Как снять зависимость от человека: чем опасна и как избавиться || Семейная практика

Запись на прием

«Не могу без тебя!» Как избавиться от эмоциональной зависимости | Психология жизни | Здоровье

«Мое счастье в твоих руках!»

Эмоциональная зависимость – это глубокая поглощенность другим человеком, постоянная потребность в его присутствии, сфокусированность на его словах, поведении и сверхвовлеченность в отношения с ним.

Вы скажете, что это и есть любовь из сказки? Нет, любовь – это не страдания и мучения, а союз двух зрелых людей, которым хорошо и комфортно вместе и которые во взаимодействии друг с другом не разрушаются. Им не нужно ни контролировать своего партнера, ни защищаться от него, ни манипулировать, ни «исправлять», ни спасать. И они могут реализовывать себя, принимать самостоятельные решения, сохраняя самоуважение каждого.

Эмоционально зависимые же люди не могут действовать совершенно автономно от другого (любимого человека, мужа/жены, подруги, родителей, родственников), могут только с оглядкой на него самого, его мнение, настроение и часто в ущерб себе. Они охотно берут на себя ответственность за эмоции и поступки окружающих («он разозлился, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол») или обвиняют их в своих несчастьях и переживаниях («это все из-за тебя!»). Стремятся быть нужными, делают не то, что считают правильным, а то, что от них ждут, и при этом сокрушаются, что их не ценят. Боятся разочаровать других и воспринимают чужие проблемы как свои собственные. Ищут внимания, одобрения и надеются, что близкие угадают, чего они хотят.

В отношениях созависимых много контроля, критики, обид, попыток «переделать» и ожидания, что кто-то другой (а не ты сам) сделает тебя счастливым.

Истоки созависимости

Созависимость произрастает из важных, но так и оставшихся незавершенными стадий развития в детстве – стадий соединения с родителями или отделения от них. То есть созависимый – это не только тот, кто стремится быть незаменимым и жертвует собой, опасаясь быть покинутым.

Но и тот, кто стабильно отталкивает, обвиняет, критикует и боится близости. У каждого из них своя роль в этой длинной пьесе, и каждый проигрывает собственные нерешенные проблемы далекого детства.

Шаги к выздоровлению

Эмоциональная зависимость нехороша и неприятна тем, что твое благополучие, твой душевный комфорт и ощущение счастья, получается, зависят от другого человека. В то время как хозяином своей жизни – в идеале – должен быть ты сам. Что нужно сделать, чтобы выйти из этого нездорового состояния?

Во‑первых, осознать проблему и увидеть примеры эмоциональной зависимости в собственной жизни. Понять, чего ваши родители не смогли дать вам в детстве (ведь именно это вы сейчас пытаетесь получить с помощью других людей).

Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей. Не ждите, что кто-то прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать нужно в первую очередь на себя.

Не делайте за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хватайтесь решать чужие проблемы. Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

Не терзайте себя за ошибки. Учитесь любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими слабостями, несовершенствами, страхами.

Учитесь анализировать свое поведение, мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавайте свои ценности, свои собственные цели, потребности, желания, мечты.

Очень важно разбираться в своих чувствах, говорить о них, выражать, а не прятать, не копить и не давить их.

Откажитесь от игр и манипуляций в отношениях. Учитесь просить то, что вам нужно, прямо и честно.

Просьба предполагает, что вам могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

Работайте над поднятием самооценки и укрепляйте уверенность в себе. Учитесь пресекать вторжения в ваше личное пространство. Не поддавайтесь, если в вас пытаются посеять чувство вины или плохо с вами обращаются.

Поймите, что мы не всемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как собой.

Запишитесь на прием к психологу или включитесь в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова. Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.

Читайте в соцсетях!

Эмоциональная зависимость: как разорвать связь?

В некоторых ситуациях эмоциональной зависимости требуется профессиональная помощь психолога. Дело в том, что причины болезненных привязанностей лежат глубоко в подсознании, а истоки кроются в детстве. Чаще всего эмоционально зависимыми становятся люди, недополучившие в детстве любви, внимания, те, чьи потребности не удовлетворялись.

Но все же многое вы можете сделать самостоятельно. Техника, представленная ниже, поможет если не мгновенно избавиться от болезненной привязанности, то, по крайней мере, облегчить состояние и сделать свои чувства и реакции осознанными.

1. Представьте вашу связь с другим человеком. Как она выглядит? Что это: нить, аура, луч, канат и т.п.?

2. Мысленно разорвите эту связь.

3. Осознайте, что именно вы потеряли — то есть, какие выгоды и ресурсы вы получали от этого человека. Выгоды не только материальные, но и эмоциональные.

4. Представьте образ себя как обладателя всех этих прекрасных ресурсов. Где еще вы можете их получить? Найдите как минимум три источника.

5. Мысленно привяжите свой идеальный образ к себе. Используйте ту же связь, что соединяла вас с любимым. Если это была красная нить, то и в этом образе все должно быть так же.

6. Ассоциируйтесь со своим новым образом. Почувствуйте, каково это — обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Этим вы усиливаете свою связь со своими новыми возможностями.

7. Подумайте о том, где и когда вы собираетесь использовать свои новые возможности. Как эти изменения повлияют на всю вашу дальнейшую жизнь? Что вы для этого сделаете? Как теперь сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности?

8. Спланируйте свое будущее без него/нее. Всегда рассматривайте альтернативные варианты развития событий.

Когда исчезает зависимость, из отношений уходят невроз и манипулирование, растворяются боль и тоска, появляется место для настоящей любви — без страданий, навязчивости, тревоги, унижений и депрессий.

Екатерина ГОРШКОВА,
психолог-консультант

Фото shutterstock.com

Читайте также:

Психология отношений: искусство доверять друг другу
Мужчина как атрибут счастья
Любить или быть любимой? Попробуем совместить!
Ставим точку в отношениях! Как расстаться?
Не могу отпустить бывшего!
Любовь зла, или За что мы любим плохих парней?

Любовная зависимость — Психологос

Любовная зависимость – это сильная страсть, зависимость от человека. Любовная зависимость не является видом любви. Она является одним из видов созависимости, таким же как зависимость от наркотиков, алкоголя, виртуальных гаданий или игровых автоматов.

Несмотря на это, многие люди принимают зависимость за любовь. И они искренне считают, что боль – это свойство любви, хотя на самом деле это свойство зависимости. Собственно, это одна из главных трудностей в лечении любовной зависимости: пока свою душевную боль человек воспринимает как проявление своей любви, он от нее избавляется не хочет. Потому что настоящая любовь стоит страданий!

Существуют несколько форм любовной зависимости.

• Потеря собственной индивидуальности и стремление сохранить привязанность через замещение своей психологической территории территорией партнера. Зачастую созависимый отказывается от друзей, своих интересов, целей и начинает жить жизнью значимого Другого. «Без тебя меня нет». Партнер ставится в позицию Родителя, созависимый — в роль Ребенка на ранней стадии жизни, когда он полностью зависит от матери. «Я — часть тебя». Здесь могут реализовываться мазохистические тенденции.
• Захват индивидуальности партнера и его личных границ, его психологической территории. Созависимый сам становится в позицию Родителя и из этого рождается поведение, характеризующееся сверх-контролем. Примером такой зависимости может быть навязчивая ревность. За партнером не признается право на самоопределение и личные выборы. Созависимый стремится сохранить привязанность через стремление реализовать «идеальную заботу», стать незаменимым.
• Агрессивное разрушение психологической территории партнера. «Ты — всего лишь часть меня». Здесь могут реализовываться садистические тенденции. Через разрушение и тотальное подавление индивидуальности партнера созависимый стремится наполнить пустоту своего Эго, распространить свои границы за пределы себя самого.

Созависимые люди имеют трудности с тем, чтобы признать наличие зависимости и зачастую предпочитают удерживать свои представления о том, что такое любовь. А она у них равна страданию.

Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя. даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности…

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

Психолог Михаил Камелев

Любовь — это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство — любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу. Для начала определим главное отличие любви и любовной зависимости. Любовь не парализует жизнь человека, она — радость. Это основной симптом. Есть ли любимый рядом или он улетел на два года в Антарктиду — он существует на свете, и это уже здорово. Любовь не мешает делать карьеру и радоваться жизни. Когда человек любит, он хорошеет, стройнеет, молодеет, волосы вьются, глаза горят. Он, конечно, жаждет видеть своего возлюбленного рядом с собой. Но не перестает хотеть еще чего бы то ни было в жизни. Что как раз свойственно для любовной зависимости, когда на любимом/любимой сходится клином белый свет: «жить без него/нее не могу, делать ничего не могу. По сути, это то же самое, что и алкогольная, наркотическая или игровая зависимость. Только вместо наркотика — живой человек. И если его нет рядом, пиши пропало. «Влюбленный» (вы скоро поймете, почему это слово мы взяли в кавычки) худеет (или толстеет — кто как), выглядит изможденно, начинает болеть. У него самая натуральная ломка. И он делает все, как наркоман-алкоголик, только чтобы увидеть «любимого». Звонит по 50 раз на дню, караулит у подъезда, пишет письма, навязывается. Но главный симптом: любовная зависимость — это всегда боль и страдание, даже когда «любимый» рядом — все равно боль. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально склеиться с ним и не отпускать его никуда и никогда. Кстати, если внимательно послушать песни о любви, то окажется, что все они как раз не о любви, а о… правильно, о любовной зависимости. А почему? Все просто: в песнях чем больше страсти, тем лучше. Тихая, спокойная и радостная любовь на этом фоне просто скучна. В ней, как говорят профессионалы, «нет темы для песни». Отличить зависимость от любви, кстати, еще можно и по творчеству. «Зависимые» пишут о том, как им плохо и тяжко жить без любимого, как хочется умереть от любви и пр. Нормальные влюбленные пишут о том, как им хорошо от того, что в их жизнь пришло такое светлое чувство.

Зависимость вспыхивает сразу и очень ярко. Зависимый не доверяет любимому. Он боится, что его бросят. Все на нервах, на страданиях. При этом зависимый зло про себя подмечает недостатки любимого человека. И вообще немного злится на него. Но стремится к нему всеми силами. Чтобы отдать тому все. Готов принести себя в жертву, лишь бы тот оценил и одарил взглядом. Любовная зависимость, кстати, тоже иногда бывает взаимной: когда оба зависимы друг от друга. И однажды они начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу.

Личностные особенности

Существует психологическая «группа риска» людей, потенциально подверженных любовной зависимости. Эти люди не способны или не хотят принимать решения, пока не посоветуются с окружающими. Им тяжело быть в одиночестве. В отношениях они часто боятся, что их бросят. Чрезмерно чувствительны к критике, готовы подчиняться другим людям и соглашаться с ними из желания понравиться. Потому что очень боятся отвержения. Они недостаточно уверены в себе, склонны приуменьшать свои достоинства и зацикливаться на своих недостатках. Скорее всего, имеют еще какую-то зависимость: алкогольную, наркотическую, пищевую, игромании, от табака.

Просто такая сильная любовь: здоровые чувства или зависимость? :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое зависимость в отношениях?

Острая необходимость быть нужным другому человеку. Зависимость не приносит удовольствия от возможности быть с кем-то вместе, помочь или поддержать, а, наоборот, причиняет страдания, когда такой возможности нет.

Раньше в психологии существовало мнение, что зависимые отношения — это тогда, когда один человек в паре поддерживает тем или иным образом зависимость другого (от алкоголя и запрещенных веществ до игромании), ментальное нездоровье, безответственность и прочие нездоровые схемы поведения другого партнера. Сейчас, когда говорят, что кто-то находится в зависимых или созависимых отношениях, имеют в виду, что человек сильно боится потерять партнера, чрезмерно полагается на его поддержку и одобрение. С компонентами такой зависимости бывает жить непросто, но тем не менее это не то же самое, что «зависимое расстройство личности», при котором люди чувствуют себя полностью беспомощными без поддержки других людей.

Большинство из нас находится в зависимых отношениях в той или иной степени. Все мы полагаемся на близких, ждем поддержки, хотим рассказать партнеру, как прошел день, и тому подобное. Отличие болезненной зависимости — ощущение собственной неполноценности при разделении с партнером. В этом же случае отношения перестают приносить удовлетворение и служат постоянным источником тревоги. Такие ощущения — сигнал того, что над отношениями следует поработать.

Чтобы справится с зависимостью в отношениях, прежде всего нужно определить, какие есть симптомы. 

© «Одержимость», 2004

• Желание угодить 

Вы постоянно думаете, что бы еще такого сделать, чтобы партнеру было хорошо, чтобы он увидел, какой вы прекрасный человек. У него какая-то проблема? Вы тут же беретесь ее решать. Вы думаете, что партнер ценит вас именно за то, что вы всегда рядом и сможете разрешить любые его трудности, несмотря на личные неудобства и риски. Вы не заботитесь о себе и готовы отречься от чего угодно, чтобы показать свою заботу. Звучит как идеальная романтическая концепция, но на практике после этого всего вы чувствуете опустошение или даже истощение. Это естественная реакция организма, так как, действуя из желания доказать свою «нужность», мы испытываем огромное напряжение. В здоровых отношениях другие мотивы, которые позволяют действовать без таких эмоций (и часто более эффективно).  

• Вера в то, что если вы сделаете ошибку, вас покинут

Вы постоянно стараетесь, работаете над собой, пытаетесь все сделать идеально. Вы верите, что если вы ошибетесь, поступите глупо, то партнер вас обязательно бросит, так как не сможет оставаться с «таким человеком». Вы считаете, что только вы ответственны за отношения и должны стараться, чтобы их не потерять.

• Сложно принимать решения самостоятельно 

Если вы спросите себя, что вы чувствуете или чего вам хочется, то вам будет сложно дать ответ. Вы часто не уверены в том, какое решение лучше принять, покупать какую-то вещь или нет, как лучше поступить в той или иной ситуации, поэтому постоянно спрашиваете партнера, сверяетесь с его мнением. Вы хотите, чтобы он указал вам, как нужно сделать.

• Избегание конфликтов

Вы лучше промолчите, чем выскажете претензию. Зачем говорить, что что-то не так? Ведь будет конфликт, поэтому вы считаете, что лучше уступить и не сказать желаемого. Вам сложно выражать свои чувства, переживания и недовольство.

• Желание все время быть с партнером

Вам хочется постоянно быть с партнером, проводить с ним как можно больше времени. Вы уже забыли, когда в последний раз встречались с друзьями самостоятельно или когда ходили куда-то. Вы совсем не отдыхаете друг от друга и почти не проводите время порознь.

• Расставания приносят чрезмерную боль

Расставание с партнером является для вас серьезным горем. Одна мысль об этом заставляет вас переступать через себя и идти против своих принципов. Вы буквально готовы на все, чтобы сохранить отношения. 

• Желание все контролировать

Так как самое важное — не потерять отношения, то в ход может пойти все, в том числе тотальный контроль. Вами движет желание постоянно знать, где партнер, с кем он, что делает, о чем разговаривает, о чем думает. Вам нужно быть в курсе всего, чтобы иметь возможность повлиять на ситуацию.

Самая большая сложность в зависимых отношениях в том, что чаще всего в них отрицается настоящее положение дел, а партнер и ситуация идеализируются. «Нет у нас никакой зависимости, я просто очень сильно его люблю». Очень сложно признать, что в таких дорогих отношениях есть какой-то тяжелый компонент.

© «Одержимость», 2004

Почему мы можем быть склонны впадать в зависимость?

Наше восприятие себя формируется через отражение нас нашими родителями. Когда девочка трех лет крутится перед зеркалом и слышит: «Ты у меня такая красивая», то так она узнает, что она красивая. Когда она слышит: «Ты такая добрая, ты помогла девочке найти куклу», — она узнает, что она добрая. Набирая в свою внутреннюю копилку такие оценки родителей, мы создаем образ себя. А если мы не слышали от родителей положительных комментариев или, наоборот, получали много негативных, то начинаем остро нуждаться в том, чтобы слышать такие оценки со стороны. Нам становится необходимо постоянно слышать, какие мы хорошие, ценные, важные и так далее, чтобы ощутить себя таковыми. Комплименты — это прекрасно, но плохо, когда без них нам тяжело почувствовать себя хорошо.

• Детские травмы

На формирование склонности к зависимым отношениям могли повлиять какие-то тяжелые детские травмы, ранний разрыв отношений важным человеком — например, отец ушел из семьи и прекратил общение с ребенком.

• Нарушение границ

Если родители не уважают личных границ ребенка, то, превращаясь во взрослого человека, он может быть склонен к тому, чтобы попадать в зависимые отношения. Когда родители без спроса заходят в комнату, берут вещи, залезают в телефон или личный дневник с проверками — это размывает границы ребенка, он привыкает к такому отношению и либо пытается сам действовать таким образом во взрослом возрасте, либо ожидает подобного от партнера.

© «Одержимость», 2004

Почему такие отношения не благо?

Если в отношениях много страсти, эмоций, сильная привязанность и вас все устраивает, почему это может быть плохо?

• Эмоциональное истощение

Зависимые отношения могут приводить к эмоциональному истощению, так как предполагают большую жертвенность, постоянные уступки и действия наперекор себе. Отсутствие заботы о себе в пользу заботы о другом также приводит к измождению.

• Не совсем своя жизнь

Если вы думаете о другом больше, чем о себе, умалчиваете о своих потребностях и желаниях, не уделяете внимания их реализации, пытаетесь все время быть не совсем собой, а соответствовать идеальному образу, то и жизнь становится как будто не совсем своей. 

• Вами могут пользоваться

Исследования показывают, что большинство случаев психологического или физического насилия одного партнера над другим происходит именно в зависимых отношениях.

© «Одержимость», 2004

Такие симптомы, конечно, могут проявляться не только в романтических отношениях, но и в любых других. Шаги решения проблемы, которые мы предлагаем, подходят для работы над отношениями любого формата.

• Начните с определения своих сильных сторон. Их понимание даст большую поддержку в процессе работы над собой и отношениями. Например, у людей, которые пытаются угодить другим, часто высоко развита способность понимать других, их желания и переживания. Это можно использовать для того, чтобы обогатить общение с другими людьми.
• Проанализируйте, какие именно у вас симптомы зависимых отношений. Подумайте над тем, что вы считаете признаками здоровых отношений. Что вам важно в таких отношениях? Как переход к таким отношениям мог бы обогатить вашу жизнь? Ответы на эти вопросы помогут вам повысить мотивацию для непростой работы над собой и отношениями.
• Научитесь самостоятельно давать себе позитивную оценку и поддержку. Это очень непросто. Попробуйте отмечать свои победы, даже самые маленькие. Хвалите себя за них, даже если поначалу вам это покажется глупым: постоянное повторение может помочь стать менее зависимой от оценки других людей.
• Подумайте, что вы делаете лично для себя. Напишите список, как бы вы могли позаботиться о себе, сделать себе приятное. Может, вы давно хотели куда-то сходить или попробовать какое-то новое занятие? Порадуйте себя. Вспомните, что приносит вам удовольствие, что вы любите делать. Уделяйте время своим желаниям и потребностям. Старайтесь делать для себя хотя бы что-то одно каждый день.
• Работайте над личными границами. Подумайте, когда вы себя чувствуете в общении с партнером некомфортно. Когда он повышает голос или говорит как-то грубо, вы молчите, но чувствуете себя плохо? Значит, в этом месте должна быть граница. Как вы обычно реагируете на ее нарушение? Подумайте, какие новые правила вам нужно установить, чтобы в следующий раз в такой ситуации почувствовать себя лучше. Вы хотите, чтобы партнер брал паузу, уходя в другую комнату, или чтобы извинялся за грубые слова? Расскажите ему о своих мыслях.
• Лучше всего для работы с зависимыми отношениями подходит психотерапия, так как она помогает отследить то, что находится в слепой зоне, и выйти из отрицания проблем. Большинство людей в зависимых отношениях не замечают, что они могут делать что-то, чтобы усилить зависимость. Психолог помогает клиентам попробовать новые поведенческие стратегии, чтобы переломить ситуацию и улучшить качество отношений.
• Если в ваших отношениях замешаны алкоголь, наркотики, игромания и тому подобное, то лучше обратиться в специальные программы по работе с зависимостями, например 12 шагов. В тяжелых ситуациях бывает очень важно увидеть других людей с похожими проблемами, чтобы понять, что вы не одиноки, вдохновиться и вместе бороться.

Анна Иотко. Зависимость от мужчины. Побег из эмоционального рабства!

Вы знаете, с чем чаще всего приходят ко мне мои клиентки? Вернее, в чем настоящая причина всех бед подавляющего их большинства? Они находятся в эмоциональной зависимости от своего мужчины и осознают это уже слишком поздно…. Эта зависимость день за днем все больше сковывает их, разрушает и опустошает… Она гложет их изнутри и постепенно заполняет их сердце целиком, не оставляя места радости, уверенности, удовлетворению от жизни и счастью… Они чахнут день за днем и уже не понимают как и почему это началось и что теперь с этим поделать… 

Механизм возникновения зависимости:

Начинается все с интереса, увлечения, флирта. Потом появляется желание что-то сделать для него. Например, подарок. Становится очень интересно узнать, где же он сейчас. 

Со временем ОН начинает занимать все Ваши мысли. Появляется желание позвонить ЕМУ просто так, чтобы услышать ЕГО голос. Желание проводить вместе все больше и больше времени. Желание удивить собой: своей внешностью, способностями… Явное представление о будущей с ним семье. 

Нежелание что-либо делать в его отсутствие. Оценка любых своих действий с его стороны. Отказ от своих интересов. Ожидание от него похвалы, одобрения, поддержки. Ревность. Он заполняет все больше жизненного пространства. 

Появляется неуверенность в себе, жалость к себе. Инициатива в сексе. Потеря интереса ко всему в жизни кроме НЕГО. Депрессия, апатия. Неврозы. Боль. Соматические заболевания. Невозможность отказаться от отношений. 

Полная психологическая зависимость со всеми вытекающими и серьезное повреждение личности…

КАЖДАЯ женщина находится в зоне риска.

Не вдаваясь в научные дебри кратно поясню, почему так выходит. 

Привязанность, эмоциональная зависимость женщины формируется в процессе длительного отказа от СВОЕЙ жизни в пользу жизни своего ребенка, а в случае развития отношений с мужчиной – в его пользу (это практически неконтролируемый процесс!). Чем больше отдала, пожертвовала, чем больше страдала – тем дороже становится «ребенок». 

Именно в силу сформированной зависимости женщина не может отказаться от урода, чудовища, тирана, который давно уже не приносит в ее жизнь счастья, а, наоборот, с завидным постоянством вносит в ее жизнь страдания, боль, унижения и слезы… 

Постоянный страх сопутствует зависимости. Именно страх мешает женщине увидеть реальное положение вещей. Она боится потерять «ребенка», инстинктивно держится за свой статус «полноправной» женщины перед природой. А инстинкт сильнее разума… Это – ловушка. Ловушка, вырваться из которой можно только осознав, что происходит на самом деле… 

Как понять, что Вы в зависимости?

— Жизнь «на автомате», отсутствие собственных желаний и устремлений 

— Невозможность представить свою будущую жизнь без своего мужчины

— Ваши отношения уже давно не приносят Вам того удовлетворения и той радости, что были когда-то, но разорвать их Вы не в силах…

— У Вас нет друзей или сильно сократилось их количество

— У Вас нет хобби или просто занятий, которым Вы регулярно посвящаете СВОЕ время

— Ваша жизнь НЕ состоит из маленьких радостей

— Большая часть Ваших мыслей (или даже все) – о Вашем мужчине

— Вы всегда стремитесь во всем угодить своему мужчине, даже в ущерб самой себе

— Вы беспокоитесь или чувствуете вину, если у Вашего мужчины проблемы 

Список можно продолжить очень долго, но суть его, думаю, Вам понятна. Если Вы замечаете хоть какой-то перекос в сторону «чужой» жизни, чем бы Вы себе его не объясняли – Вы в зависимости, или как минимум в опасной зоне риска! 

ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

К счастью, из любой зависимости можно выбраться. Всегда можно спасти себя и почти всегда есть шанс спасти и заново выстроить полноценные отношения. Для этого нужны лишь знания о том, как это осуществить и решимость действовать ради своего счастливого будущего.

Мне очень радостно видеть клиенток, которые на первой консультации были похожи на свои тени, а уже через некоторое время приходят красивые, цветущие, с горящими глазами и говорят : “Я только начинаю жить, и только сейчас я понимаю, что такое счастье!». Именно ради этого и стоит жить!

Я помогаю женщинам, попавшим в зависимость уже много лет. На тренинге я покажу Вам весь путь к свободе и полноценным отношениям, который Вам предстоит пройти и дам Вам все необходимые знания для того, чтобы этот путь пройти!

Если же у Вас в данный момент нет такой проблемы, но Вы понимаете, что находитесь в зоне риска (уже бывали в зависимости или росли в семье, в которой мать находилась в ней), то Вам просто жизненно необходимо получить знания, которые помогут Вам уберечься от этой опасности, коварство которой именно в том, что в зависимость женщина попадает незаметно, шаг за шагом, все ближе и ближе приближаясь к опасной пропасти!

ПРОГРАММА СЕМИНАРА:

— Что такое эмоциональная зависимость, как она проявляется и к чему приводит

— Механизмы ее зарождения

— Воздействие эмоциональной зависимости на личность

— Группа риска – как понять, где Вы или Ваши подруги?

— Как понять, насколько Вы подвержены зависимости?

— Профилактика здоровой личности

— Что и как нужно делать, чтобы навсегда обезопасить себя?

— Как помочь своим подругам, оказавшимся в тяжелом положении?

— Как определить, насколько сильна Ваша зависимость, насколько Вы близки к краю?

— Рекомендации, которые позволят Вам анализировать свои действия и вовремя останавливаться в тех случаях, когда ты совершаешь действия, способствующие возникновению зависимости (а соблазн их совершать возникает у 99.9% женщин)!

— А также ответы на ЛЮБЫЕ Ваши вопросы по теме, рекомендации и многое другое.

Все для того, чтобы посетив семинар, Вы смогли жить полной и счастливой жизнью!!!

ВНИМАНИЕ! Этот мастер-класс — только для женщин. Мужчины в зал не допускаются.

Регистрация на курс по телефону +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на этот мастер-класс:

http://cityclass.ru/iotko_dependence_on_men

18+

………………………….

Купить билет

Когда и почему любовь не работает: Халперн, Ховард: 8601404313875: Amazon.com: Книги

Доктор Халперн занимается психотерапией в Нью-Йорке сорок восемь лет.Его предыдущие книги включают Cutting Loose: An Adult Guide to Comming with your Родители и Наконец-то все правильно . Он также вел общенациональную газетную колонку под названием «Самостоятельно». Его выступления в национальных СМИ включают Donahue , The Today Show , 20/20 и CNN.

Узник любви?

Может быть, главный хирург еще не определил это, но плохие отношения могут быть опасны для вашего здоровья.Это может пошатнуть вашу самооценку и подорвать уверенность в себе, так же как курение может повредить ваши легкие. Когда люди говорят, что их отношения с партнером — любовником или супругом — убивают их, это может быть правдой. Напряжение и химические изменения, вызванные стрессом, могут вывести из строя любую из ваших систем органов, истощить вашу энергию и снизить вашу сопротивляемость всевозможным недружелюбным насекомым. И часто это может привести к чрезмерному использованию нездоровых способов бегства, таких как алкоголь, амфетамины, барбитураты, наркотики, транквилизаторы, безрассудные занятия и даже явные суицидальные действия.

Но даже если не было угрозы для вашего здоровья, слишком долгое пребывание в мертвых или смертельных отношениях может омрачить вашу жизнь разочарованием, гневом, пустотой и отчаянием. Возможно, вы пытались улучшить его, вдохнуть в него жизнь, но обнаружили, что ваши усилия были тщетными — и деморализующими. Вы, конечно, не одиноки. Многие в основном рациональные и практичные люди обнаруживают, что не могут разорвать отношения, даже если видят, что это плохо для них.Их здравый смысл и самоуважение говорят им положить конец этому, но часто, к своему ужасу, они держатся. Они говорят и действуют так, как будто их что-то сдерживает, как если бы их отношения были тюрьмой, и они были заперты. Друзья и психотерапевты, возможно, указывали им, что на самом деле их «тюремная дверь» широко открыта и что все, что им нужно делать это шаг за пределы. И все же, как бы они ни были отчаянно несчастны, они сдерживаются. Некоторые из них подходят к порогу, потом колеблются. Некоторые могут совершить короткие вылазки снаружи, но быстро отступят в безопасную тюрьму с облегчением и отчаянием.Что-то в них хочет выйти. Что-то в них знает, что им не суждено было так жить. Тем не менее, люди в массовом порядке предпочитают оставаться в своих тюрьмах, не предпринимая никаких усилий, чтобы изменить их — разве что развешивают красивые занавески на решетках и раскрашивают стены в цвета декораторов. Они могут умереть в углу своей камеры, не будучи живыми в течение многих лет.

Каждый день я слушаю борьбу мужчин и женщин, которые чувствуют себя заключенными в неудовлетворительных отношениях.

Алиса: Я постепенно схожу с ума от Берта.Он настолько оторван от своих чувств и так безразличен ко мне, что я чувствую себя с роботом. Вначале он был немного романтиком, но теперь от него ничего не исходит, кроме тишины и безразличия. Когда я жалуюсь, он говорит, что он такой. Несмотря на то, что я так расстроен и несчастен, я не могу заставить себя бросить его. На самом деле, я очень пугаюсь, когда думаю об этом всерьез. . . .

Джейсон: Ди большую часть времени безответственен и эгоистичен. Она ставит меня перед другими людьми и иногда флиртует с другими мужчинами прямо передо мной.Если я раздражаюсь, она обвиняет меня в попытке задушить ее, но я проверил это с моими друзьями, и они говорят, что она действительно доставляет мне неприятности — настолько, что они иногда морщатся из-за меня. На данный момент я не вижу ничего, что она мне дает, но то, что связывает меня с ней, кажется сильнее, чем я.

Морин: Я знаю, что Брэд никогда не оставит свою жену. Я вижу, что разрушаю себя и трачу годы своей жизни на то, чтобы оставаться с ним, но каждый раз, когда я пытался положить конец этому, ад, через который я прошел, был невыносим, ​​и я возвращался обратно.. . . Я чувствую, что он владеет мной.

Митчелл: Не знаю, как это происходит, но все это битва, ужасная битва, выматывающая живот. Мы вступаем в борьбу за власть из-за каждой мелочи, от того, какой фильм посмотреть, до того, насколько нужно открыть окно. Я думаю, единственное, в чем мы с Ларой согласны, это в том, что нам было бы лучше друг без друга, но мы не можем отпустить.

Джо-Энн: Я разлюбила Денниса много лет назад. По ночам я боюсь его возвращения домой. Но у нас так много всего вместе — дом, дети, воспоминания и, может быть, просто обычная привычка — так что, как бы я ни хотел, мысль о том, что его больше нет в моей жизни, и обо всем, что мне придется пройти до конца, это заставляет меня продержаться там еще год, затем еще год и еще один.Я смиряюсь с мыслью, что это все, что мне нужно, но я чувствую себя мертвым. . . .

Артур: По правде говоря, я не люблю Бетси, по крайней мере, недостаточно, чтобы жениться на ней, но я не могу отказаться от этого. . . . Я избегаю встречаться с новыми женщинами, потому что ожидаю, что они отвергнут меня, и такая возможность меня пугает. Думаю, я держусь за Бетси, потому что она там. Мне нравится знать, что, по крайней мере, есть кто-то, кто действительно заботится о том, сбит ли меня грузовик, и с кем я могу рассказать обо всех тех мелочах, которые происходят в течение дня, например, просто опоздал на автобус или купил новую рубашку — вещи, которые никому не нужны. иначе было бы наплевать.

Эйлин: Почему я продолжаю встречаться с Питером, когда он так плохо со мной обращается? Он действительно жесток ко мне и полностью эгоцентричен. Я практикуюсь сотнями способов говорить ему, что все кончено. «Я люблю тебя, но отношения не подходят для меня». «Это не работает». «Я не хочу больше тебя видеть». «Я перерос свою потребность в тебе». «Заблудись, эгоистичный сукин сын». «Упасть замертво.» А иногда я говорю такие вещи и заканчиваю это — на неделю!

СИЛА САМООБАНА

Все эти люди действительно верят, что для них было бы лучше разорвать отношения, но когда дело доходит до этого, они парализованы.Чтобы сохранить отношения, зная, что это противоречит их интересам, они часто пытаются обмануть себя, искажая ситуацию. Они рационализируют, используя «веские» причины, чтобы скрыть другие, возможно, бессознательные причины.

Алиса (которая «медленно сходит с ума» от дистанции и безразличия Берта): Я знаю, что он действительно любит меня, несмотря на свою холодность. Ему просто трудно это показать. Иначе почему бы ему не расстаться?

Джейсон (который считает Ди эгоисткой и обидчивой): Я знаю, что она часто кажется жестокой и бесчувственной, но, может быть, я просто слишком чувствителен и слишком многого жду.

Морин (которая знает, что Брэд никогда не оставит свою жену): Иногда между нами так хорошо, и он кажется таким любящим, что я не могу поверить, что он был настолько глуп, чтобы остаться с ней.

Митчелл (который ругается с Ларой из-за каждой мелочи): Может быть, тот факт, что мы так много ссоримся, показывает, как сильно мы любим друг друга.

Джо Энн (давно разлюбившая Денниса): Может быть, любовь не так уж и важна. Может быть, это все, что действительно есть для кого угодно.

Артур (который недостаточно любит Бетси, чтобы жениться на ней): Не так много женщин, которые бы меня привлекали и которые бы меня привлекали.

Эйлин (обнаруживает, что Питер жестоко обращается с ней): Дело не в том, что он меня не любит. Он просто боится обязательств.

Рационализация — не единственный метод самообмана. Иногда люди придерживаются глубоко укоренившихся чувств и убеждений, которые не поддаются логике и, что еще хуже, могут затуманивать суждения о том, что отвечает их собственным здоровым корыстным интересам.

Алиса: Если я уйду от Берта, я знаю, что буду одна навсегда, и это самое страшное, что я могу себе представить.

Джейсон: Ди часто обращается со мной как с грязью.Каждое слово — это жалоба, критика или приказ. Но я люблю ее. Я чувствую, что не смогу жить без нее.

Морин: Иногда мне снится, что я выйду замуж за кого-нибудь, и Брэд останется со своей женой, но мы останемся любовниками навсегда. Это в наших звездах.

Митчелл: Я знаю, что мы не можем поговорить две минуты без ссоры, но когда ты чувствуешь то же, что и я с Ларой, ты всегда можешь решить это.

Джо-Энн: Каждый раз, когда я думаю об уходе, меня охватывает чувство вины.

Артур: Кому еще я понадоблюсь?

Эйлин: Питер говорит, что больше не любит меня, но этого просто не может быть. Когда-то он меня любил, и это не исчезает. Он должен любить меня.

Некоторые из этих утверждений могут показаться настолько знакомыми, что трудно понять, что в них не так. Вы слышали их от знакомых. Вы читали их в романтических романах. Вы слышали их в фильмах, пьесах и песнях. Возможно, вы используете их сейчас, чтобы продать свое счастье. Если да, вы должны спросить: что вы защищаете? Чего вы боитесь? Каковы настоящие причины, лежащие в основе «хороших» причин?

«ЧТО-ТО ЗАХВАТИВАЕТ МЕНЯ»

Эйлин — привлекательная и талантливая двадцать восемь лет, редактор женского журнала.Она пришла ко мне на психотерапию, потому что ее врач сказал ей, что ее кожная сыпь и проблемы со сном имеют эмоциональное происхождение. Последние два года она была связана с Питером, динамичным и успешным архитектором, и именно в это время у нее развились симптомы. Было легко понять почему. В лучшем случае Питер плохо с ней обращался. Часто он был жестоким. И Эйлин смирилась бы с его лечением. У них будет свидание, а он не появится. Тогда он может позвонить примерно в 2 часа ночи.м., извинись и посоветуй ей «взять такси и приехать». И она вставала с постели, одевалась и на такси ехала к нему в квартиру.

На одном из сеансов Эйлин засияла, потому что Питер, что нехарактерно, попросил ее поехать с ним на курорт на выходные. Но на следующем сеансе она была подавлена ​​и огорчена. Когда они были на пути к тому, что, как она считала, будет романтическим праздником, Питер сообщил ей, что будет присутствовать на деловой конференции и что она будет большую часть времени одна.Она была в ярости, кричала на него и плакала, но, как это часто бывало раньше, он просто обвинял ее в излишней требовательности. Когда они вернулись с выходных, она сказала ему, что больше не может этого выносить и что не хочет видеть его снова. Он пожал плечами и ушел. Менее чем через неделю, через пять дней агонии, бессонницы, отчаяния и пятнистой сыпи, она обнаружила, что набирает его номер, желая вернуться на самых унизительных условиях. «Как будто что-то овладевает мной», — воскликнула она.

Что это ее держит? Почему эта способная и в остальном рациональная женщина так сильно увлечена мужчиной, который постоянно отвергает, постоянно причиняет ей боль? Почему, когда она пытается отказаться от этих отношений, испытывает еще более острые мучения?

ПРИВЫКАНИЕ К ЧЕЛОВЕКУ

Если приглядеться, привязанность Эйлин к Питеру имеет все характеристики зависимости.Я не использую термин «зависимость» ни символически, ни метафорически. Мало того, что это возможно, но и очень часто, когда один человек в любовных отношениях становится зависимым от другого. Стэнтон Пил в своей книге «Любовь и зависимость» признал захватывающий характер некоторых любовных отношений. Анализируя многие исследования наркозависимости, он часто приходил к выводу, что элемент, вызывающий привыкание, находится не столько в самом веществе (таком как алкоголь, табак или наркотик), сколько в человеке, который наркоман.В любовных отношениях этот элемент привыкания принимает форму непреодолимой потребности поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Но всегда ли эта потребность является зависимостью? Зачем вообще называть это зависимостью? Почему бы просто не назвать это любовью, предпочтением или чувством ответственности?

Часто в отношениях, вызывающих зависимость, много любви и обязательств, но для того, чтобы быть по-настоящему любящим и преданным, нужно свободно выбирать другого человека, и одним из отличительных признаков зависимости является то, что это навязчивое влечение, которое, по определению, означает, что это ограничивает эту свободу.Алкоголик или наркоман чувствует влечение к веществу, вызывающему зависимость, даже когда он знает, что это вредно для него. А когда в отношениях присутствует сильный элемент зависимости, возникает чувство: «Я должен иметь этого человека, и я должен оставаться привязанным к нему, даже если эти отношения плохи для меня».

Итак, первым признаком того, что мы имеем дело с зависимостью, является ее компульсивное качество. Вторая — паника по поводу возможного отсутствия вещества. Алкоголики часто впадают в панику, когда не знают, откуда выпить следующую порцию напитка.Наркоманы испытывают этот страх, когда у них заканчиваются запасы наркотиков. Никотиновые наркоманы могут быть очень обеспокоены пребыванием в месте, где курение запрещено. А люди, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать непреодолимую панику при мысли о разрыве отношений. Я часто слышал о людях, которые сидели у телефона и начинали набирать номер своего партнера в несчастном любовном романе, полные решимости сказать ему или ей, что все кончено, но их тревога становится настолько сильной, что им приходится повесить трубку.

Третьим признаком зависимости является абстинентный синдром. Какой бы ужасной ни была паника при размышлении о возможном разрыве или приближении к ней, она не может сравниться с опустошением, когда разрыв действительно происходит. Человек, который только что закончил отношения, вызывающие зависимость, может страдать от большей агонии, чем наркоманы, курильщики и алкоголики, когда они едят холодную индейку, и во многих отношениях реакция аналогична. Часто, например, возникает физическая боль (особенно реактивна грудь, живот и живот), плач, нарушения сна (некоторые люди не могут спать, другие могут спать слишком много), раздражительность, депрессия и ощущение, что есть некуда идти, и нет способа положить конец дискомфорту, кроме как вернуться к старому веществу (человеку).Влечение может стать настолько сильным, что часто побеждает лучшие намерения больного и возвращает его обратно к источнику его зависимости.

Четвертым признаком зависимости является то, что после периода скорби часто возникает чувство освобождения, триумфа и достижений. Это отличается от медленного, печального принятия и исцеления, которое следует за утратой, не вызывающей привыкания.

В основе всех этих реакций лежит существенное сходство между наркоманами, независимо от того, связана ли их зависимость с веществом или с человеком, — это чувство незавершенности, пустоты, отчаяния, печали и потери, которое, по его мнению, он может исправить только через свою связь с что-то или кто-то вне себя.Это что-то или кто-то становится центром его существования, и он готов нанести себе большой ущерб, чтобы сохранить свою связь с ним нетронутой.

Если мы посмотрим на связь Эйлин с Питером, то увидим многие признаки зависимости. Она чувствует себя обязанной вступить в контакт с ним, она паникует, когда думает о том, чтобы положить этому конец, и у нее сильные и мучительные симптомы отмены, включая физические расстройства, от которых она может найти немедленное облегчение, только восстановив с ним связь.И, несмотря на ее значительные достижения и множество привлекательных качеств, она серьезно сомневается в том, является ли она внутри себя полноценным, адекватным и привлекательным человеком, если она не связана с Питером.

Пристрастие к любви? 4 способа освободиться от одержимости

Эти советы по преодолению любовной зависимости вдохновлены читательницей, которая хочет перестать навязчиво думать о своем бывшем после разрыва. Пристрастие к любви — это не то же самое, что пристрастие к наркотикам, курению или другим вызывающим зависимость веществам, но преодолеть влечение так же сложно.Вот что сказал мой читатель:

«Мое сердце разорвано, я чувствую, что мой мир кончился. Я просто хочу одного — увидеть его, услышать его голос », — говорит Мари в книге« Как двигаться дальше от бывшего, которого ты все еще любишь ». «Я чувствую, что пристрастилась к своему парню. Но он не отвечает на мои телефонные звонки или электронные письма, что усугубляет мою боль. Моя боль не прекращается, печаль не оставляет меня в покое. Я бы лучше умер и не видел этих моментов. Я больше не могу ни спать, ни есть, ни с кем разговаривать. Я виню себя в том, что произошло, и не могу себя простить… что мне делать? Есть ли у человека такое понятие, как пристрастие? »

Некоторые психологи говорят, что у вас может быть зависимость от человека, а некоторые говорят нет.Что действительно важно, так это то, что когда вы чувствуете зависимость от человека, вы чувствуете себя бессильным, беспомощным и убитым горем. Здесь вы узнаете четыре способа избавиться от чувства зависимости от бывшего парня, бывшего мужа или любого другого человека в вашей жизни.

Любовная зависимость — это острая потребность быть с человеком. Это потребность, которая подавляет все остальное. Любовная зависимость похожа на зависимость от наркотиков, потому что она включает в себя все более сильную тягу и вызывает симптомы отмены, когда любовника больше нет.Зависимые отношения усложняются, потому что источник зависимости (ваш бывший) часто оказывается вовлеченным в свой собственный цикл зависимости и зависимости.

Но цикл зависимости можно разорвать.

Как преодолеть любовную зависимость?

Если вы боретесь с любовной зависимостью, вы не одиноки.

«Я рассталась со своим парнем через год», — говорит Дженнифер в эфире «Как перестать любить кого-то из своего прошлого?» «Мое сердце разорвано, я чувствую, что мой мир закончился.Я просто хочу одного — увидеть его, услышать его голос. Но он не отвечает на мои телефонные звонки или электронные письма, что усугубляет мою боль. Моя боль не прекращается, печаль не оставляет меня в покое. Я бы лучше умер и не видел этих моментов. Я больше не могу ни спать, ни есть, ни с кем разговаривать. Я виню себя в том, что произошло, и не могу себя простить… что мне делать? »

Первый шаг — выяснить, привязаны ли вы к любви или просто грустите из-за разрыва. Изучение вызывающих зависимость отношений поможет вам понять, привязаны ли вы к любви или «просто» убиты горем.

Одним из признаков вызывающих зависимость отношений является необходимость поддерживать отношения независимо от того, как он к вам относится. Любители боятся остаться одни, чувствуют, что не могут отпустить даже самые разрушительные отношения, и чувствуют притяжение к своим бывшим. Поскольку люди с разбитым горем, не страдающие зависимостью, могут испытывать одни и те же чувства, бывает трудно распознать разницу между зависимостью и разбитым сердцем.

1. Понять, что значит быть зависимым от любви

Восстановление после любовной зависимости Для выздоровления необходимо хотя бы базовое понимание определения.Что значит быть зависимым от кого-то, кто вам небезразличен? Любовная зависимость — это острая необходимость быть с человеком. Это потребность, которая подавляет все остальное. Это похоже на лекарственную зависимость, потому что вызывает все более сильную тягу к еде и вызывает симптомы отмены, когда любовника больше нет. Зависимые отношения усложняются, потому что источник зависимости (ваш бывший) часто оказывается вовлеченным в свой собственный цикл зависимости и зависимости.

Один из полезных способов понять свою историю — поговорить с консультантом (особенно с тем, у кого есть опыт любовной зависимости).И снова читайте книгу! Информация и образование — это мощное средство, а в книгах есть масса полезной и полезной информации. Найдите книги, которые вдохновляют и информируют, например, Лицом к лицу с любовной зависимостью: давая себе силу изменить свою любовь (ссылка ниже).

2. Разберись в себе — твоя собственная история

Почему вы пристрастились к любви или к определенным людям? Отложите на мгновение бывшего в сторону… что в вас тянет к захватывающей любви? Почему вам нужно поддерживать отношения любой ценой? Как ваш прошлый опыт повлиял на ваше отношение к любви? Разобраться в своей истории означает понять свои чувства и свою жизнь, а также искать идеи и причины того, что вы делаете.

Даже если вы не верите в Бога или Высшую Силу, сейчас самое время углубить ваши духовные отношения. Вы пробовали медитацию или молитву? Сильное чувство духовности свяжет вас с высшей целью и силой, которая может утешить и направить вас, когда у вас нет энергии, чтобы одеться, пойти на работу и встретить день. Было обнаружено, что и медитация, и молитва уменьшают стресс, усиливают чувство благополучия, предлагают глубокое расслабление, уменьшают депрессию и повышают уверенность в себе и любовь к себе.

3. Используйте положительные моменты и людей в своей жизни для создания силы

«Использование положительных эмоций может помочь вам лучше справляться с жизнью в целом», — пишет Сьюзан Нолен-Хуксема, доктор философии. в Женщины, которые слишком много думают: как освободиться от чрезмерного мышления и вернуть свою жизнь . Она цитирует исследования, которые показывают, что сознательный поиск способов наполнить стрессовые ситуации или негативное настроение мгновенными положительными эмоциями может увеличить счастье, улучшить здоровье и помочь вам лучше относиться к своей жизни.

Когда вы боретесь с чувством зависимости от бывшего, найдите себе занятие по душе. Посмотрите любимый фильм («Чикаго» и «Ангелы Чарли» заставляют меня чувствовать себя сильным, сильным, счастливым и вдохновленным!), Сходите в парк для собак, позвоните кому-нибудь, кого любите, или просто вспомните забавное воспоминание. Вы знаете, что делает вас счастливым… так что сделайте это!

4.

Вы не можете изменить свои чувства или то, что произошло между вами и вашим бывшим, но вы можете контролировать то, на чем сосредотачиваетесь.Вы можете контролировать то, что вы делаете, о чем говорите и о чем думаете. Вместо того, чтобы зацикливаться на своем бывшем, о том, что произошло во время ваших отношений, почему вы расстались и как вы себя чувствуете, сосредоточьтесь на других аспектах своей жизни.

Подумайте, куда бы вы хотели направить свою жизнь. Где вы хотите быть через год или пять лет? Какие у вас карьерные цели, какие планы на жизнь? Пришло время сделать шаг назад с вашего нынешнего пути и взглянуть на свою жизнь совершенно по-новому. Это возможность изменить свою жизнь к лучшему.

Вы переживаете разрыв? Прочтите, как исцелить свое сердце без прекращения отношений.

Помогите преодолеть «зависимость от любви»

Первое, что нужно сделать, — это вооружиться знаниями. Такие книги, как «Зависимость от любви: преодоление навязчивой идеи и зависимости в отношениях» и «Как избавиться от зависимости от человека» — отличный способ узнать, как работает зависимость.

в Это любовь или это зависимость? , Бренда Шеффер определяет, что такое любовная зависимость, а что нет.Она также описывает, как определить, что значит быть зависимым от человека, и, что наиболее важно, предлагает помощь в излечении от любовной зависимости. Если вы серьезно боретесь с зависимостью от любимого человека, узнайте об этом как можно больше. Чем больше вы узнаете, тем больше у вас будет сил, чтобы вырваться на свободу.

Были ли вы когда-нибудь зависимы от человека — или вы пытаетесь избавиться от зависимости прямо сейчас? Ваши комментарии, большие и маленькие, приветствуются ниже! Письмо — один из лучших способов понять, что вы на самом деле думаете и чувствуете, и он может помочь вам исцелить свою зависимость от любви.

*

5 советов, которые помогут остановить чью-то зависимость

Наблюдать за тем, кто вам небезразличен, борющимся с наркотической или алкогольной зависимостью, может быть разрушительным и создать серьезный стресс как для вашего собственного благополучия, так и для ваших отношений с любимым человеком.

По данным Национального института здоровья США (NIH), миллионы людей в Соединенных Штатах борются с той или иной формой злоупотребления психоактивными веществами. Еще больше родителей, братьев и сестер, партнеров и близких друзей становятся свидетелями этой борьбы.

Может сбивать с толку мысль, как действовать или что сказать близкому человеку, который борется с проблемой наркотиков или алкоголя. Одним из распространенных наблюдений в семьях людей, страдающих зависимостью, является модель включения, которая может препятствовать попыткам заставить человека пройти лечение.

Что означает разрешение?

Способность относится к любому типу поведения, которое прямо или косвенно помогает человеку продолжать злоупотреблять наркотиками. Чаще всего люди, ответственные за привлечение кого-то к зависимости, — это самые близкие люди, например члены семьи, близкие друзья и романтические партнеры.

Примеры разрешающего поведения:

• оказание финансовой поддержки тем, кто не обращается за лечением
• извиняется за злоупотребление психоактивными веществами
• игнорируя или преуменьшая серьезность своей проблемы
• употребляют вместе с ними наркотики
• дает любимому человеку деньги на покупку наркотиков или алкоголя
• скрывает от других свое злоупотребление психоактивными веществами
• и более

Такое поведение часто может происходить из-за любви, но в конечном итоге может принести больше вреда, чем пользы, особенно если оно связано с принесением в жертву собственными потребностями или нанесением себе вреда.

Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь своему любимому человеку пройти курс лечения, — это осознать, как вы можете способствовать его зависимости, и прекратить его. Поступая так, вы можете сместить свое внимание с поддержки зависимости любимого человека на поддержку его на пути к выздоровлению.

Найдите помощь любимому сегодня

Свяжитесь со специалистом по лечению сейчас.

1. Установите границы

Если вы живете или проводите много времени с кем-то, кто зависим от наркотиков или алкоголя, важно уметь устанавливать границы.Установление этих границ может позволить вам поставить во главу угла собственное благополучие и дать понять, что вы не желаете использовать вредные привычки любимого человека.

Примеры границ, которые вы можете установить, включают:

• сказать любимому человеку, что им запрещено употреблять наркотики в доме
• отказ дать им деньги на наркотики или алкоголь
• не дают им денег для компенсации потери работы из-за злоупотребления психоактивными веществами
• Запрещение приносить в дом лиц, злоупотребляющих наркотиками

Установление границ отличается от предъявления ультиматумов, которые иногда могут быть необходимы, но также могут восприниматься как более опасные.Установление границ с людьми в вашей жизни — это нормально и может быть частью любых здоровых отношений. Однако отношения, предполагающие выработку вредных привычек и требующие жертвовать собственными ресурсами, не являются здоровыми.

2. Признайте, стали ли ваши отношения созависимыми

Созависимость — это динамика, при которой человек чувствует, что любовь и безопасность, которые он получает от отношений — будь то романтические, платонические или семейные — зависят от заботы о ком-то, независимо от личных затрат.Этот тип отношений распространен среди людей с зависимостью и часто идет рука об руку с благоприятным поведением.

Созависимые отношения чаще всего возникают у людей, наиболее близких к человеку, страдающему наркотической или алкогольной зависимостью, например, у детей, родителей или супругов.

Признаки взаимозависимости включают:

• ощущение, что в вашей жизни мало или совсем нет места для чего-либо, кроме заботы о любимом человеке
• тратить мало времени на заботу о себе и своих потребностях
• неспособность установить или обеспечить соблюдение границ
• пренебрежение другими отношениями в своей жизни
• чрезмерно озабочен тем, что ваш любимый делает в течение дня
• чувствует себя очень обиженным или обеспокоенным какой-либо реакцией, недовольством или разочарованием с их стороны
• остаются им полностью лояльными, а они не возвращают услугу

Если вы считаете, что у вас могут быть созависимые отношения с кем-то, кто злоупотребляет наркотиками или алкоголем, важно как для вашего собственного благополучия, так и для его здоровья пересмотреть ваши отношения.Работа через созависимость — это то, чего можно достичь с помощью семейного или супружеского консультирования, которое часто предлагается в программах реабилитации от зависимости.

3. Не принимайте и не оправдывайтесь за злоупотребление психоактивными веществами

Многие члены семьи и близкие человека, страдающего наркозависимостью, в конечном итоге оказываются в таком месте, где им приходится лгать или скрывать от других лиц, злоупотребляющих психоактивными веществами. Это то, что люди часто могут делать под предлогом защиты своих близких от юридических, личных или других последствий.

Хотя вы можете захотеть защитить этого человека от дальнейшего вреда, принятие его оправданий за злоупотребление наркотиками и алкоголем или само извинение за это дает ему возможность продолжать такое поведение.

Сокрытие злоупотребления психоактивными веществами вашего любимого человека — будь то вызов больного на работу или финансовая поддержка — еще больше нормализует его зависимость. Сопротивление этим действиям может помочь и вам, и вашему близкому осознать реальность своей зависимости и ее многочисленных недостатков.

4. Найдите время для честного разговора

Иногда бывает легче или безопаснее обойти проблему с наркотиками или алкоголем, чем напрямую столкнуться с проблемой любимого человека. Однако может быть важно найти время для честного и прямого разговора с кем-то об их проблеме — не только для того, чтобы выразить свои собственные опасения, но и для того, чтобы показать, что вы осведомлены о проблеме и заботитесь.

Избегая проблемы, вы также позволяете им избежать реальности своей зависимости и того, как влияние их проблемы вредит не только им самим.

Очень важно найти подходящее время и место для этого разговора. Вы хотите найти уединенную обстановку, в которой вы и любимый человек будете чувствовать себя в безопасности. Это может позволить провести более открытое и честное обсуждение без каких-либо помех или отвлекающих факторов.

Советы по продуктивному разговору с любимым человеком, страдающим наркотической или алкогольной зависимостью:

• находят время, когда они трезвы, чтобы поговорить с ними об их употреблении психоактивных веществ
• сопротивляться желанию рассердиться или спорить с ними о масштабах их проблемы
• передайте им, что вы пришли из места поддержки и сострадания
• задают открытые вопросы, чтобы дать им возможность более подробно объяснить, как они относятся к своим наркотическим или алкогольным привычкам

5.Получите поддержку от других

Зависимость — это не просто индивидуальная проблема, это проблема, которая может повлиять на всех вокруг человека, который борется. Это может распространяться на друзей, коллег, членов семьи или других людей, которые знают вашего любимого человека достаточно, чтобы понять, что они борются с какой-то проблемой.

Точно так же, как нельзя ожидать, что кто-то, живущий с зависимостью, выздоровеет самостоятельно, так и один из близких ему людей не должен чувствовать давление, чтобы заботиться только об этом человеке. Открытие линии связи между вами и другими может принести облегчение и предоставить возможность заручиться поддержкой и руководством.

Поддержка близких вам людей может быть полезной для вашего собственного ухода за собой в это время, а также сыграть важную роль в оказании им помощи в лечении. Это может включать активные усилия, такие как организация группового вмешательства. Групповое вмешательство может быть эффективным методом убедить кого-то как в том, насколько он любим, так и в том, насколько его зависимость повлияла на окружающих.

Найти лечение от злоупотребления психоактивными веществами и наркомании

Изучение собственной роли в том, как вы можете повлиять на решение любимого человека обратиться за лечением, может быть важным шагом на пути к тому, чтобы получить помощь, необходимую для преодоления своей проблемы.

На этой ранней стадии наиболее эффективной формой лечения злоупотребления наркотиками или алкоголем является стационарная или стационарная реабилитационная программа. Это может обеспечить уровень поддержки и структуру, которые часто требуются людям для преодоления физических и психических аспектов зависимости, и помочь им начать свой путь к выздоровлению.

В Vertava Health мы понимаем, как зависимость может стать как личной, так и семейной проблемой, когда семья — это любой, кто поддерживает человека, финансово или иным образом.В рамках наших программ лечения близкие имеют возможность стать активными участниками процесса лечения своих близких, участвуя в семейной терапии и участвуя в планировании последующего ухода.

Чтобы узнать больше о зависимости и о том, как получить реабилитацию от злоупотребления наркотиками или алкоголем, свяжитесь с одним из наших специалистов по лечению по телефону Vertava Health сегодня.

Ты не влюблен; Вы зависимы.

Источник: Art Credit Alexi Berry.Используется с разрешения.

«То, что в мире обычно называют любовью, — это сильная эмоциональность, сочетающая в себе физическое влечение, собственничество, контроль, зависимость, эротизм и новизну». Эта цитата Дэвида Р. Хокинса (стр. 71) призывает всех. Читатель бросает вызов тому, что они называют любовью. Но, возможно, автор журнала Psychology Today Стэнтон Пил сказал это лучше: «Мы часто говорим« любовь », когда на самом деле имеем в виду и действуем отыгрыш, пристрастие — бесплодные, вросшие отношения зависимости, в которых другой человек выступает в качестве объекта нашей потребности в безопасности. .»(Любовь и зависимость, стр.13). Возможно, как следует из приведенных выше цитат, любовь гораздо чаще является зависимостью, чем думают.

У человека, увлеченного любовью, развивается нездоровая привязанность к страсти и увлечению в начале отношений. У человека может быть долгая история коротких романтических отношений, которые заканчиваются, когда или вскоре после того, как возбуждение утихает. Это приводит к все возрастающим негативным последствиям в жизни человека.

Другой способ продемонстрировать проблемное поведение в отношении любви — это пристрастие к отдельному человеку.Хотя термин «созависимость» используется слишком часто, истинная созависимость — это нездоровая привязанность к другому. Хотя это может произойти в любых отношениях (мать / ребенок — обычная динамика в созависимых отношениях), это чаще всего встречается в партнерской динамике. Один партнер (или, возможно, оба) становится зависимым от другого из-за своих положительных эмоций.

Многие, у кого есть такие отношения, могут никогда этого не заметить. Их взаимозависимость или их недолговечные отношения считаются нормой. Если вышеупомянутые авторы правы, многие люди, страдающие любовной зависимостью, совершенно не осознают и действительно верят, что то, что они испытывают, является нормальным и здоровым.

Некоторые утверждают, что всякая любовь имеет аспект пристрастия к ней. В своем выступлении на TED Хелен Фишер утверждает, что любовь имеет многие компоненты зависимости, включая терпимость, отстранение и страстное желание, а также особый фокус, который обычно занимает зависимость. По ее оценке, все мы в какой-то момент зависимы от любви.

Есть разница между каждым, кто в какой-то момент был зависимым, и зависимостью и связанным с ней поведением, причиняющим вред его жизни. В своей классической книге Love and Addiction Стэнтон Пил определяет критерии, которые могут помочь определить, являются ли отношения зависимыми или нет.

«Имеет ли каждый любовник твердую веру в свою ценность?»

Улучшаются ли отношения любовников? По какой-то мере вне отношений они лучше, сильнее, привлекательнее, опытнее или чувствительнее? Они ценят отношения именно по этой причине?

Поддерживают ли любовники серьезные интересы вне отношений, включая другие важные личные отношения?

Интегрируются ли отношения в совокупность жизней влюбленных, а не выходят из нее?

Неужели влюбленные не являются собственниками или завидуют росту и расширению интересов друг друга?

Влюбленные тоже друзья? Будут ли они искать друг друга, если перестанут быть основными партнерами? » Любовь и зависимость , стр.83

Пил продолжает говорить, что это идеалы, и все отношения демонстрируют признаки зависимости. Однако вопросы помогают определить, вызывают ли отношения преимущественно зависимость.

Нездоровые любовные отношения возникают по-разному. Теории обычно сосредотачиваются на отношениях в раннем детстве как на основе для более поздних отношений. Кроме того, нельзя игнорировать эффект социализации. Эта культура, возможно, больше, чем любая другая, поддается идеалу зависимых отношений.Люди пришли к пониманию того, что их идеальный партнер дополняет их, делает жизнь стоящей или иным образом ведет бессмысленное существование и делает его более ценным. Это сообщение очевидно в популярных средствах массовой информации, от музыки до фильмов.

Хотя многие отношения больше связаны с зависимостью, чем с любовью, существует большое согласие относительно того, что представляют собой здоровые отношения. Во-первых, любовь не притяжательна или, по крайней мере, минимальна. Во-вторых, здоровая любовь способствует росту, а не стагнации или регрессу.В-третьих, здоровая любовь основана на взаимном уважении, которое приводит к партнерским отношениям. Наконец, здоровая романтическая любовь стремится быть безусловной.

Это сложная задача. Мы все привыкли, запрограммированы и в целом ищем (и что, похоже, также связано с любовной зависимостью, а не со здоровой любовью) любви, основанной на эго, которая противоречит более здоровой любви. Мы хотим обладать нашим возлюбленным, чтобы быть уверенными в том, что мы чувствуем себя в безопасности. Это американский и, возможно, человеческий образ действий по умолчанию.Такой образ мышления способствует пристрастию к любви.

Есть альтернатива, и это движение к более безусловной любви. Это значит любить кого-то, не ведя счета, не отказываясь от жизни и не ожидая, что ваш партнер спасет вас ни от чего. Это можно сделать, сосредоточив внимание на безусловной любви, сострадании и любящей доброте. Любить кого-то здоровым образом — значит открыться любви ко всем, а не наоборот, как это бывает в любовной зависимости. Ваш разум можно научить сосредотачиваться на этом, а не на нездоровой ситуации по умолчанию.

Медитация — хорошее начало. Многие медитации сосредоточены на любящей доброте и сострадании. Сосредоточение внимания на любви также может способствовать новому мышлению. Наконец, оспаривая свою реакцию, замедляясь и соприкасаясь с любовью, которая скрывается за желаниями вашего эго, вы можете сделать ваши отношения основанными на здоровой любви. Именно такая любовь сделает мир прекраснее.

Авторские права Уильям Берри, 2014 г.

Артикул:

Фишер, Хелен; 2008; TED Talk: Влюбленный мозг; получено с https: // www.youtube.com/watch?v=k13OQfWd6zc

Хокинс, Дэвид Р.; 2004; Мощность против силы, стр.71

Пил, Стэнтон; 1975; Любовь и зависимость; стр.13, стр.83

Зависимые отношения

Что такое отношения, вызывающие привыкание?

Люди, находящиеся в отношениях, вызывающих зависимость, могут испытывать чувства незавершенности, пустоты, отчаяния и печали, которые они стремятся исправить, установив связь с другими. Отношения рассматриваются как способ удовлетворить свои потребности в любви, внимании и безопасности.Зависимые отношения могут характеризоваться навязчивым вниманием, которое уделяется партнеру, в то время как недостаточное внимание уделяется самому себе. Эти отношения вызывают привыкание в том смысле, что существует настоятельная необходимость поддерживать связь с конкретным человеком и оставаться с ним. Люди обнаруживают, что не могут уйти, хотя знают, что отношения для них плохи.

Зависимые люди могут слишком часто думать и мечтать о своем партнере и уделять ему слишком много времени, энергии и надежд.Исчезают все здоровые границы с точки зрения того, что они готовы делать или от которых отказываются в надежде на сохранение отношений. Плохие отношения могут подорвать самооценку и помешать вовлеченным сторонам продолжить свою профессиональную или личную жизнь.

Пребывание в плохих отношениях не только вызывает постоянный стресс, но и может нанести физический вред. Физическое насилие может стать частью таких отношений. Напряжение и химические изменения, вызванные постоянным стрессом, также могут истощать энергию и снижать сопротивляемость физическим заболеваниям.Постоянное участие в плохих отношениях может даже привести к нездоровым побегам, таким как злоупотребление алкоголем и / или наркотиками, и даже может привести к суицидальным мыслям или попыткам.

Несмотря на боль этих отношений, многие рациональные и практичные люди обнаруживают, что они не могут расстаться, даже если они знают, что отношения вредны для них. Одна часть из них может захотеть уйти, но, казалось бы, более сильная часть отказывается или чувствует себя беспомощной, чтобы действовать. Именно в этом смысле отношения вызывают привыкание.”

Подумайте, относятся ли к вам следующие несколько признаков зависимости:

• Даже если вы знаете, что отношения плохи для вас (и, вероятно, другие говорили вам об этом), и вы не можете ожидать улучшения, вы не предпринимаете эффективных шагов, чтобы положить этому конец.
• Вы приводите себе причины для сохранения отношений, которые искажены (не соответствуют действительности).
• Вы можете испытывать чувство непреодолимой паники, думая о прекращении отношений. Вы можете чувствовать страх, ужасную тревогу и страх, которые заставят вас цепляться за них еще сильнее.
• Когда вы пытаетесь предпринять шаги, чтобы положить конец этому, у вас возникают острые симптомы отмены, которые могут включать физический и эмоциональный стресс, которые можно облегчить только после восстановления контакта с этим человеком.

Если вы сказали «да» большинству этих знаков, вы, вероятно, участвуете в отношениях, в которых аспекты привыкания стали настолько контролирующими, что они могут лишить вас способности управлять собственной жизнью.

Робин Норвуд, автор книги « Женщины, которые слишком сильно любят» , предоставляет информацию о том, как преодолеть зависимость от отношений. Ее предложения, которые в равной степени справедливы и для мужчин, включают следующее:

1. Сосредоточьтесь на восстановлении и сделайте его приоритетом.
2. Сосредоточьтесь на выявлении ваших потребностей и более эффективном их удовлетворении.
3. Развивайте свою духовную сторону и занимайтесь повседневными делами, которые увеличивают ваше собственное чувство мира и спокойствия.
4. Определите и научитесь избегать игр в отношениях и ролей, в которые вы склонны попадать, например, спасателя, обвинителя или жертвы.
5. Найдите группу поддержки из друзей, которые понимают.
6. Поделитесь с другими тем, что вы испытали и узнали (групповая терапия может быть полезной и дать вам возможность поделиться своим опытом и тем, как они повлияли на вас).
7. Поговорите с профессиональным терапевтом.