Как научиться отказывать? 4 действенных способа сказать «нет»
Содержание:Три причины, почему говорим «да»
Три варианта, как научиться говорить «нет»
Метод заезженной пластинки
— Умеешь говорить «нет»? — ДА! — Точно? Если это так, ты действительно крутой или крутая. Таких совсем немного. Большинство отвечает «да», когда на самом деле хочет сказать «нет». Казалось бы, что такого — выйти в выходной заменить коллегу. И уже тянет кивнуть головой в знак согласия. Но если до этого ты буквально считал часы до этого выходного, чтобы отлежаться после болезни… Надо сказать «нет», но не получается… Пришло время научиться отказывать, научиться говорить «нет». Делать это никогда не поздно. Но почему это так сложно?
Начальник предлагает «профсоюзную работу»? Имеете право отказать
Три причины, почему говорим «да»
Взгляните на малышей. У них всего три любимых слова: «почему», «хочу» и «нет». Последнее они произносят легко и непринужденно. Взрослея, именно с ним у многих начинаются проблемы. Во взрослой жизни мы постоянно сталкиваемся с ситуациями, когда от нас чего-то ждут и что-то хотят.
Научиться говорить «нет» ребенку — дать ему важный урок
Например, брат зовет помочь с ремонтом во время отпуска. Соседи просят присмотреть за собакой, когда вы собираетесь уехать на уикенд. А ребенок требует дорогую игрушку в конце месяца, когда бюджет выверен до копейки. Так почему вместо того, чтобы сказать «нет», мы вежливо заводим чужую собаку в квартиру, идем клеить обои и влезаем в долги, покупая барби?
- «Нам нравится помогать другим». Это повышает самооценку. Так приятно думать, что ты — крутой супер-герой. Нам хочется переживать это снова и снова. С годами мы трансформируемся, становясь супер-мамой, супер-папой, супер-другом и подругой. Стараясь помочь каждому, растворяемся в жизни других людей. Поэтому у нас нет времени на свои желания, нет энергии на своих близких, а чувство собственного достоинства зависит от мнения окружающих. Это в корне неверная установка. Важно осознать ситуацию и начинать прокачивать «нет»-мышцу.
- «Как бы кого-то не обидеть». Многие чувствуют дискомфорт, думая, что на них рассердятся, услышав слово «нет». Может и так. Ваш собеседник наверняка расстроится, но на пару секунд. И точно не станет посыпать голову пеплом и не начнет бить вас стулом. Скорее всего он переключит внимание на другие варианты. А значит не стоит преувеличивать реакцию других людей. Как правило, все ведут себя разумно.
- «Ох, уж это чувство вины!» Именно оно заставляет нас соглашаться на просьбы окружающих. Многие из нас не могут сказать «нет», потому что не хотят чувствовать себя виноватыми. Ведь это значит, что ты сделал что-то не так. Проще согласиться, наступив на горло своим планам. Давайте разберемся! Подобная ловушка мышления называется эмоциональным рассуждением. Вспомните, когда вы ошибались на работе, то наверняка думали, что теперь всем понятно, насколько вы некомпетентны. Или ревнуя парня, вы были уверены, что он вас обманывает. Что-то подобное происходит и с чувством вины: мы на сто процентов уверены, что поступаем неправильно. А это совсем не так.
Станьте выше своего страха кого-либо расстроить отказом
Три варианта, как научиться говорить «нет»
Итак, научиться говорить «нет» легко. Существует три способа, как это делать деликатно и без чувства вины.
Сочувствие и еще раз сочувствие
Постарайтесь показать собеседнику, что вы прекрасно его понимаете. Чувствуете, как ему сложно и как ему необходима поддержка. Включите эмпатию: встаньте на его место и почувствуйте его настроение. Примерная фраза: «Мне жаль, что я не смогу помочь. Я понимаю, что найти серьезного человека, который возглавит родительский комитет класса и займется ремонтом, очень сложно». Или так: «Я научился не одалживать свой грузовик для переездов. Мне жаль, что не смогу помочь. Но я прекрасно понимаю, как бывают сложны перемены».
Поваляться в постели в выходной — весомый повод сказать «нет» на большинство просьб
«Заверни» отказ в комплимент
Чтобы избежать негатива, связанного с вашим «нет», постарайтесь облечь его в форму комплимента. Превратить негативные моменты в позитивные. Вместо категоричного отказа — улыбнитесь. И скажите, что высоко цените труд и время, вложенные вашим коллегой в проект. Но, к сожалению, не сможете принять в нем участия. Или поговорите с другом примерно так: «Я знаю, как важны для тебя регулярные поездки к родителям за город. Так поступают заботливые сыновья. Но, к сожалению, у меня на эти выходные есть свои планы». Всегда подчеркивайте, что понимаете важность той или иной задачи и искренне желайте удачи в ее осуществлении. И ваш проситель точно уйдет от вас с хорошим настроением.
Отказ можно и нужно облечь в приемлемую для всех форму
«Нет» как подарок
Эмоции, с которыми вы скажете другу или коллеге «нет», очень важны. Уберите из этого слова все неприятное и категоричное. Скажите «нет» максимально вежливо и деликатно. Эмоционально это должно выглядеть так, будто вы обернули свой отказ в красивую подарочную обертку. Не стесняйтесь и практикуйтесь. Настанет время, когда вы будете делать это виртуозно.
Как сидящим на диете сказать «нет» свекрови? Никак 🙁
Метод заезженной пластинки
Случается, что ваше «нет» не слышат или не воспринимают всерьез. Поэтому просьбы продолжают звучать снова. Вероятнее всего, ваш отказ звучит слишком уклончиво: «Сегодня нет, но может в другой раз». Таким образом, вы «подкидываете дрова» для дальнейших обращений. И вынуждены опять переживать неприятные моменты. Как победить в этой игре?
Побольше уверенности в голосе и держите в голове пару заготовок
Специалисты рекомендуют использовать метод заезженной пластинки. В очередной раз слыша просьбы, отвечайте категорично и одинаково: «Нет». Если просьба прозвучит через неделю, снова говорите: «Нет». Очень важно не считать себя при этом бездушным роботом. Вы должны быть предельно понимающим и сочувствующим, но с четким ответом «нет». Услышав неоднократный отказ, от вас отстанут в поисках альтернативы.
Научиться отказывать — хорошая практика саморазвития
Как видите, научиться говорить «нет» все-таки можно. И в этом нет ничего страшного и сложного. Это слово будет выручать вас в неловких ситуациях. Благодаря ему вы почувствуете долгожданный вкус достоинства и личной свободы. Ну что, давайте закрепим ваши новые навыки! Вы приедете ко мне в субботу клеить обои?
Как научиться говорить НЕТ раз и навсегда
Приветствую Вас, дорогие читатели!
Одним из основных принципов, помогающих человеку достичь чувства самоуважения, является умение говорить людям НЕТ. Это одна из необходимых составляющих гармоничного взаимодействия между людьми и уважения друг к другу. Личность, прислушивающаяся к себе, умеющая управлять своими эмоциями — ценит чужое время, потому услышав в ответ на просьбу слово нет — воспримет это адекватно. Сегодня мы раз и навсегда разберемся: как научиться говорить людям нет, и при этом чувствовать себя психологически комфортно. Начинаем.
Почему люди не умеют отказывать?
Неумение говорить «нет» связано со страхом испортить отношения — чаще всего людям свойственно идти на поводу у потребностей другого человека
Чаще всего, причиной такого поведения является банальный страх, который условно можно поделить на четыре типа:
- страх обидеть человека;
- страх получить отказ в случае, если придётся самому о чём-то просить;
- страх потерять уважение;
- страх показаться грубым или невоспитанным.
Все эти стереотипы формируются у людей с глубокого детства и на протяжении дальнейшей жизни только укрепляются. Но если отбросить эмоции, то становится понятно, что адекватный человек с пониманием воспримет ваш отказ и на ваше дальнейшее общение это никак не повлияет. Особенно, если вам присуще умение правильно отказывать — не оправдываясь и в то же время не показавшись слишком невежливым. Чуть ниже мы разберем как это делать, а пока порассуждаем, почему же так важно научиться говорить людям нет?
К чему может привести неумение отказывать?
Безотказность со временем может сыграть с вами злую шутку: люди станут воспринимать вашу доброту как слабость или мягкотелость и станут использовать в своих целях
Чаще всего, говоря «да» там, где можно и нужно было сказать «нет», мы подсознательно пытаемся понравиться, сохранить тёплые отношения с человеком, хотя часто такие жертвы этого не стоят. В большинстве ситуаций отказ является способом очертить личные границы.
Взгляните на собственную жизнь со стороны, оцените, сколько времени вы тратите на себя, а сколько на посторонних людей и служение их интересам. Есть ли у вас свободное время, которое вы можете посвятить своим хобби? Если у Вас сложилось устойчивое ощущение, что люди слишком часто обращаются к Вам за «помощью» а Вы не в силах отказывать (даже когда это стоило бы сделать) то пора принять решительные меры, и научиться отказывать раз и навсегда. Сейчас мы перейдем к главной части нашей статьи — разберем конкретные методики и приемы, которые помогут научиться говорить людям НЕТ.
Какие фразы использовать, чтобы грамотно отказать?
Итак, если Вы все же приняли решение сказать нет, то делать это необходимо твердо и без колебаний. В качестве формулировок очень подходят следующие:
- «Я отказываюсь, т.к. это доставит мне массу неудобств»;
- «Уверен, с этим Вы можете справиться и без моей помощи»;
- «Сейчас мне крайне неудобно будет с этим помочь»;
- «Похоже, Вы просто не хотите себя утруждать»;
- «Нет. Для выполнения этой работы лучше обратитесь к … (таксисту, грузчику, сантехнику и т.д.)»
- «Я не хочу этого делать»;
- «У меня нет на это времени».
Итак, эти 7 формулировок сохраняют оптимальный баланс между вежливостью и достаточной категоричностью и в то же время достаточно просты для отказа от неудобной просьбы. Но на самом деле, не так важно то, что Вы скажете, важнее всего — как. Главное, чтобы уверенность и твердость в вашем решении была очевидна для собеседника, и его попытки всё же уговорить Вас не увенчались успехом. Думаю, с этом всё понятно. Теперь разберем несколько важных правил, которые помогут научиться отказывать не испытывая морального дискомфорта.
Как правильно сказать нет: 5 простых правил
Умение правильно отказать, в целом, сводится к тому, чтобы вежливо выслушать просьбу, всё взвесить, и сказать нет. Однако на практике сделать это гораздо труднее, чем кажется, по причинам, которые мы уже разобрали выше. Поэтому давайте изучим несколько простых правил, которые помогут не только научиться отказывать, но и делать это так, чтобы не испытывать эмоционального дискомфорта. Начните следовать им уже в следующий раз, когда почувствуете необходимость отказать. Итак:
1. Возьмите время, чтобы подумать
Таким образом вы не говорите нет сразу, но настраиваете человека на то, что он может получить отказ. За это время он может подобрать альтернативные варианты. Особенно важно взять паузу, если просьба застала вас врасплох и вам необходимо взвесить все «за» и «против» в спокойной обстановке. Например, зная, что вы работаете в больнице, к вам обратился бывший однокурсник, чтобы вы договорились о приёме у врача без очереди. А вы работаете на должности бухгалтера и к докторам не имеете никакого отношения, да и не хотите быть кому-то обязанным, ведь долг платежом красен. В таком случае целесообразно ответить, что вы подумаете и ответите завтра. Чувство неопределённости заставит просящего искать резервные пути решения его вопроса.
2. Тренируйтесь на мелочах
Учитесь говорить нет, начиная с мелких просьб. Начинайте тренироваться на людях, отказать которым вам несложно. Например, знакомый просит его куда-то подвезти, а Вам сейчас не очень удобно (или не хочется — тоже веская причина). Начните с него — откажите ему в кго просьбе. Конечно, стоит так поступать не в ущерб себе: если вы действительно хотите помочь — то сделайте это.
Начинать говорить нет близким людям несложно потому, что с ними меньше риска получить в качестве «бонуса» чувство вины за отказ. Но если всё же негативной эмоции не удалось избежать, прорабатывайте отказ повторно, позвольте себе привыкнуть отстаивать свое личное пространство и свои интересы.
3. Проявляйте настойчивость
Вы научились отказывать, но человек вас не слышит и приводит свои аргументы, почему ваше нет должно превратиться в согласие. Вы ему говорите о своих эмоциях, а он вам в ответ рассказывает, что чувствует он и почему ему нужна помощь. Без вас он не справится, вы — его спаситель. Не поддавайтесь на провокацию, хотя она может таковой и не являться, а человек просто удивился вашему отказу, ведь пока вы не научились говорить «нет» ему с вами было легко. При необходимости повторите несколько раз и аргументируйте свой отказ.
4. Предложите альтернативные варианты
Возникающее после слова «нет» чувство вины связано с тем, что вас преследует ощущение предательства. А в роли предателя — вы. Научитесь думать правильно! Вы не оставили человека в сложной ситуации, если предложили ему альтернативные варианты. Подруга просит посидеть с ребёнком? Дайте ей контакты проверенной няни. Сосед хочет, чтобы вы одолжили ему денег до завтра? Поделитесь с ним телефоном ломбарда. Это отличная методика, чтобы «сгладить» возможный негатив от своих первых отказов.
5. Не оправдывайтесь!
Избавьте себя и просящего от развёрнутых объяснений и рассказов, почему вы говорите ему «нет». Его интересует результат, а не ваши оправдания. Умелый манипулятор сможет найти болевые точки и нажимать на них в надежде, что ваше «нет» станет не таким твёрдым, а потом и вовсе превратится в «да». При отказе не забывайте о воспитании и корректной формулировке. Когда у вас просят денег взаймы, не говорите в лоб «Не дам потому, что не верю, что ты мне их вернёшь». Или если вас приглашают на концерт, сказать «Не пойду потому, что мне с тобой неинтересно общаться» — хамство. Будьте вежливы, но главное — научитесь экономить ресурсы собственного организма и не тратьте энергию на тех, кто привык добиваться своего силой или путём морального давления.
Вот небольшой итог этого важного блока информации, который мы только что разобрали:
Закрепляем полученные знания
Друзья, если Вы хотите продолжить развиваться и вывести свои навыки коммуникации с людьми на новый уровень, рекомендую Вам пройти онлайн-курс «Эффективное общение» от известной обучающей платформы «Викиум». Курс длится 30 дней, в него входит 33 видеолекции, 26 упражнений, 6 тестов.
Этот курс научит Вас:
- Управлять своими эмоциями
- Общаться с вашим окружением более эффективно
- Преодолевать сложные эмоциональные ситуации
- Управлять конфликтами
- Понимать чувства и мысли собеседника на более глубоком уровне
- Выстраивать гармоничные отношения
Автор курса — Олег Калиничев. Эксперт по невербальному поведению, эмоциональному интеллекту и распознаванию лжи. Аккредитованный тренер PaulEkmanInternational. Управляющий директор PaulEkmanInternational в России (PEI Russia).
А теперь вернемся к теме статьи, и обсудим ещё один важный момент.
Умение отказывать — плохо ли это?
Основное, что необходимо запомнить: отказ автоматически не делает вас плохим человеком. Вы не станете нелюбящим мужем, жестоким коллегой, недружелюбным соседом. Вы — человек, у которого существует собственная жизнь, свои планы, интересы, которые в данный момент противоречат просьбе о помощи. И это никакая не конфронтация — это нормальное положение вещей.
Помогая по доброй воле, мы чувствуем себя комфортно, но если приходится переступать через себя, отказываться от своих планов, внутри растёт раздражение, граничащее с неуверенностью в себе. Сколько раз вы корили себя за то, что не научились правильно отказывать? Или хотели сказать «нет», но вместо этого согласились помочь?
Помните, что просто научиться говорить «нет» недостаточно — важно чувствовать себя при этом уверенно и спокойно. И понимание того, что отказывать — это совсем не плохо, это важный шаг к тому, чтобы избавиться от внутреннего дискомфорта, когда вы говорите кому-то «нет».
Только не перестарайтесь
Научились говорить нет? Постарайтесь, чтобы это не вошло в привычку. Зачем вы учились отказывать? Чтобы уметь отстаивать собственные границы, чтобы не страдали ваши интересы. Если вы можете помочь человеку, имея для этого свободное время и, главное, желание, делайте добрые дела. Вам воздастся вдвойне. Суть дружеской поддержки заключается не в том, что так «нужно», а в том, чтобы совершать поступки искренне, не в ущерб собственным интересам.
Заключение
Человек, научившийся говорить «нет» не является эгоистом. Он просто не ставит интересы других людей выше собственных, он уважает своё время, не действует «наобум», не полагается на «авось». Это самодостаточная личность со своими интересами и устоявшейся жизненной позицией. Самым основным его достоинством является то, что он не озвучивает причины своего отказа до тех пор, пока его об этом не спросят. Уважайте себя, если хотите, чтобы другие также относились к вам и в то же время относитесь к окружающим так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Искусство говорить слово «нет» и отказывать людям — Психология эффективной жизни
Однажды я услышала очень хорошую фразу: «Говоря “да” другим, не говори “нет” себе». А вам знакомо это состояние, когда очень хочется отказать, но… Или когда вам задают бестактные вопросы, внутри у вас все сотрясается от гнева, но вы улыбаетесь и отвечаете на них?
Неудобные вопросы: отвечать нельзя игнорироватьКогда-то, рассуждая об интеллигентности, я подумала о том, что измеряю ее умением людей задавать вопросы. А также умением воздерживаться от тех вопросов, которые могут задеть других. Полагаю, это скорее врожденная черта, нежели приобретенная, или же приобретенная, но на очень ранних этапах развития личности человека. Такая, о которой говорят: «Впитал с молоком матери». Это умение «не замечать пролитого на скатерть соуса», как говорил мой любимый Чехов.
Так вот. Очень немногие люди обладают этой приятной особенностью — интеллигентностью и тактичностью. Другими словами, люди любопытны. И если любопытства в них больше, чем любознательности, они обязательно поинтересуются, почему вы сегодня так плохо выглядите или почему у вас до сих пор нет детей, осведомятся, «когда ж ты наконец женишься», или даже посочувствуют: «Что, все в девках ходишь?»
И как же хочется ответить в этот момент: «Не ваше дело!» Но мы натягиваем на себя улыбку и бормочем что-то невнятное про дурной сон, плохое самочувствие или о том, что «так вышло». Невнятно, но обязательно вежливо. Иначе…
Боязнь обидеть и чувство виныИ правда, что иначе? Что случится, если мы будем говорить людям правду — то, что на самом деле думаем? Естественно, в корректной форме, но правду? Например: «Я бы не хотела это сейчас обсуждать». Или: «Это очень личное». Или: «Я не считаю нужным отвечать на этот вопрос». Другими словами, что будет, если мы ответим бестактным людям: «Спасибо, но нет».
Я сейчас не о том, что произойдет с окружающими людьми. Поверьте, они с этим как-то справятся. Я сейчас больше о вас. Для кого-то «дать отпор» — значит показаться грубым, для кого-то — невоспитанным, для кого-то — плохим. Но за тем, чтобы показаться плохим, грубым и невоспитанным, стоит еще кое-что. Боязнь обидеть.
А за боязнью обидеть еще дальше, еще глубже сидит маленькое, но очень липучее чувство вины. А родом оно, конечно же, из детства. Из того далекого детства, когда оно было еще не таким прилипчивым и очень большим. Это когда ребенка часто винили за все: «Ай-ай-ай, как тебе не стыдно?», «Ну вот, испачкал пол, а я его только вымыла, бедная, бедная мама!», «Тебе что, жалко дать свои игрушки деткам? Фу, какой жадный, стыдно быть таким жадиной!».
И прочие фразы о стыде, о вине, о том, как плохо быть таким.
При помощи чувства вины очень просто манипулировать маленьким человеком, потому что для детей важно быть социально одобряемыми. Одобрение обществом — это гарантия безопасности для нашей психики. Ведь, как ни крути, мы существа социальные.
Страх отвержения, страх быть непринятым, нелюбимым, изгнанным из стаи — вот что движет маленьким, а затем и большим человеком. И если изначально чувство вины очень большое, находящееся извне, то со временем оно становится значительно меньше, но помещается при этом вовнутрь.
В детстве нас винили окружающие и управляли нашим поведением извне, а теперь мы виним сами себя. И именно чувство вины, ставшее нашим внутренним голосом, управляет нами изнутри.
Две крайности чувства виныОднако я не говорю о том, что вина — это обязательно плохо и вредно. Вовсе нет. Именно чувство вины, на мой взгляд, формирует нашу совесть. И полное ее отсутствие может привести к психопатизации, когда человек никому не сочувствует, никого не боится обидеть и вообще расширяет свои границы за счет полного стирания с лица земли границ окружающих его людей.
В дозированных количествах чувство вины становится нашей морально-нравственной позицией, нашей опорой. Но только в дозированных. Если же сделать его основным способом воздействия на ребенка, то ничего удивительного в том, что взрослый, большой и физически сильный человек, наступая себе на горло, мысленно кривится, но говорит «да» там, где не помешало бы и отказать. Из здорового чувства — заботы о себе. Из чувства здорового эгоизма.
От редакции
Говорить твердое «нет» женщинам порой намного сложнее, чем мужчинам. Дело в том, что с самого раннего детства родители, бабушки и дедушки, воспитатели и учителя внушают, что нужно быть «хорошей девочкой»: послушной, вежливой, доброжелательной. О негативных последствиях таких убеждений рассказывает книга немецкого психолога Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят… Или почему послушание не приносит счастья»: https://psy.systems/post/ute-erxard-xoroshie-devochki-otpravlyautsya-na-nebesa.
Внушаемое чувство вины особенно вредно в сексуальном воспитании дочери. О том, как усвоенное с детства убеждение, что все связанное с интимной жизнью — «грязно» и «стыдно», ведет к проблемам в сексе, расскажет статья медицинского психолога Эрика Павловского: https://psy.systems/post/zapreschennaya-zhenschina.
Как найти в себе силы говорить «нет» и не чувствовать себя ужасным человеком? Осознать, что без этого невозможно вести эффективную, успешную жизнь! Своим опытом делится французский коуч Давид Ларош: https://psy.systems/post/kak-naiti-v-sebe-smelost-govorit-net.
Чувство вины, стыда за то, что не соответствуешь ожиданиям других людей, подавляемое раздражение на неприличные вопросы — все это может привести к тому, что вы начинаете злиться на самого себя. А это прямой путь к самоуничтожению. Как бороться с этим, объясняет Ольга Спиридонова: https://psy.systems/post/zlus-na-sebya-kak-perestat-sebya-unichtozhat.
5 способов научиться говорить «нет»
Умеете ли вы отказывать? Или перед тем, как сказать «нет», сердце ваше тревожно замирает, и вы не всегда решаетесь вымолвить это короткое простое слово, то ли боясь обидеть человека, то ли боясь показаться черствой и неотзывчивой? Психолог Passion.ru учит отказывать — причем так, чтобы не обидеть оппонента.
…Ася целый день не подходила к телефону. И скрывалась она не от навязчивого поклонника, а от лучшей подруги, с которой договорилась пойти на выставку.
Ася сама не могла понять, почему сразу не отказалась, ведь идти на выставку она вовсе не собиралась. Просто она не хотела обижать подругу своим отказом, вот и согласилась.
На следующий день трубку все же пришлось взять и ответить на вопросы обиженной подруги. Ася наврала, что у нее возникли непредвиденные обстоятельства, и она не могла перезвонить.
Таким образом поступала она уже не первый раз, но ничего не могла с собой поделать — сказать «нет» было выше ее сил.
…Николай в очередной раз поссорился с женой, а все потому, что на выходные договорился с приятелем, что поможет какому-то его знакомому перевезти вещи на дачу.
Он никак не мог отказать, потому что больше всего на свете боялся, что о нем подумают плохо.
А еще он боялся, что если не будет всем помогать, то если вдруг ему что-то понадобится, то никто не придет ему на помощь.
Но дело в том, что Николай никогда ничего ни у кого не просил, потому что не хотел напрягать других людей своими проблемами.
Неумение отказать в просьбе очень часто приводит к негативным последствиям. Во-первых, мы делаем то, чего делать не хотим.
Во-вторых, вводим в заблуждение окружающих людей, потому что они искренне не понимают причины вашего поведения, ведь вы же ответили согласием на их просьбу.
Также у вас возникает чувство вины, потому что приходится врать и изворачиваться.
Если же мы никому не можем отказать, то забываем о том, чего же хотим сами, потому что начинаем принимать желания других людей за свои.
Как научиться отказывать и говорить «нет»
«Афиша Daily» продолжает просить совета у психотерапевта Адрианы Имж. На этот раз выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.
Тема трудная, щекотливая и крайне сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет» — это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».
На самом деле, это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению. Отвержение — это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьба вызывает у меня сопротивление и желание убежать.
Отказ — это отказ. Он означает «я сейчас не хочу». Или «у меня нет возможности это сделать». Или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, любить его и быть с ним в отличных отношениях. Просто сейчас — нет.
Чем понятнее человеку, где он отказывает, а где отвергает, — тем проще и легче будет двигаться дальше в этой теме.
И есть вторая тема. Вина.
Простой пример: мама хочет, чтобы я купила ей дорогую швейную машинку в подарок на день рождения, и у меня есть достаточная сумма. Но эти деньги, предположим, отложены мной на курсы английского, для того чтобы двигаться дальше по работе, а подарить маме на день рождения я планировала утятницу, которую она тоже давно хотела, но которая стоит в четыре раза дешевле. Как мне отказать без чувства вины?
Подробности по теме
«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет
«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 летПрислушались к себе и получили ответ «никак»? Конечно, это же мама. Как можно отказать маме? Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. И это ведь такая малость — швейная машинка. Не «мерседес» ведь!
Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я это ради тебя делала», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но также это может быть и просто культурный контекст — за нее говорили другие люди, или она сама жертвовала всем для своих родителей.
И если с отделением отказа от отвержения человек может быстро справиться самостоятельно, то разобраться с виной — большая проблема. Во время терапии клиенты выходят из токсичной вины в работу с ответственностью, когда мы сужаем и упрощаем ситуацию, пока на каждый запрос не перестает подниматься первым «Ну это же мелочь», «Ну другому человеку важно» и «Ну что мне стоит», а становится возможным хотя бы иногда задать вопрос самому себе: «А мне-то как с этой просьбой?» И все равно время от времени клиенты приходят в холодном поту: «А не эгоист ли я?», «А не слишком ли я себя люблю?» — ведь это то, что часто описывается как нечто страшное, после чего общество должно немедленно вас уничтожить.
Конечно, здорово, если вы можете что-то сделать для других людей. Это улучшает отношения. Но очень важно, чтобы вы не делали это, вырывая себе печень или умирая после преодоления марафонской дистанции в доспехах.
Поэтому, прежде чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это сформулировать четче?», «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать или у меня просто мало ресурсов, и даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «Несу ли я ответственность за то, что другой человек попросил меня сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?».
И, конечно, не стоит забывать о том, что существует огромный пласт ситуаций, в которых нормально просто не хотеть делать то, о чем тебя просят.
Всегда говори «нет»: как научиться отказывать
Если вы то и дело беретесь за проекты, которыми не хотите заниматься, или тратите кучу времени и сил на помощь другим потому, что не знаете, как сказать «нет», вам пригодится эта инструкция. T&P поговорили с теми, кто отказывают людям постоянно и уверенно, и рассказывают про 9 шагов, которые помогут выстроить личные границы, стать увереннее в себе и делать то, что хочется.
Проанализируйте причины своей безотказности
Чтобы решить проблему, нужно найти ее корень. В основе неспособности отказать может лежать страх ранить чужие чувства или отсутствие уверенности в себе. Вы можете думать, что не имеете права выбирать, чтó будете делать, а от чего откажетесь, рассказывает психотерапевт Дмитрий Колыгин.
Неспособность отказывать, отмечает Дмитрий, часто становится результатом неудачного жизненного опыта: «Все, что мы умеем делать, мы когда-то делать научились.
Если в какой-то момент жизни человек защищал себя и из-за этого случилось что-то неприятное, велика вероятность, что он откажется от защиты собственных границ в дальнейшем».
Такие случаи при возможности стоит прорабатывать с психологом, который поможет выстроить границы и осознать, что вы имеете право распоряжаться собственной жизнью (что бы ни говорили токсичные родственники или друзья).
Впрочем, причины безотказности иногда бывают проще и не потребуют помощи специалиста. «Я привык соглашаться на любые рабочие предложения, когда был студентом. Хотелось получить как можно больше классного опыта, зарабатывать деньги, и я очень радовался, если меня куда-либо звали. Обычная ситуация: выбирать не из чего, и ты соглашаешься на все. Со временем поток предложений стал очень большим, а я начал заниматься собственными проектами, но по привычке продолжал говорить „да“ всем. Тогда стало ясно, что я не просто могу, а должен отказываться от некоторых предложений», — рассказывает предприниматель Павел.
Разберитесь со своими желаниями и приоритетами
Трудно разобраться, от чего отказываться и на что соглашаться, если не знаешь, чего хочешь. Определиться с желаниями и целями — первый шаг на пути выстраивания четких личных границ. Если ставить цели — не ваш подход, можно просто подумать, чтó вам нравится делать, а что нет.
«Если человек никогда не говорит „нет“, он как будто не несет ответственности за то, что с ним происходит,
отказывается самостоятельно принимать решения, определять, чтó для него важно. Поэтому с клиентами, которые не умеют отказывать, мы много говорим об их желаниях. Пытаемся вытащить на поверхность, чего они на самом деле хотят», — рассказывает Дмитрий.
«Хотя я много работал над собой, чтобы научиться отказывать, в глубине души мне по-прежнему хочется все время говорить „да“. Это ведь так классно — вовлекаться в новые проекты, сотрудничать с новыми людьми, получать разный опыт. Раньше я соглашался на все, что мне предлагали. В результате ничего не успевал, терял энергию и, что особенно грустно, иногда подводил людей. Я понял, что нужно как-то структурировать свою жизнь, и начал использовать систему планирования OKR (метод, используемый для управления проектами. — Прим. T&P), которая предполагает выбор нескольких приоритетных целей на квартал. И все стало просто. Когда мне предлагают новый проект, я обращаюсь к документу, в котором зафиксированы мои цели на ближайшие три месяца. Если этот проект мэтчится с одной из моих целей, я на него соглашаюсь. В противном случае говорю „нет“», — говорит Павел.
Источник: giphy.com
Снимите с себя ответственность за ожидания других людей
Даже если вы хорошо понимаете, что имеете полное право отказать, это может даваться нелегко из-за боязни огорчить других людей. Но вы не должны возлагать на себя ответственность за чувства окружающих. Вы не поступаете плохо, если отказываетесь соответствовать чьим-то ожиданиям.
«Когда человек что-то предлагает, он должен быть готов принять отказ. Если кто-то на это неправильно реагирует — обижается или очень ярко демонстрирует свое огорчение, — это его проблема.
Ты тут вообще ни при чем. Взрослые люди должны управлять своими ожиданиями», — отмечает Павел.
«Через принятие на себя ответственности за чужие чувства проявляется отсутствие психологических границ. Человек просто не отделяет свои мысли и эмоции от ощущений других людей. Если ему говорят, что он плохой, он автоматически в это верит. Если кто-то рядом расстраивается, он перенимает это огорчение. Нужно работать со своей субъектностью, учиться ощущению целостности и независимости», — говорит Дмитрий.
Берите время на размышление
Умение отказывать тесно связано с возможностью трезво оценить, есть ли у вас время, силы и желание для выполнения какой-то просьбы. Сделать это моментально может быть трудно — полезно сделать паузу и как следует все взвесить. Кроме того, повременить с ответом можно, чтобы продумать, как именно отказать собеседнику, и спокойно подобрать нужные слова.
«Взять паузу и подумать вообще всегда хорошо. Мы ведь все эмоциональные кожаные мешки и часто идем на поводу у своих переменчивых чувств. Так что брать хотя бы небольшую паузу стоит всегда. Если ответ нужно дать срочно, стоит трезво порассуждать хотя бы несколько минут, прежде чем согласиться», — советует Павел.
Спокойно объясняйте причины отказа
Хотя вы не обязаны объяснять причины отказа, это может быть полезно. Собеседнику будет проще принять мотивированный отказ, а вы будете ощущать меньше уколов совести. Главное — помнить, что простое нежелание что-то делать — тоже достаточно веская причина.
«Просто резко говорить „нет“ и этим ограничиваться будет странно в большинстве ситуаций. Это грубовато. Я всегда коротко объясняю, почему не хочу или не могу взяться за конкретную задачу. А если проект мне в целом интересен, но нет времени, я говорю, что буду готов вернуться к обсуждению, когда закончу с текущими приоритетными задачами», — говорит Павел.
«Когда я отказываю кандидатам, всегда даю подробный фидбэк. Объясняю, почему мы не можем пригласить человека на работу. Уверен: это делает отказ менее неприятным. Почти так же поступаю и с личными просьбами. Я даже редко говорю „нет“ прямо, а скорее описываю, почему не готов помочь», — рассказывает рекрутер в международной компании Иван.
Учитесь распознавать манипуляции
Манипулировать могут попытаться даже после того, как вы сказали «нет». Человек может начать давить на жалость или убеждать, что его просьба совсем несложная. Методы могут быть разными, но если ваш отказ не воспринимают всерьез и пытаются заставить чувствовать вину, вы точно имеете дело с манипуляцией.
«Простой совет — подготовить несколько шаблонных фраз, которые помогут твердо пресечь манипуляцию и закончить разговор.
Что-то вроде «Мне очень жаль отказывать, но я не готов помочь тебе». Человек, который умеет отказывать, скорее всего, сам придумает, что ответить манипулятору. А вот тот, кто говорить «нет» умеет плохо, легко потеряет контроль над ситуацией. Готовые шаблоны помогут не погружаться в лишние размышления», — говорит Дмитрий.
Источник: giphy.com
Не оправдывайтесь
Долгие оправдания отнимают у вас силы и дают собеседнику простор для манипуляций. Помните: объяснять причины отказа и оправдываться — разные вещи.
«Многие в момент отказа начинают длинно оправдываться, описывая кучу причин, по которым они якобы не могут что-то сделать. Манипулятор легко найдет способ эти оправдания оспорить и принудить человека делать то, что тот не хочет. Когда я отказываю, то объясняю причины так, что это не оставляет простора для обсуждения», — рассказывает Иван.
«Становится неловко, если в ответ на просьбу я получаю какие-то длинные оправдания. Если человек просто скажет „нет“, разговор на этом будет окончен. А когда начинают лить поток оправданий, становится сложно. Чувствуешь себя так, будто человека к чему-то принуждаешь, будто сказал что-то неприемлемое», — делится Павел.
«Оправдания — абсолютно точно бесполезная вещь. Спокойно разъяснить причины отказа бывает полезно. Но
когда человек оправдывается, становится очевидно, что он считает себя обязанным выполнить чужую просьбу и поэтому вынужден придумывать какие-то непреодолимые обстоятельства.
Если человек уверен, что не собирается чего-то делать, он не выдумывает оправдания. Просто не возникает такой потребности», — говорит Дмитрий.
Старайтесь не врать
Было бы наивно утверждать, что нужно раз и навсегда отказаться от лжи. Бывают ситуации, когда соврать о причинах отказа просто необходимо. Но делать это постоянно — плохая стратегия.
«Врать — не лучшая идея, когда принимаешь большой поток просьб и предложений. Если всех обманывать, в какой-то момент запутаешься и выложишь фото из бара, хотя пару часов назад сказал, что страшно занят. Люди это увидят и расстроятся гораздо больше, чем от вежливого отказа», — рассказывает Павел.
Просто начните, со временем станет проще
Чем чаще вы говорите «нет», тем больше опыта получаете и тем проще становится отказывать в будущем. Постепенно вы выработаете собственные алгоритмы твердого, но вежливого отказа. А в процессе узнаете наверняка, что у вовремя сказанного «нет» гораздо больше позитивных последствий, чем кажется.
«Я рекрутер, по работе мне приходится отказывать людям несколько раз в неделю. Когда только начинал, это давалось тяжело. Но по прошествии некоторого времени совершенно перестало быть мучительным: к счастью, любому виду поведения можно научиться, надо просто тренироваться», — рассказывает Иван.
Где можно учиться по теме #личностный рост
Где можно учиться по теме #отношения
Где можно учиться по теме #психология
Читайте нас в Facebook, VK, Twitter, Instagram, Telegram (@tandp_ru) и Яндекс.Дзен.
Как сказать нет
Давайте рассмотрим стратегию, при помощи которой можно отказать в запросе человеку и при этом не испытывать неловкости и стыда.Шаг первый: знать, что находится на кону
Прежде чем говорить «да», важно понять, что поставлено на карту. Вот почему не стоит давать ответ сразу. Рассмотрите свои приоритеты и цели, которые заслуживают особенного внимания. Учтите свои границы и, если почувствуете, что они нарушаются, смело заявите об этом.
Все дело в так называемой альтернативной стоимости. Это дилемма, с которой сталкивается каждый человек, когда один выбор означает потерю возможностей, которые возникли бы при другом выборе.
Чтобы немного упростить этот процесс, спросите себя:
- Если я скажу «да», то чему тогда скажу «нет»?
- Чего в результате я не смогу сделать?
- Как этот выбор повлияет на мои приоритеты?
- Каковы долгосрочные последствия того, что я скажу «да?»
- Как можно использовать мое время эффективнее?
Шаг второй: отложить ответ
Порой сложно принимать решения прямо на месте. Не всегда все ясно с первых минут даже после того, как вы задали собеседнику все возможные вопросы.
В таких случаях важно дать себе больше времени. Скажите собеседнику, что примете во внимание его предложение, но вам нужно немного подумать. Это, как минимум, поможет избежать манипуляций с его стороны, если таковые имеют место.
Давление – вот причина, по которой многие люди соглашаются на предложение. Но когда вы уходите от взаимодействия и позволяете себе поразмышлять, то получаете ясность и начинаете мыслить критически.
Даже при таком подходе может возникнуть стыд и сожаление во время отказа. Но согласитесь, что лучше принять взвешенное решение и не согласиться, чем сказать «да» и не выполнить обещание.
Шаг третий: сказать «нет», используя технику сэндвича
Предположим, что после длительного анализа вы сказали «нет». Если ваш собеседник важен для вас и вы не хотите его обидеть своим отказом, лучше всего использовать технику сэндвича.
Она состоит из трех шагов и работает следующим образом:
- Сделайте положительное заявление.
- Вежливо откажитесь с объяснением причины.
- Сделайте еще одно положительное заявление.
Эта техника дает понять собеседнику, что вы цените оказанное вам доверие и в иных обстоятельствах приняли бы предложение. Когда человеку отказывают, он склонен расстраиваться или даже обижаться, поэтому, «завернув» свой ответ в позитивные утверждения, вы помогаете ему почувствовать себя лучше.
Такое эмоциональное взаимодействие оказывает на собеседника положительное воздействие, и он обязательно предложит вам что-нибудь еще в будущем.
Шаг четвертый: предложить альтернативные решения
Техника сэндвича не всегда работает идеально. Человек может расстроиться, даже если он с пониманием относится к вашему решению. Поэтому важно предложить ему альтернативное решение проблемы.
В нашем случае вы можете закончить свою речь словами: «Я обязательно найду время приехать и поздравить тебя с праздником в следующие выходные». Имеются и другие варианты:
- Пригласить собеседника в кино.
- Пообещать пригласить его на свой день рождения.
- Заинтриговать подарком.
Сделав все правильно, вы окажетесь даже в лучшем положении, чем если бы согласились. В конце концов, лучше отказаться, но пообещать отличную альтернативу, чем дать положительный ответ и, предположим, прибыть на праздник в плохом расположении духа из-за того, что не смогли провести этот вечер с семьей.
Шаг пятый: стойте до конца и защищайте свои границы
Собеседник может настаивать на своем предложении, даже манипулировать: обижаться, вспоминать о том, что в прошлый раз вы также отказались. Методов вызвать вину может быть огромное количество.
Поэтому защищайте свои границы до конца. Да, это может вызвать обиду, но человек поймет, что ваше время очень ценно и с пониманием отнесется к вашему решению.
7 советов, как эффективно сказать «нет»
Недавно я получил электронное письмо от знакомого, в котором он спрашивал, может ли он остаться со мной во время посещения Нью-Йорка. Имейте в виду, это был человек, с которым я был не очень близок, и у него были средства, чтобы забронировать отель. Я просто не чувствовал себя комфортно, если он оставался. У меня было три варианта: 1. Я мог сказать «да», потому что мне было плохо, говоря «нет», и в конечном итоге я чувствовал себя несчастным, сказав «да»; 2. Я мог сказать «нет» и, возможно, почувствовал себя плохо, сказав это; или 3. Я мог сказать «нет» и не чувствовать себя плохо, сказав это.Я выбрал третий вариант.
Вы можете спросить, как сказать «нет» и не расстроиться из-за этого? Чтобы ответить на этот вопрос, вы должны сначала понять, почему люди плохо себя чувствуют, когда кому-то отказывают. Сказать «нет» может показаться агрессивным, как будто вы отвергаете человека. Большинство людей не хотят быть агрессорами. Это имеет негативный оттенок. Или они могут чувствовать себя плохим парнем или девушкой. Они могут чувствовать, что подводят человека, и чувствовать себя виноватыми. Или они могут даже чувствовать, что им не понравятся или будут восприниматься как равнодушные и бесполезные.В результате люди обычно идут по пути наименьшего потенциального конфликта и подчиняются другим.
Если люди говорят «нет», они обычно делают это неэффективно, под предлогом. Например, они могут сказать: «Я бы хотел помочь, но я очень занят». Проблема с этим подходом в том, что он дает другому человеку возможность продолжить спрашивать. Он или она чувствуют, что есть выход. «Поскольку на этой неделе вы заняты, как насчет следующей?»
Вот как вы можете эффективно сказать «нет»:
Не ходите вокруг да около, не предлагайте слабых оправданий, не торопитесь.Это только дает возможность другому человеку. Не откладывайте и не откладывайте. Если вы считаете, что вам нужно, дайте краткое объяснение; однако не чувствуйте себя обязанным. Чем меньше сказано, тем лучше.
2. Будьте напористыми и вежливыми.
Вы можете сказать: «Мне очень жаль, что я не могу сейчас, но я дам вам знать, когда и смогу». Такой подход вежлив и дает вам власть, изменяя динамику. Вы берете на себя ответственность, говорите людям, что дадите им знать, когда и если сможете.Другой пример: «Я ценю, что вы просите меня о помощи, но сейчас я слишком напряжен, чтобы уделять время тому, чтобы оказать вам качественную помощь».
3. Понимать тактику людей.
Многие люди и организации сознательно или нет используют методы манипуляции. Например, подумайте о том, когда вы получаете предложение о пожертвовании в благотворительный фонд, и есть принудительные варианты: «Вы хотите пожертвовать 10 долларов, 20 долларов, 30 долларов или X сумму?» Другая тактика: «Большинство людей жертвуют 20 долларов — сколько вы хотели бы пожертвовать?» Это зависит от социального давления.
Людям иногда трудно сказать «нет», потому что они не нашли времени, чтобы оценить свои отношения и понять свою роль в них. Когда вы действительно понимаете динамику и свою роль, вы не будете так беспокоиться о последствиях отказа. Вы поймете, что ваши отношения крепкие, и выдержите ваш отказ.
5. Верните вопрос тому, кто его задает.
Это очень эффективно в рабочей ситуации.Допустим, руководитель просит вас взять на себя несколько задач — больше, чем вы можете справиться. Вы можете сказать: «Я счастлив делать X, Y и Z; однако мне бы потребовались три недели, а не две, чтобы сделать хорошую работу. Как вы хотите, чтобы я расставил их по приоритетам?»
Если кто-то не может принять ваше «нет», значит, вы знаете, что этот человек, вероятно, не настоящий друг или не уважает вас. Стойте твердо и не чувствуйте себя обязанным уступать только потому, что этому человеку неудобно.
Ваши потребности превыше всего. Не тех, кто вас о чем-то просит.Если вы ставите потребности этого человека выше своих, вы обнаружите, что ваша продуктивность пострадает, а недовольство нарастет. Возможно, мы можем поучиться у Уоррена Баффета, который сказал: «Разница между успешными людьми и очень успешными людьми в том, что очень успешные люди говорят« нет »почти всему».
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
Как сказать «нет» — 8 советов, как вежливо отказать кому-то
Если вы когда-либо заставляли себя посетить еще одно мероприятие, на которое не хотели идти, согласились на свидание с кем-то, кто вас не интересовал, или приступили к другому проекту, для которого у вас не было пропускной способности, скорее всего, вы не научились говорить «нет».
Вежливо отказаться от ситуации непросто, особенно если вы не заинтересованы в организации распродажи выпечки, приглашении непослушных гостей в свой дом или отклонении просьбы друга, которого вы давно не видели. А установить границы еще сложнее, если вам приходится отказывать в просьбе близких или начальника на работе.
Но, конечно, можно научиться говорить «нет», не чувствуя себя виноватым — для этого нужно лишь немного навыков. По словам психологов и дуэта мужа и жены Эрика Хазелтина, доктора философии, и Криса Гилберта, доктора философии, это начинается с изменения вашей точки зрения.«Мы ценим себя больше, когда считаем, что мы напористы и креативны, а это заставляет других ценить нас больше, — говорит Хазелтин. Перевод: Иногда, в конечном итоге, отказ (без грубости) вызывает у вас больше уважения, чем «да».
Чтобы научиться говорить «нет», нужно уделять внимание своему телу.
Гилберт, чье исследование исследует способы физического проявления стресса и беспокойства, подчеркивает важность того, чтобы быть в гармонии с реакцией своего тела, когда к вам приходит вопрос.«Если тело восстает, это признак того, что вы слишком много сказали« да », — говорит она. Обратите внимание на напряженные мышцы, боли в животе, усталость и першение в горле — признаки того, что отказ может быть правильным.
Не торопитесь, прежде чем отклонить запрос.
Не поддавайтесь этой естественной склонности к коленному рефлексу, чтобы сказать «да», — советует Джулианна Вурм, Эддед, специалист по обучению и автор книги Working in the Reggio Way . Вместо этого обдумайте вопрос, сказав, что вы подумаете об этом или получите ответ в течение 24 часов.На следующий день легче вежливо отказаться. «Даже если вы сможете прикусить щеку изнутри на 30 секунд, это даст вам время подумать и предложит шаблонный ответ, который вы подготовили для таких ситуаций», — говорит Вурм.
Подумайте о том, чтобы отправить его по электронной почте.
Если сказать «нет устно» сложно, возможно, вы сможете выработать более сердечный ответ в письменной форме. Электронное письмо — надежный обходной путь.
Иногда быть вежливым означает найти другой способ сказать «нет».
Попадая в ритм более регулярного отказа от небольших задач, вы привыкнете понимать, где начинаются ваши границы.Уважительный способ сказать «нет»? «Я очень ценю ваше предложение, но оно мне не подходит». Ваш уровень комфорта со временем будет расти.
Помните, отказ кому-то не личное.
Всегда говорите беззаботно и отклоняйте фразу, не относящуюся к вашим отношениям с этим человеком. «Вы не обижаете чувства людей», — говорит Вурм.
В профессиональных ситуациях не бойтесь обращаться за помощью.
Это относится к рабочим отношениям.Если вы отправляете запросы слева направо, скажите своему руководителю, что это непосильно, и возложите на него ответственность делегировать задачи другим людям в вашей команде.
Придумать другое решение — часто лучший подход.
Гилберт и Хазелтин предлагают ответ на ваш «нет». Возьмем такой пример: если члены семьи просят продлить свое пребывание в вашем доме, вместо того, чтобы резко отказываться от этой идеи, спросите, как вы можете помочь им найти более подходящее жилье. Вместо того, чтобы думать о ситуациях как о «все или ничего», встретитесь посередине.
Вы можете передумать и при этом чувствовать себя хорошо.
Если вы были застигнуты врасплох и случайно согласились на что-то вроде планирования свадебного душа для друга, вы можете вернуться и отказаться — сделав это в течение нескольких дней или меньше. Объясните, что вы поспешно ответили и поняли, что больше не можете отвечать на их вопрос.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.
Как перестать говорить «да», когда вы хотите сказать «нет»
«Живи своей жизнью для себя, а не для кого-либо другого. Не позволяйте страху быть осужденным, отвергнутым или неприязненным, помешать вам оставаться собой »~ Соня Паркер
Я не люблю говорить «да».
Иногда я даже ловлю себя на мысли «нет, нет, нет, нет», а потом ляпаю «да».
Почему так сложно сказать слово «нет»? Это просто слово, правда?
После того, как я какое-то время чувствовал себя пойманным в ловушку из-за моего чрезмерного желания быть приятным, это заставило меня задуматься.
Я спросил себя, почему для меня так важно доставить удовольствие всем до такой степени, что я почувствовал бы обиду и стресс из-за этого.
Я понял, что боюсь сказать «нет», потому что мой самый большой страх — это отказ. Я боялся, что каждый раз, сделав это, я разочарую кого-нибудь, разозлюю, задену его чувства или покажусь недобрым или грубым.
То, что люди думают обо мне негативно, — это абсолютный отказ. Говорят ли они вслух то, что думают обо мне, для меня не имеет значения.Это мысль, что они смотрят на меня свысока.
Так я понял, почему мне так трудно сказать «нет».
Я понимаю, что это не просто проблема, с которой я сталкиваюсь, а проблема, с которой многие люди сталкиваются каждый день. Это тяжелое бремя, потому что желание сказать « да » также приводит к неуверенности в себе и самооценке.
Если вы, как и я, не можете сказать «нет», это может помочь.
Сказать «нет» не значит, что ты плохой человек
Сказать «нет» не означает, что вы грубый, эгоистичный или недобрый.Все это бесполезные убеждения, из-за которых трудно сказать «нет».
Изучение происхождения этих убеждений — отличный способ научиться отпускать их.
Вы когда-нибудь задумывались, почему было так легко сказать «нет», когда вы были маленьким ребенком, и почему это стало так сложно сейчас? Что произошло?
Ну, в детстве мы узнали, что говорить «нет» невежливо или неуместно.
Если бы вы сказали «нет» маме, папе, учителю, дяде, бабушке и дедушке и так далее, вас наверняка сочли бы грубым, и, вероятно, вас бы за это отругали.
Сказать «нет» было запрещено, а «да» было вежливой и приятной вещью.
Теперь, когда мы все взрослые, мы стали более зрелыми и способны делать свой собственный выбор, а также понимать разницу между неправильным и правильным. Следовательно, слово «нет» не должно быть запретным словом, это то, что мы решаем сами, исходя из нашего собственного усмотрения.
Но, к сожалению, мы придерживаемся своих детских убеждений и продолжаем ассоциировать «нет» с неприязнью, невоспитанностью, недоброжелательностью или эгоизмом.Мы беспокоимся о том, что, если мы скажем «нет», мы почувствуем себя униженными, виноватыми или пристыженными и в конечном итоге останемся одинокими, отвергнутыми или брошенными.
Знайте свою ценность
Второй шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это осознать свою ценность и отдать предпочтение собственному мнению о себе, а не о других.
Я узнал, что если вы живете своей жизнью, полагаясь на одобрение других людей, вы никогда не почувствуете себя свободным и по-настоящему счастливым.
Если вы зависите от одобрения других людей, вы в основном говорите: «Их мнение обо мне важнее, чем мое мнение о себе.”
Если ваше мнение о себе на самом деле довольно низкое, помните, что:
- Ваши проблемы не определяют вас.
- Совершать ошибки — это нормально — никто не совершенен, и каждый делает то, о чем сожалеет; это то, что делает нас людьми.
- То, что делает человека великим, — это не его внешность или достижения, а его готовность любить других, быть скромным и расти как личность.
- Вы уникальны, ценны и важны.Никто в этом мире не может предложить то, что можете вы.
Действительно ли оно того стоит?
Третий шаг к тому, чтобы научиться говорить «нет», — это решить, стоит ли говорить «да».
После того, как вы что-то совершили, в конце концов возникает сомнение, и вы можете начать думать о том, как из этого выбраться.
И если у вас нет веских оправданий, вы должны решить, собираетесь ли вы сказать правду или придумывать ложь.
Подумайте о боли, стрессе и негодовании, которые вызвали у вас, говоря «да».Разве не было бы намного проще и проще просто сказать «нет»?
Я помню, как однажды я сказал «да» чему-то, а потом почувствовал себя так плохо из-за этого, что закончил тем, что соврал, чтобы выбраться из этого. Мне все еще жаль, что я солгал.
Однажды мне позвонил начальник и спросил, могу ли я работать в следующую субботу. Как обычно, я вежливо выпалила: «Да, конечно, это вообще не проблема». На самом деле у меня были планы с моим парнем, которых я очень ждала.
Позже я почувствовал себя совершенно ужасно, сказав «да», и пожалел, что у меня не хватило смелости сказать «нет» с самого начала.
Боясь того, что мне придется работать в этот день, я перезвонил своему боссу с самым лучшим извинением, которое я мог придумать. Я сказал ей, что совершенно забыл, что в ту субботу день рождения моего отца и что у нас была семейная вечеринка (что, конечно, было не так).
Оглядываясь назад, я понимаю, что на самом деле не стоит говорить «да», когда ты этого не хочешь.У меня есть право сказать «нет», и я не должен бояться подвести других людей за счет собственного счастья.
Если вы тоже решили, что оно того стоит, и хотите научиться говорить «нет», попробуйте эти простые, но эффективные советы, чтобы делать это с уверенностью.
Полезные советы, как сказать нет
- Говорите прямо, например «нет, я не могу» или «нет, я не хочу».
- Не извиняйтесь и не приводите всевозможные причины.
- Не лги.Ложь, скорее всего, приведет к чувству вины — и помните, это то, чего вы пытаетесь избежать.
- Помните, что лучше сказать «нет» сейчас, чем обижаться позже.
- Будьте вежливы, например, скажите: «Спасибо за вопрос».
- Практикуйтесь, говоря «нет». Представьте сценарий, а затем потренируйтесь говорить «нет» в одиночестве или с другом. Так вы почувствуете себя более комфортно, говоря «нет».
- Не говорите: «Я подумаю об этом», если не хотите этого делать.Это просто продлит ситуацию и заставит вас почувствовать еще больший стресс.
- Помните, что ваша самооценка не зависит от того, сколько вы делаете для других людей.
Научиться говорить «нет» было одним из лучших вещей, которые я сделал для себя. Это не только побудило меня преодолеть страх быть отвергнутым, но и помогло мне почувствовать контроль.
Я больше не чувствую себя пойманным, обиженным или виноватым. Вместо этого я чувствую себя сильным и свободным.
Если вы хотите того же ощущения свободы и расширения возможностей, возьмите под свой контроль, бросьте вызов себе и научитесь говорить «нет».
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса
Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной задачей. Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как сказать «нет».Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным объемом дополнительной работы. Так почему бы не научиться вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пора перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.
Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Было бы полезно увидеть ситуацию такой же безэмоциональной, как робот.Таким образом, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.), Мы должны оценивать спрос, основываясь на том, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли это, чувствовать себя комфортно с это или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте его. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы здесь не было и не прочитали бы вы, не так ли?
Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет.Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасным примером этого является ситуация, когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы.Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего босса?
Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЯ и о том, чего на самом деле хочет WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Видите ли, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.
Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Что-то, что может потребовать от вас потратить много своего драгоценного времени, солгать любимым и сделать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорвут дружеские / деловые отношения, когда вы не будете делать все, что они требуют.Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.
В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с делом или когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д.Для меня не было проблемой помогать ему, где мог, и, поскольку он был моим очень хорошим другом, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже . Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в подобных ситуациях.
Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — не важно, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно ему помогу.
В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что, если я не проведу четкую границу и не наберусь смелости сказать НЕТ, время, которое я могу потратить на себя, резко сократится в будущем.
Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «мычание и хохот», но четко говорю НЕТ, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я собираюсь отклонить призыв моих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы просто заставить их работать после постоянно пропускает автобус.
Научитесь отклонять запрос
Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как лучше всего выразить отказ?
Руководство по тому, как сказать «нет»
A) Правильный образ мыслей об отказе
Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов того, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги по работе.В конце концов, у вас (должны) быть собственные приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.
B) Простые способы сказать «нет»
В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставляете. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.
1. Аспект уверенности в себе
Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самое ближайшее время. начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник поймет это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы абсолютно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно расскажу об этом факте». и уверенность.”
Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.
2. Принимать решения, как самурай
Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:
Человек должен принимать свои решения в течение семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и непоколебимым духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.
Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.
3. Идеальная формула
Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко выраженных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.
a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»
Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, поскольку ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.
Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответите, что на данный момент не уверены в другой теме, которая вам удобнее, например, задав вопрос.
Заключение:
«Я еще не уверен» — это просто тактика отсрочки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда. .Следовательно, вы должны использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.
Как развернуть? Для откладывания решений.
б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »
Кто не знает этого сценария: вы выполняете очень важную задачу, требующую всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывают вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время собственную работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «Я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / запрос или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться от одолжения, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.
Заключение:
«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас торопитесь, но готовы помочь ему позже.Так вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.
Когда использовать? В загруженных ситуациях.
c) «Я не могу справиться с этим, потому что мне нужно сосредоточиться на важных делах».
Вышеупомянутое утверждение, по сути, имеет то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что не можете помочь в данный момент и что этот человек должен отказаться от будущих требований.Если вы хотите, вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.
Заключение:
«Я не могу справиться с этим, так как я должен сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.
Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».
г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »
Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, если вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к кому-то, кто может помочь им лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, и которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует собеседника, поскольку это на один шаг ближе к решению проблемы .
Заключение:
«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — хороший способ отказаться помогать кому-то в теме, в которой вы не чувствуете себя комфортно.
Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».
д) «Нет!»
Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения на корню.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.
Зачем это нужно? Это честный и экономящий время ответ.
C) Работа с манипуляциями
В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально подготовлены к тому, что ваш собеседник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что вы измените свое мнение через некоторое время.Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже эмоциональный взрыв, такой как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять свое решение.
Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» чьей-то просьбе, особенно при личной встрече с этим человеком.
Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?
Следующие статьи также могут быть интересны для вас:
Научиться говорить «НЕТ» был предложен вам нашим блогом о личностном развитии.
Фото Роджера Куэйла
Как сказать людям «нет» за 3 простых шага
Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки. Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств. Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?
Может быть, когда вы говорили «нет», люди расстраивались из-за вас. Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим.Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.
Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы любовь. Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, что вас просят, или если вы хотите расставить приоритеты в отношении заботы о себе, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно.Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.
Просто скажите: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»
Правильно, иногда помогает задержаться до тех пор, пока у вас не будет возможности полностью понять, как выражение «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас. Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.
Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.
Дайте себе время
Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с назойливыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам». Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем вернуться к ним, сказав «да» или «нет».Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.
Скажи «Да» чему-то еще
Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя. Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.
Когда говорят «Нет»
Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если на него окажут давление.
Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что вернетесь к нему, говорите прямо и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет».
Никаких оправданий не требуется. Если вас попросят объяснить, помните, что вы действительно никому ничего не должны. «Это не соответствует моему расписанию» — вполне приемлемо.
Слово Verywell
Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Таким образом, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.
Найдите и исследуйте стратегии, чтобы найти время, если вы слишком заняты. Также важно научиться устанавливать границы в целом.
проблем с отказом? 11 готовых советов, чтобы сказать другим нет
Оригинальную неотредактированную статью о том, как сказать «нет», можно найти в блоге Селестин Personal Excellence.
Трудно сказать «нет» другим людям?
Признаюсь, я не люблю отказываться. Когда у кого-то есть просьба, я говорю «да», где могу помочь.Отчасти это связано с тем, что я не люблю бросать людей в беде. Другая часть — нежелание разочаровывать других.
Однако, хотя сказать «да» кажется готовым решением, это не обязательно всегда лучший ответ. Точно так же, как сказать «нет» имеет значение, НЕ сказать «нет» тоже * имеет * значение. Подумайте об этом:
- Когда вы говорите «да» тому, что вам не нравится, вы говорите «нет» тому, что вам нравится
- Когда вы говорите «да» работе, которую не любите, вы говорите «нет» своей мечте
- Когда вы говорите «да» тому, кто вам не нравится, вы говорите «нет» полноценным отношениям
- Когда вы говорите «да» сверхурочной работе, вы говорите «нет» своей общественной жизни
- Когда вы говорите «да» задачам из квадранта 3/4, вы говорите «нет» своему квадранту 2, высоко ценным занятиям
Как сказать «нет»: 11 советов
Есть много вещей, которые я раньше говорил другим «нет» и которым я продолжаю отказываться на регулярной основе.Без этого у меня никогда не было бы времени начать свой бизнес по личному развитию, написать сотни бесплатных статей в своем блоге, обучить своих клиентов 1-1, развивать свой бизнес, проводить время с друзьями и семьей и жить. жизнь, которую я люблю сегодня.
Это непрерывный процесс, чтобы научиться говорить «нет», и начать его может быть легко. Но пока вы понимаете важность отказа, вы на правильном пути. Вот мои 11 готовых советов, как сказать «нет» — они пригодятся, говорите ли вы своему начальнику, другу, коллеге, члену семьи или незнакомцу.
Помните, что нет ничего плохого в том, чтобы сказать «нет» — это значит, что учится говорить «нет» . Надеюсь, с этим руководством вы теперь будете знать, как это легко сделать.
1. Избавьтесь от своего видения
Многие люди думали, что бросить многообещающую карьеру в компании из списка Fortune 100 в 2008 году было большой потерей. Но для меня это совсем не потеря. Для меня настоящая потеря была бы, если бы я продолжал оставаться на работе, которая не могла привести меня к моим мечтам. Я очень четко понимал свое конечное видение, которое заключалось в том, чтобы помогать другим расти и жить своей лучшей жизнью с помощью различных средств, таких как мой блог, обучение, коучинг и другие.
Продолжение работы помешало бы моим мечтам воплотиться в жизнь. Если я останусь еще на 1, 3, 5 лет, это только поставит меня в такое же положение в отношении продолжения моей страсти через 1, 3, 5 лет — в эпицентре. Я этого не хотел. Тратить свое время на что-то другое — в этом действительно не было смысла. Вот почему мне было так легко принять решение, потому что я знал, что будет поставлено на карту, если я продолжу говорить «да» моей нынешней работе.
Подумайте о том, каково ваше видение: будь то ваша жизнь, ваша карьера, ваши отношения или конкретная ситуация, с которой вы имеете дело.Как только вы это узнаете, будет очень легко сказать «нет», потому что теперь у вас есть явная причина для этого. Чем яснее вы (свое видение), тем легче вам будет сказать «нет», потому что теперь вы будете знать, на что вы хотите сказать «да».
2. Знайте, что означает «да»
Обычно мы говорим «да» маленьким запросам, которые поступают, потому что это может показаться мелочью. Просто внесите вклад и помогите, если сможем — в чем проблема? Это не займет много времени, может быть, всего 10-15 минут или максимум 20 минут.Правильно?
Тем не менее, эти маленькие моменты со временем накапливаются, превращаясь в большие засорения. Есть причина, по которой руководители высшего звена, несмотря на управление крупными компаниями и предприятиями, могут все время уделять время себе, своим семьям, друзьям и работе, в то время как некоторые люди, которые всегда заняты изо дня в день, кажется, никогда не добиваются прогресса в своем жизненные ситуации. Это как если бы последняя группа была занята бегом, чтобы остаться на одном месте. Это потому, что первый знает, что значит не сказать «нет».
Каждый раз, когда вы получаете запрос, дважды подумайте, прежде чем сказать «да» или «нет».Что произойдет, если вы скажете «да»? Каковы долгосрочные последствия? Что от этого выиграть? Что вы потеряете, если согласитесь? Вы действительно должны сказать «да»? Какие у вас есть ограничивающие убеждения, которые заставляют вас сказать «да»?
Я считаю, что время дороже денег, потому что, хотя вы можете заработать деньги обратно, вы никогда не сможете вернуть время. Из-за этого я действительно ценю свое время — это мое самое ценное достояние, и я очень хорошо понимаю, как я его трачу. Вы тоже должны.
Прочтите: 8 навыков высокопроизводительных людей
3. Поймите, что говорить «нет» — это нормально.
Сказать «нет» — это нормально. Мы продолжаем думать, что это не нормально, что другой человек будет чувствовать себя плохо, что мы злые, что люди будут злиться, что мы грубы и т. Д. Хотя это проистекает из наших добрых намерений, дело в том, что большинство этих страхов созданы самими собой. Если человек непредубежден, он поймет, когда вы скажете «нет».
В прошлом были ситуации, когда я боялся сказать «нет», потому что боялся, что этот человек будет разочарован или что он / она будут несчастны, и мосты будут сожжены.И хотя мне потребовалось время, чтобы передать сообщение, ничего плохого из того, что я сказал, не произошло.
Сказать «нет» — это нормально, и это неотъемлемая часть жизни. Люди каждый день в этом мире говорят «да» и «нет». Вы определенно не единственный, кто кому-то говорит «нет». Так что не беспокойтесь об этом. Более важно проявлять уважение в общении (см. № 6).
4. Используйте наиболее удобный для вас способ передачи сообщения.
Используйте подходящий носитель для передачи сообщения — лицом к лицу, мгновенными сообщениями, электронной почтой, SMS, телефонным звонком и т. Д.Не существует одного лучшего средства, потому что раньше я использовал разные средства, и это зависит от контекста и ваших отношений с этим человеком.
5. Будьте проще
Будьте проще — дайте человеку понять, что вы не можете этого сделать, и кратко объясните, почему вы говорите «нет». Иногда простое «Нет, все в порядке», «Мне жаль, что это не соответствует моим потребностям в данный момент», «У меня другие приоритеты, и я не могу работать над этим сейчас» или «Возможно, в следующий раз». просто хорошо. Нет необходимости чрезмерно объяснять, поскольку это в любом случае не имеет отношения к вечеринке, и это может привести к тому, что другая сторона вместо этого попытается оспорить вашу позицию, когда все, что вы хотите сделать, — это передать сообщение «Нет, спасибо».Если есть определенные вещи, которые вы готовы обсудить / обсудить, вынесите их на обсуждение здесь.
6. Будьте уважительны
Многие не говорят «нет», потому что считают это неуважением, но все дело в том, как вы это говорите, а не в том, как сказать «нет». Будьте уважительны в своем ответе, цените позицию собеседника, и все будет в порядке.
7. Предложите альтернативу, если хотите.
Если хотите, предложите альтернативу.
Если вы считаете, что не подходите для запроса, предложите того, кто, по вашему мнению, подходит больше.Если в данный момент у вас нет возможности заниматься чем-то, но вы хотите участвовать, предложите другое время, когда вы свободны. Если есть что-то, что, по вашему мнению, является проблемой, укажите на это, чтобы помочь ему / ей стать лучше.
Обычно я делаю это по доброй воле, но если я не могу придумать никаких альтернатив, то не думаю. Не берите на себя ответственность за просьбу человека, потому что тогда вы просто пытаетесь слишком компенсировать то, что не можете сказать «да». Сказать «нет» — это не проблема или проблема (см. № 3).
8. Сделайте себя менее доступным
Если вы столкнетесь с ситуацией, когда слишком много людей постоянно просят вас о помощи, и это просто подавляет вас, сделайте себя менее доступным. Не отвечайте сразу на каждый запрос, потому что он просто дает понять, что вы всегда всегда рядом и просите помощи, что может быть неправдой. Вместо этого потребуется больше времени, чтобы вернуться (если позволяет ваше расписание), будьте более лаконичны в своих ответах и ограничьте свою доступность. Таким образом, другие будут больше ценить ваше время.
Прочтите: Ставьте первое место на первое место (Привычка № 3 из семи навыков высокоэффективных людей Стивена Кови)
9. Запишите все сначала
Это очень полезно для меня, когда я нахожусь в затруднительном положении по поводу того, как сказать «нет» , обычно, когда это просьба, я чувствую неоднозначность.
Запишите все, что у вас на уме, включая то, что вы действительно хотите сказать этому человеку. При этом иногда вы можете обнаружить сдерживаемые разочарования. Это хорошо. Продолжайте писать.
Вначале вы можете запутаться в том, как именно сказать «нет», но ответ начнет формироваться в середине вашего сообщения.Продолжайте печатать, и скоро станет ясно, чего вы на самом деле хотите и как это сказать. Когда вы закончите, просмотрите то, что вы написали, и отредактируйте его, чтобы он соответствовал вашему заключительному сообщению.
10. Отложите ответ
Если вам не нравится запрос, откладывание ответа — это способ продемонстрировать отсутствие интереса. Обычно я архивирую свои «нет» письма, обдумываю их пару недель и отвечаю на них после этого. К тому времени другая сторона поймет, что я не очень заинтересована, и не будет столь же настойчивой в своих ответах.
11. Иногда отсутствие ответа также является формой ответа.
Running Personal Excellence (мой блог), я часто получаю предложения от других предприятий или блоггеров для обзора продуктов, услуг, событий, среди прочего. Если я попытаюсь ответить на каждое из них, у меня не будет времени заниматься чем-то еще. Поэтому в большинстве случаев я отвечаю только тем, которые имеют для меня отношение. В остальном я не отвечаю, что само по себе является ответом.
Если конкретный запрос для вас не важен, и вы тратите время, не беспокойтесь об этом.У всех жизнь продолжается. Но если человеку потребовалось некоторое время, чтобы написать личное, индивидуальное сообщение, было бы неплохо просто отправить короткую записку, чтобы сказать «нет», чтобы не оставлять человека в подвешенном состоянии. Если вы уже сказали «нет», а человек все еще настаивает, то лучше не отвечать.
Добавьте это руководство в закладки
Эта статья также доступна в форматах манифеста, веб-лекций и аудиоподкастов.
C Прочтите следующую родственную статью «Как сказать« нет »продавцу с большим давлением (или кому-либо еще)», в которой приведено практическое применение шага № 3 данного руководства.:)
Советы, как научиться говорить №
Многим людям трудно сказать «нет». Даже в повседневной жизни люди берут на себя слишком много задач и бегают изо всех сил, пытаясь работать, вести домашнюю жизнь, планировать школьную распродажу выпечки и добровольно тренировать команды своих детей.
Но сказать «нет» может быть еще труднее для человека, который борется с алкогольной зависимостью. Хотя вы можете мысленно сказать «нет», у вашего тела могут быть другие идеи. Из-за вашей зависимости трудно отказаться от напитка, и, как только вы наслаждаетесь одним, отказаться от следующего становится еще труднее.
Но у вас есть выбор. Хотя сказать «нет» сложно, научиться говорить «нет» вежливо и следовать своим намерениям может улучшить ваши усилия по выздоровлению и помочь вам чувствовать себя хорошо. Узнайте больше о вежливых способах сказать «нет» и о том, как отказаться от алкоголя, когда кто-то предлагает.
Советы, как научиться говорить «нет»
Поначалу может показаться трудным научиться говорить «нет», но чем больше вы это делаете, тем лучше у вас получается. Попробуйте эти советы, чтобы просто сказать «нет»:
- Будьте тверды : Ни в коем случае не колеблясь, когда говорите, и не оставляйте место для кого-то, чтобы позже ответить на тот же вопрос.Дайте ответ уверенно и уходите. Промедление вызывает только нежелательные последующие действия.
- Займите позицию власти : Держитесь за рулем. Не извиняйтесь за свое решение и не пересматривайте его позже. Дайте понять, что вы контролируете ситуацию и не собираетесь менять свое мнение.
- Установите границы : Друзья, которые не принимают ответ «нет», на самом деле не друзья. Развивайте дружеские отношения, при которых оба человека чувствуют себя комфортно, отказываясь друг от друга.Если ваша дружба основана на взаимном уважении, не имеет значения, если вы скажете «нет». Вы останетесь рядом.
- Оставайтесь вежливыми : Злость на кого-то часто отражает то, как мы относимся к себе и к своим недостаткам. Когда вы остаетесь вежливым, вы не просто сдерживаете свой нрав. Вы также сохраняете перспективу, необходимую для принятия рациональных, хорошо продуманных решений, сохраняя при этом все под контролем.
Как сказать «нет» алкоголю
Сказать «нет» алкоголю не сильно отличается от отказа от чего-либо еще.Вы должны помнить о причинах отказа от алкоголя, чтобы вы могли использовать их во время разговора.
Не обязательно объяснять причину отказа, но многие люди это любят. Вы можете сказать кому-нибудь, что пытаетесь оставаться трезвым, и объяснить свои цели в отношении трезвости и улучшения, которых вы добились с тех пор, как встали на этот путь.
Однако объяснять причины необязательно. Вы не обязаны никому объяснять свой выбор. Если вы будете вежливы, но непоколебимы, это оттолкнет других от вопросов, связанных с алкоголем.В крайнем случае, вы можете уйти из ситуации, если беспокоитесь о давлении со стороны сверстников.
Мы можем помочь вам научиться говорить «нет». Свяжитесь с нами сегодня, чтобы обсудить наши варианты или назначить встречу.