Как прощать обиды: Отпустить обиду, чтобы победить стресс

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился. 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит. Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Как простить обиду и отпустить прошлое

Гвоздем засела обида где-то в глубине души, не дает забыть о себе, и мысли все, как назло, постоянно возвращаются по замкнутому кругу к травмирующей ситуации. И себя, любимого, так жалко, и не подскажет никто, как простить обиду, когда прощать совсем не хочется. Не хочется, а придется, потому что не прощать – себе дороже выйдет.

Можно ли обрести свободу через прощение

Неумение быстро забывать обиды свойственно людям с пониженной самооценкой, тем, кто недостаточно любит самого себя. Многие годами кипят от злости на мужа или жену, на родителей или своих детей, на сослуживцев и соседей. Непоколебимой кажется уверенность в своей правоте, собственные поступки и действия кажутся единственно правильными.

Для того чтобы оценить свою способность к прощению, нужно ответить утвердительно или отрицательно на такие утверждения:

• Только слабые могут прощать.
• Они совершенно разрушили мою жизнь.
• Их поступки непростительны.
• Я был(а) ребенком, когда мне нанесли душевную травму, причинили боль.
• Окружающие неправы, а я всегда прав(а).
• В случившемся я виню своих родителей (мужа, жену).
• Гарантия моей безопасности – отказ от прощения, обида на этих людей.
• Я не знаю, как победить обиду.

Если вы согласились хотя бы с частью этих утверждений, значит, вы знаете, что прощать – не так уж легко, как может показаться. Не зная, как научиться прощать обиды, невозможно стать по-настоящему счастливым человеком. Да, может быть, кто-то повел себя с вами не лучшим образом, однако, этот инцидент уже давно завершен, и все ушло в прошлое. Не стоит думать, что вы признали правильность поступка обидевшего вас человека, если простили своего обидчика – это в корне неправильное убеждение.

Нужно понять главное – всякий раз человек поступает единственно возможным для себя образом. Это максимум для него на тот момент, иначе он поступить тогда просто не мог. Непросто принять, это утверждение, правда? Ведь вы-то поступили бы совсем не так. Тем не менее, с учетом его жизненного опыта, воспитания, имеющихся знаний, сложившейся ситуации, у обидевшего вас человека не было возможности поступить по-другому.

Здесь есть еще один немаловажный аспект – тому, кто легко может обидеть другого, самому приходилось терпеть детские обиды и не раз столкнуться со злостью. Психология семейных отношений утверждает, что домашние тираны получаются из тех мальчиков (а иногда и девочек), которым пришлось пострадать в детстве от своего отца, или они видели, как он обижал маму.

Примером может стать и авторитарная мать, постоянно унижающая отца, и тогда девочка переносит эту модель в свою семью, по ее примеру обижая собственного мужа. Понимая эту закономерность, совершенно необязательно отдавать свою жизнь на откуп таким людям. Просто нужно помнить, что жизнь могла причинить боль нашим обидчикам.

Вот это и называется «принять ситуацию». Такое выражение часто встречается в методиках, рекомендующих, как побороть обиду. Подобный образ мыслей – первый шаг к тому, чтобы начать жизнь с чистого листа, освободиться от злости на своих обидчиков.

Негативные последствия непрощенной обиды

Зная, как избавиться от чувства обиды, можно изменить свое отношение к миру, к людям. Закон отражения и здесь будет верен себе – и мир, и люди сделают не один, а несколько шагов навстречу. Появляется реальный шанс начать жизнь заново. К тому же, не научившись тому, как справиться с обидой, можно нанести урон своему организму.

Какую бы боль и негативные эмоции не причинили люди, хуже этого может быть только вред, наносимый себе своими же руками. Обида и злость накапливается в организме подобно яду, ежедневно принимаемому по чайной ложке. Он увеличивает свою концентрацию, и подтачивает силы человека своим губительным действием. Не получится почувствовать себя здоровым и счастливым человеком, не зная, как пережить обиду, и храня в душе негативное прошлое.

Жить в состоянии постоянного стресса – непосильная нагрузка для любого человека. А негативные эмоции, вызываемые обидой, оказывают разрушительное влияние на психику. Под воздействием злости нервная система, постоянно страдающая от негатива, уже не так качественно регулирует работу органов и систем, отсюда — болезни и сбой иммунитета.

Обида на родителей — анализируем проблему

Психология утверждает, что наша память избирательна – она блокирует многие неприятные воспоминания, не дает им выйти на уровень сознания. Именно поэтому наши воспоминания о детстве большей частью радужные, а неприятные инциденты прячутся глубоко в подсознании. Однако даже самые чудесные отношения в настоящем могут маскировать детские обиды на родителей.

Корни всех проблем, с которыми человек встречается сейчас, и от которых ему хочется освободиться, тянутся в прошлое. Почти у всех где-то очень глубоко прячется обида на родителей, что они нам недодали любви, внимания, поддержки, позитивной оценки наших достижений и поступков. Не все сразу могут признаться, что у них такое убеждение существует, но многие все-таки обижаются на мать и отца за причиненную боль.

Это убеждение недалеко от истины – всем пришлось испытывать боль, воспоминания от которой перешли во взрослую жизнь. Эти детские обиды на мать и отца сформировали отношение к миру, как к враждебному месту, где постоянно нужно быть начеку, где любые отношения могут обернуться предательством. Наш мир отражает эти мысли и убеждения, как зеркало.

Как избавиться от этой ноши

Для того чтобы сделать жизнь гармоничнее, нужно припомнить прошлое и те травмирующие моменты, в которых вам причиняли боль, морально давили, не понимали. Вспомнив это, постарайтесь понять мать и отца, простить своих родителей. Чтобы понять, как справиться с обидой на мать или отца, можно применить одно упражнение (методика В. Жикаренцева).

Для этого нужно взять их фотографии, а если это невозможно – то представить отца и маму в виде абстрактного образа. Потом надо начать поднимать на поверхность сознания все мысли, чувства и эмоции, связанные с ними. Самое главное – быть честным перед собой, даже если внутренний диалог доставляет болезненные ощущения. Когда возникнет чувство, что негативных эмоций достаточно для одного раза, упражнение нужно прекратить, и начать его спустя некоторое время.

Что надо усвоить во время этого диалога? Для того, чтобы усвоить, как избавиться от обиды на мать и отца, нужно принять их в свою жизнь и простить. Они поступали так, как могли в свое время, как научили их собственные родители, как подсказывала действительность. Они не руководствовались злостью, а искренне думали, что так будет лучше для вас, и они сделали все возможное, что тогда могли.

Размышляя над тем, как простить обиду, нужно помнить, что мы — это они, вы глядите на мать и отца – вы глядите на себя, обижаетесь на свою маму – обижаетесь на себя. Психология конфликтов сравнивает человека, неспособного отпускать подобную ситуацию, с теми, кто своими руками отрывает от себя нечто важное. Избавляясь от злости на мать и отца, научившись тому, как отпустить обиду, можно сделать огромный и важный шаг к самому себе.

«Кто старое помянет, тому глаз вон»

Все-таки не совсем дремучими были наши предки, что-то важное о том, зачем и как забыть обиду, они понимали. С ними согласна и современная психология, она считает, что мысли и слова имеют силу. Обижаясь на мать, мужа, на любимого мужчину, мы испытываем множество эмоций:

• страх
• гнев
• грусть
• сожаление
• желание отомстить
• чувство вины

К ним нередко присоединяется чувство злости на весь мир. Все эти состояния – следствие нежелания жить не прошлым, а настоящим. Не зная, как побороть обиду, на таком хрупком фундаменте прошлых обид, которые не хотят отпускать человека, не построить будущего. Опираться нужно только на настоящее.

Обвиняя другого человека в своих переживаниях, приходится напрасно тратить свою силу, потому что ответственность за проявляющиеся у вас чувства при таком подходе перекладывается на кого-то другого. Но ведь ни мужа, ни маму, ни жену, ни коллегу вы не обвините в том, что они проникли в ваши мысли и принудили так реагировать на их поступки. Значит, решая, как избавиться от обиды, нужно осмысленно выбирать свои чувства и реакцию на слова другого человека.

Думая о том, как простить обиду, не стоит руководствоваться злостью. Важнее первому пойти на мировую и провести разумные границы, за которые нельзя переходить в отношениях. Это самое полезное, что можно сделать в такой ситуации.

5 способов простить человека и отпустить обиду

Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

Автор Клубер На чтение 5 мин. Просмотров 6.6k. Опубликовано 24.12.2017

«Прощайте других. Не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете спокойствия.»

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно – отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% – повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие». Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

Перевод статьи —  5 Ways to Forgive and Let Go via Клубер

Новое видео:

Настоящее прощение или как простить обиду

 Обида – это решение человека жить с эмоциональной раной, затаить боль и злобу. Это совокупность мыслей и чувств, которые человек получил в результате травмы, и согласился жить с ними. Ключевое слово — решение. То есть, можно получить рану, но не обижаться…

 Что такое обида

Обидеть могут:

• слова
• действия
• бездействие

т.е. обидеться можно практически на все 🙂

 Эмоциональную рану можно сравнить с физической травмой от стрелы. Образно, люди кидают стрелы друг в друга, метают ножи и копья, у каждого есть целый арсенал. А чем дольше общаются, тем оружия больше, и они периодически метают их друг в друга. К сожалению, самые болезненные раны мы получаем от самых близких (

 Например, в семье муж и жена знают все больные места друг друга и при случае могут «ткнуть» в нужное место.

 Если сразу стрелу не вытащить, рана может загноиться. И это наша ответственность, а не того, кто ранил.

 Почему нужно прощать

Не всегда мы готовы расстаться с болью и раной. Причины:

• хочется себя пожалеть
• отомстить
• увидеть, что у этого человека будут проблемы

 В действительности же мы от этого в первую очередь страдаем сами:

• сердце начинает «гнить», становится полным горечи и отверженности
• становишься неспособным на здоровые отношения
• попадаешь в зависимость, фактически, в рабство от решений и действий обидчика.

Если тебя ранили, тебе нужно самому пойти и поговорить, не ожидая, что он должен сделать первый шаг.

Прощение – не чувства

 Мы иногда думаем, что если мы решим простить и сделаем это от сердца, то сразу будем себя хорошо чувствовать. Но чаще всего такого не происходит. Потому что прощение – это акт воли человека взять эту «стрелу» и вытащить. Но когда ее вытаскиваешь, бывает еще больнее, так как начинаешь вспоминать о боли и обстоятельствах, при которых это произошло.

 Платит тот, кто прощает

 Представьте, один человек занял другому деньги. Время идет, но должник долга не возвращает, делает вид, будто ничего не было. Тот, который давал, уже извелся. Возможно, у должника такие обстоятельства, что он просто не в состоянии отдать, всякое в жизни бывает. Вместо того, чтобы прийти и объясниться, он переживает стыд и вину и не идет на разговор. Кто заплатил деньги? Тот, кто занимал.

  Да, прощать — это больно, но это нужно, в первую очередь, для себя самого, для своего здоровья. А боль затихает со временем. Это нужно просто пережить (

 Допустим, занимавший решил простить долг, но об этом ничего не сказал своему должнику. Тот все еще будет чувствовать себя должным.

 Библия о прощении

 В Библии написано: «Солнце да не зайдет во гневе вашем».

 Это значит, что прощать нужно каждый день, откладывать «разборки» рекомендуется не больше, чем до вечера. Это должно быть также привычно, как чистить зубы.

 Как научится прощать

 Это — такой же навык общения, как и все остальные Это надо просто практиковать. Если в родительской семье было принято, например, молчать или наоборот решать все очень шумно, это все переноситься в свою семью, в новые отношения. Изменить это возможно, пробуйте! 

 Как простить обиду

 Собраться с духом и поговорить. Это звучит так просто, но сделать намного сложнее.

• Выбрать время для разговора — когда все спокойны, но не хотят спать )
• Напомнить ситуацию и описать свои чувства, не преуменьшая всей боли
• Сказать: я тебя простил (простила), пожалуйста, не делай больше так.

 Еще советы по решению трудных ситуаций можно прочитать в нашей статье «Разрешение конфликтов».

 Тест на прощение

 Одним из тестов, простили вы или нет, является мысль в вашей голове, что этот человек когда-нибудь либо мне, либо другому все-таки рассчитается или отплатит за свой поступок, что кара небесная на него все-таки придет. Если есть такое ожидание, что когда-то он (она) ответит, значит, вы не простили. Вы либо простили в сердце, либо на словах, но саму сущность прощения вы так и не пережили. Прощение через боль нужно пережить и оплатить.

Наслаждаться жизнью может только эмоционально здоровый человек

 

 Сергей Быков

 под ред. Колесник Елены

Как простить обиду и всегда ли это нужно делать?

Как простить обиду? И можно ли простить обиду? Многие ответят на эти вопросы положительно. Однако в реальной жизни люди нередко сталкиваются с проблемой – эмоции, возникающие от обиды, не дают им рассуждать трезво и находить конструктивные варианты поведения. Поэтому в статье мы хотим подробно поговорить о том, как же все-таки справляться с этим чувством.

Разобраться по существу

Первое и главное, следует различать понятия «вас обидели» или «вы обиделись». Если вас оскорбили или обозвали каким-то плохим словом, это, безусловно, относится к ситуации, когда вас обидели. Если кто-то рассказал анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравил присутствующих с 1 апреля – Днем дурака, а вы приняли анекдот или поздравление на свой счет, это значит, что обиделись вы.

В первом случае ничего прощать не нужно, а нужно потребовать с обидчика объяснений, извинений и прекращения подобного поведения. Если ваш обидчик по-хорошему не понимает или вы стали жертвой буллинга, когда справиться с проблемой в одиночку нереально, действовать нужно решительно, вплоть до обращения в правоохранительные органы и суд. Такие возможности предусмотрены законодательством РФ. В частности, установлена ответственность за клевету (128.1 Уголовного кодекса РФ), шантаж и вымогательство (163 УК РФ), оскорбление (5.61 Кодекса Административных правонарушений).

Следует помнить, что большинство обидчиков достаточно трусоваты, и обижают других людей, лишь если уверены в собственной безнаказанности. Зачастую достаточно просто пообещать собрать доказательства фактов оскорбления и подать в суд, чтобы охладить пыл этой трусоватой и дурно воспитанной особи. К слову, если после этого агрессор обзовет вас ябедой, можно ответить, что отсчет пошел, и конкретно эта фраза попадает под статью за клевету, т.к. защита своих прав и достоинства – это никакое не ябедничество.

В случае если вы обижаетесь на анекдот про мужа, приехавшего из командировки на день раньше, или поздравление с Днем дурака, вам стоит задуматься, почему. Возможно, в вашей семье что-то давно идет не так, как нужно, или у вас заниженная самооценка, или вам часто говорили, что вы не очень-то умны, и таких, как вы, тринадцать на дюжину, из-за чего вы теперь воспринимаете День дурака как свой профессиональный праздник. И, естественно, не рады, когда вам об этом напоминают.

В этом случае простите самого себя за то, что вы обиделись, и сосредоточьтесь на том, чтобы решить свои проблемы по существу: построить здоровые отношения в семье, поднять собственную самооценку или поработать над основаниями для повышения самооценки. Например, если вы чувствуете, что объективно отстали от трендов профессии или темпа нынешней жизни, возможно, вам следует больше читать, чаще интересоваться окружающим миром и попытаться научиться чему-то новому. Тогда у вас просто останется меньше времени, чтобы на что-то там обижаться.

И, да, человек, рассказавший вам анекдот или поздравивший с 1 апреля, не виноват в ваших проблемах и в том, что вы обиделись. По существу, если человек не виноват, то и прощать его не за что. Поэтому можете проявить благородство и простить даже за то, чего не было.

Понять причину

Бывают ситуации, когда не все так очевидно. Вас никто не называл плохими словами, однако высказывание не было абстрактным, как, например, анекдот, а было вполне конкретно направлено на вас. Например, вам сказали, что в последнее время вы что-то располнели. Или поздравили с повышением, заодно уточнив, какой молодец Иван Иванович, оказавший вам поддержку, а то без него вам вообще ничего не светило бы.

Это, конечно, обижает, особенно если для таких высказываний есть основания и вы действительно в последнее время стали набирать лишний вес. Но обижает еще больше, если никаких оснований нет, а поддержку вы заслужили тем, что денно и нощно корпели над важным для всего отдела, а не только для Иван Иваныча, проектом, параллельно учились в МВА, подтягивали английский и буквально не вылезали из командировок.

Тут тоже очень важно разделить два момента: зависит ли ваше благополучие от вашего обидчика или не зависит. Если злопыхатель с вами примерно на одной ступеньке социальной лестницы и ваше благополучие от него никак не зависит, простить его проще простого. Подумайте, что природа и так обделила его добротой и интеллектом, взамен снабдив грузом зависти, злости и пессимизма. Простите его, и держитесь впредь от него подальше, потому что даже у такого человека почему-то хватает ума придумать, как напакостить окружающим, хотя бы теми же неуместными замечаниями о внешности или принижением чужих заслуг.

По-настоящему добрый и умный человек никогда не станет злорадствовать, что кто-то набрал лишний вес. И уж конечно порадуется за получившего повышение коллегу, а не будет искать причины, почему тот недостоин лучшей должности и большей зарплаты. Если у вас есть надежда, что человек просто не осведомлен о ваших заслугах и вкладе в общее дело, можете согласиться, что Иван Иваныч, конечно, помог, но если бы кто-то знал, сколько времени вы потратили на ставший решающим в вашей карьере проект, то тоже решил бы, что повышение стало закономерным итогом. Если пояснение не помогло и ваш обидчик дальше брызжет желчью, значит, лучше от него дистанцироваться.

Гораздо сложнее, если обижающий вас человек имеет полномочия влиять на ваше благополучие. Например, если это ваш начальник или представитель топ-менеджмента компании, муж или жена, друг, с которым вас связывает много общих дел. Сейчас не будем о том, что выбирать друзей или вторую половину нужно обдуманно. Хотя бы потому, что жизнь идет, люди меняются, и через 5-7 лет совместной жизни или работы рядом с вами может оказаться уже другой человек, а не тот, что был на старте семейной жизни или пилотного бизнес-проекта. Но это не значит, что с такими переменами в чужом поведении ничего нельзя сделать.

С близким человеком можно просто поговорить. Часто выясняется, что он даже не подозревает, что его глупые шутки и высказывания вас как-то задевают. Тогда такой разговор может положить конец и причине обид, и самой обиде. С начальником сложнее, однако, и тут можно применить тактику диалога. На его необоснованные выпады всегда можно ответить, что вы старались, и вам тоже жаль, что все получилось чуть хуже, чем ожидалось. Обычно это снижает накал страстей, т.к. нет смысла дальше вас обижать, если вам и так уже грустно и жаль.

Если всплески негативных эмоций и обидные обвинения в ваш адрес случаются на работе не очень часто, возможно, для них есть какие-то объективные основания, и нужно не обижаться, а лучше работать. Если обвинения постоянны, беспорядочны, несправедливы и необоснованны, тут впору задуматься глубоко и серьезно. Перманентная обида на несправедливые выпады грозит перерасти в хронический стресс и депрессию, которые вредны для здоровья – душевного и физического. Так что с этим нужно обязательно что-то делать. Что именно?

Например, вспомнить слова мудрейшего Сократа о том, что «никто тебе не друг и не враг, но каждый тебе учитель». Чему вас может научить ситуация перманентных нападок и нарастающей обиды на несправедливость? Например, тому, что вам стоит избавиться от шаблонного мышления и взять ответственность за свой успех на себя. Для начала стоит понять, почему человек склонен обижаться.

Почему люди обижаются:

• Разрыв между реальностью и ожиданием. В ответ на свое благопристойное поведение человек ожидает того же от других и обижается, когда его ожидания не оправдываются.
• Собственная параллельная реальность, о которой другие даже не подозревают. Вы что-то делаете для кого-то, а этот кто-то считает, что это само собой разумеется.

Тут нет чьей-то конкретной вины. Ложные шаблоны мышления культивируют в нас с детства. Вспомните поговорку «не судите, да не судимы будете». Еще как будете! Перемоют вам все косточки, даже вы злого слова ни о ком в жизни не сказали. Или «поступай с другими так, как хотел бы, чтобы поступали с тобой». Вообще-то, у других людей могут быть желания, отличные от ваших, и поступать с ними так, как хотите, чтобы поступали с вами, не нужно. И ждать, что они в ответ будут поступать с вами так, как хотите вы, – тоже.

Не менее важно понять причины, по которым люди, в принципе, кого-то обижают. Это облегчит вам процедуру прощения или, как вариант, позволит выработать адекватную тактику противодействия. В этом случае вас просто перестанут обижать, а значит, вам станет не на что обижаться.

Кто чаще выступает в роли обидчика:

• Дурно воспитанные люди, не понимающие неуместность тех или иных шуток и замечаний.
• Люди, желающие самоутвердиться за счет других.
• Конфликтные личности, которым нужен конфликт ради конфликта.
• Токсичные люди, у которых всегда все плохо и все вокруг плохие, о чем нужно непременно сообщить всем, и вам тоже.
• Обиженные и недооцененные люди либо сами считающие себя такими.

Последний вариант распознать труднее всего и, соответственно, труднее всего простить, т.к. непонятно, в чем дело и что именно следует прощать. Тут вариантов немного: либо прекратить такое общение, чтобы не получать новую порцию обид, либо внимательно слушать, что человек говорит о себе и других. Тогда есть шанс понять его поведение, чего обычно хватает, чтобы перестать обижаться. Например, если человек рассказывает, как долго и упорно он шел к вершине своей карьеры, и при этом допускает колкие замечания в ваш адрес относительно вашего повышения, возможно, он считает, что вам все досталось несправедливо легко.

Вариантов действий несколько:

• Можно формально поддержать его, сказав, что вот его достижения – это круто, а вы только делаете первые шаги и намерены равняться на него. Во-первых, диалог не дает обиде законсервироваться. Во-вторых, вы обманете мозг, потому что человек не может обижаться на то, с чем согласился хотя бы формально или частично. В-третьих, легкая лесть бывает полезна в общении с людьми, особенно недалекими и завистливыми.

• Если это не поможет, можно построить диалог иначе. К примеру, сочувственно кивать головой и говорить что-то вроде «Да, это оказалось так просто, а вы пролетели по полной программе, потратив столько лет на такую ерунду и получив красный диплом, чтобы работать за ту же зарплату, что бывшие троечники».

Продумать вариант диалога конкретно под вашу ситуацию поможет наша программа «Лучшие техники коммуникации», которую вы можете пройти всего за 2 месяца. Даже если диалог закончится криками и оскорблениями, говорить гадости про вас в вашем присутствии ваш обидчик перестанет, чтобы не выглядеть идиотом в глазах окружающих. Что он будет говорить про вас в ваше отсутствие, уже не суть важно. Как метко замечено в одном одесском анекдоте, «передайте ему, что когда меня нет, он может меня даже бить». К слову, такое дистанцирование от проблемы предлагают многие психологические и медитативные практики.

Абстрагироваться от ситуации

Как абстрагироваться от ситуации, вызывающей обиду? Есть несколько действенных техник, доступных даже тем, кто никогда не увлекался медитативными практиками.

Как абстрагироваться от ситуации:

1. Отомстите обидчику мысленно. Закройте глаза, включите воображение и детально представьте картину наказания. Ученые давно пришли к выводу, что нашему мозгу безразличен формат визуализации и если мы что-то представили, мозг может засчитать это событие, как свершившееся, и перестать обижаться.
2. Составьте список своих обид и претензий к обидчику, а затем сожгите его со словами «Я тебя прощаю». Не спрашивайте «а что делать со списком»? Сжечь нужно список, а не обидчика.
3. Выключите звук, хотя бы задним числом. Когда в очередной раз будете крутить в мозгу неприятную и обидную ситуацию, представьте, что это происходит на экране телевизора, и выключите звук. Насладитесь картинкой, как агрессор беспомощно машет лапками и беззвучно открывает искривленной злобой ротик.

А теперь подытожим все советы и рекомендации относительно того, как оставить прошлое в прошлом, как простить обиду и всегда ли это нужно делать.

Как простить обиду:

1. Развивать чувство юмора и не обижаться на шутки, юмор, высказывания и анекдоты, если они не обращены лично к вам.
2. Научиться разбираться в людях и понимать мотивы, заставляющие их обижать окружающих, в том числе вас. Это облегчит выработку тактики борьбы.
3. Исключить из своего круга общения токсичных людей, с которыми вас ничего не связывает и от которых вы никак не зависите. Нет человека – нет проблемы.
4. Формально согласиться с человеком, от которого вы зависите, что он в чем-то прав. Так вы обманете свой мозг, потому что вы не можете обижаться на то, с чем согласны хотя бы частично.
5. Вместо того чтобы в следующий раз обидеться на близкого человека, напрямую спросите его о причинах нападок или попросите его воздержаться от неуместных шуток и замечаний. Часто это решает проблему полностью.
6. Дистанцироваться и абстрагироваться от ситуации – отомстить мысленно, сжечь список обид, выключить звук обиды.
7. Обиды, нанесенные в формате прямых оскорблений, не прощать, а требовать извинений. В сложных случаях обращаться в правоохранительные органы и суд.

Чтобы вам легче было справляться с обидами, а лучше вообще перестать обижаться, рекомендуем пройти нашу программу «Психическая саморегуляция», которая поможет научиться держать себя под контролем в любых ситуациях.

Желаем вам исключительно позитивного общения и положительных эмоций от этой жизни!

Как простить и отпустить обиду: 7 способов обрести душевное спокойствие

6 июля 2018 19:00 Ольга Дзюба

Способность прощать, а так же умение делать это искренне, легко и непринужденно – вот настоящая внутренняя сила крепкого духом волевого человека! Как простить обиду и освободить свое сердце от тяжелого груза? 

Читайте также12 волшебных дней дня рождения: ритуалы для привлечения удачи на год

Обида – вполне естественное чувство, с которым очень тяжело существовать. Обидчивость всегда губительно сказывается на жизни в целом – она разрушает человека изнутри, его равновесие и спокойствие. Обиду либо нужно принять, смириться и жить с ней дальше, либо просто научиться прощать и отпустить сложившуюся ситуацию. Как избавиться от этого душевного недуга, посмотреть на жизнь по-новому и обрести настоящее человеческое счастье?

Несколько действующих способов избавления от обид

Научитесь быть сильнее! Первым делом разберитесь в себе и поймите, на что именно вы обиделись, что так зацепило и в чем заключается ваша слабость. Просто станьте увереннее в себе, постарайтесь полюбить себя такими, каковыми являетесь, ведь самоуверенного человека очень тяжело вывести из равновесия, а тем более обидеть.

Читайте такжеКак реагировать, если вам завидуют: 5 способов защиты от негатива

Не держите обиду в себе и тем более не накапливайте их, так как ваше здоровье важнее любой гордыни. Обида – это зло, которое «пожирает» человека изнутри, не давая жить легко и непринужденно, нависая тяжелым грузом на душе.

Отвлекитесь, найдите новые увлечения в жизни и тогда в вашем сердце не останется места для обид. Новые эмоции и новые чувства заставят забыть о разочарованиях – просто идите вперед и не оглядывайтесь назад!

Выговоритесь, ведь порой очень важно открыться, поделиться накопившимися обидами с близкими людьми и получить в ответ понимание, полезный совет, но ни в коем случае не сочувствие и жалость. Очень хорошо написать свои обиды на листе бумаги, все то, что накипело на душе. Прочитайте внимательно содержимое письма, а после сожгите его вместе со своей болью, обидами и горечью.

Читайте также7 способов справиться с тревожностью и паническими атаками без лекарств

Попробуйте встать на место своего обидчика и понять, как бы вы поступили на его месте – посмотрите на сложившуюся ситуацию его глазами, разберитесь, что толкнуло человека на такой поступок. Таким образом, можно увидеть всю общую картину происходящего, а не только свою точку зрения, глядя со своей «колокольни». Порой в жизни, разобравшись и взвесив все «за» и «против», удивляешься своим поступкам и эмоциям, ведь сумев в нужный момент промолчать, можно избежать ссор и ненужных обид.

И, в конце концов, наберитесь смелости, поговорите со своим обидчиком лично – расскажите о своей обиде, ведь, возможно, он даже и не догадывается о ваших огорчениях, да и вовсе не хотел вас обижать.

Читайте такжеВнимание на губы: как связаны форма губ и характер человека

Ни в коем случае нельзя держать обиду в себе, ведь прибывая в таком стрессовом состоянии, человек совершает множество необдуманных ошибок, на исправление которых уходит не один день, а бывает даже и год.

Научитесь жить открыто, радуйтесь каждому новому дню – просто любите и будьте любимы, идите навстречу счастью и вере в лучшее для себя и своих близких. Растворите в себе обиды и загляните чуть глубже, ведь великий смысл жизни кроется совсем в других моментах, которые нужно просто осознать и переосмыслить.

Читайте также5 ваших эмоций, которые приводят к болезням: как себе помочь

Также обязательно узнайте о том, как понять, что вам завидуют и как защититься от нападок

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как простить старые обиды своим родителям

https://ria.ru/20200210/1564479370.html

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как простить старые обиды своим родителям

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как простить старые обиды своим родителям

Обида — это болезнь. А самые тяжёлые обиды — из детства. На родителей. Недолюбили, заставляли делать то, что ненавидишь, ставили в угол, били, не давали денег. Как справиться с этой зависимостью от старых обид? Как не провести всю жизнь, сваливая свои взрослые неудачи на родителей и плохое детство? Обязаны ли вы простить родителей и можете ли?

2020-02-10T12:00

2020-02-10T12:00

2020-02-10T12:00

страхи/ошибки

подкаст

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdn23.img.ria.ru/images/07e4/02/0a/1564479322_0:2:640:362_1920x0_80_0_0_0e3c3afa826d93f4b30bf56934f14bc8.jpg

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как простить старые обиды своим родителям

Обида — это болезнь. А самые тяжёлые обиды — из детства. На родителей. Недолюбили, заставляли делать то, что ненавидишь, ставили в угол, били, не давали денег. Как справиться с этой зависимостью от старых обид? Как не провести всю жизнь, сваливая свои взрослые неудачи на родителей и плохое детство? Обязаны ли вы простить родителей и можете ли?

audio/mpeg

Подкаст «Страхи/Ошибки»: как простить старые обиды своим родителям

Обида — это болезнь. А самые тяжёлые обиды — из детства. На родителей. Недолюбили, заставляли делать то, что ненавидишь, ставили в угол, били, не давали денег. Как справиться с этой зависимостью от старых обид? Как не провести всю жизнь, сваливая свои взрослые неудачи на родителей и плохое детство? Обязаны ли вы простить родителей и можете ли?

audio/mpeg

Как перестают общаться и не общаются десятилетиями дети и родители, как бабушки и дедушки ни разу не видят внуков из-за детских обид своих детей? И возможно, каждый считает себя правым, но от правоты, как правило, нет счастья, правоту можно только гордо утащить с собой в могилу. А от прощения, принятия, и хоть маленькой, но любви, счастье есть. Как говорить с родителями о прошлом? Есть ли у обиды срок давности? Как простить умершего родителя?Вместе с эволюционным психологом Иваном Хватовым, гештальт-терапевтом Полиной Гавердовской и Татьяной Эварницкой, которая держит обиду на отца, разбираемся, имеют ли дети право не прощать своих родителей и в каких ситуациях лучше отпустить прошлое?1:25 в чём разница между обидой-эмоцией и обидой-чувством4:00 как правильнее: отпускать или хранить обиду12:45 возможно ли жить с обидой на родителей17:30 почему тяжело смириться с непрощёнными обидами20:20 зачем взрослые всю жизнь держат мелкие и странные обиды на родителей21:15 правда, что подросток должен ненавидеть родителей, чтобы пройти сепарацию, и при чём здесь самцы шимпанзе26:15 есть ли у детей право не прощать обиды родителям26:55 может ли человек полноценно жить с непрощенной обидой к своим родителям28:20 метод, который поможет «разрешить» эту обиду31:30 как простить умершего родителяЭпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты________Монтаж Андрея ТемноваСпрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2020

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdn21.img.ria.ru/images/07e4/02/0a/1564479322_78:0:562:363_1920x0_80_0_0_32c75256ad6cf92f7fa2ecede4028e22.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

аудио, подкаст

Обида — это болезнь. А самые тяжёлые обиды — из детства. На родителей. Недолюбили, заставляли делать то, что ненавидишь, ставили в угол, били, не давали денег. Как справиться с этой зависимостью от старых обид? Как не провести всю жизнь, сваливая свои взрослые неудачи на родителей и плохое детство? Обязаны ли вы простить родителей и можете ли?

Как перестают общаться и не общаются десятилетиями дети и родители, как бабушки и дедушки ни разу не видят внуков из-за детских обид своих детей? И возможно, каждый считает себя правым, но от правоты, как правило, нет счастья, правоту можно только гордо утащить с собой в могилу. А от прощения, принятия, и хоть маленькой, но любви, счастье есть. Как говорить с родителями о прошлом? Есть ли у обиды срок давности? Как простить умершего родителя?

Вместе с эволюционным психологом Иваном Хватовым, гештальт-терапевтом Полиной Гавердовской и Татьяной Эварницкой, которая держит обиду на отца, разбираемся, имеют ли дети право не прощать своих родителей и в каких ситуациях лучше отпустить прошлое?

1:25 в чём разница между обидой-эмоцией и обидой-чувством

4:00 как правильнее: отпускать или хранить обиду

12:45 возможно ли жить с обидой на родителей

17:30 почему тяжело смириться с непрощёнными обидами

20:20 зачем взрослые всю жизнь держат мелкие и странные обиды на родителей

21:15 правда, что подросток должен ненавидеть родителей, чтобы пройти сепарацию, и при чём здесь самцы шимпанзе

26:15 есть ли у детей право не прощать обиды родителям

26:55 может ли человек полноценно жить с непрощенной обидой к своим родителям

28:20 метод, который поможет «разрешить» эту обиду

31:30 как простить умершего родителя

Эпизоды этого подкаста обычно выходят по понедельникам.

Слушайте подкасты РИА Новости и подписывайтесь на них в мобильных приложениях: для iPhone — iTunes, для Android — Google Podcasts. С любым устройством вы можете использовать Яндекс.Музыка, Castbox и SoundStream. Скачайте выбранное приложение и наберите в строке поиска «РИА Новости» или название подкаста.Как и где бесплатно подписаться на подкасты

Монтаж Андрея Темнова

Спрашивайте нас, предлагайте нам, спорьте с нами: [email protected]Слушайте наши подкасты ВКонтакте, подписывайтесь на наш профиль в Инстаграме и канал в Яндекс.Дзене

Как прощать людей, которые не сожалеют

Иногда «извините» действительно кажется самым трудным словом. Так должно быть, иначе почему бы этому другу / партнеру / коллеге / случайному засранцу на улице отказываться признавать, что они сделали что-то не так?

Однако цепляние за чужие ошибки только вредит вам. Скорее всего, человек, который причиняет вам боль, чувствует одно из нескольких:

• Он испытывает искреннее раскаяние в том, что он сделал, но у него есть чувство личной гордости за то, что он не может рисковать, или ощущение, что их поступок был оправдан.
• Им насрать.

В любом случае, что делает отказ простить их для вашей жизни? Вам не нужно приветствовать их в своей жизни с распростертыми объятиями. Эти чувства негодования начнут формировать то, как вы думаете, и то, как вы общаетесь с другими.

И вы можете оказаться тем, кому в будущем придется извиняться за свои действия, если вы позволите негативным эмоциям влиять на вас.

Мы можем бороться с любимым человеком. Друг может глубоко задеть наши чувства.Возможно, нас пренебрегает родственник. Все это, конечно, больно. Но никто не должен причинять долгосрочный вред, если мы используем силу прощения.

Мы нашли несколько приемов, которые могут помочь вам простить кого-то, особенно того, кто никогда не извиняется.

Прежде чем давать вам советы о прощении, нам нужно понять, что такое прощение на самом деле. И для концепции, лежащей в основе многих типов религиозного мышления, за ее преимуществами также стоит много научных исследований.

Для начала, прощение бывает нескольких видов. Исследование 2019 года делит прощение на прощение, связанное с принятием решения, и на эмоциональное прощение. Lichtenfeld S, et al. (2019). Влияние принятия решений и эмоционального прощения на атрибуции. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6603330/

Вот ключевое отличие:

• Решительное прощение. Предполагает принятие активного решения заменить негативное поведение по отношению к человеку, обидевшему вас, позитивным.Например, вы решили снова начать делиться с ними мемами. Однако вы все еще можете обижаться на них. Но вы пытаетесь обойти это стороной.
• Эмоциональное прощение. Подлинная замена отрицательных чувств к человеку положительными, такими как любовь и сочувствие.

Исследование пришло к выводу, что прощение, основанное на принятии решений, или просто прохождение физических движений прощения , недостаточно для получения каких-либо когнитивных преимуществ — это действительно около эмоционального прощения .

Насколько легко эмоциональное прощение? Мы не можем просто отключить травмы и проступки против нас. Исследование 2019 года о прощении после измены супруга показало, что шанс на эмоциональное прощение выше у тех, у кого до этого были более крепкие отношения. Chi P, et al. (2019). Внутриличностные и межличностные фасилитаторы прощения после супружеской неверности: стресс и перспектива совладания. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/31347701/

Полностью отпустить — сложно . Но попробовать однозначно стоит, и вот почему.

В 2012 году исследователи обнаружили, что условное прощение — то есть не любить всех без разбора, а прощать людей с ожиданием, что они сожалеют и научились не повторять их поведения — может действительно снизить риск смерти. Toussaint TL, et al. (2012). Прощать жить: прощение, здоровье и долголетие. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/21706213/

Поэтому, когда вы слышите: «Я буду держать это против вас до моего последнего дня», этот человек может фактически выдвигать дату истечения срока их действия.

Прощение на самом деле означает овладение самоконтролем. Если вы способны простить кого-то, значит, вы смогли самоутвердиться над своими чувствами. Это невероятно вдохновляет. И наука соглашается. Лю Х. и др. (2020). Самоконтроль модулирует поведенческую реакцию межличностного прощения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7118213/

Прощение не означает, что вы говорите, что их действия в порядке, и что они или кто-либо другой могут делать то же самое. не затрагивая вас.Но это верный способ улучшить свое душевное спокойствие и качество жизни на ваших условиях.

Супер-храбрость — противостоять чувству праведной ярости с помощью карты на освобождение из тюрьмы. Но эти шаги вполне могут стать вашим первым этапом процесса исцеления.

1. Мир в настоящем

Осознаете вы это или нет, но если вы держитесь за обиду, вы живете в прошлом, где развернулась вся боль.

Эта маленькая правда может немного освободить вас.Полностью присутствовать в «настоящем» означает, что прошлое и будущее, над которыми у вас очень мало реального контроля, менее актуальны. Это осознание имеет силу.

А сейчас , вы это читаете. Никто не заставляет вас чувствовать себя плохо — возможно, недавние или даже далекие воспоминания могут всплывать на поверхность и портить ваше настроение, но в эту самую секунду вы в безопасности. И этот. И этот.

Мы рассмотрели семь частей жизни, которыми вы действительно можете управлять. Сосредоточьтесь на них вместо того, чтобы беспокоиться о воспоминаниях и теоретических сценариях, о которых вы не можете.Роль действий этого человека будет становиться все меньше и меньше в вашем воображении.

2. Смените фокус внимания с других на себя

Вместо того, чтобы думать о человеке, который обидел вас, может быть лучше взять на себя ответственность за свои чувства и переключить фокус на вы . Когда мы позволяем кому-то расстраивать нас, мы наделяем его огромной властью над нашим благополучием.

Попробуйте посидеть со своими эмоциями, не осуждая их. Сосредоточьте себя и скажите: «Да, я злюсь / разочарован / облажался… но я могу выбрать , чтобы почувствовать себя лучше.Я могу чувствовать / думать / сосредотачиваться на чем-то еще ».

Их действия имеют меньшее значение, чем ваше психическое здоровье в будущем. Хорошая новость в том, что вы думаете, что ваша юрисдикция . Они твои, сколько хочешь.

3. Возьмите на себя ответственность за свои чувства

Автор самопомощи Уэйн Дайер сказал: «Изменив свой способ восприятия власти, которую другие имеют над вами … вы увидите новый яркий мир безграничного потенциала для себя … вы сразу узнаете, как прощать и отпускать все.

Это означает, что когда мы осознаем, что именно мы, и только мы, определяем наши чувства, мы обретаем сверхдержаву. Мы избавляемся от жертвенности, когда осуждаем и обвиняем.

Когда мы сами понимаем, что чувствуем, мы можем решить чувствовать себя хорошо. И чувство обиды становится заведомо разрушительным выбором.

4. Собственная часть

Во многих жизненных взлетах и ​​падениях мы быстро переходим к суждениям, не беря на себя никакой личной ответственности. Допустим, твоя сестра всегда копает тебя.

Вы сочли ее идиоткой при первой встрече, так что она понимает только вашу саркастическую, ледяную сторону? Если ваш босс в настоящее время управляет вами на микроуровне, это потому, что вы потеряли мяч в последние пару месяцев из-за разрыва (и вы вроде как это знаете)?

Если кто-то другой несет единоличную ответственность за ваши страдания, вам придется подождать, пока этот человек изменится, прежде чем вы сможете стать счастливыми. Но что, если бы вы могли предпринять позитивные шаги прямо сейчас? Разве это не будет облегчением?

Что ж, можно.И, вероятно, так и будет. Так что владейте ситуацией, вы можете — приложите больше усилий, чтобы связаться с вашей сестрой, например, или начать диалог с вашим боссом о том, как переориентировать.

5. Перестаньте чувствовать себя обиженным

Пора честно поговорить с самим собой о том, относитесь ли вы к тому типу людей, которые всю жизнь ищут пренебрежения, на которые можно жаловаться.

Вы ждете, когда ужасный водитель ругается, коллега пренебрежительно отзывается по разным причинам, или большой возможности провалиться, чтобы оправдались ваши чувства окружающего мира, выступающего против вас?

Когда мы теряем желание быть жертвой, мы, по сути, утверждаем свою силу.Мы говорим: «Я контролирую, что буду чувствовать. А сегодня я чувствую себя хорошо ». Нет ничего более могущественного, чем это.

Согласно исследованию, проведенному в 2010 году, ощущение власти над собой и возникающими ситуациями может иметь большое значение для прощения кого-либо. Karremans JC, et al. (2010). Наличие силы прощать: когда опыт силы увеличивает межличностное прощение. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20693385/

6. Наложите любящую линзу

Это позволяет нам быть благодарными за все жизненные (трудные!) уроки.

Однажды Далай-лама сказал: «Враг — очень хороший учитель». Относитесь к людям и действиям, которые причинили вам боль, как к уроку, чтобы вы могли двигаться вперед молниеносно.

Вы расстроены, потому что ваш S.O. не относится к вам с должным уважением? Чему это вас учит? Вам нужно быть менее терпимым к плохому поведению людей? Чтобы быть более напористым? Чтобы перестать говорить перед ними с самонаказанием?

Когда мы смотрим на жизненный опыт сквозь призму любви и терпения, мы учимся расти намного быстрее.

Наконец, спросите себя: вы бы предпочли простить их или почувствовать себя дерьмово?

Давайте на секунду будем реальными. Если вы не прощаете, ваш единственный выход — не прощать. Когда ненависть к кому-то заставляла вас чувствовать себя хорошо в течение длительного времени? Это не так. И этого никогда не будет.

Решение не прощать быстро расходует вашу ограниченную ежедневную энергию и заставляет вас чувствовать себя бессильным и горьким. Все встречают людей, которые причиняют им боль. Ваш выбор — что делать дальше.

Сьюзи Мур — обозреватель журнала Greatist по личному составу и консультант из Нью-Йорка.Подпишитесь на бесплатные еженедельные советы по оздоровлению на ее веб-сайте и проверяйте каждый вторник ее последнюю колонку «Нет сожалений»!

Как забыть обиду

Оскорбление — важное социальное и организационное явление, вызывающее сильные эмоции и затрагивающее личные истории людей. Определение оскорбления — это грубое обращение с кем-либо,

наглость, или высокомерная грубость. Это относится к действиям, которые человек воспринимает как унижающие его или ее статус.Оскорбление затрагивает преступника, цель и часто аудиторию. Оскорбления могут быть словесными, включая оскорбления, негативные стереотипы, грубость или брань. Намерение оскорбить не обязательно, так как некоторые оскорбления являются результатом недопонимания или случайности. Еще более серьезные оскорбления возникают в результате клеветы или ограбления идеализированных объектов, людей или идей. Исторически оскорбления наносили мощный политический, социальный и культурный удар. Они вызвали войны, гражданские беспорядки и были центральной движущей силой великих произведений литературы и искусства.Помимо своей силы на групповом уровне, они обладают разрушительной силой на индивидуальном уровне. Оскорбление может спровоцировать крайнюю реакцию у его получателя, например, акт насилия, возникшую в результате вражду, самоубийство, отставку и т. Д. На менее экстремальном уровне оно может вызвать тревогу, депрессию и подорвать уверенность. Трудно забыть, когда мы чувствуем себя оскорбленными, но если мы не сможем двигаться дальше, мы только увеличим наши собственные страдания. Однако есть несколько способов, которые помогут забыть обиду и жить без горечи.

Самый эффективный способ забыть оскорбление — решить проблему. Этот подход основан на предположении, что причины должны быть искоренены, а отношения должны быть исправлены. В этом процессе мы должны выяснить причину этого инцидента и выяснить, кто за это несет ответственность. Если пострадавший сам несет ответственность за произошедшее, то он может принять необходимые меры, чтобы исправить себя. Но если его не признают виновным, то ему необходимо выяснить причины с точки зрения оскорбителя.Психологические и социальные барьеры могут быть причиной такого грубого поведения. Биография, представления, ценности, предубеждения, потребности и исключения людей отличаются друг от друга. Детский опыт может привести к негативным чувствам к определенному поведению, расовым предрассудкам и противоположному полу. Семейные и личные проблемы, такие как плохое здоровье, алкоголизм, недостаток сна и эмоциональное напряжение, могут настолько расстраивать, что человек не может контролировать свои манеры. Или человек сделал это просто из-за своей ревности.Жертва должна выяснить точную причину инцидента и поговорить с оскорбителем с искренней чувствительностью к его эмоциям. Жертва должна заставить его понять, что он поступил неправильно, и заставить его пожалеть об этом. В некоторых случаях жертва может быть удивлена, увидев, что человек, оскорбивший ее, также чувствует себя виноватым за свой поступок, но не может выразить это из страха или застенчивости. Таким образом, решение проблемы — отличный способ забыть оскорбление. Также полезно строить мирные и здоровые отношения в обществе.

Еще один способ забыть оскорбление — простить человека, который однажды вас оскорбил. Чтобы мы забыли человека, который причинил нам боль, мы должны избавиться от обиды и ненависти. Когда мы прощаем, мы очищаем воздух и открываем новые двери, чтобы мы могли двигаться в новые места с новыми людьми. Простив человека за прошлые события и действия, мы можем предпринять все необходимые действия, чтобы предотвратить нанесение нам вреда в будущем. Прощение очищает прошлое, которое невозможно изменить, и фактически позволяет нам лучше предпринимать оптимальные действия в будущем.Прощение — это мужественный поступок, который позволяет нам избежать вреда. Это способ перейти от прошлого к настоящему, а затем двигаться дальше в будущее. Настоящая цель любого мероприятия — извлечь урок из этого события, а затем двигаться дальше. Когда мы держимся за негативные эмоции и воспоминания, мы в конечном итоге причиняем себе гораздо больший вред, чем когда-либо могли бы причинить вред другому человеку. Таким образом, мы даем другому человеку огромную власть над собой и продолжаем преследовать себя. Когда мы прощаем, мы освобождаемся от другого человека, и наша самооценка сразу же повышается.

Иногда оказывается, что оскорбляемый сам несет ответственность за все. В этом случае для этого человека достаточно легко забыть оскорбление и предпринять корректирующие действия, чтобы такой инцидент никогда не случился в будущем. Но если человек, которого оскорбляют, на самом деле не несет ответственности за происшествие, начинается сложность. В этом случае оскорбляемый должен попытаться найти в этом событии что-то положительное. Таким образом он мог превратить неприятное событие в конструктивное.

Избегание человека, который вас оскорбил, очень поможет забыть оскорбление. Во многих случаях, когда он видит человека, который оскорбил его, жертва может почувствовать потребность отомстить. Симптомами жертвы могут быть гнев, разочарование и разочарование, и это может причинить ему вред. Если ему удастся избежать этого человека, то он сможет освободиться от пагубных последствий гнева. И, не видя его в течение длительного времени, жертва действительно может забыть это оскорбление и самого человека.

Избегание места происшествия может помочь нам забыть происшествие. Когда мы идем в какое-то место, мы пытаемся вспомнить воспоминания, связанные с этим местом. Это естественный процесс человеческого существа. Это означает, что если мы не пойдем на место, нам не нужно будет вспоминать об инцидентах. Таким образом, если мы сможем избегать места, где произошел инцидент в течение длительного времени, мы сможем забыть этот инцидент с течением времени.

Все вышеперечисленные процедуры могут очень помочь забыть оскорбление.Но все же есть люди, которым эти процедуры просто невозможно выполнить. Они не могут легко простить или просто забыть инцидент. Они всегда жаждут мести и считают, что это может удовлетворить их гнев. Эти люди лучше всего подходят для подхода «глаза в глаза». Путь легкий и простой, но разрушительный. Сначала внимательно наблюдайте за человеком, который вас оскорбил, ищите его недостатки или заставляйте его совершить ошибку, а затем ждите подходящего времени и возможности.Когда он появится среди множества людей, оскорбляйте человека, раскрывая его недостатки, как он вас оскорбил. Это может очень помочь забыть оскорбление. В этом случае забыть оскорбление означает не вспоминать его снова в будущем, а не полностью стереть его из головы. Но этот подход не должен применяться никем, в любое время и в любой ситуации. Это только усилит враждебность и конфликт внутри общества.

Лучше не прибегать к насилию в такой ситуации оскорбления, потому что насилие может создать еще больший хаос, который может нанести вред отношениям, а также социальному спокойствию и гармонии.Мы должны проанализировать инцидент и принять его как поведенческий аспект человека, совершившего это, не имея более глубоких знаний о том, как себя вести должным образом. Поэтому мы должны попытаться развить в себе душевное спокойствие и обрести мудрость, чтобы анализировать подобные ситуации с чувством прощения, чтобы создать пример величия и прощения.

Эксперт показывает, когда кого-то простить или избавиться от него навсегда

Некоторые вещи нарушают дружеские отношения.

Кэрри Брэдшоу могла быть ядовитым другом.HBO

INSIDER спросил Мазини, что, по ее мнению, нарушает дружеские отношения — иными словами, какие черты нельзя пересекать в дружбе. Если какой-либо из этих сценариев кажется вам знакомым, возможно, пришло время перестать извиняться за кого-то и начать решать, заслуживает ли этот человек места в вашей жизни.

Первое, сказал Мазини, — это эгоцентризм. «Я, я, я. Если у вас есть друг, который не проявляет сочувствия и может быть взволнован только своей собственной жизнью, уходите. Дружба должна быть улицей с двусторонним движением», — объяснил Мазини. «Оба человека должны быть там. друг друга, чтобы подбодрить друг друга, посочувствовать в трудные времена и наслаждаться совместной жизнью ».

Еще одно проблемное качество друга — это необходимость саботировать кого-то еще. «Когда ваш друг пытается украсть ваши свидания, привлечь к себе внимание вашего начальника и конкурирует с вами больше, чем поддерживает вас, пора прекратить эти отношения.Ваши друзья должны поддержать вас, а не стрелять из-за этого. «Если ваш друг стремится к вашим отношениям с другими людьми, пора найти друга получше», — сказал Мазини.

Последняя проблема, по словам Мазини, — неуважение. «Если ваш друг не уважает ваше время или ваши деньги, это нарушитель сделки. Когда ваш друг всегда занимает деньги, но никогда не возвращает их обратно, и, что еще хуже, он чувствует себя оскорбленным, когда вы просите вернуть деньги, в этих отношениях недостаточно уважения, чтобы заставить их пойти дальше.То же и с вашим временем. Если ваш друг ожидает, что вы бросите все, когда вы ему или ей понадобитесь, — это свидетельствует о неуважении к вашей жизни ».

Как простить того, кто вас обидел

Когда кто-то обидел вас — случайно или намеренно — бывает трудно преодолеть это. Возможно, вам никогда не удастся примириться с обидчиком, но прощение божественно и дает вам шанс стать лучше.Вот несколько способов, которыми вы можете научиться прощать.

Почему прощение важно для вашего благополучия

Прощение может быть последней вещью, о которой вы думаете, когда кто-то делает что-то по-настоящему ужасное с вами, но это не только для них — это важно для вашего собственного благополучия. Вначале вас охватит много эмоций, и это нормально. Вам не нужно ничего делать прямо сейчас, но слишком долго удерживать эту эмоцию становится тяжелым бременем, которое нужно нести через вашу жизнь.По сути: вы прощаете себя, а не только им.

Речь также не идет о том, чтобы их легко отпустить. Прощение не означает, что вы извиняете их за то, что они сделали, что вам еще не над чем работать, и особенно это не означает, что вы не можете до сих пор испытывать чувства по поводу того, что произошло.

G / O Media может получить комиссию

Прощение — это решение для вас, и только для вас. Скорее всего, они хотели бы получить прощение, но постарайтесь поставить себя на первое место в этой ситуации.Вы были обижены, а не они. Андреа Брандт, доктор философии объясняет в Psychology Today, что прощение — это прекращение вашего эмоционального потрясения:

Прощение ставит последнюю печать в том, что случилось, что причинило вам боль. Вы все еще будете помнить, что произошло, но больше не будете связаны этим. Проработав свои чувства и узнав, что вам нужно делать, чтобы укрепить свои границы или удовлетворить свои потребности, вы сможете лучше позаботиться о себе в будущем.

Но помните, что прощение — это процесс.Это не тот переключатель, который можно щелкнуть немедленно, и для его выполнения может потребоваться много сил. Даже если у вас нет желания прощать прямо сейчас, вы все равно можете продвигаться к этому.

Найдите время и определите, как вы себя чувствуете

Может показаться, что вы никогда не избавитесь от эмоций, которые испытываете, когда с вами поступили несправедливо, но время лечит все раны. Не торопите процесс. Отведите себе место от мероприятия и сосредоточьтесь на настоящем. То, что ваша рана заживает, не означает, что вам нужно сразу же прощать противника.Если хочешь рассердиться, закричи в подушку. Если вы хотите грустить, выпустите слезы. Сдерживание эмоций может значительно усложнить процесс прощения и потребовать гораздо больше времени, чтобы добраться до места, где можно прощать.

Когда у вас будет время разобраться в своих эмоциях, вы сможете определить, что именно вас так сильно задело. Психолог Анита Санс из Quora рекомендует вам даже назвать свою боль. Какое бы чувство вы ни испытывали, дайте ему имя, чтобы у вас была цель, миссия.Назовите, что причиняет боль, чтобы точно знать, что вы в конечном итоге простите. Санс предупреждает, однако, что вы не должны искать «почему», пока разбираетесь в своих чувствах:

Иногда понимание «почему» того, что произошло, может быть полезным, но иногда мы никогда не узнаем почему кто-то или что-то причинило нам боль… И вы не хотите ставить свое собственное выздоровление в зависимость от понимания , почему случилось плохое.

Возможно, вы никогда не поймете почему, но это нормально. Вам не нужно знать, почему что-то произошло, чтобы поправиться.

Сосредоточьтесь на том, что болит и от чего вы в конечном итоге хотели бы избавиться. Самое приятное, что вы можете простить кого-то столько времени, сколько захотите. Здесь все под вашим контролем. Так что пристегнитесь, кричите и кричите, и вы узнаете, когда будете готовы.

Поставьте себя на их место

Возможно, вы никогда не поймете, почему они сделали то, что они сделали, но иногда может помочь увидеть вещи их глазами.Важно, чтобы вы никогда ни в чем не винили себя и не пытались найти им оправдание, но если вы потратите некоторое время на то, чтобы на мгновение посочувствовать своему обидчику, вам будет легче увидеть реальность ситуации. Помните, мы все люди и далеки от совершенства.

Представьте, что вы сделали то, что они сделали. Напомните себе, как много для вас будет значить прощение. Лори Дешен, автор и основатель Tiny Buddha, поднимает ценный момент, который поможет вам немного посочувствовать:

…если кто-то не социопат, они редко бывают без чувств. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго не позволяет им признаться в этом, скорее всего, они на каком-то уровне испытывают угрызения совести. Никто не является чистым плохим, и каждый несет свою боль, которая влияет на принимаемые ими решения. Это не оправдывает их бездумные, бесчувственные или эгоистичные решения, но облегчает их понимание.

Скорее всего, вы в какой-то момент совершили ошибку и сами причинили кому-то вред.В некоторых случаях вы даже сделали бы что угодно, чтобы исправить это или получить прощение. Возможно — по крайней мере для некоторых людей — причинить кому-то боль почти так же ужасно, как от боли. Изо всех сил старайтесь представить, что причиняете кому-то боль, как только что, и подумайте о том, насколько великим будет прощение для обеих сторон. Прощение по-прежнему для вас, а не для них, но немного сочувствия может помочь вам быстрее прийти к прощающему состоянию ума.

Изложите свои чувства на бумаге

Для преодоления одних проступков потребуется больше времени, чем для других.Могут пройти месяцы или даже годы, прежде чем вы будете готовы двигаться вперед с прощением. Для действительно обидных вещей необходимо некоторое преднамеренное самоанализ и выражение чувств, и письмо — отличный способ сделать это.

Тем не менее, вы хотите, чтобы эти мысли были направлены на тех, кто вас обидел. Ева Кор, пережившая Холокост и сторонница прощения, в своем блоге на Quora предлагает вам просто написать им письмо:

Возьмите лист бумаги и ручку. В уединении собственного дома или там, где вы чувствуете себя комфортно, начните писать письмо.Это может занять у вас четыре месяца, как у меня. Это может занять у вас неделю или даже день. Это зависит от того, как быстро вы справитесь с болью, которую носили с собой. Несмотря ни на что, ваше письмо не будет закончено до тех пор, пока вы не сможете написать в конце «Я прощаю вас» и иметь в виду каждое сказанное вами слово. Вам даже не нужно никому отправлять свое письмо — оно для вас.

Кор подчеркивает, что чувство свободы после прощения — одна из самых освобождающих вещей, которые вы когда-либо испытывали.Положите ручку на бумагу и представьте, что говорите все, что не можете сказать своему обидчику. Когда вы закончите, вы можете понять, что вам совсем не нужно говорить это им, и все, что вам нужно было сделать, — это рассказать об этом.

Помните, что прощение не означает примирения

Важно помнить, что прощение кого-то не означает, что все это круто. К сожалению, старая фраза «простить и забыть» не очень полезна в реальной жизни. Вы должны помнить, что кто-то сделал с вами, даже если это означает, что вы больше не можете быть частью их жизни.По словам писателя и психолога Сони Любомирски, примирение требует взаимного уважения:

Примирение требует совместной работы обеих сторон. Прощение — это то, что полностью зависит от вас. Хотя за примирением может последовать прощение, можно простить без восстановления или продолжения отношений. Человек, которого вы прощаете, может быть умершим или больше не являться частью вашей жизни. Вы также можете отказаться от примирения, возможно, потому, что у вас нет причин полагать, что отношения с другим человеком полезны для вас.

Скорее всего, вы потеряли часть своего уважения к ним, и если вы не хотите быть рядом с ними, это ваш выбор. Пришло время проявить эгоизм и решить, что вам подходит.

Сосредоточьтесь на настоящем

Когда вы будете готовы отпустить все и двигаться дальше, думая о том, что происходит вокруг, вы можете помочь. Лео Бабаута из Zen Habits предполагает, что вы осознаете, что прошлое прошло и больше не происходит. Единственное место, где может больше существовать прошлое, — это ваш разум.

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что в вашей жизни идет хорошо, на вещах, которые делают вас счастливыми, и на людях, которые есть в вашей жизни, которые не обидели вас. Может быть, у вас дела идут хорошо, или у вас просто есть новый гаджет, с которым можно поиграть. Держите себя воодушевленным и позитивным. Вы неизбежно будете блуждать в прошлом в своем уме, но, как предлагает Бабаута, признать это и вернуться в настоящий момент.

---

Простить другого человека — лучшее, что вы можете сделать для себя.Это не всегда легко, а иногда на это уходит много времени, но вы будете рады, что сделали это. Выпустите любые эмоции, которые вам нужны, дайте себе время исцелиться и разгрузите этот багаж. Впереди еще долгий путь, и лишний вес вам не нужен.

Фотографии: Мелинда Варга (Shutterstock), Vic , Джорджи Пауэлс 39, Джорджи Пауэлс ,

40 , martinak15 , Taston , Jesper Ronn-Jensen .

пакистан — Родители простили того, кто их оскорбил — могу ли я злиться на них?

Я понимаю, что здесь присутствует некоторый религиозный / культурный аспект, но я постараюсь ответить на него, исходя из чистой логики.

Так могу ли я злиться на них, чтобы они осознали свою ошибку?

• A: Злость редко кому помогает,
• B: непонятно, это ошибка,
• C: они такие же автономные, суверенные сущности, как и вы.

Итак. Давайте разберем это:

A: Даже если вы решите, что они совершают ошибку и что они не имеют права действовать самостоятельно, но что вы должны навязывать им свое мнение, гнев, безусловно, вам не поможет. Я не знаю ваших родителей, но, судя по вашему вопросу, я ожидал, что они будут либо безразличны, либо опечалены вашим гневом. На самом деле я никогда не знал никого из , на кого положительно влиял гнев. Существует небольшой шанс изменить других людей, подавая положительный пример и тому подобное, но я действительно не понимаю, как вы можете это сделать в данном случае.

B: Не каждый человек примет ваше мнение о том, что прощение, даже слишком нетерпеливое прощение, является ошибкой. Вы наверняка найдете людей, которые простят все в ту самую секунду, когда это произойдет. Исходя из опыта, прощение (не считая всех религиозных аспектов) очень полезно для психики человека, делающего это. С другой стороны, злоба на может привести к очень нездоровым результатам. Поэтому, прежде чем пытаться изменить своих родителей, вы должны действительно подумать, что это правда, и подумать, не принесет ли это в конечном итоге большего вреда.Да, на первый взгляд вам может показаться, что они рискуют быть обманутыми одними и теми же злыми людьми более одного раза. Но вполне может быть, что их психическое здоровье будет на намного хуже, если вам каким-то образом удастся их изменить.

C: Даже если вы убедите себя, что гнев — хороший способ изменить их, и что прощение — ошибка, вы все равно должны учитывать, что , если вы имеете право решать, что ваши действия будут такими, то они также имеют право решать свои собственные действия и поведение.Или, наоборот, если вы решите, что они не имеют права на то, чтобы их рассматривали как самодостаточные существа, то вы, по расширению, тоже не имеете права. Так что вы в любом случае не имеете права пытаться их изменить.

TL; DR: будьте нежны, любите своих родителей и позволяйте им делать то, что они хотят. Они не причиняют вам вреда; и если они причиняют себе вред, это их прерогатива как взрослых людей. Будьте сильными и поддерживайте их, не сердитесь, и помогайте им, когда они нуждаются в помощи, а не тогда, когда вы решаете, что они в ней нуждаются.

5 способов простить партнера после того, как он причинил вам боль

Это правда, что отношениям нужна любовь, чтобы выстоять даже в самые тяжелые времена, но есть еще один компонент, который должен присутствовать: доверие. Когда вы чувствуете себя обиженным из-за слов или несправедливых действий вашего партнера, вы можете почувствовать, что ваше доверие к нему было подорвано, и может быть даже трудно представить себе будущее с ним. Если вы решили дать партнеру еще один шанс, важно по-настоящему простить его.Продолжение усвоения обиды и гнева может в конечном итоге привести к негодованию, что может полностью саботировать ваши отношения. Вот несколько способов полностью простить своего партнера после того, как он причинил вам боль.

1. Подумайте, почему вас расстроил инцидент

Прощать сложно, но в процессе вы можете немного узнать о себе. | iStock.com

Независимо от того, сказал ли ваш партнер что-то обидное или его действия продемонстрировали его темную сторону, которая вам не нравится, в самом инциденте было что-то, что вас расстроило.Вместо того, чтобы злиться во время разговора об этом, возможно, сейчас самое время отойти и подумать о своих собственных мыслях и чувствах.

Дина Страда для The Huffington Post объясняет, что когда вы расстроены из-за кого-то в своей жизни, вы должны попытаться заглянуть внутрь себя и спросить себя, что вас действительно расстроило в этом инциденте. Есть ли в действиях вашего партнера что-то, что отражает то, что вам сильно не нравится в себе? Можете ли вы взять на себя ответственность за то, почему этот инцидент вообще произошел? Наши собственные обиды, которые мы накапливали годами, могут всплыть на поверхность, когда наши партнеры обидят нас, поэтому важно точно осознавать, почему вы чувствуете то же, что чувствуете, чтобы по-настоящему простить их.

2. Простите их ради собственного спокойствия

Научитесь прощать ради собственной выгоды. | iStock.com

Если вы обнаружите, что не можете простить своего партнера, уделите несколько минут тому, чтобы подумать, почему вы вообще прощаете его. Если вы прощаете своего партнера ради него или ради отношений, вы можете пренебречь своими собственными чувствами. Научитесь прощать своего партнера за вас. Happify Daily доходит до того, что прощает других — это «подарок, который вы дарите себе.«Не эгоистично думать о своих чувствах, и таким образом у вас будет гораздо больше возможностей полностью простить.

3. Примите поведение, которое вряд ли изменится

Примите и простите незначительное поведение вашего партнера, которое, вероятно, не изменится в будущем. | iStock.com/william87

Как только вы точно определили, что вас расстраивает в поведении вашего партнера, вы, вероятно, быстро перешли к тому, что он может сделать лучше в будущем. Все не так просто. Psychology Today объясняет, что когда мы впервые вступаем в отношения, мы почти инстинктивно знаем, какое поведение нравится нашему партнеру, и соответствующим образом корректируемся.По мере того, как вы растете вместе с человеком, вы оба избавляетесь от этого образа и позволяете сиять своему истинному «я», что также означает, что вы оба, вероятно, будете раздражены некоторыми поступками, которых не замечали поначалу. Если вы знаете, что определенное поведение определенно не изменится, примите их и простите или переходите к кому-то новому.

4. Не ложись спать злой

Простите своего партнера перед сном. | iStock.com

Если ваш партнер рассердил вас, это иногда может привести к разговору на всю ночь о том, что произошло, почему это произошло и как двигаться дальше.Это может занять много времени, но стоит все уладить прямо сейчас. Lifehacker отмечает, что исследование, проведенное нейробиологами Университета Массачусетса в Амхерсте, показало, что негативные эмоциональные реакции становятся менее серьезными, если вы продолжаете бодрствовать. Если вы сразу ложитесь спать, когда все еще злитесь, у вас, скорее всего, будет такая же гневная реакция, когда вы возобновите разговор на следующий день.

Когда ваш партнер причиняет вам боль, перед сном скажите ему (и себе), что вы собираетесь решить эту проблему.Это устанавливает крайний срок, чтобы вы могли продуктивно поговорить, и это позволяет вам начать следующий день совершенно свежим.

5. Знайте, что вы контролируете свои чувства

Возьмите на себя ответственность за то, что вы чувствуете. | iStock.com/monkeybusinessimages

Гнев, печаль и негодование могут заставить вас почувствовать, что вы полностью потеряли контроль над своими отношениями. Но важно отметить, что вы храните свои эмоции. Возьмите на себя ответственность за свои эмоции, и вы обнаружите, что прощать становится намного легче.

Доктор Уэйн Дайер отмечает, что во времена прощения иногда важнее быть добрым, а не правдивым. Вы можете чувствовать, что хотите «победить» своего партнера, когда он причинил вам боль, но такое отношение никогда не приведет к истинному прощению. Научитесь быть мягкими во время разговоров и больше понимать. Ваш партнер может вести себя отчаянно, но вам необязательно реагировать таким же образом. Сдерживание собственных чувств заставит вас и вашего партнера почувствовать себя более способными двигаться вперед после инцидента.

Не питайте обиды. Устранение оскорблений на рабочем месте с помощью этого трехэтапного процесса

На работе будут моменты, когда кто-то говорит или делает что-то оскорбительное, резкое или грубое. Если вы похожи на меня, неконфронтационный, то есть высказывание в данный момент — не ваша сильная сторона.

Легче усвоить и затаить обиду или сделать вид, будто ситуации никогда не было. Как вы понимаете, у обоих подходов есть проблемы.

Укрывая ситуацию, вы даете ей власть над вашим вниманием и производительностью на работе.Одна из моих любимых цитат на эту тему принадлежит писателю Джонатану Локвуду Хьюи: «Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира».

Кроме того, игнорирование ситуации и притворство, будто ее никогда не было, только гарантирует, что это произойдет. Человек может повторить такое поведение, потому что никогда не осознавал, что это оскорбительно, или потому, что никогда не сталкивался с этим.

Вместо этого ваш лучший вариант — высказаться и обсудить поведение.

Ваш подход — ключ к успеху.Обвинительный тон и торговые оскорбления еще больше испортят отношения. С работой у вас тоже нет возможности уклоняться. Вам нужно будет изложить свою позицию вежливо и уважительно, если вы хотите сохранить отношения и двигаться дальше.

Вот три шага, которые вы можете предпринять, чтобы противостоять агрессивному поведению, не сжигая при этом мост.

Возьмите себя в руки и дайте им повод для сомнений.

Очень важно подходить к таким разговорам после того, как вы распались и сможете общаться спокойно и уважительно.Выбор обвинительного тона только заставит другого человека занять оборонительную позицию, закрывая его для конструктивной обратной связи.

Чтобы они вас услышали, дайте им возможность сомневаться, не делайте никаких предположений и сохраняйте непредвзятость. В подобных ситуациях большинство людей не понимают, что они сказали или сделали что-то оскорбительное.

«Привет, Джон. У тебя есть пара минут, чтобы поболтать? Я хотел поговорить о комментарии, который ты сделал на днях и который я счел оскорбительным».

Убедитесь, что другой человек знает, что вы чувствуете.

Чтобы разговор не превратился в игру с обвинениями, придерживайтесь того, как комментарии / действия другого человека повлияли на вас. Когда вы это сделаете, используйте утверждения «я». «Я-утверждения» заставляют нас брать на себя ответственность за то, что мы думаем и чувствуем, и не позволяют нам обвинять других. По словам Тони Роббинса, с помощью «я-утверждений» мы все еще можем быть напористыми, но найти менее враждебный, более сострадательный способ общения ».

После того, как вы поделитесь проблемой, дайте другому человеку возможность ответить, не перебивая.Дайте им возможность извиниться и исправить свое поведение.

«Во время нашей встречи на прошлой неделе я немного огорчился и смутился, когда вы прервали и возразили против моей идеи перед командой. Я чувствовал, что это подорвало мою способность принимать решения».

Спасибо за внимание.

Дайте им понять, что вы искренне настроены поддерживать профессиональные и позитивные отношения и цените их готовность слушать.

«Я знаю, что вы не собирались выглядеть вызывающе.Наши отношения важны для меня, и я не хотел, чтобы это негативно повлияло на нашу способность работать вместе. Спасибо за внимание, и я ценю возможность открытого общения ».

Большинство оскорбительных ситуаций на работе возникают из-за недопонимания. Не давайте тому, о чем говорилось, возможность негативно повлиять на вашу продуктивность и качество работы. Используйте эти простые три -шаговый процесс, чтобы решить проблему и быстро двигаться дальше.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.

No related posts.