Как простить обиду на мужа советы психолога: Как я прощала мужа — Психологос

Содержание

Как я прощала мужа — Психологос

​​Я ходила на занятия в филиал института человека М.С. Норбекова, который ведет Алексей Владимирович Деменьшин. Там есть тема «прощения». Прощаешь себя, родственников, других людей.

Привожу приблизительное определение: Прощение – это не оправдание и объяснение поведения человека, это изменение своего отношения к прошедшему в сторону спокойствия. Признаком прощения является то, что ты можешь спокойно общаться с этим человеком. Прощение нужно для себя, чтобы было легко и радостно жить. Воспоминания плохие, обиды не дают идти вперед, создать что-то новое, радостное будущее.

Для «прощения» предлагается делать упражнение – медитацию под музыку и голос ведущего с диска и начать общаться. Упражнение мне не помогало, об общении не могло быть и речи — считала я. Но потом решила сама себе помочь — не помогает одним способом, может быть, я сама найду способ другой? И стала искать.

А История моя такая.

Я была в замужестве 25 лет, двое детей. Много лет жили хорошо, а потом что-то изменилось и пошло, поехало, взаимные претензии, обиды и т.д. После поступления дочери в институт оформила развод. Расстались очень плохо, разругались.

Год от бывшего мужа отдыхала с радостью. А потом, заметила за собой — как иду с работы усталая, начинаю ругать Михаила, так зовут бывшего мужа, почем свет стоит, спорю мысленно с ним, обвиняю — не порядок. Какие тут планы на будущее, или излучать радость, когда такая несуразица. Вспомнила школьные годы, когда ходили с речевкой и песнями. Поехала в магазин, купила песенник и начала учить понравившиеся песни. Так и пела, когда вспоминала печальную тему, связанную с Михаилом. Поняла только недавно, что мысленный спор и разговор, шел от того, что я не смирилась на тот момент с тем, что у меня так вышло с замужеством.

Самое трудное для меня было — это начать общаться с Михаилом, отсылать СМС-сообщения по телефону. Случай не замедлил представиться — Михаил помог Саше, это моя дочь, с получением прав. Первое свое сообщение я набивала под руководством подруги – Людмилы, за что ей огромное спасибо, кнопку на телефоне я нажимала зажмурившись, как будто прыгала в пропасть. Это было мое первое общение после 1,5 лет молчания с Михаилом. Дальше легче, потом еще писала, потом позвонила и сама с ним говорила по телефону, причины разные — общие вопросы с Сашей, кризис ит.д.

Потом я взяла себе за правило, стараться вспоминать о Михаиле хорошо, где это только можно. У него золотые руки, и в квартире сделан им ремонт отлично, как только натыкаюсь на хорошую вещь, сделанную им, благодарю. Если иду в церковь, прошу Господа, чтобы я простила и не ругала Михаила. На 50-летие я его поздравила по телефону, хотя души не было, ритуально, механически.

Весной у меня сложилась такая ситуация: Сын взял деньги, которые я отложила себе на отпуск, а я сменила работу и год не отдыхала. Сам Женя, так зовут сына, тоже ушел с прежней работы, они с ребятами хотели организовать дело, но у них не пошло, он со всеми разругался, потом пол-года болтался, и конечно попал в историю.Чтобы выпутаться ему нужны были деньги, вот он их и взял. Женя конечно через 2 дня вышел на работу, и сейчас все хорошо. Но я была в отчаянии и поделилась с этим Михаилом. Он предложил мне, через Сашу денег, чтобы я съездила отдохнула. Я такая была усталая, что взяла у него деньги на свой отдых. После у меня появилось другое отношение к бывшему мужу.

Что сейчас могу: Могу общаться, могу попросить помощи, буду благодарна, если поможет. Когда я усталая иду с работы, я уже не вспоминаю Михала последними словами, нет к нему злобы, у меня, как в песне – легко на сердце, и это все это спустя 2,5-3 года, как расстались. Если и вспоминаю его, то редко и с сожалением, бывают минуты благодарности за хорошее в нашем браке.

У меня получился следующий алгоритм:

  1. Смирение, принятие разумом всего, что с тобой произошло.
  2. Отвлечение от негатива, переключение на позитив. Применять игру – песня, речевка, молитва или еще что-то…
  3. Начать общение, пусть ритуальное: благодарности, поздравления.
  4. Регулярный посыл благодарности этому человеку за то хорошее, что у вас все-таки было и Богу (судьбе) за эту ситуацию.
  5. Обращение к человеку за помощью, или создание такой ситуации – когда этот человек может оказать тебе помощь, или еще что-то.
  6. Принятие помощи…

В результате идет замещение плохого отношения на хорошее.

Может кому-то поможет мой рассказ.

Как забыть и простить бывшего мужа и начать новую жизнь советы психолога

 5 шагов к исцелению от обид

 

Когда отношения разваливаются из-за какой-то причины, что я описала выше, женщина склонна закутываться в обиду, как в одеяло. И поверьте: тот, кто когда-то сказал, что время лечит, явно был так себе доктором. Лечат положительные эмоции, светлые мечты и их достижение, лечат восхищенные взгляды и искренние комплименты, мгновения эйфории и счастья  —  а время только проходит мимо.

И чтобы прийти к тому, что я только что перечислила, надо сделать некоторые важные шаги по отпущению обиды и гнева по отношению к бывшему мужчине.

1.    Признайте, что отношения изжили себя

Смиритесь, что эта лошадь пала, что ее не поднять и не заставить идти дальше. Вы даже можете разозлиться на то, что ваш мужчина позволил вам переживать несчастные моменты. Ощущение гнева поднимет уровень вашего самоуважения. Иногда такие сильные эмоции придают смелости и решимости, чтобы отделиться от нездоровых отношений и оставить их в прошлом.

2.    Выговоритесь… бумаге

Говорят, она все стерпит, и тут уж они не врут! Возьмите чистый лист и напишите послание своему экс-супругу. Не стесняясь в выражениях и эпитетах, высказав все, что очень давно хотелось. Пусть это будет мощный поток накипевших чувств без цензуры и сдерживания, потому что вы… не будете это отсылать адресату. Гнев часто прикрывает серьезную боль. Это значит, что эмоции, скорее всего, польются дождем из слез. Изложив душу, отложите написанное и постарайтесь заняться чем-нибудь бодрящим и активным. А когда эмоции будут на подъеме, избавьтесь от письма — сожгите, например, весело и припеваючи, развеяв пепел по ветру. В общем, карт бланш вашей фантазии!

3.    Наполните радостными воспоминаниями все, что вызывает мысли о бывшем

Покипятились, поворчали — и хватит. Пришло время сменить негатив на позитив. Инструментом для этого могут выступить вещи, места и события, которые связывали вас с мужчиной. То, что окружающие призывают выбросить и раздарить, может стать источником энергии для новых свершений. Смотрите на эти вещи и будьте уверены: следующие отношения принесут вам гораздо больше позитива, радости и приятных воспоминаний.

4. Лечите душу

Восстановление после эмоциональной травмы мало чем отличается от восстановления после физической. Вам нужно отдохнуть и как следует позаботиться о себе в процессе реабилитации. Как можно больше проявляйте уважения, трепета и нежности к себе любимой. Пользуйтесь любой возможностью поухаживать за собой, окружите себя друзьями и семьей, которые заботятся о вас и ваших интересах.

5.    Насыщайте свою жизнь

Культивируйте радость, приятные события и яркие моменты, пропитанные новизной и свежестью. Пересмотрите свой режим дня  —  там явно найдется часик-другой для того, чем вы раньше не занимались, но давно хотели попробовать. Любое активное или творческое занятие, приносящее чувство гордости за себя, приятную истому и непременно положительные эмоции,  — тут выбор широк, и мне не хватит места в статье, чтобы перечислить все. Главное, чтобы у вас не оставалось ни минуты на самокопания, воспоминания и грусть. Это и есть начало дороги к новой мечте и новому витку в личной жизни. Только такой  —  свежей, обновленной и открытой позитиву  —  вы и будете нравиться мужчинам!

Как отпустить обиду на мужа или лекарство от обиды

Обидчивость свойственна больше женщинам, но встречаются и обидчивые мужчины. В семейной жизни всякое случается и без обид не обходится ни одна супружеская пара. Мы обижаемся на близкого человека по пустякам и за серьезные проступки. Обида на мужа мешает жить и трезво оценивать ситуацию. Как простить мужа и отпустить обиду? Всегда ли в чувстве обиды виноват муж или жена сама придумала — сама обиделась.

Что такое обида и как распознать, что человек обижается

Обидой можно назвать целый спектр чувств, когда незаслуженно критикуют, несправедливо наказывают или оскорбляют, предают и унижают. Ничего хорошего не несет подобное чувство для человека. Обидчивый человек не может ни о чем другом думать, его захлестывает чувство.

Распознать, что на вас обижаются не сложно. Портрет обидчивого человека выглядит примерно так.

  • Человек не хочет разговаривать, сдвигает брови, надувает щеки и губы, раздувает ноздри, уголки рта опускаются.
  • Обидчивый закрывается от всего мира, все вокруг кажутся врагами.
  • Руки часто скрещивает на груди, демонстрируя свою закрытость.
  • На вопрос «Что случилось» отвечает «Ничего».

Есть отходчивые люди, которые через пару часов после ссоры ведут себя как ни в чем не бывало. Есть злопамятные люди, которые помнят обидные слова по несколько месяцев, лет и даже всю жизнь.

Старая обида на бывшего мужа

Вступая в брак, влюбленные клянутся в верности друг другу, но через пару лет от любви и след простыл. Измена мужа, предательство, накопившаяся злость и боль — все это пища для обиды. Она накапливается и растет все больше и больше. Приходит время, когда женщина уже не может справляться с болью и подает на развод.

Новые отношения излечивают, но не всегда. Треть женщин после развода не выходят замуж повторно. Отпустить обиду на мужа важно, так как оскорбленная женщина не способна принять мужчину и полюбить.

Бывший муж не помогает по дому, не интересуется детьми и женщина злиться на него. С другой стороны после развода, как часто можно заметить, что мать настраивает ребенка против отца, манипулирует детьми, не дает видеться отцу с ребенком.

Иногда разводу предшествует измена мужа. Простить обиду на мужа за его измену тяжело, но если не сделать этого, то со временем женщина обозлиться на весь мир и испортит себе и здоровье, и жизнь.

Психосоматика обиды, можно ли заболеть от обид

Обижаясь, мы злимся, становимся рассеянными, невнимательными. Учащается пульс, и повышается давление. Переживания приводят к головной боли, а повышенное артериальное давление может спровоцировать инсульт. Как видите, вполне реально заболеть от обиды.

Бессонница из-за переживаний, тревоги тоже здоровья не добавляет. В результате бессонной ночи можно получить производственную травму на работе из-за усталости, а то и вовсе попасть под машину.

Есть мнение, что не прощенные обиды приводят к раку. Научных подтверждений этот факт не получил. Психологи встречали людей с чувством обиды, у которых диагностировали рак, но совпадение обусловлено распространенностью онкозаболеваний и отсутствием ранней диагностики.

Православие: обида глазами священников

С позиции православия обида приводит к смертным грехам. Злость неразделимый спутник обиды, а ненависть в одном шаге от злости и гнева на мужа.

Как часто женщина хочет отомстить мужу? Простить тяжелее. Прощению препятствует гордыня. Ведь меня обидели, как посмели и я должна с кем-то еще разговаривать. Муж меня обидел, обозвал, изменил, сказал, что я никчемная. Видеть его не хочу. Знакомые ощущения?

Обижаясь, женщина впадает в уныние. Еще один смертный грех. Так чем жена лучше мужа, если не хочет разговаривать, не желает прощать.

В развале семьи виноваты оба. Жена не поддержала мужа, при друзьях или родственниках уничижительно отозвалась, поставила под сомнение умственные способности или мужественность своего мужчины. Муж не помогал по дому, забыл поздравить с днем рождения, не помыл тарелку за собой, зло пошутил по поводу внешности, разбросал носки по всему дому. В результате затаилась обида на мужа. Вот так накапливается неприятное чувство, растет и приводит к потере уважения и разводу.

Чтобы простить обиду, священники советуют молиться за обидчиков. Благодаря молитве человек очищается и сам. Не простятся грехи женщине и не видать ей царства Божьего, если она не простит обиды мужу. В молитве «Отче наш» есть слова » Прости долги наши, как и мы прощаем должникам нашим». Читая молитву, мы прощаем всех наших обидчиков.

Как простить и отпустить обиду на мужа

Неглупые женщины используют обиду в своих целях. Они заставляют мужа испытывать чувство вины. Пару раз трюк с надутыми губками может сработать, но часто использовать его не советую. Если мужчина часто испытывает вину по отношению к собственной жене, то падает его самооценка. Каждый мужчина хочет выглядеть эдаким альфа самцом в глазах женщины, самым умным, смелым и сильным. Если уважение сводится к минимуму и самооценка падает мужчины, то он подсознательно будет искать ту женщину, которая оценит его мужские качества по достоинству.

Сама придумала — сама обиделась

Частенько женщина обижается без причины. Вы не задавались вопросом, почему одна женщина обидчивая, а другая — нет? Потому что необидчивая смотрит на ситуацию с положительной точки зрения, а обидчивая все видит в темном свете.

Как правило, обидчивая жена не отличается высокой самооценкой. Высокая самооценка женщины не даст усомниться в верности мужа, если он задержался на работе.

Рассмотрим пример, когда у мажа неприятности на работе. Муж постоянно думает о работе и забыл поздравить с годовщиной свадьбы, вылетело из головы. Уверенная в себе женщина думает, что и правда запара на работе, завертелся муженек да и забыл. Женщина с низкой самооценкой будет накручивать себя, что муж меня не уважает, не ценит, не любит и обязательно надуется. Как видите, по-разному воспринимают одну и ту же ситуацию разные женщины.

Лекарство от обиды или как избавиться от обиды на мужа

  • Лекарством от обиды на мужа служит уверенность женщины в себе. Повышая самооценку, женщина не думает о том, что ей будут изменять.
  • Желательно, чтобы женщина была занята делом. Работа отвлекает от глупых мыслей.
  • Если что-то не нравится, то стоит прямо об этом сообщить мужу. Разговаривая, супруги приходят к компромиссу. Так, вместо того, чтобы таить обиду на мужа, стоит четко высказать свои претензии и не накапливать недовольство. Хорошее отношение мужа к жене зависит от коммуникабельности и задушевных бесед на наболевшие темы.
  • Думать положительно. Если обиделись на мужа, проанализируйте ситуацию: реальный плохой поступок вызвал негодование или ваши чувства вызваны догадками, домыслами и бурной фантазией.
  • Молитесь и прощайте, дабы не омрачать себе жизнь и не портить здоровье.
  • Если обида на мужа велась в сознание и вы не можете отпустить ее, то стоит отпустить супруга, дабы не калечить жизнь ни себе и ему.

Как простить обиду: советы психолога по освобождению и избавлению от прошлого. Как простить обиду: полезные советы

Мама учила не копить обиды, православие велит даровать прощение. Да только невидимые цепи возвращают нас в темный угол ощущения несправедливости и тягостного желания приводить месть в исполнение. Злорадствовать, представляя, как обидчика скрутят несчастья, тратить на ненависть и агрессию дни, месяцы, годы. В голове у обиженного болезненная ситуация проигрывается на бесконтрольном повторе.
Как научиться прощать обиду? Как избавиться от обиды?

Согласны ли вы с этими утверждениями?

1. Жизнь несправедлива.

2. Око за око, зуб за зуб.

3. За причиненную мне обиду человек все равно поплатится: не я, так жизнь накажет.

Если вы солидарны хотя бы с одним пунктов, значит, вопрос, как научиться прощать, требует срочного разрешения.

Как научиться прощать обиды?

Обида – это неестественное состояние,
это нарушение табу на деградацию, на инволюцию.

Юрий Бурлан

Мозг кипит, сердце наливается агрессией и жаждой мести. «Надо было вот так ответить! Сдачу дать! Не я, так Бог его накажет», – воображаем мы себя на прямой связи с тем, кто все видит и отомстит за нас.

Как научиться прощать обиды и вздохнуть свободно? Мама учила не копить обиды, православие велит даровать прощение. Да только невидимые цепи возвращают нас в темный угол ощущения несправедливости и тягостного желания приводить месть в исполнение. Злорадствовать, представляя, как обидчика скрутят несчастья, тратить на ненависть и агрессию дни, месяцы, годы. В голове у обиженного болезненная ситуация проигрывается на бесконтрольном повторе.

Как научиться прощать обиду? Как избавиться от обиды? Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает поэтапное решение проблемы.

1. Понять, кто обижается

Сестру любили больше, чем меня, мама всю жизнь понукала, в школе оценки занижали, начальник не заметил стараний, муж не похвалил ужин, дети не считают авторитетом. Ощущение себя пустым местом. Хочется стукнуть кулаком по столу и закричать, что есть сил: «Вы еще пожалеете!»

Такие душевные муки свойственны только обладателям . Есть риск, что и само название вектора может их возмутить и обидеть. Но прекрасное качество доводить дело до конца поможет досконально разобраться в собственном внутреннем укладе и помириться с этим миром.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана называет обладателей анального вектора золотыми людьми. Им свойственны лучшие человеческие качества – надежность, порядочность, честность, отменная память, перфекционизм.

Вот только это золото нередко покрывается коррозией в виде обид от неправильной эксплуатации. Как драгоценный металл тускнеет под постоянным воздействием хлорки, так и болезненные обстоятельства могут сильно покорёжить хрупкую психику такого человека.

2. Действовать согласно правилам эксплуатации «обидчивого» вектора

В идеале психика человека с анальным вектором сложена так, чтобы накапливать и передавать прошлый опыт и знания следующим поколениям. Для этого у таких людей есть отменная память. В голове у ее счастливого обладателя – четко организованный архив, чтобы другие люди в нужный момент воспользовались ценным материалом о том, как соорудить велосипед, и не выдумывали с каждым поколением колесо как в первый раз.

В этой ценной библиотеке нет лишь действенной энциклопедии о том, как прощать обиды и отпускать болезненную ситуацию. Но эти знания уже существуют и ждут места на полочке понимания себя.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что любое природное желание обеспечено свойствами для его реализации. Обладатель анального вектора стремится всей своей сутью, чтобы неумехи научились, а неучи образумились. Учителя, воспитатели, деятели науки, писатели, хирурги – это наилучшее применение их талантов. Для всех этих востребованных в профессии людей основой признания является усидчивый, старательный и терпеливый анальный вектор.

Если же золотые свойства используются не по назначению, то архив памяти наполняется чем попало. На первый стеллаж взгромождается на мать, а дальше до потолка – на каждого встречного.

Осознание своих способностей и природных желаний дает возможность использовать свои таланты по назначению. И испытывать от этого огромное удовлетворение и радость.

Как ребенок, наевшийся маминых сытных котлет, не сможет умять еще килограмм вредных сладостей, так и накормленный необходимой реализацией «обидчивый» вектор разучится испытывать агрессию и обиду.

3. Понять того, кто обидел

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет не только прочитать от корки до корки свою личную библиотеку психики, но и заглянуть в соседние. И вот так сюрприз: думала у мужа тоже архив с полочками, а у него, оказывается, в голове – футбольное поле и мысли-футболисты снуют стремительно из одного конца в другой. А у кого-то и вовсе космическая бесконечность! Конечно, мы все будем по-разному смотреть на одни и те же вещи!

Как научиться прощать мужа за то, что он забывает ваши годовщины? Когда ясно осознаёшь, что у него нет такой ячейки для хранения этой информации, не возникает. И ты просто несешься готовить любимую шарлотку в предвкушении приятного вечера с близким человеком и его внутренним космосом.

Как научиться прощать маму – психология системно объясняет и обиды длиною в жизнь. Теперь есть способ заглянуть в мамины мысли и понять, почему она вмешивается в дела взрослой дочери так же бесцеремонно, как шарила по ее карманам в детстве, тычет указательным пальцем на все промахи и успешными считает только владельцев швейцарских счетов. Системно осознавая мамины приоритеты, заложенные природой, вместо тягостных обид ощущаешь приятное узнавание ее особенностей и близость от общения.


4. Осознать, как можно сделать по-другому и не обидеться

А если нанесена обида потяжелее, как научиться прощать измены? В скоростной кожной психике «футболиста» другие законы. Такой муж создан, чтобы изменять окружающую среду. Но инженера, законотворца, бизнесмена или руководителя из него пока не вышло. Вот он и побежал искать перемен с другой. Ненадолго.

Женщина способна вдохновить мужчину на подвиги. И раз «подвиги» совершаются лишь в примитивном диапазоне, значит, это вопрос и к рыцарю, и к его музе.

Силы на прощение его и себя из-за ошибок в отношениях просыпаются, когда понимаешь, что и сама где-то недоработала, но еще можешь направить ситуацию в нужное русло. Осознавая свойства любимого, женщина чутким словом способна направить мужчину покорять именно его вершины.

Если в вашем семейном тылу кожный муж будет по-настоящему понят и мотивирован в верную сторону, он сумеет обеспечить себя необходимым разнообразием на работе, в социуме и вас абсолютно надежным тылом. И тогда не будет нуждаться в смене партнерш. А вам не придется испытывать постоянное негодование и искать ответ на вопрос, как научиться прощать мужчину.

Обида – это тормоз, который не дает раскрыться семейному счастью. Как простить и не обижаться на саму себя из-за прошлых ошибок? Действовать в конструктивном для сохранения близких семейных отношений ключе – создавать крепкую эмоциональную связь с любимым. Он в ответ одарит верностью и бабочками внутри. Об этом в статье: « »

5. Взаимодействовать с окружающими не обижаясь

Когда понятно, что звуковик не кожник, он не следит за временем и может опоздать – не обидно. Когда очевидно, что зрительник не звуковик и не хочет часами рассуждать об устройстве Вселенной – не обидно. Когда ясно, что уретральный кураж никак не поместится на полочку анального порядка, – не обидно.

От обид на маму, папу, мужа, начальника, своего ребенка и даже Бога возможно избавиться без следа.

Как научиться прощать — влияние обиды на здоровье и методы прощения

Прощать — истинный талант

Прощение — это одно из самых удивительных свойств, которым только может обладать сознательное существо. Оно является одним из самых благородных и трудно развиваемых качеств. Именно прощение является краеугольным камнем всех светлых религий и философий.

Как сильно мы хотим, что бы люди проявляли понимание и прощение к нам, и как же трудно порой самим культивировать это качество в себе.

Разрушительный вред обиды

Обида является страшным ядом, который отравляет как сознание, так и организм. И это вовсе не метафора. На почве обиды проявляются самые тяжелые заболевания, одним из которых является рак. Порой мы на столько глубоко прячем свою обиду к кому-то, что она начинает «плесневеть и гнить» сначала на тонком плане, а после и на материальном.

Обида на уровне тонкого тела ума

Широко известно, что физическое тело безраздельно связано с тонким телом ума и тонким телом разума. Обида застрявшая на уровне тонкого тела ума грозит постоянными вирусными заболеваниями, ослаблением иммунитета, чем она старше тем хуже последствия.

Со временем обида в тонком теле ума переходит в воспаления. Так например, женщина обиженная на своего мужа годами за что-то, может поплатится этим воспалением матки и придатков. Такую болезнь медикаментами можно только заглушить, но излечить никак нельзя, они становятся хроническими.

Обида на уровне тонкого тела разума

Со временем причина обиды забывается, остается только подсознательная неприязнь, она вызывает болезни тонкого тела разума. Эти болезни практически не лечатся медикоментозно и в современной медицине больше известны как неизлечимые — летальные. Ярким примером заболеванием тонкого тела разума является рак. Лечение происходит очень сложно и болезненно из-за нахождения причины заболевания глубоко под сознанием. Это может быть обида на родителей, за плохое отношение в детстве или на кого-то из одноклассников из-за непростительного (как нам казалось) унижения в школе. Причин может быть тысячи. Но важно понять суть, что обидой мы причиняем больше всего вреда самим себе.

Прощенье не является признаком слабости перед обидевшим человеком, прощенье признак зрелости и мудрости прощающего человека.

Что делать если вы держите на кого-то обиду

Если вы распознали в своем сердце это жгучее чувство обиды, следует остановиться и задуматься. Что мне даст эта обида? Она решит конфликт? Наладит отношения? Позволит мне чувствовать себя лучше? Обида никогда не решает проблемы и конфликты, никогда не делает нас счастливыми. Можно иногда, конечно, в целях воспитания обижаться по нарошку на пару минут, от силы пару часов…Но пускать обиду в сердце никогда не стоит. Ни к чему хорошему это не приведет.

Однако, если вы уже успели на кого-то обидеться и обижаетесь годами, или не дай Бог заболели на почве обиды, поможет вам только чистосердечное прощение.

Для того, что бы простить человека, не обязательно об этом говорить обидчику или кричать об этом на улице. Можно обойтись и без пафоса. Есть специальная медитация прощения, практикуемая многими врачами гомеопатами и психотерапевтами. Благодаря этой методике сотни тысяч людей научились искренне прощать и расстались с тяжелым грузом обид.

Как провести сеанс медитации прощения у себя дома

  • Постарайтесь остаться дома одни, если это не возможно закройтесь одни в свободной комнате и наденьте наушники с расслабляющей музыкой. Музыка помогает правильно настроится.
  • Сядьте на пол, желательно постелив мягкий коврик или положив подушку.
  • Сядьте так, как вам удобно. Но желательно в позе пирамиды (ноги собрать «по-турецки», большой и средний пальцы сомкнув положите руки на колени, спина ровная).
  • Закройте глаза и представьте вокруг себя круг самых близких вам людей. Клонитесь всем в уме в ноги и просите прощения. Просить прощения следует потому, что нет дыма без огня и какими бы невинными вы себя не видели, вы не можете знать, за что вас наказывает Высшая Справедливость через этого человека. Если упражнение проделывается легко, то никаких серьезных обид нет.
  • Потом создайте второй круг, пусть это будут ваши друзья, после коллеги, потом знакомые и так далее до тех пор пока вы не вспомните всех людей которых когда либо видели или были знакомы. В результате вокруг вас, в уме, окажется десятки колец с лицами. По очереди каждому следует клониться в ноги и извиняться.
  • Если на каком-то лице возникнут проблемы, следует его выделить из круга и извиняться до тех пор пока не простите сами.

Этот процесс сложнее, чем кажется на первый взгляд. Возможно у вас не получиться простить с первого раза. Тогда повторяйте медитацию столько раз, сколько понадобиться. Когда вам наконец-то удастся от всего сердца попросить прощения перед обидчиком, следует перейти ко второй фазе прощения.

Вторая фаза прощения — пожелание счастья

Пожелание счастья обидчику является высшей формой прощения. Это сложнее, чем извинение от всего сердца. Каждое утро и каждый вечер перед сном следует около пяти минут настроив все свои позитивные чувства желать бывшему врагу или обидчику счастья.

Этот, на первый взгляд простой метод, является очень эффективным. Уже очень скоро вы заметите изменения в своей жизни и взаимоотношениях с людьми. Улучшение здоровья так-же не заставят себя ждать. Жить станет легче и счастливее.

Кто из нас в жизни не обижался? Раскритиковали, не оценили, не поняли, не услышали… И вот возникает обида, которая сидит в сердце, как заноза. Как от нее избавиться? Как простить обиду? Как забыть едкие слова в свой адрес? Как пережить предательство друга? Этому научит данная статья.

Обида как средство манипуляции

Некоторые психологи говорят, что обида — это способ получить желаемое. Особенно это касается близких родственников. Жена, пытаясь проучить припозднившегося мужа, надувает губы и «берет обет молчания». Муж обвиняет жену в неспособности вести хозяйство, намекая на постоянные встречи с подругами. Откуда у взрослых людей возникает такая потребность обижать близкого человека в личных целях?

Психологи говорят, что все это родом из детства. Ребенок, которому понравилась игрушка, плачет и клянчит ее у родителей. Маленький манипулятор знает, что это плохо. Знают это и родители, но все равно покупают 25-ую по счету куклу или машинку. Невозможно без жалости смотреть на слезы своего малыша. Этот способ манипуляции окружающими мы частенько используем впоследствии во взрослой жизни. Правда, работает он чаще при близких отношениях.

Почему человек обижает другого?

Какова основная причина того, что один индивид наносит оскорбление другому? Мы часто обижаемся и совсем не задумываемся об этом. А ведь унижения и словесные оскорбления в наш адрес часто являются замаскированным комплементом со стороны наших оппонентов.

Зависть, к сожалению, присуща очень многим людям. Не многие похвалят человека, добившегося каких-либо высот. Зато всегда найдутся те, кто будет ругать его и хулить. Совершая свое гнусное дело над нами, обидчик обретает чувство собственной значимости. Он «растет» в собственных глазах. Причем чем сильнее на нас подействуют его слова, тем больше радости и удовлетворения ему это принесет. Так зачем же потворствовать ему? Улыбнемся ему в ответ и скажем приятные слова. Нас волнует вопрос о том, как простить обиду? Порой для того, чтобы сделать это, достаточно понять, почему нас унижают и оскорбляют.

Последствия обиды

Возможно, многим людям порой бывает нелегко простить своих врагов. Многие думают: «Почему я должен забыть обиду? Мой враг будет счастлив, если не понесет за это заслуженное наказание». Научиться прощать необходимо для себя самого, для сохранения своего здоровья. Чтобы понять это, достаточно взглянуть на следующий перечень потенциальных проблем, которые могут возникнуть, если постоянно прокручивать в голове неприятную ситуацию:

Снижение иммунитета;

Проблемы с щитовидной железой;

Депрессия;

Болезни сердечно-сосудистой системы;

Онкология;

Психические расстройства;

Мигрени, головные боли.

На первый взгляд кажется нереальной связь между возникновением данных недугов и настроением человека. Но стоит представить себе то, что творится внутри обиженного, чтобы понять это. К примеру, человеку нагрубили в автобусе, уволили с работы без причины, оскорбили… Что в этом случае делает большинство из нас? Некоторые принимаются мстить, кто-то — пить «горькую», кто-то замыкается в себе. Но многие из нас проглотят обиду и будут жить дальше. Только вот обида, напряжение от нее никуда не делись. Негатив накапливается в нашем организме. Это будет происходить до тех пор, пока отрицательная энергия не найдет выход. А выходом здесь может быть и тяжелая депрессия, и нервный срыв, и сложнейшее заболевание, и так далее. Так зачем копить обиды в себе? Нужно научиться нейтрализовать их. О том, как простить обиду и отпустить ее, будет рассказано далее.

Как сохранить спокойствие в ответ на критику?

Человек порою с негодованием воспринимает поучения от другого человека. А что уж говорить про обидные слова, которые он слышит от окружающих? Сохранить спокойствие в ответ на критику часто бывает очень нелегко. Конечно, хорошо в любых ситуациях оставаться хладнокровным и невозмутимым. Но как обуздать свои эмоции, когда это необходимо? Есть несколько советов, которые помогут сделать это:

Не отвечайте обидчику сразу. В гневе можно наговорить много такого, о чем потом вы будете жалеть.

И тогда на первое место для вас выйдет вопрос о том, как спасти ситуацию, а не о том, как простить обиды. Прошлого не вернуть. Неприятный осадок от ссоры останется не только у вашего противника, но и у вас. Остыньте и проанализируйте слова оппонента. И лишь после этого парируйте.

Обманите обидчика в его ожиданиях. Константин Кушнер, российский историк и педагог, говорил: «Если ты обижен, противник добился успеха». Знайте, основная цель оппонента — задеть вас за живое. Так зачем ему доставлять это удовольствие? Улыбнитесь и простите его.

Во время ссоры спросите обидчика: «Что я могу сделать, чтобы исправить ситуацию?» Он растерялся и не может ответить? Значит, у него есть личные причины говорить о вас плохо. Такая критика не может быть справедливой.

Гениальный Эриан Шульц сказал: «Обидеться на плохие слова в свой адрес — значит согласиться с ними». Эта простая фраза объясняет все. Разве вы считаете себя такими, какими вас пытаются выставить ваши враги? Конечно же, нет. Но нет никакого смысла доказывать им обратное. Лучше отойти в сторону, оставив их слова без внимания.

Хотите знать, как научиться прощать обиды? Оправдывайте своих противников. Попытайтесь встать на их место и понять, почему они это делают. Все проще, чем кажется на первый взгляд. Одного природа создала таким гневливым, второго сегодня самого обидели, и он в запале накричал на вас, у третьего сегодня несчастливый день, все валится из рук, и он решил «послать все к черту», поссорившись со всеми, в том числе и с вами. Оправдали? Стало легче? В душе осталась только жалость к этим беднягам.

Живите настоящим. Нужно вовремя простить обиду, отпустить прошлое и продолжать идти дальше своей дорогой. Зацикливание на ссорах с окружающими до добра не доведет.

Главное — внутренний стержень!

Только сильные духом люди могут сохранить спокойствие в ответ на критику и не обидеться на оскорбления и клевету. Часто мы переживаем по поводу услышанных о себе нехороших слов. При этом неважно, сказали нам их в глаза или же за спиной. Но если мы знаем, что ничего плохого не сделали, тогда зачем переживаем? Главное — это уверенность в том, что мы правы, что мы поступаем справедливо, что правда на нашей стороне. Эта убежденность дает нам спокойствие, твердость, решимость. Внутренний стержень не позволит нам прогнуться перед обидными оскорблениями и клеветой. И у нас не будет возникать вопросов о том, как простить обиду и отпустить прошлое, как забыть оскорбления в свой адрес, как наладить отношения после ссоры.

Упражнение №1 — месть обидчику

Научиться прощать не так уж и легко. Перебороть себя порой бывает довольно сложно. Помогут сделать это специальные упражнения, например такое, как «воображаемая месть обидчику». Заключается оно в следующем:

Упражнение №2 — прощение

Психологи говорят, что мысли и слова материальны. Управляя ими, можно легко менять свою жизнь как в положительную сторону, так и в отрицательную. И если позитивные мысли и слова несут в себе созидающую энергию, то негативные производят разрушающее действие. Эти знания помогут нам ответить на главный волнующий нас вопрос: «Как простить обиду, обретя покой и радость?» Выполнять данное упражнение рекомендуется по 5-15 минут в день. Лучше это делать с партнером, но можно и в одиночку. Заключается оно в следующем:

  1. Примите удобную позу.
  2. Громко и эмоционально повторите несколько раз, мысленно обращаясь к своему обидчику: «Ты хороший, веселый, добрый… Я прощаю тебя за то, что…».
  3. После освобождения от обиды скажите себе так: «Я прощаю себя за…».

Три способа не обижаться

  1. Только поистине сильные и великие люди обладают самоконтролем. Обидеться может любой, а вот простить могут лишь избранные. Не зря еще Сократ говорил: «Обижаться — это ниже достоинства человека». А чем мы хуже великого философа? Научимся прощать.
  2. Заменим обиду жалостью. Например, наша вторая половинка резко высказалась по поводу некоторых наших личных качеств: муж сказал, что жена плохо готовит, жена «вынесла мужу мозг» по поводу маленьких заработков и так далее. Теперь нас одолевает мысль о том, как простить обиду любимому человеку. Давайте просто пожалеем беднягу. Ведь обижает человек, находясь в состоянии гнева, расстройства или плохого настроения. А все это пагубно сказывается на его здоровье. Обидчику и так уже нелегко.
  3. Можно попытаться выяснить, почему люди обижают нас. Разговор по душам поможет разрешить неприятную ситуацию.

Главное — не держать в себе

Не все понимают, зачем нам стоит научиться тому, как забыть обиду и простить. Но, как мы уже выяснили, испытывать негативные эмоции вредно для здоровья. А обида, гнев, огорчение — это, пожалуй, самые отрицательно окрашенные чувства. В нашем цивилизованном обществе не принято открыто выражать свои эмоции, тем более негативные. Поэтому многие люди, проглотив обиду, пытаются делать вид, что ничего не произошло. Но переживания не дают им покоя. Со временем неприятная ситуация стирается из памяти, но осадок на душе от нее все равно остается.

Что делать в этом случае? Выпускать вовремя отрицательные эмоции наружу, чтобы они не успели причинить вред нашему физическому и психическому здоровью. Делать это нужно тогда, когда вы находитесь дома одни. В противном случае можно неприятно шокировать ваших домочадцев. Можно разбить несколько тарелок об пол, постучать кулаками в подушку, представляя на ее месте вашего обидчика. Можно просто громко покричать дома, когда вы одни. Это займет всего несколько минут. Но вы увидите, как легко вам станет после этого. Мир уже не будет казаться таким темным и жестоким, обидчик — грубым и бессердечным, а окружающие — равнодушными и безжалостными.

Религия о прощении

В Библии есть слова о том, что нужно любить своих врагов и благодарить их за те злые деяния, которые они творят. Христианские проповедники учат тому, что ударившему по щеке следует подставить и другую щеку для удара, а тому, кто отнимает верхнюю одежду, отдать и рубашку. На первый взгляд кажется, что данные изречения безрассудны. Как можно не сопротивляться ударам и благодарить врагов своих за побои? Но это кажется бредом только на первый взгляд. Человеку важно научиться прощать других ради сохранения своего собственного здоровья. Обиженный, расстроенный, разгневанный человек находится в состоянии напряжения, постоянно прокручивая в голове подробности ссоры и возможные способы отмщения. Негативные мысли лишают его радости бытия. Простив своих обидчиков, он обретает спокойствие и умиротворение. Больше не надо мучиться и страдать. Можно жить дальше и творить благие дела. Жизнь и так слишком коротка, чтобы тратить ее на такие мелочи, как скандалы и ссоры.

Зачем размышлять над тем, как простить обиду? На мать и отца вообще не следует обижаться. Это те люди, чья любовь к детям безразмерна. А что касается врагов, то здесь у многих людей могут закрасться такие вопросы: «Зачем мне прощать своего врага? Зачем делать ему хорошее? Ведь он этого недостоин». В Библии есть одно замечательное место, в котором говорится следующее: «Ежели враг твой голоден, то накорми его. Ежели он испытывает жажду, то напои его: ибо, делая это, ты собираешь на голову ему горящие уголья». В этих словах есть глубокий смысл. Нельзя победить зло злом. Плохое можно искоренить только добром. И тогда, как знать, может быть, ваш злейший враг станет вашим лучшим другом. Не зря говорят: «От ненависти до любви — один только шаг». Библия подскажет ответ на вопрос о том, как научиться прощать обиды. Старайтесь быть истинным христианином и выполнять все заповеди, изложенные в ней. Тогда в вашей жизни не будет места обидам, ненависти, мести.

Молитва о прощении врагов

Когда нам становится особенно тяжело, мы обращаемся к Богу за помощью. И вовсе не обязательно знать здесь определенные молитвы. Можно своими словами выразить то, что лежит камнем на нашей душе, и попросить спасения у Всевышнего. Ответ на вопрос о том, как простить обиду и отпустить, ясен. Нужно чаще открывать и читать Библию, следовать заповедям, приведенным в ней. Господь учит нас тому, что нужно любить ближнего своего, как самого себя, несмотря ни на что, что следует прощать врагов своих, какую бы обиду они ни нанесли нам. Это нужно прежде всего самому обиженному.

А молитва, с которой можно обратиться к Богу, может быть такой:

«Господь, отец наш, прошу тебя, дай силы мне простить людей, обидевших меня. Ты, Милостивый, учил нас: «Любите врагов ваших. Благословляйте всех, кто проклинает вас. Благотворите тех, кто ненавидит вас, и молитесь за тех, кто обижает и гонит вас». Дай же мне силы душевные простить их, ибо они не знают, что творят. Помоги мне примириться с обидевшими меня в душе моей. Позволь мне обрести радость от прощения».

Повторять это нужно каждый день. И тогда у вас больше не останется вопросов о том, как простить обиду. Молитва спасает от пустых переживаний и беспокойства.

Как простить любимого и отпустить?

Сколько слез бывает пролито тогда, когда уходит любовь! Очень сложно после такого забыть предательство второй половинки и начать жизнь заново. Особенно тяжело в таких ситуациях приходится женщинам.

Данные советы научат их тому, как простить мужчину за обиду, отпустить его и начать жизнь с нуля:

Отдайте ему все его вещи, уберите все совместные фотографии, чтобы ничто не напоминало вам он нем;

Возьмите отпуск недели на две и летите в теплые страны, чтобы отдохнуть;

Постарайтесь не замыкаться в себе, ходите в кино, кафе, клубы, куда-нибудь, где много людей, где жизнь бьет ключом;

Призовите на помощь лучшую подругу, выговоритесь ей, поплачьтесь, вам сразу полегчает;

Напишите на листке все недостатки своего бывшего возлюбленного, вспомнив все плохое, что связано с ним, разорвите листок и мысленно попрощайтесь с этим «негодяем».

Афоризмы известных людей о прощении

Обижаться свойственно всем людям. Любопытно, что говорят об этом негативном чувстве известные личности.

Оскар Уайльд: «Лучший способ вывести из себя ваших врагов — простить их».

Томас Сас: «Тупой человек ничего не забывает и не прощает, наивный и забывает, и прощает, умный прощает, но не забывает».

Уильям Блейк: «Легче простить врага, чем друга».

Иоганн Шиллер: «Прощение сильнее всех побед».

Гилберт Честертон: «Надменное извинение — это еще одно оскорбление».

Анри де Монтерлан: «Есть такие люди, которым мы прощаем все, и есть такие люди, которым мы не прощаем ничего. Те, которым мы не прощаем ничего, являются нашими друзьями».

Жан Поль: «Человек прекрасен, когда прощает сам или просит прощения у другого».

Джордж Галифакс: «Совесть и память всегда расходятся в том, следует ли прощать обиды».

Мы выяснили причины, по котором одни люди стараются унизить и оскорбить других, а также рассмотрели несколько способов, как простить обиду.

Полезные советы

Каждый из нас рано или поздно сталкивается с несбывшимися надеждами, ожиданиями, предательством и горьким опытом.

Обиды зачастую не позволяют людям радоваться жизни, творить и мечтать, последние становятся замкнутыми от душевной боли и тяжести предательства.

В этой статье мы расскажем вам, как сбросить со своих плеч тяжелую ношу обиды и вновь начать радоваться жизни, ведь она у нас одна.


Тяжело простить обиду

Почему людям тяжело прощать



Многие считают, что, простив человека, они позволяют ему снова поступить подобным образом, будто бы предательства на самом деле не было. Те, кому довелось пережить предательство, не могут и, что самое главное, не считают нужным прощать обидчика.

На самом деле все гораздо проще, и статистика показывает, что подобные суждения в корне не верны. Очень важно понять, что прощаем мы не на благо обидчику, а для самих себя. Мы делаем это для того, чтобы избавиться от тяжелой ноши обиды и душевной боли. Отпустив этот груз, мы снова можем вздохнуть полной грудью.


Еще одна причина, по которой людям сложно прощать – это уверенность в том, что, прощая, они предают самих себя, свои принципы и свое достоинство. Многие считают, что умение отпускать делает их уязвимыми.

Душевная боль, чувство горечи и обиды могут сохраняться в мыслях человека на долгие годы, делая его жизнь тусклой и сложной. Он начинает чувствовать себя жертвой. Подобные чувства вызывают эмоции, приносящие вред человеческому организму, но никак не защищающие его. Человек закрывается в себе и боль постепенно его поглощает. Как научиться заново жить после перенесенной обиды?

Почему важно научиться прощать



Многие медицинские исследования доказывают, что между умением прощать и здоровьем человека есть непосредственная связь. Хронический гнев, к примеру, держит организм в постоянном напряжении, пагубно влияя на сердечный ритм, давление и иммунитет. Вследствие подобных изменений возрастает риск развития депрессии, сердечно-сосудистых заболеваний и диабета, не считая многие другие неприятные последствия.

Однако умение прощать значительно снижает уровень стресса, тревожности, депрессии, позволяет строить новые приятные и здоровые отношения с людьми, благоприятно влияет на сердце, снижает давление, нейтрализует физическую боль, улучшает сон и многое другое. Согласно статистике, прощение позволяет человеку быстрее оправиться после перенесенной обиды.

До тех пор, пока мы не научимся прощать, мы будем страдать гораздо сильнее, чем наш обидчик. Захлестывающие нас эмоции могут стать настолько неуправляемыми, что начнут мешать нашим отношениям с близкими людьми. Только умея прощать, мы сможем по-настоящему избавиться от душевной боли, гнева и жить свободной, счастливой жизнью, ведь негативные эмоции пагубно влияют на здоровье и не позволяют наслаждаться по-настоящему прекрасными вещами.

Прощая, мы становимся свободнее. Это не значит, что обидчик избежит наказания – оно рано или поздно настигнет его, а вы сможете жить полноценно и счастливо. Умение прощать требует от человека огромной смелости, мужества и силы воли, однако освободиться от груза негативных эмоций может каждый.

Читайте также: Как стать счастливым: советы о том, как получать удовольствие от жизни

Как научиться прощать

Как простить обидчика



«Прощения – это осознанное решение, состояние души и ума, над которым необходимо работать изо дня в день». Ниже мы представим вам несколько простых шагов к прощению, которыми сможет воспользоваться каждый.

1. Станьте одним целым со своими эмоциями



Подумайте о том, где и в каком состоянии вы находитесь в данный момент. Отбросьте все предрассудки и будьте честны с собой. Не осуждайте себя и не вините себя в произошедшем, однако ответственно и серьезно относитесь к тому, что происходит. Старайтесь не принимать опрометчивых решений. Для того, чтобы прояснить мысли и разобраться с мыслями, вы можете записать их и ваши чувства на листе бумаги – так вам будет гораздо легче упорядочить бардак в вашей голове.

После того, как вы записали свои мысли и чувства, подумайте, что вы самостоятельно можете сделать в данный момент, чтобы избавиться от них или облегчить свое душевное состояние. Для того, чтобы овладеть эмоциями и поднять настроение, не обязательно принимать глобальные меры – можно, например, выйти на прогулку, подышать свежим воздухом, чтобы успокоиться и перейти к следующим пунктам на свежую голову.

Кроме того, можно провести несколько часов наедине с природой или заняться творчеством: рисованием, раскрашиванием различных элементов, созданием узоров, музыкой. Можно написать письмо или даже обратиться за помощью к близкому человеку или, в крайнем случае, к специалисту.

2. Отпустите прошлое



Одним из наиболее важных шагов к прощению и счастливой жизни является умение отпускать прошлое и жить настоящим, даже несмотря на травмирующий опыт. Зачастую мы тащим прошлое за собой, не замечая, что оно тянет нас вниз, блокирует нам путь к свободе. При отсутствии регулярных тренировок по умению отпускать прошлое, мы становимся заложниками своих эмоций и накапливаем негативные мысли, превращающиеся в хаос. Они затуманивают наш ум и не позволяют нам трезво смотреть на вещи.

Для того, чтобы начать жить настоящим, приучайте себя видеть прекрасное в мелочах. Для начала можно пойти в парк, закрыть глаза и прислушаться к окружающему миру. Каждый звук, каждый запах по-своему прекрасен. Научитесь замечать красоту в шуршании листьев и аромате дождя.

Еще одним несложным способом отпустить прошлое является ведение дневника. На бумаге гораздо проще упорядочивать собственные мысли. Там же можно ответить на заданные себе вопросы в развернутом виде, будто бы невидимому собеседнику — «Кем бы я был без гнева, обиды, боли и желания отомстить?», «Как бы тогда изменилась моя жизнь?»

Важность прощения

3. Верните себе силы



Полностью начать жизнь с чистого листа не так-то просто, а вот начать писать новую, собственную историю гораздо легче. Помните, что вы не родились жертвой, а, значит, можете это исправить. Стоит обратить внимание на то, что прощение – это не единичный случай, а долгий процесс, требующий работы. К тому же, вам стоит понять одну простую истину – никто не имеет права обременять вас обидами и негативными эмоциями.

Когда болезненные чувства вновь возвращаются, напомните себе, что именно вы выбираете возможность простить человека. Вы даете ему прощение, потому что это ваше решение, оно в ваших руках, вы контролируете ситуацию и именно вы выбираете любовь, доброту и свет.

Желание изменить ситуацию должно исходить изнутри. Оно появляется тогда, и только тогда, когда мы понимаем, что любовь, счастливые отношения и яркая жизнь – наше личное право с самого рождения.

4. Извлеките урок



Из любого полученного нами опыта можно извлечь ценный урок. Иногда этот опыт может быть болезненным, однако, как мы все знаем, что не убивает нас – делает нас сильнее. Даже если мы считаем произошедшее полной несправедливостью, оно укрепляет нас как физически, так и умственно, позволяя находить новые выходы из различных ситуаций.

Кроме того, подобные происшествия раскрывают истинную сущность как окружающих, так и нас самих. В стрессовой ситуации человек начинает вести себя совершенно по-другому, и, поняв причину и суть собственного поведения, можно научиться его контролировать.

Как простить обиду

5. Дарите любовь и свет



После того, как вы проделаете первые шаги, указанные выше, вы сможете найти в себе силы вновь дарить людям тепло и любовь. Это довольно сложно, однако такой подход в корне изменит вашу жизнь. Вместо того, чтобы излучать ненависть и печаль, начните любить и дарить теплоту. Вы сразу же заметите, что на душе стало намного легче.

Кроме того, научитесь прощать самих себя. Перестаньте гнаться за неоправданными ожиданиями и не вините себя в случившемся. В том, что вас предали, нет вашей вины. Помните об этом и не стесняйтесь собственных эмоций.

Когда вы учитесь прощать, не думайте о том, что можно было бы изменить в прошлом для того, чтобы оно стало лучше. Вы все равно ничего не сможете сделать, но негативные эмоции будут преследовать вас. Прошлое изменить невозможно, но, если его не отпустить, оно будет отравлять вашу жизнь.

Возможно ли простить

Начните прощать сейчас



Когда человек постигает прощение, он открывает для себя возможность жить в мире и гармонии с собой, надеяться, мечтать и быть счастливым. И, конечно же, он получает один из самых великих даров – умение любить. Когда человек учится прощать, он получает полный контроль над своей жизнью. Он становится свободным.

Обида – непростая эмоция. Это и внешняя агрессия, и внутренняя. Как не допустить саморазрушения? Нужно научиться прощать! А о том, как это сделать, рассказывает «Детстрана».

Существует мнение, что одни люди более обидчивы, чем другие. Но на самом деле обиду испытывают все, просто одни из нас относятся к ней проще, умеют отпустить, забыть, простить, а другие копят в себе негатив, раз за разом прокручивая неприятную ситуацию. Обида — разрушительное чувство: пострадал от оскорбительных слов или необдуманных поступков раз, а переживаешь долгое время, старательно жалея себя и кляня обидчика. Для начала задайте себе вопрос: что в итоге дает вам обида и что получите вы, избавившись от этого чувства? Если вам комфортно постоянное существование на фоне противодействия окружающему миру, то это, скорее, к психологу. А если вы хотите гармонии, то вот вам несколько лайфхаков:

1. Поставить себя на место обидчика

Наверняка вы сами выступали в роли обидчика. Проблемы на работе, нехватка денег, в конце концов, просто опоздали на электричку, а дома сорвались на муже. Вспомните собственные чувства в тот момент, какие эмоции заставили вас оскорбить вторую половину? Злость, накопившаяся усталость, плохое самочувствие? Вот у человека, обидевшего вас, вполне могло быть не самое лучшее психологическое состояние. Вероятно, и ему самому сейчас не легче — мучают угрызения совести.

2. Разобраться в причинах ссоры

Возможно, вы сами спровоцировали конфликт, а тот, кто вас задел, был вынужден обороняться. Может быть, вы действительно стали жертвой чужой агрессии. В любом случае стоит найти причину ссоры и уже потом действовать конструктивно.

3. Понять, что именно вас задело

Если вы идеально печете тортики, а кто-то назвал вас плохой хозяйкой, вы даже и не вздумаете обижаться — просто пропустите такие слова мимо ушей. А вот если коллега уличает вас в некомпетентности и вы обижаетесь, то задумайтесь: может быть, он в чём-то прав? У каждого человека есть свои «болевые точки», которые, увы, имеют под собой вполне прочную реальную и правдивую основу. Грубо говоря, худышка не обидится на «толстую», умная — на «глупую». Если же вы копите обиду, постоянно обижаясь на вполне невинные замечания, то повышайте самооценку! В глубине души ваша обида означает внутреннее согласие с оскорбившими вас фразами.

4. Расставить все точки над «i»

Подруга постоянно язвительно критикует вашу одежду, мужа, финансовое состояние, ваши методы воспитания детей, работу? Иногда чаша терпения переполняется. Взвесьте все, обдумайте — а почему, собственно, этот человек все еще присутствует в вашей жизни? Скажите ему спасибо и отпустите. Иногда мы подменяем понятия, путаем причину и следствие. Если выше описанный пример про вашу ситуацию, то проблема уже не в обидах. А в манипуляциях, зависти, предательстве, характере другого человека. Нет провоцирующего источника — нет обид.

5. Практиковаться в прощении

Умение прощать не даётся легко. Порой виновник делает первый шаг, показывая, как важно ему примирение. Но тут начинает «нести» вас. Гордость, уязвленное самолюбие не позволяют принять протянутую руку. «Пусть помучается», «Нееет, я отомщу» — забывайте эти постулаты. В первую очередь страдаете вы сами! Конечно, если вам нравится ощущать себя жертвой и вы имеете склонность к мазохизму, продолжайте в том же духе. Запомните, счастливый человек — тот, кто живет в гармонии с собой. Разъедающая душу обида не способствует гармонии, согласитесь. Есть такая замечательная поговорка — обидно, досадно, но ладно. Вот с нее и начните! В следующий раз, когда вас незаслуженно оскорбят, проговорите про себя эту мантру. Желательно раза три. Вот увидите, станет легче!

Не могу простить обиду на мужа, накопленную годами.

Здравствуйте Ксения!

Да, с эгоистами действительно жить очень сложно, а если это эгоист ещё и с нарциссической наклонностью, то и вообще вам не позавидуешь. Проблема в том, что на примирения всегда и при любой ситуации всегда шли только вы, но это же неправильно. Вы не давали своему мужу возможности всё обдумать, почувствовать что он тоже бывает иногда не прав. Это не самая правильная позиция, вот чтобы не было ссоры, я шла мириться первой и в результате каждый раз тем самым вы показывали своему мужчине, что не правы как бы вы, а он всегда прав и всё делает как надо, такого не бывает, идеальных людей не существует и у него найдётся масса проблем, просто он не хочет даже и думать об этом, а вы примиряясь каждый раз тешили его самолюбие и укрепляли его жизненную позицию (всегда прав).

Я верю, что на его воспитание повлияли скорее всего родители, но сейчас он уже давно не ребёнок и пора бы научиться отвечать за свои слова, действия и поступки. Я не вижу за всем тем, что вы описали, мужчину, я вижу маленького избалованного мальчишку, которому всегда можно было всё, поэтому он вырос наглым, невоспитанным и безответственным. Берите ситуацию в свои руки, если он продолжает вести себя как ребёнок воспитывайте его, говорите как можно делать, а как нельзя, но вы же молчите, не говорите того, что действительно нужно говорить.

Когда он вас унижал, оскорблял и применял к вам физическую силу, тогда он был мужчиной? Мужчину красят поступки, а он всё живёт старыми заслугами и прошлыми событиями, кто он есть в настоящем? Какое право имеет вести себя так по отношению к вам? Вы же мама, вы любимая женщина должна быть, хозяюшка, умничка, хвалить он вас как раз должен, а не себя. Поднимая руку на вас, он действует с позиции силы, раз вас не победить словами, значит покажу ей кто тут главный, однако на деле выходит, что показывает он только свою слабость и глупость, чем здесь гордиться-то? Стыд и срам.

Вы совершенно правы, что простив скорее всего он будет вести себя точно также спустя какое-то время, потому что у человека будет срабатывать каждый раз одна и та же модель поведения, ладно сейчас поунижаюсь, ну потом-то она у меня увидит… и снова всё так как и было и для чего прощали не понятно.

Ситуация только одна, если вы его всё же любите и готовы простить его в тысячный раз, в таком случае пусть докажет вам свою любовь и отношение не на словах, а на действиях. Для вас сейчас важней всего с его стороны должны быть забота, спокойствие, понимание и взаимоуважение, вот это от него и требуйте, прямо требуйте!!!! Всё должно быть не на словах, а на действиях, пусть показывает вам насколько вы ему важны, пусть добивается вашей любви и благосклонности, пусть проявляет беспокойство за вас и чувство заботы (укутать, налить чаю, выслушать, обнять, поцеловать, согреть, помочь в чём-то) и вы сразу не прощайте. Поменяться ему будет очень не просто, но начинать с чего-то стоит, в его не понимании вас и мира, можно обвинить только родителей, которые не привили ему важные качества, но и вы не должны входить в его положение, а себя отодвигать на второй план. Я хочу чтобы вы научились распознавать свои желания, чего вы хотите? Как вам помочь? Чем порадовать? Как проявить заботу? Готов ли он будет к такому повороту событий? Что считаться теперь надо не только с ним, но и с вами, а сын подрастёт так ещё и с ним. Ваш муж не поп земли и он должен научиться это воспринимать нормально и адекватно, в противном случае он останется совсем один, со всеми своими убеждениями, будет своего рода идеальным и никому ненужным совершенством.

Оцените ответ психолога:

Обида и злость на свекровь

Здравствуйте, Елена!

Очень сочувствую Вам!

Наверное, многие бы на Вашем месте переживали бы подобные чувства.

Вы просите помочь вам разобраться в себе, но не кажется ли Вам, что Вы уже многое о своем состоянии знаете? Например, о том, что жить счастливо Вам не дают утрата и накопившиеся обиды. Разве нет?

А если это так и есть, значит и работать надо над тем, чтобы убрать эти преграды со своего пути, правда?

Но любопытно вот что… Обиды на свекровь обострились у Вас после смерти любимой мамы. Этапы проживания горя классически выглядят так:

1.      Шок и оцепенение.

2.      Отрицание и отстранение.

3.      Признание и боль.

4.      Принятие и возрождение.

Могу предположить, что Вы сейчас находитесь на третьем этапе. Боль обычно вызывает желание найти виновного. Не исключено, что Ваше подсознание «нашло виновника», связав сегодняшнюю боль с болями прошлого.

Просто рассмотрите это, как версию.

Но по какой бы причине вы не находились в состоянии «душа, как кровоточащая рана», из него было бы здорово выбраться, ни так ли?

Для начала хорошо бы понять: Ваша свекровь имеет право на любые чувства по отношению к Вам, Вашим детям и Вашему мужу. Своего сына она вырастила, как бы то ни было, и сейчас ничего не должна ни Вам, ни Вашей семье.

Понимаю, что Вам хочется другого отношения, но тем не менее…

Ваши сегодняшние задачи, данные жизненной ситуацией, вероятно такие:

  1. проживание утраты до момента возраждения;
  2. и, если, конечно, Вы хотите жить в спокойствии, — избавление от накопившихся обид.

Самые простые способы избавления от обид: 

  1. нарисовать обиду, разорвать рисунок и сжечь;
  2. станцевать обиду «по-шамански», полностью отпустив своё тело;
  3. прокричать её (можете выехать для этого за город)
  4. и.т.д.

Но практика показывает, что всё же самый действенный способ избавления от обид – это осознание жизненных уроков, пришедших от обидчика, и их практического смысла.

Желаю Вам удачи, Елена, внутреннего освобождения и умиротворения!

Рекомендую также обратиться к психологу за реальной помощью, а не только лишь в виде советов.

С уважением, омский психолог Нестерова Лариса Васильевна.

Елена, день добрый! а на что вы обижаетесь? что свекровь не захотела вас содержать?! Как бы помягче сказать… Дело в том, что вообщем то, свекровь права… увы, это так! Вы поженились, вы сами сделали своий выбор, а то, что вы учитесь и все такое- так это не проблемы свекрови, по большому счету!Вы могли бы доучиться спокойно, живя каждый у своих родителей. Ну почему вас кто то должен был содержать?? И вы сами же пишите, что свекровь приехала в роддом и делала попытки сблизиться, а вы отвергли ее тогда! И в этом тоже был ваш выбор! Вы сами отвергли ее, мать вашего мужа, конечно, ей было обидно… Вы обижаетесь, что она не приняла вас такими, как вы есть, а ВЫ принимаете ее такой, как она есть? ведь в жизни все взаимно и к нам относятся именно так, как мы относимся к людям! Понимаете, вы и ваш муж- взрослые люди, у вас своя жизнь, родители имеют право, а не обязанность помогать вам. И у них тоже есть своя жизнь. Они вовсе не должны жить вашей жизнью и посвятить себя вам! Это не правильно. Правильно то, что вы уехали, стали жить своей жизнью, делать карьеру, растить детей — это все ваша настоящая жизнь. А то, что вы обижаетесь до сих пор, желаете зла… это тоже ваш выбор,имеете право! но подумайте, зачем вам это?! Кто то в этой ситуации должен быть мудрее, правильнее, проще.. Жизнь довольно конечна и ссоры, склоки, зависть, ревность, ненависть не те чувства, что нужно испытвать постоянно..Просто примите факт, что все, что было свами- уже было… в прошлом.. которое не изменишь, все, что вы можете, это отпустить ситуацию.. ну вот такая у вас свекровь, имеет право быть такой. Найдите в себе силы поблагодарить ее, хотя бы в душе за то, что она родила и выростила хорошего сына, мужа для вас и отца вашим детям! Очень вам желаю покоя в душе, научитесь принимать людей такими, как они есть, и люди примут вас тоже!

Мельникова Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Здравствуйте, Елена. Скажите, а зачем Вам бередить старые раны? Чтобы убедить себя в своей правоте? Чтобы каким-то образом отомстить свекрови или переделать ее «под старость лет»? Или Вы хотите, чтобы Ваша жизнь сегодня была без тягостных воспоминаний?
Обида, которая в Вас живет, требует психотерапии. Обратитесь к специалисту и он предложит действенные методы избавления от «негативных воспоминаний прошлого».
Если «обида» и «прошлое» Вас мотивируют, то это другое дело. Берегите свою обиду, злитесь и мстите им всем, а заодно и себе — разрушая себя и тех, кто рядом.
Выбор за вами,Елена!

Желаю Вам осознанного выбора и благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

психолог рассказал, как начать новую жизнь после Нового года

Идет череда любимых праздников. В эти дни мы с надеждой всматриваемся в будущее, ждем радостных новостей и счастливых изменений. Чтобы для них было место в жизни, в культуре многих народов укоренилась традиция расставаться со старыми вещами, освобождать дом от ненужного хлама. Часто случается так, что гораздо легче выбросить мусор из квартиры, нежели навести порядок в своей душе. Как помочь себе отпустить груз старых обид и с легким сердцем начать новый этап, рассказала специалист Московской службы психологической помощи Елена Венева.

Сложно представить человека, который хотя бы раз в жизни не переживал обиду. Это тягостное состояние — довольно частый спутник отношений. Обижаться люди могут на кого-то из близких, на коллектив, государство или целый мир. Термин «обида» связан с понятием справедливости. Мы испытываем это чувство, когда с нами поступили незаслуженно, неподобающе, нечестно. Важно отметить, что это оценка субъективная, ведь обидчик зачастую не имеет намерения ранить другого.

Обида возникает, когда действия и поступки значимых для нас людей не согласуются с нашими ожиданиями. Приведем два простых примера. Мы вряд ли обидимся на прохожего, грубо ответившего нам в транспорте. Наиболее вероятной реакцией будет гнев. Но вот муж, который не подарил жене цветы на день рождения, — другое дело. Для женщины этот букет, возможно, символ любви, и его отсутствие она воспринимает как невнимание, потерю интереса к себе. Потому чем дороже и ценнее для нас человек, тем болезненнее воспринимается такая рассогласованность.

Срок жизни обиды бывает разным — от кратковременной вспышки до длительного, тяжелого процесса. Ситуативное чувство, как правило, скоротечно. В случае грамотного и уважительного диалога оно способно помочь людям откорректировать свое поведение по отношению друг другу. Хроническое ощущение — длительно протекающее, накопленное, болезненное переживание. Чаще всего такими свойствами обладают глубокие детские и многолетние супружеские обиды.

Главным принципом профилактики этого чувства является постепенный отказ от сравнения поведения реального человека с нашим внутренним стандартом. Принимайте и цените человека таким, какой он есть, снимите с него обязанность соответствовать вашим ожиданиям.

Если все же обиделись, как быть? Вспомним, что главный эмоциональный ингредиент состояния — невыраженное чувство гнева. Из страха разрушить значимые отношения мы привыкли упаковывать гнев в обиду. Потому имеет смысл открыто выразить свое переживание, используя технику «Я — сообщение»: ваша реплика должна содержать описание ситуации, которая спровоцировала обиду. Еще необходимо озвучить свои чувства и пожелания относительно поведения человека в будущем. Диалог, в котором будет идти речь об ожиданиях (а о них визави мог и не догадываться), даст возможность не накапливать тяжелые эмоции, но пережить их в моменте.

Примерно так могла бы выразить свою обиду мужу женщина «без цветов»: «Когда ты не даришь на праздник букет, я чувствую обиду и гнев, потому что мне кажется, что я не дорога тебе. Мне было бы приятно, если бы ты чаще делал подобные подарки». Надо при этом помнить, что переход на подобную форму общения не может гарантировать изменения в поведении обидчика, но, вероятнее всего, это позволит значительно улучшить взаимопонимание в паре.

А если обида глубокая, давняя? Человек привыкает к ней, иной раз словно срастается. Она становится частью жизни. Чтобы пройти благополучно свой путь к прощению, можно действовать следующим образом.

Принять решение о прощении обидчика. Оцените, готовы ли вы к такому шагу? Какого результата ждете? Что до настоящего момента мешало простить? Не стоит заставлять себя забывать обиду, игнорируя болезненные чувства. Важно признать, что вы пострадали от действий другого человека.

Позволить себе прожить «заточенный» в обиде гнев на обидчика. Можно написать, не отправляя адресату, «письмо гнева». Начните предложение со слов: «Я злюсь на тебя за то, что…». Освободить себя от вины за произошедшее событие. Тягостное чувство затрудняет процесс проживания гнева, а значит, и прощения. Возможно, ваши ценности, личное достоинство пострадали от обидчика, и вы не виноваты в этом. Постараться понять обидчика, проявить эмпатию и побыть в его шкуре. Это поможет принять его и простить. Не торопить себя с прощением. Проживать этот непростой процесс постепенно, в своем темпе. Почувствовать свободу от обиды, стать хозяином своей судьбы. В этом состоянии из жизни человека уходят боль и страдание, появляется свобода.

Рождество и Новый год — прекрасный момент для изменения отношений. Это время, когда они могут стать более открытыми и доверительными, свободными от обиды и непонимания.

Если простить другого трудно либо вы сами постоянно чувствуете себя обиженным, можно поговорить об этом со специалистом Московской службы психологической помощи населению. Также круглосуточно работает телефон неотложной психологической помощи 051 (для городского), +7 (495) 051 (для мобильного) и чат психологической поддержки. Подробности на сайте.

7 способов справиться с обидчиком

«На днях я облажался на работе. Я был неправ, и я взял на себя ответственность за это. Я сказал своему боссу и все уладил», — сказал Роберт*. «Она сказала не беспокоиться об этом, но я знаю ее: теперь она будет обвинять меня в этом».

«У меня была лучшая подруга, которая никому не позволяла сорваться с крючка, — говорит Анита. «Если вы говорили или делали что-то, что ее расстраивало, она просто переставала с вами разговаривать.И она больше никогда с тобой не разговаривала.

«Моя свекровь из-за чего-то на меня разозлилась, — сказал Джеймс, — но не сказала мне, из-за чего она разозлилась. На самом деле, я даже не знал, что она сошла с ума, до Рождества, когда я не получил от нее подарка. Я была немного смущена, но мой муж и все его братья и сестры начали хихикать и шептаться, и наконец один из них сказал: «О, Джеймс, добро пожаловать в семью! Мама злится на тебя из-за чего-то. И удачи вам когда-нибудь узнать что!»

«Я беспокоюсь о том, чтобы быть похожей на своего отца, — говорит Лили.«Он мог годами таить обиду. Я действительно много работал, пытаясь быть другим, пытаясь говорить о том, что меня злит или расстраивает, но иногда я чувствую, что ухожу в себя и начинаю думать о том, чтобы просто отказаться от разговора с кем-то».

Что заставляет одних принимать ваши «извинения», а других держать обиду на дорогую жизнь? И что вы можете сделать, когда вы стали объектом иногда тихого, но безошибочного гнева злопыхателя?

Моя коллега по PT Нэнси Кольер говорит, что обида может быть способом установить вашу личность.Она считает, что некоторые люди затаивают обиду, потому что это дает им ощущение того, что они «кто-то, кого обидели».

Источник: Роман Косолапов/Shutterstock

Чувство виктимности может быть тайным или скрытым от мира, как в случае с боссом Роберта, или оно может проявляться открыто, как это было с отцом Лили. Но в любом случае эта идентичность приносит с собой ощущение того, что ты прав.

Часто человек, затаивший злобу, чувствует, что мир разделен на тех, кто прав, и тех, кто ошибается.Это то, что психоаналитики называют «расщеплением», то есть делением людей (чувств, убеждений и прочего) на «хороших» и «плохих». Британский психоаналитик Мелани Кляйн ввела эту концепцию, которая начинается в раннем детстве и обычно перерастает, когда мы становимся старше и развиваем способность видеть вещи более тонким и сложным образом.

Но некоторые из нас так и не избавляются от этой склонности рассматривать все только так или иначе, и чтобы защитить себя от ощущения, что мы все плохие, мы должны видеть себя полностью хорошими.Неумолимая обида ставит злопамятного в категорию тех, кто прав, а человека, причинившего ему зло, в категорию плохих.

Гнев по отношению к человеку, который сделал что-то плохое, оправдывается надлежащим и заслуженным образом. Этот человек, думает затаивший злобу, также заслуживает наказания за то, что сделал что-то столь обидное и бесчувственное.

Проблема в том, что и обида, и гнев, который ее сопровождает, зачастую непропорциональны «неправильному».Психологически кто-то, затаивший обиду, может наказывать вас не только за то, что вы на самом деле сделали здесь и сейчас, но и за проступок или ряд проступков, причиненных ему в прошлом. Часто эти обиды случались в детстве, когда у пострадавшего было мало или совсем не было сил реагировать на травмы. Они стали злопамятными, потому что у них не было другого выбора, кроме как держать гнев и негодование внутри. Теперь они чувствуют себя самодовольными, выражая это, хотя на самом деле они могут направлять свои чувства не на ту цель.

Психоаналитики давно спорят о гневе и агрессии. Является ли это, как утверждали Фрейд и его последователи, основным человеческим влечением? Или, как полагали психолог Хайнц Кохут и его последователи, это всегда реакция на чувство обиды или угрозы?

Теоретики привязанности и нейробиологи предлагают еще одно возможное объяснение: гнев и агрессия часто, если не всегда, представляют собой смесь врожденных характеристик, биологической предрасположенности и жизненного опыта.Другими словами, когда кто-то склонен хранить молчаливую, безответную обиду на протяжении тысячелетий, это, по крайней мере, отчасти зависит от личности, с которой он родился, его жизненного опыта и того, как он научился справляться со своими чувствами по мере того, как они росли. Эта комбинация влияет на то, как активируются наши нейроны, когда мы чувствуем боль или гнев. А возбуждение наших нейронов окрашивает наше поведение.

Так что же делать, если кто-то, кажется, затаил на вас злобу?

  1. Прошу прощения.Если вы действительно сделали что-то не так, возьмите на себя ответственность, признайте, что допустили ошибку, и сделайте все возможное, чтобы ее исправить. Если вы не считаете, что сделали что-то неправильное, но знаете, что другой человек так считает, дайте ему понять, что вы понимаете, что его точка зрения отличается от вашей, и что вы не собирались создавать проблему, которая вы и они сейчас сталкиваются. Сообщите им, что вы сожалеете о случившейся ситуации, даже если считаете, что это произошло не по вашей вине.
  2. Спросите, что вы можете сделать сейчас, чтобы улучшить ситуацию. Иногда ваших добрых намерений вместе с извинениями будет достаточно. Но будьте готовы — ваш начальник, как и начальник Роберта, может быть не готов отпустить вас и может найти способ усугубить ситуацию даже после ваших извинений.
  3. Признайте, что, хотя вы могли сделать что-то не так, это вряд ли будет таким уж беспроигрышным, как может показаться вашему обидчику. Вероятно, это не то, что вы хотите сказать ему или ей, но это, по крайней мере, может помочь вам сохранить более реалистичный взгляд на то, что вы сделали.
  4. Возможно, полезно помнить, что, вероятно, есть много причин, по которым ему или ей нужно затаить обиду. Возможно, они часто подвергались критике со стороны родителей и до сих пор пытаются защитить себя от этой боли. Или, может быть, младшая сестра или брат всегда отделались без вины, хотя их всегда наказывали за любое нарушение семейных правил. Может быть, что еще хуже, вы напоминаете им о том младшем брате, которого они опосредованно наказывают через вас.
  5. После того, как вы извинились и представили дело в свою защиту, оставьте это в покое.Неоднократное подталкивание к проблеме, постоянно требуя признания вашей точки зрения, просто усилит недовольство. Во многих случаях человек, затаивший обиду, в конце концов отпускает ее. Иногда этот сдвиг происходит быстрее, когда вы двигаетесь вперед первым. Попробуйте вести себя так, как будто вас не беспокоит, что человек злится на вас, и посмотрите, что произойдет. Когнитивно-поведенческие терапевты давно знают, что иногда мы можем изменить ситуацию, просто действуя так, как будто мы верим во что-то верное.
  6. Получите положительное подкрепление извне. Сначала Джеймс чувствовал себя смущенным, когда его родственники дразнили его за то, что он разозлил их мать, но вскоре он почувствовал себя намного лучше, когда они дали понять, что он был одним из длинного списка. «Теперь я действительно был частью семьи!» он сказал. На работе может быть сложнее. Вы не хотите жаловаться на начальника или даже на коллегу, но, возможно, захотите прощупать ситуацию. — Ты когда-нибудь чувствовал, что Мэри злится на тебя? Вы можете спросить старшего коллегу.Не позволяйте разговору превратиться в сплетни, но спросите, что они сделали, чтобы справиться с ситуацией. Вы обнаружите, что вы не одиноки, и, возможно, даже получите полезный совет.
  7. В какой-то момент вам, возможно, придется отказаться от надежды на то, что вы сможете что-то изменить. Когда это происходит, возможно, пришло время уйти, хотя и к сожалению, от работы, дружбы или даже отношений. Анита, например, наконец осознала, что должна отказаться от всякой надежды на восстановление дружбы. «Мне было очень грустно, — сказала она, — но пришло время двигаться дальше.

Если вы имеете дело с начальником на работе и не в состоянии двигаться дальше, это может быть сложно. Если можете, ищите поддержки у коллег, но по возможности без нытья и ругани на своего босса, что только повышает ставки в любом происходящем расколе. И старайтесь помнить, что даже если обида кажется личной, она касается не только вас. Что-то, о чем вы не знаете и что не имеет к вам никакого отношения, происходит в психике другого человека, потому что, в конце концов, обида связана с проблемами того, кто ее затаил, а не с тем, кто ее затаил. является целью.

*Имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности.

Copyright @fdbarth 2016. Следите за мной в Твиттере @fdbarthlcsw.

7 способов помочь вашему партнеру, если он склонен затаивать обиды, по мнению экспертов

Некоторые люди позволяют инцидентам скатиться с их спины, даже не задумываясь, но для других может быть гораздо сложнее отпустить обиды, когда они чувствуют, что кто-то обидел их. Понимание того, почему ваш партнер таит обиду, может помочь вам направить его в прошлое, когда он расстроился, вместо того, чтобы позволять этой склонности создавать более глубокие проблемы в ваших отношениях.

«Человек, который, скорее всего, затаит обиду, — это очень чувствительный человек», — говорит Bustle доктор Дайан Страховски, лицензированный психолог и специалист по отношениям, прошедший обучение в области когнитивно-поведенческой терапии. «Это очень чувствительный человек, которого легко обидеть и который глубоко заботится о том, что о нем думают другие», — говорит она.«Воспоминание или обида оставляют неизгладимый след в вашем мозгу; кажется, что неприятное событие происходит в реальном времени, несмотря на то, что оно произошло давно».

Хотя вы не несете ответственности за выбор вашего партнера, есть множество способов поддержать его на пути избавления от обид. Даже такая мелочь, как подтверждение их эмоций или признание того, что вы причинили им боль, может иметь большое значение.

Вот как помочь вашему партнеру перестать держать обиду, по мнению экспертов.

1

Позвольте им вести беседу

Эшли Бэтц для Bustle

В любом разговоре, особенно о чем-то чувствительном, например, о недовольстве вашего партнера, бывает трудно понять, чего ожидать. Если ваш партнер рассказывает о своей обиде на другого человека, полезно знать, почему он делится этой информацией, говорит Страховски. Попробуйте так называемый «медленный старт», говорит она, что означает задавать уточняющий вопрос в начале разговора.«Как только ваш партнер начнет говорить о обиде, спросите: «Хорошо, разъяснение, вы просто хотите выразить свое мнение или вам нужен мой совет?», — говорит Страховски. Это поможет вам понять, какую роль они хотят, чтобы вы играли в данный момент.

2

Перефразируйте, чтобы убедиться, что вы поняли

Если ваш партнер затаил обиду — будь то на вас или на кого-то другого — одним из полезных инструментов может быть спокойное повторение того, что он сказал ему в ответ. «Как только вы услышали жалобы или недовольство своих партнеров, повторите или перефразируйте в точности то, что они сказали», — говорит Страховски.Постарайтесь на этом этапе не анализировать то, что они говорят, и не интерпретировать их эмоции, а перефразируйте их так, чтобы вы могли быть уверены, что правильно понимаете их мысли и чувства. «Перефразируя то, что сказал ваш партнер, и убеждаясь, что вы поняли его правильно, вы подтверждаете своего партнера и заставляете его чувствовать себя услышанным», — говорит она. «Вы показываете, что заботитесь о них и хотите их понять».

3

Сочувствуйте им

Эшли Бэтц для Bustle

«Отражение эмоций вашего партнера — это следующий способ показать, что вы не только слышали, что произошло, но и представляете, как они себя чувствовали», — Страховски. говорит.«Вы отражаете их эмоции обратно к ним». Сейчас не время преуменьшать чувства партнера, говоря что-то вроде: «Наверное, все было не так уж и плохо». Вместо этого сделайте все возможное, чтобы правильно определить и подтвердить, что чувствовал ваш партнер, сказав что-то вроде: «Я могу себе представить, что это вас очень разозлило». По ее словам, такой подход к вещам поможет им почувствовать себя ближе к вам. «Теперь вы находитесь в лучшем положении, чтобы перейти к решению проблем».

4

Сохраняйте спокойствие

Если вы говорите своему партнеру о его склонности затаить обиду, можно легко использовать обвинительный тон.Но это именно то, чего вы хотите избежать, чтобы вести продуктивную беседу. «Назовите их поведение нейтральным тоном и используйте нейтральный язык», — говорит Bustle Кристин Скотт-Хадсон, MA, LMFT, ATR, лицензированный психотерапевт, брачный и семейный терапевт, сертифицированный соматический терапевт и владелец Create Your Life Studio. Например, скажите: «Я заметил, что вы уже дважды упомянули шутку, которую я отпустил прошлой ночью. Не могли бы вы воспользоваться моментом и проверить себя, а затем дайте мне знать, если она все еще вас беспокоит?» Это инициирует диалог, не слишком ставя их в тупик.

5

Подтвердите свое участие

Эшли Бэтц для Bustle

Даже если вы не считаете уместным, что ваш партнер затаил обиду на ситуацию, связанную с вами, потратьте некоторое время наедине и серьезно подумайте, как вы могли бы поступить иначе. Хотя вы хотели бы, чтобы они научились не таить обиды, вам также будет полезно использовать этот опыт, чтобы узнать, как по возможности не ранить чувства вашего партнера.«Принимайте участие в этом деле», — говорит Скотт-Хадсон. Хотя вы не несете ответственности за чужие эмоции, быть хорошим партнером означает делать все возможное, чтобы учитывать, как ваши действия влияют на них. «Подтвердите чувства вашего партнера», — говорит она. «И помните, самое искреннее извинение — это изменение поведения».

6

Извинитесь со своей стороны

Если ваш партнер затаил на вас злобу, у вас может возникнуть соблазн занять оборонительную позицию. Неважно, из-за чего они обижены, постарайтесь не превращать это в вопрос о том, кто виноват, а кто прав.Вместо этого извинитесь. Скотт-Хадсон советует, даже если вы не чувствуете, что сделали что-то настолько обидное, выразите тот факт, что вы сожалеете о том, что задели их чувства. Скажите что-то вроде: «Я не хотела задеть ваши чувства, и я искренне буду осторожнее шутить на эту щекотливую тему в будущем, — говорит она, — потому что я люблю вас, и вы имеете для меня значение, а я не хочу причинить тебе боль. Ты слишком важен для меня».

7

Подчеркните свою приверженность

Эшли Бэтц для Bustle

После откровенного разговора о обидах вашего партнера важно подчеркнуть свою поддержку и любовь к нему.«Убедитесь, что вы уделяете им все свое внимание», — говорит Страховский. Установите с ними прямой зрительный контакт, говорит она. «Это поможет им успокоиться и даст понять, что вы заботитесь о них и слушаете». Укрепляйте мысль о том, что вы оба — команда, и что вы готовы быть рядом с ними, пока они растут и работают над устранением своих обид.

Такие простые слова, как «Я здесь ради тебя» и «Я люблю тебя», могут иметь большое значение. Если ваш партнер действительно чувствует себя в безопасности и получает поддержку, тогда он может начать отпускать старые раны.

Мы спросили у экспертов, как избавиться от обид

Недовольство по своей сути не является чем-то плохим. На самом деле, в краткосрочной перспективе они могут быть положительными эмоциями. Когда вы возмущаетесь в данный момент, вы говорите себе: Нехорошо, что с тобой так обращаются . Однако, если обида нарастает, она может трансформироваться в нездоровый гнев, который может привести к физиологическим и психическим последствиям. Чувство мести повышает уровень кортизола, гормона стресса. В этом повышенном состоянии артериальное давление и частота сердечных сокращений повышаются, а уровень окситоцина, гормона любви и привязанности, истощается.Исследования показывают, что сдерживание гнева подрывает здоровье, а прощение укрепляет его.

Если вы затаили давнюю обиду, то поймете, почему они такие соблазнительные; они утешают нас ( Мне больно ), дают ощущение цели ( Мои страдания имеют значение ) и усиливают менталитет жертвы ( Меня обидели! ). Сильные эмоции, такие как ревность, гнев, негодование и грусть, обычно переплетаются с враждебными чувствами, из-за чего просто справиться с ними может быть труднее.Вот почему так много людей держат обиду месяцами, годами и даже всю жизнь.

Хотя отпустить обиду и простить непросто, стоит подарить себе возможность отпустить эти негативные чувства. Мы попросили психологов, профессоров и даже тренера по разводам получить лучший совет, как высвободить постоянное чувство недоброжелательности. Вот что они сказали. Ответы были отредактированы для большей длины и ясности.

Изгнать человека из головы

Тот, кто причинил вам боль, может жить внутри вас в психологическом смысле; вы можете думать о человеке и мечтать о нем, и это может сделать вас несчастным.Если вы выбираете простить и готовы это сделать, тогда вы освобождаетесь от внутренней озабоченности этим человеком. Зачем позволять им жить внутри вас еще один день, и при этом делать это бесплатно? Давние обиды, которые унижают нас, означают, что тот, кто причинил нам боль, побеждает дважды: сначала из-за первоначальной обиды, а теперь из-за вызывающего внутреннего страдания. Не позволяйте человеку выиграть дважды! — Роберт Энрайт, профессор и основатель Международного института прощения .Когда вы поймаете себя на мыслях, связанных с недовольством, признайте эти мысли, но осознайте, что это всего лишь мыслей, а не ваша реальность или позиция, с которой вам нужно действовать. Отвлеките себя чем-нибудь другим. Обратите свое внимание на настоящее, так как обиды существуют в прошлом. Напомните себе, что копаться в кроличьей норе обиды — непродуктивное использование вашего времени. Сосредоточьтесь на своих ценностях относительно того, как вы хотите тратить свое время и умственную энергию. Поймите, что отпускание может быть процессом, и не корите себя за то, что время от времени возвращаетесь к обиде.Это послужило цели, но это также может быть вредным. Когда вы обнаружите, что «завидуете», признайте свои чувства с состраданием и верните свое внимание к себе — к своему опыту, своему настоящему и тому, что вы надеетесь сформировать в своем будущем. — Стейси Розенфельд, психолог и директор Gatewell Therapy Center

Небольшая эмпатия имеет большое значение

Полезно попытаться увидеть вещи с точки зрения другого человека понимания своих мотивов или действий.Попытайтесь поставить себя на место другого человека и придумать как можно больше альтернативных объяснений того, что произошло. Ваша цель не в том, чтобы оправдать их поведение, а в том, чтобы помочь вам понять, откуда они могли исходить. Из всех других альтернативных возможных объяснений, которые вы придумали, какое придает вам больше сил? Подсказка: если вы выберете наиболее вдохновляющее объяснение, оно поможет вам избавиться от недовольства и связанного с ним оттока негативной энергии.- Шерил Диллон, тренер по разводам и соучредитель Equitable Mediation Services

Найдите правильную аудиторию

за помощью, чтобы быть услышанным. Вот условие: стремитесь быть услышанными людьми, которые заботятся о вас и могут оставаться объективными. Бесполезно пытаться быть услышанным теми, кто просто подтверждает или подкрепляет повествование, которое вы уже рассказываете себе.Семья и друзья, как бы они ни заботились о вас, естественным образом относятся к вам с предубеждением. Поэтому, если у вас нет друзей, которые могут хорошо слушать, проявлять заботу и заботу, подтверждать ваш опыт, а также говорить правду, подумайте о том, чтобы обратиться к психотерапевту или консультанту. Вы заслуживаете свободы и мира. Поднимитесь над этой обидой и следуйте путям, которые принесут вам больше свободы и удовлетворения. — Мелоди Ли , лицензированный психотерапевт и специалист по отношениям

Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать лучшие новости VICE ежедневно на ваш почтовый ящик.

Подписывайтесь на Анну Гольдфарб в Твиттере.

Опасно ли держать обиду?

Кто-то напакостил тебе (и мы говорим не только о придурке, который вчера подрезал тебя по дороге на работу). На этот раз боль проникает глубоко, и вы чувствуете все это: печаль, гнев, предательство, обиду. Спустя месяцы вы все еще размышляете о том, как все это произошло.

Как ни старайся просто отпустить его, его уже не спасти. У вас не просто плохая кровь — теперь у вас есть обида.

Что такое обида?

Хотя вы можете затаить обиду практически по любой причине, от мелкой (ваш заклятый враг все время вас раздражает) до вопиющей (ваша теперь уже бывшая лучшая подруга встречается с вашим бывшим), важно знать, что такое обида. есть и нет.

«Чтобы затаить обиду, нужно снова и снова прокручивать в голове эту историю и думать обо всех тех эмоциях, которые с ней связаны», — объясняет доктор Меганн Гербер, психолог, работающая с пациентами в Центре здоровья Холла в кампусе Вашингтонского университета. .

В этом смысле обида — это намеренное пересказывание события в вашей голове спустя долгое время после того, как оно уже произошло. Но это не то же самое, что пережить серьезную травму в результате чего-то вроде сексуального насилия или насильственного преступления.

«Когда вы держите обиду, вы цепляетесь за историю о событии и храните эмоциональный опыт, которого не должно быть рядом», — говорит Гербер. «Это действительно отличается от травмы. При серьезной травме у вас нет выбора, воспроизводится ли событие для вас.

Нездоровое воздействие обид

Хорошо, значит, ты затаил обиду. Но в чем же дело? Может ли время от времени вспыхивать какой-то непрекращающийся гнев кому-то действительно навредить — знаете ли, кроме этого дважды бывшего, который должен полностью увянуть на месте от вашего смертельного взгляда?

Что ж, исследования показывают, что да, особенно если вы долго держите обиду.

В одном исследовании у взрослых, которые сдерживали гнев и враждебность в течение десяти лет, наблюдалось более выраженное снижение когнитивных функций, чем у тех, кто был более склонен прощать.

А в другом исследовании участники, которые думали о конфликте, в котором они не простили кого-то, показали худшие результаты в тесте на физическую подготовку, чем их сверстники, которые вспомнили время, когда они простили другого человека. Злопамятные также с большей вероятностью думали, что холм выглядит круче, чем всепрощающая группа.

Если эти результаты кажутся удивительными, просто подумайте о обиде, которую вы все еще держите. Как ты себя чувствуешь?

«Люди склонны замечать, что вещи становятся теснее, — говорит Гербер.«Ваш сердечный ритм увеличивается, ваше кровяное давление повышается, ваши мышцы напрягаются. Это похоже на то, что происходит в вашем теле, когда вы находитесь в состоянии стресса».

Стресс, как мы все знаем, вещь сильная. Это может способствовать проблемам с памятью, проблемам со сном и даже серьезным заболеваниям. А если оставить без внимания в течение длительного периода — как это происходит, когда вы держите обиду — все становится только хуже.

«Когда ваш стресс усиливается, вы выбрасываете гормон стресса кортизол в свое тело и получаете все эти стрессовые реакции», — объясняет Гербер.«Теперь, если вы думаете о тех негативных переживаниях, которые мы держим в уме из-за обиды, вы можете себе представить, как это может привести к тому, что этот стресс со временем будет накапливаться».

Дело не только в нагрузке на тело. Всепоглощающая обида также может повлиять на ваше восприятие мира.

«Это действительно может повлиять на качество вашей жизни, ваши отношения и, конечно же, на ваше настроение изо дня в день», — говорит Гербер. «Мы замечаем вещи в нашем окружении, которые непротиворечивы в нашем мире.Когда вы злитесь, у вас больше шансов найти то, что вас раздражает».

Помните злопамятных, которые чаще думали, что холм выглядит круче, чем их снисходительные коллеги? Теперь примените тот же сценарий к задаче на работе, когда у вас возник конфликт с коллегой, или к работе по дому, когда вы обижены на своего партнера.

Видишь, к чему мы клоним?

Принуждение к прощению не является ответом

Если из-за всего этого вы торопитесь сесть в поезд прощения, вот загвоздка: затаивать обиду вредно для вас, как и спешить с прощением.

«Рефлекторная реакция заключается в том, что прощение лучше, чем гнев», — говорит Гербер. «Люди спешат к прощению и пытаются минимизировать то, что произошло».

Когда вы замалчиваете или отбрасываете свои эмоции, на самом деле вы игнорируете свои чувства. Это означает, что вы никогда не принимаете обиду, и это может быть так же вредно, как и затаивание обиды.

«Вы не хотите подавлять эмоции, — объясняет Гербер. «Когда вы не позволяете эмоциям проявляться, они могут накапливаться.И когда вы подавляете свои эмоции, это может отнимать много ресурсов и энергии».

Как избавиться от обиды

Итак, теперь, когда принуждение к прощению исключено, как вы можете избавиться от обиды?

«Вы должны быть честны с собой, что причинили вред», — объясняет Гербер. «Сделай перерыв, поплачь, будь уязвимой и по-настоящему прочувствуй эмоции».

Вся эта боль и злость на самом деле ваш разум говорит вам, что ему не понравилось то, что только что произошло.Как будто ваш мозг лихорадочно машет предупреждающим флажком. Как только вы подключитесь к своим эмоциям и получите сообщение (т. е. ваш друг причинил вам боль), больше не будет причин цепляться за эти чувства.

Помогите клиентам простить себя и других

Цените ли вы прощение?

Если да, то вы, вероятно, живете более счастливой и здоровой жизнью.

Прощение того, кто причинил нам вред, или прощение самих себя, когда мы совершили ошибку, — это, пожалуй, самый важный шаг в исцелении и движении вперед.

Хотя мы не часто говорим о прощении как о приобретенном поведении, исследования напоминают нам, что мы можем культивировать и применять его на практике. А для терапевтов помощь нашим клиентам простить себя и других может направить их на путь самоисцеления, расширения возможностей и самоосвобождения.

Читайте дальше, чтобы узнать о клиническом применении прощения и ресурсах для дальнейшего обучения.

Прежде чем вы продолжите, мы подумали, что вы можете бесплатно загрузить три наших упражнения на самосострадание.Эти подробные, научно обоснованные упражнения не только помогут вам повысить уровень сострадания и доброты, которые вы проявляете к себе, но также дадут вам инструменты, которые помогут вашим клиентам, студентам или сотрудникам проявлять больше сострадания к самим себе.

Что такое прощение в психологии силы?

Исследователи силовой психологии работали над определением прощения. Прощение — это не забвение или попустительство причиненного вреда; вместо этого он избавляется от потребности отомстить и избавляется от негативных мыслей о горечи и обиде (Санджай, Сингх и Худа, 2019).

Более старая и более пассивная версия прощения — это просто оставить прошлое в прошлом : позволить времени пройти, поскольку травма становится менее актуальной в повседневной жизни. Вместо этого силовая психология использует идею радикального прощения, когда пострадавший берет на себя глубокое обязательство освободиться от прошлого (Sanjay et al., 2019).

Радикальное прощение включает в себя двоякое представление о том, чтобы предпринять конкретные шаги, чтобы простить обидчика, а также сдаться течению жизни и придать смысл пережитым страданиям.По сравнению с пассивным прощением радикальное прощение может происходить быстрее и конкретнее, но оно также требует больше энергии и руководства.

В конечном счете, прощение в силовой психологии означает свободу для пострадавшего. Получив более сбалансированный взгляд на обидчика и событие, человек может избавиться от груза негативных эмоций и желания наказать и отомстить.

Цель не обязательно состоит в том, чтобы восстановить отношения или достичь примирения, однако они, безусловно, могут быть положительными результатами, а скорее восстановить личное благополучие и баланс в жизни пострадавшего.

 

Важно ли прощение? 5 преимуществ

Важно ли прощение?

Это зависит от того, кого вы спросите, и от культуры, в которой вы живете.

Если мы посмотрим на Соединенные Штаты, то по количеству людей, отбывающих пожизненное заключение в тюрьмах, очевидно, что прощение не очень ценится, по крайней мере, не в системе уголовного правосудия.

Исследования показывают все больше преимуществ прощения, и были разработаны терапевтические вмешательства, чтобы помочь людям исцелить себя через процесс прощения.Мы вернемся к этому позже в этом посте. А пока давайте поговорим о пяти преимуществах прощения.

 

1. Прощение уменьшает негативное влияние

Ужасно держать обиду. Согласно недавнему метаанализу эффектов терапии прощением, прощение помогло свести к минимуму такие аспекты негативного аффекта, как депрессия, гнев, враждебность, стресс и дистресс (Akhtar & Barlow, 2018).

 

2. Прощение способствует положительному влиянию

Прощение может сделать гораздо больше, чем просто помочь нам чувствовать себя менее плохо.Это также может повысить наш общий уровень счастья, удовлетворения и сострадания (Akhtar & Barlow, 2018).

 

3. Прощение дает свободу

Люди, которые не могут или не умеют прощать, часто попадают в ловушку бури негативных эмоций и, в крайнем случае, могут посвятить всю свою жизнь мести за свою обиду. Прощение может дать свободу от бесконечной жажды мести.

 

4. Прощение исцеляет людей

Когда прощаешь кого-то, не всегда нужно говорить ему об этом.Таким образом, прощение может быть направлено исключительно на исцеление и расширение возможностей пострадавшего.

 

5. Прощение может исцелить отношения

Иногда человек, совершивший преступление, является важным или незаменимым близким человеком. В тех случаях, когда пострадавший хочет сохранить свои отношения, прощение может быть путем к этой цели.

 

3 примера прощения

1. Ева Мозес Кор

Ева Мозес Кор — выжившая в концентрационном лагере Освенцим.Над ней и ее сестрой-близнецом экспериментировал доктор Йозеф Менгеле.

Спустя почти 50 лет после своего освобождения из лагеря Ева решила простить своего мучителя, поступок, который она описала как « самоутверждение, самоисцеление и самоосвобождение ». Ева Мозес Кор напоминает нам, что мы не можем изменить то, что произошло, но мы можем изменить свое отношение к этому.

 

2. Сью Клеболд

Сью Клиболд — мать одного из стрелков в школе Колумбайн в 1999 году.Ее история — это история прощения как у членов семьи жертв ее сына, так и у нее самой за ее предполагаемую неудачу как родителя.

Клиболд прошла процесс примирения с семьями жертв и вызвала неоднозначную реакцию: в то время как некоторые члены находили утешение в ее прощении, другие держали свой гнев. В поисках самопрощения Клиболд посвятила свою энергию просвещению других о психических заболеваниях и самоубийствах.

 

3.Тордис Эльва и Том Незнакомец

Том Незнакомец изнасиловал Тордис Эльву, когда они встречались в старшей школе. В то время ни один из них не считал произошедшее изнасилованием, но после многих лет стыда и самобичевания Эльва решила принять меры.

Эльва увидела в прощении свой путь к свободе и связалась с Незнакомцем. Затем двое из них прошли процесс общения и примирения. Они делятся своей историей, чтобы помочь другим найти свой путь к исцелению и прощению.

Обе их истории рассказаны здесь:

 

Терапия прощения: 3 метода помощи клиентам

Терапия прощения — это подвид терапии, который специально направлен на то, чтобы помочь клиентам простить и двигаться дальше.

Существует множество различных типов терапии прощением, некоторые из которых мы рассмотрим здесь, но они делятся на две отдельные категории: вмешательства, основанные на процессе, , и вмешательства, основанные на принятии решений, (Akhtar & Barlow, 2018).

Важнейшее различие двух разных лагерей заключается в том, что интервенции прощения, основанные на процессе,  происходят в течение более длительного периода и используют когнитивные, поведенческие и аффективные стратегии.

Напротив, интервенции прощения на основе решений  значительно короче (иногда только один сеанс) и включают в основном когнитивные стратегии и обязательство выполнять работу по прощению вне сеанса (Akhtar & Barlow, 2018).

Независимо от того, какая модель используется, 12 или более сеансов терапии прощением кажутся наиболее эффективными (Akhtar & Barlow, 2018). Следующие модели были признаны подходящими для широкого спектра межличностных обид в различных группах клиентов (Akhtar & Barlow, 2018).

 

Вмешательство модели Enright

Популярное вмешательство, основанное на процессе, называется Enright Model  (Enright & Fitzgibbons, 2000). Это структурированное вмешательство, состоящее из 20 блоков и четырех этапов.

  • На первом этапе – раскрытии – клиенту помогают понять работу психологической защиты, распознать и признать гнев, который он испытывает, и оценить психологический вред, причиненный оскорблением.
  • На втором этапе – принятии решения – исследуется возможность прощения в качестве ответа, за которым следует обязательство простить.
  • На третьем этапе – когнитивном рефрейминге обиды – клиенту помогают развить сочувствие к обидчику и принять пережитую боль.
  • На заключительном этапе – углублении – клиентам помогают найти смысл своих страданий. (Ахтар и Барлоу, 2018).

 

REACH Модель

Тип интервенции прощения при принятии решений — это REACH Model  (Worthington, 2001). REACH — это аббревиатура, описывающая пять шагов прощения, связанных с вмешательством.

  • Сначала участники вспоминают (R) боль.
  • Во-вторых, они развивают сочувствие (Э) к обидчику.
  • В-третьих, участники переосмысливают прощение как альтруистический (А) подарок обидчику.
  • В-четвертых, они обязуются (С) простить, и
  • На последнем этапе они учатся держаться за (H) прощение (Akhtar & Barlow, 2018).

 

Письмо с прощением

Другой пример интервенции прощения, основанной на принятии решений, разработан Маккалоу и Уортингтоном (1995). Это краткое вмешательство по прощению, состоящее из одного сеанса, на котором клиент решает простить.

Затем клиент пишет письмо с извинением обидчику. Это вмешательство заметно короче, чем другие, и его эффект заключается в том, что клиент начинает процесс прощения, оставляя его продолжать работу самостоятельно.

 

3 полезных рабочих листа и упражнения

Радикальное принятие — это осознание того, что мы не можем контролировать поведение других, но можем контролировать свою реакцию на то, что с нами происходит. Это обязательство принять любую ситуацию, с которой мы сталкиваемся, какой бы неприятной она ни была.Только тогда мы сможем действовать, например, прощать. Используйте нашу Рабочую таблицу радикального принятия, чтобы помочь своим клиентам развить этот жизненно важный навык.

Как вы узнаете из следующего раздела, детям нужна помощь в прощении. Эмпатия — это обучаемый навык, который поможет детям не только прощать, но и понимать, почему важно прощать. Наш рабочий лист «Что такое эмпатия» полезен для обучения детей развитию этого качества, помогая им сделать большой шаг к прощению.

Часто мы обижаемся, когда кто-то нарушает одно из наших « внутренних правил .Эти правила могут быть адаптивными или вредными и жесткими, но важно понимать наши правила. Прощение — полезный вариант, когда одно из наших правил было нарушено. Наш рабочий лист «Каталогизация ваших внутренних правил» может помочь вам или вашему клиенту понять, где находится боль, чтобы можно было начать процесс прощения и исцеления.

Пожалуйста, ознакомьтесь с последним разделом этого поста, чтобы узнать больше о действиях, связанных с прощением, и рабочих листах из нашего Инструментария.

 

Обучение детей прощению

Поскольку прощению можно научиться, важно учить этому детей с раннего возраста.

Большинству из нас не помешало бы базовое обучение прощению, поэтому нижеследующее относится не только к детям.

Джейми Перилло, LPC, (2018) предлагает несколько советов, которые помогут детям научиться прощать. Во-первых, важно помочь ребенку провести различие между прощением и забыванием. Прощение не означает потворство или поощрение поведения.

Многие взрослые также борются с этим особым отвращением к забыванию, которое происходит из-за страха, что это с большей вероятностью повторится, если они простят действие.Вместо этого помогите ребенку увидеть прощение как способ сказать: « Мне не нравится то, что ты сделал, но я прощу тебя, потому что это не помогает мне удерживать эти плохие чувства» (Perillo, 2018).

Прежде чем помочь ребенку простить обидчика, важно помочь ему понять, что произошло. Для этого помогите ребенку определить чувства, которые он испытывает из-за обиды. Попросите их назвать чувство. Если помочь ребенку определить чувство, это поможет ему признать свое прощение, а не сделать это, потому что ему сказали (Perillo, 2018).

Затем дайте ребенку что-нибудь конкретное. Возможно, это разговор непосредственно с обидчиком. В других случаях может быть оправдан менее прямой подход. Например, написание письма с объяснением своих обид и предложением прощения, а затем его разрыв может дать ребенку освобождение (Perillo, 2018).

 

Сделали ошибку? 3 способа простить себя

Самопрощение — мощное действие. Это может иметь эффект даже в самых экстремальных ситуациях, включая уменьшение депрессии и суицидов, усиление обращения за помощью и общее психическое благополучие у пожарных и ветеранов вооруженных сил (Carpenter et al., 2020).

Если самопрощение может работать на людей, работающих в этих напряженных профессиях, есть большая вероятность, что оно может помочь и вам, и вашим клиентам. Попробуйте эти три способа простить себя (Сноу, 1993):

 

1. Признать и признать, что люди — существа сложные и несовершенные.

В истории этого мира нет человека, который не ошибался. Признание того, что совершение ошибок является неотъемлемой частью человеческой природы, может помочь вам понять контекст своих ошибок и простить себя.

 

2. Переосмыслите самопрощение как шаг к самосовершенствованию.

Самопрощение не обязательно должно происходить в моральном контексте и может использоваться для самосовершенствования.

Ярким примером этого является футболист, который нащупывает мяч (Snow, 1993). Этот игрок обязательно будет переполнен негативными эмоциями после совершения ошибки, но должен быстро восстановиться, чтобы по-прежнему делать все возможное в следующей игре. Самопрощение — это способ избавиться от негативных эмоций, которые мешают нам совершенствоваться по мере продвижения вперед.

 

3. Считайте самопрощение вторым лучшим после межличностного прощения.

Иногда межличностное прощение невозможно или неуместно, например, когда обиженный человек необоснованно отказывается от прощения или когда совершенное оскорбление превышает способность человека прощать (Snow, 1993).

В этих случаях отрицательные эмоции сохраняются, несмотря на попытки прощения, и самопрощение можно считать второй лучшей альтернативой.Это второй лучший вариант, потому что он односторонний. Он не может восстановить отношения, но может восстановить чувство личной целостности. Когда прощение не может произойти, попробуйте простить себя.

 

Советы и аффирмации для прощения своих ошибок

Прощать себя — трудная работа.

Если вы сделали что-то, что не можете забыть, вы можете чувствовать себя в ловушке и без вариантов. Помните, что есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы двигаться вперед.

Вот несколько полезных советов, как простить себя:

  1. Помните, что самопрощение — это акт силы, а не слабости.
  2. Самопрощение всегда возможно, даже если кто-то вас не простит.
  3. Самопрощение не обязательно должно происходить за счет других действий, таких как возмещение ущерба или обучение на своих ошибках. Это может увеличить вашу способность предпринять эти шаги.

Если ваш разум все еще продолжает перебирать то, что произошло, как стиральная машина, застрявшая в своем цикле, попробуйте повторять эти утверждения про себя:

  1. Я прощаю себя за свои прошлые решения и действия.
  2. Я освобождаю гнев, стыд, вину и смущение.
  3. Я верю, что смогу извлечь уроки из этого и построить лучшее будущее.

 

3 вдохновляющих выступления и видео TED

1. Что будет после трагедии? Прощение, Азим Хамиса и Плес Феликс

Эта невероятная история о двух мужчинах, которые превратили трагедию в прощение, а затем направили свою энергию на продвижение прощения в обществе, вдохновляет. Если эти люди могут простить друг друга и работать вместе во благо, то сможем и все мы.

 

2. Почему прощение того стоит, Сара Монтана

В этом выступлении на TEDx о прощении рассказывается о пути одного человека, который не позволит одному трагическому моменту определить всю ее жизнь. В своей речи Сара Монтана описала прощение как «, предназначенное для того, чтобы освободить вас, », сказав своему обидчику: « Я могу исцелить себя, и мне ничего не нужно от вас ».

 

3. «Матери, которые нашли прощение, дружба», Айша Аль-Вафи и Филлис Родригес

Эти две матери, сын одной из которых был убит во время терактов во Всемирном торговом центре 11 сентября, а сын другой был осужден за причастность к терактам, рассказывают свою историю обретения свободы и связи через прощение.

 

2 книги по теме

1.

Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды – Роберт Энрайт и Ричард Фицгиббонс

Эта книга была написана двумя пионерами работы по прощению в психотерапии.

Эта книга является полезным пособием для любого терапевта, который надеется помочь своим клиентам прощать.

Книга поможет вам понять, когда прощение является подходящей целью клиента, и как представить и объяснить прощение вашему клиенту.Он также включает в себя конкретные упражнения, которые помогут вам довести клиента до цели.

Найдите книгу на Amazon.

 

2.

Книга прощения: Четыре пути исцеления себя и нашего мира – Десмонд Туту и ​​Мфо Туту

В этой книге, написанной председателем Южноафриканской комиссии по установлению истины и примирению, работа архиепископа Туту, помогающая исцелить его страну после апартеида, достигает кульминации, помогая нам осознать, что мы все способны к трансформации и исцелению.

В книге прощение определяется как понимание того, что каждый из нас по своей сути хорош и по своей природе несовершенен.

Это особенно интересно читать тем, кто интересуется мировой политикой и прощением в общественном масштабе.

Найдите книгу на Amazon.

 

Ресурсы PositivePsychology.com

Если вы ищете ресурсы по прощению, которые вы можете использовать со своими клиентами, не ищите ничего, кроме нашего Инструментария позитивной психологии.

В Инструментарии вы можете найти четыре ресурса (среди 348 ресурсов в Инструментарии), предназначенных исключительно для помощи вашим клиентам в прощении.

Первая — это медитация «Движение к самопрощению». Когда мы причиняем боль другому человеку, одна из самых сложных вещей — это простить себя. Чтобы по-настоящему уйти от конфликта, даже когда другой человек простил нас, мы должны быть в состоянии проделать внутреннюю работу, необходимую для того, чтобы простить себя.

Эта получасовая медитация основана на работе Кристен Нефф о сострадании к себе и поможет вашим клиентам двигаться к самопрощению, уменьшению стыда и вины и повышению их способности жить в настоящем.

Следующие три упражнения можно выполнять с клиентами во время сеанса. «Восемь шагов к прощению» — это интервенция прощения, основанная на процессе, аналогичная упомянутой выше, которая может быть полезна для обучения клиентов прощению в течение нескольких сеансов.

Перестаньте держать обиды — это упражнение, которое помогает клиентам обрести любовь и сострадание к тем, на кого они затаили обиду. Обиды рассматриваются как узлы, которые со временем затягиваются и крепнут. Использование этого упражнения для расслабления и освобождения от этих узлов может помочь клиентам освободиться от негативных эмоций и стать ближе к людям, которых они любят.

Письмо о прощении — это основа для помощи клиентам в написании такого рода документов во время сеанса. Письма с прощением не обязательно связаны с примирением, особенно потому, что они часто разрываются или никогда не доставляются.Вместо этого они касаются столь же важных аспектов прощения: личного освобождения и облегчения. Письма о прощении — это легко реализуемое вмешательство, которое может дополнить любой курс терапии.

В этой статье — Действия по прощению, упражнения, советы и рабочие листы — представлена ​​комбинация из 24 дополнительных инструментов для использования с вашими клиентами.

17 упражнений на самосострадание. Если вы ищете более научно обоснованные способы помочь другим развить сострадание к себе, эта коллекция содержит 17 проверенных инструментов самосострадания для практиков.Используйте их, чтобы помочь другим создать более добрые и заботливые отношения с самим собой.

 

Сообщение на вынос

Прощение может быть многим. В терапии это часто представляет собой акт личной свободы или метод восстановления отношений. Эта концепция универсальна и имеет много преимуществ для психического здоровья и личного благополучия.

При работе с клиентами важно помнить, что прощение не всегда может быть уместным или желательным. Не забудьте дать своему клиенту свободу действий в процессе, и пусть он сам решит, что он должен простить.

Если ваш клиент хочет пойти по этому пути, вышеуказанные ресурсы должны стать отличным началом процесса.

Надеемся, вам понравилась эта статья. Не забудьте бесплатно скачать три наших упражнения на самосострадание.

  • Ахтар, С., и Барлоу, Дж. (2018). Терапия прощения для улучшения психического благополучия: систематический обзор и метаанализ. Травма, насилие и жестокое обращение , 19(1) , 107–122.
  • Карпентер, Т.П., Пеннингтон, М.Л., Сибек, Дж., Гомес, Д.Р., Денман, Т.С., Кимбрел, Н.А., … и Гулливер, С.Б. (2020). Диспозиционное самопрощение у пожарных предсказывает меньше стигматизации в поисках помощи и меньше проблем с психическим здоровьем. Стигма и здоровье , 5(1) , 29–37.
  • Энрайт, Р. Д., и Фитцгиббонс, Р. П. (2000). Помощь клиентам в прощении: эмпирическое руководство по преодолению гнева и восстановлению надежды . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
  • Маккалоу, М.Э., и Уортингтон, Э.Л., младший (1995). Содействие прощению: сравнение двух кратких психообразовательных вмешательств с контрольным листом ожидания. Консультирование и ценности , 40 , 5568.
  • Перилло, Дж. (2018). Как научить ребенка прощению. Центр психологии. Получено 4 сентября 2020 г. с https://psychcentral.com/blog/how-to-teach-a-child-forgiveness/.
  • Санджай, Сингх, Р., и Худа, Р. С. (2019). Прощение: теоретическая перспектива. IAHRW International Journal of Social Sciences Review , 7(4) , 687–689.
  • Сноу, Северная Каролина (1993). Самопрощение. Journal of Value Inquiry , 27(1) , 75–83.
  • Туту, Д., Туту, М. А., и Абрамс, Д. К. (ред.) (2014 г.). Книга прощения: Четверичный путь исцеления себя и нашего мира . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Харпер Коллинз.
  • Уортингтон, Э.Л., младший (2001). Пять шагов к прощению: Искусство и наука прощения .Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Корона.

Прощение: избавьтесь от бремени старых обид

Мэри, счастливая в браке вот уже 10 лет, до сих пор питает крайнюю горечь по отношению к бывшему парню, изменившему ей 20 лет назад. Бретт по-прежнему злится на начальника, который «не оценил» всю «тяжелую работу», которую он проделал много лет назад. Шейла часто находится в «точке кипения» из-за эмоционального пренебрежения в детстве, которое она получила от своей матери, и желает, чтобы ее мать страдала от той же боли, что и она.

Что общего с приведенными выше сценариями? Все эти ситуации предполагают трудности с прощением другого человека. Прощение традиционно описывается как «прощение» кого-то и «отпускание обид» по отношению к этому человеку. Это не означает, что нужно отрицать, преуменьшать, отрицать или даже забывать то, что произошло. Это не диктует, нужно ли все еще иметь этого человека в своей жизни или нет, и не снимает с другого ответственность. Хотя человек может (или не может) решить внешне выразить прощение по отношению к другому, истинное прощение предполагает возможность освободиться от тяжелых эмоций, которые он все еще испытывает по отношению к этому человеку.Это внутренний процесс, который может потребовать времени и тяжелой работы.

Без настоящего прощения у человека может образоваться «злоба», которая подобна ране, «затвердевшей» из-за образующих ее гнева, обиды и горечи. Старая обида может длиться годами или бесконечно долго. Непрекращающиеся обиды не только влияют на здоровье (например, повышение уровня гормонов стресса и кровяного давления, ослабление иммунной системы), но и «выплескиваются» в настоящую жизнь, негативно влияя на самоощущение и способность формировать здоровые отношения с окружающими. .Например, человек может чувствовать себя беспомощной жертвой, чрезмерно реагировать на других или полностью не доверять им и постоянно ожидать, что они причинят ему боль. Без прощения человек буквально привязан к прошлому и не может «идти дальше» и полностью участвовать в настоящей жизни.

Итак, какие шаги ведут к прощению?

  1. Прежде всего, важно изучить цену непрощения, а также преимущества прощения. Человек может быть нездорово привязан к гневу/обида, полагая, что это дает чувство власти и контроля.Однако, как правило, это только видимость, которая приводит к тому, что вы причиняете больше вреда себе, чем другому человеку. Важно представить себе опыт ощущения «освобождения» от тяжести гнева и обиды, зная, что это приведет к улучшению самооценки и отношений с другими.
  2. Чтобы еще больше «отпустить» обиду, важно взглянуть на некоторые другие неразрешенные чувства, которые все еще остаются. Первоначальный гнев мог иметь место во время инцидента (инцидентов), поскольку гнев является типичной реакцией на несправедливое обращение или наличие здоровых ожиданий (т.т. е., доверие к другим, вера в то, что другие «прикрывают нашу спину») каким-либо образом нарушены. Однако в основе могут лежать разочарование и обида, которые были слишком уязвимы, чтобы испытать их во время события (событий). Эти чувства важно (но болезненно) признавать, и они могут «подтолкнуть» часть перекрывающего гнева и обиды. Чтобы облегчить доступ к этим трудным чувствам и их выражение, можно написать письмо (которое не отправляется) другому человеку с описанием эмоционального воздействия предыдущего болезненного события.
  3. Третий шаг — попытаться понять, откуда мог исходить другой человек в то время, когда он действовал обидным образом. Это не означает «извиняться», а скорее сопереживать, чтобы понять возможные причины их поведения. Часто обидные действия указывают на психологические ограничения другого человека в данный момент. Родитель, супруг или друг, возможно, воспроизводили свои собственные «раны» и могли делать только лучшее, что могли, учитывая их ограниченные физические или эмоциональные ресурсы в то время.Напоминание себе о собственных ограничениях и вероятных обидах, которые он также (непреднамеренно) причинил другим, может лучше облегчить способность сопереживать другому.
  4. Наконец, можно признать обучение (хотя и болезненное!), которое возникло из болезненного опыта и из процесса прощения. Например, это могут быть «дары» большего сострадания к другим, огромной внутренней силы или общего эмоционального роста благодаря полученному опыту. Есть выражение, которое гласит: «Что тебя не убивает, делает тебя сильнее», и прощение определенно может сделать человека сильнее.

Примечание. Если работа по прощению кажется слишком сложной, чтобы ее можно было выполнить самостоятельно, важно обратиться за помощью к квалифицированному терапевту.

Новое исследование предполагает, что ваша способность прощать — или нет — на самом деле является биологической — Кварц

Простить и забыть — это совет, которому некоторым людям легче следовать, чем другим. Но недавно опубликованное исследование нейронауки дало хорошее оправдание тем, кто держит обиду: похоже, способность прощать связана с размером определенной области мозга.

Исследование, опубликованное ранее в этом месяце в Scientific Reports, основано на сканировании мозга ограниченной выборки из 50 человек, поэтому результаты не являются окончательными. Но исследование действительно предполагает связь между тем, как мы возлагаем вину, и размером передней верхней височной борозды (aSTS) в нашем мозгу.

Исследователи из Бостонского колледжа в Массачусетсе, Университета Триеста в Италии и Венского университета в Австрии провели исследование, представив участникам различные сценарии и спросив их, какую вину заслужили люди в этих сценариях.

Ученые предоставили информацию как о намерениях агентов в сценариях, так и о последствиях их действий. Участников исследования попросили ответить на два вопроса по шкале от 1 до 7: «Насколько морально приемлемым было поведение [агента]?» и «Какую вину заслуживает [агент]?»

Была высокая корреляция между тем, как участники ответили на два вопроса, т. е. те, кто ответил на первый с большим числом, также ответили на второй с низким числом.Исследователи объединили баллы, чтобы указать «тяжесть морального осуждения» каждого субъекта. Те, кто проявлял крайне суровое моральное осуждение, были существенно более склонны обвинять агента в своих действиях, даже если их намерения были невинными, а любые пагубные последствия чисто случайными.

Исследователи использовали фМРТ и МРТ-сканирование для мониторинга активности мозга, пока испытуемые отвечали на вопросы, и таким образом смогли выявить различия в мозге у тех, кто был более снисходителен к невинным ошибкам.Они обнаружили, что «чем больше объем серого вещества [в левой aSTS], тем меньше осуждаются случайные нарушители». Эта область мозга связана с нашей способностью понимать мотивы других (известная как «рассуждения о психическом состоянии»).

Индраджит Патил, первый автор исследования, говорит, что исследование предполагает, что некоторые люди биологически предрасположены к прощению. Хотя взаимосвязь между областью мозга и функцией до сих пор неясна, обычно считается, что чем больше серого вещества, тем выше производительность этой области.Например, одно исследование показало, что у лондонских таксистов больше серого вещества в определенных областях гиппокампа, связанных с навыками навигации. «Люди, у которых больше серого вещества [в левой части спинного мозга], как утверждается, больше полагаются на рассуждения о невинных намерениях при оценке несчастных случаев и поэтому прощают актеров, вовлеченных в такие ситуации», — пишет Патил в электронном письме.

Патил отмечает, что способности как к прощению, так и к осуждению могут быть полезны. «Если ваш надежный друг случайно повредит вашу собственность, полезно иметь возможность рассуждать об их невинных намерениях, чтобы мы не потеряли ценного социального партнера, зацикливаясь только на плохом исходе», — говорит Патил.«С другой стороны, наша способность думать о мыслях других может также помочь нам защититься от людей со злыми намерениями, таких как разрыв отношений с коллегой, который безуспешно пытался саботировать ваше продвижение по службе, очерняя вас».

Стюарт Ритчи, психолог из Эдинбургского университета, не участвовавший в исследовании, отмечает, что, хотя исследование проведено хорошо, размер выборки невелик. Он отмечает, что МРТ стоит дорого, что часто ограничивает размер выборки, но предостерегает от «делания каких-либо действительно сильных выводов.Авторы статьи также отмечают, что будущие исследования могут быть сосредоточены на других демографических деталях, таких как личностные черты, образование и этническая принадлежность, и на том, как они влияют на результаты.

Необходимы дальнейшие исследования, но если первоначальные результаты подтвердятся, это не означает, что наша склонность прощать неизменна навсегда. Патил отмечает, что исследования показывают, что обучение может улучшить нашу способность понимать и рассуждать о психических состояниях других.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.