Как перестать быть ущербным: Как жить если осознал себя ущербным ничтожным человеком и это конец?

Как перестать чувствовать себя неполноценным

Чувство неполноценности убивает здоровую самооценку. Постоянно сравнивать себя с кем-то другим, сравнивать свои достижения с чужими — это бесконечная история. Реальность такова, что всегда найдется кто-то, кто красивее, умнее, успешнее или, к примеру, смешнее тебя. Просто всё так устроено. Но нужно понимать, что многие положения меняются, меняются люди и никто не совершенен. Однажды ты будешь выглядеть лучше своего одногруппника, который затмевал всех своей популярностью в институте. Ну а пока что обрати внимание на вещи, которые стоит запомнить, чтобы избавиться от этого ужасного чувства.

Исправь свои ошибки

Чувство неполноценности нередко связано с тем, что мы делаем что-то не так. Может быть, ты причинил кому-то боль и хочешь загладить вину, но чувствуешь себя намного ниже человека, перед которым провинился, и тебе трудно принести ему извинения. Да, это трудно, но в любом случае это необходимо сделать.

Нужно извиниться и исправить то, что нужно исправить. Когда тебя простят, вместе с прощением улетучится это чувство, будто ты недостоин, будто ты ниже человека. Даже если тебя не простят вслух — ничего страшного, ты всё почувствуешь. Просто знай, что ты сделал попытку наладить отношения и всё исправить. Прими это и отпусти.

Что-то не так мы можем делать и осваивая что-то новое. Столярное дело, например. Тут за прощением пойти будет некуда, но нужно проявить волю и воспринимать все неудачные попытки как вызов, чтобы в следующий раз стараться сделать лучше.

Относись к себе адекватно

Ты такой, какой есть. Если ты хочешь физических изменений — иди в спортзал или запишись в какую-нибудь спортивную секцию. На прием к пластическому хирургу — не надо. Но конечно, это дело каждого — делай что хочешь, лишь бы не руки-базуки. Морить себя голодом и пытаться конкурировать с кем-то —дурная затея. Не нужно издеваться над своим организмом. Прояви любовь к себе. Сходи, например, купи себе рубашку, на которую смотрел сто раз, но так и не взял. Или проведи время с теми, кто не заставляет тебя чувствовать себя неуверенно. Просто сделай то, что доставляет тебе радость. Что-то, что заставит тебя почувствовать себя счастливым.

Будь благодарен и благодари

Знаешь, есть люди (женщина или мужчина), которые хотели бы быть тобой. Они, как и ты, чувствуют себя неуверенно и могут желать, чтобы у них, например, были такие же густые и красивые волосы, как у тебя. А ты о красоте своих волос и не задумываешься. А может, они считают тебя симпатичным и мечтают о такой же внешности.

Вместо того чтобы ревновать к кому-то, кого ты считаешь более привлекательным, задумайся о том, как на тебя смотрят люди, на которых ты не обращаешь внимания. Будь благодарен за то, что ты жив, здоров и успешен. Будь благодарен за то, что ты дышишь. Будь внимателен ко всем, а не только к тем, на кого ты почему-то решил равняться.

Прекрати себя критиковать и оскорблять

Нездоровая самокритика и обзывания самого себя — результат «работы» окружающих. В какой-то период жизни (чаще всего в пубертатный) многие становились объектами для насмешек из-за особенностей во внешности: лишний вес или худоба, проблемы с кожей и многое другое. Все эти насмешки развивали комплексы, и в результате ты вырос с дикой ненавистью к своему большому носу (который на самом деле нормальный, просто злые языки постарались).

Будучи взрослым, ты по-прежнему можешь подвергаться подобным «шуткам» и нелепым сравнениям. Но правда в том, что открыто говорят об этом только люди, которые лишены уверенности в себе. Уверенный человек никогда не станет указывать на чьи-то недостатки, и уж тем более он не будет высмеивать их. К тому же иногда то, что другие считают недостатком, вполне может быть особенностью. Это нужно понимать, об этом нужно помнить, чтобы в момент, когда ты снова решишь заняться самобичеванием, ты смог бы одернуть себя и вернуться в колею нормальных мыслей.

Используй отвлекающие факторы

Каждый раз, когда тебя посещает мысль о том, что ты недостаточно хорош, иди и сделай что-нибудь. Приготовь блюдо, которое не готовил раньше, сходи на пробежку, порисуй, устрой посиделки у себя дома или собери друзей в кофейне.

Когда ты начинаешь что-то делать, вместо того чтобы думать о том, какой-то неудачник или что ты не хорош собой, ты как бы раскалываешь это ядро неполноценности. Обращаясь за помощью к отвлекающим факторам, ты заметишь, что причин любить себя куда больше, чем поводов для самоунижения.

Если ты чувствуешь себя неуверенно и сравниваешь себя с другими — пора остановиться. Это нелегко, но необходимо. Борись с собой. Помни, что каждому из нас есть что предложить окружающим и миру. Просто у всех это разные качества.

9 вещей, которые стоит вспомнить, когда начинаешь сомневаться в себе

Ущербный человек — это какой? Что значит «ущербный человек»? Каково чувствовать себя ущербным? :: SYL.ru

Мнение о своей личности как о единице, отождествленной со всем остальным миром, закладывается у человека в раннем детстве из отношения к нему взрослых людей. Ребенок, появившийся на свет с физическим или умственным недостатком, не ждет, чтобы его жалели – он готов к борьбе за свое место на планете наравне с миллиардами, составляющими человечество. Но если так, то получается, что неполноценности истинной не существует — каждый из нас полноценен по степени пригодности на общей планете? Тогда на каком этапе возникает понимание, что тот, кто перед нами – это человек ущербный?

Ущербность привитая

Неполноценность физическая всегда является компенсированной, что особенно явно, когда малыш уже рождается с неким, назовем это так, дефектом. Не имеющий рук, прекрасно управляется ногами, невидящий – обладает исключительным слухом или тончайшим осязанием. Самопознание через ощущения не дает ребенку информации о том, что с ним что-то не так, ибо он постигает мир через те органы чувств, которые ему даны, и не догадывается о существовании других.

Негативная информация приходит к маленькому человеку через самых близких людей, чаще всего в виде жалости, а в худшем варианте – через требование этой жалости со стороны посторонних. Еще прежде чем ребенок научится сопоставлять себя с другим человеком, заботливое родительское сочувствие преподнесет ему исчерпывающее знание о том, каков «нормальный человек» и он – не такой, как остальные. Именно рука взрослого человека, которая обладает всеми возможностями вылепить из пластичного полимера — человеческой души — математика, писателя, просто яркого индивида – однажды протягивает ребенку трагическую маску оскорбленного жизнью ущербного создания и предлагает этой маске соответствовать.

Моральная ущербность

Что значит — ущербный морально? Выросший в обстановке терпимости, но без упора на унижающую жалость, человек с ограниченными возможностями не станет искать себе облегчения в жизни и не примет ситуации, при которой он, взрослая личность, должен сидеть на шее у родственников. Конечно, в большинство организаций и предприятий вход ему будет заказан, но в конце концов все, кто работу ищет, ее находят. И женятся (выходят замуж) эти люди ничуть не реже, хотя обставляют событие не с таким апломбом.

Но это что касается человека ограниченного, отмеченного при рождении или на каком-то этапе жизни серьезным испытанием. А что можно сказать об абсолютно здоровом индивиде, который создает вокруг себя искусственную обстановку убогости? И тут также причину следует проследить до глубинных возрастных слоев, до того момента, с которого маленькой личности становится понятно, что она имеет право на тактику соскальзывания – с ответственности, с текущих обязанностей, с общего распорядка.

Ложнопонимаемая моральная ущербность

Привыкшей надрываться на домашних обязанностях матери не нужно удивляться, когда выросшая дочь, никогда в жизни не помывшая за собой тарелки, подкинет ей на руки своих маленьких детей, а сама уедет отдыхать или устраивать карьеру. Сложные задания из школы, над которыми ломает голову старшее поколение в то время, как сам ученик гоняет в «танчики», приводят к обморокам того же поседевшего представителя старшего поколения в зале суда, когда над привыкшим жалеть себя детиной зачитывают приговор. А ведь оказавшийся за решеткой подросший мальчик вовсе не чувствовал себя ущербным. Его приучили, что ответственность за его неудачи ложится на других, и он хорошо усвоил урок.

Заниженная самооценка того, кто не имеет никакого права на закономерное сочувствие со стороны других людей, принимает еще одну форму – комплекс неполноценности.

Ущербность как комплекс

Комплекс неполноценности – это искаженное восприятие собственной личности по отношению к другим людям. Говоря иначе, это в силу каких-то факторов сложившееся отрицательное мнение о себе. Со временем подобное отношение к себе становится у человека привычным, он все глубже зарывается в выискивание все новых неприятных особенностей своей личности и в итоге начинает считать себя недостойным общества и социального положения.

Комплекс неполноценности возникает, как правило, у нормального человека (то есть – здорового физически и умственно) в подростковом возрасте или раннем юношестве. Причиной развившегося неприятия своего образа могут служить такие внешние аспекты, как излишняя полнота или худоба, кожные заболевания, ношение очков или зубных брекетов, физиологические особенности, такие как гипергидроз или повышенная волосистость на теле.

Внутренние причины комплекса объяснить сложнее, так как они являются результатом долгого мысленного анализа. Как правило, у подростков это материальная бедность, асоциальное поведение родителей, чрезмерная застенчивость, низкая успеваемость. Реже молодой человек развивает в себе комплекс неполноценности из-за значительного опережения сверстников по уровню развития.

Признаки комплекса неполноценности

Выявить морально ущербного человека — это одна из самых первых задач школьного психолога, так как не остановленное на данном этапе самобичевание с годами будет только усугубляться. Способствует обнаружению патологически подавленного индивида ряд общих признаков, определить которые можно только методом наблюдения за поведением молодых людей в привычной им среде. О комплексе неполноценности скажут следующие линии поведения:

• Самоудаление от общества, угнетенный вид, избегание публичности.
• Грубое, иногда хамское поведение, с помощью которого удерживается осознание собственной значимости в глазах других.
• Перекладывание ответственности со своих плеч на другие.
• Стремление оправдаться при любых обстоятельствах.
• Болезненная реакция на обстоятельства, при которых человеку приходится отстаивать свои знания, способности.
• Обсуждение негативных сторон других людей.
• Последний показатель морально ущербного человека — это нетерпимость критики.

Так как ситуация, при которой возможно публичное указание закомплексованной личности на ее ошибки, кажется таким людям совершенно нестерпимой, они предпочитают бездействовать и не проявлять инициативы.

Как избавиться от комплекса неполноценности

Искоренение комплекса у морально ущербного человека — задача для самостоятельного решения, хотя в отдельных случаях, когда индивид не может вспомнить, что именно впервые подтолкнуло его на мысль о собственной неполноценности, потребуется помощь психолога. Анализ, позволяющий проследить в обратном направлении каждый шаг, опускающий личность в ее собственных глазах, и есть первый этап осознания себя.

Вторым этапом будет полюбить себя безоговорочно — то есть именно таким, каким ты являешься на данный момент, а не себя будущего — в модной одежде, с машиной и толпой обожателей. Принять свою реальность — самый сложный шаг, так как у каждого человека есть качественные черты, в которых неприятно сознаваться даже наедине с собой.

Третий этап и последний — перестать всем что-то доказывать. Вспомните основные признаки ущербного человека. Это постоянное убеждение всех вокруг, что ты — не хуже прочих. Сколько личной энергии, сил это отнимает, и как отвратительно потом становится на душе от этого своеобразного унижения — приписывания себе качеств, которых на самом деле нет! Откажитесь раз и навсегда от демонстрирования своего мнения — позвольте ему остаться при вас, и тогда люди сами его спросят.

как перестать чувствовать себя ущербным и ответить обидчику?

Физический и словесный буллинг, бойкот, кибербуллинг — видов и форм травли так много, что подобрать один действенный рецепт для решения всех проблем сложно. Однако можно попробовать проделать три универсальных шага, чтобы наконец-то перестать чувствовать себя ущербным и дать отпор обидчику. О них рассказывает Сергей Гаркави, психолог центра психологического развития детей и родителей Архитектура Будущего.

Шаг первый: перенеси внимание на зачинщиков травли

Их, как правило, два-три человека. Все остальные, даже если их много, просто присоединяются к лидерам для собственной безопасности. На них вообще можно не обращать внимания, поскольку они прячутся за спиной главного зачинщика и зависимы от него.

Так вот, скорее всего, у главного агрессора есть какие-то проблемы в жизни. И по сути он просто переносит ту агрессию и боль, которую испытывает или испытал сам, на тебя. Ну либо он ещё недостаточно развит, чтобы завоевать уважение и привлечь внимание сверстников нормальными способами.

Но это вовсе не призыв сменить гнев к обидчику на сочувствие. Нет, ты имеешь право презирать его. Важен другой вывод — все его обвинения в твой адрес, личные оценки твоей внешности и остальные причины, которыми он мотивирует свои действия по отношению к тебе, никак реально не связаны с тобой! Окажись внезапно на твоём месте совершенно другой человек, мало что бы изменилось.

Конечно, не так просто поверить, что это обидчик не в порядке, а не ты, и на это есть причины. Та же видимая поддержка преследователя со стороны других ребят, например. Когда негативное мнение о тебе звучит часто и со всех сторон, начинает казаться, что это правда. Что ему можно противопоставить, мы разберёмся на следующем этапе.

Шаг второй: проанализируй свои сильные и слабые стороны

Буллинг существует не первый день. И вы точно не единственный гадкий утёнок, а ваш конфликт — не прецедент. Можно даже выделить типичные виды конфликтов: либо сверхагрессивный персонаж самоутверждается за счёт ранимого и чувствительного; либо объект буллинга выделяется неординарностью; либо причиной насмешек становится отличие от групповой «нормы».

Как правило, истории про утёнка заканчиваются хорошо. Подумай, в чём ты хорош, какие у тебя сильные стороны, чем ты гордишься? Можно не скромничать, потому что об этих мыслях никто не узнает. Не стесняйся и спроси у родных и друзей, которым доверяешь, за что они тебя ценят. Ты удивишься тому, как легко и с удовольствием они откликнутся.

Всё это нужно сделать, потому что чуть раньше мы выяснили, что негативное мнение о тебе, скорее всего, ошибочное. Да и положительные знания о себе, как минимум, приятнее.

Стоит также изучить свои реакции в критические моменты конфликта, особенно те, которые делают ситуацию невыносимой. Может, у тебя очень быстро накатываются слёзы, или ты начинаешь бросаться на обидчика, или стремишься скрыться ото всех как можно быстрее? Скорее всего, зачинщик травли этого от тебя и добивается.

Шаг третий: а теперь дай обидчику отпор

Сделай шоу невыносимо скучным, чтобы публика разошлась, а зачинщику стало неинтересно. Подвергни сомнению превосходство агрессора — просто долго смотри ему в глаза со спокойным выражением лица, думая о том, что это он на самом деле слаб. Нередко даже этого достаточно: когда агрессор понимает, что его гарантированное превосходство вдруг под сомнением, он идёт искать другую жертву. Кстати, вот остроумный пример того, как сломать шаблон обидчику:

Если агрессор оказался стойким, то можно решить проблему и с помощью силы. Хоть это и не гуманно, иногда именно такой способ может быть действенным, особенно в мужских коллективах. Но здесь важно адекватно оценить свои физические данные и самообладание, чтобы не нанести слишком сильный ущерб и вовремя остановиться. Если получится показать, что ты хотя бы равный соперник, это, как минимум, даст сигнал свите «припевал», а без их поддержки и сам агрессор отвалится.

Но если ситуация достигла уже такой стадии, когда есть реальная угроза жизни, здоровью или репутации, нужно обратиться за помощью. Не стоит всё решать самостоятельно, в данном случае это будет не гордость, а глупость. К тому же важно знать о своих правах: обеспечить безопасные и комфортные условия для обучения — это профессиональная обязанность школьной администрации. Но они не смогут как-то повлиять, если ни о чём не знают.

Помни: обращаться за помощью к взрослым, учителям или психологам — это нормально. Иногда мы не можем сами адекватно оценить ситуацию и принять меры. И взгляд опытного человека со стороны поможет сформировать правильное отношение к ситуации и решить её.

Как перестать быть жертвой по жизни

Как перестать быть жертвой по жизни

Я всегда удивлялась тому, почему некоторым людям так нравится, быть жертвами по жизни. Ходить по знакомым и стонать какая тяжкая им выпала доля в жизни, какОй ужасный муж, какое плохОе начальство на работе, а какое у нас правительство…

Иногда мне приходят мысли, что отбери у них эту таблетку нытья, так им просто не чем будет заняться по жизни.

— «У меня проблема», — говорят они, — «Ооо, у тебя то что, это ерунда, а вот у меня…»

И долго, нудно и подробно расскажут, как они героически преодолевают свои проблемы, обсосут каждую косточку, лишь бы вы поняли, какая большая «Ж…» выпала на их долю.

Я не спорю, у каждого в жизни выпадают определенные жизненные трудности, на мой взгляд их поровну распределила между людьми жизнь.

Однако одна категория людей, каждую проблему воспринимает как задачу, и решает ее как автор, другая же просто же находится в состоянии паразита, используя другого человека, для своей определённой внутренней выгоды, это может быть, как получение недостающего внимания, может быть для осознания своей значимости, а может быть..

Да, вы лучше меня знаете, что это может быть. Такие люди умело манипулируют вашим сознанием, и очень редко остаются в накладе.

Да, я понимаю, в жизни бывают разные обстоятельства, и бывает жизнь нагревает нас «медным тазом по голове», бывает тяжело, однако ни что НЕ помешает вам подняться и идти вперед. Притча про ослика вам в помощь.

Эта статья для тех, кто хочет понять, как перестать быть жертвой по жизни, для тех людей, кто хочет при любых обстоятельствах находить хорошее, потому что это дает стимул в жизни, потому что это помогает обрести внутренний покой, а когда вы спокойны вы можете жить по-настоящему: у вас улучшается здоровье, налаживается семейная жизнь, вам легче достигать успеха по карьерной лестнице и соответственно вы больше зарабатываете.

Также эта статья для тех, кто ставит цели и идет к ним, потому что человек, у которого есть осмысленность и понимание, зачем он живет на этом свете, он выходит из состояния «предмета, плывущего по течению», и становится капитаном своей жизни.

Содержание:

  Психология жертвы

У человека-жертвы полно ограничивающих мыслей в голове, он искренне верит, что все вокруг хотят его подавить или использовать. Идя по жизни, он постоянно видит опасность на каждом шагу, словно идет не по главной улице своей жизни, а по закоулкам, оставляя все самое интересное в стороне.

Он бы может и хотел с кем нибудь познакомиться, ходить на свидание, но как только представит, как будет больно при расставании, сразу бросает это дело.

— «Вот бы продвинуться по карьере, взять бы за новый проект», но тут же появляется картина, что по достоинству не оценят, а только вынудят больше делать. Зачем тогда напрягаться.

Стать бы журналистом, разъезжать по миру, познакомиться с интересными людьми, но страшно летать и общаться.

«Ах, если бы» … — остается только сопоставлять реальность с фантазий и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни делал, окружающие люди найдут к чему придраться. Страх стать «лохом» убивает все желания как-то проявлять себя.

Человек-жертва плывет по течению без сил выйти из пучины противных для него обстоятельств. Страх сковывает развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и человек не делает того, что могло бы принести ему радость.

 Кто такая жертва-простыми словами

Как перестать быть жертвой по жизни.

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва.

Жертву, на мой взгляд определить просто, по той причине, что данный человек не является хозяином своей жизни. Жертве, обычно всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

Жертва, зависима от мнения других людей, своей точки зрения она не имеет, отсюда она не интересна и скучна.

Приведу небольшой пример из жизни:

Девушка Марина, встречается с молодым человеком. Сказать, что этот молодой человек ей сильно нравится, она не может. Ей особо не о чем с ним поговорить, видятся они редко, потому что, как он говорит, у него постоянный аврал на работе.

Вечером перед сном, они шлют смс друг другу, желая «Доброй ночи», где он, вновь и вновь, обещает ей, что постарается выделить время, для встречи с ней уже на этой недели…

Но увы, они вновь не встречаются.

Задавая вопрос Марине, устраивают ли ее такие отношения, Марина говорит, что не устраивает. Однако менять что-либо в своих отношениях она не собирается.

– «Ну, где сейчас найти нормально парня?» — говорит она, — «Возможно если мы будем жить вместе, он будет больше мне уделять внимание, и мы потихонечку притремся друг к другу».

Увы ничего не стерпится и врятли слюбится.

Вы, когда-нибудь собирали пазлы? Собирая картину, вы точно знаете, что для того чтобы картина была целостная, вам нужно каждый пазл поставить в отведенное для него место.

Когда картина маленькая, вам не составляет труда сделать это, но если картина большая, иногда так хочется соединить пазл, который более или менее подходит к другому.

Может быть это происходит, потому что хочется собрать картину побыстрее, а может быть просто лень искать, среди многообразия деталей именно тот элемент, который точно создан для этого места, а кто-то даже думает, что пазл потерялся или его вовсе не сделали для этой картины.

Когда деталь стоит не на свое месте, картина всегда получается кривая, нет той красоты и гармонии и помочь в этом случае, может только та деталь, которая для этого места предназначена.

Так и в жизни, люди часто соединяются с кривыми пазлами, думая, что хоть как-нибудь «стерпится-слюбится», не веря, что в этом мире можно создать свой рай на земле.

Перестаньте быть жертвой в отношениях, перестаньте быть жертвой по жизни, научитесь понимать, что именно вы для себя хотите, кого вы желаете видеть рядом и идите к своей мечте.

Если не получается самостоятельно

Меня зовут Галина Жемчугова, я психолог, и могу вам помочь выйти из состояния жертвы по жизни, помогу разобраться с ситуациями прошлого, а также страхами и тревогами за будущее. Я могу помочь вам понять, как стать счастливым человеком и радоваться жизни. Я провожу консультации по  скайпу, здесь можно записаться и посмотреть стоимость консультаций, а по ссылке – прочитать отзывы обо мне и моей работе.

Присоединяйтесь ко мне в группу Вконтакте. Подписывайтесь на мой инстаграм и YouTube канал. Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

 Шаг #1: Осознайте себя как личность

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

 Шаг #2: Полюбите себя

Научитесь любить себя, потому что только так, вы сможете ощутить гармонию с самим с собой, и научитесь ходить по миру легко.

 Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Развивайте уверенность в себе, это поможет вам поднять самооценку и достигать успеха во всех сферах жизни

 Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

 Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Избавляйтесь от негативных мыслей в голове, следите за своей речью, это делать важно, потому что именно  наша речь формирует наше мировосприятие.

В нашей речи есть определенные маячки, которые запускают состояние Жертвы—это такие слова как:

•  Трудно
• Страшно, я боюсь
• Это все из-за тебя!
• Я стесняюсь
• Я растерялся…
• Не знаю, как…
• Обидно
• Жалко
• Устал
• Хочется (Не хочется)
• А что я мог сделать?
• Не интересно
• Потерял уверенность в себе

 

Конечно же, если всерьёз, то это всё это отмазки, либо способ привлечения к себе внимания.

Ведь, согласитесь, если человек очень хочет в туалет, было бы смешно услышать от него фразы наподобие: «А что я мог сделать? Я описался, потому что  «устал или у меня не было времени сходить в туалет»,  «я потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать…»…

Для человека, который чего-то хочет на самом деле, все преграды преодолимы и несущественны.

Кто хочет, ищет возможности, кто не хочет – оправдания.

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

 

Упражнение-Как убрать маячки жертвы

Выпишите на листе А4 часто используемые для себя обороты и повесьте этот лист на видном месте.Когда вы будете видеть эти слова часто, вам вскоре будет «забавно» употреблять их всерьез…

Иногда полезно, вместо фраз и оборотов Жертвы, заранее продумывать более действенные для вас формулировки. Кроме того, будет полезно найти себе напарника, который будет отслеживать ваши слова и ваши действия.

Может быть, в этом благородном деле, вам поможет, кто-то из ваших друзей или близких. Пусть это будет игрой для вас: как только ваш помощник ловит вас на оборотах из словаря Жертвы, он сразу хлопает в ладоши: «Жертва!», а вы же тут же делаете хлопок в ответ: «Спасибо!» — и выполняете три приседания.

Возможно, ваш напарник тоже захочет поприседать вместе с вами—это полезно как для поддержки, так и просто для здоровья.

Учитесь быть Автором свой жизни, хорошо когда в вашем окружении находятся люди, близкие вам по духу, тогда дорога к успеху и достижению своих целей, всегда проходит веселей.

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем.

Как перестать винить себя во всем?

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим.

В таком состоянии жить полноценной жизнью просто невозможно.

Что же делать?

Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Люди часто не могут простить себя за ошибки, тем самым накапливая в себе негативную энергию. Они нервничают и растрачивают понапрасну жизнь.

Выход здесь один – перестать винить себя во всем, вам нужно просто простить и опустить обиду, и в этом вам поможет вот эта статья (откроется в новой вкладке)

 Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

Как избавиться от самоедства?

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, вам нужно научиться избавляться от самоедства.

 Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Порой она не заметна и проявляется лишь слабым фоном на протяжении дня или целой недели.

Возможно пришло время, перестать заниматься самобичеванием и позволить себе быть, просто человеком.

Вы, человек, имеющий право на ошибку, потому что ошибки – это часть человеческой природы. Нет на свете человека, который не совершал бы ошибок, причем много раз каждый день. Ошибки представляют ценность. Они учат нас, как стать лучше.

Я хочу с вами поделиться замечательным упражнением «Ошибочка», которое научит вас спокойно, относиться к своим случайным промахам и поможет избавиться от самоедства.

Пора снять с себя оковы и принять себя таким, какой вы есть. Может быть с целым ворохом недостатков, может быть даже, с глупыми шутками не по адресу.

Неважно, вам нужно, просто принять себя таким, какой вы есть.

 Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Как стать хозяином своей жизни. Да, легко. Для этого вам в первую очередь нужно отучить себя от игры в несчастность и беспомощность.

А в этом вам поможет упражнение «Не играю в жертву»

Это упражнение обучает переходить из состояния жертвы в позицию Автора. Отсюда приходит хорошее стабильное состояние в душе, которое избавляет вас от перекладывания вины и ответственности.

Стать хозяином жизни означает, что никто не сможет   препятствовать человеку в осуществлении желаемого, для этого вам нужно просто понять, что вы хотите и идти к своим целям.

Как ни странно, но иногда человек себя ограничивает в постановке, целей, потому что боится мечтать, объясняя себе, что «так можно все сглазить» или «зачем мечтать, ведь если не получится, я только расстроюсь».

Поверьте, мечты всегда помогают людям достигать своих целей.  Люди, которым свойственно мечтать, наоборот достигают их быстрее: они становятся креативнее, у них появляется способность генерировать больше идей, они быстрее мыслят, смотрят на жизнь позитивнее и соответственно у них появляется больше шансов на победу.

Не бойтесь мечтать, будьте смелее и безудержны в своем воображении. Станьте у руля своей жизни, ведь только вы можете быть ее капитаном.

 Заключение

В этой статье мы подробно рассмотрели, как перестать быть жертвой по жизни. Я с вами поделилась методиками и упражнениями, которые помогут вам стать автором своей жизни.

Давайте их резюмируем:

Как перестать быть жертвой по жизни

Чтобы перестать быть жертвой по жизни, для начала нужно понимать, а кто же такая жертва.  Жертва – это человек, который проводят свою жизнь под диктовку других людей. Ему всегда навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Водителем ее жизни, становится другой человек.

Как выйти из состояния жертвы — 9 шагов

Шаг #1: Осознать себя как личность

Осознайте свою ценность. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

Шаг #2: Полюбить себя

Помните, что никогда еще на земле не было такого человека, как вы и уже за это вам нужно любить и ценить себя.

Шаг #3: Развивайте уверенность в себе

Уверенность в себе-это не только восприятие своей внешности, но и все, что составляет ваше «Я». То, как вы видите себя и как вы себя чувствуете. Используйте техники и упражнения, которые я вам дала в статье и вы сами не заметите насколько быстро ваша уверенность выросла.

Шаг #4: Прививайте себе правильные привычки

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, это поможет вам легко избавиться от синдрома жертвы по жизни

Шаг #5: Избавляйтесь от негативных мыслей в голове

Мысли формируют наше мировосприятие. Отслеживайте свои мысли, учитесь мыслить правильно.

Шаг #6: Убираем маячки жертвы

Используйте упражнение описанное в данном шаге и оно поможет вам устранить маячки жертвы навсегда

Шаг #7: Перестаньте винить себя во всем

Люди часто злятся на себя и окружающих, обвиняя весь мир в своих неудачах. Чувство вины превращает их в озлобленных и беспомощных неудачников, не способных жить полноценной жизнью и приносить счастье себе и другим. Выход здесь один – перестать винить себя во всем. Научиться прощать. Простить себя, друзей, врагов и весь мир.

Шаг #8: Избавляйтесь от самоедства

 Самокритика, упреки, самоедство, сравнивание себя с другими, порицание и высмеивание – вот далеко не полный перечень критики, которой мы потчуем себя ежедневно. Перестаньте заниматься самобичеванием и позвольте себе быть, просто человеком. Снимите с себя оковы и примите себя таким, какой вы есть.

Шаг #9: Станьте хозяином своей жизни

Станьте хозяином своей жизни. Отучайте себя от игры в несчастность и беспомощность. В этом вам поможет упражнение «Не играю в жертву»

Возможно у вас появилось желание узнать больше техник и методик, которые помогут привлечь в вашу жизнь, успех, богатство, признание, здоровье, тогда приглашаю вас в клуб осознанных людей: Мастерская полезных привычек.

Мастерская полезных привычек, помогает людям, за короткий промежуток времени сделать свою жизнь эффективнее и счастливее, отношения с окружающими – гармоничнее, а свою семью крепче.

Начните путь к себе, счастливым, с первых шагов.

Галина Жемчугова

Хочешь наконец НАЛАДИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ без труда и за короткое время? Это сделать просто!
У меня есть полная система, которая поможет вам Легко и просто прийти к гармонии с собой и внутреннему душевному спокойствию.Что для этого нужно делать?

Всего лишь НАЖМИ на ссылку «ЗАПИСАТЬСЯ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!», активирующую вашу готовность к началу новой жизни.
Приблизься к заветной мечте, УЛУЧШИ СВОЮ ЖИЗНЬ, сделай ее более яркой и запоминающейся.

На этой странице вы можете найти больше информации обо мне, чтобы познакомиться со мной поближе.

Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Подписывайтесь в мою группу Вконтакте, на мой Инстаграм и YouTube канал

 

Начните свою счастливую жизнь прямо сейчас!

Ваш психолог Галина Жемчугова. 

Мне нравится1Не нравится

способы перестать ощущать себя слабым

От безжалостного мира людей хочется спрятаться. Ощущение, что никто не поможет в трудной ситуации. Нападут, унизят, обидят — ничего больше от людей ждать не приходится. Среди злых и наглых остается только не высовываться, не попадаться под горячую руку.

Кажется, что нет никакой возможности этому противостоять. Ощущаешь себя безвольной тряпкой,  неспособной защититься от упрека и оскорбления, агрессии и несправедливости в свой адрес. Тяжело жить «под прицелом». Хочется двигаться по жизни свободно, без постоянных опасений, переживаний, сомнений и страхов.

Почему приходится страдать каждый день? Почему не получается перестать быть жертвой и ленивым наблюдателем своей жизни, идущей под откос?

Взять управление в свои руки поможет осознание своей природы и принципов взаимодействия с людьми. Раскрыв свой бессознательный жизненный сценарий, вы узнаете, как перестать быть жертвой злого рока и жизненной несправедливости, насмешек и безразличия, постоянных неудач и агрессии окружающих.

Психология жертвы

Когда живешь в ожидании опасности, словно идешь не по центральной улице жизни, а по закоулкам, оставляя все интересное в стороне. Познакомиться бы и пойти на свидание, но представляешь, как будет больно при расставании, и уже ничего не хочется. Взяться бы за новый проект, но заранее знаешь, что достойно не оценят и только заставят делать больше. Научиться бы петь и играть на гитаре, да мама сказала в 5 лет, что медведь на ухо наступил. Стать бы фоторепортером, путешествовать по миру, знакомиться с интересными людьми, но боишься летать и общаться.

«Вот если бы» … — остается только сравнивать фантазии с реальностью и грустить, что все не так, как хотелось бы. Чтобы ты ни сделал, окружающие найдут к чему придраться. Страх снова «быть лохом» лишает желания как-то проявлять себя.

Человек- жертва плывет по течению без сил выбраться из пучины ненавистных для него обстоятельств. Страх парализует развитие. Роль жертвы постепенно исключает активные действия, и мы не делаем того, что могло бы принести радость.

Люди, подверженные синдрому жертвы, вместо действий:

• обвиняют обстоятельства и окружающих,
• жалеют себя,
• не берут на себя ответственность за происходящее,
• избегают контактов с людьми.

Как начать жить собственной жизнью и получать от нее удовольствие? Бессознательные желания и способы их исполнения объемно раскрываются на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Как человек попадает в роль жертвы

Чаще всего жертвами становятся особо чувствительные люди со зрительным вектором. В садике все дерутся и царапаются, как дикие. А зрительный малыш от рождения — «без когтей». Его сила – не в кулаках, а в чувственности. Но на этапе развития он еще не умеет ее проявить.

Он боится, ощущая свою непохожесть на других, свою беззащитность. Такой ребенок становится жертвой детского коллектива, если и дома не получает ощущения безопасности и защищенности от родителей.

Любому ребенку для адекватного развития нужно, чтобы не били, не орали и создавали необходимые именно для его набора векторов условия. Маленького обладателя зрительного вектора жизненно важно обеспечить эмоциональной близостью и возможностью мечтать и творить, читать ему сказки на сострадание и постепенно приучать к сопереживанию другим в реальной жизни, чтобы он избавлялся от страха за себя и наполнялся чувствами к другим.

Когда мы начинаем самостоятельную жизнь, наше счастье зависит от способности взаимодействовать с людьми. Взрослый человек ощущает психологический комфорт, только если включен в коллективную систему безопасности и защищенности. Ощущая себя в безопасности среди людей, мы способны двигаться и чего-то достигать в жизни. От того, насколько точно мы применяем заданные природой таланты, зависит, чувствуем ли мы себя по жизни победителем или жертвой.

Козел отпущения – почему я?

Обладатель зрительного вектора учится трансформировать эмоцию страха в сострадание и сопереживание. Если человек остается с внутренним страхом, он может быть  «приманкой» для проявления неприязни в свой адрес и во взрослой жизни.

Не вести себя как жертва обладатель зрительного вектора может, осознавая психические процессы и с пониманием выстраивая отношения с людьми. Больше всего на свете люди со зрительным вектором хотят эмоциональных связей с другими, так как именно в этот момент они способны реализовать свой чувственный потенциал, а не испытывать страх.

Когда мы получаем от окружающих вместо тепла лишь безразличие и агрессию, то очень страдаем. Не понимая, как может быть иначе, мы отгораживаемся от людей и предпочитаем кошечек на коленках или фиалки на подоконнике. Они никогда не оцарапают душу. Но душе все сильнее нужны настоящие чувства, а не их плоские заменители. Не впуская никого близко к сердцу, пытаясь скрыть эмоции от других и себя самого, мы боимся еще больше. А значит, все больше притягиваем в свою жизнь тех, кто бессознательно ищет выход для накопленной внутри неприязни.

Только в зрительном векторе при неблагоприятном развитии может сформироваться виктимный комплекс. Как акула чувствует жертву с кровоточащей царапинкой за десятки километров, так и человек со зрительным вектором в состоянии сильного страха влечет маньяков и тиранов. В этом нет его вины. Мы не можем контролировать бессознательное. Но когда мы его осознаем, оно перестает нами руководить. Мы вырываемся из пагубного и опасного для жизни тупика, когда знаем, какие действия куда ведут.

Тренинг «Системно-векторная психология» позволяет узнать скрытые от самого себя секреты психического, освободиться от травм детства и взять курс на счастье свободного выбора своего пути.

Якорь обид – ощущение себя жертвой

Есть люди с принципиальным и непоколебим представлением о справедливости. Сделал что-то, по своему мнению, достойное, и тут же хочется от окружающих ответной реакции – похвалы, уважения, благодарности. Это справедливо. А не получил одобрения и признания — кажется, что весь мир против тебя. Обиды и поиск виноватых парализует способность активно участвовать в собственной жизни.

Системный навык мышления помогает увидеть других людей, увидеть их точку восприятия и перестать обижаться на тех, кто не умеет жить так же, как мы. Например, начальник с кожным вектором устремлен на результат дела, его волнует только прибыль. Для него самого благодарность не несет никакой ценности. Хорошего сотрудника он скорее поощрит в конце квартала премией и не будет тратить время на бесполезную, с его точки зрения, благодарность. Обладая системными знаниями, легко понять и принять, что начальник обращается с подчиненным, ориентируясь лишь на свои бессознательные идеалы, не подозревая, что для кого-то доброе слово порой важнее дополнительного рубля.

Вы перестанете быть жертвой на работе, начнете ощущать происходящее по-другому, когда узнаете свои лучшие качества и сможете вкладывать их в общее дело. Помня при этом, что кто-то силен в скрупулезном анализе, а кто-то в поиске клиентов и отлаживании бизнес-стратегии – просто разные психические свойства.

Как перестать быть жертвой в семье?

Иногда кажется, что внутри нет стержня, что нами манипулируют и ни во что не ставят даже дома. А мы все терпим, безмолвно сглатываем то, во что превратили нашу жизнь.

Для обладателей анально-зрительной связки векторов с их стремлением быть хорошим для всех важным результатом тренинга становится способность говорить «нет» на просьбы, которые противоречат их внутренним желаниям.

Порой зрительная жалостливость, нерешительность анального вектора и неосознанное стремление к боли кожного вектора не дают женщине уйти от мужа-тирана. Он изводит оскорблениями, поднимает руку, пьет. А трезвый просит не бросать и клянется, что исправится. Она остается. Но на самом деле не уговоры не дают вырваться из-под власти тирана, а собственный бессознательный сценарий.

Осознание своих векторов меняет всю жизнь. Тревожность и самоуничижение уступают место позитивным эмоциям. Попробовав на вкус радость другого порядка, уже не получится тратить жизнь на страдания.

«… Я поняла, что мне нечего делать в этих отношениях. Что я достойна чего-то лучшего. Что все, чего мне хотелось – крепкую семью, любовь, возможность заботиться о ком-то и принимать заботу, возможность установить глубокую, искреннюю душевную связь – я могу получить и с другим человеком…. Что незачем держаться за эти больные отношения, которые в чистом виде – мазохизм…»

Ирина П., копирайтер, Макеевка

Синдром жертвы или позиция сильного человека

Человек-жертва ощущает себя слабым. Внутренняя сила – в способности делать самостоятельный осознанный выбор и совершать шаги по траектории своего счастья.

Получать наслаждение от жизни можно, только добиваясь своими усилиями того, чего всем сердцем хочешь. Это видно даже, когда человек еще совсем маленький. Вот малыш просит попить. Ему подносят воды, а он вырывает стакан: «Я сам!» И только когда получается держать его самостоятельно, он успокаивается и с наслаждением утоляет жажду. Сам донес ложку до рта, и еда кажется в миллион раз вкуснее! Сам прошел полкомнаты без маминой поддержки и почувствовал себя героем!

В течение всей жизни, по мере взросления, желания растут. А нам все также «вкуснее» жить, если мы исполняем свои желания сами. А если нет удовлетворения от приложенных усилий, мы становимся безучастными и инертными жертвами обстоятельств.

Узнать свое настоящее «хочу» и перестать подчиняться навязанному «надо» — значит принять на себя ответственность и рулить ходом своей жизни, не завися от внешних проблем.

Как выйти из положения жертвы

Испытывать неконтролируемый страх или чувствовать, сопереживать и любить. Два полюса эмоций окрашивают жизнь либо в черный ужас, либо в яркие чувства теплой близости с людьми.

Но как быть, если окружающие приносят только боль и сближаться с ними, то есть усиливать страдание, совершенно не хочется?

Проблема решается, когда мы знаем основы приятного взаимодействия с людьми:

1) понимаем, как строятся отношения с другими людьми

Все люди способны взаимодействовать друг с другом, но особая врожденная чуткость к чувствам других людей есть у обладателей зрительного вектора. Если они боятся идти на сближение, боятся расстраиваться из-за чужих проблем — то сворачивают в обратном от своего счастья направлении.

Когда мы настраиваемся сердцем на собеседника, коллегу, клиента, мужа, маму, ребенка, откликаясь на его чувства, сосредотачиваясь на его переживаниях — забываем о собственных невзгодах и испытываем удовольствие от того, что получилось подарить тепло и понимание кому-то.

2) определяем психические свойства других людей

Помните причину вредности почтальона Печкина? Просто «у него велосипеда не было». Так и каждый встречный нам человек бывает язвительным и резким просто потому, что ему в жизни остро не хватает чего-то. С системными знаниями о человеческой психике удается найти ключик даже к самому холодному сердцу. Тогда проблемы, как перестать быть жертвой по жизни, больше не возникает.

Оттого, что его понимают, у другого человека возникает непроизвольная симпатия к вам. Когда отношения строятся на этой основе, нет палачей и жертв. Есть обоюдно приятное взаимодействие.

Чтобы подробно разобраться в психических свойствах, найти способ максимально точно взаимодействовать среди других людей и ощущать себя счастливым реализованным человеком, приходите на бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Татьяна Кузьмина
Корректор Зифа Ахатова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 5 247

Поделитесь этим с другими:

Как перестать быть ранимым и чересчур восприимчивым

Мир вокруг нас далеко не идеален. Многие вещи происходят вразрез с нашими желаниями, и часто мы не в силах повлиять на обстоятельства и действия людей. Но однозначно нам под силу измениться самим. Периодически мы сталкиваемся с ситуациями, когда чересчур эмоционально реагируем на происходящее, принимаем близко к сердцу чьи-то высказывания, особенно если они обращены в наш адрес. Потом весь день можем переживать, расстраиваться, а то и ночь провести без сна. Конечно хотелось бы как можно реже сталкиваться с таким. Но как же изменить свою повышенную восприимчивость? — Все возможно! Стоит только пересмотреть свое отношение к некоторым вещам и попытаться объективно взглянуть на происходящее. Давайте выясним как.

РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЯМ:

I. Нужно понимать, что какие бы все ни были заботливые, чуткие, отзывчивые люди, окружающие вас, их собственные интересы для них — превыше всего. И это нормально, и не нужно тешить себя иллюзиями относительно других. Не считайте, что к вам несправедливо относятся. Если человек высказался не так, как вы того ожидали от него — попробуйте понять, почему он это сделал. Возможно причина совершенно не в его отношении к вам, а скорее всего в наличии какой-либо проблемы у него в семье, на работе, в личной жизни. А бывают и такие люди, которые большую часть времени находятся в состоянии злости, агрессии и раздражения, тогда и вовсе ожидать от них чего-то вдохновляющего не стоит. Только представьте, каково им живется с самим собой, отнеситесь с пониманием и пожалейте их. И уж точно не реагируйте болезненно на их «колкость».

II. И снова попробуйте разобраться в собеседнике. Если вам сказали что-то неприятное, копните глубже: скорее всего дело в банальном отсутствии должного воспитания. И поведение человека по отношению к вам ровно такое же, как и к другим людям. Думайте об этом и не обращайте внимания на оброненные высказывания. Примите их к сведению и сделайте соответствующие выводы. Не принимайте близко к сердцу происходящее и не таите ни злости, ни обиды.

III. Конечно хочется восстановить справедливость и переубедить собеседника в его, как вам кажется, неправильных суждениях. Если вам это удалось без особых эмоциональных усилий — замечательно. Но чаще всего мы настолько решительно и непоколебимо пытаемся кому-либо что-то доказать, что это уже перерастает в некое состязание, чем в мирный и обстоятельный диалог. Исход которого кроме ваших же потом переживаний никакого конструктива не принесет. Так вот умейте вовремя остановиться, чтобы потом не расстраиваться. Ориентируйтесь по ситуации. Лучше вовремя остановиться, не выяснив, чем, все так же не решив вопрос, «перегнуть палку». Будьте мудрее.

IV. Как бы нам этого ни хотелось, но для всех хорош не будешь и каждому не угодишь. Что одному по нраву, для другого — неприемлемо. Помните об этом. Просто будьте собой. Поступайте так, как хотели бы, чтобы поступали с вами. Истина стара как мир, но только так вы поступите правильно. Подумайте о том, скольким людям вы приятны. А те единичные случаи, когда вы кому-то не угодили, случаются абсолютно с каждым. Это совершенно не повод винить себя, пытаться измениться, и в итоге переживать весь день.

V. Не занижайте свою самооценку. Никакое высказывание не должно на нее повлиять. Напротив, ведите себя достойно, спокойно и умейте ответить обидчику, уверенно изложив и донеся свою позицию. Дайте понять собеседнику, что подобное обращение вы терпеть не будете. Спокойствие и уверенность — ваш «психологический козырь». После такого ваше состояние будет в разы лучше, нежели вы стали бы эмоционально переусердствовать, раздражаться или злиться.

VI. Если же все-таки вас настолько задела ситуация, что вы не можете ее выкинуть из головы долгое время, тогда просто-напросто делайте все возможное, чтобы отвлечься. Это может быть любая эмоциональная разрядка в виде прогулки по парку, похода в магазин, занятий спортом, разговору по телефону, или же послушайте приятную музыку, включите любимый фильм. Забывайтесь и не зацикливайтесь на произошедшем. Перенос внимания на что-то продуктивное отвлечет вас от негативных мыслей о действиях или словах другого человека.

VII. Расставьте приоритеты. Нужно ли тратить свое время на отягощающее вас беспокойство. Ведь вы расходуете свои силы и энергию на маловажные вещи, что ведёт к опустошению и как следствие — нежеланию вообще что-либо делать. Подумайте о том, сколько бы всего вы сделали, не зацикливаясь на созданной вами же проблеме, которая стопорит весь ваш режим и досуг.

VIII. В конце концов, поюморите немного.

Возможно именно это и поможет вам не так остро реагировать на происходящее. Можете представить обидчика в каком-нибудь смешном образе, например, нелепом наряде в виде костюма плюшевого мишки или с индейским головным убором. Не исключено, что это снизит степень вашего восприятия каких-то обидных и неприятных высказываний собеседника.

IX. Не будьте одержимы! Даже если Вы не смогли справиться с собой и все-таки слишком эмоционально отреагировали на ситуацию, поймите одно — это не конец света. Все пройдет, и эта ситуация вам уже завтра может показаться не такой уж и серьезной, стоящей вашего излишнего внимания.

X. И наконец, чего точно не стоит делать, так это:

— отвечать агрессией на агрессию, даже мысленно. Тем самым негативная информации так и будет присутствовать в вашем сознании, оседая в нем;
— пытаться отомстить или наказать обидчика. Вы должны быть выше этого и мудрее. От того, что вы совершите что-то импульсивное — это никак не улучшит ваше психологическое состояние;
— искать причину произошедшего в себе. Не позволяйте другим формировать ваше внутреннее состояние. Проанализируйте и оцените ситуацию как сторонний наблюдатель.
И помните: других вы не измените, но абсолютно в ваших руках изменить себя и свое отношение к происходящему!

JoinUs 2020-08-28

Как перестать угождать окружающим: 5 шагов к независимости

Порой мы делаем то, чего не хотим, лишь бы не расстроить окружающих. Некоторые настолько виртуозно овладели искусством угождать, что и сами уже не понимают, отчего испытывают дискомфорт. Ведь на собственные потребности они давно перестали обращать внимание.

Причина такого поведения проста: мы все хотим нравиться, ожидаем одобрения, любви и заботы. Но корень проблемы — низкая самооценка. Она-то и побуждает нас производить энергозатратные, несвойственные нам действия, отказываясь от собственного комфорта в пользу удобства других людей.

Эти пять шагов помогут вам прийти в себя.

1. Позвольте себе быть собой

Если вас зовут на футбольный матч, а вы ненавидите спорт, но соглашаетесь, так как это может укрепить вашу дружескую или романтическую связь, вы идёте против себя. Будьте честны с собой и с приглашающим. Признайтесь (в первую очередь себе) в том, что вам не нравится эта идея. Притворство и желание сделать приятное рано или поздно обернутся против вас.

Во время нашего первого свидания с мужем он меня совершенно не интересовал в романтическом плане, я воспринимала его как друга. Мне было всё равно, нравлюсь ли я ему. Я не пыталась казаться лучше, чем есть на самом деле. Никаких масок, недомолвок или намёков. Он увидел меня настоящую и в конце концов влюбился. Людей привлекает искренность!

Сара Фабиан, коуч

Быть собой нормально. Не существует идеальных людей, и вы не исключение. Но ваши недостатки делают вас уникальными. Оставайтесь верными своим мыслям и эмоциям. Живите своей жизнью.

2. Перестаньте оценивать себя через призму общественного мнения

Почти каждому знаком страх перед публичными выступлениями. Большинство людей чувствуют себя неуверенно, выходя на сцену, так как они больше заботятся о том, что зрители думают о них, чем о сообщении, которое хотят передать.

В поисках одобрения у окружающих мы превращаемся в их заложников. Но мы не можем контролировать их чувства, мысли и действия, зато несём полную ответственность за наши.

Когда я поняла, что мнение других не определяет меня, я ощутила себя свободной. Некоторые воспринимают меня как умного и талантливого человека. Другие считают, что я посредственный или даже никудышный оратор. Для некоторых я красива. Для других — нет. У каждого свои стандарты красоты и интеллекта, и это не имеет никакого отношения ко мне.

Сара Фабиан

Делайте, что можете и как можете, совершенствуясь каждый день. Любите и одобряйте себя сами — другие вам для этого не нужны. Вы не можете угодить всем, независимо от того, сколько усилий приложите. Мнение других людей о вас — это не что иное, как их восприятие, отфильтрованное через собственные ожидания и предубеждения. Вы прекрасны и достойны счастья не потому, что другие так считают, а потому, что однажды вы решили поверить в это.

3. Установите адекватные границы с внешним миром

Одна из самых сложных вещей на пути к внутренней независимости — способность сказать нет тому, что вы действительно не хотите делать, не чувствуя себя при этом эгоистичными, виноватыми или чрезмерно обеспокоенными реакцией собеседника.

На работе я раньше часто соглашалась выполнять задачи, которые не входили в мои обязанности и требовали времени, которого у меня не было. Но однажды я решила отказаться и посмотреть, что произойдёт. Удивительно, но не произошло ровным счётом ничего. Я просто начала говорить вслух о своих потребностях, и никто не был против.

Сара Фабиан

Осознайте, что вы говорите нет задаче или предложению, а не человеку, отвергая его. На самом деле вы не можете никого разочаровать. Люди разочаровываются в собственных ожиданиях относительно вас. И это уже их сфера ответственности, а не ваша.

Когда вы соглашаетесь или отвергаете просьбу, которая доставляет вам дискомфорт, то формируете отношение окружающих к себе. И сами решаете, позволять ли кому-либо пользоваться вами. И возлагать ли на себя обязанность развлекать людей и делать их счастливыми.

Всякий раз, когда вы уделяете время другим, то отдаёте им часть своей жизни. Так тратьте своё драгоценное время на людей, которые поддерживают вас и принимают такими, какие вы есть. Установление границ в отношениях может показаться проявлением эгоизма. На самом же деле это форма самоуважения и заботы о себе.

4. Научитесь говорить уверенно

Иногда сложно сказать нет только потому, что вы не знаете, как выразиться ясно и уверенно. И опасаетесь, что это может прозвучать агрессивно или невежливо. Научитесь отказывать, никого не обижая при этом.

Вот несколько простых формулировок, с которых можно начать:

• Прямо сейчас (на этой неделе / в этом месяце) я не могу это сделать.
• Сейчас у меня слишком много других дел.
• Спасибо за приглашение, но я не могу в это время.
• Я не смогу с вами пойти, но потом обязательно расскажите, как всё прошло.
• Возможно, в другой раз. Буду рада приглашению на следующей неделе.
• Звучит здорово, но нет, спасибо.

5. Станьте себе лучшим другом

Перестаньте ожидать, что другие люди сделают вас счастливыми и догадаются о ваших потребностях и желаниях. Поставьте себя в приоритет. Занимайтесь тем, что приносит вам радость.

Любить себя как личность — это не эгоизм, а необходимость. Избавьтесь от негативных оценочных высказываний о себе: «Я глупая», «Я слишком толстый», «Я всё порчу». Относитесь к себе с достоинством и уважением. Тогда похвала извне станет органичным бонусом, а не жизненной целью.

Просто осознайте, что единственный человек, который всегда присутствует в вашей жизни — днём и ночью, из года в год — это вы сами. А когда вы находитесь в гармоничных отношениях с собой, вам не нужны другие люди, чтобы заполнить дыры в собственной самооценке.

Читайте также 🧐

Как преодолеть этот крошечный физический недостаток, которым вы просто не можете перестать зацикливаться

Меня зовут Алексия, и у меня по всему телу действительно неприятная экзема.

Из-за экземы моя кожа становится сухой, шелушащейся, морщинистой и чувствительной к просачиванию различных прозрачных жидкостей и крови. Все это объективно довольно мерзко, особенно когда смотришь, как я весь день на работе мажу себе тюбики кортизоновой мази.

Но честно говоря, моя экзема — это не конец света. Я имею в виду, что есть люди, у которых нет конечностей, понимаете? В конце концов, моя «проблема» на самом деле недостаточна, чтобы вызывать какие-либо законные чувства незащищенности.

Все-таки меня это беспокоит. Я пробовала бесчисленное количество кремов, местных стероидов и комбинаций витаминов в попытке вылечить это. Однажды я даже лечился лазером. Все эти «решения» работают в течение нескольких дней, но в конечном итоге моя гериатрическая кожа проявляет себя в полную силу. Вздох. Горе мне.

На данном этапе своей жизни, когда я пробую новый метод лечения, я не ожидаю чудес. Я знаю, что любые изменения будут временными. И хотя вы можете подумать, что этот мыслительный процесс победил меня, на самом деле он помог мне принять мою экзему такой, какая она есть: просто чертова часть меня.

Я определенно не застрахован от физической незащищенности. Но эти крошечные, незначительные «изъяны», которыми мы все зациклены, — щель между двумя передними зубами, короткие ногтевые ложа, маленькие сиськи, гиперпигментация — не стоят стресса. И 22 года борьбы с одним из этих недостатков научили меня кое-чему о том, как перестать быть неуверенным и одержимым ими. Вот что у меня сработало.

1. Перестаньте быть нарциссом.

Мы все думаем, что мир вращается вокруг нас.Мы все думаем, что все, с кем мы общаемся, пристально смотрят на нас и формируют о нас действительно обширное мнение. Но УГАДАЙТЕ, ЧТО? ОНИ НЕ.

Буквально никто не думает о тебе так много, как ты думаешь о тебе. А это действительно хорошая вещь . Когда я говорю людям, что у меня экзема, они смотрят на меня так, будто я только что сказал им, что иду в ванную. Они все сбиты с толку и задаются вопросом, почему то, о чем я говорю, вообще стоит обсуждать.

Итак, первое, что вам нужно сделать, это перестать быть таким самодовольным! (Шучу, но ненамного.)

2. Признайте, что ваш недостаток не изменится.

Этот недостаток, из-за которого хочется вырвать волосы из головы, не изменится. Вы можете попробовать потратить деньги на лечение, осветлители, улучшения, подтяжки и все остальное, но единственное, что произойдет, — вы потеряете сотни долларов, которые можно было бы потратить на более важные вещи, такие как покупки или походы в магазин. ужин с друзьями.

Стоит ли тратить деньги на попробуйте исправить эту недоработку? Многие могут подумать, что это так, и Господь знает, что в моей жизни было время, когда я тоже думал, что это было.Но пробовать все эти временные «решения» — все равно что жить в постоянных романтических отношениях, где вы каждый раз возлагаете надежды только для того, чтобы быть разбитыми и разочарованными снова и снова.

Вы хотите жить такой жизнью? Попали в ловушку отношений, которые НИКОГДА не заканчиваются? Живете в состоянии постоянного горя? Не я. Нет спасибо.

Итак, лучшее и самое безболезненное, что вы можете сделать, — это просто оставить свой недостаток в покое.

3.Найдите ценность в своем недостатке.

Самая сильная экзема у меня на руках. Я пугаю свою кузину, потирая ее руки и заставляя ее думать, что моя экзема «заразна» (это не так). Я со всеми шучу, что когда я обручусь, те фотографии, на которых я должен показать свое кольцо рукой, будут выглядеть как дерьмо. Я прошу людей угадать, сколько, по их мнению, мне лет, основываясь на том, как выглядят мои руки.

Другими словами, я нашла юмор в своей экземе. Это то значение, которое моя экзема привносит в мою жизнь.

Чем может вам помочь ваш недостаток? Вы можете смеяться над этим? Можете ли вы использовать его для связи с другими? Можете ли вы использовать это, чтобы принять свою культуру? Можете ли вы использовать это, чтобы вдохновить других преодолеть ИХ недостатки? Можете ли вы сделать крутой снимок в Instagram и набрать подписчиков?

Я не прошу вас любить это, потому что это действительно сложно. Но я прошу вас найти способ принять это и как-то сделать это полезным для вас. Потому что, когда его цель становится больше, чем просто факт существования, вы найдете в нем реальную ценность.

А кто знает? Вы даже можете научиться любить это естественно.

4. Поймите, что у всех — нет, серьезно, ВСЕХ, таких как даже Кайли Дженнер и любая другая знаменитость, которой мы должны поклоняться в наши дни, — есть недостатки.

Это единственное, что мне помогло больше всего.

Все «совершенство», которое вы видите в рекламе, телешоу, фильмах — идеальная кожа, идеальное тело, идеальные волосы, зубы и брови — это все поддельные. Повторяю: это все фальшивка.Мне нужно сказать это еще раз? Это. Все. Не настоящие.

Когда я учился в колледже и впервые изучил эту концепцию (да, мне потребовалось 18 лет, чтобы понять, что ни один известный человек не выглядит так в реальной жизни), это потрясло меня до глубины души. Я вдвойне специализировался на медиа-исследованиях и социологии, что в основном означает, что я узнал, что каждый аспект нашей культуры — БУКВАЛЬНО каждый — контролируется небольшой группой людей (* кашляет * белые мужчины * кашляет *), которые манипулируют всем вокруг. нас в их версию реальности.

Это означает пассивных, послушных женщин с крошечной талией, безупречной кожей, блестящими волосами, пухлыми губами и без волос на теле. Это означает бесчувственных, варварских мужчин с разорванными мышцами, идеально ровными зубами, огромными членами и волосами на теле во всех нужных местах.

Это НЕ реальность. Это фальшивая реальность, что небольшая группа людей хотела бы, чтобы были реальностью. Но эта фальшивая реальность наклеена на рекламные щиты над основными автомагистралями и в каждом фильме, телешоу и рекламе на Netflix, Hulu, HBO и других, и это влияет на то, как мы воспринимаем НАСТОЯЩУЮ реальность.

Легко смотреть на актрису в телешоу и думать, что у нее нет прыщей или вьющихся волос, которые нужно распушать. Но за кадром люди потратили часов, , чтобы ее кожа выглядела безупречно, и галлонов, продуктов, чтобы сделать ее вьющиеся волосы прямыми и шелковисто гладкими. Затем они установили осветительные приборы под правильным углом, чтобы подчеркнуть ее более красивые черты и ослабить менее привлекательные. А затем, на этапе пост-обработки, они сделали фотошоп ее руки, чтобы они выглядели на два дюйма меньше.

И ТОГДА, НАСТОЯЩАЯ девушка, которая живет в НАСТОЯЩЕЙ реальности, видит эту актрису, тратит тысячи долларов на лечение волос Аккутаном и Кератином, и у нее развивается расстройство пищевого поведения, потому что она стремится жить в соответствии с этим недостижимым, несуществующим идеалом.

Вы видите, как все вокруг вас манипулируют вами, заставляя думать, что вы должны быть чем-то, чем физически не способно быть ни одно человеческое существо? Как только вы по-настоящему поймете, насколько все чертовски фальшиво, вы станете НАСТОЛЬКО счастливее.Доверьтесь мне.

5. Поймите, что вы намного больше, чем ваши недостатки.

Женщин воспитывают с верой в то, что самое лучшее, чего мы можем достичь, — это быть красивыми. Эта идея — принуждение к тому, чтобы быть красивой, что бы это ни требовало, даже если это означает жертвовать деньгами и здравомыслием, — является источником многих наших неуверенности. Мы верим, что как только мы наконец-то станем «красивыми», мы будем счастливы.

Тем не менее, невозможно достичь стандартов красоты в нашей культуре, заставляя женщин терпеть неудачу: вы можете потратить сотни долларов и потратить все свои умственные ресурсы на исправление недостатка, но вы неизбежно найдете что-то еще, а затем и что-то еще, а затем что-то еще , которое нужно починить.И вы забудете, что стремитесь подражать несуществующему человеку (см. Шаг № 4), поэтому вы никогда, никогда не будете удовлетворены.

Как только вы поймете, что представление о том, что красиво, в нашей культуре, не основано на реальной действительности, становится легче полностью оттрахать стандарты красоты и сосредоточиться на более важных вещах, таких как ваш характер, ваша способность быть сочувствие к другим и ваше чувство юмора.

Потому что вы на намного больше, чем на , чем вы выглядите.Только когда вы действительно поймете это, а не когда вы наконец станете «красивыми», вы сможете достичь настоящего счастья.

.

Как перестать быть перфекционистом

Людям нужно перестать быть перфекционистами. Быть перфекционистом губительно для вашей самооценки, психического здоровья и общего благополучия. Однако перфекционизм — это распространенная проблема с самооценкой, которую трудно распознать. Если вы похожи на многих людей, вы можете спросить: «Что плохого в том, чтобы быть перфекционистом?»

Совершенство легко спутать с высокими стандартами, но это не одно и то же. Высокие стандарты могут быть здоровыми, продуктивными и положительными для вашей самооценки.Однако у перфекциониста стандарты будут необоснованными, вредными для здоровья и контрпродуктивными. Важно признать совершенство проблемой. Вот как перестать быть перфекционистом.

Обратите внимание, что вы можете быть перфекционистом в одних областях, но не в других — это не обязательно должно применяться ко всему.

Почему быть перфекционистом плохо для вашей самооценки

Быть перфекционистом плохо для вашей самооценки по многим причинам. Вот некоторые из них:

• Перфекционист заставляет думать, что никогда не бывает достаточно хорошим. Когда вы ожидаете совершенства, вы устанавливаете нездоровый стандарт. Вы настраиваете себя на неудачу, и это ведет к саморазрушению и деморализует ( Сегодня я не чувствую себя достаточно хорошо: 4 шага к повышению самооценки ).
• Перфекционизм способствует стрессу, депрессии, тревоге и другим проблемам с психическим здоровьем. Они могут нанести ущерб вашей самооценке ( Депрессия и самооценка ).
• Быть перфекционистом контрпродуктивно и может сказаться на вашей работе. Например, вы можете откладывать дела на потом, ожидая, пока что-то не изменится, прежде чем действовать. Возможно, вы опоздали, торопитесь выполнить задание и не делаете все возможное. Кроме того, вы не предпринимаете никаких действий или работаете слишком медленно. Что-то не делается, и вы остаетесь в тупике.
• Перфекционист заставляет упускать из виду положительные моменты. Перфекционизм может заставить вас слишком сосредоточиться на негативе. Вы можете упускать из виду хорошее в себе или своей жизни и не ценить себя.
• Перфекционизм может сделать вас слишком суетливым, и вы упустите хорошие возможности. Вы можете отклонить что-то, потому что этого недостаточно. Возможно, вы хотите найти идеальное социальное занятие, хобби или работу, прежде чем участвовать. Тем временем вы упускаете много полезного для себя. Кроме того, ожидание совершенства от других может оставить вас без настоящих друзей, которые повышают вашу самооценку. Никто не будет обладать всеми хорошими качествами, которые вы ищете; у всех есть недостатки.

Советы, как перестать быть перфекционистом

• Признать совершенство проблемой. Поймите разницу между перфекционизмом и высокими стандартами. Поймите: высокие стандарты здоровья и постановка реалистичных целей полезны, а перфекционист — нет.
• Ставьте перед собой реалистичные цели. Постановка целей отлично подходит для повышения самооценки. Замените перфекционистские ожидания здоровыми и реалистичными целями ( Преимущества средней производительности ).
  
• Ищите положительные стороны в себе и своей жизни. Обращайте внимание на хорошие вещи, вместо того, чтобы увеличивать негатив. Обратите внимание на свои хорошие качества, на то, что вы сделали хорошо, и на положительные стороны своей жизни. Ищите хорошее и в других.
• Полюбите себя во всей полноте, включая свои недостатки . Увидьте картину в целом и знайте, что вы достойны как личность. Одно незначительное несовершенство или недостаток не делает вас «плохим» или «недостойным» человеком ( «Достойность и принадлежность, ключ к жизни, полной блаженства», ).Получите более сбалансированное представление о себе.
• Оцените свою уникальность. Вы можете рассматривать свою уникальность как недостаток, однако ваши предполагаемые «недостатки» могут быть вашим самым большим преимуществом. Многие люди, добившиеся больших успехов, сделали это потому, что они были разными ( Примите отличие: вы измените мир к лучшему, ).
• Хватит откладывать на потом. Не ждите подходящего момента или чего-то идеального, чтобы начать действовать, потому что этого никогда не произойдет.Действуйте сейчас, даже если что-то не так. Вы почувствуете силу, действуя, делая больше и больше участвуя в жизни ( Как прокрастинация вредит вашей уверенности, ).
• Думайте об ошибках как об уроках. Перфекционизм может сопровождаться страхом неудачи, который мешает двигаться вперед. Позвольте себе делать ошибки и дайте себе возможность учиться и расти.

Я призываю вас узнать как можно больше о перфекционизме и получить помощь, если вам сложно перестать быть перфекционистом.Вы можете научиться придерживаться высоких стандартов, которые будут здоровыми и реалистичными для вас, и перестать быть перфекционистом.

Фэй Агатангелу можно найти в Facebook, Google+, Twitter, Pinterest и на ее сайте.

Номер APA
Agathangelou, F. (2015, 22 сентября). Как перестать быть перфекционистом, HealthyPlace. Получено 28 августа 2020 г. по адресу https://www.healthyplace.com/blogs/buildingselfesteem/2015/09/how-to-stop-being-a-perfectionist

.

Blogger показывает, почему женщинам нужно перестать сосредотачиваться на своих недостатках, с помощью ОДНОЙ фотографии, заставляющей задуматься.

БЛОГГЕР умоляла своих последователей видеть себя такими, как другие, а не просто сосредотачиваться на «недостатках».

Луиза Обри, которая пишет в Instagram под псевдонимом mybetter_self, поделилась двумя идентичными фотографиями, на которых она была в бикини.

4

Французский блогер Луиза Обри указала на то, что она видит по сравнению с другимиКредит: Instagram_mybetter_self

Затем она указала на то, что видят другие и что она делает.

Результаты заставили задуматься: в комментариях парижской студентки Луизы подчеркивалось, насколько жестокими могут быть женщины по отношению к себе.

Она написала: «Я виновата. Я здесь, чтобы всегда быть полностью честной, потому что я чувствую, что социальным сетям этого нужно больше.

«Я проповедую себялюбие и действительно добился некоторого прогресса в принятии себя, но есть кое-что, с чем я действительно борюсь: картинки.

«Когда я вижу свою фотографию, первое, что бросается в глаза, — это мои ДЕФЕКТЫ.Я всегда вижу, что не так.

«Я действительно не смотрю в первую очередь на недостатки людей, когда смотрю на фотографию кого-то другого. Напротив, я склонен сосредотачиваться на их достоинствах.

4

Лаура поделилась фотографией в бикини под другим угломКредит: Instagram_mybetter_self

«Нам действительно нужно научиться не быть такими суровыми по отношению к себе. Это вредно для здоровья. Я буду над этим работать, и я надеюсь, что вы тоже».

Луиза отметила, что незнакомцы увидят ее «широкую улыбку, длинные ноги и сильную попку», но она увидела «большой нос, жир на спине и целлюлит».

так ненужно

Блогер большого размера опустошен после того, как фото в бикини получило ДЕВЯТЬ СОТНИ «мерзких комментариев»

Ложный просмотр?

Тревел-блогер Амелию Лиану обвиняют в том, что она подделала свои фотографии, путешествующие по миру … но вы можете понять, почему?

Раскрыто

Внутренние уловки

Блоггеры показывают, как ЗАКЛЮЧЕННЫЕ могут создавать макияж своими руками … например, использовать поздравительные открытки для теней для век

Сила цветов

Модные блоггеры ЛЮБЯТ эти шикарные брюки из маталана… и они стоят всего 14 фунтов стерлингов

«ЭНДО — НЕ ШУТКА»

Фотографии модного блоггера раскрывают реальность жизни с эндометриозом — она ​​умоляет других проверить менструальные боли

Говоря об изображении для Metro, она объяснила, что есть много причин, по которым люди плохо относятся к себе.

Она сказала: «У самокритики есть несколько причин.

«Общество, в котором мы выросли, придает слишком большое значение нашей внешности.

4

Она также продемонстрировала важность хорошей осанкиКредит: Instagram_mybetter_self

«Влияние образцов для подражания, использование редактирования фотографий; это оказывает большое давление на наши плечи и подпитывает чувство того, что мы недостаточно достойны.«

Луиза, которая ведет блог о фитнесе и здоровом питании, также продемонстрировала разницу между хорошими и плохими ракурсами.

4

Луиза гордится своей «сильной, а не худой» фигуройКредит: Instagram_mybetter_self

Один сдвоенный столб показывает огромную разницу, которую может иметь хорошая осанка.

В этом году наблюдается всплеск популярности «пап-блоггеров», которые рассматривают все аспекты воспитания детей с мужского взгляда.

И этот честный блоггер приоткрыл крышу над тем, как она прятала свой «несексуальный мамаше пузо» и бабушкины штаны для своего «идеального селфи».

.

Как перестать быть небезопасным и повысить самооценку

Мы включаем продукты, которые, по нашему мнению, полезны для наших читателей. Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем заработать небольшую комиссию. Вот наш процесс.

Это нормально, когда бывают дни, когда вы чувствуете, что ничего не делаете правильно. Но чувство неуверенности в себе все время может сказаться на каждом аспекте вашей жизни, от вашего физического здоровья и эмоционального благополучия до того, как вы выполняете свою работу.

Недостаточное самочувствие может быть особенно опасным, когда дело касается ваших романтических отношений, так как вы становитесь более склонными к чувству тревоги и ревности. И это влияет не только на вас. Исследования показывают, что чувство собственного достоинства влияет на удовлетворенность отношениями и вас, и вашего партнера.

Хорошая новость в том, что есть способы повысить самооценку. Хотя это не произойдет в одночасье, с правильными стратегиями и мышлением вы можете предпринять шаги, чтобы изменить свое отношение к себе.

Проведите инвентаризацию всего, что вы делаете правильно. Скорее всего, ваши мысли о себе не учитывают сотни положительных микро-решений, которые мы принимаем ежедневно.

Вспоминая, как вы помогали соседу с продуктами или помогали начальнику во время важной встречи, вы можете сосредоточиться на своем вкладе, а не на недостатках.

Если вы всегда заботитесь о нуждах других и забываете о своих собственных, вы недостаточно цените себя.Добавление большего количества заботы о себе в свой распорядок дня может помочь вам противостоять негативным мыслям и повысить самооценку.

Вот несколько способов проявить любовь к себе:

• Позаботьтесь о своем теле, сделав массаж или уход за лицом.
• Делайте любимую тренировку не менее 30 минут каждый день.
• Отключитесь от телефона или займитесь детоксикацией в социальных сетях.
• Побалуйте себя сытной едой.
• Практикуйте сострадание к себе; приятно разговаривать с собой.

Даже если вы регулярно едите и уделяете первостепенное внимание сну, ваша самооценка повысится.

У меня бывают моменты, когда вы шарите — это просто часть жизни. Но принятие этого факта поможет вам чувствовать себя более комфортно в собственной шкуре.

В следующий раз, когда вы почувствуете себя смущенным или застенчивым, попробуйте отшутиться.

Узнайте больше о том, почему неловкость — это не так уж и плохо.

Легко быть строгим после того, как споткнулся или допустил ошибку. Но самоубийство за то, что вы не добились такого крупного повышения по службе или забыли сделать важный телефонный звонок, удерживает вас в отрицательном цикле стыда и ненависти к себе.

Попрактикуйтесь в противостоянии своим негативным мыслям по мере их появления:

• Простите себя и поймите, что это единичные случаи, которые не определяют вас как личность.
• Запишите свои негативные мысли, чтобы вы могли отступить и просто наблюдать за ними.
• Подумайте о том, что вы узнали из этого опыта, и сконцентрируйтесь на положительном. Как это научило вас добиваться лучших результатов в будущем?

Нет ничего лучше, чем окружить себя любящими людьми, которые поддерживают вас, чтобы укрепить вашу уверенность и заставить вас почувствовать себя принятым таким, какой вы есть.

Составьте план, чтобы назначить больше свиданий за чашкой кофе и встреч с самыми близкими и родными. Если вы посмотрите на себя глазами тех, кто о вас заботится, это поможет вам оценить свои уникальные качества и перспективы.

Вспомните времена, когда вы чувствовали себя особенно неуверенно. С кем ты был? Что ты делал?

Обращение к людям и ситуациям, которые снижают вашу самооценку, может помочь вам определить, чего следует избегать. Если вы окружаете себя так называемыми «друзьями», у которых есть привычка указывать на ваши недостатки, это явный признак того, что вам нужно найти лучшую компанию.

Отмечайте свои успехи и говорите о себе, когда вы добились больших успехов на работе. Гордиться тем, что вы делаете, даже если сначала это кажется неловким, может сильно повлиять на вашу самооценку.

Держите напоминание под рукой, чтобы повысить уверенность в себе в течение дня:

• Сохраняйте комплименты, которые люди делали вам на рабочем столе или в приложении для заметок
• Записывайте все свои достижения, чтобы просмотреть их, когда вы чувствуете себя неуверенно
• выделяйте несколько минут каждый день, чтобы перечислить три вещи, которые вы цените в себе.

В первую очередь уделяйте свободное время занятиям, которые приносят вам радость и счастье, будь то свернуться калачиком с книгой или приготовить вкусную еду с нуля.

Еще лучше, подумайте о том, чтобы научиться новому навыку или заняться хобби, которое вы всегда хотели попробовать. Освоение нового навыка не только делает вас счастливым, но и служит хорошим напоминанием о ваших талантах и ​​интересах.

Преодолеть незащищенность и повысить самооценку невозможно в одночасье. Постарайтесь быть добрыми к себе во время этого процесса и не расстраивайтесь, если что-то не улучшается так быстро, как вам хотелось бы.

Даже если сегодня вы не чувствуете себя уверенно, маленькие детские шаги, которые вы делаете сейчас, со временем перерастут в большие и заставят вас двигаться вперед.

Разговор с квалифицированным терапевтом может помочь вам исследовать свои страхи и неуверенность, понимая, откуда они берутся. Они также могут помочь вам разработать новые инструменты для навигации в ситуациях, которые лишают вас уверенности.

Не знаете, с чего начать? Наш гид по доступной терапии может помочь.

Книги о природе незащищенности и способах ее преодоления могут не только дать хороший совет, но и помочь вам почувствовать себя менее одиноким в том, что вы переживаете.

Есть бесчисленное множество книг по этой теме, но эти названия — хорошая отправная точка.

Что говорить, когда говоришь сам с собой

С помощью своей глубокой техники, Шад Хельмштеттер, доктор философии, учит вас, как отпустить ворчание, контрпродуктивный разговор с самим собой в пользу более позитивного взгляда на жизнь.

Купить онлайн.

Что со мной правильно

Эта книга о ваших сильных сторонах и качествах поможет вам по-новому взглянуть на свои положительные качества. Карлин ДеРу, доктор философии, также предлагает интересные занятия, которые помогут вам определить, что в вашей жизни происходит правильно.

Купить онлайн.

Сострадание к себе: доказанная сила доброты к себе

Если вы изо всех сил пытаетесь признать свою ценность и ценность, Кристен Нефф, доктор философии, предлагает дорожную карту, как быть нежным с собой. В ее книгу включены упражнения и планы действий по преодолению всех видов эмоциональных препятствий.

Купить онлайн.

Исцеление вашего эмоционального «я»

Эта книга Беверли Энгель особенно полезна для чтения, если вы считаете, что проблемы с самооценкой коренятся в детском опыте.Она документирует множество видов психологического насилия, с которым дети сталкиваются в процессе взросления, и предлагает мощное руководство по преодолению низкой самооценки.

Распознавая защитные механизмы, заложенные в детстве, вы можете извлечь уроки из своего прошлого, чтобы создать более позитивное представление о себе.

Купить онлайн.

Каждый имеет дело с незащищенностью на каком-то уровне, но, если его не контролировать, она может иметь большое влияние на вашу повседневную жизнь. Повысить самооценку не всегда легко и может занять некоторое время, но конечный результат того стоит.Не стесняйтесь обращаться за помощью, если чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка.

---

Синди Ламот — независимый журналист из Гватемалы. Она часто пишет о пересечении здоровья, благополучия и науки о человеческом поведении. Она написала для The Atlantic, New York Magazine, Teen Vogue, Quartz, The Washington Post и многих других. Найдите ее на cindylamothe.com.

.