Как простить обидчика: Как простить обидчика и не держать зла на других людей: советы психолога

Содержание

Как научиться прощать людей и отпускать обиды👋

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям, которые не хотят или не могут постоять за себя. Им в противовес выставляют сильную личность, которая, вроде как, должна до конца стоять на своем.

Но какой ценой обходится такая «сила»? Последние исследования, которые так или иначе касаются прощения, показывают, что умение прощать — это не просто проявление великодушия, а полезный навык, который способен повлиять на наше душевное равновесие и даже физическое здоровье. Прощение помогает не только его адресату, но и тому, кто прощает.

Сегодня прощение ассоциируется с капитуляцией, слабостью и приписывается малодушным людям

Что значит простить?

С обидой можно сделать три вещи — забыть, проглотить или простить. Вот как один из основоположников психологии прощения Роберт Энрайт объясняет разницу между этими процессами: простить по-настоящему можно только когда тот, кого обидели, признает злонамеренность обидчика. Если отрицать намеренный характер обиды, то и простить невозможно — получается, что и прощать-то нечего. Следуя этой логике, акт прощения можно разделить на два этапа:

  1. признание обиды;
  2. избавление от негативных эмоций, связанных с обидой.

Еще один исследователь феномена прощения Эверетт Уортингтон особенно отмечал, что простить обиду нужно прежде всего внутри себя, и не столь важно, состоится ли формальное примирение с обидчиком. Основная задача — проработать страх, боль и горечь, чтобы в итоге выработать эмпатию к обидевшему вас человеку.

Чтобы это сделать, нужно, по убеждению Уорингтона, изменить мотивацию — с деструктивной мстительной на позитивную компромиссную. При этом важно понимать, что готовность простить обидчика не означает готовности с ним мириться. Примирение — это взаимодействие с другим человеком, а прощение, как мы уже узнали, процесс исключительно внутренний.

Непрощение приводит к стрессу

Пока вы не простили, у вас внутри остаются негативные эмоции: ненависть, враждебность и негодование к обидчику. Психиатр больницы Джона Хопкинса Карен Шварц называет чувства обиды и разочарования огромной нагрузкой для организма: «Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние»

Ученые провели исследование: попросили добровольцев подумать о тех, кто в прошлом нанес им обиду или поступили с ними несправедливо. Во время испытания участникам замеряли артериальное давление, пульс, степень напряжения мышц лица и активность потовых желез.

Вот что происходило с добровольцами, когда они выполняли задание: они потели, пульс учащался, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это — типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили участников представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

К аналогичным результатам пришел в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Выяснилось, что у тех, кто считает свои отношения ужасными, не только выше концентрация кортизола (который считается одним из «гормонов стресса») в слюне, но и ниже баллы по тесту на готовность к прощению. Счастливые партнеры, наоборот, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения.

Прощение снижает уровень стресса

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях, которая работает по трем причинам.

Во-первых, напрямую устраняет деструктивное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует артериальное давление и сердечный ритм, способствует снижению кортизола.

Во-вторых, помогает улучшить внешний эмоциональный фон, например, отношения на работе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции.

По данным Клиники Мэйо, прощение способно ослабить симптомы депрессии, улучшить настроение и укрепить ментальное здоровье, повысить самооценку. Однако эффект выходит за рамки эмоциональной сферы. Один эксперимент выявил, что искреннее прощение даже усиливает иммунитет у пациентов с ВИЧ.

С точки зрения нейробиологии, прощение — это успешная стратегия приспособления в стрессовых условиях

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда.

Может показаться, что способность прощать сродни таланту — вы или умеете это делать, или нет. Однако Уоррингтон уверен, что это неверное понимание. Умение прощать можно натренировать. Нет какого-то универсального способа это сделать, но есть несколько общих принципов.

Развивайте эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу выяснили, что за умение прощать ответственны глубокие структуры в лимбической системе головного мозга — те же структуры отвечают за эмоции, а значит прощение — это не из области рационального. Поэтому руководствоваться логикой и здравым смыслом, чтобы простить кого-то, не получиться. А вот попытаться понять, что ваш обидчик — это такой же человек, который ошибается и боится признать свою вину.

Освободите свои чувства. Профессор психологии Натаниэль Уэйд призывает прежде всего поделиться своими эмоциями с понимающим близким человеком, если вы переполнены негодованием и обидой. На данном этапе очень важно получить сигнал от другого человека, что ваша реакция вполне нормальна, а чувства адекватны.

Не уходите в позицию жертвы

. Простить — это осознанное решение, основанное на вашей доброй воле. Оно не имеет отношения к тому, как как другой человек себя ведет или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Речь не об индульгенции обидчику, а о помощи себе. Пока вы злитесь, вы идете на поводу у обстоятельств. Чтобы жить самостоятельно, вам нужно вырваться из этого цикла разрушительных эмоций.

Просто подождите. Здесь оправданы слова о том, что время лечит. Специалисты считают, что степень прощения обычно прямо пропорциональна времени, которое оно заняло. Иногда, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, приходится ждать годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается.

Как научиться прощать себя

Прощать себя — еще одно важное умение, которое помогает освоить психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины.

  1. Ответственность: осознать, что вы в ответе за страдание другого человека.
  2. Раскаяние: быть готовым выразить чувство сожаления.
  3. Компенсация: постараться материально или морально возместить нанесенный ущерб.
  4. Обновление: освободиться от давящего чувства вины и восстановить самоуважение.

Простив себя или другого человека, вы задействуете эффективный психологический механизм, который способен кардинально улучшить и обогатить вашу жизнь, отношения и самовосприятие. Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пройти через разочарования и конфликты с наименьшим ущербом. А еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии.

Как избавиться от обиды, несправедливости и научиться прощать?

Все когда-либо испытывали обиду. Обида — большое препятствие в нашей жизни, тормоз, который не позволяет двигаться вперед. Прежде всего, это неоправданные ожидания. А именно: «Я не хочу, чтобы ты был таким, как ты можешь так поступать со мной?». Однозначно это манипуляция: «Будь таким, как я хочу». Часто люди манипулируют, чтобы чувствовать превосходство над другим человеком, вызывать у него чувство вины. Но что допустимо для одного человека, может быть абсолютно недопустимо для другого. Обида несомненно причиняет боль. Вы носите этот груз изо дня в день, лелея оскорбленные чувства и жалея себя. В состоянии обиды мы неосознанно сдерживаем любовь и заботу. А многим знакомо нежелание простить человека, причинившего зло. Вспоминая обиду, вы снова и снова возвращаетесь в события прошлого, отравляя настоящее. Так как же избавиться от этого негативного эмоционального багажа? Как отпустить боль? И что значит уметь прощать?


Если вы на кого-то обижены, вы всю энергию отдаете на подпитку этой обиды. В таком состоянии ваше сердце, как говорится, на замке, — вы не способны дарить любовь. Вы не можете любить себя, своих близких, полноценно реализовывать свой потенциал.

Нет ни одной обиды, причиненной просто так — для страдания. Все они содержат ценный опыт, благодаря которому мы становимся мудрее. Иногда нам бывает нелегко постоять за себя, и именно обида дает нам силы поставить на место человека и защищать свои границы. При этом важно — не терять самообладание, а высказывать свои аргументы спокойно и уверенно. Проанализируйте, что на самом деле скрывается за обидой. Чему вас научила конкретная ситуация? Ведь если в вашей жизни регулярно происходят ситуации, в которых вас предают, унижают, оскорбляют, — это говорит о том, что вы с первого раза не сделали определенные выводы, которые необходимы для вашего духовного развития. И в таком случае ситуации будут повторяться, до тех пор пока вы не станете сильнее и не воспитаете в себе качество, которого вам не хватает.

Причины, по которым мы чаще всего обижаемся:

  • Имеем нереалистичные ожидания от окружающих
  • Не даем права на ошибку
  • Ошибочно интерпретируем поведение других

Чем ближе вам человек по степени родства, тем опаснее на него обижаться.

Как появляется обида? Прежде всего важно понимать, что обидеть человека невозможно, можно только обидеться. Это значит, что это решение индивидуально для каждого человека — воспринимать ситуацию как обидную. Обида связывается с ощущением несправедливости. При этом тот, кто обидел — должен быть значимым, а ожидания наши, как правило, в этом случае — обмануты. Обида сохраняется до тех пор, пока мы ждем от человека, чтобы он признал свою неправоту и, конечно же, извинился. Обида — это эмоциональный коктейль агрессии, которую невозможно выразить. Тот, кто нас обидел, как бы намекает, что с нашим мнением можно не считаться, что мы не такие уж и важные. И вот здесь нам хочется восстановить свою значимость для того, чтобы другой почувствовал себя виноватым. По исследованиям ученых, человек обижается за 3-5 секунд.

Говорите о своих потребностях открыто. У каждого из нас свое понимание любви, свои представления и способы выражения заботы и внимания. Когда мы получаем соответствующие подтверждения этому, то понимаем так: я важен, любим и нужен! Например, для мужчины лучшим подтверждением любви будет безусловное понимание, что его мнение ценное и важное. Ему просто необходимо осознавать и чувствовать себя сильным и незаменимым, что он — авторитет для женщины. Для женщины же подтверждением любви могут быть частые объятия, прикосновения, цветы или символические подарки. И правильным будем спрашивать у своего партнера, что для него важно получать в отношениях. Ведь словами о своих желаниях мы формируем представление о наших ожиданиях. Полученная вами информация поможет избежать ненужных обид и разочарований.

Искренне простить — значит освободиться от претензий, агрессии, гнева и обиды.

Кому нужно прощение больше, обидчику ли вам? Не все, кто причинил нам боль, знают об этом. Даже, если и знают, не все чувствуют свою вину. А вам приходится жить с этой обидой или ощущением измены. И прокручивая все время в своей голове эту ситуацию, вы травмируете себя изнутри. Эти переживания остаются с вами круглые сутки. Поэтому чаще задавайте себе вопросы: вы действительно хотите вкладывать свое время в негативные переживания и агрессию? Вы на самом деле хотите тратить свою жизнь на обиды вместо получения удовольствия от настоящего?

Факт: чем дольше вы держите обиду, тем сложнее ее отпустить.

Как только человек болеет, ему нужно поискать в своем сердце, кого нужно простить.

Как выйти из состояния обиды? Так давайте будем учиться прощать других и себя. Как? А вы попробуйте посмотреть на случившееся. Чему вы научились в сложившейся ситуации? Какие неожиданные возможности и способности всплыли после того, как кто-то предал или подвел вас? Никто не знает, что хорошо, что плохо. Да, может быть, не стоит останавливать жизнь и обижаться.

Осознайте эмоцию, которую сейчас испытываете. Опишите, что вы чувствуете: головная боль, головокружение, слабость, желание поплакать, или ком в горле. Очень важно понять свое физическое состояние.

Отделите эмоцию от реальности. Определите, какие эмоции вы чувствуете: жалость к себе, агрессию на обидчика, несправедливость, бессилие.

«Примите» обидчика. Постарайтесь найти в этом человеке положительные черты. Сконцентрируйтесь только на них. Возможно, изначально вам будет казаться, что это нереально. Но не торопитесь. В каждом человеке есть что-то хорошее. Ваше отношение к нему изменится/улучшится. Важно — измените отношение, а не человека.

Поговорите с обидчиком или напишите ему. Объясните, что этот человек сделал с вами своими словами/поступками. Так вы можете изобразить все свои наболевшие чувства. Письмо не нужно отправлять, это необходимо для того, чтобы выразить свою боль. Проговаривая, вы избавитесь от негативных переживаний. В любом случае, оставить ситуацию просто так нельзя. Этим вы накапливаете негатив, который потом превратится в хроническое состояние/заболевание. Ученые давно заметили, что чем больше человек испытывает негативных эмоций, тем хуже его здоровье.

Важно: люди становятся более обидчивыми в состоянии стресса, усталости, депрессии.

Самый простой и эффективный способ, если не полностью освободиться от обиды, то по крайней мере расслабить ее — это выразить свои чувства. Как минимум — признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться: что же так сильно ранило меня? Помните, что не нас обижают, а мы обижаемся. И для того чтобы простить, достаточно поставить себя на место обидчика и подумать, зачем он таким образом поступил и какую выгоду получает. Возможно, обидеть вас, совсем не было его задачей. Иногда обидчивость является чертой характера и поведения. А с этим уже человеку придется разбираться самостоятельно.

Прощая и забывая обиды, мы делаем свою жизнь более яркой и позитивной.

Для нас очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться этому нужно у модели «Я-сообщения». В основном мы общаемся, используя — «Ты-сообщения». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты делаешь так или иначе». Мы всегда начинаем свой диалог с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я». А для того, чтобы показать свое недовольство и при этом никого не обидеть используйте «Я-сообщения». Их смысл в том, что они учат выражать свои мысли и желания корректно.

Техника «Я-сообщений». Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без критической отметки. Например, «Если ты говоришь раздраженным тоном…». Далее следует описать свои ощущения от этого: «Я огорчаюсь, мне неприятно, когда ты…». Затем расскажите о своих чувствах: «Потому что я чувствую себя нелюбимой, не нужной». И в завершении объясните, что хотелось бы вместо этого: «Я бы хотела, чтобы ты контролировал свои эмоции в отношениях со мной».


Есть прекрасная притча про обиды

Рекомендую вам ее прочитать. Когда накапливается негатив, обиды, когда не удается отпустить ситуацию — очень помогает вспомнить ее.

Ученик пожаловался учителю на то, что не может забыть причиненную обиду. Он страдает, ему от этого горько.

— Учитель, ты всегда в отличном настроении, не обращаешь внимания на злословие. Как тебе это удается?

— Ты тоже так сможешь. Вот тебе простое упражнение. Каждый раз, как тебя кто-то обидит, скажет дурное слово, бери картофелину, пиши имя этого человека на ней и клади в мешок. Мешок носи с собой.

Прошло время. Постепенно мешок юноши наполнялся.

Старые картофелины начали гнить, источали плохой запах. Было тяжело, неприятно, не было силы куда-то идти.

Учитель, я очень устал от этого задания. Мне не в радость жизнь, не в радость учеба. Я вдыхаю этот запах, а еще очень болит спина от тяжести.

— Вот дурак. Я думал, ты сам догадаешься. Единственное правильное решение — быстрее выбросить мешок. Хочешь ли ты наполнить его снова?

— Нет, учитель. Теперь я буду легко и радостно идти по жизни. Это мое решение — не брать с собой эти картофелины.

Помните, что проживая обиды, вы не живете в полную силу, не чувствуете счастья, не способны любить, потому что ваше сердце «закрыто». Если вы все-таки решили обидеться, то задайте себе вопрос: сколько времени и энергии я готов потратить? Готов ли я тратить свое время на проживание гнева и агрессии.

Обида — это долгое сдерживание гнев. Самое опасное в ней — способность внедряться в тело, как правило, в одно и тоже место. Проживая гнев, мы поселяем его в нашем теле, чем вредим своему здоровью. Ведь любая обида и негативная эмоция деформируют энергетическое поле человека, которое впоследствии реализуется из-за болезни. Поэтому контролируйте свои мысли, слова, высказывания, и тогда большинство болезней вам удастся избежать. И помните, быть здоровым и наполненным энергией человеком или собирать в себе обиды и переживания исключительно выбор каждого!

Психолог Елена ШЕВЧЕНКО

Фото: рexels.com

как правильно обижаться в отношениях? Нужно ли прощать человека, который очень обидел Обида в душе и сердце.

Почти все люди рано или поздно в своей жизни сталкиваются с обидой. Кто-то быстро забывает о таком инциденте, а кто-то долго не может простить обидчика. Существуют такие обиды, которые не стоит прощать. Но универсальных рекомендаций на этот счет не существует. Каждый человек имеет границы, за которыми он простить не может. При этом вряд ли кто-то будет отрицать, что обидчивость – отрицательное качество.

С человеком, который не прощает ничего, сложно строить отношения окружающим. Кроме того, затаенная обида – всегда тяжкий груз на плечах человека. На одной чаше весов всегда оказывается обида, а на другой – желание наладить отношения. Если речь идет о человеке, который вам не сильно нужен и важен, обиду можно просто забыть. Но когда отношения с ним для вас имеют большое значение, стоит разобраться в своих чувствах и постараться простить. Это значительно облегчит налаживание отношений. При том, что чаще всего глубоко мы обижаемся именно на дорогих нам людей.

Если вас сильно обидел близкий вам человек, необходимо сесть за стол переговоров. Разберитесь в произошедшем. Сделать это бывает иногда очень сложно. Но всегда стоит помнить, что взгляд другого человека совершенно отличается от вашего. Он может и не знать, что обидел вас. Постарайтесь понять мотивы обидчика, почему он поступил с вами именно так. Было ли это намерение нанести вам урон? Или произошла случайность? А может быть, обидчик и не подозревает о ваших чувствах?

Зачем нужна обида

Прощение больше необходимо именно тому, кого обидели. Не всегда необходимо раскаяние обидчика, чтобы отпустить в себе злость на него. Постарайтесь отследить, зачем вы держите обиду на человека. Нередки случаи, когда человек специально вызывает чувство вины и манипулирует обидчиком. Вряд ли такие отношения можно назвать искренними.

Бывает и другой вариант сильной обиды: когда человек держит ее себе. В этом случае она разрушает его изнутри, направляет его жизнь в русло саморазрушения. Ведь подсознательно, мы желаем обидчику смерти.

Обида – это всегда требование определенного отношения или поведения по отношению к себе. Чтобы простить, необходимо разобраться, действительно ли такое требование адекватно или это просто гордыня и самолюбие.

Прощение сильных обид всегда требует больших психологических усилий и времени. Но психологический комфорт и спокойствие в момент отпускания злости всегда стоит того. Не надо надеяться, что как только вы решили простить, обида испарится. Для прощения глубокой обиды требуется время. При этом, чем быстрее вы начнете разбираться со своими чувствами, тем лучше. Когда обида долго живет в сознании, с течением времени она приобретает все более зловещие черты, и простить становится все сложнее.

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни — есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.


Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал — я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно — моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы — в дни, дни — в недели, недели — в месяцы, а месяцы — в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде — ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии — чтобы посмеяться, каплю щедрости — чтобы не заметить, каплю мудрости — чтобы не зацепиться, каплю любви — чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Каждый человек, начиная с раннего детства, сталкивается с чувством обиды. У одних людей обида быстро проходит, а другие таят обиду на своего обидчика всю жизнь. Кто-то легко справляется с любыми жизненными ситуациями и даже вида не подаёт, что испытал чувство обиды, а кто-то дуется на всех, ограничивает общение с людьми, которые нанесли обиду, злится на самого себя, на свою жизнь, на весь окружающий мир.

Что такое обида?

Обида-это горькое чувство, которое разрушает, будоражит душу, не даёт успокоиться, заставляет постоянно прокручивать в уме ту ситуацию, которая привела к обиде, а обидные слова звучат в нас и разрушают жизнь. Горечь от обиды гложет изнутри и не даёт освободиться от страдания.
Обида вызывает раздражение, злость, агрессию, неприязнь и даже ненависть к тому человеку, который тебя оскорбил, унизил, обидел. Возникает желание отомстить за обиду. И даже когда чувствуешь, что обидчик прав, но всё равно, упорно продолжаешь настаивать на своей правоте, пытаясь обмануть всех и даже самого себя.

Обида возникает тогда, когда человек сам считает, что с ним обошлись неправильно, несправедливо, причинили ему физическую или душевную боль, огорчили его, оскорбили, посмеялись над ним, отказали ему в какой-либо просьбе.

Причём сильнее чувство обиды он будет испытывать от тех людей, которые ему дороги, близки, чем от случайных прохожих. Ведь если вас обозвал случайный прохожий, вы возмутитесь, но вскоре забудете об этом инциденте. А если это слово вылетело из уст вашего друга или мужа, то вы надолго надуете губы, будете кидать на него гневные, уничтожающие взгляды, и не захотите с ним разговаривать, наказывая его за обиду, заставляя чувствовать его виноватым, требуя от него извинения и раскаяния.

Но на самом деле вы наказываете себя, так как от обиды испортилось ваше настроение, а переваривая эту ситуацию вновь и вновь, ваша душа испытывает боль, вы отказываете себе в общении с любимым человеком, на обиду вы тратите свою энергию, раздражаетесь и нервничаете, ухудшая своё здоровье.

Если вы постоянно обижаетесь, по каждому поводу, то обиды накапливаются, возникает желание отомстить обидчику, оттолкнуть от себя, не видеть его и не слышать. И даже если ваш обидчик раскаивается, просит у вас прощение, а вы продолжаете изображать из себя жертву, упорно не желая разговаривать или устраивая скандалы- то рано или поздно своими обидами вы сами разрушите ваши отношения.

И если вы поймёте, что только вы сами являетесь автором обиды, что вы сами обиделись, и человек, на которого вы обиделись — не виноват, тогда вам будет намного легче справиться с болью.

Чем опасна обида?

Сделаем выводы, чем же опасна обида? Во-первых, вызывает негативные эмоции и ссоры, приводит к разрыву взаимоотношений, к одиночеству. Ведь обижаясь, вы отталкиваете от себя обидчика, не желая с ним разговаривать, и он в ответ так же затаит на вас обиду.

Во-вторых, от обиды ухудшается настроение, вы находитесь в подавленном состоянии, уныние, что в свою очередь может привести к бессоннице, к депрессии и к другим серьёзным заболеваниям.

Почему люди обижаются

«Ведь обидеться иногда очень приятно, не так ли? И ведь знает человек, что никто не обидел его, а что он сам себе обиду навыдумал и налгал для красы, сам преувеличил, чтобы картину создать, к слову привязался и из горошинки сделал гору, — знает сам это, а все-таки самый первый обижается, обижается до приятности, до ощущения большего удовольствия, а тем самым доходит и до вражды истинной…» Достоевский Ф.М. «Братья Карамазовы».

Часто человек обижается, чтобы изменить отношение к себе, чтобы окружающие его родные, друзья, родители пожалели, приласкали, отнеслись с любовью и нежностью.

Так же обида появляется у людей, когда не оправдываются их ожидания, надежды, та жизнь, которую они создали в своих мечтах, не совпадает с реальностью. А близкие люди совершают не те поступки, которые от них ждут. И тогда человек обижается на всех и на весь несправедливый мир.

Когда люди считают, что они достойны большего и это большее им должен дать кто-то, возникает чувство обиды на родителей, мужа, жену, на детей, на начальника, на правительство.

Но каждый человек-хозяин своей жизни, и сам несёт ответственность за те события, которые происходят в его жизни, а так же и за обиды, которые он сам себе создал, придумал.

Как перестать обижаться

«Как теплая одежда защищает от стужи, так выдержка защищает от обиды. Умножай терпение и спокойствие духа, и обида, как бы горька ни была, тебя не коснется» . Леонардо да Винчи

Обида разъедает нас изнутри, изматывает, угнетает и от этого пагубного чувства обязательно нужно избавляться. Если у вас есть желание навсегда избавиться от чувства обиды, вы должны усвоить одно из правил — в этом мире вам никто ничего не должен.

Вы ждали, что ваш любимый придёт к вам с большим букетом роз, а вместо роз он принёс большую коробку конфет. Ваши ожидания не оправдались, и вы обиделись, у вас испортилось настроение, вы не хотите с ним разговаривать. Но если вы поймёте и будете помнить, что вам никто ничего не должен, то вам намного легче будет принять подобную ситуацию, и со временем вы научитесь не обижаться по пустякам. Ведь вы могли и заранее подсказать своему другу, что желаете, чтобы он подарил вам розы, и тогда ваши ожидания бы полностью оправдались, и не возникло бы повода для обиды.

Правило второе — у каждого человека есть своё мнение, которое может отличаться от вашего.

Ты считал, что из всего отдела ты самый продвинутый в работе, всё схватываешь на лету, и только тебя должны назначить начальником отдела, потому что ты работаешь дольше всех и компетентен во всех вопросах. Но пост начальника отдела достался твоему другу, который по твоему мнению ни то, что руководить, но и разговаривать то толком не умеет. И ты затаил обиду на всех своих сослуживцев, на директора, на своего друга.


Ты считаешь, что он занял твоё место, предал тебя. И обида тебя захлестнула и не даёт тебе покоя, а в голове роятся мысли о мести. По твоему мнению твой друг не достоин этого поста, а, по мнению директора, именно твой друг способен руководить отделом. Это ещё одно из правил, которое необходимо усвоить и понять, что не стоит обижаться, если ваше мнение не совпадает с мнением окружающих вас людей.

Так же нужно понять и усвоить, что каждый человек сам решает с кем и где провести своё свободное время.

Твоя лучшая подруга, с которой вы были — не разлей вода ещё с детского сада, уехала на выходные дни за город со своими однокурсниками. Ты просто кипишь от негодования: «Как она могла предать нашу дружбу? Она обидела меня, никогда ей этого не прощу».

Но твоя подружка не твоя собственность, и она имеет полное право решать, с кем ей дружить и с кем проводить своё время, так что обижаться в таких ситуациях бессмысленно.

Как перестать обижаться, когда вас намеренно унижают, обзывают обидными словами, дразнят, смеются над вами. Если вы бурно будете реагировать на эти нападки, то издеваться над вами будут систематически, чтобы довести вас до слёз, доказать всем что вы слабый человек. Как справится с обидой в такой ситуации?

Запомните — нормальный человек никогда не станет дразнить и унижать других людей. Значит перед вами больной человек, со скверным характером, а попросту — псих. А, как всем известно, существует такое правило — на дурака не стоит обижаться . Научитесь не замечать плохих слов, отпущенных в ваш адрес, пропускать их мимо своих ушей.

Стоит ли обижаться на критику в свой адрес, на правду которую говорят о вас люди? После родительского собрания мама выругала тебя за плохие оценки, высказала тебе претензии в том, что ты абсолютно не помогаешь по дому, что в твоей комнате, как в свинарнике, что только и можешь, тупо сидеть и играть за компьютером. Ты очень обиделась, рассердилась на маму и убежала из дома. Если в вашей жизни возникают такие ситуации, подумайте, соответствует ли действительности критика в ваш адрес или она надуманна вашим обидчиком, и стоит ли на неё реагировать обидой. Если вы действительно обленились, забросили учёбу и вас отругали за плохое поведение, то и нет смысла обижаться на правду , ведь вы во всём виноваты сами.

Постарайтесь сами разобраться в себе, почему вас так легко обидеть, может быть, привычка обижаться родом из детства, и тогда пора повзрослеть, а может обида – эта одна из ваших вредных привычек, от которой срочно нужно избавляться, чтобы не отравлять жизнь себе и людям окружающим вас. Ведь обиды приводят к непониманию, раздорам, к одиночеству. Поймите, что обижаясь и нося в себе боль от обиды, вы, прежде всего, наносите вред себе, своему здоровью.

Почему нужно прощать обиду

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам; люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются». Франсуа де Ларошфуко

Если горечь от обиды разъедает вашу душу, отдаётся болью в сердце и все мысли зациклены на обиде, значит, пора избавиться от этой обиды. Лучшее средство от боли — это прощение.

Простив обиду — на душе становиться легко, и вы освобождаетесь от той тяжести переживаний, которую носили в себе. Простив своего обидчика, вы снова возобновляете отношения с тем человеком, на которого дулись, и без которого вам было плохо.

Конечно, бывают и такие ситуации, когда обида очень сильно задела вас, когда она испортила вам жизнь, вы лишились чего-то значимого и уже никогда не хочется видеть обидчика, но прощать всё равно нужно. Простите его мысленно в своей душе, и вы обретёте покой. Поймите, что назад уже ничего не вернуть, а продолжать мучится и сожалеть о прошлом бессмысленно. Жить надо настоящим. Чтобы забыть обиду нужно запретить себе вспоминать о ней, и выкинуть её раз и навсегда из своей головы. Это плохое прошлое, а от всего плохого надо избавляться. И если вы сами частенько обижаете людей, а потом мучаетесь от чувства вины — просто попросите прощения, даже если и считаете себя правым. Всего лишь нужно сказать два простых слова – «прости меня», и в вашем сердце будет мир и покой.

Любите себя и людей, которые вас окружают, не обижайте никого и не обижайтесь сами. Работайте над собой, учитесь разбираться в себе, в ситуациях, которые привели к чувству обиды. Попытайтесь найти причину и осознайте бесполезность обиды. Простите своего обидчика и попросите у него прощения, ведь он тоже может думать, что вы его обидели, пожелайте ему здоровья, счастья и любви. И мир вокруг вас станет добрее и ярче.

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их.

В наше время очень модно выражение: «Обидеть нельзя, можно только обидеться». Возможно, в него изначально закладывался смысл об ответственности человека:

  • хранить ли в себе обиду,
  • отпустить,
  • как среагировать на ситуацию.

Но в итоге эта фраза звучит так, как будто полностью снимает вину с обижающего. И тогда получается, что и нет у нас обидчиков-родителей, которые избивают своих детей, оказывают психологическое насилие, а то и до смерти доводят, нет насильников, убийц, воров, организаторов геноцидов… Вернее, они-то, конечно, есть, но за свои действия не отвечают. Так как эта другая сторона вдруг посмеет обидеться.

Утрирую? Хорошо, пусть так. Но работая с детьми-дошкольниками двухтысячных годов, заметила такую вещь: дети 5- 7 лет могут определять все чувства, эмоции, кроме чувства вины. Дети говорят: «Мальчик чем-то опечален». Правы? Конечно, правы. Но на следующий вопрос: «О чем он может печалиться?», следует ответ: «Его кто-то обидел»- «А еще из-за чего он может печалиться?»- «Его кто-то побил, обозвал, с ним не хотят играть…». И бывает, что иногда нет-нет, да и прорвется один голосочек (обычно, девочки): «Он кого-то обидел» .

А уж, если за роли в постановках идет соперничество, все хотят играть, то Ваню из рассказа Л. Толстого «Косточка», мало кто хочет.

И вот что из всего этого выходит: нет у нас в воспитании золотой середины. В советские времена многим детям невротическую вину вызывали. Образ мамы, пославшей одного через поля ночью маленького ребенка, укравшего огурцы, был примером правильного воспитания. А сейчас детям наоборот транслируется: ты никого обидеть не можешь (кроме нас, драгоценных родителей), могут обидеть только тебя. А чтобы тебя не обидели, как только косо посмотрят, давай сдачи. И лучше сразу в лоб.

А ведь чувство вины, если оно истинное, а не невротическое, очень важное чувство. Оно позволяет видеть границы другого человека и уважать их. Оно позволяет заметить свой дурной поступок и попросить прощение, исправить то, что сделал, искупить (совершить другой хороший поступок, если исправить уже невозможно).

Вы можете сказать: да, просто, детям в 5-7 лет трудно определить такое сложное чувство, как вину.

А вот и нет. Я не соглашусь. Ребенок уже трех лет может понимать, что обидел. Так как уже произошла первая сепарация (окончательно порвалась психологическая пуповина с мамой), ребенок стал ощущать себя отдельно. И начал понимать и изучать: где его границы, а где других.

Правда, делает он это очень причудливо и далеко не везде, осознавая свою вину.

Так, например, вот как рассуждает об обиде мой двоюродный внучок Сашка (3 года 2 месяца).

Сашка ударил мою дочку Арину. И не захотел извиниться. Затем они играли. Арина в обед решила его покормить супом. Сашка наотрез отказался. Пришел и стал на ковре играться игрушками. Затем умаялся, Арина стала звать его: «Саша, залезай ко мне на кровать». И вот, что он отвечает: «Нет, Аия (Арина), я тебя обидел: я не захотел есть суп». То, что ударил – это не обидел, а то, что суп отказался есть – обидел. Тут, конечно, насчет супа, может и влияние родителей, взрослых сказываться: когда ребенок не делает, так как они хотят, взрослые могут говорить: «Ты не сделал, как я хочу, ты не выполнил мою просьбу, я обиделась». Это своего рода манипуляция. На мой взгляд, обижает человек тогда, когда нарушает границы другого . Я Сашке говорю: «Саша, я думаю, что ты обидел Аришу тогда, когда ее ударил, потому что ей было очень больно, но когда ты не поел суп, ты ее не обидел, ты СЕБЯ НЕ ПОКОРМИЛ».

Таким образом, трехлетке уже доступно понимание, что обидеть можно, но еще часто он не может определиться: а чем именно, так как бурное усвоение социальных норм идет в среднем дошкольном возрасте: 4-5 лет. И к 5-7 годам, когда идет вторая сепарация от родителей (ребенок начинает рефлексировать сам), уходит детская непосредственность, когда ребенок может уже осознанно причинить другому вред, осознанно обмануть, понимание, что Я МОГУ ОБИДЕТЬ, тем более уже есть.

Да, дифференцированная самооценка в норме формируется к школе, к семи годам, когда приходит понимание, что ты не лучший во всем, у тебя есть и сильные, и слабые стороны. И это, конечно, играет свою роль, но все равно ребенок 5-6 лет может видеть и понимать свои неблаговидные поступки.

Таким образом, наша важная задача формировать в детях понимание, уважение, как своих границ, так и границ других людей. И чтобы дети понимали, что МОЖНО, КАК ОБИДЕТЬ, ТАК И ОБИДЕТЬСЯ!

Позвольте познакомить вас с древним, но до сих пор уважаемым и почитаемым семейством. Обида – славянская богиня беды и несчастья. Чёрная лебедь, которая противостоит верховным светлым Богам. Её мать Мара – богиня смерти, болезней и гнева, её отец Кощей – бог подземного мира. Её сёстры: Мста – богиня мести и кары, Желя – богиня жалости, печали и плача, Карна – богиня скорби и горя.

Стремительное развитие внешней, технической и бытовой стороны жизни человечества рождает в нас иллюзию, что мы уже очень далеко ушли от наших предков и во внутреннем плане. Нам кажется, что мы стали цивилизованнее, мудрее, благороднее, духовнее и осознаннее. Что мы должны быть более человечными, понимающими, принимающими. Ведь мы научились прощать своих врагов. А иногда мы даже научились прощать своих родных и близких.

Однако, мы с удивительным упорством продолжаем обижаться на родителей, детей, братьев, сестер, мужей, жён, любимых, подруг, друзей. На начальников и сотрудников. На соседей по подъезду. Даже на малознакомых и совсем незнакомых людей. А кому из нас удалось ни разу не обижаться на судьбу? На несправедливость высших сил?

Но, с другой стороны: ответьте себе честно – кто из нас никогда никого не обижал? То есть, если точнее, – на кого из нас никогда никто не обижался?

Итак, мы по-прежнему платим дань этой облачной деве печали. Приходится признать, что обида – неотъемлемая часть нашей жизни. Почему же мы старательно хотим от нее избавиться? Возможно ли это: совершенно перестать обижаться? И как это: не обижаться ? Как чувствует себя человек, который не обижается? Как он живёт?

В прошлой статье мы рассматривали способы быстрого преодоления обиды . В этот раз мы пойдем глубже, и выясним, в чем корни обиды, и можно ли жить без обид.

Навигация по статье «Обида. Что такое обида. Правила, которые меняют жизнь: что делать, чтобы не обижаться»

Чувство обиды: приговор или выбор?

Тут мы сталкиваемся с некоторой путаницей понятий.

Обида – это, с одной стороны, некий факт или ситуация, которые привели к негативным для вас последствиям. С другой, обида – это чувство, эмоциональная реакция на ситуацию. И еще есть обида как поведение – наши поступки вследствие ситуации и собственной эмоциональной реакции.

Толковые словари так и пишут: «Обида — Оскорбление, огорчение, причинённое кому-либо несправедливо, незаслуженно, а также вызванное этим чувство». Кстати, предлагаю задуматься: как, по-вашему, бывают огорчения и оскорбления, причинённые «справедливо и заслуженно»? Что интересно, в Древней Руси обида – еще и название (определение) преступления: причинение морального или материального вреда конкретному лицу.

Итак, если мы говорим о том, как «жить без обид», то предлагаю договориться, что речь не идёт о том, чтобы жить без ситуаций обиды. Это просто невозможно. Интересы людей слишком часто пересекаются, иногда они даже исключают друг друга.

Люди, стараясь удовлетворять свои потребности и желания, вольно или невольно, сознательно или нет, намеренно или «не ведая, что творят», наступают на границы друг друга, нанося этим огорчение, оскорбление, обиду. И тот, кому это огорчение нанесено, вполне может счесть его незаслуженным и несправедливым.

В транспорте наступили на ногу. Нахамила продавщица. Руководство не продвинуло по службе. Жена танцевала с другим. Парень все вечера проводит в компьютере. Муж не дарит цветы. Сын-подросток не помогает по дому. Выросшая дочь звонит раз в месяц. Отец не вписал в завещание. Подруга не позвала на день рождения. Сотрудники подкидывают лишнюю работу. Список обидных ситуаций огромен, как варианты человеческих взаимоотношений, в которых они могут возникнуть.

Но вы, конечно, замечали: у кого-то в этих ситуациях возникнет чувство обиды, а у кого-то – нет, они умеют не обижаться. И интенсивность этого чувства будет разной: у кого-то сильнее, у кого-то слабее, у кого-то вообще еле выраженная. И оттенки переживаний тоже отличаются: гнев, ярость, досада, печаль, злость, страх, стыд, отвращение.

Мы не можем избежать обидных ситуаций. Тогда давайте посмотрим, из чего состоит эмоциональная реакция – чувство обиды. И тут предлагаю совершить некоторый понятийный переворот.

Обида – это не чувство. Это мысль. Или несколько мыслей, суть которых можно свести к следующему:

  • «Это несправедливо!»
  • «Это неправильно!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не правы!»
  • «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба не имеет право так поступать!»
  • «Этого не должно быть!»

И все эти мысли объединены под лозунгом «Он/Она/Они/Мир/Бог/Судьба виноваты в этом!»

Эти мысли сопровождается целым набором эмоциональных переживаний, которые и составляют то, что мы называем «чувством обиды». А именно:

  • раздражение/злость/гнев/ярость на обидчика
  • раздражение/злость/гнев/ярость на себя
  • раздражение/злость/гнев/ярость на мир/судьбу
  • печаль/грусть/жалость /горе — по отношению к себе или своим желаниям, потребностям, ожиданиям, отношениям.

Теперь мы подошли к самому основному пункту: а как же изменить свое отношение ситуации? Напомним, ваше отношение зависит от ваших правил справедливости, от вашего мнения о том, как должен быть устроен мир, люди, отношения, вы сами и т.д.

Осознанность вместо автопилота – шанс не пойти на поводу у обиды

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с дежурным психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Как простить обидчика — Медитация от обид

Здравствуйте,

Сегодня наш постоянный автор Людмила Пономаренко поможет вам простить обидчика посредством специальной медитации от обид. Но предварительно разберемся в механизме возникновения и в причинах этого тягостного чувства — обиды.

Обида на кого-то, как ярмо на шее, тянет нас вниз. И чем больше обидчиков на нашем пути, тем сложнее поднять глаза вверх, чтобы осознать, что все неслучайно. Обида отбирает энергию и лишает нас свободы. Но обида может быть важнейшим стимулом для развития. Почему?

Потому что обида — это наш урок, который можно успешно пройти, освобождаясь от оков эгоизма.

Чтобы простить обидчика, давайте разберемся с последствиями обиды. С положительными и отрицательными. И начнем, по традиции, с плохой новости.

Последствия обиды
  • Отрицательные эмоции (гнев, раздражительность, огорчение)
  • Психологические проблемы (депрессия, стресс, понижение самооценки)
  • Болезни тела (психосоматика, вплоть до онкологии)

Для того чтобы простить обидчика, нужно разобраться в причине вашей обиды или обидчивости. Откуда же возникает разрушающее чувство обиды?

 

Основные причины обиды
  1. Неоправданные ожидания
  2. Неправильная жизненная установка «Я в порядке – ты не в порядке»
  3. Ранимая психика
  4. Идеализм
  5. Перфекционизм

 

  1. Неоправданные ожидания вызваны тем, что мы неудовлетворенны поведением другого человека, потому что от него чего-то ожидаем, а этого не происходит. Например, мы обижаемся, что муж не дарит цветы, а он об этом даже не догадывается. Или муж надеется на то, что жена подарит ему ребенка, а она упорно пропускает намеки мимо ушей.
  2. Неправильная жизненная установка «Я в порядке – ты не в порядке» приводит к искаженному пониманию кто прав, а кто виноват. Мы считаем, что во всем виноваты другие люди, а мы в целом хорошие и поступаем правильно.
  3. Ранимая психика – это особенность нервной системы, чаще это касается слабого пола. Возможно, женщину никто не хотел обидеть, но тонкость ее восприятия усугубляет эмоции. К примеру, на работе подчиненному делают адекватное замечание, а он это воспринимает как оскорбление. Или его трогает не само замечание, а тон, которым оно произнесено.
  4. Идеализм возникает вследствие выстраивания некого образца поведения других людей, взаимоотношений в целом. Например, мы убеждены, что положено здороваться первым тому, кто младше (о чем говорится в этикете) и если этого не происходит, мы вообще перестаем здороваться, считая, что правы.
  5. Перфекционизм – стремление сделать все идеально, но появляются люди, которые рушат наши планы, потому что у них нет этого качества. К примеру, вы чистюля от природы, а ваш партнер считает это второстепенным для жизни, поэтому не склонен следить за порядком. И сколько вы его не просите, он не реагирует – его природа берет свое. Как тут не обижаться?

Кроме того нужно понимать, что часто обиды возникают в условиях кармических отработок. Если вас кто-то незаслуженно обижает, скорее всего, вы поступили с кем-то нехорошо и получили бумерангом урок. Он нужен для того, чтобы осознать свою неправоту и не повторять ошибок. (Подробнее: смотрите, как действует закон кармы в нашей жизни.)

Поэтому, чтобы простить обидчика, следует «перерасти» обиду.  Нужно понять, что это чувство несет для нашей психики какое-то благо. Кроме того, в обиде кроется выгода для самого обиженного. Какая?

 

Зачем нужна обида (функции обиды) – положительные последствия
  • Механизм самозащиты психики от перенапряжения
  • Задета самая уязвимая струна, и, значит, есть шанс осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать
  • Усвоение нового опыта
  • Мощный стимул для самосовершенствования
  • Отработка кармы

 

Мы можем и дальше разрушать себя обидой, а можем освободиться от нее, осознав, что она нам полезна. Она нас оберегает и дает шанс что-то осознать. Полезно вслушиваться в замечания, и не обижаться, а сделать их отправной точкой для самокоррекции. Это и будет самосовершенствование. Мы просто можем усвоить этот опыт и идти дальше. А не усвоив, будем обижаться еще больше, вплоть до саморазрушения.

Разве нам это нужно?

 

Медитация от обиды

Основа для медитации. Приготовьтесь, вспомнив человека, которого вы хотели бы простить.

 
  1. Я чувствую обиду на тебя за то что….
  2. Мне хотелось бы, чтоб ты в тот момент поступил со мной по-другому, хотя бы вот так…..
  3. Я уверен, что у тебя были свои причины для того, чтобы поступить именно так, как ты это сделал
  4. Ты так поступил потому, что…
  5. Над нами довлеет высший разум, который направил нас друг другу, чтобы мы что-то осознали
  6. Какие-то свои ошибки, допущенные ранее
  7. Я сам притянул эту ситуацию
  8. И поэтому я очень хочу простить тебя и отпустить
  9. Ведь ты тоже не хочешь, чтобы на тебя обижались?
  10. И чтобы у нас все получилось, мы должны понять суть этого урока
  11. Ты хотел меня научить, чтобы я…
  12. Каждая ситуация, которая возникает в жизни, нужна для чего-то она не может быть положительной или отрицательной, она нейтральная
  13. И только от меня зависит, что я возьму от нее – позитив или негатив
  14. Ты мне помог осознать что я…
  15. Теперь я смогу
  16. У меня есть новые возможности использовать этот опыт
  17. Спасибо тебе за это!
  18. Теперь нет смысла мне думать нехорошо о тебе, ты тут ни при чем
  19. Сам Бог послал мне тебя, и я благодарю Его за участие в моей жизни
  20. Я понимаю, что простил тебя искренне
  21. Будь счастлив!
  22. Счастья всем нам!

Таким образом, простить обидчика означает развязать один из узелков кармы. В этом процессе происходит некое очищение нашей души и сознания.

Если у вас есть положительный опыт прощения, поделитесь в комментариях!

Если вы здесь впервые, сейчас можно подписаться нажав сюда. Если вы знаете кого-то, кому может быть полезна эта статья, пришлите ему ссылку на эту страницу (социальные кнопки — чуть ниже).

Людмила Пономаренко

Прощеное воскресенье: от обиды к милости

В последнее воскресение Масленицы (6 марта в этом году) и накануне Великого поста наступает Прощеное воскресенье. Мы сделали подборку текстов о том, что поможет простить своих обидчиков, ведь без этого, как говорит Христос, и нам не простятся грехи.

Семь этапов прощения

Священник Константин Кобелев, настоятель храма Покрова Божией Матери в Бутырской тюрьме:

«Конфликты с людьми возникали даже у самого Господа Иисуса Христа. Порой без прямого конфликта невозможно прожить на земле, сохранив свои взгляды и убеждения, свою душу. Иногда действительно возникают ситуации, когда нужно открыто постоять за правду, не побоявшись противостоять злу».

О. Константин, исповедующий заключенных, часто сидящих за разбой, убийства и прочие немалые преступления, подходит к вопросу о прощении реалистично, без прекраснодушных порывов. Работу прощения он предлагает делать поэтапно.  Об этом в тексте:

Прощеное воскресенье: 7 этапов прощения

А если обидели близкого? Священник Петр Коломейцев. Фото: Павел Смертин

Легче простить, если обидели тебя, но если тронули моего близкого, который заведомо слабей обидчика (пожилых родителей, маленького ребенка), как быть, если обидчик и не думает извиняться?

Или ситуация, где в семье есть верующие и неверующие. И верующие просят прощения у неверующих в Прощеный день, а неверующие в ответ ничего не просят, а, наоборот, привыкают, что это вот они все время прощают. И считают по умолчанию: раз просят прощения, значит, в чем-то и виноваты. Разве это правильно?

А еще на Масленицу советуют читать Апокалипсис, а там праведники в белых одеждах вопиют об отмщении за их кровь. Как понять эту мысль накануне Прощеного воскресения?

Об этом читайте:

Прощение и отмщение: как не остаться в дураках

Что меняется, если за обидчика молиться? Священник Федор Бородин. Фото: Павел Смертин

«Многие святые отцы считали перенесение обид тестом на истинное христианство. Терпишь обиды с мирной душой – не зря постишься-молишься, творишь добрые дела. Значит, ты делаешь это ради Христа, а не по тщеславию.

Если вы будете молиться за обидевшего вас, вам станет легче переносить его действия – Бог придет на помощь. И сам человек, за которого молится тот, кого он обидел, может измениться. Так действует заповедь – подставь вторую щеку, останови зло на себе, не передавай по цепочке. Тебя обидели, ты молишься за обидчика, желаешь ему добра, здравия и мира. И благодать Божия подается обоим».

Об этом в тексте:

Почему обижаться – грех?

Обида – это реакция, которую можно изменить

Так считает психолог Марина Филоник.

Марина Филоник. Скриншот с youtube

Как быть, если мы сами обижаемся, и как вести себя рядом с теми, кто постоянно обижается на нас? Как родителям вести себя с ребенком, чтобы не провоцировать в нем развитие обидчивости?

Об этом читайте в тексте:

«Обида: не могу простить – что делать?»

Самые главные слова прощения Фото с сайта sympo.ru

«Простить не значит забыть; простить – это значит с состраданием, с болью в душе сказать: «Когда придет Страшный суд, я встану и скажу: не осуди его, Господи!» – говорил владыка Антоний Сурожский в одной из своих бесед о прощении.

По мнению психолога Марины Филоник, прощению надо учиться. Для этого необходимы:

Честность. Важно осознать, что я обижаюсь, и хотя бы себе для начала в этом признаться.

Желание простить. Кажется, что у всех оно есть, но не все так просто.

Старание понять другого. В обиде мы зациклены на себе: все против меня. Важно перенести фокус внимания с себя на другого.

Попытка посмотреть на обидчика, а еще лучше – и на него, и на себя – глазами Бога. Это очень трудно, ведь часто мы на Бога смотрим как на властного, карающего «наблюдателя сверху», а не как на Отца, который любит и добрых, и злых.

Подробнее в тексте:

Можно ли научиться прощать?

Способны ли вы простить обидчика? Пройдите небольшой тест и узнаете

чувства забирают у нас очень много энергии. Для некоторых простить того, кто когда-то поступил несправедливо и подло, означает показать свою слабость.

Пройдите тест и узнаете, легко ли вы отпускаете обиду из своего сердца.

  1. Как обычно с вами мирятся?

а) обидчику предстоит вновь завоевать мое доверие, но сделать это очень непросто. Могут уйти годы;

б) лучше просто не ссориться, но если так произошло, достаточно откровенного разговора по душам;

в) не трачу свои нервы на обиды, наверняка он так поступил не со зла. Достаточно протянуть мне мизинчик и сказать «мирись-мирись» – и дело сделано!

  1. Что для вас значит прощение?

а) признак слабости – значит, он признал, что ошибался;

б) прощение необходимо обоим – и тому, кто поступил нехорошо, и тому, с кем поступили плохо;

в) после того, как простишь или сам попросишь прощения, ощущается такая легкость и радость.

  1. Если кто-то поступил дурно, но потом раскаялся, будете ли вы при случае напоминать ему о промахе?

а) конечно да, было же такое дело – пусть не забывает, чтобы снова дров не наломал;

б) бывает, что в сердцах вспомню, но вслух стараюсь не говорить;

в) нет, конечно, он уже давным-давно всё понял. Кто старое помянет, тому глаз вон.

  1. Когда перед вами извиняются, какие эмоции вы испытываете?

а) торжествую. Всё же правда на моей стороне;

б) радуюсь, что человек осознал свою ошибку – он на верном пути;

в) облегчение, словно гора с плеч.

  1. Считаете ли вы себя мстительным?

а) никому не дам себя в обиду, я же не «терпила». Обидел? Будь готов к неприятностям, я их устрою;

б) бывает, что в мыслях строю козни негодяю, но воплотить в жизнь не решаюсь. Судьба всё равно его накажет;

в) нет, так я стану таким же, как и он, негодяем.

А теперь подведем итоги:

Чаще отвечали А. Для вас прощение – признак слабости. Поэтому тем, кто подходит извиняться, вы, конечно, великодушно отпускаете грехи, но втайне считаете их неудачниками. Сами же похожи на Черную Мамбу: обидчикам не поздоровится, вы их из-под земли достанете. Еще минус – вы тратите на сведение счетов слишком много времени, а могли бы посвятить его чему-то приятному для себя или родных.

Больше ответов Б. Вы избирательны с прощением – вновь согласны на общение только с теми, кто этого, по вашему мнению, действительно заслуживает. Причем судите достаточно строго, но непредвзято – легко отличите подлеца от просто оступившегося.

Преобладали ответы В. Значит, ваш сакральный дар – умение прощать. Если ударят по левой щеке, то без сомнений подставляете правую. Это помогает идти по жизни легко и наполнять ее большей частью позитивными эмоциями. Но стоит быть аккуратнее – с таким подходом быстро найдутся желающие сесть вам на шею.

Фото — pixabay.com

Как простить и забыть обиды? Секреты прощения и шаги к свободе. Помните: не бывает идеальных людей

Когда мы рождаемся, мы не знаем что такое боль, обман или предательство. На протяжении жизни мы с ними сталкиваемся и если мы не научимся отпускать, весь этот негатив будет накапливаться и отравлять нас. Обида – это болезнь. Болезнь нашего сознания, которая может привести также и к физическому недомоганию.

«Сложно простить человека, который причинил вам боль, но нам необходимо это сделать чтобы освободиться от боли и продолжить развиваться» – пишет Экхарт Толле в своей книге «Сила момента сейчас». Следуя его совету, вы сможете ступить на путь избавления от эмоциональной боли.

5 Способов, которые помогут вам простить человека и отпустить обиду.

Не пытайтесь простить – просто прощайте

Постановка и достижение целей – часть нашей жизни. Однако, стремясь к покорению новых вершин, не следует забывать о настоящем моменте. Вам нужно понять на каком именно этапе прощения вы находитесь для того, чтобы по-настоящему простить. Не переживайте, если на данный момент вы далеки от того, чтобы простить – следуйте шаг за шагом, этап за этапом.

Когда вы осознаете, что у вас нет необходимости стараться, вы сможете достичь чего-либо без всяких усилий. Поверьте в себя и не забывайте, что вы обладаете невероятным потенциалом. Точно так же как не следует зацикливаться на прошлом, не стоит также критиковать свой будущий прогресс. Сделайте глубокий вдох и запомните: вы способны на гораздо большее, чем сами считаете.

Не позволяйте своим мыслям определять вас

Мы причиняем себе много ненужной боли тем, что сразу же присваиваем себе свои мысли, вместо того, чтобы просто понаблюдать со стороны. Наше Его (сознание) всегда борется за контроль и все что нам нужно — отступить. Не пытайтесь выбросить или изменить свои мысли, просто примите тот факт, что они есть. Как только вы это сделаете, вы поймете, что ваше Его просто пытается вас обмануть.

Ваше настоящее Я – в вашем сердце. Если вы начнете больше прислушиваться к своим чувствам, а не мыслям – плохие мысли, связанные в вашим прошлым, будут приходить в вашу голову гораздо реже.

Национальный научный фонд уже много лет назад определил, что в день у человека возникает от 70 000 до 80 000 мыслей, при этом 80% из них негативные, а 95% — повторяющиеся. Из этого можно сделать вывод: мы не думаем, мы вспоминаем. Чтобы настроить свой мозг на более позитивные мысли, нам нужно перестать оценивать свои мысли как «хорошие» и «плохие».

Они – просто мысли, они не определяют вас. Мысли появляются и исчезают сами по себе из массового сознания. Мы не в силах контролировать мысли, которые приходят к нам в голову, но мы можем выбирать, как на них реагировать.

Полюбите тех, кто причинил вам боль

«Темнота не может разогнать темноту: на это способен только свет. Ненависть не может уничтожить ненависть: только любовь способна на это»

Мартин Лютер Кинг

Если вы желаете кому-то зла, в конце концов это чувство ненависти может уничтожить вас самих. Задумайтесь над этим: если вы излучаете негативные вибрации, вы снижаете свои собственные вибрации и таким образом притягиваете плохую карму. Вы привлекаете то, чем сам являетесь, так что если вы ищете мести, вы лишь увеличите свою собственную боль. Вы не освободитесь до тех пор, пока не впустите в себя любовь. Вам нужно полюбить тех, кто причинил вам боль, как бы сложно это не казалось.

Вам не нужно сделать это за один день, делайте шаг за шагом и усиливайте любовь в своем сердце и с каждым днем вы будете видеть положительный результат.

Сосредоточьтесь на том, чтобы стать лучше

Как бы просто это не звучало, многие забывают об этом совете. Наш мир полон страданий лишь потому, что люди держат в себе ту боль, что им причинили, а затем передают ее другим. Чтобы прекратить это, вы должны понять, что в силах контролировать свои эмоции и другие никак не могут повлиять на них, если только вы сами им этого не позволите. Сфокусируйте свою энергию на создании нового себя, а не на разрушении других.

Вы будете чувствовать себя гораздо более удовлетворенным, если сосредоточитесь на себе и самосовершенствовании. Плюс, вы обретете внутренне спокойствие, что в разы лучше, чем токсичные мысли.

Помните: не бывает идеальных людей

Мы живем в мире, в котором людям свойственно совершать ошибки, причем совершать их довольно часто. Некоторые ошибки несут за собой серьезные последствия, а некоторые совершаются случайно, без плохих намерений. Все мы просто пытаемся выжить и большинство из нас неосознанно желает зла другим. Мы все плывем по одному и тому же морю, противостоим одному и тому ж течению и пытаемся не утонуть. Не всегда нам это удается. Означает ли это, что нас нужно наказывать? Позвольте людям совершать ошибки и развиваться и помните, что когда-то вы могли совершить такую же ошибку.

Если мы будем помнить, что окружающие такие же люди, как и мы, нам будет гораздо проще их простить.

Если вы готовы прощать и отпускать, повторяйте:

Я прощаю и отпускаю. Я ступаю на путь к светлому будущему!

«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас»

Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.

Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.

Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.

Наши эмоции

У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.

Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.

Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.

Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.

Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать

Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.

Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.

Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.

Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.

Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.

Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.

Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.

Как мне простить?

Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.

Осознайте, что вы сможете простить

Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.

Сделайте выбор в пользу прощения

«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.

Составьте список

Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.

Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.

Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.

Не держите в себе злость

«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»

Поставьте себе цель

«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.

Подумайте о своем обидчике

Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.

Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы

«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.

Смягчите свое сердце

Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.

Примите свою боль

Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»

Осознайте

«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.

Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.

Повторите весь процесс

Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.

Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат — стать более счастливыми и сильными.

Перевод статьи — Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер

Зачастую злость и обида съедают изнутри, но и простить человека, причинившего боль, кажется невозможным.

Однако нужно помнить, что любая обида не дает человеку ничего, кроме негативных эмоций и проблем со здоровьем, тогда как прощение может изменить не только мир вокруг нас, но и нас самих. Как научиться прощать?

Жизненный цикл «обида — прощение»

Учиться прощать нужно каждый день. Конечно, в идеале было бы лучше не обижаться, ведь это такая «детская» и бесполезная эмоция. Вопрос «как научиться прощать обиды?« звучит достаточно по детски. Т.к. обида — обычная человеческая эмоция, то жить без нее практически невозможно, как и без других человеческих черт. Прощать же нужно осознанно и искренне, а путь к прощению тернист и длинен. Психотерапевты утверждают, что обида – это эмоция психологической защиты, а для того, чтобы осознать, почему эта защита срабатывает, необходимо самому себе признаться в том, что вы обиделись, вас задело слово или дело, вы действительно разозлились, вам плохо и вы сильно переживаете. Вы должны понять, что внутри вас есть «плохие чувства», от которых пора избавляться. Если вы откажетесь признать это, то все вредные эмоции будут подпитываться вашим негативом. Чтобы научиться прощать, прежде всего, следует понять, что это необходимо именно вам, а не вашему обидчику.

Искренность — ваш союзник

Психологи и психотерапевты обычно считают, что любые подавленные эмоции вредны для нашего здоровья. Поэтому зачастую советуют не скрывать своих слез, переживаний, быть искренними и открытыми. Гораздо полезнее дать злости и гневу вырваться наружу. Правда, направить свою отрицательную энергию нужно в правильное русло. Подумайте, сколько вы тратите энергии и эмоциональных сил, возвращаясь к одним и тем же ситуациям, вспоминая разговоры, мысленно снова ссорясь и злясь на человека. Вы вновь и вновь репетируете сценарии мести, кары, возмездия и расплаты.

Коварство непроявленных эмоций

Обида – коварная эмоция, она угасает со временем, кажется незначительной, но все же сидит внутри, иногда так глубоко, что только психотерапевт поможет избавиться от нее. Обида заставляет жить в мире несправедливости, с подсознательным желанием наказать обидчика, а иногда и отомстить. Ни в коем случае нельзя пытаться забыть обиду, ведь прощение не имеет ничего общего с амнезией. Вы можете не общаться с обидчиком, стараться не вспоминать о болезненном для вас событии, но спустя годы рискуете обнаружить, что именно это не дает вам покоя.

Осознание несовершенства

Для начала нужно пересмотреть сложившуюся ситуацию, иногда перевернув ее наизнанку или встав на место собственного обидчика. Самое сложное в этой ситуации – попробовать понять другого человека, пережить эмпатию, посочувствовать, ведь, возможно, на той стороне тоже есть боль, страдание и сожаление. Побывав в роли обидчика, можно увидеть смысл прощения, ведь пережитая ситуация и испытанные чувства помогут жить иначе. Кроме того, человек несовершенен, мы порой не замечаем, что и сами сильно раним окружающих людей. Ведь и мы нуждаемся в чьем-то прощении?

Снять с себя мантию судьи

Обиженные, оскорбленные, униженные люди жаждут мести и расплаты. В действительности же наказать человека могут разные инстанции: если это детская ссора, то вмешаются родители, если преступление, то покарает суд. Но простить можете только вы. Никто этого не сделает за вас.

Вот 5 несложных практических приёмов, которые помогут простить обидчика:

— Время и расстояние. В момент ссоры мы, как правило, слишком эмоциональны, поэтому трезво рассуждать у нас не получается. На расстоянии любые ситуации видятся лучше. Поэтому следует отдалиться от обидчика и в прямом, и в переносном смысле. Можно уйти на прогулку, сходить выпустить пар в тренажерном зале, пообщаться с другими людьми. Если не получается отдалиться сразу, то сделайте хотя бы глубокий вдох и медленно посчитайте до десяти. Очень важно отдалиться во времени, чтобы осознать, что вы с собой справляетесь. Возможно, вам покажется, что ссора была нелепой, бессмысленной, тогда вы сделаете первый шаг.

— Личный тайный дневник. Если описать ссору или обиду на листке, а потом проговорить вслух, открывается совершенно иное видение произошедшего. Иногда перечитывать необходимо несколько раз, иногда возвращаться к рассказу о ссоре лучше спустя время. В любом случае ваша обида должна вылиться на бумагу, а не копиться внутри.

— Сделайте из мухи слона — раздувайте ссору в воображении до огромных размеров. Рано или поздно этот раздутый слон обязательно лопнет, ведь ситуация достигнет крайне нелепого состояния, а сама ссора в этих масштабах окажется сущей ерундой.

— Представьте обидчика наказанным или даже казнённым. Представьте, как страдают его близкие без него. Подумайте, стоит ли ваша обида таких страданий других людей?

— Ритуал прощения – сжигайте описанные на листке бумаге ссоры, посылайте обидчикам воображаемые письма со словами прощения, запускайте в небо воздушные шарики.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

  1. Примите удобную позу.
  2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
  3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

  1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
  2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
  3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

С обидой очень трудно жить. Она приносит больше вреда обиженному, нежели обидчику и лишает его возможности восстановить душевный баланс. Но почему-то многим людям свойственно холить и лелеять нанесенные им обиды, преувеличивать их и удлинять список своих обидчиков вместо того, чтобы простить обиду и отпустить негативные мысли и чувства.

Любой обидчик – обыкновенный человек со своими проблемами и правом на ошибку. Бывает так, что обидчик даже не подозревает что он обидел человека, а обиженный думает о нанесенном оскорблении днем и ночью, вынашивая план мести, и может даже провоцирует своими мыслями возникновение психосоматического заболевания.

Обида – это сложное чувство, оно сочетает в себе множество других отрицательных чувств, из которых главные два:

  • гнев , направленный на обидчика,
  • жалость по отношению к себе.

Многие психологи убеждены в том, что обида – это эгоцентрическое чувство. Когда что-то не так, как хочется, ожидается или думается и не получается контролировать или управлять происходящим, уязвленное самолюбие эгоиста провоцирует обиду.

Вся суть обиды становится ясна, если знать три ее базовые умственные составляющие :

  1. Построение ожиданий . Человек начинает ждать и хотеть от другого совершения какого-то конкретного поступка. Как правило, об этом ожидании он не сообщает или предполагает что это и так само собой разумеется. Но у другого человека свой внутренний мир и свои мысли, и они не могут (и не должны!) совпадать на все 100% с мыслями кого бы то ни было, пусть даже самого близкого человека.

Абсолютно все межличностные конфликты любого характера и плана имеют общий «корень» – неумение людей разговаривать друг с другом! Неумение беседовать с партнером, супругом, коллегой, родителем, ребенком, другом порождает бесчисленное множество трудноразрешимых проблем.

Вместо того, чтобы придумав «гениальный план», молча ждать что другой человек прочтет мысли и непременно поступит в соответствии с планом, лучше поговорить с ним, узнать чего он хочет и как он планирует поступить. Если есть любовь, уважение, принятие, не будет манипуляций, запугиваний, ультиматумов и скандалов.


Давая другому человеку свободу действий и разрешая ему поступать так как хочет он (а ведь он имеет на это полное право!), а не навязывая ему свою точку зрения или линию поведения, можно обезопасить себя от обид.

Если взять за правило установку на то, чтобы ничего ни от кого не ждать и надеяться только на себя, а в случае необходимости разговаривать о проблемах, обиды не будут возникать.

Обиды лучше предупреждать , нежели устранять, а самое лучшее – не обижаться вовсе. Правда, это непростое умение, его нелегко воспитать в себе.

Множество обид – одно решение

Обида очень сильное и разрушительное по своей сути состояние. Оно препятствует возникновению положительных чувств и убивает те, что есть. Хуже обиды может быть только месть. Это чувство и поступок способно кардинально изменить жизнь человека в худшую сторону.

Обида бывает разной:

  1. Обида как естественная реакция на несправедливо причиненное огорчение или оскорбление.

Человек обижается потому, что задеты его чувства, убеждения, его «Я», когда он замечает в поступке обидчика несправедливость по отношению к себе, обман, предательство, неблагодарность. Злость в такой обиде можно назвать праведным гневом, но даже он не оправдывает необходимости держать в себе негативные эмоции, и тем более вынашивать план мести.


В основании такой обиды кроется некая внутренняя выгода, человек обижается специально, чтобы ее заполучить. По сути это обида-манипуляция. Она рождается из мыслей подобных таким: «Я лучше всех и все должны меня слушаться», «Помнишь как ты меня обидел? Не хочешь искупить вину?», «Если не сделаешь как я говорю, обижусь и тогда тебе же будет хуже!».

  1. Обида как формальная реакция . Условия возникновения такой обиды продиктованы традициями и культурой общества. Люди с детва усваивают на что нужно обижаться, а на что нет, «что такое хорошо и что такое плохо?». Если ребенок привыкает обижаться по поводу и без, и при этом слишком самолюбив, он вырастает обидчивым. Иногда, не испытывая обиды, люди ее демонстрирует только потому, что в этом случае принято обижаться.

Существует только одно универсальное средство от любого рода обид – обиду нужно прощать ради собственного же блага, чтобы сохранить себя и вернуть душевный комфорт.

А вот стоит ли сохранять отношения с обидчиком – это вопрос неоднозначный. Иногда обидные поступки сигнализируют о том, что сложившиеся отношения разрушительны и их лучше прекратить. Иными словами, иногда нужно не только простить, но и отпустить человека.

Пять шагов к прощению

В прощении много мудрости, силы и безусловной любви. Прощая, человек проявляет доброту, человечность, любовь к людям и к самому себе. Именно и прежде всего из любви к себе нужно научиться прощать обиды.

Легко сказать о прощении, простить же трудно. Иногда кажется что все прошло и забылось, но при малейшей возможности воспоминания вновь рождаются в голове и провоцируют обиду. Как же простить раз и навсегда?

Прежде всего , чтобы суметь простить, нужно этого захотеть. А это значит отбросить самолюбие, перестать себя жалеть, прекратить манипулировать и пользоваться «привилегиями» обиженного человека, перестать себя накручивать и оправдывать свой «праведный гнев».

Во-вторых , нужно подумать о тех негативных последствиях, которые влечет за собой обида:

  • постоянный стресс, внутренняя злоба, возмущение, жалость, депрессия и масса другого негатива;
  • ухудшение или разрыв отношений, продолжительные конфликты, ссоры, прочее;
  • проблемы со здоровьем (снижение иммунитета, проблемы с сердцем, щитовидной железой, головные боли).

Осознав тот вред, который может нанести обида, легче ее отпустить, и принять решение продолжить радоваться жизни.

В-третьих , желание простить требует изменения отношения к обидчику как к врагу или злодею на более гуманное. Нужно постараться найти или придумать обидчику оправдание. Судить и вершить судьбу обидчика обиженный не в праве, месть и самосуд неприемлемы. Для установления справедливости и правосудия есть соответствующие государственные органы. Во всех остальных случаях на помощь придет вера в высшую справедливость.

В-четвертых , проанализировать обиду по схеме «ожидания – реальные события – сравнение». Чего хотелось? Что случилось? Что в поведение обидчика не соответствовало ожиданиям и не понравилось?

Размышления над этими вопросами помогут разглядеть свой эгоизм, ошибки, первопричины обиды; понять себя и главное, понять, что нужно изменить в себе, своем поведением, мыслях, установках чтобы больше не обижаться в подобной ситуации.

В-пятых , извлечь из ситуации обиды жизненный урок. Разбираясь в обидах, можно помочь себе справиться с психологическими проблемами. Возможно ситуация обиды возникла именно потому что пришло время разобраться в себе и поработать над собой? Быть может обидчик и ситуация обиды лишь послужили индикатором, обнажившим трудности и указавшим на пути развития?

Существует немало техник и приемов, помогающих простить обидчика и отпустить ситуацию обиды.

Есть и специальные упражнения , помогающие отпускать обиды. Вот некоторые из них:

Также прощать обиды помогают:

  • аффирмации, молитва, медитация – любые слова и действия, содержавшие установку на прощение;
  • юмор, умение высмеять нанесенную обиду;
  • пример других людей, сумевших простить обидчика в аналогичной ситуации.

Чем меньше обида и чем она «свежее», тем легче от нее избавиться самостоятельно. В более сложных случаях, когда обида слишком велика, она уже не просто чувство, а психологическая травма . Если обида накапливалась на протяжении продолжительного времени, слишком тяжела и настолько сложна, что самостоятельно с ней справиться не получается, следует обратиться за помощью к психологу.

Читайте психологическую литературу об обиде:

  1. Ю. Морозюк, С. Морозюк “10 шагов исцеления от обиды. Практикум по развитию саногенного мышления”
  2. А. Уитон “Без страха, гнева и обид. Учимся прощать”
  3. И. Вагин “Гнев, обида, месть и предательство”
  4. Т. Зинкевич-Евстигнеева, Д. Фролов “Лучше зажечь свечу, чем ругать темноту, или Как хорошему человеку не дать себя в обиду”
  5. Х. Э. Ранкел, Дж. Ранкел

Как развить в себе дух прощения?

Когда вас обидели, обида на обидчика кажется вам способом отомстить. Однако такой ответ на самом деле вредит вам больше, чем вредит вашему обидчику, потому что быть озлобленным — значит находиться в рабстве ненависти и гнева. Вы будете испытывать разрушительные последствия горечи, пока не решите ходить в свободе прощения.

Прощать нелегко, но Бог делает это возможным по дару Своей благодати.(См. к Евреям 12:15.) Понимание следующих основополагающих истин поможет вам ответить на оскорбление с прощающим сердцем.

Подумай, сколько Бог простил тебе.

Иисус говорил о слуге, который был должен своему хозяину много денег. У слуги не было надежды вернуть долг, и господин милостиво освободил его от этого. Позже этот самый слуга отказался проявить милосердие к тому, кто задолжал ему небольшую сумму денег. Из-за того, что слуга решил не прощать того, кто был должен ему небольшой долг, хозяин восстановил первоначальный долг слуги и сурово наказал его.(См. от Матфея 18:21–35.)

Мужчины и женщины ведут себя как неумолимые слуги. Мы держим обиды друг на друга и игнорируем, преуменьшаем или извиняем тяжесть нашего греховного долга перед Богом .

Получение Божьей милости должно мотивировать вас прощать других. (См. от Луки 7:40–50.) Воистину, любое зло, причиненное вам, не соответствует наказанию, которого вы заслуживаете, потому что ваш грех оскорбил Бога. Прощение распространяется на других той же милостью, которую Бог явил вам , когда Он простил долг греха, который вы не могли оплатить.

Осознайте, что Бог действует через действия вашего обидчика.

Многие люди в Писании признавали, что их обидчики были орудиями в руках Божьих, когда Бог работал для достижения Своих целей в их жизни. Это понимание помогало им прощать своих врагов и искать Божьего искупления в болезненных ситуациях. (См. Бытие 50:20, Иов 1:21 и 2 Царств 16:5–13.)

Если вы сосредоточитесь на своем обидчике и обиде, вам будет трудно избежать горечи.Однако, когда вы рассматриваете обиду как нечто, что Бог может использовать во благо в вашей жизни (для развития вашего личного характера, открытия новых возможностей и т. д.), значение как обидчика, так и обиды сильно уменьшается, и ваша Реакция на преступление становится главной заботой.

Иисус Христос — величайший пример Того, Кто свободно прощал. Посреди Своих страданий Он не ожесточился на тех, кто бил Его и пригвоздил к кресту. Иисус знал, что они осуществляют Божий замысел для Его жизни, и Он молился: «Отец, прости их; ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34).Он выбрал любовь вместо ненависти. Он предпочел доверять и повиноваться Своему Отцу, а не мстить Своим врагам.

Когда нас обижают, мы должны реагировать с верой, благодаря Бога за благие цели, которые Он достигнет через этот опыт. «За все благодарите: ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фессалоникийцам 5:18).

Признать разницу между
прощение и помилование .

Прощение и помилование — разные вопросы. Прощение — это личное решение освободить обидчика от вашего осуждения. Помилование является освобождением от юридических наказаний за правонарушение . Вы можете простить обидчика и больше не ненавидеть его и не желать ему зла, но вы не можете простить его, если у вас нет на то полномочий.

Например, если человек убил кого-то из вашей семьи, вы могли бы простить его и захотеть помочь ему прийти к покаянию, но вы не могли бы его простить. Он по-прежнему будет виновен перед Богом и перед законом и будет нести ответственность за свои действия.

Аналогичным образом, если вы не находитесь на руководящей должности, вы не несете ответственности за последствия неправильных действий. Вы можете доверять Богу, что Он будет справедлив в любой ситуации . «Никому не воздавать злом за зло. . . . Не мстите за себя. . . ибо написано: Мне отмщение; Я воздам, говорит Господь» (Римлянам 12:17-19). Бог действует через властные структуры (семью, церковь, работу и правительство), жизненные обстоятельства и окончательный суд в конце времен, чтобы принести правосудие преступникам.(См. от Матфея 18:6–7.)

Добровольно вложите деньги в жизнь своего обидчика.

В соответствующих случаях важным аспектом прощения может быть способность инвестировать в жизнь своего обидчика. Иисус сказал: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Матфея 6:21). Когда вы охотно даете обидчику, Бог может сверхъестественным образом дать вам искреннюю любовь к нему.

Спросите Бога , как Он хочет , чтобы вы продемонстрировали Его любовь к вашему обидчику .Вы должны иметь возможность инвестировать в его жизнь через молитву, слова одобрения, акты служения или материальные подарки. «Если враг твой голоден, накорми его; если жаждет, напой его, ибо, делая так, ты соберешь ему на голову горящие угли. Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Римлянам 12:20–21).

Независимо от того, было ли оскорбление преднамеренным или нет, прощение позволяет вам больше заботиться о человеке после того, как он вас обидел, чем вы имели до того, как он вас обидел.Это открывает ваше сердце для сотрудничества с Божьей работой в его жизни, а ваша искренняя любовь к нему позволяет вам служить ему и помогать ему созреть.

Поймите, что страдание является частью христианской жизни.

Писание говорит: «Ибо вам дано ради Христа не только веровать в Него, но и страдать за Него» (Филиппийцам 1:29). «Да, и все, желающие жить благочестиво во Христе Иисусе, будут гонимы » (2 Тимофею 3:12). «Если страдаем, то с Ним и царствовать будем» (2 Тимофею 2:12).

Как последователь Христа, вы можете радоваться страданию из-за доброго дела, которое Бог намеревается совершить через него . Когда обиды приводят вас в класс испытаний и невзгод, у вас есть возможность стать зрелыми и наполниться более глубоким пониманием Божьей любви.

«Хвалимся и скорбями: зная, что от скорби происходит терпение; и терпение, опыт; и опыт, надежду; и надежда не постыжает; потому что любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» 90 030 (Римлянам 5:3–5).

«С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения; зная то, что испытание вашей веры производит терпение. терпение же должно иметь совершенное действие, чтобы вам быть совершенными во всей полноте, без всякого недостатка» 90 030 (Иакова 1:2–5).

Прощение наших обидчиков:

 Прощение наших обидчиков: почему это полезно для нас

Времена изменились. Люди больше не готовы позволять другим, более влиятельным людям причинять им боль и молчать. Они закончили с «подставлением другой щеки» и просто «отпустили».Нигде это не является более очевидным, чем десятки обвинителей, обвиняющих киномагната Харви Вайнштейна в хищническом поведении по отношению к женщинам.

Это еще не все. С беспрецедентной скоростью ежедневные заголовки сообщают нам имена других высокопоставленных мужчин из широкого круга профессиональных областей, которые также были признаны виновными в сексуальных домогательствах, домогательствах или нападениях. Растущий список жертв, выступающих вперед, включает как мужчин, так и женщин, некоторые из которых были маленькими детьми в то время, когда они утверждали, что подверглись нападению, а другие были подростками или взрослыми.В список обвиняемых входят актеры, писатели, продюсеры, руководители компаний, журналисты, знаменитости, а также депутаты и политические кандидаты.

Некоторые из обвиняемых выразили раскаяние, а другие отрицают обвинения. Несмотря на то, что ни одно дело еще не было рассмотрено в суде, многие из обвиняемых пострадали от личных и профессиональных последствий, изменивших жизнь, начиная от имен, удаленных из заголовков компаний, заканчивая потерями сделок в кино, на телевидении и книгах, увольнениями и другими звездными карьерами. резко.

Некоторые женщины, которые ранее рассказывали о своем опыте преследования, но не чувствовали себя услышанными, теперь чувствуют себя оправданными. Другие, которые позорно хранили свои секреты, испытывают облегчение от того, что их угнетатели наказаны.

Но достаточно ли этого для жертв или они заслуживают большего? Как общество, мы должны смотреть за пределы наказания, когда кто-то причиняет боль другому. Нам нужно изучить, как исцелиться от этих травм. Исцеление приходит через одно слово: прощение.

Прощение — это возвращение нашей силы.Потерпевшие испытывают бессилие во время правонарушения. Но боль, которую они испытывают, настолько сильна, что иногда они продолжают наделять обидчика своей силой даже после того, как обидчик перестал представлять угрозу. Мы не можем вернуть свою силу, если будем держаться за сильный гнев, потому что именно этот гнев связывает нас с обидчиком. Так почему бы нам не выпустить свой гнев? Это потому, что мы чувствуем, что это дает нам ощущение силы, защищая нас от человека, причинившего нам вред.

Часто наша система поддержки, состоящая из нашей семьи и друзей, подтверждает наше право сдерживать свой гнев.Тем не менее, продолжая злиться, мы оглядываемся назад. Мы можем обнаружить, что живем в рутине гнева, одержимо сосредотачиваясь на обидном поведении и наших чувствах беспомощности, страха и одиночества, даже если преступник находится в заключении, живет далеко или умер. Этот гнев заставляет нас жить прошлым, вместо того, чтобы двигаться вперед.

Еще хуже то, что, зацикливаясь на своем гневе, мы изменяем свой мозг, и не в лучшую сторону. У нас в мозгу есть центр обработки информации размером с две миндалины, называемый миндалевидным телом, который регулирует эмоции, эмоциональное поведение и мотивацию.Активируемая эмоциями миндалевидное тело активизируется, делая нас либо боязливыми (и более избегающими), либо злыми (и более мстительными).

Наши негативные чувства по отношению к обидчику не только сохраняются, но и рискуют обостриться. Если мы снова и снова прокручиваем это событие в уме, жалея, что сказали или сделали что-то по-другому, или желая преступных или ужасных последствий для обидчика, гнев может перерасти в размышления, а вина может усилиться в возмездие. Что еще хуже, исследования показывают, что неразрешенный гнев может быть вредным для нашего тела и нашего разума.Обращенный внутрь гнев вызывает головную боль напряжения, мигрень и бессонницу. Химический дисбаланс, вызванный гневом, приводит к снижению метаболизма и увеличению веса. Стресс от гнева повышает риск развития язвы желудка и кислотного рефлюкса. Наше кровяное давление может повышаться, увеличивая риск возможного сердечного приступа или инсульта. Другими словами, как говорится, обидеться на кого-то сродни «принять яд и ожидать, что другой человек умрет».

Мы заслуживаем освобождения от этого нескончаемого приговора страданий, причиняемого преступником.Поиск прощения — это путь к контролю над своими эмоциями, мышлением и суждениями. Это позволяет нам испытывать положительные чувства, удовлетворение и внутренний покой.

Было проведено значительное исследование ценности прощения. Фредерик Лускин, автор книги «Прости во благо» , определил основные элементы прощения и разобрался в мифах о том, что является прощением, а что нет.

Слишком часто люди путают прощение с псевдопрощением, когда мы пытаемся простить преждевременно.Это привлекательно, потому что это быстро и легко и означает, что трудные и болезненные эмоции, которые необходимо испытать для достижения прощения, обходят стороной. К несчастью для жертв, это означает, что они все еще держат гнев и боль.

Прощение — это выбор. Это делается жертвой, исключительно для блага жертвы. Она индивидуальна и не имеет заранее определенного периода времени, в течение которого она должна быть достигнута. Каждая жертва простит, если и когда захочет, так, как лучше для нее.Мы люди, и все мы испытываем боль по-разному. Иногда обида вызывает старую рану, которая живет глубоко в нашей памяти. В таких ситуациях мы чувствуем себя более уязвимыми и нуждаемся в дополнительном времени, чтобы избавиться от глубокой эмоциональной боли.

Прощение также не является отрицанием причиненного вреда. Жертвы не должны оправдывать или преуменьшать причиненную им боль, так как это означало бы попустительство обидному поведению. Нельзя забывать и о поведении, потому что мы не можем желать избавиться от нашей памяти. Мы можем убрать это, но никогда не сможем забыть.Позволить событию остаться в нашей памяти, вероятно, хорошо, потому что мы можем извлечь из него уроки, быть более осторожными в будущем и предпринять шаги, чтобы этот человек снова не причинил нам вреда.

Если гнев является величайшей ядовитой угрозой для прощения и нашего заслуженного состояния счастья, то противоядием является извинение. Когда обидчик может извиниться, жертва может изменить свое отношение как к обидчику, так и к обиде, снизив интенсивность гнева, и двигаться по пути отстранения и прощения.К счастью, прощение не зависит от поведения других, потому что слишком часто обидчик не испытывает искреннего раскаяния и не выражает извинений.

Хорошей новостью является то, что совместными усилиями мы сможем не только выжить, но и процветать. Нейробиологи обнаружили, что наш мозг гибок и адаптивен, и мы можем создавать новые пути в нашем мозгу, которые позволяют нам успешно справляться с бременем этих болезненных эмоций. Эта гибкость, называемая нейропластичностью, позволяет нам переучивать наш мозг и создавать новые пути, когда мы практикуем переживание положительных эмоций.Как и в спортзале, нам нужно работать над укреплением этих новых позитивных мышц.

Захватывающая новость заключается в том, что со временем недоиспользуемые негативные нервные пути, связанные с непрощением, атрофируются и исчезают, и их заменяют более желательные пути, которые способствуют нашей устойчивости.

Создание новых нейронных связей позволяет нам изменить нашу историю. Вместо того, чтобы таскать с собой эмоциональный багаж, который унижает нас, мы можем найти больше места для положительных переживаний.Мы найдем «подарок» внутри нашей боли, когда сможем определить свои сильные стороны, нашу ясность в отношении того, что мы ценим, и жить более полной жизнью.

Почему так сложно простить обидчика?

Stocksnap.io

Все мы время от времени обижаемся, особенно когда важные для нас люди делают что-то, что причиняет нам боль, оскорбляет или ставит нас в очень затруднительное положение. Тем не менее, Библия говорит нам, что мы должны прощать тех, кто нас обижает.Это для нашего же блага.

Однако, как бы мы ни старались повиноваться слову Божию в области прощения, мы не можем не признать тот факт, что прощать обидевших нас людей действительно трудно. Почему это?

Всем, кто борется с горечью и отпускает прощение обидчику, вот вам ободрение: вы можете это сделать, потому что Бог простил вас во Христе.

Не религиозное

Истинное прощение действительно трудно высвободить.Многие из нас, говорящие, что мы уже «простили» своих обидчиков, на самом деле не прощали их. Позволь мне объяснить.

Я слышал и разговаривал с разными христианами, которые в какой-то момент своей жизни были оскорблены. Они сказали, что «оставили прошлое позади», но очевидно, что их действия говорят об обратном: они злятся или имеют какую-то негативную реакцию всякий раз, когда их обидчик оказывается в поле зрения.

У других тоже дела обстоят не так хорошо. Говорят, отпустили обиду, но не могут смириться.Они продолжают репетировать оскорбление и обидное событие всякий раз, когда у них есть шанс. Некоторые делают это, чтобы представить себя жертвами и таким образом оправдать себя.

Видите ли, друзья, религиозное мышление будет просто подавлять обиду, а не бороться с ней. Из-за этого озлобленность вырастает незаметно, а плодом ее будет циничное и ожесточенное сердце. Не позволяйте этому случиться с вами (см. Евреям 12:15).

Что вообще такое прощение? Почему это так сложно сделать?

Пробка

Настоящее прощение похоже на откупоривание винной бутылки.Прежде чем кто-либо сможет почувствовать запах ароматного вина и попробовать его, нужно вставить штопор и вытащить пробку или, по крайней мере, крепко сжать пробку и выкрутить ее из бутылки.

Таково прощение. Мы должны ясно видеть обиду и сознавать ее. Вот почему иногда бывает трудно простить.

У людей есть естественная склонность избегать боли. Мы скорее убежим от него или сразимся с тем, кто принесет его нам. Наш гнев или смятение затуманивают наше зрение, лишая нас возможности ясно увидеть обиду.

Труднее прощать тот факт, что оно не заканчивается осознанием обиды такой, какая она есть. Мы должны признать преступление. Мы должны признать нашу боль и увидеть нашу роль в этом. Мы должны признать правду, что, может быть, мы позволили случиться боли.

Когда мы сможем ясно увидеть обиду и признать тот факт, что нам больно, только тогда мы сможем перейти к самой сложной части: решить простить. Здесь мы втыкаем штопор в пробку и тянем его.

Видите ли, друзья, многие из нас не хотят отпускать прощение, потому что нас привлекает идея быть жертвой. Мы хотим, чтобы другие разделили нашу боль, осыпали нас вниманием и любовью, протянули нам руку помощи. Мы также хотим, чтобы другие увидели, насколько плохи наши обидчики и насколько мы сильны, чтобы пережить такую ​​боль.

Мы даже не хотим признавать эту вечеринку жалости к себе, через которую мы часто проходим.

И, конечно же, когда мы думаем о себе только как о жертве, мы можем спрятаться за этим, не задумываясь, не причинили ли мы вред и другой стороне.

Друзья, мы должны освободить обиду, нашего обидчика, и часто скрытые чувства мстительности и жалости к себе.

Как высвободить истинное прощение

Господь Иисус в совершенстве показал всем нам истинное прощение. Он был тем, кто был наказан за наши грехи, тем, кто был отвергнут за наши проступки, и тем, кто испытал боль, которую мы заслужили. Тем не менее, Он простил:

«Тогда Иисус сказал: «Отец, прости им, ибо не ведают, что творят.»» (Луки 23:34)

Он знал, что все от Него отвернутся, но Он простил. Он знал, что был невиновен, но простил. Он знал, что у Него на побегушках есть небесные армии, если Он хотел отомстить и убить всех людей, но Он простил.

Иисус знал, что Он может отомстить, но Он этого не сделал. Он простил нас за все, что мы сделали. Он дал нам благодать, и Его благодать означала для нас жизнь.

Друзья, давайте все взглянем на лик Христа. Мы не заслужили Его любви и прощения, но Он прощает нас, когда мы каемся (см. 1 Иоанна 1:9).Давайте простим и тех, кто нас обижает (см. Матфея 18:21-35).

КАК ПРОСТИТЬ ОБИНИТЕЛЕЙ (5 БОЖЕСТВЕННЫХ КЛЮЧЕЙ)

Matt hew 5:43 Вы слышали, что сказано: люби ближнего твоего и ненавидь врага твоего.

Matt hew 5:44 А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих ты;



Matt 9023 : 5:45 Что вы можете быть детьми вашего отца, которые находятся на небесах: потому что он становится его солнцем подняться на зло и доброе и посылает дождь на праведных и неправедных.

Matt hew 5:46 Ибо если вы любите любящих вас, какая вам награда? не то же ли делают и мытари?


Matt hew 5:47 И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? даже мытари не так?


Matt hew 5:48 Итак будьте совершенны, как совершен Отец ваш Небесный.


Чаще всего нам очень трудно прощать людей, которые нас обижают. Дьявол использует непрощение, чтобы заманить многих христиан в свою тайную тюрьму. Как христианин, вы должны уметь прощать обидчиков. Ниже приведены некоторые ключи, которые вы можете использовать, чтобы простить людей, которые вас обидели.

  1. Вспомнить добрые дела Обидчика(ов).

Один из секретных ключей, который поможет вам простить, — помнить, что обидчик сделал для вас.Каждый раз, когда вы чувствуете месть, помните, что этот человек что-то сделал для вас. Вы должны быть благодарны за то, что человек сделал для вас, когда вы были в стрессовой ситуации. Люди склонны забывать все, что преступник сделал в их жизни, и сосредотачиваться на неправильных поступках. Если вы всегда забываете о добрых делах обидчика, вам будет трудно его простить.

Преступником могут быть ваши родители. Помните, ваша мать заботилась о вас, когда вы были ребенком. На этом этапе вы были беспомощны.Твои родители защищали тебя, они кормили тебя; они заплатили огромную сумму денег, чтобы обучить вас. По крайней мере, они проявили к тебе любовь за то, что не убили тебя в таком беззащитном возрасте. Знаете ли вы, что некоторые родители игнорировали и отвергали своих детей, когда они были маленькими? Воспоминание — один из жизненно важных ключей, который поможет вам прощать.


2.  Помните, что преступник(и) могут не знать о своих действиях

Иисус Христос молился за неверующих, которые преследовали Его, потому что не знали о своих действиях (см. Луки 23:34). Иногда люди, которые оскорбляют вас, могут не знать о своих действиях. В других случаях дьявол может использовать их, чтобы навредить вам. Это когда вы должны различать и молиться об их избавлении, потому что большинство людей не знают о своих действиях. Если бы дьявол знал, что смерть Иисуса Христа принесет победу человечеству, он бы никогда не использовал Иуду Искариота для предательства Иисуса.

Помните, что обидчики могут быть частью Божьего плана по обучению и возвышению вас до более высокого призвания. Братья Иосифа думали, что оскорбляют Иосифа.Они никогда не знали, что в политике Бога было обучать и возвышать Джозефа до его цели. Те, кто обижают вас, могут помочь вам соединиться с планами Бога. Они могут навредить вам, чтобы помочь вам стать сильным человеком. Простите их (обидчиков) , потому что это часть Божьего плана обучить и поднять вас в более высокое измерение.

3. Ходите верой, а не чувствами

Запомните этот ключ, прощение — это решение, а не чувство.Если вы позволите своим эмоциям контролировать ваши решения, вы никогда не простите, потому что этот человек мог причинить вам эмоциональную боль. Это когда вы решаете, что я не позволю своим чувствам и эмоциям контролировать меня, но я выбираю  простить человека верой. Если вы слишком душевны (эмоциональны), тренируйте свою душу, питаясь Словом, потому что Слово обладает неотъемлемыми способностями сломать вашу душевную часть (см. Евреям 4:12). Использование этого ключа поможет вам быстро простить.

4. Прощение – это заповедь каждому верующему во Христа Иисуса

В молитве Господней есть раздел, в котором говорится, что Бог простит нас, если мы простим наших обидчиков (см. Матфея 6:9-15). Другая часть Писания в книге Марка 11:25 гласит: « может простить вам ваши прегрешения » .

Давид простил царя Саула, несмотря на нечестие царя Саула.

Апостол Петр спросил Иисуса Христа, сколько раз мы должны прощать, когда люди обижают нас, Иисус ответил семьдесят раз по семь, что составляет примерно четыреста девяносто раз в день. Помните, если вы не прощаете обидчиков, не ждите, что Бог простит вас в судный день. Я читал свидетельства христиан, которые попали в ад (дополнительные откровения можно найти на этом сайте). Согласно их свидетельствам, они сказали, что большинство христиан попадают в ад из-за непрощения. Прощение является необходимостью по устроению благодати. Пусть Бог отомстит за тебя! (см. Римлянам 12:19).

5. Помните, что Бог любил вас безусловно, несмотря на ваше нечестие

Еще один ключ, который поможет вам быстро прощать обидчиков, — это помнить о безусловной любви, которую Бог явил вам (см. от Иоанна 3:16). Несмотря на твой грех и злобу, Бог простил тебя.Если бы Бог удержал Свое прощение, где бы вы стояли? Иисус Христос любил нас безусловно, умерев на кресте.

Он был отвергнут и избит злыми грешниками, потому что Он решил любить нас. Он отдал Себя в жертву живую, чтобы мы могли получить спасение. Если Бог поступает с вами в соответствии с вашими делами, вы можете умереть и оказаться в аду. Простите, потому что Бог любит вас, несмотря на ваше несовершенство. Обязательно найдется кто-то, кто обидит вас, несмотря на вашу доброту.

Адамическая природа человека делает каждого человека ненадежным.Мужчины, женщины и дети будут обижать вас, потому что такова их природа. Какой бы невинной ни была кошка, увидев мышь, она побежит за ней. Таков уж человек, каким бы хорошим ты ни был, люди тебя обидят. Иисус Христос показал нам пример для подражания. Прощай, потому что Бог любил тебя, несмотря на твою нечестивость и ошибки (см. Римлянам 5:8).

ВАЖНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ. Если вам понравилась статья Дуоду Генри Аппиа-коранга и вы хотите больше бесплатных книг Дуоду Генри Аппиа-коранга, загрузите и прочитайте их на этом веб-сайте.Все его работы защищены авторским правом. Нажмите на эту ссылку, чтобы скачать некоторые из его бесплатных книг. Размещение ссылки на эту статью в Facebook, Twitter, Telegram, Reedit, LinkedIn, Pin Interest, WhatsApp и других социальных сетях может спасти душу от гибели. Heaven’s Gate, лучший веб-сайт, на котором пишутся и публикуются книги и статьи, изменяющие жизнь: www.RocKofHeaven.com Нажмите на эту ссылку (Bible Gateway), чтобы читать Библию онлайн.

Прощение наших обидчиков: мифы и реальность

Кит Хинсон, М.Отд.

Я обнаружил, что прощение является одним из самых неправильно понятых, недооцененных и недостаточно используемых активов нашей духовной жизни. Почему так много христиан упускают преимущества благополучия, свободы и силы, которые проистекают из этого жизненно важного источника Царства Божьего? Я вижу две причины для этого критического пренебрежения принципом, столь важным для Евангелия, и нашим наслаждением жизнью с избытком, обещанной Иисусом. Во-первых, это печальное непонимание того, что такое истинное прощение. Во-вторых, это необходимость серьезного изменения взглядов — изменения парадигмы в наших представлениях о справедливости.

Прежде всего, давайте рассмотрим некоторые распространенные мифы о прощении других:

  1. Прощение означает каким-то образом свести к минимуму то, что они сделали, извинив их или объяснив это словами: «Они не знали лучше» или «Они сделали все, что могли». Этот подход является формой отрицания и не имеет отношения к реальной боли реальной травмы.
  2. Простить значит забыть. Это все равно, что сказать кому-то: «Не думай о розовых слонах». Между тем, о чем они думают…? Бог не заставлял наши умы работать таким образом! И кроме того, если бы мы действительно могли манипулировать собой, доводя себя до состояния амнезии, тогда зачем нужно было бы по-настоящему прощать?
  3. Прощение означает оправдание обидчика.В суде существует огромная разница между оправданием и помилованием. Оправдательный приговор означает: он не совершал преступления. Помилование сначала требует судебного разбирательства и вынесения обвинительного приговора, прежде чем судья сможет освободить осужденного от его обязанности выплатить штраф. Настоящее прощение аналогично дарованию помилования, потому что кто-то другой заплатил наказание вместо них.
  4. Прощение ТОЛЬКО означает отказ от моего права наказать обидчика за причиненное мне зло. Освобождение обидчика от моего возмездия — это центральный выбор, который всегда должен быть сделан, но это не все, что связано с прощением.Помимо того, что это решение спустить обидчика с моего крючка, прощение – это процесс посадки себя на крючок, чтобы взять на себя ответственность за травму и ее последствия в моей жизни как мою проблему. (Практическое правило об этом процессе гласит, что большая травма требует более длительного и сложного процесса принятия на себя ответственности за заживление раны и всех ее последствий в моей жизни.)

Это подводит нас ко второму  препятствию на пути к получению пользы от истинного прощения: отсутствие кардинального изменения отношения в наших сердцах.Наше отношение к прощению основано на наших представлениях о справедливости. По сути, есть только две системы правосудия, о которых говорит Иисус в Евангелии от Матфея 6:14-15.

Домостроительство справедливости, под которым трудится падший мир и наша плоть, — это то, что Писание называет «законом греха и смерти». Это система суда и возмездия, состоящая из кодексов и правил, враждебных и противостоящих всем преступникам (Колоссянам 2:13-14). Если я выбираю держать других под осуждением и наказанием этих кодексов, то и я сам подпадаю под те же самые кодексы, с их осуждением и наказанием.Это система, которая обеспечивает одинаково беспристрастное отношение — обоюдоострый меч, который режет в обе стороны. Но поскольку все мы преступники и поскольку только совершенный Бог способен совершенно отомстить, мы порабощаем себя этой системой возмездия. Мы попадаем в рабство ненависти, страха и ожесточения, которые отравляют наши сердца, приносят потерю свободы и дают почву для бесовского гнета (2 Коринфянам 2:10-11, Ефесянам 4:26-27).

Другая система правосудия, при которой мы можем свободно жить, — это та, которую Бог инициировал на Кресте, и которая также является обоюдоострым мечом.Чтобы этот меч прощения освободил меня от долга, который я должен за свои собственные проступки, он также должен освободить моих обидчиков от долга, который они мне задолжали. Получение и дарование прощения — это единый неразрывный пакет, основанный на законченной работе смерти Иисуса Христа за грехи всех. Чтобы быть справедливым, экономика прощения не может работать иначе. Если я хочу позволить Божьей незаслуженной благодати оказать реальное влияние на мою жизнь, благодать должна быть моим ответом всем, кто причиняет мне боль и разочаровывает меня.Для того, чтобы я испытал Его аннулирование огромного долга, который я был должен Ему (Он взял на себя полную ответственность за наказание за мои травмы перед Ним), я должен также аннулировать долги других передо мной.

Я должен отказаться от своих требований удовлетворения от тех, кто согрешил против меня, — чтобы они исправили проблемы, которые они вызвали. Я должен взять на себя заместительную ответственность за нанесенные мне раны, а также за их последствия в моей жизни. Акт прощения происходит, когда даритель заменяет себя на место обидчика, чтобы выплатить любой долг, который ему причитается.Чтобы жить таким образом, требуется работа благодати в моем сердце, чтобы изменить мое отношение — от права к смирению, от вины к покаянию, от изоляции к любви. В этом суть милостивой благой вести Бога: те, кто дает и принимает прощение, выздоравливают; те, кто не получает прощения и не дает его, становятся хуже (Ефесянам 4:32).

Если вы хотите узнать больше о решении и процессе прощения, пожалуйста, свяжитесь со мной для помощи и поддержки.

Прощение не для обидчика

Венди Джессен | FamilyShare — [email protected]

Каждый из нас в тот или иной момент был жертвой чьего-то неправильного выбора.

Мы можем отказать в прощении, полагая, что обидчик недостоин нашего милосердия, или ждать извинений, прежде чем прощать. Но ждать, пока восторжествует правосудие или извинения от преступника, не является мудрым решением, потому что ни один из этих случаев не может произойти.

Религиозный лидер Кевин Дункан недавно заявил: «[Бог] предоставил спасение всем, кто стал жертвой чужих проступков.Он научил нас, что мы можем прощать! Даже если мы можем стать жертвой один раз, нам не нужно быть жертвой дважды, неся бремя ненависти, горечи, боли, обиды или даже мести. Мы можем простить и стать свободными!»

Вот несколько важных моментов, о которых следует помнить, когда речь заходит о прощении. с человеком, причинившим боль

Нам не нужно быть жертвой дважды.Прощая, мы освобождаем себя от пагубного воздействия гнева или других дурных чувств. Держась за такие чувства, мы причиняем себе больше боли и проблем, чем обидчику. Прощение освобождает. Это позволяет заживлению происходить быстрее. Это часть процесса заживления.

Прощение не оправдывает плохих поступков

Многие люди верят в то, что если вы кого-то прощаете, это означает, что вы согласны с тем, что он сделал плохо, и/или это дает ему свободу действий.

Это просто неправда.

Прощение кого-либо не освобождает человека от ответственности за то, что он сделал; это не значит, что другой человек прав. Обижать других нехорошо и никогда не оправдывается. Правосудие еще можно восторжествовать.

Прощение — это процесс

Не ждите, что прощение придет сразу.

В некоторых случаях прощение может прийти легко; но в других ситуациях нужно работать над прощением.

К тем, кто стал жертвой физического, сексуального, эмоционального или иного насилия, прощение может прийти особенно медленно.Когда человек оскорбил вас — отнял часть вашей жизни, которую вы никогда не сможете вернуть, — оставленные болезненные шрамы затрудняют достижение чувства прощения.

Будь терпелив с собой. Работайте медленно, чтобы отпустить чувства, за которые вы держитесь. Не сдавайся. Молитесь о помощи, чтобы простить.

Прощение облегчается с состраданием

Мы никогда не видим человека целиком.

Дункан сказал: «Мы не знаем всего, что происходит в жизни человека.Мы не знаем их прошлого; мы не знаем их борьбы; мы не знаем боли, которую они несут. … Пожалуйста, не поймите меня неправильно. Прощать не значит оправдывать. Мы не оправдываем плохое поведение и не позволяем другим плохо с нами обращаться из-за их проблем, болей или слабостей. Но мы можем обрести большее понимание и покой, когда будем смотреть шире».

Сострадание и понимание могут помочь нам легче прощать. больше информации о человеке.

Прощение нужно давать самому себе

Иногда простить себя труднее, чем кого-то другого.

Но, держась за негативные чувства по отношению к себе, вы снова наносите себе вред еще долго после того, как другой человек ушел. Если вы предприняли необходимые шаги, чтобы извиниться и исправить ошибку, не откладывайте прощение себя.

Никто не застрахован от того, чтобы кто-то другой обидел или обидел его. Но мы можем защитить себя от пагубных последствий неумолимости.Спешите простить. Сделайте это естественной частью своей жизни. Это освободит вас от бремени гнева, ненависти, обиды и других негативных эмоций. И не забывайте прощать себя.

Венди Джессен, FamilyShare

Венди Джессен является постоянным автором для familyshare.com и часто делает обзоры для СМИ. Она ведет блог на сайте mormonmomofsix.blogspot.com. Твиттер: @WendyJessen Электронная почта: [email protected]

Простить и забыть? | Совет по восстановительному правосудию

На прошлой неделе я встретился с новым исполнительным директором Проекта прощения, которым теперь руководит моя предшественница в RJC Лиззи Нельсон.Среди прочего, мы обсудили, как прощение связано с восстановительным правосудием. Когда мой друг спросил меня, когда я впервые присоединился к RJC, я действительно изо всех сил пытался это объяснить. Восемнадцать месяцев спустя это остается сложной проблемой.

Прежде всего следует отметить, что потерпевшим не обязательно прощать своего обидчика, чтобы принять участие в восстановительном правосудии. Это может быть очевидно для тех, кто работает в этой области, но это распространенное заблуждение и барьер для людей, принимающих участие.

Также очень важно не создавать иерархию среди жертв, делая прощение конечной целью успешной восстановительной встречи.Восстановительное правосудие — это очень личный процесс, и у каждого будут разные мотивы для его осуществления и пути его прохождения. Нам следует быть осторожными, приветствуя прощение, если мы рискуем непреднамеренно упрекнуть тех, кто не прощает того, кто причинил им вред.

Для многих немыслима сама мысль простить того, кто причинил им вред. Это совершенно правильная позиция, и в равной степени правильно чувствовать гнев. Смысл восстановительного правосудия в том, чтобы иметь возможность выражать эмоции в контролируемой среде, какими бы они ни были.

Для жертв, которые решают простить, часто это не имеет ничего общего с обидчиком — речь идет не о том, чтобы заставить их чувствовать себя лучше или снять их с крючка, как полагают некоторые люди. Вместо этого речь идет о том, чтобы позволить жертве отпустить обиду и двигаться дальше.

Возьмем, к примеру, Лору. Она говорит — в своем интервью для текущего выпуска Resolution — что простила мужчину, который изнасиловал ее в детстве. Почему? Она сказала: «…потому что я не хотела больше носить с собой то, что он сделал со мной.Я пошла дальше, и прощение было для меня, а не для него». Прощение может дать жертвам такую ​​же, если не большую, силу, как и правонарушителям. Действительно, многим правонарушителям может быть трудно принять прощение их жертвы.

Прощение может быть важной частью восстановительного правосудия, и когда оно происходит, оно может быть чрезвычайно мощным. Но это сложно — кто-то хочет этого добиться, а кто-то не заинтересован. И мы все должны признать, что это их выбор.

Лаура появилась на шоу Виктории Дербишир на BBC2 в четверг 22 октября. Смотрите интервью здесь до 19 ноября 2015 года (история Лауры начинается в 20 минут и 20 с) по номеру и читайте историю Лоры на сайте BBC и в The Mirror.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.