Как научиться отказывать людям не обижай их: 7 действенных советов и эффективных рекомендаций

Содержание

7 действенных советов и эффективных рекомендаций


В этой статье я представлю вашему вниманию шесть этапов на пути к тому, как научиться говорить нет людям. Говорить «нет» — это схематичное выражение, подразумевающее под собой отсутствие желания общаться с кем-то, идти куда-то, терпеть что-то, угождать кому-то и делать то, что вам не нравится. Чтобы освоить этот навык, в первую очередь задайте себе вопрос и ответьте на него честно.

Спросите себя: «Почему я не умею говорить нет?» Ответом на этот вопрос может оказаться, например, низкая самооценка, неуверенность в себе, боязнь обидеть других людей, принижение себя на фоне других или отсутствие личных границ. Подумайте, что является ответом именно для вас. Чтобы научиться говорить «нет», вы должны четко понимать, с чем конкретно вам нужно работать. А затем смело приступайте.

  • Заключение
  • Задумайтесь и подготовьтесь к отказу заранее

    Стратегия заключается в том, чтобы быть всегда начеку. Можно заранее подготовить цепочку вопросов, которая поможет вам найти вескую причину для отказа. Например, возьмите паузу и спросите самих себя: есть ли у вас на это время, выгодно ли вам это, каковы риски для взаимоотношений с человеком? После чего отвечайте «нет» уверенно, но не резко.


    giphy.com

    Почему не получается отказать и сказать “нет”

    Казалось бы, что может быть проще, чем отказать человеку, если на выполнение его просьбы нет ни времени, ни желания. Однако часто возникают ситуации, когда фраза “хорошо, я помогу” произносится как бы на автомате. При этом у согласившегося внутри происходит полное отторжение выполнять просьбу, но он просто не может сказать “нет”. Почему же не получается отказать и сказать “нет”?

    Корни проблемы идут из детства. С малых лет ребенка приучают к тому, что нужно беспрекословно выполнять просьбы и поручения старших. Если за попытку отказа ребенка каждый раз отчитывают, в красках расписывая, какой он эгоистичный, неблагодарный и бессовестный, в его подсознании формируется страх отказать. Ему проще выполнить все, о чем его просят, чем выслушивать нотации родителей. Кроме того, слово “нет” ассоциируется с “я плохой”. Во взрослом возрасте это проявляется безотказностью.

    Человек не может отказать и сказать “нет”, потому что:

    • Боится испортить отношения с просящим. Если дружба, семейные или приятельские отношения действительно дороги, человек опасается, что после отказа с ним перестанут общаться, обвинив его в черствости и невежливости;
    • Чрезмерно добр и сентиментален. Многие манипуляторы умело “давят на жалость”, расписывая как плохо им живется, никто им не помогает и какие они несчастные. После таких слов человек просто не может отказать, ведь так он нанесет просящему еще большую травму;
    • Боится, что его осудят. Для людей с не очень высокой самооценкой одобрение и положительная оценка окружающих крайне важны. Им важно угодить всем и быть хорошими для каждого. Людям с такой жизненной позицией отказ дается очень тяжело;

    • Думает, что без него не справятся. Иногда ситуация преподносится так, что человек видит ее совершенно в другом свете. Ему кажется, что он последняя надежда, а его отказ обернется трагедией для просящего;
    • Считает просящего авторитетом и стремится ему угодить. Если обратившийся с просьбой человек выше по должности или просто более успешный и влиятельный, люди выполняют его поручения из желания угодить.

    Каждая из этих причин имеет свои варианты решения. В некоторых случаях с проблемами можно справиться самостоятельно, в других не обойтись без помощи психолога.

    Полезная памятка

    Есть небольшая памятка «Как правильно отказать людям». Её нужно выучить и отрепетировать, прежде чем применять на практике.

    1. Внимательно выслушать просьбу (приказ/предложение).
    2. Чтобы подготовить собеседника к отказу, выразить своё мнение по поводу изложенной ситуации: «Мне это не нравится», «Ко мне это не имеет никакого отношения», «Мне жаль» и т. д.
    3. Чётко произнести слово «нет».
    4. Кратко, но так же чётко объяснить причины, почему вы не можете это сделать: у вас другие планы, вы не успеете по срокам, вам не нравится предложение, это не в вашей компетенции и т. д.
    5. Предложить альтернативное решение. Это снимет чувство вины, что вы кого-то обидели или подвели.
    6. В 90% случаев собеседник делает повторную попытку уговорить, нередко применяя методы манипулирования, шантажа и т. д. Не поддаваться на провокацию, внимательно выслушать, не перебивая.
    7. Ещё раз чётко повторить отказ.
    8. Сослаться на неотложные дела и закончить разговор.

    Алгоритм работы с памяткой:

    1. Выучить.
    2. Проговорить нужные выражения для отказа перед зеркалом.
    3. Отрепетировать с кем-нибудь (о проведении подобных «репетиций» более подробную информацию смотрите дальше).
    4. Использовать на практике.

    Следуя этой памятке, можно научиться отказывать наглым людям, известным своей напористостью. Нельзя вестись у них на поводу, иначе можно сломаться под психологическим натиском.

    Фразы, которые помогут отказывать людям и говорить “нет”, не обижая

    Чтобы не обидеть просящего, не испортить с ним отношения и отказать максимально вежливо, можно использовать следующие фразы:

    • Я бы очень хотел помочь, но…;
    • Я тебе сочувствую, и очень жаль, что так получилось, но…;
    • Почему бы тебе не попросить помощи у …? Мне кажется, он справится лучше меня;
    • Я обдумал твою просьбу, и пришел к выводу, что…;
    • В следующий раз я обязательно постараюсь тебе помочь, но сейчас…

    Общаясь с собеседником вежливо, но четко придерживаясь позиции отказать в просьбе, вы не должны обидеть его. Нормальные люди спокойно воспринимают аргументированный отказ. Если же просящий начинает демонстративно показывать свою обиду и негодование, стоит задуматься, а не использует ли он вас в корыстных интересах? Нужны ли в вашем кругу общения манипуляторы, вспоминающие о вас только тогда, когда им что-то нужно?

    Умение отказывать людям в пользу своих планов и интересов необходимо каждому человеку. Планомерно следуя рекомендациям, как научиться отказывать людям и говорить “нет”, вы обязательно добьетесь желаемого результата и увидите, как изменилась ваша жизнь в лучшую сторону.

    Автор: Ольга Васильева. Фото: Instagram, Infastar, YouTube. Если Вы являетесь автором одного из фото и не согласны с его публикацией — обратитесь в администрацию и мы исправим ошибку.

    Итоги

    Хотите научиться говорить «нет»? Соблюдайте простые правила:

    • не подчиняйтесь детским паттернам, освободитесь от призраков прошлого;
    • любите и уважайте себя, не поступайтесь своими принципами в угоду другим, не давайте унижать себя, не становитесь жертвой манипуляций;
    • подходите к каждой ситуации индивидуально, анализируйте её, взвешивайте последствия сказанного «да» или «нет»;
    • научитесь расставлять приоритеты, чтобы они позволяли правильно разрешать проблемные ситуации;
    • не взращивайте в себе чувство вины, если уверены, что поступили правильно;
    • если возникает тупиковая ситуация, в которой вы не знаете, как себя вести, обращайтесь за помощью к друзьям или психологу.

    Безотказным людям нужно обязательно научиться говорить «нет», иначе страдать будут все сферы жизни: учёба, работа, семья, друзья. Нельзя взваливать всё на свои плечи, так как однажды наступит точка кипения, когда психика или организм не смогут больше выносить повышенные нагрузки. Результат — нервный срыв, депрессия, неврастения или другие психические расстройства. Обезопасьте себя от такого развития событий.

    Почему сложно отказывать

    Чаще всего человек просто боится отказывать. Ему кажется, что в результате отказа он:

    • обидит другого человека;
    • потеряет уважение, а может, даже и любовь;
    • покажется невежливым, грубым или невоспитанным;
    • тоже получит отказ в ответ на свою просьбу.

    Разберем каждый из этих страхов подробнее.

    Адекватный человек никогда не обидится и не прекратит с вами общаться, если вы правильно откажете ему в услуге и четко объясните, почему не можете ее выполнить. Он прекрасно понимает, что ваши личные планы важнее его маленькой просьбы. Потому что сам никогда не будет жертвовать своей личной жизнью только из страха обидеть отказом другого человека.

    Если вы боитесь говорить “нет”, например, коллегам по работе, потому что они перестанут вас уважать, то не бойтесь. Скорее всего, они вас уже не уважают, потому что привыкли, что вы безотказный, безвольный человек, на которого можно свалить всю работу.

    В личных отношениях дела обстоят примерно так же. Только тот, кто любит вас искренне, всегда с пониманием отнесется к вашему обоснованному отказу. Если же ваша “вторая половинка” начинает демонстративно обижаться, “заламывать руки” и пытаться продавить вас, вынуждая ответить “да”, то это явный признак манипулятора. Человек-манипулятор будет пытаться пристыдить вас, хотя стыдиться вам нечего. Такие реакции являются неадекватными и лучше всего прекратить общение с этим человеком. Он просто не считает вас равноправной личностью, чье мнение надо уважать.

    С раннего детства нас учат делиться игрушками, хотим мы этого или нет, выполнять просьбы взрослых, внушая, что воспитанный ребенок никогда не откажет. Это неправильная установка. Правильно – это когда вы действуете по совести. Если человеку действительно нужна помощь – вы помогаете. Если он вполне может справиться сам, но не хочет напрягаться и пытается вами манипулировать – вы отказываете.

    Если вы боитесь отказать человеку только потому, что он потом тоже вам откажет, подумайте, а стоит ли вообще иметь дело с таким человеком. Вокруг много хороших людей, которые готовы помочь просто так, не ожидая ответной услуги. Они даже “спасибо” не ждут в ответ.

    Как научиться говорить нет людям – 6 этапов:

    Когда вы делаете что-то, чего вам делать не хочется, вы занимаетесь обслуживанием чужих целей. Вы помогаете другим осуществлять их желания. А кто будет обслуживать ваши желания? Кто поможет вам достигать ваших целей? Это можете сделать только вы сами, когда научитесь говорить «нет».

    Начните делать это уже сегодня, и пусть каждый сам занимается обслуживанием собственных целей. Освоить навык отказа вам гарантированно поможет прохождение шести шагов, предложенных в статье. Итак, как научиться говорить нет людям – шесть этапов:

    Этап #1: Приучите свой мозг

    Если вы уже в течение многих лет живете, угождая другим и практически не думая о себе, то для начала вам нужно приучить свой мозг к тому, чтобы говорить «нет». Он должен привыкнуть к этому слову. Для этого начните проговаривать вслух слово «нет», а также другие возможные варианты отказов. Проговорите: «Нет, я не хочу туда идти», «Нет, я не буду давать в долг», «Нет, я не пойду в это место, мне не хочется», «Ты мне не нравишься. Я не желаю с тобой общаться».

    Придумайте и свои собственные варианты отказов, которые вам больше всего подходят. Те, в которых вы нуждаетесь. Ваш мозг должен узнать, каково это – говорить «нет», а также приучиться это делать.

    Репетируйте слова отказа на протяжении нескольких дней, и постепенно вы почувствуете, как ваши страхи уходят. Эти репетиции нужны для того, чтобы переход к реальным отказам был более плавным и легким, а мозг перестал саботировать.

    Дело в том, что для мозга не важно, говорите вы это кому-то или в пустоту. Он воспримет эти репетиции как ваши первые отказы. И когда вы будете делать это на практике в первый раз, для него это будет уже восьмидесятый. Вы почувствуете, что вам будет гораздо легче и спокойнее сказать «нет».

    Этап #2: Маленькое «нет»

    Вторым этапом должны стать ваши первые отказы на практике. Для того чтобы они удались вам легко и просто, начните тренироваться на тех людях, которым вам легче всего сказать «нет», и отказывайте им в мелочах. Например, муж попросил вас сделать для него что-то маленькое и простое. Возьмите и откажите ему, аргументировав это тем, что сейчас вы заняты и вам не до этого.

    Потренируйтесь на самых маленьких отказах. На кассе в супермаркете откажитесь покупать то, что кассир уже посчитал. Откажитесь идти с подругой в кино, даже если уже согласились. Придумайте еще несколько вариантов отказов и проделайте их для тренировки. Конечно, не в ущерб себе. Но немного в ущерб другим. Не жалейте никого, вас ведь никто не жалел до этого момента.


    Почему начинать нужно с малого?

    Во-первых, потому, что это будет даваться вам гораздо легче. Во-вторых, для того чтобы вы не испытывали даже малейшего чувства вины из-за отказа. Чувство вины может спровоцировать откат назад, желание снова угождать и потакать людям. А маленькие «нет», почти без ущерба для окружающих, будут вызывать у вас привыкание к отказам, но при этом не покажутся вам чем-то страшным и неприятным.

    Этап #3: Отслеживайте момент принятия решения

    Каждый раз, когда вам необходимо принять решение, даже самое маленькое, сознательно делайте паузу. Помните, теперь у вас есть цель – научиться говорить «нет». Спрашивайте себя перед принятием любого решения: «Какой мой ответ будет соответствовать цели?» И смело принимайте решение согласно вашим желаниям и потребностям. Во время паузы постарайтесь склонить себя в сторону своей цели.

    Учитесь получать выгоду исходя из каждого своего решения. Первое время это может показаться вам странным и эгоистичным. Но разве вы не позволяли другим также эгоистично поступать с вами? Случаи перехода из заниженной самооценки в завышенную крайне редки, поэтому, когда вы научитесь действовать согласно своим желаниям, вы в лучшем случае будете балансировать посередине, в самой благоприятной точке адекватной самооценки. Когда вам хочется, говорите «да», когда хочется – «нет». Прислушивайтесь к своим желаниям и потребностям, и хватит бояться, что кого-то это не устроит.

    Этап #4: Перестаньте угождать другим

    Люди всегда считывают ваш внутренний жест. Вы должны понимать, что это не другие нарушают ваши границы, а вы позволяете им делать это. Как только вы перестанете это делать и начнете говорить «нет», кто-то из вашего окружения начнет подстраиваться под вас и неохотно меняться, а кто-то попросту уйдет из вашей жизни. Не стоит переживать по этому поводу, их место займут те, кто не будет вас подавлять.

    Примите тот факт, что, начиная говорить людям «нет», вы становитесь неудобным для окружающих. С вами становится сложнее общаться, и люди будут возмущаться, возможно, даже попытаются переделать вас обратно. Не поддавайтесь на их уловки! Просто продолжайте в том же духе. Как бы вы ни пытались всем угодить, всегда найдутся люди, которым вы не понравитесь.

    Как сказала модель Дита фон Тиз, «Даже если вы будете самым сладким, самым сочным персиком на дереве, всегда найдется тот, кто не любит персики». Поэтому в вашем желании всем угодить зачастую попросту нет смысла. Сохраняя свою индивидуальность и не теряя себя, вы с большей вероятностью понравитесь людям, чем если будете пытаться потакать им. Стараясь угодить, вы не даете людям возможности узнать, кто вы на самом деле. Что вы думаете и чего бы вам хотелось. Дайте людям возможность узнать вас. Покажите себя.

    А если в вашей жизни есть те, кто привык нарушать ваши границы и подавлять вас, то не бойтесь отпускать их из своей жизни. Перестаньте прогибаться, начните поступать согласно собственным желаниям, и они, повозмущавшись или попытавшись переделать вас, либо изменятся, либо бесследно уйдут из вашей жизни. В случае, если вы не можете дать отпор кому-то из близких, начните вежливо, но твердо говорить «нет» сначала в мелочах, а затем и в более крупных вещах. Уверенно, но деликатно аргументируйте свою позицию.

    Когда речь идет о близких людях, важна твердость в действиях. Если вы, например, сказали «нет» и не были услышаны, в следующий раз повторите свою позицию и бросьте трубку. Напомните, что вы отказываетесь и хлопните дверью. Повторите то, что вы сказали в первый раз, и уйдите от разговора. На пятый или десятый раз близкий человек услышит вас и поймет, что вы больше не прогнетесь под него. Отныне вы отказываетесь плясать под его дудку. Проявляйте терпение, будьте вежливы, но непоколебимы в своих решениях.

    Этап #5: Начните уважать себя

    Каждый раз, когда вы говорите «нет» кому-то, вы говорите «да» себе. Начните любить и уважать себя, и тогда вы постепенно научитесь поступать согласно своим желаниям. Даже когда это противоречит желаниям окружающих. Научиться уважать себя вам помогут две мои статьи на эту тему:

    1. Как повысить самооценку
    2. Как полюбить себя

    Любовь к себе – важнейший навык, который открывает двери ко всем остальным сферам вашей жизни. Научившись любить и уважать себя, остальные свои проблемы вы сможете решить легко и непринужденно.

    Любовь к себе – это основа умения говорить «нет». Человек, который любит себя, не позволяет собой помыкать. Когда вы говорите «нет», вы тем самым проявляете любовь по отношению к себе, следуете за своими желаниями и потребностями. Учитесь прислушиваться к себе. Обслуживаете собственные цели. Думаете о своей жизни. Все это в совокупности и есть любовь к себе.

    Не путайте любовь с эгоизмом. Эгоизм всегда завязан на том, чтобы прогнуть под себя других, сманипулировать, сделать так, чтобы другие действовали в ваших интересах. А любовь к себе никак не связана с другими людьми. Человеку, который любит себя, все равно, что при этом подумают другие. Он просто живет и действует так, как ему хочется.

    Как записаться на консультацию

    Самый простой и быстрый способ научиться любить себя и закрепить этот навык в своей жизни – это привычка хвалить себя каждый день по несколько раз, независимо от того, что вы сделали для этого. Проснулись, встали с кровати – вы молодец! Помыли посуду – какая умница! Хвалите себя за каждую мелочь.

    Еще один важный навык для развития любви к себе – это отключение внутреннего критика. Ваш внутренний критик – это тот, кто обзывает и оскорбляет вас в вашей же голове, когда вы, например, подходите к зеркалу или когда у вас что-то не получается. «Тупая», «дура», «уродина» — отсутствие этих и подобных слов является проявлением уважения к себе. Чтобы научиться отключать внутреннего критика, каждый раз, когда вы хотите себя поругать, хвалите себя.

    Заменяйте в своей голове слово «уродина» на «красавица», «дура» на «умница», «красотка», «молодец». В начале вам придется делать это усилием воли, а со временем у вас выработается привычка. Я рассказала вам о самых простых и быстрых способах научиться проявлять любовь к себе.

    Чтобы научиться любить себя на практике, посмотрите видео:

    Этап #6: Станьте независимым человеком

    Тот, кто не умеет говорить «нет» — это человек, который находится в роли жертвы. Жертва — это человек, который недоволен своей жизнью, но при этом он ее не меняет. Он либо жалуется, либо молча проживает жизнь не так, как ему бы хотелось. Специально для тех, кто не умеет говорить «нет» и находится в роли жертвы, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека», прочитав которую, вы научитесь отстаивать свои границы и брать ответственность на себя, и начнете активно менять все то, что вас не устраивает в жизни. Прочитать полный анонс на книгу и приобрести ее можно по ссылке.

    Это книга, которая станет вашим мостиком от жертвы к герою — сильному человеку, который не довольствуется тем, что есть, а меняет до тех пор, пока не будет абсолютно доволен своей жизнью.

    На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

    На законных основаниях

    Наталья отказала руководителю, когда он попросил ее выйти на работу в праздничный день, пообещав дать отгул в середине недели. «Свой отказ я аргументировала тем, что работа в праздники должна быть оплачена в двойном объеме, а не бонусом в виде отгула, — объясняет девушка, — Кроме того, у меня срочный трудовой договор, а переводить меня на постоянный шеф не хочет. Если выходить на работу в праздничный день, то для того, чтобы больше заработать. А если я знаю, что не получу компенсации, то лучше проведу этот день с друзьями». Руководитель был недоволен отказом Натальи, и это сказалось на их отношениях.

    Пожалуй, сложнее всего отказывать вышестоящему лицу. Многое зависит от конкретной ситуации. Если имеет место явное превышение служебных полномочий (например, тебя просят выполнить личное поручение, а это не предусмотрено твоим трудовым соглашением), никто не может упрекнуть тебя в отказе. Другое дело — выполнение своих профессиональных обязанностей в нерабочее время. Если ты заинтересована в успехе и карьерном росте, будь готова к тому, что периодически придется задерживаться. Но именно благодаря хорошим результатам работы ты будешь чувствовать себя уверенней, обратившись к начальнику с ответной просьбой — уйти на час раньше или получить разрешение на прохождение обучения за счет компании.

    Неумение отказывать приводит к ряду неблагоприятных последствий


    Человек, который долгое время является безотказным, подвергает себя нелёгким испытаниям в жизни, а также ряду проблем. А потому необходимо задаваться вопросом, как научится говорить нет. Всё в этой жизни имеет баланс, а потому излишняя доброта и согласие помогать всем подряд может сыграть злую шутку. Некоторые личности воспринимают доброту и мягкотелость других людей как слабость, а потому они тут же начнут этим пользоваться. Со временем такие особы вовсе переложат большую часть проблем на плечи безотказного человека. В этом случае необходимо с уважением относиться к личному времени и тогда другие люди начнут с вами считаться.

    Наверняка каждый читатель попадал в неприятную ситуацию, когда следует сказать «нет», но при этом говорит «да». Всё это происходит из-за того, что мы пытаемся понравиться или же сохранить хорошие отношения с человеком, который просит об услуге. Вот только такие жертвы неоправданны и они того не стоят. Запомните, что в большинстве случаев отказ необходим, и он является способом заявить о личных границах.

    Для большей мотивации в поиске ответа на вопрос, как научиться говорить нет, необходимо посмотреть на свою жизнь со стороны. Попытайтесь оценить количество времени, которые вы тратите лично на себя, а сколько уходит времени на помощь другим людям и служению их интересам. В случае если систематически появляется ощущение, что вами часто пользуются, а вы не в силах отказать тогда пришло время разобраться, как научиться говорить нет. Эти знания дадут возможность не только уделять время старому и новому хобби, а также заниматься саморазвитием и тратить драгоценные часы на собственную жизнь.

    Последствия безотказного поведения

    В независимости от той или иной причины, безотказное поведение не приносит ничего хорошего.
    Постоянная трата сил и времени на совершенно ненужные дела. Времени на собственное развитие и интересы катастрофически не хватает. Усталость становится постоянным спутником. Упускаются возможности.

    Чувство вины, неизбежно возникающее, в случае невозможности по какой – либо причине выполнить обещанное. К тому же, вероятность приобрести славу крайне ненадежного человека.

    Постоянно потакая другим, велика вероятность, что потребительское отношение станет нормой для окружающих. Количество просьб будет неизбежно расти, и отнимать еще больше сил и времени. Кроме того, согласие помочь будет восприниматься как само собой разумеющееся.

    Боязнь общения: советы и примеры как от нее избавиться

    Назад в детство

    Как утверждают психологи, люди, которые не умеют говорить «нет» без чувства вины, подвергались в детстве воздействию манипуляторов. Чаще всего в их роли невольно выступают родители. Первая техника связана именно с проработкой своего прошлого. Вспомните то, как вас воспитывали. Наверняка в памяти всплывут следующие ситуации:

    • когда вы говорили родителям «нет», они кричали, ругались и наказывали за это;
    • вашего мнения никто никогда не спрашивал;
    • сами родители говорили вам «нет» резко и агрессивно, давая понять, что возражения и другие варианты не принимаются;
    • от вас требовалось делать всё идеально, чтобы не расстраивать родителей.

    Если вы выросли в подобной семье, нет ничего удивительного в том, что, повзрослев, вы не можете отказать человеку без чувства вины, чтобы не обидеть. Кажется, что вы расстроите не кого-то, а именно родителей, и за это последуют гнев и наказание. Чтобы освободиться от детский паттернов, проведите аутотренинг:

    1. Ещё раз проиграть в памяти ситуации, когда родители ругали и наказывали за каждое «нет».
    2. Осознать, что все эти ситуации остались в прошедшем детстве. Теперь вы — взрослый человек, принимающий ответственные решения самостоятельно.
    3. Представить одну из последних жизненных ситуаций, когда вы не смогли сказать «нет». Понять, что коллега (муж, друг, сын и т. д.) — это далеко не ваши родители. Никто вас не будет ругать и наказывать.
    4. Представить, что было бы, если бы вы отказали. У вас было бы больше свободного времени, вы бы не пошли на сделку с совестью, на душе стало бы легко и хорошо.

    Работать с детскими паттернами тяжело, так как они прочно пускают корни в психике и не хотят уходить. Но без такого алгоритма невозможно научиться говорить «нет». Попробуйте попрактиковать данный тренинг в течение недели. Если результата не будет, возьмите консультацию у профильного специалиста.

    Взращивание нарцисса

    Вообще нарциссизм в психологии — понятие отрицательное: чрезмерное самолюбование и нездоровый эгоизм ни к чему хорошему не приводят. Однако людям, которые не умеют говорить «нет», именно этих качеств и не хватает. Для них оказывается важнее угодить кому-то, но не себе.

    Поэтому сначала нужно научиться любить себя и в определённых ситуациях ставить свои интересы выше чьих-то корыстных целей. Это тоже достаточно сложный и долгий путь, но в результате жизнь кардинально меняется. Вместе со способностью говорить «нет» приходит уважение со стороны других, повышается самооценка. Для этого нужно взять на вооружение следующие советы психолога:

    1. Приведите в порядок свою внешность: сходите в парикмахерскую, купите новый гардероб, похудейте и т. д.
    2. Научитесь искренне всем улыбаться: коллегам и начальнику, супруге и детям, друзьям и приятелям, прохожим и своему отражению в зеркале.
    3. Ведите дневник успеха, записывая в него все свои достижения за прошедший день. Почаще его перечитывайте и гордитесь своими результатами.
    4. Больше общайтесь с позитивными людьми, которые вам нравятся. И наоборот: исключите из круга своих знакомых тех, кто вызывает у вас негативные эмоции.
    5. Делайте лишь то, что вам нравится.
    6. Научитесь не думать о плохом.
    7. Ставьте чёткие цели и добивайтесь их.
    8. Научитесь адекватно воспринимать свою критику.
    9. Займитесь аутотренингами по повышению самооценки: ежедневно читайте соответствующие аффирмации.

    Здесь главное — вовремя остановиться. Вырастить внутри себя небольшого такого нарцисса, а не всепоглощающего эгоиста.

    Как сказать «нет», чтоб никого не обидеть

    Замечала, как неловко ты ощущаешь себя, когда приходится отказывать? Причём, не важно, кому: подруге, коллеге, начальнику, мужу, собственному ребёнку? Слова «нет» и «не могу» даются тебе с огромным трудом. Возможно, ты не знаешь как сказать «нет», никого не обижая при этом? Давай попробуем разобраться.

    Почему мы боимся сказать «нет»

    • Хотим быть для всех хорошей. Веская причина. Действительно, что будут говорить о тебе окружающие? Допустим, коллега попросила тебя помочь с отчётом, а ты отвечаешь отказом. Очень возможно, что завтра весь офис будет косо на тебя поглядывать и обсуждать твоё нежелание решать проблемы коллектива. Но ведь у тебя тоже отчёт. Как быть? Решение проблемы может звучать следующим образом: «Давай, я закончу свои дела, а потом будем разбираться с твоими».
    • «Не плюй в колодец», — примерно так звучит следующая причина. Мы боимся отказать человеку, дабы не сжигать мосты. Кто знает, вдруг придётся обратиться к нему за помощью? Только где гарантия, что после того, как вы, наплевав на свои дела, бросились выполнять просьбу, впоследствии человек вам не откажет в ответ на вашу?
    • Сказать «нет» лучшей подруге. Тем более, как она считает, в пустяковой просьбе. Света решила, что пока она будет отдыхать в Тайланде две недели, за кошкой присмотрит Таня, её лучшая подруга. А что же Таня? Зная «сказочный» характер Светиной питомицы, восторга эта идея у неё не вызвала. Матильда безбожно драла мягкую мебель, периодически гадила мимо лотка и пожирала цветы на подоконнике. Как быть? Брать Мотьку в свежеотремонтированную Танину квартиру – смерти подобно, а помочь подруге нужно. Сошлись на том, что Таня пару недель поживёт у Светы. До работы, правда, добираться не очень удобно, но зато мебель цела, кошка под присмотром, и подруга, спокойно отдыхающая в тёплой стране, не обижена. Кстати, если у тебя аллергия на пушистую красавицу, напомни подруге о существовании гостиниц для животных!
    • С начальником еще хуже. В данном случае это не просьба, а приказ. Рабочий день не резиновый, а шеф считает наоборот? Если получаешь новое задание, а прежнее ещё не закончено, прежде, чем сказать «нет», — поинтересуйся, что важнее выполнить раньше. Очень может быть, что начальник перепоручит дело другому сотруднику.
    • Навязчивые консультанты в магазинах. Заходишь ты в отдел одежды, а там продавцы, ласковые, да приветливые, будто тебя только и ждали. Таскают тебе шмотки одну за другой, бегают, нахваливают. И тут-то у тебя срабатывает: «Они для меня стараются… Как сказать «нет»! Я должна что-нибудь купить у этих милых заботливых девушек!». Не должна! И об этом мы с тобой в одной из следующих статей обязательно поболтаем: как не выйти из бутика с кучей ненужных вещей. Так что в данном случае смело отказывайся от покупки, если она тебе не по карману или просто не нужна.
    • Как сказать «нет» парню/мужчине. Здесь сложнее. Это вершина дипломатии. Ты умеешь отказывать мужчинам, не создав им эмоциональное потрясение? Мужское самолюбие — тонкий лед. Здесь стоит заявить о своей позиции прямо, но очень спокойно и деликатно. Поставь себя на его место: какой отказ ты восприняла бы более-менее безболезненно? Предложи ему остаться друзьями — верный способ увидеть спину уходящего парня! Ни один мужчина не верит в этот миф. Помнишь фильм «Чего хотят женщины» с незабвенным Мэлом Гибсоном? А если точнее, сцену, в которой дочь героя откровенничает с отцом в дамском туалете. Девочка рассказывает, как сумела сказать «нет» парню, который ей очень нравился. Как думаешь, она потом пожалела об этом? Вряд ли!  Или после свидания в шикарном ресторане ты чувствуешь себя должницей? Если да, то, может, не стоит туда идти? А если серьёзно, то никому ты ничего не должна. И только от твоего желания зависит, чем закончится ваше свидание!
    • Мы чувствуем себя обязанными. Поэтому, сказать «нет» человеку, который нам когда-то помог не получается. Лена была, что называется, «в неоплатном долгу» перед Мариной. Поэтому, когда Марина просила посидеть с маленьким сыном, кстати, довольно часто, Лена бросала все свои дела и летела к подруге. В этот раз Лена тоже не смогла сказать «нет», хотя, чувствовала, что простыла, и к вечеру поднимется температура. В итоге она заболела сама, заразила маленького Костика и поссорилась с Мариной, которая буквально взбесилась, узнав, что заболевшая подруга приезжала сидеть с её ребёнком. А ведь можно было просто сказать правду и объяснить причину отказа. 

    «Бойся слез обиженного…»

    Итак, ты не знаешь как сказать «нет» по разным причинам, но если резюмировать, то получается, что ты делаешь это из страха показаться чёрствой, глухой до чужих проблем эгоисткой. А уж если посмела кому-то отказать, тебя задушат муки совести.

    Между прочим, дорогая моя, сказать «нет» или «не могу», — это вовсе не эгоизм. Перед тем, как дать положительный ответ на просьбу, подумай, сможешь ли ты её выполнить, не пострадают ли от этого твои интересы? Лучше честно сообщить о невозможности что-либо сделать, чем дать обещание и не сдержать слово. Не ври, не придумывай отговорок, а скажи, что не сможешь качественно сделать то, что от тебя просят.

    • Помни, что ты вправе выбирать! Сфокусируйся на своей жизни. Не страшно, если ты не оправдываешь ожиданий других людей. Это ведь не твои желания!
    • Будь честна с собой и с окружающими. Не придумывай несуществующих причин, не рассказывай подробности биографии.
    • Не нужно долго и путано объяснять причину отказа. Ты не обязана оправдываться.
    • Иногда нужно дать человеку возможность помочь себе самому. Это его жизнь! Порой слово и простое участие могут дать стимул к решительным действиям.
    • Ты не должна брать на себя обязательства, которые не в силах выполнить. И извиняться за это не стоит. 

    Если то, о чём тебя просят, противоречит твоим ценностям и жизненным принципам, не терзайся в пароксизмах обдумывания вопроса, как сказать «нет», чтоб никого не обидеть, — смело и конкретно говори «нет» и не грызи себя за это! Пока! Будь счастлива!

    От привычек в семье мужа просто выворачивает, не могу к ним ходить. Меня там называют неженкой и брюзгой

    Не могу ходить в гости к родителям мужа, просто выворачивает от некоторых их привычек. Ничего не могу с собой поделать, мне очень брезгливо сидеть у них за столом. Так-то общаться с ними готова, а вот приходить за стол не могу. Муж ничего такого не видит, свекровь считает, что я просто неженка и принцесска, которой все вечно не так.

    Мы с мужем, слава богу, живем отдельно. Увы, недостаточно далеко от родителей мужа, чтобы можно было обойтись только телефонными звонками, приходится ходить к ним в гости. Каждый раз для меня это стресс, стараюсь до последнего найти отмазку, чтобы не идти к ним.

    Вообще, у мужа обычная семья — отец и мать, оба работают, оба с высшим образованием. Дома у них уютно и прибрано, но как только садятся за стол, меня начинает бить крупная дрожь. Я и так человек довольно брезгливый, чтобы было понятно — я никогда ничего не пробую с ложки мужа, если он ее уже облизал. Вот не могу, хоть ты тресни. 

    Если с мужем ситуация со временем как-то выправляется, все-таки этот человек становиться мне все ближе, то к его родителям я привыкнуть не могу. А у них все очень просто. Например, свекровь перемешала салат в общей миске, попробовала на соль, облизала ложку и опять воткнула ее в салат. Ну это же «фу». 

    Или еще — они пьют крепкий алкоголь, а я себе обычно покупаю вино. Свекровь может спокойно взять мой бокал и отхлебнуть, чтобы попробовать. Вот зачем так делать? Это как минимум негигиенично. Она чужой человек. Я стараюсь незаметно заменить себе бокал, не акцентируя на этом внимание, но получается не всегда. 

    Свекров мое такое поведение вводит в какую-то ярость. Они потом будут весь вечер меня подкалывать, порой довольно обидно. Муж пытается заступаться, но ситуацию это не меняет.

    Еще у свекрови есть привычка сваливать обратно недоеденную еду. Например, погрела она суп, не доела, так она из тарелки обратно выливает его в кастрюлю и ставит в холодильник, ну, если там майонеза или сметаны нет. Так поступают со всей едой. Даже с салатами, которые остаются на тарелках гостей после праздника. 

    По этой причине я никогда не ем в гостях у родителей мужа блюда, которые приготовлены не вот сейчас. Велика вероятность, что там объедки с других тарелок. 

    А еще у мамы мужа есть милейшая привычка плевать на сковородку перед тем, как что-то на ней жарить. Это так она проверяет степень нагрева. Есть же миллион способов сделать это более гигиенично, зачем же так? Но свекровь говорит, что от такой температуры там все равно ничего не остается, поэтому не страшно. А мне страшно, я это видела, теперь не могу выкинуть из головы.

    Окончательно меня в свое время выбило, когда я увидела, что они дают собаке вылизывать тарелки. После очередного праздника на глубокой тарелке, в которой лежали картошка и гуляш, осталось по краям, так эта миска просто отправилась на пол, где ею занялась собака. Потом эту посудину просто поставили в раковину ко остальным тарелкам, как будто так и должно быть.

    Я уже не выдержала и возмутилась, что это вообще уже перебор, есть из тарелки после собаки. Но на меня поглядели, как на идиотку и сказали, что вообще они всю посуду тщательно моют. Да какая разница! Собака не должна есть из человеческой посуды. 

    Я предложила свекрови, раз ничего такого в этом нет, помыть собачью миску и поесть из нее. Она так оскорбилась. А что я такого сказала? По ее логике получается, что это ничего страшного, ведь миска мытая. Муж потом настаивал, что я перегнула палку, хотя я считаю, что права. 

    Мне очень не хочется ходить в гости к свекрам. Ну или ходить со своей посудой и едой, в которой я уверена. Но тогда праздник будет испорчен, а свекровь оскорбится до глубины души. Не знаю, что делать. Мужа подставлять не хочу, потому что если я не приду, ему выклюют весь мозг, но и сама туда идти не желаю, потому что мне противно. 

    Мечтаю переехать в другой город, чтобы к свекрови не ездить. Общаться с ней по телефону — пожалуйста, а в гости ходить — ну уж нет.

    В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

    Как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно: советы

    Всем привет! С вами Людмила Редькина, и в этой статье мы продолжаем говорить о полезных навыках. Случалось ли когда-нибудь вам передавать билет в маршрутке? В студенческие годы я часто пользовалась этим видом транспорта. Особенно в час-пик, когда автобус забит людьми, кто-то да попросит передать деньги за билет. И вот вопрос, как вы поступите? Передадите, если даже зубами приходится за поручень держаться, или откажетесь? А если откажетесь, и какая-нибудь сердобольная бабушка скажет: “ВотЪ молодежь пошла…”, будете ли вы испытывать угрызения совести? Ниже мы рассмотрим, как научиться говорить “нет” и чувствовать себя при этом комфортно.

    ПОЛНЫЙ СПИСОК ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК

    Почему люди не умеют отказывать

    Мы с детства впитываем нормы поведения, которые являются “диктаторами” принятых решений во взрослом возрасте. И в этом детстве с нами случается море всяких ситуаций, оказывающих влияние на нас. Неумение отказывать людям корнями уходит далеко в детский возраст, когда родители прививали нам установку: будь хорошей девочкой, хорошим мальчиком. А что это значит в понимании близких людей?

    “Хороший ребенок” – это удобный ребенок, покладистый, вежливый, не имеющий право возразить взрослому, когда ему что-то не нравится. “Хороший ребенок” всегда и во всем хороший, в школе – это обязательно староста или любимчик учителя. Во взрослой жизни – правильный подопечный, который выполнит ВСЕ повеления начальства, чтобы не портить отношения.

    Неумение отказывать также возникает по причине эмоциональной отстраненности родителей. Ребенок подсознательно воспринимает себя помехой, недостойной хорошего отношения к себе. Дефицит душевного общения с родителями приводит к поиску поддержки и принятия от чужих людей. А как он может ее получить? Только подстройкой под желания другого. Но так не станешь общительным и интересным.

    На психологическом уровне “да” воспринимается как эмоциональная близость, а вот “нет”, наоборот, отталкивает, – уверен обделенный родительским вниманием взрослый. Но на самом деле такой “вечно согласный человек” жертвует своим временем, силами, талантами и иногда здоровьем ради пустышки – мнимой психологической близости. Да, он может услышать “спасибо”, но, возможно, это максимум.

    Последствия безотказного поведения

    Вы могли бы постоянно всем угождать, выполнять просьбы, ездить на помощь? Вряд ли… Человек, конечно, социальное существо, но в нем заложено стремление удовлетворить сначала СВОИ потребности. Если вас попросить о сущем пустяке, например, сходить в магазин за хлебом, а вы очень хотите в туалет, что для вас важнее будет в эту минуту: ванная комната или магазин? Естественно, первое!

    Это нормально, когда у человека есть здоровое стремление удовлетворить потребности в воздухе, воде, еде, сне и другие. Иначе абсолютная безотказность доведет его до истощения, смерти. В любом возрасте в человеке заложено ощущение собственных границ, которые иногда нужно отстаивать.

    Яркий пример: у ребенка 3 лет забирают игрушку, он будет за нее бороться до последнего (кричать, кусать и т. д.). Попробуйте еще заберите без скандала. Уже в таком возрасте без осознанности малыш отстаивает свои границы – защищает свое имущество.

    Без обозначения границ вы не будете счастливым. Если не сказать вовремя “нет”, происходит обкрадывание себя, провоцирование стресса, который влечет за собой такие неприятности, как язвы желудка, проблемы с кишечником и сердцем.

    Советы

    Итак, переходим к практике, чтобы при ответе “нет” не чувствовать себя виноватым. Ниже хочу дать советы, которые помогут вам найти подход к каждому человеку, которому нужно отказать в просьбе.

    ❗ПРИГЛАШАЮ ВАС В СВОЙ TELEGRAM-КАНАЛ ПО ДЕНЬГАМ❗

    Как-то холодным осенним вечером я лежал в студенческом общежитии №17, и мою юную голову не покидали мысли. Как же разбогатеть? Как не работать всю жизнь на дядю, путешествовать, наслаждаться жизнью и делать то, что тебе нравится, а не то, что хотят другие?

    Мыслей было много, а потом я уснул. Это был интересный путь длиною в 8 лет. Путь тренировок, попыток, непонимания со стороны окружающих. Но у меня получилось, пусть и с фиг знает какой попытки.

    Получилось создать пассивный доход, получилось раскрутить этот блог, получилось создать капитал в инвестициях в 40+ тыс. $, приобрести недвижимость и спортивную машину. А также полгода прожить на Бали и путешествовать.

    Но это все не просто так. Много учебы, шишек, ошибок и неудач. И теперь я хочу передать свои знания и опыт вам. На этом блоге много пользы, но также я веду свой Telegram-канал. Это канал о заработке денег и саморазвитии. В нем я публикую посты, аудио- и видеосообщения. Объясняю все простым языком и никакого спама.

    Приглашаю вас развиваться вместе со мной! 😉

    ПЕРЕЙТИ НА КАНАЛ

    1. Отказывать нужно правильно. Чтобы не бояться, что своим отказом вы обидите собеседника, помните, что красиво и грамотно подобранные фразы при отказе могут, наоборот, повысить ваш авторитет и репутацию.
    2. Отказываем близким с чувством. При отказе родственникам и близким людям разговаривайте мягко и с сожалением. Человек должен понять ваши чувства, чтобы согласиться с вашим “нет”.
    3. Время на раздумья. Если вы только начинаете вырабатывать уверенность и привычку говорить “нет”, дайте себе фору – не говорите ответ сразу. Возьмите паузу, например, “я не готов сейчас ответить, через время скажу”. За это время взвесьте все “за” и “против”. Итог вашего решения может быть разным, но вы будете уверены, что поступили правильно, даже если это будет “да”.
    4. Плата за услугу. Не в прямом смысле, хотя и это можно! Любое общение является обменом ресурсами, информацией и т. д. Если от вас что-то требуют, о чем-то просят, совсем не стыдно озвучить свой интерес в этом деле. Это выглядит как “Иваныч, будешь должен”. На работе такая “услуга” может подкрепляться документом о дополнительных оплачиваемых услугах.
    5. Хвост крючком, нос пятачком! Речь идет об уверенном отказе: часто люди допускают типичную ошибку: “Извините, но я.. “ Такая фраза звучит в надежде, что человек оценит вашу вежливость. Но он, простите, плевать хотел на нее, ему важен результат своей просьбы, другими словами, важно, сможет ли он вас использовать. Защищая свое время и силы, вы не должны извиняться.
    6. Чрезмерная доброта вредит. Можно успешно оставаться добрым и отзывчивым человеком, при этом умело отказывать людям при необходимости. Защита своего времени не допустит манипуляторам обнулить ваши личные интересы. Иногда требуется и жесткий барьер для бестактного вмешательства в ваше личное пространство.
    7. “Нет”, “нет” и еще раз “нет”! Тренируйтесь в произношении этого слова особо настойчивым людям. Если “нет” говорить несколько раз, они поймут, что с вами шутки плохи, и научатся воспринимать ваш отказ с первого раза.
    8. Проявите участие. Часто жесткое “нет” действительно ведет к разрыву в отношениях. Поэтому вам нужно подключить свое обаяние и желание помочь человеку. Только помогать не за счет своего времени и ресурсов. Вы чувствуете, что не можете помочь, но и отказать сложно? Подумайте, какими способами можно оказать помощь. Предложите альтернативу, участие в проблеме.
    Твердое “нет”

    В психологии умение отказывать без угрызения совести называется ассертивность. Именно эта характеристика совмещает в себе уверенность, участие к проблемам других и умение отказывать. Особенно она нужна на работе, когда начальник заваливает работой, лезет в личную жизнь и дает непрошенные советы.

    Вам повезло в жизни, и у вас именно такой начальник? Не беда, применяя советы психолога, вы сможете воздвигнуть личностные границы. Ну а если пришло время увольняться, и вы чувствуете, что это вызовет массу негатива, изучите, как уволиться с работы красиво и при этом остаться хорошим человеком.

    Примеры отказа: фразы

    Итак, вас все достали, и вы решили говорить всем “нет”. Помните, люди чувствуют ваши эмоции. Если вы говорите неуверенно, это значит, что они могут сесть вам на плечи и ножки свесить. Вы говорите с заметным раздражением? Скорее всего, это приведет к ссоре. Хочу дать вам несколько полезных тактик, которые помогут сохранить отношения и отказать в просьбе.

    Вас просят о помощи, и вы быстро бурчите: “Отстаньте от меня, я спешу!” Это неэффективный отказ. Лучше сказать: “Я не смогу вам сейчас помочь, слишком занят(а)”, “Спасибо, не стоит”, “Спасибо, мне приятно ваше предложение, но мне это сейчас не нужно / не интересно”.

    Когда человек повторяет просьбу второй раз, вы можете ответить: “Отстань! Я не успеваю сейчас об этом говорить!” Возможно, это и будет иметь эффект, но сохранятся ли товарищеские отношения? Нет! В этом случае можно ответить по-другому: “Я снова повторю “нет”, так как это мое решение”.

    Если человек оказался непонятливым и не отступает, вам следует проявить немного твердости и сказать фразу: “Пожалуйста, не нужно на меня давить”, или извиниться и уйти.

    Примеры вежливого отказа:

    • Если вас попросили о невыполнимой любезности, сначала следует поблагодарить за то, что обратились именно к вам. Затем подчеркните, что вы рады были бы помочь, но не можете. Это выглядит приблизительно так: “Я рад, что могу быть полезным, это замечательное предложение, но я не смогу вам помочь”.
    • Если вы хотите выглядеть непоколебимым и вам некогда рассуждать, ответьте так: “Спасибо, но нет”, “Нет, я этого не хочу”, “Я уже пообещал другому человеку (если это действительно так)”, “Я этим сейчас или уже не занимаюсь”.
    • Если вами манипулируют и хотят во что бы то ни стало добиться вашего “да”, воспользуйтесь техникой “Перманентного отказа”.

    Перманентный отказ – вежливый отказ, помогающий определить личностные границы и не зацепить других. Сначала поблагодарите за доверие, предложение. Затем приведите аргументы своего “нет”. Потом говорите твердое “нет” и выслушайте аргументы человека. После этого повторите аргументы просящего, дополняя своими в вашу пользу, и еще раз произнесите фразу отказа.

    Такая техника позволяет говорить четко по сути, не оправдываться и лаконично выстроить свои границы. Не поддавайтесь манипуляции со стороны просящего, вы имеете право на вразумительное объяснение того, чего не желаете.

    • Выдерживайте паузу: “Я перезвоню вам в течение 10 минут”.
    • Не унижайте в разговоре самого себя: “ Я не смогу вам помочь, потому что я боюсь, туплю, впадаю в ступор и т. д.”. Такие фразы приводят к признании себя несостоятельным. Зачем вам привселюдно занижать свою самооценку?

    Помните о том, что у другого человека тоже есть потребности, и он имеет право просить вас или кого-либо еще удовлетворить их. Он имеет право ожидать, что вы ответите положительно на его просьбу. Но вы имеете право принимать решение, помогать ему или нет.

    Книги и тренинг

    Конечно, правильно отказывать – это навык, которому нужно учиться. Вы можете обучаться говорить “нет” самостоятельно, а можете на практике в форме тренинга выстраивать свои личные границы и вежливо отказываться от предоставления своих услуг.

    Книги – это замечательные помощники на пути к полезному навыку. Почитать о том, как не обидеть человека своим “нет”, вы можете в таких источниках:

    1. Патти Брайтман, Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно». Здесь вы увидите, как отклонять предложения встреч, избегать грубостей со стороны противоположного пола, не занимать деньги, твердо предотвращать капризы детей. Научитесь избегать конфликтов и чувства вины.
    2. Грег МакКеон “Экзистенциализм. Путь к простоте”. В книге автор описывает принцип жизни “меньше, но лучше”. В ней вы узнаете, как отказываться от предложений, не обижая другого человека.

    Кроме теории, важно еще и отрабатывать на практике фразы отказа, особенно если для вас это не свойственно. Замечательной возможностью это сделать является регистрация на сайте Викиум для прохождения курса “Эффективное общение”.

    Кстати, Викиум – очень полезный ресурс, там вы можете прокачать свои познавательные процессы: память, внимание, мышление. На сайте вы найдете много полезной информации и практических развивающих занятий.

    Курс “Эффективное общение” – одно из таких. Его целью является выработка у вас понимания скрытых эмоций окружающих людей, формирование навыков эффективного общения. Теоретический и практический материал курирует известный эксперт по невербальному общению, узнаванию лжи и эмоциональному интеллекту – Олег Калиничев.

    После прохождения онлайн-интенсива вы сможете понимать свои эмоциональные реакции, управлять ими и в сложных ситуациях не поддаваться панике. Также вы заметите, что общение с другими людьми стало эффективнее, вы понимаете их, управляете конфликтами и выстраиваете гармоничные отношения.

    Заключение

    Дорогие мои, говорить “нет” не сложно, если делать это умело! Для этого вам необходимо:

    1. Знать причину своей безотказности. Именно знание причины ведет к решению проблемы.
    2. Используйте предоставленные выше советы и фразы для лаконичного и вежливого отказа.
    3. Если вам не хватает смелости или практики для отказа, читайте книги и проходите тренинги, онлайн-интенсивы, посвященные этой теме.

    С вами была Людмила Редькина, если вас заинтересовала эта тема, и вы имеете опыт вежливого “нет” без угрызений совести, поделитесь им с нами в комментариях. Желаю вам построения гармоничных отношений и твердого отстаивания своих границ!

    5 фраз, которые нельзя говорить девочкам — Свои

    Иногда взрослые говорят детям слова, которые западают в голову на всю жизнь — даже если были сказаны на автомате. Безобидные, на первый взгляд, фразы закладывают комплексы и основы поведения в будущем. Вот пять таких выражений. 

    «Принцессы так себя не ведут»

    Сказать, что девочка не достойна звания принцессы, может кто угодно: мама, папа, бабушка или незнакомая женщина в автобусе. Кажется, что фраза «Принцессы себя так не ведут» лучше, чем «Не ковыряйся в носу» или «Отдай Мише игрушку», потому что она не звучит как приказ, но на деле это манипуляция и навязывание стереотипов.

    Девочка не обязана становиться принцессой. Это стереотип, который не имеет ничего общего с желаниями и потребностями ребенка и ограничивает девочку в том, какой путь она выберет. Может быть, она вырастет министром, спортсменкой, инженером, космонавтом, генетиком. А может, будет пробивной и острой на язык. И ей сейчас говорят: «Будь принцессой, тогда мы тебя будем любить». 

    Принцессы — это, конечно, очень удобно. Они говорят вежливые слова, сидят с ровной спиной и выходят замуж за принцев. Но если внутри принцессы сидит бунтарская натура, то девочка обречена быть несчастной.

    Вместо того чтобы навязывать ребенку чужие роли, лучше объяснить, почему его поведение неприемлемо:

    — Нельзя отбирать игрушки у других детей! Принцессы так себя не ведут— Маша, посмотри, как Егор расстроился из-за того, что ты забрала у него машинку. Представь, что ты бы играла с самолетом и кто-то постарше или сильнее подошел и забрал его у тебя. Что бы ты почувствовала? Тебе было бы обидно, правда? Вот сейчас Егор чувствует себя так же. Если ты хочешь играть с игрушкой Егора, нужно подойти и попросить, дать что-то взамен или предложить поиграть вместе. Тогда всем будет весело, никто не будет плакать, вы отлично проведет время и подружитесь
    — Фу, не ковыряйся в носу! Принцессы себя так не ведут!— Лена, ковырять в носу при других неприлично. Людям неприятно на это смотреть. Если тебе нужно вытащить что-то из носа, то лучше сходи в ванную, чтобы никто не видел. Или можно забрызгать водичку в нос, чтобы он не пересыхал и не хотелось ковыряться

    Если сказать дочке «Принцессы себя так не ведут», она всё равно не получит ответ на главный вопрос — «А почему так нельзя?». А когда взрослый подробно объясняет, у ребенка появляются новые инструменты для взаимодействия с окружающими, она сможет использовать это в других ситуациях и не станет, например, размазывать кашу по столу.

    Ну и, в конце концов, в современных мультфильмах даже принцессы бывают упрямыми, смелыми и стреляют из лука.

    «Ты же хорошая девочка»

    Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.

    Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.

    Рассказывает Оксана, читательница Своих

    Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.

    В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано. 

    Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.

    Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.

    Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.

    Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.

    «Поцелуй бабулю»

    Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.

    Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия. И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения». 

    В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.

    Как не стоит говоритьФразы, которые могут помочь
    — Ну Машенька, бабушка ведь соскучилась, не обижай ее, обними скорее.— Бабушка, Маша пока не готова обниматься, ей нужно время, чтобы привыкнуть к тебе.
    — Катюша, как тебе не стыдно! Тетя Вика так долго ехала, а сейчас расстроится и уедет обратно, потому что ты не хочешь ее целовать.— Тетя Вика, а вы видели новый диван, который мы купили? Пойдемте, я вам расскажу, как мы получили на него такую скидку! А Катя пока присмотрится к вам.

    Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.

    «А твоя сестра так не делает»

    Бывает, что родители сравнивают ребенка с одноклассниками, дочками маминой подруги или другими детьми в семье. Так они, сами того не желая, воспитывают в детях привычку сравнивать себя с другими и корить себя за то, что не соответствуют «норме». Установки «надо быть не хуже остальных» и «не падать в грязь лицом» только мешают. Привычка сравнивать себя с другими приводит к тому, что ребенку нужно постоянно сверяться с окружающими. Девочке нужно убедиться, что она подходит этому миру, но ее взгляд цепляется за самых ярких — кинозвезд, блогеров и певцов. Самооценка падает еще ниже, растет зависимость от мнения других. Во взрослой жизни девочка будет испытывать постоянную тревожность и разочарование в себе.

    Рассказывает Елизавета, читательница Своих

    У меня две сестры — старшая и близнец. В детстве я часто слышала, что старшая сестра — молодец, нужно быть как она и учиться так же хорошо. У меня не было права делать по-другому, приходилось соответствовать примеру. Я всё время пыталась быть не хуже сестры. Сейчас мне 31 год, и я не знаю, чего хочу, не понимаю, что мне нравится, какое хобби интересно. Мне трудно отделить свои желания от того, что навязывают окружающие. Из-за этого я иногда чувствую себя несчастной.

    С другой стороны, у меня была сестра-близнец. Родители никогда не говорили прямо, но считали ее умнее меня. Говорили, что она усидчивая и хорошо разбирается в химии, а меня называли гуманитарием, и это было обидно. В итоге я ревновала к сестре и злилась на родителей, но выражать эту злость было нельзя, поэтому я вымещала чувства на сестре. Я специально делала всё, чтобы ее друзья больше дружили со мной, старалась понравиться парням, которые нравились сестре, чтобы сделать ей больно. Семь лет после окончания школы и до моего замужества у нас были сложные отношения, взаимная ревность, я даже физически не могла сказать сестре, что люблю ее. Со временем мы стали общаться лучше, но глубокого эмоционального контакта всё равно не было. 

    Мне понадобился год работы с психотерапевтом, чтобы наладить общение. И, кажется, я еще долго буду работать над собой, чтобы забыть все обиды, которые появились из-за того, что нас сравнивали.

    Люди с низкой самооценкой склонны оценивать других по дорогой одежде и статусному окружению, которые они видят на фото в инстаграме. И это не помогает им двигаться вперед. При виде успеха других кажется, что тебе просто не повезло, а богатым и красивым всё идет в руки само. Люди не задумываются о том, что обратную сторону успеха — труд и потери — никто не выставляет напоказ.

    Лучше научить дочку сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней: «Помнишь, ты никак не могла научиться писать буквы, а теперь у тебя такой красивый почерк!». Чтобы идти вперед, ребенку нужно научиться анализировать свои ошибки, понимать, где нужно еще потрудиться. Для этого можно записывать свои достижения. Когда человек сравнивает себя с кем-то, он концентрируется на сильных сторонах других и игнорирует собственные. А учет достижений помогает укрепить самооценку. Еще можно вести дневник и каждый день записывать в него три-пять вещей, за которые человек благодарен жизни. Так получится фокусироваться на положительных моментах и ценить то, что имеешь. Другие способы повысить самооценку есть в нашей статье. 

    «Будешь так себя вести, замуж никто не возьмет»

    Иногда девочек будто готовят к единственной цели в жизни — замужеству. Им говорят:

    «Мой посуду хорошо, а то замуж не возьмут»;

    «Будь аккуратной, а то муж уйдет от такой грязнули»;

    «Будешь много есть, станешь толстой, никто тебя не полюбит».

    Так в девочках зарождается мысль, что замужество — это главный показатель успеха, и нужно делать всё, чтобы вырасти хорошей женой. Впоследствии девочки, которых готовили к браку, могут труднее переживать развод, потому что для них это не только расставание, но и провал главной миссии в жизни. 

    Вот чем можно заменить эти фразы:

    «Мой посуду тщательнее, потому что из недомытой потом неприятно есть. Ты ведь и сама будешь пользоваться этими стаканами»;

    «Пожалуйста, не бросай одежду на пол. Так она пачкается и ее приходится чаще стирать, а от стирки она изнашивается»;

    «Если будешь объедаться на ночь, потом не сможешь заснуть. Давай выпьем кефира или съедим яблоко, чтобы не нагружать желудок».

    Есть еще одна проблема: фразами про замужество девочку приучают к мысли, что ее могут любить только за что-то. То есть она становится ценной, только когда моет посуду и хорошо готовит. Впоследствии такая девочка будет упрекать себя во всем, не научится любить себя, будет делать всё, чтобы угодить мужу, и при этом будет оставаться совершенно несчастной. 

    Важно донести до ребенка, что в жизни есть и другие вещи: работа, хобби, путешествия. И чтобы быть счастливой, можно реализовывать себя в любой сфере — а не только в личной жизни.

    Говорите «Нет» чаще, не обижая других

    Недавно я пообедал со своим давним другом. Мы не могли наверстать упущенное в последнее время, потому что мы оба были завалены. Однако пока я безостановочно работал над развитием своего бизнеса, он заполнял свой график приоритетами других людей.

    Например, в последнее время его босс попросил его работать сверхурочно, на что он всегда соглашается. Он также сказал мне, что недавно ему тоже пришлось помочь другу с переездом. Были и другие мелкие примеры, но я думаю, вы поняли суть.Всякий раз, когда кто-то просит его время, он не говорит «нет».

    Не думаю, что кому-то нравится говорить «нет» другим. Я знаю, что я был виновен в этом в течение многих лет. Я бы отложил свою работу или интересы, если бы кто-то попросил меня помочь им в проекте или присоединиться к ним за едой. В конце концов, я почувствовал, что некоторые люди этим пользуются. И, что более важно, я удовлетворял свои потребности, например, не отвлекался от работы или занимался хобби.

    Что изменилось, так это цитата Дерека Сиверса: «Если вы не говорите «АХ, ДА!» о чем-то, скажи «нет».Сиверс продолжает: «Решая, делать ли что-то, если вы чувствуете что-то меньшее, чем «Вау! Это было бы потрясающе! Абсолютно! Черт возьми!» — затем скажите «нет».

    С тех пор я стал более избирательно говорить «да». Это заняло некоторое время. Но теперь я чувствую себя достаточно уверенно, чтобы отклонять запросы на мое время, если это неинтересно, не помогает мне расти или на что у меня есть время.

    Если это область, которую вам нужно улучшить, то давайте объясним, почему вы должны чаще говорить «нет».И, что более важно, как вы можете сделать это, никого не ставя галочку.

    Почему нужно чаще говорить «нет»

    Способы сказать «нет» могут различаться у разных людей. Но говоря «нет», вы на самом деле сделаете себя более успешным и продуктивным. Уоррен Баффет однажды сказал: «Разница между успешными людьми и успешными людьми в том, что успешные люди говорят «нет» почти всему». И легко понять, почему.

    Когда вы принимаете запросы на время, вы отвлекаетесь от более важных вещей.Например, вы хотели бы помочь другу начать свой новый бизнес или посетить его вечеринку в пятницу вечером. Но, если вы не решили все свои приоритеты, то мы ставим их впереди вас.

    Я знаю, это звучит эгоистично. Но это не так. Если вы сейчас заполняете свой календарь чужими приоритетами, значит, вы не в состоянии сказать «да» таким важным вещам, как проведение времени с семьей, приобретение новых навыков или улучшение бизнеса. идея. Более того, это добавляет больше стресса в вашу жизнь.И это мешает вам получить необходимое количество отдыха и восстановления, в которых вы нуждаетесь.

    Все еще не уверены? Вот еще одна причина, говорящая «да» всему, может сделать вас ненадежным. Вы можете начать разочаровывать других. Причина довольно очевидна. Когда вы слишком напрягаетесь, вы в конечном итоге пропустите сроки или не сможете выполнить свои обещания. Некоторые говорят, что говорить «нет» — это новое «да» для предпринимателей.

    Наконец, когда мы чаще говорим «нет», мы лучше концентрируемся.Это потому, что нас не отвлекают и не прерывают приоритеты других людей или запросы на ваше время.

    Как сказать другим «нет», не обидев их

    Несмотря на то, что говорить «нет» полезно, отклонять чью-то просьбу может быть неловко. В конце концов, вы же не хотите расстраивать друга, члена семьи или делового партнера. Но, как объясняется в The New York Times , исследование Колумбийского университета показало, что наше восприятие собственной уверенности в себе часто ненадежно.В имитационных переговорах люди, которые считали себя достаточно напористыми или даже чересчур напористыми, воспринимались другими как недостаточно напористые».

    Что это значит? Даже «если вы чувствуете конфронтацию, есть большая вероятность, что другая сторона не увидит вас таким образом», — объясняет Вонг.

    Конечно, от этого не легче. Но вы можете использовать следующие методы, чтобы наконец отклонить любую просьбу, не чувствуя себя виноватым и не зля других.

    Начните с малого.

    Как пишет Кристен Вонг в цитируемой выше статье The New York Times , вы можете начать с практики «быть более агрессивным, когда ставки низки».Например, когда кассир просит вас подписаться на кредитную карту магазина, которая вам не нужна, скажите: «Я не пользуюсь кредитными картами магазина» вместо пассивного «Не сегодня, но спасибо», что подразумевает ваше решение подлежит обсуждению».

    «Гораздо проще быть настойчивым, когда незнакомец продает вам что-то, чем, скажем, когда ваш умоляющий коллега просит подвезти его до аэропорта», — добавляет Вонг. «Успокойтесь со своей напористостью, когда это легко, чтобы быть готовым к усилению давления.

    Просто скажи это.

    К простой прямолинейности может потребоваться некоторое время, чтобы привыкнуть. Но нет необходимости ходить вокруг да около. Помните, если вы не говорили: «Черт возьми, да», тогда просто скажите «нет». Это не должно быть чем-то более сложным, чем это. Вот еще семь способов сказать «нет», не звуча как придурок.

    Объясните почему – кратко.

    «В зависимости от характера ваших отношений вы можете объяснить, почему вы говорите «нет», — пишет Александра Франзен в The Muse.«Но не переусердствуйте и не рассказывайте всю историю своей жизни. Это не обязательно».

    Допустим, клиент или друг приглашает вас встретиться за ужином в четверг вечером, но у вас уже есть планы. Просто будь честным и скажи им это.

    «В некоторых случаях объяснения не требуются, — продолжает Франзен. «Но для близких друзей это часто может быть приятным прикосновением. Если вы будете кратки и честны, друзья (почти) всегда поймут».

    Предложите альтернативу.

    Иногда отклонение запроса не ограничено.Например, сотруднику нужна ваша помощь в решении задачи, с которой он не может справиться. Ты сегодня запутался. Но ты свободен в пятницу после обеда. Могут ли они подождать до тех пор? Если это так, проблема решена.

    Другим примером может быть рекомендация обратиться к другому источнику. Например, может ли ваш деловой партнер или другой сотрудник помочь члену команды с проблемой? Если они могут, то этот человек все еще получает помощь без вашего непосредственного участия.

    Иметь «политику».

    Найдите минутку и установите границы, внедрив «политику». Четкое понимание своих пределов делает ваше решение об отклонении запроса гораздо более простым.

    Тактика, предложенная Патти Брайтман в статье «Как сказать нет, не чувствуя себя виноватой», . Например, «предположим, друг просит ссуду, которую вы не хотите продлевать. Произнесите фразу «Извините, у меня есть политика не давать деньги взаймы», и ваш отказ сразу же прозвучит менее личным.

    По словам Брейтмана, «ссылка на политику добавляет веса и серьезности, когда вам нужно сказать «нет». Это означает, что вы серьезно обдумали этот вопрос в предыдущем случае и на собственном опыте узнали, что то, о чем просит человек, неразумно».

    «Это также может означать, что у вас есть предварительное обязательство, которое вы не можете нарушить», — говорит Брейтман. «Когда вы отклоняете приглашение, говоря: «Извините, я не могу прийти — наша политика — ужинать вместе всей семьей каждую пятницу», — это дает другому человеку понять, что ваш семейный ритуал высечен в камне.

    «Дай подумать».

    «Это вежливый и профессиональный способ попросить дополнительное время для рассмотрения запроса, — пишет Стефани Гонзага в Team Gantt. «Как занятому руководителю вам часто нужно все обдумать, прежде чем принимать какие-либо решения».

    Дайте понять, что вы говорите «нет» просьбе, а не человеку.

    Вот сценарий от Карен Янг из «Эй, Зигмунд»: «Я бы очень хотел помочь тебе, но не могу. Я привязан на этой неделе. Дайте мне знать в следующий раз, когда вам понадобится помощь, и я помогу, если смогу.

    Другой вариант: «Я бы хотел помочь вам, но я уже взял на себя обязательство… Дайте мне знать, когда в следующий раз вам понадобится помощь». Опять же, будьте прозрачными, но не переусердствуйте. «Вы никому ничего не должны объяснять, но для человека, который спрашивает, услышав что-то после «нет», он, как правило, будет менее раздражающим, чем прямое «нет»».

    Начните понимать силу слова «нет». Вас делают люди, которым вы говорите «нет».

    Повысьте свою самооценку.

    «Если вы не цените себя, вы не будете очень ценить и свое время», — объясняет Хенрик Эдберг в блоге The Positivity Blog.

    «Самое мощное средство, которое я обнаружил, помимо постоянной концентрации внимания на том, что действительно важно для меня, — это повышение моей самооценки, — добавляет Эдберг. «С лучшей самооценкой время и энергия, которые у меня есть, стали для меня намного более ценными, и я не хочу тратить их впустую».

    5 эффективных способов сказать «нет», никого не обидев | Вишал Катариа | Стартап

    Как вы можете развить один навык, который заставит вас расставить приоритеты по порядку

    Фото Исайи Рустада на Unsplash

    В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.

    Это была техника ABCD:

    A — Apna kaam (сначала ваша собственная работа)

    B — Boss ka kaam (следующая работа вашего босса)

    C — компания kas kaam в-третьих)

    D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)

    Но многим людям трудно сначала сделать свою работу. На самом деле, они продолжают делать чужую работу больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «услугами» и саботируют их графики.И если человек, который обязывает, говорит «нет», он может обидеться.

    Смотри. Я понимаю.

    Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. Кроме того, вы боитесь, что можете испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями по доске.

    Не так ли?

    Но пытаться угодить всем так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу. Угождая всем (или даже пытаясь), вы чувствуете себя подавленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас дополнительной работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.

    Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не один. Многие люди проходят через то же самое. Настолько много, что исследователи сделали «говорить нет» предметом изучения.

    И результаты многообещающие.

    Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим. Вы должны чаще говорить «нет».

    Но если вы это сделаете, другому человеку может стать плохо. Она может изменить свое мнение о вас.Вы также можете потерять чувство связанности в отношениях.

    Верно?

    Не так, по словам Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:

    «Люди не так плохо относятся к нам, как мы думаем. Скорее всего, последствия того, что мы говорим «нет», в наших головах намного хуже, чем на самом деле».

    Подумайте об этом.

    Когда в последний раз вы прекращали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Я полагаю, вам придется хорошенько подумать.Даже в этом случае, скорее всего, вы ничего не поймете.

    То же самое относится и к вам.

    Итак, если вы хотите программировать вместо того, чтобы тусоваться с друзьями, скажите им «нет». Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. Они все равно найдут еще одного наивного козла отпущения.

    Вот еще четыре неоспоримых преимущества, которые вы получаете, когда говорите «нет»:

    Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас. Отказ от того, что вам не нравится, позволяет вам сосредоточиться на том, что вы делаете.В результате вы продолжаете контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять другим управлять ею.

    Отказ от задач, которые вы не хотите делать, освобождает время для тех, которые вы хотите. По словам Далай-ламы, если вы делаете больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, это делает вас счастливым. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.

    Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».

    Если люди поймут, что вам нелегко сказать «да», они будут уважать вас. И они сами выберут задачи, по которым обратятся к вам за помощью.

    кредит

    Эффект слова «нет» двоякий.

    Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно хотите. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают того, чтобы быть в вашей жизни, которые не возражают против того, чтобы вы отклоняли их просьбы. А те, кто обиделся… ну, пусть идут своим путем.

    Теперь, когда мы поняли преимущества, давайте обсудим, как вы можете уверенно сказать «нет».

    Умом и словами дайте понять, что вы отказываете в просьбе, а не человеку. Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отказываете в просьбе.Поймите, что чувство вины, которое вы чувствуете, создано вами.

    Вы можете начать с «Я бы хотел, но…». , чтобы приглушить воздействие, когда вы отклоняете запрос.

    После того, как вы сказали «нет» (или «да»), придерживайтесь своего мнения. Чтобы эффективно сказать «нет», нужно быть мягко твердым. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас уговорят против вашей воли, люди узнают шаблон и используют его против вас. И вы окажетесь там же, где и начали.

    Если вы сказали «да», погрузитесь в настоящий момент и работайте над задачей.У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.

    Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что обслуживание в нем медленное. Почему бы нам не пойти к другому?» Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «Мне нужно уложиться в срок. Если кто-то еще не поможет вам, приходите после четверга. Мы будем работать над этим вместе».

    Видишь? Не стало легче?

    Сапиенс по своей природе импульсивен.Мы часто торопимся, а потом жалеем о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Точно так же немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и веселой.

    Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — спать на нем.

    Чтобы сказать нет другим, нужно начать с себя. Воздержитесь от трат на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks.Не берите такси, когда можете идти пешком.

    Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче вам становится сказать «нет». Поэтому практикуйте укрепление своей силы воли.

    Ключ к тому, чтобы сказать нет, не причинив вреда другим, — это расслабиться.

    Практика перед зеркалом. Будьте слышны. Понаблюдайте за своим невербальным общением. Ваше тело напрягается? Твой рот дергается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.

    Регулярная практика поможет вам расслабить тело и разум.Это научит вас расслабляться.

    Что для тебя важно? Личное счастье или угодить всем?

    Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было (есть) много ненавистников. Вы ничем не будете отличаться. Так что перестань пытаться.

    Вместо этого посвятите время тому, что вас удовлетворяет. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни. Выбирайте между важным и второстепенным. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.

    Не работайте над исполнением чужих мечтаний всю оставшуюся жизнь. Пришло время начать реализовывать свои собственные.

    Научись говорить нет! Искусство отказывать, не обидев….


    Научись говорить нет! Нам трудно быть отвергнутыми, но столь же трудно нам отказаться, не чувствуя себя виноватыми. Иногда мы даже делаем определенные вещи, которые нам не нравятся, просто чтобы не сказать «нет». Что в долгосрочной перспективе приносит только разочарование и несчастье.

    «Вообще люди не умеют отказывать без отрицательной эмоции, то есть без чувства вины.При этом люди не умеют принимать отказ без отрицательной эмоции, то есть не принимая его на свой счет (сволочь, ты мне отказал!), — объяснила Беатрис Эначеску, психотерапевт и основатель «Жизни в настоящем». », во время шоу Docplay.

    Мы боимся сказать НЕТ, потому что:

    • мы не хотим, чтобы на нас навешивали ярлыки: эгоистичные, злые или мелочные;
    • мы не хотим расстраивать других.

    Однако хорошо знать, что когда ты говоришь ДА, а на самом деле хочешь сказать НЕТ, внутри тебя возникает дискомфорт от того, что:

    • Вы ставите на первое место потребности другого человека в ущерб своим потребностям
    • Вы забираете свои собственные потребности
    • Вы неискренни и с собой, и с другим.

    В долгосрочной перспективе отказ от собственных потребностей в пользу других приводит к усилению неудовлетворенности.

    Научись говорить нет!

    Узнайте из следующего видео об искусстве вежливого отказа:

    КАК МЫ ОТКАЗЫВАЕМСЯ, НЕ ОБИЖАЯ

    Отказ относится к услуге, поведению или ситуации, но не к человеку. Люди не различают человека и предмет просьбы, поэтому когда им отказывают, они принимают это на свой счет

    КОГДА ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ И НУЖДАЕТЕСЬ:
    1.Подтвердить человека (ценю вас, как человека — можете звать по имени)
    2. Тогда вы наотрез отказываетесь от услуги, которую они просят

    Мы отказываемся от услуги, а НЕ от человека.
    Стороны отказа
    1. Начните с положительного: Вы приятный, интеллигентный человек или другие качества, которыми обладает человек
    2. НО я не могу вам дать/сделать то, о чем вы меня просите
    3. Потому что : вы приводите веские аргументы, за что отказываете человеку

    Мне нравится проводить с тобой время, но я не могу прийти к тебе, потому что у меня другой график.
    Я ценю твою персону, но я не могу дать тебе телефон, потому что он мне нужен.
    Мне нравится говорить с тобой по телефону, но я не могу сделать это завтра, потому что ко мне придут дети.

    Упражнение, предложенное психотерапевтом

    Практикуйте в течение недели, каждый день, предполагаемую коммуникацию, формулируя отказ или, при необходимости, критику в напористых выражениях.
    Помните, что вы НЕ отказываете человеку, а то, что он от вас просит, вы критикуете не человека, а его поведение.
    Удачи!


    Источник: Doctorul Zilei by www.doctorulzilei.ro.

    *Статья была переведена на основе содержания Doctorul Zilei на сайте www.doctorulzilei.ro. Если есть какие-либо проблемы с содержанием, авторскими правами, пожалуйста, оставьте сообщение под статьей. Мы постараемся обработать как можно быстрее, чтобы защитить права автора. Большое спасибо!

    *Мы просто хотим, чтобы читатели могли быстрее и проще получать доступ к информации с помощью другого многоязычного контента, а не информации, доступной только на определенном языке.

    *Мы всегда уважаем авторские права на контент автора и всегда включаем оригинальную ссылку на исходную статью.Если автор не согласен, просто оставьте сообщение под статьей, статья будет отредактирована или удалена по требованию автор. Большое спасибо! С наилучшими пожеланиями!


    Как научиться отказывать людям, не обижать их. Как научиться говорить нет? Психология общения с людьми

    Неспособность отказаться приносит много проблем и лишений. : ненужные встречи, ненужные дела, ответственность, которая вообще не должна лежать на вас, постоянная усталость и многое другое. Что делать, если вы хотите перестать подстраиваться под всех, и как научиться отказывать? Не будем обещать быстрого успеха: процесс будет долгим, но результат того стоит.

    Как отследить проблему

    Это важная работа. Вам предстоит проанализировать свое поведение и чувства в те моменты, когда вместо «нет» вы сдавленно (или бодро, но фальшиво) говорите: «Да, конечно, давай…» Лучше всего наблюдать в поле: как только у вас возникнет болезненное ощущение, что вы согласились на что-то совершенно вам не близкое, неприятное и нежелательное – отметьте, как это произошло. А еще лучше записывайте эти моменты: ведите дневник, делайте пометки в телефоне, блокноте и тому подобное. Отметьте, что произошло, кто обратился к вам с просьбой или предложением, что вы чувствовали, что думали и что отвечали вслух.

    Хорошо, если есть возможность сделать это при поддержке психотерапевта, ведь за неспособностью отказаться обычно стоит ряд вопросов: это может быть пренебрежительное отношение к себе и своим потребностям, боязнь авторитетов , боязнь оказаться плохим человеком и даже мысль о том, что «за все в жизни приходится платить.Вот некоторые вопросы для размышления самостоятельно.

    Кому вам труднее отказать?

    Кто-то боится авторитетных людей — стесняется перед чиновниками, врачами, пожилыми людьми. А кто-то, наоборот , легко вступает в конфликт с начальством, но не может отказать более слабому, младшему и более беззащитному — даже если «слабый и беззащитный» давно уже вышел из детства и открыто злоупотребляет состраданием окружающих.

    Иногда это связано с полом: кто-то легче поддается давлению со стороны мужчин, кто-то — со стороны женщин.Стоит задуматься о цифрах из детства: те, у кого жесткий, возможно, агрессивный отец или отчим, часто боятся авторитетных мужчин, а те, у кого мать, бабушка или другая близкая родственница применяли давление и эмоциональный шантаж, часто боятся женщин. Это очень условные примеры, связь может быть менее прямолинейной — но если вы заметили, что вам сложнее отказать определенной группе людей, подумайте, на какие персонажи из вашей жизни они похожи.

    Понаблюдайте, в какой среде, при каких обстоятельствах вам труднее всего защищаться. Вы можете обнаружить, что самые тяжелые отказы возникают в какой-то конкретной сфере: на работе, в отношениях с семьей или в личной жизни. Это повод задуматься о том, что происходит в этой части жизни, в отношениях с этими людьми. Каково Ваше отношение к работе, дружбе, браку и отношениям, семейным узам?

    Часто на нашу способность удерживать границы влияет наше настроение и то, насколько мы бдительны.В каком физическом и психическом состоянии вы соглашаетесь на то, чего на самом деле не хотите? Многие легко поддаются давлению, когда они расстроены, устали, напуганы или не выспались. Но у кого-то другая проблема: они готовы всем помочь и уступить, когда находятся в хорошей форме и в прекрасном настроении, и в таком состоянии набирают невыносимое количество дел.

    Какое чувство заставляет вас сказать «да»?

    Может быть, это чувство стыда или вины. Например, за то, что вы отказываете тому, кто действительно нуждается в вашей помощи, и тогда вы будете «бессердечным» и «черствым» человеком.Или потому, что вы более состоятельны, богаты, здоровы — и поэтому считаете, что должны помогать тем, у кого меньше денег, кто болен и не имеет других доступных вам привилегий. Или за то, что ты работаешь не бескорыстно, а получаешь зарплату и премии, и при этом все равно хочешь уйти с работы не позже восьми.

    Может быть полезно понять, что стоит за стыдом и виной. Например: «Напоминать руководству об обещанной прибавке нехорошо, потому что тогда я выдам свои корыстные намерения.Откуда эта мысль, что работать нужно на энтузиазме, а не за деньги? Кто так считает в вашей семье или окружении? При каких обстоятельствах? Как эта мысль влияет на вас сейчас? Или, например, когда вы впервые слышите, что быть более успешным и удачливым «позорно» и надо «компенсировать» это помощью другим, например, подвезти на своей машине, одолжить денег, помочь со связями?

    А может, твердое «нет» мешает вам почувствовать, что вы ничтожны по сравнению с другими, что вы ниже их? Таким людям кажется, что они не могут претендовать на хорошее отношение, достойную жизнь, справедливое обращение — а если вдруг получают, то должны как-то «отплатить».

    В худшем случае это чувство вообще говорит человеку, что он ходит по этой земле и дышит воздухом «в долг». В этом случае необходимо обратиться за психологической помощью. Это чувство уже портит жизнь, а в крайних проявлениях просто опасно: заставляет поддаваться на манипуляции, может подталкивать и заставлять оставаться в абьюзивных отношениях, терпеть жестокое обращение со стороны близких, друзей, коллег, соглашаться на опасные авантюры или невыгодные предложения. — одним словом, навреди себе.

    Боишься, что тебя разлюбят?

    Часто страх быть отвергнутым — это страх разрушить отношения, потерять близких или остаться в одиночестве. Нам кажется, что люди уйдут от нас, если мы перестанем все время уступать. Но важно осознавать, что «любимый» и «удобный» — это совершенно разные вещи. Во-первых, люди, которые любят вас только настолько, насколько вам комфортно, вряд ли будут любить вас вообще. Это больше похоже на вариант использования. А те, кто вас действительно любит, примут отказ.Хотя поначалу вы можете задаться вопросом, не является ли такое поведение для вас совершенно новым.

    Слухи о том, как легко любить того, кто старается всем угодить, тоже сильно преувеличены. Находиться рядом с таким человеком неловко: окружающие чувствуют скованность, а также начинают испытывать напряжение. Когда вы становитесь чрезмерно уступчивы и готовы помочь, вы ставите другого человека в положение, когда он, кажется, обязан ответить вам тем же — также раздвинуть свои границы или почувствовать себя черствым и эгоистичным (что не самый приятный выбор).

    Наконец, постоянное смещение границ не проходит даром и рано или поздно сделает вас злым и раздражительным. И вместо того, чтобы сказать: «Нет, но давай по-другому, мне так неудобно», ты соглашаешься, потому что чувствуешь, что не можешь отказаться, а потом саботируешь инициативу или набрасываешься на собеседника с упреками («Неужели ты понимаете, как тяжело мне было после работы тащиться на другой конец города?»). Это ловушка излишней уступчивости: пытаешься додумывать за других, но ждешь того же в ответ.Хотя удобнее было бы каждому подумать самому, а потом просто договориться.

    Как начать говорить «нет»

    После того, как вы разберетесь с причинами, можно приступать к практике — и постепенно отрабатывать навык отказывать другим. Мы говорим о нескольких техниках и принципах, которые могут в этом помочь.


    Не думай за других

    Перестань влезать в чужое положение — думай в первую очередь (и во вторую) за себя. Отвечайте прямо на прямо поставленный вопрос.Вы можете дополнить отказ альтернативным предложением, а можете ничего не предлагать, если у вас нет идей. — Тебе удобно в среду? — «Нет, это совершенно неудобно. Могу во вторник или пятницу. «Хочешь пойти погулять?» — «Я совсем не хочу гулять, я устала».

    Как правило, после этого следует следующий вопрос, типа: «Тогда, может быть, посмотрим фильм?» Если собеседник реагирует агрессивно или начинает вас обвинять («Извините, я не хочу сегодня выходить.» — «Да? Ну, может, нам перестать видеться?»), скорее всего, вы имеете дело с манипулятором. Это однозначно агрессивная реакция, и стоит выяснить ее причины — но не соглашаться на предложение только из страха или нежелания обидеть.

    Манипуляторы всех мастей обычно толпятся вокруг людей, которые не умеют говорить нет. Отчасти это, конечно, шутка, но представьте, что на каждые пять ваших «нет» из вашего ближайшего окружения уходит один манипулятор. Какое облегчение!

    Уточнить или проигнорировать завуалированные просьбы

    «Зарплата на следующей неделе, у меня в кошельке последние две тысячи на еду, и вот этот переезд… И машины у меня нет… Вот я!» — это просьба помочь с перевозкой вещей? Нет.Приучите себя не видеть завуалированные просьбы. Если взрослому очень нужна бесплатная услуга, да еще такая серьезная и хлопотная, он может набраться смелости и попросить об этом напрямую. В таком виде получаются расплывчатые рассуждения человека о непростой судьбе – можно посочувствовать или даже перевести разговор на другую тему. Кстати, может быть, человек просто ждет сочувствия и делится своими чувствами — тогда он будет в восторге от моральной поддержки.

    Есть и второй вариант для смелых.Просто спросите прямо: «Мне показалось или вы хотите попросить меня о помощи с переездом?» Кстати, этот вопрос — уточнение, а не обещание. И если другой человек признается, что хотел попросить о помощи, вы все равно можете сказать: «Извините, нет».

    Отказаться без оправданий

    Если вам трудно отказаться, оправдания — это ловушка. Стыд или нежелание портить отношения подталкивает вас извиниться за свое «нет» и подробно объяснить его — но отказ в этом случае звучит гораздо менее убедительно.«Понимаешь, я никак не могу предложить тебе остаться со мной. Мама приедет как раз на той неделе…» — оправдываетесь вы. На это собеседник может сказать: «Давай я возьму билеты через неделю, когда твоя мама уедет?» В этот момент отказаться становится еще сложнее. Во-первых, потому что человек как бы вошел в ваше положение (хотя на самом деле он просто пытается настоять на удобном для себя варианте). Во-вторых, потому что первая часть вашего отказа будет противоречить второй: вы должны признать, что использовали свою маму как оправдание.Если правда в том, что после приезда мамы вы не готовы принимать кого-то еще, а хотите расслабиться, то скажите: «Извините, не могу». Можете ли вы порекомендовать хороший отель.

    Вы фрилансер или работаете над проектом и очень не хотите браться за новый проект? Отказаться немедленно. При этом можно назвать причину, но нужно четко соблюдать границы. Если вы считаете цену недостаточной, назовите ту, с которой вы действительно согласны, а не среднее арифметическое. Если вас не устраивают сроки, используйте реалистичные временные рамки.Ваша задача не в том, чтобы вам было удобно или удобно. Ваша работа заключается в том, чтобы профессионально выполнять свои обязанности, и ничего более.

    Кстати, если вас пытаются пристыдить, например, по срокам или по цене, скорее всего, это неудачный работодатель (заказчик, подрядчик), и с ним лучше вообще не иметь дел . Как правило, человек, который посчитает вашу цену завышенной, либо удивится, либо обратится к более дешевому подрядчику, либо просто скажет: «К сожалению, мы не можем предложить такие деньги.Скидку просить напоследок. А вот возмущение «неправильной» ценой или «слишком медленным выполнением задания», а в самых запущенных случаях — попытка рассказать «сколько денег на самом деле стоит ваша работа»( обычно почему-то оказывается, что она очень маленькая) не более чем всплеск агрессии и желание продавить

    Научитесь видеть манипуляцию и агрессию

    Естественно расстраиваться в ответ на отказ: мы не может требовать от людей, чтобы они радовались, когда слышат наше «нет».Они могут быть раздражены или даже обижены. Что же такое манипулятивная реакция? Неадекватно стыдить вас за то, чего вам не следует стыдиться: за то, что вы не хотите идти на боевики, потому что вам не нравится жанр, за то, что вам не нравится японская кухня, и просят выбрать еще одно кафе, которым вы заняты в эти выходные и можете встретиться только в следующие.

    Настораживать должна и ситуация, когда на вас пытаются переложить всю ответственность и требуют больших уступок вместо того, чтобы искать третий вариант.Например, вам удобно встречаться в среду, а вашему парню в пятницу, но вместо того, чтобы попытаться найти компромисс, он злится, что вы не все перенесете и не придете, когда ему удобно. И даже делает из этого далеко идущие выводы: «Наверное, ты меня просто не любишь, и фитнес для тебя важнее встречи со мной».

    Крайний случай, когда просьба выходит за рамки ваших базовых потребностей (еда, сон, безопасность, физический комфорт), и даже зная об этом, человек бурно обижается на отказ или ведет себя агрессивно.«Извини, я не могу прийти к тебе в гости так поздно ночью, мне страшно ходить одной в том районе», — говорите вы своему другу, а в ответ слышите, что два темных переулка не должны становиться препятствием для крепкая дружба и что, наверное, ты просто не хочешь с ней общаться.

    Или ваши близкие просят вас запланировать совместные дела ранним утром или поздним вечером, когда вы еще (уже) спите, и глубоко возмущены вашим отказом, приписывая вам лень, нежелание участвовать в семейных делах и пренебрежение им (хотя вы только что заявили о своем праве нормально спать спокойно).Они пытаются насильно кормить вас или заставляют сесть на диету и злятся, когда вы отказываетесь. Друзья недовольны тем, что вы хотите зайти в кафе посреди прогулки, ведь без еды, по их мнению, вы легко продержитесь еще час-другой. Вы очень устали, а муж сердится на отказ от секса и обвиняет вас в том, что вы его не любите и не хотите. Все это примеры неуместных ответов: никто не может требовать от вас пренебрежения своим физическим благополучием.

    Но даже в менее угрожающих случаях неспособность человека признать ваше «нет» не сулит ничего хорошего.Конечно, если на пятое предложение пойти куда-то вы скажете, что день вам не подходит и место вам не нравится, и при этом ничего не предложите взамен — вероятно, человек подумает, что он просто не хочу его видеть. Возможно, это правда, в таком случае следует прямо сказать об этом и объяснить причину. Но плохо, когда в ответ настороженное: «Извините, не могу до выходных. Давайте выберем удобный день на следующей неделе? — на вас обрушиваются обвинения типа «Работа тебе дороже друзей», «Я забыл родную маму», «Ты стал очень занят».На это можно и нужно реагировать, жестко обозначив свои границы: «Извините, но я очень занят. Могу только подсказать…» Если ситуация будет повторяться снова и снова, к сожалению, единственный выход — увеличить дистанцию. Вас не считают равноправным человеком со своими отдельными делами, интересами и потребностями.


    Умение отказывать людям — не признак эгоизма, а очень нужный навык. Те, кто не умеет этого делать, к сожалению, живут чужой жизнью.И хорошо, что ты всегда готов помочь своим родным, друзьям, соседям, коллегам, но только если это не навредит тебе.

    Почему мы боимся сказать слово «нет»

    Прежде чем разобраться, как научиться отказывать людям и говорить «нет», нужно понять, почему мы так боимся произносить это простое слово.

    Обратите внимание, что маленькие дети, особенно в трехлетнем кризисе, говорят слово «нет» свободно и просто. Дело как в возрастных особенностях, так и в том, что малыши узнали, что такое слово существует.Но суть в том, что дети знают, что они прекрасны, и понимают, что говорить «нет» — это нормально.

    Куда потом девается этот навык?

    Исчезает при воспитании. Родители, воспитатели, учителя — каждый вынужден делать то, что ему не хочется и ребенок уже считает, что это норма: есть противную манку, решать ненавистные уравнения или писать скучные сочинения на тему скучной книги… Вы без этого не обойтись, но хорошо, если заставят это сделать добрыми словами или не подавляя воли.

    Чаще всего ребенку, который не хочет что-то делать, говорят, какой он плохой, ленивый, эгоистичный, неблагодарный: «Вот лентяй, все решают проблемы, а он не хочет!» но это не так. Быстро клади ложку в руки! «… Из таких людей вырастают надежные и неспособные жертвовать чужими интересами ради своих.

    А есть и просто добрые люди, которым всех жалко, а результат тот же. Еще одна причина страха — страх себя: потерять друзей, расположение коллег, новые возможности, страх быть осужденным…Но тут важно понимать, что если ты не откажешь, то отношение к тебе лучше не станет: родственники и коллеги не станут относиться к человеку, которого считают безвольным отродьем, и помощь будет восприниматься как должное .

    Кроме того, иногда нам кажется, что без вашей помощи коллегам или родственникам не обойтись. Это не совсем так, ведь если уехать надолго, они и сами справятся и с работой, и с детьми, и с ремонтом, а значит, самостоятельны.Просто есть категория людей, которые любят перекладывать свои заботы на кого-то другого.

    А еще есть манипуляторы. Именно они давят на ваше чувство вины и ваше внутреннее «я плохой», убеждают вас в неполноценности и тем самым заставляют идти на поводу. Есть еще одна категория манипуляторов — те, кто давит на жалость. Конечно, все мы сострадательны, но если человек виноват в своих бедах, подумайте, стоит ли ему помогать. Итак, если коллега весь день общается с девушкой на сайте знакомств, а потом просит выполнить за него задание, возможно, этого делать не стоит.Здесь важно понимать, что в слове «нет» нет ничего страшного и ничего не изменится, если вы кому-то откажете. Точнее, отказ может показаться грубым, если ваш отказ груб и некрасив. А если делать это вежливо — почему бы и нет?

    Практика

    Прежде чем научиться отказывать людям, нужно справиться со своими страхами. Это примерно как экзамен в школе или слишком тяжелая работа: страшно, но делать.

    • Совет 1. Мотивируем свой отказ … Это самый простой и искренний способ: мы говорим «нет» и объясняем, почему. Если причина кажется вам глупой или незначительной, не нужно придумывать другую. Если вас приглашает на свидание парень или девушка, которые вам не нравятся, проще всего прямо сказать, что вы воспринимаете этого хорошего человека как друга и не давать надежды. Если вам кажется, что причина глупая, это уже не ваши проблемы. Вы не можете сидеть с детьми вашего друга, потому что вы работали день и ночь и просто хотите спать? Это ваше нормальное желание, не культивируйте чувство вины и не оправдывайтесь.Главное говорить все вежливо. Этот метод хорош тем, что искренность в людях всегда ценится.
    • Совет 2: Предложите компромиссы … Если вы работаете в выходные и друг просит помощи в переезде, вы можете смело предлагать помощь всего на несколько часов или прийти завтра и закончить все, что не было доделано другим . Если вас просят занять денег, а у вас самих их немного, вы можете занять какую-то часть. Компромиссы случаются на ваших условиях, а еще говорят, что вы неравнодушны к этой просьбе.
    • Совет 3. Предложите обратиться за помощью позже
      Это верно, если к вам пристал надоедливый продавец или промоутер. Вроде и человека жалко, но денег на не очень нужную вещь не меньше жалко. Достаточно поблагодарить продавца, сказать, что эта вещь вам пока не нужна, но если вдруг понадобится, вы будете знать, куда обращаться. Делать это или нет — это уже ваше решение;
      Этот способ не подходит, когда решаются проблемы на работе или в личной жизни: например, вы отказываете в работе кандидату, который не подходит, или вы отказываетесь от свидания.Здесь даже не нужно давать надежды;
    • Совет 4. Будьте скромны … Это качество может стать вашим преимуществом в том случае, если вы не хотите брать на себя большую ответственность, лучше прямо сказать, что вы не готовы и не имеете такой багаж навыков и знаний, которые помогут вам выполнить такую ​​работу, поэтому вы не лучший кандидат для этой работы. Это хороший вариант, если коллега просит вас сделать за него его работу. Здесь важно не перегибать палку и не культивировать чувство незащищенности.
    • Совет 5. На проблемные и опасные запросы лучше сразу отказываться.
    Это касается всех просьб, связанных с вашей безопасностью и безопасностью окружающих, благополучием и т. д. Резкий отказ уместен и в том случае, если просьба бессмысленна: например, если друг с размером ноги 42 просит одолжить ваш размер 35 лапти… Если друг рассердится или обидится, это не значит, что дружбе придет конец. Если над вами издеваются или обвиняют в слабости, лучше поставить манипулятора на место.Резкий отказ лучше использовать реже.

    Полезные фразы

    Отказ должен быть вежливым, поэтому лучше не грубить манипулятору, а мягко объяснить ему, что вы не можете выполнить его просьбу.

    Важно знать: Если возникла ситуация, при которой отказ будет угрожать вашему здоровью или жизни, лучше сразу обратиться за помощью: к друзьям, в полицию, к семье. Если человек опасен, нужно срочно просить о помощи, но, ожидая помощи, не терять рассудка.

    Вы только представьте на минутку, что, например, какой-то ваш знакомый предложил вам то, что вы совсем не хотите делать. Но — в силу вашей натуры — вы все же соглашаетесь с ним. И это происходит даже несмотря на то, что это предложение не приносит вам никакой выгоды или выгоды, а лишь удовлетворяет интересы другого человека. Что делать в такой ситуации? Как научиться говорить нет? Давайте поговорим об этом.

    Скорее всего, вы часто сталкивались с ситуацией, когда ваш начальник настаивал на том, чтобы вы остались на работе еще на несколько часов и без дополнительной оплаты.Или, например, ваша жена пыталась уговорить вас купить десятое платье, которое, по ее словам, ей очень нужно. И что вы чувствовали в тот момент?

    Почему человек не может отказаться?

    В большинстве случаев каждый из нас понимает, что на такие просьбы нужно отвечать однозначным и бесповоротным отказом. Но почему тогда мы соглашаемся? Все дело в страхе. Дело в том, что мы слишком беспокоимся о том, что о нас подумают, и переживаем, не обидим ли мы просящего своим отказом, не испортим ли отношения с его женой или начальником.Ситуации, когда на просьбу необходимо ответить отрицательно, будут более подробно рассмотрены ниже. Конечно, не факт, что вы столкнетесь именно с таким положением вещей, но на примере вам будет проще понять, как научиться говорить «нет».

    Страх обидеть

    Для того, чтобы вас больше не преследовали такие страхи, нужно понять, что они совершенно беспочвенны. Даже если ты всегда и на все соглашаешься, люди больше не будут тебя любить. Скорее наоборот — степень уважения к вам может значительно снизиться, потому что вы уже показали себя как личность, не имеющую собственного мнения и самооценки.

    Рабочая лошадка

    Во-первых, давайте посмотрим, что происходит, когда мы систематически говорим «да».

    Если вы постоянно задерживаетесь на работе сверхурочно, и у вас есть обязанности, которые вам совершенно не положено выполнять, то это не значит, что ваш начальник будет боготворить вас. Наоборот. Он просто поймет, что вы из тех людей, на которых можно «оседлать», и будет использовать эту вашу черту в своих личных интересах. К тому же вряд ли вам удастся таким образом добиться уважения в коллективе.Хотя возможно, что, подводя итоги года, руководитель наградит вас призом (что случается редко). Но! Начальник, да и весь коллектив в целом, поймет, что вы человек, на которого можно переложить любую ответственность и при этом не заплатить ни копейки. Только представьте на минутку, что рядом с вами находится человек, который крайне положительно отвечает на любые ваши просьбы. Он, как верный слуга, всегда сделает то, что ему прикажет хозяин. Скорее всего, эта личность очень скоро начнет вызывать у вас чувство раздражения, но не уважения.

    Теперь давайте сменим декорации. Подумайте о людях вокруг вас. В частности, о своих близких. Вспомните ситуацию, когда, например, вы что-то просили у брата, а он вам отказал. После этого вы перестали его уважать? Навряд ли. Независимое мнение было, есть и остается в почете. Авторитетом всегда пользуются люди, способные без промедления и без капли колебаний отстаивать свою точку зрения и обосновывать собственное мнение. Те, кто постоянно и во всем соглашаются, вряд ли смогут завоевать уважение.Конечно, речь идет не о том, что вам всегда и во всем нужно отказывать. Идти на компромиссы — это тоже своего рода искусство. Но в любом случае нужно исходить из собственных интересов в первую очередь, а уже потом только думать о том, какую пользу принесет такая просьба другому человеку.

    Кошелек с деньгами

    В качестве второго примера можно привести жену, которая постоянно требует от мужа деньги на очередную покупку. Вы думаете, что от того, что вы не откажете любимой жене, она будет больше вас уважать и любить? Нисколько.Шопинг – ее прихоть и желание. Чем больше вы потакаете ей в этом, тем больше будут запросы. Подумайте о людях, употребляющих наркотики. Ну есть ли у них чувство уважения к дилеру, который постоянно продает им дозу за дозой. Так и жена с постоянной снисходительностью будет относиться к мужу как к продавцу удовольствий. Конечно, никто не говорит, что супругу вообще не нужно делать подарки. Надо, хоть сколько надо, но только в меру. Что до капризов и капризов… Научитесь говорить «нет»! В противном случае вы выступите соучастником развития таких человеческих пороков, как жадность, испорченность и т. д.Постоянное согласие только делает людей хуже.

    Добрая бабушка

    Возможно пример с покупкой одежды для жены будет многим непонятен, тогда давайте вспомним просьбы ребенка купить ему новую игрушку. Согласитесь, если продолжать о таких капризах маленьких командиров, то очень скоро они начнут указывать на нужную вещь в каждом магазине с требованием ее купить. Многие родители понимают этот момент, поэтому полностью пресекают все попытки ребенка манипулировать взрослыми.Хотя есть еще любимые и добрые бабушки, которые не смогли вовремя осадить внуков, и со временем начинают пожинать плоды этой вседозволенности. А все потому, что в свое время они не смогли сказать любимому внуку твердое «Нет!»

    Что произойдет, если вы откажетесь?

    Из всего вышесказанного стало ясно, что постоянное согласие ни к чему хорошему не приведет. Тут надо понимать, что вместо уважения мы можем получить от людей прямо противоположную реакцию.Причем произойти это может в самый неожиданный и неподходящий момент. Результатом такого поведения будет то, что окружающие будут воспринимать вас как человека, который никогда никому и ни в чем не откажет.

    Давайте теперь рассмотрим ситуации, в которых мы все же осмелимся сказать: «Нет!»

    Обозначить позиции

    Если рассматривать ситуацию с обработкой, то тут может быть три выхода. Все зависит от того, как долго вы работаете на этом рабочем месте и как вели себя до этого.Как научиться говорить нет своему начальнику? Сразу отметим, что отказаться не так уж и сложно. Если вы только недавно приступили к работе, то лучше всего заранее уведомить своего начальника, что вы не сторонник бесплатного труда, поэтому если и опоздаете, то только за соответствующую оплату. В случае, когда работник достаточно длительное время осуществляет свою деятельность на одном и том же рабочем месте и на постоянной основе соглашается на сверхурочную работу, то он должен предварительно подготовить свое начальство к отказу.Здесь нужно понимать, что испортить отношения таким поведением невозможно. Уволив вас, вы тоже не будете уволены. А если это все-таки произойдет, подумайте, стоит ли вам работать в такой компании, где не соблюдаются элементарные законные права человека? Если вы научитесь придерживаться правила: «Всегда говори нет», то вы не будете приходить домой поздно и, как бонус, завоюете уважение в коллективе.

    Установите четкие границы

    Ну кто из нас не сталкивался с ситуацией, когда друзья просят денег в долг? Чаще всего у многих есть определенные принципы и четкие правила, которых они придерживаются, и не дают взаймы соседям, коллегам или просто друзьям.Однако есть и те, кто просто не может отказаться и дать деньги в долг, даже когда у них самих их не хватает в наличии. В этом случае необходимо выработать жесткую позицию и ответить категорическим отказом, сославшись на свое жизненное правило не брать деньги в долг.

    Разрушить обманчивые ожидания

    В случае жены-шопоголика ваш отказ, конечно, может вызвать обиду. Но не волнуйтесь. Это всего лишь реакция на то, что ваш супруг не получает от вас того, чего хочет.Запомните одно: если кто-то испытывает к вам чувство обиды, это вовсе не значит, что вы сделали что-то не так, просто вы не оправдали возложенных на вас надежд. Но ожидания не всегда могут быть хорошими для вас. Поэтому, если кто-то чего-то ждет от вас, это проблемы этого человека, а не ваши. Вы абсолютно не обязаны нести за них ответственность.

    В конце концов, некоторые женщины не умеют вовремя остановиться и сказать «нет» любимому, когда дело доходит до покупки очередной обновки или калорийного куска пирога.

    Шоу-персонаж

    Если на вас кто-то обиделся, это совсем не значит, что вы впоследствии потеряете уважение и любовь со стороны этого человека. Психология общения с людьми подсказывает, что если вы откажете в просьбе тому или иному человеку, то просто покажете, что у вас есть воля и характер. Именно эти качества заслуживают уважения, в отличие от бесхарактерности. Еще раз подчеркнем, что жадность – очень нехорошее чувство, поэтому дарить подарки, особенно своим близким, можно и даже нужно.Но при этом очень важно понять, как научиться говорить людям «нет». Ведь тем самым вы сможете по-новому взглянуть на окружающих и наконец-то увидеть, что вас просто используют в своих личных целях. Отказ будет способствовать тому, что вы перестанете зависеть от чужих просьб, а ниточки, за которые вас дергали, сорвутся с ваших рук. Поймите одно: обида рано или поздно забудется, а ваша супруга поймет, что вы наконец-то перестали потакать ей во всех ее капризах.Кроме того, вы можете сэкономить свои деньги.

    И далее. Вы узнаете, как научиться отказываться, когда перестанете бояться. Например, вернемся к ситуации с супругом. Как вы думаете, если ваша любовница получит отказ, это приведет к скандалу или даже к разрыву отношений? Что ж, вполне возможно. Вам нужен спутник жизни, который готов из-за чего-то уйти из семьи? Или вы готовы пожертвовать личным мнением ради жены?

    выводы

    Итак, попробуем резюмировать вопрос: «Как научиться говорить «нет»?»

      Не думайте, что если вы кому-то откажете, он затаит на вас лютую обиду.Если вас окружают адекватные люди, то такого явно не будет. Допустим, вам позвонил друг и попросил о встрече, но у вас уже запланировано мероприятие. Просто скажи ему об этом. Конечно, нормальный человек, если вопрос не касается жизни и смерти, все поймет и скажет, что ничего страшного не произойдет, если вы встретитесь в другой раз.

    Теперь у вас есть приблизительное представление о том, как научиться говорить нет. В любом случае всегда помните, что ваши интересы ни в коем случае нельзя ущемлять в угоду кому-то другому.

    Многие сотрудники, стремясь наладить дружеские отношения с коллегами или угодить начальству, соглашаются выполнить любую просьбу. Между тем умение отказывать полезно: экономит время, помогает сохранить душевное равновесие и, как это ни парадоксально, повышает авторитет в глазах окружающих.

    Как научиться говорить «нет» на работе, чтобы отказ воспринимался как норма, и вы впоследствии не испытывали угрызений совести?

    Почему иногда лучше сказать нет, чем да?

    Чтобы понять психологию отказа, достаточно проанализировать поведение детей.В раннем возрасте любой может легко сказать «нет», проявляя тем самым инстинктивную реакцию на принуждение и внешний контроль. Эта позиция позволяет ему обозначить границы допустимого по отношению к своему «я». Малыши склонны проявлять несогласие категорично и решительно. Легкость, с которой они это делают, объясняется тем, что их чувства, такие как долг и вина, только формируются.

    Взрослому гораздо труднее сказать «нет» из-за боязни испортить дружбу с кем-то из коллег.Если начальству приходится отказывать, под сомнение ставится деловая репутация и профессиональная пригодность. Иногда именно страх потерять работу, работу или возможность карьерного роста заставляет вас соглашаться. Некоторые сотрудники не сопротивляются воле других, опасаясь конфликта. Педагогические работники, одержимые идеей выращивания, имеют нечистую совесть сказать «нет».

    На самом деле все эти причины надуманные, поэтому оправдывать ими свою благонадежность смысла нет. Вежливый отказ вряд ли испортит дружеские отношения с коллегой.Если благодушное расположение со стороны друга все-таки исчезло, стоит задуматься: так ли ценна дружба с корыстным человеком. В этом случае отказ станет своеобразной проверкой отношений на альтруизм и взаимоуважение.

    Если причина примирения кроется в боязни вступить с кем-либо в открытую конфронтацию, следует пересмотреть свои взгляды на характер конфликта. Лучше всего, пожалуй, сказал древнегреческий мудрец Сократ: «В споре рождается истина.Эмоциональное выяснение отношений с переходом на личности и обращением к прошлым обидам ничего хорошего не дает. Другое дело конструктивный конфликт: правильно сформулированный, мотивированный отказ может подтолкнуть стороны к взаимовыгодному решению.

    Вежливо, но уверенно сказать «нет» помогут следующие психологические установки:

    • Отказ – естественное право человека на сохранение чувства собственного достоинства.
    • Отказ — способ защитить интересы, здоровье, а иногда и жизнь.
    • Отказ — признак ответственного отношения к делу, умения правильно расставлять приоритеты и управлять временем.
    • Отказ – это возможность построить отношения с другими людьми на взаимовыгодных условиях.
    • Единственный способ избавиться от угрызений совести после отказа — как можно чаще говорить «нет».

    Когда необходимо отказаться?

    Иногда кажется, что от просьбы или предложения трудно отказаться. Какие уловки чаще всего используют манипуляторы, чтобы услышать «да»?

    • Могут сыграть на чувстве собственного достоинства человека: «подсластить» просьбу лестной характеристикой в ​​его адрес.Например: «Я хочу, чтобы этим занимался знающий и ответственный сотрудник».
    • Сомнение в своих силах может стать ловушкой для гордых и азартных людей. Услышав что-то вроде «Я хотел предложить вам это, но не знаю, справитесь ли вы с этим», сотрудники, как правило, соглашаются, чтобы доказать профессиональную компетентность.
    • Еще один комплекс, на котором часто играют манипуляторы, — чувство вины. Свою просьбу они подкрепляют фразами: «вы моя последняя надежда», «сам я не справлюсь», «если вы откажетесь, то подведете ведомство».

    Способность распознавать такие уловки позволяет трезво оценивать ситуацию, и при принятии решений руководствоваться только личными мотивами.

    Говорить вежливо, но твердо «нет» необходимо в тех случаях, когда выполнение задания связано с угрозой здоровью и жизни, вопреки законодательству, должностным инструкциям, здравому смыслу или жизненным принципам. Если отказаться от сомнительного предприятия сложно, стоит живо представить себе негативные последствия возможного согласия.Чем ярче будет картинка в голове, тем быстрее исчезнет угрызение совести.

    Лучше отказаться от сверхурочной работы, если она не приносит эмоционального удовлетворения или финансовой выгоды, плохо влияет на семейные отношения, психологическое или физическое самочувствие. Несправедливое распределение обязанностей и вознаграждения – еще один повод вежливо и тактично, но все же решительно сказать руководству «нет» в ответ на предложение выполнить часть чьих-либо полномочий.

    В каких случаях сотруднику нежелательно отказываться?

    • Если он недавно пришел на новую работу и ему необходимо продемонстрировать профессиональный потенциал.
    • Если ему предложат помощь, это не помешает. Поддержка коллег — норма в здоровых командах, поэтому не стоит отказываться от нее из гордости или ложной скромности.
    • Если поставленная задача способствует развитию компетенций, а значит, повышает профессиональный уровень.
    • Если отказ угрожает безопасности и здоровью окружающих (сферы деятельности — медицина, армия, полиция, пожарная служба).

    Шесть способов сказать нет

    Отказ сам по себе является нейтральным и частым явлением, которое не может ухудшить отношения с другими людьми.Негативные последствия обычно возникают после того, как отказ от предложения прозвучал грубо. Именно поэтому необходимо тактично и правильно говорить «нет».

    Однако из этого правила есть исключения: не нужно вежливо отвечать на грубость и наглость, так как это будет воспринято противной стороной как слабость. Достаточно лаконично сказать «нет» и отвернуться, тем самым дав понять, что разговор окончен.

    Как научиться отказывать людям без угрызений совести? Вот 6 способов сделать это правильно и вежливо:

    • Сказать «нет» человеку, с которым не хотите портить отношения, желательно мотивировать ответом (сослаться на занятость, планы провести время с семьей).
    • Если собеседник взывает к чувству совести, нужно отплатить ему тем же: огласить свой список дел на данный момент и предложить помощь с выполнением любого задания.
    • То же самое можно сделать и с лидером. Если он сделает еще одну просьбу, вы можете перечислить все свои задачи и спросить, какая из них, по его мнению, является приоритетной.
    • Можно действовать дипломатично: смягчить резкое «нет» фразами «но мне нравится сама идея», «в следующий раз помогу», «Хотелось бы исполнить, но нет времени.
    • Если вам не нужно срочно отвечать, лучше подумать. «Тайм-аут» позволит вам самостоятельно принять решение, подобрать правильные слова для отказа.
    • Можно сослаться на отсутствие знаний и умений, предложить найти кого-то другого, более опытного, для выполнения задания.

    При формулировании отказа необходимо говорить лаконично и по делу. Ни в коем случае нельзя оправдываться, тем самым выдавая чувство вины.Собеседник-манипулятор тут же воспользуется угрызениями совести, чтобы добиться желаемого. Если отказ дается с трудом, можно психологически изолировать себя от собеседника с помощью защитных поз: скрестить руки на груди, сложить пальцы в «замок», скрестить ноги.

    На работе сложнее всего отказать руководителю, так как это чревато неприятными последствиями. В то же время, постоянно соглашаясь, человек рискует стать «рабочей лошадкой».Как быть в такой ситуации?

    Необходимо с первого дня работы выработать правильную модель поведения. Сотрудник должен всячески демонстрировать готовность идти на контакт, сохраняя при этом твердую позицию. Естественно, любой отказ должен быть мотивирован. Для этого можно обратиться к должностным инструкциям, трудоустройству, заинтересованности в качестве результата. Если начальник продолжает настаивать на выполнении задания, необходимо акцентировать внимание на его ответственности, как руководителя, за возможный провал.Таким образом сотрудник продемонстрирует, что он мыслящий человек, которому небезразлично общее дело.

    Женская психология. Как научиться говорить «Нет» — советы психолога на сайте сайт

    С раннего детства любящие родители прививают девочкам, что нужно вести себя правильно, всегда выполнять чужие просьбы, а отказывать кому-то невежливо. И это естественно, ведь альтруизм всегда был отличительной чертой славянской души. Но навязанные высокие идеалы часто иррациональны, а еще нужно уметь отстаивать собственные интересы.В результате многие женщины сегодня живут со своими мужьями-деспотами, покорно выполняют дополнительную работу и терпят наглость родни — потому что не умеют говорить «нет».

    Как научиться говорить «Нет»

    Во все времена, с детства, представительниц прекрасного пола старались воспитывать быть добрыми, нежными и отзывчивыми. В результате даже в современном эгоистичном мире не каждая женщина умеет твердо сказать «нет» в тех случаях, когда задеты ее личные интересы.

    Когда жизнь превращается в ад

    Удивительно, но даже современные HR-менеджеры не склонны брать на работу слишком мягких и отзывчивых женщин.Ведь они прекрасно понимают, что буквально через месяц-другой услужливая и не умеющая сказать «нет» новая сотрудница просто выдохнется, и она будет плохо выполнять свою работу — ведь она всегда «на побегушках». »

    Страдает от избытка «ложной» доброты женщины и ее семьи. Такая работающая мама никогда не придет домой вовремя, потому что каждый день помогает другому сотруднику закончить проект или постоянно подменяет кого-то дежурного. И в результате такая мягкость приводит к тому, что ни служебные, ни домашние обязанности не выполняются должным образом, а сама женщина становится похожей на загнанную лошадь.Удивительный парадокс: она не может сказать отказать в помощи незнакомым людям, но успешно говорит «нет» себе и своей семье.

    Ложные иллюзии

    Но, какой бы милой ни была внешне добродушная женщина, которая в любое время суток готова помочь и пожертвовать чем-то личным, в ее душе могут играть и другие чувства: презрение к себе и своей бесхарактерности, отчаяние и тихая ненависть для тех, кто просит об этом. что они, по сути, разрушают ее жизнь. Но, стиснув зубы, такая женщина все же идет на поводу у многих людей и служит для них палочкой-выручалочкой.Ими легко манипулировать, их легко использовать в своих целях. Поэтому сначала нужно избавиться от ложных иллюзий, способных разрушить жизнь:

    Иллюзия 1. Если вы ответите коллеге «нет» на ее просьбу, она очень обидится

    Это ложное представление о человеческих отношениях воспитывается у девочек с раннего детства: «Помоги бабушке, а то она на тебя обидится», «Слушайся отца, а то он тебя не полюбит». Избавиться от такой иллюзии очень легко — достаточно попросить любого другого человека о чем-нибудь пустяковом.Оказывается, люди естественно и не задумываясь умеют говорить «нет», и никто на них не обижается.

    А вот манипуляторы, давно севшие на шею доброго и бескорыстного сотрудника, могут «для вида» начать обижаться. Конечно, ведь в этом случае они теряют, как говорят психологи, «теплое местечко» — услужливого сотрудника или слишком доброго друга, который всегда готов сделать за них работу, пока они сами отдыхают и проводят время с семьей.При этом важно понимать, что классический манипулятор не может быть хорошим другом, а потому отношениями с ним дорожить не стоит.

    Иллюзия 2. На новой работе нельзя говорить «Нет»

    Конечно, для построения отношений с важными людьми или в начале карьеры вполне допустимо самоуспокаиваться. Но постепенно нужно выходить из этой роли. Ведь любой руководитель в первую очередь ценит хорошего специалиста, а не «девочку на побегушках».Поэтому некоторая услужливость поначалу все же приветствуется и благоприятствует вхождению в коллектив, но потом любому шефу хочется увидеть, насколько новый сотрудник уже погружен в собственное дело.

    Иллюзия 3. Если скажешь нет, можешь стать одиноким

    Именно эта иллюзия является основной причиной того, что некоторые женщины готовы пожертвовать собой ради того, чтобы другие оценили их и захотели с ними общаться. Они просто позволяют себя использовать и прекрасно это осознают.Такое поведение называют «виктимизированным», и дело чаще всего в заниженной самооценке и комплексах. Такой женщине очень важно понять, что людей любят, уважают и ценят не за их услужливость (над такими людьми скорее посмеются), а за ум, общительность, харизму и личную привлекательность. Поэтому во главе человеческих отношений всегда была и будет избитая истина: полюби себя, и тогда тебя полюбят другие.

    Девять упражнений, которые помогут вам сказать «нет»

    Айрин* отличный коллега.Старший менеджер в крупной консалтинговой фирме, она вмешивается, когда рабочая нагрузка становится большой, заменяет людей, когда они больны, и остается допоздна, когда это необходимо, что случается часто.

    Она также является лидером, работает в совете директоров и собирает деньги на благотворительных аукционах. Она старается быть дома для своих детей во время ужина, но часто работает ночью, после того как они ложатся спать. То есть по ночам, когда ее нет на деловом ужине.

    Но если вы поймаете ее на минутку честности, вы обнаружите, что она чувствует себя не так хорошо.На самом деле, она истощена.

    Ирэн не может сказать нет. И поскольку она не может сказать «нет», она тратит свое очень ограниченное время и уже израсходованную энергию на приоритеты других людей, в то время как ее собственные приоритеты отходят на второй план. Я сам испытал то же самое. Итак, со временем я экспериментировал с рядом способов усилить свое нет.

    Вот девять практик, которыми я поделился с Айрин, чтобы помочь ей сказать стратегическое «нет», чтобы освободить место в своей жизни для более осознанного «да».

    • Знай свой номер. Определите, что для вас важно, и признайте, что второстепенно. Если вы не знаете, где вы хотите проводить свое время, вы не будете знать, где вы не хотите проводить свое время. Прежде чем вы сможете уверенно сказать «нет», вы должны ясно дать понять, что хотите сказать «нет». Все остальные шаги следуют этому.
    • Будьте благодарны. Почти никогда не бывает оскорблением, когда к тебе обращаются с просьбами. Они просят вас о помощи, потому что доверяют вам и верят в ваши способности помочь.Так что поблагодарите их за то, что они подумали о вас или сделали запрос/приглашение. Не волнуйтесь; это не обязательно должно приводить к да.
    • Скажи нет просьбе, а не человеку. Вы не отказываетесь от человека, просто отклоняете его приглашение. Так проясните это. Дайте ему понять, что вы в нем уважаете — может быть, вы восхищаетесь его работой или признаете его страсть или щедрость. Может быть, вы хотели бы встретиться за обедом. Не притворяйтесь — даже если вам не нравится человек, обращающийся с просьбой, простое проявление вежливости и доброты покажет, что вы не отвергаете его.
    • Объясните почему. Подробности причины вашего отказа не имеют большого значения. Но наличие причины делает. Возможно, вы слишком заняты. Возможно, вы не чувствуете, что то, о чем вас просят, играет на руку вашим сильным сторонам. Будьте честны в том, почему вы говорите «нет».
    • Будьте столь же решительны, сколь и напористы. Некоторые люди так просто не сдаются. Это их прерогатива. Но, не нарушая ни одного из приведенных выше правил, позвольте себе быть таким же напористым, как и они.Они будут уважать вас за это. Вы можете относиться к этому легкомысленно, если хотите («Я знаю, что ты не сдаешься легко — но и я тоже. Я лучше умею говорить нет».)
    • Практика. Выберите несколько простых ситуаций с низким уровнем риска, в которых можно потренироваться говорить «нет». Скажите «нет», когда официант предложит вам десерт. Скажите «нет», когда кто-то пытается продать вам что-то на улице. Войдите в комнату в одиночестве, закройте дверь и скажите «нет» вслух десять раз. Звучит безумно, но наращивание мышечной массы помогает.
    • Установление преимущественного №. У каждого из нас в жизни есть люди, которые постоянно обращаются к нам с обременительными просьбами. В таких случаях лучше сказать «нет» еще до того, как поступила просьба. Пусть этот человек знает, что вы слишком сосредоточены на нескольких вещах в своей жизни и пытаетесь уменьшить свои обязательства во всех других областях. Если просьбы обычно выдвигает ваш начальник, заранее договоритесь с ним о том, где вы должны проводить свое время. Затем, когда поступают запросы, вы можете обратиться к своему предыдущему разговору.
    • Будьте готовы пропустить . Некоторым из нас трудно сказать «нет», потому что мы ненавидим упускать возможность. А отказ всегда ведет к упущенной возможности. Но это не просто упущенная возможность; это компромисс. Напомните себе, что когда вы говорите «нет» на просьбу, вы одновременно говорите «да» чему-то, что вы цените больше, чем просьба. Оба являются возможностями. Вы просто выбираете одно из другого.
    • Соберись с духом . Если вы из тех, кто привык говорить «да», потребуется мужество, чтобы сказать «нет», особенно если человек, который спрашивает, не сдается так легко.Вы можете чувствовать себя плохим другом. Вам может казаться, что вы кого-то подводите или не оправдываете ожиданий. Возможно, вы вообразите, что вас увидят или о вас будут говорить в негативном свете. Эти вещи могут быть ценой восстановления вашей жизни. Вам понадобится мужество, чтобы смириться с ними.

    После того, как Ирэн попробовала эти методы, она стала меньше работать и проводить больше времени со своими детьми. Она по-прежнему делает отличную работу, ее по-прежнему ценит начальник и коллеги, но они тоже заметили разницу, сказала она мне.И не все из них положительные.

    Они уважают ее границы — кажется, они даже не обижаются на нее за них — но ей пришлось отказаться от чего-то, что, как она никогда не подозревала, было для нее важным: от ощущения себя человеком, который может все. Ей было трудно чувствовать себя такой же ценной и нужной, как тогда, когда она всегда говорила «да».

    «Вы бы предпочли вернуться к тому, чтобы все время говорить «да»?» Я спросил ее.

    Она ответила мне очень хорошо отработанным «Нет».

    *Имя и некоторые детали изменены.

    8 способов сказать «нет» клиентам с примерами

    8 способов сказать «нет» клиентам

    Вы когда-нибудь слышали «нет» как клиент? Как ты себя чувствовал? Вы были разочарованы? Иногда может случиться так, что нам нужно сказать «Нет» нашим клиентам или сообщить негативные новости. На самом деле, это одна из самых неприятных частей рабочего процесса обслуживания клиентов. Работа с негативными новостями требует определенных навыков и самоконтроля. Нелегко сказать «нет» и продолжить спокойный разговор.

    При любом взаимодействии с клиентом слова, которые вы произносите, либо разрушают ваши отношения с клиентом, либо укрепляют их.Вот почему для любой компании важно сделать это правильно во всех каналах обслуживания клиентов. Итак, как сказать «нет», не испортив свой опыт обслуживания клиентов? Вот 8 советов для начала.

    Скажите «Нет», не говоря «Нет» на самом деле

    Когда вы сообщаете клиентам негативные новости, вы хотите смягчить удар и показать им, что понимаете их опасения. В большинстве случаев нет необходимости прямо говорить «нет». Вы можете обернуть свои негативные новости позитивным содержанием, сделав их ингредиентом своего «новостного бутерброда».Вот несколько отличных советов, которые помогут вам построить свое самое позитивное «нет»:

    • Заявите о своем отказе. Если вы отказываетесь делать или доставлять то, что просят ваши клиенты, это не значит, что вы не хотите этого делать. Это просто то, что ваша компания не предоставляет. Внимательно объясните это своим клиентам, не давая пустых обещаний. Например. «К сожалению, мы не планируем реализовывать эту функцию в обозримом будущем, извините за неутешительные новости» .
    • Говорите «Да» вместо «Нет». Когда вы можете сказать «Да» чему-то более важному для вашего клиента, сделайте это. Например. «Где я могу загрузить свои разговоры в чате?» – «Из соображений безопасности мы не храним расшифровки чатов на наших серверах, мы отправляем их непосредственно на адрес электронной почты, указанный для этой цели в вашей учетной записи. Защита данных наших клиентов — наш главный приоритет».
    • Сообщайте позитивные новости, даже если вам пришлось сказать «Нет». Независимо от того, предоставляете ли вы какие-либо услуги или управляете интернет-магазином, всегда есть что-то, что вы можете предложить своим клиентам для поддержания ваших отношений.Даже если вам пришлось отказаться, постарайтесь найти что-то, что заинтересует ваших клиентов. Просто сделайте все возможное, чтобы предложить положительный результат. Например. «Я был бы рад предложить вам дополнительную настройку и рекомендации по оптимизации обслуживания клиентов в чате».

    Уточняйте, прежде чем сказать «Нет»

    Иногда клиенты говорят окольными путями и с самого начала не понятно, что именно они просят. Не спешите говорить «Нет», тщательно уточняйте, чтобы избежать недопонимания.Вместо этого задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что вы все поняли. Вот несколько примеров таких вопросов, которые мы используем при общении со службой поддержки:

    • «Я не совсем уверен, что понимаю, что вы имеете в виду, не могли бы вы пояснить……».
    • «Если я правильно вас понял, вы хотели бы……»
    • «Во избежание недопонимания, не могли бы вы подтвердить…..»

    Начните с сопереживания с вашими клиентами.Такие заявления создают доверие, а также взаимопонимание. В большинстве случаев, когда вам нужно сообщить негативные новости, может быть необходимо начать с сочувствия, чтобы показать своим клиентам, что вы заботитесь о них и сделаете все возможное, чтобы им помочь. Вот фразы сочувствия, которые вы можете использовать при общении со своими клиентами:

    • «Я бы чувствовал то же самое в вашей ситуации, давайте посмотрим, что мы можем сделать, чтобы разобраться с этим…».
    • «Я полностью понимаю, что эта функция очень важна для вашего бизнеса, и ее развитие является нашим наивысшим приоритетом»
    • «Я знаю, как это может расстраивать, могу ли я предложить вам……»

    В Кроме того, необходимо использовать слова сочувствия, такие как:

    • «Я бы»
    • «Я понимаю»
    • «Мне жаль» или «Пожалуйста, примите мои/наши извинения»

      18 « Полностью согласен»

    Объясняйте подробно

    Как бы вы ни были заняты, не оставляйте недосказанных слов и подробно объясняйте клиентам все, особенно если вы сообщили негативные новости.Важно, чтобы люди знали, что вы действительно прислушиваетесь к их опасениям. Если вы просто скажете им «нет» без объяснений, они расстроятся и расстроятся. Однако, если вы предоставите подробное объяснение, вы проясните их опасения.

    • «Позвольте мне объяснить вам, почему мы не можем предоставить эту функцию в настоящее время»
    • «Основная причина этого заключается в том, что……»
    • «Примите наши извинения за то, что функция, которую вы запрашиваете, недоступна в настоящий момент.Тем не менее, это имеет наивысший приоритет, и мы сделаем все возможное, чтобы реализовать его как можно скорее».

    Не бойтесь говорить много слов. Это не займет много времени, но точно добавит позитива в вашу беседу.

    Предлагайте альтернативы

    Прежде чем сказать «нет» клиентам, подумайте об альтернативах. Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать для них? В большинстве случаев вы можете что-то предложить и сгладить эффект вашей негативной новости: «Хотя мы не поддерживаем этот способ оплаты, мы можем оставить ваш счет активным, пока вы решаете вопрос с вашим банком».

    Прислушивайтесь к своим клиентам

    Прислушивайтесь к клиентам — это один из наиболее важных аспектов обеспечения превосходного обслуживания клиентов. Ваш отказ слушать — это один из способов сказать «нет» клиентам. Независимо от того, насколько вы заняты, внимательно слушайте, чтобы убедиться, что вы понимаете их вопросы и проблемы. Если вы сообщаете негативные новости, не вникая в их проблемы, вы испортите отношения с клиентами. Вот три причины, почему важно слушать клиентов:

    1. Проявите сочувствие, слушая. Если ваши клиенты не верят, что вы действительно заинтересованы в том, чтобы их понять, они, скорее всего, уйдут и обратятся к конкурентам в поисках лучшего обслуживания клиентов. Например. «Не могли бы вы предоставить более подробную информацию о вашей проблеме, чтобы я мог убедиться в отсутствии недоразумений?» вместо «К сожалению, мы не можем помочь вам с этой проблемой, извините».
    2. Сосредоточьтесь на клиентском опыте. Умение слушать — один из важнейших компонентов превосходного обслуживания клиентов.Слушайте внимательно, даже если вы знаете, что не можете предложить лучшее решение прямо здесь и сейчас. После того, как вы соберете всю информацию, вы можете предложить альтернативу и дать рекомендации, которые покажут ваше желание помочь.
    3. Умение слушать помогает вашей компании совершенствоваться. И это правда. Если вы не только прислушиваетесь к тому, что говорят ваши клиенты, но и тщательно документируете это, вы можете использовать эту информацию для улучшения своих продуктов или услуг в будущем. Наши клиенты являются лучшим источником информации о наших успехах и неудачах.Мы можем использовать данные, которые они предоставляют, чтобы сделать нашу компанию лучше.

    Сделайте все возможное, чтобы решить проблему

    Показывая своим клиентам, что вы действительно вовлечены, это лучший способ завоевать их доверие. Независимо от того, можете ли вы предложить какое-либо решение или нет, вам нужно сделать все возможное, чтобы найти его и предложить альтернативу, если вы потерпели неудачу. Вот пара скриптов для этой ситуации:

    • «К сожалению, сейчас мы не можем реализовать эту функцию. Однако позвольте мне уточнить у нашего руководства, сможем ли мы сделать это в будущем.
    • «Боюсь, наша рождественская акция закончилась. Однако мы будем рады предложить вам скидку 15% на эту подписку, так как вы уже 5 лет являетесь нашим постоянным клиентом».
    • «У меня нет прав для установки этого обновления. Пожалуйста, подождите немного, и я проверю, есть ли техник, который может сделать это прямо сейчас».

    Последующие действия

    Если вы говорите клиентам «Нет», сообщите им хорошие новости и свое «Да» в отношении интересующей их функции или продукта.Информирование клиентов о вашем прогрессе важно, если вы хотите завоевать их лояльность. Простое сопровождение не займет много времени. Однако, если вы забудете уведомить своих клиентов о доступном решении, а они сами об этом узнают, это однозначно испортит вашу репутацию.

    Вам слово

    Часто приходится говорить клиентам «Нет». Однако мы должны понимать, что они ждут позитивных новостей и переключатся на конкуренцию, если они их не получат.Вы можете поделиться с нашими читателями своими идеями о предоставлении негативных новостей.

    Ольга — руководитель отдела по работе с клиентами и координатор социальных сетей в Provide Support, LLC. Она пишет и ведет блог об инновациях в сфере обслуживания клиентов, превосходном обслуживании клиентов и технологиях поддержки клиентов.

    Как вежливо отклонить приглашение на свидание + Примеры

    В какой-то момент нам может понадобиться отклонить приглашение на свидание из-за других обязательств.

    Вот способы формального и неформального отклонения приглашения на свидание:

    Карен Дональдсон

    Сертифицированный тренер уверенности | Эксперт по общению со знаменитостями и языку тела | Инструктор по публичным выступлениям для руководителей

    Поймите, что устанавливать для себя границы — это нормально

    Сначала осознайте, что говорить «нет» — это нормально, речь идет об установлении для себя здоровых границ. Границы, которые позволяют нам не угождать людям, могут привести к выгоранию.

    Когда мы постоянно говорим «да» из-за давления со стороны сверстников или FOMO, мы никогда не сможем показать людям свою истинную сущность и то, что нам нравится и что нам не нравится. Люди узнают этого типичного человека, говорящего «да», который говорит «да» не потому, что вы этого хотите, а потому, что вы чувствуете себя обязанным.

    Вот три способа вежливо и уважительно сказать «нет»

    • «Это большая честь, но я не могу».

    Идеально подходит для ситуаций, когда вам нужно сказать «нет» кому-то, с кем вы чувствуете себя близким или кому вы чувствуете себя обязанным сказать «да».Если вы думаете, что человека легко обидеть, разрешите ситуацию, сказав:

    • «Для меня большая честь, но я не могу этого сделать, потому что в этот день я уже занят».
    • «Хотел бы я, чтобы меня было двое».

    Это мягкий и полностью уважительный способ сказать кому-то нет . Это показывает, что вы охотно готовы помочь или присутствовать, но вы слишком заняты чем-то, что не можете сделать.Приятно то, что другой человек не чувствует себя обиженным и уходит с чувством, что вы действительно сделали бы это, если бы могли.

    • «К сожалению, сейчас я занят другим делом».

    Это выражение отлично работает, когда вам нужно сказать нет другу или родственнику. Он используется для вежливого и простого отказа от приглашения. Это здорово использовать, если вы не хотите идти в направлении оправдания своего «нет».

    • «Нет, я не могу.» (затем перестаньте говорить)

    Поймите, что «Нет» , это полное предложение, и обоснование вашего выбора правдой не нужно. Вам разрешено говорить нет.

    Практика, практика, практика

    Вам следует регулярно практиковаться в том, чтобы вежливо говорить «нет», когда вы не хотите брать на себя ответственность или куда-то идти, чтобы вы могли нарастить «без мышц» и уважать свои чувства и выбор. Вы должны быть готовы!

    Подумайте о ситуациях, когда вы не решаетесь сказать кому-то «нет», а затем подумайте, как бы вы вежливо отклонили просьбу.Это держит вас готовым к ситуациям, когда вы не можете перестать говорить «да», когда хотите сказать «нет».

    У вас могут быть разные причины, по которым вы не хотите с кем-то встречаться, и это совершенно нормально. Каждый должен уметь отстаивать свои границы и не обязан делать то, что ему не нравится. Когда вас приглашают куда-то потусить, а вы не хотите этого делать, не бойтесь сказать «нет».

    Однако, если все время использовать «Нет, спасибо» или «Я не в этом» , это может привести к тому, что в дальнейшем вас вообще никуда не пригласят.Итак, сейчас я расскажу, как тактично от него отказаться, чтобы не обидеть собеседника.

    Предлагайте варианты того, куда вам нравится ходить или что вам нравится делать

    Предположим, вас зовут в кино, но вы не хотите туда идти, хотя с удовольствием провели бы время с этим человеком. Предложите им альтернативы, такие как:

    • «Звучит так мило, но я не очень люблю кино. Как насчет ужина?

    Когда вы даете свой отказ, вы не должны оправдываться, в конце концов, вы должны делать то, что вам удобно в первую очередь.

    Можно не указывать причину

    Если вас пригласили куда-то, где вы не хотите находиться и не встречаться с определенными людьми, поблагодарите их за приглашение и откажитесь без объяснения причин. Например:

    • «Я так рада привлечь ваше внимание, но, к сожалению, не смогу присутствовать. Еще раз спасибо за приглашение».

    Если ваш собеседник настаивает на встрече, на которую вы не хотите идти, поставьте вежливую точку в конце ответа.

    • «Спасибо за приглашение! Но, к сожалению, я не смогу присоединиться. Хороших выходных!»

    Если другой человек продолжает игнорировать ваши отказы, что ж, это хороший повод забанить его.

    Дружеские отношения прибывают и отступают точно так же, как наше настроение, уровень энергии и интересы. Совершенно нормально отклонять приглашения на свидание, и важно позволить другим также отклонять наши приглашения. Дружба становится сложной, когда один друг оказывает сильное давление на другого друга или принимает на свой счет «нет, спасибо».

    Держите это при себе

    Чтобы избежать этой ситуации, просто и мягко говорите о том, что вам нужно. Например, предположим, что у вас нет желания встречаться с другом за ужином, потому что вам не нравится присутствие другого человека.

    Можно сказать:

    • «Я ценю вас, включая меня. Мне придется пройти в пятницу вечером. Я надеюсь, что у вас есть отличный ужин. Может, мы с тобой встретимся за кофе на следующей неделе? “

    Не нужно вдаваться в подробности того, почему вы отказались.Оптимистичный, благодарный ответ и возможность встретиться в другой раз могут сделать этот разговор коротким и приятным.

    Вот несколько примеров простых способов отклонения приглашений:

    • «Большое спасибо за приглашение. Звучит как отличный фильм. В последнее время я чувствую себя перегруженным работой, поэтому я лучше посижу с этим. Я обнаружил, что тихие ночи дома помогают мне справляться со стрессом в эти дни».
    • «Спасибо, что подумали обо мне.Мне жаль пропускать веселье! Со всем, что у меня сейчас происходит, я лучше пройду мимо. Не хочу портить атмосферу мероприятия. Я с нетерпением жду встречи, когда снова встану на ноги».
    • «Благодарю за приглашение, но на этот раз вынужден отказаться. Сейчас не лучшее время для меня. Надеюсь, вы хорошо проведете время».

    Связанные с: Как перестать чувствовать себя перегруженным на работе (121 действенный совет)

    Отказ от приглашения на свидание может показаться очень неловким.Особенно, если, как и я, вы боретесь с социальной тревогой. Вы боитесь обидеть или расстроить человека, который вас пригласил. Часто это означает, что вы в конечном итоге говорите «да», когда на самом деле хотите сказать «спасибо, но нет».

    Так как же вежливо отказаться от приглашения, не обидев при этом?

    На самом деле это не так сложно, как кажется. Прежде чем отклонить приглашение (или сказать «да» из чувства вины), найдите время, чтобы подумать о том, почему ваша интуиция ответила «нет». Вам нужно задать себе два ключевых вопроса:

    Почему вы хотите отклонить приглашение?

    Как вы относитесь к человеку/людям, которые пригласили вас на свидание?

    Вот несколько распространенных причин, по которым вы можете не захотеть повеситься, и что с этим делать!

    Будь честным

    Вы чувствуете усталость или подавленность и вам просто нужно немного времени для себя?

    Если да, то лучше всего быть честным.Объясните, что вы хотели бы провести с ними время в ближайшее время, но сейчас вы чувствуете себя не лучшим образом. Пожалуйста, не чувствуйте себя виноватым по этому поводу — усталость — веская причина, чтобы вежливо отклонить приглашение.

    Может помочь, если вместо этого вы предложите провести время в будущем. Это показывает им, что вы хотели бы проводить с ними время, когда ваш уровень энергии выше.

    • «Спасибо, звучит прекрасно, но я сейчас очень устала от работы/детей/проблем со здоровьем/учебы и планирую провести несколько спокойных ночей, чтобы восстановить силы.Вы свободны встретиться на следующей неделе?

    Если вы интроверт или у вас есть проблемы с тревогой, вы можете обнаружить, что часто выгораете от общения. Так что лучше научиться вежливо сообщать людям, когда вам нужно немного отдохнуть. Когда вы хорошо отдохнете, вам гораздо больше понравятся общественные мероприятия, которые вы посещаете!

    Вы чувствуете себя некомфортно из-за предлагаемого типа тусовки?

    Есть много причин, по которым вам может быть неудобно.Например. если ситуация связана с алкоголем, и вы бросили пить. Или если это поход за одеждой, а вы ненавидите ходить по магазинам!

    Как социально тревожный человек, есть много ситуаций, в которых я чувствую себя некомфортно! Особенно вечеринки и большие группы.

    Раздвигать границы — это хорошо (иногда оказывается, что вечеринки мне действительно нравятся!) Но если вы точно не хотите идти, честность опять же является ключевым фактором.

    • «Я очень ценю, что вы спросили меня, но вечеринки/походы по магазинам/прогулки по лесу – это не мое.Может быть, мы могли бы вместо этого пойти выпить кофе/посмотреть фильм/перекусить на вынос?»

    Надеюсь, вы найдете точки соприкосновения с вещами, которые вам обоим нравятся. Но если нет, ваша дружба, вероятно, со временем постепенно развалится. Поскольку вы были честны, никто не останется обиженным или недоумевающим, что он сделал не так.

    Положительным моментом является то, что когда вы очень открыто говорите о том, что вам нравится и кто вы есть, вы, как правило, приобретаете новых друзей, которые больше на вашей волне.

    Чувствуете ли вы себя неловко с вовлеченными людьми?

    Иногда не ситуация, а вовлеченные в нее люди вызывают у вас желание отклонить приглашение.

    Они открыто говорят о политических или социальных взглядах, которые вы не разделяете?

    Они запугивают вас или других людей? Они вызывают у вас тревогу или страх?

    Они грубы? Они говорят над вами и почти не слушают?

    Здесь важно установить границы.Вы не должны попадать в ситуацию, в которой вам некомфортно.

    Если это друг или группа, с которыми вам больше не нравится проводить время, вы можете сказать прямо:

    • «Мне не нравится то, как вы недавно говорили об X».

    Или вежливо извиниться:

    • «Извините, сегодня я занят работой».

    Если вы будете приводить достаточное количество вежливых оправданий подряд, они, вероятно, перестанут вас приглашать через некоторое время.Я по-прежнему рекомендую быть честным везде, где это возможно, но я понимаю, как неловко может быть кричать друзьям или коллегам на их поведение!

    С семьей еще сложнее, но все же важно установить границы. Вы не обязаны проводить каникулы с дядей Бобом, если он продолжает использовать расистские оскорбления, или навещать тетю Алису, если она не перестанет упоминать о вашей гендерной идентичности за семейными обедами.

    Связанный: В чем разница между другом и знакомым?

    Тусоваться с друзьями и ходить с ними на мероприятия — хороший способ углубить отношения.Но у всех нас бывают моменты, когда мы чувствуем себя уставшими, сварливыми или просто немного не в духе. И, конечно же, мы можем получать приглашения от других, которые на самом деле не приветствуются по целому ряду причин.

    Если вам часто трудно сказать «нет», обратите внимание на то, как часто говорят «нет» другие. Вы тоже имеете право это сделать. Нет является законным ответом на запрос. Вам нужно разработать репертуар способов сказать «нет», не забывая при этом о чувствах человека, который пригласил вас.

    Купи себе немного времени, прежде чем сказать да или нет

    Основная техника заключается в том, чтобы выиграть время, прежде чем сказать «да» или «нет». Уточните, что именно вас просят сделать, и ответьте, что вам нужно обсудить это с вашим начальником, партнером или семьей. Как только вы решили сказать «нет», не вдавайтесь в подробные объяснения.

    Вот несколько предложений. Обратите внимание на положительную предварительную фразу, которая может смягчить воздействие отказа:

    • Прямой номер: «Да, я бы хотел участвовать, но мне придется отказаться.”
    • Нет с помощью: «Мне нравится, что вы думаете обо мне, но я не могу участвовать. Как я могу помочь тебе найти кого-то другого?»
    • Нет с благодарностью: «Я думаю, что ваша идея великолепна, но я не могу принять участие в данный момент».
    • Нет и да: «Да, я хотел бы участвовать и позже. Можешь снова спросить меня в мае?
    • Нет с конкретным да: «Я бы хотел помочь вам, но у меня крайний срок до вторника.Мы можем встретиться в среду?
    • Нет со значениями: «Если я прямо сейчас возьмусь за что-то еще, я не буду выполнять свои обязательства перед моей [семьей] [работой] [бизнесом]».

    Если ситуация связана с деликатными отношениями, вы можете использовать метод сэндвича, когда «нет» смягчается с обеих сторон позитивом. Вот пример:

    • «Я очень польщен тем, что вы попросили меня быть вашим помощником. Однако я не смогу этого сделать.Большое спасибо, что спросили. Это значит многое.»

    Ключ к отказу — помнить, что ваши права и чувства так же важны, как и права другого человека. Вы имеете право решать, как вы проводите свое время.

    «Время — это самое ценное, что может потратить человек». Диоген

    Еще одна детская вечеринка, на которую вы не хотите идти? Твой план на эту субботу состоял в том, чтобы почитать книгу, но каким-то образом ты оделся в розовое с тремя воздушными шариками, привязанными к твоему запястью? Если вы все это знаете слишком хорошо, пришло время научиться говорить «нет».

    Спросите себя, чего вы действительно хотите

    Вы не хотите жить так, чтобы ваши потребности и желания всегда ставились на последнее место. Дело не в том, чтобы найти правильное оправдание, а в том, чтобы иметь смелость выразить свое истинное «я».

    Мой совет: для начала спросите себя, чего вы действительно хотите. Если вам нужно время для себя и вы хотите, наконец, посидеть на диване, ничего не делая, не скрывайте этого. Вам хочется участвовать, потому что вы хотите быть рядом со своим другом? Тоже норм.Главное знать причины своего решения. Делайте что-то, потому что вы хотите, а не должны.

    Еще один шаг — найти способ отклонить приглашение, который не оскорбит других, но позволит вам выразить свои чувства. Требуется практика, чтобы сказать «нет» другим, особенно тем, кто вам нравится, но усилия того стоят. Со временем вы перестанете чувствовать себя виноватым за то, что говорите, что предпочитаете одно занятие другому.

    Помните, пока вы формулируете свое «нет» с уважением, вы не можете чувствовать себя виноватым ни в чем.В следующий раз не ищите оправдания, а просто скажите:

    • «Большое спасибо, что подумали обо мне, но у меня уже есть другие планы на субботу. Желаем приятно провести время!»

    Чем ближе ваши отношения с человеком, тем честнее вы можете быть. Если вы боретесь, напомните себе, что каждый из нас уникален. У нас разные потребности, увлечения и идеи, как проводить свободное время. Вы не должны извиняться за то, кто вы есть.

    Все дело в том, как вы доставляете сообщение

    У каждого из нас было несколько приглашений, от которых мы хотели отказаться, но не знали, как это сделать.Большинство из нас полагаются на ложь во благо, поскольку это самый простой способ избежать приглашения. «В этот день я буду работать допоздна», «Меня не будет в городе», «Моя семья приезжает из другого города» — это самая распространенная ложь, которую я слышал и использовал.

    Часто мы используем любой предлог, чтобы отказаться от приглашения, чтобы не задеть чувства другого человека. Хотя наши намерения могут быть благими, мы рискуем попасться на лжи и испортить отношения.

    Отклонить приглашение с честным ответом и не задеть чувства другого человека возможно, все зависит от того, как вы доставите сообщение.

    Буквально на прошлых выходных я отклонил приглашение потусоваться с другом, сказав правду. Это сообщение, которое я отправил:

    • «Благодарю за приглашение и с нетерпением жду встречи с вами. Это была тяжелая и напряженная неделя для меня, и я очень ждал столь необходимого мне времени. Ничего, если мы отложим нашу встречу на следующую неделю?»

    Ее ответ был очень положительным. Она отнеслась с пониманием, и мы договорились встретиться в другой раз.

    Если приглашение на более важное событие, такое как празднование дня рождения или вечеринка по случаю рождения ребенка. Попробуйте поставить себя на место другого человека. Подумайте о времени и усилиях, которые они потратили на то, чтобы включить вас в свои планы.

    Если вы с самого начала знаете, что не пойдете на их мероприятие, сразу сообщите об этом человеку. Не говорите что-то вроде «Я дам вам знать» или «Я подтвержу позже» , так как это показывает неуважение к их времени.

    Чтобы показать, что вы действительно благодарны, вы можете поделиться сообщением ниже:

    «Привет, {имя},

    Большое спасибо за приглашение на {детскую вечеринку/день рождения}. Я очень польщен, что вы подумали обо мне, когда планировали свой особенный день.

    К сожалению, я не смогу это сделать, но я хотел бы воспользоваться этой возможностью, чтобы послать вам много любви и мои наилучшие пожелания.

    Отказ от приглашения на свидание сводится к одному – напористости.Способность сказать «нет», особенно тем, кто нам близок (друзьям и семье), часто затруднена именно из-за нашей лояльности и привязанности к ним. Это естественным образом приводит к чувству долга и, соответственно, вины, если мы отказываемся.

    Связано: Чувство вины: что это такое, примеры + как определить и ответить

    Вот почему мы чаще всего прибегаем к полускрытому и косвенному языку, который должен избегать конфликтов, поддерживать гармонию и не раздражать перья.Однако на самом деле это контрпродуктивно, поскольку мы ожидаем, что другая сторона интуитивно поймет намек, не говоря об этом явно.

    Будьте тверды и вежливы

    Вместо этого крайне важно постоять за себя и свои потребности и уметь сказать «Нет» твердо, но вежливо. Это квинтэссенция вышеупомянутой напористости, когда мы сообщаем о своих потребностях и желаниях, при этом уважая другого человека.

    Таким образом, одна из самых известных тактик, которую вы можете применить, — это техника заезженной пластинки.Очень важно поддерживать спокойный, ровный тон голоса, не пренебрежительный и не саркастический, а просто нейтральный.

    Так, например:

    Джон: Эй, Дэвид, не хочешь потусоваться на выходных?

    Дэвид: Привет, приятель. Нет, я не смогу присоединиться к вам, к сожалению.

    Джон: Почему не человек? У нас всегда весело. У тебя есть планы получше?

    Дэвид: Это правда, но, как я уже говорил, я недоступен в эти выходные.Давайте снимать в другой день.

    Джон: Давай, чувак. Если бы ты вышел, это бы много значило для меня.

    Дэвид: Опять же, приятель, эти выходные просто не подходят для меня. Как насчет другого раза?

    Это должно помочь, после пары/несколько попыток человек быстро заметит, что вы либо действительно заняты, либо не хотите тусоваться (по какой-то причине).

    Очень важно не попасться в заманчивую ловушку извинений или оправданий своего выбора.Вы просто рисуете границу и с уважением охраняете ее от пересечения.

    Не так просто первые пару раз, но со временем это не только придаст вам сил, но и вы быстро поймете, что внимание и выражение ваших потребностей — это не признак эгоизма, а скорее здоровое выражение вашего растущего «я». -уважение и расширение прав и возможностей. Удачи!

    Отклоняйте приглашения, ведя себя расплывчато, но твердо и вежливо

    Сказать «нет» для многих нелегко.Чрезмерная приверженность приглашениям и мероприятиям из-за слова «должен» — очень знакомая позиция для многих людей.

    Сосредоточьтесь на том, как вы говорите «нет», а не на формулировке. Твердый тон гораздо мощнее и убедительнее оправдания. Также постарайтесь не давать слишком много информации.

    Это может означать, что вам придется вернуться назад и объяснить (или придумать оправдания), почему вы не можете пойти. Этого лучше избегать, чтобы уменьшить вероятность предложения альтернативных дат или вариантов

    Начните отказ со слов благодарности, чтобы убедиться, что вы не только вежливы, но и подготовили почву для отказа.Для приглашений на основе даты фирма « Я недоступен, так как у меня уже есть планы. Приятного вам времяпрепровождения» понятно.

    Для приглашений с более гибкими датами: «Звучит здорово, но я не уверен, что это мое дело. Я подожду» . Показывает, что это несовпадение интересов, а не личный отказ от предложения.

    Просто сказать «Нет»? Ну нет.

    Подумайте, какой должна быть ваша стратегия действий «по умолчанию»… правда.На самом деле, «Правда… ПЛЮС».

    Может показаться страшным, что рассказать правду тому, кому вы хотите сказать «нет», но зачем? Будут ли отношения потеряны полностью, без возможности восстановления… из-за того, что вы хотели отклонить приглашение на свидание? Возможно нет. И если это так, то это действительно говорит о силе отношений, верно?

    Итак, давайте создадим ваш ответ «Правда… ПЛЮС».

    Выскажите то, что вы действительно хотите, чтобы они знали, и надеетесь понять

    Что вы действительно хотите, чтобы кто-то знал? Помимо отклонения приглашения, что вы хотите, чтобы кто-то знал и понимал? В качестве упражнения напишите это так, как будто вы делитесь этим сообщением с человеком, чей вклад в этот вопрос вы очень уважаете.

    Мне, как тренеру по свиданиям, эта ситуация часто представляется в той или иной форме, и первое, что я делаю, это спрашиваю : «Что вы хотите, чтобы они знали и понимали?»

    Что это за ответ? (Это не просто «Нет», не так ли?)

    ЭТОТ ответ… скорее всего, будет если не вашей лучшей стратегией действий, то сильным кандидатом на ваше рассмотрение.

    Но есть ключевой компонент, который вам нужно включить… ваша уязвимость. Сказать кому-то «нет» — это только часть вашей правды.Вам нужно поделиться «почему», стоящим за этим, если это уместно.

    Не раскрывая подробностей, расскажите о настоящей причине, по которой вы должны отклонить приглашение. Не позволяйте им вставить свою историю в ваш отказ, который часто будет хуже, чем ваша настоящая причина. ( «Я ему/ей не нравлюсь». «Думает, что они слишком хороши…» )

    Это была тяжелая неделя? Чувствуете себя не в своей тарелке? Вы уже взяли на себя обязательство? Хотя это никого не касается… это ваше дело — делиться, если хотите.

    И когда вы это делаете, вы позволяете кому-то услышать и лучше понять вашу «Правду ПЛЮС», что позволяет кому-то 1) услышать ваше «нет» и 2) помочь им понять: «Это не вы/приглашение… это я». Вы смягчаете свое неприятие, проявляя уважение к себе и им!

    по теме: 20+ признаков того, что ваш друг вас не уважает

    Сохраняйте простоту и искренность в следующий раз, когда захотите отклонить приглашение на свидание с помощью «Правды + вашего «Почему» + капельки такта.

    Как писал Марк Твен, «Если сомневаешься, говори правду. Это смутит ваших врагов и поразит ваших друзей».

    Лучший совет, как отказаться от приглашения, — быть честным

    Одним из самых больших факторов стресса, с которым сталкиваются люди, является умение говорить «нет». Нам не нравится разочаровывать людей, поэтому, когда кто-то предлагает нам что-то сделать, мы оправдываемся и чувствуем себя плохо. Если вы расскажете правду своим друзьям, они воспримут это гораздо лучше, чем если вы перечислите список того, что вам нужно сделать, или придумаете фальшивое оправдание.

    Например, если ваш друг просит вас зайти и пообщаться, а вы устали после долгого дня и просто хотите пораньше лечь спать, вы можете быть честными.

    • Скажи: «У меня был долгий день, и я вымотался. Мне нужно лечь спать пораньше. Я ценю, что ты пригласил меня, но давай встретимся в субботу, когда я буду в лучшей компании».

    Люди, которые заботятся о вас, будут желать для вас самого лучшего, а если они этого не сделают, то, вероятно, это не тот человек, с которым вы хотите проводить время в любом случае.

    Уильям Тейлор

    Старший консультант по подбору персонала, VelvetJobs

    Сделайте это кратко и просто

    Чтобы вежливо отклонить приглашение на общественное мероприятие, важно сделать это кратко и просто. Рассуждая, всегда воздерживайся от чрезмерных объяснений. Насколько это возможно, говорите вежливо и мило, объясняя, почему вы не можете присутствовать на собрании.

    Также идеально давать честный ответ

    Это позволит избежать недоразумений в вашем кругу и сохранит первоначальное доверие.Перед тем, как они попытаются заставить вас пойти, предложите, чтобы вы попытались присутствовать в следующий раз, когда группа решит встретиться.

    Наконец, имейте в виду, что отклонение приглашения не является ошибкой, и это касается как организатора, так и приглашенного.

    Принять честность

    Я знаю, отклонить приглашение труднее всего. Но давайте будем честными, вместо того, чтобы делать бессмысленные оправдания, лучше объяснить свою причину максимально честным способом.

    Избегайте чрезмерных объяснений

    Одна из ошибок большинства людей, включая меня, заключается в том, что мы начинаем чрезмерно объяснять причину, сбивая с толку другого человека и вызывая у него подозрения.Проблема чрезмерных объяснений заключается в том, что вы можете сказать что-то не относящееся к делу или случайно заговорить о чем-то, о чем позже будете сожалеть.

    Таким образом, лучший совет, который я могу дать, это сделать свой отказ кратким и лаконичным с элементом сладости в нем. Поверьте, это всегда работает.

    Стремитесь к доброму, но нейтральному и объективному тону

    Мы все были там. Вы встали не с той ноги, полностью запутались на работе, попали под встречную машину по дороге домой, где вас не ждало ничего лучшего.И именно в этот день вас приглашает приятель, с которым вы планировали выпить кофе около года. И вы понятия не имеете, как из него выбраться.

    Не каждый день в реальной жизни преследовали несчастья, но бывают моменты, когда хочется только уютного пледа и чашки горячего чая. И это совершенно нормально. Но можно ли просто сказать «нет»? Что ж, это действительно так.

    Отказ от такого предложения может показаться неловким или невежливым, но на самом деле большинству людей все равно, и если вы сделаете это правильно, ваш ответ не повлияет негативно на ваши отношения.

    Независимо от того, что вы говорите, стремитесь к доброму, но нейтральному и объективному тону. Откажитесь от просьб о прощении и будьте краткими. Просто честно объясните, почему вы не можете прийти в этот день, и примите это как обычное дело.

    Таким образом, вы посылаете жизненно важное сообщение: я достаточно ценю вас, чтобы быть честным с вами и проводить время с пользой в разных обстоятельствах. Естественная реакция показывает им, что вы доверяете им достаточно, чтобы быть искренними и уязвимыми с ними, и что вы хотели бы построить отношения, в которых вы оба чувствуете себя комфортно.

    Честность обязательна

    При отказе от приглашения на свидание главное быть честным.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.