Как выйти из позиции жертвы: Как выйти из состояния жертвы

Как выйти из состояния жертвы

Это вторая статья из серии о роли жертвы и ее проявлении в вашей жизни.

Несчастным или счастливым человека делают только
его мысли, а не внешние обстоятельства. Управляя
своими мыслями, он управляет своим счастьем.

Фридрих Ницше

Сознание жертвы разрушает душу и жизнь человека. Находясь в состоянии жертвы, человек удаляется от возможности быть счастливым. Он позволяет обидам, гневу и страхам управлять его жизнью.

По каким признакам распознать в себе жертву, читайте в статье Почему люди разыгрывают роль жертвы и как проявляется это состояние.

Сегодня вы узнаете как выйти из состояния жертвы и наполнить свою жизнь любовью и радостью, где нет места жалобам, сожалениям, гневу и осуждению.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Состояние жертвы. Как выйти из него” с текстовой версией этой статьи.

Способность стать жертвой зависит от характера, привычки реагировать на ситуации.

В неприятные обстоятельства попадает каждый, но все реагируют по-разному. В одинаковых ситуациях люди различно проявляют себя.

Если один человек, оставшись без работы, увидит в этом новые возможности и проявит свой потенциал, второй – впадет в панику и почувствует себя жертвой обстоятельств.

Или другой пример. Распались отношения. Человек-творец посчитает, что отношения изжили себя, а жертва расценит, что её бросили.

Так происходит потому, что жертва вжилась в свою роль, привыкла вести себя определенным образом и не догадывается, что есть другие варианты поведения.

Чтобы перестать быть жертвой, нужно

прописать новую модель поведения – научиться смотреть на проблему шире и находить выход из некомфортной ситуации.

Состояние страдальца – это добровольная роль, выбор самого человека – быть мучеником.

Стать счастливым не сложно, достаточно понять, что вы не обязаны быть страдающими.

Как выйти из состояния жертвы

Следующие советы помогут вам перестать выражать недовольство и жаловаться, исцелиться от комплекса жертвы и создать для себя новую гармоничную реальность.

1. Перестаньте винить себя или других людей

Не ищите виноватых за то, в каком положении вы оказались. Ни окружающие, ни тем более вы, не виноваты в случившемся.

Чувство вины забирает энергию. Никто не совершенен. Каждый имеет право на ошибки.

Не осуждайте других в произошедших событиях. Вы расходуете на обиды, гнев и злость жизненные силы. В результате, чтобы справиться с проблемой у вас уже не остается энергии.

Каждый участник ситуации сыграл для вас какую-то важную роль, вы сами на уровне души об этом попросили.

Поймите, это не вас обижают, а вы позволяете себя обидеть. И не ждите, что люди будут соответствовать вашим ожиданиям.

О природе возникновения обид вы узнаете, прочитав статью «Невозможно обидеть, можно обидеться».

Благодарите людей за то, что они жмут на ваши болевые точки и этим вынуждают вас двигаться к лучшей жизни. И принимайте меры по изменению своей жизни.

2. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя и самостоятельно примите решение

Осознайте, что только вы ответственны за вашу жизнь и счастье. В любой ситуации, которая с вами произошла, ответственность лежит именно на вас. Это вы допустили, что ситуация сложилась подобным образом.

Не рассчитывайте, что кто-то придет и поможет вам выйти из тяжелых обстоятельств. Что кто-то будет вам предлагать решение, а вы будете принимать помощь с советами и бездействовать.

Каждый раз когда вы оказываетесь в неприятностях, задавайте себе вопрос: Что именно я сделал для решения и выхода из этой ситуации?

3. Перестаньте привлекать чужое внимание нытьем и жалостью к себе

Найдите другой способ, если нуждаетесь в таком внимании. Сделайте так, чтобы люди, обращая на вас внимание, восхищались, а не жалели.

Рассказывая ситуацию, не жалуйтесь, просто поделитесь информацией. Учитесь выражать чувства, а не жаловаться: «Мне обидно, я злюсь», вместо «Я столько для них сделала, а они…»

Благополучным состоянием тоже можно делиться, рассказывать и заражать окружающих хорошим настроением.

Будьте вирусами счастья. Это намного полезней и приятней и для вас самих, и для окружающих.

4. Учитесь находить мудрость ситуации

Неприятность уже случилась. У вас есть два варианта: или впасть в жертву, или найти для себя что-то положительное даже в самой плохой ситуации.

Самые сложные обстоятельства могут обернуться для вас во что-то хорошее. Ищите в сложных ситуациях позитив.

Помните, все, что с вами произошло, уместно и несет свой глубокий смысл. Постарайтесь уловить его.

Попросите высшие силы показать мудрость ситуации, если самостоятельно понять не удается.

Задавайте себе наводящие вопросы, которые помогут найти выход из сложившейся ситуации:

• Для чего мне эта проблема?
• В каком направлении двигаться?
• Какие шаги предпринять, чтобы приблизиться к желаемому результату?

Узнайте 5 способов, как найти в ситуации жемчужины мудрости.

5. Живите в “Здесь и Сейчас”

Не живите прошлым или будущим. Забегая в будущее, вы упускаете что-то важное для себя в настоящем, так как живете фантазиями и иллюзиями.

А застревая в прошлом, вы взваливаете на себя груз старых событий, который мешает быстро и легко двигаться вперед.

Это как чемодан без ручки, который тяжело и неудобно нести, но выбросить его вы никак не решаетесь.

Чтобы принять верное решение и двигаться дальше, вам нужно пребывать в ровном состоянии, в здесь и сейчас.

6. Поверьте в себя и свои силы

Все, что происходит с вами, не зависит от внешних обстоятельств, это отражение вашего внутреннего состояния. Начните любить себя и цените полученные опыты.

Никто лучше вас не сможет справиться с вашими проблемами.

Проделайте упражнения, которые помогут вам принять, поверить и полюбить себя, из бесплатного курса «Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день».

7. Перестаньте себя накручивать

Переключите внимание на что-то другое. Обдумывание и хождение по кругу в мыслях не решает проблему, а только больше погружает в состояние жертвы.

Не расходуйте силы на зависание в негативных мыслях, лучше направьте энергию на решение ситуации.

Подумайте о чем-то приятном для вас. Это поможет выйти из болезненного состояния и наполнит энергией.

Отлавливайте моменты, где и на кого вы жалуетесь, в течение месяца. Понаблюдайте и пресекайте порывы пожалеть себя.

Сделав один раз, вы поймете и запомните сам процесс – как это выйти из состояния жертвы. А повторив его не единожды, вы легко научитесь переключаться.

В результате, вы вообще перестанете зависать в состоянии жалости к себе.

Поймали себя в таком состоянии – проанализировали – уловили суть – достали мудрость, проявленную данной ситуацией для вас – улыбнулись и пошли радоваться жизни дальше.

Читайте также Как домыслы портят вашу жизнь. Рецепты от домысливания

Что делать, если близкий человек пребывает в роли жертвы. Как вести себя с жертвами

В окружающих людях увидеть, что человек играет роль страдальца легко. Сложнее помочь близкому человеку выйти из этой игры.

Находиться рядом с жертвой тяжело, часто невыносимо и больно. Но пока сам человек не пожелает выйти из этого состояния, помочь ему со стороны трудно.

Не обесценивайте переживания близких

Личная история Дины Утешевой, в которой она делится своим опытом, как вывести родного человека из мучительного состояния и при этом самому не впасть в жалость.

“После финансового кризиса муж несколько лет находился в депрессии. Я старалась не лезть, только укрепляла себя, чтобы противопоставить что-нибудь его хандре. Что мне помогло?

1. Он любил повторять, что через два месяца (два года, два столетия) нам есть будет нечего и вообще мы все умрем. Тогда я и укрепилась в том, как полезно жить Здесь и Сейчас.

В какой-то момент я перестала вестись на это и заводиться в ответ, а просто отвечала, что сейчас у нас полный холодильник, а “про потом” мы подумаем потом.

2. Я составила анкету по книге “Радикальное прощение” Колина Типпинга, где разобрала эту ситуацию со своей стороны и постаралась простить и отпустить ее.
3. Я ему подарила сертификаты на хороший массаж, потому что у мужчин тело очень страдает, а они сами этого не всегда чувствуют.
4. Когда его немного начало отпускать (и это совпало с 12-й годовщиной нашего знакомства), я купила фоторамку на три фотографии.

В две вставила его фотографии, где он улыбается, а в третью – написала, за что я ему благодарна и что очень рада, что мы вместе идем по жизни и преодолеваем трудности.

Предложила оставить все проблемы в старом цикле и в новый войти в чистого листа.

То бишь озвучила свои желания Вселенной и ознакомила с ними мужа :)))) Теперь этот триптих у нас в спальне висит.

И самое главное, я на своем примере поняла, что не стоит обесценивать переживания человека и говорить: “Да ладно, ерунда, пройдет”.

Потому что, если он сможет с этим справиться, то получит большую силу, а если смирится, то так и будет жить раненым.

Помогать не пережевывать надо, а обесценивать не надо.”

Транслируйте состояние наполненности

Совет от Алены Старовойтовой, фрагмент из сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения Ключи Мастерства:

“Если вы видите, что близким плохо, что они страдают, достучаться головой, когда человек в депрессии, в состоянии выживания, невозможно. Не поймет и не услышит.

Но транслировать, излучать из себя энергию исцеления, любви вы можете с разрешения их Высшего Я.

Состояние наполненности работает хорошо. Тем самым, вы передаете их проблемы на решение Высшим аспектам.

С другой стороны, вы помогаете, поддерживаете, но не словами и действиями, а транслируя определенного уровня энергию.”

Будем благодарны вашим комментариям. Расскажите, как вы выходите из роли жертвы!

практические советы от психотерапевта — Лайфхакер

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

---

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

6 способов выхода из разрушающей роли

«Весь мир театр, а люди в нем актеры» — в древних словах классика как нельзя лучше отражается психология взаимодействия людей между собой и место каждого человека в мире. В отношениях с друзьями, коллегами, близкими людьми и для самого себя мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных качеств характера человека, детского воспитания, пережитого опыта.

Психология роли жертвы

Кто такая «жертва» и как понять, что мы начали играть эту роль? Жизнь соткана из белых и черных полос, проблем и их решений, положительного и отрицательного опыта. Психология личности человека зависит от того, насколько сильно он может переживать стресс и неудачи, и какие прикладывать усилия для решения проблем. Жертву легко можно узнать по потухшему взгляду, опущенным плечам, отсутствию умения радоваться жизни. Роль жертвы несет разрушительное воздействие на психологию отношений с окружающими людьми. Человек, переживая стресс, оказывается в роли жертвы, под влиянием обстоятельств. От оценки человеком сложившейся ситуации, будет зависеть, какую роль он будет исполнять дальше — победителя или жертвы? Возьмет ситуацию под свой контроль и приложит усилия для ее решения или продолжит сетовать на судьбу, чувствуя себя не в состоянии решить проблему? Какую выбрать роль, каждый человек решает сам. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Когда человек «опускает руки» в сложной ситуации, он оказывается в роли жертвы — такова психология личности в стрессе. Опасность в том, что эта роль может затянуться на долгие годы, и тогда человек, может привыкнуть жаловаться на жизнь и уже не видеть иного выхода. В любом случае роль жертвы разрушительна и от нее следует избавляться как можно скорее.

Психология отношений: возьмите ответственность на себя

Первым что нужно сделать, чтобы разрушить психологию жертвы, это взять ответственность за свою жизнь на себя. Это означает глубокое понимание того, что я сам в ответе за все, что происходит в моей жизни. Полезно бывает отстраниться от себя и, словно от третьего лица, провести анализ ситуации с вопросами: какие усилия приложил я, чтобы ситуация обернулась таким образом? Какие иные шаги я мог совершить в целях развития другого сценария событий? Какие действия я не должен был совершать? Ответив на эти вопросы, и взяв на вооружение новый способ реагирования на проблему, вы обезопасите себя от повторения отрицательного опыта и проявления роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться

Привычка жаловаться на жизнь опасна тем, что быстро перерастает в первый способ реагирования на любые неурядицы в жизни. Жалобы блокируют процесс развития психологии личности, не позволяют природным ресурсам, таким как воля, твердость, уверенность, логическое мышление прийти в активность. Человек становится не способным использовать силы для решения проблемы — жалость к себе и чувство беспомощности блокируют его активность. Отказавшись от привычки жаловаться, вы почувствуете прилив внутренних сил. Более того, «поднимаясь» каждый раз над проблемой, такой способ реагирования станет привычным, а положительный результат, который не заставит себя долго ждать, вдохнет новые силы для преодоления новых трудностей. Так развивается психология победителя.

Относитесь к себе с любовью

Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете из окружающего мира, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом состоянии — это залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечит эмоциональное состояние положительной активностью и привлечет в вашу жизнь приятные события.

Не быть жертвой, означает любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел. Проявлять к себе внимание, налаживать свою жизнь и отношения с окружающими собственным усилиями — первые шаги в принятии ответственности за свою жизнь и события, которые в ней происходят.

Отношение к жизни: думайте о хорошем

Питайте себя положительными мыслями и идеями, транслируйте в окружающий мир радость от приятных мелочей. Умейте жить «здесь и сейчас» — не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, способная сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Обратитесь к специалисту

Психология отношений между людьми, особенно когда один из них находится в роли жертвы — сложный процесс. Обратитесь к специалисту за помощью преодолеть ошибочный стереотип мышления — с помощью психолога вы сможете избавиться от способов реагирования на жизненные трудности с позиции жертвы.

Психология личности победителя

Быть победителем — означает уметь брать ответственность за свою жизнь. Сила победителя заключается в умении управлять внешними обстоятельствами, а не наоборот. Бывает так, что не всегда зависит от нас и обстоятельства оказываются сильнее. В этом случае судьба предоставляет нам выбор — как относится к ситуации, и психология победителя такова, что он принимает это решение сам. Стать победителем в собственной жизни несложно — для этого нужно большое желание изменить свою жизнь и приложить соответствующие усилия:

• Научитесь замечать положительные моменты с самого начала дня и до позднего вечера. Обращайте внимание на все хорошее, что происходит вокруг вас или с вами и запоминайте его.
• Перед сном прокрутите «кино» из позитивных моментов за весь день.
• Заведите «Дневник успеха». Фиксируйте в нем каждое свое достижение — начиная от доброй улыбки соседке, заканчивая удачно выполненным рабочим планом.
• Говорите и думайте о себе в положительном ключе. Психология отношений человека с окружающими людьми зависит от того, как человек себя «преподносит» другим.
• Выпишите свои нерешенные проблемы в тетрадь и составьте план по их решению. Приступайте к выполнению плана каждой проблемы по очереди.
• Изучите литературу о развитии любви к себе.
• Запишитесь на тренинг личностного роста.

Как выйти из состояния жертвы? — Психологическая помощь

Сначала давайте разберемся, что это такое за состояние.

Состояние жертвы — это состояние, в котором человек чувствует что ему нанесли или наносят ущерб, поступают с ним несправедливо, как в момент события, так и после него. Когда само событие вроде бы прошло, но человек продолжает ощущать обиду, вину и другие негативные чувства с ним связанные.

Применительно к отношениям часто бывает, что отношения уже закончены, но человек продолжает тащить с собой обиду дальше по жизни. Человек не получил, как ему кажется, никакой сатисфакции и продолжает страдать по этому поводу, все снова и снова проигрывая у себя в голове негативные события.

Со временем негативное чувство разрастается и переносится на всех, окружающих людей, события, факты (все бабы с..ки, все мужчины к..лы, весь мир несправедлив, я неудачник, мне все время не везет и т.д.). Что бы вокруг не произошло, человек находит в событии преимущественно негативные для себя стороны и продолжает страдать.

Отношения не складываются, потому что, человек все время ожидает подвоха, не доверяет и тревожится. Надо ли говорить, что рано или поздно все складывается так, что его подозрения подтверждаются. И человеку невдомек, что он сам создал эту ситуацию для себя, по иному и быть не могло.

Сами по себе негативные чувства явление абсолютно нормальное, если происходит что-то действительно плохое, и, в некоторой степени даже полезны. Но только тогда, когда длятся они относительно короткий срок и касаются исключительно негативного события. Когда не происходит обобщения и вовлечения событий и людей, непосредственно с данным событием не связанных.

Как же распознать, что вы находитесь в состоянии жертвы?

1. Что бы не происходило, вы все время недовольны. Даже хорошие события оказываются для вас недостаточно хорошими. Плохие вызывают ощущение катастрофы.
2. Вы практически постоянно чувствуете обиду на партнера или близких людей, правительство, президента, и т.д.
3. Ваше преимущественное состояние связано с виной, стыдом, страхом, тревогой
4. Вам все время хочется жаловаться и рассказывать близким людям о несправедливостях окружающего мира и своих проблемах с этим связанных. Событие давно прошло, но снова и снова беспокоит вас.
5. Мир для вас устроен «неправильно», вы ощущаете бессилие изменить что либо…
6. Отношения для вас все время оказываются неудачными, вас предают и бросают уже не первый раз
7. Вы глубоко разочаровались в отношениях, мужчинах, женщинах, родителях или детях.

Если хотя бы пара признаков оказываются «про вас», стоит задуматься…

Как выйти из этого состояния?

1. Найти для этого силы, скопить ресурс. В первую очередь заняться собой и своим телом. Физические упражнения, бег, плавание, баня (если не запрещает врач) и массаж. Спать не меньше 8ми и не больше 10ти часов. Раньше ложиться и раньше вставать. Стараться делать это все спокойно и без чрезмерного насилия по отношению к себе.
2. Примите свои эмоции и выразите их. Найдите место, где можно выплакаться, покричать, может быть побить грушу в спортзале, но без членовредительства себе и другим людям.
3. Поймите одну простую истину: Мир вам ничего не должен!
   Он такой, какой есть и лучше не станет. Люди вокруг вас не изменятся по мановению волшебной палочки и волшебник на голубом вертолете не прилетит, чтобы вас спасти. Но это не повод для разочарования во всем вокруг.
4. Вы можете в любой момент убрать из своей жизни что угодно. Выйти из деструктивных отношений, найти новую работу, отделиться от родителей. Да, возможно это будет сложно сделать, но сложно и невозможно все-таки разные вещи.
5. Перестаньте без конца ныть и жалеть себя. Ваша жизнь зависит только от вас. Состояние жертвы — это добровольная роль, мученик -выбор самого человека. Горевать в случае плохих событий нормально, но не тогда, когда это длится год и больше.
6. Вами манипулируют, унижают, обманывают и т.д. потому что вы создаете для этого благоприятные условия, позволяете этим событиям происходить с вами циклично, и, в течение длительного времени. Неприятности происходят со всеми, но не все извлекают из этого необходимый урок.
7. Найдите вторичные выгоды и поймите, так ли уж они важны для вас. Страдания, они как бы возвышают человека, придают его жизни смысл. Поэтому так соблазнительно ничего не делать, а просто страдать и жаловаться. Могут быть и другие, присущие только вам выгоды. Откажитесь от этого, ищите новые, конструктивные модели и смыслы.
8. Искать и просить помощь для выхода из ситуации НЕ стыдно. Да, кто-то откажет, но найдутся люди, которые согласятся вам помочь.
9. Примите решение и создайте новое намерение. Пусть так и будет, как вы задумали. Отныне вы сами берете ответственность за свою жизнь.
10. Учитесь. находите свой путь, свои занятия, свой выбор и свой смысл. Информация сейчас доступна как никогда. Сформируйте новую жизненную стратегию и пошагово воплощайте ее в жизнь сами или с помощью наставника.

Всем мир

ЗЫ. Если вы запутались в отношениях и жизни, и эта статья не ответила на все ваши вопросы, вам поможет наш квалифицированный психолог в Москве, психолог в Щелково, психолог в Чкаловском лично или психолог по скайпу в любой точке мира. Диагностика бесплатно. Удобно и строго конфиденциально.

Автор статьи: психолог Артём Кирмичи

как побороть и построить нормальные отношения?

В жизни женщины с синдромом жертвы всегда все плохо: муж не любит, дети не слушаются, начальник не ценит…

Вот только она никогда не скажет себе «Соберись, тряпка!» и не начнет менять свою жизнь.

Жертва будет ждать, терпеть, жаловаться, «нести свой крест», но не станет исправлять ситуацию.

Жертвенность – это состояние души. Такая себе зона комфорта, которая с комфортом ничего общего не имеет. Но и выходить из нее женщина не спешит, ведь жить по-другому не умеет.

Для кого эта статья?

Для женщин, которые сейчас состоят в токсичных отношениях. Жертвы часто притягивают тиранов, для которых оскорбления, рукоприкладство, неуважение – это норма.

Для женщин, которые недовольны своей жизнью, привыкли скрывать свои чувства, но не знают, как это изменить.

Из этой статьи вы узнаете:

• Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах
• Как распознать жертву?  
• Проверьте себя: тест на состояние жертвы
• Как выйти из состояния жертвы?
• Как не попасть в это состояние?

Почему женщина становится жертвой? Разберемся на примерах

Состояние жертвы формируется, если человек не решает проблему, а просто пассивно терпит (унижения, обиды, боль). А терпим мы, девочки, только когда нами движет страх.

Это наши глубинные, тайные страхи, о которых мы не говорим миру. Мы не проговариваем эту правду о том, что боимся быть одинокими, ненужными, потерять близкого человека. Чаще всего женщина действует по схеме: боюсь, что он уйдет, поэтому молчу.

Что происходит, если вы промолчали? Мужчина сказал обидную, колкую фразу, вы это проглотили, ушли от темы и постепенно она трансформируется в обиду.

Вы получили то, что вам принесло боль и ее пассивно приняли. Даже не попытались защитить себя, ведь “Если я скажу ему правду, он может уйти, он может меня бросить” – классический страх.

И этот страх нами управляет и не дает возможности выразить свои настоящие чувства и мысли. Он их блокирует.

А обида все накапливается, потом появляется злость. Ведь обратного процесса не происходит, вы не даете себе возможности выдать назад эту правду, и вы злитесь – на него, себя, несправедливый мир.

Злость превращается в чувство вины, вина – в жалость к себе. Ведь живому человеку больно и трудно все это вынести. Эти страхи и блоки мы прорабатываем на курсе «Мужчина: честная инструкция».

3 причины синдрома жертвы

1. Родительский сценарий. Первая модель семьи, по которой девочка в будущем будет строить свою жизнь. У Даши была мягкая мама и жесткий, порой деспотичный отец.

Девочка не раз была свидетельницей их скандалов из-за невымытой посуды или недосоленного борща. И никто не рассказал ей, что это не нормально.

И когда Даша вышла замуж и произошла первая ссора с супругом, она поступила так, как делала мама – промолчала. Ведь мужчина всегда прав – такую установку она получила от родителей.

2. Запрет на эмоции. Как часто ребенку внушают: «Если ты не будешь хорошей девочкой, тебя никто не полюбит». А что по сути значит «быть хорошей»?

В понимании родителей это не плакать, не пререкаться, слушать старших, не закатывать истерик. Мама и папа воспитывают «удобного» ребенка, которому будет ой как непросто во взрослой жизни.

Ведь злость, обида, гнев и прочие деструктивные эмоции никуда не деваются. И если их постоянно подавлять, отрицать, когда-нибудь они обязательно найдут выход!

Так и в отношениях: женщины, которые были жертвами, могут превратиться в тиранов. В ходе очередной ссоры вы просто вываливаете на мужчину все, что накопилось в душе. И партнер в этот момент не понимает, что происходит. Жертва становится тираном.

Еще одна частая ошибка родителей – условная любовь. Рита была маминой гордостью и любимицей, пока не принесла из школы первую «тройку» в четверти.

И тогда впервые столкнулась с тотальным игнором. Мама просто молчала, страдальчески сдвинув брови и глядя с немым укором. Никакие оправдания дочери в расчет не брались. Рита впервые почувствовала себя одинокой и нелюбимой.

Позже мама оттаяла, взяла с дочери обещание «учиться лучше», но ребенок уже понял, что тебя любят только за какие-то заслуги и успехи.

И повзрослев, Рита просто не верила мужчинам, которые говорили, что любят ее просто за то, что она есть. Зато если хвалят ее борщ или умение делать массаж – она верит. И не понимает, что мужчина относится к ней потребительски.

3. Первые отношения. Наивной девушке Оле встретился мужчина с тираническими замашками. Не имея опыта, Оля принимала его агрессию за мужественность, собственничество – за любовь.

И она поверила, что отношения действительно должны строиться по такой схеме: с мужем спорить нельзя. Более того, нужно создавать все условия, чтобы ему было комфортно. А о собственных потребностях можно забыть.

Как распознать жертву?

“Это я во всем виновата”, “Это мой крест”, “Я страдаю ради любви” – это типичные установки для состояния жертвы.

Но со стороны распознать синдром жертвы несложно.

Нежелание брать ответственность за свою жизнь

Жертва часто напоминает жизнеспособный овощ. Она считает, что от нее ничего не зависит. Она боится принимать важные решения и всячески старается переложить их на чужие плечи.

Стоит такая женщина: ручки-веточки, глаза, полные слез – так и хочется ей помочь, защитить. И находится Спасатель, готовый быть рядом.

Так и формируется классический треугольник Карпмана, ведь в Тиранах недостатка не бывает – они так и притягиваются к жертве.

Пожалейте меня

Наверняка у многих есть такая подруга: она приходит к вам на рюмочку чая и начинает жаловаться на жизнь.

Муж плохой, дети непослушные, правительство коррупционное, жизнь несправедливая… Вечная мелодрама. Для жертвы жалобы – это средство общения с миром.

Давя на сочувствие, жертвы привлекают к себе внимание. Женщине важно услышать, что она – хорошая, и не обязана решать свои проблемы.

Ей очень хочется, чтобы кто-то признал ее правоту. Тогда жертва не будет чувствовать себя трусливой, несамостоятельной, нерешительной.

Отсутствие личных границ

Жертва не умеет распоряжаться своим временем, желаниями, личным пространством. На работе такая женщина становится рабочей лошадкой, на которую сваливают все тяжелые дела.

В отношениях она буквально растворяется в мужчине, забывая о своих потребностях. И от того, какой партнер ей попадется, зависит ее счастье.

К сожалению, в 80% случаев к женщинам в жертвенном состоянии притягиваются тираны. Они испытывают ее нервы на прочность, понижают самооценку, унижают, а женщина просто не может противостоять.

Самый яркий пример – женщина, которая терпит рукоприкладство или измены мужа. “Все так живут”, “Лучше такой мужчина, чем никакого” – вот основные ее оправдания, за которыми скрывается страх. Чаще всего – страх одиночества.

Безынициативность

Девиз жертвы «Пусть все будет так, как ты хочешь», причем эта позиция может проявляться задолго до замужества.

Представьте ситуацию: парень и девушка сидят в кафе. Он предлагает ей сделать заказ и она отвечает «Выбери ты, я буду то же самое». Девушка просто передает инициативу партнеру.

Ей нравится, когда он сам назначает свидания, сам выбирает ресторан, сам делает покупки. Ей кажется, что перед ней настоящий мужчина, который все решает сам.

Однако впоследствии часто выясняется, что перед ней тиран, который так поступает не из-за того, что хотел покорить ее сердце, а потому что в принципе не считается с мнением другого человека.

И если нормальные отношения строятся на компромиссах, обоюдных решениях инициативе обоих партнеров, то брак с жертвой получается каким-то односторонним. Она лишь сторонний наблюдатель, который никак не может (или не хочет) повлиять на ситуацию.

Беспочвенные обвинения

Женщину-жертву легко можно распознать по следующим фразам:

• Это все из-за тебя.
• А я-то что могу сделать?
• Меня никто не понимает.
• Как он вообще мог так поступить со мной?
• Это карма. Жизнь несправедлива.
• Это мой крест.
• Да, он не идеал, зато я не одинока.
• У меня ничего не получается, я ничего не умею.
• Я жертвую всем во имя любви.

Знаете, все эти страдания во имя любви – это миф. Многие женщины годами ждут, пока мужчина оценит их смирение, домовитость, спокойствие.

Вот, к примеру, Марина. Она ждет своего возлюбленного с охоты, рыбалки, не закатывает истерики, если он задерживается на работе. Часто выслушивает оскорбления, хотя они больно бьют по самооценке и обесценивают ее как женщину.

Мужчина оправдывает свое поведение тем, что не готов морально к созданию семьи и детям. Но Марина живет в своем мире.

Она верит, что спутник непременно оценит ее любовь и верность. И тогда изменится. Нужно просто подождать. Год, два или десять.

И эта позиция «ждать и верить, что он изменится» характерна для многих девушек. Они сами загоняют себя в токсичные, неправильные во всех смыслах отношения.

Выгодно ли быть жертвой?

Жертву всегда нужно спасать. У нее найдется 1000 и одно оправдание своему бездействию. Она будто безмолвно просит: «Войдите в мое положение. Не требуйте от меня ничего, вы же видите, как я несчастна». И эта тактика работает. Более того, у позиции жертвы есть масса преимуществ.

• Женщина получает внимание и поддержку окружающих.
• В глазах общественности она кажется слабой и безвольной. С нее и спроса меньше.
• Она ни за что не несет ответственность.
• Позиция жертвы – оправдание неудачам. Виноват кто угодно – только не я.
• Жертва притягивает Спасателей. Обязательно найдется тот, кто захочет облегчить ее участь. Коллега по работе, мама, подруга… Жалость и сочувствие – мощное оружие.

Как выйти из состояния жертвы?

Первое – это признать свой страх. Признать, что он у вас есть. Что вы боитесь потерь, одиночества, конфликтов, боли.

Проанализировать свои эмоции. Наверняка из-за того, что вы подавляли их столько лет, у вас накопились претензии, обиды, гнев, злость.

Второе – постепенно начать озвучивать свою правду. Поначалу страх будет мешать, ведь вы боитесь последствий. Но ведь отношения – это не рабство, это союз двух РАВНОПРАВНЫХ людей, а ваши права почему-то нещадно ущемляются.

Порой мужчина даже не догадывается, что своим поведением вас обижает. Он живет в своем ритме, менее чувствителен и даже не представляет, какие эмоции бушуют в вашей душе.

Если вы получили боль от мира – нужно ее вернуть, выплеснуть. Выговориться, покричать, сбросить напряжение в спорте, но не накапливать.

Третье – научиться признавать правду, даже неприятную. Именно из-за того, что женщины умалчивают о своих эмоциях, случаются недопонимания.

Мужчины часто жалуются, что “Взял ее принцессой, а потом она превратилась в монстра”. Это из-за того, что мы подавляем свои эмоции, стараемся подстроиться под партнера, лишний раз смолчать, позаботиться о его комфорте.

В обществе жертвенность даже приветствуется. К примеру, у Наташи муж неравнодушен к алкоголю. В состоянии опьянения он может и руку поднять, и словом обидеть.

Вот только почему-то никто из подруг ей не скажет: «Уходи от него, ты молодая, красивая, найдешь себе кого-то получше». Ее жалеют, утешают, внушают, что он не так плох, как кажется, у него золотые руки и вообще негоже человека в беде бросать.

Позиция жертвы всегда проигрышная: все равно будет внутренний конфликт, эмоциональный вакуум, подавление личности. Такая женщина всегда живет в страдательном залоге, ждет чьей-то помощи и одобрения.

Как себе помочь?

Научиться брать ответственность за свои действия. Начать с мелочей: самостоятельно выбрать отель для отдыха, найти хобби по душе, запланировать покупки.

Важно осознать, что это ваша жизнь и если вы перекладываете все важные решения на кого-то другого, то и проживаете ее так, как хочет он.

Сдерживайте жалобы, не перекладывайте вину на кого-то другого. Будьте честны сами с собой. Не «Мне не везет, не могу найти перспективную работу», а «Даже не подняла попу с дивана, чтобы разослать резюме или сходить на собеседование».

Прежде чем пожаловаться на очередную жизненную ситуацию задайте себе простой вопрос: А что я сделала, чтобы ее избежать или исправить? Если ваш ответ «ничего», это классическая позиция жертвы: безвольной, безынициативной, испуганной.

Работайте над своими страхами. 90% женщин боятся одиночества, но не каждая позволит опустить свою самооценку до уровня плинтуса. Каждая женщина пришла в этот мир, чтобы быть счастливой.

И если вы не испытываете этой эмоции – что-то пошло не так. Возможно, с вами рядом не ваш мужчина, не тот, которого вы бы хотели видеть рядом.

Его привлекло ваше состояние жертвы, за ваш счет он самоутверждается, удовлетворяет свою потребность в контроле и авторитарности. Это нужно изменить. Если не справляетесь самостоятельно – обратитесь к психологу.

Не жертвуйте своими потребностями. Никто это не оценит. Учитесь прислушиваться к собственным желаниям, находите время для себя.

Если вы попали в зависимые отношения и живете рядом с тираном – они негативно сказываются в первую очередь на вас.

Ведь наверняка вы мечтали совсем о другой жизни. В которой мужчина вас любит, ценит и принимает такой, какая вы есть, а не пытается упреками и критикой вылепить из вас покорного биоробота.

Токсичные отношения уничтожают женщину. И если партнер не выказывает желания что-то изменить – из них нужно уходить.

Как не попасть в это состояние?

Нет универсального способа избежать состояния жертвы, потому что основная масса людей получает эту программу по наследству.

Если в вашей семье были отношения гармоничные, построенные на доверии, не было схемы “жертва и тиран”, у вас меньше шансов попасть в эту программу.

Чтобы избавиться и выйти из системы “жертва-тиран” нужны проводники и знания, которые выведут вас из этого положения.

Потому что родители задали нам направление и не дали другого выбора, кроме как повторять их судьбы. Нет других моделей поведения, они у многих женщин не заложены. Либо жертва, либо тиран.

Нужно стремиться к модели отношений, в которых у вас не будет страха потери, к примеру, а будет возможность иметь все.

Где вы не будете переживать за свои личные границы, жаловаться и обижаться, а сможете честно и открыто говорить о своих переживаниях и претензиях.

Если же вы находитесь в программе “жертва-тиран” вам приходится создавать эти границы. Они разделяют вас, отдаляют друг от друга.

как избавиться — Здесь и Сейчас

Автор статьи: Науменко Александра Игоревна Семейный психолог, детский психолог.
Опыт практической работы: 8 лет.

В отношениях с родными, друзьями, коллегами по работе, и даже сами с собой мы предстаем в определенной роли. Какова эта роль — жертвы или победителя, зависит от индивидуальных черт характера, воспитания и пережитого опыта. Интересно, что роли участников, принимающих участие в коммуникации, распределяются за считанные секунды до начала взаимодействия, и происходит это чаще всего на бессознательном уровне.

Психология личности напрямую связана с тем, насколько хорошо человек способен переживать негативный опыт и состояние стресса, какие прикладывает усилия для решения проблем. Именно от этого зависит, какую роль он будет играть — победителя или жертвы. Часто этот выбор зависит от характера стресса, силы воли и темперамента личности. Сегодня речь пойдет о позиции жертвы в психологии.

«Жертва» — термин и жизненный сценарий

Многим наверняка знакомы люди, которые все время жалуются на жизнь, но при этом не хотят ничего менять, считая, что во всем виноваты другие. Позиция жертвы в психологии проста: вместо того, чтобы взять ситуацию под свой контроль и приложить все возможные усилия для ее решения, человек перекладывает всю ответственность на других и, сетуя на судьбу, подчиняется любому влиянию извне.

От мышления жертвы не застрахован никто. Нерешенные проблемы и нарастающий стресс вкупе с неумением преодолевать жизненные трудности часто загоняют человека в ловушку. Опасность заключается в том, что эта роль может «приклеиться» к человеку на долгие годы — он привыкает жаловаться на жизнь и уже не представляет себя в другой роли.

Жертву легко узнать по потухшему взгляду, низко опущенным плечам, отсутствию умения получать удовольствие от жизни.

Психология жертвы в отношениях определяется следующими маркерами:

• жалобы, претензии и обиды. Жертва уверена в том, что другие ее ущемляют. Своими стенаниями и страданиями она всячески подчеркивает свою значимость. При этом человек может не осознавать, что ставит себя выше других. Ведь страдания — это «так больно», «печально», «уникально», и только он способен «вынести выпавшие на его долю несчастья»;
• потребность в любви, внимании, понимании, сочувствии и поддержке со стороны окружающих. Зачастую люди боятся напрямую, откровенно просить о любви или внимании, из-за чего кажется, что единственное верное решение — это примерить роль жертвы. В психологии эта позиция является своего рода «мученической» просьбой о взаимодействии. При этом для жертвы не имеет значения, что это всего навсего замешанный на негативе суррогат внимания. Главное — добиться своего и получить его. 
• нежелание взять ответственность за свою жизнь. Жертва искренне полагает, что кто-то ответственен за ее счастье и благополучие, и всегда находит массу «виновников» ее проблем.
• инфантильное (детское) отношение к жизни. Жертва — это когда ребенок в детстве был вынужден мириться с обстоятельствами, которые не имел возможности изменить. Жил там, где скажут. Ел то, что приготовили. Делал то, что взрослые считали нужным.

Синдром жертвы в психологии: причины

Когда мы взрослеем, то учимся строить свою жизнь так, как мы считаем нужным, и роль жертвы постепенно становится не нужна. Однако для кого-то быть жертвой удобно. Никакой самокритики и ответственности, не надо стесняться своих слабостей и контролировать свои действия. В то же время искаженное мышление мешает выстраивать нормальные взаимоотношения с окружающими, работать и полноценно жить.

Другой причиной может послужить страх перед авторитетными фигурами. Часто можно заметить, как взрослый человек, который держался уверенно и независимо всего минуту назад, в присутствии авторитета будто бы «съеживается». Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильно понятым связывает человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, который ждет справедливого наказания от строгого родителя. В роли авторитета может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Не менее распространенной причиной комплекса жертвы в психологии является неуверенность в себе. Тот, кто считает себя неудачником по жизни и винит себя во всем происходящем, автоматически занимает позицию жертвы. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Позиция жертвы в психологии: как избавиться и научиться брать ответственность на себя?

Помните, что только вы выбираете, какую роль играть. Примеряя на себя роль жертвы, вы сознательно лишаете себя многих удовольствий и свершений. Зрелая личность следует другому сценарию — не боится исследовать себя и свои возможности, выбирает быть счастливым творцом своей жизни!

Первое, что нужно сделать — это взять ответственность за собственную жизнь. Это означает глубокое понимание того, что вы сами в ответе за все происходящее в вашей жизни. Время от времени полезно задавать себе несколько вопросов:

• какие усилия были приложены, чтобы ситуация сложилась подобным образом;
• что еще я мог сделать, чтобы изменить сложившуюся ситуацию;
• какие действия мне не нужно было совершать.

Поиск ответов на эти вопросы зачастую помогает найти и взять на вооружение новые способы решения тех или иных проблемы, обезопасить себя от повторения негативного опыта и от того, чтобы снова вернуться к роли жертвы.

Откажитесь от привычки жаловаться. Она опасна тем, что быстро перерастает в основной способ реагирования на любые жизненные неурядицы, и не позволяя взять верх таким качествам, как воля, твердость, уверенность и логическое мышление. Человек оставляет попытки прикладывать усилия для решения проблем, лелеет внутри жалость к себе и чувство беспомощности. Отказ от привычки жаловаться вдохнет в вас новые силы для преодоления трудностей, и со временем вы сможете примерить на себя роль победителя.

Высоко цените и любите себя. Психология личности человека устроена таким образом, что чем больше вы питаете себя позитивными мыслями, тем больше позитива получаете извне, и наоборот. Относитесь к себе с любовью и вниманием, заботьтесь о своем эмоциональном и физическом благополучии — это и есть залог развития внутренней гармонии. Психология отношений с окружающими людьми на позитивном уровне обеспечивает эмоциональное состояние положительной активностью и привлекает в жизнь приятные события. Чтобы выйти из сценария жертвы, достаточно научиться любить себя безусловной любовью, в разных состояниях — при неудачах, плохом самочувствии, неважном течении дел.

Позитивно относитесь к жизни и думайте о хорошем. Подпитывайтесь положительными мыслями и идеями, получайте удовольствие от приятных мелочей, учитесь жить «здесь и сейчас», и ни в коем случае не поддавайтесь тревогам о возможных будущих неудачах. Помните, что каждый прожитый день — это подарок судьбы и в ваших руках находится сила, которая способна сделать этот день прекрасным и запоминающимся.

Не бойтесь обратиться к профессионалам. Если вы ищете эффективное решение, как избавиться от роли жертвы — психология вам в помощь! Специалист поможет преодолеть этот стереотип мышления и избавиться от способов реагирования на любые возникающие в жизни трудности с позиции жертвы.

Как выйти из состояния жертвы – способы, особенности

У всех в жизни случаются огорчения, непредвиденные события, которые выбивают из колеи. Казалось бы, с этим ничего не поделаешь. Но если бесконечно жалеть себя, вряд ли можно прийти к удовлетворительному результату. Скорее напротив, человек склонен привыкать к собственным ощущениям, даже если они далеко не положительные. Привыкая жалеть себя, мы перестаем искать конструктивные методы выхода из кризиса, а просто растворяемся в проблеме, тем самым подтверждая свою невозможность что-либо исправить. Женщина в состоянии жертвы часто обвиняет мужчину в собственных неудачах, набирает лишний вес. Представители сильного пола нередко страдают вредными привычками, обрастают многочисленными комплексами и боятся что-то менять. Итак, как избавиться от состояния жертвы? Рассмотрим подробнее этот вопрос.

Определение цели

Для начала нужно определиться, зачем вам необходимо меняться. Мотивация на самом деле очень много дает и помогает преодолевать возникающие трудности. Имея конкретную цель, вы не остановитесь на полпути, не разочаруетесь в самом себе преждевременно. Задумываясь о том, как выйти из состояния жертвы в жизни, нужно обязательно постараться пересмотреть основные ее составляющие. Мотивация – очень мощный инструмент, позволяющий достичь восхитительных результатов. Если вы не хотите больше чувствовать себя несчастной жертвой, начинайте сознательно прощаться с деструктивной позицией, пересматривать собственную модель поведения.

Сильное желание

Чтобы что-то изменить, всегда потребуется время. Без этого невозможно справиться с проблемой, сделаться чуточку лучше. Сильное желание – это непременное условие для того, чтобы принять значимые перемены в свою жизнь. Выход из состояния жертвы всегда начинается с осознанного намерения. Вы должны довольно четко себе представлять, как собираетесь двигаться в направлении желаемого и не позволять себе снова прибегать к самоутешению. Имея желание, возможно преодолеть любые трудности, действительно преобразиться в собственных глазах. Ведь в этом случае у человека появляется дополнительная энергия для того, чтобы начать действовать, невзирая на многочисленные трудности.

Постепенные преобразования

Когда вы пытаетесь измениться, здесь очень важно не торопить себя. Как бы ни хотелось поскорее начать жить в новом качестве, необходимо понять, что сразу ничего не происходит. Гораздо эффективнее действуют постепенные преобразования. Важно, чтобы человек менялся постепенно, успевал замечать собственные достижения. Даже если они кажутся небольшими и незначительными, ими можно и нужно гордиться. Состояние жертвы в психологии описывается одновременно как комфортное и в то же время взывающее о помощи. Итак, нужно постараться найти необходимый баланс, почувствовать себя действительно достойным новых существенных перемен. В большинстве случаев это удается сделать, если не торопить себя с принятием судьбоносного решения, отказаться от чрезмерной самокритики.

Принятие ответственности

Как избавиться от состояния жертвы? В психологии есть такое понятие как принятие ответственности. Все что происходит в вашей жизни должно подчиняться определенному внутреннему контролю. Только в этом случае возможно победить длительный стресс, почувствовать видимые улучшения. Принятие на себя ответственности подразумевает, прежде всего, сознательный отказ от каких-либо обвинений в адрес окружающих. Даже если вам на самом деле представляется, что с вами в прошлом нехорошо обошлись, это не повод считать себя обиженным и униженным. Чтобы понять, как выйти из состояния жертвы в отношениях, необходимо действительно прилагать определенные усилия. Ваша ответственность как раз и заключается в качественном пересмотре важных жизненных событий.

Здоровый интерес

Развитие индивидуальности начинается с осознанного стремления стать лучше. Когда мы работаем над собой, недостатки уходят. Появляется больше созидательной энергии для того, чтобы предпринимать решительные шаги и оставаться довольным собой. Многие спрашивают, как выйти из состояния жертвы и при этом никак не обнаруживают в себе готовность что-то менять. Но важно понять значимость искренней заинтересованности, ее великую силу. Здоровый интерес к чему-либо подразумевает искреннюю поглощенность каким-либо занятием. Когда человек с упоением пишет стихи или рисует картины, он становится по-настоящему счастливым, ощущает колоссальное внутреннее преображение. Суть заключается в том, чтобы действительно ощутить себя сильным и самодостаточным человеком, способным справиться с любыми трудностями.

Творческие способности

Жертва творить не может, поскольку она только жалуется, боится даже подумать о чем-то интересном. Если вы хотите измениться, попробуйте начать с малого. Даже если каких-то особенных способностей в себе не замечаете, все равно продолжайте действовать. Когда появятся первые хорошие результаты, придет и чувство комфорта, сопряженное с душевным спокойствием. А именно его так не хватает тем людям, которые привыкли всегда и во всем ощущать себя жертвой.

Таким образом, необходимость работы над собой трудно переоценить. Человек должен сам осознать, что ему нужно меняться и начать предпринимать определенные шаги. Без этого невозможно расти над собой, в полной мере развиваться личностно и оставаться довольным происходящими событиями. Если вам не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью в центр психологи и реабилитации Ираклия Пожариского. Вы и не заметите, как начнут происходить видимые улучшения. Работа со специалистом поможет вернуться в состояние внутренней удовлетворенности собой. Каждому хочется пожелать личностного преображения и индивидуальных побед, могущих качественно улучшить жизнь.

Как избавиться от менталитета жертвы: 7 полезных советов

Изображение * Zara (лицензия).

«Если это не наша вина, мы не можем нести за это ответственность. Если мы не можем взять на себя ответственность за это, мы всегда будем его жертвой ».
Ричард Бах

«Жалость к себе — несомненно, самый разрушительный из нефармацевтических наркотиков; он вызывает привыкание, доставляет мгновенное удовольствие и отделяет жертву от реальности ».
Джон У.Gardner

Одна большая проблема, с которой сталкиваются многие люди, заключается в том, что они начинают думать о себе как о жертвах, которые практически не контролируют свою жизнь.

В этом свободном пространстве тебе жалко себя, мир кажется против тебя, и ты застреваешь. Практически ничего не предпринимается, и вы теряетесь в приступе печали и жалости к себе.

Так как же избавиться от этого мышления? В этой статье я хотел бы поделиться несколькими вещами, которые мне помогли.

1.Знайте преимущества менталитета жертвы.

Менталитет жертвы дает несколько преимуществ:

• Внимание и подтверждение. Вы всегда можете получить хорошие чувства от других людей, поскольку они беспокоятся о вас и пытаются помочь вам. С другой стороны, это не может длиться так долго, если люди устанут от этого.
• Не нужно рисковать. Когда вы чувствуете себя жертвой, вы склонны не предпринимать никаких действий, и тогда вам не нужно рисковать, например, отказом или неудачей.
• Не нужно брать на себя иногда тяжелую ответственность. Принятие на себя ответственности за свою жизнь может быть тяжелой работой, вам нужно принимать трудные решения, и иногда это просто тяжело. В краткосрочной перспективе может показаться, что легче не брать на себя личную ответственность.
• Вы чувствуете себя хорошо. Когда вы чувствуете себя жертвой и, как все — или просто кто-то другой — ошибаетесь, а вы правы, это может привести к приятным ощущениям.

По моему опыту, просто осознавая преимущества, которые я могу получить от мышления жертвы, мне становится легче сказать «нет» и выбрать другой путь.

Это также облегчает принятие рациональных решений о том, что делать. Да, я знаю, что могу избежать риска и тяжелой работы по действию, чувствуя себя жертвой.

Но я также знаю, что есть еще более положительные результаты, если я выберу другой путь, если я сделаю лучший выбор, рискну и начну двигаться вперед.

2. Не будьте жертвой.

Итак, чтобы избавиться от этого менталитета, вы должны отказаться от вышеуказанных преимуществ.

Вы также можете испытать некую внутреннюю пустоту, когда отпустите мышление жертвы.

Возможно, вы каждую неделю часами размышляли и говорили о том, как плохо в вашей жизни пошли дела. Или как люди обидели вас, и как вы могли бы отомстить или одержать победу над ними.

Теперь вы должны наполнить свою жизнь новым мышлением, которое может вызывать дискомфорт, потому что оно не так близко знакомо, как думает жертва, которым вы занимались в течение многих лет.

3. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь.

Почему у людей часто возникают проблемы с самооценкой?

Я бы сказал, что одна из главных причин заключается в том, что они не берут на себя ответственность за свою жизнь. Вместо этого в плохих вещах обвиняют кого-то другого, и создается и укрепляется менталитет жертвы.

Это повреждает многие важные части вашей жизни. Такие вещи, как отношения, амбиции и достижения.

Эта боль не прекратится, пока вы не поумнеете и не возьмете на себя ответственность за свою жизнь.На самом деле нет никакого способа обойти это.

И разница действительно заметная. Просто попробуйте. Вы чувствуете себя намного лучше, даже если берете на себя личную ответственность за свою жизнь только в течение дня.

Это также способ перестать полагаться на внешнее подтверждение, такое как похвала от других людей, чтобы чувствовать себя хорошо.

Вместо этого вы начинаете строить внутреннюю стабильность и своего рода внутреннюю пружину, которая подпитывает вашу жизнь положительными эмоциями, независимо от того, что другие люди говорят или делают вокруг вас.

4. Благодарность.

Когда я чувствую, что ставлю себя на роль жертвы, мне нравится задавать себе такой вопрос:

«Есть ли на планете кто-то хуже?»

Ответ может не вызвать положительных мыслей, но он наверняка быстро избавит вас от несколько детского отношения «бедный, бедный я…». Я понимаю, что мне есть за что быть благодарным в жизни.

Этот вопрос меняет мою точку зрения с узкой, эгоцентричной на гораздо более широкую.Это помогает мне разобраться в моей ситуации.

После того, как я изменил свою точку зрения, я обычно задаю другой вопрос, например:

«Какая скрытая возможность в этой ситуации?»

Это очень помогает сосредоточиться на том, как решить проблему или получить что-то хорошее из текущей ситуации. Вместо того, чтобы спрашивать себя «почему?» снова и снова и таким образом сосредотачиваясь на том, чтобы чувствовать себя все хуже и хуже.

5. Прости.

Легко запутаться в мысли, что прощение — это просто то, что вы «должны делать».Но на практике прощение может быть для вас чрезвычайно полезным.

Одна из лучших причин прощать может быть найдена в этой цитате Кэтрин Пондер:

«Когда вы испытываете негодование по отношению к другому, вы связаны с этим человеком или состоянием эмоциональной связью, которая сильнее стали. Прощение — единственный способ разорвать эту связь и освободиться ».

Пока вы не прощаете кого-то, вы связаны с этим человеком. Ваши мысли будут возвращаться к человеку, который вас обидел, и к тому, что он делал снова и снова.

Эмоциональная связь между вами двумя настолько сильна и причиняет много страданий вам и — как результат вашего внутреннего смятения — чаще всего другим людям вокруг вас.

Когда вы прощаете, вы не только освобождаете другого человека. Вы тоже освободились от всей этой агонии.

6. Сосредоточьтесь на чем-то другом и помогите кому-нибудь.

Вопросы в подсказке №4 полезны. Другой вопрос, который я задаю, когда попадаю в пространство жертвы, это просто:

«Как я могу дать ценность прямо сейчас?»

Задать этот вопрос и изменить то, на чем вы сосредотачиваетесь, действительно помогает, даже если вы не чувствуете полного желания это делать.

Итак, я выясняю, как я могу дать кому-то ценность, как я могу помочь кому-то.

Дело в том, что то, как вы ведете себя и думаете по отношению к другим, кажется, имеет большое, большое влияние на то, как вы ведете себя по отношению к себе и думаете о себе.

Например, если вы больше судите людей, вы склонны судить себя больше. Будьте добрее к другим людям и помогайте им, и вы будете добрее и полезнее к себе.

Возможно, немного счетчик интуитивно понятен, но это был мой опыт.Чем больше вы любите других людей, тем больше вы любите себя.

7. Сделайте перерыв.

Выйти из менталитета жертвы может быть сложно. Несколько дней вы поскользнетесь. Все нормально. Согласитесь с этим.

И будьте милы к себе. Если вам нужно быть безупречным, одна небольшая ошибка превращается в большую проблему и может привести к тому, что вы на много дней скатитесь в очень негативное положение.

Гораздо полезнее просто дать себе перерыв и использовать приведенные выше советы, чтобы снова переместиться в позитивное и расширенное свободное пространство.

.

Как избавиться от менталитета жертвы —

Хаос внутри

Большинство из нас хотя бы время от времени берут на себя роль жертвы. Принятие менталитета жертвы лишает нас личной силы, ограничивает нашу изобретательность и оставляет нам ощущение, будто мы не контролируем свою жизнь.

«Сила TED», книга, написанная Дэвидом Эмеральдом, посвящена переходу от ориентации на жертву к ориентации на творца. В книге описан процесс перехода от подавляющего взгляда на то, что на вас действуют внешние силы, с которыми вы ничего не можете поделать, к более изобретательному мировоззрению, согласно которому вы видите себя в роли водителя в своей жизни.

TED — это аббревиатура от «Динамика расширения возможностей» , которая представляет собой выход из драматического треугольника, крайне дисфункциональной структуры, в рамках которой большинство людей взаимодействуют друг с другом. Драматический треугольник состоит из следующих трех ролей:

• Жертва
• Преследователь
• Спасатель

Жертва видит, что находится во власти Преследователя — человека, события или ситуации, которые оказывают негативное влияние на их жизнь — и ждут, когда Спаситель придет им на помощь.

TED — это мощный метод выхода из менталитета жертвы, в котором вы чувствуете себя беспомощным и использованным в своих интересах, и превращения в Создателя, который спрашивает: «Чего я хочу?» и затем начинает двигаться в этом направлении маленькими шажками.

Если вы готовы отказаться от менталитета жертвы и стать могущественным Творцом, или если вы ищете полезный инструмент, чтобы помочь любимому человеку, который всегда играет роль жертвы, продолжайте читать ниже.

Драматический треугольник: жертва — преследователь — спасатель

Драматический треугольник — это модель человеческого взаимодействия, впервые описанная Стивеном Карпманом, доктором медицины.Он описывает три психологические роли (или состояния эго), которые люди часто принимают на себя в ответ на ситуацию: жертва, преследователь и спасатель.

Эти три роли очень взаимозависимы. Кроме того, люди то и дело переключаются на каждую из этих трех ролей. В одной и той же ситуации роли, которые играют люди, могут меняться; Например, когда пара ссорится и каждый обвиняет друг друга в том, из-за чего ссорятся, они оба пытаются взять на себя роль Жертвы и поставить другого на роль Преследователя.

Кроме того, человек может быть Жертвой при определенных обстоятельствах, но при других обстоятельствах выполнять одну из двух других ролей. Излишне говорить, что драматический треугольник — это очень нездоровая динамика отношений. Ниже вы узнаете больше о Жертве, Преследователе и Спасателе.

Жертва

«Охваченный страхом, вы избегаете ответственности, потому что думаете, что ваш опыт находится вне вашего контроля. Эта позиция удерживает вас от принятия решений, решения проблем или достижения того, чего вы хотите в жизни.”

— Из «Сила TED»

Дэвид в «Силе TED» проводит различие между виктимизацией и жертвенностью. Виктимизация — это факт жизни; мы все это переживаем. Может быть, кто-то внезапно обрезает вас в пробке, заставляя вас резко затормозить или рисковать попасть в аварию. В тот момент вы стали жертвой. Кроме того, на Земле есть люди, которые подвергаются жестоким преследованиям.

Однако жертва — это способ существования; TED бросает вызов самоидентификации.Когда кто-то видит себя жертвой, он поддается чувству бессилия и безнадежности. За каждой Жертвой обычно стоит мечта или желание в жизни этого человека, которым помешали, и от которых они отказались.

Преследователь

Преследователь не обязательно должен быть человеком. Это может быть состояние (например, болезнь) или ситуация (например, стихийное бедствие). Это все, что создает у Жертвы чувство паралича, безнадежности и беспомощности.

Когда Преследователь — это человек, это тот, кто стремится доминировать, обвинять и разрушать других. Большинство Преследователей боятся собственной виктимизации; поэтому они придерживаются стратегии «лучше доминировать, чем подчиняться». Преследователь старается занять позицию «один на один», чтобы они играли доминирующую роль в драме.

Спасатель

Как и в случае с Преследователем, Спаситель не обязательно должен быть человеком. Это может быть кто угодно или что угодно, что помогает Жертве избавиться от своих чувств, включая злоупотребление психоактивными веществами и компульсивное поведение, такое как азартные игры, трудоголизм и так далее.

Когда Спасатель — это человек, они действительно хотят помочь, но они непреднамеренно усиливают бессилие Жертвы из-за подхода, который они используют. Их отношение к Жертве обычно следующее:

• «Ой, бедняжка».
• «Я позабочусь об этом».
• «Не волнуйся, я это исправлю».

Такой подход не помогает жертве стать более способной и находчивой. Спасатели часто боятся быть ненужными; им нужны Жертвы вокруг них, чтобы почувствовать смысл и цель.

Базовый обзор TED — The Empowerment Dynamic

TED обеспечивает выход из ядовитой динамики отношений жертвы-преследователя-спасателя, которая присутствует в драматическом треугольнике.

Основной сдвиг заключается в переходе от ориентации на жертву к ориентации на творца, в которой вы владеете своей способностью создавать результаты в своей жизни и выбирать свою реакцию на жизненный опыт.

Когда вы становитесь Творцом, вы начинаете видеть в Преследователях претендентов; то есть люди и ситуации, которые вошли в вашу жизнь, чтобы помочь вам учиться и стимулировать рост и развитие.Вместо того, чтобы искать Спасателя, как это делает Жертва, Создатель часто обращается за помощью и советом к Тренеру.

У каждой роли в Драматическом треугольнике есть противоядие TED. Для жертвы это Творец, для Преследователя — Претендент, а для Спасателя — Тренер.

Создатель

Центральная роль в TED — Создатель, который представляет собой противоядие от роли Жертвы в Драматическом Треугольнике. По мере того, как вы переходите от Жертвы к Творцу, вы начинаете развивать способность предвидеть результаты и делать маленьких шагов, к их проявлению.

Кроме того, Творец знает, что у него всегда есть выбор, независимо от обстоятельств. Вы всегда можете выбрать, как вы собираетесь ответить.

Пример того, кто был Создателем, Дэвид использовал Виктор Франкл. Он был молодым психиатром, который провел годы в трех разных нацистских концентрационных лагерях в самых тяжелых, тяжелых и сложных жизненных обстоятельствах. И все же, находясь там, он понял, что у него есть выбор, как он будет реагировать на свои обстоятельства.

Вот известная цитата Франкла, которая иллюстрирует силу Создателя: «У человека можно отнять все, кроме… последней из человеческих свобод — выбирать свое отношение при любых обстоятельствах, выбирать свой собственный путь».

Челленджер

Претендент — это противоядие от Преследователя, и им может быть человек, обстоятельство или состояние. Цель Challenger — стимулировать рост или развитие.

Когда Претендент — это человек, он может принимать одну из двух форм: бессознательный, деконструктивный Претендент или сознательный, конструктивный Претендент.

Бессознательный деконструктивный Претендент — это тот, кто не стремится помочь вам расти, а скорее хочет получить что-то для себя, даже если это делается за ваш счет.

Следовательно, вам нужно разобрать происходящее и попытаться найти урок, который скрыт в опыте. То есть вы должны изменить свою точку зрения с «Почему это происходит со мной?» или «Почему этот человек делает это со мной?» поиску путей, которыми вы можете расти и расширяться в результате этой проблемы.

Сознательный и конструктивный Претендент — это тот, кто является Творцом и смотрит на вас как на Творца, и они бросают вам вызов, стремясь помочь вам расти.

Нам всем время от времени требуется небольшой толчок, чтобы овладеть новым навыком, получить некоторые знания или понимание, принять решение, которого мы избегали, или предпринять действия, чтобы приблизиться к достижению одной из наших мечтаний. Челленджер — сознательный или бессознательный — может нам в этом помочь.

Тренер

Тренер — противоядие от Спасателя.Спасатель усиливает бессилие Жертвы; они хотят чувствовать, что они нужны Жертве. Тренер, с другой стороны, видит в вас не Жертву, а Создателя, способного и находчивого.

Тренер помогает и содействует, а также может помочь вам в оценке ситуации и распознавании повторяющихся шаблонов. Кроме того, они могут помочь вам проанализировать, как вы неэффективно отреагировали на ситуацию, и могут помочь вам решить, какие шаги следует предпринять, чтобы двигаться вперед.Однако они никогда не отнимают у вас власть. Вместо этого они дают вам возможность сделать собственный выбор здорового образа жизни.

Что делать, если вы оказались в центре драматического треугольника?

Дэвид объясняет в «Силе TED», что если вы окажетесь в центре драматического треугольника, вам нужно сделать следующие три шага, чтобы двигаться к расширению прав и возможностей:

1. Первый шаг — осознать, что ситуация, в которой вы находитесь, представляет собой драматический треугольник и что вы хотите разорвать цикл.Назовите тайм-аут!
2. Следующий шаг — если возможно — сделать перерыв в общении, будь то десять минут или два дня. Вам нужно прекратить свое участие в драме и перейти к TED.
3. Когда будете готовы, возобновите отношения с другими, но на этот раз уже в роли Создателя, Претендента или Тренера.

• Если вы играли Жертвой (напуганной, защищающейся, покорной), вы должны стать Творцом (сосредоточенным на видении, стремящимся к цели). Вы можете сделать это, спросив: «Чего я хочу?» и переходя от реакции к выбору.
• Если вы играли в Преследователя (проявляя власть над другими), вы должны стать Претендентом (мягко подталкивая других к приобретению новых знаний или навыков и стремлению стать лучше). Вы можете сделать это, спросив: «Каковы мои намерения?» и переключая свое внимание с подавления других на их укрепление.
• Если вы играли Спасателем (чрезмерно защищали, принимали решения за других), вы должны стать Тренером (поддерживать, помогать, помогать). Вы можете сделать это, спросив: «Как я вижу другого?» и переходя от рассказа к вопросу.

Узнаешь ли ты себя в любой из трех ролей Драматического Треугольника? Готовы ли вы перейти от жертвы к создателю? Вы играете роль Преследователя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать Претендентом вместо Преследователя? Вы играете роль Спасателя в чьей-то жизни? Если да, то готовы ли вы стать тренером вместо спасателя?

Похожие сообщения:

1.Правило взрослой жизни: вы должны спастись
2. 5 жизненных уроков из мотивации Мега-звезда Джим Рон
3. Развивайте мышление роста и добивайтесь успеха
4. Как справляться с жизненными трудностями — жизнь как игра в шахматы и лестницы

Вам понравилась эта статья? Подпишитесь на «Daring to Live Full», щелкнув здесь, и получайте бесплатные обновления.

,

5 способов избежать менталитета жертвы

Менталитет жертвы — это менталитет, при котором кто-то обвиняет других в том, что происходит или произошло в их мире. Менталитет жертвы, вероятно, также влияет на человека, который думает, что будущее готовит для них только плохие вещи или им не повезло. Менталитет жертвы — это покупка и вера в то, что обстоятельства находятся вне вашего контроля.

Иногда мы все впадаем в образ мыслей жертвы, когда что-то идет не так. После тяжелого события или из-за детских невзгод вы можете прийти к выводу, что вам суждено бороться, иметь неудачу или быть пленником собственных ограничивающих убеждений.Например, с тех пор, как Джон был маленьким мальчиком, он узнал, что его семье не повезло. У его отца всегда были проблемы с начальниками на работе, он никогда не получал повышения; в его глазах ничто не было справедливым.

Когда Джон стал молодым человеком, он тоже начал принимать этот образ. Плохие оценки были из-за того, что он недостаточно умен, или из-за того, что учитель не учил должным образом. Когда проблемы с деньгами стали серьезной проблемой, это было связано с тем, что Джону «не повезло» или что его родители должны были научить его, как копить деньги, а не то, что он легкомысленно тратил.Джон всегда был жертвой обстоятельств, и сам себе это сказал. Он отказался от изменения своего восприятия и, таким образом, стал его способом взаимодействия с окружающим миром, что привело к проблемам в отношениях и проблемам с коллегами.

Менталитет жертвы и быть всегда жертвой

Менталитет жертвы влияет на окружающих, а также на наши отношения с самими собой; это ни продуктивно, ни положительно. Такой образ мышления не возник в одночасье, скорее, он служил для вас цели когда-то.Верить в то, что это тот, кто вы есть, имеет реальную ценность, поскольку это убережет вас от ожиданий большего от других или от причинения боли (вы не можете пострадать, если ожидаете, что вас обидят). Люди склонны больше помогать вам, когда вы в какой-то степени научились быть беспомощными.

С мышлением жертвы вы чувствуете меньше контроля над собой. Это снимает с вас личную ответственность. Однако причина его неэффективности в том, что со временем он мешает вам жить достойной жизнью или самой лучшей жизнью. Вы всегда жертва; вы с меньшей вероятностью рискуете, измените свои обстоятельства и продолжите жить в токсичных образцах, которые не способствуют построению счастливой жизни, полноценной жизни.

«Как бы изменилась ваша жизнь, если бы. , , Вы перестали подтверждать свой менталитет жертвы? Пусть сегодня будет день. , , Вы избавляетесь от драмы и принимаете врожденную способность выздоравливать и добиваться результатов ». ~ Стив Мараболи

5 способов изменить менталитет жертвы

1. Провести инвентаризацию

Есть ли ситуации и обстоятельства, в которых вы обвиняли других? ? Те, в которых вы могли честно сказать, что принимали участие? Даже если у вас была хоть малейшая часть этого опыта, принятие к сведению, что вы были его частью, может дать вам свободу извлекать уроки из этого и двигаться вперед.Это может быть сложно сделать, но это очень ценно для создания нового взгляда на жизнь.

2. Признайте необходимость большей личной ответственности

Многие причины для того, чтобы играть роль жертвы, связаны с ее подкреплением другими. Получение жалости от других может показаться неприятным опытом, но, по сути, это то, что мы делаем, когда не берем на себя личную ответственность. Вместо этого мы пытаемся заставить других чувствовать боль за нас или за нас. Составьте список тех областей своей жизни, над которыми вы хотели бы больше контролировать, а затем решать проблемы.

3. Подтвердите свои чувства, примите то, что произошло, и двигайтесь вперед

Скорее всего, вы цепляетесь за негативные чувства по отношению к кому-то или чему-то, что ставит вас в эту роль. Дайте себе некоторую оценку. Да, люди причинили вам боль. Теперь, с этим, также примите, что этого сейчас не происходит. Вернее, это случилось в прошлом. Когда вы научитесь прощать и двигаться вперед, это станет для вас меньшим бременем. При необходимости обратитесь за помощью к терапевту или тренеру.

4. Создайте новую историю

Сосредоточение внимания на старой истории вам не на пользу. В краткосрочной перспективе это может быть возможно, но рассказывая себе новую историю, в которой вы активно решаете проблемы и берете на себя более личную ответственность, вы сможете преодолеть тень жертвы.

5. Проявите благодарность

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, чего у вас нет или на том, что случилось, что удерживало вас в этой роли, посмотрите на все, что у вас есть. Найдите минутку, чтобы увидеть, что вы узнали о себе из этого опыта.Спросите себя, какие прекрасные результаты были получены в прошлых ситуациях, которые, возможно, не соответствовали вашим интересам, но создали вас, которыми вы являетесь сегодня.

Будьте здоровым новым человеком

Хотя эти негативные стереотипы мышления трудно сломать, даже небольшой шаг на пути к новому пути может действительно помочь улучшить ваше настроение и вашу позитивную энергию. Менталитет жертвы могут почувствовать и другие. Попробуйте взять под контроль и получить власть. Вы часто привлекаете в свою жизнь одни и те же ситуации и людей, потому что внутри себя слишком сложно измениться.Так не должно быть. Просто прочитав эту статью и признав, что есть области в вашей жизни, которые нуждаются в улучшении, — это один шаг в правильном направлении.

Эмили является автором книги «Выразите себя: руководство для девочек-подростков, как говорить и быть тем, кто вы есть». Вы можете посетить веб-сайт Emily’s Guidance Girl. Вы также можете найти ее в Facebook, Google+ и Twitter.

.

У вас есть личность жертвы? 12 способов сказать

Автор: Internet Archive Book Images

Когда говорят, что у вас личность жертвы, у большинства из нас появляется склонность к защите.

Жертва на самом деле предлагает много скрытой силы, которую мы, возможно, не захотим признать, что берем, или отказаться от нее.

[Прочтите нашу статью «Каков менталитет жертвы?», Чтобы узнать больше о том, как это работает.]

Но признание своей привычки — необходимый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь.Это дает вам возможность научиться жить так, как вам нравится, вместо того, чтобы уменьшаться и изматывать себя, как это обычно бывает.

Итак, как определить, живете вы или нет, исходя из менталитета жертвы?

12 признаков того, что вы прожили свою жизнь как жертва

1. Вы часто чувствуете себя беспомощным.

Обратите внимание, как часто вы испытываете чувство, что жизнь «слишком трудна» и вам не по силам.

Взрослый, который берет на себя ответственность за свою жизнь, ненадолго чувствует себя подавленным, но быстро видит, что он может сделать, чтобы управлять вещами. Жертвы вскидывают руки и вместо этого делают следующее…

2. Вы склонны жаловаться.

Жалобы заменяют действия и привлекают внимание и сочувствие со стороны других, чего жертва внутренне жаждет.

3. Вы редко злитесь явно.

Можно подумать, что жертва все время будет в ярости, а некоторые жертвы могут.

Но чаще всего они неосознанно понимают, что гнев имеет тенденцию отталкивать других людей, затрудняя получение сочувствия и внимания, что, опять же, является истинным желанием людей с менталитетом жертвы.

Если вы живете своей жизнью в пространстве жертвы, более вероятно, что вы проводите много времени кротким или «полностью страдающим». Конечно, за этой кротостью часто скрывается кладезь подавляемой ярости.

,