Как научиться отказывать людям в их просьбах: Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Содержание

Как правильно отказать в просьбе: советы как говорить нет

Считается, что человеку психологически намного комфортнее соглашаться, чем отвечать отказом. И действительно, многие испытывают большие трудности с тем, чтобы сказать «Нет», даже если объективно у них были все моральные и законные права отказаться. Мы предлагаем вам не игнорировать право на отрицательные ответы и даем несколько советов, как научиться отказывать и не переживать по этому поводу.

Почему важно уметь говорить нет

Чувство вины и неловкости, злость на себя и того, кто к вам обратился, потерянные время, деньги и т.д., выполнение чужой работы, решение чужих проблем и т.д. – вот лишь часть тех последствий, с которыми сталкиваются те, кто не умеет правильно отказывать. Плюс к тому сорванные планы, проблемы с друзьями или членами семьи, которые «промениваются» на выполнение очередной просьбы, постоянный стресс, нехватка времени и другие «радости жизни», вплоть до серьезных психологических проблем.

И все из-за сложностей с тем, чтобы сказать нет.

Сюда же добавим тот факт, что многие манипуляторы отлично знают (на сознательном или подсознательном уровне), кто из их окружения не может отказать, и

начинают активно этим пользоваться. Именно таким образом некоторые начинают работать за двоих, регулярно сидеть с чужими детьми или берут на себя на постоянной основе решение чужих проблем. Но даже если вам посчастливилось и в вашем окружении манипуляторов нет (или же они не смогли приспособить вас для решения своих целей), умение отказать в просьбе или чем-либо подобном вам наверняка пригодится.

Конечно, мы не предлагаем говорить нет вообще каждому (особенно до того, как был озвучен вопрос). Мы лишь хотим помочь вам научиться отказывать и не чувствовать себя при этом плохо. Поэтому в данной статье мы не предлагаем вам универсальные «отмазы» на все случаи жизни: в центре нашего внимание не отговорки, а сам процесс того, как лучше отказывать, чтобы никого не обидеть и самому не испытывать внутренних терзаний.

Почему и кому мы не любим отказывать

Прежде чем перейти к практическим советам, как правильно отказывать людям, подумаем, почему нам вообще с трудом это дается? По отношению к разным личностям в дело вступают разные причины, однако можно выделить наиболее типичные. Как и со многими другими вопросами, знание причины нужно, чтобы в дальнейшем выбрать правильную стратегию действий.

  • Конечно, одна из самых частых причин: мы боимся, что из-за нашего отказа человек на нас обидится. Обратите внимание: не «мы обидим», а «на нас обидятся». Ведь объективных причин для обид и конфликтов может и не быть, однако это не отменяет того факта, что отказ порой воспринимается просящим слишком близко к сердцу. Зачастую именно такое нежелание обидеть становится основной того самого чувства вины, которое сопровождает тех, кому трудно говорить нет.
  • Еще одна формально схожая причина: кому-то в принципе нужно, чтобы о нем
    думали только хорошо
    – такой человек должен нравиться всем вокруг, и ему кажется, что отказ в просьбе «снизит» градус любви к нему и испортит сложившийся образ. Чтобы бороться с таким состоянием, помимо прочего, важно обратиться к его первопричине, повышать самооценку, снижать зависимость от чужого мнения. Однако наши советы по тому, как правильно говорить нет, будут полезны и в этом случае.
  • Многие не знают, как отказать в помощи, потому что у них стоит сильная внутренняя установка на то, что всем надо помогать. Как правило, данная модель поведения закладывается в детстве, и хотя сама по себе она очень добрая и человеколюбивая, во взрослом возрасте может доставить немало неприятностей. Впрочем, еще раз напомним – мы не предлагаем отказывать всем, мы лишь предлагаем научиться говорить нет, чтобы отвергать лишь ненужные просьбы. Поэтому, если вас коснулась проблема внутреннего табу, то даже в этом случае вам стоит попробовать постепенно учиться говорить нет.
  • Некоторые предпочитают не отказывать, потому что каждая просьба/предложение к ним возвышает их в их глазах, поднимает самооценку. Таким людям нравится чувствовать себя нужными и полезными, им нравится ощущение, что в них нуждаются. И здесь, как и в случае со всеобщим обожанием, помимо прочего, важно работать с первопричиной такого состояния.
  • Более меркантильная причина: мы не хотим отказывать, боясь, что в будущем этот человек не поможет нам (не пойдет навстречу) или что отказ выйдет нам боком. Особенно часто это касается рабочих отношений. Например, что в отместку начальник в следующий раз не разрешит уйти пораньше или не выпишет премию, а коллега не прикроет опоздание. Подробнее о том, почему такой страх не всегда обоснован, в самом конце материала.

Как научиться отказывать: практические советы

Начните

Один из главных советов: переборите страх отказать и возникающее из-за этого чувство вины. Особенно это касается таких случаев, когда проблема вызвана внутренними установками и/или если вы имеете дело с манипуляторами. Сказав один раз «Нет», вы увидите, что мир не перевернулся, а вот взваливать на себя лишние задачи, проблемы и т.д. вам не пришлось. Некоторым людям такие «эксперименты» по отказам после череды бесконечных согласий дарят чувство свободы, ощущение, что они сами управляют своей судьбой и т.д. Возможно, вам настолько понравится этот опыт, что все моральные терзания, которые могли бы быть связаны с данным событием, отпадут сами собой.

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах

выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

настаивать на ответе, не указывайте конкретную причину, а отвечайте максимально обтекамо: «У меня нет такой возможности», «Я уже сказал, что не могу этого сделать», «Мне это категорически не подходит». Повторяйте один и тот же ответ (например, «Нет, я не смогу») до тех пор, пока от вас отстанут.

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

о чем мы говорили выше. Это правило особенно актуально, если вы имеете дело с манипуляторами, надоедливыми коллегами, наглыми родственниками и т.д. Если вы передумаете, для ваших окружающих это будет лишнее свидетельство, что вы точно согласитесь на все, достаточно только посильнее на вас надавить.

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

Во-первых, спокойствие станет свидетельством вашей уверенности в себе. Во-вторых, порой излишняя эмоциональность способна привести к конфликтам и обидам. Получается это, например, следующим образом. Предположим, вас просят посидеть с ребенком. Считая, что отказ приведет к ссоре и разбирательствам, вы изначально отвечаете с вызовом (хотя вас еще никто ни в чем не упрекнул). В итоге ваш знакомый на вполне спокойную просьбу получает вербальную «оплеуху». Скорее всего, именно это и станет причиной его обиды, а вовсе не то, что вы не хотите сидеть с ребенком.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

При общении с подобными людьми важно ставить на первое место именно свои интересы, планы, цели и т.д.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Конечно, он может проявлять негативные эмоции (волнение, раздосадованнось и т.д.), однако, скорее всего, речь не будет идти именно об обиде или конфликтах. Опять же, с адекватным человеком проблемы можно решить.

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

(в материальном или моральном плане). Такое мнение складывается даже тогда, когда ничего из перечисленного на самом деле к сотруднику не относится. В итоге, вместо того чтобы выписать дополнительную премию или продвинуть такого работника, им начинают пользоваться все больше и больше. Хотя, разумеется, это лишь наиболее распространенный сценарий развития событий, а не правило. Просто держите в голове данный принцип, собираясь бесплатно отработать очередные выходные.

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

6 способов сказать “нет” без чувства вины | by Lera Petrosyan

Моменты, когда человек разозлился на ваше «нет», врезаются в память, как неоновые билборды. Однако люди постоянно говорят «нет» и не страдают после этого от каких-либо серьезных последствий. Вода в море не превратилась в кровь, и лягушки не начали падать с небес. Проситель лишь пожал плечами и сказал: «Хорошо».

Вы сами с легкостью забываете такие отказы, обращая внимание лишь на те 0,02% случаев, когда другой человек вышел из себя и больше с вами не общался.

Так что попробуйте внимательней присмотреться к тому, как другие люди взаимодействуют друг с другом и с вами. Обратите внимание на моменты, когда «нет» не вызвало никаких проблем, и попытайтесь выработать более объективный взгляд на ситуацию.

«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно. И в большинстве случаев это не что-то существенное. Имейте это ввиду, когда придет ваша очередь сказать «нет» в похожей ситуации, или когда кто-то другой скажет “нет” вам». —Пэтти Брайтман и Конни Хэтч «Как говорить “нет” без угрызений совести. И сказать “да” свободному времени, успеху и всему, что для вас важно».

Понаблюдайте как другие эффективно справляются с подобными ситуациями. Когда вы вежливы и благожелательны, вероятность того, что человек разозлится на вас, крайне мала.

Вам следует заранее выстроить границы, чтобы хорошо представлять себе: что для вас приемлемо, а что нет. Так будет легче принимать решение и не поддаваться искушению сказать «да».

«Чтобы говорить нет без угрызений совести, необходимо действительно задуматься о своих приоритетах. Почему вы говорите “нет”? Для чего вы освобождаете время, исключая из жизни нежелательные обязательства? Когда вы идентифицируете и признАете свои приоритеты, сможете сфокусироваться на том, что вы действительно хотите. Например, вы хотите провести время с семьей или вложить деньги в важный проект или цель, и потому говорите “нет” оправданно, чтобы следовать за своей целью». — «Как говорить “нет” без угрызений совести»

На все это требуется время. Но как быть, если кто-то просит вас о чем-либо прямо сейчас? Какой должна быть ваша реакция, чтобы рефлекторно не сказать «да», о котором вы потом пожалеете?

10 действенных способов сказать «нет» и не чувствовать за это вины

Вы легко отказываете коллегам или родственникам, которые приходят к вам с просьбами? Для многих это настоящее испытание. Часто мы боимся сказать «нет», даже когда нам крайне сложно выполнить просьбу человека. Так мы просто избегаем конфликтов и чувства вины. Но такая привычка нередко только вызывает раздражение и заставляет откладывать на потом собственную жизнь. Умение правильно отказывать пригодится любому человеку. И наша статья поможет вам освоить этот навык.

Мы в AdMe.ru собрали 10 советов, которые помогут вам научиться давать отпор и сохранять хорошие отношения.

10. Поймите, от чего вы готовы отказаться

Прежде чем выстраивать отношения с другими людьми, стоит понять, что для вас действительно важно, а что нет. Для этого напишите список людей, дел и событий, которым вы хотите посвящать свое время и силы. Ведь пока вы не расставите приоритеты, вам будет сложно понять, на что действительно стоит тратить свое время. Иначе вас могут мучить сомнения, правильно ли вы сделали, сказав «нет».

9. Предложите выбор

Пожалуй, это наиболее простой способ отказа. Отклонив просьбу человека, предложите ему альтернативу, «утешительный приз». К примеру, если вы не сможете сегодня вечером встретиться с подругой, с которой не виделись уже несколько месяцев, пообещайте сделать это через неделю. Главное в таком случае — постараться быть действительно полезным обратившемуся к вам, а не действовать из желания избавиться от чувства вины.

8. Выражайте сопереживание

Если вы не можете помочь человеку, покажите ему, что вы его услышали и поняли то, в чем он нуждается. Скажите ему о том, что он имеет дело со сложной задачей или что он прилагает все усилия для ее решения, подбодрите его. Это поможет собеседнику почувствовать себя лучше и легче пережить отказ.

7. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не переживайте, что ваш отказ серьезно обидит собеседника, ведь к нему вы не имеете претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Ваш отказ выполнить его просьбу говорит лишь о том, что сейчас у вас нет возможности помочь ему. Конечно же, важно быть вежливым и доброжелательным, можно похвалить человека или его работу, но все равно сохраните твердость, сказав «нет». Такое поведение даст понять другому, что вы не отвергаете его самого.

6. Объясните причину отказа

Не каждый из нас способен ответить отказом без объяснений причины. Да и человек, обратившийся к нам с просьбой, часто ждет хотя бы минимума слов. В длинные пространные объяснения пускаться не стоит, лучше кратко озвучить обстоятельства, которые послужили поводом для отказа. Возможно, вы спешите к врачу, или слишком устали и нуждаетесь в отдыхе, или не хотите браться за дело из моральных соображений. Скажите собеседнику честно о своих мотивах.

5. Тренируйтесь говорить «нет»

Все знания останутся только в теории, если вы не начнете практиковаться в умении отказывать разным людям. Для начала можно выбрать совсем простые ситуации с минимальным риском. К примеру, скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт.

Попробуйте еще один способ тренировки: уединитесь в комнате и 10 раз повторите слово «нет». Это придаст вам уверенности в нужной ситуации.

5. Оберните отказ комплиментом

Отклоните просьбу собеседника, но так, чтобы ваш отказ выглядел для него комплиментом. К примеру, «Спасибо, что вспомнил обо мне» или «Мне приятно, что ты спросил меня первым». Вы можете сказать о том, как важна его работа, выразить ему признательность и пожелать удачи.

4. Будьте готовы к выбору

Нередко нам сложно сказать «нет» не потому, что мы боимся обидеть людей, а потому, что нам жалко упускать интересную возможность. В таком случае мы забываем, что отказ — это не только упущенный шанс, но и компромисс. Возьмите на заметку: когда мы отказываем одной просьбе, мы соглашаемся с чем-то более важным. В данном случае мы просто выбираем одну из двух возможностей.

3. В ответ на настойчивость будьте категоричны

Некоторые люди настолько настойчивы в своих просьбах, что не оставляют собеседника в покое, пока не добьются желаемого, особенно часто это касается наших близких. В таком случае не стоит идти у них на поводу — лучшей тактикой здесь будет просто давать один и тот же ответ снова и снова.

Это вовсе не значит, что у вас нет сочувствия, — вы можете сопереживать, обнимать, но вы не должны позволять вашему «нет» постепенно превратиться в «может быть», а в конечном итоге в «да, конечно».

1. Не затягивайте с ответом

Отказать действительно бывает непросто. Но когда вы специально затягиваете с ответом, говоря «может быть», а потом «нет», это гораздо хуже. В долгосрочной перспективе четкий, своевременный отказ гораздо более вежлив и удобен для человека. Ведь зачастую из нашего желания успеть сделать 100 дел одновременно ничего хорошего не выходит, и наоборот, когда мы не пытаемся сделать всего этого, мы получаем больше времени и энергии.

Бонус: практическое упражнение

Вспомните ситуацию из своего прошлого, когда вы не смогли отказать человеку — согласились помочь, взяли на себя обязательства, — и вскоре об этом пожалели.

  • Опишите чувства, которые вы испытывали тогда, когда согласились, и в момент, когда пожалели о согласии.
  • Что помешало вам сказать «нет»?
  • Представьте, что случилось бы, если бы вы отказали.

Вероятнее всего, после этого вам станет понятно, что ничего ужасного не произойдет: возможны обиды, недовольство, злость. Но ничего катастрофичного не произойдет, это личное право человека — испытывать те или иные эмоции. От этого вы не станете автоматически плохим, скорее станете менее «удобным».

Выбирать вам — жить интересами других, ругая себя за свою слабость, или вести действительно интересную, насыщенную жизнь в гармонии с собой.

А каким способом пользуетесь вы, чтобы избавиться от перекладывания на себя чужой ответственности? Делитесь с нами в комментариях.

Иллюстратор Natalia Breeva специально для AdMe.ru

Как научиться говорить «нет»

Многим из нас бывает сложно отказать другим людям в их постоянных просьбах. Даже если удовлетворение эти просьб не служит нашим интересам, создает выгоду какого-то другого человека и поощряет чужие недостатки и слабости. В этой статье я расскажу как научиться говорить нет в ответ на всякие абсурдные просьбы по отношении к нам.

Бывает, начальник просит задержаться на работе на несколько часов без оплаты за сверхурочные. Или жена требует купить ей десятую пару туфель, которая, по ее мнению является насущной необходимостью. Друг уже который раз спрашивает, можно ли взять взаймы денег, хотя с предыдущими долгами он еще не рассчитался.


Почему бывает трудно отказать?

Мы можем понимать, что эти просьбы несправедливы, и было бы правильно ответить на них отказом. Но почему мы не всегда можем это сделать и соглашаемся? Из-за страха. Страха обмануть чьи-то ожидания или испортить отношения. А вдруг начальник будет хуже к вам относится? А вдруг жена обидится? А вдруг наш приятель больше не позвонит нам? Все эти ситуации я последовательно разберу в примерах ниже. На основании этих примеров я объясню, почему нужно иногда отказывать людям.

Эти примеры не охватывают всех возможных жизненных ситуаций, но они демонстрируют правильный ход мыслей, когда вы сталкиваетесь с чем-то похожим и вам сложно сказать «нет». Пожалуйста, прочитайте все эти примеры, даже если вы сами не встречаетесь в жизни с тем, что рассмотрено в них. Из примеров я выведу общие принципы, которые помогут вам сказать «нет».

Чтобы избавиться страхов, нужно осознать, что они, на самом деле, не имеют под собой прочного основания. Страх кого-то обидеть или ухудшить отношения, который руководит вашим нежеланием говорить «нет», далеко не всегда приводит к тому, что вы улучшаете свои социальные связи. На первый взгляд кажется, что если вы никогда никому не отказываете, люди к вам лучше относятся. Это далеко не так.

Что бывает, когда мы говорим «да»

Давайте сначала подумаем, что бывает, когда мы говорим «да».

Пример «да» №1

Если вы постоянно соглашаетесь задерживаться на работе, не можете отказать своему начальнику, когда он сваливает на вас дополнительную, лишнюю работу, то ваш руководитель не станет относится к вам лучше, как к независимому человеку. Это не поможет вам заручиться чьим-то уважением. Руководитель поймет, что вы легко на все соглашаетесь и может этим пользоваться в своих интересах, эксплуатируя вас, как работника бесплатного труда.

Может вас наградят «почетным» званием «работник года», но ни о каком уважении не будет идти и речи. К вам будут лучше относится только как к прилежному работнику, на которого можно все спихнуть, и он будет только рад.

Представьте себе человека, который будет с вами во всем соглашаться, удовлетворять любую вашу просьбу, как самый настоящий лакей. На все, что бы вы не произнесли он будет отвечать «Да!», «Да!» и покорно кивать головой. Разве вы будете уважать и любить такого человека? Может вам понравится его покорность и уступчивость, но уважение такая личность у вас не вызовет.

А теперь, вспомните о своих друзьях и близких. Наверняка многие из них не ведут себя как лакеи: они могут не согласиться с вашим мнением, поспорить с вами и отказать вам в какой-то вашей дурацкой просьбе. Разве от этого исчезает ваше уважение к этим людям? Нет! Наоборот! Независимость всегда привлекала людей.

Уважение вызывают те люди, которые умеют отстаивать свои интересы, демонстрировать твердость и независимость. Излишняя мягкость и неумение ни в чем отказывать рождают какие-то другие чувства, но не уважение или искреннюю симпатию.

Твердость не исключает возможности идти на компромисс. Всем людям где-то приходится жертвовать своими интересами и соглашаться с тем, что они не хотят принимать. Но независимые натуры не стремятся во что бы то ни стало удовлетворить любую чужую просьбу. Они думают о себе, о своих интересах и об интересах своей семьи и не превращают свою жизнь в служение чужим целям.

Пример «да» №2

Представьте, что ваша жена или девушка в который раз провоцирует вас на бессмысленные денежные траты. Если вы привыкли ей постоянно потакать в этом желании, то это ни к чему хорошему не приведет. Короткая благодарность, связанная с эйфорией от новой покупки через какое-то время сменится желанием покупать еще. Каждая новая покупка только раздражает желание иметь больше и больше вещей. Это просто слабость, прихоть и зависимость.

Когда вы поощряете эти слабости и недостатки, они приобретаю новую силу. Зависимость и желание только усиливаются. Это все равно, что избаловать ребенка. Короткая вспышка благодарности за новую покупку со стороны жены не имеет ничего общего с любовью и уважением, которые вы подсознательно боитесь утратить, лишив ее этой покупки.

Разве наркоман испытывает уважение к своему дилеру за то, что тот регулярно снабжает его дозой? Нет! Я уверен, что многие избалованные дамы (или даже мужья) воспринимают своих супругов, как дилеров удовольствия, которое достигается путем совершения покупок.

Я не хочу сказать, что не нужно ничего покупать своей второй половинке. Просто во всем надо знать меру — это золотое правило. Если мы перестаем другим во всем отказывать, то мы начинаем поощрять чужие пороки: жадность, желание паразитировать, болезненную склонность к потреблению, избалованность. Когда мы перестаем говорить «нет», мы делаем людей хуже!

Пример «да» №3

Ваш друг в который раз просит денег взаймы. Обещает вернуть, хотя прошлые долги еще не отдал. Конечно, бывает много разных ситуаций. Возможно, денежная поддержка действительно необходима, и нужно постараться помочь, даже если вы не надеетесь больше увидеть эти деньги…

Но бывает так, что человек сам может добыть финансы и он просто нагло пользуется вашей добротой.

Если так, то не бойтесь, что вы лишитесь уважения своего друга. Если вы, в который раз, дадите ему денег, заручившись его пустым обещанием, то поощрите его паразитическую, необязательную, безответственную натуру.

Что происходит, когда мы отвечаем «нет»

В примерах, которые я привел выше, говорилось о том, что будет, если вы скажите «ДА». Мы пришли к выводу, что в данных ситуациях, как и во многих других подобных, удовлетворение просьб не приведет к тому, что к вам станут лучше относится. Может произойти наоборот. Мы не говорим «нет», чтобы не ухудшить отношение других людей к нам, хотя это может произойти именно тогда, когда мы в сотый раз скажем «да». Мы можем сформировать к нам отношение как к человеку, на котором можно паразитировать, от которого можно добиться любого согласия.

Если мы всегда говорим «да», то мы поощряем чужие недостатки и провоцируем их развитие.

Но давайте теперь подумаем, что будет если произойдет то, чего мы больше всего боимся, а именно, скажем «нет!».

Пример «нет» №1

Предположим, вы решили не брать лишнюю работу и не сидеть в офисе допоздна. Так и сказали: «рабочий день у меня кончился, нет, я не смогу тут сидеть еще 3 часа». Конечно, если вы приучили ваше руководство к тому, что вы любите работать бесплатно, то такой ответ может стать для кого-то полной неожиданностью. Задерживаться и сидеть допоздна на работе — это ненормально, но когда все привыкли к тому, что вы задерживаетесь, это в глазах других людей превращается в норму.

Поэтому кого-то может ошарашить ваш отказ от дополнительной работы, если вы до этого от нее отказывались. Лучше всего сразу на новом рабочем месте озвучить свое отношение к бесплатным переработкам, тогда вы никого не приучите к тому, что вы работаете допоздна. Если вы сразу откажетесь, это будет намного лучше, чем если вы это сделаете потом.

Вы проявите твердость, и вас будут больше уважать сотрудники. Ваш начальник сразу подумает: «на этом человеке не поездишь верхом». Вряд ли вас уволят: вы имеете законное право на нормальную продолжительность рабочего дня. Если это все-таки сделают, то значит, что компания, в которую вас взяли на работу, — плохая, так как она попирает законные права человека и эксплуатирует своих сотрудников. Тем более не нужно в такой фирме работать.

Если вы уже работаете давно, и все привыкли к вашим переработкам, то лучше подготовить свое начальство к отказу от сверхурочной работы, чтобы это не стало большой неожиданностью. Отношений вы не испортите, вы просто продемонстрируете желание отстаивать свои законные права. В этом нет ничего плохого. Если компания этого желания не поймет, то это их проблемы, а не ваши. Ищите работу на которой не эксплуатируют бесплатный труд своих сотрудников.

Сказав «нет», вы будете возвращаться домой вовремя и проводить больше времени с семьей.

Пример «нет» №2

Что будет, если вы не купите жене очередной «подарок», который она так просит? Давайте подумаем. Может возникнуть обида со стороны вашей пассии. Но обида — это следствие того, что человек вдруг не получил того, что хотел. Если на вас кто-то обиделся, то это еще не значит, что вы поступили плохо, это значит, что вы не оправдали чьих-то ожиданий. А ожидания другого человека в отношении вас могут быть завышенными и неразумными. В таком случае чужие ожидания — это чужие проблемы. Вы не обязаны нести ответственность за них.

Обида в данном случае не имеет ничего общего с утратой уважения или любви.

Если вы скажете нет, то продемонстрируете характер и волю. Эти качества заслуживают уважение в отличие от бесхарактерности.

Я не проповедую жадность по отношению к окружающим. Более того, я считаю, что щедрость — это проявление альтруизма и моральной силы человека, а жадность — симптом эгоизма и слабости. Подарки дарить нужно!

Но если вы замечаете, что вас просто используют для удовлетворения собственных желаний, и бесконечные просьбы в отношении вас превысили все границы разумного, то пора подумать о том, чтобы сказать «нет».

Если вы скажете «нет», то это поможет вам отстоять свою независимость и право на то, чтобы не быть марионеткой в чужих руках. Если вы откажете, то ничего страшного не произойдет. Обида пройдет, а опыт, извлеченный из этой ситуации, возможно, научит вашу пассию лучше сдерживать свои потребительские порывы. К тому же вы сэкономите денежные средства.

К сожалению, возможно такое, что отказ от совершения покупки спровоцирует скандал. Но разве вы будете жертвовать собственным правом на принятие решений только из-за страха скандала? Может вы боитесь, что вас бросят? Но разве любящий человек может с вами расстаться из-за какой-то дорогой безделушки? Я так не думаю. И если это, все-таки произошло, это значит, что этот человек и не заслуживал того, чтобы быть с вами.

Пример «нет» №3

Вы ответили своему другу, что не сможете дать ему денег в долг. Он приходит с этой просьбой к вам в который раз и каждый раз обещает все вернуть, но обещания свои не исполняет. Видно, что он использует вас. Поэтому вы решили отказать или не одалживать денег до тех пор, пока он не рассчитается с прошлыми долгами.

Если ваш друг разумный человек, он прекрасно все поймет. Если он искренне верит, что ему непременно все должны давать денег, то это его проблемы. Если вы не оправдываете этого ожидания, то не должны за это отвечать. Все дело в завышенных ожиданиях вашего друга относительно вас, а не в вас самих!

Скорее всего, после вашего отказа ваш приятель еще не скоро к вам обратится с подобными просьбами. Опять же, ваше «нет» не будет иметь тех страшных последствий, которых вы так боялись.

Подумайте, «чего мне это будет стоить?»

Если вам трудно ответить «нет», то, вместо того, чтобы поддаваться страху быть непонятым спокойно подумайте о том, что будет если вы скажете «да», и что произойдет если вы скажете «нет». Разве ваши страхи сбудутся, когда вы откажите кому-то?

Но, порой в жизни бывает не все настолько однозначно, как в тех абстрактных ситуациях, которые я описал выше. В моих примерах люди используют вашу доброту и безотказность, желая на вас паразитировать. Легко отказать тому, кто просто вас использует в своих интересах.

Но что если человеком, который от вас что-то просит не руководят такие низкие порывы? Тогда отказать не так просто. Что если ваш дедушка, который живет далеко просит навещать его каждые выходные, а вам это делать тяжело по ряду причин? Или ваш друг хочет вазять у вас денег в долг, но делает это в первый раз, и известно, что долги свои он возвращает. Правда речь идет о крупной сумме, лишившись которой даже на время, у вас начнутся трудности.

В таких ситуациях нужно думать о других, но при этом не забывать о своих интересах. Если вы думаете о том, чтобы согласиться, то попробуйте порассуждать о том, во что вам обойдется это согласие.

Если вы будете навещать своего пожилого родственника каждые выходные, тогда меньше будете уделять времени своим детям. Возможно, вы итак не располагаете большим количеством свободного времени. Понятно, что дедушке приятнее видеть нас как можно чаще, но никогда нельзя всем полностью угодить и при этом не запускать свои дела.

Если вы дадите другу денег, то решите какие-то его проблемы, но, в то же время, не сможете рассчитаться со своими счетами, так как у вас останется меньше денег.

Конечно, мы хотим помочь другим людям, но, при этом нельзя забывать о себе. В обоих этих ситуациях лучше думать о компромиссе, чем о категоричном «нет» или категоричном «да». Здесь потребуется проявить деликатность и мудрый жизненный подход.

С дедушкой можно поговорить и объяснить ему, что приезжать раз в неделю вам тяжело и вы будете навещать его один раз в месяц. Другу можно одолжить сумму поменьше, сказав, что вы не располагаете сейчас большими средствами. А с поиском оставшейся части суммы вы ему поможете: обратитесь к своим знакомым.

Всегда думайте о том, во что вам обойдется очередное «да». Если это для вас слишком дорого, то ищите другой выход в этой ситуации, помимо согласия. Ваш жизненный опыт и социальные навыки помогут вам в этом.

Не надо недооценивать других людей

Не нужно думать, что каждый человек станет держать зло на вас, когда вы не сможете удовлетворить его желания. Разумные люди могут понять, чего вам может стоить ваше согласие. Такие люди уважают ваши интересы.

Например, когда я предлагаю одному из моих друзей встретится, мне могут ответить: «я конечно могу, но мне сегодня неудобно, я хотел бы посидеть дома…» Я на это отвечаю: «все нормально, никаких проблем, нет так нет, я все понимаю, не обязательно мне что-то объяснять».


Конечно, мне хотелось встретиться с человеком, но что делать если он у него нет возможности это сделать? Я уважаю его желания и интересы и поэтому не буду обижаться.

В обратных ситуациях, когда мне приходится отказывать своим друзьям в чем-то, я сразу ставлю себя на их место. Я знаю, что они разумные люди и они понимают меня и мои желания и, поэтому, не будут на меня обижаться.

К сожалению, не все всегда могут проявить понимание по-отношению к другому. Всем мы подвержены эгоизму, в той или иной степени. Не нужно поощрять это качество в других, спеша удовлетворять чужие эгоистические просьбы. Если некоторые люди не уважают ваших желаний, то почему вы должны отвечать согласием на их просьбы?

И помните:

Всем не угодишь!

Невозможно всем нравиться! Нельзя никогда никому ни в чем не отказывать и при этом сохранять свою независимость и свои интересы. Сложно оправдать все ожидания окружающих: всегда останется тот, кто будет вами недоволен, хотя бы в чем-то. И это нормально. Ваш отец хочет, чтобы вы стали инженером как он, а вы видите себя лишь в роли свободного предпринимателя. Ваш муж желает, чтобы вы готовили ему еду каждый день, хотя вы проводите на работе столько же времени, сколько и он. Ваши дети ждут от вас того, что вы будете покупать им каждый день новые игрушки, но это невозможно.

У вас есть своя собственная жизнь, которой вы живете, свои взгляды на эту жизнь и своя свобода. Вы живете для себя, а не для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Вы не обязаны до конца своих лет ублажать эгоизм собственного отца, мужа, жены, начальника или государства, игнорируя собственные цели и желания. Если кто-то не может простить вас за то, что вы стали врачом, а не летчиком, то это его проблемы, а не ваши.

Это проблемы чужих предрассудков, эгоизма, ожиданий. Не ваша вина, что другой человек не может стать более гибким и понять вас. Не нужно всегда нести ответственность за чужих тараканов, за чужие убеждения!

Страх перед тем, чтобы сказать «нет» — это боязнь не соответствовать чьим-то ожиданиям. Это не всегда значит, что вы боитесь именно ответить «нет» на чью-то просьбу. Это может значить, что вам страшно обмануть чьи-то планы, чьи-то интересы, даже если вас никто ни о чем прямо не просит.

Например, ваши друзья говорят вам, что вы не проводите с ними достаточно времени. Но у вас другие дела, вы считаете, что правильно уделять больше времени семье, чем друзьям.

Если вы что-то считаете правильным, то делайте это, не оглядываясь на других. Попробуйте объяснить друзьям, про то, как вы заняты семьей. Если они не поймут — пускай. Не надо сокрушаться из-за этого, пытаться друзей переубедить, настаивая на своей правоте. Живите как жили. Невозможно всегда и перед всеми оставаться правым.

Если люди никак не хотят вас понять, то тут уже ничего не поделаешь. Такова жизнь, в ней нужно выбирать, живете вы для себя или стремитесь отвечать чужим ожиданиям. Компромисс возможен, но не всегда. Поэтому имейте мужество мириться с чужой обидой, чужим непониманием, если хотите жить своей жизнью. Это будет всегда, и от этого никуда не деться.

как правильно и красиво отказывать человеку в просьбе, как культурно и грамотно выразить людям отказ, чтобы не обидеть

Наверняка вы сталкивались с ситуацией, когда выполнять просьбу не хочется, но почему-то все равно на нее подписываетесь. Себе это легко можно объяснить дружбой, симпатией к человеку, однако проблема возникает, когда вам приходится переступать через себя и свои интересы в пользу окружающих. В этой статье я, психолог Дарья Милай, дам советы о том, как научиться правильно говорить людям «нет» и не чувствовать вину.

Причины неумения отказывать

  • Боязнь обидеть просящего об услуге отказом. Стоит принять тот факт, что обижаться в этой ситуации абсолютно не на что. Кто сказал, что ваши личные планы менее значимы, чем дела друга или знакомого? Если вы объясните причину несогласия, о недовольстве не может быть и речи. Вы никому ничего не должны.
  • Опасение потерять хорошее отношение к себе. На самом деле, если человек искренне выражает к вам свою симпатию, ваше нежелание исполнить просьбу не может кардинально повлиять на его мнение. Напротив, при возникновении демонстрационной обиды, можно судить о том, что перед вами манипулятор.
  • Страх выглядеть невежливым. Такие мысли в большинстве случаев являются издержками воспитания. Взрослые внушают детям, что непослушание – это плохо. Крайне важно учиться различать, правда ли человеку требуется ваша помощь, или он вполне в состоянии справиться с проблемой самостоятельно. Если первое, то решение возлагается исключительно на вашу совесть. Если второе – речь снова идет о манипулировании.
  • Боязнь получить ответный отказ. Если ваш знакомый готов помогать только в ответ, а не бескорыстно, следует задуматься, действительно общение с ним так ценно.
  • Низкая самооценка. Бывает, что личные дела кажутся менее значимые, чем планы окружающих. Тогда необходимо работать над осознанием собственной ценности.

Последствия безотказного поведения

Трата энергии и времени (которого вечно не хватает) на бесполезные, ненужные вам занятия точно не принесет ничего, кроме постоянной усталости и упущенных возможностей. Кроме того, если вы беретесь за задачу, которую в итоге все равно не можете выполнить, возникает сильное чувство вины.

Откладывая в сторону свои интересы в пользу других людей, в итоге можно дать окружающим понять, что по отношению к вам они могут позволить себе быть «потребителями». В таком случае помощь будет восприниматься как норма, а отказ – как оскорбление.

Почему нужно уметь говорить «нет»

Безотказных личностей считают слабохарактерными. Не имея смелости отстаивать свои интересы, невозможно завоевать уважение в обществе. В конце концов, ваше мягкосердечие просто начнут использовать. Чтобы ощутить свою целостность, следует отыскать баланс между уступкой и собственными желаниями. Однозначно, постоянно отказывая, вы рискуете и вовсе провести жизнь в одиночестве. Но когда приходится наступать на горло своим принципам, необходимо учиться их защищать.

Зачастую ситуация, когда мы не можем отказать, возникает, если прежде чем дать ответ мы не анализируем «за» и «против», а действуем импульсивно. В итоге пользу такое решение принесет лишь тому, кому будет оказана помощь.

Советы: как правильно и красиво сказать «нет», отстоять свое мнение и не обидеть человека

В первую очередь необходимо принять, что каждый имеет право отказаться от какого-либо предложения или выполнения просьбы.

Алгоритм для вежливого отказа

  1. Продемонстрировать свое отношение к ситуации. Это может быть раздражение, настороженность, сожаление или отсутствие интереса. Важно выразить возникшую эмоцию, чтобы подготовить собеседника к последующему ответу.
  2. Четко, но без агрессии, произнести слово «Нет».
  3. Озвучить причины, из-за которых вы отказываете. Не придумывайте отговорки. Если у вас просто нет желания этим заниматься, так и скажите. Оппоненту следует уважать и ваши интересы.
  4. Предложите другое решение проблемы.
  5. Если просящий начинает настаивать и уговаривать вас, выслушайте его и повторите, почему не станете выполнять услугу. При этом в голосе не должна звучать неуверенность.

Что надо учесть, чтобы научиться говорить «нет», и как отказывать людям, не обижая их — психология

Поймите, что любой человек способен войти в ваше положение так же, как это сделали бы вы. Если вы слышите в ответ на отказ какие-то признаки обиды, агрессии, подумайте, хотите ли контактировать с человеком, который абсолютно не уважает ваши интересы.

Психолог Дарья Милай

Не позволяйте окружающим останавливать себя на пути к выполнению цели. Когда просьба мешает исполнению ваших важных планов, не нужно жертвовать собой ради нужд другого. Взвесив значимость своих дел и задач просящего об услуге, примите решение, которое не навредит вам.

Чтобы научиться отказывать, необходимо четко определиться со своими жизненными приоритетами. Например, осознанно поставить на первое место комфорт в сфере отношений, на второе – самореализацию, на третье – отдых и развлечения. Тогда вы сможете ориентироваться на эти ценности при возникновении спорной ситуации.

Найдите в себе решительность и займитесь повышением своей самооценки. Всегда разбирайтесь в мотивах просящего, оцените, насколько его просьба важна и для вас тоже. Уверенно выскажите оппоненту свою точку зрения. При этом говорите от «Я», кратко, но емко обосновывая свою позицию. Подавать признаки неуверенности крайне нежелательно, потому что собеседник легко ухватится за ваши сомнения и выведет вас на очередное «да». Будьте тверды и лаконичны, не оставляя за собой путей для отхода и уговоров.

Если вы в очередной раз испугались, не вспомнив, как уметь сказать «нет», зафиксируйте этот момент и проанализируйте его. Почему так произошло? Какие мысли были в голове? Какие эмоции испытывали? Как теперь смотрите на ситуацию? Что следовало сделать? Можете ли все-таки отказаться от взятой на себя ответственности сейчас?

Преимущества, которые дает отказ

  • Вы не тратите энергию впустую. Перестаньте растрачивать свои внутренние ресурсы, которые не так уж легко пополнять, на занятия, которые не имеют для вас ценности. Научившись вовремя отсекать ненужное, вы сумеете более продуктивно и эффективно для себя организовать день, посвятить освободившееся время своему развитию.
  • Вы добиваетесь сбалансированной жизни. Бывают дни, когда вы чувствуете, что могли сделать больше. И это касается не только работы: каждой из жизненных сфер нужно уделять достаточно внимания, не зацикливаясь на какой-то одной. Говоря «нет» дополнительным рабочим или иным вопросам, выбивающимся из вашего плана, вы можете наладить этот баланс.
  • Вы не теряете власть над собственным существованием. Сохраняя контроль над каждой ситуацией, вы не позволяете другим людям управлять вашей жизнью. В итоге возрастает уверенность в себе, уровень самоуважения.
  • Вы можете выстраивать отношения исходя из реакции на ваш отказ. Потребность в постоянном одобрении со стороны не приносит вам пользы. Подумайте, как бы вы сами отреагировали, если бы вам отказали в просьбе? Будете ли разочарованы? Долгосрочные взаимоотношения возможны только при взаимном уважении интересов каждой стороны.

Надо научиться говорить «нет»: 7 лучших способов

  1. Покажите просящему об услуге, что в настоящий момент вы полностью сосредоточены на другом задании, которое вам нужно закончить к конкретному сроку. Если в целом вы не против ему помочь, обозначьте другое время, когда сможете вернуться к этому вопросу.
  2. Объясните, что сейчас вы завалены работой и просто физически не сможете найти «окно» для качественного выполнения просьбы. Вряд ли его устроит вариант помощи «на отвали».
  3. Выразите отказ фразой: «Я бы хотела выручить тебя, но, к сожалению, сейчас не могу за это взяться». Далеко не всегда необходимо объяснять свои намерения. Так вы покажете, что не всеми обстоятельствами своей личной жизни готовы делиться, установите границы частного пространства.
  4. Попросите время на обдумывание предложения. Сообщите собеседнику, что подумаете и примете решение позже. Так вы сможете проанализировать происходящее, все взвесить и ответить не импульсивно, а рационально.
  5. Скажите напрямую, что согласие не соответствует вашим приоритетам.
  6. Эффективна также фраза: «Сожалею, но за этим вы обратились не к тому человеку». Вы не обязаны иметь неиссякаемый запас опыта, навыков и знаний, чтобы выполнять любую работу. Иногда действительно стоит найти более компетентного специалиста.
  7. Поделитесь с просящим, что сейчас работаете со своим умением говорить «нет» тому, что доставляет вам дискомфорт. За такое стремление вас можно только похвалить.

Виды отказа

В психологии существует еще несколько вариантов для вежливого и убедительного отклонения просьбы.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Откровенный

Если как таковой обоснованной причины для несогласия у вас нет, вовсе не нужно придумывать отговорки и оправдания. Вы можете кратко и четко сказать: «Меня это не интересует», «Я не смогу найти на это время». Если оппонент начинает вас уговаривать, будьте стойким, отстаивайте свою позицию, пока просящий не осознает, что ему следует обратиться к другому.

Сочувствующий

Такой способ подходит при общении с людьми, привыкшими давить на сострадание. Если вы не желаете портить теплые отношения с такой личностью, покажите свою обеспокоенность проблемой: «Мне правда очень жаль, но я не смогу помочь».

Обоснованный

Этот подход предполагает объяснение действительной причины, которая не позволяет вам согласиться на услугу. Говорите коротко и по делу.

Отсроченный

Если вы знаете, что склонны к импульсивным решениям, попросите отсрочку для обдумывания ответа. Скажите, что обязательно ответите позже, когда сверитесь со своими планами.

Компромиссный

Вы можете не отказывать совсем, а предложить свои условия, на которых будет выполнена просьба. Если собеседника они устроят, согласитесь. Такой метод позволит вам обоим остаться в выигрышном положении.

Дипломатичный

Попробуйте вместе найти иное решение проблемы. Например: «Сегодня у меня много других планов, возможно, завтра вам потребуется моя помощь?»

Как научиться вежливо сказать человеку «нет»: 6 этапов

Делая то, чему уделять внимание не хотите, вы тем самым обслуживаете других, обделяя себя. Прямо сегодня, с этого момента, начните осваивать навык отказа, чтобы каждый оставался со своей зоной ответственности. Для этого используйте описанную ниже схему действий.

Приучите свой мозгp

Если вы привыкли постоянно угождать окружающим и редко думаете о своих интересах, для начала дайте разуму перестроиться на навык отказывания. Пусть ум привыкнет к слову «нет»: чаще повторяйте его вслух, используйте в развернутых фразах. Репетируйте различные варианты отклонения просьб, чтобы избавиться от ненужных страхов, волнения.

Задайте вопрос

Чтобы перейти на новое мировосприятие, необходима практика и привычка. 80 раз выразив иллюзорный отказ, вы уже без труда сможете озвучить его в реальной ситуации, так как для мозга это уже не будет вызывать сопротивления.

Маленькое отрицание

Тренируйтесь на мелочах и с теми людьми, которым не сложно отказывать. Это должны быть такие ситуации, после которых вас точно не будет мучить чувство вины, ведь они практически не влекут за собой ущерб для окружающих. Зато, набравшись опыта на мелких отказах и поняв, как не обидеть человека, вы сможете подготовиться к более серьезным решениям.

Отслеживайте момент

Всегда, когда вам нужно что-то решить, позвольте себе взять паузу и проанализировать происходящее. Вспомните о своей цели учиться говорить «нет» и поймите, какой ответ будет благоприятным исходя их ваших стремлений.

Если вдруг вам покажется, что ваши суждения несколько эгоистичны, подумайте: не является ли эгоизмом поведение окружающих по отношению к вам. Прислушивайтесь к своим желаниям: соглашайтесь, когда этого хотите, и отказывайте в противном случае. У вас есть только одна жизнь и вам решать, как ей распорядиться.

Перестаньте угождать другим

Осознайте, что у вас есть личные границы и принципы, через которые знакомые не должны переступать. Будьте готовы, что перестав быть хорошим для всех, лишитесь некоторых людей из своего окружения, которые не согласятся подстраиваться под ваши метаморфозы. И это отлично: вы увидите, для кого действительно представляете ценность, как личность, а кто просто любил пользоваться вами.

Умение сказать «нет» делает вас крайне неудобным для окружающих. Вам наверняка укажут на то, что вы стали совсем другим, общаться стало сложнее и так далее. Просто игнорируйте эти попытки снова сделать вас мягким, гибким и угодливым. Не имеет смысла жить для людей, если вы не хотите потерять собственную индивидуальность и целостность. Позвольте обществу узнать, кто вы есть на самом деле, какие у вас ценности, принципы, желания и интересы. Покажите, на что способны.

Будьте тверды, непоколебимы и решительны.

Как научиться правильно отказывать людям с их просьбами и говорить «нет»: начните уважать себя

Помните: каждый раз отказывая кому-то, вы приходите к согласию с собой. Вы точно достойны действовать, опираясь на свои потребности, а не требования социума.

Любовь к себе – это основа любого этапа развития. К сожалению, обществу выгодно, чтобы человеком было проще помыкать, управлять и использовать его в своих целях, поэтому стремление любить собственное «Я» смешалось с понятием «эгоизм». На самом деле, эгоистичные люди не просто действуют в рамках своих интересов, а манипулируют другими ради своего блага. А полюбить себя – значит, чувствовать себя ценным, значимым и достойным большего.

Станьте независимым человеком

Откажитесь от роли жертвы. Научитесь налаживать взаимодействие с окружающим пространством, ощущая себя его полноценной и важной частью. Для этого запишитесь на мою консультацию и сделайте большой шаг к новому витку в вашем развитии.

Что делать, если не можешь сказать «нет»

Если ни один из описанных выше методов не помогает, необходимо разобраться в более глубоких внутренних проблемах и барьерах, которые мешают вам отыскать свой «стержень». Для этого не стесняйтесь обратиться за советом к специалисту.

Заключение

Если вы четко осознаете свои ценности, приоритеты и цели, манипулировать вами будет намного сложнее. Ежедневно работайте над уверенностью в себе, выполняя описанные выше упражнения. Со временем поймете, как правильно, культурно и грамотно отказать человеку в просьбе и вежливо ответить «нет», чтобы не обидеть его.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Как научиться говорить «нет» и отказывать людям уверенно

Руководство о том, как научиться говорить «нет» было бы неплохо штудировать с детьми в школе. Но кому нужны непослушные дети? От них слишком много хлопот, поэтому система воспитания выстроена так, чтобы выращивать «удобных людей».

  • Тех, которые со всем согласны и ни в чём не откажут.
  • Тех, от которых не услышишь «неудобных вопросов» и негативных эмоций, которые не способны заявить о себе и своих потребностях.
  • Тех, которые не обладают внутренней силой, чтобы противостоять внешним обстоятельствам а, возможно (о Боже!) менять ход истории.
  • Тех, которых проще всего сделать ведомыми, безынициативными существами.

С самого детства мы воспитываем послушное, безвольное общество людей, которым проще управлять. А потом удивляемся своим плодам воспитания. Куда делись «настоящие мужчины? кругом сплошные «маменькины сынки»! – слышится с одной стороны баррикад.

А где «настоящие женщины»? Мудрые, наполненные, вдохновляющие и счастливые? Те, с которыми хочется оставаться надолго, навсегда… — вторит им другая часть человечества. И каждая из них по-своему права. Но начинать нужно с себя. Итак, начинаем.

 

Почему нам сложно говорить «нет»?

Загляните в своё детство. Возможно, эта история про вас?

Сидит за столом малыш и кушает манную кашу, которая уже из ушей лезет. «Я больше не хочу!» — говорит он. А может, ещё даже и говорить не умеет, а просто отодвигает от себя ложку с кашей, которую ему навязчиво пытаются запихнуть в рот. «Нет, ты должен доесть всё, что на тарелке!» — говорит строго мама и запихивает ему в рот очередную порцию.

Или такой эпизод

«Я не хочу одевать эту кофту!» — со слезами на глазах говорит маленькая девочка.

«Хватит капризничать! Одевай, кому сказала! Иначе замёрзнешь»

***

«Мама, а почему помидор красный, а не синий?»

«Не задавай глупых вопросов!»

***

  • -Не болтай ерунды!
  • -Веди себя прилично!
  • -Не бегай, не шуми!
  • -Ты должен!
  • -Мама лучше знает, что тебе надо, а что не надо!
  • -Нет, сделай это, потом спасибо скажешь!

-Знакомо?

 

Список можно продолжать. Но не стоит винить родителей в том, что они любили и воспитывали нас так, как умели. В большинстве случаев они хотели, чтобы мы были здоровыми, крепкими, послушными, счастливыми. Именно поэтому насаждали нам свои представления о том, что для нас лучше. Другой вопрос – действительно ли так было лучше для нас?

 

Задумайтесь. Возможно, вы сейчас именно тот родитель, который продолжает «любить» так, как любили его, и также «угадывать потребности» своего ребёнка, заменяя их своими?.. Кстати, «пролонгированная форма замены потребностей детей на родительские», когда дети идут получать образование, которое хотели получить родители, но по каким-то причинам не смогли этого сделать; работают по профессии, о которой мечтали родители и т.д…

 

Теперь давайте разберёмся, что происходит с ребёнком при таком способе взаимодействия

Дело в том, что в возрасте до 5 лет у детей не сформировано критическое мышление. Это значит, что всё, что говорит взрослый, особенно значимый взрослый – такой, как мама, папа, воспитатель в саду – ребёнок воспринимает, как истину. Всё, что говорит взрослый или любая его реакция «проваливается в психику» малыша и становится «программой», которая будет руководить его действиями в течение жизни.

Так происходит ещё и потому, что у ребёнка не успела сформироваться сфера осознанности и воли. Кроме того, взрослый априори психологически сильнее.

 

Поэтому каждый раз, как только ребёнок слышит от родителя или другого значимого взрослого фразы, перечисленные выше – они делают его меньше. Меньше на какое-то значимое для него желание. Меньше на ощущение чувства собственной ценности. Меньше на понимание себя и своих потребностей. Меньше на способность доверять себе и своим ощущениям. Меньше на уверенность в том, что он имеет право на свои собственные желания и мнение. Ведь «мама лучше знает»!

 

А что мы получаем в итоге? Кто вырастает из таких детей? Не трудно догадаться

Ко мне часто на консультацию приходят люди, которые не знают, чего они хотят. В буквальном смысле они не осознают своих желаний, своих чувств, ощущений в теле.

Как правило, они глубоко несчастны потому, что живут не свою жизнь, делают не то, что хотят на самом деле, их личные границы настолько размыты, что они уже перестают понимать ответ на вопрос «Кто я»?

Стараясь оставаться хорошими, удобными и незаметными для других (так, как их приучили в детстве), они перестают быть заметными для себя. Перестают прислушиваться к себе, уважать себя и свои желания. Они становятся невидимками: людьми, которых не замечают и с чьим мнением не считаются. Им трудно отстаивать свои позиции и заявлять о своих правах.

Часто ими пользуются, а потом «кидают». Им сложно отказать, потому, что они будут себя чувствовать плохими и виноватыми в отношении другого.

Их страх – быть отвергнутыми и остаться одному. Их боль – постоянное чувство вины.

 

Но почему всё это происходит со взрослыми людьми?

Почему, несмотря на все страдания, им по-прежнему трудно сказать «Нет», ведь они уже давно не дети и на собственном опыте убедились, что подобная стратегия поведения сильно мешает им жить, быть успешными, выстраивать глубокие отношения и, наконец, чувствовать себя счастливыми?

Всё дело в том, что, несмотря на то, что биологический возраст человека увеличивается, внутри продолжает жить тот самый маленький мальчик или девочка (в виде психической структуры — субличности, задающей программу поведения), который однажды усвоил, что для того, чтобы мама любила, нужно «проглотить» свои желания и быть послушным; что для того, чтобы не ругали в садике, нужно «вести себя прилично» и слушаться воспитателя. И вот этот человек уже давно взрослый мужчина или женщина, но, как только возникает ситуация, которая хоть как-то отдалённо напоминает эпизоды из детства, где есть риск «кого-то не послушаться»  – автоматически запускается программа «быть хорошим», «чтобы мама не отвергла».

 

Про баланс брать-давать или про то, что «быть хорошим» — не значит быть любимым и счастливым

Итак, неосознанно человек избирает стратегию «быть хорошим для всех». А это означает, что он постоянно находится в позиции «дающего». Не умея сказать «нет», он отдаёт своё время, деньги, энергию и иные ресурсы в угоду другим людям, но в ущерб себе.

Но самое печальное, что психика так устроена, что если нарушается баланс брать-давать, то это ведёт к неизбежному конфликту.

  • Тот, кто постоянно даёт (и не умеет отказывать)– находится в вечном напряжении и дефиците счастья. Он по привычке живёт не для себя, а для других. Со временем людей, которые хотят воспользоваться безотказностью становится так много, что груз обязательств становится непомерно большим. Возрастает напряжение и чувство вины, потому что какие-то договорённости выполнить просто-напросто не удаётся. Всё это закручивает и нарастает, как снежный ком, и человек начинает тихо ненавидеть тех, кто хочет воспользоваться его «добротой». Едва ли такого человека можно назвать счастливым.

Выходит, стратегия, которая должна была бы привести к всеобщей любви (ведь мы выяснили, что у этих людей часто присутствует страх быть отвергнутым), даёт сбой. Вместо любви он получает самоедство, самобичевание и чувство собственной неудовлетворённости от того, что его не ценят, а лишь хотят воспользоваться.

Кроме того, такой человек непроизвольно плодит вокруг себя потребителей, он будто бы говорит всем своим видом «используй меня» и провоцирует так с ним обходиться.

  • Казалось бы, тот, кто находится в позиции берущего, должен быть благодарен и всем сердцем возлюбить своего благодетеля. Но если баланс брать-давать слишком нарушен, то подсознательно копится тяжесть от того, что ты находишься перед человеком в «неоценимом долгу». Ощущение собственной «ничтожности» становится настолько невыносимым, что человек пытается выйти из отношений, чтобы не испытывать этой внутренней тяжести и вины.

Такие отношения в большинстве случаев обречены на разрыв. Будь то отношения в паре муж-жена, мать-ребёнок или иной контекст.

 

Почему важно научиться говорить «нет» или к чему приводит отсутствие этого навыка

Очевидно, желание угодить всем и вся, к сожалению, не даёт человеку ни счастья, ни любви, ни прочных отношений. И, самое главное, уводит от себя самого, от своих целей и, соответственно от своей собственной жизни.

Но это, к сожалению, не всё. Со временем из-за того, что человек перестаёт слушать себя, свои потребности —  это приводит к такому явлению, как психосоматика. Не секрет, что наша психика тесно связана с телом. Когда мы перестаём слышать свой внутренний голос – тело начинает «кричать» за него. Так, чтобы мы наконец-то полюбили себя, обратили на себя внимание, а не старались жить для других.  «Крик тела» выражается в различных заболеваниях, начиная от усталости, простуды, лишнего веса, заканчивая депрессией, потерей смысла и даже раком…

Через недомогание и болезнь организм заботится о нас. Он старается дать нам возможность остановиться, переосмыслить то, как мы живём и полностью развернуть нас к себе самому, а не к внешнему миру, в котором человек пытается найти любовь и признание через свою ложную стратегию.

Вот почему так важно выстраивать свои границы в отношениях с людьми и, соответственно, научиться говорить «Нет», чтобы не доводить организм до «крайних мер».

 

Как «охранять» свои границы

В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…

Итак, ваши границы — это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели. Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить.

Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.

Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?

Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» — это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.

Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.

 

 

Учимся говорить «нет»: с чего начать?

Первый шаг, который вам необходимо сделать, чтобы научиться говорить «нет» без чувства вины – это определить и чувствовать свои границы.

Что для этого нужно сделать?

  1. Быть осознанным

Вам важно научиться отслеживать свои чувства (эмоции) и ощущения в теле. Как только вы понимаете, что просьба человека рождает в вас ощущение тяжести, отсутствия энергии или как-то неприятно отдаётся в теле – это верный знак, что вам следует позаботиться, в первую очередь о себе, а не об этом человеке.

 

Кроме того, осознанно отнеситесь к своему намерению помочь. Если вы понимаете, что в вас сработала «привычка быть хорошим», а не искреннее желание помочь – не стоит соглашаться это делать. Удовольствие вы от этого не получите, да и человек особой радости не испытает, глядя на ваше кислое лицо, с которым вы согласились съездить с ним на дачу посадить картошку. Осадок и скрытое неудовольствие останутся у каждого, как бы вы друг другу ни улыбались. Не обманывайте себя и других. Будьте честными в своих истинных желаниях.

 

  1. Поймите свои истинные цели, потребности и желания

Если у вас нет собственных целей – у вас нет своего пути. Это значит, что вас шатает в разные стороны и любой человек может легко увлечь вас в выполнение собственных задач. Напишите список своих желаний, потребностей и целей. Они будут вашим ориентиром. Проранжируйте, что для вас является самым важным в текущий момент вашей жизни. Если вы понимаете, что сейчас очень хотите укрепить свои отношения с семьёй и проводить больше времени с детьми, то едва ли «срочная задача», которую вам подкинули на работе в конце рабочего дня, заставит вас задержаться до 9 вечера. Скорее всего вы предпочтёте вернуться к этому вопросу рано утром.

  1. Проявляйте любовь к себе

Чаще вспоминайте о том, что внутри вас живёт малыш. Тот самый, который однажды поверил, что, чтобы его любили – нужно быть уступчивым и послушным. Дайте ему свою любовь, позаботьтесь о нём сами. Дайте ему то, что он действительно хочет (вспомните о своих потребностях). Неужели бы вы заставили его делать то, что он вовсе не хочет, от чего плачет и становится несчастным? Защищайте его, его интересы и границы. Будьте ему заботливым и любящим родителем. Никто, кроме вас этого сделать не сможет.

  1. Не обещайте то, чего заведомо не можете выполнить

Привычка говорить «да» может сыграть с нами злую шутку. Показавшись «хорошим» в моменте, ты оказываешься «плохим» в перспективе. Говоря «да» на автомате, мы нередко попадаем в неприятные ситуации, когда можем подвести партнёра, не сдержав обещания. Чувство вины и разочарование с обоих сторон гарантированы.

А не лучше ли было не обнадёживать человека, а дать ему возможность решить вопрос другим способом? Незаменимых людей нет и безвыходных ситуаций тоже.

Поэтому, отвечая на просьбу, подумай не о себе (каким плохим я буду, если откажу), а о партнёре (кто-то сможет ему помочь действительно лучше и с удовольствием).

 

 

Общие рекомендации, когда вы говорите нет:

  • Не оправдывайтесь
  • Говорите нет не только словами, но и телом, всем своим видом
  • Повторите просьбу собеседника – это даст вам время, чтобы осознать, готовы ли вы выполнить её или нет.

Например, «Ты хочешь, чтобы я посидела с твоей дочкой на выходных?..» — пока произносите эту фразу – прислушайтесь к себе, примите решение и прочувствуйте, не «приносите ли вы себя в жертву».

  • Выразите благодарность за то, что к вам обратились за помощью (если это уместно). Например, «Мне очень приятно, что ты видишь во мне эксперта в этом вопросе. Но, к сожалению, сегодня у меня нет возможности тебе помочь с Отчётом»
  • Выразите понимание и поддержку

Например, «Понимаю, как важно для тебя увидеться сегодня вечером. Но в это время у меня уже назначена встреча.»

  • Выскажите желание помочь (если это уместно)

Например, «Я с радостью бы дала тебе взаймы, но я уже распределила бюджет на месяц».

 

Способы сказать «нет»

Способ 1. «Прямолинейное «Нет»

Этот способ хорош, когда вы хотите выразить свою категоричность и не дать человеку манипулировать вами или сильно настаивать на своём.

В ответ на просьбу вы просто, смело и решительно говорите: «Нет». «Нет, я не буду этого делать».

Иногда этот способ можно назвать «заезженной пластинкой» — люди, привыкшие к вашей безотказности, или просто настырные, не всегда понимают отрицательный ответ с первого раза. Поэтому вы очень спокойно и так же настойчиво просто повторяете своё «нет», словно заезженная пластинка.

В том, чтобы сказать нет – нет ничего постыдного.

Представьте, если бы к вам пристал на улице человек и сказал: «Отдайте мне свой кошелёк»,- думаю, Вы бы были категоричны. И, главное, когда говорите «категоричное нет», не показывайте своим видом ваших сомнений, иначе «попрошайка» ещё долго будет за вами идти.

А если вам всё равно сложно сказать просто «нет», помните, что вы говорите «нет» не конкретному человеку, а всего лишь его просьбе.

 

Способ 2. «Нет» с обоснованием»

Этот способ хорош, когда мы имеем вескую причину отказа и готовы её открыто озвучить.

Например, «Мне очень приятно, что ты пригласил меня на конференцию. Но в эти даты меня не будет в городе».

 

Способ 3. «Отсроченное «Нет»

Этот способ сказать «нет» даёт вам тайм-аут. Возьмите за правило не принимать поспешных решений и не говорить «Да» на автопилоте. Помните, излюбленный способ манипуляторов – получить ваше согласие «здесь и сейчас». Поэтому если пока вам сложно сказать просто «нет», без объяснения причин – используйте этот приём.

Время на раздумье позволит вам взвесить все «за» и «против», в результате, вы сможете озвучить человеку своё осознанное решение, опирающееся на ваши реальные желания, потребности и цели.

Отсроченное «нет» может звучать так: «Спасибо за предложение участвовать в проекте. Я не готова дать вам ответ сразу. Мне нужно время, чтобы оценить свои возможности. Давайте я перезвоню вам завтра и озвучу своё решение».

 

Способ 4. «Компромиссное «Нет»

Вы можете использовать этот способ, когда вы понимаете, что хотите помочь человеку, но не готовы вкладываться в ущерб себе.  В этом случае вы просто предлагаете вариант частичной помощи. Таким образом, вы сможете поддержать человека и не нарушить своих границ.

Например, «У меня нет возможности дать тебе эту книгу на месяц, но я могу дать её тебе на неделю».

«Я не смогу быть на встрече очно, но я готов присоединиться по скайпу».

«К сожалению, я не могу поддержать тебя финансово, возможно, я мог бы это сделать как-то по-другому»?

 

Способ 5. Делегирование

Применяйте этот способ, если хотите поддержать человека, но не готовы это сделать сами.

Например, «Понимаю, как тебе это важно. Я, к сожалению, не смогу помочь тебе в этом деле. Но знаю человека, который тоже очень хорошо разбирается в данном вопросе. Я обменяю вас контактами».

 

Способ 6. Никогда не поздно передоговориться

Если вы всё-таки, не подумав сказали «да», и, начав исполнять обязательства, понимаете, что они для вас слишком тяжелы, не ломайте себя. Помните, что у вас всегда есть возможность передоговориться. Это особенно важно для женщин. Если женщина всё делает из последних сил и на надрыве – она погибает. Оставьте подвиги мужчинам. А сами делайте с удовольствием то, за что взялись. Если же это не приносит вам удовольствия – передоговоритесь по срокам/ участкам работы или откажитесь.

 

Как поменяется ваша жизнь, когда вы начнёте говорить «нет»

Наверное, вы уже догадываетесь, что вам нужно быть готовыми к тому, что сначала на вас могут начать обижаться родные и близкие. Это понятно. Ведь они уже давно привыкли к вашей безотказности, им очень удобно и комфортно с вами. Ваше новое поведение не очень-то входит в их планы. Но вам важно продолжать знакомить их с собой новым, а точнее — с собой настоящим. Ведь всё то общение, что происходило между вами раньше было фальшивым. Ваши любимые люди достойны знать – какой вы на самом деле. Они достойны избавиться от вашей скрытой агрессии и ненависти из-за того, что слепо наступают вам на ноги, а вы всё терпите и не скажете им, что вам больно. Они достойны вашей любви.

А вы – достойны их любви, даже тогда, когда отказываете в их просьбах. Начать говорить «нет» тогда, когда вы не готовы сказать «да» – значит начать слушать и любить себя. Это освобождение. Освобождение от груза невысказанных обид и претензий. Это значит быть собой. А быть собой – это великая роскошь. Позвольте её себе. Это ваше неприкосновенное право.

Обиды родных пройдут. На их месте прорастёт ещё больше любви и уважения. Друзья со временем тоже поймут и примут вас таким, настоящим. А кто не примет – был ли он другом, если всё время норовил воспользоваться вашей безотказностью? С коллегами вы тоже выйдете на новый уровень уважения и ценности себя.

 

Кому станет хорошо, когда вы научитесь говорить «нет»

Задавали ли вы себе этот вопрос? Только представьте, что вы освободились от сотни не своих обязательств, которые тащили на себе годами. Отсоединились от множества присосок, которые выкачивали из вас вашу энергию, опуская вас в чувство вины, недовольства собой, усталости и злости на окружение. И в один миг этого не стало! Как вам эта лёгкость? Как вам обретённая свобода? Как вам ощущение полёта и счастья? Представили?

А теперь скажите – кому ещё стало хорошо, от того, что вы скинули с себя оковы и разрешили себе жить? Может, вы будете примером для собственных родителей, которых никто не учил жить для себя? Может, для своих детей? Может для близких друзей, зажатых в такие же тиски? А, может, и для незнакомых людей, которых вы вдохновите своим умением любить себя и заботиться о себе?

Выходит, ваш шаг навстречу себе – вдохновение для мира!

Что ж, теперь у вас есть выбор воспользоваться новой стратегией достижения личного счастья и любви не через роль «хорошего парня» или «хорошей девочки», а через глубокое знакомство себя и людей с собой настоящим. Что это вам даст? думаю, вы уже всё поняли.

Ну что, готовы? Несмотря на то, что эта статья учила вас говорить «Нет», я хочу, чтобы сейчас вы ответили «ДА»!

Кстати, по результатам исследований, если человек 3 раза подряд уверенно выполняет какое-то действие – дальше для него оно не будет представлять психологически сверх-сложности.

Так что вперёд, тренироваться! Я верю, у вас всё получится!

 

PS: Немного про осознанное воспитание

Если вдруг вы узнали себя в том родителе, который неосознанно с ранних лет уменьшает в своём ребёнке чувство собственных границ, рекомендую вам воспользоваться следующими советами:

  1. Чаще спрашивайте ребёнка, «что ты сейчас хочешь»? «что ты чувствуешь»? Учите его чувствовать своё тело и свои желания
  2. Если ребёнок не хочет есть, «не насилуйте его»
  3. Если ребёнок не хочет что-то делать – дайте ему альтернативу: «На улице очень холодно, поэтому нам нужно одеться тепло. Что ты хочешь одеть: этот свитер или этот?»

Или договоритесь: «Давай договоримся. Сейчас ты уберёшь игрушки, а потом посмотришь мультик»

  1. Объясните, почему что-то нужно обязательно сделать и обязательно начните с того, как вы его понимаете: «Милый, я знаю, как тебе сейчас хочется побегать и пошуметь, но здесь нам нужно с тобой вести себя, как мышка, иначе доктор сделает ошибки в рецепте»
  2. Будьте внимательны к своему ребёнку, не обесценивайте его вопросов или размышлений. Чаще говорите ему, какой он у вас смышлёный, умный, рассудительный.
  3. Чаще говорите ребёнку одобряющие фразы: «Как здорово ты придумал!» «Какой ты у меня молодец»!
  4. Давайте ребёнку право испытывать негативные эмоции, не запрещайте их: «Ты сейчас злишься. Давай с тобой выпустим эту злость, давай вместе потопаем ножками»
  5. Разрешайте ребёнку (подростку) быть несогласным с вами и иметь свою точку зрения: «Ты знаешь, я этого не одобряю. Но я с уважением отношусь к твоей позиции. И от этого не стану любить тебя меньше»
  6. Спрашивайте разрешения, заходя в комнату ребёнка (особенно подростка)
  7. Задавайте ребёнку вопросы, развивайте его самобытность. Чаще спрашивайте: «А как ты думаешь?»
  8. Никогда не говорите ребёнку, что если он что-то не сделает– вы не будете его любить
  9. Никогда не говорите ребёнку, что если он не будет послушным – он будет плохой мальчик/ девочка или что его «утащит бабайка».
  10. Говорите, что любите своего малыша, несмотря ни на что: «Даже когда я сержусь на тебя, я всё равно тебя люблю»

И помните – слова ничто. Главное – личный пример. Если вы не умеете отстаивать свои границы, что бы вы ни говорили ребёнку о том, как это важно, всё будет впустую. Ведь он считывает всё с вас без слов и неосознанно подражает. Поэтому неизбежно все изменения начинаются с себя. Начните их прямо сейчас – напишите список своих желаний и потребностей!

Учимся говорить «нет» сотрудникам и руководству

Помните голливудский фильм с Джимом Керри «Всегда говори “Да”»? Нелюдимый Карл на любую просьбу говорил всегда всем «нет». У нас же обратная ситуация: большинство не умеет отказывать коллегам и начальству. А это порой влияет на работу. Поскольку просьбы могут быть далеко не рабочего содержания: сходить за кофе, отнести вещи в химчистку или помочь доделать проект, который совсем не входит в круг ваших обязанностей. Посмотрим, что можно сделать, чтобы вырваться из этого порочного круга, и когда уместно говорить начальству «нет».

У каждого были ситуации, когда коллега или начальство просили вас что-то сделать, а вы не могли отказать (и речь тут не только про рабочие обязанности). Потом вы ругали себя за то, что согласились и потратили впустую время и силы, возможно, даже в ущерб вашей работе. Как же научиться говорить «нет»?

Не обесценивайте себя

Говорить «нет» станет легко и просто, когда вы определитесь с одним нюансом. Когда вы соглашаетесь делать то, что вам претит, вы обесцениваете себя и таким образом цените другого человека больше, чем себя. «Ведь ему навстречу вы идете против самого себя, своей воли и желаний, – поясняет мастер НЛП, психолог Олег Зобнин. – Если рядом с кем-то находится шея, на которую можно повесить ярмо, многие этим воспользуются».

Как же научиться говорить «нет»? Это делать будет легче, если вы выстроите собственную систему ценностей. В этом случае вы определите для себя свои собственные границы. «Приведу вам один пример для разминки, – продолжает Олег Зобнин. – Научитесь для начала говорить магические слова “не хочу”. Человек не обязан все хотеть: что-то он может очень хотеть, а что-то очень не хотеть». И это абсолютно нормально. Научитесь говорить «не хочу» с чего-то мелкого и незначительного, как самому себе, так и окружающим. И увидите реакцию. Затем вы уже научитесь говорить «нет» в более существенных ситуациях. Потренировавшись, почувствуйте удовольствие от того, что вы во всеуслышание заявляете миру, чего вы хотите, а чего нет.

Безотказная серая мышка

Люди, которые не умеют отказывать, часто становятся жертвами манипуляторов и на работе, и в личной жизни.

Пример

Татьяна Смирнова работала помощником директора в средней компании. Еще в школе учителя называли ее тургеневской девушкой: она была тихая, скромная домоседка, зачитывающаяся романтичными романами о неразделенной любви. В институте она посещала все лекции, и однокурсники, которые проводили время более весело, затем без зазрения совести переписывали их. «Моя проблема – неумение говорить “нет“, мне все время как-то неудобно отказать, – рассказывает Татьяна. – В итоге коллеги постоянно просят меня распечатать документы, сходить к кофе-машине за горячим напитком или добежать за утренними газетами к киоску. И я все это делала, хотя понимала, что меня используют, до тех пор, пока не услышала, как моя молодая начальница сказала про меня в курилке: “Если родилась серой мышью – так ей и умрешь”. Татьяне было очень больно и обидно. Получается, что она делала людям добро, а они считали ее бесхребетным существом.

Сама справиться Татьяна не могла, поэтому обратилась к помощи психолога, который помог ей научиться отказывать. Оказалось, у Татьяны была очень авторитарная мама, которая вырастила послушную, хорошую девочку. Ей было очень тяжело измениться, но это удалось – она научилась отстаивать свои интересы.

Научитесь не поддаваться психологическому давлению

Как отражать атаки манипуляторов? Можно использовать методику психологического айкидо, разработанную психологом, психотерапевтом, кандидатом медицинских наук Михаилом Литваком. Это если человек говорит вам: «Ты у нас такая ответственная – помоги мне, пожалуйста, закончить вовремя проект – я не успеваю». И вы, не боясь потерять репутацию «хорошей девочки», отвечаете: «Извините, у меня самой много работы – я не могу вам помочь». То есть не бойтесь того, что о вас подумают. Фраза вашего оппонента уже началась с манипуляции, на вас повесили ярлык: «вы исполнительная, поэтому не сможете отказать». Не бойтесь быть для кого-то плохой.

Если ранее вы редко отказывали, быстро коллеги и начальство вас не отпустят. Они начнут вами манипулировать, обвиняя. Вы должны принять все обвинения. Более того, вы должны повторять их слово в слово. В этом и состоит суть «психологического айкидо», когда слова (удары) манипулятора бьют не по вам, а попадают в воздух. Используя данную технику, вы должны согласиться со словами в своей адрес и затем высказать свое мнение.

Например, на ваш отказ коллега говорит: «Какая ты у нас стала непослушная и занятая – даже за кофе сходить не можешь!» Отвечайте: «Да, я непослушная. И я действительно сейчас занята».

Сначала преодолеть барьер, перерасти из безотказного человека в человека со своим мнением и стержнем будет сложно, но вы должны изо дня в день преодолевать свои страхи и комплексы. Делать эту работу, тренироваться вы можете и дома, и на улице, и сами с собой. Начните отказывать в мелочах. Научившись, вы сможете отказывать и по значительным моментам. А вскоре это войдет у вас в привычку.

Продолжение примера

По словам Татьяны, процесс преобразования шел долго и мучительно. «Но мне все же удалось избавиться от своего клише “серой мышки”. Раньше мне было важно быть хорошей и правильной, а сейчас я от этого комплекса освободилась. Меня волновало, что обо мне подумают другие. А сейчас мне стало жить гораздо проще и ярче – у меня появилось много свободного времени на любимую работу и себя».

Не оправдывайтесь

Еще один совет от психологов: отказывая, никогда не оправдывайтесь. Вы можете объяснить причину отказа, но опять же не нужно срываться на эмоции.

«Говорите “нет” спокойным, уверенным тоном, не надо эмоционировать, – рассказывает психолог Ольга Григорьева. – Люди должны видеть, что вы отказываете твердо и уверенно, а не со слезами на глазах или истошными криками». Уверенность придаст вашему отказу основательность. И не будет восприниматься враждебно.

Потренируйтесь перед зеркалом: смотрите себе в глаза и тренируйте тон, которым вы отказываете.

Повод отказаться

Конечно, мы не призываем говорить «нет» всегда и везде. Порой можно и помочь. Взаимопомощь еще никто не отменял. Особенно если человек обращается к вам редко и по делу. Но дайте понять «просителям», что и вы можете обратиться к ним с просьбой.

Например, вы помогли коллеге с отчетами. Через пару недель он обращается к вам с новой просьбой. В ответ попросите его помочь с вашей работой. И если он вам откажет – у вас будет повод отказать и ему.

Извиняйтесь, но отказывайте

Есть такие коллеги, которые, придя на работу, начинают рассказывать вам о своих домашних радостях и проблемах – теща замучила, ребенок хулиганит, муж не звонит и так далее. Порой вы и сами не прочь отвлечься и обсудить любимый сериал или новую офисную сплетню. Но не все время! Такие люди отнимают ваше время, силы, энергию.

Сошлитесь на занятость и объясните, что подобные разговоры отвлекают вас от дел, что отражается на их качестве. И вы бы не хотели получить замечания от руководства. Если коллега не реагирует на ваши слова – будьте более принципиальной. Скажите, что вы в рабочее время работаете, а не обсуждаете личную жизнь.

Если вас опять не услышали – скажите, что данная информация вам неинтересна. Не бойтесь показаться невежливым человеком. Говорить надо уверенным тоном, без злобы и агрессии. Можете начать фразу со слов «извините»: «Извините, но я не могу сейчас выслушать вас – накопилось много работы».

Как отказывать начальнику

Если с просьбой к вам обращается начальник, тут немного сложнее. Но если задание не относится к вашим обязанностям, то вы можете мягко сказать об этом. При этом предупредив, что сейчас вы загружены текущей работой. И если вы отвлечетесь на новые поручения, можете не успеть выполнить важные задачи в срок.

Если вас просят стать наставником или дают другое профессиональное задание, которое может придать вам статуса, даст новый опыт, уважение среди коллег, – возможно, вам и стоит согласиться. Ведь от этого вы только выиграете.

Если вам предлагают что-то новое, вы имеете право взять время на обдумывание.

Мнение эксперта

Иголкина Инна, руководитель тренинговой компании «Таймсейвер»

Наиболее сложный вариант – это отказать руководителю. Если вы сильно заняты, а начальник просит вас сделать «еще одно небольшое дело как можно быстрее», самый простой вариант – это показать ему ваш список дел (для этого его необходимо иметь или быстро написать). И затем предложить руководителю выбрать, какое из дел наиболее важно в данный момент (то, которым вы занимались до этого, например, написание отчета к совету директоров, или то, которое он только что поручил – срочно найти необходимую информацию по проекту «Дельта»). Таким образом, вы снимаете ответственность с себя и перекладываете ее на руководителя. Если он скажет вам, какое дело выбрать – значит, он не сможет с вас требовать немедленных результатов по тому делу, которое вы по его требованию отложили. Если же он скажет вам: «Решите сами», то в этом случае он будет знать, что вы сильно заняты, и это послужит оправданием в случае, если другое дело, которое пришлось отложить, будет выполнено позднее, чем ожидалось. Однако этим приемом не стоит злоупотреблять, иначе руководитель может решить, что без него вы не в состоянии принимать простые решения.

Если руководитель требует чего-то, что выходит за рамки того, что для вас дозволено (например, выходные вы хотите проводить с семьей, а не на работе, и не согласны уступать в этом вопросе) – проявите жесткость, уверенно скажите «нет». Это можно сделать тогда, когда не было предварительной договоренности о сверхурочной работе. Если же при приеме на работу вы обещали все, что угодно, то проявить жесткость уже не получится, надо было думать раньше, прежде чем соглашаться на подобные условия.

Четыре секунды на принятие решения

Прочтите книгу Питера Брегмана «Правило четырех секунд». Автор рассказывает о четырех секундах, которые нужны вам, чтобы принимать продуктивные решения вместо неправильных. Также там вы найдете советы о том, как побороть свою податливость.

Чувство вины, излишняя мягкость, страх заставляют вас помогать всем и каждому. Имейте в виду, что если вы не научитесь отказывать, то к вам так и будут тянуться манипуляторы, лентяи и энергетические вампиры, тратя ваши силы, время, нервы. А это уже прямой путь к психологической усталости и выгоранию. Слабохарактерных людей в коллективе не уважают – ими пользуются. Поэтому так важно научиться говорить «нет».

Мнение эксперта

Иголкина Инна, руководитель тренинговой компании «Таймсейвер»

Инна Иголкина, бизнес-тренер, психолог, руководитель тренинговой компании «Таймсейвер»

Прежде чем отказать, необходимо подумать о последствиях отказа. Нередко можно найти вариант «выигрыш-выигрыш». В отличие от компромисса, здесь выигрывают обе стороны, например, вы помогли коллеге закончить проект, а взамен он закончил другой проект за вас.

Иногда мы боимся оценки со стороны других людей (что они подумают). В этом случае стоит помнить о поговорке «На чужой роток не накинешь платок». Сегодня коллеги думают о вас одно, завтра – другое. Необходимо выстраивать свой собственный имидж и заниматься своим PR-ом в их глазах, чтобы мнение окружающих из стихийного стало устойчивым. Если вы понимаете, какое впечатление на них хотите произвести (специалиста, человека, уверенного в себе, и т.д.), то это будет точкой опоры для принятия правильного решения – согласиться или отказать.

Иногда причина отказов (или не отказов) в том, что мы не умеем принимать правильные решения. Обычно это случается тогда, когда есть много переменных, и мы точно знаем, что не можем учесть их все. Например, если сегодня вы откажете, то завтра он вам не поможет. Или поможет? При каких условиях? А если случится аврал и у вас, и у него?

Необходимо помимо собственного позиционирования смотреть на ситуацию и с точки зрения руководителей компании. Обычно руководство не любит разбираться в конфликтах между сотрудниками, поэтому желательно решать проблемы так, чтобы они не оставляли следов в виде затяжных обид на вас у других людей.

Часто мы не можем подобрать для отказа правильные слова, чтобы не обидеть человека. Т.е. решение отказать уже принято, но как это сделать? Подумайте об отказах как о целой палитре возможностей: от «Еще чего!» до «Я подумаю». Привычка думать в двоичной системе «да – нет» нас сильно ограничивает. На самом деле вариаций между согласием и отказом множество, и в зависимости от своей ситуации вы можете принимать разные решения. Посмотрим на разновидности отказов:

1. Жесткий отказ, без объяснения причин: «Нет!». Вы не поверите, но во многих ситуациях достаточно просто уверенным тоном сказать «Нет», чтобы человек с этим согласился и ушел. При этом часто вам даже не будут задавать никаких дополнительных вопросов.

2. Мягкий отказ. Как только вы добавите хотя бы одно слово к «нет», отказ сразу становится мягким. Это как будто кто-то вставил ногу в дверь, и вы не можете просто так ее закрыть. Вы втянулись в диалог, и теперь вам надо вспоминать правила аргументации, чтобы выиграть спор.

3. Завуалированный отказ (обман). «Позвоните завтра», «Его нет на месте», «Я подумаю об этом позже» и т.д. С одной стороны, такой отказ дает возможность потянуть время. С другой стороны, как только человек позвонил 3, 4, 5 и более раз, с каждым звонком он чувствует, что все более и более может рассчитывать на ваше согласие. Если вы изначально не планировали соглашаться, не стоит использовать этот вариант, кроме случаев, когда вы пока не можете принять окончательное решение и ваше мнение может измениться.

4. «Да», но при невыполнимом условии. В этом случае вы придумываете такое условие, которое для человека, который вас о чем-то просит, является в данный момент невыполнимым. Например, у вас есть вакансия, на которую этот человек хотел бы устроить свою дочь. Но она не знает английского языка. «Вот если бы знала, то… Но сейчас, извините, нет».

5. «Да, но…» – игра по Эрику Берну. В этом случае вы тянете время. На каждый вариант, который вам предлагает собеседник, вы находите логичное возражение. Например:

  • Принеси мне кофе, ведь ты идешь к кофейному автомату.
  • Да, но потом я иду к руководителю в кабинет.
  • Хорошо, принеси кофе на обратном пути.
  • Сожалею, но я буду нести отчет, там очень большая папка бумаги, руки будут заняты. И т.д.

6. Другие виды отказов. Наблюдайте за людьми вокруг вас. Смотрите, как они отказывают. Вы удивитесь, когда обнаружите, что в принципе они пользуются теми видами отказов, которые были перечислены выше, но некоторые люди делают это виртуозно, а у кого-то это получается плохо и собеседнику удается этого человека переубедить.

Научиться говорить «нет» можно даже тогда, когда вы сами и окружающие считаете себя мягкотелым и бесхребетным. Просто начните упражняться. Сначала тогда, когда другие сотрудники перекладывают на вас свою работу, потом – в тех случаях, когда это действительно требуется по ситуации. Но не злоупотребляйте отказами. Работа в команде держится на взаимовыручке. Если вы отказываетесь помогать другим сегодня без должных оснований, завтра они могут отказать вам в поддержке и уважении.

В следующем номере расскажем, как правильно и эффективно отдыхать вечером после работы, на выходных и в отпуске.

Научитесь говорить «Нет» | Способы отклонения запроса

Обработка отказа может быть чрезвычайно сложной задачей. Но то, что многим кажется еще более трудным, — это быть тем, кто должен отвергать. И поэтому бывает, что многие из нас берут на себя обязательства, которых мы предпочли бы избежать. Иногда мы принимаем это из вежливости, а в других случаях просто не знаем, как сказать «нет». Тем не менее, мы всегда оказываемся перед огромными обязанностями или огромным количеством дополнительной работы.Так почему бы не научиться вежливо отклонить запрос и сэкономить много времени и нервов? Пора перестать быть всеобщим любимцем, чтобы вы, наконец, смогли жить так, как хотите.

Уметь правильно сказать «нет» довольно сложно. Для начала может быть очень полезно упростить основной принцип, лежащий в основе концепции отказа. Было бы полезно увидеть ситуацию такой же безэмоциональной, как робот. Итак, всякий раз, когда человек сталкивается с требованием (просьбой, требованием, настойчивостью, постулатом, вызовом, требованием и т. Д.)) нам придется оценивать спрос на основе того, можем ли мы удовлетворить / придерживаться его, нравится ли он, чувствовать себя комфортно с ним или нет. Исходя из этого, мы должны будем принять решение принять или отклонить его. Теоретически отказаться так просто. Если вам это нравится, вы принимаете это. Если вам это не нравится, просто говорите «нет» и отвергайте. К сожалению, если бы было так просто сказать «нет», как в теории, вас бы здесь не было и не читали бы, не так ли?

Из-за того, что мы не роботы (к счастью!), Нам не так просто принять решение, исходя из того, нравится нам что-то или нет.Всегда будут другие факторы, которые сильно влияют на наш процесс принятия решений, поэтому давайте пока просто назовем эти факторы социальным компонентом или просто совестью. Во многих случаях социальные факторы влияют на нашу готовность сказать «нет» и превратить его в сварливое «да, хорошо» всякий раз, когда мы боимся задеть чувства другого человека. Это также происходит, когда мы не хотим разочаровывать человека или опасаемся последствий отклонения запроса. Прекрасным примером этого является ситуация, когда начальник спрашивает вас, не могли бы вы сделать дополнительную работу, даже если у вас уже есть хаотическая перегрузка, которая требует от вас сверхурочной работы.Вы бы проглотили свой гнев и согласились бы выполнить работу или четко заявили бы, что не сможете выполнять дополнительную работу, рискуя при этом разочаровать своего босса?

Во многих случаях неспособность сказать NO может стать серьезной психологической проблемой, поскольку мы склонны забывать заботиться о СЕБЯ и о том, чего на самом деле хотят WE , одновременно отчаянно пытаясь не навредить другим своим отказ. Видите ли, это порочный круг чрезмерной чувствительности по отношению к другим, отвлекая внимание от наших собственных чувств и требований.

Неважно, считаете ли вы это знаком дружбы, доброты или сострадания всякий раз, когда вы говорите «да», когда знаете, что вам следовало сказать «нет» — в конце концов, это не меняет того факта, что вы согласились. делать то, что вам совершенно не нравится. Что-то, что может потребовать от вас потратить много своего драгоценного времени, солгать любимым и сделать то, что вы делаете не так, правдами и неправдами. Все хлопоты только потому, что вы не хотите давать другим повод думать о вас негативно или полагать, что они разорят дружеские / деловые отношения, когда вы не делаете все, что они требуют.Что касается дружбы, настоящий друг постарается наладить свою жизнь, не эксплуатируя вас и никакими способами; ни один настоящий друг не бросит дружбу с вами только потому, что вы не готовы оказать услугу в данной ситуации.

В те дни, когда мне было примерно 17 лет, я был сотрудником, и у меня был коллега, который был моим очень хорошим другом. Он часто просил меня помочь ему с делом или когда он не знал, как подойти к данной проблеме / делу и т. Д.Для меня не было проблемой помогать ему, где мог, и, поскольку он был моим очень хорошим другом, я всегда соглашался помочь ему, даже если мне приходилось откладывать свою важную работу в сторону и приходилось наверстывать упущенное позже. . Со временем я заметил, что мой коллега снова и снова просил меня помочь с очень похожими процедурами и задачами, даже если я объяснил это всего за неделю до этого. Он не просто просил меня по неопытности, он просто просил меня из-за лени, так как он был слишком ленив, чтобы записать то, что я ему сказал, запомнить это или создать определенные шаблоны, которые помогли бы ему в аналогичных ситуациях.

Через несколько недель я начал понимать, что всякий раз, когда я должен был сказать «нет», но ответить «да», в результате возникали проблемы — не важно, приходилось ли мне работать дольше, делать что-то с неприязнью, не мог сосредоточиться на своих задачах и так далее. Дошло даже до того, что чем больше я отвечал «да», тем больше меня использовал мой коллега — не потому, что у него были плохие намерения, а просто потому, что он был ленив и знал, что я все равно помогу ему.

В конце концов, я тратил слишком много времени, энергии и концентрации на вещи, которыми должны были заниматься другие люди, вместо того, чтобы сосредоточиться на себе, своих задачах и собственном развитии.Я знал, что если я не проведу четкую границу и не наберусь смелости сказать НЕТ, время, которое я мог бы потратить на себя, в будущем резко сократится.

Для меня это важная часть моей жизни, когда я могу четко сказать «нет», когда кто-то просит меня сделать что-то, чего я не хочу делать. Я не отвергаю других, потому что хочу быть грубым или невежливым, я не хочу обижать их чувства и не хочу их оскорблять; НО я живу своей собственной жизнью независимо и не делаю «жужжание», а четко говорю «НЕТ» всякий раз, когда не могу или не хочу помочь.Это, конечно, не означает, что я отклоню просьбу своих лучших друзей о помощи, когда они окажутся в проблемной ситуации и срочно нуждаются в моей помощи, но это означает, что я не брошу все, чтобы заставить их работать после постоянно скучаю по автобусу.

Научитесь отклонять запрос

Итак, короче: как мы можем научиться говорить «НЕТ» и, прежде всего, как четко сказать «НЕТ» и как лучше всего выразить отказ?

Руководство по тому, как сказать «нет»

A) Правильный образ мыслей об отклонении

Прежде чем мы начнем с различных советов, приемов и методов, как отклонить чье-то требование, важно иметь правильное мышление о том, что на самом деле означает сказать «нет».Я думаю, что большинство людей связывают чувство вины с необходимостью отклонить просьбу друга, которая часто используется и усиливается этими друзьями, выражая свое разочарование, злясь на вас и аналогичные тактики социальных манипуляций. Тем не менее, я убедился, что отказ от кого-то с явным «нет» не означает, что вы ведете себя неприятно или даже грубо. Это не означает, что вы ужасный и ненадежный друг, или что вы упустите возможности в своей профессиональной жизни. Это означает, что у вас есть четкая повестка дня в жизни, вы знаете, что ваше время очень ценно, и у вас есть план, как проводить это время в течение дня, и, прежде всего, это означает, что вы не няня для своих друзей и коллеги.В конце концов, у вас (должны) быть свои приоритеты, интересы и требования в жизни, как и у всех остальных.

B) Простые способы сказать «нет»

В конце концов, это зависит не от сообщения, а от того, как вы его доставляете. Это означает, что тот факт, что вы отвергаете кого-то, гораздо менее важен, чем то, как вы отклоняете требование этого человека.

1. Аспект уверенности в себе

Как я уже упоминал выше, важность того, как вы говорите «нет», очень важна и поможет вам прекратить бесконечные дискуссии и попытки манипуляции в самое ближайшее время. начало.Одним из аспектов этого процесса коммуникации является вопрос о том, насколько уверенно вы отвечаете «нет». Когда вы боретесь со своим решением или не знаете, говорить ли «да» или «нет», противник поймет это и сразу же откажется принять ваш отказ — поскольку видит возможность убедить вас изменить свое мнение. Итак, в следующий раз, когда кто-то попросит вас сделать что-то, чего вы совершенно не хотите делать, скажите себе мысленно: «Я не могу и не буду делать то, что он / она просит от меня, и я обязательно сообщу об этом факте». и уверенность.”

Следующее упражнение поможет вам быстрее и увереннее принимать решения.

2. Принимайте решения, как самурай.

Ямамото Цунэтомо был мудрым самураем из области Саги и поделился своими благоразумными мыслями с товарищем-самураем, которые, наконец, были записаны в «Хагакурэ, книге самураев». Одна цитата Ямамото Цунэтомо в «Хагакурэ» гласит:

Человек должен принимать свои решения в течение семи вдохов. (…) Обладая сильным, свежим и непоколебимым духом, человек будет выносить суждения в течение семи вдохов.Это вопрос решимости и духа, чтобы прорваться на другую сторону.

Ямамото говорит, что нужно скорее прийти к быстрому решению в течение 20-30 секунд, чем откладывать его снова и снова, пока не пройдет много дней и недель. Сделав глубокий вдох, зная, что вам придется принять окончательное решение в течение следующих секунд, вы тренируете свои способности к принятию решений, и в будущих ситуациях вам будет легче принять уверенное и окончательное решение.Поэтому вместо того, чтобы часами размышлять о том, какие варианты выбрать, окончательно определитесь с решением и придерживайтесь его.

3. Идеальная формула

Далее вы найдете несколько полезных формулировок и фраз, которые помогут вам сказать «нет» во многих различных ситуациях. Формулировки варьируются от очень слабых отговорок ( «Я еще не уверен!», ) до очень прямых и четко выраженных «нет» ( «Нет, я не хочу!» ). от слабого к сильному.

a) «(Это хорошая идея, но) я еще не уверен!»

Очевидно, это просто способ выиграть время, особенно когда вы боретесь с решением.Кроме того, вы должны использовать фразу «это хорошая идея, но» только в том случае, если вы действительно имеете это в виду. Но ответ с помощью вышеуказанной формулировки не решит вашу проблему, поскольку ваш собеседник будет спрашивать вас снова и снова, пока вы не примете окончательное решение.

Другая тактика откладывания может заключаться в немедленной смене темы после того, как вы ответите, что на данный момент не уверены в другой теме, которая вам удобнее, например, задав вопрос.

Заключение:

«Я еще не уверен» — это просто тактика отсрочки, когда нужно научиться эффективно говорить «нет», и она не поможет вам закончить тему раз и навсегда. .Следовательно, вам следует использовать его только тогда, когда вы действительно пытаетесь принять решение или когда вы не можете найти хорошее объяснение, почему вы отклонили требование.

Как развернуть? Для откладывания решений.

б) «Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? »

Кто не знает этого сценария: вы выполняете какое-то очень важное задание, требующее всего вашего внимания, когда коллега или друг прерывают вас вопросом или просьбой о помощи.Обычно у вас есть выбор: либо (резко) отвергнуть их, либо отложить на некоторое время свою работу, чтобы помочь им. И то, и другое может быть для вас неприемлемо, особенно если вы действительно хотите помочь этому человеку, но не можете прерывать вашу работу. Так почему бы не попробовать вышеназванную фразу? Хорошо, «я сейчас очень занят; можем ли мы обсудить это за час? »можно рассматривать как еще одну тактику отсрочки, но ее можно и нужно использовать всякий раз, когда вы очень привержены важной задаче, но как идея / запрос или действительно хотите помочь человеку, который вас просит услуга.Вместо того, чтобы отказываться оказывать услугу, вы получаете шанс выиграть время и вернуться к человеку через несколько часов, дней или недель; всякий раз, когда вы не испытываете такого стресса и можете полностью сосредоточиться на вопросе или вопросе противоположной стороны.

Заключение:

«Я сейчас очень занят; мы можем обсудить это через x часов / дней? » — отличный способ показать своему собеседнику, что вы сейчас торопитесь, но готовы помочь ему позже.Так вы сможете вернуться к человеку, когда вы не заняты важной работой. Или откажитесь с правдоподобным объяснением.

Когда использовать? В загруженных ситуациях.

c) «Я не могу справиться с этим, потому что мне нужно сосредоточиться на важных делах».

Вышеупомянутое утверждение содержит в основном то же сообщение, что и б) «Я сейчас занят», с той разницей, что вы не будете предлагать помощь другому человеку. Говоря другому человеку, что у вас в настоящее время происходят важные дела, вы четко даете понять, что не можете помочь в данный момент и что этот человек должен отказаться от будущих требований.Если вы хотите, вы также можете добавить некоторую информацию о проекте, который в настоящее время требует всего вашего внимания, и о том, как долго вы планируете им заниматься.

Заключение:

«Я не могу справиться с этим, так как я должен сосредоточиться на важных делах» , поможет вам отклонить просьбу других людей в дружеской, но кристально ясной форме.

Как подать заявку? Как вежливая, но прямая форма сказать «нет».

г) «Я не слишком уверен в этом.Почему ты не спрашиваешь Х? »

Независимо от того, есть ли у вас моральные опасения по поводу типа работы, недостаточно знаний о ней или вы знаете, что не внесете полезный вклад в выполнение задачи; это тот тип ответа, который поможет вам эффективно отклонить предложение. Ваш отказ может даже восприниматься положительно, если вы можете направить другого человека к тому, кто действительно может помочь, или к кому-то, кто может помочь ему лучше, чем вы. Хитрость заключается в том, чтобы предложить альтернативное решение, которое звучит более многообещающе, чем вы, и которое не только поможет вам отклонить запрос, даже не сообщая о нем, но и порадует собеседника, поскольку это на один шаг ближе к решению проблемы. .

Заключение:

«Я не слишком уверен в этом. Почему ты не спрашиваешь Х? » — это хороший способ отказаться помогать кому-то в теме, в которой вы не чувствуете себя комфортно.

Как подать заявку? Как очень вежливый косвенный способ сказать «нет».

д) «Нет!»

Самый искренний способ отклонить запрос — это прямо и прямо сказать «нет». Это поможет вам избежать оправданий и пресечет дальнейшие обсуждения на корню.Ключ к этому — четко сообщить о том, что вы отклоняете запрос, поскольку вы столкнетесь с бесконечными обсуждениями и попытками манипуляции, как только вы будете бороться со своим решением.

Зачем это нужно? Это честный и экономящий время ответ.

C) Работа с манипуляциями

В конце концов, я думаю, что важно, чтобы вы были морально подготовлены к тому, что ваш собеседник может попытаться манипулировать вами, в надежде, что вы измените свое мнение через некоторое время.Когда вы поймете, что агрессия, обвинения или даже эмоциональный взрыв, такой как плач, — это попытки манипулировать вами, вам будет намного легче не менять свое решение.

Вообще говоря, всегда рекомендуется включать понятное, разумное и уверенное заявление о том, почему вы говорите «нет» чьей-то просьбе, особенно при личной встрече с этим человеком.

Каковы ваши стратегии, чтобы сказать «нет» другим?

Следующие статьи также могут быть интересны для вас:

Научиться говорить «НЕТ» был предложен вам нашим блогом о личностном развитии.

Фото Роджера Куэйла

Вы можете сказать НЕТ: 8 способов изящно отказаться

Приятно быть открытым для жизни, опыта, людей и вещей. И это прекрасно — распахнуть руки и сказать ДА. Иногда это так. На самом деле больше силы знать, когда и как сказать НЕТ. И во многих ситуациях лучшее и здоровое решение — это то, что приводит к отказу. Сказание НЕТ позволяет вам определять и защищать свои границы.

Наличие границ — необходимость.Границы говорят о том, кто вы есть, а кто нет, и что вы будете и чего не будете делать. Они помогают вам оставаться в «безопасности» и поддерживают ваше благополучие. Наличие хороших границ означает, что вы разумно тратите свое время и энергию. ВЫ главный и делаете выбор. И быть в месте выбора — это то, где вы всегда хотите быть.

Каждый раз, когда вы говорите ДА, когда хотите сказать НЕТ, вы впускаете в свою жизнь вещи, которых там быть не должно. Когда вы говорите ДА, когда хотите сказать НЕТ, вы интерпретируете запросы как требования, на которые у вас нет выбора.Когда вы говорите им ДА, вы говорите себе НЕТ. С этого момента вы делаете запросы других более важными, чем обязательства, которые вы взяли на себя. И все время ставить других перед собой — это не способ быть любимым, принятым или считаться приятным. Это способ воспринимать вас как тряпку, тряпку и т. Д. Сказать «НЕТ» означает, что вы заземлены, и вы знаете, на каком основании вы готовы стоять, и ясно понимаете, что вы готовы сделать. Люди уважают тех, кто твердо убежден.

Три самых больших страха, которые мешают нам сказать «НЕТ» и уважать наши границы, заключаются в том, что мы:

1) нас будут считать слишком эгоистичными;
2) причинять боль другим; или
3) Это приведет либо к конфликту, либо к отказу.

Но поддаться этим страхам и сказать «да» может привести к гневу, негодованию и даже некоторому отвращению к себе. Эти чувства возникают из-за несоблюдения собственных границ. Гнев, разочарование или печаль обычно направляются не на других, а на самих себя.Мы разочарованы своей неспособностью стоять на своем. Наши границы могут быть настолько четкими и сильными, насколько мы поддерживаем наши собственные желания, ограничения, выбор и ценности. А для этого мы должны научиться говорить НЕТ.

Ключ в том, чтобы научиться различным, тактичным способам говорить «НЕТ», чтобы вы могли отказаться. Сказать НЕТ — не проблема. Помните, что если вы на самом деле не хотите этого делать, не делайте этого. Будьте дипломатичны в процессе и позаботьтесь о своих приоритетах. Вы также должны быть честными с собой и другими.Тогда вы действительно сможете быть рядом с теми, кто имеет значение.

Итак, проявив честность и дипломатичность, теперь вы можете найти способы изящно сказать НЕТ . Вот несколько примеров того, как действовать в различных ситуациях.

Как сказать НЕТ, если вас просят сделать что-то, что идет вразрез с вашими ценностями: Лучший вариант — быстро сказать НЕТ. Ни в коем случае не сомневайтесь, иначе человек, обращающийся с просьбой, подумает, что есть шанс, что вы передумаете. «Нет, спасибо, я не пью. Следующий лучший выбор — искренне прокомментировать результаты, которых вы хотите достичь: «Я должен посвятить все свое время ________, это то, что для меня важно прямо сейчас».

Как сказать НЕТ, когда вы не согласны с кем-то : В этом случае вы можете попросить не обсуждать это дальше. «Я думаю, мы должны просто согласиться, чтобы не соглашаться по этому поводу. Вряд ли кто-то из нас изменит свое мнение. Поговорим о другом ». Или вы можете сделать запрос на изменение. «Вы продолжаете настаивать на том, чтобы я присоединился к вам, говоря плохо об этом человеке. Пожалуйста, не спрашивайте меня снова».

Как сказать НЕТ, когда кто-то предлагает то, что вы хотели бы рассмотреть:
«Это действительно похоже на то, что может быть для меня. И я только что взял на себя три других приоритета прямо сейчас. Вы вернетесь? _____ дней / недель и дайте мне еще один шанс обсудить с вами эту возможность ». Это работает, потому что признает интерес и удерживает вас от выполнения большего, чем вы можете выполнить.

Как сказать НЕТ, когда время просто неподходящее: «Я бы хотел, но сейчас это невозможно. Спасибо, что подумали обо мне». Ваше «нет» основано на сроках, и поблагодарить запрашивающего действительно помогает. Будьте искренними. Другие варианты: «Спасибо, что подумали обо мне, но сейчас я так не думаю» или «Я ненавижу говорить тебе нет, но на этот раз я действительно должен».

Как сказать НЕТ, когда у вас есть другие приоритеты: « В этом году у меня очень мало приоритетов, но они сосредоточены.Я не смогу втиснуть это. « или » Какое замечательное приглашение, но я слишком растянута, чтобы принять его. « Помните, что вам не нужно делиться своими приоритетами с другим человеком.

Как сказать НЕТ, если вы просто не интересуетесь кем-то: В этой ситуации честность лучше всего, и есть несколько способов сказать НЕТ. «Мне очень приятно, что вы пригласили меня на свидание, но я не заинтересованы в свиданиях прямо сейчас, или я думаю, что мы были бы лучше друзьями.« или « Я только начинаю новые отношения с кем-то другим и не хотел бы рисковать этим ».

Как сказать НЕТ, когда вас просят сделать что-то бесплатно, за которое вы обычно берете: » Я работаю на общественных началах на ограниченной основе, и это время уже выделено на этот год. Хотели бы вы, чтобы вас поместили в лист ожидания на ________ (месяцев) с этого момента. Я могу это сделать!

The Soap Opera Dramatic NO: Это уловка, которая может сработать во многих ситуациях. «Черт возьми, как бы мне хотелось, но это просто (молча сосчитайте до четырех) … невозможно», и покачайте головой.

Девять практик, которые помогут вам сказать нет

Ирен * — отличный коллега. Старший менеджер в крупной консалтинговой фирме, она вмешивается, когда рабочая нагрузка становится большой, покрывает людей, когда они болеют, и задерживается, когда это необходимо, что часто бывает.

Она также является лидером, работает в советах директоров и собирает деньги на благотворительных аукционах. Она старается быть дома со своими детьми во время ужина, но часто работает до поздней ночи после того, как они уснули.То есть по вечерам, когда она не на деловом ужине.

Но если вы поймаете ее на мгновение откровенности, вы обнаружите, что она не так хорошо себя чувствует. На самом деле она измучена.

Ирэн не может сказать «нет». А поскольку она не может сказать «нет», она тратит свое очень ограниченное время и уже израсходованную энергию на приоритеты других людей, в то время как ее собственные приоритеты отходят на второй план. Я сам испытал то же самое. Итак, со временем я экспериментировал с несколькими способами, чтобы усилить свое «нет».

Вот девять практик, которыми я поделился с Ирен, чтобы помочь ей сказать стратегическое «нет», чтобы создать в своей жизни пространство для более осознанного «да».

  • Знай свой номер. Определите, что для вас важно, и признайте, что нет. Если вы не знаете, где хотите проводить время, вы не будете знать, где не хотите проводить время. Прежде чем вы сможете с уверенностью сказать «нет», вы должны ясно дать понять, что вы хотите сказать «нет». Все остальные шаги следуют этому.
  • Будьте благодарны. Когда к вам обращаются с просьбами, это почти никогда не оскорбление. Они просят вашей помощи, потому что доверяют вам и верят в ваши способности помочь. Так что поблагодарите их за то, что они подумали о вас или сделали запрос / приглашение. Не волнуйтесь; это не должно приводить к положительному ответу.
  • Скажи «нет» просьбе, а не человеку. Вы не отклоняете человека, просто отклоняете его приглашение. Так что проясните это. Дайте ему понять, что вы уважаете в нем — может быть, вы восхищаетесь его работой или признаете его страсть или щедрость.Может быть, вам захочется встретиться за обедом. Не притворяйтесь — даже если вам не нравится, что человек делает запрос, простая вежливость и доброта дадут понять, что вы не отклоняете его.
  • Объясните почему. Конкретные причины вашего отказа не имеют большого значения. Но есть причина. Может ты слишком занят. Может быть, вам не кажется, что вас просят разыграть ваши сильные стороны. Скажите честно, почему вы говорите «нет».
  • Будьте решительны и настойчивы. Некоторые люди не сдаются легко. Это их прерогатива. Но, не нарушая ни одного из вышеперечисленных правил, позвольте себе быть таким же настойчивым, как и они. Они будут уважать вас за это. Вы можете относиться к этому легкомысленно, если хотите («Я знаю, что ты не сдаешься легко, но и я тоже. Я научился говорить« нет »»)
  • Практика. Выберите несколько простых ситуаций с низким уровнем риска, в которых вы сможете потренироваться говорить «нет». Скажите нет, когда официант предлагает вам десерт. Скажите «нет», когда кто-то пытается продать вам что-то на улице.Пройдите в комнату один, закройте дверь и десять раз скажите вслух «нет». Это звучит безумно, но наращивание мышечной массы помогает.
  • Установить преимущественный № У всех нас в жизни есть определенные люди, которые часто обращаются к нам с повторяющимися, иногда обременительными просьбами. В таких случаях лучше сказать «нет» до того, как поступит запрос. Дайте этому человеку понять, что вы слишком сосредоточены на нескольких вещах в своей жизни и пытаетесь сократить свои обязательства во всех других областях.Если запросы обычно делает ваш начальник, заранее договоритесь с ней о том, где вам следует проводить время. Затем, когда поступят запросы, вы можете обратиться к своему предыдущему разговору.
  • Будьте готовы пропустить . Некоторым из нас трудно сказать «нет», потому что мы ненавидим упускать возможность. А отказ всегда ведет к упущенной возможности. Но это не просто упущенная возможность; это компромисс. Напомните себе, что, когда вы говорите «нет» запросу, вы одновременно говорите «да» тому, что для вас больше, чем просьба.Оба варианта — возможности. Вы просто выбираете одно вместо другого.
  • Соберитесь с духом . Если вы привыкли говорить «да», вам потребуется смелость, чтобы сказать «нет», особенно если спрашивающий не сдается легко. Вы можете чувствовать себя плохим другом. Вам может казаться, что вы подводите кого-то или не оправдываете ожиданий. Может быть, вы вообразите, что вас будут видеть или о вас будут говорить в негативном свете. Эти вещи могут быть ценой восстановления вашей жизни. Вам понадобится мужество, чтобы смириться с ними.

После того, как Ирэн попробовала эти практики, она стала меньше работать и больше времени проводить со своими детьми. Она по-прежнему отлично работает, ее по-прежнему ценят начальник и коллеги, но они тоже заметили разницу, сказала она мне. И не все это положительно.

Они уважают ее границы — они, кажется, даже не обижаются на нее за них — но ей пришлось отказаться от того, о чем она никогда не знала, что важно для нее: от ее ощущения себя как человека, который может все это сделать.Ей было трудно чувствовать себя такой же ценной и нужной, как она, когда всегда говорила «да».

«Вы бы предпочли все время говорить« да »?» Я спросил ее.

Она ответила мне очень хорошо выученным «Нет».

* Имя и некоторые реквизиты изменены.

Как сказать людям «нет» за 3 простых шага

Вы перегружены графиком и чрезмерно напряжены? С сегодняшним плотным графиком вы не одиноки. Один из важных способов сократить свое расписание — научиться отказываться от новых обязательств.Так почему же простой акт не брать на себя больше, чем вы можете выдержать, может быть таким трудным?

Может быть, люди расстраивались из-за того, что вы говорили «нет». Может быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что действительно хотите помочь другим. Может быть, вы чувствуете себя виноватым из-за того, что действительно хотите помочь другим, но вы так часто говорите им «да», что находитесь на грани выгорания — и это сделает вас менее здоровым и менее полезным.

Скажете ли вы «да» вместо «нет» из-за вины, внутреннего конфликта или ошибочного представления о том, что вы можете «сделать все», научиться отказываться от большего количества просьб может быть одной из самых больших услуг, которые вы можете сделать себе и тем, кого вы люблю.Нет абсолютно ничего плохого в том, чтобы сказать « нет », когда вам нужно (и просто не имея энергии делать все, что вас просят, или если вы хотите расставить приоритеты в отношении заботы о себе, когда вам нужно сказать нет), это помогает снизить уровень стресса и дает вам время для того, что действительно важно. Вот как сказать «нет» с меньшим стрессом и чувством вины — это действительно может быть так просто.

Просто скажите: «Извините, я не могу сделать это прямо сейчас»

Правильно, иногда помогает задержаться, пока у вас не будет возможности полностью понять, как выражение «да» этому новому обязательству может повлиять на вашу жизнь и жизни тех, кто уже зависит от вас.Говорите сочувствующим, но твердым тоном. Если вас спросят, почему, ответьте, что это не вписывается в ваш график, и смените тему. Большинство разумных людей примут это как ответ, поэтому, если на вас продолжают оказывать давление, они будут грубыми.

Можно просто повторить: «Извините, но это просто не соответствует моему расписанию» и сменить тему разговора или даже уйти, если нужно.

Дайте себе время

Если вам неудобно быть таким твердым или иметь дело с назойливыми людьми, можно сказать: «Дайте мне подумать и вернуться к вам.Это дает вам возможность пересмотреть свой график, а также свои чувства по поводу того, чтобы сказать «да» другому обязательству, провести анализ затрат и выгод, а затем ответить им «да» или «нет». Что еще более важно, эта тактика поможет вам избежать давления, заставляющего вас перегружать свою жизнь и брать на себя слишком много стресса.

Скажи «Да» чему-то еще

Если вы действительно хотите сделать то, что они просят, но у вас нет времени (или вы не можете согласиться с тем, что вы этого не сделаете), можно сказать: «Я не могу этого сделать, но я могу … »и упомяните меньшее обязательство, которое вы можете взять на себя.Таким образом, вы все равно будете частично участвовать, но на ваших условиях.

Когда говорят «Нет»

Будьте тверды — не защищайтесь и не извиняйтесь чрезмерно — и вежливо. Это дает сигнал о том, что вы сочувствуете, но не сможете легко изменить свое мнение, если на него окажут давление.

Будьте ясны. Если вы решите сказать человеку, что свяжетесь с ним, говорите прямо и не слишком многообещающе. Если вы заставите людей поверить в то, что вы, скорее всего, скажете «да» позже, они будут больше разочарованы последующим «нет».»

Никаких оправданий не требуется. Если вас попросят дать объяснение, помните, что вы действительно никому ничего не должны.» Это не соответствует моему расписанию «- вполне приемлемо.

Слово Verywell

Помните, что в сутках ограниченное количество часов. Это означает, что все, что вы решите, ограничивает ваши возможности в других делах. Таким образом, даже если вы каким-то образом можете вписать новое обязательство в свой график, если это не более важно, чем то, от чего вам придется отказаться, чтобы сделать это (включая время для расслабления и ухода за собой), вы действительно не есть время в вашем расписании.

Найдите и исследуйте стратегии, чтобы найти время, если вы слишком заняты. Также важно научиться устанавливать границы в целом.

5 эффективных способов сказать «нет», никого не обижая | Вишал Катария | The Startup

В моем предыдущем посте я поделился техникой расстановки приоритетов в работе, которая работает как шарм.

Это была техника ABCD:

A — Apna kaam (ваша собственная работа в первую очередь)

B — Boss ka kaam (следующая работа вашего начальника)

C — Company ka kaam (работа компании третий)

D — Doosron ka kaam (чужая работа после всего остального)

Но многим людям трудно сначала выполнить свою работу.Фактически, они продолжают делать работу других больше, чем свою. Потому что другие продолжают обращаться к ним за «милостями» и саботируют их графики. А если человек, который обязывает, скажет «нет», он может обидеться.

Посмотрите. Я понял.

Сказать «нет» похоже на карьерное самоубийство. К тому же вы боитесь испортить отношения или дружбу. Вы бы предпочли быть привязанным к стулу, пока кто-то царапает ногтями доску.

Разве не так?

Но стараться всем угодить так же вредно, как постоянно есть нездоровую пищу.Удовлетворение всех (или даже попыток) заставляет вас чувствовать себя уязвленным и неуверенным. Кроме того, люди обременяют вас большей работой, что вызывает разочарование, выгорание и беспокойство.

Если вы так себя чувствуете, не волнуйтесь. Ты не одинок. Многие люди проходят через то же самое. Так много, что исследователи сделали «отказ» предметом изучения.

И результаты многообещающие.

Втайне вы знаете, что должны отказываться от «одолжений», о которых вас просят. Вы знаете, что должны позаботиться о себе и своей работе, прежде чем использовать свою энергию для помощи другим.Вы должны чаще говорить «нет».

Но если вы это сделаете, другой человек может почувствовать себя плохо. Она могла изменить свое мнение о тебе. Вы также можете потерять чувство связи в отношениях.

Верно?

Нет, по мнению Ванессы Бонс, доцента Корнельского университета. Она сказала:

«Люди не воспринимают« нет »так плохо, как мы думаем. Скорее всего, последствия сказанного «нет» в нашей голове намного хуже, чем на самом деле ».

Подумайте об этом.

Когда вы в последний раз разорвали дружбу из-за того, что кто-то отклонил вашу простую просьбу? Полагаю, тебе придется хорошенько подумать. Даже в этом случае велика вероятность, что вы нарисуете пробел.

То же самое относится и к вам.

Итак, если вы хотите писать код, а не тусоваться с друзьями, откажитесь от них. Они не будут возражать. Если у вас есть конструктивная задача, откажитесь от ленивых коллег, которые перекладывают свою работу на других. В любом случае они найдут другого наивного козла отпущения.

Вот еще четыре убедительных преимущества, которые вы получите, когда скажете «нет»:

Вы, а не ваши друзья или коллеги, знаете, что лучше для вас.Сказать нет тому, что вам не нравится, позволит вам сосредоточиться на том, что вы делаете. В результате вы остаетесь контролировать свою жизнь, вместо того, чтобы позволять ее контролировать другим.

Отказ от задач, которые вы не хотите выполнять, освобождает время для тех, кого вы хотите. По словам Далай-ламы, делать больше того, что вам нравится, и меньше того, что вам не нравится, делает вас счастливыми. И именно счастье ведет к успеху, а не наоборот.

Чтобы ваше «да» что-то значило, вы должны чаще говорить «нет».

Если люди поймут, что вы не из тех, кому легко сказать «да», они будут уважать вас.И они выберут задачи, для решения которых обратятся к вам за помощью.

кредит

Сказать «нет» можно двояко.

Во-первых, вы можете сосредоточиться на том, чего действительно желаете. Во-вторых, вы определяете людей, которые заслуживают быть в вашей жизни, и которые не возражают, если вы отказываетесь от их просьб. А те, кто обижается… ну, они могут пойти своим жизненным путем.

Теперь, когда мы знаем о преимуществах, давайте обсудим, как можно уверенно сказать «нет».

Мысленно и на словах проясните, что вы отклоняете просьбу, а не человека.Посмотрите человеку в глаза, искренне улыбнитесь и объясните, почему вы отклоняете его просьбу. Поймите, что чувство вины создано вами самими.

Вы можете начать с «Хотел бы я, но …» , чтобы заглушить удар, когда вы отклоняете запрос.

Как только вы сказали «нет» (или «да»), не сдавайтесь. Чтобы сказать «нет», нужно проявлять мягкую твердость. Никакого высокомерия, только твердость. Если вас убедят против вашей воли, люди распознают шаблон и используют его против вас.И вы окажетесь там, где начали.

Если вы сказали «да», укоренитесь в настоящем моменте и работайте над задачей. У вас нет выхода, так что вы можете сделать все возможное.

Вам может не понравиться отель, в котором хотят поесть ваши друзья. В такие моменты предлагайте альтернативы. Например, скажите: «Мне не нравится отель, потому что в нем медленное обслуживание. Почему бы нам вместо этого не пойти к другому? » Или, если коллега просит о помощи, когда у вас мало времени, скажите: «У меня есть крайний срок.Если кто-то не поможет, вернитесь после четверга. Мы будем работать над этим вместе ».

Видите? Не стало легче?

Разумные по своей природе импульсивны. Мы часто отказываемся от оружия, чтобы потом сожалеть о своих решениях. Импульсивное «да» может погрузить вас в поток работы. Таким образом, немедленное «нет» может заставить вас пожалеть о своем решении. Потому что, оглядываясь назад, задача была конструктивной и увлекательной.

Найдите время, чтобы принять решение. Взвесьте все за и против. Согласно исследованиям, эффективный способ сделать это — поспать на нем.

Чтобы сказать «нет» другим, нужно начать с себя. Не тратьте деньги на то, что вам не нужно. Скажите нет взбитым сливкам в кофе в Starbucks. Не садитесь в такси, когда можете идти пешком.

Исследования показывают, что чем больше вы укрепляете свою силу воли, тем легче становится сказать «нет». Так что упражняйтесь в укреплении своей силы воли.

Ключ к тому, чтобы сказать «нет», не причиняя вреда другим, — это расслабиться.

Практикуйтесь перед зеркалом. Будьте слышны. Наблюдайте за своим невербальным общением.Твое тело напрягается? Твой рот дёргается? Вы хмуритесь? Это признаки напряжения.

Регулярная практика поможет вам расслабить тело и ум. Это научит вас расслабляться.

Что для вас важно? Личное счастье или всем угодить?

Никто не может угодить миру. Даже у Майкла Джексона и Нельсона Манделы было много ненавистников. Вы не будете другим. Так что хватит пытаться.

Вместо этого посвятите время тому, что вам нравится. Расставьте приоритеты в своей работе, чтобы вы могли продвигаться в личной и профессиональной жизни.Выбирайте между тем, что важно, а что нет. Скажите «да» первому и «нет» второму. Поверьте, сказать «нет» не так сложно, как кажется сейчас.

Не работайте над осуществлением чужих мечтаний до конца своей жизни. Пришло время начать реализовывать свое собственное.

Как вежливо отказаться (Руководство с примерами)

В глубине души человеку свойственно нравиться и искать одобрения у других. К сожалению, как бы мы ни старались, иногда нам приходится не соглашаться или отказываться что-то делать и говорить «нет» человеку на другой стороне.Это может быть невероятно сложно для тех людей, которые боятся негативной реакции и хотят, чтобы их любили все. Вот несколько способов вежливо отказаться, будь то работа, например служба поддержки клиентов, или любая другая повседневная ситуация.

Они работают в электронной почте, при разговоре в реальной жизни, по телефону, в приложении чата или в любой другой ситуации, когда вам нужно отклонить чей-то запрос.

Сначала извинись

Это может показаться странным советом, особенно если вы объективно не сделали ничего плохого.Однако извинение перед отказом имеет определенные преимущества. Во-первых, вы сообщаете другому человеку, что вас ждут плохие новости. Во-вторых, вы проявляете сочувствие, которое может смягчить даже самые тяжелые удары. Вот как вы просто вежливо отказываетесь.

Извините, но нам пришлось отклонить вашу просьбу о переводе в другой отдел. Скопировать в буфер обмена

Не ходить вокруг да около

Если вы дадите подробный ответ на чей-то вопрос только для того, чтобы отклонить его просьбу, могут произойти две вещи.

Во-первых, они могут подумать, что вы лжете, из-за того, насколько подробен ваш ответ.

Во-вторых, они найдут способ уговорить вас сказать «да», найдя лазейку в вашем ответе.

Итак, вместо десяти минут, чтобы объяснить, почему вы говорите «нет», сделайте это быстро и безболезненно. Это будет более честно, и вероятность спора в дальнейшем будет меньше.

Итак, вместо: « Прошу прощения, но я не могу отвезти вас на вокзал завтра, потому что у моей дочери уроки плавания, и если она пропустит их, ее шансы поехать на чемпионат штата под угрозой.

Проще говоря…

Извините, но я ничем не могу вам помочь, у меня кое-что запланировано на завтра. Скопировать в буфер обмена

Используйте фактическое слово

Иногда сахарное покрытие может принести больше вреда, чем пользы. Вместо того, чтобы искать способы смягчить удар, используйте слово в разговоре с собеседником.

Нет, боюсь, я не смогу сделать это за тебя. ИЛИ ЖЕ На данный момент это невозможно. ИЛИ ЖЕ Я бы предпочел не попадать в такую ​​ситуацию.Скопировать в буфер обмена

Таким образом, у слушающего не будет никаких сомнений в том, что ваш ответ отрицательный. Это самое простое решение из всех, но в то же время самое рискованное, потому что вы можете показаться грубым или слишком прямым.

Скажи дважды НЕТ, если нужно

Иногда люди продолжают настаивать, услышав, что вы в первый раз отказываетесь. Они могут подумать, что можно передумать или что после достаточных убеждений вы можете уступить.Просто (и вежливо) подтвердите свой отрицательный ответ.

Как я уже сказал, боюсь, что сейчас ничем не могу вам помочь. ИЛИ ЖЕ Как я уже говорил, мы не даем скидки пожилым людям. Скопировать в буфер обмена

Переслать их кому-то другому

Одна из ситуаций, когда люди не слышат проблем с ответом «нет», — это когда вы отправляете их кому-то другому, кто может быть более полезен. Таким образом, они не будут думать об этом как об отказе, а не как о помощи в получении того, что им действительно нужно.Конечно, во-первых, убедитесь, что человек, которому вы их отправляете, может выполнить фактическую задачу.

Я не могу вам помочь в данный момент, так как я не эксперт по налогам, но Сьюзен из бухгалтерского учета может вам помочь. ИЛИ ЖЕ Хотя я не могу решить эту проблему сразу, я могу связать вас с кем-нибудь из службы поддержки, чтобы помочь вам. Скопировать в буфер обмена

Отразить их запрос

Говоря об эмпатии, одна из лучших тактик, чтобы избежать наказания за отрицательный ответ, — это занять ту же позицию, что и они.Если вы имеете дело с трудной ситуацией (или человеком), это может помочь сделать ваш ответ не таким негативным. Как и в предыдущем сценарии, вы начинаете хорошо, прежде чем отказываетесь.

Вы правы, мы слишком долго обрабатывали ваш запрос. Однако сейчас я не могу вам помочь. ИЛИ ЖЕ Это правда, что мы сделали недостаточно для вашего дела. Однако я не думаю, что мы действительно сможем помочь вам с вашим запросом. Скопировать в буфер обмена

Предложите альтернативу

Конечно, получить ответ «нет» не так уж и приятно для собеседника на другом конце провода.Однако, если вы предложите им альтернативу, которая кажется не менее хорошей, они, вероятно, примут отказ намного лучше.

Боюсь, что не смогу предоставить вам скидку на премиальный план, но я могу дать вам еще один месяц бесплатной пробной версии. Скопировать в буфер обмена

Это не всегда возможно, так как иногда нет альтернативы. Также имейте в виду, что предоставление альтернативы может вызвать больше ненужных дискуссий.

Вернись к ним

Часто чью-то просьбу невозможно выполнить немедленно.Вы можете не знать, возможно ли это, вам нужно разрешение другого человека или это может быть что-то совсем другое. В таких ситуациях скажите человеку, что вы проверите и вернетесь к нему позже. Конечно, не забудьте вернуться к ним.

Я не могу сказать вам, где сейчас находится ваш груз, но я проверю это и сообщу вам завтра, если это сработает для вас. ИЛИ ЖЕ Пока я не могу вам помочь, но вы можете заглянуть сюда завтра и посмотреть, есть ли у нас еще такие туфли на складе.Скопировать в буфер обмена

Реальный пример:

Как отклонить приглашение?

Рассмотрим конкретный пример. Как отказаться от приглашения на свадьбу? Если вы не можете присутствовать на свадьбе или, может быть, не хотите приходить на свадьбу, выяснить, как вежливо отклонить приглашение на свадьбу, часто бывает нелегко.

Как отказаться от приглашения на свадьбу Образцы:

Большое спасибо за приглашение.К сожалению, я не могу присутствовать. Поздравляю вас обоих. Хорошего дня! ИЛИ ЖЕ Извините, но я не могу сделать это лично. Хотел бы отпраздновать с вами обоими, когда у нас будет такая возможность. В любом случае, поздравляю вас обоих! Скопировать в буфер обмена

Заключение

Сказать «нет» или вежливо отказаться — одна из самых сложных задач, независимо от ситуации, человека или языка. Эти несколько советов помогут вам легче сказать НЕТ и избежать неприятных ситуаций с собеседником на другом конце провода.

Откройте для себя самостоятельно

Знание — сила, но только когда оно применяется на практике. Проверьте все в нашей академии прямо в LiveAgent.

Попробовать LiveAgent БЕСПЛАТНО

Обрабатывайте все запросы клиентов из одного интерфейса. Начните улучшать обслуживание клиентов с помощью 14-дневной бесплатной пробной версии прямо сейчас!

БЕСПЛАТНАЯ ПРОБНАЯ ВЕРСИЯ Вернуться в Академию

3 способа вежливо отклонить запросы клиентов — Kayako

Все мы знаем, что эмоционально люди плохо реагируют на «нет.«Как клиенты, мы ненавидим это, так почему бы вам прямо сказать« нет »на запрос клиента?

Побочным продуктом отказа является то, что это часто приводит к длительным разговорам, гневу и эскалации. Эти разговоры длятся дольше, чем нужно, и вовлекают больше людей, чем нужно.

Это относится к любому типу запросов клиентов, которые вы отклоняете. Но давайте начнем в более широком смысле со сценария, который мы все сможем понять, прежде чем углубляться в отклонение скидок, функций и совершенно нелепых запросов на обслуживание клиентов.

Как

не отклонять запросы клиентов

В какой-то момент нашей жизни у всех нас было членство в подписке или услуге. Поэтому, когда Кэти пытается отменить свое членство в спортзале, мы все можем относиться к этому разочаровывающему сценарию:

Клиент Кэти: Привет, мне нужно отменить членство в спортзале, начиная со следующего месяца.

Служба поддержки Сэм: Хмм, я вижу, что у вас шестимесячный контракт, так что, похоже, мы не можем этого сделать.

Клиент Кэти: Почему !?

Поддержка Сэм: Да, к сожалению, мы не можем отменить предоплаченное членство.

Клиент Кэти: Вау. Я хочу поговорить об этом с менеджером.

Этот разговор уже начался не с той ноги. Это негативно и пахнет тупиком. Это могло закончиться очень плохо.

Всегда есть какое-то «да»

Однако все могло бы выглядеть иначе, если бы саппорт Сэм использовал структуру ASK-THINK-SAY:

Давайте разберемся, почему работает структура ASK-THINK-SAY. Затем мы применим его к отказу от скидок, дополнительных функций и нелепых запросов на обслуживание клиентов.

Как сказать покупателям положительный ответ

Вы слышали об альтернативном позиционировании? Альтернативное позиционирование — это метод переговоров, описанный в книге Мэттью Диксона The Effortless Experience .

Диксон определяет альтернативное позиционирование как: «Стратегия, разработанная для изучения дополнительных возможностей с клиентом — во многих случаях до того, как клиент даже узнает, что он не сможет сделать свой первый выбор».

Посмотрите, как при небольшом творчестве, свободе и умелых переговорах можно прийти к положительному выводу, не сказав ни слова «нет»:

Как разместить альтернативу

1.Выясните основные мотивы клиента.

Настоящая работа начинается здесь, когда клиент звонит (или пишет) с просьбой. Во-первых, установите взаимопонимание и узнайте, чего они пытаются достичь. Это действительно поможет вам стать их защитником. Это также даст вам контекст, который понадобится вам на следующих шагах.

Спросите:

  • «Зачем вы это пытаетесь?»
  • «Какое разрешение для вас было бы идеальным?»
  • «Не могли бы вы подробнее объяснить свой текущий процесс?»
2.Составьте быстрый план игры.

Ваш клиент может просить об одном, но не понимает, что ему действительно нужно что-то другое. Или вы не сможете предложить им точный результат, о котором они просят. Пока вы с ними разговариваете, подберите пару альтернативных решений. Возможно, это не одно и то же, но именно поэтому вы проявляете творческий подход.

Думаю:

  • «Как это делают другие клиенты?»
  • «Какие обходные пути мы можем попробовать?»
  • «Какая здесь конечная цель?»
3.Скажите им, что вы можете сделать.

Вооружившись этими альтернативами, обсудите с ними, что вы можете им предложить, и как это может помочь им в достижении решения. Возможно, это не их первый выбор, но большинство клиентов готовы выслушать и принять другой способ, если это поможет решить проблему, за которой они пришли.

Скажи:

  • «Вы не думали попробовать…?»
  • «У меня есть отличная идея, с помощью которой можно было бы осуществить то же самое».
  • «Другие клиенты добились успеха, пытаясь…»
Собираем все вместе.

Вернуться к примеру вверху. Кэти пыталась отменить свое членство в спортзале, но ее заперли, поскольку она подписала 6-месячный контракт. Вместо того, чтобы сказать «Нет», мы:

СПРОСИТЕ: «Почему вы хотите отменить членство в спортзале сегодня?» (После некоторого времени она говорит, что уезжает из города на два месяца и что она не хочет платить за спортзал, пока ее нет.)

THINK: «Какие обходные пути мы можем попробовать, если я не могу отменить ее предоплаченную подписку?»

ГОВОРИТ: «Хм, похоже, у вас шестимесячный фиксированный контракт.Что я могу сделать, так это приостановить вашу учетную запись на 5 долларов в месяц, и тогда вам не нужно будет отменять и повторно регистрировать свое членство. Вы можете просто забрать его снова, когда захотите. Что вы думаете?»

Кэти не знает доступных ей вариантов, но Сэм знает. Информация о том, что Кэти уезжает на время, помогает Сэму найти для нее приемлемый вариант. Это не ее первый выбор, но, по крайней мере, так она получает то, что хочет, за небольшую часть стоимости и будущих хлопот.

3 способа отклонения запросов или требований клиентов с использованием альтернативного позиционирования

Теперь применим эту схему к еще трем сценариям работы с клиентами:

  1. Как отклонить запрос клиента на скидку
  2. Как отклонить запрос функции клиента
  3. Как отклонять и обрабатывать нелепые запросы в службу поддержки

1.Как отклонить запрос клиента на скидку

Дисконтирование может быть заманчивым для ускорения медленно продвигающейся сделки. И вас могут поймать на месте, если покупатель прямо спросит вас, особенно по телефону.

Юрген Аппело , спикер и писатель, рекомендует спрашивать «почему?» Он обнаруживает, что многие покупатели просто испытывают удачу или торгуются ради торга. Юрген объясняет :

«Иногда клиенты просто любят торговаться, полагая, что всегда есть прибыль, которую можно уменьшить.И что после некоторых переговоров можно будет снизить гонорар до «надлежащей» цены.

«После того, как я их спрашиваю:« Почему? », Клиенты иногда говорят мне:« О, неважно. Нам просто интересно ». Затем они приступают к выплате моего обычного гонорара. Я не возражаю против этого.

«Обратите внимание, я не говорю« нет »людям, которые просят у меня скидку. Я просто спрашиваю их: «Почему?» потому что вполне возможно, что у них есть очень веская причина! Все сводится к настройке обмена ценностями.”

Помните, что дисконтирование полностью зависит от бизнеса или работодателя. Всегда дважды проверяйте свою политику.

Но если вам действительно нужно отклонить запрос клиента на скидку, потому что потенциальный клиент так сосредоточен на цене. Попробуйте подумать об их истинных мотивах и скажите: «Когда мы начали говорить, вы упомянули, что было действительно важно разобраться с X, Y и Z. Это все еще так?»

И если они снова вернутся к бюджету, храните этот сценарий в своем шкафчике «Если бюджет вызывает наибольшую озабоченность, то, возможно, это может быть неподходящим решением для вас в настоящее время.”

2. Как отклонить запрос функции клиента

Как бы вы ни любили своих клиентов и их предложения, вы знаете, что невозможно работать и создавать все их запросы функций. Но ваши клиенты ненавидят, когда им говорят «нет». Итак, как вы ответите?

Помните, что первый шаг — спросить их и согласиться с их потребностями. Мерсер Смит-Лупер, директор службы поддержки Trello, прекрасно демонстрирует это в одном из своих шаблонов электронной почты службы поддержки клиентов :

Одна из самых ценных вещей, которую вы можете получить из такого рода электронных писем, — это понять, какие истинные мотивы стоят за запросом клиента.Как и Мерсер, Адии Пиенаар, соучредитель WooThemes и Receiptful, использует этот подход с каждым запросом функции клиента.

Adii мог бы остановиться на слове «К сожалению…», но попросив клиента объяснить, что он делает, это превратилось в обучающее мероприятие. Адии объясняет, что у этого есть два преимущества:

«Во-первых, это дает мне ясность в отношении того, о чем на самом деле спрашивал пользователь или чего он действительно хотел, а это значит, что я могу объяснить, как они могут этого достичь.Во-вторых, если это не так, я узнал, как мы можем развивать продукт в будущем ».
Adii.

Задавая вопросы, согласовывая и понимая мотивы вашего клиента, он позволяет вам глубже понять запрос на добавление функции. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Тогда у вас, скорее всего, останется два варианта:

  1. Помощь заказчику в поиске решения.
  2. Передача этого отзыва вашей группе разработчиков и включение его в следующий цикл разработки продукта.

3. Как отклонять и обрабатывать нелепые запросы в службу поддержки

У почтового ящика службы поддержки есть свои взлеты и падения. Это может быть источником боли в рассылке гневных писем клиентов, которые кажутся ударами по нутру, или у вас могут быть более смешные и нелепые запросы на обслуживание, которые заставляют вас думать: «Не могу поверить, что вы просили об этом. ”

В любом из этих писем вы должны сохранять благодать, а не сжигать мосты и отвечать вежливо.

Если вы вежливо откажетесь от письма, это все равно доставит вам неприятности.Можно быть настолько вежливым, чтобы отправитель не был уверен, что вы отклонили запрос или изменили его ожидания.

У нас была интересная ситуация, когда посетитель запустил Messenger и спросил нас о работе в Kayako. Все заглавные буквы в сторону, ничего лишнего в этом запросе. Мы указали ей на нашу страницу карьеры, и через 4 часа она ответила нам, сообщив нам, что подала заявку на одну из наших открытых позиций поддержки и хотела узнать, что делать дальше.

В этом нет ничего плохого — активный поиск работы. Вот где это становится нелепой просьбой.

Всего через 24 часа она уточнила, ожидая, что наша команда People Ops рассмотрит заявку, передаст ее менеджеру по найму службы поддержки и решит, подходит ли она для этой команды. Она хотела получить дополнительную статистику!

Теперь у вас есть контекст ситуации, давайте углубимся в ответ Майкла Каминити и узнаем, как можно вежливо сказать «нет» по электронной почте.

Как вежливо отказаться от письма

Даже если запросы клиентов выглядят нелепо, вы должны отклонять их или отвечать профессионально.

  • Всегда благодарю читателя . Обратите внимание, как Майкл начинает предложение, поблагодарив ее за ее инициативу в выполнении ее предыдущей просьбы. Признание их действий означает хорошее начало.
  • Укажите, что вы можете сделать . Майкл не может обещать, когда она получит ответ от команды по найму, но он может оправдать ее ожидания в будущем.
  • Подтвердите свой ответ в конце электронного письма . Это особенно важно, если ваше электронное письмо становится длинным. Но в нашем случае Майкл завершает электронное письмо словами «Я ценю ваше терпение», подтверждая, что ей придется подождать, чтобы получить ответ от команды по найму.

Теперь ваша очередь.

Как вежливо отклонить клиента?

Отклонение запроса клиента не должно вызывать затруднений. Хотя хорошее общение с вашими клиентами — это искусство, изучение основ четкого общения — это то, чему может научиться любой представитель службы поддержки.Если вы новичок в этом, начните с использования структуры ASK-THINK-SAY. Вы соберете контекст и важную информацию об их запросе. Таким образом, вы можете использовать это, чтобы предложить альтернативу, предложить обходной путь или вежливо отклонить запрос клиента.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *