Как вежливо сказать нет – »»: 9 , .

Выберите верный способ коммуникации

Конечно, большинству людей отказывать в лицо сложнее, чем по телефону, а устно сложнее, чем письменно. Помните об этом и особенно на первых порах выбирайте наиболее удобный вам способ (скорее всего, это будут электронные средства коммуникации). Переводите на нее даже тех, кто обращается к вам по другому «каналу». Например, если вам звонит далекий друг с просьбой, которая кажется вам совершенно неуместной, скажите, что вам надо свериться с календарем, рабочим планом, обсудить это со второй половинкой и т.д. А через некоторое время напишите свой отказ – например, по СМС, по почте, через соцсеть и т.д. Это в том числе поможет вам уменьшить накал плохих эмоций (как с вашей, так и с его стороны) и, вероятно, и не дать себя переубедить (подробнее ниже).

Выберите форму ответа

Иногда лучший отказ: это просто сказать «Нет» (более развернутый вариант – «Нет, я не смогу», «Нет, так не получится» и т.д.), не приводя никаких объяснений. Особенно это актуально, когда вы имеете дело с манипуляторами (коллегами, которые уже вешали на вас свои задачи или беспардонными родственниками, которым все должны). Если же они будут

Короткие ответы не дают возможности разбить ваши отговорки и показать, что на самом-то деле вы все можете. Кроме того, вы не будете выглядеть оправдывающимся (ниже мы поговорим об этом подробнее). Еще одно преимущество: короткие ответы помогут вам сократить беседу, а значит, и шанс, что собеседник все же заставит вас сделать то, что нужно ему.

Конечно, этот совет совершенно не подходит, если вы думаете, как тактично отказать другу, супругу или другому близкому человеку – словом, тому, кто вам действительно дорог. В данном случае привести причину необходимо. И здесь мы переходим к следующему пункту.

Не оправдывайтесь

В большинстве случаев, если вы говорите кому-то нет, от вас будут ждать объяснения. Здесь очень важно указать причину, но не оправдываться. В теории большинство понимает разницу этих терминов, но как отличить одно от другого на практике? Думается, главное даже не столько в том конкретном поводе, который вы приведете, сколько в том, как вы подадите информацию.

В частности, не выдавайте чрезмерно много деталей и не заваливайте человека лишней информацией, не слишком извиняйтесь, не вываливайте сразу несколько причин, не демонстрируйте чувство вины (как вербально, так и невербально) и т.д. Будьте спокойны (по крайней мере внешне) и уверены в себе. Представьте, что вы просто рассказываете о погоде за окном – приводите факты, но не ставьте себя в положение виноватого или подчиненного.

Оправдания плохи, во-первых, тем, что плохо воспринимаются окружающими: если вы показываете себя фактически виноватым, то и воспринимать вас будут точно так же. Во-вторых, оправдания способны влиять на ваше внутреннее ощущение вины – если вы будете говорить о себе так, как будто вы виноваты, то, скорее всего, и думать тоже. Таким образом, даже в рамках внутреннего диалога не оправдывайте себя, а указывайте причины.

Предложите варианты

Если мы говорим о людях, которые вам действительно дороги, то отказ логично сопроводить не только указанием причины, но и предложением альтернативного варианта. Это, во-первых, продемонстрирует коллегам/друзьям/родственникам, что в принципе вы хотите им помочь и готовы пойти навстречу, однако предлагаемая ими просьба вам действительно никак не подходит. Во-вторых, это поможет вам избавиться от чувства вины или неловкости за отказ.

Вы увидите, что не бросаете человека на произвол судьбы и что он сможет так или иначе решить свою проблему. Помимо прочего, этот совет поможет отсечь тех, кто не нацелен на поиск компромиссов или более удобных для вас вариантов, а просто хочет переложить свои заботы на ваши плечи.

Твердо стойте на своем

Если вы решили отказаться, не давайте себя переубедить. Если вы чувствуете, что уже почти готовы сказать «Ну ладно, уговорил» или «Ну хорошо…», то лучше всего либо прервать коммуникацию, либо начать давать максимально краткие ответы,

Этот же совет актуален, если вам «повезло» нарваться на человека, который не умеет принимать отказы. У некоторых эта черта выражена настолько, что они будто «отключаются», когда слышат слово «нет», и разговор фактически начинает идти по кругу. В таком случае предлагаем вам просто прекратить беседу. Да, последнее слово останется за вашим собеседником, но к тому времени вы успеете четко выразить свою позицию по данному вопросу. Помните: имеющий уши да услышит.

Согласие как отказ

Интересный и практичный вариант, как красиво сказать нет в ответ на неуместную просьбу, – согласиться. И при этом обязательно поставить свои условия – возможно такие, которые превратят ваше согласие в фактический отказ. Например, если вас просят взять халтуру, поставьте очень высокие цены или растянутые сроки. Если друзья вас просят приехать на другой конец города полить цветы, скажите, что успеете это сделать, только если будете ездить на такси, и уточните, готовы ли ваши друзья оплатить его (деньги вперед!).

Если коллега просит вас взять его проект, скажите, чтобы он договорился с вашим начальником, чтобы с вас сняли текущую задачу. Если источником проблем стал сам начальник, скажите, что возьмете новое задание, но тогда точно не успеете вот это и то и пусть сам руководитель решает, какой задачей вы в итоге займетесь. Если вас регулярно просят выйти в выходные, в ответ на очередную такую просьбу скажите, что выйдете, но тогда в понедельник вам придется взять отгул.

Во всех этих случаях очень важно говорить спокойно и твердо, не ставя ультиматум и не оправдываясь. Причем если ваш визави будет согласен на предложенные условия, подразумевается, что вы, в свою очередь, должны будете сделать то, на что согласились. Поэтому старайтесь заранее продумать, о чем именно просить.

Сохраняйте спокойствие [по крайней мере внешне]

Спокойствие (по крайней мере внешнее) – очень важное качество для тех, кто хочет постичь искусство деликатных отказов.

И конечно, сохранение внешнего спокойствия повышает шансы на того, что в скором времени вы добьетесь спокойствия и внутреннего. И под этим мы подразумеваем то, что вы быстрее начнете говорить нет, действительно не испытывая моральных терзаний.

Не забывайте думать о себе

Проблема многих, кто не умеет отказывать, – они очень часто думают о других и слишком мало о себе. Само по себе, конечно, это прекрасно, человеколюбиво, благородно и т.д. Однако это становится только вам во вред, если вы имеете дело с тем, кто беспокоится только о себе и о вас не думает совершенно. В таких случаях кроме вас о вас позаботиться некому.

Отказывая кому-либо, напоминайте себе, что на самом деле вы никому ничего не должны. Иными словами, вы можете помочь человеку, если посчитаете нужным, а можете и не помочь – особенно если вы понимаете, что фактически вами просто пользуются, потому что вы не умеете отказывать.

В очередной раз повторимся, что мы не призываем к абсолютному эгоизму или к тому, чтобы говорить нет всем подряд. Мы призываем лишь к тому, чтобы вы взвешенно подходили к поступающим просьбам и предложениям и соглашались потому, что действительно хотите и можете помочь, а не потому, что не можете отказать.

Чего не стоит бояться, отказывая людям

В последней части материала мы решили обобщить некоторые аспекты, касающиеся двух наиболее распространенных опасений, связанных с тем, чтобы сказать нет другим людям. Речь идет об обидах и об упущенных возможностях. Почему на самом деле они не так страшны, как может показаться?

Не бойтесь обид

Данный принцип актуален почти для всех групп, кому вы хотите сказать нет. Конечно, для разных людей будут действовать разные подходы. Так, обиды наглых родственников, которые вас уже достали, не равноценны обидам людей, о которых вы действительно заботитесь. В общем и целом здесь можно предложить следующую рационалистическую модель: если перед вами адекватный человек, которому нужна ваша помощь, он не обидится на мотивированный отказ и на предложение альтернативного варианта (или совместный поиск оного).

Если же на вас обижаются даже из-за пустяка, то, вероятно, дело в одном из двух вариантов: 1) дело не в отказе как таковом; 2) перед вами один из «проблемных» типов личности: манипулятор, не вполне адекватный человек, слишком самовлюбленная личность и т.д. В первом случае логично разбираться с первопричиной (но не прямо сейчас, а когда вы оба немного отойдете от эмоций). Во втором – наиболее рациональным вариантом стало бы соотнесение действительной необходимости/важности того, о чем вас просят, и тех неудобств, которые вам это доставит. В таких ситуациях полезно помнить, что для большинства манипуляторов и неадекватных людей чуждо понятие благодарности, зато они очень легко садятся другим на шею. Поэтому подумайте, насколько для вас страшна эта обида? Может, из-за нее фактически вам станет только легче, так как этот человек перестанет вас донимать?

Не бойтесь упустить возможности

Как мы говорили, иногда мы не можем отказать начальнику или, например, коллеге, потому что считаем, что потом нам это аукнется или же из-за этого мы упустим какие-то возможности. Конечно, исключать такого варианта нельзя, однако полезно помнить и другую сторону данной проблемы. Зачастую тех, кто всегда на все соглашается, воспринимают хуже тех, кто может твердо и корректно отказать. Дело в том, что, привыкнув получать ваше согласие, коллеги и руководство будут считать его само собой разумеющимся и абсолютно как должное. Ваша бесконечная готовность идти навстречу не будет восприниматься как ваша заслуга и вряд ли принесет какие-либо дивиденды.

Важна и психологическая сторона вопроса. Людей, которые на все соглашаются, часто считают неуверенными в себе, с низкой самооценкой, подлиз или же как зависимых от работы

Умение сказать нет в ответ на неуместную просьбу коллег или начальника (или согласиться, но попросить компенсацию) с большей вероятностью пойдет вам на пользу, чем бесконечные согласия. Тогда по крайней мере не получится так, что вы жертвовали ради компании всем, а она обходила вас при каждом удобном случае.

Конечно, если вы уже успели заслужить славу человека, который всегда готов на все, отказывайте коллегам постепенно – сначала мягко просите о компенсации или предлагайте компромиссы, давайте согласие, но на своих условиях. В противном случае велика вероятность, что ваши отказы будут сочтены за капризы и вызовут слишком яркое неудовольствие. Когда же коллеги привыкнут к изменениям в вашем поведении, ваше «Нет» будет восприниматься вполне нормально.

experimental-psychic.ru

Как научиться говорить «НЕТ», как вежливо отказать мужчине, женщине, любимому?

Частая причина неудач человека во взаимоотношениях — он не может или не умеет отказать, сказать «Нет» — боится обидеть другого, заранее чувствует вину.

Из-за своих страхов, комплексов и неумения красиво, без обиды, отказать другому, человек может попасть в руки манипуляторов — им начнут пользоваться, выставляя «лохом» и неудачником.

Знание как правильно говорить «Нет», в различных жизненных ситуациях, и умение вежливо отказать мужчине или женщине в просьбе или помощи, близости (сексе) или свидании, в дачи взаймы или просто в общении, выведет вас из «вечной» позиции «жертвы» и из чувства, что вами попользовались…

Сегодня вы узнаете, как научиться говорить «Нет» мужчине, женщине, парню или девушке, друзьям и знакомым, детям и родителям, не задев их самолюбие — не обидев их отказом, а главное — не навредив себе и не нарушив отношения.

Итак, как же вежливо отказать, говорить «нет», чтобы не обидеть?

Перед тем как вежливо отказать мужчине или женщине, любимому человеку или близкому другу, чтобы не обидеть их, вам стоит понять внутреннюю причину подсознательных переживаний — своих и другого.

Корневая причина того, что вы не знаете как говорить «нет» — и есть ваш иррациональный, вымышленный страх. Но чего вы на самом деле боитесь — отказать, сказав «нет», обидеть и почувствовать вину…, или чего-то более весомого? Давайте проанализируем!

Осознанно вы понимаете, что боитесь обидеть человека отказом, заранее предвосхищая томительное чувство вины.

Частая ошибка у молодых девушек и женщин, что они отказав в сексе молодому человеку, особенно вначале отношений, испытывают чувство вины и даже порой извиняются перед ним за то, что сказали «Нет». Суть ошибки в том, что девушка подсознательно боится потерять сами отношения, и берет на себя ответственность за его чувства — верит что это она вызывает у него обиду, а не он сам обижается, чтобы манипулировать ей.

Запомните. Обида — это неврожденное чувство, родом из детства. Включение у себя обиды — это психологический шантаж, цель которого, вызвать у партнера чувство вины (тоже заученное чувство) и манипулировать им.

Если вы осознаете в себе истинный источник вашего страха, то вы легко поймете как научиться говорить «нет» любимому мужчине, парню, родителям или детям — кому угодно.

А истинный источник — это ваши внутренние установки о себе, других людях и мире в целом, и ошибки мышления, на их основе.

Т.е. вы неосознанно думаете (причем думаете о будущем, а не о настоящем, основываясь на вложенных в голову установках или прошлом опыте), что если человеку сказать «нет», отказать ему в просьбе, сексе, помощи, деньгах…, то вы будете отвергнуты, брошены, неприняты, непризнанны этим человеком — а это уже страх одиночества.

Человек — существо общественное и один он не может существовать. Один, без общения и обмена поглаживаниями (эмоциональными и телесными) — он просто погибнет.

Поэтому внушенный извне, обычно в детстве при воспитании, или сформированный собственным опытом, страх одиночества, это по сути — страх смерти.

Другими словами, вы не можете научиться говорить «нет» не потому что боитесь кого-то обидеть и «карающего» чувства вины за отказ. Даже вы не боитесь потерять конкретного человека или нарушить отношения с мужчиной или женщиной.

Вы боитесь одиночества, т.е. испытываете страх смерти, когда хотите отказать любимому или близкому человеку, причем этот страх будущего, а не за ситуацию здесь и сейчас.

В реальности, в настоящем, если вы скажете «нет», вам ничего не угрожает. Просто мозг рисует вам в голове «ужасную» картинку вашего будущего в одиночестве, причем вы ее не осознаете.

Конечно, мы осознаем, что есть такие ситуации здесь и сейчас, что довольно сложно отказать или сказать «Нет», не заботясь о будущем.
Например, трудно отказать начальнику, от которого зависит карьера, или, на некоторых работах, просто нельзя говорить «Нет» клиенту… Но красивый выбор всегда есть.

Как вежливо отказать любимому человеку, мужчине или женщине?

Вы уже поняли, что вам мешает говорить «нет» любимому человеку, мужчине или женщине. Теперь перейдем к практике и узнаем правила, как вежливо отказать парню, девушке, родителям, начальнику в просьбе, близости, долге и прочем…

Также, некоторым неплохо узнать как научиться говорить «нет» во время застолья — как отказаться от рюмки водки (вина).., не обидев людей.

Правила вежливого отказа, как красиво сказать «Нет»

1. Ничего не боятся и быть честным с самим собой
2. Не злиться, не грубить, не хамить открытым текстом
3. Понимать, что за обиду другого человека вы не отвечаете
4. Находится телом и умом в настоящем времени, а не телом здесь и сейчас, а мыслями в прошлом или будущем
5. Знать, что ваше чувство вины и страха — это ваши собственные мысли и представления о возможных последствиях отказа
6. Не играть, не флиртовать и не кокетничать — говорить прямо о своих желаниях и чувствах
7. Использовать навязчивость, назойливость, принуждение, давление «партнера» против него самого — «психологическое дзю-до»
8. В некоторых, особых случаях — не грех и соврать по-делу.., но ничего не обещая, даже не намекая на обещание…

Рассмотрим более подробно, как научиться говорить «нет» в разных жизненных ситуациях

Мы взяли только некоторые, самые популярные ситуации в жизни, когда нужно уметь говорить «Нет» и вежливо и красиво отказывать, чтобы не быть «использованным…».

Заметьте, мы начали рассматривать ситуации с отказа ребенку, т.к. понимание ребенка поможет вам сказать «нет» во всех остальных ситуациях.
Суть в том, что когда человек просит — он, как правило, мыслит как ребенок, а значит не будет понимать вашей взрослой и рациональной логики.

Как сказать «Нет» ребенку:
Дети мыслят предметно-образно и эмоционально. Они живут по-принципу удовольствия — «хочу-не хочу». Поэтому и говорить «нет» им нужно на их, детском языке.

Родителям следует отличать категоричное «Нет» — т.е. твердый запрет на что-либо, на какое-либо опасное действие или вредное бездействие, от «Нет» как отказ в просьбе или требовании ребенка, в том числе каприза, по каким-либо объективным причинам для взрослого и не понятным в силу возраста для детей.

Также, родители должны осознавать, что им нужно быть последовательными в отношении детей. Т.е. если есть «Да» в какой-либо ситуации, то в схожей ситуации «Нет» будет для ребенка противоречием, и конечно у ребенка включится негативизм, защита и сопротивление.

Если вы поняли суть отличия детского мышления (см. выше) от взрослого, то перейдем к практике и узнаем как научиться говорить «Нет» детям.

И помните, что если поймете как отказать вежливо и без обиды ребенку, то остальным поймете как сказать «Нет» на раз-два.

Дети часто чего-то хотят, особенно если это «чего-то» увидят у другого ребенка — игрушку: машинку или куклу, сладкое: мороженное или конфетку, хотят вести себя «как хотят» и прочее…

Мама или папа, осознавая, что это желание на данный момент невозможно осуществить, либо они вовсе против этого детского «хочу», порой боятся сказать «нет» ребенку, особенно если сын или дочь воспитывается по типу «кумира семьи».

Дети постепенно обучаются манипулировать родителями, чтобы получить желаемое, и на их отказ «включают» обиду, что в свою очередь, у родителей рождает чувство вины.

Вина, хоть и не врожденное чувство, но очень тягостное. Родитель неосознанно пытается избавиться от него, чувствуя постоянное внутреннее давление на свое «Я» — типа «обидел ребенка, сволочь.., как не стыдно маленьких обижать…».

А т.к. у него с детства тоже уже есть заученная стратегия поведения в подобных ситуациях (скопированная со своих родителей), то вместо того, чтобы красиво отказать малышу, он автоматом и неосознанно старается выполнить желание ребенка.

Но делает это с целью снятия вины с себя, а не буквально для ребенка. Это может быть вредно обоим.

Такие игровые детско-родительские отношения приводят к замкнутому кругу манипуляций — ребенок начинает уже не только шантажировать обидой, но и может прибегать к более серьезному «психологическому рэкету».

Например, «Если не купишь мороженое, брошусь под машину»… Родитель может заранее почувствовать вину за еще не случившееся «самоубийство» ребенка — мозг нарисует ему картинку, перебросив в будущее. Он побоится говорить «нет» ребенку и купит ему мороженое. Дальше-больше…

Так как же научиться говорить «нет» ребенку и свободно отказывать ему в просьбе и в желании, которое невозможно выполнить или его выполнение вредно?

Приведем пример на том же мороженом — свои ситуации сами сможете подогнать и решить…
Декабрь. Мороз. Ребенок с вами на улице. Он увидел как кто-то ест мороженое — бывает такое. Он уже знает по опыту, что это лакомство и у него появляется желание тоже его поесть.

— Мам, купи мороженое… (детская неосознанная «хочучка»)

— Конечно, сынок (дочка)… (псевдо-согласие — «поддавок», прогибание в «психологическом дзю-до», на самом деле это начало отказа… Т.е. родитель понимает, что есть мороженое на морозе опасно для ребенка — может заболеть, поэтому нужно сказать «Нет», но не прямо, т.к может быть сопротивление, а издалека и предметно-образно, согласно мышления ребенка)

— Идете к месту, где продают мороженое — покупаете.., но не даете, а убираете подальше, показывая всем своим видом как вам холодно и как вы будете кашлять только от вида холодного лакомства… Словами добавляете, что мол поедите дома вместе с героями мультика, например… И переключаете его внимание на что-то другое…

Дома, если ребенку можно, дадите мороженное, скажем после еды и при его небольшом подогреве, когда подтает…

На тот случай, если ребенку вовсе нельзя мороженое, или еще чего-то, то вам здесь нужно понимать, что на самом деле больше всего нужно ребенку и дать ему это, вместо надуманного желания.

Помните, что детям больше всего на свете нужна любовь от родителей (не путайте с жалостью), им необходимо эмоциональное принятие, понимание, родительское внимание, искреннее участие в его внутренней жизни, размышлениях, желаниях и потребностях, поддержка и признание его как личности, хоть и маленькой в теле и еще не зрелой, но полноценной личности.

Если вы будете все это ему давать, то вы легко, без чувства вины, сможете говорить «нет» ребенку, когда это необходимо…

Если вы уже успели набаловать ребенка играть в обиду и манипуляции, то переходить на отказы нужно постепенно.
Например, резко и безапелляционно говорить «нет» ребенку, привыкшему проводить время за компьютером (типа отказывать ему в подходе к гаджету) — может уже зависимым от игр — категорически нельзя. Здесь ваше «нет» нужно выдавать постепенно, переключая его на другие, более полезные виды занятости. Не забывая, про любовь, так необходимую ему, но замененную на «бездушную железяку»

Как правильно отказать родителям:
Прежде чем сказать «нет» своим родителям, нужно самому быть взрослым (т.е. зрелой личностью, а не только «большим» телом). Иначе некоторые отказы могут не только обидеть родителей, но и привести к затяжному конфликту и антагонизму (личностному противостоянию).

Исходя же из того, что вы взрослый и объективно мыслящий, а родители «старшее поколение» (могут быть другие установки о жизни) или они пожилые (относятся к вам, как к малым детям, или про самих можно сказать «что стар, что мал…»), отказывать по объективным причинам нужно как ребенку, а не как взрослому (см. выше)

Если ты сам ребенок-подросток и не можешь отказать маме или папе, то здесь сперва нужно рассчитывать на «зрелость» и понимание родителей. Либо, если они не слышат и не понимают свое чадо, то говорить «нет» лучше прямо и без эмоций, предложив обсудить тему.

Как отказать мужчине в близости (сексе):
Намеки, флирт, ухаживания и знаки внимания со стороны мужчины, прямо или косвенно говорят о его желании не только пообщаться, но и сблизится телами (зачастую).

Желание («хочучка»)» — это эмоциональная и образная тема. Т.е. у него мышление работает как у ребенка, по принципу удовольствия, «хочу-не хочу».

Если девушка тоже в ответ кокетничает, флиртует, строит глазки, да еще и выглядит как «легко доступная», то она так же мыслит как ребенок — эмоционально-образно. И парень неосознанно считывает ее «ДА».

Поэтому, девушкам следует четко осознавать, что приглашения в кафе, «целовашки-обнимашки» в подъезде, машине, на заднем ряду в кино, а тем более согласие попить чайку у него дома или посмотреть его частную коллекцию или галерею, при всех добрых качествах мужчины, подсознательно предполагает «согласие» на совокупление.

А помните (см. выше), с детьми нужно быть последовательными, т.е. если было невербальное «согласие», то ваше вербальное (словами) «Нет» будет воспринято как противоречие.

А значит будет и обида, возможно и негативизм, возможно и «взятие» силой…, а в конце «посыл на…» — явно или молча (причем, может через какое-то время, уже после вроде бы завязавшихся серьезных отношений).

Что это значит? Значит мужчине или парню нужно говорить «нет» еще на невербальном уровне, а не словами.

Если же вы все же не уследили завязку отношений и ведение к близости, но собираетесь позже, типа после лучшего познания друг друга, заниматься сексом, то чтобы красиво отказать, вслух сказать парню «Нет» нужно резко, четко и твердо. Ни на секунду больше не задерживаясь с ним. Можно всегда сослаться на критические дни или еще чего-то «женское»…или объективное…

И ни в коем случае не корить и не винить себя — оба отвечаете за незавершенную ситуацию. Не вздумайте чувствовать некую обязанность ему. Никуда он не денется, не переживайте. А ситуацию, да и не одну — завершите потом, когда будете готовы оба.

Точно также, основываясь на детском мышлении у человека, чего-то желающего от вас («детское «хочу-не хочу», вы сообразите как говорить «нет» назойливой девушке, сможете красиво отказать парню в свидании и т.п.

Как сказать «нет» начальнику (отказать в просьбе или близости):
С начальством дела обстоят несколько сложнее, в силу некоей зависимости от него, но не стоит забывать, что он тоже человек и у него есть свои «хочучки».

К слову, запомните для себя: Чем больше у человека «хочучек», тем легче им управлять и манипулировать…

Если вы привлекательная девушка, и устраиваетесь на работу, предполагающую тесные контакты с шефом-мужчиной (скажем, секретарша), да еще ожидаете карьерного роста или каких-то преференций, которые от него зависят, то вам надо понимать, что возможно (но не всегда) вас о чем-то попросят…, возможно интимном…

Лучше, конечно, сразу заявить о себе (поставить себя правильно) — и невербально (поведение, одежда, макияж…, реагирование на намеки, знаки внимания, флирт) и вербально, чтобы не было противоречия, что вы никому ничего «не даете» и не собираетесь…

Если же начальник (фертильный мужчина) привык (на основе прошлого опыта), что секретарша (подчиненная женщина) ему чего-то «должна давать» за его благосклонность и расположение, то «обломать» его нужно четко, прилюдно и резко…

Например, он игриво шлепнул по заднице, то тут же, не теряя ни секунды, не бить по роже, а заулыбаться и отзеркалить при всех, взяв его за «середину экспозиции» и потянув к себе, при этом глядя в глаза…

Эффект будет потрясающий, поверьте… Его заклинит как старый компьютер… Урок запомнит надолго, а уволить побоится… Скорее станет уважать и продвигать по службе (но не переигрывайте).

Что касается того, как научиться говорить «нет» начальнику при нормальной просьбе, а не приказу, скажем, взять дополнительную работу, выйти в выходной, раньше вернуться из отпуска и т.п.

То отказывать здесь можно исходя из понимания того, что вы тоже можете попросить его в ответ (или уже просили).

Если его количество просьб и их «ценность» соответствуют вашим обращениям с просьбами к нему, то может лучше не говорить «Нет».

Если он больше и чаще просит, чем вы, то можно смело отказывать, ссылаясь, чтобы не обидеть, на уважительные причины, например.

Как говорить «нет» клиенту (покупателю):
Во многих серьезных учреждениях по оказанию услуг или продаже товаров, клиентам (покупателю) не принято говорить «Нет» — «закон бизнеса».

Обычно, как правильно отказать клиенту обучают в компании, своими силами, на основе знаний и опыта.

Но, в двух словах мы можем добавить, что покупатель — тот же «ребенок» (в большинстве случаев). У почти любого клиента полным полно всяких «хочучек» (типа, манипулируй им как хочешь…, что, собственно, очень даже искусно делают «торгаши» см. психология покупателя)

Ваш отказ, ваше «Нет» клиенту должно выглядеть для него как «Да». Для этого вам нужно понимать его основные «хочучки».

А именно, клиент хочет внимания, много внимания, причем как бы только ему — но без навязчивости.

Также, покупатель очень любит «халяву»: скидки, акции, распродажи…

Причем, не взирая на то, что по скидке или акции он может купить товар дороже того, за которым пришел, и которого в реале «нет». Или вообще, может приобрести услуги или товар, который ему вообще не очень то и нужен.

Так, дав клиенту невербально то, что он хочет подсознательно, вы легко можете сказать ему «нет» словами. При этом он останется довольным и снова придет к вам (может еще и знакомых пригласит).

Эта информация пригодится и самим покупателям, чтобы понимать как они могут попасть впросак…

Как отказать подчиненному или соискателю
Есть некоторые работодатели или начальники — типа «слишком совестливые», которые в душе стесняются прямо отказать соискателю в приеме на работу, или подчиненному боятся говорить «нет», если они что-то просят.

Технология отказа здесь как и с ребенком (см. выше). Но тем не менее, следует иметь в виду, что работа — это деловые отношения, и эмоции и чувства здесь ни к чему…

Если вы заранее чувствуете вину и хотите узнать, как научиться говорить «нет» подчиненному или соискателю, то вам самим надо научиться быть взрослым на работе, а не ребенком, с его эмоциями и образами.

Как говорить «нет» на вечеринке (как отказаться от выпивки)
Очень большая проблема у некоторых людей, и у мужчин и у женщин (особенно у запойных алкоголиков, кому «первая рюмка» прямо противопоказана) — это научиться говорить «Нет» на вечеринке, застолье, на празднике, где навязчиво предлагают поднять бокал под заурядный тост.

На таких застольных мероприятиях часто навязывание выпивки идет под явным давлением, с использованием психологического шантажа, типа «ты чё, меня не уважаешь», или «ты обидеть меня хочешь», или «не пьют только больные, либо гады»…

Ну а общий настрой направлен на то, что «за чужой счет пьют и язвенники и трезвенники»… А опоздавших, вообще, заставляют пить «штрафную»…

Как же отказаться от рюмки при таком давлении, как научиться говорить «нет», когда на тебя смотрят куча глаз и предлагающий всем своим видом показывает, что сказать «нет» никак нельзя?

Все очень просто. Просто надо быть взрослым и разумным — дети водку не пьют, в вот пьяные взрослые — те же дети. Только эти «дети» косят под взрослых, часто выказывая все свое накопленное и сдерживаемое в трезвом виде «г…». (см. говорят ли пьяные правду?)

Что значит быть взрослым на вечеринке, если изначально туда пришел расслабиться и повеселиться как ребенок?

Чтобы уметь говорить «нет», никто и не запрещает быть ребенком и расслабляться в праздники и прочие увеселительные мероприятия. Быть взрослым — значит понимать и планировать свои мероприятия, в том числе с присутствием алкоголя.

У каждого уже есть опыт застольного времяпрепровождения, или вы наслышаны, что там бывает. Скорее всего знаете и представляете, что вы не сможете отказаться от бокала вина или стопки водки, особенно при прямом напоре.

Также, знаете за себя, как вы примерно будете вести себя после первой и второй…

Просто спланируйте свой отдых, придите вовремя, выпейте столько, сколько запланировали, а уйдите до того, или в тот момент, как другие вот-вот станут пьянее вас. Тогда вы никого не обидите, сказав «нет», т.к. будете с ними на одном уровне… Да и вечер себе не испортите, хоть и пробудете там не до конца.

Если все же, вы как бы случайно (хотя, случайностей не бывает) «попали» в общество не очень трезвых и приставучих с выпивкой, то прямо и четко скажите «нет», ссылаясь на какие-то проблемы (коротко, без игры в оправдания).

И знайте, что своим отказом от выпивки с ним, вы не обидите пьяного — это просто его малоосознаваемые «понты». Потом он либо и не вспомнит, либо трезвому вы сможете по-взрослому объяснить свое «Нет».

Как вежливо отказать фертильным, приставучим парням (мужчинам), в том числе пьяным
Некоторые девушки «попадают» в такие, порой щекотливые ситуации, когда к ним начинают навязываться парни, иногда очень упорно приставать…, понятно, с каким смыслом…

Зачастую такие «ухажеры» бывают пьяные, «обкуренные» или «обдолбанные». Начинаться все может вполне безобидно, но закончится может в лучшем случае комично, но с чувством вины, но чаще драматично, а порой и трагично.

Вы уже понимаете, как мыслят пьяные — часто как «ужасные» дети. А т.к. эти «дети» во взрослом теле, то они могут быть совсем небезобидны.

Вам лучше понять не как научиться говорить «нет» таким мужчинам, а как вежливо отказать самой себе «попадать» в такие ситуации.

Навязчивый пьяный мужчина, все равно не услышит вас ни на каком языке, ни на взрослом (словесно-логическом), ни на детском (эмоционально-образном).

У вас есть два варианта, чтобы вежливо сказать «Нет» и не навредить себе:

1. Заранее не создавать свой образ так, чтобы вас «захотели».
   Например, не садиться в машину, чтобы вас покатали, не делать заказы за его счет, не флиртовать и не кокетничать и т.п. — это в начальной стадии знакомства.

   Не одеваться, не делать яркий макияж и не крутить фигурой так, чтобы какой-то фертильный «мачо» «повелся» на вас, и заодно не показывать, что вы одиноки, несчастны и доступны.

   Скажем, если вдруг, по какой-то «случайности», вы возвращаетесь одна ночью по пустынному городу с неудавшейся вечеринки, и если не хотите «приключений на одно место», то желательно вам выглядеть так, чтобы любого потенциального «хотельщика» — затошнило только от вашего вида.

2. Как и в первом случает, вы сможете отказать приставучему мужчине — т.е. образно, невербально сказать «Нет», если вы все же были не предусмотрительны и попали в такую ситуацию.

   Без всяких «хи-хи» и хамства — спокойно и твердо отказать. Начать звонить по телефону своим, говоря громко где вы находитесь и кто и на какой машине к вам пристает. Если боитесь, можно сразу в полицию…

   Если у парней неадекватное поведение и есть опасность «похищения» и насилия, а убежать, позвать на помощь или позвонить не получилось, то есть радикальные, как раз для «злых детей», не очень адекватные, предметно-образные меры — обмочиться и «наложить в штаны от страха» — буквально…

   «Стремно», конечно, но а как для них будет «стремно»… Лучше такая «грязь» — ее легко смыть, чем серьезные психологические и физические травмы или еще чего хуже…

Второй вариант, конечно, на край… Да и первый недалеко от края. Лучше контролировать и планировать ситуации и жизнь изначально по-взрослому, и не только научиться говорить «Нет» кому бы то ни было, но в первую очередь научиться говорить «нет» себе — своим детским «хочучкам»…

Возможно вам будет интересно…

Навигация по записям

xn—-7sbabkauaucayksiop0b0af4c.xn--p1ai

Как сказать нет и при этом никого не обидеть

Я не умею отказывать. То есть, конечно, пытаюсь сказать нет вежливо, но у меня это очень редко получается. Обычно все мои попытки вежливо отказать и при этом не задеть человека заканчиваются либо обидой, либо фразой «ну хорошо, я посмотрю, что можно будет сделать». Самый крайний случай — это ложь. Не знаю, бывает ли обман маленьким, во благо или наполовину правдой. Это ещё более сложный вопрос.

Постоянно обманывать — не очень хороший выход, который в итоге всё равно приведёт к конфликту, так как вы окончательно запутаетесь и заврётесь.

Как отказать своему начальнику, который в очередной раз просит вас остаться после работы? Как сказать твёрдое «нет» своим родственникам так, чтоб они не обиделись? Как дать понять своим друзьям, что в данный момент вы не можете им помочь?

На самом деле вариантов есть огромное множество, просто мы о них не знаем.

Ваше предложение звучит очень заманчиво, но, к сожалению, сейчас у меня слишком много дел

Фразой «это звучит очень заманчиво» вы даёте понять человеку, что его предложение вас заинтересовало. А вторая часть говорит о том, что вы бы с удовольствием поучаствовали (или помогли), но в данный момент у вас слишком много срочных задач.

Красивый отказ, но по своему опыту могу сказать, что для близких друзей или родственников он подойдёт один-два раза, да и то не подряд. Если вы откажете им подобным образом в третий раз, в четвёртый вам уже никто ничего не предложит. Особенно это касается вечеринок, пикников и других развлекательных мероприятий.

Помните, один-два раза — и потом либо поменяйте круг общения (вы же почему-то им постоянно отказываете?), либо сходите уже наконец хоть куда-нибудь. Вдруг вам понравится?

Зато для людей, которых вы видите не так часто, этот ответ отлично подойдёт.

Мне очень жаль, но когда в последний раз я делал/а то-то и то-то, получил/а негативный опыт

Душевная или эмоциональная травма — ещё один любопытный вариант. Только садист будет продолжать настаивать, чтоб человек сделал то, что ему не понравилось. Или законченный оптимист с лозунгом «А вдруг второй раз будет лучше?!».

Хотя с некоторыми бабушками, старающимися накормить исхудавшего отпрыска, ответы «я не ем мясо», «у меня непереносимость лактозы» или «я не люблю варёные овощи» не работают.

А вот если сказать, что в последний раз после того, как вы выпили молока, целый день не могли находиться в обществе из-за проблем с желудком, вы, возможно, спасётесь. Бабуля, конечно, посмотрит на вас немного искоса и с лёгким упреком, но не будет подливать в чашку со словами: «Ну, это же домашнее, от тёти Клавы, от него ничего не будет!».

Я бы с удовольствием, но…

Ещё один хороший способ отказать. Вы с удовольствием помогли бы, но, к сожалению, не можете в данный момент. Только ни в коем случае не пускайтесь в пространные объяснения почему.

Во-первых, начиная что-то подробно объяснять, вы постепенно начинаете чувствовать себя виноватым. А во-вторых, таким образом даёте человеку возможность зацепиться за что-то в вашем повествовании и уговорить вас.

Только краткий и чёткий ответ. Никаких сочинений на тему «я бы с удовольствием, но вы понимаете, мне надо сделать…».

Если честно, я не очень в этом разбираюсь. Почему бы вам не спросить N, он в этом деле профи

Это ни в коем случае не перевод стрелок.

Если вас попросили что-то сделать или помочь советом, а вы не чувствуете себя достаточно компетентным, почему бы не предложить того, кто в этом действительно разбирается? Так вы не только не обидите человека, но и покажете, что вам не всё равно и вы стараетесь помочь чем можете.

Я не могу сделать этого, но с удовольствием помогу с…

С одной стороны, вы отказываетесь делать то, что вам пытаются навязать, с другой — всё же помогаете и при этом сами выбираете то, что хотите делать.

Ты выглядишь отлично, но я в этом не совсем разбираюсь

Что делать, если подруга купила платье, которое, мягко говоря, ей не очень подходит. Тут возникает дилемма «кто больше друг» — тот, кто скажет правду, или тот, кто скажет, что она выглядит великолепно во всех нарядах?! Это касается не только внешности, но и выбора квартиры, работы и спутника жизни, в конце концов.

Но кто мы такие, чтоб свободно рассуждать на тему моды? Если бы мы были, например, известными дизайнерами, тогда могли бы критиковать и сразу же предложить несколько других вариантов на выбор.

А если нет? Тогда либо сказать всё как есть, если вы уверены в адекватности подруги или друга, либо перевести стрелки на какого-нибудь селебрити из мира моды.

Это звучит здорово! Но у меня сейчас, к сожалению, очень плотный график. Давайте я перезвоню вам…

Такой ответ прекрасно подходит, когда вариант интересен, но сейчас вы действительно не в состоянии помочь. Так вы не только не обижаете человека, но и оставляете для себя возможность присоединиться к заинтересовавшему вас предложению немного позже.

Ещё на лекциях по психологии в университете нас учили, что отказывать надо, начиная предложение со слова «да», а затем добавляя пресловутое «но».

Срабатывает он, правда, не всегда. Всё зависит от ситуации и от человека. Долго юлить не получится и рано или поздно придётся объяснять, почему всё-таки «нет».

Но если вы будете достаточно дипломатичны и тверды, тогда со временем люди будут знать, что если вы отказываете, то это не потому, что вам просто лень или вы не желаете иметь с ними никаких дел, а потому, что вы очень занятой человек и обязательно сможете, но немного позже. В конце концов, люди должны научиться уважать вас и ваше мнение. Как, впрочем, и вы — чужое.

Читайте также 🧐

lifehacker.ru

Как вежливо отказать человеку, не обидев его

Отказывать другому человеку всегда сложно,  и многие из нас берут на себя обязательства, которых хотели бы избежать. 

Иногда мы соглашаемся из вежливости, а порой мы просто не знаем, как отказать человеку.

Человеческая природа такова, что мы хотим нравиться другим людям, хотим быть добрыми и приятными.

Во многих случаях неспособность сказать «нет» может превратится в проблему, из-за того, что мы забываем о себе и своих потребностях, одновременно пытаясь не задеть чьих-то чувств.

Читайте также: Как красиво ответить на бестактные вопросы?

Если вы боитесь отказывать в большинстве случаев, вы оказываете себе плохую услугу. Вам важно расставить приоритеты. Соглашаясь на все, вы рискуете просто перегореть.

Так как отказать человеку, не обидев его? Вот, несколько советов, как сделать это вежливо и тактично.

Как научиться отказывать людям

1. Используйте слово «Нет».

Используйте «Нет«, «Не в этот раз«, а не «Я так не думаю«, «Я не уверен«, «Может в следующий раз«. Слово «Нет» обладает невероятной силой. Используйте его, если вы абсолютно и точно уверены в том, что другого ответа быть не может. И не нужно извиняться за свой ответ. Практикуйте говорить слово «Нет», пока не почувствуете себя комфортно, произнося его.

2. Используйте решительные, но вежливые варианты.

• Я признателен за ваше время, но нет, спасибо.

• Спасибо, что подумали обо мне, но моя тарелка уже полная.

• Нет, спасибо!

• Не сегодня, спасибо.

• Не для меня, спасибо.

• Боюсь, что я не смогу.

• Я не сильно интересуюсь йогой/ тяжелым роком/компьютерными играми, но спасибо, что спросили.

• Мне не хочется.

• Пожалуй, я откажусь.

3. Не хитрите.

Это касается семьи, друзей и даже вашего начальника. Вы не должны все время придумывать какие-то тщательно продуманные уловки – просто скажите, что не хотите. Если вы не хотите идти на мероприятие, потому что у вас была тяжелая неделя, и вы скорее останетесь дома и посмотрите телевизор, так и скажите. Не стоит выдумывать умирающую бабушку, чтобы сделать свое оправдание более приемлемым.

4. Не продолжайте объяснять.

В некоторых случаях лучше не вдаваться в подробности. Если вы начнете слишком сильно оправдываться, будет казаться, что вы лжете,или это позволит тому, кто просит вас, найти обходные пути и заставить вас согласиться.

5. Не бойтесь сказать это дважды.

Некоторые люди не уважают границы других людей или привыкли, что человек сдается, если спросить еще раз. Не стоит поддаваться только потому, что кто-то слишком настойчив. Вежливо улыбнитесь, и снова скажите «Нет», еще более твердо, чем в первый раз.

6. Если нужно, скажите «потому что».

Исследования показали, что слово «потому что» заставляет людей соглашаться с вами, даже если причина совершенно абсурдная. Вместо того, чтобы говорить «К сожалению, я не смогу организовать встречу», попытайтесь дать причину, чтобы смягчить отказ.

7. Улыбнитесь и покачайте головой.

Вы можете прибегнуть к этому перед уходом. Это срабатывает в случае, когда люди на улицах раздают листовки или пытаются заставить вас что-то подписать.

8. Будьте непреклонны.

Представьте себе, что вы — человек, который контролирует ситуацию. Установите зрительный контакт и говорите четко и ясно. Не стоит бормотать про себя свой отказ. Это особенно важно, когда вы чувствуете, что вас хотят использовать в своих интересах.

9. Не берите бесплатные образцы.

Мы склонны отвечать взаимностью, когда нам что-то дают. Если вы попробовали сыр на дегустации в супермаркете, и девушка убеждает вас купить его, вы скорее согласитесь, если бы не начали его пробовать.

10. Если вам скажут спрыгнуть из окна, вы сделаете это?

Легко попасть в ловушку фразы «Да», потому что другие тоже говорят «Да». Не делайте этого.

Как правильно отказать человеку

11. Напоминайте себе, чего вам это будет стоить.

Что вы потеряете, согласившись? Время, деньги, здоровье? Ничего не дается просто так.

12. Доверяйте своей интуиции.

Ваша интуиция редко подводит вас. Если вы чувствуете, что что-то не так, прислушайтесь к своим инстинктам и скажите «Нет».

13. Предложите альтернативу.

Это особенно полезно на работе, когда вы не хотите, чтобы вас считали человеком, который все время отказывает. 

Если вы слишком заняты, чтобы взяться за какую-то задачу, которую хотели бы выполнить в будущем, то можете сказать: «Я не смогу вам помочь с этим проектом прямо сейчас, но я был бы рад посмотреть на него в следующем месяце, когда буду более свободен«.

14. Перепоручите кому-то.

Если вы хотите отказать кому-то в чем-то, но знаете человека, который бы согласился, поделитесь этой информацией. «Боюсь, что я не смогу помочь вам с организацией праздника, но я знаю, что Анна занимается выпечкой тортов, может быть спросите у нее?«

Однако не стоит использовать это в качестве предлога, чтобы подставить людей, которые вам не нравятся, иначе вы прослывете сволочью.

15. Договаривайтесь.

Если вы готовы пойти навстречу, можете попробовать договориться. Это позволит вам принять просьбу, не отказывая напрямую. Мы можете попросить уменьшить количество поручений, попросить больший срок для выполнения работы или разделить работу с кем-то другим.

Читайте также: Как ответить на грубость, оскорбление и неудобные вопросы

Как отказать в просьбе

16. Не откладывайте.

Нет смысла заставлять человека ждать ответ, если вы знаете, что ответ будет отрицательным. Затягивание с ответом только усугубляет ситуацию. Не говорите «Я подумаю над этим», если не собираетесь этого делать.

17. Вы можете поменять свой ответ.

Если вы однажды согласились, это не значит, что вы должны всегда это делать.

18. Чаще повторяйте это.

Не так страшен черт, как его малюют. Чем больше вы практикуетесь, тем менее  пугающим это становится. Начните отказывать всему, что не придает никакой ценности вашей жизни.

19. Как жаль!

Когда вы говорите «Извините, я не могу», то, хотя это смягчает ваш посыл и делает его вежливым, это звучит довольно размыто. Лучше сказать «Как жаль, я бы хотел помочь, но я уже назначил встречу с….Желаю вам удачи«.

20. Желание угождать.

Мы часто соглашаемся с чем-то, не имеющим первостепенную роль, потому что не хотим, чтобы люди о нас плохо думали.  Однако некоторые люди в любом случае будут думать о нас плохо, каким бы вежливым вы ни были. Поэтому перестаньте беспокоится, о чем подумают другие люди, и скажите, наконец, «Нет».

21. Опередите просьбу.

Когда вы научитесь отказывать, то начнете заблаговременно говорить «Нет» до того, как просьба возникнет. Если вы думаете, что ваш знакомый собирается пригласить вас на свадьбу, сообщите ему, что вы на мели.

22. Избегайте тех, кто постоянно что-то просит.

Если вы знаете человека, который постоянно просит деньги, никогда не возвращая их, избегайте его, особенно когда знаете, что у него как раз такой период.

23. Безобидная ложь.

Конечно, в большинстве случаев нужно говорить правду, но иногда приходится быть изобретательным с ответом. Например, если вы знаете, что ваша бабушка будет пытаться уговорить вас съесть ее пирожки, сообщите ей, что врач запретил вам есть мучное, если не хотите ее обидеть. Если же бабушка очень настойчива, вернитесь к совету номер 2.

24. Не сейчас.

Стоит использовать этот ответ только, если вы точно знаете, что будете рассматривать эту просьбу позже. Например, вы можете сказать, что рассмотрите этот вопрос, когда вернетесь через неделю. Если просьба не является срочной, не бросайте все, а скажите, что возьметесь за работу, как только завершите свой проект.

Читайте также: 13 признаков того, что вас не любят, а МАНИПУЛИРУЮТ вами

Как красиво и грамотно отказать

25. Дело не в тебе, а во мне.

Используйте эту фразу, если чувствуете, что идея/человек/мероприятие больше подходит кому-то другому, но этот кто-то – не вы. Также вы можете сказать, что вам это не подходит.

26. Дело не во мне, а в тебе.

Переверните эту фразу и не бойтесь сказать твердое «Нет», если вы уверены в этом. Например, если вы вегетарианка  и не хотите  «чуть-чуть» попробовать мясо, приготовленное вашей тетей, скажите: «Спасибо, но ты знаешь, что я вегетарианка и никогда не попробую это«. Проведите границу, когда нужно, и люди будут уважать ваш выбор.

27. Проявите сочувствие.

Иногда все, что нужно, это сопереживание другому человеку. Например, «Я знаю, что это неприятно, но я не могу, извини«.

28. Вам не нужно все время быть милым.

Вам нужно разрешение, чтобы отказать, потому что вы не хотите? Считайте, что вам его дали.

29. Изложите свое неудобство.

Если друг просит у вас одолжить деньги, скажите что-то вроде: «Мне не нравится одалживать деньги, извини«.

Как отказать в работе

30. Я хотел бы помочь тебе.

Иногда нужно быть мягче. «Я хотел бы помочь тебе с проектом, но я завален работой на этой неделе«.

31. Спасибо, но нет.

Иногда, это все, что нужно сказать. Или можете произнести вышеупомянутую фразу, чтобы смягчить ответ. Таким образом, вы благодарите человека, за то, что он к вам обратился, тактично отказывая ему.

32. Используйте мимику и жесты.

Покачайте головой, приподнимите брови, а иногда можно и закатить глаза. Используйте язык тела, чтобы продемонстрировать, что вы говорите серьезно, даже когда отказываете вежливо.

33. Выиграйте время.

Прибегайте к этому в крайнем случае, иначе рискуете тем, что вас завалят просьбами позже. Вы просто откладываете неизбежное, но если вам это поможет, можете произнести: «Дайте мне над этим подумать«, «Я проверю свой график и скажу«.

 34. Я польщен, но нет, спасибо.

Иногда нужно быть признательным за то, что человек попросил вас о чем-то.  Например, вам предложили повышение по работе, но вы не хотели этого.

35. Я действительно не должен.

Этот ответ подходит для случаев, когда вы хотели бы сказать «Да», но считаете, что вам нужно отказать. Например, когда вам делают неожиданный подарок. Когда вы говорите это, человек, скорее всего, ответит, чтобы вы приняли его без всяких сомнений.

36. Ни за что на свете!

Эту фразу нужно использовать с осторожностью, и возможно, только с друзьями.

37. Я сказал «Нет».

Это работает в случае с детьми или настырными консультантами. Опять же нужно быть вежливым, но твердым.

38. Это не самый лучший вариант.

Это мягкий способ сказать «Нет», когда, например, вас спрашивает «Подходит ли мне это неоновое платье?». Вместо того, что резко отвечать, скажите, что это не самый лучший цвет, и стоит примерить синее платье.

39. Ммм, нет (сопровождаемое смехом)

Используйте эту фразу осторожно, например, в случаях, когда кто-то просит поработать вас бесплатно или пытается вас оскорбить.

40. Я знаю, что вы надеялись не на этот ответ.

Важно признать чувства другого человека, и такой ответ поможет смягчить отказ. Если вы знаете, что человек ждет от вас того, что вы не можете сделать, скажите «Нет» и произнесите эту фразу.

Как тактично отказать

Читайте также: Манипуляции эмоциями и как от них защититься

41. В прошлый раз было прекрасно.

Иногда нужно отказать, даже если вы раньше говорили «да».  Лучше всего это сделать, подтверждая, что, хотя вам и понравилось в прошлый раз, в этот раз вы не сможете на это пойти.

42. Расставьте приоритеты.

Если вам дают работу, на которую у вас нет времени, и отказ не принимается, спросите, от чего вам придется отказаться. «Звучит интересно, я бы с радостью это сделал, но это значит, что я не смогу написать отчет к пятнице. Так что вы хотите, чтобы я сделал в первую очередь?«

43. Как мило с вашей стороны.

Если ваша свекровь хочет устроить вам шумный праздник по поводу дня рождения, а вы предпочитаете просто посидеть с близкими подругами, будьте признательны, но откажите. «Как мило с вашей стороны, но я уже запланировала пойти с подругами посидеть в кафе«.

44. Станьте менее доступны.

Не давайте свой телефон всем подряд, за исключением друзей и семьи. Попросите людей присылать вам сообщение, а не звонить. Уменьшите количество друзей в социальных сетях.

45. Это невозможно.

Возможно и невозможно – это волшебные слова. Однако используйте эту фразу уверенно, и вам не придется больше ничего говорить.

46. Какая честь для меня.

Например, если вас попросили произнести речь на свадьбе или стать крестной матерью, и вы не хотите показаться грубым, используйте эту фразу.

«Это честь для меня, но так как я не люблю выступать на публике, я не смогу справиться с этой ролью так, как нужно, и боюсь, что подведу вас. Может вы попросите кого-то другого?«.

Перевод: Филипенко Л. В.

www.infoniac.ru

Как вежливо отказать человеку в чем-либо, не обидев его

Как это ни парадоксально, умение отказывать так же необходимо, как способность сочувствовать и помогать. Если вы не можете сказать «нет», к вам будут без зазрения совести обращаться преимущественно те, кто никогда не отзовется на просьбу о помощи. Осваиваем технику отказа.

Как отказать человеку не обидев

На свете есть немало людей, которых называют безотказными. К ним можно обратиться в любое время суток за помощью, и они никогда не откажут. Такое свойство их характера многие относят к достоинствам человека, ведь это выгодно – всегда «иметь под рукой» такого «безотказника», чтобы перекинуть на него часть своих проблем.

Однако редко кто дает себе труд задуматься: а может, человек просто не может отказать?

У людей, которые не могут сказать «нет», нередко не хватает времени на собственные дела и личную жизнь, хотя в качестве благодарности за свою безотказность они могут в лучшем случае рассчитывать на сомнительный комплимент.

Ярким примером безотказного человека и того, к чему приводит неумение отказывать, служит старый фильм «Осенний марафон» с Олегом Басилашвили в главной роли. Герой фильма немолод, однако он так и не научился отказывать и жить так, как хочет он сам. Его жизнь почти прошла, но он так и не состоялся как личность, потому что всегда жил так, как хотели другие.

Безотказные люди всегда, как магнитом, притягивают к себе людей, которые активно пользуются их неумением отказывать. Можно сказать, что палач ищет жертву, а жертва палача. И даже если «безотказник» вдруг взбунтуется и откажется от роли палочки-выручалочки, его тут же обвинят в махровом эгоизме и бессердечии.

Есть золотые слова, которые стоит помнить каждому: «Жить так, как хотите вы сами, это не эгоизм. Эгоизм – это когда другие должны думать и жить так, как вы хотите».

Почему люди боятся сказать «нет»?

Люди, которые выполняют чужие просьбы вопреки своему желанию, чаще всего имеют мягкий и нерешительный характер. В душе они очень хотят произнести «нет», но настолько боятся поставить в неловкое положение или обидеть отказом другого человека, что через силу вынуждают себя делать то, что им совсем не по нраву.

Очень многие люди в дальнейшем сожалеют о том, что когда-то хотели, но не смогли сказать «нет».

Нередко люди, отказывая, произносят слово «нет» так, будто чувствуют себя виноватыми в чем-то, – им кажется, что за этим последует какая-то неприятная реакция. И действительно, многие не привыкли, что им отказывают, и «нет» вызывает у них негативную реакцию – они грубят, разрывают отношения и пр.

Некоторые люди не говорят «нет» из-за боязни стать никому не нужными и остаться в одиночестве.

Как отказать вежливо?

Говоря «нет», мы нередко наживаем себе врагов. Однако стоит помнить о том, что для нас важнее, – обидеть кого-то отказом или взять на себя исполнение тяготящих нас обязательств. Тем более, что совсем не обязательно отказывать в грубой форме. Например, те же дипломаты стараются не произносить «да» или «нет», заменяя их словами «Давайте это обсудим».

Говоря «нет», стоит помнить, что:

• это слово способно защитить от проблем;
• может означать «да», если произнести его неуверенно;
• успешные люди чаще говорят «нет», чем «да»;
• отказав в том, что мы не можем или не хотим делать, мы будем чувствовать себя победителем.

Существует несколько простых способов вежливого отказа, которые показывают, что эта задача под силу каждому.

1. Откровенный отказ

Некоторые люди считают, что, отказывая в чем-то, нужно обязательно назвать причину отказа. Это ошибочное мнение. Во-первых, объяснения будут выглядеть как оправдания, а оправдания дадут просящему надежду, что вы можете изменить свое мнение. Во-вторых, не всегда можно назвать настоящую причину отказа. Если же ее выдумать, в дальнейшем ложь может быть разоблачена и поставит обоих в неловкое положение. К тому же человек, который говорит неискренне, нередко выдает себя сам мимикой и голосом.

Поэтому лучше не фантазировать, а просто сказать «нет», не добавляя больше ничего. Можно смягчить отказ, сказав: «Нет, я не могу это сделать», «Я не хочу этим заниматься», «У меня нет времени на это».

Если человек пропускает эти слова мимо ушей и продолжает настаивать, можно воспользоваться методом «испорченной пластинки», повторяя одни и те же слова отказа после каждой его тирады. Не нужно перебивать говорящего возражениями и задавать вопросы – просто говорить «нет».

Этот способ подходит для отказа людям агрессивным и излишне настойчивым.

2. Сочувствующий отказ

Такая техника подходит при отказе людям, которые склонны добиваться своими просьбами своего, вызывая жалость и сочувствие. В этом случае стоит показать им, что вы сопереживаете, но ничем помочь не можете.

Например, «Мне вас очень жаль, но я помочь ничем не могу». Или «Я вижу, что вам нелегко, но решить вашу проблему я не в силах».

3. Обоснованный отказ

Это довольно вежливый отказ и его можно использовать в любой обстановке – формальной и неформальной. Он подойдет и при отказе людям старшего возраста, и при отказе людям, занимающим более высокое положение на служебной лестнице.

Этот отказ предполагает, что вы называете действительную причину, по которой не можете выполнить просьбу: «Я не могу это сделать, так как завтра иду с ребенком в театр» и т. п.

Будет еще убедительнее, если назвать не одну причину, а три. Такая техника так и называется – отказ по трем причинам. Главное при ее применении – краткость формулировок, чтобы просящий быстро уловил суть.

4. Отсроченный отказ

Воспользоваться таким методом могут люди, для которых отказать кому-то в просьбе – психологическая драма, и они чуть ли не автоматически отвечают согласием на любую просьбу. Люди такого склада часто сомневаются в своей правоте и склонны бесконечно анализировать свои поступки.

Отсроченный отказ позволяет обдумать ситуацию, а в случае необходимости обратиться за советом к друзьям. Его суть состоит в том, чтобы не говорить «нет» сразу, а попросить время для принятия решения. Таким образом можно застраховать себя от необдуманных шагов.

Обоснованный отказ может выглядеть так: «Я не могу ответить сейчас, поскольку не помню свои планы на выходные. Возможно, я договорился с кем-то встретиться. Мне необходимо посмотреть свой еженедельник, чтобы уточнить». Или «Мне необходимо посоветоваться дома», «Мне нужно подумать. Я скажу позже» и пр.

Отказывать таким образом можно людям, которые напористы и не терпят возражений.

5. Компромиссный отказ

Такой отказ можно назвать отказом наполовину, ведь мы хотим помочь человеку, но не полностью, а частично, и не на его условиях, которые нам кажутся нереальными, а на своих. В этом случае необходимо четко определить условия помощи – что и когда мы можем, а что нет.

Например, «Я могу отвезти твоего ребенка в школу вместе со своим, но только пусть он к восьми часам будет собран». Или «Я могу помогать тебе делать ремонт, но только по субботам».

Если же подобные условия просящего не устроят, то мы вправе со спокойной душой отказать.

6. Дипломатичный отказ

Он предполагает обоюдный поиск приемлемого решения. Мы отказываемся делать то, что не хотим или не можем, но вместе с просящим ищем вариант решения проблемы.

Например, «Я не могу тебе помочь, но у меня есть знакомый, который занимается этими вопросами». Или «Возможно, я могу тебе помочь иным образом?».

В ответ на примеры разных техник отказа можно возразить, что помогать людям необходимо и что, отказывая другим, мы сами рискуем оказаться в сложной ситуации, когда нам нечего будет рассчитывать на чью-то помощь. Заметим, что речь идет лишь о просьбах людей, которые привыкли «играть в одни ворота», считают, что все им обязаны и злоупотребляют безотказностью других людей.

© Тимошенко Елена, BBF.ru

bbf.ru

No related posts.