Как правильно обижаться: Как правильно обижаться и извлекать пользу из неприятных чувств

Содержание

Как правильно обижаться на детей? Ответ: никак

Обида, как и все остальные чувства, не чужды человеку. Мы можем обидеться на начальника, завалившего нас работой перед выходными, на друга, не поздравившего с днём рождения, но, конечно, больше всего достаётся самым близким — семье. И дети не исключение. Стоит ли обижаться на детей — рассуждает наш блогер, психолог Евгений Ланге.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

Обиду на коллегу или знакомого мы можем замаскировать — не проявлять и просто хранить в себе до поры до времени. С семьей же такой прием не работает, потому что уровень доверия и открытости больше, и нам не нужно скрывать свои чувства за социальными масками.

Обида — это следствие негативных эмоций, вызванных другими людьми, являющаяся одним из способов психологической защиты.

Почему мы обижаемся?

Чаще всего за обидой скрывается ощущение несправедливости. То есть мы считаем, что не заслужили того или иного поступка по отношению к нам или фразы в наш адрес, но если разобраться, то причины могут быть глубже:

1. Отсутствие инструмента (навыка)

Если бы вы, к примеру, точно знали, как сделать так, чтобы ваш ребенок без ругани спокойно выполнял все домашние задания и даже не просил вас о помощи, вы бы обижались на него? Нет! Вы бы просто взмахнули волшебной палочкой, и, вуаля, уроки сделаны на две недели вперед, и даже осталось время на отдых.

Конечно же, нельзя подобрать ко всем нежелательным проявлениям свой ключик, но человек так устроен, что ему гораздо легче разозлиться или обидеться, чем найти выход из ситуации путем освоения новых навыков взаимодействия с другими людьми.

2. Отсутствие эмоционального ресурса

В течение дня мы тратим много сил, будь то работа или домашние дела, а еще случаются форс-мажоры, не всегда удается выспаться. В состоянии усталости мы хуже контролируем свои эмоции. Если усталость становится хронической, это означает, что мы упорно делаем что-то не так, а именно то, что нам не нравится. Все это, безусловно, негативно отражается на наших близких.

Если в голове крутится мысль «Я больше так не могу», значит пора сказать себе «стоп» и попытаться переключиться. Посмотрите серию любимого сериала, почитайте книгу, примите душ, отдохните и вернитесь к разговору. Если кратковременные переключения не помогают, то, возможно, стоит завести новое хобби, заняться спортом, уйти в отпуск и поразмыслить над тем, что, скорее всего, вы слишком много на себя взвалили.

3. Неподвластность происходящего (отсутствие возможности что-либо изменить)

Мы не боги и не можем контролировать всё. К сожалению, не все отдают себе в этом отчёт и тратят силы впустую на то, что никак не могут изменить. Осознав, что есть вещи, на которые невозможно повлиять, мы сможем подстроиться под них, тем самым избежав негативных последствий.

К примеру, если на улице дождь, а вам нужно в магазин, вы же не будете бегать по квартире с бубном и злиться на дождь, что у вас не получается его прекратить? Нет. Вы просто возьмете зонтик.

Так же и в воспитании. Если ребенок неловкий, неусидчивый, невнимательный, у него понижен иммунитет или есть другие особенности в развитии, решение этой проблемы потребует времени. Безусловно, в таких случаях необходима плотная работа со специалистом для полной или частичной коррекции.

Зачастую, чтобы увидеть результат, нужны месяцы и даже годы. Но вы-то живёте с ребёнком здесь и сейчас

И иногда так хочется воздеть руки к небесам и закричать: «За что мне все это?!». Злиться и обижаться на себя, небеса или ребенка совершенно бессмысленно. Все, что вы можете прямо сейчас, — это создать условия, чтобы вам и ребенку было легче адаптироваться к его особенностям.

Например, при неловкости можно убрать подальше бьющиеся и острые предметы. При невнимательности и неусидчивости составить план дня (уроки, отдых) и чаще переключаться с одной деятельности на другую. При пониженном иммунитете стоит закаляться, заниматься спортом и чаще бывать на свежем воздухе.

К сожалению, не все родители способны адаптироваться к особенностям ребенка и злятся на него, будто он сам виноват в том, что «не идеален».

4. Неоправданные ожидания

Это, пожалуй, самая распространенная причина обиды. Вы вкладываете силы во что-то, надеетесь на определенный результат и в итоге получаете не то, что хотите.

Основная причина неоправданных ожиданий — завышенные требования к чему-то или кому-то. Такие люди думают, будто все, с чем они сталкиваются в жизни, создано для того, чтобы оправдывать их ожидания. Безусловно, это не так, и ребенок не исключение.

Чаще всего с неоправданными ожиданиями сталкиваются родители, для которых ребенок — это проект. То есть с самого детства они ведут его к «великой цели» — стать успешным и знаменитым. С 2 лет такой ребенок записан на дюжину развивающих программ, учит два языка, начальную школу сдает экстерном, а в 12 лет уже учится на первом курсе института. Таких родителей ожидает разочарование, потому что, скорее всего, более половины их планов не осуществится.

Помните, всегда есть способ не разочаровываться — в принципе не строить ожиданий. Да, такое возможно!

Не всегда, конечно, но иногда это полезно — просто получить новый опыт. Просто купить билет на спектакль или в кино и будь, что будет. Или просто поиграть или погулять с ребенком, не думая, что с каждой прогулкой или игрой он станет умнее и здоровее, тем самым радуя маму с папой, ведь они потратили свое время не зря!

Поняв возможные причины обиды, когда вами снова овладеет это чувство, задумайтесь, возможно, на самом деле вы обижаетесь не на ребенка, а на себя. Из-за того, что не нашли с ним общий язык, не выспались, все валится из рук или вы просто требуете от него слишком много. Таким образом, большинство детско-родительских конфликтов разрешаются сами собой.


Решит ли обида на ребёнка ваши проблемы и как она проявляется?

Когда вы обижаетесь, вы всегда занимаете позицию жертвы. Представьте, что вы упали в яму и ничего не делаете, чтобы из нее выбраться. Даже если вам кто-то сверху скинет веревку, вы все равно не захотите выбраться, а только будете приговаривать: «Я упал в яму, я бедный и несчастный». Этот пример показывает, что в состоянии обиды никаких продуктивных действий выполнить невозможно.

Есть, конечно, и другой вариант: вы притворяетесь жертвой для того, чтобы через роль «бедного и несчастного», а следовательно, через чувство вины собеседника добиться своей цели. Достаточно вспомнить лису из сказки «Колобок».

Как часто мы подобным образом осознанно или бессознательно общаемся со своими детьми?

  • Я целыми днями работаю, а ты даже пол не можешь помыть!
  • Как ты можешь так поступать с больной матерью?!
  • Опять довел меня, видишь, уже из-за тебя давление повысилось!

Таким способом вы, возможно, и добьетесь своей цели, но ненадолго, а вот побочных эффектов будет много.

Создавая у ребенка чувство вины, вы формируете у него эмоциональную зависимость. Он будет думать, что все время вам чем-то обязан, и будет жить в постоянном страхе вас расстроить. Тем самым вы рискуете полностью потерять эмоциональную связь с ребенком к подростковому возрасту, так как он сделает все для того, чтобы разрушить эти токсичные взаимоотношения.

Ребенок с созависимым поведением вырастает в тревожного, неуверенного в себе взрослого с заниженной самооценкой и чрезмерной требовательностью к себе.

Есть ещё один способ демонстративно обидеться на ребенка: перестать с ним разговаривать или вовсе его игнорировать

Это позиция инфантильного взрослого. Во-первых, вы тем самым показываете, что не готовы решать проблему и полностью перекладываете ответственность на ребенка. Во-вторых, эмоционально отдаляете его от себя.

Единственная адекватная реакция ребенка в этом случае — обидеться на вас в ответ, и тогда начнется игра — кто кого перемолчит. Может, она и развивает соревновательный дух, но развитию гармоничных отношений никак не способствует.

Мы не можем совсем перестать обижаться, и это нормально. Главное, наше желание избавиться от этого чувства.


Самый эффективный способ — конструктивный диалог

Подготовка к диалогу:
  • В первую очередь нужно понимать, что вы обижаетесь не на ребенка, а на его конкретный поступок или проявление. Так вам будет легче проанализировать, что конкретно вас расстроило и почему.
  • Попытайтесь понять причину: ребенок поступил так, чтобы задеть именно вас, или такие проявления в принципе свойственны для него.
  • Если дело все-таки в вас, подумайте, что вы сделали, чтобы вызвать такую реакцию и могли бы вы поступить как-то иначе. Прокрутите эти варианты в голове и представьте возможный исход событий по каждому из них.
  • Если же нежелательный для вас поступок или проявление ребенка никак не связано с вами, попытайтесь понять, можете ли вы повлиять на эту ситуацию и нужно ли это делать.
  • После того как вы все проанализировали, первым пойдите навстречу и поговорите с ребенком, но перед разговором убедитесь, что все вы находитесь в спокойном эмоциональном состоянии.
  • Если в процессе разговора вы начинаете раздражаться, то лучше его прервать и вернуться к нему чуть позже, но в этот же день.
Приступаем к диалогу:
  • Начните разговор с того, что вы чувствуете, какие эмоции испытываете и что именно вас расстроило.
  • Спросите у ребенка, почему он поступил или поступает именно так, какие чувства он испытывает, выслушайте его позицию.
  • Спросите у ребенка, что он думает о своем поступке, но помните о неоправданных ожиданиях и не расстраивайтесь, если он даст своему поведению положительную или нейтральную оценку.
  • Только после этого расскажите ребенку, что вы думаете о его поступке, и спросите у него, как бы он мог поступить иначе.
  • Предложите ребенку свою помощь, спросите, что вы можете сделать, чтобы его поведение по отношению к вам или окружающим изменилось, и постарайтесь прийти к компромиссу.
  • Ни в коем случае ни в чем не обвиняйте ребенка и не доказывайте его вину — так вы вернетесь к тому, с чего начали.

Всегда после негативных переживаний родителям и детям очень важно заместить их чем-то приятным. Проведите время вместе — посмотрите кино, приготовьте что-нибудь вкусное, погуляйте. Это окончательно поставит точку в вашем конфликте.

У группы «Аффинаж» есть строки:

«Только что ты сиял

Но прямо внутри себя

Обидой набил синяк

И свет будто весь иссяк

До кома в горле набит

Грудой напрасных обид

Обиды свои не копи

На них ничего не купить».

Не обижайтесь на своих близких и тем более на детей — это не решит проблему. Если они обиделись на вас, протяните руку первым. Так вы сразу поймете, что любую сложную проблему в семье всегда можно обсудить и договориться.

Как правильно обижаться, чтобы не просить прощения

В прошлое воскресенье многие из нас просили прощения. Есть мнение о том, что если научиться прощать, то жизнь станет гораздо приятнее. Так ли это? Что же такое вообще прощение? Психолог Елена Тарарина помогает разобраться.
 

ЧИТАЙ ТАКЖЕ — Прощеное воскресенье 2015: как его простить, если он не просит прощения


Многие думают, что если научиться прощать, то это очень повысит уровень духовной зрелости. На самом же деле, прощение – это тоже способ воздействия на другую сторону, как и обида. Здесь обида – кнут, а прощение – пряник. И то, и другое – способы манипуляции и управления чувствами другого человека. Прощать – хорошо, но только чтобы научиться прощать, для начала нужно научиться обижаться. Если воспринимать обиду как болезнь, то логично предложить способ исцеления.


Игорь Незавибатько предлагает следующий очень действенный алгоритм.
 

1. Признайте, что вы действительно обиделись. Вы сами это выбрали, Вас никто не заставлял. И Вы не правы уже только потому, что позволили чувству обиды проявиться в Вас.

2. Скажите, что не собираетесь себя оправдывать. Задайте себе вопрос: «Зачем я обижаюсь на этого человека? Что я хочу от него получить? Какая моя цель?»

3. Могу ли я получить то, что хочу, другим способом или от других людей?

4. Примите на веру, что отказываетесь от обидных действий в ответ и не собираетесь продолжать этот губительный круг.

5. Точно решите, чего Вы хотите, какая Ваша цель. Если Ваша цель сейчас приводит Вас в тупик и приносит боль, может, нужно ее поменять на другую? Вы всегда можете либо отказаться от ожиданий, либо выйти из отношений.

Упражнение «Растворение обиды» (Луиза Хей)

 

Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что Вы в затемненном театре и перед Вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого Вам надо простить/ человека, которого Вы больше всего на свете ненавидите. Этот человек может быть живым или уже умершим, а Ваша ненависть может быть как в прошлом, так и в настоящем. Когда Вы ясно увидите его, представьте, что с ним происходит что-то хорошее – то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в Вашем представлении на несколько минут. Затем, когда человек, которого Вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с Вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливым, улыбающимся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас.

 

Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Некоторым это упражнение покажется очень трудным. Каждый раз, делая его, можно рисовать в воображении разных людей. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца, и увидите, насколько Вам станет легче жить.

 

Техника растворения обиды из книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» (Джон Грей)


Если Вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у Вас проявится способность прощать.

 

Прощение обиды описывает в своей книге доктор Синельников. Он говорит о том, что нужно послать обидчику или тому, кого Вы обидели, мысленный подарок от всего сердца. Сначала подумайте, чего бы хотел этот человек, а потом мысленно вручите ему это. При этом важно «увидеть», как человек рад Вашему подарку…
 

И помните, что прощать, обижаться, злиться – всё это одного поля ягоды. Это выбор человека быть жертвой обстоятельств и думать, что «жизнь со мной случается», а не именно Я созидаю свою жизнь. 

Материалы по теме:

Как правильно обижаться на мужчину, чтобы он тебя понял

Обида ‑ в некотором смысле манипуляция, но иногда с этой эмоцией невозможно бороться. Мы расскажем, как обижаться максимально эффективно для тебя, для него и для вашей пары.

Как обижаться эффективно, чтобы донести свою точку зрения любимому мужчине и не поругаться? Есть несколько важных шагов.

Пусть утихнут эмоции

Как только чувство обиды наступило, твои глаза и мысли застилают эмоции. Они мешают тебе вести себя спокойно и рационально. Потому отстранись, подожди, пока все утихнет. На твоей стороне будет больше аргументов, если ты будешь холодна и спокойна. 

Что ты хочешь получить

Прежде, чем начинать диалог, четко для себя выясни, чего ты хочешь в финале. «Чтобы он наконец все понял» — не цель. «Чтобы пообещал больше не опаздывать» — вполне. 

Говори прямо

Многие предпочитают отмалчиваться, надеясь, что обидчик и сам догадается о своей вине. Вообще-то — вряд ли, особенно если это близкий и любимый человек, а значит специального намерения обижать тебя у него не было. 

Скажи максимально коротко и четко, что тебя обидело и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию. От этого уже и ведите дискуссию. 

Начни с хорошего

Дискуссия, которая начинается с обвинений — заведомо провальная дискуссия. Похвали его, сделай комплимент или начни с хорошего, что было в той ситуации, которая тебя обидела. 

Пользуйся я-сообщениями

Не обвиняй его, говоря «ты». Объясняй свои эмоции по поводу его поступков, говоря «я». Ведь ты не можешь знать ничего о его мыслях и мотивации. А он не может спорить с тем, что ты действительно чувствуешь. А когда отсутствует предмет для спора, гораздо легче договориться. 

Сказала — выполняй

Если ты поставила мужчине условия, а он нарушил их, выполняй то, чем «грозилась». Иначе все твои ультиматумы и яйца выеденного стоить не будут, а значит он не станет на них обращать внимания. 

Положительное подкрепление

Если мужчина выслушал тебя, выполнил твою просьбу и диалог закончился так, как и планировалось, не забудь положительно подкрепить этот разговор, сделав для него что-то приятное. Тогда идти на компромиссы ему захочется еще чаще. 

Как правильно обижаться на мужа

На дворе прекрасная, радостная весна. Хочется жить, любить, творить! У нас сегодня просто невозможно синее небо.

Если и любить, и творить, и даже жить мешает груз накопленных обид, то это очень… обидно. Жизнь ужасно короткая. И очевидно, что если не сделаешь каких-то попыток к сближению сама, от мужа их ждать точно не приходится, но обиды душат, парализуют, не дают идти навстречу.

Ситуация настолько распространенная, что за время съемок программы «Женская среда» накопилось несколько выпусков на эту тему, они выходили практически каждый год.

Я собрала их все на одной странице, чтобы можно было сразу получить ответы:

  • Почему же нам так обидно?
  • Как донести до мужа, что он не прав?
  • Как перестать обижаться на мужа?
  • И еще один маленький трехдневный лайфхак

Почему же нам так больно от обиды на мужа?

Многие участницы моих программ носят в себе целые моря обид. Их обсуждение грозит скандалом, а чтобы избежать размолвок некоторые просто молчат. Возможно ли обсуждать их с мужем конструктивно? И как стать менее ранимой? Смотрите видео-совет здесь:

Почему на одно и то же одни обижаются, а другие нет?

От чего зависит наше восприятие действий близких? Как перестать в любом несогласии подозревать проявления нелюбви? Выпуск о ситуациях, которые одни женщины воспринимают как проявление пренебрежения, а другие относятся к ним совершенно спокойно.

Наказываете мужа обидой?

В этом выпуске — как дать мужу понять, что он сделал больно. Три главных причины почему демонстрация обиды — плохая идея. Когда стоит поговорить с самой собой перед беседой с мужем, когда — промолчать, а когда наоборот, молчать нельзя?

В комментариях с читательницей разбираемся что делать в случае,если обидой наказывает муж.

Не обижайтесь на мужа дольше 3 дней!

Когда мы копим в себе молчаливые обиды то очень быстро из спокойной, мудрой, прозорливой женщины скатываемся в состояние ворчливой и недовольной исполнительницы бытовых обязанностей, которая неспособна разглядеть прелести жизни.

В этом выпуске делюсь лайфхаком как просто и экологично разобраться с обидой в течении нескольких дней, пока она не успела превратиться в застарелую и наметить Вам новые морщинки на лице или в душе.

Хорошей Вам недели, легкой и солнечной!

Я обиделась: как правильно обижаться?

Женщинам свойственно обижаться… Существует даже такая поговорка: «Сама придумала – сама обиделась». К сожалению, чаще всего именно так  и происходит, жалуются мужчины. Кажется, что женщины обижаются на любую мелочь, их может ранить любое слово. И некоторые из представительниц слабого пола так увлекаются, что даже не представляют как можно общаться по другому.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ:  Как избавиться от синдрома домохозяйки?

Модель поведения

Конечно, обиды бывают разные: искренними, объективными и оправданными, но очень часто девушки используют их в своих корыстных целях. И рано или поздно такая модель поведения перестает работать. Понимая, что что-то не так мужчина перестает реагировать на обиды.  Особенно, если попробует вникнуть в суть той или иной «проблемы». Не все мужчины готовы реагировать на эмоции так как хотят это девушки, но начинает догадываться, что обида — это  продуманный шаг, а именно манипуляция, причем спланированная и практически всегда выигрышная.

На самом деле: женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого не кто не знает. Даже она сама, считают психологи. 

Shutterstock

Модель динамики

Так как можно получить от мужчины желаемое без конфликтов? Конечно, можно. Во-первых, стоит запомнить, существуют ситуации, когда виноваты обстоятельства, а не мужчина (а такое бывает гораздо чаще, чем вам кажется) – стоит обижаться на обстоятельства, а не на мужчину. Если же ты затаила обиду  на любимого и всячески это демонстрируешь, – он себя оправдает так как знает, что сделал все что мог, но на данный момент обстоятельства именно такие, а  вот любимая с ним не за одно.

Поэтому не удивляйся если у парня пропадет желание что-либо делать для тебя. Почему? Все просто. Любимый не ощущает твою поддержку и он для тебя «плохой». Зачем тогда стараться?

Во-вторых, мужчина не телепат. Поэтому не стоит говорить одно, а подразумевать второе или третье. Если четко говорить, что ты от него хочешь, появится больше шансов получить желаемое. Если же ты обидишься и отвернешься, то просто ничего не добьешься.

Fotolia

Третье: подумай, как часто ты контролируешь своего любимого и давишь на него? Если перевести эту мысль в более доходчивую форму.  Успех любой дрессировки базируется на умении… ждать. А если серьезно: давление — это насилие.  Хочешь оттолкнуть от себя мужчину, тогда это самый эффективный способ. Как быть? Смотри видео, там все ответы…

Автор: Домашний доктор

Источник: YouTube

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Смех да любовь: доказано, что юмор укрепляет отношения

Почему не стоит бегать за мужчинами?

Статьи по теме

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Можно ли обижаться на ребенка? | KidsEstate

Отвечает Екатерина Синицына, аналитический психолог, педагог детского сада Kids’ Estate

«Как можно обижаться на ребенка?!» – возмущенно заявила одна дама. «А действительно, как…» – задумаются взрослые. «Легко», –ответит ребенок и демонстративно надует губы. Если у него, конечно, нет младшего братишки или сестренки, на которых ему обижаться не разрешают, а также в их направлении нельзя злиться, завидовать и жадничать. Потому что негативные действия по отношению к маленьким запрещены, оно и правильно, обижаться на слабых не comme il faut. Но что же делать с чувствами?

Общество, в котором мы живем, учит нас, что детей надо любить, но не уточняет, как именно, то ли игрушек побольше покупать, то ли обнимать чаще, то ли играть с ними, то ли говорить «по душам». И «по душам» – это как? Жаловаться на самодура начальника, испортившего настроение на работе, или спрашивать, чем кормили в детском саду? Тому, как разговаривать с ребенком, обучают книги Юлии Борисовны Гиппенрейтор «Общаться с ребенком, как?» и «Общаться с ребенком, так?», настоящие родительские бестселлеры от прекрасного специалиста. Кроме того, есть еще множество книг, передач, советов, которые подсказывают нам, как еще мы можем проявить свои заботу и внимание.

Итак, мы проявляем к ребенку интерес, мы сопереживаем ему, мы научились говорить правильными эмпатичными фразами, нам знакомо словосочетание «активное слушание», мы прислушиваемся к его потребностям и стремимся удовлетворять их, мы стараемся, мы прикладываем усилия.

Мы проявляем базовое чувство хороших родителей – любовь. Любовь к детям поддерживается обществом как естественный ресурс выживания человеческого рода (история показывает нам, что те, кто не заботится о своем потомстве вымирают. На это обратил внимание итальянский психоаналитик Луиджи Зойя в монографии «Отец». Не махал бы Иоанн Грозный посохом в направлении голов своих сыновей, глядишь, и не сменилась бы монаршая династия).

Также общество приветствует в отношении детей радость, умиление, счастье, восхищение, сострадание, любование. Порой родителям иногда разрешается испытывать печаль и грусть, если дети ведут себя недостойным образом. Но все-таки, можно ли почувствовать обиду на ребенка, когда, например, он называет приготовленный с любовью торт невкусным? А позавидовать малышу, когда жена уделяет ему внимания больше, чем мне, его отцу? А испытывать беспомощность, вину, смущение, страх? А что по поводу отвращения, скуки, отчаяния, досады, разочарования, ревности?

Испытывать самые разные чувства и эмоции естественно, они рождаются независимо от человеческой воли. Но поскольку мы носим гордое название Homo sapiens, мы можем в полной мере своим разумом пользоваться, т. е. нам доступно осознание своих чувств и эмоций. Эмоции просты и кратковременны, а чувства имеют длительность во времени и устроены сложнее. Например, любовь – это чувство, а радость – эмоция. Мы чувствуем любовь к своему ребенку, но можем раздражаться в конкретный момент, когда он издает нестерпимый шум или прыгает на нашей голове. В данный момент не стоит изображать усилиями мимики и интонации искусственную радость, демонстрируя, таким образом, абсолютное принятие. Ребенку это не будет полезно, в такой ситуации чувство реальности его будет подводить. Для его эмоционального развития ему важно будет узнать, что определенные его действия могут не всегда быть приятны другим людям.

Конечно, не стоит срываться на ребенке. Его представление о мире слишком малы, чтобы выдержать затопление от бесконтрольного излияния чужих чувств. Не верьте тем, кто говорит, что с ребенком нужно говорить, как со взрослым. Так и до неврозов недалеко.

Но даже если вы не сдержались, и разум поймал вас, примерно, на следующем потоке сознания: «Ой, а что это со мной сейчас происходит, когда я с криком гоняюсь за ребенком с новым платьем в руках, которым вытирали компот на липком полу? Кажется, я злюсь, или даже гневаюсь. О, ужас, на кого? На собственного ребенка», вы можете в тот же момент изменить свое поведение и спокойно объяснить ребенку, что вы вели себя сейчас так странно, потому что были очень огорчены его поступком, и сейчас вы сожалеете о своей реакции, вы были расстроены, но прощаете его, потому что несмотря ни на что, любите его.

Как правильно обижаться на мужчину психология

Вы точно знаете, как мужчины обижают женщин?

Любой человек хотя бы раз в жизни испытывал обиду по самым разным причинам, кого-то проигнорировали, использовали, обидели, оскорбили, высмеяли, отвергли, причинили боль, заставили страдать, пообещали то, что не собирались давать. Но отдельное место занимают те обиды, которые причиняют женщинам мужчины, специально, по незнанию или невнимательности. И самое плохое, что порой сами женщины стараются его оправдать, а не выясняют отношения сразу, чтобы потом не было обидно, что столько лет была рядом с тем, кто никогда не любил и не ценил по-настоящему, а только обижал и требовал.

Наш сегодняшний материал мы посвятим тому, как мужчины обижают женщин. Даже, может быть, если мужчина это делает не специально, отдельно поговорим о том, какое поведение мужчины может обижать женщину. Интересно? Тогда читайте.

Чтобы разобраться, какие же слова или поступки мужчин обижают женщин, стразу же стоит упомянуть о том, что насилие в семье, измены, наркомания, игромания или алкоголизм не относятся к тому, что может обижать женщин. Это серьезные проблемы, от которых страдает женщина, да и мужчина, потому что нормальные люди так себя вести не станут и их нужно решать. Они не обижают, а ломают жизни. Это трагедия и опасность, а не обида, когда человек сказал, не подумав, или поступил опрометчиво, или даже специально сделал что-то такое, что обижает другого.

[2]

Мужчины невротики всегда обижают

Мужчины могут обижать женщину не нарочно, не задумываясь, как это будет воспринято человеком или специально, желая причинить боль, получить желаемое. Это зависит от натуры человека. Если мужчина-невротик, нарцисс, тиран, он будет обижать постоянно, оскорблять, разрушать самооценку, потому что не умеет любить ни себя, ни кого-либо другого, даже если думает или говорит, что любит — это не так. Такой мужчина может не отдавать себе отчета, что обижает женщину, считая, что имеет право так говорить, поступать и делать и вообще непонятно, почему на него все обижаются, ведь он не делает ничего плохого. Его самоуверенность не даст ему почувствовать свою вину, даже если и попытается понять, почему так ужасно себя ведет с окружающими.

Он действительно искренне не понимает, почему на него обижаются, не осознает, что внутри него тьма, и поэтому он способен выплескивать лишь её, и если и сделает что-то хорошее, обязательно все испортит. Как бы женщина не старалась, она никогда не услышит извинений со стороны нарцисса, потому что такой тип мужчин всегда прав, он самый лучший, самый-самый.

Женщины невротики всегда обижаются

Но и сами женщины воспринимают порой поведение мужчин слишком болезненно и обижаются, даже когда в их действиях или словах не было ничего обидного. Женщины-невротики часто страдают от надуманных обид. Они видят в словах мужчины то, чего там не было, приписывают ему то, что он не собирался делать, считают свое отношение к происходящему единственно верным. И всё из-за того, что у них слишком низкая самооценка, они не уверены в себе, не понимают в глубине души, почему мужчины вообще рядом с ними, ждут, что он их бросит, оставит, все время находятся в тревожном состоянии и поэтому обижаются, воспринимая его поступки ни такими, какие они есть в действительности, считая, что он специально сделал так, чтобы ей было больно. Хотя сам мужчина сделал то, что считал нужным для себя и абсолютно не собирался обижать женщину или как-то унижать.

Ярким примером того, что порой сами женщины обижаются на мужчину и выискивают повод для обиды, является тот момент, когда он не заметил её новой прически или платья. И сделал это потому, что устал, задумался, не отличается умением говорить комплименты, сдержан по своей натуре, но представительница прекрасного пола может обидеться, считая, что он к ней равнодушен, у него кто-то есть, ему все равно или ему не понравилось, а должно было.

Часто именно подобные недоразумения и становятся причиной того, что женщины считают, что мужчина их обижает, хотя это не так. И решить эту проблему можно только самим, потому что она кроется ни в поведении их избранника, а в них самих, в их обидчивости, неуверенности, низкой самооценки, тревогах и страхах, а к этому мужчины отношения точно не имеют. Но конечно, не стоит все обиды считать выдуманными или объяснять тем, что вы неправильно его поняли, мужчины нередко действительно ведут себя некрасиво, причиняют боль и обижают женщин.

Как именно обижают любимых

А теперь настало время поговорить о том, что чаще всего обижает женщин в мужском поведении.

Внимание на других женщин

Неуверенные в себе девушки часто обижаются, когда мужчины слишком много внимания обращают на других женщин. Им кажется, что он их сравнивает, пусть это часто подсознательно, а может и нет, но обиду вызывает то, что девушки чувствуют себя в такой момент хуже других. Им даже в голову не приходит отнестись к такой ситуации, что сравнение будет в её пользу все равно. Конечно, бабников никто не отменял, изменщиков, которые сами невротики и не умеют любить, что бы кто ни делал для них, но это вопрос выбора, подходит ли ей мужчина, который заглядывается откровенно на других или нет. А вот чувствовать себя хуже других, тут бы лучше заняться самооценкой и сделать так, чтобы для самой представительницы прекрасного пола все эти сравнения были лишь поводом для повышения собственной самооценки, чтобы она оставалась уверенной, что не хуже других, а может и лучше, он же с ней, а не с ними.

Забывчивость и невнимательность обижает женщину

Женщин однозначно обижает невнимательность мужчин, их забывчивость относительно знаменательных дат, праздников. Им все равно, что мужчины не способны запомнить дату со дня знакомства, правда, не все, кто-то помнит об этом, но таких не так и много. И они забывают, не потому что им все равно, просто их голова занята массой других вещей. В этом нет никакого злого умысла. И если он равнодушен, то это будет понятно и без того, что он забыл о дате знакомства или встречи.

Внезапное мужское исчезновение

[1]

Женщин также обижает, и когда мужчина пропадает на какое-то время, не звонит и не интересуется, как у неё дела. Не звонит, если обещал. А это уже действительно говорит о том, что он не очень то и заинтересован в девушке. Тот, кто влюблен, тот, кому она нужна, не забудет позвонить, и не потому, что обещал и невежливо нарушать свои обещания, а потому что ему захочется услышать её голос, поинтересоваться, чем она занимается. Ведь влюбленный мужчина думает о любимой, он не может долго находится с ней в разлуке.

Ленивый отдых мужчины

Не меньшую обиду, а порой именно раздражение и злость, вызывает желание мужчины все время лежать на диване или играть в компьютерные игры после работы, если он не работает и не собирается искать источник дохода, благодаря которому сможет жить. Такие считают, что имеют право жить на то, что зарабатывает женщина. Обида от такого поведения потом сменяется яростью и может перерасти в ненависть, когда представительница прекрасного пола поймет, что все это время верила пустым обещаниям и «завтракам», что мужчина должен зарабатывать больше жены, особенно когда есть дети.

Милые женщины, любите себя, не позволяйте мужчинам вас обижать, цените, защищайте, помните о собственных интересах и желаниях. Никто кроме вас не сможет так позаботиться о вас, как вы сами. Поэтому чувствуете, что мужчина обидел и причинил боль, выясните, почему это произошло, если он осознает свою ошибку и больше не будет так себя вести, все хорошо, если же снова причинит боль, постоянно находя для этого оправдания, значит, вам остается либо принять его таким, какой он есть, либо расстаться. Изменить его невозможно, он может сделать это только сам, а терпеть – пустая трата времени и издевательство над собой.

Если же дело в вас и вашей чрезмерной обидчивости, значит пришло время разобраться со своими внутренними проблемами, раз не хотите быть несчастной и постоянно обижаться на то, что не имеет значения.

Как правильно обижаться на мужчину, чтобы добиться нужного, но не переусердствовать

Однако просто заучить приемы невозможно. Даже одно и то же блюдо получается у каждой женщины по-разному, хотя для приготовления используются одни и те же ингредиенты и приемы. А отношения куда сложнее самого сложного деликатеса.

Обида — один из способов манипулирования мужчиной, но как обижаться максимально эффективно, но при этом не сделать все еще хуже?

Эмоции — блюдо, которое должно подаваться холодным

Приведенные рекомендации подойдут, если вы любите и дорожите друг другом. Ну, а если ваши отношения на грани полного краха (измена, рукоприкладство, полное игнорирование человеческими и семейными ценностями), если взаимные претензии и обиды стали повседневными – задумайтесь, стоит ли мучить друг друга. Впрочем, это тема для другой статьи.

Обида на любимого или как перестать обижаться

Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!

«Обида на любимого заставила меня наделать много глупостей. В итоге я попала в ситуацию: сама придумала – сама обиделась. Но я вообще очень обидчивый человек, все принимаю на свой счет. Это портит мои отношения с любимым. Как перестать обижаться и как улучшить отношения с любимым?» — пишет Виктория.

«Я потеряла любимого и разрушила отношения из-за своей обидчивости. Моя последняя обида на любимого была за то, что он отказался от высокооплачиваемой работы, когда нам не хватало денег! Я перестала с ним разговаривать, ушла в себя, жаловалась на него общим друзьям. Тем самым я его оттолкнула. Потом уже задним числом поняла, что была к нему несправедлива. Эта работа развалилась, и он правильно сделал, что отказался. Как перестать обижаться и научиться держать себя в руках?» — пишет Наталья.

Обида формируется их трех элементов:
1. Наши ожидания от близкого человека, наши представления о том, как он должен себя с нами вести.
2. Поведение близкого человека, которое отличается от наших ожиданий и представлений.
3. Наша эмоциональная реакция на это поведение.

Основная причина обиды в том, что мы ограничиваем поведение другого человека своими ожиданиями, считаем, что он запрограммирован вести себя в соответствии с нашими представлениями. Мы не учитываем его право на самостоятельные действия.

Но если хорошенько разобраться в поведении мужчины, то очень часто оказывается, что у него были определенные причины вести себя наперекор нашим ожиданиям, просто эти причины не всегда нам известны.

Мы не обижаемся на явления природы и животный мир, на совершенно посторонних и безразличных нам людей, потому что признаем их самостоятельными существами, мы не ожидаем от них определенного поведения, соответствующего нашим представлениям.

Но с близкими людьми все по-другому. Мы считаем, что их поведение обязано соответствовать нашим ожиданиям. А если этого не происходит, мы обижаемся.

Первый шаг к тому, чтобы искоренить обидчивость – это признать близкого человека свободным и независимым от нас. Перестать мысленно программировать поведение мужчины своими ожиданиями и представлениями. Признать, что ваш любимый сам определяет свое поведение.

Обидчивость это инфантильная реакция. В детстве ребенок с помощью обидчивости регулирует поведение родителей в зависимости от своих ожиданий. Со временем, проходя все стадии развития личности, мы обретаем автономию и понимаем, что поведение близкого человека определяется им самим, а не нами.

Обидчивость портит отношения

Если вы слишком обидчивы, вы рискуете испортить отношения. Когда вы демонстрируете свою обидчивость, вы формируете у любимого чувство вины, и он начинает связывать ваш образ с неприятными переживаниями. Человек расположен избегать боли и искать удовольствия, что в конечно счете приведет к тому, что ваш мужчина будет отдаляться от вас.

Я часто получаю вопросы на тему: «почему мужчина исчез или отдалился, почему стал меньше общаться, охладел, перестал приглашать на свидания». Так вот, одна из многих причин — чрезмерная обидчивость, которая формирует негативный образ женщины.

Когда вы научитесь не обижаться, это положительно скажется на вашем общении с мужчиной. Обидчивость – это путь к одиночеству. Любому мужчине не захочется постоянно испытывать чувство вины из-за того, что он непреднамеренно вас обидел.

Существуют два вида обид
1.Обида как иррациональные страхи – сама придумала, сама обиделась

Как правило, такие обиды не имеют под собой реального основания, опираются больше на фантазии обиженного. Значимость ситуации в таком случае преувеличивается, поведению партнера приписываются несуществующие негативные мотивы. Причинами таких страхов может быть неправильное мышление, ревность, зависимость, усталость.
2.Обида как неправильное выражение недовольства, несогласия или гнева

Обида в таких случаях, вызвана поведением или ситуацией, с которой обиженный не может мириться, но не знает, как выразить свое недовольство или гнев, как только через обиду. Если мужчина ведет себя несправедливо, не учитывает ваши интересы и потребности, то кажется, что так естественно просто на него обидеться. Тогда он поймет, что был не прав и исправится. Но такая тактика не всегда бывает эффективна.

В отношениях очень важно уметь высказать свое мнение, заявить о своих интересах и потребностях, но при этом не провоцируя конфликт, не обижая любимого и не обижаясь самой.

Трудности в общении возникают потому, что человек видит только свою проблему и ничего больше. Полезно уметь находить альтернативную точку зрения. Для этого можно использовать метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие».

Метод самопомощи «Реальное действие и Желаемое действие»

Возьмите лист бумаги и разделите его на три колонки.

Ваша ситуацияРеальное действиеЖелаемое действие
Когда, где, при каких обстоятельствах, по какой причине вы обиделись?Как вы себя чувствовали, как себя вели, что сказали, что подумали? Почему вы реагировали так, а не иначе? Какие последствия имела ваша реакция?Как бы вы могли реагировать? Какие последствия могли бы быть?

Задача этого метода, научиться обсуждать конфликтные ситуации. Приведу пример.

СитуацияРеальное действиеЖелаемое действие
Мужчина задерживается на работе, устает, женщина испытывает недостаток внимания с его стороны и обижается.Она перестает уделять ему внимание, «дуется», на её лице гримаса обиды. Она думает, что он не любит её, как раньше. Она начинает его упрекать и обвинять, культивировать в нем чувство вины, создает дополнительное напряжение в отношениях. Последствия: конфликты, отчуждение.Она говорит:
— «Я знаю, какая у тебя напряженная работа и я ценю твои успехи. Могла бы я тебе чем-то помочь, чтобы у нас оставалось больше свободного времени для нас двоих?»
Последствия: конструктивный диалог.

Очень важно уметь поддерживать позитивное общение в отношениях, уметь ослаблять, а не усиливать возникающее напряжение. В любых отношениях могут быть недоразумения. Если партнеры не умеют общаться и договариваться, обиды будут накапливаться как снежный ком. При конструктивном подходе конфликт может закончиться примирением и углублением гармонии.

О том, как сохранять отношения на том пике нежности и любви, что бывает в самом начале, читайте в моей Бесплатной книге «33 Способа Сохранить и Улучшить Отношения с Любимым» → ЗДЕСЬ.

Удачи вам и до скорых встреч на страницах Сампросветбюллетеня!

Робот выбрал для вас другие статьи на похожую тему:
Подписка Сампросветбюллетеня

Вы хотели бы заглянуть в голову мужчины и узнать о чем он думает?

[3]

Вы хотели бы узнать, как строить отношения, как правильно вести себя с мужчиной, чтобы получать желаемый результат?

Как обижаться на мужчину с пользой для отношений

Сегодня хочу поговорить с вами о том, как обижаться на мужчин с пользой для отношений. Сразу скажу: этот метод очень действенный, полезный, но непростой.

Видео (кликните для воспроизведения).

И главная его сложность состоит в том, что вам придется думать. Не выдумывать и надумывать, в чем мы мастерицы, а именно думать, анализировать и понимать.

Состоит метод всего из пяти шагов.

Шаг первый: понять, на что обиделась. Знаю, непросто. Особенно, когда бурлят эмоции, хочется плакать, бросаться телефонами и жаловаться подругам, что вот, мол, опять ошиблась в выборе.

Успокойтесь. Выдохните. И дайте себе ответы всего на два вопроса:

  • Я обиделась потому что он (например, не позвонил, не проводил до дома, не встретил с поезда, не подарил цветы на праздник и т.д.)
  • И второй: я обиделать потому что я при этом…

Вариантов может быть масса: почувствовала себя брошенной, униженной, ненужной, неважной, не ценной, одинокой и т.д.

После того, как вы определились с причинами обиды, переходим ко второму шагу: разделить ответственность. За что в данной ситуации отвечает он, а за что вы.

Так вот, реальное действие, которое совершил или не совершил мужчина – его ответственность. Ваша на это действие реакция – ваша ответственность. Например, мужчина может понятия не иметь, что его звонок сегодня вечером важен для вас. Может, он просто смотрел с друзьями футбол (а что? Имеет право!) А затем спокойненько себе уснул, не зная, что на другом конце города вы рвете и мечете у телефона.

А вот вы обязаны понимать почему так этого звонка ждете. Возможно, хотите проконтролировать, что он добрался домой и мирно уснул, а не поехал к любовнице. Или же убедиться, что он просто не забыл о вас – а это мощный сигнал для работы с самооценкой.

Как только вы разделили ответственность и осознали ее, переходим к шагу номер три: озвучить мужчине ту причину вашей обиды, которая находится в его зоне ответственности. То есть реальную и важную причину, на которую влияют его действия, а не ваши тараканы. Это важно, потому что в большинстве случаев мужчины вообще понятия не имеют, что происходит у нас в голове и в чем именно они провинились.

Например: я обиделась, потому что мы договаривались о встрече, а ты не позвонил. Или потому что ты проспал прибытие моего поезда. Или потому что твои друзья подшучивали надо мной, а ты за меня не вступился. Или потому что ты забывал полить мой любимый цветок, пока я была в отъезде и тот завял. Или… да куча других причин.

И при этом объясняем почему такой поступок парня вас обидел. Потому что ждала встречи с ним, навела марафет, отказалась от девичника с подругами и потеряла вечер. Потому что одной тащить сумки с вокзала очень тяжело. Потому что терпеть колкие шутки его друзей унизительно. Потому что этот цветок был дорог вам как память о любимом дедушке… и любые другие вменяемые объяснения.

Затем переходим к шагу номер четыре: немножко отходим в сторонку и наблюдаем за реакцией и поведением парня. Согласен ли он с тем, что ваше время – ценный ресурс? Такой же ценный, как и у него. Поддерживает ли мысль о том, что девушке не пристало таскать тяжести? И понимает ли вообще, что это опасно для вашего здоровья? Заботит ли его ваша честь, пусть даже в шутках друзей. Готов ли он помнить о «глупом цветке» лишь потому, что это важно для вас?

И вот только после всего этого, наконец, шаг номер пять: сделать выводы. И если поведение мужчины подвергало вас насмешкам или реальной опасности, унижало или обесценивало – тут не обижаться, тут расставаться нужно.

При соблюдении всех пяти шагов вы очень быстро заметите, насколько улучшились и укрепились самые главные отношения в вашей жизни – с самой собой. Насколько вы научились понимать, какое именно мужское поведение делает вам больно и почему. А это – основа для самоуважения и построения здоровых границ. Потому что когда понимаешь, уважаешь и нежно любишь себя, то и гармоничные отношения с мужчиной складываются гораздо проще.

Поэтому любите, цените и уважайте себя. И не создавайте себе мудаков.

Раскрываем секреты, как обижаться на мужчину

Отношения невозможны без конфликтов, однако свести ссоры к минимуму вполне реально. От обид в них тоже некуда не деться. Вот только если долго дуться на партнера в полном молчании, высока вероятность добиться прямо противоположного результата: вместо раскаяния и желания идти на перемирие вы получите равнодушие или, еще того хуже, злость и отдаление со стороны избранника. Обижаться на мужчину надо правильно, и данная статья вас этому научит.

Начните обижаться с тайм-аута

Итак, мужчина Вас очень обидел и настала пора обижаться. С чего начать? Конечно с тайм-аута. Данный принцип оправдан, если испытываемая вами на партнера обида готова выплеснуться на него в виде потока колких слов и, тем более, грубых оскорблений, способных унизить мужчину и даже оттолкнуть от вас.

Уединитесь, чтобы дать бушующему в вашей душе смертоносному урагану несколько сбавить обороты, а после и вовсе сойти на нет. Устройтесь поудобнее на диване или, при его отсутствии, хотя бы и на полу, закройте глаза, сделайте несколько дыхательных упражнений или помедитируйте. В результате вы почувствуете себя гораздо спокойнее и сможете хорошенько обдумать то, каким образом объясните партнеру, что он вас обидел. Общение окажется более продуктивным, ведь вы уже ко времени диалога не будете находиться во власти эмоций.

Правильное место и время для беседы

Безусловно, после того, как первый порыв негативных эмоций позади, должен последовать разговор. Не всегда же Вы будете обижаться на мужчину…

Разговор с партнером на тему испытываемой вами по его вине обиды должен протекать в спокойной, мирной обстановке. Если это дом, в котором вы со второй половиной вместе проживаете, то в момент объяснений в помещении не должно быть лишних ушей: родственников, детей. Кроме того, не вздумайте доносить до любимого мужчины свои эмоции и чувства, как только он пришел с работы, уставший и не способный правильно отреагировать на ваши претензии; во время его болезни.

Не подходит для такого откровенного разговора и ситуация, в которой у вашего избранника имеются крупные неприятности, он чем-то расстроен, раздражен, у него что-то не получается. Пренебрежение этой рекомендацией чревато весьма негативными последствиями.

Говорите с мужчиной об обиде

Что значит обижаться на мужчину правильно? Это означает всем своим видом, словами, интонацией и разговором донести до него, что он Вас обидел, чем, только сделать это так, чтобы мужчина понял, что Вас обидело и чего в следующий раз ему делать не стоит.

Избранник задел ваше самолюбие? Скажите ему об этом прямо, не откладывая в долгий ящик. Обычно женщина в таком случае идет по проторенному многими другими представительницами слабого пола пути: наказывает своего возлюбленного молчанием. Но путь этот ведет в никуда. Дело в том, что среднестатистический мужчина не будет утруждать себя попытками анализировать молчание партнерши. Его психология очень проста: раз женщина молчит, не предъявляет к нему никаких претензий — значит, все нормально, причин для тревог нет. Поэтому важно всегда говорить своему избраннику о своих чувствах, о том, что конкретные его поступки вас обижают, а не просто обижаться на мужчину молча. При условии повторения раз за разом неприемлемого для вас поведения нужно ставить вопрос ребром: либо ваш избранник меняется и прекращает причинять вам душевную боль и обижать, либо он рискует вас потерять раз и навсегда. Правда, в результате применения данной тактики может выясниться, что мужчине безразлично, что вы чувствуете из-за его дурных по отношению к вам действий. В этом случае остается либо смириться с этим неуважением, либо расстаться с недостойным человеком.

Только четкие формулировки

Мужчины не любят строить какие-то умозаключения и делать выводы из поведения своей второй половины. Они плохо понимают расплывчатые намеки. Джентльмены уважают и понимают в словах четкость и ясность.

Следите за интонацией

Когда обижаться на мужчину уже хватит и пора переходить к разговору, учтите наше пожелание. Не допускайте в беседе с мужчиной по поводу нанесенной вам любимым человеком обиды криков. В вашем голосе не должно быть визгливых, истерических ноток. Это крайне важно, поскольку ни один представитель сильного пола не способен воспринять всерьез женщину, доказывающую ему что-то на повышенных тонах. Более того, к такой даме исчезает всяческое уважение, а также искреннее желание выслушать ее и понять. Возьмите за правило доносить до партнера суть и причину собственных обид доброжелательно, дружелюбно. Произносите заготовленные или спонтанные фразы вполголоса, проникновенно. В этом случае у вас будет гораздо больше шансов решить проблему и укрепить отношения.

При обиде не переходите на личности

При обращении к возлюбленному не используйте в своем монологе на тему обиды, нанесенной вам вашим партнером, местоимение «ты». Говорите не о том, что вас обидел ОН, ваш избранник, а о том, что вам причинила душевную боль ситуация, в которую вас поставил мужчина; об эмоциях, которые вы из-за этого испытали; о собственном уязвленном самолюбии. Применение слова «ты» создаст у мужчины впечатление, будто вы его обвиняете, и незамедлительно повлечет за собой вспышку гнева, ответной обиды. Так и до грандиозного скандала недалеко, учитывая несдержанность большинства современных представителей сильного пола.

Держите слово

Когда вы обижаетесь на мужчину, нужно четко следовать своим словам и принципам. Нередко женщина, доведенная до отчаяния, ставит мужчине условие: либо он ведет себя приемлемым для нее образом, либо при повторении им проступка сделает что-то такое, что нарушит привычный ход его жизни (например, переедет жить к маме, испортит компьютер/смартфон, за которым, погрузившись с головой в виртуальные игры, часами сидит ее благоверный; больше не будет готовить обед и т.п.). Это мера достаточно эффективна, но лишь в том случае, если вы точно знаете, что сумеете воплотить в жизнь сказанное. Стоит лишь один раз пообещать что-то в таком духе и не выполнить, когда мужчина обидит вас вновь, — и партнер вовсе перестанет воспринимать всерьез ваши угрозы.

Чтобы больше не обижаться

Для чего нужно обижаться на мужчину правильно? Естественно, чтобы больше не произошло обиды, чтобы не было больно. Поэтому, добившись нужных вам поведения и действий джентльмена после того, как вы донесли до него сам факт своей обиды и выдвинули свои требования, необходимо сделать или сказать избраннику что-нибудь приятное. Он должен почувствовать, что вы им довольны, что он сумел вернуть в вашу душу мир и покой. Используйте похвалу, комплимент, приготовьте особенный ужин для вас двоих в честь достигнутого компромисса и перемирия. Тогда в следующий раз любимый человек охотнее пойдет вам на уступки, быстрее согласиться с вашими доводами и станет поступать так, как вам того хочется.

Обижайтесь на мужчину с умом, и ваши отношения будут лучше день ото дня!

На что обижаются мужчины. Почему обижаются мужчины

Несмотря на то, что многие уверены, что мужчины не пробиваемы и не обижаются столь часто, как женщины, на самом деле они делают это даже чаще, чем представительницы прекрасного пола. Просто это не так заметно из-за их сдержанности и необходимости держать себя в руках, о которой им сообщили в далеком детстве. Только эмоции никто отключить не может, и они столь же ранимы, как и прекрасный пол, просто немного по другим причинам.

Почему мужчины обижаются

Нет таких людей, которые бы ни на что не обижались. Конечно, есть менее обидчивые и ранимые, а есть более. Первые отличаются высокой самооценкой, знают свои сильные и слабые стороны и не тратят время на выяснение отношений или переживания, которые не приносят пользу, а причиняют вред, справедливо полагая, что это вредно и бессмысленно. Им повезло вырасти в семье, где родители любили друг друга и своего ребенка, не критикуя и, не разрушая его самооценку равнодушием и грубостью. Либо они сумели пережить внутренние проблемы, повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь на себя.

Они испытывают негативные эмоции, как и все, но сразу же разбираются с ними, убирая их источник, решая возникший вопрос, а, не откладывая на потом, превращая их в обиды, чтобы считать себя жертвой, которая может извлечь благодаря этому определенные выгоды.

Те же, кто излишне обидчивы, способны обидеться на что угодно. Их низкая самооценка заставляет их получать желаемое благодаря статусу жертвы. А получить его, как они думают, можно, только если их кто-то обидел. Они не будут разбираться с тем, что произошло, почему их расстроили чьи-то слова или поступки. Главное, что кто-то причинил им боль, действительно это так или нет. Поэтому как бы вы себя с ними не вели, как бы ни старались не обидеть, исправиться, подстроиться, такие невротики с синдромом жертвы, хоть женщины, хоть мужчины, всегда найдут повод для обиды, чтобы манипулировать.

Но, несмотря на индивидуальные особенности психики человека, любой мужчина обидеться на то, что так или иначе ставит под сомнение его мужскую гордость, задевает самолюбие, наносит удар по самооценке. Это могут быть насмешки над его социальным статусом, положением в обществе, достижениями в профессиональной сфере или личной жизни. Любые сравнения с другими мужчинами легко нанесут ему серьезное оскорбление. И неважно, что это могло быть сказано для того, чтобы спровоцировать, подтолкнуть к достижениям, к новым свершениям и реализации задуманных планов.

Они не ищут двойного смысла в услышанном, поэтому не поймут подобных намеков, лучше сказать прямо, хотя это тоже довольно опасно. Они услышат ни о том, что у другого мужчины получилось, и ему стоит попробовать, а услышат, что они неудачники, не такие успешные, пробивные, деловые и хваткие, как тот, о ком говорят.

Скажете ему прямо, что пора бы заняться карьерным ростом — он это поймет, как сомнения в его компетентности и мужской состоятельности. Поэтому тему про его карьеру, заработок и планы лучше начинать, если вы готовы принять решение после его ответа: принять его таким, какой он есть, либо расстаться, раз он вас не устраивает. Ведь человек не делает, потому что не хочет, а не потому, что ему кто-то не сказал, что пора браться за ум и заниматься нужным делом, по мнению другого. И имеет на это полное право.

Попытки убедить его, что он живет неправильно, вызовут у него гнев, обиду и чувство унижения. От подобного контроля и критики он мог легко устать еще в детстве, и явно искал себе не родителей, а любимую женщину.

Им не нравится, когда ставят под сомнение их слова. Их обижает подобное пренебрежение и попытки принизить их статус. Несмотря на произошедшие изменения в обществе, все-таки мужчины хотят, чтобы их слово было последним.

Слишком ранимые мужчины не понимают, когда женщины требуют от них того, о чем не просили вслух и, не получив это, обижаются. Они не умеют читать мысли, а прекрасный пол часто считает, что они обязаны сразу делать то, что им хочется, они же сто раз намекнули. Подобное отношение задевает некоторых представителей сильного пола, так как несправедливые претензии становятся для них сигналом, что они не интересны сами по себе, а только как те, кто может что-то сделать.

Их обижает неблагодарность, нежелание замечать те мелочи, которые они делают для семьи. Пусть это их обязанности, но каждому хочется услышать слова благодарности, почувствовать, что его ценят и замечают, как он старается ради отношений.

Почему мужчины обижаются на женщин

  • Причины, по которым обижаются мужчины, зависят от их возраста, характера и той среды, в которой они выросли.
  • Мужчины, которые обладают завышенной самооценкой, не примут в свой адрес грубостей и неприличных шуток. Они слишком сильно зациклены на поддержании своего статуса и могут посчитать попытки пошутить над собой — попыткой унизить их.
  • Им не нравится, когда под сомнение ставится их умение хранить верность. Недоверие к ним со стороны любимой — это сигнал, что он не так хорош, как привык считать, а это мало кому понравится, тем более, когда он с этим не согласен.

  • Измена со стороны любимой не просто обижает, она наносит сокрушительный удар по его уверенности в себе, в том, что он делает, в его мужской состоятельности. Страшнее для мужчины, да и для женщины может быть только смерть близкого человека.

Видео (кликните для воспроизведения).

Если вы хотите сохранить семью, в которой всем будет комфортно, помните, мужчины так же ранимы, как и женщины. Им тоже бывает больно и обидно, неприятно и тяжело, когда их не понимают. И с этим им справиться гораздо тяжелее, чем прекрасному полу, так как у них не принято жаловаться и выяснять отношения. Неприятные слова, воспоминания, несправедливые упреки никуда не исчезают, оставаясь внутри, и будучи непрожитыми и невысказанными. Они продолжают влиять на его самочувствие, здоровье и поведение, отравляя ему жизнь. Поэтому женщинам важно быть более внимательными к своим любимым, чтобы научить их высказывать имеющиеся претензии, а не копить внутри, да и лишний раз следить за тем, что говорят, чтобы не давать им повода копить этот негатив, делая вид, что у них все нормально.

Источники


  1. Немов, Р. С. Общая психология. Учебник и практикум. В 3 томах. Том 2. В 4 книгах. Книга 1. Ощущения и восприятие / Р.С. Немов. — М.: Юрайт, 2016. — 304 c.

  2. Хочу замуж! Как не ошибиться в выборе, притереться характерами и все такое. — М.: Феникс, 2005. — 288 c.

  3. Психология делового общения. — М.: Бахрах-М, 2016. — 768 c.
  4. Молодой семье. Энциклопедия семейной жизни. — М.: Гриф, 2010. — 672 c.

Как правильно обижаться на мужчину психология

Оценка 5 проголосовавших: 1

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Право на обиду — Повседневность

Имеем ли мы право обижаться или это сохраняет эхокамеры?

Когда мы думаем об «обижении» как о понятии и как о праве, что мы имеем в виду? Согласно Оксфордскому словарю английского языка, обидеть означает «заставить кого-то расстроиться, обидеться или разозлиться». Пока все ясно, но что это определение говорит нам о функции оскорбления? На мой взгляд, обижаться — значит проверять, за что вы стоите, что вы считаете несправедливым и почему что-то заставляет вас чувствовать себя некомфортно.Возможно, самое главное, это заставляет вас оценить, с кем вы солидарны.

Выложу здесь свой ответ на вопрос. Да, мы имеем право обижаться на то, что кто-то делает, говорит или во что верит. Действия имеют последствия. Утверждать обратное — значит отрицать свою способность понимать и формировать мнение, а также пренебрегать своим долгом критически относиться к окружающему миру. Я не согласен с тем, что онлайн-эхо-камеры — это реальное явление: их можно определить как пространство, где приверженность строгой доктрине и «линии партии» создает удушающую атмосферу, мешающую инакомыслию и дебатам.Такие пространства не уникальны и слева. Однако давайте проясним, любой вид свободного дискурса имеет свои пределы. Прислушиваться к точкам зрения, которые по своей сути злонамеренны, без какой-либо эмоциональной вовлеченности и опровержения — это простое отрицание того, что значит быть функционирующим человеком.

Переходя ко второй части моего рамочного вопроса, считаю ли я, что «обиженность» усиливает такие эхо-камеры? Короче говоря, нет. Озвучивание своего недовольства тем, что кто-то сказал или сделал, не равносильно тому, чтобы окружить себя поддакивающими людьми и отказаться от возражений.Во всяком случае, обидевшись на что-то и заявив об этом, вы откроете себя для диалога и вызовов. Возможно, более вероятно, что это может дать соответствующей стороне возможность оценить, почему что-то вызвало возмущение, и рассмотреть, как это исправить.

Однако до сих пор я избегал ключевого аспекта вопроса. Что меня зацепило, когда я писал на эту тему, так это то, что выражение «оскорбление» имеет глубоко политический подтекст. Для левых сигнализировать другим о том, что что-то оскорбительно, — это способ проявить солидарность и побудить других высказаться.Для многих комментаторов правых «обиженность» сводилась, в лучшем случае, к чрезмерной реакции коленного рефлекса со стороны левых на все, с чем они не согласны. В худшем случае его характеризовали как культовый ритуал публичного возмущения, призванный обозначить моральную чистоту со стороны обиженных и отделить «истинно верующих» от непосвященных; своего рода тест на чью-то идеологическую и политическую совместимость в мнимом «коллективном разуме», которым является левый Твиттер.

В более экстремальных уголках Интернета оба утверждения могут иметь долю правды.Верно также и то, что по большей части это бессмысленный взгляд на то, что значит быть «обиженным».

Мне еще предстоит найти эту мифическую, постоянно обиженную, гомогенизированную группу интернет-левш, которые думают и ведут себя как единое целое. Во многом это свидетельствует о подлинном разнообразии мыслей и мнений в левых онлайн-пространствах. Во многих других смыслах это можно свести к легкомысленному замечанию, что круговая расстрельная команда несогласных с левыми во многом цела и у нее еще не закончились боеприпасы.

Из личного опыта я обнаружил примеры левых, аргументы которых слишком часто отвергаются оппонентами, которые принижают их аргументы, просто заявляя, что они «обижены». Мысль о том, что кто-то обижен, по-видимому, несет в себе намек на то, что его суждения ослаблены или ослаблены чистой эмоцией, и эта линия мышления имеет свои подсознательные связи с викторианскими представлениями об истерии как о средстве отбрасывания людей, в первую очередь женщин, как иррациональных. и непоследовательный.Эта карикатура сохранилась среди некоторых правых комментаторов. Мысль о том, что их левые коллеги каким-то образом менее рациональны или слишком эмоциональны, стала способом отмахнуться от них без критического отношения к ним. По иронии судьбы, эти предполагаемые защитники свободы слова активизировали вековой механизм, основанный на фанатизме и безразличии, для активного подавления дебатов.

Помимо оскорбительного и редуктивного характера таких ответов, такой образ мышления не в состоянии понять почему эмоциональная реакция задействована с самого начала.На это есть два четких ответа. Когда проблема затрагивает вас или кого-то из ваших знакомых, трудно быть беспристрастным. Чем более вопиющее действие, тем более эмоциональной будет реакция. Второй ответ еще проще: вы не можете изменить чье-то мнение, не будучи убежденным в своей вере. Спорить без пафоса — значит проигрывать спор — вы должны видеть, что вы заботитесь, и глубоко заботитесь о своем деле, чтобы иметь хоть какой-то шанс убедить других, что они тоже должны заботиться о нем.

«Обижаться» — значит испытывать боль, огорчение и даже страдание.Это в основном человеческие реакции на вещи, которые мы находим несправедливыми, несправедливыми или отвратительными — эти чувства не делают нас слабее или уязвимыми. Они подчеркивают наше чувство того, что правильно и что справедливо. Если бы каждый хлыст и насмешки ложились на плечи, мир был бы гораздо более жестоким местом. Таким образом, обидеться — значит признать, что у вас есть шкура на кону, и вы заинтересованы в том, чтобы увидеть лучший результат — будь то подстрекательство к новой политике, отказ от старой или просто извинение.

На данный момент, возможно, стоит возразить, что то, что считается «оскорблением», также ни в коем случае не является левым феноменом. В прошлом году Эндрю Нил из BBC взял интервью у стойкого представителя американских правых, политического обозревателя и писателя Бена Шапиро. По мере того как Нил исследовал Шапиро его взгляды на аборты, ставя под сомнение его поддержку политики, которую Нил называл «крайней» и «жесткой», ответы Шапиро становились все более раздражительными и, осмелюсь сказать, эмоциональными. Вместо того, чтобы защищать свою позицию или излагать ее доводы, Шапиро решил подвергнуть сомнению репутацию Нила как беспристрастного интервьюера.Когда Нила заставили ответить, он ответил, что он «журналист, который задает вопросы». Интервью быстро переросло в истерику, и к концу Нил сухо поблагодарил Шапиро за то, что он «показал, что гнев не является частью американского политического дискурса». довольно быстро доказал, что отделить свои чувства от фактов — дело непростое. Что еще более интересно, Шапиро не смог использовать свое возмущение для отстаивания своей позиции и вместо этого прибегнул к обвинениям в том, что его противник был предвзятым левым.Учитывая причастность Нила и его тесные связи с Консервативной партией на протяжении всей его карьеры, заявления Шапиро граничили с нелепостью.

Бен Шапиро — легковесный плод: по британским политическим стандартам его бы списали со счетов как маргинального экстремиста задолго до того, как он приблизился к какой-либо карьере политического обозревателя. Но я использую его в качестве примера, учитывая, как легко политические тенденции и, что тревожно, образ мышления переходят из США в Великобританию через социальные сети. На мой взгляд, Шапиро кажется символом зацикленности на борьбе с тем, что правые считают «культурой оскорблений», путем «выигрыша в споре», а не изменения мнения.Наносит ли результат спора прямо или косвенно вред кому-то, с его стороны, кажется несущественным.

Это приводит меня к размышлению о том, где сигнализация о нарушении имеет свои ограничения. Если заимствовать идею у Рени Эддо-Лодж, то я прекрасно осознаю свою белизну, когда заявляю об этом, но я верю, что в сфере политического дискурса существует разница между подлинным невежеством и злонамеренностью. Для первых протест может быть инструментом информирования и убеждения, для вторых высказывание своего мнения может привести только к увольнению.Разница между ними не всегда очевидна, и по этой причине я верю в добросовестность и уважение к другим до тех пор, пока это не будет взаимностью. В сфере онлайн-спора это тот момент, когда лучше отступить; споры с купоросом наносят больше вреда, чем отрицают.

Несмотря на это ограничение, полезно высказываться, когда что-то оскорбительно. Репрессивные структуры, как бетонные, так и иные, можно начать демонтировать только тогда, когда значительное число людей осознает эту репрессивную природу и заявит о ней.Заставить себя быть услышанным, высказать свое недовольство может быть страшно. Для многих это может быть опасно. Помочь другим почувствовать, что они не одиноки, — ключ к преодолению этих структур.

Публичное разоблачение несправедливости и оскорбительного поведения не является стремлением к моральной праведности или авторитету; это правильно. Когда людей отговаривают от этого, списывая их как «обиженных», мы создаем тревожный прецедент в публичном дискурсе. Считайте это призывом к оружию.Призовите свое возмущение. Вызовите людей, когда их слова и дела не соответствуют качествам человека, которым они способны быть. И когда вы это сделаете, скажите это громче для тех, кто сзади. Они должны вас услышать.

Рики Джервейс: «То, что ты обижен, не означает, что ты прав»

13 марта 2019, 04:00 | Обновлено: 14 марта 2019, 10:49

Рики Джервейс на показе фильма Netflix «После жизни» в Медиа-центре Палей в четверг, 7 марта 2019 г.Картина: Служба фотопроводки Чарльза Сайкса / AP / PA

Комик и звезда Afterlife объяснил, как он обращается с людьми, которые утверждают, что его юмор «оскорбителен».

Рики Джервейс рассказал, что резкий юмор в его новом ситкоме «Загробная жизнь» не намеренно носит оскорбительный характер, пояснив: «Я думаю, что быть провокатором не обязательно означает оскорблять, потому что обида по определению субъективна — я не Не думаю, что можно назвать шутку оскорбительной.

В разговоре с Джеймсом О’Брайеном из LBC он продолжил: «Вы должны сказать, что я нашел эту шутку оскорбительной. Кто-то, говоря мне: «Я обижен», может также сказать, что у него болит нога. У меня нет мнения об этом.

Загрузите подкаст Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие информации» с Рики Джервейсом здесь

«Я всегда говорил, что если вы обижаетесь, это не значит, что вы правы. Некоторых людей оскорбляет равенство, мы видим это все больше и больше в последние несколько лет.”

“Я говорю, что вы должны знать, какова цель шутки, какова тема. Вы можете шутить о расах, не будучи расистом. Вы можете шутить о полах, не будучи при этом сексистом».

Слушайте подкаст полного раскрытия информации здесь:

В последнем выпуске подкаста Джеймса О’Брайена «Полное раскрытие» Жерве обсудил тему юмора в своем новом ситкоме из шести частей «Загробная жизнь», который был выпущен на Netflix на прошлой неделе.

В сериале британский комик возвращается к роли вдовца по имени Тони, который, по словам Netflix, является «парнем, потерявшим жену и пытающимся наказать мир одним жестоким оскорблением за раз.

Хотя некоторые шутки преднамеренно оскорбительны, Жерве сказал О’Брайену, что аудитория должна составить собственное мнение о материале.

Он объяснил: «Зрители должны понять, искренен ли я, когда иронизирую, и когда я играю мудака для комического эффекта, чтобы посмеяться над собой.

«Я думаю, вы должны знать, что я делаю в данный момент, прежде чем судить об этом, потому что вы можете ошибаться. Я думаю, что люди предполагают, что когда я говорю что-то о жестоком обращении с животными, я имею в виду именно это.И когда я говорю, что Стивен Хокинг был ленив, они понимают, что я не это имел в виду. Я играю идиота. И иногда это трудно для людей».

Жерве рассказал, что получил жалобу на рутину, которую он делал в американском ток-шоу о пищевых аллергиях: «[У меня] яростные твиты от женщины, говорящей:« Это ужасно — не следует шутить о пищевых аллергиях ».

«Одну я отправила обратно со словами: «Я шучу о СПИДе, раке, голоде и Холокосте, а вы говорите мне, что мне не следует шутить о пищевых аллергиях?»

«Она ответила: «Да, но Холокост не убивал детей.Потому что все думают, что их дело самое худшее, потому что они осознают, как плохо с ними обращаются, и думают, что они лишние».

Полное раскрытие информации с Джеймсом О’Брайеном публикуется Global и показывает, как ведущий LBC берет интервью у самых известных людей в политике, индустрии развлечений, спорта и поп-культуры, которые редко дают подробные интервью.

Теперь он доступен на сайте LBC.co.uk или в приложении Radio X, которое позволяет вам получать доступ к самым популярным шоу со всего мира, таким как Serial и S-Town, а также к вашим любимым шоу Radio X, например Криса. Мойлс, Джонни Воан, «Важная передача Дэнни Уоллеса», а также Элис Джеймс и Джон Робинс.

Как и Netflix, оно умное и персонализированное — приложение может давать рекомендации и узнавать, что вам нравится, чтобы вы могли открыть для себя еще больше интересного контента…

Как выбрать, чтобы не обидеться — Беверли говорит

Когда я был ребенком в кузове фургона в семейных поездках, я всегда включал свое воображение, когда мы проезжали через города по пути к месту назначения. (Нам не нужно ехать по межштатной автомагистрали — моему отцу нравился живописный маршрут.)

Я провел время, представляя, какой была жизнь людей, которые жили в местах, через которые мы проезжали. Я развлекался мыслями о том, каково было бы жить в домах, мимо которых мы проезжали, и вернуться домой к семьям, которые построили там свою жизнь.

Иногда я съеживался при мысли о том, на что похожа их жизнь, а иногда я думал, что оказаться на их месте будет большим приключением.

Путешествуя по жизни, мы встречаем этих людей. Мы работаем с такими людьми.Иногда мы женимся на таких людях. Они происходят из совершенно иного происхождения, чем наше собственное. У них разные убеждения, взгляды и опыт – разные боли и бремена. И это только одна из причин, по которой людям легко нас обидеть.

Но вот в чем дело. Когда вы решаете обидеться (а вы МОЖЕТЕ НЕ делать этого), вы теряете способность влиять. Когда вы обижаетесь, вы действительно судите другого человека . И когда вы осуждаете людей, они чувствуют себя отвергнутыми и закрытыми в отношениях.Особенно опасно, когда это происходит с теми, кто нам близок.

На дороге моя сестра всегда ехала со мной на заднем сиденье (или даже растянулась с опущенными сиденьями в фургоне без РЕМНЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ — представьте себе. Мы выжили.). У нас было много возможностей обидеть друг друга в этих дальних поездках. На самом деле, мы тренировались, и у нас действительно хорошо получалось. Иногда самые близкие нам люди точно знают, куда целиться, чтобы попасть в наши слабые места и нанести травму.

Так как же прожить день без обид? Ключ в том, чтобы научиться реагировать, а не реагировать.

«Если вы решили не обижаться, значит, вы сделали первый шаг к влиянию». ~ Джереми Стэттон

Как выбрать, чтобы не обидеться

Искусство не обижаться я называю «сидеть внутри». Когда вы сидите внутри, вы освобождаете себя, отпуская потребность быть правым.Это выбор отказаться от гордыни (ЭГО с большой буквы) и прислушаться к другому человеку. Даже если они ошибаются. Вы можете чувствовать себя вправе обижаться на чьи-то слова или действия. Вы можете чувствовать себя оправданным, когда реагируете. Но если вы заинтересованы в построении прочных отношений, должен быть лучший способ.

Умение «сесть внутри» освободило меня. Вот что значит для меня эта фраза:

•   Сначала скажите «Извините», даже если это не ваша вина.   Простите, даже если другой человек не прав. Нужен большой человек, чтобы построить мост и заделать брешь.

« Обиженное сердце – рассадник обмана». Джон Бивер

Ходить в любви гораздо ценнее, чем быть правым.

Всякий раз, когда меня кто-то обидел, я стараюсь поднять свою душу так высоко, чтобы обида не могла до нее добраться. ~ Рене Декарт

Мне не нужно защищаться.Это не обо мне. Каждый человек имеет ценность, даже если он погребен под кучей мусора. Станьте охотником за сокровищами, чтобы найти добро, скрытое в других людях.}

Итак, вот ваше задание на сегодня:
Решите не обижаться — это волнует, чтобы отпустить необходимость быть правым.
|

Почему лидеры не могут позволить себе обидеться

3 важные истины, которые следует помнить, работая над тем, чтобы изменить мир к лучшему

У лидерства есть один большой недостаток: вы будете привлекать к себе внимание.У вас будут критики, тролли, сомневающиеся и люди, которые настаивают на том, чтобы думать о вас самое плохое.

Вас могут ложно обвинить в неверных мотивах и даже в худшем. Это не весело, но это идет с территорией. И ваша задача посреди всей этой критики — держать голову ясной и не реагировать гневно.

Искушение наброситься

Публично меня называли многими ужасными вещами, в том числе лицемером. Я не буду лгать. Это жалит, и иногда у меня возникает соблазн ответить тем же.
Это было бы так просто — и так катастрофически неправильно.
Как правило, я не попадаюсь на удочку. Но такая сдержанность никогда не бывает легкой. Мне часто приходится напоминать себе о трех великих истинах, которые я усвоил и до сих пор узнаю на своем пути о том, как справляться с оскорблениями.

1. Правонарушения неизбежны

Жизнь дает нам возможность каждый день обижаться. По мере того, как вы работаете над тем, чтобы изменить ситуацию в своей организации, люди внутри и снаружи найдут причины не соглашаться — и даже хуже.Время от времени вы будете причиной оскорблений, хотите вы того или нет.
То, что люди, особенно в эпоху социальных сетей, будут обижаться, не означает, что вы или ваша команда должны быть бесчувственными или не обращать внимания, когда это происходит.
Но важно понимать, что люди будут обижаться, несмотря на все ваши усилия. Это помогает подготовить вас к правильному ответу.

2. Правонарушения можно исправить и использовать во благо

Если вы готовы к тому, что люди и обижаются, и обижаются, это может помочь вашей организации добиться успеха.
Мартин Лютер Кинг-младший — личный герой. Одной из причин, по которой движение за гражданские права было таким успешным под его руководством, были преступления, которым подвергались те, кто маршировал и протестовал за равное достоинство перед законом.
Это потрясло и изменило мнение нации. Как?

3. Быть обиженным — это выбор

Как и обещал доктор Кинг в своей речи «У меня есть мечта», участники демонстраций и бойкотистов ответят на «жестокость полиции» не гневом и насилием, а «душевной силой». И это то, что они сделали.
Обиделись ли на это люди вне движения? Абсолютно. Отвечали ли они гневом и даже насилием? Некоторые сделали.
Но другие видели, как доктор Кинг страдает в тюрьме за свои убеждения, рассуждая со своими тюремщиками, настойчиво, но уважительно настаивая на том, что Соединенные Штаты должны признать равное достоинство всех своих людей.
Выбор Кинга показал им, что у них тоже есть выбор. Это создало возможность выбрать другой путь.

Кто идет по большой дороге?

Конечно, с какой бы борьбой вы ни столкнулись, пытаясь что-то изменить в своей организации, она не имеет такого веса, как движение за гражданские права.

Обижаться — это выбор. Вы сами решаете, как реагировать на проступки других. Майкл Хаятт

Я поднимаю эту тему, потому что доктор Кинг дает руководителям очень хорошую модель того, как лучше всего готовиться к оскорблениям, справляться с ними и преодолевать их.
Подобно величайшим лидерам, которых я знал, его нелегко было обидеть. Он не обращал внимания на большинство мелких пренебрежений и шел по прямому пути, ведущему к настоящим переменам. Разве не должно больше из нас быть такими?

Что вы можете сделать, чтобы меньше обижаться?

Раскрытие материальной связи: некоторые из ссылок в посте выше являются «партнерскими ссылками».Это означает, что если вы нажмете на ссылку и купите товар, мы получим партнерскую комиссию. Несмотря на это, мы рекомендуем только те продукты или услуги, которые мы используем и считаем, что они добавят ценности нашим читателям. Мы раскрываем это в соответствии с 16 CFR Федеральной торговой комиссии, часть 255: «Руководства по использованию одобрений и отзывов в рекламе».

Как выбрать, чтобы не обижаться

Вас кто-нибудь когда-нибудь обижал?

Нас окружают поводы обидеться.Боссы. Сотрудники. Кандидаты в президенты. Религии. Поклонники Кентукки Уайлдкэт.

Правонарушение кажется обязательством. Естественный ответ кому-то другому. Когда мы видим вещи, которые нам не нравятся, мы чувствуем, что у нас нет другого выбора, кроме как расстроиться. И выражать это решительно.

Мы считаем, что наша реакция не зависит от нас. Мы реагируем только на других.

Однако, как и многое другое, оскорбление на самом деле является следствием самого себя. Это не имеет ничего общего с человеком, который вас обижает, и все, что связано с вами.

Да, некоторые люди говорят и делают вещи, которые могут показаться вам смешными. Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, как вы говорите и делаете вещи, которые нелепы для других.

Проблема оскорбления связана с тем, как мы реагируем .

Точно так же, как мы выбираем обижаться, мы также можем не обижаться, что имеет несколько преимуществ.

  • Мы можем лучше слушать и понимать других.
  • Мы расширяем наши возможности для обучения.
  • Нам легче разрешать конфликты.
  • Мы развиваем нашу способность влиять на окружающий мир.

Как только вы решите ответить в нападении, ваша способность что-то изменить станет незначительной. Но если вы решили не обижаться, то вы сделали первый шаг к влиянию .

фото Кристины Александерсон (Creative Commons)

Однако сделать этот выбор непросто. Вот пять способов, которые помогут вам изменить свою реакцию.

1. Найдите ценность в каждом человеке. Вы должны поверить, что каждый человек в мире имеет внутреннюю ценность, а затем искать ее. Поймите, что их точка зрения уникальна для них, и это выгодно. Ищите то, что полезно, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что вы считаете оскорбительным.

Всегда будь спрашивая чему они могут тебя научить. Найдите , чтобы узнать, что вы можете узнать. Вы будете поражены тем, что найдете.

2. Научитесь слушать. Большинство из нас этого не делает. Мы слушаем людей, с которыми согласны, потому что нам уже нравится то, что они говорят. но мы редко слушаем кого-то еще. Единственный способ понять другого человека — это услышать, что он хочет сказать. Слушать с целью понять, а не спорить.

Если кто-то вас оскорбляет, самое время перестать говорить и начать слушать . По крайней мере, у вас меньше шансов сказать что-то, о чем вы пожалеете.

3. Попробуйте что-нибудь новое. Как и странная еда, причина, по которой нам не нравится что-то другое, заключается только в том, что мы ее не пробовали. Неведение ведет к страху. Страх приводит к обиде. Начните с чего-то простого, например, с еды или знакомства с культурой. Если вы чувствуете себя достаточно смелым, переключитесь на CNN или Fox News, в зависимости от ваших политических убеждений.

Развивайте в себе дух смелости и приключений. Единственный способ понять другую точку зрения — попробовать ее.

4. Извиниться. Одна из основных причин, по которой нас так легко обидеть, это гордыня . Самое унизительное, что вы можете сделать, это извиниться, когда вы не правы. Мы все ошибаемся в какой-то момент. Когда придет ваша очередь, сделайте что-нибудь полезное. Извиняться. Это заставит вас смириться и будет говорить о многом другому человеку.

Сегодня найдите человека, которого вы обидели, и извинитесь перед ним.

5.Быть другом. Не думайте, что вы обязаны менять людей. Быть другом означает любить их там, где они есть. Друзья подбадривают и помогают. Они находят то, что нужно человеку, а затем стремятся помочь удовлетворить эти потребности . Безвоздмездно.

Люди, которые могут лучше всего влиять на нас, являются настоящими друзьями.

Обижаться — это эгоистичный способ обращения с людьми. Это реакция, направленная не на другого человека, а только на нас самих.Речь идет о том, какими мы хотим, чтобы они были. Речь идет о нашем желании изменить их.

Единственный человек в этом мире, которого ты можешь изменить, это ты .

Единственный способ убрать оскорбление из своей жизни — это выбрать другую реакцию.

Вас легко обидеть? Что вы обнаружили, что помогает вам выбрать иное?

Помогите всем нам выбрать лучшее, поделитесь своими идеями в комментариях.

Как вести себя с человеком, которого легко обидеть

На прошлой неделе моя подруга Карен задала отличный вопрос на моей стене в Facebook.Она хотела знать, как справиться на праздничных вечеринках с растущим числом людей, которые, кажется, обижаются на вещи. Она спросила мое мнение о том, как вести конструктивный разговор с обиженным человеком, который быстро не испортится до того, что вы оба разойдетесь по своим углам. Я подумал, что это идеальный вопрос, на который можно ответить здесь, в блоге. Умение справляться с такими ситуациями не только поможет вам провести праздничный день открытых дверей вашего соседа, но и сотворит чудеса на следующем собрании вашей команды.

Оскорбление не равно оскорбление

Самое главное, что нужно понимать, думая о том, как вести себя с обиженным человеком, это то, что его обида не обязательно означает, что вы были оскорбительны. Позвольте мне сказать это снова; кто-то может обидеться без того, чтобы вы были оскорбительны.

Это очень важно помнить.

Когда вы помните об этом, вы устраняете самую неприятную часть общения с обиженными людьми — склонность задавать себе вопросы. Она говорит, что я плохой человек? Я плохой человек? Я не думаю, что я плохой человек.  Когда вы понимаете, что кто-то может быть обижен без необходимости брать на себя ответственность за эти чувства, это позволяет вам сохранять спокойствие и участвовать в разговоре, из которого вы обязательно чему-то научитесь.

Оскорбление глубоко личное

Быть обиженным не является объективной реальностью. Мерилом обиды нет. Хотя, я полагаю, если бы она была, она использовала бы шкалу Рихтера… «О-о-о-о, этот комментарий был величиной 7.3!» Обида — это внутренняя реакция на то, как человек интерпретирует ситуацию. Это очень субъективно. Это не то, что вы можете доказать или опровергнуть. Если кто-то обижается, он обижается.

Что дальше?

То, как вы реагируете, когда чувствуете (или вам прямо говорят), что кто-то обижен, многое говорит о вас. У вас есть несколько вариантов.

Вариант №1: Противоречить обиженному, объяснить, в чем он не прав, вообще обесценить его чувства. Например: «Не будь смешным, на самом деле ты не обижаешься на ЭТО!» Конечно, это вариант.Не лучший вариант, но вариант.

Вариант №2: опровергнуть оскорбительность высказывания. Например: «В этой шутке нет ничего плохого. Это не женоненавистничество. Я люблю женщину. Моя мать женщина, и она находит эту шутку смешной!» Эта стратегия вряд ли приведет к внезапной перемене взглядов обиженного человека. Это скорее стратегия , продолжай копать , чтобы выбраться из ямы.

Вариант №3: Списать человека. Примите решение не тратить свое время на кого-то, кто так враждебен.Это сценарий, который описывала моя подруга Карен, когда вы расходитесь по разным углам. «Я просто пойду наполню свою выпивку, я скоро вернусь…» По крайней мере, этот подход не добавляет оскорбления к травме, но это именно тот подход, который поляризует, уходит в эхо-камеру, которого Карен надеялась избежать. .

Вариант № 4: Перевернуться, сдаться, почувствовать себя паршиво — тоже вариант. Вы можете так сильно переживать из-за того, что человек обиделся, что измените свое поведение, возможно, без необходимости. «Боже мой, я понятия не имел, что разговоры о бухгалтерском учете оскорбительны для вас, я обещаю, что никогда больше не буду упоминать их!» В этом случае обиженный человек навязывает вам свои стандарты, что не всегда уместно.

Лучший вариант
  1. Подтвердите свои подозрения, поделившись увиденным. — Похоже, то, что я сказал, не понравилось тебе. Вскоре вы узнаете, обиделся человек или просто растерялся.
  2. Если человек признает, что обиделся, не убегайте. Начните со слов: «У меня не было намерения вас обидеть» или «Я не понимал, что это оскорбительно для вас».
  3. Задайте вопрос, чтобы собеседник заговорил. — Как ты истолковал то, что я сказал? или «Что я не понял?» или «Что я должен знать о том, как можно интерпретировать этот комментарий?»
  4. Прислушайтесь к подсказкам и попытайтесь выяснить источник их беспокойства.Что для них имеет значение, если ваш комментарий или поведение не совпадают с ними?
  5. Подтвердите человека, отражая то, что вы услышали. Если они рассказали что-то о своей точке зрения, обязательно покажите им, что вы это поняли. «Я понимаю. Вы устали от шуток о счетчике бобов, потому что вам надоело, что бухгалтерия всегда изображается скучной».
  6. Поделитесь своей стороной. Если хотите, воспользуйтесь возможностью, чтобы поделиться своим происхождением. «Думаю, я просто реагировал на то, сколько времени мы потратили на рассмотрение финансовых вопросов по вещам, которые уже произошли.Я хочу поговорить о том, что делать дальше!»
  7. Учись и адаптируйся. Было ли что-то, что вы теперь понимаете, что заставило вас пересмотреть свою позицию? Если это так, измените свою мелодию с этого момента. Вы по-прежнему привержены своей точке зрения, но готовы сформулировать ее по-другому, чтобы с меньшей вероятностью вызвать обиду? Отлично, это будет улучшение.
  8. Поблагодарите человека за беседу. Даже если вы с ними не согласны. Даже если ваша точка зрения не изменилась ни на йоту, поблагодарите их. По крайней мере, вы чему-то научились, вы установили более прочную связь.Простого: «Спасибо, что помогли мне увидеть вашу точку зрения» будет достаточно.

В последнее время мы становимся очень поляризованными. К сожалению, мы не даем себе возможности снова сойтись, потому что слишком легко обижаемся, когда кто-то другой обижается. Когда кого-то оскорбляет то, что вы сказали, протолкните это, и вы оба можете чему-то научиться.

Дополнительное чтение

Как (непреднамеренно) начать драку

Всем больно

Как вести себя с защитником

 

Как вырваться из токсичных привычек и начать жить

Мнения, выраженные участниками Entrepreneur , являются их собственными.

В 2015 году меня бросили в аэропорту. Расставание было резким и болезненным. Это был не первый раз, когда меня бросали, но на этот раз я чувствовал себя особенно травмирующим. Возможно, это было связано с характером разрыва; возможно, это было потому, что я поверила этому мужчине, и я должна была пожениться, но по какой-то причине я была более  опустошена. В течение нескольких месяцев я только и делала, что плакала в одиночестве в своей квартире и писала длинные электронные письма и письма моему бывшему, умоляя его принять меня обратно.

Затем что-то щелкнуло. Я проснулась и просто знала, что что-то должно измениться. Итак, я решил принять другое решение, отличное от того, что я принимал с прошлыми расставаниями. Вместо того, чтобы обвинять моего бывшего и рассказывать всем своим друзьям о том, что во всем виноват он, я сделала выбор выяснить, в чем на этот раз была моя вина. Я решил, что хочу извлечь урок из этого разрыва.

В течение года, последовавшего за этим ужасным опытом, я искал наставника, который помог бы мне и прочитал множество книг о силе мышления, выборе и счастье.Впервые в жизни я сделала доску визуализации. Затем я сделал заявление о видении и миссии. Я стал следить за ним. Я стал марафонцем. Потом я встретила мужчину своей мечты. Вскоре после этого я стал главным операционным директором, стал лыжником и купил дом своей мечты. Мы вместе объездили весь мир. Недавно я нашел в себе смелость оставить должность главного операционного директора и начать собственный бизнес. Сегодня жизнь более чем исключительно хороша, и я понял, что большая часть моего успеха сводилась к восьми универсальным истинам, которые я принял и начал следовать.

Подробнее: 7 образов мышления, которые гарантируют устойчивый успех

Сегодня цель моей жизни – помочь другим добиться успеха и испытать радость и исполнение их мечты. Вот восемь истин, которые помогут вам в этом.

1. Наша сила в жизни заключается в сосредоточении внимания на вещах, которые мы можем контролировать

 Каждый раз, когда мы начинаем жаловаться, ныть, стонать или высказываться о ком-то или чем-то еще, что мы не можем контролировать, мы начинаем проигрывать игру.Хотя многим из нас нравится смотреть на успешных людей и думать о том, как им, должно быть, повезло, или как судьба только что улыбнулась им, это менталитет проигравшего. По моим оценкам, только примерно 10% нашего успеха определяется тем, что с нами происходит; остальные 90 % — это результат того, как мы реагируем на то, что с нами происходит.

Все, что мы думаем, говорим и делаем в жизни — это выбор. Независимо от того, что с нами происходит, у нас всегда есть выбор, как реагировать, и когда мы оставляем свое внимание и энергию на этом, мы находим способы побеждать и добиваться успеха.Знание того, что все наши мысли и чувства являются выбором, включая благодарность, счастье, любовь, принятие, признательность и даже прощение, меняет все.

2. Страх — продукт нашего воображения

Когда мы боимся, часто это связано с тем, что может (или не может) произойти. В общем, мы опасаемся негативных последствий, которые еще не наступили. К сожалению, однако, из-за того, что мы боимся чего-то плохого, вероятность того, что это произойдет, гораздо выше — истинное определение самосбывающегося пророчества.Когда мы представляем, что потерпим неудачу, мы делаем это более вероятным. Когда мы представляем, что добьемся успеха и выиграем, мы делаем это более вероятным.

Страх также тормозит действие. Но действие может помочь нам преодолеть страх. Итак, когда мы чувствуем страх, это когда мы менее всего склонны действовать, но именно тогда нам часто нужно действовать больше всего. Всякий раз, когда мы рассказываем себе историю из страха, у нас есть все возможности изменить повествование.

3. Ошибки и неудачи не идут вразрез с успехом

Они являются частью успеха.На самом деле мы часто не можем добиться успеха без ошибок и неудач. Когда нам становится комфортно делать ошибки и терпеть неудачи, мы позволяем себе расти и получаем гораздо больше удовольствия от процесса и жизненного пути. Мы по-настоящему начинаем терпеть неудачи только тогда, когда чувствуем, что терпим неудачу, когда называем это неудачей. В противном случае мы все еще находимся в режиме обучения.

4. Привыкайте к дискомфорту

Чем больше мы готовы чувствовать себя некомфортно, тем больше хороших вещей может произойти для нас.И способ привыкнуть к дискомфорту – это практиковать его. По-настоящему успешные люди не боятся дискомфорта; они намеренно ищут способы чувствовать себя некомфортно.

5. Большинство из нас ищет способы обидеться. Начните делать наоборот.

Звучит парадоксально, но часто многие из нас хотят чувствовать, что нас обидели. Наше эго подсознательно делает это за нас. Мы хотим чувствовать, что нам нанесли ущерб, что кто-то нам должен. Играть жертву может быть забавно.

Успешные люди никогда так не делают. Вместо этого они всегда стремятся понять других и узнать то, чего они не знают. Когда что-то болит, они не делают предположений. Вместо этого они задают вопросы, слушают и узнают. Когда мы чувствуем себя обиженными, обычно самое полезное, что мы можем сделать, — это признать это и решить не обижаться. Мы возвращаем так много времени и энергии, отказываясь принимать все на свой счет.

Подробнее: Как перестать принимать вещи на свой счет на работе

6.Рост требует изменений

Многие из нас хотят расти, но большинство из нас на самом деле не хотят испытывать большие перемены (и трудности роста, которые сопровождают перемены),  чтобы достичь этого. Мы хотим вознаграждения, но мы не хотим выполнять работу или платить за нее цену. Если мы хотим чего-то, чего у нас никогда не было, мы должны быть готовы делать то, чего никогда не делали , чтобы достичь этого. Когда мы хотим расти, нам нужно растягиваться. Когда мы растягиваем резинку, мы прикладываем к ней напряжение и давление, и именно эластичность заставляет эту резинку расширяться.Мы тоже должны быть готовы выдержать некоторое напряжение и стресс, если хотим расширяться.

7. Сосредоточение внимания на том, что вы любите и чем увлечены, является ключевым. Не делайте ничего из обязательства. Выясните, что зажигает вас внутри, и постарайтесь избавиться от этого. Очень важно, чтобы мы оценили то, что действительно заставляет нас работать внутри. Когда мы находим любимую работу, мы не работаем ни дня в своей жизни. Секрет удовлетворения в жизни заключается в согласовании наших убеждений и наших действий.Мы должны убедиться, что то, о чем мы мечтаем, и то, что мы делаем, совпадают.

8. Вчера было тяжело. Положи.

Не живи прошлым. Неважно, обидели ли вас или обидели. Сосредоточение внимания на этих вещах — или на прошлом — нам не поможет. Это не имеет никакого отношения к завтрашнему дню. Прошлое интересно, но не более того. Прошлое может быть поучительным, но наша самая большая ценность влиять на себя, свою жизнь и мир заключается в том, чтобы сосредоточиться не на завтра или вчера, а на сегодня.Оставаясь на связи с настоящим, мы можем изменить мир.

Подробнее: 4 способа стать лучшим коммуникатором и больше присутствовать в разговоре

Эти восемь универсальных истин изменили всю мою жизнь. Я гарантирую, что если вы начнете последовательно практиковать их сегодня, вы заметите серьезные изменения и в своей жизни.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.