Как перестать общаться с человеком: 5 советов, как прекратить дружбу в интернете и реальной жизни

Содержание

5 советов, как прекратить дружбу в интернете и реальной жизни

🗣️ Осознай конкретную причину, почему общение не удается. И объясни ее. Близость рано или поздно прекращается, это нормально. Никто конкретный обычно не виноват в том, что двоим людям становится друг с другом скучно. Не вини вторую сторону в прекращении общения, если проблема не в нем или ней. Говори за себя, не обвиняй другого в том, что он вел себя по-своему. Главное — напиши или скажи хоть что-то, не кидай человека в ЧС без объяснений. Сложится впечатление, будто эта дружба для тебя ничего не значила.

Предложи сделать перерыв. Часто бывает, что люди не то чтобы совсем перестают общаться, просто в конкретный период времени у них мало общего. Лучше в этом честно друг другу признаться и подождать до времени, когда совместных интересов и целей станет больше. Если вас связывало что-то настоящее, то вы наверняка возобновите общение в будущем.

🤫 Не сплетничай и не распускай слухи. В интернете все остается навсегда: ты точно хочешь там оставить негатив про бывших друзей? В реальности все еще сложнее, так как люди склонны верить первому заговорившему. Чтобы разорвать круг неприязни, просто не судачь за спиной о старых друзьях.

🤷 Совет для тех, кто вкладывается больше: просто перестань общаться и посмотри, что будет. Это рекомендация не для тех, у кого общение в целом шло гладко, но затухло, а у кого дружба изначально была немного токсичной. Если ты существенно чаще выступаешь инициатором общения и понимаешь, что вкладываешься в дружбу больше, попытайся отпустить ситуацию. Не пиши и не проявляй такой активности, чтобы понять, осознает ли человек твое отсутствие. Нормальный друг напишет, узнает, что случилось, а вот эгоистичный либо не заметит, либо обвинит тебя в холодности.

💖 Позаботься о своих чувствах. То, что ты удаляешь человека из друзей в реальности или онлайн, не делает тебя плохим человеком. Если общение больше не доставляет радости или становится токсичным, то это единственный здоровый выход. Ты же не ешь испортившиеся продукты, только потому что ты их когда-то давно приобрела, а выкидываешь. Ненужные знакомые и фейковые друзья так же отравляют жизнь, так что смело иди вперед.

Психолог назвала способы вежливо прекратить отношения с неприятным человеком

Токсичные отношения сродни энергетическому вампиризму. Суть этих отношений проста и понятна — рядом с вами находится человек, получающий удовольствие от того, что выводит вас из себя, делает вам больно, обижает, унижает, всячески портит настроение, зачастую ведет себя агрессивно по отношению к вам и получает за ваш счет энергию. Психолог Ольга Романив рассказала, как выйти из токсичных отношений и перестать общаться с теми, кто вам неприятен.

Как понять, что отношения токсичны?

Любые токсичные отношения ведут к эмоциональным проблемам, физическим недомоганиям, другим проявлениям разлада в семье и в жизни, говорит эксперт. Поэтому они являются разрушающими, и в идеале с людьми, которые приносят в вашу жизнь негатив, необходимо в обязательном порядке прекращать общение.

— Задумайтесь над вашими отношениями, если они не приносят вам радости, а только боль, рвите их без сожаления. Такие отношения надо прекращать — вы же не мазохист. Отношения между двумя взрослыми людьми должны быть на равных, в них нет места страданиям, иерархии, оскорблениям, стрессам, слезам, жалости к себе. Все это не имеет отношения к любви. Поэтому присмотритесь, как вы себя ведете и чувствуете в близких отношениях — это почва для размышлений и сигнал к действию. Если вы сами не можете объективно оценить ситуацию и исправить ее, обратитесь за помощью к психологу.

Практические советы

Романив предлагает шаги, которые помогут не стать жертвой токсичного общения. Дистанцируйтесь от того, кто вам неприятен.

Если это какой-то ваш знакомый или коллега по работе, просто сведите с ним общение к минимуму: не отвечайте на сообщения, удалите номер телефона, добавьте его в «черный список» в социальных сетях. Уходите от разговора. Всегда можно сослаться на текущие дела и занятость, чтобы не принимать участие в диалоге. Прощайтесь без сожаления с теми, кто вам по какой-либо причине неприятен.

— Если же дело касается более близких вам людей, от которых вам избавиться сложнее, все зависит от того, в каких отношениях вы находитесь и что вас связывает. Единственная рекомендация, которую можно дать тем, кто осознал, что находится в токсичных отношениях, — это уходить из них, уходить из зоны контакта, — говорит эксперт.

Не так давно в психологии появился термин «экология отношений», который подразумевает в первую очередь любовь к себе, признание личных границ, уважение личных границ других людей. Человек, который выстроил личные границы и знает, чего он хочет, никогда не пойдет на поводу у манипулятора, не станет жертвой токсичных взаимоотношений, потому что его трудно заставить поступать во вред себе. Такой человек выстраивает гармоничные отношения с людьми противоположного пола, родственниками, коллегами по работе и со всем остальным миром. Он понимает, что настоящая любовь — это не переживания, сопли и слезы, а прежде всего комфорт, который ты испытываешь, находясь рядом с другим человеком. Во главу угла в экологичных отношениях принято ставить себя, свои чувства, эмоции, желания. Если вам комфортно с собой, вы знаете чего хотите, у вас есть интересы и увлечения, вы будете искать отношения, в которых вам будет также удобно и комфортно.

Читайте также: Как прокрастинация может повредить психику

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

Как расстаться с друзьями — Wonderzine

Подумайте, давать ли второй шанс

Когда стоит задуматься о втором шансе и отложить разрыв дружеских отношений? В целом — когда вы недовольны тем, как подруга или друг ведут себя в определённых ситуациях, но никогда не пробовали прямо поговорить об этом, а выражали недовольство косвенно: раздражаясь, отменяя последующие встречи или как-то ещё. Возможно, в этом случае стоит хотя бы раз попробовать поговорить, особенно если дружеские отношения долгие и ценные для вас. Когда мы выражаем недовольство не напрямую, это не всегда заметно и эффективно — а вот честный разговор может не только поправить неудобную ситуацию, но и вывести отношения на новый, более близкий и искренний уровень.

Ещё одна трудная и болезненная ситуация — если ваш друг совершил нечто, что расходится с вашими ценностями. Например, если подруга завела роман с женатым мужчиной, а для вас это больная тема, поскольку когда-то вы пережили измену; или вы с друзьями сильно расходитесь в политических взглядах и оценке каких-то событий. Это бывает сложно принять, но порой тоже заслуживает искреннего разговора. Если можно обсудить мотивы и причины поступка, это иногда помогает понять взгляды друга на ситуацию, попытаться встать на его сторону. Дружба не предполагает, что люди будут полностью одинаковы — возможно, контакт удастся сохранить даже несмотря на все различия во взглядах. Если же нет, такой разговор поможет поставить точку и понять, что с этим человеком вам не по пути.

А в каких случаях бесполезно думать о «вторых шансах»? Например, когда разговор уже состоялся, но подруга или друг продолжает делать что-то неприятное или неудобное для вас: опаздывать, язвить, давать оценки и советы без запроса и так далее. Бывает и так, что разговор вообще бесполезен и лучше рубить сплеча: когда человек совершает нечто опасное, подвергает риску чью-то жизнь, здоровье или благополучие. Например, вы узнали, что друг бьёт свою жену или партнёршу, обманул вас в финансовых или ещё каких-то существенных вопросах. Это тот случай, когда надеяться не на что и лучше убрать из окружения опасного человека.

Ещё один неоднозначный вопрос — как быть с теми, кто постоянно подводит по мелочам. Допустим, вы замечательно относитесь к человеку и дружите с ним, но он регулярно ведёт себя ненадёжно в каких-то общих делах: опаздывает, не вносит свою долю денег в общие проекты, в последний момент отказывается от запланированных мероприятий, где вы на него рассчитывали, и так далее. Можно попробовать не вести с таким другом или подругой общие дела, но остаться в приятельских отношениях — если формат общения вообще такое подразумевает. К сожалению, это получается редко: ненадёжные люди обычно ненадёжны во всем.

Дружба врозь. 10 типов людей, с которыми нужно прекратить общение | Люди | ОБЩЕСТВО

Жизнь каждого человека во многом определяется его кругом общения. Недаром известная русская поговорка гласит: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты». Речь идет не только о положении в обществе: ближайшее окружение человека влияет на его эмоциональное состояние, мировосприятие и успех в жизни. Иногда люди сами не замечают, как некоторые знакомые или «друзья» тянут их вниз, не дают развиваться, а после разговора с ними остается неприятный осадок. Психолог Владимир Климов рассказывает, с кем давно пора прекратить общение.

Люди, которые вас используют

Наверняка у каждого был или есть такой друг, который давал о себе знать только тогда, когда ему что-то нужно. Он никогда не позвонит вам и не назначит встречу просто так, если не видит выгоды для себя. Например, этот человек может пригласить вас в гости на чай и тут же попросить о какой-то услуге – посидеть с ребенком, дать денег в долг, выполнить за него работу. При этом, если вы откажете, этот «друг» постарается как можно быстрее закончить посиделки и попрощаться, ведь он понял, что ничего от вас не получит. «Зачем вам друг, который просто использует вас? – подчеркивает психолог. – Вы сами неинтересны этому человеку, и никакого смысла общаться с ним у вас нет».

Люди, которые вас не уважают

Дружба – это не только веселое совместное времяпрепровождение и походы в кафе, но и взаимоуважение. Если ваш друг считает ваши проблемы – несерьезными, ваши мысли – глупыми, а работу – легкой, значит, он не видит в вас равного человека. Задумайтесь, хотите ли вы общаться с тем, кто вас не уважает?

Люди, которые вас критикуют

Конечно, друзья для того и существуют, чтобы говорить вам правду, но когда такие правдолюбы начинают регулярно критиковать вас, ни к чему, кроме заниженной самооценки, это не приведет. Такой человек будет доказывать вам, что вы неправильно повели себя в той или иной ситуации, не так оделись, не туда поехали в отпуск, плохо выглядите. «Этот «друг» просто хочет самоутвердиться за ваш счет, — объясняет Климов. – В результате у него это удастся, а у вас появятся комплексы».

Люди с вредными привычками

Долго общаясь с тем или иным человеком, мы невольно начинаем копировать его: повторяем жесты, обороты речи, даже стиль одежды. «Родители всегда очень переживают, как бы их ребенок не оказался в плохой компании, — говорит Климов. – У взрослых – то же самое. Если вы начнете общаться с пьющим человеком, то высока вероятность того, что и сами скоро пристраститесь к бутылке. Нередки случаи, когда уже взрослый и состоявшийся человек начинал курить «за компанию с другом». Будьте осторожны: если ваш новый знакомый предлагает вам разделить его вредную привычку, прекратите общение с ним».

Жалобщики

Есть люди, у которых всегда все плохо. В течение всей вашей встречи они будут жаловаться на свое окружение, на обстоятельства, невезение – поводов «поныть» может быть миллион. «Эти люди – «энергетические вампиры», — рассказывает психолог. – Они выкачивают из вас все силы, выплескивая на вас негатив, при этом даже не поинтересуются, как у вас дела. Вы нужны им только как жилетка для слез. После этого им станет легче, а вот у вас настроение испортится».

Люди, которые заставляют вас страдать

Если человек обидел вас один раз, его можно простить, но когда это входит в привычку, пора прекращать всякое общение. Не стоит терпеть, когда «друг» начинает обсуждать вас за глаза, рассказывает кому-то ваши секреты или подробности личной жизни, ставит вас в неловкую ситуацию. В жизни и так хватает негативных эмоций!

Люди, с которыми вы дружите «по инерции»

Часто люди проносят дружбу через всю жизнь – со школьной скамьи и до глубокой старости. Но бывает и так, что с возрастом интересы начинают различаться, у людей меняются приоритеты, характер. «Не нужно дружить с кем-то просто по привычке, — говорит Климов. – В детстве наш круг общения ограничен двором и школой, а когда мы взрослеем, можем заводить любые знакомства, расстояние перестает быть помехой. Не стоит бояться того, что вы не можете найти общий язык со старым другом. Это нормально. Общайтесь только с тем, с кем вам действительно инетресно».

Люди, которые врут

По статистике, каждый человек говорит неправду как минимум 5 раз в день. Чаще это безобидная ложь: например, сказать по телефону, что вы уже вышли из дома, в то время как вы только собираетесь это сделать. Но если человек, которого вы считаете другом, начинает обманывать вас регулярно, его можно назвать лжецом. «Сегодня так называемая подруга соврет вам, что занята, чтобы не помогать в каком-нибудь важном деле, а завтра за вашей спиной уведет вашего молодого человека или мужа, — уверен эксперт. – Главное в любых отношениях – в романтических или дружеских – искренность».

Люди, с которыми вы дружите «из жалости»

Никогда не дружите ни с кем просто из жалости! – советует психолог. – Конечно, вы руководствовались благородными чувствами, когда решили протянуть руку человеку, у которого больше нет друзей. Но если вас тяготит такое общение, если вам неинтересно, это уже начинает напоминать мазохизм. Не считайте, что этому человеку не найти друга лучше вас и перестаньте себя мучить.

Люди, которые не принимают вас другим

Не общайтесь с людьми, которые не умеют радоваться вашим успехам – они могут скептически отнестись к тому, что вы начали заниматься спортом, расстроиться из-за того, что вы бросили курить и огорчиться из-за вашего повышения на работе. «Такие люди попытаются убедить вас, что продвижение по карьерной лестнице навредит вам – мол, зазнаетесь, — говорит Климов. – Они смогут привести тысячу причин, почему вам нужно перестать бегать по утрам или ходить на курсы английского. Все дело в том, что они сами не желают развиваться и оправдывают свою лень тем, что рядом с ними точно такой же безвольный человек. Когда вы потянетесь вверх, они попытаются вас удержать, вместо того чтобы расти вместе с вами. Избавившись от подобных «друзей», вы почувствуете себя счастливым».

6 причин перестать с кем-то общаться – HEROINE

Люди не делятся на хороших и плохих: у всех можно обнаружить темную сторону Луны, и это нормально. Но все же среди нас есть персонажи с гнильцой, чей скверный характер и отсутствие воспитания никогда не дадут построить крепкие отношения. Хамство, подлость, нарциссизм и высокомерие прячутся за привлекательной внешностью, харизмой и успехом, но не дай обаятельному человеку обмануть себя. Вот несколько неочевидных признаков, что человеку рядом с тобой стоит подумать над своим поведением, а тебе — перестать с ним общаться.

1. Относится к обслуживающему персоналу как к мусору

Есть такой тип людей, которые постоянно ведут себя отвратительно по отношению к официантам, уборщикам и прочему обслуживающему персоналу. Они отвешивают комментарии, поторапливают, обвиняют работников в вещах, в которых они не виноваты. В такие моменты хочется провалиться под землю или даже подойти к обиженному и извиниться за своего спутника. Это маленькое событие: всего час в ресторане, но то, что твой знакомый относится к чужой работе без уважения, должно быть для тебя красным флагом. «Да подумаешь, это просто официант», — классическое проявление высокомерия и невежества. Надеюсь, в еду таких людей всегда будут плевать.

2. Оскорбляет внешность людей

Мы часто комментируем людей, которые не так хороши, как мы. Мимо проходит девушка, а твой знакомый отпускает снисходительный и необоснованный комментарий вроде «жирная», «страшная», «странная». Это явный признак того, что ты встретила настоящего неудачника.

Никто не идеален, но даже если бы мы были безупречными, называть незнакомца идиотом только за его внешний вид — это низко. Только невоспитанные люди высмеивают людей за образ, ведь внешний вид никак не влияет на личность. Такое поведение уродливо и омерзительно. Не стоит общаться с людьми, которые так поступают.

3. Критикует музыкальные вкусы окружающих

У всех разные вкусы, и это потрясающе. Некоторые наслаждаются хоррорами, некоторые любят ромкомы, кто-то предпочитает драмы. Мы можем смотреть то, что нам нравится, и нужно уважать предпочтения друг друга. Что касается музыки, то находятся особые специалисты, которые считают своим долгом объяснять всем вокруг, что приемлемо, а что слушать «не круто». Тебе нравится инди? Классно, но это не делает тебя лучше людей, которые предпочитают новый альбом Селены Гомез или Славы КПСС. Глупо определять, является ли кто-то глубокой личностью, если слушает группу Hurts.

4. Манипулирует

В отношениях с манипулятором ощущаешь себя как на собеседовании. Ты постоянно борешься за то, чтобы получить одобрение, пытаешься быть для него тем, кем еще никто не стал. Реальность в том, что манипуляторы намеренно ведут себя так, словно от их слова зависит жизнь всего человечества. Это дает им ощущение контроля, превосходства. Мазохистская часть нас захочет их завоевать, хоть мы и знаем, что надо забыть об этом человеке. Помни: ты заслуживаешь того, кто отвечает взаимностью, может сострадать и уважает твою индивидуальность. Не делай хамам подарка в виде своей компании.

5. Использует твои идеи

Тебе в голову пришла отличная идея о том, куда собраться компанией в следующие выходные. Делишься ей со знакомым, а спустя еще час он рассказывает о концепции шикарной вечеринки вашим общим друзьям. Все загораются: «Классная идея!», и в суматохе никто и не узнает, что вообще-то все это придумала ты.

Особенно тяжело работать с такими людьми: стоит поделиться наблюдением о том, что можно перевести коллегу на другую должность, чтобы повысить результаты всего отдела, как твой друг уже идет к начальству с готовой презентацией. И получает бонус к зарплате. Ты можешь даже возразить, обратить внимание на то, что он поступает нечестно. В ответ прозвучит что-то вроде: «А что тебе тогда мешало подойти и сразу сказать руководителю?». Кто успел, тот и съел — это не самый подходящий принцип для дружбы.

6. Говорит, когда не спрашивают

В общем чате с коллегами каждый пишет понемногу: все стараются говорить по делу, а прежде чем озвучить шутку – задумываются так ли она хороша. Спокойствие и взаимопонимание. Но находится один человек, который абсолютно не понимает, когда стоит остановиться. Он оставляет последнее слово за собой в любом диалоге, даже если не имеет к нему никакого отношения. Когда кому-то говорят, что он ошибся, коментатор поддакивает, словно тявкающий пекинес, которого уводят на поводке: “Вот-вот, уяснил, как ты неправ?”.

Испанский стыд – говорит он, а стыдно тебе. Лучшее решение – объяснить, что его слишком много, и стоит сосредоточиться на том, чтобы выполнять свою работу хорошо, а не обсуждать чужую, когда никто этого не просит. Если не сработает – учись игнорировать такие выпады.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Как побороть страх общения? | Блог РСВ

Содержание статьи

Человек — существо социальное, с самого рождения он окружен людьми. На протяжении всего детства и юности человек учится общаться с людьми, налаживать контакт и строить отношения. Но несмотря на это, многие люди испытывают страх общения с другими людьми. Каждый новый контакт с человеком вызывает большой дискомфорт, они становятся затворниками собственных убеждений. Это мешает им строить карьеру, расширять круг общения и самореализовываться. Причины такого поведения могут быть разными, от неуверенности в себе до психологического расстройства. Мы подготовили 5 эффективных способов, которые помогут перестать бояться общения и открыться незнакомым людям. Полезную информацию для статьи мы взяли из нашего бесплатного онлайн-курса «Строим отношения правильно».

Осознайте проблему. Убедите себя, что это неважно

Признайтесь себе, что вы испытываете трудности в общении. Подумайте, какие внутренние блоки мешают вам с легкостью взаимодействовать с людьми. Возможно, вы боитесь чужого мнения или думаете, что с вами что-то не так. Скажите себе, что это абсолютно неважно. Ведь действительно, какая разница, что думают о вас люди. Будьте самим собой, осознанно поддерживайте эту мысль всякий раз, когда страх будет возвращаться.

Представьте самый плохой сценарий

Проиграйте в голове худшие сценарии развития разговора с другим человеком. Что может произойти ужасного? Собеседник плохо о вас подумает, не захочет продолжать разговор? Потом задумайтесь, насколько это качественно может повлиять на вашу жизнь. Скорее всего, это не перевернет вашу жизнь с ног на голову, не заставит вас сменить работу или уехать в другой город. В таком случае не стоит придавать этому большое значение, а ваш собеседник и не вспомнит о неудачном разговоре уже на следующий день. 

Пройдите онлайн-курсы бесплатно и откройте для себя новые возможности Начать изучение

Выходите из зоны комфорта. Общайтесь с разными людьми

Для того, чтобы развить навык общения, важно постоянно практиковаться. Начните посещать мероприятия, знакомьтесь с новыми людьми. Общайтесь с соседями, с людьми в очереди в магазине, с коллегами за обедом. Постепенно вам станет легче заводить разговор, вы перестанете чувствовать дискомфорт.

Репетируйте перед тем, как заговорить с человеком

Если вам предстоит важный разговор с человеком или новое знакомство, то продумайте заранее свою речь. Можно записать отдельные фразы, составить вопросы и шутки. Затем порепетируйте перед зеркалом, обращайте внимание на свою мимику и позы. Старайтесь не зажиматься, будьте открытыми и уверенными в себе.

Не бойтесь выглядеть глупо

Многие боятся выглядеть глупо и несуразно. Но в этом нет ничего страшного. Сделайте специально абсурдную вещь на ваш взгляд. Например, расскажите шутку, пародируя героев, или наденьте разные носки. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ничего страшного не случилось. А собеседник может даже и не заменить, что что-то пошло не так.

5 типов людей, с которыми необходимо прекратить общение » Сайт города Артема


На протяжении всей жизни на нашем пути встречаются разные люди. С одними мы с радостью знакомимся и начинаем дружить, других же категорически не пускаем в свою жизнь. Не всегда можно понять, кого именно пускать в свою жизнь, а кого нет. Не существует идеальных людей. Поэтому приходится самостоятельно отсеивать от себя некоторых людей, с которыми не получится дружить и общаться. Но каких именно людей необходимо убрать из своей жизни? Расскажем про 5 типов людей, с которыми необходимо прекратить общение.

1). Люди, которые используют вас.

Есть такие люди которые могут использовать вас в своих интересах. Они не будут общаться с вами, если у них нет каких-то на вас планов. Если ему нужно помочь, что-то сделать, тогда он с радостью начнёт с вами общаться. Но такой человек не будет помогать в ответ на вашу просьбу, потому-что ему этого не нужно.

2). Человек, который вас не уважает.

Если человек не уважает вас, тогда лучше отказаться от общения с ним. Такой человек не будет считаться с вашим мнением, он будет пользоваться вашей дружбой и унижать вас. Без уважения невозможно построить настоящую дружбу.

3). Постоянно критикует вас.

Регулярная критика от такого человека способна задевать вашу самооценку. Общение с ним будет плохо влиять на человека. Чтобы вы не делали, по его мнению всё будет неправильно. От такой дружбы нельзя ожидать ничего хорошо, кроме заниженной самооценке и потери уверенности в себе.

4). Вредные привычки.

Когда мы начинаем близко общаться с человеком у которого есть вредные привычки, мы начинаем их копировать. Если говорить по-простому, тогда мы попадаем в плохую компанию. Поэтому необходимо отказаться от общения с человеком у которого есть вредные привычки, такие как: употребление наркотиков, алкоголя, азартные игры и так далее.

5). Врун.

Человек, который постоянно врёт не может быть искренним и честными даже с самим собой. Не говоря уже о другом человеке, который не ожидает подвоха. В результате такого вранья человек будет страдать, ему будет неприятно, обидно и больно. Чтобы враньё не повторялось лучше прекратить общение с этим человеком. 5 типов людей, с которыми необходимо прекратить общение

простых способов перестать с кем-то разговаривать: 8 шагов (с изображениями)

Об этой статье

Соавторы:

Профессиональный свах и тренер по знакомствам

Соавтором этой статьи является Patti Novak Williams. Патти Новак Уильямс — профессиональная сваха из Лас-Вегаса, штат Невада. Обладая более чем 20-летним опытом, Патти специализируется на работе с клиентами один на один, чтобы помочь им найти любовь.Она помогла сотням пар, помолвок и браков. Патти была звездой признанного критиками сериала A&E «Признания свахи». Она была представлена ​​в New York Times, New York Daily News, New York Post и The Wall Street Journal, а также появилась на шоу Опры Уинфри СЕГОДНЯ с Ходой и Кэти Ли, Шоу Рэйчел Рэй, CBS ‘ Раннее шоу, CNN, Большая идея с Донни Дойчем, Шоу Нейта Беркуса и Утреннее шоу Фокса с Майком и Джульеттой.В 2008 году Патти совместно с Random House опубликовала книгу под названием «Преодолей себя !: Как стать реальным, стать серьезным и приготовиться обрести настоящую любовь». Эту статью просмотрели 64 360 раз (а).

Соавторы: 2

Обновлено: 2 марта 2020 г.

Просмотры: 64,360

Резюме статьиX

Может быть трудно перестать разговаривать с кем-то, но если вы аккуратно перережете связи, вам будет легче.Если вы чувствуете себя комфортно, мягко скажите им, что хотите прекратить говорить. Например, скажите что-то вроде: «Мне нужно сосредоточиться на себе, поэтому для меня будет лучше, если мы перестанем говорить». Вместо этого вы можете передать их в тексте, если так будет проще. Затем просто удалите их номер, заблокируйте их доступ в социальные сети и постарайтесь избегать мест, где вы, вероятно, увидите их лично. Чтобы узнать больше, в том числе о том, как перестать разговаривать с кем-то в Tinder, читайте дальше.

  • Печать
  • Отправить письмо поклонника авторам
Спасибо всем авторам за создание страницы, которую прочитали 64 360 раз.

Как перестать разговаривать с плохим для вас человеком

Автор: Уильям Дрейк

Обновлено 23 декабря 2020 г.

Медицинское заключение: Эйприл Брюэр, DBH, LPC

Вы знаете, как перестать разговаривать с кем-то, если он не оказывает на вас положительного влияния? Возможно, вы начали встречаться с кем-то в прошлом и с тех пор поняли, что они плохо влияют на ваше эмоциональное состояние или поведение.Этот тип людей, вероятно, вызовет в вас худшее, и ваше настроение обычно становится более негативным, когда вы находитесь рядом с этим человеком. Если кто-то оказывает проблемное влияние на вашу жизнь, заставляет вас чувствовать себя плохо, когда вы рядом с ним, или кажется, что у него нечестные или недобрые намерения, обратите внимание на это важное утверждение: вам не нужно держать его рядом.

Трудно решить, что кого-то больше не должно быть в вашей жизни, но вы заслуживаете здоровых отношений. Любая дружба и отношения имеют разногласия, но разногласия или даже ссоры отличаются от стойких токсичных влияний.Вам разрешено устанавливать границы для вашего взаимодействия с другими людьми, даже с теми, кто присутствует в вашей жизни долгое время. Если вы хотите окружить себя людьми, которые укрепляют вас и создают позитивные изменения в вашей жизни, то, возможно, пришло время освободить любого человека (или людей), который вас сдерживает.

Хотите узнать, как перестать разговаривать с тем, кто вам вреден?

Получите помощь сейчас. Назначьте встречу с лицензированным специалистом в области психического здоровья онлайн.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: wavebreakmedia_micro через freepik.com

Сообщение о конце отношений

Романтические, платонические и семейные отношения могут закончиться; К сожалению, разрыв отношений не всегда бывает аккуратным, легким или приятным. Здоровое общение необходимо для нормальных отношений, и общение по-прежнему важно, когда вы заканчиваете отношения.Определение вашего собственного стиля общения даст вам возможность высказаться и прекратить отношения на ваших условиях.

Три классических формы общения — пассивная, агрессивная и напористая. Имейте в виду, что большинство людей будут использовать компоненты всех трех. Вот общие черты людей, которые общаются пассивно:

  • Ставить потребности других выше собственных нужд
  • Говорят тихо или тихо
  • Не могут или не хотят выражать свои собственные потребности и желания
  • Позвольте другим воспользоваться ими и легко ими манипулировать
  • Отсутствие уверенности в себе и низкая самооценка
  • Поддерживать плохой зрительный контакт с окружающими (смотреть в сторону или вниз во время разговора)

Далее, это общие черты людей, которые общаются в агрессивной манере:

  • Используйте критику, доминирование и унижение для контроля разговоров
  • Говорите очень громко или властно
  • Легко разочароваться
  • Неуважительно относиться к другим
  • Не будет слушать других и постоянно перебивать других, пока они говорят
  • Не желают идти на компромисс или вести переговоры с другими

Наконец, вот общие черты людей, которые уверенно общаются:

  • Защитить себя (выражать потребности, желания, чувства, убеждения)
  • Слушайте других людей без перерыва во время разговора
  • Отстаивать свои собственные или чужие убеждения или права
  • Показывать уверенный тон при разговоре
  • Поддерживайте зрительный контакт
  • Готовы идти на компромисс и вести переговоры с другими

Хотя ваш стиль общения может меняться в разных ситуациях или с разными людьми, полезно знать, как вы общаетесь.Согласно исследованиям, экспертам и здравому смыслу, напористость — самый здоровый из этих трех стилей. Если вы отождествили себя с чертами пассивного или агрессивного общения, сравните описания этих черт с аналогичными, перечисленными в списке напористых коммуникативных качеств, чтобы подумать, как вы можете скорректировать свой стиль общения. Чтобы научиться уверенности в себе, нужно время, но каждый способен сформировать здоровый стиль общения.

После того, как вы определили способы, которыми вы общаетесь, используйте наиболее удобные для вас каналы, чтобы положить конец токсичным отношениям.К сожалению, может потребоваться сообщить человеку лично или посредством сообщения, что вы не хотите продолжать с ним отношения. Если токсичный человек в вашей жизни оскорбляет или манипулирует каким-либо образом, вы должны быть готовы стоять на своем и предпринять дополнительные шаги, чтобы положить конец дальнейшим контактам.

Заблокировать их в социальных сетях

Люди с плохим влиянием часто могут манипулировать. Они несчастны, и им может быть трудно общаться со счастливыми людьми.Если вид этого человека вызывает у вас искушение пообщаться с ним или он отправляет вам сообщения, влияющие на ваше настроение или благополучие, вам следует подумать о том, чтобы отписаться от него или заблокировать его в социальных сетях. Если этот человек согласился с окончанием отношений и не очень активен в сети, вы можете позволить ему остаться просто как онлайн-соединение.

Источник: rawpixel.com

Удалить их номер

Это может помочь удалить номер токсичного человека, чтобы у вас не возникло соблазна протянуть руку, чтобы на вас не повлияли негативные эмоции и не вернулись вредные привычки.Если человек негативно влияет на вашу жизнь, вы должны быть готовы отказаться от каналов связи с этим человеком. Затем вы можете оставить место для лучших, более позитивных отношений или использовать время, чтобы поразмышлять об исцелении или самосовершенствовании.

Сосредоточьтесь на себе

В дополнение к любому необходимому общению важно сосредоточиться на собственном физическом, умственном и эмоциональном благополучии. Прекращение любых сложных отношений может вызвать стресс, и вам нужно позаботиться о себе.Вот несколько советов, как позаботиться о себе.

Постарайся не быть таким строгим с собой

Проявите уважение и мягкость, которые вы бы проявили к хорошему другу, переживающему трудное время. Напомните себе, что вы заслуживаете благодарных, искренних, поддерживающих отношений, и любой, кто заставляет вас думать иначе, не заслуживает того, чтобы оставаться в вашей компании. Если вы совершите ошибку или поймаете себя на отступничестве, помните, что вы человек, а ошибки — естественная часть жизни.

Развлекайтесь и получайте удовольствие

Жизнь часто требует серьезности и структурированности, но, ища способы оправиться от разрыва токсичных отношений, позвольте себе уделить время заботе о себе и развлечениям — в одиночестве или с близкими, которым вы доверяете. Точно так же, как вы планируете время для повседневных дел и обязательств, постарайтесь запланировать время, чтобы расслабиться и получить удовольствие. Это может поднять вам настроение и повысить вашу уверенность в себе — немного времени, потраченного на эти занятия, — это время, потраченное с пользой.

Хотите узнать, как перестать разговаривать с тем, кто вам вреден?

Получите помощь сейчас. Назначьте встречу с лицензированным специалистом в области психического здоровья онлайн.

Источник: javi_indy через freepik.com

Участвуйте в хобби или приобретите новые навыки

Какие ваши любимые хобби? Если вы не можете вспомнить, возможно, вам пора вернуться к этому и заняться прошлым хобби или найти новое. Начало нового вида спорта, изучение языка или освоение нового ремесла или навыка — все это стимулирует.Изучение чего-то нового может помочь вам улучшить вашу уверенность в себе и настроение, общаться с людьми, познакомиться с новыми людьми, улучшить свой набор профессиональных навыков или даже подготовить вас к новой работе.

T ry Регулярно тренироваться

Регулярные упражнения предлагают различные преимущества для психического здоровья: вы будете чувствовать себя более энергичным, ваше настроение может улучшиться, ваш уровень энергии может повыситься, а уровень стресса и беспокойства может снизиться, ваш режим сна может стать более регулярным и спокойным, а ваше общее физическое здоровье улучшится. улучшать.

Старайтесь есть более здоровую и питательную пищу

Ешьте сбалансированную, пропорциональную и регулярную пищу. Ешьте много фруктов и овощей. Пейте много воды, чтобы избежать обезвоживания. Постарайтесь уменьшить количество посещений фаст-фуда или блюд с высоким содержанием жира, сахара или соли.

Сделайте качественный сон приоритетным

Старайтесь регулярно ложиться спать и просыпаться в одно и то же время. Уменьшите потребление сахара и кофеина перед сном.

Источник: jcomp через freepik.com

Избегайте употребления наркотиков или алкоголя, чтобы справиться с жизнью

Алкоголь и наркотики не решат проблему. Даже временное притупление боли, вероятно, в конечном итоге усложнит ситуацию.

Обратиться за помощью и поддержкой

Если вы ищете способ перестать разговаривать с плохим для вас человеком, то вы не одиноки. Прекращение токсичных отношений является обычным фактором стресса для многих людей, и если вы ищете совета, как это сделать, то вы уже на пути к силе и независимости.Доверяйте своим инстинктам в распознавании плохих отношений и знайте, что вы достойны доброты и поддержки. Даже если близкие, которым вы доверяете, помогут вам пережить этот болезненный разрыв, вы можете обнаружить, что необходима дополнительная поддержка, чтобы поддерживать настроение и концентрировать внимание. BetterHelp — отличный вариант гибкой, доступной и эффективной онлайн-терапии, которая поможет вам избавиться от токсичных отношений.

Онлайн-терапия является конфиденциальной и гибкой, поэтому вы можете планировать сеансы, когда у вас уединение и тишина.BetterHelp также более доступен, чем личная терапия, и вы можете выбрать, как связаться с сострадательным специалистом в области психического здоровья: через видеочат, телефонный звонок или обмен текстовыми сообщениями. Вы заслуживаете того, чтобы вас ценили и слышали. Может помочь разговор с кем-нибудь через онлайн-терапию. Эти обзоры консультантов BetterHelp могут рассказать вам больше об опыте онлайн-терапии.

Отзывы консультанта

«Мэри Смит очень внимательная и замечательный слушатель. Я могу сказать, что у нее большой опыт общения со многими ситуациями и людьми, что меня утешает.Она всегда идет в ногу с моими заботами и целями и всегда предлагает актуальные предложения и инструменты, которые помогут мне справиться с проблемами. Я определенно рекомендую Мэри Смит всем, кто чувствует себя застрявшим в своих ядовитых путях, сформированных тяжелым прошлым, но вы хотите преодолеть. Я считаю, что у Мэри есть навыки, чтобы помочь тому, кто действительно хочет измениться к лучшему ».

«Стейси абсолютно лучшая! Она очень понимающая, и я чувствую, что она не только слушает меня, я чувствую, что она понимает меня и всегда помогает мне найти ясность и проработать мои проблемы.Ненавижу, что мне потребовалось так много времени, чтобы написать этот обзор, потому что я работаю со Стейси от случая к случаю почти 2 года, но я могу гарантировать вам, что она определенно помогала мне пережить очень тяжелые времена, а также всегда рядом, чтобы ободряйте меня, даже когда дела идут вроде бы хорошо, и помогает мне ценить маленькие победы! От тестового беспокойства до страха неудачи, прошлых приступов депрессии, помощи в токсичных отношениях и т. Д. — она ​​помогла мне пройти через все это! Я всегда буду благодарен ей за то, что она помогла мне вернуть уверенность и покой в ​​моей жизни.«

Заключение

Если вы дошли до неудачного осознания того, что вам нужно перестать разговаривать с тем, кто вам плохо, то вам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы разорвать отношения. Хотя настойчивое общение является ключевым фактором, онлайн-консультант также может помочь вам справиться с болезненной ситуацией. Сделайте первый шаг сегодня.

5 шагов для общения с людьми, которые слишком много говорят

Источник: CREATISTA / Shutterstock

Однажды недавно Джин, молодая профессиональная женщина, начала свой сеанс со мной, разглагольствовав об одном из своих сотрудников.«Мужчина не , а перестает говорить», — сказала она. «Сегодня он спросил меня, как прошли мои выходные, и, прежде чем я смог произнести хоть слово, он начал рассказывать мне обо всем, что он сделал».

Мы все знаем кого-то вроде этого человека — людей, которые говорят, не слушая, которые, кажется, думают, что то, что они говорят, так же увлекательно для всех остальных, как и для них, и которые, кажется, не понимают, что слушать — это важно. часть общения и связи с другими.

Что движет этими людьми? Что мы можем с ними поделать? И, может быть, более важно, что вы можете сделать, если окажется одним из них?

Говорить — это часть того, что мы, люди, делаем.«Что отличает нас от животных, так это то, что мы можем прислушиваться к мечтам, страхам, радостям, печали, желаниям и поражениям других людей, а они, в свою очередь, могут прислушиваться к нашим», — сказал Хеннинг Манкелл, автор загадок Wallander . , написал недавно в The New York Times .

Но люди, которые слишком много говорят, похоже, не достигают этого баланса. Почему? Некоторые мои коллеги по физическому программированию писали о том, что некоторым из нас трудно слушать других или самих себя.

«Слушание требует сложной обработки слуха», — говорит Дэниел П. Эллис из Колумбийского университета. По словам Эллиса, мы развиваем способность слушать автоматически, что является одной из причин того, что даже очень маленький ребенок по-разному реагирует на звуки песня малиновки и полицейская сирена. Это также инструмент в обучении. Возможно, эта последняя часть, в которой говорится, что способность обрабатывать сложные слуховые сигналы является важным фактором нашей способности к обучению, объясняет, почему кажется, что так много людей, которые говорят в нам трудно научиться лучше общаться.Это не означает, что все люди, которые постоянно говорят, не имеют глубоких связей с другими. Но, похоже, им трудно распознавать разные настроения и реакции своих слушателей.

В лучшем общении существует своего рода компромисс между разговором и слушанием, обмен мнениями о том, кто говорит, а кто слушает, на основе взаимного уважения и заботы о чувствах друг друга. Некоторые люди, которые много говорят, не могут участвовать в этом интерактивном ритме не потому, что им все равно, а потому, что они не могут терпеть эмоции, которые могут возникнуть, когда они слушают другого человека.Фактически, в ходе моей работы терапевтом я обнаружил, что многие непрекращающиеся разговоры на самом деле используют свои слова, чтобы не знать, что они чувствуют.

Это то, что случилось с Максом *, умным, красноречивым человеком с двумя маленькими детьми. Его жена угрожала бросить его, потому что, по ее словам, он не заботился о ней и не понимал ее. Макс проговорил два сеанса, почти не переводя дыхания, прежде чем я смогла прервать его и спросить, как он себя чувствует.Его глаза наполнились слезами, а голос надломился, когда он ответил: «Я надеялся, что ты не спросишь меня об этом. Я не хочу чувствовать то, что чувствую. Я не хочу думать о том, что чувствую. Я не хочу чувствовать.

Я спросил Макса, не думает ли он, что это может быть частью проблемы, которая заставила его жену подать на развод. Он кивнул и сказал: «Я долгое время не мог позволить себе ничего чувствовать. Она думает, что это потому, что я ничего не чувствую. Это действительно потому, что я рискую слишком сильно перещупать.”

Макс попал в самую точку. Некоторые люди говорят о себе, потому что искренне думают, что они интереснее всех, кого они знают. Но многие люди, такие как Макс, переполнены собственными чувствами и отталкивают их разговорами. В любом случае, эти монологи — противоположность тому обмену историями, который описывает Манкелл, который сближает нас с другими людьми. И оба эти типа разговора затрудняют человеку научиться управлять своими чувствами по-другому.

Итак, что вы можете сделать, если вас беспокоит коллега, друг или любимый человек, который слишком много говорит? Вот пять простых советов, которые могут помочь:

  1. Сначала послушайте — но не слишком долго. Во время слушания попытайтесь сформулировать для себя, что этот человек пытается сказать: желание, чтобы вами восхищались? Мысль, которую они не могут выбросить из головы? Ощущение, что им не справиться? (См. Потрясающий пост моей коллеги по физкультуре Софии Демблинг о том, каково это — слушать слишком долго.)
  2. Выслушав некоторое время и сформулировав то, что они пытаются сообщить, спросите их, не будут ли они ужасно возражать, если вы их перебиваете. Они могут сказать: «Нет, нет, я слишком много говорю, продолжайте». (Не пытайтесь отрицать эту правду из вежливости; это просто отвлечет вас обоих.) Если они скажут: «Позвольте мне закончить эту мысль», мягко ответьте примерно так: «О, я думал, вы закончили. . Могу я сказать вам то, что я слышал, вы сказали? » (Конечно, некоторым все же приходится говорить это по-своему.Дайте им закончить, потому что у вас не будет выбора; но затем прервите их, как только они начнут переходить к чему-то другому.)
  3. Когда вы перебиваете, будьте готовы сказать что-нибудь о том, что вы слышите, как они говорят. Не ищите глубокого психологического объяснения. Что-то простое и по существу, но, если возможно, что-то, что отражает что-то положительное в них. Не удивляйтесь, если они начнут обсуждать вас — многие люди говорят, потому что боятся критики. Снова скажите: «Подождите, я бы хотел закончить свою мысль сейчас», а затем скажите то, что вы собирались сказать о них.
  4. Не останавливайтесь на комментариях о них. Добавьте немного собственного опыта, который подтвердит, что вы понимаете, что они испытывают. Воспоминание о подобном событии, похожее чувство, забавная история — все, что дает вам возможность поделиться своим собственным опытом, но что вы можете связать с их.
  5. Прекратить разговор, если он продолжается слишком долго. На самом деле не повредит сказать кому-то, кого вы слушали больше времени, чем вы можете сэкономить (и больше, чем вы хотите отдать), что вам действительно жаль, но у вас есть работа, которую вы должны сделать, и вы ‘ Придется продолжить этот разговор позже.И если они относятся к тем людям, которые возвращаются позже, чтобы продолжить разговор, просто скажите: «Нет, извините, я сейчас занят», потому что, наконец, у вас есть право защищать свои собственные границы.

* Имена и идентифицирующая информация изменены для защиты конфиденциальности и конфиденциальности.

Вы также можете посмотреть мой пост о хвастовстве .

Вы слишком общаетесь в отношениях?

Легко предположить, что причина, по которой вы ссоритесь, может быть в простом недопонимании.Ну так что ты делаешь? Вы разъясняете это, объясняя, что именно вы хотите и что вам нужно, и где что-то пошло не так (т.е. мне нужно, чтобы вы перестали тратить деньги таким образом). Тем не менее, иногда сообщение может казаться непринятым, что может сильно расстраивать обе стороны и приводить к новым спорам, когда вы продолжаете трепать друг друга по голове громкими и четкими устными требованиями. Чем больше вы говорите, что не работает и что нужно изменить, тем ближе вы к тому, чтобы это исправить, верно? Не обязательно.

«Люди склонны полагать, что проблемы в отношениях возникают из-за проблем с общением.И если вы сможете улучшить свое общение, ваши отношения улучшатся. Но люди не понимают, что ваш партнер слышит именно то, что вы говорите. Им просто неинтересно слышать », — говорит канадский семейный терапевт и терапевт Аврум Надигель, автор новой книги« Learning to Commit ». Как бы грубо это ни звучало, важно понять, прежде чем вы в конечном итоге замолчит радио.


Связано: Как на самом деле, на самом деле слушать


«Когда люди перестают общаться, это происходит потому, что они пытались вбить в горло или ухо своего партнера сообщение, от которого он / она просто отключается.Как это ни парадоксально, худшее, что я могу сделать как терапевт, — это посоветовать отключающемуся партнеру: «Тебе нужно слушать». Он прекрасно знает, о чем говорится. Сообщение, которое они отправляют в ответ, звучит так: «Мне не интересно это слышать». Так что дело не в том, чтобы выслушать, сочувствовать или найти лучшие слова », — советует Надигель. «Люди эмоционально истощаются, когда доходит до точки молчания или игнорирования друг друга — и это мало связано с коммуникативными навыками».

Другими словами (сюрприз!), Связь и более не является решением проблемы недопонимания.Прежде чем вы поднимете руки в знак поражения, выслушайте Надигеля. Ниже он разбивает способы улучшить ваши шансы получить (и почувствовать) услышанное и получить то, что вы действительно, глубоко желаете.

Узнайте, почему вы так сосредоточены на своем партнере.

«Многие люди вступают в отношения с мыслью, что если вы меня любите, то сделаете, как я говорю, или дадите мне то, о чем я прошу. Это незрелое понимание того, что такое любовь, — говорит Надигель. Если это звучит знакомо, он предлагает задать себе такой важный вопрос: « Что делать, если мой партнер не может дать мне то, что я хочу? «Если ваша первая мысль -« Нам нужно расстаться », это нормально, если отношения новые.Но если вы потратили два года своей жизни на этого человека или больше, и теперь у вас есть дети и ипотека, бросить все может быть не вариант.

В связи с этим Надигель рекомендует смотреть внутрь себя на то, чего вам не хватает, а не на то, что ваш партнер не дает вам. «Что вам нужно и чего вы хотите… и можете ли вы дать это себе?» он спрашивает. «Люди не верят, что могут дать себе то, что они просили дать своему партнеру последние пять, 10, 15 лет, будь то финансовая поддержка, эмоциональная поддержка, в любом случае.Мы так сильно давим на отношения, чтобы удовлетворить все наши потребности, и это невозможно ».

Знайте первое правило в требовании уважения.

Вы когда-нибудь оказывались на публике, например, на улице или в торговом центре, крича на любимого человека? Если да, то пора сделать шаг назад и переоценить. «Чаще всего я замечаю, что партнеры (а также родители подростков), которые говорят:« Если бы ты любил меня, ты бы уважал меня », возможно, себя ведут не так, чтобы завоевать то уважение, к которому они стремятся.Трудно получить от других то, что нельзя дать себе, — говорит Надигель.


Определите, вызвана ли проблема беспокойством.

«Если вы относитесь к тому типу людей, которым трудно самовыражаться, вашим механизмом по умолчанию может быть отказ. Так что отстранение может быть тревожной реакцией для партнера, который хочет говорить », — говорит Надигель. (Хотите избавиться от стресса? Попробуйте эту тренировку для хорошего самочувствия!) И наоборот, есть люди, которые борются с тревогой, постоянно экстернализируя свои чувства.Это помогает им успокоиться. «Люди, которые склонны к экстернализации, женятся на людях, которые склонны к интернализации», — говорит он. «Два экстернализатора никогда не сработают, потому что к четвертому свиданию не останется места для другого, чтобы продолжать и продолжать. Поэтому мы часто встречаем людей, которые похожи по эмоциональной зрелости, но справляются с эмоциями с помощью противоположных защитных механизмов. Вот почему экстраверт обычно женится на интроверте, — объясняет он.


Измерьте пульс.

Один из способов определить, удачно ли проходит трудный разговор, — это проверить частоту сердечных сокращений, предлагает Надигель, взяв страницу известного терапевта по вопросам брака Джона Готтмана, доктора философии.Философия Д. «Он провел исследования, которые показывают, что если ваш пульс достигнет определенного значения (от 85 до 90), вам следует прекратить говорить, потому что ничего не произойдет. Ваша биология говорит, что вы отключаетесь и больше не слушаете, — говорит Надигель. На этом этапе, добавляет он, неплохо было бы уйти и зализать раны, а затем вернуться с новой точкой зрения.

Замолчи.

К этому моменту вы, возможно, уже поняли, что разговоры — это мало что решает. Фактически, это могло вызвать больше раздоров.«Чтобы понять, в чем заключается настоящая проблема, вам нужно успокоиться, меньше беспокоиться или волноваться, и вам нужно знать, как« я »сюда попал. Какая в этом «моя» роль? », — говорит Надигель. «Если люди могут больше сосредоточиться на себе и на том, как они способствуют решению проблемы [вместо того, чтобы указывать пальцем на своего партнера], тогда есть некоторая возможность для маневра, чтобы расширить репертуар того, что вы можете здесь сделать».

Любопытство заразительно.

В ту минуту, когда вы перестанете сосредотачиваться на другом человеке и начнете искать в своем собственном поведении шаблоны, которые создают именно ту среду, в которой вы не хотите, ваш партнер тоже начнет смотреть внутрь себя и станет любопытным.«Как только вы заставите людей делать это, вы можете начать говорить», — говорит Надигель. «Чтобы достичь этого, вы должны переориентировать внимание с того, что« если мой партнер не меняется, я должен оставить это ». Обычно этого не происходит за 10 минут. Требуется время, чтобы понять, что вы унаследовали [от своей семьи] в течение последних трех или четырех поколений, и стать немного скромным и открытым к возможности того, что вы выбрали довольно хорошего партнера таким, какой вы есть ».

Что значит, когда вы перестаете общаться со своим супругом

Вы не ожидали этого.Вы, вероятно, даже не можете точно определить, как и когда началось отключение. И вы, конечно, не знаете, почему это произошло. Но внезапно вы и ваш супруг говорите не более чем об основах. Ирония заключается в том, что, когда вы перестаете общаться с супругом, общение необходимо как никогда.

Возможно, вы смотрите на свой брак и задаетесь вопросом, куда он пошел или кто этот человек, который спит рядом с вами по ночам. Может быть, вы даже не узнаете себя, и это дистанцирование пугает вас больше всего на свете.

Когда вы прекращаете общаться со своим супругом, содержание вашего общения сводится только к административным императивам. «Вы сегодня работаете допоздна?» «Игра Джимми начинается в 5. Я встречусь с тобой там». «Я брошу детей на тренировку. Тебе нужно их забрать. «Привет.» «До свидания.» «Да.» «Нет.»

Тьфу. Он может стать настолько сухим и неглубоким, что у вас заболит сердце. Что случилось, спросите вы себя.

Отслеживание момента, когда вы перестали общаться со своим супругом

Прежде чем двигаться дальше, давайте сделаем паузу и вернемся во времени, когда вы и ваш супруг впервые были вместе.Вы хотите узнать друг друга. Вы смотрели друг другу в глаза и еще больше улыбались. Вам было любопытно, и вы больше слушали, чем говорили. Вы одобряли, поддерживали и искали способы сделать свой новый любовный интерес счастливым.

Позвольте этому погрузиться на мгновение. Как вы себя чувствуете, оглядываясь на то время?

Теперь смело исследуйте, как это начало улетучиваться. Приход детей стирал что-нибудь, не имеющее отношения к кормлению и смене подгузников? Ваша карьера и финансовая деятельность вкрались в вас в качестве хедлайнеров?

Или вы погрузились в стадию разочарования в любви и решили, что знаете все, что вам нужно знать о своем супруге? (И, возможно, беспокоитесь, что вы выбрали не того человека.)

Разговор — источник жизненной силы отношений

Общение — это все в браке. В любых отношениях, правда. Это средство выражения чувств, мыслей, потребностей, желаний и любопытства. Вы подключаетесь через общение.

Представьте себе, что по всему дому установлены дымовые извещатели, в каждом из которых разряжены батарейки. Вы полагаетесь на них, чтобы предупредить вас о пожаре, но без заряженных батарей они бесполезны. Они занимают место, но в лучшем случае не передают ничего, кроме раздражающего щебетания.

Когда вы перестаете общаться с супругом, батарейки ваших отношений истощаются. И теперь вы можете рассчитывать только на самое необходимое. Дайте ему еще немного времени в этом состоянии, и ваши отношения умрут.

Когда вы перестаете общаться на эмоционально интимном уровне, вы перестаете искать друг друга. Вы можете подумать, что уже знаете все, что нужно знать. Или, как и многие пары, вы делаете предположения о том, что думает, чувствует ваш супруг или как он / она отреагирует.Возможно, вы отказались от общения, потому что ваш супруг критически настроен, или боялись сказать определенные вещи, опасаясь рассердить супруга. Когда вы перестаете общаться с супругом, это истощает жизненную силу ваших отношений и в конечном итоге убивает их.

Когда дело доходит до «управления» браком, споры становятся счастливыми. Никто не хочет ссориться, поэтому разговоры сводятся к минимуму без риска, чтобы избежать конфликта. Вы выживаете, но не преуспеваете.

По-разному разговаривают мужчины и женщины

Мужчины и женщины общаются по-разному.И как бы мы ни пытались преодолеть разрыв, гендерные различия сохраняются, по крайней мере, в некоторой степени.

Есть причина, по которой женщины могут разговаривать, смеяться и плакать всю ночь в компании подруг. И есть причина, по которой мужчины могут уходить с вечеринки за Суперкубок, чувствуя себя на высоте, даже если они никогда не говорили ни о чем личном всю ночь.

Нам всем нужно разные вещи, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях. Большинству женщин нужна эмоциональная связь, чтобы чувствовать себя сексуальными, тогда как мужчинам нужна физическая связь, чтобы чувствовать себя ближе.Если подумать, это чудо, что эти двое когда-либо собираются вместе.

И когда дело доходит до разговора, женщинам необходимо чувствовать себя услышанными на уровне сердца, чтобы чувствовать себя признанными. Они не хотят, чтобы их фиксировали или втиснули в бюджетную матрицу и проанализировали. Они хотят, чтобы их понимали и принимали на глубоком уровне.

Мужчины же стремятся к уважению. Им нужно чувствовать, что их компетентность подтверждается, и они часто будут защищаться или закрыться, если почувствуют критику.

Это естественные тенденции для полов, и они маскируются в бесчисленных детально проработанных костюмах.Но владелец маски всегда один и тот же.

Когда мы, терапевты, решаем проблемы общения с клиентами, мы всегда стараемся снять маски.

  • «Что под этим?»
  • «Какая основная эмоция вызывает у вас гнев?»
  • «Как вы думаете, что он говорит, когда прерывает вас или говорит, что вам нужно сделать?»
  • «Как вы думаете, что она говорит, когда противопоставляет ваши идеи собственным идеям? Как ты себя чувствуешь в тот момент? »

Близость умирает, когда вы перестаете общаться со своим супругом

Близость — это бальзам на жизнь; он сглаживает острые углы и помогает нам справляться с неизбежными жизненными проблемами.Мы чувствуем себя менее одинокими и менее поддерживаемыми. Но близость требует уязвимости, для некоторых людей это неудобное состояние. Быть уязвимым рискованно и может казаться опасным, особенно если человека предали после того, как он доверил человеку конфиденциальную информацию в прошлом.

Мы также сами выбираем, что делать с уязвимостью, которой нам поделились. Мы можем благословить другого, уравновешивая уязвимость, предлагаемую как выражение доверия и уверенности. Или мы можем использовать это как боеприпасы.

Но одно можно сказать точно.Нет близости без уязвимости. А без близости не бывает брака.

У каждого человека есть врожденное стремление быть услышанным и понятым. Единственная причина, по которой мы повторяемся и перефразируем себя, заключается в том, что мы не уверены, что нас выслушивают за пределами стенограммы. Мы хотим эмоционального взаимодействия с нашим супругом. И мы не хотим воевать, чтобы добиться этого.

Когда вы перестаете общаться с супругом, это сигнал о том, что что-то в ваших отношениях не так.Пары, которые исследуют происходящее и вносят изменения, необходимые для устранения первопричин, часто восстанавливают связь и снова начинают разговаривать. Если вам сложно определить причины, по которым вы перестали разговаривать, обратитесь за помощью к психотерапевту, чтобы спасти ваш брак.

Любовь — это не соревнование. Но когда к нему относятся как к подарку, выигрывают оба партнера — и отношения.

Как заставить кого-то перестать с вами разговаривать, красиво

Вы когда-нибудь разговаривали с кем-то, и они продолжают говорить, говорить, говорить и говорить, и вы не можете заставить их перестать говорить? Вы не хотите показаться грубым, прямо прерывая их, но вам действительно нужно (и вы хотите) закончить разговор.

К счастью, есть несколько простых способов выйти из таких ситуаций. Посмотрите мое видео, чтобы узнать о некоторых невербальных приемах, которые можно использовать, чтобы заставить людей перестать говорить.

Это несколько советов, которые я использовал в своей жизни, я не горжусь ими, но они действительно помогают людям осмыслить свои мысли. Есть разные уровни, чтобы заставить кого-то замолчать. Мы начнем с наименее агрессивных и повысим уровень для более сложных ситуаций.

Рыба

Допустим, вы разговариваете с кем-то, а он просто продолжает двигаться и продолжать.Мы интуитивно знаем, что, когда кто-то открывает рот, чтобы что-то сказать, мы должны прекратить говорить. Вы можете попробовать открыть им рот, как рыба:

Когда вы открываете рот, это означает, что вам есть что сказать. Даже если вы не выпускаете ни слова изо рта, пока они все еще говорят, просто приоткрыв рот, люди часто закутываются, чтобы дать вам возможность заговорить.

↑ Содержание ↑

Закладка

Закладка выглядит так:

Вы протягиваете руку, чтобы показать, что хотите что-то добавить.Движение вашей руки должно привлечь внимание собеседника к вам, а сам жест напоминает эмблему остановки или ожидания, которая побуждает его остановиться. Закладка работает особенно хорошо, когда вы соединяете ее с рыбой.

↑ Содержание ↑

Ученик

Если они все еще разговаривают после того, как дали им рыбу и закладку, то пора перейти на третий уровень и дать им более сильный сигнал. Ученик — это когда вы буквально поднимаете руку, как будто вам есть что сказать в классе.Просидев несколько лет в школе, мы знаем, что когда кто-то поднимает руку, это означает, что у него есть то, чем он хочет поделиться. У него также есть очень тонкий невербальный жест, означающий остановку.

Если человек, с которым вы разговариваете, настолько увлечен своим монологом, что не обращает внимания на ваши жесты, пора перейти на четвертый уровень.

↑ Содержание ↑

The Touch

Когда вам действительно нужно закончить разговор, протяните руку, коснитесь руки собеседника и скажите, что было здорово поговорить с ним.Это уводит людей от монологов, потому что, хотя они могут не обращать внимания на ваше выражение лица или жесты, они заметят, если вы прикоснетесь к ним.

Даже люди, которые любят поговорить, обычно на мгновение замолкают, когда к ним прикасаются. Используйте момент молчания, чтобы прыгнуть и попрощаться.

↑ Содержание ↑

Учитель

Я съеживаюсь, думая об этом, потому что это очень агрессивно, но оно может работать в большой группе людей.Допустим, все говорят одновременно, и вы не хотите слишком сходить с ума, крича — попробуйте The Teacher:

Когда мы видим, как учитель делает этот жест, это обычно означает «подожди минутку» или «шшш», и мы будем молчать. Поэтому, если вы хотите, чтобы группа успокоилась, вы можете поднять палец и осмотреться, чтобы привлечь всеобщее внимание. Убедитесь, что вы находитесь в таком месте, где вас может видеть большинство людей, с которыми вы хотите замолчать. В противном случае эта стратегия не даст полного эффекта.

Помните, что эти тактики ранжируются в порядке агрессивности, поэтому всегда начинайте с 1 и постепенно увеличивайте до 5, чтобы не выглядеть излишне социально агрессивными.

Бонусный совет: если вы собираетесь поговорить с кем-то, кто, как вы знаете, может вас прервать, вы можете отговорить его от этого, сказав, что вы хотите сказать. Например, если вам нужно сказать три вещи, скажите им, что вы хотите сказать три вещи. Это называется «предупредительной пометкой», и она предотвращает прерывание разговора, давая людям четкое представление о том, как долго вы собираетесь говорить.

Как перестать говорить и слушать больше

  • Facebook
  • Твиттер
  • Pinterest

Общение — это не всегда разговор, это еще и ваша способность слушать. Все склонны слушать, чтобы ответить, но никто никогда не слушает, чтобы на самом деле слышать, что говорит другой человек.

Легко говорить больше, не слыша того, что они говорят, тем более, что слушание требует от вас большей самоотверженности. Когда у вас есть возможность больше слушать, это укрепляет как дружбу, так и отношения.

Когда вы прекращаете говорить, вы даете собеседнику больше места, чтобы его услышали. В этой статье мы поговорим о том, как перестать говорить и больше слушать.

Почему важно меньше говорить

Когда вы говорите меньше, вы даете другому человеку возможность быть услышанным.Есть больше шансов показаться эгоистичным и самовлюбленным, когда все, что вы делаете, это говорите о себе, отказываясь уделять внимание другим.

Этот поступок может побудить других отдалиться от вас и оттолкнуть вас, поскольку никто не хочет кого-то, из-за которого они чувствуют себя непонятыми и невидимыми.

Общение — это взаимный обмен разговорами, и один не должен говорить больше, чем другой. Самое главное, вы должны не говорить, чтобы ответить, а реально осмыслить то, что они пытаются донести.

На самом деле, вы приобретаете гораздо лучшие дружеские отношения и отношения, когда больше оцениваете другого человека в разговорах. Когда вы большую часть времени говорите, люди не будут так сильно тянуться к вам. Если вы больше говорите, у вас будет меньше дружбы и связей, чем вы думаете.

7 способов перестать говорить и слушать больше

1. Не перебивать

Когда кто-то говорит, вам не следует прерывать то, что он говорит, даже если вы думаете, что то, что вы скажете дальше, имеет отношение к делу или важно.Это сводит на нет все, что говорит другой человек, и, вероятно, потеряет интерес к разговору с вами.

Поощряйте их говорить все, что у них на уме, и не прерывайте их любой ценой. Это также означает, что вы должны оставаться вовлеченными на протяжении всего разговора, точно так же, как вы хотите, чтобы кто-то действовал с вами.

2. Задавайте вопросы

Чтобы они чувствовали себя любимыми и услышанными, задавайте по-своему проницательные вопросы. Они рассказывают полную историю или им не хватает некоторых деталей? Задавая вопросы, вы заставляете собеседника почувствовать, что вы искренне хотите его узнать и услышать, что он хочет сказать.

При этом фокус направляется наружу, а не внутрь. Обязательно задавайте как можно больше вопросов, предполагая, что они имеют отношение к разговору.

3. Ориентируйтесь на них

По возможности избегайте использования телефона при разговоре с кем-либо. Если вы переключите свое внимание на человека, с которым разговариваете, а не на что-то другое, вы станете лучше слушать.

Легко почувствовать незаинтересованность, когда вы не чувствуете, что они хотят поговорить с вами, поэтому вам нужно убедиться, что они не чувствуют этого.Телефоны и гаджеты — это не только проблема концентрации внимания, но и избегайте отвлекаться от мыслей куда-то еще, поскольку другой человек это заметит.

4. Забудьте о механике

Быть лучшим слушателем — это не только правила, такие как кивание головой или улыбка, но и искреннее присутствие в настоящем моменте. Заставьте их почувствовать, будто вы понимаете все, что они говорят, а не только для того, чтобы показаться, будто вы их слушаете, но и не слушаете. Ваша искренность должна исходить естественно, а не принужденно.

В противном случае они не захотят вступать в разговор, в котором их не слышат. Общение заключается не в том, что можно и что нельзя делать, а в естественном разговоре.

5. Не доставляйте удовольствие людям

Если вы думаете, что угождение людям — ключ к лучшему слушанию, вы ошибаетесь. Это просто заставляет вас казаться фальшивым и бескорыстным. Лучше быть искренним, чем делать вид, будто согласен со всем, что они говорят.

Вы будете намного лучше слушателем, если останетесь верны тому, кто вы есть, вместо того, чтобы пытаться заручиться их одобрением.Необязательно угождать людям, чтобы быть хорошим слушателем, нужно просто дать им почувствовать себя услышанными.

6. Не дайте добровольных советов

Многие люди виноваты в этом, но когда друг идет к вам, когда он чувствует себя подавленным или у него проблемы, это не всегда означает, что ему нужен ваш совет. Иногда они просто хотят, чтобы кто-то их выслушал и поддержал их.

Давать советы, особенно когда им это не нужно, оттолкнет их от вас и в первую очередь может заставить их пожалеть о том, что открылись вам.Некоторые стремятся высказаться вместо совета по той причине, что мы в основном знаем, что нам следует делать, но мы не готовы к этому.

7. Сохраняйте непредвзятость

Главное правило слушателя — всегда сохранять непредвзятость, даже в том, с чем вы не обязательно согласны. Это не вы говорите, а они, поэтому вам нужно привлечь внимание к ним. Будьте достаточно открыты к мысли, что ваши знания не фиксированы, и вы всегда можете узнать кое-что в разговоре.

Вместо того, чтобы навязывать свои идеи и мысли кому-то другому, позвольте им высказаться и увидеть обе стороны истории. Если вы не согласны, попробуйте взглянуть на вещи с их точки зрения.

Преимущества меньше говорить и больше слушать

  • Вы укрепляете дружбу и отношения
  • Вы становитесь чуткими по отношению к другим
  • Вас ищут другие ради комфорта
  • Люди с нетерпением ждут разговора с вами
  • Вы не обижаетесь или обесцените чувства людей
  • Вы лучше узнаете других
  • Вы узнаете больше о жизни в целом
  • Вы станете прекрасным коммуникатором и оратором

Последние мысли

Я надеюсь, что эта статья смогла пролить свет на все, что вам нужно знать о том, чтобы быть хорошим слушателем, когда вы перестаете говорить.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *