Как простить человека за предательство: Как простить предательство: инструкция возобновления доверия

Как простить измену и стоит ли ее прощать. Причины измены мужчин

Многие сталкивались с изменой и всегда это было большим потрясением для второй половинки. Вроде обещания были даны «на всю оставшуюся жизнь», а происходит измена, которая сродни предательству. И как тут поступить, как простить измену?

Содержание

Измена как предательство

Совсем не понятно, хочется уйти сразу, но иногда связывают дети, семейные и платежные финансовые обязательства, и закрывать глаза на это не хочется. А как пережить трагедию, ведь, измена – это трагедия семьи.

И твой близкий человек оказался близок не только с тобой, а еще с кем-то. Еще всегда волнует, что его могло толкнуть на такой шаг, как измена?

И если простить измену, то сколько времени на это уйдет, и сможете ли вы забыть горечь от измены? Давайте разбираться со всеми этими вопросами.

Когда-то Лариса Гузеева, известная актриса театра и кино сказала, что «измена – это измена. И совсем неважно быстро вы будете в постель прыгать или медленно заползать».

Однако стоит различать, что можно изменить «только телом», а можно душой. Неверность души всегда можно сравнивать с предательством, но и неверность тела тоже может вызвать отторжение физическое от некогда близкого человека. Как же все-таки простить измену?

как простить измену и предательство мужаУ вас всегда есть два варианта проживания измены:

  • простить и забыть, но сделать выводы
  • расстаться с мужем, впасть в депрессию и потом проклинать всех мужчин до конца жизни

Но есть и ведь и другие варианты проживания измены, и какие выводы стоит сделать из этого. Очень часто проживание с мужчиной в гражданском браке и приводит к тому, что мужчина не чувствует обязательств перед женщиной и начинает ей изменять.

Поэтому нужно обязательно зарегистрировать отношения в ЗАГСе, и повенчаться, если отношения серьезные.

Недостатки гражданского брака

Основным недостатком гражданского брака является то, что мужчина не чувствует своей ответственности. И он рассуждает, что «я не женат, и поэтому секс с новой подругой ни к чему не обязывает. А если и моя постоянная девушка начнет возмущаться, то я ей не муж». Это рассуждения неженатого мужчины справедливы, это факт!

Но вот девушки почему-то считают, что это совсем не так. Что живя с мужчиной в гражданском браке, девушка считает его своим мужем. Она же делит с ним постель, время, свою жизнь. Она полностью меняет свой распорядок дня, готовит и стирает ему, и уже планирует какого цвета волосы будут у их детей.

Мужчина так не рассуждает совсем. Он думает, так как мы выше описали ситуацию. И после этого и получается столько разбитых сердец и судеб. Пожили-пожили и разбежались. Как в этом случае простить измену?

Мужчина в гражданском браке не видит в сексе на стороне ничего предосудительного, даже изменой это не считает. И впредь тоже не будет и не хочет ограничивать себя и брать обязательства за те отношения, которые есть сейчас. Поэтому девушке стоит принять тот факт, что он не считает ее той единственной, с которой он готов строить отношения, и поэтому изменяет ей.

белая рубашка помада измена мужаОсновные причины измены у мужчины

Не стоит НЕ брать во внимание, что произошла измена, обман, предательство и нужно разбираться с этим обязательно. Иначе можно потерять самоуважение, и самооценка будет падать однозначно.

У женщины всего одна причина измены мужу – это отсутствие внимания с его стороны. Вот она и восполняет внимание поиском другого человека.

Рекомендуем по теме: Как можно легко пережить развод с мужем и жить счастливой жизнью

А вот с мужчинами все немного по-другому. У них другие причины измены и вот какие.

  • Дефицит родительского внимания в детстве

Самыми значимыми в детстве для ребенка являются родители, и недополученное внимание и любовь в детском возрасте всегда может проявить себя вот такой проблемой во взрослом состоянии как измена. Мальчику будет не хватать любви, он будет ее судорожно искать на стороне, если дома любящая и преданная жена будет занята чрезмерно бытовыми проблемами и детьми.

Причем иногда мужчина просто намеренно ищет еще связи на стороне, чтобы получить в два-три раза больше любви, чем есть у него сейчас.

Вот так с помощью измены он начнет восполнять дефицит родительской любви.

  • Переизбыток родительской любви в детстве

Это тоже часто встречающаяся ситуация, особенно если воспитанием мальчика в семье занимались мама, бабушка, тети и другие близкие женщины. Они любили его большой безоговорочной любовью, баловали его.

И вот этот мужчина вырастает, и женщина рядом с ним не может и не в состоянии любить его как 5-6 близких ему женщин. Особенно если мужчина и сам осознанно не понимает этого, то начнет искать связи на стороне, и будет измена.

воспитание мамы сына

А цель этого мужчины всего лишь воссоздать ту детскую ситуацию, когда он просто хочет «купаться в любви», поэтому и появляется связь на стороне, измена.

  • Потеря интереса к возлюбленной

Мужчине нужна новизна в отношениях, и постоянная партнерша должна всегда об этом проявлять заботу. И это не всегда сексуальный контакт, мужчине нужно и моральное удовлетворение и восхищение и поддержка.

Отнеситесь к этому с пониманием. Иначе мужчина будет искать связей на стороне для поиска новизны в отношениях, и это тоже измена. И сами тоже проявите к себе внимание, чтобы интерес мужчины к вам не угасал.

И вот теперь мы и подошли к главному вопросу, стоит ли прощать измену близкому человеку?

  • Сексуальная неудовлетворенность

Мужчине не только важно удовлетворять эту потребность, но еще и получать удовольствие и разнообразие со стороны партнерши. Отношения всегда нужно строить, разнообразить их, но это не всегда делают мужчины. Это все-таки женская фантазия. Не стоит останавливаться только на том, чтобы вкусно накормить, и чтобы в доме был порядок.

Оторвитесь от будней и устраивайте праздники самой себе и мужчине. «Не хлебом единым сыт человек»… это вот об этом.

  • Нехватка энергии и огня в отношениях, присутствует скука

В отношениях пары важен правильный энергетический баланс. Женщина – это полноценный источник энергии для мужчины. Но она может давать энергию лишь одному мужчине, не разбрасываясь на других. А вот мужчина, это всегда берущая сторона.

И если ему недостает дома энергии, то он будет ее искать на стороне. И это будет измена, если это будут другие женщины. Но иногда он удовлетворяет эту потребность в спорте, в йоге, в путешествиях или каком-то активном экстремальном хобби: управление самолетом, или гонки на картинге, а может полеты на дельтаплане.

Оцените этот факт в ваших отношениях и поддерживайте свой должный уровень энергии и мужа, если он вас зовет разделить его драйв в вот таких увлечениях.

  • Неудовлетворенность жизненных ценностей

Это причина очень сложная, мужчина иногда и сам не понимает «откуда ноги растут» и почему так, что он изменил. Задумывались ли вы о том, что важно для мужчины в ваших отношениях?

Кого он хочет видеть рядом и важно ли для него, чтобы вы были его другом, чтобы разделяли его ценности, увлечения и поддерживали его во всем. А может он хочет, чтобы вы как-то по-особенному выглядели бы?

Зрелость отношений проверяется именно этим. Уровень доверия в отношениях и говорит об этом, поэтому стоит разговаривать с мужем на разные темы, даже те в которых вы ничего не понимаете. Нужно обязательно знать эти ценности, иначе их будет удовлетворять кто-то другой.

Например, один из вас любит рок-музыку, а второй в ней ничего не понимает. Поэтому нужно обязательно слушать, разбираться и читать, а может и ходить на концерты. Так же, как и на футбол или на хоккей, если ваш муж этим увлечен. Это дает рост отношениям и удовлетворяет потребности вашего партнера.

девушка на рыбалке с мужем
Стоит ли прощать измену?

У женщины в этот момент будет страх одиночества, желание отомстить, уйти, порвать отношения, агрессивность, амплитуда перепадов настроения будет меняться от минуса к плюсу достаточно часто.

Не получиться спрятать свои эмоции и не обрушивать шквал негодования на своего мужчину. Здесь даже его прощение мало чему поможет, женщина всегда жаждет мести. Стоит ли вообще прощать измену?

Совет. В этот момент стоит заниматься своими чувствами, успокоиться, собраться с мыслями. Можно даже посетить психолога и поговорить с ним. И это лучший вариант, чем обсуждать с подругами. Посторонний человек и специалист в психологии поможет вам быстрее с этим разобраться и выйти из ситуации с меньшими потерями. Иногда эта ситуация сильно беспокоит в период от одного месяца до года.

Не спешите расторгать отношения, а вначале ответьте на несколько вопросов:

  1. Что будет, если изменщик уйдет от вас?
  2. Готовы ли вы к этому?
  3. Как это отразится на вашей семье, детях?
  4. Как это отразится на финансовом благополучии семьи?
  5. Сможете ли вы пережить это расставание?
  6. Сможете ли вы дальше оставаться с этим человеком близкими людьми?
  7. Простите ли вы измену?
  8. Сможете ли забыть измену?
  9. Может ли измена послужить толчком для улучшения отношений с супругом?
  10. Выиграете ли вы, если изменщик останется вашим мужем?

Второй шанс для изменщика

Обязательно стоит оценить и поведение человека, который изменил вам. Есть ли у него чувство раскаяния, переживает ли он по поводу измены, особенно если вам стало это известно. Стоит ли вам прощать измену в этом случае? Оцените его поведение.

Жалеет ли он о содеянном, и кается ли он в том, что совершил. Или находит причины и обвиняет в этом вас.

И если он раскаивается и просит его простить, то сможете ли вы дать ему второй шанс, и главное, захотите ли вы его давать, если факт измены для вас неприемлем ни при каких обстоятельствах и забыть вы это никогда не сможете.

Есть один парадокс, что измена в жизни часто так укрепляет брак, что попыток изменить еще раз у мужчины больше не появляется совсем. И семья как бы начинает втору жизнь с чистого листа, и живет только лучше, чем до измены.

Как правильно пережить измену с точки зрения психологов и жить дальше

Существует несколько этапов, чтобы прожить измену как можно более экологично для себя. И первое что стоит принять, что как раньше уже не будет. Что измена была, а значит, вы должны этот факт как-то пережить с меньшими потерями для себя.

Первое – это старайтесь контролировать свои эмоции.

Нужно остыть, поплакать, попереживать, пережить боль, обиду, страх.

Не стоит в этот момент напиваться, пойти «во все тяжкие» и изменить самой, либо продолжать отношения с мужем. Лучший совет психологов – это дистанцироваться, либо уехать на время, либо уйти куда-нибудь. Нужно оценить, сможете ли вы простить измену?

Лучше всего уехать отдохнуть и пережить эти негативные эмоции не рядом с изменщиком, а где-то вдалеке от него. Так вы лучше всего справитесь с кипящими эмоциями и не натворите глупостей.

И второй совет, который дают психологи, это переключить в этот момент свое внимание на искусство, встречи с людьми, походами и поездками на природу, можно заняться собой. Переключитесь с измены на что-то другое. Немного остыньте. Пройдет время, и вы поймете, что дальше будете делать.

стоит ли прощать измену

Второе – это найти в себе силы и произвести кардинальную перезагрузку. Обновить свой гардероб, поменять прическу, даже если вы ухаживаете за собой, все равно стоит начать что-то менять, причем кардинально. Может цвет волос, а может длину волос. Подумайте, посоветуйтесь с мастером, и вперед.

В момент измены сильно страдает женская самооценка. Женщина задает один и тот же вопрос себе: «Чем я хуже, чем она?». Вот для этого и стоит немного изменить себя, повысить свою самооценку.

Улучшите свой образ осознанно, включая какие-то яркие пятна в стиль одежды, походку, манеру поведения, прическу. Подумайте и сделайте! Комплименты от мужчин и поддержка женской половины сочувствующих вам очень поможет в этот момент.

Третье – смена декораций и ценностей в жизни при откровенном разговоре с мужем. Нужно принять тот факт, что измена уже произошла и не стоит уже на этом останавливаться. Стоит подумать, как вы дальше будете с этим жить и как это сделать более экологично для себя.

Поговорите об этом с мужем. Скажите ему, что испытывали после измены, как это было больно и неприятно. Попросите его поделиться причинами измены. Только не принимайте его отговорки, что «он напился и ничего не помнит», или что «это случайно».

Мужчина взрослый и ценящий свою семью всегда себя контролирует в поступках. Причины лежат гораздо глубже и стоит поговорить об этом, но без истерик и лишних слез. Вот здесь стоит его простить, если он действительно раскаивается в содеянном.

Это ответственность мужчины, чтобы вы его действительно простили. Он сам должен сделать это без вашей помощи. Стоит только донести до него все свои «правила и ценности», которые изменились после этой измены. Он должен знать, что вы изменились и что ему тоже придется меняться.

Можно также обсудить эту ситуацию с психологом, простить и его, и себя за то, что так произошло, может выписать все на бумаге, а потом сжечь. Вывод один, что ничего и никогда не бывает на пустом месте и вы несете такую же ответственность за факт измены, как и ваш муж. Но точку поставить однозначно нужно, чтобы потом не «бередить» старые раны, а жить счастливо.

И нужно просто научиться принимать себя, любить себя в самую первую очередь после того, как ваша «перезагрузка» произошла. Позвольте себе быть немного взбалмошной, капризной, «королевой на троне», а не «золушкой в прихожей». Мужчина почувствует и увидит эти перемены.

девушка как правильно пережить изменуСтоит ли самой мстить за измену?

Некоторые женщины сами стараются изменить, и говорят, что становится легче от этого. Но чувство брезгливости к себе вам точно не избежать, потому что женщина изменяет себе, если делает что-то из чувства мести, а не по любви. А чувство опустошенности и вины будет обеспечено точно.

Есть ли возможность нормальной жизни после измены?

Стоит вспомнить брак актера Жигунова со своей супругой, который распался из-за Анастасии Заворотнюк. Но вот прошло время, и Жигунов опять соединился со своей супругой, и брак стал только крепче, а они сами стали ближе и роднее друг к другу.

Психологи отмечают именно этот факт. Что супруга прощает измену мужу, и если в семье действительно любовь и понимание, то и отношения становятся еще лучше, чем были до измены. Но это только в том случае, если любовь настоящая.

А вот если супруг начал раздражать вас после измены, и вы его избегаете при интимных отношениях, а факт измены так и стоит у вас перед глазами, то не стоит оставаться вместе и сохранять брак. Лучше расстаться с этим человеком, жизни не будет ни ему, ни вам, так как измена для вас оказалась значимым и разрушительным моментом в браке.

Что значит переживание измены?

Это значит, что пройдет время и вы вдруг обнаружите, что у вас остались добрые и теплые чувства к самому близкому для вас человеку. Вы готовы строить с ним снова отношения, доверять ему, а он в свою очередь тоже стремиться обрадовать вас чем-то, и тоже строить отношения с вами по каким-то новым правилам.

Как избежать измен в отношениях, на что стоит обратить внимание?

  • Отношения – это процесс, и их нужно постоянно строить. Что-то улучшать, от чего-то отказываться. Вместе проводить время и иметь свои обязанности. И обязательно уважать партнера, оговаривать те моменты, что вам не нравятся.
  • Следить за собой всегда, быть ухоженной и стильно одетой всегда, и дома и на работе, не говоря уже о нижнем белье, которое всегда должно быть безупречным. Ситуации как «белье для поездки на дачу» быть просто не должно. Пусть немного, но оно должно быть лучшее, и даже красного цвета.
  • Не будьте равнодушными и боритесь за свою любовь. Всячески старайтесь уделять внимание своим половинкам и обязательно хвалить их и восхищаться ими. Равнодушие и безразличие убивает любовь.

Не стоит искать лучшего, стоит сделать это лучшее в ваших нынешних отношениях. Возможно, изменщик и захочет когда-то вернуться, но вот будет ли желание у его прежнего партнера снова строить отношения, никто не знает… это вот об этом! Всегда бережно относитесь к отношениям. Не топчите кирзовыми сапогами ни в своей, ни чужой душе!

В заключении хочется написать, что измена – это то, что стоит избегать в отношениях, потому что отношения очень нужно беречь.

Иногда второго шанса судьба может и не дать, а если и даст, то вы всегда будете помнить этот печальный опыт, если не проживете его правильно и не сделаете выводы.

Если вы хотите быть в гармоничных и счастливых отношениях, то давайте своему мужчине в избытке:

  • Радость и излучайте счастье
  • Делите с ним его ценности
  • Помогайте ему и развивайтесь сами
  • Вдохновляйте его и давайте ему энергию
  • Удовлетворяйте его физиологические и интимные потребности, просто любите его
  • Окружите его нежностью, вниманием и заботой

Мужчины просто так не изменяют!

психолог о том, как пережить измену

«Отпустить больно и трудно, но это нужно сделать»: психолог о том, как пережить измену Скачать из Windows Phone Store

a a a a a a a

Как простить предательство — Способы для вас

__________

___________

План:

— Что такое предательство?
— Почему мы тяжело справляемся с предательством?
— Стоит ли прощать ради выгоды?
— Как извинить и принять ситуацию
— Как отпустить подставу и измену?
— Как прощать непростительное?
— 5 способов простить неверность любимого человека
— Заключение

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут.

Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

Читайте о том, как простить измену.

_________

— Почему мы тяжело справляемся с предательством?

___________

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как предательство близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека.

Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои… Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру…

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл… Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое…

в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — предательства, измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства.

Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него – другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как предательство, неуютно на душе… Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали, нам не были верны, то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж… Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Вам может быть интересно почитать о том, как правильно просить прощения.

__________

— Стоит ли прощать ради выгоды?

___________

К сожалению, существует много пар, в которых люди предпочитают «не замечать» обман ради сохранения материально или психически выгодного положения. Если вы заглянете к себе в душу и поймете, что ваше «прощение» служило лишь тому, чтобы уберечь вас от необходимости принять горькую правду, если оно было лишь отчаянной попыткой сохранить собственное внутреннее равновесие, значит, вы предали сами себя. Разница между таким прощением и искренним внутренним принятием такая же, как между прыжком с парашютом и фантазиями о том, как вы прыгаете, которым вы предаетесь, закрыв глаза и сидя на удобном диване.

Читайте о том, как научиться прощать.

____________

— Как извинить и принять ситуацию

______________

Нет смысла говорить о возможности или невозможности прощения, если человек, предавший вас, не сожалеет о том, что он сделал. Но как бы сильно ни было его раскаяние, на искреннее прощение способен далеко не каждый. Для этого необходимо обладать силой духа, иначе вы будете тянуть обиду за собой, даже если на словах оставите предательство в прошлом. Если вы оказались в роли жертвы измены, но при этом понимаете, что полный разрыв отношений с тем, кто вас предал, вам не подходит, единственный вариант здорового развития этого конфликта – шаг навстречу своей боли.

Своим раскаянием и просьбой предатель уже сделал свой шаг – он стиснул волю в кулак и открыто признал свою вину. Теперь вы должны почувствовать, что должно измениться в вашем восприятии отношений, чтобы вы смогли достичь того состояния души, в котором были бы способны на прощение.

____________

— Как отпустить подставу и измену?

______________

Как простить человека? Измена бьет по самому больному и уязвимому месту, поэтому вы не видите никакой возможности простить от всей души. В теории вы знаете, что нужно простить и отпустить, чтобы жить дальше. И на короткое время у вас появляется ощущение, что у вас это получилось, но потом обида опять начинает разъедать вашу душу, и вы понимаете, что где-то там, глубоко внутри себя, вы не можете простить от всей души.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

И кажется, что эту боль время не лечит, оно только зашивает раны, оставляя глубокие рубцы в самом сердце.

Чтобы пришло истинное прощение, нужно вначале понять, что человек, предавший вас, неслучайно пришел в вашу жизнь, и измена — это ваш жизненный урок, который вы можете пройти благодаря ему.

Вы, конечно, можете посылать ему проклятия, злиться на него, ненавидеть, не прощать, держать обиду, обвинять его в том, что он испортил вашу жизнь. Вы можете делать, что угодно, но это не поможет вам и не облегчит вам ваши страдания.

Это не значит, что измена — это хорошо, и ваш партнер поступил так по вашей вине, конечно, нет. Но вы притянули его в свою жизнь.

Где-то в подсознании, вы видели и чувствовали, на что способен ваш избранник, а на что нет. Но вы были слишком очарованы тем вниманием и любовью, которые он вам давал. Вы не задумывались о том, как маленькие недовольства в начале отношений будут развиваться в большие претензии в совместной жизни. И это не единственные упущения.

И это не все еще ваши промахи. Сама ваша психическая структура настроена на такого человека. Он существовал внутри вас задолго до его появления в вашей жизни.

Ваш внутренний театр притянул соответствующего героя для своей пьесы. Поэтому, по большому счету, он здесь ни при чем, вы сами, того не подозревая, создали свою внутреннюю драму, и этот человек пришел в вашу жизнь сыграть уже заготовленную для него роль.

Вы следовали своему бессознательному сценарию, не имея выбора. Обвиняя партнера, вы ничего не меняете внутри себя, вы продолжаете находиться в плену своего сценария, причиняя себе страдания. Подумайте о себе и своей душе.

____________

— Как прощать непростительное?

__________

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам?

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!».

Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить?

Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

___________

— 5 способов простить неверность любимого человека

___________

Как простить обиду?

1) Выплесните эмоции.
Не нужно ни в коем случае зарываться в одеяло и уходить в себя, в попытке дождаться того момента, когда боль внутри просто стихнет. Если вы хотите кричать – кричите. Хотите бить от отчаяния посуду – бейте.

2) Держите дистанцию от ситуации.
Накричались? Замечательно! А теперь постарайтесь сделать вид, что весь этот ужас произошел не с вами. Дистанцируйтесь от проблемы.
3) Взгляните правде в глаза.
Постарайтесь проанализировать свою жизнь (можете обратиться за помощью к психологу).

4) Сядьте за стол переговоров.
Сядьте за этот стол и начните наконец-то общаться. Слушайте и говорите. Может быть очень тяжело. Если, кажется, что сами вы не справитесь, опять же обратитесь к психологу.

5) Начните новую жизнь.
Помните, что главная роль при строительстве новой жизни будет лежать именно на вас. Найдите в себе на это силы. Ведь у вас впереди вся жизнь! И главное, чтобы в этой жизни вы не потеряли доверие в людей. Конечно же, не стоит бросаться в омут с головой, нужно постоянно думать, достоин ли человек вашего доверия, но а если вы полностью закроетесь от всех окружающих людей, вы будете очень несчастны.

_______________

— Заключение

________________

Предательство – понятие растяжимое. Для каждого человека она имеет свое значение. Но одно всегда неизменно: любое предательство оставляет в душе человека глубокую рану. Некоторые даже перестают верить людям вообще.

Но стоит помнить, что все люди разные. Вам может казаться, что вас предали, в то время когда другой человек свой поступок предательством вовсе не считает. Возможно, между вами просто произошло недопонимание. Всегда помните это, прежде чем считать себя преданным.

Также читайте статью «Прошу прощения у девушки«.

Материал подготовлен Дилярой специально для agydar.ru

Видео:

любимого человека, мужа, мужчины, друга, как простить, советы психолога.

К сожалению, ни один человек не может быть застрахован от предательства, как бы он не любил и не дорожил тем, кто решился на подобный шаг. Первое время после этого начинает казаться, будто кто-то выбил почву из-под ног и жизнь никогда не сможет стать прежней. Действительно, если предатель был вам очень близок, то его поступок не сможет не отразиться на вас – теперь, скорее всего, вы будете более подозрительны и замкнуты. Тем не менее, вы должны понимать, что однажды боль от предательства утихнет, превратившись лишь в опыт, из которого можно вынести некоторые уроки.

Как поступить когда тебя предали

Предательство в жизни человека

Предал любимый мужчина

В первую очередь, постарайтесь как можно скорее оправиться от этой истории. Осознайте, что раз подобное произошло, то этот мужчина – явно не тот, кто послан вам судьбой, а своеобразное испытание для вас. Не закрывайтесь от друзей и родственников, погружаясь в депрессию. Замыкаясь в себе, вы остаетесь наедине с произошедшим предательством, и помимо него в вашей жизни некоторый период почти ничего больше не будет. Не допускайте этого – вычеркните обидчика из жизни, и заполните свое время новыми увлечениями и встречами, которые постепенно вытеснят эту историю из списка важных событий. Это будет нелегко сделать – у вас не будет ни желания, ни настроения вести активный образ жизни, но в этом случае необходимо себя заставлять. Поймите, что только так вы поможете себе избавиться от неприятного прошлого.

Когда предатель — собственный муж

Когда-то этот человек предложил вам руку и сердце, и вы дали свое согласие, будучи уверенной в том, что пройдете с ним весь свой жизненный путь рука об руку. Конечно же, узнать в итоге, что возлюбленный решился на предательство очень больно, но в этом случае не стоит рубить с плеча, особенно, если в вашей семье подрастают дети.

Поговорите с мужем, и попробуйте понять – что его подвигло на этот поступок. Если вы видите, что супруг искренне раскаивается, и понимаете, что, несмотря ни на что, у вас остались к нему чувства, то найдите в себе силы, чтобы дать шанс вашей семье. Посвятите вечер разговору о том, почему это произошло, определите, как вам жить с этим дальше, и постарайтесь впредь не возвращаться к этой беседе для сохранения благоприятной атмосферы в доме.

Если же вы понимаете, что простить не сможете никогда или же муж не выражает особого сожаления о содеянном поступке, то, возможно, стоит подумать о расторжении брака. Ведь хорошей семейной жизни, при таких вариантах, вероятно, уже не получится.

Предательство со стороны лучшего друга

Предательство друга порою может ранить не меньше, нежели предательство родственника или мужа. Если друг настоящий, то, наверняка, вы доверяли ему свои личные тайны, не раз поддерживали в сложных жизненных ситуациях и советовались по многим вопросам. Теперь вам будет непросто представить свою жизнь без этого человека, но важно осознать, что если подобное случилось, то дружбы больше нет, и вашим путям пора разойтись.

Исключение может быть лишь в случае, когда друг или подруга вынужденно пошли на этот шаг, не по своей воле или же совершили нелепую ошибку. В общем, вам нужно дать шанс объясниться человеку, и если вы поймете, что предательства можно было избежать, то сделайте паузу в вашем общении, чтобы каждый мог переосмыслить случившееся. Спустя месяцы, вы сами сможете понять, хотите ли вы возвращать товарища в свою жизнь.

Стоит ли прощать предательство близких людей

У каждого человека свои представления о предательстве – кто-то считает, что речь идет исключительно об измене, а кому-то достаточно, если близкий человек в неком споре встал на сторону оппонента. Если вы и сами понимаете, что в целом ничего страшного не случилось, то не стоит мучить любимого человека – поговорите с ним и придите к согласию. Объясните, почему вам важно, чтобы подобного не повторялось.

Если некто обидел вас, но не просит прощения, то вам нужно попытаться забыть о нем и понять для себя, что эта история – лишняя в вашей жизни, и лучше посвятить свое время не обдумыванию произошедшего, а новым впечатлениям и другим людям. Гораздо сложнее, если человек раскаялся, и вы хотели бы наладить с ним отношения. К сожалению, готовность к прощению не всегда гарантирует, что оно все-таки случится. Вы можете захотеть этого, но на самом деле обида никуда не денется, и между вами вновь и вновь будут вспыхивать конфликты. Стоит попытаться простить человека, который признает свою ошибку, но будьте готовы к тому, что, несмотря на ваше желание, вы все-таки не сможете перевернуть эту страницу в своих мыслях, из-за чего рано или поздно вам придется разорвать отношения с обидчиком.

Можно ли простить измену с другой женщиной?

Можно ли простить измену с другой женщиной

Зависит от ситуации. Если в вашей семье нет детей, то принять решение будет проще. Также стоит обратить внимание на такие факторы, как раскаяние избранника и то, была ли другая женщина постоянной любовницей или же их связь оказалась мимолетной.

Бывает так, что мужчина сознательно несколько месяцев, а то и лет, живет на две семьи, не в силах определиться – кто ему дороже. В таком случае, лучше облегчить муки выбора и начать поиск спутника жизни, для которого вы будете единственной любимой женщиной.

Совсем другой случай, если вашего возлюбленного соблазнили или он провел ночь с другой женщиной после ссоры с вами. При таких обстоятельствах тоже непросто простить человека, но если он искренне раскаивается в содеянном, то вы можете попытаться понять его. Скорее всего, эта связь была мимолетной и ничего не значащей для мужчины. Конечно, не стоит сразу делать вид, будто ничего не случилось – попросите дать вам несколько дней на то, чтобы обдумать произошедшее. После этого скажите возлюбленному, что прощаете его, но если подобное повториться, то вы не сможете оставаться вместе. За период вашего раздумья, мужчина, наверняка, осознает насколько вы ему дороги и как бы он не хотел вас потерять, и впоследствии будет больше ценить ваши отношения.

Конечно же, если вы понимаете, что даже мимолетная интрижка – это для вас слишком, и вы никогда не смиритесь с ней, то придется закончить роман. К такому же решению вы рано или поздно придете, если избранник не чувствует вины за произошедшее, и периодически вызывает обоснованные подозрения в новой измене своим поведением.

Если вы вместе не слишком долго и пока не создали семью, то стоит задуматься о том, хотите ли вы видеть такого человека в своей жизни. Парень, решившийся на предательство, вряд ли вас высоко ценит. Тем не менее, если вы видите, что он сильно расстроен произошедшим, и считает это большой ошибкой, то можете попробовать дать ему еще один шанс, и не более того.

В вашей семье есть дети? Тогда в этой ситуации, вам предстоит думать не только о себе, но и о них. Если предательства со стороны супруга происходят систематически, вновь и вновь заставляя вас расстраиваться, переживать и плакать, то, несомненно, в вашей семье царит нездоровый психологический климат, который не идет на пользу детям. Вместо того чтобы уделить время своему ребенку, вы заняты размышлением о том, что творится в ваших отношениях с мужем. Вновь и вновь прощая предателя, вы совсем не сохраняете семью – сохраняется лишь ее видимость. Этим самым вы подрываете здоровье и портите настроение себе, лишая ребенка общения со счастливой матерью.

Совсем другая ситуация, если супруг оступился единожды, понял свою ошибку и не хочет вас терять. Поговорите с мужем, проясните до конца, почему так произошло, и как вам восстановить доверие. Донесите для него, что это больше не должно повториться, если он хочет быть главой дружной и счастливой семьи. Возможно, будет необходимо вдвоем посетить семейного психолога, если вы поймете, что сами не можете справиться с тем, что произошло. Для человека, который жалеет о содеянном поступке, его собственное предательство, как и для вас, является серьезным стрессом. Подумайте над тем, чтобы на время сменить обстановку и снять напряжение, возникшее в семье, поехав вместе в небольшое путешествие или хотя бы провести уик-энд в интересном месте.

Как забыть предателя

Постарайтесь мысленно хотя бы попытаться его простить, и осознать, что на предательство идет только слабый человек, которому еще предстоит расти над собой. Поймите, что из-за этого ему еще не раз предстоит в своей жизни столкнуться с проблемами, и порадуйтесь тому, что вас в тот период рядом уже не будет.

Поймите, что в первую очередь сейчас вам необходимо позаботиться о своем душевном комфорте. С вами случилась крайне неприятная ситуация, которую нужно рассматривать, как важный жизненный урок. Подумайте, что вы можете вынести из этого урока – теперь вы станете сильнее и, возможно, сможете лучше разбираться в людях.

Непросто решиться на то, чтобы вычеркнуть кого-то из своей жизни, но гораздо сложнее это действительно осуществить. Если вы четко решили, что такой человек не нужен вам, и вы достойны других отношений, то в первую очередь оборвите контакты с предателем, и сами не инициируйте с ним встреч, разговоров и переписок. Не следите за его жизнью через социальные сети и не справляйтесь о его делах через знакомых – усвойте, что вы должны полностью оставить человека в прошлом. Если у вас есть время на то, чтобы узнавать о том, как протекает повседневность предавшего вас человека, то вам явно нужно найти себе занятие интереснее и гораздо продуктивнее для вас.

Для начала установите срок (например, месяц), в период которого вы не будете проявлять интереса к жизни человека, которого хотите забыть, а также не будет реагировать на его попытки выйти на связь. В это время будет очень непросто следовать своему решению, но вы себе значительно облегчите задачу, если найдете новое увлечение, уедите в путешествие в другую страну или город. Поймите, что чем раньше будет разорвана эта болезненная связь, тем быстрее в вашу жизнь сможет войти что-то новое и хорошее.

Советы психолога: Что делать, если предали и как жить после

Что делать, если предали и как жить после?

1 шаг. Поймите, что предательство осталось в прошлом, и каждый раз, возвращаясь к нему мыслями, вы не позволяете ничему новому и по настоящему стоящему войти в вашу жизнь. Вы тратите свою энергию на переживания о том, чего уже не изменить и не вернуть, и на настоящее время энергии уже практически не хватает. Если каждый раз при встрече с друзьями вы вновь и вновь обсуждаете произошедшее, то это весьма тревожный звоночек. Конечно, первое время важно поделиться своей болью, получить поддержку, но зацикливаться на этом нельзя! Постепенно ни у одного друга не хватит терпения каждый раз возвращаться к этой теме, да и сами вы себя загоняете в ловушку.

2 шаг. Не пытайтесь проанализировать, что лично вы могли сделать для того, чтобы предательства не случилось. Вы не в ответе за подобный шаг другого человека – это он решил так поступить и, наверняка, другой выбор у него имелся.

3 шаг. Непросто заставить себя не думать о том, что всерьез волнует, но можно поступить иначе – сознательно переключить свое внимание на что-либо другое. Речь может пойти о путешествии. Только не выбирайте такой тур, во время которого вы целый день будете лежать на пляже – остановите выбор на более разнообразном времяпровождении. Впрочем, если пляжный отдых для вас идеален, то, возможно, и он может стать для вас терапией. Если до отпуска еще далеко, то подумайте, что вас может отвлечь прямо сейчас. Почему бы уже сегодня не записаться на групповые занятия фитнесом, в бассейн, на йогу, уроки живописи или какой-либо вид танца? Попробуйте себя в каком-нибудь новом направлении, проведите время с пользой для тела и настроения.

4 шаг. К сожалению, предательство нередко приносит не только душевные переживания, но и серьезный удар по самооценке. Со временем вы можете решить, что, в целом, заслужили такого исхода событий, и вообще не достойны чего-либо хорошего. Избавьтесь от такого предположения. Человек вас предал не потому, что вы в чем-то не совершенны, а потому что он сам не сумел найти более достойного выхода из положения – на это ему не хватило порядочности или силы воли. Вы должны лишь пожалеть о том, что вынуждены были соприкоснуться с чужой слабостью, и помочь себе оправиться от этой ситуации. Балуйте себя мелкими и крупными приятными покупками, встречайтесь с друзьями, будьте открыты новым увлечениям и знакомствам.

КАК ПРОСТИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

Содержание:

  1. Что принимать за предательство
  2. Каким бывает предательство
  3. Почему такое происходит
  4. А стоит ли прощать
  5. Что делать, чтобы стало легче

Предательство кого-то приближённого никогда не бывает ожидаемым. Это всегда воспринимается как тяжёлый удар, к чему нельзя заранее быть готовым. И никто из людей на 100% не застрахован от непредвиденных ситуаций. Что делать, если это произошло с Вами?

ЧТО ПРИНИМАТЬ ЗА ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Для каждого это что-то своё, потому что у всех свои взгляды, предпочтения, страхи, ценности. Но можно выделить некоторые общие закономерности и особенности таких процессов. Прежде всего, это подразумевает под собой нарушение доверия, будь оно от супруга(и), лучшего друга, ребёнка и т.д. В любом случае выходит так, что человек как бы нарушает границы дозволенного и делает то, на что Вы с ним точно не «договаривались». В этом и состоит причина той сильной боли, которую доставляет случившееся. Удар идет по самому сокровенному. Ведь Вы позволили себе открыть своё сердце и душу другому, а он по каким-то причинам фактически пренебрёг этим, проигнорировав доверие и веру в лучшее.

КАКИМ БЫВАЕТ ПРЕДАТЕЛЬСТВО

Рассмотрим подробнее ситуации из семейной жизни. Какие из них наиболее распространены?

  • Физическая измена.

Вариант обычно воспринимается как самый сложный и пугающий, но помимо него мы рассмотрим и другие, которые могут на первый взгляд казаться безобидными, но в итоге со временем приводят к очень печальным последствиям. Порой корень даже физической измены может лежать не в биологических предпосылках, а в тех нюансах, на которых остановимся ниже.

По началу она может быть неопасной и для некоторых даже подогревать интерес, провоцируя к «разгадыванию». Но в серьёзных осмысленных отношениях регулярной лжи не место, и уж тем более в семейной обстановке, когда пара образует единый крепкий фундамент. К сожалению, для части из нас ложь априори не воспринимается как что-то запрещенное и слишком предосудительное. Но если задуматься над темой серьёзно и честно, вряд ли кто-то готов на самом деле постоянно жить с тем, кто пытается утаить информацию, скрыть нюансы, приукрасить/недоговорить, выдать несуществующие факты и так далее. Когда мы хотя бы несколько раз поймали близкого на лжи, его слова уже начинают проходить через нашу «призму». Каждый раз возникают сомнения: а говорит ли он сейчас правду?

  • Неожиданный уход.

Он еще хуже, чем открытый, ведь при таком раскладе даже нет возможности полноценно всё обсудить, разобраться в причинах, ошибках. Если муж/жена/парень/девушка просто оставляет нас, не предупредив и не объяснившись, горе от потери будет проживаться еще тяжелее и дольше. С этим соглашаются большинство специалистов.

  • Неоправданная ревность.

Что тоже означает недоверие, сомнения в верности, в надёжности, совестливости. От кого бы ни исходила повышенная ревность, это становится вредно для обоих в паре. Один вынужден испытывать чувство вины и страх, второй – гнев, волнение, обиду (порой ничем не подкреплённую). Есть даже такие типажи, которые особенно склонны к ревностным проявлениям. С такими людьми любой, даже абсолютно верный, будет чувствовать себя в чём-то уличённым, неправым, провинившимся. Немногим из тех, у кого здоровая психика, будет долгое время комфортно рядом с патологическим ревнивцем. Нет свободы, спокойствия. Ощущения – как на пороховой бочке.

  • Двойная «игра».

Одному из пары становится довольно обидно, если в какой-то момент выясняется некая вторая сторона жизни партнёра. Согласитесь, мало приятного узнать о скрываемых походах Вашего «товарища» в разнообразные места/о многочисленных новых знакомствах, в которые Вас даже не посвящают/о новом увлечении, про которое Вам даже не удосужились рассказать и т.п. Намного более положительно на отношения влияют именно совместные впечатления, новые открытия, планы, достижения, попытки развития и движения вперёд. Безусловно, у каждого из партнёров должна быть «своя» жизнь (внутренняя и внешняя), собственные интересы, взгляды, устремления, деятельность. Но всё же важно не забывать, какое место отводится супругу(е). Вряд ли кому-то приятно всегда быть лишь на «периферии».

  • Отсутствие планов совместного будущего.

Любому психически здоровому человеку небезразлично, что ждёт его завтра. Хочется иметь хотя бы минимальную уверенность в том, что стремления и желания не напрасны и чем-то подкреплены. Когда рядом человек, который не разделяет наших планов, не включает нас в свою картину будущего, не видит рядом с собой через несколько лет, это откровенно убивает отношения. Смысл в них сводится к минимуму. Взаимодействие без будущего – путь в никуда в прямом смысле слова. Бывают, конечно, романы бурные и страстные, во имя «удовольствия в настоящем», а не в будущем. Но это не про семью. Когда член пары/ семьи замечает, что его перестают спрашивать о планируемых поездках/ походах и т.п., обида и отчаяние практически неизбежны.

Вероятно, они не всегда так уж ужасны. Но если они происходят с «завидной» регулярностью, дело начинает походить на нездоровые отношения. Манипулировать могут детьми, деньгами и многим другим. Вдвойне ужасно, когда всё перерастает в своего рода насилие. Например, экономическое. Человек чувствует себя очень угнетённым, когда вынужден выпрашивать каждую «копейку» и отчитываться за нее/ когда не чувствует свою ценность.

Оно противоположно любви. Когда нам кто-то важен, равнодушие становится неуместным, ведь есть заинтересованность, значимость. Если же в небытие уходят комплименты, приятные сюрпризы (маленькие или большие), совместные походы, «посиделки», разговоры по душам, обсуждение совместных мечтаний, это очень негативно сказывается на атмосфере. Всё становится серым, однообразным и безжизненным.

  • Агрессия или даже оскорбления.

Пожалуй, очевидный пункт. Внутреннее разрушение обоих при таком раскладе неизбежно. И дело не только в прямых ругательствах или упрёках, но и в унижении достоинства. Понижение самооценки при повторяющихся проявлениях агрессивности и уничижения практически неизбежно.

  • Общение просто сводится к минимуму.

Иногда может показаться, что, если лишний раз не говорить, не обсуждать, не спорить и не конфликтовать, всё будет нормально. Но это не так. Отсутствие живого общения и обмена энергией/информацией/чувствами и эмоциями делает контакт бессмысленным и сухим. А точнее просто создаёт лишь иллюзию.

  • Секреты в огромном количестве.

Пункт не про загадочность и притягательность, а скорее, опять же, про недоверие. Одно дело, когда есть маленькие безобидные «секретики», и совсем иное – когда они лишают взаимопонимания, открытости и откровенности. Микроклимат в семье сильно нарушается из-за большого количества тайн.

  • Один ставит себя выше другого.

Уважение личности – обязательное условие гармонии и здорового взаимодействия. Если близкого ни во что не ставят, разве можно говорить о полноценности?

ПОЧЕМУ ТАКОЕ ПРОИСХОДИТ

Пожалуй, большинство из «преданных» в первую очередь задаются вопросом «Почему?!». Рассмотрим наиболее явные и распространенные причины:

  1. Что-то из потребностей не удовлетворяется.
  2. Склонность характера/психотипа к определенному поведению.
  3. Усвоенные ролевые модели из родительской семьи.
  4. Просто наскучили отношения/ перестали устраивать.
  5. Слишком много ошибок и промахов уже было.
  6. Изначально неподходящие друг другу психотипы/особенности темперамента и т.п.
  7. Разные ценности, устремления.
  8. Сильные личностные изменения, которые повлекли и трансформацию контакта.
  9. Истинные предпосылки и колкости долгое время замалчивались, не были своевременно обсуждены.
  10. Специфичные родовые сценарии (устоявшиеся в роду модели поведения, возможно даже на протяжении многих поколений).

А СТОИТ ЛИ ПРОЩАТЬ

Нельзя дать однозначного ответа. Важен индивидуальный подход и системное понимание ситуации.
Что конкретно Вы понимаете под прощением? Хотите ли Вы просто внутренне простить близкого, чтобы негатив не отравлял Вас изнутри и не сказывался на здоровье и самочувствии? Или же Вы подумываете, что несмотря ни на что отношения могут быть сохранены?

Относительно первого аспекта, наверное, большинство психологов сойдутся в однозначном мнении. Внутреннее прощение безумно важно. Позволить себе в хорошем смысле «отпустить ситуацию» — то, что нужно каждому оказавшемуся в непростом положении. Как бы не было сложно искренне простить внутри себя, помните, обида – яд, который исключительно плохо воздействует на психическое и физическое здоровье. Не секрет, что долгими годами живущие в обиде и печали имеют серьёзные проблемы даже на телесном уровне. Скорее всего, Вы даже знаете примеры из своего круга общения.

Вторая сторона прощения, о которой мы упомянули, предполагает вопрос «нужно ли продолжать отношения?». На него никакой квалифицированный психолог не может ответить за Вас. Всё очень индивидуально. То, что Вы готовы позволить во взаимодействии, как говорится, Ваше личное дело. Однако помните, что не пережитые и незавершенные аспекты могут потом нередко «фонить» и всплывать в контакте с человеком. Главное – ответить себе честно «смогу ли я действительно искренне отпустить случившееся?».

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ СТАЛО ЛЕГЧЕ

Самое основное в нелегком процессе – вынести пользу для себя, насколько можете. По началу позвольте себе по-настоящему прожить возникающие чувства, плакать, кричать, горевать. Вы можете делать это один или в присутствии кого-то понимающего, кто поддержит, даст тепло и надежду. Если почувствуете через какое-то время, что полегчало, следует начать ориентироваться не только на чувства, но и на разум. Подумайте, что предавший Вас – тоже просто человек. Порой все мы совершаем ошибки. Возможно, не было никакого злого умысла и желания причинить Вам боль. Попробуйте посмотреть на всё как бы свысока. Не стоит принижать себя. Скорее наоборот. Примите то, что Вам «предложила» жизнь по-философски. Лучший выход из положения – осознать, что ситуация может придать Вам больше сил, чему-то научить, преподать урок, пусть непростой и болезненный.

Некоторые могут «запивать горе», уходить в запои, убегать от реальности посредством разных веществ. Безусловно, кому-то идёт на пользу, когда в компании с лучшим другом или кем-то еще удаётся «за бутылкой чая» проводить неудавшиеся отношения. Вероятно, произойдёт хороший выход эмоций и разрядка. Но помните, что регулярное «забытье» посредством алкоголя вряд ли приведёт по итогу к хорошему. Более эффективно отвлекаться на продуктивную деятельность. Почему так? Всё просто. Деятельность возвышает Вас в собственных глазах, дарит эмоции, удовлетворение, надежды, веру в свои силы и стремления. Это не сравнится с тем, когда человек просто «уплывает» в никуда под влиянием горячительных напитков или других мало одобряемых «методов». Очень легко опуститься на дно. Однако уважения к себе и уверенности точно не прибавится. Выход – новые впечатления, дела, задачи, приятные эмоции.

Рассматривая известнейшую пирамиду потребностей Абрахама Маслоу, можно сделать закономерный вывод. Нас в наибольшей степени возвышает самореализация — высшая ступень потребностей. Тот, кто стремится к самоактуализации и раскрытия своего потенциала, всегда в выигрыше, менее уязвим для внешних воздействий, более сосредоточен на хорошем и в итоге непобедим.

Очередной совет крайне банален, но не теряет от этого своей актуальности. Творите добро. Даже когда Вам плохо, помните, что в мире очень много людей ежедневно нуждаются в поддержке. Когда мы делимся хорошим, оказываем помощь, на душе становится теплее. А благодарность способна творить истинные чудеса, облагораживая и даря ощущение необъяснимого счастья.

Будьте счастливы несмотря ни на что!

Как простить предательство 🚩 прости меня за предательство 🚩 Эмоции

Предательство: как жить дальше?

С самого рождения человек ищет надежный тыл и плечо, на которое можно всегда опереться. В первые 2 года жизни – это мама, затем после знакомства с социумом – это друзья, повзрослев – это вторые половинки. У кого-то это получается хорошо, у кого-то плохо. Но рано или поздно почти каждый человек, стоя перед зеркалом, не замечает в нем ничего, кроме пустоты и разочарования от предательства. И самое ужасное, что именно близкий друг оказался предателем.

После того как вы успокоитесь, вы поймете, как следует себя вести с человеком, который нарушил ваше доверие.

Наиболее часто задаваемые вопросы после измены и подлого поступка со стороны близкого человека — это:
— «Как же так получилось?»;
— «Что делать?»;
— «Как себя вести?»;
— «Как жить дальше после такого потрясения?»

К сожалению, предвидеть предательство чаще всего невозможно. Оно происходит неожиданно и в тот момент, когда его совершенно не ждешь. Поэтому на вопрос «как же так получилось?» трудно найти логичный ответ. Просто так устроена человеческая жизнь, и с этим нужно смириться.

Вопрос «что делать?» в такой стрессовой ситуации подталкивает «преданного» человека на необдуманные поступки. Сначала он винит только себя, затем его накрывает волна гнева на предателя, а потом наступает депрессия. Действия в депрессивном состоянии запутывают и до того сложность ситуации, и в итоге «обиженный» одновременно начинает умолять и проклинать, просить прощения и ругать. Именно поэтому самый лучший ответ на этот вопрос — постараться успокоиться.

Что касается вопроса «Как же жить дальше после такого потрясения?», вам следует отпустить всю ситуацию. Овладев своими эмоциями, осознав неизбежность происходящего, нужно простить и отпустить. Лишь простив, вы обретете вновь веру и право на дальнейшую счастливую жизнь.

Как простить предательство: советы

После того, как вы успокоились, примите предательство как хороший урок на будущее. Не стоит возлагать надежды на близкого человека, постарайтесь в дальнейшем решать самостоятельно свои вопросы и не рассказывать все свои тайны. Примите друга-предателя как слабого человека, ведь только слабые люди способны на необдуманные, дурные поступки. Простите его, как слабую личность. Исходя из знаний психологии, человеку гораздо легче простить слабого, чем злого.

В зависимости от степени предательства, оно может быть расценено как ошибка, в которой виноваты обе стороны. Поэтому хорошо проанализируйте всю ситуацию и без лишних эмоций сделайте соответствующие выводы.

Если же предательство имеет высшую степень тяжести и является для вас непростительным, не мстите! Месть не поможет. Остается прощение. Но как же простить непростительное? Для этого вам потребуется понять, что же поспособствовало этого человека пойти на предательство и какая в этом ваша заслуга. Попытайтесь понять, простите и отпустите с Богом.

Помните, что все сложности в нашей голове. Нет ничего невозможного, главное — вовремя осознать это и действовать!

Как простить измену и спокойно жить дальше, виды измен и советы
[ads-pc-2][ads-mob-2]

Виды измен партнера

Вы будете удивлены, узнав, что в психологии существует несколько типов измен в зависимости от ситуации:

Единоразовая измена происходит незапланированно, например, во время рабочей поездки или дружеской вечеринки. В жизни человека происходят новые события, он знакомится с интересными людьми, наслаждается свободой и сменой обстановки. В таких условиях очень легко увлечься и потерять контроль. В большинстве случаев изменник сразу же после бурной ночи испытывает разочарование и горькое чувство сожаления. Если подобные обстоятельства всплывают наружу, он хочет, чтобы его простили.

Измена со знакомым человеком. Как правило, изменник в течение нескольких лет поддерживает дружеские отношения с человеком противоположного пола. Незаметно дружба перерастает в чувства и влюбленные оказываются в общей постели. Отношения поддерживаются месяцами и даже годами. Изменник мечется между семьей и любовницей (любовником). Такой любовный треугольник сложно разрушить, потому что рано или поздно приходится делать болезненный выбор. Вне зависимости от выбора изменник испытывает душевные страдания.

Виды измен партнера фотоВиды измен партнера фото

Регулярные интрижки. В этом случае речь идет о многочисленных, но непродолжительных связях с женщинами легкого поведения, визитах в стрип-клубы, интимных переписках. Такой человек не испытывает чувств, используя случайных знакомых для удовлетворения своих сексуальных желаний, снятия напряжения и стресса. Можно говорить о полигамности как черте характера такого изменника. Часто спутнику жизни крайне трудно в этом случае простить измену.

«Единоразовая измена происходит незапланированно, например, во время рабочей поездки или дружеской вечеринки».

Ольга ШиянОльга Шиян
Ольга Шиян

Жизнь на две семьи. Некоторые мужчины после долгих лет брака заводят постоянную любовницу, обеспечивают ее и даже воспитывают общих детей. Нужно отдать должное изобретательности мужчины, который в течение многих лет сохраняет такие отношения в тайне. Чаще всего жена со временем узнает об измене, но предпочитает делать вид, что не в курсе событий, чтобы не нарушать привычный уклад жизни.

Измена как способ получить недостающие в браке эмоции. В семейных отношениях такой тип людей чувствует пустоту и одиночество. Измена происходит при знакомстве с человеком противоположного пола, который в чем-то превосходит партнера по браку. Например, мужчина увлекается скалолазанием, пока жена сидит в декрете. В клубе альпинистов он знакомится с женщиной и между ними иногда случаются интимные отношения без обязательств. В таких отношениях изменник не испытывает удовольствия и не привязывается к партнеру, всегда возвращаясь в семью. Предательство в данном случае является своеобразной отдушиной.

Моральная измена без вступления в интимный контакт. Нужно ли простить измену если она была не физической? Безобидная дружба между мужчиной и женщиной со временем перерастает в платонические чувства, которые изменник держит в тайне и жестко контролирует. Есть категории людей, которые таким образом заставляют своего супруга ревновать и получают от этого удовольствие. В других случаях платонические чувства позволяют наслаждаться романтикой и чувством влюбленности без угрозы для брака.

На основании предыдущего пункта вам нужно проанализировать обстоятельства произошедшей измены. Если она была разовой или платонической, то вы можете попробовать простить измену неверного партнера и наладив отношения жить дальше. Если измены происходят регулярно, то велик шанс повторения этой печальной ситуации.

Прощение возможно в следующих случаях:

  • Если вы сильно любите партнера, а он любит вас.
  • Если вы видите, что партнер искренне раскаивается в измене и страдает не менее, чем вы.
  • Если на протяжении предыдущего времени вы были счастливы в этих отношениях.
  • Если партнера косвенно подтолкнули непростые условия (например, семейные конфликты или недостаток внимания).
  • Если измена произошла под влиянием алкоголя.
  • Если вы воспитываете общих детей.

Советуем, какие вопросы следует задать себе перед тем, как простить измену

  • Насколько серьезной была измена — флирт, поцелуи, несколько свиданий или же физический контакт?
  • Изменял ли вам партнер раньше?
  • Остались ли у вас чувства к партнеру?
  • Сможете ли вы искренне простить измену партнера?
  • Если партнер будет стараться восстановить отношения, ответите ли вы взаимностью?
  • Готов ли партнер в дальнейшем ограничить свое общение с представителями противоположного пола?
  • Остались ли у партнера чувства к любовнику(це)?
  • Какую пользу принесет вам восстановление этих отношений?

Не бывает идеальных отношений: в каждой семье есть неприятные моменты, о которых не хочется вспоминать. Простить измену очень сложно; пройдет много времени, прежде чем душевные раны смогут затянуться. Тем не менее, если есть шанс восстановить былую гармонию в отношениях, то почему бы не воспользоваться такой возможностью?

Существует несколько вариантов развития отношений после измены:

  • Расставание/развод, полное исключение партнера-изменника из жизни.
  • Развод и сохранение формальных отношений ради воспитания общих детей.
  • Развод и попытки сокращения общения детей с партнером-изменником.
  • Прощение партнера, дальнейший тотальный контроль его действий, регулярные напоминания об измене.
  • Прощение партнера, который в дальнейшем продолжит тайно изменять.
  • Прощение измены партнера и повторная попытка обрести счастье в отношениях.

Нужно тщательно обдумать ситуацию, не позволяя эмоциям повлиять на ваш выбор. С холодной головой подойдите к вопросу, простить измену или нет.

Как сохранить отношения после измены

В случае измены есть два варианта дальнейшего развития отношений: завершить их или попробовать начать жизнь с чистого листа. Если вы в итоге выбрали второй вариант и простили измену, приведенные ниже рекомендации помогут вам пережить этот нелегкий период.

«Простить измену очень сложно; пройдет много времени, прежде чем душевные раны смогут затянуться. Тем не менее, если есть шанс восстановить былую гармонию в отношениях, то почему бы не воспользоваться такой возможностью?»

Ольга ШиянОльга Шиян
Ольга Шиян

Любой психолог по отношениям даст простой совет, вы должны откровенно поговорить с партнером. Донесите до него свои чувства, объясните, какие душевные страдания вы испытали. Изменник должен четко осознавать последствия своего поступка. Обязательно убедите партнера, что в случае повторной измены эти отношения будут разрушены навсегда и вы уже не в состоянии будете простить измену снова.

Как сохранить отношения после измены фотоКак сохранить отношения после измены фото

Как поступить, если вы по тем или иным причинам решаете сохранить отношения, но интуиция подсказывает вам обратное? Возможно, прошло недостаточно времени для того, чтобы вернуть прошлое. Поговорите с партнером, объясните ему ситуацию и дайте себе еще некоторое время для восстановления душевных ран.

Почему в такой ситуации очень важно искреннее прощение? Чувство обиды деструктивно влияет на наше душевное равновесие, заставляя постоянно размышлять о поступке партнера-изменника. Сложно испытывать счастье и уверенность в отношениях, если постоянно думать о возможных изменах в будущем. Если вы не готовы полностью простить измену партнера и начать жизнь с чистого листа, возможно, лучше не возвращать эти отношения.

Затаенная обида вызывает неврозы и психосоматические расстройства. Если в вашей семье есть дети, они будут чувствовать беспокойную обстановку и отсутствие доверия в ваших отношениях. Дети будут более здоровы в психологическом плане, если их родители будут счастливы, но по-отдельности.

По статистике, около 80% пар сталкиваются с изменой в различных ее проявлениях. В большинстве случаев пострадавшая сторона прощает измену и соглашается начать отношения заново. В 30% случаев отношения в итоге распадаются, для остальных 70% пар измена становится неприятным опытом и болезненным воспоминанием. Если вы любите партнера и не представляете своей жизни без него, попробуйте простить измену сохранив семью используя советы из этой статьи. Как сложатся ваши отношения в дальнейшем — покажет время.

Экспертное мнение

Эксперт Ольга ШиянЭксперт Ольга ШиянОльга Шиян

Психолог, стаж практической работы 16 лет

Измена мужа это всегда большой эмоциональный стресс, который так или иначе влияет на организм и несет в себе последствия. Простить измену можно, если вы сильно любите партнера и готовы ему это простить, если вы видите, что муж сильно раскаивается, если измена произошла под действием алкоголя, или если вы имеете общих детей.

Конечно, решение принимать только вам, и в этот момент важно не слушать родственников и друзей, а важно слушать свое сердце. Но простить измену очень сложно, и потребуется много времени и терпения.

Как простить друга, который предал вас

Мы регулярно испытываем разочарования и незначительные предательства со стороны друзей, начиная с того, что БФФ в последний момент отказывался от планов ужина, когда они делились личными данными, когда мы этого не желали. Когда мы сталкиваемся с чем-то, что друг воспринимает как особенно вопиющий поступок, может возникнуть целый ряд болезненных эмоций, которые могут вытеснить взвешенный ответ, затрудняя реагирование, обработку и движение вперед. Горе и глубокое чувство утраты являются общими эмоциями, когда наше доверие было сломлено, и мы вынуждены задавать себе неудобные вопросы.Как мой друг мог сделать это со мной? Были ли мы вообще друзьями в первую очередь?

Чем ближе отношения, тем больше опустошение после преступления. Предательства могут быть очень сложными, и если прощение не может быть достигнуто, его негативные последствия могут продолжаться в течение нескольких поколений с упорством, похожим на прочные узы дружбы. Поэтому мы попросили некоторых экспертов дать советы о том, как обрабатывать предательство, как двигаться дальше и найти прощение.

Продумайте это, затем обсудите это

То, что вы воспринимаете как предательство, может показаться вашему другу не таким, и они могут совершенно не обращать внимания на ваши чувства.Понимание рассуждений вашего друга о том, что они сделали, может помочь излечить ваши обидные чувства и спасти отношения. Все делают ошибки, и, возможно, твой друг обидел тебя, не задумываясь, поэтому говорить об этом — такой важный первый шаг.

Тогда говорите.

«Когда проблемы не решаются, риск повторения и сохранения дурных чувств велик», — говорит доктор Эмили Блейк, психолог из Blake Psychology. «Дружба, которая не дает места для общения, когда это необходимо, имеет тенденцию ухудшаться со временем или приобретает более поверхностный характер.«

, как это ни парадоксально,« легкое предательство с кислыми последствиями может испортить дружбу, — говорит д-р Блейк, — в то время как серьезное предательство со здоровыми последствиями может создать еще более прочную связь ».

Оцените влияние этого

После ясного и честного разговора с вашим другом постарайтесь дать ему преимущество в сомнениях, когда вы работаете над восстановлением доверия. Если вы решите, что дружба стоит того, чтобы ее спасти, то решать вам обоим вам продолжать двигаться вперед.

«Исцеление приходит главным образом в том, что касается эмоций, которые вызывает предательство в настоящий момент», — говорит доктор Эстер Калаба, психотерапевт из Монреаля. «Я часто вижу, что люди испытывают сильный гнев и направляют его внутрь, особенно женщины, которые, возможно, не чувствуют себя свободными выражать свой гнев».

Имея это в виду, вы не должны рассчитывать на то, чтобы сразу пережить каждое предательство, и важно оценить, как оно повлияло на вас в других отношениях и сферах вашей жизни.Обида может вспыхнуть и застать вас врасплох, поэтому проверьте себя, чтобы искоренить более глубокое влияние этого предательства на вас. Если вы поймаете себя на том, что останавливаетесь на этом злоупотреблении доверием и не можете двигаться дальше, тогда оставьте дружбе немного места.

«Даже если вы решите простить предательство, — говорит доктор Блейк, — это не значит, что вы должны продолжать дружбу. Если вы обнаружите, что предательство идет вразрез с вашими ценностями, вы все равно можете решить, что не хотите хочу продолжить дружбу с этим человеком.«

Переезд на

Узнал ли ваш друг всю глубину вашей боли и проявил раскаяние за нее? С уважением ли они выслушали и интегрировали эту информацию в ваши отношения, продвигаясь вперед?

« Мы не можем измениться, чтобы приспособиться друг с другом все время, — говорит тренер Минда Милофф, сертифицированный профессиональный тренер, — это не то, почему мы на этой земле. Вы не можете все время поступать правильно, но другому человеку следует смягчить удар и проявить некоторую искреннюю чувствительность к тому, что чувствовал другой человек.Требуется определенная зрелость, чтобы извиниться и объяснить вашу точку зрения. Зрелый человек пытается помочь вам простить их. «

Будьте готовы к тому, что ваша дружба изменится в результате этого разговора, даже в свете прощения. Может быть, вы не будете доверять им, как когда-то делали, или столько же веры в обещания, которые вы разделяете. В обоих случаях вам, возможно, придется изменить свои ожидания, двигаясь вперед.

«Неважно, насколько деликатно вы поднимаете тему предательства», — добавляет д-р.Блейк, «если твой друг не захочет с тобой это обрабатывать, твоя дружба может быть нарушена». Проблемы, скрывающиеся под ковром, имеют тенденцию накапливаться, и доверие ухудшится, несмотря на кажущиеся позитивными разговоры о проблеме.

В поисках прощения

После того, как вы поговорили о том, что произошло, пришло время задуматься об истинном прощении. Тренер Минда объясняет: «Мы все еще можем чувствовать себя оправданными в нашем гневе и обиде, но попытка понять, что человек думал или чувствовал, когда они предали нас, действительно полезно знать».«

Прощение может быть мощным инструментом не только для формирования более прочных связей, но и как метод исцеления.

Обработка этих чувств имеет значение, так как гнев и горе, которые могут разлагаться, могут негативно повлиять на ваше психическое здоровье в долгосрочной перспективе. Исследование 2003 года Из 108 студентов колледжа выяснилось, что прощение снижает артериальное давление и стресс после случая предательства и конфликта. Напротив, у тех, кто придерживался негативных эмоций, связанных с первоначальным предательством, были отмечены самые высокие уровни сердечно-сосудистой реактивности и самые низкие показатели восстановления.

«Это сводится к скорби, потому что в отношениях происходит сдвиг, когда происходит предательство, — говорит д-р Калаба, — будь то конец или начало новой фазы».

Практические шаги

Наконец, несколько советов от доктора Эмили Блейк, которые помогут справиться с проступком друга и перейти к следующему общению.

1. Назовите его, чтобы приручить. Попробуйте определить, как вы себя чувствуете. В игре может быть смесь чувств, и называние эмоций помогает их успокоить.

2. Постарайтесь точно понять, что вы расстроены. Чем точнее вы можете быть о влиянии, которое он оказал на вас, тем лучше вы поймете свои собственные эмоции, и тем яснее вы будете, если позже обсудите это со своим другом.

3. Спросите друга, захотят ли они обсудить то, что случилось. Используйте высказывания «Я чувствую» и выражайте себя спокойно и сострадательно, но понимайте, что некоторые люди просто не открыты для обратной связи. Вы можете быть в порядке с этим?

4.Выберите время. Попробуйте установить конкретное время, которое работает для вас обоих. Хотя на самом деле никогда не бывает «хорошего времени» (кто хочет обсуждать что-то сложное?), Помните, что менталитет «мы обсудим это позже» может стать тактикой отказа от всего этого вместе, что может ухудшить ситуацию. Когда люди говорят, что у них «нет времени на это прямо сейчас», они могут на самом деле тратить часы и часы, размышляя над этим. Вся энергия, вложенная в то, чтобы не обсуждать это, обычно намного больше энергии, чем то, что может пойти на обсуждение, даже когда это больно.

5. Если вы решите поговорить с другом по-важному, выделите место для неприятных ощущений, таких как страх, беспокойство, уязвимость и общение от сердца.


Хлоя Роуз Стюарт-Улин является независимым журналистом из Монреаля. Ее последние работы по технологиям, полу и финансам появились в CBC, Quartz и Lift.

.
Как осознанность может помочь нам простить предательство

Можно ли простить неверность и преодолеть эмоциональную боль предательства?

Это предполагает новое исследование, опубликованное в журнале Mindfulness — если вы можете почувствовать некоторое сострадание к себе.

Исследование — первое, чтобы исследовать связь между внимательностью и прощением неверности — опросило 94 взрослых, которые были обмануты партнером.Они сообщили об уровне прощения, который включает в себя чувство контроля над своими эмоциями, сбалансированное представление об отношениях (вместо того, чтобы обвинять своего партнера как полностью злое), и готовность отпустить гнев и оставить дело позади них. Они также сообщили о своих уровнях прощения и — отдельная мера, которая включает уход от своего партнера, переживание эмоциональных потрясений и желание мести.

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с отличным инструментарием

От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Согласно этому определению, прощение — это то, что мы делаем для себя, чтобы уменьшить наших страданий ; это не значит, что мы потворствуем делу или даже примиряемся с обидчиком. Фактически, более половины участников исследования больше не были связаны с обманщиком.

В конечном счете, результаты исследования показывают, что люди, которые более внимательны, как правило, более прощающие и менее прощающие — для определенных аспектов внимательности. В этом исследовании осознанность была разбита на пять отдельных способностей:

  • Наблюдение вашего опыта: ваших мыслей, чувств, ощущений и восприятий.
  • Способность описать этот опыт.
  • Действовать с осознанием — намеренно и вдумчиво, а не на автопилоте.
  • Быть не осуждающим вашего опыта.
  • Быть нереактивным к вашему опыту, способному удерживать немедленные реакции (например, срываться).

Партнеры, которые обладали большей способностью действовать осознанно — быть осмотрительными и вдумчивыми — с меньшей вероятностью застряли в состоянии обиды.Также было важно воздерживаться от немедленных реакций и быть неосуждающим себя . Таким образом, осознанные жертвы неверности, казалось, избегали быть поглощенными отрицательными эмоциями.

Эти результаты сохранялись даже при контроле факторов, которые, как известно, влияют на прощение, в том числе на то, насколько серьезным было предательство, был ли партнер раскаявшимся и была ли жертва склонна к сочувствию или гневу.

Итак, если внимательность сопутствует прощению, что может быть механизмом этой связи?

По мнению исследователей, сострадание к себе может сыграть значительную роль.Внимательность — это один из трех аспектов сострадания к себе, который включает в себя доброту к себе и чувство связи с другими перед лицом болезненных переживаний. Те, кто практикуют сострадание к себе, могут меньше размышлять, меньше испытывать обиду и проявлять более высокую эмоциональную устойчивость. Хотя это исследование не измеряло самосострадание, вполне возможно, что самосострадание было путем от прощения для этих участников.

«Люди с более высоким уровнем [навыков самосострадания] могут быть готовы принять суматоху и дискомфорт, которые они испытывают, не отождествляя себя с этими состояниями, и испытывать сострадание к себе, переживая этот опыт», — объясняют исследователи.

Итак, как мы можем развивать осознанность, сталкиваясь с неверностью? Вот несколько советов, о которых следует помнить, пытаясь простить:

  • Позвольте себе почувствовать любые возникающие негативные эмоции. Вместо того, чтобы бороться с ними, просто наблюдать и сидеть с ними. Поймите, что ваши негативные эмоции связаны не с самим событием, а с обиженными чувствами, мыслями и физическим расстройством, которые вы испытываете сейчас.
  • Облегчите свои физические симптомы, практикуя управление стрессом, чтобы успокоить реакцию тела на борьбу или бегство.Подумайте о том, чтобы сделать глубокий вдох или прогуляться.
  • Примите решение простить не только своего партнера, но и самого себя (если вы считаете, что это важно).
  • Рассмотрите ситуацию с другой точки зрения и медленно и вовремя тренируйте сострадание к своему партнеру. Имейте в виду, что они могли действовать от подобного места боли и страдания. Видите его или ее как уязвимую и человеческую.

(Эти советы адаптированы из двух более длительных практик прощения: «Девять шагов к прощению» и «Восемь основ прощения»).)

В конечном счете, это исследование обнаруживает некоторые сложности, связанные с тем, как мы видим и управляем нашими негативными эмоциями. Если осознанность действительно может помочь нам справиться с огромной эмоциональной болью неверности, это действительно должен быть мощный навык.

,

Предательство и Прощение

Мой лучший друг необъяснимым образом разорвал наши отношения. Я столкнулся с проблемой простить непростительного.

Мы были ближе, чем братья более двух десятилетий.

Пока он не разбил мне сердце.

Я никогда не испытывал такой эмоциональной боли за всю свою жизнь.

Дэвид и я встретились, когда мы были в позднем подростковом возрасте. Мы сразу нажали. Мы разделяли интересы, увлечения и развивали глубокое доверие и лояльность друг к другу.

Я поделился с ним самыми близкими мыслями и чувствами, и он сделал то же самое со мной. Мы ходили по местам вместе. Мы тусовались вместе. Нам понравилось быть рядом друг с другом. Это была такая близкая дружба на всю жизнь, которую не так часто можно найти.

Дружба пережила испытание временем, живя в разных местах, браке, детях, стрессе, стрессах, двадцатых, тридцатых и других годах.

В конце концов, мы оба снова жили в одном городе, и дружба продолжала процветать еще много лет.

Предательство

И затем в один прекрасный день, безо всякого предупреждения, Дэвид позвонил мне и сказал: «Я не хочу, чтобы вы связывались со мной по любой причине в обозримом будущем. И я не буду с вами связываться. Наша дружба окончена. Не беспокойся Я буду в порядке. Но мы просто больше не можем быть друзьями.

Я был ошеломлен.

Как Давид мог предать нашу верность, дружбу и доверие, которые мы создали более двух десятилетий?

Как Давид мог предать нашу верность, дружбу и доверие, которые мы создали более двух десятилетий? Я чувствовал себя обиженным, как никогда раньше.

И я переживаю за Дэвида и его чрезвычайно странное поведение.

Я думал, что, должно быть, сильно расстроил или оскорбил Дэвида, хотя я не мог вспомнить ничего, что я мог сделать. Я нажал на него, и Дэвид настоял, чтобы это не было проблемой. Итак, какой был проблема?

Я ждал около двух недель, и многочисленные звонки остались без ответа, электронные письма не учитывались. Он полностью игнорировал меня.

Наконец, я оставил ему очень четкое голосовое сообщение, в котором говорилось, что после всего, через что мы прошли через то, что он со мной делал, было крайне несправедливо.Я заслуживал вежливости личного разговора и реального объяснения того, что происходило.

Позже в тот же день Дэвид перезвонил мне и попросил приехать. Я думал, что наконец-то пойму, что в мире настигло моего лучшего друга. Но я не получил ничего подобного. Вместо этого Дэвид кричал на меня за то, что, по его словам, я не был настоящим другом, просто оставив его в покое.

Он ушел, и я долго плакала, оплакивая нашу давнюю дружбу, которая умерла без видимой причины.

Это было для меня полной загадкой. Я ломал голову, пытаясь понять это, но я действительно не сделал с ним ничего плохого, и Дэвид отказался это обсуждать.

Наши жены остались друзьями. Наши дети ходили в одну школу. Мы сталкивались друг с другом очень часто. Я был очень зол и обижен. Как будто я переживал стадии горя из-за того, что кто-то умирал.

Мне нужно было простить, но я не мог. Моя боль была такой глубокой.

прощения?

Как вы начинаете прощать кого-то?

Маймонид призывает нас быть очень открытыми:

Если кто-то пострадает, он должен сообщить о своей боли человеку, который обидел его. , , Если он просит прощения, нужно его простить. (Де 6: 6)

Итак, я решил попытаться объяснить Давиду, что он сделал, который так сильно ранил меня. Я написал ему что-то вроде этого:

Дорогой Давид,

Тот факт, что вы закончили нашу двухлетнюю дружбу, и особенно то, как вы закончили, это было очень обидно. Вы никогда даже не выражали признательность за дружбу и не признавали необходимость печально и трагически покончить с ней. Зная тебя так долго, как я, мне очень удивительно, что ты не осознаешь всего этого. Возможно, вы хотите обсудить вещи. Дверь всегда открыта.

Дэвид получил эту записку и продолжил рассказывать, насколько я безумен и как мне нужна профессиональная помощь. Он категорически отказался извиняться. Любая попытка с моей стороны установить какой-то уровень мира между нами была встречена тем же отрицанием того, что я сделал что-то не так, после чего меня обвинили в том, что я сумасшедший.

месяцев прошло.В некоторых случаях мы сталкивались друг с другом, мы просто игнорировали друг друга в неудобной тишине.

Как вы прощаете человека, у которого нет раскаяния за причиненный вам вред?

Прорыв

Этот вопрос преследовал меня месяцами. Я знал, что наша дружба не вернется, и я больше не искал ее. Но я чувствовал себя обиженным. Извинение сделало бы чудеса, но оно не пришло.

Однажды я был в доме друга и встретил их пятилетнюю дочь.Она взглянула на мой галстук и сказала: Я ненавижу твой галстук. Это так уродливо! а затем приступил к бегству.

Было немного неловко, но я не злилась на девушку.

Два дня спустя я шел по улице среди толпы людей, когда ко мне подошел явно безумный бездомный и начал кричать ненормативную лексику, обвиняя меня в отвратительных преступлениях, которые якобы совершил с ним. Еще раз, это было несколько неловко, но я просто ушел, не чувствуя обиды или оскорбления.

Я задавался вопросом: почему я мог смотреть сквозь эти оскорбления, не нуждаясь ни в каких извинениях, и все же я продолжал жаждать извинений от Дэвида?

Ответ стал очень ясным. Когда маленький ребенок или безумный человек оскорбляют вас, вы знаете, что они не контролируют то, что они говорят. Их разум на самом деле не «все там», поэтому их оскорбления не воспринимаются как настоящие оскорбления.

Когда человек не может мыслить прямо, как ты можешь быть обижен, рассержен или оскорблен тем, что он делает? Вы чувствуете жалость, а не гнев.

Я начал осознавать, что через что прошел мой бывший друг Дэвид, когда дело дошло до его внезапного разрыва нашей дружбы, он был временно «безумным». Он не был «действительно всем там».

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и растерянности, я мог бы простить его.

Я предположил, что, возможно, он завидовал тому, что, по его мнению, было лучшей жизнью, которую, как он думал, я имел. Возможно, он был разочарован отсутствием самореализации и страдал от недостатка самооценки.Возможно, он думал, что в его возрасте он был бы дальше в жизни, чем он был. Может быть, присутствие рядом со мной просто напомнило ему о его очевидных недостатках. Может быть, он переживал кризис среднего возраста, потерял равновесие и забыл, что я мог бы быть там для него как неосуждающий, верный друг. Вместо этого я стал трагической жертвой. Старый верный, верный Давид, которого я знал и любил, даже не узнает, не говоря уже о том, чтобы одобрить то, как новый Давид плохо обращался со мной.

Если бы я мог начать смотреть на Дэвида как на человека, полного боли и растерянности, полного отсутствия ясного мышления, по крайней мере, в этой конкретной области его жизни, я мог бы простить его.

Вместо боли я начал чувствовать сострадание и жалость. Затем однажды я послал ему записку, в которой говорилось, что я прощаю его. Период. Я даже начал говорить привет, всякий раз, когда мы видели друг друга. Это была степень отношений, для которых он был приятным.

Мне действительно удобно, когда я его вижу? Нет.Но, по крайней мере, я отпустил гнев и боль.

После этого мучительного опыта обучения я наконец начал понимать отрывок Маймонида, который никогда не понимал:

Если кто-то пострадал от кого-то другого, но не хотел упрекать его или говорить с ним об этом из-за того, что грех был очень мал или из-за того, что чувства правонарушителя несовершенны, но он простил его в своем сердце. , Затем один поступил с благочестием. (Де 6: 9)

Я знаю, что я не одинок.Слишком много других пережили подобную боль, и не всегда приносятся извинения. Я думаю, что большая часть проблемы, по той или иной причине, связана с тем, что правонарушитель действительно не способен ясно мыслить.

Я не хотел быть «тем парнем», который годами не разговаривал с кем-то. Слава Богу, я смог простить непростительное.

Йом Кипур, День прощения, грядет. Мы все должны научиться прощать и пытаться помириться с людьми, с которыми у нас плохие отношения.

Мы все знаем людей, иногда даже членов семьи, которые не разговаривают друг с другом. Действия, раны и оскорбления ранили обе стороны, и они чувствуют себя неспособными когда-либо снова иметь дело друг с другом. Учитывая обстоятельства, такое поведение может иметь смысл в течение некоторого времени, но в определенный момент, если только для нашего собственного психического здоровья, мы должны найти путь к миру и сердечности. Отношения могут никогда не вернуться к тому, что было когда-то, но мы отпустим боль и негатив.И нет ничего более жизненно важного для здорового состояния ума, чем это.

У вас есть кто-то, кого вы должны простить, кто никогда не извинялся и никогда не может извиняться? В этот Йом Кипур вы можете найти способ проявить сочувствие к их недостаткам вместо гнева? Если вы это сделаете, Бог, несомненно, будет большой заслугой подарить вам и всем нам прекрасный, сладкий новый год.

Автор использует псевдоним.

,

выживших предательства | Большой Хороший

Дженис подумала, что у нее хороший брак. Хотя она и ее муж не стали половой жизнью после того, как они стали родителями, они наслаждались обществом друг друга и любили воспитывать своих двух маленьких детей. Дженис верила, что их брак основан на твердой любви друг к другу.

Но все изменилось, когда Дженис взяла мобильный телефон Роберта и увидела текстовое сообщение: «Я не могу дождаться, чтобы увидеть вас снова.Прошлая ночь была потрясающей.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Она прочитала серию текстов, раскрывающих, что у него был роман с сотрудницей по крайней мере несколько месяцев. «Мне казалось, что кто-то ударил меня топором по голове», — сказала Дженис, моя пациентка, имя и детали которой были изменены. «В самом деле. Мне пришлось лечь на кровать, потому что я чувствовал, что пол должен был упасть ниже меня.Все, что я считал правдой, внезапно оказалось под вопросом ».

Рекламное объявление Икс

Познакомьтесь с отличным инструментарием

От GGSC до вашей книжной полки: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Раскрытие дела партнера может иметь разрушительные последствия, поскольку оно затрагивает многие аспекты личности. Это может заставить преданного человека усомниться в собственной привлекательности или суждении в людях, и это может поднять фундаментальные вопросы о врожденной доброте мира.

Это потому, что наши отношения построены на хрупком соглашении о том, что те, о ком мы заботимся больше всего, будут вести себя, по большей части, так же, как они всегда вели себя. Предательство может разрушить это доверие и открыть дверь к возможности того, что вещи в маленьком, интимном мире могут не быть такими, какими они кажутся.

Корни этих чувств уходят в детство, когда нам нужна предсказуемость в уходе, который мы получаем. Многочисленные исследования показывают, что, когда потребность ребенка в предсказуемости не удовлетворяется, этот ребенок может перерасти в взволнованного и недоверчивого взрослого.Будучи детьми, мы даже иррационально будем обвинять в этом проблемы самих себя, а не своих родителей, чтобы мир чувствовал себя более упорядоченно и предсказуемо.

И до некоторой степени доверие всегда влечет за собой приостановку неверия. Отчасти поэтому предательства могут быть настолько психологически травмирующими. Как будто весь взгляд на мир оказался ложным. Фактически, исследования показывают, что психологические травмы, такие как обнаружение романа, способны влиять на функционирование мозга еще долго после того, как событие произошло.Одним из таких изменений является развитие повышенной бдительности к дальнейшим нападениям. Это имеет смысл с точки зрения эволюции, так как повышенная бдительность может защитить нас от несчастного случайного попадания в другую психологическую травму.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

К сожалению, гипервизор не является отличительным средством различения.Он существует, прежде всего, для того, чтобы предупредить человека о том, что опасность уже наступила. Это вызывает подозрение в будущих предательствах и побуждает нас искать ложь в других местах — среди других членов семьи, коллег или духовных лидеров. Действительно, исследования показывают, что развод снижает доверие к другим людям, а также учреждениям.

И все же это недоверие часто неуместно. Более того, оно ограничивает силу и количество наших социальных связей, часто оставляя нас изолированными от остального мира.Вот почему нам необходимо научиться снова доверять, даже если наши отношения разрушены. Доверие не просто необходимо для отношений; это необходимо для счастливой, значимой жизни.

Я вижу много пар в моей практике психотерапии, чьи отношения были расшатаны неверностью или другими формами предательства. Хотя многие из этих отношений заканчиваются, часто в результате горького развода, я довольно много узнал о том, как люди по обе стороны предательства могут работать, чтобы восстановить чувство доверия и таким образом восстановить свои отношения.Хотя это редко быстрая или простая задача, пары, которые стремятся работать над своими отношениями, часто обнаруживают, что в результате они становятся намного сильнее. Не менее важно, что независимо от результатов их отношений, я видел, как люди учатся восстанавливать свое доверие к окружающему их миру.


Восстановление доверия

Если вы человек, которого предали — будь то по делу, потерять сбережения на азартные игры вашего супруга или узнать, что ваш супруг говорил о вас резко за вашей спиной — восстановление доверия может быть ошеломительно трудным.Но это также может принести несколько наград. Хотя не каждое предательство вызвано проблемой в браке, преданный человек может использовать кризис предательства, чтобы лучше понять своего партнера, и это понимание может помочь уменьшить вероятность повторения травмирующего поведения — жизненно важный шаг на пути к восстановление доверия.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Это не просто поддержание романтического галстука.Это также о дружбе. Исследователь в области брака Джон Готтман обнаружил, что пары, которые сохраняют крепкую дружбу в течение своих романтических отношений, являются теми, кто имеет самые длительные партнерские отношения. Дружба требует, чтобы партнеры были готовы понять внутренний мир друг друга — их потребности, желания, побуждения и чувство благополучия.

Ключевой частью семейной дружбы является принятие ответственности, когда вы совершаете ошибки, независимо от того, являются ли эти ошибки маленькими или огромными. Как терапевт пары, я заметил, что наиболее важным фактором восстановления доверия после романа, помимо любви, является способность обоих членов пары взять на себя некоторую ответственность за то, что произошло.Это может быть горькая пилюля, если вы тот человек, которого предали. И все же это шаг, который необходимо предпринять, чтобы сохранить отношения.

Это было продемонстрировано поведением Дженис и Роберта после того, как она обнаружила его роман. Стало ясно, что Роберту не хватит, чтобы закончить роман со своим коллегой, посвятить себя Дженис и исправить то, как она чувствовала себя обиженной и униженной. Дженис также должна была признать, что она сексуально прекратила свою деятельность, поскольку стала матерью и проигнорировала жалобы Роберта на их сексуальную жизнь.Дженис должна была признать, что Роберт по-своему чувствовал себя обиженным и преданным, когда она отвернулась от него и пренебрегла тем, что было важной формой связи с ней.

После установления взаимной ответственности большая часть восстановления доверия восстанавливает чувство контроля. Он основан на том принципе, что мы не несчастные жертвы прихотей нашего партнера и не жертвы наших собственных ошибок; мы действительно можем сделать что-то, чтобы улучшить отношения. Таким образом, предатель должен быть готов дать преданному чувство контроля, в то время как преданный должен попытаться найти этот контроль.

Помимо этих двух ключевых шагов — разделения ответственности за случившееся и восстановления чувства контроля — я также обнаружил, что для человека, которого предали, важно следующее.

© Комиксы из коллекции Дженни Миллер (www.jennymiller.com/romancecomics)

Избегайте унижения вашего партнера. Будет соблазнительно наблюдать, как ваш партнер корчится на конце крючка, чтобы заставить вас страдать.Однако в какой-то момент вы должны решить, хотите ли вы отомстить или иметь отношения. Вы не можете иметь оба — по крайней мере, не очень долго. Если вы не позволите своему партнеру внести искренние коррективы, у вас больше шансов на то, что ваши отношения закончатся. Джон Готтман обнаружил, что, когда люди не позволяют своим партнерам возместить ущерб, нанесенный семейным конфликтом, они увеличивают вероятность развода.

Отделить жалобы от критики. Ваши отношения выздоровеют быстрее, если вы будете сообщать о своих жалобах таким образом, чтобы ваш партнер был заинтересован в восстановлении доверия.Стыд, унижение и критика контрпродуктивны, потому что заставляют другого закрывать, избегать и отступать. Исследователь Мартин Селигман советует людям пытаться думать о недостатках своих партнеров не в абсолютных терминах. Например, попытайтесь увидеть дело как ужасную ошибку, которую вы могли или не могли создать соучастие. Если, с другой стороны, вы видите предательство как свидетельство постоянного дефекта характера, такого как антисоциальное расстройство личности, у вас будет меньше шансов двигаться к прощению.Возможно, вы правы в том, что ваш партнер явно страдает расстройством личности, но если это так, вам, возможно, будет лучше оставить отношения, вместо того, чтобы оставаться критически настроенным по отношению к своему партнеру и мучать вас обоих.

Изолируйте время, когда вы говорите о предательстве. Заманчиво, что измена стала темой для разговора 24/7. Это может нанести ущерб обеим сторонам. Не стоит недооценивать силу позитивного отвлечения в создании счастливой жизни и отношений.Согласитесь на время, чтобы проверить тему каждый день в течение 15-20 минут. Человек, которого предали, должен принять решение о том, когда сокращать частоту разговоров.

Оцените, способны ли вы простить своего партнера. Возможно, что рана слишком глубокая и что предатель слишком ущербен, чтобы когда-либо снова быть достойным доверия. Чтобы определить, следует ли вам работать над восстановлением доверия к своему партнеру, спросите себя: это новое поведение или часть существующей модели ненадежности? Если это не является частью продолжающегося паттерна, возможно, есть веская причина рискнуть работать с вашим партнером, чтобы залечить предательство.

Вам также следует спросить, действительно ли ваш партнер мотивирован на изменения или просто не чувствует себя виноватым. Ваша обида и злые чувства могут помешать вам правильно прочитать его или ее. Кроме того, тот факт, что ваше доверие было нарушено, может сделать вас менее способным воспринимать слова вашего партнера за чистую монету.

Однако нет ничего более ценного для нас, чем наша способность доверять нашему восприятию. Вы имеете право восстановить чувство контроля, даже если оно нарушает обычные правила отношений.После предательства законно будет иметь возможность просматривать записи телефонных разговоров, электронные письма и журналы сотовых телефонов, чтобы убедиться, что между тем, что говорит и делает ваш партнер, есть соответствие.

Это может показаться радикальным, но все ставки отменены после серьезного предательства. Я даже призываю некоторых из моих клиентов нанять частного детектива, если они действительно не уверены. Чувство соответствия между тем, что говорит и делает ваш партнер, имеет решающее значение для восстановления доверия и поддержания вашего здравомыслия. Тем не менее, это краткосрочная стратегия, и ее не следует заменять более трудной частью переговоров о подлинном долгосрочном доверии.

Получить помощь. После романтического предательства люди часто избегают обращаться к своей обычной системе поддержки, потому что они не хотят делиться своим стыдом или унижением. В результате предательство порождает изоляцию. Вот почему большинство пар не в состоянии сдержать потенциальный ущерб от предательства без профессиональной помощи. Речь идет не только о сохранении отношений: если вас предали, вам может потребоваться помощь в контроле за ущербом, нанесенным вашей индивидуальной личности, вашей самооценке и ощущению безопасности в мире.Предательство может быть особенно разрушительным, если ему предшествовали другие предательства в течение вашей жизни. В этом случае у вас может возникнуть искушение испытать недавнее предательство как выражение своей судьбы вместо старой неудачи.


Внесение исправлений

Что если вы предатель? Большинство людей, которые предали кого-то, кого они любят, испытывают чувство вины, грусти, стыда или раскаяния. Ваша собственная способность причинять боль любимому человеку также может нанести ущерб вашей самооценке и индивидуальности.

Если вы предали кого-то, кого любите, следующие шаги имеют решающее значение.

Возьмите на себя полную ответственность за свои действия. Независимо от того, как вы себя чувствовали, чтобы иметь дело, никто не заставил вас сделать это. Чем больше вы обвиняете своего партнера, тем дольше он или она будут верить в то, что вы заслуживаете доверия, и хотите простить вас.

Предположим, что вашему партнеру понадобится время на излечение. Ваши чувства вины, стыда или унижения могут заставить вас неохотно поднимать тему дела или, если вас затронут, преждевременно прервать разговор.Не.

Предположим, что вашему партнеру понадобится как минимум год, чтобы снова вам доверять. Вы должны быть готовы поддерживать постоянные, порой болезненные разговоры о вашем предательстве. Вам также может понадобиться поддержка близких друзей или терапевта.

Будь сочувствующим. Ваша вина и стыд могут вызывать у вас дискомфорт, когда вы слушаете, как плохо вы себя чувствуете. Тем не менее, очень важно, чтобы вы проявили сочувствие и возместили ущерб, нанесенный вашему партнеру.Это потому, что сочувствие является выражением заботы и заботы. Показ того, что вы готовы нести свои чувства вины, раскаяния или страха потерять своего партнера — без обвинений или прекращения разговора, — в значительной степени докажет, что вы тот, кому стоит снова доверять.

Уважайте необходимость новых ограничений или правил. У вашего партнера есть все основания быть более подозрительным, чем он или она до события. Согласитесь, что теперь должно быть больше прозрачности в отношении электронной почты, телефонных звонков и т. Д.Чем меньше вы защищаетесь, тем быстрее ваши отношения выздоровеют, когда восстановится доверие.

Показать энтузиазм по поводу изменений и ремонта. Ваш партнер может сомневаться в том, что вы хотите измениться. Если вы действительно хотите показать, что заслуживаете доверия, вам придется продемонстрировать, что вы находитесь в нем надолго. Это может быть недостаточно просто для индивидуальной терапии или терапии пары. Как отмечает психолог Дженис Спринг Абрамс в своей книге 1997 года «». После романа «» человеку, совершившему предательство, возможно, придется сменить место работы или даже покинуть этот район, чтобы показать свою приверженность сохранению отношений.


Кого ты любишь?

В конечном счете, мы должны взять на себя полную ответственность за то, кого мы хотим любить и кому мы доверяем. Если вам часто не удается найти людей, которым стоит доверять, это может означать, что в начале жизни ваши инстинкты были повреждены теми, кому доверяли, чтобы вы поверили, что мир — безопасное место. Если вы родом из семьи, где вас предали в результате инцеста, жестокого обращения или других серьезных нарушений доверия, вас могут неосознанно привлечь к тому, кто с большей вероятностью предаст вас.В этом случае вам может понадобиться профессиональная помощь, чтобы понять, как выйти из отношений и выбрать более здоровых партнеров.

С другой стороны, вы можете создать то, чего вы больше всего боитесь: ваши травмы в детстве могли подорвать вашу способность знать, когда доверять, а когда быть подозрительным. Ваша бдительность в отношении предательства может быть настолько высокой, что вы не сможете получить четкое представление о том, кто ваш партнер и чем он или она занимается.

Например, один мой пациент постоянно унижался и отвергался всеми членами его семьи.В результате он вступил в свой брак с низкой самооценкой и острым страхом оставления. Вес этих эмоций сделал его чрезмерно чувствительным и сердито реагирующим на малейшую критику или жалобу его жены. Его ужас, что она заменит его, привел к тому, что его жена так отягощена его неуверенностью, что она оправдала его худшие страхи и бросила его ради другого мужчины.

Другими словами, просто потому, что вы чувствуете, что вас предали, не значит, что вы были. У вас может возникнуть соблазн поверить в то, что ваш партнер предал вас, если он или она не оправдает ваших нереально высоких ожиданий.Это не работа вашего партнера — восстанавливать ваши детские травмы, и это не обязательно предательство вас, если они этого не сделают. Кроме того, причинение вреда тем, кого мы любим, и причинение им вреда является частью неизбежных, даже необходимых, взаимных уступок.


Азартные игры стоит брать

Доверие нашего эмоционального благополучия другому — активный процесс. Он основан на некой глупой, наивной идее, что мы можем избежать страданий или бедствий. Как писал Фрейд: «Мы никогда не бываем беззащитны перед страданиями, как когда мы любим.«Я работал со многими взрослыми, которых так предали члены семьи или бывшие романтические партнеры, что они задаются вопросом, смогут ли они когда-нибудь снова полюбить или довериться. Тем не менее, большинство готовы попробовать, потому что они не хотят жить, наполненные страхом и руководствуясь избеганием риска.

Восстановление доверия после предательства — азартная игра для обоих людей. Для предателя азартная игра состоит в том, что акт столкновения как с его недостатками, так и с его способностью причинить боль тому, кого он любит, поможет ему вернуть любовь этого человека.Для обманутого, азартная игра состоит в том, что акт, позволяющий прощать себя и, возможно, снова получить травму, стоит риска сохранить и даже улучшить отношения.

Довольно часто это азартные игры, которые стоит брать. Восстановить доверие после предательства нелегко, и это редко бывает быстро, со многими трудностями на пути к обоим людям. Но большинство успешных пар находят, что их отношения намного сильнее для усилий. Дженис и Роберт воспользовались кризисом, чтобы выяснить, чего не хватает каждому из них как личности, а также чего не хватает в их отношениях.Спустя годы они залечили рану, которая казалась открытой.

Очевидно, что не все предательства заканчиваются на такой высокой ноте. Но останетесь ли вы с предателем или сочтете его или ее недостойными, очень важно исцелить последствия предательства. Это потому, что счастливая жизнь требует от нас залечить раны прошлого. Это также требует готовности видеть, что будущее может совсем не напоминать прошлое.

,

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *