Как помириться с мужем если я виновата: Как помириться с мужем если я виновата? Признай свои ошибки

Как помириться с мужем если я виновата? Признай свои ошибки

«Милые бранятся – только тешатся» — так ли это?

Между влюбленными бывают ссоры – это нужно принять, как данность. Ссоры бывают разные, но итог у них один – уметь помириться и забыть все негативное, что случилось во время нее. Женская психология такова, что ей зачастую удобнее обвинять мужчину в конфликте, нежели признать свою собственную неправоту.

На сегодняшний день существует фраза, которая набирает все больше оборотов: «Если женщина не права, мужчине нужно подойти и извиниться». Придумана эта фраза была неразумной женщиной, которая думает только о себе. Не следует забывать, что мужчина – тоже личность, и он не меньше женщины способен испытывать муки от переживаний и ссор.

Кстати, мужчины ссоры переносят тяжелее, чем женщины. Женщина свою боль может выплеснуть в виде слез и истерики. Мужчина все это носит в себе, а значит, ему гораздо тяжелее.

Любить нелегко. Очень важно сохранить в семье гармонию, понимание, уважение и приобрести умение идти на компромисс.

По какой причине случаются ссоры?

Все ссоры абсолютно разные. Бывают ссоры бытовые: не там носки оставил, не так одежду сложил. Бывают ссоры из-за стресса. Мы живем в очень суетливом мире, где каждый день испытываем дискомфорт, и если на работе и в транспорте мы себя сдерживаем, то на домашних можем сорвать все зло.

Бывают ссоры личного характера. Проходит время, и нас начинают мучить угрызения совести, но помириться не так просто с мужем. Ведь самое главное, что нужно сделать – это переступить через свое огромное и надменное «я».

Как помириться с мужем, если сама виновата?

Этот вопрос задают себе многие женщины. Примирение с мужчиной может происходить по-разному. Здесь еще немаловажный факт играет темперамент мужчины. Есть такие, которым нужно дать время «остыть», проанализировать проблему, дать ей оценку.

Главное – не затягивать с примирением, максимум два дня ссоры, а там уже просто срочно нужно искать пути друг к другу.

Так как помириться с мужем, если сама виновата? Есть несколько банальных, но эффективных способов перемирия с мужем, если вина лежит на тебе, и первый из них — признать свою вину.

Научиться извиняться за свои ошибки

Причем, повиниться – это половина успеха. Простое извинение действует гораздо эффективнее, чем другие способы. Понятно, что не так-то и просто сказать человеку в глаза: «Прости, я была не права», но без этого никуда!

Не стоит извиняться по телефону, в виде смс, или присылать банальные открытки-извинялки на почту или в социальные сети. Так поступают маленькие дети, а взрослые люди должны уметь не только признавать свои ошибки, но и уметь извиниться за них. Реакция последует незамедлительная – большинство мужчин растают, и простят любимую. Конечно, если причина не настолько глобальна и принципиальна.

Романтический ужин погасит ссору

Психологи вообще рекомендуют устраивать романтические ужины хотя бы раз в месяц. Но, даже если у вас с супругом нет такой традиции, то сделать романтические ужин в знак примирения – самое то! Приготовь его любимые блюда, встреть любимого с улыбкой сразу у двери.

Конечно же, такие ужины должны иметь логическое завершение в спальне. Мужчины любят глазами, так что порадуй его красивым бельем. Кстати, вообще приучи себя носить исключительно красивое белье, это и тебе самой позволит чувствовать себя увереннее, и твоему мужчине будет приятно на тебя смотреть.

Откровенный разговор – это так важно!

Откровенный разговор во время ссоры — опасный вариант, но все же с мужчиной нужно разговаривать. Если ты виновата, объясни ему причину своего поступка и того, что ты теперь думаешь по этому поводу. Правда, здесь грань между просто разговором и новой волной ссоры очень тонка. Будь аккуратна. Если ты видишь, что твой муж только вспыхивает от подобного разговора — остановись. Взрывные эмоции ни к чему хорошему не приводят.

Если ты намерена завершить конфликт таким способом, то нужно постоянно держать себя в рамках.

Проще всего помириться с мужчиной, если ты сама неправа – романтический ужин и извинения. Это дает практически стопроцентную гарантию того, что он тебя простит!

Из житейского опыта…

Напоследок расскажу одну историю. Есть у меня одна знакомая — особа вспыльчивая и очень эмоциональная. Повздорила она с мужем. Ссора была бытовая, что-то ей не понравилось в его поведении. Слово за слово, повысили друг на друга голос, высказали друг другу уже то, что абсолютно не касалось причины ссоры.

Особенно яркими были претензии к мужу с ее стороны, что называется, наговорила лишнего. Сами знаете, как это бывает – начинаешь с одного – заканчиваешь другим. Пребывание в доме ей стало неприятным, она взяла и уехала к подруге на выходные. Там у нее было время подумать и проанализировать сложившуюся ситуацию. И стало стыдно. И за слова, и за отъезд. Помириться не позволяет гордость, но и острое понимание того, что именно она не права не давали спокойно спать.

Возвращаясь домой, она накупила всяких вкусностей и вино, и, пока муж был на работе, приготовила ужин. Муж пришел с работы, и первое, что она сделала, это просто поинтересовалась, как прошел его день. Человек тает сразу, как только видит, что им кто-то интересуется, что он небезразличен. После таких вопросов мужчина если не становится словоохотливым, то, по крайней мере, ответит вкратце, как прошел день.

Увидев на столе ужин, мужчина начинает думать: «Позаботилась, приготовила, значит, ждала». Самое главное – нельзя в этот момент терять ни минуты. И моя знакомая не потеряла. Дотронувшись слегка до его руки, она сказала: «Прости, пожалуйста, я была не права. Что-то случилось с нервами, но я не хотела тебя обидеть».

Самое главное – целиком признать свою вину, без всяких там оговорок, типа: «Но ты тоже хорош». Мирясь с мужем, нужно думать о своих ошибках, а не о его. После такой атаки извинений, мужчина и сам признает свои ошибки.

Дальше моя знакомая засыпала мужа вопросами: как он был без нее эти дни, одновременно признавая, какую глупость она совершила, что уехала к подруге. Все закончилось хорошо. Страстный секс после вкусного ужина и устных извинений стер последние остатки конфликта.

Вообще, когда женщина извиняется, она должна знать – корона с ее головы не упадет. Мужчины – сущие дети, которые тоже воспринимают все сквозь призму эмоций, просто у них роль такая – держаться неприступно. На самом деле, растопить его обидчивое сердце проще простого.

Поэтому, помириться с мужем, даже если ты виновата, не так уж и сложно. Три правила – устные извинения, интимный ужин, страстный секс — после такого мужчина сам почувствует себя виноватым (за что только?!) и будет всячески ублажать тебя.

Как помириться с мужем после сильной ссоры советы психолога

Практически невозможно встретить семейную пару, которая избежала бы скандалов, битья посуды и хлопанья дверью. Означает ли это, что супружеские ссоры следует пускать на самотёк? Конечно, нет, ведь поругаться очень легко, а вот помириться с мужем порой затруднительно. Разозлившись, мы наговариваем множество обидных и нелицеприятных слов.

Однако, даже осознав свою вину, идти на примирение всё равно не спешим – потому что мешает гордость. Стоит ли ждать первых шагов от мужчины или самой произнести заветную фразу «я была не права»? Как быстро помириться с мужем после ссоры?

Как можно помириться с мужем после сильной ссоры?

Первый шаг на пути к примирению – нужно позабыть о ссоре, перестав обвинять мужа в чём-то, припоминать те «плохие» слова, которые он сказал. Если же вы начинаете себя оправдывать, а на него «вешать всех собак», значит, пока вы не готовы к мировой. Чтобы прийти к согласию, обеим сторонам стоит признать свои ошибки. Но именно женщине (если она выступает инициатором примирения), нужно забыть на время о гордости и понять ценность отношений. Признав ошибочность прежнего поведения, можно усаживаться за «стол переговоров».

Подготавливаясь к серьёзной беседе с мужем, необходимо помнить об особенностях мужской психологии. Вполне вероятно, что его не одолевают столь бурные эмоции, как вас. Кроме того, он ждёт прямой разговор, а не сбивчивые слова, которые не несут для него никакой смысловой нагрузки. Если повод для ссоры действительно был крайне серьёзным (например, измена с вашей стороны), возможно, он и не захочет мириться, поскольку решил порвать с вами окончательно.

Удалось помириться с мужем? Не следует почивать на лаврах. Отношения после крупной ссоры редко становятся прежними, поскольку мысленно и мужчина, и женщина постоянно возвращаются к сказанным словам, поступкам и действиям. Теперь необходимо ещё более ответственно подходить к отношениям, так как постоянные скандалы способны стать причиной окончательного разрыва.

Отзеркаливайте Я-сообщения

Многие знают, что во время ссоры рекомендуется говорить о своих чувствах и желаниях, не обвиняя другого человека. Например, вы говорите: «Я раздражён, потому что ты опоздала. Я бы хотел, чтобы мне не приходилось ждать». Такие фразы называются Я-сообщениями.

Но можно ещё и отзеркаливать Я-сообщения вашего оппонента. Например, вы отвечаете ему: «Я понимаю, что ты раздражён из-за того, что я опоздала. Я понимаю, что тебе не хотелось бы меня ждать».

Такие фразы значительно смягчают накал и успокаивают человека. Он начинает понимать, что его услышали и, похоже, поняли. Ему больше не нужно кричать о своей боли, в этом месте может начаться конструктивный диалог.

Что советуют психологи?

Каждый брак и отношения мужчины с женщиной – неповторимы. Методов извинения, работающие в одной ячейке общества, могут не сработать в вашей ситуации. Что же делать? Прочитайте рекомендации психологов ниже, примерьте их на себя и самые результативные и эффективные возьмите на вооружение.

• Итак, как же помириться с мужем после ссоры?
• Чётко определите причину скандала. Вполне вероятно, что многочисленные провоцирующие факторы просто наслоились друг на друга, а истинная причина находится глубоко внутри. Старайтесь не распыляться, а определить именно тот камень преткновения, который и привёл к размолвке, и полностью сосредоточьтесь на нём.
• Никогда не угрожайте разводом. Если вы привыкли к подобному способу привлечь внимание, припугнуть, то будьте готовы к тому, что на такой ультиматум муж ответит согласием. Если вас не устраивает поведение супруга, скажите ему об этом: «Мне без тебя плохо. Я боюсь, что перестала тебя волновать».
• Контролируйте собственные эмоции. Желание высказаться, бросить в лицо мужу всё, что у вас накипело, вполне естественно. Однако нужно сдерживаться, ведь когда-то вы придёте к общему знаменателю, а обидные упрёки и злые слова навсегда останутся в памяти. Лучше не доводить конфликты до точки кипения, а если не получается усмирить свой нрав, проще на время вообще отложить разговор.
• Дайте своему мужчине остыть. Супруг не сразу может успокоиться и пойти на примирение. Это женщина способна через четверть часа извиниться и посчитать, что конфликт исчерпан. Сильный пол воспринимает всё намного глубже, поэтому просто убедитесь, что муж вас услышал, и оставьте его ненадолго в покое.
• Не жалуйтесь родственникам, если поругались когда-то с мужем. Вы обязательно простите супруга, какова бы не была злость и обида, а ваши друзья и родители запомнят этот конфликт. Если вы не хотите вызвать у родственников ненависть к вашему мужу, старайтесь решать проблемы вдвоём.
• Учитесь забывать обиду. Конечно, вам нужно рассказать мужу, какие эмоции вызвал у вас его поступок. Можно даже чуть-чуть «надуть губки», пусть вы уже его простили. Однако накапливать обиды для предъявления в «один прекрасный момент» нельзя. Более конструктивно – запоминать приятные мгновения, чтобы в пылу ссоры вспоминать о них.

Возможные причины ссор

Психологи выделяют несколько причин, из-за которых супруги ссорятся между собой. Эти факторы затрагивают разные сферы совместной жизни:

1. Проблемы в быту. В момент заключения брака многие не думают о том, с какими сложностями им предстоит столкнуться. Но постепенно отношения начинают портиться, и супругов раздражают друг в друге многие качества. Часто муж и жена не могут решить, кто в семье должен убираться, выносить мусор и т. д. Мужчина считает, что это женские дела, а его супруга не понимает, почему только она обязана заниматься этим. Если не прийти к компромиссу, быт может убить любовь.
2. Привычки. В период влюбленности даже недостатки любимого человека кажутся забавными. Но наступает момент, когда поведение супруга начинает выводить из себя, например, он слишком долго разговаривает по телефону или разбрасывает свои вещи по квартире.
3. Разногласия в воспитании детей. Тактику в воспитании мы часто берем из своей семьи. Неудивительно, что мнения родителей в этих вопросах могут не совпадать. Из-за этого возникают острые разногласия в семье, с которыми также нужно работать.
4. Финансовые трудности. По статистике, эта причина для ссор является наиболее распространенной. Либо женщину не устраивает заработок мужа, либо мужчина считает траты своей супруги слишком высокими.
5. Ревность. С этим неприятным чувством также сталкиваются многие пары. Она возникает с обеих сторон. Справиться с ситуацией можно, если муж и жена научатся доверять друг другу и не будут давать поводов для беспокойства.
6. Алкогольная зависимость. Часто от этой проблемы страдают мужчины, но и женщин она не обходит стороной. Вредные привычки приводят к ссорам, упрекам и потасовкам.

ЧИТАТЬ Как вернуть любовь жены, если она разлюбила: полезные советы
Найти повод поссориться можно всегда. Гораздо сложнее научиться ставить себя на место любимого человека и решать проблемы мирным путем. Как вести себя после ссоры, разберем далее.

Как помириться, если виноват муж?

Если вы уже устали от затянувшегося молчания, можно сделать первый шаг к примирению, пусть даже в этом скандале виноват мужчина.

Некоторые женщины думают, что помириться с мужем в этом случае – показать себя с невыгодной стороны, мол, теперь он вообще перестанет извиняться. Конечно, каждый случай индивидуален, и только вам решать, как помириться с виноватым мужем.

Попробуйте подождать. Если виноватый супруг всегда приходит к вам за прощением, есть смысл немного подождать и дать ему немного времени собраться с мыслями. Возможно, именно мужчина заведёт ту самую покаянную беседу, вам останется лишь тщательно подготовиться к ответственному разговору.

Сделайте первый шаг. Мужчины – существа гордые и упрямые, им крайне сложно признать собственную неправоту и принести извинения. «Виновник» ссоры молчит? Поверьте, это не потому, что он перестал вас любить. Скорее всего, он просто боится показаться податливым. Придётся вам стиснуть зубы и предложить сесть за стол переговоров.

Не превращайте разговор в очередной скандал. Не нужно опять ссориться и скандалить, пусть даже муж выводит вас из себя своей чёрствостью, упёртостью и нежеланием прислушиваться к разумным доводам. Примерные слова могут быть такими: «Мне очень больно, однако я дорожу нашими отношениями. Давай обсудим возникшую проблему без ора и битья тарелок».

Просите прощения

Если вы действительно виноваты, просите прощения. Не обязательно вспоминать пошагово все этапы конфликта и объяснять свою реакцию на каждый из них — это опасная дорожка, с которой можно снова съехать в ссору.

Но обязательно дайте понять человеку, что вы огорчены тем, что задели его чувства, и вам важно, как будут развиваться ваши отношения. Примите ответственность за все неприятные эмоции и чувства, которые близкий человек из-за вас испытал. Попробуйте мягко обнять его, если позволит, или прикоснитесь к руке — установите какой-то физический контакт.

Слова примирения в прозе

Проза хороша тем, что можно говорить все, что чувствуешь на душе и при этом не пытаться составить строки в рифму.

• Поэтому в прозе вы можете писать все, что хочется сказать.
• Скажите, как любите мужа, как сожалеете, как не представляете свою жизнь без него.
• Будьте искренними и муж почувствует это в вашем послании.

Любимый мой муж, я поступила глупо и необдуманно. Мне не следовало говорить тебе такие слова. Ты — самый лучший, любимый и близкий мужчина в моей жизни. Пожалуйста, не игнорируй меня. Мне очень тяжело. Люблю тебя и очень сожалею.

Самый главный совет всем парам3

Бывает так, что склоки – индикатор отсутствия самого главного, любви. Если ее раздражает в нем все, от недостаточно большой зарплаты, до совершенно не подходящего рода занятий, возможно, дело не в склочности дамы, а в том, что она живет со своим партнером по расчету. Тогда все бурление страстей провоцируется подсознательно. Женщина транслирует ему: «Уходи, а вот айфон и сумку можешь оставить». Как правило, он уходит.

Эта ситуация – повод к размышлению. У всех свои мотивы вступления в отношения и их продолжения. Мало кто пользуется некими универсальными формулами или чем-то подобным. Но если даже отношения были завязаны не по причине любви, а почему-то еще, невозможность наладить контакт – прямой индикатор того, что надо завязывать с этим.

Если ссора перерастает в вечный скандал, и мириться не хочется, но «надо, ведь что кажут люди», мириться не надо. Найдите в себе силы прекратить все это, вздохните свободно, и заведите уже достойные отношения.

Конфликты и их последствия

Отличаются ли друг от друга ссоры, происходящие в 20 лет и в 40? Да, конечно. В молодости легче проходят стрессовые ситуации. Терпимее воспринимается партнер со своими «тараканами» в голове. Но проходят годы.

В силу привычки и накапливания груза житейских забот, бурные выяснения отношений могут превращаться в дальнейшее холодное молчание. Некоторые пары признаются, что могут жить в таком режиме неделями и месяцами.

Как правило, ни к чему хорошему такое поведение не приводит. Рано или поздно пара распадается. Даже если оба партнера единогласно приняли такое решение – это серьезная травма для них.

Если оба хотят сохранить отношения

Бывают периоды, когда люди просто не могут быть вместе и решают подавать на развод. Один любит другого, но ситуация во взаимоотношениях оставляет желать лучшего. Они не знают, как избежать развода и наладить отношения, но понимают, для чего это нужно.

Может решить проблему помощь семейного психолога. На западе принято обращаться к таким специалистам регулярно, у нас же поговорить с врачом «о личном», спешат немногие. Психолог сможет быстрее супругов найти все скрытые проблемы отношений, дать нужные советы, отговорить от развода. Помириться будет намного проще, если паре будет помогать знаток своего дела.

Если не разговаривать друг с другом, то помириться и восстановить отношения не выйдет. Если муж хочет с вами развестись, не молчите, но и не кидайтесь на него с упрёками, а постарайтесь узнать причину такого решения, слушайте всё, что он сказал, говорите сами.

В периоды кризиса в голову не лезет ничего хорошего. Поэтому нужно буквально заставлять себя вспоминать лучшие моменты в этом браке: первое свидание, свадьба, рождение ребёнка, совместный отдых. Во время конфликтов забывается, кто кого любит, на передний план выступает злость и агрессия.

Многие утверждают, что сохранить брак может молитва. Действительно, если кто-то из пары ушёл, то можно попросить о его возвращении у Бога. Если вы не знаете, как избежать развода и помириться, то обращение к Всевышнему поможет позитивно повлиять на развитие отношений. Делать это можно в любой день недели как дома, так и в церкви.

Не стоит идти к гадалкам — не факт, что они знают, как спасти брак. Приворотить, отговорить и заговорить — не то же самое, что молитва. К тому же достаточно большой шанс наткнуться на шарлатана и потерять большую сумму денег — лучше потратить её на приём у семейного психолога.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию: 8 – Для регионов России

8 – Москва и Московская обл.

8 – Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Намного сложнее, если только жена (муж) хочет развестись, а отговорить его не выходит. Тут даже молитва может не помочь, если один из пары требует разрыва. Если дело дошло до развода, то спасти брак в таком случае будет очень сложно, но нужно стараться, пока кто-то окончательно не ушёл.

Когда жена не знает, как наладить отношения с мужем на грани развода, она может обратиться за помощью психолога. Но часто мужчины принимают решения, которые не хотят обговаривать, мол «я так сказал, собрался и ушёл». К врачу сильный пол в принципе ходить не любит, и от посещения психотерапевта может отказаться. Сеанс психолога в любом случае поможет хотя бы одному: терапевт может найти причину и уберечь от будущих ошибок, дать пациенту понять самого себя.

Бывают моменты, когда до развода дотягивают из-за обиды. При этом инициатор развода может быть и не против восстановить отношения, но неприятный осадок остаётся. Если есть за что — всегда извиняйтесь и осознавайте свои ошибки. Тогда вы сможете без проблем спасти брак, помириться и жить счастливой семьей.

Если вы не знаете, как убедить мужа не разводиться и что делать дальше, то лучше проконсультироваться у психолога, чем угрожать и давить на супруга.

ПОДРОБНОСТИ: Могу ли вернуть сумку без чека в магазин

Важно! Попытайтесь вначале не требовать от супруга остаться, а просто отговорить его подавать документы до того, как вы лично ни решите конфликт.

• Разберитесь с конфликтами. Разберите ситуацию по полочкам, поймите, почему супруг ушёл и объяснитесь. Нужно дать возможность супругу выговориться и объясниться самому.
• Поймите, для чего вам нужен брак. Обсудите это, представьте семью в будущем, поймите в первую очередь для себя, зачем нужны эти отношения. Если требуется — нужно дать время обдумать будущее себе и супругу.
• Каждый начинает с себя. Если известно, почему ушёл супруг, то постарайтесь не допустить повторения ситуации в будущем. Если проблема серьёзная, то может помочь решить её хороший психолог.
• Внесите позитив в жизнь. Говорите приятные вещи, ходите гулять, старайтесь делать что-то вместе. Осуществите желание партнёра — отправьтесь на отдых туда, куда хочет супруг, отпразднуйте с размахом его день рождения, приготовьте особые блюда, купите любимые духи.

Молитва примирения

Когда все попытки примириться с мужем не дали результатов, а вы уверены, что ссора не ваша не стоила разрыва, вы можете обратиться к Богу.

Придите в церковь, купите свечку, поставьте у иконы Пресвятой Богородицы и прочтите трижды «Отче наш».

После трижды прочтите молитву на примирение:

«Господи Иисусе Христе, сыне Божий. Снизойди до нас просящих, да отпусти все деяния греховные. Смилуйся и победи вражду между рабами твоими (называете поочередно имена тех, кого желаете помирить). Очисти души их от скверны и силы дьявольской, защити от людей дурных и глаз завистливых. Яко ссора по деянию злобному, возврати ее нечистивым супостатам. Да будет воля Твоя и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.»

Как перестать нервничать после расставания, если есть общие дети?

Как перестать нервничать после расставания, если есть общие дети?
Будьте уверены, что подрастающее поколение и без слов поймет, что ваше совместное проживание с партнером не принесет в дальнейшем ничего хорошего.

Замалчивать событие не стоит, но и настраивать детей против отца (матери) занятие неблагородное. Ваша вторая половина зарекомендовала себя плохой женой (мужем), но, как родитель эта личность может быть безупречной.

Когда «улягутся» эмоциональные бури – договоритесь со второй половиной, как в дальнейшем будете заботиться о детях. Если вам по-прежнему больно видеть партнера, то по старайтесь, чтобы его (ее) встречи с сыном или дочерью проходили вне вашего поля зрения.

Искать замену любимому — не выход

Что больше всего угнетает партнеров после развода? Большинство людей утверждает, что их беспокоит – смогут ли они после произошедшего устроить свою личную жизнь?

Насколько будут востребованы у противоположного пола? Поэтому многие считают , что «клин клином вышибают». Стараются незамедлительно найти другого партнера.

Искать замену любимому — не выход

Психологи подчеркивают, что это грубая ошибка. Все «суррогаты», пытающиеся заполнить место бывшего избранника (избранницы) дают только временное облегчение. Затем может последовать разочарование и еще большая горечь.

Совет: дайте себе время успокоиться. Как говорят мудрецы: «В тишине и мутная вода отстаивается».

Что для вас будет эффективнее – покой или, наоборот вовлечение в бурную деятельность общественной жизни – решать вам. Для начала постараемся понять, как смягчить острый период разрыва.

Как помириться после ссоры?

Если отношения – это искусство, то примирение после ссоры – одно из самых сложных его произведений. Конечно, конфликты с любимым лучше предотвращать. Но что, если вы уже высказали все, что думаете, выпустив пар и обидев партнера? Это не конец света: сейчас самое время сделать шаг навстречу примирению! Но как и когда? Вот 7 важных советов от психологов:

1. Помните: мужчины выражают чувства иначе. Если ваш любимый молчит после ссоры, его поведение вполне объяснимо. Он немногословен не потому, что хочет вас позлить или думает про вас плохо. Скорее всего, он просто переживает чувства внутри себя и успокаивается, чтобы снова начать диалог.

2. Дождитесь, пока эмоции утихнут. Мириться лучше на холодную голову. Тогда вы не только придете к миру и гармонии, но и сможете продуктивно обсудить, что произошло и как этого избежать в дальнейшем.

3. Извинитесь, если наговорили лишнего. Любому человеку тяжело удержаться от того, чтобы в пылу эмоций не сказать что-то обидное в адрес партнера. Если вы сильно задели любимого, обязательно подойдите и объясните, что вы это не всерьез. Иначе боль от сказанных слов так и останется на душе.

4. Сделайте первый шаг. После ссоры любимый не хочет идти навстречу? Начните процесс примирения самостоятельно. Так или иначе, в любом конфликте виноваты двое. Даже если партнер виноват больше, помните, что ответственность за отношения лежит и на вас. Будьте мудрее и дайте себе шанс на счастливую жизнь.

5. Не затягивайте конфликт. Обиды и негативные эмоции будут расти, как снежный ком, пока вы оба храните молчание. Игнорировать друг друга после ссоры — последнее дело. Поэтому, как только «остынете», начинайте мириться. Сэкономьте время для более приятных моментов с любимым.

6. Не выносите ссор из избы. Если вы поссорились, окружающим незачем об этом знать. Вы можете негативно настроить друзей и близких к любимому, что в будущем может плохо отразиться на отношениях.

7. Обнимите друг друга. Доказано, что просто невозможно долго злиться на любимого человека, если он обнимает и целует вас. Попробуйте физически продемонстрировать нежность и заботу. Возможно, вначале вам это покажется немного неестественным. Но когда вы начнете улыбаться или смеяться, вы поймете, как важен этот совет!

Как помириться после семейного скандала

4. Я считаю до семи
По словам специалистов, минимальный срок, необходимый для того, чтобы успокоиться, – семь минут.
– За это время человек успевает отойти от гнева, – рассказывает психолог Наталья Рассказова, – и обрести способность более-менее адекватно общаться.

Некоторым требуется больше времени. Но в любом случае затягивать с примирением дольше чем на два-три часа, не стоит.
Есть, конечно, люди, которые могут дуться по несколько дней. Несмотря на все старания своего партнёра, они укоризненно молчат и ходят с обиженным лицом, всем своим видом демонстрируя, как сильно обидел их спутник жизни.

Подобное поведение, как мы уже говорили, – не что иное, как попытка манипулировать супругом. С целью привлечь к себе внимание, вызвать чувство раскаяния, добиться желаемого. По большому счёту, обида – это нежелание понять другого. Ведь чтобы понять партнёра, надо совершить над собой усилие. А этого не хочется. Куда легче надуть губки или отказаться разговаривать, дабы заставить его встать на твою сторону.

Но любая манипуляция, какой бы действенной она ни была поначалу, со временем разрушает отношения. И рано или поздно вашему супругу надоест скакать на задних лапках, вымаливая прощение. Поэтому если вы дорожите отношениями и душевным состоянием супруга, лучше перестать изображать из себя жертву и сделать шаги к примирению.

5. Где же собака порылась?
Прежде всего надо попытаться понять причину ссоры.
Часто на самом деле она не имеет ничего общего с поводом, вызвавшим скандал. Например, жена закатывает мужу истерику из-за того, что он не вынес мусор, а на самом деле её тревожит, что он стал часто задерживаться после работы. Мужчина может придраться к немытой чашке, потому что в последнее время ему не хватает заботы жены.

Кроме того, кто-то из супругов может быть взвинчен проблемами на работе, и ссора на кухне вспыхивает из-за потребности сорвать на ком-то зло.
И если не понять истинных причин возникновения ссоры, то в ближайшее время она повторится вновь.
Например, жена, заподозрив мужа в измене, упрекает его за разбросанную обувь. И пока это подозрение будет её угнетать, она будет затевать ссоры, даже если все ботинки в доме будут выстроены в одну линеечку.

Часто вместо того чтобы выслушать партнёра и просто попытаться понять смысл его слов, мы додумываем, что он на самом деле хотел сказать. Например, муж сказал, что свекровь приготовила вкусный борщ. В глазах жены это заявление вырастает в обвинение, что она сама – плохая хозяйка. И вот уже скандал готов: «Да ты на себя посмотри! Сам гвоздя в стену вбить не можешь!».
Поэтому, остыв после ссоры, попытайтесь понять, что на самом деле вывело вас из себя и стало истинной её причиной. Постарайтесь честно сказать об этом партнёру.

6. Виноватых нет
Начните примирение с признания, что эта ссора вас огорчила: «Мне тяжело, когда мы с тобой не общаемся, давай мириться».
Но только ни в коем случае не скатывайтесь к упрёкам вроде: «тебе-то всё равно, а я страдаю» или «давай мириться, хотя ты и не прав».

Не стоит выяснять, кто виноват, а кто прав, даже если очень хочется в этом разобраться. Не стоит переходить на личности, иначе получится новая ссора. Главное – разобраться в самой проблеме.

Объясните мужу, что вы вышли из себя вовсе не из-за незакрытого тюбика с пастой, а из-за того, что вам не хватает его внимания.
При этом избегайте прямых обвинений: «тебе никогда ни до чего нет дела», «тебе на меня наплевать» и т.д.

Объясните, что конкретно вас не устраивает: «меня обижает, когда ты не хочешь советоваться со мной», «я очень не люблю, когда ты повышаешь на меня голос», «меня расстраивает, что ты мне не доверяешь» и т.д. Говорите только о действии человека, но ни в коем случае – о нём самом.
Постарайтесь встать на место мужа и понять, что с ним происходит в этот момент. Тогда вам легче будет понять истинную причину ссоры и уберечь себя от её повторения.

Как помириться с мужем — если он не идет на контакт, после сильной ссоры, если виноват он, виновата я

Сильно поругались с супругом? Не переживайте, есть множество способов, как помириться с мужем, а также заставить его подойти первым.

Последствия ссоры с мужем иногда очень сложно устранить: бывает трудно переступить через себя, сквозь усилия согласиться с супругом, убедить его в обратном или сойтись на общем мнении, побороться с тяжелым характером любимого и пр.

Для того чтобы наладить отношения с мужем после того, как вы поругались, есть множество способов.

Однако многое зависит от некоторых нюансов: кто виноват в вашей ссоре, какой был повод и велики ли его масштабы, есть ли свидетели вашей ругани, что было сказано в процессе выяснения отношений и многое другое.

Так как же помириться с супругом в различных случаях?

Если виноват он

Выждать

В такой ситуации мужу нужно «отойти» и собраться с мыслями. Оставшись наедине с собой, он проанализирует все произошедшее и сделает свои выводы.

Однако не тяните долго, если супруг не идет на встречу (речь идет о молчании на протяжении нескольких дней или даже недель). Возможно, он не понимает ваших размышлений, поэтому до конца не соглашается, что он не прав.

Здесь следует предпринять меры, ведь вы же не хотите, чтобы ваш муж и вовсе ушел из дома?

Уступить

Ошибки делают все. Исключением не являетесь ни вы, ни ваш муж. Будьте благоразумнее: подойдите с разговором первой.

Чтобы создать нужный настрой, не думайте о его вине. Лучше вспомните что-то хорошее из вашей совместной жизни, подумайте о достоинствах этого человека. В таком ключе разговор пройдет более спокойно.

Вызвать ревность

Возможно, таким образом вам удастся его заставить помириться первым. Но этот способ будет актуален только в том случае, если супруг заметит не ваш флирт с кем-то, а проявление внимания к вам со стороны противоположного пола. В противном случае ситуация может усугубиться.

Если виновата я

Романтический вечер с переходом в эротическое продолжение

Вы должны признать свою вину. Если боитесь злорадства с его стороны, а также неловкости – со своей, то устройте любимому романтический ужин. Здесь все будет понятно без слов.

Старайтесь в ходе трапезы не возвращаться к ссоре. Спокойно попросите прощенья, уверьте, что с вашей стороны такого поведения больше не будет.

После хорошо проведенного времени очень правильным решением будет устроить мужу незабываемую ночь.

Приятный сюрприз

Что это – радиоуправляемый вертолет или обычная шоколадка – неважно. Главное, что вы первая идете на контакт, причем заранее позаботившись о том, чтобы сделать ему приятно.

После того как супруг получит подарок, у него все же может оставаться осадок от произошедшей ругани, поэтому извинения и сожаления о том, что вы поссорились, здесь будут не лишними.

Написать всегда легче, чем сказать. Особенно просто сделать это при помощи СМС-сообщений.

Здесь будут уместны искренние слова, типа:

• «Пожалуйста, прости. Я все поняла»;
• «Мне не стоило так делать, извини, что обидела».

Очень может быть, что сердце вашего мужа растопит прикольная СМС, вроде как:

• «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться…» — кусочек из детства;
• «Кто обижается, тот – редиска» – ключевое слово стоит заменить на то, что актуально в вашей паре.

Однако почти беспроигрышным вариантом считается ММС эротического содержания. Наверняка вашего мужа не оставит равнодушным ваше фото в сексуальном наряде и со словами о том, что вы готовы искупить свою вину. Поверьте, даже после сильной ссоры ему будет очень сложно устоять.

Обратите внимание!
Способ помириться при помощи СМС будет актуален не только, когда вы далеко друг от друга. Его можно применить, даже если обиженный муж лежит рядом с вами на кровати.

Есть много вариантов наладить контакт с мужем, даже если он не хочет разговаривать. Вот почти беспроигрышные варианты:

1. Пригласите гостей или сами сходите к кому-нибудь. Пусть это будут ваши совместные друзья или чьи-нибудь родители, но не ваши подружки, иначе он в плюс ко всему еще начнет раздражаться. Суть плана состоит в том, что часто пары не хотят выяснять свои отношения на людях, поэтому им приходится показывать, что у них все хорошо. Очень даже неплохо в некоторых ситуациях этим воспользоваться.
2. Приласкайте мужа ночью. Супруг не хочет разговаривать? Возможно, он не откажется от нежных объятий в то время, когда вы уже легли спать. Поцелуйте мужа в плечо, вздохните, показывая, что вам жаль находиться в таком состоянии (о, да – женщины такие актрисы!). Если не боитесь отказа, можете действовать более напористо: молча в кровати начните ласкать мужа, чтобы перейти к сексу. Во время процесса занятия любовью постарайтесь показать все свое желание помириться с любимым.
3. Приготовьте для него что-то особенно вкусное. Быть может, это будут пироги с мясом или какое-либо экзотическое блюдо – все равно. Главное, чтобы любимый понял, что все старания были направлены на то, чтобы сделать ему приятно, чтобы растворить его обиду. Неплохим вариантом будет просьба о прощении, написанная на еде (например, кремом на торте), или записочка, подложенная под угощение.

Важно!
Если ваш муж не хочет с вами разговаривать, не стоит просить кого-то помирить вас.

Из-за того, что кто-то лезет в вашу жизнь, он может начать злиться еще больше. Возможно, его начнет раздражать и тот факт, что вы выносите весь «мусор» из дома. Лучше найдите свой подход, который растопит его сердце.

Значит, повод был значительным. Или нет. Есть 2 варианта:

— Вы сильно его обидели

Теперь вам нужно приложить массу усилий для того, чтобы исправить ситуацию. Сначала необходимо откровенно поговорить, пусть даже, если супруг пытается вас игнорировать.

Скажите ему, что вы полностью осознаете свою ошибку. НО! Не говорите ему, что он когда-то поступал подобным образом. «Перевод стрелок» плохо скажется на вашем разговоре.

Откройте мужу всю душу: расскажите о том, как много он для вас значит, что вы сильно сожалеете о произошедшем, пообещайте, что таких ситуаций больше никогда не повторится.

Сильным козырем, возможно, здесь также будет ваш вопрос о том, что еще мужа не устраивает в вас как в жене/женщине.

Это может увлечь его, и он пойдет на контакт, рассказывая о том, какой хотел бы вас видеть. Не сопротивляйтесь, воспринимайте критику спокойно. Затем пообещайте, что в дальнейшем вы постараетесь прислушаться к его пожеланиям.

— Муж давно хотел с вами расстаться

Этот повод показался ему более-менее подходящим. В этом случае проанализируйте его поведение в последнее время: не было ли охлаждения с его стороны к вам, уходов из дома, «ночевок у друга», «задержек на работе» и прочих моментов, явно намекающих на присутствие другой женщины.

Можете попробовать честно с ним поговорить, хотя мужчины редко сознаются в своих предательствах. Шансы удержать его есть, но их очень мало.

Самое главное – пообещайте с этого момента прислушиваться ко всем его требованиям и просьбам, ведь таким образом он пытается создать для себя идеальную женщину. Зачем же противиться?

1. Будьте искренней. Ваш супруг должен увидеть настоящее желание примирения в ваших глазах. Не стесняйтесь просить прощенья, признаваться в своих ошибках. Только такой подход способен растопить сердце обиженного.
2. Не опускайте руки. Если ваши усилия по примирению прошли безуспешно, не прекращайте свои действия. Выждите некоторое время и повторите попытку. Но это должно быть скорее исключением, чем правилом, то есть применяться в тех ситуациях, когда ссора произошла точно не из-за мелочи.
3. Секс – лучшее решение. Ничто так быстро не примирит двоих влюбленных, как интимная близость. Здесь вы снова испытаете страсть, а выброс гормонов повысит настроение. Но у этого способа есть недостаток – нюансы спора остаются невыясненными. Если для вас это важно, то потом вам все же придется поговорить.
4. Не подходите первой в каждом случае. Ваш муж тоже должен иногда делать первые шаги. В противном случае он привыкнет к вашей инициативности, и в последующих случаях все ситуации он будет поворачивать в свою пользу, дабы не подходить и не извиняться перед вами первым.
5. По возможности предотвращайте ссоры. И все-таки лучшая битва та, которой не было. Если во время разговора вы видите, что страсти «накаляются», лучше начать отступать. Возьмите на заметку, что многих конфликтов удалось бы избежать, если бы была налажена правильная система общения. Мужчины любят ласку и нежность, а не командный голос и недовольное лицо. Также не пытайтесь «тянуть на себя одеяло». Пусть ваш мужчина сегодня останется прав, а если потом это окажется не так – то пускай все последствия окажутся на его совести (только не злорадствуйте потом).

И в завершении хотелось бы пожелать и женам, и мужьям относиться друг к другу так, как они хотят, чтобы относились к ним самим. Так среди семей будет происходить гораздо меньше ссор, которые часто ни к чему хорошему не приводят. Берегите нервы – свои и любимых людей!

Видео: Что сказать, чтобы помириться

После ссоры нужно мириться — Психологос

Фильм «Отрывок онлайн-семинара Искусство примирения, Сергей Лагуткин»

Люди, бывает, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем не правильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе. Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После ссор умные люди мирятся. После ссоры нужно остыть, подойти, начать разговор по-доброму, признать свою неправоту (обычно неправы оба) и спокойно обсудить происшедшее, сделав на будущее нужные выводы. Кто это вдруг категорически не умеет (а такие, к сожалению, бывают) — не наш человек. Не связывайтесь с ним никогда.

Смотрите, примирение идёт у всех по одному сценарию: кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. Теперь: как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

​​​​​​​​​​​​​​​И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться. Это не всегда неправильно, иногда мириться без условий на будущее неверно, но чаще всего правильно вначале помириться, а потом разбираться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше. А вот если человек — внимание! — говорит, что вы действительно виноваты во всем, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так? Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям в принципе не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны. С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

Как помириться с парнем? — Психологос

Фильм «История о нас»

Когда наколбасили уже много, мириться труднее. Но если помнить все хорошее, что было, и искренне сделать шаг навстречу — многое возможно. Попробуете?
скачать видео

Объективно девушке помириться с парнем легче, чем парню помириться с девушкой — если девушка в случае ссоры честно признает свою не правоту, парни долго не обижаются. При этом субъективно — все наоборот: девушкам делать шаги к примирению труднее, чем парням. Даже если она сама понимает, что была не права и накосячила, сделать первый шаг к примирению девушке бывает очень непросто, в душе крутятся переживания, налетает самоедство, происходят внутренние разборки… На самом деле, если у вас не постоянные ссоры и вы поссорились только сейчас, все решается легко.

Возможно, вы поцапались в разговоре и сейчас дуетесь и молчите, глядя в стороны друг от друга — не переживайте, ничего не бойтесь, пока все нормально. Ничего страшного не произошло, ссоры в вашем возрасте обычное дело: солнце сменяется тучками, а потом небо развеивается. Если вы поняли, что наговорили лишнего и захотите помириться, достаточно сделать всего две вещи: дать ему руку и всхлипнуть. Ну, то есть вначале сделать расстроенную мордашку, а потом всхлипнуть. Если будете просто рыдать, он будет злиться, а если вы тихо всхлипнули, но дали ему свою руку, нормальный парень на вашу руку откликнется и — вы обниметесь.

Немного труднее будет дальше, нужно сказать «Прости меня!» — и дальше промолчать, точнее удержать себя от дальнейших разборок и разговоров, почему он все-таки не прав. Кстати, всегда помогает, если вы быстро поменяете ситуацию: если вы сидели — встаньте, если стояли — сядьте, если шли в одну сторону — возьмите его за руку и поверните в другую сторону. Почему-то после таких простых вещей все становится по-другому, ссора оказывается позади, вы можете начинать уже все по-хорошему. Меняйте тему, а если что-то еще обговорить нужно, лучше перенести это на попозже. Так, как вы говорили сегодня — не проходит, значит, нужно поискать какой-то другой вариант. Или придумаете его сами, или посоветуйтесь с кем-то из умных людей.

Другая ситуация, если вы поссорились и уже разбежались. Он не звонит вам, а вы думаете, как позвонить ему снова… пока ничего страшного, не ругайте себя, и если вы были неправы, напишите об этом своему парню простое письмо. Можно и позвонить, но по телефону вы можете сказать не что следует, а в письме вы будете аккуратнее, поэтому письмо надежнее. Длинно ничего писать не нужно, подойдет что-то вполне простое, например так:

---

Слава, я хочу с тобой помириться.

Я была неправа.

Понимаешь, я поссорилась с сестрой, была в плохом настроении и злилась на всех, в том числе и на себя. Такое у девушек бывает. Тут позвонил ты, а я вместо того, чтобы тебе все рассказать, продолжала злиться… Разговор не складывался, из-за этого я злилась на себя еще больше и просто психанула…

Короче, ты мне нужен, а я не буду такой букой, буду тебе все рассказывать и хочу с тобой помириться. Я теперь милая и красивая.

Мир?

---

Если вы поссорились более серьезно, потому что он вам тоже наговорил много чего лишнего, больного и несправедливого, это значит только то, что в письме добавляется лишние несколько предложений. Так:

---

Слава, я хочу с тобой помириться.

Я была неправа.

Понимаешь, я поссорилась с сестрой, была в плохом настроении и злилась на всех, в том числе и на себя. Такое у девушек бывает. Тут позвонил ты, а я вместо того, чтобы тебе все рассказать, продолжала злиться… Разговор не складывался, из-за этого я злилась на себя еще больше и просто психанула…

Я была не права, прости.

Ты тоже не сдержался, да? Короче, мы оба наговорили друг другу кучу глупостей. Предлагаю помириться. Я за свои глупости прошу прощения, я другой раз буду тебе все сразу рассказывать, ты меня поймешь, поддержишь, поцелуешь и я злиться перестану. И буду хорошей. А с тебя цветы, ты тоже попроси у меня прощения за свое и я хочу тебя видеть.

Мир?

---

​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Если после этого он идет на контакт, он молодец, а вы умница, и у вас все хорошо.

Если же после этого он на контакт не идет, то он или умер, или все-таки вы встречаетесь не с тем, с кем вам встречаться нужно. Через друзей можете провентилировать ситуацию, что там у него происходит, и если он ваше письмо получил, но на вас дуется по-прежнему, то крайнее, что можете сделать — коротко ему позвонить или неожиданно его навестить. После этого вы или совсем помиритесь, или совсем расстанетесь. И то, и другое — гораздо лучше, чем долго быть в подвешенном состоянии.

В Университете практической психологии​​​​​​​ студенты прорабатывают многие подобные ситуации, учатся поступать и жить мудро. С одной стороны, это двухгодичная профессиональная подготовка коучей, консультантов и тренеров, с другой — это два года развития личности и постановки мышления. Там я, профессор Николай Иванович Козлов, работаю лично. Интересно – записывайтесь на демо-обучение и приступайте к учёбе.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Как перестать обвинять супруга и начать удовлетворять собственные потребности

Недавно был день рождения Стиви.

Я совершил ошибку в начале нашего брака, устроив ему вечеринку по случаю дня рождения-сюрприз НА РАБОТЕ .

Большая большая ошибка.

Он не любит дни рождения, сюрпризы и торты.

Ему нравятся обычные вторники и хороший домашний ужин с яблочным пирогом.

Мне было так больно, что ему не понравилось то, что я сделал.

Я сделал его день рождения полностью из-за себя, и я позволил ему стать оправданием, чтобы доказать, что история в моей голове — что он не ценит то, что я делаю.

С тех пор я многое узнал о любви, отношениях и Стиви.

Итак, сегодня вечером я делаю стейк, ризотто и яблочный пирог. ДОМА.

Я также узнал, что история в моей голове не могла быть дальше от правды.

Он любит меня. Он многим жертвует ради нас. Он верный, верный и стойкий.

Он стоический, веселый, упрямый и любит жить своей простой и спокойной жизнью со своей семьей.

Я не всегда так считал, потому что гораздо легче обвинять, создавать драму и сосредотачиваться на негативе.

Почему он не хочет пойти пообедать? Почему он не делает мне сюрприз на день рождения? Почему он такой тихий? Почему? Зачем? Почему?

Раньше я винил его в своих эмоциях. Раньше я рассказывал о нас разные истории. Пока я не осознал, что отвечаю за повествование своей жизни.

Я нашел несколько способов, которые, как мне кажется, помогут вам перестать обвинять других в том, чего, кажется, не хватает в наших отношениях.

Ваши отношения зависят от вас.

Вы можете написать рассказ, как хотите.

Ваша жизнь — это ваша ответственность, и вы теряете всю свою силу, когда обвиняете других людей в том, как все оборачивается.

ВЫ — ЕДИНЫЙ.

Вот 7 способов:

Перестаньте обвинять других в своих чувствах

ВАШИ мыслей вызывают ВАШИ чувств, поэтому никто не может заставить вас что-либо почувствовать!

Мамас, это так сложно! Но все мы должны нести ответственность за свои чувства.

В последнее время у меня была тяжелая пара недель, в моей голове . Случилось много разных вещей — ничего страшного, заметьте — и это меня просто задело. Вы когда-нибудь попадали в круговорот, когда вы просто находитесь в своей голове, вам жалко себя, и вы просто хотите винить ВСЕХ ЛЮДЕЙ И ВСЕ ВЕЩИ? В конце концов, я просто сказал себе: «Все в порядке. Я уже пару недель чувствую себя немного не в себе. ”

Это ни чья вина. Это не вина человека, который не вынес мусор, не оправдал моих ожиданий или не выполнил свои обязательства.Ничего подобного. Это все я. И когда мы это признаем:

Вы забираете свою силу.

Теперь вы можете изменить ваши чувства и настроение. Но когда вы обвиняете кого-то в своем самочувствии — безумие, грусти, подавленности и т.д. — тогда они должны изменить, чтобы вы почувствовали себя лучше .

Нет.

Никто не несет ответственности за ваши чувства , кроме вас .

Так что, если вы чувствуете себя плохо, не ищите других мест, чтобы найти кого-то или что-то виноватое. Загляните внутрь и выясните, почему я так себя чувствую? Какие мысли движут этим? Почему я чувствую себя не в себе?

Только вы можете владеть этим.

Это не кто-то другой, чтобы заниматься или улучшать.

Перестань оправдываться

То есть перестаньте оправдываться, почему ваши отношения рушатся.

«Ну, это из-за этого.Ну, это потому что… »

Это так легко сделать, ребята.

Но я здесь, чтобы сказать вам, что важно перестать оправдываться и начать принимать меры, чтобы сделать его лучше .

Вы тот, кто может сделать это лучше, если вы решите думать, чувствовать и действовать. В отношениях участвует один человек — один человек, который решает: «Я возьму на себя управление и решу, как я хочу относиться к этому человеку».

Так что спросите себя…

Вы хотите более крепких и значимых отношений?

Вам даже не нужно, чтобы другой человек выполнял свою часть работы. Вы можете улучшить отношения, потому что отношения — это просто то, как вы думаете и чувствуете о человеке, и вы полностью контролируете это.

Так что решите больше не оправдываться и начните делать это лучше, думая о том, что вы хотите думать, и чувствуя, что вы хотите чувствовать к этому человеку — независимо от того, что он делает, не делайте, скажите, не говори пр.

Вы сами решаете, как вы хотите появиться.

Дайте себе то, что вам нужно

Мне понадобилось так много времени, чтобы понять это.

Мне не нужна ничья эмоциональная поддержка. Мне нужно научиться поддерживать себя. Мне нужно дать себе то, что мне нужно. Мне нужно позаботиться о себе, и тогда мы оба сможем появиться.

Разве это не прекрасно — явиться к дружбе, где у вас нет никаких странных ожиданий? Вы просто приходите сюда с любовью, любопытством, заботой и нежностью. Вам открыты все возможности . Они вам ни для чего не нужны.

Почему ?

Потому что вы поняли, что вам нужно, и убедились, что эти потребности удовлетворены.Это означает, что вы полностью раскрываетесь во взаимоотношениях и полностью представляете себя без контрольного списка потребностей, которые вам нужно удовлетворить другому человеку.

Что мне нужно? Мне нужно позаботиться о себе. Мне нужно топливо для себя и моей души. Мне нужно время простоя. Мне нужно заниматься спортом. Мне нужно есть здоровую пищу. Как только я понял, что мне нужно, я отвечаю за то, чтобы эти потребности были удовлетворены.

Я хозяин себе.

Перестаньте гнаться за счастьем во временных, внешних вещах

Ваше удовлетворение и душевное спокойствие — ВАША работа.

Другие люди не могут сделать вас счастливыми. В них нет секрета вашего покоя и довольства.

Ни денег, ни какого-либо социально-экономического статуса.

На самом деле, ничто внешнее не заполнит пустоту в вашем сердце.

Вы были созданы Богом для отношений — с Ним и с Его народом.

Когда мы живем, думаем: «О, этот человек сделает меня счастливым. Когда я наконец получу этот дом, я буду счастлив.Когда я, наконец, получу эту работу, меня ждет покой и удовлетворение ». Мы оказываем все это давление на все и каждого в нашей жизни, чтобы достичь мира и удовлетворения.

Но я здесь, чтобы сказать вам, что это внутренняя работа.

Вы делаете вас счастливыми, а затем вы открываете свои отношения, готовые веселиться, любить и служить.

Перестаньте жаловаться на людей в своей жизни

Вы, ребята, мы ТАК жалуемся на людей в нашей жизни!

Как насчет того, чтобы сделать его более увлекательным?

Я все время говорю себе: «Как мне сделать эти отношения веселее?» Как я могу сделать общение с детьми веселее? »

Вы, ребята, комментируете мои истории в Instagram: «О, черт возьми, похоже, вы с Томом Томом так весело проводите время. Вы даете ему такую ​​хорошую жизнь ».

Вот в чем дело. Я должен тренировать себя. Я должен сказать: «Я могу просто пожаловаться на то, что я предпочитаю делать, или я могу полностью погрузиться в жизнь семилетнего мальчика и просто наслаждаться ею». За последние несколько месяцев я приучил себя оправдывать свои странные взрослые ожидания и жалобы и просто получать от него удовольствие. В результате у меня есть глаза, которые видят и ценят все веселье и веселье, которое он привносит в жизнь .

То же самое и с подростками.Можете ли вы просто наслаждаться ими? Можете ли вы просто послушать их сумасшедшую музыку, посмотреть их сумасшедшие видео и подумать: «О, черт возьми, это так забавно. Это так интересно ».

Вы понимаете, о чем я?

Мне кажется, что мы очень часто привносим эту тяжесть в наши отношения, когда можем просто сделать их беззаботными и веселыми — просто наслаждаться отношениями, которые у нас есть.

Что вы говорите вслух о людях в вашей жизни и ваших отношениях? Вы все время жалуетесь?

Иди на праздник благодарности.

Я хочу, чтобы вы написали 10 (или около того) людям и сказали: «Я так благодарен за вас в моей жизни. Я люблю вас. Я обожаю, как вы это делаете, и очень вам благодарен ».

На днях я сделал это для Тома Тома, и я хочу, чтобы вы все видели свет на его лице. Это было лучше всего. Какая драгоценность — просто напоминать людям, что вы их обожаете и благодарны им.

Есть цитата, которая мне нравится, и она звучит так:

Любить кого-то — значит напоминать им об их волшебстве, когда они забыли.

Кому вы сегодня можете напомнить об их волшебстве?

Знаешь, что будет?

Вы сделаете не только день этого человека, но и СВОЙ ДЕНЬ. В конечном итоге вы будете так благодарны людям в своей жизни.

Перестань обижаться и начни прощать

Дайте людям повод для сомнений.

Если бы вы могли пройти милю на их месте, вы могли бы изменить свое мнение о них. Может быть, тяжесть, которую они чувствуют, может быть, душевная боль, которую они переживают, может быть, горе, в котором они сейчас находятся, настолько тяжелое, что они просто делают все возможное .

Что, если бы мы просто перестали обижаться на людей и начали их прощать?

Даже не столько для них, сколько для нас и нашей цепкой обиды.

Что, если вы просто оставите все как есть? Что, если бы вы просто начали все сначала и сказали: «Знаете что, я просто собираюсь подойти к этим отношениям с любовью. Никаких ожиданий, никакой странной нужды, просто любовь. Я просто хочу появиться и посмотреть на вас и вашу жизнь и быть благодарным за то, как Бог создал вас, и за то, что наши пути пересеклись.”

Что, если бы мы просто так появились?

Какое волшебство было бы в мире, если бы мы просто так появились?

Примите меры СЕГОДНЯ, чтобы улучшить все отношения

Сегодня вы можете улучшить любые отношения в своей жизни.

Сегодня.

Это не займет много времени. Просто крепко обнимите кого-нибудь и скажите: «Я так вам благодарен».

Какие сообщения вы можете отправлять? Какие крошечные любовные поступки вы можете совершить? Как вы можете напомнить людям о том, что вам в них нравится? Вы можете сделать это для своего супруга. Вы можете сделать это для своих детей. Кто-нибудь.

Можете ли вы выйти из того, чем вы занимаетесь, достаточно долго, чтобы быть благодарным за людей в вашей жизни?

Вы можете изменить ваши отношения, и для этого вам не нужно ничего ни от кого. Вам не нужно их менять.

Вы можете изменить свой опыт отношений, выбрав, как вы думаете о них, как вы решите появляться с ними, как вы решите обдумывать то, что вам нравится в них.

Я переосмыслил отношения с отцом после его смерти. Я просто решил, какие это были потрясающие отношения, каким невероятным человеком он был, как он любил меня так, как мог только он. Если вы читали мою книгу или смотрели на мою жизнь, вы знаете, что это не совсем то, что произошло. Вы можете рассказывать историю, как хотите. В любом случае это правда. Он меня любил? Да. Был ли он алкоголиком? Да. То же самое и с вашим браком: вы можете найти доказательства своих отношений в любом направлении.

Я призываю вас сегодня собрать доказательства прекрасных, удивительных, беспорядочных отношений, которые у вас есть, и взрастить их.

Идите, примите массовые меры. Идите сегодня. Не пропустите ни одного дня, чтобы не сказать своим людям, как вы им благодарны.

Если вы хотите вывести свою жизнь и отношения на новый уровень, встаньте в лист ожидания в Школе наставничества по жизни, моей программе коучинга. Мы открыты на несколько дней в январе!

Что делать, если ваш партнер все время обвиняет вас

В последнее время ваши отношения были немного неустойчивыми из-за плохого отношения вашего партнера и раздражающей привычки обвинять вас практически во всем, что идет не так в его жизни.Конечно, может быть, вы действительно виновны в одной или двух вещах, и вы признались в этом. Но что делать, если партнер обвиняет вас во всем? Как вы можете вернуть вещи в нужное русло, если это стало устоявшейся схемой? По мнению экспертов, здесь может быть немного сострадания. Если кто-то снова и снова вытаскивает карту вины, вероятно, ему самому очень тяжело, и ему может потребоваться небольшая дополнительная поддержка и внимание прямо сейчас.

«Человеку свойственно винить своего партнера, когда он недоволен, и иногда партнер может быть в депрессии или слишком близок к ситуации, чтобы понять, что это не ты», — Сьюзан Тромбетти, тренер по отношениям и — сваха, — рассказывает Суета.«Требуется крупный человек, чтобы понять, что он проблема, и ваш партнер должен активно работать над собой, чтобы между вами было больше счастья».

Тем не менее, это не нормально, когда вам вручают огромную груду обвинений только потому, что ваш партнер в данный момент не в лучшей форме. Иногда определенные люди просто от природы любят указывать пальцем, и вы знаете, что они говорят: каждый раз, когда вы показываете пальцем, делайте три удара в ответ.

Однако все мы переживаем хорошие и плохие времена, а в более мрачные моменты иногда токсичное поведение, включая обвинение, поднимает их уродливые головы.В этом случае психолог Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, говорит Bustle, что обвинение считается «очень нездоровым стилем общения, который часто приводит к тому, что мы ведем несправедливую борьбу и вводим прошлое в текущие споры». Если это так, вы можете вместе найти решение. Вот что вам следует помнить и что делать, если ваш партнер постоянно обвиняет вас во всем.

1. Выскажите свое мнение и поделитесь своим видением

Дайте партнеру понять, что вас обвиняют, и поймите это как можно скорее.«Когда его не обсуждают, это может стать образцом в отношениях, которые воспринимаются как« ОК », — говорит Латимер. «Образцы обвинений могут привести к нездоровому и потенциально оскорбительному стилю отношений, и с ними нельзя мириться».

Четко дайте партнеру понять, что вы чувствуете. Оттуда «приложите очень сознательные усилия, чтобы прислушаться к тому, что говорит ваш партнер, и действительно попытаться изменить свое поведение ради ваших отношений», — говорит Bustle эксперт по отношениям и основательница Cupid’s Pulse Лори Биццоко.У вас тоже есть над чем поработать. «Так же, как вы согласились быть более осведомленными о вещах, которые их беспокоят, попросите их взглянуть на некоторые способы, которыми они тоже могут улучшить отношения», — говорит она. «Действия в команде по этим вопросам демонстрируют поддержку, заботу и сострадание, и это лучший способ сохранить отношения ».

2. Попросите своего партнера мягко указать на проблему

«Мы никогда не должны думать ни о чем, ни о чем, всегда или никогда», — говорит психолог Николь Мартинес, автор восьми книг, в том числе Реальность отношений , — рассказывает суета.«Мы должны спокойно и рационально указать на это их партнеру». Если ваш партнер считает, что вы «всегда» виноваты, в этом проблема. «Во многих случаях что-то происходит впервые, поэтому для них было бы невозможно« всегда »что-то делать», — отмечает она. «Договоритесь с ними, что если вы делаете то, что они говорят, то можно спокойно сказать вам, что вы делаете это».

Другими словами, каждый раз, когда вашего партнера зудят обвинять, попросите его (заранее) просто мягко обозначить проблему.«Это позволяет вам либо прояснить реальность ситуации, либо взглянуть на себя и свое поведение, если необходимо внести изменения», — говорит она. «Важным моментом здесь будет то, что это должно быть открытое понимание и работать в обоих направлениях». Хотя вы, очевидно, не виноваты во всем этом, вы также не невинная, совершенная душа, которая никогда не делает ничего плохого.

«Есть два человека в отношениях, и каждый из вас приносит проблемы и багаж на стол», — говорит она. «Будьте готовы поговорить об этом и посмотреть, как вы можете улучшить себя, свое поведение и свои отношения.

3. Остановитесь и помните, что вина не в вас

Если ваш партнер обвиняет вас во всех мелочах, остановитесь и подумайте, действительно ли он обвиняет вас или нет. «Однажды я слышал, как кто-то сказал, что вина — это разрядка боли», — рассказывает Bustle эксперт по взаимоотношениям Даун Маслар, также известная как «Биолог любви». «Я стараюсь остановиться на мгновение и понять, что вина на самом деле не во мне». Если кто-то говорит вам, что вы являетесь причиной чего-то, помните, что это неправда.«Речь идет о стыде другого человека», — говорит она. «В тех случаях, когда я не принимаю это на свой счет, я могу быть любящим и добрым по отношению к своему партнеру, а иногда и исследовать достаточно долго, чтобы найти настоящую причину его дискомфорта». Оставайтесь любопытными — и держите свое сердце открытым.

4. Превратите их истерику в продуктивный момент

«Сделайте паузу на несколько мгновений, а затем спросите:« Что вы хотите с этим сделать? »» Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги How to Be Happy Партнеры: Работаем вместе, сообщает Bustle.Таким образом, вы превратите их истерику в активный и продуктивный момент.

«У вашего партнера есть плохая привычка, вероятно, извлеченная из семьи или предыдущих отношений, и лучший способ избавиться от плохой привычки — игнорировать ее», — говорит она. «Лучшая стратегия — заставить вашего партнера сосредоточиться на решении, а не обвинять». Если действительно есть проблема, вы можете решить ее вместе. Если нет, можете отпустить — вместе.

5.

Посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы

«Если ваш партнер обвиняет вас во всем, проверьте себя и выясните, не ошибаетесь ли вы больше, чем обычно», — эксперт по отношениям из Нью-Йорка и автор. Эйприл Мазини рассказывает Bustle.«Если да, тогда выясни, почему. Если это не так, и на самом деле ваш партнер расстроен чем-то другим и действует, обвиняя вас, важно добраться до корня проблемы, не нагнетая никакого негатива ».

Ситуация непростая, но у Мазини есть несколько советов. «Не защищайся, — говорит она. «Это только усиливает борьбу». Вместо этого оставайтесь готовыми прислушиваться к потребностям вашего партнера. «А позже, через некоторое время между проблемой и этим разговором, спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что его или ее расстраивает, потому что вы заметили, что он или она обвиняет вас в вещах, которые, по вашему мнению, не являются вашей виной. .«Без осуждения, посмотрите, сможете ли вы добраться до корня проблемы. «Спросите своего партнера, не происходит ли что-то, что вы можете помочь или просто выслушать». Будьте добрыми, а также внимательно относитесь ко всему, что нужно вашему партнеру и вашим отношениям, будет иметь решающее значение.

6. Будьте готовы рассмотреть вашу часть проблемы.

«Спросите себя:« Чиста ли моя сторона улицы? Есть ли какая-то часть моей ответственности? », — рассказывает Bustle лицензированный семейный терапевт Натали Файнгуд Голдберг.«Это даже означает, что если бы это была ваша вина всего на один процент, а на 99 процентов — их вина или кого-то еще». Это не всегда идеально, но всегда приятно смотреть на свое участие в делах. «В чем бы вы ни были виноваты, важно брать на себя ответственность», — говорит она. «Как только вы это сделаете… можете ли вы попросить своего партнера взять на себя ответственность за , их часть ?»

Это важная часть головоломки. Оба партнера должны согласиться со своей стороной вопроса. «Если это тема в отношениях, также важно поднять этот вопрос в нейтральное время, — говорит она, — и признать, что вина кажутся односторонними или что вы чувствуете себя ответственным за все, что кажется неправильным. «Использование ваших слов вместо того, чтобы взорваться, поможет вам продвинуться намного дальше. «Напоминание партнеру о том, что вы — команда, и для решения проблемы необходимы командные усилия, что бы ни случилось с , также помогает сместить отношения с динамики обвинений в динамику сотрудничества», — говорит она. И тогда может произойти настоящий сдвиг.

7. Установите границы и уходите, если вам нужно

Если в ваших отношениях часто обвиняют, возможно, вам придется установить границы со своим партнером.Как Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт, говорит Bustle: «Граница будет звучать так:« Я вижу, что вы расстроены [здесь вы подтверждаете их]. Я не могу разговаривать с вами, когда вы обвиняете меня [ здесь вы устанавливаете свои границы]. Давайте поговорим об этом в другой раз. [здесь вы даете своему партнеру понять, что он важен для вас] ». Иногда лучше всего уйти и отложить разговор на потом. Последнее, что вам нужно, — это вступать в большой спор.

8. Поговорите со своим партнером о том, что происходит в их жизни в настоящее время

Люди нередко становятся трудными, когда они переживают трудные времена. Нет веских причин плохо относиться к кому-то. Но если спросить своего партнера о том, что с ним происходит, вы сможете решить, как справиться с его постоянной виной.

«Если это фаза из-за других факторов стресса в их жизни, таких как работа, семья и т. Д., Обсудите, в чем проблема», — спрашивает Bustle тренер по свиданиям Стефани Сафран.Иногда люди выходят из-под контроля, и на их поведение нужно мягко указать.

«Если человек просто пытается сбить вас с толку, возможно, вы имеете дело с кем-то, кто токсичен и не может справиться, когда он подавлен или находится в депрессии», — говорит она. Если это так, как сказал Роджерс, это Лучше двигаться дальше.

9. Работайте вместе, чтобы найти решение

«Во-первых, примите то, что, хотя вы, возможно, не« виноваты », вы можете сыграть свою роль в проблеме», — говорит Bustle консультант по вопросам брака Джессика Уэйд.«Интересуйтесь, какая часть проблемы ваша». Если вы без ума от мысли, что можете быть виноваты, это тоже проблема. «Будьте по-настоящему, любопытны и не защищайтесь, чтобы узнать свою роль в этом», — добавляет она. «Примите ответственность и возьмите на себя обязательство изменить ее».

И вам также разрешено говорить о роли вашего партнера. «Затем попросите вашего партнера подумать, какова его или ее роль в общей проблеме», — говорит она. «Как только вы продемонстрировали небезопасную позицию по отношению к проблеме, вы дали своему партнеру возможность сделать то же самое.«Вместе вы можете собраться вместе и найти решение, которое подойдет вам обоим.

Эксперты:

Николь Мартинес, психолог и автор книги «Реальность взаимоотношений»

Тина Б. Тессина, психотерапевт и автор книги «Как быть счастливыми партнерами: работая вместе»

Натали Файнгуд Голдберг , лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи

Келси М. Латимер, доктор философии, психолог

Dr.Трейси Далглиш, клинический психолог и семейный терапевт

Источники

Сьюзан Тромбетти, тренер по взаимоотношениям и генеральный директор Exclusive Matchmaking

Лори Биццоко, исполнительный редактор и основатель Cupid’s Pulse

Джессорика Вейд

Дон Маслар, она же «Биолог любви»

Апрель Масини, эксперт по отношениям и автор из Нью-Йорка

Стефани Сафран, тренер по свиданиям и основатель Stef and the City

Эта статья была Первоначально опубликовано августа.15, 2016

Вы вините своего партнера во всех проблемах? Вот почему и как можно прекратить искать виноватых.

Когда вы работаете с парами в клинической практике, вы часто слышите, как один или другой партнер говорит: «Это все его вина. Я ничего не делал. Обычно я ничего не делаю ». Иногда вы слышите, как они говорят:« Именно так он (а) делает что-то, а потом мы ссоримся! »
На прошлой неделе я снова стал свидетелем этого сценария, хотя и с другой парой.Анджали и Раджив были у меня впервые. Когда они сели передо мной, они начали рассказ о своей истории друг с другом, и, когда они рассказали о своих проблемах, они поделились, как они чувствовали, что ряд их проблем произошел из-за того, что другой человек делал или, что более важно, не делал. делает.

Вина легко перекладывается на нашего партнера в наших отношениях. Нам трудно заглянуть внутрь себя, самоанализ и достичь понимания того, что мы можем делать, чтобы внести свой вклад в возникшую ситуацию.Обычно мы придерживаемся подхода, при котором не только проблема, но и решение заключается в другом. Мы постоянно говорим себе: «Если бы он изменил это, было бы хорошо», «Все, что нужно, — это просто вспомнить, что это работает».
Не осознавая, мы передаем нашу свободу воли и силу контролировать и изменять ситуации нашему партнеру. Этот цикл заставляет нас чувствовать себя несчастными, несчастными, разочарованными, беспомощными и в конечном итоге безнадежными по поводу возможности того, что все может быть иначе. И только вы этого не испытаете.Ваш партнер, вероятно, переживает похожие мысли и переживания. Это затрудняет разрыв цикла.

Чем раньше вы распознаете эти закономерности в своих отношениях, тем выше вероятность, что вы сможете лучше управлять ситуациями со своим партнером. Для этого необходимо подвести итоги и сосредоточиться на следующем.

Возьми ситуацию в свои руки
Кто и сколько способствовал решению проблемы, не в том, где вы хотите застрять. Вместо этого более полезный подход включает в себя ответственность за ситуацию и рассмотрение того, что вы могли бы сделать по-другому.Убирать баллы, чтобы иметь в виду на будущее, очень важно, чтобы убедиться, что вы больше не окажетесь в том же месте через несколько дней.

Будьте отзывчивы к своим чувствам и чувствам своих партнеров
В такой ситуации, безусловно, возникают чувства, и очень важно реагировать на них и быть подотчетными им. Подведение итогов того, что вы чувствуете, и решение этого вопроса гарантирует, что вы не почувствуете себя разочарованным партнером во время взаимодействия. Когда вы отвечаете на то, что чувствует ваш партнер, он также получает от него сигнал, чтобы сделать то же самое для вас.

Отойдите от создания в уме
Многое из того, что является трудным и в чем обвиняют других, обычно связано с тем, как вы, возможно, создали это в своем уме. У нас есть тенденция приписывать смысл и причинность нашему опыту общения с другими, и чаще всего они имеют тенденцию к отрицательному перекосу, из-за чего ситуация и наши отношения оказываются в гораздо худших обстоятельствах, чем они есть на самом деле.

Делитесь своими мыслями и чувствами
Если вы не рассказываете о том, что переживаете, другой не может знать, как на это реагировать.Чтобы убедиться, что вы не чувствуете, что вас не понимают или о вас не заботятся, важно сознательно делать попытки поделиться тем, что происходит внутри вас. Это позволяет вашему партнеру реагировать на ваши потребности, не догадываясь о том, что может происходить.

Всегда есть другая перспектива
Когда вы смотрите на ситуацию под другим углом, вы всегда найдете другую перспективу. Помня об этом аспекте, вы не почувствуете себя разочарованным в любой ситуации.Вместо этого вы можете сделать шаг назад и понять причины, по которым ваш партнер реагирует иначе.

Сохраняйте терпение
Для развития отношений требуется огромное терпение. Его поддержание имеет решающее значение для того, чтобы иметь возможность вместе преодолевать проблемы, с которыми вы и ваш партнер сталкиваетесь, и сглаживать различия в ваших подходах. Продолжайте двигаться к тому, чтобы быть восприимчивым и расслабленным, чтобы в ваших отношениях существенно снизились обвинения и конфликты.

Больше преимуществ в поиске причин и причин внутри себя, которые позволяют вам применять подход к решению проблем в ситуациях, с которыми вы сталкиваетесь. Если вы считаете, что обвинение других — это шаблон, в котором вы участвуете, его, безусловно, нужно решать.

— Автор Камна Чиббер

Камна Чиббер — руководитель отдела психического здоровья и поведенческих наук в Fortis Healthcare

4 способа справиться с критическим мужем | Консультационный блог

Elise,
По иронии судьбы, ваш муж звучит как я, и, судя по тому, что я думаю, может быть, то, что вы чувствуете, совпадает с тем, что чувствует мой муж, хотя, конечно, это всего лишь смысл от чтения вашего сообщения.Я просто хотела написать вам, потому что вы сейчас тоже переживаете трудные времена (я переживаю очень тяжелые времена, поэтому я искала в Интернете, как справиться с критически настроенным супругом), и вы беременны! Время, когда вы можете расслабиться, все могут сказать вам не нервничать (как они это делали, когда я была беременна обоими своими малышами !!! не езжу на велосипеде / не беременна, так что все это сложно, и можно чувствовать себя изолированным).Я просто хотел написать, чтобы вы знали, что кто-то имеет к вам отношение, надеясь, что если вы знаете, что вас слышат, возможно, вы не будете чувствовать себя слишком одиноким (конечно, это может больше сказать о том, как я себя чувствую и чувствовала себя во время беременности! Возможно, вы совсем не чувствуете себя изолированной !!!!!!!) Просто, когда я была беременна, я чувствовала себя более чувствительной к разговору с кем-либо о вещах по разным причинам, а вы не хочу, чтобы кто-то «винил» вашу ситуацию, или реакция на чрезмерную чувствительность из-за того, что вы беременны, была для меня большой проблемой, и, мальчик, они впадают в немного истерику, если вы говорите им, что вам трудно с супругом, когда вы беременны (по крайней мере, мой акушер, и начал твердить о том, как я собираюсь закончить послеродовой депрессией и оказаться в психиатрической больнице после рождения ребенка — это был ОГРОМНЫЙ скачок, поэтому, пожалуйста, знайте, что Я говорю это из-за того, что это был выход за рамки, поспешные выводы, катастрофа и огромная тревога, запутавшая меня в шее !!! ss, чтобы сказать, и никогда не оглядывался назад, и позже услышал от другого OB, что он слышал, что она имела репутацию крайнего и грубого человека, и все больше людей бросили ее из-за этой конкретной причины, поэтому я просто пишу это в убедитесь, что вы знаете, что ее замечания были крайними и никоим образом не отражали ничего о вас или вашей ситуации, и только для меня самого, это был выход из строя, я предполагаю, что пытаюсь напугать меня раньше времени в способ заставить меня сделать что-то, что, по ее мнению, было правильным, но было КРАЙНЕЙ, слишком острой реакцией.) Извините, что я так много написал об этом, я думаю, я просто хочу вас заверить, что это было чрезмерно, вызвало чрезмерное беспокойство и хотелось убедиться, что это не вызвало у вас никакого беспокойства (я пытаюсь нежный, может быть, потому что это было то, чего я действительно хотел, или, может быть, следует сказать, что все еще хочу! Так что, как все советуют, берите то, что вы хотите, что кажется правильным, и оставьте все остальное! Это с лучшими намерениями, но может не подходить для вас! !!!!) Хорошо, в любом случае, я просто хотел, со всеми этими, может быть, слишком большим количеством заверений, сообщить вам, что кто-то может относиться к делу, и это необычным образом, потому что я думаю, что у меня могут быть некоторые понимание того, как ваш муж реагирует или пытается вовлечь, как красиво выразилась Марси, и что вы можете понять, как мой муж реагирует на меня, когда я пытаюсь вовлечь его в разговор !!! Он часто говорит мне, что он защищает меня, когда я пытаюсь поговорить с ним о вещах, потому что он думает, что я говорю с ним критически о вещах, и говорит мне, что, когда я поднимаю вопрос для обсуждения, он уже в курсе. оборонительный.Так что он начинает как бы сопротивляться, я часто чувствую, что он больше «наступает» (в спортивном смысле, не означает грубый), чем защищается, и тогда у нас возникает недоразумение, и затем он склонен полностью от меня отстраняться. . Хотя это может звучать совсем не так, как вы, ребята, и, возможно, на самом деле это совсем не то, что вы чувствуете, я просто подумал, что попытаюсь рассказать свою историю, чтобы увидеть, резонирует ли она с вами, потому что, если вы и я сможем связать друг другу, может быть МЫ сможем помочь друг другу по-разному общаться с нашими супругами !!!!! Мне бы понравилось это! Я читал, и у него тоже есть книга под названием «Пять языков любви», я думаю, она называется, и в ней рассказывается в основном о том, как вы выражаете свое мнение и как кто-то другой заставляет вас чувствовать себя любимым, например, физическое состояние, полезные услуги (это звучит странно, как я выразился, я имею в виду такие приятные вещи, как покупка чего-то в магазине для вас, что определенно является языком моего мужа, мы оба согласились.) Мой гораздо больше похож на то, что я слышу, чтобы слушать, общаться, быть эмоционально связанным. В любом случае, это совсем не обзор книги, я просто хотел объяснить как можно более неясно 😉 (Я пытаюсь внести ясность, но чувствую, что в процессе немного слишком много объясняю !!!!!! ) Я просто подумал, что обмен этой информацией может дать представление о том, звучит ли она относящейся к вам или нет, и если да, может быть, мы можем попытаться связаться друг с другом, чтобы установить связь и помочь, поскольку мы отделены от эмоционального сторона этого, и разговор с кем-то за пределами ваших отношений может помочь отстраниться от чувств и, возможно, помочь с недопониманием ?? Просто подумайте, и если я вообще могу вам помочь, если вы переживаете тяжелые времена во время беременности, мальчик, я бы любил кого-то, кто бы меня касался !!! В любом случае, я рад связаться с вами, или даже если вы просто хотите поговорить об испытаниях и невзгодах, связанных с беременностью или детьми (если это ваше первое?), Я открыт для разговора.На самом деле я нашла наибольшую поддержку в разговоре с другими мамами о том, чтобы стать мамой после беременности, и ничто не помогло мне больше, чем возможность слушать, болтать и смеяться с другими мамами. Так что я открыт, чтобы выслушать, рассказать или поддержать киберплечо, опереться на меня 🙂 Счастливой беременности, несмотря ни на что, и когда вы можете, наслаждайтесь этим как можно больше, если возможно, особенно если это ваша во-первых, и у вас есть время посидеть и подышать, и послушать сердцебиение ребенка, или почувствовать, как его пинают, растягивают или танцуют! (Те времена были моими личными фаворитами !!!!) Удачи, мои наилучшие пожелания, и пишите, если хотите !!!!!!!

Как справиться с обидой в браке

Одна из самых сложных проблем, с которыми приходится сталкиваться в браке, — это осознание того, что один из вас обижается на другого.Это может быть разрушительным откровением, но это не значит, что вы не можете преодолеть эти убивающие близость эмоции.

Негодование обычно возникает в браке, когда один из супругов сознательно или неосознанно пользуется преимуществом другого или принимает другого как должное. Привычное плохое поведение или нездоровые модели поведения питают негодование. Некоторые общие проблемы, вызывающие неприязнь между супругами, включают:

• Привычное эгоистичное поведение
• Быть «замужем» за работой
• Отдавайте предпочтение одному из ваших детей над другими
• Слишком много времени проводить с одной стороной семьи
• Неполное присутствие дома или с детьми
• Ожидать слишком многого от супруга (или наоборот)
• Не держать свой вес дома или брать на себя ответственность
• Неспособность отметить своего супруга по праздникам или по особым случаям

Один или оба супруга могут внести свой вклад в эту среду в браке; важно точно определить, что происходит, решить эту проблему и вместе найти решение.Хорошая новость в том, что можно все исправить и преодолеть обиды между вами.

Сегодня мы поделимся несколькими советами о том, как справиться с чувством обиды — будь то обида на вашего супруга или обида вашего супруга на вас.

Если вы обижаетесь на своего супруга…

Если вы обижены на своего супруга, скорее всего, вы уже давно испытываете неприятные чувства. Проблема может заключаться в том, что ваш супруг (а) пренебрегает ежедневным вывозом мусора; с другой стороны, это может быть более сложный вопрос, например, когда он или она проводит все свободное время с вашими родственниками.

Сначала запишите все, что вы чувствуете. Написание может помочь вам прояснить ситуацию в неприятной ситуации, а также поможет вам глубже понять и определить, что происходит внутри вас, что вызывает у вас такое сильное негодование. Скорее всего, вы чувствуете скопление множества событий на протяжении длительного периода времени — может быть, даже на протяжении всего вашего брака.

В процессе написания серьезно подумайте о себе, чтобы лучше понять корень проблемы. Что-то случилось в прошлом, что вы таскали с собой все эти годы? Это тема или шаблон, который так и не разрешился?

Затем выясните, можно ли извлечь какую-то позитивную точку зрения из того, с чем вы имеете дело.Вы держитесь за нереалистичные ожидания, которые можете снизить или отпустить? Есть ли альтернативная точка зрения, которую вы можете занять после того, как выявили источник своего негодования? Мы знаем, что, хотя бывают ситуации, которые не требуют простого принятия положительной точки зрения, этот вопрос может быть полезен, когда вы продвигаетесь к решению. Однако помните, что такая позитивная точка зрения не дает вашему супругу разрешения продолжать свои нездоровые привычки. Вам все равно нужно будет решить проблему в лоб.

Самый сложный шаг в этом процессе — обратиться к своему супругу с проблемой. Имейте в виду, что сейчас ваш супруг не чувствует боли. Какое бы поведение или паттерны ни вызывали в вас это негодование, до тех пор, пока им позволено продолжаться, вы будете чувствовать всю боль. И ничего не изменится, пока вы не дадите супругу понять, что вы чувствуете.

Есть несколько способов решить проблему негодования. Вы можете предложить своему супругу положительное решение или компромисс, который подойдет вам обоим; например, если ваш супруг (а) хочет использовать отпуск, чтобы провести с семьей, попросите, чтобы он зарезервировал для вас часть этого времени.Вместо этого вы можете установить границы; например, если ваша супруга трудоголик, попросите ее не отвечать на телефонные звонки во время ужина или свиданий.

Важно отметить, что вы не испытаете по-настоящему позитивных изменений, если будете предъявлять необоснованные требования. Можете ли вы встретиться посередине, чтобы все работало более гладко? Подумайте о небольших изменениях, которые ваш супруг может внести в свои привычки, которые могут иметь большое значение в вашей жизни.

Если ваш супруг обижен на вас…

Когда ваш супруг чувствует обиду на вас, вы можете не заметить этого вначале.Но рано или поздно это станет заметно… и неудобно. Хотя легко обвинить их в изменении отношения супруга, то, что вы можете почувствовать, на самом деле может быть нарастающим негодованием по отношению к привычке или поведению, которые вы демонстрируете.

Если вы думаете, что ваш супруг может обидеться на вас по какой-то причине, попытайтесь выяснить, почему. Возможно, вы не сможете определить его сразу — или даже самостоятельно. Иногда требуется другая точка зрения, чтобы увидеть свои собственные недостатки.

Подойдите к своему супругу уязвимо и заботливо и спросите его, что-то из ваших действий беспокоит его или вы сделали что-то обидное.Вам может быть трудно услышать их ответ, но будьте внимательны к их ответам. Не позволяйте себе защищаться. Вместо этого прислушивайтесь к тому, что говорит ваш супруг, и повторяйте это эхом, чтобы показать свое понимание.

Как только вы узнаете, что вызывает негодование вашего супруга по отношению к вам, пора действовать. Поскольку вы берете на себя эмоциональное бремя, которое ваш супруг несут в течение долгого времени, это будет болезненно. Изменить сложно, но мы обещаем, что результаты будут стоить затраченных усилий.

Вы и ваш супруг преодолели обиду в браке? Поделитесь, как вы это сделали, в разделе комментариев ниже.

6 советов, как ладить со своим супругом, который работает

(Играет музыкальная тема «Любовь и брак»)

… идет вместе, как лошадь и повозка …

.. . И не может быть одного без другого .. .

(музыка медленно затихает)

Эта песня пришла мне в голову, когда я писал этот пост, и я подумал, что из нее получится неплохая вступительная музыка.Я счастлив видеть Эла Банди (Эд О’Нил), который возвращается в сериал «Современная семья». Если вы не понимаете, о чем я говорю, щелкните здесь (щелкните ссылку, даже если вы знаете, о чем я говорю, это вернет воспоминания — особенно фонтан).

В любом случае, могу поспорить, что вы читаете этот пост по одной из трех причин:

1. Вы не ладите со своим супругом и надеетесь найти что-нибудь, что-нибудь, что может помочь,

2. Вы хорошо ладите со своим супругом и хотите подтвердить свою стратегию с помощью тех, что описаны в этой статье, или

3.В настоящее время вы находитесь в серьезных отношениях и думаете о том, чтобы сделать следующий шаг, слышали или видели ужасные истории о том, как брак убивает отношения, и вы пытаетесь получить как можно больше доказательств того, что следующий шаг будет нормальным.

Если вы не пришли по какой-либо из этих причин, оставьте комментарий, сообщив нам, почему вы решили прочитать эту статью.

А пока идем дальше.

Я не люблю переходить на личности, но должен признать — я один из тех счастливчиков, которые ладят со своей супругой.

Это не значит, что мы не ссоримся, но в то время, когда мы это делаем, мы не сердимся, не кричим и не обращаемся друг с другом молча. Мы открыто говорим, что у нас на уме, а затем решаем проблему. В других случаях мы просто поражаемся тому, как долго мы вместе, и хорошо проводим время, наслаждаясь обществом друг друга. Мы даже настроили наши финансы, чтобы деньги не разрушили наш брак (нажмите здесь, чтобы узнать, что мы делаем, шаг за шагом).

Я считаю, что мне повезло, потому что по моему опыту и наблюдениям это скорее исключение, чем правило.

Я знаю, я знаю, вы закатываете глаза, думая: « Я понимаю. У вас счастливые и блаженные отношения. Это хорошо, но как насчет меня? Когда вы собираетесь дать руководство, которое вы обещали? »

Хорошее замечание. Мы все занятые люди, так что давайте перейдем к делу.

Вот ключевые компоненты, которые помогут вам сразу же лучше ладить со своим супругом:

Добейтесь достижения своей цели

Одна из причин ссор между парами заключается в том, что они теряют из виду свою цель.Моя цель — иметь счастливые и плодотворные отношения. Что твое?

Я обнаружил, что пары, которые ссорятся, часто имеют плохие цели. Обычно их цель — доказать свою правоту, а не построить любовные отношения. Всегда помните о своей цели и убедитесь, что ваши действия согласуются с вашей целью — это может означать сопротивление побуждению указать, насколько вы правы, независимо от того, сколько у вас доказательств.

Прими своего супруга

Большинство пар не ладят, потому что они постоянно желают, чтобы их супруг был кем-то другим: лучшим слушателем, более бережливым спонсором, более сексуальным любовником и т. Д.Этот тип принятия желаемого за действительное вредит вашим отношениям и приведет только к разочарованию, потому что вы не можете изменить никого, кто не хочет менять .

Так что, если вы пытаетесь сделать именно это, остановитесь прямо сейчас и сэкономьте свою энергию для чего-нибудь более продуктивного. Примите своего супруга таким, какой он есть, и измените свою реакцию на его «плохие» привычки. Имейте в виду, что если вы не можете изменить своего супруга, это не значит, что они не могут измениться сами. Важно помнить, что — это их выбор, и правильный , а не ваш.

Дайте ему или ей пользу сомнения

Многие разногласия между влюбленными парами возникают из-за недопонимания. Ирония заключается в том, что двое людей, которые неправильно общаются, не знают, что делают это, иначе они бы остановились. Независимо от того, насколько велик спор, помните, что вы поженились, потому что заботитесь, доверяете и любите друг друга. Один из лучших способов справиться с недопониманием — это всегда давать своему супругу возможность сомневаться и быть любопытным, почему кто-то с добрыми намерениями поступил бы так же, как .

Так как же вам стать любопытным?

Спрашивать — не интерпретировать

Большинство ссор происходит из-за того, что мы неверно истолковываем действия или выражения своего супруга. То, что наш супруг зевает, пока мы разговариваем, не значит, что то, что мы говорим, скучно. Есть хороший шанс, что это был долгий и утомительный день, но, опять же, возможно, это потому, что мы скучны. Единственный способ узнать наверняка — это спросить . Надеюсь, к настоящему времени вы построили доверительные и принимающие отношения, в которых ваш супруг может сказать вам правду, не неся при этом никаких негативных последствий.

Задавая вопросы супругу, будьте конкретны и не предполагайте. Вместо «Почему ты злишься?» Можно спросить: «Я заметил, что вы поджимаете губы и морщите лоб, что это значит?»

Этот пример может показаться немного экстремальным, но суть вы поняли.

Прежде чем предположить, что вы знаете, что чувствует ваш супруг (а), попросите его пояснить конкретные действия (например, громкий голос), которые он демонстрирует, а не реакцию на вашу собственную интерпретацию их действий. Вы удивитесь, сколько ссор заканчивается из-за открытого общения.Слушайте не только слова, но и скрытые эмоции.

Мужчины и женщины общаются по-разному и, к сожалению, они очень плохо переводят друг друга. Позвольте другому человеку переводить для вас, потому что Джон Грей был прав: мужчины с Марса, а женщины с Венеры.

Дайте друг другу пространство

Это может показаться странным, но одна из основных причин, по которой мы с женой ладим, заключается в том, что у нас есть своя собственная жизнь вне друг друга. Звучит плохо, но на самом деле работает очень хорошо.

Мы работаем в отдельных компаниях и имеем свои хобби / интересы. У нас есть «общие» друзья, с которыми мы проводим время вместе, и наши «собственные» друзья, с которыми мы проводим время отдельно. Хороший баланс между тем, чтобы быть вместе и разлученными, действительно помогает сохранить крепкие отношения.

Могу ли я проводить время с супругом 24 часа в сутки, 7 дней в неделю? Да, я мог бы, и мне очень нравится ее общество, но по какой-то причине наличие и преследование наших собственных интересов просто работает.

Я понимаю, что это может показаться вам немного нелогичным, но я рекомендую вам попробовать, а затем решить для себя.

Единственный раз, когда давать друг другу пространство было бы плохо, — это если бы целью (а вы знаете свою цель) было уйти друг от друга, потому что вы не можете терпеть друг друга. Если именно поэтому вы выходите из дома, вам действительно нужно выяснить, что заставляет вас так относиться к своему супругу, и как можно скорее открыто сообщить об этой проблеме.

Уважать, ценить и восхищаться

Раньше я воспринимал самых близких как должное. Чем ближе они были, тем больше я воспринимал их как должное.Я редко говорил спасибо и не выказывал им той признательности, которой они заслуживают.

Осознавая это, я стремился изменить свое поведение и вижу реальную разницу в моих отношениях с самыми близкими мне людьми.

Вот простой трехэтапный подход, который я использую со своей супругой:

Шаг 1 — На самом деле все начинается с уважения к другому человеку. Нет причин, по которым вы не должны уважать всех, кого встречаете . Должно быть достаточно того, что они такие же люди, но что действительно делает это намного проще для меня, так это вера в то, что каждый человек в чем-то лучше меня и я могу чему-то научиться у каждого.

Шаг 2 — Как только вы начнете искренне уважать своего супруга за то, что он есть, цените его за то, что он делает. Моя жена многое делает для меня без моей просьбы, и мне нравится признавать и ценить ее за это. То, что я готов ценить, позволяет мне лучше осознавать все, что она делает, и это побуждает меня отвечать взаимностью, делая для нее то, что она, в свою очередь, признает и ценит. Это создает чудесную восходящую спираль.

Шаг 3 — Еще один шаг к уважению и признательности ведет к восхищению. Когда вы восхищаетесь кем-то, с ним действительно легко ужиться . Я восхищаюсь своей женой такой, какая она есть. На самом деле дело не во всем, чего она достигла и что она делает для нашей семьи, а в том, кем она является внутри.

Несмотря на то, что эта статья была написана в контексте семейной пары, вы можете легко использовать эти советы, чтобы помочь вам ладить со всеми, с кем вы встречаетесь. Самое замечательное в этих стратегиях то, что они начинают работать практически сразу.

В качестве краткого обзора, чтобы поладить с вашим супругом (или кем-либо):

1. Сделайте достижение своей цели и убедитесь, что ваши действия согласованы с этой целью.
2. Примите вашего супруга такими, какими они были, есть и будут.
3. Признайте, что у вашего супруга добрые намерения, и дайте ему возможность сомневаться.
4. Не предполагайте и не интерпретируйте, спросите своего супруга, как он себя чувствует.
5. Дайте друг другу место.
6. Уважайте, цените и восхищайтесь своим супругом.

Для тех из вас, кто хочет узнать больше, ознакомьтесь с отличным постом Аарона и Эйприл Джейкоб о 6 столпах к взращиванию брака.

Если вы нашли эту статью полезной, поделитесь ею с другими, кому это тоже может пригодиться. Кроме того, если у вас есть какие-либо практические советы, как ладить со своим супругом, пожалуйста, добавьте их в раздел комментариев.

Фото Анджело Гонсалеса

Роберт Чен

Роберт Чен — основатель «Возможности объятия» и автор полевого журнала «Сны к реальности».Он помогает людям, которые чувствуют себя застрявшими, двигаться вперед, помогая им увидеть другие возможности для своей жизни. Он специализируется на работе с высококлассными исполнителями, которые выходят на новый уровень. Если вы сейчас переживаете трудные времена, ознакомьтесь со статьей Роберта «Как почувствовать себя лучше прямо сейчас», а если у вас возникли проблемы с получением от жизни того, чего вы хотите, посмотрите статью «Как всегда добиваться своих целей».

Еще сообщения — Веб-сайт — Twitter — Facebook — LinkedIn — Pinterest — Google Plus — StumbleUpon — YouTube

Что делать, если вы облажались со своим партнером «Институт пар

Вы напортачили.Вы действительно все испортили. Ваш партнер насмехается над вами, кипя разочарованием и обидой. Вас охватывает чувство вины, поскольку ваше сознание напоминает вам, что вы не сдержали свое слово или не сдержали свое обещание. Или у вас может быть более легкомысленное отношение: «Что в этом такого особенного? Преодолей это! »

Если вам иногда кажется, что легче засунуть голову в песок и стать пассивным, защищаться или отвергать или отрицать точку зрения партнера, когда вы облажались, вы не одиноки.

Чего еще ваш партнер хочет от вас? Вы сказали, что вам очень жаль, и что должно хватить. Теперь мы можем двигаться дальше, верно?

Нет.

Ваш партнер хочет, чтобы вы действительно поняли, как ваша ошибка повлияла на него. Если вы понимаете и даже можете предложить несколько сочувственных слов, это откроет возможность вашему партнеру почувствовать себя успокоенным, спокойным и более связанным с вами. Это также может помочь ему или ей избавиться от боли, вызванной вашей ошибкой.

Распознавать, откуда идет ваш партнер, означает задавать ему вопросы без защиты, чтобы вы могли лучше понять ситуацию.Только тогда можно будет принести искренние извинения.

Но, конечно, если бы это было так просто, не было бы обид, и все эти книги о прощении не разлетелись бы с полок.

Работая с парами, я замечаю несколько мифов, которые мешают искренним извинениям.

Миф № 1: Если я не согласен с чувствами своего партнера, я имею право защищаться.

Если ваш партнер пострадал из-за того, что вы сделали, он прав. Вот как они что-то испытали; это уже произошло, и вы не можете вернуться в прошлое.Не поддавайтесь попыткам изменить свои чувства, говоря что-то вроде: «Да ладно, это было не так уж плохо». Или: «Почему вы делаете из этого такое большое дело?» Это может быть законным, что вы не намеревались вызвать у них это чувство, но вы не можете изменить то, что они чувствовали.

Миф № 2: Если я извиняюсь перед своим партнером, это означает, что я согласен с тем, в чем они меня обвиняют.

Извинение — это не признание вины за что-то. Речь идет о признании эмоциональной боли партнера и реагировании на него, независимо от того, насколько виновным или невиновным вы себя считаете в данной ситуации.

Миф № 3: Если я осознаю боль своего партнера, я становлюсь тряпкой.

И наоборот, требуется много сил, чтобы оставаться устойчивым, по-настоящему слушать своего партнера, задавать ему любопытные вопросы и ставить себя на его место.

Миф №4: Если я извинюсь, моя версия истории не будет услышана, и меня всегда будут неправильно понимать.

Когда ваш партнер услышан и находится в пространстве, чтобы слушать, вы можете поделиться тем, что происходило для вас в то время.Тем не менее, существует большая разница между объяснением себя для оправдания ситуации, извинением или выдачей карточки «Выйти из тюрьмы бесплатно» — стихов, объясняющих ваш мыслительный процесс и выяснения, где могло произойти какое-либо недоразумение.

Миф № 5: Если я извиняюсь, значит, я выполнил свою часть работы.

Если отношения — это то, что вам небезразлично, вам будет полезно предпринять еще несколько шагов. Обычно ваш партнер почувствует пользу вашего извинения, когда вы поймете содержание промаха и неприятные чувства, которые он вызвал, и у вас есть совместный план, чтобы предотвратить его повторение.

Если вы облажались со своим партнером, вы оба должны помочь исправить ситуацию. Когда вы знаете, как избежать описанных выше мифов, вот что станет более полезным путем:

# 1: Оставайтесь с дискомфортом, который возникает из-за разочарования вашего партнера.

Представьте, что вы журналист, собирающий данные. Задавайте вопросы, чтобы вы могли понять своего партнера, например: «Что вы чувствовали, когда это происходило?» «Как вы интерпретировали мои действия / поведение во время этого?» «Что бы вы хотели, чтобы я поступил иначе?»

# 2: Отразите то, что вы слышите, как говорит ваш партнер.

Подобно тому, как журналист собирает данные и сообщает то, что они узнали, ваш партнер будет целовать землю, по которой вы идете, если вы сделаете это за него. Когда вам не нравится то, что вы слышите, сложно оставаться в настоящем. Итак, повторите им то, что вы слышите, они говорят вам, чтобы быть уверенным, что вы получаете точное значение. Язык тела и тон так же важны, как и слова, которые вы говорите!

# 3: Сочувствуйте.

Это ставит себя на место партнера и признает его страдания: «Учитывая то, что произошло, я понимаю, почему вы почувствуете то, что чувствуете.”

# 4: Извинитесь.

Обобщите все: «Когда я забыл о мероприятии, на которое вы купили билеты, а я не пришел, вам было очень больно, сердито и вы подумали, что меня не волнуют вы или наши отношения. Звучит ужасно. Я никогда не собираюсь вызывать у тебя такие чувства ».

# 5: Предложите обсудить, как предотвратить рецидив.

Если ваш партнер слышит, что вы берете на себя некоторую ответственность и думаете о способах предотвращения повторения проблемы, он сообщает, что вам не все равно.«В будущем я внесу все события в свой календарь, чтобы не забыть». Или «Можем ли мы обсудить более эффективную систему координации мероприятий, чтобы такого больше не повторилось?»

В таких взаимозависимых отношениях неизбежны лапы. Важно то, как вы с ними справляетесь! С практикой вы станете сильнее как личность и как пара — это то, что помогает сохранить любовь с течением времени. И продолжай практиковаться. Вы и ваш партнер будете наслаждаться наградами!

О Мишель Ванглер Джой, MFT

Мишель Ванглер Джой, MFT, работает в Институте пар в Менло-Парке, Калифорния, с 2002 года, и в настоящее время является штатным терапевтом.Она тренируется с экспертами по отношениям Эллин Бейдер, доктором философии, и Питером Пирсоном, доктором философии, чтобы предоставить супружеским парам современные инструменты. Мишель предоставляет как парам, так и индивидуальные консультации, проводит семинары по общению и проводит обучающие семинары как на местном, так и на национальном уровне для терапевтов о том, как помочь большему количеству пар.

.

No related posts.