Как ужиться с тещей – Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Содержание

Теща и зять. Как правильно выстроить отношения

Шутки в сторону

Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).

Это страшное слово «теща»!

Поговорим о самом дорогом и самом важном человеке на земле – о маме.

Игорь Чер-ский

Читать далее

Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».

Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?

Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.

Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:

– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?

– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму! 

Неблагоприятные сценарии

Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).

Одинокая теща

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.

Болтливая жена

Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»

Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.

Хозяйка дома

Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.

Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!

Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.

Близкие подружки

Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.

Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то, и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.

Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.

P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.

domashniy.ru

Жить с тёщей под одной крышей — 5 самых главных недостатков!

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ 7 ноября 2017, в 06:47

Зять живущий с тещей - 5 самых главных недостатков!

 

 

 

 

Жить с тёщей — значит считаться с её интересами. И не только с ее интересами, но и с привычной жизнью и привычками своей избранницы. И вы, как зять живущий с тещей, должны это чётко понимать.

 

 

Безусловно, бывают разные тещи. Есть женщины более адекватные, есть менее. Говорят, что даже существуют «золотые» тёщи! Но, как показывает практика многих мужчин, жить отдельно от тёщи гораздо лучше, чем жить совместно с ней.

 

 

Что плохого?

 

 

Действительно, что плохого в том, что зять живёт с тёщей, а не только со своей женой? Её мама и блинов напечёт, и обед приготовит, и уборку затеет. Ведь жене от этого только легче! А мужу, соответственно, лучше. Но всё ли так на самом деле? Давайте посмотрим, какие же недостатки есть у такой совместной жизни.

 

 

Место тещи в квартире

 

 

Для начала хотелось бы сказать об очень тривиальной вещи — тёща занимает место. Каким бы смешным не казалось это утверждение, но оно очень актуально для владельцев однокомнатных и даже двухкомнатных квартир.

 

 

Секс в тряпочку

 

 

Далее, в вашей с супругой жизни будет минимум интима. Да, вы, конечно же, сможете заняться любовью тихонечко, без света и под одеялом, но много ли в этом удовольствия?

 

 

Чья шкура важнее?

 

 

Третье, о чём хотелось бы упомянуть, так это о том, что тёща практически всегда будет на стороне вашей жены (то есть, своей дочери). Безусловно, бывают и исключения, но, поверьте, в большинстве своём, тёщи всегда будут защищать свою кровиночку, а не вас во время различных ссор.

 

 

Об объективности можете забыть. А бывают и такие, которые будут лишь подливать масла в огонь! И это вовсе не редкость.

 

 

Интересы сторон

 

 

Жить с тёщей — значит считаться с её интересами. И вы, как зять, должны это чётко понимать. Не смотря даже на то, в чьей именно квартире вы живёте.

 

 

Вы теперь должны решать разные вопросы не вдвоём, а втроём. Какие обои поклеить? Куда именно поставить новый шкаф? Можно ли купить игровую приставку, или лучше деньги потратить на набор новых сковородок и кастрюль?

 

 

Возможно, я немного утрирую, тем не менее, нечто похожее зять увидит своими глазами, если будет жить совместно с тёщей.

 

 

Когда зять живет с тещей

 

 

Прощайте вредные привычки! Хорошо то, что хорошо. Однако можете ли вы отказаться от единственной отрады, которая спасает вас в мире стрессов и трудностей?

 

 

У каждого она своя. Кто-то курит, кто-то любит пить пиво, а кто-то смотрит фильмы для взрослых или играет в игры.

 

 

Попрощайтесь со всем, что может мешать вашей тёще!

 

 

Вот мы и поговорили коротко о ситуации, в которой зять живет с тещей. Так что, дорогие друзья, если у вас есть выбор — живите отдельно. Если выбора нет — старайтесь сделать всё, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону. То есть, чтобы жить отдельно.

 

 

 

 

 

Все статьи рубрики «Психология Отношений»

Сайт знакомств NaidiMenia.Ru

 

 

 

 

P. S. Хочешь повысить свою популярность на сайте знакомств NaidiMenia.Ru?  Проект «Реальные истории из жизни» поможет Вам!

 

 

Опубликовать статью бесплатно может любой пользователь. Теперь Вы имеете уникальную возможность поделиться историями из своей личной жизни или жизни Ваших близких, знакомых или друзей.

 

Узнать Подробнее…

 

 

 

Автор: Unknown

naidimenia.ru

Моя жизнь: как быть, если теща живет в одной квартире с молодой семьей

— Я и моя старшая сестра переехали жить в Минск учиться, затем вышли замуж, а мама осталась одна в другом городе. Наши родители развелись: мама терпела постоянные избиения и унижения со стороны отца, а затем отец ушел к другой. Моя мать из России, родственников в Беларуси у нее нет, друзей очень мало (в основном соседи и коллеги с работы), поэтому, можно сказать, она жила совершенно одна. Тогда мы решили продать квартиру и поселить маму в Минске, поближе к дочерям.

Вместо квартиры купили участок с маленьким домиком с планами на пристройку в два этажа. У старшей сестры трое детей, они постоянно снимали жилье (т.к. своего нет, а ютиться в «двушке» со свекровью не хотелось), однако, чтобы сэкономить деньги на строительство, они все-таки переехали к свекрови. Чтобы не снимать квартиру для мамы, обсудив с мужем, мы оставили ее жить с нами в двухкомнатной квартире. Изначально строительная фирма обещала построить пристройку за три месяца. Началось строительство в середине июня, поэтому мы все надеялись, что лето поспособствует быстрому и своевременному строительству, однако везде есть подводные камни, и строительство затянулось. Вот уже больше полугода мама живет со мной и мужем, и здесь начинаются все проблемы.

Первая проблема. Моя мама — отличная теща: она никогда ничего не скажет, она ни во что не лезет. Однако как бы мама ни пыталась вести себя, будто ее и нет, это все равно не так. Мы с мужем не можем спокойно уединиться, даже просто чтобы посмотреть вдвоем телевизор или посидеть в тишине, пока он играет на компьютере, а я смотрю его игру. Хоть мы и поставили маме в комнату отдельно телевизор, она приходит к нам под предлогом, что ей нечего посмотреть по обычным каналам (по 66 каналам), а на нашем телевизоре есть интернет. Однако здесь меня беспокоит проблема, которая вскоре может возникнуть: мой муж очень терпеливый человек, но я боюсь, что в дальнейшем он может отдалиться от меня из-за постоянного присутствия мамы и невозможности почувствовать себя полным хозяином в своей квартире. И как бы мы ни старались, мы все равно понимаем, что нас очень сильно раздражает постоянное присутствие хоть и родного, однако постороннего человека в нашем доме. Мы еще не ругались на эту тему, но боюсь, что скоро до этого дойдет. Предел есть у всех. Мы все-таки молодая семья и долго жили чисто вдвоем. А сказать что-либо маме я не могу, потому что она очень обидчивая, даже намекнуть боюсь.

Вторая проблема — это моя мама, вернее ее отношение к жизни. Буду грубо, как есть, т.к. такое мнение не у меня одной. Она ничего не хочет делать, она постоянно ноет, что все болит, что все не так, что нет времени (хотя времени у нее завались, а желания ноль). В связи со строительством старшая сестра часто нуждается, чтобы кто-то посидел с детьми (обычно это мама или свекровь), наша мама всегда реагирует так, будто ее зовут разгружать вагон угля бесплатно. В последнее время она даже не звонит ей, потому что не хочет приезжать и сидеть с внуками пару часов (мы с сестрой ее понимаем, т.к. внуки очень шумные и активные), но что делать, если всеми вопросами по строительству занимается сестра, которой нужно время, чтобы решить все проблемы быстрее. Если честно, я пишу это письмо, потому что нам с сестрой надоело постоянное нытье мамы. Ей еще нет 50, а она уже чуть ли не готовится покинуть этот мир. А мы ничего не можем ей сказать или даже намекнуть, т.к. (как говорилось выше) она очень обидчива, причем она обижается не на себя, а на других, на мир, на жизнь, что все не так. Мы ее понимаем, что она пережила трудное время, пока жила с отцом, и он поднимал на нее руку, но это давно все в прошлом, пора двигаться дальше, а не возить все старые обиды, как домик у улитки. Она с завистью смотрит на свекровь сестры, что та ездит отдыхать в санатории, однако свекровь (ей под 60) получает минимальную пенсию и подрабатывает на двух работах, чтобы отложить деньги на санаторий, а также умудряется кормить семью старшей сестры, потому что их деньги уходят на строительство. Мы просто не знаем, как встряхнуть нашу маму, чтобы она начала жить, а не доживать, чтобы она не обиделась, чтобы поняла.

Комментарий психолога:

— Отношения детей и родителей тема вечная и сложная по многим причинам.

Одна из них — это длительность этих отношений в сочетании с необходимостью перемен. Нужно меняться и людям, и самим отношениям. Роль мамы младенца отличается от роли мамы трехлетнего ребенка, и значительно отличается от роли мамы подростка. Роль матери взрослой женщины — нечто совершенно особенное.

Не все справляются с этими переменами, а иногда обнаруживают, что поменялись ролями.

Вы пишете, что после развода ваших родителей мама осталась одна и что до этого в вашей истории за все был ответственен отец (избиения, унижения, предательство), а после вы с сестрой все решили за маму. В вашем описании отец — «негодяй-преследователь», мать «жертва», вы с сестрой — «спасители». Однако не прошло и года, как из спасителей вы превращаетесь в преследователей. В вашем письме много раздражения, тревоги и желания получить еще больше рычагов воздействия.

Взрослый дееспособный человек ответственен за свою жизнь сам.

Он обязан налаживать социальные связи, находить себе занятие, друзей, развлечения, работу, мужа и выбирать отношение к жизни. В результате этого выбора человек получает результат, остается доволен или что-то меняет. Если этого не происходит и кто-то решает за человека, то решающий пожинает плоды.

Возможно, дисгармоничные отношения в вашей родительской семье привели к тому, что вы с сестрой объединились с мамой против отца, и вам кажется это само собой разумеющимся. Однако это их отношения — мужчины и женщины, мужа и жены, вы не должны вмешиваться в них. Вы остаетесь дочерьми вашему отцу и матери, они разбираются сами и не позволяют вам вмешиваться. С позиции взрослого человека важно заботиться о собственной безопасности и давать возможность другим взрослым людям позаботиться о себе.

История с вашим отцом выглядит так, что мама страдала, отец был деспотом. Однако ваша мама выбрала себе мужа и оставалась в этих отношениях, она должна была обеспечить свою безопасность. А когда вы были детьми, они оба были обязаны обеспечить безопасность вам с сестрой.

Понятно, что никто не говорит, просыпаясь утром: «Отныне я испорчу жизнь своим близким». Это происходит неосознанно. Но, к сожалению, это не делает причиненный вред менее значительным и болезненным.

Вовлекать детей в конфликт родителей очень вредно, как и брать ответственность за жизнь взрослого человека, как это вы делаете сейчас.

Вам необходимо учиться уважать мамину свободу и не брать за нее ответственность.

До тех пор, пока вы принимаете все решения за нее, вы не только не даете ей возможности справиться самой, но и ставите ее в тупиковую ситуацию.

Вы решили продать квартиру, поселить маму, купить участок, построить дом. Это все ваши решения. А где же решения мамы, где ее воля? Хочется управлять не только ее жизнью, но и чувствами: мама должна хотеть присматривать за детьми, быть позитивной, активной и жизнерадостной.

Ваша позиция дает ей возможность оставаться такой, какая она есть. Возможно даже, из желания быть хорошей для вас она остается такой, как вы ее видите.

Вы хотите укрепить свою позицию, не только рассказать нам, как мама неправа, но и повлиять на неё, вооружившись способами управления, которые подскажет психолог (они-то умеют манипулировать людьми). Вы с сестрой заняли роль родителя для вашей мамы, а она, возможно, не желая вступать с вами в конфликт, занимает роль беспомощного, капризного, ноющего ребенка. Обидчивость и беспомощность — проявление этой роли. Отношения взрослых людей значительно отличаются от этой схемы.

Мне жаль, но легко не будет.

Дисгармоничные отношения травмируют людей и становятся привычными. Осознать это и научиться новым способам взаимоотношений, свободным от игр и вторичных выгод — долго и трудно. Но это того стоит! Только так можно получить счастливые, гармоничные отношения.

Вооружившись главными принципами взаимоотношения взрослых людей, которыми являются независимость, уважение и ответственность каждого за себя, вы достигнете куда лучших результатов. Эти принципы подразумевают четкое распределение социальных ролей и одновременно искренность, открытость, доверие.

Возьмите ответственность за происходящее с вами и с вашими отношениями, отдайте ответственность за жизнь мамы, ее настроение, мировоззрение ей самой.

Только это принесет вам облегчение и позволит развиваться вам самой и найти выходы из сложившейся ситуации. Ведь когда-нибудь вы сами станете мамой взрослого ребенка. Есть ради чего постараться!

Только признание ваших собственных ошибок и откровенный разговор о положении вещей сможет изменить ваши отношения с мамой.

Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

Стаж работы психологом — более 23 лет.

Автор и ведущая тренинга LIFE CHANGE: Осознание и изменение жизненного сценария, тренинга о незавершенных отношениях «Простить и отпустить»


Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

psycenter.by

как научиться мирно жить в одной квартире с тещей или со свекровью?

Жизнь — это небольшой отрезок времени, первую половину которого нам отравляют родители, а вторую — дети, печально шутят непревзойденные циники. Шутка шуткой, только ведь не на пустом месте народный фольклор кишит анекдотами и частушками на вечно зеленую тему “теща-зять-свекровь-невестка”. Так что еще большой вопрос, только ли первую половину жизни нам приходится мириться с некоторыми причудами любимых матерей…

Кстати, обратите внимание: тесть и свекор в извечных семейных баталиях участвуют, по признаниям очевидцев, крайне редко. Вероятно, с присущим большинству мужчин инстинктом самосохранения они предпочитают просто дематериализоваться в нужный момент. Так сказать, “перестают быть”. Зато мамочки сыновей и дочерей с упорством, достойным лучшего применения, изощряются в воспитании молодых. По родительскому мнению, лечат души детей. Помогают советом и делятся опытом. По признанию большинства жертв такой вот мелочной опеки, попросту калечат психику и нередко становятся косвенными виновниками развода супругов. Особенно часто подобное происходит в семьях, где молодое поколение ютится на одних квадратных метрах со старшими…

Не нервируйте меня!

В своем письме в редакцию “Народной газеты” Мария Вениаминовна из Бреста искренне жаловалась на черную неблагодарность зятя: бросил жену, дочку, ушел жить на съемную квартиру. А все потому, что не выносит тещиных нравоучений!
Версия зятя Андрея: “Да она просто допекает своими наставлениями, постоянно вмешивается в наши отношения, устраивает скандалы, словно нарочно сталкивает нас с женой! Обязательно надо пуститься в рассуждения о том, что у кого-то зять зарабатывает больше, еще у кого-то на 8 марта дарит теще (!!!) золотую цепочку… Я уже не на шутку задумываюсь: может, дорогая мама просто ревнует свою дочку ко мне?”
Версия дочери Юли: “Я понимаю, что мама хочет как лучше, но я не могу разрываться между любовью к мужу и долгом перед родительницей. Почему вообще должен быть такой выбор? Чего она добилась своими ежедневными придирками к Андрею? Хороший муж был, не хуже, чем у других. А теперь вот встречаемся, как школьники, в кафе. Домой возвращаться Андрей категорически не желает…”
Версия тещи Марии Вениаминовны: “В мое время к старшему поколению было больше уважения. Родителей надо ценить, к ним надо прислушиваться. Я всего лишь помогала советом!”

Как определить ту грань, за которой советы и рекомендации родителей становятся навязчивым любопытством и часто приводят к возникновению ссор между супругами? Этот вопрос “Семья” адресовала психологу Татьяне УШАКЕВИЧ.

— Необходимо помнить, что семья представляет собой единый организм, у которого есть свои границы. Если родители активно вмешиваются в жизнь мужа и жены, то границы “ячейки общества” размыты и неопределенны. Задумайтесь: два абсолютно разных по сути человека объединяются в одно целое. Они начинают создавать свои правила, по которым строятся их отношения. Единый организм при вмешательстве извне должен по идее стать еще прочнее, мобилизоваться, активизироваться и “прогнать врага” со своей территории. Если этого не происходит, то можно предположить, что один из членов семьи или оба так еще и не отделились от собственных родителей. А родители, в свою очередь, не принимают, что их дети уже выросли и должны сами строить свое будущее. Рекомендация такой семье может быть только одна: не вступать в конфликтные отношения с родителями (не забывайте, что вы тоже когда-нибудь будете на их месте), но на любое вмешательство отвечать: “Это наши отношения, и мы сами в них разберемся!”.

Что делать, если муж поставил ультиматум: “Или я, или твоя мама. Кто-то из нас должен уйти!”?

— Уйти должен тот, кто для вас меньше всего значим в данной ситуации. Если вы не готовы расстаться с мамой или частичкой своего детства, тогда придется расстаться с мужем. Если же ваш выбор зрелый и вы выбрали мужа, но при этом оба живете на территории тещи, уйти жить отдельно должны вы с мужем. А мама со временем поймет, что, “отпустив дочь”, она поступила мудро и правильно. К тому же родителям намного легче любить своих детей (впрочем, как и наоборот!) на расстоянии.

Генерал в юбке

Минчанка Марина Коса (фамилия изменена. — Авт.) никогда не обращалась за психологической помощью ни к кому, кроме своей ближайшей подруги. Но даже искушенные в вопросах отношений с мужчинами женщины не могли придумать, что тут можно предпринять. Дело в том, что Марина вышла замуж за молодого человека, находящегося в полном подчинении у своей мамы. Свекровь управляла судьбой единственного сына, словно Наполеон армией. Виктор ежевечерне после работы сначала заходил в комнату к Лидии Семеновне, давал ей подробный отчет о проведенном дне, после чего спрашивал совета, какую рубашку завтра надеть, стоит ли брать кредит под такой-то процент, где лучше провести отпуск. Кстати, свекровь Марины не только указывала, куда детям ехать отдыхать, но и составляла им компанию. Когда родился Илья, неугомонная бабушка сама дала внуку имя; несмотря на возражения Марины, покрестила малыша, спустя какое-то время выбрала ему детский сад, потом, даже не поставив в известность невестку, записала мальчика на занятия в бассейн и в музыкальную школу… Кухня вообще была безраздельным царством свекрови. Если невестка изредка допускалась к готовке, все ее действия подвергались язвительной критике: этого ты не умеешь, кто тебя так научил, не порть, пожалуйста, хорошие блюда… Короче говоря, Марина в жизни семьи вскоре стала принимать участие исключительно в качестве предмета декора. А главная роль доставалась моложавой, энергичной, безапелляционной и суровой свекрови — настоящему генералу в юбке.
Версия Марины: “Такое впечатление, что Витя женился только потому, что не мог завести полноценную семью, с сексуальными отношениями и детьми, со своей мамой. Лидия Семеновна — главная женщина в жизни моего мужа. И, похоже, единственная. Я ему нужна только для подай-помой-постирай. Ну и для рождения ребенка. Всем остальным заправляет свекровь…”
Версия Виктора: “Просто я очень люблю и уважаю маму, она растила меня без отца, и мы всегда были и остаемся очень близки. Не понимаю, что не устраивает жену!”
Версия Лидии Семеновны: “Думаю, когда Ильюша женится и Марина сама станет свекровью, она поймет меня, и ей будет очень стыдно за свои глупые подозрения и необоснованные упреки!”

Что делать, если свекровь имеет огромное влияние на вашего мужа и фактически управляет его жизнью? Как быть невестке? Можно ли попытаться  перевоспитать “маменькиного сынка”?

— А зачем? Здесь многое зависит от степени доверия и любви между супругами, — объясняет Татьяна Ушакевич. — Когда вы выходили замуж, вы брали этого человека с его достоинствами и недостатками, вы давали клятву быть вместе в болезни и здравии, в горе и в радости, вы планировали провести с ним всю жизнь. И вдруг узнаете, что супруг не соответствует вашим ожиданиям, он делает что-то, что не нравится вам… К примеру, слишком много времени и внимания уделяет своей матери. А ведь по большому счету это всего лишь означает, что у вашего мужа в жизни две важные женщины. И вы — одна из них, раз уж он предпочел вас всем другим претенденткам на свою руку и сердце и связал с вами свою судьбу. Подумайте: а так ли плохо то, что для него мать и после свадьбы осталась важным, обожаемым человеком? Может, нужно просто принять эту женщину как подарившую вам лучшего человека на свете? Постарайтесь понять ее и наладить с ней отношения. В конце концов, не за горами и ваше “свекровье” время. И дай бог, чтобы спустя десятилетия ваш сын относился к вам с таким же пиететом и любовью, как его папа проявлял их по отношению к своей матери. Ну а в том случае, если подобные взаимоотношения между вашим мужем и свекровью для вас просто неприемлемы, задумайтесь, надо ли продолжать жить с этим человеком и постоянно наступать на горло собственной песне? Может, ваше счастье все еще ждет вас, но только уже с другим мужчиной?

На заметку

Нужно ли вообще что-то рассказывать родителям о своих проблемах, ссорах и претензиях во взаимоотношениях с мужем или с женой?
Это спорный момент, говорят специалисты. Иногда лучше, если проблемы помогает “разрулить” психолог. Тогда вам удастся избежать осложнений так называемой “кухонной терапии”, когда близкие люди не стесняются давать оценку не только вашим действиям, но и вам самим. Нередко обсуждение с родными своих взаимоотношений с супругом приводят к тому, что между вами и вашими родителями пробегает черная кошка. Однако если вы уверены, что мать или отец могут дать вам грамотный совет, если вы уважаете их мнение и привыкли полагаться на их житейский опыт в разрешении конфликтных ситуаций, тогда смело можете делиться с ними своими горестями. В любом случае, что именно рассказывать, решать только вам.

Заметили ошибку? Пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

www.sb.by

Почему зятю нельзя жить с тещей под одной крышей — Непознанное: эзотерика, мистика и астрология

Помните русскую пословицу: «С милым рай и в шалаше». Только вот на самом деле то вместо шалаша, имеется в виду, отдельное жилье. К сожалению, сегодня не каждый молодой человек может привести свою жену в свой дом. Многие приводят жен к своим родителям, а есть такие, которые идут жить к жене и ее родителям. Только вот испокон веков мужчину, оказавшегося в такой ситуации, не считали полноценным в обществе.
Его называли примаком. То есть это мужчина, который находится под каблуком у жены и не способен на самостоятельную жизнь.

Также, примаком называли и мужчину, которого раньше зажиточные семьи, не имевшие детей, приглашали в семью молодого человека, который становился их наследником.

Сегодня статистика утверждает, что более 50% всех разводов случаются тогда, когда муж живет у родителей жены.

Тогда родители своим вмешательством просто превращают жизнь молодой семьи в ад.

Но совместное проживание зятя в одном доме с тещей чревато не только разводом. Психологи и эзотерики едины в том, что при таком раскладе мужчина просто теряет свою мужскую силу. Проще говоря, зять становится импотентом. Причем импотентом не только в сексуальном плане. Такой мужчина, особенно, если его теща очень авторитарна, теряет интерес к жизни. Его не интересует воспитание детей, его не интересует обустройство быта. Такой зять даже перестает выносить мусор! Мужчина или уходит в запой, или становится азартным игроком, или просто может днями лежать на диване перед телевизором или сидеть перед ноутбуком.

Хорошо, если такой зять будет не тупо сидеть во всемирной паутине, а с ее помощью будет зарабатывать деньги для семьи, например, играя в казино тут — http://play-pharaonbet.com При правильном подходе, тут за один лишь вечер можно заработать месячную зарплату! Если поставить перед собой цель и начать играть для того, чтобы на джек-пот купить собственное жилье, тогда такая инициатива даст, свои плоды. Меньше, чем за год молодой человек сможет перевезти свою семью в собственный дом.

Опасность совместного проживания молодой семьи с родителями жены еще и в том, что при малейшей ссоре, зять с легкостью может уйти к своим родителям. Жена же с детьми при таком раскладе остается у своих родителей. Такая ситуация очень вредит молодой семье. Ведь дома мужчина получает поддержку своей матери. Дома его накормят, напоят и тут, нет скандалов, неприятностей, бессонных ночей и упреков в мужской несостоятельности. Стоит ли говорить, что в такой ситуации уход мужчины из семьи и развод лишь дело времени.

 

esoterworld.ru

Тёща против зятя. Откуда появляются недобрые мужские шутки о маме жены

Что делать

Жене

«Нужно очень чётко оговорить границы допустимого. Надо понимать, что есть своя семья и есть семья родителей. На деле же молодые люди часто не могут разграничить эти понятия, так как привязаны к своим мамам.

Девушка должна сказать: «Мам, мы с тобой будем ходить по магазинам, заниматься любимыми делами, я буду тебе что‑то рассказывать, но в тему моих семейных отношений не вмешивайся».

Часто бывает, что девушка в сердцах рассказывает маме, что сделал муж. Потом они мирятся, а мама в обиде за собственную дочь начинает влезать в ситуацию. Для чего родителям знать, например, что муж пришёл с корпоратива в час ночи пьяный? Так что девушки часто виноваты сами, слишком много рассказывая матерям.

Необходимо урезать поток информации и заступаться за мужа: «Мам, я тебя очень люблю, но здесь мы сами разберёмся». Как только женщина становится на позицию мамы, ситуация усугубляется. Мужчины потом так и говорят: «А вот моя со своей мамашей…»

Мужу

«Пары распадаются, когда совсем нет эмоций. Причём эмоции могут быть как положительные, так и отрицательные. Даже если супруги метают друг в друга сковородки – значит, у них есть эмоции по отношению друг к другу. А вот когда уже абсолютно всё равно, что делает муж или жена, – это заход на развод.

Если жена поддерживает свою мать в нападках на мужа, ему нужно разобраться, сможет ли он прожить с этим всю жизнь. Сначала нужно обозначить проблему, поговорив с женой. Однако не стоит ожидать, что супруга изменится. Если девушка не идёт на этот диалог и имеет твёрдую позицию, что мама – это святое, стоит оценить все достоинства супруги. Нелады с тёщей могут перекрываться огромными плюсами жены в другой сфере, например, она шикарно готовит, с ней хорошие сексуальные отношения, она классная мать.

В этом случае уходим в плюсовую сферу и живём дальше, ограничив свои отношения с тёщей. Можно договориться так: «Ты к маме ездишь одна, я лишь поздравляю её с праздниками и передаю подарки».

Кстати, не стоит называть тёщу мамой, чтобы не стирать дистанцию и не сближать границы. Вполне можно называть новоиспечённую родственницу по имени и отчеству».

Тёще

«Речь матери жены чаще всего начинается со слов «Я хочу, чтобы зять…». Мы обычно спрашиваем: а вы здесь причём? Вам это для чего? Чтобы дочь была счастлива? А счастлива – это как? Если её муж «бездельник» и «без него дочери было лучше», почему вы допустили, что ваша дочь вышла замуж именно за этого человека? Вы же как‑то соглашались, на свадьбе присутствовали. Почему вы не обсудили это заранее? Если дочь настояла на выборе мужа, тогда она сама сделала свой выбор. Значит, в понятии дочери, через её фильтры она счастлива.

Тёща создаёт себе эмоциональный фон, для неё не главное, чтобы дочь была счастлива. Прежде всего она кормит свои эмоции. Нет адреналина в жизни? Дай‑ка я его сейчас поймаю за счёт семьи своей дочери. И начинается: то зять не так стал, то не так сел.

Нужно заняться чем‑то своим. Идите на йогу, в спортзал, занимайтесь скандинавской ходьбой – создавайте себе вот эту тему адреналина или активного эмоционального фона вне семьи своего ребёнка.

Если из конфликта между зятем и тёщей не видно выхода, остаётся одно – разъехаться. Чем дальше от вас будет жить тёща, тем меньше шансов, что жена будет уезжать к ней с вещами при малейшем недопонимании, а мама супруги скорее свыкнется с мыслью, что дети выросли и у них своя жизнь. Доказано, что когда расстояние между молодой семьёй и тёщей не менее 200–300 км, то никаких поводов для конфликтов вообще не находится».

Анна Емельянова

www.belpressa.ru

Дорогая теща, золотая свекровь. Как ужиться с «чужой» мамой? | Психология жизни | Здоровье

Можно ли считать эти упреки справедливыми?

«На самом деле тещи и свекрови, сознательно разрушающие семейные союзы детей, встречаются исключительно редко», – подчеркивает психолог Вадим Соколов. По его мнению, гораздо чаще в семейных конфликтах виноваты сами молодые супруги, не готовые идти на компромиссы, не способные выстраивать отношения и брать на себя ответственность за благополучие семьи.

Главный совет молодоженам состоит в том, чтобы они ни при каких обстоятельствах не втягивали родителей в семейные разборки. Довольно часто при любых конфликтах и недоразумениях новоиспеченный муж или жена бегут жаловаться мамочке в поисках защиты и покровительства.

Мне надоело быть арбитром!

Семейная жизнь сына Евдокии развивалась по сценарию, описанному психологом.

«Мой Андрюша женился довольно поздно, в 31 год, – рассказывает 63‑летняя бухгалтер. – Его избранница Ксюша мне сразу понравилась… Было видно, что они любят друг друга. Проблемы начались после рождения сына Сережи. Андрюша стал ежедневно мне звонить и жаловаться на свою супругу. Якобы Ксюша совсем перестала уделять ему внимание, постоянно пилит из-за нехватки денег, не пытается поддерживать порядок и уют в квартире».

Смотрите также: Какая она — квартира мечты современной женщины →

Евдокия не хотела вмешиваться в семейную жизнь взрослого сына. Она попросила его прекратить ей жаловаться, почувствовать себя мужчиной и попытаться решать проблемы с женой самостоятельно…
Но события пошли по неожиданному сценарию. Вслед за собственным сыночком женщине стала названивать невестка.

«Евдокия Сергеевна! Ваш сынок совершенно не занимается ребенком, не помогает мне… Все вечера и выходные проводит с друзьями!» – плаксивым голосом жаловалась жена Андрея. Кульминацией семейной драмы стали телефонные звонки матери Ксюши. Она настоятельно требовала от сватьи повлиять на сыночка, отлынивающего от  отцовских обязанностей…

«Мне действительно надоела роль арбитра! – говорит Евдокия Сергеевна. – Я полностью перестала общаться и с собственным непутевым сыном, и с его новыми назойливо‑беспардонными родственниками».

Не связывайтесь с маменькиными сынками!

«Чтобы иметь хорошие отношения со свекровью, не нужно связываться с маменькиными сынками! – считает воспитатель детского сада Екатерина. – За девять лет нашей семейной жизни мой муж Аркадий раза три-четыре уходил на несколько дней ночевать к своей маме, когда у нас случались серьезные конфликты… Но он никогда не рассказывал ей о причинах этих конфликтов, не просил о помощи. Свекровь, в свою очередь, не проявляла излишнего любопытства, не пыталась давать наставлений и поучений».

Екатерина хотела бы дать еще один житейский совет молодым невесткам: «Любовь и уважение свекрови гораздо проще завоевать хозяйственным, трудолюбивым девушкам. Если мужнина мама видит, что невестка вкусно готовит, создает уют в доме, заботится о ее сыне и детях, то она всегда будет на ее стороне. Даже в конфликтных ситуациях».

Медсестра детской поликлинники Анна отмечает, что причины конфликтов между свекровями и невестками часто кроятся в финансовой расточительности и эгоизме молодых жен: «У меня есть знакомое семейство, где муж горбатится на двух работах, чтобы обеспечить семью. А его жена, самозваная супермодель, спускает все деньги на свои «тряпки», косметику и салоны красоты… А муж ходит в обносках, да еще и часто в неглаженых рубашках… Не удивительно, что все это возмущает свекровь. Она неоднократно советовала сыну подать на развод».

К теще – без предрассудков

«После двенадцати лет брака могу сказать, что с тещей у меня отношения хорошие, даже душевные. Я сам ее часто приглашаю к нам домой. И жене всегда советую уделять своей маме больше внимания», – делится опытом электромонтажник Олег.

В чем же секрет такой гармонии?

«Важно, чтобы молодые люди с самого начала относились к родителям своих «вторых половинок» по-доброму, уважительно и без предрассудков. Зять должен помнить, что теща – это в первую очередь женщина. Ей так же, как и жене, приятно получать цветы, подарки и комплименты. Вежливый, доброжелательный, галантный зять с легкостью завоюет сердце любой тещи», – считает Олег.

Инженер Святослав считает, что для тещи самое главное – благополучие ее дочери: «У достойного мужчины никаких проблем с тещей быть не может! Моя вот видит, что семью я обеспечиваю, не пьянствую, жене и детям внимание уделяю…»

По мнению охранника Арсена, недоразумения в отношениях с тещами и свекровями часто появляются из-за совместного проживания или слишком интенсивного общения: «Мы живем отдельно. Любимая теща приходит к нам домой не чаще одного раза в месяц… И все довольны, все друг другу улыбаются!»

aif.ru

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *