Люблю мужа и любовника одновременно что делать: Нормально ли это — любить двух мужчин?

Содержание

Нормально ли это — любить двух мужчин?

 

Вопрос:

 

Здравствуйте! Я хочу обратиться за советом к психотерапевту доктору Ройтману. Вот вы всегда отвечаете на вопросы читателей, которые в своих письмах жалуются на депрессию, плохое настроение, одиночество. А я — счастливая женщина. Я люблю и любима, причем я сама люблю двух мужчин одновременно, и оба они любят меня. Один из этих мужчин — мой муж, второй — любовник.

 

Я познакомилась со своим будущим любовником шесть лет назад. Мы сразу нашли общий язык, нам было интересно вместе, мы испытывали сильное влечение друг к другу. Довольно скоро наша дружба переросла в любовь.

 

У моего любовника, как и у меня, есть своя семья, дети. Мы не собирались и не собираемся ничего менять, нас устраивает нынешнее положение вещей. Наши супруги не догадываются о происходящем. Но мы и не хотим ставить их в известность, потому что не желаем никого ранить.

 

Я не лукавлю, когда говорю, что люблю своего мужа. Он замечательный человек и прекрасный отец. Но меня беспокоит, что я по-настоящему люблю обоих своих мужчин. По натуре я вовсе не склонна к измене. Так можно ли считать нормальной сложившуюся ситуацию? Существует ли какое-то решение для нее или такое положение будет сохраняться годами?

 

Лилия

 

Ответ:

 

Отвечает Марк Ройтман,

психиатр и психотерапевт

 

Здравствуйте, Лилия! Вы напрасно считаете, что ваша ситуация — из ряда вон выходящая. Я получаю много писем, в которых женатые мужчины и замужние женщины рассказывают похожие истории. Многие обратившиеся ко мне за консультацией или проходящие курс психотерапии находятся или в прошлом находились в сходном положении.

 

В общественном сознании укрепилось мнение, что любить можно только одного человека и что любовь еще к кому-то означает измену. Это «уравнение» всегда казалось мне неестественным и даже лицемерным.

 

В своей врачебной практике и повседневной жизни мне приходилось встречать немало людей, которые жестоко изменяли своим близким, друзьям, семье, своим детям, своим родителям, несмотря на то, что те полагались на них и доверяли им, — и при этом они не любили никого другого, и никаких внебрачных связей у них не было!

 

Насколько можно судить по вашему письму, вы действительно искренне любите и мужа, и любовника. Вы также подчеркиваете, что не склонны к предательству и измене. Вы отмечаете, что скрываете от мужа свой роман не из-за страха или чувства вины, а потому, что не хотите ранить его чувства.

 

Возможно, вы обладаете редким даром — умением по-настоящему любить. Любовь к человеку выражается по-разному, она может сопровождаться сексуальным влечением и половой близостью, но может существовать и без них.

 

На протяжении всей истории человечества, общественные законы пытались сузить и ограничить право человека на любовь и секс. Немало слез и крови было пролито и до сих пор проливается в мире из-за этих законов.

 

В современном обществе от 30 до 50 процентов заключенных браков распадаются. Примерно половина супружеских пар, которые остаются вместе, страдают от непонимания и размолвок и продолжают сохранять брак лишь из-за страха неизвестности или финансовой зависимости.

 

Многие специалисты убеждены, что институт брака в его традиционном виде оказался несостоятельным и в настоящее время переживает период перемен.

 

В каждой стране, в каждом обществе и в каждой семье справляются с вышеописанными проблемами по-своему. Я не вижу ничего «ненормального» в том, что вы нашли свое счастье в любви к двум мужчинам.

 

Это намного более нормально, чем ненавидеть своего мужа только потому, что вы не можете признаться самой себе, что любите еще одного мужчину, либо терзаться сомнениями, кого из них оставить, ибо с детства вам внушали, будто невозможно любить двоих сразу.

 

Что же касается вашего мужа, то я не исключаю, что вы немного заблуждаетесь насчет его наивности. Если ваш роман с любовником тянется уже шесть лет, возможно, муж знает о существовании еще одного мужчины в вашей жизни.

 

Может быть, он не поднимает эту тему, потому что сильно любит вас и рад, что вы счастливы. Возможно, он настолько уверен в себе и в вас и в крепости отношений между вами, что считает: ваша любовь к нему не пострадает из-за любви к другому мужчине.

 

Я бы не исключил и иной вариант: возможно, что у вашего мужа, такая же широкая натура, как у вас, и у него тоже есть еще одна (а может быть, и не одна) любимая женщина.

 

В любом случае, Лилия, ни один человек еще не умер от любви. Умирают от ревности и ненависти. Так что будьте счастливы, если можете.

 

1999-2003

 

Все права сохранены за Институтом «А-Шарон».

 

Что делать, если я люблю двух мужчин: мужа и любовника?

Что делать, если вы поймали себя на мысли, что «я люблю мужа и любовника» и не знаете, что делать дальше, то мы постараемся помочь вам разобраться в себе и принять такое решение, которое вас устроит. Но для того, чтобы прийти к решению, вам нужно чётко понимать:

  • почему у вас появился любовник;
  • чем для дорог каждый из мужчин;
  • какая роль у вас в их жизни;
  • ваше будущее.

Когда вы сами для сами честно ответите на поставленные вопросы, то сможете принять взвешенное и обдуманное решение, даже если оно будет тяжёлым. И возможно ли любить и одного и другого сразу?

Зачем вам любовник?

Уже то обстоятельство, что в вашей жизни есть любовник, уже говорит о том, что в отношениях с мужем возникли проблемы. Если вдуматься, то даже если изначально у вас возникла у нему симпатия и влечение, то потом оказалось, что он обладает теми качествами, которых нет у вашего мужа. И если начать их сравнивать, то не понятно, на чьей стороне будет больше плюсов и достоинств.

Но причины, побудившие вас вступить во внебрачные отношения могут быть различными. Например, наиболее часто встречающиеся:

  • неудовлетворённость от секса с мужем;
  • накопившиеся проблемы в отношениях;
  • отсутствие прогресса;
  • усталость от проблем.

Даже если вы считаете, что просто ищете разнообразия, то это всё равно означает, что муж не в силах удовлетворить ваши потребности и у вас не получается обсудить с ним и решить все проблемы.

Под разнообразием можно понимать одноразовые измены, без продолжения отношений. А раз вы любите и мужа, и другого одновременно, то это уже не просто разнообразие, проблемы в ваших с мужем взаимоотношениях глобальнее. Давайте пока обозначим проблемы.

Проблема 1. Проблемы в интимной жизни сложно обсудить с мужем, а любовнику гораздо проще сразу сказать, как именно вы хотите, чтобы он доставил вам удовольствие. Почему-то с родным мужем вы чувствуете себя скованной и зажатой, опускаете глаза в пол, невнятно пытаетесь рассказать ему, как вы хотите, вместо заменяя подходящие слова на малопонятные «там», «тут», «туда», «ну вот чуть сильнее, но нежнее этим туда».

Вот так и получился ваш семейный секс унылым и предсказуемым. А если муж спросил, было ли вам хорошо, вы скорее промямлите что-то, а не скажите, что это было никак.

Проблема 2. Вы не привыкли обсуждать проблемы. Уже в самом начале разгорается скандал или вы быстро меняете тему, не доведя разговор до конца. И в очередной раз вы уже даже не начнёте диалога с мужем, потому что заранее понимаете бессмысленность этой затеи.

А раздражение от проблем всё копится и копится. Вам потребуется эмоциональная разрядка. И или у вас будет грандиозный скандал дома с малопрогнозируемыми последствиями, либо вы переключите своё внимание на другой объект. В отношениях с любовником этих проблем уже не будет, а улучшившееся настроение придержит ваше раздражение. Какое-то время вам даже будет казаться, что эти проблемы испарились.

Проблема 3. За то время, что вы вместе, зарплата вашего мужа не выросла. Да и нельзя сказать, что он прилагает какие-то заметные усилия по своему продвижению. Конечно, тут можно возразить, что не все работы предполагают карьерный рост более разнообразный, чем «младший специалист – специалист – старший специалист» и нельзя перешагнуть на следующий уровень, не отработав определённое время на текущей позиции. Это да, но никто не отменял совершенствование не только как профессионала, но и как личности.

Если весь досуг вашего мужа занят просмотром телевизора, а ваш – готовкой и уборкой и по праздникам – поход в ближайший торговый центр, то можно быстро взвыть от такого однообразия. Можно ли любить такой образ жизни?

Отсутствие движения вперёд – это равносильно шагу назад в своём развитии. При этом не обязательно постоянно что-то новое учить. Чтобы не деградировать на любимом диване, достаточно просто выходить из дома и хотя бы вместе гулять. Причём гулять в парке, а не по магазинам.

Проблема 4. Вы, возможно, уже не раз пытались что-то предпринять, чтобы улучшить вашу жизнь. Но есть ощущение, что от ваших усилий не вдохновляет. Проблемы как были, так и остались. Вы устали от быта, от однообразия. И вы чувствуете себя одинокой.

А в отношениях с любовником вы можете почувствовать себя в центре вселенной. Новые положительные эмоции словно окрыляют. И хочется вознестись над всеми проблемами, которые будто якорь тянут вас вниз.

Чем вам дорог ваш мужчина?

Про кого вы подумали, прочитав заголовок? Пожалуй, тот мужчина вам и дороже. Что вас связывает с каждым из них? Честно и подробно ответьте сами себе.

Ваша роль в его жизни

Роль женщины в отношения с мужчиной определяется характером их взаимоотношений и распределением обязанностей и функций. Мы будем говорить о роли только с психологической точки зрения, выделяем роли по линии поведения:

  • жена;
  • мама;
  • сестра;
  • маленькая девочка;
  • любовница.

Эти разделения условны, можно сочетать, например маму и любовницу в отношениях с мужем. Но если в них преобладает, например, мама (т.е. вы принимаете решения, несёте за них ответственность, руководите всеми процессами в быту), а вы по характеру скорее дочь (т.е. вам нужен мужчина, который будет принимать решения, брать на себя ответственность, руководить), то будете искать в отношениях с любовником чувство защищённости и уверенности. Не всегда секс будет определяющим фактором.

Кого выбрать?

Когда мы разобрались с причинами появления любовника в вашей жизни, определили, кто и чем вам дорог и поняли, чего вы ищите в отношениях и чего вам не хватает, мы можем приступить к выбору мужа или любовника.

Но прежде, чем начать, нужно заметить, что если стаж ваших отношений с любовников не превышает 6 месяцев, то вы не можете судить о них объективно. Потому что в этот период вашими чувствами руководят гормоны, а не разум.

Психологи вообще рекомендуют рассматривать возможность выбора одного из мужчин, когда срок ваших отношений с любовником больше полутора лет. За это время вы не только успеваете хорошо его узнать, но и можете руководствоваться разумом, а не эмоциями при сравнении двух мужчин.

Итак, если вы продолжаете читать, то вам всё же необходимо решить, с кем вы останетесь. Поэтому сначала представьте вашу жизнь с мужем без любовника. Подробно смоделируйте каждую мелочь. Вот вы проснулись. Что происходит дальше? Представьте все движения. интонации, что вы скажите, что он ответит, как вы проведёте этот день. Если вы предложите куда-то сходить, как он отреагирует? Устроит ли вас его ответ?

Вы хорошо знаете мужа, поэтому справитесь быстро с этой задачей. Более сложная задача – проделать то же самое в отношении любовника. Особенно трудно это сделать, если у вас нет опыта совместного проживания.

Ну что ж, вперёд! Тот же сценарий: вы вместе проснулись, что будете делать? Что он вам скажет, что вы ответите? Захотите ли сделать ему приятно, например, принести кофе в постель или приготовить яичницу его любимым способом на завтрак? А он заметит и оценит ваши усилия и заботы? Как вы проведёте день.

А потом представьте внештатную ситуацию. Вы попали в небольшую аварию на машине или заболели. Как отреагируют ваши мужчины? Кто окажет вам помощь и поддержку, а кто будет бегать вокруг и только размахивать руками? И что вам нужно в этот момент.

Хорошо обдумав как стандартные дни, так и из ряда вон выходящие, вы сможете понять, с кем из них вам комфортнее. Того, пожалуй, и надо выбирать.

Если ваш выбор пал на мужа, то расстаньтесь с любовником. Будьте готовы к тому, что он проявит себя с худшей стороны в этот момент. И из желания отомстить всё расскажет вашему мужу или будет всеми возможными способами строить вам козни.

И приготовьтесь к тому, что проблемы в отношениях с мужем, о которых мы говорили выше, никуда не исчезнут после вашего выбора. Их необходимо решить. Если вы не чувствуете в себе достаточно для этого сил, то обратитесь к психологу, он вам поможет.

Если ваш выбор оказался в пользу любовника, то вам нужно уйти от мужа и подать на развод. Это будет довольно нервный период, но вам проще в том, что это не сюрприз и не неожиданность для вашего мужчины. Он же с самого начала знал о вашем семейном положении.

И прежде, чем уходить к нему, удостоверьтесь, что его чувства к вам совпадают с вашими ожиданиями. Может быть, его вполне устраивает такое положение вещей и он категорически не согласен становиться главным мужчиной в вашей жизни.

Люблю любовника. Что делать, если вы застряли в зависимых отношениях


Случается так, что замужняя женщина разочаровывается в браке и находит утешение в объятиях другого мужчины. Со временем отношения без обязательств перерастают в глубокую привязанность, и перед дамой встает трудный вопрос: «Люблю любовника, что делать?». Путей развития событий в такой ситуации много. Не известно, какой из них предпочтет женщина, но в любом случае ей придется столкнуться с сомнениями, тревогами и страхами. О том, как сделать правильный выбор и не потерять себя, пойдет речь в нашей статье.

Из этой статьи вы узнаете:

  • По каким причина женщины начинают изменять
  • Как соблазнить мужчину
  • Возможно ли сохранить отношения и с мужем, и с любовником
  • Почему у отношений с любовником нет будущего
  • Как пережить разрыв с любовником
  • Как сдержаться и не влюбиться в любовника

Что подталкивает женщину завести любовника

Есть мнение, что мужчины изменяют под влиянием инстинктов, а женщина – из-за серьезных эмоциональных и психологических проблем. Поэтому, если супруга завела любовника, значит, в семье действительно не все в порядке. Возможно, муж уже много лет занят своей карьерой и не оказывает жене внимание. Или он озабочен только собой, и не помогает женщине с решением бытовых проблем, и она заводит себе любовника, чтобы отвлечься от рутины и недовольства жизнью.

Иногда причина неверности кроется в том, что дама не удовлетворена сексом со своим супругом. Она много раз пыталась обсудить с мужем свою проблему, но каждый раз натыкалась на стену непонимания и равнодушия. Ведь мужчине бывает сложно признаться даже самому себе, что в постели он не огонь. А выслушивать критику от жены тем более неприятно, ведь это такой удар по самолюбию. Вот и оказывается пара в тупике из-за нежелания слушать друг друга и идти на компромисс.

Измена может быть связана с получением выгоды, например, когда женщина спит с начальником, чтобы устроить мужа на хорошую работу. Но в этом случае зарождение искренних чувств между любовниками, скорее всего, невозможно, ведь оба осознают, что участвуют во взаимовыгодном процессе, не более того.

Неверность может выступать орудием мести. К примеру, женщина знает, что ее муж периодически общается с другими дамами. Она устала ревновать, измучилась от страха быть брошенной и от безысходности решила завести любовника, чтобы отомстить своему супругу.

Другие причины, почему женщины изменяют:

Причин, почему женщины в браке изменяют мужьям, может быть много. Разные обстоятельства толкают дам на такой шаг, но итог один: есть любовник и нужно понять, что с этим фактом делать дальше. Прежде всего, постарайтесь быть честной с собой. Ответьте на вопросы, что толкнуло вас в объятия другого мужчины, и для чего вам это нужно. Вы готовы потерять семью из-за своего поступка? Любовник действительно дает вам что-то жизненно важное?

Как правило, женщине не составляет труда выяснить причину неверности. Скорее всего, она была известна еще до совершения измены. Вот и относитесь к роману на стороне как к способу залечить душевные раны и решить личные проблемы.

Но представим, что самое страшное уже случилось, и вы влюбились в своего нового кавалера, но он не отвечает вам взаимностью. Вы не сдаетесь и изо всех сил стараетесь пробудить в нем искренние и глубокие чувства. В этом вам могут помочь следующие рекомендации.

Как влюбить в себя любовника

Следите за своим внешним видом

Мужчинам нравится, когда женщина хорошо выглядит. Поэтому, каким бы ни был глубоким ваш внутренний мир, постарайтесь, чтобы и внешний вид от него не отставал. Ухаживайте за собой, любите себя, ведь только в этом случае мужчина поймет, что вы достойны его привязанности.

Нельзя концентрироваться на какой-то одной части внешнего облика, например, на одежде, и пренебрегать остальными. Нужно заботиться о себе комплексно.

Тело должно быть подтянутым. Не хотите ходить в спортзал – делайте зарядку дома. Купите тренажер, скачайте видео-уроки. Не обязательно изводить себя диетами в стремлении быть худой, но позаботиться о тонусе мышц просто необходимо.

Оцените состояние своих волос. Они должны быть блестящими, с красивой стрижкой и при необходимости своевременно окрашенными.

Не забудьте об уходе за ногтями и кожей тела. Зимой от перепадов температуры, морозов и отопления кожа сильно сохнет и нуждается в сильном увлажнении.

Если природа не наградила вас яркой внешностью, не пренебрегайте макияжем. С его помощью можно выгодно подчеркнуть естественную красоту.

Мужчина любит завоевывать, поэтому если вы станете достойным трофеем, то он не сможет перед вами устоять.

Будьте милой и улыбайтесь

Позитивный настрой, миролюбивый характер и искренняя улыбка способны обворожить любого кавалера. Ведь в обществе веселого и доброжелательного человека можно расслабиться, не бояться обидного слова в свой адрес, в общем, легко быть самим собой.

Если мужчина старается произвести на вас впечатление, подыграйте ему. Больше улыбайтесь, смейтесь над его шутками, говорите комплименты, хвалите, когда он рассказывает о своих достижениях.

Проявляйте интерес

Каждый человек любит быть в центре внимания и чувствовать искренний интерес к своей персоне. Поддержите это стремление в своем возлюбленном. Будьте в курсе его дел, сопереживайте, но ни в коем случае ничего не советуйте, если вас об этом не просят, и не навязывайте свою точку зрения.

Нежно прикасайтесь к нему

Легкие, приятные прикосновения расскажут о ваших чувствах и пробудят в мужчине желание. Не бойтесь взять его за руку или приобнять при встрече. Тактильные контакты лучше слов помогают людям сблизиться.

Будьте недоступны

Легкие победы не ценятся и не запоминаются, поэтому сохраняйте дистанцию, будьте самодостаточны, не нужно вешаться на шею мужчины. Не пишите смс каждый час, не идите на жертвы ради мимолетной встречи, не умоляйте остаться с вами еще на часок. Уважайте свое достоинство, тогда и мужчина будет к вам относиться так же.

Соглашайтесь только с тем, что подходит вам

Если какие-то моменты в общении нарушают вашу зону комфорта, сразу отказывайтесь от них, не терпите. Открыто говорите о своих желаниях, не бойтесь показаться глупой или смешной. Вы взрослый человек, который имеет право на то, чтобы с его мнением считались.

Не признавайтесь в любви раньше него

Даже если вам хочется кричать о своих чувствах, терпите, а то можете все испортить. Узнав о вашей привязанности, мужчина может потерять интерес, поняв, что цель достигнута, добыча попалась в ловушку, или расслабится, уверенный, что держит вас на коротком поводке. Чем дольше партнер будет сомневаться в ваших чувствах, тем длиннее будет конфетно-букетный период.

Муж любит, любовник любит: что делать и как совместить отношения

Бывают ситуации, когда женщина любит любовника и мужа одновременно и не знает, что делать. А случается и наоборот: даму любят сразу оба мужчины, а она запуталась и в данный момент не готова делать выбор. Если женщина решила одновременно состоять в отношениях и с супругом, и с любовником, ей помогут следующие идеи:

  • Любовник должен восприниматься как способ снятия стресса и сексуальной неудовлетворенности.
    Не загоняйте себя в тупик привязанностью к обоим мужчинам сразу. Это может привести к расстройству личности и глубокой депрессии. Оставьте любовь законному супругу, ведь вас связывают годы совместной жизни, общие дети и много счастливых моментов.
  • Не сравнивайте мужчин.Вы знаете мужа уже давно. За это время в вашем восприятии достоинства могли поблекнуть, а недостатки обостриться. Любовник же воспринимается в розовом свете. Он пока что для вас человек новый, в глаза бросаются только его привлекательные стороны. Ввиду того, что вы находитесь под властью эмоций и не можете быть объективной, не сравнивайте мужчин.
  • Выбирайте такого любовника, который будет играть по вашим правилам.Для начала поймите, для чего вам нужен любовник. Если вы хотите уйти от мужа, то сразу ищите холостого мужчину, который сможет вас полюбить и предложить вам руку и сердце. Если же ваша цель – секс или деньги, то подбирайте соответствующего партнера, который даст вам необходимое, но не захочет серьезных отношений.
  • Не убеждайте себя в том, что любовник лучше вашего мужа.С любовником вы еще «пуд соли не съели», чтобы судить о том, какой он. На первый взгляд все люди кажутся хорошими, а на то, чтобы по-настоящему узнать человека, уходят годы. Поэтому не пренебрегайте мужем, который ни разу вас не подвел и в трудных ситуациях всегда был рядом, не идеализируйте любовника.
  • Выбирайте любовника, который будет держать язык за зубами.Наиболее безопасный вариант, если любовник женат, тогда вы оба будете находиться в одинаковом положении.

«Люблю любовника, который женат…»

Все начиналось как безобидная интрижка. Он женат, вы замужем. Вас устраивали тайные непродолжительные встречи с бурным сексом, когда зашкаливает адреналин и кажется, что вам снова по 20 лет.

Придя домой, вы постепенно приходите в себя, возвращаетесь в круг повседневных забот, начинаете забывать свое любовное приключение и даже слегка стыдитесь его, пока страсть снова не берет верх.

Психологи говорят, что женщина неизбежно влюбляется в того мужчину, с которым спит. Такова природа женской психики, перед которой невозможно устоять. Поэтому в один прекрасный день вы вдруг понимаете, что просто сходите с ума от бури эмоций и постоянно повторяете: люблю женатого любовника, что делать!?

В голове появляются мысли одна наивнее другой:

  • Мы бы каждый день занимались потрясающим сексом! Не то что сейчас с мужем: редко, быстро и нечего вспомнить.
  • Мы бы купались в романтике! Никакой рутины и серых будней!
  • Мы две половинки, которые, наконец, нашли друг друга! Наши первые браки – роковая ошибка.

Женщина поспешит поделиться своими мыслями с партнером и, скорее всего, встретит непонимание. Мужчины более рациональны и не склонны идти на поводу у эмоций. Любовника, скорее всего, отпугнут признания партнерши.

Пока два человека связаны тайными отношениями, в крови бурлит адреналин, острые ощущения разбавляют пресную повседневную жизнь. Как только игра в прятки закончится, и пара решит сойтись, весь экстрим пропадет, бурная страсть уступит место все той же рутине. Мужчина все это прекрасно понимает, в то время как женщина может находиться в плену своих фантазий и думать, что романтика и пылкая влюбленность никогда не прекратятся.

Быт быстро развеет иллюзии и расставит все по местам. Его начнет раздражать ее ребенок, а она будет нервничать и скандалить из-за того, что он слишком часто навещает своих детей. Со временем появится тоска по прошлой жизни, в которой все было так гармонично отлажено, спокойно и надежно, хоть и однообразно.

Самое грустное произойдет тогда, когда любовники поймут, что совершили самую большую ошибку. Горечь от содеянного поступка и невозможность повернуть все вспять будут отравлять новую семейную жизнь.

Как разлюбить любовника и порвать с ним

Разрыв – это всегда тяжело. Чтобы справиться с эмоциями, воспользуйтесь следующими советами:

  • Придумать себе новую мечту

Не придавайте возлюбленному на стороне слишком большое значение. Не делайте из него олицетворение всех своих мечтаний и желаний. Поставьте себе новую амбициозную цель. Она может быть никак не связана с отношениями с противоположным полом.

  • Забыть о приятных моментах

Чтобы стереть любовника из памяти, для начала нужно убрать все напоминания о нем из реальной жизни. Удалите переписку, сотрите его номер и совместные фотографии в телефоне. Сконцентрируйте свое внимание на негативных сторонах вашего общения. Например, вспомните, что партнер частенько вас обманывал, а вы ненавидите ложь.
  • Избавиться от подарков

Распрощайтесь с подарками и сувенирами, которые напоминают о возлюбленном. Постоянно сталкиваясь с ними, вы только будете напрасно расстраиваться и вспоминать о совместно проведенном времени.

  • Сделайте перестановку

Если вы встречались на вашей территории, то сделайте в квартире перестановку или даже ремонт. Купите новые предметы мебели или аксессуары для дома. Так вы и голову займете новыми идеями, и жилье перестанет напоминать о свиданиях с любовником.

  • Выбирайтесь из дома

Не отгораживайтесь от внешнего мира, смакуя свою тоску. Ведите активную жизнь, ходите на выставки, в кино, покатайтесь с детьми на каруселях в парке. Жизнь прекрасна, поэтому не стоит растрачивать ее на грусть о человеке, который все равно не сделал бы вас счастливой.

  • Заведите новое хобби

Раз уж вы решили распрощаться с прошлым и начать все заново, найдите себе оригинальное увлечение, с которым вы никогда раньше не сталкивались. Творчество очищает разум, отвлекает от плохих мыслей, помогает снять стресс и заряжает позитивом.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

  • Дайте волю эмоциям

Не держите чувства в себе. Непрожитые эмоции накапливаются в организме и могут привести к проблемам со здоровьем. Если хочется плакать – плачьте. Бейте посуду, колотите по боксерской груше до боли в руках, бегайте по парку до тех пор, пока не почувствуете полное изнеможение и очищение от негативных чувств.

Как пережить депрессию после расставания

Любые отношения когда-нибудь заканчиваются. Чтобы затушить любовный пожар и не сгореть самой, нужно знать, как справиться в трудной ситуации:

  • Наложите табу на телефонные звонки бывшему возлюбленному

Если вы приняли решение разорвать отношения с любовником, то следуйте ему до конца. Не нужно звонить ему каждый день, молчать в трубку или делать вид, что просто хотите поболтать о пустяках, как со старым другом. Каждый раз, когда берете телефон в руки и начинаете набирать выученный наизусть номер, остановитесь. Даже если вы не боитесь выглядеть глупо, просто проявите уважение к себе и своему выбору. Не ворошите прошлое, будьте тверды в намерении начать все с чистого листа.

У вас сейчас сложный период в жизни, который может осложняться тем, что особенно ни с кем не поделишься своей печалью. В этот непростой момент попробуйте поддержать себя самостоятельно. Заботьтесь о себе, балуйте, покупайте красивые вещи или любимую еду. Не отказывайте себе в куске торта или коробке конфет, ведь вам сейчас очень нужны положительные эмоции.
  • Выплесните переживания на бумагу

Когда тоска станет нестерпимой, выплесните ее на бумагу. Напишите о том, что чувствуете и думаете. Не старайтесь излагать мысли складно. Пишите то, что приходит в голову, спонтанно, не задумываясь и не анализируя. Это один из методов познания себя и борьбы со стрессом, применяемый в психотерапии. Через какое-то время можно перечитать записи, но это не обязательно. Вы даже можете их уничтожить. Главное — выплеснуть накопившиеся негативные эмоции. Такие сеансы желательно устраивать каждый день до тех пор, пока вы не почувствуете себя лучше. Возьмите за правило каждое утро писать по странице текста, и через несколько недель вам станет гораздо легче.

  • Окажитесь среди товарищей по несчастью

Думаете, вы одна страдаете от мысли «люблю любовника, что же мне делать»? Нет, таких женщин много, есть даже сообщества в социальных сетях, посвященные этой проблеме. Если в своем ближайшем окружении вам некому довериться, попробуйте пообщаться с людьми на форумах или в группах. Во-первых, вы окажетесь в кругу товарищей по несчастью, которые вас выслушают и посочувствуют. Во-вторых, возможно, вам покажется забавным, что взрослые люди постоянно ноют и плачутся в жилетку друг друга, и вы пересмотрите свое поведение.

  • Не подавляйте свои чувства

Не нужно притворяться и натужно улыбаться, когда на самом деле хочется плакать. Так вы не облегчите свое горе, а только усугубите его. Ведь чтобы тоска прошла, ее нужно полностью прожить. Только так можно освободиться от тягостных эмоций. Просыпайтесь каждое утро с верой в себя и свои силы. Замечайте вокруг все доброе и хорошее, это будет якорем вашей новой жизни.

Как не влюбиться в любовника

Влюбиться в сексуального партнера очень легко. Романтика, страсть и тайные свидания превращают повседневную жизнь в захватывающий фильм. На этом фоне любовник представляется сказочным героем, который пришел освободить принцессу из лап чудовища-супруга.

Однако не стоит поддаваться соблазну и терять голову от влюбленности. Вспомните свое знакомство с мужем. Наверняка, между вами были и страсть, и романтика, и ночи бурного секса. Потом вы поженились, взяли ипотеку, родился ребенок, мужа повысили, и он стал много работать. Однообразный быт пришел на смену пылкой страсти.
И ведь это не случайно. Иначе человек просто бы не выжил. Ведь сильные эмоции сжигают много энергии, подавляют все остальные чувства, ослепляют собой. Нельзя долго жить на пике страстей. Можно сгореть, как спичка. Обыденность, однообразность повседневной жизни защищает нашу психику от перегрузки.

Кроме того, в реальной жизни любовник, скорее всего, окажется совершенно не тем человеком, каким вы его представляли. Он может разбрасывать грязные носки, оставлять грязную посуду на столе, не поднимать стульчак и делать другие вещи, которые вас ужасно раздражают.

Если чувствуете, что любите любовника, и не знаете, что делать, постарайтесь найти в себе силы и разорвать с ним отношения. Чтобы было легче это сделать, найдите у партнера отрицательные черты и думайте о них. Возможно, проанализировав слабые стороны любовника, вы действительно поймете, что он не ваша вторая половина, и влюбленность пройдет сама собой.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Можно ли любить одновременно мужа и любовника. Люблю и мужа и любовника

Дело в том, что я люблю двоих. Своего мужа, с которым мы вместе уже 2 года, и любовника, с ним я уже год. Я прямо разрываюсь. Мужа я люблю возвышенной любовью, у нас полная психологическая совместимость, но вот в постели, как выяснилось после знакомства с моим любовником, не всё в порядке. По отношению к любовнику я чувствую настоящую страсть, вдобавок, мы дружим, и у нас просто неземной секс, но потом меня мучает совесть. Я должна сделать выбор. Но не могу: люблю обоих. Что мне делать?

Катя,
Украина, 20 лет
07.06.07

Мнения наших экспертов
  • Алена

    Интересную теорию ты развила: одного люблю возвышенно, другого плотски. На самом деле, один просто взял тебя замуж и прекрасно с тобой ладит, второй оказался более умелым в постели. Подумай сама: если бы ты действительно любила своего мужа, то откуда бы взяться любовнику? Женщина, которая любит, не имеет привычки потакать сексуальным ухаживаниям других мужчин. Ей это вообще не нужно, потому что она уже любит и любима. А если у тебя за два года совместной жизни нарисовался любовник, то, извини, о какой любви к мужу речь? Явно в вашей семье не все так здорово, раз тебе понадобились дополнительные ощущения. И явно проблема была не в постели, ведь разницу ты почувствовала только после того, как мужу изменила, а не до. Так что сейчас можно долго разглагольствовать о том, что «неземной секс» не заменит прочных семейных отношений, что особую остроту этому сексу придает именно его «порочность», тайные встречи с опасностью быть пойманными, и твое чувство вины, что от вашего «неземного секса» мало что останется со временем, если вдруг вы решите жить вместе, т.к. быт многое упрощает. Но тебе предстоит это испытать самой. В 20 лет в это можно не поверить. Но это пройдет. Что тебе делать сейчас? Не морочить голову мужу, в первую очередь. При всей вашей психологической совместимости, ты ему изменяешь физически, ваш семейный секс явно от этого лучше не станет, ведь вы е обсуждаете с ним, что тебя не устраивает в нем как в сексуальном партнере. Так что лучше точно не будет. Пока молодая – занимайся сексом с любовником, а мужу дай возможность строить свою личную жизнь с другой женщиной. Зачем он тебе? У тебя же уже есть друг и секс-партнер в одном лице. А для семейных отношений ты еще явно не созрела, хоть и замужем уже два года. Но кто в 18 лет не мечтал о фате и белом платье, не понимая, что за этим последуют будни.

  • Сергей

    Я бы предположил, что ты не любишь ни одного, ни другого. Ты пока играешь и в семью, и в чувства. В принципе – это неплохо. Играть и учиться всегда полезно, если бы не одно большое «но». Зачем нужно было выходить замуж. В общем-то, вопрос чисто риторический, поскольку ответ известен практически всем, кроме тебя. Неизвестны только последствия. Вообще, полагаю, что все это не надолго. Бурные страсти вообще быстротечны, а в такой ситуации, да при полном отсутствии жизненного опыта, к развалу семьи приведут очень быстро. Поэтому мой тебе совет — постарайся не забеременеть в ближайшее время, чтобы не мучиться потом вопросом «как выйти замуж с ребенком на руках». А то, что брак распадется, лично я не сомневаюсь. И в следующий раз не спеши выскакивать замуж.

Любовный треугольник. Оказаться в ситуации выбора между двумя любимыми мужчинами не пожелаешь никому. Помимо того что тебе приходится делить свое сердце на две части, врать, улыбаться, когда хочется плакать и скрывать ото всех свое счастье, придется столкнуться еще и со всеобщим осуждением. Поэтому будь готова, что даже близкая подруга не поймет твоих душевных терзаний.

shutr.bz

Кажется, что влюбиться с кольцом на пальце в другого мужчину может себе позволить только очень безрассудная натура. Но так ли это на самом деле? Может, наоборот, смелая и решительная? Ведь почему мужчинам можно, а нам нет? В подобной ситуации сильный пол встретит понимание и иногда даже сочувствие («Жена у него вон как запустила себя!»). Тебя же ждут только упреки. Если в твоей жизни сложилось так, что ты делишь чувства и постель с двумя мужчинами одновременно, не спеши открываться перед кем-либо. Романы в стиле «Одиночества в Сети» пытаются оправдать женщин, которые в рутине брака чувствуют себя нелюбимыми. Но социальный стереотип, что женщина — мать и хранительница семейного очага, просто не имеет права на любовника, остается нерушимым.

Пуская в свою жизнь любовника, чаще ты рискуешь намного больше, чем муж. Что будешь делать, если он узнает обо всем и оставит тебя и детей? Тем не менее женские измены существуют как неоспоримый факт в ежедневных реалиях. Зачем? Какие мотивы толкают нас на любовный ад, когда выбрать одного так сложно? Ведь на кону стоят длительные отношения с мужем, а вместо этого ждет неизвестность с новым человеком.

В поиске новых впечатлений

Каждая женщина любит комплименты, цветы и ухаживания. Слышать приятные слова, ловить на себе восхищенные взгляды, чувствовать себя желанной. Почему нам так нравится влюбляться? Возвращается ощущение, что жизнь — приятная штука, можно все и праздник никогда не закончится. Мир светится красками и хочется глупо улыбаться без повода, купить красивое платье и туфли на каблуках. Гормоны и та легкость бытия, которую они даруют, подталкивают нас к искушению хотя бы пофлиртовать с другим мужчиной, если любимый муж стал не слишком внимательным. Не успеешь оглянуться, как минута слабости превращается в служебный роман, а случайный флирт перерастает в любовную эйфорию.

shutr.bz

Но тут возникает вопрос: «Можно ли прожить несколько жизней сразу?» К сожалению, нет. Нельзя просыпаться утром и с мужем, и с любовником в одной постели. Нельзя встретить Новый год с двумя мужчинами одновременно. Но при этом любить двоих можно. Ведь, несмотря на то что новые отношения манят своей непредсказуемостью, счастливое прошлое с мужем не утрачивает своей ценности.

Случайности не случайны

Если ты сейчас живешь в подобной ситуации, когда не можешь сделать выбор, остаться с мужем или уйти к любовнику, ты наверняка ломаешь себе голову, как так получилось? Почему так произошло? Ответы: «так вышло само собой, случайно» — лишь защитная реакция. То, что любовник возник в твоей жизни, включился в твою семью, не может быть простым стечением обстоятельств. Он выполняет какую-то функцию, замещает потребность. Если ты честно ответишь себе на вопрос: «Почему ты открыла свою жизнь для другого мужчины?» — возможно, тебе будет легче принять решение, с кем остаться. Ты же не планируешь всю оставшуюся жизнь вести двойную игру? Чем дольше ты обманываешь мужа, тем больше энергии ты тратишь в никуда. Постоянно что-то выдумывать, следить, чтобы не проговориться и не выдать себя, переживать, что он обо всем узнает. Ты можешь жить в такой ситуации, конечно, и годами, но будь готова к энергетическому истощению.

Время любовников

Рекомендую тебе посмотреть фильм «С 5 до 7. Время любовников», который отлично отразил то, на какие риски идут партнеры, вступая в отношения при наличии мужа. Женщины не умеют разделять «просто секс» и «секс по любви». Наступает момент, когда уже недостаточно двух часов в гостиничном номере/выходных на даче/даже недели «командировки». Хочется быть рядом все время и думать о совместном будущем, тогда и наступает твой «персональный ад». Ты начинаешь ревновать, беспокоиться, с кем он проводит вечера, когда ты дома с мужем, начинаются истерики и беспричинные слезы.

shutr.bz

Слово «третьему лишнему»

Отдельно хочу обратить твое внимание на то, почему твой любовник согласен на подобные отношения. Мужчина, если у него серьезные намерения, вряд ли согласится жить в неизвестности и делить свою женщину еще с кем-то. Если он не настаивает на том, чтобы ты приняла решение, возможно, он ищет в вашем союзе лишь сексуального удовлетворения? Помни, что не только ты все решаешь, но разорвать вашу связь может и любовник, как только встретит «ту, единственную», которую не нужно будет ни с кем делить. А ты останешься с разбитым сердцем и мужем, отношения с которым нужно будет строить заново.

Забыть о себе

Пока ты находишься в любовном треугольнике, время, которое ты могла бы потратить на себя, ты тратишь на мужчин и на то, чтобы твою схему не раскрыли. И если первые месяцы ты будешь светиться от счастья, наполненная энергией взаимной влюбленности, то дальше тебя ждет постепенное истощение душевных ресурсов. А как иначе, если вместо того, чтобы заниматься личностным развитием, ты находишься в постоянном страхе, что правда вылезет наружу?

shutr.bz

На мой взгляд, застревать в отношениях, где у тебя сразу двое мужчин, не стоит. Не зря есть поговорка «про двух зайцев». Почему ты не уйдешь из отношений с мужем, если они себя исчерпали? Если из жалости или чувства долга, страха за детей, то не факт, что на таком фундаменте, даже расставшись с любовником, ты сможешь сохранить свой брак.

Отношения — это место для двоих, и, чем скорее ты сможешь решить, с кем хочешь прожить свою жизнь, тем легче тебе будет обрести душевную гармонию.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Марина. По всей видимости, в отношениях с мужем у вас нет доверия, чувства защищенности. Потому что для удовлетворенности женщиной сексуальными отношениями именно этот фактор имеет решающее значение. На данный момент именно эта потребность – в доверии, принятии, безопасности остается неудовлетворенной в браке, и ее вы находите в отношениях с любовником.

Возможно, по отношению к мужу вы занимаете материнскую, опекающую позицию: “Когда с любовником, думаю о муже, что он, как там”. В то же время вот это ваше высказывание противоречит предыдущему: “Мне становится как-то все равно до него (мужа), есть он и ладно”. Т.е. вы бессознательно понимаете, что не обязаны занимать опекающую, материнскую позицию по отношению к мужу и поэтому не чувствуете за собой никакой вины за отношения с любовником.

В отношениях с любовником вы же наоборот занимаете несколько детскую позицию: “я рядом с мужчиной, который меня не даст никому в обиду”. Это прекрасно, что он заботится о вас, но гармоничные отношения предполагают взаимную заботу. Но вы ничего не пишете об этом, возможно, просто не упоминаете, а возможно, забота односторонняя. Также есть вероятность, что вся ваша забота “уходит” мужу и если вы прекратите отношения с ним, то сможете взаимно заботиться, защищать оберегать друг друга с вашим любимым человеком. Только готов ли любовник к таким отношениям, или ему необходимо всецело занимать позицию опекающего?

В любом случае, вам нужно понимать, что удерживает сейчас рядом с мужем? Если только материнское чувство беспокойства о нем – этого недостаточно, чтобы сохранять брак. Ваш муж уже взрослый человек и в состоянии позаботиться о себе сам.

“Я не знаю, стоит идти на развод с мужем”. Как давно продолжаются ваши отношения с любовником? Если менее полутора лет – то желательно не торопиться с решением, получше узнавать друг друга, причем в совершенно разных ситуациях. К тому же первые полтора года отношения строятся на гормональной привязанности, за счет чего возникает идеализирующее чувство влюбленности. Но такой всплеск гормонов не продолжается более полутора лет и потом люди начинают видеть друг в друге и отрицательные стороны, оценивают друг друга более объективно и либо расстаются, либо переводят отношения на другой уровень, уже более близкий, принятый не только сердцем, но и разумом. На данный момент видите ли вы в вашем любовнике какие-то недостатки? Если нет – то не спешите с решением, приглядитесь к нему получше.

А если вы общаетесь более полутора лет – то имеет смысл теперь какое-то время пожить вместе, чтобы увидеть его в бытовой атмосфере и уже тогда решать, с кем вы хотите быть.

Я люблю мужа и любовника – что делать? Мнение психолога

«Женщина никогда не должна избирать любовника без согласия её сердца, а мужа — без согласия рассудка». (Нинон де Ланкло)


Любовь приходит и уходит, меняется, исчезает, заставляя вас страдать, если вы не сохраняете это чувство и не заботитесь о нём. Любовь требует постоянного внимания, и как только вы отвлечётесь на долгое время – она может исчезнуть.

Вопрос отношений и внутренней драмы непростой, но решаемый. Психолог и руководитель клуба знакомств «Классика отношений» Ольга Романив рассказала, что делать, если вы любите и мужа, и любовника.

Не драматизируйте

«Даже в театре после драмы дают что-нибудь весёлое… а в жизни это ещё более необходимо…» (Максим Горький)

Такая ситуация – очень распространённое явление. Каждый случай рассматривается индивидуально. Главное, что не нужно делать – устраивать драму.

Проблема, с которой мы сталкиваемся в нашем обществе, заключается в том, что нам не дают должного образования о любви. Мы постоянно знакомимся с культурой кино Голливуда и Мультфильмов, где кажется, что всю оставшуюся жизнь пары держатся друг за друга, их окружает радуга, свет и любовь.

Нас на самом деле не учат тому факту, что все отношения будут иметь взлёты и падения, а любовь – это не то, что волшебным образом сохраняется само по себе. К сожалению, многие люди сталкиваются с болезненным осознанием того, что любовь между ними и их второй половинкой угасла.

Как и всё ценное, любовь между двумя людьми необходимо поддерживать и заботиться о ней. Это означает, что любовь нужно лелеять, чтобы сохранить её жизнь. Кто из вас не смог этого сделать – вы или муж? Причина измены – вот основной фактор, от которого вы будете двигаться дальше.

Пример из практики

Более 5-ти лет назад ко мне обратилась одна девушка. Она пожаловалась, что любит двух мужчин и не знает, кого ей выбрать. Поиски ответа привели её в тупик, выйти из которого, по её мнению, ей мог помочь только специалист.

Молодая женщина (младше 40-ка лет), у которой, казалось бы, должна быть счастливая семейная жизнь. Муж – хороший семьянин, идёт вверх по карьерной лестнице, они вместе учились в Университете, вместе закончили один курс.

В браке они прожили 9 лет: мысли о детях, совместный бюджет, отдых, поездки в «Ашан» по выходным. Всё «как у всех». Девушка, назовём её Анной, устроилась на новую работу, закрутила роман с коллегой из другого отдела, который параллельно строил свой бизнес. Он был младше её на три года, был настойчив и горяч.

Анне просто надоело «как у всех». Поездки по вечерней Москве на машине с любимым мужчиной, когда муж задерживается на работе, давали ей столько положительных эмоций, что даже наедине со своим мужем, в одной кровати с ним, она вспоминала о любовнике.

Но при разговоре Анна утверждала, что мужа действительно любит. Вот этот глоток свежего воздуха – то, что заставляет её изменять и обманывать. Любовника Анна не любила на самом деле. Это эмоции, вспышки, которых так давно не было. Именно они заставляют развивать в себе сильное чувство, которое очень легко спутать с любовью. Когда у вас такие эмоциональные качели – подумайте о том, похожи ли они на безусловную любовь? Через годы жизни с любовником, если он сам не превратится в работягу и семьянина, вы захотите стабильности.

Мы проработали с Анной её истинные ценности, приоритеты, желания. Вскоре она поняла, что ей нужно просто работать над отношениями с мужем: устраивать романтические вечера, разнообразить интимную жизнь, добавить немного перчинки в виде провокации на ревность. Через месяц Анна оставила своего коллегу и отправилась в романтическое путешествие с мужем. Она присылала мне фото и написала, что у них всё хорошо.

Как восстановить брак после предательства

«Предательство такая странная вещь. Вы никогда не поймёте причину, по которой оно было совершено». (Саймон Себаг-Монтефиоре)

Восстановить брак, разрушенный предательством, сложно. Будьте готовы потратить часы на консультации с психологом по вопросам брака. Вам нужно найти корень проблем, которые привели к этому выбору, и дать своему мужу шанс справиться со своими чувствами по этому поводу.

А также будет разумно попробовать личное консультирование, чтобы выяснить, что привело вас к неверности и что заставило вас проявить чувства к другому человеку. Знайте, что ваш муж может не доверять вам долгое время. Вам придётся сделать ему скидку и продемонстрировать свою ценность.

Ожидайте, что он будет следить за вашей интернет-активностью, может потребовать показать ваш телефон или даже следить за вами в течение дня. Ему может быть неудобно, когда вы приглашаете друзей-мужчин, и он может не захотеть, чтобы вы видели их наедине. Хотя часто такое поведение кажется угнетающим и нездоровым, в данной ситуации – это нормально и оправданно.

Если муж – абьюзор

«Пока однажды ты не обнаруживаешь, что ты – это уже не ты. Ты – это та личность, которую он хотел бы видеть рядом с собой. И ты думаешь: как хорошо было бы никогда его не встречать. И единственным выходом для тебя становится бежать». (Шейла О’Фланаган «Пропавшая жена»)

Есть и другая сторона ситуации, когда муж, по правде говоря, заслуживает того, чтобы оказаться один на один с собственными проблемами. Когда в браке есть место абьюзу, психологическому и физическому насилию – не удивительно, что женщина находит любовника.

Возможно, вы даже не замечаете плохого отношения к вам, отсутствия ласки, внимания, постоянных упрёков и так далее, потому что это стало частью вашей нормальной жизни. Теперь вы называете это любовью. Любовью к мужу. Стоит ли сохранять этот брак? Однозначно нет.

Но такой мотив рассмотреть в себе бывает очень сложно, многие женщины продолжают винить себя, приписывая себе легкомысленность, потому что полюбили другого человека. Разобраться в этом вопросе поможет один вопрос – что даёт мой любовник, что не может дать мне муж? Это ласка, нежность, восхищение, забота? Или яркие эмоции, неожиданность, интим? Если ответ на вопрос больше связан с первым вариантом, не цепляйтесь за отношения с мужем.

Будьте счастливы!

 Загрузка …

Сериалы про любовников — лучшие сериалы про любовников

Австралия

Австрия

Азербайджан

Албания

Алжир

Американские Виргинские острова

Ангилья

Ангола

Андорра

Антигуа

Аргентина

Армения

Аруба

Афганистан

Багамы

Бангладеш

Барбадос

Бахрейн

Беларусь

Белиз

Бельгия

Бенин

Берег Слоновой Кости

Бермуды

Бирма

Болгария

Боливия

Босния и Герцеговина

Ботсвана

Бразилия

Британские Виргинские острова

Бруней

Буркина Фасо

Бурунди

Бутан

Вануату

Ватикан

Великобритания

Венгрия

Венесуэла

Восточное Самоа

Вьетнам

Габон

Гаити

Гайана

Гамбия

Гана

Гваделупа

Гватемала

Гвинея

Гвинея-Бисау

ГДР

Германия

Гибралтар

Гондурас

Гонконг

Гренада

Гренландия

Греция

Грузия

Гуам

Дания

Джибути

Доминика

Доминиканская Республика

Египет

Заир

Замбия

Западная Сахара

Зимбабве

Израиль

Индия

Индонезия

Иордания

Ирак

Иран

Ирландия

Исландия

Испания

Италия

Йемен

Кабо-Верде

Казахстан

Камбоджа

Камерун

Канада

Катар

Кения

Кипр

Киргизия

Кирибати

Китай

Колумбия

Коморские острова

Конго

Корея

Коста-Рика

Кот д’Ивуар (Берег Слоновой Кости)

Куба

Кувейт

Лаос

Латвия

Лесото

Либерия

Ливан

Ливия

Литва

Лихтенштейн

Люксембург

Маврикий

Мавритания

Мадагаскар

Майотта

Макао

Македония

Малави

Малайзия

Мали

Мальдивы

Мальта

Марокко

Мартиника

Маршалловы Острова

Мексика

Мозамбик

Молдова

Монако

Монголия

Монтсеррат

Намибия

Науру

Непал

Нигер

Нигерия

Нидерландские Антильские острова

Нидерланды

Никарагуа

Новая Зеландия

Новая Каледония

Норвегия

Объединенные Арабские Эмираты

Оман

Острова Кука

Острова Питкэрн

Острова Тёркс и Кайкос

Пакистан

Палау

Палестинская автономия

Панама

Папуа Новая Гвинея

Парагвай

Перу

Польша

Португалия

Пуэрто Рико

Реюньон

Россия

Руанда

Румыния

Сальвадор

Самоа

Сан-Марино

Сан-Томе и Принсипи

Саудовская Аравия

Свазиленд

Северная Корея

Северные Марианские Острова

Сейшельские острова

Сен Пьер и Микелон

Сенегал

Сент Киттс и Невис

Сент-Винсент и Гренадины

Сент-Люсия

Сербия

Сербия и Черногория

Сингапур

Сирия

Словакия

Словения

Соломоновы Острова

Сомали

СССР

Судан

Суринам

США

Сьерра-Леоне

Таджикистан

Таиланд

Тайвань

Танзания

Того

Тонга

Тринидад и Табаго

Тувалу

Тунис

Туркменистан

Турция

Уганда

Узбекистан

Украина

Уругвай

Федеративные Штаты Микронезии

Фиджи

Филиппины

Финляндия

Франция

Французская Гвиана

Французская Полинезия

ФРГ

Хорватия

Центрально-африканская республика

Чад

Черногория

Чехия

Чили

ЧССР

Швейцария

Швеция

Шри-Ланка

Эквадор

Экваториальная Гвинея

Эритрея

Эстония

Эфиопия

Югославия

Южная Корея

Южно-Африканская Республика (ЮАР)

Ямайка

Япония

Я замужем, но влюблена в другого мужчину! Что я должен делать?

Брак не всегда будет идеальным. Если вы состоите в браке со своим мужем уже много лет, то вы можете обнаружить, что страсть начала угасать. Возможно, вы не видите своего мужа таким, каким вы его видели много лет назад. Вы оба теперь более заняты, и, возможно, вы даже не спите вместе так часто. Все может стать еще сложнее, когда вы начинаете испытывать чувства к другому мужчине. Что делать, если ты замужем, но любишь другого мужчину?

Получите больше удовольствия от отношений, работая с экспертом

Этот веб-сайт принадлежит и управляется компанией BetterHelp, которая получает все сборы, связанные с платформой.

Быть замужем, но любить кого-то другого — ужасное положение. Возможно, вы еще не действовали в соответствии со своими эмоциями, но вы все еще можете чувствовать, что изменили своему мужу в своем сердце. Нормально ли заводить роман, если ты действительно любишь кого-то другого? Или обман неправильный, несмотря ни на что? Взгляните на приведенный ниже совет, чтобы попытаться собраться с мыслями. Представленные здесь идеи должны помочь вам сделать собственные выводы. Вы можете быть очень растеряны прямо сейчас, но постарайтесь сделать глубокий вдох и подумать, прежде чем прыгать в ситуацию, о которой вы в конечном итоге пожалеете.

Подумай, любишь ли ты еще своего мужа

Перед тем, как прыгнуть в объятия другого мужчины, хорошо бы сесть и подумать о том, что ты на самом деле чувствуешь. Ваш брак может быть несколько напряженным прямо сейчас, но есть ли вероятность, что он может улучшиться? Любите ли вы своего мужа в глубине души, даже если большую часть времени он вас раздражает? Можно по-прежнему любить кого-то, даже если он вас расстраивает. Ваш муж может быть невнимателен, и ему, возможно, придется измениться, если ваш брак сохранится.Вам нужно решить, хотите ли вы работать над исправлением брака или нет.

Бывают моменты, когда женщины чувствуют, что они полностью покончили со своими мужьями. Возможно, он изменял вам в прошлом, или, может быть, вы ему больше не нужны. Если ваша сексуальная жизнь не существует, и вы не чувствуете любви, которой когда-то делились, трудно цепляться за надежду. Как бы то ни было, важно честно признаться мужу в своих сомнениях. Вам не нужно говорить ему, что вы положили глаз на кого-то другого, если вы этого не хотите.Просто дайте ему понять, что вы беспокоитесь о браке и любите ли вы друг друга по-настоящему. Если он не заверяет вас, что любит вас, то это плохой признак того, что он вышел из этого брака.

Возможен ли развод?

Будет ли для вас возможным развод? Некоторые люди не хотят разводиться по религиозным причинам. Вы можете быть категорически против идеи развода, и это может быть большой причиной того, почему вы так конфликтуете.Ваше сердце может очень громко кричать: «Я замужем, но люблю другого мужчину». Несмотря на ваши желания, вы все еще можете не захотеть разводиться, чтобы быть с этим новым парнем, которого вы любите. Подумайте о том, что вы чувствуете, прежде чем продолжить.

Если вы хотите развестись, разумно заранее все обдумать и подготовиться. Разводы могут быть очень сложными и могут привести ко многим драматическим моментам. Возможно, вам лучше нанять адвоката по разводам, если вы планируете развестись с мужем.Если вы вместе владеете домом, вам нужно определить, кто будет его содержать. Следует помнить и о других возможных осложнениях, таких как владение автомобилем, опекунство над детьми, выплата алиментов и многое другое.

У вас есть дети?

Рождение детей тоже многое меняет. Если у вас есть дети с мужем, он всегда будет их отцом, даже если вы в конечном итоге уйдете от него. Некоторые женщины решают остаться с мужчинами, которых они больше не любят, только ради детей.Вам не обязательно оставаться в несчастливом браке, если вы этого не хотите, но стоит подумать о своих детях. Что произойдет, если вы инициируете бракоразводный процесс? Где будут жить ваши дети, и готовы ли вы в случае необходимости растить их самостоятельно?

Есть о чем подумать, когда вы собираетесь уйти от мужа. Наличие детей, безусловно, усложняет проблему, и вы не хотите ставить своих детей в затруднительное положение. Детям будет тяжело пережить развод. Это может вызвать эмоциональные проблемы, из-за чего детям будет трудно хорошо учиться в школе, пока все улаживается.Тем не менее, развод иногда необходим, когда два человека несовместимы. Просто подумайте о своих детях и составьте план того, что вы собираетесь делать, если решите развестись с мужем.

Чувствует ли новый мужчина, которого ты любишь, то же самое?

Ты любишь этого нового мужчину в своей жизни и хочешь быть с ним. Возможно даже, что вы желаете, чтобы он пришел и забрал вас от всего этого. Иметь чувства к кому-то еще в браке не так уж и необычно, но это может быть не очень легко, если вы решите действовать в соответствии со своими чувствами.Вы знаете, чувствует ли этот мужчина то же самое по отношению к вам? Он любит вас или ему просто интересно заняться с вами сексом? Иногда это может быть труднее сказать, чем многие женщины думают.

Прежде чем покинуть своего мужа и отправиться в ожидающие объятия своего нового любовника, было бы неплохо выяснить, насколько он серьезен. Если ваш новый любовник тоже женат, вы можете оказаться в очень запутанной ситуации. Двойной роман — не лучшая идея, и это поставит вас в ужасное положение.Если ваш новый любовный интерес планирует развестись и остаться с вами, это может несколько изменить ситуацию. Тем не менее, можете ли вы действительно доверять тому, кто готов изменить своей жене? Может ли он доверять вам, когда вы уже изменяете своему мужу? Это сложная банка с червями, которую нужно открыть.

Если вы еще не переспали с ним, возможно, вам будет лучше. Вы могли бы просто любить друг друга и желать действовать в соответствии с этим. Ожидание завершения вашего развода является ответственным решением. Обманывать кого-то никогда не бывает правильно.Даже если ваш муж не самый хороший парень в мире, изменять ему все равно будет предосудительно. Если вы можете избежать измены супругу, вам следует подождать с разводом. Если вы не хотите больше быть со своим мужем, возможно, вам придется принять эту реальность и нанять себе адвоката.

Что сделает вас счастливее?

В конце концов, ваше счастье — это то, что действительно имеет значение. Если вы не счастливы в браке, вам нужно принять решение.Вы можете уйти от мужа и развестись, чтобы быть с мужчиной, которого, по вашему мнению, вы любите. Также возможно, что вы изменили своему мужу и попытались сохранить что-то в секрете. Эта идея, скорее всего, неправильный путь, и она заставит вас чувствовать себя плохо. Это также потенциально опасно по юридическим причинам и может навредить вам, если вы решите подать на развод позже.

Возможно, вы даже захотите подумать, сделает ли вас пребывание в браке счастливее. Брак — это обязательство, и вы можете захотеть довести его до конца.Некоторым парам удалось вернуть свои браки с грани с помощью профессиональной помощи. Вы должны решить, какой из трех вариантов звучит наиболее привлекательно. Самые логичные варианты — развод или работа над спасением брака. Многие люди изменяют, но это нехорошее поведение, и вы должны больше заботиться о своем муже.

Исследуйте свои чувства, а затем решите, что правильно. Ваше сердце, скорее всего, подскажет вам решение, которое вы в конечном итоге должны принять.Некоторые, возможно, захотят обратиться за советом к друзьям, членам семьи или религиозным лидерам, когда у них возникнут сомнения. Что бы вы ни делали, убедитесь, что это ведет вас по пути счастья.

Получите больше удовольствия от отношений, работая с экспертом

Онлайн-терапия для пар может помочь вашему браку

Стоит подумать о том, что ваш брак можно спасти. Если вы только что полностью не разобрались со своим мужем и не хотите развестись, хорошей идеей будет подумать о онлайн-терапии для пар.Многие пары смогли найти необходимую им помощь, заручившись помощью эксперта-консультанта. Вам назначат лицензированного консультанта, и вы сможете работать с этим профессионалом над решением проблем, присутствующих в вашем браке.

Чтобы справиться с проблемами в браке, потребуется время, и вам нужно посвятить себя этому процессу. Если вы любите своего мужа, то постарайтесь сохранить свой брак, а не изменять ему с кем-то другим. Процесс консультирования может показать вам, что вы можете снова полюбить друг друга.Вы потеряли себя где-то по пути, но вы можете вернуть любовь, которую когда-то разделяли. Работайте с опытным консультантом в удобное для вас время. Это ненавязчивая форма консультации, которой вы можете наслаждаться, не выходя из дома. Зарегистрируйтесь сейчас, если вы готовы попробовать.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы (FAQ):

  Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то другого, находясь в браке?

  Влюбиться в кого-то другого, находясь в браке, может быть запутанной и трудной ситуацией.Если вы столкнулись с дилеммой, важно уделить время тому, чтобы подумать о том, как вы относитесь к своему партнеру. Есть ли у вас желание сохранить брак или вы хотите расстаться? Уточнение своих намерений имеет решающее значение, прежде чем предпринимать какие-либо шаги.

Если вы решили спасти свой брак, вы должны быть честны со своим партнером в отношении того, где вы находитесь и какие потребности не удовлетворяются в ваших отношениях. Многие пары считают полезным работать с консультантом для пар, чтобы справиться с проблемами в их браке.

Если вы решите, что больше не хотите оставаться в браке, есть важные соображения, о которых следует помнить, прежде чем преследовать этого другого человека. Чувствуют ли они то же самое по отношению к вам? В некоторых случаях обращение к кому-то другому становится «путем отхода» от брака. Потратьте некоторое время, чтобы подумать о том, реальны ли ваши чувства к этому человеку, прежде чем начинать что-то новое.

  Может ли замужняя женщина влюбиться в другого мужчину?

  Да, женатый человек может влюбиться в кого-то другого.Чувства к другому человеку могут возникать по разным причинам, будь то потребности человека не полностью удовлетворяются в браке или он не может быть полностью уязвимым со своим партнером. В этом сценарии человек сам решает, как он относится к своему партнеру и хочет ли он остаться в браке.

  Нормально ли испытывать чувства к другому человеку в браке?

  Совершенно нормально находить других привлекательными или влюбляться во время отношений.Одно исследование показало, что 15% людей, состоящих в браке, испытывают романтические чувства к кому-то другому. Однако это не значит, что они на это действовали. Во многих случаях немного влюбиться в кого-то другого во время отношений не вредно. В то же время важно знать, могут ли чувства негативно повлиять на то, как вы относитесь к своему партнеру.

  Как начинаются дела?

  Несмотря на распространенное мнение об измене как чисто физическом или сексуальном, на самом деле наиболее распространенным способом обмана является эмоциональная связь.Исследование показало, что 45% мужчин и 35% женщин заявили, что были вовлечены в эмоциональную связь. Во многих случаях это выглядит как стирание границ дружбы в сторону более сексуальной/романтической динамики в отношениях с кем-то еще.

Также было отмечено, что 60% эмоциональных отношений начинаются на рабочем месте. Для пар, которые могут быть каким-то образом эмоционально разъединены, может возникнуть соблазн искать внимания или подтверждения от кого-то нового. Некоторые люди могут оказаться в эмоциональной связи из-за неудовлетворенной потребности в их отношениях или неспособности позволить своему партнеру полностью погрузиться в свои эмоциональные переживания.

Если вы обнаружите, что у вас эмоциональный роман, важно оценить, хотите ли вы оставаться в ваших нынешних отношениях. Как бы трудно это ни было, важно быть честным со своим партнером в том, что произошло, особенно если вы хотите найти способ двигаться вперед вместе.

  Как назвать девушку женатого мужчины?

Женщину, состоящую в романтических и/или сексуальных отношениях с женатым мужчиной, обычно называют любовницей.

Показать меньше

Я женат, но влюблен в кого-то другого

Вы можете пойти четырьмя путями, если вы женаты, но любите кого-то другого. И два вероятных результата будут зависеть от того, какое направление вы выберете.

Смотреть нужно в режиме 10-10-10, а значит нужно подумать, насколько ваше решение повлияет на вас не через 10 дней, а через 10 месяцев и даже через 10 лет. Ваше решение повлияет на вашего любовника, супруга, детей и многое другое.

Если вы не знали, у меня когда-то были страстные, «безумно влюбленные» отношения с другой женщиной, когда я был женат. Я решил развестись с женой, чтобы быть с другой женщиной. Я вернулся и попросил жену забрать меня только через три года, и вот уже несколько лет мы женаты во второй раз.

Но когда я упоминаю о том, что моя возлюбленная бросила меня, некоторые люди говорят: «Ах, причина, по которой ты так думаешь, в том, что она бросила тебя. Если бы она осталась с вами, и вы, ребята, поженились и были счастливы до сих пор, у вас был бы другой взгляд на это.

Люди думали, что если бы это зависело от меня, я бы до сих пор был с любовником.

И знаете что? Я думаю, что это разумный вопрос, разумное возражение, которое нужно обдумать. Потому что, видите ли, в те дни, когда я был «безумно влюблен» в другую женщину, я испытывал сильные эмоции:

  • Никто никогда не понимал меня так, как она
  • У меня никогда не было такой степени страсти к другому человеку, как у меня к ней
  • Между нами было взаимно

Люди говорят: «Видишь? Вы ушли от жены к человеку, в которого действительно были влюблены.Поэтому, если бы она не ушла от тебя, ты был бы с ней до сих пор и был бы счастлив».

И я предполагаю, что люди, выдвигающие это возражение, прямо сейчас так считают. Другими словами, они могли быть женаты, но безумно любить другого человека.

Ну, вот что я не сказал: Я не вернулся к супругу, когда от меня ушел любовник. Да и не сразу ушла. Ей потребовалось некоторое время, чтобы сделать это. После этого я некоторое время оставался в разводе и, в конце концов, завел отношения с другой женщиной.У нас была сильная эмоциональная связь.

Я решил уйти от этой женщины и попросить свою бывшую жену принять меня обратно. Так что это не было похоже на «Вау. У меня нет других вариантов. Поэтому я лучше вернусь к тому, что у меня есть, потому что у меня больше ничего нет». Это было совсем не то.

Вот вы и скажете: «Ну зачем? Почему же тогда вы думаете, что в большинстве случаев уход от супруга к человеку, которого вы безумно любите, обернется плохой ситуацией?» Во-первых, мы в Marriage Helper работаем с браками с 1994 года.Так что это довольно долгое время, а это значит, что мы работали с тысячами, тысячами и тысячами браков.

Мы работали со многими браками, в которых муж или жена были «безумно влюблены» в кого-то другого до такой степени, что «я больше не хочу быть со своим супругом. Я хочу развестись с ними, и я собираюсь быть со своим любовником, и это будет счастливо навсегда». И я могу думать только об одном, который был близок к этому из тысяч, которые мы видели.

Теперь я понимаю, что могу думать только об одном, когда говорю это.Если вы находитесь в такой ситуации, вы можете подумать: » Что ж, мы будем следующими. Поэтому все, что вы сказали или собираетесь сказать, к нам не относится, потому что мы будем исключением из правил. Это будет потрясающе для нас». И это именно то, что я чувствовал и что я думал в то время.

Отношения проходят через этапы

Первое, что я знаю из своего собственного опыта, а также из опыта тысяч и тысяч людей, с которыми мы работали, это то, что отношения с этим человеком, которого вы сейчас безумно любите, изменятся, что бы вы ни делали. делать.Если вы решите вернуться к супругу, он изменится, хотя эти чувства не исчезнут сразу. Если вы решите развестись с супругом и остаться с этим человеком, ситуация все равно изменится. А вы говорите: «Почему?» Ну, потому что все отношения таковы.

Видите ли, есть ранняя стадия, иногда называемая страстным увлечением, когда вы испытываете сильные эмоции по отношению друг к другу. Но, как и все отношения, связанные с романтикой, они проходят фазы и в какой-то момент начинают уменьшаться и превращаться в другой вид любви, в котором нет экстаза.

Вот в чем дело. Если вы безумно любите другого человека, это фантастическое ощущение. Например, как я уже говорил ранее: «Никто не понимает, что я чувствую, кроме этого человека. Никто никогда не чувствовал того, что чувствую я, кроме этого другого человека. Я даже не могу объяснить это никому». Я знаю, это эйфория. Но, видите ли, это то, что вы чувствуете сегодня.

Он должен измениться, если смотреть на него с антропологической точки зрения, даже с биологической. Люди в этих интенсивных отношениях испытывают набор непреодолимых эмоций.

  • Скорее всего, это повлияло на вашу производительность.
  • Вы много мечтаете о другом человеке.
    • О том, каким будет будущее. Вы представляете, что это будет так, и представляете, что это будет то.
  • Ваше мышление может быть даже навязчивым.

Мы хотим, чтобы вы не ограничивались своими эмоциями

Видите ли, вы можете работать над тем, что чувствуете сегодня. Так что, если вы решите отказаться от брака, отказаться от отношений с детьми, если они у вас есть, разорвать отношения с супругом из-за того, что вы чувствуете сегодня, подумайте, что вы будете чувствовать завтра?

Я не говорю, что чувства сразу и автоматически уйдут, но они утихнут.

В отношениях, которые у вас есть сейчас, если вы чувствовали такой экстаз или что-то даже близкое к нему, когда вы встречались, а затем, наконец, поженились, эти эмоции со временем утихли. Теперь, может быть, они перешли к другому виду любви, но их стало меньше.

И сексуальные отношения. Я имею в виду, что если вы занимаетесь сексом с любовником, вы, вероятно, думаете: «Это потрясающе. И так будет завтра, послезавтра, через год. Это будет самый удивительный секс на всю оставшуюся жизнь.«Но, к сожалению, это не так.

Мы знаем о «сексуальном привыкании», которое означает, что любая пара, независимо от того, насколько сильны их эмоции друг к другу, испытывает изменение уровня интенсивности в своей сексуальной жизни через пару лет.

Подумай о своем браке. Он определенно изменился, не так ли? Сексуальная привычка означает, что вы так привыкаете друг к другу, к тому, что будет дальше, кто что будет делать и кто что скажет.

Вы думаете: «О, нет, нет, нет, нет.Нет. Это может случиться с другими людьми, но не с нами. Мы другие». Ну, в каком-то смысле мы все разные. Мы все уникальны. В этом нет никаких сомнений. Но кое-что о статистике, и я знаю, что вы не статистика, заключается в том, что статистика дает нам представление о человеческом поведении.

Джо Бим испытал эту перемену в своих чувствах

Я говорю это, потому что эти чувства изменились вместе с моим возлюбленным и мной. И да, до того момента, когда она бросила меня.Итак, вы думаете: «Хорошо, это горький, кислый виноград, потому что она бросила тебя». Но помните, у меня действительно сложились отношения с другим человеком, и у меня были очень напряженные отношения, и я все же решил уйти от нее.

Подумайте о том, как ваши действия влияют на других

Вам нужно начать думать о том, как ваши действия влияют на других людей. Например, подумайте о том, что вы сделаете со своим супругом, если оставите его ради другого человека. Им будет больно, если они уже не выписались и не покинули вас.

  • Им будет больно, потому что вы их отвергли, но они все равно будут любить вас. (Может наступить время, когда эта любовь закончится, я это понимаю, но им будет очень больно.)
  • Они будут чувствовать себя отвергнутыми; они будут решать свои проблемы с самооценкой, например: «Как я могу не сравниться с ней? Почему она намного лучше меня?» или «Что он предлагает такого, чего я не могу предложить вам?»
  • Они начнут сомневаться в себе, и их будущее повлияет на то, что вы их бросите.

Вы говорите: «Ах, она будет счастлива, он будет счастлив, они найдут кого-нибудь другого. Они поженятся, и они будут прекрасны». Возможно, они снова поженятся. Не факт, что они снова поженятся, но есть вероятность, что они снова поженятся.

Но поскольку мы каждый день имеем дело со всевозможными браками, люди в их первом браке, втором браке, третьем браке, даже кто-то в пятом браке, понимают, что боль, которую вы несете от любых предыдущих отношений, влияет на то, как вы действуете в других отношениях.

Вы можете подумать, » Ну, это не имеет значения. Мой супруг может идти вперед и жить, как он хочет. Мне не нужно останавливаться и думать о ней. Он не моя проблема. Она не моя проблема». Я предполагаю, что когда-то тебя заботило, что она чувствовала, что чувствовал он. Если ваша интенсивная эмоциональная связь с этим новым человеком настолько сильна, что вам все равно, что сейчас чувствует ваш супруг, что это может сказать о том, как вы думаете?

Возможно, вы делаете то же, что и я.Я поносил свою жену. Под этим я подразумеваю, что превратил ее в злодейку, говорил о том, какой она была злой, обо всех ужасных вещах, которые она делала, о том, как она получала то, что заслужила, и полностью верил во все это, когда говорил это. Но в глубине души я знал, что она хорошая женщина. Она не заслужила того, что я с ней сделал. Я не хотел чувствовать себя виноватым из-за боли, которую причинил ей, точно так же, как вы можете не хотеть чувствовать вину из-за боли, которую вы причиняете своему супругу. Но если они заботятся о вас, вы знаете, что причиняете им боль, оставляя их ради другого человека.

Уход от супруга влияет на ваших детей

И не только супруга, но и дети. Вы можете глубоко любить своих детей. Я никогда не переставала любить своих детей глубоко через то, что я делала. И я был частью процесса, который привел их в эту жизнь. Так что у меня есть определенные обязательства по отношению к этим детям. Точно так же, если вы мать, у вас есть определенные обязательства по отношению к своим детям, потому что вы создали их.

А теперь подумай об этом.Даже если бы у моего любовника все сложилось, значит ли это, что у меня больше нет обязательств перед детьми? Если вы думаете: «Ну, дети стойкие. С ними все в порядке», дети выносливы. И я не говорю, что это разрушило бы их жизнь, но это определенно повлияет на них.

Несмотря на то, что мы с женой со временем снова сошлись и снова поженились, а у нас с детьми до сих пор прекрасные отношения, я вижу эффект. Например, одна из моих дочерей до сих пор боится быть брошенной не из-за того, что сделал ее муж, а из-за того, что сделала я много лет назад.

На мастер-классе, посвященном кризисным бракам, люди расскажут истории из своего детства. Неизбежно, один или два из них упомянут, как развод их родителей повлиял на них по сей день. Затем, что интересно, чуть позже кто-то, кто сидел там, наблюдая за ними, услышал эту боль и эту агонию, сказал: «Развод вообще не влияет на детей». А я говорю: «Разве ты не слышал, что они только что сказали?» А потом я понимаю, что нет, не знали, потому что они настолько сосредоточены на своей возлюбленной и на том, что чувствуют в данный момент, что не позволяют себе слышать об ответственности родителей по отношению к детям (и о том, как развод влияет на детей).

Я знаю, или, по крайней мере, я предполагаю, что если мы поместим вашего любовника прямо здесь, а ваших детей здесь и скажем, что вы должны выбрать между ними двумя, некоторые из вас скажут: «Я выбираю своих детей. ”

Но что, если бы вы сказали: «Ну, если бы мне пришлось выбирать между моими детьми и моим любовником, я бы выбрал своего любовника». Если это то, что вы чувствуете, то это то, что вы чувствуете. Я даже не пытаюсь тебя за это побить. Я просто говорю, что вы могли бы подумать о влиянии на ваших детей, о том, как они относятся к себе, насколько они привлекательны и как они будут относиться к будущим отношениям.

Вы можете увидеть своего любовника с «эффектом ореола»

На фоне страсти вы можете испытать «эффект ореола» по отношению к своему возлюбленному. Это означает, что вы не склонны замечать их недостатки. Этот «эффект ореола» возникает, когда люди испытывают невероятные, сильные эмоции по отношению к другому. Или если мы видим недостатки, мы минимизируем их.

Это случилось со мной, и это случилось с моим возлюбленным. Это также произошло с тысячами и тысячами пар. И, наконец, он начинает спадать; этот эффект ореола исчезает.Вы можете начать видеть недостатки в другом человеке, потому что все несовершенны, включая вас, а это значит, что они увидят ваши недостатки.

Что для вас важнее всего?

Знаешь, о чем я не думал во время своего романа? Чего стоило моему любовнику быть связанным со мной. Что она теряла? Как это повлияло на ее другие отношения, ее репутацию, ее самооценку?

Я не думал ни о чем, кроме того, что мы вдвоем будем вместе до конца наших дней и о том, как мы будем счастливы.И, наконец, когда эти эмоции стали утихать, моя возлюбленная увидела все, от чего она отказалась, чтобы быть со мной, и обезумела. Это не произошло в одночасье; это происходило постепенно. Но когда это произошло, как вы думаете, на кого она рассердилась? Это не был гнев на себя из-за решений, которые она приняла. Это был гнев на меня.

Это не аномалия. В этом нет ничего необычного. Мы неоднократно видим это, когда сильные эмоции начинают угасать. Особенно, если другому человеку пришлось от чего-то отказаться ради вас; репутация, отношения, религия, профессия, семья, что бы это ни было.И если вы честны с собой, было ли справедливо просить их отказаться от всего ради вас?

И даже себя. Даже если вы будете вместе, это не будет так, как сейчас. Шансы на то, что вы будете вместе, невероятно малы. Большинство людей, которые уходят от своего супруга к другому человеку, никогда не вступают в брак с этим человеком. Эти эмоции исчезают, прежде чем они заходят так далеко, и поэтому они не женятся друг на друге.

Те, кто женятся друг на друге, имеют исключительно высокий уровень разводов.Вы скажете: «Подождите, а некоторые из них выживают?» Да, некоторые из них делают. Те, кого я знаю, которые сделали это, все еще сожалеют о том, что они сделали, и они сожалеют о боли, которую они причинили другим людям, и о боли, которую они причинили себе. Видите ли, ваши действия определяют ваше будущее. Поэтому я думаю, что вам нужно спросить себя: что для вас самое важное?

Итак, что, если бы доктор Бим остался со своей любовницей?

Был бы я «все за» эти вещи, если бы я женился на Салли Сью, и мы жили бы «долго и счастливо»?

Ну, теперь я достаточно знаю о своем сердце, чтобы понять, что я был так сосредоточен на ней в тот момент: «Я хочу быть с ней, жизнь не будет стоить того, чтобы жить, если я не буду с ней, она самая удивительная вещь. что когда-либо случалось со мной», и она чувствовала ко мне то же самое.Но со временем эти фокусы начали меняться. Эти эмоции начнут изменяться.

  • Наступило бы время, когда я посмотрел бы на боль, которую испытывают мои дети, и спросил бы себя: «Я сделал это из-за своих эгоистичных желаний?»
  • Были ли времена, когда я смотрел на свою жену и на то, что случилось с ней и ее будущим, и чувствовал укол: «Знаешь, во многом это связано с тем, что я сделал с ней, когда оставил ее?» Да.
  • И обо мне тоже? Видите ли, я в конце концов ушел от второго любовника, вернулся и спросил жену, не согласится ли она взять меня обратно, потому что я понял, что стал другим человеком, следуя этим действиям.Мои ценности и убеждения изменились, что означало, что я изменился. Однажды я понял, что хочу снова быть собой. Я хочу снова стать тем парнем, только лучше, чем раньше.

Что ж, я не единственный, кто это почувствовал. Я не единственный человек, который прошел через это. Но, опять же, мы имели дело с тысячами людей.

Позвольте мне сослаться на песню Боба Сегера под названием «Против ветра». К сожалению, я не могу разместить здесь все тексты из соображений авторского права, но я уверен, что вы можете найти их в Интернете.Когда он пел, Сегер говорил об этой женщине по имени Джейни, королеве его ночи. Он говорил о том, как они делились секретами, и их любовь была подобна лесному пожару, который вышел из-под контроля. И он говорил о том, что она так крепко держит его, обещая, что это никогда не закончится. Помните ту другую строчку? «Хотел бы я сейчас не знать того, чего не знал тогда».

Что, Боб, конец? И что это дает вам? Вы начинаете сожалеть. Он сформулировал это так с этого момента в песне. Он сказал, что искал убежища снова и снова.В психологии это называется «иллюзия фокусировки». Это значит, что ты думаешь, что когда у меня будет эта вещь, я буду счастлив. Например, фокусирующей иллюзией может быть: «Я выиграю в лотерею, я буду счастлив». Но когда ты безумно любишь другого человека, думаешь: «Я собираюсь бросить своего супруга. Если у меня будут дети, откажитесь и от них. Я могу быть хорошим родителем и разорвать этот брак». Если вы принимаете эти решения, основываясь на том, что вы чувствуете сейчас, это не отражает того, что вы будете думать в будущем:

1.Решения имеют последствия

Так был бы я, если бы был со своим возлюбленным, был бы сейчас счастлив и подбадривал других людей: «Оставь своего супруга, иди женись, на ком ты хочешь, у тебя будет прекрасная жизнь с этим человеком. Не беспокойтесь о последствиях?» Нет, я бы так не сказал. Даже если бы я оказался с ней, я бы говорил о том, как решения, которые я принимал, имеют последствия не только для меня, но и для окружающих меня людей.

2. Вы не можете ясно видеть результат

Даже если бы я оказался со своим любовником, я бы все равно сказал это сейчас, но тогда я бы этого не увидел, потому что все, о чем я мог думать, это то, что я чувствовал.

3. Думайте о долгосрочной перспективе

Это все обо мне? Это все о тебе? Нет. Я хочу, чтобы ты был счастлив, правда, но не на основании чего-то, что, по твоему мнению, будет длиться вечно. Если вы собираетесь принимать решения, делайте выбор, думая: «Каковы долгосрочные перспективы, что делать правильно? Это всегда ваш выбор.

Эй, я за любовь. Любовь, которая продлится. А вы?

Обязательно подпишитесь на наш канал YouTube, чтобы получать все наши видео.Если вы хотите поговорить с нами о том, «Эй, как я могу покончить с этим?» или «Как я могу восстановить свой брак? Как я мог снова полюбить своего супруга после того, как испытал то, что чувствовал к этому мужчине или к этой женщине?» Если вы хотите изучить это, мы можем помочь вам с этим, если вы свяжитесь с нами.

Если вы хотите узнать, как преодолеть глубокие чувства, которые вы в настоящее время испытываете к своему возлюбленному, и найти способ создать полноценный брак с вашим супругом, мы можем вам помочь. Наш уровень успеха за последнее десятилетие составляет более 70% для тех, кто посещает наш семинар.Мы сделаем все возможное, чтобы у вас было лучшее будущее, полное любви, а не сожалений. Пожалуйста, получите дополнительную информацию, связавшись с нами или позвонив по телефону (866) 903-0990 .

Каково это — выбирать между мужем и любовником

  • Marie Claire поддерживается своей аудиторией. Когда вы покупаете по ссылкам на нашем сайте, мы можем получать комиссию за некоторые товары, которые вы решили купить.

  • Роман

    Наташи Грин начался как захватывающее отвлечение от ее больного брака.Но по прошествии месяцев она поняла, что не может иметь и то, и другое…

    Слова Наташи Грин

    Наконец-то я его взломал. К концу моего бурного, разбитого горем двадцатилетия я наконец нашел доброго, умного, веселого мужчину с успешной карьерой и интересными друзьями, который очень любил меня и был бы хорошим отцом для наших детей. Я переросла свое глупое увлечение эмоционально недоступными мужчинами и выбрала разумного и зрелого человека в качестве спутника жизни.

    Это было более десяти лет назад. И в течение большей части этих лет я не стал бы преднамеренно подвергать опасности свой брак, как не вышел бы под автобус. Я не был «влюблен» в Хью, в этом я признался себе с самого начала. Но я любила его и была предана ему и нашему браку. Время проходило в суматохе бытовой, общественной и профессиональной деятельности. Пока он работал, я приостановила свою карьеру, чтобы быть домохозяйкой для наших детей. Мы хорошо функционировали как пара; мы усердно работали в своих областях, развлекались, устраивали семейные праздники с другими парами и их детьми, занимались сексом, хотя и не так часто, как хотелось бы моему мужу.

    Потом мой муж решил добровольно уволиться, чтобы написать книгу, но почему-то первая глава так и не материализовалась. К тому времени я вернулась к работе, но знала, что одной моей зарплаты будет недостаточно, чтобы прокормить нас, а мой муж, казалось, отрицал как наше финансовое положение, так и себя. Он так много раз обещал и не смог похудеть, привести себя в форму, написать предложение по книге, привести в порядок свой кабинет (на самом деле нашу гостиную), начать выращивать овощи и научить нашего сына кататься на велосипеде, что, в конце концов, я просто остановился. относиться к нему серьезно.

    Видео, которые могут вам понравиться:

    Видео, которое может вам понравиться:

    То, что я когда-то говорил себе, было простительной склонностью откладывать дела на потом, теперь казалось инфантильным, бредовым и, откровенно говоря, нечестным. Не помогало и то, что его врожденная неопрятность означала появление книг, бумаг и нераспечатанных писем, которые расползались по кабинету и дому, оставляя у меня ощущение, будто я тону в чьем-то чужом хаосе.

    Потом было пьянство.Иногда я просыпался среди ночи и спускался вниз, чтобы найти его, все еще сгорбившегося на кухонном столе, с ревущим телевизором и еще одной пустой бутылкой вина перед ним.

    В последующие месяцы и годы, когда я пытался найти ядро ​​связи и близости в моем браке, которое говорило мне: «Вот твое место», я обнаружил своего рода шокирующую пустоту. Физическая боль, когда вашего партнера нет, безопасность, когда вы в его объятиях, животная часть вас, которая просто хочет, чтобы он взял вас, держащиеся за руки, когда вы идете по улице, поцелуи без причины, взгляды смотреть друг другу в глаза, когда ваши тела соединяются; без этих вещей брак, мне кажется, просто более или менее адекватная организация ухода за детьми.

    Не то чтобы я знал что-либо об этом, когда начинал свой роман, который казался мне самым глупым, самым богатым и самым захватывающим поступком, который я когда-либо делал в своей жизни. Я знал Эйдена, бывшего коллегу по работе, в течение трех лет, когда мы встретились однажды вечером, чтобы выпить, а закончилось тем, что целовались на улице в час ночи. Когда я проснулась на следующий день, меня снедала не вина, а желание увидеть его снова. Я написал ему, и его ответное сообщение послало разряд тока прямо мне в пах. При следующей нашей встрече нам обоим стало очевидно, что секс был просто неизбежен, и мы согласились прервать нашу опасную связь.

    Прошел месяц. Я серьезно рассматривал добровольную работу как способ перенаправить свою либидинозную энергию. Но я не могла выкинуть Эйдена из головы и, в конце концов, снова связалась с ним. Мы встретились поздним летним вечером в винном баре на набережной в Лондоне, и, когда стемнело, он поцеловал меня. Я произнес судьбоносные слова: «Я люблю тебя». Это было только наше третье свидание, и, огорченный, я сразу взял их обратно, но, оглядываясь назад, вижу, что они были и остаются в основе своей верными.

    В течение следующего года мы виделись примерно раз в десять дней и обменивались сотнями болтливых, эротических, любовных и несчастных писем и сообщений. Моя новая захватывающая работа давала мне массу оправданий; по вечерам, когда я видел Эйдана, я «присутствовал на рабочем мероприятии» или «встречался с пиарщиком», хотя я также использовал «свидания с друзьями» в качестве оправдания. Остальное время я, как и любая другая работающая мама, делила между офисом, домом и ранними утренними визитами в спортзал — моих детей, тогда десяти и шести, часто отвозил в школу и забирал папа-домосед. .Я отчетливо помню, как Эйден сказал: «У этого не может быть счастливого конца». К тому времени мы были глубоко и безвозвратно влюблены, но я тоже не видел выхода. Как я могла уйти от мужа? Я уже предвидел его полное опустошение. Потом были дети. Когда развод будет для них терпимым? Когда их обоих благополучно отправили в университет? Пока я производил эти мысленные вычисления, я не мог не плакать.

    С одной стороны, открытие было катастрофой, от которой я закрыл свой разум.С другой стороны, какая-то часть меня, должно быть, страстно желала, чтобы все это закончилось; как еще объяснить тот факт, что я оставила свой Blackberry той же модели, что и у моего мужа, открытым из-за изобличающего электронного письма? Его последующая ярость и боль были ужасны. Я знала, что должна была бросить Эйдена и попытаться уладить дело с Хью — хотя бы ради детей, — но если бы он сказал мне тогда и там, что хочет развода, я бы сильно переживала. с облегчением.

    Будучи ребенком «сломанной семьи», я знаю, что развод — это катастрофа, которую можно пережить, и я был уверен, что мы оба сможем оставаться эффективными, любящими родителями.Тем не менее, возможно, долгий трудный путь, который мы прошли в последующие месяцы, был необходим нам обоим, чтобы преодолеть гнев, боль и окончательное признание того, что наш брак распался. Мы обзывали друг друга самыми худшими словами, которые только можно вообразить, мы занимались сексом в отчаянной попытке воссоединиться, и мы говорили и говорили, пока ничто из того, что я сказала, не могло адекватно объяснить мое поведение моему мужу.

    Были времена, когда я боялся за свою безопасность, времена, когда я ненавидел его, и времена, когда я был полон жалости и раскаяния, но по мере того, как шли месяцы, и наши семейные консультации не могли нас исправить, также было медленное, верное, печальное признание того, что я больше не люблю своего мужа настолько, чтобы оставаться с ним замужем.

    Через четыре долгих мучительных месяца после того, как я попрощалась со своим возлюбленным, пообещав никогда больше его не видеть, мой муж сделал необыкновенный поступок. Он связался с Эйданом и сказал ему, что мы закончили, и что он, Эйдан, «добро пожаловать ко мне». Те выходные были одними из самых важных в моей жизни. Я остановился в пустой квартире моей матери на пару ночей, чтобы немного передохнуть, и я помню, как шел в одиночестве через Риджентс-парк и вверх по Примроуз-Хилл. Часть моего сильного убожества уменьшилась; мои инстинкты подсказывали мне, что мой брак распался, но я также понимал, что выживу с Эйданом или без него.Это было критическое осознание, которое позволило мне сохранить веру в свое решение. Затем в понедельник я получил электронное письмо от Эйдана с описанием телефонного звонка Хью и предложением встретиться. Человек, с которым я попрощалась, как мне казалось, навсегда, вернулся в мою жизнь, и я больше никогда его не отпущу.

    Мой развод был самым трудным, что я когда-либо делал, и четыре года спустя я глубоко сожалею о боли, которую причинил своему бывшему. Я также беспокоюсь о том, какое влияние наша разлука оказала и будет продолжать оказывать на моих детей.Но я не могла остаться замужем за своим мужем, чтобы сделать его счастливым, и я не жалею о своем романе. Как я мог? Это купило меня Эйдан. Кто-то может назвать наши отношения нетрадиционными; мы живем в отдельных домах недалеко друг от друга в Лондоне, но проводим уйму времени вместе как пара и с моими детьми. Это соглашение, которое подходит нам до основания, дает Эйдану пространство и уединение, в которых он нуждается, а мне время, чтобы полностью сосредоточиться на моих детях. В конце концов, я не извиняюсь за то, что выбрал жизнь, любовь и выживание вместо несчастья и самоотречения.В конце концов, это то, что мы все должны делать.

    Трейси Кокс раскрывает свой метод выбора между любовниками

    Мы склонны думать, что не влюбляемся более чем в одного человека, но примерно четверть британцев говорят, что влюблялись в двух человек одновременно.

    Человеческое сердце — удивительно щедрый орган (да, не единственный), и если вы теплый, открытый человек, обожающий новые знакомства, вы можете представить себя влюбленным сразу в десять человек, если позволите себе .

    У всех нас есть потенциал. Что нас останавливает, так это приверженность отношениям, в которых мы уже находимся, а также время и энергия.

    Трейси Кокс спрашивает: Действительно ли это любовь, если вы испытываете ее к более чем одному человеку одновременно и можете ли вы быть преданы двум людям? (архивное фото)

    Достаточно сложно заставить работать одни отношения, не говоря уже о десяти одновременно! Но действительно ли это любовь, если вы испытываете ее к более чем одному человеку?

    «В конце концов, невозможно любить двух человек одновременно, потому что любовь состоит из трех составляющих — близости, страсти и преданности», — говорит семейный терапевт и писатель Эндрю Дж. Маршалл.

    Если вы уже преданы кому-то, вы не можете быть преданы другому.

    Я считаю, что если кто-то говорит, что разрывается между двумя любовниками, он, как правило, выбирает между установившимися отношениями и новыми.

    Вот вы и довольно довольный плывете вместе с напарником до — Бам! — ни с того ни с сего появляется кто-то, кто заставляет сердце выпрыгивать из груди и разжижает чресла.

    Тогда вы столкнулись с огромной дилеммой: что выбрать? Проверенный временем или новый и бесконечно более захватывающий?

    Трейси говорит, что выбор между двумя людьми обычно сводится к сравнению старых отношений с новыми.Большинство долгосрочных отношений проходят через скучные периоды, и если вы встречаете кого-то довольно заманчивого в середине одного из них, тогда возникают проблемы. в середине одного, вот когда есть проблемы.

    Еще больше сбивает с толку то, что невозможно сравнить старую любовь с новой любовью.

    Любовь ощущается по-разному на разных этапах отношений. Новый человек ведет себя наилучшим образом.

    Вас осыпают комплиментами и уделяют вам стопроцентное внимание – так же, как и ваша старая любовь вначале, помните!

    Вероятно, вы тайно встречаетесь с новым, что усиливает эмоции, и, конечно же, они запрещены, что мгновенно заставляет вас хотеть их больше.

    Хотя мы можем любить нашу старую любовь, если вы уже некоторое время вместе, это более приятное чувство; новая любовь — это как кататься на американских горках, истерически смеяться и кричать изо всех сил.

    Секс-персонаж Трейси Кокс советует, как решить, стоит ли спасать ваши отношения

    Старая любовь и новая любовь — это все равно, что сравнивать пару изношенных удобных тапочек с новенькими убойными туфлями на каблуках, которые вы купили на прошлой неделе.

    Вы можете сломать себе шею на каблуках, но вам не терпится примерить их и показать свои вещи.

    Как во всем этом разобраться, если ты разрываешься между старым и новым?

    Попробуйте следующий план из четырех шагов.

    Шаг 1: Дайте себе передышку

    Перестаньте встречаться с человеком, с которым вы познакомились совсем недавно, и приложите все усилия, чтобы это сработало с человеком, с которым вы были дольше всех.

    Почему?

    Потому что самая большая ошибка, которую вы можете совершить, — это бросить хорошие отношения — те, которые можно было бы сохранить, приложив немного усилий, — ради человека, который оказывается не таким потрясающим, как вы думали.

    Расстаться со своим старым любовником, потому что нет никакой надежды для вас двоих, а не из-за кого-то другого.

    Клянусь, иначе ты пожалеешь.

    Большинство отношений кажутся многообещающими в первый месяц или два, но лишь немногие выживают.

    Шаг 2: Объективно взгляните на отношения, в которых вы были дольше всего

    На одной стороне страницы запишите все, что вам нравится в этих отношениях.

    С другой стороны, запишите все, что вам не нравится.

    Рядом с пунктом «Не нравится» отметьте те вещи, которые, по вашему мнению, вы могли бы изменить, если бы вы оба усердно работали над отношениями. Поставьте крестик рядом с тем, что, по вашему мнению, не изменится, что бы вы оба ни делали.

    Например, «Не ладит с моими друзьями» — это то, что вы можете отсортировать (даже если это означает, что вы видите их без них), чтобы поставить галочку.

    Вернитесь к началу стороны «не нравится» и начните заново, на этот раз оценив каждый пункт из десяти, насколько он важен для вас. (Один не важен, десять очень важны.)

    «Находят их непривлекательными» можно поставить десятку, «Не ладят с друзьями» — четыре.

    Когда закончите, этот список представляет состояние ваших отношений и надежду на их сохранение.

    Если на стороне «не нравится» тоже в основном крестики и десятки, значит, вы многим недовольны, для вас все это важно и во многом непоправимо.

    Если это так, возможно, пора двигаться дальше.

    Если все наоборот: на стороне «нравится» много баллов, а на стороне «не нравится» много галочек и мало цифр, оставайтесь на месте, хотя бы временно.

    Есть над чем еще поработать, ваши жалобы не так уж важны для вас, а ваше влечение к новому человеку, вероятно, связано с тем, что вы находитесь в колее со своим старым любовником.

    Шаг 3: Сосредоточьтесь на новом человеке

    Перечислите то, что вам в нем нравится, а затем те области, которые, по вашему мнению, могут вызвать проблемы.

    Если вы честны с собой, ваше внутреннее чутье должно дать вам несколько подсказок.

    Запишите десять причин, почему вы считаете, что отношения с этим человеком будут лучше, чем те, которые у вас уже есть. Являются ли они логичными, разумными, долгосрочными причинами или они кажутся вам неубедительными даже на этом безумно оптимистичном этапе?

    Шаг 4: Доверьтесь своей интуиции

    В большинстве случаев списки достаточно ясно укажут вам то или иное направление.

    Не менее важна и ваша реакция на решение, которое вам советуют принять.

    Скажем, шансы определенно в пользу того, чтобы остаться со своим старым любовником: мысль об этом наполняет вас теплом или страхом? Это не сработает, если в глубине души вы этого не хотите. Вы еще не указали причину, но она есть.

    Совершенно очевидно, что вы должны бросить своего любовника и попробовать себя с новым человеком, но это вас пугает?

    Вероятно, вы боитесь рисковать, потому что боитесь остаться в одиночестве.

    И не забывайте, что есть и третий вариант: не выбирайте ни один из них.

    Оставайся один на некоторое время, пока не поймешь, к чему лежит твое сердце.

    Посетите сайт traceycox.com, чтобы узнать о продукции Трейси, получить совет или ознакомиться с ее книгами на Amazon.

    5 вещей, которые может означать фраза «Я люблю тебя, но не влюблена в тебя»

    Есть пять основных вещей, которые на самом деле может означать это утверждение:

    1. «Я хочу разорвать отношения».

    Хорошие отношения начинаются с хорошего сна.*

    Купить сейчасКупить сейчас

    Я хочу разорвать отношения и ясно, что это сделано, и я хочу, чтобы это было хорошо. Я не хочу задеть чувства своего партнера, и это легче сказать, чем «Все кончено».

    Прекращение отношений никогда не будет приятным или легким. Это болезненно и тяжело, поэтому некоторые люди могут попытаться смягчить удар такими заявлениями, как «Я люблю тебя, но я не влюблен в тебя». Они могут искренне заботиться о своем партнере, но просто не хотят больше продолжать отношения.

    Обратите внимание: если вы действительно хотите расстаться с кем-то, знайте, что расставающемуся не утешает тот факт, что его партнер любит его, но не влюблен в него.

    2. «Я встретил кое-кого еще».

    Я встретил другого человека, с которым чувствую себя живым, как раньше с моим нынешним партнером.

    Иногда человек встречает кого-то нового, который заставляет его чувствовать себя живым, и он понимает, что больше не испытывает этого чувства к своему нынешнему партнеру.Разница между тем, как они относятся к новому человеку и нынешнему партнеру, может привести их к выводу, что они больше не любят человека, с которым состоят в отношениях.

    Конечно, есть вероятность, что они окажутся в той же ситуации с новым человеком в будущем, если вступят с ним в отношения. Любые отношения будут проходить через затишья. Ваша жизненность должна исходить изнутри вас; это чувство «влюбленности» — это химический кайф, который не должен длиться вечно.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    3. «Я чувствую себя эмоционально закрытым».

    Я замечаю, что мы много спорим, и вместо того, чтобы чувствовать, что ты мой человек, я закрываюсь от тебя эмоционально.

    Некоторым людям кажется, что они больше не влюблены, когда было много конфликтов. Дело в том, что у всех есть трудности и части их отношений, которые не работают.У всех пар есть много неразрешимых проблем, и разница между процветающими и ныряльщиками не в том, есть ли между ними разногласия (потому что, серьезно, есть у каждой пары), а в том, как они решаются. Это происходит потому, что мы приобретаем навыки, чтобы справиться с этим, и хорошая новость заключается в том, что каждый может научиться навыкам.

    (Вот несколько способов восстановить разваливающиеся отношения.)

    4. «Наша сексуальная жизнь меня больше не волнует».

    Наша сексуальная жизнь меня больше не волнует.Секс стал скучным, скучным или предсказуемым.

    Иногда отсутствие секса в течение определенного периода времени может заставить людей поверить, что любовь ушла. Наши сексуальные отношения похожи на другие части нашей связи — нам нужно найти новые способы поддерживать жизнь. Точно так же, как бегун может чувствовать себя разбитым, а затем пробить стену, чтобы обрести второе дыхание и лучший кайф, чем когда-либо, это часто происходит в наших занятиях любовью, когда мы проявляем немного творчества. (Вот несколько способов медленно восстановить сексуальное желание в ваших отношениях.)

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    5. «У меня депрессия».

    Это труднее перевести, но вполне реальная возможность. Человек, чувствующий это, может быть в депрессии, и во многих вещах, которые ему когда-то нравились, в том числе в их отношениях, может поблекнуть цвет. Если вы исследуете ситуацию и считаете, что вы или ваш партнер на самом деле находитесь в депрессии, а не разлюбили, пришло время обратиться к специалисту по психическому здоровью за поддержкой.

    Любовь, но не влюбленность: отношения закончились?

    Мы интерпретируем это чувство, которое также связано с отсутствием другого вида чувства, как признак того, что отношения не будут длиться долго. Хотя это может оказаться правдой, более вероятно, что это не так.

    Подумайте, чем вы зарабатываете на жизнь. Вы профессионал, студент, художник какой-то? Можете ли вы вспомнить, когда у вас возникла мысль, которая привела вас сюда? «Я хочу быть музыкантом.«Я только что получил прекрасную работу в качестве художника-графика». «Наконец-то я адвокат, воспитатель детского сада, владелец бизнеса». Это часто сопровождается чувством расширения и счастья, как будто вы достигли вершины. горы, чувство прибытия. Три месяца спустя, когда вы по колено в офисной работе, административных сложностях или вам приходится управлять невыносимым коллегой, что вы чувствуете тогда? Означает ли это, что вы вкладываете Немедленная отставка?Вероятно, нет, и в наших отношениях то же самое.

    Мы не остаемся на этой высоте все время. Некоторые дни пасмурные, некоторые штормовые, некоторые серые, а иногда светит солнце. Отношения сезонны и цикличны, и заявление «я не люблю своего парня» может означать гораздо больше, чем «пора уходить». Секс можно возродить, близость можно заново открыть, а депрессию можно контролировать.

    У длительных отношений есть много сезонов: не интерпретируйте это чувство отсутствия любви как рецепт катастрофы, а скорее как тайну, которую нужно исследовать и найти свой путь.Если вы разлюбили своего партнера и полны решимости вернуть искру, вот ваши следующие шаги.

    Реклама

    Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

    Что такое зеркалирование и что оно означает для вашего брака?

    Так много отношений происходит на подсознательном уровне. Это то, что вам нравится в вашем партнере, что вы не можете выразить словами, реальная химическая связь между вами двумя и те моменты, когда вы просто чувствуете себя полностью синхронизированными.Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер может читать ваши мысли, обнаруживать, что вы заканчиваете предложения друг друга или даже ходите, говорите и действуете подобным образом? Это признак сильной и глубокой связи, независимо от того, эмоционально ли вы вовлечены или были лучшими друзьями с детства, и у него есть имя: зеркальное отображение.

    Что такое зеркальное отображение?

    Отзеркаливание — это подсознательное явление, которое может создать ощущение комфорта, потому что мы созданы для того, чтобы нас привлекали люди, похожие на нас.При сознательном использовании он играет огромную роль в знакомстве с кем-то и установлении уровня комфорта друг с другом.

    Отражение часто обсуждается в контексте делового взаимодействия и назойливых продавцов, но эта концепция применима и к личным отношениям. Когда это становится подсознательным, это «вещь», которая отличает большую дружбу или любовь от всего остального. Так как же это может быть полезно для ваших отношений? Все сводится к невербальному общению, и мы обратились к эксперту, чтобы он помог нам в этом разобраться.

    «Проще говоря, зеркальное отображение — это соответствие чьему-то поведению, будь то голос, слова или невербальные сигналы (подумайте о жестах, движениях и позах тела)», — объясняет эксперт по языку тела Тоня Рейман. В частности, между двумя людьми одного пола вы даже можете увидеть людей, совпадающих по высоте, тону, частоте моргания и дыханию».

    Познакомьтесь с экспертом

    Тоня Рейман — известный специалист по языку тела, автор и оратор. У нее есть степень в области психологии, и она занимается всем, от важности языка тела при свиданиях до консультаций с присяжными.

    Как это происходит?

    Так как же включается зеркалирование? «Это процесс активного или подсознательного воспроизведения поведения другого человека», — объясняет Рейман. Возьмем, к примеру, собеседование при приеме на работу. Если вы нервничаете, вы можете избегать зрительного контакта или вести себя немного замкнуто. Однако, если вы попытаетесь подражать своему интервьюеру, вы будете выглядеть уверенно и наладите связь с человеком, с которым разговариваете, что, в свою очередь, поможет вам чувствовать себя более комфортно.Вы можете сесть в аналогичную позу или почесать руку, когда он протянет руку, чтобы почесать глаз, создавая невербальную связь между вами.

    И, конечно же, это играет роль и в тех первых романтических встречах! «Когда вы пытаетесь подцепить кого-то в баре, это преднамеренная техника, — говорит Рейман. «Вы можете наблюдать за тем, как человек стоит и двигается, а затем выполнять те же движения и позы, чтобы показать, что вы двое похожи, что подразумевает, что вы принадлежите друг другу.В основе любых отношений нас тянет к ощущению синхронизации».

    Чему нас может научить зеркальное отображение наших романтических отношений?

    Если вы состоите в длительных отношениях, зеркалирование — это не столько активная практика, сколько внешнее отражение вашей связи. «В устоявшихся отношениях зеркальное отображение происходит естественным образом», — говорит Рейман. «Если вы и ваш партнер держитесь за руки и идете по улице, скорее всего, вы идете одной ногой с одинаковой скоростью.Вы гармонируете друг с другом и повторяете походку своего партнера — это зеркальное отражение». Отражение вызывает поток того, что Рейман называет «химикалиями любви», взрыв хороших чувств, которые заставляют вас чувствовать себя ближе к другому человеку, укрепляя вашу связь и внося вклад в прочную основу, в которой нуждаются длительные отношения.

    Отзеркаливание может помочь вам узнать друг друга на ранней стадии, но как только вы выйдете из фазы медового месяца, оно должно быть органичным. Не чувствуете? Используйте это как возможность взглянуть на то, в каком состоянии находятся ваши отношения.«Например, если раньше вы и ваш партнер обнимались очень тесно — ваши тела соприкасались, потирая спины друг друга, — а теперь вы обнимаетесь только верхней частью тела, вы теряете близость. Это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то не так», — объясняет Рейман. Спросите своего партнера, заметили ли они изменения в ваших отношениях друг с другом. «Если вы оба заметите разрыв, вы сможете работать вместе, чтобы восстановить его», — продолжает она. «Будь то романтические отношения или дружба, я всегда начинаю с того, что призываю пару людей — людей, которые оба заинтересованы в восстановлении взаимопонимания, — сесть в одну и ту же позу и смотреть друг другу в глаза в течение трех полных минут.”

    Да, это долго пялиться на своего партнера, но это еще и перезагрузка этого отзеркаливания. «Вы сидите в одной и той же позе и одновременно смотрите друг на друга, из-за чего химия мозга снова начинает работать. Это бессознательное чувство взаимопонимания, но оно создается сознательно». Почему это работает? «Такой взгляд друг на друга создает уязвимость, которой немногие из нас готовы открыться. Эта уязвимость представляет собой разницу между желанием и попыткой наладить ваши отношения и словами «ну, это было весело» и отказом от них.”

    Как вы можете использовать зеркальное отображение для создания прочных связей?

    Когда дело доходит до брака, вы и ваш партнер уже можете подсознательно отражать друг друга, но это не единственные отношения, которые вам нужно построить. Вы также находитесь в положении, когда вы будете строить связи и связи с другими людьми в жизни вашего партнера, а именно с вашими родственниками. «Например, при первой встрече со свекровью проведите первые несколько минут, активно слушая. Избавьтесь от своих фильтров и собственного эго и попытайтесь встать на ее место», — говорит Рейман.«Если вы сможете уйти от своего пути, вы почувствуете ее и, возможно, сможете автоматически регулировать свое поведение и позу, чтобы установить с ней взаимопонимание».

    Это требует практики, но активное слушание подскажет вам, какой язык она использует или как она сидит, и вы сможете начать общаться. «Когда мы говорим о построении взаимопонимания, речь идет о том, чтобы помочь человеку А (в данном случае вашей свекрови) почувствовать себя настолько комфортно в своей собственной шкуре, чтобы человек А мог по-настоящему открыться человеку Б (то есть вам!) , а затем человек Б чувствует себя комфортно и создает связь.”

    Как зеркалирование может пойти не так?

    Звучит здорово, правда? Как и почти все, у зеркального отображения есть обратная сторона, которая возвращает нас к этому напористому продавцу. «Зеркальное отражение также может быть манипулятивным, поэтому вы можете чувствовать себя некомфортно, если продавец начинает вести себя как вы, чтобы совершить продажу», — объясняет Рейман. Да, мы устроены таким образом, чтобы нас притягивали такие же люди, как мы, но у всех нас есть внутреннее чувство, когда кто-то создает ложную уверенность и пытается заставить нас делать то, чего мы не хотим.

    «Если отражение другого человека не ведет вас в зону комфорта, а вместо этого ведет вас туда, где вы не хотите быть, это красный флаг. Они заставляют вас чувствовать, что вам нужно любить их, а не так, как вы хотите», — продолжает она. «Отзеркаливание должно помочь вытащить вас из вашей раковины на раннем этапе, но как только вы поделились какой-либо близостью друг с другом, если ваши невербальные действия не совпадают, а вместо этого отзеркаливание принудительно, это признак того, что вам наверное не суждено быть вместе.”

    Что делать, если ты женат, но любишь другого.

    Получите квалифицированную помощь, чтобы справиться с чувствами к кому-то вне вашего брака. Нажмите здесь, чтобы пообщаться в онлайн-чате с кем-то прямо сейчас.

    Это не та ситуация, в которой кто-либо стремится оказаться, но многие люди оказываются женаты, но влюблены в кого-то другого.

    Вам будет довольно ясно, если вы так себя чувствуете (особенно если вы читаете это сейчас), но вы можете понятия не иметь, что на самом деле делать с этим.

    Это очень сложная ситуация, и один размер не подходит для всех, поэтому мы собираемся рассмотреть множество различных вариантов и результатов, чтобы вы могли сделать все возможное, чтобы понять, как вам следует двигаться вперед.

    Помните, что, хотя это и не самая приятная ситуация, тот факт, что вы читаете эту статью, показывает, что вы хотите что-то с этим сделать и найти решение, которое является наилучшим возможным подходом для всех участников.

    Если ничего не произошло… пока.

    Итак, вы поняли, что испытываете чувства к другому мужчине или женщине, которые не являются вашим партнером.

    На самом деле ничего не произошло, но вы поддались искушению. Что ты собираешься делать?!

    Во-первых, оцените, насколько искренни эти чувства. Очевидно, что за ними что-то стоит, но важно выяснить, что это такое, прежде чем принимать какое-либо важное решение.

    Многие из нас испытывают чувства к людям, которые не являются нашими партнерами, и это может быть вызвано огромным количеством причин.

    Подумайте, насколько крепок ваш брак – вы не получаете того внимания, которого хотите? Ваш супруг сдерживает любовь (намеренно или нет)? Если это так, возможно, вы хотите получить это от кого-то другого.

    Это может быть не другой человек, в которого вы влюблены, а чувства уверенности, привлекательности и признательности, которыми вы наслаждаетесь.

    Подумайте, действительно ли вам нравится другой человек или просто то, как он заставляет вас себя чувствовать.

    Если вы понимаете, что на самом деле вы не любите другого человека, вам нужно найти способ получить такое же удовлетворение и удовольствие от своего партнера — это совершенно другая проблема, но вы определенно можете над ней поработать!

    Вам также нужно подумать о реальности этих чувств. Опять же, это может быть не реальный человек, который вам нравится вне вашего брака, а идея о них.

    Может быть, вам нравится идея побега или волнения, или вам нравится романтизированная версия другого человека.

    Вам может не понравиться их реальность, которая может стать скучным будущим, когда адреналин сокрытий и секретов пройдет.

    Возможно, вы видели их на работе и находили их очень привлекательными, потому что они очаровательны и сексуальны, но они также могут иметь для вас другие ценности и иметь черты характера, которые вы не находите привлекательными.

    Помните, что вас привлекает то, что вы знаете о них (что, скорее всего, будет совершенно другим для вашего партнера и, следовательно, более захватывающим), а не они сами.

    Если вы представляете, как вы двое встречаетесь в реальности, это может сильно отличаться от вашего свидания в ваших фантазиях.

    Итак, вы, возможно, поняли, что на самом деле любите этого другого мужчину или женщину такими, какие они есть, и думаете, что все действительно может работать. Если это так, нам очень жаль — это ужасная ситуация, которая может вызвать стресс и трудности. Ниже мы дадим еще несколько советов о том, как с этим справиться.

    Если вы уже отреагировали на это…

    Может быть очень трудно не действовать в соответствии со своими чувствами, особенно если они усиливаются притоком адреналина от секретности.

    Измена супругу – это не то, к чему стремится большинство людей, но это происходит, и часто за этим стоит множество разных причин.

    Если между вами и другим человеком, в которого вы влюблены, что-то уже произошло, вам нужно хорошенько подумать о том, что делать дальше.

    Мы всегда рекомендуем вам говорить своему супругу/супруге, что вы изменили. Мы знаем, что это нелегко, но быть честным со своим супругом — лучший способ двигаться вперед.

    Вы, возможно, поняли, проведя время вместе, что не хотите, чтобы с этим другим человеком что-то произошло, и что вы искренне любите своего партнера.

    Если это так, то вы должны быть честными перед своим партнером.

    Если вы не занимаетесь делами с другим человеком, это потому, что вы хотите, чтобы у вас все получилось с вашим мужем или женой, а с ними ничего не получится, если вы сохраните этот секрет.

    Они могут быть более понимающими, чем вы думаете, поскольку они могут знать, какие проблемы привели вас к этому в первую очередь. В любом случае, вы не можете инвестировать в свой брак, не будучи честным.

    Если вы хотите продолжать встречаться с человеком вне брака, к которому у вас есть чувства, вам нужно подумать о том, как лучше всего это сделать.

    Опять же, мы рекомендуем быть честными со своим партнером. Выбор между вашим супругом и другим человеком может показаться очень запутанным, но в какой-то момент вам нужно принять решение.

    Что делать, если ты женат, но любишь другого?

    Мы уже говорили об этом, но мы уверены, что это неотложная проблема для вас.

    Мы более подробно рассмотрим, как вы себя чувствуете и почему, позже, но в этом разделе рассматриваются некоторые вещи, которые вы можете сделать сейчас.

    1. Поговорите с близкими.

    Поговорите с людьми, которых вы любите и которым доверяете, и которые ничего не скажут вашему партнеру.

    Если вы влюбились в другого мужчину или женщину, которые не являются вашим супругом, вы, вероятно, будете чувствовать себя довольно сбитым с толку (и потенциально виноватым) из-за этих чувств, и вам нужно избавиться от них.

    Несмотря на то, что это трудная тема для обсуждения, вы должны ради своего благополучия и здравомыслия выбросить ее из головы и выкинуть из головы.

    Вы можете выбрать, насколько подробно вы будете вдаваться в подробности, но, возможно, стоит обратиться за советом или просто выслушать кого-то из близких.Здесь также всегда есть возможность обратиться за профессиональной консультацией.

    2. Общайтесь со своим партнером.

    Если вы знаете, почему вы ищете кого-то другого или влюбляетесь в кого-то другого, вам следует обсудить эту причину со своим партнером.

    Мы рассмотрим некоторые причины ниже, но если вы знаете, что это происходит из-за того, что вы чувствуете себя само собой разумеющимся, например, вы можете поговорить об этом со своим супругом.

    Делайте это спокойно, без конфронтации, и дайте им понять, что вы чувствуете.Они могут не осознавать, что делают это, и вы можете быть удивлены тем, как быстро они меняют свое поведение — и как быстро это заставляет вас тоже хотеть изменить свое.

    3. Установите границы и устраните искушение.

    Если вы женаты и любите кого-то другого, вы можете дать себе время подумать, что делать.

    Вы можете помочь этому процессу, установив некоторые границы с другим мужчиной или женщиной.

    Если у вас роман, прекратите видеться, пока вы решаете, что вы хотите делать.Если они стоят вашего времени и сердца, они поймут и будут уважать это.

    Вы могли бы перестать так часто писать сообщения, перестать ходить в бар, в котором, как вы знаете, они будут, или, если еще ничего не произошло, полностью прекратить взаимодействие с ними.

    Чем меньше искушение, тем больше вы можете сосредоточиться на том, что вы действительно хотите сделать – влечение, похоть и сбивающие с толку эмоции.

    Сможете ли вы полюбить их обоих?

    Возможно, вам очень трудно понять, что вы чувствуете, что совершенно нормально.Влюбиться в кого-то еще в браке — очень запутанная ситуация.

    Мы знаем, что некоторые люди говорят, что вы не можете по-настоящему любить кого-то, если можете ему изменять, но все гораздо сложнее.

    Вы можете любить людей по-разному, и ваши потребности могут меняться со временем, а это означает, что они могут не удовлетворяться в течение вашего брака по какой-либо причине.

    Вполне возможно любить более одного человека одновременно, независимо от того, случилось ли что-то со вторым человеком или нет.

    Почему ты влюбился в кого-то другого?

    Как мы уже упоминали выше, действительно стоит подумать о том, почему вам удалось развить чувства к кому-то вне брака.

    1. Вам нужно заполнить пробел, оставленный вашим супругом.

    Возможно, в вашем браке чего-то не хватает. Может быть, вы больше не занимаетесь сексом со своим супругом, и вам не хватает физической, интимной связи с кем-то.

    Возможно, отсутствие секса означает, что вас больше привлекают другие люди, которые внешне излучают сексуальные вибрации, или вы более открыты для сексуальной химии.

    2. Вы хотите, чтобы вас ценили.

    Может случиться так, что вы чувствуете себя само собой разумеющимся в вашем браке, и вы больше не чувствуете, что вас ценят или уважают.

    Возможно, вы встретили кого-то, кто признает ваши маленькие поступки и заставляет вас чувствовать, что о вас заботятся и ценят так, как не делают ваши жена или муж.

    3. Вы жаждете снова почувствовать себя хорошо.

    Возможно, вы влюбились в кого-то другого, потому что ваш партнер больше не считает вас привлекательным.

    Это связано с отсутствием секса, но это также может быть связано с тем, что ваш партнер больше не обращает на вас внимания.

    Может быть, они больше не замечают, когда вы меняете прическу или когда вы стараетесь с одеждой. Возможно, они отвергли ваши ухаживания или больше не хвалят вас.

    В любом случае, если ваш партнер не заставляет вас чувствовать себя сексуальной и привлекательной, это может объяснить, почему вы были более открыты для ухаживаний кого-то, кто заставляет вас чувствовать себя так.

    4. Ваш брак уже не тот, что был раньше.

    Некоторые браки со временем могут стать без любви. Это душераздирающе, но вещи и люди меняются с годами.

    Парам может понадобиться переезд детей или серьезные изменения в образе жизни (например, новая работа, выход на пенсию или переезд), чтобы понять, что в отношениях тоже что-то изменилось.

    Возможно, вы больше не чувствуете близости со своей женой или мужем, как раньше. Может быть, вы больше не проводите время вместе или не делитесь интимными моментами друг с другом.

    В вашем браке может показаться, что вы оба просто выполняете движения, работаете на автопилоте, чтобы добраться от одного дня до другого.

    Вы все еще можете любить их каким-то образом, но в браке больше нет любви.

    Это часто является причиной того, что люди ищут привязанности, внимания и любви в другом месте. Они больше не чувствуют, что находятся в отношениях, и они хотят чувствовать их снова, даже если это будет кто-то новый.

    5.Ваш партнер был неверен в прошлом.

    Если ваш партнер изменял вам в прошлом, вы, скорее всего, сами поищите что-нибудь в другом месте.

    Вы можете чувствовать, что брак уже испорчен или «разрушен», поэтому вам кажется, что меньше можно потерять или рискнуть, если вы влюбитесь в кого-то другого.

    Вы также можете делать это, чтобы отомстить, на каком-то уровне, сознательно или подсознательно. Возможно, вы хотите, чтобы они испытали боль, которая может возникнуть из-за измены.

    Точно так же, возможно, это было вашим первоначальным намерением, но вы, возможно, на самом деле нашли утешение с кем-то другим и развили к нему искренние чувства, несмотря на то, что изначально хотели сделать это только назло.

    Это правда или признак нездорового брака?

    Как и в случае с примерами, которые мы упомянули выше, очень важно подумать о причинах, по которым вы влюбляетесь в кого-то другого. Это может помочь вам понять, что на самом деле означают эти чувства.

    1. Вы влюблены в фантазию.

    Мы коснулись этого выше, но вы, возможно, влюбились в идею кого-то, а не в чью-то реальность.

    Очень легко романтизировать что-то новое и захватывающее, что заставляет нас чувствовать себя желанными и ценными, но мы должны спросить себя, так ли это на самом деле.

    Вам может понравиться идея человека с работы, в которого вы влюбляетесь, потому что он не похож на вашего мужа/жену – он моложе, он интереснее, и, конечно же, вы еще не испытали домашнего однообразия с ними.

    Идея о них захватывающая и сказочная, но реальность может быть не так уж далека от вашей нынешней ситуации!

    Подумайте, есть ли у вас чувства конкретно к этому человеку или просто к любому человеку, который дает вам выход из вашего брака и что-то, о чем можно фантазировать в ваших мечтах.

    2. Вы жаждете того, чего ваш партнер не дает вам.

    Опять же, мы часто можем привязаться к чувствам, которые кто-то дает нам, а не к реальности быть с ними.

    Если вы были в браке без любви или несчастливы, вполне логично, что вы можете очень быстро влюбиться в кого-то, кто уделяет вам внимание и привязанность, которых вам так не хватало.

    Понятно, что вы искали бы это в другом месте — нам всем нужен определенный уровень любви в нашей жизни, чтобы функционировать!

    Если мы привыкли к физическому контакту с любимым человеком, например, может быть душераздирающе внезапно отнять его у нас, особенно если его забирает реальный человек, который обычно дает нам это!

    Возможно, вы обнаружите, что просто зависимы от чувств, которые может дать вам этот новый человек.

    Существуют определенные химические вещества, высвобождаемые при физической и эмоциональной привязанности, которые стимулируют наш мозг и заставляют нас чувствовать себя прекрасно и «кайфово», например, дофамин.

    Их можно высвободить через объятия, смех с любимым человеком, секс, эмоциональную близость и т. д.

    Если вы чувствуете «кайф» после того, как увидели кого-то, кто не является вашим супругом, попытайтесь установить, является ли это искренними чувствами к этому человеку или просто радостью получения любви и внимания от кого-либо.

    3. Вы не удовлетворены сексуально.

    Ранее мы уже касались вопроса физической близости и секса, но действительно важно учитывать, какую роль это играет в том, что вы чувствуете (или думаете, что чувствуете) по отношению к этому другому человеку.

    Возможно, вы давно не спали со своей женой или мужем, и это могло повлиять на ваше решение подумать об измене им.

    У некоторых пар половые влечения очень несовместимы, что со временем может стать еще более очевидным и трудноуправляемым.

    Если у вас давно не было секса, но вы все еще испытываете желание и очень хотите, возможно, вы изо всех сил пытаетесь сохранить верность.

    Если вы знаете, что есть кто-то еще, с кем вы могли бы заняться сексом, или кто-то флиртовал с вами или намекал на это, вы очень, очень хорошо осознаете тот факт, что у вас есть, так сказать, «выбор».

    Подумайте, действительно ли вы испытываете чувства к этому другому человеку, или вам просто нравится заниматься с ним сексом, или просто нравится тот факт, что они хотят заняться с вами сексом.

    То, как мы относимся к себе, часто зависит от того, что другие думают о нас, что вполне логично.

    Если ваш партнер не хочет заниматься с вами сексом, вы чувствуете себя несексуально. Если появляется кто-то новый и хочет заняться с вами сексом, вы чувствуете себя сексуально. И вы, вероятно, захотите продолжать чувствовать себя сексуально, особенно если вы также находите их привлекательными и хотите их одобрения.

    4. Вы ищете повод покончить с чем-то навсегда.

    Конечно, есть еще одна очень распространенная причина влюбиться в кого-то вне брака, и может быть трудно понять, вызвана ли она искренними чувствами или нездоровыми отношениями.

    Есть шанс, что вы подсознательно ищете причину, по которой ваш брак распался. Конечно, вы можете делать это намеренно, но давайте представим, что пока вы об этом не знаете.

    Если ваш брак нездоров, возможно, вы уже пытались найти выход из него. Возможно, вы боитесь прямо просить о разводе, но вы начали сажать семена в надежде, что все само собой развалится.

    Может быть, вы перестали заниматься с ними, или вы спите в разных комнатах и ​​почти не проводите время вместе.

    Вы можете думать, что у вас есть искренние чувства к кому-то другому, но на самом деле вы можете надеяться, что, изменив своему супругу, вы доведете дело до конца.

    Возможно, они смирились с тем, что вы больше не занимаетесь сексом или что вы перестали постоянно убирать и готовить для них. Они могут согласиться с тем, что вы хотите проводить больше времени в одиночестве, и могут согласиться с тем, что вы избегаете серьезных разговоров с ними.

    Однако в глубине души вы можете знать, что они никогда не простят вас, если вы измените.Это может быть что-то, что подсознательно подталкивает вас к измене — вы знаете, что это будет концом вашего брака, и вы можете избежать этого раз и навсегда.

    В то время как ваше сознание никогда не захочет признать, что намеренно саботирует ваш брак (именно поэтому оно говорит вам, что вы действительно любите этого другого человека), ваше подсознание знает, что оно освободит вас от нездорового брака.

    Как мы уже говорили в этой статье, быть женатым, но любить другого мужчину или женщину очень и очень запутанно.Есть много причин, по которым вы можете испытывать эти чувства (или думаете, что у вас есть эти чувства), и нет простого ответа, когда дело доходит до того, что с этим делать.

    Первое, что вы можете сделать, это копнуть глубже и подумать о том, откуда берутся эти чувства. Важно выяснить, являются ли эти чувства искренними, и вы на самом деле любите кого-то другого, или они являются просто симптомом нездорового брака и указывают на другую проблему.

    Мы бы посоветовали вам не торопиться, прежде чем действовать в соответствии со своими чувствами, если вы еще этого не сделали.

    Вы не можете отменить что-то подобное, и вам действительно нужно решить, что вы хотите получить от этого.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.