Как научиться говорить правду: 3 совета, как научиться говорить правду

Содержание

3 совета, как научиться говорить правду

3 совета, которые помогут раз и навсегда говорить только правду и ничего кроме правды! Давайте не врать и быть выше этого!

Еще с детства родители приучают нас говорить правду, утверждая, что лучше признаться в том, что разбил вазу, раскрасил обои, получил двойку или сделал какую-то другую пакость, чем врать и выкручиваться.

Нас даже не наказывали, если мы сразу же каялись в содеянном.

Но постепенно мы взрослели и понимали, что иногда лучше соврать.

Ну, вот зачем маме знать о полученной двойке, если ты ее уже исправил, или для чего признаваться, что разбил чашку, если на карманные деньги можно быстренько купить такую же.

Это же ложь во благо!

Наши родители тоже не всегда подавали хороший пример…

Вот, например, звонит телефон, а папа говорит маме: «Возьми трубку, если звонит Иван Иванович, то меня нет дома» или «Не будем говорить бабушке с дедушкой, что ты переболела гриппом, чтоб не расстраивать их» и т.д.

Было ли у Вас такое?

Подобных примеров наверняка у каждого наберется не менее десятка.

Постепенно мы постигаем мастерство вранья: сначала по мелочам, которые кажутся нам безобидными, потом обман становится более серьезным и от него начинают страдать окружающие, а затем происходит самое страшное – ложь превращается в привычку.

Причем, в довольно скверную привычку, которая разрушает самого лжеца.

Но есть шанс на спасение!

Просто нужно узнать, как научиться говорить правду!

Здравствуйте, я Таня, и я часто вру


Девушка Таня действительно существует.

Работала я когда-то старшим администратором в салоне красоты.

Нам в администраторский состав не хватало одного человека.

Пришла девушка на собеседование: симпатичная, уверенная, со знанием языков, с хорошими рекомендациями и опытом работы.

Я присутствовала при собеседовании, которое проводила директор.

Один из ее вопросов звучал так: «Есть ли у вас недостатки?» Таня мило улыбнулась и ответила: «Есть, я иногда вру».

Это было сказано с такой лукавинкой, что больше походило на шутку.

Ответ, честно говоря, немного смутил, но во всем остальном девушка казалась идеальным кандидатом и мы ее взяли.

В ходе работы оказалось, что Таня совсем не шутила и она действительно патологическая врушка.

Причем, мы не могли понять, зачем она сочиняет истории о поездке на море на выходные, выдумывает несуществующий диалог с клиентом, или о том, что без ее участия просто бы не состоялась некая регистрация фирмы, а также  врала о том, что купила конфеты, которые мы подавали в салоне к чаю.

Пользы ей от этой ложи не было никакой, сплошные неприятности, ведь соврав, чтобы скрыть свою оплошность, она даже не спешила ее исправлять.

Через несколько месяцев работы девочки-администраторы стали жаловаться, что они тоже начинают терять связь с реальностью и им кажется, что они работают с психически нездоровым человеком.

Таню пришлось уволить.

Директор посоветовала ей сходить к психологу и узнать, как научиться говорить правду.

Вот тогда я поняла, что врун – далеко не безобидный человек и он действительно нуждается в лечении…

Совесть, а давай пойдем на компромисс?


Вы когда-нибудь замечали, что успешным людям свойственны прямота и честность, причем не только с другими, но и с самим собой.

Жизнь во вранье – удел неудачников!

Дело в том, что очень трудно достичь успеха, постоянно говоря неправду и выдавая желаемое за действительное.

Вот, например, представьте, что отпуск закончился, а вы так никуда и не съездили.

Не важно, что вам помешало, главное, что новых впечатлений нет, как и нет фотографий, которыми можно поделиться в социальных сетях.

А завтра уже на работу и вот вы сидите и думаете: «Это же все подумают, что я неудачница или нищая. А возьму-ка я и сочиню увлекательную историю о своей поездке. А насчет отсутствия фото скажу, мол, фотоаппарат поломался или еще что-нибудь».

И все у вас вроде получилось.

Коллеги поахали, поздравили с удачной поездкой, посокрушались по поводу утраченных фотографий.

Все как бы нормально, но вот есть несколько НО:

  • во-первых, вы обманули доверие людей, а значит, совершили подлость, и, если вам это не свойственно, то на душе будут скрестись кошки;
  • во-вторых, страх того, что вашу ложь разоблачат, станет постоянным спутником;
  • в-третьих, вы пошли по скверному пути: подменили выдумкой реальность, если часто этим грешить, то вы погрязнете в мире фантазий и – «Привет, люди в белых халатах».
  • в-четвертых, ложь никогда не позволит вам стать успешным, ведь гораздо проще соврать, чем добиваться поставленной цели.

Как развить уверенность в себе: 10 советов

Если вы не согласны на фальшивку вместо реальной успешной жизни, то пора научиться говорить правду.

Все гениальное действительно просто!

Советов о том, как научиться говорить правду будет всего три, а я ведь предупредила, что все гениальное – просто.

Как научиться говорить правду – советы:


1. Перестаньте врать самому себе.

Неправильно: Эта юбка стала узкой, потому что села после стирки.

Правильно: Я поправилась, нужно перестать хомячить вечером, и наконец-то записаться в тренажерный зал, а то совсем разьелась!

2. Перестаньте врать окружающим.

Неправильно: Мариночка, тебе так идут эти пышные кудри.

Правильно: Прости, Марина, но твоя старая прическа мне нравилась больше. С гладкими волосами ты выглядишь такой стильной, а сейчас похожа на 80-летнюю старушку, увы…

3. Всегда выполняйте данные обещания.

Неправильно: Да тут работы с твоим компом на пять минут, завтра все будет готово. А через неделю: «Ну, я же не виноват, что у меня не оказалось нужного диска!»

Правильно: Я посмотрю, есть ли у меня все нужные диски с программами и перезвоню. Думаю, работа займет не больше недели.

5 причин, почему люди лгут!

Вам может показаться, что описанные ситуации – мелочные и не сыграют большой роли в вашей жизни, но вы ошибаетесь.

Большое растение произрастает из маленького зернышка.

Вот оно вам надо: стать владельцем громадного баобаба лжи?

Подобный питомец в жизни успешным людям не нужен!

Предлагаю посмотреть маленькое видео – думаю, каждый увидит в нем себя!

Может пора прекращать лебезить и начать говорить правду?

Если я вас до сих пор не убедила, то подумайте, в конце концов, о своем здоровье.

Раздражительность, проблемы со сном и пищеварением, головные боли, не покидающее чувство тревоги, резкие перепады настроения – вот неизменные спутники профессиональных лжецов.

Полезная статья? Не пропустите новые!
Введите e-mail и получайте новые статьи на почту

Как научиться говорить правду

Хотите ли Вы, чтобы Ваши отношения были счастливыми, или как сейчас говорят, гармоничными ?

В литературе  и на тренингах нам говорят о том, что для гармоничных отношений нужно быть открытыми и честными. У каждого из нас всегда найдутся причины, чтобы этого не делать – не быть открытым и честным.

Но, наверное, многие задаются вопросом – Что значит «быть честным в отношениях»? С чего начать и как начать «быть честным»?

Честность включает в себя умение говорить правду.

*   *   *

Знаменитый американский писатель Нил Доналд Уолш приводит такую классификацию умения говорить правду:

Когда я говорю об открытости во взаимоотношениях, я часто думаю об умении говорить правду, которое и составляет суть открытости. Я понял, что существует пять уровней умения говорить правду.

1. Первый уровень — это когда ты говоришь правду себе о самом себе.

Для меня это было огромной проблемой, потому что я лгал самому себе многие, многие годы. Трудно представить себе человека, который лжёт самому себе, но это так легко получается, и я делал это долгое время.

СОВЕТ: Например, когда Вы испытываете так называемые негативные эмоции – злость, обида, гнев, неприятие и т.д. – признайтесь себе в этом:
«Да, я это испытываю»
.

Что делать с этими эмоциями – решите сами исходя из Вашего опыта и навыков.

Но сначала признайтесь себе в том, что эти эмоции СЕЙЧАС у Вас есть.

И Вам сразу станет легче.

2. Второй уровень — это когда ты говоришь правду самому себе о другом человеке. 

Я также, бывало, лгал себе о других людях долгие, долгие годы. Например, долгие годы я говорил себе, что я люблю самой романтической любовью человека, с которым я был вместе.

Когда я начинал думать, что это не так, когда я позволял себе вообразить такое, как: «Послушай, может быть, ты больше не любишь её», мой внутренний голос говорил: «Не глупи, конечно, ты любишь её».

Потому, что я должен был так думать. Это так должно было быть для меня.

Таким образом, я лгал себе долгое время, пока однажды я не сказал себе правды.

Я даже не произнёс это вслух, просто сказал самому себе, что было для меня преодолением огромного барьера.

Говорите себе правду

3. Третий уровень — это когда я говорю правду о себе другому человеку.

Другими словами приблизительно то, что я делаю сейчас.

СОВЕТ: Мы боимся или избегаем говорить правду о себе. Беспокоимся, что о нас подумают плохо, или осудят, или вообще все отвернутся – и мы останемся одни.

А ведь не просто так этот уровень правды – Третий. Именно после прохождения Первого и Второго.

Например, когда нас критикуют или делают замечания, мы спешим оправдаться. Даже если мы были неправы. В этот момент полезно остановиться – и согласиться: «Да, я такая ( такой)», или «Да, это так»

, или «Да, я это сделала (сделал)».

В результате ваш разговор станет более плодотворным и полезным для его участников. Вы сэкономите время и энергию, которые ушли бы на выяснения и препирательства.

4. Четвертый уровень — это когда я говорю правду о другом человеке.

Ему самому — мою правду, конечно, а не истинную правду. Истинной правды объективно не существует, но я делюсь своей правдой с другим человеком о нём самом.

СОВЕТ: Говорите спокойным тоном, без претензий и обвинений.

С уважением к Душе другого человека.

5. Пятый уровень — это когда вы говорите правду всем обо всём.

И если вы можете сделать эти пять шагов — вы приблизились на пять шагов к небесам, потому что небесам … нет более необходимости лгать.

Нет более необходимости лгать

*    *    *

Читать эти рекомендации легко, всё понятно и просто.

Как внедрить это понимание в свою жизнь? Да прямо начиная с 1-го пункта.

Да, это не просто – говорить правду себе о самом себе. Но когда этот уровень пройден, на Душе становится тааак легко!  И можно  приступать к следующему.

Каждый уровень требует осознанности, т.е. понимания – зачем я это делаю?
Стоит ли так заморачиваться? Решите сами для себя – зачем и стоит ли…
А я искренне желаю Вам удачи!!

P.S. Буду рада Вашему отклику в комментариях!
P.P.S. Если у вас есть ещё несколько минут, прочтите >>> Здоровые отношения в паре

ПОДЕЛИТЕСЬ С ДРУЗЬЯМИ:

Похожее

Стоит ли бояться говорить правду в глаза? | Психология на пальцах

Источник: unsplash.com

Жизнь человека определяется его выбором в течение жизни. Для большинства людей очень сложно сделать выбор между честностью и тактичностью. С одной стороны, лгать людям глядя в глаза или недоговаривать — плохо, это может негативно отразиться на вашей репутации. С другой стороны, «горькая» правда может испортить взаимоотношения с человеком.

В этой статье мы расскажем о том, как сделать правильный выбор. Нужно ли бояться говорить людям правду или нет?

Чему учит психология коммуникации?

Для начала скажем, что коммуникативная психология учит разным понятиям. В некоторых случаях психология коммуникативной компетенции учит тому, как обманывать своих клиентов и продавать то, что нужно вам.

Источник: unsplash.com

Другая часть психологической науки рассказывает о том, как научиться тактичности, уметь находить общий язык с другими людьми и не быть хамом.

В общем, всё ответвления коммуникативной психологии сводятся именно к этому.

Неужели правда — это хамство?

Представим, ваша девушка или супруга перекрасила свои волосы в фиолетовый цвет, как это сейчас модно. Вам же это не нравится, вам больше нравился её природный цвет волос.

Теперь представьте ситуацию, в которой вы говорите ей, что он ей не идет и это выглядит очень глупо. Как отреагирует ваша пассия? Ответ очевиден.

Источник: unsplash.com

Также вы можете сказать, что ей идет этот цвет и теперь она привлекает вас ещё больше. Да, это ложь, но сказав это вы сделаете приятный комплимент своей второй половинке, конечно если ей самой это нравится (иногда бывает и наоборот).

Теперь представим другую ситуацию:

А теперь давайте более детально разберемся в этом. Правда не всегда может обидеть человека. Кроме того, обидная правда для одного человека является ударом, а другой же на неё никак не отреагирует.

Как вести себя в обществе?

В обществе малознакомых людей старайтесь вести себя более тактично, не указывайте на какие-либо непристойные действия человека, это может очень сильно вас задеть.

Источник: unsplash.com

Если же вы находитесь в обществе хороших друзей или родственников, старайтесь проанализировать их отношение к каким-либо вопросам.

Если вы скажете своей жене о том, что еда, которую она вам приготовила невкусная — она обидится. Если же вы укажете на какие-либо ошибки в её профессиональной деятельности, то она скорее всего отблагодарит вас.

Кроме того, бывают и исключения. Существует люди, которые не любят лесть. Им лучше сказать неправду, чем сделать неправдивый комплимент. Если среди ваших хороших знакомых есть такие люди, имейте это в виду.

Кроме того, если вы совершили какой-то плохой поступок и говорите, что вы ничего не делали, и что всё в порядке — может пошатнуться ваша репутация.

Если вам понравилась статья, ставьте палец вверх и подписывайтесь на канал. Мы каждый день публикуем для вас много интересных и полезных статей. Оставайтесь с нами.

Почему так непросто говорить правду

С первых шагов нам внушают, что говорить правду хорошо, а лгать — плохо. Это одна из тех аксиом, которые ребенок принимает на веру, без объяснения и без обсуждения. Но довольно быстро дети начинают догадываться, что реальная жизнь устроена иначе. И тем не менее, став родителями, мы продолжаем твердить, что честность — важнейшая добродетель…

Но не обманываем ли мы своих детей в этот момент? Нет, ведь мы верим в то, что говорим. Да, потому что мы знаем: им не раз придется лгать. И это лишь один из парадоксов правды.

Русский акцент

«Не в силе Бог, а в правде», «мир правдой держится», «жить не по лжи». Даже не зная этих формул, наши дети, вырастая в российской культурной традиции, воспринимают правду как одну из высших ценностей. В советскую эпоху представление о правде, по сути, было вывернуто наизнанку. Монополию на нее присвоила себе власть, доносы поощрялись как высшее проявление правдивости, «чистосердечно признаться» на допросе на самом деле значило оговорить себя и других, на партсобрании любой обязан был рассказать «всю правду» о себе, вплоть до интимных подробностей.

Задумываемся мы об этом или нет, но это наследие влияет на наше сложное отношение к понятию правды: и наше стремление к ней вопреки всему, и страх открыться, и нетерпимость к правде другого человека.

Человек в маске

Если уж говорить себе правду, то любой из нас должен признаться: «Я лгу». Причем мы начинаем изменять правде с самого детства, постепенно усваивая от старших правила поведения.

«Социализация не оставляет нам свободы выбора, — размышляет клиент-центрированный психотерапевт Александр Орлов. — Например, родители внушают сыну, что мальчики не плачут. Никаких слез, никаких соплей! И он учится скрывать свои подлинные чувства. Так мы надеваем на себя одну маску за другой, и за ними уже не различить лица. В этом смысле мы все участники одного гигантского маскарада».

Нам страшно открыться, показать себя такими, какие мы есть на самом деле. Ведь снимая маску, открываясь другому, мы рискуем, потому что становимся уязвимыми. В ответ мы можем получить болезненный удар, нас могут не понять, осудить, отвергнуть. Более того, мы — в той или иной степени — скрываем правду о своих чувствах и желаниях даже от себя. И это уже другая маска — так сказать, «для внутреннего употребления». Иногда она помогает нам примириться с собой, объясняет клинический психолог и этолог Борис Цирюльник (Boris Cyrulnik): «Самообман просто необходим нам для защиты чувства собственного достоинства вопреки обстоятельствам. В то же время постоянное пребывание в мире грез лишает нас возможности преодолевать жизненные преграды».

Навстречу другому

Тогда почему у нас возникает жгучее желание вопреки всему говорить правду? «Она дает нам чувство общности. Потому что человек — это существо, в крови которого потребность быть с другими, — объясняет Александр Орлов. — Но как мы можем взаимодействовать друг с другом, если, как гладиаторы на арене, видим перед собой не лица, а маски? Мы живем во лжи, но это не значит, что у нас нет потребности в правде. Точно так же как то, что мы живем в загрязненном мире, не означает, что у нас нет потребности в чистом воздухе и чистой воде».

Итак, еще один парадокс: чтобы выжить в обществе, нам необходимо скрывать свою правду от других, но мы не можем преодолеть одиночество, если не будем искренними.

Быть собой

Желание быть понятыми — не единственная причина прямо высказать то, что наболело. Зачем совершают каминг-аут гомосексуалы? Зачем подчиненный заявляет шефу, что тот дурак? Зачем благополучный писатель вдруг признается в том, что совершил подлость? «В моем детстве были такие маски из папье-маше, — вспоминает Александр Орлов. — Надеваешь ее на новогоднем празднике и весь вечер страдаешь: душно, жарко, хочется ее сорвать. Но терпишь, потому что надо участвовать в представлении. Вот так же многие люди годами живут в удушье своих масок, и кому-то даже не приходит в голову, что от них можно избавиться».

Как научиться говорить правду

Дата публикации . Опубликовано в Окружающие

С детства родители учили всех нас говорить правду и не лгать, но жизнь порой складывается так, что время от времени приходится говорить неправду, чтобы выйти из неприятной ситуации, избежать проблем с начальством и близкими людьми. Даже если человеку кажется, что ложь была маленькой и незаметной, со временем вся его жизнь может переполниться различными неправдами. Именно поэтому, несмотря ни на что, рекомендуется всегда быть честным с собой и с окружающими, а научиться этой честности совсем несложно.

Какие бы тенденции ни присутствовали в современном мире, честных людей до сих пор уважают и считают их стабильными и надежными. Кроме того, что немаловажно, честным людям, зарекомендовавшим свою правдивость, можно доверять, а значит, они могут подняться в жизни гораздо выше, нежели те люди, которые привыкли лгать и изворачиваться, изменяя ситуацию в свою пользу. Открытость и стабильность честного человека вызывает восхищение у других людей и улучшает самооценку у объекта этого восхищения, позволяя ему гордиться собой.

Частые обманы вызывают постоянные стрессовые состояния, ощущение тревоги, обманщики плохо спят и постоянно беспокоятся о том, чтобы их ложь не раскрылась. Если же вы будете говорить правду – ваш сон будет крепким, вам не придется волноваться о собственной репутации, и главное, вы будете уверены в собственных силах.

Попробуйте быть честным с другими людьми – поначалу это покажется трудной задачей, но со временем вы с удивлением заметите, что у вас стало легче на душе, психологическое самочувствие существенно улучшилось, а уровень тревоги сошел на нет. Кроме того, честность – лучший путь к сердцам других людей, если вы хотите, чтобы вас наконец начали ценить как личность.

Разумеется, информацию, которую вы выдаете другим людям, стоит фильтровать, а некоторые данные держать при себе, так как не всегда чистая правда положительно воспринимается собеседником. Но, тем не менее, если вы удержите часть правды внутри, вы не солжете, а просто умолчите о некоторых вещах, избегая излишней прямоты. Попробуйте в таких случаях сказать правду более мягко, намекая на нее и находя обходные пути, чтобы не ранить и не задеть собеседника.

Наберитесь мужества и начинайте говорить правду, о чем бы вас ни спросили, даже если сделать это непросто. Будьте открыты – говорите от первого лица, утверждайте свое личное мнение, акцентируясь на том, что оно исходит от чистого сердца. Начинайте говорить правду окружающим людям, касаясь незначительных вещей – например, скажите супругу, что какие-то его вещи пора заменить новыми. Со временем ваше умение быть честными распространится и на более серьезные и масштабные вещи.

Если вы боитесь испортить отношения с человеком, сказав ему правду, которая ему не понравится, предварительно дайте ему понять, что вы его уважаете и цените. Постарайтесь извиниться перед друзьями и сотрудниками, если когда-то вы им лгали. Принесите извинения от чистого сердца.

Делайте людям комплименты – это тоже проявление честности, на которое решаются далеко не все.

Как говорить правду, чтобы не обидеть?

Если бы передо мной стояла задача одной фразой сформулировать главный принцип нормального человеческого общения, я бы сказал: «Бойтесь своей правоты».

Конечно, с одной стороны, человеку важно ощущать, что он прав. Тогда он убедителен и интересен. Честен, в конце концов. В то же время отсутствие такого ощущения нередко бывает причиной неуверенности. Всем ведь известно, что неуверенный и нерешительный человек (проще говоря – мямля) раздражает, как никто другой.

Однако есть и другая сторона. И отличается она изрядной неприглядностью. Так как сознание собственной правоты вселяет в человека, помимо уверенности, ещё и апломб, чувство превосходства и высокомерие. Тот, кто прав, нередко позволяет себе грубость, бывает жесток, циничен и безжалостен. Давайте пристально всмотримся в свои грехи, неблаговидные поступки и скверные деяния. За какие из них более всего мучит совесть? Какие закончились наиболее драматичными конфликтами? Какие повлекли за собой глубокие обиды и спровоцировали в конечном итоге, ссору и даже вражду? Правильно. Те, совершая которые мы были абсолютно уверены в собственной правоте. Ощущение правоты развязывает руки, санкционирует крайности, оправдывает грех. Поэтому к нему необходимо относиться так же осторожно, как и к любому другому чувству, понимая, что даже лучшее в нас не чуждо порочности.

И начинаться эта осторожность должна далеко не в процессе спора или конфликта. О ней поздно вспоминать в пылу ссоры или в запале дискуссии.
Чтобы ощущение правоты не портило жизнь ни нам, ни нашим ближним, следует научиться как минимум говорить правду без вреда для ближнего и ущерба для себя.

Начнём с того, что не всякая правда на самом деле правда. Правда в чистом виде всегда одна – это правда Божия. Человеческих же правд в мире никак не меньше, чем людей. Очевидно, что каждый верит в свою правду и в этом отношении он полностью честен с самим собой. Однако столь же очевидно, что отдельно взятая личная правда остаётся правдой только для того, кто ей верит. С других же и спрос другой. Что мне с чужой правды, когда у меня есть своя? И что в итоге толку от того, чтобы раздувать, как писал Ходасевич, «мелких правд пустую прю»?

Отсюда правило: помнить, что то, что я считаю правдой, составляет мою, так сказать, личную правду. Она может быть действительно правдой, во всяком случае в моих глазах. В ней может быть «правды на ломаный грош». Но независимо от этого моя личная правда ближнему, как правило, не нужна и не интересна. Так зачем её говорить? Если кто-то нашей правдой заинтересуется, о ней не грех рассказать, но если не просят, то без её озвучивания вполне можно обойтись.

Впрочем, нередко простая человеческая правда оказывается объективной. Значит ли это, что её непременно нужно говорить? Что ж, очень даже может быть, что и нужно. Но перед этим нелишним будет проверить на правдивость себя самого. Для начала отметим, что насчёт правды приятной и лёгкой сомнения появляются редко: такая правда не приводит ни к обидам, ни к конфликтам и если человек не гадок по натуре и, как следствие, не склонен к размышлениям вроде «не буду хвалить, чтобы не возгордился» или привычке не замечать хорошего и концентрироваться на плохом, то для него не составит труда сказать ближнему позитивную правду.

Итак, желающий говорить правду другому и сам должен быть правдив. Вам, наверное, не раз приходилось слышать такие сетования, как «я ему замечание сделал, а он…», «я им добра хочу, а они…», «я ей говорю: тебе никто не скажет правду, кроме меня, а она…». Этими и похожими фразами обычно жалуются на то, как человек реагирует на критику. Справедливо, надо сказать, реагирует. Ведь если не брать во внимание ситуации, когда начальник критикует подчинённого, мастер – ученика, а преподаватель – студента, то мы придём к тому, что к критике, пусть даже и справедливой, склонны, как правило, те люди, которые никакого морального права на неё не имеют и критикуют только «из лучших побуждений». Что же это за побуждения? Чтобы разобраться, давайте спросим себя, хочется ли нам критиковать людей, к которым мы искренне хорошо относимся? Или тех, кого мы любим? Мне, например, крайне сложно представить, чтобы нормальный муж критиковал любимую жену. Или вот критику между друзьями мне тоже представить нелегко. А к своему ребёнку нормальные родители станут относиться критически? Нет, каждый, конечно, не без порока. Но недостатки супругов в нормальных семьях покрываются любовью, плохие поступки детей исправляются воспитанием, а для дружбы так и вовсе нормальным является принимать человека таким, каков он есть. Критика всегда замешана на страсти. На злости, на гневе, на зависти, на гордости… Поэтому желание критиковать правильнее будет назвать желанием наговорить гадостей. И справедливая критика от несправедливой будет отличаться только одним: в ней не будет лжи. Однако ложь и не нужна, ведь и правда может быть злобной, а справедливость – безжалостной. В конце концов, злобному, жестокому человеку гораздо удобнее пользоваться правдой, так как она придаёт его критике вид объективности и оправдывает его в собственных глазах.

Такова правда. Только теперь она касается не ближнего, которому мы хотели сказать правду, а нас самих. Наших намерений и методов. Кто-то всё ещё видит за собой моральное право говорить кому-то неприятную правду?

И что же теперь, спросите вы? Не говорить правду? Лгать? Лицемерить? Ни в коем случае. Христианин должен быть правдивым и честным. Только сперва – с самим собой и по отношению к себе. А в жизни необходимо научиться говорить правду в первую очередь тогда, когда ложь может принести нам выгоду или покрыть наш грех. Или тогда, когда правдой можно воспрепятствовать клевете, когда посредством правды можно защитить слабого и беззащитного, не допустить подлости и не дать совершиться несправедливости. В общем, всегда, когда правда даётся с трудом и требует мужества, когда конечным результатом правды становится праведность, а не самодовольное ощущение собственной правоты.   

Протоиерей Владимир Пучков

сила в правде, притча о правде и лжи

Со времен грехопадения, человечество все больше и больше погрязало во лжи. Сегодня этим уже никого не удивишь. Она вошла в нашу жизнь настолько глубоко и засела в ней, что теперь стоит сильно постараться над тем, чтобы ее искоренить. Ложь, пустые обещания, скверна и ругательства, исходящие из уст людей, клевета и злоба стали постоянными спутниками современного общества.

Политики и правители, чтобы добиться своих целей, обманывают народ, в общественном транспорте нельзя уже спокойно проехаться, чтоб не услышать какое-то ругательство или мат. Потому что в утреннее и вечернее время суток люди более раздражительные и невольное движение соседа в маршрутке заставляет человека высказываться некорректно. Адвокаты, чтобы оправдать своего подзащитного, врут, даже если он на самом деле является преступником. Потому что хотят лишний раз провести отпуск на Канарах.  И люди не обращают внимание на все это.

Лгут все, истину выбирают единицы.

Как часто мы кривим душой,

Считая вежливостью – ложь.

И этой ложью небольшой

Людей обманываем сплошь.

Мы рассыпаем комплименты,

В душе ругая и кляня,

На сцену шлем аплодисменты,

Артиста про себя браня.

Нам легче с этой ложью зыбкой –

Пусть верит, коли остолоп.

Ведь трудно с доброю улыбкой

Впечатать злую правду в лоб.

Солги – никто не будет дуться!

Солги – пусть верят дураки!

И все друг другу улыбнутся,

А что неправда – пустяки!

Ольга Хурм

Удивительно то, что обманщиков никто не любит, хотя ежедневно каждый человек лжет осознанно или нет. Ребенок, не сделав домашнего задания, лжет, что забыл тетрадь, муж, сочиняет небылицу, чтоб жена не узнала о его пристрастиях, жена, жалуется на проблемы со здоровьем лишь для того, чтобы не выполнять супружеский долг, подруга говорит другой о том, что та отлично выглядит, хотя это не так, для того, чтобы выглядеть на ее фоне лучше. Все это делается для того, чтобы «как бы не навредить ближнему своему». Многие думают, что это ложь во благо! Хотя зачем тогда врать родному человеку?

Ведь вся сила в правде. Сила правдивого слова – это мощнейшая энергия, которая может сокрушить неправду. Говоря ложь, мы, возможно, меняем свою судьбу. А человеку, который говорит правду, нечего боятся, ведь он ничего лишнего не добавляет к своей действительности и не дает пустых обещаний, которых не может исполнить. За то, что срывается с наших уст, мы будем расплачиваться. И на кону стоит не что иное, как ваша жизнь и жизнь близких вам людей.

Еще с детства родители нас учили всегда говорить правду. Ведь человек получит отличную репутацию и уважение в коллективе, если будет говорить правду. Когда человек говорит то, что соответствует реальности, то и чувствуется его внутренняя сила.

Вот что говорит Писание о тех, кто обманывает:

4 «Гибель вымышляет язык твой; как изощренная бритва, он [у] [тебя], коварный!

5 ты любишь больше зло, нежели добро, больше ложь, нежели говорить правду;

6 ты любишь всякие гибельные речи, язык коварный:

7 за то Бог сокрушит тебя вконец, изринет тебя и исторгнет тебя из жилища [твоего] и корень твой из земли живых». (Пс.51:4-7)

Почему сила в правде?

Возможно, кто-то скажет, что иногда правда может причинить боль человеку. Безусловно! Правда ударит прямо в сердце. И от человека зависит, выдержит он ее или так и будет продолжать верить лжесвидетельствам. Существует такой тип людей, которые не могут принять правду. Они верят в что, что им удобно. Многие под грузом тяжелой и жестокой жизни хотят увидеть чудо и сказку. Поэтому так и ведут себя.

Первых христиан гнали именно за правду. Иисуса Христа распяли тоже за нее. Но все же они знали, что впереди их ждет жизнь вечная вместе с их Господом. Прит.11:4 «Не поможет богатство в день гнева, правда же спасет от смерти». Людей, которые обманом нажили себе богатство, постигнет печальная участь в день Божьего суда. А праведные уста будут спасены от смерти.

Прит.10:2 «Не доставляют пользы сокровища неправедные, правда же избавляет от смерти».

Прит.13:6 «Правда хранит непорочного в пути, а нечестие губит грешника».

Притча о правде и лжи

Ниже будут представлены примеры нескольких  вариантов притч, которые смогут вразумить человека и убедить, что с ложью стоит бороться. Ее нельзя допускать в жизни. Ее последствия всегда будут губительно сказываться на Вас же самих и людях, которым вы солгали.

Притча №1
«Услышал человек, что есть на свете правда. Пошел ее искать.

Идет себе, видит – Ложь идет. – «Куда, человек, идешь?» – Спрашивает. – «Иду Правду искать!» – «Вот, хорошо! – Говорит Ложь. – Я тоже хочу Ее раз увидеть, а то никогда не встречала!» Пошли они вместе.

Пришли в один край, спрашивают: «Правда здесь есть?» – «Была, ушла только что! Куда – не знаем!» Пошли человек и ложь дальше правду искать.

Пришли в другой край, опять спрашивают: «Была здесь Правда?» – «Была! – Отвечают. – Где-то неподалеку ходит. А кто это с тобой? А кто это с тобой?» – Спрашивают люди у человека. – «Это – Ложь!» – Отвечает. А люди ему говорят: «Да кто же Правду может вместе с Ложью найти? Ты прогони Ложь!» – Советуют…

«И то правда!» – Изумился человек и прогнал от себя Ложь.

Только прогнал, глядь – Правда заходит! – «Здравствуйте, – говорит, – добрые люди!» Вот чудеса-то!».

Притча №2

Покупателю приглянулся дом, выставленный на продажу. Он спросил о цене.

– Один доллар, – ответил управляющий.

– А почему так дешево? – поразился покупатель.

 – Видите ли, в чем дело, – сказал продавец. – Покойная хозяйка приказала продать дом по минимальной цене, при условии, если покупатель, во – первых, пожертвует на содержание ее кошки один миллион долларов, а во – вторых, сохранит в тайне условия сделки. Таково завещание.

Человек купил дом за одни доллар, пожертвовал кошке покойной хозяйки один миллион. Когда знакомые спрашивали его, за какую сумму приобретен такой красивый дом, он отвечал:

– За один доллар.

– К чему говорить ложь? Этого не может быть – упрекали нового хозяина все знакомые.

– Нет. Это правда! – настаивал тот, но ему никто не верил, и все утвердились во мнении, что он чудовищный лжец.

«И дивился неверию их…» (от Марка 6:6).

Притча №3

«Однажды, закончив службу, священник сказал:

– В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам легче было понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.

В следующее воскресенье священник перед началом своей проповеди объявил:

— Прошу тех, кто выполнил задание и прочел семнадцатую главу, поднять руки.

Почти все прихожане подняли руки.

Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – В Евангелии от Марка нет семнадцатой главы.»

Что есть неправда или ложь?

Из этих  историй видно, что ложь – это необязательно должен быть какой-то серьезный обман. Иногда мы можем обманывать по мелочам, сами того не замечая. Или же поступаем как иезуиты, говорим только ту часть правды, которая выгодна нам самим, утаивая все остальное.

Правду всегда говорить непросто. Нужно приложить немало сил для того, что бы сказать все как есть. Сегодня много кто из нас говорит правду лишь тогда, когда уверен, что ничем не рискует. Не рискует потерять квартиру, машину, работу, уважение…

Горькая правда всегда меняла и будет менять и самого человека, отношение других к нему. Причем кардинально.

 И иногда мы обманываем, называя это «ложью во благо» (добродетельный обман). Выражает интересы того, кому лгут. К примеру, подруга, которая целый час выбирала, что ей надеть, спрашивает у вас: «Как я выгляжу?». Естественно вы ответите: «Хорошо». Даже если это не так. Но вы скажете это, что не обидеть ее или не расстроить, ведь она так старалась, так долго наряжалась. А, возможно, вам просто все равно, как она выглядит, вы своим ответом отмазались и все. Либо другой пример, ложью во благо можно назвать ту ситуацию, когда тяжело больному человеку сказать, что он мелкими шагами, но идет на поправку. Это делается для того, чтобы уберечь людей от нервных срывов или больших всплесков эмоций.

А есть та категория людей, которые любят придумывать или приукрашивать всякие истории, и сами искренне верят в то, что это правда.

В любом случае, как бы люди ни оправдывали свою ложь, Писание говорит, что это грех. Прит.19:9 «Лжесвидетель не останется ненаказанным, и кто говорит ложь, погибнет».

 

Правда – верный выход из любой ситуации!!

Как научиться говорить правду?

Греховная человеческая природа такова, что хотим мы этого или нет, все же грешим. И было бы глупо это отрицать. Однако это не значит, что нужно опустить руки и пустить все на самотек. Человек имеет огромную власть, и она дана ему Богом. И несмотря на то, что маленький член тела очень трудно усмирить, все же это сделать можно. Как же научиться говорить правду?

  1. Прежде всего, нужно постоянно просить Бога о том, чтоб Он помог контролировать свою речь.
  2. В Библии написано, что чем наполнено сердце, то и будет из него выходить. А значит, если мы наполняем себя ложью и пустыми разговорами, то это мы и будем говорить сами.
  3. Общайтесь с теми людьми, которые тоже следят за своей речью.

1Кор.15:33 «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы».

  1. Постоянно контролировать свою мысль и речь.

Говори правду, и возможно, мир вокруг тебя станет чуточку лучше и добрее.

«…  Посему отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не взойдет во гневе вашем и не давайте место диаволу.»

«… Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» . (Еф. 4:25 – 29).

Серия о словах. Инструкция к языку.

Как сказать правду за 7 непростых шагов

Я думаю, люди не сначала лжецы. Со временем это происходит самыми разными способами. Может быть, говоря правду, вы попадете в неприятности. Может быть, если сказать правду, кто-то обидится Может быть, говорить правду слишком страшно. Может быть, сказав немного лжи, вы выкапываете яму, из которой вам не выбраться. Может быть, даже немного увлекательно лгать и хранить секреты.

Я не знаю ни о ком из вас, но в своей жизни я обнаружил, что ложь — одно из худших чувств в мире.Любая боль, которую он может спасти на начальном этапе, утроится, когда правда станет известна. Это чувство предательства, смущения, стыда, недоверия к себе, чувства глупости — фу! В результате моего собственного опыта я приобрела жесткую привычку никогда не лгать. Это тяжело!

Ложь может быть такой же простой, как ответ «Прекрасно», когда кто-то спрашивает, как вы себя чувствуете, хотя на самом деле вы чувствуете себя по-настоящему ужасно внутри; столь же коварно, как утаивание важной информации и преуменьшение ее важности, когда она действительно может иметь для вас все значение; или так же сложно, как сказать кому-то на работе, что он или она отлично работает, когда вы знаете, что дни этого сотрудника на работе сочтены.Как бы тяжело это ни было, я думаю, лучше сказать правду. Потому что не знать даже хуже, чем верить в неправильные вещи.

Мы не можем изменить других людей или заставить их говорить правду. И сколько в Интернете статей о том, как распознать лжеца, вы все равно можете никогда не узнать, действительно ли кто-то говорит вам правду. Все, что вы можете сделать, это сказать СВОЮ правду.

Самое печальное — это когда я вижу людей, застрявших во лжи, из которой они не знают, как выбраться — или, что еще хуже, может даже не хотят выбраться.По их мнению, это может быть полезно для кого-то, но так ли это на самом деле? Кому-нибудь когда-нибудь нравилось, когда ему лгали? Это мои усердные маленькие шаги к тому, чтобы сказать правду.

1. Не глотайте, если он невкусный. Если кто-то говорит или делает что-то, что вам не нравится или не нравится, попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Мне это действительно не понравилось», «Мне не понравилось, когда вы сказали это. , «или» Я бы предпочел, чтобы вы не говорили мне делать то или это «. Это может показаться незначительным, но без остановки это маленькая ложь, которая в сумме дает один день, когда вы смотрите на свою жизнь и понимаете, что живете большой, большой ложью.

2. Задайте вопрос. Это может быть что-то маленькое, вроде: «Тебе это действительно понравилось?» или что-то серьезное вроде: «Что делает тебя счастливым?» Или это может быть острый вопрос, например: «Вы хотели проигнорировать меня, когда пригласили свою сестру остаться с нами на три месяца, не спросив, не возражаю ли я?» Или что-то серьезное вроде: «Тебя беспокоит, что нам больше не весело вместе?» Иногда вопрос начинается с разговора, который помогает выяснить правду.

3. Доверяйте себе. Считаю, что делиться своими чувствами и мыслями безопасно и нормально. У вас есть право выразить свое честное мнение, и, фактически, если вы этого не сделаете, вы можете начать отключаться от того, чего вы действительно хотите, любите или даже любите. Что может случиться в худшем случае? Что-то может измениться. И изменения почти всегда к лучшему, потому что Вселенная не движется назад, а только движется вперед. Помни это.

4. Запишите, распишите, отправьте. Иногда правда запутана и запутана, и даже вам трудно понять, что это такое. Это действительно может помочь записать это. Напишите письмо, открытку или записку. Даже если это просто приглашение к разговору, в котором будет истина, подготовка и установление крайнего срока помогут вам пройти через это. Это особенно верно, когда речь идет о чувствах, которые являются истинами очень особенного характера. Если вы не скажете правду о своих чувствах, вы можете в конечном итоге прожить жизнь наполовину, наполненную упущенными возможностями для счастья и роста.

5. Скажи это с любовью. То, что вы говорите это с любовью, не означает, что кто-то не будет сердиться, но, опять же, вы можете контролировать только свою собственную правду. Когда облако гнева рассеивается, по крайней мере, кто-то мог действительно услышать то, что вы хотели сказать.

6. Обратитесь за помощью. Это может быть что угодно, от просьбы к профессионалу помочь вам сказать правду до призывов к пониманию со стороны человека, с которым вы общаетесь. Вы можете сказать: «Мне нужна ваша помощь и понимание, потому что я собираюсь сказать вам то, что вы, возможно, не захотите слышать, а мне трудно это сказать.«Если это не привлечет их внимания, то не так уж и много».

7. Сначала будьте честны с самим собой. Потратьте некоторое время на то, чтобы действительно понять, почему вы солгали. Подумайте, как это могло быть, когда вы ошибались. человек. Постарайтесь по-настоящему понять, чего вы хотите от своей жизни. Будьте безжалостно правдивыми в том, что это такое. Не беспокойтесь о том, что могут подумать другие люди. Каким «хорошим» человеком, каким вы думаете, вы могли бы быть, если не Если вы не живете своей собственной правдой, тогда вся ваша жизнь может оказаться ложью, не так ли?

Чтобы узнать больше о Марии Родейл, перейдите на www.mariasfarmcountrykitchen.com

Как начать говорить правду вместо лжи

Фото h heyerlein на Unsplash

«Истина может быть растянутой, но она никогда не ломается и всегда оказывается выше лжи, как масло плавает по воде». — Сервантес

Малоизвестный факт: искажение правды — не такая уж редкость. Люди делают это все время. Я знаю, что поскользнулся и сказал несколько громких слов. Иногда нужно избавить кого-то от дискомфорта.Иногда это делается для того, чтобы убежать от последствий, с которыми, как вы знаете, вы столкнетесь, сказав правду. Но знаете что? Правда рано или поздно откроется, как бы вы ни старались ее избежать.

В этом есть что-то всеобщее привлекательное, хотя мало кто в этом признается. Никто не хочет, чтобы его считали лжецом, хотя почти каждый иногда попадает в эту категорию. Мысль о том, что маленькие запутанные истории или откровенные басни вернутся, чтобы преследовать нас, не особенно привлекательна.Когда вы так усердно работаете, чтобы обойти правду — прекрасно понимая, что это неправильно, но все равно делаете это, — значит, есть некое самосовершенствование, к которому нужно стремиться.

Подумайте о самой большой лжи в истории и о том, как ее в конечном итоге разоблачили. Плоский мир был развенчан. Под сомнение было поставлено мужское превосходство. «Я позвоню тебе» дискредитировано повсеместно. Большая или маленькая ложь, как точно показывает цитата Шекспира из «Венецианского купца», — «правда выйдет наружу».

Если вы согласны с тем, что правда имеет большую ценность, чем ложь, и признаете, что она все равно выйдет наружу, как вы начнете развивать привычку говорить правду с самого начала? Можно ли этому научить себя — спустя годы, когда делаешь прямо противоположное?

Вы можете и вот как это сделать.

Остановитесь и подумайте о том, что вы собираетесь раскрыть.

Прежде чем ответить на вопрос, начните рассказывать историю, заполните заявление о приеме на работу или подайте заявку на ссуду, сделайте паузу и подумайте, что вы собираетесь рассказать. Первая мысль, которая приходит вам в голову, может быть ложью или правдой, которую вы быстро отбрасываете. Вы узнаете, правда это или ложь. Возможность определить, о чем идет речь, дает вам право принять решение, что делать дальше.Вам нужно время, чтобы понять, что вы собираетесь сказать или сделать.

Подготовьте правдивый ответ.

Подготовьте ответы (истину), которые вы готовы сказать, заранее, чтобы не попасть в тупик, когда вам нужно что-то сказать. Допустим, вы собираетесь на собеседование и хотите показать себя как можно лучше. Вы знаете, что вас спросят о ваших сильных сторонах и достижениях. Вместо того, чтобы говорить, что вы сэкономили своему предыдущему работодателю 100000 долларов, обнаружив дублирующиеся проекты, когда вы только наблюдали, как кто-то другой делает это, если это правда, что вы были частью команды, которая оптимизировала корпоративные проекты для максимальной эффективности, скажите это вместо этого.Если вы не особенно изобретательны, расскажите, что вы трудолюбивый человек, поддерживающий командные усилия. Если вы потратите время, чтобы осознать свои сильные стороны, вы сможете придумать правдивые, а не ложные тезисы для обсуждения.

Дайте себе время подумать над подходящим (и правдивым) ответом.

Если вам неудобно, попросите перерыва. Может быть, правда, которую вы говорите сейчас, причинит вред, сделает кого-то несчастным или приведет к увольнению. Вместо того, чтобы сразу же оговорить себя, буквально попросите перерыва.Вам нужно время, чтобы сформулировать правду, чтобы она была менее вредной, или собрать свои ресурсы, если ответная реакция будет серьезной. Лучше ничего не говорить, чем полностью взорвать его, сказав ложь, которая вернется в норму.

Работайте над своими основными ценностями.

Чтобы научиться говорить правду вместо того, чтобы лгать каждый раз, когда вы открываете рот, требуются терпение, время и практика. Начните с обращения к вашим основным ценностям, определения их и стремления жить в соответствии с ними.Если вы цените дружбу, ведите себя как верный друг. Если вы цените семью превыше всего, ставьте семью превыше всего, что вы делаете. Будьте человеком, которым вы больше всего восхищаетесь. Примите черты людей, которых вы уважаете.

Обратитесь за помощью к другим.

Несомненно, в вашей жизни есть люди, знакомые с вашей склонностью приукрашивать правду, приукрашивать истории для эффекта или продолжать говорить неправду, несмотря на все ваши попытки остановиться. Попросите их помочь в вашем стремлении сказать правду.Попросите их позвать вас, когда узнают, что вы лжете. Это может показаться немного умным, но вам понадобится помощь, чтобы изменить свое поведение.

Эта статья изначально была опубликована на Psych Central.

* *

Чтобы автоматически получать мои сообщения, подпишитесь на мою RSS-ленту .

Хотите получать мой бесплатный информационный бюллетень? Подпишитесь здесь, чтобы получать воодушевляющие сообщения и ежедневные позитивные цитаты в моих ежедневных мыслях.Вы также получите самые популярные статьи и истории недели из моего блога по саморазвитию и многое другое.

Я также приглашаю вас поставить лайк на Facebook, подписаться на меня в LinkedIn, Twitter, Instagram и Google+.

Учимся говорить правду

Дейл Райан

Недавно я вернулся из десяти дней в Каире, Египет, где мы с Хуанитой выступали на ежегодной конференции служения выздоровления в церкви Каср-эль-Дубара, крупнейшей протестантской церкви в Среднем мире. Восток.Мы также потратили несколько дней на консультации и планирование с руководством этого министерства. На конференцию пришло около 180 человек, и многим другим было отказано, в том числе всем, кто приходил «наблюдать». Если они не приходили работать над своими проблемами, место было зарезервировано для кого-то другого. (Хммм. Может быть, это не такая уж и плохая идея.)

Визит был замечательным. Хотя практически все культурно отличалось от того, к чему мы привыкли в США., было легко найти общий язык. Одна вещь, которая сильно поразила меня, — это то, что люди говорят о процессе выздоровления: «Здесь сложно, потому что никто в моей семье не будет говорить об этом». Семейные правила, запрещающие говорить болезненную правду, столь же сильны в Египте, как и здесь.

Однако среди этой общности есть существенное различие. В США, когда мы говорим о сопротивлении семьи говорить правду, мы обычно имеем в виду сопротивление со стороны ближайших родственников.Мы думаем о наших родителях, братьях и сестрах, а может быть, и о бабушках и дедушках. Но несмотря на то, что наша культура молода — пара поколений для нас — это долгий срок, — культура Египта имеет очень глубокие корни. Несколько раз у меня было ощущение, что люди, с которыми я разговаривал, нарушали семейные правила, которые существовали, возможно, на протяжении десятков поколений. Они могут быть первыми в своей семье за ​​тысячу лет, которые найдут в себе смелость сказать правду о сломленности, с которой они живут в результате жестокого обращения, зависимости и травм.Ошеломленный этим осознанием, я вспомнил, сколько мужества и настойчивости требуется каждому, чтобы научиться говорить правду. Иногда действительно хочется плыть против течения в Ниле. Бремя поколений дисфункции может иметь большое значение для всех нас.

Но научиться говорить правду не является обязательной частью процесса восстановления. Мы должны научиться говорить правду, иначе мы будем смыты вниз по течению, все глубже и глубже погружаясь в дисфункцию. Поэтому, хотя «инвентаризация», как описано в Шаге 4 из Двенадцати шагов, нелегко, это спасательный круг.Это соединение с твердой землей. Умение говорить правду дает нам место стабильности, своего рода прочную духовную основу, в которую Бог может помочь нам пустить наши корни.

Одна из лучших особенностей программ Двенадцати Шагов — это то, что они предоставляют нам структурированный способ научиться говорить правду. Инвентаризация, конечно же, является воплощением древней духовной дисциплины исповедания, имеющей долгую историю в христианской традиции. Новый Завет представляет исповедь как не подлежащий обсуждению элемент нормального христианского опыта.Иоанн говорит об этом так: «Если мы утверждаем, что мы без греха, мы обманываем себя, и истины нет в нас. Если мы исповедуем наши грехи, он верен и справедлив, простит нам наши грехи и очистит от всякой неправды »(1 Иоанна 1: 8-9). Когда мы проводим инвентаризацию и исповедуемся, нам обещают прощение и очищение.

К сожалению, исповедь — это дисциплина, которую практиковали редко, или ее практиковали способами, не ведущими к духовному росту. Конечно, можно практиковать исповедь так, чтобы лишь усилить стыд и страх.Я не сомневаюсь, что некоторые читатели STEPS испытали подобное признание на основе стыда. Многие церкви отреагировали на такого рода злоупотребления, вообще не исповедуя себя. Но это недопустимое принижение библейского руководства. Нам нужно регулярно проводить инвентаризацию себя и искренне исповедоваться.

Одна из вещей, которую восстанавливает христианское движение выздоровления, — это духовная дисциплина исповеди. Это часть нашего наследия. Это то, что Бог милостиво дал нам.Дай Бог вам упорства, в котором вы нуждаетесь в «поиске» себя, и смелости быть «бесстрашным», продолжая процесс инвентаризации. Пусть свет Божий с каждым днем ​​все ярче сияет в вашем сердце и уме.

5 способов чаще говорить правду | Джон Розания

Фото Николаса Нова

« Эффективность психотерапии полностью зависит от стремления клиента говорить правду, и это относится к поведению клиента внутри и за пределами терапевтического кабинета.”

Брэд Блэнтон, Phd.

Правдивая правда имеет реальную терапевтическую ценность. На этом основана хорошая терапия. Когда это работает, это помогает нам преодолеть прошлое, учит нас тому, как мы создаем собственные страдания, и углубляет нашу связь с другими.

Но честность — это не только ключ к эффективной терапии, это ключ к успешной жизни.

Когда мы говорим правду о том, что мы думаем, чувствуем и замечаем, мы открываем возможность для связи вне притворства и уважения к тому, кем мы являемся в данный момент.

За последние несколько лет я руководил группой под названием Los Angeles Radical Honesty Meetup. Мы собираемся вместе и обязуемся говорить друг другу правду. Это весело и увлекательно, и участники обычно уходят с чувством связи с людьми, которых они только что встретили. Но есть общий камень преткновения:

Когда человек может поделиться таким большим количеством мыслей и суждений, постоянно проносящимся в нашем сознании, о чем мы на самом деле говорим правду?

Нет правильного или неправильного способа сказать правду или поделиться своим опытом с другими.Стремление ума к правильному пути , удобному и оправданному пути — вот что мешает нам испытать облегчение, говоря правду, и уверенность в том, что мы есть.

Но кажется способами общения, которые создают больше соединений, чем другие. Не всегда, но очень часто. А поскольку наша культура не поощряет эти формы обмена, мы должны давать себе напоминания и позволять говорить об этом вслух.

Вот пять способов сказать правду, которые мы сочли полезными в наших группах Meetup и семинарах Honesty Lab.Попробуйте и посмотрите, что вы узнаете о себе и своих отношениях.

Мы все ходим с секретами из нашего прошлого. В повседневной жизни мы конструируем личности и роли, чтобы скрыть то, что мы не хотим, чтобы люди видели. Мы создаем истории о том, кто мы есть, чтобы продать другим, а затем лжем, чтобы поддержать их. Секреты, которыми мы боимся поделиться, тратят нашу энергию, чтобы скрыть их, энергию, которую можно было бы высвободить для связи и творчества.

Расскажите другу о своем прошлом, что вы скрывали от него.Расскажите им о том, чем вы не гордитесь. Расскажите родителям о случаях, когда вы крались из дома и напивались. Идите к самому смущающему.

Большинство из нас проводят время с семьей и друзьями, рассказывая истории о прошлом. Мы рассказываем о том, что случилось с нами на прошлой неделе, о человеке, который подрезал нас на шоссе, о коллеге по работе, с которым мы не в ладах. Любопытно, что мы редко делимся информацией о том, как мы себя чувствуем в настоящем.

В любой момент существует симфония ощущений и эмоций, которые приливают и текут по всему нашему существу, поэтому часто бывает сложно определить ощущения с помощью языка.Такова общая проблема точного описания чего-либо. Не беспокойся об этом.

Попробуйте поделиться своими впечатлениями от общения с собеседником или о том, как на вас повлияло сказанное им.

Попробуйте сказать:

  • «Я чувствую себя (счастливым, грустным, злым и т. Д.), Сидя здесь с вами».
  • «Когда вы это сказали, я чувствую себя (счастливым, грустным, тревожным и т. Д.)».
  • «Я ценю вас за то, что вы сказали (а потом говорите то, что они сказали)».

Чем больше вы рассказываете о том, что чувствуете, находясь с человеком, с которым разговариваете, тем более живым будет опыт для вас и для него.

Наши умы постоянно работают, думают, вырабатывают стратегии, манипулируют, фантазируют и творят. Мы проводим дни в бесконечных разговорах с самими собой, пытаясь осмыслить наш опыт и сохранить контроль.

Если вы поделитесь своим внутренним диалогом с другом в тот момент, когда он произойдет, это поможет внести правду и интимность в ваши отношения и выбросит вас из головы. Он раскрывает более широкую картину того, кто вы есть, опыт, который часто дает больше связи, чем меньшую.

Несколько примеров:

  • «Я немного нервничал перед тем, как ты появился, так как давно не виделся…»
  • «Пока вы это говорили, я думал обо всех способах, которыми я мог бы…
  • «Я беспокоюсь, что ты злишься на меня…»

Когда я провожу коучинг честности, клиенты часто боятся делиться своими мыслями о том, что близкие им люди не поймут. Это правда. Иногда да, иногда нет. Часть обучения быть полностью самим собой — это перестать пытаться контролировать, как люди реагируют или не реагируют.

Один из способов справиться с этим страхом — пригласить своих друзей и семью рассказать вам правду, спросив их, как они себя чувствуют, что они переживают и как они относятся к вашим отношениям. Мы живем в культуре секретов и ролевых игр, и нам редко задают эти вопросы, потому что большинство из нас боятся услышать ответ.

Развивая свою способность задавать хорошие вопросы и слышать, что другие люди на самом деле думают и чувствуют, особенно в отношении вас, вы разовьете стойкость и построите отношения, более прочно основанные на реальности.

Нет ничего лучше, чем сосредоточиться на правде, чтобы дать толчок вашему личному и личному росту. Большинство людей испугается этого, но вы можете найти в себе смелость попросить другого смелого друга рассказать друг другу правду в течение одной недели.

Да, вы будете чувствовать себя некомфортно, почти все рассказы правды поначалу вызывают дискомфорт, будь то рассказ о том, чего вы действительно хотите в жизни, секрет, который вы скрывали годами, или то, что вас злит. Но со временем и с практикой вы можете начать соглашаться с дискомфортом и распознавать в нем то, чем он является, потоком живых ощущений в теле, что не так плохо, как вам подсказывал ваш разум.

На самом деле, вы можете начать получать удовольствие от этих ярких и живых ощущений как от неожиданного приятного побочного продукта, когда вы говорите правду. Попробуйте использовать три уровня радикальной честности в качестве руководства.

Правдивая информация — полезный вирус. Чем больше вы делитесь с теми, кто вам близок, тем больше вы разрешаете им делать то же самое, что затем вдохновляет вас продолжать говорить правду. Близость, рост, любовь и прощение создаются с помощью этого вируса, и он может начаться просто с того, что поделится несколькими словами, которые ранее были скрыты.

Чтобы узнать больше о преимуществах правды, смотрите: Как радикальная честность может изменить вашу жизнь

Джон Розания — писатель , советник и основатель лаборатории честности , которая предлагает прямые трансляции семинары, онлайн-курсы и коучинг по радикальной честности.

Как говорить правду (даже если это неудобно)

Hiya Gorgeous,

Правда в последнее время была для меня большой темой, и мне кажется, что она отправляет мне сообщения везде, куда бы я ни посмотрел.Неоднократно вытаскивая карту «Говори правду» из своей колоды, неожиданное электронное письмо о правде от моего друга Габби — даже Netflix предложил мне посмотреть фильм! «Нечестность: правда о жизни. Почему мы это делаем, когда мы это делаем и как общество страдает как от громких слов, так и от маленькой белой лжи ».

Хорошо, сообщение получено!

Итак, я задумался о том, почему так важно делиться своей правдой, и вот что пришло в голову…

Мы все хотим вписаться, быть любимыми и быть приглашенными на вечеринку (даже если мы не хотим идти).Мы общные, стайные существа, и мы процветаем, когда чувствуем себя связанными.

В то же время мы жаждем подлинности и беспорядочной реальности. Мы хотим уважать нашу уникальность — чтобы нас по-настоящему видели и слышали — и мы смотрим на людей, которые достаточно храбры, чтобы выделиться и использовать свой голос.

Тем не менее, когда эти два желания находятся в конфликте (вписаться или выделиться), мы часто ошибаемся, пытаясь приспособиться. Итак, мы начинаем прятаться и делиться только частями самих себя — приемлемыми, аккуратными частями, которые не создают волн. .Идти против течения и, возможно, быть отвергнутым — это слишком болезненно.

Мы можем даже сказать маленькую белую ложь, чтобы сохранить мир. Крохотные тупицы, которые не взъерошивают перышки. На самом деле, эти крохи настолько малы, что мы даже представить себе не можем, что им причинят вред. Я имею в виду, что мы не совершили преступление или что-то в этом роде.

Но что, если это вроде как? Я не говорю здесь о серьезном преступлении — это скорее преступление против нас самих, потому что все эти малолетки складываются.

Мы говорим, что счастливы, когда нет. Мы делаем вид, что что-то нам нравится, хотя нам это не нравится. Мы устраиваемся вместо того, чтобы сиять. Мы не заступаемся за себя, других, животных или планету, потому что боимся последствий раскачивания лодки и так далее.

Со временем наша маленькая белая ложь уводит нас все дальше от нашего истинного «я» и нашей истинной силы. Кроме того, нагнетание чувств почти всегда приводит к негодованию. Фу.

Итак, какое решение? Безупречное правдивое высказывание.

В последнее время вселенная побуждает меня вдвое больше говорить правду. Я понимаю, что время летит быстрее, чем мне хотелось бы, и у меня не было возможности сказать то, что я люблю, или пережить рассветы, по которым я скучал.

К тому же, наш мир охвачен тяжелой болью, и мне от этого больно, так что сейчас не время молчать или рассказывать малолеткам. Дух призывает меня быть более тем, кем я являюсь на самом деле. Смелая, чистокровная я. То же самое может относиться и к смелым, чистокровным вам.

Если вам кажется, что Вселенная разрушает вашу зону комфорта, возможно, это знак того, что области вашей жизни не соответствуют вашей истине. И это может быть не только нечестность по отношению к другим. Может быть, Вселенная просит вас перестать говорить себе подростку — «Я недостаточно хорош» и прочую фальшивую чепуху.

Я знаю, что это правда для меня. Фактически, Вселенная раздражает и беспощадна. Если я слишком стесняюсь или боюсь поделиться своей правдой, вселенная делится ею за меня.

Отношения, которые не служат моему душевному росту, расходятся, деловые отношения, которые меня больше не волнуют, становятся менее прибыльными, личные проблемы, которых я избегал, вспыхивают, как духовные тучи. Это неприятно, но освобождает — как расплата и воскрешение.

Вот безобидный пример: Я недавно поделился в Instagram чем-то, что один из моих подписчиков назвал кучей вещей, в том числе «неприемлемыми».

«Кому?» Я думал. То, что я вышел из коробки, в которую она меня поместила, не означает, что это неприемлемо.Дело не в том, что мои действия должны были быть другими, просто у нас с ней разные взгляды — и это нормально. Если мнения расходятся, я за конструктивный разговор. Если она не может мириться с тем, что мое мнение отличается от ее, это не моя проблема. Я отказываюсь извращаться, чтобы угодить людям. Это верный способ потерять себя. Кроме того, я не планирую оставаться в выделенной для кого-либо полосе, и вы тоже.

Говорить правду — это то, как мы проявляем себя и становимся больше такими, какие мы есть на самом деле.С гордостью говорите правду. Делайте это с изяществом и состраданием. Если нужно, будьте внимательны и нежны. Помните, что вы можете говорить правду, не будучи засранцем.

Если ваша искренняя правда причиняет боль другим, вы можете извиниться за свою правду. Вы сожалеете, потому что понимаете, что ваша правда имеет последствия, но она по-прежнему актуальна и ее еще нужно выслушать.

Будьте готовы быть уязвимыми. Будьте готовы сделать первый шаг и даже выглядеть глупо. Ваша правда требует, чтобы вы разделились, но это не значит, что вы небезопасны.Опять же, ваша правда — это ваша сила.
Твоя правда тоже смелая. Наша культура обычно изображает храбрость как монументальный акт человеческой храбрости. Но чаще всего это настолько незаметно, что вы с трудом можете его идентифицировать. Ежедневное мужество говорить правду означает, что вы прилагаете усилия, а не выбираете легкий путь.

Итак, в следующий раз, когда вы захотите сжаться и рассказать малолетку, попробуйте вместо этого следующее:

1. Спросите себя, почему вы не хотите говорить правду.
2. Какие эмоции заставляют вас лгать (страх, печаль, одиночество и т. Д.))?
3. Проведите время с этой эмоцией. Посмотрите, что это такое на самом деле.
4. Благослови, спасибо, отпусти.
5. Тогда скажи правду.

Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что собираетесь рассказать малолетку, остановитесь, бросьте и любезно поделитесь своей правдой.

Рассказывая правду, вы развиваете свой непоколебимый голос. Кроме того, ваша правда — это прямая линия вашей интуиции и Божественного. Время от времени это может доставлять людям дискомфорт. Но это не ваша работа — быть защитником Вселенной.

Мир и правдивость,

Почему так сложно сказать правду?

В конце длинного интервью для телевизионной программы пару лет назад меня спросили: «По какому поводу вы лжете?» Я подумал о том, как раньше справлялся с выходом из вещей («О, я не могу, потому что [вставить ложь]»), чтобы не обидеться, и подумал, что больше этого не делаю. Думаю, я сказал что-то вроде: «У меня больше нет сил лгать.«Это была ложь. В тот момент своей жизни я (невольно) как раз был на пороге того, чтобы начать понимать, что такое честность на самом деле. И я этого не жил. Вообще. Фактически, я могу (честно) сейчас сказать, что я только начинаю становиться честным. Мне потребовалось много жизни и кульминация многих страданий — почти год назад мне исполнилось 40 лет, чтобы заставить меня заставлять свою руку. Я считал, что честность — это способ действовать или действовать. Теперь я понимаю, что это нечто гораздо более глубокое. Это дает себе возможность действительно почувствовать свои чувства и быть им верным.Любой ценой. Так что в этом отношении у меня еще есть куда пойти. Но путь к честности был одним из самых красивых, болезненных и интересных уроков в моей жизни. Ниже вы найдете статью доктора Хабиба Садеги, моего наставника в этой сфере, и других, которые научили меня тому, что является честным.

Любовь,

gp


квартал

Честность имеет решающее значение для здоровых отношений с собой и другими. Это может помочь нам решить давние проблемы, найти прощение и углубить наши отношения с людьми, которые нас окружают.Почему мы лжем? Ясно, что, не будучи честными с самими собой, мы никогда не будем честными с другими. Какие препятствия на пути к достижению такой ясности и как их преодолеть? И как только мы обретаем ясность, как мы можем общаться правдиво, продуктивно и позитивно?

А

Мы с женой путешествовали по джунглям Амазонки, когда наш гид внезапно остановился. Он осторожно наклонился и поднял паука с ветки дерева. Он легко манипулировал волосатым птицеедом с помощью выпуклого брюшка.Мы были поражены. Он не двигался. Он был полностью заморожен, как статуя. Наш гид сказал, что паук не умер, а только временно под наркозом. Он указал на крошечный жемчужный предмет на задней стороне живота и объяснил, что это было яйцо, посаженное туда осой-паразитом. Паук был ужален и временно обездвижен, чтобы оса могла пересадить свое яйцо. Вскоре паук стряхнет травму и продолжит свою обычную жизнь; совершенно не осознавая опасности, которую он нес.

Спустя несколько дней и без предупреждения тарантул останавливался на месте.Через несколько секунд новая оса, съевшая паука изнутри, вылезла из его брюшка и улетела, оставив после себя пустую тушу своего хозяина.

Подобно личинке осы, похороненные заживо чувства никогда не умирают, особенно страх. Ложь исходит от страха. Он рождается из наших травм, разочарований и предательств и всегда является результатом того, что с нами случилось. Вы можете опоздать на встречу с кем-то и винить в этом пробку или скрыть увольнение, чтобы избежать смущения.Сценарии того, почему мы лжем, бесконечны. Дело в том, что наша ложь рождается из наших травм, больших и малых.

«Ложь исходит от страха».

Нечестность начинается с самого себя. Это начинается, когда мы не можем примириться с трудным опытом. Первую ложь мы говорим себе. Обычно это «Этого не было» или «Так не было». Мы избегаем этих осознаний, потому что боимся того, что они заставят нас чувствовать. Мы делаем это, потому что мы предпочитаем жить с долгосрочными последствиями лжи себе и другим, чем сталкиваться с временной болью истины.Итак, мы подавляем правду и наши чувства по поводу нее ложью, чтобы сдержать боль.

«Мы делаем это, потому что лучше жить с долгосрочными последствиями лжи себе и другим, чем сталкиваться с временной болью истины».

Эта боль может быть разочарованием друга или гневом супруга. Размер лжи не имеет значения. Мы никогда не лжем, чтобы защитить чувства других. Это часть лжи, которую мы говорим себе, чтобы облегчить задачу. Мы лжем, чтобы защитить себя от боли и последствий, которые мы испытаем из-за их чувств или даже нашего собственного суждения.Ложь всегда корыстна.

Когда нас ужаливают жизненные травмы, особенно серьезные, такие как потеря работы, отношений, финансовой безопасности или здоровья, мы застываем на месте, как тарантул. Мы редко даем себе достаточно времени, чтобы усвоить суровые уроки (истину) ситуации. Мы можем скорбеть ненадолго, но затем мы обезболиваем себя, и жизнь продолжается.

Отрыв от того, что действительно произошло, в психоанализе называется «расщеплением». Мы либо реагируем только эмоциями и становимся иррациональными в отношении ситуации, либо убегаем в голову и не обрабатываем ни одного чувства.Чтобы быть честным по отношению к себе и другим, требуется способность думать и чувствовать одновременно, чтобы полностью интегрировать трудный опыт и нейтрализовать любую длительную негативную энергию.

«Жизнь в нашем собственном маленьком мире, созданном самими собой лжи, и избегание правды из нашего жизненного опыта требует огромной энергии и вызывает еще большее количество стресса».

Замыкание этого процесса создает вторую ложь, «альтернативную» реальность или «мою сторону истории». К сожалению, мы всегда оказываемся первыми жертвами нашей лжи, потому что мы должны сначала поверить ей, прежде чем мы сможем убедить других сделать это.Жизнь в нашем собственном маленьком мире, созданном самими собой лжи, и избегание правды из нашего жизненного опыта требует огромной энергии и вызывает еще большее количество стресса. Чтобы справиться с этим, мы часто обращаемся к запрещенным или отпускаемым по рецепту лекарствам. Проблема здесь в том, что наркотики только увековечивают нашу нечестность, потому что создают у нас ложное впечатление, будто все «в порядке».

«Честность — это способность говорить себе эмоциональную правду в любой ситуации».

Даже йога может вызвать привыкание.Это может обеспечить интенсивное эмоциональное высвобождение, потому что мы накапливаем накопленную энергию в наших телах. Тем не менее, мы должны уметь думать и чувствовать, чтобы полностью интегрировать опыт и высвободить его. Без сознательного мышления, обеспечивающего истину и понимание ситуации, мы легко возвращаемся к старым привычкам.

Честность — это способность говорить себе эмоциональную правду в любой ситуации. Когда вы можете делать это для себя, вы можете делать это с другими. К сожалению, мы не можем дать то, чего у нас нет.Нечестность — это всегда результат избегания боли на каком-то уровне. Это приводит ко лжи и ее сестрам-близнецам: секретам и отрицанию. Исцеление от лжи другим требует, чтобы мы сначала перестали лгать себе. Это означает избавление от бессознательных тревог и механизмов выживания, которые мы создали, чтобы защитить себя от их боли.

«Это часть того, кто мы есть, и, как вирус, мы инстинктивно отвергаем нечестность».

Как духовные существа, мы запрограммированы на честность. У нас есть естественный инстинкт искать ответы и разбираться в вещах.Вы когда-нибудь видели на экране плохого актера? Не нужно было самому быть актером, чтобы осознавать отсутствие правдивости в спектакле. Почему? Это потому, что все мы внутренне связаны с истиной на фундаментальном, физическом и духовном уровне. Это часть того, кто мы есть, и, как вирус, мы инстинктивно отвергаем нечестность.

Чтобы подавить этот естественный импульс ложью, мы генерируем огромное количество сопротивляемой и отрицательной энергии в наших телах. Этот внутренний стресс заставляет нас вести войну с самими собой, вызывая повреждение клеток.Ложь порождает неуютный ум / тело и в конечном итоге проявляется в виде симптомов наших болезней. Как и ничего не подозревающий птицеед, яйцо, которое мы так долго несли, в конечном итоге извергается катастрофическим образом, но это не обязательно должно быть так. Исцеление — это выбор, как и ложь. Наша работа не в том, чтобы исцелять. Исцеление происходит, когда мы находим и устраняем барьеры, которые создали против него, столкнувшись с временной болью, которую, как мы не думали, мы сможем пережить.

PEW — 12

Упражнение на честность

Итак, как мы можем обрести свободу от лжи, которую мы говорим другим и, самое главное, самим себе? Как нам разрушить ограничивающие убеждения, которые на самом деле и есть ложь? Мы можем начать с того, что взглянем на правду о наших травмах и задокументируем их со всей грубой честностью и эмоциями, которых мы избегали годами.Расчистка своего эмоционального замкнутого пространства поначалу может быть пугающей, но как только мы переживем то, что, по нашему мнению, не было жизнеспособным, мы почувствуем вкус нашей безграничной силы исцелять и изменяться.

Ниже приводится упражнение, которое я прописываю всем своим онкологическим больным, которое называется «Очистка эмоционального письма» (PEW-12).

В тихом месте зажгите белую свечу и установите таймер на 12 минут. С ручкой в ​​руке начните писать в стиле потока сознания о любой нерешенной проблеме, в которой вы не были честны ни с собой, ни с другими.Позвольте эмоциям волновать вас и не беспокойтесь о том, чтобы ваш текст был разборчивым. По прошествии 12 минут остановитесь. Не читайте то, что написали! Вы очистили эту негативную энергию и не хотите возвращать ее в свое сознание. Сдавите бумагу и сожгите ее в безопасном месте, например, на террасе или в гриле для барбекю. Огонь преображает и очищает, потому что он изменяет химический состав вещей. Делайте это так часто, как необходимо, чтобы трансмутировать негативную энергию из похожих ситуаций.

«Не читай, что написала! Вы очистили эту негативную энергию и не хотите возвращать ее в свое сознание.”

Почему 12 минут? Это потому, что 12 имеет огромное духовное значение почти для всех систем верований. Самое главное, он символизирует баланс, так как в каждом 24-часовом периоде 12 часов дня и ночи. В году также 12 месяцев, что символизирует конец цикла и обновление.

Хабиб Садеги Д.О., является соучредителем Be Hive of Healing, интегративного медицинского центра в Лос-Анджелесе, и автором книги The Clarity Cleanse: 12 Steps to Finding Renew Energy, Spiritual Fulfillance, and Emotional Healing.

Чему нас учит ложь о поиске истины

Источник: Pixabay

То, как мы учим детей быть правдивыми, многое говорит о том, как мы находим истину во всех сферах жизни.

Это воспитание детей 101: учите детей не лгать. Но редко бывает так, как ожидалось. Нам больно обнаруживать, что дети все равно лгут. Фактически, они в конечном итоге много лгут.

Так почему же наши усилия не проходят? Большинство из нас учат своим примером. Мы выделяем плохие вещи, которые случаются, когда люди лгут, и хорошие, когда люди говорят правду.Но дети рано узнают, что у лжи есть определенные тактические преимущества. Они узнают, что ложь — это не все плохо. «Если я совру, я получу лишнее печенье». «Если я солгу, мне не придется сейчас убирать в комнате». «Если я солгу, мне не придется рассказывать маме, что я на самом деле чувствую». Наши примеры не соответствуют действительности.

Вот особенность анекдотических свидетельств: легко выбрать точные наблюдения, чтобы поддержать любую позицию, которую вы хотите занять. Но на самом деле все гораздо сложнее и тоньше. И это, несомненно, богаче, чем наш опыт.Примеры не только не убеждают, но и не создают основы для обучения.

Для этого нам нужно что-то более глубокое. Нам нужно объяснений .

В своей небольшой книге о лжи Сэм Харрис предлагает решетку взаимно поддерживающих объяснений. Он просит нас рассмотреть ложь с точки зрения человека, которому лгут. Что это говорит о нашем персонаже? Что ложь говорит о ваших отношениях? И в любом случае ложь — ужасный опыт, даже с точки зрения лжеца.Вы действительно хотите рискнуть столкнуться с социальными потрясениями и затруднениями? Подсчитывая все, говоря правду, вы ведете более простую и достоверную жизнь и избегаете всех мысленных расчетов, необходимых для отслеживания вашей лжи. Это может принести кратковременную боль, но дает долгосрочную выгоду.

По сравнению с отдельными примерами, извлеченными из опыта, его изложение, безусловно, кажется более последовательным и убедительным. Он не только охватывает наш опыт, но и позволяет нам предсказать, что может случиться в ситуациях, с которыми мы еще даже не сталкивались.

Но реальность противоречит не только нашим примерам, но и нашим объяснениям. Он дразнит нас контрпримерами белой лжи, исходящей из благих намерений. Или синяя ложь, пули взятые на благо нашей группы. Или блефы, полуправды или преувеличения, защитные механизмы, которые мы используем, чтобы пройти через битвы нашей повседневной жизни.

Итак, если объяснения Харриса не решают вашу проблему, вам нужно продолжать поиски. Это не столько поиск истины, сколько решение проблем.

Джереми Адам Смит резюмировал, что наука говорит о лжи, включая то, что в ней хорошего. Он напоминает нам, что мы часто лжем нашим детям не только о Санте, Зубной фее и пасхальном кролике. Мы используем ложь, чтобы укрыть их, говоря, что все будет хорошо, а может и нет. Мы используем ложь, чтобы ободрить наших детей перед лицом полной неудачи. Мы показываем детям, как лгать навсегда, например, рассказываем родственникам, как сильно вы любите подарок — рождественский свитер ручной работы.

Смит объясняет, что просоциальная ложь — это попытка уравновесить две ценности: честность и сочувствие. Мы хотим, чтобы наши дети приняли обе эти ценности, а реальность часто противопоставляет их. Одна ложь объединяет людей, а другая разрывает их. И черная, и белая ложь может быть объяснена ссылкой на сочувствие и доброту.

Обратите внимание, насколько опыт играет второстепенную роль в этих более глубоких объяснениях. Наблюдения остаются жизненно важными, наша связь с реальностью.Но примеры уже не учителя. Они критики. Они позволяют нам проверить наши развивающиеся объяснения. И мы принимаем те объяснения, которые лучше всего выдерживают эти критические испытания.

Но вот что самое сумасшедшее: возможно, вы согласны с тем, что сочувствие и доброта — самые общие основы правдивости. Если это так, вы начнете с создания утверждения о своем опыте, отражающего эту концептуальную основу. Ложь — это уже не просто серия примеров, например, когда ваша рука застряла в банке с печеньем.Ваши объяснения простираются дальше, за пределы вашего собственного опыта, в миры, в которых вы иначе не могли бы жить, например, в опыт вашего ребенка. Поскольку объяснения меняют ваше понимание лжи, они меняют и ваши наблюдений и лжи.

Нам часто говорят, что наших знаний и обучения основаны на нашем опыте. Нам сказали следовать доказательствам. Но на самом деле мы стремимся к чему-то гораздо более глубокому. Мы стремимся к хорошим объяснениям, за которыми следуют опыт и наблюдения.


Харрис С. Лежащий . Four Elephants Press, 2013.

Smith, J.A. «Что хорошего в лжи?» 2017. https://greatergood.berkeley.edu/article/item/whats_good_about_lying

Stone, A. «Ваш ребенок лжет вам? Это хорошо.» 2018. https://www.nytimes.com/2018/01/05/opinion/sunday/children-lying-intelligence.html

Ван Берген, П. и Ньюолл, К. «Почему дети лгут, и это ли? нормальный?» 2018. http://theconversation.com/why-do-kids-lie-and-is-it-normal-98948

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *