Как перестать контролировать парня: Как перестать контролировать партнера и жить своей жизнью

Содержание

Как перестать контролировать партнера и жить своей жизнью

Если вы часто слышите от своего мужчину фразу: "Перестань меня контролировать", то это статья для вас.

Предлагайте свои варианты

Причина пристального внимания к жизни вашего парня кроется в том, что вы хотите сделать его лучше или любите, чтобы все было по вашему? Вместо того, чтобы говорить: «Сделай так-то», спросите: «Что ты собираешься делать?» Так вы даете ему призрачную свободу выбора, хотя все еще надеетесь, что он спросит у вас совета. Скорее всего он действительно поинтересуется вашим мнением, но не расстраивайтесь, если он сделает все по-своему.


Будьте терпимей

Требовать от вашего партнера или любого другого важного для вас человека выполнить ваши желания — это значит показать, что вы с ними не считаетесь и не уважаете. Для того, чтобы смягчить тон беседы, чаще используйте фразы, вроде «спасибо тебе», «я люблю тебя», «пожалуйста сделай то и то». 

Читайте также: ГЛАВНЫЕ ОШИБКИ В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ СОВЕРШАЕТ КАЖДАЯ


Дайте ему пространства

Отношения — это командная игра. Не преуменьшайте важность бесед по душам. Если мужчина говорит, что ему не хватает свободы, прислушайтесь и позвольте ему немного от вас отдохнуть. Не тратьте время в одиночестве попусту — прочитайте книжку, которую часто откладывали в сторону, сходите на курсы профессионального развития или просто прогуляйтесь по парку.

Практикуйте настойчивость

Вместо того, чтобы следить за каждым шагом любимого, настойчиво отговаривайте его от вещей, которые вам не нравятся. Важный момент: вы должны не просто отговаривать, а аргументировать свою позицию. Не «Я не хочу, чтобы ты виделся со своей бывшей», а «Мне не нравится, что ты продолжаешь общаться со своей бывшей. Ты, конечно, можешь сходить с ней на встречу, но это меня сильно расстроит».


Научитесь доверять

Звук мессенджера приводит вас в состояние, близкое к истерике. Вы почему-то начинаете подозревать парня в измене, общении с симпатичной коллегой или, что еще хуже, переписке с бывшей. Держите себя в руках и перестаньте отслеживать каждый шаг партнера в социальных сетях, дергаться при вибрации телефона и настойчиво расспрашивать о девушке, с которой он поздоровался на улице. Мы верим, что у вас получится.

Читайте также: КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ: ПРИЧИНЫ И ПУТИ РЕШЕНИЯ

Контролируйте свой стресс

Если в других сферах жизни у вас одни проблемы, вы можете перенести свою неудовлетворенность на ваши отношения. Вы можете срываться на мужчине, ждать от него подвоха, ходить за ним по пятам в надежде на малейший промах. Мы рекомендуем вам на это время взять тайм-аут и разобраться в своих проблемах. А пока они ждут решений, займитесь йогой и медитацией.



Примите своего мужчину

Факт остается фактом: он — это не вы. У него другая логика, тип мышления, способ решения проблем, модель поведения в разных ситуациях. Не стоит перекраивать под себя, ведь вы полюбили его именно таким, каким он был. Никто из вас не хуже и не лучше другого — вы просто разные. 

Источник фото: unsplash.com


Контролируете своего мужчину? Узнайте, почему пора остановиться

Женщины любят контроль. Им важно знать — где, с кем их любимый, кому он сейчас звонил, что ел на завтрак, надел ли шапку, хорошо ли прикрутил полку и так далее. Ничего не напоминает? Так родитель часто печется о ребенке. Только чрезмерная опека до добра никого не доводит. Давайте разберемся, чем чреват контроль над мужчиной и как избавиться от этой привычки.

К чему может привести женский контроль за мужчиной


Способы контролировать своего мужчину бывают разными. Кто-то проверяет буквально каждый шаг партнера, копается в его телефоне, мониторит соцсети, постоянно ревнует. А кто-то считает, что избраннику во всем нужна помощь, что он не может справиться без советов. Конечно, многие девушки просто чрезмерно тревожатся о любимом человеке, считая это заботой. Так? Ставьте плюс в комментариях, если согласны, регистрироваться не нужно. Однако в любом случае взрослый мужчина не нуждается в контроле и проверках. Женщины же часто не замечают, что давно перешли все границы.

Как понять, что вы излишне контролируете мужчину:

  • вы постоянно его критикуете;
  • не отпускаете к друзьям без скандалов;
  • ревнуете на пустом месте;
  • требуете отчетов: где был, что делал, куда потратил личные деньги и т. д.;
  • вы часто используете шантаж и угрозы. 

Избранник естественно будет всячески противиться опеке и надзирательству. А значит, неизбежны проблемы в отношениях, постоянные ссоры, недопонимание. И происходит то, чего вы боитесь больше всего — измены, безответственные поступки с его стороны, расставание как печальный итог. Вот почему нельзя контролировать мужчину. Ему хочется побыстрее вырваться из-под гнета и глотнуть свежего воздуха. Любой контроль над мужчиной душит его, обесценивает как личность и все хорошее, что он делает для вас.

В чем главная причина непомерного желания контролировать избранника?


Недоверие и страх. Вы не доверяете своему мужчине. А также не уверены в себе, боитесь чего-то, например, потерять его, остаться одной. Или того, что он не оправдает ваши ожидания в чем-то. Получается, в ваших отношениях нет места уважению и настоящей любви. Ведь основа крепких и счастливых отношений — доверие. Без этой составляющей все рассыпается. Как же перестать контролировать супруга или жениха?

Как перестать контролировать супруга: советы психолога Павла Ракова


Итак, контроль над партнером это не норма. Если женщина постоянно думает, как управлять мужчиной и не дает ему шага ступить свободно, то разве сможет он быть ей надежной опорой, главой семьи, добытчиком, захочет он ее радовать, делать что-то для нее? Нет. Многим кажется, мужчина должен. Например, держать отчет о потраченных деньгах, приходить домой ровно в восемь, сразу отвечать на сообщения в мессенджерах и так далее. Вы тоже так считаете? Поделитесь своим мнением, пожалуйста, ответы анонимны. Однако это неправильный подход. Мужчина никому ничего не должен. Вы оба свободные личности и ваши отношения — это взаимные договоренности и комфорт. А не допросы с пристрастием и бесконечные проверки. 

Если вы не доверяете избраннику, подумайте, а какой страх заставляет именно вас контролировать партнера? Как только вы выясните причину недоверия и тревожности, станет легче изменить свое поведение. Если вы ревнуете, то почему? Неуверенны в себе? Был печальный опыт?

  1. Поработайте над своей самооценкой и не проектируйте сценарий прошлых отношений на нынешнии. Это работа над собой, нелегкая и длительная.
  2. Начинайте с малого. Как только у вас возникает желание проверить мужчину, пресекайте это сразу же. Лучше сделайте для него что-нибудь приятное.
  3. Поговорите с избранником и расскажите о своих опасениях, переживаниях, чувствах без упреков и обвинений.
  4. Уважайте границы партнера и научитесь внутреннему спокойствию. Мужчина имеет право иногда побыть один, забыть ответить на звонок, посмотреть на другую женщину. Это нормально.
  5. Сделайте невозможное — отпустите мужчину одного на отдых. Покажите, что вы ему теперь доверяете.
  6. Обратитесь за консультацией к психологу. Иногда самостоятельно разобраться в своих ощущениях и обидах нереально.

Ну что ж, девушки, теперь вы знаете к чему может привести контроль над мужчиной. Осознавать свои ошибки непросто, но ваши отношения только выиграют, если вы постарайтесь ослабить оковы и дадите мужчине свободу действий. Вот увидите, ссор станет меньше, а уважения больше. Рекомендую вам также зайти в рубрику «Счастлива замужем»‎, вы обязательно найдете рецепты семейного счастья. И обязательно приходите ко мне на вебинар «Дом гармоничных отношений»‎, если хотите понять, как выстраивать доверительные и крепкие отношения,  эффективно повышать самооценку. Подробности смотрите здесь, на официальном сайте ТЦ Павла Ракова. Или пишите в чат поддержки. 

Девушки, расскажите, а ваш мужчина как реагирует на контроль? Вы склонны его проверять, отчитывать? Напоминаю, ответы анонимны.

Как перестать контролировать своего мужчину

Как перестать контролировать своего мужчину

В этой статье я подробно отвечаю на вопрос, который мне недавно задала одна из подписчиц: как перестать контролировать своего мужа? Привожу причин, почему хочется контролировать близких, и что делать в каждом случае. Все, что я здесь изложу, в большей степени относится к женской потребности контролировать других: мужа, взрослых детей, подчиненных. Однако и мужчины почерпнут немало полезной информации из этой статьи, что будет способствовать не только осознанию своих мотивов, но и лучшему пониманию поведения вашей спутницы.

Стремление человека контролировать окружающих, в особенности близких людей, нередко приносит разочарования, провоцирует конфликты, создает ощущение беспомощности, а также усиливает страх и тревогу. В этой статье я кратко опишу причины, по которым мы ощущаем потребность постоянно контролировать своего партнера, детей, подчиненных и так далее.

В чем проявляется потребность контролировать других:

  • навязчивая потребность знать, где был ваш мужчина, с кем, что делал, когда вас не было рядом
  • регулярные вопросы, выполнил ли очередное задание ваш супруг, взрослый ребенок
  • проверка качества: насколько хорошо и правильно было выполнено задание
  • нередко стремление навязать партнеру/ребенку ваше видение того, что и как делать
  • если же задание не выполнено, за этим следуют нравоучения и попытка пристыдить виновного
  • преувеличение значимости любого поручения, которое вы даете своему близкому человеку
  • чрезмерная эмоциональная реакция на невыполненное близким задание

Существует несколько причин, которые заставляют человека уделять много внимания жизни, действиям и поведению его партнера или ребенка. Ниже перечислены наиболее часто встречающиеся из них:

1. Страх предательства и потери любимого.

Этот мотив проявляется в том, что вам важно знать ВСЕ о жизни вашего партнера: что он делал в течение дня, с кем встречался, кто ему только-что позвонил, от кого пришла смс-ка, о чем он думает, почему ведет себя так, а не иначе (так, как вам хотелось бы). Такой страх и порождаемая им порой неконтролируемая тревога могут происходить как из вашего негативного прошлого опыта (когда вас обманывали/предавали/оставляли), так и из глубинного убеждения, что вы недостойны счастья, в частности, такого замечательного партнера (в этом случае мы часто идеализируем нашего избранника). Страх предательства присущ как женщинам, так и мужчинам, однако то, как они с ним справляются и как это проявляется в их поведении может отличаться.

Что же делать?

В первом случае прожить прошлую боль, лучше при поддержке близкого или психолога, принять тот факт, что мир несовершенен и отпустить свое прошлое. Во втором случае следует выявить то иррациональное или ограничивающее убеждение, которое создает страх, и заменить его на помогающее вам убеждение. Как это сделать я подробно описала в своих статьях:

2. Недоверие к людям. Подозрительность, страх довериться другому может брать начало в базовом недоверии к миру, которое формируется еще в детстве, а может происходить опять-таки из неудачного прошлого опыта, когда наше доверие к близким людям, друзьям, коллегам и прочему окружению не было оправдано, и мы «выучили» тяжелый жизненный урок. Поверить партнеру или новому другу вновь тяжело, порой кажется, что это невозможно. В результате человек становится подозрительным, ищет подвоха даже там, где его нет, выстраивает стену между собой и миром, делает все, чтобы защитить себя от повторения пережитого негативного опыта.

Что делать в этом случае?

Осознать, что доверие — это основа любых гармоничных отношений, будь то деловые, дружеские или любовные взаимоотношения. Оставаясь открытыми новому опыту, мы увеличиваем вероятность создать свое семейное счастье и сформировать здоровые отношения с окружающими. Рекомендации, как вновь научиться доверять мужчине я предлагаю в статьях:

3. Сомнения в способности партнера/ребенка/подчиненного выполнить порученное задание.

Допустим, вы попросили партнера найти и забронировать отель или же подобрать подходящий тур для отпуска. Но ваше недоверие, что он может справиться с этой задачей самостоятельно, без вашей помощи, советов, подсказок заставляет вас перепроверять все, что он делает относительно «порученного задания». А вдруг он забудет учесть какие-то из требований, которые вы предъявляете к отелю или туру? Или совершит ошибку, которая повлечет нежелательные последствия? Или вовсе забудет то, что вы ему поручили? Или сделает все не так, как вы того хотели?

Подобное поведение с вашей стороны в отношении близких людей, будь то муж или взрослый ребенок, формирует у них убеждение, что они и правда не способны справиться с той или иной задачей. И чем больше вы демонстрируете свои сомнения, тем больше подкрепляете ограничивающее убеждение у близких, и в какой-то момент они действительно начинают совершать нелепые ошибки, забывать о ваших пожеланиях, не справляться с простыми поручениями и сопротивляться ответственности.

Что делать в такой ситуации? Стоит осознать то негативное влияние, которое вы оказываете своей позицией и поведением по отношению в к близкому человеку. Даже если у вас есть основания для сомнений в ответственности или способности вашего партнера или ребенка справиться с той или иной задачей, дайте ему шанс. Спросите себя: как вы можете поддержать своего близкого человека? Какие ваши действия, слова и поведение в целом помогут ему поверить в себя, в то, что он может принимать решения и самостоятельно, без вашего участия выполнять те или иные задачи.

Также помогает осознать долю своего эгоизма, которая присутствует в стремлении контролировать другого. Имеет ли ваш близкий право на ошибку? Ошибались ли вы сами? Должен ли он все делать исключительно так, как вам бы того хотелось? Признаете ли вы за ним право на свое мнение, свое видение того, как должна выполняться та или иная задача?

В основе стремления навязать партнеру или ребенку свое мнение, как и что делать, лежит иррациональное убеждение «я знаю лучше». А всегда ли вы знаете лучше? Действительно ли вы можете знать человека и его способности лучше, чем он сам? Были ли ситуации, когда ваш партнер/подчиненный предлагал более верное решение проблемы или выдвигал более интересные идеи, находил более выгодные предложения?

4. Проекция и излишний самоконтроль.

Часто бывает, что стремясь контролировать других, мы таким образом проецируем на них собственную частичную или полную утрату контроля над какими-то сферами жизни. Вытесняя из осознания потерю контроля над какой-то сферой или жизнью в целом, нам кажется, что это другие плохо контролируют свою жизнь. Это своеобразный побег от принятия решений или осуществления действий в тех сферах жизни, которые нуждаются в переменах. По каким-то причинам вы сопротивляетесь, не предпринимаете действий по решению определенных вопросов и проецируете это на супруга, ребенка или подчиненного, начиная активно заниматься их жизнью и проблемами, вмешиваться и пытаться все держать под контролем.

Потребность в контроле действий окружающих может исходить и из чрезмерного самоконтроля. Если вы держите себя в «ежовых рукавицах», то с большой долей вероятности будете переносить подобную установку и на других. Кроме того, погруженность в жизнь близкого человека может быть симптомом побега из своей жизни, в качестве примера можно привести поиск подростками кумиров и стремление знать все об их жизни, создавая, таким образом, иллюзию присутствия в жизни этого человека.

Что делать в этом случае?

Каждый раз, когда вы испытываете желание проконтролировать партнера или взрослого ребенка, спросите себя: какие вопросы, которые касаются лично вас, требуют вашего внимания? Решение каких проблем вы постоянно откладываете? Какая сфера вашей жизни нуждается в переменах? От чего отвлекает вас решение проблем вашего супруга/ребенка? Что бы вы делали, если бы не были так увлечены жизнью вашего близкого человека? Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Ответы на эти вопросы помогут вам прийти к лучшему пониманию себя, своих потребностей и мотивов поведения, а также послужат отправной точкой для перемен.


*КНИГИ ПО САМОПОМОЩИ, КОТОРЫЕ Я РЕКОМЕНДУЮ:

Как перестать контролировать? | Саморазвитие

Просмотров: 19118

11 сентября 2016 г.

Начало здесь…

Как перестать контролировать?

Чтобы ответить на этот вопрос нужно понять как и когда появляется контроль.

Как формируется тяга к контролю?

Когда речь заходит об эмоциональной жизни человека, то нередко, в параллель, возникает тема контроля себя и других. Мы пытаемся контролировать  чувства свои и других, поведение, переживание различных состояний… Что прячется за этим стремлением? Страх. Боязнь напрямую встретиться с неприятными ощущениями и страданиями, заполняющими нас, когда мы сталкиваемся с расставаниями и предательством близких людей. Близких и любимых. А также зависимых от нас.

Откуда приходит этот страх? Ну конечно, снова из детства. Из тех мучительных моментов, когда рушились наши надежды и ожидания, когда самые главные люди твоей жизни — папа и мама — не сдерживали своих обещаний. Когда твой день, твои планы и желания зависели от их переменчивого, наверное, слишком переменчивого, настроения.

И вас накрывала волна растерянности, страха, неуверенности, боли. Почва уходила из-под ног, а нестабильная, неровная, непредсказуемая семейная атмосфера вызывала в глубинах души стремление отыскать островок надежности. И психика находила выход из ситуации, справлялась со страданиями: вы учились всё контролировать.

Итак. Вашему мужу нравиться отдыхать в компании своих друзей, ему с ними комфортно и весело. И вы понимаете, что это нормально. Но внутри всё разрывается от обиды и чувства покинутости. Почему так?

Да, вам плохо. Но не потому, что партнеру хорошо где-то вдалеке от вас. Нет. Это проснулась ваша боль. Когда вы были маленькой, родители могли уложить вас спать и затем отправиться что-то отмечать с гостями. А вы чувствовали себя ненужной, изгнанной с веселого праздника, преданной. И теперь вы не можете смириться с мыслью, что вашему любимому человеку может быть хорошо без вас, что вы в этот момент не главная ценность его жизни.

Поэтому вас так злят друзья и родственники мужа и даже его хобби.

 

Как отказаться от контроля?

Существует проверенный и надежный путь к освобождению от мании контроля — вам необходимо пропустить через себя засевшие глубоко внутри вас переживания и боль. Отпустить их. Но сначала нужно разобраться, что же именно вызывает у вас страх.

Вот вы ощутили желание позвонить супругу, чтобы выяснить, где он, что с ним и как он себя чувствует. Остановитесь. Подумайте: какие мысли и переживания поднимаются в этот момент в вашей душе? А затем вам необходимо представить нежеланную для вас ситуацию и ПЕРЕЖИТЬ возникающую боль. Ведь что такое контроль? Это поиск доказательств того, что ТО, чего вы боитесь, не произошло, желание удостовериться в этом.

Зачем женщина постоянно звонит мужу? Чтобы проверить, что он на самом деле работает, а не встречается с другой женщиной. Так вы успокаиваете себя. Но при этом взращиваете страх перед изменой. И, следовательно, ваше стремление к контролю лишь усилится. Поэтому вместо того, чтобы проверять, где и с кем сейчас находится ваш муж, погрузитесь в свои переживания.

Вообразите, что ваш мужчина и впрямь у другой женщины. Трудно и больно? Да, это так. Но все же, не сбегайте от проживания болезненных ощущений. Пройдите через них. Переживайте так, как будто всё, чего вы боялись, случилось. Иначе всю свою жизнь вы проведете в тревоге и напряжении.

Чтобы окончательно отпустить свою боль, вам, возможно, потребуются многие месяцы, а то и годы. Это зависит от «толщины» тех болевых пластов, что образовались в вашем бессознательном. И хотя боль не уходит сразу, не отступайте. Проживая ее, вы очищаете свою душу. А значит, становитесь более сильными и зрелыми.

Контролем люди пытаются заглушить свои страдания, не впуская их глубоко в себя. Но однажды надо решиться раскрыться, чтобы избавиться от боли навсегда.

***

 

Мне изменил муж. И мне сейчас очень плохо. И хотя наши отношения налаживаются, я не узнаю его. Он изменился. Он очень внимателен  и заботлив со мною. Но теперь он все время работает допоздна. А меня терзают сомнения: с кем он на самом деле? звонить ему или нет? что говорить?

Мой контроль становится слишком тягостным. Я боюсь надоесть ему. Но не могу измениться…

 

Пережить измену мужа женщине всегда очень тяжело. Простить и отпустить случившееся нелегко. Это получается не сразу. Не выйдет продолжить жить так, как прежде, как будто ничего не было. Предательство наносит глубокие раны, которые требуют долгого исцеления. И не всегда излечиваются. Но если вы эмоционально закроетесь, то сильно отдалитесь от мужа. А если будете постоянно думать о нем и контролировать его, то можете вызвать у него приступы раздражения и злости.

Вы оба виноваты в том, что произошло. Так что не надо как-то особенно оберегать партнера от последствий случившегося. Расскажите ему о своих сомнениях, переживаниях. Скажите, что нуждаетесь в терпении с его стороны.

Однако, проживая свою боль, не выливайте всю ее на мужчину. Каждый должен прожить произошедшее по отдельности. Ничего страшного не случится, если вы наберете его номер один раз за вечер, но не дергайте его каждые 20–30 минут!

И именно сейчас вам необходимо представить, что у вашего мужа есть другая. Представить… и пережить нахлынувшую боль. Подумайте о том, как жить дальше и что делать. А потом также ярко представьте ситуацию прямо противоположную: ваш муж теперь всегда вам верен. Отпустите обе ситуации в пространство. Доверьтесь жизни. Поверьте, она знает, что лучше для вас.

От постоянного же контроля устают оба партнера. Мужчина — от непрестанного давления на него. Женщина — от стресса.

Если вы идете по темной улице и слышите, что кто-то следует за вами, то лучше обернуться и посмотреть в глаза опасности, чем думать о плохом и бояться. Страх заставляет вас пребывать в постоянном ожидании чего-то ужасного. Примите все варианты развития вашей семейной жизни, а потом расслабьтесь и успокойтесь.

И еще один пример. Вы знаете, как следует вести  себя, если вы попали в водоворот? Надо нырнуть вглубь воронки, а затем постараться отплыть в сторону. В глубине водоворот слабеет и исчезает. Так и вам нужно решиться погрузиться в свои страхи и боль, потому что, оставаясь на поверхности переживаний, вы будете барахтаться в них, тратя попусту все свои силы, не имея возможности изменить свою жизнь.

***

 

…Он запаролил и мобильник, и компьютер. Зачем ему это, если он ничего не скрывает? Значит, обманывает меня…

Если ваш муж ограничил вам доступ к своим средствам общения, это еще не означает, что он пытается что-то от вас скрывать. Возможно, он просто хочет защитить от вас свои личные границы. А если это так, то, следовательно, он не уверен, что вы уважительно относитесь к его частной территории. Хотя, возможно, что это и не связано с заботой о своих границах…

 

Одна проблема на двоих

Посмотрите, как контролирующий боится потерять своего партнера, как ему важно быть ЕДИНСТВЕННЫМ. За невозможностью принять мир другого человека стоит неспособность пережить расставание и научиться жить в образовавшейся пустоте.

А жертва не в состоянии расстаться… Получается, что и тиран и жертва делят одну проблему на двоих. Они оба не могут отпустить партнера, «отлипнуть» от него, пережить расставание и обрести душевный покой.

Вы пытаетесь изменить мужа, не понимая, что менять нужно себя. Муж не перестанет вас контролировать раньше, чем примет мысль, что ОН — не единственный близкий человек в вашем мире. А это может произойти только тогда, когда вы будете в состоянии расстаться с ним. Тогда ему придется решать свою задачу, делать выбор: или позволить вам иметь свое пространство и жизнь, где нет его, или остаться без вас. Как он решит эту проблему, никто не знает. Но ваша цель — заниматься собой. И тогда в вашу жизнь вернется муж, или придет совершенно другой мужчина, с другими отношениями, в которых будут любовь и уважение друг к другу.

 

6-месячная программа «Дорога Домой» поможет вам построить здоровые отношения и обрести себя. Кто не готов, пока к длительной работе — 6 месяцев, то 2-х месячный курс: «Эмоциональная зависимость. Как выйти из порочного круга» — идеальное решение для вас! На этом курсе собраны «сливки Дороги Домой» . 

 

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

 

Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.

Со мной вы обретёте себя!

Рубрика: Саморазвитие

Ответ на письмо: как перестать контролировать мужчину | от женщины женщине | Мир вокруг

Написать эту статью меня вдохновило письмо одной девушки.

«Я слышала о том, что постоянный контроль это поведение близкое к поведению матери, но ничего не могу с собой поделать. Постоянно ловлю себя на том, что звоню мужу и первым делом спрашиваю: «Ты где?», потом «Скоро придешь?», «Ты пообедал?».

Когда мы едем в машине, я всегда контролирую ситуацию на дороге, подсказываю как лучше проехать, хотя знаю, что он и без меня прекрасно знает как это сделать. Даю рекомендации как лучше запарковать машину.

Мне трудно от этого избавиться, понимаю, что так я могу разрушить наши отношения, поэтому прошу вас дать какой-нибудь совет. Умом все понимаю, но это сидит так глубоко, что происходит автоматически.  Наталья»

Источник фото

Да, действительно контролировать, давать советы, рекомендации, критиковать – это поведение свойственное поведению матери. Женщина, которая делает это, ставит себя в положение «старшей» и более авторитетной, чем мужчина.

Соответственно инициатива и ответственность ложится на женские плечи, точнее она сама на себя их взваливает. Причины такого поведения могут быть разными, не стану в них углубляться, поскольку это очень обширная тема.

Такой сценарий поведения может привести к тому, что:

1) если мужчина достойный, самодостаточный и реализованный в своих мужских качествах, то наверняка он даст женщине понять, кто в доме главный и ей придется включить свое женское умение адаптироваться и постепенно она научится отпускать «вожжи»;

2) если мужчина позволит женщине контролировать его, значит позволит забирать на себя ответственность за принятие решений и прочие мужские обязанности, значит признает себя «подопечным» и ей придется выполнять мужские функции благодаря собственным же стараниям.

В парах существуют разные формы общения и та и другая имею право на существование, в случае если обе стороны удовлетворены, но вот парадокс, часто женщина отобрав у мужчины свободу принятия решений своими постоянными указаниями и контролем жалуется на его безответственность, на его желание лежать на диване и ничего не делать, на то, что он не способен заботиться о ней так, как она того хочет.

Видя во взрослом мужчине ребенка и ведя себя с ним так, она включает механизм, который заложен с детства самой природой. Мама старше, мама умнее, мама заботится о ребенке, мама принимает решения за малыша, мама говорит как лучше.

Роль матери нам женщинам дается легко, но в отношениях ведь есть еще и другие роли: сестра, дочь, жена, любовница, и часто женщина влезает в одну, максимум в две роли и строит отношения исходя из них.

Если женщина хочет изменений в отношениях, она должна научиться менять роли. В любую роль, тем более, если она не привычна, нужно вживаться. Так ведь и Москва не сразу строилась…

Источник фото

Ей нужно выбрать ту роль, которая сейчас была бы нужнее и важнее для отношений и вживаться в  нее. И поначалу это действительно может быть для нее противоестественно, может казаться, что это притворство.

Но ведь все эти роли ЕСТЬ в каждой женщине, просто в силу того, что некоторые из них новы и непривычны это может казаться лишь игрой. Любая роль осваивается количеством репетиций и постепенно раскрывается и становится естественной.

И еще, раз уж женщине так нравится контролировать, то можно это использовать в другом направлении. Лучше для отношений будет, если она будет контролировать СЕБЯ, а мужчина пусть контролирует ситуацию!

Стоит поверить в него, доверять ему, доверяться и контролировать свои проявления «мамочки», и тогда женщина с удовольствием, радостью будет видеть рядом с собой сильного, мужественного, надежного мужчину, который будет заботиться о ней даже больше, чем иногда она ожидает.

Пусть Счастье, Любовь и Мудрость сопровождают вас!

Как перестать контролировать все вокруг: себя, мужа, жену, взрослых детей, девушку, парня — рекомендации психолога

Больше всего в этой жизни нам хочется контролировать окружающих людей и события, которые с нами происходят. Чтобы избежать неприятных сюрпризов, уменьшить неопределенность, внутреннюю тревогу и страх по этому поводу. Под гипнозом собственного всемогущества может пройти вся жизнь и, единственным оправданием неудач будет служить мысль о том, что просто недостаточно проконтролировал, постарался, продумал не все варианты, а МОГ.

Но, в действительности, нет никаких гарантий и строгих точек в жизни, есть бесконечная вариативность событий. Брать все под тотальный контроль равно предугадывать ветер, а на деле сильный страх собственных спонтанных чувств и проявлений, зажимы в теле и гигантское перенапряжение. Разлитая усталость.

Пока Вы контролируете, Вы на 100% в голове, т. е. во вчера или в завтра, «под колпаком», но не в текущей реальности, не здесь. Дальше колпака, к сожаления, ничего не видно.

Гиперконтролирующий человек практически всегда не удовлетворен текущим положением дел, всегда чего-то еще не хватает, что-то не устраивает, а особенно то, что совсем не вписывается в строгие личные представления о конкретном человеке или событии. В этом месте возникают сильные вспышки агрессии или аутоагрессии (на себя).

Самое неприятное в этом избыточном контроле, что сам человек не ощущает себя по-настоящему живым, он всегда гость на чужом празднике и всегда голодный до тепла, до истинной близости с людьми и с самим собой.

Попробуйте ответить себе на вопрос, «что страшного произойдет если попробуете ослабить контроль»?

Истории зарождения контроля (гипотезы из практики).

Гиперконтролирующий мужчина

Он вырос в непростое время. Мама в большей степени была озабочена вопросами выживания семьи и финансовым обеспечением, о чувствах и речи не шло. Главное еда есть, крыша над головой и одежда, почти по размеру. Мамину любовь просто так было не заполучить, еще младший брат и сестра, бесконечная вереница дел по дому и хозяйству. Чаще, она сама не выдерживала и не всегда справлялась, срывалась на крик, истерики, наказания и слезы. В таких условиях единственным вариантом уцелеть и получить хоть немного тепла было — всегда предугадывать мамино состояние и подстраиваться, быть «правильным» и ни за что на свете не проявлять своих чувств, агрессии и своих спонтанных влечений. Не выносимо, опасно. Во взрослом возрасте, соответственно, полный запрет на искренние чувства, которые рождаются здесь и сейчас, все через логику и жесткий контроль, «держи себя в руках». Власть и контроль как способ ощущать безопасность и любовь.   

Исцеляет теплая, мудрая женщина рядом, возможность открыться и не быть атакованным, прожить свою неуспешность, беспомощность и страх — при этом не быть отвергнутым. Двигаться в сторону удовлетворения, хотя бы иногда, своих личных потребностей и желаний, а не только чужих (все в семью, все для дочки / мамы/ жены).

Гиперконтролирующая женщина

Один из вариантов. Гиперопекающая и гиперконтролирующая женщина однажды рождается из девочки, которая находилась в сильном слиянии с матерью, и взрослея, фактически не раскрывала своей идентичности. Чтобы получить мамину любовь и мамино одобрение важно было быть такой, какой мама тебя видит и ни шагу в сторону — послушной, удобной, умной принцессой. Во взрослом возрасте счастье такой женщины напрямую будет зависеть от счастья ее детей, мужа и мамы (реже папы), одобрение она всегда будет искать извне, все свое «хорошее» без промедления раздавать до последнего. Все движение направлено на удовлетворение чужих потребностей и желаний, НО как она это «видит» (т. е. дам другим то, что хотела бы для себя, а надо оно им или нет не так важно). Жизнь пропитана мыслями — «исполнять свои желания равно быть эгоисткой, что означает быть отвергнутой, быть в одиночестве».

Процесс терапии длительный. Исцеляет возможность раз за разом заглядывать «в себя» как в текущих реалиях, так и в терапии, присваивать себе свое (я беру ответственность за: «я хочу», «я выбираю», «мне не нравится», «мне нравится» и т. д. ) и отдавать чужим «чужое», а точнее их собственную ответственность за их жизнь, мысли, чувства и поступки. Глубокий выдох — выйти из слияния с близкими и ощутить свою автономность и свое право на «отдельность».

Что делать

— А что, собственно говоря, делать? Ходить с этим напряжением сил уже нет. 

 — В детстве мы «проглатывали» все, что с нами происходило, верили на слово и были уверены, что так оно и должно быть. Проглатывали, но не прожевывали. Во взрослом возрасте у нас есть крепкие зубы и мы уже способны отфильтровать, что нам на данном этапе жизни подходит, а что давно пора выплюнуть или пережевать заново. У нас взрослых есть тепло, которого так не хватает нашему внутреннему ребенку.        

Если статья Вам поможет хоть немного понять себя — прекрасно. Если на поверхность поднялся айсберг — обращайтесь за помощью.

Психолог Татьяна Малышева.

Узнать стоимость и записаться на консультацию.

Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.

Инстаграм — https://www.instagram.com/tmalysheva.ru/

Вконтакте — https://vk.com/feel_therapy

Почему вы постоянно пытаетесь контролировать других и как прекратить это делать

«Газета.Ru» выяснила, как перестать все и всех контролировать. Прочитайте этот текст под нашим контролем. Видите, всем полезно перестать это делать, даже нам.

Для того чтобы перестать все и всех контролировать, для начала нужно признаться себе, что вы это делаете. Если вы прочитали это предложение и готовы без всяких пыток открыто заявить, что вы не можете перестать все контролировать, подождите в сторонке. Сейчас мы выбьем признание из всех остальных и присоединимся к вам. Дорогие остальные, вам хотя бы иногда кажется, что дело, которое вы кому-то передоверили, а не сделали сами, обязательно будет провалено.

Вам иногда кажется, что вы один понимаете, какие последствия ждут компанию (семью, друзей), если сделать что-то не так, как вы считаете нужным, а по-другому.

Вам иногда кажется, что если люди не будут вас слушаться, то вообще перестанут обращать на вас внимание. Вам иногда кажется, что вы самый умный и этого никто не замечает. Вам иногда кажется, что мир был бы намного лучше, если бы все делали так, как вы им велите. Если вы согласились хотя бы с одним из этих утверждений, поздравляем, вы прошли наш секретный тест и у вас проблемы с контролем.

Итак, почему у людей появляется жгучая потребность все и всех контролировать.

1. У вас очень высокие стандарты. Вы предъявляете очень высокие требования и себе, и всем окружающим, особенно, признавайтесь, окружающим. Себя вы вообще-то считаете очень даже замечательным человеком. А вот все эти жалкие окружающие постоянно вас разочаровывают, и ничего им нельзя доверить.

2. Вы очень боитесь, что вас перестанут замечать. Вы чувствуете себя намного спокойнее, когда управляете другими людьми: это дает вам хоть и временное, и ложное, но все же ощущение контроля над ситуацией.

3. Вам кажется, что нет ничего страшнее хаоса и беспорядка. Вам кажется, что, если вы ослабите контроль хотя бы на минутку, случится что-то непоправимо ужасное. Со временем это чувство в вас растет, и доходит до того, что даже разбросанные по комнате вещи выводят вас из себя, потому что беспорядок ведет к хаосу.

4. Вам очень нравится красоваться, выделяться и вообще всячески обращать на себя внимание. Вам очень хочется, чтобы вас любили, но вы внутренне уверены, что полюбить вас добровольно невозможно, и поэтому вы пытаетесь заставить окружающих сделать это насильно путем контроля над этим. Нужно ли говорить, что эта милая тактика не принесла вам никаких положительных результатов и, скорее всего, отвратила от вас намного больше людей, чем привлекла.

5. У вас огромное эго, которое растет еще сильнее из-за того, что вы вообще-то довольно умный и талантливый человек. Именно поэтому вам особенно трудно понять, почему все люди Земли не хотят добровольно находиться под контролем такого замечательного человека, как вы.

Но чем же это плохо, спросите вы? Я все успеваю вовремя, я могу проконтролировать любую группу людей и вообще я большой, хоть и немного напряженный молодец. Ну что же, здесь можно было бы привести много психологических и даже научных объяснений того, почему это плохо — пытаться все и всех контролировать, но мы делать это не будем и приведем одно, житейское: вы никому не нравитесь. И нет, можете не врать, мы знаем, что вам не все равно.

В вашем идеальном мире вы бы всех контролировали, а они, эти все, очень бы вас за это любили. Да вы просто тиран. И ладно бы, если бы это вас самого не беспокоило.

Но ведь беспокоит — может быть, именно поэтому вы так несчастливы. Итак, что же с этим делать?

1. Разберитесь со своим эго
Оно долгие годы было вашим защитником и помощником, но сейчас оно вам мешает. Да, вы прекрасный, но, вы удивитесь, прекрасный вы не один. Другие люди тоже в чем-то хорошо разбираются. И как бы больно ни было это признать, вы не можете быть лучшим абсолютно во всем. Кто-то из ваших знакомых хоть что-то, но делает лучше вас.

Давайте это признаем и немного поделимся местом на капитанском мостике, на котором вам хоть и не скучно, но очень одиноко.

2. Прекратите заниматься «микроменеджментом» и начните делегировать
И дома, и на работе наверняка есть мелкие дела, которые вам совершенно не нужно делать самому. Научите других исполнять эти обязанности. Вы удивитесь, но это не только вас немного расслабит и позволит вам выиграть кучу времени, вы даже получите удовольствие от того, что кто-то под вашим руководством добился чего-то большего.

Смотреть, как успеха добиваются люди, которых вы всему научили, тоже приятно. И не забывайте: и они, и все окружающие оценят ваше великодушие и открытость.

Вам будет проще нравиться людям, и вы в итоге добьетесь ровно того, чего безуспешно пытались добиться тиранией, — вас полюбят.

3. Признайте, что контролировать абсолютно все вы не можете
Основным источником раздражения для вас является то, что кто-то вас не послушался или же что-то в вашей жизни неожиданно пошло не так, как вы запланировали. Шокирующая новость номер один: так происходит со всеми, вы не один. Шокирующая новость номер два: если сделать кое-что очень смелое, а именно расслабиться, вы начнете получать удовольствие от того, как непредсказуема ваша жизнь. Окажется, что с вами случаются новые, удивительные, неожиданные и совершенно неподконтрольные вам вещи, и именно их вы будете вспоминать, когда состаритесь, а не то, как у вас все было по плану, когда вы все контролировали.

4. Начните с чего-то одного
Человеку, который всю жизнь все пытался контролировать, очень тяжело перестать это делать, даже если он этого хочет. А ведь вы еще сопротивляетесь и не уверены, что вам вообще нужно рисковать и прекращать ваш неусыпный контроль над собой и окружающими.

Именно поэтому попробуйте начать с того, чтобы перестать контролировать какой-то один аспект своей жизни.

Например, перестаньте считать калории и вообще думать о том, что вам можно или нельзя есть. Или же перестаньте каждый день спрашивать сына, что он сегодня получил в школе. Мир не рухнет, честное слово. И быть может, вы наконец-то после небольшой ломки почувствуете себя счастливее.

16 способов перестать контролировать отношения

Получите квалифицированную помощь в решении проблем с контролем, прежде чем они оттолкнут вашего партнера. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

Вы постоянно пытаетесь контролировать то, что делает ваш партнер? Как они это делают? Когда они это делают?

Вы расстраиваетесь или злитесь, если что-то делается не так, как вы хотите?

Это поведение подрывает или разрушает ваши отношения с другими людьми?

Вы хотите изменить это поведение и вырасти как личность?

Вы не одиноки.

Человеку, который контролирует, может быть трудно поддерживать дружбу и отношения, потому что люди, как правило, не хотят, чтобы ими управляли на микроуровне.

Это вызывает стресс, угнетение и приближается к черте оскорбительного поведения, с которым никто не должен мириться.

Но этот тип поведения не всегда проявляется просто как контроль. Это может принимать форму чрезмерного беспокойства, постоянного непрошенного совета, вмешательства или попыток решить проблемы, которые они видят вокруг себя.

Выявление наличия проблемы в первую очередь является большим шагом в правильном направлении. Такой уровень самосознания сложен.

Но как перестать быть таким контролирующим в отношениях?

Определите, откуда исходит ваша потребность в контроле.

Потребность в контроле часто возникает из-за различных видов беспокойства и страха.

Человек может пытаться контролировать других, чтобы они придерживались предсказуемых паттернов и поведения, чтобы не было неожиданных сюрпризов или отклонений от того, что они ожидают.

Человеку может быть тяжело с этими нарушениями, потому что его разум постоянно работает на пределе возможностей, чтобы предотвратить любые настоящие или будущие проблемы.

Им может казаться, что до тех пор, пока все делается по-своему, когда они этого хотят и так, как они этого хотят, сбоев будет меньше.

Они могут пытаться влиять или контролировать поведение окружающих их людей, чтобы их отношения были предсказуемыми и не подпитывали их собственные тревожные мысли.

Хотя это не всегда так.

Бывают случаи, когда партнеры, друзья и семья способствуют этому беспокойству, будучи недееспособными, притворяясь недееспособными или перекладывая свои обязанности на контролирующего человека.

Контролирующий человек становится таким благодаря этому смещению ответственности, потому что без того, чтобы кто-то предпринял действия и устроил хаос, ничего никогда не было бы сделано.

Тем не менее, контролирующее поведение может исходить и из более глубоких мест.

Нередко у людей, получивших тяжелое воспитание, развиваются склонность к контролю и беспокойство по поводу сохранения своей жизни.

Ребенок, выросший в такой ситуации, может попытаться заполнить пробелы, оставленные родителями, которые не смогли хорошо справиться со своей ролью.

Вещи, которые напоминают им о том, как они выросли, например, определенное поведение или ситуации в их жизни, могут вызвать эскалацию их беспокойства. Таким образом, они пытаются контролировать то, что происходит вокруг них, чтобы успокоить свой разум.

Чтобы покончить с контролирующим поведением, нужно прежде всего разобраться в том, что его вызывает.

Это может быть трудно понять самостоятельно. Если вы не можете, было бы неплохо поговорить с сертифицированным консультантом по психическому здоровью о поведении, обстоятельствах, которые его вызывают, и о том, как его исправить.

На самом деле изменить свое поведение сложно, и вам, скорее всего, понадобится профессиональная помощь.

Если вы можете определить причины потребности контролировать, вы можете предпринять несколько шагов, чтобы ослабить поводья и улучшить ваши отношения.

16 способов изменить свое контролирующее поведение

Помимо работы над возможными причинами вашего контролирующего поведения, вы можете начать вносить изменения в то, как вы взаимодействуете с другими.

В частности, вы можете изменить подход к своим романтическим отношениям, чтобы сделать их более здоровыми и счастливыми.

1. Найдите способы доверять своему партнеру.

Отношения без доверия рано или поздно обречены на провал. А контролирующее поведение часто исходит из недоверия к вашему партнеру.

Даже если ваши проблемы с доверием связаны с прошлым опытом, вам придется работать с вашим нынешним партнером, чтобы преодолеть их, а также работать над ними самостоятельно.

Возможно, у вас есть страх быть брошенным из-за того, что бывший внезапно ушел от вас к кому-то другому, или из-за того, что родитель бросил вас в детстве.

Возможно, вы чрезвычайно ревнивы ко всем другим людям в жизни вашего партнера, независимо от того, кто они и какого они пола. Это может исходить от бывшего, который изменял или флиртовал со всеми, кроме вас.

Может быть, вы просматриваете телефон своего партнера, чтобы узнать, разговаривает ли он с другими потенциальными любовными интересами или стонет о вас за вашей спиной.

Все это происходит из-за недоверия к вашему партнеру. Недостаток доверия может привести к иррациональным мыслям о том, что наш партнер, должно быть, делает что-то, что причинит нам боль, и поэтому мы начинаем контролировать, чтобы убедиться, что он этого не делает.

Но вы не собираетесь быть со своим партнером 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и вы не можете быть в курсе всех его сообщений.Если вы не научитесь доверять им, эти иррациональные мысли выйдут из-под контроля, что приведет к тому, что вы попытаетесь еще больше контролировать их.

Вы станете собственником, нуждающимся, цепким. Вы будете пытаться манипулировать ими, чтобы они не видели людей, используя эмоциональный шантаж, чтобы добиться своего.

Ничего из этого не является здоровым. Ничего из этого не пойдет на пользу ни вам, ни вашему партнеру, ни вашим отношениям в долгосрочной перспективе. Вы должны научиться доверять им, что бы ни случилось.

Вот наша статья, которая может помочь: 8 способов построить доверие в отношениях (+ 8 упражнений на доверие)

2.Не пытайтесь решить проблемы вашего партнера или сделать выбор за него.

Контроль в отношениях проявляется в том, что один партнер пытается решить проблемы другого. Если это ты, тебе нужно остановиться.

Вы можете делать это, потому что чувствуете себя маленьким, и, решая проблемы вашего партнера, вы даете себе большую роль в его жизни. Вы берете на себя ответственность, которая должна принадлежать им, и пытаетесь принимать решения за них, потому что думаете, что помогаете.

Вы должны помнить, что они сами по себе.Как бы вы ни были частью их жизни, вы не единственная ее часть. Перестаньте делать их проблемы и их выбор из-за вас — по большей части это не так. Это проблемы и выбор вашего партнера, и вы должны позволить ему нести за них ответственность.

Чем больше вы пытаетесь контролировать их жизнь, тем больше они будут отстраняться и пытаться отстаивать свою независимость. Это может означать, что вы пытаетесь контролировать еще сильнее, потому что беспокоитесь, что они «убегают» от вас. Ваш партнер в конечном итоге будет чувствовать себя подавленным и микроуправляемым до такой степени, что он будет рассматривать отношения как нездоровые или даже токсичные.

Если вы не согласны с выбором, который делает ваш партнер, и думаете, что он пожалеет об этом, сядьте с ним и выскажите свои опасения. Делайте это уважительно и дайте понять, что в конечном счете вы поддержите их, что бы они ни решили делать. Они могут принять ваше мнение к сведению, а могут и нет.

Конечно, если вы каким-то образом вызываете или способствуете возникновению проблемы в их жизни, вы должны извиниться, если это уместно, и предложить помощь в ее устранении. Но именно они должны решить, как это сделать.Вы всегда должны поощрять их делать то, что правильно для них.

3. Подумайте о том, как вы общаетесь с другими.

То, как мы общаемся, радикально окрашивает восприятие доставляемого сообщения.

Резкий, прямой и непреклонный человек будет восприниматься как контролирующий, вне зависимости от того, таков он на самом деле или нет.

Это не значит, что нет времени и места для такой доставки, потому что они точно есть.

Но если это ваш основной способ общения, люди вокруг вас возненавидят вас за это.

Лучше просто использовать более вежливые формулировки, такие как «пожалуйста» и «спасибо».

Делайте запросы, предложения или обращайтесь за помощью, если вам нужно что-то сделать вместо того, чтобы диктовать.

Смягчив свой подход, вы повлияете не только на то, как люди вас воспринимают, но и на то, как вы думаете о сообщении, которое доносите.

4. Откажитесь от контроля над результатами деятельности.

Контроль склонен поднимать голову, когда нужно что-то сделать.Проблема в том, что у всех разные стандарты того, что представляет собой успешное завершение деятельности.

Контролирующий человек может не только хотеть, чтобы что-то было сделано, но и хотеть, чтобы это было сделано в соответствии с его стандартами или так, как они это делают.

Это не всегда лучший способ добиться цели. Иногда лучше просто позволить всему идти своим чередом и верить, что другой человек все сделает.

Иногда этот прямой контроль не входит в обязанности человека, который воспринимается как контролирующий.

Иногда другой человек симулирует некомпетентность или отказывается делать что-либо качественно, чтобы избежать собственной ответственности.

Это более сложная ситуация, потому что вы не можете контролировать действия других людей.

Разговор о том, чтобы больше помогать и идти навстречу, иногда может быть продуктивным, но во многих случаях в конечном итоге все сводится к тому, чтобы больше не делать что-то для этого человека, чтобы он понял, что вами не воспользуются.

5. Обратитесь за профессиональной помощью.

Если вы дошли до того, что ищете информацию о том, как стать менее контролирующими, это почти наверняка повлияет на ваши отношения и вашу жизнь в целом.

Несмотря на то, что кто-то может справиться со своими проблемами самостоятельно, если вы будете действовать в одиночку, у вас будет больше шансов не полностью упокоить своих призраков и вернуться к своим старым, властным привычкам. Обращение за помощью к эксперту должно означать, что вы можете справиться со своими проблемами контроля или преодолеть их навсегда.

Есть два типа помощи, которые вам следует рассмотреть.

Если вы считаете, что ваши проблемы с контролем связаны с травмой или жестоким обращением в прошлом, вам следует подумать о том, чтобы найти себе личного консультанта или терапевта. Они помогут вам безопасно распаковать эти события и предоставят вам механизмы преодоления последствий их наследия.

Если вы в настоящее время находитесь в отношениях и просто хотите обсудить свои проблемы с контролем и получить конкретный совет о том, как вы можете перестать контролировать своего партнера, эксперт по отношениям — это разумное вложение.Вы можете поговорить с ними самостоятельно, чтобы получить дополнительные инструменты, которые выходят за рамки этой статьи. Вы также можете поговорить с ними как с парой (если хотите), чтобы дать своему партнеру высказаться, изложить все свои проблемы и решить их вместе, как команда.

Если вы хотите поговорить с экспертом по отношениям, вы должны рассмотреть услуги Героя отношений, где вы можете связаться с кем-то, кто знает, как помочь вам и потенциально может спасти ваши отношения. Нажмите здесь, чтобы начать процесс.

6. Подумайте о потребностях вашего партнера.

Когда вы находитесь в контролирующем мышлении, вы должны спросить себя, о чьих потребностях вы действительно думаете. Дайте себе время подумать о ситуации, и вы обнаружите, что на самом деле вас больше всего волнуют ваши потребности.

Но вы должны найти способ сделать вас обоих счастливыми, где это возможно, потому что они равноправные партнеры в отношениях и заслуживают того, чтобы их желания исполнялись.

Вы не всегда будете соглашаться, и вам придется время от времени находить способы идти на компромисс.Пусть выскажут свое мнение. Примите во внимание это мнение и спросите, должны ли их потребности в данном случае иметь приоритет. Иногда нужно поставить партнера на первое место.

Часть этого заключается в том, чтобы оставаться рациональным в отношении своих потребностей или предпочтений. Например, только потому, что они хотят заняться хобби, которым вы не хотите заниматься, это не значит, что они ненавидят вас и хотят проводить время отдельно. Вам не нужно рассматривать это хобби как угрозу вашим отношениям и пытаться контролировать своего партнера, чтобы нейтрализовать эту угрозу.

7. Старайтесь не осуждать своего партнера.

Ваша неуверенность может усугубиться, если вы будете осуждать своего партнера за то, что он делает или не делает. Это потому, что каждый раз, когда вы осуждаете их, вы можете осуждать и себя — вдвойне. Когда вы сосредотачиваетесь на том, что считаете чужими недостатками, вы даете своему разуму разрешение размышлять и о собственных недостатках.

Если вы осуждаете своего партнера за то, что он проводит «слишком много» времени со своими друзьями, вы можете осуждать себя за то, что с ним не очень весело (потому что почему они не хотят проводить это время с вами?)

Если вы осуждаете своего партнера за то, как он тратит свои деньги, вы можете осуждать себя за то, что вы такой скряга (что может подпитывать убеждение, что вы не очень веселы).

Если вы осуждаете своего партнера за то, что он оставил коробку с хлопьями на столешнице, когда он мог бы легко ее убрать, вы можете осудить себя за то, что он так привередлив в вещах или позволил такой мелочи добраться до вас.

Поэтому, когда вы замечаете, что думаете о правильном/неправильном, хорошем/плохом, следует/не следует, вам нужно сделать паузу и подумать о ситуации или действиях вашего партнера с более любящего света. Это поможет предотвратить обращение вашего ума к таким негативным мыслям о себе и ваших отношениях.

Более того, если вы открыто осуждаете своего партнера, это может повредить его самооценке. Если вы слишком критично относитесь к тому, что они делают, или к их выбору, вы сеете семена неуверенности в себе, чего не следует желать человеку, которого вы любите.

И чем менее критично вы относитесь к своему партнеру, тем менее самокритичными вы будете, что поможет вашей самооценке.

8. Устраните любые факторы неуверенности, которые могут способствовать этому.

Отсутствие безопасности способствует контролированию поведения, потому что заставляет нас не ценить себя должным образом и подвергать сомнению намерения других.

Вам интересно, с кем разговаривает ваш партнер? Кто отправляет им сообщения? Что они делают, когда их нет рядом?

Такое поведение указывает на неуверенность в себе, которая способствует контролирующему поведению.

Предостережение состоит в том, что не всякая неуверенность необоснованна. Люди, которых в прошлом обманывали или сильно обижали, возможно, стремятся ограничить свою подверженность риску повторения такой боли.

Проблема в том, что решение остаться в отношениях с человеком означает, что над вами всегда висит вопрос, повторится ли это снова или нет.

Другие люди вообще не утруждают себя устранением и работой над этой болью. Они просто позволяют этому тихо гноиться, пока оно беспорядочно не врывается в их жизнь.

Успокоить эту неуверенность жизненно важно. Они подпитывают контролирующее поведение и разрушают здоровые отношения.

9. Не наказывайте своего партнера за преступления бывшего.

Если бы вы были в отношениях, в которых ваш партнер лгал, изменял или предал вас каким-либо другим образом, вы, возможно, использовали бы контролирующий подход к последующим партнерам, чтобы помешать им делать то же самое.

Это несправедливо, потому что вы заставляете вашего нынешнего партнера платить за то, чего он не делал и не сделал. Вы наказываете их за действия вашего бывшего. Вы позволяете старым ранам всплыть на поверхность и заразить ваши нынешние отношения.

Точно так же, если бы вы были человеком, которого контролировал ваш бывший партнер, вы могли бы попытаться никогда больше не допустить, чтобы это повторилось с вами. Один из способов, который может проявиться, заключается в том, что вы становитесь тем, кто контролирует вашего нового партнера. В конце концов, контроль может быть только одним путем — если вы контролируете их, они не могут контролировать вас.

В любом случае, вы пытаетесь контролировать исход отношений, контролируя каждое движение вашего партнера.

Хороший способ остановить свое поведение до того, как оно превратится в момент контроля, — это спросить, расстроило ли вас что-то, что сделал ваш партнер, или вас спровоцировало то, что сделал ваш бывший.

10. Не наказывайте своего партнера за собственные преступления.

Люди ошибаются. И невозможно быть в отношениях с кем-то, не получая хоть немного, но время от времени раны.Это нормально и не означает, что ваши отношения нездоровы.

Но когда нам причиняют боль, естественно пытаться предотвратить повторение этого. Это может привести к контролирующим тенденциям.

Если ваш партнер сделал что-то, что могло вызвать или усугубить вашу нынешнюю неуверенность в себе и в ваших отношениях, дайте ему шанс искупить свою вину и измениться.

Не пытайтесь форсировать это изменение — пусть они сами берут на себя ответственность за свое поведение.По большому счету, вы можете контролировать только свои мысли и действия. Вы должны позволить другим людям быть архитекторами своей судьбы.

И если вы дали им такой шанс, а они продолжают подрывать ваше доверие или вести себя так, что это не подобает здоровым отношениям, пришло время прекратить эти отношения, а не думать, что вы можете контролировать их больше, чтобы они не причиняли им вреда. снова ты.

11. Убедитесь, что у всех есть достаточно времени и места.

Отношения или дружба могут начать казаться угнетающими, если людям не хватает места, чтобы двигаться и дышать.

Всем нужно время, чтобы перезарядить свои батареи, даже самым экстравертным людям.

В отношениях вы должны действовать как команда. В идеале вы должны поддерживать друг друга и создавать мощное партнерство, чтобы обрести жизнь.

Но это может стать проблемой, если вы никогда не останавливаетесь, чтобы перевести дух и по-настоящему сосредоточиться на себе.

Никто из вас не должен постоянно беспокоиться о каждой мельчайшей детали дня и жизни своего партнера.

Иногда? Конечно. Если вы любите кого-то, вы будете беспокоиться о нем и желать для него самого лучшего, чтобы он мог быть счастлив и иметь хорошую жизнь.

Но ты не можешь делать это все время, да и не должен.

Найдите время для себя, дайте своему партнеру время для себя и дайте друг другу пространство.

12. Справляйтесь со стрессом здоровыми способами.

Контроль поведения часто сводится к беспокойству. Тревога часто возникает из-за плохо управляемого стресса.

Итак, если тревога подпитывает ваше контролирующее поведение, вы можете облегчить ее, работая над своими навыками управления стрессом.

Плохо справляющийся со стрессом, как правило, беспорядок и просачивается кровью в другие сферы вашей жизни.

Если у вас выдался тяжелый день на работе, очень легко взять его домой, если вы не можете его разделить или не имеете выпускного клапана.

Возможно, пришло время внимательно взглянуть на то, как вы справляетесь со стрессом в своей жизни.

Ты хорошо с этим справляешься?

Какие стрессы вы можете уменьшить или убрать из своей жизни?

Не пора ли что-то изменить в своей жизни? Найти новую карьеру? Хобби? Может быть, начать тренироваться, есть или больше спать?

Улучшение навыков управления стрессом улучшит ваше психическое и эмоциональное здоровье.

13. Откройте себя новому опыту и изменениям.

Величайший подарок, который вы можете сделать себе, — это быть открытым для новых впечатлений и перемен.

Контролирующее поведение иногда связано с попыткой сохранить статус-кво. Проблема в том, что статус-кво может не стоить держаться за него. Иногда все не так хорошо, как должно быть.

Чтобы их улучшить, нужно принять тот факт, что иногда нужно что-то менять, что также может помочь вам справляться со стрессом и расти как личность.

Отношения развиваются со временем. Гораздо лучше активно развивать и развивать эти отношения вместе с вашим партнером для более здорового будущего, чем пытаться сохранить все как есть.

Частично это связано с осознанием того, что вы не всегда можете быть правы. У вашего партнера будут хорошие идеи или предложения, и вы должны быть готовы их рассмотреть и принять к сведению, когда это уместно.

14. Цените разницу между вами и вашим партнером.

Вы не ваш партнер.Ваш партнер — это не вы.

Они не будут смотреть на жизнь твоими глазами. У них будут свои мысли, мнения, предпочтения и убеждения о жизни и о том, как ее следует вести.

Когда вы научитесь принимать и радоваться этим различиям, вы сможете начать лучше понимать и ценить то, что вы оба привносите в отношения.

Здоровые отношения включают в себя уважение к недостаткам и причудам человека так же, как и его более положительные качества и способности.

Принимая эти различия, вы можете продемонстрировать, что уважаете и цените своего партнера, вместо того, чтобы пытаться диктовать ему, как он воспринимает и движется по жизни. Всегда помните, что вы не можете превратить своего партнера в человека, которым хотите его видеть. Они такие, какие есть.

И когда вы сможете принять их такими, какие они есть, вы откроетесь для принятия себя такими, какие вы есть, со всеми недостатками и всем остальным. Это само по себе может раскрепостить и помочь вам снизить потребность в контроле.

15.Побудьте какое-то время в одиночестве.

Если вы состоите в отношениях, этот совет к вам не относится. Но если вы сейчас одиноки, оставайтесь так какое-то время.

Возможно, вы читаете эту статью, потому что ваши методы контроля привели к разрыву ваших прошлых отношений, и вы не хотите, чтобы это повторилось снова. Если да, то не торопитесь с новыми отношениями. Будьте одиноки и научитесь получать от этого как можно больше удовольствия.

Пребывание в одиночестве какое-то время дает вам возможность поработать над собой без дополнительных осложнений из-за того, что отношения запутывают вещи или препятствуют вашему росту.

Оставаясь одиноким и прилагая усилия для преодоления своего контролирующего поведения, вы прежде всего научитесь любить себя. Вы поймете, что можете удовлетворить свои собственные потребности и не нуждаетесь в том, чтобы кто-то выполнял их за вас или подтверждал вас как личность в силу отношений с вами.

16. Испытайте себя и поставьте перед собой большие, но реалистичные цели.

Одной из причин, по которой вы можете стремиться контролировать свою вторую половинку, является чувство, что вы вышли из-под контроля.Вам нужно получить некоторый контроль над чем-то, и ваш партнер предлагает решение этой проблемы.

Итак, если вы сможете найти другой выход для своего контроля, вы ослабите контролирующее поведение в ваших отношениях.

Один из способов сделать это — поставить несколько целей и работать над их достижением. Когда в вашей жизни есть что-то, над чем вы работаете, — некая задача, которую вы поставили перед собой, — вы почувствуете, что лучше контролируете свою жизнь и результат этой цели.

Не только это, но и позволит взглянуть на ваши отношения так, чтобы вы не рассматривали их как важный аспект вашей жизни, который вы должны защищать любой ценой.Конечно, вы хотите, чтобы эти отношения продолжались, но теперь у вас есть другие вещи, которые важны для вас и которые вы можете контролировать.

Все еще не знаете, как обуздать свой контроль? Изменить свое поведение намного проще с помощью кого-то, кто может дать надежное руководство и помощь, когда вы сталкиваетесь с препятствиями. Так почему бы не пообщаться онлайн с экспертом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы начать чат прямо сейчас, и дайте вашим отношениям шанс стать счастливыми и здоровыми.

Часто задаваемые вопросы (FAQ)

Как узнать, контролирую ли я ситуацию в данной ситуации?

Есть несколько способов определить, когда вы контролируете. Во-первых, остановитесь на мгновение и спросите, идет ли то, что вы собираетесь сделать, на благо вашего партнера или на ваше личное. Если это для вас самих, вы контролируете своего партнера.

Если вы хотите контролировать ситуацию, чтобы защитить своего партнера, спросите, действительно ли вы защищаете себя.Может быть, они хотят пойти в бар с друзьями, но вы не думаете, что это хорошая идея, потому что ими могут воспользоваться в пьяном виде. Настоящая причина, по которой вы не хотите, чтобы они уходили, заключается в том, что вы неуверенны в себе и ревнивы, и вы беспокоитесь, что они могут встретить кого-то другого? Ваш контроль — это то, как вы защищаете себя от травм или предательства.

В более широком контексте могут возникнуть определенные ситуации, которые вызывают у вас потребность в контроле. Если вы сможете определить, что это за ситуации, вы сможете мысленно подготовиться к тому, чтобы помешать себе манипулировать или проявлять властность.Вы будете знать, что ваши эмоции могут быть зашкаливающими, но вы сможете лучше сдерживать их.

Если сомневаетесь, сделайте паузу, прежде чем действовать. Позвольте своему уму сосредоточиться на том, что вы собираетесь сделать, и тщательно изучите его со всех сторон, прежде чем решить, стоит ли продолжать.

О каких других формах контроля следует знать?

Иногда вы можете попытаться косвенно контролировать и управлять поведением или выбором вашего партнера. Это включает в себя такие вещи, как защита, молчаливое обращение, пассивно-агрессивное поведение или поиск внимания.

Ложь также можно считать способом контроля над ситуацией и действиями партнера. Ваша маленькая ложь может показаться не такой уж большой, но если она меняет выбор, который они делают, чтобы лучше соответствовать вашим предпочтениям, это манипуляция.

Даже ваша эмоциональная реакция на вещи может быть формой контроля. Если вам грустно, когда ваш партнер далеко от вас, это побуждает его проводить с вами больше времени. Или, если вы разозлитесь или рассердитесь, когда они предложат навестить их семью, они будут менее склонны предлагать это в будущем.

Конечно, есть и более деструктивные формы контроля, в том числе оскорбительное поведение, запугивание и газлайтинг.

На что еще может указывать мое контролирующее поведение?

Необходимость контролировать романтического партнера может быть связана с другими проблемами, первой из которых является созависимость. Довольно часто один человек в созависимых отношениях будет контролировать. Вы можете полагаться на то, что ваш партнер примет ваш контроль, в то время как это может быть человек, чье собственное воспитание или прошлый опыт заставляют его поддаваться этому контролю, чтобы заслужить вашу любовь.Это токсичная динамика, которая не приносит пользы ни вам, ни вам.

Другая возможность заключается в том, что у вас тревожный стиль привязанности. Вы беспокоитесь о состоянии ваших отношений и считаете, что они всегда на грани краха. Таким образом, вы используете контроль, чтобы предотвратить это.

Ваши склонности к контролю также могут быть частью вашего самосаботажного мышления. Вы не хотите, чтобы другой человек причинил вам боль, поэтому вы саботируете отношения своим властным поведением, чтобы закончить их раньше, чем они это сделают.

Тогда есть что-то известное как навязчивое любовное расстройство. Вот как это звучит: вы становитесь одержимы человеком, которого любите (или думаете, что любите). Вы можете чувствовать, что вам нужно защитить их, и у вас могут быть навязчивые мысли о них. Если это так, то вы, вероятно, изо всех сил пытаетесь поддерживать отношения с другими, вы страдаете от крайней ревности, вам нравится почти постоянно общаться со своим партнером и вы ищете от него постоянного утешения.

Вам также может понравиться:

17 способов перестать контролировать в отношениях

Фото Чарльза Делювио

Никто не любит находиться рядом с помешанным на контроле.Человек, которому нравится все время держать все под контролем, может быть токсичным и манипулятивным. Люди, окружающие такого парня, временами чувствовали бы себя подавленными, поэтому они предпочитают дистанцию.

Если вы склонны все контролировать в отношениях, пора задуматься об изменении. Если вы продолжите в том же духе, ваш партнер или супруг может устать и решить бросить вас.

Еще одна причина, по которой вы должны задуматься об изменении, заключается в том, что у помешанного на контроле может быть серьезная проблема.Признание этой проблемы и желание перемен может помочь вам в большем масштабе.

Теперь давайте сосредоточимся на спасении ваших отношений. Ознакомьтесь с этими полезными способами, которые могут помешать вам контролировать ваши отношения.

1. Спросите себя, что делает вас помешанным на контроле.
Чтобы исправить свое проблемное поведение, первое, что вам нужно сделать, это выяснить его причину. Что сделало тебя таким? Травматический опыт? Беспокойство? Депрессия? Проблема с доверием? Как только вы откроете его, вы будете знать, с чего начать.

2. Знайте, что это может заставить вашего партнера восстать против вас.
Пожалуйста, поймите, что ваше контролирующее поведение может привести и к негативному поведению вашего партнера. Это может заставить его/ее восстать против вас. Это означает, что у него может возникнуть соблазн сделать именно то, что вам не нравится, из-за гнева.

3. Напомните себе, что он/она не ваш раб.
Ваш партнер или супруг не является вашим рабом или кем-то ниже вас. Он/она вам равен, а это значит, что вы не можете заставить его/ее сделать что-то против его/ее воли.Вы не владеете человеком, помните об этом.

4. Научитесь доверять решениям вашего партнера.
Одна из проблем контроля над людьми заключается в том, что они не доверяют способностям других. Не думайте, что ваш партнер или супруг не способен принимать правильные решения. Если вы не верите в человека, то почему вы вообще решили быть с ним/ней?

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 10 способов построить и сохранить доверие в отношениях

5. Поставьте себя на его место.
Попробуйте представить себя вашим партнером. Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы застряли с диктатором? Как долго вы могли бы оставаться с кем-то, кто лишает вас свободы быть собой и заставляет вас вести себя в соответствии с его/ее стандартами?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 8 способов проявить сострадание в отношениях

6. Примите тот факт, что не все может идти по вашему сценарию.
Как бы вы ни хотели все контролировать, у вас никогда не получится. Да, вы можете манипулировать некоторыми вещами по своему усмотрению, но это не всегда будет работать.Есть обстоятельства, которые вы не можете контролировать, и они включают в себя эмоции и образ мыслей вашего партнера.

7. Уважайте различия.
Не ожидайте, что ваш партнер или супруг будет во всем похож на вас. Вы пришли из разных слоев общества, и у вас разные характеры. Если вы хотите мирных отношений, научитесь уважать различия друг друга.

8. Обеспечьте уединение и пространство.
В отношениях важна прозрачность. Однако совсем другое дело, когда ты требуешь отчеты обо всем, что делает твой кавалер 24/7.Вы не имеете никакого отношения к тому, чтобы знать, что он/она ест на обед, что он/она носит на улице или с кем он/она сталкивается.

9. Прекратите использовать угрозы, чтобы получить желаемое.
Нездорово использовать угрозы только для того, чтобы ваш партнер уступил вашим требованиям. Вы можете силой заставить его/ее делать то, что вам нужно, но это может напрячь ваши отношения. Вскоре ваш партнер или супруг может устать делать то, что ему не нравится.

10. Будьте более терпеливыми и понимающими.
То, что вы хороши в чем-то, не означает, что все такие. Одна задача может быть простой для вас, но может быть сложной для вашего партнера. Если это так, избегайте грубости по отношению к человеку. Не заставляйте его/ее совершенствовать то, что ему/ей трудно делать.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 способов проявить больше терпения в отношениях

11. Избегайте паранойи.
Некоторые люди чрезмерно одержимы, потому что они параноики или тревожны. Если вы думаете, что все должно быть под вашим контролем, расслабьтесь.Напомните себе, что вы не обязаны нести бремя мира. Вы не можете спасти всех от неправильных решений или предотвратить все плохие вещи.

12. Перестаньте быть перфекционистом.
Никто не идеален, поэтому прекратите давить на своего партнера, чтобы он соответствовал всем вашим высоким стандартам. В здоровых отношениях есть место для индивидуального роста. Это означает, что не ожидайте, что ваш партнер или супруг никогда не разочарует вас. Вместо этого всякий раз, когда это происходит, заверяйте его/ее в своей безусловной любви.

13. Идите навстречу своему партнеру.
Вместо того, чтобы желать, чтобы все в ваших отношениях шло по-вашему, научитесь идти на компромисс. И вы, и ваш партнер должны иметь право голоса в отношениях. Вы не можете принимать решения без участия своего кавалера. Это означает корректировку обеих частей.

14. Бороться с неуверенностью.
Быть помешанным на контроле — признак неуверенности в себе. Вы пытаетесь скрыть свои слабости, навязывая свое превосходство. Подсознательно вы хотите казаться крутым и пугающим, чтобы никто не пытался оскорбить вас или причинить вам вред.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 11 способов преодолеть неуверенность в отношениях

15. Не прибегать к манипуляциям.
Манипуляции включают подставные лица, использование взяток или создание ситуаций, чтобы получить именно то, что вы хотите. Следующий уровень контроля — это манипулирование. Это серьезно токсичное поведение, и для кого-либо было бы нездоровым и опасным оставаться рядом с вами.

16. Поддерживайте эмоциональное и психическое здоровье.
Как упоминалось выше, склонность к контролю может быть признаком скрытой психической или эмоциональной проблемы.Это может быть депрессия, стресс, тревога, низкая самооценка или проблемы с доверием. Помогите себе, позаботившись о своем психологическом здоровье. Некоторые из них включают достаточное количество сна, физические упражнения и регулярное расслабление.

17. Получить помощь.
Если вы знаете, что страдаете эмоционально или психически, и это выходит из-под контроля, обратитесь за помощью. Проконсультироваться с психиатром или пройти сеансы психологического консультирования – это не то, чего следует стыдиться. Кроме того, убедитесь, что вы рассказываете об этом своему партнеру, семье и друзьям, которым доверяете.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 21 очевидный признак того, что ваш парень контролирует

Время ослабить хватку

Не все время контролировать ситуацию — это нормально. Ничего страшного, если что-то пойдет не так, как вы ожидаете. Это нормально иметь партнера, который отличается от вашего идеального человека.

Как только вы научитесь позволять вещам течь естественно, вы сможете наслаждаться жизнью более расслабленно и умиротворенно. Будьте готовы к сюрпризам, будьте любимы искренне и научитесь любить безоговорочно.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ: 20 простых способов быть нежным в отношениях

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Следуйте за нами в социальных сетях

Джоан — блогер-фрилансер, которая любит писать о личном развитии. Она также любит изучать и преподавать языки. Выпускница факультета коммуникативных искусств, сейчас она получает степень магистра в области преподавания иностранных языков. Она увлекается мобильной фотографией, пишет стихи и читает на досуге.

6 эффективных способов перестать контролировать

Научиться переставать контролировать важно не только для поддержания собственного чувства мира с жизнью, но и для ваших профессиональных и личных отношений.Если вы уже определили, что контролируете свою жизнь, вы готовы начать процесс избавления от контроля. Хотя обучение тому, как меньше контролировать, требует усердия и мужества, удовлетворение, которое вы получите, отпустив ситуацию, стоит затраченных усилий.

Признаки контролирующего поведения

Подозреваете ли вы, что можете контролировать или что у вас могут быть отношения с контролирующей личностью? Прежде чем вы сможете узнать, как перестать контролировать, вам необходимо определить и признать свои склонности к контролю.Вот несколько наиболее распространенных признаков контролирующего поведения:

Потребность быть в центре внимания

Контролирующие люди требуют вашего времени, внимания и любви. Они настаивают на том, чтобы постоянно быть вместе, что постепенно изолирует вас от друзей и семьи. Они могут проявлять ревность, например, расспрашивать вас о том, куда вы идете или кого вы видели. Они также будут преуменьшать ваши достижения и найдут способ сделать из них все, создавая драму в вашей жизни.

Перфекционизм

Жизнь никогда не бывает идеальной. На самом деле, как говорит Тони, «Совершенство — это самый низкий стандарт в мире, потому что, если вы пытаетесь быть совершенным, вы знаете, что не можете им быть. То, что у вас есть на самом деле, — это стандарт, которого вы никогда не сможете достичь». Один из ключей к тому, как не быть контролирующим, состоит в том, чтобы обменять свои ожидания на признательность. Будьте благодарны за свою жизнь такой, какая она есть, а не такой, какой, по вашему мнению, она должна быть.

Лежа

Это кажется одним из самых очевидных признаков контролирующего поведения, но правда в том, что ложь часто бывает незаметной.Контролирующие люди будут лгать вам о вашей собственной реальности, заставляя вас сомневаться в себе и своих эмоциях. Они также лгут себе. Если вы обнаружите, что то, что говорят вам другие, не соответствует вашему собственному восприятию реальности, это может быть связано с тем, что вы все контролируете.

Неспособность принять «нет».

У контролирующих людей часто возникают проблемы с установлением здоровых границ в отношениях. Они не примут «нет» за ответ. Если вы специально попросили их не делать что-то, они все равно это сделают.Если вы не хотите участвовать в их планах, они будут давить на вас. Вы этот человек в вашей группе друзей?

Как перестать контролировать

Чтобы перестать контролировать поведение, вы должны выяснить более глубокие причины, которые им движут. Есть много факторов, которые влияют на то, почему мы такие, какие мы есть, но с правильными знаниями и стратегиями мы можем взять под контроль свои мысли, действия и жизнь.

3. Узнайте о тревоге и о том, как с ней справляться

Вместо того, чтобы возвращаться к контролю в качестве защиты от неопределенности, узнайте все, что вы можете о страхе, который заставляет вас заниматься микроуправлением. Вы можете прочитать книги о том, как не контролировать себя, или поговорить с психотерапевтом. Знание — сила, и по мере того, как вы становитесь более информированными, вы сможете лучше определять свое самосаботажное поведение и заменять его более здоровым.

5. Взгляд со стороны

Вместо того, чтобы пытаться избавиться от контроля своими собственными изолированными усилиями, заручитесь поддержкой надежного друга или психотерапевта. Выберите человека, с которым у вас крепкие отношения, и попросите его рассказать о том, как вы контролируете. Получив взгляд со стороны, вы сможете определить и изменить бессознательное поведение, проистекающее из вашего перфекционизма.

Как перестать быть таким контролирующим в отношениях

Вы чувствуете, что вас контролируют? Вы предъявляете к партнеру постоянные необоснованные ожидания или требования? Боитесь, что что-то пойдет не так? Это на самом деле более распространено, чем вы думаете, вы знаете, и вызвано страхом и тревогой больше, чем чем-либо еще. Но это не лучший способ, поэтому мы должны взяться за дело, чтобы стать лучшим партнером и построить более здоровые, более сбалансированные отношения, которые действительно будут длиться долго.Вот как перестать быть таким контролирующим в отношениях…

признака того, что вы контролируете отношения

Итак, прежде всего, если мы хотим знать, как перестать быть таким контролирующим в отношениях, нам нужно сначала понять, почему мы ведем себя таким образом.

Это не всегда понятно. В конце концов, в нашей голове мы нашли способы оправдать свое поведение.

Итак, прочитайте эти ключевые знаки и посмотрите, какие из них кажутся вам знакомыми.Если это просто странная вещь — вам, вероятно, не о чем беспокоиться.

Больше причин для беспокойства, если вы находите несколько истин в том, что вы делаете довольно регулярно — или каждый раз, когда дело доходит до определенной ситуации.

Самое главное не отрицать, хорошо? Вы можете поправиться. Вы не должны быть такими. Но этого не произойдет, если вы не признаете свои ошибки.

Некоторые знаки, которые вы контролируете…

  1. Вы пытаетесь диктовать своему партнеру, что и когда делать.
  2. Или вы мешаете их дружбе или другим отношениям.
  3. Кажется, вы изолируете их от других людей (иногда непреднамеренно).
  4. Более того, вы, кажется, хотите, чтобы они всегда были с вами, и не понимаете и не уважаете их потребность в одиночестве.
  5. Вы часто быстро критикуете и всегда хотите, чтобы ваш партнер соответствовал вашим стандартам.
  6. Вы делаете принятие/любовь/заботу/притяжение условными.
  7. Иногда вы можете испытывать чувство вины перед своим партнером, чтобы получить то, что вы хотите.
  8. Вы также можете разозлиться или слишком остро реагировать, когда не получаете то, что хотите… что часто приводит к спорам.
  9. Вы можете перейти черту, вторгнувшись в их частную жизнь — шпионить или шпионить.
  10. Точно так же вы строите планы для вас двоих, даже не посоветовавшись с ними.
  11. Вы всегда принимаете решения по умолчанию и определенно говорите, что «носите штаны» в отношениях.
  12. Вы не любите идти на компромисс и не хотите идти на компромисс. На самом деле, вы никогда не прислушиваетесь к их точке зрения.
  13. Вы пытаетесь диктовать своим партнерам будущее, соответствующее вашим собственным желаниям. ( Вы видите их такими, какие они есть на самом деле или какими вы хотите их видеть? )
  14. Вы всегда хотите знать, где они и что они делают, и вам необходимо постоянное раскрытие информации.
  15. Точно так же вы хотите, чтобы они сосредоточились на вас, а не на других, и принимали это близко к сердцу, когда это не так.
  16. Ваше беспокойство чрезмерно. Вы сильно беспокоитесь, когда они делают что-то без вас или принимают решения без вас.
  17. И опять вы тут задаете чрезмерное количество вопросов.
  18. Вы используете оценочную карту или противостоите им, чтобы получить больше власти. Им часто приходится «зарабатывать» доверие или другое хорошее обращение.
  19. Вы заставляете их чувствовать себя обязанными вам, потому что вы даете им все, что можете. Как будто они вам что-то должны, недостойны или не совсем «соответствуют требованиям».
  20. Вы часто ревнуете, бросаетесь обвинениями или страдаете паранойей.

Довольно тяжелый, не так ли? Неприятно это слышать, я знаю.Но то, что вы ведете себя так, как не гордитесь, не означает, что вы плохой человек.

Я имею в виду, что сам факт того, что вы здесь и читаете эту статью прямо сейчас, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать. Так что это хорошо, поверьте мне.

Мы собираемся провести очень тщательную проверку, чтобы помочь вам перестать так контролировать отношения, так что это действительно поворотный момент.

Почему ты так контролируешь отношения?

Если вы поняли, что на самом деле вы довольно властны в отношениях — не волнуйтесь, вы не сумасшедший.Как я уже сказал, это на самом деле более распространено, чем вы думаете. Так почему ты такой? Ну, это может быть связано с рядом вещей.

  • У вас может быть низкая самооценка и вы боитесь потерять своего партнера, поэтому в конечном итоге вы держитесь крепче, не осознавая, что это, вероятно, оттолкнет его. (Это распространенный вариант.) 
  • С другой стороны, вам может нравиться определенность и безопасность. На самом деле, это сильная потребность в вас в вашей жизни и отношениях. Из-за этого вы, возможно, пытаетесь контролировать других, чтобы они следовали предсказуемым шаблонам и поведению, чтобы не было неожиданных сюрпризов или отклонений от того, что вы ожидаете.
  • Возможно, вы также пытаетесь избежать каких-либо проблем или конфликтов, поэтому вы просто предотвращаете любые настоящие или будущие проблемы, не осознавая, что это, в свою очередь, привело к тому, что вы стали чрезмерно контролировать, что в любом случае только создаст проблемы.
  • Другая причина, возможно, в том, что вам уже причиняли боль. Вы доверились кому-то, и они подвели вас — солгали, обманули, ушли за вашу спину. Таким образом, это контролирующее поведение является защитным механизмом против этого, из-за страха повторения чего-то подобного.
  • Более того, если кто-то находился под контролем кого-то другого в прошлом или находится под контролем кого-то другого сейчас, иногда они чрезмерно компенсируют это, пытаясь вернуть себе контроль над своей жизнью. Но это происходит за счет развития здоровых, значимых отношений с партнером.
  • Есть и более глубокие причины. На самом деле, у людей, получивших тяжелое воспитание, нет ничего необычного в развитии контролирующих тенденций и беспокойства о сохранении своей жизни. Ребенок, который растет в такой ситуации, может попытаться заполнить пробелы, оставленные родителями, которые не смогли хорошо справиться со своей ролью.

Причин нет конца, поэтому вам нужно найти и определить, почему это происходит именно с вами.

Например, в моих прошлых отношениях я обнаруживал, что время от времени контролировал себя из-за травматического прошлого опыта (что, опять же, не редкость).

Я был в ситуации, когда я был настолько неконтролируемым (и был ранен кем-то, кому, как мне казалось, я мог доверять), я думал, что должен быть начеку, убедиться, что я вижу любые потенциальные «угрозы» или «вред» чтобы защитить себя.

Иногда это выглядело как контролирующее поведение, но это подводит меня к следующему пункту, потому что…

Если вы сможете понять, ПОЧЕМУ вы контролируете, вы сможете что-то с этим сделать.

Это ключ. Знайте, что движет этим поведением.

Чего ты так боишься? Что заставляет вас так себя вести? Это просто плохая привычка? Это просто отрицательная характеристика (которую, кстати, вы можете изменить) или есть нечто большее? Какой негативный прошлый опыт может повлиять на то, какой вы есть и как вы думаете сейчас?

Потребность в контроле обычно проистекает из различных типов беспокойства и страха , поэтому обратите особое внимание на то, что это такое.

Как только вы это сделаете, мы можем начать двигаться вперед с более практичными инструментами, как перестать так контролировать отношения.

Пять шагов, чтобы перестать так контролировать отношения

Теперь о «действии». Вот что вы можете сделать, чтобы перестать так контролировать отношения. Прочтите это один раз, прочтите еще раз, а затем примите решение сделать это. Потому что этот процесс действительно поможет вам изменить свой образ жизни. Хорошо?

1) Напишите список своих привычек

Итак, вы знаете, как я описал выше признаки контролирующего поведения? Я хочу, чтобы вы составили свой собственный список, но специально выписали то, что вы склонны делать, что выглядит как контроль.

Обсудите это со своим партнером. Для него / нее важно видеть, что вы работаете над этим, и вы обнаружите, что тогда вы также получите необходимую поддержку от него / нее, чтобы облегчить задачу.

Запишите все, а затем выделите то, что вы, кажется, делаете больше всего.

Это важно, потому что вы настолько усвоите этот список, что, когда закрадывается контролирующее поведение, вы заметите его и остановите до того, как оно обострится!

2) Проясните, что вы чувствуете в этот момент

Теперь вы должны знать, что вы делаете, вы должны знать конечную причину, почему вы это делаете, но теперь я хочу, чтобы вы ясно представляли себе, что вы чувствуете в этот момент.

Когда вы предъявляете необоснованные требования своему партнеру или собираетесь сказать ему, что он/она не может сделать – подумайте о том, что происходит у вас в голове.

Какие мысли проносятся в твоей голове? В каком ты состоянии? Вы знаете свое намерение, но движет ли оно страхом, гневом, негативными мыслями?

Это эмоции, вызванные нашими мыслями, и для некоторых из нас речь идет о том, чтобы научиться лучше справляться с этими эмоциями. Мы рассмотрим это дальше…

3) Измени свою реакцию

Как только вы узнаете, как вы обычно реагируете в этот момент и чем это заканчивается, решите, что вы можете сделать вместо этого.Позвольте привести пример.

  • Допустим, ключевой привычкой является убедиться, что ваш партнер всегда пишет вам сообщения, когда он гуляет со своими друзьями… И если он не пишет или слишком занят и не отвечает, вы будете держать это против него.
  • Вы замечаете, что когда вы не с ним, а он гуляет с кем-то еще, вы очень тревожитесь . Вы также чувствуете, что не имеете значения для него/нее. (Неразумно так думать, вы это признаете – но это не мешает вам чувствовать это, потому что вы очень неуверенны и боитесь потерять его/ее.)
  • Когда вы не получаете ответа от своего партнера, вы начинаете злиться , что приводит к бесконечным сообщениям ему / ей, а затем к спорам, когда он дома.

В этой ситуации вам следует подумать о том, как лучше справляться с эмоциями, которые определяют два ключевых типа поведения:

  1. Необходимость продолжать писать им, когда они не с вами (из-за беспокойства).
  2. Реакция гнева или чрезмерной реакции, если они не отвечают.

Создайте новые привычки для вещей, которые вы будете делать, когда почувствуете себя определенным образом. Итак, когда вы беспокоитесь в определенной ситуации — вместо того, чтобы перекладывать все это на своего партнера, запишите это в дневнике.

Посмотрите на ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой вы думаете. Правильно обработайте эту тревогу вместо того, чтобы реагировать на нее.

Аналогично с гневом, попробуйте методы управления гневом — например, сосчитайте до десяти, до пятидесяти или до ста.Или работайте над своим дыханием, избавляйтесь от разочарования, используя визуализации и т. д.

Не всегда нужно действовать так, как чувствуешь. Иногда лучше просто почувствовать это, проработать это, а затем действовать, как только вы сможете мыслить более ясно.

4) Найдите полезные вещи

Итак, давайте продолжим мой последний пример с этим: ситуация с текстовыми сообщениями. Если вы знаете, что чувствуете себя некомфортно, когда ваш партнер гуляет с друзьями, и знаете, что это даже не оправдано – найдите то, что отвлечет вас в это время.Так что вы можете:

  • Планируйте что-то делать со своими друзьями, когда он/она делает что-то со своими.
  • Держите телефон вне досягаемости, чтобы не писать сообщения и не проверять постоянно, есть ли у них сообщения.
  • Запланируйте что-нибудь, что вы двое сможете сделать вместе через пару дней, чтобы у вас было, чего ждать с нетерпением.

Вам может показаться, что это звучит глупо или чрезмерно, и когда вы полностью избавитесь от своего контролирующего поведения, вы на самом деле оглянетесь назад на то, что вам приходилось делать в ситуациях, которые на самом деле не должны были быть проблемой, и задумаетесь. , мальчик … смотри, как все стало плохо!

Но в том-то и дело, что вы осознали свое контролирующее поведение и решительно боретесь с ним, так что так больше не останется.

Вам не нужно делать такие вещи всегда, потому что вы сами изменились и выросли. Но это поможет вам пройти через это в то же время и сделать его легче.

Вот почему — помимо управления своими реакциями — вы должны работать над собой.

5) Работайте над собой

Узнайте больше о том, как вы используете контроль в качестве защитного механизма, и о страхе, который вами движет. Читайте книги, поговорите с тренером или психотерапевтом.

Знание — сила, друзья мои, и чем больше вы его понимаете, тем больше вы можете с этим сделать.

Когда вы удовлетворены своими знаниями именно в этой области и с готовностью применяете их в своей жизни, подумайте о других вещах, которые вы можете сделать, чтобы помочь.

Управление стрессом, борьба с тревогой, укрепление уверенности. Работайте над областями, с которыми, как вы определили, вы боретесь не только в отношениях, но и в повседневной жизни.

Сосредоточьтесь на том, чтобы расти как личность и быть лучшей версией себя, какой вы можете быть, потому что как часть этого вы обнаружите, что это заставит вас перестать так контролировать отношения…

Твой «самый лучший» не стал бы так себя вести, верно?!

Также помните, что отношения прекрасны, но это еще не все.Вы по-прежнему остаетесь самим собой. Вы все равно должны жить своей жизнью. И как бы вы ни любили этого человека, вы должны знать, что без него вы все равно будете в порядке.

…Но вы не будете, если не сможете найти правильный баланс и не научитесь сосредотачиваться на себе. Это на самом деле снижает напряженность в отношениях, оказывает меньшее давление на вещи и делает все гораздо более естественным.

Если вы выполните эти шаги, я обещаю, они действительно помогут вам стать менее контролирующими в ваших отношениях.Но ты должен, должен, должен придерживаться его!

Не просто попробуйте один раз и ждите мгновенных результатов. Продолжайте делать это. Продолжайте работать над вещами. Потому что именно это создаст долгосрочный эффект.

Десять советов, как перестать контролировать отношения

Что еще можно сделать? В завершение, вот несколько быстрых рекомендаций, которые помогут вам стать менее контролирующими…

1) Поговорите об этом со своим напарником.

Ты команда, помнишь? Это не то, чем вы должны заниматься самостоятельно.Это то, что вы оба знаете и над чем работаете.

Так что открытое общение действительно поможет вам перестать так контролировать отношения.

Вы не предъявляете к партнеру никаких требований и ожиданий. Вы просто честны в том, что вы чувствуете, почему вы ведете себя так, а не иначе, и позволяете им быть рядом, чтобы поддержать вас… а также понять вас.

Если вы будете честны и ясно будете выражать свои мысли, это значительно изменит их отношение к вам и вашему поведению и сделает все намного проще.

2) Переключите свое мышление с права на признательность.

Когда у вас, как говорится, «отношение благодарности», это полностью меняет ваше состояние.

Вместо того, чтобы думать о себе и думать о том, что вам нужно – перестаньте ставить себя выше своего партнера и подумайте о том, как вам повезло, что он у вас есть… Как сильно вы его любите и как важны для вас эти отношения.

Это заставит вас переосмыслить вещи, если это будет в центре вашего внимания, потому что вы знаете, что ваше контролирующее поведение не делает их счастливыми.

3) Точно так же сосредоточьтесь на том, что вы можете ОТДАТЬ, а не на том, что вы ПОЛУЧАЕТЕ.

Вы должны стремиться быть лучшим партнером, которым вы можете быть, потому что вы любите этого человека. Вы хотите, чтобы они были счастливы, что означает позволить им жить своей собственной жизнью.

Если тебя подведут, у тебя хватит самоуважения уйти. Но не саботируйте для себя вещи, предъявляя к ним чрезмерные требования.

Работайте над тем, чтобы дарить им больше любви и радости, и вы обнаружите, что получите еще больше взамен.Это также значительно изменит то, как вы взаимодействуете, и поможет вам перестать так контролировать отношения.

4) Удалите эти негативные мысли.

Те, кто предполагает, что случится самое худшее. Тот, который заставляет вас думать, что все в жизни в конечном итоге подводят вас, а любовь только сломает вас.

Если у вас есть ограничивающие убеждения, проработайте их с помощью этого метода . Точно так же с этим негативным разговором с самим собой, решите его прямо!

5) Проработайте эту неуверенность.

Как мы уже говорили ранее, неуверенность часто способствует контролирующему поведению, потому что она заставляет нас не ценить себя так, как мы должны, и в результате подвергать сомнению намерения других.

Не позволяйте этим неуверенности в себе гноиться, потому что они в конечном итоге сведут вас с ума и разрушат ваши отношения.

6) Ослабь бдительность.

Я знаю, что это страшно, я понимаю. Но постоянное беспокойство о том, чего вы не хотите, не мешает этому произойти.

Это просто означает, что вы продолжаете ощущать их воздействие до того, как они станут реальностью, и в некотором роде делает их более вероятными.

Если вы боитесь почувствовать себя уязвимым, я хочу, чтобы вы прочитали это . Она откроется в новой вкладке, так что вы все равно сможете вернуться к этой статье, но я думаю, что она действительно вам поможет.

7) Превратите требования в вопросы.

Если вы хотите перестать так контролировать отношения, начните лучше понимать, как вы общаетесь.

Вопросы — отличный способ избавиться от требований — при условии, что это вопросы без скрытой цели! То, как вы общаетесь, на самом деле имеет большое значение в том, как вы общаетесь, и, следовательно, в том, как вы контролируете своего партнера.

Быть кратким, прямым и непреклонным будет восприниматься как контроль, пытаетесь вы этого или нет.

Конечно, для этого есть время и место. Но не делайте это своим основным способом общения.Вместо этого будьте мягче, покажите, что вам не все равно, покажите, что вы не возражаете против того, что они говорят, что это их дело.

8) Открой немного свой разум.

Научитесь принимать вещи такими, какие они есть. Это не означает, что вы должны отказаться от своих стандартов и принять что-либо. Это просто означает, что вы увидите, что это не обязательно должно быть «по-вашему или по высшему разряду».

Вы не пойдете на компромисс в том, что действительно важно для вас в отношениях (и если вы чувствуете, что должны это сделать, возможно, вам стоит лучше оценить, подходит ли это вам и действительно ли вы совместимы с вашим партнером.)

Но вы увидите, что даже если что-то пойдет не так, как вы думали или должны, все может быть в порядке. Это не всегда должно быть таким большим делом.

9) Работайте над достижением здорового баланса в ваших отношениях.

Сознательно поощряйте своего партнера делать что-то без вас и убедитесь, что вы тоже делаете что-то вдали от него. Он не разлучит вас, он сблизит вас. Вам обоим нужно пространство, чтобы двигаться и дышать.

НАСКОЛЬКО ЗДОРОВЫ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ? НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ ДЛЯ БЕСПЛАТНОГО ОБЗОРА ОТНОШЕНИЙ

10) Пойми, что это нормально, что ты другой.

Вы не ваш партнер. Ваш партнер — это не вы. Они не будут смотреть на жизнь вашими глазами. У них будут свои мысли, мнения, предпочтения и убеждения о жизни и о том, как ее следует вести.

Когда вы научитесь принимать и радоваться этим различиям, вы сможете начать лучше понимать и ценить то, что вы оба привносите в отношения.

Здоровые отношения включают в себя уважение к недостаткам и причудам человека так же, как и к его достоинствам.Принимая эти различия, вы можете продемонстрировать, что вы уважаете и цените своего партнера, вместо того, чтобы пытаться заставить его думать, действовать и жить так, как вы хотели бы и, следовательно, хотите, чтобы он.

Вот и все, ребята…

Я очень надеюсь, что это поможет тебе перестать так контролировать отношения. Помните, недостаточно просто прочитать эту статью. Если вы действительно хотите создать изменение, вы должны его реализовать.

Итак, запишите несколько вещей, которые вы будете делать на основе того, что вы прочитали здесь, затем зафиксируйте их и сделайте одну вещь прямо сейчас, чтобы действительно поработать над ней.

Первые шаги самые трудные, но верь. Ты можешь это сделать! Я знаю, что ты можешь. Это не ты. Вы пройдете через это, выйдя с другой стороны — намного счастливее и сильнее.

Все еще боретесь? Используйте теорию мотивации «боль-удовольствие», чтобы управлять действиями и изменениями. Нажмите здесь, чтобы узнать больше об этом .

В двух словах, вы хотите намутить кучу боли вокруг того, что будет, если вы ничего с этим не сделаете. Затем, с другой стороны, вам нужно осознать все, что вы приобретете, насколько лучше станут ваши отношения и насколько счастливее вы станете, если сделаете это.

Надеюсь, это поможет. Удачи!

Любовь,
Элл_хх

Рекомендуемое чтение:

Как перестать контролировать

Источник: Джим Лоик/Unsplash

Вы контролирующее лицо? Если да, то вы не одиноки. Это было одной из моих личных проблем на протяжении многих лет — и хотя я не полностью освободил себя от желания все контролировать, я нашел несколько способов держать его под контролем, которыми я поделюсь с вами в этом посте. .

Но прежде чем мы углубимся в то, как перестать быть таким контролирующим, давайте поговорим о том, что значит контролировать и почему мы действуем таким образом.

Признаки того, что вы контролируете

  • Вы хотите знать, что произойдет, как это произойдет и когда это произойдет.
  • Вы слишком много планируете и расстраиваетесь, когда что-то идет не по плану.
  • Вы зацикливаетесь даже на незначительных деталях.
  • Вы думаете, что есть только один правильный способ что-то сделать.
  • Вы критически относитесь к другим.
  • Вы командуете окружающими или управляете на микроуровне.
  • У вас невероятно высокие стандарты.
  • Вы хотите строить планы и принимать решения, чтобы действовать по-своему.
  • Вам не нравятся перемены (если, возможно, вы не инициируете их).
  • Вы не любите сюрпризов.
  • Вы чувствуете тревогу или злость, когда не знаете, что произойдет, что-то идет не по плану, вы не можете выполнить задачу так, как хотите, или когда другие делают «плохой» выбор.
  • Вам трудно доверять людям.

Почему люди контролируют?

Контролирующее поведение часто возникает из-за беспокойства и страха. Когда вещи выходят из-под контроля, естественно хотеть контролировать их, чтобы чувствовать себя в безопасности (или счастливыми или довольными). Но, конечно, мы не можем контролировать других людей и ситуации. Таким образом, наши усилия в конечном итоге не заставляют нас чувствовать себя лучше. На самом деле контролирующее поведение обычно создает проблемы в наших отношениях и заставляет нас чувствовать разочарование и стресс.(Обратите внимание, что чрезмерный контроль над своим партнером или близкими также может быть попыткой получить власть над другими и может быть оскорбительным.)

Контроль и перфекционизм

Контроль — это общая черта созависимости, результат взросления в семьях, где все было непредсказуемо, страшно и неконтролируемо. Контроль также тесно связан с перфекционизмом (который также коренится в беспокойстве и страхе). Перфекционисты также жаждут предсказуемости; они не склонны к риску, они хотят знать, что могут преуспеть в чем-то, прежде чем пытаться это сделать, они негибкие и тревожные, они требовательны и критичны к себе (а часто и к другим).

Некоторые перфекционисты в основном пытаются контролировать себя и придерживаться невероятно высоких стандартов (учащиеся, которые должны получать пятерки с плюсом за каждое задание, или те, кто борется с беспорядочным питанием и нарушением образа тела). Другие сосредотачиваются на контроле над другими и требуют от них невероятно высоких стандартов (ворчание, критика). А некоторые из нас делают и то, и другое.

Как перестать контролировать

Бросьте вызов страху. Поскольку контролирующее поведение подпитывается страхом, нам нужно точно понять, чего мы боимся, и определить, реалистично ли это:

  • Чего вы боитесь, если вы не сможете контролировать эту ситуацию или человека?
  • Вы катастрофизируете или ожидаете худшего?
  • Каковы шансы, что это плохое действительно произойдет?

Часто мы преувеличиваем как то, насколько плохим будет исход, так и его вероятность.Но иногда случаются плохие вещи, и мы мало что можем с этим поделать. В этом случае нам нужно принять то, что находится под вашим контролем.

Прием практики. Нам нужно признать, что мы можем контролировать только себя, потому что это освобождает нас от стресса и ответственности за то, чтобы все и все шли идеально. Но это трудно сделать, когда вы хотите контроля и чувствуете тревогу.

Оставаясь внимательным и замечая, что происходит в данный момент, вы не будете слишком много думать о прошлом или будущем.Вы можете сделать это с помощью формальных практик осознанности, таких как медитация, или просто используя все свои чувства, чтобы целенаправленно настроиться на настоящий момент. Вы также можете напомнить себе, что контроль не работает.

  • Что в твоей власти? Что не так?
  • Какие проблемы вызывает ваше контролирующее поведение?
  • Как еще можно справиться со своими страхами?
  • Как вы можете оставаться сосредоточенным на настоящем?

Будьте гибкими. Также постарайтесь обратить внимание на мышление по принципу «все или ничего», которое говорит вам, что ваш путь — лучший и единственный.В большинстве случаев существует более одного достойного способа сделать что-то. В то же время сосредоточьтесь на проблемах, решение которых действительно принадлежит вам. Решить проблемы всех невозможно, и это часто вызывает у нас больше стресса и испорченных отношений, чем оно того стоит.

У нас есть не только выбор «быть под контролем» или «выходить из-под контроля». Когда мы перестаем пытаться контролировать других людей, мы выбираем веру в то, что они могут принимать правильные решения; не наши проблемы, чтобы решить.Признание того, что мы не можем контролировать всех и все, необходимо для нашего счастья, равно как и признание того, что мы не должны нести ответственность за всех остальных и не должны обременять себя давлением, чтобы всегда быть «правыми» и контроль. Отстранение от проблем других людей не означает безразличие; позволить людям разобраться во всем самостоятельно — акт любви и доверия.

Попробуйте произнести мантру. Изменение наших мыслей и поведения требует практики. Мы естественно и бессознательно хотим вернуться к нашим старым привычкам.Мантра может помочь вам держать свои цели в центре внимания:

  • Мне не нужно все контролировать.
  • Я могу терпеть неопределенность.
  • Я могу контролировать только себя.
  • Мой путь не единственный.
  • Я буду уважать выбор других людей.

Попробуйте использовать один из них или создайте свой собственный. Читайте или пишите свою мантру несколько раз в день, чтобы закрепить ее.

Прежде всего, постарайтесь быть терпеливым к себе. Изменения — это процесс, и вы многого от себя требуете.

Как перестать быть созависимым

Как определить и изменить созависимое поведение, которое может разрушить вашу способность иметь зрелые отношения

Иллюстрация предоставлена: z_wei

Пытались ли вы контролировать своего партнера, не осознавая этого?

Вы когда-нибудь оправдывали принятие эмоциональных, личных, финансовых или материально-технических обязанностей вашего партнера с помощью:

  • «Я могу сделать это лучше и/или быстрее, так что я мог бы просто сделать это сам.
  • «Они не делают это приоритетом, так что я должен делать всю работу за них».
  • «Сами они этого делать не будут, так что это должен сделать я».
  • «Если они этого не сделают, им придется столкнуться с последствиями. Я не хочу, чтобы им пришлось иметь дело с этим».
  • «Я хочу сохранить отношения, но они не хотят участвовать, поэтому я сделаю работу за нас обоих».

Контролирующее поведение является отличительной чертой созависимости, но когда мы впервые сталкиваемся с мыслью о том, что контролируем, мы бормем с негодованием.Независимо от того, «помогаем ли мы», «великодушны», «спасаем их от самих себя» или «делаем это для наших отношений», многие из нас не осознают, что мы используем различные тактики, чтобы влиять на поведение наших партнеров и манипулировать результатами. ситуаций.

Словно издалека, я слышал, как мой партнер говорил, что он недоволен нашими отношениями⁠ — и не был счастлив какое-то время, без моего ведома.

— Хорошо, — медленно сказал я, мое сердце бешено колотилось. «Хорошо. Давайте поговорим о том, как мы можем работать над этим.

В голове уже крутились тактики и планы. Он только смотрел в ответ.

«Я не хочу, чтобы работал над этим», — ответил он, вяло пожимая плечами.

У меня был выбор. Я мог принять его слова за чистую монету и принять его нежелание. Или я мог бы попытаться исправить наши разорванные отношения в одиночку. Мой страх потери был настолько силен, что попытка восстановить нашу разорванную связь казалась единственным мыслимым вариантом.

Так я и сделал.

Каждую ночь я ложился спать с маркером и стопкой книг по саморазвитию рядом с кроватью.Я рассказал о страхах моего партнера перед близостью на терапии, а затем потащил его на терапию вместе со мной. Я составил письменную таблицу «правил аргументации», которой мы должны следовать, когда взволнованы.

Два долгих месяца я эффективно играл в Бога, уверенный, что мои методы приведут нас прямо к счастливой старости.

Итак, когда мой партнер окончательно расстался со мной в первый день ежегодных летних каникул моей семьи, я понял, что все это время мое чувство контроля было не чем иным, как иллюзией.

«Вы боитесь сдаться, потому что не хотите потерять контроль. Но у тебя никогда не было контроля; все, что у тебя было, это тревога».

— Элизабет Гилберт

Это было три года назад. В то время, если бы вы спросили меня, что я делаю, ответ был бы простым: Я пытаюсь спасти наши отношения . Но правда заключалась в том, что я пытался контролировать чувства и выбор моего партнера, чтобы добиться желаемого результата. Я работал сверхурочно в надежде, что его чувства и поведение по отношению ко мне изменятся.

Как показывает мой анекдот, многие из нас пытаются контролировать других, чтобы они удовлетворяли свои собственные потребности. Это особенно верно, если мы боремся с созависимостью или у нас тревожный стиль привязанности. Терапевт по вопросам брака и семьи и эксперт по созависимости Дарлин Лансер объясняет:

«Вместо того, чтобы брать на себя ответственность за собственное счастье, что придавало бы им силы, созависимые созависимые фокусируются на внешнем. Вместо того, чтобы напрямую удовлетворять свои потребности, они пытаются проявлять власть над другими и контролировать их, чтобы заставить себя чувствовать себя хорошо внутри.Они думают: «Я изменю его (или ее), чтобы он делал то, что хочу, и тогда я буду счастлив». Такое поведение основано на ошибочном убеждении, что мы можем изменить других».

Возможно, вы подсознательно пытаетесь контролировать своего партнера, если делаете одно из следующих действий.

Делать для других то, что они могут и должны делать для себя

Будучи независимыми взрослыми, мы несем исключительную ответственность за свое физическое, эмоциональное, социальное и финансовое благополучие:

  • Поддержание физического здоровья.
  • Придерживаться рутины.
  • Оставайтесь на связи с друзьями и семьей.
  • Финансовая ответственность за покупки.

Если вы обнаружите, что регулярно берете на себя ответственность за отношения, благополучие, финансы или что-то еще с вашим партнером, спросите себя: Почему я это делаю? Каков мой мотив здесь?

Вы надеетесь, что ваш партнер почувствует себя зависимым от вас и никогда не уйдет? Вы пытаетесь защитить своего партнера от последствий его или ее поведения? Вы пытаетесь компенсировать то, что, по вашему мнению, является недостатком вашего партнера?

Помогая другим избежать негативных последствий их поведения

Когда мы пытаемся смягчить негативные последствия безответственных действий других, мы лишаем их возможности для роста и обучения.Вы когда-нибудь пытались смягчить последствия, когда ваш партнер проявлял зависимость, вспышку гнева или какое-либо другое безответственное поведение? Если это так, вы можете думать, что вы «помогаете» или «добры», но на самом деле вы поощряете безответственность своего партнера. Не испытывая негативных последствий, люди, придерживающиеся деструктивных моделей поведения, вряд ли изменятся.

Мы также помогаем нашим партнерам избежать негативных последствий, когда мы отказываемся выражать обоснованный гнев, печаль или дискомфорт в связи с их действиями.Когда мы избегаем делиться своими чувствами из страха задеть их чувства, мы на самом деле просто управляем их чувствами ⁠ — и это не наша работа.

Один из моих любимых консультантов, Джордан Пикелл, говорит об этом так: «Устанавливая границы, вам не нужно сглаживать напряжение. Вам не нужно защищать людей от чувства дискомфорта. Людям имеет смысл чувствовать себя плохо и странно, когда они переступают черту».

Пустые угрозы, замаскированные под границы

Границы — это заявления о том, что мы будем или не будем терпеть.Цель границы не в том, чтобы изменить чужое поведение, а в том, чтобы создать безопасность и целостность для нас самих. Чтобы граница была подлинной, вы должны быть готовы обеспечить соблюдение границы, когда она не соблюдается. В противном случае это просто пустая угроза: попытка заставить кого-то другого действовать по-вашему на ваших условиях.

Например, вы говорите своему партнеру: «Если ты не начнешь относиться ко мне добрее, я уйду от тебя». Если ваш партнер продолжает плохо к вам относиться, вы должны быть готовы разорвать эти отношения⁠ — потому что, если вы этого не сделаете, ваша «граница» была просто тактикой, чтобы изменить вашего партнера под ложным предлогом.

Попытка «исцелить» или изменить других, когда у них нет желания изменить себя

Изменения — это внутренняя работа. Мы можем поддерживать или препятствовать пути исцеления других, но мы не можем отправиться в путь за них. Чтобы лечить, нужно быть готовым лечить.

Если кто-то не хочет бросить зависимость, мы не можем научить его бросить. Если кто-то не готов справиться со своей травмой, мы не можем заставить его исцелиться. Если кто-то несет тяжелый багаж из своего прошлого, мы не можем вырвать этот багаж из его рук.

Мы можем поддержать их путешествие и помочь им в пути , если они захотят расти . Но мы не можем посеять семя готовности для кого-то другого.

Мой партнер четко заявил о своем нежелании работать над исправлением отношений, но это не помешало мне купить книги по самопомощи, отвести его на терапию и использовать все инструменты в моем наборе инструментов, чтобы заставить его измениться на моих условиях.

Протестное поведение

Когда наш партнер не может или не хочет дать нам необходимую глубину связи, мы можем прибегнуть к протестному поведению.Протестное поведение — это попытки получить реакцию от нашего партнера — реакцию, которая хотя бы на мгновение создаст ощущение связи. Протестное поведение включает такие вещи, как намеренное воздержание от общения, воздержание от секса, попытки вызвать у партнера ревность или угрозы разорвать отношения.

Протестное поведение не вызвано искренним желанием: мы не искренне желаем не поддерживать контакт, мы не искренне желаем разрывать отношения, мы искренне не хотим общаться с другим человеком вне отношений .Мы хотим, чтобы наш партнер изменил то, как он взаимодействует с нами , и мы считаем, что такое поведение будет способствовать этому изменению.

Прилагаемая книга : Новая наука о привязанности взрослых — хороший источник дополнительной информации о протестном поведении и других проблемах привязанности, которые влияют на контролирующее поведение.

Возложение исключительной ответственности за ваше эмоциональное состояние на других

Когда мы с бывшим поссорились, я потерял утешение. В конце каждого спора я был уверен, что он оставит меня.Ему нужно было время и пространство, чтобы снова сосредоточиться, но моя тревога была настолько сильна, что я отказалась предоставить ему это пространство. С гортанными рыданиями и испуганными мольбами я потребовал его заверений, которые он неохотно дал.

Оглядываясь назад, становится ясно, как я использовала свои эмоциональные всплески, чтобы привлечь внимание моего партнера, когда он не желал отдавать его добровольно. Вместо того, чтобы понять, что мы оба были ответственны за удовлетворение наших собственных потребностей в тот момент — он занимал место, я — успокаивала себя — я создала условия, в которых он почувствовал давление, чтобы он отказался от своих собственных потребностей, чтобы отдать приоритет моим.

Если вы использовали вышеуказанную тактику сознательно или бессознательно, вы не одиноки. Многим из нас пришлось освободиться от своих ядовитых иллюзий контроля. Двигаясь вперед, мы должны узнать, что на самом деле находится в сфере нашего контроля, и научиться жить строго в этой сфере.

Чтобы освободиться от иллюзий контроля и взять на себя ответственность за свое счастье, мне больше всего облегчились следующие привычки в отношениях:

#1. Составьте список вещей, которые

являются в вашем контроле, и список вещей, которые не .

В свой список «Я могу контролировать» обязательно включите свои действия, реакции, слова, которые вы говорите, установленные вами границы и количество времени, которое вы тратите. В свой список «Я не могу контролировать» обязательно включите действия и реакции других, их чувства, отношения с другими людьми и так далее.

Мне было особенно полезно включить в свой список следующее:

  • Я могу контролировать, выражаю ли я свои потребности и как я их выражаю. Я не могу контролировать, удовлетворяют ли другие мои потребности.
  • Я могу контролировать, устанавливаю ли я и применяю ограничения в отношении неприемлемого поведения. Я не могу контролировать невыносимое поведение других.
  • Я могу контролировать степень своего исцеления от прошлого. Я не могу контролировать желание или способность других исцеляться и расти.

Поначалу избавление от иллюзии контроля кажется ужасным. В конце концов, контроль был нашим способом управления миром вокруг нас и создания чувства безопасности для себя. Когда я впервые просмотрел свой список, я подумал: Что произойдет, если я не буду контролировать это? Все рухнет вокруг меня?

Однако за этим страхом скрывалась свобода, которую я не предвидел.Я посмотрел на колонку пунктов, которые я не мог контролировать, и понял, сколько времени я трачу, каждый день , пытаясь управлять, манипулировать и влиять на других. Я прилагаю неимоверные усилия, чтобы сделать других счастливыми, когда им грустно. Я использовал бесконечные аргументы, чтобы смягчить вину других за то, что они сказали и сделали. Я посинел, рассказывая инструкции о том, как правильно оплачивать счета, как перестать напиваться и как наладить испорченные отношения с членами семьи.Я был совершенно убежден, что если я просто скажу свою часть в совершенно убедительной манере, я смогу заставить других действовать по-моему.

Когда я отказался от этих бесплодных попыток контроля, я восстановил часы своего времени. С этим вновь обретенным временем я смог…

#2. Сосредоточьтесь на собственных потребностях, желаниях и увлечениях.

Если сомневаетесь, вернитесь домой к себе. Взяв на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей и удовлетворение собственных страстей, вы обнаружите, что у вас гораздо меньше шансов попытаться контролировать других.

Не знаете, с чего начать? Для каждого пункта в вашем списке «Я не могу контролировать» придумайте альтернативный способ потратить эту энергию, которая сосредоточится на ваших собственных желаниях и страстях. Вот некоторые из способов, которыми мои приоритеты с течением времени менялись: от вещей, которые я не должен пытаться контролировать, к вещам, которые я мог бы:

  • Помощь моему партнеру в продвижении его карьеры → продвижение моей карьеры
  • Попытка заставить моего партнера уйти на терапию из-за его багажа → посещение терапии от созависимости
  • Помощь моему партнеру в налаживании его отношений с членами семьи → улучшение моих собственных отношений с членами семьи
  • Просьба моего партнера успокоить и успокоить меня → изучение когнитивных и соматических техник для самоуспокоения

В результате этих изменений моя карьера пошла вверх, моя жизнестойкость выросла, мои отношения с членами семьи улучшились, и у меня накопился арсенал копинг-механизмов, которыми я пользуюсь по сей день.Невероятно, сколько времени, пространства и энергии стало доступно мне, когда я больше не тратил их на попытки изменить кого-то другого.

№3. Спросите, прежде чем предлагать помощь — и примите ответ с первого раза.

Помощь может быть полезной, если она предоставляется бесплатно и без каких-либо условий. Однако если у вас есть склонность к чрезмерному контролю, возможно, вы предлагали помощь, чтобы вызвать чье-то благосклонность, заставить кого-то действовать определенным образом или манипулировать ситуацией для достижения желаемого результата.

Прежде чем предлагать помощь, начните спрашивать. Будьте проще: «Хотите помочь с этим?» Если им не нужна ваша помощь, не оказывайте ее. Если ваше предложение отклонено, избегайте принуждения спрашивать: «Вы уверены?» Когда вопрос задан и на него дан ответ, пора двигаться дальше.

Мне было очень тяжело перестать предлагать своим близким «помощь» в эмоциональной сфере. Возможно, вас не удивит, что я прочитал 90 334 90 335 книг по психологии и отношениям. Исторически сложилось так, что когда близкие олицетворяли поведение, с которым я столкнулся в недавнем чтении, я ухватилась за возможность провести их психоанализ, проанализировать их семейную историю и предложить способы исцеления.

Теперь вместо того, чтобы играть в психотерапевта без их согласия, я говорю: «То, что вы описываете, похоже на то, о чем я недавно читал. Хочешь услышать связь?» или «Я нашел статью, в которой описывается тип семьи, в которой вы выросли. Вы хотите, чтобы я отправил ее вам?»

К моему удивлению (я помешан на психологии), чаще всего я отвечаю либо нерешительным «может быть», либо простым «нет». Как оказалось, немногим людям нравится лечиться вне безопасных границ кабинета законного терапевта.

Сначала их отказ меня озадачил и оскорбил. Они понятия не имеют, насколько эта информация может помочь им ! Я бы молча дымил. Они не должны заботиться о своем исцелении или личностном росте. Они не должны верить, что я знаю, о чем говорю.

Такой образ мышления навязывал другим мою личную систему ценностей. Я ожидал, что они отреагируют на так же, как я отреагирую на , а когда они не отреагируют, изольются мои суждения!

Со временем я понял, что то, что мне казалось увлекательным интеллектуальным упражнением, могло показаться подавляющим, болезненно уязвимым или навязчивым для моих близких.В конечном счете, принять отказ других от моей помощи означало доверять их собственному процессу принятия решений и уважать их собственную автономию — то, что, как известно, выздоравливающим созависимым людям очень сложно сделать.

№4. Когда вы в беде, сосредоточьтесь на том, как вы можете себя успокоить.

Как показала моя предыдущая история, я пытался контролировать своего партнера, потому что возлагал на него ответственность за свое счастье и облегчение моих страданий. Важным шагом в преодолении шаблона чрезмерного контроля было научиться успокаивать себя и брать на себя ответственность за свое эмоциональное состояние.

Теперь, когда я чувствую себя расстроенным, вместо того, чтобы немедленно обратиться за помощью к своему партнеру, я практикую следующие техники самоуспокоения:

  • Когда я чувствую, что балансирую на грани сильной эмоциональной реакции, я разрешаю себе сидеть тихо с чувством. Я кладу руку прямо на сердце, замечаю, где это чувство живет в моем теле, и жду, когда мой пульс замедлится. «Наклоняться» к физическому ощущению, которое сопровождает эмоциональную боль, — основной принцип доктора.Модель соматического переживания Питера Левина, которая стала для меня невероятным ресурсом в моей практике самоуспокоения.
  • Если я нахожусь в присутствии других, когда возникает сильная эмоция, мне требуется несколько минут или больше, чтобы побыть в полном одиночестве. Если мне нужно больше места⁠ — скажем, ночь для себя⁠ — я его беру.
  • Если мне понадобится поддержка кого-то другого, у меня есть небольшой список надежных друзей и родственников, которым я могу позвонить. Я знаю, что есть много людей, которые могут вытащить меня из темного эмоционального состояния.Мой партнер не единственный, кто может мне помочь.

Эти техники не только уменьшили мою зависимость от партнера, но и привили мне глубокое чувство стойкости. Вместо того, чтобы чувствовать себя жертвой перед лицом эмоционального тайфуна, я знал, что у меня есть внутренние ресурсы, необходимые для того, чтобы переждать шторм.

№5. Когда кто-то говорит вам, что не хочет работать над проблемой, поверьте ему.

Как сказала Майя Энджелоу: «Когда кто-то показывает вам, кто он такой, поверьте ему с первого раза.«Если бы я принял заявление моего бывшего партнера о том, что он не желает работать над нашими отношениями, я бы сэкономил себе два долгих месяца бесплодных попыток изменить его мнение — и два долгих месяца душевной боли.

В конце концов я узнал, что для того, чтобы пара смогла решить проблему отношений, обе стороны должны быть готовы внести свой вклад . Для этого необходимо, чтобы обе стороны признали роль, которую они играют в дисфункции, и предприняли конкретные шаги по изменению своих привычек.

Если человек не уверен в своем желании измениться, предположим, что он такой, каким он есть сейчас.В таком случае подумайте: Если этот человек не изменится, буду ли я счастлив в этих отношениях?

Помните: вы не можете вылечить рану другого человека. Вы не можете перевозить чужой багаж. Ваши усилия не могут превратить эмоционально недоступного человека в эмоционально доступного.

Я обнаружил, что полезно составить список не подлежащих обсуждению вопросов, которые служат в качестве критерия, когда я обсуждаю, достаточно ли здоровы отношения, чтобы поддерживать их.Мои не подлежащие обсуждению качества и поведение, которые абсолютно должны или абсолютно не должны присутствовать в моем партнере.

Мои включают очевидное — отсутствие физического насилия, эмоционального насилия и сексуального принуждения, — а также готовность преодолевать трудные моменты, чувство юмора и регулярное выражение любви и привязанности.

#6. Научитесь говорить нет. Усердно практикуйтесь.

Несмотря на нашу надежду на то, что наши партнеры будут интуитивно предвидеть наши потребности, часто это не так.Даже самая яростная любовь не может превратить наших партнеров в телепатов. Мы обязаны сообщать о наших границах и давать другим возможность реагировать соответствующим образом. Если мы этого не сделаем, мы можем вернуться к старой привычке пытаться контролировать других, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

Границы — это форма словесной самозащиты. Это защитные механизмы, которые поддерживают целостность нашего внутреннего мира, а также блокируют людей, места и вещи, которые мы считаем неприемлемыми. Мы можем установить границы вокруг наших физических тел, нашего времени, нашего имущества, нашего общения с другими и многого другого.

Не знаете, где вам может понадобиться установить границу? Подумайте, когда и где вы чувствуете обиду. Негодование, буквально определяемое как «горькое негодование по поводу того, что с вами обошлись несправедливо», возникает, когда другие нарушают наши устные или негласные границы.

После того, как вы определили свое негодование, вы можете установить границу с данным человеком. Для тех из нас, кто плохо знаком с прямым общением о своих потребностях, поиск правильного языка часто является самой сложной задачей. Как я описываю в своей статье «Как установить сложную границу от начала до конца», моя любимая схема установления границ — это подход «Я-утверждения», разработанный клиническим психологом Томасом Гордоном в 1970 году.Я ценю эту модель, потому что она концентрирует чувства и переживания человека, устанавливающего границы, снижает вероятность того, что слушатель защитится, и предлагает конкретные предложения по изменению.

Подход состоит из четырех простых частей:

  1. Я чувствую _________________________________________.
  2. Когда вы _____________________________.
  3. Потому что _______________________________________.
  4. Мне нужно __________________________________________.

Границы этой модели могут звучать так:

  • «Шелли, Я чувствую, что воспользовался преимуществами , когда вы просите меня посидеть с вашими детьми более двух раз в месяц мешает мне расставлять приоритеты в других вещах, которые меня волнуют. Мне нужно, чтобы вы нашли дополнительных нянь, потому что я не могу взять на себя эту ответственность в одиночку».
  • «Стивен, Я чувствую себя подавленным , когда ты напишешь мне , потому что У меня сейчас нет ни времени, ни места для этой связи. Мне нужно немного места.
  • «Папа, мне неудобно когда ты просишь меня сопровождать тебя в церковь потому что это не соответствует моим духовным убеждениям. Пожалуйста, , не спрашивайте меня снова, чтобы я мог принимать свои собственные решения без давления или чувства вины».
  • Я чувствую себя расстроенным когда ты одалживаешь мои инструменты без спроса потому что Я регулярно работаю в саду. Мне нужно, чтобы вы попросили , прежде чем брать мои инструменты в будущем.

Вы можете адаптировать этот язык в соответствии с вашим собственным стилем разговора или тоном.

Работа с контролирующими мужчинами | BetterHelp

Контролировать мужчин в отношениях сложно и часто трудно, но это также дает возможность вырасти в самопринятии, самоутверждении и уверенности.

Вы в отношениях с контролирующим мужчиной? У вас есть варианты

 

Использование силы против контролирующих людей может освободить вас.Душевное спокойствие и счастье можно обрести, когда вы научитесь налаживать отношения с контролирующими мужчинами.

Обращение с контролирующими мужчинами

Люди, живущие под влиянием контролирующих мужчин, сталкиваются с серьезными проблемами для своего психического здоровья и благополучия. Самоконтроль может быть ценным инструментом в ситуациях с контролирующими мужчинами. Когда мы контролируем себя, мы можем работать над тем, чтобы иметь, делать и быть тем, что делает нас счастливыми в долгосрочной перспективе.

Иметь дело с кем-то, кто пытается контролировать вас, часто означает сталкиваться с потерей контроля над собой.Но помните, что у вас всегда есть варианты. Противоречить или даже оставить кого-то, кого вы любите, может показаться невыполнимым, но каким бы ни было ваше окончательное решение, вы можете начать с того, что взять на себя ответственность за свои мысли, свои эмоции и свое поведение.

1. Понимание контролирующих типов личности

Прежде чем вы сможете иметь дело с контролирующими мужчинами, полезно понять, что они делают и почему. Человек, который пытается контролировать вас, скорее всего, имеет контролирующий тип личности. Хотя официального клинического диагноза контролирующих личностей не существует, существует множество идентифицируемых черт и расстройств, которые могут играть роль в таком поведении.

Почему мужчины пытаются тобой управлять?

Управляющий редактор Psych Central и эксперт в области психического здоровья Сара Ньюман объясняет, что люди с проблемами самоконтроля могут быть нарциссами и чаще всего ими движет страх. Человек с контролирующей личностью обычно страдает от высокого уровня тревожности. Вместо того, чтобы решать эту проблему напрямую и учиться преодолевать ее, они пытаются решить свою проблему, контролируя каждый аспект своей жизни, включая людей.

Является ли контроль над другими расстройством личности?

«Контролирующее расстройство личности» (пока) не является признанным заболеванием, но все специалисты в области психического здоровья согласятся с тем, что контроль над другими является нездоровым мышлением и может быть симптомом других расстройств, таких как нарциссизм и антисоциальное расстройство личности. Оба связаны с отсутствием эмпатии и плохим характером. Многие контролирующие люди часто имеют проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, проблемы с контролем импульсов и проблемы с управлением гневом.

2. Признать ту часть себя, которая принимает чужой контроль

Вы когда-нибудь задумывались, почему вы позволяете кому-то контролировать себя? Вам может быть трудно это понять, особенно если вы контролируете другие сферы своей жизни. Но есть причины, по которым поначалу может показаться нормальным позволить кому-то другому контролировать вас.

Например, вы можете позволить кому-то контролировать вас, потому что вы чувствуете, что они знают больше, чем вы, более опытны или чем-то лучше вас.Если это так, признайте, что вы ценный человек и заслуживаете контролировать свою жизнь.

 

Некоторые люди позволяют другим управлять ими, потому что они ослеплены любовью. Контролирующие мужчины часто устраивают великолепные романтические шоу. На каком-то уровне их выражения могут отражать искренние чувства, но им может нравиться ваш идеализированный образ. Всякий раз, когда вы выходите из этого образа, они чувствуют сильную потребность вернуть вас в него. Поскольку вы верите, что их заявленная любовь реальна, вам может быть очень трудно бороться с их контролем.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь

Еще одна причина, по которой вы можете позволить себе контролировать себя, заключается в том, что вам может показаться очень легко позволить кому-то другому принимать решения за вас. Принятие решений может быть трудным – каждый день приходится делать так много выборов. И если вы принимаете свои собственные решения, вы должны жить с последствиями. Ваше решение может быть ошибочным.

Поймите, что позволить кому-то другому решать за вас — это само по себе решение. Когда вы берете на себя ответственность за жизненные решения, вы находитесь в лучшем положении, чтобы получить контроль над своей жизнью.

4. Решите, хотите ли вы контролировать мужчин в своей жизни

Возможно, вы находитесь в положении, которое позволяет вам избежать влияния контролирующих мужчин, но некоторые люди не могут избежать всех этих ситуаций. Может быть, у вас есть работа, которую вы любите, но есть босс, который контролирует каждый ваш шаг. Возможно, вы захотите остаться в браке, но больше не будете под контролем. Если вы хотите полностью погрузиться в мир, лучше всего изучить механизмы преодоления таких ситуаций.

Хорошая новость заключается в том, что вам не нужно изолировать себя, чтобы восстановить контроль над своей жизнью. Когда вы понимаете проблему и знаете, как с ней справиться, вы можете контролировать себя, даже когда другие пытаются подорвать вашу силу.

5. Знай, чего ты хочешь от жизни

Легко забыть о том, чего вы хотите, когда вы привыкли позволять другим управлять вами. Вы даже можете прийти к выводу, что хотите того же, что и они. Но поскольку нет двух абсолютно одинаковых людей, крайне маловероятно, что ваши желания полностью совпадут с желаниями другого человека.Так что первым шагом к тому, чтобы получить жизнь, которую вы хотите, может быть выяснение того, какой она будет.

Ведение дневника может помочь вам раскрыть свои давно похороненные мечты и желания. Или, если вы никогда полностью не теряли свое видение из виду, вы можете использовать ведение журнала, чтобы определить его более точно. Как только вы узнаете, что является наиболее важным для вас как личности, узнайте об этом больше. Если образование важно для вас, посетите университет и узнайте, что доступно. Если вам нужна конкретная работа, изучите квалификацию, необходимую для ее получения.Активно начните преследовать свои цели, и это станет более реальным.

6. Учитесь и практикуйте уверенность в себе

Ты знаешь, с чем столкнулся. Вы знаете, чего хотите. Теперь вам нужно стоять на своем перед человеком, который пытается вас контролировать. Особый навык под названием «напористость» помогает вам твердо стоять на своем убеждении в том, что правильно для вас. Любой может научиться быть настойчивым. Вам просто нужен кто-то, кто объяснит методы и направит вас. Терапевт, как правило, лучше всех подготовлен, чтобы помочь вам.В BetterHelp есть много квалифицированных специалистов в области психического здоровья, которые могут помочь вам в этом путешествии.

Вы в отношениях с контролирующим мужчиной? У вас есть варианты

 

7. Установите здоровые границы

Когда вы не устанавливаете здоровые границы, вас легко контролировать. Установление границ — еще один сложный навык, которым вам придется овладеть, если вы хотите избежать давления со стороны контролирующих мужчин. Базовое понимание того, где заканчивается их законный контроль и начинается ваш, имеет решающее значение для того, чтобы стать здоровым и счастливым человеком.

8. Почитай правду о том, кто ты есть

Позволить кому-то управлять вами означает поддаться их представлениям о том, кем вы должны быть. Внутри вас есть независимая правда о том, кто вы есть, и этот человек имеет значение. Ты ценная часть мира. Воспитайте это внутреннее «я» и позвольте ему быть таким, какое оно есть. Конечно, большинству из нас еще есть над чем поработать, чтобы стать тем, кем мы в конечном счете хотим стать. Однако на каждом этапе пути почитание нашей внутренней правды в этот момент помогает укрепить нашу силу, чтобы мы могли достичь своего наивысшего потенциала.

Помощь в управлении мужчинами с BetterHelp

Обращение за психологической помощью является важным шагом, если вы чувствуете, что кто-то контролирует вас. Обращение за поддержкой к терапевту может дать вам возможность освободиться от контролирующих отношений. У этих отношений часто есть история, и разделить эту часть своей жизни и уважать свою роль в этих обстоятельствах — это процесс, который можно значительно улучшить при поддержке обученных профессионалов. Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Шэрон Валентино так много мне помогла! С тех пор, как мы начали работать вместе, всего несколько месяцев назад, я уже чувствую, что у меня больше власти и контроля над своей жизнью. Я отпустила некоторые очень болезненные вещи, я переехала от оскорбительных отношений и действительно приобретаю навыки и инструменты, которые мне нужны, чтобы оставаться в безопасности и быть счастливым. Она научила меня тому, что у меня есть сила контролировать свои мысли, свое беспокойство и, прежде всего, свою компанию. Мне очень нравится, насколько она прямолинейна. , это помогает мне заземлиться и соединиться с самим собой.Я не могу дождаться, чтобы увидеть, где я после года работы с ней!!!»

«Доктор МакКьюн уже так много помогла мне за короткое время! Я чувствую, что моя жизнь выходит из-под контроля, и она напоминает мне, что все хорошо, и я могу пройти через это с ее поддержкой. Она действительно является благословением в моя жизнь!»

Найдите радость в успешном управлении собственной жизнью

Психическое здоровье не статично. Двигаясь по жизни, вы будете сталкиваться с новыми проблемами внутри себя и в окружающем вас мире.Терапевт может помочь вам раскрыть свою силу и работать над тем, чтобы заявить о ней. Лицензированные консультанты BetterHelp доступны, когда и где они вам нужны, когда вы работаете над тем, чтобы вывести себя из-под контроля других.

Когда мы активно взаимодействуем с миром на наших условиях, мы можем подняться над вмешательством контролирующих людей. Мы можем быть теми, кто мы есть на самом деле, самым здоровым образом.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.