Как жить с нелюбимым человеком: Почему мы не уходим от нелюбимых | Будь Здорова

Почему мы не уходим от нелюбимых | Будь Здорова

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым или с нелюбимой. Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается «чужой» человек, встречаются сплошь и рядом.

Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось – с заблуждения, страсти или влюбленности – если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

Казалось бы, и думать не о чем: переворачивай очередную страницу биографии и живи счастливо. Но это решение для сильных людей. Обычно же чувство разочарования перерастает в вялотекущий стресс с бесконечными днями, месяцами и, в особо клинических случаях, годами без любви, уважения или даже банального секса, зато с упреками, ссорами и отчуждением в ассортименте.

Лет пять назад подруга в ответ на мое очередное «Как он меня раздражает!» заявила, что моя семья в коме и есть два варианта: ждать пока условно-формальная ячейка общества помрет своей смертью или проявить гуманизм, совершив акт эвтаназии. Правда, оказалось, что благородное прекращение мучений для меня лично означает кучу проблем: нужно думать, где жить, сменить работу с символической зарплатой на что-то более весомое в денежном отношении и поломать устоявшийся жизненный уклад. Проще было оставить, как есть. И я малодушно оставила…

Дальше ситуация развивалась так: сначала мы перестали заниматься любовью, потом завели отдельные одеяла, а еще через полгодика разъехались по разным комнатам. Так и жили: как ФРГ с ГДР, разделенные Берлинской стеной в отдельно взятой квартире. Он получал привычный ужин, а я оставалась хозяйкой дома. Впрочем, через год пациент по имени Моя Семья все же скончался: обстановка накалилась до такой степени, что жить под одной крышей было уже опасно для жизни.

На вопрос, почему сохраняются браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, каждый найдет свой ответ. Кто-то вспомнит о детях, другой посетует на материальную зависимость, а третий на трепетное отношение к чувствам партнера. На самом же деле, основная причина всегда в нас самих. Она глобальна как мировое зло, непобедима как тараканы в голове и зовется неуверенность в себе. Внешние же факторы служат фоном и оправданием страха или лени. Хотя и их, как проявление наших потребностей, со счетов сбрасывать не стоит. Лучше уж классифицировать и принять как факт.

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

Сюда, в первую очередь, относятся сомнения в способности построить отношения с другим партнером, изменить что-то в жизни и прочие «потому», связанные с заниженной самооценкой.

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества.

Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице – большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) – ангел, а я – сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

Вот только не спешите записывать и тех, и других в альтруисты – вина, как и жалость, здесь скорее усилители чувства собственной значимости и внутренняя компенсация дефицита тепла.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» – стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

Если видимость нормальных отношений в семье сохраняется только из-за детей, для их же блага лучше самим или с помощью психолога объяснить им, что ничего не изменилось – папа и мама как любили, так и будут их любить, только жить теперь будут отдельно.

Ольга Николаевна Вергун, психолог Центра планирования семьи:

«Ответить на вопросы: «Можно ли жить с нелюбимым?» и «Стоит ли пытаться сохранить отношения?» может только сам человек. Универсальных рецептов, кроме необходимости вдумчиво проанализировать ситуацию и причины ее возникновения, нет. Люди, приходя к психологу или семейному консультанту, ждут чуда. Он и мгновенно проблему решить должен, и рецепт счастья выписать. В действительности же, специалист помогает осветить проблемы и найти варианты их решения, а вот принять решение за другого он не в силах. Но само обращение за помощью сигнализирует о потребности что-то изменить.

Решиться на расставание нелегко, особенно, если позади несколько лет совместной жизни. Ведь это – своего рода шаг в неизвестность, который вовсе не гарантирует безоблачное будущее. Но если брак разрушает личность, а любви и внутреннего желания сохранить отношения нет, расставаться лучше до того как ситуация накалится до предела.

Иначе и так болезненный процесс может превратиться в войну.

При этом практика показывает, что счастливые союзы без любви – не такая уж редкость. Взаимопонимание, уважение и эмоциональная близость при наличии сексуальной совместимости, гораздо надежнее и прочнее связывают двух людей, нежели страсть.»

Никогда не связывайте свою жизнь с нелюбимым человеком!

Встретились, познакомились, понравились друг другу… Встречаетесь, узнаете друг друга, приятно проводите время и, казалось бы, все хорошо. Так оно и кажется на первый взгляд. Спустя какое-то время решаете пожениться, все идёт по плану…

Свадьба, медовый месяц, сборы новоиспеченных родственников уже позади. Началась обыденная, бытовая семейная жизнь. Она-то и показывает настоящую картину чувств. Если, конечно, изначально в последних сомнений не было. А если были — то подтверждает их.

Выходить замуж (жениться), по определению, надо только за своего человека (любимого, самого лучшего — как хотите). Если в начале отношений такого мнения о человеке не было — у меня для вас плохие новости.

Как сказал известный психотерапевт Михаил Литвак, затронув тему брака и разводов: «Люди в большинстве своем женятся по любой причине, кроме одной истинной — создавать семью».

Не могу не согласиться с ним. Действительно, очень многие регистрируют браки потому, что: уже пора (возраст), настояли родители (родственники), девушка забеременела, так надо (как у всех), родители пообещали купить квартиру, у кого-то бизнес перспективный, так принято у нормальных людей и так далее — причин очень много, и они могут быть довольно разными.

Так вот, у нормальных людей так не принято — они так не поступают. Они серьёзно подходят к вопросу создания семьи как отдельной, самой маленькой, но уютной ячейки социума. А принято это у людей психологически не зрелых, неподготовленных, безответственных за себя и за свою жизнь инфантильных личностей.

Если ты адекватен, психологически зрелый, взрослый и ответственный за себя и свою жизнь, то ты не будешь вступать в брак лишь потому, что: так надо, родители сказали, все так делают и т. п. И, тем более, ты не будешь стремиться официально (и не только) связывать свою жизнь с человеком лишь потому, что с ним хорошо или даже потому, что нет других кандидатов, кроме него. Самостоятельный и зрелый человек несёт ответственность за себя и за каждый свой поступок, не говоря уже о серьёзных изменениях в своей жизни. Инфантильные, несерьезные, безответственные и легкомысленные люди на это не способны — они выбирают, что попроще — и этим самым перекладывают свою ответственность на других, позволяя себе ни о чем не думать и не беспокоиться. Но побеспокоиться все-таки придётся, когда начнутся проблемы — а они, как правило, рано или поздно начинаются…

Что делать в этой ситуации? Конечно, обвинить во всем других! И опять же переложить свою ответственность и свои ошибки на кого-то другого. Так рассуждают незрелые психологически люди. Не получается что-то? Так конечно, жена ничего не делает (у меня менее приличное выражение на уме). Муж не зарабатывает, пьет, гуляет? Ага, придурком оказался, кто же знал. ..

Ближе к теме — описанные пара примеров далеко не единственные, которые бывают, но описывают суть — если что-то идёт не так, не получается, не клеится — то единственный, кто ничего не делает — это ты. И с придурком тоже самое — у меня для такого человека не самые лучшие новости.

Никто не застрахован от ошибок, неправильного выбора, обстоятельств. Никто не рождается изначально абсолютно зрелым, мудрым, ответственным за свою жизнь и себя человеком. К этому приходят. Со временем, но приходят. И у всех это время разное. Конечно, бывают и те, кто ничему не хочет учиться, ничего не хотят менять и все пускают на самотек. 

В вышеописанной ситуации (если таковая имеет место быть) есть два пути.

Первый — оставаться таким, каким ты есть, постоянно перекладывая ответственность за свою жизнь на других, при этом не забывая их ещё и обвинить во всех своих неудачах, как-то пытаться жить дальше, постоянно жалуясь и обвиняя всех вокруг (более лёгкий путь, привычный для человека, который не готов принять правду такой, какая она есть и начать меняться).

Второй путь — он же более сложный — посмотреть обстоятельствам и правде в глаза, осознать свои ошибки, понять, какие решения были неправильными, чему все это тебя научило и начать менять себя и свою жизнь — медленно, но верно. Стремиться к тому, чтобы быть объективно всё оценивающим человеком — поступки, дела, решения. Стать взрослым, независимым от других людей, адекватно и трезво подходить ко всему, начать нести ответственность за свою жизнь и каждый свой поступок. Набраться смелости и уйти от нелюбимого человека, признав свои ошибки. Разорвать уже давно изжившие себя отношения, которые не приносят ничего, кроме негативных эмоций. Можно продолжать положительные критерии ещё довольно долго.

Каждый выбирает для себя сам.

Но, вернувшись к теме, почему не стоит связывать свою жизнь с нелюбимым человеком, продолжу.

Жить с нелюбимым человеком — это ссоры, скандалы, обиды, недомолвки, нежелание развиваться и быть лучше, постоянные упреки, утешение в друзьях/подружках/алкоголе, злость, ненависть и все из этого исходящее — у всех по-разному и проявляется в разной степени.

Если вначале было хорошо с человеком, но не было сильных чувств — лучшее, что вы можете сделать — это убежать сразу. Без оглядки и без остановки. Если же «посчастливилось» остаться и связать узами с этим человеком свою жизнь, то ожидается явно не завидная участь. Вначале всегда все хорошо. А проблемы — их нет, никаких. Зато они начинаются потом… Когда в силу вступает быт, человек уже не хочет для вас стараться и показывает свое истинное лицо. А стараться не хочет и работать над отношениями только по одной причине — нет любви. Скорее всего, и с его стороны, и с вашей. По крайней мере, с одной из сторон — точно. Просто, так было удобно. Так было надо…

И тогда семейная жизнь двух якобы любящих людей начинает превращаться в ад. Не буквальный, а психологический. Возможно, что ещё и физический… Определить это просто — начинается всякая херня (извиняюсь за не совсем корректное слово) в виде изменил/забухал/не работает/наорала/пилит/истерит/бесит и все тому подобное. При первых же признаках лучше уходить. Сразу и навсегда.

У действительно любящих людей и стремящихся оберегать друг друга в отношениях этого не бывает. У них бывает теплота чувств, забота друг о друге, понимание, взаимоподдержка и, конечно же, настоящая любовь. Самая настоящая, да. Она бывает и есть (хоть и встречается гораздо реже). У них это было сначала. И продолжается дальше…

Конечно, и у любящих друг друга людей бывают проблемы в отношениях, но т.к. они любят и ценят друг друга, все проблемы, трудные задачи и ситуации решаются спокойно и обдуманно с обоих сторон, учитывается мнение каждого.

Свой человек, любимый и любящий — будет ценить, беречь, учитывать мнение партнёра, любить не только словом, но и доказывать свои чувства делом (поступками, как угодно). И именно такой человек стоит того, чтобы его ждать — осознанно и осмысленно, не цепляясь за сомнительных личностей на жизненном пути.

Жизнь с нелюбимым (ой) не в радость. Это, думаю, известно большинству взрослых людей. Не знаю автора, что фраза мне очень понравилась: «Сейчас вам 20, 30 лет и вы нашли человека для совместной жизни — это конечно, хорошо, но подумайте, когда вам будет 50, 60 лет — не проснетесь ли вы как-то утром с мыслью о том, что практически большая часть жизни прожита с нелюбимым человеком? Не поймете ли вы, что этого человека, который все время живёт и спит с вами, вы не любите, никогда не любили и не хотели бы, чтобы именно так прошли ваши лучшие годы?» Как-то так — дословно сейчас не вспомню, конечно, но думаю, что мысль выразила. И ещё одна: «Тот человек, который сейчас с вами — действительно является вашим любимым или вы просто заполняете им пустоту?»

Порой полезно бывает задавать себе подобные вопросы — многое разъясняет, по крайней мере себе — точно. Ведь каждый из нас точно знает, чего он хочет. Порой не обращает внимания на это или попросту игнорирует свои собственные желания в силу обстоятельств.

Тем не менее, думаю, вывод каждый для себя может сделать. И каждый сам принимает решение — с кем ему жить, как жить и с кем связать свою жизнь.

Любимый человек будет или нет — выбор за вами. Но и ошибки у людей случаются. Нельзя жить без ошибок вообще. Главное, вовремя понять, сделать вывод и принять соответствующие меры.

P.S. Ошибки не страшны, страшны их последствия и не принятие мер по их устранению. На ошибках учатся. Они нужны для дальнейшего развития и понимания, как правильнее поступать в той или иной ситуации. Не так плохо ошибиться, как не понять этого.

Всегда поступайте так, как хотите, делайте выводы, меняйтесь к лучшему и будьте с любимыми людьми.

Источник: fotostrana

Смотрите также:
7 отговорок, мешающих изменить жизнь
Поставить жизнь на паузу…

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком.

Есть множество причин, заставляющих пары вступать в отношения. Страх одиночества занимает в этом списке далеко не последнее место. Многие люди боятся остаться в старости в пустом жилище и хотят, чтобы кто-то вспомнил о них после смерти. Семья дает страховку и уверенность. «Стерпится – слюбится», — так говорят в народе. Однако многие психологи считают, что одиночество — отнюдь не худший вариант, если на противоположной стороне весов находятся отношения, основанные на привычке. Сегодня мы поговорим о том, почему нельзя жить с нелюбимым человеком. 

1. Неправильное представление о счастье

Общество и современная культура поселили в сознании многих людей представление о том, что одинокие мужчины или женщины не могут быть счастливыми. У вас перед глазами — пример родителей, более «удачливых» друзей. И все они наперебой интересуются, когда ждать радикальных изменений в вашей жизни. Однако это представление в корне неверно. Просто из-за того, что рядом с вами будут другой человек, вы не обретете счастья. Для идеального союза с кем-то необходимо одно большое условие – любовь. Представьте, что будет, если брак не основан на чувствах?

2. Множество ограничений 

Впуская к себе в дом другого человека, вы ограничиваете свою жизнь, свои права, но вместе с тем приобретаете дополнительные обязанности. Вы оба будете стараться жить по шаблону, ограничивая собственные желания и потребности, только потому что так принято, и «все так делают». С другой стороны, вы ограничиваете желания и потребности другого человека. Теперь вы оба вынуждены приспосабливаться друг к другу. В таких условиях жизнь без чувств похожа на ад, где каждый из партнеров хочет остаться наедине с собой, чтобы вздохнуть, наконец, свободно. Поймите, что поиск партнера не является эквивалентом успеха или признаком вхождения во взрослую жизнь. 

3. Отношения ради отношений совсем скоро исчерпают себя

Одинокий человек волен поступать так, как хочет, и у него есть главное: свобода выбора. В настоящее время, как альтернатива обычному семейному укладу, существует сразу несколько вариантов отношений. Люди активно практикуют союзы без штампа в паспорте, гостевые браки и «любовь на расстоянии». Навсегда связывать свою судьбу с другим человеком стоит только лишь тогда, когда вы понимаете, что делаете жизнь друг друга лучше. Если же вашу пару преследуют конфликты и неудовлетворенность, рано или поздно такой союз исчерпает себя.

4. Новые социальные связи

Отношения без любви не устраняют необходимости регулярных встреч с друзьями или родственниками партнера. Вы будете выполнять все эти правила этикета, и вам будет сложно проникнуться к совершенно чужим людям истинной симпатией. Когда человек одинок, в любой момент он может покинуть вечеринку, сославшись на неотложные дела. Никто не станет держать его. Если он жаждет общения, он идет в бар и разговаривает там с незнакомыми людьми. И совершенно неважно, увидит он своих новых компаньонов еще когда-нибудь или нет. Ему не нужно каждый раз оглядываться на партнера или ловить на себе укоризненные взгляды родственников. Поступив так или иначе, он не заденет чьи-то чувства.Люди, живущие в мегаполисах, ежедневно видят несколько сотен лиц, они вообще могут не считать себя одинокими. Перед вами открыты все двери, и нет никакой причины связывать себя прочной веревкой с человеком, который по большому счету вам безразличен.

5. Отношения без любви делают людей еще более одинокими

Когда вы хотите выбрать обновку, вы несете в примерочную сразу несколько вещей. Когда вы примеряете на себя модель чужой идеальной жизни, никто не даст гарантий, что эта модель подойдет «как влитая». Постепенно вы начнете ощущать, что существуете в моделируемой реальности. Это ощущение приводит к чувству опустошения и неудовлетворенности. Сами отношения не приносят счастья на блюдечке с золотой каемочкой. Вероятно, об этом вас никто не предупредил. Два человека, которые живут друг с другом, – это просто сумма двух людей. Если вы поймете, что обратной дороги нет, а ваши отношения основаны на лжи и обмане, вы будете ощущать себя гораздо более одиноким.
[an error occurred while processing the directive]

Автор: Инга Кайсина

Жизнь с нелюбимым мужем – нужно ли подписывать себе приговор? | mjusli.ru

Молодость полна соблазнов, страстей, пылкой любви, светлых надежд, но, к несчастью, она также таит в себе опасные ловушки. Будучи молодыми, мы делаем кучу ошибок, падаем, отряхиваемся и двигаемся дальше.

Но порой необдуманные поступки могут стать роковыми, всю тяжесть которых нам дано осознать лишь спустя десятилетия заблуждений. У кого-то этот период наступает к тридцати, а кто-то осознает, что приобретенная в молодости модель жизни не устраивает, ближе к сорока годам.

Брак – весьма распространенный способ «остепениться», к чему приходит подавляющее большинство людей на планете. В браке нет ничего особенного, помимо одной важной вещи – любви.

Однако невероятное количество людей подтвердит, что трепетное чувство не выдерживает и пятилетку.

Но мифическая важность во что бы то ни стало сохранить отношения, даже порядком изжившие себя, заставляет миллионы семей жить в браке лишь по привычке.

Почему мы продолжаем жить не с теми людьми?

Факторов, препятствующих радикальному решению разорвать узы брака, огромная масса. Как правило, только сильный и уверенный в себе человек способен поставить свои интересы выше собственных страхов. Особенно это касается женщин, которые воспринимают мир более тонко и чувствительно.

Решительные женщины не задаются вопросом, как жить с нелюбимым мужчиной ради ребенка или по какой-то другой причине. Они стремятся найти оптимальный выход, при котором все будут максимально счастливы. Но более слабая духом женщина продолжает жить в своем ужасном браке, тихо плакать по ночам, боясь избавиться от собственной неуверенности раз и навсегда.

Женщины нередко склонны к излишнему самопожертвованию, а брак с нелюбимым человеком для многих становится добровольной каторгой.

Ломая голову в попытках понять, как жить с нелюбимым мужем и зачем это делать, давайте попробуем сконцентрироваться на причинах, почему так происходит:

• стереотипы и мнение окружающих. Так уж повелось, что в нашем государстве на незамужнюю девушку старше 25 лет смотрят с подозрением. Клеймо «старая дева», которое неосведомленные окружающие лепят на всех без разбору, многими женщинами воспринимается как унизительный факт. Если же девушка видная, а партию себе так и не нашла, то общество подозревает ее в излишней стервозности. Именно под влиянием мнения сторонних людей многие девушки и ломают себе жизнь, торопясь выскочить замуж, пока не стало слишком «поздно», или потому, что так делают все;
• желание иметь опору. Тысячелетиями насаждаемые патриархальные ценности лишь на западе шаг за шагом теряют силу. Но у нас отголоски тьмы векового прошлого еще эхом гремят в умах женского населения. Почти каждая дама желает чувствовать себя защищенной, а самый очевидный для большинства способ этого достичь – стать замужней. Уверенный в себе кавалер, не испытывающий финансовых трудностей, для многих уже отличное приобретение, а взаимная любовь остается уделом мечтательниц;
• низкая самооценка. Об этом разрушительном факторе можно говорить бесконечно. Даже если девушка понимает, что ей нужно уйти от нелюбимого супруга, неуверенность останавливает ее. Страх полнейшего отсутствия перспектив в случае разрыва – вот что пугает многих представительниц прекрасного пола. А родные нередко подливают масла в огонь, полагая, что замужество само по себе – уже большая удача;
• дело привычки. Звучит странно, но многие настолько привыкают к своей уже давно разонравившейся половинке, что даже не задумываются о том, как уйти от нелюбимого мужчины навсегда. Отношения превращаются в рутину, которая засасывает целиком;
• жалость. Данный фактор чаще всего проявляет себя по такому сценарию: сильная женщина не решается уйти из-за чувства вины по отношению к супругу. В таких случаях муж может испытывать трепетные чувства к жене. Но отсутствие взаимности со стороны женщины хоть и тяготит ее, жалость к мужчине не дает разорвать этот замкнутый круг;
• несчастный брак во имя блага детей. Страшно признавать, но дети часто являются едва ли единственным связующим звеном во многих семейных отношениях. Как женщины, так и мужчины готовы мириться с нелюбовью ради ребенка, полагая, что только родные мама и папа совместными усилиями способны вырастить из них достойных членов общества;
• материальный вопрос. Развод влечет за собой большое количество проблемных моментов, которые в браке решать было куда проще. Это касается жилищных вопросов и раздела имущества, переездов, волокиты с документами – в общем, полной реорганизации собственной жизни. Вся эта суета настолько пугает некоторых девушек, что они предпочитают привычную мучительную семейную жизнь, зато без суматохи;
• страх перед туманным будущим. Неизвестность пугает даже сильных людей, но в случае с отсутствием любви в браке девушка изрядно сомневается в том, что на ее долю когда-нибудь выпадет лучшая участь. Риск кажется неоправданным, а страх утратить то, что есть в данный момент, мешает прекратить собственные мучения.

Несчастливый брак, жизнь с нелюбимым мужем ради ребенка – почему так происходит?

Порой, женщина приносит себя в жертву мнимому счастливому будущему своих детей. По ее мнению, жизнь сына или дочери не будет полноценной без родного отца. Слово «развод» звучит как магическое проклятие, которое способно разрушить все надежды на светлое будущее подрастающего поколения.

Поэтому многие дамы стараются даже избегать мысли о столь сомнительном решении и ежедневно совершают ритуал жертвоприношения самих себя в несчастном браке.

На вопрос о том, насколько оправдана такая жертва и нужна или она ребенку на самом деле, стереотипное мышление ответить не способно. Ведь все ответы всезнающее общество уже дало за нас.

Но если на секунду задуматься о самих детях и восприятии ситуации с их стороны, то можно понять, что ваша мнимая жертва не проходит для них незамеченной. Дети нередко очень тонко чувствуют едва заметные окружающим колебания энергий, а уж полнейшее отсутствие искренности, тепла и взаимопонимания в семье точно не пройдет мимо них. А теперь представьте себе, что ваш уже взрослый ребенок узнает о том, что стал первопричиной многолетних страданий собственной матери.

Как, по-вашему, он должен себя чувствовать?

Многие дамы, через годы ощутив груз своих ошибок, пытаются переложить вину на детей, но в ответ они услышат лишь одно – ребенку ваша жертва не была нужна совершенно.

Такое решение, как избавиться от союза с нелюбимым мужем с помощью развода, чаще всего – не выход. Вы лишаете ребенка возможности видеться и общаться с родным отцом. Часто случается так, что именно после такого тяжелого для всех периода отношения между отцами и детьми становятся крепче. Впрочем, если супруг не проявляет инициативы по отношению к ребенку, тогда точно не сомневайтесь – вы сделали правильный выбор.

Более того, брак с новым человеком, основанный на искренних взаимных чувствах и уважении, может оказаться положительным и для детей. Ведь настоящая любовь – это не бессмысленные жертвы, а желание радовать и дарить тепло.

Принимать решение, начать по-новому жить, нужно ли с нелюбимым мужем оставаться дальше, будете только вы. Не позволяйте страхам, неуверенности, общественному мнению и даже близким сковывать вашу свободу в выборе собственного будущего.

Если вы смогли выдержать годы жизни с нежеланным мужчиной, то так ли страшен разрыв, который затем открывает для вас потрясающий простор для действий?

Кроме того, родные, близкие и друзья, хоть и не поддержат ваш радикальный шаг, но непременно разделят с вами все трудности и помогут пройти путь к обновлению.

Жизнь в состоянии беспрерывного самопожертвования рано или поздно выжмет все соки даже из самой сильной женщины. Но стоят ли эфемерные перспективы и мнение окружающих ваших страданий? Живите для себя и помните, что жизнь – это перемены, без которых движение вперед невозможно

Как сосуществовать с нелюбимым мужем

Довольно часто в жизни происходит так, что супруга спустя долгие годы замужества перестала испытывать светлые чувства к некогда любимому мужу. Куда-то исчезла вся восторженность, нежность и любовь. С каждым днем вы все больше понимаете, что не любите свою вторую половинку, а вот что дальше предпринять вы не понимаете.

К сожалению, подобных ситуаций в жизни очень много. Довольно часто с такими обстоятельствами сталкивается пара, которая прожила вместе несколько лет в браке.

Любовь просто заменяется на привычку, уважение или привязанность. А вот те яркие страсти в сердце исчезли без следа.

Многие женщины мирятся с подобным положением вещей и для них это не составляет проблемы. Есть муж, дети, дом и, наконец, общие цели. За то время, как сосуществовали вместе, уже успели привыкнуть друг к другу, притерпелись и приспособились.

Но некоторым женщинам явно не хватает изюминки и любовных чувств в отношениях. Они страдают, но ничего не меняют, а только лишь подчиняются обстоятельствам. Правильно ли они поступают?

Как жить с нелюбимым человеком? Очень многие просто боятся перемен в своей жизни и не хотят загреметь в состояние одиночки. Такой тип женщин прикрывается общим бытом, детьми и обязанностями хозяйки. Другие решительно готовы на все, чтобы изменить свое положение. Они способны побороть и одиночество, и скуку.

Главное, что всегда хочется получить в такой ситуации – это поддержку и внимание близких людей или подруг. Никогда не бойтесь того, что скажут другие. Это ваша жизнь и ваши решения, и только вам распоряжаться своей Судьбой.

Если вы решили подчиниться уже сложившемуся сюжету, то необходимо избегать скандалов. Не нужно, чтобы дети наблюдали ваши личные ссоры и конфликты. Бывает и так, что чувства не пропали, а только притупились. Когда супруги решают разорвать отношения, то есть вероятность, что чувства вновь проснутся. Это отличный пример для того, чтобы четко осознать реальность и проанализировать важность и ценность близкого партнера.

Можно приложить все усилия и снова возобновить любовный фундамент. В любом случае все эти ситуации сугубо индивидуальные и только вам решать, как продолжать ход жизни. Если супруг не вызывает положительных эмоций и вам неприятно находиться с человеком рядом, то лучше всего расстаться и сохранить здоровое человеческое отношение.

Почему некоторые барышни продолжают совместное сосуществование?

1. Неуверенность в себе. Такой вид женщин просто боится остаться в одиночестве. Они считают, что расставание только ухудшит их положение.
2. Социальный статус. Привлекательные и уверенные в себе просто не хотят терять свой статус в обществе, ведь почему-то разведенную барышню принято считать неудачницей и недотепой.

В любой ситуации выбор всегда остается исключительно за вами. Вспомните ради чего, а главное ради кого вы живете и ответ придет сам, прямо в глубину сердца. Цените и уважайте свой внутренний мир и комфорт. Одиночество – это не приговор, это уверенный шаг в светлое будущее.

А вы встречали людей, которые добровольно живут с нелюбимым человеком?

Почему нельзя жить с нелюбимым человеком?

Люди вступают в отношения по разным причинам: любовь, беременность, одиночество, финансы, бизнес, жилплощадь. И основная часть браков заключается из-за страха одиночества. Одинокая старость пугает, а семья дает уверенность и страховку на будущее. Большинство людей соглашаются на отношения по принципу «стерпится – слюбится». Но лучше выбрать одиночество, чем отношения без любви. Почему же нельзя жить с нелюбимым человеком?

Неверное представление о счастье

Социум и СМИ постоянно пропагандируют, что одинокие люди (мужчины и женщины) не могут быть счастливы априори. Одинокие люди – неудачники, у них проблемы в личной жизни, проблемы со здоровьем, проблемы в отношениях с людьми, отсюда проблемы в бизнесе и т.п. Даже на хорошо оплачиваемой работе предпочтение отдается семейным людям. Но ответьте честно себе, вы много знаете семейных пар по-настоящему счастливых? У ваши родителей был идеальный брак? Ваши друзья не стараются под любым предлогом сбежать из дома, чтобы отдохнуть от семейной жизни?

Все счастливые семьи можно пересчитать на пальцах одной руки, а вот несчастные семейные пары окружают нас постоянно. Наличие рядом с вами другого человека, не сделает вас счастливым/ счастливой. Важное и основное условие для семейного счастья – Любовь. Без любви – это всего лишь сожительство двух абсолютно чужих людей.

Сплошные ограничения

Начиная совместную жизнь с кем-то, вы теряете часть своей свободы, а взамен получаете дополнительные обязанности. Ваша жизнь станет стандартной, привычной и предсказуемой, в которой нет места вашим желаниям и потребностям. Вы будете жить «как все» и как принято в вашей среде. Вам придется приспосабливаться и привыкать к другу круглосуточно, без перерыва и выходных. Жизнь без любви превратиться для вас в ад, где вы будете мечтать об одиночестве, чтобы вздохнуть свободно. Поймите, поиск партнера – это не гарантия успеха вашей жизни.

Отношения ради отношений — утопия

Когда вы один/одна вы имеете полную свободу выбора во всем: делаете что хотите, идете куда хотите, встречаетесь с кем хотите и т.п. Вас ни кто, ни в чем не ограничивает, разве только вы сами себя захотите в чем-то ограничить. Если вы не испытываете сильных чувств, к своему партнеру, вам лучше выбрать гражданский брак, гостевой брак или «любовь на расстоянии». Только если вы хотите именно с этим человеком встретить старость, потому, что ваш союз делает вас обоих счастливыми, тогда смело связывайте свою судьбу. Но если в ваших отношениях присутствуют постоянные конфликты, ссоры, недосказанность, и главное нет доверия и душевной близости – такой союз обречен.

Социальные связи

Соглашаясь на жизнь с нелюбимым человеком, вы соглашаетесь и на отношения с его родственниками, друзьями и знакомыми. Вам придется играть чужую роль, притворяться и лицемерить, общаясь с совершенно чужими вам людьми. Другое дело, если вы одиноки, вы можете в любой момент покинуть вечеринку, сославшись на важные дела. Когда вам хочется общения, вы можете пойти в бар, ночной клуб, на выставку или другое мероприятие и свободно пообщаться с незнакомыми людьми. Вам не придется постоянно оглядываться на партнера и ловить на себе укоризненные взгляды друзей и родственников. Вы поступаете, так как хотите и при этом не задеваете ни чьих чувств. Так какой смысл связывать свою жизнь с человеком, к которому вы ничего не испытываете?

Одиночество вдвоем

Если вы несчастливы внутри, другой человек не сделает вас счастливым. Тем более если вы сами не испытываете к нему никаких чувств. Пытаясь жить как все, вы лишаете себя личного счастья. Со временем вы начнете испытывать к своему партнеру ненависть и раздражение, что породит в вас внутреннюю пустоту и неудовлетворенность. Вы станете одиночкой в одиночной камере, в которую сами себя посадили. Любые отношения это совместная работа. Но если вы ненавидите эту «работу» вы не достигнете успеха. Соглашаясь на отношения без любви, вы делаете несчастным не только себя, но и вашего партнера.

Я не пропагандирую одиночество, наоборот я за крепкие и здоровые отношения основанные на Любви. А что выбираете вы?

Почему жизнь с нелюбимым человеком «награждает» болезнями и злобой.

Если вы читаете эту  статью, то вас, скорее всего ,интересует вопрос , нужны ли женщине среднего возраста отношения с мужчиной? Если вы отвечаете утвердительно, то вот несколько советов — как в этих отношениях не разочароваться.

Что же важно соблюдать в отношениях кому за 50 лет. Советы известного психолога.

— Любовь в зрелом возрасте

В юном возрасте тема любви, отношений и будущей семьи занимает чуть ли не все наши мысли. Затем появляются дети, а может, и внуки, но не всегда, к сожалению, на прочном фундаменте реализованных семейных ценностей.

Я не устану убеждать людей, что никогда не поздно возвращаться к вопросу личного счастья, искать любовь и строить отношения с избранником. Тем не менее, многие “чахнут над златом” своего опыта, защищая свой тихий мирок установками, что в 50 уже поздно.

Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

К вашему сведению, по классификации ВОЗ, 44-60 лет — это средний возраст, а вовсе не “да куда мне уже”, “и смех, и грех” или другие некорректные по отношению к собственной жизни позиции.

Да, особенности по сравнению с молодыми парами будут: вы уже не так подкованы в гендерном общении, не так четко понимаете, чего хотите от отношений, не так открыты к резким переменам. Но одно точно: вы все так же достойны любви и нужно лишь немного потрудиться, чтоб обрести это истинное счастье.

Как выстроить крепкий союз, будучи умудренными житейским опытом, на что стоит обратить внимание, а чего избегать? Рассмотрим 8 принципов, которых стоит придерживаться в зрелых отношениях.

— Как построить отношения с мужчиной после 50 лет. Гармония с собой

Безусловно, в поисках любви нужно поработать над своей внешней привлекательностью, но значительно важнее быть наполненным человеком внутренне. Стоит уделить время своим мыслям, гармонизировать цели и желания, исключить прошлые обиды и разочарования. Нужно любить и принимать себя, гордиться своими достижениями, осознавать свою ценность, ведь сейчас вы — состоявшаяся личность.

Оставьте в прошлом неуверенность и страхи: вам уже не 19 и с каждым свиданием не определяется вектор вашего будущего. Задумайтесь о своих приоритетах, но не завышайте ожидания, а получайте удовольствие от новых знакомств и зарождающихся близких отношений.

— Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

— Уважение к партнеру

Люди — не пазлы, и период притирки неминуем. Для взрослой пары очень важно бережно относиться к чувствам и желаниям друг друга. При малейших нестыковках старайтесь мгновенно оценить важность и непоколебимость собственной позиции, способность отстаивать ее исключительно в уважительной форме.

Будьте осторожнее с критикой и щедрее на комплименты. Даже если решили поспорить, делайте это в формате переговоров, отметив сперва, что у собеседника очень интересная позиция или глубокие познания в теме.

Не стоит переходить к ругани и скандалам. Задайте себе вопрос: если человек останется при своем мнении в этой области, это действительно повлияет на ваши отношения? Например, можно сразу обозначить, что вы впредь не будете затрагивать темы политики и заводить животных, если в этих вопросах ваши мнения расходятся. Ведь даже такое невинное противостояние “кто лучше, кошки или собаки” способно серьезно накалять обстановку в паре.

— Уникальность отношений

Безусловно, воспоминания не стереть, и периодически, в определенных ситуациях, в голове будут возникать сравнения с бывшими партнерами. Этого не избежать, но постараться минимизировать можно. Точно не стоит высказываться о прошлом — ни в негативном, ни даже в позитивном ключе. Это нарушит уникальность тех отношений, которые есть сегодня. Сейчас вы вместе — наслаждайтесь и не впускайте в этот оазис призраков прошлого.

— Личное пространство

Состоявшемуся, зрелому человеку непременно нужно личное пространство. Это касается выделенного в безраздельное пользование времени: почитать книгу, выполнить привычный ритуал, да хоть бы и пролежать в ванной 2 часа. А еще, конечно, личной территории: сложно менять укоренившиеся привычки, вплоть до расположения мебели и предметов в спальне, содержимого кухонных ящиков или любимых растений на подоконнике.

Для нового романа место будет освобождаться постепенно — люди среднего возраста сходятся с осторожностью, но не менее нежно и перспективно, чем раньше.

— Понятные ожидания

Если сценарий в 20 лет максимально понятен — свадьба, квартира, машина и дети — то сейчас нужно осознать настоящие цели поиска новых отношений. Поддержка, развлечения, совместный досуг или забота и душевное тепло? Планируете ли вы брак? А может, мечтаете взять под опеку ребенка или переехать из города в деревню? Что вашему партнеру важно понимать уже в начале отношений? Подумайте. Это обязательно стоит обсудить вместе.

— Материальное положение

Деньги — очень деликатная, на грани с неприличной, тема. Не стоит обсуждать ее “в лоб”, но лучше выяснить важные для себя моменты. Особенно, если вопрос касается совместного проживания, дорогостоящих увлечений, путешествий и серьезных покупок. Искусство общения на сложные темы и “бесконтактный” анализ возможностей и намерений партнера — одно из основных направлений обучения в моих программах по построению крепких и счастливых отношений.

— Поддержка в увлечениях и целях

Рядом должны быть те люди, которые будут подкидывать дров в ваше жизненное пламя, заряжать энергией и вдохновлять — станьте и вы таким человеком. Не стоит печь пирожки или заказывать пиццу ночью, если партнер стремится сбросить вес. Не нужно осуждающе сравнивать стоимость приобретенной редкой монеты с новой моделью смартфона. И уж точно не высказывайте сомнений в творческих способностях человека, если он внезапно решил научиться играть на гитаре или петь.

— Новые впечатления

Даже в том случае, когда устойчивые убеждения и приоритетные интересы в паре не слишком схожи, но возникшая эмоциональная связь важна для обоих, помогут новые эксперименты и открытия. Попробуйте приготовить вместе французский луковый суп, сходите на квест “выйти из комнаты”, запишите собственную песню — жизнь предоставляет безграничное количество возможностей, а свежие впечатления, полученные совместно, способны надолго закрепить эмоциональную близость пары любого возраста.

Как построить отношения с мужчиной после 50 лет.

Хочу отметить, что большинства перечисленных принципов стоит придерживаться и в супружеской паре, которая со временем, когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь, может столкнуться с определенной пустотой в отношениях. Необходимы новые смыслы, цели и ценности, которые подарят счастье и комфорт. Важно чувствовать себя человеком, больше не погружаясь целиком в роль матери или отца.

Во взрослых отношениях нужно заново выстраивать приоритеты, наполняя каждый день смыслом и открывая мир друг друга.

Как справиться с чувством ненужности, покинутости и нелюбви ⋆ LonerWolf

Вы чувствуете, как гнев и глубокая боль пронизывают вас. Как они могли бросить тебя так жестоко, не задумываясь?

Как они могли взять вашу любовь и доверие и бросить их на ветер, как если бы это не имело значения — как если бы вы не имели значения?

Если вы испытали заброшенность в своей жизни раньше, вы поймете, насколько глубоко внутри вас бьют раны от того, что вы «второй лучший» или «не стоит того».Вы будете хорошо осведомлены о том, как чувство нежелания изменило вашу личность и то, как вы взаимодействуете с другими.

Одна вещь, которую я усвоила на своем пути, заключается в том, что отказ принимает самые разные формы и формы. Чувство нежелания и нелюбви может проявляться физически, эмоционально, психологически и даже духовно. Но единственное, что объединяет все эти различные аспекты игнорирования, — это большая зияющая дыра, которую они оставляют в нашей жизни.

Сегодня я хочу исследовать эту пустоту внутри вас.

«Я не достоин этого» — может быть ваша внутренняя рана

Когда мы переживаем тяжелую форму заброшенности или пренебрежения, особенно в молодом возрасте, шок от этого опыта, как правило, остается с нами на всю оставшуюся жизнь. Но эти шокирующие переживания продолжают жить в нас только , если мы не сможем их исследовать. Эти переживания, если их слишком долго не исследовать, становятся нашими внутренними ранами или самыми глубокими фундаментальными убеждениями, которые мы имеем о себе на бессознательном уровне.

Как писал Сол в своей статье «Как обнаружить самую глубокую и темную сердцевинную рану»:

Наши внутренние раны — это наши самые глубокие боли в жизни. Они наши самые старые и самые несчастные друзья. Для большинства из нас эти внутренние раны вызваны следующими двумя ошибочными убеждениями:

«Я ущербный и, следовательно, плохой человек».

«Я должен изменить или исправить что-то в себе, чтобы меня приняли».

Другие типичные внутренние раны, возникающие из-за чувства нежелания, включают: «Я этого не стою», «Меня нелюбить» и «Я безнадежно сломлен.”

4 способа справиться с чувством нежелания и нелюбви

Мы оказались в периоде времени, который я называю Эрой Индивидуализма. Поскольку наша способность сопереживать и осмысленно общаться с другими нарушается в результате нашего «Я ПЕРВЫЙ!» корпоративная и материалистическая культура, мы обнаруживаем, что наши семьи, дружба и отношения как никогда нестабильны. Таким образом, все больше и больше из нас переживают изоляцию брошенных, обманутых и забытых.

Что мы можем сделать, чтобы исследовать и залечить эти внутренние раны? Как мы можем снести кирпичные стены, укрывающие изодранные остатки наших сердец? И, наконец, как мы можем снова стать сильнее, более цельным народом?

Как и вы, я испытал отказ в самых разных формах и формах. Как и вы, я ужасно пострадал в результате этого. Но сегодня я хочу предоставить вам кое-что проактивное, что-то, что даст вам возможность снова взять свою жизнь в свои руки.

Это то, что я лично узнал о том, как справляться с болью ощущения себя нежеланным:

1. Большинство людей не хотят себя

Другими словами, большинство людей не НРАВИТСЯ, не уважают и даже не ценят себя. В нашем обществе существует огромный дефицит любви к себе, который отражается на каждом слое нашей жизни. В результате те из нас, кто борется с любовью к себе, склонны саботировать наши отношения с другими. Как может человек, не умеющий любить себя, проявлять любовь к другим? Не бывает.Понимание этого может помочь вам лучше сочувствовать другим или, по крайней мере, понять, почему они ведут себя именно так.

2. Вы стали жертвой обстоятельств, но не должны жалеть себя

Я обнаружил это на собственном горьком опыте: чем больше вы себя жертвуете и романтизируете свою боль, тем больше вы застреваете в циклах страдания и обиды. Заманчиво использовать наши истории о брошенных и жестоком обращении, чтобы втайне заставить нас чувствовать себя праведными и особенными, но правда в том, что это приносит больше вреда, чем пользы.Оплакивание того, что мы потеряли, является естественной частью цикла горя, но постоянное возвращение к своим историям и зацикливание на них нездорово и даже разрушительно. Я обнаружил, что принятие того, что произошло, жизненно важно для процесса внутреннего роста и трансформации БЕЗ жалости к себе.

3. Душевные способности у всех разная

Подобно тому, как все в жизни проходит разные стадии созревания, душа тоже. Почему одни люди рождаются со старыми душами, а другие остаются молодыми душой до самой смерти? Я считаю, что ответ кроется в том, что я называю душевной зрелостью.Я исследую эту концепцию более подробно в своей книге. Душевная зрелость определяет, насколько мы способны к предусмотрительности, состраданию, сочувствию и безусловной любви — и все эти факторы влияют на то, как мы относимся к другим. Например, некоторые люди от природы ориентированы на стаи и ослеплены страхом перед «другими», в то время как другие группы людей открыты, принимают и миротворцы.

Так какое отношение все это имеет к чувству себя ненужным и брошенным? Дело в том, что некоторые люди просто не способны быть по-настоящему добрыми, внимательными и верными — по крайней мере, на данный момент.Они еще не достигли этой точки в своем душевном взрослении. Таким образом, их поведение может показаться бесчувственным, безрассудным и даже жестоким.

---

Журнал теневой работы:

Отправьтесь в путешествие по самым глубоким и темным уголкам своей души. Примите своих внутренних демонов, раскройте свои скрытые дары и достигните следующего уровня своего духовного роста. Это глубокая и мощная работа!

---

Понимание того, что у всех разные душевные способности, помогло мне лично стать более снисходительным и прощающим человеком.

4. Это пустое отверстие можно заполнить САМИМ

Звучит безумно, правда? Как мы можем сами заполнить пустые дыры внутри ? Разве нам не нужно, чтобы другие люди по умолчанию делали это за нас? Нет, не знаем. В детстве мы поступали так, но как взрослые — нет. К сожалению, многие из нас до сих пор неосознанно верят в то, что нам нужно найти другого человека, который поможет нам стать цельными и завершенными. Но сомневались ли вы когда-нибудь в обоснованности или истинности этого убеждения? Не поймите меня неправильно, другие люди могут оказать вам огромную поддержку и помощь, но они никогда не смогут полностью заполнить эту пустоту внутри вас.Только ты можешь.

Но как? Один из лучших способов, которым я научился это делать (особенно, если вы были брошены в детстве эмоционально, умственно или физически), — это научиться заново воспитывать своего внутреннего ребенка. Однако, если вы, будучи взрослым, испытываете боль от ощущения нелюбимости (возможно, в результате развода или разрыва), любовь к себе — лучший способ преодолеть эту травму. В другой статье вы узнаете, как полюбить себя больше.

Последние мысли…

Научиться любить себя сложно, как и научиться заново воспитывать своего внутреннего ребенка, однако оба они являются жизненно важными инструментами, которые помогут вам снова стать уязвимым и, следовательно, восприимчивым к дарованию и получению любви.

Что вы думаете о совете, данном в этой статье? Удалось ли вам справиться со своим чувством нежелания, и если да, то как?

Нейробиология чувства нелюбви

Я имел честь преподавать медитационную группу моего коллеги Рика Хэнсона медитационной группе моего коллеги Рика Хэнсона по теме «Нейробиология чувства нелюбви» — и тому, чему нас учат реляционная психология, буддизм и современная нейробиология, что мы можем с этим сделать. Когда мы не страдаем от чувства нелюбви, интересно узнать, как эти болезненные очаги неадекватности, недостойности, неудач, стыда так глубоко укоренились в наших нейронных цепях.В эти неопределенные времена, когда мы особенно уязвимы для страха, неуверенности в себе и закрадывающихся догадок, это умелое средство научиться перепрограммировать кондиционирование нашего тела и мозга и генерировать новые нейронные цепи, которые поддерживают наше чувство любви. любил и любил.

Пусть вы найдете размышления и инструменты из электронного информационного бюллетеня этого месяца полезными и полезными для развития устойчивого чувства собственного достоинства и чувства любви, любви и любви.

РАЗМЫШЛЕНИЯ О
НЕЙРОБИОЛОГИИ ЧУВСТВОВАНИЯ Нелюбимого

Вот простое упражнение, чтобы вызвать чувство сжатия, которое мы часто испытываем на клеточном уровне, когда испытываем неожиданную боль, отторжение или отключение.Я узнал об этом от Стюарта Эйсдендрата, доктора медицины, и Ронны Кабацник, доктора философии, на дневном семинаре по когнитивной терапии депрессии, основанной на осознанности, в центре медитации Spirit Rock. Они используют это упражнение в своих группах MBCT в UCSF.

Позвольте себе на мгновение посидеть тихо, осторожно закрыв глаза. Когда будете готовы, представьте, что идете по улице по тротуару в каком-нибудь знакомом вам месте. Вы в порядке, напеваете, а потом идете через улицу к вам, но на другой стороне улицы вы видите кого-то, кого знаете, и машете рукой — а они не машут в ответ.Они не машут в ответ. Помолчите минутку. Просто обратите внимание на то, что происходит внутри, когда вы воспринимаете и реагируете на то, что они не видят и на что не реагируют.

Существует автоматическая, бессознательная «реакция бедствия разлуки», когда кто-то, с кем мы связаны, отворачивается, или в этом случае тот, с кем мы хотим установить связь, не отвечает. Есть эээ !! в нашем теле, исходящий из ствола мозга, который вызывает движение к, или отталкивание, или колодец, черт возьми! Или часто еще больший каскад чувств и историй, которые пытаются понять то, что только что произошло.Если какая-то часть истории идет в направлении «Это должен быть я; Я, должно быть, плохой », — мы вошли в старую встроенную цепь стыда, когда чувствуем себя нелюбимыми, недостойными, недостойными. Как терапевт или даже как уязвимый человек, я все время сталкиваюсь с этим глубоко мучительным чувством нелюбви. Это почти что присуще нашей западной культуре.

Чем больше я понимаю нейробиологию травмы привязанности, особенно прочитав книгу Бонни Баденох «Быть ​​умным терапевтом» или книгу Луи Козолино «Нейробиология человеческих отношений: привязанность и развитие социального мозга», тем больше я уважаю силу наших самых ранних переживаний в отношениях с людьми. живите в неявных воспоминаниях, которые время от времени могут подорвать наше доверие к себе, даже когда мы позже испытали настоящую любовь и принятие в нашей жизни.

Я уже писал здесь раньше (сентябрь 2008 г. «Исцеляющая сердечная боль») о том, как с точки зрения нейробиологии привязанности, когда самый ранний, самый ранний опыт установления связи, например, когда нам шесть месяцев, не дает ответа. , безразличие, пренебрежение, увольнение, гнев или критическое обвинение-стыд, этот опыт общения сочетается с чувством обиды, отвержения или замешательства. Мы возвращаемся в себя для защиты. Мы начинаем жизнь с готовностью протянуть руку и соединиться — и мы учимся бояться желания или необходимости в связи.Внутреннее переживание этой боли или отторжения закодировано в нервных клетках нашего сердца. Мы буквально ощущаем душевную боль или разбитое сердце.

Если наш опыт протянуть руку и встретить ничего или с болью, а затем наше отступление для защиты повторяется достаточно часто, миндалевидное тело, которое является одновременно нашим центром страха и нашим центром эмоционального смысла, начинает кодировать воспоминание, предупреждение вокруг нашего стремления в сочетании с ожиданием обиды и отвержения.Эта нейронная пара становится бессознательной имплицитной памятью еще до того, как у нас появляется самосознание, чтобы создать историю о нелюбви. Это соединение может стать самоусиливающимся рекурсивным циклом. Наш мозг настолько привыкает к многократному взаимодействию, что генерирует своего рода нейронный цемент.

Затем, когда ребенок продолжает расти и исследовать мир и хочет соединиться в другом месте в новых отношениях, новых впечатлениях, если те же родители, которые ответили на раннее стремление ребенка к общению, аналогичным образом ответят на стремление ребенка к исследованиям, игнорируя пренебрежение или открытая критика и стыд, самооценка ребенка его желаний и себя начинает становиться отрицательной.«Должно быть, со мной что-то не так или плохо, потому что я этого хочу». И ребенок снова замыкается в защитной оболочке, только теперь изолированной в страхе отношений из-за страха быть отвергнутым и страха почувствовать себя пристыженным — неприемлемым, нелюбимым. Тот же самый процесс кодирования переживаний, что и воспоминания о будущем, теперь кодирует переживания стыда в нейронных схемах; при достаточном количестве повторов больше нервного цемента.

Мы можем внутренне ощущать этот нервный цемент как лимбический коллапс — глаза опущены, голова опущена, грудная клетка разрушена.Если никакие другие отношения не возникают, чтобы проявить внимание к нашему внутреннему опыту и настроиться на него с интересом и любопытством, не осуждением и не осуждением, а интересом, любопытством, сочувствием и принятием, эти контуры остаются разделенными, действуя бессознательно. Закодированная нейронная схема не только изолирует ребенка как личность; он изолируется в мозгу, не интегрирован с более поздним опытом принятия и любви. Мы вырастаем и учимся общаться так же, как и мы, но эти скрытые цепи все еще могут запускаться в отношениях, когда наше стремление к связи наталкивается на стену, делая нас уязвимыми для предполагаемого или реального пренебрежения и отказа.

Эти бессознательные внутренние рабочие модели затем влияют на все будущие восприятия. Они фильтруют эти представления. Они даже искажают наше восприятие. И то, как это сейчас влияет на отношения между взрослыми, — это страх быть отвергнутым, а страх стыда может заставить нас избегать или блокировать близость — даже бессознательно. И если стыд блокирует нас или отрезает нас от получения интереса и отражения нашей добродетели, сочувствия и принятия нашей внутренней ценности от других, нет никаких изменений и исцеления. Мы больше не можем туда пойти или признать, что там есть куда идти.

Тара Брач, основательница Общества медитации прозрения в Вашингтоне, округ Колумбия, и клинический психолог, прекрасно описывает буддийский путь к исцелению стыда в своем бестселлере «Радикальное принятие: живите своей жизнью с сердцем будды». Принятие и любовь исцеляют то, что она называет «трансом недостойности». И это единственное, что исцеляет от чувства нелюбви. Наша культура настоятельно поощряет нас развивать самооценку за счет достижений и достижений. И хотя мастерство и компетентность действительно изменяют нашу раннюю обусловленность важными и полезными способами, именно принятие и любовь переключают контуры стыда.А осознанность любви и принятия, принятие и любовь других — вот что перепрограммирует наши схемы.

Современная нейробиология теперь может объяснить это движение, этот процесс исцеления. Человек должен иметь или произвести много, много переживаний, когда он чувствует себя принятым и любимым. Это могло произойти во время терапии или здоровых интимных отношений, или с настроенным другом, или любимым благотворителем, или преданным домашним животным. Это чувство принятого и любимого нужно переживать интуитивно, чувственно в теле.Затем, когда возникает ощущение, чувство или воспоминание об обиде или стыде, этот старый болезненный опыт теперь сочетается с уже положительным опытом ощущения того, что его видят, знают, заботятся и любят принимающий другой. Новый опыт достаточно силен, чтобы соединиться со старой памятью, чтобы активировать новые нейронные связи в мозгу. Каждый раз, когда новый опыт принятия и любви удерживает старую ядовитую память о нелюбви или стыде с любовью и осознанием, принятием и состраданием, синаптические связи видоизменяются, и старый паттерн неявной памяти начинает меняться.Если новое переживание любви и принятия достаточно велико и устойчиво, с достаточным количеством повторений спаривания, нейронных возбуждений и модификаций синапсов, в течение достаточного времени, ощущаемое чувство любви и принятия становится супермагистралью реакции и старого стыда. становится проселочной дорогой, по которой нам больше не нужно спускаться.

Фил Шейвер из Калифорнийского университета в Дэвисе сообщает о результатах исследования в своем новом «Справочнике по привязанности», который демонстрирует, что, когда люди активно вспоминают людей, которые их любят, и намеренно удерживают это чувство любви в своем сознании, они с меньшей вероятностью будут реагировать на внешний стресс. чем люди, чей мозг еще не так «подготовлен».(Мы узнаем, как «подготовить» наш мозг в упражнениях ниже.)

Другое исследование Джеймса Коэна из Университета Дьюка продемонстрировало, что чувство любви и безопасности «успокаивает нервные нейроны». Женщины-испытуемые согласились пройти сканирование на МРТ-сканере с легким электрошоком в лодыжки. Только женщины в сканере почувствовали шок и боль; женщины, державшие за руку лаборанта, почувствовали шок, но почувствовали меньше боли. Женщины, державшие за руки своего любящего мужа, испытали потрясение, но не почувствовали боли.

Мы знаем, что ощущение любви вызывает в мозгу выработку окситоцина. Окситоцин — это связывающий гормон, который посылает сигналы в префронтальную кору головного мозга, которая является частью мозга, которая регулирует все наши эмоции и все ощущения нашего тела, чтобы отправлять свои нейрохимические вещества в миндалину, центр страха, и успокаивать реакция страха. Нейрохимическое: «Ну, вот, все в порядке, все в порядке, все в порядке». Самопринятие также успокаивает нас и помогает ясно видеть вещи, не искаженные страхом или стыдом.Я слышал на ретрите нейробиологов в Spirit Rock в январе, что уровни самооценки коррелируют с уровнями окситоцина в мозгу. Эти положительные переживания любви и себялюбия, принятия и принятия себя создают новый позитивный рекурсивный цикл в мозгу. Мы начинаем развивать и создавать в мозгу цепочки, которые укрепляют чувство любви, любви и любви. См. Ниже раздел «Упражнения для практики», чтобы узнать, как создавать эти цепи в мозге.

ПОЭЗИЯ И ЦИТАТЫ ДЛЯ ВДОХНОВЕНИЯ

Святой Франциск и свиноматка

Бутон
обозначает все,
означает все, что не цветет,
означает все, что цветет изнутри, самосовершенствования;
хотя иногда необходимо, чтобы
заново научил вещь ее красоте,
положить руку на лоб
цветка
и пересказать его словами и на ощупь
это прекрасно
, пока он снова не расцветет изнутри; самообладания;
как Святой Франциск
приложил руку к морщинистому лбу
свиньи и сказал ей словами и на ощупь
благословений земли на свиноматку, и свинья
начала вспоминать всю свою толстую длину,
от земли
от твердой иголки, выступающей от позвоночника
вниз через большое разбитое сердце
до синей молочной мечтательности, бьющей и дрожащей
из четырнадцати сосков в четырнадцать ртов, сосущих и дующих под ними:
длинная, совершенная красота свиньи.
— Голуэй Киннелл
Десять стихотворений, чтобы открыть ваше сердце, Роджер Хаусден

* * * * *

Гостевой дом

Это человеческое существо — гостевой дом.
Каждое утро новый приход.

Радость, депрессия, подлость,
Мгновенное осознание.
Как неожиданный гость.

Добро пожаловать и развлекайте их всех!
Даже если это толпа печали,
, которые жестоко подметают ваш дом,
опустошают его,
по-прежнему, уважительно относятся к каждому гостю.
Возможно, он очищает вас от
ради нового удовольствия.

Темные мысли, стыд, злоба,
встретят их у двери, смеясь,
и пригласят войти.

Будьте благодарны всем, кто приходит,
, потому что каждому было отправлено
в качестве проводника извне.
— Руми, Существенный Руми стр.109

* * * * *

Прошлой ночью, когда я спал (отрывок)

Прошлой ночью, когда я спал,
мне приснилось — чудесная ошибка! —
, что у меня в сердце был улей
.
И золотые пчелы
делали белые соты
и сладкий мед
из моих старых неудач.
— Антонио Мачадо, версия Роберта Блая
Десять стихотворений, которые изменят вашу жизнь, Роджер Хаусден

* * * * *

Сострадание — антитоксин души: там, где есть сострадание, даже самые ядовитые импульсы остаются относительно безвредными.
— Эрик Хоффер

* * * * *

Это моя простая религия. Нет нужды в храмах; ; нет необходимости в сложной философии.; Наш собственный мозг, наше собственное сердце — это наш храм. Философия — доброта.
— Его Святейшество Далай-лама XIV

* * * * *

Постоянная доброта может многого добиться. Когда солнце заставляет лед таять, доброта заставляет улетучиваться непонимание, недоверие и враждебность.
— Альберт Швейцер

* * * * *

Доброта важнее мудрости, и признание этого — начало мудрости.
— Теодор Рубин

* * * * *

Когда вы начинаете прикасаться к своему сердцу или позволяете трогать свое сердце, вы начинаете обнаруживать, что оно бездонно, не имеет никакого решения, что это сердце огромное, необъятное и безграничное.Вы начинаете обнаруживать, сколько у меня тепла и нежности, а также сколько места.
— Пема Чодрон

ИСТОРИИ, НА КОТОРЫЕ МОЖНО УЗНАТЬ

Учение из буддийской традиции: если вы положите чайную ложку соли в стакан с водой, встряхнете ее, а затем попробуете воду: Крик! Соленый! Если вы положите чайную ложку соли в чистое пресноводное озеро и встряхнете его, а затем возьмете стакан воды из озера и сделаете глоток озерной воды, соль растворилась на просторах озера, и вы сможете » не пробовать больше соли.

Имея достаточно доброты, сострадания и прощения, мы можем впитывать все, что снова и снова возбуждается из грязных низов нашей психики. При достаточном принятии и доверии к доброте нашей собственной истинной природы старые болезненные страхи быть нелюбимыми вряд ли будут колебаться.

Я слышал похожую метафору только на прошлой неделе от терапевта в одной из моих консультационных групп. Она советует своим клиентам «растворить каплю уксуса в океане меда». Как пчелы Мачадо, делающие мед из его старых неудач.Это широкая перспектива обширного ума и большего вместилища любящего сердца, которое позволяет нам перепрограммировать наш мозг и воспринимать себя по-другому.

Еще одна метафора той же концепции: несколько лет назад я совершил двухнедельную поездку на плотах по реке Колорадо через Гранд-Каньон. Наши гиды старались каждую ночь покидать кемпинг в таком же нетронутом состоянии, как и мы. Мы собрали мусор и упаковали какашку. Но пописать в могучий Колорадо, который течет со скоростью 33 000 кубических футов воды в секунду, было правильным решением.«Решение проблемы загрязнения — разбавление». Когда мы развиваем достаточно обширное и достаточно устойчивое чувство принятия любви — «Сердце, такое же широкое, как мир», — это фраза Шэрон Зальцберг, мы можем оказаться в таком состоянии ума, когда любое фырканье должным образом отмечается и записывается, но не обязательно. увлечь нас в старый водоворот неуверенности в себе или самообвинений. Удерживаемый и успокаиваемый объятиями глубокого сострадания и принятия, стыд становится едва заметной меткой на радаре.

УПРАЖНЕНИЯ НА ПРАКТИКУ

УБЕЖЕНИЕ К РЕСУРСАМ УСТОЙЧИВОСТИ
В САМ ПРИНЯТИИ И САМОЛЮБИ

Пол Боуман, мой консультант, когда я был молодым терапевтом, поделился со мной своим отношением к своим пациентам: «Нет ничего, что вы могли бы сделать или сказать, что заставило бы меня отвернуться от вас.«Если бы каждый человек, влияющий на нашу жизнь, мог передать это чувство принятия нашего существа, если не всегда нашего поведения.

Эти упражнения представляют собой управляемые медитации, которые могут вызвать новые переживания в тех частях нашего мозга и тела, которые хранят старые воспоминания о стыде, неудачах и чувстве нелюбви. Соединение новой нервной системы со старыми воспоминаниями с течением времени перепрограммирует мозг, создавая нейронную платформу для устойчивого принятия себя и любви к себе.

1.Одна минута, чтобы почувствовать себя любимой и любящей

Это упражнение от Патрисии Эллсберг, которая преподает управляемую медитацию в курсе Джеймса Бараза «Пробуждающая радость». Это исследование Heart Math, исследовательской организации в горах Санта-Крус, которая исследует, как уменьшить стресс, успокаивая и сглаживая вариабельность сердечного ритма. А поскольку мы знаем, что нервные клетки вокруг сердца активируются при стрессе, и их успокаивают и успокаивают положительные эмоции, такие как принятие и любовь, существует множество научных исследований, подтверждающих, как работает это упражнение.Это называется минутной практикой, и она занимает ровно одну минуту.

Положите руку на сердце. Даже тепло вашей руки, касающейся сердечного центра, активирует парасимпатическую нервную систему и начнет вас успокаивать.

Затем сделайте три глубоких вдоха в область сердца, вдыхая благополучие, доверие, безопасность, любовь или радость, вдыхая этот опыт в свое сердце и ощущая его в своем сердце. Затем вспомните момент, когда вы почувствовали себя по-настоящему счастливым и безопасным, кого-то любили и принимали; это может быть небольшой момент с любимым, домашним животным, ребенком или благотворителем.Почувствуйте чувство любви, почувствуйте себя любимым и позвольте этому проникнуть в течение следующих 45 секунд.

Повторяйте это упражнение много раз в день. Вы сразу почувствуете его эффект, и этот эффект будет длиться все дольше и дольше.

2. Принятие прибежища в любящей доброте перед практикой медитации осознанности

Способ переустановить схему ощущения нелюбви — перейти в любой формальный период практики медитации, приняв сначала прибежище в чувстве любви и принятия — Буддой, Далай-ламой, кругом любящих друзей или сообществом единомышленников. ищущие.Может быть полезным даже простое «Да проявлю я к себе сострадание, стараясь осознавать».

Взяв страницу из исследования Фила Шейвера, мы «настраиваем» мозг, чтобы он чувствовал себя в безопасности, прежде чем испытывать стресс. В противном случае, если в нашей схеме вообще присутствует какой-либо стыд или вина, поскольку мы открыты опыту обширного осознания без выбора, могут возникнуть старые болезненные воспоминания, которые, если их немедленно не удерживать в доброте, сострадании и затем невозмутимости, могут просто закрыть сердце. и мы переживаем ужасающую пустоту или ужасающую пустоту, а не доброжелательную свободу.

Итак, сделайте якорь в чувстве любви и любви в первую очередь. Затем сосредоточьтесь на дыхании, стабилизируйте осознавание на дыхании, откройте свое осознавание огромному пространству. Если ум блуждает, испуган или эмоционально захвачен, без осуждения, без стыда, сначала вернитесь к чувству любви и безопасности, снова почувствуйте себя в безопасности, снова доверяя, снова обретя любовь, а затем верните осознанность дыханию. Практика любящей доброты укрепляет внимательность; безопасность позволяет нам оставаться открытыми и невозмутимыми.

3. Ощущение источника любви

Еще одно упражнение — представить себя любящим кого-то или что-то. Сядьте удобно; аккуратно закрой глаза. Представьте, что вы сидите с любимым партнером, другом, ребенком или домашним животным или держите на руках его, или сидите с благодетелем и позволяете себе почувствовать любовь к ним в своем сердце. Почувствуйте любовь, сострадание, принятие, безопасность и доверие в своем теле, в своем сердце и почувствуйте, как они текут от вас к ним. И когда это чувствуется настоящим и устойчивым, ничего не меняя в любви, которую вы чувствуете, просто удерживайте себя или любую часть себя, которая нуждается в большей любви и принятии, и просто продолжайте посылать к себе любящие принимающие чувства, почувствуйте устойчивость любви, которую вы предлагаете.Отдыхай в этом. Пусть это преобразит вас.

4. Исцеление через любовь

Это упражнение начинается так же, как упражнение № 3, а затем расширяется в другом направлении. Представьте, что вы сидите с любимым партнером, другом, ребенком или домашним животным или держите на руках, или сидите с благодетелем, и позвольте себе почувствовать любовь к ним в своем сердце. Почувствуйте любовь, сострадание, принятие, безопасность и доверие в своем теле, в своем сердце и почувствуйте, как они текут от вас к ним.

Когда вы чувствуете себя присутствующим и устойчивым, воспринимая этот опыт как новую более широкую перспективу, вспомните время, когда вы были менее чем любящими, вы могли не обращать внимания, обижаться, враждебно или не знать, что делать.Вспомните такое время, которым вы, возможно, не слишком гордитесь, а затем, начиная с того места, где вы знаете, что можете любить, начните воображать другой результат. Как бы вы сделали это сейчас, если бы могли сделать это по-другому? Возможно, этого не произошло иначе, возможно, не могло быть иначе, но теперь в вашем воображении может случиться иначе. Представьте себя любящим и добрым, сострадательным, счастливым или невозмутимым, насколько вы можете себе представить. Просто позвольте раскрыться новому исходу и проверьте себя.Будьте внимательны и осознавайте свой опыт по мере того, как он меняется с этим новым результатом.

Знайте, что, хотя мы не можем переписать историю, подобные упражнения фактически переключают мозг, и это трансформирует наше постоянное ощущение себя любимым, любимым и любящим.

5. Партия запчастей

Эта управляемая визуализация, разработанная Вирджинией Сатир, позволяет нам получить доступ и интегрировать различные части нас самих с пониманием и состраданием. Это упражнение займет немного больше времени, чтобы описать его, но на самом деле не так много времени.Я использую партии запчастей, чтобы проверять состояние моего штата каждые 3-4 месяца в течение последних 20 лет. Всегда что-то новое и ценное, на что можно обратить внимание, чему можно научиться, интегрировать в более полное и богатое ощущение того, кем я являюсь.

Когда вы готовы, вы представляете, что стоите возле театра, театральной сцены, где ставят пьесы. Представьте себе здание, двери, плакаты снаружи. Когда будете готовы, подойдите к одной из дверей, откройте ее и войдите в вестибюль; пройдите через вестибюль к одной из дверей в зал, откройте эту дверь и войдите в пустой театр.Пройдите до первого или второго ряда и возьмите набор в центре ряда. Теперь вы видите перед собой пустую сцену. Все тихо.

А теперь представьте, что первая фигура, которая выйдет на сцену, — это ваш мудрый проводник, стоящий в центре, где вы можете ясно их видеть. Это фигура, которая для вас олицетворяет мудрость, принятие, сострадание; это может быть ваше Большое Я, которое вы чувствуете в полной безопасности с

А теперь представим других персонажей на сцене одного за другим.Все персонажи воплощают в себе определенные качества. Так что это может быть кто-то, кого вы знаете, вы в другом возрасте, кто-то, кого вы знаете из фильмов, истории или литературы, может даже быть определенным персонажем или животным.

Первый персонаж воплощает в себе качество, которое вам действительно, очень нравится, любое качество вообще, просто то, что вы очень положительно думаете о себе. Найдите минутку, чтобы выпустить этого персонажа на сцену, вспомнить его, возможно, записать.

Теперь на сцену выходит второй персонаж, воплощающий в себе еще одно положительное качество, которое вам действительно очень нравится.Найдите минутку, чтобы дать этому персонажу материализоваться на сцене, вспомните их, возможно, запишите их.

Теперь на сцену выходит третий персонаж, воплощающий в себе еще одно положительное качество, которое вам действительно очень нравится. Найдите минутку, чтобы позволить им материализоваться, запомните их, запишите их.

Теперь у вас есть три персонажа на сцене, которые воплощают в себе качества, которые вам действительно нравятся, и ваш мудрый проводник. Найдите минутку, чтобы вспомнить их все.

Теперь вы выводите на сцену четвертого персонажа, который воплощает в себе качества, которые вам действительно не очень нравятся.На самом деле вы хотите, чтобы это было неправдой, но вы знаете, что это правда. И этот персонаж, воплощающий в себе негативные или оскорбительные качества, выходит на сцену; Найдите минутку, чтобы материализовать этого персонажа, вспомните их, запишите их.

Теперь вы вызываете пятого персонажа, который воплощает в себе другое негативное или пагубное качество; найдите время, чтобы материализовать их и запомнить их, запишите их.

Теперь вы вызываете последнего персонажа, шестого персонажа, олицетворяющего еще одно негативное или пагубное качество вашего «я», качество, которое вам не очень нравится, и вы хотите, чтобы это было неправдой, но это так.Найдите время, чтобы воплотить их в жизнь, запомнить их, записать.

Теперь у вас на сцене ваш мудрый проводник, есть персонажи, воплощающие положительные качества, и три персонажа, воплощающие отрицательные качества. В своем воображении по очереди спросите каждого персонажа, какой особенный дар они приносят вам, будучи частью вас. Какой урок вы получите от них, если они станут частью вас. Спросите каждого из этих персонажей, сначала положительного, затем отрицательного, и внимательно слушайте, что они говорят вам; у каждого есть мудрость или знания, которые можно предложить.

Теперь, в своем воображении, коротко поблагодарите каждого из этих персонажей за то, что они пришли сегодня таким образом быть с вами…. Пусть они по одному уходят со сцены, последним — мудрый гид. Затем представьте, что вы встаете со своего места, идете к проходу, идете обратно по проходу из зала, через вестибюль и обратно за пределы театра. Обернитесь, чтобы посмотреть на театр, где все это произошло. Затем медленно вернитесь к осознанию того, что вы сидите в этой комнате, своему дыханию, и когда будете готовы, откройте глаза.

КНИГИ И ВЕБ-САЙТЫ

Счастье — это внутренняя работа, Сильвия Борштейн. Ballantine Books, 2008.

.

Сильвия — любимый учитель медитации и психолог, который мягко и ясно говорит, что суть ее практики — развивать доброту и нежность по отношению к самому себе (а затем ко всем близким и дорогим, затем ко всем дальним и тяжелым), чтобы, когда неизбежные жизненные проблемы сбивали вас с ног там есть немедленное устойчивое «там, там», так что ум может вернуться к спокойствию и ясности и мудро различить, какое действие следует предпринять.

«Быть ​​разумным терапевтом: Практическое руководство по межличностной нейробиологии» Бонн Баденох. W.W. Нортон, 2008.

.

Самый доступный на сегодняшний день текст о том, как наши отношения развиваются — и изменяют — структуры нашего мозга и как нейронные схемы нашего мозга могут стать как достаточно пластичными, чтобы повторно подключаться, так и развиваться, или достаточно жесткими, чтобы предотвратить какое-либо обучение или рост вообще . Предназначенные для терапевтов, я обнаружил, что подробные, но ясные и краткие описания Бонни того, как различные части нашего мозга созревают (или нет) и взаимодействуют (или нет) для нашего благополучия и устойчивости (или нет), легче всего переварить и включить. в мое собственное мышление и клиническую работу любого автора.Глава 8 «Принятие стыда» особенно актуальна для информационного бюллетеня за этот месяц.

Сострадание: концептуализация, исследование и использование в психотерапии, Пол Гилберт, изд. Нью-Йорк: Рутледж, 2005.

.

Среди прочего, важность сострадания к себе в лечении депрессии, стыда и вины. Этот тренинг самосострадания стимулирует мозговые процессы, позволяющие чувствовать себя любимым, поддерживаемым, желанным и включенным.

7 вещей, в которых нуждаются нелюбимые взрослые

Источник: Фотография Вил-Сона.Без авторских прав. Unsplash

Хотя в истории каждой нелюбимой дочери есть существенные различия, тем не менее есть общие черты. Понимание их и видение роли, которую каждый играет в вашей жизни, может быть первым из многих шагов к исцелению.

Некоторые из них воспринимаются сознательно, хотя мы можем не помещать их в контекст и не связывать их с детским опытом в течение многих лет. По крайней мере, анекдотично — из моих исследований и интервью за последние 20 лет — признание того, как детские переживания влияют на настоящее, обычно не начинается, пока женщине не исполнится 30-40 лет, а часто и позже.

Если у вас было трудное детство и вы чувствовали себя под пятой контролирующей, воинственной или нарциссической матери, юная взрослость приносит с собой ощущение возможностей, поскольку вы буквально выходите из-под ног, двигаясь. Увы, в действительности велика вероятность того, что вы не замечаете, какой эмоциональный багаж сопровождает вас в поездке. Почему распознавание такое медленное?

Барьеры, которые мешают нам ясно видеть

Хотя вы можете осознавать, насколько отвратительно ваше отношение к вам в детстве, велики шансы, что вы не заметите его воздействия на вас; большинство поведения, которое мы принимаем, чтобы пережить, бессознательны.Кроме того, есть и другие силы, которые мешают вам узнать:

• Вы нормализовали свой детский опыт.
• Вам нравится думать, что прошлое — это прошлое, и что вы свободны.
• Вы не готовы действовать или реагировать на лечение в детстве.
• Вы хотите быть как все. И вам стыдно за свое детство.
• Вы боитесь, что ваше лечение было оправданным, и это ваша вина.
• Больше всего на свете ты хочешь, чтобы твоя мать любила тебя.Может, так и будет. Скоро?
• Ваша чередующаяся надежда и отрицание заставляет вас застрять.

Что может побудить человека к признанию

Женщины чаще возвращаются к открытиям. Иногда это становится ясно в ходе терапии, но обычно она идет на терапию, чтобы исследовать свое текущее несчастье (например, неудавшиеся отношения, трудности в установлении связи или достижении целей и другие сопутствующие проблемы), и возникает связь с детством; Тем не менее, многие дочери отмечали, что они проходили терапию в течение многих лет, но никогда не прослеживали проблемы настоящего до своих корней.

Для некоторых заботливые отношения во взрослом возрасте подчеркивают жестокий или сдерживающий характер обращения с ними в детстве. Другие приходят к осознанию, потому что кто-то им на это указывает. Для некоторых становление матерью светит светом. Некоторые, наконец, видят, когда их матери относятся к своим детям так, как с ними обращались, или когда, несмотря на попытки установить границы и правила, матери продолжают словесно оскорблять их.

А потом уже готовность. Дочь видит, потому что она наконец-то готова видеть, потому что наступил некий внутренний переломный момент.Это звучит мистически, но, как я объясняю в своей книге Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни , это медленный темп откровения.

О чем мечтает нелюбимая дочь во взрослом возрасте

Опять же, это общие обобщения, и не каждая нелюбимая дочь обязательно будет чувствовать себя лишенной каждой до единой. Но велики шансы, что если в детстве вы были нелюбимы матерью, подвергались критике или маргинализации, заставляли чувствовать, что вас меньше или игнорируют, многие из этих глубоко укоренившихся стремлений могут сосуществовать и противоречить всем видам успеха и достижений.В этом сила этих ранних опытов; способы, которыми они могут продолжать формировать нас, не обязательно рациональны и могут быть очень противоречивыми.

1. Чувство принадлежности

Это, пожалуй, самый распространенный и неуловимый эффект: ощущение постороннего, закрытого, с прижатым носом к стеклу магазина, к которому, похоже, все остальные имеют доступ. Это чувство может сосуществовать со стабильным и эмоционально питательным браком и партнерством, тесными связями с ее собственными детьми и кругом друзей.Это похоже на перевернутую банку с пятнами, которые просачиваются внутрь и обесцвечивают все хорошее в жизни.

2. Подтверждение ее мыслей и чувств

Пока она полностью не выздоровеет, нелюбимая дочь может чувствовать глубоко укоренившуюся неуверенность в достоверности своих мыслей и представлений; Многие дочери, над которыми издевались, говорили, что они слишком чувствительны, или были активно задушены своими матерями или другими членами их исходной семьи, усвоили эти послания и активно задаются вопросом, не искажено ли их взгляд на мир в существенных аспектах.Это может сделать их уязвимыми для манипуляций или контроля в отношениях, но также будет способствовать тому, чтобы они не высказывались или заставляли себя замолчать, когда есть напряжение или разногласия. Рабочее предположение всегда может заключаться в том, что она почему-то ошиблась или в конце концов слишком чувствительна.

3. Истинная уверенность в себе

Несмотря на свои достижения в этом мире, нелюбимая дочь может преследоваться, чувствуя, что она притворяется, и что рано или поздно ее удача закончится, и ее обнаружат.Это на самом деле достаточно распространено, что имеет название: синдром самозванца. (Моя статья об этом приведена здесь.) Ее беспокойство по поводу собственного выступления и ее неспособность должным образом отреагировать на напряжение или несогласие могут подорвать ее уверенность в себе на каждом шагу. Она может чрезмерно или недооценивать интеллектуальную и эмоциональную реакцию. Скорее всего, когда что-то пойдет не так, она вернется к самокритике, к привычке винить ошибки в исправленных недостатках характера.

4. Эмоциональное равновесие

Это то, что я называю «проблемой Златовласки» в своей работе.Один из самых серьезных недостатков, с которыми сталкивается мать, которая либо ненадежно настроена на своего младенца, либо полностью игнорирует его сигналы, — это эмоциональная регуляция; Дети с незащищенным стилем привязанности не знают, как управлять болезненными эмоциями, и в конечном итоге либо эмоционально затоплены, либо отгорожены от своих чувств. Вот почему я называю это проблемой Златовласки; помните, как в Доме Трех Медведей Златовласка не может найти вещи, которые не слишком горячие или слишком холодные, слишком большие или слишком маленькие, но в самый раз? Именно в этой эмоциональной чаще оказывается нелюбимая дочь, когда она оказывается в ситуации, вызывающей стресс или сильные эмоции.

Хорошая новость в том, что вы действительно можете научиться давать имена своим эмоциям и управлять ими; вы не обречены жить за высокими стенами или в эмоциональном потоке.

5. Любовь матери

Трудно переоценить силу этой первобытной, жесткой потребности, у которой, кажется, нет срока годности. Конечно, это не рациональное стремление; он может абсолютно сосуществовать с реальным действием дочери по вырезанию матери из своей жизни, а также со смертью матери.Чем больше дочка исцеляется, начинает любить себя и сострадать к себе, тем меньше становится дыра в ее сердце. Он никогда не исчезает полностью, но со временем его контекст меняется, так что, если вы не помните, что он там, вы едва можете его увидеть.

6. Осмыслить прошлое (и отделить его от настоящего)

Большинство дочерей испытывают трудности с собственными рассказами о детстве, отчасти из-за культурного стыда признания, что ваша мать не любила, а отчасти из-за мифов о материнстве — о том, что женщины по своей природе заботливы, и что все матери любят свое дети — затрудняют получение поддержки.Однако понимание прошлого и того, как оно формировало вас, является ключом к продвижению к более здоровому месту, а также к гарантии того, что вы не будете повторять выученные модели поведения. Чтобы соединить точки, требуются время и усилия, и поначалу опыт может быть болезненным, но необходимым.

7. Подтверждение изменений

Многие нелюбимые дочери остаются обремененными детством, и из всего того, чего она жаждет, является реальным признанием того, что она больше не заперта в своей детской комнате старыми привычками мышления и чувств.Быть нетерпеливым или разочарованным — это нормально, потому что это долгий путь, полный неудач и ошибок, но когда это, наконец, приходит, это становится откровением. Один мой читатель прислал мне свою фотографию сейчас и одну, сделанную двумя годами ранее, написав: «Бремя прошлого, о котором вы пишете, скорее буквально, чем нет. Посмотри на мои плечи! » Действительно, она наконец-то стояла прямо.

Источник: Стюарт Монк / Shutterstock

Исцеление от ядовитого детства — тяжелая работа, но наступит момент, когда вы мало чего желаете.Действительно.

Что делать, если вы чувствуете себя нелюбимым

Нежелательным. Отклоненный. Второй класс. Пятое колесо. Неважно. Не достаточно хорошо. Одинокий. Вы чувствуете себя нелюбимым, и это больно.

Вы хотите быть для кого-то номером один. Возможно, вы никогда не чувствовали этого от своих родителей и отчаянно надеялись — ожидали — что найдете это в супруге. Но не появился нужный человек. Вы продолжаете втайне надеяться, что встретите Единственного, пока не стало слишком поздно, но сейчас это не очень хорошо для вас.

Или вы женаты и обнаружили, что кольцо на пальце не означает, что вы для кого-то номер один, как вы надеялись. Вы разочарованы. Почему ты чувствуешь себя таким одиноким и нелюбимым? Разве ваш супруг не стал бы относиться к вам иначе, если бы действительно любил вас? Это супружеское горе хуже, чем быть одиноким! По крайней мере, в этом случае ваши надежды не возродятся — а затем превратятся в ничто.

Я так сильно хотел быть для кого-то первым на много лет. Я был внешне успешен, имел друзей и испытал много свободы и радости, но я был один.Некоторые из людей вокруг меня были достаточно милы, но меня никто не любил. Не совсем. Не для меня, а для всего меня.

К вам относится фраза «Бог любит тебя»?

Вы можете сказать: «Это просто кислый виноград. Бог любит тебя. И этого достаточно ».

Вы правы — Бог любит меня. И ты. Но как этого становится достаточно? Как это переходит от того, во что вы интеллектуально верите, к чему-то, что ваше сердце знает, в чем отдыхает и чем наслаждается?

Наш человеческий опыт окрашивает то, что для нас эмоционально значит любовь.Если вас не любили, предали, эксплуатировали и / или обидели те, кто должен был любить вас — даже сказал, что любит вас, — понятие любви может даже показаться опасным и не стоит риска.

Из-за всего этого идея испытать любовь Бога может показаться чрезмерно духовной и неуместной для того, где вы сейчас находитесь. Вы слышали, что Бог настолько любит вас, что послал Иисуса умереть за вас на кресте. И твоему сердцу хочется оттолкнуться: Для меня это ничего не значит! Я чувствую себя нелюбимым, и сейчас мне наплевать на вечность или смерть Иисуса на кресте.Мне нужна любовь сейчас!

Могу я предложить несколько практических советов, если вы здесь? Эти шаги, которые я предпринял, привели к тому, что я почувствовал себя любимым независимо от того, кто или что происходило вокруг меня. (И это произошло задолго до того, как я женился.) Я знаю, что вы можете найти то же самое и для себя.

Как снова почувствовать себя любимым

Вот несколько вещей, которые вы можете СДЕЛАТЬ, если чувствуете себя нелюбимым.

1. Сделайте выбор в пользу исцеления.

Исцеление — как и в случае с несчастьем, счастьем и многими другими вещами — это выбор.Это не значит, что это легко. Если вы чувствуете себя нелюбимым сейчас, ваше сердце обязательно должно отправиться в путь исцеления. Что бы ни принесла вам жизнь, какие бы раны вы ни накопили, какие бы разочарования, трагедии или потери вы ни испытали, вы должны сделать выбор не оставаться в тупике, а двигаться вперед.

Это исцеление будет выглядеть по-разному для каждого человека. Дело в том, что вы должны сделать выбор, чтобы найти исцеление, независимо от того, насколько длинным, запутанным или трудным может быть этот путь.

2. Научитесь кормить себя.

Если вы читаете это, значит, вы взрослый — и у вас есть возможности. И если вы не застряли в эквиваленте железных легких, вы больше не зависите от других в удовлетворении своих потребностей. О, как приятно, когда другие люди делают то, что помогает, но только ты можешь принять в свое существо то, что питает твою душу.

Решите есть — регулярно! И я говорю о той еде, которая нужна вашему сердцу. Это может означать время на природе, искусство или музыку, время в одиночестве, уединение или конференцию, вдохновляющие книги или подкасты или веб-сайты.Найдите здоровые вещи, которые заставят вас чувствовать себя живыми, и делайте это больше.

3. Решите иметь открытое сердце — с калиткой.

Вы сами решаете, кого позволить в своей жизни (опять же, если вы не в железных легких). Некоторые люди разрывают вас и усиливают чувство нелюбимости. Некоторые люди воодушевляют вас и помогают обрести смелость и надежду, даже если вы не единственный человек в их жизни. Выбирайте проводить время со вторым типом людей.

Означает ли это, что вы выходите из брака, если ваш супруг не такой? Не обязательно.Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на выборе, который у вас есть, независимо от вашего семейного положения. Речь идет о том, чтобы сосредоточиться на том, что вы контролируете, а не ждать, пока другие — даже ваш супруг (а) — сделают то, что они могут или не могут сделать.

---

Но это не духовно.

Возможно, вы заметили, что до сих пор я не упоминал о какой-либо конкретной религиозной или духовной деятельности. Это потому, что слишком часто призыв «верь, что Бог любит тебя» звучит пусто, когда ты чувствуешь себя нелюбимым.Я помогаю вам визуализировать и найти путь к любви, если вы чувствуете, что застряли в этом месте.

В результате моего собственного путешествия я всем своим существом знаю, что Бог — Тот, Кто приносит исцеление, питание, вдохновение и любовь. Однако иногда вам нужна помощь, чтобы увидеть, как ваше сердце может прийти к тому, чтобы дать Богу шанс. Вот для чего были эти первые три шага. Но да, есть еще кое-что.

4. Продолжайте входить в присутствие Бога.

Бог есть любовь.Оставайтесь в Его присутствии достаточно долго, и вы испытаете это. Вы можете не почувствовать этого в первый раз, когда попытаетесь быть в присутствии Бога, или в следующий раз, или в следующий раз после этого. Ваша роль в уравнении состоит в том, чтобы продолжать возвращаться — снова и снова.

Это может выглядеть как пребывание на открытом воздухе на открытом воздухе у Бога. Возможно, пришло время прочитать Писание и попросить Его поговорить с вами через него. Он может снова и снова изливать свои эмоции Богу в молитве, а затем успокаиваться на время, достаточное для того, чтобы слушать.Это может быть объединение себя с другими верующими в здоровую церковь или небольшую группу. Это может быть изучение того, что Бог говорит о конкретной проблеме в вашей жизни.

Я обещаю вам, что если вы будете возвращаться достаточно часто и решите иметь открытое сердце, Бог откроет вам Себя и наполнит вас Своей любовью.

Вы можете почувствовать себя любимыми!

Наконец, я не знаю, почувствуете ли вы любовь человека так, как вам бы хотелось. Я знаю, что если вы пойдете этим путем, вы почувствуете себя любимым.Если вы состоите в браке, это позволит вам испытать любовь между вами и вашим супругом. А если вы не состоите в браке, это сделает вас тем человеком, которому будет что дать, если Бог действительно введет этого человека в вашу жизнь.

Так да, Бог любит тебя! И стоит приложить усилия, чтобы пройти этот путь, чтобы прочувствовать его.

Ваша очередь: Вы чувствуете себя нелюбимым? Каково это — размышлять о выборе стремления к исцелению? Оставьте комментарий ниже.

Твитов: Почему бы не поделиться этим постом?

• Чувствовать себя нелюбимым — это выбор. Вы можете выбрать путь к тому, чтобы снова почувствовать себя любимым. Напишите об этом в Твиттере.

---

Вам понравилась эта статья? Хотите узнать больше, чтобы помочь вам жить ПОЛНОСТЬЮ ЖИЗНЬЮ?
Получите БЕСПЛАТНЫЙ справочник ресурсов: 7 ключей к полноценной жизни — изнутри.

Я хочу быть полностью живым!

12 неправильных предположений о жизни нелюбимой дочери

Источник: Tommaso79 / Shutterstock

Одна из необычных задач восстановления из детства, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, — это выявить ущерб.Я знаю, что это звучит крайне нелогично, но это правда; это осложняется тем, что вы не можете залечить невидимую рану. Хотя мы остро ощущаем отсутствие материнской любви и поддержки, а также вред от агрессивного или воинственного поведения матери, реальный ущерб лежит в другом месте. Большинство нелюбимых дочерей принимают собственное поведение, неадаптивное или нет, просто как функцию их личности или характера; кроме того, они, вероятно, усвоили то, что их матери и другие члены семьи говорили о них, как конкретные истины о том, кем они являются и кем были.

«Я была трудной дочерью, которую считали театральной и слишком чувствительной, по словам моей матери. Меня высмеивали за мою реакцию, за мою эмоциональность, за то, как я смеялся и как я плакал, и я верил, что все это правда обо мне. Я был застенчивым молодым человеком, всегда волновался, что люди отвергнут меня, потому что мне так не хватало. В 32 года один из моих профессоров в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строг с собой, поэтому не в силах принять комплимент, почему я сорвал свою работу.Как будто кто-то отключил дамбу. Наряду с терапией это стало поворотным моментом в моей жизни ». — Герри, 43 года

Хотя опыт каждой нелюбимой дочери уникален, следует сделать некоторые обобщения, которые могут быть очень полезны, поскольку каждый из нас пытается понять прошлое и то, как наш детский опыт сформировал нас. Бессознательные предположения, которые мы черпаем из своего детства о том, как устроен мир и как действуют люди в нем, оживляют наше взрослое поведение, не осознавая, что оно уходит корнями в прошлое; Теория привязанности называет эти «ментальные модели», и до тех пор, пока мы не увидим их ясно, они будут продолжать формировать то, как мы действуем и реагируем на годы во взрослой жизни.(Эти идеи взяты из моей последней книги « Детокс дочери: выздоровление от нелюбящей матери и восстановление своей жизни». )

Ниже приведены некоторые из предположений — все они неверны, — что нелюбимая дочь, вероятно, будет верить, пока она не начнет активно идти по пути выздоровления; Самый быстрый путь — работать с одаренным терапевтом, но самопомощь также может вызвать сознательное осознание, которое способствует восстановлению вашего истинного «я».

Хотя все эти убеждения проистекают из того, как с ней обращались в ее исходной семье, особенно со стороны ее матери, они становятся рабочими моделями для всех видов отношений, от случайных до интимных, от друзей до любовников и романтических привязанностей.Я всегда сравниваю это с опрокинутой банкой с пятнами, которая полностью пропитывает каждую поверхность, так что вы даже не замечаете этого.

1. Что она виновата в том, что ее мать обращалась с ней

Это позиция по умолчанию для каждого нелюбимого ребенка по разным причинам, и все они носят разоблачительный характер. Во-первых, она считает, что виновата не только потому, что ей сказали, что она такая — что она трудная или упрямая, лишена привлекательных качеств или несовершенна, слишком чувствительна или эмоциональна, — но потому, что она верит в материнский миф о том, что все матери любят своих детей.Кто еще мог быть виноват? Во-вторых, обвинение себя дает надежду на то, что если она сможет понять, что заставит мать полюбить ее, проблема исчезнет. Это противоречит здравому смыслу, но это образец, который может доминировать в поведении взрослой дочери на протяжении десятилетий, когда она снова и снова пытается стать девушкой или женщиной, которую полюбит ее мать. В-третьих, как полагают исследователи, обвинять себя намного менее страшно, чем признать, что на человека, который должен защищать и заботиться о вас, нельзя положиться.Отрицание в этом смысле является одновременно теплым пушистым одеялом и крепостью против ужасающей правды.

2. Что она может наладить отношения — с матерью или с кем-нибудь еще

Дочери с тревожно-озабоченным стилем привязанности помазывают себя как «фиксаторы», не обязательно видя закономерность. Несмотря на то, что большую часть времени дочь чувствует себя бессильной, как это ни парадоксально, ее склонность обвинять себя и переходить к самокритике — привычка сосредотачиваться на недостатках своего характера, когда что-то идет не так, — также заставляет ее чувствовать, что если бы она могла только изменить себя, все улучшит.Ее склонность пытаться принять форму, которая устранит все разногласия и проблемы, пронизывает все ее взрослые отношения, часто с пагубными результатами.

В качестве альтернативы, люди с пренебрежительно-избегающим стилем будут просто ходить, как только что-то нужно исправить. Между ними нет места. Она слишком бронирована, чтобы даже пытаться.

3. Ее главный характер высечен в камне

Да, это полностью противоречит ее убеждению, что она может каким-то образом изменить себя, чтобы получить любовь своей матери, но, что еще более важно, это мешает ей как выдерживать стресс и кризисы, так и идти по пути к исцелению.Исследование Кэрол С. Двек показывает, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и становятся более счастливыми и более склонными к процветанию в жизни; вера в то, что «я» закреплено, конечно, сохраняет в вас нелюбимого ребенка живым и здоровым. Совместите это с самокритикой, и вы получите формулу, как оставаться в тупике и быть несчастным.

4. Что ее чувства незаконны (и им нельзя доверять)

Эмоциональный интеллект определяется как способность использовать наши чувства для информирования наших мыслей, и именно в этой сфере нелюбимая дочь больше всего затрудняется своими детскими переживаниями.С агрессивной или эмоционально недоступной матерью дочь может быть высмеянной за ее демонстрацию эмоций и узнать, что чувства нужно уклоняться, избегать или скрывать. Контролирующая мать с ее четко определенным видением того, кем должен быть ее ребенок, может использовать ту же тактику, стыдя ее. Мать с нарциссическими чертами может просто закрыть свою дочь, когда она протестует, используя газлайтинг и маргинализацию в качестве инструментов контроля.

Дочь снисходительно-избегающая отделяется от своих чувств; тревожно-озабоченный человек находится во власти их.Неспособность к эмоциональному саморегулированию, особенно во время стресса, является одной из важнейших задач, стоящих перед нами при восстановлении после детства.

5. Мир всегда стоит сохранять

Одна дочь лаконично объяснила: «Крики в нашем доме никогда не прекращались. Моя мать кричала на моего отца, мой отец кричал на нас, а затем моя мать присоединилась. Я выключаюсь в ту минуту, когда кто-то повышает голос, и сделаю что угодно, чтобы избежать конфронтации.Я работаю над этим, но от этой привычки трудно избавиться ».

Удовлетворение и умиротворение обычно являются поведением по умолчанию для многих нелюбимых дочерей, что, увы, оставляет их безмолвными; они не понимают, что с кем-то можно не соглашаться вежливо и уважительно, потому что никто никогда не моделировал, как это выглядит.

6. То, что люди действуют обидно или используют обидные слова — это нормально

В детстве мы все верим, что маленький мир семьи, в которой мы растем, подобен семьям повсюду, и мы склонны принимать взаимодействия как показатель того, как устроен большой мир; это особенно верно, если вы выросли в окружении споров и злости.Мы привыкаем к тому, как люди относятся к нам, особенно если речь и тон оскорбительны, и мы несем эту ментальную модель поведения во взрослую жизнь. Дочери, выросшие с унижением и острой критикой, гораздо чаще игнорируют того, кто обращается с ними так же во взрослом возрасте, чем тех, кто вырос во взаимном уважении и заботе.

7. Независимость и взаимозависимость исключают друг друга

Эмоциональное замешательство, которое испытывают многие дочери по поводу того, следует ли им зависеть от кого-либо, часто бывает глубоким и сложным, особенно если в их детстве не было по-настоящему заслуживающих доверия и заботливых взрослых; они могут ошибочно прийти к заключению, как это делают те, кто придерживается стиля пренебрежительно-избегающей привязанности, что полная независимость и отсутствие нужды в человеке являются ключом к процветанию.Люди с тревожно-озабоченным стилем ошибочно приравнивают любую независимость со стороны друзей и любовников к признаку отвержения; их постоянная потребность в уверенности в том, что они любимы, особенно если близкий человек делает что-то самостоятельно или ему нужно побыть наедине, может утомлять и, как ни странно, часто отталкивает людей.

Как показывают исследования Брук Фини, для надежно привязанного человека осознание того, что вы можете зависеть от кого-то другого и полагаться на его поддержку, на самом деле делает его или его более независимым и сильным.Каким бы чуждым он ни казался нелюбимой дочери, это важный урок, который необходимо усвоить.

8. Границы как стены

Младенцы и дети узнают о здоровых границах от матери, которая настроена и заботится; нелюбимая дочь часто безнадежно не понимает, как выглядят здоровые границы, и колеблется, когда их нужно установить или поддерживать. Все дочери с ненадежной привязанностью думают о границах как о стенах; для тревожно привязанных они являются потенциальными препятствиями на пути к близости, а для тех, кто избегает привязанности, они являются защитными укреплениями.Конечно, обе точки зрения полностью не соответствуют сути.

9. Кто-то всегда должен контролировать

Эта вера во вездесущность власти тесно связана как с заблуждением относительно независимости и границ. Это проистекает из простой истины, что, несмотря на токсичное поведение нелюбящей матери, никто не позволяет дочери быть самой собой; она всегда марионетка, за ниточки которой дергает ее мать. Непослушные и воинственные матери, матери с высоким уровнем контроля и нарциссическими чертами, а также те, кто эмоционально недоступен или запутан, — все они контролируют своих дочерей, ограничивая их эмоциональный рост и способность как знать свои собственные желания и потребности, так и выражать их.Вернувшись из детства, многие усвоили урок, что все отношения предполагают контроль; они, скорее всего, выберут контролирующих партнеров, потому что их обращение так знакомо. Отказ от этого токсичного урока — ключ к росту.

10. Нельзя доверять людям (особенно женщинам)

Неудивительно, что если нелюбимая дочь чувствует себя без поддержки и, возможно, даже преданной тем самым человеком на планете, который должен любить ее, ей трудно доверять; опять же, она неправильно обобщает мир, исходя из специфики своего опыта.По этой причине большинству нелюбимых дочерей сложно заставить женскую дружбу работать; они просто слишком бронированы, обороняются или насторожены. Ничего из этого не помогает тот факт, что ее стыд за то, что мать не любит ее, лишает ее способности говорить о том, почему она действует и как она реагирует.

11. Эта любовь — сделка

Возможно, самое сложное, что нужно отучить от опыта токсичного детства, — это прийти к другому видению того, что такое любовь, а что нет.Эти дочери узнали, что любовь условна, что ее всегда нужно заслужить и что ее можно быстро отнять, что она требует вознаграждения за услугу и что любовь — это ответственность.

12. То, что ее нельзя вылечить

Эта идея не только поддерживается верой в фиксированное «я», которое повреждено, но осложняется неправильным пониманием того, что значит исцелять. На мой взгляд, слишком много дочерей ищут решение, которое сделало бы их такими же новыми, как если бы прошлого не случилось, и как если бы взмах волшебной палочки мог стереть их шрамы.По правде говоря, этого не произойдет. Но если под исцелением понимать отказ от привычного поведения, которое мешает вам, и изменение ваших подсознательных моделей того, как работают люди и отношения, тогда вы можете полностью выздороветь. И дыра в вашем сердце становится все меньше и меньше по мере того, как ее вытесняют новые переживания и радость; в конце концов, дыра становится достаточно маленькой, и это просто напоминание о том, что вы заработали все, что у вас есть, и у вас есть основания для гордости.

Выход из токсичного детства нелегок, но это путь, по которому можно идти.Это я знаю точно.

Авторские права © Пег Стрип, 2018 г.

7 вариантов поведения, которые проявляют в своей взрослой жизни люди, которых не любили в детстве

Сила позитива
12 ноября 2017 г.

«Помимо удовлетворения своих физических потребностей в пище, воде, крове и гигиене, маленькие дети также нуждаются в большом количестве эмоциональная и познавательная поддержка, любовь и забота. Взрослые воспитатели должны уделять особое внимание ежедневному выражению любви и привязанности к своим детям. ~ Анджела Освальт, MSW, Натали Статтс-Рейсс, доктор философии, и Марк Домбек, доктор философии.

Мозг ребенка

Ранние детские годы — это период быстрых изменений в мозге. В раннем и среднем детстве мозг формирует сложные сетевые связи с максимальной скоростью.

Формирование нейронов мозга — процесс, известный как миелинизация — завершается на на 80% к четырем годам. Другими словами, мозг будущего взрослого человека заполнен на восемь десятых.

По мнению многих ученых, человеческое подсознание диктует около 95 процентов нашего поведения. Когда происходит это «подсознательное программирование»?

От рождения до шести лет.

Какое значение?

Как вы знаете, мозг отвечает почти за все, что мы думаем, говорим и делаем. Если ребенок не получает должного воспитания, это неизбежно сказывается на его развитии. Следовательно, эмоциональные сети ребенка неразвиты.

Взаимосвязь между особенностями развития детского мозга и личностными характеристиками неоспорима и универсальна.

Пег Стрип, психолог из Нью-Йорка, объясняет взаимосвязь между ранним детством и взрослой жизнью:

«Хотя верно то, что у всех детский опыт разный … тем не менее, есть общие и надежные утверждения, которые можно сделать о эффект (детских) переживаний. Они неоценимы для понимания того, как детство повлияло на вашу личность и поведение.

Отрывок Стрип вызывает вопрос: Какое поведение или признаки проявляет человек, которого в детстве не любили и которым пренебрегли?

Вот семь:

1. Недоверие

Для развития чувства доверия на индивидуальном уровне требуется стабильная внешняя среда. В детстве важно, чтобы окружающие нас люди были относительно стабильными. Мы должны чувствовать себя в безопасности и ощущать некое подобие эмоциональной отдачи от других.

Без стабильной и заботливой среды ребенку может быть трудно доверять другим. Конечно, эта отсталость затрудняет практически любой тип отношений.

2. Слабый эмоциональный интеллект

Дети учатся интерпретировать эмоции в основном с помощью диадического общения , такого как слова и жесты. Оба играют решающую роль в том, чтобы помочь ребенку сформулировать свои чувства, справиться со страхами, понять негативные эмоции и развить устойчивость.

Без способности правильно интерпретировать свое эмоциональное состояние ребенок может никогда не развить главное качество жизни : эмоциональный интеллект.

3. Страх неудачи

К сожалению, дети, которые растут в небрежной среде, никогда не развивают здорового чувства собственного достоинства. С другой стороны, стимулирующая и любящая среда может вселить уверенность и силу духа.

Нелюбимый ребенок почти наверняка чувствует отсутствие чувства собственного достоинства; часто проявляется как неоправданное чувство неудачи. Многие в остальном умные люди не реализуют свой потенциал только потому, что их не любили и не принимали в детстве.

4. Токсичные отношения

Человеческий мозг учится в основном через ассоциации и распознавание образов. В психологии и когнитивной нейробиологии распознавание образов — это «когнитивный процесс , который сопоставляет информацию от стимула (внешний мир) с информацией, извлеченной из памяти».

Что касается отношений, нелюбимый ребенок будет искать знакомого; а именно ядовитые люди.

5. Небезопасность и привязанность

Каждый законный эксперт в области психического здоровья согласится с тем, что позитивная среда вне дома помогает — по крайней мере, до некоторой степени — противодействовать негативу внутри дома.

Но здесь все усложняется (и приводит в ярость).

Если ребенок не может полагаться на тех самых людей, которые несут ответственность за обеспечение его или ее ухода, как он может полагаться на кого-либо?

6.Депрессия и тревога

Неудивительно, что нелюбимые дети часто борются с проблемами психического здоровья.

Депрессия и тревога, проистекающие из (а) пренебрежения вниманием и (б) неизбежных осложнений, которые возникают по мере того, как ребенок стареет, часто упоминаются.

Депрессия и тревога — две самые распространенные проблемы психического здоровья в мире. И шансы на то, что у взрослого разовьются и то и другое, существенно возрастают, если в анамнезе пренебрегать.

7.Сверхчувствительность

Мы все слышали выражение «Не принимайте это на свой счет». В целом, это солидный совет. Люди, занимающиеся своими собственными проблемами, часто переносят эти проблемы на других, и нам следует понять эту человеческую склонность.

Тем не менее, для человека, который имел несчастье рос в нелюбящем доме, не принимать вещи на свой счет идет вразрез с его психикой. В конце концов, человек должен бороться с сильным страхом быть отвергнутым — побочным продуктом ощущения себя незначительным и нелюбимым.

«Перестань быть такой чувствительной» — так часто говорят обидчики; по иронии судьбы, это принижение только нарастает на и без того хрупкие чувства человека. Это также может привести к склонности к паническим атакам.

Последние мысли

«В целом, воспитатели передают любовь и заботу через то, как они живут своей жизнью».

У каждого свой способ проявить любовь к детям; но именно через проявление любви — независимо от метода — закладывает саму основу для всей остальной их жизни.

В статье под названием «Любовь и воспитание в раннем детстве», написанной тремя известными детскими психологами, эксперты дают следующий совет:

— Сделайте своей приоритетной задачей ежедневно демонстрировать любовь и привязанность к своим детям.

— Выражение слов похвалы, когда их зарабатывают (за счет работы, академических достижений и т. Д.)

— Демонстрация позитивного мировоззрения и проявление эмоциональной зрелости (спокойствие, терпение и т. Д.) Создает мирную среду для детей.

— Как родитель или опекун, чувство «постоянно ворчливого, раздражительного, негативного или грустного» может помешать развитию ребенка.

— Необходимо «получить помощь… (через) систему поддержки для поощрения и помощи».

(C) Сила Позитивности, ООО. Все права защищены

Источники:
http://bbbgeorgia.org/brainTimeEarlyChild.php
https://blogs.psychcentral.com/knotted/2017/03/unloved-in-childhood-10-common-effects- on-your-adult-self /
https: // www.mentalhelp.net/articles/early-childhood-love-and-nurturing/

Как справиться с пожилым одиночеством | Блог по уходу за пожилыми людьми

Стивен П. Рудольф ФАЧЕ, CSA

Одиночество — проблема для многих пожилых людей, чья жизнь раньше была сосредоточена на работе, которую они имели, или на членах семьи, которых больше нет рядом.

Одиночество — это не просто одиночество. Человек может чувствовать себя одиноким даже в окружении людей. Одиночество означает чувство изоляции. Это оставляет человека грустным или напуганным.Человек может чувствовать себя одиноким, потому что он скорбит о потере, особенно о смерти супруга; или они могут чувствовать себя непонятыми, нелюбимыми или бесполезными, или просто проводят слишком много времени в одиночестве. Одиночество — это внутреннее состояние ума. Во многих случаях одиночество можно навязывать самому себе. Иногда люди по разным причинам предпочитают изолироваться от общества. Другие люди застенчивы и им трудно заводить друзей. Пожилые люди могут быть прикованы к дому из-за проблем со здоровьем.

В 1987 г. 8.5 миллионов пожилых людей жили одни; к 2020 году 13,3 миллиона пожилых людей будут жить одни. Более 6,5 миллионов, или 77%, всех одиноких пожилых людей составляют женщины. Доля пожилых женщин, живущих в одиночестве, превышает долю мужчин в каждой возрастной группе, но женщины с возрастом становятся все более склонными к одиночеству, чем мужчины. Среди лиц старше 85 лет 52% женщин живут одни по сравнению с 29% мужчин. Вдовство — наиболее распространенная ситуация для одиноких пожилых женщин. В возрасте от 65 до 74 лет 77% одиноких женщин являются вдовами, как и 88% женщин старше 75 лет.Одинокие мужчины с гораздо большей вероятностью будут разведены или никогда не вступят в брак. Это явление происходит потому, что женщины обычно выходят замуж за мужчин старше себя, а также потому, что женщины живут дольше мужчин.

Одиночество влияет не только на психическое и эмоциональное здоровье человека, но и на физическое. Одиночество может вызвать депрессию, повышение артериального давления и снижение иммунитета, что может способствовать возникновению других заболеваний.

Одиночество может вызвать большую тревогу и депрессию, которые наблюдаются у пожилых людей.Одинокие люди не всегда правильно питаются и не получают достаточного количества физических упражнений. Может показаться, что не стоит делать покупки и готовить еду для одного человека. Прогулка или упражнения в одиночку тоже могут показаться не очень увлекательными. Плохое питание и отсутствие физических упражнений приводят к нехватке энергии и выносливости и способствуют возникновению проблем со здоровьем, от которых страдают пожилые люди.

Одиночество может возникнуть, когда ты чувствуешь себя нелюбимым. Если вы чувствуете, что не получаете должного внимания со стороны окружающих, важно сообщить им об этом.Расскажите им, что поможет вам почувствовать себя лучше. Сообщите им, если хотите видеть их чаще. Обычно планирование на определенную дату и время приносит больше результатов, чем расплывчатость.

Владение домашним животным может помочь предотвратить одиночество и обеспечить дружеские отношения. Пожилые люди, у которых есть домашнее животное, обычно имеют лучшее физическое здоровье.

Поддержка необходима на всех уровнях от ментального и эмоционального до физического и духовного. Важно иметь хороший круг друзей и родственников, чтобы наладить и оказать необходимую поддержку.Нехорошо быть одному в течение долгого времени. Каждому нужен кто-то, на кого можно опереться как эмоционально, так и физически. Некоторые люди могут быть упрямыми и пытаются скрыть свое одиночество, заявляя, что им никто не нужен, но это не так. Все мы нуждаемся в ком-то в какой-то момент нашей жизни.

Если вы одиноки и одиноки, есть способы уменьшить одиночество.

Иногда нам, пожилым людям, нужно поговорить с кем-то нашего возраста, чтобы почувствовать, что кто-то нас понимает. Дети и внуки могут быть замечательными, но если вы чувствуете себя одиноким, несмотря на их внимание, ищите поддержки и в вашей возрастной группе.Близкие друзья, братья и сестры часто очень поддерживают нас на протяжении всей нашей жизни. Все мы любим болтать о «старых временах». Общение с людьми из прошлого может помочь облегчить одиночество. Старейшины могут присутствовать на семейных встречах, школьных встречах, военных встречах или даже на людях, с которыми вы когда-то работали.

Если вам нравится компания во время еды, позвоните в местный центр для престарелых и узнайте, когда там подаются блюда. Если вы хотите прогуляться с группой для выполнения упражнений или присоединиться к классу упражнений, спросите об этом.Если вам нравится танцевать, делать поделки или играть в карты, спросите об этом. Спросите о транспорте, если он вам нужен. Может быть, вы скучаете по делам других людей. В таком случае вы можете стать волонтером в местной больнице, библиотеке, церкви или центре для престарелых. Список местных центров для престарелых можно найти по адресу: http://www.countyofdane.com/aging/cspmap.htm#03

Когда вы чувствуете себя одиноким, вы можете сделать что-то новое. Это эффективный способ отвлечься от одиночества.Начните новое хобби или возьмите уроки для взрослых в местном общественном колледже, где вы познакомитесь с новыми людьми.

После смерти отца моя мать взяла уроки чечетки и пошла в университет на курсы письма, сказав, что собирается написать «Великий американский роман». Она путешествовала и участвовала в мероприятиях своего центра для пожилых людей, а также была волонтером, чтобы помочь другим «пожилым людям».

Жить одному может быть трудно приспособиться, если вокруг вас всегда была семья. Возможно, пришло время переехать из дома, который стал слишком большим и пустым.Если это так, существует множество сообществ пожилых людей, которые предлагают независимую жизнь в уединении вашей собственной квартиры, предоставляя при этом столовые, групповые мероприятия и встроенную социальную жизнь, к которой вы можете присоединиться столько или меньше, сколько захотите. Если вы думаете, что это может вам подойти, не торопитесь и посмотрите на другие, прежде чем принимать решение, потому что разные вещи, такие как вид, большие комнаты или нахождение рядом с магазинами, важны для разных людей. Большинство людей остаются в своем доме или квартире просто потому, что чувствуют себя лучше и счастливее в связи с важными для них вещами и местом, которое хранит много прекрасных воспоминаний.Вы все еще можете вести общественную жизнь в этой обстановке через местную церковь, библиотеки, дома престарелых, центры престарелых и другие места. Выходи и познакомься со своими соседями!

Трудно думать о добре, исходящем из одиночества, но иногда одиночество может заставить измениться к лучшему. Переезд в сообщество пожилых людей может снова дать вам семью. Волонтерство и помощь другим могут дать новую цель и смысл вашей жизни. Участие в занятиях для взрослых может стать началом новых и прочных дружеских отношений.Такие вещи могут случиться, и вы можете их осуществить.

Участвовать — значит оставаться занятым, а оставаться занятым — значит никогда больше не чувствовать себя одиноким. И это постоянное лекарство от одиночества.

-30 — Стивен П. Рудольф имеет степень магистра в области управления здравоохранением и является владельцем компании Comfort Keeper of South Central Wisconsin, ведущей немедицинской службы на дому, предлагающей почасовую, ежедневную, еженедельную или прямую помощь. в базе. Comfort Keepers предоставляет личный уход и другие немедицинские услуги пожилым людям, молодым матерям и другим лицам, нуждающимся в помощи, чтобы позволить им продолжать жить безопасно и в уединении, Comfort Keepers является членом Better Business Bureau of Wisconsin (A + рейтинг), Национальная ассоциация частного долга (NPDA) и аккредитована Shield Accreditation.

No related posts.