Любовь как чувство: Откуда мы знаем, что это любовь?

Содержание

5 верных знаков настоящей любви

«Почему же ты до сих пор с ним (с ней)?» Сколько раз мы задавали подобный вопрос друзьям, застрявшим в болезненных любовных отношениях, сколько раз мы задумывались о том, что заставляет людей цепляться за тяготящую их связь… О нет, это не любовь. Но тогда что же такое любовь? Чувство, которое способно нас навсегда сделать счастливыми? Конечно нет, отвечает психоанализ. Любовь, если она настоящая, отнюдь не дает безмятежности. Даже когда спадает начальный восторг от слияния душ, она, вопреки расхожему мнению, не успокаивается — она волнует и потрясает нас, таинственным образом сплетая две судьбы в единый сюжет, который логике не поддается. Рассмотрим несколько его граней.

1.Чувствовать в другом тайну

Любовь — загадка и для тех, кто ею охвачен, и для тех, кто становится ее свидетелем. Мы видим, чувствуем ее, но не понимаем. Почему? Да потому, что узы, связывающие нас с любимым человеком, необъяснимы. К тому, кого мы любим по-настоящему, нас влекут не только его облик (красота, сходство с кем-то) и не только образы или ценности, которые он для нас символизирует (отец, мать, власть, деньги), но тайна, которую мы в нем ощущаем. Ее невозможно назвать словами, но она словно обращена ко всему тому, что мы сами тайно храним у себя в душе: тоску по тому, чего недополучили в детстве, какое-то безотчетное страдание… «Два человека, даже сливаясь в едином чувстве, все же остаются отдельными людьми — каждый со своим внутренним миром, своей тайной», — говорит аналитический психотерапевт Галина Березовская.

«Любовь затрагивает ту часть нашей личности, которая незнакома нам самим, — объясняет психоаналитик Патрик Ламбуле. — В душе у каждого из нас таится частица губительной пустоты, способной нас разрушить. Любовь — не что иное, как встреча двух страданий, двух несовершенств. В любви мы делимся с другим человеком тем, чего мучительно не хватает нам самим». Настоящая любовь выражается не просьбой: «Дай мне то, что есть у тебя и чего недостает мне», а скорее признанием: «Мне нравится найденный тобой путь к исцелению, то, как ты справляешься со своей бедой».

И здесь совершенно ни при чем легенда о «двух половинках», согласно которой любовь, соединяя нас в совершенное целое, тем самым делает нас счастливыми!* «Именно в таком представлении и кроется причина распада многих супружеских пар, — отмечает Патрик Ламбуле. — Когда человек замечает, что, несмотря на любовные отношения, все же чувствует некую неудовлетворенность жизнью, он может решить, что просто не нашел «свою половинку» и должен сменить партнера. Но это, разумеется, не так». Любить по-настоящему — значит признаться: «Ты меня интересуешь».

2.Бояться его потерять

Любить — значит бояться. Причем постоянно. В своей работе «Недовольство культурой» Фрейд объясняет это так: мы впадаем в зависимость от другого, потому что постоянно нуждаемся в том, чтобы он поддерживал нас в нашем существовании. Отсюда и страх потери.

«Любовь подразумевает риск, — объясняет философ и психоаналитик Моника Шнайдер. — Это чувство головокружительно, порой нас даже тянет отвергнуть его, оттолкнуть: человек, страшась силы своей любви, может ее разрушить или же приуменьшить ее значимость, погрузившись в дела, которые подкрепят его самодостаточность. Все это — чтобы защититься от пугающей власти над нами другого человека».

Ведь, как подчеркивал Фрейд, Эрос и Танатос неразлучны: я люблю тебя — я тебя разрушаю. Эрос — это наше желание соединиться друг с другом в любовном чувстве; Танатос — влечение к смерти, которое подталкивает нас разорвать эту связь, чтобы наше «Я» оставалось всемогущим. И так как любовь уводит нас за пределы самих себя, наше «Я» с нею борется.

«Трудно отказаться от самого себя, — поясняет психоаналитик Жан-Жак Московиц. — Любовь всегда приносит муки. Она затрагивает само наше существо — то, что мы есть в этом мире. Это осознают лишь немногие. Оказавшись в одиночестве, они наслаждаются им, потому что чувствуют себя защищенными от связанного с любовью импульса смерти. Но если нам удается превозмочь терзания и раздоры любви, мы вступаем в иное, чудесное пространство, где чувство раскрывается с новой силой».

Настоящая любовь — не бизнес-контракт. Ее неистовство несет опасность для обоих партнеров. Не стоит забывать об этом, если нас посещают сомнения, если кажется, что нас «разлюбили». Если другой пытается отстраниться, это не всегда означает, что он не любит. Возможно, он просто страшится потерять себя.

3.Готовность идти в неизвестность

В любви ничто не предопределено заранее. «Никто из нас не может ни гарантировать постоянства взаимных чувств, ни предугадать дальнейшую жизнь и развитие отношений с любимым человеком», — говорит Галина Березовская. Мы привычно считаем, что страсть сначала возгорается, а затем предсказуемо идет на спад, но это лишь предубеждение. Любовь в своем развитии может идти и по восходящей.

«Полюбив, мы вступаем в мир, в котором не властны воля и рассудок, — добавляет Моника Шнайдер. — И на этом пути нам придется пройти совершенно разные отрезки. Конечно, однажды взлетев к вершинам счастья, затем мы по контрасту можем ощутить, что падаем в бездну. Но если мы заранее убеждены в том, что любовь всегда ненадежна, это значит лишь то, что наше прошлое мешает нам верить в себя и в другого человека. Чтобы любить по-настоящему, надо почти что верить в чудо. Фрейд говорит об ожидании, исполненном веры. Надо поддерживать огонь, способный разгореться снова, не требуя немедленной вспышки». Принимать неизведанное, быть терпеливыми…

4.Испытывать желание

Нет никаких сомнений: любить человека — значит желать его. Более того, подтверждает Жан-Жак Московиц: «Физическая близость и вправду помогает нам любить. Без обмена ласками в любви остается неисполненным что-то важное. Любовники, глубоко любящие друг друга, получают от секса особое наслаждение. В акте любви исчезает разница полов: двое сливаются воедино. Самим их членам уже не придается самостоятельной ценности — у влюбленных в минуты страсти одно тело на двоих. Наслаждение всепобеждающе». Без любви мы можем найти в сексе разрядку, удовольствием снять напряжение, но, чтобы насладиться вполне, нужно любить по-настоящему. «Когда мы любим, мы достигаем иных вершин наслаждения», — подтверждает Галина Березовская.

А если желание слабеет, означает ли это конец любви? Вовсе нет, уверена Галина Березовская: «Бывают счастливые минуты, когда нам довольно и того, что любимый существует, что он просто есть».

Однако есть женщины, которые отделяют любовь от сексуального желания и вне таких моментов блаженной созерцательности. «Дело не в том, что их чувства слабее, — объясняет Жан-Жак Московиц. — Напротив. Они страшатся, что, предавшись любви чересчур самозабвенно, могут в ней исчезнуть. По всей вероятности, их сковывает некая нерешенная проблема детства, идеал любви, слишком тесно связанный с образом отца. Испытывая сильное чувство, эти взрослые женщины словно вновь становятся маленькими девочками… и происходящее уже больше похоже на инцест. Для них на первый план выходит образ отца, возможно, в качестве защиты от страха растворения в телесной близости».

Такие женщины ищут прибежища в любви-обожании и остерегаются сексуальных отношений. Они дают себя приручить лишь постепенно, проходя стадию менее близкой физической связи — объятий, которые позволяют окружить любимого лаской, словно нести его внутри себя. А когда желание возвращается, сексуальное влечение неотвратимо следует за ним. Приливы и отливы любви никогда не останавливаются в своем вечном движении.

5.Ощущать полноту жизни

«Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование», — говорил философ и писатель Жан-Поль Сартр. Истинная любовь — это неповторимое ощущение оправданности своего бытия в этом мире, это иллюзия, что наша любовь — единственная. Любовь возвращает нас в положение ребенка, уверенного в своем всемогуществе, убежденного в том, что, если бы его не было на свете, миру недоставало бы чего-то важного».

Выбирая друг друга, мы делаем другого избранным. Проводя различие между настоящей любовью и любовью-милосердием, направленной на благо ближнего, Фрейд использует библейскую тему Избранного, Мессии. В любви мы наделяем другого особой значимостью. Мы признаем его бесспорную важность: уважаем его, ценим, верим, что он незаменим. Мы совершили находку, обрели сокровище. Мы уже не одни на свете.

Другой человек приносит нам свой мир, открытость иным горизонтам, чувства, которых мы не испытывали с такой живостью до встречи с ним. Мы словно пробуждаемся к новой жизни. У нас появляется чувство безопасности — ведь он смог разглядеть нашу ценность. «Любовь помогает обрести смысл существования, — подводит итог Галина Березовская. — Когда мы любим по-настоящему, мы острее чувствуем, что живем».

Чем отличается любовь от страсти?

Фото: pexels.com

24 Авг 2018, 06:09

Пожалуй, лишь одно чувство на Земле волнует человечество больше всего. Его воспевают поэты и писатели, им вдохновляются, даже противоположность этого чувства настолько сильна, что способна свернуть горы.

И чувство это – конечно же, любовь. Любовь может принимать разные формы. Любовь к противоположному полу, к родителям, к окружающему миру – всё это разные формы проявления одного и того же глубоко чувства.

Из чего состоит любовь?

Что такое любовь? По мнению автора статьи, доступной по ссылке https://extraman.ru/chto-takoe-lyubov/, любовь это совокупность различных характеристик.

  • Во-первых, человек всегда ставит интересы объекта любви выше своих собственных,
  • Во-вторых, человек привязывается к тому, кого он любит,
  • В-третьих, человек испытывает глубокое уважение к объекту любви,
  • В-четвёртых, человек стремится помочь тому, кого он любит, и позаботиться о нём.

Любовь и страсть – одно и то же?

Часто многие люди путают понятия «любовь» и «страсть». Страсть более характерна для самого начала взаимоотношений, т.е., для периода влюблённости. В этот период мы склонны идеализировать своего избранника, не замечать недостатков. Страсть – это исключительно сексуальные переживания, тогда как любовь – это более глубокое чувство, которое подпитывается некоей общностью людей. Считается, что долгий союз как раз строится на основе баланса любви и страсти.

Становиться лучше

Есть несколько признаков, по которым можно отличить истинную любовь от страсти. Если вы сомневаетесь в своих чувствах, задайте себе несколько простых вопросов:

  • Становитесь ли вы лучше в отношениях? Любовь мотивирует на изменения в лучшую сторону, при этом ваш партнёр обычно будет поддерживать ваши начинания. Страсть же несёт за собой разрушения, поскольку всегда означает ограничение свободы,
  • Кто является центром отношений? Любовь бескорыстна, мы отдаём всё, что у нас есть, и если любовь взаимна, то и получаем немало. Но если вы ведёте счёт подаркам или знакам внимания, или переводите внимание на себя, не отдавая ничего взамен, то это не похоже на любовь,
  • Что вам нравится в партнёре? Страсть обращает внимание на внешность, а любовь заставляет сосредоточиться на внутреннем мире и жизненных ценностях,
  • Бываете ли вы самим собой? В отношениях, основанных на любви, нет необходимости носить маски и играть чью-то роль. С партнёром вы можете быть собой и говорить о самом сокровенном,
  • Готовы ли вы прожить жизнь рядом с этим человеком? Если страсть эфемерна, любовь – это куда более устойчивая субстанция, на основе которой можно построить действительно прочные долгие отношения.
  • Подробнее о стадиях любви вы можете узнать в материалах сайта extraman.ru.

    Что такое безответная любовь и чем она вредна с точки зрения науки

    Клинический психолог Анна Крымская рассказала, что такое безответная любовь с точки зрения науки. Откуда она берется, почему может стать зависимостью и приносить физическую боль, как это чувство связано с самооценкой и страхами, а также что делать, чтобы стало легче.

    Анна Крымская

    Клинический психолог, соосновательница онлайн-сервиса психологической помощи YouTalk

    Почему мы безответно влюбляемся

    Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.

    Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств. Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу. Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).

    Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.

    Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.

    Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными. Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны. Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.

    Наконец, людям приятно жить фантазией.

    Гораздо безопасней представить идеальные отношения с недоступным человеком, чем строить их с тем, кто отвечает взаимностью.

    Ведь может оказаться, что любовь — совсем не радужная штука, что идеала не существует и даже самые лучшие отношения порой требуют терпения и больших усилий. У большинства из этих причин есть более глубокие корни, работать с которыми лучше всего в терапии — как и с исправлением этих паттернов.

    Подробности по теме

    Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

    Как пережить расставание: 10 необычных и действенных рекомендаций

    Какой бывает неразделенная любовь

    Наука уже проанализировала любовь на уровне химических реакций, возникающих в мозге и связанных с гормонами окситоцином и дофамином. Они скрываются как в безответной, так и во взаимной любви. Поэтому оба типа чувств — одинаково искренние. Однако равная любовь приносит удовлетворение обоим партнерам, в ней есть место доверию, заботе и близости. Безответная же отличается зависимостью, меньшим самопожертвованием, она нестабильна, не сбалансирована.

    В психологии существует классификация форм невзаимной влюбленности. Американский исследователь Роберт Брингл выделил пять ее типов.

    Влюбленность в кого‑то, кто недоступен

    Тут все просто. Возможно, вы вспомните, как были влюблены в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда‑нибудь встретитесь.

    Влюбленность в кого‑то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения

    У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения. Однако эти мотивы, оправданные или нет, не меняют разочарования из‑за безответной любви. Например, школьник, влюбленный в одноклассницу, так и не осмеливается ей в этом признаться.

    Сталкинг объекта любви несмотря на то, что он/она отвергли вас

    Этот путь, как правило, приводит к тем самым болезненным последствиям безответной любви — отказу, унижению и снижению самооценки. Ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни, теоретически возможна. Но на практике она встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека. Безответная любовь на всю жизнь — это образ, популяризованный и романтизированный литературой и кино.

    Тоска по прошлому любовнику

    Человек продолжает любить даже после разрыва, зачастую отчетливо понимая, что бывший партнер ему не подходит. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

    Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени или преследуют разные цели

    Фраза «разные цели» подразумевает, что один может испытывать безумную любовь, в то время как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы

    Исследования профессора Денверовского университета Скотта Стэнли и его коллег говорят, что в современных парах все чаще встречаются ситуации, когда приверженность отношениям у одного партнера выше, чем у другого. Речь идет о форме безответной любви внутри пары.

    Чем опасна безответная любовь

    Не стоит сторониться отношений в принципе. Но важно вовремя понять, что вас не ценят, и любить себя достаточно сильно, чтобы не оказаться в нездоровой ситуации. Безответная любовь может поглощать, калечить и мешать жить своей жизнью. Последствия могут быть и более серьезные: зависимость, селфхарм, тревожные расстройства и повторение похожих сценариев в новых отношениях.

    Чтобы противостоять негативным последствиям неразделенной любви, нужно начать с диагностики ее признаков:

    — вы ничего не получаете взамен, но сами полностью посвящаете себя другому человеку;
    — вы всегда находите способы провести время с возлюбленным/-ой, но эти усилия не получают взаимности;
    — вы ревнуете, когда он/она проводит время с другими;
    — вы постоянно чувствуете себя недооцененным;
    — мысли о возлюбленном (-ой) наполняют вас тревогой;
    — вы постоянно думаете, чем сейчас занят ваш партнер;
    — у вас нет физического контакта;
    — возлюбленный (-ая) вас избегает.

    Подробности по теме

    Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

    Когда пора идти к психологу и как выбрать профессионала

    В отдельных случаях чувство безответной любви может перерастать в синдром Адели Гюго — психическое расстройство характеризующееся длительной любовной одержимостью. Симптомы болезни напоминают глубокую депрессию, но могут быть гораздо опаснее: преследование человека, самообман, добровольное самопожертвование, безрассудные действия, обманчивые надежды и потеря интереса к другим темам и событиям жизни. Симптомами также могут быть бессонница или, наоборот, обилие снов, в которых фигурирует объект привязанности. Без соответствующей терапии синдром Адели приводит к постепенному разрушению личности пациента, из‑за чего он уходит от реальности и воспринимает только придуманный им мир.

    Интересно, что в 2011 году группа американских психологов опубликовала исследование, сообщающее, что чувства, которые испытывает отвергнутый, активируют те же участки мозга, что и физическая боль.

    Как преодолеть боль

    Прежде всего, нужно задать себе несколько вопросов. Случалось ли со мной такое раньше? Прослеживается ли закономерность? Испытывал (-а) ли я что‑то, кроме безответной любви, в последние несколько лет своей взрослой жизни? Если вы ответили утвердительно на один или несколько из этих вопросов, то будет полезно выяснить, почему вы наступаете на одни и те же грабли. Безответная любовь менее интенсивна во всех своих положительных аспектах, чем взаимная, но включает в себя больше эмоциональных потрясений. Другими словами, в ней больше падений, чем взлетов.

    Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.

    Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться. Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
    Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше. Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.

    Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту. Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.

    Возможность прожить жизнь, не испытав чувства неразделенной любви, — это редкость. Не нужно бояться не встретить взаимности: часто это важный этап взросления и личного роста. Важно то, как вы справитесь с чувствами и какие уроки вынесете.

    Чем прозрачнее и откровеннее вы будете с объектом своей влюбленности, тем быстрее узнаете, испытывает ли он или она что‑то в ответ. Растянутые во времени ложные надежды в итоге ранят сильнее. Мы не всегда получаем того, что хотим. Важно воспринимать это не как поражение, а как нечто, чему не суждено было сбыться. Если вы сможете сохранить позитивный настрой, это ускорит ваше эмоциональное исцеление. Есть другие люди и возможность других романтических отношений, и, продолжая жить своей жизнью, вы даете им шанс.

    Самые счастливые отношения основаны на честности, принятии себя и других. Предотвратить повторяющийся сценарий безответной любви — это значит понять и принять себя, возможно, обратиться за профессиональной поддержкой, проработать травмы прошлого и ложные установки с психотерапевтом.

    Подробности по теме

    «Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

    «Устроила финальную истерику и заблокировала его»: почему пары расстаются в мессенджерах

    В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами и поднимающие проблему восприятия невзаимных чувств как с точки зрения влюбленного, так с точки зрения отвергающего. Сравнение ролей двух разных сторон позволило лучше понять процессы и сформировать основу современных знаний о безответных чувствах.

    Легко предположить, что отвергающие повышают свою самооценку, ощущая себя объектом обожания, но все сводится на нет чувством вины.

    В медиа и литературе те, в кого влюблены, изображаются равнодушными и холодными. Но часто они переживают, что вводят в заблуждение другого человека, особенно если их связывают длительные отношения. Они не хотят обидеть или потерять дружбу, поэтому их отказ доносится в косвенной форме, сбивает с толку и может быть интерпретирован неверно. Влюбленный же человек может сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон. Кроме того, страх быть отвергнутым заставляет цепляться за малейшие знаки симпатии.

    Безответная любовь — это универсальный человеческий опыт, о котором начали говорить еще столетия назад. Будет ошибочным предполагать, что в будущем этот феномен исчезнет. Но сегодня люди внимательнее относятся к своему ментальному здоровью. Возможно, в будущем мы научимся выявлять повторяющиеся шаблоны поведения, избегать ситуаций, когда нас не ценят в отношениях, принимать себя и создавать прочную основу для взаимной любви.

    Любовь — чувство, которому надо учиться — Тробиш Вальтер (Walter Trobisch) | Предание.ру

    Любовь — это чувство, которому нужно учиться.

    Это тяжкий труд и высшее наслаждение.

    Это притяжение и отталкивание.

    Это радость и боль.

    Одного без другого не бывает.

    Счастье — только часть любви. Это следует знать. В любви есть и страдание. Такова тайна любви, ее красота и ее бремя.

    Любовь — это чувство, которому нужно учиться.

    Любовь — чувство, которому надо учиться

    В Индии есть такая легенда о сотворении мужчины и женщины.

    Когда Творец создал мужчину, он понял, что израсходовал все надежные материалы и для создания женщины уже ничего твердого, плотного и жесткого не осталось.

    Творец подумал и взял:

    · округлость луны,

    · гибкость вьющейся лозы,

    · мягкость травы,

    · стройность тростника и красоту цветка,

    · невесомость листа и сияние солнечного луча,

    · слезы облаков и переменчивость ветра,

    · робость зайца и хвастливость павлина,

    · нежность птичьей грудки и остроту алмазной грани,

    · сладость меда и жестокость тигра,

    · жар огня и холод снега,

    · болтливость сороки и сладкоголосие соловья,

    · притворство цапли и верность львицы.

    Смешав вместе эти непрочные элементы, Творец создал женщину и дал ее мужчине.

    Через неделю мужчина пришел и сказал: «Господи, создание, которое Ты дал мне, сделало мою жизнь невыносимой. Я совсем потерял покой. Она замучила меня своей бесконечной болтовней. Она требует постоянного внимания, и мое время проходит впустую. Она плачет из–за каждого пустяка и бездельничает. Я пришел, чтобы вернуть ее Тебе, потому что не могу с ней жить».

    «Хорошо», — ответил Творец. И забрал женщину обратно.

    Прошла еще неделя, и мужчина опять пришел к Творцу: «Господи, моя жизнь пуста с тех пор, как я отдал ее Тебе. Я все время думаю о ней — как она поет, как танцует, как смотрит на меня краешком своего глаза, как болтает о том о сем, как уютно устраивается рядом. Она так хороша собой и такая нежная, если прикасаешься к ней… Мне нравится, как она смеется. Пожалуйста, верни ее мне».

    «Хорошо», — снова сказал Творец. И вернул ему женщину.

    Прошло еще три дня, и мужчина пришел опять: «Господи, я не знаю, что происходит, но после новой встречи с этим созданием я понял, что неприятностей от нее больше, чем удовольствия. Молю Тебя, забери ее! Я не могу с ней!»

    «Но и без нее ведь ты не можешь!» — ответил Творец и вернулся к своим трудам.

    Тогда мужчина в отчаянии воскликнул: «Что же мне делать? Я не могу жить ни с ней, ни без нее!»

    Любовь — это чувство, которому нужно учиться.

    Это тяжкий труд и высшее наслаждение.

    Это притяжение и отталкивание.

    Это радость и боль.

    Одного без другого не бывает.

    Счастье — только часть любви. Это следует знать. В любви есть и страдание. Такова тайна любви, ее красота и ее бремя.

    Любовь — это чувство, которому нужно учиться.

    Сильвии очень не хотелось расставаться с мечтами. Но она была уверена — им пришел конец. Пока он не встретился ей, она представляла своего будущего мужа так: высокий, стройный, спортивный, интеллигентный, энергичный, с университетским образованием, немного старше ее, и, конечно же, любящий музыку и стихи — может быть, преподаватель английской литературы или религиозных дисциплин, а может быть, высокооплачиваемый государственный служащий.

     Проходя мимо витрины цветочного магазина и глядя на темно–красные розы, Сильвия мечтала, как однажды кто–нибудь преподнесет ей такой букет в знак своей

    любви.

    Прочь, мечты! Он оказался совсем другим. В нем не было ничего особенного. Когда он пригласил ее на первое свидание, она взмолилась: «Господи, прошу Тебя, только не он! Не за такого человека я хочу выйти замуж!»

    Ее никогда не привлекала техника, а он был инженером–конструктором и, напротив, интересовался только этим. Еще он был скучноват. Он не принес ей розы. Он вообще не сделал ей никакого подарка. Просто пришел — и все.

    Он был слишком приземленным и рациональным.

    Нельзя сказать, чтобы он не имел никаких чувств. Но проявления этих чувств раздражали ее. Она относилась к ним с недоверием, потому что они все время менялись. То он горел энтузиазмом и нетерпением, то становился равнодушным, как бревно. Ей хотелось нежных слов, а он тихо ее целовал, но в то же время мог заговорить о футболе или работе.

    Все у него было разумно и последовательно. Ее он считал сентиментальной дурочкой, потому что она больше полагалась на свою интуицию, а не на его логику и рассудок.

    Почему юноши и девушки такие разные?

    Порой ей хотелось стать каким–нибудь колючим существом, подобно дикобразу, чтобы он укололся о торчащие во все стороны иголки и, наконец, что–нибудь понял, например, что лунная ночь отнюдь не усиливает ее тяги к нему.

    Его присутствие вызывало в ней желание укрыться в крепости своей свободы и поднять флаг независимости.

    И все же Сильвия его не прогнала. Пока не прогнала, а там будет видно — думала она.

    Но спустя примерно полгода до нее стало кое–что доходить. Она начала понимать, что молодой человек, приславший ей свою любимую книгу, может быть куда серьезнее, чем тот, кто посылает розы.

    Этой книгой он сказал ей: «Я хочу разделить с тобой то, что дорого моему сердцу. Я хочу, чтобы в моей жизни у тебя было свое место. Хочу знать, что ты думаешь. Для меня важно — знать, что ты думаешь».

    Однажды, к своему удивлению, она обнаружила, что стоит, смотрит на мост и любуется красотой его опор, его очертаний. В другой раз она засмотрелась, как строители поднимают наверх балки для будущего небоскреба, и подумала: «Надо ему это показать».

    Она теперь не нуждалась в том, чтобы понимали ее.

    Она начала понимать сама.

    Она усвоила первый урок науки любви — с мечтами нужно расставаться, они лишь помеха на пути к счастью.

    Любовь — это особое чувство, ему надо учиться.

    Если не учиться любить, не учиться чувствовать романтику отношений, то между любовью и сексом появляется знак равенства. Это во многом характерно для Африки. Секс зовется любовью, а любовь — сексом. «Я люблю девушку» и «я сплю с девушкой» — одно и то же. Не умеющий любить может назвать словом «любовь» все что угодно. Он не чувствует разницы.

    Такое отношение влечет за собой грозные последствия. На женщину начинают смотреть лишь с биологической точки зрения, как на своего рода фабрику, хорошо приспособленную для воспроизведения потомства. Ее не воспринимают как личность, она — вещь, которую можно покупать и продавать, брать и отдавать, менять и бросать, она — существо, не имеющее собственной воли, покорное мужчине. Любая культура, в которой отсутствует понимание разницы между любовью и сексом, в которой слабы сексуальные ограничения, а романтические отношения не приняты — рассматривает девушку только как объект.

     Более всего Африка нуждается в том, чтобы научиться любить.

    А люди западной культуры? Умеют ли они любить? Какой опыт приобретают африканские студенты в Европе и Америке? Находят ли они здесь нечто иное?

    Так называемая западная «новая мораль», то есть сексуальная свобода, вовсе не освободила женщину, а унизила ее, лишила человеческого достоинства. И в Европе, и в Америке эта мораль также сделала из нее вещь, игрушку, орудие, объект для удовлетворения мужских желаний.

    Всем нам нужно учиться любви, учиться видеть ее собственную, внутреннюю красоту, учиться чувствовать ту радость, которая бывает накануне праздника, радость ожидания.

    Сильвия сказала: «В наших отношениях была какая–то легкость, незавершенность, и это мне нравилось больше всего. Все казалось таким значительным и глубоким. Возвышенность и непринужденность делали наши отношения многообещающими.

    Это было время, когда и нетерпение, и страх неизвестности, и страдания, и боль сливались с глубоким ощущением счастья».

    Вы понимаете? Страдание и боль!

    Популярные песни, кинофильмы создают иллюзию легкого счастья и безоблачной любви. Эта иллюзия часто становится причиной многих разрывов, разочарований, мучений, причиной распада семей. Люди ждут от любви только радости и оказываются не готовы принять страдания.

    Но любовь и страдание не исключают друг друга. Более того, они связаны между собой.

    Проблемы в отношениях между мужчиной и женщиной часто коренятся в отказе от переживаний, в желании миновать время неопределенности, смятения и тревог. Но тогда слово «любовь» становится пустым звуком.

    Любовь стоит того, чтобы ради нее страдать.

    Не надо бояться страдания и избегать его любой ценой. Пройдя через него, отношения могут достичь истинной глубины, зрелости, полноты и, наконец, счастья как вершины всего пути.

    Потому во мне возникает протест, когда я слушаю современные популярные песни: любовь стоит того, чтобы ради нее страдать.

    Джон сидел и думал.

    Все повторилось снова. Его девушка порвала с ним.

    Он совершенно не понимал, почему она это сделала. Правда, он совершал ошибки. Может быть, он слишком мало ценил то, что имел.

    Он все время чувствовал, что, в отличие от него самого, она не принимала их отношения всерьез. Может быть, она просто боялась этого.

    Они были ровесниками, но Джон ощущал себя младше и в ее присутствии испытывал неуверенность. Иногда он казался себе рядом с ней просто ребенком, бородатым ребенком.

    Почему мужчина не такой, как женщина?

    И все же он согласился с ее решением. Это было больно, сердце разрывалось, но он не хотел любым способом заглушить эту боль. Пусть все будет по–настоящему.

    Поэтому он сидел и думал.

    Может быть, смысл страдания — научить его понимать истину и, что важнее всего, научить жертвовать.

    Любовь стоит того, чтобы ради нее страдать, особенно, если страдание учит жертвовать. Умение жертвовать — это настоящее искусство. Отречься от себя, не искать своего интереса — главное, что следует приобрести.

    Это важно не только в любви. Я верю, что жизнь человечества зависит от того, сможем ли мы отказаться от потребительского отношения друг к другу и научиться жертвовать, причем не только нашими мечтами, но и самыми заветными замыслами, которые могли бы претворить в жизнь.

    Незрелая любовь взрослеет через страдание. Незрелая, неумелая любовь эгоистична. Так любят дети — требовательно, нетерпеливо, капризно. Такая любовь не может выдержать сильного напряжения, не может мириться с временными трудностями. Она требует, она потребляет, она властвует.

    И вот Джон сидел и думал, пока к нему не пришла мысль, что величайшим доказательством его любви к той девушке является как раз признание ее права сказать «нет». Зрелая любовь не порабощает, напротив, она отпускает на волю. Любовь дарует свободу.

    Благодаря страданию любовь Джона обрела новое измерение.

    Любовь стоит того, чтобы ради нее страдать, и это лучшая школа для будущих супругов. В браке нужно уметь отказаться от себя и уступить другому.

    Семья— это место, где нет «твоего» или «моего», есть «наше».

    Слово «наше» всегда сопряжено с жертвой, с уступкой:

    — дай другому заняться своим делом,

    — подари ему свое время и откажись от своих интересов,

    — поделись тем, чем владеешь сам,

    — жертвуй ради своих детей,

    — и, может быть, самое трудное — дай детям право самим искать свой путь.

    Очень часто причина конфликта поколений заключается в нежелании родителей предоставить детям право на свободу. Словно куры, что высидели утиные яйца, они мечутся на берегу пруда, квохчут, кудахчут, а утята плывут.

    Родители тоже учатся, и детям следует быть терпеливыми с ними. Марк Твен как–то сказал: «Когда мне было шестнадцать, я думал, что мой отец безнадежен.

    Когда мне стукнуло двадцать, я с удивлением обнаружил, что он сильно изменился к лучшему».

    Но бывает и по–другому. Порой родительское «нет» продиктовано желанием научить детей жертвовать своими интересами. Повинуясь запрету, человек постепенно привыкает уступать. В будущем — с любимым, супругом, ребенком — этот опыт окажется незаменим.

    Один из секретов счастья как раз и заключается в умении, забыв себя, идти навстречу другому. Это касается любой сферы жизни, не только семейной.

    Тот, кто постиг искусство самоутверждения, никогда не будет одинок, даже если пока он не нашел своей пары. Тот же, кто не владеет им, будет одинок всегда, даже в браке. Задача перед нами одна — жить полной жизнью, невзирая на множество неудовлетворенных желаний.

    Любовь — это чувство, которому должен учиться всякий, независимо от своего семейного положения. Можно даже сказать, что стремление к любви, к обретению своей половины является условием счастливой холостой жизни.

    Имеем мы семью или нет, не следует забывать, что обстоятельства нашей жизни всегда могут измениться. Однако не будем предаваться опасениям и страхам.

    Брак может оказаться коротким и внезапно оборваться со смертью одного из супругов. Но и одинокими люди тоже остаются не навсегда.

    Бог не любит окончательных решений, которые мы часто принимаем в смятении, растерянности или обиде. Он хочет, чтобы мы уверенно и отважно встречали каждый день своей жизни, отыскивая в нем поводы для радости.

    Эвелин ехала в автобусе. Она закрыла глаза, чтобы казаться спящей, но сердце ее пело в такт движению: «Он меня любит. Я буду его женой. Он будет моим мужем».

    Она не могла бы объяснить ни матери, ни подруге, ни даже себе самой откуда в ней была эта уверенность. Но с самой первой минуты, когда взгляды их встретились, они словно сказали друг другу: «Ты и только ты — навсегда, на всю жизнь».

    Как у Карла это получилось? Или у него есть какой–то особый прием, хитрость?

    Да нет, ничего этого нет! Не в его духе — сначала просунуть пальчик, потом руку, а там и самому пролезть.

    Понять его отношение к ней помогла совсем незначительная деталь. Она только поступила в колледж, очень скучала и на выходные всегда уезжала домой. Он знал это, но пригласил ее на спектакль в свой колледж вечером в субботу. Она согласилась, жертвуя своей поездкой, и увидела, как он просиял от благодарности к ней.

    Она поняла тогда, что он не просто ищет компанию, чтобы приятно провести время, но хочет пригласить именно ее, а не кого–то другого.

    Любовь — это чувство, которому нужно учиться. В глубине сердца Эвелин знала, что этому нельзя научиться через секс. Секс оглушает, подобно барабанной дроби, не дает услышать тихой и нежной мелодии чувств, которой она так дорожила.

    Карл не услышал бы сладкой песни соловья, не ощутил бы мягкости травы, гибкости лозы, сияния солнечных лучей, не почувствовал бы он ни дуновения ветерка, ни нежности птичьих перышек.

    Они упустили бы неповторимое и волнующее время ожидания, мучительное и радостное одновременно, которое и делало их такими счастливыми.

    Эвелин знала — секс помешал бы их любви расцвести и созреть. Если в апреле у яблони оборвать все бутоны, то в августе — не соберешь плодов.

    Любовь не вырастает из секса. Любовь сама должна перерасти в секс. Эвелин ценила в любви больше всего надежность, доверие, общие воспоминания, радости, горести, надежды. Для нее любовь была неотделима от постоянства.

    «Может быть, — думала Эвелин, пока автобус вез ее к другу, — те девушки, которые, легко вступают в интимную связь, просто не знают себя, своих истинных желаний и чувств? Может быть, они вовсе не пылают страстью, а наоборот, расчетливы и холодны?»

    Что отличает «старую деву»? Неспособность любить, принимать себя и выражать собственные чувства. Девушка–подросток, замужняя женщина может обладать психологией «старой девы». «Старые девы» встречаются и среди мужчин.

    Противоположность «старой деве» — целомудренная девушка.

    Целомудрие, чистота — это великое достоинство, это суть самой девичьей природы. Это готовность к полноте любви.

    Секс может превратить девушку в «старую деву». Целомудрие сделает ее женщиной.

    Карл чувствовал, что целомудрие Эвелин более всего способствовало возрастанию его любви к ней. Подобно плотине, которая позволяет претворить энергию воды в электрическую энергию, сдержанность претворяет телесные желания в любовь.

    Две стороны ее натуры — привлекательность и скромность — казались ему одинаково важными.

    Очарование Эвелин было так сильно, что ради нее он был готов на все. Но благодаря скромности, внешняя привлекательность Эвелин не помешала ему увидеть ее душу. Он, живущий в царстве воли и разума, открыл сначала ее душу, а затем и свою.

    «Может быть, на этом пути именно девушке принадлежит роль учителя», — подумал Карл.

     Если бы она была только привлекательна, но лишена скромности, ему не терпелось бы пуститься в авантюру. Мысли о браке не приходили бы ему в голову. Привлекательность сама по себе искусительна. Не устояв, человек расплачивается в итоге самой жалкой монетой.

    Если бы Эвелин уступила его желанию, она утратила бы для него свою привлекательность. Карл боялся этого и втайне надеялся, что она будет тверда.

    Отказ — более надежное свидетельство любви, чем согласие. Согласием можно ранить любовь.

    Любовь можно ранить сексом. Секс может даже убить ее. Любовь нуждается в защите.

    В Библии есть стих, на который следует обратить особое внимание. Это Бытие2:25: «И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились».

    Были наги и не стыдились.

    «Нагой» в данном контексте значит не только обнаженный. Это означает — полностью открытый другому, без маски, без прикрас, таков, как есть. Быть полностью открытым и не стыдиться.

    Это прекрасный венец зрелой любви, но обещан он только тем, кто, как гласит предыдущий стих, «оставит отца своего и мать свою» и прилепится к супругу, иными словами — тем, кто перед Богом и людьми объявит себя мужем и женой.

    Эти двое — а не те, кем они были до или вне брака — станут единой плотью.

    Эти двое — а не те, кем они были до или вне брака, — одолеют труднейшую из задач — открыться друг другу до дна и не стыдиться.

    Быть нагим и не стыдиться — вот что Библия обозначает словом «познать». «Познал Адам Еву, жену свою».

    Познать вне брака — невозможно. Зато можно ранить или погубить любовь.

    Любовь — чувство, которому не только нужно учиться, его следует оберегать.

     Защитить любовь можно только с Божьей помощью. Полагаться на человеческие силы недостаточно и ненадежно.

    В наше время в Европе существует тенденция подвергать сомнению саму суть Божьего замысла о любви.

    «Подлинно ли сказал Бог?» — спрашивают люди, так же как змей спрашивал Еву в саду Эдемском.

    Чем это не любовь, спрашивают они, если мучений становится меньше, потому что дозволен свободный секс?

    Чем это не любовь, спрашивают они, если ради познания допускается мастурбация и подростковые гомосексуальные отношения?

    Чем это не любовь, спрашивают они, если старшеклассников для их же безопасности снабжают презервативами?

    Чем это не любовь, спрашивают они, если вы не мешаете своему супругу иметь увлечения и романы?

    Чем это не любовь, спрашивают они, если одинокая женщина обретет право завести ребенка?

    Я помню, как в гитлеровской Германии крутили фильм, в котором рассказывалось о докторе и его безнадежно больной жене. Чтобы прекратить ее мучения, муж дал ей смертельную дозу лекарства. Когда дело дошло до суда, он оправдывал это убийство своей любовью к жене.

    Так именем любви утверждалась относительность заповеди «не убий ».

    Этот фильм вышел в 1940 году и использовался нацистским режимом в качестве пропаганды уничтожения душевнобольных и безнадежных пациентов. Чем это закончилось, известно — гибелью в газовых камерах гнести миллионов евреев.

    Если мы будем сами устанавливать критерии любви, мы попадем в руки дьявола, как это произошло с Германией.

    Сегодня под вопросом оказывается заповедь — «Не прелюбодействуй». Свои сомнения мир снова оправдывает любовью. Это очень кривой, очень опасный путь.

    Любовь всегда останется для нас тайной, и потому ей требуется защита Того, Кто сам есть Любовь. Между любовью и замыслом Божьим не может быть противоречия. Все проявления любви должны быть направлены к соблюдению Божьих заповедей.

    Нарушая хотя бы одну из них, мы всегда раним своего ближнего, часто не сразу замечая это. Но Богу ведомо то, чего не может знать человек. Он видит всю его жизнь целиком, а не только один, частный фрагмент.

    Позвольте мне проиллюстрировать это историей Франсуа и Сесиль, которая рассказана в моей книге «Я полюбил девушку».

    Те, кто читал ее, знают, что Франсуа и Сесиль нашли единственный выход из сложившейся ситуации — побег. Они назвались мужем и женой по собственной воле, до заключения брака.

    Как судить их? С человеческой точки зрения мы понимаем их и сочувствуем. И все–таки я знаю, что сегодня они оба сожалеют об этом эпизоде своей жизни. Они нашли свое счастье, но, размышляя трезво, и тот, и другой сказал бы, что их любви был нанесен ущерб.

    Со своей позиции человеку свойственно оправдывать и внебрачные связи, и ложь во спасение и даже убийство из жалости. Но если взглянуть на жизнь целостно, все выглядит совсем по–иному.

    Каждая исковерканная судьба всегда начинается с нарушения Божьих заповедей.

    Иисус сказал: «Если любите Меня, заповеди Мои соблюдайте».

    Мы не можем любить ближнего, не любя Христа. Мы не можем любить Христа и не подчиняться Его закону.

    Только тот, кто воистину любит, способен повиноваться.

    Только тот, кто повинуется, воистину способен любить.

    «И заповеди Его нетяжкие» (1 Ин. 5:3).

    Они не в тягость, а в помощь. Они не груз, но сила. Они не изнуряют нас, но укрепляют. На самом деле, куда проще соблюдать их, чем нарушать. Жизнь становится запутанной и тяжкой, если мы пытаемся сами определять, что есть добро, а что зло.

    Я знаю, что многие сегодня считают нормой ранний сексуальный опыт подростков. Существует даже статистика, которая приводит устрашающие цифры. Впрочем, я призываю осторожнее обращаться со статистическими данными. Надежных методов получения значимых результатов в области интимной жизни человека просто не существует.

    Однако если допустить, что эта статистика все–таки верна, какой вывод следует сделать нам, христианам?

    Разве мы должны следовать статистике? Разве мы должны ориентироваться на большинство? «Но вы — род избранный» (1 Пет. 2:9). Так это или не так? Христианин не может быть пугливым существом, которое подобно некоторым представителям фауны меняет свой цвет в ситуации опасности. Напротив, если мы не будем хранить наш собственный особый «цвет», мы не спасемся.

    Бонхёффер писал: «Только удивительное является воистину христианским».

    В заключение позвольте мне пересказать свою беседу с Карин (назовем ее так).

    Во время первого нашего разговора, Карин заявила, что неоднократно занималась со своим другом « глубоким петтингом», но что они никогда «не доходили до конца».

    Я не стал ничего уточнять, но в следующий раз Карин сама спросила меня, что на самом деле означает выражение «дойти до конца».

    «Я полагаю, Карин, что это означает полное телесное соединение», — сказал я.

    Но этот ответ ее не удовлетворил. Она попросила меня выразиться точнее. Тогда я сказал прямо: «Когда мужской половой орган оказывается во влагалище женщины».

    Карин на мгновение задумалась и сказала: «Значит, мы дошли до конца».

    Затем она попросила: «Пожалуйста, не думайте, что вчера я солгала вам. Вы — первый, от кого я услышала конкретно, что это значит. Когда у меня начались месячные, мать сказала только, чтобы я была осторожна и не делала ничего грязного. Вот и все мое образование. Мне никто ничего толком не объяснил. «Не доходи до конца! Не заходи слишком далеко!» А что это — «слишком далеко»? Обниматься — это уже «слишком далеко» или нет? А целоваться?»

    Карин была настойчива, она ждала от меня точных ответов.

    Я вспомнил свои беседы с молодыми людьми, которые, иногда в слезах, уверяли меня, что не хотели доходить до конца, но не смогли удержаться.

    Я сказал ей: «Понимаешь, когда вы лежите рядом раздетыми, бывает невозможно остановиться».

    Действительно, трудно установить общие правила для всех. Но вот что стоит запомнить: тот, чья совесть более чувствительна, должен помогать другому. Иной раз простой шлепок по руке может быть большим доказательством любви, чем «французский поцелуй». Уважение друг к другу, а значит и любовь, укрепится. С другой стороны, «дойти до конца» часто означает конец любви, которую вы пытались таким образом выразить.

    «Может ли секс повредить любви? » — спросила она.

    «Да, Карин. Определенно, может. Студенческая пара, ожидающая внебрачного ребенка, однажды написала мне: «Разве имеет значение что–то, кроме того, что это было по любви?» Я ответил: «По любви? По любви к ребенку, которому не приготовлено подходящего дома? По любви друг к другу? Но вы не учли, что профессиональная судьба каждого из вас уже пострадала? По любви к вашим родителям, на которых вы навлекли стыд и позор? Быть может, только одну проблему вы решили — сняли сексуальное напряжение. Но создали множество новых проблем — со свадьбой, домом, профессией, материальной обеспеченностью… Это— по любви?»

    Любви наносится ущерб, когда она не защищена свыше. Секс может повредить любви. Поэтому Бог хранит любовь, ограничивая секс рамками брака.

    Все девушки отдаются «ради любви» или того, что они под этим понимают. Но не все они выходят замуж за тех, с кем они были. Так получаются многие искалеченные судьбы. Поэтому позвольте мне еще и еще раз повторить для тех, чьи матери так же беспомощны, как мать Карин: помните, даже одно–единственное сношение может привести к беременности.

    «Но разве парень и девушка не сами виноваты в том, что наступила беременность? — спросила Карин. — Когда я забеспокоилась об этом, мой парень успокоил меня и заверил, что он начеку. Поначалу я не знала, что он имеет в виду. Теперь знаю. Он вовремя успевал выйти, чтобы в меня ничего не попадало. Но, понимаете, я не получала никакого удовольствия от этого, и поэтому думала, что мы не «дошли до конца»».

    Я рад, что Карин все поняла. Метод контроля, который она описала, дает некоторое удовлетворение юноше и очень редко — девушке. Такое прерванное сношение — прерванное для девушки — может заложить основу ее будущей фригидности или даже вызвать отвращение, чувство брезгливости, направленное на все, что касается секса, и, конечно, не будет способствовать счастливому браку.

    И опять повреждена оказывается любовь.

    Помимо всего прочего, этот способ очень неэстетичен. К тому же он не обеспечивает полной безопасности, так как нужный момент легко пропустить.

    «А существует ли что–нибудь стопроцентно надежное?» — спросила Карин.

    Мне неизвестно такое. Презервативы рвутся. Маточное кольцо может оказаться неаккуратно установлено. Так называемый «календарный метод», расчет безопасных дней менструального цикла женщины, очень не точен, поскольку сам цикл не всегда регулярен.

     Даже с так называемыми «противозачаточными пилюлями» не все просто, как кажется. Прежде всего, нужен рецепт. И даже если вы обойдетесь без него, они дадут результат только при ежедневном приеме. Стоит пропустить один раз, и весь эффект будет сведен на нет. Поэтому совершенно бесполезно таскать их на всякий случай в сумочке, когда вы идете на танцы.

    Кроме того, продолжительный прием этих таблеток, может плохо сказаться на здоровье молодой девушки, потому что они изменяют тонкий гормональный баланс. В то же время прекращение приема пилюль во много раз увеличивает способность к зачатию, стимулируя созревание не одной, а сразу нескольких яйцеклеток. Это приводит к появлению двойни, тройни и даже восьми детей одновременно. Но может произойти и обратное — процесс овуляции нарушится и женщина станет бесплодной на неопределенное время. И хотя это крайние случаи, они совершенно непредсказуемы и могут повлечь за собой трагические последствия.

    Одна девушка как–то сказала: «Если бы я регулярно принимала таблетки в расчете на неожиданные приключения, я чувствовала бы себя как проститутка».

    «Но разве петтинг не решает всех этих проблем?» — сказала Карин.

    Тогда я спросил у нее, что она подразумевает под петтингом. Она объяснила, что это не просто нежные прикосновения и поцелуи, а такие ласки, которые вызывают у обоих партнеров оргазм, нечто вроде совместной мастурбации. Таким образом можно испытать сексуальное удовольствие, не рискуя забеременеть и не используя различные противозачаточные средства.

    Я знал таких христиан, которые верили, что этим способом могут перехитрить Бога. Ведь они «не пошли до самого конца», соития все–таки не произошло, значит, их совесть спокойна! Это выглядело для них идеальным решением. Но на самом деле это тупик.

    Кстати, такого рода ласки как способ предохранения от беременности тоже не являются абсолютно безопасными. Даже самого малого количества семенной жидкости, случайно попавшего в женские органы, достаточно для того, чтобы оплодотворить яйцеклетку. Кроме того, многие пары, начав с любовной игры, дальше уже не в силах остановиться. Неудивительно, что число нежеланных, случайно зачатых детей так велико.

    Есть еще один важный, но малоизвестный факт.

    Девушка может испытать сексуальное удовольствие двояко. Первый способ, назовем его «поверхностный», обычно не дает настоящего удовлетворения. Другой — «глубокий», доставляет удовольствие совершенно особого рода. Однако последний, как правило, возможен только в браке, потому что он требует гармоничных и постоянных отношений в течение долгого времени. Женщины, испытавшие это, считают первый каким–то ребячьим, невзрослым.

    «Я впервые почувствовала себя женщиной!» — говорят они, сравнив.

    Привыкнув к удовлетворению, которое дает петтинг, девушке, вступившей в брак, будет труднее испытать настоящее, глубокое чувство удовольствия. Тем самым она сделает себя и своего мужа не очень счастливой парой.

    Опять страдает любовь. Тот, кто ищет внебрачных связей, не только не сможет научиться любить, он не сможет защитить любовь. Он рискует остаться на всю жизнь человеком, лишенным настоящего, зрелого опыта.

    Много лет назад одна старшеклассница в нашем с ней разговоре уверяла меня, что смелые и беззастенчивые ласки — это прекрасно. Спустя годы, уже студенткой, она написала мне, что, испытав это в действительности, почувствовала себя оскорбленной, опозоренной и уже стыдилась этого эпизода перед своим будущим, еще неведомым супругом.

    Я знаю также, что многие из тех, кто когда–то использовал петтинг, в моменты своего одиночества нередко переходят к мастурбации. Это касается как юношей, так и девушек.

    Я считаю мастурбацию — криком о помощи. Вот мой совет тем, кто чувствует одиночество и в поисках выхода набрел на ложный путь: найдите достойного доверия человека и поделитесь своими проблемами с ним. «Почему же никто мне этого не говорил?»

    «Карин, мне тоже непонятна причина этого странного умолчания. Может быть, кто–то чувствовал, что его собственная совесть нечиста. Может быть, кто–то не считал себя достаточно компетентным. Может быть, кто–то сам потерпел неудачу. Станешь ли ты своим детям лучшей матерью?»

    «И моя совесть была нечиста, — сказала она, — когда я ответила своему парню согласием. Это было для меня мучительно. Я только прикидывалась, что счастлива, а на самом деле мне хотелось плакать».

    «Карин, если бы ты заплакала, возможно, он не пошел бы до конца. Как мужчина, он захотел бы тебя защитить. Но поскольку ты притворялась, что счастлива, он и пытался продолжить в том же духе. Вот так и случилась это недоразумение».

    «Я не могу этого понять. Ведь это было его желание. Но когда я согласилась, он потерял ко мне интерес. Для него это был конец. Для меня — начало. Разве он этого не понимал?»

    «Нет, Карин, не понимал».

    «Но почему?»

    «Потому что он — юноша, а ты — девушка».

    «Ну, все равно уже поздно. Что было, то было. Моя жизнь разбита».

    «Нет, Карин, ты ошибаешься. Для Бога никогда не поздно. Нет такой разбитой жизни, которую Он не мог бы поправить. Он всемогущ. Своим прощением Он может даже изменить прошлое. Это и есть прощение — сделать бывшее небывшим.

    Тебе не нужно жить с болью в душе. Есть возможность начать сначала. Если ты сделаешь этот шаг к новому, я могу дать тебе два совета.

    Прежде всего, ты вряд ли сможешь добиться успеха в этом деле сама. Тебе нужен помощник, опытный духовный наставник.

    Во–вторых, не останавливайся на полпути, иди до конца смело. Тут ты можешь это делать. Вычищая темные углы своего прошлого, не забудь ничего, вытащи на свет все, что противоречило Божьим заповедям.

    Вполне вероятно, что твои неудачи в личной сфере есть результат отвержения Божьей воли в разных областях жизни.

    Иисус сказал: «И приходящего ко Мне не изгоню вон».

    Это обещание дано всем без исключения. Ты можешь принять его без страха. С Иисусом ты можешь идти до конца».

    любовь или чувство вины? — Центр «Беркана»


    «Что это: чувство или жалость? — спрашивает читательница SHE. — Полгода назад я рассталась с молодым человеком, для меня бесперспективность продолжения этих отношений была очевидна. Я встретила мужчину, с которым начали складываться отношения, — такие, которых хотелось. Но бывший молодой человек до сих пор не может смириться, он пишет мне сообщения, порой звонит, чтобы просто поговорить. Я разговариваю с ним, потому что испытываю сильное чувство вины перед ним, мне очень жалко его, и это мешает мне построить нормальные отношения. Я запуталась». Как понять, что пришло время поставить точку на болезненных переживаниях и начать жить, объясняет психолог психотерапевтического центра «Беркана» Юлия Кроха.

    Когда мы становимся инициаторами разрыва отношений, чувство вины сопровождает нас еще какое-то время. С этим чувством можно работать по-разному — попытаться донести до человека, с которым расстались, свои сожаления или попросить прощения. В случае если бывший партнер уехал, с ним потерян контакт или же он умер, можно использовать технику «неотправленное письмо». В письме можно написать все то, что никогда не будет произнесено. Суть в том, что оно никогда не дойдет до адресата, но поможет лучше осознать свои чувства.

    Если мысль о том, что мы когда-то причинили кому-то боль и разочарование, постоянно крутится в голове, стоит вспомнить, что, неся ответственность за чувства другого человека, мы в первую очередь теряем себя, перестаем осознавать собственные потребности, нарушаем свои и чужие личностные границы. В каждый момент отношений стоит задать себе несколько вопросов: чего я хочу? Что я чувствую? Зачем я беру ответственность за отношения на себя?

    Третий момент, с которым часто сталкиваются инициаторы разрыва, — они продолжают тесно общаться с бывшими возлюбленными на правах близких друзей, тем самым ставя под удар все вновь зарождающиеся отношения. В таком случае достаточно представить себя на месте нового партнера — полагаю, ему будет не очень приятно знать о таких «друзьях».

    На Востоке есть пословица — «Пусть прошлое само хоронит своих мертвецов». Думаю, ее смысл понятен. Дополнительно можно прочитать книгу Джеймса Холлиса «Душевные омуты», которая помогает осознанию конечности различных жизненных ситуаций.

    Материалы взяты с сайта нгс she  http://she.ngs.ru/news/more/2271003/

    Перейти на страницу специалиста: Кроха Юлия

    Пятый элемент: есть ли любовь на самом деле

    День святого Валентина многие воспринимают как главный праздник всех любящих сердец. Правда, многие скептики без энтузиазма относятся как к самому празднику, так и к его поводу. Дескать, влюблённость – это краткосрочное чувство, которое проходит довольно быстро. А на смену ему обычно приходит привычка, которая и удерживает людей рядом друг с другом.

    Все же разговоры о великой любви – это просто маркетинговый ход, чтобы лучше продавать товары к тому же 14 февраля и прочим праздникам.

    Так есть ли любовь на самом деле или тем, кто её не встретил, просто не повезло в жизни?

    Кака така любовь?

    Мнение тех, кто в неё не верит

    По мнению тех, кто не верит в любовь, это лишь художественный вымысел.

    «Любви нет. Ее не существует. Это всего лишь слова и красивая сказка, чтоб веселее жилось», – считает одна из форумчанок. Ей вторит другая: «Любовь – это плод нашей фантазии».

    С ними согласны многие. В качестве веского аргумента они приводят собственные примеры.

    «Меня никто и никогда не любил. Я не говорю о любви моих родных, это другое», – пишет форумчанин Кирилл.

    Один мой приятель, которому уже за 30, тоже совершенно уверен в том, что любви в природе не существует. Поскольку он её никогда не встречал. Правда, у него за спиной неудавшийся брак. Но чувства, которые он испытывал до и после свадьбы, уверяет приятель, ничего общего с любовью не имели.

    – Всё имеет свой срок. Сначала вы нежны, всякие зайки-майки, потом всё начинает приедаться. Человек привыкает. Какими бы окрыленными вы оба ни были, это заканчивается максимум через год-два. Потом люди начинают воспринимать свои отношения как рутину, – уверен он.

    С ним согласны и представительницы слабого пола.

    «Существуют лишь влюбленность и привычка. Сначала тебе хорошо, ты влюблена, ты счастлива. Но со временем влюблённость просто перерастает в привычку, которую тебе тяжело бросить», – пишет форумчанка Светлана.

    По её мнению, если бы любовь существовала на самом деле, она бы не заканчивалась.

    Некоторые считают, что в современном обществе люди просто путают понятие секса и любви, принимая за последнюю обычное половое влечение. Недаром ведь даже выражение появилось – «заниматься любовью».

    Более того, многие уверены, что любовь в том виде, в каком её воспевают поэты, противоестественна для человека. Как и для любого другого существа.

    «Много вы любовей наблюдали у львов или собак? Только привязанность и влечение», – утверждает форумчанин Богдан.

    Люди же, по его мнению, в этом плане недалеко ушли от своих собратьев. А все представления о существовании любви навязаны нам всё той же художественной литературой да мыльными сериалами.

    Просто людям необходимо, всё от той же природы, «верить в доброе, светлое, чистое и наивное воздушное облако, что снизойдет и на их голову в виде большой и светлой любви». На самом же деле, уверен Богдан, есть банальное притяжение к противоположному полу, то есть звериный инстинкт размножения. Но так как люди считаются самыми умными существами на планете Земля, то они и придумали маскировать свой животный инстинкт красивой сказкой о любви.

    А ещё один мой приятель считает, что любовь – это обыкновенный биохимический процесс в человеческом мозге, при котором в организме человека выделяются эндорфины.

    А некоторые учёные считают любовь разновидностью психического расстройства.

    Чувство, которое возникает без нашего ведома: 10 фактов о любви

    О любви говорят все. Но как много в наше время любви на словах и в песнях, и как мало ее в реальности! Реальная любовь – удел немногих счастливчиков, которые немало потрудились над тем, чтобы не только иметь, но и сохранить те настоящие чувства, название которым — любовь. И только немногим удается познать истину и суть любви, пройдя определенный путь совершенствования своих чувств.

    Любовь — самое противоречивое и многогранное чувство, которое каждый человек понимает и принимает по-своему. Найти любовь и завязать отношения не так сложно, как эти отношения сохранять и поддерживать. Часто люди захватываются мимолетными негативными состояниями, под влиянием которых им кажется, что теперь вместе с этим человеком вся жизнь будет такой же негативной.

    Инфантильные партнеры чуть что — сразу бросаются менять статусы в социальных сетях, удалять фотографии, рвать связи. Но даже разорвать отношения они толком не могут и не умеют: любят, ненавидят, расстаются, сходятся, мечутся, словно сами не знают, чего хотят. Зрелая личность не покупается на временные состояния, так как понимает, что эмоции приходят и уходят. Зрелая личность в отношениях отталкивается от переживаний, которые захватывают длительный промежуток времени, на основе которого перспектива дальнейшего развития любви и отношений вырисовывается достаточно отчетливо.

    Если обратиться к античной философии, там выделяются такие разновидности любовных отношений как: эрос – страстная и восторженная влюбленность, агапэ – самоотверженная любовь, сторгэ – нежная и теплая любовь и др. В эпоху Возрождения любовь понимали, как стремление к красоте. В прошлом веке психолог Зигмунд Фрейд попытался препарировать любовь, и низвести ее к «первобытной сексуальности».

    Так что же такое любовь?..

    1. Любовь похожа на кокаин

    Если сделать томографию томографию мозга влюбленного человека, можно заметить одну интересную деталь: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — вещества, обычно вызывающего чувство удовольствия. Любопытно, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

    2. Любовь как способ выживания

    У животных, которые формируют долгосрочные пары, есть три стадии в отношениях: желание, увлечение, привязанность. Желание — это не направленный на кого-то сексуальный драйв (зоологи называют этим словом состояния, в основе которых лежат базисные потребности: утоление голода, жажды и полового влечения). Увлечение — это фиксация на конкретном объекте.

    Привязанность — прочная связь, рассчитанная на долгосрочную программу размножения. Ученые убедились, что романтическая любовь у людей — это видоизмененная форма увлечения у животных. Она появилась у наших предков как способ выживания. Иными словами, любовь помогает экономить усилия, чтобы не разбрасываться, а добиваться одного партнера с целью продолжения рода.

    3. Любовь длится от 1,5 до 3 лет

    Здесь есть биологический смысл: такой срок гарантировал участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. При наличии преград, таких как невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях, — любовь может длиться существенно дольше.

    4. Любовь слепа

    На снимках, которые опубликовал немецкий исследователь Андреас Бартель, видно, что зоны, обычно активные в мозге невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны негативных эмоций и рациональных решений.

    5. Откуда берется депрессия

    Человек, несчастный в любви, проходит через две стадии. Поначалу уровень дофамина повышается еще сильнее. Следствием такого передоза является ярость и еще более обостренное чувство любви. Но рано или поздно наступает вторая фаза. Дофамин падает ниже среднего уровня, что вызывает депрессию.

    6. Любовь — это зависимость

    Раз по воздействию любовь похожа на кокаин, ученые рекомендуют лечить несчастную любовь так же, как наркотическую зависимость. Необходимо убрать стимулы и напоминания — выкинуть все фото, не звонить и заняться чем-то совершенно новым. Полный restart.

    7. Любовь можно лечить лекарствами

    Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. У них сильно понижен серотонин, важный гормон. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в США всерьез говорят о ее лечении таблетками.

    8. Серотонин убивает любовь

    Если дать мыши большую дозу серотонина, она отвергнет своего постоянного партнера и начнет спариваться с кем попало. Объясняют это так: серотонин снижает уровень дофамина, и заодно — градус любви (но не влечения). Важно помнить, что уровень серотонина повышается под действием современных антидепрессантов.

    9. Новизна спасает любовь

    Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи, например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.

    10. Мужчины любят глазами

    У мужчин в период влюбленности активнее становится зона коры больших полушарий, отвечающая за зрение. Так что не зря говорят, что мужчины любят глазами. У женщин активнее зона, связанная с памятью: инстинкт запоминает поведение партнера за несколько недель, а потом анализирует полученную информацию, чтобы как следует взвесить все за и против. В итоге женщины гораздо лучше помнят все детали первой фазы романа.

    По материалам MirFactov


    Откуда ты знаешь, что это любовь?

    Источник: Jose AS Reyes / Shutterstock

    Раньше я полагал, что любовь похожа на выключатель света: что-то включается. Вы получаете потрясающее ощущение. Он попадает в вас, как мешок с кирпичами или сильная стрела. Это когда вы знаете, что нашли , а , верно?

    Не так уж и много.

    После 38 лет и истекшего брака я больше не вижу любви такой. Я поставил Купидона рядом с Дедом Морозом и Пасхальным кроликом.

    Любовь, на самом деле, представляет собой серию выборов. Первый выбор основан на многих факторах, включая химию, принципы, логику, юмор, интеллект, тип телосложения, где мы находимся в нашей жизни, что мы хотим или нуждаемся и т. Д. Список бесконечен, и вес каждого фактора варьируется в зависимости от на человека. Основываясь на этих факторах, мы либо выбираем , чтобы начать процесс любить, либо нет. Если мы решим вступить в этот процесс, действие любви может вызвать моменты «выключения света»: то, как он смотрит на вас.Как сильно она заставляет тебя смеяться. Записки, которые он прячет в твоей сумочке. То, как она заставляет вас чувствовать, когда вы ничего не чувствуете.

    Но, как и в полете самолета, здесь есть турбулентность. Драки. Разногласия. Мелочи, которые тебя беспокоят: его носки, ее покупки. Вы начинаете задаваться вопросом, правильно ли вы сделали выбор. И как только вы сомневаетесь, вы должны сделать другой выбор: продолжать летать с этим человеком или спрыгнуть с парашюта из самолета. Этот выбор основан на множестве других факторов, но опять же зависит от человека и от того, где он находится на своем пути.Если вы решите прыгнуть, страшное свободное падение либо сделает вас сильнее (вырастет), либо станет несчастным (подавленным). Но рано или поздно вы снова оказываетесь в аэропорту, ожидая посадки на другой самолет. А затем вы снова попадаете в турбулентность — а может быть, на этот раз турбулентности нет. Или, может быть, вы передумали о пункте назначения. В любом случае, вам придется сделать другой выбор: прыгнуть или продолжить полет?

    Любовь каждый день делает выбор: любить или не любить. Вот и все. Вы либо продолжаете процесс, либо нет.Мы влюбляемся и разлюбляем. Даже в отношениях — особенно в отношениях. Это не значит, что мы не любим человека; это означает, что у нас остается выбор.

    Есть разница между чувством любви к кому-то (заботой о человеке) и любовью к кому-то (выбором любить этого человека). Вы можете иметь любви к кому-то навсегда. Но это не значит, что вы решите полюбить этого человека вечно . Выбор любить — это не чувство; это действие .Вот почему это так сложно. Любовь требует, чтобы вы что-то делали, и я говорю не только о покупке цветов. Это может означать отказ от ваших желаний. Также, как и в химии, способность любить не постоянна; это переменная. Он колеблется в зависимости от того, где вы находитесь в своей жизни и с чем боретесь. Иногда любить легко; иногда это бывает крайне сложно. Но в конце концов, это всегда выбор.

    Хотя любовь меняется, она также усиливается. Чем дольше вы остаетесь на этом рейсе и путешествуете вместе, тем больше плодов принесет этот процесс.Ваши вложения окупаются. Ваш выбор станет проще. Вы становитесь сильнее как пара, но также и как отдельные личности, если исходить из того, что процесс любви является здоровым, а это означает, что вы оба делаете свою работу. Выбор любить создает возможности для достижения в вашей жизни нот, которые вы никогда бы не смогли ударить в одиночку. Вот почему ваш выбор того стоит.

    Так как узнать, любовь ли это? Это не вопрос. Возникает вопрос: Любить ли вы этого человека или нет? Прямо сейчас.Не завтра, а сегодня. Сделайте выбор: да или нет. Если да, любите как можно сильнее. Любите всем, что у вас есть, то есть вашими способностями прямо сейчас на данном этапе вашей жизни. Если ответ отрицательный, пообещайте мне одну вещь: пусть падение сделает вас сильнее.

    –Злой

    Получайте мои ежедневные текстовые сообщения и подписывайтесь на меня в Instagram и Facebook.

    Любовь — это выбор, а не чувство .. Ты любишь меня, говоришь ты. Почему? | Уитни Вирджиния Морган

    Ты меня любишь, говоришь.Почему?

    Если вы не можете легко придумать хотя бы пять или около того причин из этого вопроса, вы действительно , а не , любите меня. Тебе нравится идея обо мне. Может быть, тебе нравится, как я выгляжу или как я заставляю тебя чувствовать. То внимание, которое я вам уделяю. Но это совсем не обо мне, не так ли? Это о тебе. Вы меня не совсем знаете.

    Люди в большинстве своем ошибаются в том, что такое настоящая любовь. Они думают, что это чувство. Это не. Они думают, что это бабочки, и весь день навязчиво думают об этом человеке.Неправильный. Это безумие. Это весело, но это не любовь.

    Любовь — это боль. И жертва, но это также самая прекрасная вещь в мире, когда она настоящая и взаимная.

    Представьте, что кто-то знает о вас все. Все. Даже мелочи. То, что вас смущает и о чем вы не хотите, чтобы кто-то знал. Представьте, что вы облажались и даже подвели этого человека. Они тебя прощают. Они достаточно мудры, чтобы читать ситуацию между строк, и не осуждают вас за это.Они любят тебя.

    Они даже замечают такие мелочи, как шрам над глазом. Вы ненавидите это, но они думают, что это мило. Это часть тебя. Как ваш взгляд бегает по комнате, когда вы нервничаете. Милый. Как ты плачешь на похоронах. Они любят твое сердце. Ваше сострадание. Они тебя знают. Это любовь. Это ПОЛНОСТЬЮ известно и принято.

    Вам не обязательно быть идеальным для человека, который вас любит. Им бы даже не понравилось, что ты идеален. Ваши недостатки делают вас уникальным.И дайте им пространство и разрешение быть такими же людьми.

    Многие мужчины были увлечены мной. Несколько человек, которым я действительно верю, поняли меня и получили достаточно, чтобы полностью оценить меня. то есть люби меня . Это удивительное чувство произвело на меня такое впечатление, что теперь я гораздо быстрее распознаю фальшивую любовь.

    Я попросил «Джо», мы позвоним ему однажды, за что ты меня любишь? Его ответ?

    Потому что ты красивая.

    На этом для меня был конец.Это не любовь. Он был в восторге. Кому нужен тот, кто «любит» их только из-за того, как они выглядят? Спасибо.

    А как насчет того, как я смеюсь или как играю с волосами, когда нервничаю? Мои глупые шутки. Моя способность воспитывать ребенка? Как загораются мои глаза, когда я чувствую себя супер счастливым? Ты не сможешь любить меня, если не знаешь меня.

    Некоторые знают, что там есть кое-что еще. Но они не смотрят. Они не тратят время. Я не хочу показаться таким высоким и могущественным, но это настоящая проблема.Я уверен, что я не единственный. Я уверен, что есть много мужчин и женщин, которым важен только статус, как выглядит их партнер и что они могут для него сделать. Эгоистическая любовь — это не любовь. Это эгоизм. Это тренога страсти, близости и преданности делу. Чтобы любовь была прочной, у вас должны быть все три. Влечение настолько сильно, что люди часто принимают его за любовь.

    Роберт Штернберг, психолог из Северной Америки, основавший свои исследования на человеческом интеллекте, мудрости, ненависти и любви.

    Ничто не отталкивает меня больше, чем эгоизм.Мой отец — психопат, и он был безнадежно эгоистичным. Он показывал мне и моему брату любовь в виде подарков. Новый автомобиль. Новый телевизор. Отпуск. Я не говорю, что дарить подарки — это плохо, но это все, что вам нужно дать. М-м-м. Я не знаю. Он был безнадежно эгоистичным. Он часто вел себя как ребенок. Теперь, когда я вижу эту черту в мужчине, меня начинает рвать. Мне это противно. Мне это так противно, что я не могу остаться. Я ухожу, если эгоизма больше, чем самоотверженности. Он разделенный человек, и я могу только надеяться и молиться, чтобы он однажды изменился.14 лет тюрьмы могут многое сделать для человека.

    Но не все мои отец, и я это знаю. Это просто то, что лично меня заводит. Я не могу иметь дело с эгоистичными мужчинами. Я просто не могу. Я хочу любящего, отзывчивого, милого и уверенного в себе мужчину. Надеюсь, они все еще существуют. Я знаю, что никто не идеален, но некоторые люди более эгоистичны, чем другие. Я надеюсь найти кого-нибудь, кто склонит чашу весов в правильном направлении.

    Я знаю два пути. Мы все в определенном смысле эгоистичны.Но хороший человек будет стараться отдавать свое время, свои деньги, свои усилия и энергию людям, которые ему небезразличны. Они сделают все, что в их силах.

    Когда кто-то любит вас, они любят вас всех. Они видят, в чем ты слаб, и понимают.

    Не судят. Им может это не понравиться, но они терпеливы к вам. Они тебе доверяют. Они верят в вашу лучшую сторону и верят в то, кто вы есть. Когда они недовольны вами, они спокойно говорят с вами об этом. Не стыдно.Их больше заботят отношения, чем их правота.

    Когда любишь кого-то, не так сложно принять его недостатки. Это просто естественно.

    Выбор за вами. Вы не всегда чувствуете любовь. Иногда вам нужно просыпаться для того, чтобы увидеть того человека, который вас разочаровал. Возможно, вас подведут с размахом. Как вы думаете, вы почувствуете себя такой любящей в этот момент? Ты не. Но это выбор. Вы выбираете быть добрым. Вы выбираете быть милым с ними. Вы можете поцеловать их в лоб и пожелать доброго утра.Позавтракай со мной. Вы отложите себя в сторону. Вы отдаете, несмотря на обиду. Это трогает их, и тогда они, скорее всего, будут чувствовать себя дерьмово из-за того, что были с вами сопляком, извиняться, и вы оба можете проводить свой день, любя друг друга. Видеть? Бескорыстие — это предвестник любви.

    Вы приносите им кофе, когда им грустно. Вы удивляете их маленькими подарками, которые уникальны для них или вас двоих. В лучших отношениях идеальное соотношение взаимных уступок 50/50. Они называют это созависимым, когда все отдаёт один человек.Таких отношений очень много. Никто никогда не будет все время равным 50/50. Но это цель.

    Итак, тот человек, с которым вы встречаетесь или состоите в отношениях. Спроси себя. Они действительно тебя знают? Придется ли им чесать голову, если кто-то спросит их, за что они вас любят? Жизнь слишком коротка, чтобы отдавать свое сердце тому, кто не ценит вас в полной мере.

    Для любви тоже нет сроков. Мой брат быстро влюбился в свою теперь жену, но я знаю другие пары, которым на это потребовались месяцы, а также другие пары, которые несколько раз расстались и, наконец, полюбили друг друга.У всех разные пути.

    Может быть, это не их вина. Может быть, они просто невежественны и не могут ценить хорошее, когда оно бьет их по лицу. Печально, но такие люди есть. Может, они не хотят этого видеть. Может, они не готовы это увидеть. Они могут бояться столкнуться с вашей унаследованной ценностью и обязанностью заботиться о вашем сердце. Некоторые люди также саботируют вещи из страха.

    Подумайте об этом иначе.

    Можете ли вы сердиться на свинью за то, что она топчет жемчуг, который вы бросили перед ним? Он их не ценит? Вы спросите, почему он их топчет и запачкает? Он свинья.Он не знает ничего лучшего, так что вы не можете принять это на свой счет, не так ли? Свиньи не понимают ценности жемчужины. Некоторые люди просто этого не понимают. Они еще не совсем самореализовались. Они не понимают, почему делают то, что делают. Они еще не видят, что ценного или важного в партнере. Живут моментом — за чувство. Когда вы делаете работу по любви к кому-то, жертвуете собой, за этим естественным образом следуют добрые чувства. Если вы пожнете труд, вы сеете награду.

    Любовь — это жертва. Иногда это чувство возникает сразу, но не всегда. Чувства приходят и уходят. Настоящая любовь остается.

    Это глагол.

    Действие.

    Выбор.

    Жертвовать собой.

    Это инвестиция.

    Если вы показываете кому-то любовь, это не значит, что они будут любить вас в ответ или что они тоже должны это делать.

    Дождитесь того, кто первым поймает вас, а затем решите, чувствуете ли вы то же самое или нет.Безответная любовь болезненна. Подождите, чтобы полюбить того, кто любит вас в ответ. Кого-то, кто может ценить и понимать всех вас.

    В мире есть самые разные люди. Мы все очень разные. Не думайте, что кто-то думает так же, как вы.

    Когда вы знаете, что ищете, это легче найти. Также легче уволить людей, не обладающих теми качествами, которые вы цените. Когда вы не знаете, чего хотите, вы вступаете на путь путаницы и увольнений.

    Я однажды прочитал эту французскую пословицу, и она мне очень понравилась:

    «Любовь, как и хлеб, должна быть преодолена.Его нужно сделать новым ».

    Это говорит о том, что любовь — это работа. Это не просто чувство. Сначала вы выполняете работу (энергию, жертву, время и т. Д.), А затем пожинаете плоды чувства. А еще — хватает.

    Все остальное является увлечением и в конечном итоге исчезнет, ​​обычно в течение нескольких месяцев. Любовь с первого взгляда — не более чем увлечение. Вам нравится, как они выглядят. Вы привлечены. В этом нет ничего плохого, но внешность тускнеет. Новости — мы все однажды умрем.

    Почему бы не дождаться человека с золотым сердцем, который благословит вашу жизнь? Ты умеешь смеяться с ней? Поиграть с ней? Можете ли вы быть уязвимым и плакать ей на плечо, когда чувствуете, что весь мир против вас? Эти вещи зарывают семена глубоко в ваше сердце. Любовь растет. Они длятся дольше. И я осмелюсь сказать, они вам даже нужны.

    Любовь — это серия действий (а не чувство)

    Большинство из нас склонны думать о любви как о том липком чувстве, которое мы испытываем, когда находимся в присутствии определенного человека.Вы знаете, бабочки в животе, неспособные сосредоточиться ни на чем, кроме другого человека, заинтересованные во всех нюансах того, кто они такие, что они думают и что хотят делать дальше.

    Это чувство любви, которое особенно часто встречается в начале новых романтических отношений, известно в терапевтическом мире как Limerence . Лимеренция — это стадия отношений, когда простое существование другого человека кажется подарком от Бога, потому что все, что этот человек думает, говорит и делает, просто идеально.Даже то, что нас полностью раздражало в человеке, с которым мы встречались до этого, кажется нормальным для этого нового человека, потому что, ну, потому что мы влюблены, и это чертовски здорово.

    К сожалению, известность — это не любовь. Когда мы впервые начинаем встречаться, это может казаться любовью, но это не любовь. Это стартер для того, чтобы держать двух людей вместе достаточно долго, чтобы испытать настоящую любовь, но это не любовь. Любовь — это не чувство (хотя мы, безусловно, чувствуем любовь), это интимная эмоциональная связь, которая со временем укрепляется через серию уязвимых и поддерживающих действий.Мы предпринимаем действия, которые укрепляют любовь. Мы предпринимаем действия, укрепляющие любовь. И со временем возникнет интимная эмоциональная связь, которая называется любовью.

    И это может произойти, даже когда ваши отношения не могут быть изменены из-за неверности, зависимости или какой-либо другой очень болезненной проблемы. Ниже я кратко изложил четыре действия, которые вы можете предпринять, чтобы укрепить любовную связь с вашим партнером.

    1. Думай и говори о нас и наших вместо я и мой . Когда вы разговариваете со своим партнером, старайтесь активно выражать свою любовь, говоря us и our вместо I и my . Этот простой сдвиг в языке может показаться несущественным, но это не так. Использование инклюзивного языка — это активное выражение любви к партнеру и активное подтверждение того, насколько вы цените отношения с партнером.
    2. Будьте надежны. В любых отношениях, но особенно в романтических отношениях, доверие имеет решающее значение.Вам и вашему партнеру нужно чувствовать, что другой человек всегда будет говорить вам правду и прикрывать вас. Обычно доверие в отношениях предоставляется свободно, пока им не злоупотребляют. Если ваши отношения пострадали от неверности, зависимости или какого-либо другого предательства, преступник должен будет действовать предельно честно, двигаясь вперед. Если это произойдет, доверие можно будет восстановить.
    3. Развивайте и выражайте сочувствие. Любовные, интимные долгосрочные связи предполагают значительную долю сочувствия (способность понимать и делиться опытом другого человека).Когда вы активно сопереживаете своему партнеру, становится намного легче принять его или ее взлеты и падения и причудливое поведение. Самый простой способ развить сочувствие — это почувствовать чувства партнера к партнеру и предложить партнеру почувствовать ваши чувства. (Если вы от природы не умеете сопереживать, вам, возможно, придется поработать над этим, сказав: «Я чувствую, что вы чувствуете X, Y и Z. Правильно?» Если нет, можете ли вы помочь мне понять, что вы чувствуете? ? »
    4. Научитесь не соглашаться без борьбы. Независимо от того, насколько вы настроены со своим партнером, вы неизбежно будете расходиться во мнениях по некоторым вопросам — некоторым большим, другим. Эти разногласия — неплохая вещь. На самом деле, здоровая работа над ними обычно приводит к более глубокому чувству близости и связи. Хитрость заключается в том, чтобы разрешать конфликты в отношениях таким образом, чтобы они укрепляли, а не ослабляли ваши отношения. Одна полезная тактика для вас и вашего партнера в начале любого спора — помнить и подтверждать, что вы союзники и находитесь в одной команде.Таким образом, вместо того, чтобы бороться друг с другом, вы боретесь с проблемой — какой бы она ни была.

    По этой ссылке вы можете найти советы по уважительному разрешению конфликтов. Также может оказаться полезным лечение пары с лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи (MFT), а также участие в бесплатных вебинарах и дискуссионных группах на сайте SexandRelationshipHealing.com.

    Я чувствую эту любовь? Знаки?

    Обновлено 28 сентября 2021 г.

    Медицинское заключение: Карен Девлин, LPC

    Любовь трудно описать.Трудно понять, когда вы чувствуете любовь или что-то еще. Есть ложные срабатывания или настоящие признаки любви, которые настолько незаметны, что вы их почти не замечаете. Трудно сказать наверняка, но есть способы выяснить, влюблен ты или нет. В этом посте мы рассмотрим некоторые из распространенных признаков влюбленности и расскажем, что вы можете сделать, если влюбитесь.

    Компоненты любви

    Не уверен, что это любовь?

    Спросите лицензированного терапевта онлайн сегодня.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой. Источник: rawpixel.com

    Существует множество взглядов на то, как работает любовь, но популярная из них состоит в том, что для работы любви нужны три вещи: близость, страсть и приверженность. Это согласно треугольной теории любви, которую довольно интересно читать. Подводя итог:

    • Близость — это когда у вас есть эмоциональная связь с человеком. Вы двое можете разделять схожие взгляды или просто чувствовать связь.Близость может возникать в друзьях, семье и любовниках.
    • Есть романтическое влечение, которое вы разделяете, и оно обычно связано с сексом или другими способами выражения романтики. Со временем ваша страсть может угаснуть, но любовь вспыхивает из страсти.
    • Есть желание быть с этим человеком как можно дольше. Вы хотите построить будущее для вас двоих и жить в мире, где вы всегда вместе с ними.

    Любовь или похоть?

    Одна эмоция, которую многие принимают за любовь, — это похоть.Похоть — это когда вас привлекает человек на физическом и сексуальном уровне, но нет любви. Вы можете быть дружелюбны с этим человеком или иметь с ним что-то общее, но глубокой эмоциональной связи здесь просто нет. Хотя бывает трудно сказать, испытывали ли вы к кому-то только вожделение, обычно это легко понять задним числом. Вот несколько способов узнать.

    • Вы не выражаете им своих самых глубоких эмоций.
    • Вы не можете быть собой с ними.
    • Вы двое можете заниматься сексом или испытывать страсть друг к другу, но близости просто нет.
    • Возможно, вы двое не были бы близкими друзьями, если бы не сексуальное влечение.
    • Вы не можете себе представить, чтобы жить с ними или строить с ними будущее.

    Похоть обычно проходит через некоторое время, и когда она уходит, у вас двоих больше не будет причин друг для друга.

    Как сказать, что это любовь

    Тело каждого человека немного по-разному реагирует на идею любви, поэтому давайте рассмотрим некоторые общие переживания, которые могут возникнуть у вас, когда вы влюбляетесь.

    Вы не можете перестать думать о них

    Это очевидный вопрос. Если ваш ум зациклен на человеке, велика вероятность, что вы влюблены в него. Если вы просто думали о них как о друге, то, вероятно, они не слишком часто думают о них. Но если все ваши мысли о них и о том, что они делают, велика вероятность, что вы влюблены.

    Вы чувствуете себя рядом с ними

    Каждый подстраивает свою личность в зависимости от ситуации.Вы в школе или в церкви сильно отличается от того, когда находитесь в баре или в уединении собственного дома. Даже некоторые из ваших друзей могут немного изменить себя. Однако, когда вы влюблены, вы верите, что можете быть собой, а затем и кем-то другим. Истинная любовь предполагает, что вы находитесь рядом со своим возлюбленным. Вы можете рассказать им свои самые сокровенные секреты и чувства, не чувствуя, что их осуждают или внимательно изучают.

    Вы всегда будете смотреть на них

    Источник: rawpixel.com

    Дело не в том, что у вас проблема с глазами; дело в том, что вы зациклены на том, кого любите. Если вы любите кого-то, вы обнаружите, что смотрите ему в глаза, и ваши глаза будут возвращаться к нему. Это явный знак любви, который нельзя игнорировать. Конечно, не стоит слишком пялиться, это может отвлечь некоторых людей.

    У тебя такое чувство в животе

    Всем нам знакомо ощущение бабочек в животе, когда живот трепещет.Если вы испытываете это вокруг своей любви, возможно, вы влюблены. Однако причин для этого ощущения больше.

    Бабочки в области вашего живота бегут или сражаются. Адреналин проходит через ваше тело, и вы можете начать потеть. Иногда вы беспокоитесь, потому что любите этого человека и не хотите его испортить. В других случаях это может быть потому, что вы боитесь этого человека. Поэтому, когда вы чувствуете бабочек, вам нужно найти значение, глядя на другие признаки, которые вы, возможно, испытываете.

    Вы представляете будущее вместе с ними

    Все любят думать о будущем. Вы думаете о том, что достигаете жизненной цели, стареете и так далее. Однако, если вы представляете свое будущее с тем, кого, по вашему мнению, любите, это знак любви. Обязательство, как упоминалось ранее, является важной частью влюбленности, поскольку вы хотите провести будущее с тем, кого любите. Если вы думаете о том, чтобы жить с этим человеком, жениться на нем или завести с ним детей, возможно, вы влюблены.

    Ты потеешь

    Опять же, это знак, значение которого может меняться в зависимости от контекста. Иногда вы можете потеть, потому что вам не нравится этот человек, и он вызывает у вас беспокойство. В других случаях вы можете потеть, потому что любите этого человека и он вас возбуждает, или вы нервничаете из-за того, что испортите свидание. Посмотрите на все знаки, чтобы понять, что, по вашему мнению, означает этот знак. С учетом сказанного, если вы читаете эту статью, велика вероятность, что вы потеете, потому что любите их.

    Вы любите пробовать новое с ними

    Многие люди не выходят из своей зоны комфорта. Например, если вы не любите путешествовать, вы не будете путешествовать только с другом. Однако, если вы любите кого-то, и он хочет путешествовать, вы можете путешествовать с ним и вскоре обнаружите, что вам это нравится.

    Любовь — это когда хочется пробовать новое, и это может быть позитивным. Иногда вы можете понять, что вам больше всего нравится то, что вам не нравится. Любовь может в некотором роде открыть ваш разум, и когда дело доходит до новых занятий, любовь сияет больше всего.

    Вы жертвуете своим временем ради них

    Один из способов сказать, что влюблен в них, — это причинить им неудобства, а для вас это не принесет никакой пользы. Если они застряли в дороге, вы их заберете. Если им не хватает денег, вы их заметите. Любить кого-то — значит сопереживать и быть способным помочь другим, когда они находятся в трудной ситуации.

    С учетом сказанного, не слишком напрягайте себя. Иногда вы не можете помочь, и это нормально.Помогайте, когда можете, и будьте рядом, когда сможете. И никогда не помогайте тому, кто просто хочет вас использовать.

    Вы должны спросить себя, влюблены ли вы

    Возможно, нет простого способа ответить на этот вопрос. Если вам нужно спросить себя, влюблены ли вы, возможно, вы влюбитесь. Бывают случаи, когда это не любовь, но если вы испытываете все эти ощущения и должны спросить себя, влюблены ли вы, то ответ, скорее всего, будет положительным.

    Вы уже догадались, любовь ли это? Если это так, вы можете задаться вопросом, что делать дальше.

    Как обращаться с любовью

    Не уверен, что это любовь?

    Спросите лицензированного терапевта онлайн сегодня. Источник: rawpixel.com

    Если вы влюблены в кого-то и не уверены, любят ли они вас в ответ, возможно, вы не знаете, что делать дальше. Есть несколько способов справиться с этим, в том числе:

    • Ищем знаки. Если они кокетливы, демонстрируют такие же признаки, как и вы, или вы считаете, что есть еще одно свидетельство, доказывающее, что они влюблены в вас, они могут быть такими.
    • Просто признай это. Вы будете страдать, если надолго не снимете это с груди. Худшее, что они могут сделать, — это сказать «нет».
    • Если они скажут «нет», будет больно. Однако не заставляйте кого-то любить вас. Дайте им место, и если они вернутся, это будет здорово. Если нет, значит, этого не должно было случиться.

    Обратитесь за помощью!

    С любовью бывает трудно справиться, и вам может понадобиться выход, чтобы выразить свои романтические чувства или получить совет о том, как завязать отношения.Один из способов сделать это — поговорить с терапевтом. Консультант по отношениям может сказать вам, влюблены вы или нет, и что делать дальше, если вы влюблены. Если вы не можете справиться с безответной любовью, терапевт может научить вас, как справляться, и перейти к следующему человеку.

    Любовь — это сложная эмоция, которую до сих пор не до конца понимают. Однако, распознавая знаки и научившись действовать в соответствии с ними, вы сможете овладеть своими чувствами, как никогда раньше.

    Часто задаваемые вопросы (FAQ)

    Какие признаки влюбленности?

    Люди часто задаются вопросом, какие могут быть явные признаки того, что вы влюблены, особенно если они находятся в отношениях.

    Вот некоторые признаки того, что вы в кого-то влюблены:

    • Вы чувствуете себя хорошо, когда находитесь рядом с человеком
    • Вы чувствуете себя в безопасности с этим человеком
    • Вы не можете есть и теряете аппетит; химические реакции любви вызывают изменение химического или химического состава мозга и ваших гормонов, которые могут повлиять на голод
    • Вы не можете ходить в продуктовый магазин или заниматься повседневными делами, не думая о человеке
    • Вы не чувствуете, что можете прожить день, не увидев человека и не поговорив с ним
    • Любой период времени кажется вечностью
    • Ваше сексуальное желание увеличивается
    • У вас усиливается чувство сочувствия к человеку; вы не хотите видеть их в боли
    • Вы начинаете говорить о будущем и о том, чего хотите достичь в жизни
    • Ваши фитнес-цели и занятия не кажутся такими важными
    • Вы пытаетесь придумать более масштабные и лучшие идеи для свиданий

    Хотя все признаки того, что вы влюбляетесь, могут быть не очевидными, это научно доказанные признаки того, что вы влюблены.Контрольные знаки — отличный способ понять, что с вами происходит; любовь может казаться необычной, и вы можете действовать иначе. Романтическая любовь часто заставляет вас чувствовать, что вы катаетесь на американских горках. У вас накаляются эмоции, и вы можете даже начать отделять от того, что когда-то доставляло вам удовольствие, на какое-то время. Тем не менее, все это нормально и является научно доказанным признаком того, что любовь витает в воздухе.

    У вас должны быть длительные отношения, чтобы влюбиться?

    Не имеет значения, были ли вы в длительных отношениях или только что встретили кого-то; влюбиться можно со временем или сразу.

    Когда вы влюбляетесь, это может казаться вам катанием на американских горках; вы полностью влюблены в кого-то и совершенно игнорируете его недостатки.

    Когда мы глубоко влюблены или в романтической любви, мы склонны видеть лучшие стороны человека и игнорировать их отрицательные качества. Фактически, ученые документально подтвердили, что в любой период времени люди, влюбленные в вашу значимую другую форму или оплаченные облигации, вряд ли будут развлекать вас, когда вы не влюблены.

    Вы влюблены с чувством влюбленности?

    Несколько лет назад на моем форуме электронных курсов появился термин: наркоман-безумный. Члены форума использовали его, чтобы описать феномен погони за чувством, которое возникает на стадии страсти в отношениях, то, что в нашей культуре называется «по уши влюбленностью» и которое сопровождается бабочками на животе и другими захватывающими ощущениями. Это момент, открывающий глаза на пути от беспокойства в отношениях к принятию и безмятежности, когда человек, страдающий зависимостью от чувства влюбленности, может идентифицировать это как таковое.Присвоение имен, что является еще одним термином, обозначающим выход из отрицания, часто является первым шагом к выздоровлению.

    Понятно, что мы будем преследовать это чувство. Что не нравится в чувствах живости, значимости и завершенности, возникающих в результате влюбленности? В конце концов, разве не этого мы все ищем? Чтобы почувствовать себя полностью живым, жить осмысленной жизнью, стереть пустоту внутри и, наконец, почувствовать себя завершенным? Влечение — это экстатическое состояние, царство божественности.

    И в этом-то и дело, или культурная ошибка: когда мы приписываем состояние осознания, значения и реализации другому человеку, а не тому, чему оно на самом деле принадлежит, может произойти только катастрофа.Это не значит, что нет ничего плохого в том, чтобы любить это экстатическое чувство; возникает проблема, и это полное незаконное присвоение. Другими словами, вместо того, чтобы искать это чувство завершенности или целостности — даже экстаза — через связь с источником; Благодаря творческой, духовной и другой значимой работе в мирских поисках мы получаем культурную обусловленность, образование, промывание мозгов и поощрение к поиску этого в другом человеке.

    Что за подстава! Даже если это чувство присутствует вначале, оно неизбежно исчезнет.И что потом? Перейти с корабля и начать новую жизнь с кем-то другим, упав в восхитительно болезненный бассейн влюбленности только для того, чтобы обнаружить, что он снова исчезнет? Да, это траектория. Когда это чувство утихает, наша культура предостерегающе машет пальцем, показывая скрытое, а иногда и вопиющее: «Вы явно не влюблены, если вам нужно спросить, пора ли уходить».

    Не время уходить. Если у вас крепкие здоровые любовные отношения, пора узнать о настоящей любви.Видите ли, за годы глубокой работы в мире взаимоотношений я узнал небольшой секрет: когда мы меняем ориентацию с того, что мы можем получить от партнера (это чувство), на практику конкретных действий отдачи, и когда мы учимся проявлять постоянную любовь к себе, чтобы стать источником нашей собственной полноты и живости, чтобы это желанное, прекрасное чувство снова появилось. Его не показывают в голливудской драме «Грозовой перевал». Скорее, он танцует очень легко и нежно, как поле полевых цветов на обочине тропы.

    Вы можете узнать Законы Любви и Любящего Действия, которые вы должны были получить посредством осмоса, наблюдая за браком своих родителей (но, вероятно, этого не произошло, так как очень немногие из нас выросли, наблюдая за здоровым браком). Вы можете научиться любящим действиям, которым вы должны были научиться в школе (но этого не сделали, поскольку этот курс никогда не предлагался). Вы можете изучить их сейчас, чтобы понять, что значит открыть свое сердце и создать истинное определение любви, которое каждая пара способна и заслуживает того, чтобы его почувствовать.

    * Если вы хотите узнать больше о том, как наша культура превратилась в нацию увлеченных наркоманов, подсевших на наркотик романтической любви, прочтите, пожалуйста, «Мы» Роберта Джонсона.

    Что значит сказать, что любовь — это решение?

    Одно из наиболее спорных заявлений, сделанных на выходных в связи с брачными (или помолвленными) встречами, и среди некоторых христианских или духовных консультантов звучит так: «Любовь — это решение». Это утверждение, напоминающее парам, что нужно любить человека, а не его поведение.

    Однако многие люди не понимают, почему человек должен принять решение любить, поскольку он принял это решение много лет назад, когда они сказали друг другу «да» в день свадьбы. Причина кроется в том, что чувства к партнеру могут колебаться в зависимости от многих факторов: ладить, ссоры, разочарование, борьба за власть, принятие решений и так далее. В супружеской жизни обычно бывают периоды романтики и разочарования. Этот цикл часто повторяется — иногда через несколько дней, недель и даже месяцев.

    «Любовь — это решение, это приговор, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти. Как я могу судить, что это останется навсегда, если мои действия не связаны с суждением и решением ».
    — Эрих Фромм, Искусство любви

    Выход из разочарования принятием решения любить

    Один из способов избавиться от разочарования — это принять решение любить.Чувства меняются, и их нелегко контролировать. Любовь — это не только чувство, это больше, чем чувство. Любовь — это решение. Действие следует за эмоциями. Любовь возникает из глубинных эмоций, которые мы испытываем к другому человеку.

    Любовь — это решение быть открытым и делиться, когда вам этого не хочется. Любовь — это решение, когда вы не думаете, что ваш супруг заслуживает вашей любви. Любовь — это решение быть открытым к честности в общении с супругом. Это означает не только говорить, но и слушать.Это означает решение простить, когда ваш супруг раскаивается и извиняется после того, как причинил вам боль. Это также может означать не затаить обиду и смотреть вперед, а не назад.

    Принятие решения любить включает повседневные мелочи, которые вы часто делаете друг для друга, особенно когда не чувствуете любви. За действием решения любить часто следует чувство любви.

    Принять решение в любви также означает позволить любить себя. Речь идет о выборе быть уязвимым и выставить себя вперед, чтобы впустить другого человека.Этот другой человек будет видеть хорошее и плохое, ваши сильные и слабые стороны и так далее.

    Что означает фраза «Любовь — это решение» в оскорбительной ситуации

    Принятие решения любить НЕ означает, что вы любите и принимаете оскорбительное поведение.

    Если ваш супруг (а) оскорбляет вас эмоционально или физически, принятие решения любить — это выход из ситуации оскорбления. Вы также должны любить себя и заботиться о собственном благополучии. Вы никогда не должны позволять кому-либо угрожать вашей жизни или подвергать вас опасности.Часто принятие решения любить означает, если возможно, помощь как для вас, так и для вашего супруга.

    Принятие решения любить НЕ означает, что вы любите и принимаете зависимость своего супруга.

    Вы должны сделать все возможное, чтобы получить помощь от супруга. Если это не сработает, значит, вы обязаны стать таким же нездоровым, как и ваш супруг (а). Вы упадете в яму прямо с ними. Фактически, самое любящее, что вы можете сделать, часто называемое «жесткой любовью», — это не позволять.

    Принятие решения любить НЕ означает, что вы любите и принимаете неверность.

    Если ваш супруг (а) является серийным мошенником, этому поведению никогда не закончится. Ваш супруг (а) принял решение не соблюдать свои клятвы. Продолжать любить того, кто только изменяет, опасно для вашего благополучия и здравомыслия!

    Решение любить — хорошее решение, если ваш партнер тоже принял это решение. Это не значит, что вы оба не будете делать ошибок или делать ошибки друг с другом.Это действительно означает, что вы сдерживаете обещания, данные в день свадьбы. Это не означает принятие негативного и деструктивного лечения, которое может происходить в результате жестокого обращения, зависимости и неверности.

    Статья обновлена ​​Marni Feuerman

    Любовь — это выбор, а не чувство

    Ваш партнер говорит вам: «Если вы не можете придумать хотя бы 3 причины, почему вы меня любите, значит, вы меня не любите. Тебе просто нравится сама идея обо мне. Или тебе нравится, как я заставляю тебя чувствовать или как я выгляжу; ты любишь внимание, которое я тебе уделяю, но ты не любишь меня.”

    Чем вы занимаетесь?

    Вы можете сидеть и думать о том, что происходит, почему ваш супруг задает вам все эти вопросы. Но правда в том, что сегодня люди в значительной степени ошибаются в том, что такое любовь на самом деле. Они склонны думать, что любовь — это чувство, даже когда это не так. Они верят, что влюбленность означает бабочек и радугу; постоянно думать об одном человеке в течение всего дня.

    Вот где они ошибаются! Эти бабочки и мысли, занятые вашим партнером, — это не любовь.Это увлечение. Это весело, но это не определение любви.

    Так что же такое любовь?

    Что такое любовь?

    Любовь — это боль и жертва. Любовь — это компромисс и уважение. Любовь — самая прекрасная и настоящая вещь в этом мире, и когда вы отвечаете взаимностью, вы можете почувствовать то, о чем вы даже не подозревали.

    Представьте, что кто-то знает о вас все, как свои пять пальцев. Даже неважные вещи, о которых вы не хотите, чтобы кто-то знал; например, то, что вас смущает.

    Представьте, что вы облажаетесь и подводите этого человека, и они прощают вас.

    Они достаточно умны, чтобы читать между строк, понимать ситуацию и не судить вас. Это значит, что они тебя любят.

    Они замечают мельчайшие детали, такие как шрам на бедрах или родинка на шее, вы можете ненавидеть это, но они думают, что это определяет вас.

    Они замечают, как вы ерзаете, когда находитесь в переполненной комнате, или как вы плачете, когда слышите чьи-то свадебные клятвы.Они находят эти вещи милыми, даже если вы считаете их незрелыми.

    Они любят твое сердце и сострадание, которое оно хранит, они знают тебя, как свои пять пальцев. Вот что такое любовь. Это известно полностью и полностью, но все же принимается.

    Когда кто-то любит вас, он любит всех вас, а не только те части, в которых вы хорошо выглядите.

    Как любовь может быть выбором?

    25-летняя пользователь Tumblr, Тейлор Майерс, известная под ником симпатичная лесбиянка, решила поделиться своими мыслями о любви и отношениях.Она утверждала, что посещала курс по отношениям для жизни, и сказала, что ее самый большой страх больше не страх высоты или замкнутого пространства. Вместо этого она опасается того факта, что тот, кто однажды видел все звезды в ваших глазах, через некоторое время может разлюбить.

    Она утверждала, что человек, который когда-то считал ваше упрямство милым, а ваши ступни — сексуальными, может позже посчитать ваше упрямство отказом от компромиссов, а ваши ноги незрелостью.

    Этот пост дошел до многих людей, и они согласились с этим высказыванием, что как только пылкая интенсивность и обожание ваших отношений утихнут, все, что вам останется, — это пепел, с которым нужно иметь дело.Позже в другом посте, когда она была в менее бурном эмоциональном состоянии, она добавила свой пост.

    Она утверждала, что самая прекрасная часть урока была, когда ее учитель спрашивал учеников, является ли любовь выбором или чувством. Хотя большинство детей утверждали, что это было чувство, учительница думала иначе.

    Она утверждает, что любовь — это сознательное обязательство оставаться верным одному человеку.

    После нескольких лет брака чувство влюбленности исчезает, и все, что вам остается, — это то, что вы когда-то взяли на себя.

    Нельзя строить отношения на таком шатком фундаменте, как чувства. Когда кто-то любит вас, они любят вас всех. Они видят ваши слабые места и по-прежнему любят вас.

    Тебя не осуждают; они терпеливы с вами, они доверяют вам и сосредотачиваются на вашей лучшей стороне. Они верят в вас, и когда они расстраиваются из-за вас, они спокойно говорят с вами об этом. Они больше сосредотачиваются на отношениях, а не на том, чтобы быть правыми. Когда вы любите кого-то, принятие его недостатков происходит естественно.

    Когда чувства утихают и радость от ожидания их присутствия утихает, вы сидите дома и ждете, пока ваш супруг вернется домой, потому что вы его любите. Потому что вы выбираете их. Потому что вы делаете выбор и намереваетесь его уважать.

    Вы сделали выбор. Не обязательно всегда любить.

    Иногда вы просыпаетесь с человеком, который когда-то разочаровал вас, а вы все еще завтракаете с ним и выбираете быть добрым с ним.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *