Как разговаривать с подростком если он грубит: Подросток грубит: что делать? | Passion.ru

Содержание

Подросток грубит: что делать? | Passion.ru

Как быть?

Обратите внимание на то, как вы общаетесь с мужем. Часто дети неосознанно копируют поведение родителей, считая, что их поведение правильное. Логика проста: «я общаюсь с мамой так, как с ней общается папа, а с папой так, как мама общается с ним».

Ребенок часто неосознанно пытается восстановить гармонию в семье, даже ценой собственного «я»: грубостью, например, в сторону папы показывает, что тот несправедлив к маме. Подумайте, какие проблемы в ваших отношениях он пытается решить, ведь он хочет жить в счастливой семье!

Ирина Долгая предупреждает, что если между родителями существуют какие-либо явные или скрытые конфликты, ребенок, подросток это видит. Дети очень чувствительны к фальши и не прощают ее, поэтому не старайтесь скрыть от них семейные проблемы, а попробуйте обсудить вместе, что происходит. Ребенок ответит вам благодарностью вместо грубости.

Кроме того, обратите внимание на то, используете ли вы в своей речи по отношению к ребенку такие фразы как: «Да как ты смеешь?!», «Ты как с отцом разговариваешь?», «Совсем тупой?» «Что ты себе позволяешь? Я тебе слово, ты мне в ответ десять!». Если используете, то не удивляйтесь, если ребенок будет разговаривать с вами так же. Научите себя и его заодно решать проблемы по-другому, общаться вежливо, справляться с раздражительностью и гневом.

Совет эксперта: «Если чувствуете, что можете наговорить лишнего, скажите ребенку: «Сейчас я раздражена, мне надо побыть одной, чтобы успокоиться, поговорим позже», уйдите в другую комнату, попейте воды, примите ванну, покричите, сделайте дыхательные упражнения, пробежку на улице или используйте свои способы снятия напряжения. После обязательно обсудите вопрос, который вызвал разногласия, выскажите свое мнение, выслушайте мнение ребенка и попробуйте вместе найти выход».

Общие способы справиться с подростковой грубостью

Ирина Долгая замечает, что причин грубости у подростков много, но объединяет их явное внутреннее чувство неблагополучия ребенка. Чтобы разобраться в ситуации, проконсультируйтесь с психологом, посетите тренинги для подростков и для родителей.

Проблема грубости в школьном возрасте, как правило, не единична в классе, где учится ребенок. Выступите инициатором и пригласите психолога (школьного, например) провести занятия (игры, тренинги) для того, чтобы помочь детям решить свои внутренние конфликты, научиться правильно общаться и решать проблемы. Ведь грубость – это прямое следствие неумения делать это.

Кроме того, для снижения уровня агрессии и снятия напряжения психологи рекомендуют занятия плаванием, восточными единоборствами и стрельбой – они тренируют самоконтроль.

Для налаживания гармонии внутри семьи важно совместное проживание положительных эмоций. Для этого можно проводить вместе время в творческих занятиях, на природе, за настольными играми и просмотром семейных фильмов. Хорошее настроение обязательно сгладит острые углы непонимания и конфликтов.

Конечно, плохое поведение ребенка и грубость могут быть вызваны и другими причинами. О них подробнее рассказывает психолог-консультант Анна Арутюнян.

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

9 ситуаций, которые точно произойдут, когда ваш ребёнок станет подростком

Вот просыпаетесь вы, идёте целовать своего милого ребёнка, чтобы позвать к завтраку с плюшками. А вместо вашего любимого ангелочка в его комнате живёт «чудище обло, озорно, стозёвно, и лайяй». То есть подросток. Грубый, несчастный, плохо пахнущий, страдающий человек, который уверен, что весь мир — против него, и готовый бить первым.

Кстати, мне кажется, что Маяковский в строчках «А моя страна — подросток: твори, выдумывай, пробуй» нечаянно описал наше состояние.

Ребёнок перестал вам доверять. Теперь вы не должны выслушивать эти бесконечные отчёты «А я ему, а он мне… А тут она говорит!». Вы не знаете, какая музыка звучит круглосуточно в его наушниках, в которых он только что не моется, но точно спит. Вы не смотрите вместе смешные мультики про «Тачки» и даже «Звёздные войны». Не ездите по выходным к бабушке на обед и в Политех. В лучшем случае вам позволят сопровождать Их Раздражённое Высочество на шопинг, и то — не в качестве консильери, а как охранника с чемоданом денег. Ушли в прошлое времена, когда вас встречал в прихожей восторженный вопль «Папа! Как у тебя добрость подросла!», если вы приносили киндер-сюрприз или мороженку. Вопль (сдержанный) восторга может вызвать лишь новый гаджет, который стоит ползарплаты. Всё, никаких сияющих глаз и улыбки до ушей, забудьте. По крайней мере, до появления внуков.

Ваша задача на ближайшие пять-семь лет — выжить с наименьшими потерями для вашей (и ребёнка) психики и вашего кошелька

Это крайне неподходящий момент для воспитания: всё, что вы могли, — вы уже сделали. Ваш сосед по квартире сейчас больше всего напоминает куколку бабочки: он закапсулировался в непроницаемый кокон, внутри которого происходит волшебный метаморфоз — превращение ребёнка во взрослого человека. Не мешайте ему, иначе метаморфоз может остановиться и у вас на руках окажется аксолотль — способная к размножению, но так и не ставшая взрослой особь. Вам оно надо?

И вот вам некоторые рекомендации от бывалых, поседевших в боях, но доживших до победы (здравого смысла) ветеранов в виде вопросов, которые рано или поздно возникают у каждого, кто воспитывает подростка, и ответов.

Как себя вести, если подросток…

1. Чудовищно грубит

Напомню, что цель подросткового возраста — развернуться от родителей в сторону сверстников; выбрать партнёра и какое-то направление в жизни. Так как сегодня детство искусственно продлевается практически до 25 лет, то эти биологические программы входят в противодействие с социальными. Эволюционно подросток должен вызывать у родителей той или иной степени бешенство и естественное желание отправить его в свободное плавание. Но социальные требования в том, чтобы дорастить, воспитать и дать образование.

Наши биологические программы говорят, что детей должно быть много. Если в семье только один ребёнок, на него направлена вся сила родительской любви, заботы и тревоги. Родители до такой степени плотно его «держат», что подросток никогда не остаётся один, а это обязательное условие, чтобы подросток взрослел. Получается, что грубость — единственный способ отстоять свою независимость и увеличивать дистанцию между родителем. Стать неприятным, для того чтобы его не трогали. Плюс ещё «поигрывание мускулами» для выяснения, что можно себе позволить, а что — перебор.

Но это не значит, что родители позволят, чтобы с ними так разговаривали. Поэтому если ребёнок начинается грубить — отдалитесь. Это отдаление целительно для всех. Шаг назад — и ситуация выравнивается. Родителям сложнее и больнее осознать и принять ситуации, что ребёнок вырос. Но если у вас несколько детей, вы воспримете это спокойнее.


2. Стесняется своего тела

Отнеситесь к этому с уважением и пониманием. На практике это значит, что теперь он запирается в ванной, носит ужасающего вида балахоны на несколько размеров больше требуемого, отращивает длинные волосы и красит их в дикие цвета. Пусть. Не лезьте. Он должен выяснить, во-первых, кто он, во-вторых — какой он. Сделать это можно только на личном опыте, перебирая варианты. Всё пройдёт, если не обращать внимания, не комментировать и не предлагать ему симпатичную маечку. Выделите сумму, которую вы готовы тратить на одежду в сезон и устранитесь. Кстати, сэконд-хэнды и Ebay могут спасти тонущий бюджет.

Не предлагайте назойливо посетить парикмахера/косметолога/стоматолога. И тем более не говорите: «Ты бы на маникюр сходила, посмотри на свои ногти, ты же девочка!» или «Чтоб к понедельнику состриг свои патлы, на кого похож?!». Просто упоминайте вскользь, что контакты волшебных специалистов записаны там-то и там-то.


3. Поздно приходит домой

Я бы вводила комендантский час дома. В 22.00 ворота поднимаются, двери закрываются. Кто опоздал — ночует на улице. Но нужно быть готовым выполнить своё обещание и понимать, зачем вы это делаете. Я это делала для того, чтобы была возможность выспаться, а не ходить по ночам по улицам, и чтобы другие мои дети отдыхали, а не прислушивались к дверям. Если это действительно яркий акт протеста, конечно. Потому что если он пришёл домой и отпросился ещё на 15 минут посидеть около подъезда — это другая история.

Когда ребёнок регулярно шарится возле метро — очевидно, что он ищет себе приключения. Так дайте ему возможность их найти! Пусть он узнает, что такое ночь в обезьяннике. Ничего страшного не случится.

В этом возрасте для него важно проламывание ваших границ. Он проверяет, куда и до какой степени вы будете отступать

Вот он оставляет повсюду грязные вещи и швыряет учебники — всё это, что проверить предел вашего терпения.

У меня, например, никаких пределов. Я сразу начинаю мочить. На меня нельзя повышать голос, но я готова договариваться. Я готова выяснять, что происходит, и мне не страшно узнать правду. Мне не страшно услышать, что ребёнок бросает школу. Но в этом случая я ему сообщу, что за последствия отвечает он. Ищет работу, деньги на существование. Это предполагает родительскую волю, да. Но по-другому с подростками не выжить. Я вижу измотанных родителей, которые сваливаются с серьёзными болячками. Они истерзаны собственными детьми. Детям это тоже совсем не полезно. Подростку нужно знать, что есть пределы его всемогущества. Иначе он сфантазирует, что ему можно всё. Это называется психоз.


4. Стал безразличным и закрытым

А вот это как раз нормально. Это говорит о том, что до сих пор ваши отношения были тесные и близкие. Вы были слишком включены в своего ребёнка. Нам вообще всем внушили, как важно быть включённым в жизнь ребёнка, но не сказали, когда пора остановиться. Способы и принципы воспитания и жития рядом с малышом совершенно не пригодны в случае с подростком. Мы должны быть на другой дистанции с подростками. Но это не означает наплевательство или отвержение. Важно понять, что теперь перед нами другой человек. У него действительно теперь своя жизнь. Я часто вижу, что ребёнку уже 14-15, а родители продолжают выстраивать всю свою жизнь вокруг его интересов.

Отстранение — максимальная норма. При этом подростку важно знать, что у него есть семья, которая, если что, по-быстрому прибежит. Требуйте от него не интимности, но соблюдения правил общежития: здороваться, прощаться, убирать за собой, делать свою домашнюю работу. Делиться секретами туда не входит. Если он с вами всем-всем делится, это значит, что он не проходит этот подростковый возраст, а остаётся ребёнком.

Ребёнок открыт для матери, а подросток должен быть закрыт для родителей почти совсем. Не требуйте от него, чтобы он оставался удобным партнёром. И поймите: это не разрыв отношений, а другие отношения. Это ранит, да. Но он вернётся к вам потом, если вы будете соблюдать позицию устойчивой опоры, будете базой, куда возвращаются после похода.


5. Закрывает дверь в комнату и просит не входить

Нужно уважать его приватность и научиться стучать в дверь. Посмотрите фильм «Реальная любовь» (Love actually), историю про овдовевшего Лиама Нисона и его пасынка. Отчим с ума сходит от беспокойства, но на двери написано «Я не голоден! Не входить!» — и он топчется на пороге с тарелкой, но не вламывается. Отращиваем дзен.


6. Неприятно пахнет

Если это просто запах немытого тела, которое до звона напичкано половыми гормонами, — отойти в сторону и закупиться освежителем воздуха. Собственно, биологическая функция этого запаха именно в этом: отгонять близких родственников, которым запах кажется отвратительным, и привлекать представителей противоположного пола с максимально несовпадающим набором генов. Для здорового размножения. Обещаю, как только у него (тела) появится подходящий партнёр, оно немедленно начнёт мыться и причёсываться с таким рвением, что ещё пожалеете. Очередь в ванную придётся занимать за сутки.


7. Или пахнет марихуаной

Я бы, наверное, категорически запретила курить в моём доме. Но как реалист я прекрасно понимаю, что никакие запреты родителей не помешают подростку курить всё что угодно (траву, просто табак, вейп, кальян) на улице или в компании. Чтобы как-то повлиять на своего ребёнка, вспомните, что у него считается достойным аргументом. Научная статья? Статья в глянцевом журнале? Новость о гибели кумира от наркотиков? В современной подростковой субкультуре ходят разнообразные мифы о невреде лёгких наркотиков и пользе кальяна. Да и просто и банально: курить — это круто! Некоторых мальчиков с обострённым чувством собственного величия может отрезвить информация, что «тебя разводят, заставлют покупать сигареты и смеси, наживаются на твоём идиотизме».

Но как психолог я бы постаралась разобраться, зачем человеку постоянная соска, какую такую тревогу он пытается задымить, почему так важно изображать крутого и кем он себя чувствует на самом деле. Потому что здоровая реакция любого организма на отраву (а курение — это отрава) — «плюнь каку и больше никогда не бери!». Чтобы преодолеть отвращение нужна очень серьёзная причина.


8. Начал выпивать

Я много раз слышала от родителей, что надо дать ребёнку попробовать алкоголь дома, под контролем, чтобы научить культурно выпивать. Я бы внимательно приглядывалась, действительно ли подростку это интересно? Или вы таким образом боретесь со своей тревогой и пытаетесь контролировать, как вам кажется, неизбежное? По закону, запрещено употреблять любой алкоголь до 18 лет, на то есть реальные физиологические причины. Можно дать подростку глоток вина или пива, чтобы потом обсудить с ним изменения в его состоянии. Тебе стало весело? Или грустно? Или ты чувствуешь, что тебе море по колено? Или тебя тошнит?

Сейчас практически исчезла антиалкогольная пропаганда. Современные дети могут даже не знать слово «алкоголик». Очень часто я слышу на приёме от почти взрослых, 16-17-летних людей: «Папа (или мама) выпивает каждый вечер бутылку-две вина, или шампанского, или пива, но он не алкоголик! Алкоголик — это который синий на улице валяется». На самом деле нет никакой разницы, пьян человек от бутылки шампанского или стакана водки. Он пьян. Это очень плохо. И наша обязанность как родителей — не просто удерживать детей от опасных и разрушительных поступков, но и просвещать их в самом прямом смысле: рассказывать, что происходит с мозгом, с печенью и с психикой человека, который пьёт.


9. Всё же пришёл пьяный

Если его не рвёт — просто уложить спать. Утром обсудить. И отслеживать свою реакцию: нет ли такого, что я его ругаю, но при этом тихонько горжусь («настоящий мужик, крутой!»). Или повод пустяшный, первый опыт, человек вообще ничего не понял, а я его уже в забулдыги записываю.

В общем, всегда обучение, просвещение и наблюдение.

Иллюстрации: iStockphoto (ilyaliren)

Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале. Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!

Изображение на обложке: iStockphoto (sezer66)

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.

Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить. Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.

Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте. А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.

Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?

Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка. Существует две основных тактики поведения родителей:

  • Родители боятся, не знают, как реагировать на хамство со стороны ребенка. И они предпочитают общаться с позиции силы. Родители вводят запреты для подростка. Ограничения. Они пытаются морально раздавить его.
  • Родители стараются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Они считают, что все еще могут решать за ребенка по всем вопросам. Навязать ему, что и как делать. А также заставьте ребенка повиноваться им во всем. Таким образом, устанавливается диктатура в семье.

Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.

Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.

Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:

Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.

Позвольте подростку проявить эмоции!

Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.

То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма. Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.

Это проявляется в следующем:

  • Ребенок может спровоцировать вас на конфликт на пустом месте или в обычно жизненой ситуации,
  • Ребенок устраивает конфликты сам, втягивая своим поведением всех членов семьи,
  • Ребенок всеми своими действиями показывает вам, что он не признает авторитета в своих отце и матери.

Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.

В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.

К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.

Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.

Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.

Не обижайтесь на подростка, когда он:

  • Возмущен и обижается некоторыми вашими словами.
  • Не прислушивается к вашим рекомендациям.
  • Он сердится, когда вы говоришь что-то, чего он не хочет слышать. Перестает говорить с вами. Может захлопнуть двери со всей силы или проявляет агрессию.
  • Не позволяет взрослым входить в его личную комнату без спроса. Он всегда просит вас постучать.
  • Возмущается тем, что вы смотрите или берете его личные вещи.

И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.

Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться. Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.

К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.

Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».

Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.

Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.

Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка. Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.

Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.

Не позволяйте ребенку послать вас!

Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.

Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.

Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.

Во время разговора ни в коем случае не кричите. И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.

Не оскорбляйте ребенка!

Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.

Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.

Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.

По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.

Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу. Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.

Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.

Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.

Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.

Вам нужно сделать следующее:

  • Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
  • Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
  • Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
  • Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.

Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!

Медведева Наталья

Клинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.

почему подростки хамят своим родителям? Что с этим делать

Главное правило, когда вы сталкиваетесь с грубостью подростка в ваш адрес – не грубите в ответ и не повышайте голос. Ошибка многих родителей в том, что пытаясь «поставить ребенка на место» они сами перестают контролировать свои эмоции, позволяя агрессию и грубость по отношению к ребенку. В этом момент вы становитесь отрицательным примером для ребенка, а он и дальше будет воспроизводить такую деструктивную модель поведения в любой конфликтной ситуации – дома, в школе, с учителями и сверстниками.

Поэтому, в любой ситуации общайтесь с подростком сдержанно. Если чувствуете, что начинаете «заводиться», не отвечайте на грубость сразу, а дайте себе несколько секунд успокоиться – мысленно сосчитайте до 10 или сделайте несколько глубоких вдохов.

Подросток грубит – не «на зло» родителям

Родители, сталкиваясь с резкими изменениями в поведении и грубостью своих детей-подростков, часто видят в этом появление неблагодарности, стремление сделать наперекор и назло родительской воле. Поверьте, ребенок бунтует не против вас, не против того хорошего, что вы для него сделали. Это просто свойственное данному возрасту желание самоутвердиться, добиться уважения в глазах окружающих. Ребенок пробует быть взрослым, претендует на то, чтобы общаться «как взрослый». Но его представление о том, как должен вести себя взрослый часто бывает очень искаженным, что и проявляется в форме грубости.

Объясняйте подростку, как правильно общаться

Не обижайтесь на подростка, но в то же время дайте понять, что нарушать нормы общения недопустимо. Не спешите наказывать, особенно, если впервые столкнулись с проявлением грубости. Скажите подростку о том, что вы чувствуете в связи его поведением, что вы очень расстроены.

Вам может казаться, что подросток сам прекрасно понимает, что именно сказал и сделал не так. Но в том-то часто и дело, что не понимает! Поэтому важно общаться с подростком, объяснять ему правила поведения в соответствие с его новой, «взрослой» ролью.

Обсудите с подростком его поведение, но не в форме нотаций, а так, чтобы подтолкнуть его самостоятельно сделать вывод о недопустимости грубости в общении. Можете спросить, что бы он сам почувствовал и как сам поступил на вашем месте.

Подросток остро ощущает потребность в признании и уважении – покажите, что цените его и уважаете его точку зрения, но требуете такого же уважительного поведения и с его стороны.

Здравствуйте, дорогие читатели! Подростковый возраст один из самых сложных периодов, как для ребенка, так и его родителей. У подростка усиливается (или возникает) агрессия, и непонятно что с ней делать, чтобы конфликт не разгорелся с огромной силой. Настроить своего ребенка против себя –страшно, оставлять все как есть –невозможно.

Сегодня мы поговорим о том, как реагировать на хамство подростка. Вы узнаете какие черты свойственны всем тинэйджерам, проявляющим агрессию, откуда берется бунт, а также получите совет психолога о том, как вести себя в этой непростой ситуации.

Почему дети бунтуют

Психологи вывели некоторые черты, которые свойственны всем подросткам, которые проявляют . Зачастую такие дети не имеют каких-либо интересов и увлечений, обладают и примитивными целями. Они не умеют контролировать свое поведение, зачастую и одновременно озлоблены, обладают .

Бунт свойственен как детям из неблагополучных семей, так и достаточно обеспеченных. Таким образом они пытаются показать свою самостоятельность и взрослость. У подростка появляются свои взгляды на жизнь, он начинает давать оценку чужим действиям, но он не знает иных моделей, которые позволили бы ему выразить свой протест. Он начинает грубить.

Действия родителей

Родители или бабушка – больше не являются для подростка непререкаемыми авторитетами, появляются еще и друзья, на мнение которых он ориентируется, он начинает осознавать свою собственную роль в жизни.

Продолжать общаться с сыном или дочерью как с несмышленым ребенком в этот период, значит наносить урон его самооценке и делать только хуже.

Сейчас для вас обоих важно научиться взаимопониманию. Слышать и слушать друг друга. Старайтесь узнавать чем интересуется ваш ребенок, с какими страхами сталкивается, что им движет и . Кроме того, необходимо показать вчерашнему ребенку, что существуют иные модели поведения, более решения конфликтов, нежели хамство и грубость.

Общение на эмоциях не дают абсолютно никакого результата. Таким образом вы не показываете, что являетесь более умным или зрелым и уж тем более не доказываете, что к вашему мнению стоит прислушаться. В разгар эмоций лучше всего оставить подростка на некоторое время в одиночестве, пока вы оба не остынете. После этого можно .

– как ходьба по минному полю. Конфликт может разгореться внезапно и на пустом месте. С этим ничего не поделать. Предупредить его невозможно. Однако, в ваших силах ослабить его. Подростки требуют свободы. Это единственное, что для них имеет цену сейчас. Проще всего – дать ее там, где это возможно.

Если нет доверия

Складываются в юном возрасте и если до проявления агрессии доверительные разговоры были для вас роскошью, то начинать будет очень сложно.

Подросток просто не умеет общаться со взрослыми, он не знает о чем с ними разговаривать. Что можно рассказывать, а . Он предпочитает закрыться, а не подбирать информацию. Он уходит в себя.

Вам придется в большей степени проявлять терпеливость. Говорите с подростком максимально откровенно и на равных. Забудьте о наставничестве и нравоучениях. Вы упустили тот момент, когда это бы сработало.

Для своего сына или дочери. Не будьте назойливы и чрезмерно настойчивы. Предлагайте провести время вместе, занимаясь тем, что нравится подростку. Если он этого не хочет не настаивайте, а через какое-то время повторите попытку.

Тропа войны

Иногда, агрессия проявляется в настолько тяжелой форме, что родители оказываются втянуты в настоящую войну – конфронтация, противостояние, открытая враждебность. Почему люди оказываются в такой ситуации?

Чаще всего таким образом ребенок копирует поведение взрослых. Он может замечать, по его мнению, несправедливое отношение в себе или кому-то из членов семьи. Отсюда возникает непонимание и открытая враждебность.

Столь серьезное противоборство может возникнуть и в том случае, если мать или отец . Не дают ему и шага ступить самостоятельно. Он начинает бороться за самое важное, что есть в жизни, по его мнению – свободу.

Лучший выход из данной ситуации отнестись с понимаем к мнению ребенка, услышать его и постараться дать то, что он хочет. Ну или найти золотую середину между его желаниями и вашими. Делать это нужно вместе, и не забывая, что вы уже не заботливый родитель, без которого малыш и покушать не может, а равные члены общества.

Полезные книги

Могу посоветовать вам неплохие книги, в которых вы найдете психологический взгляд на проблему. Возможно, они помогут вам лучше понять своего ребенка и найти с ним общий язык.

В книге Лоуренса Стейнберга «Переходный возраст» собраны серьезные научные исследования, повествующие о физиологической и психологической перестройке организма подростка.

Вы узнаете как думает ваш ребенок, какие методы защиты его от самого себя существуют, какую помощь вы способны оказать, чтобы он мог самостоятельно , научился контролировать себя.

В этой книге масса ценных советов, а небольшой недостаток кроется лишь в сложности темы и как следствие непростом восприятии для читателя. Пользы масса, но не надейтесь на то, что чтение будет легким.

В разы меньше физиологии и объяснений, а основной упор на психологию подростка в книге Януша Корчака «Уважение к ребенку» . Доверие, уважение и свобода дадут вам куда больше преимуществ, нежели крики и наказания, которые лишь выстаивают дополнительные стены между вами.

Родителям действительно сложно отпустить малыша, который еще вчера падал на ровном месте и пытался засунуть в нос конфету. Эта книга поможет вам сделать первые шаги к дружбе со своим ребенком и научиться смотреть на него иначе.

Ну и последняя книга максимально проста: «50 секретов для родителей. Воспитание подростков» Валентины Резниченко .

Существуют распространенные проблемы, с которыми сталкиваются все родители. К примеру, как сформировать уважение у девочки, что делать если не знаете ответ на вопрос ребенка, можно ли уберечься от влияния улицы, что делать, если вы злитесь, когда подросток не слушается. В этой книге собраны ответы на эти вопросы.

Вот, в принципе и все. Не забывайте подписываться на рассылку, чтобы не пропустить мои будущие публикации, к написанию которых я планирую приступить прямо сейчас. До новых встреч и удачи.

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как родители замечают, что их ребенок уже вырос, что он теперь подросток? Кто-то — по размерам одежды и обуви, которую теперь приходится покупать чаще, чем раньше. Кто-то — по невозможности проверить домашнее задание или проводить до школы. Но очень часто наступивший подростковый возраст обнаруживает себя невесть откуда появившимся агрессивным поведением и хамством. Это выбивает из колеи, портит отношения. Что делать?

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

  • Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться , по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель. Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
  • Это может быть способ привлечь внимание родителей , когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше. А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
  • А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение . Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
  • Еще одна причина — гормональный скачок . Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
  • Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания , тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
  • Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.

Как отвечать на хамство подростка

Как мы будем действовать? Конечно, отталкиваясь от причины. Главное — провести диагностику причин честно и откровенно, сами с собой! Варианты ваших действий и реакций могут быть такими.

  1. Не включайтесь в соревнование «кто громче», если ребенок повышает на вас голос. Вы можете ответить ему шепотом или проигнорировать подобную манеру общения. Тем самым вы не дадите ему желаемой обратной связи.
  2. В идеале грубость надо рубить на корню. При первых вспышках говорите с ребенком и объясняйте, почему его поведение неприемлемо, чем оно огорчает лично вас. А еще лучше — снимите на видео и покажите ему себя со стороны. Немногим такая картинка придется по душе.
  3. Еще не поздно скорректировать свою линию воспитания. Идеальный стиль — демократический. Когда у каждой из сторон есть и права, и обязанности. Когда вы приучаете ребенка договариваться на берегу, уметь выставлять свои условия и при этом выполнять ваши. При таком взаимном уважении принимать и понимать чувства другого человека гораздо легче.
  4. Ставьте только реально достижимые цели. Часто это наша вина! «Исправь русский до пятницы», — а как это сделать, если там двадцать двоек?! Помните, что ваш ребенок не волшебник! И, как известно, совершать ошибки гораздо проще, чем исправлять.
  5. Введите специальное слово, жест или определите предмет, тормозящий каждого из вас. Изначально договоритесь: слышишь слово «апельсин» — это значит выйди из помещения и отдышись хотя бы 5 минут, после этого мы можем продолжить разговор. Помните, подобное правило должно применяться и к вашему хамству по отношению к ребенку… Или о себе вы предпочитаете говорить «воспитательный тон»? Подумайте, не живете ли вы в мире двойных стандартов? Это очень важный момент для построения гармоничных отношений с детьми.
  • Проводите с ребенком больше времени. Знаю, как это сложно, времени нет совсем, но подростку сейчас это необходимо!
  • Следите за своей речью, ее наполненностью и наличием в ней агрессивных или потенциально агрессивных форм и фраз.

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня — ненавидит. Вам бы такое понравилось? Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

  1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально . Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
  2. Помогут методы контроля гнева . Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
  3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине . Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
  4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом . Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Вчера еще в семье было мирно, а сегодня там всем портит жизнь грубый, колючий, злой, неблагодарный подросток. Что делать, если ребенок грубит родителям: ответить строгостью и взять в ежовые рукавицы, или продолжать воспитывать как раньше, или может, игнорировать его? И тогда он поймет, как неправ? Мама с папой мечутся в поисках выхода, пробуют то одну тактику, то другую, споря между собой, обвиняя друг друга в воспитательных ошибках, обижаясь на сына (дочь). Положения это не исправляет. В семье наступают не лучшие времена. Как быть?

Родители склонны обвинять ребенка. Но для него тоже жизнь – не сахар. И в этом причина проблемы. Расскажу об одном случае из своей практики.

На консультацию пришла мама 13-летнего Миши и долго жаловалась на сына, который стал совершенно невыносим:» Слово ему сказать нельзя – хамит, дерзит, срывается по пустякам!» Просила поговорить с ним, потому что запасы своей дипломатии и строгости (вперемешку) родители мальчика исчерпали. Я согласилась, с условием, если этого будет хотеть сам мальчик. В таких случаях ребята не всегда охотно идут на контакт с психологом. Мы поговорили, и… как следовало ожидать, ответных претензий было столько же, если не больше. Сводились они к следующему: «Они до сих пор считают меня маленьким! Входят в комнату без стука, лезут с советами, когда их не спрашивают, диктуют что одевать, что есть и с кем гулять… достали!»

Что же такого происходит с ребенком, если он в одночасье перестает любить родителей и начинает считать их врагами? Спокойно… не стоит так преувеличивать! Хотя, признаться, и мне такие мысли приходили в голову, когда я воспитывала старшего сына.

Причины грубости вашего ребенка

О причинах много написано, в том числе и на этом сайте (ссылки внизу), поэтому здесь – коротко, больше о родительском поведении. Первое и самое основное: какими бы острыми и напряженными не были конфликты между родителями и детьми в этот период, не делайте выводы о любви и ненависти! Если ваш ребенок начал дерзить и хамить, это не значит, что он вас разлюбил. А что же это может значить?

  1. Он воюет за свою свободу!
  2. Он самоутверждается!
  3. Он тренируется!
  4. …или он привлекает ваше внимание.

А почему же он самоутверждается за счет родителей, воюет за свободу с родителями и тренируется (учится конфликтовать и добиваться своего в этих конфликтах) на родителях? Других людей что ли нет? Зачем расстраивать самых близких?

Помните, у Дольского: «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям…». В этом и ответ. Родители – близкие. Они не только территориально ближе всего к подростку, они уже включили его в свой круг любви – эмоционально. Всем людям свойственно (а подросткам особенно!) стремиться к тому, что бы их любили. В любви родителей они уверены, (разумеется, это касается тех семей, где отношения теплые, истинно-семейные). Следовательно, зачем направлять свои усилия, чтобы завоевывать то, что уже завоевано? Родители любят, значит, никуда не денутся. Это как фундамент, плацдарм, с которого начинается завоевание Большого Мира: одноклассников, друзей в своем и не своем районе, в Контакте, Фейсбуке и прочих местах.

Внимание подростка направлено не внутрь семьи, а вовне, что вполне естественно для его развития. Даже если он у вас из тех, кто больше времени проводит дома у компьютера, думает он все равно больше о том, что за стенами.

И в этом Большом Мире у него, как это обычно и бывает при освоении новых территорий, возникает куча проблем и сложностей. Как решать их, он не знает, посоветоваться не с кем (у друзей сложности такие же, да и гордость не позволяет).

Почему же ребенок не спрашивает у родителей, что делать, а грубит им?

Они бы с удовольствием помогли бы, разжевали бы и в рот положили, ан нет! Потому что:

  1. гордость!
  2. вы не авторитет!

Вы… « прошлый век, отстой, а значит – отстань! » (цитата). Ваши попытки «лезть в его дела» только разжигают пламя детско-родительских войн.

Он яростно бьется за свою автономию, пресекая ваше вмешательство запрещенными доселе приемами: грубостью и хамством. Он тренируется на вас, точит когти, которые ему понадобятся в дальнейшей жизни. Сбрасывает на вас напряжение обиды от своих неудач. В конце концов, разве вам не приходилось срываться на мужа (жену) после особо мерзкой недели на работе? Я уж молчу о вашем собственном подростковом периоде, свои «подвиги» людям свойственно быстро забывать.

Ребенок нуждается в вашем внимании

Конфликты между родителями и детьми– взрывы недовольства, истерики, демонстративное молчание или непослушание могут также свидетельствовать о том, что ваш ребенок нуждается в вашем внимании. Вы слишком мало времени проводите с ним, или проводите его формально.

…Со мной порою это тоже случалось, когда я могла за вечер 2-3 раза спросить о том, как дела в школе. Сын обижался: «Я же тебе уже говорил!» и был совершенно прав: я пропускала его ответы мимо ушей.

В этом случае ребенок своим неадекватным поведением может пытаться вернуть себе маму и папу. И нечего возлагать на него вину, что он делает это таким способом. Каким умеет, таким и делает.

То есть, есть дети «залюбленные» и «недолюбленные», но хамят они одинаково, стараясь добиться своих целей. Но поскольку цели противоположные, то и тактика родителей должна быть различной.

Что делать если ребенок грубит родителям?
Если вы
чрезмерно опекаете ребенка и по-прежнему видите в нем малыша, то:
  • Повторяйте себе как можно чаще, что это говорит о его взрослении так же, как рост грудей у девочек, или ломка голоса у мальчиков. Повторяйте это себе, чтобы не расстраиваться, не злиться и не обижаться. Эти эмоции плохой советчик, они помешают вам выполнить всё остальное, которое главное!
  • Не лишайте его своей любви в той форме, в какой вы привыкли ее проявлять. Не мстите за хамство террором или игнором.
  • Честно говорите ему о своих чувствах , о том, что его поведение вас обижает и злит.
  • Когда ваши чувства просто невыносимы, вспоминайте, что этот период обязательно пройдет (груди вырастут, голос поменяется и ваш подросток станет взрослым), и пройдет без особых потерь, если вы будете меньше втягиваться в борьбу.
  • Позволяйте ему иногда побеждать себя! Пересматривайте домашние законы и правила в сторону большей свободы и большей самостоятельности для своего ребенка.
  • Всегда помните о том, что подробные инструкции раздражают . Они свидетельствуют о вашем недоверии к ребенку. Так что там, где возможно, ограничьтесь их минимумом. Например: «Купи пожалуйста хлеб» и не прилагайте к этому подробную карту микрорайона с обозначенной на ней крестиком булочной и перечнем цен разных сортов хлеба. Сам разберется, не маленький.

Если вашему сыну или дочери не хватает внимания и именно это является причиной того, что ребенок грубит родителям, то советы что делать в этом случае, будут выглядеть иначе.

  • Искренне (!!!) интересоваться его делами, его друзьями, его учебой.
  • Выяснить, в чем он нуждается и давать ему это . Процесс не так уж и сложен, достаточно спрашивать время от времени: «Что я могу сделать для тебя сейчас?»
  • Пересматривать правила тоже придется и предоставлять самостоятельность тоже нужно, однако, «недокормленный» вниманием ребенок будет скорее этим недоволен и склонен принимать это за равнодушие. Поэтому каждое «расширение» нужно обсуждать и настаивать на том, что это принесет ребенку опыт и пользу.


Последний шанс

Для ро дителей детей, обделенных вниманием, важно понять: подростковый возраст – последний период , когда с детьми относительно легко наладить эмоциональный контакт. И если вы не сделаете этого сейчас, пройдет еще 3-5 лет, они повзрослеют и отчуждение окончательно зацементирует привычную и прочную стену. И не только вы сами будете страдать от того, что ребенок не звонит и не приезжает, но и он сам с большим трудом будет в своей взрослой жизни налаживать прочные эмоциональные отношения, потому что его никто этому не научил.

Конфликты между родителями и детьми больно ранят обе стороны. И важно понимать, что именно нужно делать, когда ваш ребенок грубит родителям. Он обращает внимание на себя. Семья нуждается в реформах, так ведь?

P.S. Если эта статья показалась вам полезной, можете порекомендовать ее своим друзьям в социальных сетях. Ссылка ниже

Личные консультации :

  • почта [email protected]
  • скайп golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

ГАПОУ СО «НТК» — Часто задаваемые вопросы педагогу-психологу!

Ответы педагога-психолога на часто задаваемые вопросы родителей

Вопросы и ответы на них позволят вам понять сущность психологической помощи

Что делать, если подросток начал курить, выпивать алкогольные напитки?

Сначала надо определить, было это только эпизодически или вошло уже в пагубное пристрастие. В первом случае необходимо в процессе доверительной беседы рассказать подробно о механизмах и последствиях, дать оценку этим последствиям и на основе этой информации формировать здоровое и безопасное поведение. Для этого можно увлечь ребенка спортом, или другими занятиями по интересам. Личный пример родителей в данной ситуации будет играть важную роль. Во втором случае необходима консультация специалиста (психолога), привлечение подростка к участию в программах предупреждения и профилактики вредных привычек у детей.

Подросток грубит: как исправить ситуацию?

Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь — грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

1. Говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте — дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

2. Когда ваш ребенок грубит,сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла». Главное говорить все это спокойно, не повышая голос.

3. Не стесняйтесьразъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше — на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаетесь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Моя любимая поговорка: «Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Все равно они будут похожи на вас.»

4. Никогдане вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться — такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Из практики: дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Даже откажитесь продолжать разговор, пока сын или дочь грубит, и делайте так ВСЕГДА.

5. Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость — помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

6. Поощряйтеуважительное, правильное поведение как можно чаще — это самый простой способ добиться желаемого. А ведь часто родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того, чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому, как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался!

Мой ребенок меня не слышит. Как разговаривать с подростком, чтобы он меня услышал?

Однако проблема чаще всего не в детях… просто нужен верный подход.

1.Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка — говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что, если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды — ребенок воспримет больше информации и даст нормальный ответ.

2. Будьте сами внимательным слушателем. Ваш взрослеющий подросток просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Сделайте так, чтобы самим стать примером того, что требуете от дочки или сына. Покажите, что вы выслушиваете мужа/жену, друзей, родных и, конечно же, самого подростка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

3. Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо — как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. Вместо того, чтобы повышать голос, понизьте его — говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и подросток остановится, чтобы послушать.

4. Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка или сын смотрит на вас. Когда вы смотрите друг другу в глаза — ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос.

5. Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь, через сколько я могу к тебе обратиться?» или «Я хочу с тобой поговорить, через сколько ты освободишься?». Если подросток сообщает слишком долгое время (через 3 часа, завтра, никогда…), спокойно ответьте, что вам обязательно нужно раньше: «Через сколько закончится фильм (игра)», «Когда будет перерыв в твоем деле?», «Можем через 5 минут?». И не забудьте сказать «Спасибо».

6. Постарайтесь говорить кратко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная краткость — иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

Как воздействовать на подростков, что бы они не перечили словом и делом?

Если ваш ребенок любого возраста делает все не так, как вы ему советуете, это значит, что он чувствует себя взрослым и ему кажется, что вы не заметили, что он уже вырос, и продолжаете считать его ребенком. Психологический совет: Попробуйте предлагать ему свои идеи в форме выбора. Когда хотите от него чего-либо добиться, то придумывайте не один, а два варианта поведения, из которых предложите ему выбрать тот, который ему больше нравится. Тогда он будет чувствовать себя взрослым и ему будет легче принять ваш совет. Только старайтесь предлагать такие два варианта, которые устроили бы вас самих. (Ты вынесешь мусор сейчас или после обеда?). Старайтесь поднимать значимость ребенка всеми доступными вам способами (поручать ответственные и интересные дела, хвалить, меньше критиковать). Дайте побольше самостоятельности. Дело в том, что у нас, как у родителей иногда может быть скрытая выгода от того, что наш ребенок имеет проблемы. И сами мы не всегда в состоянии определить в чем она. 

Как заложить силу духа, противодействие дурному влиянию?

Сначала успокойтесь, скорее всего, ваш ребенок не будет хуже вас, т.к. вы сами его воспитывали. Чтобы он смог сказать «нет» дурному влиянию разрешайте ему дома иногда говорить «нет», не ломайте его волю, не вступайте в борьбу. Признайте, что он уже может многое решать сам. Если ребенку дома хорошо, он не пойдет искать счастья на улицу, поэтому создайте ему психологический комфорт. Полной гарантией от влияния улицы может служить создание близких отношений с ребенком . Но это длительная работа, которую не каждый родитель может пройти без психологической помощи. Мало любить ребенка, нужно уметь ему показать это. Это и эмоционально насыщенное внимание (15 минут в день душевного тепла, игры, беседы, с сочувствием, но без критики и выбор, и многое другое). Некоторым детям нужен индивидуальный подход и другие методы.

Как повысить шансы подростка быть успешным, преуспевающим в жизни, умеющим найти выход из любого положения и решить любую проблему?

Избегать прозвища характеристик, ограничивающих способности и успехи ребенка: ленивый, глупый, бездарный. Избегать фраз: «Если так будешь учиться, то ничего в жизни не достигнешь», т.к. эти фразы формируют жизненный сценарий пораженца, не успешного человека. Использовать фразы психологической поддержки: «Всегда будешь так заниматься, многого добьешься». Не сравнивать ребенка (особенно в плохую сторону) с другими людьми (братьями, сестрами, родителями и прочее. Сравнивать ребенка только с самим собой: «Ты стал больше заниматься, лучше следить за собой». Чтобы привить интерес к учебе желательно при похвале обращать внимание не на результат, а на процесс. И видеть «нолик», т.е. все хорошее, что получается у ребенка. Не решать проблемы ребенка за него самого.

В режиме самоизоляции обострились отношения с дочкой –подростком, постоянно возникают конфликты по самым разным вопросам. Что делать?

Поскольку конфликты между подростками и взрослыми людьми встречаются практически почти в каждой семье, то их можно считать нормальным явлением. Такие конфликты обычно связаны с переходом ребенка на более высокий уровень психологического развития, с переходом от детства к взрослости, поэтому они не должны вызывать у родителей особого беспокойства. Для нормального развития человека необходимы открытые и доверительные взаимоотношения с окружающими людьми. Для детей это — взаимоотношения с родителями, учителями, сверстниками. Способы разрешения конфликта с родителями могут быть самими различными, но во всех подобных случаях инициатива в их предупреждении и устранении конфликтов лежит на родителях, так как родители являются более опытными людьми, чем подростки, и обязаны вести себя в отношении подростков более сдержанно, осознанно, и гуманно по отношению к своему ребенку-подростку.

В период вынужденной самоизоляции ребенок-подросток целыми днями сидит в телефоне, ни с кем из родных не общается. На вопросы отвечает односложно или вообще игнорирует. Это нормально?

Скрытность подростков вполне нормальное явление. Подростки чаще общаются со сверстниками, чем с родителями. В кругу своих сверстников, подростки обычно обсуждают вопросы, имеющие сугубо личный характер, которые не всегда приятны для взрослых. Часто подростки задают неудобные вопросы родителям, и тем самым вызывают резкую отрицательную реакцию родителей, что еще больше отдаляет их друг от друга. В этом смысле замкнутость общения подростков выступает как защитная реакция. Родители чаще всего мало интересуются жизнью подростков, уходят от обсуждения острых тем и вопросов, иногда стиль общения взрослого и ребенка скорее на повышенных тонах. Как следствие, подростки нередко замыкаются в себе, и между ними и родителями возникает психологический барьер. Отсюда — недопонимание, отчуждение и изоляция подростков от взрослых. Важно перестать изменить тактику общения, более мягко реагировать на колкие замечания подростка, стараться больше вовлекать его в семейные традиции, с уважением и пониманием относиться к интересам и действиям ребенка.

Подросток выражает сильный гнев, злость, враждебность. Как к этомуотноситься?»
Сегодня много говорится о подростковой агрессивности, которая, действительно, представляет серьезную проблему, особенно для родителей. Но, вопреки заблуждению, эта проблема вполне решаема при внимательном и понимающем отношении со стороны взрослых.

1. Важно понять причины изменения характера и агрессивности

Причиной агрессивности может быть гормональная буря, а может быть система запретов и чрезмерных требований со стороны взрослых, следствие затаенной обиды. Иногда агрессия используется как способ самоутверждения, которое особенно важно для подростка – ему важно добиться уважения и признания сверстников.

Поэтому, сталкиваясь с проявлениями агрессии, важно рассматривать эту ситуацию не с позиции обвинения, а понять истинную природу такого поведения. При этом важно отличать истинную агрессивность от импульсивности, необдуманности поступков, присущей подростковому возрасту. Понять это, также как и причины агрессивности, может помочь только постоянный диалог и доверительный контакт с подростком.

2. Не перегните палку!

Самая главная ошибка в попытке «исправить» агрессивного подростка – в том, что родители уповают на наказание, как главный способ решения проблемы. Конечно, нельзя поощрять агрессию, важно четко обозначить позицию, что такое поведение недопустимо, заставляет вас переживать. Но делать это нужно без чрезмерной строгости. Ведь речь-то как раз идет о неустойчивой подростковой психике, бунтующей против наказаний и запретов.

Наказывая подростка, особенно не разобравшись в причинах, несправедливо с его точки зрения, вы рискуете только усугубить ситуацию. Помните, что самое страшное для неустойчивой самооценки  подростка – это стать «отверженным». Наказывая ребенка, а тем более  постоянно говоря о нем в негативном ключе, вы демонстрируете именно отвержение, неприятие. В результате контакт и доверие будут окончательно потеряны, что только больше настроят подростка против вас, укрепляя его в мнении, что агрессия и сила – единственные способы решения конфликта.

3. Давайте возможность высказаться

И наоборот, спокойная доверительная обстановка, умение родителей сглаживать острые углы в неизбежных конфликтах с подростками создадут у подростка ощущение, что его ценят и поддерживают со всеми его сложностями и проблемами, а значит, будет создана нужная почва для решения проблемы агрессии. Станьте примером эффективного поведения, дайте возможность ребенку получить опыт нахождения компромиссных решений. Если понимаете, что подростку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим, позвольте ему высказаться  и умейте слушать.

Учите подростка направлять свою избыточную энергию в конструктивное русло – например, занятие спортом.

Помните, что нет таких психологических проблем, с которыми не помогли бы справиться любовь и взаимное доверие. А подростковый возраст… он проходит, в то время как доверие остается на всю жизнь!

Рекомендации: как вести себя с агрессивным подростком?

Ни в коем случае не позволять себе разговаривать с подростком на повышенных тонах.

Если вы видите, что ребенку трудно себя сдерживать, то дайте ему возможность выплеснуть свою агрессию без причинения вреда окружающим.

Показывайте ребенку пример эффективного поведения, старайтесь не допускать при нем вспышек гнева.

Сделайте все, чтобы ваш ребенок в каждый момент времени чувствовал, что вы его любите, цените и принимаете, не стесняйтесь лишний раз его приласкать и пожалеть.

Контролируйте приступы гнева у ребенка. Пытайтесь сдерживать его желание вступить в конфликт.

По возможности старайтесь уйти от конфликта, тем самым Вы покажете пример ребенку.

Если конфликт уже произошел, постарайтесь разобраться в его причинах. Не оправдывайте поведение своего ребенка, если на это нет повода.

Обязательно обсудите с ребенком причины возникновения ссоры и пути бесконфликтного выхода из нее.

Собственным примером учите ребенка не провоцировать конфликты.

Не обсуждайте поведение ребенка ни с кем посторонним в его присутствии.

Успехов Вам!

как бороться? Если подросток вам грубит Как вести себя с подростком который грубит.

Ушел. Не попрощался. Хлопнул дверью. И так два года: то хамит, то «сю-сю-сю, почеши за ушком», то засядет в комнате с телефоном — на двери объявление «Занято!».

Единственное, что постоянно и неизменно, — отрок категорически, абсолютно не учится.

Стас не трудный подросток. У нас хорошая семья. До 14 лет он прекрасно учился, играл на пяти различных флейтах и занимался футболом. Все поломалось вдруг, за одну четверть. Да так, что спасу нет. На словах ему вроде все понятно, на деле — «не хочу, не буду». А вскоре и слова пришли в соответствие с поступками.

Стас, зачем меня физик вызывает?

Не знаю. Соскучился, наверное.

А может, там двоек немерено?

Может, - буркает мой Митрофанушка, уходя в себя и к себе.

Дневник теряется. Из наших карманов убывает мелочь (в Стаськиных — прибывают сигареты). В комнате бардак: носки, диски, незастеленная кровать. Переговоры проходят с переменным успехом: то поссоримся, то нет. На учебу это не влияет, учебы как с начала года не было, так и нет. Кнут и пряник тоже действуют практически одинаково — никак.

Штормит

Мальчик растет, как сорная трава. Мы же — розы-гладиолусы — оказались по другую сторону баррикад. И не достучаться! Что дальше?

Дальше подростковая перестройка неизбежно закончится, - обнадежила меня психолог-консультант Наталья Панфилова . — Чем закончится — во многом зависит от семьи. Постарайтесь понять сына. Гормональные всплески раскачивают его не только в физическом, но и в психоэмоциональном отношении. Его штормит, кидает из стороны в сторону. Только что он был, как в детстве, ласковый, мягкий, пушистый. И вдруг — все «не»! Неуравновешен, неуправляем, неконтактен. Вам кажется это отклонением, а это норма. В 13-15 лет у ребят формируются взрослые ценности, но всегда с издержками. Именно с этой позиции нужно рассматривать и нежелание учиться.

Молчание ягнят

Не ждите, что ваше подросшее чадо само сформулирует свои проблемы. Он, если что в себе и угадает, будет нем как рыба. Это не значит, что родители должны вести с ним с утра до вечера воспитательные беседы. Лучше прислушайтесь, о чем в действительности ваша детка молчит, вопит и даже хамит.

Замкнулся и ничего не рассказывает. Малоперспективно требовать у подростка в таком состоянии отчета по учебе. Разговорить его легче косвенно: начните советоваться по взрослым проблемам — от покупки шкафа до взятия кредита. Доверие всегда сближает.

Несет чушь о своем будущем: «Я буду великим, вы еще увидите…» Только не говорите: «Лучше хоть тройку по русскому получи», не обрубайте крылья! Попробуйте постепенно привязывать эту мечту к действительности. Задавайте вопросы типа: «Как, по-твоему, в какой области тебе будет интереснее?»

Грубит, заводится с пол-оборота, провоцирует конфликты. Подросток очень раним. И защищается иногда неумело, нелепо — например, хамством. Вы, возможно, думаете, будто он вас обижает, а на самом деле это его кто-то или что-то уязвило. Будьте великодушны.

Подозрительно часто болеет. Конечно, это может быть связано с желанием прогулять контрольные, к которым он, как всегда, не готов, но может быть и нет. В пубертатный период нервная система требует от организма столько сил, что ослабляет иммунную. Возможно, нужны витамины, иммуномодулирующие и даже успокаивающие средства — посоветуйтесь с врачом.

Его бросает в крайности: то чрезмерно активен и весел, то скисает из-за пустяков. Сильные перепады настроения могут быть вызваны гормональными сбоями — запишитесь к детскому эндокринологу. Но главное — постарайтесь понять: сегодня и для взрослых характерны страхи, панические атаки, депрессия. Умножьте все это на 10 — и вы получите уровень тревожности подростка. Поддержите его. Иногда достаточно просто прикоснуться — например, взъерошить волосы.

Невероятно ленив, «тормозит». Надел одну штанину и замер? «Тупит», стоя у окна? Полчаса собирает рюкзак? Все нормально. Он думает. Только темпоритм его сейчас переменчив, как и все остальное. Если ваш подросший ребенок никуда не опаздывает, не дергайте его.

Не желает учиться. Это не причина, а следствие. Главное сейчас — не отметки. И тем более не диагнозы иных педагогов. Намного важнее ценности, которые обретает подросток, его попытки понять, что есть деньги и что есть счастье. Учеба когда-то была обязанностью, а теперь может быть только средством для достижения цели. Какой — вот что важно!

Познакомьте его с разными людьми и разными историями. Только вполне конкретными, не выдуманными. Отведите сына к психологу, он поможет ему выяснить мотивацию и разработать стратегию. А оценки в дневнике — дело тактики.

Личное мнение

Ольга Прокофьева:

Я считаю, что хамство подростков — это проблема нас, взрослых. Мы очень плохие подаем примеры, поэтому они хамят. Конечно, бывают моменты, когда ребенка надо пожурить, не всегда же «пряником» его воспитывать, но, общаясь со своим чадом, следует быть осторожным и не употреблять очень резких выражений.

Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.

Мы очень любим наших детей, но с некоторыми из них уже с 12-летнего возраста бывает очень трудно общаться. Конечно, их поведение имеет свои очень уважительные причины: гормональные всплески, особенности развития мозга в пубертатный период, новые социальные роли, влияние интернета и сверстников. Но нам-то от этого не легче. Мы хотим наладить общение с нашими детьми. Как это сделать?

Эффективные способы взаимодействия с подростками, которые хамят и грубят

1. Не поддавайтесь на провокации

Научитесь распознавать момент, когда ребенок «давит» на ваши «кнопки» или пробует продавить ваши личные границы. Юная особа стоит перед вами и с вызывающим видом выпускает из себя жуткие вещи, не имеющие смысла. Очень трудно с собой совладать при этом. Но ваши гнев и фрустрация, выплеснутые наружу, только добавят масла в огонь, а еще вы подадите плохой пример.

Поэтому когда ребенок провоцирует вас на «нервы» — распознайте это холодным разумом и не реагируйте импульсивно .

2. Соблюдайте спокойствие

Иногда кажется невозможным говорить спокойным голосом, но вы должны очень постараться не кричать. И пояснить, что вам не все равно и вы хотите обсудить проблему ребенка, поговорить на тему, вызывающую его негативную реакцию, но не в режиме скандала. «Мы будем говорить спокойно, по-человечески. Не кричи, успокойся, тогда обсудим, я тоже в этом заинтересована.» Скандал — это дестабилизированный родитель, а значит, — контроль в руках провоцирующего ребенка. Вернитесь в позицию взрослого, усмирив свои эмоции. И этого иногда бывает достаточно для разрядки обстановки.

Если же ребенок все еще «кипит» — дайте ему время прийти в себя. Вернитесь к проблеме позже, когда эмоции улягутся, но дайте понять — вы не «проглотили» ситуацию, вы не отступили, вы просто не хотите обсуждать вопросы с орущим человеком.

3. Не воспринимайте на свой счет

Очень страшно бывает слышать то, что в запале говорят подростки. Все это в духе древнегреческой трагедии про «ты — плохая мать», «я не просил меня рожать», «я уеду от вас в Африку» и так далее. Постарайтесь понять, что, как ни странно, в этом нет ничего личного. Это бунт, которому придается максимально болезненная для вас форма. Эти слова — просто орудия в борьбе тинейджеров против всего мира, ничего личного. Они очень хотят независимости и, в то же время, одобрения тех, кто значит для них так много: родителей и друзей.

Вспомните себя, вы ведь тоже наговорили многого своим родителям, о чем потом сожалели. Родителям тоже было горько, но они это пережили и, скорее всего, у вас теперь хорошие с ними отношения. Теперь ваша очередь. Помните, что упрямство и грубость у наших детей в этом возрасте чаще всего — это просто защитная реакция . Они испытывают нас, ищут доказательств нашей любви к ним, не смотря ни на что.

4. Установите железные правила

Безусловная любовь — не значит дать детям сесть вам на голову. Хоть и взрослеющие, они все еще нуждаются в ограничениях. Это помогает им осознавать, чего стоит ожидать от вас и чего ожидаете от них вы. Да, мы должны давать возможности для выхода их негативных эмоций, но мы и должны учить их, как выражать эти эмоции в приемлемой форме.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

В жизни подростков полно плохих примеров, но мы должны противодействовать им, говоря о недопустимости неуважительного общения с другими: «Мы — семья, и мы говорим друг с другом вежливо». Вы также можете дать понять ребенку, что он обидел вас, чтобы он знал, что слова ранят — это помогает развить эмпатию. Если подросток хочет, чтобы к нему относились, как ко взрослому, пусть ведет себя как взрослый. Мы показываем им, как выглядит хамство и какие последствия ждут того, кто намеренно от него не воздерживается.

5. Не читайте нотаций

Наши дети часто уверены в том, что именно они — самые умные в мире. Эта уверенность имеет под собой физиологическую основу: их еще не до конца развитый мозг уверяет их в этом. В этот период жизни они как никогда склонны к импульсивному поведению и не понимают долгосрочных последствий своих решений. Иногда мы недоумеваем: ну как такой умный ребенок может поступать столь глупо или безответственно? Это временно, но убедить их полностью в том, что наш взгляд на жизнь — правильный (особенно, когда он действительно единственно правильный), часто просто невозможно. Не сходите с ума по этому поводу, вернитесь к предыдущему пункту.

Ни один ребенок в мире не ушел с родительской «лекции» просвещенным на всю жизнь насчет важности домашних заданий или поручений по дому. Разговорами мы никак не научим их быть менее эгоистичными или более ответственными.

Что делать? Не говорить о том, что правильно, а что неправильно: устанавливайте ожидания и последствия.

  • Не выполняют поручения по хозяйству? Окей, вычтем стоимость твоей рабочей силы из карманных денег. Если за тебя должен работать кто-то другой (мама, папа, брат, сестра), но знай: их труд — это деньги, и немалые.
  • Домашнее задание не выполнено? Все привилегии и «плюшки» в виде смартфонов, игр на компьютере, походов в кино нужно зарабатывать хорошими оценками.
  • Трудоспособный подросток не хочет взять себе подработку? Все, что не входит в список строго необходимых для здоровья и жизни вещей, — теперь твоя личная забота.

Сила похвалы

Если ребенок демонстрирует зрелость, когда начинает разговор вежливо или когда понимает и сообщает: «Мне нужно успокоиться», мы должны признать это и сказать ему о том, что гордимся таким поведением. Помните, что наш любимый милый ребенок все еще существует, он все так же любит нас и нуждается в нас, даже если теперь он это выражает по-другому. Когда-нибудь он обязательно поблагодарит нас, а это стоит всех этих переживаний и баталий.опубликовано .

Кира Льюис, мама и блогер из Флориды (США)

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Вопрос читателя:

Добрый день!

Батюшка! Помогите! Живем с женой в браке 20 лет. Две дочери 15 и 1 год. К вере пришли 7 лет назад. Стараемся вести духовную жизнь, соответствовать имени христианина и воспитывать детей. К огорчению, не обходиться без падений и ошибок. Старшая дочь учится в гимназии 9 класс, отличница. Воскресная школа, хор. C детского сада занимается танцами. Но это все внешнее. Все у нее есть. Живет для «себя», помощи мама не допросится, грубит, дерзит, упреки, обвинения. Постоянно в телефоне. Когда остается повозиться с малышкой, потом ставит это себе в заслугу. Мы в тупике. Не можем сладить с ней. И садились разговаривали, и как-то пытались не разговаривать с ней после ссор. И даже, прости, Господи, побил ее. И близкие делают ей замечания — ничего не помогает. Сами воспитывались в обыкновенной семье, не в вере. В первую очередь вижу свою вину, ошибки воспитания. Не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке. Все понимаю — Господь учит любви. А вот практика!? Услышите крик о помощи! Помогите! Научите!

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Добрый день! Я прочитал Ваше письмо и пришел в некоторый ужас. То есть Вы, христианин, мужчина, настолько не умеете владеть собой, что побили девушку?! Это вообще как?! Это ужас, это совершенно неправильно и недопустимо! Свой ответ я буду перемежать цитатами из наших материалах о подростках, потому что вижу, что, кажется, Вы также не совсем понимаете, что такое подросток. А это знание Вам просто необходимо!

Дети и родители — как сообщающиеся сосуды. Ребенок перенимает то, что есть у родителей. Да, это самостоятельная личность, он сам по себе, но во многом то, как он себя ведет,- следствие даже не столько воспитания, сколько внутреннего состояния родителей. И как, скажите мне, должен себя чувствовать и вести подросток, у которого отец настолько несдержан и не умеет владеть собой (считайте, не воспитан), что от своего бессилия поднимает руку? Бедная девушка!

Да Вам в первую очередь нужно очень внимательно заниматься своим внутренним состоянием и своей духовной жизнью, стяжать мир и любовь. Такие, чтобы ребенку Вашему хотелось быть с Вами и общаться. Так что смотрите тут прежде сего на себя, внимательно, честно, и меняйтесь и меняйтесь под руководством духовника. Изучайте свою веру, почитайте про жизнь святых отцов, пустынников, книги митрополита Антония Сурожского — все-все, что вдохновит Вас на любовь и мир.

А девочка что? Она подросток. Ее отношения с Богом — это уже ее ответственность. Подростку в этом плане нужно предоставить выбор быть или не быть в храме под его ответственность: «Ты уже взрослая, ты знаешь, дочь, что Бог тебя любит, мы тебя научили всему, чему смогли, дальше- твоя ответственность». И человек уже сам определяет, как ему быть с исповедью, причастием, с молитвенным правилом. Ваше дело как родителей — молиться за дочь, заботиться о ней и уже не вмешиваться в ее церковную жизнь. Она должна тут сама. Сама, но зная, что дома ее любят и примут, что она не становится чужой, сделав какой-то «не тот » выбор, какого ожидали родители. Вы ведь и сами далеко не ангелы, правда?

«Родителям бывает непросто понять, что ребенок — отдельная личность, а не твоя собственность. Нам он дан на время, чтобы воспитать и подготовить к взрослой жизни. Особенно это важно, когда ребенок становится подростком. Именно тогда подросток и отделяется от родителей, сначала психологически, а потом и социально. И это нормально, это заложено природой. И тут важно не только чтобы сам подросток был готов к такому отделению, но и чтобы родители смогли отпустить его»

«Самая главная задача для родителей — принять подростка таким, какой он есть. Принять — с его неуклюжими попытками быть взрослым, с ужасным лексиконом, со странными вкусами в музыке и нежеланием жить, как вы»

Вы как-то много заботитесь о младшем ребенке — «не хочу, чтобы маленькая росла в такой обстановке» — но у Вас двое детей и любовь им должна доставаться поровну! И кстати, вы с женой родители, и если старшая дочь помогает Вам с младшей — то благодарите ее и хвалите за это, чтобы она чувствовала, что Вы цените ее помощь и усилия, ее потраченное время. Потому что, строго говоря, это совсем не ее обязанность — следить за сестрой. Это добровольная помощь родителям с ее стороны, которая должны быть оценена по заслугам.

Вы пишете, что у нее все «внешнее», но чтобы все это было, ребенку и подростку нужно очень стараться — и учиться (без репетиторов ведь?) и успевать на танцы и на хор. Ваша старшая девочка многое делает. Вы не забываете ее хвалить, замечать ее заслуги? А также Вы точно знаете, что ей нравится и что ее интересует? Точно ли это хор и танцы или она просто занимается, чтобы вам с женой было приятно, а на самом деле ее интересует другое? Достаточно ли вы внимательны к дочке, к ее увлечениям и друзьям, знаете ли, какие у нее радости и проблемы в классе и на хоре, с друзьями по двору? Может ли она пойти в гости к подруге или привести кого-то домой? Иными словами, достаточно ли хорошо у Вас с ней выстроено именно человеческое общение, а не просто «как успехи в школе»? Если нет — надо срочно налаживать это общение. И самим быть такими, чтобы с Вами хотелось общаться, понимаете?

«Задача родителя в подростковый период — стать ребенку взрослым другом, постепенно перейти на отношения взрослых людей. Поэтому — внимательное отношение к его чувствам, но не подавление, не активное вмешательство в его жизнь. Родителям придется научиться доверять своему ребенку, научиться надеяться, что он справится со своими проблемами. И еще нужно научиться терпению — взросление не наступает сразу, это медленный процесс, сопряженный с приобретением собственного опыта»

Подростковый возраст — это сложный период.

«Подростковый возраст — это время испытаний для каждого ребенка и его родителей. Подросток ищет ответы на два самых важных для него вопроса «Кто Я?» и «Какой Я?». Для подростка очень важны понимание и уважение со стороны родителей, он или она чувствует себя уже взрослым, самостоятельным человеком, имеющим свою точку зрения на многие вопросы. При этом ребенку часто не хватает жизненного опыта, самостоятельности и ответственности при принятии решений. Если в ответ на свои просьбы он получает насмешки, пренебрежение, то в отношениях с родителями возникает пропасть непонимания, обид и недоверия «

Есть книга хорошая протоиерей Алексия Уминского » «. Посмотрите ее.

Сил Вам, мудрости, терпения и добрых плодов в Вашей собственной духовной жизни! Любви и радости в воспитании дочерей.

Услышьте Вашу дочь, услышьте в ее упреках,чего ей не хватает, прислушайтесь к ней и сообразите с женой, как вам всем выйти из этого пике конфликтов, как сделать жизнь дочки радостнее в родительском доме. А наряду с признанием ее прав на что-то, поскольку она взрослеет, можете совместно с дочерью наметить и записать небольшой (и посильный!) круг обязанностей, чтобы она чувствовала, что вносит и свою лепту в домашний уклад и ее вклад (и голос!) в родном доме имеют реальные ценность и вес. «Вместе с взрослением подросток приобретает не только права и свободы, но и обязанности, ответственность. Это важный аспект жизни. Ведь если он взрослый и отстаивает право, скажем, носить джинсы в школу, то и за последствия, возникающие из-за этого, отвечать придется ему.»

И помните, что подростковый возраст пройдет и дай Бог Вашей семье выйти из него дружной и любящей семьей! А рукоприкладства чтобы больше не было! Вообще.

Храни Вас Бог!

Архив всех вопросов можно найти

Пережить бунт подростка


Когда у ребенка наступает переходный возраст, проблемы возникают одна за другой… и каждая кажется родителям неразрешимой. Особенно сильно переживают матери. Почему они так уязвимы? И как помочь семье пережить это время конфликтов и отчуждения?
Вере, чтобы вновь наладить отношения с сыном Михаилом, понадобилось понять многое — не только о нем, но и о себе самой.

«Соне исполнилось 15 лет, когда она стала мне врать, — вспоминает 45-летняя Елена. — Она закрывалась в своей комнате и часами говорила по телефону с подругами. Я просто не знала, что делать. Дочь не отвечала на мои расспросы и ничего больше мне не рассказывала. Я чувствовала себя ужасно беспомощной: все время предс тавляла страшные картины того, что непременно с ней случится. И совсем перестала спать». Елена не раз пыталась поговорить с мужем, но тот не принимал происходящее всерьез. Отмахивался от нее: «Перестань вести себя как наседка!» «Он говорил, что мы должны предоставить дочери больше свободы, доверять ей, — продолжает Елена, — иначе она никогда не научится отвечать за свои действия. Я же чувствовала, что он просто не понимает меня». Елена лишь год спустя решилась прийти на консультацию к психологу. Малейшее напряжение в отношениях с ребенком большинство матерей воспринимают острее, чем отцы.

«Это связано с тем, что женщина вынашивает ребенка и он, даже повзрослев, может оставаться для нее самым близким человеком», — поясняет юнгианский аналитик Анна Скавитина. Но когда женщина чувствует непонимание мужа, ей трудно делиться своими переживаниями и с другими близкими людьми — родственниками, друзьями. Она стесняется того, как ведет себя ребенок, стыдится своей беспомощности, боится осуждения и непонимания и сама старается справиться со своим чувством вины. А в результате остается совершенно опустошенной. Тем не менее стихийное бедствие, которым иногда становится подростковый возраст, можно пережить без жестоких потерь.

Участие отца

Многие матери подростков, независимо от того, замужем они или нет, чувствуют себя одинокими.

«Бывает, что отцы боятся неконтролируемого поведения ребенка, силы его эмоций, с которыми они неизбежно сталкиваются, когда дети взрослеют, — поясняет Анна Скавитина. — Чтобы справиться с собственными страхами, они нередко уходят от проблем, перестают их замечать, вытесняют. Поэтому так важно, чтобы женщина помогла мужу включиться в новую семейную ситуацию».

«Иногда мать буквально чувствует себя с ребенком одним существом, — говорит детский психолог Марина Бебик. — Для того, чтобы сохранить эту важную для нее близость, она (часто неосознанно) становится между ребенком и его отцом». Даже если в семье сложился такой уклад, в период подросткового возраста детей родителям стоит (наконец) решиться изменить его. Хотя бы потому, что подростки нуждаются в этом. Ведь и глупости свои нередко они совершают лишь для того, чтобы объединить родителей.

«Мужчинам легче, чем женщинам, видеть в ребенке отдельную личность, — уточняет Анна Скавитина. — Они готовы предоставить своим детям больше самостоятельности, автономии, в которых так нуждаются подростки. Такая позиция отца помогает матери отказаться от фантазии о своем всемогуществе».

Гораздо сложнее матерям, которые растят детей в одиночку. «В этом случае роль отца символически может перейт и к другу семьи, старшему родственнику, психологу, учителю, — говорит психотерапевт Юрий Фролов. — Общение с кем-то из этих мужчин поможет подростку преодолеть это мучительное время, а матери позволит немного отстраниться от ситуации, посмотреть на нее новым взглядом». Это полезно для того, чтобы найти решение проблемы или просто успокоиться, остудить накал страстей.

Чутко слушать

Мы не всегда воспринимаем «послания», которые шлют нам наши близкие, — а ведь их расшифровка помогла бы нам их лучше понять!

«Например, услышав слова деда «Внучка что-то ходит как в воду опущенная», стоит присмотреться к девочке внимательнее», — продолжает Марина Бебик. Наши эксперты советуют: обращайте внимание на изменения в речи и поведении подростка. На его досаду и восклицания («Все надоело!», «Я просто тупой!»), плохие отметки, потерю аппетита или тревожность (не принимает ли наркотики? не началась ли депрессия?). Некоторым родителям помогает вовремя подмечать такие перемены блокнот, в который они записывают свои наблюдения, сомнения, страхи.

«Ведение такого дневника не означает, что родители шпионят за своим ребенком, — поясняет Марина Бебик. — Но благодаря ему они учатся быть внимательными к деталям, что помогает им вовремя заметить разницу между демонстративным поведением и сигналом SOS». Покрасить волосы в синий цвет — поступок демонстративный. Но если подросток обрил голову и расписал ее знаками — это может быть криком о помощи…

Демонстративные поступки помогают детям утверждать себя, нащупывать свои границы. А вот крик о помощи — попытка подростка обратить на себя внимание окружающих, сказать им о том, насколько ему плохо, и хоть как-то справиться со своим страданием».

Отпустить ребенка

«Когда ребенку исполняется 9-10 лет, матери стоит задуматься о том, какие у них сложились отношения, — считает Юрий Фролов. — Если связь между ними слишком сильна (сродни слиянию), в будущем это может обернуться проблемами. Лет в 13-15, а иногда и раньше, все подростки чувствуют потребность отделиться от своих родителей (особенно от матери), выстроить новые отношения со взрослыми, стать более самостоятельными людьми. И чем сильнее эмоциональная близость с матерью, тем труднее для них расставание».

В особенно сложных случаях этот разрыв приносит столько боли, что она выражается в различных симптомах: анорексия, разные виды зависимостей (наркотики, спиртное), рискованное поведение, опасное для подростка и его окружения…

«Лучше заранее, не дожидаясь, когда разразится буря, спросить себя: не слишком ли много я ожидаю от своего ребенка? — соглашается Марина Бебик. — Не пользуюсь ли я им, чтобы заполнить свою эмоциональную жизнь?»

Вера, 43 года, мать Михаила, 23 года
«Ко мне вернулось доверие»

«Миша рос веселым, открытым, очень живым ребенком. Он сочинял музыку, с удовольствием рисовал, занимался большим теннисом и плаванием. У него всегда было много друзей. И еще он рос очень самостоятельным — для нас с мужем было важно, чтобы он чувствовал себя свободным. Его подростковый возраст совпал с нашим разводом: муж сильно пил, и наши отношения испортились… Может быть, поэтому я и упустила какой-то важный момент, когда еще была возможность сохранить доверие между мной и повзрослевшим сыном. Он чувствовал, что его отец для меня на первом месте — я действительно очень хотела сохранить семью. Сын стал привлекать наше внимание как мог — своими выходками. Он убегал из дома, перестал учиться в школе, в 12 лет поехал в Питер один, на электричках, — мы его долго искали. Когда мы с мужем все-таки разъехались, Миша стал воровать у меня деньги, постоянно врал, а в какойто момент начал употреблять легкие наркотики. Мне казалось, что я схожу с ума: у меня не было сил разорвать замкнутый круг воровства, «травы», грубости и закрытости. Я была в панике — вместо того чтобы понять причины его поведения и пытаться договариваться с ним, разобраться в ситуации, я все время кричала на него и во всем ограничивала его свободу — ту самую, к которой приучала раньше. А он врал и ускользал от меня. Не помогли и встречи с психологом. Я была просто в отчаянии, и в то же время меня разрушало чувство вины. Однажды, когда я читала какуюто книгу, мне пришла в голову простая мысль: посмотреть на ситуацию со стороны. Весь свой гнев я сконцентрировала на сыне и бывшем муже. А о себе мне просто не приходило в голову подумать — так ли уж я безупречно себя веду? Я была просто потрясена, когда поняла, что я — диктатор, который одновременно требует от сына и полного подчинения, и самостоятельности в принятии решений. В этот момент подруга предложила мне с сыном съездить в монастырь на север России. Мы не были верующими людьми, но поехали. Неожиданно сыну там понравилось, он подружился с послушниками… и мы остались там жить: я работала, он тоже, а учился экстерном. В Москву мы вернулись через три года. Сын поступил в институт, но ему не понравилось. Он освоил профессию повара, и его пригласили работать в респектабельный ресторан. В прошлом году я тяжело заболела и долго лежала в больнице. У меня появилось время подумать о том, что произошло между нами. Я поняла, что все эти годы не могла смириться с тем, что мой сын — не моя собственность, а отдельный человек со своими взглядами, мыслями, чувствами. Постепенно ко мне пришло понимание того, что я должна его отпустить, дать ему настоящую свободу — свободу выбора. Это далось мне нелегко — принять и сына, и себя. Но ко мне вернулось доверие. И оно дает мне силы жить дальше».

Записала Наталия Ким

Об этом

«На стороне подростка» Франсуаза Дольто

Глубокая деликатная книга французского психоаналитика о внутреннем мире и взрослении подростков (Рама Паблишинг, 2010).

«Ваш беспокойный подросток» Роберт Байярд, Джин Байярд
Лучшая книга для отчаявшихся родителей. Ее авторы, семейные психотерапевты и родители пятерых детей, рассказывают о том, как, изменив отношения между собой, взрослые могут наладить отношения с подростками. Живая, искренняя книга, которой стоит доверять (Академический проект, Фонд «Мир», 2011).

Обезвредить агрессивность

Любые проявления насилия у подростков — признак глубокого душевного неблагополучия. «В семье насилия без причин не бывает!» — подчеркивают эксперты. Если подросток грубит, хамит или пускает в ход руки, значит, он убежден в том, что сам является жертвой насилия — в действительности или в собственной фантазии.

«Возможно, родители просто не дали ребенку достаточно пространства, чтобы он мог почувствовать свою автономность, и подросток бунтует против таких ограничений, воспринимая их как вторжение на свою территорию, — рассказывает психотерапевт Ксавье Поммеро (Xavier Pommereau). — Его агрессия — это, безусловно, ответная реакция».

Что делать, если подросток начинает кричать, бить кулаком по стене, бросать на пол предметы? Как реагировать, чтобы помочь ему снять напряжение и избежать опасности?

По мнению Ксавье Поммеро, «во время ссоры не стоит подходить к нему или к ней ближе чем на длину вытянутой руки. Лучше оставаться на расстоянии двух метров: так вы показываете подростку, что уважаете его личную территорию. Если в конфликтной ситуации перейти эту границу, он может непроизвольно воспринять это как проявление агрессии и соответственно отреагировать».

Еще один совет: напряженный разговор лучше не вести на кухне, где под рукой могут оказаться кухонные инструменты или кипяток. Чтобы разрядить обстановку, пользуйтесь языком тела.

«Когда мы спорим, мы рефлекторно поднимаемся с места, выпрямляемся во весь рост, — отмечает Ксавье Поммеро. — Во время агрессивной сцены родителям лучше, наоборот, первыми сесть. Это действие станет предложением к перемирию, сигналом успокоиться — ведь когда мы сидим, мы не можем драться».

Чего делать точно не стоит? Смотреть во время ссоры подростку в глаза и требовать от него того же.

«Прямой взгляд воспринимается как агрессия. Именно поэтому многие тинейджеры прячутся за капюшоном, закрывают лицо прядями волос. Они не хотят, чтобы их «раскусили». Если вы чувствуете, что раздражаетесь, просто отведите взгляд в сторону. Не мешайте подростку выйти из комнаты, чтобы успокоиться. Вы сможете продолжить разговор в другой раз».

«Не обвиняйте, если хотите что-то прояснить, задавайте ясные вопросы, — поясняет Марина Бебик. — Будьте искренни и открыты». Но если подросток все же станет выражать свою агрессию в действии — попытается толкнуть или схватить за руку, необходимо действовать.

«Надо четко и твердо ему объяснить, что он вышел за пределы дозволенного и вы этого не потерпите, — советует Юрий Фролов. — Обсудите это с ним позднее, когда он успокоится». В таких случаях стоит как можно скорее обратиться к специалисту (психотерапевту, психологу), чтобы насилие не стало привычным языком общения в семье.

Решиться на консультацию

Многие матери долго не обращаются за помощью, пытаясь убедить себя: ситуация трудная, но не безвыходная. «Пора обратиться к психологу, если вы чувствуете, что не в силах справиться с ситуацией, что проблемы подростка занимают в вашей жизни слишком много места и вы не знаете, что дальше делать, — считает Анна Скавитина. — Возможно, чтобы найти того, кто действительно сможет вам помочь, понадобится встретиться с нескольким специалистами». При этом не стоит спешить: то, что может вам показаться неудачей, шагом назад, на самом деле важный элемент процесса терапии. И всегда нужно помнить, что дети — не податливая глина в наших руках, а полноправные личности, самостоятельные люди, которым суждено строить жизнь отдельно от нас.

В помощь родителям:

Вебинары серии : «Не хочу, не буду, не желаю!Как помочь подростку вырасти самостоятельным»

Авторский вебинар Екатерины Бурмистровой : “ Три кита взаимодействия с тинэйджером: автономность, бережность, коммуникация”

Ваш ребёнок абсолютно вас не слушает, игнорирует, делает все наперекор и постоянно грубит. Приходилось сталкиваться? Тогда эта статья для вас – сегодня мы разбираемся в причинах подросткового хамства и ищем пути решения проблемы.

Кажется, что отношения с собственным чадом буквально трещат по швам. Как вернуть ту покладистую девочку, которой ваша дочь была еще несколько месяцев назад? Увы, волшебного средства, которое поможет превратить подростка в спокойного уравновешенного человека, ещё не изобрели. Измените собственное поведение и отношение к ребёнку, чтобы начать вести с ним эффективный диалог.

Любого, даже самого послушного подростка, ждут все «побочные эффекты» переходного возраста — меняется поведение, он становится агрессивным, начинает грубить — и родителям, и учителям, и посторонним людям. А все потому, что юный человек хочет казаться не тем, кто он есть — появляются проблемы с собственным позиционированием. Желание утвердиться и неуверенность в себе порождают вызов и бунт. И вот это стремление самоутвердиться — самая главная причина подросткового хамства.

Ребёнок желает быть независимым, у него появляется потребность отделения от родителей, поиск своего места в жизни. Но его желания и реальная жизнь, в которой он все еще зависит от мамы и папы, не совпадают, начинаются конфликты и противоречия. «Я сам не знаю, чего хочу, но вы отстаньте от меня» — вот посыл подростка. Задача родителей — объяснить сыну или дочери, как правильно удовлетворить свою внутреннюю потребность самоутверждения. Но не действуйте топорными методами, «лобовая атака» — провальный вариант, нужна аккуратная стратегия «обходных путей».

Можно: откровенный разговор

Да, это работает. Но только в том случае, если вы искренне будете интересоваться тинейджером, его делами и переживаниями, фактически погружаясь в его внутренний мир. Слушайте подростка, вникайте, не отмахивайтесь от его рассказов, даже когда вам некогда или кажется, что его проблемы яйца выеденного не стоят. «Подумаешь, с другом поссорился. Да вы завтра помиритесь, а я на работу опаздываю». Найдите минутку! Это для вас пустяк, а для него, возможно, катастрофа вселенского масштаба. Выслушайте, дайте совет, вспомните что-то из своего опыта. Несколько таких вот «отмашек» от общения с вашей стороны — и ребёнок вообще перестанет с вами делиться своей жизнью. Не от этого ли возникают последующие проблемы под девизом «Он мне ничего не рассказывает»?

Доверительное общение родителей и ребенка — гарантированное излечение от грубости и хамства. Самое главное, чтобы это общение не было формальностью. Как можно хамить отцу, если доверяешь ему свои переживания? Невозможно грубить матери, которая всегда выслушает — и не осудит.

Можно: стать авторитетом

Но не тираном! Авторитет для подростка — этот тот человек, мнение которого важно, а не тот, чьи указания должны выполняться беспрекословно. Предлагайте хорошие книги и фильмы, давайте возможность общаться с «правильными» людьми — авторитетом может стать не только родитель, но и другой родственник, и друг семьи, и книжный герой. В этом случае подросток начнет копировать поведение «кумира», а если им окажется хорошо воспитанный человек, то и ваш сын или дочь постепенно забудут о грубости. Но в реальной жизни авторитетом для подростков часто становятся сверстники — более раскованные, более независимые, хамоватые… Циничность и грубость — своеобразные показатели крутизны в мире юных людей. Ваша задача — не пересечь общение с «плохими друзьями», а сделать так, чтобы ваш подросток сам разобрался в том, что такое хорошо и что такое плохо. А для этого нужны — смотрите пункт выше — доверительные разговоры.


Нельзя: хамить в ответ

В конце концов, из вас двоих именно вы взрослый человек. Понятно, что на очередную грубость хочется взорваться и проучить, чтобы «неповадно было». Не стоит — получится замкнутый круг, ваша грубость спровоцирует еще большую агрессию. Кроме того, подумайте, а как общаетесь лично вы с мужем, с другими людьми? Позволяете ли вы себе оскорбить постороннего, случайно толкнувшего вас в метро, например? Вполне возможно, что хамство — это вовсе не признак пубертата в вашей ситуации, а просто норма, к которой ребёнок привык с малых лет. Сказав однажды малышу «Отстань, мне некогда», готовьтесь через несколько лет услышать ровно такую же фразу в ответ.

Нельзя: молчать и смиряться

Подросток исследует мир — ему необходимо получать обратную связь на свои поступки и слова. Чрезмерная опека или наоборот, тактика попустительства, когда «всё можно», приводят к тому, что ребёнок будет посылать всех, в том числе и родителей, «куда подальше». У таких детей просто нет внутренних границ. С помощью хамства, а порой и рукоприкладства подросток исследует, как далеко ему можно зайти, испытывает ваше терпение на прочность. Смиряетесь и терпите, воспринимая хамство как должное? Станет еще наглее. Чем больше терпите, тем изощреннее будут его провокации. Не допускайте манипуляций! Полагать, что все «само пройдёт» — ошибка. Если нагрубил впервые, сразу пресекайте — «Твои слова обидели меня, мне неприятно, больше я не хочу такого слышать. Тебе нужно извиниться».

Что делать, если ваш подросток грубит

Подростки могут быть грубыми и набрасываться, когда они в плохом настроении или до того, как обдумают то, что говорят. Это может смущать родителей, но также дает возможность научить подростка правильному поведению. Будущий успех вашего ребенка в жизни, социальном и профессиональном, требует подавления побуждения быть грубым и выбора более подходящих слов и действий. Вот что делать, когда происходит грубое поведение, и как его предотвратить.

Реакция на грубое поведение

Как родитель, вы должны выбирать, в каких битвах участвовать со своим подростком и когда эти битвы происходят.Хотя ваш подросток может быть груб перед компанией или на публике, вам не нужно наказывать его прямо сейчас. Если вы это сделаете, это только усилит разочарование, которое испытываете вы и ваш подросток. Вы также можете смутить своего подростка до такой степени, что у него случится полномасштабный кризис.

Что вы делаете в тот момент, когда ваш подросток грубит вам? Есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, но обычно лучше всего игнорировать это, пока вы не сможете остаться наедине со своим подростком. Другой — вежливо попросить подростка прекратить такое поведение.Что бы вы ни выбрали, за ним должен последовать разговор с подростком.

Разговор с подростком о грубом поведении

Когда вы разговариваете со своим подростком после грубого поведения, вы должны осветить несколько моментов:

  1. Расскажите ему, что вас беспокоит в его поведении. Используйте четкие сообщения и будьте конкретными.
  2. Спросите подростка, была ли причина такого поведения. Используйте свои навыки активного слушания, когда ваш подросток говорит. Он может быть разочарован своими друзьями или чем-то еще в школе.Или он может злиться на вас за что-то несвязанное. Поймите его опасения, но дайте ему понять, что это не оправдывает его грубого поведения.
  3. Объясните подростку, что грубое поведение влечет за собой последствий  . Скажи ему, каковы последствия, и доведи до конца.

Здесь нет ничего плохого в том, чтобы отпустить поведение после того, как вы пришли к соглашению с вашим подростком в первый раз, когда происходит грубое поведение. Это личный выбор, который должен сделать родитель.

Советы по предотвращению грубого поведения

Грубое поведение подростков в большинстве случаев можно предотвратить. Хотя всегда будут моменты, когда ваш подросток раздражается и ведет себя грубо — перепады настроения и болезни роста идут рука об руку — разговор с вашим подростком, когда он не грубит, поможет. Вот несколько советов, которые помогут предотвратить грубость еще до того, как она начнется:

  • Будьте хорошими манерами дома каждый день. Дети учатся тому, чем живут. Когда вы демонстрируете хорошие манеры, вы будете знать, что ваш подросток знает, что это такое, и будет использовать их хотя бы иногда.
  • Спросите вашего подростка, какое приемлемое поведение он мог бы сделать вместо того, чтобы быть грубым, когда он расстроен. Затем спросите подростка, как вы можете напомнить ему о приемлемом поведении. Иногда у подростков есть ответы, которые вы ищете, и вам просто нужно их спросить.
  • Заключите договор о грубом поведении для всей семьи. Четко определите поведение, которого вы хотите, чтобы все избегали, и последствия, которые будут приняты.
  • Используйте семейные встречи, чтобы поговорить о вежливости и о том, что для вас значат манеры.Похвалите подростка за хорошие манеры в определенное время на этой неделе. Дайте ему понять, что вы цените, когда он хорошо выполняет свою работу.
  • Знайте свое настроение и когда ваше поведение граничит с грубостью по отношению к подростку. Одно дело быть твердым, и совсем другое — вымещать на нем свой плохой день, потому что в его комнате беспорядок. Возьмите тайм-аут. Когда ваш подросток увидит, как вы справляетесь со своими разочарованиями, он научится этому позитивному поведению.

Борьба с неуважительным поведением подростков

 

С неуважительным или грубым поведением подростков рано или поздно сталкиваются многие родители.Вот несколько стратегий, которые могут помочь вам справиться с таким поведением.


Иногда вам может казаться, что все взаимодействия с вашим ребенком выглядят примерно так:

Вы – «Как продвигается этот книжный проект?»
Ваш ребенок – «Почему ты меня проверяешь? Ты мне не доверяешь? Я всегда получаю хорошие оценки, так зачем спрашивать меня об этом?»
Вы – «Я только спросил. Я просто хотел узнать, все ли у тебя в порядке…»
Ваш ребенок – «Конечно, вы были… бормотать, бормотать, бормотать.

Как родитель, вы можете чувствовать боль, беспокойство и неуверенность в том, что произошло, когда вы ведете подобные разговоры. Раньше ваш ребенок ценил ваш интерес или вклад, но теперь кажется, что даже самые простые разговоры могут превратиться в споры.

У поведения вашего ребенка есть причины. А еще есть хорошие новости: эта фаза закончится .

Что нужно знать

Не все подростки будут грубыми или неуважительными, но подобное поведение является нормальной частью подросткового роста и развития.Ваш ребенок учится выражать и проверять свои собственные независимые идеи, поэтому будут моменты, когда вы не согласитесь. Развитие независимости является ключевой частью взросления.

Кроме того, подростки могут быть довольно капризными из-за того, как развивается и меняется их мозг. Происходящие изменения, особенно те, которые затрагивают эмоциональный центр мозга, иногда могут приводить к повышенной чувствительности, а также к изменчивому настроению или отношению.

Подростки начинают мыслить глубже, чем несколько лет назад, и у них могут возникать мысли и чувства, которых у них никогда раньше не было.Это сейчас некоторые молодые люди, кажется, врываются в мир с противоположным и радикальным взглядом на все. Этот переход к более глубокому мышлению является нормальной частью развития.

Совет: Каким бы сварливым или раздражительным ни был ваш ребенок, он все равно ценит ваше общение. Важно продолжать с ней разговаривать — возможно, вам нужно быть немного более понимающим, если она вспыльчива или капризна, и помните, что эта фаза закончится. А пока вы можете прочитать нашу статью о том, как оставаться на связи со своим ребенком.

Как справиться с неуважительным поведением вашего подростка

  • Установите четкие правила о поведении и общении. Например, можно сказать: «В нашей семье мы говорим уважительно. Это означает, что мы не называем людей именами». Вовлечение вашего ребенка в эти обсуждения правил означает, что позже вы сможете напомнить ему, что он помогал создавать правила и соглашался с ними.
  • Сохраняйте спокойствие. Это важно, если ваш ребенок реагирует «отношением» к обсуждению.Остановитесь, сделайте глубокий вдох и спокойно продолжите то, что хотели сказать.
  • Сосредоточьтесь на поведении , а не на человеке. Когда вам нужно поговорить о каком-то неуважительном поведении, сосредоточьтесь на поведении и на том, как вы к нему относитесь. Избегайте любых комментариев о личности или характере вашего ребенка. Вместо того, чтобы говорить: «Ты грубый», можно попробовать сказать что-то вроде: «Мне больно, когда ты так со мной говоришь». Можно время от времени ясно говорить о том, что вы чувствуете: «Сейчас я злюсь на вас.Тяжело так говорить. Вы бы чувствовали то же самое».
  • Будьте образцом для подражания. Когда вы со своим ребенком, старайтесь говорить и вести себя так, как вы хотите, чтобы ребенок говорил и действовал по отношению к вам.
  • Похвалите своего подростка за позитивное общение. Когда у вас возникнет позитивное взаимодействие, укажите на это своему ребенку. Это даст ей понять, что вы знаете и цените ее мнение.
  • Установите и используйте последствия , но старайтесь не устанавливать слишком много.Иногда может быть уместно использовать последствия для таких вещей, как грубость, ругань или обзывание.
  • Используйте юмор. Общий смех может выйти из тупика, предложить другой взгляд на ситуацию или осветить тон разговора. Беззаботность также может помочь разрядить ситуацию, но избегайте насмешек, насмешек или сарказма.
  • Не обращайте внимания на пожимание плечами вашего ребенка , поднятые глаза и скучающий взгляд, если он в целом ведет себя так, как вам хотелось бы.
  • Иногда подростки проявляют неуважение, не имея в виду грубость. Полезным ответом может быть что-то вроде: «Этот комментарий показался мне довольно оскорбительным. Вы хотели быть грубым?
  • Другой взрослый, которого вы знаете и которому доверяете, например тетя, дядя или друг семьи, может быть в состоянии поддерживать вашего ребенка в течение этого периода. Привлечение такого человека может стать отличным способом снять напряженность между вами и вашим ребенком .

Чего следует избегать

  • Спорить: это редко работает с родителями или подростками.Когда мы злимся, мы можем сказать то, что не имеем в виду. Более эффективный подход — дать себе некоторое время, чтобы успокоиться.
  • Неподходящее время: немногие из нас хотят говорить о сложной теме, когда мы злы или расстроены. Если вы злитесь или находитесь в разгаре спора, вам будет трудно спокойно обсудить, чего вы ожидаете от своего ребенка. Более эффективный подход — сказать ей, что вы хотите поговорить, и договориться о времени встречи и обсуждения вопроса позже.
  • Защищаться: это очень редко полезно.Старайтесь не принимать вещи на свой счет.
  • Лекции: даже если у вас больше жизненного опыта, чем у вашего ребенка, чтение ему лекций о том, как себя вести, скорее всего, оттолкнет его от слушания. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вам, возможно, придется проводить время, активно слушая его.
  • Нытье: вряд ли это сильно повлияет. Это может увеличить ваше разочарование, и ваш ребенок, вероятно, просто отключится.
  • Сарказм: это почти наверняка вызовет обиду и увеличит дистанцию ​​между вами и вашим ребенком.

Когда следует беспокоиться

Если «отношение» вашего ребенка к вам и вашей семье не отвечает ни одной из стратегий, предложенных выше, это может быть предупредительным признаком того, что существует более глубокая проблема.

Вы также можете быть обеспокоены изменениями в отношении вашего ребенка, наряду с другими изменениями, такими как перепады настроения , уход от семьи или друзей и обычных занятий или плохая посещаемость школы.

Если вас беспокоит поведение вашего ребенка, вы можете:

  • обсудить проблему в кругу семьи, чтобы выработать способы поддержки друг друга
  • поговорить с другими родителями и узнать, чем они занимаются
  • подумайте о том, чтобы обратиться за профессиональной поддержкой — хорошими людьми для начала являются школьные консультанты, учителя и ваш семейный врач.

Совет: Забота о себе, особенно о своем физическом и эмоциональном благополучии, может помочь вам сохранять спокойствие и последовательность, когда возникают трудности. Друзья и семья могут стать отличным источником поддержки, как и родители других подростков.

© Raising Children Network Limited, воспроизведено с разрешения.

Ресурсы и ссылки:

HealthLink BC: Разговор с подростком или подростком о проблемах
HealthLink BC: Рост и развитие, возраст 11–14 лет
HealthLink BC: Рост и развитие, возраст 15–18 лет 
HealthLink BC: Развитие мышления подростков

 

Как отучить вашего подростка грубить всем

Если вы думали, что ужасные двойки и троечники были тяжелыми, они ничего не знают о подростковом возрасте! Родители подростков знают, что эти годы становления — это время активного роста, перехода и адаптации для их детей, которые часто сопровождаются гормональными перепадами настроения и угрюмым поведением.

Хотя понятно, что ваш подросток изо всех сил пытается справиться со всеми изменениями, происходящими внутри, вполне разумно ожидать, что он будет поддерживать определенный уровень уважения к родителям и другим людям. «Несмотря на то, что важно допустить естественный процесс разрыва, который происходит в подростковом возрасте, родители также должны обязательно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным для других», — пишет Джеймс Леман. создатель программы The Total Transformation® .Если вы имеете дело с беспокойным ребенком, вот несколько советов о том, как уберечь подростков от грубости, как лучше справляться с такими настроениями и формировать определенные ожидания относительно приемлемого поведения.

Как уберечь подростков от грубости

Помните, это нормально

Родители могут быть немного шокированы, когда их когда-то беспечный подросток вдруг становится капризным и грубым подростком, но на самом деле это вполне нормально. В течение подросткового возраста происходит много физических и эмоциональных изменений, поэтому для вашего подростка совершенно нормально испытывать странные перепады настроения или два.Тем не менее, грубое поведение, хотя иногда и понятное, не обязательно принимать.

Установить правила

Если вы заметили, что ваш подросток ведет себя грубее, чем время от времени плохое настроение, пришло время установить некоторые границы и правила относительно приемлемого поведения в вашем доме. Правила поведения и общения должны быть четкими, чтобы ваш подросток знал, когда он переходит черту. Убедитесь, что они знают, что некоторые виды поведения, такие как возражение, хлопанье дверями, отказ делать то, о чем ее просят, и т. д., будет встречено с последствиями. Verywell Family также отмечает, что для родителей важно также моделировать такое положительное поведение, чтобы их подростки знали, что правила распространяются на всех членов семьи, а не только на них.

Избегайте аргументов

Отношение вашего подростка может вас расстроить, но спорить с ним — это не выход, особенно если вы склонны говорить вещи, которые не имеете в виду во время споров, что только усугубит ситуацию. Вместо этого эксперты предлагают уйти и подождать, пока все стороны остынут, прежде чем подойти к подростку.Всегда ведите себя спокойно, разговаривая с ребенком, чтобы не только снизить его настроение, но и смоделировать поведение, которое вы хотите видеть.

Сосредоточьтесь на их поведении

HealthLink BC предлагает, чтобы родители обращали внимание только на поведение своего подростка и не переходили на личности при обсуждении грубости. Они предлагают объяснить своему ребенку, как его грубое поведение заставило его чувствовать себя, вместо того, чтобы просто заявить: «Ты груб». Также понятно дать подростку понять, что его поведение расстраивает, и спросить, как бы он себя чувствовал, если бы кто-то говорил с ним так же.

Поговори с ними

Быть подростком может быть непросто, поэтому, прежде чем реагировать на грубое поведение вашего подростка, вы должны потратить некоторое время, чтобы поговорить с ним о том, почему он ведет себя так, а не иначе. Verywell Family предлагает использовать навыки активного слушания, чтобы действительно понять, почему ваш подросток может вести себя таким образом. Хотя быть грубым нехорошо, это может помочь увидеть, есть ли какие-то основные проблемы, которые могут вызывать негативное поведение.

Будьте любезны

Часто грубое поведение подростка просто связано с потребностью во внимании.Хорошая Терапия предлагает делать по крайней мере пять комплиментов на каждый запрос каждый день. «Чем больше вы демонстрируете восхищение своим ребенком, тем больше он может видеть, как выглядит уважение». Дети, естественно, положительно реагируют на положительное подкрепление, поэтому признание того, что они делают что-то хорошо или ведут себя так, как вы ожидаете, может побудить их делать это больше.

Не вести переговоры

После того, как вы установили четкие правила поведения вашего подростка, важно предусмотреть последствия, если он будет вести себя не так, как ожидалось.Еще важнее справиться с этими последствиями. Независимо от того, решили ли вы убрать экранное время, ограничить использование смартфона или принять какие-то другие меры, важно, чтобы ваш подросток знал и понимал, что произойдет, если он нарушит домашние правила, и чтобы вы соблюдали эти правила. Не ведите переговоров с подростком, потому что это вызовет смешанные чувства в отношении того, как вы оцениваете его поведение.

Держись!

Это может быть очень неприятно для родителей, которые имеют дело с грубым подростком, но самое главное помнить, что такое поведение совершенно нормально! Установите открытую линию общения с подростком и сообщите ему, как он должен вести себя и относиться к другим.Показывая себе хорошее поведение и устанавливая четкие домашние правила, вы должны быть в состоянии обуздать беспокойное закатывание глаз и пререкания вашего подростка. Если плохое поведение и перепады настроения вашего подростка сохраняются, вы можете поговорить с педиатром, чтобы узнать, есть ли более глубокая причина для беспокойства.

Рекомендации редакции

Грубый подросток? Предложения от учителя средней школы |

Как это выглядит… Мой сын-подросток заканчивает есть вкусные спагетти с мясным соусом, которые приготовила для него его мать.Затем он выпивает стакан молока (не судите строго… молоко и соус маринара неплохо сочетаются). Наконец, он отодвигает стул назад, уходит и продолжает говорить по телефону. Нет никакого «могу ли я сейчас извиниться?» Нет никакого «спасибо за ужин, мама». Нет ни ополаскивания посуды, ни отодвигания стула к столу. Конечно, я видел это грубое поведение в классе раньше. Но когда наш вежливый ребенок стал таким эгоцентричным и грубым подростком T его пост поможет вам понять, что происходит и что делать с вашим грубым подростком.

Что происходит… Во-первых, давайте рассмотрим две разные точки зрения.

Знатоки культуры укажут, что Америка очень индивидуалистическая страна и восхищается такой самодостаточностью. Быть самодельным — это американская мечта, а поиск «своего собственного пути» — часть жизни американского подростка. Телевизионные шоу, фильмы и семейные разговоры предполагают, что именно так должны вести себя подростки.

Тем не менее, те же самые эксперты укажут, что эгоистичные (или даже бунтующие) подростки не так распространены в некоторых других странах.

В Индии, например, ожидается, что семья прежде всего. В целом подростки в Индии более уважительны, послушны и менее независимы. Можно спорить о том, какой из них лучше. Я вижу преимущества и недостатки обеих культур.

Но я хочу сказать, что нравится вам это или нет, но культура, в которой вы живете, сильно повлияет на поведение вашего подростка. Значит ли это, что в Индии нет грубых подростков? Конечно, нет. Это просто дружеское напоминание о том, что в культуре можно многое сказать о том, как подростки должны вести себя , и как родитель, ваше сообщение может не совпадать с тем, что говорит ваша культура.

Другая точка зрения состоит в том, что гормоны и развитие мозга заставляют подростков быть грубыми. Подростковые психологи расскажут о недоразвитости префронтальной коры, которая является частью мозга, отвечающей за принятие решений. Мысль здесь в том, что префронтальная кора, как и ваш ребенок, еще не созрела.

Поэтому наши дети так себя ведут? Нет никаких сомнений в том, что подросток проходит через всевозможные гормональные изменения и стадии развития мозга.Однако вы должны быть осторожны, говоря, что эти изменения и этапы заставляют подростков быть грубыми.

Реальность такова, что все подростки проходят через эти изменения и этапы, но не все подростки ведут себя одинаково. Я знаю, что в моей школе много воспитанных подростков. Кроме того, сколько взрослых людей среднего возраста с полностью развитой префронтальной корой ведут себя так же грубо, как 90 230 некоторых 90 231 подростков? Вывод: неразвитая префронтальная кора — не повод грубить.В конце концов, мне действительно не нужно знать почему наш сын только что встал из-за стола и ушел.  

Возможно, наша культура подсознательно научила его, что теперь, когда он подросток, ему можно это делать. Или у него могут быть какие-то дурацкие гормоны, которые делают его забывчивым. Кто знает… может, и то, и другое… а может, что-то совсем другое. Честно говоря, это не так важно, как найти способ справиться с грубым поведением.

Что делать… Есть две вещи, которые нужно сделать, когда вы столкнулись с таким грубым поведением. Запомнить и перенаправить. Во-первых, важно помнить, что эгоистичное поведение вашего подростка довольно распространено и, вероятно, не является преднамеренным нападением на вас. Дети, которые грубят дома, могут быть хорошими детьми (обещаю!).

И вы не плохой родитель, потому что ваш подросток груб. На самом деле, это прекрасная возможность проявить хорошее воспитание. За грубое поведение все равно нужно отвечать. Суть в том, чтобы перенаправить поведение с неуместного на уместное.

Перенаправление является распространенным инструментом в классах. Как учитель средней школы, , я постоянно перенаправляю учеников , которые болтают, смотрят в свои телефоны или просто отвлекаются. Опять же, это все типичное подростковое поведение. Итак, имеет смысл перенаправить с места заботы и понимания, а не гнева и разочарования… Легче сказать, чем сделать, я знаю.

Но какой смысл злиться и расстраиваться из-за типичного поведения? Вы злились на своего новорожденного за то, что он плакал? Вы злились на своего малыша за то, что он ушел? Будете ли вы злиться на своих двадцатилетних за то, что они забыли оплатить счет? Это все типичное поведение.

По моему опыту, ученики не пытаются проявлять неуважение или грубость. Они просто больше сосредоточены на себе, чем на том, что класс делает в это время.

Тон чрезвычайно важен в этой ситуации. Что бы вы ни говорили, говорите прямо и по делу. Используйте триггерную фразу, такую ​​как «о-о», «подождите» или «подождите минутку», и просто укажите на посуду, оставленную на столе.

Боритесь с искушением сказать что-то еще… Просто укажите на посуду, а не на своего подростка. Пусть ваш подросток решит, что делать дальше.  Обещаю, это намного лучше, чем сказать что-то вроде: «Я тебе не верю! После всего, что мы делаем, ты просто встаешь и уходишь. У тебя нет манер? Почему вы думаете, что это нормально? Я так разочарован. Иди в свою комнату.»

В нашем случае наш сын уже вышел из комнаты, поэтому его мать, Даниэль, перезвонила ему. Здесь важно установить зрительный контакт. Просто скажите: «Подойди сюда, пожалуйста». Мне никогда не удавалось перенаправить ученика, который находится в коридоре в школе, и мне не удалось перенаправить своих детей из других комнат в доме. Используйте зрительный контакт… это очень мощно.

Когда он вернулся, жена сказала: «Ты кое-что забыл». Опять же, она сказала это очень прозаично. И ее не отвлекла подростковая чрезмерная реакция. ЧТО МАМА? ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА НА МОЕЙ СПИНЕ? ЭТО НЕ БОЛЬШОЕ ДЕЛО. ВЫ ПРИДАЕТЕ ТАКОЕ БОЛЬШОЕ ДЕЛО ВСЕМ! О БОЖЕ МОЙ!

Когда это произойдет, Даниэль проигнорирует вспышку. Или она может использовать фразу, ставшую известной благодаря соучредителю Love and Logic Джиму Фэю: «Люблю тебя слишком сильно, чтобы спорить. Это действительно отличная вещь, которую можно сказать чрезмерно эмоциональному подростку. Главное, чтобы его подростковая реакция не манипулировала ею и не заставила ее кричать. Она полностью сосредоточена на том, чтобы привлечь нашего сына к ответственности за его грубые действия.

Не нужно злиться. Вины не надо. Лекция не нужна. На самом деле, это происходит из место любви.  Возможно, они так не считают! Но мы знаем, что это правда.

 

Давай послушаем о твоем грубом подростковом моменте.Как вы справлялись?

Неуважительные подростки или подростки — 5 эффективных способов покончить с отношением сегодня!

Чувствуете ли вы, что ваши неуважительные подростки и подростки нуждаются в корректировке отношения?

Дверь открывается, и входит подросток. Вы чувствуете их прибытие, потому что энергия в воздухе полностью меняется. Вы почти чувствуете, как кожа на руках и затылке начинает покалывать .

Отсюда можно пойти одним из двух способов.

Будет либо «быстрый побег», когда ребенок попытается избежать зрительного контакта и мчится в свою комнату, не вступая в какие-либо нормальные человеческие взаимодействия. (Это почти то, что я предпочитаю)

ИЛИ

За топотом ног последует резкое падение сумки с книгами на пол или стол. Начнется чрезмерно преувеличенный вздох , за которым последует хмурый взгляд в сторону братьев и сестер, собак или любого другого живого существа в непосредственной близости.Любые попытки вмешаться будут встречены закатыванием глаз или молчанием. Возможно, они могли бы пробормотать себе под нос «тьфу» или «что-то еще», когда они направились прямо к холодильнику.

А мы думали, что ужасные двойки надоели.

Имея дело с неуважительными подростками и подростками и их отношением (а также с их раздвоением личности) может быть неприятно. Это немного похоже на игру в русскую рулетку. В любой данной встрече вы не уверены, вырвется ли что-то опасное или все это будет большим беспокойством по пустякам.

Бывают моменты, когда вы все еще видите отблески того милого ребенка, который держал вас за руку, свободно обнимал и прижимался к вам на диване. В такие моменты вы ловите себя на том, что хотите притянуть их к себе, надеясь продержаться еще немного.

Но как только вы думаете, что у вас есть крепкая хватка на них, они отталкивают.

Это сложно и сбивает с толку — для вас обоих.

Танец юности сложен. Наши подростки и подростки, кажется, полны решимости заставить нас двигаться в такт их капризной музыке.Но если мы освоим эти пять шагов, мы можем обнаружить, что можем вернуть наши домашние хозяйства к гораздо более гармоничному ритму.

5 способов обращения с неуважительными подростками или подростками

1. Распознавайте, когда они нажимают на ваши кнопки
рот это может быть так трудно держать его вместе.

Одна из моих любимых историй рассказана мамой двух девочек-подростков, которая, как мне казалось, была настолько полна солнечного света и терпения, что никогда не растеряла бы его со своими детьми.Однажды утром она и ее семья сидели у бассейна и завтракали. Ее старшую дочь раздражала какая-то подростковая драма, и она вымещала ее на всех за столом, из-за чего еда становилась все более неприятной. Разговор продолжал обостряться, пока маме наконец не надоело, она взяла свою кофейную чашку и швырнула ее прямо мимо головы дочери в бассейн.

«Я действительно хотела бросить это тебе прямо в голову», — сказала она. «Тебе повезло, что я люблю тебя достаточно, чтобы скучать.

Это не одобряет бросание вещей в наших детей, но это отличный пример того, как умело они нажимают на наши кнопки, и что даже лучшие из нас не всегда смогут проявить сдержанность, которую мы должны.

К сожалению, когда мы сопоставляем их интенсивность с собственным разочарованием, гневом и криками (и швырянием вещей), это только подливает масла в огонь их внутреннего беспокойства. И мы становимся невольным образцом для подражания , подкрепляя то же поведение и действия, от которых мы пытаемся их оттолкнуть.

2. Сохраняйте спокойствие

Когда это возможно, даже если это может потребовать огромной сдержанности с нашей стороны, лучше всего поддерживать нормальную громкость и тон голоса. Установите для них правила взаимодействия. Объясните, что вы будете рады выслушать или поговорить с ними о проблеме, если они смогут сделать это более разумно.

Они хотят быть главными и надеются заманить вас на свою территорию, где у них есть преимущество. Отказ соответствовать их уровню интенсивности Defcon Five позволяет вам вернуть себе контроль, и этого может быть достаточно, чтобы обезоружить ситуацию.

Если они все еще не могут собраться, дайте им немного места и времени, чтобы остыть. Вернитесь к этому вопросу позже, когда все не будет так эмоционально заряжено. Но убедитесь, что они знают, что вы не сбрасываете их с толку и не даете им сорваться с крючка. Вы даже можете установить конкретное время, например, после ужина или предстоящих выходных.

В любом случае, вы перешли от борьбы за власть к чему-то менее нестабильному и более продуктивному.

3. Не принимайте близко к сердцу

Подростки и подростки являются экспертами и точно знают, как использовать слова в качестве оружия.Они понимают, как нанести наибольший ущерб даже самыми простыми словами.

Как их родители, мы почти ежедневно становимся мишенями в их непрекращающейся битве против всего мира. Вау, это может быть болезненно, но мы должны понимать, что это не личное.

Подростковый возраст наполнен суматохой . Гормоны бушуют, тела меняются иногда запутанно и неудобно, а их мозг еще не полностью развит, чтобы помочь им справиться со всем этим.

Они тоже застряли в этом месте, где приближается взрослость и стремятся к большей независимости, но в то же время отчаянно ищут одобрения всех в своей жизни от родителей до сверстников.

Все мы когда-то были ими. Попытайтесь вспомнить, как это было для вас в это время. Вы наверняка сказали что-то или, может быть, много вещей своим родителям, о чем сожалеете. Но поскольку вы пришли из достаточно здоровой семьи, вы и ваши родители выжили и, вероятно, в наши дни поддерживаете хорошие отношения.

По большей части угрюмое поведение наших подростков и подростков является простым защитным механизмом . Они напуганы и неуверенны, и часто именно в это время наши дети бунтуют больше всего. Это было верно, даже когда они были моложе. Они проверяют нас, ищут подтверждение того, что мы будем любить их, несмотря ни на что.

Так что, даже если они самые уродливые, мы должны встречать их там, где они есть, с любовью.

4. Укрепляйте правила и уважение

Теперь мы можем проявлять к нашим детям яростную любовь, не позволяя им давить на нас.Мы все должны принять близко к сердцу следующие слова: «Безусловная любовь не означает, что вы должны безоговорочно мириться с плохим поведением».

Благодать становится важным инструментом в подростковом и подростковом возрасте, но не меньшее значение имеет и установление ограничений. Они еще дети и им не только нужно, но и часто хочется границ . Это помогает им узнать, чего ожидать от вас и чего вы ожидаете от них.

У них может быть плохое настроение, и они могут злиться на нас. Мы должны дать им пространство для всех этих эмоций.Тем не менее, они нуждаются в нас, чтобы направлять их в том, как правильно выражать эти эмоции и каковы правила, когда дело доходит до их поведения.

Хотя телевидение, социальные сети и многие другие виды влияния, которым подвергаются наши дети старшего возраста, могут служить плохим примером, мы должны быть уравновешивающим голосом, подчеркивающим, что неуважительное обращение с другими людьми неприемлемо. Я часто отвечаю своим детям, когда они разговаривают со мной или даже друг с другом в грубой форме, что «мы семья, и мы разговариваем друг с другом добрыми словами.

Для нас также совершенно нормально сообщать нашим подросткам и подросткам, когда они задели наши чувства. Заставлять их думать о том, как то, что они говорят и делают, влияет на других, жизненно важно, когда речь идет о развитии эмпатии.

Если они хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми, они должны вести себя как взрослые. Мы показываем им, как это выглядит, определяя, как выглядит неуважение и причинение вреда, и последовательно применяя последствия, когда они пересекают черту.

5, Пропустить лекции

Теперь, когда дело доходит до применения этих последствий, может быть ТАК заманчиво рассказать им обо всех причинах, по которым то, как они действуют, нелепо.

Наши подростки часто убеждены, что они самые умные люди в мире. Ирония в том, что они думают так, потому что их мозг не полностью развит. Они находятся на этапе жизни, когда они более склонны к импульсивному поведению, и им трудно осознать долгосрочные последствия своих решений.

Это может сводить с ума, что наши умные дети, кажется, внезапно стали немыми, а их отношение «мне все равно» просто требует серьезной встряски.К сожалению, мы могли бы быть величайшими ораторами со времен Александра Гамильтона , но мы НИКОГДА не собираемся убеждать их смотреть на вещи по-нашему. Даже если это, очевидно, правильный путь  😉

Вместо того, чтобы тратить время и сводить себя с ума, я возвращаю вас к шагу 4

Ни один ребенок на этой планете никогда не уходил с родительской лекции и внезапно не переживал прозрение о ценности работы по дому или выполнения домашней работы. Мы не собираемся уговаривать их быть менее эгоцентричными или ответственными.

Но у нас есть и другие способы создать мотивацию, которую мы ищем.

Секрет нашего успеха не в том, чтобы доказать их правоту или неправоту. Это не обязательно должна быть борьба или кричащая схватка. Это просто установление ожиданий и обеспечение последствий.

Они не выполняют свою работу по дому  

Сообщите им, что вы будете вычитать стоимость вашей рабочей силы из их пособия. О, и поскольку выполнение работы других людей требует от вас сверхурочной работы, это будет дорого.

Домашнее задание не сдается или оно выполнено небрежно

Сообщите им, что привилегии l например, сотовые телефоны, время у телевизора, внеклассные мероприятия и прогулки с друзьями – все это нужно заслужить… хорошими оценками.

Они не хотят устраиваться на работу

Каждый доллар, который вы тратите на ненужные для них товары, теперь должен быть равен доллару от них. Это означает их счет за мобильный телефон, фильмы с друзьями, бензин и страховку для их автомобиля.

Вы поняли идею, и они тоже.

 Сила похвалы

Наконец, давайте не будем забывать, что похвала тоже может быть мощной.

Когда наши дети проявляют зрелость в разрешении ситуации, начиная уважительную беседу или даже зная, когда им нужно несколько минут, чтобы успокоиться, прежде чем говорить с нами, мы обязательно должны сообщить им, что мы гордимся ими .

Под всем этим сарказмом наш милый ребенок все еще где-то там.Они нуждаются в нас сейчас, больше, чем когда-либо, даже если они говорят нам обратное. Так что держитесь там, несмотря на вздохи, закатывание глаз и сарказм. Однажды , спасибо , придет, и это будет стоить каждой битвы, как сраженной, так и покинутой.

Другие сообщения, которые помогут вам вырастить подростков и подростков

Технические правила для подростков и подростков – инструменты для родителей в современном мире

10 способов построить прочные отношения с вашим подростком (или подростком)

Десять вещей, которые каждая мама хочет от нее Tween Girl To Know

Есть ли у вас какие-либо другие советы по обращению с неуважительными подростками и подростками?

Помощь и советы родителям по вопросам насилия в подростковом возрасте

Что делать, если вы подвергаетесь насилию со стороны подростка

бить вас, то это домашнее насилие.Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме и в семейной жизни.

Позаботьтесь о себе  — Это жизненно важно, чтобы справиться с гневом и агрессией вашего подростка. Вы, вероятно, чувствуете себя измотанным, деморализованным и, вероятно, прилагаете огромные усилия, чтобы получить хоть немного контроля.

Это не твоя вина — Ни один родитель не может избежать ошибок, сама жизнь — несовершенный процесс, полный разочарований, и трудности, и дети должны уметь с ними справляться.

Выберите свои битвы  — Вы не можете решить все сразу, отложите некоторые вопросы на второй план, чтобы решить их позже.

Старайтесь не принимать это на свой счет — Если у вашего ребенка проблемы, часто это происходит из-за целого ряда проблем, которые вы могли не контролировать. Узнав о них, вы сможете оказать поддержку и помочь справиться с их страхами и тревогами.

Отделите поведение от поведения вашего подростка.  – Вы все еще можете любить своего подростка, но не любить его поведение.Это не пакет, и важно попытаться рассматривать поведение как отдельную проблему.

Используйте язык, который отделяет поведение от поведения вашего подростка. — Family Lives работает с родителями над созданием «утверждений из трех частей», которые действительно имеют значение: «когда вы сделали… я почувствовал… то, что я хочу, это…». Повторение этого и последовательное использование этого работает. Избегайте использования языка, который обвиняет и является негативным. Подумайте о том, что вы говорите и как вы это говорите, например, о тоне и т. д.

Игнорирование поведения не заставит его исчезнуть  – Это действительно трудно пережить, но преуменьшение не поможет избавиться от этого. Если с этим не бороться, насилие может увеличиться и стать пожизненной привычкой; помогите им сломать шаблон.

Берегите себя  – Это очень важно и гарантирует безопасность вам и другим членам семьи. Если вы заметите признаки того, что конфликт перерастает в насилие, составьте план безопасности на этот случай. Постарайтесь уйти в безопасное место, пока вы решаете, что делать дальше.Позвоните в полицию, если вам нужно.

Звонок в полицию  — Возможно, вам не хочется звонить в полицию, поскольку вы не хотите, чтобы у вашего ребенка были серьезные проблемы, или по другим причинам. Полиция работает со многими семьями над насилием и жестоким обращением со стороны подростков, чтобы понять последствия. Если вы опасаетесь за свою безопасность или чувствуете угрозу, можно позвонить в полицию, чтобы помочь разрядить ситуацию и почувствовать себя в безопасности.

Восстановите баланс  — Часто единственное внимание, которое вы уделяете своему подростку, — это реакция на негативное поведение.Если вы чувствуете, что можете, найдите моменты, когда вы можете выразить свою признательность, когда у них все хорошо.

Следите за своими ответами и реакциями на конфликт  — Возможно, вы нагнетаете ситуацию, не желая этого, например, крича или отвечая агрессией. Сохраняйте спокойствие. Выйдите из комнаты на некоторое время, если вам нужно. Отвечать, а не реагировать.

Признать свои чувства  — «Я знаю, что ты очень зол», признает факт без критики.«Что поможет вам сейчас» предлагает поддержку, но не требует согласия, как и «Я посмотрю, что я могу сделать, и мы поговорим об этом позже». Нежным взглядом, добрым прикосновением можно передать это без враждебности и перед попыткой заговорить о том, что не так.

Попытайтесь найти причину гнева  — Давление в школе, издевательства, дружба, психическое здоровье, распад семьи, болезнь могут быть триггерными факторами, повышающими уровень стресса у ребенка. Они не оправдания, но могут быть причинами для этого.Разговаривая о проблемах, внимательно слушая подростка, не осуждая, не перебивая и не направляя его, вы можете помочь ему избавиться от своих чувств и конструктивно снять напряжение.

Помогите им разработать самостоятельную стратегию  – Помогите подростку понять триггеры и то, что делать, когда он злится, крайне важно, чтобы помочь ему преодолеть это. Когда все будет спокойно, поболтайте и узнайте, что, по их мнению, сработает для них. Это может быть методом проб и ошибок, но полезно помочь им справиться со своими эмоциями и найти другой выход для своего гнева.Возможно, они захотят использовать стратегии успокоения своего гнева или альтернативным вариантом является медитация, которая поможет им успокоить свой разум. Дайте им знать, что вы здесь для них.

Дайте им личное пространство  — Признайте, что ваш подросток вымещает на вас гнев и, возможно, не знает, как еще справиться с трудными чувствами. Как только они успокоятся, вы можете поговорить с ними о том, что произошло, и предложить вам найти помощь.

Не тушите огонь огнем  — Не применяйте насилие к подростку.Если вы бьете своего подростка в ответ, то вы даете ему понять, что применять насилие для разрешения разногласий — это нормально. Избегая применения насилия, вы подаете положительный пример того, что считаете приемлемым.

Получите поддержку для себя  — Знайте, какая поддержка вам нужна, и выбирайте и комбинируйте ее с друзьями и родственниками, чтобы получить наилучший вариант. Свяжитесь со службами поддержки, такими как наша линия помощи по телефону 0808 800 2222 для поддержки и совета.

Как вести себя с неуважительным подростком: 6 советов родителям

«Не уходи, когда я с тобой разговариваю!»

«Но мама!»

«Не говори мне «но мама».Я еще не закончил!

Вздох. закатывание глаз.

«Ты потеряешь свой телефон на неделю за такое неуважение».

Хлопает дверь спальни.

«Сделай два, неблагодарный сопляк!»

Может быть, в вашем доме все не так плохо. Может быть, они хуже.

Подростковые годы для многих семей тяжелые. Еще больше усложняет ситуацию то, что половое созревание начинается раньше, а дети уходят из дома навсегда позже, чем в любом предыдущем поколении.Это означает, что родители могут тратить больше времени на изучение изменений и проблем, возникающих по мере того, как их дети становятся взрослыми.

Стадии развития определяются внутренними биологическими часами. Возраст, в котором ребенок учится ходить, начинает говорить, понимает постоянство объектов, понимает, что смерть необратима, или развивает романтические влечения, определяется в основном биологией, а не воспитанием. Родителю часто проще не персонализировать своего 4-летнего ребенка, постоянно спрашивая «почему?» чем не принимать попытки индивидуации подростка на свой счет.Помимо стресса, который может возникнуть, когда подростки обретают независимость, родители часто устают от работы, домашних обязанностей, родительских обязанностей и потребностей расширенной семьи.

Выгорание и родители подростков

Во многих домохозяйствах живут родители-одиночки или в доме есть родитель-инвалид. Попытка втиснуть немного заботы о себе, физических упражнений и времени с друзьями может показаться почти невозможной, когда это необходимо больше всего.

Я предлагаю родителям, которые обращаются ко мне за консультацией, сначала подумать, не являются ли горячие разговоры дома отчасти признаком того, что они выгорели.Когда родители недосыпают, испытывают проблемы в отношениях или пренебрегают деятельностью, которая подзаряжает их эмоциональные батареи, это часто проявляется в тоне, который они задают в семье.

Почему ваш подросток ведет себя неуважительно?

Подростковый гнев или тревога не являются виной родителей. Фактически, внешнее выражение гнева может быть признаком подростковой депрессии. Если это вас беспокоит, спокойно отведите подростка к лицензированному консультанту или к его врачу для осмотра. Большая часть напряженности между родителями и подростками является нормальной частью индивидуации.Помните, что взрослый, а не подросток, должен остановить это движение туда-сюда.

Подростки не обладают проницательностью, властью или привилегиями, которые есть у взрослых. Они не могут подписывать юридические документы или не выходить на улицу после комендантского часа, и они зависят от своих родителей в финансах, медицинском обслуживании, внеклассных мероприятиях, каникулах, одежде — почти во всем. Зависимость подростка часто противоречит их сильному эмоциональному стремлению к независимости. Эта битва бушует внутри подростка и чаще всего распространяется на самых близких ему людей.

Преодоление неуважительного поведения: будьте примером

Уважать чувства подростка — это не то же самое, что давать ему все, что он хочет. Подтверждение того, что у подростка есть право надеяться и мечтать о чем угодно, не уступая его требованиям, может способствовать взаимному уважению и укреплению достоинства. В семьях, где родители уверены в установленных ими параметрах, подросток может выражать свое разочарование, волнение и даже гнев, а родитель не принимает их эмоции на свой счет.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение. Ругание, крик, принижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого может казаться подросток в данный момент, приведут только к тому, что та же самая тактика будет использована против родителя.

Подростковое настроение может меняться от момента к моменту. Родители, которые сосредоточены в первую очередь на том, чтобы сделать подростка счастливым, обычно защищаются, пытаются заставить подростка смотреть на вещи по-своему и стыдят подростка, если они выражают неприятные эмоции по поводу решения родителей.Когда родители четко понимают, что они несут ответственность за свои эмоции и не обвиняют других (включая детей) в том, что они чувствуют, подростку легче понять, что они также несут ответственность за свои чувства.

Невозможно научить подростка уважению, проявляя неуважение. Ругание, крик, принижение, избыточность, физическая агрессия и унижение, независимо от того, насколько заслуживающим этого может казаться подросток в данный момент, приведут только к тому, что та же самая тактика будет использована против родителя.Они часто используются подростками менее изощренными или вежливыми способами.

6 советов родителям неуважительных подростков

Какая альтернатива для родителей? Тем, у кого неуважительные подростки, могут быть полезны следующие советы.

1. Соблюдение модели.

Сформулируйте ожидания заранее. Запишите их. Будьте последовательны и не меняйте свое мнение в последнюю минуту. Если вы обижаетесь на предоставленную вам привилегию, создайте предсказуемую систему вознаграждения и дайте подростку заслужить эту привилегию.Это может помочь не ставить привилегии выше их головы, когда вы чувствуете, что их воспринимают как должное.

2. Не втягивайтесь в споры о фактах или предполагаемых фактах.

У вашего подростка гораздо больше времени и энергии, чем у вас, для сбора достоверных данных по аргументам. Помните, что вы имеете право устанавливать границы только потому, что вам это удобно.

Если вы ясно представляете себе, что вы будете вносить (телефон, компьютер, поездка к другу, деньги, покупки, развлечения и т.), вы можете тратить меньше времени на разговоры, защищая себя и свои решения. У вас также может быть больше энергии, чтобы подтвердить чувства вашего подростка. Используйте такие фразы, как «Я вижу, что вы разочарованы», «Это нормально, что вы расстроены» и «Похоже, вы расстроены». Не пытайтесь показать подростку другой взгляд на ситуацию. Они могут интерпретировать это как попытку изменить свои чувства или подумать, что вы считаете их чувства неправильными.

3. Практикуйте активное слушание.

Покажите, что вы действительно слушаете и сочувствуете их разочарованию.Подростки пытаются понять, кто они, отдельно от родителей. Они экспериментируют со способами справиться с сильными эмоциями. Чем больше способов справиться с сильными чувствами вы продемонстрируете, тем больше идей у ​​них может быть на выбор.

4. Найдите время для себя.

Проводите время с хорошими друзьями, занимайтесь спортом, занимайтесь творчеством, слушайте музыку, танцуйте, смейтесь, пишите, планируйте прогулки, ешьте здоровую пищу, узнавайте что-то новое, организуйте свое окружение, ходите на терапию, в сад или работайте волонтером там, где вы чувствуете оценил.Покажите подростку, что каждый сам несет ответственность за свое счастье и душевный покой.

5. Обязательно посмеяться.

Ведите беседы с юмором. Не относитесь к каждому разговору так серьезно. Смех делает дом легче, а сарказм или уничижительный юмор — нет.

6. Говорите комплименты.

Очень многие кажущиеся плохими поступки подростков проистекают из желания, чтобы к ним обращались. Убедитесь, что вы делаете по крайней мере пять комплиментов за каждое указание, которое говорит вашему подростку, что делать или как измениться.Непокорному подростку может быть трудно найти комплименты. Подтолкните себя немного. Чем больше вы показываете, что восхищаетесь своим ребенком, тем больше он может увидеть, как выглядит уважение.

Если вас по-прежнему раздражают ссоры и отношение в вашем доме, подумайте о семейной терапии. Чем раньше семья обратится за лечением, тем легче будет начать движение к гармоничному и уважительному домохозяйству.

Если постараться, вступительный разговор в этой статье может звучать примерно так:

«Я вижу, вы закончили говорить об этом.Я пришлю тебе текст с остальным, что я хочу сказать».

«Но мама…!»

«Все в порядке, я напишу тебе. Это хорошая стратегия, чтобы провести некоторое время в тишине в одиночестве».

Вздох. закатывание глаз.

«Поговорим позже».

Хлопает дверь спальни.

«Я знаю, что это тяжело. Держись, мы справимся с этим. Я тебя люблю.»

Ссылка:
Сойер, М.С., Аззопарди, П.С., Викремаратне, Д., и Паттон, Г.С. (2017, 17 января). Подростковый возраст. The Lancet: Здоровье детей и подростков, 3 (2), 223-228. doi: https://doi.org/10.1016/S2352-4642(18)30022-1

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy.org не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.