Как я развелась с мужем: Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Содержание

Я развелась с мужем и готова рассказать о 6 ошибках, которые не стоит совершать в браке

Всем привет! Меня зовут Александра, мне 26 лет. Я была замужем: мой брак длился 2 года, но, увы, закончился разводом. Кто-то скажет: «Эй, за такой срок ты не могла сделать какие-то выводы». Я так не считаю: за это время я успела набить много шишек и мне есть чем поделиться.

Специально для AdMe.ru я расскажу об ошибках, которые совершала в своем браке и не советую никому повторять. Кто знает, быть может, это сможет спасти чью-то семью прямо сейчас?

1. Люди не меняются

Правда, которую необходимо выжечь на стенах вашего уютного гнездышка, чтобы ежедневно натыкаться на нее взглядом. Люди могут повзрослеть, приноровиться к обстоятельствам, временно перевести внимание на что-то другое, но, если человеку рядом с вами чуть больше 15 лет, он не поменяется. Либо принимаем его полностью таким, какой он есть, либо нет.

Одна из моих главных ошибок — я всегда надеюсь, что изменюсь сама и изменится человек рядом со мной. Этого делать категорически нельзя. Если вы каждый день ловите себя на мысли, что очень ждете момент, когда все изменится (проще говоря, когда вас перестанет что-то раздражать), разочарую вас — это ошибка № 1.

Супруги — это взрослые, давно сложившиеся личности, и не нужно ни переступать через себя, ни пытаться добиться того же от партнера. Выдохните, улыбнитесь, подумайте, как можно действовать в той или иной ситуации, в конце концов, просто поговорите друг с другом по душам.

Если вы действительно любите человека рядом, то его изъяны не будут вам причинять боль или выводить из себя. Если же это все-таки происходит  вы сами знаете, что делать.

2. Идти навстречу друг другу можно только вместе

Это очень важное правило, которому я учусь сейчас каждый день и искренне поражаюсь результатам. Привожу пример на обычной бытовой ситуации.

Предположим, вы знаете, что муж обожает чистоту в ванной комнате (запасной тюбик зубной пасты, чистое зеркало, стопка свежих полотенец): это его пунктик и залог хорошего настроения. А про вас муж знает, что вы будете счастливы, если в холодильнике каждый день будет набор ваших любимых продуктов (например, апельсиновый сок и малиновые йогурты), да и магазин находится в двух метрах от его офиса. При этом вы не очень-то и любите убираться, а он весьма прохладно относится к походу в супермаркет.

Но по пути с работы вы вспоминаете, есть ли запасная паста дома и успеете ли вы постирать сегодня вечером полотенца, а он забегает в магазин, потому что увидел утром, что у вас заканчивается апельсиновый сок.

Вот что такое идти навстречу друг другу. И делать это можно только вдвоем.

Вы не ведете счет своих поступков и не совершаете их, ожидая чего-то взамен здесь и сейчас. Но так и выражается забота в мелочах, так и строится семейная жизнь. Если же ваша ванная блестит как на картинке каждый день, но ни йогурты, ни сок муж упорно не хочет покупать, даже если вы попросите, — это тот случай, когда уступает один человек. И такая ситуация не сделает брак счастливым.

3. Не взваливайте на себя все и сразу

Даже если вы можете и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти, не стоит этого делать. Не нужно выхватывать из рук мужа тугую банку с криком «Дай мне, я лучше знаю, как ее открыть!», носить тяжеленные пакеты из магазинов, закручивать шурупы в дверных ручках, менять перегоревшие лампы и так далее. Мы все умеем это делать и, возможно, даже лучше мужчин, но вопрос — зачем?

Моя вечная проблема: я всегда знаю, как сделать лучше, и пытаюсь взять инициативу в свои руки. Так делать не нужно. Это расслабляет и отбивает всякое желание быть классным, сильным и всемогущим мужиком, а ведь мы хотим видеть с собой именно такого, разве нет?

Здесь действует правило «разделяй и властвуй». Умение делегировать – главный навык в супружеской жизни (на мой скромный взгляд и опыт, так сказать). Во-первых, разделите домашние обязанности: кто-то меняет лампочки, выносит мусор и моет посуду, а кто-то готовит завтраки и запускает стиральную машинку. Во-вторых, не лезьте со своими советами и помощью без просьбы: нужно учиться получать удовольствие от того, чтобы отпускать контроль и доверять мужскую работу мужчине. И когда-нибудь вы найдете себя в гамаке с вашим любимым апельсиновым соком, а вокруг будет разворачиваться бурная деятельность. И вам за это будут очень благодарны.

4. Молчание не помогает

Очень важный пункт! Я как суперболтливый человек считаю, что самым большим наказанием является тишина.

После крупных ссор я умолкала и ждала шагов от мужа. Ведь человек обязательно захочет выяснить, в чем же причины молчания, и заговорит первым. Ерунда и полная глупость!

Как бы вам ни было обидно и насколько бы ни была очевидна причина, выдохните и расскажите об этом вслух и желательно мужу, а не подруге, маме, сестре. Нет ничего важнее этого, не замалчивайте! Да-да, мужчины думают по-другому: тонна психологов талдычит нам об этом, опыт классической литературы кричит в лицо, что мы из разных миров, но внутренняя уверенность говорит об обратном. «Ну как это можно не понять? Как можно не догадаться, что меня расстроило?! Ведь это ТАК ОЧЕВИДНО!»

К сожалению, девочки, мы не правы. Ничего не понятно. В моей жизни была масса примеров, когда человек рядом со мной даже и на миллиметр не приблизился к разгадке моей обиды спустя несколько часов моего упорного молчания. Молчание — это не выход, это тупик.

Выход один: садиться и объяснять. Не в режиме монолога и без обвинений, трясущихся рук, града слез и вот этого вот всего. Необходимо включить аналитика и рассказать условия задачи. «Я очень расстроена, потому что…»

Кстати, в момент спокойного разговора вы можете обнаружить, что причиной вашей вселенской обиды стало не его непонимание, а ваше личное расстройство чувств из-за гормонов, плохой погоды, проблем на работе и т. д. И все сразу встанет на свои места. В любом случае разговаривайте друг с другом. Не молчите. Хотя нет, вот так:

РАЗГОВАРИВАЙТЕ!

5. Эмоции могут все разрушить

Чувствуете, что вот-вот взорветесь? Есть один секрет, который поможет остудить ваш пыл. Замолчать. Досчитать до 10. Говорить.

Здесь важно сделать акцент на продолжительности внутреннего счета. Прежде чем очень резко и максимально эмоционально высказаться, досчитайте до 10. Не проглатывайте обиду, если она есть, но лишние 10 секунд дадут возможность гневу, который застилает глаза, чуть-чуть стихнуть и увидеть любимого человека рядом. В течение 10 секунд можно лучше сформулировать и грамотнее выстроить дальнейший диалог.

10 секунд вообще очень помогают. Даже когда это касается СМС, которое вы могли неправильно понять, прочесть через слово или расставить по-другому акценты и из-за которого уже успели кинуть телефон в стену.

Учитесь контролировать свои эмоции. Они хороши во время рок-концерта, но семейная жизнь — это не стадион, и здесь не место крикам, истерикам и обидным обвинениям. Многих, очень многих ссор можно было бы избежать, если бы я взяла себе на заметку это правило гораздо раньше.

6. Любви никогда не бывает много

Человек рядом с вами заслуживает очень много любви, потому что в отличие от большинства вокруг он видит вас не всегда в лучшей форме и знает все ваши тараканы, но все равно любит.

Любовь может выражаться по-разному. В прикосновениях (согласитесь, когда мы любим, хочется быть ближе), словах поддержки (даже если вы ничего не понимаете в его работе), совместных планах (придумайте сегодня вы, чем заняться вечером), близости, понимании и т. д. Но очень, очень важно не скрывать эту любовь, делиться ей, выражать так, как умеете.

Любовь дает неиссякаемый заряд энергии, сил и уверенности в себе. Вам и тому, кого вы любите. Моей ошибкой было направление любви на кого угодно, кроме того, кому это было больше всего необходимо.

В качестве заключения

Говорят, все, что ни делается, — к лучшему. Я ни о чем не жалею и благодарна за все, что было, но и не считаю, что лишь одна я совершала ошибки. Этот опыт сделал меня сильнее и мудрее, позволил заглянуть в себя и задуматься о вещах, которые раньше пролетали мимо или казались неважными. Надеюсь, эта статья сможет кому-нибудь помочь взглянуть на свои отношения с другого ракурса и убережет от тех промахов, что когда-то совершила я.

История из жизни: я развелась в зрелом возрасте

Любую мысль о разводе я просто глушила. Всё время твердила себе казахскую поговорку: «Хорошая жена плохого мужа сделает средним, среднего – хорошим, а хорошего прославит на весь мир». В то время практически никто не разводился – считалось, что если ты развелась, значит не состоялась как женщина.

Мой муж всегда был хорошим и порядочным человеком. Он был верен мне, никогда меня не ревновал, не пил, не курил. Его обожали дети, особенно дочь. А я его никогда не любила, но всегда уважала. И в какой-то момент всё отчётливее стала понимать, что наши жизни развиваются в разных направлениях.

Когда я приняла решение, я сказала об этом мужу и сыновьям. Не было ни истерик, ни скандалов. Дети сказали, что хотят, чтобы мы поступали так, как считаем нужным: не хотели, чтобы мы жили вместе только ради них, а потом обвиняли. Тяжелее всех развод пережила дочь, которой тогда было 10 лет. Но как бы я её ни любила, я не могла пожертвовать ради неё своей жизнью. Муж во время того разговора всё молчал, а потом встал и ушёл из дома. После развода я пыталась выстроить отношения, но у меня не получилось. Вот уже 10 лет как мы с ним не разговариваем.

Я развелась с мужем, когда мне было 45 лет, а ему – 50. Мы двадцать лет прожили вместе. После развода я поняла, что не привыкла спать одна, и мне даже остаться одной в комнате было просто страшно. И было очень тяжело.

Целый год я не могла никому сказать о своём разводе. Мне было стыдно. Но самое сложное – это жить с общественным мнением. Незамужние подруги злорадствовали. Другие говорили, что я загуляла – в командировки недаром летаю. В бизнесе (я тогда занималась сетевым маркетингом) все мужчины испугались – вдруг и их жёны начнут со мной работать и тоже захотят развода. Никто не понимал – почему и, главное, зачем я подала на развод.

Но встречались и женщины, которые говорили, что какая я смелая, что решилась на развод. Рассказывали свои истории – как им не хватает смелости на подобный шаг, несмотря на то, что мужья их унижают, бьют.

Недавно ко мне обратилась 30-летняя девушка, хотела посоветоваться – что ей делать? Она хочет развестись. Ей казалось, что я счастлива и у меня всё хорошо. После развода у меня бизнес пошёл лучше, появились деньги. Но на самом деле одной мне плохо. Просто с мужем было всё гораздо хуже, вот и всё. Сегодня я жалею, что не развелась раньше, что духу у меня не хватило. Все эти годы я пыталась спасти детей, всё время работала, чтобы у них всё было. И в итоге не заметила, как сыновьям уже за тридцать, а дочери девятнадцать лет. У меня уже есть внуки.

Но несмотря на всё, я чувствую, что моя жизнь только начинается – я, наконец, пристроила детей, мне уже не надо постоянно переживать за них, и я могу заняться собой и своей жизнью. Я завела собаку, вожу её выступать на выставки, хожу в спортзал, изучаю английский язык, бизнес приносит хороший доход и радость. Сейчас столько возможностей жить многогранной жизнью, наполнить её!

Я хочу, чтобы у меня появился партнёр, единомышленник. Я считаю, в наше время правильнее искать не замужества, а искать свою любовь, своего человека. А брак должен быть следствием этой любви.

Я считаю, что счастливой можно быть и замужем, и не замужем. Так же, как и несчастной. От замужества счастье не зависит.

Женщина узнала причину безуспешных попыток забеременеть и развелась с мужем: Люди: Из жизни: Lenta.ru

Женщина развелась с мужем после того, как узнала причину неудачных попыток забеременеть. Об этом сообщается в рубрике The Divorce Diaries («Дневники разводов») на сайте Nine News.

Когда будущий муж Эшли (Ashley), Мэттью (Matthew) (имена изменены), сделал ей предложение, пара обсудила совместные планы на будущее. Так, на вопрос мужчины про желание завести детей женщина ответила: «Если это случится, то случится. Пусть судьба распорядится сама, а я буду счастлива в любом случае».

Материалы по теме:

Спустя четыре года брака Эшли почувствовала, что ее отношение к материнству изменилось — она захотела забеременеть и рассказала о своем желании мужу. Мужчина разозлился и напомнил ей, что они якобы планировали жизнь без детей. Супруги несколько недель спорили, пока однажды Мэттью не предложил попробовать завести ребенка.

По словам женщины, она обрадовалась решению мужа, и первые шесть месяцев попыток забеременеть были полны радости и надежд. Однако старания не приносили результата, и супруги обратились к врачу. Специалист сообщил, что многие пары пытаются забеременеть в течение года, и это нормальный срок.

Через год Эшли по-прежнему не была беременна. Тогда медики предложили пройти обследование не только ей, но и ее мужу. «Я думала, что Мэттью будет согласен, и записала нас обоих на прием, но вместо этого он взорвался. Он сказал, что если у нас не получается, то значит, не судьба, и нам стоит оставить все как есть», — рассказала женщина.

Вскоре выяснилось, что Эшли не могла забеременеть из-за веской причины — ее супруг признался, что еще в первом браке сделал вазэктомию, поскольку его бывшая жена не хотела детей. Шокированная женщина приняла решение развестись с мужем. Сейчас она работает с психотерапевтом, который помогает ей пережить предательство и обман.

Ранее сообщалось, что жительница Британии развелась с мужем из-за его работы без выходных. Подавая заявление на развод, она сослалась на «неразумное поведение» супруга.

Я развелась с мужем | Хранение вещей в Москве и МО. Склад временного хранения. Складовка

Развод для одних как удар грома среди ясного неба – происходит неожиданно, вызывает страх и неприятие, для других – становится новым этапом жизни и несет в себе положительные перемены. Но как бы вы не воспринимали развод, итог всегда одинаков – вы и ваш, теперь уже бывший, муж остаетесь по разные стороны баррикад. А впереди вас ждет раздел имущества, переезд и совсем другая жизнь.

В новую жизнь со старым багажом

И так, развод состоялся, жилплощадь поделена, чемоданы собраны. Возникает резонный вопрос: где хранить вещи, которые остались от бывшего супруга, если, допустим, муж оставил вам квартиру, а сам съехал на съемное жилье?

Понятно, что начинать новую жизнь со старой кроватью или любимым креслом бывшего спутника особого желания не возникает, да и гардероб неплохо бы обновить, чтобы не тащить в новую жизнь груз воспоминаний.

Не стоит забывать и о вещах, которые хранят в себе сентиментальную привязанность (например, свадебное платье, фотооальбомы, сувениры из совместных путешествий и т.п.). Их и выбросить жалко, и дома оставлять не хочется.

В таком случае на помощь придет склад индивидуального хранения «Складовка». В просторных и теплых боксах «Складовки» вы сможете хранить не только старое свадебное платье и другие предметы гардероба, но и более габаритные вещи – мебель, предметы интерьера, садовый инвентарь и многое другое, в том числе и вещи, которые нарочно «забыл» ваш бывший муж.

Вам не придется избавляться от памятных мелочей, которые мешают вашей «холостой» жизни. До того, как ваши дети проявят к ним интерес, их можно сохранить в «Складовке».

Кстати, если ваш экс-муж оказался в более стесненных условиях с кучей сумок и вещей, но сохранил с вами дружеские отношения, то вы окажете ему услугу, порекомендовав хранить все лишнее в «Складовке». В арендованной ячейке он сможет хранить комплекты автошин, инструменты, спортивный инвентарь, имущество для хобби и многое другое, что занимает немало места в квартире.

Хранение на складе: что нужно знать

Сегодня сеть складов «Складовка» – лидер на рынке складского хранения в Москве и Московской области. Развитая сеть филиалов позволяет выбрать хранилище рядом с домом, в шаговой доступности от метро и остановок общественного транспорта и использовать его как кладовку, по мере необходимости.

К складам можно удобно подъехать и на личном автомобиле, и на коммерческом транспорте (если нанимаете машину для грузоперевозок).

Индивидуальные хранилища разной площади от 1 кв. метра позволяют рассчитать размеры помещения непосредственно под ваше количество и габариты вещей, чтобы не переплачивать за лишнее пространство.

Безопасность вещей на складе гарантируется круглосуточной охраной, наличием пожарной сигнализации, видеонаблюдением и индивидуальными замками.

Арендовать ячейку просто – достаточно позвонить в колл-центр. Менеджеры «Складовки» рассчитают для вас оптимальную площадь хранилища, подберут склад максимально близко к дому или офису.

А в случае раздела имущества при разводе, во избежание нежелательной встречи с супругом, вы всегда можете заказать услугу переезда «под ключ». «Складовка» к вашим услугам в любое время дня и ночи.

Постройте новую жизнь, освободив пространство своей квартиры от ненужных вещей.

Желаем удачи!

Развод для одних как удар грома среди ясного неба – происходит неожиданно, вызывает страх и неприятие, для других – становится новым этапом жизни и несет в себе положительные перемены. Но как бы вы не воспринимали развод, итог всегда одинаков – вы и ваш, теперь уже бывший, муж остаетесь по разные стороны баррикад. А впереди вас ждет раздел имущества, переезд и совсем другая жизнь.

В новую жизнь со старым багажом

И так, развод состоялся, жилплощадь поделена, чемоданы собраны. Возникает резонный вопрос: где хранить вещи, которые остались от бывшего супруга, если, допустим, муж оставил вам квартиру, а сам съехал на съемное жилье?

Понятно, что начинать новую жизнь со старой кроватью или любимым креслом бывшего спутника особого желания не возникает, да и гардероб неплохо бы обновить, чтобы не тащить в новую жизнь груз воспоминаний.

Не стоит забывать и о вещах, которые хранят в себе сентиментальную привязанность (например, свадебное платье, фотооальбомы, сувениры из совместных путешествий и т.п.). Их и выбросить жалко, и дома оставлять не хочется.

В таком случае на помощь придет склад индивидуального хранения «Складовка». В просторных и теплых боксах «Складовки» вы сможете хранить не только старое свадебное платье и другие предметы гардероба, но и более габаритные вещи – мебель, предметы интерьера, садовый инвентарь и многое другое, в том числе и вещи, которые нарочно «забыл» ваш бывший муж.

Вам не придется избавляться от памятных мелочей, которые мешают вашей «холостой» жизни. До того, как ваши дети проявят к ним интерес, их можно сохранить в «Складовке».

Кстати, если ваш экс-муж оказался в более стесненных условиях с кучей сумок и вещей, но сохранил с вами дружеские отношения, то вы окажете ему услугу, порекомендовав хранить все лишнее в «Складовке». В арендованной ячейке он сможет хранить комплекты автошин, инструменты, спортивный инвентарь, имущество для хобби и многое другое, что занимает немало места в квартире.

Хранение на складе: что нужно знать

Сегодня сеть складов «Складовка» – лидер на рынке складского хранения в Москве и Московской области. Развитая сеть филиалов позволяет выбрать хранилище рядом с домом, в шаговой доступности от метро и остановок общественного транспорта и использовать его как кладовку, по мере необходимости.

К складам можно удобно подъехать и на личном автомобиле, и на коммерческом транспорте (если нанимаете машину для грузоперевозок).

Индивидуальные хранилища разной площади от 1 кв. метра позволяют рассчитать размеры помещения непосредственно под ваше количество и габариты вещей, чтобы не переплачивать за лишнее пространство.

Безопасность вещей на складе гарантируется круглосуточной охраной, наличием пожарной сигнализации, видеонаблюдением и индивидуальными замками.

Арендовать ячейку просто – достаточно позвонить в колл-центр. Менеджеры «Складовки» рассчитают для вас оптимальную площадь хранилища, подберут склад максимально близко к дому или офису.

А в случае раздела имущества при разводе, во избежание нежелательной встречи с супругом, вы всегда можете заказать услугу переезда «под ключ». «Складовка» к вашим услугам в любое время дня и ночи.

Постройте новую жизнь, освободив пространство своей квартиры от ненужных вещей.

Желаем удачи!

я развелась с мужем и теперь жалею — 25 рекомендаций на Babyblog.ru

Хочу поделиться своей историей может кому нибудь поможет не терять надежды. Мне 36 лет. До 32 лет мне ставили бесплодие невыясненной этиологии. С первым мужем планировали Б с 22 лет. В 31 год я развелась и вышла замуж второй раз, и через год, о чудо, на тесте заветные 2 полоски. Но рано обрадовалась, в 4 недели ЗБ. Я тогда переболела фаринотрахиитом, и прошла курс лечения антибиотиками. Плод на гистологию не отправляли, врачи махнули рукой, мол так бывает, скорее всего из за болезни. Прошла депрессия и слёзы и появилась надежда что после первого раза будет и второй, на этот раз обязательно удачный! Но судьба сыграла злую шутку, через 8 месяцев беременность и выкидыш на сроке 4-5 недель, в июле следующего года аномбриония, выяснила на сроке 8 недель, ещё через год внематочная беременность и трубоэктомия. То что пережила я не поделаешь и врагу, это была моя личная трагедия и конец света. Я прошла в очередной раз все возможные обследования, некоторые на всякий случай, гинекологи лишь разводили руками, все в норме, причина не ясна, спермограмма у мужа была нормальная. Ждём, стараемся, отслеживаем О по УЗИ, происходит регулярно, но толку нет. Возраст поджимает и я уговорила мужа на ЭКО. Пошли к репродуктологу, она назначила кучу обследований и анализов мне и ему, + дополнительные в связи с возрастом. Муж сдал спермограмму с фрагментацией ДНК, и анализ показал отклонения. После консультации с репродуктологом наконец-то, через столько лет, выяснилась причина не вынашивания! Причина в сперме, а не в простуде, гормонах или психологии! Теперь мы знаем что нам делать и в каком направлении двигаться. Все документы на Эко мы собрали меньше чем за месяц, сдали! Очередь вопреки ожиданиям движется быстро, за 11 календарных дней мы продвинулись на 120 человек! Лечим мужа и надеемся зачать сами до того как подойдёт очередь. Девочки обследуйте мужей, обычной спермограммы недостаточно, и если гинекологи разводят руками, идите к репродуктологу, это их специализация, не теряйте время. Вы спросите почему раньше мужа так тщательно не обследовали? Да потому что гинекологи не дают таких рекомендаций. К слову мы даже не подозревали, что причина может быть в нем, он не пьёт спиртное никакое и никогда, никогда не курил, ведет здоровый образ жизни, ИМТ в норме. Сейчас ждём и надеемся, но к эфимерным надеждам теперь, когда знаешь причину, добавилась уверенность и реальная возможность, что этот эпизод в моей жизни завершится хеппи эндом! Об одном жалею, много времени потеряно напрасно, кстати и денег немало, на бесполезные, круговые обследования меня, и дай Бог теперь успею родить одного, максимум двоих, а я всегда мечтала о большой семье.

29-летняя Варвара Шмыкова развелась с мужем после пяти лет брака

07:47, 13.07.2021

Избранником звезды сериала «Чики» был кинооператор Евгений Козлов.

Варвара Шмыкова рассказала в своем микроблоге в Instagram, что развелась со своим мужем Евгением Козловым. Звезда сериала «Чики» опубликовала смс-уведомление о вызове в суд в качестве ответчика в деле о расторжении брака. 29-летняя актриса также отметила, что по иронии судьбы развод совпал с годовщиной знакомства с экс-супругом.

«12 июля. В этот день мы с @zhekoz познакомились 10 лет назад и на сегодня (так совпало) назначен наш официальный развод. Для меня сейчас это про иронию судьбы и про ценность момента, все в нашей жизни непостоянно и далеко не на все (хорошо, если хотя бы на себя) мы влияем, поэтому все что мы можем это ценить момент и людей, которые с нами его проживают :)», — написала Шмыкова. Варвара поблагодарила бывшего мужа за эмоции и впечатления, за искренность и близость, за приключения и пройденный путь. Добавим, что экс-избранник актрисы также отметил, что расстается с ней с благодарностью за все хорошее.

Варвара Шмыкова сообщила о разводе с мужем

Напомним, что Шмыкова и Козлов состояли в браке пять лет. Пара познакомилась в одном из кафе 12 июля 2011 года. Скриншотом памятной первой переписки с бывшим избранником Варвара также поделилась в своем микроблоге в Instagram. Ранее в одном из своих интервью Шмыкова рассказывала, что влюбилась в супруга с первого взгляда, однако он ее нежных чувств поначалу не разделял. Добиваться взаимности Варваре пришлось целых полгода. Впрочем, звезда не стеснялась проявлять инициативу в попытках расположить к себе любимого мужчину: артистка первой звонила и писала Козлову, а также старалась чаще с ним видеться. В итоге дружеские отношения переросли в роман.

Зарегистрировать отношения Шмыкова и Козлов решились только через пять лет после знакомства — свадьбу сыграли в 2016 году. При этом для предложения руки и сердца Евгений выбрал высокогорье. Актрису попросили стать женой в Приэльбрусье на высоте четыре тысячи метров. Через год после свадьбы в семье деятелей кино произошло пополнение. В одном из госпиталей Лос-Анджелеса Варвара родила сына Корнея.

Евгений Козлов, Варвара Шмыкова и их сын Корней

Первые слухи о расставании Шмыковой с супругом появились в апреле этого года. Разговоры спровоцировало то, что пара перестала выходить вместе в свет и делиться совместными публикациями. Зато появляться на публике Варвара начала с диджеем Даниилом Радловым. Они вместе позировали на открытии Фестиваля уличного кино в столице. Через неделю, уже на другом кинофестивале, звезду «Чик» также видели в компании предполагаемого возлюбленного. На фото с ним был запечатлен и сын от Козлова.

В самом конце июня Варвара Шмыкова опубликовала кадры, на которых она и Радлов предстали перед публикой в свадебных нарядах. Роликами возможной свадьбы в Эрмитаже поделились и друзья влюбленных. Один из приятелей пары прямо заявил, что в музее прошло бракосочетание. «Оказывается, в Эрмитаже тайная свадьба Варвары и Даниила», — написал гость торжества под видео, в котором Шмыкова и Радлов держатся за руки и целуются под традиционное «горько». При этом до сих пор ни актриса, ни ее новый предполагаемый избранник не подтвердили отношения и свой брак.

Варвара Шмыкова и Даниил Радлов в Эрмитаже на их предполагаемой тайной свадьбе

Читайте также:

Варвара Шмыкова спровоцировала слухи о свадьбе со своим возлюбленным

Звезда сериала «Чики» Варвара Шмыкова вышла в свет с новым возлюбленным и сыном от прошлого брака

Не подтверждающие свой роман Варвара Шмыкова и Даниил Радлов позировали фотографам на открытии Фестиваля уличного кино, держась за руки

Ольга Кабо впервые о разводе с третьим мужем: «Жила в полном неведении»

«Мы встретились глазами на улице, я прошла и не обернулась. Но мой на тот момент будущий супруг меня нашел, увидел и победил», – призналась однажды известная актриса Ольга Кабо. На протяжении 12 лет ее брак с бизнесменом Николаем Разгуляевым считался идеальным. Не так давно в студии программы канала «Россия 1» «Судьба человека с Борисом Корчевниковым» они вместе трогательно рассказывали историю своего знакомства и чудесного рождения сына Виктора… Но вот совсем недавно прозвучала новость о том, что спустя 12 лет брака Ольга Кабо развелась с мужем. Каких только версий о причинах развода не было в прессе! Одни говорили, что Ольге надоело терпеть его измены, другие – что он обанкротился, поэтому она его бросила. Сама актриса еще ни разу не комментировала свой развод. Сегодня в эфире канала «Россия 1» Ольга впервые решилась рассказать об истинных причинах расставания и о том, как после развода изменилась ее судьба.

«К сожалению, мы не оказались счастливыми мужем и женой, и вот уже год назад мы расстались с Николаем», – заявила Ольга. По ее словам, этому предшествовал целый ряд событий. Выяснилось, что Николай ничего не рассказывал жене о крушении своего бизнеса, огромных долгах и других серьезных проблемах финансового характера.

«Я жила в полном неведении. А так как отношения человеческие исчерпали себя, и я уже понимала, что мы не будем вместе, мы договорились об условиях, что с этого момента мы существуем, пока не развелись», – поделилась актриса.

С 2016 года они фактически перестали быть мужем и женой, однако решили резко не разрывать отношения ради сына. Позже Ольга приобрела отдельную квартиру – в этом ей очень помогла дочь Татьяна. Девушка понимала, насколько важно для матери вновь обрести свободу и начать жизнь с чистого листа. Многочисленные долги супруга вскрылись как раз во время подготовки к переезду.

«Я была с ним в браке, об этих долгах я не знала, и вдруг бумерангом его долги все падают на мою голову. И несколько лет подряд я сужусь с кредиторами Николая, которые не могут упустить такого момента, что я самостоятельный человек и у меня свое имущество», – рассказала Кабо.

Согласно брачному договору, финансовые обязательства бывшего мужа не должны ложиться на ее плечи, поэтому Ольга надеется на позитивное решение суда и уже планирует долгожданный переезд.

«Дело было в человеческих отношениях, которые обнулились. Мы не доверяли друг другу, у нас не было ничего… Не было общей оставляющей, кроме нашего сына, и мы поняли, что мы чужие люди и что, в принципе, мы уже были готовы к расставанию. А 30 ноября 2020 года мы официально развелись и проживаем отдельно. Я со своими детьми, а Николай свободный мужчина», – заключила актриса.

Я рада, что развелась с мужем. Но найду ли я когда-нибудь настоящего партнера? Спросите Элли

В: Я была замужем 22 года, когда наконец набралась смелости и уверенности сказать своему мужу, что нам нужно идти разными путями.

Теперь он всем говорит, что я ушла от него. Это неправда. За предыдущие пять лет я рассказала ему о том, что наш брак нуждается в перезагрузке.

Он был со мной на консультации всего один раз, а потом сказал, что все, что мне нужно сделать, это поиграть с ним в гольф, чтобы у нас были общие интересы…его интерес.

Он был хорошим отцом для наших двоих детей… опять же, в основном, когда они присоединялись к нему в том, чем он любил заниматься… спортом и просмотром телевизора.

В противном случае, помимо ужина дома, он работал допоздна, или гулял со своими приятелями, или организовывал наши еженедельные встречи с друзьями.

У нас как у пары не было времени наедине. Наша сексуальная жизнь была спорадической и часто односторонней.

Честно говоря, я начал находить свое место во всем этом, устроившись на работу после шести лет, проведенных дома с нашими детьми, пока они не пошли в детский сад.

На работе, вместе с коллегами, некоторые из которых были очень разными и интересными, я обрел уверенность в себе как в человеке. Я возвращался домой к семье, полной историй о моем дне.

Это придало новый смысл обеденному столу, где я могла говорить о жизни других людей, полной борьбы и успехов, и поощрять своих детей размышлять о большем мире, чем они когда-либо знали.

Но мой муж никогда не интересовался моими историями.Он всегда прерывал то, что считал шуткой.

Спустя четыре года после того, как я настояла на разводе, я знаю, что сделала правильный выбор. Я все еще работаю, у меня широкий круг интересных друзей, и в настоящее время я встречаюсь с хорошим мужчиной, но у меня нет ближайших планов стать серьезной парой. Я очень доволен своей нынешней жизнью.

Наши уже взрослые дети в возрасте 21 и 20 лет учатся в университете. Они до сих пор видят своего отца, который снова женился через год после нашего развода.

Мой вопрос: сделал ли я себя настолько независимым, что всегда буду сомневаться в возможности настоящего партнерства наряду с романтическими отношениями?

Кроме того, я так боюсь стать помощником другого человека, заботясь о его потребностях по старой привычке. По мере того, как я старею после своих нынешних 43 лет, как мне также не стать «медсестрой или сумочкой» какого-то столь же пожилого мужчины?

A: Вы уже продемонстрировали внутреннюю силу и решимость изменить свою жизнь по своему желанию.Ваша история вдохновляет тех, кто чувствует себя «застрявшим» в жизненном пространстве, которое не отражает их более широких способностей и возможностей.

Независимость должна помочь вам оставаться мудрее и вдумчивее в своем выборе, а не погрязнуть в недоверии к своему прошлому.

Кроме того, в 43 года у вас есть годы, прежде чем вы и ваш потенциальный партнер станете пожилыми людьми. Между тем, позаботьтесь о своем здоровье и организуйте / обезопасьте свои финансы сейчас.

Комментарии читателей О жене, которая критикует вес своего мужа в присутствии друзей (ноябрь 2005 г.).1):

«Критика внешнего вида в присутствии других совершенно неприемлема в любом здоровом браке. Проблема веса для этого мужчины — отдельная и второстепенная проблема.

«Он должен подтвердить основные правила брака со своей женой!

«Счастливо женатые супруги доверяют друг другу, чтобы прикрыть друг друга. И общаются на острые темы напрямую, а не в качестве развлечения на званом обеде.

«Это касается всего: от растяжек до волосатой спины, веса, облысения и сексуальной активности.

«(Точно так же ему не нужно критиковать свое тело с друзьями.)»

Совет дня от Элли

Независимость и самореализация — гордые достижения. Не затуманивайте его лишними заботами и недоверием.

Элли Тешер — обозреватель советов в Star, живет в Торонто. Присылайте свои вопросы об отношениях по электронной почте: [email protected]

ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ К ОБСУЖДЕНИЮ

Любой может читать беседы, но чтобы внести свой вклад, вы должны быть зарегистрированным владельцем учетной записи Torstar.Если у вас еще нет учетной записи Torstar, вы можете создать ее сейчас (это бесплатно). Звезда не поддерживает эти мнения.

Я развелась с мужем, но сохранила свекровь

В этот День святого Валентина мы празднуем другой вид любви: любовь между друзьями. Всю неделю мы будем публиковать личных эссе , в которых рассказывается о неромантичных отношениях, которые делают нашу жизнь богаче.

Когда я развелась с мужем, больше всего меня беспокоило не то, как разделить наше имущество или переехать на новое место. Вопрос был в том, будет ли моя свекровь все еще в моей жизни.

Впервые я встретил свою будущую свекровь, когда она была волонтером в моем школьном молодежном оркестре. В дни концертов она носила все черное, как и исполнители, снимая несколько слоев свитеров, чтобы раздать студентам, чтобы ни одному студенту не помешали выступить из-за нарушения дресс-кода. Она часто подсовывала мне дополнительное печенье после репетиции.«Ты был для меня особенным даже тогда», — написала она на открытке, сделанной своими руками более десяти лет спустя.

В те годы, что я встречался с ее сыном, я садился в машину с ним и остальными членами их семьи и направлялся в китайский квартал нашего города. Моя свекровь в свитере, который связала сама, заказывала димсам на своем родном китайском. Она клала руку мне на плечо и с гордостью представляла меня как свою дочь официантам, почти все из которых приветствовали ее по имени.

Меган Бодри и ее свекровь общались за едой, пока ее муж работал.Предоставлено Меган Бодри

Язык любви моей свекрови — еда. После того, как я женился, мы проводили время вместе за тарелками фо или специальным обедом в местной закусочной. Мы вдвоем сочувствовали нашей карьере учителей, пока мой муж был на работе. Я всегда мог рассчитывать на то, что она выслушает меня без осуждения. Она кивала головой и реагировала с сочувствием, когда я говорил о сделанной мной ошибке или споре, который у меня был, даже если я говорил о ее сыне. Я слушала, когда она делилась своим разочарованием по поводу собственных отношений или беспокойством по поводу коллеги.У нас был общий карьерный путь, любовь к моему мужу и благодарность за хороший суши-буфет.

У нас была общая карьера, любовь к моему мужу и благодарность за хороший суши-буфет.

Через два года после замужества я внезапно серьезно заболел аутоиммунным заболеванием. Когда мой муж стал угрюмым и подавленным из-за моей болезни, моя свекровь переехала, чтобы заботиться обо мне. Наша кухня заполнена свининой барбекю, курицей на рисе и моими любимыми домашними суши. Она давала своим «внукам» кусочки курицы, а затем вязала для них смокинги.Большую часть дня она проводила у моей постели, делясь новостями из мира за пределами моего дома. Когда я, наконец, достаточно оправился, чтобы самостоятельно дойти до дивана в гостиной, она принесла мне кофе в моей любимой кружке, чтобы отпраздновать это событие.

В конце концов я выздоровела от болезни, но мой муж так и не вылечился. После того, как моя свекровь уехала, мой муж отдалился от меня еще больше. Вместо того, чтобы смотреть фильмы со мной на диване, он исчезал в своем домашнем офисе после работы. Он вспыхивал гневом из-за простого вопроса о том, как прошел день.Я научился ходить на цыпочках к задней части дома или проводить вечер в близлежащем Starbucks, когда дверь гаража возвещала о его возвращении с работы.

Однажды, когда моя свекровь была в гостях, телефон моего мужа завибрировал на диване рядом со мной, когда он был в другой комнате. Мы никогда не хранили пароли на своем телефоне и часто пользовались телефонами друг друга. Я взял его, чтобы проверить, не от ли общего друга.

Не могу дождаться, когда снова обниму тебя , — гласил текст.На экране появилось имя гораздо более молодой женщины.

У меня в животе сгустился ужас. «Он мне изменяет», — сказала я свекрови.

Ее глаза расширились от тревоги. Затем она потянулась к моей руке с тем же сочувствием, которое всегда испытывала ко мне.

Потребовалось больше года лжи моего мужа, неудачных консультаций по вопросам брака и слезливых разговоров, прежде чем я поняла, что мне нужно уйти. Тем не менее, я остановился. С опущенными глазами и грустным выражением лица моя свекровь также оплакивала конец моего брака с ее сыном.Иногда она пыталась убедить меня остаться. Мне было интересно, захочет ли она по-прежнему проводить со мной время после развода. Я мог бы жить без своей бывшей, но я не был уверен, что смогу жить без женщины, которая за эти годы стала таким близким другом. Я бы огорчал ее лучезарную улыбку и то, как она освещала каждую комнату, в которую входила, по крайней мере, так же сильно, как я огорчал бы свой брак.

Я мог бы жить без своей бывшей, но я не был уверен, что смогу жить без женщины, которая за эти годы стала таким близким другом.

В первый день святого Валентина после моего развода, наедине с несколькими коробками книг, которые я еще не распаковал, я услышал стук в дверь моей новой квартиры. Мои собаки виляли всем телом, когда я открыла дверь и увидела свою бывшую свекровь. «Для моей дочери», — сказала она, протягивая мне контейнер Tupperware с домашними суши и сжимая мою руку.

Спустя много дней святого Валентина я забыла о коробках конфет в форме сердца и карточках Hallmark, которые когда-то подарил мне мой бывший муж. Настоящая любовь — это домашние суши, приготовленные с ноткой грусти.Это выбор дружбы и связи, даже если вы лечите разбитое сердце.

Как сохранить брак, по мнению адвоката по разводам

Если вы хотите узнать, почему распадаются браки и как это выглядит, поговорите с адвокатом по разводам. А еще лучше прочтите книгу юриста по бракоразводным процессам о том, почему люди разводятся.

К счастью для вас, эта книга существует, и я решил взять интервью у ее автора.

Джеймс Дж. Секстон провел почти 20 лет, решая споры об опеке, выплаты по уходу за ребенком, брачные и постбрачные отношения, а также практически все мыслимые сценарии развода.Его новая книга « Если ты в моем кабинете, уже слишком поздно » представляет собой квинтэссенцию уроков, которые он усвоил на своем пути.

В ходе нашего разговора я спросил Секстона, почему люди оказываются в его кабинете, что он может посоветовать людям, испытывающим трудности в браке, почему он называет Facebook «машиной по производству измен» и почему он все-таки романтик. эти годы.

Далее следует слегка отредактированная стенограмма нашего разговора.

Шон Иллинг

Каковы наиболее распространенные причины, по которым люди оказываются в вашем офисе?

Джеймс Дж.Секстон

Они приходят по серьезным причинам, таким как неверность или финансовые нарушения. Но, с моей точки зрения, эти важные причины берут свое начало в череде более мелких решений, которые люди делают, что уводит их все дальше и дальше друг от друга, до такой степени, что эти маленькие вещи уже не кажутся такими уж незначительными. Все, когда они женятся, начинают с одной и той же цели. Мы хотим жить долго и счастливо. Никто никогда не женится с намерением развестись.

В романе Тома Вулфа « Костер тщеславия» один из персонажей рассказывает о том, как он обанкротился, а один из других персонажей говорит: «Тим, как ты стал банкротом?» Он сказал: «Ну, я обанкротился, как и все, очень медленно, а потом сразу». Я думаю, так заканчиваются браки. Очень медленно, а потом все сразу. Происходит много мелочей, а затем приходит потоп, а затем происходят большие события. Вопрос в том, сможем ли мы остановить мелочи, которые уводят нас все дальше друг от друга, пока не стало слишком поздно?

Шон Иллинг

Что бы вы посоветовали людям, которые думают о женитьбе?

Джеймс Дж.Секстон

Отнеситесь к этому серьезно. Самый простой совет, который я даю людям, — смотреть на это как на покупку автомобиля, потому что я думаю, что иногда люди больше думают о покупке автомобиля, чем о решении жениться.

Если бы я сказал обычному человеку: «Какую машину ты хочешь? Если бы вы могли иметь любую машину в мире, какую бы вы хотели? Большинство людей сказали бы: «Я хочу Lamborghini. Я хочу Феррари». Но если бы я сказал им: «Ну, эта машина, которую вы выберете, будет единственной машиной, которую вы можете иметь до конца своей жизни», вы должны изменить анализ, верно? Потому что машина, которую вы хотите в свои 20, и машина, которую вы хотите в 30, когда у вас есть пара детей, очень разные.

Так что вам придется взять что-то, что подходит для каждой части вашей жизни. Вам нужно будет выбрать что-то, что будет достаточно забавным и сексуальным, чтобы увидеть вас в 20 лет, но достаточно практичным, чтобы справиться, когда у вас есть дети. Думаю, то же самое и при выборе супруга.

Рискуя показаться неромантичным, я думаю, что вы должны посмотреть на человека и сказать: «Хорошо, это человек, который будет иметь смысл на всех этапах этого пути? Потому что моя жизнь изменится. Я собираюсь измениться.То, что важно для меня, изменится. Это человек, который может измениться со мной, чтобы мы в конечном итоге [двигались] в одном направлении? Или это кто-то, кто имеет смысл для меня в этой главе и может не иметь смысла в будущем?»

Это первое. Во-вторых, задайте себе вопрос: «Какова проблема, решением которой для меня является брак?» Каждый раз, когда кто-то пытается мне что-то продать, будь то мобильный телефон или новое приложение, я спрашиваю себя: «Какую проблему это пытается решить?» Итак, если вы скажете мне: «О, у меня есть это приложение, которое позволяет вам заказывать гуакамоле онлайн», что ж, действительно ли это проблема? Я думаю, что люди часто считают брак разумным, даже не задавая себе этот вопрос.

«Facebook — машина по производству неверности»
Шон Иллинг

Я не уверен, что разделяю идею о том, что брак является — или должен быть — решением чего-то, потому что это подразумевает заполнение какой-то пустоты. Я думаю, это ошибка.

Джеймс Дж. Секстон

Я понимаю вашу точку зрения. Я полагаю, что я имею в виду, что слишком многие люди вступают в брак просто потому, что думают, что это то, что люди делают в определенном возрасте, вместо того, чтобы серьезно спросить себя, хорошая ли это идея для них.

Если вы встречаетесь с кем-то четыре или пять лет и говорите: «Эй, мы женимся», все говорят: «Отлично, поздравляю». Но если бы вы встречались с кем-то четыре или пять лет и сказали: «Ну, мы не собираемся жениться», все могли бы сказать: «Ну, почему? Что случилось? У вас есть проблемы в отношениях? У тебя есть проблемы с близостью?» Предполагается, что брак — это то, чем вы занимаетесь.

Стоит спросить, зачем мы это делаем. Как это улучшит наши отношения, нашу жизнь? Пытаемся ли мы решить проблему одиночества? Потому что ты можешь быть женатым и все равно быть довольно одиноким.Проблема в отсутствии секса? Потому что вам не обязательно быть женатым, чтобы заниматься сексом. Женатость не более гарантирует много секса, чем проживание рядом с рестораном — гарантия того, что вас сытно накормят.

Итак, вы задаете себе вопрос: «Чем я хочу заниматься? Какую проблему я пытаюсь решить?» Это давление семьи? Это культурное давление? Есть ли что-то, чего не хватает в отношениях, что, по моему мнению, могло бы укрепиться в браке?

Мы ничего не теряем, если остановимся и обдумаем эти вопросы.

Шон Иллинг

Что бы вы посоветовали людям, которые испытывают трудности в браке и думают о разводе?

Джеймс Дж. Секстон

Мы в шутку называем этих людей шиномонтажниками в отрасли. Они приходят и говорят: «Послушай, я не готов разводиться, но все не так хорошо, как я думал, и я думаю об этом».

Первое, что я пытаюсь сделать, это рассказать людям об их правах и обязанностях, когда дело доходит до брака.Брак — это самое юридически значимое, что вы сделаете, кроме смерти. Это изменяет ваши права собственности на недвижимость. Это изменяет ваши обязательства, когда дело доходит до поддержки. Это меняет все виды законных прав, и вы даже не получаете брошюру, когда выходите замуж, которая объясняет вам это.

Вы не получаете одностраничный документ, в котором говорится: «Кстати, ваши нормы наследования автоматически изменились. Ваша возможность выбирать выгодоприобретателя для вашего полиса страхования жизни только что изменилась.Только что изменилась ваша способность владеть имуществом на свое имя». Первое, что я делаю каждый раз, когда кто-то приходит ко мне в офис, на каком бы этапе своего брака он ни находился, я просто пытаюсь ввести его в курс того, чем он уже занимается.

Затем, как адвокат по бракоразводным процессам, который искренне старается соблюдать этику, я рассказываю людям о шагах, которые они могут предпринять, чтобы избежать наихудшего сценария. Я предлагаю консультацию или терапию, и я предложу направления. Я стараюсь убедиться, что они исчерпали все свои возможности, прежде чем принимать окончательное решение.

Шон Иллинг

В книге вы называете Facebook «машиной по производству неверности». Сколько разводов в вашем опыте связано с социальными сетями?

Джеймс Дж. Секстон

Сейчас это огромный фактор, и с каждым днем ​​становится все хуже. Я не могу вспомнить, когда в последний раз у меня был случай, когда социальные сети не были ни основной причиной, ни каким-то образом причастными. И это всегда одна и та же история: люди ведут дела через социальные сети или общаются с людьми, с которыми им нечего общаться.Измена теперь так легка, и это отравляет браки.

Проблема, с которой я столкнулся конкретно с Facebook, заключается в том, что Facebook создает эти очень правдоподобные причины для ваших эмоциональных связей с людьми, которые вредны для брака. И люди используют социальные сети, когда им скучно, или они уязвимы, или находятся в переходном состоянии, а не тогда, когда они прекрасно проводят время со своим супругом или наслаждаются жизнью.

И на что мы смотрим? Мы смотрим на чьи-то тщательно отобранные лучшие хиты, верно? Потому что что мы размещаем в наших социальных сетях? Мы публикуем наши лучшие моменты.Мы размещаем наши самые крутые фотографии там, где мы выглядим лучше всего. Выкладываем самые интересные вещи.

Мы тщательно отбираем то, что выкладываем туда. Так что, если я нахожусь в уязвимом, одиноком, скучающем месте, глядя на лучшие хиты всех остальных, я, конечно, буду думать, что делаю хуже, чем на самом деле. Конечно, я буду думать, что мои отношения не такие интересные, как у всех остальных, и не такие счастливые, как у всех остальных.

Шон Иллинг

Как часто сексуальная неудовлетворенность является основной причиной развода?

Джеймс Дж.Секстон

Коренные причины трудно определить, но очевидно, что это огромный фактор для людей. Поддержание физической близости очень важно. Я думаю, что секс — это клей, но есть много причин, по которым люди отдаляются друг от друга физически. Очень часто это благие намерения.

Например, люди впадают в рутину. Вы встречаете кого-то, вы встречаетесь с ним, вы оба просто бросаетесь друг в друга своими лучшими вещами, вы пробуете самые разные вещи, и если вы добросовестный человек и хороший любовник, вы узнаете, что нравится вашему партнеру и ты продолжаешь их делать.В конце концов, это становится рутиной, которая со временем становится все более жесткой. И затем каждый раз, когда вы пытаетесь вырваться из этого, это может быть довольно странным и неожиданным.

Так что люди придерживаются того, что знают. Но таким образом очень трудно поддерживать волнение или новизну, и это определенно может вызвать несчастье.

«Быть ​​замужем — это гарантия того, что у тебя будет много секса, не больше, чем жить рядом с рестораном — это гарантия того, что ты будешь сытым»
Шон Иллинг

Я хочу спросить вас о важности прощения, о том, как не позволять обидам накапливаться и разъедать отношения.Я признаю, что мне потребовалось слишком много времени, чтобы полностью оценить это в своей жизни, и это большая часть вашей книги.

Джеймс Дж. Секстон

Ну, это просто токсично. Именно это я имел в виду ранее, когда говорил, что все эти кажущиеся незначительными выборы со временем перерастают в огромные проблемы. Это никогда не «Помнишь, как ты переспал с моей лучшей подругой?!» Это всегда небольшие проявления невежливости — это раздраженное выражение лица, тот раз, когда вы игнорировали своего партнера, когда он нуждался в вас, все те времена, когда вы не могли уделить этому человеку все свое внимание.Это маленькие вещи, которые со временем становятся большими.

В этой книге я призываю людей просто «нажимать отправить сейчас», что означает всегда немедленно сообщать об этих мелочах, всегда решать их прямо сейчас. Если вы этого не сделаете, если вы позволите обиде расти, эти капли дождя превратятся в потоп, и будет слишком поздно, чтобы снова собрать все воедино.

Шон Иллинг

Думаю, это правильно, и стоит отметить, как и вы в книге, что в большинстве случаев дело не в том, что один человек плохой, а другой хороший.Вместо этого речь идет о том, что оба человека снова и снова терпят неудачу по-своему.

Джеймс Дж. Секстон

Абсолютно. Я представлял всех мыслимых клиентов при разводе, и я видел все это. Должен вам сказать, я не думаю, что это так просто, как хорошие люди здесь и плохие люди там. Я думаю, что все мы, если поймать нас в нужный момент, можем быть хорошими или плохими.

Большинство из нас просто хочет оставаться на связи, и мы действительно хотим любить людей и быть любимыми сами.Но легко сбиться с пути. Мир враждебно относится к браку, и есть миллион разных вещей, которые ограничивают ваш доступ к вниманию вашего супруга. И если вы не будете постоянно проверять, поддерживать эту связь, вы ее потеряете.

Шон Иллинг

Ваша карьера сделала вас циником в отношении брака?

Джеймс Дж. Секстон

Не думаю. Это сделало меня реалистом. Я романтик, но в сказки не верю. Я думаю, что мы продаем людям список товаров о том, как должна выглядеть любовь.Любовь — это глагол. Я действительно верю, что наша жизнь становится богаче, когда мы открываемся любви, и я не циничен в отношении любви.

Моя карьера заставила меня по-настоящему осознать, как сильно люди ценят любовь и как мы готовы наткнуться на стены, чтобы получить ее. Мы рискуем всем, что у нас есть лично или финансово, чтобы получить это. Но я действительно думаю, что мы не честны сами с собой или друг с другом в том, что сложно.

Любовь так быстра. Вы встречаете кого-то, есть влечение, и это происходит быстро, но разлюбить очень медленно.Это очень постепенный процесс. Вы медленно набираете вес и медленно худеете. Значит, есть баланс, не так ли? Вы не просто просыпаетесь однажды и набираете 20 фунтов. Вы очень медленно набираете вес, но, конечно же, это происходит.

То же самое и с любовью. Я думаю, ты влюбляешься очень быстро, а потом медленно разлюбляешь. И если вы хотите сохранить свою любовь живой, вы должны быть внимательны ко всем мелочам, которые идут не так, как надо, и постоянно корректировать курс. Если ты сможешь это сделать, ты никогда не ступишь в мой кабинет.

Эта статья была впервые опубликована 13 февраля 2019 года.

Мой бывший муж и я были хорошими друзьями, но плохими супругами

Я встала в дверях нашей общей комнаты после того, как уложила детей в кровати, и сказала мужу: «Можешь минутку?»

Я волновался, хотя и не сказал ему. Наши друзья разводились через 14 лет, и конец их брака заставил меня задуматься о нашем.

Я даже не уверен, что дождался его ответа.

Я сказал ему, что думал о нашей свадьбе и что поставлю ему твердую четверку. Может быть, даже четверку с плюсом в хороший день. Мы были хорошими друзьями, у нас было трое замечательных детей, мы не ссорились из-за денег, секса или семьи. Я сказал ему, что думаю, что мы могли бы стать пятёркой с некоторыми небольшими изменениями.

«Я чувствую себя подавленным единоличной ответственностью за нашу финансовую жизнь и беспокоюсь о том, что со мной что-то может случиться. Я бы хотел, чтобы вы помогли мне управлять нашими финансами. Я также хотел бы, чтобы мы сделали что-то вместе. Что-то только для нас двоих, не связанное с детьми.Давай вместе брать уроки танцев, или волонтерство, или что-то еще, только ты и я. Я открыт ко всему».

Связанный: 3 вещи, которые нужно помнить в первые дни после развода

Мой муж не поднимал глаз, но это не значило, что он не слушал. Мы часто так разговаривали — я намечал план, а он сидел в интернете.

Я ждал. Он по-прежнему ничего не сказал.

«Что вы думаете?»

Он оторвался от своего планшета. — Нет, — сказал он.

Я рассмеялся.Наверняка, он шутил. Он всегда шутил. «Нет? В какую часть?

«Всему этому. Я устала меняться, чтобы угодить тебе. Я устал от того, что мне не хватает. Ты знал, кем я был, когда женился на мне. Это было достаточно хорошо тогда, это должно быть достаточно хорошо и сейчас. Я не меняюсь».

Я моргнул и сглотнул, пытаясь выиграть минуту, прежде чем ответить.

Мы спорили об этом тысячу раз, я жаждал чего-то нового, гнался за переменами, а он тихо говорил «нет». Это был главный источник напряженности в наших отношениях.Обычно я отвергал его, уговаривал подчиниться. Это было немного ошеломляюще — сказать «нет» работе над нами было сильным заявлением.

Я потерял дар речи.

Я развернулся и прибрался на кухне. Через пятнадцать минут я пошел наверх спать.

Я записался на консультацию на следующей неделе. Я сказала психотерапевту, что у нас с мужем проблемы в браке, что он не хочет работать над нашим браком, и что я должна узнать, как помочь ему передумать.Она мягко объяснила, что супружеская терапия (и большая часть жизни) так не работает. «Он либо здесь, либо его нет. Пока он здесь, мы работаем над тем, что вы можете контролировать».

В последующие дни и недели мой муж стоял на своем. На протяжении всего нашего брака и в последний месяц он говорил мне, что не меняется. Партнерство, которое я себе представлял, было не тем, чего он хотел. Мне не нужно было объясняться по-другому — он меня понял. Он просто не согласился.

С помощью моего терапевта я его услышал.Я понял, что он был отделен от меня, со своим собственным голосом, перспективой и путем. Я понял, что он не меняется. Я мог принять это и остаться или отказаться и уйти.

Я решил уйти.

Последовали страшные дни. Дни, когда я сгибался пополам в отделе замороженных продуктов в продуктовом магазине, паниковал, что теряю своего лучшего друга. Дни, когда нам приходилось сообщать нашим детям такие болезненные новости, что годы спустя я все еще вижу их лица, когда они это слышали. Но истина, что мы хотели разного и не смогли достичь этого вместе, никогда не колебалась.

Мы развелись.

Теперь я вижу ту ночь и наши отношения намного яснее. Я вижу смехотворность моей независимой оценки наших отношений и разработки плана повышения производительности. Мысль о том, что я один знаю, что для нас лучше, никогда не принимая во внимание его точку зрения и не признавая его несогласия, была скорее банальной, чем заслуживающей внимания. Я бы стала менеджером своего мужа, а не его партнером. Его упорный отказ измениться или посетить психолога опровергал годами копившийся гнев.Мое контролирующее поведение и вызванное им негодование были нитями, переплетенными в нашей совместной истории так же последовательно, как и наши воспоминания о путешествиях и наших детях, любви и смехе. Наш брак не был партнерством и уж точно не был здоровым.

Мне потребовалось много времени, чтобы отойти на достаточное расстояние, чтобы оглянуться назад и изменить свою точку зрения. По правде говоря, мы лучшие родители порознь, чем вместе — ушла обида на наши определенные роли, ушла тихая дисфункция, вплетенная в наше общение.Мы свободны от шаблонов, которые мы создали вместе, из-за которых нам было трудно дышать, когда мы были женаты.

Мы так далеки от той первой трещины, что дети иногда недоумевают, почему мы вообще развелись. Они видят, что мы теперь легко общаемся, болтаем о фильмах, которые мы с нетерпением ждем, или об открытии нового ресторана в городе. Они видят оставшуюся положительную связь и спрашивают, почему мы не вместе.

Наша дочь Лотти спрашивает чаще всего, потому что она не помнит большую часть того времени, когда мы все жили в одном пространстве, и иногда остро чувствует боль и сложность жизни порознь.

Я говорю ей правду. Мы с ее отцом хорошие друзья, но мы были плохими партнерами. Развод положил конец нашему сотрудничеству. Было очень грустно и больно, и нам пришлось оплакивать эту потерю. Но, в конечном счете, разделение дало нам необходимые границы, позволив каждому из нас самостоятельно наладить отношения со своими детьми и взять на себя ответственность за направление своей личной жизни. Это освободило нас от постоянного давления и тяги, в которых мы были заперты. Годы спустя мы смогли поднять нити дружбы и сбросить вес того, что не работало.

Послушайте, что наши настоящие Страшные Мамочки, Кери и Эшли, говорят об этом, когда они делятся своими (всегда реальными) мыслями в этом выпуске нашего подкаста «Страшные Мамочки».

Эта статья была впервые опубликована

Как я развелась со своим 5-летним мужем, рассталась в 28 лет и вышла замуж за женщину

Я вырос в либеральной полукатолической семье в пригороде Залива. Наш район состоял в основном из белых и азиатских семей с 2.5 детей, тонны внедорожников и золотистых ретриверов. Это не было страной разнообразия. У моих родителей была пара друзей-геев, а один из двоюродных братьев моего отца — гей, но кроме этого я никогда не встречал геев. Единственными квир-людьми, которых я знала, были мужчины и пара мясистых лесбиянок. В католической школе, которую я посещал, нас учили, что гомосексуальность — это грех, но геи, которых я встречал, казались достаточно милыми.

Я сказал себе, что это фаза

Мне было десять лет, когда вышла Эллен ДеДженерес, и в тот момент я вообще понятия не имела, что происходит в моем теле.Это должен был быть этап, верно? Интернет все еще был совершенно новым, поэтому у меня не было возможности просто погуглить, чтобы получить больше информации. Когда я стал старше, все продолжало становиться все более и более запутанным. А так как я был женственным, своего рода спортивным подростком, я думал, что никак не могу быть геем.

Я сказала себе, что если буду продолжать встречаться с парнями, то найду подходящего. Я просто еще не встречался с ним. Так что я переходил от парня к парню, все время тайно влюбляясь в девушку, которую знал.Но потом, когда я поступил в колледж, я познакомился с действительно замечательным парнем. Того, с кем у меня было много общего, с кем я любил тусоваться и в кого я влюбился. Я решил, что вот и все: я закончу колледж, женюсь, заведу семью, буду делать все то, что, как я знал, общество — и в какой-то степени моя семья — ожидали от меня. В это же время мои родители разорвали брак, и весь мой мир рухнул. Я обожала семью своего парня и цеплялась за них, надеясь понять, что я потеряла в своей семье.

Создание того, что я считал нормальным

Я вышла замуж за этого парня, когда мне было двадцать три года. Я была с ним откровенна и сказала ему, что у меня были чувства к девушкам, но это была просто влюбленность в девушку. Я решил жить своей жизнью, пытаясь просто делать все «правильные» вещи, и понял, что у всех есть странные чувства, которые они должны отталкивать. Я искренне думал, что если я выполню все движения, то мое тело и разум придут в соответствие с тем, что я считал «нормальным». Моя жизнь казалась вышедшей из-под контроля; в то время мои родители все еще ссорились, и я бросил колледж после того, как несколько раз сменил школу, а затем и мою специальность.Мне казалось, что если бы я поддерживал стабильные отношения с парнем и семьей, которую любил, я мог бы наладить отношения.

Через пару лет после замужества я стала парикмахером и начала работать в салоне красоты. В перерывах между клиентами я присоединялась к компании гетеросексуальных девушек и геев, чтобы поговорить о наших отношениях и сексуальной жизни. Я начал понимать, что то, как я относился к сексу в своем браке, как если бы это было скорее обязательством, не совсем было нормой. Вы имеете в виду, что им на самом деле нравилось, когда делает минет, и они не фантазировали о женщинах во время секса? Вскоре после того, как я начал работать в салоне, я подружился с парой геев.Я начала ходить с ними в гей-клубы и бары, на дрэг-шоу и на прайд, и все это под видом типичной натуралки. И как довольно женственный человек, я получил привилегию сойти за натурала, что, как оказалось, может быть благословением и проклятием. И все же где-то в глубине этих гей-баров я понял, что то, что я чувствовал большую часть своей жизни, не уходит.

По мере того, как я проводил больше времени в гей-пространствах и встречался с большим количеством людей, чувство неспособности видеть свое отражение в окружающем мире стало рассеиваться.Мои друзья-геи женились и создали семьи, они были на стороне своих работодателей и жили настоящей жизнью. В средствах массовой информации стало появляться больше разнообразия. И я понял, что жизнь, о которой я мечтал, возможна вне гетеросексуальных отношений.

Жестокий развод и каминг-аут

После пяти лет попыток заставить свой брак работать и жить той жизнью, которую, по моему мнению, я должна была вести, я наконец приняла решение жить той жизнью, которую хотела и в которой, откровенно говоря, нуждалась.Страх потерять не только свою семью, но и семью, в которой я женился и которую любил как свою собственную, в конце концов перевесил страх полностью потерять себя. Я разорвала свой брак и в процессе потеряла человека, который был моим лучшим другом, которым я восхищалась и которого очень любила. Каким-то образом я убедила себя, что мы по-прежнему будем друзьями, но я должна уважать тот факт, что мне больше не рады в его жизни. Мы со свекровью были очень близки, разговаривали каждый день, проводили много времени вместе, поэтому признаться ей было действительно труднее, чем признаться моим родителям.Она была так добра и поддерживала меня в последующее время, но я знал, что ее сын нуждается в ней, и что я больше не мог рассчитывать на продолжение наших отношений. И хотя время уменьшило боль, и я все еще разговариваю с ней в дни рождения и праздники, я знаю, что отношения никогда не смогут полностью восстановиться.

Открытие моей собственной семье, хотя и было напряженным и пугающим, в конечном итоге сблизило меня со всеми ними. Мне повезло, что все до единого принимали меня, хотя и были сбиты с толку, но каждый нашел свой собственный способ поговорить со мной, чтобы узнать больше о том, что я чувствовал.Им было жаль, что я не смог смириться с этим раньше, но они понимали давление общества, с которым сталкиваются люди ЛГБТК+. Когда я продолжал признаваться своим друзьям и клиентам в то время, меня встречали с огромным количеством любви. Сначала люди были очень шокированы, но тут же начали говорить, что могут сказать, насколько я стал легче и счастливее.

Однако в то время было несколько человек, перед которыми мне было неудобно открываться. Моя клиентка, в частности, я понял из чата, что она не совсем принимает геев.Так что я полностью избегал этой темы, опуская части о том, с кем я встречаюсь или куда я переехал. Мы подружились на Facebook после того, как я сменил карьеру и больше не брал клиентов. Вскоре после этого она прислала мне сообщение, которое потрясло меня до глубины души. Узнав, что я гей, она пересмотрела свои убеждения о том, что быть геем неправильно, и связалась со мной, чтобы поговорить об этом. Я сразу почувствовал себя плохо из-за того, что не дал ей шанса узнать об этом жизненно важном аспекте моей жизни. Другой клиент, которого я решил не рассказывать, узнал об этом от моего друга, а также предложил поддержку и рассказал мне о своем опыте.Я вынес приговор обеим этим женщинам из-за страха осуждения самого себя. В те моменты я понял, что никогда не должен скрывать, кто я.

У меня была счастливая жизнь

В течение следующих девяти месяцев я стал совершенно новым человеком, или, точнее, человеком, которым всегда был, но не мог этого показать. Я сбросил более шестидесяти фунтов, сменил работу, переехал и познакомился со своей теперь уже женой Кариной на OKCupid. Карин старше меня на семь лет и отсутствовала с первого года обучения в колледже.Она помогла мне разобраться в чувствах, с которыми я все еще имел дело, и поняла всю сложность моей ситуации. Когда в том году прокатился прайд, один из моих самых близких и старых друзей, Алекс, которого я считаю своим братом и который так сильно помог мне, когда я вышел, спросил меня, не хотим ли мы с Карин принять участие в параде прайда в Сан-Франциско. с ним, его мужем и их сыном. Мы сразу же согласились, думая только о том, как весело будет провести с ними время (хотя я все еще думаю, что Карин действительно была в восторге от бесплатной футболки, которую мы получили; она действительно любит бесплатные футболки).Мы рано выстроились возле Embarcadero, окруженные одетыми людьми, повсюду радуги, гремит музыка. И хотя все это не было для меня чем-то новым, это вдруг стало совсем другим. Когда наша группа свернула за угол на Маркет-стрит, нас встретили толпы ликующих, улыбающихся людей, дико развевающиеся радужные флаги, и я был полностью переполнен эмоциями. Я боролся со слезами весь парад. Это было похоже на сон, но это была моя настоящая жизнь. Я больше не был аутсайдером в сообществе, к которому принадлежал.

Я знаю, что мне повезло иметь поддерживающую семью и жить в той части не только нашей страны, но и мира, где открыто быть геем принято. Я не принимаю это как должное. Самое важное, чему я научился после каминг-аута, — это важность видимости. Потому что, как мы прекрасно знаем, ЛГБТК+ люди есть везде. В каждой работе, в каждой расе, в каждой религии, в каждом дюйме нашего мира. Гомосексуальные персонажи в фильмах и телешоу часто по-прежнему сначала являются фиктивными геями, а затем теми, какими должны быть остальные их персонажи.И хотя нам повезло быть в стране, которая до недавнего времени стремилась к равенству и известности, мы еще не достигли точки, когда представители ЛГБТК+ полностью интегрированы в основное общество.

Но мы отвернулись от равенства

После того, как брак был легализован в 2015 году, стало легко чувствовать, что мы, наконец, свернули за угол в отношении прав ЛГБТК+, особенно живя в районе залива, где даже в пригороде часто можно увидеть однополые пары и семьи.Но за последние шесть месяцев при этой новой администрации мне, как и многим другим, пришлось вернуться к размышлениям о том, останутся ли эти права в силе для всей нашей страны. Моя жена и я чувствуем себя в безопасности, живя в Калифорнии, но мы слишком хорошо знаем о очень реальных страхах, которые сейчас испытывают многие люди. Ненавистнические действия, такие как стрельба в ночном клубе Pulse, убийства по меньшей мере двенадцати трансгендерных людей только в этом году, наряду с отсутствием признания нашей нынешней администрацией сообщества ЛГБТК на своем веб-сайте, переписи населения и даже отрицанием самого месяца прайда, угрожают нашей видимости.

Теперь я имел честь стоять с обеих сторон. И хотя я прожил большую часть своей взрослой жизни в укрытии, а не на улице, я никогда не буду считать само собой разумеющимся важность жизни видимой, полной и подлинной.

Pride — это напоминание нам о том, что битва еще не окончена. Пока мы не будем более заметны среди законодателей, вооруженных сил, рабочих мест, семей, средств массовой информации и всех сообществ, малых и больших, нам все еще нужна Гордость. Нам будет нужна Гордость до тех пор, пока ни один человек, осознав, что он гей, не сделает паузу, обдумает возможные последствия и сделает выбор, чтобы, возможно, отрицать само свое существование.

Что означает гордость для вас и ваших сообществ? Как ЛГБТК+, что для вас значит гордость и известность? Изменилось ли оно после того, как вы вышли? Как союзник, что вы делаете или можете сделать, чтобы выйти из своей зоны комфорта, чтобы создать безопасное пространство и поддержать видимость?

Развестись — GOV.UK

Вы можете развестись в Англии или Уэльсе, если выполняются все следующие условия:

  • вы женаты больше года
  • ваши отношения навсегда разорваны
  • ваш брак официально признан в Великобритании (включая однополые браки)
  • Великобритания является вашим постоянным домом или постоянным домом вашего мужа или жены

Процесс отличается, если вы хотите прекратить гражданское партнерство.

Если вы не хотите развода, вы можете добиться раздельного проживания, чтобы вы могли жить раздельно, не расторгая брак. Вы также можете расторгнуть брак. Вы можете подать заявление о раздельном проживании или расторжении брака в течение первого года брака.

Процедура развода в Шотландии и Северной Ирландии отличается.

Основания для развода

При подаче заявления на развод вам нужно будет доказать, что ваш брак распался и его нельзя спасти. Вам нужно будет указать одну или несколько из следующих 5 причин (также известных как «факты»).

Прелюбодеяние

Ваш муж или жена вступили в половую связь с лицом противоположного пола (прелюбодеяние).

Нельзя указывать в качестве причины супружескую измену, если вы прожили вместе как пара более 6 месяцев после того, как узнали об этом.

Неразумное поведение

Ваш муж или жена вели себя таким образом, что вы не можете обоснованно ожидать, что будете жить с ними.

Это может включать:

  • физическое насилие
  • словесные оскорбления, такие как оскорбления или угрозы
  • пьянство или употребление наркотиков
  • отказ оплачивать расходы на совместное проживание

Дезертирство

Ваш муж или жена расстались с вами как минимум за 2 года до того, как вы подали на развод.

Вы по-прежнему можете заявить о дезертирстве, если вы прожили вместе до 6 месяцев за этот период, но это не засчитывается в 2 года.

Вы были разлучены как минимум 2 года

Вы можете подать на развод, если до подачи заявления на развод вы жили раздельно не менее 2 лет и вы оба согласны на развод.

Ваш муж или жена должны дать письменное согласие.

У вас может быть возможность доказать, что вы были разлучены, живя в одном доме со своей женой или мужем, если вы не живете вместе как пара (например, вы спите и едите раздельно).

Вы были разлучены не менее 5 лет

Вы можете подать на развод, если до подачи заявления вы прожили раздельно не менее 5 лет, даже если ваш муж или жена не согласны.

Добро пожаловать на сайт LawHelp.org/DC | Путеводитель по бесплатной и недорогой юридической помощи и услугам в Вашингтоне, округ Колумбия

  • Если вы не можете найти своего супруга, вы можете запросить у суда разрешение опубликовать уведомление о разводе в газете или разместить уведомление в здании суда.
  • Это называется предложением о вручении путем публикации или публикации.
  • Судья может разрешить публикацию или публикацию, если судья решит, что вы приложили достаточно усилий, чтобы найти своего супруга, а ваш супруг не может быть найден.
  • Сначала вы должны попытаться найти свою супругу. В своем ходатайстве вам нужно будет в письменной форме сообщить судье, что именно вы сделали, и какие ответы вы получили. Это означает, что вам нужно вести список мест, с которыми вы контактируете, и того, что вы делаете или не узнаете.Сохраняйте копии любых документов, которые вы отправляете или получаете. Также сохраняйте любую возвращаемую вам почту как недоставленную.
  • У вас есть 60 дней со дня подачи документов о разводе, чтобы вручить супругу.
  • Если вы не можете подать ходатайство о вручении путем публикации или публикации к этому времени, вы должны подать ходатайство о продлении срока. Если ваше первоначальное судебное слушание назначено до истечения 60 дней, вы можете запросить продление времени на слушании.
  • В противном случае ваше дело может быть прекращено, и вам придется подавать ходатайство об отмене прекращения или подавать новое дело и начинать все сначала.

Закон не говорит точно, что вы должны делать. Это зависит от ситуации. Судья решит, достаточно ли вы сделали.

Вот несколько советов о том, какие усилия суд хочет, чтобы вы приложили для поиска супруга/супруги:

 

  • Укажите, когда вы в последний раз видели своего супруга и где.
  • Отправьте судебные документы заказным письмом с уведомлением о вручении на последний известный адрес вашего супруга. Также отправьте документы обычной почтой.Сохраните почту, когда она будет возвращена вам, и приложите копии конвертов, которые покажут, что почта была возвращена вам как недоставленная.
  • Проверьте лично последний известный адрес вашего супруга, если это возможно и если у вас нет никаких опасений по этому поводу.
  • Свяжитесь с последней известной работой вашего супруга, если таковая имеется.
  • Свяжитесь с любым из членов семьи вашего супруга, с которым вы можете связаться.
  • Проверьте телефонную информацию округа Колумбия, Мэриленда и Вирджинии (411).
  • Проверить через интернет.
  • Проверить протоколы уголовного суда округа Колумбия (в здании суда или на веб-сайте Court Cases Online ).
  • Проверьте протоколы уголовного суда штата Мэриленд (в здании суда или через веб-сайт по поиску судебных дел штата Мэриленд ).
  • Позвоните в тюрьму округа Колумбия (202-698-4932) и в исправительное лечебное учреждение округа Колумбия (202-547-7822).
  • Посетите веб-сайт Федерального бюро тюрем .
  • Обратитесь в Департамент транспортных средств.
  • Посетите веб-сайт военного локатора США .
  • Посетите веб-сайт Индекса смертности социального обеспечения .
  • Проверьте местные больницы и приюты для бездомных (они могут не предоставить вам информацию, но вы все равно можете уточнить у них).
  • Предоставьте любую другую информацию, которая у вас есть, чтобы объяснить, почему вы не можете найти своего супруга и/или у вас нет другой информации для дальнейших действий.

Вы должны указать это в своем ходатайстве.

Вы можете приложить усилия, чтобы найти своего супруга либо до, либо после того, как вы подали иск, либо и то, и другое. Но если прошло слишком много времени, судья может заставить вас повторить некоторые действия, чтобы информация была свежей. Вы должны отправить документы о разводе (жалобу, повестку и уведомление о первоначальном слушании) на последний известный адрес вашего супруга после того, как вы подали дело, как заказным письмом/уведомлением о вручении, так и обычной почтой.

  • Подайте ходатайство о вручении путем публикации или публикации.Нажмите здесь , чтобы подать ходатайство о вручении путем публикации или сообщения, которое вы можете заполнить на компьютере. Вам все равно придется его распечатать и подать в суд. Вы также можете заполнить его вручную.
  • Вы можете приложить дополнительные листы с описанием того, что вы сделали, чтобы найти свою супругу. Приложите копии любых документов, распечатки и возвращенные письма, которые помогут продемонстрировать ваши усилия.
  • За подачу заявления взимается сбор в размере 20 долларов США, если суд не удовлетворил ваш запрос об освобождении от сбора в размере .

Судья рассмотрит ваше ходатайство и подпишет приказ об удовлетворении или отклонении вашего запроса. Постановление будет отправлено вам по почте, или вы получите его копию на судебном заседании.

  • Иногда судья конкретно указывает, что еще вы должны сделать, чтобы попытаться найти супруга/супругу. Вы можете пойти дальше и сделать эти вещи.
  • Иногда судья скажет только, что ты сделал недостаточно. Затем вам нужно придумать другие способы, которые вы можете предпринять, чтобы попытаться найти своего супруга и показать, что его невозможно найти.
  • После того, как вы сделали эти дополнительные действия, вы можете снова подать ходатайство. Вы можете сослаться на свое предыдущее ходатайство, а затем объяснить дополнительные действия, которые вы сделали.
  • Судьи обычно требуют, чтобы уведомление публиковалось один раз в неделю в течение трех недель в двух газетах, хотя требуется только одна. Одна газета должна быть легальной; судьи обычно указывают Daily Washington Law Reporter. Другой может быть газета общего тиража, которую вы выберете, например, Washington Post, Washington Times или Washington Afro-American.
  • После того, как вы получили постановление суда об удовлетворении вашего ходатайства, вы должны договориться с газетами. Свяжитесь с их офисом объявлений и объясните, что вам нужно официальное уведомление опубликовано.
  • Вы должны предоставить объявление в газеты. Большинство судей отправят вам это уведомление вместе с постановлением об удовлетворении вашего ходатайства. Если судья этого не сделает, обратитесь за помощью в центральный приемный центр суда по семейным делам или в центр самопомощи суда по семейным делам.

Все газеты разные. Вам нужно будет связаться с газетой, чтобы узнать.

  • Газета отправит по почте нотариально заверенное заявление (аффидевит) о том, что уведомление было опубликовано.
  • Если газета отправит вам уведомление по почте, вы должны подать уведомление в центральный приемный центр Суда по семейным делам.
  • Вы можете попросить разрешения судьи разместить объявление в здании суда. Нажмите здесь для ходатайства о вручении путем публикации или публикации, которое вы можете заполнить на компьютере.Его нужно будет распечатать и подать в суд.
  • Если вам уже было предоставлено освобождение от платы , укажите это в своем ходатайстве. Обычно этого достаточно, чтобы показать, что вы не можете позволить себе расходы на публикацию.
  • Если вы не получили освобождение от оплаты, вам необходимо включить в ходатайство объяснение ваших финансовых обстоятельств. Судья рассмотрит ваше объяснение того, почему вы не можете позволить себе расходы на публикацию, и решит, разрешать публикацию или нет.
  • Вы получите копию решения судьи по почте.

Секретарь суда по семейным делам позаботится о размещении уведомления. Вы можете проверить статус публикации в Центральном приемном центре суда по семейным делам или в офисе клерка суда по семейным делам. Уведомление вывешивается на доске объявлений в канцелярии клерка суда по семейным делам. Он должен быть размещен в течение 21 календарного дня.

Если судья даст разрешение на публикацию, вам придется опубликовать уведомление в газете.

Хотя очень маловероятно, что ваш супруг увидит уведомление, закон требует этого.

Необходимо подать письменное подтверждение о вручении. Если уведомление было опубликовано, газета предоставит эту документацию. Если уведомление было размещено, об этом позаботится офис Секретаря суда по семейным делам. Прочитайте Подача свидетельства о вручении в деле о разводе и Что произойдет после того, как я вручу документы о разводе моему супругу .

Если ваш супруг уклоняется от обслуживания, вы можете запросить разрешение на публикацию или размещение уведомления, как описано выше.

Вы также можете запросить у суда разрешение на отбывание наказания альтернативными способами.

Вам нужно будет подать ходатайство в суд, показывающее, что вы приложили все усилия для вручения документов лично, заказным письмом/уведомлением о вручении и/или путем подтверждения. Вы должны объяснить, какие усилия вы приложили и что произошло. Если у вас есть какие-либо документы, подтверждающие ваши действия, приложите их копии. Вы также должны указать любые альтернативные методы, которые вы запрашиваете.

Это зависит от вас.Судья решит, какие методы разрешить в зависимости от обстоятельств. Например, суд может дать разрешение на вручение по электронной почте, текстовым сообщением, публикацией в учетной записи вашего супруга в социальной сети, доставкой клерку или ответственному лицу на работе вашего супруга или публикацией на веб-сайте суда. Судья может распорядиться о вручении одним или несколькими альтернативными методами.

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.