Как меньше раздражаться: 7 советов, как перестать злиться и раздражаться на людей

Содержание

7 советов, как перестать злиться и раздражаться на людей

У каждого человека ежедневно находится множество поводов, чтобы понервничать и позлиться. Одни злятся на себя: снова проспал, не успел, потерял, не сделал, не получилось. Другие винят в своих неудачах окружающих и срывают свое зло на них.

Первые наверняка постоянно занимаются самобичеванием и страдают заниженной самооценкой, вторые — уверены в собственной непогрешимости. Однако и тем, и другим злость мешает адекватно оценить ситуацию и принять верное решение. Кроме того, в порыве злости обычно говорятся обидные слова, совершаются опрометчивые поступки, о которых многие потом сожалеют. И далеко не всегда последствия бурной ссоры, в которую переходят злобные нападки, можно исправить: отношения дают трещину.

Что же делать, когда от злости распирает так, что вот-вот взорвешься? Когда кажется, что единственный выход — выпустить пар: немедленно высказать все, что накипело в душе? Те, кто так и поступает, ссылаются на психологов, которые не советуют подавлять свои эмоции. Загонять эмоции внутрь, не давать им выхода — путь ко многим болезням, в том числе инфаркту и инсульту. Но выплескивать их на окружающих — не выход, ведь они терпеть не будут и ответят нам тем же.

Злость не возникает на пустом месте, у нее обязательно есть причина. Прислушаемся к себе и честно признаемся, что спровоцировало эту эмоцию. Быть может, обнаружив причину, мы перестанем злиться, а начнем решать проблему, заставившую нас нервничать?

Например, нас раздражает и злит коллега, мы цепляемся к ней по каждой мелочи и с трудом сдерживаемся, чтобы не нагрубить. Как говорил один из героев фильма «Мимино»: «Такую личную неприязнь испытываю…, что кушать не могу». А причина банальная: коллега пришла в красивом новом пальто.

или до тех пор, пока не успокоимся. Это старый проверенный способ, к которому прибегают немногие, остальные же считают его слишком банальным. Считать нужно медленно, делая глубокие вдохи. Некоторые торопятся закончить счет с тем, чтобы таки успеть затем выплеснуть раздражение и заявить: «Ерунда этот ваш метод».

Поскольку счет не займет все наше внимание, у нас будет возможность представить последствия, ожидающие нас, когда мы выскажем свои злобные претензии. Какой эффект произведут наши слова? Как будут строиться наши отношения дальше? Понравилось бы нам, если бы с нами говорили в таком тоне?

Ведь мы же не столь наивны, чтобы думать, будто наш собеседник в ответ начнет заискивать перед нами, стараясь завоевать расположение, и будет «вилять хвостом», словно провинившаяся собачка. Даже если наша злость в какой-то мере была оправдана, негатив и агрессия вызовут исключительно негатив и агрессию. «Что посеешь, то и пожнешь», «Как аукнется, так и откликнется», — говорят пословицы. Наш собеседник начнет защищаться ― выпустит когти и выставит колючки. Никому не нравится, когда его унижают.

Разумеется, этот вариант хорош для дома, в других условиях можно воспользоваться обычным умывальником: включаем холодную воду и ополаскиваем разгоряченное лицо. Пострадает макияж? Подставим под ледяную струю руки, протрем виски.

Часто вместо того чтобы немедленно потушить разгорающийся в душе злобный пожар, мы сами же подливаем масло в огонь и подбрасываем дровишек: вспоминаем прежние обиды и ссоры, ищем союзников, жалуемся, ждем сочувствия и в результате только распаляем себя.

Отвлечься от злобных мыслей поможет трудотерапия. Раздражают коллеги? Сосредоточимся на работе, наведем уборку на рабочем столе. Заставляют нервничать домашние? Помоем окна, или вытрем пыль, или сделаем влажную уборку, пересадим цветы, проветрим квартиру — да все это под любимую музыку! И мы не заметим сами, как произойдет чудо — негативная энергия сама собой растворится, уступив место позитиву.

Мы не хронически злобный человек, просто у нас, как и у всех, бывают периоды обострения, когда мы особенно остро реагируем на обстоятельства. Устали на работе, спешим домой, а тут — многокилометровая пробка. Что толку злиться и накручивать себя? Ведь проблема не решится, зато домой мы попадем в таком стрессовом состоянии, что домашние будут не рады нашему возвращению и разбегутся по своим комнатам, чтобы не нарваться на конфликт.

Используем время вынужденного простоя для релакса. Достаем любимую фотографию: там улыбается девушка, или муж, или ребенок, а на обратной стороне — позитивное пожелание. И нашу злость как рукой снимет: мы просто не сможем злиться, глядя на дорогое лицо.

Мир не вращается исключительно вокруг нас, и мы — не единственный человек, у кого бурлят эмоции. Однако нравятся ли нам самим люди с нахмуренными и злобными лицами? Нет, конечно. Мы стараемся держаться от них подальше. Точно так же начнут относиться и к нам, если мы будем брюзжать, раздражаться, злобствовать и злословить. И в итоге останемся в одиночестве.

Что выберем мы — грязь или весну, злобу или радость? Конечно же, мы хотим жить в гармонии с собой, людьми и миром, а не враждовать и ненавидеть. Говорят, что «от постоянной злобы сердце костенеет, и светлый луч в него не проникает… Не взойдут ростки добра, где мрак и темень — там могилу человек Душе копает…».

Никому не нравятся раздражительные и злые люди. Особенно в период обострения: когда взрываются, кричат и нервничают. Говорят, что такой характер. Но все мы далеко не идеальны! И если вы избегаете общения с кем-то из-за его взрывных черт, то, возможно, и вас некоторые избегают по тем же причинам.

Каждый имеет склонность в той или иной мере проявлять агрессию и злость к другим. Это может происходить спонтанно или как результат переполнения чаши ваших эмоций. Возможно, в какой-то ситуации и вы не удержались, выпустив в мир весь накопленный негатив. На какое-то время вам полегчает. Но впоследствии теми людьми, которым повезло стать свидетелем вашего взрыва, вы будете восприниматься раздражительным человеком. Как же бороться с раздражительностью и гневом? Как избавиться от обиды, внутренней агрессии и злости на человека?

Виноват ли человек в том, что вы раздражаетесь? Возможно, собеседник просто не может правильно сформулировать свою мысль и совсем не желает расстраивать вас. Попробуйте прислушаться и понять, что же хочет до вас донести человек, который, как вам кажется, вас обидел. Это лучше, чем сразу срываться и переводить общение в негативное русло.

Основное это то, что с помощью выброса негативных эмоций гнева и злости вы не получите желаемого результата. Такой способ выражения мыслей ведет к прерыванию искреннего и настоящего общения. Ведь того, что сказано, не вернуть, а в раздраженном состоянии можно наговорить много обидных вещей. Поэтому нужно научиться себя контролировать. Вот эффективные советы, как перестать быть злым и никогда не раздражаться на людей.

Чаще всего раздражение и гнев — это просто реакции на внешние факторы. В зависимости от типа нервной системы человека, такие реакции могут быть сильнее или слабее. Но здесь важно отношение человека к таким раздражителям.

Если человек положительно относится к жизни и окружающим, то его могут разозлить намного меньше вещей, чем, например, пессимиста. Ведь позитивное мышление меняет взгляды на жизнь, и сохранить контроль над эмоциями при положительном подходе намного легче.

Кроме этого, человек с позитивным мышлением больше склонен сопереживать и понимать чувства других людей. Понимание точки зрения других дает лучшее понимание ситуации, а в случае понимания мотивов других гораздо легче перестать злиться.

Для облегчения себе жизни нужно понять, что для всех хорошим быть нельзя. И если подумать, что не все у вас вызывают одинаковое уважение, то это и не нужно. Поэтому для начала постарайтесь быть «хорошим» для близких и важных вам людей. То есть попытайтесь по максимуму контролировать себя при них и не выбрасывать негатива. Если ваши попытки полностью избавиться от раздражительности и не увенчаются успехом, то хотя бы правильно расставите приоритеты.

Конечно, просто пожелав этого, избавиться от негативной черты не выйдет. Чтобы научиться контролировать свои эмоции и их проявление, нужно время. Пока же вы в процессе тренировки контроля над собой попробуйте научиться маскировать свое негативное отношение к другим. Это позволит, как минимум, не ухудшить отношения с чужими и сохранить их с близкими людьми. Когда вы научитесь управлять проявлениями своего гнева, данный подход позволит не лишиться большого количества отношений с важными людьми.

Такая тактика способна ухудшить ситуацию. А вот маскировка поможет уменьшить ваш взнос негатива в мир. Если вы не можете без раздражения общаться с вашим новым коллегой или клиентом, то просто пытайтесь не показывать этого. Если такое поведение поначалу вам очень сложно дается, то старайтесь игнорировать человека, который раздражает. Сложного для вашего восприятия клиента можно просто передать коллеге.

Причиной вашего неприятия какого-то человека может быть как его какая-то особенность, так и ваше восприятие ситуации. Если в первом случае речь о несовместимости людей, то во втором вы вполне можете изменить положение вещей.

Подумайте, почему он вас так бесит при разговоре? Что именно вас раздражает? Часто это может быть непринятие вашего мнения по какому-то поводу и невозможность доказать, что вы правы. А вы подумали, почему вдруг человек должен с вами соглашаться? Как и вы, он имеет право на свою точку зрения.

Кроме этого поводом для раздражения могут быть наши ожидания. Причем непринятие вызывают часто именно необоснованно завышенные ожидания от человека. Вы сами себе что-то придумали и думаете, что человек должен себя вести с вами именно так. А он совсем другой и цели у него другие, и он совершенно не должен соответствовать вашим фантазиям. Не требуйте от людей слишком многого, и это уменьшит уровень вашей раздражительности в разы.

Умение и способность контролировать свои эмоции зависит также от состояния нервной системы. И если человек длительное время не отдыхает, не получает ни физической, ни эмоциональной разрядки, то у него попросту нет сил на самоконтроль. Вам, наверное, доводилось видеть как самые, казалось бы, уравновешенные люди выходили из себя. Это случалось именно из-за длительного напряжения и усталости.

Проанализируйте свое поведение и его причины. Почему вы раздражаетесь, по какой причине реагируете так резко на определенных людей, как это выглядит со стороны, почему вы в постоянном стрессе и повышаете его своим поведением? Много проблем часто уходит просто после того, как человек посмотрит на себя сбоку.

Часто причина злости и раздражения кроется не столько в усталости или вспыльчивости характера, сколько в более глубоких проблемах. Любое психологическое нарушение имеет источник. Чтобы перестать злиться и раздражаться по пустякам, необходимо найти причину негативных эмоций.

Агрессия – это иррациональное состояние, эмоция, порождаемая нашими биологическими инстинктами: защита себя и своего потомства. Её порождают гормоны, выбрасываемые в момент потенциально опасной для нас ситуации борьбы и противостояния. В обществе это положение сохраняется и может проявляться в следующих видах:

Такие проявления часто граничат с девиантным поведением – стремлением нарушать правила общества. Агрессия разрушает общественные отношения, личность агрессора. Неспособность контролировать свои эмоции становится потенциально опасной для общества и индивида.

Агрессивность может быть заложена в темпераменте – тогда работа над ней будет несколько сложнее. Если же раздражительность развилась в период становления характера, психолог может выявить причину и проработать её. Проще избавиться от приобретенной черты, чем от врожденной.

Каждый день мы сталкиваемся со стрессом, негативом, необходимостью защищаться, трудно сохранять спокойствие. Каждая негативная эмоция без выхода начинает скапливаться, усиливаться под воздействием усталости. Любая мелочь вызывает приступы неконтролируемой озлобленности, гнева.

Эмоциональный зажим. Бывают в жизни такие ситуации, когда человек долго чего-то хочет, но не может получить: опасается общественного осуждения, неуверен в себе, уделяет мало времени. Желание не проходит, если от него отказаться. Человек начинает чувствовать себя неудовлетворенным, постоянно себя одергивает, сдерживает эмоции, ставит барьеры. Чувства копятся, аккумулируются.
Раздражение и обида усиливаются, когда человек видит тех, кто смог осуществить свою мечту, и она даже чем-то похожа или полностью повторяет его собственную. Каждый становится потенциальным врагом и объектом злости и раздражения.

Не разобравшись в себе и своих желаниях, человек не находит лучшего выхода, чем примкнуть к толпе, находит нелюбимую работу и живет не своей жизнью. Он уже не осознает, что люди не виноваты в том, что он не смог реализоваться и исполнить свою мечту. Гармоничный и счастливый человек не будет растить в себе агрессию и тем более изливать её на других.
Агрессор считает, что если у него будет больше денег, чем у других, больше дорогих и красивых вещей, машина, квартира, то станет счастливее. Начинается подсознательное соревнование с окружающими. Однако это совсем не нужно и не приносит никакого удовлетворения. Сложившийся в обществе образ успеха и богатства давит, навязывает свои стандарты, но люди по-прежнему остаются несчастными в окружении ненужных и бесполезных благ.

Когда будет выявлен корень проблемы, необходимо побыть наедине с собой, разобраться со своими проблемами, желаниями, неисполненными мечтами. Вам стоит просто стать счастливее. Это сделать намного проще, чем принято думать.

Не стоит держаться за нелюбимую работу, ведь можно выучиться, получить новую профессию, открыть свое дело. Может быть, у вас есть давняя неисполненная мечта, которую нужно осуществить: прыгнуть с парашютом, посетить любимую страну, освоить новое хобби. Кто по-настоящему хочет, есть возможности.

Самым важным шагом на пути к избавлению от агрессии будет принятие факта: люди вокруг не виноваты в ваших бедах, несбывшихся мечтах и неосуществившихся надеждах. Это поможет осознать, что агрессия неуместна, не заслужена людьми.

Если на пути к своей мечте всё еще сложно не выходить из себя, можно попробовать это контролировать. Важно вовремя осознать назревающий конфликт, остановиться. Вспышка гнева пройдет и даст вам спокойно пересмотреть ситуацию.
Чтобы выпустить пар и успокоить нервы, можно попробовать методику – дыхание. Одно из известных упражнений – «правило квадрата». Необходимо сделать глубокий вдох на четыре счета, задержать дыхание на то же время, на четыре счета выдохнуть и снова задержать дыхание. Повторять эту практику можно до полного успокоения.
Каждое утро и вечер необходимо выбрасывать накопившуюся энергию и стресс. Это может быть легкая пробежка с утра и йога вечером. Женщинам часто помогает уборка, как бы парадоксально это ни звучало. Её можно превратить в очистительный ритуал, вместо рутины. Выполняя однообразные, размеренные действия – протирая пыль, моя посуду – можно отвлекаться от окружающего мира, думать о чем-то приятном, медитировать, а не злиться и раздражаться из-за беспорядка.
Понизить уровень требований к людям. Часто мы злимся на других, потому что они что-то не выполняют или делают это не так, как хотелось бы. Нужно просто принять, что люди совершают ошибки, мы тоже не безгрешны, и иногда нам нужна снисходительность. Человек отказывается сотрудничать и выполнять ваши задания потому, что вы слишком агрессивно и требовательно к ним относитесь.
Не обвинять человека, не зная первопричины. Часто мы начинаем злиться еще до того, как услышим объяснение от обвиняемого. Девушки более всего подвержены предрассудкам и навешиванию ярлыков. Например, они могут до бесконечности упрекать своего любимого человека по пустякам, так и не разобравшись в ситуации, или придумывать несуществующие проблемы, основываясь на предыдущем неудачном опыте. Тут в ход идет знакомая фраза: «Все вы одинаковые». Единственный выход – подумать логически. Взвесить аргументы и постараться поверить своему близкому человеку, встать на его место.
Перестать преувеличивать и нагнетать обстановку. Неприятности, вызывающие раздражение, имеют нехорошее свойство – притягиваться и накапливаться. Если вы будете выходить из себя от страха опоздать, то опоздаете. Все, как сговорившись, встанут на вашем пути, вы обязательно попадете в пробку. Будут неприятности на работе, весь день пойдет насмарку. Что же делать? Выдохнуть. Успокоиться и перестать притягивать негатив. Если осознаете, что уже окончательно и бесповоротно опаздываете, отпустите ситуацию. Оттого что вы будете переживать и злиться, ваше опоздание не отменится, так почему бы не успокоиться и сдаться? Так появится больше шансов исправить положение и провести день легко и позитивно.
Нужно избавляться от стресса. Примите ванну, посмотрите расслабляющий фильм, проведите выходные с друзьями или семьей в месте, где еще не были. Возможно, стоит изменить распорядок дня. Популярной стала теория о том, что наиболее полезен подъем до 6 утра (4–5 часов). В это время, по мнению буддистов, человек наиболее гармоничен и близок к Вселенной. В эти часы в организме начинаются очистительные процессы, поэтому особенно полезно будет выпить воды, заняться йогой и медитацией, посвятить время себе, пока весь город спит. В эти часы можно выполнить наиболее сложные задачи, чтобы освободить день и гордиться собой.
Ввести в привычку позитивный настрой. На всё вокруг можно смотреть сквозь призму добра и позитива. Это трудно представить, когда все раздражают, злят и мешают, однако всё в мире зависит от нашего восприятия. Если не придавать большого значения проблеме, она не будет доставлять столько недовольства и неприятностей.

Вам необходимо стать уравновешенным человеком, чтобы искоренить из жизни злость и раздражение. Индивид, имеющий цели, интересы, знающий себе цену и идущий к своей мечте, – счастлив. Он уже не будет генерировать негативные эмоции, станет терпимее к окружающим, перестанет осуждать их. Гармоничный человек привносит в мир любовь и радость.

Однако долгая жизнь в неведении, злобе, несчастии накладывает отпечаток на психику, поэтому в сложных случаях, когда человек не может себе помочь, лучше обратиться к психологу. Он найдет рычаги влияния, объяснит ситуацию индивидуально и подберет правильные меры, чтобы не раздражаться по пустякам и сделать свою жизнь лучше.

Психология-наука относит проявления гнева к четырем базовым эмоциям наравне с радостью, удивлением, страхом и печалью. Раздражение возникает в тех ситуациях, когда столкнувшийся с опасностью или находящийся перед выбором человек принимает не пассивное решение спасаться бегством или уступить морально, а атаковать – как психологически, так и физически.

Обстоятельства, в которых возникновение раздражения или вспышек гнева более чем возможно, определены психологами. Реакция человека на них предсказуема и корректируется в ту или иную сторону уровнем интеллекта, культуры и типом характера:

Вымещение раздражения на слабых физически людях: «наехать» на громилу или крутого накачанного мужчину мало кому придет в голову, а вот толкнуть невеликого ростом мужичка в очочках – милое дело: обладающие заниженной самооценкой таким образом искусственно возвышают себя в своих же глазах.

Приводящие к всплескам раздражения ситуации становятся причиной серьезного конфликта, а потому любому человеку желательно знать о своем характере в этом направлении, быть наготове и научиться контролировать поведение в момент приближения гнева, а не его неуправляемого прорыва наружу.

Раздражение имеет условные степени проявления: от слабой или умеренной возбудимости, которую легко подавить на начальной стадии, до ощущения себя пороховой бочкой, готовой взорваться в километре от чуть тлеющей спички. Что может так нервировать современного человека в раздраженном состоянии:

Все мы что-то ожидаем от окружающего нас мира, а когда ожидаемое не спешит исполняться, начинаем медленно закипать. Потеря самообладания и проявление гнева в любой виде отдаляют нас от гармонии и единства с самим собой, а также разрушают контакты различного рода с другими людьми: от деловых до дружеских и семейных. Увы, редко кто может проявить свое раздражение цивилизованным, щадящим чувства окружающих образом — чаще всего отрицательные эмоции вырываются в тяжелой, агрессивной форме.

Удачным и понятным аналогом раздраженного человека можно указать закипающий чайник: равномерно нагревающаяся вода нормальной температуры, достигнув точки кипения, заставляет подпрыгивать крышку на чайнике с расплескиванием кипятка и выбросом пара. Выключенный вовремя чайник не представляет такого агрессивного и опасного для неосторожного человека зрелища.

Человек также обладает собственной «точкой кипения»: одних вывести из себя практически невозможно, и одно это уже начинает бесить противоположную сторону конфликта, другие вспыхивают от любого показавшегося им косым взгляда или резкого слова. Гнев – сильная эмоция и своеобразная мобилизация сил организма для нападения и/или защиты, позволяющая держать внутреннюю энергию человека в тонусе и дающая разрядку при стрессах.

Частое проявление раздражения по пустякам требует все более мощных психоэмоциональных и физических ресурсов организма, постепенно изнашивая его и лишая способности самоконтроля: раз за разом вспышки усиливаются и становятся агрессивнее. Научиться контролировать себя, чтобы в приступах раздражения не наделать и не наговорить глупостей, чувствуя впоследствии обиду на себя из-за собственной неуравновешенности, можно только на практике.

Осознание гнева на начальной стадии: справиться с первыми признаками надвигающейся бури гораздо легче, чем с ней самой. Остановитесь, вдохните-выдохните, скажите себе «начинаю злиться», найдите причины злости и оцените возможные потери (моральные, физические, денежные) в случае утраты контроля над собой.
Развитие речи. Владеющий собственной речью человек сможет в любой ситуации озвучить возмущение без проявления агрессии. Но разговорная практика имеет и другую сторону: в припадке раздражения владеющего ораторским искусством может «понести», а слово, как известно, не воробей – излившийся на окружающих негативный речевой поток способен нанести катастрофический ущерб отношениям.
Фразы должны строиться таким образом, чтобы не содержать обвинений, фамильярного «тыканья», перехода на личности. Выстраивать речь лучше в плане объяснения собственных эмоций: «Мне не понравилось, что вы…», «Я возмущен, потому что…», «Мне хотелось, чтобы…, а получилось…» и т.д. Нельзя переходить и на обобщения с использованием слов «всегда» и «никогда»: недопустимы выражения типа «Вы никогда не относитесь к своим обязанностям ответственно» или «Ты всегда думаешь только о себе».
При первых ощущениях раздражения рекомендуется уйти в другое помещение подальше от раздражителя или, если такой возможности нет, хотя бы отвернуться: визуальное устранение причины гнева нередко помогает приостановить его дальнейшее развитие.
В рекомендациях снять раздражение физически есть рациональное зерно: смятая или разорванная на клочки бумага, разбитый о стену стакан, пара удачных ударов по боксерской груше или домашней подушке позволяют выплеснуть раздражение, а не подавить его с дальнейшим преобразованием в необузданную ярость.

6. Замкнутым в себе и стеснительным людям сложнее высказать недовольство, в таких случаях помогут репетиции раздражения в уединенном месте: квартире, машине или на природе. Человек высказывает претензии невидимому собеседнику, привыкая к звуку собственной непривычно громкой речи, конструируя фразы, ощущая признаки плохо контролируемого поведения: учащенное дыхание и сердцебиение, напряжение мышц, прилив крови к лицу и т.д. В реальной ситуации это будет ему невнове, и он, не растерявшись, сможет корректно высказаться.

7. Рекомендуется следить за продолжительностью всплесков раздражения по каждому поводу: вчера я «бесился» полчаса, а сегодня 27 минут – это своеобразный прогресс, и со временем раздражение станет менее продолжительным по времени.

8. В тяжелых случаях, когда проявление гнева становится опасным для окружающих или происходит чаще пяти раз в день, рекомендуется обратиться за помощью к профессионалам – психологам и психотерапевтам. Они помогут разобраться с причинами, возможно идущими далеко из детства, и дадут советы по правильному освобождению гнева.

Раздражительность присуща человеку любого возраста и пола и этого не избежать: важно, как конкретный субъект справляется с вспышками и умеет сдерживать себя, не теряя чувства собственного достоинства. Задачей склонной к раздражительности личности становится умение выплеснуть злость без серьезных психоэмоциональных и энергетических проблем.

Все мы злимся. Коллега перебил на совещании, начальник отказал в повышении, близкий человек подвёл в трудную минуту — наверняка вы начали раздражаться, только вспоминая, как нечто подобное случилось с вами. И иногда чувство гнева необходимо. Оно даёт силы защитить себя и других перед лицом несправедливости. Это обоснованная эмоция, и не стоит себя за неё судить.

Но не нужно и слепо поддаваться ей. Иногда гнев парализует так, что вы ничего не можете делать и теряете контроль над ситуацией. Попробуйте успокоить себя одним из следующих методов, когда вновь почувствуете, что эмоции захлестнули.

«Прежде чем пытаться избавиться от гнева, попробуйте определить, насколько он разумен, — советует психолог Лорен Аппио. — Естественно ли было бы другому человеку злиться в такой ситуации? Если да, то и вам тоже. Такое признание не значит, что теперь можно выходить из себя. Оно просто поможет понять собственные потребности».

Например, страх, боль или смущение. Такие эмоции заставляют нас почувствовать себя слабыми, и нам хочется их скрыть. Попробуйте дышать сквозь свой гнев, но ничего не делать под его влиянием. Загляните под него. Если обнаружили там другое чувство, разберитесь с ним: примите свои ощущения, измените ситуацию или выскажите потребности. Тогда и гнев спадёт.

Смените обстановку или просто уйдите от того, что подпитывает ваш гнев. По мнению психотерапевта Аниты Аведиан, в таком случае особенно полезна прогулка на природе. Она поможет вашему организму выработать эндорфины — гормоны радости, которые снижают ощущение боли.

Не отмахивайтесь от этого совета. По словам психолога Маргарет Пол, злость на другого человека может быть сигналом того, что вы не заботитесь о себе в трудной ситуации. Разговор с внутренним ребёнком поможет определить, что не так, и быть добрее к себе.

«Представьте, что злящаяся часть вас — это ребёнок в истерике, которому на самом деле нужно сострадание, — советует Пол. — Представьте, как обнимаете его с добротой и участием. Спросите его, за что он на вас злится. Вы не постояли за себя? Пошли на уступку вместо того, чтобы честно высказать своё мнение? Игнорируете свои негативные переживания?» Осознав причину гнева, вам будет легче его отпустить.

Большинство людей не осознают свою злость, пока не сделают то, на что она их толкает. Скорее всего, и вы срывались на кого‑то, а потом поражались своему поведению. Чтобы такого не повторялось, проследите, как ваш организм физически выражает эмоцию. Например, вы напрягаете плечи или челюсть, прикусываете губу или сжимаете руки в кулаки. А может быть, теряете способность ясно мыслить и видите только предмет своего гнева.

Наверняка вы бывали в ситуации, когда в разгар ссоры близкий человек вдруг шутил и атмосфера моментально разряжалась. Конечно, если вы ссоритесь из‑за чего‑то серьёзного, это, вероятно, только осложнит дело. Но если вы разозлились из‑за пустяка вроде немытой посуды, то вполне может сработать. Попробуйте посмотреть эпизод любимого комедийного сериала или забавный ролик на YouTube. Не исключено, что гнев улетучится.

Может, вы не выспались, у вас был тяжёлый день или вы просто голодны ^{? В таком состоянии легко разозлиться из‑за какой‑нибудь мелочи, неверно воспринять слова окружающих и отреагировать раздражённо. Поэтому стоит вздремнуть или поесть, прежде чем заводить сложный разговор или идти на встречу с кем‑то, кто может вас разозлить.}

Все мы хоть раз слишком резко воспринимали замечание друга или партнёра, особенно если плохо себя чувствовали или переживали из‑за работы. Прежде чем реагировать, остановитесь и оцените, правда ли этот человек хотел вас задеть. Скорее всего, вы заметите, что ваш напряжённый мозг просто воспринял это как угрозу и попытался вас защитить. Это охладит гнев.

И не отправляйте его. Это позволит выразить эмоции, но сделать это конструктивно. Только не пишите сообщение в мессенджере или электронной почте: их можно случайно отправить и потом долго жалеть (например, если вы злитесь на руководителя). Лучше используйте бумагу и ручку.

Раздражение — это эмоция, которую Вы переживаете. Ваши мысли о людях рождают эмоцию раздражения. В данном случае имеет смысл понаблюдать в каких ситуациях, к каким людям, в какой обстановке возникает эмоция раздражения. И когда она возникнет у Вас в следующий раз задать себе вопрос: «О чем я сейчас подумал, что у меня возникло раздражение?»/ «Чем конкретно мне не нравятся эти люди».

«Окружающие люди» — это понятие сильно обобщенное. Скорее всего повседневно Вы общаетесь с относительно постоянным кругом людей. Если раздражение возникает в общественных местах или транспорте, то здесь тоже имеет смысл отследить для начала свои мысли в данной конкретной ситуации.

Еще я рекомендую проследить динамику и задать себе следующие вопросы: как давно и как часто у меня стало появляться раздражение к людям? В каких ситуациях оно проявляется сильнее? То есть, чем детальнее и конкретнее Вы проясните для себя проблему, тем она станет Вам понятнее и яснее. Желательно фиксировать свои наблюдения в письменном виде.

Далее, когда отследите свои мысли, вызывающие раздражение, я рекомендую Вам проверить их на реалистичность, задав себе следующие вопросы: «Такие доказательства есть у моей мысли?», «Что подтверждает ее реалистичность?», «Так ли этом на самом деле?»

Да, и еще важный момент: это нормально во взаимодействии с людьми периодически испытывать негативные эмоции. Важно понимать соответствует ли происходящее уровню Вашего эмоционального отклика. Периодически чувствовать к кому-то раздражение — это естественно, а вот, если Вы его чувствуете 24/7 и настолько сильно, что это выбивает Вас «из колеи», то тогда имеет смысл что-то предпринимать.

Нам свойственно вкладывать силы в то, что нам нравится. Предположим, вас раздражает один из ваших знакомых или коллег. Конечно, вы не будете искать с ним встречи и поддерживать контакт. Но иногда такой подход может перерасти в открытую неприязнь.

Может быть ваша свекровь и не считает вас легкомысленной, как вам всегда казалось. А коллега на самом деле не пытается вас подставить. Присмотритесь, и, возможно, вы поймёте мотивы их поступков или даже извлечёте какой-то полезный совет.

Очень часто мы просто неправильно понимаем человека. Возможно, он просто не совсем точно выразил свою мысль или его день не задался с утра. Не стоит срываться на ком-то, ведь он может сорваться на вас в ответ. Это только обострит ситуацию. Будьте выше этого, сконцентрируйтесь на деле, не обращая внимания на неадекватную реакцию собеседника.

Наша манера общения зачастую намного важнее того, что именно мы говорим. Если ситуация накалилась, то пора поговорить об этом. Тем не менее диалог не должен быть агрессивным. Лучше использовать предложения, начинающиеся со слов «я», «мне», «меня», например: «Меня раздражает, когда ты так поступаешь. Не мог бы ты действовать по-другому?» Скорее всего, собеседник прислушается к вам и также выскажет своё мнение.

Иногда стоит призвать на помощь третье лицо. Другой человек может объективно оценить ситуацию. Может быть, после диалога вы и не станете друзьями с тем, с кем назрел конфликт, но, по крайней мере, сможете нормально общаться.

Если чувствуете постоянное недовольство вами с чьей-либо стороны, если кто-то заостряет внимание только на ваших недостатках, не стоит бросаться на этого человека с кулаками. Это не выход из положения. Такое поведение только его раззадорит. Вместо этого лучше спросить напрямую, что же конкретно его не устраивает. Сплетни или притеснение могут быть признаком того, что вами хотят манипулировать или даже продемонстрировать свою власть.

Все началось, как и многие другие вещи, с пары потерянной обуви.

В минувшие выходные наш дом превратился в яму криков, обвинений и раздражения из-за пары порванных кроссовок. Мой обычно спокойный муж пытался вытолкнуть своих детей за дверь, и, как и другие дети, они всегда принимали это как должное.

Мой муж — как и все родители — все больше раздражался и все больше суетился. Мальчики не оценили эту суету и сопоставили его раздражение «грудь за зуб». ОН ВЫ ХОТИТЕ КРИЧАТЬ ПРОСТО, Я ТАКЖЕ МОГУ КРИЧАТЬ.

Перерыв на более позднюю ночь. Кенни и я идем к обеду и зашли в тупик. Я думаю, нам нужно принести только одно блюдо; мы представляем одну семью.Он думает, что мы должны принести два блюда, потому что мы два человека. Я злюсь на него; он делает это слишком долго и слишком сложно.

Достаточно шокирующе, он раздражен на меня, потому что я тороплю его и пытаюсь отказать ему в данном богом праве выиграть обед с его сырным соусом.

Большинство из нас, вероятно, раздражены больше, чем хотелось бы. Но в грандиозной схеме отрицательных эмоций раздражение не так уж и плохо, правда? Он не может сравниться с неподдерживаемым или игнорируемым .Это не то же самое, что чувствовать нелюбимым, неуважительным или разочарованным . Это низкосортная хроническая эмоция, вызывающая першение в горле.

Я думаю, если мы действительно честны с самими собой, наше раздражение — это не столько чувство, сколько убеждение — вера в то, что мы, , знаем лучше.

Раздражение обычно случается, когда дела идут не так, как нам хотелось бы, люди не делают вещи так, как им «следовало бы», и не стала бы жизнь намного более гладкой, если бы все просто делали все по-своему?

Не очень весело чувствовать себя постоянно раздраженным, регулярно злиться и заводиться из-за крошечных и глупых вещей.Я меньше всего люблю себя, когда меня раздражает что-то мелкое и неважное. Я чувствую себя женщиной из мультфильма 1950-х годов, которая жалуется на что-то несущественное.

«Этот бездельник мужа! Я говорю вам! Он не может убрать обувь, чтобы спасти свою жизнь! » <- представьте себе рисунок, на котором я с бигуди в волосах, держу стакан мартини и разговариваю по стационарному телефону с вьющимся шнурком .

Каждый раз, когда вас раздражает кто-то, вероятно, он так же раздражен и вами. Нажмите, чтобы твитнуть
Если меня раздражает то, что вы не выполнили проект так, как я хотел,
вас, вероятно, раздражает то, что я дал вам расплывчатые указания и очень мало помощи.
Если меня раздражает то, что вы не смогли спланировать один аспект нашей поездки,
, вероятно, вас раздражает то, что я все контролирую на микроуровне и высасываю спонтанность из всей страны Испании.

Если меня раздражает то, что вы не вылили посуду сразу же,
, вероятно, вас раздражает то, что я ожидаю всего, что когда-либо произойдет в моем графике.
Если меня раздражает то, что вы делаете один и тот же «плохой жизненный выбор» снова и снова,
, вероятно, вас раздражает то, что я такой-то судья, который думает, что знает, какой выбор вам следует сделать.
Итак, теперь я пытаюсь (с разной степенью успеха) вспомнить, что, когда я злюсь на кого-то, они, вероятно, не меньше раздражаются на меня. На самом деле мой путь — не единственный. Моя хронология? Не единственная временная шкала. Мой подход / образ мышления / мировоззрение? НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ДЕЛАТЬ.
Раздражение — это, вероятно, универсальная привычка, объединяющая всех людей, не являющихся буддийскими монахами. Но если уделить время размышлениям о чьей-то полярно противоположной точке зрения, это может вызвать у нас сочувствие и вырвать из нашего туннельного видения плохое настроение.

(даже если они заставят вас опоздать на обед из-за того, что делают сырный соус).
Вы легко раздражаетесь? Как выйти из этого настроения?
П.С. Хотите чувствовать себя более счастливым и менее раздраженным? Эта бесплатная рабочая тетрадь поможет!
фото: Эндрю Ридли // cc
.
5 способов быть более терпеливыми и менее раздраженными
Павел из Австралии написал в письме и спросил, как ему развить терпение. Пол слабовидящий и часто получает вопросы или предложения помощи от незнакомцев. Поначалу вопросы были желанным началом разговора, а предложения о помощи были очаровательными. Но по прошествии многих лет, как вы понимаете, все это начало надоедать. Забывчивые вопросы, неуместные предложения помощи и неловкие паникеры создают межличностное напряжение, с которым Полу приходится иметь дело.Он спрашивает, как мне быть более терпеливым? Как я могу меньше раздражаться, когда этим людям просто любопытно или они пытаются помочь?
Купить сейчас
Будучи партнером Amazon и партнером Bookshop.org, QDT зарабатывает на соответствующих покупках.
Теперь вопрос Пола относится ко всем нам. У всех нас есть то, что нас раздражает. У всех нас есть любимая мозоль, к которой мы сверхчувствительны.И когда это происходит, мы остро реагируем — мы можем кричать, становиться саркастичными, закатывать глаза или использовать презрительный тон голоса, ни один из которых не помогает и все это только усугубляет ситуацию.
Для меня это дети кричат: «Мамочка, иди сюда скорее!» Думаю, я реагирую на кризис только для того, чтобы они попросили еще крендельков с арахисовым маслом. Что, я мог бы добавить, они легко могли получить для себя.
Для вас это может быть ваш партнер, бросающий волосы в канализацию, ваши дети тактика ночной задержки отхода ко сну, этот вращающийся пляжный мяч на вашем компьютере, смех вашего коллеги по работе, когда осел встречает машину, или что-то еще аспект вашей поездки на работу.(В некоторые дни в поезде, подозреваю, было бы быстрее тащиться домой губами).
Так почему же нас так раздражают такие объективно мелочи? Ответ сенсибилизация . Вы слышали о толерантности — постепенно привыкаете к все большему и большему количеству алкоголя, наркотиков, детских беспорядков и тому подобного. Сенсибилизация — это против толерантности.
Подумайте об этом так: помните, когда в последний раз вы обжигали язык? Возможно, ваш кофе был слишком горячим или вы не заметили, что картофель фри был свежим из фритюрницы.После того, как вы обожглись, каждый раз, когда вы в течение дня выпивали что-нибудь, даже воду комнатной температуры, ваш язык снова болел. Пить теплой жидкости обычно не больно, но из-за ожога ваш язык стал сенсибилизированным. Ваш болевой порог был ниже.
То же самое и со стрессом. Исследование, опубликованное в престижном журнале Journal of Consulting and Clinical Psychology , показало, что люди, которые пережили серьезные детские невзгоды, такие как насилие в семье или родительский алкоголизм, имели более низкий порог развития депрессивной реакции на стресс, то есть у них была большая вероятность развития депрессии. после полного стресса меньше, чем у тех, кто не испытал невзгод в детстве.Другими словами, они стали чувствительны к стрессу.
В гораздо меньшем масштабе, когда нас раздражает одно и то же снова и снова, как Пол и его благонамеренные потенциальные помощники, сенсибилизация — это естественная реакция. Чтобы подтолкнуть вас к краю, нужно меньше. (Что также объясняет, почему я съеживаюсь, когда дети зовут «Маммйыыы!»)
Итак, что с этим делать? Как набраться терпения и перестать раздражаться? Трудно найти хороший совет, как быть более терпеливым — большинство источников рекомендуют очевидное, например, счет до десяти, или у-у, например, медитацию на ауру раздражающего человека.Итак, как всегда, перейдем к исследованиям.
Во-первых, терпение. Терпение — это ветвь психологического генеалогического древа самоконтроля , который представляет собой способность регулировать свои эмоции и поведение, даже когда ваши импульсы кричат иначе. Мы часто думаем о самоконтроле как о внутриличностном — каждый из нас регулирует себя, чтобы двигаться к своим целям. Мы сопротивляемся этому куки, выходим из Facebook или зашнуровываем кроссовки. Но самоконтроль также может быть межличностным : мы делаем все возможное, чтобы не прерывать, сохранять хладнокровие или, как вы уже догадались, проявлять больше терпения.
Далее, раздражение: результат нетерпения — раздражение — подпадает под действие гнева вместе с раздражением, осуждением и критикой.
Итак, давайте позаимствуем результаты исследований самоконтроля и гнева, чтобы дать нам 5 способов развить терпение и обуздать раздражение.
Как быть более терпеливым
Знайте, что ваша цель все равно будет достигнута.
Дайте себе то, что вам нужно в своем воображении.
Измените свой вывод.
Представьте, что за вами наблюдают.
Сохраним историю на потом.
Давайте углубимся в каждую подсказку немного подробнее.
Совет №1: Знайте, что ваша цель все равно будет достигнута.
Согласно одной из теорий, гнев — и его маленький кузен, раздражение — считается результатом поставленной цели. Поэтому, когда вы чувствуете раздражение, подумайте о своей цели — доставить детей к автобусной остановке, выбраться из пробок, вызванных болтушками, которые, по-видимому, никогда раньше не видели загибов, или пообедать, если официант когда-нибудь принесет его.
Какой бы ни была цель, верьте, что она будет достигнута. Это может занять немного больше времени, чем ожидалось, или вам, возможно, придется преодолеть неожиданные препятствия, но вы все равно доберетесь до цели. Иногда этого достаточно, чтобы расслабиться и проявить терпение.
Страницы
.
Аспергера за работой: 5 способов быть менее раздражающим
Первым шагом к построению хорошей карьеры перед лицом синдрома Аспергера является осознание того, что это дефицит социальных навыков по определению, а работа по определению является социальной навыки десятиборья.
Я уже писал, что самая большая проблема на работе проистекает из моей дисфункции сенсорной интеграции — то, что обычно сопровождается диагнозом Аспергера. Но для человека с синдромом Аспергера этого недостаточно, чтобы справиться с дисфункцией сенсорной интеграции; Чтобы добиться успеха на рабочем месте, вам нужны некоторые рекомендации, которые помогут преодолеть разрыв между социальными навыками других людей и вашими собственными.
Итак, исходя из моего собственного опыта, вот несколько конкретных правил, которые помогут вам лучше работать, если у вас есть синдром Аспергера, а может быть, и нет.
1. Проводите ограниченное количество времени с людьми.
Одна из вещей, которая беспокоит людей, не относящихся к Аспергеру, — это то, как мало друзей и отношений у людей с синдромом Аспергера. Но я никогда не слышал, чтобы кто-нибудь с жалобой Аспергера на это жалел. (Хороший пример — Темпл Грандин.) Это не то, из-за чего мы теряемся. В нашей жизни нам нужно лишь немного близости.Я слышу, что люди Аспергера все время грустят из-за отсутствия возможности трудоустройства.
Способ улучшить это — проводить меньше времени с людьми. Мы можем быть нормальными небольшими порывами. Мы можем выглядеть очаровательно и необычно в малых дозах, но в больших дозах это подавляет. Так что идите ужинать, а потом идите домой. Сходите на корпоративный пикник, но немного поговорите с людьми. Тогда уходи.
На работе не нужно проводить кучу времени с людьми. Ты можешь быть странным и умным.Если ты не слишком странный. Немного поладите с людьми. Затем вернитесь к своему кубу.
2. Не говорите своему боссу.
Людей не волнует ваше случайное личное дерьмо. Я знаю, это безумие говорить в этом блоге. Но я развлекаю или полезен, а когда я на высоте, я и то, и другое. Кроме того, ваш босс не знает, что делать. Она не может прочитать 400 страниц книги Аспергера.
Вместо этого задавайте своему начальнику вопросы о социальных ситуациях. Например, в Brazen Careerist мы только что завершили небольшой раунд финансирования.И мой босс, наш новый генеральный директор, поблагодарил инвесторов. Я написал ему по электронной почте, чтобы узнать: мне тоже нужно послать спасибо? И он сказал да. Так я и сделал.
Когда вы задаете конкретные вопросы о социальных ситуациях, ваш начальник оценит, что вы знаете, что не знаете. И ваш начальник будет думать, что вас можно обучить. Это помогает, когда ваш босс видит, что вы социальный идиот. Самая большая проблема с людьми с плохими социальными навыками заключается в том, что они не знают, чего им не хватает, поэтому их невозможно обучить.Вы выделите себя из этой толпы, когда попросите о помощи.
Райан Поу обладает прекрасными социальными навыками. Поэтому я задаю ему много вопросов и наблюдаю за ним. Когда родители Райана Хили приехали в гости, я знал, что мне нужно поговорить с ними, потому что я был генеральным директором. Я знаю, что это социальное правило. Но я совершенно не мог понять, что сказать. Я сначала послушал, как идет Райан По. Он сказал: «Что ты запланировал на выходные?»
Это была отличная фраза. Я бы об этом не подумал.Но я знаю в следующий раз.
Обычные люди подумают, что это легкий разговор. У них это было раньше, в другой форме. Люди с синдромом Аспергера не могут обобщать социальные правила. Мы должны научиться говорить в каждой конкретной ситуации.
3. Уметь хорошо делать то, что ты делаешь, и быть немного странным.
Я одержимо пишу о том, как важно быть звездой. На самом деле это более важно для людей с синдромом Аспергера. Это единственный способ остаться трудоспособным.С тобой всегда будет сложно иметь дело. Вы должны сделать так, чтобы это стоило всеобщего времени.
Часто люди, которые действительно симпатичны, не обязаны хорошо разбираться в том, что они делают. Людям просто нравится быть рядом с ними. И это справедливо, потому что тот, кто всем нравится, действительно делает команду более продуктивной.
Многие люди, которые работают со мной, знают, что я странный. Первое, что Райан и Райан сказали по прибытии в Мэдисон, это то, что я совершенно эксцентричен. Они мирились с этим. Они остались, потому что я построил для себя такую хорошую карьеру.Из-за этого они хотели работать со мной, поэтому извиняют за плохие социальные навыки.
К тому времени, когда вы дойдете до середины своей карьеры, станет ясно, что люди, которые так хорошо выделяются в своем деле, также странны и думают странным образом. Это то, что отличает их от других. Таким образом, чем более вы успешны в своей карьере, тем лучше и тем более ожидаемым от вас быть странным.
4. Совершенно прямолинейно занимайтесь офисной политикой.
В каждом офисе есть офисная политика.Потому что офисная политика — это то, как люди ладят. Если у вас синдром Аспергера, у вас нет хорошего способа узнать все нюансы — мы не понимаем подлого, мстительного, пассивно-агрессивного, все это слишком сложно. Так что мы их не делаем. Это должно нравиться людям, если мы все делаем правильно. К сожалению, я заметил, что многое из того, что я веду, кажется подлым, даже если это не входит в мои намерения.
Значит, вам нужно действительно смотреть на лица людей. А если вы плохо реагируете, когда что-то говорите, даже если вы думаете, что это неплохо сказать, вам нужно остановиться и спросить, не задели ли вы чьи-то чувства.Я спрашиваю об этом четыре или пять раз в день. «Ты злишься?» В большинстве случаев люди удивляются тому, что я не знаю. Но я все время спрашиваю. Другого способа узнать нет.
5. Не расстраивайтесь по правилам e.
Недавно мне напомнили о том, как трудно было выучить бизнес-правила, потому что мне пришлось выучить правила свиданий. Я разочаровался в свиданиях. Как будто я никогда не научусь. За четыре свидания я не понимал, почему люди пьют на свидании. Я не понимаю, почему вы не говорите в начале свидания, хотите ли вы заняться сексом в конце, чтобы знать, к чему вы ведете.Но я пытался просто делать то, что делают другие люди. Для меня это не имеет смысла, но я просто пытаюсь приспособиться.
Подобные правила существуют и для офиса. Просто следуй за ними. Не просите никаких объяснений. В этом нет смысла. Это нормально.
Понравилось это? Получайте бесплатные обновления по электронной почте
Введите свое имя и адрес электронной почты ниже. Без спама. Отпишитесь в любое время.
.
Начало раздражения :: Общие обсуждения Cultist Simulator
Спасибо. Я действительно думаю, что нужно улучшить таймер событий очарования и отчаяния. (Я думаю, что для начала это должно быть намного дольше — иметь 60-секундный таймер для обнаружения страха, когда все способы получить страх занимают не менее 60 секунд или дольше — это глупо).

Вот предложение. Помните, что вы можете очистить Ужас и Очарование на ранней стадии, либо во сне с правильными картами, чтобы «вылечить» их (Удовлетворение от страха и Страх от очарования), либо, как сказал Фэй, вы можете использовать оба в ритуале, чтобы очистить их таким образом.Конечно, вам нужно знать, как использовать обряды, а также иметь тот, который принимает Влияния, но это вам решать.
«НО СОБЫТИЕ СЛИШКОМ БЫСТРО!» это не проблема. Проблема в том, что вы откладываете это, пока не станет слишком поздно. Также есть 30-секундный таймер, чтобы очистить Ужас с помощью средств с глаголом вашей мечты …
Он захватывает очарование так быстро, что почти не заметно, что вы его даже получили. Это должно быть более очевидным, а также сделать более очевидным, на каком этапе вы находитесь. Он становится красным только тогда, когда у вас остается 60 секунд до конца игры, чего никогда не хватит для борьбы с ним.

Опять отсутствует жизненно важная часть этой «истории». Вам нужно иметь ТРИ источника оскорбительного влияния, чтобы попасть в опасную зону. Итак, ОЧЕНЬ ПЕРВОЕ, что вам нужно сделать, это ПРОВЕРИТЬ. Не думайте и не думайте, что все будет хорошо. Сделайте это как можно скорее. Позже более высокое влияние, полученное от Мануса, превратится в опасности, поэтому игнорирование того, что перед вами, приведет к тому, что вы будете убиты НАМНОГО быстрее, чем то, что вы делаете сейчас.
В идеале вся таблица должна изменяться с каждым шагом, чтобы у вас был большой визуальный индикатор серьезности.

Единственное предложение, которое я могу добавить сюда, — это переместить плитку Time Passes туда, где вы не сможете ее пропустить. Если глагол запускает дополнительную плитку события, эта плитка всегда будет пытаться появиться рядом с плиткой, которая ее породила. Конечно, вы также можете проверить плитку «Время», чтобы увидеть, какое событие может сработать, но я согласен, что для некоторых игроков это может быть слишком «занудой». Я включен. Помогает также помнить, что у вас есть кнопка паузы.
Во-вторых, нахождение страха слишком случайное и занимает слишком много времени, и мне кажется, что большинство источников страха также могут вызвать восхищение.Что мне делать, если у меня нет охотника или зимних знаний? Просто продолжайте надеяться, что ГСЧ генерирует его во сне (что каждый раз занимает около полутора минут)? или дождаться события ГСЧ, которое поглотит мое искушение? Не самая лучшая система, и похоже, что я не единственный, у кого есть проблема с проблемой увлекательной смерти.

Ваш ответ находится в вопросе, и он разрешим, как я объяснил выше. То, что вы не знаете, как с этим бороться, не означает, что это «плохая система». В конце концов, если игроку что-то мешает, это «плохая система», мы оказываемся на скользком спуске, который заканчивается фразой «ПОТЕРЯТЬ ПЛОХО ДЛЯ ИГРОКОВ, ИСПРАВИТЬ PLZ».И нет, это не так глупо, как кажется.
Наверное, не собираюсь играть снова, потому что ♥♥♥♥, эта игра потратила достаточно моего времени, и я не собираюсь начинать с четвертого раза только для того, чтобы мой прогресс был стерт каким-то дурацким механиком с ГСЧ в ♥♥ ♥♥ Игра-головоломка с дурацкой функцией бессмертной смерти, о которой никто не просил. Может быть, если они когда-нибудь поменяют свои ♥♥♥♥♥♥♥ я попробую еще раз, но, честно говоря, мне очень не нравится игра / разработчик.

Итак, давайте проясним это. Вы пришли на форум, чтобы «предложить предложение, как исправить игру», выражаясь вежливо, и в конце вы начнете кидать оскорбления и говорить, что больше не собираетесь трогать это….
Сделайте перерыв. Сыграйте что-нибудь еще для заклинания, пока «ярость» утихает. И, когда вы сможете думать правильно, прочтите этот пост еще раз.
TLDR
Это проблема, потому что вы создаете проблему. Время разбираться с опасностями — это время, когда вы их НАРИСИВАЕТЕ, а НЕ когда событие запускается. Разберитесь с ними как можно раньше, иначе вы просите, чтобы игра закончилась.
.
No related posts.

7 советов, как перестать злиться и раздражаться на людей

Как не дать себе превратиться в озлобленное существо?

1. Разбираемся в причине

2. Считаем до ста

3. Ставим себя на чужое место

4. Принимаем отрезвляющий душ

5. Занимаемся трудотерапией

6. Вспоминаем

7. Позитив превыше всего

советы психолога, как избавиться от гнева, зависти, агрессии и обиды внутри себя – Woman Planet

Осознание проблемы раздражения внутри себя

Как избавиться от зависти и злости к людям?

6 советов психологов по управлению гневом и обидой

Научитесь мыслить позитивно

Нельзя быть хорошим для всех

Маскируйте раздражительность

Не навязывайте свое мнение и пересмотрите свои ожидания

Получайте новые эмоции и избегайте застоя

Смотрите на себя со стороны

Как перестать злиться: 8 действенных упражнений

Природа агрессии

Первопричины негативных эмоций

Путь к исправлению

Практики и упражнения

Как научиться сдерживаться и не раздражаться

Вызывающие раздражение ситуации

Проявления раздражения

Как победить свое раздражение на различных стадиях

12 способов успокоиться, когда всё бесит

1. Спросите себя, разумен ли ваш гнев

2. Подумайте, не маскирует ли гнев другие чувства

Попробуйте 🤪

3. Выйдите из комнаты

4. Поговорите со своим внутренним ребёнком

5. Выявите физические сигналы своего гнева

6. Расслабьте тело

Узнайте больше 🧘‍♀️

7. Посмотрите что‑нибудь смешное

8. Прислушайтесь к себе

9. Подумайте, действительно ли объект гнева пытается причинить вам боль

10. Напишите письмо человеку, на которого злитесь

11. Включите музыку

12. Позаботьтесь о себе

Читайте также 😌

«Как бороться с раздражением к окружающим людям? » – Яндекс.Кью

8 секретов общения с тем, кто вас раздражает

1. Смиритесь с тем фактом, что вы не сможете ладить со всеми

2. Попытайтесь понять собеседника

3. Держите свои эмоции под контролем

4. Не принимайте всё близко к сердцу

5. Говорите спокойно

6. Расставьте приоритеты

7. Не занимайте оборонительную позицию

8. Помните, что вы сами творец своего счастья

Читайте также 🧐

Как меньше всех раздражать —

Вот в чем дело: чувство раздражения — это улица с двусторонним движением.

Написать ответ Отменить ответ