Как научиться любить мужчину: Как я училась любить своего мужа или Для чего женщине мужчина?

Содержание

Как я училась любить своего мужа или Для чего женщине мужчина?

АВТОР ЭЛЛА ИВАНОВА

«Если мужчина не для того, чтобы решать мои проблемы, заботиться обо мне и улучшать мою жизнь, то для чего мне мужчина?» — удивленный вопрос ко мне Светы (после того как на тренинге я рассказала, что мужчина не средство достижения целей и желаний женщины).

Это очень важный вопрос в понимании природы отношений мужчины и женщины и создании счастливой семьи.

Начну с себя. Пока я ожидала, что мой муж, раз он любит меня должен заботиться обо мне и предоставлять то то и то то, я не была по-настоящему счастлива. Сколько не давал мне мужчина, где-то в глубине короед сомнений грыз мою душу:» Я достойна большего… Того ли мужчину я выбрала…»  То мне не хватало понимания, то внимания, то подарков, то заинтересованности в моем развитии, то амбициозности мужа и денег, то ласки… Почти всегда чего-то не хватало. И когда было время об этом задуматься, внутренние недовольства только разрастались, как трава весной. Я утешала себя, что все хорошо, и идеальных браков не бывает. Но прожорливый короед неудовлетворенности все-равно  грыз и грыз где-то глубоко внутри…

Я  не была бы сегодня счастливой женщиной, и не стала бы хорошим женским тренером, если бы со временем внутренне не выросла и не поняла:  «Дело не в муже. Это я не умею любить». И стала учиться.
И одно из важных моих обретений, это осознание: «Муж не средство достижения моих целей и желаний. Он не должен мне ничего.»

И вот тут и возникает тот самый вопрос: «А для чего женщине мужчина?»

Женщина, как и мужчина — существо парное. Нельзя быть женщиной без мужчины. Женщина без мужчины превращается в человека. Это может быть очень хороший человек, но уже не женщина. И если мы родились Женщиной, очень важно раскрывать свою женскую природу.
Не без труда, но я поняла: мужчина нужен женщине, чтобы научиться любить, научится быть женщиной. Любить мужчину, любить себя.

Теперь я  смотрела на мужа не с позиции «он должен», а с позиции «я учусь любить его». Я сосредотачивалась не на своих ожиданиях «он должен», а на его личности, на его сильных сторонах. Коих к моему счастью было предостаточно. Каждый день мой мужчина   открывался мне, как открываются одна за другой матрешки. Я научилась видеть его положительные качества, которые или не замечала или воспринимала как должные. Я перестала перекраивать мужа под свои  желания и поняла, что любовь не дает мне права  использовать мужчину в своих интересах. Мои неудовлетворенные ожидания: «Я достойна большего… он мог бы проявлять больше амбиций и усилий…» незаметно растворялись как сахар в чае.   Муж неожиданно для меня стал поворачиваться ко мне своей лучшей стороной и проявлять все больше любви и заботы. Я просыпалась и засыпала счастливой, потому что была сосредоточена на любви и наполнялась ею. Я расцвела. И если раньше мои мысли  были  о том, чего мне не хватает и внутреннее недовольство  омрачало жизнь. То теперь меня волновали вопросы «как я могу любить мужчину еще больше», «какими достоинствами обладает мой муж».  Я стала растить  Любовь внутри себя, как выращивают из маленького семечка цветок. Я спрашивала себя: «Цветок моей Любви сегодня подрос?» И радовалась, когда любовь переполняла меня. С каждым днем любовь прибывала, как вода в реке после таянья снега. Мне хотелось делиться ею, потому что я была переполнена. Я на практике поняла, что такое Любовь от изобилия. Раньше мне хотелось любви, потому что я испытывала ее дефицит.  Я испытывала зависимость, как наркоман, страдала не получив от мужа нужную дозу  любви и внимания. Со временем я научилась получать счастье и любовь не за счет мужчины, а раскрывая его внутри. Я почувствовала как приятно быть самодостаточной, не зависеть от любви мужчины, но при этом любить и быть любимой. Вкус и удовольствие Любви открылись мне. Я наслаждалась этим состоянием. Я сама себе нравилась. Я была довольна собой.

И тут неожиданно я получила ПРИЗ.
Моя истинная Женская суть освободилась. Я увидела СЕБЯ В НОВОМ СВЕТЕ. Мне открылась прекрасная Женщина — умиротворенная, уверенная в себе, наполненная энергией, жизненной силой, радостью.
Я почувствовала себя шикарной, гармоничной Женщиной, которая любит и любима, которая хочет делиться. Я стала счастливой до кончиков волос, и короед сомнений, который так долго грыз душу, как -то незаметно покинул мою жизнь.

Теперь я могу ответить на важный вопрос, который является фундаментом счастливых отношений «для чего женщине мужчина?»
Чтобы любя мужчину, прорваться к себе самой, своей Женской сути, стать Женщиной.

В этом году мы отметили 33 года нашей совместной жизни. «Браки заключаются на небесах». Я благодарна Богу, за то, что рядом со мной такой прекрасный Мужчина. И благодарна Мужу за Любовь.

Элла Иванова

 

Кого нужно любить в первую очередь: себя или мужчину?


Как вы думаете, почему часто в жизни женщины не хватает ни мужского тепла, ни денег? Ведь согласно опросов почти 70%(!) женщин не дополучают всего этого…

Представляю сколько сейчас камней полетит в мою сторону, ведь все мы не любим признаваться в том, что у нас что-то не так в жизни…

Но задумайтесь вот о чем… У женщины много любви… Настолько много, что она готова… Нет, «готова» здесь неудачное слово… Она НУЖДАЕТСЯ в том, чтобы делиться этой любовью, дарить ее. Дарить ее нам мужчинам в том числе…

Казалось бы это великий дар. Так почему же часто вместо радости результатом женской любви становится душевная пустота?

Скажите: что делает обычно женщина когда влюбляется? Она зацикливается  на мужчине, «растворяется» в нем… И с этого момента она начинает себя терять

Когда я вел живой Мастер-Класс в Москве, то мне резала слух интересная закономерность. И я стал замечать ее практически на любом своем мероприятии

Мастер-Класс состоял из нескольких модулей, последним из которых был «Как удержать мужчину». И в течение всего мероприятия меня все время спрашивали: «Ну когда же будет про «как удержать»???. И всегда наибольшее количество вопросов возникает именно по этому поводу.

Я конечно даю много фишек об этом и делаю это с удовольствием, так как понимаю женский страх того, что мужчина может предать, изменить и уйти…

Но вот что плохо… Женщины пытаются удержать мужика ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ, во что бы то ни стало…

Задумайтесь что означает слово «удержать». Это значит, что он все время пытается от вас уйти. Это просто по определению. И вы стремитесь его удержать насильно, против его воли

Но, во-первых, это далеко не всегда так. Я имею ввиду мужчина далеко не всегда стремится куда-то сбежать и очень часто женщины сами себе это придумывают, превращая его возможное предательство в навязчивую идею. И начинают следить за ним, подозревать его.

И как бы вы это ни скрывали, ваша подозрительность все равно вылезет наружу.

И что тогда происходит?
  • Вы теряете свою ценность моментально, ведь он начинает вас воспринимать как навязчивую;
  • Вы сами его подталкиваете к тому, чего вы боитесь, даже если он и не хотел вам изменять или уходить, ведь мужики – это большие дети и то, что нам запрещают – почему то подсознательно хочется сделать…

А во-вторых, представьте себе что вас заперли в золотую клетку, все вам запрещают, постоянно контролируют. Об этом когда то классно спела Алла Пугачева. Какое-то время это будет прикольно. Но затем появится желание сбежать, уплыть на необитаемый остров, улететь на Марс, лишь бы получить глоток свободы. Так почему же вы делаете это в отношении мужиков?

И вот отсюда вытекает главная проблема: ВЫ ПЕРЕСТАЕТЕ ЛЮБИТЬ СЕБЯ

Давайте проведем небольшой тест : «Любите ли вы себя?»

Вы:

  1. Восхищаетесь собой;
  2. Обожаете каждую черточку своего лица и тела;
  3. Любите в себе многое
  4. Поддерживаете сами себя во всех своих начинаниях;
  5. Заботитесь о себе 24 часа в сутки;
  6. Думаете о том, как вы прекрасны и талантливы;
  7. Холите себя и лелеете;
  8. Знаете все свои достоинства и недостатки;
  9. Развиваете в себе свои лучшие качества;
  10. Делаете все, чтобы ваша жизнь стала реальной сказкой на Земле;
  11. Окружаете себя только самыми лучшими вещами;
  12. Дарите себе сумасшедшие подарки;
  13. По первому желанию готовы выполнить свои просьбы с радостью и наслаждением.

Если вы ответили на большинство вопросов «да» – то здорово. Если же на все это вы готовы «забить» ради мужика – у вас реальные проблемы.

Поэтому:
  • Вначале вам нужно полюбить СЕБЯ;
  • Затем полюбите деньги
    ;
  • и уж в последнюю очередь мужчин;

Удивлены услышать такое от мужчины?:)

А между тем:
  •  Все в жизни женщины сильно взаимосвязано;
  • Согласно опросам ВШЭ – более 70%  конфликтов в семье происходит именно из-за нехватки финансов;
  • И наконец – самое главное: ваша финансовая независимость невероятно повышает вашу ценность в глазах мужчин, ведь мы ценим в женщине независимость. Да, мы любим, чтобы она была мягкой, доброй, слабой, позволяла заботиться о себе, но в то же время уж точно не умрет без нас…

Продолжим эту тему в следующих статьях и видео

 

 

Как любить мужчину? | Советы психолога

Как любить мужчину

.

В первую очередь вы должны понимать, что мужчины очень себялюбивы. Поэтому первое, что хотелось бы посоветовать, уважайте своего любимого человека. Без уважения никуда! При этом уважительно к главе вашего семейства должны относиться все члены семьи без исключения.

 

Даже если муж допускает ошибки в воспитании детей, бывает слишком резок, или неправ, по вашему мнению, в тот момент промолчите, скажите позже, не при детях или других членах семьи, спокойно объясните, что вам кажется, что можно было решить проблему немного по другому.

 

Как ещё любить мужчину?

Поддерживайте его во всех начинаниях. Дайте своему мужу возможность заниматься своим любимым делом, не важно, что это будет, пение, резьба по дереву или рыбалка.

Хвалите, если он достигает успеха, гордитесь, что у вас самый лучший мужчина на свете.

 

Советуйтесь с любимым человеком. Ему всегда будет приятно что-либо подсказать или сделать для вас.

 

Цените всё, что любимый человек делает для вас, и тогда он будет делать ещё больше. 

Давайте возможность мужчине самому принимать важные решения, касающиеся вашей семьи, просто “направляйте” данные решения в нужное вам русло (всем известно, что муж – голова, а жена шея). Узнайте: какое имя дать ребенку.

 

Как можно любить мужчину?

Занимайтесь любовью, делайте это с радостью и удовольствием! Старайтесь никогда не отказывать мужу в интимной близости. Проявляйте инициативу сами. Покупайте красивое бельё. Экспериментируйте. Мужчины это любят.

 

Делайте приятные сюрпризы. Приготовьте ужин при свечах, купите билеты в кино или новую статуэтку в его коллекцию. Просто так. Потому, что вы любите человека и хотите сделать ему приятное. 

Всегда приводите себя в порядок. Рядом с настоящим мужчиной, должна быть самая настоящая женщина. Не ходите даже дома в “замызганном” халате. Пусть у вас будет несколько комплектов шортиков и маечек, нужно любить себя, тогда и муж будет любить вас.

 

Как же любить своего мужчину?

Умейте хорошо готовить. Все мужчины любят вкусненько поесть. Готовьте разнообразно, вкусно, красиво, с удовольствием.

 

Даже если вы в ссоре, ужин должен быть приготовлен.

“Настоящая женщина даже после ссоры всегда приготовит мужчине вкусный ужин, первое, второе, третье и компот. И подаст. Всё в одной тарелке.” 

Никогда не истерите. Мужчины ненавидят истеричек, если вас что-то не устраивает, можно ведь всё решить спокойно. Узнайте: как научить ребенка ползать, ходить, считать, рисовать и читать.

 

Как любить мужчину

Просто делайте его счастливым. Помогайте достичь поставленных целей.

И любите, любите, любите!

 

Если у вас еще остались вопросы и проблемы по поводу: как любить мужчину, обратитесь за помощью к психологу или напишите нам ниже в комментариях свои вопросы или проблемы.

 

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

psyholog.ru

Как полюбить людей и особенно мужа? Себя тоже не люблю

Приблизительное время чтения: 7 мин.

Вопрос читателя:

Здравствуйте, батюшка. Как научиться любить людей и конкретно своего мужа? В браке десять лет, трое деток. Всё чаще ловлю себя на мысли, что мужа не люблю, никогда не любила. Замуж вышла, потому что «пора», и он по той же причине. Желание создать семью и родить детей — это, пожалуй, единственное, что у на есть общего. Страшно. Очень. Само слово «развод» меня страшит, хочется быть в браке на всю жизнь. Иногда так много думаю над этим, что начинаю думать о том, что я вообще не люблю никого из людей, кроме детей. Да и на тех то кричу, то ругаю, то злюсь. Получается, что я злой человек? Эгоистка, которая не может и не хочет терпеть? Себя я тоже не люблю. С детства. И не понимаю, как мои родители, сестра и друзья общаются со мной, считая меня милой. А я мерзкая. В храм ходим с детьми, причащаемся, дети посещают воскресную школу.

Мне казалось, что много читаю, во многом разбираюсь касаемо православия и семьи в христианстве. Муж против храма категорически, часто в храм не идём, если он против. Когда он дома, молитву перед едой или сном стараюсь про себя произносить, чтобы не провоцировать. Но в последнее время часто раздражает всё в нем. Знаю, что я сама противная и вредная, не имею права судить другого. Но смотрю на него — поговорить не о чем. Кроме планов развоза детей в школы-секции, больницы-продукты… Пытаюсь искать в нем хорошее. Чтоб как-то «зацепиться». Но понимаю, что с другой женщиной, более простой, менее замороченной, что ли, он был бы счастливее. А я была бы умиротвореннее со спокойным, интеллигентным мужчиной. Боюсь так далеко заходить в своих «было бы», поэтому прошу у Вас совета. Как научиться любить людей. Спаси Господи.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте!

Я не смогу, к сожалению, полноценно ответить на Ваше письмо, потому что такие сложные вопросы не решаются за один раз и тем более в письме, вот в чем проблема.

Ситуация не любви к себе, мужу и другим людям очень сложная и многогранная. Как минимум, ее нужно решать по двум линиям — с психологом (лучше православным, но можно и просто хорошего специалиста поискать) и со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь.

Первое, что нужно — это просить Бога о помощи. Начинать с того, чтобы просить Его помочь Вам разобраться с самой собой, дальше с отношениями с мужем, потом — с другими людьми. Просите Его, Матерь Божию, просите святых, которые Вам нравятся, помолиться о Вас и вместе с Вами. Дело серьезное.

Любовь появляется в человеке, когда он живет полноценной внутренней духовной жизнью. Это не просто о том, чтобы прийти в храм и прочесть текст молитвы. Эта жизнь включает в себя осмысление очень многих вопросов, и начинать надо с отношений с Богом, собой, людьми. Кто для Вас Господь? Храм — это как брак, потому что «надо», или это живые отношения с Творцом вселенной, переживание — пусть не каждый раз, но все-таки — единства с остальной Церковью — и воинствующей, тут на земле, и торжествующей? Я не о теории, ее Вы, вроде, знать должны, раз во всем разобрались (неужели и Священное Писание полностью прочитали? И Послания апостольские хорошо знаете и понимаете? И догматы нормально? И службы ход понимаете, и как ее составлять? И тропари можете объяснять и значение разных частей богослужения? Браво, если так!). Я о Вашем реальном внутреннем опыте. Вы ведь исповедуетесь. Значит, пришло время Вам подумать теперь о том, с чем Вам поработать в себе самой, и начать с этой нелюбви к себе (тут как раз психолог и поможет). Она откуда в Вас? Вы не верите, что Господь Вас любит? А как же тогда? А еще знаете, есть такой вид гордыни, когда человек считает себя хуже всех. Ему говорят, что он нормальный, а он возражает, мол, нет, я плохой, такой прямо ужасный-ужасный, что сил нет… И это не та констатация факта понимания того, кто ты есть, а способ от чего-то убежать — и в жизни, и в себе. Не замечали за собой такое? Присмотритесь. Это такая нередкая ловушка для человека — я самый плохой, и в этой плохости я выдающийся. Посмотрите, нет в Вас такого? А если есть, можете понять для себя, что Вы этим пытаетесь скрыть от других и себя? Есть ведь наверняка какая-то серьезная проблема внутри, очень конкретная, которую Вы не хотите увидеть. Может быть, Вам в чем-то хочется стать лучше, но не получается, и так обидно, что вершина намечена — а никак до нее не дойти. Подумайте, ладно?

Ну и, опять же, если я ошибся и дело в том, что Вы просто объективно себя оцениваете и Вы правда крайне неприятный человек во всех смыслах, то, простите, Ваше духовная жизнь должна непременно включать в себя работу надо собой с тем, чтобы Вы стали все же людям приятны, чтобы Вы были добры и так далее. Понимаете, да? Так что давайте-ка, дорогая, разбирайтесь с собой, что там у Вас внутри так запуталось.

Насчет мужа, видимо, Вы в очень традиционной ситуации, которая описана во многих книгах о прошлом. Только если в прошлом жениха и невесту подбирали родители, и потом приходилось как-то супругам контакт налаживать, чтобы жизнь не была невыносимой, то Вы сама себе устроили такой брак, когда человек изначально не очень близок, зато цели у Вас с ним совпали. А теперь вдруг захотелось того, чего никогда в браке и не искали — внутренней близости и любви. Это задача очень трудная, но и с нею можно что-нибудь сделать. Что тут обычно советуют? Молиться, конечно, о помощи в этой ситуации, да. А дальше — самой или с психологом понять очень простые вещи, которых Вам не хватает в Вашем браке, и сообразить, как часть из них можно устроить, не впав в грех. Возможно, того, чего Вам не хватает, не так и много.

Смотрите, Вы хотели брак и детей — и Вы это получили. Вы смогли найти мужчину с точно такими же целями, который — заметьте! — также не ставил целью любовь и отношения, как и Вы. То есть Вы с мужем очень похожи в базовых принципах, а это для брака очень важно. Я понимаю, что брак — это не быт, но без быта никуда. И с бытом у Вас полный порядок: все вопросы Вы решаете не сама (а такое тоже бывает, и еще как!) — а с мужем, то есть тут у Вас тоже есть налаженное взаимодействие. Вы представьте только прекрасного интеллигентного мужчину, который скажет: «Дорогая, дети — твои, ко мне с ними не приставай, продукты — это на тебе, я не в настроении сегодня, и вообще, насчет всяких больниц — это ты тоже сама, потому что у меня статья горит и еще куча дел, о которых надо подумать». Я утрирую, конечно, и ни в коем случае не имею в виду, что умные мужчины далеки от быта. Очень даже они в быту. Но по факту может быть все очень и очень по-разному.

У Вас уже есть муж — к чему я это все — с которым Вы очень здорово совпадаете. Вот подумайте, чего Вам еще не хватает? Умных разговоров? Сходить с мужем в театр? Кино посмотреть и обсудить? Выставку? Что именно? Ну найдите фильм хороший, скажите, мол, милый, хочу, как нормальная жена, посмотреть кино с тобой, мне интересно, что ты про фильм скажешь. Хочу с тобой в музей! Ходят женщины с мужьями — и я хочу. Пошли? Да, вот так вот по-простому, потому что сложностей никаких не нужно. Посмотрите фильм — послушайте, что муж скажет. Уверен, узнаете много интересного. И о выставке тоже. И в театр если пойдете — тоже послушайте, что муж скажет. И, если Вам покажется смешным и примитивным то, что он сказал, Вы задайте себе вопрос — а Вы бы что увидели в этом кино или спектакле? Лично Вы — не критики, не то, что написали в сети, а Вы сама? Почему Вы видите одно, а муж — другое? Вы пишете, что муж примитивен, допустим… Но Вы знаете, работать, кормить детей (кто у вас работает, кстати?), заботиться о них, продумывать логистику — это надо быть достаточно умным человеком, мне кажется. А Вам?

Вам, может быть, и хотелось бы мужчину поинтереснее, но Вы же читали «Душечку» Чехова? Помните, в чем там проблема и кто был на самом деле тем, кого Душечка искала? Он был рядом. Может быть, и у Вас так?

Вы попробуйте как-то с мужем знакомиться. Вы ведь его, возможно, толком и не знаете. Что он ест, знаете, как водит машину, знаете, а что любит, как на разные ситуации смотрит? Попробуйте начать с таких простых шагов. Но упаси Бог с позиции «я знаю, как надо, а он все равно не поймет»! Не нужно думать, что Вы к мужу снисходите! Вы с ним на равных, и он — глава семейства. Вот и знакомьтесь на равных, это полезно бывает спустя годы брака даже если сразу была внутренняя близость и совпадение интересов. Их все равно быт застить может, так что освежить отношения — полезно. А еще лучше — отношения начать.

Возможно, и муж Вам будет рад, что все так обернулась, и ему самому станет интересно. Дальше, думаю, поймете, что делать с тем богатством, что у Вас есть, — с Вашей семьей.

С Богом!

Настоящая женщина ничего никому не должна!

Кандидат психологических наук Елена КРАСНИЧЕНКО. Здравствуйте, дорогие мои читатели.

Недавно на прием ко мне пришла женщина с проблемой взаимоотношений в семье. С мужем они прожили 12 лет. У моей посетительницы возникли подозрения, что муж ей изменяет. Он не обращает на жену внимания, молчит и т.д. Выслушав все её претензии, спрашиваю: «Зачем вы с ним живёте, если он такой плохой? Разойдитесь и живите спокойно». «Нет, я не хочу разводиться, он же не всегда такой был. Раньше все было по-другому: и ухаживал, и обращал внимание, и ревновал. Я его люблю, у нас ребенок. Я все для них делаю. Я живу ради них». Я задала вопрос: «А себя вы любите?» 

– А зачем женщине любить себя?  Женщина должна любить детей, родителей, мужа. И все делать ради них. В этом ее призвание и смысл жизни. А любить себя – ведь это же эгоизм! – прозвучало в ответ.

Кто еще так считает? Не знаю, как вы, но я, во-первых, категорически против всяческого «женщина должна». Кому должна? За что должна?

Женщина мечтает выйти замуж, но отталкивает от себя мужчин. Почему так происходит? В большинстве случаев эта женщина не принимает и не любит себя, а если она сама себя не любит, то почему кто-то другой должен ее любить? 

Мир зеркален. Когда ты любишь себя, эта любовь отражается вовне, и окружающие тоже начинают излучать любовь. А если ты критикуешь себя, видишь в себе лишь одни недостатки, ненавидишь свою внешность, характер, привычки… окружающие тебя люди будут критиковать тебя и отражать твою нелюбовь, которая выльется на тебя же.

И тогда ты начинаешь прислушиваться к их критике и откладывать свою жизнь на потом, обещая себе: «Вот когда я похудею, стану стройной и красивой, я найду свою половинку и выйду замуж…» 

Не хочу вас расстраивать, но этого не произойдет. Возможно, вы изменитесь внешне, но вряд ли, избавившись от нескольких килограммов лишнего веса, вы станете себя больше любить. У вас найдутся другие причины для уничижения себя.

Полюбите себя такую, как вы есть сегодня, и тогда ваша половинка сама притянется к вам. Откуда вы знаете, может быть, человек, которому суждено стать вашим мужем, любит пухленьких женщин, а вы зачем-то стремитесь похудеть. И когда вы похудеете, он может просто не заметить вас и пройти мимо… Так тоже бывает.

Как справиться с проблемой и научиться в первую очередь любить себя?

Внешние данные – ищем преимущества

Нет некрасивых женщин! Даже если вам говорили об обратном, помните: плохое запоминается лучше. В этом вся суть. Многие не умеют акцентировать внимание на хорошем, а запоминают только плохое.

КАК РАБОТАТЬ НАД СОБОЙ:


• Вспоминайте комплименты, которые вам делали. Если вы мало общаетесь с людьми, загрузите в какую-нибудь группу любимой социальной сети красивое фото. Вам напишут что-то хорошее!

• Поощряйте себя. В каждой мелочи нужно хвалить себя, любимую. Делайте это мысленно или вслух – отталкивайтесь от обстоятельств.

• Не ленитесь. Красивые волосы, чистое тело, аккуратный маникюр – это придает уверенности в себе. Вы влюбитесь в ту самую красотку, которую будете видеть каждый день в зеркале.

• Напоминайте себе каждый раз: «Я живу для себя!». Главное – никому не мешать и не приносить вред, а все остальное – просто стереотипы. 

• Любите свою жизнь и всех, кто важен в ней. Всегда будут те, кто захочет вас критиковать, даже если вы станете «Мисс Мира».

• Относитесь проще к критике, запоминайте похвалу, хвалите других людей. Критику нужно воспринимать как мнение со стороны. К ней можно прислушаться и сделать выводы, но не нужно брать ее суть за шаблон. Когда вы научитесь слушать в первую очередь свой внутренний голос, вы станете счастливее. И не успеете оглянуться, как полюбите себя.

• Думайте о хорошем, мечтайте.

Задумывались ли вы о составе своих мыслей? Большинство из нас привыкли погружаться в проблемы, жалеть себя, прокручивать в мыслях десятки раз одну и ту же неудачную ситуацию. И это большая ошибка!

Неудачи есть у всех. Нужно делать выводы, но не зацикливаться. Жизнь продолжается! Вы прекрасны, полны сил, красоты и… той самой любви к себе.

• Учитесь проводить время весело, даже если сегодня вы чувствуете себя одинокой.

Любящая себя женщина

Женщина, любящая себя по-настоящему, не будет каждый вздох и взгляд мужчины связывать с собой.  Она не впадает в зависимость от состояния мужчины.

Уверенная в себе женщина не будет обижаться и требовать, чтобы мужчина уделял ей больше внимания.  Она понимает, что не может занимать все 24 часа мужские мысли при условии, что он нормальный среднестатистический мужик. Только инфантильный и тот, у кого нет своих дел, может посвятить себя целиком и полностью женщине. Уверенной женщине такой не нужен. Нормальный мужчина не может думать о женщине каждую секунду. Исключение – пора влюблённости.

Женщине, любящей себя, просто в голову не придёт, что, если мужчина не позвонил, забыл предупредить о чём-то, пришёл домой и, не разговаривая, улегся смотреть телевизор, то он не любит её.  Сильная и уверенная в себе женщина найдет, чем занять себя. У неё своих дел много.

Уверенная в себе женщина не будет беспокоиться относительно плохого настроения мужчины и думать, что она не так сделала.

Любящая себя женщина прежде всего заботится о своём внутреннем состоянии и настроении. Она-то прекрасно знает, что её внутренний настрой очень сильно сказывается на близких. Заботясь о себе, она заботится о своих близких.

Любящая себя женщина не будет без надобности вторгаться в жизнь других людей.  Ей интересна её жизнь. Но она открыта для помощи, сострадания и сочувствия.

 Уверенная в себе женщина очень хорошо чувствует своё пространство и границы. Она не позволит никому нарушать их без её желания. Она также будет уважительно относиться и к границам другого человека.

Если вы любите себя по-настоящему, то вы знаете себя и  умеете принимать человеческие недостатки, и вы понимаете, что человеческая природа дуальна.  Наши достоинства являются продолжением наших недостатков. Любовь к себе – это прежде всего познание себя и принятие такой, какой вы являетесь. Это знание всех своих возможностей и потенциала.

Любить себя – это всегда слушать голос своего сердца, понимать свой внутренний мир и жить в гармонии с собой и окружающими. Любить себя – это доверять себе. Слышать и слушать себя и свои чувства.

Уверенная в себе женщина умеет ждать.  Она всегда возьмёт паузу подумать, прежде чем что-либо сделать или сказать.

Уверенная в себе женщина разбирается в мужчинах.  Она не будет связываться с кем попало из-за одиночества или желания почувствовать себя любимой. В мужчине её будут прежде всего интересовать его человеческие качества, способности, возможности и потенциал. Она будет смотреть на мужчину не с позиции того, как он к ней относится, а сможет ли она его полюбить.

Любящая себя женщина умеет прощать и не копить обид.  Она умеет разговаривать и не стесняется говорить о своих желаниях. Не стыдится своих чувств.

Уверенная в себе женщина живёт в мире с собой.  Она знает, что может предложить мужчине, но не спешит это делать слишком быстро.

Она не будет после встреч с мужчиной прокручивать в сотый раз в своей голове подробности их общения. Не будет стараться разгадать мужскую тайну и проникнуть к нему в душу. Не будет пытаться строить свои догадки и предположения, почему он так поступил или сказал.

Когда в семье женщина здорова и счастлива, радостна и энергична, она заражает своим счастьем окружающих. Ведь счастье заразно! Ее муж и дети ощущают себя комфортно в такой атмосфере счастья. Поэтому женщина должна заботиться прежде всего о себе, чтобы всем вокруг было хорошо, радостно и светло! Простая логика.

Вот зачем нужно учиться любить и принимать себя.

Как нужно правильно любить мужчину. Как научиться любить женщину

— ВСЕ ЛЕКЦИИ ТОРСУНОВА О. Г ЗА 2020 год —


……………..

— “БАБОЧКА ЛЮБВИ” книга С. Амаланова онлайн —

ТЕКСТ

“Как правильно любить мужчину. Как правильно любить женщину”

Торсунов О. Г.:

– Но чтобы жить, нужны силы. А эти силы берутся из определённых источников. И это очень важно знать! Для того, чтобы уметь любить, надо разобраться в какой среде действует любовь, что такое любовь. Вот например, многие люди думают, что любовь означает вот это вот, то, что мне счастье принесёт человек на всю жизнь. Это не любовь, это – влюблённость. И вот эта мечта влюблённости, она вовсе не является правдой, истиной. Это просто мечта. Жизнь совсем другая. Любовь приходит от тяжёлого труда души. И начинается этот труд от знания, которое сейчас скрыла девушка по своей сердечной простоте. Она сказала: “Олег Геннадьевич, а что, можно заставить себя любить?” И она имела ввиду совсем другое. Я вам скажу, заставлять любить надо – себя, по отношению к другому человеку. А себя любить заставить невозможно. Это – благодарность Бога, которая приходит от твоего труда. Вот, если ты заставляешь себя каждый день любить другого человека, и заставлять себя любить означает: мягкий, добрый стиль отношений. Ещё надо знать как.

Например, женщина с женщиной не надо вот так смотреть, как на надежду. Надо на неё смотреть нежно, ласково, по-доброму. И всегда её успокаивать: “Всё будет хорошо, всё будет хорошо…” Потому что она родилась для любви и гармонии. А чего ей не хватает для любви? Несостыковки всякие. То есть, вот эти всякие проблемы. И она потом боится этих проблем. И поэтому всегда женщине надо говорит: “Всё будет хорошо, всё будет хорошо моя дорогая”. Чтобы она чувствовала, что не будет проблемы, значит будет любовь. Ради чего она родилась. Она родилась ради гармонии и любви. Это цель её жизни.

А мужчина родился ради победы, ради преодоления трудностей. Поэтому, к мужчине надо, смотреть на него и показывать ему: “Да, я с тобой, я верю только в тебя. Ты именно мой победитель”. И это любовь для мужчины. А любовь для женщины: нежность и ласковость, всё. Если мужчина знает как с женщиной разговаривать, значит он будет любимым. А если женщина знает как с мужчиной разговаривать, значит она будет любимой.

Ну, как примерно выглядит мужчина, который должен правильно разговаривать. Сейчас посмотрим. Открываю вам истину, как надо правильно с женщиной разговаривать.

(Ставит песню)

Там, где сосны, Где дом родной,

Есть озера С живой водой.

Ты не печалься, Ты не прощайся, —

Все впереди у нас с тобой.

Пусть кукушка молчит опять,

Ей судьбы нам Не предсказать.

Ты не печалься, Ты не прощайся,

А выходи меня встречать.

Торсунов:

– Классно, женщины? Вот так надо. Мужчины, поняли? Вот так надо. Это добрый такой, мягкий стиль такой. А женщина как будет себя вести? Она будет наоборот: “А чего это не печалься? Мне приходится печа-а-алиться”. И будет постоянно опровергать этот твой мягкий стиль. Потому что для неё это такой кайф вообще, проверять мужчину, насколько он крепкий в этом всём. Да, женщины? Классно же? И мужчины, когда вы тоже на неё будете смотреть вот так вот верными глазами: “Не знаю, насколько ты мне веришь”, тоже будет испытывать, обязательно. Любовь, она – такая. Когда человека любишь, он испытывает всегда тебя.

 

2 часа 01 минута записи лекции на тему:

“Как научиться любить мужчину. Как научиться любить женщину”

Торсунов:

– А потом, когда ты от него уходишь, он без тебя жить уже не может. Так построены эти отношения. Капельку, если женщина подарила вот этого чувства мужчине, что она в него верит, он никогда этого в жизни не забудет. Он может её там, гнобить. Но, как только она уйдёт, он просто без неё жить не сможет вообще.

Если мужчина капельку подарил женщине вот это вот: “Ты не печалься…” вот этого доброго чувства, как бы она не капризничала, но, если он не выдержит, уйдёт, она не сможет без него жить. Поднимите руку женщины, когда мужчина так себя вёл, вы обнаглели, он бросил, и вы не можете без него жить? А? А это значит, что судьба сильнее ваших отношений. На вас так навалилась судьба, что она – разрушает ваши отношения. Это другая тема совсем. И вам надо просто прийти туда, где очень лёгкий мягкий стиль, и вы всегда будете успокаиваться, и думать: “Да нормально всё у нас будет”. Это значит, что вы побеждаете судьбу. Вот когда умер близкий человек, ушёл из жизни вернее, человек очень трагично воспринимает ситуацию. Почему? У него не хватает знания. Но, если он соприкасается с мудрецом, то в этот момент он успокаивается, и уже по-другому, гораздо легче смотрит на всё. Потому что наполненный знанием человек входит в этот лёгкий, глубокий мягкий стиль жизни, в котором течёт счастье, легко и спокойно. Вам надо наполниться сейчас. И у вас всё будет полегче. Вы начнёте забывать вот эти конфликты, страдания, вы скажете: “А зачем это забывать? Это же – правда!” Запомните, то, что вы воспринимаете как “правда”, это, всего лишь – подвох судьбы. Потому что в этом мире есть только одна правда, это – любовь. А всё остальное, это не “правда”, а – карма”.

(Из зала женщина неразборчиво).

Торсунов:

– Все люди любят себя. Но вы просто себе в этом признались. Но, эта любовь к себе является засадой, которая нас держит в этом мире.

Запомните, самое страшное что есть у человека, это прикованность к себе. Так действует судьба. Если человек сильно приковался к себе, всё в его жизни будет разрушено. Всё! Поэтому, цель человеческой жизни, это не перестать любить себя, а свою любовь – переправить на других. То есть, любовь к себе останется в сердце. Но, о ней не надо ни думать, ни мечтать, ни говорить, ни вспоминать. Надо просто отдавать её другим, и забыть про себя. И тогда ты будешь по-настоящему счастлив. Но, для того чтобы это делать, нужно знание. Потому что люди будут всегда тебя мучить, несмотря на то, что ты им отдаёшь свою любовь. Но потом, они станут благодарными в какой-то момент. Но, так как вы не испытывали этой благодарности, поэтому, вы не верите в человеческие отношения. А когда испытаете, тогда – поверите.

(Женщина спросила про предательство).

Торсунов:

– Предательство. это ваша судьба. Чего вам не хватает сейчас? (Женщина …) Если мне вы скажете, то я буду считать вас мудрецом. А вам сейчас дам знание об этом.

Женщина:

– Меня делает счастливой забота о человеке, о ком-то. То есть, для меня это очень важно. а меня, этого – лишили. И мне без этого трудно.

 

2 часа 05 минут записи лекции

 

Торсунов: – Супер. Да, чего вам не хватает теперь?

Женщина:

– Мне не хватает ощущения того, что я не просто кому-то нужна, а – необходима.

Торсунов:

– Супер! Она знает. Она может не понимает где это искать. Это искать надо не от мужчины. Вот в этом настоящая мудрость! Если вы это поймёте, то вы тогда сможете с любым мужчиной жить без проблем. Вы наполнитесь той силой, которая вам легко даст возможность всё прощать мужчине, чтобы он не вытворял.

А теперь, правильный ответ: чего не хватает в жизни вот этой девушке.

(Ставит песню):

Много боли, горя и лишений,

Нам с тобой сготовила судьба

Редкие минуты откровений,

Ты найдешь с людьми уж иногда.

 

Никогда не падай духом зная,

Зная, что есть верные друзья,

Вспомни их, и Ад вдруг станет Раем.

Боль уйдет как талая вода.

 

И когда страданьям нет предела,

И померкло солнце для тебя

Не забудь, что где-то бьется сердце,

Сердце друга, друга навсегда.

 

Никогда не падай духом зная,

Зная, что есть верные друзья,

Вспомни их, и Ад вдруг станет Раем.

Боль уйдет как талая вода.

Торсунов:

– Поэтому, другой важный аспект в семейной жизни, это не только отношения друг с другом. Люди, когда начинают жить вместе, они замыкаются друг на друге. Эта замкнутость, это и есть начало разрушения их семей. Поэтому, священные писания всех традиций говорят: ищи возможность приглашать в свой дом друзей. Научись понимать что вам вместе надо делать Не водку пить. Ну, может песни какие-то хорошие петь. Но, что-то такое хорошее, возвышающее сознание. Ищите людей, которые приходят к тебе в дом, не для того чтобы побалдеть. А для того, чтобы поговорить о каких-то важных истинах. Не для того, чтобы похаять правительство, страну, город в котором ты живёшь. Или твоего близкого человека, а чтобы вдохновить тебя на жизнь. Это называется верные друзья. Это – другие люди совсем. Они сильные духом. Верные друзья сильные духом. Ищи таких людей. Когда, хотя бы один человек такой будет в твоей жизни, сильный духом, “…боль пройдёт как талая вода” (из песни). Сразу ты с ним просто, вы представляете, чего не хватает в трудную минуту? Вот, ты говоришь просто с верным другом? Что происходит в это время? Кто такой верный друг? Это и есть тот человек, который тебе даётся в тот момент, когда у тебя горе. Для чего? Чтобы через него в твоё сердце зашёл Бог. То есть верный друг, это уже – милость Бога. Бог тебе говорит: “У тебя не будет боли в жизни” Почему? Потому что есть верный друг. Кто такой верный друг? Это не психолог, не астролог. Ты приходишь к нему, тебе плохо. Он говорит тебе: “А помнишь, как мы с тобой ходили в лес?” Всё, стало легче.

Девушка, вот волосы такие, улыбаетесь.

 

2 часа 10 минуты записи лекции

 

– Вы, вы. Обнимите её. Она может так дружить, я её поэтому попросил. Вам легче стало сейчас? Они не скажет ничего. Когда женщине легче становится, она молчит. (Женщина: …). Не надо, не надо ничего говорить сейчас. Вы просто ещё раз обнимите её. Хорошо, движемся дальше. Потом мы с вами поговорим после лекции, хорошо? Подойдёте ко мне, поговорим.

Итак, движемся вперёд. Верные друзья, сложная тема. Будем завтра будем серьёзно об этом говорить, как организовать свою семейную жизнь, когда мы уже идём к главному. А пойти к главному, это моя задача сегодня. Я хочу, чтобы вы поняли, когда вы видите близкого человека, к чему надо стремиться, как надо думать, чего надо хотеть, чтобы у вас, между вами возникло – чистота и любовь между вашими сердцами. Настоящее чувство чтобы возникло. Оно возникает постепенно, со временем. Но, для этого нужно понять принципы. Если вы считаете, что вы должны доказать правду своему близкому человеку, ваша семья будет – разрушена. Это моё предсказание. Если вы уверены, что ему надо объяснить, что он такой-сякой, пьёт там, бьёт, дерётся. Гад такой, да поубивала бы, вот, то ваша семья будет разрушена. Если вы хотите сделать так, чтобы он не пил, не дрался не курил, тогда примите его сначала, с помощью молитвы, с помощью верных друзей, с помощью природы. Переварите человека. Сделайте так чтобы вам с ним было легче. Но есть одна проблема. Проблема заключается в том, что надо правильную дистанцию от человека выбрать, чтобы ваша психика от него не перегружалась. Дистанция означает – ожидание. А также, физическая дистанция нужна, если человек дерётся, прилагает руку там, и предательством занимается. Допустим, человек предал, он изменил. С ним нельзя в постель ложиться. Это называется физическая дистанция в этом случае. Если человек дерётся, надо жить отдельно. Это тоже называется физическая дистанция. Если человек выпивает, не надо к нему, когда он в пьяном виде подходить. Это тоже называется физическая дистанция. Она нужна для самосохранения, и поддержания любви. Потому что, если ты осквернишься пьяницей, ты потом неделю на него не сможешь смотреть. Потому что это очень будет глубоко и больно бить по сердцу. А если ты подальше “зарылась” куда-то в это время, он во-первых поймет, что так не надо делать. Потому что он теряет близкого человека, а во-вторых, ты сможешь дальше поддерживать с ним правильные отношения. То есть это крайние случаи, называется “жизнь в невежестве”. Когда невежественный близкий человек, это значит, твоя прошлая жизнь была – ужасной. Если у тебя такой человек, ты занимаешься работой над собой, молишься, а близкий человек пьёт, дерётся, изменяет. Ну, что-то из этого делает. В криминале в каком-то находится, у тебя прошлая жизнь, просто – ужасной была. И ты наказана, или наказан за свою прошлую жизнь вот такой семьёй. Всё, больше нет другой причины. Я вам точно это говорю. Я это много раз видел. Других не бывает никаких причин. Почему так?

Теперь, если нет, допустим, близкий человек – нормальный человек. Он хочет семью, работы, счастья. Лекции не хочет слушать Олега Геннадьевича, “нудятина”. Это хороший человек, нормальный человек. Просто он ещё не приучен к самосовершенствованию. И вы его не включите. Вы не можете его включить, это невозможно. Потому что человека включает только – судьба. Может включить пьяницу там, насильника? Можно. Но судьба тогда будет включать ещё тяжелее. Если человек в невежестве живёт, только жуткие страдания включают человека. А если человек живёт в страсти, тогда не жуткие, а просто страдания включают человека. Только благостный человек включается сам. Но благостного человека включать не надо, правда? Он так хорош, чего его включать.

Итак, если рядом с вами человек, который не интересуется Богом, значит вы не интересовались в прошлой жизни. Терпите, всё пройдёт как талая вода. Он будет меняться, по мере того, как Бог вам отпустит вашу прошлую жизнь.

 

2 часа 15 минут записи лекции

 

– Вас надо немного помучить, чтобы не было потом желания так жить. Это нужно (Из зала …) Обида у кого, у вас? Проходит обида. Обида, это рана в сердце. Допустим, вы чего-то очень сильно хотели, чистого, светлого от человека, и в этот момент пришла судьба. Вы же хотели? А когда человек что-то хочет, судьба всегда показывается. Не любовь показывается, не счастье показывается, а судьба. Обида, это когда судьба пришла, и очень сильно больно сделала в сердце. Близкий человек эту боль не уберёт. Потому что, он же не Бог. А вот если вы будете молиться допустим, на природе бегать, с добрыми подружками дружить, у вас боль пройдёт “как талая вода”. Вот сейчас вы на меня смотрите, я по-дружески с вами общаюсь. И вам легче становится, так ведь? Посмотрите в сердце, вот вы обижены, вам легче становится? Легче становится, вот и всё. То есть, не в отношениях с близким человеком боль проходит, а в отношении с теми источниками, которые Бог даёт. Близкий человек, это твоё испытание. Поэтому не надо ждать от него что боль твоя пройдёт. Ты наоборот, должна вылечить свою боль, и отдавать ему счастье. Согласны ведь, да? Вы же хотите на него смотреть так, как я вам говорил? Она хочет. Понятно? Всё. Верьте в это. Хоть после лекции она может вам сказать пару слов.

Ладно, движемся дальше.

ЧИТАТЬ ЛЕКЦИЮ ДАЛЬШЕ:— ЧЕГО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ —

— ВЕРНУТЬСЯ В ОГЛАВЛЕНИЕ —

Как перестать выбирать неподходящих мужчин: рассуждает Михаил Лабковский

Третий этап: начните принудительно обращать внимание на других мужчин. Я не говорю, что надо сразу же завязать роман с тем, кто вам отвратителен, но прицел надо поправлять, и лучше всего — на практике. Вам нравились томные блондины, которых никто не понимает? Обратите внимание на спортсменов-брюнетов. Это очень грубый пример, но зато понятный. Смотрите на тех, на кого раньше не смотрели. Ищите хорошее в тех, кого не замечали. Да, сначала вы будете все равно выбирать «плохих». И тут вот каков будет совет: соскакивайте как можно раньше. В идеале — при первом ощущении «что-то не так». Он вас обидел словом или делом, он как-то повел себя не так, все — сразу бегом оттуда. Универсальный критерий — выяснение отношений. Вот первый раз вы начали с партнером ссориться — все, набат. Это снова ваш невроз. Но постепенно ваши вкусы начнут меняться. Больше скажу: ваше либидо начнет меняться. Вы начнете видеть мужчин, которых раньше сочли бы непривлекательными, и начнете видеть в них партнеров. 

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

На этом месте мне как правило задают вопрос о том, как понять, что вот этот-то нормальный. 

Ответ очень прост: когда вы поймете, что вы не страдаете в отношениях, вам комфортно и приятно с человеком и это не требует от вас никаких усилий. Вы не работаете над отношениями, вы не выискиваете причины проблем, потому что у вас нет проблем. 

Быстро не получится. Как минимум год уйдет на восстановление психики и возвращение способности любить без страданий. Минимум! И это при условии, что вы будете работать над собой. У некоторых уходит и 2, и 3 года. Но все обязательно получится. Просто дайте себе время и не сдавайтесь. 

0 РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

30 марта, четверг, 19.30, САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

Публичная консультация Михаила Лабковского + онлайн-трансляция «Как выйти замуж»

Совершенно точно, что вы можете быть счастливы и иметь семью. Что настоящие мужчины есть (и тоже ищут женщин), просто вы их не видите! Почему не видите — и будем разбираться.

Билеты и доступ к трансляции тут

Санкт-Петербург, отель «Англетер», ул. Малая Морская, 24

14 апреля, пятница, 19.30, МОСКВА


«Как перестать беспокоиться и начать радоваться жизни»

Публичная консультация + онлайн-трансляция из зала

— Что мешает вам наслаждаться жизнью?
— Детские психотравмы, комплексы, невротические отношения с родителями, партнерами, детьми? Как из них выйти?
— Как перерасти обиды и избавиться от чувства вины?
— Как перестать искать смыслы и преследовать цели, которые не ведут к счастью?
— Как избавиться от напрасных тревог и страхов?
— И как начать получать удовольствие от жизни?

Билеты и доступ к трансляции тут

Москва, ул. Новый Арбат, дом 36 (Концертный зал на Новом Арбате)

Можете ли вы научиться любить кого-то, кто хорош для вас на бумаге?

Иногда люди, которые хороши для вас на бумаге, просто не нравятся вам в жизни. Им может нравиться та же нишевая инди-музыка, что и вам, они могут захотеть поселиться в том же крошечном городке и даже брать пиццу таким же образом (а это огромных ). Тем не менее, без этой электрической искры может отсутствовать первоначальная химия. Но можете ли вы научиться любить кого-то, кто вас сразу не привлекает? Или пора собирать свою доску визуализации и идти домой? Сериал Love is Blind от Netflix решает именно этот вопрос.В первом сезоне сериала Джессика Баттен и Марк Куэвас сильно влюбились друг в друга на своих первых свиданиях вслепую. Технически у этих двоих было много общего: любовь к семье, желание иметь троих детей, полное непоколебимое отношение к чикагским медведям. Но когда они встретились лицом к лицу, они изо всех сил пытались преодолеть свой промах в физической химии.

В истинном стиле Love is Blind новопомолвленная пара впервые увидела друг друга на большом открытии, и им пришлось скорректировать свои ожидания, чтобы соответствовать границам их новой реальности как пары.Например, Баттен сомневался в их десятилетней разнице в возрасте и беспокоился, что это может стать проблемой в будущем.

По мнению экспертов, прислушиваться к своей интуиции не так поверхностно, как может показаться. «Глядя на романтические отношения, если мы используем исключительно бизнес-модель соответствия на бумаге, мы иногда упускаем из виду очень важные части внутреннего инстинкта, эмоциональные связи и энергетическую связь», — говорит доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог. Суета.«Квалификации, цели и ценности человека могут соответствовать всем нужным полям в контрольном списке отношений, но им не хватает энергии и тонких нюансов, которые делают связь очень реальной и правильной».

Netflix

Баттен и Куэвас видят последствия игнорирования своей интуиции в режиме реального времени в сериале. В эпизоде ​​​​3 их отправляют в романтическое путешествие в Мексику, и, несмотря на то, что они находятся в раю с ее предполагаемой «идеальной парой», Баттен все еще не испытывает никакого сексуального влечения к своему новому жениху.По словам Мэнли, несовпадение сексуальной совместимости, безусловно, может быть тревожным сигналом. Однако близость может быть построена на основе намерения, практики и общения. Но для того, чтобы отношения выжили, пара должна полностью посвятить время и усилия созданию этого фундамента. «Отношения, построенные на общих ценностях и целях, в долгосрочной перспективе могут стать очень крепкими», — говорит она.

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт, соглашается с тем, что можно научиться любить кого-то, несмотря на отсутствие начальной химии.«Я работала со многими парами, в которых один из партнеров изначально не испытывал физического влечения к своему партнеру, — рассказывает она Bustle, — но что-то в их характере (забавный, добрый, умный и т. д.) делало их привлекательными». Сосредоточение внимания на качествах, которыми вы восхищаетесь в своем партнере, может со временем привести к более глубокой эмоциональной связи и сексуальному влечению. Кроме того, видеть их в своей стихии на работе или в социальных сетях может быть показательным. «Они могут внезапно показаться более харизматичными, обаятельными, привлекательными, чего вы не испытываете в рамках отношений», — говорит Халпер.

Netflix

Хотя это может показаться простым, эксперты говорят, что лучший способ преодолеть первоначальную нехватку химии — это сохранять непредвзятость. Не думайте о своем идеальном партнере как о контрольном списке идеальных качеств и черт. Чаще всего люди в нашей жизни более сложны, чем наши пятилетние планы, и списки сторонников мошенников позволяют это сделать.

Однако, если вы по какой-либо причине решите, что не хотите работать над построением своей сексуальной совместимости, нет необходимости форсировать то, что кажется вам неправильным.Также нормально прислушаться к своей интуиции, разорвать этот метафорический лист бумаги и уйти — что, в конечном счете, и сделал Баттен. Продолжаете ли вы чувствовать себя отверженными или шансы влюбиться в будущем становятся все более маловероятными, выбор остается за вами.

Эксперты:

Доктор Карла Мари Мэнли, клинический психолог

Эбру Халпер, LPC, NCC, лицензированный психотерапевт У вас осталось 4 бесплатных просмотра сообщений в этом месяце.

Станьте участником и просматривайте сообщения без ограничений.


~ Простая изощренность, серия № 136
~Подпишитесь на
 Простой сложный : iTunes | Сшиватель | iHeartRadio

«Никогда не поздно научиться тому, к чему у тебя есть потенциал. . . и безграничный потенциал любви в каждом человеке [стремится] быть признанным, ждет развития, стремится расти. . . Если вы хотите научиться любить, тогда вы должны начать процесс выяснения того, что это такое, какие качества составляют любящего человека и как они развиваются.У каждого человека есть потенциал для любви. Но потенциал никогда не реализуется без работы. Это не означает боль. Любовь лучше всего познается в удивлении, в радости, в покое, в жизни». — Лео Бускалья, в Любовь: что такое жизнь

Воспитание или природа. Приобретенный или известный. Натуральный или квалифицированный.

У каждого из нас есть способности, которые приходят к нам более естественно: способность петь, как певчая птица, или плавать, как рыба. Это не означает, что практика и опытный коучинг не помогут, но в каждом из этих случаев есть врожденная способность, которая продвигает людей, которые прилагают усилия к таким большим усилиям, которых другие не могут достичь.

С другой стороны, есть навыки, которым может научиться каждый, если захочет, и вот хорошая новость. Одним из таких навыков является , как любить .

Мы не рождаемся, умея любить. Мы учимся, наблюдая за теми, кто нас воспитывает, наблюдая за миром, в котором мы родились, и через то, что мы читаем, видим и воспринимаем. Загвоздка в том, что не все из нас следят за тем, чтобы хорошо любить. У некоторых из нас будет искаженное представление, некоторые из нас будут ограничены тем, что мы видим, в то время как другие будут придерживаться здоровых, добрых, вдумчивых способов любви.Хотя есть много прекрасных способов выразить любовь, есть важные компоненты, и это то, что мы сегодня обсудим. И если во взрослом возрасте вы обнаружите, что модели, за которыми вы наблюдали, нездоровы, вы можете полностью измениться и снова стать учеником, изучая, как хорошо любить, и тем самым обогащая свою жизнь, двигаясь вперед.

Жизнь, хорошо прожитая и смакованная жизнь, — это жизнь, требующая от каждого из нас приобретения навыков для достижения успеха. Как я упоминал вчера в первом посте 2017 года, часто те из нас, кто совершает ошибки по пути, путешествуя по жизни, не пытаются совершать ошибки или неспособны исправиться.Вместо этого мы делаем то, чему нас учили, что мы знаем. Мы менее опытны. Но мы можем абсолютно улучшить.

Взгляните на 26 способов научиться хорошо любить:

~Более подробное обсуждение представлено в сегодняшнем выпуске подкаста, поэтому обязательно загрузите и прослушайте дополнительные объяснения по каждому пункту.

1. Экспериментируйте со своей жизнью

«Изменение и рост происходят, когда человек рискует собой и осмеливается экспериментировать со своей жизнью.—Герберт Отто

2. Всегда будь студентом

Нельзя отдать то, чем не владеешь. Чтобы дарить любовь, вы должны обладать любовью.

Нельзя знать то, чего не изучают. Чтобы изучать любовь, вы должны жить в любви.

Нельзя оценить то, чего не признаешь. Чтобы распознать любовь, вы должны быть восприимчивы к любви.

Нельзя сомневаться в том, во что хотят верить. Чтобы доверять любви, вы должны быть убеждены в любви.

Нельзя признать то, чему они не поддаются. Чтобы поддаться любви, вы должны быть уязвимы для любви.

Нельзя жить тем, чему не посвящаешь себя. Чтобы посвятить себя любви, вы должны вечно расти в любви.

— Лео Ф. Баскалья

3. Развивайте собственное удовлетворение

«Подпитывая и поддерживая собственное счастье, мы подпитываем нашу способность любить».

4.Найдите, раскопайте свою истинную сущность

«Умей любить, исцелять и принимать себя, чтобы потом дарить эти дары другим».

Часто мы ищем любовь, чтобы облегчить собственные страдания, и эти страдания возникают из-за сознательного или бессознательного отказа найти время для того, чтобы познать себя.

5. Будьте внимательны

Понимание того, как создавать моменты радости для себя, позволяет вам дарить эту радость, а значит, и любовь другим.

6. Будьте добры
7. Практика любви

Нужно жить любовью. Принимать меры.

8. Перестаньте объективировать любовь

Любовью нельзя владеть. У вас уже есть это, любовь, внутри вас, теперь вам просто нужно подключиться к ней, взращивать ее, практиковать ее, а затем жить в любви.

9. Развивайте в себе доверие, самоуважение и уверенность
10. Станьте хорошим слушателем

Изучите «язык любви» вашего партнера.

«Любить, не зная, как любить, ранит человека, которого мы любим. Чтобы знать, как любить кого-то, мы должны понять его», и это начинается с умения слушать. — Тик Нат Хан

11. Остановка маркировки

Перестаньте делать предположения, перестаньте делать поспешные выводы. Избавьтесь от стереотипов о культурах, группах и т. д.

12. Откажитесь от совершенства и просто будьте человеком

«Основа для любви и потенциал роста в любви также есть в каждом мужчине.Тогда любовь — это процесс «наращивания» того, что уже есть. Любовь никогда не бывает полной ни в одном человеке. Всегда есть место для роста».

«Если ты знаешь, принимаешь и ценишь себя и свою уникальность, ты позволяешь это делать другим. Если вы цените и цените открытие себя, вы будете поощрять других заниматься самопознанием».

13. Быть уязвимым

«Человек может знать, что только будучи уязвимым, он может по-настоящему предлагать и принимать любовь.— Лео Бускалья

14. Откройте ладонь

«И потом, любящему, чтобы учиться, изменяться и становиться, тоже нужна свобода. Торо сказал замечательную вещь: «Птицы никогда не поют в пещерах». И люди тоже. Вы должны быть свободны, чтобы учиться». — Лео Бускалья

15. Отпустите ожидания, но имейте четкие границы
16. Условия прекращения размещения

«Другие могут и будут давать только то, что они могут, а не то, что вы хотите, чтобы они дали.Когда вы перестанете ставить условия своей любви, вы сделаете гигантский шаг к тому, чтобы научиться любить».

17. Будьте терпеливы

«Человек, ищущий любви, обнаружит, что любовь терпелива. Любящий знает, что каждый человек может расширить [свои] знания о любви и приблизить их к себе. . . каждый человек будет расти со своей скоростью, своим образом, в свое время, благодаря своему уникальному «я». Поэтому беспомощно ругать, судить, предсказывать, требовать или предполагать.Любовь должна быть терпеливой. Любовь ждет. Это не значит, что любовь сидит пассивно вечно, если нужно, чтобы человек рос. Любовь активна, а не пассивна. Он постоянно вовлечен в процесс открытия новых дверей и окон, чтобы можно было допустить свежие идеи и вопросы».

18. Научитесь хорошо общаться
19. Станьте экспертом в понимании собственных эмоций
20. Удовлетворяйте свои эмоциональные и физические потребности

«Основные психологические потребности человека таковы.Она требует, чтобы ее видели, узнавали, ценили, слышали, ласкали, сексуально удовлетворяли. Ей должна быть предоставлена ​​свобода выбирать свой собственный путь, расти своими темпами и делать свои собственные ошибки, учиться. Ей нужно принять себя и других людей и быть принятой ими. Она желает быть «я» так же, как и «мы». Она стремится стать уникальной личностью, которой она является».

21. Присутствовать

«Любовь живет моментом».

22.Верь, что мир хорош, потому что он
23. Помогите другим полностью раскрыть свой потенциал

«Как только любовные отношения не приведут меня ко мне, Как только я в любовных отношениях не приведу другого человека к себе, эта любовь, даже если она кажется самой надежной и экстатической привязанностью Я когда-либо испытывал, это не настоящая любовь».

24. Сделайте повседневную жизнь приятной

«Еще одна обязанность любви — создавать радость.Радость всегда является неотъемлемой частью любви. В каждом жизненном акте есть радость, каким бы простым или повторяющимся он ни был. . . вы можете превратить день в рутину; скучно, нервотрепка, разочарование, пустая трата времени. Или тот же день можно провести с энергией, энтузиазмом и решимостью сделать его одним из лучших дней в вашей жизни для себя и окружающих».

25. Держись своей силы

«Слабые жестоки. Мягкости можно ожидать только от сильного.— Лео Ростен

26. Стань любовью

«Для того, чтобы быть любовником, необходимо, чтобы вы постоянно обладали тонкостью очень мудрого, гибкостью ребенка, чувствительностью художника, пониманием философа, принятием святого, терпимостью посвященного знание ученого и стойкость уверенного».

 

Шел Сильверштейн Пропавшая часть встречает большое О , аллегория истинной любви»

~Книги, упомянутые в эпизоде:

~Любовь: что такое жизнь Лео Ф.Бускалья

~ Как полюбить от Thich Nhat Hanh

Пти Плезир
~Книги для жизни Уилла Швальбе

 

Скачать эпизод

Скачать эпизод

Правду о настоящей любви узнаешь только тогда, когда «почти любишь» кого-то

Кажется, когда мы не ищем отношений, именно тогда они находят нас.

Разве не всегда так бывает? Как будто мы откладываем какой-то сигнал, который гласит: «Наконец-то я счастлив просто быть с собой», и вдруг появляется кто-то, кто хочет быть с нами.

Новые отношения так же пугают, как и захватывают.

Особенно, когда вы были совершенно довольны своей одинокой жизнью, не очень-то желая остепениться и выполнять все эти «обязательства».

Вы были полностью удовлетворены своей работой и тем, что полагаетесь на друзей в качестве компании.

Тем не менее, вот этот удивительный человек, который хочет быть с вами.

Может быть, вас уже ранили и охраняют, а может, вы просто не хотите лезть во что-то серьезное.

Ты сдерживаешь их, пока можешь.

Этот новый человек в вашей жизни борется за то, чтобы быть с вами, и вы должны восхищаться им или ею за то, что он действительно этого хочет.

Это лестно, когда тебя преследуют. Это приятно. Приятно, когда тебя хотят, когда тебе говорят, что ты особенный.

Как бы вы не чувствовали, что вам это нужно, вы начинаете действительно этого хотеть.

Возможно, это снова регулярный секс, или, может быть, тот факт, что с этим человеком действительно можно посмеяться и быть самим собой.

В любом случае, вы начинаете чувствовать, что ваше сердце слабеет по отношению к нему или к ней.

Вы начинаете понимать, что действительно испытываете чувства к этому человеку.

Итак, после большого сопротивления, вы соглашаетесь на ярлык и становитесь чьей-то девушкой или парнем.

Вы знаете, что были счастливы быть одинокими, но это не значит, что вы не хотите, чтобы вас любили, верно?

Мы все просто хотим быть любимыми, когда все сказано и сделано.

Наконец-то ты устраиваешься поудобнее.

Вам потребуется некоторое время, чтобы наконец почувствовать себя расслабленным в этих новых отношениях. Вы сильный человек, который одновременно боится боли.

Проходят месяцы, и ты теряешь бдительность, как обещал, никогда не будешь.

Все кажется таким простым. Вы начинаете скучать по нему или по ней, когда его или ее нет рядом. Вы скучаете по своему партнеру.

Когда вы вместе, вам постоянно хочется взять своего партнера за руку или поцеловать его или ее.Это как вы не можете насытиться. Как и при хорошем оргазме, когда вы почувствуете вкус любви, вам просто захочется еще.

Вы счастливы не так, как когда-либо прежде.

Вы официально перестали беспокоиться о том, что ваше сердце разобьют, потому что вы впервые состоите в здоровых отношениях.

Ты боролся с этим, но теперь ты так рад, что твой напарник выстоял.

Он или она не может навредить тебе. Как мог кто-то, кто так сильно хотел тебя, сделать что-то, чтобы разрушить это?

Ты почти влюблен.»

Вы начинаете понимать, что можете на самом деле любить этого человека. Вы можете чувствовать, что влюбляетесь в него или в нее с каждым днем ​​все больше и больше.

Вы даже признаетесь своему лучшему другу, что, возможно, серьезно влюбляетесь

Тебя, вечно одинокого друга, человека, всегда так одержимого своей свободой, на самом деле укусил любовный жук. даже напуган тем, как хорошо он себя чувствует.На этот раз все получится. Если так и будет продолжаться, вы перестанете «почти любить» своего партнера и начнете по-настоящему глубоко любить его или ее.

Это странный переход между сильным увлечением и полной потерей сердца.

Твоя любовь не приходит легко, но однажды подаренная, ты полностью в ней. Для тебя это все или ничего. Это похоже на все.

И вдруг все кончается.

Затем, так же быстро, как падающая звезда ярко взмывает в ночное небо, все кончено.Ваш партнер заканчивает это. Вы не ожидали этого. Или, по крайней мере, ты притворился, что нет.

Как только вы окунулись в кого-то, как только ваше сердце было в нем, очень трудно смириться с тем, что это не будет вашим счастьем каждый последующий период.

Один день было, а на следующий день уже нет. Это был не твой выбор. Это может быть самой трудной частью этого.

Что вы сделали, чтобы вызвать это? Ничего. Абсолютно ничего. Все просто заканчивается; они не работают.

Огненная страсть, которую вы испытывали к своему партнеру, просто рассеивается для него или нее.Он или она исчезает. Тебе осталось сгореть.

Ты коришь себя за то, что ввязался в эту передрягу. Ты даже не хотел этого с самого начала, помнишь?

Ты позволяешь себе испытывать чувства. Этот человек заставил вас влюбиться в него или в нее только для того, чтобы разрушить все, как внезапный и могучий циклон.

Это невероятно разочаровывает. Вы даже не знаете, кто ваш партнер. Это почти ужасно. Кому ты отдал свое сердце?

Вы могли бы очень-очень любить его или ее.Вы почти полюбили этого человека. Вы почти дошли до того, что могли дать ему или ей все. Вы были счастливы и довольны; теперь ты один.

Вы снова любите себя.

Единственное, что вы можете сделать, это собрать кусочки своей жизни и возродить ту любовь, которая у вас была с самим собой задолго до того, как вы вступили в отношения.

Вы должны помнить, что вы были счастливы в своей жизни без этого человека, и вы снова будете счастливы в своей жизни.

Этот человек вас не заслуживает.Он или она никогда не собирались давать вам такую ​​безусловную любовь, в которой вы нуждались.

Успокойтесь. Лучше было узнать раньше, чем позже.

Ваше сердце может болеть, но люди приходят в нашу жизнь не просто так. Они учат нас тому, чему должны нас научить.

Иногда им не суждено быть в нашей жизни вечно. Это трудно принять, но мы должны, чтобы выжить.

Просто будь счастлив, что ты МОЖЕШЬ любить кого-то.

Теперь, когда ты открыл кому-то свое сердце, возможно, в следующий раз это будет нечто большее, чем «почти любовь».»

Как любить. Школа жизни

Одна из величайших интеллектуальных загадок, которую повседневная жизнь заставляет всех нас слишком часто размышлять, звучит так: «Почему другие люди такие ужасные? Почему они такие ненадежные?» агрессивными, лживыми, подлыми, двуличными или трусливыми?» В поисках ответов мы вполне естественно прибегаем к стандартному, компактному и заманчивому объяснению: потому что они ужасные люди. «плохие» — таковы некоторые типы.Вывод может быть мрачным, но он также кажется очень верным и принципиально непреложным.

Однако, когда все кажется особенно ясным, нас может подтолкнуть провести необычный мысленный эксперимент, который ставит под сомнение многие из наших убеждений и делает мир более сложным: мы можем попытаться взглянуть на наших собратьев сквозь призму глаза любви.

Эксперимент требует особой выносливости, и лучше всего проводить его в более спокойное и менее возбужденное время дня. Когда мы справляемся с этим, это может считаться одним из наших высших этических достижений.

Обычно мы твердо стоим на своей стороне, глубоко укоренились в собственной точке зрения и склонны торговать устоявшимися и морализирующими убеждениями. Тем не менее, очень редко у нас есть силы взглянуть на других людей через другую призму: мы замечаем, что их реальность, вероятно, гораздо сложнее и многограннее, чем мы сначала ожидали, и что, вопреки нашим импульсам, они могут заслуживать больше сочувствия и внимания, чем мы думали, даже несмотря на то, что они причинили нам боль и расстроили нас, даже несмотря на то, что их поведение идет вразрез с тем, что мы ожидаем, и даже несмотря на искушение назвать их идиотами и тупицами и двигаться дальше.

© Flickr/Alan Levine

Взгляд на другого человека глазами любви предполагает некоторые из следующих действий:

– Воображение

Моралистическое мышление отождествляет людей с их худшими моментами. Размышление о любви подталкивает нас в другом направлении, оно побуждает нас использовать наше воображение, чтобы представить себе, почему кто-то, возможно, совершил достойный сожаления поступок и все же может оставаться подходящей мишенью для определенной степени понимания и сочувствия. Может быть, они очень испугались, может быть, на них навалилась крайняя тревога и отчаяние.Возможно, они пытались сказать или сделать что-то еще, и это было все, что они могли выдавить.

Те, кто смотрят с любовью, догадываются, что за яростными разглагольствованиями скрываются печаль и сожаление, а за помпезностью и снобизмом — чувство невыносимой уязвимости. Они намекают на то, что ранняя травма и разочарование должны были стать фоном для более поздних проступков. Они будут помнить, что человек перед ними тоже когда-то был ребенком.

Любящий толкователь придерживается идеи, что сладость должна оставаться под поверхностью — вместе с возможностью раскаяния и роста.Они стремятся к смягчающим обстоятельствам; к любым крупицам правды, которые могли бы пролить менее катастрофический свет на глупость и «мерзость».

– Больно неплохо

Любовное мышление отказывается верить, что когда-либо существует что-то вроде зла в чистом виде. Плохое поведение неизменно является следствием обиды: тот, кто кричит, не чувствует себя услышанным, тот, кто насмехается, когда-то был унижен, у постоянного циника отняли надежду. Это не альтернатива ответственности, это просто знание того, что плохое действие должно быть реакцией на рану, а не первоначальным стремлением.

Фундаментальный шаг любви состоит в том, чтобы в самых сложных ситуациях держаться за различие между явно неприятными поступками человека и достойными сожаления мотивами, неизменно лежащими в их основе.

© Flickr/Azlan DuPree

– История, а не заголовок

Моралистическое мышление любит заголовки; любовное мышление отправляется на поиски историй. «Разгневанный супруг бросает семью» берет свое начало десятилетия назад, в старом доме, от рук неустойчивых родителей, когда впервые была потеряна невинность и разрушена стабильность.«Скандальный генеральный директор разоряет компанию» — это история не о жадности или продажности, а о потерях, горе и психических заболеваниях. Перед лицом карикатуры задачей любви является должное любопытство.

– Ребенок внутри

Смотреть на других с любовью означает всегда помнить о ребенке внутри них. Наш обидчик может быть уже взрослым, но его поведение всегда будет связано с его ранними годами. Мы так стремимся никогда не казаться покровительственными, обращаясь с кем-то моложе, чем они есть на самом деле, что упускаем из виду необходимость время от времени игнорировать внешние взрослые стороны других, чтобы понять и сочувствовать рассерженному сбитому с толку младенцу, скрывающемуся внутри.

Когда мы находимся рядом с маленькими детьми, которые нас расстраивают, мы не объявляем их злыми, мы не давим на них, чтобы показать им, насколько они заблудшие. Мы находим менее тревожные способы понять, как они стали говорить или делать определенные вещи. Мы не сразу приписываем негативный мотив или злое намерение маленькому человеку; мы достигаем самых доброжелательных интерпретаций. Мы, вероятно, думаем, что они немного устают, или у них болят десны, или они расстроены появлением младшего брата или сестры.У нас в голове готов большой репертуар альтернативных объяснений.

Это противоположно тому, что обычно происходит со взрослыми; здесь мы воображаем, что другие преднамеренно привлекли к нам внимание. Но если бы мы использовали младенческую модель интерпретации, наше первое предположение было бы совсем другим. Учитывая, насколько незрелым остается каждый взрослый, некоторые движения, которые мы с относительной легкостью выполняем в отношении детей, должны всегда оставаться актуальными, когда мы имеем дело с другим взрослым.

© Flickr/theirhistory

– Возможность трагедии

Моралистическое мышление уверено, что люди получают то, что заслуживают. Любовное мышление верит в существование трагедии, то есть в возможность того, что можно быть хорошим и все же потерпеть неудачу. Трагедия учит нас тому, что самые шокирующие события могут случиться с более или менее невинными или только средне запутанными и слабыми. Мы не живем в должным образом нравственной вселенной, бедствие в точках распределяется между теми, кто не мог ожидать справедливого исхода, учитывая то, что они сделали.Любовное мышление допускает замечательную, пугающую и все еще слишком редко принимаемую возможность: что неудача не предназначена для тех, кто «злой».

– Терпение

Моралистические мыслители быстро приходят к своей уверенности; мыслители любви не торопятся. Они остаются безмятежными перед лицом явно не впечатляющего поведения: внезапная потеря самообладания, дикое обвинение, очень грубое замечание. Они инстинктивно тянутся к разумным объяснениям и ясно представляют себе лучшие моменты в настоящее время безумного, но, по сути, любимого человека.Они знают себя достаточно хорошо, чтобы понять, что отказ от перспективы в высшей степени нормален и обычно не свидетельствует ни о чем, кроме мимолетного отчаяния или истощения. Они не усугубляют лихорадочное состояние самодовольством, симптомом незнания себя слишком хорошо и очень избирательной памяти. Человек, который стучит кулаком по столу или высказывает экстравагантные мнения, скорее всего, просто встревожен, напуган, голоден или просто полон энтузиазма: условия, которые по праву должны вызывать сочувствие, а не отвращение.

– Активация функций

Любовные мыслители считают, что у всех есть сильные стороны наряду с очевидными слабостями. Когда они сталкиваются с этими слабостями, они не делают вывод, что это все, что есть, они знают, что почти все в отрицательной части бухгалтерской книги может быть связано с чем-то в положительном. Они ищут немного более усердно, чем обычно, силу, с которой должна быть связана сводящая с ума характеристика. Мы достаточно легко можем видеть, что кто-то педантичен и бескомпромиссен; мы склонны забывать в моменты кризиса их основательность и честность.Мы можем так много знать о неряшливости человека, что забываем об его необычайной степени творческого энтузиазма. Не бывает человека, у которого есть только сильные стороны, но нет и человека, у которого есть только слабости. Утешение приходит в отказе рассматривать дефекты изолированно. Любовь строится на постоянно обновляющемся и мягко смиренном осознании того, что людей, свободных от слабостей, не существует.

– Мы тоже грешники

Единственным величайшим стимулом к ​​любящему взгляду на других является живое осознание того, что мы также глубоко несовершенны, а в некоторых моментах просто безумны.Врагом щедрости является ощущение, что мы можем быть безупречны, тогда как любовь начинается, когда мы можем признать, что мы в равной степени идиоты, умственно неустойчивы и несовершенны. Именно безоговорочная вера в собственное совершенство превращает некоторых людей в таких суровых судей

Глядя на мир глазами любви, мы вынуждены сделать вывод, что нет такого понятия, как просто плохой человек, и нет такого понятия, как монстр. Всегда есть только боль, тревога и страдание, которые сливаются в неудачные действия.Мы не просто добры в этом понятии; это не просто упражнение в том, чтобы быть милым, это упражнение в том, чтобы докопаться до истины вещей, которая может — если мы углубимся в детали человеческой психологии — примерно и почти случайно совпасть с одним и тем же.

Научитесь говорить на языке любви вашего партнера

День святого Валентина — это время, когда люди сосредотачиваются на отношениях со своей второй половинкой. Возможно, вы чувствуете, что потеряли связь со своим партнером и хотите предпринять шаги, чтобы улучшить эти отношения.Необходимым компонентом любых удовлетворительных отношений является создание культуры признательности, в которой вы и ваш партнер чувствуете себя любимыми и ценимыми . Гэри Чепмен, автор книги «5 языков любви», дает нам руководство о том, как улучшить отношения с партнером.

По словам Чепмена, существует пять разных языков любви . Все пять важны, и все мы выражаем любовь через все пять в разное время. Однако у каждого человека обычно есть один или два доминирующих языка любви.Если мы сможем приспособить то, как мы выражаем признательность и любовь, в соответствии с доминирующим языком любви нашего партнера, и наоборот, это укрепит культуру признательности и повысит удовлетворение в наших отношениях.

Любопытно, что такое пять языков любви?

  • Время качества: Первый язык любви — это время качества. Качественное время означает, что вы должны максимизировать время, проведенное с вашим партнером. Будет хорошей идеей назначать свидания, время от времени выходить на улицу или оставаться дома, без детей, и быть открытым для занятий, которые нравятся вашему партнеру, даже если они вас не интересуют.
  • Слова подтверждения: Второй язык любви – это слова подтверждения. Для многих словесные комплименты и подтверждения того, почему их ценят, — это то, что им больше всего нужно, чтобы чувствовать себя любимыми. Простое «Я горжусь тобой» или «Спасибо, что помог мне помыть посуду» может иметь большое значение.
  • Подарки: Получение подарков — третий язык любви. Подарки не обязательно должны быть дорогими. Люди, у которых это основной язык любви, могут оценить этот жест, потому что это означает, что их партнер думал о них и изо всех сил старался сделать для них что-то хорошее.
  • Служение: Четвертый язык любви — это служение. Это означает делать для своего партнера то, что, как вы знаете, он оценит. Это может означать приготовление ужина, укладывание детей спать, выполнение домашних дел и т. д.
  • Физическое прикосновение: Пятый и последний язык любви — физическое прикосновение. Физическое прикосновение может означать держание за руки, потирание спины, объятия и поцелуи или сексуальную близость.

Как видите, в любом языке любви может быть много различий.Качественное время может означать для вас нечто иное, чем для вашего партнера. Не уверены, что больше доминирует над вами и вашим партнером? Пройдите этот тест и узнайте.

Конфликт может возникнуть, когда мы не делаем то, что нужно нашему партнеру, чтобы чувствовать себя ценным и любимым. Мы можем рискнуть предположить, что только потому, что наш язык любви является актом служения, например, язык нашего партнера такой же. Важно определить и обсудить наши потребности в отношениях и то, как мы чувствуем себя наиболее ценными и любимыми.

Если вы хотите узнать больше о пяти языках любви или записаться на прием к консультанту, позвоните в The Village по телефону 800-627-8220 или запишитесь на прием онлайн.

*Этот блог был первоначально опубликован 24 января 2019 г.

5 СПОСОБОВ ЛЮБИТЬ КОГО-ТО, ДАЖЕ ТЯЖЕЛО

Это сообщение было обновлено 23 февраля 2022 года.

Как любить кого-то, когда это трудно?

Я долго думал, что ответить.По правде говоря, мы встречаем людей, которые нас раздражают. Большинство инцидентов легко разрешаются, некоторые никогда не разрешаются, а также есть люди, которых мы любим, даже если это проблема.

Как любить людей, которых трудно любить

Тяжело находиться в компании человека, которого трудно любить. У нас есть ближайшие родственники, родственники, друзья и коллеги, компанию которых мы поддерживаем по личным причинам или потому, что не можем вычеркнуть их из своей жизни. У нас также есть люди, навязанные нам.Итак, как мы держимся, к лучшему или к худшему? Мы учимся идти на компромисс, который может окупиться.

1. Сначала подумайте о своих чувствах

Это не эгоистичное решение. Невозможно проявить осмысленную любовь к сложному человеку, пока не смиришься со своими чувствами. Вы знаете, что у всех нас есть свои взгляды и потребности, которые могут не совпадать с потребностями других.

Тем не менее, я продолжал проявлять любовь к тому, кого трудно любить не только мне, но и всем заинтересованным сторонам.После 50 лет пора быть добрее к себе. Прежде всего, вы хотите найти способ чувствовать себя вознагражденным, а не разочарованным.

2. Показать эмпатию

Эмоциональный интеллект окупается. Помните, никто не совершенен. Я ставлю себя на место другого человека. Возможно, у этого человека трудный день. Возможно, у человека проблемы в жизни. Может быть, я оказываю на них негативное влияние, и часто они просто трудны, но все же достойны любви.

3. Вызов вместо осуждения

Не осуждай и не спеши обвинять. Разговор по душам или несколько разговоров по душам. Конечно, осуждать кого-либо не в интересах человека, особенно когда вы пытаетесь полюбить кого-то, кого трудно любить. Но мудро и необходимо оспаривать действия этого человека. Не притворяйся. Будьте откровенны. Вынесите проблему на поверхность. Они часто будут уважать вас, если вы сделаете это любезно и решительно.

4. Установите свои границы

Когда ты понимаешь, что проблемы из-за них, дорогая, садись за руль и устанавливай границы. Есть степени любви. Может быть, вам стоит держать эти отношения в страхе. Любить кого-то не означает, что вы должны участвовать в его повседневной жизни. Любить кого-то не означает, что вы должны быть его ближайшим другом.

5. Прощение

Ваша способность любить кого-то, когда это трудно сделать, в ваших же интересах. Научитесь прощать, ведь ваше эмоциональное и физическое здоровье стоит на первом месте.Когда вы питаете гнев, вы страдаете.

Различные причины, по которым людям трудно любить

Иногда уход освобождает вас обоих. Дорогой читатель, это еще одна форма любви к тому, кого трудно любить. Бывают моменты, когда мы уходим, потому что любить этого человека не суждено ни при каких обстоятельствах. Это называется любить себя. Эта практика необходима и полезна для здоровья. Однако по большей части в каждом, даже в самом сложном человеке, есть частичка, которую мы можем найти за что любить.

Помню, я получил записку от женщины, которая не ладила со своей невесткой. Она сказала мне, что исчерпала все возможности и попросила моего совета. Я помню свой ответ, «Подружись с другой свекровью». Когда возникают семейные проблемы, вам часто приходится проявлять творческий подход. Последнее, что вы хотите сделать, это стать отчужденным, учитывая вашего сына, внуков и всю семью.

 

Мой опыт в колледже

Хорошего человека трудно любить, когда у вас нет ничего общего.Я сидел рядом с девушкой в ​​классе колледжа. Она никогда не выберет меня в друзья. Я бы никогда не выбрал ее. Но в итоге мы стали лучшими друзьями. Мы нашли общий язык. Она делала идеальные заметки. Я окончил среднюю школу Канкаки у моря и не был готов к поступлению в колледж. Однажды я наклонился к ней и спросил, не научит ли она меня делать заметки. Она сказала да. Однажды она спросила меня, : «Не могли бы вы научить меня пользоваться косметикой и покупать правильную одежду?» Я сказал да! Мы поняли, что синхронизируемся не только в том, чтобы учить друг друга, как делать заметки и одеваться; вскоре мы стали близкими друзьями.

Любить кого-то может быть тяжело, но…

Вы теряете связь с друзьями, которые были важны для вас в прежней жизни. Однажды вы встречаетесь и хотите воссоединиться. Это может быть тяжело, потому что прошли годы, и вы оба изменились. Тем не менее, у вас все еще есть одна общая черта: веселое времяпрепровождение, которое вы разделяли вместе. Эти разговоры вернут прекрасные воспоминания, и вы можете уйти оттуда. Внезапно вы можете обнаружить, что любить своего друга не так уж и сложно.

Любить кого-то может быть тяжело по множеству причин, и вам тоже.Я верю, что нужно дать этим трудным ситуациям шанс, ища серебряную подкладку во всех людях. Дорогой читатель, чаще всего вы его найдете.

Вы когда-нибудь были в ситуации, когда трудно любить кого-то? Дайте мне знать в комментариях внизу этой страницы. Давайте обсудим!

Если вам понравилась эта статья, подпишитесь. Вы будете получать каждую ежедневную историю прямо в свой почтовый ящик.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬСЯ

 

Овладение языком любви вашего супруга

До того, как Брэд женился, он мечтал о том, как чудесно было бы каждое утро вставать и завтракать со своей женой Дженнифер.После того, как он женился, он узнал, что Дженнифер не работает по утрам. Он мечтал о походах и ночевках в палатках, но обнаружил, что гостиница Hilton Garden Inn была идеей Дженнифер о ночевке в палатках. Он верил в экономию денег. Ее философия заключалась в следующем: «Покупайте сегодня; завтра ты можешь заболеть».

Скорее всего, вы обнаружили подобные различия в первые годы своего брака. Один из самых важных уроков, которые мы можем усвоить в браке, заключается в следующем: ваш супруг не такой, как вы. Даже если вы двое очень похожи, вы также очень разные.

Опыт «влюбленности» — когда людей подталкивают сильные эйфорические чувства друг к другу — длится в среднем два года. Когда они спускаются с высоты, часто проявляются их разногласия, и они обнаруживают, что не только не соглашаются, но и спорят по многим вопросам. Уже через несколько месяцев многие пары задаются вопросом: Почему мы поженились? Мы даже не любим друг друга. Или другая распространенная мысль: О нет! Я вышла замуж не за того человека.

Могут ли возродиться такие запятнанные отношения? Ответ: да — если пары осознают природу любви и научатся выражать любовь на языке, понятном их партнеру. Благих намерений недостаточно. Мы также должны научиться удовлетворять эмоциональную потребность нашего супруга в любви.

Языки любви

То, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, не обязательно заставляет другого человека чувствовать то же самое, и, к сожалению, мы склонны выражать любовь другим так, как мы хотели бы, чтобы они выражали любовь нам.Затем, когда наш супруг не отвечает положительно на наши проявления любви, мы расстраиваемся. Проблема не в искренности нашей любви; проблема в том, что мы говорим не на том языке любви. Существует пять различных языков любви:

Слова подтверждения — использование слов для подтверждения и поощрения.

«Ты хорошо выглядишь сегодня». — Я очень ценю то, что ты сделал. «Что мне в тебе нравится, так это…»

Ваши слова могут касаться внешности вашего супруга, его личности или черты характера или того, что он или она сделали для вас.

Получать подарки — дарить подарки как выражение любви.

Подарок говорит: «Я думал о тебе». Подарок не обязательно должен быть дорогим. Разве мы всегда не говорили: «Важна мысль»? Напомню, что важна не мысль, оставшаяся в голове. Важен подарок, возникший из мысли в вашей голове. Подарки можно покупать, делать или открывать в природе.

Акты служения — делать что-то для своего супруга, что, как вы знаете, он или она хотели бы, чтобы вы сделали.

Действия по оказанию услуг могут включать приготовление пищи, мытье посуды, уборку пылесосом, вытирание белых пятен с зеркала, уборку туалета, мытье автомобиля, стрижку травы, выгул собаки, смену подгузника ребенку. Возможно, вы помните старую поговорку: «Действия говорят громче слов». Это особенно верно, если акты служения являются основным языком любви вашего супруга.

Качественное время — уделяйте супругу все свое внимание.

Это не означает, что вы вместе смотрите телевизор.Это значит смотреть друг на друга, пока вы сидите и разговариваете. Или прогуляйтесь, пока вы разговариваете. Или пойти куда-нибудь поесть, предполагая, что у вас есть разговор. Если ваш супруг жалуется: «Мы просто не проводим время вместе», он или она не говорит, что вы не живете рядом друг с другом. Ваш супруг говорит, что вы не уделяете ему или ей достаточно внимания.

Физическое прикосновение — положительный физический контакт с вашим супругом.

В браке это может означать держаться за руки, целоваться, обниматься, заниматься любовью, обнимать за плечо или обниматься на диване во время просмотра фильма.

Из этих пяти языков любви у каждого из нас есть основной язык любви — тот, который говорит с нами наиболее глубоко эмоционально. Это похоже на разговорный язык. Большинство из нас выросли, говоря на языке, на который мы полагались больше, чем на любой другой язык. Это язык, который мы понимаем лучше всего. То же самое относится и к любви. Проблема в том, что мы, естественно, склонны говорить на своем собственном языке любви, а не на языке любви нашего супруга. Мы предполагаем, что то, что заставляет нас чувствовать себя любимыми, заставит его или ее чувствовать себя любимым.Это ложное предположение. Если вы хотите эффективно поддерживать эмоциональную любовь в браке, вы должны открыть — и научиться говорить — язык любви вашего супруга.

Проблемы и предложения

Первоначальная задача будет состоять в том, чтобы узнать основной язык любви вашего супруга. Я предлагаю три простых способа. Во-первых, понаблюдайте за его или ее поведением. Как он обычно выражает любовь и признательность другим? Она трогает и обнимает людей? Часто ли он произносит слова поддержки? Она всегда дарит подарки другим людям? Ей нравится двухчасовой обед с другом? Ваш супруг говорит на своем собственном языке любви, и вы можете изучить его, наблюдая за его повседневным поведением.

Эрика поняла, как важно обращать внимание на эти ежедневные подсказки. «Мой муж взял мою машину и почистил ее сверху донизу, внутри и снаружи, чтобы удивить меня», — сказала она. «Я поехал домой и даже не заметил (точно так же, как он, казалось, никогда не замечал всех милых записочек, которые я оставила в его машине). Со временем я научился искать возможности служить ему, а он научился говорить мне слова поддержки, которых я жажду».

История Эрики показывает, что на ранних этапах брака мы обычно говорим на своем собственном языке любви, а не на языке нашего супруга.Следовательно, даже если наш супруг любит нас, мы на самом деле не «понимаем этого», потому что это не выражается на нашем основном языке любви.

Второе предложение — записать жалобы вашего супруга, потому что они раскроют язык любви вашего мужа или жены. Если он говорит: «Мы больше не проводим время вместе», он говорит вам, что его язык любви — это качественное время. Если она говорит: «Я не думаю, что ты когда-нибудь прикоснешься ко мне, если я не буду инициировать это», она показывает, что физическое прикосновение — это ее язык любви.Вы обнаружите, что жалоба «Я не знаю, почему вы не можете помочь мне по дому» показывает, что акты служения — это язык любви вашего супруга.

Меган неожиданно открыла для себя язык любви своего мужа. «Вскоре после того, как мы начали встречаться, мы с мужем пообедали в гриль-баре на пляже», — сказала она. «Во время еды я сорвал одну его картошку с сыром и засунул себе в рот. Судя по выражению ужаса на его лице, я мог с таким же успехом швырнуть весь его обед в волны!» Со временем Меган узнала, что языком любви ее мужа были подарки, особенно еда.

Третье предложение — записать, что ваш супруг чаще всего просит от вас. Если он часто просит вас прогуляться после ужина или провести выходные вместе, он просит провести время с пользой. Если она часто просит помассировать спину, значит, она просит физического прикосновения. Если он говорит, когда вы уезжаете в путешествие: «Обязательно привези мне сюрприз», он говорит вам, что его язык любви — это получение подарков.

Каждый из пяти языков любви имеет различные диалекты. Как узнала Меган, одним из диалектов языка любви, принимающего подарки, является еда.Она говорит: «Некоторые мужчины, которые общаются на этом языке любви, предпочитают получать в подарок электронику или игровые билеты. Мой муж падает в обморок, когда я протягиваю ему огромную тарелку макарон, радуется, когда я удивляю его его любимыми конфетами, и обнимает меня, когда я предлагаю разориться вечером на тапас». Одним из ключей к удовлетворению глубоких эмоциональных потребностей вашего супруга является изучение диалектов его или ее языка любви.

После того, как вы узнали язык любви вашего супруга, вам может быть трудно выражать любовь именно таким образом.Если вы не научились говорить на этом языке любви в детстве, вам может быть трудно говорить на нем во взрослом возрасте. Если вы редко получали слова одобрения от родителей, то вам может показаться трудным произнести слова одобрения. Если вы получали подарки только на день рождения и Рождество, то дарить подарки в другое время может показаться вам неудобным. Если ваши родители не любили обниматься, то физическое прикосновение может показаться вам неестественным. Если вы редко вели длительные беседы с родителями, то мысль о том, чтобы поговорить с кем-то в течение часа, может показаться вам невыносимой.

Хорошая новость заключается в том, что даже если вы не научились этим вещам в детстве, вы можете научиться им во взрослом возрасте. Как только вы поймете, как важно говорить на языке любви вашего супруга, надеюсь, у вас появится мотивация научиться говорить на этом языке. Удовлетворение эмоциональной потребности вашего супруга в любви является одним из основных условий долговременного и здорового брака.

© 2016, Гэри Чепмен. Все права защищены. Используется с разрешения.


Когда ваш супруг не может выучить ваш язык

Что делать, если вы объяснили супругу/супруге свой язык любви, а он или она не понимает или не пытается говорить на вашем языке? Вот история Евы… и доктора.Совет Чепмена.

Мы с мужем противоположности. Я экстраверт и общительный; он тихий и замкнутый. Точно так же, как отличаются наши личности, различаются и наши языки любви. Мне потребовалось время, чтобы смириться с тем, что он, вероятно, никогда не станет спонтанно покупать розы на День святого Валентина или писать сердечные открытки. К счастью, подход с использованием языков любви напоминает мне о необходимости смотреть на наши отношения более целостно.

Хотя он редко говорит «Я люблю тебя» словами, он ежедневно проявляет свою любовь и заботу посредством служения.Каждый день он готовит обед для нашей дочери. Каждую неделю он пылесосит и ходит за продуктами. Уборка не так романтична, как розы, но я предпочитаю понимать язык, на котором он говорит, даже если он не говорит на моем родном языке.

— Ева из Брисбена, Австралия

Доктор Чепмен говорит…

История

Евы иллюстрирует мощный эмоциональный прорыв. Ее муж так и не научился дарить подарки. Но поскольку она понимает, что существует пять основных языков любви, а он громко говорит об актах служения, она научилась отдавать ему должное за то, что он делает, а не сосредотачиваться на том, чего он не делает.

«История Евы» © 2016 Eve (имя не разглашается). Все права защищены. Используется с разрешения.

«Доктор.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.