Как пережить влюбленность: Как пережить безответную любовь? — www.ellegirl.ru

Как пережить безответную любовь?

Избавьтесь от внутреннего конфликта с самим собой: 
осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом.Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека.

Окунитесь в учебу, работу.

Придумайте себе новое увлечение: танцы, велосипедный спорт, йога, курсы английского, французского или китайского. Попробуйте сделать так, чтобы на грустные мысли у вас просто не оставалось времени.

Попробуйте изменить круг общения. По возможности реже встречайтесь с друзьями, которые даже своим присутствием напоминают вам о любимом человеке.

Измените свой имидж. Сделайте новую стрижку, приобретите несколько новых модных вещей.

Помогайте решать вопросы вашим близким и знакомым. Можно записаться волонтером в какой-нибудь благотворительный фонд или помогать работникам в приюте для животных.

Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти. Лучшее средство от негатива – это спорт.

Посетите спортзал и сбросьте весь груз своих пессимистических мыслей на тренажерах и боксерских грушах.

Приведите в порядок свой внутренний мир. Разбитое сердце нужно исцелить, читая развивающую литературу о самопознании и самосовершенствовании. Это поможет взглянуть на окружающий мир по-новому, заставит переосмыслить жизненные ценности и правильно расставить приоритеты.

Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.

Повышайте свою самооценку. Есть множество аффирмаций и медитаций на эту тематику. Не заостряйте внимание на одном единственном человеке, который вас не оценил. Не забывайте, что вы – человек, созданный Богом, для радости и любви. В вас множество положительных качеств, которые вы без особых усилий определите в себе, а недостатки найдутся у каждого. Работайте над собой, избавляйтесь от вредных привычек, совершенствуйте себя.

Цените себя и знайте, что ваша взаимная любовь и судьба вас обязательно скоро найдет!

10 советов как пережить болезненную влюбленность | Сейчас Алиса всё расскажет

Мы все влюблялись хотя бы раз в своей жизни. Кто-то влюбляется по разу в неделю, а кто-то может испытывать влюбленность месяцами, а то и годами. И порой это чувство может приносить боль. Другой человек может быть в отношениях или вовсе не отвечать на чувства. Так как же избавиться от болезненной влюбленности? Вот десять эффективных советов, как это сделать и жить дальше.

• не романтизируйте человека

Стоит обратить внимание на недостатки и розовые очки разобьются. Иногда, что реальность взяла ситуацию в свои руки, хватает одного дня. И прожив такой день спросите себя: живы ли еще прежние чувства?

• уменьшите взаимодействие

Дистанция и вправду помогает. Знаем, если вы вместе учитесь или работаете, это может казаться невозможным, но нужно лишь захотеть и способ найдется. Говорите с человеком только если это необходимо, также можете заблокировать его во всех соц. сетях и удалить номер — это должно помочь. Психологи рекомендуют сжечь все мосты, особенно, если эта влюбленность нездоровая.

• поделитесь с семьей или друзьями

Не держите все негативные эмоции в себе и не бойтесь выговариваться. Поговорите с близкими людьми и расскажите о своей боли. Взгляд со стороны всегда полезен и вам будет проще справиться с чувствами. Знайте, что чувствовать себя разбитым — нормально, ведь это первый шаг к тому, чтобы собраться.

• старайтесь извлечь урок

Когда вы сможете осмыслить свои чувства без лишних эмоций, подумайте, что вам дал этот опыт. Блог или дневник помогут проанализировать ситуацию. Спросите у себя: как распознать опасную для вас влюбленность? Что если она причинит боль обоим? Помните, что если сейчас у вас нет всех ответов, это не значит, что их не будет никогда. Просто нужно время.

• попытайтесь сблизиться с человеком

Доктор Бокарова считает, что сближение поможет улучшить жизнь здоровым и продуктивным образом. Если получится, пытайтесь сблизиться, но будьте готовы услышать то, что вам не понравится. Между желание сблизиться и получить идеальные ответы есть разница. Зато как только вы получите ответ, вам не придется себя спрашивать: а что если?… Вы сможете, наконец, ощутить умиротворение и приступить к новым начинаниям.

• обзавестись новым хобби

Если вы будете заняты, не думать о сердечных делах будет куда проще. Устроитесь ли вы на новую работу или обучитесь чему-то новому — саморазвитие вам поможет. Это отличный способ обрести уверенность в своих силах и снова полюбить жизнь.

• не фокусируйтесь на своих недостатках

Будучи отвергнутым, легко начать винить себя. Вы можете говорить себе: я не привлекательный, не веселый, вообще тупица, но жалость к себе — верный путь к обретению психических проблем, которые ну никак не улучшат ситуацию. Составьте список того, что вам в себе нравится и повторяйте его себе каждое утро, как мантру, глядя на себя в зеркало. Очень важно понимать, что это просто не ваш человек, где-то живет тот, кто подходит вам намного больше.

• изучайте приложения для знакомств

В море и правда полно рыбы. Понимаем, сейчас это может быть незаметно, но в мире много людей. Приложения для знакомств помогут найти кого-то нового. Теперь не обязательно искать кого-то среди знакомых, в барах или магазинах. Создайте профиль и попробуйте осторожно завести с кем-нибудь разговор. Но помните, что ваша цель — найти нового человека, а не замену.

• цените, что имеете

Хуже всего, когда влюбляешься, то, что можно стать одержимым. Из-за этого вы рискуете начать пренебрегать тем, что у вас есть. Может, вы получили работу мечты, но не радуетесь этому, потому что ваши чувства не взаимны? Или не можете насладиться отпуском из-за мыслей об объекте влюбленности? Фокусируйтесь на близких людях и ваших достижениях.

• думайте о будущем

Не забывайте о ваших возможностях и, вероятно, новом опыте. Будьте открыты всему и помните, вы в самом начале жизненного пути. Позвольте болезненным воспоминаниям помочь вам расти, а не тонуть, а весь мир подождет.

Починка раненых сердец: Как пережить несчастную любовь? | Психология жизни | Здоровье

А ведь и правда, у некоторых людей от любви появляются бессонница, хандра и пропадает аппетит. В результате переживания могут довести человека до депрессии и потери рассудка.

Как справиться с любовными переживаниями? Можно ли медикаментозно вылечить это чувство? Будут ли давать больничный лист за несчастную любовь? Люди с каким темпераментом наиболее остро переживают любовные разочарования?

На эти и многие другие вопросы ответила заведующая отделением психологической реабилитации Городского Центра пограничных состояний при психиатрической клинической больнице № 12, ведущая программы «Психо-среда» на радиостанции РСН и психолог с 30-летним стажем Екатерина Собчик.

«АиФ»: — Екатерина Юрьевна, я поняла, что Вам присвоение любви категории болезни не очень по душе?

Екатерина Собчик: Получается — действительно «отчебучили», потому что тот естественный опыт, который переживает каждый человек в своей жизни, если ему повезло, называть болезнью нельзя.

Это то, через что должен пройти каждый человек. С другой стороны, совершенно очевидно, что в состоянии острой влюбленности человек не совсем «в порядке». Это правда. То есть можно говорить, что человек находится в состоянии измененного сознания: глаза выпучены, ничего вокруг себя не видит, думает только о предмете своего чувства, идеализирует его, не критично к нему относится. Мы прекрасно знаем, что когда наступает стадия разочарования, сразу возникает вопрос: а что со мной было? То есть мы теряем трезвость рассудка, мы склонны ко лжи в этот момент, потому что обманывать часто приходится, скрывая свое чувство.

Я знаю, что есть такая теория, будто бы человек в состоянии влюбленности обладает повышенной работоспособностью. Какая работа, когда от любви сносит крышу? Поэтому в этом смысле мы можем говорить, что это некое умопомрачение, но если рассуждать об этом серьезно, то есть такое понятие «психология почвы». Почва – это основа личности, на которой произрастают разные состояния этого человека. Так вот, если вы абсолютно спокойный, флегматичный, уравновешенный человек, то и чувство любви будет примерно таким же: пресноватым, обыденным, больше построенном на чувстве долга, возможно на каком-то расчете, я не имею в виду расчет меркантильный, просто взвешивание вариантов – подходите ли вы ему или не подходите, учитывая социальное положение, перспективы и пр. А если человек обладает подвижной психикой, если он пылкий и страстный, то, безусловно, он входит в состояние умопомрачения.

«АиФ»: — Скажите, пожалуйста, из своей практики, как часто к Вам обращаются люди именно из-за любви?

Е.С.: — Мы (я имею в виду наш центр) — «пограничники». Это — не большая психиатрия, это – малая психиатрия. То есть к нам приходят люди работоспособные, полноценные, имеющие семью, живущие нормальной жизнью, у них нет тяжелых психических расстройств, которые бы их выбивали из колеи обычной жизни, но, тем не менее, находящиеся в некоем состоянии расстройства психики: бессонница, раздражительность, подавленность, утомляемость и т.

д. Так вот среди них примерно 80% женщин, потому что женщины больше склонны искать помощь.

А для мужчины это сложно, он – мачо, он не может сдаться, он должен сам. Он не может сознаться, что ему нужна чья-то поддержка. Кроме того, женщины, в большей степени подвержены любовным страданиям, поэтому среди обратившихся к нам — определенный процент это те, кто страдает из-за последствий любви, то есть это – «разбитые сердца».

Я не могу сказать, что это полностью наш контингент, у нас и неврозов полно, фобий и еще много чего, но и свои «разбитые сердца» люди приносят к нам, и мы пытаемся их чинить.

«АиФ»: — Как самостоятельно выводить себя из этого состояния? Какой-то алгоритм действий?

Е.С.: — Плох тот психолог, который берется, не зная конкретной ситуации, давать советы. Это неправильно, потому что надо знать конкретного человека, надо знать особенности его психики, надо знать его историю. И тогда можно помогать. И опять-таки не столько советом, сколько тем, чтобы помочь ему разобраться в себе и самому натолкнуться на какое-то правильное решение.

С другой стороны, если уж вы так жаждете совета, ничего не надо делать с этой горячкой, ее надо нормально пережить, это бесценный опыт.

Люди в этот момент сочиняют стихи, совершают замечательные глупости и потом об этом вспоминают как об очень яркой странице своей жизни. По сути дела, страдания – это тоже часть нашей жизни. Мне кажется убогим человек, который прожил жизнь ровненько, гладенько и не страдал, значит какой-то существенной части опыта у него просто нет.

«АиФ»: — Есть какие-то места, куда можно обратиться в таких случаях, когда действительно плохо и не знаешь, что делать?

Е.С.: — Я естественно буду говорить о нашем Центре. Это — городской московский центр, он абсолютно бесплатный, его адрес: Волоколамское шоссе, дом 47. Для того чтобы к нам обратиться, надо иметь только паспорт с московской пропиской, даже страховой полис не нужен. Вы обращаетесь в регистратуру, вас направляют сначала к врачу на консультацию, а он затем назначит вам консультацию психолога. Вы можете получать помощь в течение дня в любое удобное для вас время.

Есть режим стационарный, но это если уж человек дошел до «точки», и ему надо полежать, попить лекарства, а есть режим амбулаторный, когда вы после работы приходите, и вечером с вами занимаются. Но, ей-богу, не надо доводить себя до крайнего состояния! Почему-то считается, что обращение к психотерапевту, психологу, психиатру возможно только тогда, когда уже край: либо вены вскрывать, либо бежать за помощью. Вот почувствовали неладное, видите, что не хватает сил самому справляться с проблемами — идите к специалистам, чьим призванием является «починка раненых сердец».

На Западе каждый уважающий себя человек имеет своего психотерапевта, а у нас это как бы признак слабости. А посмотрите американские фильмы, как они там все гордятся: «У меня депрессия! Я пойду к своему психоаналитику». У нас есть свои психоаналитики, пожалуйста, приходите.

Смотрите также:

Стресс для организма. Психотерапевт о «химии» любви и её опасностях | ОБЩЕСТВО:Люди | ОБЩЕСТВО

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся.  Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, — объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. — Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать.

А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин — вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

«Благодаря этому устанавливается временное равновесие в потребностях влюбленных, — поясняет Анна Зибер. — Но когда гормональный фон приходит в норму, мужчинам не хватает секса, а женщинам нежности и ласки. Женщины более склонны к зависимости и привязанности к партнёру, а мужчины больше ориентируются на социум и придают меньшее значение чувствам. Излишняя эмоциональная близость с женщиной ослабляет их в психологическом плане, делает более мягкими».

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, — обращает внимание врач. — В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», — уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, — уточняет наша собеседница. — Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

Как пережить первую любовь? | Лагерь «Нить Ариадны»

Первая любовь редко бывает счастливой. Так часто говорят, и не безосновательно, к сожалению, а возможно, и к с частью. Для начала давайте уточним, что понимается под первой любовью.

Впервые чувство влюбленности приходит в возрасте 4-7 лет, когда дети начинают осознавать различия между мальчиками и девочками, появляется интерес и тяга к противоположному полу. Думаю, каждый помнит этого мальчика или девочку из детского сада, что покорили ваше сердце. Второй раз, более сильно, по-настоящему глубоко мы влюбляемся в школе. Переходный возраст, старшие классы. Бабочки в животе, негнущиеся ноги, потеющие ладошки и сердце, стук которого заглушает все звуки. Именно об этой любви мы храним память годами, десятилетиями.

Если первая любовь случается в более зрелом возрасте, то у нее больше шансов перерасти во что-то большее и крепкое. Так как личностная база уже более или менее сформировалась, как и понимание своих потребностей, желаний и предпочтений.

Почему мы влюбляемся?

• Естественная биологическая потребность. Любовь — это естественное состояние человека. Оно необходимо для осознания себя активной биологической особью готовой к продолжению рода и заботе о потомстве. Эволюция воспитала в нас эту потребность и от этого не уйдешь. Наш организм требует подтверждения, что мы живы и функциональны.
• Естественная психологическая потребность. Все мы — существа социальные. Тепло, близость, духовное родство необходимы для психического благополучия. Две стороны медали – если нам не хватает самодостаточности и любви к себе, мы желаем получить это от других. Но такие отношения перерастают в созависимость и приводят к дисгармонии. Если же мы научились быть в гармонии с собой, приняли и полюбили себя, то концентрация любви возрастает, и мы готовы дарить ее без ущерба для себя и другого человека.
• Быть как все. Книги, песни, стихи – все подготавливает нас и настраивает на любовь. В голове формируются установки, о необходимости любви и, как следствие, возникает потребность. Усугубляет положение общество – все друзья влюблены и встречаются, нам тоже хочется. Иногда мы генерируем в себе чувство влюбленности, придумываем его и влюбляем себя в кого-то. В дальнейшем, чтобы не чувствовать себя ущербным из-за вопросов – «Как? У тебя никого нет? Еще не замужем? Без детей? И т.д.» мы упорно ищем хоть кого-то, но с оглядкой на приемлемые нормы – достаток, внешность, успешность… как товар на рынке. Настоящей любовью здесь и не пахнет.

Ловушка первой любви
Случилось. Не важно, из-за каких предпосылок. Химия, физиология, психика, социум. Состояние влюбленного от этого неизменно. Позже мы поговорим о химических и физиологических реакциях протекающих в нашем теле в этот период. Главное, что это стресс. Колоссальный стресс для нашего организма и психики. Человек долго не может находиться в этом состоянии, отсюда скоротечность периода.

Главные аспекты, которые отличают первую любовь от всех последующих, делающие ее такой уникальной и сильной, мистической и неповторимой, заключаются в слове «первая».

• Первые эмоции. Первая боль. Первая близость, какой бы степени выраженности она ни была. Все это происходит впервые, как мы говорили уже в предыдущих статьях, первое — всегда самое яркое. Если отношения завершились негативно, формируются блоки, страхи, боязнь вступать в новые отношения, раствориться, утонуть в партнере, потерять себя. Если же отношения были преимущественно хорошие, то наша память усилит это, сделает их идеальными, раскрасит в розовый цвет и перевяжет бантиком. И мы будем возвращаться к ним раз за разом, вспоминать, жалеть оборачиваться, не отпускать.
• «Я» + «Я» = «Мы». Первое единение душ, схожие интересы и предпочтения. Мысль, что есть кто-то похожий на вас, кружит голову. Это пьянит и восхищает. Даже если этих совпадений совсем мало. Когда же очки спадают, люди меняются, различия становятся особенно заметны, приходит боль и разочарование.
• Незавершенность. Поскольку первая любовь обычно приходит к нам, пока мы еще довольно незрелые, то и завершается она нелепо, неосознанно, спонтанно и глупо. А это оставляет место надежде. А вдруг? Если попробовать снова? Если встретиться сейчас, когда мы взрослые? Может на этот раз получится? Нет. Возможно, что-то и получится, но это будут уже другие отношения, новые. Первую любовь не повторить. Она же первая)

Неразделенная любовь: как появляется, как пережить

Формулу неразделенной любви мы получаем в детстве от наших родителей и от ближайшего окружения. Наши родители (военное и послевоенное поколение) — в большинстве случаев из того периода, когда они выживали, а не жили, когда браки часто образовывались лишь для того, чтобы просто передать жизнь дальше, ведь мужчин тогда катастрофически не хватало. И очень часто, мы, дети, видели перед собой формулу любви, наполненную страданием, неуважением, отчужденностью, неумением разделить чувства.

Неразделенная любовь у подростков

Ребенок забирает такую формулу как кальку, как основу, и топает с ней дальше, уже в свою жизнь. И вот уже – оп, ребенок стал подростком, для которого любовь сама по себе – чувство трудное и часто неразделенное уже потому, что все эмоции носят гормональный характер. Подросток, переживающий самые настоящие эмоциональные бури, еще не умеет чувствовать, понимать себя, и очень часто придумывает себе образ человека, в которого влюбляется. В то же время, ребенок копирует то понимание любви, которое он видел в детстве в семье. Папа с мамой были несчастны друг с другом? Папа был холодным и отчужденным с дочерью? Значит так и выглядит любовь для подростка, именно такой багаж неразделенных чувств человек уже носит с собой.

Конечно, в этой ситуации проще всего придумать себе образ идеального партнера, которого хотелось бы взаимно любить. Надеть розовые очки и смотреть на людей сквозь их призму. Опасное решение, после которого и взрослая жизнь человека протекает в деструктивных отношениях, построенных на ложной основе.

Признаки невзаимной любви

Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой. Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.

Как распознать, являются ли ваши чувства взаимными, и тот ли человек рядом?

Здоровые отношения

1. Отдаю столько же, сколько получаю.
2. Любовь наполняет энергией и вдохновением.
3. Потребности удовлетворяются.
4. Разногласия решаются.
5. Уверенность в партнере и его чувствах.
6. Чувство безопасности.
7. Принятие свободы партнера.
8. Отсутствие резких, негативных эмоций.
9. Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.

Деструктивные отношения

1. Отдаю больше, чем получаю.
2. Любовь отнимает силы.
3. Потребности не уважаются.
4. Длительное чувство несогласия и протеста.
5. Постоянный страх потери партнера и его любви.
6. Чувство незащищенности.
7. Желание власти над партнером.
8. Потребность кричать и ругаться.
9. Неумение отказаться от недостойного вас человека.

Как пережить неразделенную любовь

Если вы обнаружили, что находитесь в неразделенных чувствах больше, чем год – пора сказать себе «Стоп!».

В российской психологии есть такое направление, как «Психология переживания горя». Исследования в данном направлении рассказывают, что происходит с человеком, когда из его жизни уходит кто-то из близких. При этом уход физический (смерть) и расставание, потеря чувств партнера переживаются человеком примерно одинаково. Для проживания горя психике в норме требуется от 6 месяцев до 1 года. В такой период нам обычно помогают друзья, новые увлечения, качественный отдых.

Но, если вам не удается прийти в себя дольше – требуется помощь специалиста. Помимо психологической поддержки, совместная работа с психологом поможет остановить механизм детского фантазирования, когда у вас появится вполне обоснованная надежда на счастливую, взаимную любовь в будущем, и вы сможете выбирать правильных партнеров и строить отношения по формуле здоровой любви:

Я люблю тебя, но я не нуждаюсь в тебе; мне хорошо с тобой, но я могу и без тебя.

Статья подготовлена по материалам беседы с Анной Гришандиной, психологом нашего Центра.

Поделиться статьей:

 

Безответная любовь: как помочь подростку пережить?

Первая любовь всегда оставляет след в душе, и кому, как не родителям, знать об этом с высоты прожитых лет. Как помочь сыну пережить юношескую травму и снова поверить в себя читайте в нашей статьте.

Подростку его романтические переживания точно кажутся самыми важными и уникальными в мире, особенно, если объект любви не отвечает взаимностью. Как же мы, родители, можем помочь?

Слушаем

Первое, что стоит сделать родителю, — это просто дать подростку выговориться. Поделиться своей трагедией куда проще с действительно близкими людьми, особенно если ваш сын знает, что вы не осудите его и не будете мучить скучными нравоучениями. А иначе как пережить безответную любовь, если никто тебя не поддерживает? Так что забудьте о категоричности и постарайтесь избегать снисходительных и пустых фраз типа: «Да это у тебя скоро пройдет!» или «Какая любовь в твои-то годы!» Лучше постарайтесь настроить сына на позитивный лад и убедить его, что он может преодолеть любые трудности.

Придаем уверенности

Недостаток уверенности в себе — частая проблема подростков, причем она может служить как причиной, так и следствием любовных неудач. Быстрее всего справиться с этой бедой помогает смена имиджа. Запишите сына к модному парикмахеру, обновите гардероб и обязательно посоветуйте пойти в спортивную секцию. Занятия спортом не только резко повышают настроение и меняют самоощущение, но и отнимают немало времени — так что тосковать хорошо выглядящему парню будет уже некогда.

Не забывайте и об «аромате мужественности». Подростки зачастую пренебрегают гигиеной, что приводит к насмешкам со стороны сверстниц и появлению комплексов. Стильный «мужской» запах решает эту проблему — такой, как у новых аэрозольных дезодорантов Old Spice. Ведь теперь у них есть по-настоящему мужественные ароматы, которые работают весь день с новой технологией «Один пшик — весь день мужик».

Повторяем до готовности

Уж вы-то точно понимаете, что главное лекарство от несчастной любви — это время. Поэтому в течение нужного для излечения срока напоминайте сыну о том, как важно достигать своих целей, и помогайте ему развивать свои таланты. Объясните подростку, что, помимо отношений, в жизни есть еще много интересных и важных сфер, например, учеба, работа и увлечения.

Найдите вместе занятие, которое придется сыну по душе и помогите в достижении определенных результатов в обозначенный срок. Занимаясь любимым делом и покоряя новые высоты, ребенок войдет в азарт и незаметно для себя будет совершенствоваться. Вокруг нового увлечения естественным образом сформируется новый круг общения, а там и до влюбленности недалеко — уж это точно вытеснит мысли о разбитом сердце.

А у вас есть еще идеи? Поделитесь ими в комментариях.

Как разлюбить кого-то (10 шагов)

Безответные чувства, очевидно, неинтересны. Здесь ничего нового.

Я бесчисленное количество раз влюблялся и разлюбил кого-то и считаю, что разлюбить кого-то — это навык, которым может овладеть любой, проявив немного преданности и терпения. На самом деле, я думаю, что это искусство.

Вот мои десять лучших советов, как разлюбить.

1. Позвольте себе повеситься на них (ненадолго)

Чтобы разлюбить кого-то, сначала позвольте себе пустую печаль и разочарование, которые вы испытываете по поводу потери любви.Это поможет вам избежать некоторых из наиболее заманчивых, но в конечном итоге отвлекающих эмоций отрицания и отчаяния.

Преодолевайте чувство утраты, избегайте отрицания и обвинения. Click To Tweet

Мир не закончился, нас просто отвергли. Но отказ причинять боль, так что не отрицай и этого. Это правило номер один.

2. Напишите им письмо (не отправляйте)

Я считаю, что это помогает справиться с любыми побуждениями, которые у меня есть, чтобы выразить свои чувства. Потому что, если человек отвергает вас, его не интересует, что вы чувствуете.Если бы они были таковыми, не было бы нужды разлюбить их.

Напишите длинное подробное письмо, в котором подробно объясните, как и почему они принимают худшее решение в своей жизни. Затем уберите его на хранение.

Если вы творческий человек, возможно, вы сможете опубликовать его в своем блоге или преобразовать в песню и продать. Пейн написал очень хорошие песни о любви, не говоря уже о вирусных статьях и книгах.

3. Перестаньте уделять им столько внимания

Хорошо, время для больших пушек.

Когда нас только что обидели и отвергли, особенно если это было неожиданно, трудно избежать чрезмерного анализа ситуации.

Но очень важно, чтобы вы ограничили умственную способность, которую вы даете этому. Я не говорю, что вы должны отрицать свои чувства. Но просто не беспокойтесь о прошлом, о том, насколько велик этот человек или насколько он идеален для вас (если бы они только могли это увидеть — и т. Д. И т. Д.)

Единственный способ развить мастерство над своим вниманием и, следовательно, управлять шкалой своего счастья и благополучия — это практиковать внимательность.

4. Еще раз убедитесь, что у вас мало свободного времени

Каждый человек более восприимчив к любви, когда у него слишком много свободного времени. Так что не надо. Кроме того, жизнь, полная друзей, страсти и самореализации, — это более привлекательная жизнь для кого-то другого — вашего будущего партнера — частью которой будет.

Получите жизнь, если вы еще не нажали, чтобы твитнуть

Влюбиться, когда ты действительно занят, — настоящее дело. А разлюбить кого-то происходит намного быстрее, когда вы обращаете внимание на выполнение проектов и развлечения.Если у вас их нет, я бы подумал над этим.

Изучите свой тип эннеаграммы и узнайте, как использовать его для внутренней работы. Это займет у вас несколько месяцев.

5. Выясните, что такого захватывающего / привлекательного в этом человеке

Наши аттракционы могут рассказать нам много интересного. Например, они, несомненно, связаны с нашими стилями привязанности.

Чем лучше вы сможете выделить черты других людей, которые вас сильно привлекают, тем лучше вы будете готовы сделать выбор относительно того, являются ли эти достопримечательности здоровыми. Это послужит основой для ваших решений в будущем.

Поймите разницу между здоровым и нездоровым влечением. Click To Tweet

Классический пример — женщины, которых обычно привлекают эмоционально недоступные мужчины. Этому человеку необходимо развивать свое самопознание, чтобы избежать повторения этого шаблона и не дать счастья в отношениях.

Если вы были влюблены в человека, который разбил вам сердце и разбил его на мелкие кусочки, то вот вам совет:

Поймите, что увлечение — это не чувство, основанное на реальности.

Мы делаем всевозможное дерьмо во имя защиты от болезненных чувств, и увлечение — это один из странных и скрытых способов. Когда мы боготворим кого-то, мы не взаимодействуем с ним так, как он есть, и избегаем боли и неуверенности в общении с обычным, ущербным человеком. Идеализация и увлечение — это «защитные механизмы».

Чем больше мы сможем обезвредить этот защитный механизм, тем больше у нас будет шансов относиться к людям так, как они — во всех наших отношениях.

6. Снять поворотники

Мы склонны помнить только хорошее. Какими забавными они были и какими очаровательными, или каким великолепным был секс.

Сохраняйте четкую картину мыслей Click To Tweet

В своих воспоминаниях сделайте хотя бы картинку округлой. Включите время, когда они были с вами в машине коротко и не держали вас за руку.

7. Проверьте свои убеждения относительно любви

Мы все верим во все, и любовь не исключение.

Используйте свое горе, чтобы привить новые представления о любви — более полезные, если это то, что нужно.

Вот то, во что я верю в любви:

Есть чувство любви — сочетание уважения, восхищения и влечения — а затем есть любовь. И часто бывает одно без другого. В случаях горя люди часто теряют чувство любви и не имеют ни желания, ни возможности вернуть его.

Я ищу других людей, которые разделяют мою веру в то, что любовь — это глагол, потому что я думаю, что буду счастлив с таким человеком. Я ищу признаки зрелости и способности любить, а не просто способность быть пораженным людьми.

8. Обсуди их с непредвзятым сторонним наблюдателем

Иногда это помогает получить представление о человеке и его пригодности для вас. Все дело в борьбе с самообманом, который легко случается, когда нас отвергает тот, кого мы любим.

9. Напоминайте себе, что ничего хорошего не уйдет

Джон Стейнбек однажды сказал это своему сыну, и мне это чертовски нравится. Это так хорошо для того, чтобы отпустить кого-то и разлюбить кого-то.

Если этого человека нет в вашей жизни, это потому, что он не подходит ни ему, ни вам, и, по всей вероятности, вам обоим.Так что не сопротивляйтесь.

На самом деле ничему не сопротивляйся. Это заставляет вас нервничать и мешать возможностям и случайностям.

10. Влюбись в нового человека

И пусть весь цирк начнется заново.

Кто знает, может, это будет ваш последний раз.

Великая книга может быть прекрасным озарением и утешением во время душевной боли. Я рекомендую вам прочитать одну (если не все) подборку в категории отношений в этом списке и / или прочитать мою собственную книгу «Мой собственный гуру», которая очень похожа на приведенную выше!

Как преодолеть страх влюбиться

Влюбленность может быть захватывающей и захватывающей, но для многих это также и страшно.В конце концов, довериться кому-то своим сердцем — непростая задача. Что, если он сломается? Если вы боитесь любви, это может быть вызвано даже более глубоким страхом уязвимости, травмы или неудачи. Хорошая новость заключается в том, что это не обязательно должно быть постоянным: есть несколько способов избавиться от фобии и позволить себе испытать радость с близким человеком.

Чтобы научиться отпускать, вам сначала нужно узнать, что заставляет вас держаться. Некоторые из нас отталкивают любовь, потому что раньше слишком много раз были разбиты горем, но для других проблема более сложна.Боимся ли мы отношений из-за проблем с нашей собственной идентичностью, или мы беспокоимся, что они не будут чувствовать то же самое? Короче говоря, нет простого ответа. Наши отношения с любовью часто уникальны для нас самих, но есть несколько способов подойти к ним, чтобы понять и проработать эти чувства.

Прочтите, чтобы узнать советы экспертов, как избавиться от страха влюбиться и двигаться вперед в своей лучшей жизни.

Будьте честны с собой о том, чего вы боитесь

Во-первых, посмотрите, сможете ли вы определить корень своих страхов.Спросите себя, почему вы боитесь влюбиться. Будьте честны со своими ответами: это делается для того, чтобы сделать вашу жизнь лучше, поэтому избегание сложных моментов может только навредить себе. К счастью, здесь нет никого, с кем можно было бы быть уязвимым, кроме вас, так что не бойтесь глубоко думать. Скорее всего, вы боитесь не самой любви, а в большей степени усвоили страх потери или эмоциональной боли. Например, вам было больно в прошлом, и мысль о любви к кому-то снова пугает? Вы склонны держать других на расстоянии? Вы беспокоитесь о том, чтобы полностью поделиться с другим человеком? Клинический психолог Лиза Файерстоун, Ph. Д. делится своим пониманием этих страхов.

«Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше мы можем пострадать. То, как мы обижались в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми сближаемся», — говорит Файерстоун. «а также то, как мы действуем в наших романтических отношениях». Защищать себя — это нормально, но более важно убедиться, что мы защищаем себя от нужных людей . Если вы отталкиваетесь от всех, кто проявляет к вам интерес, есть шанс, что вы упустите отличный опыт.Постарайтесь определить конкретные причины, по которым вы боитесь любви, и определите, почему вы так чувствуете.

Почувствуйте свои чувства

Как только вы осознаете, что вызывает ваши страхи, позвольте себе испытать эти чувства в полной мере. Возможно, у вас сохраняются сомнения, но вы сделаете себе одолжение, чтобы лучше понять свои эмоции, двигаясь вперед. Беспокоиться о разбитом сердце — это нормально. Ты не одинок. «Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, — важный шаг на пути к полноценным долгосрочным отношениям», — говорит Файерстоун.Когда дело доходит до любви, всегда есть риск; это неотъемлемая часть процесса. Если вы боитесь ослабить бдительность, подумайте о своем будущем (и о том, как вы хотите, чтобы оно выглядело). Помните, что хотя нет гарантии, что вы будете с одним человеком вечно, один человек не обязательно должен быть вашей конечной целью: вы по-прежнему достойны любви. Если однажды вы достигнете точки, когда эти отношения не работают, вы можете быть этому рады. Воспользуйтесь возможностью встретить кого-то, кто еще лучше подходит вам в то время вашей жизни.

Разговор с друзьями и семьей, поиск понимания психотерапевта и сосредоточение внимания на заботе о себе — отличные способы справиться с чувством печали, разочарования или разбитого сердца от предыдущих отношений.

Выберите достойного партнера

Одна понятная причина, по которой мы боимся любви, заключается в том, что мы связываем ее исключительно с нашим прошлым опытом. Ваш следующий партнер — не ваш бывший (поэтому не ожидайте, что они будут относиться к вам так же). Присмотритесь к человеку, которому вы безумно увлечены, но все еще не решаетесь впустить его.Как они к тебе относятся? Вы разделяете одни и те же ценности и доверяете друг другу? Подумайте, находитесь ли вы оба на одной странице. Отбросьте все мучительные чувства неуверенности в себе и взгляните на отношения в целом. Если вы уважаете этого человека и думаете, что он вам подходит, не отталкивайте его. Возможно, вам просто понадобится больше времени, чтобы понять, что вы можете доверять им всем сердцем, поэтому не списывайте их с самого начала. «Несмотря на наши меры самозащиты, — говорит эксперт Мелисса Риттер, доктор философии.Д., «мы все еще часто в конечном итоге отчаянно тоскуем по этому неотразимому кому-то. Это абсолютно устрашающе, но в то же время волнующее, яркое и, с моей точки зрения, суть всего этого».

Знай, что быть уязвимым — нормально

Быть по-настоящему открытым и честным с другим человеком может быть сложно. Пока вы преодолеваете давний страх быть любимым, примите меры, чтобы довериться этому человеку (и быть немного уязвимым). Эмоциональная близость необходима для близости с теми, кто вам дорог.«Никто из нас не хочет терять нашу (воображаемую) власть над своими эмоциями. Влюбленность напоминает нам, что« разум »- ошибочная основа книжных советов по самопомощи, направленных на сдерживание романтической любви — в значительной степени не имеет отношения к многим аспектам жизни. наша эмоциональная жизнь », — говорит Риттер. Если вы самодостаточны, вам может казаться, что совет партнера вам не нужен; вам не обязательно принимать это, но открытость может укрепить ваши отношения. Ваш партнер должен быть вашим товарищем по команде и самым большим защитником.Даже если вы не привыкли полагаться на кого-то еще, сейчас самое время начать разрушать барьеры, которые вы создали внутри себя.

Поймите, что для этого нужно время

Избавиться от страха влюбленности не удастся в одночасье. Это марафон, а не спринт. Самое главное, вам не нужно сразу бросаться в глаза, как только вы почувствуете искру для кого-то нового. Вероятно, это хорошая идея не торопиться. Это даст вам время, необходимое для того, чтобы осмыслить свои чувства, взвесить ценности отношений и построить фундамент доверия.Сделайте сознательное усилие, чтобы быть более открытым со своим партнером.

Влюбленность может быть воодушевляющим процессом, если вы позволите себе это испытать, и когда вы наконец захотите рискнуть, вы обнаружите, что награда того стоит.

13 глупых советов, как перестать влюбляться так легко (или вообще)

Обратитесь за помощью к специалисту, если ваши чувства развиваются слишком быстро. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Вы влюбляетесь слишком легко?

Вы позволяете эмоциям опережать себя?

Это привело к боли и горе?

Вы не одиноки.

Желание любить и быть любимым — это естественно, но это может привести к принятию неверных решений.

Установлены отношения, в которые нельзя вступать, возникшие надежды, которые обречены на крах, эмоции усилились, чтобы снова рухнуть.

Если вам кажется, что вы достигли стадии любви слишком быстро и хотите замедлить темп, вот несколько советов.

Если вы совсем не хотите влюбляться, эти же советы помогут вам этого избежать.

1.Контролируйте свое желание найти любовь.

Возможно, самая большая причина того, что кого-то так легко увлекает любовь, заключается в том, что они так стремятся ее найти.

Они просто хотят быть влюбленными. Они хотят почувствовать это теплое чувство.

Конечно, не все, с кем вы встречаетесь или встречаетесь, подойдут вам. То, что вы так сильно хотите найти любовь, не означает, что вам нужно соглашаться на кого угодно.

Вы должны понимать, когда ваше желание быть любимым и в отношениях является основной движущей силой ваших чувств к кому-то.

2. Не бойтесь их потерять.

Если вам кто-то нравится и вы думаете, что это может быть парень или девушка, возможно, вы быстро продвигаете эмоциональную сторону отношений, чтобы «обеспечить» их место в вашей жизни.

Другими словами, вы позволяете себе влюбиться в них в надежде, что они влюбятся в вас.

Ваша незащищенность наполняет ваш разум мыслями о том, что они могут найти кого-то еще, что они уже встречаются с другими людьми или что вы им надоест, если вы не свяжете их.

Послушайте: большинство людей, с которыми вы встречаетесь, даже если это несколько свиданий, не станут долгосрочными партнерами.

Это хорошо, потому что это означает, что вы не застрянете зря время в отношениях, которые не продлятся долго.

Будьте готовы потерять кого-то, зная, что, когда появится нужный человек, он захочет остаться.

3. Отвлеките свой разум от мыслей о них.

Вы можете подумать, что влюбляетесь легко, но вы можете спутать любовь со страстью.

Это особенно верно, если вы не можете перестать думать об этом человеке.

Конечно, увлечение может превратиться в любовь, а может и нет.

В любом случае, единственный способ сказать это — отвлечься от мыслей о них.

Найдите отвлекающие факторы (см. Ниже), которые могут вернуть вас в настоящий момент, чтобы ваши мысли не зацикливались на объекте вашей привязанности.

Это даст вам больше времени, чтобы увидеть, как развиваются дела, и обдумать ситуацию с ясной головой.

4. Держите своих друзей и семью рядом.

Когда в вашу жизнь входит новый партнер, можно легко поставить его на первое место.

Но это только ускоряет запутывание ваших жизней и усиливает чувства, которые вы испытываете к ним.

Чтобы перестать влюбляться с головокружительной скоростью, очень важно сохранить как можно большую часть той жизни, которая у вас была до их появления.

Это означает, что нужно уделять много времени и усилий отношениям с семьей и друзьями.

Они будут напоминать вам о том, какая у вас уже хорошая жизнь, что может помочь с пунктами 1-3.

5. Сохраняйте отдельные хобби.

Когда вы встречаетесь с кем-то, кажется правильным проводить с ним как можно больше времени.

Но у вас двоих, вероятно, разные увлечения. Если вы хотите, чтобы эти хобби продолжались — а вы должны этим заниматься, — лучше всего держать их отдельно.

Предоставляйте друг другу время и пространство, необходимые для занятий тем, что вам нравится.

Конечно, если у вас обоих общее хобби, вы можете заниматься им вместе. Но не всегда нужно делать вместе. У них, вероятно, есть друзья, с которыми они это делают, а также с вами.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

6. Напомните себе, насколько вы независимы.

Если вы легко влюбляетесь, потому что вам нравится быть частью пары, пришло время признать свою независимость.

Или, скорее, пришло время признать, что вы способный человек, который может прекрасно жить в одиночестве.

Вам не нужно торопиться с отношениями с верой, что вы навсегда останетесь несчастными в одиночестве.

Вы почти наверняка испытываете радость и счастье, когда одиноки и когда делаете то, что вам нравится, с близкими вам людьми.

Вы можете позаботиться о себе практически, говоря, и вы эмоционально независимы — вы просто не осознаёте этого.

Статья по теме: Как быть эмоционально независимым и перестать полагаться на других ради счастья

7.Пусть тоже остаются независимыми.

Если вы склонны быстро развиваться в новых отношениях, вы отрицаете независимость другого человека.

Конечно, приятно видеть их по вечерам и по выходным, но у них была своя собственная жизнь до вашего появления, так что позвольте им продолжать жить этой жизнью сейчас.

Вам не нужно видеть их так часто, чтобы поддерживать с ними близость. Вы можете просто максимально использовать время, которое проводите вместе, чтобы время, проведенное врозь, не ощущалось как разлука.

Проведение меньшего количества времени вместе также поможет смягчить сильные чувства влечения и похоти, которые могут быть у вас, которые можно легко принять за любовь.

8. Решите увидеть их недостатки пораньше.

В начале свиданий или отношений легко упустить из виду недостатки человека.

Но если вы обратите внимание на черты или поведение человека, которые кажетесь вам менее привлекательными, это может сбалансировать положительные моменты и дать вам более реалистичное представление о них.

Мы не предлагаем вам сосредотачиваться только на недостатках человека — это приведет к тому, что вы откажетесь от всех возможных совпадений, — но мы выступаем за более равномерную оценку.

Это заставит вас тщательно подумать о том, есть ли какие-либо потенциальные нарушители сделки.

9. Внимательно подумайте, подходите ли вы друг другу.

По пятам за недостатками человека стоит вопрос о том, насколько вы действительно подходите с кем-то.

Вы можете наслаждаться их компанией и даже любить их индивидуальность, но этого недостаточно для истинной совместимости.

Насколько вы «правы» по всему спектру мер?

Вы человек с высокой энергией, в то время как они с более низкой энергией?

Вы веган, а он плотоядное животное?

Вы человек веры, а они не религиозны?

Чтобы не дать себе слишком быстро влюбиться в не того человека, подумайте немного и спросите себя, действительно ли вы можете заставить все работать в долгосрочной перспективе.

10.Держите цифровой контакт под контролем.

Как и во многих других случаях в жизни, когда дело доходит до текстовых сообщений или сообщений кому-то, с кем вы встречаетесь, меньше значит больше.

Хотя поддерживать связь с этим человеком приятно, вам не нужно обмениваться сообщениями весь день каждый день, когда вы в разлуке.

Сохраните лучшие разговоры на время, когда вы вместе, и постарайтесь поддерживать цифровое общение на разумном уровне.

Это, безусловно, помогает с пунктом № 3 о том, как отвлечься, потому что легче перестать думать о них, когда они не получают ответа каждые 5 минут.

Вам не нужно сразу отвечать, даже если вы читаете их сообщение (черт возьми, эти маленькие синие галочки). Вы можете ответить в удобное для вас время. Они будут ждать.

11. Держитесь подальше от физических упражнений.

Может быть приятно прыгать между простынями с кем-то, кого вы находите физически привлекательным, но вся динамика отношений впоследствии может измениться.

Более того, то, как вы думаете о ком-то, может измениться после этой первой встречи.

Секс вызывает выброс гормонов связи, которые могут серьезно повлиять на ваши мысли о других людях.

Вы можете увлечься ими и сказать себе, что влюбляетесь в них, хотя на самом деле это всего лишь похоть.

Так что постарайтесь противостоять искушению как можно дольше.

12. Научитесь распознавать свои эмоции.

Вы можете подумать, что влюбляетесь слишком легко, но уверены ли вы, что вы чувствуете любовь?

Как уже упоминалось, вы можете испытывать вожделение или страсть, которые очень отличаются от любви.

Или, возможно, ваша неуверенность заставляет вас думать, что вы любите кого-то, тогда как вместо этого возникает беспокойство.

Или вы чувствуете давление в поисках любви, потому что вы приближаетесь к определенному возрасту, ваши друзья связаны, и ваша семья постоянно спрашивает, когда вы собираетесь встретить хорошего парня / девушку?

Спросите себя, что значит быть влюбленным. Познакомьтесь с этим чувством и поймите признаки того, что вы действительно кого-то любите.

13. Расстояние, расстояние, расстояние.

Если вы хотите полностью перестать влюбляться в кого-то, лучший способ сделать это — установить дистанцию ​​между вами двумя.

Удивительно, как много физического и цифрового разделения может сделать для сердца и разума.

Когда вы не видите или не слышите кого-то, вы со временем перестаете думать о нем.

И когда вы перестаете думать о ком-то, ваше отношение к нему меняется.

Больше не прорастут зеленые ростки любви.Вместо этого они зачахнут и умрут или перерастут во что-то другое — возможно, в дружбу.

Легкость влюбленности — положительный недостаток. Вам не нужно этого стыдиться.

Но, как вы поймете, читая эту статью, у нее тоже есть свои проблемы.

Надеюсь, применив некоторые из приведенных выше советов, вы сможете замедлить свои эмоции и научиться брать на себя обязательства перед кем-то только тогда, когда у вас будет достаточно времени, чтобы по-настоящему судить о них и о потенциале для здоровых долгосрочных отношений.

Если вы это сделаете, вы избавите себя от потенциальной боли.

Все еще не знаете, что делать, если ваши чувства возникают слишком легко? Пообщайтесь онлайн со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

8 способов не влюбиться слишком быстро

Мы все испытываем искушение получить мгновенное удовлетворение. Страстные ночи, бабочки и часы общения с новым возлюбленным.Эти моменты прекрасны, но если мы перейдем к чему-то слишком быстро, мы больше не сможем оценить, действительно ли этот человек подходит в долгосрочной перспективе. Забегая вперед в процессе установления реальной и адекватной связи, мы не сможем сохранить ясный ум. Что мы можем сделать, чтобы не влюбиться слишком быстро? Что нам делать вместо этого? Я дам вам 8 способов не влюбиться слишком быстро, которые позволят вам обменять пару страстных ночей на целую жизнь, полную счастья!

–

Слушайте подкаст здесь:

8 способов не влюбиться слишком быстро

Я дам вам восемь советов, которые помогут вам не влюбиться в парня слишком быстро и как обменять пару страстных ночей на целую жизнь, полную счастья. Одна из самых больших проблем для тех из нас, кто склонен гоняться за любовью довольно нездоровыми способами, — это оставаться заземленными и связанными с собой, особенно когда мы собираемся влюбиться в кого-то. В такие моменты нам нужно уметь держаться за что-то, что не даст нам упасть слишком сильно и слишком быстро. По этой причине я счел полезным дать вам пару стратегий, которые помогут вам сохранять спокойствие, когда становится жарко. Я также расскажу, что делать вместо этого, и дам вам практические советы, которые вы сможете сразу применить.

Однако ничего из этого не сработает, если вы не знаете, что делаете. Помните, в эпизоде ​​15 я говорил о ключевом моменте номер один, о том, как мы можем преодолеть любовную зависимость, и о том, чтобы быть полностью осведомленными о своем поведении. Без этого осознания мы могли бы оставаться в отрицании. Осведомленность даст нам выбор. Это первый строительный блок, когда дело доходит до трансформации всего, что вам не подходит. Мы должны слишком быстро осознавать тот момент, когда влюбляемся в кого-то. Мы должны осознавать ход своих мыслей, то, как мы начинаем отключаться от себя, приспосабливаться к кому-то другому, в тот момент, когда мы теряем фокус, пренебрегая своей собственной целью, нашими друзьями, семьей и нашим проектом.Позвольте мне поделиться с вами всеми способами, которые я мог придумать, которые позволят нам быстро не попасться на кого-то.

Осведомленность даст нам выбор. Нажмите, чтобы твитнуть

Номер один — не забегайте вперед

Пусть раскроется естественно. Многие из нас слишком рано вступают в отношения. У нас было только свидание или два, и мы уже хотим спланировать будущее с этим человеком. Забегая вперед означает, что мы не допускаем естественного и расслабленного раскрытия двух людей, знакомящихся друг с другом. Мы не осознаем, что находимся на этапе оценки.Мы уже отметили все флажки, прежде чем узнали, что он действительно подходит. Я помню, как отворачиваюсь от вопроса: «Стоит ли мне продолжать встречаться с ним?» на: «Как я могу заставить это работать?» немедленно.

Сразу же мы обнаруживаем, что слишком много времени проводим по телефону с этим человеком. Мы видим их столько, сколько можем. Мы бросаем другие вещи, чтобы приспособить его или ее. Как будто это уже заключенная сделка, когда на самом деле мы ничего не знаем об этом человеке. Мы склонны прыгать вперед, потому что хотим этих отношений больше, чем нужного человека.Чтобы узнать кого-то поближе и оценить потенциальные отношения с ним, нужно время. Не забегайте вперед. Сохраните тайну на время. Не пытайтесь контролировать и заставить это случиться, несмотря ни на что. Помните, чего вы хотите и чего хотите, и не идите на компромисс.

Номер два — Сознательно отключитесь и снова вернитесь к себе

Когда мы хорошо проводим время с кем-то, мы начинаем чувствовать себя союзом. Мы начинаем общаться таким образом, что чувствуем себя единым целым, особенно когда у нас есть потрясающий, умопомрачительный секс, тогда еще труднее отключиться снова.Допустим, вы провели с кем-то прекрасную ночь, занимались любовью и чувствовали, что больше нет разлуки, а есть полное растворение друг в друге. В тот момент, когда вы отключаетесь, может казаться, что вы что-то временно потеряли.

В тот момент, когда вы отпускаете друг друга после занятий любовью, чего-то, что у вас было, больше нет. Это может оставить пустоту. Это может оставить ощущение, что чего-то не хватает. Даже если вы прекрасно провели ночь, просто разговаривая и глядя на звезды, это моменты связи, и мы попадаем в пузырь, который вызывает приятные ощущения.Мы хотим продлить это как можно дольше. Кто не хочет оставаться в этом? Тогда же все начинает усложняться. Это то, что позволяет нам потерять внимание к себе, и что заставляет нас немедленно восстановить связь. Все, о чем мы можем думать, это: «Как вернуться в это состояние?» Мы забегаем вперед и пытаемся воссоздать это каждый раз, когда подключаемся снова, но вместо этого я призываю вас отключиться и сознательно вернуться к себе.

Чтобы узнать кого-то и оценить потенциальные отношения, нужно время.Нажмите, чтобы твитнуть

Речь идет о том, чтобы не потерять себя. Неизменная страсть и интерес создаются благодаря тому, что вы взволнованы тем, кто ваш партнер, его индивидуальностью, вещами, которые они создают, и тем, чего они достигают. Мы сохраняем волнение такими, какие они есть, и это привлекает нас к ним. Однако, когда мы не возвращаемся к себе, мы теряем эту индивидуальность. В краткосрочной перспективе это может не иметь большого количества последствий, но дайте ему немного времени, и внезапно вы можете почувствовать, что потеряли связь с тем, кто вы есть и за что выступаете.Это подводит к следующему пункту.

Номер три — не всегда доступен

Придерживайтесь своей жизни и своей цели. Не пренебрегайте своим распорядком дня, хобби, друзьями, семьей и целями, тем, что вы отстаиваете, своими ценностями, границами или стандартами. Берите на себя ответственность хранить то, что дорого вашему сердцу. Может быть так заманчиво отказаться от них только для того, чтобы позже понять, что один раз становился почти каждый раз. Внезапно мы обнаруживаем, что отказываемся от того, что раньше любили делать. Допустим, вы встречаетесь со своими девушками за завтраком каждую субботу утром, но теперь вы не идете, потому что хотите остаться в постели, обнимаясь со своим новым любовником. Не сдавайся. Еще один хороший способ сосредоточиться на себе — регулярно побыть одному в одиночестве. Не обязательно надолго, просто прогуляйтесь на природе и вернитесь в себя. Я всегда говорю себе: «Я восстанавливаю связь с парнем только после того, как снова подключусь к себе». В противном случае я могу быстро потерять концентрацию на своей жизни, а мои проекты и цели перестанут быть моим вниманием.

Влюбиться быстро: мы стремимся прыгать вперед, потому что хотим отношений больше, чем человека.

Номер четыре — не ждите по телефону

Покинуть дом без него хоть раз. Сколько раз вы оставляете телефон дома? Был ли момент, когда вы брали телефон в ванную комнату, когда принимали душ, чтобы сразу же ответить на его звонок? Сколько раз вы проверяли, не пропустили ли вы случайно один из его звонков, или проверяли, был ли он в сети? Замедлять. Сделать шаг назад. Заставьте себя оставить телефон в покое, когда обнаружите, что ждете. Попробуйте хоть раз. Это может быть сложно, но что будет, если вы пропустите его звонок? Что тебе говорит твой разум? Вы боитесь что-то потерять? Почему вам нужно быть всегда на связи? Практикуйте противоположное: выйдите из дома без телефона и примите тот факт, что он или она не сможет связаться с вами прямо сейчас.

Когда мы не возвращаемся к себе, мы теряем эту индивидуальность.Нажмите, чтобы твитнуть

Удивительно, как часто мы не получаем SMS или звонка, если ждем рядом с телефоном, но как только мы отпускаем это желание и проводим день в одиночестве только для себя, мы приходим домой и находим звонок или сообщение с просьбой о свидании. Это магия. Это сексуально — решить поставить себя на первое место, не ждать, не быть всегда доступным и не отвечать сразу. Не потому, что вы играете в игру, а потому, что вы так же цените себя и свое время. Это так привлекательно.Человек, которого вы преследуете, может чувствовать это влечение, даже если его нет рядом.

Номер пять — Посмотрите на них, кто они на самом деле

Не придумывайте их в уме, а посмотрите на них такими, какие они есть на самом деле. Когда мы входим в фазу увлечения, мы очень быстро теряем рассудок. Любовь делает нас слепыми. Я подробно говорил об этом в эпизоде ​​8. Это ценно и важно, когда дело доходит до того, чтобы не забегать вперед, а оставаться на связи с собой. В нем упоминается, как мы часто игнорируем и не видим человека перед собой, потому что все, что мы видим, — это его выдуманный образ.Мы боготворим их, ставим на пьедестал и влюбляемся в эту версию. В какой-то момент мы больше не можем поддерживать этот образ, потому что их действия доказывают, что у них тоже есть недостатки. Чем больше мы можем видеть их такими, какие они есть, тем лучше мы можем оценить, подходят ли они для длительных здоровых отношений. Это подводит меня к следующему пункту!

Номер шесть — Оценивать, а не вести переговоры

В любых отношениях мы должны вести переговоры, чтобы добиться беспроигрышных ситуаций для обоих партнеров, но вначале мы не ведем переговоров. Мы оцениваем. Если мы забегаем вперед и уже хотим иметь отношения, мы начинаем переговоры слишком рано. Начало — фаза оценки. Просто потому, что кто-то чувствует себя хорошо, вызывает у вас добрые чувства, является прекрасным любовником, а бабочки под кайфом, не означает, что они идеально подходят нам. Я пришел к выводу, что только то, что что-то кажется фантастическим, не означает, что оно предназначено для нас. Это означает, что двое людей хорошо ладят друг с другом. Эта химия может быть взрывоопасной, но она мало что говорит о том, годен ли вы для жизни.

Считайте себя ответственным за то, что дорого вашему сердцу. Нажмите, чтобы твитнуть

Хорошее самочувствие не является абсолютным критерием оценки спутника жизни. Мы просто хотим их перепрыгнуть. Мы должны быть привлечены к ним. Это само собой разумеющееся, если только это не имеет для вас значения. Оценка спутника жизни — это гораздо больше для выяснения того, разделяем ли мы схожие ценности, хотим ли мы того же в жизни, находимся ли мы на одном этапе жизни и доверяем друг другу. Разве нет таких убийственных критериев, как один хочет моногамии, а другой хочет открытых отношений, потому что это определенно не подлежит обсуждению.

Нам так много нужно узнать о человеке, когда мы впервые узнаем его. Как они реагируют на определенные ситуации? Как они справляются с проблемами? Как они реагируют, когда вы в худшем случае? Поддерживают ли они вас в том, чтобы вы стали лучшей версией себя? Доказали ли они вам, что достойны быть рядом с вами? Переговоры идут позже, но не в начале. Это очень много о том, «Стоит ли мне быть с этим человеком?» вместо «Как я могу заставить это работать?» Это такая огромная разница.

Влюбиться быстро: хорошее самочувствие не является абсолютным критерием оценки спутника жизни.

Номер семь — Не подходи, серьезно!

Не гонитесь за оргазмом. Оргазмы мгновенно создают связь. Если вы хотите сохранить ясную голову, не испытывайте оргазм. Я знаю, что это звучит безумно, вероятно, для многих из вас, и, честно говоря, это всего лишь подсказка на стороне. Для меня это работает. Я знаю, что в тот момент, когда я прихожу постоянно, мне гораздо труднее сохранять ясную голову и оставаться сосредоточенным на себе.Речь идет о выделении гормонов хорошего самочувствия во время оргазма, которые заставляют вас хотеть повторить это снова и укрепляют связь между вами двумя. Перейдите к эпизоду 8. Я подробно рассказал об этом, чтобы вы могли понять, почему я придумываю такую ​​безумную идею, но поверьте мне, это действительно имеет значение.

Не веди переговоры. Оценивать. Нажмите, чтобы твитнуть

Кроме того, когда мы не гонимся за оргазмом, это приносит большую пользу. Мы по-прежнему привязаны друг к другу, потому что нет выхода. Сексуальный поток остается неизменным, и вы можете использовать эту сексуальную энергию, которая является жизненной энергией, для создания чего-то великого.Мы гораздо больше сосредоточены на настоящем моменте и друг с другом, вместо того, чтобы помнить о цели. То, что происходит на гормональном уровне, когда мы испытываем оргазм, довольно удивительно, и вы поймете, почему это способствует установлению связи, если вы перейдете к 8-му эпизоду.

Номер восемь — спросите себя: во что вы влюблены?

Допустим, вы решили, что хотите быть с этим человеком, и собираетесь стать серьезными друг с другом. Найдите время, чтобы оценить, что именно вы любите. Почему тебе нравится или нравится этот человек? Что в нем или ней заставляет вас любить их? Во что ты влюблен? Вы влюблены в этого человека или в чувства, которые испытываете, когда находитесь с ним? Вы влюблены в то, что есть на самом деле, или в потенциал этих отношений? Вы полагали, что это может произойти в будущем.Любить кого-то в основном означает любить того, кто он есть, а не того, что вы можете получить, находясь с ним.

Не жертвуйте отношениями ради мгновенного удовлетворения. Нажмите, чтобы твитнуть

Что ты любишь? Пора снять розовые очки и посмотреть. Влечение делает наши головы размытыми. Любовь делает нас слепыми. Если мы не осознаем этого, мы можем быстро завязать отношения, которые не приносят удовлетворения, и спустя годы мы осознаем, что все еще держимся. Начало — самый важный момент. Не жертвуйте хорошими отношениями ради мгновенного удовлетворения.Вы можете получить из этого страстную ночь, но если вы будете терпеливы и готовы ждать подходящего человека, вы можете получить счастье на всю жизнь. Разве это не стоит намного большего? Проверь себя. Какими способами вы продвигаетесь вперед? Выложите их все и будьте честны с собой. Сделайте вдох, притормози и оцените. Не веди переговоры. Желаю удачи и с нетерпением жду возможности поговорить с вами в следующем выпуске.

Важные ссылки:

Как освободиться от привязанностей к кому-то, с кем нельзя быть

«Трудно признать, что ты влюбился в кого-то, кто не может быть твоим.»- Неизвестно

Практически у каждого был этот конкретный опыт: влюбиться в кого-то, чего у вас нет. Является ли этот человек вашим лучшим другом, партнером кого-то из ваших знакомых, коллегой по работе или просто тем, кто живет слишком далеко и тоскует по кому-то, кто у вас есть.

Это особенно болезненный опыт, и многие из нас попадали именно в эту ситуацию, задаваясь вопросом, как, черт возьми, мы собираемся избавиться от желания кого-то, кого мы не можем иметь.

Как справедливо заметил предприниматель Пол Хадсон: « Это такая любовь, которая сигнализирует не о начале чего-то прекрасного, а, скорее, о конце чего-то, что могло быть прекрасным, но никогда не приведет к чему-то большему, чем то, что он является. «К счастью, вполне возможно как положительно справиться с этой болью, так и преодолеть другого человека.

Вот 10 способов справиться с болью любви к кому-то, кого вы не можете иметь

1. Наслаждайтесь временем вместе

Когда вы проводите время с тем, кого любите, но не можете иметь, это может быть соблазн попросить большего. Однако это приведет только к отторжению и еще большей боли. Вместо этого сосредоточьтесь на том, чтобы получать удовольствие от времени, которое вы проводите вместе. Сосредоточение внимания на хороших временах означает, что у вас будет больше хороших воспоминаний, чтобы вы не тратили свое время на размышления о том, как сильно вы хотите быть с ними.

2. Найдите хобби, чтобы занять себя

Когда мы безнадежно влюблены в кого-то, кого не можем иметь, может быть трудно сосредоточиться на чем-то еще. Вместо этого попробуйте отвлечься на другие вещи, например на хобби. Найдите то, что вам действительно нравится, и вложите в это свою энергию.Вы обнаружите, что проводите время намного легче и даже можете перестать думать о них все время. Найдите способы отвлечься от зацикленности на ком-то, кого вы не можете иметь, поможет вам двигаться дальше.

3. Защищайте свои чувства

Быть другом этого человека вполне возможно. Вы можете быть рядом с ними, когда они в этом нуждаются, но вам также нужно знать, когда чего-то становится слишком много. Научитесь защищать свои чувства и устанавливать границы. Если вам трудно слушать их, когда у них проблемы со своим партнером, можно установить эту границу. Будьте рядом с ними, когда сможете, но при этом позаботьтесь о себе.

4. Имейте систему поддержки

Окружите себя другими друзьями — это хороший способ убедиться, что вы не одиноки. Если вы безнадежно влюблены в своего лучшего друга и не можете иметь его, жизнь может довольно быстро изолироваться. Вместо этого, убедитесь, что у вас есть друзья, которые поддерживают и понимают, чтобы у вас всегда было к кому обратиться, когда вы чувствуете себя подавленным из-за своей безответной любви.

Как отмечает эксперт по взаимоотношениям доктор Джейн Грир: « Позвольте друзьям поддержать себя, даже если вы просто делаете какие-то движения, потому что это помогает вам перейти в новый ритм. ”

5. Научитесь разделять

Это важный инструмент, позволяющий убедиться, что ваш разум не зациклен на вашей безответной любви, когда вы не вместе. Когда вы проводите время с ними, убедитесь, что вы в полной мере проводите время вместе.Однако, когда вы находитесь в разлуке, вы хотите убедиться, что вы не позволяете своему уму блуждать по ним и отвлекать вас от работы.

6. Ограничьте контакты с ними, чтобы исцелить себя

Иногда ваше сердце не перестает тосковать. В таком случае пора перестать позволять сердцу управлять головой. Если спустя месяцы или годы вы испытываете боль и безответную любовь, возможно, пришло время ограничить контакт с этим человеком.

Эксперт по отношениям и свиданиям Равид Йосеф говорит: «… Оставьте их.Поддержание открытой линии общения, независимо от того, насколько хорошими «друзьями» вы себя считаете, — это только поддерживает надежды на отношения. ”

Поначалу это может расстраивать, но вы можете открывать старые раны каждый раз, когда собираетесь вместе. Пора дать им возможность подлечиться.

7. Встречайтесь с другими людьми

Лучший способ забыть кого-то — это встречаться с другими людьми. Важно не сравнивать новых людей, с которыми вы встречаетесь, со своей безответной любовью.Вы не только почувствуете себя плохо, но и заставите человека, с которым вы встречаетесь, соответствовать невозможным стандартам. Удовлетворение людей такими, какие они есть, откроет вам самые разные отношения, хотя вы можете не влюбиться в каждого нового человека, с которым встречаетесь.

8. Записывайте свои чувства в дневник

Теперь, когда есть социальные сети, можно легко опубликовать в Твиттере сообщения о своих чувствах и получить одобрение от других. Это может заставить вас почувствовать себя хорошо в данный момент, но это не то же самое, что действительно исследовать свои эмоции. Вместо этого ведите дневник о том, как вы себя чувствуете . Вы можете сделать это на компьютере с пустым текстовым документом или по старинке использовать бумагу и карандаш. Выражение своих чувств открыто и честно, не ожидая, что это увидят другие, может помочь вам справиться с ними.

9. Посвятите некоторое время дуться

Не позволяйте себе валяться слишком долго, но если дать себе полчаса, чтобы посидеть и дуться из-за своей безответной любви, на самом деле может помочь вам преодолеть эти чувства и уйти от них.Вы можете обнаружить, что чем дольше идет время, тем меньше вы чувствуете потребности дуться на них.

Скоро вы будете проживать свою жизнь изо дня в день без той же боли, которая была раньше, потому что « попытка пропустить этот период печали может означать, что мы не даем себе шанса обработать то, что было случилось », — говорит консультант по отношениям Аманда Мейджор.

10. Расскажите им, что вы на самом деле чувствуете

Выражение того, что вы чувствуете, может быть одним из лучших способов помочь себе справиться и двигаться дальше. Вы не хотите ничего от них ожидать, потому что это только приведет к еще большим страданиям. Вместо этого просто будьте честны с тем, что вы чувствуете, и как ваша безответная любовь причиняет вам боль. Они заслуживают того, чтобы знать, как вы к ним относитесь, ровно столько, сколько вы заслуживаете сказать им.

Любить и быть одновременно прекрасным и болезненным. Когда вы любите того, кого не можете иметь, это может перевернуть весь ваш мир. К счастью, эти чувства хорошо известны во всем остальном мире, и не только вы сталкиваетесь с таким типом безответной любви.Умение справляться с трудностями сделает вашу жизнь проще и счастливее, чем если бы вы позволяли себе тушиться от всей этой боли.

(C) Power of Postivity, LLC. Все права защищены

Ссылки:
https://elitedaily.com/dating/sex/means-love-someone-can- Never/
http://www.independent.co.uk/life-style/love -sex / как-получить-через-кого-то-в-отношениях-эксперта-a6952321.html
https://www.bustle.com/articles/164374-the-best-ways-to-get -over-your-ex-по мнению экспертов
https: // www.elitesingles.com/mag/relationship-advice/get-over-an-ex

Помогите! Я не знаю, как перестать влюбляться!

Автор: Эшли Браун

Обновлено 6 ноября 2020 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Влюбленность — это опыт, присущий всем культурам по всему миру. Оно запрограммировано в нас, чтобы обеспечить наше выживание как вида — люди повсюду знают это чувство.Однако, когда вы переходите от одного любовного интереса к другому, всегда ища романтическую любовь, становится почти невозможным построить длительные отношения или достичь каких-либо личных целей. Как только вы встанете на этот путь, может быть трудно замедлить темп и наслаждаться своей жизнью такой, какая она есть. К счастью, вы можете узнать, как перестать влюбляться, если проанализируете себя, заручитесь поддержкой и сосредоточитесь на других вещах.

Вы влюблялись чаще, чем можете сосчитать?

Узнайте, почему.Назначьте встречу с консультантом по любовным отношениям сегодня! Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.
Источник: pixabay.com

Вы когда-нибудь задумывались, почему влюбляетесь постоянно? Ничего не происходит без причины, и для этого тоже есть причина. Часто это результат переживаний по поводу брака ваших родителей. Может быть, у них был долгий здоровый брак, который вы хотите повторить, или у них были ужасные отношения, и вы хотите добиться большего.Конечно, это может произойти по множеству других причин.

Исследования показывают, что достаточно мгновений, чтобы начать любить кого-то и, возможно, полюбить его. Итак, процесс влюбленности в кого-то происходит мгновенно, независимо от того, будет ли это продолжаться или нет. Давайте посмотрим, как можно отличить и изменить свое поведение.

Как не полюбить не того человека

Вот несколько способов изменить то, что вы делаете, чтобы вам было легче отличить настоящую любовь от чего-то еще.

Определите причины, по которым кто-то вам не подходит.

Если вы слишком рано начинаете испытывать к кому-то чувства, попробуйте оценить, подходят ли они вам. Если вы посмотрите на ситуацию объективно, вы, вероятно, обнаружите, что склонны влюбляться в один и тот же тип людей снова и снова, но это никогда не срабатывает. Может быть, вы склонны давить на недоступных людей. Мы часто застреваем во вредных шаблонах. Когда вы поймете причины, по которым отношения с неправильным человеком вредны, это поможет вам восстановить контроль над своими эмоциями.

Не проводите слишком много времени с любовью.

Как бензин, подлитый в пламя, время, проведенное с влюбленностью, просто подливает масла в огонь, обостряя ваши чувства до тех пор, пока они не станут вам неподвластны. Не чувствуйте себя виноватым из-за того, что отказываетесь от планов или прерываете интимные разговоры. Помните, никто, кроме вас, не может защитить свое сердце. Если вам нужно провести время с влюбленным, попробуйте пригласить с собой группу других друзей, чтобы вы вдвоем не остались одни.

Избегайте ловушек в социальных сетях.

Любой ценой избегайте преследования потенциальных романтических интересов в социальных сетях. Такое времяпрепровождение может показаться безобидным, но это ловушка. Чем больше времени вы проводите за просмотром чьих-то фотографий и чтением их статусов, тем больше вы подпитываете свою фантазию, а также свое отчаяние. Если вы чувствуете желание проверить Facebook или Instagram влюбленного человека, отвлекитесь, занимаясь тем, что вам нравится.

Источник: pexels.com

Подчеркните негатив.

Да, обычно мы советуем вам думать положительно, и по большинству вопросов это хороший совет. Но когда дело доходит до избегания нездоровых привязанностей, некоторые негативные мысли могут действительно оказаться полезными. Когда вы начинаете фантазировать о ком-то, подавите это, немедленно перечислив все негативные или раздражающие атрибуты этого человека. Может быть, они слишком громко говорят или их смех действует вам на нервы. Сосредоточение внимания на отрицательных качествах потенциального любовного интереса поможет вам избавиться от преждевременных романтических привязанностей.

Поймите разницу между любовью и увлечением.

Пьянящее чувство, которое вы испытываете, легко принять за любовь, но, скорее всего, это страсть. Настоящая любовь основана на отношениях, над которыми два человека работают вместе и строят с течением времени, в то время как увлечение — это временное чувство, в основном вызванное сложным взаимодействием химических веществ в вашем мозгу. Если вы четко понимаете эту разницу, это поможет вам не спешить с отношениями, ошибочно приняв мимолетное увлечение за любовь.

Сосредоточьтесь на других приоритетах.

Направьте энергию, которая собиралась влюбляться и выходить из нее, во что-то продуктивное и целенаправленное. Установите новую высокую цель в карьере и сосредоточьтесь на ее достижении. Изучите новый навык, например игру на гитаре или вязание крючком. Проводите больше времени с друзьями. Позвольте этим усилиям отвлечь вас от любви.

Публично заявите, что вы не ищете любви.

Сделайте так, чтобы друзья, родственники и коллеги знали, что вы довольны своим одиночным статусом.Это отпугнет их от того, чтобы поставить вас в неловкие ситуации, а также поможет вам привлечь к себе внимание. Если кто-то начинает с вами флиртовать, вы можете пресечь это в корне, заявив о своем намерении быть одиноким и сосредоточиться на себе. Возможно, даже сделайте объявления в социальных сетях о том, что вы довольны своим одиночным статусом.

Не занимайтесь сексом слишком рано.

Одна из самых больших ошибок, которые делают люди, продолжая влюбляться, — это слишком рано погружаться в физическую близость.Спать вместе, целоваться или даже просто держаться за руки могут вызвать эмоции любви еще до того, как вы будете готовы. Избегайте физических интимных отношений с кем-либо, пока вы не будете уверены, что готовы к любви, и что они тоже.

Вы влюблялись чаще, чем можете сосчитать?

Узнайте, почему. Назначьте встречу с консультантом по любовным отношениям сегодня!
Источник: pixabay.com

Реализуйте свою индивидуальную ценность.

Слишком частая влюбленность также может быть признаком низкой самооценки. Вы одержимы идеей найти кого-то, чьи жесты любви помогут вам почувствовать себя стоящим. Вы не чувствуете себя цельным человеком, поэтому ищете кого-то еще, чтобы дополнить вас. Чтобы избавиться от привычки влюбляться снова и снова, вам нужно развить чувство собственного достоинства. Вы можете добиться этого, перечислив свои замечательные качества, помогая другим или добиваясь чего-то впечатляющего. Поддержка семьи и друзей поможет вам почувствовать себя более стоящим.Если вы поговорите с терапевтом, он должен относиться к вам с уважением и пониманием и напомнить вам о вашей ценности.

Стремитесь к независимости.

Если вы не развили навыки, необходимые, чтобы поддерживать себя и заниматься своим личным делом, возможно, вы ищете кого-то, кто сделает это за вас. Вместо того, чтобы полагаться на кого-то другого в удовлетворении ваших потребностей, научитесь быть более независимым. Это может потребовать больших усилий, но оно того стоит.

Если задумано, то будет.

Выполнение этих шагов может дать вам пространство и время, чтобы полюбить себя, чтобы вы не могли легко стать жертвой нездоровой привязанности к другим. Но в то же время не закрывайте себя полностью от любви. Влюбиться в правильного человека может быть прекрасным опытом, который можно получить полностью, только если вы в первую очередь полюбите и цените себя. Вы будете рады, что потратили время и силы на то, чтобы подготовиться к настоящей любви вместо вызывающей привыкания привязанности.

Не исключайте другие методы.

Одна вещь, которая может принести пользу практически любому, — это работа над своими проблемами. У всех нас есть проблемы в жизни, поэтому, если вы постоянно думаете об одном человеке, найдите время подумать и решить свои проблемы. Например, если вы голодны, гораздо важнее приготовить ужин, чем думать о том, что вам нравится.

Другой подход — выделить время на то, чтобы подумать о человеке, который вам нравится, а затем перейти к другим вещам. Не думайте о них весь день.У вас есть другие дела, которые вам нужно сделать. Это может помочь вам стать более продуктивным, поскольку вы не просто мечтаете весь день.

Наконец, вам могут понадобиться новые упражнения или другое хобби. Это поможет вам оставаться в форме и даст вашему мозгу время отдохнуть, пока вы занимаетесь чем-то полезным.

Источник: pexels.com

Как BetterHelp может вас поддержать

Исследования показали, что онлайн-терапия может помочь тем, у кого есть проблемы, связанные с зависимостью в отношениях и любовью, разобраться в корне проблемы.Например, в широкомасштабном исследовании, опубликованном в журнале Journal of Technology in Human Services , были изучены результаты ряда различных исследований, связанных с интернет-терапией, и были получены убедительные доказательства в поддержку эффективности онлайн-лечения. Отчет, состоящий из 92 различных исследований, в которых приняли участие 9764 человека, был посвящен использованию онлайн-консультирования при лечении стресса, тревоги и ряда других проблем психического здоровья. В отчете делается вывод о том, что онлайн-терапия является полезным методом долгосрочного улучшения психического здоровья.

Как упоминалось выше, онлайн-терапия — это полезное средство преодоления эмоций, связанных с проблемами любви и зависимости. В BetterHelp консультанты смогут помочь вам справиться с ощущением неполноценности, низкой самооценки или другими проблемными областями, связанными с вашей личной жизнью. Вне сеансов вы сможете написать своему терапевту, который ответит вам как можно быстрее. лицензированные терапевты могут научить вас необходимым навыкам, чтобы стать более независимыми и сосредоточиться на построении здоровых и длительных отношений.Ниже приведены некоторые отзывы консультантов BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Марк — потрясающий терапевт. Он так хорошо слушает и обладает ценным пониманием мужских и женских взглядов и проблем, но при этом не выносит суждений. Я только начал, но он уже дал мне так много замечательных выводов, чтобы улучшить мои отношения. и ситуации. Я полон благодарности, и я очень рекомендую его всем !! »

«Мне очень понравились сеансы с доктором.Анштадт. Он помог мне увидеть, как одна проблема влияет на несколько аспектов моей жизни. Он значительно улучшил [d] мои отношения с людьми, с которыми я наиболее близок, и даже мой подход к работе. Я уже видел огромную разницу в своих отношениях, и у меня есть несколько инструментов, которые помогут мне справиться с проблемами, из-за которых я начал искать терапию. Я не могу выразить свою благодарность доктору И Анштадту! »

Заключение

Снова и снова влюбляясь, вы можете продолжать страдать.В то же время есть много способов изменить свое поведение, чтобы защитить себя. Наслаждаться полноценными и продолжительными отношениями можно, все, что вам нужно, — это правильные инструменты. Сделайте первый шаг сегодня.

Вы можете заставить себя разлюбить | Кейт Морган

Чтобы понять, как можно быстрее разлюбить, нам сначала нужно понять, как выглядит влюбленный мозг. В исследованиях, изложенных в ее выступлении на TED, одно из которых было опубликовано в журнале Journal of Comparative Neurology , Фишер поместила людей — 17, которые были в новых отношениях, 15, которые недавно столкнулись с романтическим отвержением, — в функциональную МРТ (фМРТ) для на самом деле посмотрите на неврологические процессы влюблённости и разрыва.

Когда Фишер показывала влюбленных людей на фото МРТ их близких, их мозги загорались, как рождественские елки. «Мы поместили людей в машину, и результаты меня действительно поразили», — говорит она. «Мы обнаружили, что, когда они смотрели на фотографию любимого человека, гипоталамус выкачивал дофамин — нейромедиатор, участвующий в удовольствии и вознаграждении — и отправлял его во многие области мозга».

«Понимание того, как мы влюбляемся на физиологическом уровне, не обязательно означает, что мы можем это контролировать, но это означает, что мы можем влиять на это.

«Кожа вашего мозга — это кора, где вы думаете, принимаете решения и строите планы», — объясняет Фишер. «Затем есть лимбическая система, а намного ниже, в основании мозга, находятся ваши инстинкты и побуждения: голод, жажда, похоть». А внизу, в области, называемой вентральной тегментальной областью, находится гипоталамус — то, что Фишер называет фабрикой дофамина в головном мозге.

«Дофамин связан с чувством приподнятости, перепадами настроения, тягой и навязчивым мышлением», — говорит она.«Все это основные черты романтической любви. Когда вы начинаете влюбляться в кого-то, все в нем особенное. Дом, в котором они живут, улица, на которой они живут, — все это для вас особенное. Это триггеры дофамина. Когда вы расстаетесь, напоминания об этом человеке вызывают ту же реакцию дофамина, что затрудняет отпуск.

И здесь на помощь приходит нейробиоуправление. Понимание того, как мы влюбляемся на физиологическом уровне, говорит Фишер, не обязательно означает, что мы можем это контролировать, но это означает, что мы можем влиять на это.Вы не можете заставить себя забыть, но когда ваша голова начинает кружиться от мыслей о бывшем, вы можете перенаправить этот надоедливый гормон. В своем исследовании Фишер заметила, что, когда испытуемые в аппарате фМРТ переключили свое внимание на несвязанную задачу, гипоталамус успокоился и перестал вырабатывать дофамин, который заставлял их чувствовать себя влюбленными.

«Мы помещали огромное число — например, 4821 — на экран и просили их отсчитывать оттуда в обратном порядке с шагом 12», — объясняет она. «Это заставляет мозг функционировать из областей, связанных с любовью, в области для обратного счета.

Это все, что вам нужно знать, чтобы самостоятельно имитировать эксперимент Фишера. Не строите новые планы с друзьями или выбирайте новое хобби; когда вы обнаружите, что думаете о своем бывшем, немедленно остановите себя, сделав что-то, что требует вашей концентрации, даже если это бессмысленно.

«Вы можете придумать отвлекающее средство, которое отводит вашу функцию от самой глубокой части мозга», — говорит Фишер. «Иди оплачивай свои счета, балансируй в чековой книжке, играй в скрэббл, заучивай стихотворения, играй с лего — вместо этого сделай что-нибудь, что стимулирует кору головного мозга.

Это наиболее эффективно, если вы можете создать среду, которая не вызывает воспоминаний, которых вы пытаетесь избежать. «Если вы собираетесь бросить пить, не держите на столе бутылку бурбона», — говорит Фишер. Точно так же, если вы пытаетесь облегчить боль разрыва, вам будет легче отвлечься, если вы не окружены следами ваших отношений. Фотографии, голосовые сообщения, их старая толстовка — все это следует удалить или утилизировать. По тем же причинам, говорит Фишер, поддержание контакта только противодействует вашим усилиям отвлекаться: «Не звони, не пиши и не пытайся дружить пару лет.

Если это звучит как много работы и много силы воли, это потому, что это так. Но чем больше вы напрягаетесь, тем меньше умственной энергии вы тратите на валяние.