Как проучить мужчину который обидел: Фильмы про месть смотреть онлайн подборку. Список лучшего контента в HD качестве

Содержание

«Упал на нож»: возрастная омичка изрезала пенсионера за то, что тот обидел её подругу

Женщину уже несколько раз судили за аналогичные преступления, и теперь ей грозит до 10 лет тюрьмы.

Редакции 12 канала стало известно о начале рассмотрения в Ленинском суде уголовного дела, фигуранткой которого стала 58-летняя омичка. Дело в отношении женщины возбудили по пункту «з» части 2 статьи 111 УК РФ (причинение тяжкого вреда здоровью с использованием предметов в качестве оружия). Её обвиняют в нападении на сожителя своей подруги. Подсудимая, желая проучить потерпевшего за обиду, которую тот нанёс её приятельнице, набросилась на омича с ножом.

Как рассказали редакции в Ленинской прокуратуре, инцидент произошёл ещё весной в одной из многоэтажек на улице 6-й Чередовой. В марте обвиняемой позвонила её близкая 34-летняя подруга, мать троих детей, и пожаловалась на очередной конфликт со своим 60-летним мужчиной. Тогда подсудимая решила прийти к женщине в гости для моральной поддержки. Омички организовали небольшое застолье, однако в разгар веселья женские посиделки прервал сожитель многодетной хозяйки. Мужчина высказал недовольство по поводу трапезы, 34-летней возлюбленной велел укладывать детей, а гостью попросил покинуть его квартиру.

«По словам потерпевшего, женщины распивали на кухне алкогольные напитки, и он высказал им по этому поводу претензии. Когда его сожительница ушла в спальню и он остался наедине с подсудимой, между ними завязалась ссора. Подсудимая начала высказывать обвинения в адрес потерпевшего, ему это не понравилось. Он схватил подсудимую и попытался силой вытолкать её из кухни, но женщина вырвалась, взяла в руки кухонный нож и нанесла 4 проникающих ранения на теле потерпевшего: 3 удара пришлись в область грудной клетки и один удар — в область живота. Когда из комнаты на шум вышла сожительница потерпевшего и увидела своего партнёра на полу в крови, она вызвала скорую помощь и полицию. Как тогда заявила подсудимая, 60-летний хозяин дома «упал на нож»

, — рассказал 12 каналу старший помощник прокурора Ленинского административного округа Омска Егор Чуянов.

Отметим, что, согласно показаниям потерпевшего, женщины перед происшествием употребляли водку. Однако подсудимая категорически отрицает факт опьянения. По её словам, они вместе с подругой пили кофе. В итоге омича госпитализировали в БСМП-1. Специалисты оценили его травмы как тяжкий вред здоровью, мужчина прошёл через операцию и длительное лечение.

Как стало известно 12 каналу, 58-летняя омичка уже имела проблемы с законом: в 2006 году её судили за преступление по части 1 статьи 111 УК РФ (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью), а в 2014-м её привлекали по статье 112 УК РФ (умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью). Обе судимости погашены. В новом уголовном деле отягчающим обстоятельством признано алкогольное опьянение обвиняемой.

Уголовное дело уже начали рассматривать в Ленинском суде. На этот раз женщине грозит до 10 лет лишения свободы.

Добавим, что у сожительницы потерпевшего трое детей — 15, 8 и 2 лет, причём отцом младшего ребёнка является пострадавший 60-летний мужчина. Что же касается обвиняемой, она приходится школьникам и младшему ребёнку крёстной матерью.


Текст: Ангелина Рунова.
Фото: 12 канал, «Инцидент Омск» / vk.com.

По теме:




Добавить в избранные источники Яндекс.Новостей

Подписаться на канал Яндекс.Дзен

Подписаться на канал Телеграм


Как наказать мужчину за обиду

Когда человек вызвал в вас чувство обиды, можно его простить и ничего не делать в ответ. Но не любую обиду нужно «съедать» — сайт sympaty.net уверен, что иногда вполне оправдано проучить или даже отомстить обидчику.

Вопрос: как наказать мужчину за обиду, чтобы это стало для него эффективным уроком?

Для большинства манипуляторов и психологических агрессоров наиболее болезненное наказание – равнодушие, неуважение, игнорирование их действий. Действовать в своих интересах – не месть как таковая, но вполне правильная стратегия в отношениях с манипулятором.

Зачем его наказывать?

Если вы уже задумываетесь, как наказать мужчину за обиду, советы психолога начнутся с определения цели наказания в конкретном  случае.

Подумайте, чего вы хотите добиться:

  1. Чтобы муж или парень больше не обижал вас аналогичными словами или действиями?
  2. Чтобы он решил исправить ситуацию и сделал для вас что-то хорошее?
  3. Чтобы обидчик прочувствовал, насколько неприятно он вам сделал?
  4. Чтобы ему стало тоже плохо или даже хуже, чем вам, а вы получили бы моральную сатисфакцию?

В первых двух случаях нужно скорее не наказание, а некоторая отстраненность. Мужчине вашей холодности и нежелания помириться должно быть достаточно, чтобы понять, что он вас обидел, и разобраться, чем именно. Но это сработает только при условии, что мужчина в принципе не прожженный манипулятор, которому безразличны ваши эмоции, и который не ставит цели сделать вам лучше.

В третьем и четвертом случае оптимально будет «отзеркалить» действия обидчика. Например, если произошла измена – можно заставить изменника всерьез ревновать. Возможно, вы не захотите совершать встречную измену, но отместкой может стать открытый флирт, встреча с другим мужчиной или еще какие-то действия, из-за которых муж задумается, так ли уж он готов вас потерять.

«Зеркалить» можно и нужно равнодушие, безответственность, «бытовую инвалидность» и т.д.

Ведь если вы будете и дальше вести себя ответственно тогда, когда партнер совершенно «не парится», то окажется, что вы вкладываетесь в отношения односторонне, ничего не получая.

Слезами редко можно исправить ситуацию, особенно если мужчина вами манипулирует

Наказание как психологический прием

Как наказать мужчину манипулятора? «Красивая и Успешная» не будет учить своих читательниц мелким пакостям и подлостям, ведь лучшая месть – это открывшаяся правда.

О причине вашей обиды стоит рассказать третьим лицам – ведь манипуляторы и домашние тираны обычно уверены, что женщина никому не расскажет об их поведении.

Огласка фактов обычно крайне им неприятна, особенно если о неблаговидном поступке узнают важные для манипулятора люди, перед которыми он старался выглядеть благочинно.

А если эти люди еще и выскажутся в вашу поддержку, и абьюзер поймет, что вы не одиноки и не беззащитны перед ним, то это станет дополнительным наказанием для него.

Любящему мужчине по вашей холодности стразу станет понятно, что он должен извиниться

Иногда очень эффективно проучить человека тем, что кто-то третий предпримет относительно него действия, аналогичные тем, которыми он обижал вас.

Например, если мужчина обесценивает вас высказываниями насчет внешности, пусть кто-нибудь скажет ему, что с таким пузом давно пора в тренажерку. Это может озвучить, например, ваш симпатичный накачанный приятель. Или, в другом сценарии, — какая-нибудь привлекательная знакомая вашего мужа.

Красивая и Успешная знает методы, с помощью которых можно наказать мужа, если провинился >>

Но есть случаи, когда нужно не мстить или поучать, а просто бежать от обидчика, не тратя силы на наказание. Это ситуации, когда человек прибегает к насилию, систематически унижает и обесценивает вас. Пусть ваша сила против него проявится в том, что вы разорвете эти токсичные отношения.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта

Как наказать парня за обиду: что можно и чего нельзя делать

Как наказать парня за обиду: Pixabay

Как женщине наказать мужчину за нанесенную обиду и нужно ли это делать? Обида отравляет жизнь, может перерасти в озлобленность и даже проявиться на физическом или психологическом уровне. Что можно и чего нельзя делать, разрабатывая план мести, объяснили опытные специалисты в сфере отношений.

Наказание для парня: что можно и чего нельзя делать

Когда женщину унижают, предают или обманывают, она переживает чувство растерянности, отчаяние, обиду, психологический надлом. Чувство справедливости заложено в человеке природой, и инстинкт самозащиты побуждает прибегнуть к мести, чтобы избавиться от ощущения униженности.

Когда без наказания не обойтись

Прежде чем решить, следует ли наказывать мужчину, разберитесь в природе своей обиды. Причины могут быть мнимыми (надуманными) и реальными. Например, стоит ли считать, что вас недооценили, и обижаться, если подарили букет, а не корзину роз? Конечно, каждая девушка ждет от партнера безумных поступков и широких жестов, но это только ее ожидания.

Читайте также

Психология мужчин: как женщине понимать вторую половину

Природу такой обиды объяснил известный психолог Михаил Лабковский. Он утверждает, что на самом деле это самообман, надуманная причина. Так стоит ли мстить, если ваши ожидания не совпали с реальностью? Вероятно, нет. Чтобы не переживать разочарование и не портить отношения мелкими обидами, озвучивайте свои намерения, ожидания и потребности партнеру.

Однако бывают ситуации, в которых обида имеет под собой основания. Писатель, коуч, психолог Лев Вожеватов определяет, какие проступки нельзя прощать мужчине:

  • рукоприкладство;
  • отстранение от решения проблем любимой;
  • трату финансов партнерши на другую женщину;
  • открытые и даже демонстративные отношения с другими дамами;
  • алкоголизм, наркоманию.

Как поступить, если именно эти факторы породили глубокую обиду? Проглотить горечь и смириться или отомстить, наказать партнера? В этом случае проявите рассудительность:

Читайте также

Что любят мужчины в сексе: советы и секреты

  1. Если мысли о мести приходят после разговора с подругой, мамой или сестрой, желание проучить мужчину всплывает лишь изредка, откажитесь от мести.
  2. Когда обида не отступает, доставляет моральную боль и мешает спокойно спать, целесообразно наказать обидчика.

Кандидат психологических наук, писатель Надежда Майер рассказывает, что обиду нельзя замалчивать. Невысказанное недовольство действует на обоих партнеров разрушительно и может привести к ухудшению отношений, охлаждению чувств и даже к полному разрыву.

Когда прощение происходит только внешне, а в глубине души обида остается, она терзает женщину и превращается в яд, который разрушает не только ее личность, а и все окружающее. Дама становится язвительной, холодной, отстраненной, что негативно влияет на отношения. Если женщина не может искренне простить мужчину в душе, нельзя оставлять обиду без внимания.

Читайте также

Нездоровые отношения: признаки, по которым их можно распознать

Чего не стоит делать обиженной женщине

Хотите сохранить отношения? Психолог, арт-терапевт Алла Демиденко пишет, что в такой ситуации самая разрушающая и неправильная установка «Никогда его не прощу!». Если партнер осознал ошибку и понял вину, тогда сатисфакция получена, личные границы женщины восстановлены и обижаться больше нет смысла.

Известный психолог Анна Иотко считает, что нельзя замалчивать обиду и ждать, пока мужчина догадается, что именно причинило ей душевную боль. Когда женщина молчит или лишь намекает партнеру на обиду, отношения становятся токсичными. В 90% случаев мужчина не понимает намеков и не догадывается, что именно тревожит возлюбленную, поэтому считает, что она занимается его «дрессировкой».

Читайте также

Ошибки женщин в отношениях, которые приводят к неудачам

Психолог, писатель, коуч Алла Фолсом говорит, что для наказания мужчины нельзя:

  • доказывать его неправоту, учить жизни;
  • манипулировать и контролировать;
  • подозревать, нарушать личные границы;
  • проявлять агрессию.

Психотерапевт и кризисный консультант Евгений Масеев рассказывает, что категорически нельзя наказывать парня молчанием и игнорированием. Такая психологическая манипуляция не решает проблему, а заставляет партнера ощущать ничтожность и острое эмоциональное одиночество, чувствовать, что его бросили.

Если подобная манипуляция входит в жизнь пары, мужчина теряет самооценку, мотивацию, впадает в депрессию. В итоге оба партнера становятся несчастными и расстаются.

Психолог и мастер НЛП Валерия Лепет говорит, что женщина не должна наказывать мужчину запретом на близость. Исключение секса негативно скажется на его физическом здоровье, что в будущем ударит бумерангом по самой женщине.

Читайте также

Как извиниться перед девушкой красиво?

Такой способ ведет пару к деструктивным манипуляционным отношениям, в которых оба партнера находятся в негативной эмоциональной среде. Валерия говорит, что мужские измены происходят именно в тех парах, в которых дама манипулирует партнером с помощью секса.

Конструктивные стратегии наказания мужчины за обиду

Семейный психолог, писатель, коуч Яна Катаева объясняет, что часто женщины жаждут мщения не потому, что не могут пережить негативные эмоции, а потому, что хотят донести до партнера, насколько сильно он виноват и какую боль причинил. Часто решить проблему помогает спокойный откровенный разговор, в котором партнерша объяснит, что именно ее обижает.

Если душевная боль велика, решить проблему в конструктивном диалоге не получается, то как наказать парня за обиду, чтобы он понял ошибку? Необходимо тщательно рассмотреть ситуацию, разработать план мести и оценить все возможные последствия.

Читайте также

Как вести себя с мужем-тираном: советы

Изначально обдумайте, какова цель наказания и что желаете получить в результате. Например, нужно добиться, чтобы возлюбленный:

  • в будущем не наносил обид действиями или словами;
  • исправил ситуацию и сделал для женщины что-то позитивное, хорошее;
  • почувствовал, насколько сильно обидел;
  • пережил такие же или более сильные негативные эмоции. Тогда женщина получит моральную компенсацию.

Что делать и как наказать мужчину, если женщина не желает ухудшать или полностью разрушать отношения?

Нужно ли наказывать парня за обиду: Pixabay

Кандидат психологических наук Надежда Майер предлагает несколько методов воздействия на партнера.

Лишение комфорта

Если решили дать отпор обидчику:

  1. Четко обозначьте и озвучьте мужчине проблему, которая вызывает обиду.
  2. Объясните, что если он не желает идти навстречу, то вы не хотите стараться для него. Поэтому с этого момента все бытовые вопросы ему придется решать самостоятельно.
  3. Перестаньте готовить ему еду, стирать, гладить и выполнять другие функции хозяйки. Делайте это исключительно для себя.
  4. Оставайтесь спокойной, когда мужчина начнет возмущаться. Четко объясните ему, почему так происходит. Не нужно высказывать оценочных суждений, используйте Я-сообщения. Мужчина все осознает, принесет извинения и пойдет навстречу.

Читайте также

Раздражает муж: как быть, советы

Минус контроль

Перестаньте интересоваться жизнью мужчины, не спрашивайте о его передвижениях и планах. Займитесь собственным досугом. Например, отправляйтесь на выходные с компанией на шашлыки или с подругами в СПА:

  1. Сделайте несколько ярких жизнерадостных фотографий и разместите их в социальных сетях.
  2. На все выходные отключите телефон.
  3. По дороге домой включите средство связи и спокойно ответьте на звонок. Расскажите, как хорошо отдохнули и прекрасно провели время с друзьями, и выразите надежду, что его выходные тоже прошли прекрасно.

Симметричный ответ

При этом способе наказания женщина делает те же действия, что и ее партнер, обидевший ее. Методика основана на том, что если мужчина позволяет себе подобное поведение, то это теперь правила отношений в паре.

Читайте также

Как перестать ревновать мужа

Также, если назреет конфликт, женщина должна предложить не искать виновных, а все спокойно обсудить и найти решение. Это улучшит психологическую обстановку и сделает жизнь комфортной.

Как наказать мужчину, если он предал и разорвал отношения? Психотерапевт и мотивационный спикер Ада Кондэ считает, что наиболее действенное наказание — стать счастливой и успешной.

Вычеркните этого мужчину из жизни, все отпустите и позвольте себе достойную жизнь. Стройте новые отношения, не оглядываясь на то, следит ли бывший партнер за вашими успехами. Полное его игнорирование станет самым эффективным наказанием за разрыв.

Как поступить, если уличили партнера в измене? Психолог Юлия Латуненко советует перевести партнера в разряд друзей и спокойно продолжить общение в дружеском формате. Такой прием позволит мужчине почувствовать и прожить свою вину. Чаще всего в такой ситуации обидчик пытается загладить вину и делает для женщины все, чтобы компенсировать нанесенный моральный ущерб.

Читайте также

Как вернуть любимого мужчину?

Девушка может спокойно принимать его благодеяния и подарки, но должна дать понять, что надежды на возобновление близких отношений нет. Он может быть для нее только другом.

Если мужчина агрессивен и занимается рукоприкладством, хорошего будущего у пары нет. Лучшей местью агрессору будет разрыв, полное прекращение отношений и обретение женщиной свободы.

Обида — сложное чувство, которое нельзя игнорировать. Если обидел любимый мужчина, а диалог не приносит результатов, воспользуйтесь советами опытных психологов. Выбирайте наиболее подходящий метод воздействия на партнера, который поможет в дальнейшем строить здоровые отношения, а не приведет к окончательному разрыву.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/315700-ostavlyaem-muzhchinu-bez-seksa-kogo-nakazyvaem/

Вы обиделись: как привлечь к ответственности за оскорбление и клевету

Мало кто захочет тратить время и деньги на выяснение отношений в суде с сетевыми троллями и хейтерами. Но если публичные оскорбления — уже за гранью терпения пострадавшего, то вот что, по мнению адвоката Евгения Корчаго, нужно предпринять, чтобы дело об оскорблении оказалось в суде.

Первое. Найдите свидетелей публичного оскорбления и желательно запись (аудио- или видео-) порочащих высказываний.

Второе. Сделайте скриншот (если оскорбление было в сети) соответствующей страницы в интернете. И — внимание! — этот скриншот лучше послать или показать нотариусу, который откроет страницу, сделает скрин и заверит его печатью. В этом случае у вас есть «железобетонные» доказательства для прокуратуры или суда.

Третье. Должно быть понятно, что оскорбление адресовано конкретному лицу. Необходимо установить личность виновного и обратиться в прокуратуру.

Четвертое. Если это дело об оскорблении, то надо обратиться в прокуратуру с просьбой о привлечении нарушителя к административной ответственности. Потом — идти в районный суд и требовать компенсации морального вреда и защиты чести и достоинства.

Наконец, пятое. По делу о клевете — идти в мировой суд для заявления в порядке частного обвинения. Суд возбуждает уголовное дело по факту клеветы и решает вопрос о виновности гражданина. На уголовном процессе можно заявить и гражданский иск о компенсации.

Дополнительных нюансов много: например, можно не обращаться в суд по клевете, а требовать, чтобы озвученная информация была признана не соответствующей действительности. В этом случае можно рассчитывать на компенсацию морального вреда.

Есть нюансы и с тем, какие эксперты будут определять факт оскорблений или клеветы (при проведении лингвистической, например, экспертизы). В каждом конкретном случае лучше использовать все возможные способы доказательств.

Потерянное поколение хамов

Я не могу общаться с матерью и ненавижу себя за это. Как живут люди с комплексом вины

Источник: Сноб (snob.ru), Москва, 6 сентября 2020

Чувство вины знакомо каждому. Но как жить, когда оно становится деструктивным и приобретает патологические формы? Люди с синдромом вины рассказали «Снобу», кто в детстве навязал им это ощущение и как оно осложнило их взрослую жизнь.

История Александры

Мне лет пять, сестре около трех. Мы балуемся. У мамы не получается нас успокоить, поэтому она ложится на диван, закатывает глаза и просит позвать соседку: «Я умираю!» Мы верим ей (мама сильно болела, мучилась астматическими приступами удушья и все мое раннее детство лежала в больницах), плача, обещаем слушаться, и просим: «Только, пожалуйста, мамочка, не умирай!» С тех пор я очень боюсь смерти и часто о ней думаю.

Я поздний ребенок. Моя мама выросла в консервативной семье. Она с детства внушала нам с сестрой, что добрачный секс — плохо, девушки, потерявшие невинность до свадьбы, — проститутки, а сам секс — грязь и мерзость и нужен только для рождения детей. Думаю, эти взгляды объясняются еще и тем, что она вышла замуж за нелюбимого человека, который был сильно старше ее. Это был своеобразный брак по расчету: матери нужно было зацепиться в большом городе, а отцу, для которого это был второй брак, была нужна бесплатная домработница. Когда, будучи подростком, я делилась с мамой своими любовными переживаниями и неудачами, она могла назвать меня идиоткой и сказать, что я сама виновата, потому что приличные девочки за мальчиками не бегают. Вместо поддержки и слов утешения я слышала только обвинения и упреки. При этом я не могу сказать, что чувствовала себя нелюбимой или недооцененной во всем остальном.

До 18 лет матери удавалось держать меня в ежовых рукавицах. Потом я начала «бунтовать»: перекрасила волосы в черный и сделала пирсинг. Отношений у меня по-прежнему не было. Мама постоянно контролировала, где я и с кем. Невинности я лишилась за два месяца до своего двадцатилетия. Мама уехала отдыхать к сестре, и я могла гулять допоздна с кем хочу. Отец относился к этому спокойно. Это был секс ради секса. Природа начала брать свое в 16 лет, но как-то возможности не было. А тут я просто переспала с парнем, которого знала пару недель. Помню, первой моей мыслью было: «Теперь меня никто не возьмет замуж».

С тех пор каждый раз, вступая в отношения или занимаясь сексом с новым партнером, я чувствую себя виноватой. Меня беспокоит, что они подумают обо мне плохо, хотя они и не думают. Я не хочу, чтобы они считали меня шлюхой. Эта установка, вбитая мне в голову еще в детстве, не дает мне спокойно жить, хотя мозгом я понимаю, что все это глупости.

Когда мать узнала, что я не «девочка», она сказала, что разочарована, что я ее опозорила: «Ты совершила “ошибку”, надеюсь, “ошибаться” (читай: заниматься с кем-то сексом до брака) снова не будешь». До сих пор, когда мы ссоримся, она иногда может назвать меня проституткой только за то, что у меня было больше одного партнера, да еще и до брака. При этом секс в моей жизни случался нечасто, и я никогда не изменяла постоянному партнеру, даже если спала с ним пару раз в год, до полного разрыва отношений. Ну вот, я опять начинаю оправдываться…

Сильное чувство вины повлияло не только на мою сексуальную жизнь. Мама, привыкшая жить нашей с сестрой жизнью, так и не смирилась с тем, что мы выросли. Когда в 25 лет моя сестра решила жить отдельно и съехала, мать со слезами на глазах обвиняла ее в неблагодарности, в том, что она «бросила на произвол судьбы пожилых родителей» и т. п. Отец, надо сказать, воспринял переезд дочери как само собой разумеющееся и не делал из этого трагедии. Я съехать так и не смогла. Чувство вины, любовь к родителям и ощущение того, что семья важнее всего, взяли надо мной верх, хотя я и понимаю, что съехать — не значит бросить. Ну и родители у меня действительно пожилые, я немного помогаю им финансово (что также не дает мне снимать жилье) и выполняю разную мелкую работу по дому: от хождения за продуктами в магазин и записи в поликлинику до прибивания полочек и починки ноутбука.

Все было бы нормально, но мать до сих пор пытается меня контролировать и лезть в мою личную жизнь («Хорошие девочки так себя не ведут!» — «Мама, я взрослая женщина! Хватит разговаривать со мной как с маленькой!»). Я пытаюсь отстаивать свои границы и учусь говорить «нет». Часто это заканчивается ссорой. Я срываюсь и ору матом, что меня все *** [достало], что я так больше не могу. Если мама проезжается по больному, могу ее послать. Раньше я всегда молчала, терпела ее оскорбления, но потом мне надоело. В ответ слышу, что я не имею права ее оскорблять, а она может это делать, потому что это она меня родила, а не наоборот. За эти срывы я потом очень себя виню. А мама начинает рассказывать подругам, что дети неблагодарные и не нужно им посвящать свою жизнь.

В последнее время я много плачу и думаю, что лучше бы я переехала. «Ну и съезжай! — говорит она, а потом почти сразу: — И ты туда же! Да я на вас всю жизнь положила, ночами не спала!» К слову, мать до сих пор безуспешно пытается вернуть мою сестру в отчий дом, пробуя повлиять на нее через родителей подруги, с которой сестра снимает квартиру. Мои разговоры на тему, что сестра давно уже взрослая, самостоятельная, независимая и не нужно вмешиваться в ее жизнь, приводят только к одной реакции: «Я не вмешиваюсь! И вообще, я мать, я знаю, как лучше. Она должна жить дома. Вот когда замуж выйдет, пусть делает что хочет».

Мама, в силу обстоятельств, так и не подала «стакан воды» своей матери. За лежачей бабушкой, которая жила в другой стране, много лет ухаживала моя тетя. Она так и не устроила свою жизнь. Иногда мне кажется, что со мной будет так же и что я освобожусь, только когда мамы не станет. Я ненавижу себя за эту мысль. И очень боюсь этого момента: я люблю родителей и не хочу их терять.

Все эти выяснения отношений и грызущее чувство вины отнимают очень много энергии, поэтому я стараюсь не выходить из комнаты и свести общение с мамой к минимуму, а это сложно — мы же живем в одном доме. Ну и, конечно, потом мать начинает обижаться, что я с ней мало общаюсь, а я опять начинаю терзаться чувством вины. И так по кругу.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Многие психологи считают, что причиной ощущения вины у взрослых является строгое или даже жесткое воспитание, которое не учитывает потребности ребенка. Мать Александры использовала манипулятивные приемы, внушала девочке, что та обязана оправдывать ее ожидания, часто идеалистические. Чувство вины, навязанное девочке, использовалось как рычаг влияния на ребенка.

Человек, выросший в такой семье, как бы проживает не свою жизнь. Комплекс вины заставляет его постоянно угождать родительской воле. Он испытывает страх перед выбором: выбирает, кем быть, с кем жить, как себя вести, не самостоятельно, а с оглядкой на родителей. При этом ему кажется, что он недостаточно хорош в своем деле, в своих отношениях с партнером, детьми, друзьями. Чувство вины мучительно и доставляет огромный дискомфорт, который не дает чувствовать себя счастливым.

История Марьяны

Мама всю жизнь говорила мне, что я какая-то неправильная, что я ни с чем не справлюсь и ни на что не способна. Я ей верила и с детства жила с ощущением тревожности, думая, что так живут все. Только в прошлом году, когда из-за панических атак я обратилась за помощью к психотерапевту, у меня начали открываться глаза.

Мама с детства меня стыдила и винила во всем. Помню, однажды поздно вечером я, маленькая, проснулась и не нашла маму рядом. Я очень испугалась и, громко рыдая «Мама! Мама!», выбежала на крыльцо. Тут она появилась и, вместо того чтобы меня успокоить, начала орать, что мне должно быть стыдно, что я позорю ее перед соседями, такая большая — пугаюсь! Еще случай. Мы с мамой поздно возвращались домой. Идти было далеко, и нас взялись подвезти какие-то солдаты. Их было трое. Мама, тревожный человек, напридумывала себе что-то и начала плакать. Может, боялась ехать одна с тремя мужчинами. (Позже она рассказывала подруге, что не знает, что на нее тогда нашло.) Я испугалась и, не понимая, почему мама рыдает, тоже начала реветь. В итоге нас высадили на обочине. Мама начала кричать, что это сделали из-за меня и не надо было мне плакать. И таких ситуаций, когда меня делали виноватой, было много.

Вообще, мне кажется, что мы с младшим братом для мамы были чем-то вроде кошек: если мама была в хорошем настроении, могла погладить по голове, если в плохом — нам не стоило путаться у нее под ногами. У мамы была присказка, которой она пугала нас с братом, если мы не слушались: «Вы еще ко мне подскочите». Услышав это, мы кидались делать все. Правда, она нас не била. Бил наш отец-алкоголик — я до смерти его боялась. Мама это знала, но ничего не делала — ей плохо даются любовь и поддержка. Поэтому с детства я старалась быть максимально удобной для родителей: тихо сидеть, мало разговаривать, лишний раз ничего не просить, лишь бы они не сердились. Я считала, что так они будут меня больше любить и меньше ругать.

Через несколько лет мать развелась с отцом и частенько говорила нам с братом: «Если вам что-то не нравится, живите с ним». У меня было ощущение, что маме все равно, есть мы или нет. После развода мне ее ужасно не хватало: она много работала и практически все свободное время проводила с подругами. На фоне пережитого стресса в 16 лет у меня развились социофобия и обсессивно-компульсивное расстройство, позднее — генерализованное тревожное расстройство. Мы с психотерапевтом до сих пор работаем над этим.

Я поступила в университет, но позже бросила учебу из-за накрывшей меня на третьей сессии депрессии. Мама тогда как раз начала намекать, что не знает, чем платить дальше за обучение. А я уже была так вымотана, что в каком-то смысле решила сделать ей «одолжение», бросив все. Я думала, что недостаточно умна, чтобы учиться в университете, и мне нужно идти работать продавцом, как мама. Хотя все предыдущие сессии я сдавала успешно. После этого мама постоянно говорила мне, что я неудачница, что теперь у меня единственный выход — найти богатого мужа и жить за его счет, потому что толку от меня все равно никакого. Манипуляции, вранье, сарказм, обесценивание, критика и постоянное убеждение в том, что я беспомощная, подавались как забота обо мне. Поэтому я долго идеализировала маму и верила, что проблема исключительно во мне, что во всем виновата я. Доходило даже до мыслей о самоубийстве — таким скверным и никчемным человеком я себя чувствовала.

Я прожила с матерью еще лет десять — не было финансовой возможности съехать. Постоянные крики, скандалы, «ты живешь в моем доме, поэтому делай так, как я тебе говорю». Очень тяжело жить с человеком, который вечно всем недоволен и всех критикует. В 28 лет я съехала и наконец смогла выдохнуть. Мой брат, который младше меня на два года, до сих пор живет с мамой и не собирается съезжать. Он считает ее спасительницей, которая увезла нас от агрессивного отца-алкоголика. Думаю, брат подсознательно считает, что, пока он живет с матерью, с ним все будет в порядке.

С переездом тревога и депрессия никуда не ушли. Каждый раз, когда мы встречались с мамой, настроение портилось: меня словно бы откидывало назад, в прошлое, где меня ни во что не ставили и постоянно попрекали. Когда я говорила, как было бы здорово уехать жить в другой город или страну, она говорила, мне, что я не справлюсь и пропаду, да и вообще, как я могу мать родную оставить. Если я что-то не хотела для нее сделать, она говорила: «Ну, как же так, ты родной матери отказываешь?» И я снова чувствовала себя виноватой.

Пару лет назад к моей тревожности и депрессии прибавились панические атаки. Помню, в одну из ночей, когда меня накрыло, я позвонила маме и попросила поговорить со мной, потому что мне было очень страшно и казалось, что я умираю. Мама только раздраженно сказала, что я выбрала не самое удобное время для звонка, потому что ей завтра рано вставать на работу, и я сама должна справиться со своими проблемами. Больше я за помощью к ней не обращалась и наконец обратилась к психотерапевту. Он помог мне избавиться от панических атак и понять, что я не обязана поддерживать отношения с людьми, от общения с которыми мне плохо, даже если это мои родственники. Я поняла, что все это время не разрывала связь с мамой только из чувства долга, и в итоге прекратила общение. Но иногда я думаю, что ошиблась, что мне все это показалось, что вдруг мы с терапевтом не правы и своим решением я нарушаю вековые общественные устои. Мой внутренний ребенок до сих пор боится маму, от которой зависел в детстве.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Марьяна выросла в дисфункциональной семье с зависимыми и созависимыми родственниками, а ее мать была эмоционально нестабильна. В таких семьях не соблюдаются личностные границы, нет уважения к друг другу и к детям, а у детей нет ощущения безопасности. Ребенку, чтобы выжить, приходится подстраиваться под взрослого, выполняя его эмоциональные запросы. Впоследствии эта стратегия не дает личности проявить себя и жить полноценной жизнью и может стать причиной различных расстройств.

История Сергея

Мой папа вырос без отца. Его мать работала кондуктором. Денег, чтобы поднять на ноги двоих детей, едва хватало. Отец рано узнал, что такое ответственность и самостоятельность. Хотя мы играли с ним в футбол, ходили на рыбалку, он не участвовал в моем непосредственном воспитании и никогда не давал советов, которые так нужны мальчику, — например, что делать, если начинается драка.

Моя мать — младший ребенок в многодетной деревенской семье. Ее детство тоже нельзя назвать счастливым: ей приходилось много хлопотать по хозяйству, а мой дед, выпив, иногда бегал за ней с топором забавы ради. После школы мать перебралась в город и выучилась на педагога. Она относилась ко мне не как к сыну, а как к ученику, плюс очень опекала меня. Мать постоянно ругала меня за оценки ниже пятерки, даже если это была пятерка с минусом, сравнивала меня с другими детьми и с собой: «Я училась на пятерки, ты тоже должен так учиться!» При этом за отличные оценки меня не хвалили, потому что получить пять — «нормально», «так и должно быть». Или вот еще показательный пример ее отношения ко мне. Когда мне было лет 5–6, я играл во дворе с пацанами: меня кинули в сугроб и навалились сверху, а я чуть не задохнулся, так как был самым мелким. Испуганный и зареванный, я вернулся домой и матюгнулся с порога на пацанов. За это мне тут же прилетело рукой по губам от матери, потому что я не должен ругаться. Почему я плачу, мать абсолютно не интересовало.

Когда мне было 12, родители взяли ипотеку — чтобы ее выплачивать, отец работал до поздней ночи. Примерно в этот же период мы забрали к себе парализованную бабушку, у которой начался маразм. Все это негативно сказалось на семейном психоэмоциональном фоне. После уроков я вынужден был сидеть дома и ухаживать за бабушкой. Я стал хуже учиться. Мои попытки оправдаться перед матерью ни к чему хорошему не приводили: в ответ на мои аргументы вроде «есть дети, которые учатся хуже» она лицемерно парировала «меня они не волнуют», хотя мать часто сравнивала меня с теми, кто учится лучше. Во время этих ссор я иногда слышал от матери «Вот некоторые в детском доме вообще без родителей живут, поэтому ты должен быть счастлив!» Я не понимал, почему она так со мной себя ведет, и в какой-то момент начал чувствовать себя нежеланным ребенком (позднее я предъявлял за это родителям претензии, пытаясь вызвать у них чувство вины — использовал против них их же методы). К тому же отец иногда, без зла или намерения причинить мне боль, рассказывал, что еще до женитьбы, в другом городе, у него хорошо складывалась работа ученого и он жалеет, что ему по семейным обстоятельствам пришлось все бросить и вернуться домой. Мое сознание извращало эту историю до мысли: «Раз он жалеет, что вернулся — значит, жалеет, что семью завел, что я родился».

К 16 годам я заработал депрессивное расстройство. Попытки словесно оправдать себя, избавиться от чувства вины, доказать, что я нормальный, ни к чему не приводили, а только усугубляли ситуацию, и я начал себя калечить. Физическая боль отвлекала от душевной и давала высвободиться эмоциям. В порыве злости, отчаяния, истерики я мог набить ручкой гематому на лбу и исколоть себе руку ножом. У матери тут же включался «материнский инстинкт», и она оставляла свои нападки. Получается, я становился тем, кто манипулирует и вызывает чувство вины. Мы менялись ролями.

В 23 года депрессия достигла пика: я потерял сон, не ощущал вкуса еды, вставал с ощущением, что на голову положили кирпич, и думал о суициде («Нет человека — нет проблемы»). Хорошие друзья отправили меня к психиатру. Сеансы психотерапии помогли мне вернуться в относительную норму, восстановиться физически и изменить отношение к ситуации. Однако я не могу сказать, что решил все свои проблемы.

Мое критическое состояние повлияло на отношения с родителями. С отцом я общаюсь нормально, поскольку к нему у меня меньше претензий. С матерью — когда как. Хотя у нас и были долгие беседы про прощение друг друга, ее привычка при любой ссоре вспоминать события 10–15-летней давности вызывает у меня острую ответную реакцию. Мы все еще периодически бросаемся друг в друга желчью, просто сейчас в конфликте доминирую я (при этом я не желаю родителям зла). Это абсолютно никому не идет на пользу, поэтому я решил отстраниться и свести контакты к минимуму. Когда я переехал от родителей, жить мне стало значительно легче.

Вероника Тимошенко, психолог Семейного центра «Отрадное»:

Мать Сергея была эмоционально холодна и дистанцировалась от ребенка. Помимо чувства вины навязала ему комплекс отличника.
Патологические размеры и формы чувство вины начинает принимать тогда, когда человек занимается постоянным самобичеванием, не верит в свои силы, становится обидчивым, отказывается думать и мечтать о будущем. Чтобы избавиться от этого деструктивного чувства, человеку нужно признать, что оно приобрело у него патологическую форму, и пойти на прием к специалисту. Потому что, как правило, самостоятельно принять постулаты, что никто не обязан соответствовать ожиданиям других, что у каждой личности есть свои границы, что каждая личность цельная и ценна сама по себе, посмотреть на ситуацию с разных углов, человек с комплексом вины не может.

Комплекс вины идет рука об руку с понятием долженствования. Есть расхожее понятие «никто никому ничего не должен». Оно может звучать спорно. Но попробуйте заменить слово «должен» на слово «хочу», и тогда ваши действия и ваша жизнь приобретут совсем другой смысл: я помогаю близким не потому, что должен, а потому что люблю их и хочу помочь. Чувствуете разницу?

Не стоит винить родителей и свое тяжелое детство в своих собственных уже взрослых проблемах и неудачах. Постарайтесь стать своему внутреннему ребенку лучшим родителем. Ваша жизнь в ваших руках.

Что такое комплекс вины и как от него избавиться

Ирина Кутянова, психолог Семейного центра «Печатники»:

Чувство вины — гипертрофированное чувство ответственности, оно может быть как рациональным, так и нерациональным. Нерациональное чувство вины возникает, когда на ребенка возлагают несоразмерную его возрасту ответственность (как в третьей истории), требуют и ожидают от него слишком многого. Ребенок не справляется и чувствует себя виноватым.

Во всех историях дети были нежеланны или рождены не в любви — и в этом изначально корень проблемы. То есть формирование комплекса вины началось еще до появления этих детей на свет. Такие дети всячески пытаются заслужить любовь родителей, но при этом считают, что недостойны быть счастливыми. Они стараются быть удобными, сначала для родителей, а в дальнейшем и для окружающих.

Нежеланным или рожденным не в любви детям родители бессознательно транслируют негативные установки на жизнь: не люби, не живи, не будь счастливым. Например, в первой истории мама на подсознательном уровне считала, что пошла на несчастливый брак, поэтому и дочь не имеет права быть счастливой и должна следовать по ее пути, а ее собственные желания — это плохо и греховно. В таких семьях существует проблема эмоционального слияния, отсутствия границ, ребенок воспринимается не как отдельная личность, а как собственность родителей.

Поэтому, чтобы преодолеть комплекс вины, человеку нужно работать с выстраиванием личностных границ, понимать, когда он действует под влиянием собственных эмоций, а когда — под влиянием чужих, повышать свою ценность и значимость и дать себе разрешение на то, чтобы жить, любить и быть счастливым человеком. Для людей с комплексом вины важно работать с высвобождением эмоций, хотя осознавать свою нежеланность и травматичное детство для них будет очень болезненно. Им важно отделиться от родителей, прежде всего эмоционально. Иногда необходимо физическое разделение: съехать и не позволять родителям вмешиваться в свою жизнь. Когда это происходит, чувство вины ослабевает и отношения выравниваются.

Однако таким родителям не просто отпустить своих детей. Когда дети вырастают, родителям становится страшно, что они станут ненужными. Тогда начинаются манипуляции: например, маме вдруг становится плохо, когда сын собирается на свидание или как-то пытается устроить свою личную жизнь. Родители начинают нагружать детей ответственностью и напоминать о неоплатном долге. Хотя забота о родителях заложена в нашей культуре, жизнь направлена на движение вперед: дети отдают «долг» своим детям. Ребенку, выросшему без родительской любви, сложно возвращать ее родителям. Он делает что-то для родителей вымученно, из гипертрофированного чувства вины и долга, а не из любви. Когда же ребенок растет в любви, он возвращает не «долг», а заботу, по собственному желанию.

Советы психологов — Советы психологов

Правила для родителей, препятствующие употреблению алкоголя и наркотиков

Как родители, мы ответственны за установление правил для наших детей, которым они должны следовать. Это касается также употребления алкоголя и наркотиков, поскольку они являются серьезной угрозой благополучию ребенка. Однако наличие таких правил — только половина дела; мы должны быть готовы провести в жизнь наказание,когда правила будут нарушены.

1. Будьте реалистичны при установлении правил, объясните причины их неукоснительного соблюдения. В чем они состоят и какое поведение ожидается. Объясните последствия нарушения правил: какое будет наказание, как оно будет применяться, и сколько времени будет действовать и что будет достигаться этим наказанием.

2. Будьте последовательны. Объясните ребенку, что правило не употреблять алкоголь и наркотики остается в силе постоянно — дома, в гостях, на улице, где бы ребенок ни был.

Будьте разумны и последовательны. Не добавляйте новых последствий, которые не обсуждались до того, когда правило было нарушено. Избегайте нереалистичных угроз типа «Отец убьет тебя, когда придет…». Старайтесь реагировать спокойной и осуществите наказание, которое ребенок ожидает получить за нарушение правил.

Как родители, мы должны иметь точную и современную информацию о наркотиках с тем, чтобы передать ее детям. Нашего мнения о том, что «это ужасно, губительно», недостаточно, чтобы помочь ребенку. У нас есть знания об обычных лекарствах, их действии на психику и человека — это уже повод для разговора и обсуждения с детьми. Хорошо информированные родители способны лучше распознать симптомы проблем, связанных с алкоголем или наркотиками, если они появляются у ребенка.

Родитель должен:

1. иметь представление о типах наркотиков и алкоголя, наиболее распространенных в настоящее время, и опасностях, связанных с каждым из них;

2. уметь распознавать средства, приспособления и детали для употребления наркотиков;

3. знать уличные, жаргонные названия наркотиков;

4. знать, как они выглядят;

5. знать косвенные признаки употребления алкоголя и других психоактивных веществ и быть начеку в отношении изменений поведения и внешнего вида ребенка;

6. знать, как оказать помощь, если Вы подозреваете, что Ваш ребенок употребляет алкоголь или наркотики.

Причины и признаки

Почему люди употребляют наркотики?

· Потому что доступно (очень выгодный бизнес играть на человеческих слабостях).

· Потому что подчиняемся давлению, не умеем сопротивляться.

· Потому что нет своего решения.

· Потому что не хватает критического мышления.

· Потому что не умеем справляться со стрессом.

· Потому что кажется безобидным, неопасным.

· Потому что не понимает своих проблем, в частности не умеем общаться.

· Потому что не умеем оценивать степень риска, не умеем заботиться о себе.

· Потому что не умеем понять свои чувства и чувства других и тд.

Когда это можно заметить?

· Когда нарастает безразличие ко всему, что было интересно.

· Когда видим уходы из дома и прогулы в школе по непонятным причинам.

· Когда видим чрезмерно болезненную реакцию на любую критику.

· Когда видим избегание контакта с домашними.

· Когда резко снизилась успеваемость в школе.

· Когда просьба дать денег на одну цель постоянно подменяется другой.

· Когда из дома пропадают ценности.

· Когда по телефону часто раздаются звонки неизвестных людей.

· Когда пребывание в ванной или туалете становится чрезмерно длительным.

· Когда разговоры по телефону становятся насыщенными специфическим жаргоном.

· Когда резко меняются музыкальные предпочтения.

· Когда видим ухудшение памяти, невозможность сосредоточится.

· Когда видим частую и резкую смену настроения и активности.

· Когда повышенная утомляемость сменяется неукротимой энергичностью.

· Когда видим чрезмерную бледность кожи.

· Когда видим расширенные или суженные в точку зрачки.

· Когда видим покрасневшие веки и глаза.

· Когда слышим замедленную или резко ускоренную речь.

· Когда видим резкую потерю веса с колебанием аппетита.

· Когда время от времени наблюдаем быстро проходящие симптомы, похожие на простуду или грипп.

· Когда появился хронический кашель.

· Когда наблюдаем расстроенную координацию движений.

· Когда видим следы от инъекций, порезы, синяки, инфильтраты и нарывы в местах инъекций.

· Когда находим шприцы, непонятные порошки, маленькие коробочки, капсулы, бумажки, свернутые в трубочки, обожженную металлическую посуду и ложки.

· Когда лабораторный анализ свидетельствует о положительном результате.

Чего делать?

Внимательно наблюдать, если не уверены — накапливать факты, обсудить их с ребенком, обратитесь к специалисту самостоятельно или вместе. Найти, что можно изменить в своем поведении, чтобы воздействовать на ситуацию. Постарайтесь быть предельно последовательными. Привлеките к решению проблемы возможных союзников.

Чего не делать!!!

Не впадать в панику, не читать нотаций, не угрожать, не запугивать, не демонстрировать чрезмерного волнения, не терять самообладания. Не требовать обещаний, «что это в последний раз». Не рассчитывать на полную искренность. Не ожидать немедленных изменений в поведении ребенка. Не обвинять себя и окружающих. Не обещать применения нереальных мер.

Педагог- психолог Иванова А.В.

21.04.2015

«Давай поживем отдельно»: что делать, когда слышишь такое?

  • Елена Савинова
  • Психолог

Автор фото, Getty Images

«Следует ли воспринимать подобное предложение как деликатное сообщение о разрыве, или больные отношения еще можно спасти?

Маленькая смерть

«Когда я услышала от мужа, с которым мы в последнее время то ссорились, то враждебно молчали, что он хочет временно переехать к маме, была почти уверена — это конец, — рассказывает 36-летняя Ксения. — Я чувствовала боль, обиду, которая каждые пять минут сменялась виной. Вспоминала и его несправедливые поступки по отношению ко мне, и собственную несдержанность, которая приводила к спорам. Я вела себя ужасно: держала мужа за руки, угрожала что-то с собой сделать, хваталась за последний аргумент — наличие у нас ребенка. Но это, казалось, только усиливало его желание как можно скорее уйти, и он исчез, даже не собрав вещи».

Забегу вперед: эти супруги снова живут вместе. Но им пришлось пройти через испытания, пересмотреть свои взгляды на жизнь и поведение.

И впрямь, спасет ли отношения кратковременный развод, или это — лишь оттягивание окончательного решения — «чтобы не было слишком больно»?

Для каждой пары подобная ситуация будет сугубо индивидуальной, поэтому никто со стопроцентной уверенностью не скажет вам, удержитесь ли вы рядом друг с другом.

Однако, будет ли лучше, если вы, к примеру, шантажируя партнера детьми, заставите его вернуться, и он будет жить с постоянным чувством вины. Физически — с вами, мысленно — сам с собой.

Или, если вы чувствуете потребность в личной автономии, разве будет честно оттягивать принятие решения, время от времени срываясь на любимом?

Или пытаться отвлечься на что-то или на кого-то?

Если желание побыть без партнера назрело и созрело, не стоит его игнорировать. Поскольку оно напомнит о себе уже разрушительным взрывом.

Волк-одиночка или карп на крючке?

Причины стремления к уединению могут быть разными. И не обязательно это — «он меня не любит» или «у него кто-то есть» — первое, что приходит в голову.

Это может быть усталость от несвойственной роли идеальной хозяйки или любовника, попытка восстановить личностные границы после ложного желания быть с партнером единым целым, не иметь друг от друга никаких тайн.

Или — возрастной кризис, потребность побыть наедине с самим собой и что-то переосмыслить.

Бывает, что люди стремятся выйти из рутинного сценария, довести ситуацию до предела, чтобы потом оттолкнуться от дна. Либо — свойственная инфантилам репетиция самого худшего. Дескать, вот я умру (уйду) и посмотрю, как вы будете за мной убиваться.

Автор фото, Spencer Platt Getty

Підпис до фото,

Услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно. Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения

В конце концов, есть люди, которым по своему психотипу жизненно необходимо восстановиться в одиночестве. Если вы полюбили такого, или принимайте эту его (ее) особенность, или — это не ваш вариант.

Поэтому, услышав от любимого о желании пожить отдельно, постарайтесь воспринять все спокойно.

Вместо оскорблений и обвинений, оцените откровенность партнера. Ваше отдаление друг от друга, наверняка, произошло не внезапно. Следовательно, вы, вероятно, также в некоторой степени спровоцировали его.

Не пытайтесь удержать партнера или убедить его в ошибочности принятого решения. Или еще хуже — брать всю вину на себя: извиняться и уверять, что вы исправитесь, изменитесь и будете «солнышком».

Не душите в объятиях

Те, кого оставили, больше всего боятся, что о них забудут, переключатся на кого-то. Поэтому «напоминают» о себе обилием звонков, писем и сообщений.

Не надо этого делать. Помните, ваш партнер хотел побыть в одиночестве.

Если вы будет лишать его такой возможности, он решит, что единственная возможность получить спокойствие — действительно разорвать отношения.

Автор фото, AFP

Підпис до фото,

Люди порой нуждаются в паузах и уединении

Поэтому, когда муж приходит в выходные, чтобы забрать ребенка на прогулку, не используйте это как возможность в очередной раз выяснить отношения.

И вообще — измените стиль общения. Если раньше вы все время говорили, то теперь — молчите. То, что отрицали, воспринимайте с одобрением. Откажитесь от ожидаемого и предсказуемого стиля поведения. Это позволит посмотреть на привычную ситуацию другими глазами.

Помните, если вы будете преследовать кого-то, он будет убегать. Как только отступите в сторону — вам сделают шаг навстречу.

Если инициатор временной автономии — вы, уважайте человека, с которым у вас сложные отношения.

Не исчезайте бесследно. Договоритесь, например, что раз в день будете звонить или писать.

Потому что, если вы просто будете избегать любых контактов в одностороннем порядке, это будет выглядеть как издевательство или страх откровенно признать, что решили выйти из игры.

Возвращаются, когда не ждут

Неопределенность — вот что больше всего угнетает и ослабляет.

Вместо того, чтобы перебирать в памяти, что вы не так сказали или сделали, сфокусируйтесь на себе — но не в качестве чьей-либо половинки, жены или матери.

Посмотрите на себя как на полноценную личность. Постарайтесь определить свои собственные интересы, желания.

Очевидно, что кроме отношений с вашим партнером, в мире происходит очень много интересных вещей, которые вы не хотите замечать.

Ни в коем случае не пытайтесь вернуть любимого или любимую любой ценой, забывая о своих потребностях.

Не надо угадывать его желания и выполнять все прихоти, ведь вряд ли вы сможете делать это всю жизнь.

Не стоит отвергать возможность потерпеть неудачу. Ведь супруг или супруга не являются нашей собственностью, поэтому имеют право на отдельную жизнь.

Не относитесь к партнеру, как к больному, все время спрашивая, что он чувствует, принял ли решение. Таким образом вы будете его подгонять, а это раздражает.

Станьте эгоисткой, позаботьтесь о себе.

Впрочем, как показывает практика, как только кто-то один прекращает контролировать и отпускает ситуацию, другой, почувствовав потерю интереса к его проблемам, часто возвращается.

Управление силой слов: обучение студентов тому, как противостоять оскорблениям

Когда мне было около шести лет, я назвал своего старшего брата кучей четырехбуквенных слов. Моя мудрая бабушка отвела меня в сторону и сказала: «Плохих слов нет, но некоторые слова заставляют других людей чувствовать себя плохо. Слова, которые вы только что произвели, можно говорить, если вы совсем один, но никогда с другими людьми». Она сделала очевидный вывод о том, что причинять боль другим — неправильно. Это соответствовало моему воспитанию, хотя я никогда не был и не всегда могу соответствовать этой важной ценности.

На самом деле мне потребовалось 50 лет, чтобы полностью понять истинный смысл того, что она говорила. Самый важный урок для нее заключался в том, как много силы мы придаем словам. Эта сила ведет к контролю. Слова не имеют силы сами по себе. Это эмоциональная связь, которую мы приписываем определенным словам, которая позволяет им исцелять, выражать любовь или приводить нас в ярость. Многие слова настолько сильны в своей силе, что люди теряют работу и даже погибают из-за них.

Слова с такой силой обычно связаны с антисемитизмом, расизмом, религиозной клеветой, сексуальной ориентацией или культурными нападками.У детей в школе есть дополнительные слова, которые могут вызвать бурную реакцию, в том числе посмеяться над тем, как люди выглядят, прокомментировать членов семьи (особенно матерей), инвалидность, принадлежность к банде или одежду. Большинству учителей регулярно приходится иметь дело как с оскорблениями, так и с их последствиями. Драки — одна из самых серьезных социальных проблем, с которыми сегодня сталкиваются школы.

Я знаю три эффективных способа уменьшить силу оскорблений в адрес детей. Я разработал их на основе того, чему я научился у своей бабушки много лет назад.Принцип состоит в том, чтобы уменьшить эмоциональную связь слов. Если мы лишим силы этих слов, они больше не смогут нас контролировать. Детям и взрослым невероятно трудно научиться этому, но это может изменить нашу жизнь самым сильным образом: мы перестаем позволять другим контролировать наше поведение.

Мой соавтор Аллен Мендлер и я обучили учителей следующим трем навыкам. Многие учителя сказали мне, что не верят, что эти методы могут работать с их учениками.Позже те же учителя сказали мне, что после того, как я попробовал их, эти идеи сработали намного лучше, чем ожидалось. Надеюсь, вы дадите им шанс. Тебе нечего терять.

1. Заменить новый мысленный образ

Этот метод лучше всего работает с младшими школьниками. Попросите их подумать обо всех словах, которые задевают их чувства. Составьте главный список. Затем научите их представлять человека, говорящего эти грубые слова в костюме клоуна или с торчащими из ушей бананами. Вы можете использовать любой образ, который выглядит нелепо.Как вариант, научите их слышать «свою мать» как «свой банан». На это уйдут недели практики, но дети могут научиться заменять ненавистные эмоции глупыми, вызывающими смех. Это может сработать не со всеми вашими учениками, но со многими, особенно если вы потратите время на практику.

2. Понять, почему студент хочет вас оскорбить

Со старшеклассниками Эл Мендлер предлагает написать на доске два вопроса:

  • Какие вещи, которые другие студенты могут сказать или сделать вам, действительно рассердят вас? (Самый распространенный ответ — «твоя мама.»)
  • Почему они говорят или делают эти вещи?

Обсуждение этого второго вопроса включает дополнительные вопросы, например:

  • Они говорят это, потому что им интересно, как поживает твоя мама?
  • Они говорят это, потому что хотят, чтобы вы были счастливы?
  • Они пытаются вам помочь?

В конце концов, ученики — даже самые трудные — приходят к выводу, что эти вещи говорят или делают, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо, чтобы причинить вам боль.Затем каждый ученик должен подумать, что сказать или сделать, чтобы показать, что он отказывается от боли и не отвечает. Учащиеся обычно реагируют на агрессию с помощью таких утверждений, как:

  • Я хотел бы ударить тебя по лицу, но ты того не стоишь.
  • Не нужно мужества, чтобы оскорбить меня, но я покажу тебе настоящее мужество, игнорируя тебя.
  • Я, должно быть, сделал с тобой что-то очень плохое, чтобы ты сказал эти вещи. Может быть, позже, когда я не буду так зол, мы сможем понять, что это такое.

3. Разберитесь в силе, которую вы даете своему мучителю

Отвечая на насмешки насилием, мы отказываемся от власти над нашими собственными чувствами и действиями. Чтобы помочь вашим ученикам понять эту капитуляцию, обсудите следующие вопросы:

  • Если кто-то говорит вам что-то обидное, имеете ли вы право злиться?
  • Если вы рассердитесь и резко ответите, как вы думаете, действительно ли вы делаете то, что ваш мучитель требует от вас? Разве он не надеется, что вы рассердитесь настолько, что почувствуете себя плохо?
  • Если кто-то хочет рассердить вас, а вы действительно сердитесь, кто контролирует ваши чувства?
  • Вы хотите, чтобы вас контролировал кто-то, кто хочет причинить вам боль?
  • Если у вас есть право злиться, но вы хотите контролировать свои действия, что вы можете сделать?

Эти упражнения предназначены для того, чтобы научить студентов тому, что слова могут причинить боль , только если они позволят им .У всех нас есть много вариантов того, как взять под контроль враждебные ситуации. Лучший из этих вариантов требует практики и напоминаний, если мы хотим, чтобы они работали эффективно.

Как вы помогаете своим ученикам справляться с оскорблениями?

Топ 75 лучших жизненных уроков для мужчин

Молодой человек может знать правила, но мудрый старик знает жизненные уроки, стоящие за каждым из них. Нарушать правила не больно, но часто можно обнаружить последствия на собственном горьком опыте.

Любой мужчина, который хочет добиться успеха в жизни, должен понять одну универсальную истину:

Чтобы расти, мужчина должен сначала иметь готовность учиться на своих ошибках.

Тем не менее, эго и страх, возможно, являются двумя самыми большими препятствиями на пути к этому.

Эти двое сегодня ведут многих людей к жизни, полной страданий, отсутствия счастья и отчаяния. Некоторым, не имеющим мужского ролевого образца, понять эту концепцию практически невозможно, потому что никого нет, чтобы научить их в первую очередь.

На самом деле мы все изучаем основы в детстве; такие вещи, как правильное и неправильное, принятие ответственности и т. д., приходят естественно. Большинство этих идей заложены в ваш мозг с рождения или преподаются так часто, что мы можем полностью их понять.

Тем не менее, то, что отличает успешных мужчин от неудачников в этом мире, — это то, насколько хорошо они переходят от детей к молодым людям и не только. По правде говоря, большинство самых важных и жестоких уроков жизни появляются позже, во взрослом возрасте.

Это открытые моменты, когда мы попадаем в режим выживания и вынуждены принимать собственные решения и иметь дело с каждым исходом, который мы наконец начинаем изучать. Когда мы сталкиваемся с нашими ошибками, в конце концов мы должны осознать, что мы не можем их избежать, а только принять их.

Некоторым мужчинам может потребоваться целая жизнь, чтобы понять эту концепцию.

С учетом сказанного, я хотел бы поделиться с вами 75 лучшими жизненными уроками для мужчин, указанными ниже. Вы не найдете списка общих правил, которым нужно следовать; вместо этого вы найдете концепции, которые были открыты поколениями мужчин. Если вы хотите знать, как устроен мир и как он может работать в вашу пользу, когда вы растете как мужчина, то они предназначены для вас.

1. Большинство людей ограничили свое мышление, и им было бы намного удобнее, если бы вы слишком ограничили свое мышление

Вы — результат пяти человек, с которыми проводите больше всего времени.Вы должны быть осторожны с тем, кому вы позволяете подвергаться воздействию. По мере того, как вы продолжаете подниматься вверх и достигать своих целей, тех, кто пытается сделать то же самое, будет становиться все меньше и меньше.

Они предпочли бы оставаться в легком режиме, и видя, что ваш успех становится реальностью, им становится неудобно. Риск пугает их до смерти, потому что он находится за пределами их зоны комфорта и требует реальных усилий. Если они могут вернуть вас на свой уровень, вам лучше поверить, что они сделают это любыми возможными способами.

2.Отвлечение — вот что в конечном итоге убивает мечты

Каникулы, праздники, новые игрушки, хобби, развлечения и т. Д. — все это помогает отвлечь вас от ваших целей. Легко потеряться, потратив пять минут на Facebook или форумы, но когда вы делаете это снова и снова, это складывается! Даже если вам осталось всего два часа игры в гольф или час ужина в городе, прежде чем вы это заметите, весь ваш день уйдет. Другими словами, потрачено впустую! Сосредоточьтесь на вещах, которые имеют значение и имеют отношение к достижению ваших целей.

Если вы мечтаете построить дом, просмотр Netflix каждую ночь в течение 2 часов не поможет вам в этом! Вкладывать в реальную работу будет. Вы можете либо поддаться отвлечению, либо принять жертвы и избежать искушения.

3. Есть способы добраться практически куда угодно, если вы действительно хотите пойти

Сделайте свою удачу. Вы не можете ждать, желая всю свою жизнь, иначе вы окажетесь разоренным, жалким дураком, который останется совсем один.Если вы действительно хотите приобрести предмет, достичь цели или превратить мечту в реальность, вы должны приложить усилия и заплатить цену действия. Пока вы продолжаете нажимать на курок, независимо от того, насколько хорошо вы целитесь; в конце концов, вы попадете в яблочко.

4. Враг моего врага — мой друг

Это древняя пословица, в которой говорится, что два противоборствующих народа могут или должны работать вместе против общего врага. Это многое говорит о характере наших отношений.Пока у вас с кем-то есть общий враг, вы можете быть его союзником.

5. Обдумывание — для тех, кто не может действовать

У всех есть идеи. Все они бесполезны, пока вы не примените их. Чтобы перестать зацикливаться, вам нужно выработать привычки, которые позволяют взглянуть на вещи в более широком смысле, перестать настраивать вас на стресс и позволить вам стать человеком действия. Если вы не предпримете никаких действий, вы добьетесь меньшего.

6. Ваш самый ценный природный актив — это ваш собственный инстинкт; доверяй ему

Когда ваша девушка изменяет вам, и вы сильно подозреваете это, но у вас нет непосредственных доказательств: вас обманули.Когда ваше чутье кричит «SOS», слушайте его. Слишком легко позволить мысли о любви обогнать рассуждения логики. Если вы знаете ответ и глубоко доверяете ему, но боитесь, что вас высмеют из-за того, что он может быть нестандартным или неправильным, говорите об этом.

7. Расхожее мнение почти всегда ошибочно.

Вы не можете этого сделать. Ты можешь! Вы не можете этого сделать. Ты можешь!

Так сделать нельзя; никто никогда этого не делал. Вы должны сделать это так.Говорят, действительно не стоит этого делать. Снова и снова они будут провозглашать. На самом деле расхожее мнение почти всегда ошибочно.

Если вы будете придерживаться чего-то достаточно долго, вы разрушите все общепринятые представления.

8. Единственная разница между чемпионом и болваном — «U».

Когда Гейтс впервые встретился с Баффетом за ужином, мать Гейтса повернулась к ним обоим и спросила: «Что является самым важным фактором успеха?» Двое закричали: «Сосредоточьтесь!»

От того, насколько целеустремленно вы, зависит, когда и если вы в конечном итоге добьетесь успеха.Фокус — это то, что исходит от вас, а не от кого-то другого. Взять, к примеру, Флойда Мэйвезера. Всю свою жизнь он сосредоточился на одном и только на одном: боксе. Если его почти миллиард долларов заработка за карьеру не делает его чемпионом, безусловно, его победы на ринге.

Флойд легко мог выбрать быть болваном всю свою жизнь. По правде говоря, его отец продавал наркотики, а мать активно их употребляла. Во время интервью Мэйвезер утверждал, что в основном вырос сам.Тем не менее, Флойд продвигал идею того, кем он хотел стать, и поддерживал уровень внимания, который многие даже не могут себе представить.

9. Человек, который думает о своем прошлом, грабит свое будущее

Единственный способ выбраться из бедности, жестокого обращения, низкой самооценки и т. Д. И превратиться в успешного мужчину — это позволить себе преодолеть свое прошлое.

В конечном счете, вы несете ответственность за все свои ошибки, а также за каждое оправдание, которое вы выдвигаете.Мир — не идеальное место, а природа — жестокий зверь, которому наплевать на вас. Если вы мне не верите, тогда выйдите в пустыню и посмотрите, насколько хорошо вы выживаете. Большинство из вас не протянет больше недели.

Как мужчина, вы несете ответственность за свой жизненный успех. Никто другой! Другие могут дать вам совет, поделиться мудростью и вдохновить вас на этом пути. Тем не менее, то, что вы делаете с ними, — это полностью ваш собственный выбор.

То, что вы родились в бедности, не означает, что вы должны умереть в бедности.То, что вас отвергла одна женщина, не означает, что вы должны анализировать все событие. Не попадайтесь в тёмную яму чрезмерного обдумывания.

10. Не тратьте время на то, что нельзя изменить

Когда вы тратите время, беспокоясь о дерьме, которое нельзя изменить, и о том, что не можете контролировать, вы теряете концентрацию и можете попасть в стресс. Вместо того чтобы размышлять, начните решать проблемы и составьте план, чтобы управлять своим временем.

11. Тяжелые времена не продолжаются.Крутые люди делают.

Это тоже пройдет.

Боль и печаль от потери любимого человека со временем пройдут. Разочарование, горе и увольнение на работе со временем исчезнут. Гнев и разочарование, вызванные зависимостью, превратятся в торжество и радость, когда ваши цепи наконец разорвутся. Отказ, расставания, список можно продолжать и продолжать.

Возьмем, к примеру, отказ от сигарет. Первые несколько дней ужасны; следующий месяц — агония, а иногда и пытка.Тем не менее, в течение нескольких месяцев вы выздоравливаете. Вы можете начать исследовать преимущества отказа от курения. Вы можете начать понимать, насколько плохо от вас пахнет, насколько желтеют ваши зубы, сколько денег вы тратите и так далее.

Возможно, в конце концов вы начнете понимать, насколько важно ваше здоровье, и начнете тренироваться, покататься на велосипеде или бегать марафоны. Внезапно вы превращаете свой негативный взгляд на то, чтобы бросить курить, на положительный, как на одно из величайших событий в вашей жизни.

12. Человек планирует, Бог смеется

Жизнь полна проблем, большинства из которых мы даже не ожидаем. Когда мы решаем более мелкие, из ниоткуда появляются еще более крупные.

Вы можете отлично поладить с женщиной, но, пригласив ее на свидание, вы обнаружите, что у нее есть парень. Вы можете увеличить свой бизнес в десять раз, подписавшись на нового клиента. Тем не менее, найти сотрудников со специальным набором навыков, способных справиться с рабочей нагрузкой, практически невозможно.

Даже пресловутый B.I.G. знал сделку: «Мо, Деньги, Мо. Проблемы».

13. Невозможно мечтать о миллионе долларов при минимальной заработной плате за трудовую этику

Это цитата Стивена К. Хогана. Он призван побудить людей больше ценить свои навыки, а также искать более значимые возможности трудоустройства помимо базовых. Это отличный стимул для владельцев малого бизнеса и предпринимателей.

14. Осуществите свою мечту, или кто-то другой наймет вас, чтобы построить свою мечту.

Начните бизнес или примите реальность работы на другого мужчину.Многие мужчины мечтают стать самим себе начальником, но очень немногие принимают вызов и принимают вызов.

Быть начальником самому себе — это не только деньги; это о свободе. Свобода делать что хочешь и когда хочешь. Это бесценно.

О способности увеличить свой доход в зависимости от количества проделанной работы можно просто сказать: соблазнительно.

15. Страх быть отвергнутым хуже отказа

Страх — это просто ложные ожидания, которые кажутся реальными.Описывая отказ, люди часто говорят, что это отклонение предложения или идеи. Страх быть отвергнутым часто гораздо более личный, потому что вы становитесь объектом отказа. Как только это происходит, вы начинаете бояться неудачи вместо того, чтобы сосредоточиться на попытках понять, почему вас вообще отвергли.

16. Это не то, что вы хотите делать; это то, кем вы хотите быть

Речь идет о том, чтобы правильно разыграть свои карты, знать, кто вы и чего вы хотите, и найти способы полностью раскрыть свой потенциал.

17. Не обращайте внимания на то, что говорят критики, потому что никто никогда не воздвигал статуи в их честь.

Успешный человек — это тот, кто может заложить прочное основание из кирпичей, которые в него бросали другие.

Ненавистники — неудачники. Они скажут что угодно, чтобы сбить вас с толку.

18. Гордитесь всем, что вы делаете. Уважай все, что у тебя есть

Откройте для себя искусство мастерства. Имейте энтузиазм, страсть и так далее.Позаботьтесь обо всех ваших инвестициях, больших и малых. Купите колодки для своей классической обуви. Повесьте сшитый на заказ костюм на настоящую вешалку для костюма.

19. Безумие делает то же самое, одинаково и ожидает других результатов

Томас Эдисон не проиграл тысячу раз, пытаясь освоить изобретение лампочки. На самом деле он обнаружил, что для его создания потребовалась тысяча шагов. С другой стороны, можно легко сказать, что он доказал тысячу способов, которые не сработают.

20. Мудрый сам принимает решения; Невежественный человек следует общественному мнению

СМИ не всегда стремятся быть честными или предлагать реальные решения проблем. Речь идет о распространении страха и получении прибыли за счет привлечения внимания масс. Практически все это делается односторонне. К сожалению, общественное мнение часто близко к сердцу прислушивается к мнению СМИ.

Не будь овцой. Слишком много мужчин в этом мире введены в заблуждение просто потому, что они предпочитают верить в то, что легче всего принять.Многие отвергают доказательства и доводы в пользу утешения и избегания страха быть доказанной неправотой.

Проведите собственное исследование; не поддавайтесь паутине лжи.

21. Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на день. Научите человека ловить рыбу, и вы накормите его на всю жизнь.

Моя личная точка зрения на это — научить вашего сына и других молодых мужчин, с которыми вы встречаетесь, всем образам жизни. Если у вашего сына спустило колесо, не меняйте его. Вместо этого покажите ему, как это изменить, заставив его самостоятельно выполнить ремонт под вашим руководством.Он будет помнить, как завершить ремонт, на всю оставшуюся жизнь и в конечном итоге передаст урок следующему поколению.

Если бы вы только что сделали ремонт без его присутствия, он, возможно, никогда не узнал бы, как отремонтировать спущенное колесо. Но что еще более важно, он, возможно, никогда не научился независимости и гордости, которые приходят вместе с уверенностью в себе.

22. Вас остановит не камень на пути, а камешек в обуви.

Относитесь к своим жизненным проблемам как к валуну; двигаться вокруг них.Обращайтесь с ними сразу. Не позволяйте вашим проблемам превратиться в мелкую боль, подобную камешку в вашей обуви, которая преследует вас всю вашу жизнь.

23. Многие мужчины всю жизнь ходят на рыбалку, не зная, что это не рыба.

Мальчик хочет поймать как можно больше рыбы. У молодого человека есть цель поймать самую большую рыбу. Когда человек становится мужчиной, он просто хочет порыбачить.

24. Глупец всегда уверен в себе, а мудрец полон неуверенности в себе

Бертран Рассел был ярким философом, и его критики восхищались им.Он был математиком, логиком, историком, социальным критиком и многими другими. Глупцы часто высокомерны и упорствуют в своей высокомерной уверенности. Однако дурак не знает достаточно, чтобы знать, что он на самом деле не знает, и вы не сможете убедить его в ином.

Мудрые полны сомнений и гораздо скромнее относятся к тому, что знают. Они осознают, что их знания ограничены, а знания существуют за пределами того, чем они обладают. Мудрые понимают, что есть вероятность, что они ошибаются.

25. Положите деньги туда, куда вам нужно.

Не говори дерьма, если ты не можешь подкрепить свои слова действиями.

26. Не моя обезьяна, не мой цирк

Не ввязывайтесь в чужие драмы, если только это не проблема, которую вы можете решить напрямую.

27. Мужчина может любить столько раз, сколько сердце желает быть разбитым

Сердце разбивается. Собаки не живут вечно, хотя нам всем хотелось бы, чтобы они жили.

28. Ни один человек не входит в одну и ту же реку дважды, потому что это не одна и та же река, и он не один и тот же человек

Вы никогда не войдете в одну и ту же реку дважды, потому что вода постоянно течет и меняется. Все люди, с которыми вы встречаетесь в жизни, никогда не будут одинаковыми.

29. Тот, кто злит тебя, контролирует тебя

Управляйте своими эмоциями. Не позволяйте другим быть кукловодами вашей жизни.Научитесь успокаивать свой нрав и поймите, что вам нечего никому доказывать, кроме себя.

30. Человек не может заработать репутацию на том, что он собирается делать

Как говорится, разговоры дешевы.

31. Если вы хотите построить корабль, не заставляйте людей собирать дрова, разделять работу и отдавать приказы. Вместо этого научите их тосковать по бескрайнему и бескрайнему морю.

Великие люди не руководят другими людьми, говоря им, что им делать.Они подают пример, продавая их мечту о достойной идее или цели. Они вдохновляют их желать чего-то, чего можно достичь только упорным трудом. Таким образом они не только повышают производительность, но и заслуживают уважение.

32. Уверенность тихая. Неуверенность громко.

Самому громкому из мужчин есть что доказывать. Им нужно внимание, чтобы чувствовать себя признанными, желанными или принятыми. Уверенные мужчины верят как в свои слова, так и в действия; они не ищут ни у кого одобрения, кроме своего собственного.

33. Корабль в гавани безопасен, но для

это не то, что нужно.

Жизнь — это не сидение на диване весь день. Без риска не может быть награды.

34. Годы любви забыты в ненависти минуты

Это цитата Эдгара Аллана По. Случаи прощения редки в мире, в котором мы живем. Намного легче отказаться от чего-то или кого-то, чем бороться за решение проблем, с которыми мы сталкиваемся.Однако прощение необходимо, иначе мы будем держаться за ненависть, а это может повредить отношениям и усложнить жизнь.

35. Простите других не потому, что они заслуживают прощения, а потому, что вы заслуживаете мира

Возможно, вас обидели разными способами, но непрощение оказывает на вас большое давление и напряжение, а вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете того, чтобы двигаться вперед и избегать негативной энергии.

36.Мастер потерпел неудачу больше раз, чем когда-либо пробовал новичок

Эта цитата Стивена Маккрэни говорит, что никогда не сдавайся. Это говорит об ожиданиях людей от самих себя, которые могут вызвать проблемы в их жизни.

37. Бесплатных обедов не бывает

Проще говоря, получить что-то даром практически невозможно. Считается, что эта фраза впервые была использована еще в 1930-х годах. Для каждого вашего выбора есть следующая лучшая альтернатива, которая могла быть выбрана, но не была.

38. Хорошо, быстро или дешево. Вы можете выбрать только два.

Например, если вы просите что-то хорошее и быстрое, не ожидайте, что этот товар будет дешевым. Точно так же вы действительно чувствуете, что то, о чем вы просите сделать быстро и дешево, будет хорошо?

39. Разум важнее материи

Тело можно толкнуть гораздо дальше, чем можно себе представить.

Если я поставлю деревянную доску на пятьдесят этажей над двумя зданиями и попрошу вас пересечь ее за тысячу долларов, вы откажетесь или, по крайней мере, большинство откажется.Вы бы сказали, что это невозможно, слишком опасно даже пытаться и так далее. Если ваша мать, жена или дети были на другом конце доски, и жизнь или смерть зависели от того, сможете ли вы перейти через нее, вы можете поспорить, что вы перейдете ее без каких-либо колебаний.

Когда мы думаем, что тело терпит неудачу, оно продолжает давать и отдавать. Вы можете устать после пробега на одну милю, но ваше тело действительно способно пробежать пять, десять или даже больше миль.

40. Будьте всем, кем можете быть.Вы не можете вообразить себя персонажем; вы должны забить и выковать себе один.

Сократ сказал это лучше всего: «Ни один человек не имеет права быть любителем в вопросах физической подготовки. Для мужчины стыдно стареть, не видя красоты и силы, на которые способно его тело ».

То же самое можно сказать обо всем в вашей жизни: о ваших финансах, ваших отношениях, ваших личных целях. Овладейте ими всеми и раскройте свой истинный потенциал.

41.Цена — это то, что вы платите. Ценность — это то, что вы получаете.

Эта цитата Уоррена Баффета в основном говорит о том, что цена и стоимость не всегда будут одинаковыми.

42. Не устанавливайте ограничения по времени для достижения целей. Они должны превосходить время.

Чтобы процветать, нужно думать вперед. Вам также нужно уделять время развлечениям в дополнение к любым важным задачам и поручениям, которые у вас есть для достижения ваших целей.

43. Ставьте цели, которых вы не сможете достичь при жизни

А еще лучше ставьте цели, которых вы не сможете достичь за две или три жизни.Чем выше вы ставите цели, тем большего вы в конечном итоге достигнете. Ваши цели должны превзойти ваши самые смелые мечты.

44. Именно то, что вы делаете сейчас, сегодня, определяет, как ваш разум и тело будут работать через десять, двадцать и тридцать лет.

Помните, у вас только один разум и одно тело, и они должны прослужить вам всю жизнь. Итак, вам нужно заботиться об обоих так же, как о своей машине, чтобы они не развалились в будущем.

45. Вы миллионер, даже если еще не знаете об этом

Если бы я предложил вам четверть миллиона долларов за ногу, вы бы приняли это? Как насчет сотни тысяч на руку? Как насчет еще ста тысяч за глаз. И еще один для пальца и так далее.

Если сложить все это, вы миллионер, даже если вы этого еще не осознали. Относитесь к своему телу так, как будто оно стоит миллион долларов. Относитесь к нему как к Феррари за миллион долларов.Добавьте самое лучшее топливо (пищу), какое только возможно. Заботиться о ней.

46. Не работай за деньги всю жизнь. Заставьте свои деньги работать на вас.

Либо вы можете контролировать свои деньги, либо они могут контролировать вас. Прожить от зарплаты до зарплаты — это не способ жить. Быть скованным долгами на всю жизнь — это не что иное, как рабство с несколькими хорошими моментами удовольствия. Не все долги плохи, но, когда вы тонете в них, вы можете обнаружить, что работаете, чтобы расплатиться с тем, чего вы никогда не хотели и в которых вообще не нуждались.

Узнайте, как разумно инвестировать и экономить деньги. Сначала плати себе!

47. Время — самое ценное, что может потратить мужчина

Время — настоящая роскошь этого мира; у мужчины ее не так много. Не тратьте его на вещи, которые не имеют значения! Вы не можете купить его больше, когда он начнет заканчиваться.

Иначе говоря, не тратьте время на других. Если ты собираешься быть там в пять часов, то будь там в пять. Неважно, если у вас диарея или вы не чувствуете себя плохо, приходите! Единственный раз, когда вы этого не сделаете, — это если вы мертвы или находитесь в коме.Ваше слово — все; Оставь это!

48. Совершенство равно параличу; это ворота в безумие

Иногда «достаточно хорошо» — правильный ответ, если работа выполняется.

49. Дважды отмерь, один раз отрежь

Во-первых, избегайте ошибок, потому что это может привести к тому, что на исправление и завершение работы уйдет в два-десять раз больше времени.

50. Деньги — не единственное, что есть в жизни, но это единственное, что люди отслеживают.

Если вы не думаете, что за деньги можно купить счастье или удовольствие, вы не знаете, где делать покупки.

51. Смелость — это не что иное, как поступать правильно, когда делать неправильное намного проще

Когда вы поступаете правильно, даже когда это труднее, вы демонстрируете гораздо большую порядочность, чем если бы вы выбрали легкий путь.

52. Мелкие люди верят в удачу. Сильные мужчины верят в причину и следствие.

У всего есть причина, и у каждого следствия есть своя причина. Так что, если вы четко представляете желаемые результаты, скорее всего, вы их добьетесь.

53. Мир вам абсолютно ничего не должен

И никто вас не пожалеет. Ваши богатые друзья тоже не должны вам ни цента.

54. Верный друг поможет переехать

Никто не любит двигаться, но настоящий друг не скажет «Нет». Плату тоже не потребуют. Пицца и пиво — это бонусы. В свою очередь, если вы настоящий друг, вам лучше быть рядом, когда вашему приятелю понадобится помощь в переезде.

Помните, большинство людей не так часто передвигаются, но они точно помнят, кто это делал, и не помогал им двигаться.

55. Ищите неудобное, и вам будет комфортно.

Выйдите из своей зоны комфорта. Делайте то, что пугает вас до чертиков каждый день. Если вы не делаете этого ежедневно, значит, вы не растете как мужчина.

56. Примите неловкость

Никто не является начинающим профессионалом.Ни у кого никогда не бывает идеального слова, чтобы сказать женщине в тот момент, когда они ее видят. Вместо того, чтобы бояться момента, примите его и просто сосредоточьтесь на присутствии. Если бы жизнь была все время серьезной, она была бы безумно скучной и скучной.

57. Не увлекайся сумасшествием и не гори, где ешь

Другими словами, не окунайте ручку в чернильницу компании. Если вы собираетесь, по крайней мере, занижать, будьте полностью готовы к последствиям.

58. Все, что стоит сделать, требует времени

И много жертв по пути! Чтобы получить, сначала нужно отдать.

59. Делайте то, что любите, и у вас не будет ни дня в жизни.

Найдите то, без чего вы не можете жить, и приступайте к этому.

По правде говоря, вы не можете следовать своей мечте и рассчитывать на то, что всегда будут платить. Не у всех мечтаний есть рынок, готовый тратить деньги или работу в ожидании финиша, хотя вы можете адаптировать свои навыки, знания или опыт к другим соответствующим областям.Работа не всегда должна приносить удовольствие или ощущаться как настоящий отпуск; это работает! Даже в работе мечты есть взлеты и падения.

60. Просто сделай это, черт возьми!

Перестань оправдываться. Эти четыре слова — ответ почти на каждый вопрос, который у вас когда-либо возникнет.

61. Не судите человека по ошибкам, которые он делает, судите его по действиям, которые он предпринимает для их исправления

Опыт — это та чудесная вещь, которая позволяет распознать ошибку, когда вы делаете ее снова.

62. Быть хорошим в чем-то легко; очень сложно добиться успеха в чем-то

Если бы это было легко, все бы это сделали.

63. Если и должно быть, то начинается с меня

Это хороший способ нести ответственность за события и ситуации в вашей жизни.

64. Одиноко наверху

Орлы летают одни. Чем более вы успешны, тем меньше у вас друзей.

65. Сожги свои корабли

Резервные планы, резервные копии и средства защиты от сбоев — это способы мысленно сказать себе, что терпеть неудачу — это нормально; Я уже проиграл. Избегайте их, если хотите добиться успеха!

66. Нюхать кожу

Мы вносим изменения в жизнь по двум причинам: отчаяние или вдохновение.

67. Когда кто-то говорит «Нет», вы не предоставили достаточно информации.

Не отвлекайтесь на страх быть отвергнутым и неудачными, а вместо этого тратьте время на то, чтобы убедиться, что у вас есть все необходимое для достижения желаемого успеха.

68. Люди подобны рекам; они идут по пути наименьшего сопротивления

При поиске наставника проще всего выбрать дядю, брата или члена семьи. Тем не менее, большинство из них никогда не добивались того, чего вы хотели. Вы бы не послушались совета садовника, как построить космический корабль?

69. Сосредоточьтесь на немногих, а не на многих

Некоторые из них гораздо более критичны и заслуживают большего внимания, чем многие.Это помогает вам сосредоточиться на своих целях и развить лидерство.

70. Выбирайте битвы с умом

Иногда лучше игнорировать или отпустить мелкие, более неважные вещи в жизни и вместо этого приберечь силы для тех, которые окажутся гораздо более важными.

71. Целуй много лягушек

Важно то, кого вы знаете. Есть кто-то, кто поверит или инвестирует в любую вашу идею.Каким бы безумным или идиотским это ни было. Чтобы найти этого человека, вы должны сначала поцеловать много лягушек!

72. Плати сначала себе

Это скорее менталитет инвестора, и фраза очень популярна в мире личных финансов. Однако это не относится к деньгам, как подразумевает эта фраза. Вместо этого в конечном итоге это может означать поставить себя на первое место.

73. Относитесь к другим так, как вы хотите, чтобы относились к вам

Будьте вежливы с людьми на пути вверх, потому что вы встретите их на пути вниз.Наше отношение к другим определяет их отношение к нам.

74. Все, что вам нужно, это план, дорожная карта и мужество, чтобы продвигаться к месту назначения.

Мужчины с целями добиваются успеха, потому что знают, куда идут.

75. Гарантии занятости не существует.

Ошибка, которую вы можете сделать, — это поверить в то, что вы работаете на кого-то другого. Гарантии занятости больше нет. Движущая сила карьеры должна исходить от человека.Помните: рабочие места принадлежат компании; ты твоя карьера!

5 вещей, которые мужчина должен делать в успешных отношениях

Какой мужчина на самом деле хочет женщина? Подсказка: это не Гомер Симпсон.

Нажмите здесь, чтобы купить Быть сильным мужчиной, которого хочет женщина: вечная мудрость о том, как стать мужчиной

Бен чувствителен и изо всех сил пытается доставить удовольствие Мириам, но когда возникает проблема, которую необходимо решить, он, кажется, не обращает на нее внимания.Когда она просит внести свой вклад в принятое решение, он говорит: «Выбор за вами». Он хочет быть хорошим, но не понимает, что расстраивает ее.

Я понимаю, почему Бен не уверен в своей роли. Как и многие мужчины в наши дни, я получил так много сообщений о том, каким должен быть мужчина в отношениях, что я был сбит с толку. Каждые несколько лет СМИ рассказывают нам новые идеи о том, каким должен быть мужчина. Некоторое время был «чувствительный парень нового века». Затем был «метросексуал» и совет, что мужчинам нужно развивать свою женскую сторону.

Я слышал, что женатые мужчины советуют молодым мужчинам, что ключ к счастливому браку — это: «Да, дорогой». Я получил электронные письма, наполненные шутками, в которых высмеивают мужчин — например, в чем разница между мужчиной и прекрасным вином? Созревает вино.

По телевидению мы перешли от Отец знает лучший , где отец был мудрым и заботливым человеком, который не мог сделать ничего плохого, к Гомеру Симпсону, шуту, который ничего не может сделать правильно. Действительно ли Гомер влияет на то, каким, по мнению людей, должен быть мужчина? Согласно недавнему опросу, проведенному в Канаде исследовательской фирмой Ipsos-Reid, более 25 процентов отцов в возрасте от 18 до 34 лет идентифицируют себя с Гомером Симпсоном, когда они говорят со своими детьми о трудном предмете, и почти 20 процентов взрослых детей в того же возраста связывают своего отца с Гомером.

С таким количеством запутанных идей я начал искать мудрость в том, каким мужчина должен быть в отношениях. Я читал книги о браке. Мне ничего не сказали. Я читал еврейские книги о браке. У них было много мудрости, но я искал других советов о том, каким должен быть мужчина.

Затем я обратился к исконным еврейским источникам. Я начал с Адама — первого мужчины в мире, у которого были отношения. Адам был один. Он хотел жену. Он попросил у Бога жену, и Бог создал Еву, чтобы она была «эзер к’негдо» — помощницей, противостоящей ему, или помощницей против него (Бытие, 2:18).

Помощник против него? Что, черт возьми, это значит? Я просмотрел комментарий внизу страницы, где цитировался Талмуд: «Если мужчина достоин, женщина будет ему помощницей; если он недостоин, она будет против него».

Если мужчина работает над собой и развивает себя, чтобы стать достойным, женщина будет его партнершей. Если он этого не сделает, она будет против него.

Это одно предложение изменило мой взгляд на отношения. Сообщение: мужчина должен заставить это работать.Это его ответственность. Прекратите обвинять других. Если мужчина работает над собой и развивает себя, чтобы стать достойным, женщина будет его партнершей. Если он этого не сделает, она будет против него.

Что будет дальше в первых в мире отношениях? Адам и Ева находятся в Эдемском саду. У них есть одна заповедь: не ешьте плодов Древа познания.

Ева съедает его и отдает Адаму. Он ест это. Затем Адам прячется в кустах, и Бог спрашивает его: Адам, ты ел плод с Древа познания, которого Я велел тебе не есть?

Что сделал Адам? Взял ли он на себя ответственность за то, что произошло?

№Он говорит Богу: «Женщина, которую ты послал мне, дала мне, и я съел».

Я не мог в это поверить. Он уступил чему-то, что, как он знал, было неправильным, а затем обвинил в этом свою жену. Я думал, что сегодня это делают только мужчины.

Помогает ли Адаму уклоняться от ответственности, обвиняя жену? Бог не говорит: «Адам, я понимаю — она ​​подтолкнула тебя к этому. Ты не несешь ответственности за то, что произошло». Как раз наоборот. Он наказывает Адама за то, что он съел плод, и за неиспользование собственного суждения. Думаю, важно, что один из первых уроков первой главы Книги Бытия касается того, каким мужчина должен быть в отношениях.

Мои поиски привели меня к открытию вневременной мудрости, которой на протяжении поколений отцы учили своих сыновей — мудрости, которая так актуальна сегодня. Отсутствие отца в результате долгих часов работы или развода означает, что многие мальчики растут без сильного мужского образца для подражания.

Вот пять уроков, которые я извлек на своем пути к мудрости о том, каким должен быть мужчина в отношениях:

Урок №1: Возьмите на себя ответственность

Учитесь у Адама. Не делайте того, что вы считаете неправильным, и не обвиняйте других.Если вы допустили ошибку, возьмите на себя ответственность за свои действия. Одно из значений слова «муж» — это тот, кто умело управляет своим домом. Ответственность берет на себя менеджер. На собственном опыте Адама мало сочувствия к мужчине, который обвиняет женщину в том, что пошло не так. Часто он все еще несет ответственность. Люди спросят его: «Почему ты позволил этому продолжаться?» Мужчина должен посмотреть на себя и увидеть, как он может изменить свои собственные действия, чтобы правильно справляться с подобными ситуациями.

Урок № 2: Проявите лидерство

Если мужчина хочет, чтобы его считали достойным и у него были хорошие отношения с женщиной, он должен проявить лидерство.Когда он видит ситуацию, с которой нужно справиться, он должен сделать шаг вперед и справиться с ней. Люди восхищаются теми, кто выходит вперед, чтобы справиться с трудными ситуациями. Мы не восхищаемся теми, кто стоит в стороне и ждет, пока другие решат проблему.

Некоторые мужчины избегают брать на себя инициативу, потому что не хотят, чтобы их критиковали. Они думают, что перестраховываются. Мужчина должен сказать: «Я справлюсь» и проявить инициативу, чтобы найти решения. Если он не уверен, какое решение есть, сделайте то, что делают другие лидеры, — проконсультируйтесь со многими доступными источниками информации.

Урок № 3: Принимайте решения

Одно из значений слова «мужественный» — решающее. Мужчина должен принимать решения и нести ответственность за результат. Если он не хочет принимать решения, она может обидеться на него. Частью принятия решений является понимание взглядов другого человека и проявление гибкости. Она не хочет, чтобы кто-то контролировал ее, но также не хочет, чтобы кто-то оставил каждое решение на ее усмотрение. Человек, который боится принять неправильное решение, должен спросить себя: а кто должен принимать решения? — тот, кто не боится ошибаться.

Урок № 4: Будь сильным

Талмуд спрашивает: кто силен? Тот, кто может контролировать свои страсти (Этика отцов, 4: 1). Тот, кто может контролировать свой гнев, лучше, чем физически сильный человек, который может завоевать город. Взрыв гнева может серьезно испортить отношения. Если мужчина думает, что не может контролировать свой гнев, он должен представить, что злится на кого-то, звонит телефон, и это его начальник. Успокоится ли он? Конечно, иначе он потерял бы работу. Отсутствие гнева не означает, что он принимает плохое обращение; он спокойно устанавливает ограничения на лечение, которое принимает от других.

Урок 5: Будьте мужественны

Быть мужественным — это не быть мачо. Мужественность — это такие положительные качества, как решительность, сила убеждений, уверенность, самостоятельность, высокие моральные качества, самодисциплина, честность и порядочность. Мужественный мужчина обладает смелостью, чтобы справиться с трудностями, болью или опасностями, не отступая, несмотря на свой страх.

Женщинам: попросите мужа прочитать это. Мужчинам: если после многих лет просмотра Гомера Симпсона вы не слышали этих идей раньше, спросите свою жену, хочет ли она этого.Вы можете быть удивлены ее ответом.

Нажмите здесь, чтобы купить Быть сильным мужчиной, которого хочет женщина: вечная мудрость о том, как стать мужчиной

Авторские права © 1995-2021 Aish.com, https://www.aish.com.
Aish.com является некоммерческой организацией и нуждается в вашей поддержке. Сделайте пожертвование по адресу: aish.com/donate,
или отправьте чек по адресу: Aish.com c / o The Jerusalem Aish HaTorah Fund PO Box 1259 Lakewood, NJ 08701.

3 урока, которые я извлек, когда кого-то обидел

Кейт Феррин объясняет три урока, которые он извлек после того, как кого-то обидел: всегда лучше обратиться к источнику, христианам не нужно соглашаться, а негативные комментарии остаются с нами намного дольше, чем позитивные.

Когда вы нажимаете «Играть» в голосовой почте, вы никогда не ожидаете услышать голос, говорящий «Вы меня обидели». И я уж точно не ожидал услышать эти слова в отношении моей последней книги. Но я сделал. Дважды. Вместе с тем, чтобы однажды вызвать беспокойство и один раз ввести в заблуждение.

Что вы делаете, когда вас обижают? Рад, что я усвоил эти уроки.

Сначала я не совсем понимал, что думать или делать. Это определенно нехорошо. Я ее обидел? Действительно?

В конце голосового сообщения она сказала: «Вы всегда можете перезвонить мне по…»? Хотя я обычно не отвечаю на негативные комментарии, у меня было чувство нытья (да, Святой Дух.Я знаю, что это Ты.), Что , в этот раз я должен был ответить.

Я позвонил ей.

Поговорили минут 20. Когда мы повесили трубку, мы не пришли к соглашению. Я не убедил ее. Ей все еще не нравилось название моей книги (и она даже посоветовала мне изменить его и перепечатать).

Но я все еще очень рад, что позвонил ей. Я извлек несколько ценных уроков. Не уроки «это изменяющее жизнь ракетостроение». Больше похоже на уроки «это некоторые основные истины, которые будут вам полезны, если вы их запомните».

Урок первый: всегда лучше обращаться к источнику.

Я действительно очень уважаю эту женщину. Я не знаю, говорила ли она об этом кому-нибудь еще, но тот факт, что она позвонила мне, заставляет меня уважать ее. Большинство людей этого не делают. Большинство людей предпочли бы сказать что-то гадкое обо мне ее друзьям, опубликовать что-нибудь гадкое на своей стене в Facebook (или моей!) Или отправить гадкое электронное письмо.

Она ничего из этого не сделала (по крайней мере, насколько мне известно).Она позвонила мне. Она оставила свое настоящее имя. Она оставила свой настоящий номер телефона. Что привело к настоящему разговору. Так и должно быть.

Урок второй: христианам не обязательно соглашаться. (А.К.А. Не всегда есть «правый».)

Эта женщина любит Иисуса. Много. Я тоже. Многое. Она считает название моей книги оскорбительным. Я считаю это хорошим началом разговора.

Она поделилась тем, что ее беспокоило. Я поделился тем, что считал довольно хорошим объяснением.Ей все еще это не нравилось. Пытаясь взглянуть под другим углом, я объяснил, почему я считаю, что одна из проблем того, как большинство христиан говорят о Библии, заключается не в том, что мы учим, что Библия истинна — я тоже в это верю! — но на этом мы остановимся. Ей все еще это не нравилось.

Никто из нас не повысил голос. Никто из нас не сказал ничего противного. Мы оба разделили. Мы оба слушали. Мы не договорились о моей книге. В чем мы действительно согласились, так это в том, что эта книга фантастическая. (Гораздо важнее по большому счету, не правда ли?)

У меня есть хороший друг, который говорит: «Иногда нам нужно отпустить нашу потребность быть правыми.Даже когда мы правы. Ага.

Урок 3: Отрицательные комментарии остаются с нами намного дольше, чем положительные.

У этой медали две стороны. Принимая сторону, слишком легко сосредоточиться на негативе. Слишком легко позволить одному язвительному комментарию звенеть у нас в ушах, в то время как множество ободряющих слов выветриваются из памяти. Плевать на одного человека, которому не нравилось то, что мы делали, эффективно отвергая множество людей, которые рассказывали нам, как мы их благословляли.

Нет. Полезный.

Обратную сторону этой медали не менее важно — если не более важно — помнить. Наши негативные слова ужаливают. Они сносят. Они разрушают. И они продолжаются. Они остаются в памяти нашего супруга, наших детей, наших коллег, наших студентов, наших сотрудников. Эти ядовитые слова, произносимые слишком часто, начинают формировать их личность. Мы должны быть осторожны.

Прежде чем мы с вами позволим этому легкомысленному комментарию вырваться из уст, мы, возможно, захотим вспомнить мудрые слова из Притчей 18:21 «Язык может принести смерть или жизнь.И Ефесянам 4:29 «Не позволяйте никаким злым словам исходить из ваших уст, но только то, что полезно для созидания других в соответствии с их потребностями, чтобы это было полезно для тех, кто слушает».

Мне точно не понравилось это голосовое сообщение. Но мне нужно было напомнить об этих уроках. Могу честно сказать, что рада, что она позвонила.

10 способов перестать так легко обижаться

«Мы должны быть слишком большими, чтобы обижаться, и слишком благородными, чтобы обижаться.~ Авраам Линкольн

Вас слишком легко обидеть?

Вот тест:

  • Вы взрываетесь приступами гнева из-за мелочей?
  • Другие говорят, что вы делаете горы из кротовых холмов?
  • Вы часто ошибаетесь?
  • Считают ли другие, что они должны «ходить по яичной скорлупе» вокруг вас?
  • Считают ли вас «требующим особого ухода»?

Если так, то ваша гиперчувствительность лишает вас счастья.

Я знаю, что для меня намного легче сказать вам перестать принимать вещи так лично, чем на самом деле перестать принимать вещи так лично. Тем не менее, есть способы сделать кожу более толстой и радоваться жизни, испытывая больше счастья и меньше раздоров и обид.

# 1: Избавьтесь от обиды

Это может быть так просто. В пылу мгновения попробуйте задать себе следующие вопросы: «Почему я так теряю форму? Это действительно важно? Подумаешь?» Размышляйте над собой: «Неужели он действительно имел в виду то, что я собирался воспринять? Неужели он действительно пытается причинить мне боль? Ну, тогда что он на самом деле пытается сказать? »

Скажите себе, что человек, который является потенциальным преступником, имеет такое же право на свое мнение, как и вы на ваше.Кроме того, это всего лишь слова. Что могут сделать слова? Они уж точно не сломают мне кости!

Помните, мы обычно чувствуем себя обиженными из-за того значения, которое мы придаем тому, что говорят или делают: «Это означает, что ему на самом деле наплевать!» «Она говорит, что я никудышный!» «Я знала, что он не на самом деле, меня любил!» «Она бы не сказала этого, если бы была…» Итак, внутренняя интерпретация продолжается.

Так что просто перефразируйте это. Избавьтесь от обиды, сказав себе: «Этот человек просто выражает свое мнение, и послушайте, как это интересно! Мне так интересно, что у кого-то может быть такое мнение, которое почти полностью противоположно моему! »

Вы будете счастливее, если научитесь отговаривать себя от оскорблений и усвоить философию общения «палки и камни-могут-сломать-мои-кости-но-слова-никогда-не повредят мне».

# 2: Поставьте себя на место «преступника»

Это будет иметь дополнительное преимущество, так как будет менее оскорбительным для других, поскольку вы научитесь быть «слишком благородным, чтобы давать оскорбления». В любом случае, если вы на минуту засунете ноги в их мокасины, вы сможете научиться видеть вещи с точки зрения обидчика. А потом, может быть, вы увидите, что вы тоже сыграли свою роль в драме. И, возможно, вы также убедитесь, что у преступника не было таких намерений оскорбить.

# 3

: Предположим, что мотивы благосклонности

Если не доказано обратное (вы не хотите быть обманутым), предположите, что у данного человека есть благородные намерения. Может быть, язык был неуклюжим, может быть, даже опрометчивым, но предполагаю, что у него доброе сердце. Это должно убрать укус и вернуть немного счастья в ваш день.

Так что не цепляйтесь за слова, которые люди используют, чтобы понять то, что они пытаются выразить. Услышьте идею и не обращайте внимания на неуклюжесть выражения.

№ 4

: Практический отряд

Многих людей легко обидеть, потому что они не могут эмоционально различить свои мысли и внутреннее ощущение себя. Когда идентичность слишком тесно связана с чьим-либо мнением, а затем с этим мнением не соглашаются, многие чувствуют, что они сами отвергнуты, их суть оттолкнута, загнана в угол и раздавлена. Это, конечно, больно, но очень неточно.

Чтобы преодолеть гиперчувствительность, осознайте, что ваше мнение — это не вы.И, конечно же, любое данное мнение или набор мнений — это еще не все, кто вы есть. В той степени, в которой вы сможете отделить свои идеи от своей личности, вы будете жить счастливой, полноценной жизнью, имея мало возможностей обижаться.

# 5: Учись смирению

Известный религиозный лидер однажды сказал, что всякий раз, когда он слышит, что он кого-то оскорбил, его первая реакция — остановиться и подумать, действительно ли он сказал или сделал что-то, что могло создать впечатление о преступлении. .Это само по себе является великим проявлением смирения, которое сделало бы его почти неуязвимым для оскорблений.

Но на этом он не остановился. Далее он сказал, что часто обнаруживал, что действительно сказал что-то, что могло быть истолковано как оскорбление. Затем он разыскивал обиженного человека и извинялся за неверно истолкованное слово или поступок. Смирение — друг внутреннего покоя и невозмутимости. А мир и невозмутимость — друзья счастья.

# 6: Любите истину больше, чем правду

Если истина, кто бы ею ни обладал, ценится больше, чем представление о том, что вы — тот, кто узнал ее первым, то противодействие вашим мыслям и убеждениям будет безобидным, независимо от того, насколько оскорбительным пытается быть другой человек.Вы эмоционально не привязаны к своей позиции. Вы только голодны по истине. Так что несогласие с вашей точкой зрения не дает оснований для оскорбления. Вы просто хотите знать правду, даже если вы никогда не находитесь там, откуда она исходит.

# 7: Преодолейте эгоизм

Менталитет «Все обо мне» — благодатная почва для частых обид. Каждое слово из уст, каждое действие или бездействие, все, что сделано или отменено, все мотивы и намерения становятся отражением для вас.Это ОГРОМНОЕ бремя.

Если все сводится к тому, как это влияет на вас, если вы находитесь в центре всего, неудивительно, что вас так часто обижают! Отойдите от центра жизни других. Скорее всего, тебя все равно там нет. В большинстве случаев и не должно быть. Позвольте большей части жизни быть к вам равнодушной. Мое плохое настроение не из-за тебя. Пренебрежение твоей мамы тоже не о тебе. Это о ней! Таким образом, меньше в жизни будет вас обижать, а счастье будет гораздо менее мимолетным.

Кроме того, они имеют право на свое мнение. Так что пусть будет… весело!

# 8: Резервное решение

Завершите обсуждение. Пусть разговор продолжится до естественного конца. Так часто мы делаем поспешные выводы, предполагаем злой умысел, придаем значение слову, которое затем причиняет боль и оскорбляет. Сопротивляйтесь этому побуждению и откладывайте суждение, пока разговор не завершится. Вы просто можете обнаружить, что к тому времени, как вы дойдете до конца, не будет никаких обид.

# 9: Принять несовершенство

Если вы ожидаете, что другие будут действовать и говорить определенным образом, или предполагаете, что другие будут такими же добрыми или сострадательными, как и вы, если вы обижаетесь, когда они не достигают уровня ваших ожиданий, вы почти всегда будете обижены или обижены. на грани этого.Вместо этого позвольте людям быть людьми. В конце концов, они есть.

У всех нас есть недостатки, идиосинкразии, а также недостатки личности и характера. Вы тоже! Ваш просто может отличаться от их. Так что просто позвольте этому быть, пожмите плечами и позвольте этому соскользнуть с вашей спины. Не цепляйтесь за недостатки других так сильно, чтобы задушить себя в процессе! Релиз! Отпустить! Дышать. Расслабляться.

Частью принятия недостатков других является также научиться прощать им их прошлые ошибки (чтобы текущая проблема не преувеличивалась как продолжение предыдущей нерешенной проблемы) и создать в своем сердце своего рода настройку прощения по умолчанию. к которому вы автоматически переходите, когда сталкиваетесь с оскорбительным выражением или поведением.

Помните, люди несовершенны. Вы несовершенны. Жизнь несовершенна. И это просто А-Ладно! Когда вы сможете принять их несовершенство (и свое собственное!), Вы выйдете на путь большей эмоциональной стабильности и счастья.

# 10: Примите себя

Конечно, учиться, расти и совершенствоваться. Но примите, где вы находитесь на этом пути. В конце концов, при данных обстоятельствах вы вряд ли могли бы быть где-нибудь еще. Так что примите себя глубоко внутри. Подтвердите свое внутреннее существо.Смотри на себя как на нечто большее, чем на свое поведение. Вы также ваш потенциал.

В конце концов, вы от Бога. Никто из нас не оправдывает ожиданий. Но примите это тоже не как предлог, чтобы остановить моральный подъем, но как понимание того, что там, где вы находитесь, сейчас хорошо. Двигайтесь оттуда, но прямо сейчас, здесь, вы закончили.

Это самопринятие лишит других возможности обидеть вас. Это не повредит, потому что ваша оценка не зависит от их мнения о вас.Он исходит изнутри … или сверху. Внутренне хрупкие люди — какими бы жесткими они ни были — легче всего ломаются из-за неправильного или неуместного слова или дела.

Так что развивайте свое внутреннее «я». Станьте самопринимающим. И жизнь станет более счастливым местом для жизни.

ВАША ЧАСТЬ!
  • Как у вас стала толще кожа?
  • Считаете ли вы какие-либо из этих предложений полезными?
  • Что вы посоветуете тому, кого легко обидеть?
  • Есть ли другие способы отпустить, которые могли бы помочь?

Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.И, пожалуйста, поделитесь этим постом, напишите в Твиттере или Google +, если вы нашли здесь ценность. Это много для меня значило.

Зайдите на нашу страницу FB и ПОНРАВИТЕСЬ (нажав здесь), чтобы получать ежедневные вдохновляющие сообщения, подобные приведенному ниже:

8 способов заставить парня осознать вашу важность — вдохновляющие советы

Фото Валерии Болтневой

Ваш парень начинает игнорировать ваши сообщения или звонки? Он больше не приветствует вас во время особых мероприятий? Он больше не ценит ваше время и усилия? Или он вас больше не слушает? Это лишь некоторые из признаков того, что ваш парень перестает осознавать вашу значимость как его девушку.Каждая женщина знает, как больно не осознавать важность, которую она привыкла получать от своего парня.

Дамы, вы заслуживаете уважения. Вы заслуживаете того, чтобы вам уделяли необходимое внимание. Если ваш парень начинает игнорировать вас, вам нужно что-то с этим делать. Конечно, разрыв с ним — последнее, что вы сделаете. Вы можете сначала попытаться заставить вашего парня осознать вашу важность как партнера и как женщины. Вот несколько способов сделать это:

1.Знай себе цену.
Во-первых, вам нужно знать, чего вы заслуживаете, а именно, чтобы ваш партнер любил, заботился и ценил вас. Не забывай, что ты особенный. Ты великолепен. Следовательно, цените себя. Не позволяйте парню заставлять вас чувствовать, что вы не являетесь кем-то важным. На самом деле, ему повезло с тобой, поэтому он должен дорожить тобой так же, как ты дорожишь им.

2. Скажите ему, что вы чувствуете.
Открытое общение — всегда залог хороших и здоровых отношений.Если вы начинаете чувствовать, что он больше не ценит вас как своего партнера, вам нужно говорить об этом. Будьте честны в том, что вы чувствуете. Выскажите свое недовольство. Быть конкретным.

Однако не всегда можно зацикливаться на негативе. Подчеркните, что вы рассказываете ему все это, потому что хотите, чтобы ваши отношения работали. Вы хотите оставаться с ним честным. Выражая свои чувства, вы помогаете своему парню осознать его недостаток, а также даете ему шанс исправить это.

Фото Аниты Моргон

3.Действуйте так, как вы чувствуете.
Иногда недостаточно рассказать парню о своих чувствах. Вы можете не увидеть никаких изменений через несколько недель или даже месяцев после долгого разговора с ним. Он может подумать, что в этом сценарии нет ничего нового. Теперь, чтобы он почувствовал тяжесть проблемы, позвольте своим действиям говорить с ним. Создайте небольшое расстояние. Не всегда звоните или пишите. Не всегда его видишь. Не всегда следите за тем, что он говорит. Холодное отношение к нему заставит его понять, насколько серьезно вы относитесь к проблеме.Кроме того, частые встречи с ним заставят его тосковать по вам.

Помните, если он действительно любит вас, он не позволит вам продолжать чувствовать себя недооцененным, незначительным и нелюбимым. Он сделает это за вас. Он заставит вас снова почувствовать себя важным.

4. Гуляй с другими друзьями.
Всегда хорошо провести время с друзьями, даже когда вы состоите в отношениях. Выйдя с ними на прогулку, вы почувствуете себя отдохнувшим. Это заставит вас почувствовать, что вы не в коробке.

Теперь гулять с друзьями становится еще полезнее, когда парень начинает заставлять вас чувствовать себя менее важным. Дайте ему понять, что вам весело с друзьями. Покажите ему, что ваше счастье зависит не только от него. Он может просто понять, что не может позволить себе видеть, как вы привыкаете к жизни без него.

5. Ограничьте то, что вы всегда делаете для него.
Ты всегда готовишь для него? Вы всегда делаете ему массаж? Всегда ли ты примиряешься с ним каждый раз, когда ссоришься? Всегда ли ты извиняешься, даже когда виноват он? Возможно, он слишком привык к тому, что вы всегда рядом с ним и по уши влюблены в него, что больше не понимает, насколько важна ваша роль в его жизни.

Чтобы этого не случилось, убедитесь, что вы ограничиваете то, что всегда делаете для него. Да, предел, а не остановка. Если вы перестанете делать то, что раньше делали для него, он может почувствовать, что вы больше не заботитесь о нем. Так что сделайте этого достаточно, чтобы он осознал вашу важность.

6. Покажите, насколько вы независимы.
Один из эффективных способов заставить парня осознать вашу важность — показать ему, насколько вы сильны и независимы. Любить его не означает делать его своим миром.Покажите ему, что вы все еще можете заниматься любимым делом — даже без него. Путешествовать в одиночку. Иди на работу в одиночку. Ешьте в одиночестве. Посмотрите фильм в одиночестве. Выполнение всего этого в одиночку заставит его понять, что он не единственный источник энергии, который питает вашу жизнь.

Фото Оличеля

7. Умерьте свою терпимость.
Если вы слишком терпимы к тому, что он делает, даже если они вам не нравятся, он будет думать, что не делает ничего плохого. Он будет продолжать делать это по-своему.Кроме того, если он думает, что полностью контролирует вещи и вас, ему будет слишком легко перестать осознавать вашу важность.

Следовательно, умерьте свою терпимость. Стоять на своем. Знайте, когда позволить ему делать определенные вещи, и знайте, когда не позволяйте ему.

8. Следите за своими да.
В связи с предыдущим советом, если вы всегда уступаете тому, что он хочет, ваш парень может быть слишком самодовольным. Он не отнесется к вам серьезно. Таким образом, никогда не будь такой девушкой.Скорее следите за своим да и научитесь говорить «нет», когда это необходимо. Никогда не позволяйте ему относиться к вам меньше.

Иногда можно сказать, что вам не нужно прилагать усилий, чтобы люди осознали вашу важность. Однако, когда у вас нездоровые отношения, вы не можете просто выйти, не пытаясь исправить это. Если он начинает не замечать вашу важность, вы можете помочь ему осознать, как ему повезло с вами. Теперь, если он все еще продолжает игнорировать вас и не относится к вам как к своему партнеру, вы знаете, что делать.

Помните: вы сильны. Вы достойны любви. Вы красивы и важны.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Рекомендованные книги:

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

14 способов заставить парня скучать по тебе

Следите за нами в социальных сетях

Поэзия, страсть и индивидуальность: три вещи, которые делают ее такой, какая она есть. В настоящее время Айрил получает степень магистра в области изучения языков, ожидая возможности путешествовать по миру и рассказывать истории о своем опыте.

8 ошибок в управлении классом, которые допускают учителя в начале года

Очень важно, чтобы учителя сообщали ученикам и родителям о своих ожиданиях в отношении управления классом в начале учебного года.Неоднозначная политика в классе на раннем этапе может привести к ухудшению состояния у всех в течение года. Вот несколько типичных ошибок, которые учителя допускают на раннем этапе, которые могут привести к неприятностям в будущем.


1. Отсутствие четкого выражения ожиданий

Учителя должны донести до учеников свои ожидания в первый день учебы. Это означает обмен и обзор правил и процедур в классе, включая последствия за нарушения. Следует четко сформулировать ожидания в отношении любых распорядков, способствующих обучению — например, обращения с научным оборудованием или художественными принадлежностями.Некоторые учителя предпочитают создавать правила всем классом, чтобы учащиеся брали на себя ответственность за свои обязанности. Если и ученики, и родители подпишут и вернут копию правил в классе, это может помочь в общении и предотвратить проблемы в дальнейшем.

Дополнительная литература: 5 советов, которые сделают вас счастливым учителем

2. Несоответствие

Большинство учащихся, независимо от их возраста, слишком хорошо осведомлены о том, как распределяются последствия в классе. Это означает, что быть последовательным невероятно важно.Если ученик заметит, что вы наказали одного ученика, но не наказали другого, ученики сочтут вас несправедливым. Соблюдение правил создает для ваших учеников равные условия в классе.

3. Отсутствие плана действий

Учащиеся, демонстрирующие плохое поведение, часто не знают, как его исправить. Учителя должны составлять планы действий, которые четко описывают ожидания и описывают шаги, которые ученик может предпринять, чтобы добиться успеха. Когда Уинстон начал действовать из-за плохой оценки, я точно показал ему, какие задания ему нужно было выполнить и какие оценки ему нужно было заработать, чтобы сдать.Наличие конкретного плана действий помогло ему добиться успеха. Кайла, ученица четвертого класса, часто выкрикивала ответы и беспокоила учеников, которые сидели вокруг нее. Ей также было трудно работать в ситуациях совместного обучения. Учитель Кайлы разработал план действий для Кайлы, в котором Кайла считала до пяти, когда задавался вопрос, и учитель следил за тем, чтобы она отметила и похвалила Кайлу, когда она выполняла задание с групповой работой.

4. Слишком долгое ожидание вмешательства

Однажды у меня был студент по имени Сидней, у которого не было контроля над импульсами.Она часто выкрикивала оскорбления одноклассникам, часто была грубой, громкой и неприятной. Мне было жаль Сидни, потому что другие ученики не хотели с ней работать, поэтому я игнорировал ее поведение и просто пытался перенаправить класс, когда она вмешивалась. Когда в мае Сидни наконец взорвалась, пытаясь физически напасть на другую ученицу, я понял, что подвел ее и класс, слишком долго ждал, чтобы вмешаться. Мне следовало немедленно заняться плохим поведением Сидни, вместо того, чтобы позволить ей уйти от наказания.Это была одна из самых больших ошибок руководства классом в моей карьере, но я извлекла уроки из этого опыта.

5. Быстрое развитие

Я призываю младших учителей, которых я наставляю, применять прогрессивные дисциплины в своих классах. Мелкие правонарушения должны быть основанием для бесед с учителем или задержания. Правонарушения средней тяжести должны приводить к телефонным звонкам или встречам с родителями. Приказ студенту покинуть класс или сообщить об ученике администрации следует использовать только в случае серьезных правонарушений.Если учитель слишком охотно выгоняет ученика из комнаты, дисциплинировать некуда. Кроме того, если вы используете администрацию школы для дисциплины в ситуации, которая этого не требует, ваш директор может начать считать вас неспособным эффективно управлять своим классом.

Дополнительная литература: эффективные стратегии управления классом для достижения ваших ежедневных целей

6. Не до конца

Все мы знаем учителя, который постоянно угрожает ученикам дисциплиной, но не выполняет их.Это одна из самых больших ошибок учителей. Учитель, который не выполняет обещанные последствия, рискует быть несерьезным. Студенты быстро узнают, что им сойдет с рук, и воспользуются этими знаниями.

7. Невозможность отследить проблему

Большинство проблем с поведением имеют первопричину. Моя коллега, мисс Стюарт, усвоила это на собственном горьком опыте, когда ее ученик Альфонс устроил истерику в своем классе. У Альфонса были проблемы с поведением в течение всего года, но только после этого инцидента г-жаСтюарт копнул глубже и обнаружил, что непостоянное поведение Альфонса коренится в разочаровании из-за невозможности играть в баскетбол за школьную команду из-за сложной семейной жизни. Получив новые знания, мисс Стюарт смогла связать Альфонса со школьным социальным работником, а также помогла ему записаться в баскетбольную лигу выходного дня. Многие проблемы управления классом, с которыми сталкиваются учителя, можно устранить, познакомившись с учеником и выяснив корень его поведения.

8.Отношения не устанавливаются

Налаживание отношений со студентами — самый эффективный способ для учителей избежать проблем с управлением классом. Когда ученики вступают в отношения со своим учителем, они с меньшей вероятностью отыграются. Так что познакомьтесь со своими учениками. Поговорите с ними и встретитесь с ними один на один. Узнайте, что происходит в их жизни, и подумайте, сможете ли вы помочь с проблемами, которые могут у них возникнуть. Построение отношений со студентами может иметь большое значение для создания классной комнаты, которая станет настоящим сообществом.

Начало учебного года — критическое время в вашем классе. Избегая этих распространенных ошибок учителей на ранних этапах обучения, вы можете подготовиться к счастливому и здоровому учебному году.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *