Как жить с алкоголиком мужем: Жизнь с алкоголиком: нести свой крест или разводиться? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Вопрос 2:

Не раз хотел сократить или бросить пить

Вопрос 3:

Много времени пил? Или заболеть, или

Вопрос 4:

Так сильно хотелось выпить, что вы не могли придумать ни о чем другом?

Вопрос 5:

Вы обнаружили, что употребление алкоголя — или болезнь

Вопрос 6:

Продолжал пить, хотя

Вопрос 7:

Бросил или сократил деятельность, которая была

Вопрос 8:

Более одного раза попадал в ситуации во время или

Вопрос 9:

Продолжал пить, хотя из-за этого

Вопрос 10:

Пришлось выпить гораздо больше, чем когда-то, чтобы

Вопрос 10:

Обнаружено, что когда действие алкоголя прошло

Помощь другу, члену семьи или супругу в поиске лечения от алкогольной зависимости

Психические стрессоры и беспокойства, которые усугубляют проблемы злоупотребления психоактивными веществами

Возможно, ваш супруг не захочет признать, что у него есть проблема.Бывают случаи, когда они признают, что есть проблема, и не желают лечиться от своей зависимости. Первый и самый трудный шаг в долгосрочном процессе выздоровления — это признать, что у них есть проблема. Каждый раз, когда пользователь вещества переходит от стадии предварительного размышления к стадии созерцания — это победа. Проще говоря, предварительное созерцание не осознает наличие проблемы, а стадия созерцания — осведомленность о существовании проблемы.

Специалист по лечению наркозависимости может помочь семье определить, что они делают, что может удерживать алкоголика в состоянии, предшествующем созерцанию.Профессиональное вмешательство в наркозависимость может помочь потребителю алкоголя взять на себя ответственность за решение некоторых проблем, в которых он обвинял других. Чем больше алкоголик видит свою роль в проблеме, тем больше у него шансов сдаться лечению от алкогольной зависимости. Обвинение других позволяет алкоголику стать жертвой, и их цель — заставить всех остальных увидеть, что они сделали неправильно, а не самих себя. Это бредовое мышление со стороны алкоголиков может помешать им увидеть необходимость искать помощи для себя.Чем больше они думают, что все остальные — проблема, тем меньше проблем они имеют или должны решать. Люди с умеренными и тяжелыми расстройствами, связанными с употреблением алкоголя, часто пытаются исправить, управлять и контролировать всех и вся. Если они могут просто заставить всех остальных и все остальное идти так, как им нужно, все будет хорошо.

Лечение функционального алкоголизма

Нужна ли реабилитация функциональным алкоголикам?

Лечение алкоголизма в стационаре

Может потребоваться лечение в стационаре, где квалифицированные специалисты могут стабилизировать состояние вашего супруга и вылечить его.Специалисты по семейному первоочередному вмешательству проводят предварительную оценку, чтобы помочь определить уровень ухода за алкоголиком. Этот процесс может помочь семье увидеть степень серьезности, в которой находится их любимый человек. Некоторые вопросы, которые мы задаем, могут показаться неуместными, и они призваны помочь определить, какая помощь может потребоваться вашему близкому.

Не менее важно то, что происходит после лечения. Последующий уход и профилактика рецидивов алкоголя могут помочь увеличить возможности для сохранения трезвости и воздержания.Это следует обсудить и спланировать с вашим специалистом по вмешательству.

Получение помощи для функционального алкоголика

Столкнувшись с проблемами жизни с функциональным супругом-алкоголиком, мы рекомендуем обратиться за профессиональным советом. Эмоционально связанный член семьи, скорее всего, окажется в затруднительном положении и не сможет принимать правильные решения. Лучше всего позволить другим, кто не затронут и опытен, указывать вам путь.

Вмешательство семьи прежде всего учитывает, насколько сильна динамика семейной системы и насколько важную роль играют члены семьи в решении потребителя психоактивных веществ принять лечение от зависимости.Мы надеемся, что семья осознает необходимость обращения за профессиональным советом так же, как потребителю психоактивных веществ требуется профессиональное руководство. Мы призваны быть неотъемлемой частью решения вашего близкого вылечиться от функционального алкоголизма.

При любом из этих состояний важно поговорить с консультантом, специалистом по вмешательству или терапевтом о своих заботах и ​​постоянно придерживаться здоровых привычек, когда вы можете создать основу для своего здоровья.

Каким будет путь к избавлению от зависимости для вас и вашей семьи?

Мы уверены, что результаты того стоят, поэтому надеемся, что вы отправитесь в путь.

888-291-8514
Дополнительные ресурсы для супругов и семей алкоголиков

4 шага, чтобы помочь вам жить с партнером-алкоголиком

Расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD), — это хроническое рецидивирующее заболевание головного мозга, которое снижает способность контролировать употребление алкоголя, несмотря на неблагоприятные последствия. Однако поставить диагноз бывает сложно, особенно если человек, страдающий, не желает получить помощь.

Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, если вы подозреваете, что ваш близкий страдает расстройством, связанным с употреблением алкоголя:

• Тяга к алкоголю.
• Пытаются бросить пить после того, как начали.
• Блэкауты.
• Наличие «ритуала» питья (т.е. необходимость пить в установленное время).
• Начинают волноваться, если не могут получить доступ к алкоголю.
• Тайное употребление алкоголя с целью скрыть зависимость.
• Хранение алкоголя в местах, где они часто бывают (например,грамм. в своей машине).
• Пренебрежение хобби и обязанностями.
• Испытывают проблемы в отношениях или на работе.
• Алкогольная толерантность (ваш партнер может стать «действующим алкоголиком»).

Хотя эти признаки не являются окончательным способом диагностики AUD, они, по крайней мере, являются причиной для беспокойства и, вероятно, указывают на проблему с алкоголем. Если этот список описывает вашего супруга или партнера, вы непременно захотите им помочь. Эта статья покажет вам, как лучше всего справиться с этой сложной ситуацией и поддержать вашего партнера.

Шаг 1. Узнай больше о расстройстве, вызванном употреблением алкоголя

Если вы подозреваете, что ваш близкий человек страдает расстройством, вызванным употреблением алкоголя, первым полезным шагом будет узнать о расстройстве. Понимание того, почему они злоупотребляют алкоголем или психоактивными веществами, может помочь вам получить некоторое представление об их ситуации. Понимание того, что AUD — это проблема психического здоровья, может уменьшить количество обиды, которую вы можете испытывать по отношению к своему супругу / партнеру-алкоголику, что позволит вам более благосклонно относиться к вам. Также может быть полезно побудить других членов семьи и близких узнать о AUD и злоупотреблении алкоголем / психоактивными веществами, чтобы вы не были одиноки на этом трудном пути.

Вы также можете рассмотреть возможность посещения собраний Ал-Анона как часть ваших усилий. Это группа поддержки для близких алкоголиков. Это может помочь вам, друзьям или семье справиться с последствиями злоупотребления алкоголем вашего партнера.

Ал-Анон может научить вас:

• самому расстройству
• лечению
• нездоровой роли, которую вы, возможно, играете в выздоровлении любимого человека,
• , способствующему поведению, которого вы должны избегать.

Это не только источник образования, но также обеспечивает механизмы выживания и эмоциональную поддержку.Это может быть особенно полезно, если друзей и членов семьи нет, чтобы предоставить это.

Шаг 2. Противостояние любимому человеку

Как уже упоминалось ранее, люди, страдающие от злоупотребления алкоголем и алкоголизма, часто отказываются. Это затрудняет конфронтацию. Жизненно важно, чтобы ваш любимый не чувствовал, что его обвиняют.

Хотя противостояние жесткое, это необходимый первый шаг. Однако, если вы не чувствуете себя в безопасности или комфортно, осознайте, что это не ваша ответственность.Вы всегда должны ставить во главу угла собственное благополучие. Если уместно, вы можете подумать о том, чтобы заручиться помощью члена семьи.

Вот несколько советов о том, как подойти к этому трудному разговору:

• Спланируйте то, что вы собираетесь сказать, заранее.
• Обдумайте свое время: выберите хорошее и подходящее время, чтобы сообщить о своих проблемах. Это должно быть время, когда ваш партнер трезв и находится в хорошем состоянии.
• Будьте чуткими и проявляйте сочувствие: сочувствие означает переживание мира с точки зрения человека без осуждения или критики.Ваш партнер может знать, что он чрезмерно употребляет алкоголь, даже если он говорит вам иное. Скорее всего, они могут испытывать множество негативных эмоций или могут находиться в состоянии сильного стресса, в результате чего они полагаются на алкоголь, чтобы справиться со своими чувствами, и часто могут испытывать чувство вины или стыда.
• Избегайте споров: споры, противодействие, обвинение, стыд и лекции не вызывают перемен, они вызывают сопротивление

Психолог Джоанна Кирлагици отмечает; «Следование этим шагам увеличит вероятность того, что ваш партнер будет более восприимчивым к вашим проблемам и увидит связь между его привычками к употреблению алкоголя и тем влиянием, которое оно оказывает на вашу жизнь и / или вашу семью».

Вот несколько ключевых моментов, которые вы, возможно, захотите затронуть во время разговора:

• Обсудите, как их алкоголь влияет на друзей и семью.
• Обсудите, как употребление алкоголя влияет на их физическое здоровье.
• Сообщите им о финансовых проблемах / проблемах в отношениях, связанных с их зависимостью.
• Предлагаем поддержку.
• Предложите помощь в подборе для них подходящего лечения (щелкните здесь, чтобы загрузить руководство для правительства Австралии).
• Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь им в выздоровлении (например,грамм. предлагают взять на себя некоторые из их обязанностей).

Даже если вы начнете этот разговор с лучшими намерениями, вам следует ожидать некоторого отпора со стороны вашего партнера-алкоголика.

Прямое отрицание — обычное дело, и люди, страдающие от злоупотребления алкоголем и алкоголизма, часто думают, что они способны бросить курить самостоятельно. Однако это бывает редко. Если ваш партнер предлагает это, вы должны попросить его предоставить вам план и сроки его выздоровления.

Извинения — обычная часть AUD, поэтому, заставляя их отвечать, у вас будут основания для возобновления разговора, если им это не удастся.

Шаг 3. Вмешательство

Хотя первоначальный разговор необходим, знайте, что он редко бывает успешным. Даже если все идет хорошо и ваш любимый человек полон решимости измениться, тем, кто страдает от злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами, обычно требуется несколько циклов лечения для выздоровления. На это могут уйти годы. После того, как вы столкнулись с проблемой, лучший следующий шаг — вмешаться.

Вмешательство CRAFT (укрепление сообщества и семейное обучение) является предпочтительным методом вмешательства, рекомендованным экспертами по наркозависимости из-за его высокой степени успеха.Он используется, чтобы помочь вашему близкому получить официальное лечение от его проблем со злоупотреблением алкоголем / психоактивными веществами.

КРАФТ также предоставит вам множество инструментов. Это поможет вам:

• Распознавать триггеры вашего любимого человека и шаблоны выхода из состояния, которые провоцируют употребление алкоголя вашим партнером.
• Расскажите партнеру о его проблемах.
• Развивайте механизмы выживания, чтобы заботиться о собственном психическом и физическом здоровье в это напряженное время.
• Определите признаки насилия в любимом человеке.
• Составьте план, чтобы обезопасить вас (и ваших детей) в случае, если ваш партнер станет оскорбительным.

Шаг 4: Сделайте шаг назад

Жизнь с алкоголиком может быть чрезвычайно тяжелой для вашего благополучия. Особенно это касается мужа или жены-алкоголиков.

Трудно смотреть, как страдает кто-то из близких. Однако помните, что вы не можете заставить кого-то обратиться за помощью. Лечение — это решение, которое ваш близкий должен будет принять самостоятельно.

Все, что вы можете делать в качестве партнера, — это предлагать поддержку. Чрезмерное внимание к благополучию партнера-алкоголика может быть определено как созависимость, и это может нанести ущерб вашему собственному психическому здоровью. Ал-Анон подчеркивает этот момент и, как упоминалось ранее, предоставит вам инструменты, чтобы справиться с этим.

Надеюсь, ваш партнер-алкоголик стремится к выздоровлению. Однако выздоровление не всегда бывает простым путем. Вероятно, это будет тяжелое время и для вас, и даже самые крепкие отношения будут страдать.Важно не пренебрегать вашими отношениями в это время, особенно если в них участвуют дети, и, возможно, стоит обратиться за поддержкой в ​​виде психологического консультирования.

Примечание: Немедленно обратитесь за помощью, если ваш партнер подвергается эмоциональным или физическим угрозам или оскорбляет вас или ваших детей. Вы всегда должны ставить во главу угла собственную безопасность.

Круглосуточные службы экстренной помощи:

• Экстренная помощь 000 : Для непосредственной опасности
• 1800RESPECT 1800 737 732 : По вопросам, связанным с сексуальным насилием и / или насилием в семье и в семье.
• Mensline Australia 1300 789 978 : Поддержка мужчин и мальчиков, имеющих дело с проблемами в отношениях.
• Линия жизни 13 11 14 : Для любого, кто переживает личный кризис или подумывает о самоубийстве.

Ваш супруг (а) алкоголик? Пять способов помочь им — и себе самому

Ваш супруг (а) алкоголик? В некоторых браках ответ — однозначное и окончательное «да». Если она каждую ночь допивает бутылку вина и теряет сознание в гостиной, это довольно очевидный признак.Если он ударится о бар после работы и выскочит за дверь где-то в утренние часы, это тоже довольно очевидный признак.

В остальных случаях, однако, все не так очевидно. У вас могут быть подозрения — почему он так много времени проводит в гараже? Почему в глубине ее туалета стоит бутылка из-под пинты? — но без конкретных доказательств это не тот разговор, к которому вы готовы.

Но не заблуждайтесь: если у вашего мужа или жены проблемы с алкоголем, то в конечном итоге вам придется завязать этот разговор, потому что возникнут проблемы с завариванием.Итак, что вы можете сделать тем временем? Вот пять способов получить образование и позаботиться о себе, а также быть рядом со своим супругом, когда ему придет время что-то с этим сделать.

№ 1: Признайте, что это болезнь

Американская медицинская ассоциация впервые объявила алкоголизм болезнью еще в 1956 году, но с тех пор это стало предметом многочисленных дебатов и дискуссий. Однако в начале 1990-х годов междисциплинарный комитет из 23 членов Национального совета по алкоголизму и наркозависимости и Американского общества наркологической медицины провел двухлетнее исследование алкоголизма через призму современной медицины и науки.Их выводы [1]? Алкоголизм — это «первичное хроническое заболевание, на развитие и проявления которого влияют генетические, психосоциальные факторы и факторы окружающей среды. Заболевание часто прогрессирует и заканчивается летальным исходом. Он характеризуется нарушением контроля над употреблением алкоголя, озабоченностью употреблением алкоголя, употреблением алкоголя, несмотря на неблагоприятные последствия, и искажениями в мышлении, в первую очередь отрицанием. Каждый из этих симптомов может быть постоянным или периодическим ».

Несмотря на то, что ученые и врачи продолжали рассматривать его как болезнь, однако, алкоголизм по-прежнему сталкивается с большим вниманием и презрением со стороны общественности, главным образом потому, что он отличается от большинства других болезней, согласно научной статье 1996 года под названием «Естественная история болезни». Алкоголизм »[2]:« Во-первых, он обычно медленно развивается в течение жизни человека и может возникать у людей любого возраста.Во-вторых, у него нет единственной известной причины: наследственность, культура, экономика и окружающая среда — все вносят свой вклад в его развитие, и у каждого алкоголика есть своя личная история употребления алкоголя. В-третьих, как алкоголики, так и их инвалидность, связанная с алкоголем, со временем может измениться ».

Самое важное, что вы, как супруг, можете сделать, — это продолжить обучение через призму науки и медицины, а не через эхо кабинетов врачей в социальных сетях. Например, по данным Американской ассоциации брака и семейной терапии [3], «знание разницы между злоупотреблением алкоголем и алкогольной зависимостью важно для прояснения нашего понимания проблемного употребления алкоголя».«Алкогольная зависимость, часто называемая« алкоголизмом », возникает, когда человек физически или психологически зависит от употребления алкоголя. Злоупотребление алкоголем, которое включает в себя запойное употребление алкоголя, имеет место, когда, несмотря на негативные последствия, злоупотребление алкоголем периодически повторяется. Оба состояния теперь классифицируются (Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам) как расстройства, связанные с употреблением алкоголя (AUD) ».

Существует 11 различных критериев, которые помогают определить степень серьезности AUD [4], степень тяжести которой можно разделить на легкую, среднюю или тяжелую, и если вы думаете, является ли ваш супруг алкоголиком, важно ознакомиться вместе с ними, чтобы вы могли определить наилучший курс действий, чтобы получить им необходимую помощь.

№ 2: Ваш супруг (а) алкоголик? Если так, знай, что ты не одинок

Когда алкоголь (или подозрение в чрезмерном увлечении супруга) создает семейные беспорядки, может показаться, что тяжесть мира лежит на ваших плечах. Во многом это связано со стигмой, которая все еще окружает алкоголизм: «Мы волнуемся, злимся, боимся и одиноки», — пишет Дарлин Лансер для сайта Psych Central [5]. «Мы скрываем нашу личную жизнь от друзей, коллег и даже семьи, чтобы скрыть проблемы, вызванные зависимостью или алкоголизмом.Наш позор не оправдан; тем не менее, мы чувствуем ответственность за действия наркомана ».

Из-за этого стыда мы скрываем проблемы дома, делая «счастливые лица» среди сотрудников и других членов семьи, а дома, где проблема кажется злокачественной, «мы не можем опираться на наши партнера для комфорта или поддержки », — добавляет Лансер. Тогда понятно, что если ваш супруг (а) алкоголик, вы чувствуете себя абсолютно одиноким … но это не так.

По данным Национального института по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму (NIAAA) [4], «около 15 миллионов человек в США имеют австралийские доллары.Другими словами: «Каждый восьмой взрослый американец, или 12,7 процента населения США, в настоящее время соответствует диагностическим критериям расстройства, связанного с употреблением алкоголя», — говорится в отчете The Washington Post за 2017 год [6]. Хотя это может немного утешить вас, если супруги этих людей не говорят об этом больше, чем вы, но есть ресурсы, которыми вы можете воспользоваться, чтобы не чувствовать себя таким изолированным.

Один, в частности, Ал-Анон, предназначен специально для членов семьи и близких алкоголиков.Это программа-компаньон для Анонимных Алкоголиков, но вашему супругу даже не нужно признавать, что у него или нее есть проблемы, чтобы вы начали заниматься самообслуживанием. Другими словами, вы можете посещать собрания, на которых вы можете встречаться и общаться с другими супругами, многие из которых могут предложить вам утешительные идеи, важные отзывы или просто звуковую доску, с которой вы сможете отразить свои опасения, беспокойства и страхи.

Забота о себе имеет решающее значение в это время, и вам не нужно ждать, пока ваш брак рушится, чтобы позаботиться о себе.Ваш супруг алкоголик? Может быть, но вы можете работать над своим собственным выздоровлением, пока он или она смирится с этим.

№ 3: Соберите ресурсы, чтобы помочь

Если вам интересно, как вы можете наилучшим образом помочь своему супругу в решении его или ее проблемы с алкоголем, лучший способ действий, который вы можете предпринять, — это составить список ресурсов, которые могут помочь. Это означает найти список местных собраний Анонимных Алкоголиков, который вы можете сделать через АА. Веб-сайт. Многие А.А. В группах или регионах есть горячие линии, по которым вы можете позвонить для получения дополнительной информации, и если встреча помечена как «открытая встреча», это означает, что на ней может присутствовать любой, включая вас, если ваш супруг хочет, чтобы вы присутствовали на ней для моральной поддержки.Тем не менее, А.А. — это бесплатный ресурс для всех, кто хочет бросить пить, и, как и в большинстве программ восстановления за 12 шагов, здесь нет никаких обязательств что-либо делать. Переход в АА. Встреча может показаться пугающей для вас обоих, но тысячи страдающих алкоголиков обрели трезвость на этих встречах, и это может быть именно то, что нужно вашему супругу, чтобы справиться с проблемой.

Однако во многих случаях просто встреч недостаточно. Алкоголизм, как отмечалось выше, является хроническим и прогрессирующим заболеванием, и те, у кого диагностировано тяжелое расстройство, связанное с употреблением алкоголя, могут прогрессировать до такой степени, что они не могут функционировать без алкоголя.Их тела стали зависимыми от алкоголя, и алкогольная абстиненция может быть смертельной. Однако, согласно NIAAA [7], «Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, насколько серьезной может казаться проблема, большинству людей с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, может помочь какая-либо форма лечения. Исследования показывают, что примерно у трети людей, которые лечатся от алкогольных проблем, через год больше не проявляются симптомы. Многие другие значительно сокращают употребление алкоголя и сообщают о меньшем количестве проблем, связанных с алкоголем ».

Итак, как вы подбираете подходящее лечение? На веб-сайте авторитетного центра лечения наркозависимости и алкоголизма будет размещено обильное количество информации, или сотрудники учреждения будут рады ответить на ваш звонок и обсудить возможные варианты.В некоторых случаях они могут помочь направить вас к интервенционисту — обученному сотруднику, который может помочь вам организовать вмешательство, направленное на направление вашего супруга на лечение. Возможно, вы еще не готовы к этому варианту — в конце концов, некоторые алкоголики осознают, что у них есть проблема, задолго до того, как эта тема затронута, и во многих случаях они более чем готовы что-то с ней сделать.

В других случаях может потребоваться вмешательство, и есть определенные правила, которые вы, как супруг, должны помнить, прежде чем организовывать его.В идеале вмешательство должно заканчиваться согласием вашего супруга / а на помощь, но прежде чем это можно будет представить в качестве варианта, вам следует собрать ресурсы, которые определят, что может повлечь за собой эта помощь.

№ 4: Ваш супруг (а) алкоголик? Пробуждение к теме

Ваш супруг (а) алкоголик? Ну… вы спрашивали его или ее? Это может показаться глупым вопросом, но он уместен. Часто алкоголизм — это слон в гостиной, и, поскольку это такая болезненная, неудобная, неловкая, болезненная или взрывоопасная тема, никто не хочет поднимать эту тему.Но если это оказывает на вас влияние, открытие диалога об этом имеет решающее значение для выживания вашего брака.

Однако важно строить разговор вокруг искреннего желания помочь, а не использовать это как возможность выразить свое мнение. Автор и блогер Анна Грейс настоятельно рекомендует [8] сочувствие в качестве стартовой площадки для любого разговора с супругом о его пьянстве: «К сожалению, многие из нас не понимают, что такое зависимость, и мы виним себя.Нам так стыдно, что мы не хотим говорить. Если ваш любимый человек готов поговорить, будьте искренни в своем желании понять просто ради понимания, а не ради принуждения его к желаемым изменениям ».

Если вы охвачены гневом, найдите выход, к которому вы можете направить его, прежде чем рассказывать своему супругу о его пьянстве. Как говорится в статье на веб-сайте медицинских СМИ «Доктор весит стрессы» [9], гнев можно понять, учитывая вашу ситуацию.В конце концов, «справляться со стрессом становится утомительно, а временами это может даже стать невыносимым. Даже в этом случае сохраняйте чувство покоя и терпения. Это может помочь найти друга, которому вы сможете выразить свой гнев, но избегайте нацеливания этих чувств на своего супруга. Это может помочь постоянно напоминать себе, что на самом деле вы злитесь на болезнь, а не на своего супруга ».

Конечно, может показаться невозможным поддерживать уровень мира, сочувствия и понимания на уровне дзен, когда вы имеете дело с проблемой, которая, по крайней мере, толкает ваш брак в неизведанные воды и, возможно, находится в процессе ударяя его о камни.К этому моменту восстановление ваших отношений может показаться безнадежным или даже бессмысленным … но вы не можете даже начать процесс восстановления, пока не начнете говорить об этом. Обсуждение может быть простым: разговор, в котором «слон в комнате» признает его присутствие. Поступая таким образом, вы можете определить позицию вашего супруга: Отрицание? Принятие? Отталкивать? Требуется помощь?

Возможны любые и все, но вы не можете начать заниматься тем, что он или она хочет, не говоря уже о том, чтобы помогать им, если они делают такой выбор, пока вы не поговорите об этом.

№ 5: Установите границы, не включайте и позаботьтесь о себе

Если употребление алкоголя у вашего близкого еще не вызвало проблем, то заинтересованный разговор может быть именно тем, что ему или ей нужно, чтобы исправить. Однако, если это уже перестало быть проблемой и угрожает вашему браку, вам нужно заранее определить, каковы ваши границы.

Опять же, важно помнить, что вы не одиноки … и что, к сожалению, проблема с алкоголем может иметь разрушительные последствия для брака.В Университете Буффало [10] «исследователи проследили за 634 парами с момента их свадьбы до первых девяти лет брака и обнаружили, что пары, в которых только один из супругов сильно пил, имели гораздо более высокий процент разводов, чем другие пары». Эта информация может показаться деморализующей, но есть надежда: исследования показали, что супружеская терапия с акцентом на супруга-алкоголика приводит к «большему семейному счастью после лечения, меньшему количеству случаев разлучения супругов и меньшему количеству случаев домашнего насилия.”[11]

Требование, чтобы ваш супруг обратился за лечением от алкоголизма или, по крайней мере, посещал сеансы семейной терапии, может быть одним из ваших ограничений. Границы могут принимать разные формы, но, как отмечается в статье PsychCentral, «важно помнить, что границы не связаны с попытками кого-то контролировать или заставить их измениться. Границы — это определение того, как вы хотите, чтобы с вами обращались, самосохранение в хаотической или опасной среде и путь к здоровым отношениям ». [12]

Точно так же жизненно важно сохранять эти границы четкими, а не перерисовывать их, потому что вы сталкиваетесь с критикой, мольбой или резким презрением.Сдвигая эти границы, вы позволяете своему супругу манипулировать ситуацией, что прямо противоположно тому, чего вы надеетесь достичь: решение проблемы с алкоголем.

Неустойчивые границы также могут привести к включению. «Все, что вы делаете, что действительно защищает алкоголика или наркомана от последствий его или ее действий, может позволить ему отложить решение о помощи в решении их проблемы», — сказал один автор веб-сайта VeryWellMind [13]. «Вы работаете и оплачиваете некоторые из счетов, которые алкоголик оплатил бы, если бы он не потерял работу или не пропустил время на работе из-за выпивки? Или вы обеспечиваете алкогольную пищу и кров? Если это так, вы могли бы включить.Вы даете ему «страховочную сетку», которая позволяет ему потерять работу или уволиться без каких-либо реальных последствий ».

И вы только усугубляете собственный стресс, потому что перестали быть равноправным партнером в браке и стали заботиться о нем. Ваш супруг алкоголик? Если вы обнаружите, что в большей степени являетесь родителем, чем мужем или женой, то ответ, безусловно, положительный … и пора что-то с этим делать.

Ваш супруг (а) алкоголик? да. Так что же дальше?

В идеальном сценарии вы собираете информацию, начинаете разговор, и ваш муж или жена понимают, что им нужна помощь, и соглашаются немедленно ее получить.Реальность, к сожалению, рисует совершенно иную картину, поэтому для вас крайне важно немедленно начать заботиться о себе. Жить в тени надвигающегося алкоголизма достаточно сложно, но чем дольше он остается без внимания, тем больший урон это нанесет вашему браку?

Ваш супруг (а) алкоголик? Если вы обнаружите, что задаете этот вопрос, вам обязательно нужно узнать ответ — ради вашего брака, здоровья вашего партнера и вашего собственного душевного спокойствия.Каким бы ни был ответ, знайте следующее: есть ресурсы, которые помогут вашему супругу лечить алкоголизм, в котором он или она нуждается, а также семейные группы и терапия, которые могут помочь вам ориентироваться в этих неопределенных водах, независимо от того, что ваш супруг решит делать. .

ИСТОЧНИКИ

[1]: https://jamanetwork.com/journals/jama/article-abstract/399449

[2]: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6876506/

[3]: https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Alcohol_Use_Disorder.aspx

[4]: ​​https://www.niaaa.nih.gov/alcohol-health/overview-alcohol-consuming/alcohol-use-disorders

[5]: https://psychcentral.com/lib/living-with-an-alcoholic/

[6]: https://www.washingtonpost.com/news/wonk/wp/2017/08/11/study-one-in-eight-american-adults-are-alcoholics/

[7]: https://www.niaaa.nih.gov/publications/brochures-and-fact-sheets/treatment-alcohol-problems-finding-and-getting-help

[8]: https://thisnakedmind.com/talk-loved-one-drinks-much/

[9]: https: // thedoctorweighsin.com / алкоголик-супруга /

[10]: http://www.buffalo.edu/news/releases/2013/11/031.html

[11]: https://pubs.niaaa.nih.gov/publications/niaaa-guide/index.htm#longterm

[12]: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/08/how-to-set-boundaries-with-an-alcoholic-or-addict/

[13]: https://www.verywellmind.com/how-to-stop-enables-an-alcoholic-6308

Дилемма алкогольного брака

Качество человеческих отношений во многом зависит от того, как мы общаемся друг с другом.Это зависит не только от того, что мы говорим, но и от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но и от наших мотивов для этого. Тон нашего голоса и даже самые незначительные действия являются элементами общения; многие из нас даже не подозревают об этом. Когда партнеры в браке связаны узами любви, взаимного уважения и желания доставить удовольствие и утешить, общение естественным образом перерастает в шаблоны, которые выражают эти чувства и вселяют в мужа и жену уверенность друг в друге и чувство безопасности и безопасности. взаимозависимость.

Когда отношения искажаются несбалансированной зависимостью или подозрительностью, враждебностью, чрезмерными требованиями и ожиданиями, эти недостатки проявляются в том, как два человека общаются друг с другом.

Если мужчина женится на женщине, потому что его привлекали ее теплые материнские качества, как это делают многие алкоголики, он, скорее всего, будет зависимым. И она привлечена к нему из-за своего неосознанного желания кого-то матери, будет практическим членом семьи.Позже она может оплакивать тот факт, что он потерпел неудачу в своей роли главы дома, не зная, что именно она взяла бразды правления и сделала все управление. И пока она управляет им, детьми, домашним хозяйством и финансами, она захлестывает жалость к себе из-за большого бремени, которое ей приходится нести.

Если он пьет, ее постоянная защитная бдительность позволяет ему легко уклониться от помощи. У него нет стимула трезветь. Она убеждает себя, что делает для него все возможное; она не усвоила, как в случае с Ал-Аноном, что защита его от последствий его пьянства только продлевает его течение.

Когда он пьян, ее реакция — упрекнуть его за его поведение, а это худшее время, чтобы пытаться с ним общаться. На самом деле, этого нельзя сделать, не спровоцировав семейную войну.

Пока она не узнает, что не так, , ее отношение и как изменить себя , чтобы он был вынужден выполнять свои обязанности, ситуация вряд ли улучшится.

Если мужчина женился на женщине из-за ее застенчивости, робости и покорности, он бессознательно выбрал жену, которая удовлетворила бы его потребность доминировать.Если она окажется алкоголиком, у него будет полная зависимость, которую он хочет, как бы отчаянно он ни думал, он хочет, чтобы она была трезвой. Он тоже будет прикрывать ее пьянство, защищать ее от публичного позора и брать на себя все обязанности, которые должны лежать на ней.

Такие искаженные отношения часто встречаются в алкогольных браках, и они неизбежно приводят к прекращению общения, которое жизненно важно для хорошего брака.

Мы можем сделать вербальное общение эффективным, если никогда не упускаем из виду тот факт, что алкоголик болен; у него болезнь, за которую несправедливо винить его или наказывать.Но ему нужно сказать — в нужное время, без гнева и упрека — что он сделал и делает.

Это предложение члена АА во многих случаях оказалось успешным.

«У алкоголика могут наблюдаться обмороки. Кажется, что он функционирует, но обычно он не помнит, что он сделал или сказал. Он подозревает, что что-то действительно произошло, и его тревога и безымянная вина почти невыносимы. Если вам его жалко, вы можете подумать, что несправедливо пытать его, рассказывая ему, к чему привело его пьянство.Но добрее и конструктивнее успокоить его ум и откровенно рассказать ему то, что ему нужно знать. Он имеет право знать, что его пьянство делает с ним. Если вы пойдете к нему без гнева и упрека и тихо расскажете ему о том, что произошло, вы поможете ему увидеть себя таким, какой он есть.

«Моя жена сделала именно это для меня, и это была единственная самая полезная вещь, которая когда-либо доводила меня до трезвости.

«Я понятия не имел, как далеко я отошел от своих идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я сделал накануне вечером.И как только она произнесла свою часть, она извинилась и тихо предоставила мне самому разобраться, что я собираюсь с этим делать.

«Но алкоголику нужно дать возможность делать собственные выводы. Если вы скажете ему , как он выглядел, , как он действовал, что вы о нем думаете, это не сработает. Он просто прибегнет к старому оправданию: «Она снова задирает меня», и у него возникнет обида на вас, которая поддержит его в это тяжелое время ».

До тех пор, пока супруга не познакомится с программой Ал-Анон, она автоматически предполагает, что алкоголик мог бы, если бы он только захотел, протрезветь и вести себя лучше, поэтому она ругает его, когда он приходит домой пьяным.А когда фаза опьянения миновала, она не решается поднимать даже насущные проблемы, опасаясь дать ему повод для нового запоя.

Это напоминает встречу, которая вдохновила участников исследовать свои собственные мотивы и понять, как они работают в своем общении со своими партнерами. Тема была:

Вы говорите, что имеете в виду? Вы имеете в виду то, что говорите?

Многие трудности в достижении хорошего общения лежат не только с алкоголиком, но и с супругом.Стрессы и неуверенность, с которыми она живет каждый день, страх, страх, гнев настолько исказили ее способность рассуждать, что большинство ее реакций эмоциональны и часто разрушительны.

Председатель спросил участников: «Почему мы не говорим то, что имеем в виду? Почему мы недостаточно честны, чтобы противостоять неприятному партнеру с помощью каких-то прямых

истины? Они, безусловно, достаточно очевидны, но если мы не позволим алкоголику узнать, что мы думаем о вещах, как он узнает? Что побудит его к трезвости, если мы позволим ему поверить в то, что его поведение приемлемо? »

Каждый говорил по очереди; это были ответы.

«Я не говорю то, что думаю, потому что хочу избежать ссор и неприятностей. Думаю, я не научился различать языки между неприятными, критическими вещами и прямыми заявлениями о ситуации, которые проливают свет на них, не обижая его чувств ».

Следующий оратор сказал:

«Боюсь сказать ему, что думаю. Обычно я думаю только о том, чтобы критиковать его за то, что он делает, и я знаю, что это неправильно, потому что он болен. А когда он трезв, он такой милый и добрый, что мне неприятно вспоминать о случившемся неприятном.И вообще, разве в этой программе мы не должны работать над собой? Сказать ему, что мы думаем о том, что он делает, мне кажется равносильным его инвентаризации ».

Комментируя эти два замечания, председатель сказал: «Вы знаете, что нельзя добиться улучшений, если мы не будем последовательны. Если у нас не хватит смелости высказаться, когда пьющий находится в трезвом состоянии, он просто будет продолжать верить, что нет предела тому, что мы будем терпеть. Но мы должны знать, что думаем, прежде чем сможем убедительно это сказать.Мы не можем просто похоронить это и спрятать голову под одеялом надежды. Наши мужья имеют право знать, чего мы от них ждем. Им решать, хотят ли они оправдать наши ожидания. Не показывать им, что мы чувствуем, — нечестно. Это просто еще один способ притвориться, что мы принимаем ситуацию, когда мы этого не делаем. Это отговорка. Если мы хотим, чтобы алкоголик столкнулся с реальностью, мы должны сначала столкнуться с ней и не бояться поделиться своими чувствами. Я не думаю, что это то же самое, что ворчание, если мы не повторяемся, и я не думаю, что это то же самое, что инвентаризация его.Что вы думаете?»

Следующий участник заговорил: «Достаточно плохо уклоняться от слов, говоря то, что мы имеем в виду, но еще хуже — говорить то, чего мы не имеем в виду. Моя давняя привычка «сдуть себе верх», когда мой муж пил, сохранилась еще долго после того, как он протрезвел в АА. Я реагировал на все, что меня раздражало, первыми гневными словами, которые приходили мне в голову. Я бы забыл, что он только что возвращал себе часть давно утраченной самооценки, и сказал бы что-нибудь горькое, что подорвало бы его. Думаю, я хотел причинить ему боль из-за всего, что он заставил меня пережить в прошлом.Но я это переживаю. Я начал понимать, что обидные вещи, которые я говорил, действительно поразили его, он поверил им, а я вовсе не имел в виду их! Со временем у меня все лучше, но я должен постоянно напоминать себе: «Не говори этого, если не серьезно», и это удерживало меня от того, чтобы сказать много вещей, о которых я позже пожалел бы. . »

Председатель окончательно подвел итоги той встречи. «Мы можем сказать то, что имеем в виду, только если у нас хватит смелости быть честными с собой и с другими.Мы должны знать, почему мы это говорим. Если это должно произвести впечатление, принизить, выразить нашу жалость к себе и негодование, об этом не следует говорить. Это только расширит разрыв, и мы хотим его ликвидировать! И мы можем иметь в виду то, что говорим, только если остановим необдуманные заявления до того, как они прозвучат в воздухе. «А теперь давайте все пойдем домой и постараемся лучше сказать то, что мы на самом деле имеем в виду, а не сказать то, чего не имеем в виду».

О чем говорят ваши действия?

Сказать алкоголику, чего мы ожидаем и что мы чувствуем, возможно, ни к чему не привело.Он может просто игнорировать нас, как будто мы ничего не сказали. Больше разговоров было бы просто занудой. Поэтому иногда мы думаем, что действие необходимо. Это тоже форма общения. В нем говорится: «Я уважаю ваше право жить так, как вы хотите. Но я тоже имею на это право. Я не позволю, чтобы твоя выпивка была самым важным делом в моей жизни ».

Это типичное обсуждение на собрании Ал-Анона предлагает подходы к решению этой проблемы. «Когда мой муж каждую ночь останавливается в баре по дороге с работы домой, неизвестно, когда он появится.Если я буду обедать с детьми в обычное время, он может прийти, когда мы закончим. Тогда он очень возмущен, потому что мы не ждали. Я пыталась починить его тарелку и согреть ее, но к десяти или одиннадцати она высохла, и он с такой же вероятностью швырнет тарелку в меня. Я знаю, что не могу связаться с ним с помощью аргументов, так что мне делать? »

Один участник ответил: «Скажите ему, когда он трезвый, что вы хотите, чтобы дети ели в обычное время, и что вы тоже хотите свою, так что вы будете обедать в шесть, независимо от того, дома он или нет. .Другой участник сказал: «Зачем что-то говорить? Дела говорят больше, чем слова. Если в шесть часов у него остается достаточно времени, чтобы вернуться домой с работы, установите для вас шесть часов ужина и поешьте тогда, независимо от того, будет он там или нет ». Третий участник заговорил:« Я не согласен. Это правда, что «действия говорят громче, чем слова». Но если вы ничего не скажете ему, когда он трезв, он не будет знать, чего ожидать. В следующий раз, когда он опоздает, у вас будет сцена, и его невозможно рассуждать, когда он напивается. Вы можете объяснить ему, что не приняли этого решения, потому что не хотите, чтобы он ел вместе с семьей.Это будет его наказанием. Просто вы думаете, что детям будет лучше при регулярном расписании. Это удерживает семью от его пьянства ». Муж сказал:« После тяжелой работы весь день я приходил домой и обнаруживал, что моя жена слишком пьяна, чтобы готовить ужин для моих детей и меня. В период, когда моя жена не пила, я сел и поговорил с ней как можно спокойнее и разумнее. Я сказал ей, что она единственная, кто может что-то сделать со своим пьянством, но что я могу предпринять определенные шаги, чтобы убедиться, что ее пьянство не повлияет на меня и наших детей в том, что касается еды.Я договорился с соседом, чтобы они зашли и приготовили ужин. Так продолжалось три недели, потом жена попросила еще один шанс. Хотя она все еще напивается почти каждую ночь, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я думаю, что это случай «изменения того, что мы можем» ». Эти предложения обладают определенными общими качествами: они честны и откровенны, они смелые и твердые, в них нет элемента порицания или критики, и они вежливы. .

Очень крупный заказ, но общение, обладающее этими качествами, достигнет нескольких целей: оно подтвердит нашу индивидуальность и достоинство; человек, который их слышит, не может ошибиться в их значении; в них нет остатков сожаления о несправедливости.

Как справиться со гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает негодование. Обида порождает гнев, и с нашим гневом нужно бороться ради нашего собственного здоровья и роста. Жизнь с алкоголиком может быть неприятным занятием, порождающим конфликт за конфликтом. Даже после того, как супруг начал усваивать и использовать принципы Ал-Анона и научился не усугублять сложную ситуацию спорами, поведение алкоголика часто вызывает у нее гнев.Как до, так и после установления трезвости алкоголик может говорить и делать то, что его беспокоит. Негодование может принимать форму внутреннего невыраженного гнева или проявляться у тех из нас, кто более неустойчив и нервозен, в виде повторяющейся бессмысленной ярости. Если это саморазрушительное поведение может продолжаться, не может быть никакого реального роста, духовного или эмоционального. По мере того, как мы глубже понимаем себя в программе Ал-Анон, мы узнаем больше полезных способов ослабить наши чувства враждебности путем анализа и анализа. раскрывая их причины.В противном случае у них могут быть два нежелательных последствия:

• Мы подавляем гнев, превращая его обратно в себя, чтобы гноиться, что может вызвать у нас душевные и психические заболевания
• Мы «переносим» свои чувства на других, особенно на наших детей, здоровому развитию которых может серьезно помешать неразумный и враждебный родитель.

Один из членов проиллюстрировал это на собрании Ал-Анона: «Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву многих ссор с моим мужем, когда он пил, я услышала одну фразу и ухватилась за нее.

«Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву множества ссор с моим мужем, когда он пил, я услышал одну фразу и ухватился за нее.« Молчи, что бы он ни говорил! «Я подумал, что это все необходимое мне волшебство, поэтому сразу же начал проявлять массовый самоконтроль, когда он пил. Я думал, что был воплощением безмятежности. Но это, казалось, еще больше разозлило его; он хотел, чтобы я, как обычно, помог создать полноценный бой. «Но самое худшее было то, что он сделал со мной.Это меня так расстроило, так нервировало, что я начал выливать это на своих детей. Малейшее, что они сделали, что беспокоило меня, вроде пролитого молока или детских споров, приводило меня в неконтролируемую ярость, пока я не выдохся и не сел, дрожа от страха, от того, что мой ужасный характер делал с моими малышами. Я понял, что наказываю их за то, что со мной сделали. Я знал, что мне придется найти другие выходы для этих чувств.

«Вскоре после этого мне повезло, или, может быть, именно так происходит в Ал-Аноне, услышать, как выступающий из другой группы рассказывает историю, очень похожую на мою.Она рассказала нам, что она сделала со своим гневом, вместо того, чтобы подавить его или излить на невинных жертв. Вот ее история, которую она написала для меня позже, чтобы помочь мне решить мою проблему. «Когда мой муж пил, мы очень много ссорились. Теперь я понимаю, что часто это я начинал, когда он приходил домой пьяный. Результат всегда был одинаковым. Я закипал в безумии и был беспомощен, чтобы что-то с этим поделать ».« Чтобы избавиться от своих неприятных чувств (гнев давал мне много энергии!), Я выходил на задний двор и копал.Я бы сделала вид, что копаю могилу своему мужу; Не могу сказать, как часто я хоронил его на заднем дворе! В конце концов, я выкопал хороший большой участок земли, чтобы посадить там что-нибудь. Когда цветы и овощи начали расти, и я больше не копал, я испытал большое облегчение, вырывая сорняки и притворяясь, что это его волосы. Все лето я привозил свои обиды на собрания Ал-Анона в виде ярких букетов! »« Может показаться, что тебе хочется отрубить кому-нибудь голову; нарезание пучка овощей для приготовления приправы доставит вам такое же удовольствие и, кроме того, хороший бонус.

«« Когда вам хочется «кого-то растереть», вы можете использовать эту энергию, чтобы помыть пол или отполировать мебель. И для действительно удовлетворительного выхода один из членов моей группы порекомендовал испечь хлеб. Вы просто берете этот шарик из теста, толкаете и бьете по нему, поднимаете и швыряете на доску, месите, растягиваете, как если бы кого-то разрывали, и в результате получается партия восхитительного, сладко пахнущего домашнего хлеба. хороший дивиденд от отработки наших ставок.«Любые энергичные упражнения — хороший выход для гнева. Такие виды спорта, как боулинг, гольф и теннис, отлично подходят для разрядки враждебности. В дополнение к этому, концентрация на победе в игре избавляет наш разум от мучительных мыслей. «Моя подруга сказала мне, что раньше у нее был очень острый язык и у нее выработался социально неприемлемый словарный запас, который она слишком часто позволяла своим детям. Кто-то предложил ей дать волю своим словесным взрывам в душе, и она попробовала. Она обнаружила, что может говорить все, что угодно, что давало ей двустороннюю выгоду; она бы вышла чистой телом и разумом! »Другая подруга говорит, что она разгружает свой гнев, записывая все, что она хочет сказать.Если мы сможем это сделать, мы сможем быть настолько жестокими, насколько нам угодно, никто больше этого не увидит.

«Важно то, что гнев — это естественная реакция на неприятную ситуацию. Возможно, мы не в состоянии контролировать свои чувства, но можем контролировать свои действия. Сдерживание гнева разрушает наш душевный покой и часто принимает физическую форму в виде головных болей, болей в спине и других неприятных ощущений. Гнев нужно распознать и высвободить как можно быстрее и без чувства вины. «Конечно, мы должны помнить, что никогда нельзя осуждать алкоголика за то, что он болен, но от этого не легче переносить то, что он делает.Мы сможем проложить путь к спокойному и разумному общению с ним, только если сначала найдем здоровые выходы для наших собственных негативных чувств ».

О чем свидетельствует ваше отношение?

Так много сказано о словесном общении, что мы можем упустить из виду еще один важный элемент в общении, наше отношение, помимо слов, которые мы говорим. Если такое отношение выражает любящее осознание или даже разумную терпимость к человеку, с которым мы разговариваем, то, что мы говорим, может попасть на восприимчивые уши.Если это гневное обвинение или критика, ситуация не может не ухудшиться. Простым примером может быть раздраженный супруг, который хочет сделать замечание, может швырнуть его в своего мужа, как она бросит камень в собаку. Ее позиция мгновенно зажигает его, и начинается полноценный скандал.

Если она действительно испытывает к нему презрение, которое выражает своей манерой общения, это вполне может быть симптомом ее собственной болезни и ее потребности в исцеляющем руководстве, которое дает Ал-Анон.Слова, которые мы говорим, могут быть очень нежными, но если «язык тела» агрессивен, он не соответствует словам, которые мы говорим. Если мы честно оценим свое поведение, мы увидим ценность исключения любого самооправдания, которое может прийти в голову.

Мы можем подавлять то, что нужно вывести на открытый свет, потому что сомневаемся в своей способности справиться с ними спокойно и разумно; мы боимся, что это спорная тема, которая приведет к ссоре. Со временем мы узнаем, что споры вызывают не темы, а то, как мы говорим о них, и элементы личной вины, которые мы добавляем к ним в гневе.

Однажды вечером на собрании Ал-Анон один из прихожан предложил проблемный вопрос, и участники, один за другим, прокомментировали и предложили, как можно было бы справиться с трудностью: «Когда мой муж приходит домой пьяный и в каком конечно, затемнение, он приходит в ярость почти из-за чего угодно. Я не отрицаю, что часто именно я его заводит. Я работаю над этим и думаю, что добился определенного прогресса в том, чтобы избегать разговоров в неподходящее время и неправильным образом.Но вчера вечером у меня промах. Я сделал замечание, которое зажег его запал, и в следующие пять минут он чуть не разрушил кухню и пробил большую дыру в стене: «Сегодня утром за завтраком я не сказал ни слова, и он тоже. Он был в тисках сильного похмелья и явно болел. Мне было так его жалко; Моим первым побуждением было утешить его, пытаясь осветить все это. Я знал, что не должен этого делать, но и не хотел причинять ему боль. Что я должен был сделать и что мне теперь делать? »

Ответов из группы:

№1: «Если он поднимет этот вопрос, просто ответьте на то, что он спрашивает, совершенно сухо, как если бы все понимали, что он сделал это, когда не был собой. Если ваше отношение указывает на отсутствие обвинений, это будет гораздо эффективнее, чем вдаваться в подробности, и вы с меньшей вероятностью заставите его защищаться ».

№ 2: «Если он ничего не скажет, подождите пару дней, а затем очень спокойно скажите:« Думаю, я позвоню штукатуру сегодня и исправлю эту дыру ». OK.? Или ты думаешь, что мы сможем это сделать сами? »

№3: «Я не согласен. Я бы оставил дыру, чтобы напомнить ему о том, что он сделал, пока она не станет его беспокоить так сильно, что ему придется ее исправить ».

Это вызвало бурю протестов; поднялись три руки: «Не забывай, что алкоголик болен!» «Мы не должны наказывать; алкоголик делает достаточно этого для себя! » «От этого будет только хуже». Председатель восстановил порядок и перешел к следующему участнику, который предложил ей сказать: «Когда ты впадаешь в эту неконтролируемую ярость, я всегда боюсь, что ты можешь навредить одному из детей.«Ему следует сказать, к каким серьезным последствиям может привести его пьянство».

Мужчина заговорил: «Никакая угроза надвигающейся опасности никогда не удерживала алкоголика от выпивки!» Долгое время в Ал-Аноне, который тихо слушал дискуссию, попросил слова. Она сказала: «Мне кажется, важно то, что мы не должны принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего страшного, просто простые факты, что вы это сделали, вы это исправляете. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что имел возможность исправить это ». И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно обвинять алкоголика, на словах или в отношении.

не должен принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего особенного — просто простые факты — вы это сделали, вы это исправите. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что получил шанс исправить это ».

И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.

По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинений алкоголика, слов или отношения.

Пять руководств по коммуникации

Одна из участниц однажды заметила, что она разработала для себя небольшой набор правил общения со своим мужем, который долгое время был алкоголиком, а в конце концов стал полностью трезвым.Ее пригласили рассказать о правилах инструктажа, и она так и сказала. «Обсуждай, не атакуй. Когда мой муж еще пил, это правило спасло множество драк, которые могли только ухудшить положение. Но когда он был трезв и в центре внимания оказались реальные проблемы личности, мне определенно понадобилось это правило. Трезвый алкоголик чрезмерно чувствителен к критике; и когда он только что протрезвел, его самооценка все еще хрупка. Он так готов к отказу, что воображает это даже тогда, когда это не предназначено.Все, что я мог бы сказать, кажется критичным по отношению к нему, поскольку человек может заставить его реагировать эмоционально и защищаться. Если у меня есть недовольство, я просто говорю ему, что чувствую по этому поводу. Если это незначительное раздражение и все еще беспокоит меня, я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочно, но это как-то доходит до меня, поэтому я подумал, что вы хотите, чтобы я вам об этом рассказал».

«Говорите тихо и приятно. У меня было много опыта иного, пока я не понял, что когда чувства накаляются, голоса становятся высокими, и тогда возникают проблемы.Если что-то, что я сказал, вызывало у него громкую реакцию, я просто выходил из комнаты. Это, конечно, злило его еще больше, и какое-то время он преследовал меня и кричал: «Не смей выходить на меня, когда я с тобой разговариваю!» Но я, наконец, убедил его тихим голосом. , слава богу, что наши кричащие дни закончились, и вы удивитесь, как изменилась наша домашняя атмосфера!

«Придерживайтесь темы. Когда я начал ему что-то рассказывать, кажется, я всегда использовал возможность перечислить десять других вещей, которые собирался поднять.Наконец, я сел и сказал: «Достаточно одной вещи за раз. Если я запутаю вопрос, мы начнем ссориться из-за его кузена Джо и моей тети Шарлотты ».

«Слушайте его жалобы. Когда приходит моя очередь получать жалобу, я остаюсь восприимчивым к тому, что он говорит, напоминая себе, что я хочу быть хладнокровным, непредубежденным и разумным. Может быть, он говорит мне что-то, что мне нужно знать, что сделает меня лучше.

«Не предъявляйте требований .Я просто излагаю дело, не сообщая ему, как, по моему мнению, его следует разрешить. Если он хочет что-то с этим сделать, он может найти решение самостоятельно. Если он этого не сделает, то сказать ему, что делать, будет означать спорить о решении, а не обсуждать проблему. Оставляя выбор на его усмотрение, открывается дверь для взаимного решения проблемы. Поверьте, мне было нелегко преодолеть мое мышление, что «мой путь — единственно правильный путь».

Ключевое слово в коммуникации

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!» «Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что даже не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.«Никто не мог посоветовать новичку лучше, чем я. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть свои недостатки характера и научиться отпускать их ». Я полагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его соответствовать моему образу жизни и мышлению ». Теперь я знаю, что он мог бы найти большую помощь

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького словечка и того, что оно для нее сделало.

«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!»

«Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что даже не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.

«Никто не мог посоветовать новичку лучше меня. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть собственные недостатки характера и научиться отпускать их ».

«Я предположил, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я буду руководить им. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его приспособиться к моему образу мышления и жизни.

«Теперь я знаю, что он мог бы найти помощь гораздо раньше, если бы я только последовал совету, который так свободно раздавал другим.

«Вот и я с трезвым мужем торжествовала на своем розовом облаке.

«Постепенно я обнаружил, что не победил его. Я не изменил своего пути. Я пытался сказать ему, на сколько собраний АА нужно пойти; Я руководил им тысячей маленьких способов в нашей повседневной жизни. Я возмущался его сопротивлением, которое становилось все сильнее, когда он посвятил себя программе АА. И чем больше он сопротивлялся, тем упорнее я боролся.

«Наш брак как таковой уже давно рухнул на скале его алкоголизма.Я, естественно, надеялся, что теперь, когда он протрезвел, мы вернемся к нормальному образу жизни. Но мы этого не сделали. И я не мог понять почему, потому что я не имел реального представления об Ал-Аноне.

«Я винил его холодность в его интересе к женщинам в его группе; Я становился все более и более ревнивым и подозрительным. Я следил за его телефонными разговорами, рылся в его карманах, следил за ним. В конце концов, я стал более неистовым и эмоционально расстроенным, чем когда он пил. Наши ряды превратились в настоящие сражения, и после каждого из них я испытывал все большее отчаяние из-за сложившейся ситуации.

«Они говорят о дне. Я ударил свой. Я понял, что отрезвить его в АА — это только начало; что со мной нужно что-то делать, и я должен это сделать. В полном отчаянии я повернулся к Ал ‑ Анону, как тонущий в третий раз. Что-то открыло мне глаза, которые я никогда раньше не принимал:

«Во-первых, мой муж был личностью, совершенно отдельной личностью, чадом Божьим, а не моей собственностью.

«Во-вторых, то, что мое доминирование разрушало наши отношения, если они еще не были разрушены без возможности спасти.

«В-третьих, я бы подошел к своей проблеме очень просто и оставил результат в руках Бога, которому он всегда принадлежал.

«Я сделал это одним словом: вежливость.

«Людям с обычно добрым нравом нетрудно быть вежливыми по отношению к незнакомцам и друзьям. Когда задействованы наши сильные эмоции, мы достигаем пределов маятниковой крайности демонстрации привязанности или неодобрения. Мы настолько вовлечены в процесс, что относимся к самым близким нам так, как если бы они были частью нас; когда они делают то, что нам не нравится, мы боремся с ними вместо того, чтобы бороться со своими собственными недостатками.

«Помня об одном слове« вежливость », я напомнил мне, что мой муж — это не только муж, но и другие вещи. Он мужчина, личность, личность; он человек, который работает, зарабатывает на жизнь. Он протягивает руку помощи проблемным людям в АА. Это человек, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть ум, душа, набор эмоций — уникальный во всех смыслах. Он человек, к которому нужно относиться с уважением, с уважением и вежливостью.

«Судя по моим наблюдениям за множеством браков, даже вполне счастливых, в них очень мало настоящей вежливости, того почтения, которым мы обязаны каждому человеку, и особенно тем, кого мы любим.Может быть близость, единение, но то, что вы редко встретите, так это особенное, неугасающее отношение вежливости. «Это кажется такой мелочью, но это сработало для меня, изменив всю мою точку зрения на моего мужа и наш брак. Эта мысль пришла ко мне в момент моей величайшей нужды, когда друг одолжил мне книгу Халиля Джебрана Пророк , в которой он так говорит о браке: «Пусть в вашем единении будут места. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью.Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте одного и того же хлеба ».

«Я понял, что вежливость порождает вежливость. Это делает вас более довольным собой. Это заставляет других, особенно тех, кто рядом с вами, пересмотреть свое отношение. «Это сработало для меня. Это может сработать для вас, если у вас хватит доброй воли и терпения, чтобы попробовать это ».

Социальное обеспечение, социальная справедливость и социальное благо |

Мы все слышали о саморефлексии, и я готов поспорить, что большинству из нас будет комфортно дать определение этому.Но в целом саморефлексия существует больше как концепция, которую понимают в теории, а не на практике. Многие ли из нас постоянно искренне размышляют о себе? А как мы могли? Зачем нам? Сегодняшний мир полон информации, активности и ресурсов; трудно найти время или достаточное обоснование того, почему в первую очередь нужна саморефлексия. Тем не менее, именно это изобилие делает сейчас более важным саморефлексию. Ниже мы рассмотрим, что такое саморефлексия, почему мы все нуждаемся в этом сейчас больше, чем когда-либо, и какую ценность это может принести в нашу жизнь.

Что такое саморефлексия?

Проще говоря, саморефлексия — это выделение времени для оценки и серьезных размышлений о своих эмоциях, поведении, мотивации, мыслях, перспективах и желаниях. Речь идет о выходе за пределы поверхностного уровня, чтобы найти «почему», стоящее за этими элементами нас самих и опытом, который у нас есть. Идея саморефлексии состоит в том, чтобы лучше понять себя. А для тех, кто не знаком, вы обнаружите, что с этим пониманием приходят полномочия и ясность, которые просто невозможно уловить иным способом.

Сегодняшний мир стал более развитым, чем когда-либо, и постоянно напоминает нам о том, что есть и доступно нам. Но в этой среде может заключаться ловушка. Ловушка, которая убеждает нас в том, что ответы, которые нам нужны на самые сложные вопросы, есть в мире, который мы должны найти, а не внутри нас, ожидая, чтобы их раскрыли. С учетом сказанного давайте погрузимся в причины, по которым саморефлексия важнее, чем когда-либо.

Почему именно сейчас?

Covid и климат неопределенности и враждебности

Начнем с довольно очевидного: нынешнее состояние общества.За последние полтора года мы все, вероятно, чувствовали, что носим с собой лишний вес. Атмосфера неуверенности в сочетании с растущей поляризацией и враждебностью сильно повлияла на нас лично и в обществе. В такие времена, в частности, саморефлексия может быть для нас большим другом. Это может помочь нам оставаться на высоте и обострить нашу способность не терять перспективу. То, что вы занимаетесь саморефлексией, не означает, что мир изменится или проблемы исчезнут, но это, безусловно, может помочь в вашей способности справляться с указанными проблемами и оставаться верным тому, что приносит вам удовлетворение в жизни.

Современность, эпоха цифровых технологий

Давайте проясним; эта статья не предназначена для того, чтобы изображать наши современные достижения как негативные. В этом, безусловно, есть большие преимущества. Однако есть законные недостатки, которые мы все, вероятно, испытали. Будь то социальные сети, Интернет в целом, многие гаджеты, которые мы используем, и т. Д., Суть в том, что в мире никогда не было больше отвлекающих факторов, из-за которых невероятно трудно оставаться в себе. Каждый день нам постоянно напоминают о том, что еще есть в мире, что есть у других, чего нет у нас, и о том, как люди воспринимают нас.Неспособность контролировать эти напоминания — рецепт для всех видов негативных психических последствий. В этом вам может помочь саморефлексия. Это невероятный инструмент, позволяющий сосредоточиться на том, что у вас есть в жизни, о том, что для вас наиболее важно, и понять свою истинную сущность, независимо от того, что думают другие.

Кризис психического здоровья

Не секрет, что проблемы психического здоровья стали общенациональной, если не всемирной проблемой. Все больше и больше молодых людей сообщают о проблемах с психическим здоровьем, и, конечно же, проблема только усугубилась пандемией COVID-19.И хотя мы значительно эволюционировали в нашем принятии борьбы с психическим здоровьем, нам еще предстоит пройти долгий путь, особенно в том, чтобы помочь людям преодолеть эти трудные времена. Саморефлексия — это не панацея, но она, безусловно, не повредит при решении проблем с психическим здоровьем. Как упоминалось ранее, когда все сделано правильно, саморефлексия в конечном итоге может дать вам силы и наполнить. И, как мы увидим дальше, это может принести много пользы в вашу жизнь, независимо от того, было ли психическое здоровье проблемой или нет.

Значение самоотражения

Инструмент для обучения и роста

Мы, естественно, склонны верить, что хорошо знаем себя, что является справедливым предположением. Однако вы будете удивлены, насколько много вы не знаете о себе , если не будете часто размышлять о себе. Не все всегда так, как кажется на первый взгляд. Иногда нашими эмоциями движет что-то еще глубоко внутри нас, или, возможно, наше поведение было мотивировано силой, о которой мы никогда раньше не думали.Мы намного более сложные существа, чем мы себе представляем, и часто бывает трудно не отставать, не потратив дополнительное время на то, чтобы проследить и пересмотреть. Саморефлексия открывает двери, которые, возможно, никогда раньше не видели, не говоря уже об открытых. И с этим знанием приходит сила учиться, развиваться и расти как личность.

Судно самоубийства

Это основано на понимании, о котором говорилось ранее. Имея более достоверное представление о себе, вы можете принимать более обоснованные решения и вести себя так, как вы знаете, в конечном итоге принесут вам выгоду.Например, не все, что нам нравится делать, обязательно выгодно для нас в долгосрочной перспективе. Иногда мы проявляем поведение, которое дает нам то, что нам нужно в данный момент, но оставляет нас пустыми в долгосрочной перспективе. Может быть трудно по-настоящему понять, что для нас хорошо, а что нет, пока мы не найдем время, чтобы погрузиться глубоко внутрь себя. И как только мы это сделаем, у нас будет больше контроля над нашей способностью чувствовать себя в мире с тем, кто мы есть, куда мы идем и что для нас важнее всего в жизни.

Ваша жизнь GPS

Куда ведут вас эти предыдущие пункты, так это здесь, концептуальная дорожная карта для жизни.Теперь давайте проясним, что большая часть жизни — это неизвестность, рисковать, учиться на собственном опыте и просто «жить». Однако у большинства из нас часто возникает непреодолимое чувство, что мы понятия не имеем, куда идет наша жизнь, чего мы от нее хотим и куда двигаться дальше. И именно здесь могут помочь саморефлексия и понимание себя. Вы сможете лучше понять, что вас больше всего удовлетворяет, что вы хотите получить от своего времени здесь, куда вы хотите пойти дальше и как вы могли бы это сделать.Саморефлексия не даст вам всех ответов и не позволит вам шаг за шагом наметить всю свою жизнь, да и не стоит этого в любом случае; вот для чего нужна жизнь. Но это может помочь вам на вашем пути к получению этих ответов, изучению своего опыта, личностному росту и поиску цели в жизни.

Заключение

Важно знать, что ценность можно испытать только в том случае, если вы подойдете к саморефлексии с дисциплиной, законными намерениями и последовательными действиями.Саморефлексия также требует готовности быть честным с самим собой и, возможно, противостоять тем вопросам, в которые вы, возможно, не хотели в прошлом. Но что вы получите от саморефлексии и как вы это сделаете, зависит только от вас. Ниже я привел несколько ресурсов, которые помогут вам начать работу. Если вы новичок в этом, попробуйте другие и посмотрите, что вам подходит. Не смотрите на саморефлексию как на сложную задачу; это должно быть полезным, а не стрессовым. Вы должны найти то, что приносит вам наибольшую пользу.И, надеюсь, это путешествие оставит вас в силе, в большей связи с самим собой и в более ясном понимании того, чего вы хотите от этой жизни.

Ресурсы для начала работы:

https://positivepsychology.com/introspection-self-reflection/

https://www.minimalismmadesimple.com/home/self-reflection/

https://www.wikihow.com/Self-Reflect

Жизнь с алкоголиком — Как вести себя со своим супругом-алкоголиком

Жить с алкоголиком непросто.Обычно партнеры алкоголиков не знают, как жить с супругом-алкоголиком. Они любят своих супругов или чувствуют себя обязанными их поддерживать. Так же, как они это сделали, когда соединились в браке. Часто люди остаются и молча страдают, надеясь, что проблема как-нибудь исчезнет. К сожалению, это ни к чему не приведет. Если вы не будете действовать, ничего не изменится или станет хуже для вас и для всех в семье.

Проблема в том, что наркотики и алкоголь могут полностью изменить человека.Все зависит от обстоятельств.

Если наркоман осознает проблему, принимает вашу помощь и сознательно пытается преодолеть зависимость — он, безусловно, заслуживает помощи и поддержки.

Но если человек становится опасным или агрессивным и не заботится о влиянии алкоголизма на его или его близких — это уже другая история. Это может быть не говорящая зависимость, а человек. Вы не можете привлекать алкоголь к ответственности за все. Даже у зависимых людей бывают периоды трезвости, когда они могут быть самими собой.Именно в эти периоды нужно слушать и разговаривать со своим партнером. Чувствует ли он или она опасность или последствия своего поведения? Действительно ли он хочет избавиться от алкогольной зависимости и жить плодотворной жизнью?

Поскольку вы достойны лучшего существования, чем жизнь с алкоголиком, если партнер-алкоголик согласен с вашими взглядами — это очень обнадеживающий знак. Если вы оба искренне считаете, что помощь необходима и возможна, вы можете получить ее и во всем разобраться. Вы и ваш партнер должны осознавать, что дело не только в ее или его алкогольной зависимости.Это касается каждого человека, который должен его поддерживать : супруга, семьи, детей, друзей, даже коллег и соседей. Со временем каждый узнает, как обращаться с алкоголиком.

Проблема в том, что алкоголь и наркотики могут полностью изменить кого-то. Все зависит от ситуации.

Если алкоголик осознает проблему, просит о помощи и активно пытается преодолеть зависимость — конечно, он заслуживает поддержки и помощи.

Но если кто-то становится агрессивным или опасным и не заботится о влиянии алкоголизма на его или ее близких — это другое дело.Возможно, это говорит не алкоголь, а человек. Есть разные типы алкоголиков, и нельзя винить во всем алкоголь. Даже у зависимых людей бывают моменты трезвости, когда они могут быть самими собой. Именно в эти моменты нужно поговорить и выслушать своего супруга. Осознает ли он или она удар, опасность или свое поведение? Действительно ли он / она хочет преодолеть алкогольную зависимость и жить лучше?

Потому что вы действительно заслуживаете лучшей жизни, чем жизнь с алкоголиком.Если супруг-алкоголик с вами согласен — это очень многообещающий знак. Если вы оба искренне считаете, что помощь необходима и возможна, вы можете получить ее и уладить проблемы. Вы и ваш супруг должны знать, что касается не только его или ее алкогольной зависимости. Речь идет обо всех, кто имеет дело с : супруге, детях, семье, друзьях. Даже соседи и сослуживцы.

Как жить с партнером-алкоголиком

Есть несколько способов жить с партнером-алкоголиком:

• Не берите с себя ответственность.
• Не лгите о проблемах вашего супруга с алкоголем.
• Не пытайтесь контролировать или лечить это.
• Запрещается оскорбительное поведение.
• Не делайте ничего, что может позволить вашему супругу выпить.

Получите помощь и обучение

Вы можете сделать две вещи:

• Получить внешнюю помощь . Может быть, вас смущает домашнее положение и грустит за супруга. Легко понять, что жить с алкоголиком сложно, но стыд и печаль ничего не изменят.Тем более, что здесь не профессионалы судят. Они не только используются в таких ситуациях, но и помогают людям выбраться из них.
• Самообразование . Найдите ресурсы, чтобы научиться обращаться с алкоголиком. Найдите книги для чтения, посещайте собрания или конференции, связанные с алкоголизмом, и участвуйте в них. В Интернете тоже много информации, но убедитесь, что вы выбрали надежные источники. Узнайте, как распознать алкогольное поведение и как бороться с ним
• Познакомьтесь с людьми с похожим мировоззрением .Посетите семейные группы Ал-Анона. Группы поддержки такого типа предназначены для людей, чьи друзья или члены семьи являются алкоголиками. Это отличный способ познакомиться с людьми в ситуациях, похожих на вашу, поделиться своим опытом и дать друг другу советы.

Оставить

Скажем еще раз: вы и ваши близкие достойны большего, чем жизнь с алкоголиком в токсичной среде. Это не причина семьи или брака. Если наркоман не проявляет милосердия, вы больше ничего не можете сделать.Вы не можете изменить человека против его воли. Если кто-то представляет угрозу вашему физическому благополучию, вам и особенно вашим детям следует переехать в безопасное место.

Вы можете задуматься: что, если мой партнер станет агрессивным, когда пьет запой, но сожалеет об этом в моменты трезвости?

Ну, переезд из дома не обязательно означает сожжение всех мостов. Если человек опасен для вас и не проявляет склонности к сотрудничеству, то переезд — это вопрос защиты.Несмотря на то, что уход — сложный шаг, он необходим, когда имеете дело с женой или мужем-алкоголиком.

Дело в том, что большинство алкоголиков лучше приспособлены к своей жизни, чем они (и вы) думаете, особенно когда речь идет о функциональном алкоголизме. Проживание в семье, где их трезвый партнер берет на себя все обязанности, удерживает алкоголика в пассивном состоянии. В большинстве случаев это превращается в порочный круг, когда супруга алкоголика начинает контролировать и брать на себя ответственность за парня или девушку-алкоголика.Это может показаться заботой о них, но на самом деле это ставит наркомана в положение бессилия. Он или она может просто обвинить алкоголь в недостатке силы воли.

Следует ли мне бросить своего партнера-алкоголика?

Жить с наркоманом на последней стадии алкоголизма и быть опасным. Если алкоголик представляет опасность для вас и безопасности ваших детей, настоятельно рекомендуется переехать в безопасное место. Поступая так, вы также помогаете им взять на себя ответственность за свои действия и предупреждаете своего супруга о том, что им нужно измениться.Если вам интересно, как подойти к алкоголику, который склонен к насилию, то это лучший способ сделать это.

Иногда первое решение разорвать этот порочный круг — это уйти из дома. Не бойтесь: это не означает отказ от супруга. Однако это означает, что у наркомана теперь есть лучший шанс заново научиться жить самостоятельно. Идея состоит в том, чтобы заставить алкоголика осознать, что вы полностью намерены жить своей собственной независимой взрослой жизнью. Естественно, вы можете проверить его / ее и помочь разными способами.

Подобно любому избавлению от зависимости, этот процесс займет некоторое время — может быть, месяцы или даже годы. Теперь это зависит от характера, личности и выбора алкоголика. Вам также нужно будет узнать, как помочь алкоголику, который не хочет помощи, чтобы ускорить процесс

Жизнь с партнером-алкоголиком — чего не делать

Каждый человек и каждый случай уникальны, поэтому нет общей директивы о том, как жить с любимым человеком-алкоголиком. Это длительный процесс, и вам придется научиться адаптироваться к различным изменениям.Вам нужно будет изменить свое отношение и точку зрения.

Вот некоторые действия, которые вам следует сделать, а некоторых — ИЗБЕГАТЬ. При необходимости прочтите их несколько раз или распечатайте.

Не ругай себя

Алкоголики обычно пытаются винить в своем пьянстве обстоятельства или других людей. Поскольку вы ближе всех, вы, вероятно, получите больше всего атак. Когда ваш зависимый партнер пытается обвинить вас в том, что он / она пьет, — не верьте этому.У каждого человека есть проблемы, но не каждый становится алкоголиком. А происходит это потому, что алкоголизм — это пагубная привычка. Ваш зависимый от алкоголя партнер, вероятно, тоже сожалеет о том, что выпил, и может попытаться найти этому оправдание. Просто чтобы им стало лучше. Вот почему многие женщины не могут научиться справляться с зависимостью от мужа.

Имейте в виду, что если вы активно не заставляете кого-то пить, ВЫ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ИХ ПИТЬЕ.

Не покрывайте это

Вы можете стесняться своего супруга или вашей ситуации.Возможно, вы не знаете, что делать с сыном-алкоголиком. Но вранье или сокрытие проблемы алкоголя вашего супруга не делает ее лучше. Это помогает отрицанию. Это твоя жизнь, будь ей верен. Маскировка от внешнего мира ничего не даст, но поможет вам создать безопасную среду, в которой алкоголики смогут продолжать пить. В некоторой степени это заставляет вас казаться одобряющим выпивку. Когда вы учитесь обращаться с мужем или женой-алкоголиком, важно, чтобы вы понимали, что ложь — не решение.

Не пытайтесь сдержать или вылечить его

У вас или других членов семьи или друзей может возникнуть соблазн попробовать все, что вы можете, чтобы остановить вашего партнера от употребления алкоголя. Вы можете выбросить или держать алкоголь вне поля зрения, чтобы устранить возможные триггеры рецидива алкоголя, или вы наказываете его / ее за употребление алкоголя.

Но отрицательные стимуляторы или наказания не заставят алкоголика бросить. Хуже того, он / она, вероятно, будет чувствовать себя униженным, разочарованным, обиженным, злым и одиноким.Им станет еще хуже, и это даст им еще один повод выпить.

Вам также необходимо понимать, что последствия алкогольной абстиненции могут быть очень опасными, поэтому вам никогда не следует пытаться самостоятельно провести детоксикацию вашего партнера-алкоголика. Это должно происходить в медицинских учреждениях.

Алкоголизм — серьезное заболевание, и вы не можете сдержать его, если ваш партнер не хочет этого. Вместо этого обратитесь за профессиональной помощью. Но в конечном итоге алкоголик решит, примет он помощь или нет.

Не соглашаться с недопустимым поведением

Люди делают и говорят случайные вещи в состоянии алкогольного опьянения. Однако это не должно служить оправданием. Когда вы живете с алкоголиком, вам нужно четко заявить о себе, если поведение было для вас недопустимым. Оскорбительное поведение недопустимо в трезвом состоянии и недопустимо в состоянии алкогольного опьянения. Будьте непреклонны в этом. В противном случае вы попадете в токсичные и оскорбительные отношения.

Не разрешать питье

Вы можете спросить: как я могу разрешить пить своему супругу, если я страдаю от этого? Что ж, когда вы живете с алкоголиком, есть несколько способов сделать это, не зная об этом.

• Устранение проблемы . Если вы отказываетесь говорить о проблеме с алкоголем вашего партнера или принимаете его / ее неприемлемое поведение, вы молчаливо одобряете это.
• Скрытие от других . Ложь из-за наркомана делает вас сообщником в его глазах. Он также передает послание одобрения и понимания, как бы странно это ни звучало. К сожалению, это часто случается, когда кто-то живет с выздоравливающим алкоголиком.
• Протянуть руку .Не покупайте алкоголь и не употребляйте напитки вместе с алкоголиками. Не берите на себя ответственность за их поведение. Если они делают что-то плохое из-за выпивки, позвольте им самим справиться с этим, когда они протрезвеют. В противном случае вы лишите их возможности взять на себя полную ответственность за их употребление алкоголя.

А что делать с партнером-алкоголиком?

Заботьтесь о себе

Вы должны заботиться о себе. Неизвестно, насколько вы можете помочь своему партнеру избавиться от алкоголя.Вы уже узнали, что ваш муж алкоголик, возможно, вам даже предлагали помощь, но вам отказали. Так что вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для себя.

Не позволяйте чужой проблеме определять вашу жизнь, даже если это ваш партнер. Обратите внимание на собственное психическое и физическое благополучие. Кроме того, вы можете побудить вашу жену или мужа поступить так же.

И если это станет небезопасно, если ваша пьющая жена или муж физически или эмоционально оскорбляет вас или ваших детей — пора вам уйти.В первую очередь подумайте о своих детях и о вашей безопасности .

Какие группы поддержки для партнеров алкоголиков?

Есть группы поддержки для семей или друзей алкоголиков. Их называют группами Ал-Анон. Присоединившись к этим группам, вы встретите людей, у которых схожая борьба с членами их семей-алкоголиков. Вы получите необходимую поддержку, которая поможет вам справиться со своими проблемами.

Живи настоящим

Вы вышли замуж за замечательного человека и продолжаете вспоминать золотые дни вместо того, чтобы осознавать, что живете с алкоголиком.Но это только отвлекает вас от реальной жизни. У вас настоящая проблема здесь и сейчас. Не отвергайте прекрасные воспоминания, но не позволяйте им отвлекать вас от реальности.

Точно так же нет смысла жаловаться на неправильный выбор и разочарования. Обратите внимание на то, что вы можете сделать СЕЙЧАС. Вы все еще можете управлять жизнью, оставив алкоголика.

Получите помощь быстро

Вы можете предложить своему партнеру-алкоголику помощь, например, найти программы лечения в центре лечения алкоголизма.Но если ваш супруг не принимает вашу или чужую помощь — сделайте что-нибудь для себя.

Существуют группы поддержки друзей и семей алкоголиков; они называются группами AI-Anon. Вы встретите людей, которые принимают и поддерживают вас. Вы обнаружите, что можете пережить свои проблемы и что вам не нужно продолжать жить с алкоголиком без посторонней помощи.

Также существует широкий спектр методов лечения алкоголизма. Всегда есть выбор между стационарным или амбулаторным лечением, индивидуальным или групповым консультированием, холистическими и традиционными методами.

Автор

Марикси Энн Манаранг-Обсиома

Автор контента

Марикси Энн Манаранг-Обсиома — лицензированный медицинский технолог (лабораторные исследования в медицине) и студентка доктора медицины (MD). Она получила степень бакалавра медицинских технологий в Фонде Университета Анхелес и окончила его с честью.

Сочетание хорошего медицинского образования, материнства и желания помогать людям, особенно пожилым, развило в ней страсть к работе в отдаленных районах с любовью и состраданием.
Марикси любит путешествовать, читать и смотреть фильмы.

Жизнь с исправным мужем-алкоголиком

Внешнему миру ваш муж кажется веселым парнем. У него прочная карьера, он любит вас и детей и является душой компании в социальных ситуациях. Но если бы люди могли увидеть, на что он похож в уединении вашего дома, они могли бы составить другое мнение. Каждый вечер он приходит с работы домой и берет пиво или стакан виски, прежде чем заняться чем-нибудь еще. В каждом случае, независимо от того, насколько он большой или маленький, требуется алкоголь.Хуже того, когда ваш муж не пьет, ваша семейная жизнь наполнена эмоциональной непредсказуемостью — вы не знаете, в каком настроении он будет циклически меняться, поэтому часто чувствуете себя на грани. Если это похоже на сценарий вашего брака, вы, вероятно, живете с высокофункциональным алкоголиком.

Что такое высокофункциональный алкоголик?

Национальный институт здоровья определил, что действующий алкоголик — это особый подтип алкоголизма. Фактически, исследователи из этого отдела У.С. Департамент здравоохранения и социальных служб подсчитал, что функционирующие алкоголики составляют почти 20% алкогольного населения.

Агентство определяет функционального алкоголика как «обычно среднего возраста, хорошо образованного, со стабильной работой и семьей. Около одной трети имеют семейный анамнез алкоголизма на протяжении нескольких поколений, около четверти когда-либо в жизни страдали серьезным депрессивным заболеванием и почти 50 процентов были курильщиками ».

Высокофункциональный алкоголизм может нести особенно тяжелое бремя, потому что человеку с этим типом расстройства, связанного с употреблением алкоголя, легко жить, отрицая наличие проблемы.В конце концов, они думают, что все еще могут пить, выполняя свои повседневные обязанности. Но они не видят, как пьянство наносит ущерб их жизням и жизням их близких, а продолжающееся злоупотребление алкоголем не может продолжаться вечно, не нанося серьезного физического, эмоционального и психического ущерба. К сожалению, из-за того, что они не верят, что их употребление алкоголя является проблемой, высокофункциональные алкоголики могут не обращаться за помощью, в которой они нуждаются.

Если вам интересно, является ли ваш муж высокофункциональным алкоголиком, есть определенные предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание.К ним относятся употребление алкоголя для снятия стресса или в качестве механизма выживания; прятать бутылки с алкоголем или лгать, чтобы скрыть, сколько они пьют; невозможность остановиться всего одним напитком; тяга к алкоголю; страдание от синдрома отмены после прекращения употребления алкоголя; и растущая толерантность и зависимость от алкоголя.

Высокоэффективные алкоголики и отношения

Жизнь в качестве высокофункционального алкоголя может быть стрессовой, с необходимостью представить хороший фасад для посторонних, чрезмерной зависимостью от алкоголя для самолечения и похоронить глубоко укоренившиеся проблемы, над которыми необходимо работать, и все более утомляющие Ущерб, наносимый им во всех сферах жизни человека.Этот стресс неизбежно перерастает в отношения, которые могут вызвать трещины и трещины, которые разорвутся, если не устранить их здоровым образом. Могут последовать драки из-за злоупотребления алкоголем; если алкоголик теряет контроль в состоянии алкогольного опьянения, возрастает риск домашнего насилия.

Споры и ссоры — не единственные проблемы, которые возникают, когда вы женаты на высокофункциональном алкоголике. Некоторые женщины могут следовать примеру мужа-алкоголика в отрицании, а также делать вид, что все в порядке.Может возникнуть соблазн включить, что может означать покупку спиртного для хранения дома (и позволить злоупотреблению алкоголем продолжаться) или выпивку вместе с супругом-алкоголиком (чтобы помочь нормализовать поведение). Хотя эти вещи могут быть предприняты, чтобы попытаться сохранить статус-кво, они могут удерживать высокофункциональных алкоголиков в ловушке деструктивного поведения и неспособности искать значимую помощь для решения проблем, лежащих в основе проблемы с алкоголем.

Как супруга высокофункционального алкоголика, вы тоже можете испытывать стресс.Эмоционально ваша семья может быть в хаосе большую часть дней. Вы можете иметь дело с перепадами настроения мужа, ложью или отговорками — каждый день может быть чередой взлетов и падений, и вы никогда не знаете, чего ожидать. Это означает, что вы всегда начеку, а это может быть утомительно. Вы также можете тратить много энергии на его прикрытие; возможно, вам нужно позаботиться о домашних финансах или извиниться, если ему приходится пропускать семейные торжества или другие важные мероприятия из-за того, что он пьет. Если у вас есть дети, вы можете беспокоиться об их благополучии и безопасности, если, скажем, ваш муж пил перед тем, как отвезти их на футбольные матчи.Вы также можете опасаться, что ваши дети будут подвергаться более высокому риску алкоголизма в более позднем возрасте, если столкнутся с примером, который подает высокофункциональный родитель-алкоголик.

Что может быть еще более мучительным, так это то, что высокофункциональный алкоголик во всех смыслах и целях кажется «нормальным». Из-за этого вы можете не решаться обратиться за помощью или поговорить о проблеме, думая, что, возможно, люди не поверят вам или это может вызвать еще больше проблем в вашем браке. Вы можете начать чувствовать себя изолированным и одиноким, а это может нанести вред вашему здоровью в целом.Это чувство одиночества может усугубиться, если ваш высокофункциональный муж-алкоголик эмоционально отстраняется или властен и контролирует — не может общаться со своим партнером, вы можете начать чувствовать себя безнадежным. Это сигнал о том, что вам и вашему мужу нужна надежда, которую может принести реабилитационное лечение от алкоголя.

Как подойти к высокоэффективному алкоголику в своей жизни

Если вы видите настораживающие признаки алкоголизма и если общение не прервалось полностью, вы можете проявить честный, сострадательный и прямой подход к своему супругу.Когда он протрезвеет, скажите ему, что вас беспокоит его пьянство и влияние, которое оно оказывает на вашу семью, и посоветуйте ему обратиться за лечением в квалифицированный реабилитационный центр. Это может быть для него источником понимания того, насколько далеко зашло его злоупотребление алкоголем. Однако, если ваш муж отрицает степень своего употребления алкоголя, возможно, он не готов или не желает рассматривать обращение за лечением.

Если это так, вам нужно посмотреть, что вы контролируете — вы не можете заставить своего партнера пойти на реабилитацию, если он не хочет, но вы можете посмотреть на свое собственное поведение и посмотреть, как обустроить свой дом. жизнеспособность, если возможно.

Если вы допускаете злоупотребление алкоголем, вам необходимо немедленно прекратить эти действия. Не приносите алкоголь в дом, не поощряйте употребление алкоголя как способ расслабиться или получить удовольствие от общения и не пейте вместе со своим супругом.

Вы также можете попросить мужа попытаться контролировать потребление алкоголя; если он не может оставаться в установленных пределах, это может показать ему, насколько его расстройство, связанное с употреблением алкоголя, просочилось в его повседневную жизнь. А пока вы можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки для близких алкоголиков.Там вы получите возможность поговорить о том, что происходит дома, и наладить связи с людьми, у которых есть опыт, похожий на ваш. Это может быть убежищем для вас и понимания, а также ободрения, необходимого для работы в браке.

Однако вполне реально осознать, что ваш брак с высокофункциональным алкоголиком может оказаться критическим. Вам предстоит установить границы того, что вы считаете приемлемым поведением, а что нет; для этого может быть полезно обратиться к консультанту или терапевту, который проведет вас через процесс и даст вам инструменты, чтобы четко сообщить об этих ограничениях вашему супругу.Вы не несете ответственности за проблемы с алкоголем вашего партнера, но вы должны убедиться, что ваше поведение не способствует этому. И, конечно же, если в доме есть какое-либо насилие или домашнее насилие, немедленно покиньте его и отправляйтесь в приют или другое безопасное место.

Если ваш муж все же принимает решение продолжить лечение от высокофункционального алкоголизма, это важный шаг, но вам обоим еще предстоит тяжелая работа. Важно понимать, какое лечение потребуется от вашего партнера; вам может потребоваться финансовая помощь, если вашему мужу требуется стационарная детоксикация и уход, или позвонить членам семьи, чтобы они помогли с детьми, пока ваш супруг находится в реабилитационном центре.Вы также захотите записаться в группы семейного консультирования и поддержки, которые могут помочь восстановить любые натянутые узы доверия между вами двумя. Когда вы оба заняты работой по выздоровлению от алкоголизма, это может стать началом трансформации в вашей жизни и в вашем браке.

Если вы ищете лечебное учреждение для своего супруга, свяжитесь с Casa Palmera сегодня. Наша сострадательная и заботливая команда опытных профессионалов ответит на любые вопросы и проведет с вами и вашим партнером путь к избавлению от алкогольной зависимости.Наша комплексная программа лечения предлагает инструменты, необходимые вашему мужу, чтобы изучить проблемы, стоящие за его употреблением алкоголя, и двигаться дальше в более позитивном и здоровом ключе, и мы призываем членов семьи активно поддерживать эти усилия по выздоровлению.