Как научиться отказывать и говорить нет – Как научиться говорить НЕТ людям: советы психолога

Содержание

Как научиться отказывать людям и говорить “нет”: 7 действенных советов и эффективных рекомендаций

Желание помочь людям — прекрасное моральное качество, которое должно присутствовать в каждом. Но во всем необходима мера. Неспособность человека отказать в просьбе, даже если она идет вразрез с личными интересами, становится уже настоящей проблемой. В статье рассказано, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, при этом не испортив отношения и не обидев просящего.

Почему не получается отказать и сказать “нет”

Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

  • Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
  • Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
  • Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны. Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;

  • Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
  • Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

Почему важно научиться отказывать

Умение в определенных ситуациях говорить “нет” необходимо каждому человеку. Безотказность существенно ухудшает качество жизни и способствует возникновению депрессии. Кроме того, постоянное выполнение просьб независимо от загруженности, физического и морального состояния приведет к хронической усталости и апатии.

Мнение о том, что, соглашаясь на все, человек укрепляет свои отношения с людьми, повышает свою значимость и становится уважаемым, в корне ошибочно. Обычно, люди начинают пользоваться излишней добротой и мягкостью характера безотказного человека. При этом за спиной о нем говорят, как о “тряпке” и “слабаке”, на которого всегда можно свалить свои дела и проблемы.

Из-за безотказности может пострадать материальное положение и семейный бюджет. Очень часто люди обращаются с просьбой одолжить деньги. При этом человек не может сказать “нет”, даже если сам перебивается с копейки на копейку, и в итоге отдает последнее. Подобные ситуации провоцируют конфликты и ссоры в семье и могут даже привести к разводу.

Еще одним отрицательным последствием безотказности является “жизнь на нервах”. Человек ежеминутно ждет, что его о чем-то попросят, и боится строить планы даже на ближайшее будущее. Кроме того, постоянным спутником становится чувство вины. Если по серьезным обстоятельствам помочь кому-то не получилось, человек начинает корить и упрекать себя.

Таким образом, в безотказности нет ничего хорошего, а значит, бороться с ней нужно обязательно.

Как научиться отказывать людям и говорить “нет”: 7 действенных советов

Перед тем, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, важно осознать, что в отказе нет ничего страшного. Сказав “нет”, вы не становитесь плохим, ненадежным или бесчувственным. Отказ выполнить просьбу означает лишь то, что у вас имеются какие-то более важные дела и потребности. У человека есть полное право не делать того, что он не хочет, не может или считает неправильным. Если вы будете уверены в том, что отказ — это нормально, собеседник воспримет его также спокойно.

Советы, которые пригодятся тем, кто хочет научиться отказывать людям и говорить “нет”:

  1. Берите время на раздумье. Если сразу сказать “нет” тяжело, а слово “да” буквально крутится на вашем языке, лучше сказать “я подумаю”. В это время можно проговорить про себя все минусы положительного ответа, подготовиться к отказу и справиться с волнением;
  2. Обозначьте свое отношение к просьбе. Чтобы подготовить собеседника к отказу, выскажете свое отношение к просьбе. Лучше, если вы скажете честно, почему затея вам не нравится или не интересна;
  3. Отказывайте уверенно, но не грубо. Чтобы вас не начали уговаривать, произнесите слово “нет” решительно и твердо. Собеседник должен понять, что ваше решение окончательно и неизменно;
  4. Кратко аргументируйте свой отказ. Чтобы просящий не обиделся и не подумал о вас плохо, поясните причину своего отказа. Например, “Я не могу занять деньги, потому что мне самому не хватит до зарплаты”, “У меня не получится посидеть с детьми вечером, так как я сильно устаю на работе”;
  5. Не оправдывайтесь. Ни в коем случае не стоит оправдываться, ведя длинный рассказ о том, почему же не получится помочь. В этом случае собеседник почувствует вашу неуверенность, к тому же задумается в правдивости всего сказанного;
  6. Проявите свое участие и предложите альтернативу. Отказ не отменяет сочувствия и поддержки. Если помощь может оказать кто-то из ваших знакомых, попробуйте предложить человеку обратиться к нему. Скажите, что в следующий раз обязательно постараетесь помочь;
  7. Если просящий пытается настоять, уговорить или “надавить на жалость”, спокойно выслушайте его, и еще раз скажите “нет”, повторив причину отказа.

Следуя этим советам, можно постепенно научиться говорить “нет”. По началу выполнять рекомендации будет нелегко, и над собой придется сделать определенное усилие. Со временем же отказывать для вас станет так же естественно, как и соглашаться.

Фразы, которые помогут отказывать людям и говорить “нет”, не обижая

Чтобы не обидеть просящего, не испортить с ним отношения и отказать максимально вежливо, можно использовать следующие фразы:

  • Я бы очень хотел помочь, но…;
  • Я тебе сочувствую, и очень жаль, что так получилось, но…;
  • Почему бы тебе не попросить помощи у …? Мне кажется, он справится лучше меня;
  • Я обдумал твою просьбу, и пришел к выводу, что…;
  • В следующий раз я обязательно постараюсь тебе помочь, но сейчас…

Общаясь с собеседником вежливо, но четко придерживаясь позиции отказать в просьбе, вы не должны обидеть его. Нормальные люди спокойно воспринимают аргументированный отказ. Если же просящий начинает демонстративно показывать свою обиду и негодование, стоит задуматься, а не использует ли он вас в корыстных интересах? Нужны ли в вашем кругу общения манипуляторы, вспоминающие о вас только тогда, когда им что-то нужно?

Умение отказывать людям в пользу своих планов и интересов необходимо каждому человеку. Планомерно следуя рекомендациям, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, вы обязательно добьетесь желаемого результата и увидите, как изменилась ваша жизнь в лучшую сторону.

1 955

infastar.ru

Как научиться отказывать и говорить «нет»

Представим ситуацию: человек просит оказать услугу, а вы по объективным причинам не хотите выполнять просьбу. Психология такой случай характеризует как конфликт интересов двух сторон, и психолог посоветовал бы отказать. Однако, многие ситуацию разрешают не в польу собственных потребностей, потому что не умеют и не знают, как научиться отказывать и говорить «нет».

 

Содержание статьи

Почему трудно сказать «нет»

Произнесенные фразы «не могу», «не хочу», «не буду» на первый взгляд звучат как глупое упрямство. Однако, такие формулировки обобщают причины необходимости отказывать: «Нет, потому что…

… не хочу» — это не соответствует моим убеждениям, настроению;

… не могу» — не хватает времени, денег, других ресурсов;

… не буду» — протестую против вмешательства в мои планы.

Каждая из этих причин убедительна, но часто остаётся невысказанной. Вопреки желанию отказать, человек соглашается помочь. Причина в чувствах, эмоциях, которые заставляют пойти против собственных интересов. Эмоции формируют отношение к внешнему миру, влияют на решения, поступки, заглушают доводы разума. На неспособность отказывать вопреки собственным интересам сильно влияют:

  • страх;
  • стыд;
  • жалость.

Страх

В контексте темы, страх означает боязнь понести потери в случае отказа. Научиться изживать такой страх трудно, потому что он рождается из убеждения, что придётся терять блага, делающие жизнь комфортней.

Например, доброе расположение начальника, который благоволит, выделяет среди других сотрудников. Естественно, что его просьбы значительны, даже если идут вразрез с личными планами. Отсюда возникает согласие поработать в выходные, хотя первоначально планировали сходить с ребенком в зоопарк. Появляется готовность купить новогодние подарки коллегам, невзирая на острую нелюбовь ходить по магазинам.

Трудно научится говорить «нет» из-за боязни потерь в отношениях с коллегами. Опасаясь вызвать неудовольствие, породить конфликт, вы подключаетесь к проекту, в который вовлечен коллектив. Хотя должностные обязанности этого не требуют и никаких других бонусов, кроме лояльности коллег, ждать не приходится. Чтобы не обвинили «в отрыве от коллектива», соглашаетесь пойти на корпоративную вечеринку в честь окончания проекта. Хотя мечтали посвятить вечер другим занятиям.

Страх показаться чёрствым, бездушным мешает отказывать в общении с друзьями. Срабатывает убеждение, что дружба подкрепляется взаимовыручкой. И, вопреки планам заняться наконец генеральной уборкой, идете к подруге, чтобы послушать про разбитое сердце. Хотя знаете, что душевные разговоры на эту тему повторяются с завидной регулярностью и дружеские советы ни разу не помогли избежать прежних ошибок.

Боязнь говорить «нет» порождают люди, которых самим хотелось бы кое о чем попросить. Появляется опасение, что за отказом с одной стороны последует встречное невыполнение просьбы Такой вывод мешает научиться отказывать.

Стыд

Чувство стыда берет истоки из детства. Ребенок ищет одобрения взрослых, старается быть хорошим, послушным, ведет себя так, как требуют заведённые правила. Такое детское отношение к просьбам родителей, людей старшего поколения, иногда сохраняется во взрослом состоянии. Как можно говорить «нет» старшим? Такой отказ рождает чувство вины. Хотя, никакой срочности в мытье окон пожилых родственников в эти выходные нет. И с уборкой родительского урожая на даче можно повременить — погода позволяет. Но вопреки прогнозам и намеченным планам вы безропотно переносите срочные дела и посвящаете время другой работе, не такой уж срочной. Умение избавляться от ложного чувства вины помогает научиться говорить «нет».

Чувство стыда мешает отказывать людям, которые оказали услугу вам. Совестно казаться неблагодарным человеком. Чувство неловкости вынуждает «держать лицо» перед посторонними, которые не влияют ни на деловую, ни на дружескую репутацию. Например, неудобно в очереди требовать от кассира снять с чека копеечный товар, пробитый по ошибке. Кажется, что люди теряют время, чужие минуты становятся дороже, чем собственные деньги. Научится говорить «нет» помогают объективно выделенные приоритеты в отношениях с людьми.

Жалость

Жалость включается в отношениях с людьми, которые кажутся обделенными. Жалко незамужнюю соседку, у которой трое детей, которая надрывается на трех работах, чтобы содержать семью. Сочувствие вынуждает поменять планы и согласиться приглядеть за отпрысками, пока мать решает проблемы. Дело благородное. Но жалость часто мешает объективно оценить, нужна ли помощь. Может, соседка привыкла к безотказности и пользуется ею, даже когда в этом нет острой необходимости? Жалость к влюбленному мужчине заставляет женщину, которая не разделяет нежных чувств, согласиться на свидание. Милосердие к чужой симпатии ставится выше испорченного вечера, хотя отказать в этом случае было бы полезней для обоих сторон. Не нарушились бы намеченные планы, не родились бы бесплодные надежды.

Чувством жалости часто манипулируют те, кто хочет получить материальные блага: попрошайка на улице, проигравшийся в казино коллега, друг-неудачник. Жалостливые истории о несчастном положении вызывают участие, которое можно использовать в своих целях. «Страдальцам» трудно отказывать.

 

Легко догадаться, какие мысли последуют за спровоцированным чувствами согласием. Появится досада и раздражение:

  • на себя, потому что ответ «да» воспринимается как проявление слабости;
  • на просящего, которому удалось уговорить вас не отказывать.

Но истинные причины раздражения гораздо глубже. Недовольство вызывает подсознание, которое оценило, что не умея отказывать, вы пренебрегли собственными интересами. Ответив «да» другому, сказали «нет» себе.

Сглаживает неприятные мысли надежда на компенсацию в виде подчеркнутого расположения, благодарности, ответной услуги. Если надежды не оправдываются, разочарование в себе и в том, кому оказали услугу, усиливается.

Чтобы этого не произошло, свое неумение отказывать считайте источником потерь, а не приобретений.

Готовим почву для отказа

Итак, вы полны решимости научится отказывать в просьбах, которые идут вразрез с вашими интересами. Но важно не перегнуть палку и не приобрести репутацию эгоиста, который защищает только собственные интересы. Учитесь говорить «нет» только там, где это требуется — такова главная цель работы над собой.

Теперь приступайте к анализу. Вспомните последний случай, когда хотели отказать, но не сделали этого. Возьмите листок бумаги и опишите чувства, которые в тот момент испытывали, а потом попытайтесь сформулировать причину, почему так произошло. Если источник согласия в боязни потерь, которые последуют за отказом, визуализируйте, как ситуация могла бы развиваться дальше.

Представьте, что сказали «нет». Попробуйте предсказать реакцию просящего, нарисуйте в голове детальную картину последующих за отказом событий. По-прежнему уверены, что умение отказывать повлечет за собой неприятности?

Неужели начальник ценит безотказность, а не профессионализм и хорошую работу? Точно ли обидятся коллеги, если не пойдете на корпоративную вечеринку? Может их уважительное отношение, которое складывалось годами, испортить такая мелочь, как отказ провести вечер вместе?

Объяснение причин, почему хотите отказать, полезно в общении с близкими, понимающими людьми. Обращаясь за помощью, они могут не знать, что нарушают планы другого человека. Тактично скажите об этом, и оправданная необходимость сказать «нет» вполне может повлечь комфортный отказ от просьбы.

На первых порах, пока отсутствуют достаточные навыки напрямую отказывать людям, помощником становится дистанционное «нет». Скажите просящему, что не готовы ответить сейчас. Попросите время на раздумье, предупредив, что дадите ответ в соцсетях, по смс или по телефону. Отказывать на расстоянии проще, чем при личном контакте.

Упражняемся говорить «нет»

Итак, вы на пути к цели — уметь отказывать, когда это нарушает собственные планы, интересы, противоречит убеждениям. При этом вы не хотите прослыть эгоистом, который заботится только о себе. Значит отказ должен быть оправданным, убедительным и понятным тому, кому направлен. Если же обоснованный отказ вызовет негатив, руководствуйтесь правилом, что не обязаны быть хорошими для всех.

Тренируем мысленное «нет»

Начинать взращивать умение отказывать нужно с «мозгового тренинга» Приучайте себя говорить «нет» в процессе домашних репетиций. Представьте, что просят сделать то, что не входит в ваши планы. Вспоминайте ситуации, которые были в прошлом. Моделируйте те, которые могли бы случиться в будущем. Мысленно проигрывая возможные диалоги, в финале вслух отвечайте «нет». Оцените, насколько убедительно и весомо звучат отказы. Отрицательный ответ не должен быть поспешными.

Внутреннее самоопределение, хочется ли выполнять просьбу, формируется быстро и не требует дополнительных аргументов. Просящему же придется пояснить причину отказа. В поспешном ответе голос может звучат неуверенно, что наведет собеседника на мысль о сомнениях в окончательности решения. Значит можно попробовать уговорить. Берите паузу, чтобы мысленно подготовить убедительный по содержанию и интонациям ответ на просьбу.

Паузу используйте и для того, чтобы внешним видом показать отношение к происходящему. Упражняясь говорить «нет», проведите перед зеркалом тренинг по отработке мимики, жестов, которые будут уместны в такой ситуации. Удачная бессловесная демонстрация чувств может повлечь добровольный отказ собеседника от попытки настоять на своем.

Тренируем маленькое «нет»

Приучившись мысленно к тому, как надо отказывать, начните говорить «нет» людям. На первых порах пусть это будет маленькое «нет», то есть отказ в незначительных просьбах. Легче начать с посторонних людей. Но не впадайте в крайность, не превращайте упражнение в спорт, назначая норму, скольким людям откажете сегодня или завтра. Такая тренировка не оправдана — будет тяготить, портить настроение.

Научившись говорить «нет» посторонним, пробуйте силы в ближайшем окружении. Отказывайте в мелочах, практикуйте отказ без слова «нет». Такой вариант предполагает не воздержание от помощи, а оказание услуги в другой, комфортной для вас форме. Например, подруга просит позаниматься с сыном английским, когда у вас совершенно отсутствует на это время. Дайте телефон знакомого репетитора, заручитесь его поддержкой. Если помощь сыну действительно нужна, подруга оценит такой вариант решения проблемы. С пониманием близкий человек должен отнестись к вашей готовности помочь в усеченном объеме, который под силу в данной ситуации. К примеру, знакомые на время поездки просят присмотреть за котом. Скажите, что сможете навещать его только по выходным. Возможно, друзья согласятся на предложенный вариант, а может найдут другого человека.

Формулируем большое «нет»

Настал тот случай, когда просящий никаких альтернативных вариантов услуги не принимает, настаивает на выполнении просьбы. Убеждены, что надо отказать? Тогда говорите «нет» и коротко поясняйте почему. Не ввязывайтесь в пространные объяснения, потому что начнете приводить слишком много доводов. Каждый новый аргумент будет обесценивать предыдущий, превращая их в глазах собеседника в пустые отговорки. Отказ звучит убедительно, если в пояснении ставится акцент на собственных чувствах.

Большую роль играет форма, в которую облечено несогласие. Найдите приемлемый для себя и ситуации вариант, как отказать: резко, с юмором, мягко, строго.

Если человек продолжает приводить новые аргументы на обоснованный отказ, терпеливо выслушивайте, но собственные объяснения не меняйте. Иначе рискуете ввязаться в долгий разговор с непредсказуемым финалом. Лучше начинайте менять выражение, с которым говорите «нет». Повышайте голос, делайте интонации жестче, демонстрируйте, как неприятна настойчивость собеседника. Но не выходите за рамки тактичности и корректности.

Однако, когда собеседник начинает вести себя грубо, пытается заставить, высмеивает доводы, требует новых объяснений, можно позволить себе быть резким, высказать негодование и прекратить разговор. Это вряд ли улучшит отношения, но задумайтесь, нужен ли такой человек в вашем окружении.

Умение отказывать часто становится лакмусовой бумажкой для привычных взаимоотношений. Человек, который ценил не только безоговорочную отзывчивость, но и другие качества, признает ваше право говорить «нет». В противном случае, вы были для него всего лишь палочкой-выручалочкой.

 

Так что, повторяем правила:

 

      • Потренируйтесь говорить «нет» сначала мысленно, а потом в общении с посторонними людьми;
      • В ближнем кругу пробуйте отказывать, не оставляя человека без поддержки. Предлагайте решить проблему другим, удобным для вас способом;
      • Готовясь отказать, выдержите паузу, чтобы ответ не выглядел поспешным;
      • Объясняя причины отказа, избегайте пространных пояснений. Подберите убедительный аргумент и не меняйте его в затянувшихся попытках вас переубедить;
      • Раскрывайте в отказе собственные чувства, тогда собеседнику будет труднее подобрать контраргументы;
      • Будьте убедительны в умении отказывать, подкрепляйте его мимикой, жестами, интонациями голоса.

 

Научившись говорить «нет» вы сделаете важный шаг к более комфортному существованию в обществе и к гармонии с самим собой. Ведь ваш внутренний ответ на просьбу, наконец, совпадет с тем, что вы озвучиваете собеседнику.

www.pravdaonline.ru

Как научиться говорить «нет» — Wonderzine

Текст: Яна Шагова, автор телеграм-канала «Со мной всё в порядке!»

Неумение отказывать приносит множество проблем и тягот: ненужные встречи, лишние дела, ответственность, которая вообще не должна на вас лежать, постоянную усталость и многое другое. Что делать, если хочется перестать под всех подстраиваться, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит. 

Как отследить проблему

Это важная работа. Вам предстоит проанализировать своё поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) произносите: «Да, конечно, давай…» Наблюдать лучше всего в полевых условиях: как только у вас возникает тягостное чувство, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное — отмечайте, как это произошло. А ещё лучше эти моменты записывать: вести дневник, делать пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Помечайте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, какие чувства вы испытали, что подумали и что ответили вслух.

Хорошо, если есть возможность делать это с поддержкой психотерапевта, потому что за неумением отказывать обычно стоит целый ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и к своим нуждам, страх перед авторитетами, боязнь оказаться плохим человеком и даже идея, что «за всё в жизни нужно платить». Вот несколько вопросов, над которыми стоит подумать самостоятельно.

Кому вам сложнее отказывать?

Кто-то боится авторитетных людей — робеет перед чиновниками, врачами, людьми старшего возраста. А кто-то, напротив, легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно вышел из детского возраста и откровенно злоупотребляет сочувствием окружающих.

Иногда это бывает связано с гендером: кто-то легче поддаётся давлению мужчин, кто-то — женщин. Стоит подумать о фигурах из детства: авторитетных мужчин нередко боятся те, у кого был жёсткий, возможно агрессивный отец или отчим, а женщин — те, чья мама, бабушка или другая близкая родственница прибегали к давлению и эмоциональному шантажу. Это очень условные примеры, связь может быть менее однозначной — но если вы заметили, что вам сложнее отказывать определённой группе людей, подумайте, на каких персонажей из вашей жизни они похожи.

Понаблюдайте за тем, в какой обстановке, в каких обстоятельствах вам сложнее всего отстаивать себя. Может быть, вы обнаружите, что труднее всего даются отказы в конкретной сфере: на работе, при общении с родными или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Какие у вас установки насчёт работы, дружбы, брака и отношений, семейных уз?

Нередко на нашу способность держать границы влияет настроение и то, насколько мы бодры. В каком физическом и моральном состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? На многих легко надавить, когда они расстроены, устали, напуганы, не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помогать и уступать, когда находятся в хорошей форме и отличном настроении, и в таком состоянии набирают себе непосильное количество дел.

Какое чувство толкает говорить «да»?

Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы откажете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда будете «бессердечным» и «чёрствым» человеком. Или за то, что вы более благополучны, обеспечены, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болеет и не имеет других привилегий, доступных вам. Или за то, что вы работаете не бескорыстно, а получаете зарплату и премии, и при этом ещё хотите уходить с работы не позже восьми.

Полезно будет понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке некрасиво, ведь тогда я выдам свои корыстные намерения». Откуда эта идея, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль сейчас на вас влияет? Или, например, когда вы впервые услышали, что быть более успешным и удачливым «стыдно» и это необходимо «компенсировать» помощью другим, например подвозя на своей машине, одалживая деньги, помогая связями?

А может быть, говорить твёрдое «нет» вам мешает ощущение, что вы малозначимы по сравнению с другими, находитесь ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают их, то каким-то образом должны «отплатить».

В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство и без того портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: оно заставляет поддаваться на манипуляции, может подтолкнуть и заставить остаться в абьюзивных отношениях, терпеть плохое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения — словом, вредить себе.

Боитесь ли, что вас разлюбят?

Часто страх отказать — это страх испортить отношения, потерять близких, оказаться в одиночестве. Нам кажется, что люди покинут нас, если мы перестанем всё время уступать. Но важно осознать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только удобной (-ым), вряд ли вообще вас любят. Это скорее похоже на использование. А те, кто действительно вас любят, примут отказ. Хотя поначалу могут удивиться, если это совершенно новое для вас поведение.

Слухи о том, как легко любить человека, который пытается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют его скованность и тоже начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь излишне уступчивой (-ым) и услужливой (-ым), вы ставите второго человека в положение, когда он вроде бы обязан ответить вам тем же — тоже подвинуть свои границы или же почувствовать себя чёрствым и эгоистичным (а это не самый приятный выбор).

Наконец, постоянное сдвигание границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас сердитым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, а давай по-другому, так мне неудобно», — вы соглашаетесь, потому что чувствуете, что не можете отказать, а потом саботируете начинание или нападаете на своего собеседника с упрёками («Разве ты не понимаешь, как мне сложно было тащиться на другой край города после работы?»). В этом ловушка излишней уступчивости: вы пытаетесь додумывать за других, но в ответ ждёте того же. Хотя удобнее было бы каждому думать за себя, а потом просто договориться. 

Как начать говорить «нет»

После того как вы разберётесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Рассказываем о нескольких приёмах и принципах, которые могут в этом помочь.

Не додумывайте за других

Перестаньте входить в чужое положение — думайте в первую (и во вторую тоже) очередь за себя. На прямо поставленный вопрос отвечайте прямо. Можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. «Тебе удобно в среду?» — «Нет, совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу». «Хочешь пойти погулять?» — «Совсем не хочу гулять, устала».

Как правило, за этим следует следующий вопрос, вроде: «Тогда, может, посмотрим кино?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает обвинять вас («Прости, совсем не хочу гулять сегодня». — «Да? Что ж, может, нам вообще перестать видеться?»), вероятно, вы имеете дело с манипулятором. Это совершенно точно агрессивная реакция, и стоит уточнить её причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

Вокруг людей, которые не умеют говорить «нет», обычно кучкуются манипуляторы разных мастей. Это отчасти шутка, конечно, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» ваше близкое окружение покидает один манипулятор. Какое облегчение!

Проясняйте или не замечайте завуалированные просьбы

«Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке две последние тысячи на еду, а тут этот переезд… И машины у меня нет… Вот я попал!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет. Тренируйтесь не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому человеку действительно нужна бесплатная услуга, да ещё такая серьёзная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить о ней прямо. В такой форме получаются туманные рассуждения человека о нелёгкой судьбе — можете посочувствовать или вообще перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть и так, что человек просто ждёт сочувствия и делится переживаниями — тогда он обрадуется моральной поддержке.

Есть и второй вариант, для смелых. Просто спросите прямо: «Мне показалось или ты хочешь попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — прояснение, а не обещание. И если собеседник признает, что хотел попросить о помощи, вы всё ещё можете сказать: «Извини, нет».

Отказывайте не оправдываясь

Если вам трудно отказывать, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения толкают вас извиняться за своё «нет» и подробно объяснять его — но отказ в таком случае звучит гораздо менее убедительно. «Ты понимаешь, я никак не могу предложить тебе остановиться у меня. Как раз на той неделе приедет мама…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «А давай я возьму билеты на неделю позже, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказать становится ещё сложнее. Во-первых, потому что человек как будто вошёл в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: придётся признать, что вы использовали маму как предлог. Если правда в том, что следом за приездом мамы вы не готовы принимать в гостях кого-то ещё, а хотите отдохнуть, то говорите: «Прости, не могу». Можете посоветовать хорошую гостиницу.

Вы фрилансер или работаете на проектной работе и решительно не хотите браться за новый проект? Отказывайте сразу. В этом случае причину назвать можно, но нужно чётко соблюсти границы. Если вы считаете недостаточной цену — называйте ту, на которую действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивает время — называйте реалистичные сроки. Ваша работа не в том, чтобы быть удобной или удобным. Ваша работа – профессионально выполнять свои обязанности, ничего больше.

Кстати, если вас пытаются застыдить, например, за сроки или за цену, скорее всего, это неудачный работодатель (клиент, подрядчик), и с ним лучше совсем не иметь дела. Как правило, человек, который счёл вашу цену завышенной, удивится, или обратится к подрядчику подешевле, или просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить таких денег». Попросит скидку, в конце концов. Но возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях попытка рассказать вам, «каких денег на самом деле стоит ваша работа» (обычно почему-то выясняется, что очень маленьких), — ничего больше, чем выплеск агрессии и желание продавить.

Учитесь видеть манипуляции и агрессию

Огорчаться в ответ на отказ естественно: мы не можем требовать от людей, чтобы они радовались, услышав наше «нет». Они могут быть раздосадованными или даже обидеться. Что же тогда манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, за что вам не должно быть стыдно: что вы не хотите идти в кино на боевик, потому что не любите этот жанр, что вам не нравится японская кухня и вы просите выбрать другое кафе, что вы заняты на ближайших выходных и можете встретиться только на следующих.

Насторожить должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо поиска третьего варианта. К примеру, вам удобно встретиться в среду, а бойфренду — в пятницу, но вместо попытки найти компромисс он сердится, что вы не подвинете все дела и не придёте, когда удобно ему. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес тебе важнее встреч со мной».

Крайний случай — когда просьба выходит за границы ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная это, человек бурно обижается на отказ или ведёт себя агрессивно. «Прости, я не могу приехать к тебе в гости так поздно вечером, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы подруге, а в ответ слышите, что два тёмных переулка не должны стать препятствием для крепкой дружбы и что, наверное, вы просто не хотите с ней общаться.

Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела на раннее утро или поздний вечер, когда вы ещё (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение ими (хотя вы просто заявили о своём праве нормально выспаться). Вас пытаются насильно накормить или насильно посадить на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны, что вы посреди прогулки хотите зайти в кафе, потому что без еды, по их мнению, можно легко потерпеть ещё часик-другой. Вы очень устали, а муж злится на отказ в сексе и обвиняет вас, что вы его не любите и не хотите. Всё это примеры неадекватных реакций: никто не может требовать от вас пренебрегать своим физическим благополучием.

Но и в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не предвещает ничего хорошего. Конечно, если на пятое предложение куда-то сходить вы говорите, что вам не подходит день и не нравится место, и при этом сами не предлагаете ничего в ответ — наверное, человек сочтёт, что его или её просто не хотят видеть. Возможно, это правда, и тогда вам стоило бы сказать это прямо и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ на осторожное: «Прости, я не могу до выходных. Давай выберем на следующей неделе удобный день?» — на вас обрушиваются обвинения вроде «Работа тебе дороже друзей», «Забыла родную мать», «Ты что-то очень занятая стала». На такое можно и нужно реагировать твёрдым обозначением своих границ: «Извини, но я действительно занят (-а). Могу предложить только…» Если ситуация повторяется снова и снова, к сожалению, единственным выходом остается увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком, имеющим свои отдельные дела, интересы и потребности.

www.wonderzine.com

Как научиться отказывать и говорить «Нет» людям

Бывают такие ситуации, когда просят о том, чего не хочется делать или нет на это времени. Есть люди, легко отказывающие в просьбах, а есть те, кому это дается с большим трудом. К первым относятся личности, находящиеся в гармонии с собой, имеющие свои принципы, уважающие и ценящие свое время, в конце концов, осознающие границы дозволенного по отношению к себе.

Последние, как правило, мягкие и слабохарактерные люди, они часто находятся в сомнениях, им тяжело принимать решение и делать выбор. Таким личностям довольно-таки непросто выживать в обществе, к тому же, они легко управляемые.

Безусловно, помогать другим хорошо, но делать это надо не всегда и далеко не всему своему окружению.

Почему сложно отказать и сказать «нет»

Основной причиной, по которой люди бояться отказывать это испортить отношения с кем-либо. Многие думают, что, если отказать своему родственнику, то он обидится или разозлится. Отказ подруге/другу — приведет к тому, что вас перестанут звать на встречи, ну а начальник перестанет считать вас ценным сотрудником.

Почему так важно уметь отказывать

1. Нельзя ставить свои интересы ниже интересов других. Часто так бывает, что исполняя чужую просьбу вы забываете о себе, жертвуете собой, своим временем. Запомните, что здоровый эгоизм весьма важен для комфортного существования в обществе.

2. Бесконечно выполняя просьбы своих друзей, коллег и т.п., вы приносите ущерб своим семейным отношениям: вы тратите время и энергию на других, а на семью их не остается.

3. Излишней покладистостью и безотказностью невозможно завоевать уважение. Скорее всего, вас примут за слабохарактерного человека, и начнут этим пользоваться. Как правило, уважения в обществе добиваются те, кто ценит свою независимость и проявляет твердость в своих решениях. При этом, таким личностям не сложно кому-то помочь, когда это действительно необходимо.

4. Решая чужие проблемы и выполняя чужую работу, вы оказываете людям медвежью услугу, поощряете их слабость и беспомощность, даете возможность паразитировать. Каждый должен справляться с трудностями самостоятельно и лишь в крайнем случае прибегать к посторонней помощи.

Как научиться говорить «Нет»

Возьмите паузу

Если вам пока сложно сразу сказать «нет», то попросите своего просителя дать вам время подумать. Это пойдет вам на пользу, так как вы сможете хорошенько все взвесить, посмотреть на ситуацию/просьбу со всех сторон и принять для себя оптимальное решение. А чтобы сделать правильный выбор, ответьте себе на 2 вопроса: «Действительно ли так нужна моя помощь?» и «Не ущемляю ли я свои интересы?»

Смело отказывайте человеку, если не чувствуете от него отдачи

Любые отношения — взаимовыгодный обмен: нужно не только постоянно отдавать, то и получать. Если один и тот же человек вас постоянно о чем-то просит, а сам избегает ваших просьб, то вас явно используют, и это необходимо прекратить.

Аргументируйте отказ

Если вы заняты, у вас другие планы или мешают некие обстоятельства, то не стесняйтесь об этом сказать, тем самым объяснив свой отказ.

Признайтесь в своих переживаниях

Не бойтесь говорить прямо: «Я весьма дорожу нашими отношениями. Мне ужасно неловко и не хочу тебя обидеть, но я не могу выполнить твою просьбу».

Пошутите

Юмор помогает во многих ситуациях, так как чудесным образом облегчает обстановку. В случае отказа безобидная шутка также позволит воспринять слово «нет» более спокойно.

Представьте себя на месте собеседника

Не стоит недооценивать людей, зачастую они лучше, чем вы о них думаете. В большинстве случаев, они с уважением отнесутся к вашему отказу, так как понимают, что у вас есть свои планы, работа или мнение.

А вам сложно говорить людям «нет»?

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Расскажите друзьям:


«Жизнь — это отражение ваших мыслей. Чем больше в душе солнца, тем ярче жизнь вокруг»

bestlavka.ru

Как научиться отказывать и говорить «Нет»

Зачастую ответить отказом на просьбу родственника, знакомого, коллеги достаточно сложно. Переступая через собственные интересы, человек из вежливости соглашается сделать то, что ему неприятно, или нарушает личные планы. Как правило, при этом он жертвует своими интересами в угоду интересам других.

Между тем, пока человек не научится говорить «нет», он вынужден жить чужими заботами и проблемами. На реализацию собственных планов порой не остается ни сил, ни времени. Да и окружающие так привыкают к безотказности, что начинают ей беззастенчиво пользоваться.

Психологи считают, что в основе неумения сказать «нет» лежит глубинная неуверенность в себе .

На сеансах психотерапии выясняется, что безотказного человека еще ребенком родители не научили осознавать свои потребности и интересы и отстаивать их.

Например: «Отдай игрушку младшей сестре, видишь, она плачет!», «Не будь эгоистом поделись своей конфетой» . Если бы родители понимали, какой вред они наносят малышу подобными установками…

Чтобы научиться говорить «нет», нужно понять и принять тот факт, что с вами бессознательно или осознанно себе в угоду играют, давя на ваши слабые места и заставляя что-то делать.

Для начала решите, насколько важным полезным для вас будет выполнение чьей-то просьбы. И речь тут идет совсем не об эгоизме, а о ваших приоритетах. Одно дело, когда подруга просит посидеть с заболевшим ребенком, пока она ходит за лекарствами. Совсем другое дело, если вас просит «сгонять» за пивом подвыпивший и при этом малознакомый человек. В первом случае вы понимаете, что делаете доброе дело. Тем более, вы ведь сами потом можете оказаться в роли подруги. Во втором же случае ваше согласие не принесет вам абсолютно никакой пользы. Да и добрым делом это не назовешь.

Не стесняйтесь отказывать. Не нужно тратить свое время на выполнение совершенно необязательных для вас просьб. В противном случае вашей добротой могут воспользоваться в своих целях (бесконечно занимая и обещая отдать деньги, например).

Как говорить «Нет»:

  • Осознайте, что вы — такая же личность , как и окружающие вас люди и заслуживаете не меньше любви, внимания, помощи.
  • Самый лучший ваш помощник – вы сами. Разрешите себе не делать то, что не хочется. Если ваши интересы идут вразрез с интересами знакомых или коллег, обратившихся с какой-то просьбой, поставьте свои интересы выше.
  • Скажите «нет» спокойно и доброжелательно. При этом не стоит пускаться в объяснения, почему именно вы отказываете человеку. Этим вы даете повод собеседнику беспардонно «канючить», оспаривая приведенные вами доводы. Максимум, что стоит сказать: «Извини, но у меня другие планы», «Извини, на этот раз не могу тебе помочь». Извинения при этом не должны означать раскаяния, они не больше, чем дань вежливости.
  • Протесты окружающих, привыкших к безотказности, воспринимайте с улыбкой.
  • Помните, что для всех нельзя быть хорошим. Людей много, и каждый человек преследует свои цели.
  • Поймите, что отказывать – это естественно. Не стоит себя винить за то, что вы по каким-то причинам не можете помочь человеку. Вы ведь ему ничего не должны. А если должны… Но это уже другой вопрос.

Если вы стали подозревать, что вами пытаются управлять, а желания показаться хорошим у вас уже больше нет, но и слово «нет» вы никак не можете произнести, попробуйте облегчить себе эту задачу с помощью простого приема:

Отбивайте атаки манипулятора его же способами. Если вам давят на жалость, рассказывая о своих болезнях, вспомните о своих; если вспоминают о дружбе, скажите человеку, что он, как истинный друг, сам может отказаться от своей просьбы. После такого «контрнаступления» истинный манипулятор раздражится, разозлится, обидится, станет агрессивным. Такому человеку отказать будет намного проще. Но если вы видите, что человек действительно нуждается в вас, помогите ему.

Как говорить «Нет» на работе:

Ситуации на работе могут быть разные. И если вы видите, что ваша помощь коллеге действительно необходима, то не стоит отказывать, ведь и вам тоже, возможно, она однажды потребуется. Но важно помнить, что есть люди, которые один раз воспользовавшись вашей услугой, могут воспринять это как должное и начать просто пользоваться вашей добротой. Поэтому не нужно стремиться угодить всем и всегда.

Способы, которые помогут сказать «Нет» на работе:

  • Чтобы ваш отказ не был грубым или обидным, просто скажите, что у вас есть огромное желание помочь, но, к сожалению, нет времени. Ведь вам нужно успеть выполнить и свой объем работы.
  • При отказе никогда не извиняйтесь, но старайтесь выглядеть уверенно, с чувством собственного достоинства. Если коллеги каждый раз будут слышать от вас извинения за то, что вы чего-то не можете сделать, то они начнут относиться к вам, как к человеку с низкой самооценкой.
  • Прежде чем отказать, проанализируйте ситуацию, обоснуйте свой отказ, прежде всего, для себя. Но не вываливайте на коллег кучу аргументов.

Просто учитесь быть вежливым, учтивым, но твердым человеком. Это будет вызывать намного больше уважение, чем ваша безотказность.

Как говорить «Нет» начальнику:

Как только вы устраиваетесь на должность, дайте понять сразу, что не готовы выполнять дополнительную работу, кроме форс-мажорных обстоятельств. Заверьте начальника, что готовы прийти на помощь в случае кризиса, но сделайте акцент, что лишний функционал снизит скорость и качество вашей основной работы.

Если вы попали в разряд безотказных трудяг, осмотритесь по сторонам: все ли ваши коллеги задерживаются после работы, или директор выбрал вас в качестве рабочей «лошадки», как слабое звено. В первом случае, сделайте выбор — присоединиться к труженикам, а может, и покинуть компанию, где приветствуется ненормированный труд. Во втором случае, проанализируйте, почему жертвой стали именно вы. Скорее всего, вы проявляете излишнее рвение, боитесь показать себя нелояльным сотрудником.

Проведите внутреннюю работу и честно ответьте — это страх, комплекс жертвы или просто неумение говорить «нет».

Способы, которые помогут сказать «Нет» руководству:

  • Отказывая руководству, обязательно стоит аргументировать свой ответ. Заранее продумайте аргументы, доказательства. Только в качестве аргументов не должны выступать ваши личные проблемы. Напомните начальнику, что вы уже выполняете большой объем работы, и лишняя нагрузка может негативно отразиться на результате того, что вы уже делаете. Подобная позиция не только не принесет вам никакого вреда и ущерба со стороны работодателя, но наоборот будет характеризовать вас, как человека ответственного и целеустремленного.
  • Потренируйтесь дома говорить спокойным, убедительным голосом. Произнесите несколько раз «нет», четко и уверенно. Тренируйтесь до тех пор, пока это трудное слово не станет для вас привычным.
  • Предложите руководителю другие кандидатуры, которые на ваш взгляд смогут справиться с поставленной задачей не хуже, чем вы.
  • Если есть возможность не давать четкий ответ сразу, то возьмите паузу, скажите, что обещать ничего не можете, но подумаете. Вполне возможно, что ваша помощь уже и не потребуется, а это оградит вас от необходимости давать отказ.
  • Пронаблюдайте за другими коллегам, как они умеют корректно защищать свои функции и ставят начальство на место. Как вариант, можете перенять их опыт.
  • Не бойтесь спросить у руководителя, какое задание является приоритетным: то, что вам поручают внепланово, или основное. Готовьтесь к разным вариантам реакции — так вы будете чувствовать себя увереннее, вас не застанут врасплох.
  • Не оправдывайтесь, вы не обязаны делать работу, которая не закреплена в ваших функциях. Учитесь отказывать начальнику в необоснованных требованиях, любите себя, цените свое и чужое время.

Несколько вариантов отказа:

Способ первый: оптимальная фраза.

На любую просьбу шефа вместо привычных оправданий стоит произносить фразу: «Это не входит в круг моих прямых должностных обязанностей». Скорее всего, начальник ничего не сможет вам возразить.

Способ второй: дополнительная оплата.

Когда шеф кроме вашей основной работы предлагает выполнить еще и проект, причем в самые сжатые сроки, стоит использовать формулировку: «Оплата работы в неурочные часы в России предусмотрена по законодательству. Вы готовы доплатить?».

Способ третий: замещение.

Если решительности сказать твердое «Нет» не хватает, используйте принцип замещение. К примеру: «Я сделаю этот проект, но тогда квартальный отчет смогу сдать не 1-го, а только 15-го».

Когда вас заваливают работой и не слушают оправданий по поводу сроков сдачи, используйте формулировку: «Качественно эту работу я смогу сделать лишь к…».

Способ пятый: помощник.

Если вас загружают работой, да еще и требуют выполнять все в самые сжатые сроки, стоит заговорить о помощнике. Подходящая формулировка: «С таким объемом работы я сама не справлюсь, необходим помощник».

Способ шестой: саботаж.

Выполняйте непрямые должностные обязанности «спустив рукава». И тогда, возможно, шеф вас от них избавит.

Способ седьмой: «Нет».

Помните, что то, как к вам относятся люди, продуцируете вы сами. Скажите на первую просьбу твердое «Нет» и подобных предложений больше просто не последует.

Метки:
Полезные советы
Психология отношений

Поделиться с друзьями:

Другие материалы:

«Как правильно воспринимать критику и не обижаться»
вы можете прочитать здесь

«Правила счастливой и успешной жизни несколько действенных методов»
вы можете прочитать здесь

«Как научится осуществлять главную мечту в своей жизни?»
вы можете прочитать здесь

Все материалы >>>

Другие разделы:

hit-plus.ru

советы психолога и рекомендации / Opsihike.ru

Умение говорить «нет» — один из важнейших навыков для комфортной социальной жизни, и научиться этому вполне возможно.

Почти каждый в какой-то момент оказывается в ситуации, когда приходится выполнять чьи-то просьбы или соглашаться на условия, которые не устраивают, но отказать почему-то неловко, стыдно или страшно.

Порой вопрос осознанного отказа становится вопросом выживания – не умея сказать «нет», человек рискует впустую потратить силы, время и эмоциональные ресурсы ради удовлетворения чьих-то потребностей.

Не получив достаточной отдачи при этом вполне нормально чувствовать себя обманутым или «использованным».

Так как же научиться отказывать вовремя?

Такое сложное и простое слово

Люди хотят быть любимыми и принятыми. Приятно быть хорошими, приятно, когда нас ценят, приятно просто быть нужными. Некоторым из нас настолько важно быть хорошими и нужными, что ради этого мы готовы жертвовать почти всем, хотя часто не осознаем своей потребности в любви и принятии.

В тот момент, когда возникает конфликт между собственными потребностями и чужими – собственные зачастую отходят на второй план.

Бессознательно угроза быть отвергнутым, отказав в услуге, воспринимается как катастрофа. Психология взаимодействия такова, что эта иллюзорная угроза распространяется не только на важных и значимых людей, но вдруг проявляется и на работе, и в разных других жизненных обстоятельствах — даже с незнакомыми людьми. (Уступите нижнюю полку в поезде?).

Некоторым людям сложно отказать в определенных ситуациях. Например, кому-то сложно отказать начальству – ведь просьба (даже не официальная и трудновыполнимая) наделенного властью человека кажется нерушимым законом, преступить который страшно или даже немыслимо.

Для женщин иногда оказывается серьезной проблемой неумение отказывать во внимании мужчинам. В некоторые моменты эта особенность приводит к неприятным для женщины последствиям, например – к сексуальным отношениям, которых она не хотела, но допустила, чувствуя себя обязанной заниматься сексом с мужчиной, которому она симпатична.

Близкие отношения также могут осложнять ситуацию – отказать близкому другу или родителям тоже бывает сложнее, чем всем остальным. Но родители, супруги или близкие друзья тоже могут быть требовательными и принуждать делать что-то, чего человек в глубине души не хочет.

Почему важно уметь отказывать?

Далеко не всегда поддержание теплых (или вообще каких-либо) отношений стоит того, чтобы жертвовать собой. Зачастую сказав «да» там, где можно было отказаться, человек испытывает сожаление и чувствует себя загнанным в угол.

Иногда мы даже заранее знаем, что не получим достаточной компенсации за свои старания, но все равно соглашаемся, а потом злимся на себя и на того, кто эксплуатирует нашу безотказность.

 В некоторых ситуациях отказ – это просто необходимое проведение границы, сообщение другим о пределах возможной щедрости.

Научиться говорить «нет» людям означает — обозначить свое личное пространство и обрести возможность более адекватно распределять ресурсы, заботиться в том числе и о собственном комфорте.

Как научиться отказывать?

И все же, как научиться говорить нет? Есть некоторые приемы, которые помогают взять под сознательный контроль реакции на поступающие от других людей требования. Наиболее важный момент в этом – осознанность и рефлексия.

Намного легче будет изменить ситуацию, если отслеживать каждый подобный случай и внимательно наблюдать за своими чувствами, которые возникают в ответ на просьбу. Это требует ментальных усилий и может быть непросто, но со временем любой человек, старательно учащийся говорить «нет», нарабатывает навык. Когда есть возможность поймать себя там, где так не хватает живительного «нет», можно пробовать другие способы реагировать:

  1. Объяснить ситуацию. Если собеседник – близкий человек, родственник или друг – можно искренне поделиться с ним своими сомнениями и объяснить, почему в этой ситуации согласие будет убыточным мероприятием. Однако! Важно, чтобы это пояснение не звучало как оправдание, иначе окажется, что говорящий «нет» в чем-то виноват, и на него можно обижаться. Сильное чувство вины может сделать этот вариант неэффективным, ведь обида – это именно то, чего так хочется избежать. Возможно, не стоит использовать этот способ и в общении с коллегами на работе – это может нагружать рабочий процесс лишними эмоциями.
  2. Взять время на раздумья. Если внутренний конфликт в спорной ситуации разгорается и не дает как следует подумать над предложением, разумно будет отложить принятие решения до того момента, когда вернется способность ясно мыслить. Сформулировать это можно так: «Я скажу, смогу ли нет, сегодня вечером» или «Завтра я буду точно знать». Иногда бывает легче сказать «нет» по телефону или смс.
  3. Дистанцироваться. Если взять долгую паузу по какой-то причине невозможно, можно попробовать сделать то же самое «про себя», то есть посмотреть на ситуацию как бы со стороны. Если бы это происходило с кем-то другим (с кем-то, кого я уважаю) – как бы он поступил? Этот способ позволяет взять эмоции под контроль не только в подобных ситуациях, но и в любые другие моменты, когда чувства оказываются сильнее разума.
  4. Требовать компенсацию. Получать что-то за свои усилия и потраченное время – нормально. Вполне справедливо попросить взамен оказать услугу, или взять материальное вознаграждение, например, в такой форме: «Окей, я это сделаю, но с тебя обед», «Пожалуйста, погуляй с моей собакой, пока я помогу тебе с компьютером».

Разумеется, намного легче говорить «нет» тем, кто не испытывает вины за свой отказ и ощущает себя уверенным, целостным человеком, которому не обязательно быть хорошим для всех.

Возможно самый эффективный и гармоничный способ научиться отказывать другим – это психологическая проработка глубоких причин своей неуверенности и острой потребности в одобрении.

Как правило, причины этой распространенной особенности кроются в далеком детстве, когда одобрение и безусловная любовь родителей составляют фундамент мироощущения человека. Для многих из нас эта безусловная любовь была не такой уж безусловной, а чтобы заслужить одобрение взрослых — надо было как следует постараться. Но погоня за одобрением не ограничивается родителями. Для детей постарше важную роль в жизни играет школа, где есть учителя с их оценками, товарищи, оценивающие друг друга по степени крутости, и обычно нет никого, кто сказал бы: «Друг, научись говорить нет». Повзрослев, часто мы, сами того не замечая, все еще действуем по старой схеме, как будто в тщетных попытках добрать то одобрение, которое недополучили в детстве.

 Но если такая патологическая потребность в любви окружающих уже давно и плотно стала частью личности, неужели нельзя ничего изменить? Научная психология говорит, что можно.

В процессе личной психотерапии даже детские травмы и потери можно компенсировать в той или иной степени, благодаря чему постепенно вся система личности начинает функционировать иначе – в том числе, в общении с людьми. Каждый из нас заслуживает уважения и права проживать свою жизнь, не оглядываясь в страхе на то, достаточно ли он хорош в глазах других.

Автор статьи: практикующий психолог и арт-терапевт Василиса Русакова

opsihike.ru

Как научиться говорить «Нет». Как правильно отказать

Как научиться отказывать людям?

Зачастую, нет ничего проще, чем сказать «нет». Многие из нас часто на что-то соглашаемся или не умеем нормально отазывать, а потом сталкиваемся с последствиями своего желания показаться другим удобным. Нужно иметь характер, чтобы сказат «нет» во многих ситуациях. Тем не менее, научиться это делать необходимо. Итак, как сказать «нет» и сделать это максимально корректно?

Я отношусь к числу тех, кто часто импульсивно на что-то соглашается, а потом уже страдаю сам или заставляю страдать других, ведь я уже пообещал что-то. Мне на эту особенность указали на психологическом тренинге в аспирантуре и позже я сам стал замечать такую черту за собой.

Это серьезно мешает защищаться от манипуляций и создает немало препятствий по жизни. Отсюда появляются лишние обязательства, трата нервов впустую и так далее. При этом своевременный отказ может сэкономить немало времени и денег.

Почему сложно отказывать людям

И хотя порой лучше от чего-то отказаться, многие из нас по-прежнему продолжают говорить «да» тогда, когда лучше бы вы этого не делали. Тем самым мы подсознательно пытаемся создать позитивный имидж и надеемся, что другие люди в будущем нам отплатят той же самой монетой. Мы стремимся окружить себя друзьями или по крайней мере людьми, которые относятся к нам очень хорошо.

В то же время, когда ты говоришь чему-то нет, может возникнуть конфликт или вам может показаться, что ты был сликшом груб с человеком, который к тебе обращается с какой-то просьбой. Это может даже вызвать чувство вины или внутренний дискомфорт.

Для того, чтобы научиться хотя бы немного чаще отказываться от не подходящих тебе возможностей или проектов, нужно сначала осознать, что ты сликшом часто соглашаешься на то, на что соглашаться не следовало бы. Возможно, тебе понадобится поработать над своей самооценкой. Тебе нужно понять, что ты не обязан оправдываться за свой отказ. Это твоя жизнь и ты волен решать — на какие просьбы реагировать, а какие просьбы зашли уже сликшом далеко.

Кстати, психологи на многих сайтах про личный успех пишут о том, что причиной безотказности может быть чрезмерно сильное воспитание. Когда человеку неудобно отказать, чтобы не показаться невежливым. Но никто тебя не заставляет грубо реагировать на просьбы. Отказывайся от предложений вежливо. А для убедительности – приводи весомые аргументы. Тут нужно понять, что слово нет не только не сделает хуже окружающим. Зачастую умение говорить «нет» вызывает уважение других людей, так как чтобы научиться отказывать людям — нужно иметь определенную смелость.

Как научиться говорить «нет»

Научиться отказывать людям очень важно лично для тебя. Во-первых, ты избавляешь себя от того, в чем ты по тем или иным причинам не хочешь участвовать. Во-вторых, умея говорить «нет» ты не станешь одним из тех людей, кто наобещает сликшом много, а потом нарушит свое же слово. Намного лучше обещать мало — но делать это на 100%, чем соглашаться на все подряд, а потом столкнуться с тем, что твои дела рассыпаются и твой рабочий график просто физически не сводится.

Помогать другим людям — это нормально и неотъемлемая часть нормальных отношений с другими людьями. Но в то же самое время, нужно отдавать себе отчет в том, что ты не благотварительная организация и не должен всегда положительно реагировать на просьбы, так как у тебя может быть другие более важные дела. Как-то раз к нам в гости приезжал мой дед. В тот вечер я откровенно забил на работу и просто отпросился. Да, на тот момент мой проект на работе испытывал определенные трудности и я там не вполне успевал все сделать. Но повидаться с дедом для меня было важнее, т.к. такое происходило нечасто (он жил в другом городе).

Есть еще одно интересное наблюдение. Если ты согласишься на что-то, не сумев отказать, но искренне заниматься этим не хочешь, ты рискуешь подвести другого человека, ведь он ждет от тебя помощи, а ты, в свою очередь, не имеешь ни желания ни мотивации для того, чтобы делать то, что наобещал. А если ты начнешь заниматься вопросом спустя рукова, то и результат будет не особо выдающимся, не так ли?

Успешные люди как-правило стараются заниматься тем, что у них вызывает сильные эмоции, а то, на что у них не откликается, они стараются игнорировать. Делай что хочешь. Соглашайся, если ты искренне на это согласен и отказывайся, если тебе что-то не по душе. «Нет» – это пркрасное слово, которое дает возможность не заниматься тем, что тебе не по душе.

Как правильно отказывать

Ты ведь может понять других людей, когда отвечаешь «да» на их просьбы. Также и они тебя прекрасно поймут, если у тебя есть другие безотлагательные дела или если ты не хочешь заниматься тем, что тебя просят сделать. Ты можешь столкнуться с немотивированным раздражением в ответ на отказ. Подумай, а хочешь ли ты вообще иметь контакты с теми людьми, которые не ставят твои интересы ни во что и позволяют себе вести себя агрессивно. Почитайте материал о том, как влияет ближнее окружение на успех.

Если у тебя есть более весомые планы, то незначительную просьбу стоит отклоносить, чтобы не рушить собственный распорядок дня. Не стоит забывать, что у тебя есть свои рабочие задачи, свои хобби и свои родственники, которые и так видят тебя не так уж и часто. Должен ли ты выходить на работу за коллегу и будет ли он тебе за это благодарен.

Я как-то раз вышел за коллегу на работу, но он меня так ни разу и не подменил. В итоге, я упростил жизнь другому человеку, который мне был просто коллегой. В замен я не получил абсолютно ничего. На мне «поездили». Подобной эксплуатации стоит избегать.

Зачастую мы не можем отказать другим людям просто потому, что у нас нет внятных приоритетов и четких жизненных целей. Развивай целеустремленность и тогда ты значительно легче будешь двигаться к своим целям и тебя будет сложнее сбить с пути малозначительными просьбами.

Нам всегда приходится чем-то жертвовать, когда ты говоришь чему-то «да». Например, если ты соглашаешься посетить увеселительное мероприятие, то этим вечером ты вряд ли уже будешь располагать временем, чтобы поработать или посетить фитнес-клуб.

Твердость характера и решительность, которые нужны, чтобы научиться отказывать другим людям – это качество вполне можно развивать. И ты всегда должен помнить, что это твоя жизнь и ты имеешь полное право в том, чтобы отказывать другим людям. Прежде, чем говорить да или нет, нужно задуматься о мотивах того человека, который к тебе обратился с просьбой. Возможно, что тобой банально пытаются манипулировать.

Полезно объяснить свой отказ аргументированно. Вот только «у меня нет времени» – это очень плохой аргумент и чаще всего за этим скрывается обычное нежелание что-то делать.

Отдаешь руками — ходишь ногами

Как-то раз своему знакомому я одолжил деньги. Так вот, когда он решил деньги вернуть (что уже неплохо!), то мне пришлось ехать за своими деньгами чуть ли не в другой конец города. Я потратил немало бензина и времени.

Также я как-то раз одолжил немного денег двоюродному брату. Он долго не брал трубку и задержал возврат. Иногда проще просто отказать, чем потом терять свое время. Но это еще ладно. Бывали у меня также и случаи, когда деньги, которые у меня одолжили — ко мне так и не вернулись.

Отказывай уверенно, иначе тебя будут пытаться убедить и переманить «на сторону зла». Говорить «да» просто, а вот расхлебывать последствия — это уже целая история.

Записывай каждый раз, когда ты на что-то согласился. Также записывай когда ты сделал отказ. Подобная фиксация на бумаге поможет быть более осознанным и не говорить «да» на автопилоте в будущем.

Как правильно отказать другому человеку

Не перебивай человека. Даже если ты заведомо знаешь, что уже хочешь отказать. Прояви уважение к другому человеку и дай ему высказаться полностью. Затем не стоит просто рубить отказом. Стоит предложить приемлемые лично для тебя альтернативы, которые могли бы устроить обоих людей. Также стоит сказать, в каких условиях ты бы мог согласиться и почему конкретно сейчас ты не в состоянии помочь. Иногда уместно не отвечать сразу, а обдумать свой ответ.

На попытку переубедить тебя нужно также суметь ответить адекватно. Зачастую, сказав чему-то «нет», нас все-таки переубеждают. Если ты искренне хочешь отказать, то не соглашайся на что-то из-за чувства вины. Будь последователен в своих словах и делах. Возможно, тебе прийдется несколько раз четко выразить свой отказ. Для усиления убедительности своей позиции, стоит подумать о разумных аргументах. Прокачивай уверенность в себе.

Полезно смягчить отказ. Например, сказать человеку, что вы его понимаете, но в данной ситуации помочь ему не можете. Помни, что ты не обязан оправдываться ни перед кем. И в то же самое время не перегни палку. Если тебе не сложно помочь и ты искренне этого хочешь, то почему бы не протянуть руку помощи? Как правило, люди будут очень благодарны. Действовать необходимо по ситуации и не забывать думать своей головой. Не позволяй на себе ездить и манипулировать собой, но и не стоит становиться полностью антисоциальной личностью, который в сложный миг не протянет руку помощи.

qobiz.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о