Как простить обиду и отпустить любимого человека: Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека

Содержание

Как простить обиду и научиться отпускать прошлое и любимого человека


Считается, что в психологии существует несколько шагов к прощению, а именно, семь. При мысли о таком количестве шагов, наш мозг почему-то сразу откладывает их все куда-то далеко на задний план. Продолжается бесконечное обвинение родственника (мужа, жены), самобичевания, обвинение самого себя и бесконечное прокручивание ряда инцидентов, которые и вызвали обиду, у себя в голове.

Мучения, слепая ярость и грусть, метания и негативные чувства – вот по сути все, что мы получаем от обиды. Причем человек, на которого мы обижаемся, может и вообще не понимать причину! Как же найти истину и решаться на разговор с мужем или женой по поводу нанесенной обиды?

Что такое обида? Это восприятие определенной ситуации через призму себя, и влияние этой ситуации на Вас и на вашу жизнь. Эмоции, полученные при этом анализе и приводят к обиде. Возможно так же чувство несправедливости, которое очень сильно цепляет многих людей.

На самом деле, все люди разные. Даже у близнецов есть разные взгляды и стереотипы поведения! Не говоря уже о разнице в поведении и мышлении мужчины и женщины! Для начала нужно понять и осознать, в чем причина обиды. Далее простить. После прощения, Вам станет легче, и Вы сможете сбросить груз обиды с себя. Конечно же, это не так просто, поэтому на консультации к психологу часто приходят люди, запутавшиеся в снежном коме своих обид. Именно психолог может помочь разобраться в них, ведь зачастую обид несколько, и человек уже не может их даже сформулировать внутри себя! Просто есть какой-то осадок, а причины его непонятые. Знакомо?

Как психолог, я рекомендую ознакомиться с несколькими шагами, чтобы помочь самому себе пройти, и простить обиду:

Прием ведет:

* Имена в историях ниже изменены для защиты конфиденциальности клиента.

В моей работе по оказанию семейного консультирования я вижу много людей, которых глубоко ранили те, кого они любят. Как Никита*, над которым издевались те, кто когда-то был его друзьями. Или Людмила*, отчим которой издевался над ней физически. И Ангелина*, которую изнасиловал ее парень на вечеринке, в то время как ее друзья стояли возле комнаты. Эти случаи душераздирающие. Но одна вещь, которая является для людей самой полезной, это одна вещь, которая кажется наиболее невозможной: обычно, ключ к прощению.

Во многих религиозных традициях прощение считается важным и необходимым для благополучия. Христианам заповедано прощать, как Христос простил их. Иудаизм требует прощения, когда правонарушитель пытается исправить неправильное. Ислам рекомендует прощение между верующими. В буддизме это рассматривается как способ поддержания мира и психического благополучия. Такое вездесущее прощение пробилось из духовности и религии в научные залы психологии благодаря классификации добродетелей и сильных сторон Мартина Селигмана и Кристофера Петерсона. Специалисты по семейной психологии, видящие множество клиентов, которые столкнулись с серьезными проблемами, часто говорят о прощении, поскольку оно касается жизни каждого человека, независимо от религии или науки. Психическое и эмоциональное облегчение, которое человек испытывает, называя рану и отпуская ее, может предоставить этому человеку свободу, необходимую для восстановления его или ее жизни.

Хотя со временем прощение может принести психологическое облегчение для некоторых, нецелесообразно ожидать мгновенного прощения.

Истинное значение прощения

Прощение не забывает, что произошло. Это не оправдывает оскорбление, и это не означает, что вы больше не злитесь на то, что произошло. Прощение не является отказом от усилий по достижению юридической справедливости. Наконец, не требуется, чтобы нарушитель признал свое неправоту, попросил прощения или был готов измениться. Юрию* не нужно будет снова дружить с теми, кто его предал, и ему не нужно подвергать себя большей боли, пытаясь противостоять тем, кто над ним издевался.

Итак, что же такое прощение? Прощение происходит, когда вы решаете отпустить обиду или месть, даже если действия того, кто вас обидел, этого не заслуживают. Вы решаете дать ему или ей дары милосердия, щедрости и любви. Он этого не заслуживает. Но вы заслуживаете свободу. Заслуживаете право отпустить.

Прощение начинается с признания того, что кто-то сделал с вами что-то не так, и что он действительно заслуживает вашего гнева. Помимо этого, однако, вы должны быть в состоянии все еще желать хорошего для него или нее. Это включает в себя то, что может быть долгим и сложным процессом. Чтобы понять, что означает прощение, требуется время, и это может занять больше времени в зависимости от серьезности преступления и времени, которое вы пережили с причиненным вредом.

Почему мы ищем прощения?

Удержание обиды может оказать токсическое воздействие на ваш организм. Это может повысить кровяное давление и увеличить риск инсульта или сердечного приступа. Это может нарушить работу иммунной системы и повысить уровень гормонов стресса. Юлия оказалась в ловушке своих переживаний — горькая и обиженная на то, что жизнь агрессора должна продолжаться, пока она все еще страдает. Отсутствие прощения часто вредит жертвам, тогда как это не имеет значения для тех, кто обидел. Им все равно.

Каждый испытал некоторую несправедливость в своей жизни. Некоторые из нас пережили такую ужасную несправедливость, что могут пройти десятилетия, прежде чем мы сможем отпустить. И даже после достижения этой точки всегда будут напоминания.

Хотя прощение начинается с акта воли — как, например, «Я выбираю прощать этого человека» — думать о нем как о включающем или выключающем прощении не помогает. Здесь есть нюанс. Настоящее прощение — это путешествие.

Подробнее о гормонах: https://help-psy.com/statii/31

Как действительно простить? Основные этапы прощения

Если прощение не так просто, как сказать: «Я прощаю тебя», как это работает? К счастью, психологическая литература предлагает и здесь некоторые ответы. Как это случается, есть фазы прощения, которые, если мы знаем о них, могут помочь нам быть более терпеливыми, когда мы исцеляем и когда мы имеем дело с ранами, которые открываются снова.

На первой фазе прощения, которую называют «Фазой Раскрытия», те, кто стремится простить, должны «узнать, как правонарушение скомпрометировало мою жизнь, противостоять и выяснить природу обиды, а также раскрыть последствия, которые последовали за этим». Готовность смотреть на то, что вы потеряли из-за того, что сделал другой человек. Марина подумала, что ей нужно позволить своему отчиму вернуться в ее жизнь, чтобы простить его; потому что она не могла этого сделать, она думала, что не может просить прощения у своего высшего Я. Понимание большего о реальном прощении помогло ей двигаться вперед.

На втором этапе, Фазе принятия решения, вы узнаете больше о природе прощения и принимаете решение о прощении. На этом этапе вы заявляете о своей воле. Даже если мои чувства не совпадают с моим желанием простить, действие начинается здесь с выбора.

На третьем этапе, этапе работы, вы работаете над тем, чтобы изменить свой взгляд на правонарушителя — так сказать, увидеть его или ее сторону истории. Марина начала рассказывать мне о травматическом происхождении своего отчима и о том, как его родители относились к нему. Она понимала, что он не мог контролировать свой гнев, и ей было жаль его. Эти шаги со временем могут изменить ваши чувства по отношению к правонарушителю.

На последнем этапе, Углублении, негативные чувства уменьшаются, и вы можете найти смысл в страданиях, которые вы испытали. Стелла, все еще разбитая, имела все большее желание работать с другими женщинами, которые пострадали таким образом. Помощь другим становится способом найти хорошее из ужасной травмы. Это связывает ее с другими. Фрейд назвал это «сублимацией». Она больше не отягощена, она может превзойти страдания.

Независимо от подхода к прощению, остаются факты, что оно никогда не бывает простым, а настоящее прощение никогда не бывает быстрым. Годовщины травм и новые подобные переживания могут стать жертвами повторных посещений ран прошлого. Но благодаря семейным психотерапевтам, психологам, поддержке родных и подругам мы живем в мире, где мы можем расти и учиться прощать, отпускать и двигаться вперед по пути к свободе.

Что такое прощение?

Прощение означает разные вещи для разных людей. Как правило, однако, это включает в себя решение отпустить обиду и мысли о мести.

Действия, которые причиняют вам боль или оскорбляют вас, всегда могут быть с вами, но прощение может ослабить вашу хватку и помочь освободить вас от контроля над человеком, который причинил вам вред. Прощение может даже привести к чувству понимания, сочувствия и сострадания к тому, кто причинил вам боль.

Прощение не означает, что вы должны забыть вред, причиненный вам, или помириться с человеком, который причинил вред. Прощение приносит некое спокойствие ВАМ САМИМ, которое помогает вам продолжать жизнь.

Прощение: избавление от обид и горечи

Когда кто-то, о ком ты заботишься, причиняет тебе боль, ты можешь удержать гнев, обиду и мысли о мести — или принять прощение и двигаться вперед.

Кто не пострадал от действий или слов другого человека? Возможно, родитель постоянно критиковал вас, когда вы росли, коллега саботировал проект, или у вашего партнера был роман. Или, может быть, у вас был травмирующий опыт, такой как физическое или эмоциональное насилие со стороны кого-то из ваших близких.

Эти раны могут оставить у вас длительное чувство гнева и горечи — даже мести.

Но если вы не практикуете прощения, вы можете быть тем, кто платит больше всего. Принимая прощение, вы также можете обрести мир, надежду, благодарность и радость. Подумайте, как прощение может привести вас на путь физического, эмоционального и духовного благополучия.

Каковы преимущества прощения кого-то?

Избавление от обид и горечи может привести к улучшению здоровья и душевного равновесия. Прощение может привести к:

Почему так сложно отпустить обиду?

Быть обиженным кем-то, особенно тем, кого вы любите и которому доверяете, может вызвать гнев, печаль и замешательство. Если вы останавливаетесь на обидных событиях или ситуациях, могут пустить корни обиды, наполненные обидой, местью и враждебностью. Если вы позволите отрицательным эмоциям вытеснять положительные чувства, вы можете оказаться поглощенными своей собственной горечью или чувством несправедливости.

Некоторые люди, естественно, более прощающие, чем другие. Но даже если вы держите обиду, почти каждый может научиться быть более щадящим.

Каковы последствия удержания обиды?

Если вы не прощаете, вы можете:

  • Принести гнев и горечь в каждые отношения и новый опыт
  • Стать настолько обманутыми, что не сможете насладиться в будущем
  • Стать подавленным или тревожным
  • Почувствовать, что вашей жизни не хватает смысла или цели, или что вы не соответствуете своим духовным убеждениям
  • Потерять ценную и обогащающую связь с другими

Как мне достичь состояния прощения?

Прощение — это приверженность индивидуальному процессу изменений. Чтобы перейти от страдания к прощению, вы можете:

  • Признайте ценность прощения, и как это может улучшить вашу жизнь
  • Определите, что нужно исцелить, а кого нужно прощать и за что
  • Рассмотрите возможность присоединиться к группе поддержки или обратиться к консультанту
  • Признайте свои эмоции о вреде, причиненном вам, и о том, как они влияют на ваше поведение, и постарайтесь избавиться от них
  • Решите, чтобы простить человека, который вас обидел
  • Отойдите от своей роли жертвы и освободите контроль и власть, которую обидчик и ситуация имели в вашей жизни

Когда вы отпустите обиды, вы больше не будете определять свою жизнь по тому, как вас обидели. Вы можете даже найти сострадание и понимание.

Семь шагов, чтобы перестать обижаться

В чем состоит Ваша обида?

Для начала нужно разобраться, в чем состоит обида, на кого, в какой момент. Если это обида на мужа, нужно точно понимать, когда она произошла, что было сделано или сказано в этот момент. Что именно Вас больше всего зацепило? Осталось ли чувство несправедливости, осадок после того разговора или ситуации? Очевидно, что да. Признайте это.

Осознание обиды и ее причин

В том состоянии, в котором вы сейчас находитесь виноваты Ваши личные убеждения. Возможно, другой человек даже не понимает, в чем суть Вашей обиды? Дело в том, что для него это может быть абсолютной нормой! Если вы едите банан, а кто-то категорически его не ест, значит ли это, что этот человек может на Вас обидеться из-за того, что Вы едите при нем банан? Смешно, и да — может!

Нужно постараться разобраться, и, возможно, изменить свои взгляды на какие-то события. То, что является объективным для Вас может не являться объективным для другого человек, так как все люди, как мы знаем, разные! И наоборот. Абсолютная норма для одного является чем-то так же абсолютно неприемлемым для другого!

Для кого-то номой является измена или полиаморность. Для кого-то – постоянное вранье или недосказанность. Кто-то слишком прямолинеен, и на вашу просьбу оценить Ваши новые туфли, просто скажет, что туфли, как туфли, а Вы обиделись на это. Бывает? Да, еще и не такое! Конечно, тут все опять же индивидуально и зависит от уровня воспитания.

Возможно, Ваши верования и не далеки от идеала, возможно – являются истинно верными. Дело в том, что если Вы – умны, чтобы это понять, то далеко не факт, что другой человек тоже может понять это! Подумайте об этом.

Вид от третьего лица

В любой конфликтной или обидной ситуации психологи рекомендуют использовать подход, который называется «Вид от третьего лица». Суть подхода в том, что Вы ставите себя на место другого человека, и смотрите на ситуацию с его стороны. Только взглянув, виртуально, его глазами на ситуацию, возможно, Вы увидите, что она действительно выглядит по-другому?

После этого, возможно, Вы поймете, что между Вашим восприятием и восприятием другого человека есть разница, иногда огромная, а иногда и просто прямо противоположная!

Может ли быть такое, что-то, на что Вы обиделись, со стороны выглядит иначе?

Можете ли Вы пересмотреть свою обиду, используя вид от третьего лица?

Простите… себя!

Решить любую ситуацию можно, начав с себя самого. Та же обида – это мучение. Причем Вас же самих! Какая-то часть вашего сознания (или подсознательно) может страдать, важно простить себя и полюбить. Это значит принятие себя таким, какой вы есть.

Зачем мне обижаться?

Для любого действия (вообще любого!), я, как психолог, рекомендую всегда задавать один и тот же вопрос: «Зачем?»

Вот вы обиделись, Вам конкретно это зачем? Что Вы хотите достигнуть, и какова Ваша конечная цель? Чтобы человек извинился? Возможно, если поймет, что он был неправ! Чтобы жалеть саму себя? Пожалели, например. Что изменилось? Если ничего, то прекращаем себя жалеть и начинаем думать! Зачем делать что-то, что не дает результата?

Подумаете, готовы ли Вы дальше обижаться на человека (парня, девушку или собаку). Кстати, Вас часто обижали домашние животные, вспомните, было ли такое?) Ведь животное делает не со зла, не с целью обидеть, поэтому чаще всего на зверушек мы не обижаемся. Потому что толку нет.

Если у Вас нет неприятных ощущений (уже нет), подумайте, готовы ли Вы к прощению и разговору. Если от мысли, что, проговорив, Вам станет легче и наступит спокойствие – Вы готовы к следующему шагу!

Разговор по душам

Если человек находится в зоне Вашего доступа (т.е. Вы можете и хотите в принципе, с ним разговаривать). Объясните, что из-за такой-то ситуации Вы переживаете, объясни свои эмоции, чувства, душевную боль и смятение. Попросите объяснить ситуацию с точки зрения человека, спросите, готов ли он поговорить на эту тему.

Нельзя настаивать в прямой форме от своего собеседника на извинении. Если человек захочет это сделать – он сделает сам, поняв, что обидел Вас. Особенно, если обижать он не хотел изначально, либо Вы что-то себе додумали.

Если человек не понял, не готов извиняться или сделал это назло – простите его. Простите себя и отпустите ситуацию. И она будет Вам уроком, что возможно, с этим человеком нужно пересмотреть правила своего общения, или возможно, остановить совсем.

Осознание и прощение обиды

Важнейшим является понимание, осмысление всех предыдущих этапов. Освободиться от обиды можно, оставив в прошлом и простив весь негатив, все то плохое, что вызвало это эмоцию, терзавшую Вас.

Совет психолога в том, что в настоящем, которое ежесекундно становится будущим, нет места прошлым обидам и забиванием своей головы лишней информацией. Прожили, простили, выбросили из головы.

Прости или прощаю?

Моральные и психологические страдания от обид могут длиться годами, пока человек до конца не разберётся в себе полностью. Огромный труд, и часто, помощь психолога, требуются для того, чтобы окончательно избавиться от мучившей психологической боли. В жизни у Вас есть кучу интересного, важного и полезного, на чем стоит акцентировать внимание. Живя прошлыми обидами, Вы отнимаете свое же время от чего-то нового и интересного. Того, что может сделать Вашу жизнь лучше, поднять ее качество на новый уровень! Работайте над этим, освободитесь и дышите полной грудью! Действуйте! Прямо сейчас!

Что произойдет, если я не смогу простить кого-то?

Прощение может быть проблематичным, особенно если пострадавший не признает свою ошибку. Если вы застряли:

  • Практикуйте сочувствие. Попробуйте увидеть ситуацию с точки зрения другого человека
  • Спросите себя, почему он или она ведут себя таким образом. Возможно, вы бы отреагировали так же, если бы столкнулись с такой же ситуацией
  • Подумайте о том, как вы обижали других и о тех, кто вас простил
  • Напишите в дневнике, помолитесь или используйте медитацию, или поговорите с человеком, которого вы считаете мудрым и сострадательным, например, своим психологом или беспристрастным любимым человеком или другом
  • Помните, что прощение — это процесс, и даже небольшие раны, возможно, придется пересматривать и прощать снова и снова.

Гарантирует ли прощение примирение?

Если в травмирующем событии участвовал кто-то, чьи отношения вы цените иначе, прощение может привести к примирению. Однако это не всегда так.

Примирение может быть невозможным, если обидчик умер или не желает общаться с вами. В других случаях встреча может быть нецелесообразной. Тем не менее, прощение возможно — даже если примирения нет.

Что если человек, которого я прощаю, не изменится?

Заставить другого человека изменить свои действия, поведение или слова — это не точка прощения. Подумайте о прощении больше о том, как оно может изменить вашу жизнь — принести вам мир, счастье, а также эмоциональное и духовное исцеление. Прощение может отобрать силу, которой другой человек продолжает обладать в вашей жизни.

Что если я тот, кому нужно прощение?

Первым шагом является честная оценка и признание ошибок, которые вы совершили, и того, как они повлияли на других. Избегайте суровых суждений о себе.

Если вам действительно жаль что-то, что вы сказали или сделали, подумайте о том, чтобы признать это тем, кому вы причинили вред. Говорите о своем искреннем горе или сожалении и попросите прощения не оправдываясь.

Помните, однако, что вы не можете заставить кого-то простить вас. Другие должны перейти к прощению в свое время. Что бы ни случилось, старайтесь относиться к другим с состраданием, сочувствием и уважением.

Прощение может улучшить психическое и физическое здоровье

Мы все слышали наставление «тебе нужно прощать и забывать». Многие из нас слышали это как ребенок от наших родителей, когда нас обидел брат или друг. Нам сказали повернуть другую щеку и дать нашим приятелям еще один шанс.

Некоторые из нас узнали, что в основе этого лежит золотое правило — делать другим то, что мы от них хотели бы. Поскольку родители могут быстро указать на это, мы, безусловно, были виновны в том, что совершили наши собственные проступки и нуждались в прощении.

Наши родители не ошиблись. Знание того, как простить кого-то, является жизненно важным навыком. Это служит нам хорошо в нашей личной жизни и в профессиональных отношениях. Это сохраняет дружбу и восстанавливает нашу веру в наших детей. И мы определенно выигрываем от этого, когда люди в нашей жизни могут простить нас, когда мы неизбежно облажаемся.

Простить и забыть — это хорошо в теории, но на самом деле это сложно. Ниже приведены четыре причины, по которым важно прощать, но не забывать.

  1. Прощение имеет решающее значение для нашего эмоционального здоровья. Отказываясь прощать кого-то, мы предпочитаем удерживать весь гнев и горечь, вызванные их действиями. Когда мы решаем удержать этот гнев и позволить ему съесть нас, он может сделать нас раздражительными, нетерпеливыми, отвлеченными и даже физически больными. Прощение — это все о нас, а не о другом человеке. Мы не прощаем других людей, потому что они этого заслуживают. Если бы это было лакмусовой бумажкой, когда нужно прощать, то случалось бы крайне редко. Вместо этого мы решили простить тех, кто причинил нам боль, потому что мы не можем полностью отпустить разрушительные эмоции внутри нас, пока мы не сделаем это. Прощение не является вопросом справедливости; это проблема сердца.
  2. Мы можем извлечь уроки из прошлого опыта. Нам нужно взять то, что мы можем выучить, помнить об уроке и двигаться дальше. Это может означать, что мы должны двигаться дальше или без человека, который причинил нам боль. Даже в разгар ситуации мы можем кое-что узнать о себе — о том, что нажимает на наши кнопки, где у нас может быть чувствительность, и о том, как мы справляемся, когда кому-то нам небезразлично. Благодаря этим новым знаниям мы лучше подготовлены к будущим отношениям и неизбежным конфликтам, которые произойдут с ними.
  3. Прощение может укрепить наши отношения. Все отношения могут быть восстановлены, и даже углубиться и процветать, несмотря на то, что произошло в прошлом, но благодаря этому. Акт прощения укрепляет приверженность людей здоровым отношениям. И они становятся более приверженными тому, чтобы не допустить возникновения спорных и вредных конфликтов в будущем.

Мы защищаем себя от того, чтобы снова стать жертвой того же преступления. Не стоит останавливаться на том, что произошло, и регулярно перефразировать его. Вместо этого нам нужно помнить, что случилось с нами, чтобы не допустить повторения этого. То, что мы простили кого-то, не означает, что мы решим оставить его в нашей жизни. Иногда самое полезное, что мы можем сделать — это простить их, а потом идти без них. Важно, чтобы мы не позволяли себе неоднократно становиться объектом одного и того же жестокого обращения. Следовательно, абсолютно необходимо, чтобы мы извлекли уроки из того, что произошло, поэтому мы настроены на лучший результат в будущем.

В овладении умением прощать, но не забывать, есть большая ценность. Забота о себе требует регулярного прощения других. Помните, мы делаем это для нас, а не для них. И мы не зациклены, но и не забываем, чтобы мы могли взять с собой ценные уроки жизни.

Консультация психолога

Конечно, прочитать в статье по психологии шаги к прощению обиды – очень хорошо. Тем не менее часто бывает, что самостоятельно избавиться от негативных мыслей, которые никак не хотят покидать Вашу голову, достаточно проблематично. Тогда на помощь придет психолог – Ваш друг, который поможет расставить по полочкам все, понять тот самый вид от третьего лица, понять и отпустить навсегда ситуацию. Возможно, потребуете гипноз, чтобы убрать их Вашего подсознания негативные мысли, или убрать корень проблемы, которая вызвала обиду. Ведь, часто оказывается, что обида – лишь следствие, а ее причина находится гораздо глубже, чем сам человек мог даже подумать. На сеансе психотерапии мы подробно разберем причины, найдем и устраним их вместе.

Консультация психолога поможет обрести долгожданную свободу от обид, их принятие и прощение.

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Как отпустить человека из мыслей

Как отпустить любимого человека

Вопрос «Как отпустить любимого человека» возникает, если в Вашей душе отношения с человеком еще не завершены, то есть какие-то переживания относительно этого человека, которые по той или иной причине не завершены. Поэтому, прежде всего, нужно начать с того, чтобы отпустить человека в душе. На языке психологии это означает завершить все переживания, связанные с этим человеком.

⇒Завершите переживания, связанные с человеком

Для того, чтобы отпустить человека, во-первых, нужно завершить все переживания, связанные с ним.

Завершить переживания означает осознать все оставшиеся в вашей душе чувства к этому человеку и пережить их. Чувства могут быть совершенно разнообразными, например, любовь, нежность, страсть, обида, злость, ненависть, чувство вины, печаль, грусть и т.п. Важно осознать, что именно испытываете Вы. Причем в разное время Вас могут посещать разные чувства, точно также как и одновременно Вы можете испытывать несколько чувств. И то, и другое абсолютно нормально. Итак, сначала вы осознаете свои чувства к человеку. Далее Вам нужно пережить эти чувства. Для этого нужно их выразить, только не самому человеку. Если Вы делаете это самостоятельно, то хорошо подойдет письмо человеку, которого вы хотите отпустить. Пишите все, что возникает, постарайтесь выразить все приходящие к Вам мысли и чувства. Только ни в коем случае не отправляйте и не передавайте это письмо. Эту работу Вы проделываете исключительно для себя, для того, чтобы освободить свою душу и отпустить человека. Подробнее об эмоциональном завершении отношении Вы можете почитать в статье «Как пережить расставание с любимым».

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

Постарайтесь постепенно переключаться на себя и свою жизнь вместо того, чтобы думать о человеке и о Ваших прежних отношениях. Начните думать о своих целях, не связанных с этим человеком. Займитесь тем, что Вам интересно и приносит радость. Возможно, Вам нравилось чем-то заниматься, но Вы забросили эти занятия. Самое время начать снова. Если же у Вас есть любимые и интересные для Вас занятия, постарайтесь уделять им побольше времени.

⇒ Начните думать о своей новой жизни

Попробуйте подумать о том, как Вам бы хотелось устроить свою жизнь без этого человека. Представьте, как будто в Вашей жизни не было этого человека. Как бы Вы тогда хотели жить? Чем заниматься? Как проводить свободное время? Переключение мыслей на свое будущее помогает отпустить прошлое и перестать оглядываться назад.

Как отпустить человека — советы психолога

Иногда отношения между людьми заканчиваются, даже если все казалось идеальным. Не имеет значения, какие причины были разрыва. Это все равно больно, и мы остаемся просто перед фактом разрыва. Чтобы отпустить любимого человека, нужно осознать, что с этим человеком ничего больше не будет. Но это не значит, что нужно обесценивать все, что происходило.

  1. Вспомните все хорошее, что сближало вас. Вечера, дни, праздники, прогулки. Делайте это в одиночестве, чтобы вас никто не смог побеспокоить.
  2. Напишите ему письмо с благодарностью.
  3. Займите время, которое у вас свободно. Учите языки, займитесь рукоделием. Чтобы отпустить любимого человека, у вас не должно быть ни одной свободой минуты. Днем вы должны чем-то заниматься, а ночью думать о новых хобби, если не сможете уснуть.
  4. Съездите в отпуск. Особенно в место, о котором давно мечтали. Отдохните, посмотрите на другие страны, посвятите все время только себе. Возможно, там вы обретете новых друзей или даже хобби.
  5. Обратитесь к психологу по расставанию, если самостоятельно не получается отпустить любимого человека. Он поможет пережить тяжелое время и выплеснуть все накопившееся. Возможно, потребуется долгая терапия, но она окупится счастливой жизнью после.
  6. Не ищите встреч. Вам будет просто больно, а по сути ничего не изменится.
  7. Уберите все, что напоминает о человеке. Подарки, совместные покупки, даже крупные. Лучше со временем заменить их на новые, а не переживать каждый раз, как только увидите. Не раздаривайте знакомым — тогда в гостях будете вспоминать о прошлом. Лучше продайте или выкиньте, даже если будет очень больно.
  8. Не бросайтесь в омут новой любви. Подождите, разберитесь со своими эмоциями, а потом уже стройте новые отношения. Иначе вы не просто не сможете отпустить любимого человека, но и повторите все ошибки в новом союзе.
  9. Распланируйте будущие месяцы. Наметьте план, которому будете следовать. Это будет сложно, но жизнь не кончилась, и нужно дальше продолжать развиваться и идти вперед. Не отклоняйтесь от планов и включите в них лишь те дела, которыми вы хотите заниматься от всей души.
  10. Переоцените все, что помните. Сколько было хорошего и плохого? Если было что-то черное, не стесняйтесь это выплеснуть на бумагу или рисунок. Даже перемойте косточки бывшего с друзьями. Сравните список плюсов и минусов отношений, которые закончились. 

Как отпустить человека из мыслей

Очень непросто отпустить человека, к которому испытываешь теплые чувства. С партнером даже физически расстаться сложно, что уж говорить о долгом расставании, в котором нужно отпустить человека из мыслей. Если вопрос «Как отпустить человека из мыслей» у Вас возник после развода, можете почитать также статью «Как пережить развод с женщиной или мужчиной«.

Главное — это поблагодарить его за все, что было между вами. Ведь вы получили новый опыт, знания, другие взгляды на жизнь. В конце концов, просто теплые светлы моменты, которые наполнили вашу жизнь. И расставание — это возможности вырасти, понять на будущее свои ошибки.

Пройдите через следующие этапы, и вам будет проще отпустить человека из мыслей:

  1. Позвольте себе выплеснуть все эмоции. Не копите их внутри, чтобы заглушить боль. Кричите, злитесь, плачьте. Вам определенно станет легче, и это не перейдет в психосоматику. Можете написать все в дневнике.
  2. Проанализируйте произошедшее. Посмотрите на все объективно, не приукрашивайте. Напишите в один столбец плюсы от этого человека, а во второй — минусы. Поймите, насколько вам нужен этот человек?
  3. Выразите благодарность ему за все хорошее и пожелайте удачи.
  4. Не ищите виноватых. Виноваты всегда оба, но нужно лишь понять, какие ошибки больше не стоит совершать.
  5. Уберите или выкиньте даже все подарки и вещи, связанные с этим человеком.
  6. Чтобы легче было отпустить человека из мыслей, не замыкайтесь, общайтесь с людьми, найдите клуб по интересам.
  7. Распланируйте будущее. Вам будет легче идти по шагам, а не думать, что же делать.
  8. Подумайте об уроках, что дала вам эта ситуация. Что в будущем вы бы ни за что не повторили?

Не нужно жалеть себя. Чтобы отпустить человека из мыслей, нельзя гонять туда-сюда мысли об одиночестве и несчастье.  Если Вам тяжело отпустить человека после развода, можете получить помощь психолога при разводе, чтобы быстрее и легче пережить разрыв отношений и отпустить бывшего супруга.

Как простить и отпустить человека

Это самое трудное. Ведь вам обидно и больно и потому, что человек ушел, и потому что обидел или разозлил, а то и предал. Особенно сложно бывает простить человека, если он изменил Вам. В таком случае психолог после измены поможет пережить предательство, простить обиду и отпустить бывшего партнера.

Как простить и отпустить человека самостоятельно:

  1. Не пытайтесь прощать, а простите. Чтобы по настоящему отпустить, нужно понять, в какой ситуации вы находитесь, чего хотите от будущего. Сосредоточьтесь на своих целях, а не на боли.
  2. Поверьте в себя и свои силы. Вы можете добиться очень многого и без этого человека. Он не нужен вам, чтобы изменить свою жизнь и взять снова все под контроль. У вас потрясающий потенциал, который можно использовать во благо.
  3. Ваши мысли — это не полностью вы. Их тоже нужно контролировать, чтобы не завели в депрессивные дали. Поймите это и вы сможете изменить их, думать более позитивно. Простить и отпустить человека можно только так.
  4. Научитесь прислушиваться к себе. Поймите себя, узнайте заново. Познакомьтесь со своими желаниями, эмоциями и чувствами, станьте им другом, а не врагом.
  5. Чувство ненависти ведет в тупик. Оно оставляет пустоту и желание отомстить, и вы полностью закрываетесь от своей жизни. Ведь то, о чем вы думаете, то к себе и привлекаете, а обида не дает ни полюбить себя, ни других.

Не торопитесь с изменениями. Дайте себе отдохнуть. Непросто простить и отпустить человека, для этого нужен отдых. Лучше подумайте о том, как вы можете стать лучше. Когда вы сосредоточитесь на самосовершенствовании, то почувствуете себя намного лучше, ведь вы вернете себе и уверенность, и возможность развиваться. Также Вам может быть полезна статья «Как простить обиду и отпустить» для того, чтобы понять, как простить и отпустить человека.

Мы все в одном море, все плывем в одной лодке под название жизнь. Позвольте себе и другим делать ошибки. Да, мы все несовершенны, но простить и отпустить человека можно лишь избавившись от чувства обиды и поблагодарив за все, что хорошего случилось между вами. Главное, не замыкайтесь в себе, не оставайтесь в одиночестве и постарайтесь занять мысли и руки делами.

Как отпустить человека — помощь психолога

Если мысли о человеке и чувства к нему не проходят и беспокоят Вас уже достаточно длительное время, то лучше обратиться на индивидуальную консультацию к психологу. Психолог поможет Вам завершить все внутренние переживания, связанные с этим человеком, чтобы вы снова могли жить полной жизнью и идти дальше вперед к новым людям и к новым событиям в Вашей жизни. Буду рада Вам помочь, если почувствуйте, что хотите поскорее освободиться от груза прошлого, который тянет Вас назад.

Записаться на прием к психологу

Как простить любимого человека » Все об отношениях и красе

Прощение является важным фактором в романтических отношениях. Ведь никто из нас не идеален, и любой человек может допускать ошибки. Поэтому мы должны знать, как простить любимого человека, чтобы построить с ним долгие и счастливые отношения. И даже если ваша обида настолько сильна, что вы испытываете сильную злость и гнев, не стоит ненавидеть любимого человека. Лучше постарайтесь понять его, и сделайте все возможное, чтобы простить его.

Что такое прощение?

Психологическое определение прощения состоит в том, что это осознанное преднамеренное решение освободить чувства обиды или мести по отношению к любимому человеку. Который причинил вам боль или вред. Прощение довольно часто является долгим процессом, а не мгновенным событием. Во многих случаях должно пройти некоторое время, чтобы мы смогли проработать наши эмоции, прежде чем сможем по-настоящему простить.

Практические советы, как простить любимого человека


1. Проанализируйте инцидент, который вас разозлил

Вспомните ту ситуацию, из-за которой вы злитесь на любимого человека. Подумайте, почему он так поступил? Ведь, чтобы простить, вам нужно признать реальность того, что произошло. Затем подумайте о росте, который вы испытали в результате произошедшего. Возможно, вы узнали что-то новое о себе, либо о том человеке, который вас обидел. Ведь вы не просто пережили конфликтный инцидент, вы стали более мудрыми.

2. Принятие

Это следующий шаг, как простить любимого человека. Давайте будем честными и признаемся, что может быть действительно не просто простить человека, когда он сделал нам больно. Но если вы его действительно любите, и хотите быть с ним дальше, тогда вам нужно принять его ошибки, и постараться простить прошлые поступки. Вам следует понять, что никто из нас не может все контролировать. Поэтому мы должны двигаться дальше, и надеяться на лучшее. Держась за гнев, мы только продлеваем нашу обиду, а боль и страдания будут только расти.

3. Будьте благодарны за все

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на болезненных воспоминаниях, попытайтесь больше обращать внимание на более позитивные моменты в жизни. Будьте благодарны за любые мелочи, которые у вас есть. За то, что вы проснулись сегодня утром. Будьте благодарны за то, что у вас есть работа, за то, что можете купить себе еду, вещи, технику и другие блага. У вас ведь есть друзья, близкие или родственники, которые в любой момент могут вас поддержать. Иногда мы склонны игнорировать все то, что дает нам жизнь. И чаще думайте обо всех тех хороших вещах, которые сделал для вас любимый человек. О ваших первых свиданиях, и о тех прекрасных отношениях, которые вы можете с ним построить.

4. Вспомните свои ошибки

Без этого вам будет очень сложно понять, как простить любимого человека. Поэтому всегда помните, что никто из нас не идеален, хотя многим людям сложно признавать свои ошибки. Но если мы хотим расти и развиваться, тогда обязаны это делать. Признание наших ошибок или недостатков, делает нас более зрелыми людьми. Поэтому не позволяйте им становится преградой на пути к счастливым романтическим отношениям с вашим партнером. Учитесь на его же ошибках, и стремитесь быть лучше.

5. Будьте добры, а не правы

Быть добрым человеком еще никогда никому не вредило. А завышенное эго и чувство правильности только раздувает нашу гордость. Поэтому если вы хотите понять, как простить любимого человека, тогда должны забыть о своем эго и гордости. Постарайтесь проявить любовь и доброту. Вы должны быть более благосклонны к окружающим людям, и особенно к человеку, которого хотите простить.

6. Научитесь отпускать прошлое

Возможно, поведение человека было вызвано его страхом, либо невозможностью поступить иначе. Но отношения становятся намного лучше, когда мы начинаем доверять партнеру, и отпускаем воспоминания о прошлом. Ведь когда мы вносим негативное прошлое в настоящее, то таким образом формируем плохое будущее. Поэтому старайтесь отпускать негативное прошлое, и не вспоминать о нем. Простить прошлые ошибки любимого человека — это значит проявить акт великодушной щедрости и принять человека, основываясь на том, кто он есть.

7. Решите, что вы хотите сказать любимому человеку

Найдите тихое место, где вы сможете остаться наедине со своими мыслями. Затем подумайте о том, что вы хотите сказать человеку. Если вы решили не выражать прощение, и хотите забыть человека, не нужно ему об этом говорить, и снова возобновлять конфликт. Но если вы хотите его простить, тогда произнесите вслух слова «я тебя прощаю», а затем добавьте столько объяснений, сколько считаете нужным. Ведь наши слова ставят окончательную печать за то, что случилось. И даже если вы все еще будете помнить, что произошло, то вы уже не будете связаны с этим.

Хорошо проработав свои чувства и узнав, что вам нужно сделать, чтобы укрепить отношения, вы сделаете этим себе только лучше. Ведь прощение другого человека — это замечательный способ почтить себя. Это подтверждает то, что вы взрослый и осознанный человек.

Что вы получите, если простите любимого человека

Если вы поймете, как простить человека, и будете применять это на практике, то сможете развить более здоровые отношения с вашим любимым человеком. Будете меньше беспокоиться и переживать. Истинное прощение приносит душевное спокойствие, и освобождает от негативных мыслей. Исследования показывают, что прощение делает отношения между мужчиной и женщиной более счастливыми. Оно помогает нам чувствовать себя более позитивными, избавляет от стрессов и депрессии. Прощение на самом деле улучшает наше психическое и физическое здоровье.

Ведь когда мы зацикливаемся на злобе, наше кровяное давление и сердцебиение резко возрастают, и ставят под угрозу нашу иммунную систему. А когда мы прощаем, наш уровень стресса значительно падает. Поэтому будьте готовы прощать, это принесет пользу не только другому человеку, но и вам.

Заключительные мысли

Прощать кого-то действительно не легко, но мы должны это делать. Пусть прощение и занимает много времени, но важно, чтобы мы получили желаемый результат. Потому что, удержание гнева и злости, только усложнит нашу жизнь, и сформирует негативный оттенок в наших сердцах. Который будет негативно влиять на ваши отношения с любимым человеком.

Подпишись на наш Telegram
Понравилась статья? Поделитесь с друзьями!

Как простить любимого человека и сохранить отношения

— Ненавижу! Ненавижу! — уткнувшись в мои колени, не зная, как простить любимого человека, вздрагивая всем телом при каждом слове, приговаривала моя младшая дочь.

О своем друге Саше она всегда рассказывала с сияющими глазами. Они дружат уже три года, она ждала его верно, пока он служил на срочной службе в армии, — весь год никаких развлечений, если только с подружками погулять днем по городу. Пять дней назад Саша демобилизовался, пришел с цветами и сделал ей предложение выйти за него замуж. Наташа была счастлива. И тут вдруг слезы, «ненавижу».

— Господи, девочка моя, что случилось?
Расположившись передо мной на диване, Наташа сбивчиво, очень эмоционально начала рассказывать.

— Мамочка, он мне не хочет объяснять, почему он тогда со мной так поступил, он мне делал больно, понимаешь, специально делал мне больно, а теперь не хочет объяснить и даже не хочет попросить прощения, а у меня болит душа, я не могу простить обиду.

Я сначала растерялась, когда поняла, что событие, из-за которого она так плачет, произошло два года назад. И теперь, когда они решили пожениться, она начала требовать от обидчика объяснений. В ее голосе было столько горя и боли, что я очень серьезно отнеслась к ее словам и захотела помочь ей разобраться, как понять и простить человека, который сделал больно.

ОБИДА

— Я Сашу очень люблю и никогда не хотела с ним расставаться, но почему-то, как только что-то мне не нравилось, я говорила, что расстанусь с ним. Саша сначала уступал мне, потом сказал, чтобы я больше так не говорила.

И когда я снова сказала, что ухожу от него, он ответил, что сам меня бросает, что я ему больше не нужна. Я очень обиделась и не могла простить его, не отвечала на звонки, удалила его из друзей «в Контакте».

Мне было очень плохо без Саши, и я написала смс, что нам надо поговорить. Мы договорились встретиться в кафе. Я пришла туда с подружкой, он уже был там в компании парней и девушек. Мне сказал, что он занят и мы поговорим попозже. Уже надо было идти домой, и мы так и не поговорили.

Я звонила и посылала ему СМС целую неделю, он отвечал, что придет, и не приходил. И тогда я решила встречаться с другим парнем. Саша узнал об этом и сначала поговорил с парнем, чтобы тот не ходил ко мне, потом сам пришел с цветами. Я сделала вид, что ничего не случилось, и мы помирились.

— Почему ты теперь об этом вспомнила, ведь прошло уже много времени?

— Потому что я не понимаю, как забыть обиду, и мне очень важно знать, если он меня любит, то почему так долго мучил меня и не пришел сразу, как только я его позвала.

Психология обиды и прощения

Первая ошибка

Я слушала и понимала, что на слова Наташи необходим ответ, просто так не отмахнуться (ну чего по молодости не бывает!). Надо объяснить ей, что необходимо освободиться от обиды, иначе эта негативная эмоция разрушит отношения с Сашей.

— Моя любимая девочка, я знаю, как тебе больно, — начала я осторожно. — Вы с Сашей любите друг друга. Чтобы понять, как простить человека, которого очень любишь, надо постараться понять его и себя.

Ты очень чувствительная, такие люди легко создают эмоциональные связи, влюбляются. Чувство любви несет радость и тебе, и твоему другу Саше.

Только ты совершила ошибку. Вместо того, чтобы любить самой, требовала от Саши, чтобы он любил тебя, чтобы он уступал во всем тебе, а иначе вы расстанетесь. Эта эмоция, противоположная любви, называется «эмоциональный шантаж» и несет в себе отрицательную энергию.

Расставание и непонимание

— Я думаю, что Саша не хотел с тобой расставаться, он хотел так же, как и ты, пошантажировать. Саша любит тебя, и расставание с тобой означало разрыв эмоциональной связи, это принесло ему большие страдания, поэтому очень быстро он захотел помириться с тобой, но ты на звонки не отвечала. За то, что ты заставляла его страдать, он обиделся и решил действительно с тобой расстаться.

Наташа смотрела на меня с недоумением, об этом она даже и не могла подумать. Обидевшись сама, страдая от разрыва эмоциональной связи с Сашей, она наслаждалась местью, не отвечая на его звонки.

— Ты очень дорожишь дружбой, считаешь, что любовь, верность и уважение — это главное, на чем должна строиться семья. Такие люди берегут в памяти все самые светлые и прекрасные моменты отношений, они очень благодарны и способны пронести чувство любви через всю свою жизнь.

К сожалению, их хорошая память не дает им забыть также обиды и разочарования, и возникает желание отомстить за причиненные страдания («пусть он страдает так же, как и я, а то и побольше»). Саша, как сначала и ты, решил отомстить тебе, проучить, чтобы ты почувствовала, как это больно, и больше не грозилась уйти, он дал надежду на восстановление отношений, а сам не приходил.

А когда узнал, что у тебя появился другой парень, он понял, что теряет то, что принадлежит ему. А свое он отдавать не намерен никому и очень быстро нашел способ восстановить отношения. Так любит ли тебя Саша? Конечно, любит, и вы подходите друг другу.

Как жить дальше

— Только от тебя зависит, будешь ли ты счастлива. Необходимо научиться прощать, научиться забывать прошлое. Затаив обиду на мужчин, ты не сможешь создать крепкие отношения.

— Мама, но ведь обида — это очень сильная боль, как ее отпустить?

— Умение отпускать, прощать обиду приходит само самой, как только ты научишься понимать своего друга, понимать его желания. Женщина должна быть умной, мудрой личностью. Это несложно, когда понимаешь, что движет человеком, и знаешь, как выстраивать отношения. Узнать больше, понять своего любимого и избавиться от обид, которые занозами засели в сердце, можно на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Людмила Епишева
Корректор Галина Юрканова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Просмотров: 1 309

Поделитесь этим с другими:

Как простить и отпустить человека, сказавшего «я больше тебя не люблю» и разорвавшего длительные отношения?

Мария, ситуация нестандартная, так как мужчины редко являются инициаторами разрыва длительных отношений. Если он сообщил Вам о своей нелюбви, то врядли процесс принятия им решения прошёл для Вас бесследно. Мужчины, в отличии от женщин не могут долго скрывать отсутствие чувств и демонстрируют это, чтобы переложить принятие решения о разрыве отношений на женщину. Вы, видимо, долго не змечали сигналов или делали вид, что не замечаете, поэтому он был вынужден взять инициативу на себя.

Вам его поступок кажется жестоким и явился травматичным, но любое расстование травмирует. Хотя неизвестно что хуже — честно, по-мужски сказать причину и уйти или оставаться с нелюбимой женщиной в отношениях и использовать её, как обслуживающий персонал.

Для Вас, как и для большинства женщин крайне неприятно чувствовать себя оставленной, выброшенной из жизни. Но Вы не вещь, которую можно выбросить, вычеркнуть из жизни. Он так же как и Вы переживает разрыв, невзирая на то, что заявил об отсутствии чувств и стал инициатором расставания. Постарайтесь посмотреть на ситуацию с другой стороны. Со временем может случиться так, что будете ему благодарны за этот поступок.

Если я правильно поняла Ваш вопрос, то Вы хотите избавиться от страданий. Это не просто и требует времени. Эту ситуацию нужно перестрадать и главное — это не застрять на этапе страданий, то есть не впасть в депрессию. А для этого нужно поменять в своей жизни всё, что можно поменять и начать новую жизнь только для себя.

Для начала нужно поменять внешность, сменить причёску или цвет волос, изменить стиль в одежде, маникюр, педикюр и т.п. Это необходимо сделать для того, чтобы подняться в собственных глазах и перестать чувствовать себя малоценной и ненужной.

Далее необходимо убрать всё, что о нём напоминает, стереть телефон, заблокировать соц. сети, убрать в труднодоступное место (или уничтожить) все его фото. Не интересоваться и не получать никакой информации о нём.

Если Вы остались проживать там, где жили вместе, то сделайте перестановку мебели и сделайте новый декор, чтобы жилище стало только Вашим и не напоминало о нём.

И обязательно начните заниматься чем-то интересным, но желательно, чтобы это были групповые занятия. Например, танцы для взрослых, клубы караоке, спортивные групповые занятия и что угодно другое, но среди людей. Так с помощью активности справитесь со своим состоянием и расширите круг общения, что очень важно в Вашем состоянии.

Мария, волшебства не ждите, Вы живой человек, поэтому для заживления ран нужно время. В норме женщина освобождается от проблем расставания и полностью восстанавливается в течении одного года. Если через год страдания не уйдут, то это прямая дорога к психотерапевту, но лучше до этого не доводить.

Учитесь жить в роли свободной женщины!

Как простить любимого человека: system_psiholog — LiveJournal

Вот как простить любимого человека, если он (или она) глубоко оскорбили ваши чувства?!

Эпизод первый. Вернулась с работы без сил, но НАДО. Приготовила праздничный ужин, вымыла полы, натерла краны. Губы помадой мазнула. Сегодня ровно четыре года, как познакомились с любимым: столкнулись у метро. Посыпались из рук: у нее книжки, у него образцы покрытий и плинтусов.

Пока помогали друг другу собирать и складывать, разговорились по душам. Задумали новую встречу. Любовь, свадьба. Поначалу не надышатся, не налюбуются. Потом безразличие, а еще позже выясняется, что любимый может ударить — словом, невниманием. Обидно? Еще как!


Муж допоздна на работе, никаких важных дат не помнит. Только о деньгах и карьере говорит. Душа у него на последнем месте. Так и в этот раз. Пришел без цветов, не поздравил — забыл?.. Мало того, прошел по чистому полу в грязных ботинках. Хотя тапочки на месте — переодень! Как всегда, умная, мудрая личность, жена, промолчала, ни словечка в упрек. Ну как любимого «свиньей» назвать? Но обида засела в памяти. В голове крутится — как простить любимого человека? Он хороший, но понятных любому другому вещей не видит. Заботы нет, есть дисциплина и спорт, но тут же — семья!

Эпизод второй. Возвращение домой с работы. Никто не встречает, не ждет. Надо понимать, жена на «треньке» — скачет, на тренажерах силы тратит. В постели бы лучше тратила, а то вечно голова болит. Полы не метены, еды не приготовлено, сплошная кулинария в холодильнике. Борща бы… «Я тебе не уборщица и не кухарка! Сидишь сиднем перед телевизором и сиди. Мне дома скучно». Обида на мужчин у нее. Да это ОНА меня обижает постоянно своими претензиями денежными. Весь мозг выедает своими попреками.

Мало денег, сколько ни принеси. «Неудачник! К дивану прирос!» Конечно, обидно такое слышать. Что плохого-то, что дома сижу, не пью, не гуляю? Не встретит после работы, не уважит мужа. Как простить человека, ведь неплохая женщина? Чтобы заработать, мотается далеко. Детей родила здоровых, воспитывает их, блюдет. Просто не понимает простых вещей: семья — самое главное в жизни! Столько лет прошу те же тапочки на место ставить. Нет. «Мелочь», — говорит, а так обидно. Вот как научиться прощать обиды и отпускать такое, пусть мелочи?! Сердце уже пошаливает.

Знакомые претензии? Бывали в подобных ситуациях? Почему так получается, что самые близкие друг другу люди обижают, временами очень сильно, свою половинку? Как избегать подобных претензий, уметь простить человека и освободиться от обид, ведь ворох весом в тонну накоплен. Под тяжестью сгибаемся. Давайте сделаем это с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Расставим точки над «ё» при помощи распознавания групп свойств и желаний человеческой психики — векторов. Их всего восемь.

Как научиться прощать обиды и отпускать


Для начала давайте усвоим, что обижаться могут далеко не все. Таким свойством обладают всего 20 % людей — представители знаменитого анального вектора. Соответственно, задаваться вопросом, как простить человека, который сделал больно, будут именно они, да и то не каждый. А только те, кто не использует заданные свойства по назначению. Люди с анальным вектором имеют следующую видовую роль: собирать, накапливать знания и передавать их последующим поколениям максимально точно, из прошлого в будущее, без погрешностей. Это учителя, мастера с «золотыми руками».
Природой им заданы аналитическое мышление — лучшее для систематизации, классификации любой информации, прекрасная память, усидчивость, размеренность движений, желание делать все идеально и любовь к детям. Для них справедливость — когда все поровну. Важнейшим принципом является чистота во всем. Семья всегда в приоритете. Поэтому психология обиды и прощения востребована как ни у кого. Вполне понятны ужас жены с анальным вектором, если по чисто вымытому полу топочут грязные ботинки, или обида анального мужа, для которого тапочки не на месте — трагедия.

Итак, когда человек развивается и реализует свои свойства, то места для обид не остается. Его память занята сбором и передачей необходимой информации для дела, для людей. Если же человек не реализован (сидит не на той работе, например), то память играет плохую шутку.

Анальный человек помнит все — плохое и хорошее. Более того, прошлое для него очень важно, поэтому застревание в обиде может длиться всю жизнь. На тренинге он не научится забывать прошлое, а просто избавится от желания тратить жизнь на обиды. Ведь это тяжелые состояния — безрадостные, выматывающие.

А теперь давайте представим себе, что у человека есть сразу два вектора — анальный и зрительный. Как забыть обиду в этом случае? Как простить человека — любимого или любого другого? Вот уж кому тяжело одолеть и муки памяти, и собственное желание отомстить (выровнять по справедливости!) в ответ на негативные эмоции. Трудно и сдержаться, чтобы не раскачаться в эмоциях, если день не задался относительно возможности их проявления. Какое уж тут прощение? Водопад упреков и претензий ждет партнера!

Люди со зрительным вектором очень добрые, яркие и эмоциональные. Про них говорят «из мухи делают слона». Негативные эмоции — это тоже эмоции. И снова, как в случае с обладателями анального вектора, мы повторяем: чтобы простить обиду, перестать дуться — нужно реализовать себя в правильном направлении на пользу людям. Видовой ролью людей со зрительным вектором является создание эмоциональных связей, снятие неприязни, агрессии. Это люди культуры: актеры, певцы, танцоры, врачи и учителя.

Заданная им эмоциональность в детстве проявляется страхом смерти, темноты, пауков и «бабаек». Развиваясь, они учатся на добрых сказках сопереживать главным героям. Становятся сочувствующими. Из жертв превращаются в защитников. Эмоции страха замещаются любовью к людям, состраданием. Умение отпускать, прощать у зрительных людей усложнено, потому как, раздувая из ерунды истерику и скандал, представляя обидчика диким монстром, они искренне верят сочиненному. И боятся вовсю, получая при этом удовольствие от страха.


Если же зрительник направляет свою эмоциональность на сопереживание и сочувствие людям, места истерикам и скандалам не остается. Он легко дарит прощение. И радуется собственной доброте и великодушию. Вопроса, как отпустить обиду, не стоит. Если совсем просто, то для того, чтобы научиться прощать, ему нужно использовать заданные природой свойства в правильном направлении. Испытывать не страх за себя, а сочувствовать людям. Нести им добро, мир и любовь. Смысл жизни зрительного человека — именно любовь.

Как научиться прощать обиды и отпускать проблемы


Когда вы приходите на онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана, вы узнаете о свойствах и желаниях векторов. Самым подробным образом Юрий Бурлан объясняет механизмы возникновения обиды, страхов, депрессий — как и почему, у кого именно и что с этим делать. Вы наконец-то знакомитесь сами с собой, отбрасывая навязанные установки в детстве. Узнаете именно свои свойства и желания, тип мышления, цели, смыслы жизни. Простить обидчика становится реально — самые застарелые обиды уходят.

Уходят они, как и другие проблемы, в результате самостоятельного психоанализа на базе полученных на тренинге научных знаний. Не стоит полагаться только на слова — вы сумеете разглядеть возникновение и течение различных проблем именно вокруг себя, в собственной жизни. Что может быть убедительнее ваших же глаз и ушей? Более двадцати тысяч положительных результатов выписали люди, прошедшие тренинг.



«… На момент первой бесплатной лекции я «няньчилась» с тяжелой обидой на мужчину, периодически просто захлестывала она меня, и состояние было ужасное, но после первой же лекции обида ушла, стали понятны «непонятные» поступки и слова человека, что им движет, и даже после рассказа Юрия в первый же день поняла, что обида моя, как говорится, «выеденного яйца не стоит» в глазах того мужчины, из-за которого я… столько расстраивалась, столько переживала… Чего? Такая смешная! В общем, смеялась я над собой долго, почти всю первую лекцию — до утра! Следом была вторая. Которая закрепила мое достижение. Это такое облегчение!..»
Татьяна Д., Нягань

Научиться прощать обиды показалось для многих «чудом», как и избавление от большого числа психосоматических заболеваний вроде аллергий, страхов, экзем, панических атак и т. п. Приходите и вы к нам, получайте свой собственный результат, регистрируйтесь прямо сейчас на бесплатный онлайн-тренинг.

Автор Оксана Васильева
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Читайте также:

Трудно сделать выбор
Ребенок устраивает истерики и манипулирует родителями
Дочки-матери: игра и судьбы



Как простить обиду на близкого человека и отпустить боль

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить? Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью…

2 4046 30 Августа 2018 в 08:54

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

И снова эта боль! Сердце сжимается, трудно дышать, пульс стучит в висках, а в голове вопрос: Почему? Почему родной человек так жесток и несправедлив ко мне, способен причинить мне боль, обидеть, оскорбить, предать? Ведь я же к нему всей душой! Жизнь за него готов отдать! Как научиться прощать и отпускать обиды?

Обида — очень мощная негативная эмоция. Она, словно цепями, сковывает и обездвиживает человека, не дает нормально жить и дышать полной грудью.

Особенно тяжело переживается обида на близких людей, ведь с ними мы максимально открыты, испытываем безграничное доверие, не ждем подвоха и оказываемся уязвимы. Нелегко простить обиду, когда боль разрывает сердце, а разум не находит ни малейшего оправдания словам и поступкам близких людей.

Мы слышали тысячи раз, что нужно быть умной и мудрой личностью, уметь прощать друг друга, научиться забывать прошлое, чтобы жить радостно и хорошо. Но для человека, находящегося в плену обид, все это лишь пустые слова, которые звучат как насмешка.

Как можно простить человека, который сделал тебе больно? Разве можно избавиться от боли, которая сжигает душу, застилает глаза, не дает трезво мыслить?

Существует множество советов на тему «как забыть обиду», всевозможных техник, сулящих приобрести умение отпускать и прощать. Кто-то пробует читать аффирмации, кто-то по-христиански покорно подставляет другую щеку для удара, а кто-то считает, что лучше всего вычеркнуть обидчика из своей жизни, разорвав всякие отношения с ним.

К сожалению, на практике эти методы работают не всегда или помогают ненадолго. И в следующей критической ситуации вспыхивают старые обиды или разгораются новые, отравляя жизнь горечью и разочарованием. Да и не ото всех получается убежать, ведь часто мы обижаемся именно на самых близких людей — супругов, родителей, собственных детей.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает разобраться в механизмах обиды и прощения, выстроить гармоничные отношения с близкими людьми и наслаждаться жизнью.

Психология обиды и прощения. Как это работает?

Казалось бы, кому не знакомо чувство обиды, ведь жизнь не скупится на несправедливости и даже родные люди бывают злы и жестоки, зациклены на себе, не помнят добра, не ценят того, что мы делаем для них.

Но на самом деле так думают далеко не все, а только те, кому действительно свойственно обижаться.

Обидчивость — не болезнь, не проклятие и не дурная привычка, а особенность психики, присущая определенному типу людей — обладателям анального вектора.

У этих людей обостренное чувство справедливости. Любое нарушение равновесия в ту или иную сторону вызывает в них чувство глубокого дискомфорта.

Обладатели анального вектора — это люди чести, борцы за справедливость и равенство, они прямолинейны и бесхитростны и того же ожидают взамен.

Для них особой ценностью является семья, ровные, стабильные отношения, основанные на взаимном уважении и доверии. Ради семьи такой человек готов пожертвовать многим. Но ему очень важно чувствовать, что близкие люди по-настоящему оценят это.

Не получая достойного, по его мнению, подтверждения своих заслуг, уважения и похвалы, человек обижается, испытывает боль и разочарование. А данная ему от природы феноменальная память играет с ним злую шутку. Вместо того чтобы собирать и хранить важную информацию, нарабатывать ценный опыт и передавать его следующим поколениям, он начинает копить свои обиды, запоминая каждую ситуацию, каждое слово, взгляд, поступок, причинившие боль.

В большинстве случаев люди вовсе не стремятся специально обидеть нас, причинить боль и страдания. Просто все мы разные и от природы обладаем разными векторами — свойствами и желаниями, которые определяют характер, наши реакции и поведение, восприятие мира и других людей.

Из этого следует, что те, кто окружает нас, идут по жизни, руководствуясь своими желаниями, ценностями и приоритетами, которые отличаются от наших.

Из-за такой разности интересов и возникают всевозможные размолвки и непонимание, дающие почву для обид, ссор, конфликтов.

Не зная, как устроена психика человека, мы смотрим на мир и других людей через призму своих желаний и потребностей. Ждем, что люди будут поступать с нами так, как нам бы этого хотелось, или так, как мы ведем себя по отношению к ним. Не получая желаемого, расстраиваемся, переживаем, огорчаемся, а человек с анальным вектором — обижается.

Так как наши максимальные ожидания направлены на самых близких людей, на тех, кому мы посвящаем все свое время, внимание, силы, то они же чаще всего и становятся причиной для возникновения обид.

Люди, которых необходимо научиться прощать, потому что их нельзя просто взять и вырвать из сердца, вычеркнуть из памяти, это наши —

  • родители, в особенности мама,

  • супруги или любимые,

  • дети.

Как простить самых близких людей? Мама

Самый родной человек, подаривший нам жизнь, — это мама. И перед ней мы в неоплатном долгу. В жизни человека с анальным вектором мама играет особую роль. Мама — это не просто семья, человек, обеспечивающий уют и заботу, дающий чувство защищенности и безопасности, она создает связь между поколениями, является мостиком, связывающим обладателя анального вектора со столь ценным и дорогим ему прошлым. С ней связан его первый жизненный опыт, способность строить отношения с другими людьми.

Так бывает, что психические свойства мамы и ребенка совпадают. Значит, когда она будет смотреть на свое чадо через свою систему ценностей, через призму своих желаний, то у нее не возникнет внутренних противоречий и проблем с ребенком. И он будет чувствовать себя комфортно в семье.

И наоборот, если мама обладает, например, кожным вектором, то имеет противоположные свойства. Она гибкая, умеет все делать быстро от природы и может начать подгонять своего малыша, дергать, торопить, ждать от него быстрых результатов там, где ему нужно время, чтобы подумать или адаптироваться к новой ситуации.

Ребенок впадает в стресс, его реакции еще больше замедляются, ему трудно сосредоточиться, а главное — больно и обидно оттого, что любимая мама не понимает его состояния, не чувствует испытываемого им дискомфорта, не приходит на помощь, а, наоборот, требует невозможного. Ситуация усугубляется, если она еще и не замечает усилий и стараний своего малыша, забывает похвалить и по достоинству оценить результаты его труда.

Детская душа в смятении, в нее закрадывается обида, которую ребенок даже не осознает, не может себе в ней признаться. Ведь мама — это человек, которого он считает святым, безошибочным. А как можно простить и отпустить обиду, если человек даже не осознает ее? Он носит ее в себе постоянно, обида влияет на всю его жизнь, растет и множится.

Обладатель анального вектора склонен обобщать происходящие с ним события. Первый плохой опыт отношений с мамой он будет проецировать на других людей: «Чего ждать от других, если собственная мама не понимает, не ценит, не хвалит».

Понимание природы психики своей мамы, ее желаний, особенностей характера, условий, которые влияли на ее жизнь, дает понимание причин, по которым она вела себя таким образом.

Она делала все, что считала правильным и необходимым, что было в ее силах и отвечало ее сути. Она не виновата в том, что не понимала ни себя, ни ребенка.

Когда осознание приходит, тогда вопрос о прощении исчерпывает себя. Не мы отпускаем обиду — она отпускает нас.

Как простить любимого человека? Парные отношения

Подобный сценарий разыгрывается и в отношениях с супругами и любимыми. По законам природы чаще всего тянутся друг к другу люди, обладающие разными свойствами и качествами. С одной стороны, это исторически оправдано, ведь такие партнеры, дополняя друг друга, создают устойчивую пару, способную выживать и растить потомство. С другой стороны, различия и несовпадение интересов, желаний и ценностей часто вызывают непонимание, ведут к конфликтам, ссорам и обидам.

Например, женщина с анальным вектором предпочитает неспешное течение жизни и домашний уют, она кристально честна и предана своему супругу. А кожному партнеру необходимо движение, новизна ощущений, смена обстановки, и при отсутствии реализации на работе он может искать перемен в виде флирта на стороне. Изменами ввергает свою супругу в пучину страданий и боли.

Как тут простишь человека и освободишься от обид, если он разбил твое сердце? О прощении и речи быть не может! Обида на мужчину занозой впивается в сердце, не дает жить, жаждет отмщения. Ничто не приносит облегчения. Отношения превращаются в сущий кошмар, в бесконечную череду обид и обвинений, боли и разочарований. Если семья распадается, плохой опыт фиксируется на всю жизнь, заставляя в каждом человеке видеть потенциального предателя и изменника.

Понимая себя и своего партнера, можно научиться строить качественно новые отношения, основанные на взаимном доверии, уважении различий друг друга. То, что является мелочью для нас, может иметь большое значение для любимого человека. Если помнить об этом, уже не составляет труда выключать за собой свет, закрывать тюбик зубной пасты или ставить на место тапочки. Мы перестаем противодействовать, а начинаем взаимодействовать, двигаться навстречу друг другу, благодаря чему из жизни уходят все возможные поводы для непонимания и обид:

Как простить и отпустить обиду? Дети

Особой ценностью для обладателя анального вектора являются дети. Для него важно дать им самое лучшее, воспитать хорошими людьми, привить проверенные временем традиции, научить всему, что умеет сам. Он уверен в своей правоте и хочет быть самым лучшим родителем для своего ребенка. Старается поддерживать свой неоспоримый авторитет в глазах детей и стать примером для них. И поэтому так болезненно переживает, злится, обижается, когда они вовсе не спешат быть похожими на отца, следовать его советам, идти по его стопам.

Как научиться прощать своих детей и отпускать обиду, когда их поведение идет вразрез с родительскими представлениями о жизни, противоречит его желаниям?! Родитель с анальным вектором ждет послушания, уважения, почитания со стороны детей, а то, что не соответствует его ожиданиям, воспринимается как негативное, неправильное, враждебное, вызывает непонимание и дает почву для обид.

Очень важно понимать, что мы смотрим на своих детей через себя, пытаемся навязать им свои взгляды, привычки, интересы, свое восприятие жизни — когда их восприятие может в корне отличаться от нашего.

Не зная, как устроена психика, не осознавая различий между своими свойствами и желаниями детей, несмотря на всю любовь и благие намерения, родители часто совершают ошибки, мешая детям правильно расти и развиваться, строить свою жизнь.

Дети совсем не такие, как родители. У них другие желания и устремления, и живут они в другое время. То, что в детстве наполняло нас радостью и удовольствием, уже неспособно удовлетворить запросы наших детей. То, о чем мы могли только мечтать, для наших детей давно стало привычной реальностью. Мир стремительно развивается, а с ним увеличивается и объем желаний, которые и являются «моторчиком», залогом развития и движения вперед.

Понимая свои истинные потребности, желания и отличие наших детей от нас, мы можем помочь им развить свои природные таланты и способности, состояться в жизни и стать счастливыми.

Как научиться прощать и отпускать обиды: итоги

«Системно-векторная психология» Юрия Бурлана дает знания об устройстве психики, о том, что движет нами и окружающими нас людьми. Помогает избавиться от обид, ложных убеждений, несбыточных ожиданий, учит воспринимать людей такими, какие они есть.

Мы же не обижаемся на любимую кошку за то, что она не поет соловьем, а верный пес не умеет летать, — так же мы перестаем обижаться на людей за то, что они не обладают теми или иными качествами.

Умение прощать и отпускать обиды нарабатывается вместе с навыком мыслить системно. Новое мировоззрение дает способность адекватно воспринимать себя и других людей, понимать мотивы их поведения, предвидеть свои реакции и управлять ими.

Больше не нужно копить и множить свои обиды, страдать или вынашивать планы о мести, лучше направить энергию на что-то важное, интересное, полезное — на изучение «Системно-векторной психологии» Юрия Бурлана.

Корректор: Наталья Коновалова

Автор публикации: Наталия Димент
Редактор: Татьяна Фарафонова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Прощение мертвых: 3 совета, когда прощать трудно

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ

В какой-то момент жизни мы все потеряем близкого человека. Это может быть мать, отец, брат или сестра, дедушка или бабушка или друг. Страдания потери вызывают чувства отчаяния, горя, печали, сожаления и иногда гнева.

Однажды я присутствовал на похоронах друга, где пастор сказал: «Нам очень больно, потому что мы так любим».

Другая причина, по которой вам может быть больно, включает в себя переживание боли и страданий от события в вашей жизни, которое было вызвано тем, кто сейчас умер.Даже если этот любимый человек ушел, это не значит, что надежда потеряна. Прощение может быть продлено, и исцеление все еще может произойти, даже если простить мертвых трудно.

Прощение мертвых: 3 совета, когда прощать трудно

1. Напишите письмо

Визуализируйте умерших и напишите им очень подробное письмо. Если вы можете конкретизировать дату или время года, событие, а затем ваши эмоции. Напишите о том, как это обидное событие причинило вам боль и повлияло на вас на протяжении всей вашей жизни.Ничего не скрывайте, когда пишете, и не подвергайте цензуре выбор слов. Пишите, как вы чувствуете.

Хочу предупредить. Это упражнение следует выполнять для того, чтобы способствовать исцелению, а не для того, чтобы вспоминать прошлые события, чтобы они могли гноиться и причинять еще большую боль. Когда письмо будет написано, прочтите его вслух про себя.

Вербально выражая эти эмоции, вы признаете их и выражаете впервые, а не прячете. Я знаю некоторых членов семьи, которые визуализируют покойного, когда выполняют это упражнение, и они говорят о том, как чудесно оно для них изменилось.

Если вы чувствуете необходимость сохранить это письмо какое-то время, сделайте это. Храните ваше письмо в надежном месте, спрятанном. Я бы посоветовал вам уничтожить письмо в какой-то момент вашей жизни. У мертвых нет личной жизни, и вам нужно будет спросить себя: когда придет ваше время, хотите ли вы, чтобы кто-то нашел это письмо?

2. Говорите вслух

Выберите время, когда вы дома одни, и визуализируйте, как вы разговариваете с любимым человеком. Говорите открыто и свободно о том, когда они причинили вам боль, сколько боли это причинило вам и почему вы не можете их простить.

Когда обида кого-то причиняет нам боль, наше горе и чувства оправданы. Но когда мы держимся за эту боль и позволяем ей управлять нашей жизнью, тогда проигрываем мы, а не обидчик.

Я понимаю, что есть обиды и грехи, для прощения которых потребуется большое мужество. Если кто-то подвергся сексуальному или физическому нападению, или если дома преобладало жестокое обращение, я бы также порекомендовал профессиональную помощь, которая поможет вам в процессе исцеления.

Не стыдно обратиться за помощью, особенно к профессионалам. Вам однажды сделали больно, и вы несли эту боль всю свою жизнь. Теперь, когда ваш любимый человек умер, пришло время исцелиться, чтобы не провести остаток своей жизни в страданиях. Потому что в страдании они все еще имеют силу.

3. Воздушные шары и безделушки

Я знал женщину, которая понесла большую потерю, и нерешенные вопросы все еще были вовлечены. Она провела время, записывая свои обиды и присваивая каждому символ.Когда она почувствовала, что пришло время, она пошла и купила по одному гелиевому шарику на каждую жалобу и нарисовала на шариках символы. Она помолилась и отпустила воздушные шарики.

Позже я спросил ее об этом поступке, и она сказала, что это был ее способ «отпустить» свои чувства и обиды с этим любимым человеком. Она заметила, что этот конкретный член семьи имел власть над ней, пока они были живы, но она не хотела давать им власть, пока они были мертвы.

После того, как вы почувствуете, что простили любимого человека, найдите маленькую безделушку.Это может быть небольшой камешек или что-то, что не привлечет много внимания. Вы захотите разместить его где-нибудь, где вы будете часто видеть, как напоминание о том, что вы можете делать трудные вещи. Это также послужит напоминанием о том, когда накопленный гнев пытается закрасться, что вы простили и должны продолжать двигаться вперед.

В книге Матфея читаем:

«Ибо если вы будете прощать людям согрешения их,
ваш Небесный Отец простит и вам».
Матфея 6:14

Пожалуйста, не поймите меня неправильно:

Простить не значит принять грех.Напротив, простить означает, что мы больше не позволяем этому поступку иметь власть над нами в нашей жизни. По сути, мы создали «новые чувства» по отношению к человеку и поступку, но это не значит, что мы должны забыть то, что они сделали.

Христос советует нам, что «его судит» и только он один. Если мы хотим, чтобы нас простили, мы должны простить. Как только мы прощаем, нам нужно обратить наши чувства, действие, которое потребовало нашего прощения, и самих себя перед Господом.

Поступая так, вы создадите для себя новую жизнь, в которой не будет гнева или печали.И, пожалуйста, знайте, что нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться за профессиональным советом и помощью. Помните, вы сильная, и вы можете делать трудные вещи.

Жена и мать пятерых детей, обучающаяся на дому. Не позволяйте ежедневным требованиям лишить вас твердой веры в Иисуса Христа, тесных семейных уз и любимого дома. Мика учит проверенным временем решениям, которые помогут вам помнить о том, что важнее всего в жизни, в том числе об укреплении вашего дома, веры и семейных отношений.

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУГОМ

Отпустить обиды — Сосредоточиться на семье

Открытие:

Выписка:

Брант Хансен: Мне пришлось работать над тем, чтобы простить моего отца, вместо того, чтобы жить в ответ на это всю оставшуюся жизнь, потому что я мог сказать: «Ну, это праведный гнев.Он был так неправ». Типа, да, он был неправ, но я не хочу, чтобы меня определяли этим всю оставшуюся жизнь. И Бог простил меня. Я должен отпустить этот гнев, чтобы быть здоровым.

Конец выдержки

Джон Фуллер: Ну, иногда кажется, что все, с кем мы сталкиваемся за рулем, дома, на работе, хотят нас достать. Они у нас на пути. Они замедляют нас. Они пытаются нас раздражать.

Джим Дейли: О, хорошо. Это происходит и с вами?

(СМЕХ)

Джон: Ага.Вопрос в том, может быть, это только вы? Сегодня у нас замечательный гость в программе «В центре внимания — семья» — радиоведущий Брант Хансен, у которого есть истории и идеи о том, как можно отпустить обиды и гнев, даже когда это трудно сделать. Ваш ведущий — президент Focus и писатель Джим Дейли. А я Джон Фуллер.

Джим: Джон, ранее в этом году мы публиковали сообщение Бранта Хансена здесь, в программе «В центре внимания — семья». Сегодня мы собираемся приветствовать его обратно в студии. Я думаю, что это замечательная тема.Мы с тобой часто об этом говорим.

Джон: Ты много говоришь о своем вождении.

Джим: Я говорю о том, как меня раздражают люди в дороге.

(СМЕХ)

Джим: Верно. Это одно из моих — вот где Господь так многому меня учит, чтобы стать более похожим на Него, более прощающим.

Корпус:

Брант: Знаешь, как я это называю? Практика прощения дорожного движения.

Джим: О, отлично.

Брант: Правда. Я имею в виду, потому что это — способ с низким уровнем риска фактически внедрить прощение в жизнь людей. Мол, отличная идея.

Джим: Это что-то вроде терапевтического момента.

Джон: Ну вот.

(СМЕХ)

Джим: Я тут консультирую. Итак, Брант Хансен написал эту замечательную книгу « Неоскорбительный ». И сегодня мы будем учиться как верующие. Может быть, если вы не верите в Иисуса Христа, сегодня вы узнаете кое-что о том, как не позволять людям раздражать вас.И я думаю, что это то, на что можно опереться.

Джон: Да, и Брант хорошо известен своими уникальными и юмористическими синдицированными радиопередачами. Фактически, он получил награду Национальной личности года. И, э…

Джим: Это награда для тебя.

Брант: Ага.

Джим: Национальная личность года.

Брант: Ирония в том, что у меня почти нет личности.

(СМЕХ)

Брант: Опять же, божье чувство юмора.

Джим: Ну, на самом деле в галерее полно людей, которые следят за вашей программой. Так давайте же поздороваемся с вами. Готовый? Привет.

(Аплодисменты)

Брант: Это невероятно пугает, и все же…

Джим: Они — это смешно. Это заставляет вас нервничать. Ты сказал мне, прежде чем мы смогли поговорить с галереей. Там, наверное, 100 человек.

Брант: Полностью. И – и есть что-то в том, что меня увидят, что мне очень тяжело.Я привык, что меня не видят. Так что мне нравится писать, и мне нравится быть на радио.

Джим: Теперь, Неоскорбительный — позвольте мне перейти к этому. Почему мы так часто обижаемся на людей, даже на тех из нас, кто претендует на Христа, а мы знаем, что плод духа есть любовь, радость, мир, благость, воздержание? Почему тот парень, который подрезал меня на дороге, так легко добирается до меня?

Брант: Ну, во-первых, я думаю, что мы… гнев находится под угрозой на каком-то уровне. Я думаю, мы знаем, что это угроза.Так что я думаю, что кто-то прерывает вас, на каком-то глубоком уровне, на каком-то первобытном уровне или что-то вроде: «Он доберется до еды раньше меня» или что-то в этом роде.

Джим: Ну, теперь ты… ты немного подобрался.

Брант: Ага.

Джим: Я имею в виду, я — я пытаюсь — почти получаю парня.

Джон: После стольких лет он наконец понял это.

Брант: Но — да.Но где-то глубоко внутри что-то вроде: «Почему ты имеешь на это право, а я нет?» Поэтому мы чувствуем угрозу. Но это гнев по всем направлениям. Есть вещи, которые заставляют нас чувствовать угрозу и должны вызывать у нас чувство угрозы.

Джим: Значит, есть хороший ответ, я полагаю?

Брант: Ну, бывает естественный гнев. И…

Джим: Давайте опишем их. Давайте рассмотрим, что является нормальной, знаете ли, реакцией на гнев, а что чрезмерно.Дай нам какую-нибудь идею.

Брант: Что ж, если вы… если ваши родители оскорбляют вас, или вы пережили ужасные вещи в своей жизни — кто-то лишил жизни семью — например, гнев, конечно, будет реакцией на это. . Я имею в виду, что мы на самом деле настроены на борьбу или бегство. Мы запрограммированы на все эти физиологические реакции, которые происходят, когда нам угрожают. Проблема в том, что для христианина идея о том, когда на самом деле начинается прощение? Или мы должны оставаться злыми? Потому что нас учили — и я думаю, что это должно ответить на ваш вопрос о том, почему это такая большая проблема для христиан — нас учат не из гнева.Нам говорят, что это праведный гнев. Мой гнев праведный. Так что держимся. Проблема в том — и это шокирует в книге, что когда люди впервые слышат об этом, они думают: «Это не может быть правдой» — я говорю в книге, что нет библейского праведного гнева за люди. Божий гнев праведный. Да, гнев Иисуса праведный. Он святой. Но для нас мы не являемся хорошими арбитрами собственного гнева. Мы чувствуем угрозу, когда нам это не нужно. Мы должны избавиться от гнева до захода солнца.Это не значит, что это праведно. Если это так праведно, почему мы должны избавиться от него прямо сейчас? Но самая главная причина для настоящего прощения и — и отказа от нашего так называемого права на гнев — это то, что мы тоже грешники. Типа, Джим, ты знаешь это.

Джим: Ага. Спасибо.

Брант: Типа-типа, ты тоже подвел людей.

Джим: Конечно.

Брант: И даже если они ошибаются, я поступил так же плохо.Это статус, который мы имеем как верующие. Не потому, что они заслуживают прощения. Это потому, что я этого не сделал. Например, поэтому я могу продлить это. И я думаю, просыпаясь утром — вот почему я — куда я иду в своей книге — типа, просыпаюсь утром и понимаю, что это должно произойти. Когда вы едете по межштатной автомагистрали, и вас подрезают, вас не должно снова шокировать. Я не могу в это поверить. Можно ли верить людям? Ага. Поверь в это. Это люди. Поверь в это. Когда вы путешествуете, иногда мы не получаем то, что хотим.Меня это тоже раздражает, но я должен приспособиться к реальности, проснуться и подумать, что сегодня я собираюсь простить других людей, которые дал мне Бог. И я не собираюсь шокироваться их поведением.

Джим: Ага. Помню, когда я написал свою первую книгу « В поисках дома », о, знаете ли, истории о том, как я был ребенком-сиротой, через что мне пришлось пройти в детстве. И — один из критических замечаний, которые я получил — и вы имеете дело с критикой в  Неоскорбительный , потому что критика приходит к нам, безусловно, как к публичным людям.

Брант: Полностью.

Джим: Я помню одного человека, когда я впервые начал вести радиопрограмму здесь, в Focus, кто-то написал мне и сказал: «Голос Джима Дейли слишком высокий». И я сказал: «Вау. Это то, чем я просто не могу помочь. Если люди обиделись на это, извините. И я буду молиться, чтобы Бог дал мне немного тише для вас». Но, я имею в виду, вы ничего не можете сделать с такими вещами. Хм, но в данном случае кто-то, рецензирующий книгу, сказал: «Лучший совет Дейли — не сбавлять ожиданий.Что для меня, они просто упускают из виду всю суть. Я пытался сказать, что один из способов выжить в мире, который вас часто обижает, — это осознать, что люди — это люди, что мама и папа подведут вас, что родственники подведут вас, что вы собираешься подвести себя. Теперь вы можете пометить это низкими ожиданиями. Я говорю, что это реалистичные ожидания. Вы согласны?

Брант: Абсолютно. И когда кто-то говорит: «Я не могу поверить в то, что только что сказала моя мама», подумайте об этом.Распакуйте это. Как давно твоя мама говорит такие вещи?

Джим: Нравится выносить мусор?

Брант: Ага. 57 лет, верно?

(СМЕХ)

Брант: Что ж, в какой-то момент давайте поверим в то, что она сказала, что люди делают то, что делают люди, и они делали это тысячи лет. И первые два брата, которые родились, один из них убил другого. Мысль о том, что мы шокированы человеческим поведением — мы — если вы верующий христианин, я имею в виду, что мы должны быть людьми, которые не шокированы.Мы знаем, на что похожи наши сердца. Мы знаем, что Бог готов сделать для нас. Типа — так что продолжать для нас постоянно находиться в праведном гневе и просто возмущаться по поводу того, как ведут себя все остальные, не имеет смысла. Мы должны быть теми, кого меньше всего удивляет их поведение.

Джим: Я знаю. И я предполагаю, что осознание того, что мы находимся в сломанном мире. Мы все еще грешники, но мы спасены по благодати. Благодарю Тебя, Господь. И мы пытаемся исправить эти мгновенные импульсы в себе.У вас есть, я думаю, история с парковкой, где вы чуть не подрались или что-то в этом роде?

Брант: О, конечно.

Джим: Теперь расскажи свою, а я скажу свою.

(СМЕХ)

Брант: Возможно, вы путаете разные истории.

Джим: Не знаю. Ну, вперед.

Брант: Но да. Я имею в виду, типа, у меня было — один день за другим. Я на стоянке, и я выезжаю.И я брал слишком много центра, и я обвинял человека, который втянулся. А потом кто-то был с – в том месте, где я был вчера, и я обвинял его. И все это, чтобы сказать, мы всегда жертвы.

Джим: Абсолютно.

Брант: В наших умах — и на самом деле есть пословица, которая гласит: «Первый, кто свидетельствует, всегда кажется правым». Первый — и, по-моему, угадайте, кто первый даст показания? В каждом конфликте, в каждом неудобстве, в каждом — это я.Так что, очевидно, я думаю, что я прав. Я всегда думаю, что мой гнев праведный. Но да. У нас это было. По-моему, я упомянул в книге, что чуть не подрался из-за пинг-понга — (смех) извините, я до сих пор смеюсь над этим — но пинг-понга с моими прихожанами из церкви. Нравится – и…

Джим: Хорошо. Это хорошо.

Брант: Я знаю. Ну, я…

Джим: Исповедь полезна для души.

Брант: Это была… Я даже не понял, что это была драка.Мол, мне не дано от природы — я не улавливаю реплики, как я уже сказал. А потом я понял, что этот парень собирается ударить меня по лицу. Это было примерно…

Джим: Что ты сделал? Ты жульничал в пинг-понге?

Брант: Нет. Я — я говорил, что по правилам подача идет таким образом. Например, мы играли в паре.

(СМЕХ)

Джим: Так ты вылечил этого парня?

Брант: Полностью.Ну, я думаю. И – но приходится высовываться. Я имею в виду, моя точка зрения в книге заключалась в том, что мы выстояли. Мы по-прежнему хорошие друзья. Например, мы знаем, что мы сломлены. Но люди все время расходились. Мы расстались с нашей церковной семьей. Мы расстались, потому что нас постоянно обижают. Так действует весь мир. Мы должны быть теми, кто этого не делает. Потому что мы знаем, что мы сломлены. Поэтому мы должны сказать: «Да, это снова мы» и простить других людей, как Бог простил нас. Вот какими мы должны быть.

Джим: Одно дело смеяться над этими забавными встречами. И они случаются время от времени. Но, надеюсь, в вашем процессе освящения вы движетесь к тому, что их становится все меньше и меньше…

Брант: Да.

Джим: … С точки зрения возникновения. Они происходят с большей временной дистанцией, верно?

Брант: Думаю, правильно.

Джим: Эм, это цель? А как насчет человека, который просыпается каждый день, верующего, который говорит: «Знаешь? Я снова обижен.«Если вы довольно часто чувствуете себя обиженным, стоит ли вам обращать на это внимание?

Брант: Да, я так думаю. Если — вот странная вещь: как только мы называем это праведным гневом, мы похлопываем себя по спине за то, что злимся, вместо того, чтобы делать обратное, то есть иметь дело со своим гневом. Избавьтесь от него до захода солнца.

Джим: Откуда мы знаем, что это праведный гнев?

Брант: Нет. Вот именно. Бог знает, что Его гнев праведный, потому что Он свят.

Джим: Хорошо. Но некоторые люди, услышав это прямо сейчас, говорят: «Нет, нет, Брант. Я знаю, что такое праведный гнев, когда я обижаюсь на этого политика, или на этого врача, делающего аборты, или на ту гей-пару, которая живет поблизости».

Брант: Но видите, вот в чем проблема. Ты грешник. И Бог решил простить тебя, и это стоило крови. Например, вы можете распространить это на других людей? Это не значит, что они делают правильно. Понимаете, вот где люди сбиты с толку, они думают: «О, я думаю, тогда все в порядке.Ты просто релятивист». Совсем нет. Я хочу сказать, что Бог был готов простить меня. Я должен простить свой гнев против них, потому что я безжалостный слуга, если я этого не сделаю. Посмотри, что он сделал для меня. Иисус делает эту историю очень очевидной. Как будто одному мужчине многое прощается, и он не станет распространять это на кого-то другого. Теперь, тем не менее, мы все еще должны принимать меры против вещей. Но в нашей культуре люди путают гнев с действием. Вы, наверное, заметили. Они думают о чем-то твитить — смотрите, как я зол.Все постоянно злятся на все.

Джим: Это сегодняшняя культура.

Брант: Справа. Но то, к чему мы призваны, — это на самом деле действовать, чтобы исправить несправедливость, на самом деле делать что-то. Гнев не поможет нам сделать это с ясным умом. Это на самом деле препятствует нашему ясному уму. Мы не хотим, чтобы наша полиция, наши военные действовали из гнева, но мы хотим, чтобы они действовали. И это то, к чему я призван как верующий: действительно делать что-то, жертвовать, делать то, что я могу.Но похлопывание себя по спине за то, что я злюсь, на самом деле никому не помогает.

Джон: Ну, может быть, у тебя есть пища для размышлений. Я надеюсь, что это так. И я надеюсь, что вы останетесь, потому что у нас есть еще от Бранта Хансена о сегодняшнем фокусе на семье. Он написал прекрасную книгу « Неоскорбительный: как всего одно изменение может сделать всю жизнь лучше» . И у нас есть книга и компакт-диск или загрузка нашей беседы на focusonthefamily.com/broadcast.

Джим: Брант, тебе приходилось бороться с некоторыми проблемами веры, когда ты был молодым человеком.Эм, я думаю, у тебя были некоторые проблемы с гневом, когда ты был мальчиком. Опишите, что происходило и как вы начали справляться со своим гневом еще в детстве.

Брант: Да, об этом трудно говорить. Но это хороший вопрос, и я ссылаюсь на него. Я сын проповедника. И мы прошли через многое в доме от моего отца, что было полной противоположностью тому, что он проповедовал. Я видел, как он проповедовал три раза в неделю.

Джим: Верно. Сколько тебе было лет? И как ты это перевел?

Брант: Всё это было взрослением.

Джим: Так и было – ты думал…

Брант: До первого…

Джим: … Это было лицемерием или…?

Брант: О, конечно. Мне было страшно дома. Но мои родители развелись, когда я был в седьмом или восьмом классе, потом снова женились друг на друге, а потом снова развелись. И сопоставить это с реальностью веры очень сложно. И это может быть крайне скептически, а я очень скептически настроенный человек. Просто я такой скептичный — и я кое-что об этом пишу — но просто, я такой скептический, это гнало меня обратно к Иисусу, потому что…

Джим: Это хорошо.

Брант: Потому что — да, я так думаю, потому что вы видите человеческую природу, я думаю. И я не знаю никого, кто бы этим занимался. Например, Он единственный, кто признает грех и что-то делает с ним, что я могу найти. И то, что он сказал о том, что мы не все — мы не хороши, никто из нас, просто поражает меня — это точно.

Джим: Верно.

Брант: Так он говорит, что у него есть слова жизни. И я не знаю, куда еще пойти.Альтернативы меня не устраивают. Но, да, мне пришлось работать над тем, чтобы простить своего отца, вместо того, чтобы жить в ответ на это всю оставшуюся жизнь. Потому что я мог сказать: «Ну, это праведный гнев. Он был так неправ». Типа, да, он был неправ, но я не хочу, чтобы это определяло меня всю оставшуюся жизнь. И Бог простил меня. Я должен отпустить этот гнев, чтобы быть здоровым.

Джим: Ага. И я ценю твое сердце. Я думаю, в книге вы упоминаете время, когда вы готовились к своей радиопередаче.И вы были в — может быть, вы не узнали это сначала, но вы собирались на подписку.

Брант: О, нет. Я узнал это.

Джим: Хорошо. Так почему бы и нет…

(СМЕХ)

Джим: Вместо того, чтобы я рисовал неправильную картинку, почему бы тебе не нарисовать картинку?

Брант: Ну, подумай об этом. Я христианский радиоведущий. Я действительно знал этого парня. Мы были друзьями. И он не был верующим, насколько я знал, или что-то в этом роде.Но он сделал услугу по подготовке к радио, которая стоит подписки. Это было около 50 долларов в месяц. И это дает тебе, типа, тему для разговора в тот день. И поэтому у меня был пароль на него, и поэтому я скачивал его и пользовался без оплаты. И это продолжалось на той христианской станции, на которой я находился шесть-восемь месяцев. И вдруг он написал мне по электронной почте, когда я скачивал его, и сказал: «Эй, что происходит, чувак? Просто регистрируюсь. И я такой, о, нет, он может видеть, знаете ли, мой IP-адрес или что-то в этом роде. И он знает, что христианин ворует его вещи.Я думаю, это продолжалось в течение года. Я был должен ему, типа, 600 баксов. И поэтому я едва мог функционировать. Я такой: «Я, мистер Кристиан, как бы там ни было, воровал у вас около года. И мне нужно послать вам чек на 600 долларов». И он ответил мне и сказал: «Знаешь что? Я собираюсь простить тебя». Не надо — так вот он, похоже, нехристианин. Типа, я знаю, кто я. И мы обманываем себя, если думаем, что мы не плохие. И поэтому, когда я вспоминаю подобные вещи, очень трудно не простить других людей.Например, если Бог отпустил меня из-за того, что я такой человек, почему я не могу распространить это на других людей? Я должен. У меня нет выбора.

Джон: Это разовое решение?

Джим: Прощение — это всегда процесс.

Брант: Нет, каждый день. И вот что я думаю – я думаю…

Джон: Нет, я имею в виду, я думаю о конкретном совершенном правонарушении. Вы – вроде бы, даже такая большая, как – сделка с вашим отцом.Вы простили его и пошли дальше?

Брант: Нет, это — это — это — я думаю, что это постоянное решение. Становится легче. Но я думаю, что это… это решение отказаться от права на гнев. Потому что, опять же, вы будете чувствовать вещи, но это идея, что я больше не имею права на это из-за того, что Бог сделал для меня. И, конечно же, мы знаем, что у людей были убиты члены семьи, и они отпускали этот гнев, потому что должны были это сделать. В этом тоже дело. Помимо того, что Иисус заповедал нам прощать людей, чисто физиологически, это продлит вам жизнь.Мол, потому что гнев проявляется всеми этими разными способами, которые разрушают ваши другие отношения, потому что вы думаете, что держите этот праведный гнев против этого человека, который обидел вас. Вы должны отпустить это.

Джим: Ага. В книге вы рассказываете историю об автомобильной аварии. Я думаю, что, эм… я не знаю, был ли в этом замешан твой друг. Но что произошло в этой автокатастрофе? Почему вы использовали иллюстрацию?

Брант: Хорошо.Она чрезвычайно умна. А она – ее папа очень высокопоставленный профессор крупного университета. И она интеллектуал и — и агностик. Она въехала в зону строительства и сбила парня. И на самом деле, это стоило ему ноги. И она пошла и посетила больничную палату, и он простил ее. И он сказал: «Это потому, что я верю в Бога. И поскольку я христианин, я должен отпустить это. И я хочу, чтобы ты знал, что я простил тебя. Ну, теперь она верующая из-за этого.

Джим: Вау.Сила прощения.

Брант: Ага. Потому что нет ничего другого в мире, что дало бы вам этот ресурс для этого.

Джим: Давайте рассмотрим еще несколько примеров. Что может быть для христианина альтернативой гневной реакции и оскорблению? Как мы — я имею в виду ролевую игру со мной.

Брант: О, чувак.

Джим: Итак…

Брант: Думаю, мы отвезем тебя в аэропорт, Джим.

(СМЕХ)

Джим: Посмотрим, сможешь ли ты повести меня за рулем. Это идеально прямо там. Но вот – вот в чем дело…

Брант: Что такое…

Джим: Вы сидите в самолете и не получаете услугу, которую, по вашему мнению, заслуживаете.

Брант: Я думаю, ты можешь действовать без гнева, и это будет лучше, чем если бы ты злился. Даллас Уиллард тоже это сказал. Он такой: «Нет ничего, что бы вы сделали с гневом, что сделало бы его лучше.Вы можете сделать это без гнева, и сделать это лучше.

Джим: Эти действительно серьезные случаи — как христианин, ты ранен, и ты должен простить. Давайте подумаем о христианах Ближнего Востока, которых опустошают радикальные мусульмане. Мы сидим там и говорим: «Это ужасно. Это праведный гнев».

Брант: Я знаю это. Я был в этих странах. Я работаю в сети больниц в этих условиях. Нет ничего более трогательного для мусульман, чем видеть эту благодать в действии, ничего.Потому что они привыкли к словам. И эта идея благодати не общечеловеческая. Это конкретно. Но сама мысль о том, что вы простите и не будете сдерживать гнев, их шокирует. И конечно же, когда вы видите, как люди, выстроившиеся в очередь на пляже, погибают как мученики, или слышите, как Корри тен Боом говорит, или Дитрих Бонхёффер говорит: «У меня нет права на праведный гнев». Мартин Лютер Кинг-младший — еще один пример, когда его дом взорвали зажигательной бомбой, сказав: «У меня нет права злиться из-за моего статуса грешника» — типа, это действительно трогательно.Так что да, это серьезные ситуации. Но мысль о том, что я должна ходить с гневом, я думаю, на практике, перед тем, как ехать в аэропорт, отличная идея сказать: «Боже, только помоги мне быть безобидной, не практиковаться в обижении, не гордиться обидой». Но вы все еще можете сказать что-то вроде: «Это неприемлемо. Вы знаете, я заплатил эту сумму, и я хотел бы посмотреть, что вы собираетесь с этим делать». Но не делайте этого из-за гнева. Так ты тоже более трезв.

Джим: И я говорю вам, не так часто мы будем в положении, когда это опасно для жизни, или, вы знаете, любимый человек был сбит, и мы должны найти в себе мужество.Это красивая история, и это чудесные свидетельства, которые привели ко многим хорошим результатам. Но для большинства из нас это повседневность. И я имею в виду, что именно здесь нам нужно действительно служить примером Христа. Я помню тренинг в 1989 году, Джон, когда я начинал в «Фокусе на семье» — я помню, как меня здесь кто-то обучал. Этот человек давно ушел из Фокуса. Но мы подошли к стойке проката автомобилей, и они потеряли бронирование, сделанное этим человеком. И он отдавал его дежурному помощнику.И знаете, человек карабкается: «Ну, посмотрим, сможем ли мы найти машину. Нам жаль, что мы потеряли вашу бронь, и бла-бла-бла. А затем человек посмотрел бронирование, оригинальное, и сказал: «О, вы работаете в Focus on the Family. Сегодня утром я слушал доктора Добсона. Я никогда не видел разворота 180 от человека, который бы говорил: «О, ну, знаешь, если у тебя нет машины, я пройду 400 миль пешком. Это отлично.» (Смех) Я имею в виду, это был полный переход, потому что теперь меня поймали.Верно? Теперь ты знаешь, кто я.

Брант: Справа.

Джим: Упс. (Смех)

Брант: Хорошо, что сделал — это отличная история, потому что о чем она вам говорит? Я надеюсь, вы хотите, чтобы люди знали, кто вы во Христе. Так что предположим, что это так. Как я это моделирую? Например, быть арестованным утром. Будь вот так разоблачен, прежде чем выйти на улицу.

Джим: Ну, и… и хорошо, что ты веришь в свои дела.Просто будьте готовы жить этим.

Брант: Абсолютно.

Джим: Потому что люди посмотрят на это и скажут: «Ты христианин? Почему бы тебе не вести себя как христианин?»

Брант: И это когда действительно важно, когда кто-то перешел вам дорогу. Вот тогда ты и узнаешь, кто ты на самом деле. Есть старая поговорка, которая мне нравится. Это что-то вроде африканской пословицы. Это как: «Если вы хотите знать, что это за дерево, наткнитесь на него, и какие плоды упадут, тогда, теперь я узнаю.

Джим: Совершенно верно.

Брант: Врежься в дерево, и мы узнаем.

Джон: Хорошо. Итак, вы, ребята, привели много примеров путешествий. И — и я путешествую, и поэтому я — я пережил некоторые из этих инцидентов и испытал некоторые из этих чувств. Но я думаю, Брант, о месте, куда труднее избавиться от гнева, и это дом. Дома я ловлю себя на том, что начинаю нервничать. Я держу здесь на работе счастливое, милое лицо Иисуса.Но я возвращаюсь домой, и какая-то часть меня выходит наружу, что мне не нравится. Итак, что я могу сделать перед тем, как вернуться домой сегодня вечером, чтобы как бы подготовиться к этому?

Брант: Ну, опять…

Джон: Потому что я… я знаю все, о чем мы здесь говорили. Но есть – есть кнопки.

Брант: … Но… я думаю, понимая это, во-первых, что ты… ты опять не имеешь права на праведный гнев. И войти в — прежде чем вы даже войдете в эту ситуацию, если вы можете попросить Бога по дороге домой в течение десяти секунд, например: «Боже, пожалуйста, помоги мне быть прощенным.Мол, это тоже очень странно. Я замужем уже 28 лет. И постоянно отталкиваться от того, кто моя жена, и чтобы она отталкивала меня, теперь мы все это знаем. И иметь возможность практиковать это друг с другом и бросать вещи так свежо и так замечательно. Мол, перестань пытаться всех перевоспитать и контролируй мир у себя дома. Это очень тяжело, потому что ты живешь с людьми. Это никогда не закончится. Вы всегда будете раздражаться — и, опять же, это не значит, что нужно позволять любому поведению.Мол, теперь мои дети могут делать все, что хотят. Это совсем не то. Но мысль о том, что я буду постоянно обижаться на то, что моя жена, знаете ли, не подсказывает мне направления, когда мы едем. Типа, как долго это будет продолжаться, прежде чем я пойму, да, мы сломлены, и у нас может быть чувство юмора по этому поводу? Я думаю, что даже допустить, что мы должны отказаться от вещей, — это огромный шаг, и напоминание себе, прежде чем мы начнем это делать. Я действительно думаю, что рабочее место на самом деле не просто для людей, и что люди постоянно обижаются на работе.Но это отличная идея — сказать: «Вот люди, с которыми я. Бог поставил меня с ними. И мой босс будет делать то, что делает мой босс. Теперь, как я люблю — люблю его или ее в любом случае?»

Джим: Брант, если посмотреть на это, я так часто думаю о браке в этом контексте. Потому что, знаешь, сколько раз у нас были здесь эксперты по браку, Джон? Это Гэри Томас, или Гэри Чепмен, или какой-нибудь другой эксперт по браку, Грег Смолли, наш собственный. Но когда вы подходите к этому, вы думаете: «Почему, Боже? Почему вы спроектировали это так? Почему вы так часто сближаете противоположности?» Я знаю, что не все такие.Но вы сближаете интроверта и экстраверта, сову и жаворонка, темный шоколад, молочный шоколад. А потом ты собираешь их вместе и говоришь: «Хорошо, заставь это работать». И тогда вы раздражаете друг друга. И я думаю, что это действительно просто. Это действительно просто, стать более похожими на Христа, и что? Дающий, жертвенный, не такой эгоистичный.

Брант: Полностью.

Джим: И… и вы думаете об этой системе, а затем о том, что вы делаете здесь с  Неоскорбительный , это похоже на то, как вы обращаетесь с людьми.Почему Господь попускает раздражать людей? Ну, чтобы вы могли стать более похожими на Него и смотреть дальше этого раздражения на то, что создал Бог.

Брант: И это любовь.

Джим: Да.

Брант: Типа, когда ты этого не чувствуешь, но все же оказываешь благодать человеку за прилавком или тому человеку на работе. Мол, видимо, Богу это очень приятно. Видимо послушание. Я имею в виду, вот как выглядит любовь, когда ты ее не чувствуешь.В браке, например…

Джим: Вот именно.

Брант: …А твоя жена – типа, когда я писал книгу, жена приносила мне чай. И я знаю, что она не любит меня, и у нее был долгий день или что-то в этом роде. Я, возможно, только усугубил ее. И она до сих пор это делает. Это любовь. Как — так что это шанс — это действительно формирует нас, чтобы сделать нас более похожими на Христа. Но это также — это язык любви Бога, я думаю, когда мы делаем что-то для людей, которые ничего не делают для нас.

Джим: Что ж, Брант Хансен, вы проделали замечательную работу. Думаю, это пища для размышлений. Если мы вас сегодня разозлили, обязательно свяжитесь с нами здесь, в Focus on the Family.

Джон: Позвони Бранту.

(СМЕХ)

Джон: Мы опубликуем номер Бранта.

Брант: Да, полностью.

Джим: А если серьезно, ребята, вот где дело. Это действие. Я бы с удовольствием – и я работаю над этим каждый день.И я не делаю это идеально, и Джин будет первой, кто скажет вам об этом. Но это то, что мы, христиане, должны показать примером. Мы должны отличаться от мира, и это одно из основных направлений. Если вас все оскорбляет, возможно, вам нужны более глубокие отношения со Христом. И это хорошо и верно для каждого из нас. И, Брант, ты проделал замечательную работу здесь, в Неоскорбительный , пытаясь помочь нам лучше понять путь, который Господь уготовил для нас. Спасибо.

Брант: Спасибо, ребята.Ценить это.

Закрытие:

Джон: Что ж, здесь у нас было несколько беззаботных моментов, но есть и серьезные подводные течения. И если вы боретесь с гневом, если вы просто не можете избавиться от него, если ваш дом — пороховая бочка, или вы не ладите с коллегами, или вы просто все время бурлите, позвоните нам сюда. У нас есть заботливые христианские консультанты, и они могут связаться с вами и направить вас к некоторым ресурсам, помимо книги Бранта, и, возможно, даже найти кого-то в вашем сообществе, с которым вы можете регулярно разговаривать.Чтобы злиться, нужно много энергии. И, как сказал Брант, отпускание демонстрирует Бога, и вы также получаете от этого пользу. Итак, наше число 800, буква А и слово СЕМЬЯ. Кроме того, вы можете найти такие ресурсы, как книга Бранта, Unoffendable, , а также компакт-диск или загрузить нашу беседу на focusonthefamily.com/broadcast.

Джим: И Джон, позвольте мне добавить вот что: может быть, вы слышали этот разговор сегодня, и он заставил вас осознать какую-то горечь, которую вы таили, или, может быть, Бог побудил вас каким-то другим образом.Если передача «В центре внимания семья» помогает вам в вашем духовном росте, делая вас лучше во Христе, не могли бы вы сегодня подумать о подарке для служения? С подарком на любую сумму мы вышлем вам эту прекрасную книгу Бранта Хансена под названием  Unoffendable . И благодаря некоторым щедрым друзьям Focus, если вы позвоните нам сегодня, чтобы сделать этот подарок, эта сумма будет удвоена за счет соответствующего подарка, что вдвойне повлияет на семьи.

Джон: Это отличная возможность.И один из способов, которым вы можете пожертвовать, — это дарить акции и облигации. Эти подарки также будут удвоены. Так что позвоните сегодня, 800, буква А и слово СЕМЬЯ или зайдите на focusonthefamily.com/broadcast.

Джим: Эй, Брант, прежде чем мы уйдем, я хочу передать тебе писание, потому что я думаю, что ты снимаешь, может быть, два. Колоссянам 3:8 – «Но теперь вы должны удалить все: гнев, ярость, злобу, клевету и сквернословие из уст ваших». И затем, в Матфея 6: «Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный.Вы чудесным образом коснулись обоих. Спасибо, что делаете это для нас.

Брант: С удовольствием. я тоже учусь. Но я думаю, что это лучший способ жить. Я думаю, что Иисус знал это.

Джим: Хорошо сказано.

Джон: И еще раз, мы приглашаем вас связаться с нами. Дайте нам знать, как мы можем помочь вам получить ресурсы и помощь для вашей семьи. Отправной точкой является focusonthefamily.com/broadcast.

Что ж, спасибо, что послушали сегодня «В центре внимания — семья».От имени Джима Дейли и всей команды я, Джон Фуллер, надеюсь, что у вас будут отличные выходные, и приглашаю вас вернуться сюда в понедельник. Наша рождественская программа «Размышляя о рождественских воспоминаниях» с некоторыми из наших радиогостей в течение прошлого года, поскольку мы еще раз помогаем вам и вашей семье преуспевать во Христе.

Как прощать других, игнорировать обиды и двигаться дальше

(Бесплатное фото Dreamstime)

Научиться прощать других может показаться невозможным.

Отец или мать совершают ритуальное приставание к своему ребенку.Убийца уносит жизнь близкого человека.

Сможете ли вы простить другим эти ужасные обиды и двигаться дальше? Вы можете не сталкиваться с этими экстремальными ситуациями, но вы чувствуете реальную и болезненную боль.

Иисус проглядел перенесенную обиду и признался, «Отче, прости им, ибо не ведают, что творят» (Луки 23:34). Тем временем солдаты играют за Его одежду, а кровь стекает по кресту.

Любовь течет от Иисуса к Его обвинителям и убийцам, даже когда они обращаются с Ним так, что никто и представить себе не может.

Иисус имеет право затаить обиду.

Если бы Он не простил Своих обидчиков, мы с тобой не смогли бы войти в рай. Иисус больше не был бы незапятнанной жертвой, если бы непрощение поглотило Его сердце.

Как прощать других — узнайте, почему вы не можете простить

Мы с вами хотим держаться за обиды. Вы не хотите забывать о сопутствующей боли, которая заставляет вас падать на колени в мучениях. Поэтому поднимается защитный щит, чтобы вы не потеряли контроль.Освободить боль от глубокой раны, нанесенной другом или любимым человеком, значит победить.

Дух мести говорит, что другой человек должен заплатить за свои действия. Гордость вступает со словами, что вы будете выглядеть слабым, если простите. Кажется несправедливым спускать кого-то с крючка — отпускать его без наказания, когда на тебе шрамы жестокого обращения.

Кроме того, ваша голова ищет справедливости, а ваше сердце не хочет, чтобы его снова растоптали. Если вы прощаете кого-то, они могут подумать, что обращаться с вами как с грязью — это нормально.Вы продолжаете вынашивать идеи возмездия.

Как прощать других

Говорить «пожалуйста, прости меня» может быть так же сложно, как и стирать с доски дурное обращение другого человека. Вы научитесь прощать других, научившись прощать себя. Это верно. Акт прощения работает в обе стороны, даже если жало притупляется, когда вы причиняете кому-то боль.

Вы ищете прощения за свои грехи у единственного, кто может прощать, у Иисуса Христа. Прощение идет вам на пользу, поскольку другой человек обычно не знает, что он сделал.Если вы ожидаете извинений, возможно, вам придется долго ждать.

Вместо этого бегите к прощению. Включите в свою жизнь библейские стихи о прощении, чтобы ускорить процесс.

  • Будьте нежны и готовы прощать; никогда не держите зла. Помните, Господь прощает вас, поэтому вы должны прощать других». (Колоссянам 3:13).
  • Тогда Петр подошел к нему и спросил: «Господин, сколько раз я должен прощать брата, который согрешит против меня? Семь раз?» «Нет!» Иисус ответил: «Семьдесят раз по семь! (Матфея 18:21-22).
  • Вместо этого будьте добры друг к другу, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог простил вас, потому что вы принадлежите Христу». (Ефесянам 4:32)

Я знаю. Я слышу, как вы говорите: : «Это просто прекрасно и денди, но вы не знаете, что они сделали».

Нет. Не знаю, но я знаю, насколько важно прощение для вашего физического и духовного благополучия. исследований Джона Хопкинса доказывают, что прощение снижает кровяное давление и уровень холестерина, снижает риск сердечного приступа, а также уменьшает тревогу и стресс.Это достаточная причина, чтобы дать людям поблажку.

И взгляните прямо в глаза своим чувствам. Если в вашем сердце полно обиды, признайте, что она существует наряду с другими эмоциями, которые мешают прощению. Отпустить обиду — сознательное решение. Держась за мертвые раны (они мертвы, потому что они были в прошлом) , вы только усугубляете душевную боль.

Помолитесь, чтобы другой человек освободил обиду перед Богом. Он достаточно силен, чтобы нести ваше бремя.Иисус уже понес ваши печали, поэтому нет причин поднимать их снова.

Как прощать других — научиться не замечать обиды

Частью процесса исцеления после того, как вы кого-то простили, является выработка привычки, предложенной в Притчах 19:11. «Мудрый человек сдерживает свой гнев и не замечает оскорблений. Это его заслуга».

Вы можете помнить каждую деталь инцидента, потому что это часть вашей памяти. Вы больше не зацикливаетесь на обиде, потому что это приносит разрушение.

В Притчах 12:16 об этом сказано несколько иначе: «Глупый вспыльчив. Мудрый человек остается хладнокровным, когда его оскорбляют». Непрощение пускает глубокие корни, которые становится труднее вырвать, чем дольше вы позволяете обидам держать вас в узде. По мере того, как вы пропагандируете христианскую любовь ко всем, кого встречаете, как я подробно описал в разделе «Люби своего ближнего — для всех ли это», вероятность того, что оскорбления укоренятся, снижается. Эти слова даже не проникнут в ваше сердце. Они отскакивают от вас, как вода от гусиной спины.

Духовные последствия непрощения: как двигаться дальше

Вы никогда больше не почувствуете боль предательства? Скорее всего, не.То, что вы прощаете кого-то, не означает, что вы продолжаете эти отношения.

Если обида пришла через супруга или близкого человека, тяжелее двигаться дальше, когда видишь их каждый день. Затем возникает вызов: насколько готовы вы повиноваться Богу, когда Иисус сказал в Евангелии от Матфея 6:14-15: « Отец ваш Небесный простит вас, если вы простите тех, кто согрешает против вас; но если ты откажешься простить их, он не простит тебе».

Иисус говорит об этом после того, как воздает ученикам Молитву Господню.В этом контексте непрощение препятствует или останавливает ответы на молитву.

Простить сложно, но я стараюсь повиноваться. У меня было так много проблем с непрощением, что в молитве Бог сказал мне: : «Ты складываешь людей в своем сердце, как кости мертвых». Я закричал — это звучало нехорошо, и я точно знал, что Он имел в виду. Итак, я работаю над своим христианским сердцем, зная, что это особая слабость, которая может стать твердыней.

Чтобы двигаться дальше, я помню, как сильно Бог прощает меня и какую милость Он предлагает, когда я ошибаюсь.Если Он может сделать это для меня, то и я могу сделать то же самое для других. Бог побуждает меня идти выше. Его любовь ко мне лежит в основе любого духовного исправления.

Пожалуйста, помогите Бетси выполнить задание «Книги для душ». Купите копии книг Бетси для своих близких и членов семьи или поделитесь своей копией с другими. Спасибо.

Стресс? Пять проверенных психологами стратегий, как отпустить ситуацию и простить

Жизнь заставляет нас пройти через трудности. Нас часто обижают на работе, обижают нерадивые друзья или жестоко обращаются близкие — иногда все сразу.В ответ на эти оплошности мы часто вынашиваем недовольство, сознательно или нет.

Но если вы протащите свою обиду и гнев через всю жизнь, это может сделать больше, чем омрачить вашу эмоциональную жизнь. Это также может нанести вред вашему физическому здоровью. Исследования показывают, что неразрешенный конфликт, а также эмоциональные потрясения и токсический гнев, которые он порождает, могут повысить риск сердечного приступа. ухудшить уровень холестерина и сон; усиливают физическую боль и артериальное давление, усугубляют тревогу, депрессию и стресс.

Психологи говорят, что мы должны прощать — принимать, обрабатывать и отпускать негативные эмоции сразу же после их возникновения, чтобы обуздать цикл хронической боли. Прощение, как показывает наука, является ключом к смягчению пагубных последствий неблагоприятных событий для психического и физического здоровья.

I I ALI Pattillo , и это Стратегия , серия, упакованная с действующими советами, чтобы помочь вам максимально использовать свою жизнь, карьеру, и финансы.

«Когда вы прощаете, это уменьшает чувство беспомощной уязвимости», — говорит Фредерик Лускин, психолог и профессор Стэнфордского университета, изучающий прощение, Inverse .

«Значит, у вас меньше депрессии, меньше гнева и немного больше надежды».

Хотя прощение может показаться абстрактным, многолетняя исследовательская инициатива Лускина, Стэнфордский проект прощения, освещает пять практических шагов, которые помогут вам отпустить ситуацию, научиться прощать и двигаться дальше.

Искусство прощения

Примириться со своими обидами и в конечном итоге простить их может показаться сложным, если не невозможным.

«Мы не должны сразу переходить от обиды к прощению, потому что нам нужно обработать этот опыт», — объясняет Лускин.

«Мозг должен приспособиться к изменившейся жизни, — говорит Лускин. Он добавляет, что создание «нового гомеостаза» — своего рода базового уровня для нашего мозга — не является мягким или простым процессом.

«Мы биологически запрограммированы на широкий спектр человеческих переживаний, от сострадания до мести.

Часто этот процесс может принимать форму классических пяти стадий горя, предложенных экспертами по горю Элизабет Кюблер Росс и Дэвида Кесслера: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, объясняет Лускин. Но у людей также есть изначальная эволюционная склонность сосредотачиваться на угрозах, чтобы помочь нам сохранять бдительность и защищаться от предполагаемой угрозы.

«Мы биологически запрограммированы на широкий спектр человеческих переживаний, от сострадания до мести, — говорит Лускин. «Склонность к нападкам, настойчивости, размышлениям и одержимости — эти проводки более доступны для нас, потому что они спасают жизни.”

Отпустить наш страх – фундаментальная биологическая проблема, добавляет он.

«Прощение — это на каком-то уровне достаточное доверие к себе или к высшей силе, чтобы вы могли отпустить свою бдительность и снова довериться», — объясняет Лускин.

Вдобавок к этой биологической предрасположенности к бдительности прощение затруднено, потому что серьезные обиды бьют по эго, говорит Лускин. Эго — чувство собственного достоинства человека — может стать препятствием для прощения.

«Эго пытается поддерживать иллюзию, что оно все контролирует и находится в центре событий», — говорит Лускин.

«Но межличностные или личные ранения напоминают вам о вашей уязвимости и напоминают вам, что вы не находитесь в центре всего. Мир просто живет и делает то, что делает, и иногда он выбивает из вас все дерьмо».

Как научиться прощать

Ранняя карьера Лускина как психолога и научного исследователя вращалась вокруг ответа на этот вопрос: несмотря на эти эмоциональные, биологические и эмоциональные барьеры, могут ли люди научиться прощать?

Более двух десятилетий назад Лускин проанализировал существующие данные о прощении, взял модели когнитивно-поведенческой терапии, нарративной терапии, медитации, сосредоточенной на сердце, и благодарности, соединил их вместе со своим собственным опытом и создал основанную на фактических данных, пошаговый режим обучения прощению: Прости навсегда.

«Нет ничего эзотерического или необычного, но о прощении мало говорят и не практикуют», — говорит Лускин. «Что мы пытались сделать с нашим проектом прощения, так это взять общие практики и напомнить людям, что вы можете нацелить их и на это, и это будет реальной помощью в вашей жизни».

Ласкин опробовал этот тренинг прощения на сотнях людей, включая людей, которые могут найти прощение более сложным, чем большинство. Среди тех, кто прошел обучение, есть люди, пострадавшие от конфликтов в Северной Ирландии и Сьерра-Леоне, а также люди, пострадавшие от нападений на Всемирный торговый центр 11 сентября 2001 года.

«Бросьте вызов своему чувству, что все должно идти так, как вы хотите».

В одном особенно поразительном исследовании, опубликованном в 2001 году, Лускин и его команда пригласили 17 мужчин и женщин-протестантов и католиков из Северной Ирландии в Стэнфордский университет на недельный тренинг Лускина по прощению. Каждый участник ранее перенес катастрофическую потерю: ближайший член семьи был убит в межконфессиональном конфликте в Северной Ирландии.

К концу недели все участники чувствовали себя значительно менее злыми и депрессивными и могли справляться со стрессом.Однако обучение прощению сработало не для всех. Пятнадцать участников почувствовали себя способными простить человека, убившего их любимого человека, двое почувствовали меньше прощения.

Польза для психического здоровья от избавления от гнева может принести и физическую пользу: исследования показывают, что прощение может помочь людям уменьшить уровень боли, снизить риск сердечных заболеваний и смягчить физические симптомы стресса, включая головные боли, боли в спине или желудочно-кишечные расстройства. горе.

«Когда вовремя не отпускаешь, адреналин, мышечное напряжение и навязчивые мысли остаются», — говорит Лускин.«Все это сказывается на теле и разуме».

Лускин делится пятью шагами, которые каждый может выполнить, чтобы попытаться добиться прощения в своей жизни:

5. Успокоиться

После того, как вас обидели или причинили боль, примите меры, чтобы физически успокоиться. Практика медитации или прогулка — это практические шаги, которые могут снизить ваше состояние возбуждения и помочь вам смодулировать свои реактивные эмоции.

4. Принять

«Бросьте вызов своему чувству, что все должно идти так, как вы хотите», — предлагает Лускин.Это умственное упражнение — основной принцип когнитивно-поведенческой терапии — признание того, что большая часть жизни находится вне вашего контроля. Применение этого принципа может помочь вам взглянуть на проблему с другой точки зрения.

3. Практикуйте благодарность

«Если вы видите больше хорошего и более благодарны, вы, естественно, будете прощать больше», — говорит Лускин. Если вы выйдете на улицу и скажете: «Какой прекрасный день и как мне повезло, что я жив!» вам будет легче отпустить некоторые негативные эмоции.

2. Перепишите историю

Если прошло два дня после того, как случилось что-то ужасное, жалуйтесь сколько хотите, говорит Лускин.Но если вы обнаружите, что повторяете один и тот же хор негативных жалоб спустя месяцы или годы после совершения правонарушения, напишите еще одну историю, которая не сделает вас жертвой.

1. Поделитесь своей болью

Поделитесь своими эмоциями со скромной горсткой доверенных лиц или в выразительном письме. «Вы должны копаться внутри и быть в состоянии сформулировать, в чем заключается вред, прежде чем вы сможете отпустить его», — говорит Лускин.

«Сочетая разные комбинации, эти пять стратегий помогают людям стать более снисходительными — меняется их тело и ментальный подход, так что часть их, которая естественным образом пребывает в покое, может выйти наружу», — говорит Лускин.

Борьба за прощение: неспособность скорбеть

» …мы сталкиваемся только с вопрос прощения, потому что кто-то обидел нам … чтобы восстановить наше равновесие, чтобы быть в мире опять же, мы должны обработать эмоции и решить ситуация.»

Многие люди борются с прощением. Часто они либо не могут простить, либо прощают слишком быстро, не полностью обдумав свои чувства. эмоции или разрешение ситуации.В этом случае они не простили по-настоящему. Обе эти ситуации связаны с неспособностью ориентироваться в процесс горя.

Вы спросите: «При чем тут горе?» Чтобы понять этот вопрос, мы должны исследовать природу прощения и процесс горя. Короче говоря, мы сталкиваемся с проблемой прощения только потому, что кто-то причинил нам боль. Как правило, когда нам больно, какая-то потеря такие как потеря доверия или потеря нашего представления о себе. Когда мы переживаем какую-либо потерю, чтобы восстановить равновесие, снова обрести покой, мы должны обработать эмоции и разрешить ситуацию.Чтобы лучше понять это, давайте подробно рассмотрим эти концепции.

Почему важно прощать?

Простить — это способность простить обиду, не затаив обиду. Акцент в этом определении сделан с целью понять, почему нам нужно прощать на идее «затаивания обиды». Обида – это хроническое состояние. Другими словами, мы чувствуем это постоянно. Эмоция такие как гнев, должны ощущаться в течение коротких периодов времени, чтобы помочь нам обработать и разрешить ситуацию.Однако когда мы испытываем гнев из-за продолжительного периоды времени, наш организм претерпевает вредные физиологические изменения. В частности, высокий уровень кортизола, гормона стресса, будет освобождается в попытке справиться со стрессом. Однако, когда кортизол высвобождается постоянно с течением времени, это будет способствовать проблемам со здоровьем. включая болезни сердца. Следовательно, прощение важно, потому что нашему телу приходится удерживать обиду.

Кроме того, состояние удержания обиды мешает нам быть счастливыми.Мы становимся ожесточенными и сосредотачиваемся на негативных аспектах жизни. Так неспособность простить не так вредит преступнику, как нам самим.

Почему мы переживаем потерю, когда нам больно?

Когда мы боремся с проблемой прощения, это означает, что нам причинили боль. Кто-то поступил с нами неправильно. Кто-то предал нас. Кто-то, кому мы доверяли, плохо с нами обращался.

Часто люди думают только о потере и горе, когда кто-то умирает. Но на протяжении всей жизни мы переживаем разные потери, как крупные, так и незначительные. потеря.Когда кто-то причиняет нам боль, мы переживаем потерю. Это может быть очевидно в такой ситуации, как развод. Однако другие ситуации могут быть более трудно увидеть потерю. Например, что, если кто-то не пригласит вас на вечеринку? Проигрышем в этой ситуации может быть потеря самооценки из-за отказа. Или что, если ваш подросток ворует у вас? Потеря, которую вы испытываете, может быть потерей доверия. Таким образом, всякий раз, когда мы имеем дело с проблемой прощения, мы имеем дело с потерей. Это означает, что мы также имеем дело с вовлеченными эмоциями. с горем: боль, гнев, печаль.

Как горе связано с прощением?

Как было сказано ранее, когда нам причиняют боль, мы переживаем утрату и нуждаемся в скорби. Например, ребенок может пережить утрату, когда не может есть то, что они хотят. Что вы видите, когда это происходит? Они злятся, а потом грустят. Но затем они идут дальше (хотя часто это следующее, что они хотят). Это демонстрирует полный, естественный процесс горя, даже если он может произойти в течение нескольких минут.

Однако к тому времени, когда мы становимся взрослыми, мы научились подавлять эту естественную реакцию горя.Нас наказывали за то, что мы злились или говорили, что мы не должны плакать. В результате мы часто застреваем в горе, потому что не можем высвободить свои эмоции, как делали это в детстве. В зависимости о том, что мы узнали, когда росли, есть разные способы, которыми люди застревают в горе. Например, некоторые люди, возможно, научились «бороться назад», поэтому они, скорее всего, застрянут в гневе и сосредоточатся на возмездии. Другие могут бояться их гнева, поэтому они застревают в отрицание и считают, что разрешили ситуацию: «Я простил ее.Действительно!»

Каковы пути к прощению?

Я различаю разные пути к прощению, потому что каждая ситуация индивидуальна, и у нас не всегда есть одинаковые возможности. ситуация. Поэтому нам, возможно, придется использовать разные средства для достижения прощения.

1) Истинное прощение. Мы можем добиваться истинного прощения, если со стороны правонарушителя есть истинное раскаяние. Часто это самый легкий путь к прощению потому что другой человек признает вину, берет на себя ответственность за свои действия и просит прощения.В этой ситуации нам может понадобиться определить искренность их извинений, но в противном случае мы можем позволить себе сосредоточиться на разрешении эмоций.

Одна из причин, по которой я говорю, что это может быть самый простой путь, заключается в том, что когда кто-то искренне сожалеет о своем поведении, он может принять эмоции. мы испытываем. Например, они могут сказать: «Вы имеете полное право злиться на меня. Я поступил легкомысленно». Или: «Я знаю, что тебе грустно. Что я действительно причинил тебе боль.» Однако как часто вы слышите такой ответ?

Когда происходит такая ситуация, мы можем чувствовать свои эмоции и приходить к пониманию.Например, признание того, что другой человек не причинил нам вреда намеренно или что он действительно пытается загладить свою вину и изменить поведение, вызвавшее проблему.

Заметьте, я сказал «почувствуйте наши эмоции», прежде чем мы сможем прийти к решению. Даже если другой человек раскаивается, мы не можем просто перейти к прощение без высвобождения наших эмоций. Нам нужно чувствовать гнев. И печаль. Вы замечали, что иногда, когда вы были больно, и другой человек извиняется, вы продолжаете сосредотачиваться на том, что они сделали с вами? «Но ты сделал мне больно! Ты…» Или, может быть, вы испытали это когда вы извинились перед кем-то еще. Причина этого в том, что вы все еще пытаетесь обработать боль и высвободить эмоции.

Слишком часто, к сожалению, нарушитель хочет, чтобы вы быстро отошли от эмоций, потому что он не хочет продолжать чувствовать себя плохо или виноватым. «Я сказал вам, что я сожалею. Почему вы все еще сосредоточены на этом?» В идеале, если другой человек может позволить вам выразить свою боль и гнев, вы скорее всего быстрее придут к решению.

2) Принятие прощения. Хотя истинный путь прощения может быть самым легким из трех, которые я обсуждаю, он ни в коем случае не легкий. Но в ситуациях, когда преступник не испытывает угрызений совести, еще труднее добиться прощения. Как вы прощаете обиду, когда человек не показывает раскаяние и не пытается исправить ситуацию?

Существует много причин, по которым у кого-то может не быть раскаяния. Например, они могут не осознавать, что причиняют вам боль.Это часто бывает, когда другой человек не может быть ранен таким же поведением. Допустим, ваш лучший друг встречается с вашим бывшим парнем. Если это ситуация, когда она не будет обеспокоена, если вы сделали то же самое, тогда она действительно не осознает, что сделала что-то обидное.

Или человек мог причинить вам боль из-за каких-то личных ограничений, таких как психическое заболевание или невежество. Я слышал интервью с Майклом Виком, про квотербека, который попал в тюрьму из-за участия в собачьих боях.Он заявил, что вырос в культуре, где он не научился ценить жизнь животных. Так что он не знал, что собачьи бои были неправильными. Что поразило меня в его искренности, так это то, что он пытался научить молодежь тому, что сам узнал, несмотря на то, что ему не было приказано сделать это судом. Это была ситуация, в которой было задействовано невежество. Однажды он узнал, как его поведение было неправильным, он пытался загладить свою вину.

Тем не менее, преступник часто не признает своих ошибок. В этом случае нам нужно иметь дело с прощением без извинений или изменение поведения.Причина, по которой я называю это «принятие-прощение», заключается в том, что нам нужно уметь отпускать обиду, даже если мы не можем этого сделать. простить обиду.

Нам все еще нужно освободиться от гнева, боли и печали. Однако нам может понадобиться сделать это с помощью косвенных средств, таких как написание чувства, или разговор с надежным другом, или удар кулаком по мешку.

Резолюция означает принятие того, что, несмотря на то, что с вами поступили несправедливо, вы можете двигаться дальше в своей жизни и не зацикливаться на том, что с вами сделали.Обычно к тому моменту, когда вы отпускаете свои эмоции, вы уже готовы это сделать. Поэтому ключ в том, чтобы полностью испытать и отпустить эмоции.

3) Принципиальное прощение. Этот последний путь к прощению — самый трудный. Иногда мы сталкиваемся с преднамеренными проступками, направленными на то, чтобы причинить нам боль. Или иногда люди неоднократно причиняют нам боль или даже получают удовольствие от того, что причиняют нам боль. Как избавиться от обиды в таких ситуациях?

Я думаю, что эти ситуации требуют пути принципиального прощения, что означает, что нам нужно найти более высокий уровень понимания, чтобы прощать.Я называю это «принципиальным», основываясь на теории Кольберга о моральных рассуждениях, в которой мы принимаем решение о наших моральных действиях не потому, что мы будут наказаны или вознаграждены, и не из-за воздействия на других людей, а потому, что мы верим в более высокие этические стандарты того, как вести себя. В случае прощения мы не говорим «я прощаю», потому что это решает проблему или потому что мы чувствуем себя лучше. Мы говорим: «Я прощаю» потому что мы придерживаемся принципа прощения как высшего этического стандарта, в который мы верим.

Когда Иисус умирал на кресте, он сказал: «Отец, прости им, ибо не ведают, что творят». Я думаю, что он демонстрировал принципиальное прощение в этот запрос. Однако Иисус также спросил: «Почему ты оставил меня?» Это демонстрирует процесс горя, в котором он высвободил свои эмоции. эмоция отчаяния сочетает в себе гнев и печаль. Слишком часто люди хотят подражать Иисусу в его способности прощать, не осознавая, что он также вовлечен в процесс полного горя, высвобождая свои эмоции.Они пытаются простить, не выплескивая эмоции, что только удерживает их. застрял в процессе. Я верю, что Иисус действительно продемонстрировал процесс полной скорби.

Концепция сострадания Будды — еще один пример принципиального прощения. Сострадание — это не чувство жалости или жалости к кому-либо. Тот будет включено в понятие принятия прощения, потому что оно признает и принимает чье-то невежество или ограничения. Истинное сострадание – это способность любить и лелеять всех живых существ, даже тех, особенно тех, кто причиняет нам боль.Сострадание означает сопереживание нашей боли. мучители должны испытать или испытали, чтобы относиться к другим так, как они. Это также означает скорбь о том, что они не в состоянии испытать истинное радость и удовлетворение в жизни.

Ирония этой концепции заключается в том, что чем больше мы способны чувствовать сострадание к другим, тем больше мы отпускаем собственные обиды и развиваемся. настоящее счастье в жизни. Таким же образом принципиальное прощение ведет нас к удовлетворению. В конце концов, прощение не для другое, но для себя.

Авторское право © 2011 Эксель Эт Лайф, ООО.
Разрешение на перепечатку этой статьи для некоммерческого использования предоставляется, если она включает все авторские права и активная ссылка.

Прощение: это не то, что вы думаете

Итак, допустим, вас обидел… обидел ваш супруг, ребенок, близкий друг или коллега. Вы думали, что можете рассчитывать на них. Вы думали, что можете доверять им. Они подвели тебя.Это вредит. Боль проникает глубоко внутрь тебя. Что еще хуже, вы этого не заслужили. Ты не заслужил поступок. Это была не твоя вина. Каждый день болезненное видео воспроизводится в вашей голове. Вы не можете стереть его со своего ментального жесткого диска. Горечь, обида и гнев начинают захлестывать ваши эмоции.

Как можно избавиться от этой боли? Что может быть сделано?

Что ж, у вас есть несколько вариантов. И только один правильный выбор. Вы можете держаться за боль и провести остаток своей жизни с болью, горечью и гневом.Или вы можете выбрать освобождение от него, исцеление и освобождение. Это решение простить человека, который причинил вам боль.

Есть много недоразумений и неверных представлений о прощении. Поэтому, прежде чем я поделюсь с вами тем, что на самом деле представляет собой прощение, позвольте мне указать, чем прощение не является.

Чем не является прощение

  • Прощение — это не чувство. Если бы это было так, мы бы редко прощали других, потому что нам это не «чувствовалось бы».
  • Прощение — это не слабость.Требуется много сил, чтобы признать боль, заявить о ней и простить ее.
  • Прощение не означает делать вид, что ничего не произошло, или прятаться от этого.
  • Прощение не означает забвение. Фраза «прости и забудь» не соответствует действительности.
  • Прощение не означает попустительство или оправдание несправедливости. И это не преуменьшает и не оправдывает неправоту. Мы можем простить человека, не оправдывая поступок.
  • Прощение не равно примирению. За прощением может последовать примирение, но мы можем простить обидчика, не восстанавливая отношения.
  • Прощение не основано на действиях обидчика. Даже если другой человек никогда не извиняется и не просит прощения, мы должны простить.
  • Прощение не условно. Это не . Если ты сделаешь это… это… и это, тогда и только тогда я прощу тебя .
  • Прощение — это не справедливость. Справедливость обычно включает в себя признание проступка, извинение и некоторую форму вознаграждения или наказания. Прощение должно произойти независимо от того, отказано в правосудии или нет.
  • Прощение заключается не в изменении другого человека, его действий или поведения.
  • Прощение не означает доверие. Прощение нужно давать добровольно, доверие нужно заслужить. Как я уже говорил в статье «Как восстановить доверие в отношениях», доверие нужно строить, постоянно рассказывая правду в течение определенного периода времени.

Прощение заключается не в изменении прошлого, а в изменении будущего. Прощение принимает и обращается к прошлому, но фокусируется на будущем. Он смотрит в будущее исцеления и надежды.

Что такое прощение

Итак, давайте поговорим о том, что такое прощение на самом деле. Это решение. Когда вы действительно кого-то прощаете, вы принимаете решение отпустить, принять, простить и вырасти.

Решение об освобождении

В процессе прощения первое препятствие, которое вы должны устранить, находится внутри вашего собственного разума. Вы должны принять решение: Я не буду подробно останавливаться на этом происшествии. Не прокручивайте этот инцидент в уме. Я понимаю, что это легко сказать, но трудно сделать.Когда этот барабан начнет воспроизводиться в вашем уме, намеренно нажмите кнопку Стоп . Поймите, что это не улучшит ситуацию, сосредоточьтесь на том, что хорошо, и попросите Бога дать вам силы противостоять натиску этих атак на ваш разум.

Когда вы прощаете, вы также активно решаете высвободить свою горечь, обиду, месть и гнев по отношению к человеку, который причинил вам боль. Как избавиться от горечи в браке и 3 способа добраться до корня гнева — это блоги, которые я написал, которые могут помочь вам высвободить эти эмоции.

Решение принять

Когда вы действительно прощаете, вы намеренно принимаете милосердие и благодать. Проще говоря, милосердие — это не давать кому-то то, что они заслуживают. Благодать дает кому-то то, чего они не заслуживают. Зачем проявлять к этому человеку, который вас глубоко обидел, милость и благодать? По двум причинам. Во-первых, потому что Бог простирает на вас Свою совершенную милость и благодать. И Он изливает на вас Свою совершенную любовь… каждый раз, все время. Во-вторых, помните золотое правило? По сути, он говорит: относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе.Итак, когда вы совершаете серьезную ошибку, когда вы причиняете кому-то боль, когда вы кого-то обидели, как вы хотите, чтобы к вам относились?

Решение о помиловании

Словарь Вебстера определяет помилование как «акт официального заявления о том, что тому, кто был признан виновным в совершении преступления, будет разрешено выйти на свободу и он не будет наказан». Со времен своей юридической практики я помню, что если кого-то помиловали или оправдали в суде, его нельзя снова судить за то же преступление. Это называется двойная ответственность.Поэтому, когда вы решите помиловать своего обидчика, простив его, вы отказываетесь от своего права наказать его за проступок в будущем. По сути, вы говорите: я больше не буду поднимать этот инцидент и использовать его против вас . Поступая таким образом, вы выбираете держаться за человека, а не за оскорбление.

За 26 лет брака мы со Сьюзен простили друг другу различные обиды и обиды в наших отношениях — по крайней мере, нам так казалось. Были случаи, когда один из нас упоминал прошлый проступок, а другой думал, что его помиловали только для того, чтобы обнаружить, что суд все еще заседал по этому вопросу.Настоящее прощение должно включать в себя полное прощение.

Решение расти

Когда вы прощаете, вы лишаете вас власти, которой обладает проступок, и используете эту силу для своего роста, возможно, для развития ваших отношений. Вы делаете заявление: Я не позволю этому вопросу встать между нами или помешать нашим личным отношениям . Думайте о прощении как о чем-то, что изменит вашу жизнь — принесет вам мир, эмоциональное и духовное исцеление и надежду — и, надеюсь, жизнь того, кого вы простили.

Вас обидел тот, кого вы любили? Вы простили его или ее? Пожалуйста, поделитесь своей историей ниже.

 

Что значит прощать

Прощение невероятно мощно. Если бы его можно было разлить по бутылкам, ежедневная доза, вероятно, спасла бы много браков. Но что именно означает прощать? Что такое «активные ингредиенты»? Как мы учимся прощать?

Принятие того, что Иисус сделал для нас, и распространение этого в мыслях, словах и делах на других — суть прощения.Прощая друг друга, мы опираемся на прощение, данное нам Иисусом, принимая решение освободить другого от наказания за грех. Вместо того, чтобы задергивать занавес и отталкивать друг друга, мы отталкиваем грех и осуждение и приближаемся друг к другу. Проще говоря, прощение освобождает другого от наказания за грех, чтобы отношения могли быть восстановлены.

Подумайте о прощении с точки зрения четырех основных решений, которые отражают то, как Бог прощает нас:

Решение о выпуске

Прощение означает отказ от права наказывать другого и выбор силой Божьей любви держаться за другого человека, а не за его или ее обиду.

В процессе прощения первый барьер, который вы должны устранить, находится внутри вас. Вы должны принять решение отпустить обиду вместе со своим желанием наказать обидчика. Вы должны принять решение увидеть своего супруга вместо обиды. Часто решение отпустить приходится повторять ежедневно, ежечасно или даже чаще. Чем больше обида, тем труднее ее отпустить; но чем меньше вы размышляете об обиде и подпитываете свой гнев, тем легче становится.

Важно понимать прощение как решение отпустить, потому что мы часто путаем прощение с нашими эмоциями.Когда это происходит, прощение прибывает и уходит, как прилив и отлив наших эмоций. Когда мы не злимся, мы думаем, что простили, но когда гнев возвращается, кажется, что мы вернулись к исходной точке. Как раз тогда, когда мы думаем, что проблема решена навсегда, она всплывает снова. Хотя прощение влияет на наши эмоции и может облегчить их, это гораздо больше, чем просто эмоция. Это решение, которое мы принимаем на основе нашего поклонения Богу, прощать, как Он прощает. Божье прощение — это не выражение эмоций, а заявление о том, что Его люди прощены и прощены в своих грехах, точно так же, как судья прекращает рассмотрение дела в зале суда.В этом смысле прощение — это решение, декларация, заявление раз и навсегда.

Получайте больше ободряющего контента, подобного этому, на ваш почтовый ящик!

Но что, если вы не можете перестать думать об этом? Когда вы зацикливаетесь на каком-то происшествии, это может означать, что у вас есть давние вопросы или тревога по поводу того, что произошло. Ищите нерешенные проблемы или вопросы без ответов. Есть ли обиды, которые вы никогда не раскрывали? Есть ли что-то упущенное или неправильное в том, как ваш супруг справляется со своим грехом?

Также изучите возможность того, что зацикливание на инциденте может иметь скрытую пользу.Иногда мы предпочитаем жить в самозащитном коконе гнева, чем рисковать доверием, необходимым для прощения. Удерживание обиды может вызвать чувство морального превосходства над нашими супругами и отвлечь нас от необходимости заглянуть в собственное сердце. Если это так, сосредоточьтесь на Божьей любви и милости и попросите Его помочь вам простить. Вы также можете заручиться поддержкой и молитвами мудрых друзей или советника.

Прощение — это не то же самое, что забвение. Это не божественная форма амнезии.Бог не просит нас жить как люди без истории или делать вид, что грехов никогда не было. На самом деле, способность вспомнить, как Бог избавил нас от супружеских бурь, дав нам возможность исповедоваться, простить и победить, может дать нам надежду и якорь в будущих бурях. Истории о прощении и примирении также могут стать частью вашего стремления укрепить и ободрить других в их браке. Помните, что одно дело останавливаться на происшествии с благодарностью за то, как Бог работал в вашем браке, и совсем другое — размышлять об этом и обнаруживать, что в вас вновь пробудились гнев и обида.

Решение пожертвовать

Божье прощение требовало жертвы Его Сына, чтобы заплатить наказание за грех. Наше прощение тоже требует жертв, хотя и другого рода. Ваши страдания не искупают вину вашего супруга, но вам придется пожертвовать несколькими способами:

Вам придется принять рану, которую вы получили от своего супруга. Прощение не означает притворяться, что ничего не произошло, или бежать от этого. Столкнитесь с болью обиды и дискомфортом от разговоров об этом, чтобы ваш супруг мог узнать, как вы пострадали, и иметь возможность отвернуться от греха и получить милость и прощение.Прощение — это жертва в том смысле, что вы выбираете более трудный путь. Вы жертвуете временным комфортом от игнорирования проблемы или временным удовольствием от возведения стены горечи и вместо этого выполняете тяжелую, а иногда и болезненную работу по продвижению к тому, кто вас ранил.

Это также означает, что вы отказываетесь от любой расплаты в будущем. Вы жертвуете всеми моментами, когда хотите напомнить своему супругу о том, как он или она обидели вас, желая причинить ту же боль, что причинили вам, находя утешение в силе заставить вашего супруга зарабатывать вернуть свою любовь и привязанность.

Важным способом пожертвовать своим требованием справедливости является отказ поднимать этот вопрос во вред . Это означает, например, отсутствие тонких раскопок и не использование этого в качестве козыря в следующем аргументе. Это продолжение вашего решения освободить вашего супруга от наказания. Если вы успешно откладываете негативные размышления, у вас гораздо меньше шансов использовать инцидент против вашего супруга в будущем. Если вы неоднократно поднимаете этот вопрос с целью навредить своему супругу, подтвердите свое решение освободить его или ее от наказания.Подумайте, регулярно ли вы просматриваете боль в своем уме и почему.

Ключевая фраза в этом обязательстве — «вредным образом». Даже в контексте конфликта может быть полезно понять, как текущая проблема связана с прошлой проблемой. Способность определить модель проблем в браке может привести к более глубокому пониманию того, что происходит под поверхностью. Так, например, жену, которая недавно согрешила, выйдя из себя из-за нескольких различных происшествий, возможно, нужно поощрять, чтобы она заметила прилив гнева.Любящий муж, естественно, захочет помочь ей обдумать и понять, что движет недавним всплеском гнева, чтобы добраться до сути событий. Это свидетельствует не об отсутствии прощения, а о мудрости и любви.

Не сплетничайте о проблеме . Разговор с другими об инциденте, вероятно, означает, что вы лелеете память о проступке. Обратите внимание, как часто вы думаете об этом происшествии, каково ваше отношение к нему и почему.

Желание поговорить с другими также может быть признаком того, что вам нужно больше говорить с супругом о происшествии, но вы не можете.Если вы боитесь, что повторное поднятие вопроса навредит вашему супругу или если он или она попросили вас больше не поднимать этот вопрос, напомните себе и супругу, что прощение — это процесс, что вы обязуетесь прощать, но вам нужна помощь, чтобы обдумать и проговорить это, если ваше прощение будет расти.

Решение верить, что Бог во благо

Когда Иисус принес жертву, Он должен был вверить Себя Богу. Он должен был верить, что Бог действительно расправится с грехом, за который Он, Иисус, заплатил.Он верил, что прощение изменит ситуацию и что Его жертва не была напрасной. Он верил, что Бог защитит Его, даже воскресит Его из мертвых. Он верил, что Бог обновит и восстановит Свой народ.

Вы тоже должны доверять Богу, когда решаете простить. Вы должны верить, что Бог исцелит ваши раны и воспользуется вашей жертвой, чтобы восстановить ваши отношения. Когда вы прощаете, вы должны верить, что вы не дурак, и что Бог будет действовать через ваше прощение.Ваше прощение не гарантирует изменения вашего супруга, но оно гарантирует, что вы будете расти и будете защищены от горечи. Верьте, что прощение — это путь, который Бог укажет, чтобы раздвинуть завесы, разделяющие вас и вашего супруга. Поверьте, что прощение обновит ваш брак.

Решение расти

Каким бы искренним ни было признание и стремление измениться, ваш супруг может снова согрешить против вас. Помните, что изменение — это процесс. Прощение, которое Бог дает нам на основании единовременной смерти Иисуса на кресте, даруется нам день за днем ​​на всю оставшуюся жизнь.Цель этого прощения, восстановление нас до Его совершенного образа, — это процесс, который занимает всю жизнь.

По мере того, как Бог совершенствует Свой образ в вас, вы становитесь лучше в прощении. В некоторые дни прощение будет казаться естественным и легким. В другие дни вы будете готовы отменить решение, принятое накануне. Иисус начал в вас чудесную работу, но вы еще не созрели. Возрастание в прощении потребует от вас оставаться сосредоточенным на Иисусе, общаться с Ним и учиться у Него так же, как и в любой другой сфере жизни.


Адаптировано из Marriage Matters © 2010 Winston T. Smith. Используется с разрешения New Growth Press.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.