Как взрастить чувство собственной ценности складчина: Как осознать свою безусловную ценность

Содержание

Как осознать свою безусловную ценность

Но в какой-то момент ожидания все-таки вмешиваются в отношения между родителем и ребенком. «Одевайся быстрее, мы опаздываем!», «Не разговаривай с мамой в таком тоне!», «Не бей сестру». Я по-прежнему люблю дочь, но у меня появились ожидания относительно ее поведения. Конечно, она чувствует это. Должно быть, думает: «Мама с папой так злятся, когда я медленно надеваю носки. Что в этом такого?»

«Сделай это, чтобы получить признание», «Не делай то, чтобы не навредить другим», «Не говори так, иначе все от тебя отвернутся», «Другие не одобрят, если я так поступлю»… У каждого бывают подобные мысли и сомнения. Проблема в том, что мы приравниваем себя к поступкам. Нам кажется, мы — это то, что мы делаем. Ценность определяется нашими действиями.

Многие сражаются в тихой внутренней битве. Это может выглядеть так:

«Я не похож на других».

«Я хуже остальных».

«Я не соответствую».

«Я неудачник».

«Никто не хотел бы оказаться на моем месте».

Другая крайность — считать себя особенным, избранным, лучше остальных:

«Я особенный, поэтому могу себя так вести».

«Люди не понимают моих проблем».

«Я всегда получаю то, что хочу. Я заслуживаю этого».

«Я лучше других, потому что у меня больше способностей».

Эти модели мышления неверны. Все люди одинаково ценны. Без осознания этого факта невозможно сформировать здоровое чувство собственной ценности. Мы заслуживаем любви и признания не больше и не меньше, чем любой другой человек.

Вспомните, какие сообщения транслировало общество по мере вашего взросления. «Получай хорошие отметки, побеждай в соревнованиях, прояви свои таланты и докажи, что ты — особенный». Когда мы не получаем знаков признания, не преуспеваем в спорте или не соответствуем общепринятому стандарту красоты, то чувствуем себя хуже других. Кажется, нам чего-то недостает. Но это иллюзия. Здоровая самооценка предполагает осознание того, что все мы уникальны, но особенных нет. Никто не лучше остальных. Никто не добежал первым до конечной точки назначения.

Чем отличается чувство собственной ценности от самооценки?

Само-оценка = я оцениваю себя сама. Оценка подразумевает какое-то сравнение с нормой, эталоном, другими оцениваемыми. Она тянет за собой оценочные слова: «плохо» — «хорошо», «лучше» – «хуже».

Когда человек рождается, у него нет самооценки, но с момента рождения он попадает в положение оцениваемого: измеряется рост и вес, набор веса, как ребенок сосет, спит, гулит, когда начал держать голову, отрастил первый зуб, сделал первый шаг и сказал первое слово – все сознательные и несознательные действия, и физические проявления подвергаются оценке.
Ребенка оценивают мамы-папы-бабушки, сравнивая с тем образом правильного ребенка, который есть в их сознании (и у всех них этот образ будет разный).

Ребенка оценивают врачи, сравнивая с медицинскими нормами (вспомним, как относительно недавно ВОЗ поменял нормы роста-веса, потому что предыдущие ориентировались на детей на искусственном вскармливании и потому, согласно старым нормам, дети на грудном вскармливании долгое время оценивались как неправильно растущие, и это не единственный пример поменявшейся медицинской нормы, но по ним все равно оценивают).

Ребенка оценивают мамы на детских площадках, сравнивая своего и других детей.
С возрастом оценки со стороны не прекращаются, а только усиливаются. В течение десяти школьных лет официальные оценки являются значимым фактором, влияющим на поведение, самочувствие, отношение к себе и другим. И это при том, что школьные оценки являются решением одного человека, у которого есть свои симпатии-антипатии, бывает разное самочувствие и настроение. И вроде бы все понимают эту субъективность оценок: и родители, и сами учителя, но почему-то позволяют школьным оценкам становиться важным фактором во взаимоотношениях.
Прибавим к этому подростковую естественную склонность всех делить на «своих» и «не своих» и строго оценивать друг друга.

В итоге к 20 годам человек научается оценивать себя сам. С таким-то богатым опытом внешних оценок! И у него формируется самооценка, которую тоже можно оценивать: «заниженная самооценка», «завышенная самооценка», «нормальная самооценка». То есть человек, даже будучи в одиночестве, таскает за собой огромную кучу народа, которые постоянно оценивают каждый его шаг, действие, мысль.

В отличие от самооценки, чувство собственной ценности или есть, или нет. Это чувство того, что я ценна сама по себе. Я ценна, когда я побеждаю и когда совершаю ошибки, когда я чувствую себя на подъеме и когда мне плохо. Я ценна, будучи одна и в компании других людей. Я ценна любой, потому что я есть, я живая, я чувствую и мыслю; потому что иду по своему пути как могу и как умею.

Сейчас так много пишут о принятии, особенно когда речь идет о принятии других людей. Но принятие невозможно без чувства собственной ценности, потому что это чувство – сердцевина, сила, которая есть внутри. Чтобы ни происходило вокруг, чувство собственной ценности дает ощущение «я есть», дает возможность заземлиться.

Я помню, как было удивительно в этот Новый год, когда мне пришлось нелегко и рядом не было никого из живых людей, кто мог бы поддержать, обнять, дать своими руками почувствовать то, что я есть, что вот мои границы. Я впервые не ощущала себя летящей одной в холодном космосе – состояние, в которое я проваливалась каждый раз, когда мне приходилось туго. Чувство собственной ценности давало ощущение внутреннего тепла, расширения и ощущения, что я справлюсь, и что «и это пройдет».

Самооценка помогает нам предполагать, как наши действия отзовутся в мире, это давление извне. Чувство собственной ценности дает опору изнутри. В результате получается баланс личности.
К сожалению, я часто вижу людей с самооценкой, но с зачаточным чувством собственной ценности, которое появляется лишь в ситуации безопасности, принятия и совершенно исчезает при малейшем давлении или критике. А ведь чувство собственной ценности должно было взращиваться в течение первых 20 лет жизни.

Есть определенные этапы его формирования в каждой возрастной категории. И на тренинге «Как взрастить чувство собственной ценности», мы проходим по каждому из возрастов, смотрим что помешало этому чувству возникнуть на данном этапе, и через проверенный инструмент: текстильные куклы, мы добираем то, что не было взято в нужное время.

Тренинг «Как взрастить чувство собственной ценности» начнется 15 марта.
http://promo.annavokina.ru/Kak_vzrastit_chuvstvo_sobstvennoj_cennosti/

5 личностных качеств, без которых трудно достичь успеха

Краткую версию статьи можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст.

Личное развитие — это как пустой огород, который вы только планируете обрабатывать. Сперва вам нужно понять, что именно вы хотите «вырастить». Важно разобраться, что помогает вам двигаться вперёд, а что, наоборот, тянет назад, сфокусироваться на себе и культивировать свои лучшие качества. Начать можно с пяти главных направлений.

1. Осознанность

Большую часть времени мы действуем на автопилоте. Стратегии и реакции, которые мы приобрели в раннем детстве или в школьные годы, постепенно становятся нашими базовыми настройками. Со временем мы научились им доверять. Ну а что, ведь они работали! Во всяком случае, помогали переживать всё то, что предлагала нам жизнь.

Осознанность помогает распознать автоматические реакции и наконец посмотреть на них свежим взглядом. Конечно, многие из наших базовых настроек вполне приемлемы и эффективны. Однако есть и другие, от которых давно пора избавиться.

Как только вы начнёте внимательно анализировать своё поведение, то заметите, что установки из детства уже не самым лучшим образом отвечают интересам зрелого человека. Многие из них и вовсе токсичны и очень мешают в карьере или личной жизни.

Не стоит осуждать себя за неэффективные установки, которые вы обнаружите, ведь когда-то они действительно вам помогали. Нужно всего лишь заметить их в себе и поблагодарить за то, что они дали вам в прошлом. А затем отпустить и заменить другими, которые будут двигать вас вперёд сейчас и в будущем.

Возьмите на заметку 😑

2. Способность контролировать ситуацию

Большинству из нас нравится идея держать всё под контролем. Мы связываем это с безопасностью. Если мы контролируем ситуацию, значит, сумеем защитить себя в любой момент.

Потребность чувствовать себя в безопасности — одна из главных для человека. В конце концов, мы живое доказательство естественного отбора. Однако мы забываем, что в современном мире нам уже не нужно так переживать о своей физической безопасности, как это делали наши предки.

Страхи обычно основаны на реальности и этим отличаются от тревог. Зачастую мы тратим слишком много времени на переживания о внешних факторах и о будущем. Тогда как стоит просто ответить на вопросы, что мы уже контролируем и что хотим научиться контролировать.

Правильный ответ — самих себя. Конечно, внешние обстоятельства влияют на нашу жизнь. Но то, как мы на них реагируем, гораздо важнее. Именно так мы даём им силу или лишаем её.

Внимательно следите за своими мыслями, ценностями и убеждениями. Они помогут держать жизнь под контролем.

3. Принятие

Подумайте, как часто вы ругаетесь в течение дня. Неважно, громко, еле слышно шёпотом или только мысленно. Всё это рождает одну и ту же энергию — сопротивление.

Когда мы позволяем событиям нарушать наш покой, то наделяем их силой. Не имеет значения, что это — поведение надоедливого коллеги, техническая проблема или мысль, которая как заноза засела в голове. Если мы позволяем определённым факторам вызывать в нас негатив, наши эмоции превращаются в корабль со сломанным двигателем в открытом море.

Автор книги «Позитивный интеллект» Ширзад Чамин рекомендует относиться к нежелательным мыслям и событиям как к физическим триггерам. Например, если вы берёте с плиты сковородку, а у неё горячая ручка, вы тут же её отпускаете. Тогда почему, когда происходит что-то неприятное, мы не можем перестать думать об этом весь оставшийся день, а то и несколько дней? Зачем тратить энергию на мысли «Как можно было так глупо поступить?», «Надо было слушать свою интуицию» или «Если бы я сделал вот так, всё было бы по-другому»?

Некоторые из подобных рассуждений способны привести нас и к положительным выводам. Скажем, за вопросом «Почему я не послушал свою интуицию?» может последовать мысль «В будущем, когда стану принимать решения, буду слушать себя и своё сердце».

Попробуйте научиться принимать свои эмоции с помощью «правила 10 секунд». Его суть в том, чтобы распознать свои чувства — отчаяние, злость, разочарование или вину — и сфокусироваться на них ровно на 10 секунд. Нужно сполна прочувствовать эти эмоции, а затем отдать им дань уважения и отпустить.

Немецкий писатель Экхарт Толле, автор бестселлера «The Power of Now. Сила настоящего», советует также избавиться от установки «Это происходит со мной». Она становится первым шагом на пути, который ведёт к жалости к себе и отношению к себе как к жертве. Это тоже наделяет силой негативные эмоции.

Ключевое слово, которое нужно запомнить, — принятие. Это лучший друг внутреннего спокойствия. Поэтому, если вы хотите расти как личность, не говорите жизни «нет». Говорите «да», принимайте всё как есть и двигайтесь дальше.

4. Самопознание

Подумайте, насколько хорошо вы знаете себя и как ваше представление о себе отличается от того, как представляют вас другие. Одно очень популярное выражение гласит: «Что люди думают обо мне, меня не касается». Но насколько такая установка полезна для личного роста?

Идея изменить себя, чтобы окружающие тебя приняли, может показаться заманчивой. Иногда к этому подталкивают ещё и культурные, семейные или национальные особенности. Но если вы хотите действительно узнать себя, нужно копать глубже и постараться найти себя настоящего.

Начните, например, со списка своих ключевых качеств. Он немного «приземлит» вас и позволит ощутить собственную силу. Ещё более эффективный способ — анализ своих потенциальных детских травм, особенно с психологом. Так вы поймёте, как прошлые события сформировали вашу нынешнюю личность. Возможно, вы заметите определённые убеждения, которые таятся в тени вашего сознания и серьёзно ограничивают ваш потенциал, а также влияют на ощущение собственной ценности и счастья.

Самопознание — долгий процесс, но он как ничто другое помогает понять, где вы находитесь сейчас и где хотите оказаться в будущем. Постепенно вы станете именно тем человеком, которого представляете в своих мечтах.

5. Умение принимать своё незнание

Ещё одна часть личностного роста — принять тот факт, что вы чего-то не знаете. Многие ищут утешение в знаниях. Это как комфортное одеяло, в которое можно завернуться. На самом деле, представление о том, что некие знания способны нас защитить, конечно, миф.

Умение принимать то, что мы не знаем и не понимаем, — важный шаг на пути развития. Это значительно снижает стресс и тревожность. В хорошем смысле «покориться» тому, что происходит сейчас или может произойти в будущем, довольно освобождающий опыт. Когда вы перестанете тратить энергию на бесполезные попытки контролировать или понять то, что не поддаётся контролю, то сразу заметите позитивные изменения.

Читайте также 🧐

Общечеловеческие ценности 👍 | Школьные сочинения

Общечеловеческие ценности – это то неистребимое, что объединяет людей, независимо от их расы, пола, образования, уровня достатка и культурного развития, политических предпочтений.
Что же можно отнести к этой категории? Мне кажется, что в нее входят те понятия, которые формируют систему морально – этических принципов каждого человека. Это доброта, милосердие, чувство достоинства и чести, благородство, уважение к старшему поколению, национальный дух, любовь к Родине, патриотизм, интеллигентность и справедливость.
К сожалению, на

сегодняшний день моральному воспитанию человека отводится второстепенная роль. Поэтому многое из Общечеловеческих ценностей Превратилось в призрачное понятие и упоминание о них вызывает у современного поколения лишь высокомерную улыбку.
Но, в действительности, общечеловеческие ценности не утратили и никогда не утратят своей актуальности. Люди, который уважают, в первую очередь, самого себя, всегда будут придерживаться определенных правил поведения, а слово чести не станет пустым звуком.
Для чего же нужны общечеловеческие ценности? На мой взгляд, они выполняют роль связующего звена. Дело в том, что каждый Человек представляет собой яркую индивидуальность, с собственным пониманием таких понятий, как добро и зло. Но общество является целостным организмом, поэтому необходимо наличие объединяющих факторов, общепринятых норм.

Именно в этом качестве и выступают общечеловеческие ценности.
Например, такое понятие, как гуманизм мешает распространению насилия, жестокости и войны, способствуя миру и согласию во всем мире.
Чувство национального достоинства необходимо для развития и духовного становления каждого народа и каждой страны. Милосердие очищает и соединяет сердца людей, кем бы они небыли, и чем бы ни занимались. Люди, помогают друг другу, иногда рискуя собственной жизнью.

Ярким примером этого служат подвиги волонтеров, которые бескорыстно отправляются в самые горячие точки планеты, чтобы оказать помощь тем, кто в ней нуждается!
А главная вечная ценность, которая формирует духовную культуру человечества – это любовь. Любовь к детям, любовь к ближнему, любовь к природе, любовь к родной земле… На мой взгляд, именно это чувство способствует улаживанию конфликтов и гармоничному сосуществованию людей на земном шаре.

«Жертвенность в отношениях с близкими». Светлый вечер с Ольгой Красниковой (15.03.2017)

Поделиться Психолог Ольга Красникова

У нас в гостях была психолог, проректор Института Христианской Психологии Ольга Красникова.

Мы говорили о том, что такое жертвенность в отношениях, является ли жертвенность нормой в семье, и чем вообще она может быть опасна. 


В. Емельянов

— Здравствуйте, это программа «Светлый вечер», в студии Владимир Емельянов и Алла Митрофанова.

А. Митрофанова

— Добрый «Светлый вечер».

В. Емельянов

— Мы рады приветствовать сегодняшнего нашего собеседника, мы представляем его вам, это Ольга Красникова, психолог-консультант, преподаватель психологии, участник европейского движения христианской антропологии, психологии и психотерапии. руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора института Христианской психологии. Здравствуйте.

О. Красникова

— Здравствуйте.

А. Митрофанова

— Проректор, скажем так, чтобы было более понятно. Я поясню в связи с чем у нас в студии здесь Ольгам Михайловна. Дело в том, что какое-то время назад, в середине февраля мы в рамках Журнала. Который у нас по пятницам выходит в эфир, затронули тему любви, отношений, где-то недалеко было 14 февраля, и в разговоре вышли на то, что у нас сегодня очень сложное бывает понимание того, что такое жертвенность в отношениях, то есть это либо такое одностороннее движение, где один человек становится жертвой, а другой человек волей – не волей становится в таких отношениях тираном, либо это такое: «Вот я на алтарь этих отношения положил или положила всю свою жизнь, а ты неблагодарный или не благодарная…», ну и так далее. Вот это все очень часто имеет под собой такую подоплёку, что человек объясняет: «Ну, я же должен жертвовать собой ради семьи и отношений», а это всё, оказывается, как мы выяснили в коротком телефонном разговоре, в комментарии, что это всё ложное, это всё патологическая такая жертвенность, у которой даже есть какое-то специальное название на языке психологов. Ольга Михайловна, напомните, пожалуйста.

О. Красникова

— Да, это невротическая жертвенность.

А. Митрофанова

— Спасибо. Невротическая жертвенность, и как её отличить, как в себе её распознать, если кому-то это актуально, а судя по всему, это актуально.

В. Емельянов

— Сейчас, я думаю, очень многие наши слушатели напряглись. Невротическая жертвенность, стало быть мы все невротики в подавляющем большинстве, потому что вряд ли найдётся в семье человек, который чем-либо ради семьи не жертвует, это, может быть, и карьера вполне удачная, кстати, очень наглядный пример: семейная пара Олега Янковского, к сожалению, ушедшего от нас, и его супруги Людмилы Зориной, потому что приехали они из Саратова, где Людмила Зорина – прекрасная актриса, замечательная, была звездой, Олег Иванович, собственно говоря, был мужем Людмилы Зориной, однако как сильно всё поменялось. После того, как Олег Иванович приехал с супругой в Москву, и у него заладилась карьера, он сделал очень хорошую карьеру, он талантливый артист безусловно. Однако его жена оказалась в театре на вторых ролях.

А. Митрофанова

— В тени.

В. Емельянов

— В тени, да. И не очень-то много снималась, вот с её стороны это была, конечно, жертвенность, но зато мы получили Олега Янковского.

О. Красникова

— Вы знаете, для меня обычно такой критерий жертвенности подлинно христианской или невротической – это глаза того, кто жертвует. Если они счастливые, если человек жертвует от избытка, от любви, от щедрости душевной, если для него эта жертва имеет определенные смыслы, это соотносится с его ценностями, и по сути он не чувствует себя жертвенником, он с радостью делиться, и он получает от этого и удовольствие, и удовлетворение, и он не ждёт расплаты от того, ради кого он пожертвовал, и если мы берём невротическую жертвенность, то там совсем другая картина, как правило, эти жертвы ролевые такие, они злы. Недавно я в одной психологической книге прочитала, что жертвы злы, я и до этого это знала, но там прям так чётко это было прописано, потому что там в глазах действительно такая настороженность, где-то боль, где-то разочарование, где-то даже ненависть иногда бывает.

В. Емельянов

— Обида.

О. Красникова

— Обида, да. И там все время ищется повод к чему привязаться для того, чтобы выдвинуть какую-то претензию или как-то уколоть, или напомнить о своей жертве.

В. Емельянов

— То есть это получается, что это способ манипуляции человеком.

О. Красникова

— Да, конечно.

А. Митрофанова

— Важно, мне кажется, понять, откуда это происходит, почему это так. Мы с вами говорили, я помню, о том, что речь о неадекватной самооценке, внутри человека у него есть какое-то представление о себе, когда ему кажется, что ему нужно любовь заслужить, любовь можно купить и что-то подобное, тогда он готов выкладываться по полной программе, и нарывается, наоборот, на обратный результат, и начинает испытывать раздражение и на своего супруга/супругу, и на самого себя и так далее, в общем, эта самая неадекватная самооценка, когда она у человека или завышена, или занижена, это две грани одной и той же медали, имеет, к сожалению, плачевные последствия, когда человек не может жертвовать от избытка, потому что у него нет этого избытка, у него внутри дыры.

В. Емельянов

— А почему так получается?

О. Красникова

— Не далее, как вчера у нас завершилась первая ступень длительной учебно-терапевтической группы, которая называется «Самооценка и самоценность», вот самооценка – это то, что на слуху, но причины неадекватной самооценки является утрата человеком ощущения безусловной ценности себя, потому что в самооценке есть всё-таки опора на какие-то поступки, качества, особенности, а если мы говорим про ценность человека, то ценность любого человека – безусловна. Здесь я, к сожалению, не могу вам привести антропологические примеры, это часть отца Андрея Лоргуса, с которым мы ведём такие семинары, и он буквально полтора часа, то есть две пары, читает студентам лекцию по поводу того, что христианство привнесло в мир идеи ценности личности, что это обусловлено жертвой Христа, что ради спасения личности каждого из нас, Господь посылает своего сына на страшные муки. Я, к сожалению, не антрополог, поэтому я не могу аргументированно сейчас всё это обосновать.

А. Митрофанова

— Как говорит апостол Павел: «Спаситель всё уже обосновал, когда сказал, что во Христе нет ни эллина, ни иудея», дальше там ни мужеского пола, ни женского и так далее, но это не значит, что все такие «унисекс», простите, это значит, что каждый в независимости от того, какой он национальности, половой принадлежности, какого он возраста, социального статуса и дохода и уровня образования и прочее, является безусловной ценностью в глазах Бога, и это, в общем, такая основа бытия.

О. Красникова

— И для нас это очень важно именно с психологической точки зрения, потому что если личность является безусловной ценностью, то личности не нужно заслуживать то, что по праву может ей принадлежать, а именно любовь. То есть безусловная ценность предполагает безусловную любовь к личности, и тогда можно просто быть или достаточно просто быть, это не значит, что человек не будет ничего делать, потому что сразу берут крайности: «Если я могу просто быть, то я могу не развиваться, не меняться». Ничего подобного, человеку свойственно развиваться, изменяться, творить, делать какие-то замечательные вещи просто потому, что внутри такое богатство и такая полнота, что хочется это реализовать. Это в том случае, если человек чувствует, если у него связь не потеряна с этим богатством и полнотой, а с чем мы сталкиваемся на лекциях и семинарах, очень многие люди сомневаются, они просто внутри чувствуют пустоту, и они сомневаются в своей ценности, и они, наоборот, даже говорят: «Я — пустое место, я – никто, от меня ничего не зависит, я -жертва обстоятельств». И вот из этой позиции такой «жертвы обстоятельств и пустого места» действительно возникает желание как-то оправдаться за своё существование.

В. Емельянов

— Подождите, а как они оказываются в этой ситуации не понятно совершенно, что их приводит? Это собственные какие-то размышления, потому что есть же какие-то спусковые механизмы, скажем, ну, человек вот окончил школу, неплохо учился в институте, обучался профессии, которую выбрал сам, мы сейчас не берём случаи, когда мама и папа решают за ребёнка: пойдёшь туда, будешь делать это… вот он выучился, ему не удалось найти себе хорошее, достойное место, он мог бы, наверное, получать большие деньги, вести несколько иной образ жизни и так далее, вот у него этого нет, это же является спусковым механизмом, чтобы начать сомневаться в себе, а вот что я сделал, я ничего не достиг и так далее. То есть человек сам себя загоняет в это.

О. Красникова

— Понимаете, если измерять собственную ценность достижениями, тогда да, если моя ценность не зависит от достижений, потому что бывают в жизни примеры, когда очень успешные достойные люди, вдруг, всё теряют. Раньше, до революции, я имею в виду, некоторые даже стрелялись, и с христианской точки зрения – это нонсенс, потому что когда люди пытаются определить собственное достоинство и ценность за счёт того, что они делают или имеют, это унижает христианское достоинство личности.

А. Митрофанова

— Это вот то, о чём как раз слова апостола Павла, что неважно какого ты рода и племени, какой у тебя пол…

В. Емельянов

— Да, всё правильно, только в нашей бытовой жизни не все помнят слова Апостола Павла, и как раз вот то, о чём мы говорим: состоявшаяся карьера, квартира, машина, дача, — вот они на поверхности.

А. Митрофанова

— Хочешь, Володь, объясню в чём фишка?

В. Емельянов

— Да, я, в принципе, понимаю, в чём фишка на самом деле.

А. Митрофанова

— Вы знаете, мне кажется, что здесь особенность такая нашего сознания – мы привыкли, пока мы учимся, пока мы становимся на ноги, пока мы делаем карьеру, что нас оценивают именно по нашим достижениям, нам ставят оценки, и мы тоже себе начинаем ставить эти оценки, как раз забывая о том, что есть безусловная ценность личности. И оценку же надо заслужить, и мне кажется, большая ошибка, что этот принцип переносится на личные отношения, когда любовь тоже надо обязательно заслуживать. Это не значит, что мужчина не должен добиваться руки женщины, но это значит, что он не должен, так же как и она, приносить себя в жертву, класть себя на алтарь этих отношений, а потом говорить: я тебе всё, а ты мне? Потому что тут начинаются перекосы, и это как раз, мне кажется, та самая неадекватная самооценка, когда мы продолжаем ставить себе пять с плюсом или единицу, или что-то ещё.

В. Емельянов

— Это может быть, всё из школы идёт, эти привычки с отметками.

О. Красникова

— Понимаете, вы начали со школы, а мы начинаем с момента зачатия в психологии.

В. Емельянов

— Ну, вы профессиональный психолог, я, конечно, смотрю в корень этой проблемы, но не с точки зрения психолога, если можно так выразиться.

О. Красникова

— Понимаете какая штука. Раньше об этом мало знали, но сейчас уже психологи, которые занимаются перинатальной психологией, то есть психологией с момента зачатия, то у ребёнка там есть и чувства, и есть какие-то выборы даже внутриутробные, и сейчас уже нет сомнения, что в зависимости от отношений мамы, например, к беременности: желанная/нежеланная, от состояния эмоционального мамы меняется состояние ребёнка в утробе, и уже в этот момент — вот это ощущение ценности собственной жизни, именно ощущение, а не понимание, не осознание, не знание, то есть вот это никак не сформулировано, а это ощущение у нас заложено в нашей природе, оно дано изначально, но не формируется, оно как базовая комплектация личности. У счастливых младенцев, которых родители хотели, у них нет сомнения в собственной ценности, это видно у них на лице, потому что они получают и от себя колоссальное удовольствие во всех своих проявлениях, и о жизни, но уже внутриутробно это может нарушиться, и это ощущение может начать утрачиваться, если мама, например, размышляет, оставлять беременность или нет, то есть по с сути: убивать или нет ребёнка, даже если она потом передумает, то момент сомнения всё равно остаётся в телесной памяти. Потому что ребёнок же ощущает, да, к чему готовится мама, он не может этого не чувствовать, и у него остается в теле эта память.

В. Емельянов

— Ольга Михайловна, я вот тут просто сейчас подумал, что очень часто молодые мамы, в том числе, задумываются о том, а как мы будем жить-то, вообще, всё дорожает, и зарплата-то не очень, это что получается, что огромное количество детей просто изначально рождается с заниженной самооценкой?

О. Красникова

— Конечно.

В. Емельянов

— то есть это потенциально несчастные люди.

О. Красникова

— Понимаете, не всё так фатально, над этим можно работать. И я знаю очень успешные примеры работы, но, конечно, ситуация тяжёлая, я не хочу тут говорить, что у нас всё в порядке, это единичный случай, этого очень много, очень. По статистике у нас 15 млн россиян нуждаются в психиатрической помощи.

В. Емельянов

— Не в психологической, а в психиатрической, ужас!

О. Красникова

— Да, не в психологической, а психиатрической. Это те, кто попали под наблюдение.

В. Емельянов

— Сюда добавьте ещё депрессивные районы, и всё, что с этим связано, сопутствующие заболевания, я имею в виду зависимости.

А. Митрофанова

— Я прошу прощения, нам чтобы сейчас слишком сильно в сторону не уходить от основной темы нашего разговора, если можно, сейчас подведу краткий итог. Итак, очень важно, чтобы у человека была адекватная самооценка, чтобы она была ни завышенная. Ни заниженная, а адекватная, тогда, получается, что, общем-то, шансов построить счастливые отношения гораздо больше.

О. Красникова

— А ещё важнее, чтобы было сохранено ощущение безусловной собственной ценности, потому что именно от этого ощущения зависит адекватность самооценки. Адекватная самооценка опирается на ощущение безусловной собственной ценности.

А. Митрофанова

— Ольга Красникова, психолог-консультант, преподаватель психологии, проректор института Христианской психологии, сегодня в программе «Светлый вечер». Ольга Михайловна, я на днях смотрела фильм, который прошёл мимо меня, когда он только появился, называется он «Версальская любовь». Там про отношения двух садовников, которые создают такое ноу-хау Версаль для Людовика 14-ого, при дворе этого короля. То, что он создают шедевр, они ещё не знают, это мы знаем, но у них там, знаете, у них всё очень непросто складывается, потому что у него огромное количество своей боли, у неё тоже, она потеряла мужа, ребёнка и так далее, то есть у них это уже не первые отношения, и, вы знаете, там хеппи энд в этом фильме, и там звучит совершенно потрясающая фраза, когда он объясняет ей: «Понимаешь, когда мы с женой строили нашу семью, мы пытались друг другу объяснить как надо жить, и я теперь понимаю, что это была ошибка», она говорит: «А что же тогда будем делать мы?», а он говорит: «Мы будем растить друг друга». Вот это самое «растить друг друга», тянуться друг за другом. Во мне часто говорят: «Вот, знаешь, это какая-то идеальная картина, так в жизни не бывает». И я задумалась, я насчитала так навскидку в своем окружении 4 семьи, где я знаю такие отношения, даже пять, когда муж и жена не подавляют друг друга, не пытаются друг за счёт друга самоутвердиться, реализоваться, потому что им чего-то не хватает в их внутреннем мире, и они таким образом другим человеком затыкают эти дыры. А они именно от полноты внутренней друг друга как-то очень созидают что ли. И это такое встречное движение, и это просто потрясающе. Я так понимаю, что вокруг меня таких случаев не мало, а меня убеждают, что это крайне редкие случаи, это инопланетяне, ты идеалистка. В реальной жизни так не бывает.

О. Красникова

— 3-8%.

В. Емельянов

— Значит тебе, Алла, крупно повезло, вернее не тебе, а тем людям, которые так живут, а тебе повезло, что они есть в твоём окружении.

А. Митрофанова

— Да. Потому что я себе, когда простраиваю какую-то такую модель отношений, она у меня складывается из вот этих примеров.

В. Емельянов

— Я не хочу приводить мрачные примеры в наш «Светлый вечер», да и время не очень весёлое, но я просто хочу сказать, что наглядный пример я тоже видел на днях. Я был в одном многоэтажном доме, 16-ти этажный, одно подъездный, башня, 2 лифта, и зашла пара с ребёнком, я не знаю, как это называется у психологов, но я вижу. Что эти люди не счастливы. Вроде, всё нормально, вроде, отец занимается с ребёнком, даже на этом бытовом уровне, окололифтном, что-то пытается там, что вызывается прям отторжение у матери, он как-то нёс пакет, то ли смекну, то ли, что, и они как-то друг друга подфутболивают, и у матери – раздражение, и видно, что люди просто не счастливы. Вы знаете, я ехал с ними в одном лифте, я не то чтобы какую-то горечь испытал, глядя на них, или, вообще, какие-то эмоции, но просто думаю: Боже мой, люди ведь живут с этим, они находятся в замкнутом пространстве своей квартиры, 2-ух или 3-х комнатной, не могу знать. Но я думаю, а во что же превращается их жизнь, как они, вообще, сосуществуют, если это вызывает такое раздражение и отторжение.

О. Красникова

— И главное, как ребёнку там жить.

В. Емельянов

— Вот!

О. Красникова

— И потом какую модель он вынесет из своей семьи, и какую модель он дальше будет сам строить, поэтому, когда, вы говорите, там школа, институт, уже поздно, уже вот до школы время, которое ребёнок жил в своей семье, он уже впитал на уровне ощущений и чувств всю картину мира, она потом может как-то корректироваться, но, в общем, это нужно будет уже прикладывать усилия.

А. Митрофанова

— Ольга Михайловна, я помню, когда мы с вами говорили про эту жертвенность и безусловную любовь, вы сказали, что человеку бывает очень трудно поверить в то, что любовь может быть безусловной, то есть то, что её не нужно заслуживать, что это не бонус какой-то, не приз Олимпийский, который даётся в конце марафона, и бывает сложно именно потому, что, вот до этого вы сказали такую фразу: человек думает, что теряет контроль над ситуацией, почему? Что это такое? Меня это зацепило, я подумала, что вы к нам придёте, и мы подробнее об этом поговорим, ведь это какой-то крючок, на котором человек висит и не может его отпустить, если он теряет контроль над ситуацией, если он начинает верить в то, что любовь безусловна, как это всё работает? Почему это так?

О. Красникова

-Смотрите, если я могу заслужить чью-то любовь, значит чувства другого человека мне подвластны, мне просто нужно правильно себя вести, выработать правильный алгоритм, и это очень часто запрос на консультацию бывает именно. Я называю это – запрос на манипуляцию, от есть как мне себя подать, как мне себя подать, как мне правильно поступить, чтобы он или чтобы она, мужчины тоже этим интересуются.

А. Митрофанова

— Я поняла, как это работает.

О. Красникова

— И получается, если я могу заслуживать, значит, есть определённый алгоритм действий, я выполняю его правильно, я получаю то, что я захочу. Но если любовь не заслуживается, она даётся даром, и это добрая воля другого человека, и я на это не могу повлиять, как бы я там ничего не делала, он меня либо любит, либо нет, либо испытывает ко мне симпатию, либо нет, причём по независящим от меня причинам, как правило, может быть, я ему напомнила его бабушку, которая его там в детстве ругала и била, пирожков не давала, и вот глядя на меня, он испытывает столько отвращения, я тут не причём, и я не могу это изменить, исправить.

А. Митрофанова

— Вот здесь опять же, мне важно, чтобы нас не поняли превратно, если любовь безусловна, её не надо заслуживать это же не значит, что в отношениях ничего не надо делать с той и, с другой стороны. Вот он меня либо любит, либо не любит, поэтому можно сложить лапки. Вдыхать и смотреть, а оно пусть всё течёт, как течёт. Само рассосётся либо во что-то выльется.

О. Красникова

— Когда я говорю, что не надо ничего делать, я имею в виду, что не надо ничего из себя представлять, заметьте, что-то из себя представлять – это значит не быть собой, и не надо стараться, стараться в смысле напрягать и насиловать себя.

В. Емельянов

— Согласен.

О. Красникова

— И пытаться казаться другой личностью, которая бы предполагаемо устроила другого человека.

— Ну, если мы говорим о любви, то в любви столько желания и помочь, и поддержать, проявить нежность, и проявить заботу, это настолько естественно, что не возникает вопроса, что человек ляжет на диван и скажет: «Ну, всё, теперь давайте, любите меня».

А. Митрофанова

— Почему если это настолько естественно, вы говорите, что таких отношений, про которые сказала я, где есть встречное движение вот в этой самой правильно понимаемой жертвенности, желание что-то дать другому человеку, желание поделиться всего 3-8%. Если это настолько естественно.

О. Красникова

— Понимаете, у нас система воспитания до сих пор, к сожалению, остаётся противоестественной. У нас всё перевёрнуто с ног на голову. У нас бытие недостаточная ценность, если оно не подкреплено деланием и имением, то есть если мы берём естественную последовательность, то сначала быть – этого достаточно для счастья и в этом достаточно смысла, чтобы сохранять свою жизнь.

А. Митрофанова

— Не делать и не казаться, а именно быть, это важно.

О. Красникова

— А потом иметь, иметь эту жизнь, иметь свои особенности и таланты, иметь – это владеть, развивать, нести ответственность, а не только получать удовольствие.

В. Емельянов

— Ну, и третья точка опоры?

О. Красникова

— Третье – это делать из своего бытия, из того, что я имею реализовывать это, развивать это.

В. Емельянов

Ну, для устойчивости поставлю 4-ю точку опоры – получать от этого удовольствие в первую очередь.

О. Красникова

— А удовольствие фоном может быть.

В. Емельянов

— Ну, конечно, это не должно быть целью, но всё-таки ощущение какого-то удовольствия или радости, можно сказать, оно всё-таки должно быть.

О. Красникова

— Оно может начаться уже на первой строчке, где «быть». Вот радость бытия у нас, к сожалению, в культуре, наверное… ну, как, я называю это национальным спортом – упиваться страданием.

В. Емельянов

— О, да, русские очень любят пострадать, очень.

А. Митрофанова

— А ещё пожалеть себя и сказать, что во всем виноват сосед.

О. Красникова

— Поэтому дольче вита нам, конечно, пока только снится, и если мы говорим об искажённом воспитании, то что, естественно было для души и личности, оно сейчас воспринимается, как нонсенс, некоторые говорят, что это эгоизм какой-то, у нас постоянно идут баталии. Я говорю, что это забота о себе, а мне: нет, это самолюбие, я говорю: «Подождите, в самолюбии нет любви к себе, нет заботы о себе, там есть, наоборот, искажёнными способами подтверждаемая собственная значимость». Когда человеку нужно подтверждать свою значимость? Когда он в ней сомневается.

А. Митрофанова

— Мне кажется, что гораздо проще… вот то, что вы говорите, это уже продвинутый уровень, а гораздо проще биться головой об стену и говорить: «Я хуже всех».

В. Емельянов

— Это кому как.

А. Митрофанова

— Бывают такие перекосы, а бывает, что есть одно такое большое «Я», а мне кажется, что это по сути одно и тоже.

О. Красникова

— Да.

А. Митрофанова

— Можно я приведу феерический пример, прям такой свежий. Одна из этих семей, о которых я упомянула, которые для меня как образец, это не значит, что в этих семьях нет проблем, везде всего хватает, и, вообще, хорошо там, где нет нас, но у людей настолько сильное желание расти друг за другом, что я со стороны любуюсь на это и понимаю, что это желание преодолевает всё, просто это любовь. Одна из таких супружеских пар, они не давно отметили своё 25-летие супружеской жизни, то есть у них была серебряная свадьба, а они такие молодые, деятельные люди, это был ранний брак, хотя в случае мужа это уже второй брак, но неважно. И он все эти 25 лет влюблён в свою жену, такое бывает не только в фильме «Обыкновенное чудо», где волшебник говорит, что он 15 лет влюблён в свою жену, и он безумец. Нет, это бывает в реальной жизни, я видела. И он всё думал, как бы ей сделать подарок к этой значимой для них обоих дате, потому что много пришлось семье пройти за это время, там семья была и на грани разрыва, развала. И все это они сумели преодолеть. И вот он приезжает в командировки и возвращается, а они люди такие, которые вышли из Советского союза, но вот как это бывает, когда люди хотят это преодолеть, когда они чувствуют безусловную ценность, видимо, и себя, и друг друга. Он возвращается из командировки, позднее время, она его, конечно, ждала, приготовила ужин, дети все уже накормлены и уложены, к школе подготовлены, всё хорошо. Он возвращается и говорит: «Ну, я тут поем, а ты пока пойди собери чемодан», она говорит: «В смысле?», он говорит: «Ну, иди, иди. Мы выезжаем в два часа». Она говорит: «Куда?». Время же уже ночь. Он: «Ну, выезжаем. Ты не спрашивай, всё потом по дороге объясню, сейчас некогда, мне поесть надо». Вот, он сидит, ужинает, она идет собирать чемодан. И он говорит: «Да, и вечернее платье не забудь». Тут она совсем уже теряется в догадках и понимает, что это какой-то сюрприз, и надо, чтобы он раскрывался постепенно, то есть она решила, что это круто, это какой-то квест. Она собрала чемодан, взяла вечернее платье, всё, как ей велели. Подъезжает их друг на машине, знаете, как какая-то сказка, карета подана, и они садятся и едут в аэропорт. Она по дороге правда спрашивает: «Слушай, ты скажи, мы хотя бы в какой-то город едем или на самолёт?», он говорит: «На самолёт, так и быть скажу». И только в аэропорту, когда она увидела стойку регистрации, она поняла, что они летят в Венецию. Они не супер-состоятельные люди, просто он потрудился, ловил дешёвые билеты, организовывал, потратил значительное количество сил и времени, да ещё так, чтобы это всё было в тайне от неё, чтобы организовать это путешествие. Они оперу очень любят. Они приехали в Венецию, она поняла, что это уже сбыча мечт, но она ещё не поняла, зачем вечернее платье ей, а оказалось, что они идут в Лафиниччи, это опера, один из самых известных оперных залов в мире, то есть он купил билеты, причём умудрился как-то скопить денег, чтобы купить билеты в партер, и они оказались там в разгар карнавала, и вот это всё. Это же на всю жизнь, и это не только для них подарок, я, когда слушала эту историю, у меня внутри всё ликовало и пело от того, что такое в жизни бывает. И я думаю, понятно, что они сумели в Венецию попасть, всё красиво и хорошо, но что мешает у нас тоже самое сделать с Петербургом или Пермью, где потрясающий театр оперы и балета, или если люди не любят оперу, но любят что-то другое, то организовать что-то другое подобное, это же волшебство совершенно рукотворное.

В. Емельянов

— Так куча народу это устраивает.

А. Митрофанова

— Что устраивает?

В. Емельянов

— То, о чём ты рассказываешь. Вот эти квесты и сюрпризы. У меня две семейные пары, мои очень хорошие друзья, я тоже, кстати, не гнушаюсь такими вещами. И вот буквально с перерывом в пять дней, одни улетели не помню куда, в вторые улетели принципиально смотреть Нидерландскую живопись на эти минувшие праздники.

А. Митрофанова

— Слушай, нас слушает много народа, Володь. Которые не могут себе позволить улететь куда-то там, но, мне кажется, что принцип сам базовый он важен, что вот так сделать сюрприз человеку, а не ждать пока сделают мне.

О. Красникова

— Вы знаете, по поводу сюрпризов, здесь нужно быть настолько аккуратными, я вам сейчас расскажу грустные примеры. Там права не мужья это делали, а в одном случае мама, а в другом, свекровь.

А. Митрофанова

— Ой. Уже настораживает.

О. Красникова

— И это как раз примеры такой невротической жертвенности, не очень адекватной. Тот пример, который вы привели, там что очень важно, что муж знал, что жена любит, он предполагал, что ей это понравится, и, возможно, она тот человек, который любит сюрпризы, потому что не каждой женщине понравится такое приключение.

В. Емельянов

— И не каждому мужчине.

А. Митрофанова

— Ну, конечно, они хорошо друг друга знают, 25 лет вместе.

О. Красникова

— Но смотрите какая штука, если направленность человека не на то, чтобы действительно провести вместе время или проявить свою любовь. А чтобы получить благодарность и какую-то выгоду, или почувствовать: какой я крутой и хороший, то этот сюрприз может стать насилием. Вот пример из этой практики, когда женщина на две недели уехала отдохнуть, она жила с мамой вдвоём, мама пенсионерка, в двухкомнатной квартире, и когда она вернулась, она заходит в свою комнату и видит, что мама, пока её не было, за две недели, сделала ремонт по своему вкусу и выбросила половину её личных вещей.

В. Емельянов

— Боже мой, я представляю, что с этой дамой творилось.

О. Красникова

— Она рыдала даже на консультации, когда это рассказывала, а мама тут же легла с гипертоническим кризом и с воплями: «Ты мне не дочь, ты не благодарная и дальше там всё такое».

А. Митрофанова

— Но это же манипуляция?

О. Красникова

— Вот, поэтому я и говорю, что сюрприз сюрпризу – рознь.

А. Митрофанова

— Вот это правда.

В. Емельянов

— Это не манипуляция, а отсутствие головы. Эти вещи обсуждаются.

О. Красникова

— Понимаете, это ничем не отличается от поездки, о которой сейчас мы слушали, понимаете, это желание побаловать, но без учёта интересов в особенности желания другого, это жёсткое нарушение границ.

В. Емельянов

— Да, здесь я тоже, пожалуй, соглашусь, хотя то, что касается рассказа Аллы и моих друзей, все получили колоссальное удовольствие, что касается моих историй, то это были подарки на дни рождения, причём мы все дружим большой компанией, две эти пары не знали об этих подарках, то есть каждый это сделал спонтанно, то есть жены этих ребят не договаривались, что вот я своего везу сюда, а ты своего туда. Просто это удивительное совпадение, что так получилось буквально с разницей в несколько дней, и пока я слушал то, что рассказывала Алла и вспомнила свою историю и слушал то, что рассказали вы, и я подумал, что мне бы не все понравилось из таких вот экспериментов, потому что я вполне допускаю такой момент, что ко мне придут и скажут: «Володя, привет, давай собирайся и поехали», а я в этот момент увлечён какой-то книгой, или мне не дали посмотреть какой-то фильм, в мои планы это как-то не входило, поэтому давайте как-то будем…

А. Митрофанова

— Поэтому применительно, Володь, к тебе, если хочешь что-то сделать, нужно действовать иначе с учётом того, что нравится тебе и какие у тебя планы. Мои друзья просто очень лёгкие на подъём. Они всё это друг про друга знают, и это 10 из 10. Это важно.

В. Емельянов

— Нет, у меня история запущенная, вообще. А мы продолжим буквально через минуту, тема очень интересная, мы напомним нашим слушателям, что нас в этой теме поддерживает Ольга Красникова, психолог-консультант, преподаватель психологии, участник европейского движения христианской психологии, антропологии, психотерапии, руководитель психологического центра «Собеседник», проректор института христианской психологии, в студии Владимир Емельянов, Алла Митрофанова, мы вернемся через минуту.

А. Митрофанова

— Ещё раз добрый «Светлый вечер», дорогие слушатели. Владимир Емельянов, я – Алла Митрофанова, напоминаю, что в гостях у нас сегодня Ольга Красникова, психолог-консультант, преподаватель психологии, участник европейского движения христианской психологии, антропологии, психотерапии, руководитель психологического центра «Собеседник», проректор института христианской психологии. Мы говорим про отношения, не только про жертвенность, но и про отношения, в общем.

В. Емельянов

— Самая интересная, но самая вязкая тема, такое болото, где всегда можно увязнуть.

А. Митрофанова

— Вы знаете, я когда думала на эту тему, по моим наблюдениям такое бывает, что люди с неадекватной самооценкой, о которой мы в первой части говорили, это частый случай, как выясняется, допустим, они изначально находятся в этой жертвенной позиции, и они думают, что любовь они должны заслужить, заработать какие-то очки, и они как магнит притягивают к себе человека, который в этих отношениях займёт позицию тирана, если они жертвы, или они воздвигнут его на пьедестал и будут ему служить, они как магнит к себе притягивают именно такого человека. Почему это так?

О. Красникова

— Я бы здесь даже добавила, что необязательно такого готового человека они притянут, они могут из любого сделать человека, который начнёт ими пользоваться. И здесь их партнёру предстоит проявить недюжинную силу воли, чтобы не попасться на этот крючок, потому что это очень, действительно, заманчиво, когда человек предоставляет себя в полное распоряжение, он абсолютно безотказный. Создается иллюзия, но это именно иллюзия, что он всегда счастлив услужить, что он всегда готов, но, к сожалению, расплата в случае невротической жертвенности бывает очень дорогая.

В. Емельянов

— Отношение к тому человеку, который жертвует всё, то, что им можно воспользоваться, да.

О. Красникова

— Расплата будет у того, кто пользовался, то есть с него потом такие проценты начнут требовать, причём под словами: «Что ты, мне от тебя ничего не нужно», дальше будет список чего не нужно, я просто это знаю из личного примера, у меня так бабушка говорил: «Ничего не нужно, только ничего не привози», я говорю: «Нет, ну все-таки, я все равно пойду в магазин, что тебе принести». Она говорит: «Ну, в общем-то, у меня молоко заканчивается». Это, вообще, семейный анекдот, у бабушки молок заканчивалось, когда у нее три литра осталось, такая военная молодость. И дальше она мне начинает диктовать список, в итоге, я приходила с четырьмя сумками.

В. Емельянов

— «Ничего не нужно, у меня все есть». Эта история мне тоже очень хорошо знакома, я правда не отношусь к этому, как к какой-то проблеме, просто меня эта тема улыбает, потому что у меня вот мама довольно пожилой человек, ей 80 лет, хотя она полна сил, она путешествует, и, вообще, она не ощущает себя такой. Но тем не менее, если я еду в магазин, она говорит: «Значит так. Ты лишнего не покупай, нам надо то-то и то-то», реально раздастся еще два-три звонка с пятью пунктами, и я уже говорю, смеясь: «Так, ну что мы ещё вспомнили?»

А. Митрофанова

— Да, да. Это как раз пример того, что люди адекватно относятся к таким вещам. А я сейчас вспоминаю параллельно другой частью мозга, я очень люблю Земфиру, но в одной из самых её популярных песен, когда я слышу строчку: «Моей огромной любви хватит на нас двоих с головою», я каждый раз дёргаюсь, внутренне как-то так: «Ой!». Я понимаю, что в песне описывается ситуация, когда человек при смерти, она его уговаривает: «Пожалуйста, только живи», но ведь эта фраза как-то въедается в сознание, и часто бывает так, что такие вещи нами руководят, и если выбрать себе там, как жизненный девиз, а я видела такие случаи, когда женщина говорит: «Моей огромной любви хватит на нас двоих с головою». Это, мне кажется, то самое, о чём вы говорили.

В. Емельянов

— Это и мужчине очень тяжело, очень.

А. Митрофанова

— Я как женщина могу сказать. Что когда со стороны мужчины тоже самое, это тоже очень тяжело, потому что ты чувствуешь себя, как в…

О. Красникова

-В ловушке.

А. Митрофанова

— Да, в ловушке. И невозможно объяснить почему, и человеку ты не можешь объяснить почему.

О. Красникова

— Вы в заложниках этой любви.

В. Емельянов

— Это вот называется хорошо: задушить любовью. Это вот это и есть на самом деле.

О. Красникова

— Вот, у Валентины Дмитриевны Москоленко, о которой я сегодня вам говорила, у неё как раз книга, так и называется: «Когда любви слишком много», есть ещё книжка американского автора Робин Норвуд, если я не ошибаюсь, там книга называется: «Женщина, которая любит слишком сильно», они тематически перекликаются. Там как раз описывается вот эта удушающая любовь, но на самом деле она не любовь, она такая созависимость, зависимость эмоциональная, там человек чувствует себя просто в капкане, в ловушке запертый, и это очень тяжело.

А. Митрофанова

— Я снова вспоминаю книжку Льюиса «Расторжение брака», где пара таких случаев описана. Один эпизод связан с матерью, которая удушающе любила своего сына, оказавшись на том свете, она требовала: «Дайте мне сюда его», я же обязана его иметь сейчас на руках, чтобы его вырастить, чтобы положить себя на алтарь этой любви.

О. Красникова

— Вот глагол «иметь» здесь очень уместен.

В. Емельянов

— Да, самое ужасное, что страдают в этой ситуации два человека: один, потому что он ожидает, что ему вернётся хотя бы толика от того, что он вот этой лавиной задавливает, а второй. Я просто по себе это знаю, была такая история, такие отношения – это очень тяжело, ты понимаешь, что ты сволочь, потому что ты не можешь…

А. Митрофанова

— Соответствовать

В. Емельянов

— Соответствовать, столько отдать, оправдать завышенные какие-то ожидания, когда ты понимаешь, что эти отношения надо разрывать, и чем быстрее это сделать, тем лучше, это очень тяжело сделать, потому что человек очень много отдал тебе, и ты выглядишь просто безжалостной тварью в его глазах, и когда ты говоришь: «Знаешь, что, давай мы на этом закончим», и делать это надо в один вечер, одной фразой.

О. Красникова

— По-разному бывает.

В. Емельянов

— По-разному бывает, согласен, я про себя рассказываю.

А. Митрофанова

— А как выходить из таких ситуаций, Ольга Михайловна? Вот то, что сказал Володя, я могу сказать, что я тоже в таких ситуациях оказывалась, когда и ты не понимаешь, что, как вот здесь? Как быть, чтобы не сделать человеку больно?

О. Красникова

— Сразу возникает вопрос про то, где заканчивается моя ответственность, и начинается ответственность другого человека. Если я знаю, что я не предпринимал никаких действий для того, чтобы человека вынудить так ко мне относиться, и если я достаточно аккуратно пользовалась, в кавычках, тем, что мне человек предлагал, то есть зная чувство меры, возможно, у меня не возникнет тогда ложного чувства вины, потому что чувство вины бывает, связанное с реальной виной, тогда с ним легко работать, просто просишь прощение, если это связано с грехом, то идешь и каешься, но если вины реальной не было, а я это чувство испытываю, то это будет ложное, мнимое, иррациональное, защитное, много названий у этого чувства вины, но оно не имеет под собой почвы, то в этом смысле человек более-менее знакомы с тем, что такое адекватная ответственность: за что он отвечает, за что другой отвечает, он разграничивает ту ответственность, он понимает, что здесь действительно я был не прав, а вот здесь это абсолютно твои идеи, твои чувства, твои желания, я не могу нести за них ответственность. Поэтому сколько бы меня не обвиняли, я знаю границу, я знаю предел, где я могу сказать: «Нет, стоп. Вот это уж не моё».

В. Емельянов

— Вообще, отдельную работу надо читать, которая могла бы называться «Учитесь говорить нет», это очень важно.

В. Емельянов

— Ольга Красникова – наш сегодняшний собеседник, и мы продолжаем нашу тему.

А. Митрофанова

— Ольга Михайловна, у нас не так много времени в эфире остаётся, а я понимаю, что вопрос, который мне хочется задать, он как отдельная такая вселенная, наверное, в области психологии. Часто бывает, что вопрос о том, как реагировать на то, о чем я хочу спросить, он…

В. Емельянов

— Называй вещи своими именами, будет проще.

А. Митрофанова

— Про измену я хочу спросить.

В. Емельянов

— Вот.

А. Митрофанова

— Измена, как выясняется, это сейчас какая-то невероятно распространённая тема и проблема и вопрос, и даже я не знаю, что. Это во многих отношениях камень преткновения, потому что чрезвычайно это частое явление. Вот если в отношениях подобное происходит, другому человеку, которому как раз изменили, на это реагировать как? Варианты ведь разные: стерпеть, потому что главное, что вернулся/вернулась, я потерплю, это вот наступили на мою гордость; другой вариант – порвать сразу окончательно, третий вариант – зависнуть в некоей неопределённости.

В. Емельянов

Ну, всякое бывает.

О. Красникова

— Ага, вспомнить про альфа-самцов.

А. Митрофанова

— Но это все равно, понимаете, это чудовищная боль. Я это видела, наблюдала такие ситуации, я думала: Господи, помилуй, человек в момент, когда ему изменили, проходит семь кругов ада, а человек, который изменил, может быть, он ничего в этом такого не видит ( Ну, подумаешь), а бывает такое, что он не понимает, как это могло произойти, я не знаю, как это могло случиться, в этот момент это был/была не я. Что, вообще, вы думаете по этому поводу, как вот здесь применительно к нашей основной теме разговора по поводу жертвенности, как эти концы друг с другом сходятся или не сходятся?

О. Красникова

— Я когда слышу такие вопросы глобальные…

А. Митрофанова

— Да, я понимаю, что это глобальный вопрос…

В. Емельянов

— Вам, как психолог конкретные случаи удобнее разбирать, я понимаю.

О. Красникова

— Нет, как вам сказать, конкретные случаи сложнее, потому что там люди обычно ожидают каких-то советов, а советы здесь не уместны, потому что всё равно решение принимает сам человек, но я просто знаю, сколько времени у нас уходит на это. У нас в институте сейчас как раз идёт модуль: семейная христианская психология, и там в том числе есть блок большой ненормативные семейные кризисы, где три часа идёт тема: «Измена», то есть это моя лекция как раз, мы с отцом Андреем по очереди там читаем.

В. Емельянов

— Это лекция или семинар?

О. Красникова

— Это и лекции, и семинары.

В. Емельянов

— Чтобы людям как раз обсуждать, потому что одно – это слушать лекцию, а другое – это у каждого есть, наверное, свои примеры из жизни.

О. Красникова

— У нас модуль по семейной психологии составлен так, что у нас идут и лекционные занятия, и семинарские достаточно глубокие и с демонстрациями, и с разными упражнениями, и. естественно, с возможностью вопросы задавать. Но я сейчас попытаюсь как-то вот эти три часа в несколько слов про измены. Я бы начала, знаете, с какого конца? С того, что измена бывает разная очень. Есть несколько видов измен, и есть измены, после которых продолжение отношений невозможно, а есть измены, где шанс какой-то есть, а есть измены, после которых второму человеку, тому, кому изменили, ему нужно очень серьезно решить для себя ценностный вопрос: насколько он согласен смириться с тем, что его жизнь будет втроем, вчетвером, то есть, есть же измены не как разовый случай, а как образ жизни.

В. Емельянов

— Да, вторые и третьи семьи иногда бывают.

О. Красникова

— Да, поэтому здесь, когда вы спрашиваете, как относиться к измене? У меня встречный вопрос: а какая была измена? Потому что во всех этих случаях принципиально разные будут реакции, и самый лучший, если так можно сказать, конечно, случай измены, это когда это было действительно некоторое затмение, человек сам в ужасе, он, вообще, не понимает, как это произошло, может, это было алкогольное опьянение.

В. Емельянов

— Ну, в этом случае он ещё и не помнит, тут можно как-то спустить на тормозах, возможно, я не знаю.

О. Красникова

— Но, смотрите, в этом случае не надо признаваться, чтобы второй человек не попадал в эти круги ада, если его не поймали с поличным, вот не надо признаваться, потому что он тем самым, мало того, что разрушает отношения, измена сама по себе имеет необратимые последствия.

В. Емельянов

— Понятно. Встречный вопрос: а куда ему идти и спасаться от этого сумасшествия в голове после случившегося?

О. Красникова

— С чувством вины?

В. Емельянов

— Ну, кончено.

О. Красникова

— Если человек верующий, то можно на исповедь, а если не верующий, то можно к психологу.

В. Емельянов

— Нужно или можно? Может ли человек сам справиться с этим, ведь если это останется тайной, он будет жить с этой тайной, и при этом он будет видеть человека, который, вообще, ни о чём не подозревает, а это мука. Это реальная мука.

О. Красникова

— Но хуже, если он расскажет, ему будет чуть полегче, потому что он поделился, да, но второй человек будет мучиться всю оставшуюся жизнь.

В. Емельянов

— Я думал, что вы сейчас как психолог скажете: лучше, конечно, в это не попадать.

О. Красникова

— Понимаете, если мы рассматриваем, что это уже случилось…

А. Митрофанова

— Какой смысл в сослагательном наклонении? Вы знаете, если говорить всё-таки о жертвенности в такой ситуации, то вы спросили о какой конкретно измене идёт речь. Вот, например, такая ситуация, когда муж или жена обещали, клялись, что это никогда не повторится, и вот опять. Ни как Черномырдин говорил: «Никогда такого не было, и вот опять», а вот снова и снова, и это происходит, и второй человек: «Я же должен терпеть, я все должен сделать для брака», и в один момент он просто устаёт, либо он ломается, либо он уходит, либо что-то ещё. Вот в таких ситуациях, получается, что у того, кто изменяет, у него совершенно не работают тормоза что ли? Или он не видит в этом ничего такого особенного?

О. Красникова

— Понимаете, мы сейчас немножко очернили, слишком очернили человека изменившего, и забыли про ответственность человека, которому изменили.

А. Митрофанова

— А вот расскажите, кстати, про это, это же очень интересно.

О. Красникова

— Если это было не затмение, не несчастный случай, что называется «бес попутал», а если это действительно в результате каких-то сложных отношений в семье.

В. Емельянов

— Осознанный выбор.

О. Красникова

— Ну, может, осознанный выбор, может, тоже некоторая вынужденная, но не спонтанная, ситуативная, а подготовленная акция, акция протеста, или желание привлечь внимание, или каким-то образом компенсировать себе отсутствие чувств в браке, там очень много разных нюансов в браке.

А. Митрофанова

— Или вынырнуть из-под того самого колпака, где любви слишком много.

О. Красникова

— Тоже, да. Побыть взрослым мальчиком или девочкой. И в этих случаях ответственность несут двое, то есть виноват в измене тот, кто изменил, но ответственность за ситуацию, за отношения в семье несут всегда два человека, поэтому, по-хорошему, если партнёр знает об измене, то паре лучше пойти к семейному психологу вдвоём и пройти курс семейной психотерапии. Нет гарантии, что после этого они останутся вместе, они могу выяснить, что у них изначально не было ничего или что уже умерло всё давно. Здесь надо признать, что измена может быть симптомом того, что брака-то уже нет.

В. Емельянов

— После этих слов многие предпочтут позицию страуса: зарыться в песок и так: «Ну, ладно, мы никуда не пойдём, потому что 25 лет вместе, и не надо ничего, все устаканилось, пусть идёт. Как идёт».

О. Красникова

— И это уважаемо. Знаете, я даже на консультациях, когда ко мне приходят, я с парами не работаю. Я работаю только индивидуально, и ко мне приходят люди со сложностями в семейной жизни, я сразу на консультации предупреждаю: «Имейте в виду, что мы с вами начнем работать, вы начнете меняться, и, возможно, вы больше не захотите оставаться в браке, и, возможно, партнёр с вами новым, ну, не новым, а человек возвращается к себе, становится больше собой, чем раньше, и партнёр может не захотеть с вами жить. Как одной женщине муж очень правильно сказал: «Раньше ты всегда соглашалась, что ты во всем виновата, а сейчас ты, вдруг, начинаешь мне говорить про какую-то ответственность. Ты мне либо говори, как раньше, либо притворяйся, ври, как хочешь, но я хочу слышать от тебя слова, ради которых я на тебе женился, либо до свидания, езжай к маме». Да, тяжелая работа психолога.

В. Емельянов

— Это, кстати, очень похоже, вернее не очень, чем-то схожая ситуация. Когда есть такое несчастье в семье – пьющий человек. Что-то происходит в его жизни, этот человек прекращает выпивать совсем, здесь, конечно же, проблема в нём, от неё никуда не денешься, но проблема начинает возникать у людей, которые привыкли, что он пьющий, у них выстроилась модель поведения, взаимоотношений, и, вдруг, человек меняется и становится другим, и они не знают, как с ним взаимодействовать.

А. Митрофанова

— Это называется созависимость, по-моему?

В. Емельянов

— Да.

О. Красникова

— Ой, если вы пригласите Валентину Дмитриевну Москаленко, то она вам расскажет столько разных примеров потрясающих, она обычно говорит: «Алкоголизм – это не проблема алкоголика, это проблема семьи», то есть это симптом семьи – алкогольная семья.

В. Емельянов

— Ну, правда, сейчас очень мало мы, к сожалению, отвели времени на эту большую тему, а вот то, про что мы сегодня говорим, вернее в самом конце программы, про алкоголизм, это тема насущная, на самом деле, нужна отдельная программа…

А. Митрофанова

— Мы её вынесем в отдельную программу, потому что это такая глыба, где мы видим только надводную часть айсберга. Поэтому давайте мы её сейчас завесим чуть-чуть во времени, и вернёмся к ней позже, и посвятим этому отдельную программу. Ольга Михайловна, знаете, нам надо каике-то итоги подводить нашего разговора, а мне, например, сделать это сложно, потому что у меня ощущение, что мы только начали, может быть, это, кстати, и правильное такое чувство, потому что когда речь идёт об отношениях и об ответственности за свою собственную жизнь и за отношения, которые мы строим с людьми, прежде всего с мужем или с женой, здесь вот может быть начало работы и не может быть конца.

О. Красникова

— Точку поставить невозможно.

В. Емельянов

— А давайте просто попробуем закончить нашу передачу блицом. Просто ответами да или нет. Это просто.

В. Емельянов

— Всегда ли жертвенность в отношениях –благо?

О. Красникова

— Нет.

В. Емельянов

— Не является ли она, жертвенность в отношениях, опасной формой зависимости?

О. Красникова

— Может быть.

В. Емельянов

— А может быть, жертвенность – это ещё одна форма манипуляции?

О. Красникова

— Да.

В. Емельянов

— Спасибо большое, а вы знаете, это реально самый простой вариант, когда надо поставить точку в программе, но нет выбора кроме блица. Спасибо, вам, большое. Ольга Красникова была сегодня у нас в передаче, психолог-консультант, преподаватель психологии, участник европейского движения христианской антропологии, психологии, психотерапии, проректор Института Христианской психологии, спасибо ха этот интересный разговор, за то, что нашли время прийти.

О. Красникова

— Спасибо.

В. Емельянов

-Программу для вас подготовили и провели Владимир Емельянов и Алла Митрофанова. До свидания.

А. Митрофанова

— До свидания.

Актуальна інформація — Портал сучасних педагогічних ресурсів


Щомісячні ДАЙДЖЕСТИ
       видавництва «Шкільний світ» для освітян та управлінців сфери освіти      

   
  • Видавничим домом «Слово» готується до виходу в світ у листопаді 2015 р. навчальний посібник «Вчитель початкової школи у соціокультурному вимірі суспільства» (авт. Є.О. Лодатко, Л.В.Кондрашова).
    У навчальному посібнику розглядаються теоретико-методологічні питання, пов’язані з підготовкою, діяльністю та професійною соціалізацією вчителя початкової школи в умовах соціокультурного та інформаційного розвитку суспільства.
    Адресується магістрантам педагогічних спеціальностей, науковцям, а також тих, кого цікавлять цільові та аксіологічні орієнтири підготовки вчителя.
    Замовлення приймаються за тел. (044) 462-48-63, (044) 463-64-06, а також на e-mail: [email protected], [email protected]
  • 16 червня 2015 р. в межах Всеукраїнського інтерактивного марафону 2015 «Відкриті педагогічні студії «Якісна освіта – це …» відбувся вебінар на тему «Інноваційні підходи проектування підручників з інформатики для початкової школи» під проводом спікерів – авторів підручника «Інформатика-4» – професора кафедри соціальної філософії та філософії освіти Національного педагогічного університету імені М. П. Драгоманова, кандидата педагогічних наук, старшого наукового співробітника Миколи Левшина і професора кафедри педагогіки вищої школи і освітнього менеджменту Черкаського національного університету імені Богдана Хмельницького, доктора педагогічних наук, професора Євгена Лодатка       Детальніше …
  • 05.02.2013 р. Міністерство освіти і науки України розіслало лист про  безкоштовне  підключення вищих навчальних закладів до мережі Інтернет за технологією Wi-Fi        Детальніше …
  • Газета «Освіта» (№ 1–2 (5540–5541) 2–9 січня 2013 р.) оприлюднила список «Кращі освітяни 2012 року», складений за результатами рейтингового голосування з приводу визначення найяскравіших постатей в українській освіті. Щиро вітаємо номінантів!      Детальніше …
  • Міністерство освіти і науки, молоді та спорту України сформувало план проведення наукових конференцій різного рівня на 2013 рік.     Скачати …
  • 24 вересня 2012 р. Донецьким обласним благодійним Фондом сприяння освітнім інтелектуальним інвестиціям для здійснення експертизи результатів наукових досліджень у галузі педагогіки і психології та надання науково-методичної підтримки авторам  створено науково-методичну раду, до складу якої увійшли авторитетні фахівці        Детальніше …
  • За інформацією Головного управління статистики Донецька область по насиченості науковими кадрами посідає 5 місце в Україні, поступаючись Києву, Харківській, Львівській і Дніпропетровській областям.      Детальніше
  • Як повідомляє ГОЛОС.UA, «за 15 років (з 1995 по 2010 рік) кількість практикуючих вчених в Донецькій області скоротилася в 2,5 рази … Оцінюючи інвестиційні перспективи регіону, експерти вказують, що в 2010 році в області залишилося 6510 вчених, тоді як у 1995-му в науці працювало 15838 фахівців …      Детальніше …
  • За даними газети «Дзеркало тижня» (№ 31 (759) 22–28 серпня 2009 р.), починаючи з 1991 року, за кордон на постійне місце проживання з України виїхали 675 докторів наук та понад 1100 кандидатів наук    Детальніше …

Консультация для родителей «Особое время» для ребенка | Консультация (младшая, средняя, старшая, подготовительная группа):

Консультация для родителей

«Особое время» для ребенка

Понятие «особое время» поначалу может вызвать недоумение у многих родителей, ведь они и так проводят со своим ребенком значительную часть времени. И чем младше ребенок, тем больше родительского внимания он получает. Однако есть существенная разница между ежедневным общением по необходимости и специально отведенным временем, которое полностью посвящено ребенку.

В первом случае это общение на бытовом уровне, сопряженное с родительскими обязанностями: покормить, переодеть малыша, погулять с ним; проверить уроки у школьника, обсудить семейные вопросы с подростком и т. д. И совсем другое дело, когда родители откладывают все рутинные дела и полностью уделяют внимание ребенку. Именно это время психологи и называют особым.

Суть «особого времени» – взрослый общается с ребенком как с равным и следует его правилам, максимально сосредотачивая свое внимание на ребенке, занимаясь только им, не отвлекаясь ни на какие посторонние дела.

Почему ребенку необходимо выделять «особое время»

Во-первых, те моменты, когда родители слушают и слышат своих детей, постепенно формируют в ребенке ощущение собственной ценности.

Во-вторых, дети спокойнее реагируют на занятость родителей, потому что точно знают: через какое-то время мама и папа обязательно уделят им внимание.

В-третьих, для ребенка это возможность рассказать о трудностях, с которыми он столкнулся в жизни, и вместе с родителями обыграть ситуации.

Главное – не количество, а качество проведенного с ребенком времени. Даже десять минут по-настоящему искреннего и доверительного разговора по своему воздействию перекроют час, в течение которого, находясь вместе, каждый занимался своим делом.

Очень важно полностью принимать детские чувства: в это время ребенок может проявлять свои чувства так, как ему хочется, и взрослые не должны злиться, раздражаться и обижаться на него. Сколько времени родители смогут выдержать проявление детских эмоций – с такого количества времени и следует начинать.

Психологи отмечают, что в эти минуты взрослых могут ожидать не только разговоры, но и игры в «Дочки-матери» с наказанием мамы или папы в углу, в воспитателя и воспитанника с обозначением проблем. Дочка-подросток может пожелать, чтобы мама или папа почитали вслух перед сном заданное произведение. Бывает и желание подраться – надо только оговаривать правила: не бить по голове и животу, драться только подушками, чтобы не повредить тело, но освободить при этом душу.

До двухлетнего возраста дети нуждаются в постоянной заботе. Получая максимум родительского внимания, малыш чувствует, что его любят, а потому для общения с ним нет нужды выделять специальное время – его и так достаточно.

Дошкольникам ежедневно требуется не менее десяти минут особого времени. Для этого вовсе не нужно придумывать что-то сложное – достаточно просто побеседовать с ребенком, расспросить его о том, чем он занимался в садике, чему новому научился, во что хотел бы поиграть. Здесь важно, чтобы малыш почувствовал, что родителям важны и интересны его заботы, переживания, новые знания и навыки. И этот интерес непременно должен быть искренним. Дети остро чувствуют фальшь.

Детям от шести до двенадцати лет, возможно, и не нужно ежедневное выделять «особое время», но оно непременно должно составлять не менее получаса в неделю. Важно, чтобы дети точно знали, когда они могут рассчитывать на индивидуальное

время с родителями.

Подростки уже не так сильно нуждаются в родительском внимании: им не терпится почувствовать себя взрослыми. Но было бы ошибкой считать, что они не нуждаются в нем совсем. Несмотря на демонстративную независимость, подросткам, пусть не так часто, как раньше, но все же хочется родительского внимания. И они должны знать, что могут на него рассчитывать. Даже если ваш ребенок не знает, как провести с родителями несколько минут, просто посидите с ним рядом.

Главное, чтобы ребенок точно знал, что есть определенные минуты или часы, и он проведет в комфортной доверительной обстановке вместе с мамой и папой и выразит свои чувства.

Когда самые важные для детей люди постоянно проявляют желание проводить с ними время, уверенность ребенка в себе растет.

Людмила Лобачева

Маленькая сказка для взрослых,

очень занятых людях….

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец.
— И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.
— Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот.
— Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!…
Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо едешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына.
«Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег».
Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец.
— У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

 — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.

Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот.
Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился.
А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок.
— Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Мораль
          Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

Не жалейте время для детей,

Разглядите взрослых в них людей,

Перестаньте ссориться и злиться,

Попытайтесь ними подружиться.

Постарайтесь их не упрекать,

Научитесь слушать, понимать.

Обогрейте их своим теплом,

Крепостью для них пусть станет дом.

Вместе с ними пробуйте, ищите,

Обо всем на свете говорите,

Их всегда незримо направляйте

И во всех делах им помогайте.

Научитесь детям доверять –

Каждый шаг не нужно проверять,

Мненье и совет их уважайте,

Дети – мудрецы, не забывайте.

Взрослые, надейтесь на детей

И любите их душою всей

Так, как невозможно описать.

Вам тогда детей не потерять!

Людмила Лобачева.

            Так быстро течет время, а мы все              заняты…

                     

                       

                                      

Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

                                                    Эстер Селсдон, английский писатель.

5 способов развить самооценку (когда вы никогда не чувствуете себя достаточно хорошо) ⋆ LonerWolf

Когда тебе не хватает самоуважения, кажется, что земля под тобой вырвана.

Вы можете чувствовать неуверенность, нестабильность и постоянное чувство скрытой тревоги, которое отравляет все, как яд.

Отсутствие чувства собственного достоинства подобно дереву без корней.


Когда ветры существования приходят в виде людей, отношений и трудных ситуаций, вы барахтаетесь, сгибаетесь и падаете.

Куда бы вы ни пошли и чем бы ни занимались, вы чувствуете себя деморализованным, ослабленным и бесплотным.

В то время как другие кажутся здоровыми, уверенными и крепкими, вы похожи на растение, у которого сорваны все листья. Вы можете попытаться надеть маску, жесткий фасад, чтобы попытаться обмануть других. Но в глубине души ты знаешь, что это все ложь.

Вы чувствуете себя недостойным любви, счастья и успеха?

Если вы изо всех сил пытаетесь чувствовать себя хорошо, вы не одиноки.Я был там, и это ужасный образ жизни. В этой статье я поделюсь с вами своими советами о том, как безоговорочно повысить свою самооценку.

Что такое самооценка? (Определение)

Самоуважение означает веру в то, что вы изначально достойны как личность. Его часто используют взаимозаменяемо с такими словами, как самоуважение и самоуважение, но самоуважение гораздо более рудиментарно. Когда нам не хватает самооценки, отсутствует врожденное чувство собственного достоинства.

Кембриджский словарь уточняет и определяет самооценку как «ценность, которую вы придаете своей жизни и достижениям.

Да, есть большая разница между

самооценкой и самооценкой

Хотя эти два слова используются как синонимы, они не совпадают.

На самом деле здесь существует иерархия важности. Самооценка предшествует самооценке. Самооценка — это основа, она подобна стволу и корням, а самооценка подобна ветвям.


Без самооценки самооценка поверхностна и неустойчива. Представляете, каким было бы дерево без ствола и корней? Да, верно: дерево превратилось бы в жалкую кучу листьев и веток.И вот что происходит, когда у нас нет фундамента самооценки.

Самоуважение — это вера в то, что вы в принципе достойны, тогда как самоуважение — это чувство хорошего или уверенного в себе.

Можно ли иметь чувство собственного достоинства без чувства собственного достоинства? да. Просто посмотрите на нарциссов. Они излучают самоуважение (или уверенность в себе) настолько сильно, что это токсично для других людей. Но проблема здесь в том, что они не обладают самооценкой. Их нарциссизм — это маска или защитный механизм от огромного чувства недостойности, которое они несут внутри.(В психологии это называется реакция-образование .)

Итак, видите ли, самооценка — это то, чему нам нужно учиться и укрепляться, потому что без нее мы становимся тряпками или нарциссами.

Как объясняет доктор Кристина Хибберт:

Самоуважение — это то, что мы думаем, чувствуем и во что верим о себе. Самоуважение — это признание того, что «я выше всех этих вещей». Это глубокое знание того, что я ценен, достоин любви, необходим в этой жизни и непостижимо ценен.

Но как узнать, страдаете ли вы от низкой самооценки? Мы рассмотрим это дальше…

15 признаков того, что вы испытываете низкую самооценку

Обратите внимание на следующее:

  • Вы изо всех сил пытаетесь установить прочные личные границы
  • Вы страдаете от постоянной неуверенности в себе
  • Вы цинично относитесь к ценности того, что вы делаете
  • Вам трудно поверить, что кто-то действительно может любить вас комплименты без чувства смущения/скептицизма
  • Вы всегда ставите потребности других выше своих собственных (т.например, у вас комплекс мученика)
  • Вы соглашаетесь на меньшее в отношениях и работе, думая, что это «лучшее, что вы можете сделать»
  • Вы цените мнение других людей больше, чем свое собственное
  • Вы всегда испытываете чувство беспокойства и напряжения вокруг другие
  • Вы боитесь поделиться своим истинным «я» с миром
  • Вы позволяете другим ходить по вам или плохо обращаться с вами
  • Вместо того, чтобы чувствовать себя королем или королевой своей жизни, вы чувствуете себя нищим, всегда нуждающимся в помощи, или жертвой, всегда остающейся больно
  • Вы изо всех сил пытаетесь говорить и быть настойчивым в своих потребностях
  • Вы не знаете, каковы ваши истинные потребности
  • Вы чувствуете себя скорее подавленным, чем счастливым

Расскажите мне в комментариях, сколько из этих признаков вы можете относится к?

Что определяет самооценку?

Итак, ПОЧЕМУ мы развиваем низкую самооценку?

Ну, вы знаете, что низкая самооценка — это способ защитить себя от уязвимости, верно?

Мы развиваем низкую самооценку по двум причинам:

  1. Из-за наших детских травм и сердечных ран
  2. Чтобы защитить себя от того, чего мы боимся

Короче говоря, низкая самооценка является продуктом страха и фундаментального непонимания того, кто мы есть.

Я разобью это на следующие две части:

Причина № 1: детские травмы и сердечные раны

Детская травма — это очень тяжелое событие, которое произошло, когда мы были детьми. Мы все пережили травмы, и они составляют основу основных ран, которые мы носим.

Как они развивались? Что ж, основные раны, полученные в результате наших детских травм, были естественной частью взросления. Будучи маленькими детьми, наступил момент, когда мы начали понимать свое бессилие и ограничения, а также силу, которой обладают наши старшие (родители, старшие братья и сестры, опекуны и т.) имел над нами. Это само по себе травмировало.

Мы очень быстро поняли, что нас наказывали, когда мы делали что-то «плохое», согласно этим более могущественным старейшинам, и вознаграждали, когда мы делали что-то «хорошее». В результате мы научились надевать маску или внешний образ, который защитит нас и сохранит нашу благосклонность к другим.

К сожалению, если бы у нас были родители, которые не были умственно или эмоционально зрелыми, мы могли бы усвоить представления о себе как о маленьких, уязвимых детях, которые разрушили бы наше базовое чувство собственного достоинства.

Например, наши родители могли сказать что-то вроде «Нет! Ты плохой!» и шлепнул нас. Или нас могли бы сравнить с другим братом или сестрой, если бы член семьи постоянно критиковал нас или даже подвергал нас сексуальному насилию. Нас могли пренебрегать чрезмерно занятые родители, унижать наши братья и сестры или вообще относиться к нам свысока со стороны одного или обоих родителей.

Все эти ситуации научили нас ошибочному убеждению, что с нами что-то в корне не так.

Глубинные раны — это фундаментальные базовые убеждения, которые мы несем о себе. Примеры включают: «Я глупый», «Я уродливый» и «Я не заслуживаю счастья».

В контексте низкой самооценки основные раны, которые мы несем, звучат следующим образом:

  • Я плохой
  • Я недостоин любви
  • Я недостоин

Как психолог П. Т. Мистлбергер:

Можно сказать, что существуют две фундаментальные лжи, формирующие основу личного «я» и его ошибочного представления о себе (которое создает наше общее ощущение личных ограничений).Это 1. «Я ущербный, плохой человек» и 2. «Я должен измениться или исправить себя, чтобы исправить эту проблему». Эти две предпосылки составляют основу «ядерной раны».

Конечно, для нашего сознания эти основные раны могут показаться глупыми. В конце концов, большинство из нас не сознательно говорят себе такие вещи.

Но мы делаем бессознательно.

На самом деле, сердцевинных ран подобны заезженным пластинкам, которые продолжают проскальзывать в одном и том же месте до отвращения, в нашем подсознании.Эти маленькие слизняки-вампиры, которые питаются нашим страхом, очень древние: они сформировались в очень молодом возрасте и продолжают питаться на протяжении всей нашей жизни.

К сожалению, в какой-то момент мы на самом деле ищем способы питать эти основные убеждения и укреплять наши ошибочные представления о самих себе, потому что это дает нам чувство безопасности.

Звучит абсурдно, правда?

Что ж, в этом есть странная логика. Я объясню это дальше…

Причина № 2: защита от того, чего мы боимся

Вторая причина, по которой у нас развивается низкая самооценка, состоит в том, чтобы защитить себя от того, чего мы боимся, или от того, чего мы приучили бояться.

Чего мы боимся?

Ну, в первую очередь мы опасаемся следующего:

  1. Отвержение и отказ от других (и, следовательно, = смерть)
  2. Собственная сила

Первый вопрос не представляет никакой сложности.

Когда у нас низкая самооценка, мы постоянно пытаемся угодить и успокоить других. Мы становимся угодниками, которые заинтересованы в получении одобрения, потому что мы думаем, что так выживем. В каком-то смысле мы регрессируем к нашим младенческим страхам быть отвергнутыми (и, следовательно, восприимчивыми к буквальной смерти), не понимая на бессознательном, что мы взрослые сейчас .

Когда мы делаем временное одобрение (или «любовь») других, мы чувствуем себя в безопасности. Мы больше не чувствуем ужасающего страха перед тем, что нас отвергнут или покинут. На бессознательном уровне мы избежали смерти. Но эти чувства мимолетны. К сожалению, из-за того, что нам не хватает фундаментального чувства собственного достоинства, мы должны продолжать искать одобрения других — и цикл продолжается и продолжается.

Второй страх немного странный…

Опасаясь собственной силы … что, черт возьми, это вообще значит?

Вы думаете, что сила заставит нас чувствовать себя в безопасности и сильнее, верно? Неправильно. Мы боимся своей силы, потому что привыкли бояться ее. Нас приучили подавлять, отвергать, демонизировать.

Наша «сила» символизирует то, кем мы являемся на самом деле, на подлинном уровне за пределами всех масок.

Но из-за того, что в детстве нас наказывали за искренность, мы приравниваем наше истинное «я» к страданию. Мы приравниваем это к отказу от наших основных опекунов. Мы приравниваем его к страху смерти.

Как сказала Марианна Уильямсон:

.

Наш самый глубокий страх не в том, что мы неадекватны.Наш самый глубокий страх в том, что мы сильны сверх меры. Больше всего нас пугает наш свет, а не наша тьма. Мы спрашиваем себя: кто я такой, чтобы быть блестящим, великолепным, талантливым и потрясающим? На самом деле, кем вы не должны быть? Вы дитя Бога. Ваша маленькая игра не служит миру. Нет ничего просветленного в том, чтобы сжиматься, чтобы другие люди не чувствовали себя неуверенно рядом с вами. Мы все созданы для того, чтобы сиять, как дети.

Мы развиваем низкую самооценку, чтобы защитить себя от собственной силы – той самой силы, из-за которой нас отвергли в детстве.

Но мы уже не дети. Пришло время обновить внутренний жесткий диск и «загрузить несколько обновлений», чтобы выразить это по-гиковски.

Низкая самооценка и «первородный грех»

Считайте это кратким дополнением к приведенному выше обсуждению:

низкая самооценка может передаваться по наследству.

Заимствуя термин «первородный грех» у христиан, низкая самооценка — это теневая проблема, которая может беспрепятственно передаваться из поколения в поколение.

Если представители одного поколения не проделали свою внутреннюю внутреннюю работу, они, вероятно, бессознательно передадут свои чувства стыда и вины («первородный грех») своим детям, которые затем будут копировать своих родителей.

Так что, если вы хотите преодолеть свою низкую самооценку, гордитесь.

Возможно, вы боретесь с тенью предков. И, наконец, у вас есть уникальная возможность пресечь это в зародыше и не допустить страданий будущих поколений.

Духовная причина низкой самооценки

Выше я упомянул, что одна из причин, по которой у нас развивается низкая самооценка, связана с боязнью собственной силы.

Но что лежит в основе этого?

В двух словах: потеря души.

Почему родители приучают нас бояться собственной силы? Ну, это не только потому, что они, возможно, были умственно/эмоционально незрелыми — это также потому, что они духовно разъединены. Другими словами, они потеряли связь со своими душами.

Потеря души — всемирное явление. Это результат жизни в научно-редукционистском и материалистическом обществе, отвергающем все священное или таинственное.

Если вы хотите узнать больше об этом (и почему это может быть причиной вашей низкой самооценки), ознакомьтесь с нашей статьей о потере души.

Почему важна самооценка?

Существует ряд важных причин, по которым самооценка необходима для здоровья и счастья. Вот некоторые из них:

  • помогает любить и уважать себя
  • помогает принимать мудрые решения
  • помогает устанавливать личные границы
  • позволяет быть уверенным в себе
  • позволяет быть искренним поиск смысла жизни
  • помогает избавиться от вредных людей и привычек
  • вдохновляет на поиск любящих друзей и партнеров
  • улучшает общее качество жизни

Этот список можно продолжить.

5 способов развить безусловную самооценку (которые действительно работают)

Теперь, когда мы рассмотрели, почему возникает низкая самооценка и почему она так важна, как ее получить?

Хотя я не могу гарантировать, что все приведенные ниже практики всегда будут работать для вас, я могу гарантировать, что если вы будете настойчиво и искренне практиковать любой из этих путей, ваша самооценка повысится. И, в конце концов, ваша самооценка станет настолько второй натурой, что станет безусловной:

1.Перепишите свои основные убеждения с помощью мантры

Мантры — это утверждения, которые повторяются снова и снова. На Западе мантры часто называют «аффирмациями».

Чтобы узнать свои основные убеждения, я призываю вас обратить внимание на тихий голос в вашей голове. О чем болтает днем? Какие страхи возникают? Какие нездоровые модели поведения вы постоянно повторяете? Запишите свои наблюдения в дневник. В конце концов, вы заметите, что возникают определенные темы и неуверенность.

Как только вы определили основные убеждения, которые у вас есть о себе (например, «Я неудачник», «Я всегда причиняю людям боль», «Я заслуживаю наказания», «Я скучный» и т. д.), вы затем можно противодействовать им с помощью мантры.

Попробуйте выбрать или создать мантру, которая будет полной противоположностью вашей основной раны. Например, если вы обнаружите, что одним из ваших основных убеждений является «Я ничего не стою», вы можете депрограммировать это убеждение и заменить его на «Я достоин и я люблю себя таким, какой я есть.

Сначала вы будете чувствовать себя немного глупо или скептически по отношению к этой мантре, но это только потому, что ваш разум был приучен верить в обратное. Через какое-то время (я имею в виду около трех месяцев) вы начнете замечать значительные изменения в ваших моделях мышления, поведении и чувствах.

Кроме того, вы можете поискать аффирмации в Интернете или в своей любимой книге по самосовершенствованию. Выберите тот, который вызывает у вас мурашки по коже (в хорошем смысле) или который заставляет вас чувствовать намек на расширение возможностей.Придерживайтесь этой мантры и повторяйте ее каждый день.

Старайтесь выполнять эту практику каждый день не менее десяти минут (в идеале во время медитации, а еще лучше в течение всего дня) в течение трех месяцев. Постарайтесь наполнить свою мантру как можно большей искренностью, потому что бессознательный ум уделяет больше внимания эмоциям, чем словам (и именно в бессознательном уме происходит вся магия).

2. Восстановить то, что было подавлено (также известное как ваша сила)

Как философ и ученый Кен Уилбер пишет:

Маслоу называл страх перед собственным величием «комплексом Ионы», и многие из нас в той или иной степени им обладают, так что дайте себе разрешение открыть для себя, заново овладеть и войти в свое подлинное величие!

Как мы можем чувствовать себя хорошо или достойно, когда живем ненастоящей или подлинной версией себя?

Наши взаимодействия, наши чувства к себе, да и сама наша жизнь всегда будут казаться фальшивыми, когда мы прячемся за пугающими масками, которые мы приняли в детстве.

Чтобы вернуть то, что вы подавили, вам нужно будет практиковать работу с внутренним ребенком и работу с тенью. Обе эти формы внутренней работы — идеальные способы выкопать то, что было подавлено и заперто внутри вас.

Один из самых мощных методов, которые я нашел для практики как внутреннего ребенка, так и работы с тенью, известен как работа с зеркалом. Я рекомендую перейти к этой статье и научиться практиковать работу с зеркалом, чтобы вы могли начать восстанавливать свою силу и подлинность.

3. Замените нравящиеся людям заботой о себе

Невозможно просто перестать угождать людям холодной индейкой. Этот шаблон, скорее всего, укоренился в вас очень давно.

Но можно медленно направить эту энергию на новые средства: заботу о себе. Это звучит эгоистично? Это может быть. Но реальность такова, что, научившись заботиться о себе, вы научитесь искренне заботиться о других. Ваша забота не будет испорчена неосознанными нуждающимися мотивами (например,г., потребность в признании), вместо этого оно будет подпитываться искренним желанием помочь другим.

Каждый раз, когда вы формируете себя, чтобы вести себя определенным образом по отношению к кому-то, делайте что-то одно для себя и только для себя. Это может означать сделать себе чашку горячего чая, сделать осознанный перерыв на дыхание, съесть что-нибудь питательное или провести некоторое время в одиночестве, чтобы восстановить силы.

Если вам нужно больше вдохновения, ознакомьтесь с нашими руководствами о том, как любить себя и больше заботиться о себе.

4. Журнал (и ответы на эти вопросы)

Ведение дневника — прекрасная, освежающая форма катарсиса. Это не только поможет вам эмоционально почувствовать себя лучше, но и поможет вам обрести ясность ума, связанную с вашей низкой самооценкой.

Я рекомендую вести дневник каждый день не менее пяти минут и заниматься самоанализом. Как прошел ваш день, что вас порадовало или огорчило, что вы заметили в себе?

Для изучения собственной самооценки я рекомендую вести дневник со следующими вопросами:

  1. Что у меня никто никогда не сможет отнять?
  2. Кто я и кем я не являюсь?
  3. Каким человеком меня ожидают окружающие?
  4. Что для меня значит самооценка?
  5. Каким ложным представлениям меня научили о себе?
  6. Какие внешние факторы не определяют мою самооценку?
  7. Если бы я потерял все в своей жизни, что бы осталось у меня ценного?

Вы можете пересмотреть свои ответы в будущем и посмотреть, изменятся ли они.Во всяком случае, вы получите интересное представление о своем уме и мыслительных процессах после того, как запишете эти вопросы в дневник. Если вам нужны дополнительные подсказки, подобные приведенным выше, чтобы повысить вашу самооценку, загляните в наш дневник любви к себе.

Ведение дневника повышает вашу самооценку, давая вам возможность понять себя и познать себя. А как говорится, знание — сила.

Узнайте больше о том, как вести журнал.

5. Работа с архетипом

Архетипы — это универсальные паттерны или типы энергии — и они существовали с незапамятных времен.

Мы можем видеть архетипы, присутствующие во всех культурах мира. Некоторые примеры включают:

  • Orphan
  • Warrior
  • The Caregiver
  • Символ
  • Символ
  • Lover
  • The Surruster
  • The Creator
  • RULER
  • MagiciCian
  • SAGE
  • Joker
  • мать
  • Отец
  • Святой

Все мы обладаем многочисленными архетипами внутри наших личностных структур (пройдите наш бесплатный тест эннеаграммы, чтобы найти свой).Однако иногда некоторые архетипы внутри нас отсутствуют. Почему? Обычно они подавлялись в детстве, потому что наши родители и опекуны считали их неуместными или «плохими».

В случае низкой самооценки доминирующими архетипами, которые отсутствуют внутри нас, являются Хозяин, Бунтарь, Король, Королева и Любовник.

Я рекомендую искать исторические личности, которыми вы восхищаетесь и которые соответствуют любому из вышеперечисленных архетипов. Сознательно работая над привлечением энергии недостающего вам архетипа, связанного с самооценкой, вы обретете силу, необходимую для того, чтобы прорваться через негативные внутренние раны.

См. наше руководство по архетипам, чтобы узнать, как работать с архетипами более подробно.

6. (Бонус) Самоуважение — это внутренняя работа

Это не зависит от того, какая у вас работа, одиноки вы или женаты, уродливы вы или привлекательны, живете ли вы на продуктовые талоны или на доход в 500 тысяч.

Ваша ценность не снижается из-за того, что кто-то не может увидеть вашу ценность.

Ваша ценность не уменьшается в зависимости от того, что вы делаете или не делаете, имеете или не имеете.

Ваша ценность врожденная. Ты удивительный такой, какой ты есть.


Журнал любви к себе:

Журнал любви к себе — это священный храм, в котором можно раздуть пламя своего сокровенного сердца и души. Научитесь любить свои самые сломанные, уязвимые и травмированные части тела силой сострадания к себе!

Я надеюсь, что вы примете это близко к сердцу и по-настоящему вцепитесь в это , потому что это правда.

***

Надеюсь, теперь у вас есть более глубокое понимание того, почему вы страдаете от низкой самооценки, и как расширить свои возможности.

Вам не нужно быть рабом своей обусловленности. Вы не должны оставаться прикованными к угождению людям и деморализующему образу жизни. В глубине души вы дики и свободны, и теперь у вас есть инструменты, чтобы восстановить свое подлинное и настоящее «я».

Каковы ваши отношения с самооценкой? Я хотел бы услышать любые удивительные идеи, которые вы получили ниже.

Как развить самоощущение по мнению терапевтов

Определение самоощущения.

Ваше самоощущение по существу является вашим представлением о себе. По словам холистического психотерапевта Сони Фрегозо, LMFT, иметь «сильное чувство собственного достоинства» — это просто знать, кто вы на самом деле и за что вы стоите. Он начинается с оценки и конкретизации таких качеств, как ваши убеждения, ценности, желания, потребности, желания, принципы, истины, убеждения, поведение, роли, симпатии, антипатии и т. д.

«Ощущение себя жизненно важно для нашего психического, физического, эмоционального и духовного здоровья. Оно становится нашим внутренним компасом при каждом взаимодействии с другими», — говорит она. «Ваше самоощущение подсказывает вам, какие границы вам нужно установить с другими и [как] принимать решения, которые послужат вам. Оно также позволяет вам размышлять о вещах, которые не служат вам, и развивается, чтобы помочь вам выжить, адаптироваться. , и в конечном итоге процветать».

Подумайте об этом так: ваше чувство собственного достоинства действует как ваш вышибала, напоминая вам о вашей высшей цели.Вы почувствуете себя хорошо, отпустив то, что вам не подходит, потому что вы знаете, что энергетически расчищаете пространство для путей, для которых вы действительно предназначены. Он легко сосредотачивает то, что действительно лучше для вас, помогая вам ориентироваться в различных сложных ситуациях.

«Это знание себя включает в себя все ваши личности, убеждения, ценности, черты и пересечения этих понятий», — говорит Фрегозо. Она отмечает, что другие люди неизбежно повлияют на то, как вы относитесь к себе, но в конечном счете это внутренний процесс.«Это не значит, что наше самоощущение не исходит из внешних данных. Отчасти оно происходит. Но по большей части наше самоощущение исходит из нашего определения и взгляда на самих себя. Только вы можете определить, кто вы есть».

Признаки того, что вы обладаете сильным чувством собственного достоинства:

1.

Вы самостоятельно принимаете решения, которые лучше всего подходят для вас.

Человек с сильным чувством собственного достоинства знает, что правильно для его жизни и что принесет ему наибольшее счастье, даже если другие не понимают этого.Вы можете делать выбор любого рода (маленький, большой, трудный, судьбоносный) с уверенностью, потому что он соответствует вашей уникальной личности, и вы полностью принимаете себя. Там не так много нерешительности или врожденных догадок. Люди могут хотеть, чтобы вы сделали другой выбор, но вы удовлетворены тем, что идете своим путем и берете на себя ответственность за свою жизнь.

Как говорит лицензированный терапевт Есения С. Домингес, LCSW, «самостоятельный человек не слишком зависит от других и не контролирует вещи, которые находятся вне его.Они могут управлять своими эмоциями, не выплескивая их на других людей». 

Реклама

Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Вы очень уважаете себя.

У вас есть свои увлечения, увлечения и амбиции, которые только для вас, потому что они питают вашу душу и благополучие, вы можете признать, что у вас есть недостатки (все мы люди!), и вы уверены в себе. пробовать новое и узнавать новое о себе, чтобы выразить разные стороны своей личности.Это качество является сильным маркером высокой самооценки.

«Этот человек знает, в чем он хорош, и признает то, в чем он не силен, не испытывая при этом сожаления. Например, я могу признать, что я не силен в математике, но я хорошо работаю с людьми. «, — говорит Домингес.

3.

Вы сами себе лучший защитник.

Фрегозо говорит, что сильное чувство собственного достоинства означает, что вы можете устанавливать твердые границы и правильно выражать свои чувства.Если у вас нет сильного самоощущения, вы не сможете четко индивидуализировать себя от других, и в результате вы можете прибегнуть к угождению людям и чрезмерной приспособляемости.

«Сильное чувство собственного достоинства важно каждый день и в любой ситуации. Без чувства собственного достоинства люди чувствуют себя потерянными, нерешительными, тревожными, подавленными и часто безнадежными или бесполезными», — говорит Фрегозо. Если вы не очень хорошо понимаете себя, вы рискуете отказаться от экспансивных вещей, которые могли бы вам понравиться, и сказать «да» тому, что вам не подходит.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Вы довольны своим развитием как личности.

Фрегозо говорит, что способность честно размышлять о своем росте и эволюции как личности является огромным показателем того, что вы знаете, кто вы есть, или обладаете сильным чувством собственного достоинства. Хотя на вашем пути могут быть повороты и повороты, вы чувствуете уверенность в своих прошлых решениях, потому что они были правильными для вас в то время.Существует небольшой разрыв между тем, кто вы есть, и тем, кем вы хотите быть, потому что вы активно объединяете свои многочисленные «я» (платонические, рабочие, романтические) в одну сплоченную личность. Вы достаточно изменчивы, чтобы знать, что можете прожить много разных жизней на протяжении всей своей жизни, и вы не формируете свои приоритеты, исходя из того, что принесет вам наибольшее признание других.

5.

Вы восприимчивы к приливам и отливам жизни.

Перемены могут быть ужасными, но это данность.Кто-то с сильным чувством собственного достоинства может справиться с любым кривым мячом, брошенным в его сторону; например, они способны сохранять уверенность в себе даже после потери работы и знают, как сохранить самооценку даже после разрыва отношений. Вы твердо верите в свою способность справляться с невзгодами и неопределенностями. В конце концов, вы знаете, что эти проблемы — еще одна возможность для вас испытать новые аспекты себя.

«Вы открыты для перемен. Человек с сильным чувством собственного достоинства адаптируется к окружающей среде.Страх и тревога по поводу изменений естественны, но они находят способ продолжать проходить через эти изменения», — говорит Домингес.

6.

Вы обладаете эмоциональным интеллектом и знаете, как настроиться на то, что происходит внутри. вызывать определенные эмоции, и делать что-то с этой информацией кажется правильным для вашего путешествия.» Вас не тянет принимать решения, которые противоречат вашему моральному кодексу, потому что в игре присутствует духовное выравнивание. Вы связаны с самим собой и можете применять здоровые и адекватные реакции на все, что всплывает. 

Советы по развитию ваше самоощущение: 

Перечислите свою личность и то, как каждая из них влияет на вас.

«Как ваша раса, класс, пол влияют на вас? Вы единственный ребенок или у вас есть братья и сестры? Вы студент или профессионал? Каждая личность, которую вы можете придумать, поможет вам узнать себя», — говорит Фрегозо.

Познайте себя на социальном, коллективном уровне и узнайте, как это проявляется в том, как вы индивидуально относитесь к себе. Когда вы классифицируете себя по этим разным группам в качестве упражнения, не думайте об этом так, как будто вы ограничиваете себя. Вместо этого посвятите время тому, чтобы понять, как эти разные личности могли повлиять на определенные убеждения или поведение для вас. Зная эти различия, становится легче просеять то, что органично пришло от вас, и то, что было вбито в вашу голову другими.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Загляните в свою родословную.

Fregoso рекомендует изучить историю вашей семьи, чтобы получить представление о вашей истории с точки зрения разных поколений. «Знаете ли вы, кто ваши предки помимо ваших прадедов и прадедов? Какова их история?» Знание своей семьи и ее прошлого может укрепить вашу систему ценностей, что поможет придать вашим убеждениям, мыслям и мировоззрению большую культурную осведомленность.

Запишите свои представления о себе, других и мире.

«Изучите, откуда они исходят. Они исходят от вас, семьи или общества? Определение убеждений и ценностей, которые исходят из вас самих, поможет укрепить чувство собственного достоинства», — говорит Фрегозо.

Это помогает сформулировать язык вокруг того, кто вы есть, способствуя повышению самосознания и более непоколебимому представлению о себе. Например, вы можете понять, что вам не интересна типичная работа с 9 до 17, и вы предпочитаете структурировать свой собственный график в творческой среде, что приводит к тому, что вы отказываетесь от этой корпоративной работы в поисках того, что вам больше подходит.Все это поможет вам узнать, как вы можете взаимодействовать с миром с пользой.

Узнайте, как установить здоровые границы.

В то время как вы развиваете свое самоощущение, вы можете осознать, что существуют определенные качества, которые принципиально важны для вас, и типы границ, которые вам нужны. Важно, чтобы вы могли передать это людям в вашей жизни, чтобы они также могли помочь вам подтвердить это. «Практикуйте навыки уверенного общения», — советует Домингес. «Это вещи, которые могут быть чрезвычайно сложными для людей, и с некоторой практикой они могут улучшить ваши отношения с самим собой и с другими людьми в вашей жизни.» 

Итог.

Ваше сильное чувство собственного достоинства заякорит вас в том, кто вы есть как личность, гарантируя, что вы будете жить жизнью, в которой вы чувствуете себя способным использовать возможности, которые принесут вам пользу наилучшим образом.

«Я призываю вас относиться к этому как к путешествию к самоощущению, а не к цели. Будьте нежны с собой, как с близким другом или членом семьи», — говорит Домингес. «Ваши отношения с самим собой — самые важные, которые у вас будут, поскольку вы всегда будете с самим собой, и они требуют заботы.

Как повысить самооценку, если вас никто этому не учил — Тиффани пишет вещи

Когда вы не уверены в себе, жизнь в целом становится сложнее. Развивать подлинные отношения сложно, потому что вы постоянно беспокоитесь о таких вещах, как что другие думают о вас или о том, что люди могут уйти от вас Принятие конструктивной критики похоже на глотание гравия, потому что это может ощущаться как атака на ваш интеллект или на то, кем вы являетесь, а не просто как совет, призванный помочь вам Социальная тревожность, угождение людям, депрессия, обида , перфекционизм, ненависть к себе, неуверенность в себе и многое другое широко распространены среди людей с низким уровнем самооценки.Вместо того, чтобы бороться с жизнью, не зная, почему вы имеете значение, и позволяя этой неуверенности сдерживать вас, не лучше ли вам работать над целеустремленным, приятным существованием?

Могучая крепость за день не строится. Успешная компания не появляется за неделю. Самооценка не придет в одночасье, но с практикой и временем она достижима.

  1. Познай себя.

Вы не будете знать, как ценить себя, если у вас нет самосознания.Какие у тебя сильные стороны? Ваши слабости? Ваши страхи? Твои мечты? Напишите список своих слабых и сильных сторон. В чем ты хорош? Что ты сосешь? Каковы ваши лучшие качества, а также ваши худшие? Может быть, вы очень щедры, но вам трудно справляться с исправлениями. Возможно, вы прокрастинатор, но вы невероятно лояльны. Кем бы вы ни были, обратите внимание на хорошее и плохое и примиритесь с тем, кто вы есть прямо сейчас.

Как, спросите вы? Это будет зависеть от вас.Возможно, вам придется простить себя за некоторые вещи или отпустить обиду, которую вы держите против другого человека. Возможно, вам просто нужно немного взглянуть в будущее, чтобы понять, что вы на самом деле не так уж плохи! У тебя чертовски хорошие качества! Вы человек, так что у вас тоже есть плохие. Привет, добро пожаловать в человечество. Большая часть этого процесса включает в себя практику самопринятия , в то время как вы работаете над собой. Звучит как какое-то нелепое колдовство, я знаю, но я обещаю, что это возможно.

Не упустите того, кем вы могли бы быть, если не поймете, кто вы есть на самом деле, и вместо этого позволите себе соскользнуть в существование, в котором вы едва узнаете себя.

2. Проявите сострадание к себе.

Скажи этому противному внутреннему критику, чтобы он заткнулся. Когда вы начнете корить себя за ошибку, сделайте сознательное усилие, чтобы остановиться. Избиение себя ничего не дает, и это редко когда-либо улучшает ситуацию или помогает вам двигаться дальше.Не говорите себе того, чего не сказали бы другому.

Как любит говорить один из моих любимых влиятельных лиц в социальных сетях, будьте добры к себе, потому что вы всегда слушаете!

3. Возьмите на себя ответственность.

Невероятная свобода ответственности. Конечно, избегать ответственности уютно и комфортно. Легче винить обстоятельства, детство и все плохое, что с тобой случилось, за то, что ты такой, какой ты есть. Не ошибитесь; вещи, через которые вы проходите в жизни, вероятно, повлияют на ваше мировоззрение, ваше представление о себе и ваше отношение к другим.Конечно, трудные вещи, через которые вы проходите, причинят вам боль. Это нормально злиться, обижаться и смущаться жизненными трудностями; ты не бесчувственный робот. Тем не менее, оставшиеся в ваших трудностях, вместо того, чтобы преодолевать их и учиться на них, и , возможно, даже рост из них, не помогут вам двигаться вперед. Решения, которые вы принимаете в ответ на то, что с вами происходит, полностью, на 100% зависят от вас.

У вас есть два варианта. Обижайтесь и игнорируйте ответственность, потому что никто другой на самом деле не понимает, через что вы прошли, и от этого не может быть никакого возможного роста или пользы.

Или вы можете быть свободны. Вы можете найти то хорошее, что может появиться в вашей разбитой жизни. Это будет непросто, но оно того стоит.

Ключевое слово здесь выбор. Выбор прекрасен, но и ужасен. У вас есть сила изменить свою жизнь, но у вас также есть сила застоя. Приносит ли право выбора свободу или отталкивает, зависит от вас.

Так что же это будет? Душевная боль от застревания или боли роста?

4.Перестаньте пренебрегать заботой о себе.

Когда самооценка низка, мы часто пренебрегаем заботой о себе по-разному. Может быть, вы живете на нездоровой пище, которая не питает ваш организм. Возможно, вы перестали заниматься спортом или никогда не умываетесь. Что бы это ни было, вы знаете, какими вещами вы пренебрегаете. Умойся. Нанесите немного макияжа или уложите волосы. Наденьте одежду, в которой вы чувствуете себя хорошо. Выполнение этих действий не повысит вашу самооценку волшебным образом, но эти небольшие действия станут мощным подсознательным напоминанием о том, что вам стоит позаботиться о себе.

Это немного грубо, но во имя аутентичности я скажу вам одну вещь, которой я пренебрегаю. Ежедневная чистка зубной нитью! Я ненавижу чистку зубной нитью по какой-то причине, но с тех пор, как я заставила себя пользоваться зубной нитью перед сном, даже когда я устала или мне не хочется, я чувствую себя в некотором роде выполненным.

Мелочи имеют значение. С каждым маленьким шагом, который вы делаете для улучшения своей заботы о себе, вы доказываете себе , что вы имеете значение.

5. Оцените роль социальных сетей в вашей жизни.

Социальные сети могут быть мощным инструментом добра, но они также могут быть невероятно вредными. Независимо от того, используете ли вы социальные сети для поиска подтверждения в виде лайков и положительных комментариев, или вы склонны сравнивать себя с теми, кто живет в Интернете, думая, что у них идеальная жизнь без трудностей, вы можете подумать о перерыве в социальных сетях или в социальных сетях. по крайней мере переоценив, как это заставляет вас чувствовать.

Вот правда. Вы никогда не будете удовлетворены количеством лайков и подписчиков, которые вы получаете, и жизнь моделей Instagram не идеальна. Социальные сети — это мир Photoshop, Facetune и фильтров, и это просто не настоящая жизнь. Если вы обнаружите, что тоскуете по внешности и жизни тех, кто живет в социальных сетях, или зависите от социальных сетей для признания, подумайте о том, чтобы сделать перерыв, пока вы не сможете отделить интернет-мир от реальности.

Любые мысли или истории, которыми вы хотели бы поделиться? Оставьте мне комментарий ниже. Я хотел бы услышать от вас! Спасибо за прочтение. <3

Хотите продолжить чтение? Проверьте 8 эффективных способов повысить уверенность в себе

Кто я? Развитие сильного чувства собственного достоинства —

Существует распространенная аксиома, что если не знаешь, куда идешь, то можешь оказаться где-то еще.В областях психотерапии и консультирования есть общая цель помочь другим в их человеческом путешествии. Процесс часто начинается с того, что люди получают представление о себе и развивают чувство собственного достоинства. Консультирование Калгари-психотерапия, которая часто направлена ​​на повышение самооценки и самоэффективности, требует понимания себя. Поскольку мы начинаем новый год, кажется, довольно своевременно задуматься о том, где мы находимся в этом путешествии.

 

Самоощущение определяется как то, как человек думает и рассматривает свои черты, убеждения и цели в мире.Короче говоря, сильное чувство собственного достоинства можно определить, зная свои собственные цели, ценности и идеалы. Независимо от того, осознаем мы это или нет, у каждого есть ощущение себя или чувство личной идентичности. В этой статье я дам основу для понимания этой темы. Когда дело доходит до понимания того, что составляет ваше ощущение себя, необходимо учитывать три аспекта: я-концепцию, самооценку и идеальное я.

 

Самоощущение

 

В общих чертах, собственная самооценка — это то, как человек думает, оценивает или воспринимает себя.Наша Я-концепция включает в себя роли, атрибуты, поведение и ассоциации, которые мы считаем наиболее важными в отношении самих себя. Я-концепция отвечает на вопрос «Кто я?» Ответ на этот вопрос может включать следующие примеры:

 

  • Физические характеристики (например, низкий/высокий, голубые/карие глаза,
  • Социальные отношения (например, муж/жена, коллега, друг)
  • Семейные отношения (например, брат/сестра, сын/дочь, мать/отец)
  • Профессии (напр.грамм. учитель, сантехник, инженер)
  • Способности/инвалиды (например, умный, веселый, застенчивый)
  • Духовность (например, дитя Бога, католики, буддисты)
  • Членство (например, Шрайнер, фанат Калгари Флэймз, Польский клуб)
  • Характерные черты (например, трудолюбивый/ленивый, честный/нечестный, красивый)
  • Профессии (например, спортсмен, музыкант, художник, волонтер)

 

Наша самооценка не является врожденной, но развивается со временем из различных источников, включая нашу генетику (темперамент) и обратную связь, которую мы получаем от общества, тренеров, родителей, членов семьи, учителей и нашего культурного наследия.Наша самооценка частично развивается из нашего темперамента, наряду с нашим жизненным опытом и взаимодействиями, которые мы испытали на протяжении всей нашей жизни. Детство — особенно важное время для развития нашей самооценки, однако оно не статично и меняется на протяжении всей нашей жизни.

 

Чувство самоопределения

 

Самоуважение можно определить как степень, в которой мы любим, принимаем или одобряем себя. Я-концепция связана с самооценкой в ​​том смысле, что люди с высокой самооценкой имеют четко дифференцированную Я-концепцию (Franken 1994).Мюррей Боуэн, основатель теории семейных систем, предполагает, что дифференциация относится к способности человека определять свои собственные жизненные цели и ценности независимо от давления окружающих. Люди с высокой дифференциацией имеют собственные убеждения, убеждения, направления, цели и ценности помимо тех, что их окружают. У них есть четкое представление о том, кто они, а кто нет. Они знают свои сильные стороны, а также свои ограничения.

 

Следовательно, один из способов повысить самооценку — придерживаться клише «Познай себя».Один из способов, которым мы можем познать себя, — это осознать, каковы наши ценности. Наши ценности — это то, что для нас важнее всего; это то, с чем мы себя больше всего отождествляем, и/или то, чем мы восхищаемся и к чему стремимся. Это причина, по которой мы встаем по утрам. Они также являются основой того, кто мы есть как личности, потому что наши ценности придают нам смысл и чувство идентичности.

 

Если у нас будет ясное представление о наших главных ценностях, мы сможем яснее воплощать их в жизнь. Один из самых простых способов сделать это — смотреть на свои действия, а не на мысли.Например, если вы считаете, что ваша истинная ценность — это деньги, вы соглашаетесь на низкооплачиваемую работу и предпочитаете проводить свободное время, занимаясь волонтерством, а не работая. Вы можете обманывать себя. Ваша истинная ценность может заключаться в помощи другим людям. Проблемы возникают, если вы думаете, что знаете свои ценности, но на самом деле используете свое сознание, чтобы выбрать ценности, которые, по вашему мнению, должны быть у вас, потому что они есть у ваших друзей, семьи или коллег. Выбирая чужие ценности в ущерб своим, вы всегда будете работать против себя.Как только мы узнаем наши основные ценности, мы можем решить, действительно ли они являются ценностями, выбранными свободно (а не ценностями других), а затем выбрать, как мы хотим их выразить и жить в соответствии с ними.

 

Идеальное чувство собственного смысла

 

Наше идеальное «я» — это то, к чему мы стремимся. Наше идеальное «я» со временем развивается на основе того, что мы узнали и испытали. Он состоит из наших истинных ценностей и составляющих того, чему нас научили наши родители и семья, чем мы восхищаемся в других и с чем себя больше всего отождествляем.

Если то, как мы есть (настоящее я), совпадает с тем, как мы стремимся быть (идеальное я), тогда мы чувствуем душевное благополучие и душевный покой. Если реальное «я» не соответствует нашему идеальному «я», возникнет несоответствие, которое вызовет психические расстройства или тревогу. Чем выше уровень несоответствия между идеальным «я» и реальным «я», тем больше уровень дистресса. Когда дистанция между Я-концепцией и идеальным Я довольно близка, мы вполне счастливы и удовлетворены.

 

Эрик Эриксон (Erik Erikson, 1968), знаменитый и широко известный специалист по человеческому развитию, отмечал, что важной жизненной задачей для людей является достижение стабильной, четко определенной идентичности или самоощущения, которое поможет привнести в их жизнь большую последовательность и стабильность. Исследования подтверждают, что люди, которым это может показаться особенно трудным, — это те, у кого в настоящее время слабое и туманное чувство собственного достоинства. Люди с сильным чувством собственного достоинства знают, кто они, что они думают, каковы их собственные мнения, ценности и, как правило, лучше осознают, кто они.С другой стороны, людям со слабым самоощущением труднее понять свою личность и/или склонны быть теми, с кем они находятся. Хорошей новостью является то, что мы всегда находимся в стадии разработки, мы никогда не достигаем полного результата. На протяжении всей жизни мы продолжаем учиться, расти и развиваться, если открыты для этого.

 

Вспомните свою жизнь. Вы тот же человек, которым вы были, когда вам было пять, десять или пятнадцать лет? Возможно, в каком-то смысле так и есть, может быть, у вас есть некоторые из тех же интересов и увлечений, что и в вашей жизни.Тем не менее, вы, вероятно, значительно изменились во многих отношениях в зависимости от многих факторов. Ниже приведен набор вопросов, которые помогут вам оценить, на каком этапе вы находитесь в своем путешествии по самоощущению или идентичности:

 

  • Как бы вы себя описали?
  • Какие ценности вы считаете наиболее важными?
  • Если вы четко понимаете свои ценности, как вы живете в соответствии с ними? Довольны ли вы тем, как вы выражаете их в повседневной жизни?
  • Как вы изменились за последние пять лет? Становитесь ли вы ближе к человеку, которым хотите стать? Если нет, что вы могли бы сделать, чтобы сократить разрыв? Если да, то чем вы больше всего гордитесь?
  • Если бы вы могли взмахнуть волшебной палочкой и стать тем, кем хотите стать, кто бы это был?
  • Кем вы больше всего восхищаетесь в своей жизни.Что вас в них восхищает?

 

Есть также несколько веб-сайтов, которые помогут вам узнать больше о себе:

Список личных ценностей

Опросник самооценки Харрилла 

 

Дебби Уилл является младшим профессиональным консультантом и специализируется в области личностного роста, самопринятия и самооценки, а также во многих других областях. Чтобы получить дополнительную информацию о Дебби и ее работе, нажмите здесь, чтобы перейти на страницу ее полной биографии.

7 способов повысить самооценку и устойчивость у всех учащихся

Когда вы повышаете самооценку и устойчивость своих учеников, вы вооружаете их важными навыками, необходимыми им для достижения успеха в обществе и учебе. В сегодняшней публикации, взятой и адаптированной из книги «Неспособность к обучению и сложное поведение», третье издание , Нэнси Мазер, Сэма Гольдштейна и Кэти Эклунд, вы найдете семь ключевых стратегий, которые можно использовать для развития этих сильных сторон у учащихся. с ограниченными возможностями и без них и создать более позитивный климат в классе.

 

Принимайте студентов такими, какие они есть

Каждый ребенок уникален, но иногда даже учителя, разделяющие эту идею, могут обращаться со своими учениками так, как если бы они были однородной группой. Когда учащиеся находятся в учебной среде, где ко всем относятся одинаково во имя «справедливости», это может оказать сильное негативное влияние на самооценку. Учащиеся, чьи потребности не удовлетворяются, могут начать чувствовать, что им не рады, или что они разочаровывают учителя, не оправдывая ожиданий.

Какое решение? Установите реалистичные ожидания, цели и приспособления, которые отвечают уникальным сильным сторонам и потребностям каждого ребенка и помогают им добиться успеха. И заранее решите вопрос «справедливости» со своими учениками, чтобы не было обиды на детей, которые получают модификации и приспособления. С началом нового учебного года обсудите различия между всеми вашими учениками и установите, что у каждого ученика будут разные ожидания в отношении объема и вида работы.Вы могли бы сказать:

«Меня беспокоит то, что из-за разных ожиданий некоторые из вас могут начать чувствовать, что я несправедлив. Если кто-то из вас начнет так себя чувствовать, пожалуйста, дайте мне знать, чтобы мы могли это обсудить. Это очень важно, потому что, если ученики считают, что в классе все несправедливо, это может помешать обучению».

Принятие индивидуальности каждого учащегося, предоставление приспособлений, когда это необходимо, и явное решение проблемы справедливости помогут создать учебную среду, которая естественным образом способствует повышению самооценки и устойчивости.Вы сможете удовлетворить потребности каждого учащегося, не расстраивая других учеников, а рассказывая учащимся об индивидуальных различиях, вы воспитаете терпимость и принятие в своем классе.

 

Помощь учащимся в развитии чувства ответственности

Внесение позитивных изменений в школьное сообщество — отличный способ повысить самооценку и устойчивость учащихся. Когда студентов поощряют вносить свой вклад в сообщество, это дает им чувство сопричастности и гордости.Ищите в своих учениках особые сильные стороны, интересы и дары и помогайте превратить эти дары в обязанности, которые они могут взять на себя.

Например: одна любящая животных девочка, у которой были проблемы с запоминанием и социальная изоляция, была нанята своим учителем в качестве «наблюдателя за домашними животными». После того, как она преуспела в уходе за песчанками и золотыми рыбками в классе, ее попросили написать краткое руководство (которое было помещено в школьной библиотеке) и обучить других детей правильному уходу за домашними животными.Принятие на себя этой ответственности помогло ей стать более уверенной в себе и настойчивой, и ее стали больше принимать в классе.

 

Повышение чувства ответственности учащихся

Очень заманчиво решать проблемы учащихся, указывая им, что делать, но еще лучше дать им возможность решать проблемы самостоятельно. Когда учащиеся верят, что они в какой-то степени контролируют свою жизнь, это может значительно повысить их самооценку и устойчивость.

Усильте у своих учащихся чувство сопричастности и контроля, предоставив им возможности для принятия решений, от выбора домашних заданий до мозгового штурма решения классной задачи. Например, если в вашем классе постоянно возникают проблемы, когда ученики высмеивают друг друга, попробуйте этот подход вместо постоянных устных напоминаний:

1) Спросите учащихся, считают ли они, что поддразнивание в их классе является проблемой (если учащиеся говорят «нет», используйте их ответ, чтобы обсудить, почему и как высмеивание других мешает позитивной учебной среде)

2) Попросите учащихся рассмотреть возможные решения проблемы

.

3) Попробуйте решение, которое кажется наиболее эффективным

Поощрение учащихся к самостоятельному решению проблем не означает, что вы не должны предлагать рекомендации (или вмешиваться в настоящий кризис).Но зачастую решения, придуманные самими учащимися, оказываются более успешными, чем те, которые им предлагают взрослые. Активное вовлечение учащихся помогает им чувствовать себя в ситуации под контролем и укрепляет их чувство сопричастности и расширения прав и возможностей — важные составляющие устойчивости и самоуважения.

 

Помощь учащимся в развитии самодисциплины

У учащихся, у которых есть проблемы с развитием самодисциплины, также больше проблем с развитием самооценки и устойчивости. Это студенты, которые «действуют, прежде чем подумать» и часто выражают несогласие с ограничениями, правилами и структурой.Чтобы улучшить понимание необходимости правил — и мотивации следовать им — вовлеките своих учеников в процесс установления правил в классе. В начале года вы можете спросить своих учеников:

1) Какие правила, по их мнению, необходимо соблюдать как ученикам, так и учителям, чтобы урок прошел гладко

2) Как лучше запомнить эти правила, чтобы взрослые не напоминали им постоянно

3) Какие должны быть последствия, если кто-то (включая учителя) забудет правило.

Когда учащиеся помогают создавать правила, они с большей вероятностью запомнят их и будут соблюдать. (Это не означает, что ВСЕ правила в классе подлежат обсуждению. Например, вам придется установить некоторые базовые правила безопасности.)

Когда учащиеся нарушают установленные правила, попробуйте занятия, которые помогут им задуматься о своем поведении и его влиянии на других. Например, заместитель директора средней школы попросил учеников написать или продиктовать краткое сочинение, пока они находились в заключении.Им был предоставлен выбор из более чем 30 тем, включая то, что они будут делать, если будут руководить школой, что они могут сделать в будущем, чтобы избежать задержания, и какие у них есть мечты о своем будущем. Многие студенты смогли поразмышлять о своей жизни и поведении и подумать об альтернативных способах поведения в будущем.

 

Развитие навыков самоадвокации

Сильные навыки самозащиты ведут к большей уверенности в себе, но многие учащиеся с трудностями в обучении или поведении могут испытывать трудности при развитии этих навыков.Как вы можете повысить способность своих учеников общаться с учителями и отстаивать их потребности? Вы можете попробовать следующие шаги:

  • Попросите учителя или школьного специалиста по психическому здоровью индивидуально поговорить с учащимся о его или ее потребностях в обучении, чтобы повысить осведомленность о сильных и слабых сторонах этого учащегося.
  • Определите, как учащиеся должны обращаться к учителю или другим сотрудникам школы, чтобы сообщить о своих потребностях. Вы можете попробовать написать образец сценария того, что может сказать учащийся, составить письменный список шагов, которые проведут учащегося через процесс, и/или попросить учащегося попрактиковаться в том, что говорить.
  • Проведите дополнительные занятия, на которых учащийся может сообщить о результатах своих первоначальных попыток общения.

Вот пример того, как это может выглядеть в действии:

Мистер Чавес, учитель Джереми, описал его как «движущуюся мишень, которая не может контролировать свои движения». Хотя у Джереми был диагностирован СДВГ, и он проходил курс лечения и консультирования, у него все еще были проблемы с выполнением указаний и выполнением заданий. Однажды, выпалив ответ в классе, Джереми объяснил: «Я просто не могу держать слова во рту.

Работая индивидуально с Джереми, г-н Чавес начал помогать Джереми решать проблемы, как правильно участвовать в обсуждениях в классе. Это включало в себя запись любых вопросов, которые у него были, вместо того, чтобы выпалить их, молча сосчитать до пяти в уме, прежде чем поднять руку, и/или тихо попросить помощи у сверстника вместо того, чтобы всегда полагаться на г-на Чавеса. Г-н Чавес также разыграл эти сценарии по ролям с Джереми, чтобы помочь ему представить, как это может выглядеть в классе.Проведение индивидуальной 10-15-минутной встречи с Джереми также дало понять, что мистер Чавес заботится о благополучии Джереми и хочет помочь Джереми добиться успеха в классе.

 

Предоставление положительных отзывов и поощрение

Когда вы выражаете искреннюю, реалистичную признательность и поддержку своим ученикам, это мощный способ воспитать чувство собственного достоинства и устойчивость. Однако слишком часто акцент делается на негативном поведении учащихся, а их положительные дары, качества и сильные стороны недостаточно поощряются или признаются.

Эмоциональная поддержка и поощрение — это простые и очень эффективные способы повышения самооценки и устойчивости учащихся. Прилагайте постоянные усилия, чтобы сосредоточиться больше на положительных сторонах ваших учеников, чем на их отрицательных, и подкрепляйте это словами и действиями поддержки. Это не обязательно должны быть грандиозные жесты: простое написание небольшой заметки на бумаге ученицы с похвалой за ее усилия может повысить ее мотивацию и чувство собственного достоинства. Эти небольшие поощрения особенно важны для учащихся из групп риска или учащихся с ограниченными возможностями, которые могут чувствовать себя обескураженными, когда их прогресс замедляется.

 

Научите учащихся справляться с ошибками и неудачами

Страх неудачи — сильная вещь. Большинство людей хотя бы немного беспокоятся о том, чтобы совершать ошибки и выглядеть глупо в глазах других. Не позволяйте страху перед ошибками и неудачами повлиять на успех ваших учеников — вмешивайтесь на раннем этапе, превращая их в учебный опыт.

В начале учебного года спросите у своего класса: «Кто считает, что в этом году на уроке он сделает ошибку или что-то не поймет?» Сразу же поднимите руку, а затем начните обсуждение того, как боязнь ошибиться может повлиять на обучение.Вовлеките класс в решение проблем, спросив, что вы можете сделать как их учитель и что они могут сделать как члены класса, чтобы свести к минимуму страх неудачи. Объясните своим ученикам, что не следует понимать материал, и что ваша роль состоит в том, чтобы помочь им учиться.

В течение года следите за тем, как вы реагируете на ошибки вашего ученика. Вы иногда слишком остро реагируете? Делать заявления в классе или на работах, которые приносят больше вреда, чем пользы? Избегайте резких замечаний вроде «Как часто мне приходится повторяться?» или «Вы внимательно слушали?» или «Ты бы справился, если бы только старался больше.Если учащемуся трудно внимательно слушать, гораздо полезнее сказать что-то вроде: «Я вижу, что эти указания, возможно, были слишком длинными и слишком запутанными. Давайте попробуем выяснить, что каждый из нас может сделать, чтобы помочь».

Следите за тем, как вы справляетесь с неправильными ответами в классе. Если учащийся не знает ответа сразу или дает неправильный ответ, не переходите сразу к другому учащемуся в поисках правильного ответа. Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: «Давайте рассмотрим, как решить эту проблему.Использование ошибки ученика в качестве обучающего момента усиливает сообщение о том, что люди учатся на ошибках (и в то же время помогает прояснить процесс решения проблемы для других учеников, которые не понимают).

 

***

Хотите больше рекомендаций о том, как помочь учащимся классов K, 12, у которых возникают проблемы с социальными и академическими навыками? Ознакомьтесь с Неспособность к обучению и сложное поведение, третье издание. Популярная модель «Строительные блоки», описанная в этой книге, поможет вам ориентироваться на 12 школьных факторов успеха с проверенными стратегиями и рекомендациями, которые вы можете использовать прямо сейчас.

 

Пять способов помочь подросткам обрести чувство собственного достоинства

Никто не хочет со мной тусоваться. Я неудачник в школе. Все остальные мои друзья кажутся счастливыми. Что со мной не так?

Такого рода негативные мысли все чаще встречаются в наших домах и школах. Подростки испытывают повышенную тревожность, и исследования показывают, что студенты колледжей в Канаде, Великобритании и США со временем становятся более перфекционистами, оценивая себя по нереалистичным стандартам.

Почему это происходит? Мы не можем сказать наверняка, но мы знаем, что подростки могут предпринять шаги, чтобы улучшить свое психическое здоровье.

Исследование ранних подростков, проведенное в 2018 году, предполагает, что самооценка (ваше восприятие себя) играет центральную роль в эмоциональном благополучии. Согласно исследованию, благоприятная среда в классе и позитивные социальные отношения также влияют на благополучие подростков, но это влияние носит косвенный характер. Позитивная самооценка, по-видимому, является ключевой переменной в уравнении благополучия.Если учащийся чувствует себя хорошо, то он с большей вероятностью будет общаться с другими и получать пользу от поддержки, предоставляемой в школе.

Итак, как мы можем повлиять на то, как студенты думают о себе? Это может показаться очень сложной задачей; тем не менее, есть много исследований, которые дают некоторые подсказки для поддержки подростков в вашей жизни. Вот пять способов помочь подросткам и подросткам двигаться к более позитивной самооценке.

1. Получите физическое

Хотя вы, возможно, уже слышали это раньше, детям действительно могут быть полезны регулярные физические упражнения (особенно если они склонны сидеть перед экраном).Недавний обзор 38 международных исследований показывает, что физическая активность сама по себе может улучшить самооценку и самооценку у детей и подростков.

Судя по всему, настройка упражнения тоже имеет значение. Учащиеся, которые участвовали в контролируемых мероприятиях в школах или спортзалах, сообщали о более значительном росте самооценки, чем те, кто занимался дома и в других условиях.

Я-концепция подростков наиболее тесно связана с их чувством физической привлекательности и образом тела, областью, с которой многие люди сталкиваются.Поэтому поощряйте более регулярные программы упражнений во время и после школы, а также поддерживайте командные виды спорта, силовые тренировки, бег, йогу и плавание — не только из-за их воздействия на тело, но и на разум. Выход на улицу и участие в той или иной форме упражнений может помочь нам почувствовать себя сильнее, здоровее и увереннее.

2. Сосредоточьтесь на сострадании к себе (а не на самооценке)

Поскольку самооценка представляет собой глобальную оценку вашей общей ценности, она таит в себе свои опасности. Чего я достиг? Я достаточно хорош? Как я сравниваю со своими сверстниками?

Что бы произошло, если бы мы перестали осуждать себя? Исследователь Кристен Нефф утверждает, что сострадание к себе — отношение к себе с добротой, открытостью и принятием — является здоровой альтернативой непрекращающимся стремлениям и ориентации на результат, часто связанным с самооценкой.

В своем исследовании подростков и молодых людей она обнаружила, что участники с более высоким уровнем сострадания к себе демонстрировали большее благополучие. Почему? Они мирились со своими недостатками, признавали, что им трудно, как и окружающим («Все ошибаются, ты не одинок»), и относились к себе с той же добротой, с какой относились бы к другу («Все в порядке, ты сделал свое дело»). Лучший»).

Участники с более высоким самосостраданием продемонстрировали большее благополучие.Почему? Они смирились со своими недостатками, признали, что им было так же тяжело, как и окружающим («Все ошибаются, вы не одиноки»), и относились к себе с такой же добротой, как и к другу

Если вас интересуют конкретные методы и стратегии развития сострадания к себе у подростков, взгляните на работу психолога Карен Блут. Недавно она разработала программу под названием «Подружиться с самим собой». Молодежь, участвовавшая в этой восьминедельной программе, сообщала о большей устойчивости, меньшей депрессии и меньшем стрессе по ее окончании.Однако, если рядом с вами нет программы, подумайте о том, чтобы поделиться этой книгой о сострадании к себе со своими подростками.

3. Избегайте социального сравнения

Когда мы сосредотачиваемся на самоуважении, мы склонны сравнивать себя с другими. Подростки, в частности, часто ощущают «воображаемую аудиторию» (т. е. «Все смотрят на меня!») и могут стать очень чувствительными к тому, кем они являются по отношению к окружающим.

Instagram и другие платформы социальных сетей не всегда помогают.Некоторые исследования предполагают связь между социальными сетями и депрессией, тревогой, одиночеством и FoMO (страх упустить что-то) среди подростков. Их посты могут не набирать столько «лайков», сколько посты их друзей, или они могут чувствовать себя исключенными, когда видят фотографии одноклассников, которые счастливо проводят время вместе без них.

Новое приложение для девочек-подростков под названием Maverick может быть более полезным, чем Snapchat или Instagram. На этой платформе социальных сетей подростки могут общаться с образцами для подражания (так называемыми «катализаторами») и исследовать свои творческие способности (например, создавая своего собственного супергероя или выбирая личную мантру).Конечно, всегда есть возможность отдохнуть от социальных сетей.

Независимо от того, что подростки предпочитают делать в Интернете, многие из наших школ также структурированы для социального сравнения. Методы выставления оценок, маркировки и отслеживания (группирование учащихся на основе их академической успеваемости) не обязательно учитывают остановки, начала и неизбежные ошибки, которые являются естественной частью учебного процесса.

Вот несколько школьных альтернатив, разработанных для уменьшения социального сравнения:

  • Не публиковать оценки.
  • Предоставляет возможность пересматривать и повторять задания.
  • Максимально избегайте группировки способностей.
  • Сосредоточьтесь на личном росте и совершенствовании.
  • Отмечайте небольшие успехи учащихся.

4. Используйте специальные навыки

Если вы будете следить за талантами и интересами подростков, вы сможете поддержать их в развитии их сильных сторон. Ваш сын может думать, что он ужасный спортсмен, но он загорается, когда работает над школьными научными проектами.А еще есть та тихая взлохмаченная девятиклассница, которая сидит в конце вашего класса. Она может чувствовать себя неловко в обществе, но она поразит вас своей поэзией.

Исследователь Сьюзан Хартер много лет изучала самооценку и самооценку подростков. Она утверждает, что самооценка зависит от предметной области. Наша общая самооценка или чувство собственного достоинства, как правило, коренится в восьми различных областях: спортивная компетентность, школьная компетентность, поведение, общественное признание, близкая дружба, романтическая привлекательность, удовлетворение работой и физическая привлекательность.

Поговорите с подростками в вашей жизни. Каковы их личные ценности и приоритеты? Поделитесь с ними опросами, такими как VIA (который определяет сильные стороны характера, такие как храбрость, честность и лидерство), или предложите им пройти множественный тест на интеллект. Отмечайте их таланты и адаптируйте деятельность и обучение к их способностям, насколько это возможно.

Может быть непросто изменить глобальное чувство собственного достоинства у подростков, но мы, безусловно, можем выделить и поощрять сферы интересов и конкретные наборы навыков, чтобы они чувствовали себя более уверенно, способными и вдохновленными.

5. Помогайте другим (особенно незнакомцам)

Наконец, когда подростки обращаются к другим, они, скорее всего, будут чувствовать себя лучше. В 2017 году в исследовании 681 американского подростка (в возрасте 11–14 лет) изучалось их доброе и полезное поведение в течение четырехлетнего периода. Исследователи обнаружили, что подростки, которые в целом были добры и готовы помочь, имели более высокую самооценку, но у тех, кто направлял свою щедрость на незнакомцев (а не на друзей и семью), самооценка, как правило, росла.

В прошлую пятницу я присоединился к своей дочери и ее сверстникам на этапе «действия» их проекта «Измени мир».Их учитель обществознания Тим Оуэнс поручил восьмиклассникам выбрать проблему устойчивого развития, исследовать проблему и возможные решения, спланировать действия и реализовать их.

Эти учащиеся средних классов провели целый день, исследуя свои районы, чтобы отстаивать политику защиты людей, которых они не знают, таких как местные беженцы и бездомная молодежь, а также животных, используемых для тестирования продуктов. Я никогда не видел свою дочь и ее друзей более энергичными, уверенными в себе и вовлеченными в свое сообщество.

Став взрослыми, мы можем активно поддерживать проекты по обучению служению в наших школах и интересы наших подростков в защите интересов и гражданской активности. Подростки во всем мире также могут работать удаленно с некоммерческими организациями, такими как DoSomething, «цифровая платформа, продвигающая офлайн-действия» в 131 стране. На этом сайте молодые люди могут выбрать дело, количество времени, которое они хотят посвятить этому, и тип помощи, которую они хотели бы оказать (например, лицом к лицу, улучшение пространства, создание чего-либо, обмен чем-либо). , так далее.)

Когда подростки регулярно вносят свой вклад в общее дело, они учатся думать не только о себе, что в конечном итоге может помочь им стать более позитивными, сильными и целеустремленными.

Поскольку многие подростки борются с тревогой и перфекционизмом, наше желание может заключаться в том, чтобы вмешаться и решить их проблемы, какими бы мы их ни считали. Но лучший подход, который, как мы надеемся, поможет обратить вспять эти тревожные тенденции, состоит в том, чтобы подбадривать их, пока они развивают умственные привычки и сильные стороны, которые будут поддерживать их на протяжении всей жизни.

Эта статья изначально была опубликована в Greater Good, онлайн-журнале Научного центра Greater Good при Калифорнийском университете в Беркли, одного из партнеров Mindful. Посмотреть оригинал статьи.

Подросткам лучше, когда родители проявляют сострадание к себе (исследование)
Школа на лето. Почему подростки не более спокойные?

8 действенных советов, которые помогут повысить самооценку

Сильное самоощущение полезно для установления границ, понимания того, что для вас важно, и даже для снижения стресса.Воспитание чувства собственного достоинства позволит вам ясно осознать свои уникальные качества и сильные стороны и защитить свою любовь и уважение к себе.

Вот 8 действенных советов, которые помогут повысить самооценку, самооценку и общее самоощущение.

1. Научитесь устанавливать здоровые границы

Установка границ накладывает ограничения на что-либо или кого-либо, что требует вашего времени или энергии — оба из которых являются драгоценными и ограниченными ресурсами.Думайте об обеих сущностях как о бюджете: если что-то, что их потребляет, снижает их ценность, это слишком дорого.

«Ваши личные границы содержат ваши чувства, убеждения, ценности, идеи и эмоции — то, кем вы являетесь как личность. Без ограничений другие люди могут начать влиять на вас, а иногда и диктовать вам, как вы живете», — говорит Лиллиан Ришти, лицензированный клинический социальный работник в Мидтауне Манхэттена.

«Установление и поддержание границ, в свою очередь, заставляет вас чувствовать, что вы являетесь приоритетом, позволяя вам обрести уверенность и чувство собственного достоинства.Чтобы показать другим, как мы хотим, чтобы нас уважали, мы должны уважать себя и определять свою ценность».

2. Потренируйтесь говорить «нет»

Удерживать свои границы часто означает говорить «нет», — добавляет Ришти. Это простое слово накладывает здоровые ограничения на отношения и не дает другим воспользоваться вашим временем и энергией.

«Сказать «нет» может быть непросто для тех, кто угождает людям, часто потому, что они не хотят чувствовать себя «злыми» или «грубыми». любовь к нам и другому человеку.Иногда полезно работать с терапевтом, чтобы освоить эти навыки».

Укрепите свою уверенность, практикуя следующие способы сказать «нет»:

Если вас пригласили на что-то, но вы не можете присутствовать:

  • «Какая жалость, я бы с удовольствием [help/ присутствовать/и т. д.], но я уже занят [чем-то другим]. Спасибо, что подумали обо мне!»

Если вы перегружены на работе и не можете взяться за проект в данный момент:

  • «Звучит здорово.Однако мне потребуется [x количество времени], а не [первоначально предложенное количество времени], чтобы сделать тщательную работу. Как бы вы предпочли, чтобы я расставил приоритеты в этих задачах?»

Если вас просят помочь с чем-то, что вы просто не можете сделать:

  • «Спасибо, что подумали обо мне, но у меня сейчас слишком много дел».

Еще одна причина, по которой нам может быть трудно сказать «нет»?

«Иногда это происходит потому, что мы не осознаем, что стоим больше», — отмечает Ришти.«Часто говоря «нет» подразумевает скрытое убеждение, что потребности других важнее, чем наши собственные».

Загрузите 8 бесплатных полезных советов, которые помогут повысить чувство самоконтроля

Скачать

3. Практикуйте самоутверждение и позитивный разговор с самим собой

Многочисленные исследования подтвердили, что простой акт самоутверждения перестраивает ваш мозг, уменьшая стресс, мешающий творчеству, и защищает ваше чувство собственного достоинства, когда это необходимо. угрожал.

Потренируйтесь говорить себе добрые слова. Выберите одну или две аффирмации, которые действительно находят отклик и воодушевляют вас, и произносите их вслух несколько раз в день и перед сном.

Чтобы усилить аффирмацию, запишите ее как , как вы ее произносите. Простые, легко запоминающиеся фразы, такие как «Я способен», «Я уверен» и «Я достаточно», — это простые способы поощрения саморазвития.

4. Путешествия как средство самопознания

Путешествия позволяют вам выйти за пределы своей зоны комфорта, чтобы познакомиться с новыми культурами, едой, людьми и местами.Выход за пределы зоны комфорта дает больше возможностей для успеха, что, в свою очередь, повышает самооценку.

Путешествия позволяют увидеть мир за пределами ваших норм и предвзятых представлений и расширяют ваш кругозор.

5. Выполняйте физические упражнения, которые подходят для вас

Итак, ваша сестра бегает марафоны, а ваш сосед по комнате йогини – но, как бы вы ни старались, может быть, ни одно из этих занятий не совсем подходит вам .

Вы уже знаете, что основная часть заботы о себе — это забота о своем теле, но это верно только в том случае, если вам это действительно нравится. Если бег вам не по душе, как насчет плавания? Поможет ли кикбоксинг высвободить накопившуюся энергию? Или, может быть, вы могли бы попробовать заняться теннисом с другом или запланировать походы со своим партнером?

Попробуйте бесплатный вводный урок в местной студии, чтобы узнать, нравится ли вам это упражнение и, что более важно, дает ли оно вам и вашему телу положительные эмоции.

6. Повышение самосознания и уменьшение сравнения

У каждого человека есть свой уникальный набор сильных и слабых сторон. Познай себя – и хорошее, и плохое. Помните, что ни то, ни другое не определяет вашу основную ценность.

Обладание всем: Самосознание позволяет вам иметь здоровую и целостную перспективу самого себя.

Подчеркните свои сильные стороны, сначала признав, в чем они заключаются. Это требует некоторого самопознания и времени, чтобы узнать себя.Найдите время в течение недели, чтобы обратить внимание на действия, которые заряжают вас энергией, и сделайте их приоритетными.

Что касается действий, которые истощают? Проявите благодать к себе и развивайте их, если это полезно. Там, где это возможно, позвольте себе активно развиваться в тех областях, которые кажутся вам слабыми.

«Принятие себя — это понимание того, что никто не идеален и что, проще говоря, «неудачные дела» или что-то идет не так — это универсальный опыт», — добавляет Ришти. «Наряду с большим чувством собственного достоинства сострадание к себе дает вам большую способность справляться с негативными эмоциями и повышает мотивацию продолжать идти вперед.

7. Практикуйте заботу о себе

Воскресенье заботы о себе – это движение не просто так! Эти уютные вибрации любви к себе создают здоровый менталитет, который вы можете применять в остальные шесть дней недели. Какие, казалось бы, небольшие действия вам нужно совершить, чтобы почувствовать себя лучше?

Типичные акты заботы о себе могут включать:

  • 8 часов сна каждую ночь
  • Проведение времени с поддерживающими друзьями и/или в одиночестве
  • Ведение дневника
  • Медитация с использованием приложений для медитации
  • Чтение книги по уходу за собой или прослушивание подкастов по самосовершенствованию
  • Отключение от технологий и отдых на природе
  • Упражнения — будь то 90-минутная тренировка или осознанная прогулка по кварталу
  • Занимайтесь любимым хобби, например искусством , танец, музыка или новый язык
  • Уединиться с хорошим романом или фильмом

Эти действия могут быть большими или маленькими; главная цель — замедлить темп, проверить себя и убедиться, что вы заботитесь о своих потребностях.

8. Попробуйте терапию для повышения самооценки

Если вы не уверены, как для вас выглядит забота о себе, или вам не помешала бы небольшая помощь в выяснении того, как расставить приоритеты, попробуйте терапию для повышения самооценки. пытаться. Терапевт предоставляет вам безопасное пространство, чтобы вы могли противостоять дисфункциональному мышлению и выявлять шаблоны или привычки, стоящие между вами и более здоровым представлением о себе.

Вы уже прекрасны – и правильный психотерапевт поможет вам это увидеть! Посетите Zencare.co, чтобы найти терапевта своей мечты уже сегодня.Отфильтруйте по специальностям, чтобы удовлетворить ваши потребности, а затем посмотрите вводные видеоролики терапевтов или запланируйте бесплатные телефонные звонки с ними, чтобы определить, кто является идеальным терапевтом для вас.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.