Как жить с алкоголиком мужем: Жизнь с алкоголиком: нести свой крест или разводиться? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Содержание

Жизнь с алкоголиком: нести свой крест или разводиться? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

peredohni.ruПоделиться

Сколько раз в жизни мы встречали такие пары: она — милая, симпатичная, домовитая, а он — алкоголик. Он — пьет, скандалит, поколачивает, а она — терпит… Почему женщины покорно соглашаются на такую жизнь? Почему считают, что лучше иметь хоть такого мужа, чем остаться вообще без него?..

Из кого выбираем

По данным Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), Россия занимает четвертое место в мире по потреблению алкоголя (измеряемого в литрах чистого этилового спирта на одного человека в год). Согласно этим данным, россияне ежегодно выпивают по 15,76 литра алкоголя в пересчете на чистый спирт. Это в 2,5 раза больше, чем среднемировой показатель, составляющий 6,1 литра. (Исследование проводилось в течение последнего десятилетия в более чем 100 странах мира). Алкоголизм — серьезная проблема не только нашей страны. Первые три места в этом списке занимают Молдавия, Чехия и Венгрия. Среди них Россия — несомненный лидер именно по потреблению крепких спиртных напитков.

Прибавим сюда тот факт, что, по данным всероссийской переписи населения 2010 года, мужчин у нас на десять миллионов меньше, чем женщин. Вот и думайте, почему женщины с трудом принимают решение о разводе с пьющим мужем.

К тому же в России царит патриархальное сознание, во многих социумах разведенная женщина имеет более низкий статус, чем замужняя: окружающие считают ее в чем-то обделенной, ущербной, сочувственно вздыхают вслед. В душе ее жалеют, объясняют любые перепады настроения банальным — «нет мужика». То есть общество само создает такую атмосферу. Поэтому многие представительницы слабого пола предпочитают иметь видимость семьи, чем уйти в свободное плавание, почувствовать себя независимой и начать новую жизнь.

Ласковые подхалимы

Трудно поверить в это, однако от жизни с алкоголиком женщины получают и некоторые бонусы. Возможно, они и не видны постороннему взгляду, но все же есть. Именно эти бонусы часто и являются той незримой выгодой, ради которой женщина годами терпит запои и скандалы мужа.

Известный психотерапевт Михаил Литвак считает, что никто не умеет так красиво говорить комплименты и объясняться в любви, как алкоголики. «В любви они нередко начинают с подкупа: цветы, подарки, рестораны. Уже в этот же вечер они прибегают к жалости, рассказывая о своей несчастной жизни и о том, что они впервые встретили ту единственную, без которой они, конечно же, пропадут. Вот фразы, которые должны насторожить женщину, познакомившуюся с мужчиной: «Я без тебя пропаду», «Такой красивой, как ты, я никогда не видел», «Я тебе звезды с неба достану»».

Действительно, когда алкоголик отрезвляется после запоя, то он испытывает депрессию и глубокое чувство вины. Чем он может ее загладить? Цветистыми комплиментами. Он говорит ей, что она самая лучшая, самая красивая, что в любом наряде она неотразима, что она прекрасная хозяйка и т. д. Он изо всех сил пытается искупить свою вину похвалой, комплиментами, ласками. Жена знает об этом и… ждет таких моментов, когда муж протрезвеет и станет щедро хвалить ее.

Вот ради таких просветлений женщина подчас терпит пьяные выходки мужа, мирится с жизнью на вулкане, наполненной противоположными эмоциями. И каждый раз верит, что он наконец одумается и перестанет пить.

Роль страдалицы так мучительно сладка

«Если посмотреть на семью как на единое целое, то становятся видны интересные вещи, — говорит психолог Инна Хамитова. — Например, муж — алкоголик, а жена — страдалица. Но они живут уже 20 — 30 лет и почему-то не разводятся. Почему? Может быть, потому, что страдалице-жене очень нравится роль спасительницы? Для того, чтобы у человека появился шанс на спасение, надо отстраниться. А жене трудно отстраниться — ей нравится спасать. А для того, чтобы спасать, нужно, чтобы муж пил».

Посудите сами: если бы такая жизнь была бы для женщины действительно невыносимой, она давно бы ушла. Придумала бы куда, лишь бы не жить в аду. Но вместо этого она предпочитает оставаться с мужем.

У одной моей знакомой отец был алкоголиком. Был успешным человеком, работал высокопоставленным чиновником военного ведомства, но потом из-за пьянок лишился должности и скатился вниз по социальной лестнице. Бывало, что знакомая подбирала своего отца, лежащего прямо на лестнице с початой бутылкой водки в руках… Семья вынуждена была даже переехать в другой город. А в целом человек он был достойный, умный, внешне представительный. Когда был трезвым, был интересным рассказчиком, а когда напивался… Мать моей знакомой беспокоилась о внешнем благополучии семьи, перед людьми делала вид, что в их семье все замечательно, на работе никто даже не знал, что у нее муж пьет…

Но помимо социальных есть еще экономические причины. Женщина убеждает себя, что с мужем жить легче, чем одной, тем более когда есть дети. На самом деле это не так, ведь часто жена зарабатывает больше мужа-пьяницы и тянет семью на себе. Не говоря уже о том, что она его полностью обслуживает.

И все-таки главная причина — морально-психологическая. Многие женщины не чувствуют себя самодостаточными, боятся, что, оказавшись одни, не справятся. Сила привычки и страх перемен рождают пассивность. В результате позитивные мысли уходят в песок, а годы идут… Хотя на самом деле, избавившись от обузы, они смогли бы устроить свою жизнь, создать достаточно комфортные условия для себя и детей.

Еще у одной моей знакомой, художницы, муж был высококлассным переводчиком, эрудированным человеком, душой компании. Но все его достоинства омрачались тем, что он сильно пил. Знакомая долго терпела, надеялась, что он все-таки возьмется за ум, хотя бы ради детей. Промучившись много лет и видя, что изменений к лучшему нет, она купила ему небольшую квартиру и отселила его. Правда, он не смог жить один и через пару лет умер от сердечного приступа…

«Драма бывает выгодна тем, кто ее переживает, — объясняет психотерапевт Владимир Есаулов. — Жена алкоголика этого не осознает, но ее привлекает роль жертвы, возможность быть сиделкой. В начале знакомства женщина может услышать от любимого: «Жить без тебя не могу». А ведь по сути это шантаж: если ты меня покинешь, я умру. У такого человека изначально есть потребность в том, чтобы кто-то вел его по жизни и постоянно спасал. Фраза «ты меня спасаешь» здесь становится центральной. Оставив алкоголика, жена начинает чувствовать, что ее жизнь перестала быть яркой и героической».

А как же дети?

Пожалуй, самые пагубные последствия получают дети, живущие в семье, в которой есть алкоголик. Практически все они впоследствии не могут построить счастливую семью, поскольку имели перед глазами негативную модель семьи. Даже если они и вступают в брак и сначала все идет хорошо, то со временем отношения портятся, и семья разрушается.

Девочки, выросшие в семьях с отцом-алкоголиком, часто негативно относятся к представителям сильного пола. Они либо не доверяют им и постоянно ожидают от них подвоха, либо впадают в другую крайность: относятся к мужчинам некритично, не видят в них недостатков, все им прощают, питают неоправданные иллюзии по их поводу, в результате потом испытывают разочарования. Такие крайности мешают им воспринимать мужчин адекватно и строить с ними нормальные гармоничные отношения.

У мальчиков положение не лучше. Образ отца-алкоголика, который оскорбляет мать, бьет ее, впоследствии осложняет его взрослые отношения с женщинами, внушает ему негативную модель семейной жизни.

Там, за горизонтом…

Чтобы принять решение, женщина должна глубоко разобраться в себе, осознать чувства, которые она испытывает. Здесь важно быть честной с собой, не «замыливать» себе глаза. Наверняка она считает себя главным человеком в жизни мужа, убеждена, что без нее он пропадет. Если так, то, значит, она наслаждается своим статусом героини-спасительницы. Ей нравится эта роль: что бы она ни говорила, она является для нее источником самоуважения. Возможно, в ее жизни нет другой области приложения сил, где она могла бы почувствовать себя такой же важной и значимой. Если это так, то единственное, что можно посоветовать, — это получать удовольствие от своего самопожертвования и не жаловаться.

Можно сколько угодно советовать женщине уйти от алкоголика, но если она не имеет опоры в самой себе, если у нее нет стержня и веры в свои силы, то вряд ли она решится на это. Главное — перестать быть придатком мужчины. Надо воспитать в себе самодостаточную личность, позитивно относиться к миру, верить в то, что сможешь сама справиться с проблемами и трудностями. Тогда постепенно появятся уверенность в себе и способность строить свою новую жизнь. А пока не появилось такого сознания, бессмысленно советовать что-то менять. Даже если она уйдет от пьяницы, то не исключено, что снова попадется в ту же ловушку. Уходить надо не от отчаяния, а от того, что впереди ждет новая жизнь. Тогда велики шансы того, что все получится.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

как жить с мужем алкоголиком

Алкоголизм — серьезное и многогранное заболевание. Нельзя рассматривать как незначительное явление, расстройство, с которым легко справиться. Если мужчина переживает подобный этап жизни, в первую очередь, сказывается на социальной жизни. Самые близкие люди, жена и дети, начинают испытывать постоянное давление и серьезный стресс. Главное понимать, помочь в сложившейся ситуации должны родные, но сделать это достаточно сложно. Если сложилось, что в семье муж алкоголик, важно понимать, что делать и как правильно себя вести.

Основные правила поведения

Многочисленные советы как поступать, если муж алкоголик, основаны на опыте психологической работы с подобными семьями. Первое правило руководства — постановка цели — не стоит опираться на стремление вылечить партнера. Жена не является персональной нянькой супруга и прежде, должна думать о благополучии семьи. В ситуациях, когда женщина проявляет чрезмерную заботу

в сложной ситуации, приводит к ухудшению состояния здоровья и полному разрушению семьи.

В результате распространенного подхода человек продолжает скатываться в зависимость, а жена берет на себя все обязательства заботы о семье, в действительности просто создавая мужу условия к алкогольной зависимости.

Женщины, живущие с пьющим мужчиной, часто задумываются о том, как избавиться от мужа алкоголика. Решение сложное, первым желанием является просто разойтись. Сложная задача заключается в устранении сложившейся ситуации, снятии моментов напряжения. Необходимо дать понять как пагубно он влияет на жизнь — становится стимулом избавиться от пристрастия к спиртному. Для этого необходимо

перестать решать возникающие проблемы за него — когда человек будет понимать, что поведением создает трудности, у него будет мотивация перестать вести деструктивный образ жизни.

Ограничьте различные обещания в ответ на просьбы, следует избегать угроз. В психологическом плане пьющий мужчина крайне неустойчив, что приводит к многочисленным конфликтам. Избегайте проявлений агрессии — алкоголик остро реагирует на это, что может приводить к сложным последствиям.

Общение в семье

Универсальной инструкции как жить с мужем алкоголиком нет. В конкретном случае программа поведения формируется индивидуально. Из общих правил, которые необходимо использовать, общаясь с выпивающим мужем, выделяются:

  1. Исключайте эмоции в разговоре. С алкоголиком следует общаться спокойным тоном, применять аргументы. Общение часто наполнено откровенными провокациями, поэтому супруге следует быть внимательной и оценивать произносимые слова. Не противоречьте собеседнику — задача не доказать точку зрения, но успокоить человека.
  2. Не избегайте темы алкоголизма при общении с людьми. Скрывать существующий недуг нельзя, потому что вы покрываете зависимость и стимулируете развитие. Если озвучивать имеющиеся сложности, то можно найти хорошую поддержку. Многие специалисты рекомендуют рассказывать всем знакомым о том, что он находится в запое или переживает алкогольную зависимость — программа поведения формирует чувство стыда, помогающее снять зависимость.
  3. Постарайтесь создать обстановку, где он будет ощущать негативное отношение друзей,  близких. Давление на мужское эго приводит к желанию восстановить имя и образ.

При общении всегда внимательно следите за реакцией. Остановите беседу, если он не внимателен, не реагирует на слова. В таком случае разговор следует перенести на другое время.

Строго запрещается допускать моменты:

  • Нельзя допускать
    выяснение
    личной жизни в пьяном виде — оба партнера могут вести довольно агрессивно, что сказывается негативно на разговоре.
  • Жена может желать причинить физический вред супругу, что провоцируется моральной усталостью от сложившейся ситуации. Это недопустимо.
  • Выставлять мужа в состоянии алкогольного опьянения из квартиры. В таком состоянии он может навредить себе и окружающим, поэтому стоит избегать подобных необдуманных решений.
  • Употреблять алкоголь самой, даже в самых минимальных количествах. Так вы создается почву для дальнейшего пьянства супруга.
  • Проявлять чрезмерную эмоциональность. Нельзя переходить к проявлению эмоций в тех ситуациях, где достаточно спокойного разговора.

На практике сохранять спокойствие и соблюдать какие-либо правила достаточно сложно, потому что ситуации обычно происходят крайне неожиданные и развиваются динамично.

Советы, если ваш муж выпивает

Практические советы в ситуации, если муж алкоголик, то что делать женщине основаны на опыте психологического и социологического анализа достаточно распространенной ситуации. На практике применяется несколько проверенных форматов поведения в случае, когда муж часто выпивает.

Прежде, стоит постараться устранить избыток свободного времени. Очень часто мужчина начинает пить потому, что имеет

свободное время. Задача супруги, которая хочет прекратить подобные загулы, заключается в том, чтобы занять мужчину чем-нибудь. Это может быть спорт или хобби, которым муж увлекался ранее, можно организовывать встречи с друзьями или проводить время так, как нравится супругу (вместе смотреть футбол). Всегда необходимо полностью исключать алкоголь и заменить его безалкогольными напитками.

Старайтесь создавать условия, чтобы в окружении присутствовали люди, не приемлющие пьянство в любой форме и количествах. Создание подобной атмосферы минимизирует риск обострения алкогольного синдрома.

Попробуйте периодически сравнивать супруга с мужчинами, которые не употребляют спиртное. Это достаточно рискованный формат действий, поэтому прибегать к нему стоит тогда, когда другие способы уже исчерпаны. Цель поведения заключается в воздействии на личное самолюбие и соревновательный момент.

Избегайте любых форм скандалов, потому что это только вредит состоянию алкоголика, который в такой ситуации может вести себя неадекватно.

Постоянно следите за состоянием супруга. Не устраивайте провокаций и будьте особенно осторожны в моменты агрессивного поведения мужчины — в такие моменты он себя не контролирует и является особенно опасным.

Не осуществляйте полный контроль над всеми аспектами жизни мужа. Это стимулирует скрытность или агрессию с его стороны, а в некоторых случаях превращает супругу в сторонника мужа и даже формирует совместную зависимость.

Если приняли решение выгнать супруга из дома, то осуществите это единовременно. Прощания и понимания невозможны, потому что восстановление нормальной жизни после кризиса покажет, что после серьезной ссоры его принимают домой обратно, это перестанет быть аргументом, чтобы бросить пить.

Муж-алкоголик — серьезное испытание семьи. В результате разнообразных событий отношения приобретают высокое, постоянное

напряжение, может возникнуть атмосфера страха. Особенно тяжело алкоголизм отца переживают дети, вынужденные видеть многочисленные сложные ситуации. На практике крайне мало случаев, когда человек восстанавливался после алкогольной зависимости самостоятельно — возможно в исключительных случаях, на ранних стадиях заболевания. От членов семьи потребуется полное напряжение, помощь человеку, оказавшемуся в зависимости.

Если мужчина смог остановиться и перестал употреблять, нельзя допускать распространенную ошибку и начинать хвалить его за каждый день без спиртного. Это создаст ощущение особенного человека, который требует специального внимания. Ощущение трезвости, отказ от спиртного должны восприниматься мужчиной как

нормальный формат поведения, который не является чем-то выдающимся и особенным.

Пьянство не должно ставить крест на семье, не должно быть источником постоянного стресса членов семьи. Правильный подход, напряжение сил может свести к минимуму негативные аспекты данного явления, а в длительной перспективе и полностью излечить мужа от зависимости. Для этого следует быть внимательным и взвешивать каждое действие в отношении супруга.

Помните, есть профессиональные психологи и врачи-наркологи, помогающие с реабилитацией алкоголиков. Проконсультируйтесь, чтобы знать, как поступать правильно в разных ситуациях. При подходе вы сможете помочь мужу восстановиться и вернете супруга к нормальной семейной жизни.

Как жить с мужем алкоголиком: советы для женщин

Алкогольная зависимость у близкого человека – это серьезное испытание. Женщинам, которые твердо решили бороться за свой брак, необходимо выработать правильный стереотип поведения. Скандалы, попытки спрятать деньги только усугубят положение. Если нельзя выпить дома, алкоголик найдет другое место, где ему не только не будут ничего запрещать, но и сами предложат опохмелиться. Используя несложные психологические приемы, понимая, как разговаривать с алкоголиком, можно сохранить контакт с мужем, уменьшить его вспышки агрессии и помочь справиться с пагубной зависимостью.

Осознание проблемы

Первый и самый важный шаг – признать, что в семье есть проблема. Многие женщины категорически отрицают сам факт, что их муж алкоголик, даже если он пьет систематически. Закрывая глаза на зависимость, люди пускают все на самотек. В итоге, пострадает вся семья, включая и детей. Очень важно дать понять человеку, что у него есть проблемы с алкоголем, донести эту мысль до его сознания. Если мужчина сам не захочет одуматься и бросить пить, ему не помогут даже специалисты.

Важно не упустить момент

Если тяга к выпивке проявилась совсем недавно, есть все шансы успешно справиться с ней. Не стоит снимать с мужа все его домашние обязанности. Такое решение породит безответственность. Зачем стараться что-то делать, если жена со всем может справиться самостоятельно? Закупка продуктов, мелкий ремонт, участие в воспитании детей – то, что поможет человеку удержаться на плаву.

Как разговаривать с алкоголиком, советы психолога:

  1. Разумный вариант, уделять больше времени своей второй половинке, искать темы для разговора, которые будут интересны обоим.
  2. Необходимо поддерживать начинания мужа, помогать ему.
  3. Ни в коем случае не стоит внушать ему мысль, что он неудачник. Комплекс неполноценности часто приводит к алкоголизму.
  4. Все проблемы нужно обсуждать в семье и искать выход из положения вместе.

Кроме того, полезно вместе заниматься спортом, приобщиться к активному отдыху.

Оставаться вместе или…

Это решение каждая женщина должна принять самостоятельно. Проанализировав ситуацию, нужно ответить на вопрос: готовы ли вы продолжать жить с пьющим мужем? Хватит ли у вас сил справиться со всеми трудностями? Многие психологи советуют прекратить отношения с мужем алкоголиком.

Только действовать нужно решительно. Постоянно твердить об уходе и ничего при этом не делать – плохая идея. Муж вскоре привыкнет к этой пассивности, и не будет воспринимать слова жены всерьез. Если же женщина действительно начнет собирать вещи и планировать переезд, это заставит его задуматься.

Когда муж начинает уговаривать жену остаться, не стоит сразу же верить его словам. Нужно поставить условие: или серьезное лечение, или она уйдет навсегда. Также необходимо установить контрольное время. Достаточно одного месяца. Если в течение этого периода, ничего не изменилось, значит, муж не планирует бросать пить.

Как правильно вести себя с мужем алкоголиком?

Часто женщины в силу различных причин остаются жить с мужьями алкоголиками. В таких случаях важно правильно вести себя, чтобы минимизировать агрессию, не допускать запоев и все же достучаться до близкого человека.

Как вести себя с алкоголиком, советы психолога:

  • Собрать семейный совет. Необходимо донести существующую проблему до всех родственников. Разговаривать с человеком нужно спокойно, четко аргументируя свое отношение к алкоголизму. Если зависимый не прислушивается к жене, может быть родителям, братьям или сестрам удастся убедить его лечиться.
  • Не выяснять отношения с пьяным. Когда муж приходит домой «навеселе», нельзя сразу же устраивать скандал. Это будет провоцировать ответную агрессию. Пьяный человек не способен адекватно воспринимать происходящее. Когда он полностью протрезвеет, с ним уже можно разговаривать. Но и здесь нужно держать себя в руках. Истерики и скандалы не помогут. Лучше спокойно обсудить проблему, дав понять мужу, что от его поведения страдает вся семья.
  • Не потакать слабостям. Нельзя вестись на уговоры, давать деньги, если заранее знаете, что они пойдут на выпивку. То же касается и остальных членов семьи.
  • Больше внимания уделять себе и детям. Не стоит отказываться от встреч с друзьями, прогулок в парке с детьми. Чрезмерное погружение в проблемы алкоголика может привести к эмоциональному выгоранию.

Как жить с агрессивным алкоголиком?

Психологи советуют уходить от такого человека. Если он не может контролировать свою агрессию и имеет склонность к насилию, не стоит испытывать судьбу. Женщина подвергает опасности и себя, и своих детей. Под воздействием алкоголя мужчина может нанести серьезные увечья или даже убить свою вторую половинку. Нужно заранее позаботиться о жилье, попросив помощи у родственников и друзей.

Самые серьезные ошибки в поведении

При систематическом пьянстве мужа категорически нельзя:

  1. Идти на поводу у эмоций. Все действия должны быть обдуманными и взвешенными. Пустые угрозы, страх и потакание приведут к тому, что человек утвердится в мысли, что его пьянство всегда будет сходить ему с рук.
  2. Прятать или выливать алкоголь. Это может спровоцировать агрессивное поведение, а выпивку он найдет в другом месте.
  3. Взваливать на себя все проблемы. Отдавая долги, и улаживая проблемы на работе, жены оказывают мужьям медвежью услугу. Человек быстро привыкает к тому, что всю ответственность можно переложить на чужие плечи.
  4. Искать его по кабакам. Пусть он несколько раз проснется там, где уснул накануне, а не дома на мягком диване. Может быть, именно это станет для человека стимулом к положительным переменам.
  5. Быть непоследовательной. Если однажды было принято решение, что в доме не будет спиртного, нельзя его менять. Дни рождения, выходные, приезд родственников, гости не должны влиять на ваш уклад жизни. В противном случае муж будет понимать, что вас можно уговорить. К тому же, спрятанное где-то спиртное станет серьезным соблазном.
  6. Устраивать прилюдных скандалов. Пережитый позор станет поводом для новых запоев. Человек начнет жалеть себя, заливая свои неудачи алкоголем.
  7. Выгонять пьяного из дома. Если он уже напился, ничего не изменишь. Оказавшись один на улице, человек может попасть под машину, стать жертвой грабителей или подраться с кем-то.

Разрешать ли выпивать?

После запоев и постоянных скандалов, некоторые мужчины на время как бы «завязывают». Но вскоре снова возникает желание выпить. Чтобы не провоцировать новые ссоры, муж может спрашивать у жены разрешения пропустить рюмочку-другую. Здесь есть две опасности. Первая – может произойти повторный срыв, вторая – муж будет играть на эмоциях жены.

Если человек не может вовремя остановиться, пить ему нельзя категорически. В отдельных случаях можно позволить ему пару рюмок, но только в кругу семьи и не часто.

Жизнь после кодирования

Так как разговаривать с сыном алкоголиком или мужем об имеющихся проблемах не всегда результативно, часто прибегают к более действенному методу – кодированию. Успешное лечение – это большая победа. Однако стоит всегда помнить, что сорваться очень легко.

Для закрепления результата, нужно соблюдать простые правила:

  1. Не нужно постоянно хвалить мужа за то, что он бросил пить. Нормальный, здоровый образ жизни не является подвигом.
  2. Постоянно вспоминать о неприглядном поведении супруга также не стоит. Нужно оставлять прошлое в прошлом.
  3. Основа здоровых отношений – доверие. Если постоянно проверять, не выпил ли он, устраивать допросы, совместная жизнь превратится в ад.
  4. Не стоит отказываться ходить в гости, отмечать праздники. Но родственники и друзья должны понимать, что не стоит провоцировать человека пить.
  5. Лучше не держать алкоголь в доме, чтобы не было соблазна.

Проблемы со спиртным часто становятся причиной разлада в семье. Потребуется вся сила характера женщины, чтобы либо уйти, либо упорно бороться вместе. Но только не потворствовать пристрастиям мужа. Большой помощью станет поддержка со стороны родственников. Бороться с проблемой в одиночку всегда сложнее.

Женщина должна думать о будущем и о благополучии своих детей. Каждое решение должно быть тщательно продуманным, ведь слишком много стоит на кону.

Что делать если муж пьет? Как заставить алкоголика в семье бросить пить?

Что делать, если муж пьет? На такой вопрос многие хотели бы получить ответ. Ведь ,в основном, редко кто выходит замуж, зная, что избранник страдает алкоголизмом. Обычно болезнь начинается в семье, при совместном проживании. Жена, не сознавая, сама является первой причиной пьянства мужа. Чем раньше это осознание придет, тем быстрее можно найти выход из ситуации. Будучи сильной и успешной, при возникновении такой проблемы порой приходится задаваться вопросом: почему мой муж пьет, что конкретно я делаю не так, что сделать для того, чтобы мой муж не пил. Если такой вопрос возникает в голове у жены, можно не сомневаться — спутник ее жизни пить не будет!

Почему муж пьет?

Семья — это всегда сосуществование двух людей. Веками женщине отводится роль хранительницы очага. Именно она ответственна за уют в доме и вкусную еду. Именно она, без вопросов — а почему я, я же работаю и даже больше зарабатываю, чем муж — должна мягко постелить и вкусно накормить. Там, где этого нет, домой не спешат. Идут с друзьями на пиво. Именно с этого — не с пива, а «домой не спешат» — и начинается алкоголизм. И тогда возникает вопрос — что делать с мужем-алкоголиком?
Болезнь приходит со временем, начинаясь на ваших глазах, при совместном проживании. Вначале это застолья, встречи с друзьями, пиво после работы. Идиллия в начале создания семьи со временем сменяется ворохом никогда непрекращающихся проблем. Поиск жилья, нервная работа, домашние обязанности сваливаются на голову мужчины и нарастают, как снежный ком. Если женщина морально готова к ним, то ее муж — частенько нет. Дома его опекала мать, обслуживала его и многое решала за него. В семье приходится решать все самому и брать ответственность не только за себя, но и за будущих детей.
Кстати о детях. Когда, после нескольких лет в браке, начинается недовольство друг другом, первое, что приходит в голову женщине — нужен ребенок, он поможет сохранить семью. Если это не помогает, и муж все чаще ищет общества друзей, меняет интерес к ребенку и жене на развлечения с друзьями, приходит неновая мысль повторно скрепить семью следующим чадом. Стресс для мужской психики, когда дети рождаются один за другим. Бессонные ночи, детские болезни, уставшая жена — все это не укрепляют семью и провоцирует алкоголизм.

12 советов женам алкоголиков

  1. Никогда не забывайте о том, что мужчина, в том числе и ваш муж, может увлечься алкоголем. Зависимость от него возникает очень быстро. Многие мужчины начинают пить даже в зрелом возрасте. Дети выросли — и потерялся смысл и стимул жизни. Для того, чтобы впоследствии не пришлось думать о том, как бороться с пьянством мужа, будьте всегда на чеку. Дозируйте застолья, препятствуйте частым выпивкам. Алкоголизм — это проблема нашей действительности, вы должны сделать так, чтобы это обошло вас стороной. Особенно, если у него в семье были прецеденты и страдали алкоголизмом родственники.
  2. Не отдаляйтесь! В жизни много проблем, и нужно ими делиться. Решайте их вместе — и общие, семейные, и свои личные, и, естественно, будьте всегда рядом, если они возникнут у мужа. Востребованный, любимый, нужный человек вряд ли станет искать рюмку.
  3. У мужа должны быть обязанности. Не нужно все делать самой. Определите их круг в спокойной обстановке, без приказов, и никогда больше не берите их на себя.
  4. Как вести себя с мужем алкоголиком? Любите своего мужа! Наверное, это должно быть первым пунктом. Просто любить — мало. У вас не должна болеть голова, когда вы нужны. Нужно показывать свою любовь и говорить о ней. В этом случае нет времени — не работает!
  5. Ищите и находите общие интересы. Путешествия, кино, живопись, футбол — у каждого мужчины есть то, что его увлекает. Дайте возможность выделить ему на это время, участвуйте вместе, сделайте его интересы своими.
  6. О детях. Дети — это ваши дети, но главное — это муж, он хозяин в доме. Дайте понять это, считайтесь с ним.
  7. Возложите все основные решения на плечи мужа. Ответственность за семью — великое дело. И тогда не придется биться в истерике — что делать, муж алкоголик.
  8. Купите машину! Если вам не подарили ее на свадьбу, начните копить на нее в первый же день. Рассказывайте мужу о своих накоплениях. Ежемесячный отчет о самых мизерных суммах стимулирует их увеличение. Для многих мужчин машина — смысл жизни. Купив машину, он будет ездить на ней даже в магазин за углом, а за рулем он не сможет пить.
  9. Будьте интересны. Женщина, не имеющая интересов, фантазии быстро наскучит. Если сфера ваших мыслей касается только кастрюль или сплетен, даже самый любящий муж будет искать другое общение.
  10. Регулируйте свое настроение. Не нужно встречать мужа у двери в грязном халате, даже если вы ему только что котлеты жарили. Покажите, что вы рады, вместо «почему так долго».
  11. Следите за собой, дома особенно, не мелькайте в ночной рубашке весь выходной. Следите за мужем. Привыкнув быть ухоженным, ему вряд ли захочется спать в луже. Создавайте уют, ему не захочется к друзьям.
  12. Никогда не пейте с мужем вместе. У жены алкоголика психология должна быть другой. Женский алкоголизм, в отличие от мужского, очень трудно лечится. А он закодируется и найдет себе другую.

Из советов можно сделать вывод: если муж пьет, часто виновата сама жена. Бывает, муж пьет, а уходит к другой женщине — и становится трезвенником. Но далеко не всегда. Семья — это большой и очень тяжелый труд. Не все с этим в состоянии справиться. Нужно искать причины и устранять их. Тогда и болезнь отступит.

Что делать, если муж пьет?

Прежде всего, признать, что алкоголизм — это болезнь, и самостоятельно выбраться из нее удается далеко не всем. Нужно помочь. Если не удается уговорить мужа на лечение, ждут удобного момента, когда убеждать долго не придется. Обычно это запой.
При запоях проводить детоксикацию организма. Запои опасны для мужчины. От тяжелого запоя можно умереть. Для вывода из этого состояния вызывают рвоту и дают обильное кислое питье. Если меры не дают эффекта, обращаются к врачам. Выбрав для помощи нашу клинику «Recovery», вы не останетесь без участия и квалифицированного лечения. Мы приложим максимум усилий для решения ваших проблем. Дадим исчерпывающую консультацию по телефону, пришлем врача на дом. При помощи лекарственных инъекций мы выведем ему токсины из крови, и наступит быстрое облегчение его состояния. Наши врачи — это опытные психотерапевты. У нас найдутся нужные слова для уговоров, чтобы убедить больного лечиться.
Одним из самых эффективных методов, который мы можем предложить для избавления от зависимости, является кодирование. Некоторым подходит подшивание торпеды. При обращении к нам мы выберем подходящее именно вашему мужу лечение. У нас есть возможность и созданы комфортные условия для устранения тяги к спиртному в течении некоторого времени, требуемого для воздержания от спиртного до кодирования.
Нам хорошо известно, как спасти семью алкоголика и избавить мужа от пьянства. Звоните сейчас!

Как жить с мужем алкоголиком | irina soloviova

Родственники больных алкоголизмом страдают не меньше, а даже больше, поскольку они свою боль переносят без алкогольного наркоза. Как должна выжить жена алкоголика? Как жить с мужем алкоголиком? Давайте разберемся как жене жить с мужем алкоголиком.

Семьи больных алкоголизмом страдают во многих отношениях. Главные их проблемы – психологические. Но с ними тесно могут быть связаны и проблемы здоровья, поскольку стресс способствует возникновению болезней. Алкоголизму способствует глубокий разлад. И это не зависит, какой характер у мужа, у жены. При любом характере семья страдает, это свойство болезни, а не свойство членов семьи.

Глубокая тревога за мужа и семью, постоянный страх, что муж может вернуться домой нетрезвым, гнев на него, сменяющийся жалостью и любовью, стремление удержать его от спиртного любыми средствами – все это типично для психологии и поведения жены алкоголика. Как жить с мужем алкоголиком?

Стоит ли жить с алкоголиком?

Больные алкоголизмом – очень зависимые люди. Стоит ли жить с алкоголиком? Как жить с мужем алкоголиком? Они предпочитают не брать на себя ответственность. Эта черта была им свойственна и до развития алкоголизма. Уж так повелось, что с детства все решения принимала за него мама. Они довольно долго, уже будучи взрослыми живут вместе с мамой, а после женитьбы часто звонят маме.

Ему трудно, он играет двойную роль – и сын своей мамы и муж своей жены. Пока он не уяснил для себя, какая из этих ролей для него главная, он между двух огней. Практически он не выполняет ни сыновних обязательств, не обязанностей мужа, предоставляя возникновению конфликта между свекровью и невесткой.

Когда человек начинает пить, он останавливается в своем взрослении и духовном росте. Алкоголику свойственна эмоциональная незрелость

Алкоголику свойственна эмоциональная незрелость.

Внешне человек может выглядеть как 40-летний мужчина, но спросишь, как его зовут, он отвечает «Саша». Солидности ни на грош. Он хочнт оставаться невзрослым, в его поведении видна детскость.

Как жить с мужем алкоголиком? В норме мы, люди, духовно растем, эмоционально взрослеем, когда преодолеваем трудности, неприятности, решаем проблемы. Больные зависимостью избегали этого, благо рядом всегда были люди, готовые взять на себя решение их проблем. Так алкоголики остались эмоционально незрелыми. Так они превратились в «ребенка №1» в той семье, которую сами создали.

Алкоголику свойственна низкая толерантность к фрустрации

Толерантность – это способность переносить, терпимость. Фрустрация – это такое состояние, которое возникает в результате крушения надежд, невозможности достижения поставленных целей. Обычно фрустрация сопровождается подавленным настроением, напряжением, тревогой.

Посмотрите видео (всего 7 минут)

Алкоголик не может терпеть даже незначительные неудачи, он не может сколько-нибудь долго находиться в состоянии фрустрации. Он быстро взрывается. Он может прийти в ярость, если жена не подала наглаженную рубашку, если сын не завинтил трубочку с зубной пастой.

Ежедневные мелкие неудобства невыносимы для алкоголика. Он либо взрывается гневом и яростью, либо прибегает к выпивке. Члены семьи стараются его не раздражать, в прямом и переносном смысле ходят на цыпочках, чтобы не беспокоить своего близкого. Но он все равно найдет, к чему придраться.

Алкоголик не умеет выражать свои чувства

Алекситимия – это неспособность выражать свои чувства. Симптом неблагополучия психики.

Исследования показали, что алекситимия свойственна больным алкоголизмом.

На вопрос: «Что Вы чувствуете?» больные алкоголизмом затрудняются ответить. В то же время можно вспомнить о растормаживающем действии алкоголя. Застенчивые, зажатые люди под действием алкоголя делают то, что не могут делать в трезвом состоянии. Они могут становиться говорливее, общительнее, они могут свободнее говорить о любви и ненависти.

Давайте подумаем, как жить с мужем алкоголиком? Правда в состоянии опьянения алкоголик скорее выражает давно подавленные, вытесненные эмоции, не относящиеся к настоящей ситуации. Это чувства, которые он годами испытывал по отношению к самому себе. Его агрессия, ненависть, презрение, и прочие отрицательные чувства, направляемые вовне, на других, на самом деле могут быть выражением его собственного отношения к себе.

Алкоголик страдает низкой самооценкой

Как бы не выглядел больной зависимостью, в глубине души он ничего хорошего о себе не думает. Он не относится к себе как к достойному и ценному человеку. Алкоголь позволяет мгновенно изменить ситуацию. «Да ты знаешь кто я!» — заявляет он хвастливо, когда выпьет. «Я могу сделать все, что захочу».

Жены хорошо знают эту склонность мужей. И используют часто для поддержания в них веры в свою низкую самоценность. Т.е. жены часто пытаются культивировать в алкоголиках комплекс неполноценности. Этим они не помогают больному справиться с алкогольными проблемами и еще больше ухудшают свои супружеские взаимоотношения. Как жить с мужем алкоголиком?

Отделяйте поведение человека и болезнь человека. Возмущайтесь недопустимым поведением, но не клеймите человека.

Нагнетать чувство вины, чувство собственной малоценности – это значит прокладывать путь для новых выпивок. Низкая самооценка тягостна. У алкоголика возникает желание залить горькое чувство новой порцией водки.

Алкоголику свойственны идеи величия

Этот неуверенный в себе человек с комплексом неполноценности чем больше пьет, тем больше хорохорится. Хвастается, переоценивает свои возможности, показывает силу, которой он не обладает, может угрожать или со снисходительным видом смотреть на окружающих. Он может быть очень щедрым в ресторане, а дома дети сидят без необходимых вещей.но проходит время, приподнятое настроение спадает. И за все платит семья. В буквальном и переносном смысле.

Алкоголику свойственен перфекционизм

Перфекционизм – это такая психологическая особенность, которая толкает человека к совершенству любой ценой. Это жизнь без права на ошибку, это высокий стандарт к себе и к окружающим.

Алкоголики часто бывают перфекционистами. Если алкоголик задумал что-то сделать, то проект должен быть исполнен наилучшим образом. Если нельзя исполнить наилучшим образом, алкоголик может отказаться вообще его выполнять.

Алкоголику присуще чувство вины

Чувство вины – одно из основополагающих чувств алкоголика, оно сопровождает его всю жизнь.

Это идет еще с детства, задолго до того как он начал выпивать.

Алкоголик не может выносить боль, а чувство вины болезненное. И он снова запивает. Потом чувствует себя еще более виноватым. Замкнутый порочный круг. Жена могла нагнетать чувство вины, потом убедилась, что ничего хорошего из этого не вышло. Теперь у нее усилилось чувство вины. Это их общее общесемейное чувство.

Женщины, живущие с алкоголиком

Как жить с мужем алкоголиком? Женщины, живущие с алкоголиком страдают зависимостью от него, в психологии используется термин «созависимость». Какие они, женщины, живущие с алкоголиком?

Созависимость – это состояние, возникающие у членов семьи больного алкоголизмом, которое тяжелее, чем само заболевание алкоголизмом.

Созависимость – это свод усвоенных правил поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной.

Это зависимость от больного алкоголизмом, сопровождающаяся невниманием к себе до такой степени, что мало остается возможностей для элементарной заботы о себе

Женщины, живущие с алкоголиком страдают низкой самооценкой

Низкая самооценка жен алкоголиков как будто приглашает в их жизнь боль, страдания, непереносимые испытания. Это из-за низкой самооценки они вступают в трудные взаимоотношения, долго терпят в проблемном браке, сохраняют верность тем людям, которые, возможно, не заслуживают такой преданности.

Формула здоровой самооценки весьма простая. Я – не хуже других, но и не лучше других

Часто созависимым женам требуется постоянно доказывать свое превосходство над другими, в первую очередь над мужем, чтобы выжить с критически низкой самооценкой.

Посмотрите видео (всего 14 минут)

Лишь в процессе выздоровления от созависимости приходит ясное понимание: «Я не люблю себя. Когда же я начну относиться к себе как к достойному человеку?». Мой ответ таков:»Начни чейчас».

Курс на внешние ориентиры

Как жить с мужем алкоголиком? Созависимые жены алкоголиков полностью зависят от внешних оценок, от взаимоотношений с другими, хотя они слабо представляют, как другие должны к ним относиться.

Из-за низкой самооценки созависимые жены могут постоянно себя критиковать, но не переносят, когда другие их критикуют. Тогда они становятся самоуверенными, негодующими, гневными.

Созависимые жены алкоголиков не умеют принимать комплименты и похвалу должным образом. Комплименты могут даже усиливать у них чувство вины или своей неадекватности. И в то же время у них портиться настроение в результате отсутствия такой мощной подпитки чувства своей  самоценности, как «словесные поглаживания».

Созависимые стыдятся пьянства мужа. Эти проблемы они держат как большой секрет семьи.

Посмотрите видео (всего 10 минут)

Мы можем любить других людей и позволить им любить нас.

Сегодня я буду любить себя. А если я примусь за старое и начну обращаться с собой как с недостойным человеком, я смогу распознать это и вовремя поменять старый образ мыслей

Повторяйте себе это каждый день, несколько раз в день, и в течение двух недель Вы почувствуете изменения к лучшему

Страдания

Жена алкоголика живет под высоким напряжением чувств. У жен алкоголиков высокий накал негативных эмоций и частые психосоматические болезни, вызванные душевными недугами.

Быть больной, страдать душевно и телесно – типично для жены алкоголика. У этих женщин огромный талант страдать. Они часто испытывают чувство вины. А когда чувствуешь себя виноватой, то неосознанно наказываешь себя страданием

Как жить с мужем алкоголиком? Тело и души прочно связаны между собой. Если забросить чувства, не проживать их, не выражать их вовне, не осознавать, то можно заболеть телесно.

Отказ от себя

Жены алкоголиков в психологическом смысле отказываются от себя, от своих чувств, эмоций, переживаний. Многие жены алкоголиков говорят: «Я уже давно никак себя не чувствую».

Есть такие высказывания: «Я стала неживой, какой-то деревянной», «Мне все равно как я выгляжу», «Когда муж говорит грубые слова, я становлюсь деревянной, мертвой, неживой, холодной».

Жена алкоголика живет в условиях запредельного невыносимого страдания. Чтобы выжить необходимо обезболить страдания. Отказ от чувств – их анестезия, заморозка».

Не чувствовать – опасно

Отказываться от своих чувств не стоит. Это плохо для здоровья. Это процесс саморазрушения. Если мы убиваем чувства, мы убиваем душу.

Подавленные чувства блокируют нашу энергию. При постоянно подавляемых чувствах мы не можем сделать то хорошее, на что способны. И значит останавливаемся в своем духовном росте. Это и есть процесс саморазрушения. Как жить с мужем алкоголиком?

Посмотрите видео (всего 15 минут)

Отказ от реальных чувств имеют цель – выжить в трудных обстоятельствах.

У жен алкоголиков повышается выносливость к эмоциональной боли. Но, до определенного предела.

В эмоциональной палитре созависимых наряду со страхом живут другие негативные эмоции: тревога, гнев, стыд, вина, затянувшееся отчаяние, негодование, ярость.

Жена алкоголика не в фокусе своего страдания, сознания. В центре ее внимания зависимый от алкоголя больной муж. Созависимые жены даже иногда думают, что не имеют права на собственные чувства, они готовы отречься от своего чувственного опыта. «Как я могу наслаждаться здоровьем, когда мужу так плохо?»

Защита от страданий

Созависимые жены алкоголиков используют все формы психологической защиты от страданий: вытеснение, рационализацию, минимизацию,но больше всего – отрицание. Как жить с мужем алкоголиком? Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего не происходит.

Они как-будто уговаривают себя, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно чем-то заняты, чтобы не думать о главной проблеме.

Блокировка чувств, отрицание, хотя и помогают пережить боль, но ведут к саморазрушению.

На отказ от разнообразных чувств организм реагирует ослаблением общего физического состояния. И тогда открываются ворота для многих болезней, в том числе и для тяжелых.

Страх, тревога

Наши тревоги – это стремление наказать себя, не давать себе прощение, нелюбовь к себе, недоверие к себе. Страх и тревога – важные чувства жен алкоголиков.

Страх, тревога могут довести нашу жизнь до такого состояния, что мы не обращаем внимания на нашу сегодняшнюю жизнь, не заботимся о ней, в конечном итоге, перестаем заботиться о себе. Страх может лежать в основе контролирующего поведения. Если кто-то долго боится, он привыкает к страху и думает, что это нормально. Последствия могут быть долгими и трагическими.

Тревоги, страхи – противоположность любви. Именно в этом состоянии нам надо дать ударную порцию любви и подарить себе лучший подарок – спокойствие.

Довольно тревожиться о других. Пора начать заботиться о себе.

Стыд, вина

Вина, стыд – часто присутствуют в психическом состоянии созависимых жен алкоголиков. Они стыдятся как собственного поведения, так и поведения мужа-алкоголика. Муж алкоголик – большой мастер в направлении вины на близких. И жены заглатывают крючок вины. Обвинениям не бывает конца.

Стыд, вина – это мощные негативные чувства, и они могут служить визитной карточкой в семье алкоголика.

При помощи навязывания этих чувств кто-то в семье пытается держать другого под контролем, манипулировать им.

Запомните, вы ни в чем не виноваты. И Вам нечего стыдиться

Говорите себе, внушайте:»Здесь нет моей вины» по нескольку раз в день и через две недели Ваше состояние улучшится

Гнев

Гнев – сильное чувство. Оно имеет свойство распространяться и на тех, кто его не вызывал.

Созависимые жены алкоголиков подвергают свой гнев репрессии, вытеснению, подавлению. Как жить с мужем алкоголиком? Из-за подавленного гнева созависимые могут долго плакать, переедать, длительно болеть, проявлять враждебность, бывают вспышки насилия.

Посмотрите видео (всего 14 минут)

Очень важно принять свой гнев, дать себе его прочувствовать, не обвиняя себя. Тогда он начинает нас защищать, нам помогать.

Мы имеем право на любые чувства, в том числе на гнев.

Если он стал преобладающим в нашей жизни, это сигнал, пора оглядеться. Если Ваше внимание слишком сконцентрировано на ком-то, значит из поля зрения выпали Вы сами. Нет ничего хуже – потерять себя.

Затянувшееся отчаяние

У жен алкоголиков присутствует затянувшееся отчаяние. «Что толку что-либо делать, когда все напрасно. Муж как пил, так и пьет, только еще хуже. Я дошла до полного морального и физического истощения. Я устала. Я больше не могу ничего делать. Я потеряла интерес ко всему. Даже встать с постели и одеться трудно. Я не хочу жить». Как жить с мужем алкоголиком?

Опасный момент. В этот момент женщина может прибегнуть к алкоголю или таблеткам и стать зависимой от них.

Нежелание жить – это тоже гнев, только направленный внутрь, против себя. Отчаяние приходит тогда, когда нас покидает надежда.

Отчаяние – это маска жалости к себе. Это тупиковый путь. Развивается психология жертвы.

Недаром психотерапевтическое вмешательство начинается с определения и изменения чувств. Когда мы получаем подтверждение, что наши чувства важны, что они чего-то стоят и уместны в данной ситуации тогда приходит большая ясность мышления.

Навязчивые мысли

Навязчивые мысли об употреблении алкоголя мужем алкоголиком, о последствиях употребления мешают женам ясно осознавать саму реальность, саму проблему. Эти мысли блокируют осознание себя и других.

Навязчивые мысли имеют свою цель. Они дают нам иллюзию контроля над ситуацией, как будто мы еще управляем своей жизнью.

Жена мужа алкоголика не знает, где начинается ее жизнь, где начинается жизнь супруга. Навязчивые мысли об алкоголизме мужа дают ей ощущение, что она что-то делает с этой проблемой.

Отрицание

Это очень важная характеристика как зависимости, так и созависимости. Проявляется отрицание в том, что созависимые жены алкоголиков не видят своих проблем. «У меня нет проблем, проблемы у моего мужа, Вы его лечите, а мне помощь не нужна».

Посмотрите видео (всего 10 минут)

Отрицание препятствует уяснению своей созависимости.

Когда наше мышление управляется отрицанием, то одна часть нашей личности знает правду, другая нашептывает искажение, преуменьшение правды, затуманивает сознание. Как жить с мужем алкоголиком?

Отрицание делает нас слепыми по отношению к чувствам, собственным потребностям, к своей личности в целом.

Альтернатива отрицанию – осознание своей реальности и принятие ее.

Границы личности

В алкогольной семье никто не знает своих границ. Жена воспринимает проблемы мужа алкоголика как свои собственные. Фактически вся жизнь начинается с больного алкоголизмом и вертится вокруг него.

Созависимые жены либо обвиняют других за свои мысли, чувства, за свое поведение. Либо созависимые обвиняют себя за поведение мужа. Это спутанность всех границ.

У созависимых жен границы либо размыты, не четкие, не воспринимаются ими, либо границы как толстые неприступные стены, делающие невозможным любое общение.

Восстанавливать здоровые границы, поддерживать их в к состоянии – это наша ответственность. Каждый человек сам для себя определяет свои границы.

Поражение духовной сферы

Духовность в отношении созависимости определяется как качество отношений с человеком, с объектом, наиболее значимым в нашей жизни.

К наиболее значимым относятся взаимоотношения с самим собой, с семьей, с обществом, с Богом.

У созависимых жен алкоголиков взаимоотношения с самим собой, с семьей, с обществом, с Богом. вытесняются патологически измененными взаимоотношениями с мужем алкоголиком.

Среди созависимых много людей, верующих в Бога. Часто они прищли к Вере во время болезни алкоголизмом мужа и видят опору в Боге, молитва дает поддержку и облегчение. Но даже взаимоотношения с Богом у них иногда омрачаются вспышками гнева. Возникает гневный вопрос: «За что мне такое мучение?

Таким образом, проявления созависимости жен алкоголиков довольно многообразны. Они касаются всехз сторон психической жизни, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, и физического здоровья.

Что делать, если живешь с алкоголиком?

Что делать, если живешь с алкоголиком? Чтобы исцелиться от созависимости, женам мужей необходимо пройти несколько ступеней:

Работа с чувствами

Цель – научиться определять свои чувства, практиковаться в их выражении словами, языком тела, увидеть сходство своих чувств с чувствами других людей, осознать, что есть «резерв» неиспользуемых чувств, понять, что все Ваши чувства хороши.

Выразить чувства можно любым способом, но не причиняя вреда себе и окружающим

Особенно сильны чувства страха, стыда, вины.

Стыд – это болезненное чувство, верование в основополагающую дефективность себя. Вина возникает, когда жена алкоголикасчитает, что сделала что то не так, не соответствующее ее моральному кодексу. Стыд свидетельствует о том, как считает жена алкоголика, о ее глубоком недостатке, я такая, что стыжусь себя. Но стыд глубже и губительнее вины.

Посмотрите видео (всего 4 минуты)

От стыда исцелиться труднее, чем от вины. Исцеление от стыда – это новая концепция себя, достижение нового самоуважения. Медленный и болезненный процесс. Цель процесса выздоровления – оценить себя как ценную личность.

Контролирующее поведение

Цель – осознать неэффективность контролирующего поведения, отказ от него, начать заботиться о себе.

Очевидна неэффективность контролирующего поведения. Истоки лежат в родительской семье. Нас контролировали и мы контролируем.

У жен алкоголиков есть желание чувствовать себя более сильными, чем они являются на самом деле. Это тоже источник желания контролировать других. Власть над другими дает ощущение силы.

Жены алкоголиков обманывают себя, когда думают, что пьющий муж нуждается в их контроле. Это они нуждаются в таком поведении мужа, чтобы чувствовать, что отношения идут надежно. Необходимо позволить своему пьющему мужу стать ответственным за себя.

Чтобы прекратить контролирующее поведение необходимо наблюдать за этой своей привычкой, решить доверять своим чувствам и восприятиям.

Сказать себе: то, что я чувствую – нормально. Необходимо пересмотреть свои предположения в отношении других, и попытаться представить, что они чувствуют, что они думают.

Самое главное – необходимо начать удовлетворять свои нужды, хотя бы искать удовлетворения.

Акция – реакция

Цель – осознать, что многие чувства, мысли и действия жен алкоголиков возникали реактивно, лишь как реакция на больного зависимостью мужа. Необходимо стремиться от реакции к акции, т.е. действиям идущих от самих жен алкоголиков.

За годы жизни с больным зависимостью от алкоголя мужем его жена привыкла жить реактивно, реакциями на его поведение и состояние, чем активно, т.е. жить от своего имени, в соответствии со своими интересами, и в конце концов, в своих же интересах.

Большинство созависимых жен алкоголиков являются людьми реакции. Больше всего они реагируют страхом и тревогой.

Ключ к становлению человеком акции: привести себя в комфортное состояние. Включить личное право думать, чувствовать, вести себя в своих лучших интересах. Не забывать про право выбора.

Границы

Цель – научиться различать наряду с внешними границами и внутренние границы личности. Упражняться в навыках отстаивания собственных границ и соблюдения границ другого.

Как жить с мужем алкоголиком? Когда созависимые жены алкоголиков жалуются, что пьющий муж заставляет их думать, делать, чувствовать так или иначе, это значит. Что созависимые жены не умеют защитить свои границы.

Выздоравливающие созависимые осознают свои границы так:

— Я не позволю мужу оскорблять себя словесно или физически.

— Я не буду вызволять мужа из последствий алкогольного безответственного поведения

— Я не буду финансировать алкоголизм или непотребное поведение.

— Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь.

— Ты можешь испортить свой день, свою жизнь. Но я не позволю испортить мой день, мой отпуск, мою жизнь.

— Вот это я буду делать для тебя, а вот этого за тебя делать не буду. Вот это я стерплю, а вот этого терпеть и переносить не буду.

Самооценка

Цель – выработка у себя навыков адекватной самооценки.

Формула здоровой самооценки выглядит так: Я не хуже других, и не лучше других и я больше не сравниваю себя с другими.

У созависимых жен алкоголиков самооценка резко понижена, но часто они выглядят самоуверенными, самонадеянными. Фасад псевдовеличия им необходим для сокрытия горького чувства, вызванного ощущением своей низкой самоценности.

Низкую самооценку можно изменить.

«Положительная самооценка – это мое решение ценить себя».

Не за что-то а просто ценить. Человек ценен по факту рождения. Он родился, значит ценный.

Выздороветь от надменности – значит прекратить сравнивать себя с другими, чтобы убедиться «А я – лучше». Необходимо просто дисциплинировать мышление, избегать суждений о других людях.

Избавление от психологии жертвы

Цель – увидеть негативные последствия роли жертвы и сознательно отказаться от нее.

Жертва распознается по скорбно-мучительному выражению лица и заявлениям, вроде:  «Ах, я бедняжка», «Если бы только мой муж не пил», «Это неважно, как я себя чувствую, лишь бы муж перестал пить», «Своей жизнью я не жила, я всю себя отдала…».

Посмотрите видео (всего 15 минут)

Чтобы избавиться от психологии жертвы, необходимо взять на себя ответственность за свою жизнь. Перестать обвинять других в своих несчастьях. Научиться говорить другим, что Вам нужно, не  наказывая других чувством вины. Не пытаться спасать мужа алкоголика, отказаться от роли спасательницы, позволить мужу алкоголику быть ответственным за свое поведение и за последствия выпивки.

Ставим свои собственные цели

Цель – отработка такого навыка как умение ставить себе цели, построение древа целей.

Цель нам дает направление и указывает станцию назначения движения.

Созависимые жены алкоголиков обычно не ставят цели, им не до этого.

Навыку построения цели могут помочь следующие правила:

— Превращай все в цель. Например, если у тебя проблема, поставь цель – решить ее.

— Пиши цели на бумаге. Записанная цель фокусирует наше внимание, способствует лучшей организации.

— Не превращайся в рабыню своей цели достаточно время от времени ее осознавать.

— Делай каждый день что можешь для осуществления своей чели. Не все сразу, понемногу.

— Будь терпеливой. Доверься Богу в том, что в нужное время твоя цель осуществиться.

— Начни сегодня. Если у тебя нет цели, поставь цель ее сформулировать.

Я имею право

Цель – способствовать укреплению такой системы ценностей, в которой законным является самопринятие.

Вначале жене алкоголику необходимо осознать то, что она длительное время не позволяла, запрещала себе и формулировать новое отношение к вопросу в виде утверждения: «Я имею право…»

Примерный список прав:

Посмотрите видео (всего 4 минуты)

— Я имею право сказать нет, к чему я не готова.

— Я имею право на все мои чувства.

— Я имею право ошибаться.

— Я имею право менять свою точку зрения.

— Я имею право делать выбор, а не только терпеть и выживать.

— Я имею право быть более здоровой чем окружающие меня люди.

— Я имею право прекратить беседу, если муж меня унижает.

Утверждение себя

Цель – начать практиковать навык пользования позитивными утверждениями, оставить негативные утверждения.

Утверждение и подтверждение себя – важный инструмент выздоровления от созависимости, при котором возможно наше психическое и соматическое благополучие.

Жене алкоголика надо договориться с собой, что что теперь эти позитивные утверждения она будет повторять как ритуал. Частое повторение позитивных утверждений приведет к их интернализации, т.е. к поселению их в сознании жены алкоголика.

Скажем мысленно или вслух, наклеим на холодильник, зеркало:

— Я люблю себя.

— Я достаточно хороший человек.

— Я рада, что живу и дышу сегодня.

— То, чего я хочу, в чем нуждаюсь приходит ко мне.

— Я могу…

Что может сделать жена для своего мужа, больного алкоголизмом?

Самое главное и самое первое – признать проблему

Пора перестать относиться к алкоголизму как к пороку, а считать его болезнью.

Посмотрите видео (всего 8 минут)

Жена может сказать пьющему мужу: «Ни ты, ни я не можем побороть власть алкоголя над твоей жизнью. Остается просить помощи у врачей». Цель этого высказывания – мотивировать больного на лечение, несколько сдвинуть щит отрицания своей болезни.

Больной алкоголизмом должен посмотреть в лицо тем последствиям, к которым привело его поведение.

Жене алкоголика необходимо перестать нянчится с мужем и считать его своим ребенком№1.

Спасайте себя. Живите своей, а не жизнью мужа алкоголика. Это не эгоизм, это разумная мера. Она может оказаться полезной для Вашего мужа.

Дайте ему понять, что Вы не тряпка, о которую можно вытирать ноги. Только не ожесточайтесь, оставайтесь нежной и ласковой.

Подчеркните его положительные стороны, похвалите его в трезвом состоянии, скажите, что Вы уважаете его.

Прекратите его «спасать», дайте ему почувствовать ответственность за свое поведение и его последствия.

Не нагнетайте чувство вины. Усиление чувства вины ведет к тому, что больной алкоголизмом пытается погасить его еще одной рюмкой.

Если Ваш муж не соглашается идти лечиться, пойдите сами на лечение от созависимости.

Для того, чтобы Ваше выздоровление и выздоровление мужа происходило быстрее, можно обратиться к психологу. Психолог поможет Вам быстрее выздороветь из созависимости, тогда и мужу Вам будет более быстро возможно помочь. Из любой ситуации есть выход и из Вашей ситуации выход есть всегда.

Каждый человек должен жить спокойно и уверенно без страхов и тревог.

Из любой ситуации всегда есть выход. В этом Вам поможет психолог. Телефон: 8-800-333-0624, 8-903-507-8835 — приглашаю в Вацап.

Вы можете прочитать много интересных и полезных статей на моем сайте https://irina-solovieva.ru и можете записаться ко мне на онлайн консультацию

Муж-алкоголик. Терпеть или выгнать? | Психология жизни | Здоровье

Нина, 40 лет, повар

Когда люди начинают пить, они теряют человеческий облик. Со временем психика меняется полностью. И не нужно вспоминать, каким нежным и заботливым был ваш муж, пока не начал выпивать. То, что вы видите перед собой сейчас, – это уже совсем другой человек. Вернее, даже не человек, а животное, у которого сохранился только один инстинкт – вечером выпить, утром похмелиться. Не стоит верить обещаниям алкоголиков. Сколько бы они ни говорили, что мечтают исправиться, этого никогда не произойдет. Я сама 10 лет жила с пьющим мужиком. Чего только я ни наслушалась в минуты его раскаяния. И пить-то он бросит, и к наркологу-то пойдет, и закодируется. Все это пустые обещания. Утром протрезвеет немного – и не к наркологу, а в ларек за водкой побежит. Поначалу я ему действительно верила. Врачей каких-то искала. Он, и правда, ходил к ним несколько раз. Но все без толку. Даже в больнице как-то раз лежал. Выдержал три дня, а потом сбежал оттуда и все по новой. И ведь, главное, врет все время. Чего он только ни придумывал, чтобы у меня денег на водку выудить! Один раз даже сказал, что мама у него заболела, поедет в другой город навещать ее. Взял денег на билеты и чтобы продуктов купить. Неделю отсутствовал, потом вернулся. Рожа разбита, перегаром несет за версту. Сказал, в поезде его побили. А потом дружок его мне рассказал, что на деньги, которые я ему дала, они неделю пили. После этого я, наконец, поняла, что грош цена всем его словам и обещаниям. Гобатого могила исправит, и нечего свою жизнь с ним гробить.

Михаил, 50 лет, слесарь

Жена меня все время пилит за пьянки. Только вот никуда она от меня не денется. Квартира моя, деньги тоже я в дом приношу. Она, между прочим, вдвое меньше зарабатывает, и жилплощади у нее своей отродясь не было. Если бы не я, небось, так и жила бы в общаге. И вообще, я на работе так выматываюсь, что могу себе позволить расслабиться после. В конце концов я в семье кормилец, так что нечего мне указывать. Ну да, бывает, выпиваю. Но я же вещи из дома не выношу и гуляю на свои! А с женщин какой спрос? Все они ищут, как бы устроиться получше и поудобнее, на шее у кого-нибудь усесться. Моя вон не хочет к маме в деревню от меня уезжать, хоть я такой-сякой пьющий. А почему не хочет? Думаете, любит меня сильно? Ни капли! Просто хочет сытно есть и сладко спать. И все ее скандалы – из-за денег. Ей кажется, что если я на водку потрачу, ей меньше достанется. Все бабы эгоистки, будут жить и с алкоголиком, если он их кормит.

Анна, 38 лет, бухгалтер

Терпеть в доме алкоголика нельзя ни в коем случае. Ведь никогда не знаешь, что ожидать от этого человека. Пока трезвый, он может быть замечательным любящим мужем и отцом, но вы не знаете, как повлияет на него очередная порция водки. Даже если после выпитого он обычно ложится спать, это не гарантирует того, что в один прекрасный день в его пьяных мозгах не возникнет идея поднять на вас руку. Впрочем, дело не столько в женщине. В конце концов она – взрослый человек, и если ей нравится жить с алкоголиком – это ее право. Но ведь у алкоголиков есть не только жены, но и дети! Вот о них как раз стоит подумать. Каково им с отцом, который выносит из дома вещи, лишая их порой самого необходимого. Пусть уж лучше никакого папы не будет, чем такой! Ведь что происходит в семьях алкоголиков? Женщина волочет на себе все хозяйство, работает, чтобы прокормить пьющего мужа и детей, и ей просто некогда замечать, что ее ребенок страдает. Я не понимаю, почему женщины это терпят. Лучше бы потратили на игрушку для ребенка те деньги, что дают мужу на водку. Но дело не только в материальных благах. Отец-алкоголик – это психологическая травма на всю жизнь. Ребенок не может привести в дом друзей, он стесняется своего родителя, чувствует постоянный страх и неуверенность в себе. И все это остается с ним на всю жизнь. Я знаю, о чем говорю. Мой отец сильно пил. И я до сих пор не могу справиться с комплексами, которые развились у меня на этой почве. Поэтому для меня вопрос, жить или не жить с алкоголиком, не стоит. Если человек пьет, для меня он не существует.

Марина, 41 год, дизайнер

Алкоголизм – такое же заболевание, как и другие. И не помочь любимому человеку справиться с его бедой – это жестоко. Задача женщины – не выставлять больного мужа на улицу, а поддержать его в сложной ситуации. Да, я понимаю, что жить с алкоголиками подчас невозможно. Но ведь когда вы создавали семью, вы же не думали, что ваша жизнь будет состоять сплошь из одних радостей и удовольствий. Нужно уметь брать на себя ответственность за любимого человека. Нельзя бросать его, как только на вашем пути возникли трудности. Это эгоистично! Если женщина ведет себя таким образом, мужчина начинает пить еще сильнее. Ему и так плохо, не нужно добивать его своим презрением. Вспомните, этот человек когда-то был вам дорог! Так помогите ему в тяжелую минуту. Я думаю, что процент алкоголиков был бы гораздо ниже, если бы их жены вели себя правильно. Вместо того чтобы бесконечно пилить своих пьющих мужей, лучше бы убедили их пойти к врачу. Ведь мужчины очень редко могут решиться на такой шаг. Они, если простудятся, и то к врачу не идут, то ли боятся, то ли стесняются. А алкоголизм и вовсе считается «стыдной» болезнью, поэтому без поддержки женщины не обойтись.

Иван, 32 года, администратор

Я всегда удивлялся терпению наших женщин. Пусть алкоголик, пусть бьет меня, пусть деньги пропивает, зато свой. Это мазохизм какой-то! Я много таких женщин видел. Они почему-то больше всего на свете боятся остаться в одиночестве, поэтому готовы терпеть все выходки пьяного мужа. Да еще и жалеют своих мужей: мол, он же пьет не потому, что силы воли не хватает бросить, а потому что жизнь у него тяжелая, да еще и друзья-приятели не дают протрезветь – водку буквально насильно вливают! Мне все эти аргументы кажутся довольно странными. Если женщина не расстанется с пьяным мужем, она никогда не найдет новую любовь. И все равно она будет одинока, даже несмотря на наличие второй половины. Ну лежит какое-то тело на диване. Периодически встает, чтобы дойти до ларька или обложить матом всю семью. Что это дает? Душевный комфорт? Чувство защищенности? Моральную поддержку? И если не распрощаться с таким вот «счастьем», личную жизнь никогда не устроить. Глядя на этих женщин, мне так и хочется подойти к ним и сказать: посмотрите на себя! Вы же красивые, добрые, работящие, ну зачем вы терпите этого урода? Есть же нормальные мужики! А что касается жалости, тут вообще смешно. Ну за что жалеть алкоголика? Он во всем виноват сам. Он сам выбрал этот способ существования. И что бы он ни говорил, как бы ни жаловался на жизнь, ему проще выпить, чем что-то изменить. Ему комфортно в его пьяном угаре и ничего исправлять в своей жизни он не хочет. Иначе бы не лежал на диване, а делал что-нибудь для того, чтобы избавиться от своей зависимости.

Алексей, 55 лет, предприниматель

Я – бывший алкоголик. В 90-е, когда в стране все развалилось, меня уволили с работы. Я просто не знал, что мне делать. Я не мог прокормить семью, не знал, куда мне деться со своим математическим образованием и опытом работы в НИИ. От страха и безысходности начал выпивать. А жена даже не пыталась мне помочь выбраться из всего этого. Только говорила, что я – полный неудачник, да еще и алкаш в придачу. Как вы думаете, мне от этого легче было? После таких вот скандалов было только одно желание – снова напиться до бесчувствия. В общем, спустя год моего пьянства жена меня выставила из дома. Переехал к маме, пил еще какое-то время. Потом вдруг понял, что хватит, пора завязывать. Мне, к счастью, удалось. Жизнь постепенно наладилась, спасибо друзьям, помогли работу найти. Теперь у меня все хорошо, небольшой бизнес, квартира, дача, машина. Жена бывшая иногда наведывается. Вижу, что хочет снова все наладить. Но я не могу простить ей, что предала меня тогда. А самое плохое в этой ситуации то, что я перестал верить женщинам. Я понимаю, что сейчас я всем нужен – нормальный обеспеченный мужик. Но стоит мне оступиться, стоит потерять свои деньги, ни одна, даже самая любящая и ласковая, не попытается мне помочь. Я тут же стану никому не нужным. Обидно!

Смотрите также:

Как выжить с мужем-алкоголиком? | Психология жизни | Здоровье

Слово – нашему эксперту, семейному психологу Московского научно-практического центра наркологии Ирине Дьячковой.

Медвежья услуга

Что удерживает жен алкоголиков в столь деструктивном, разрушительном союзе? Подобным вопросом задавалось не одно поколение семейных психологов. В Московском НПЦ наркологии – одном из немногих лечебных учреждений, где занимаются не только больными с алкогольной зависимостью, но и с членами их семей, на него давно нашли ответ: алкоголизм – болезнь семейная, в той или иной степени влияющая на жизнь всех, кто с алкоголиком живет.

Связав свою судьбу с пьющим человеком, подавляющее большинство женщин, сами того не ведая, наступают на одни и те же грабли, выбирая для решения проблемы абсолютно тупиковые пути. И лишь усугубляют болезнь мужа, от которого не могут, а по большому счету, и не хотят уйти.

Обратиться за профессиональной помощью таких женщин побуждает лишь крайняя ситуация. Но, как только муж возвращается домой после курса лечения от алкогольной зависимости, все довольно быстро сводится к исходному варианту, к которому пьющий человек и его «половина» приходят по нескольким стандартным сценариям.

 

                                                               
Важно
Типичными ошибками в браке с человеком, страдающим алкогольной зависимостью, являются:

>> отказ признать, что он болен, и уверенность в том, что его алкоголизм – это временная слабость, с которой он в любой момент может «завязать»;

>> полагаться только на собственные силы;

>> забывать о себе (о своем здоровье, внешности) и о детях;

>> застревать в чувстве вины и подсаживать на это чувство его;

>> делать для пьющего человека то, что он в состоянии сделать для себя;

>> решать его проблемы: выплачивать долги, доставлять домой, разыскивать по друзьям. Алкоголики сеют – жены жнут. Если лишить человека возможности пожать то, что он посеял, в следующий раз он сделает то же самое. Чтобы подняться, иногда алкоголику нужно дойти до самого дна.

Сценарий первый: «Я тебя спасу!». «Подсевшего» на алкоголь мужа такая женщина пытается окружить вниманием и заботой. Излюбленный ее довод – «Без меня он пропадет». Если муж пьян, жена вызволяет его из компании собутыльников, отпаивает рассольчиком, если он потерял работу – тянет на себе всю семью, если только вышел из клиники – встречает навязчивой жалостью, невольно провоцируя его очередной алкогольный срыв.

– Подгребая за алкоголиком, решая его проблемы, такая женщина делает ему медвежью услугу: она лишает его ответственности за свою жизнь, парализуя его волю, – поясняет ситуацию Ирина Дьячкова. – При этом каждая из сторон в таком союзе получает свои дивиденды: пьющий находит для себя надежную, тихую «гавань». А его «половина» – подтверждение собственной значимости в его глазах и в глазах окружающих, гордо неся тяжелое знамя спасительницы семьи и повышая свою, как правило, заниженную самооценку.

Сценарий второй: «Ты во всем виноват!» Под таким девизом живут с пьющими мужьями жены-агрессоры. Все проблемы они стремятся решить скандалом. Нередко в ход также идут молчание, холодные взгляды, насмешки, упреки, злая ирония. Результат предсказуем – ложь или «тихий» саботаж мужа: раз его кто-то контролирует, то зачем это делать самому? Но даже после того, как, поддавшись давлению, супруг проходит лечение от алкогольной зависимости, агрессорша по инерции продолжает (по поводу и без) его пилить, подозревая во всех грехах с классической присказкой «А ну, дыхни!».

– Ее задача – всегда и во всем контролировать мужа, – говорит психолог. – И в этом она невольно находит смысл жизни, который пропадает, как только страдающий алкоголизмом супруг стремится от своего пагубного пристрастия освободиться. К тому же в этой ситуации есть опасность, что прозревший муж начнет смотреть на жену трезвыми глазами и увидит, что она далеко не так хороша и привлекательна, чем ему казалось в пьяном угаре.

 

Сценарий третий: «Что поделаешь? Придется терпеть». В этом случае события развиваются в другом русле. Вместо того чтобы во всех смертных грехах винить мужа, жена-жертва берет вину на себя. За то, что он пьет, за то, что она не сумела найти действенный способ избавить его от алкогольной зависимости. Она безропотно сносит его пьяные выходки. А муж еще больше распоясывается: зачем исправляться? Жена все стерпит.

– У таких женщин, пожалуй, самая незавидная участь, – говорит наш эксперт. – Такое самопожертвование сродни саморазрушению. Забывая о себе, о своих нуждах и чувствах, положив жизнь на алтарь алкоголизма супруга, молчаливые страдалицы нередко «уходят» в тяжелую болезнь.

Сценарий четвертый: «Ничего не вижу, ничего не слышу». Таких женщин Ирина Николаевна называет «соучастницами заговора». Даже укладывая мужа в клинику, они не отдают себе отчета в том, что он болен. А по возвращении супруга домой могут тут же купить ему бутылочку коньяка – отметить событие. Такой женщине важно быть хорошей. Глядишь, и оценит муж-выпивоха ее доброту…

Сценарий пятый: «Выпьем вместе! Тебе меньше достанется!». Самый деструктивный. Не только для пьющего мужчины, но и для ее супруги.

– Как правило, все начинается с желания спасти мужа, – говорит Ирина Дьячкова. – Составляя ему компанию, супруга старается уменьшить его «дозу». И нередко сама попадает в зависимость от зеленого змия. Подчас – в еще большую, чем ее страдающий алкоголизмом супруг. А если и сходит с дистанции, остается у разбитого корыта: шаткое единение с мужем, основанное на совместном распитии спиртных напитков, исчезает.

Выход есть!

Тем, кто узнал себя в этих ситуациях, психологи советуют: прислушайтесь к себе, к своим чувствам, постарайтесь осознать, к какому типу относится ваше поведение, и его скорректировать.

А еще лучше – обратитесь к психологу и в группы самопомощи для родственников алкоголиков «Ал-Анон», которые действуют по всей России. Информацию о них можно получить в фонде «Нет алкоголизму и наркомании». Практика показывает: если в процессе лечения от алкогольной зависимости принимает участие семья больного, вероятность его срыва после выписки из стационара снижается на 60%.

Есть и еще одна причина, по которой жене алкоголика необходимо провести работу над собой, – ее будущее. Иначе, расставшись с пьющим мужем, она рискует притянуть к себе такого же, как он, выпивоху, выстроив с ним такие же созависимые отношения.

Смотрите также:

Жизнь с функциональным супругом-алкоголиком

Отношения сложны, многослойны, и от мужа или жены требуется много усилий, чтобы заставить их работать и сохранить структуру семьи здоровой и целостной. Расстройства, связанные с употреблением алкоголя, пьянство, проблемное употребление алкоголя и алкоголизм могут иметь разрушительные последствия для семьи и отношений, если им позволить продолжаться. В конечном счете, независимо от того, кто в вашей жизни сталкивается с проблемой алкоголя, их борьба с алкоголем может усугубиться, если им не будет своевременно вмешиваться.

Если вы наблюдаете тревожные признаки функционального алкоголизма и видите, что состояние ухудшается, возможно, пришло время обратиться за помощью.

Распознавание признаков работающего алкоголика

По данным Национального института здоровья, действующие алкоголики преимущественно среднего возраста, имеют постоянную работу и семейный анамнез алкоголизма. Это не жесткие правила, и есть много других отличительных признаков, которые можно использовать в качестве идентификаторов в повседневной жизни. Сюда могут входить:

Выпивка в течение дня

Это шаблон, который следует отслеживать, если он сохраняется постоянно.Выпить пива за обедом или отметить праздник в дневное время — это совсем не то, что обычно выпивать в течение дня. Обязательно серьезно относитесь к связанным симптомам, таким как ложь о питье или сокрытие своих действий. Противоположным предупреждающим симптомом может быть попытка частого легкого употребления алкоголя, чтобы нормализовать его.

Отказ или уклонение

Алкоголик вряд ли признает, что у него есть зависимость или связанные с ней проблемы. Они могут изо всех сил стараться скрыть свое поведение или избегать разговоров.Со временем это может научить тех, кто связан с потребителем алкоголя, не спрашивать, поскольку они не получат ответа. Они могут перевернуть сценарий и заставить вас чувствовать себя плохо, если вы спросите. Признание проблемы — это первый шаг к ее решению, а положительное признание со стороны функционального алкоголика, когда они это делают, — огромный первый шаг.

Имейте в виду, признание проблемы — это победа. Без доведения до конца проблема — это манипуляции и ложные надежды. Некоторые наркоманы считают, что проблема заключается в том, что семье нужно услышать, и этого достаточно, чтобы они на время отступили.Семьи могут застрять в режиме ожидания или выжидательной игре, ожидая того дня, когда они решат признанную проблему.

Отрицание, избегание, сокрытие и ложь идут в обе стороны в функциональных алкогольных отношениях между двумя людьми

Алкоголь как средство преодоления

Это [употребление алкоголя, чтобы справиться со стрессом] может происходить в одиночку или в группе, хотя обычно оно проявляется в первом случае у функциональных алкоголиков. Хотя умеренное употребление алкоголя для снятия стресса типично для многих взрослых, важно отметить, является ли это повторяющейся реакцией.

Алкоголь вызывает стресс

Алкоголь на самом деле может способствовать длительному стрессу, поскольку он часто препятствует правильному циклу сна и может усугубить такие проблемы, как депрессия или беспокойство. Таким образом, на него будут опираться циклически по мере увеличения стресса в жизни функционального алкоголика. Люди нередко употребляют алкоголь для самолечения основных проблем с психическим здоровьем, а алкоголь может усугубить эти симптомы.

Избегаете ли вы спорить со своим супругом по поводу его / ее злоупотребления алкоголем?

«Избегание терапевтической конфронтации в конечном итоге приводит к усилению конфронтации между теми, кто выбирает путь бездействия.”

— Майк Ловерде

Миф о действующем алкоголизме

Бредовая часть о функциональном алкоголизме — это рабочий термин «функциональный». На самом деле не существует такой вещи, как функциональный алкоголик; есть только алкоголик, которому пока удалось избежать или скрыть основные последствия своего алкоголизма. «Функционального алкоголика» часто называют алкоголиком, который хорошо умеет «держать себя в руках», но не испытал «пока». Они еще не потеряли работу, у них еще не было DUI, у них еще не было проблем со здоровьем.Функциональный алкоголик — это почти всегда алкоголик или семья, которая сравнивает их с теми, кто находится в худшем положении, чем они. Они не соответствуют стереотипу.

Последствия функционального алкоголизма

Человек с расстройством, вызванным употреблением алкоголя, может считаться функционирующим, потому что он избежал стереотипных ужасных последствий, таких как арест, безнадежная задолженность или невозможность удерживать работу; «пока». Это не означает, что употребление алкоголя не оказывает негативного воздействия на них и их семьи.Депрессия, проблемы со сном, беспокойство / панические атаки, гнев или агрессивное поведение — все это может поставить под угрозу психическое и физическое здоровье функционального алкоголика. Риск серьезных последствий часто вырисовывается очень близко, и следует задуматься о следующем: как долго эта растущая проблема может считаться «функционирующей»? Семьи обычно оценивают тяжесть расстройства, связанного с употреблением алкоголя, на основе употребления алкоголя. Алкоголик может скрыть алкоголь, и гораздо труднее скрыть свое поведение.

Жизнь с алкоголиком

Чего вы могли ожидать от жизни с функциональным алкоголиком? Сильная вероятность частых взлетов и падений не только в их настроении, но также в их финансовом, эмоциональном и социальном состоянии. Функциональный алкоголик часто пытается контролировать определенные аспекты семейной жизни, чтобы с комфортом продолжать пить. Очень часто один или несколько членов семьи становятся помощниками функционирующего злоупотребляющего алкоголем, независимо от того, осознают они это или нет.

На ранних стадиях алкоголик может захотеть создать в доме атмосферу праздника или очень открытую среду, поддерживающую его привычку. Человек, употребляющий алкоголь сверх умеренных доз, может вступить в конфликт с любым, кто препятствует его алкогольным привычкам. Важно учитывать, что употребление алкоголя в конечном итоге может стать приоритетом, как это часто бывает при умеренном или тяжелом расстройстве, связанном с употреблением алкоголя. Такие задачи, как оплата счетов, уборка дома или поддержание отношений отошли на второй план.Понимание этих рисков может быть полезно, если вы думаете о том, чтобы войти в жизненную ситуацию или остаться в жизненной ситуации с алкоголиком.

Расстройство, связанное с употреблением алкоголя, и ваши отношения

Жизнь с алкоголиком может быть подавляющей, особенно для супруга или второй половинки. Когда дети находятся в доме, это может сказаться на их психическом здоровье и эмоциях. Алкоголизм часто воспринимается как проигрышная битва для тех, кто его получает, и имеет тенденцию разыгрываться очень медленно.Медленное снижение не только затрудняет наблюдение, но и позволяет пострадавшим найти больше оправданий для себя и потребителя алкоголя. Если бы ситуация из хорошего превратилась в неуправляемую одним махом, это было бы гораздо более очевидным, и действия, скорее всего, были бы приняты быстро. Люди с алкогольным расстройством часто оказываются перед двумя вариантами: обратиться за помощью или проследить хроническое прогрессирование до конца. Отношения с функционирующим алкоголиком могут быть только «действующими отношениями».Отношения с проблемами, связанными с алкоголем, не могут быть полностью решены до тех пор, пока алкоголик и те, кого он затронул, не обратятся за помощью.

Выпивка и выпивка чаще одного раза в неделю не должны считаться нормальными привычками к употреблению алкоголя

Из-за того, насколько приемлемо употребление алкоголя в обществе и в развлекательных целях, чрезмерное употребление алкоголя может быть трудно выявить. Вот почему сосредоточение внимания на поведении дает гораздо лучшее понимание, чем попытки следить за чрезмерным потреблением. Даже предупреждающие знаки о чрезмерном употреблении алкоголя или алкоголя могут быть пропущены или восприниматься как умеренные или терпимые.

«Руководство по диагностике и статистике психических расстройств» (DSM V) содержит 11 вопросов, помогающих определить тяжесть расстройства, связанного с употреблением алкоголя. Результаты классификации бывают легкими, средними и тяжелыми. Американское общество наркологической медицины (ASAM) имеет 6 измерений для определения степени тяжести. Самостоятельная постановка диагноза любимому человеку может быть затруднена из-за предвзятости и эмоциональной привязанности. Хотя соответствующая оценка потребует от потребителя алкоголя ответов на вопросы, семья может прочитать их и увидеть все, что подходит.

Обращение к профессиональному интервенционисту или другим специалистам по наркозависимости может дать вам некоторое представление и обратную связь по этим вопросам. Прочитав вопросы этих инструментов оценки, вы увидите, насколько они заинтересованы в определении поведения, а также последствий потребления. Если их поведение склоняется к проблеме, то, скорее всего, такое поведение влияет на качество жизни вас и вашей семьи.

Работа с соседом по комнате-алкоголиком

Чтобы защитить себя от алкоголика, рекомендуется, чтобы установление границ и привлечение их к ответственности за его или ее действия часто были полезны как для вас, так и для них.Хотя при этом трудно отделить интеллект от эмоций, альтернатива — позволить алкоголику увести вас с собой. Такой подход может помочь алкоголикам взять на себя ответственность за свое поведение и повысить их способность осознавать необходимость перемен. Вмешательство в употребление алкоголя для соседа по комнате, который, как мы надеемся, включает в себя их семью, станет следующим шагом в помощи вашему другу в решении их проблем с алкоголем.

Противостояние алкоголику, не являющемуся членом семьи, может быть менее трудным, потому что в нем может быть меньше эмоций и привязанности.Реакция алкоголика на других людей также может быть менее реактивной. Это может быть результатом меньшего недовольства членами семьи, которых потребители алкоголя часто винят в своих проблемах. Член семьи с большей вероятностью будет эмоционально привязан и затронут, что приведет к неправильному разговору без профессионального присутствия.

Семьям может быть труднее установить границы и привлечь их к ответственности. Семьи часто больше опасаются конфронтации из-за вины, стыда и прошлого опыта.Если родители и члены семьи помогают вместе с соседями по комнате, это может предоставить алкоголику более широкий спектр знаний. Алкоголик с большей вероятностью увидит, что в результате злоупотребления алкоголем пострадают и не члены семьи.

Вмешательство в отношении употребления алкоголя для лиц, не являющихся членами семьи

В тех случаях, когда вы помогаете вмешаться для лица, не являющегося членом семьи, члены семьи алкоголика могут и должны участвовать в планировании вмешательства, лечения, последующего ухода и постоянной поддержки, например, в группах поддержки алкоголиков.Если семья вашего друга недоступна или не желает помочь или признать ситуацию с зависимостью, это не должно мешать вам устанавливать границы, требовать от них ответственности и защищать себя. Специалист по лечению семейной зависимости может помочь в этих ситуациях, предложив консультацию с участием семьи, друзей и соседей по комнате.

Обращение за помощью к кому-либо в равной степени равнозначно поиску помощи для себя. Подход к этому с профессионалами и непредвзятостью может быть полезен для всех участников.

Вмешательства для не членов семьи? Свяжитесь с нами>

Каковы критерии DSM 5 для расстройства, связанного с употреблением алкоголя?

DSM V 11 Вопросы о расстройстве, связанном с употреблением алкоголя

Критерии расстройства, связанного с употреблением алкоголя, согласно DSM-5, состоят из следующих 11 вопросов. Наличие как минимум 2 из этих симптомов указывает на Расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD) . Наличие 2-3 симптомов указывает на Mild австралийских долларов. Наличие 4-5 симптомов указывает на Умеренный австралийских долларов.Наличие 6 или более симптомов указывает на тяжелой степени австралийских долларов.

Были ли у вас в прошлом году:
Вопрос 1:

Были времена, когда вы в конечном итоге выпивали больше,

или дольше, чем планировали?

Вопрос 2:

Не раз хотел сократить или бросить пить

или пытался, но не мог?

Вопрос 3:

Много времени пил? Или заболеть, или

преодолеть другие последствия?

Вопрос 4:

Так сильно хотелось выпить, что вы не могли придумать ни о чем другом?

Вопрос 5:

Вы обнаружили, что употребление алкоголя — или болезнь

из-за выпивки — часто мешает заботиться о
вашем доме или семье? Или из-за проблем с работой?
Или школьные проблемы?

Вопрос 6:

Продолжал пить, хотя

доставлял неприятности твоей семье или друзьям?

Вопрос 7:

Бросил или сократил деятельность, которая была

важна или интересна для вас или доставляла
удовольствие, ради того, чтобы выпить?

Вопрос 8:

Более одного раза попадал в ситуации во время или

после употребления алкоголя, которые увеличивали ваши шансы на получение
травм (например, вождение, плавание, использование машин
, ходьба в опасной зоне или
занятие небезопасным сексом)?

Вопрос 9:

Продолжал пить, хотя из-за этого

вы чувствовали себя подавленным или тревожным или добавляли к
еще одну проблему со здоровьем? Или после отключения памяти
?

Вопрос 10:

Пришлось выпить гораздо больше, чем когда-то, чтобы

получить желаемый эффект? Или вы обнаружили, что
ваших обычных напитков имеют гораздо меньший эффект
, чем раньше?

Вопрос 10:

Обнаружено, что когда действие алкоголя прошло

, у вас были симптомы отмены,
такие как проблемы со сном, дрожь,
беспокойство, тошнота, потливость, учащенное сердцебиение,
или судороги? Или чувствовал то, чего там не было
?

Помощь другу, члену семьи или супругу в поиске лечения от алкогольной зависимости

Психические стрессоры и беспокойства, которые усугубляют проблемы злоупотребления психоактивными веществами

Возможно, ваш супруг не захочет признать, что у него есть проблема.Бывают случаи, когда они признают, что есть проблема, и не желают лечиться от своей зависимости. Первый и самый трудный шаг в долгосрочном процессе выздоровления — это признать, что у них есть проблема. Каждый раз, когда пользователь вещества переходит от стадии предварительного размышления к стадии созерцания — это победа. Проще говоря, предварительное созерцание не осознает наличие проблемы, а стадия созерцания — осведомленность о существовании проблемы.

Специалист по лечению наркозависимости может помочь семье определить, что они делают, что может удерживать алкоголика в состоянии, предшествующем созерцанию.Профессиональное вмешательство в наркозависимость может помочь потребителю алкоголя взять на себя ответственность за решение некоторых проблем, в которых он обвинял других. Чем больше алкоголик видит свою роль в проблеме, тем больше у него шансов сдаться лечению от алкогольной зависимости. Обвинение других позволяет алкоголику стать жертвой, и их цель — заставить всех остальных увидеть, что они сделали неправильно, а не самих себя. Это бредовое мышление со стороны алкоголиков может помешать им увидеть необходимость искать помощи для себя.Чем больше они думают, что все остальные — проблема, тем меньше проблем они имеют или должны решать. Люди с умеренными и тяжелыми расстройствами, связанными с употреблением алкоголя, часто пытаются исправить, управлять и контролировать всех и вся. Если они могут просто заставить всех остальных и все остальное идти так, как им нужно, все будет хорошо.

Лечение функционального алкоголизма

Нужна ли реабилитация функциональным алкоголикам?

Лечение алкоголизма в стационаре

Может потребоваться лечение в стационаре, где квалифицированные специалисты могут стабилизировать состояние вашего супруга и вылечить его.Специалисты по семейному первоочередному вмешательству проводят предварительную оценку, чтобы помочь определить уровень ухода за алкоголиком. Этот процесс может помочь семье увидеть степень серьезности, в которой находится их любимый человек. Некоторые вопросы, которые мы задаем, могут показаться неуместными, и они призваны помочь определить, какая помощь может потребоваться вашему близкому.

Не менее важно то, что происходит после лечения. Последующий уход и профилактика рецидивов алкоголя могут помочь увеличить возможности для сохранения трезвости и воздержания.Это следует обсудить и спланировать с вашим специалистом по вмешательству.

Получение помощи для функционального алкоголика

Столкнувшись с проблемами жизни с функциональным супругом-алкоголиком, мы рекомендуем обратиться за профессиональным советом. Эмоционально связанный член семьи, скорее всего, окажется в затруднительном положении и не сможет принимать правильные решения. Лучше всего позволить другим, кто не затронут и опытен, указывать вам путь.

Вмешательство семьи прежде всего учитывает, насколько сильна динамика семейной системы и насколько важную роль играют члены семьи в решении потребителя психоактивных веществ принять лечение от зависимости.Мы надеемся, что семья осознает необходимость обращения за профессиональным советом так же, как потребителю психоактивных веществ требуется профессиональное руководство. Мы призваны быть неотъемлемой частью решения вашего близкого вылечиться от функционального алкоголизма.

При любом из этих состояний важно поговорить с консультантом, специалистом по вмешательству или терапевтом о своих заботах и ​​постоянно придерживаться здоровых привычек, когда вы можете создать основу для своего здоровья.

Каким будет путь к избавлению от зависимости для вас и вашей семьи?

Мы уверены, что результаты того стоят, поэтому надеемся, что вы отправитесь в путь.

888-291-8514
Дополнительные ресурсы для супругов и семей алкоголиков

Прочтите наши ресурсы и узнайте больше по темам, которые затрагивают такие семьи, как ваша…

4 шага, чтобы помочь вам жить с партнером-алкоголиком

Расстройство, связанное с употреблением алкоголя (AUD), — это хроническое рецидивирующее заболевание головного мозга, которое снижает способность контролировать употребление алкоголя, несмотря на неблагоприятные последствия. Однако поставить диагноз бывает сложно, особенно если человек, страдающий, не желает получить помощь.

Вот некоторые признаки, на которые следует обратить внимание, если вы подозреваете, что ваш близкий страдает расстройством, связанным с употреблением алкоголя:

  • Тяга к алкоголю.
  • Пытаются бросить пить после того, как начали.
  • Блэкауты.
  • Наличие «ритуала» питья (т.е. необходимость пить в установленное время).
  • Начинают волноваться, если не могут получить доступ к алкоголю.
  • Тайное употребление алкоголя с целью скрыть зависимость.
  • Хранение алкоголя в местах, где они часто бывают (например,грамм. в своей машине).
  • Пренебрежение хобби и обязанностями.
  • Испытывают проблемы в отношениях или на работе.
  • Алкогольная толерантность (ваш партнер может стать «действующим алкоголиком»).

Хотя эти признаки не являются окончательным способом диагностики AUD, они, по крайней мере, являются причиной для беспокойства и, вероятно, указывают на проблему с алкоголем. Если этот список описывает вашего супруга или партнера, вы непременно захотите им помочь. Эта статья покажет вам, как лучше всего справиться с этой сложной ситуацией и поддержать вашего партнера.

Шаг 1. Узнай больше о расстройстве, вызванном употреблением алкоголя

Если вы подозреваете, что ваш близкий человек страдает расстройством, вызванным употреблением алкоголя, первым полезным шагом будет узнать о расстройстве. Понимание того, почему они злоупотребляют алкоголем или психоактивными веществами, может помочь вам получить некоторое представление об их ситуации. Понимание того, что AUD — это проблема психического здоровья, может уменьшить количество обиды, которую вы можете испытывать по отношению к своему супругу / партнеру-алкоголику, что позволит вам более благосклонно относиться к вам. Также может быть полезно побудить других членов семьи и близких узнать о AUD и злоупотреблении алкоголем / психоактивными веществами, чтобы вы не были одиноки на этом трудном пути.

Вы также можете рассмотреть возможность посещения собраний Ал-Анона как часть ваших усилий. Это группа поддержки для близких алкоголиков. Это может помочь вам, друзьям или семье справиться с последствиями злоупотребления алкоголем вашего партнера.

Ал-Анон может научить вас:

  • самому расстройству
  • лечению
  • нездоровой роли, которую вы, возможно, играете в выздоровлении любимого человека,
  • , способствующему поведению, которого вы должны избегать.

Это не только источник образования, но также обеспечивает механизмы выживания и эмоциональную поддержку.Это может быть особенно полезно, если друзей и членов семьи нет, чтобы предоставить это.

Шаг 2. Противостояние любимому человеку

Как уже упоминалось ранее, люди, страдающие от злоупотребления алкоголем и алкоголизма, часто отказываются. Это затрудняет конфронтацию. Жизненно важно, чтобы ваш любимый не чувствовал, что его обвиняют.

Хотя противостояние жесткое, это необходимый первый шаг. Однако, если вы не чувствуете себя в безопасности или комфортно, осознайте, что это не ваша ответственность.Вы всегда должны ставить во главу угла собственное благополучие. Если уместно, вы можете подумать о том, чтобы заручиться помощью члена семьи.

Вот несколько советов о том, как подойти к этому трудному разговору:

  • Спланируйте то, что вы собираетесь сказать, заранее.
  • Обдумайте свое время: выберите хорошее и подходящее время, чтобы сообщить о своих проблемах. Это должно быть время, когда ваш партнер трезв и находится в хорошем состоянии.
  • Будьте чуткими и проявляйте сочувствие: сочувствие означает переживание мира с точки зрения человека без осуждения или критики.Ваш партнер может знать, что он чрезмерно употребляет алкоголь, даже если он говорит вам иное. Скорее всего, они могут испытывать множество негативных эмоций или могут находиться в состоянии сильного стресса, в результате чего они полагаются на алкоголь, чтобы справиться со своими чувствами, и часто могут испытывать чувство вины или стыда.
  • Избегайте споров: споры, противодействие, обвинение, стыд и лекции не вызывают перемен, они вызывают сопротивление

Психолог Джоанна Кирлагици отмечает; «Следование этим шагам увеличит вероятность того, что ваш партнер будет более восприимчивым к вашим проблемам и увидит связь между его привычками к употреблению алкоголя и тем влиянием, которое оно оказывает на вашу жизнь и / или вашу семью».

Вот несколько ключевых моментов, которые вы, возможно, захотите затронуть во время разговора:

  • Обсудите, как их алкоголь влияет на друзей и семью.
  • Обсудите, как употребление алкоголя влияет на их физическое здоровье.
  • Сообщите им о финансовых проблемах / проблемах в отношениях, связанных с их зависимостью.
  • Предлагаем поддержку.
  • Предложите помощь в подборе для них подходящего лечения (щелкните здесь, чтобы загрузить руководство для правительства Австралии).
  • Спросите, что вы можете сделать, чтобы помочь им в выздоровлении (например,грамм. предлагают взять на себя некоторые из их обязанностей).

Даже если вы начнете этот разговор с лучшими намерениями, вам следует ожидать некоторого отпора со стороны вашего партнера-алкоголика.

Прямое отрицание — обычное дело, и люди, страдающие от злоупотребления алкоголем и алкоголизма, часто думают, что они способны бросить курить самостоятельно. Однако это бывает редко. Если ваш партнер предлагает это, вы должны попросить его предоставить вам план и сроки его выздоровления.

Извинения — обычная часть AUD, поэтому, заставляя их отвечать, у вас будут основания для возобновления разговора, если им это не удастся.

Шаг 3. Вмешательство

Хотя первоначальный разговор необходим, знайте, что он редко бывает успешным. Даже если все идет хорошо и ваш любимый человек полон решимости измениться, тем, кто страдает от злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами, обычно требуется несколько циклов лечения для выздоровления. На это могут уйти годы. После того, как вы столкнулись с проблемой, лучший следующий шаг — вмешаться.

Вмешательство CRAFT (укрепление сообщества и семейное обучение) является предпочтительным методом вмешательства, рекомендованным экспертами по наркозависимости из-за его высокой степени успеха.Он используется, чтобы помочь вашему близкому получить официальное лечение от его проблем со злоупотреблением алкоголем / психоактивными веществами.

КРАФТ также предоставит вам множество инструментов. Это поможет вам:

  • Распознавать триггеры вашего любимого человека и шаблоны выхода из состояния, которые провоцируют употребление алкоголя вашим партнером.
  • Расскажите партнеру о его проблемах.
  • Развивайте механизмы выживания, чтобы заботиться о собственном психическом и физическом здоровье в это напряженное время.
  • Определите признаки насилия в любимом человеке.
  • Составьте план, чтобы обезопасить вас (и ваших детей) в случае, если ваш партнер станет оскорбительным.

Шаг 4: Сделайте шаг назад

Жизнь с алкоголиком может быть чрезвычайно тяжелой для вашего благополучия. Особенно это касается мужа или жены-алкоголиков.

Трудно смотреть, как страдает кто-то из близких. Однако помните, что вы не можете заставить кого-то обратиться за помощью. Лечение — это решение, которое ваш близкий должен будет принять самостоятельно.

Все, что вы можете делать в качестве партнера, — это предлагать поддержку. Чрезмерное внимание к благополучию партнера-алкоголика может быть определено как созависимость, и это может нанести ущерб вашему собственному психическому здоровью. Ал-Анон подчеркивает этот момент и, как упоминалось ранее, предоставит вам инструменты, чтобы справиться с этим.

Надеюсь, ваш партнер-алкоголик стремится к выздоровлению. Однако выздоровление не всегда бывает простым путем. Вероятно, это будет тяжелое время и для вас, и даже самые крепкие отношения будут страдать.Важно не пренебрегать вашими отношениями в это время, особенно если в них участвуют дети, и, возможно, стоит обратиться за поддержкой в ​​виде психологического консультирования.

Примечание: Немедленно обратитесь за помощью, если ваш партнер подвергается эмоциональным или физическим угрозам или оскорбляет вас или ваших детей. Вы всегда должны ставить во главу угла собственную безопасность.

Круглосуточные службы экстренной помощи:

  • Экстренная помощь 000 : Для непосредственной опасности
  • 1800RESPECT 1800 737 732 : По вопросам, связанным с сексуальным насилием и / или насилием в семье и в семье.
  • Mensline Australia 1300 789 978 : Поддержка мужчин и мальчиков, имеющих дело с проблемами в отношениях.
  • Линия жизни 13 11 14 : Для любого, кто переживает личный кризис или подумывает о самоубийстве.

Ваш супруг (а) алкоголик? Пять способов помочь им — и себе самому

Ваш супруг (а) алкоголик? В некоторых браках ответ — однозначное и окончательное «да». Если она каждую ночь допивает бутылку вина и теряет сознание в гостиной, это довольно очевидный признак.Если он ударится о бар после работы и выскочит за дверь где-то в утренние часы, это тоже довольно очевидный признак.

В остальных случаях, однако, все не так очевидно. У вас могут быть подозрения — почему он так много времени проводит в гараже? Почему в глубине ее туалета стоит бутылка из-под пинты? — но без конкретных доказательств это не тот разговор, к которому вы готовы.

Но не заблуждайтесь: если у вашего мужа или жены проблемы с алкоголем, то в конечном итоге вам придется завязать этот разговор, потому что возникнут проблемы с завариванием.Итак, что вы можете сделать тем временем? Вот пять способов получить образование и позаботиться о себе, а также быть рядом со своим супругом, когда ему придет время что-то с этим сделать.

№ 1: Признайте, что это болезнь

Американская медицинская ассоциация впервые объявила алкоголизм болезнью еще в 1956 году, но с тех пор это стало предметом многочисленных дебатов и дискуссий. Однако в начале 1990-х годов междисциплинарный комитет из 23 членов Национального совета по алкоголизму и наркозависимости и Американского общества наркологической медицины провел двухлетнее исследование алкоголизма через призму современной медицины и науки.Их выводы [1]? Алкоголизм — это «первичное хроническое заболевание, на развитие и проявления которого влияют генетические, психосоциальные факторы и факторы окружающей среды. Заболевание часто прогрессирует и заканчивается летальным исходом. Он характеризуется нарушением контроля над употреблением алкоголя, озабоченностью употреблением алкоголя, употреблением алкоголя, несмотря на неблагоприятные последствия, и искажениями в мышлении, в первую очередь отрицанием. Каждый из этих симптомов может быть постоянным или периодическим ».

Несмотря на то, что ученые и врачи продолжали рассматривать его как болезнь, однако, алкоголизм по-прежнему сталкивается с большим вниманием и презрением со стороны общественности, главным образом потому, что он отличается от большинства других болезней, согласно научной статье 1996 года под названием «Естественная история болезни». Алкоголизм »[2]:« Во-первых, он обычно медленно развивается в течение жизни человека и может возникать у людей любого возраста.Во-вторых, у него нет единственной известной причины: наследственность, культура, экономика и окружающая среда — все вносят свой вклад в его развитие, и у каждого алкоголика есть своя личная история употребления алкоголя. В-третьих, как алкоголики, так и их инвалидность, связанная с алкоголем, со временем может измениться ».

Самое важное, что вы, как супруг, можете сделать, — это продолжить обучение через призму науки и медицины, а не через эхо кабинетов врачей в социальных сетях. Например, по данным Американской ассоциации брака и семейной терапии [3], «знание разницы между злоупотреблением алкоголем и алкогольной зависимостью важно для прояснения нашего понимания проблемного употребления алкоголя».«Алкогольная зависимость, часто называемая« алкоголизмом », возникает, когда человек физически или психологически зависит от употребления алкоголя. Злоупотребление алкоголем, которое включает в себя запойное употребление алкоголя, имеет место, когда, несмотря на негативные последствия, злоупотребление алкоголем периодически повторяется. Оба состояния теперь классифицируются (Диагностическим и статистическим руководством по психическим расстройствам) как расстройства, связанные с употреблением алкоголя (AUD) ».

Существует 11 различных критериев, которые помогают определить степень серьезности AUD [4], степень тяжести которой можно разделить на легкую, среднюю или тяжелую, и если вы думаете, является ли ваш супруг алкоголиком, важно ознакомиться вместе с ними, чтобы вы могли определить наилучший курс действий, чтобы получить им необходимую помощь.

№ 2: Ваш супруг (а) алкоголик? Если так, знай, что ты не одинок

Когда алкоголь (или подозрение в чрезмерном увлечении супруга) создает семейные беспорядки, может показаться, что тяжесть мира лежит на ваших плечах. Во многом это связано со стигмой, которая все еще окружает алкоголизм: «Мы волнуемся, злимся, боимся и одиноки», — пишет Дарлин Лансер для сайта Psych Central [5]. «Мы скрываем нашу личную жизнь от друзей, коллег и даже семьи, чтобы скрыть проблемы, вызванные зависимостью или алкоголизмом.Наш позор не оправдан; тем не менее, мы чувствуем ответственность за действия наркомана ».

Из-за этого стыда мы скрываем проблемы дома, делая «счастливые лица» среди сотрудников и других членов семьи, а дома, где проблема кажется злокачественной, «мы не можем опираться на наши партнера для комфорта или поддержки », — добавляет Лансер. Тогда понятно, что если ваш супруг (а) алкоголик, вы чувствуете себя абсолютно одиноким … но это не так.

По данным Национального института по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму (NIAAA) [4], «около 15 миллионов человек в США имеют австралийские доллары.Другими словами: «Каждый восьмой взрослый американец, или 12,7 процента населения США, в настоящее время соответствует диагностическим критериям расстройства, связанного с употреблением алкоголя», — говорится в отчете The Washington Post за 2017 год [6]. Хотя это может немного утешить вас, если супруги этих людей не говорят об этом больше, чем вы, но есть ресурсы, которыми вы можете воспользоваться, чтобы не чувствовать себя таким изолированным.

Один, в частности, Ал-Анон, предназначен специально для членов семьи и близких алкоголиков.Это программа-компаньон для Анонимных Алкоголиков, но вашему супругу даже не нужно признавать, что у него или нее есть проблемы, чтобы вы начали заниматься самообслуживанием. Другими словами, вы можете посещать собрания, на которых вы можете встречаться и общаться с другими супругами, многие из которых могут предложить вам утешительные идеи, важные отзывы или просто звуковую доску, с которой вы сможете отразить свои опасения, беспокойства и страхи.

Забота о себе имеет решающее значение в это время, и вам не нужно ждать, пока ваш брак рушится, чтобы позаботиться о себе.Ваш супруг алкоголик? Может быть, но вы можете работать над своим собственным выздоровлением, пока он или она смирится с этим.

№ 3: Соберите ресурсы, чтобы помочь

Если вам интересно, как вы можете наилучшим образом помочь своему супругу в решении его или ее проблемы с алкоголем, лучший способ действий, который вы можете предпринять, — это составить список ресурсов, которые могут помочь. Это означает найти список местных собраний Анонимных Алкоголиков, который вы можете сделать через АА. Веб-сайт. Многие А.А. В группах или регионах есть горячие линии, по которым вы можете позвонить для получения дополнительной информации, и если встреча помечена как «открытая встреча», это означает, что на ней может присутствовать любой, включая вас, если ваш супруг хочет, чтобы вы присутствовали на ней для моральной поддержки.Тем не менее, А.А. — это бесплатный ресурс для всех, кто хочет бросить пить, и, как и в большинстве программ восстановления за 12 шагов, здесь нет никаких обязательств что-либо делать. Переход в АА. Встреча может показаться пугающей для вас обоих, но тысячи страдающих алкоголиков обрели трезвость на этих встречах, и это может быть именно то, что нужно вашему супругу, чтобы справиться с проблемой.

Однако во многих случаях просто встреч недостаточно. Алкоголизм, как отмечалось выше, является хроническим и прогрессирующим заболеванием, и те, у кого диагностировано тяжелое расстройство, связанное с употреблением алкоголя, могут прогрессировать до такой степени, что они не могут функционировать без алкоголя.Их тела стали зависимыми от алкоголя, и алкогольная абстиненция может быть смертельной. Однако, согласно NIAAA [7], «Хорошая новость заключается в том, что независимо от того, насколько серьезной может казаться проблема, большинству людей с расстройством, связанным с употреблением алкоголя, может помочь какая-либо форма лечения. Исследования показывают, что примерно у трети людей, которые лечатся от алкогольных проблем, через год больше не проявляются симптомы. Многие другие значительно сокращают употребление алкоголя и сообщают о меньшем количестве проблем, связанных с алкоголем ».

Итак, как вы подбираете подходящее лечение? На веб-сайте авторитетного центра лечения наркозависимости и алкоголизма будет размещено обильное количество информации, или сотрудники учреждения будут рады ответить на ваш звонок и обсудить возможные варианты.В некоторых случаях они могут помочь направить вас к интервенционисту — обученному сотруднику, который может помочь вам организовать вмешательство, направленное на направление вашего супруга на лечение. Возможно, вы еще не готовы к этому варианту — в конце концов, некоторые алкоголики осознают, что у них есть проблема, задолго до того, как эта тема затронута, и во многих случаях они более чем готовы что-то с ней сделать.

В других случаях может потребоваться вмешательство, и есть определенные правила, которые вы, как супруг, должны помнить, прежде чем организовывать его.В идеале вмешательство должно заканчиваться согласием вашего супруга / а на помощь, но прежде чем это можно будет представить в качестве варианта, вам следует собрать ресурсы, которые определят, что может повлечь за собой эта помощь.

№ 4: Ваш супруг (а) алкоголик? Пробуждение к теме

Ваш супруг (а) алкоголик? Ну… вы спрашивали его или ее? Это может показаться глупым вопросом, но он уместен. Часто алкоголизм — это слон в гостиной, и, поскольку это такая болезненная, неудобная, неловкая, болезненная или взрывоопасная тема, никто не хочет поднимать эту тему.Но если это оказывает на вас влияние, открытие диалога об этом имеет решающее значение для выживания вашего брака.

Однако важно строить разговор вокруг искреннего желания помочь, а не использовать это как возможность выразить свое мнение. Автор и блогер Анна Грейс настоятельно рекомендует [8] сочувствие в качестве стартовой площадки для любого разговора с супругом о его пьянстве: «К сожалению, многие из нас не понимают, что такое зависимость, и мы виним себя.Нам так стыдно, что мы не хотим говорить. Если ваш любимый человек готов поговорить, будьте искренни в своем желании понять просто ради понимания, а не ради принуждения его к желаемым изменениям ».

Если вы охвачены гневом, найдите выход, к которому вы можете направить его, прежде чем рассказывать своему супругу о его пьянстве. Как говорится в статье на веб-сайте медицинских СМИ «Доктор весит стрессы» [9], гнев можно понять, учитывая вашу ситуацию.В конце концов, «справляться со стрессом становится утомительно, а временами это может даже стать невыносимым. Даже в этом случае сохраняйте чувство покоя и терпения. Это может помочь найти друга, которому вы сможете выразить свой гнев, но избегайте нацеливания этих чувств на своего супруга. Это может помочь постоянно напоминать себе, что на самом деле вы злитесь на болезнь, а не на своего супруга ».

Конечно, может показаться невозможным поддерживать уровень мира, сочувствия и понимания на уровне дзен, когда вы имеете дело с проблемой, которая, по крайней мере, толкает ваш брак в неизведанные воды и, возможно, находится в процессе ударяя его о камни.К этому моменту восстановление ваших отношений может показаться безнадежным или даже бессмысленным … но вы не можете даже начать процесс восстановления, пока не начнете говорить об этом. Обсуждение может быть простым: разговор, в котором «слон в комнате» признает его присутствие. Поступая таким образом, вы можете определить позицию вашего супруга: Отрицание? Принятие? Отталкивать? Требуется помощь?

Возможны любые и все, но вы не можете начать заниматься тем, что он или она хочет, не говоря уже о том, чтобы помогать им, если они делают такой выбор, пока вы не поговорите об этом.

№ 5: Установите границы, не включайте и позаботьтесь о себе

Если употребление алкоголя у вашего близкого еще не вызвало проблем, то заинтересованный разговор может быть именно тем, что ему или ей нужно, чтобы исправить. Однако, если это уже перестало быть проблемой и угрожает вашему браку, вам нужно заранее определить, каковы ваши границы.

Опять же, важно помнить, что вы не одиноки … и что, к сожалению, проблема с алкоголем может иметь разрушительные последствия для брака.В Университете Буффало [10] «исследователи проследили за 634 парами с момента их свадьбы до первых девяти лет брака и обнаружили, что пары, в которых только один из супругов сильно пил, имели гораздо более высокий процент разводов, чем другие пары». Эта информация может показаться деморализующей, но есть надежда: исследования показали, что супружеская терапия с акцентом на супруга-алкоголика приводит к «большему семейному счастью после лечения, меньшему количеству случаев разлучения супругов и меньшему количеству случаев домашнего насилия.”[11]

Требование, чтобы ваш супруг обратился за лечением от алкоголизма или, по крайней мере, посещал сеансы семейной терапии, может быть одним из ваших ограничений. Границы могут принимать разные формы, но, как отмечается в статье PsychCentral, «важно помнить, что границы не связаны с попытками кого-то контролировать или заставить их измениться. Границы — это определение того, как вы хотите, чтобы с вами обращались, самосохранение в хаотической или опасной среде и путь к здоровым отношениям ». [12]

Точно так же жизненно важно сохранять эти границы четкими, а не перерисовывать их, потому что вы сталкиваетесь с критикой, мольбой или резким презрением.Сдвигая эти границы, вы позволяете своему супругу манипулировать ситуацией, что прямо противоположно тому, чего вы надеетесь достичь: решение проблемы с алкоголем.

Неустойчивые границы также могут привести к включению. «Все, что вы делаете, что действительно защищает алкоголика или наркомана от последствий его или ее действий, может позволить ему отложить решение о помощи в решении их проблемы», — сказал один автор веб-сайта VeryWellMind [13]. «Вы работаете и оплачиваете некоторые из счетов, которые алкоголик оплатил бы, если бы он не потерял работу или не пропустил время на работе из-за выпивки? Или вы обеспечиваете алкогольную пищу и кров? Если это так, вы могли бы включить.Вы даете ему «страховочную сетку», которая позволяет ему потерять работу или уволиться без каких-либо реальных последствий ».

И вы только усугубляете собственный стресс, потому что перестали быть равноправным партнером в браке и стали заботиться о нем. Ваш супруг алкоголик? Если вы обнаружите, что в большей степени являетесь родителем, чем мужем или женой, то ответ, безусловно, положительный … и пора что-то с этим делать.

Ваш супруг (а) алкоголик? да. Так что же дальше?

В идеальном сценарии вы собираете информацию, начинаете разговор, и ваш муж или жена понимают, что им нужна помощь, и соглашаются немедленно ее получить.Реальность, к сожалению, рисует совершенно иную картину, поэтому для вас крайне важно немедленно начать заботиться о себе. Жить в тени надвигающегося алкоголизма достаточно сложно, но чем дольше он остается без внимания, тем больший урон это нанесет вашему браку?

Ваш супруг (а) алкоголик? Если вы обнаружите, что задаете этот вопрос, вам обязательно нужно узнать ответ — ради вашего брака, здоровья вашего партнера и вашего собственного душевного спокойствия.Каким бы ни был ответ, знайте следующее: есть ресурсы, которые помогут вашему супругу лечить алкоголизм, в котором он или она нуждается, а также семейные группы и терапия, которые могут помочь вам ориентироваться в этих неопределенных водах, независимо от того, что ваш супруг решит делать. .

ИСТОЧНИКИ

[1]: https://jamanetwork.com/journals/jama/article-abstract/399449

[2]: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6876506/

[3]: https://www.aamft.org/Consumer_Updates/Alcohol_Use_Disorder.aspx

[4]: ​​https://www.niaaa.nih.gov/alcohol-health/overview-alcohol-consuming/alcohol-use-disorders

[5]: https://psychcentral.com/lib/living-with-an-alcoholic/

[6]: https://www.washingtonpost.com/news/wonk/wp/2017/08/11/study-one-in-eight-american-adults-are-alcoholics/

[7]: https://www.niaaa.nih.gov/publications/brochures-and-fact-sheets/treatment-alcohol-problems-finding-and-getting-help

[8]: https://thisnakedmind.com/talk-loved-one-drinks-much/

[9]: https: // thedoctorweighsin.com / алкоголик-супруга /

[10]: http://www.buffalo.edu/news/releases/2013/11/031.html

[11]: https://pubs.niaaa.nih.gov/publications/niaaa-guide/index.htm#longterm

[12]: https://blogs.psychcentral.com/imperfect/2017/08/how-to-set-boundaries-with-an-alcoholic-or-addict/

[13]: https://www.verywellmind.com/how-to-stop-enables-an-alcoholic-6308

Дилемма алкогольного брака

Качество человеческих отношений во многом зависит от того, как мы общаемся друг с другом.Это зависит не только от того, что мы говорим, но и от того, как мы это говорим; не только от того, что мы делаем, но и от наших мотивов для этого. Тон нашего голоса и даже самые незначительные действия являются элементами общения; многие из нас даже не подозревают об этом. Когда партнеры в браке связаны узами любви, взаимного уважения и желания доставить удовольствие и утешить, общение естественным образом перерастает в шаблоны, которые выражают эти чувства и вселяют в мужа и жену уверенность друг в друге и чувство безопасности и безопасности. взаимозависимость.

Когда отношения искажаются несбалансированной зависимостью или подозрительностью, враждебностью, чрезмерными требованиями и ожиданиями, эти недостатки проявляются в том, как два человека общаются друг с другом.

Если мужчина женится на женщине, потому что его привлекали ее теплые материнские качества, как это делают многие алкоголики, он, скорее всего, будет зависимым. И она привлечена к нему из-за своего неосознанного желания кого-то матери, будет практическим членом семьи.Позже она может оплакивать тот факт, что он потерпел неудачу в своей роли главы дома, не зная, что именно она взяла бразды правления и сделала все управление. И пока она управляет им, детьми, домашним хозяйством и финансами, она захлестывает жалость к себе из-за большого бремени, которое ей приходится нести.

Если он пьет, ее постоянная защитная бдительность позволяет ему легко уклониться от помощи. У него нет стимула трезветь. Она убеждает себя, что делает для него все возможное; она не усвоила, как в случае с Ал-Аноном, что защита его от последствий его пьянства только продлевает его течение.

Когда он пьян, ее реакция — упрекнуть его за его поведение, а это худшее время, чтобы пытаться с ним общаться. На самом деле, этого нельзя сделать, не спровоцировав семейную войну.

Пока она не узнает, что не так, , ее отношение и как изменить себя , чтобы он был вынужден выполнять свои обязанности, ситуация вряд ли улучшится.

Если мужчина женился на женщине из-за ее застенчивости, робости и покорности, он бессознательно выбрал жену, которая удовлетворила бы его потребность доминировать.Если она окажется алкоголиком, у него будет полная зависимость, которую он хочет, как бы отчаянно он ни думал, он хочет, чтобы она была трезвой. Он тоже будет прикрывать ее пьянство, защищать ее от публичного позора и брать на себя все обязанности, которые должны лежать на ней.

Такие искаженные отношения часто встречаются в алкогольных браках, и они неизбежно приводят к прекращению общения, которое жизненно важно для хорошего брака.

Мы можем сделать вербальное общение эффективным, если никогда не упускаем из виду тот факт, что алкоголик болен; у него болезнь, за которую несправедливо винить его или наказывать.Но ему нужно сказать — в нужное время, без гнева и упрека — что он сделал и делает.

Это предложение члена АА во многих случаях оказалось успешным.

«У алкоголика могут наблюдаться обмороки. Кажется, что он функционирует, но обычно он не помнит, что он сделал или сказал. Он подозревает, что что-то действительно произошло, и его тревога и безымянная вина почти невыносимы. Если вам его жалко, вы можете подумать, что несправедливо пытать его, рассказывая ему, к чему привело его пьянство.Но добрее и конструктивнее успокоить его ум и откровенно рассказать ему то, что ему нужно знать. Он имеет право знать, что его пьянство делает с ним. Если вы пойдете к нему без гнева и упрека и тихо расскажете ему о том, что произошло, вы поможете ему увидеть себя таким, какой он есть.

«Моя жена сделала именно это для меня, и это была единственная самая полезная вещь, которая когда-либо доводила меня до трезвости.

«Я понятия не имел, как далеко я отошел от своих идеалов, пока однажды утром она не пришла ко мне и не рассказала, что я сделал накануне вечером.И как только она произнесла свою часть, она извинилась и тихо предоставила мне самому разобраться, что я собираюсь с этим делать.

«Но алкоголику нужно дать возможность делать собственные выводы. Если вы скажете ему , как он выглядел, , как он действовал, что вы о нем думаете, это не сработает. Он просто прибегнет к старому оправданию: «Она снова задирает меня», и у него возникнет обида на вас, которая поддержит его в это тяжелое время ».

До тех пор, пока супруга не познакомится с программой Ал-Анон, она автоматически предполагает, что алкоголик мог бы, если бы он только захотел, протрезветь и вести себя лучше, поэтому она ругает его, когда он приходит домой пьяным.А когда фаза опьянения миновала, она не решается поднимать даже насущные проблемы, опасаясь дать ему повод для нового запоя.

Это напоминает встречу, которая вдохновила участников исследовать свои собственные мотивы и понять, как они работают в своем общении со своими партнерами. Тема была:

Вы говорите, что имеете в виду? Вы имеете в виду то, что говорите?

Многие трудности в достижении хорошего общения лежат не только с алкоголиком, но и с супругом.Стрессы и неуверенность, с которыми она живет каждый день, страх, страх, гнев настолько исказили ее способность рассуждать, что большинство ее реакций эмоциональны и часто разрушительны.

Председатель спросил участников: «Почему мы не говорим то, что имеем в виду? Почему мы недостаточно честны, чтобы противостоять неприятному партнеру с помощью каких-то прямых

истины? Они, безусловно, достаточно очевидны, но если мы не позволим алкоголику узнать, что мы думаем о вещах, как он узнает? Что побудит его к трезвости, если мы позволим ему поверить в то, что его поведение приемлемо? »

Каждый говорил по очереди; это были ответы.

«Я не говорю то, что думаю, потому что хочу избежать ссор и неприятностей. Думаю, я не научился различать языки между неприятными, критическими вещами и прямыми заявлениями о ситуации, которые проливают свет на них, не обижая его чувств ».

Следующий оратор сказал:

«Боюсь сказать ему, что думаю. Обычно я думаю только о том, чтобы критиковать его за то, что он делает, и я знаю, что это неправильно, потому что он болен. А когда он трезв, он такой милый и добрый, что мне неприятно вспоминать о случившемся неприятном.И вообще, разве в этой программе мы не должны работать над собой? Сказать ему, что мы думаем о том, что он делает, мне кажется равносильным его инвентаризации ».

Комментируя эти два замечания, председатель сказал: «Вы знаете, что нельзя добиться улучшений, если мы не будем последовательны. Если у нас не хватит смелости высказаться, когда пьющий находится в трезвом состоянии, он просто будет продолжать верить, что нет предела тому, что мы будем терпеть. Но мы должны знать, что думаем, прежде чем сможем убедительно это сказать.Мы не можем просто похоронить это и спрятать голову под одеялом надежды. Наши мужья имеют право знать, чего мы от них ждем. Им решать, хотят ли они оправдать наши ожидания. Не показывать им, что мы чувствуем, — нечестно. Это просто еще один способ притвориться, что мы принимаем ситуацию, когда мы этого не делаем. Это отговорка. Если мы хотим, чтобы алкоголик столкнулся с реальностью, мы должны сначала столкнуться с ней и не бояться поделиться своими чувствами. Я не думаю, что это то же самое, что ворчание, если мы не повторяемся, и я не думаю, что это то же самое, что инвентаризация его.Что вы думаете?»

Следующий участник заговорил: «Достаточно плохо уклоняться от слов, говоря то, что мы имеем в виду, но еще хуже — говорить то, чего мы не имеем в виду. Моя давняя привычка «сдуть себе верх», когда мой муж пил, сохранилась еще долго после того, как он протрезвел в АА. Я реагировал на все, что меня раздражало, первыми гневными словами, которые приходили мне в голову. Я бы забыл, что он только что возвращал себе часть давно утраченной самооценки, и сказал бы что-нибудь горькое, что подорвало бы его. Думаю, я хотел причинить ему боль из-за всего, что он заставил меня пережить в прошлом.Но я это переживаю. Я начал понимать, что обидные вещи, которые я говорил, действительно поразили его, он поверил им, а я вовсе не имел в виду их! Со временем у меня все лучше, но я должен постоянно напоминать себе: «Не говори этого, если не серьезно», и это удерживало меня от того, чтобы сказать много вещей, о которых я позже пожалел бы. . »

Председатель окончательно подвел итоги той встречи. «Мы можем сказать то, что имеем в виду, только если у нас хватит смелости быть честными с собой и с другими.Мы должны знать, почему мы это говорим. Если это должно произвести впечатление, принизить, выразить нашу жалость к себе и негодование, об этом не следует говорить. Это только расширит разрыв, и мы хотим его ликвидировать! И мы можем иметь в виду то, что говорим, только если остановим необдуманные заявления до того, как они прозвучат в воздухе. «А теперь давайте все пойдем домой и постараемся лучше сказать то, что мы на самом деле имеем в виду, а не сказать то, чего не имеем в виду».

О чем говорят ваши действия?

Сказать алкоголику, чего мы ожидаем и что мы чувствуем, возможно, ни к чему не привело.Он может просто игнорировать нас, как будто мы ничего не сказали. Больше разговоров было бы просто занудой. Поэтому иногда мы думаем, что действие необходимо. Это тоже форма общения. В нем говорится: «Я уважаю ваше право жить так, как вы хотите. Но я тоже имею на это право. Я не позволю, чтобы твоя выпивка была самым важным делом в моей жизни ».

Это типичное обсуждение на собрании Ал-Анона предлагает подходы к решению этой проблемы. «Когда мой муж каждую ночь останавливается в баре по дороге с работы домой, неизвестно, когда он появится.Если я буду обедать с детьми в обычное время, он может прийти, когда мы закончим. Тогда он очень возмущен, потому что мы не ждали. Я пыталась починить его тарелку и согреть ее, но к десяти или одиннадцати она высохла, и он с такой же вероятностью швырнет тарелку в меня. Я знаю, что не могу связаться с ним с помощью аргументов, так что мне делать? »

Один участник ответил: «Скажите ему, когда он трезвый, что вы хотите, чтобы дети ели в обычное время, и что вы тоже хотите свою, так что вы будете обедать в шесть, независимо от того, дома он или нет. .Другой участник сказал: «Зачем что-то говорить? Дела говорят больше, чем слова. Если в шесть часов у него остается достаточно времени, чтобы вернуться домой с работы, установите для вас шесть часов ужина и поешьте тогда, независимо от того, будет он там или нет ». Третий участник заговорил:« Я не согласен. Это правда, что «действия говорят громче, чем слова». Но если вы ничего не скажете ему, когда он трезв, он не будет знать, чего ожидать. В следующий раз, когда он опоздает, у вас будет сцена, и его невозможно рассуждать, когда он напивается. Вы можете объяснить ему, что не приняли этого решения, потому что не хотите, чтобы он ел вместе с семьей.Это будет его наказанием. Просто вы думаете, что детям будет лучше при регулярном расписании. Это удерживает семью от его пьянства ». Муж сказал:« После тяжелой работы весь день я приходил домой и обнаруживал, что моя жена слишком пьяна, чтобы готовить ужин для моих детей и меня. В период, когда моя жена не пила, я сел и поговорил с ней как можно спокойнее и разумнее. Я сказал ей, что она единственная, кто может что-то сделать со своим пьянством, но что я могу предпринять определенные шаги, чтобы убедиться, что ее пьянство не повлияет на меня и наших детей в том, что касается еды.Я договорился с соседом, чтобы они зашли и приготовили ужин. Так продолжалось три недели, потом жена попросила еще один шанс. Хотя она все еще напивается почти каждую ночь, теперь она, по крайней мере, ждет, пока не приготовит ужин. Я думаю, что это случай «изменения того, что мы можем» ». Эти предложения обладают определенными общими качествами: они честны и откровенны, они смелые и твердые, в них нет элемента порицания или критики, и они вежливы. .

Очень крупный заказ, но общение, обладающее этими качествами, достигнет нескольких целей: оно подтвердит нашу индивидуальность и достоинство; человек, который их слышит, не может ошибиться в их значении; в них нет остатков сожаления о несправедливости.

Как справиться со гневом

То, что алкоголизм делает с нами, вызывает негодование. Обида порождает гнев, и с нашим гневом нужно бороться ради нашего собственного здоровья и роста. Жизнь с алкоголиком может быть неприятным занятием, порождающим конфликт за конфликтом. Даже после того, как супруг начал усваивать и использовать принципы Ал-Анона и научился не усугублять сложную ситуацию спорами, поведение алкоголика часто вызывает у нее гнев.Как до, так и после установления трезвости алкоголик может говорить и делать то, что его беспокоит. Негодование может принимать форму внутреннего невыраженного гнева или проявляться у тех из нас, кто более неустойчив и нервозен, в виде повторяющейся бессмысленной ярости. Если это саморазрушительное поведение может продолжаться, не может быть никакого реального роста, духовного или эмоционального. По мере того, как мы глубже понимаем себя в программе Ал-Анон, мы узнаем больше полезных способов ослабить наши чувства враждебности путем анализа и анализа. раскрывая их причины.В противном случае у них могут быть два нежелательных последствия:

  • Мы подавляем гнев, превращая его обратно в себя, чтобы гноиться, что может вызвать у нас душевные и психические заболевания
  • Мы «переносим» свои чувства на других, особенно на наших детей, здоровому развитию которых может серьезно помешать неразумный и враждебный родитель.

Один из членов проиллюстрировал это на собрании Ал-Анона: «Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву многих ссор с моим мужем, когда он пил, я услышала одну фразу и ухватилась за нее.

«Когда я впервые попал в Ал-Анон, избитую и побежденную жертву множества ссор с моим мужем, когда он пил, я услышал одну фразу и ухватился за нее.« Молчи, что бы он ни говорил! «Я подумал, что это все необходимое мне волшебство, поэтому сразу же начал проявлять массовый самоконтроль, когда он пил. Я думал, что был воплощением безмятежности. Но это, казалось, еще больше разозлило его; он хотел, чтобы я, как обычно, помог создать полноценный бой. «Но самое худшее было то, что он сделал со мной.Это меня так расстроило, так нервировало, что я начал выливать это на своих детей. Малейшее, что они сделали, что беспокоило меня, вроде пролитого молока или детских споров, приводило меня в неконтролируемую ярость, пока я не выдохся и не сел, дрожа от страха, от того, что мой ужасный характер делал с моими малышами. Я понял, что наказываю их за то, что со мной сделали. Я знал, что мне придется найти другие выходы для этих чувств.

«Вскоре после этого мне повезло, или, может быть, именно так происходит в Ал-Аноне, услышать, как выступающий из другой группы рассказывает историю, очень похожую на мою.Она рассказала нам, что она сделала со своим гневом, вместо того, чтобы подавить его или излить на невинных жертв. Вот ее история, которую она написала для меня позже, чтобы помочь мне решить мою проблему. «Когда мой муж пил, мы очень много ссорились. Теперь я понимаю, что часто это я начинал, когда он приходил домой пьяный. Результат всегда был одинаковым. Я закипал в безумии и был беспомощен, чтобы что-то с этим поделать ».« Чтобы избавиться от своих неприятных чувств (гнев давал мне много энергии!), Я выходил на задний двор и копал.Я бы сделала вид, что копаю могилу своему мужу; Не могу сказать, как часто я хоронил его на заднем дворе! В конце концов, я выкопал хороший большой участок земли, чтобы посадить там что-нибудь. Когда цветы и овощи начали расти, и я больше не копал, я испытал большое облегчение, вырывая сорняки и притворяясь, что это его волосы. Все лето я привозил свои обиды на собрания Ал-Анона в виде ярких букетов! »« Может показаться, что тебе хочется отрубить кому-нибудь голову; нарезание пучка овощей для приготовления приправы доставит вам такое же удовольствие и, кроме того, хороший бонус.

«« Когда вам хочется «кого-то растереть», вы можете использовать эту энергию, чтобы помыть пол или отполировать мебель. И для действительно удовлетворительного выхода один из членов моей группы порекомендовал испечь хлеб. Вы просто берете этот шарик из теста, толкаете и бьете по нему, поднимаете и швыряете на доску, месите, растягиваете, как если бы кого-то разрывали, и в результате получается партия восхитительного, сладко пахнущего домашнего хлеба. хороший дивиденд от отработки наших ставок.«Любые энергичные упражнения — хороший выход для гнева. Такие виды спорта, как боулинг, гольф и теннис, отлично подходят для разрядки враждебности. В дополнение к этому, концентрация на победе в игре избавляет наш разум от мучительных мыслей. «Моя подруга сказала мне, что раньше у нее был очень острый язык и у нее выработался социально неприемлемый словарный запас, который она слишком часто позволяла своим детям. Кто-то предложил ей дать волю своим словесным взрывам в душе, и она попробовала. Она обнаружила, что может говорить все, что угодно, что давало ей двустороннюю выгоду; она бы вышла чистой телом и разумом! »Другая подруга говорит, что она разгружает свой гнев, записывая все, что она хочет сказать.Если мы сможем это сделать, мы сможем быть настолько жестокими, насколько нам угодно, никто больше этого не увидит.

«Важно то, что гнев — это естественная реакция на неприятную ситуацию. Возможно, мы не в состоянии контролировать свои чувства, но можем контролировать свои действия. Сдерживание гнева разрушает наш душевный покой и часто принимает физическую форму в виде головных болей, болей в спине и других неприятных ощущений. Гнев нужно распознать и высвободить как можно быстрее и без чувства вины. «Конечно, мы должны помнить, что никогда нельзя осуждать алкоголика за то, что он болен, но от этого не легче переносить то, что он делает.Мы сможем проложить путь к спокойному и разумному общению с ним, только если сначала найдем здоровые выходы для наших собственных негативных чувств ».

О чем свидетельствует ваше отношение?

Так много сказано о словесном общении, что мы можем упустить из виду еще один важный элемент в общении, наше отношение, помимо слов, которые мы говорим. Если такое отношение выражает любящее осознание или даже разумную терпимость к человеку, с которым мы разговариваем, то, что мы говорим, может попасть на восприимчивые уши.Если это гневное обвинение или критика, ситуация не может не ухудшиться. Простым примером может быть раздраженный супруг, который хочет сделать замечание, может швырнуть его в своего мужа, как она бросит камень в собаку. Ее позиция мгновенно зажигает его, и начинается полноценный скандал.

Если она действительно испытывает к нему презрение, которое выражает своей манерой общения, это вполне может быть симптомом ее собственной болезни и ее потребности в исцеляющем руководстве, которое дает Ал-Анон.Слова, которые мы говорим, могут быть очень нежными, но если «язык тела» агрессивен, он не соответствует словам, которые мы говорим. Если мы честно оценим свое поведение, мы увидим ценность исключения любого самооправдания, которое может прийти в голову.

Мы можем подавлять то, что нужно вывести на открытый свет, потому что сомневаемся в своей способности справиться с ними спокойно и разумно; мы боимся, что это спорная тема, которая приведет к ссоре. Со временем мы узнаем, что споры вызывают не темы, а то, как мы говорим о них, и элементы личной вины, которые мы добавляем к ним в гневе.

Однажды вечером на собрании Ал-Анон один из прихожан предложил проблемный вопрос, и участники, один за другим, прокомментировали и предложили, как можно было бы справиться с трудностью: «Когда мой муж приходит домой пьяный и в каком конечно, затемнение, он приходит в ярость почти из-за чего угодно. Я не отрицаю, что часто именно я его заводит. Я работаю над этим и думаю, что добился определенного прогресса в том, чтобы избегать разговоров в неподходящее время и неправильным образом.Но вчера вечером у меня промах. Я сделал замечание, которое зажег его запал, и в следующие пять минут он чуть не разрушил кухню и пробил большую дыру в стене: «Сегодня утром за завтраком я не сказал ни слова, и он тоже. Он был в тисках сильного похмелья и явно болел. Мне было так его жалко; Моим первым побуждением было утешить его, пытаясь осветить все это. Я знал, что не должен этого делать, но и не хотел причинять ему боль. Что я должен был сделать и что мне теперь делать? »

Ответов из группы:

№1: «Если он поднимет этот вопрос, просто ответьте на то, что он спрашивает, совершенно сухо, как если бы все понимали, что он сделал это, когда не был собой. Если ваше отношение указывает на отсутствие обвинений, это будет гораздо эффективнее, чем вдаваться в подробности, и вы с меньшей вероятностью заставите его защищаться ».

№ 2: «Если он ничего не скажет, подождите пару дней, а затем очень спокойно скажите:« Думаю, я позвоню штукатуру сегодня и исправлю эту дыру ». OK.? Или ты думаешь, что мы сможем это сделать сами? »

№3: «Я не согласен. Я бы оставил дыру, чтобы напомнить ему о том, что он сделал, пока она не станет его беспокоить так сильно, что ему придется ее исправить ».

Это вызвало бурю протестов; поднялись три руки: «Не забывай, что алкоголик болен!» «Мы не должны наказывать; алкоголик делает достаточно этого для себя! » «От этого будет только хуже». Председатель восстановил порядок и перешел к следующему участнику, который предложил ей сказать: «Когда ты впадаешь в эту неконтролируемую ярость, я всегда боюсь, что ты можешь навредить одному из детей.«Ему следует сказать, к каким серьезным последствиям может привести его пьянство».

Мужчина заговорил: «Никакая угроза надвигающейся опасности никогда не удерживала алкоголика от выпивки!» Долгое время в Ал-Аноне, который тихо слушал дискуссию, попросил слова. Она сказала: «Мне кажется, важно то, что мы не должны принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего страшного, просто простые факты, что вы это сделали, вы это исправляете. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что имел возможность исправить это ». И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно обвинять алкоголика, на словах или в отношении.

не должен принимать на себя последствия употребления алкоголя. Для меня это сводится к простому: он проделал дыру в стене, поэтому он должен исправить это, если он под рукой, или заплатить за ремонт, если он не может или не хочет исправить это сам.

«Подобное случилось и со мной, только муж упал на кухонный стул и разбил его. На следующий день я сказал: «Прошлой ночью ты упал на это и сломал. Не могли бы вы исправить это? »Никакой критики, ничего особенного — просто простые факты — вы это сделали, вы это исправите. Поскольку я был спокоен и не ругал его, ему не нужно было защищаться. Он чувствовал себя виноватым из-за того, что он сделал, и был только счастлив, что получил шанс исправить это ».

И, наконец, поступило предложение, что в любом случае насилия следует вызывать полицию.

По большей части это разумные предложения, но она сама должна будет принять решение, основываясь на своих отношениях с мужем. Общий знаменатель, лежащий в основе мышления Ал-Анона, состоит в том, что не должно быть обвинений алкоголика, слов или отношения.

Пять руководств по коммуникации

Одна из участниц однажды заметила, что она разработала для себя небольшой набор правил общения со своим мужем, который долгое время был алкоголиком, а в конце концов стал полностью трезвым.Ее пригласили рассказать о правилах инструктажа, и она так и сказала. «Обсуждай, не атакуй. Когда мой муж еще пил, это правило спасло множество драк, которые могли только ухудшить положение. Но когда он был трезв и в центре внимания оказались реальные проблемы личности, мне определенно понадобилось это правило. Трезвый алкоголик чрезмерно чувствителен к критике; и когда он только что протрезвел, его самооценка все еще хрупка. Он так готов к отказу, что воображает это даже тогда, когда это не предназначено.Все, что я мог бы сказать, кажется критичным по отношению к нему, поскольку человек может заставить его реагировать эмоционально и защищаться. Если у меня есть недовольство, я просто говорю ему, что чувствую по этому поводу. Если это незначительное раздражение и все еще беспокоит меня, я иногда говорю: «Я знаю, что это мелочно, но это как-то доходит до меня, поэтому я подумал, что вы хотите, чтобы я вам об этом рассказал».

«Говорите тихо и приятно. У меня было много опыта иного, пока я не понял, что когда чувства накаляются, голоса становятся высокими, и тогда возникают проблемы.Если что-то, что я сказал, вызывало у него громкую реакцию, я просто выходил из комнаты. Это, конечно, злило его еще больше, и какое-то время он преследовал меня и кричал: «Не смей выходить на меня, когда я с тобой разговариваю!» Но я, наконец, убедил его тихим голосом. , слава богу, что наши кричащие дни закончились, и вы удивитесь, как изменилась наша домашняя атмосфера!

«Придерживайтесь темы. Когда я начал ему что-то рассказывать, кажется, я всегда использовал возможность перечислить десять других вещей, которые собирался поднять.Наконец, я сел и сказал: «Достаточно одной вещи за раз. Если я запутаю вопрос, мы начнем ссориться из-за его кузена Джо и моей тети Шарлотты ».

«Слушайте его жалобы. Когда приходит моя очередь получать жалобу, я остаюсь восприимчивым к тому, что он говорит, напоминая себе, что я хочу быть хладнокровным, непредубежденным и разумным. Может быть, он говорит мне что-то, что мне нужно знать, что сделает меня лучше.

«Не предъявляйте требований .Я просто излагаю дело, не сообщая ему, как, по моему мнению, его следует разрешить. Если он хочет что-то с этим сделать, он может найти решение самостоятельно. Если он этого не сделает, то сказать ему, что делать, будет означать спорить о решении, а не обсуждать проблему. Оставляя выбор на его усмотрение, открывается дверь для взаимного решения проблемы. Поверьте, мне было нелегко преодолеть мое мышление, что «мой путь — единственно правильный путь».

Ключевое слово в коммуникации

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького слова и того, что оно для нее сделало.«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!» «Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что даже не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.«Никто не мог посоветовать новичку лучше, чем я. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть свои недостатки характера и научиться отпускать их ». Я полагал, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я отвечаю за него. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его соответствовать моему образу жизни и мышлению ». Теперь я знаю, что он мог бы найти большую помощь

Это история члена Ал-Анон, которая сделала интересное открытие, касающееся одного маленького словечка и того, что оно для нее сделало.

«После того, как мой муж в АА протрезвел, я потратила обычное заклинание на розовое облако, о котором мы так много слышим. Хотя у меня было четыре года в Ал-Аноне, мое отношение можно охарактеризовать следующим образом: «Я выиграл эту битву!»

«Я прочитал всю литературу. Я редко пропускал встречи. Тогда почему, интересно, мне потребовалось так много времени, чтобы увидеть свет? Я наконец понял, что даже не принимал Шаг Первый! Я никогда не отказывался от идеи, что моей единственной целью было выиграть битву с мужем и заставить его протрезветь.

«Никто не мог посоветовать новичку лучше меня. «Отпусти!» — говорил я ей. «Это не твоя проблема. Он болен. Вы должны преодолеть собственные недостатки характера и научиться отпускать их ».

«Я предположил, как и многие жены, что, будучи замужем за мужчиной, я буду руководить им. Я чувствовал, что он принадлежит мне, и я каким-то образом заставлю его приспособиться к моему образу мышления и жизни.

«Теперь я знаю, что он мог бы найти помощь гораздо раньше, если бы я только последовал совету, который так свободно раздавал другим.

«Вот и я с трезвым мужем торжествовала на своем розовом облаке.

«Постепенно я обнаружил, что не победил его. Я не изменил своего пути. Я пытался сказать ему, на сколько собраний АА нужно пойти; Я руководил им тысячей маленьких способов в нашей повседневной жизни. Я возмущался его сопротивлением, которое становилось все сильнее, когда он посвятил себя программе АА. И чем больше он сопротивлялся, тем упорнее я боролся.

«Наш брак как таковой уже давно рухнул на скале его алкоголизма.Я, естественно, надеялся, что теперь, когда он протрезвел, мы вернемся к нормальному образу жизни. Но мы этого не сделали. И я не мог понять почему, потому что я не имел реального представления об Ал-Аноне.

«Я винил его холодность в его интересе к женщинам в его группе; Я становился все более и более ревнивым и подозрительным. Я следил за его телефонными разговорами, рылся в его карманах, следил за ним. В конце концов, я стал более неистовым и эмоционально расстроенным, чем когда он пил. Наши ряды превратились в настоящие сражения, и после каждого из них я испытывал все большее отчаяние из-за сложившейся ситуации.

«Они говорят о дне. Я ударил свой. Я понял, что отрезвить его в АА — это только начало; что со мной нужно что-то делать, и я должен это сделать. В полном отчаянии я повернулся к Ал ‑ Анону, как тонущий в третий раз. Что-то открыло мне глаза, которые я никогда раньше не принимал:

«Во-первых, мой муж был личностью, совершенно отдельной личностью, чадом Божьим, а не моей собственностью.

«Во-вторых, то, что мое доминирование разрушало наши отношения, если они еще не были разрушены без возможности спасти.

«В-третьих, я бы подошел к своей проблеме очень просто и оставил результат в руках Бога, которому он всегда принадлежал.

«Я сделал это одним словом: вежливость.

«Людям с обычно добрым нравом нетрудно быть вежливыми по отношению к незнакомцам и друзьям. Когда задействованы наши сильные эмоции, мы достигаем пределов маятниковой крайности демонстрации привязанности или неодобрения. Мы настолько вовлечены в процесс, что относимся к самым близким нам так, как если бы они были частью нас; когда они делают то, что нам не нравится, мы боремся с ними вместо того, чтобы бороться со своими собственными недостатками.

«Помня об одном слове« вежливость », я напомнил мне, что мой муж — это не только муж, но и другие вещи. Он мужчина, личность, личность; он человек, который работает, зарабатывает на жизнь. Он протягивает руку помощи проблемным людям в АА. Это человек, чей жизненный опыт полностью отличается от моего; у него есть ум, душа, набор эмоций — уникальный во всех смыслах. Он человек, к которому нужно относиться с уважением, с уважением и вежливостью.

«Судя по моим наблюдениям за множеством браков, даже вполне счастливых, в них очень мало настоящей вежливости, того почтения, которым мы обязаны каждому человеку, и особенно тем, кого мы любим.Может быть близость, единение, но то, что вы редко встретите, так это особенное, неугасающее отношение вежливости. «Это кажется такой мелочью, но это сработало для меня, изменив всю мою точку зрения на моего мужа и наш брак. Эта мысль пришла ко мне в момент моей величайшей нужды, когда друг одолжил мне книгу Халиля Джебрана Пророк , в которой он так говорит о браке: «Пусть в вашем единении будут места. Любите друг друга, но не связывайтесь любовью.Давайте друг другу свой хлеб, но не ешьте одного и того же хлеба ».

«Я понял, что вежливость порождает вежливость. Это делает вас более довольным собой. Это заставляет других, особенно тех, кто рядом с вами, пересмотреть свое отношение. «Это сработало для меня. Это может сработать для вас, если у вас хватит доброй воли и терпения, чтобы попробовать это ».

Социальное обеспечение, социальная справедливость и социальное благо |

Мы все слышали о саморефлексии, и я готов поспорить, что большинству из нас будет комфортно дать определение этому.Но в целом саморефлексия существует больше как концепция, которую понимают в теории, а не на практике. Многие ли из нас постоянно искренне размышляют о себе? А как мы могли? Зачем нам? Сегодняшний мир полон информации, активности и ресурсов; трудно найти время или достаточное обоснование того, почему в первую очередь нужна саморефлексия. Тем не менее, именно это изобилие делает сейчас более важным саморефлексию. Ниже мы рассмотрим, что такое саморефлексия, почему мы все нуждаемся в этом сейчас больше, чем когда-либо, и какую ценность это может принести в нашу жизнь.

Что такое саморефлексия?

Проще говоря, саморефлексия — это выделение времени для оценки и серьезных размышлений о своих эмоциях, поведении, мотивации, мыслях, перспективах и желаниях. Речь идет о выходе за пределы поверхностного уровня, чтобы найти «почему», стоящее за этими элементами нас самих и опытом, который у нас есть. Идея саморефлексии состоит в том, чтобы лучше понять себя. А для тех, кто не знаком, вы обнаружите, что с этим пониманием приходят полномочия и ясность, которые просто невозможно уловить иным способом.

Сегодняшний мир стал более развитым, чем когда-либо, и постоянно напоминает нам о том, что есть и доступно нам. Но в этой среде может заключаться ловушка. Ловушка, которая убеждает нас в том, что ответы, которые нам нужны на самые сложные вопросы, есть в мире, который мы должны найти, а не внутри нас, ожидая, чтобы их раскрыли. С учетом сказанного давайте погрузимся в причины, по которым саморефлексия важнее, чем когда-либо.

Почему именно сейчас?

Covid и климат неопределенности и враждебности

Начнем с довольно очевидного: нынешнее состояние общества.За последние полтора года мы все, вероятно, чувствовали, что носим с собой лишний вес. Атмосфера неуверенности в сочетании с растущей поляризацией и враждебностью сильно повлияла на нас лично и в обществе. В такие времена, в частности, саморефлексия может быть для нас большим другом. Это может помочь нам оставаться на высоте и обострить нашу способность не терять перспективу. То, что вы занимаетесь саморефлексией, не означает, что мир изменится или проблемы исчезнут, но это, безусловно, может помочь в вашей способности справляться с указанными проблемами и оставаться верным тому, что приносит вам удовлетворение в жизни.

Современность, эпоха цифровых технологий

Давайте проясним; эта статья не предназначена для того, чтобы изображать наши современные достижения как негативные. В этом, безусловно, есть большие преимущества. Однако есть законные недостатки, которые мы все, вероятно, испытали. Будь то социальные сети, Интернет в целом, многие гаджеты, которые мы используем, и т. Д., Суть в том, что в мире никогда не было больше отвлекающих факторов, из-за которых невероятно трудно оставаться в себе. Каждый день нам постоянно напоминают о том, что еще есть в мире, что есть у других, чего нет у нас, и о том, как люди воспринимают нас.Неспособность контролировать эти напоминания — рецепт для всех видов негативных психических последствий. В этом вам может помочь саморефлексия. Это невероятный инструмент, позволяющий сосредоточиться на том, что у вас есть в жизни, о том, что для вас наиболее важно, и понять свою истинную сущность, независимо от того, что думают другие.

Кризис психического здоровья

Не секрет, что проблемы психического здоровья стали общенациональной, если не всемирной проблемой. Все больше и больше молодых людей сообщают о проблемах с психическим здоровьем, и, конечно же, проблема только усугубилась пандемией COVID-19.И хотя мы значительно эволюционировали в нашем принятии борьбы с психическим здоровьем, нам еще предстоит пройти долгий путь, особенно в том, чтобы помочь людям преодолеть эти трудные времена. Саморефлексия — это не панацея, но она, безусловно, не повредит при решении проблем с психическим здоровьем. Как упоминалось ранее, когда все сделано правильно, саморефлексия в конечном итоге может дать вам силы и наполнить. И, как мы увидим дальше, это может принести много пользы в вашу жизнь, независимо от того, было ли психическое здоровье проблемой или нет.

Значение самоотражения

Инструмент для обучения и роста

Мы, естественно, склонны верить, что хорошо знаем себя, что является справедливым предположением. Однако вы будете удивлены, насколько много вы не знаете о себе , если не будете часто размышлять о себе. Не все всегда так, как кажется на первый взгляд. Иногда нашими эмоциями движет что-то еще глубоко внутри нас, или, возможно, наше поведение было мотивировано силой, о которой мы никогда раньше не думали.Мы намного более сложные существа, чем мы себе представляем, и часто бывает трудно не отставать, не потратив дополнительное время на то, чтобы проследить и пересмотреть. Саморефлексия открывает двери, которые, возможно, никогда раньше не видели, не говоря уже об открытых. И с этим знанием приходит сила учиться, развиваться и расти как личность.

Судно самоубийства

Это основано на понимании, о котором говорилось ранее. Имея более достоверное представление о себе, вы можете принимать более обоснованные решения и вести себя так, как вы знаете, в конечном итоге принесут вам выгоду.Например, не все, что нам нравится делать, обязательно выгодно для нас в долгосрочной перспективе. Иногда мы проявляем поведение, которое дает нам то, что нам нужно в данный момент, но оставляет нас пустыми в долгосрочной перспективе. Может быть трудно по-настоящему понять, что для нас хорошо, а что нет, пока мы не найдем время, чтобы погрузиться глубоко внутрь себя. И как только мы это сделаем, у нас будет больше контроля над нашей способностью чувствовать себя в мире с тем, кто мы есть, куда мы идем и что для нас важнее всего в жизни.

Ваша жизнь GPS

Куда ведут вас эти предыдущие пункты, так это здесь, концептуальная дорожная карта для жизни.Теперь давайте проясним, что большая часть жизни — это неизвестность, рисковать, учиться на собственном опыте и просто «жить». Однако у большинства из нас часто возникает непреодолимое чувство, что мы понятия не имеем, куда идет наша жизнь, чего мы от нее хотим и куда двигаться дальше. И именно здесь могут помочь саморефлексия и понимание себя. Вы сможете лучше понять, что вас больше всего удовлетворяет, что вы хотите получить от своего времени здесь, куда вы хотите пойти дальше и как вы могли бы это сделать.Саморефлексия не даст вам всех ответов и не позволит вам шаг за шагом наметить всю свою жизнь, да и не стоит этого в любом случае; вот для чего нужна жизнь. Но это может помочь вам на вашем пути к получению этих ответов, изучению своего опыта, личностному росту и поиску цели в жизни.

Заключение

Важно знать, что ценность можно испытать только в том случае, если вы подойдете к саморефлексии с дисциплиной, законными намерениями и последовательными действиями.Саморефлексия также требует готовности быть честным с самим собой и, возможно, противостоять тем вопросам, в которые вы, возможно, не хотели в прошлом. Но что вы получите от саморефлексии и как вы это сделаете, зависит только от вас. Ниже я привел несколько ресурсов, которые помогут вам начать работу. Если вы новичок в этом, попробуйте другие и посмотрите, что вам подходит. Не смотрите на саморефлексию как на сложную задачу; это должно быть полезным, а не стрессовым. Вы должны найти то, что приносит вам наибольшую пользу.И, надеюсь, это путешествие оставит вас в силе, в большей связи с самим собой и в более ясном понимании того, чего вы хотите от этой жизни.

Ресурсы для начала работы:

https://positivepsychology.com/introspection-self-reflection/

https://www.minimalismmadesimple.com/home/self-reflection/

https://www.wikihow.com/Self-Reflect

Жизнь с алкоголиком — Как вести себя со своим супругом-алкоголиком

Жить с алкоголиком непросто.Обычно партнеры алкоголиков не знают, как жить с супругом-алкоголиком. Они любят своих супругов или чувствуют себя обязанными их поддерживать. Так же, как они это сделали, когда соединились в браке. Часто люди остаются и молча страдают, надеясь, что проблема как-нибудь исчезнет. К сожалению, это ни к чему не приведет. Если вы не будете действовать, ничего не изменится или станет хуже для вас и для всех в семье.

Проблема в том, что наркотики и алкоголь могут полностью изменить человека.Все зависит от обстоятельств.

Если наркоман осознает проблему, принимает вашу помощь и сознательно пытается преодолеть зависимость — он, безусловно, заслуживает помощи и поддержки.

Но если человек становится опасным или агрессивным и не заботится о влиянии алкоголизма на его или его близких — это уже другая история. Это может быть не говорящая зависимость, а человек. Вы не можете привлекать алкоголь к ответственности за все. Даже у зависимых людей бывают периоды трезвости, когда они могут быть самими собой.Именно в эти периоды нужно слушать и разговаривать со своим партнером. Чувствует ли он или она опасность или последствия своего поведения? Действительно ли он хочет избавиться от алкогольной зависимости и жить плодотворной жизнью?

Поскольку вы достойны лучшего существования, чем жизнь с алкоголиком, если партнер-алкоголик согласен с вашими взглядами — это очень обнадеживающий знак. Если вы оба искренне считаете, что помощь необходима и возможна, вы можете получить ее и во всем разобраться. Вы и ваш партнер должны осознавать, что дело не только в ее или его алкогольной зависимости.Это касается каждого человека, который должен его поддерживать : супруга, семьи, детей, друзей, даже коллег и соседей. Со временем каждый узнает, как обращаться с алкоголиком.

Проблема в том, что алкоголь и наркотики могут полностью изменить кого-то. Все зависит от ситуации.

Если алкоголик осознает проблему, просит о помощи и активно пытается преодолеть зависимость — конечно, он заслуживает поддержки и помощи.

Но если кто-то становится агрессивным или опасным и не заботится о влиянии алкоголизма на его или ее близких — это другое дело.Возможно, это говорит не алкоголь, а человек. Есть разные типы алкоголиков, и нельзя винить во всем алкоголь. Даже у зависимых людей бывают моменты трезвости, когда они могут быть самими собой. Именно в эти моменты нужно поговорить и выслушать своего супруга. Осознает ли он или она удар, опасность или свое поведение? Действительно ли он / она хочет преодолеть алкогольную зависимость и жить лучше?

Потому что вы действительно заслуживаете лучшей жизни, чем жизнь с алкоголиком.Если супруг-алкоголик с вами согласен — это очень многообещающий знак. Если вы оба искренне считаете, что помощь необходима и возможна, вы можете получить ее и уладить проблемы. Вы и ваш супруг должны знать, что касается не только его или ее алкогольной зависимости. Речь идет обо всех, кто имеет дело с : супруге, детях, семье, друзьях. Даже соседи и сослуживцы.

Как жить с партнером-алкоголиком

Есть несколько способов жить с партнером-алкоголиком:

  • Не берите с себя ответственность.
  • Не лгите о проблемах вашего супруга с алкоголем.
  • Не пытайтесь контролировать или лечить это.
  • Запрещается оскорбительное поведение.
  • Не делайте ничего, что может позволить вашему супругу выпить.

Получите помощь и обучение

Вы можете сделать две вещи:

  • Получить внешнюю помощь . Может быть, вас смущает домашнее положение и грустит за супруга. Легко понять, что жить с алкоголиком сложно, но стыд и печаль ничего не изменят.Тем более, что здесь не профессионалы судят. Они не только используются в таких ситуациях, но и помогают людям выбраться из них.
  • Самообразование . Найдите ресурсы, чтобы научиться обращаться с алкоголиком. Найдите книги для чтения, посещайте собрания или конференции, связанные с алкоголизмом, и участвуйте в них. В Интернете тоже много информации, но убедитесь, что вы выбрали надежные источники. Узнайте, как распознать алкогольное поведение и как бороться с ним
  • Познакомьтесь с людьми с похожим мировоззрением .Посетите семейные группы Ал-Анона. Группы поддержки такого типа предназначены для людей, чьи друзья или члены семьи являются алкоголиками. Это отличный способ познакомиться с людьми в ситуациях, похожих на вашу, поделиться своим опытом и дать друг другу советы.

Оставить

Скажем еще раз: вы и ваши близкие достойны большего, чем жизнь с алкоголиком в токсичной среде. Это не причина семьи или брака. Если наркоман не проявляет милосердия, вы больше ничего не можете сделать.Вы не можете изменить человека против его воли. Если кто-то представляет угрозу вашему физическому благополучию, вам и особенно вашим детям следует переехать в безопасное место.

Вы можете задуматься: что, если мой партнер станет агрессивным, когда пьет запой, но сожалеет об этом в моменты трезвости?

Ну, переезд из дома не обязательно означает сожжение всех мостов. Если человек опасен для вас и не проявляет склонности к сотрудничеству, то переезд — это вопрос защиты.Несмотря на то, что уход — сложный шаг, он необходим, когда имеете дело с женой или мужем-алкоголиком.

Дело в том, что большинство алкоголиков лучше приспособлены к своей жизни, чем они (и вы) думаете, особенно когда речь идет о функциональном алкоголизме. Проживание в семье, где их трезвый партнер берет на себя все обязанности, удерживает алкоголика в пассивном состоянии. В большинстве случаев это превращается в порочный круг, когда супруга алкоголика начинает контролировать и брать на себя ответственность за парня или девушку-алкоголика.Это может показаться заботой о них, но на самом деле это ставит наркомана в положение бессилия. Он или она может просто обвинить алкоголь в недостатке силы воли.

Следует ли мне бросить своего партнера-алкоголика?

Жить с наркоманом на последней стадии алкоголизма и быть опасным. Если алкоголик представляет опасность для вас и безопасности ваших детей, настоятельно рекомендуется переехать в безопасное место. Поступая так, вы также помогаете им взять на себя ответственность за свои действия и предупреждаете своего супруга о том, что им нужно измениться.Если вам интересно, как подойти к алкоголику, который склонен к насилию, то это лучший способ сделать это.

Иногда первое решение разорвать этот порочный круг — это уйти из дома. Не бойтесь: это не означает отказ от супруга. Однако это означает, что у наркомана теперь есть лучший шанс заново научиться жить самостоятельно. Идея состоит в том, чтобы заставить алкоголика осознать, что вы полностью намерены жить своей собственной независимой взрослой жизнью. Естественно, вы можете проверить его / ее и помочь разными способами.

Подобно любому избавлению от зависимости, этот процесс займет некоторое время — может быть, месяцы или даже годы. Теперь это зависит от характера, личности и выбора алкоголика. Вам также нужно будет узнать, как помочь алкоголику, который не хочет помощи, чтобы ускорить процесс

Жизнь с партнером-алкоголиком — чего не делать

Каждый человек и каждый случай уникальны, поэтому нет общей директивы о том, как жить с любимым человеком-алкоголиком. Это длительный процесс, и вам придется научиться адаптироваться к различным изменениям.Вам нужно будет изменить свое отношение и точку зрения.

Вот некоторые действия, которые вам следует сделать, а некоторых — ИЗБЕГАТЬ. При необходимости прочтите их несколько раз или распечатайте.

Не ругай себя

Алкоголики обычно пытаются винить в своем пьянстве обстоятельства или других людей. Поскольку вы ближе всех, вы, вероятно, получите больше всего атак. Когда ваш зависимый партнер пытается обвинить вас в том, что он / она пьет, — не верьте этому.У каждого человека есть проблемы, но не каждый становится алкоголиком. А происходит это потому, что алкоголизм — это пагубная привычка. Ваш зависимый от алкоголя партнер, вероятно, тоже сожалеет о том, что выпил, и может попытаться найти этому оправдание. Просто чтобы им стало лучше. Вот почему многие женщины не могут научиться справляться с зависимостью от мужа.

Имейте в виду, что если вы активно не заставляете кого-то пить, ВЫ НЕ НЕСЕТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ИХ ПИТЬЕ.

Не покрывайте это

Вы можете стесняться своего супруга или вашей ситуации.Возможно, вы не знаете, что делать с сыном-алкоголиком. Но вранье или сокрытие проблемы алкоголя вашего супруга не делает ее лучше. Это помогает отрицанию. Это твоя жизнь, будь ей верен. Маскировка от внешнего мира ничего не даст, но поможет вам создать безопасную среду, в которой алкоголики смогут продолжать пить. В некоторой степени это заставляет вас казаться одобряющим выпивку. Когда вы учитесь обращаться с мужем или женой-алкоголиком, важно, чтобы вы понимали, что ложь — не решение.

Не пытайтесь сдержать или вылечить его

У вас или других членов семьи или друзей может возникнуть соблазн попробовать все, что вы можете, чтобы остановить вашего партнера от употребления алкоголя. Вы можете выбросить или держать алкоголь вне поля зрения, чтобы устранить возможные триггеры рецидива алкоголя, или вы наказываете его / ее за употребление алкоголя.

Но отрицательные стимуляторы или наказания не заставят алкоголика бросить. Хуже того, он / она, вероятно, будет чувствовать себя униженным, разочарованным, обиженным, злым и одиноким.Им станет еще хуже, и это даст им еще один повод выпить.

Вам также необходимо понимать, что последствия алкогольной абстиненции могут быть очень опасными, поэтому вам никогда не следует пытаться самостоятельно провести детоксикацию вашего партнера-алкоголика. Это должно происходить в медицинских учреждениях.

Алкоголизм — серьезное заболевание, и вы не можете сдержать его, если ваш партнер не хочет этого. Вместо этого обратитесь за профессиональной помощью. Но в конечном итоге алкоголик решит, примет он помощь или нет.

Не соглашаться с недопустимым поведением

Люди делают и говорят случайные вещи в состоянии алкогольного опьянения. Однако это не должно служить оправданием. Когда вы живете с алкоголиком, вам нужно четко заявить о себе, если поведение было для вас недопустимым. Оскорбительное поведение недопустимо в трезвом состоянии и недопустимо в состоянии алкогольного опьянения. Будьте непреклонны в этом. В противном случае вы попадете в токсичные и оскорбительные отношения.

Не разрешать питье

Вы можете спросить: как я могу разрешить пить своему супругу, если я страдаю от этого? Что ж, когда вы живете с алкоголиком, есть несколько способов сделать это, не зная об этом.

  • Устранение проблемы . Если вы отказываетесь говорить о проблеме с алкоголем вашего партнера или принимаете его / ее неприемлемое поведение, вы молчаливо одобряете это.
  • Скрытие от других . Ложь из-за наркомана делает вас сообщником в его глазах. Он также передает послание одобрения и понимания, как бы странно это ни звучало. К сожалению, это часто случается, когда кто-то живет с выздоравливающим алкоголиком.
  • Протянуть руку .Не покупайте алкоголь и не употребляйте напитки вместе с алкоголиками. Не берите на себя ответственность за их поведение. Если они делают что-то плохое из-за выпивки, позвольте им самим справиться с этим, когда они протрезвеют. В противном случае вы лишите их возможности взять на себя полную ответственность за их употребление алкоголя.

А что делать с партнером-алкоголиком?

Заботьтесь о себе

Вы должны заботиться о себе. Неизвестно, насколько вы можете помочь своему партнеру избавиться от алкоголя.Вы уже узнали, что ваш муж алкоголик, возможно, вам даже предлагали помощь, но вам отказали. Так что вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать для себя.

Не позволяйте чужой проблеме определять вашу жизнь, даже если это ваш партнер. Обратите внимание на собственное психическое и физическое благополучие. Кроме того, вы можете побудить вашу жену или мужа поступить так же.

И если это станет небезопасно, если ваша пьющая жена или муж физически или эмоционально оскорбляет вас или ваших детей — пора вам уйти.В первую очередь подумайте о своих детях и о вашей безопасности .

Какие группы поддержки для партнеров алкоголиков?

Есть группы поддержки для семей или друзей алкоголиков. Их называют группами Ал-Анон. Присоединившись к этим группам, вы встретите людей, у которых схожая борьба с членами их семей-алкоголиков. Вы получите необходимую поддержку, которая поможет вам справиться со своими проблемами.

Живи настоящим

Вы вышли замуж за замечательного человека и продолжаете вспоминать золотые дни вместо того, чтобы осознавать, что живете с алкоголиком.Но это только отвлекает вас от реальной жизни. У вас настоящая проблема здесь и сейчас. Не отвергайте прекрасные воспоминания, но не позволяйте им отвлекать вас от реальности.

Точно так же нет смысла жаловаться на неправильный выбор и разочарования. Обратите внимание на то, что вы можете сделать СЕЙЧАС. Вы все еще можете управлять жизнью, оставив алкоголика.

Получите помощь быстро

Вы можете предложить своему партнеру-алкоголику помощь, например, найти программы лечения в центре лечения алкоголизма.Но если ваш супруг не принимает вашу или чужую помощь — сделайте что-нибудь для себя.

Существуют группы поддержки друзей и семей алкоголиков; они называются группами AI-Anon. Вы встретите людей, которые принимают и поддерживают вас. Вы обнаружите, что можете пережить свои проблемы и что вам не нужно продолжать жить с алкоголиком без посторонней помощи.

Также существует широкий спектр методов лечения алкоголизма. Всегда есть выбор между стационарным или амбулаторным лечением, индивидуальным или групповым консультированием, холистическими и традиционными методами.

Автор

Марикси Энн Манаранг-Обсиома

Автор контента

Марикси Энн Манаранг-Обсиома — лицензированный медицинский технолог (лабораторные исследования в медицине) и студентка доктора медицины (MD). Она получила степень бакалавра медицинских технологий в Фонде Университета Анхелес и окончила его с честью.

Сочетание хорошего медицинского образования, материнства и желания помогать людям, особенно пожилым, развило в ней страсть к работе в отдаленных районах с любовью и состраданием.
Марикси любит путешествовать, читать и смотреть фильмы.

Жизнь с исправным мужем-алкоголиком

Внешнему миру ваш муж кажется веселым парнем. У него прочная карьера, он любит вас и детей и является душой компании в социальных ситуациях. Но если бы люди могли увидеть, на что он похож в уединении вашего дома, они могли бы составить другое мнение. Каждый вечер он приходит с работы домой и берет пиво или стакан виски, прежде чем заняться чем-нибудь еще. В каждом случае, независимо от того, насколько он большой или маленький, требуется алкоголь.Хуже того, когда ваш муж не пьет, ваша семейная жизнь наполнена эмоциональной непредсказуемостью — вы не знаете, в каком настроении он будет циклически меняться, поэтому часто чувствуете себя на грани. Если это похоже на сценарий вашего брака, вы, вероятно, живете с высокофункциональным алкоголиком.

Что такое высокофункциональный алкоголик?

Национальный институт здоровья определил, что действующий алкоголик — это особый подтип алкоголизма. Фактически, исследователи из этого отдела У.С. Департамент здравоохранения и социальных служб подсчитал, что функционирующие алкоголики составляют почти 20% алкогольного населения.

Агентство определяет функционального алкоголика как «обычно среднего возраста, хорошо образованного, со стабильной работой и семьей. Около одной трети имеют семейный анамнез алкоголизма на протяжении нескольких поколений, около четверти когда-либо в жизни страдали серьезным депрессивным заболеванием и почти 50 процентов были курильщиками ».

Высокофункциональный алкоголизм может нести особенно тяжелое бремя, потому что человеку с этим типом расстройства, связанного с употреблением алкоголя, легко жить, отрицая наличие проблемы.В конце концов, они думают, что все еще могут пить, выполняя свои повседневные обязанности. Но они не видят, как пьянство наносит ущерб их жизням и жизням их близких, а продолжающееся злоупотребление алкоголем не может продолжаться вечно, не нанося серьезного физического, эмоционального и психического ущерба. К сожалению, из-за того, что они не верят, что их употребление алкоголя является проблемой, высокофункциональные алкоголики могут не обращаться за помощью, в которой они нуждаются.

Если вам интересно, является ли ваш муж высокофункциональным алкоголиком, есть определенные предупреждающие знаки, на которые следует обратить внимание.К ним относятся употребление алкоголя для снятия стресса или в качестве механизма выживания; прятать бутылки с алкоголем или лгать, чтобы скрыть, сколько они пьют; невозможность остановиться всего одним напитком; тяга к алкоголю; страдание от синдрома отмены после прекращения употребления алкоголя; и растущая толерантность и зависимость от алкоголя.

Высокоэффективные алкоголики и отношения

Жизнь в качестве высокофункционального алкоголя может быть стрессовой, с необходимостью представить хороший фасад для посторонних, чрезмерной зависимостью от алкоголя для самолечения и похоронить глубоко укоренившиеся проблемы, над которыми необходимо работать, и все более утомляющие Ущерб, наносимый им во всех сферах жизни человека.Этот стресс неизбежно перерастает в отношения, которые могут вызвать трещины и трещины, которые разорвутся, если не устранить их здоровым образом. Могут последовать драки из-за злоупотребления алкоголем; если алкоголик теряет контроль в состоянии алкогольного опьянения, возрастает риск домашнего насилия.

Споры и ссоры — не единственные проблемы, которые возникают, когда вы женаты на высокофункциональном алкоголике. Некоторые женщины могут следовать примеру мужа-алкоголика в отрицании, а также делать вид, что все в порядке.Может возникнуть соблазн включить, что может означать покупку спиртного для хранения дома (и позволить злоупотреблению алкоголем продолжаться) или выпивку вместе с супругом-алкоголиком (чтобы помочь нормализовать поведение). Хотя эти вещи могут быть предприняты, чтобы попытаться сохранить статус-кво, они могут удерживать высокофункциональных алкоголиков в ловушке деструктивного поведения и неспособности искать значимую помощь для решения проблем, лежащих в основе проблемы с алкоголем.

Как супруга высокофункционального алкоголика, вы тоже можете испытывать стресс.Эмоционально ваша семья может быть в хаосе большую часть дней. Вы можете иметь дело с перепадами настроения мужа, ложью или отговорками — каждый день может быть чередой взлетов и падений, и вы никогда не знаете, чего ожидать. Это означает, что вы всегда начеку, а это может быть утомительно. Вы также можете тратить много энергии на его прикрытие; возможно, вам нужно позаботиться о домашних финансах или извиниться, если ему приходится пропускать семейные торжества или другие важные мероприятия из-за того, что он пьет. Если у вас есть дети, вы можете беспокоиться об их благополучии и безопасности, если, скажем, ваш муж пил перед тем, как отвезти их на футбольные матчи.Вы также можете опасаться, что ваши дети будут подвергаться более высокому риску алкоголизма в более позднем возрасте, если столкнутся с примером, который подает высокофункциональный родитель-алкоголик.

Что может быть еще более мучительным, так это то, что высокофункциональный алкоголик во всех смыслах и целях кажется «нормальным». Из-за этого вы можете не решаться обратиться за помощью или поговорить о проблеме, думая, что, возможно, люди не поверят вам или это может вызвать еще больше проблем в вашем браке. Вы можете начать чувствовать себя изолированным и одиноким, а это может нанести вред вашему здоровью в целом.Это чувство одиночества может усугубиться, если ваш высокофункциональный муж-алкоголик эмоционально отстраняется или властен и контролирует — не может общаться со своим партнером, вы можете начать чувствовать себя безнадежным. Это сигнал о том, что вам и вашему мужу нужна надежда, которую может принести реабилитационное лечение от алкоголя.

Как подойти к высокоэффективному алкоголику в своей жизни

Если вы видите настораживающие признаки алкоголизма и если общение не прервалось полностью, вы можете проявить честный, сострадательный и прямой подход к своему супругу.Когда он протрезвеет, скажите ему, что вас беспокоит его пьянство и влияние, которое оно оказывает на вашу семью, и посоветуйте ему обратиться за лечением в квалифицированный реабилитационный центр. Это может быть для него источником понимания того, насколько далеко зашло его злоупотребление алкоголем. Однако, если ваш муж отрицает степень своего употребления алкоголя, возможно, он не готов или не желает рассматривать обращение за лечением.

Если это так, вам нужно посмотреть, что вы контролируете — вы не можете заставить своего партнера пойти на реабилитацию, если он не хочет, но вы можете посмотреть на свое собственное поведение и посмотреть, как обустроить свой дом. жизнеспособность, если возможно.

Если вы допускаете злоупотребление алкоголем, вам необходимо немедленно прекратить эти действия. Не приносите алкоголь в дом, не поощряйте употребление алкоголя как способ расслабиться или получить удовольствие от общения и не пейте вместе со своим супругом.

Вы также можете попросить мужа попытаться контролировать потребление алкоголя; если он не может оставаться в установленных пределах, это может показать ему, насколько его расстройство, связанное с употреблением алкоголя, просочилось в его повседневную жизнь. А пока вы можете подумать о том, чтобы присоединиться к группе поддержки для близких алкоголиков.Там вы получите возможность поговорить о том, что происходит дома, и наладить связи с людьми, у которых есть опыт, похожий на ваш. Это может быть убежищем для вас и понимания, а также ободрения, необходимого для работы в браке.

Однако вполне реально осознать, что ваш брак с высокофункциональным алкоголиком может оказаться критическим. Вам предстоит установить границы того, что вы считаете приемлемым поведением, а что нет; для этого может быть полезно обратиться к консультанту или терапевту, который проведет вас через процесс и даст вам инструменты, чтобы четко сообщить об этих ограничениях вашему супругу.Вы не несете ответственности за проблемы с алкоголем вашего партнера, но вы должны убедиться, что ваше поведение не способствует этому. И, конечно же, если в доме есть какое-либо насилие или домашнее насилие, немедленно покиньте его и отправляйтесь в приют или другое безопасное место.

Если ваш муж все же принимает решение продолжить лечение от высокофункционального алкоголизма, это важный шаг, но вам обоим еще предстоит тяжелая работа. Важно понимать, какое лечение потребуется от вашего партнера; вам может потребоваться финансовая помощь, если вашему мужу требуется стационарная детоксикация и уход, или позвонить членам семьи, чтобы они помогли с детьми, пока ваш супруг находится в реабилитационном центре.Вы также захотите записаться в группы семейного консультирования и поддержки, которые могут помочь восстановить любые натянутые узы доверия между вами двумя. Когда вы оба заняты работой по выздоровлению от алкоголизма, это может стать началом трансформации в вашей жизни и в вашем браке.

Если вы ищете лечебное учреждение для своего супруга, свяжитесь с Casa Palmera сегодня. Наша сострадательная и заботливая команда опытных профессионалов ответит на любые вопросы и проведет с вами и вашим партнером путь к избавлению от алкогольной зависимости.Наша комплексная программа лечения предлагает инструменты, необходимые вашему мужу, чтобы изучить проблемы, стоящие за его употреблением алкоголя, и двигаться дальше в более позитивном и здоровом ключе, и мы призываем членов семьи активно поддерживать эти усилия по выздоровлению.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.