Любовь на расстоянии бывает: Любовь на расстоянии. Бывает ли любовь на расстоянии?

Содержание

Любовь на расстоянии. Бывает ли любовь на расстоянии?

Бывает ли любовь на расстоянии?

Слово «любовь» каждый человек понимает по-своему. Любовь – это высокое светлое чувство, направленное к другому человеку. Каждая пара вправе решать, какая именно любовь и вид отношений их устраивают.

Любовь на расстоянии – это незаурядный тип любовных отношений. Бывает ли она на самом деле? И какой ее ждет финал? Возможно, многие из нас задавались подобными вопросами. И приходили к единому мнению — у такой любви нет будущего. Сложно поверить в то, что реально сохранить истинные чувства на расстоянии. Но практика доказывает, что дистанционная любовь существует. Вопрос лишь в том, сколько она длится и каким будет ее финал.

Существует немало любящих супружеских пар, которые вынуждены из-за особенностей работы часто находится вдали друг от друга. Но супруги поддерживают взаимную привязанность благодаря редким встречам. Находясь в разлуке, они разговаривают по телефону и переписываются смс. Их новые встречи ожидаемы и желанны. Этот факт подтверждает, что любовь на расстоянии все-таки существует. Но назвать такую семью полноценной трудно, потому что бытовые вопросы и воспитание детей ложатся на плечи одного из супругов.

Рассмотрим следующий пример – жаркий курортный роман. Это романтическое приключение мужчины и женщины, которое может стать почвой для любви и отношений. В процессе отдыха пара наслаждается новизной отношений и чувств. Но отпуск заканчивается, что дальше? К сожалению, эти отношения практически не имеют будущего. Расставаясь, люди возвращаются в привычную обстановку и ритм жизни, который их устраивает. Правда в жизни всегда есть место исключениям. И тогда курортный роман перерастает в полноценные отношения, которые могут соединить сердца влюбленных брачным союзом.

Новинки современной связи – интернет и мобильный телефон позволяют делать выбор в пользу отношений на расстоянии.

Несмотря на удаленность партнеров, они продолжают поддерживать регулярную связь, по возможности встречаются, предаваясь чувствам любви. Почему они осознанно делают этот выбор? Оказывается, немало людей считает, что бытовые проблемы и совместное проживание гасит чувства и страсть в отношениях. Таким образом, они хотят сохранить любовь в отношениях.

Скорее всего, многим из нас такие отношения покажутся несколько странными. Но факты подтверждают, что любовь на расстоянии вполне реальна.

И наконец, поговорим о виртуальной любви. В наши дни большинство людей выбирают интернет как основной способ общения и выбирают знакомства в интернете. Причины этому могут быть разные: загруженность, дефицит времени, недостаток личной жизни. Часто в виртуально мире люди ищут и находят близкого человека, в процессе общения с которым зарождается любовь.

Эти отношения можно отнести к любви на расстоянии. Они могут быть достаточно длительными, но без реальных встреч их ждет финал.

Любовь на расстоянии – это обоснованное утверждение. А каким будет ее финал — счастливым или печальным покажет время.

Рогожкина Ольга специально для http://otebe.info

Читайте также:
Любовь к женатому мужчине

Существует ли любовь на расстоянии?

4247 просмотров

1420

Кажется, этот вопрос всегда актуален! Мы решили спросить у звезд, что они думают о любви на расстоянии. Читай!

Миша Марвин

— У меня было такое! Первые мои отношения… Мы познакомились, общались, но потом нас всё-таки разлучило расстояние, пришлось «любить», находясь на разных концах мира. Я даже разочек полетел к ней, потом мы съехались, но все это очень сложно. Почему так бывает? Сначала всё классно, а потом чувства потихоньку угасают, ну, если ты их не подогреваешь.

CYGO

— Конечно существует. Трек «Panda E» именно об этом, если кто-то не знает ещё. Парень ушел на 20 метров от дома или девушка бросила взгляд в сторону — расстояние! Это психушка. Я, например, не смог быть со своей девушкой потому, что выбрал музыку…

Арина Данилова

— Это очень сложно. Любовь, возможно, да, а отношения нет. Отношения это такая штука, когда нужно постоянно видеться, проводить время вместе, узнавать друг друга, а когда ты можешь только писать в WhatsApp или в Instagram, то ты точно не получишь таких эмоций, которые мог бы получить, общаясь с человеком вживую.

TERRY

— Я считаю, что любовь на расстоянии однозначно существует, ведь когда вы далеко друг от друга, то ваши чувства только накаляются, а любовь укрепляется.

Дима Масленников

— Думаю, что да. Если это настоящая любовь, то все преграды тебе нипочём, и вы со всем справитесь.

IVAN VALEEV

— Не существует! Я из военной академии, и точно знаю: все эти цитаты, что любовь проверяется расстоянием — не правда! Все уходит со временем, ну, уедет он, вернется через 2 года, и уже всё будет не то.

Бывают, конечно, исключения, но это какие-то безумные люди.

Ева Миллер

— Конечно существует! Такая любовь только греет двух влюбленных.

© muz1.tv

4247 просмотров

1420
Больше новостей

Любовь на расстоянии

В современном мире очень легко и просто познакомится и даже влюбиться, и завести романтические отношения на расстоянии. В данной статье мы рассмотрим хороша ли любовь на расстоянии, чем она может закончиться, кто и почему в ней нуждается? А так же, предлагаю вам, интересный анализ на даннцую тему, проведенный в соцсетях. 

Многие скажут: «Это не для меня», но есть и те у которых внутренняя потребность к таким вот, непростым отношениям, к трудностям, которые надо преодолевать. Для таких людей «по кайфу» ждать звонка, планировать когда он/она приедет, ждать. Такие отношения интересны тем, что вроде бы у меня есть кто-то, а вроде и свобода сохраняется (нет контроля и подотчётности).

У таких пар есть свои скрытые осознанные, а чаще, неосознанные мотивы. Но главное есть цель — «когда ни будь мы будем вместе!» И эта цель дает силы, греет душу.
И вот наступает тот долгожданный день, когда влюбленные вместе, злейший и общий враг — расстояние, уничтожен! Цель достигнута!
Как вы думаете, что потом? Долго ли продлиться их радость без адреналинчика от звонков, ожидания встреч, расставаний? Смогут ли они быть счастливыми видя друг друга каждый день? Или то была приятная игра? 

Мнения разделились, но большинство считают, что любви на расстоянии не бывает, а если и бывает, то не долго.

Некоторые предпочитают именно такие отношения в связи со своими интровертными предпочтениями и любовью к свободе. Если человек считает себя интровертом, или уверен, что отношения лишат его личной свободы то расстояние — это ширма, чтобы спрятаться.

Видно так же что и слово «ЛЮБОВЬ» мы понимаем по-разному.

На самом деле многое зависит от вашего психотипа личности, которое зарождается еще в утробе матери. Точные механизмы пока не исследованы, однако есть предположение, что в зависимости от физического и эмоционального состояния матери, в зависимости от ее мыслей, положительных или отрицательный, от ее реакции на окружающий мир, добавим еще генетику и гормоны, и мы получаем ребенка с определенным психотипом.
В разных странах, разные психологи называют их по-разному.

А как это связывается с любовью на расстоянии? Спросите вы? 

Очень просто. Определенные психотипы более склонны к переживаниям (страданиям), к одиночеству, к мечтательности, к острым ощущениям – в общем ко всему тому, что дает нам «любовь на расстоянии».
Добавим к этому жизненные сценарии и……..вуаля!

На самом деле, здоровые отношения можно построить только здоровыми людьми и только вместе одной территории!

Ниже приведены некоторые комментарии на тему «любовь на расстоянии». 

1. Чаще любовь умирает раньше воссоединения

2. По моему, лучше разделить это на 2 вопроса: 1) Отношения на расстоянии; 2) Отношения с живым человеком. Первое основано на представлении, на некой несбыточной мечте, оторванной от реальности. Такие отношения могут вызывать широкий всплеск любовных гормонов. Но, в реальности тебе может не понравится запах человека, либо как он прикосается к тебе. Второе живые отношения, видишь все, все тараканы на виду. Но, это реальность, а не иллюзия, это честно. Максимальная реалистичность.


— предполагается, что люди уже виделись лично, но не долго, так сказать в гости.
— Дофамин (ожидание встречи) вырабатывается в очень больших количествах, в живой жизни не будет такого предвкушения. Любовные отношения надо продумывать, и понимать. Попасть в дофаминовую ловушку крайне легко, даже для того кто понимает эти процессы.

3.

Отношения на расстоянии это в принципе виртуальная форма отношений, построенных на искажении реальности, а отношения построенные на искажениях это всегда огромный стресс для нашей психики.

4. Расстояние — шикарный простор для проекций. А вообще, мне всегда казалось, что цель таких отношений не преодолевать трудности, а наоборот как можно дольше избегать нормальных отношений. Типа «у меня все хорошо, я в отношениях», а на самом деле независим.

5. Любви на расстоянии не существует, либо люди съезжаются, либо нет, а на расстоянии и долго это самодурство, пока один любит, второй/вторая спокойно с кем-то отношается.

6. Ну это не как в диснеевских мультиках, мол свадьба и финиш- сказки больше нет. Мы лет 5 были в отношениях на расстоянии 1200 км. Каждодневные звонки по скайпу, меня уже просто начинали бесить. Устала я очень и очень сильно. А потом он ко мне переехал. Я забеременнела , родила дочку -большая радость 🙂 она просто прелесть.

Мы родили второго карапуза. Дочка ходил уже в школу, сын в садик, мы вместе 13 лет. Я нифига не скучаю по этим беседам по скайпу, ожиданиям его приезда, звонкам, НЕТ, Упаси Бог! Я рада что приезжаю на Родину вместе с ним, детьми и мы уезжаем вместе !! Это классно!

7. А я себя поймала на мысли, что у меня уже мания втрескаться в мужчину, который на другом конце света. Однажды так было года три. В итоге меня это все взбесило и я удалила Скайп. Сейчас поймала себя на мысли, что нравится мужчина тоже далеко живущий от меня, мы с ним пишем научные статьи, даже не созваниваемся, а пишу все я и я ему, он иногда, по делу может первый написать. А я хожуууу мечтаю себе, как мы будем вместе. 42 года, а у меня мечты, пипец просто. Вот думаю, может я мазохист))). А как здорово в сказке жить:). Вот и не хочется подвязываться с мужчинами. А может не хочу терять свою реальную независимость. Или боюсь того, что мужчина не сможет принять и полюбит моего сына.

8. Ок! А как на счёт любви, когда парень или девушка работают вахтовым методом? Т.е. живем в одной квартире, видимся, ведем общий бюджет но! раз в неделю/месяц/год… Отношения с дальнобойщиками, космонавтами, моряками…
Лично для меня ответ прост — если ты ценишь личное пространство, свободное время, карьеру… — то, для чего нужно проводить время в одиночестве. Или если ты — интроверт, творческий человек, мыслитель… — тот, кому постоянное присутствие кого-то рядом раздражает/мешает. В этих двух случаях отношения без ежедневного «контакта» абсолютно твоя тема.

9. Я размышляла об этом, и думаю, вопрос не о них. Вопрос именно о людях, которые из ничего создают проблемы. Этакая мечта, которой едва ли суждено сбыться, потому что самоцель — не отношения.

10. Мне кажется, что в той или иной степени отношений хотят многие, но не всем подходит «любовь 24/7». Вот мне лично нет. Поэтому отношения не связанные с ежедневными встречами для меня идеальны. Подсознательно мне легче «влюбиться» в дальнобойщика, иностранца, ученого… чем в парня с соседнего двора.

11. Да, если бы отношения были бы взаимными, ответными, давно были бы вместе, а здесь много но. Одна влюблена, а другой, просто из вежливости отвечает, но предпочитает одиночество, спокойствие, независимость. Поэтому и не вместе.
• не могу согласиться, оба партнера могут любить друг друга, но хотеть иметь время на что-то вне отношений
• Да, и такое есть. Согласна.
• это как раз единственный нормальный вариант, любить, но и вне отношений что-то делать. Во всем нужен баланс. Вот когда всё ради отношений — драпать надо со всех ног )))))))
• согласна! На мой взгляд как раз то, что пропагандируется как идеальные отношения и поцелунки с утра до вечера у меня больше вопросов к их психическому здоровью возникает, чем к любви на расстоянии.

12. да, именно такое мы видим во многих сериалах — пропаганду не здоровой любви! А главное многие ведутся и считают свои отношения не идеальными, по сравнению с фильмом.

13. У меня такие отношения, но адреналина уже давно никакого нет. Меня они устраивают, но я социофоб и вообще со своими тараканами, так что думаю для таких отношений нужен определенный склад психики.

14. Никаких отношений на расстоянии! Это все больные отношения самообман. Это не жизнь.

© Нечай Наталья

Любовь на расстоянии

Бывает ли любовь на расстоянии? Многие ответят, что, да бывает. А кто-то скажет что это иллюзия и самоубеждение… Когда любишь человека, чувствуешь необходимость быть с ним рядом, видеть его, жить одной судьбой, ведь никто кроме него не делал вас счастливым… А если любимый человек уезжает?

Стоит ли поддерживать отношения или лучше сразу разорвать всё, чтоб потом не было больнее? Ведь говорят: «Любовь — убивает расстояние, расстояние убивает любовь! Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя. ..» . Любовь на расстоянии. Как это сложно! Что может быть хуже, чем любовь в разлуке?

И в то же время, как прекрасно, что есть где-то человек, который ждет и любит. Но так ли все безоблачно в этой любви? Вполне возможно, что мы только создали иллюзию любви сами, чтобы не чувствовать себя одинокими. Ведь судьба вас свела для того, чтобы быть вместе. Чтобы познакомившись в этой хаосе жизни понять и полюбить друг друга и не разлучаться. Но обстоятельства бывают выше нас: учеба, работа, командировки, служба в армии — все несет жуткую разлуку, сомнения, истерики.

Мы поговорим о том, как пережить этот кризис любви, не потеряв драгоценную любовь. Особенно остро на это реагирует мужчина, возможно из-за ревности, собственнических инстинктов или др. Поэтому, часто они же и являются инициаторами разрыва, возможно они боятся быть отвергнутыми, брошенными. Часто мужчина говорит, что ему нужен постоянный секс, и он не может общаться эпизодически. Скажем, а была ли это любовь, если она не выдержала испытанием временем? Это не о любви так можно сказать, а о страсти. .. Страсть действительно проходит, но это не значит, что уходит и любовь. Любовь гораздо глубже. Не стоит такого мужчину ждать, он не достоин ни одной вашей слезы, если не испытал себя разлукой. Но если ваш любимый непрерывно пишет вам смс, звонит и говорит, что ничего не изменилось с тех пор, как вы расстались – он любит вас.

Если перед отъездом любимый твердил, что будет ждать вас всю жизнь, ничего тверже быть не может этого слова, нужно просто ждать, и соблюдать верность, без этого невозможна любовь, это просто превращается в «случайные встречи, когда двоим хорошо». На расстоянии любящие способны разобраться в своих чувствах. Так, мужчина способен распознать флирт и серьезные чувства, игру и любовь, правду от лжи. Любовь на расстоянии выдержит тот, который способен сделать любящую его женщину счастливой… который способен любить и оставаться самим собой, любить, не причиняя боль любимому человеку.

А любовь женщины, когда любимый не рядом, когда нет возможность постоянно ощущать искренний любящий взгляд, нежность рук, губ, — превращается в пытку. «Вот мы и находимся вдали друг от друга. Но, ведь это не беда, правда?… так как ты все время будешь находиться во мне! В моих мыслях, в моем сердце и в моей душе! Я буду вспоминать о тебе так часто, что получится так, как- будто мы и не расставались…», — это кричит женская душа и ждет… В тоже время, она чувствует любит ли он ее. Надежды и истерики в ожидании встречи – частые трудности в жизни влюбленной. Можно себе представить, когда взаимна любовь, какое мучение для соединения – вынужденная разлука.

Общаясь на расстоянии вы должны быть открытыми и честными по отношению друг к другу. Не забывайте о себе, когда вы не вместе. Оставайтесь преданными друг другу, несмотря на то, что находитесь далеко друг от друга. За то время пока вы не вместе, вы столкнетесь со многими проблема, которые вам придется пережить вместе в будущем, но сейчас вы проходите самое трудное испытание — любовь на расстоянии.

Отношения на расстоянии: как сохранить любовь?

В наше время все больше людей живет вдалеке от своей второй половинки. Этому может быть множество причин – например, новые перспективы в карьере или получение образования. В любом случае, отношения на расстоянии – это серьезное испытание для любви.

Возможно ли сохранить отношения на расстоянии? Поддерживать удаленные отношения намного сложнее, чем обычные, они требуют постоянных усилий со стороны обоих партнеров. Вот несколько полезных советов тем, кто вынужден жить вдали от любимого человека.

Я так по тебе скучаю

Недостатки отношений на расстоянии очевидны. Влюбленные сильно скучают друг по другу, и эта постоянная тоска не добавляет хорошего настроения. Следующая проблема состоит в том, что в таких отношениях особенно высока вероятность частого проявления ревности и страха за будущее. Кроме того, очевидно, что люди, поддерживающие отношения на расстоянии, мало времени проводят вместе. Соответственно, растет вероятность настолько отдалиться и потерять контакт друг с другом, что отношения изживут себя. Каждый просто пойдет дальше своей дорогой, как ему привычнее и удобнее.

Я влюблен, как в первый день

У любви на расстоянии есть и свои преимущества, о которых не стоит забывать. Пары, в которых люди редко видятся друг с другом, часто сохраняют страсть и свежесть чувств в отношениях. Они дорожат временем, проведенным вместе, и стараются провести его более романтично и разнообразно, чем живущие вместе партнеры. Людям, состоящим в отношениях на расстоянии, может быть легче сохранить свою индивидуальность. Они остаются самостоятельными, не жерствуют своими интересами и получают больше возможностей реализовать себя. Именно этого зачастую не хватает тем, кто долгие годы живет вместе и чувствует себя привя

Четыре секрета счастливых отношений на расстоянии:

  • Радость общения

Как можно чаще общайтесь со своим партнером: по телефону, скайпу, по электронной или даже обычной – голубиной почте. Старайтесь обмениваться друг с другом не только важными новостями, но и рассказывать о мелочах, так, будто вы совсем рядом.

  • Чувство общности

Несмотря на то, что развитие личности и индивидуальности партнеров, несомненно, является положительным моментом, иногда оно может зайти настолько далеко, что ваши пути больше не пересекутся. Очень важно выработать определенные – как романтичные, нежные, так и забавные – ритуалы и стремиться поддерживать чувство “мы”, – ощущение того, что вы единое целое.

  • Спорьте с пользой

Многие пары, которые видятся только по выходным, а то и реже, боятся потратить драгоценное время на ссоры и споры. Однако, споры важны для любых отношений, особенно для отношений на расстоянии. Избегайте прямой конфронтации, старайтесь направить ваш спор в конструктивное русло. Конфликты должны быть разрешены, иначе существует опасность их эскалации и накапливания недовольства по принципу снежного кома. Конструктивные споры могут сделать ваши отношения ярче и устойчивей.

  • Вместе стройте воздушные замки

Обсуждайте с вашим партнером совместное будущее. Отношениям на расстоянии требуются перспективы, иначе рано или поздно один из вас всерьез задастся вопросом, а стоит ли продолжать эти отношения. В идеале, вы оба должны обговорить, что рано или поздно будете вместе. И лучше всего, если вы назначите точный срок.

Чтобы сохранить отношения, оба партнера должны приложить немалые усилия. Надеемся, что наши советы смогли придать вам смелости и сил, если вы сейчас находитесь в отношениях на расстоянии и переживаете по этому поводу. Старайтесь всегда думать о положительных сторонах сложившейся ситуации, следуйте нашим советам, ничего не бойтесь – и у вас все получится!

Похожие статьи

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

Отношения на расстоянии: аргументы за и против

«Ты на суше, я на море, мы не встретимся никак…»

Для кого-то слова известной песни становятся пророческими. Как быть, если влюбленных разлучают не три остановки троллейбуса, а сотни (или даже тысячи) километров? Есть ли у таких отношений будущее? Попробуем быть объективными и взвесить все аргументы за и против.

Плюсы отношений на расстоянии

Больше романтики

Каждая встреча (даже самая редкая) — это нечто особенное. Цветы, ужины, прогулки — то, что обычные пары позволяют себе от случая к случаю или по праздникам, для влюбленных, живущих далеко друг от друга, происходит на каждом свидании. В общем, фейерверк чувств обеспечен даже самым флегматичным натурам.

Никаких бытовых мелочей

Грустно, когда любовная лодка разбивается о камни быта. Грязные носки под креслом, не вынесенный вовремя мусор или незакрытый тюбик зубной пасты, даже если и имеют место во время нечастых встреч, не так сильно раздражают. Кажется, что такая ерунда не имеет значения: «был бы милый рядом». А вот в обычных отношениях нехватка личного пространства и бытовые проблемы зачастую становятся причиной расставания.

Возможность сохранить индивидуальность

Часто бывает, что мужчина и женщина растворяются друг в друге и в процессе отношений просто превращаются в абсолютно других людей. Если отношения проходят на расстоянии, то такой риск сводится к минимуму.

Вместе всегда интересно

Во время каждой встречи сложно наговориться: темы для обсуждений так и льются потоком. Впрочем, если постоянно поддерживать связь по телефону или через интернет, можно и так быть в курсе жизни партнёра. Есть и обратная сторона медали: если видеться и общаться слишком редко, велик риск превратиться в полностью чужих людей.

Отсутствие необходимости сверхтщательно следить за своей внешностью

Конечно, женщина всегда остаётся женщиной. Но если возлюбленного подолгу нет рядом, не грех немного расслабиться и «забить» на регулярную депиляцию и маникюр, походить дома в растянутых штанах, нанести любимую маску, да и в целом  выглядеть неидеально. Любимый же не видит — значит, не считается.

Минусы отношений на расстоянии

Туманные перспективы

Сперва отношения на расстоянии воспринимаются как романтическое приключение (а так, собственно, и есть). Позже возникают вопросы: а что впереди? Быть ли совместному проживанию и браку? Кризисы, увы, неизбежны, если отношения подразумеваются как длительные и серьёзные. Впрочем, если же изначально связь рассматривается в категории «без обязательств», то об определенности не может быть и речи.

Негативное отношение окружающих

Даже самые стойкие женщины могут поддаться психологическим атакам. И зачастую нападающей стороной становятся самые близкие: родители, подруги, близкие родственники. А что уж говорить про «доброжелательных» коллег и знакомых!.. И иногда молчание или мимика бывают красноречивее даже самых колких слов.

Финансовый вопрос

Стоит не так остро, если любимый живет в сотне-другой километров. А если на другом конце страны или другом континенте? Билеты на самолеты, пароходы, поезда могут пробить изрядную брешь в бюджете. Хорошо, если мужчина берет транспортные расходы избранницы на себя. Но и его денежные возможности наверняка небезграничны. И по этой причине встречи могут проходить не так часто, как хотелось бы. Да и подстроиться под планы друг друга, даже без учёта финансовых затрат, бывает непросто.

Тоска и недоверие

Долго находиться в разлуке с любимым мужчиной нелегко. Возникает чувство одиночества, недостатка общения, нехватка поддержки сильного плеча, а задушевные разговоры по скайпу и переписка не всегда компенсируют этот дефицит. В общем, виртуальные коммуникации не могут полностью  заменить реальные.

Плюс, страх измены зачастую возникает даже у самых уверенных в партнере женщин. Порой ожидание звонка или сообщения становится действительно мучительным. Появляются мысли: «А точно ли он на работе?.. Вдруг он с другой?»

Быть или не быть

Ответить на этот вопрос может только сама пара. Совпадают ли желания обоих партнеров? Какова конечная цель отношений: построить семью в классическом её понимании либо просто приятно провести время? Если первое, то готов ли кто-то из пары пожертвовать своими интересами ради другого?

Также любовь на расстоянии вряд ли подойдет тем, кому очень важен телесный контакт и возможность постоянно видеть своего партнера рядом. А вот если для человека на первых местах стоят свобода, романтика и фейерверк чувств, то расстояние не станет помехой для построения крепких отношений.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года» :: Здоровье :: РБК Стиль

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России.  Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Вот что происходит, когда вы любите кого-то кто живет далеко от

Там-то так неоспоримо трагическое влюбиться в кого-то, кто не живет в том же городе, как вы. Жизнь в городах одного штата может показаться неудобным походом, но я говорю о таком расстоянии, которое делает еженедельные или даже ежемесячные встречи практически невозможными. Посмотрим правде в глаза: поддержание нормальных отношений в будущем может казаться огромной проблемой, но когда вы любите кого-то, кто живет далеко, вам может казаться, что проблемы непреодолимы.

Когда я встретила своего нынешнего парня, с самого начала было совершенно ясно, что мы оба были здесь просто для развлечения. В конце концов, он приехал в город всего на пару недель, а у меня было очень утомительное количество свиданий в приложении для знакомств, из-за которых я был в одном шаге от присоединения к монастырю. Но все мы знаем, как это бывает — это все забавы и игры, пока кто-то не уловит чувства. И, к счастью для меня, чувства были взаимными. Но, как и у большинства пар, живущих на расстоянии, наш насыщенный окситоцином мозг убедил нас, что расстояние было бы ничто по сравнению с интенсивностью нашего трехнедельного любовного романа, и мы решили, что единственным выходом было попытаться выложиться на полную.

Отношения на расстоянии получили довольно плохую репутацию из-за того, что они в значительной степени невозможны, но большинство из нас, по крайней мере, знает друга друга, кузен которого был в отношениях на расстоянии, которые на самом деле закончились удачей. Это возможно! Это просто редкость.

«Отношения на расстоянии не только сложны с точки зрения логистики, но и чрезвычайно сложны с психологической точки зрения», — сказал Elite Daily клинический психолог и ведущий веб-радио шоу Джошуа Клапоу, доктор философии. «Если вам и вашему партнеру сложно общаться, [или] если ваши ожидания относительно того, сколько времени вы будете вместе, неверны… вы создадите уровень психологического напряжения в отношениях, что в конечном итоге приведет к их краху ».

Shutterstock

Это правда, ребята, влюбленность в кого-то, к кому вы не можете прикоснуться, — это такой мучительный опыт, как морально, так и физически. Особенно, когда у вас нет четкого плана относительно того, как часто вы реально сможете видеть друг друга, и тем более, если ни один из вас не является сильным коммуникатором.

Мой парень и я рано поняли, что если что-то будет Чтобы сработаться между нами, нам нужно будет указывать дату нашего следующего воссоединения в календаре каждый раз, когда мы прощаемся. Даже если до этого оставалось несколько месяцев, я обнаружил, что, имея ограниченное количество времени, вы будете в разлуке, это облегчит психологический стресс и страх.

Еще одна вещь, которая может произойти, когда вы находитесь в отношениях на расстоянии, — это перебои в общении, , что совершенно нормально, учитывая все сопутствующие сложности. Вы должны подумать о планировании свиданий в Skype (возможно, даже в разных часовых поясах), иметь возможность общаться в Skype в оговоренное время, чувствовать себя так грустно, что вы не вместе, но не желаете тратить свое ограниченное время на валяние — список продолжается и продолжается.Но эти вещи не должны мешать поддержанию связи, поэтому так важно найти правильный объем общения, который работает для вас обоих.

«Общайтесь часто, но не постоянно», — сказал д-р Клапов. «Попытки компенсировать время, когда вы не вместе, постоянно разговаривая, переписываясь по электронной почте, текстовые сообщения и используя FaceTiming, просто создают уровень ожидания, которого невозможно поддерживать».

Доктор Клапов рекомендовал вам «разговаривать ежедневно» или «писать один или два раза в день».

И, в конце концов, на данный момент у вас обоих есть жизни, которые в некоторой степени отделены друг от друга. Вместо того, чтобы думать о том, насколько это печально, постарайтесь сосредоточиться на том, как здорово, что вы нашли кого-то настолько замечательного, что заставило вас захотеть превзойти все шансы.

В конечном счете, я думаю, что самое печальное, что может случиться в отношениях на расстоянии, — это сокрушительное осознание того, что ни один из вас не может или не хочет двигаться, поэтому так важно с самого начала подумать о том, есть ли Реальная возможность, что один из вас может переехать.Если ответ отрицательный, то вы оба должны быть в порядке, зная, что вы будете в основном друзьями по переписке, которые время от времени встречаются. Влюбленность в кого-то, кто живет далеко, не означает, что вы не можете заставить все работать, это просто означает, что вам придется приложить много усилий и ресурсов без каких-либо гарантий.

Изначально этот пост был опубликован 6 июня 2018 г. Он был обновлен 26 августа 2019 г. компанией Elite Daily Staff.

Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то на расстоянии 4000 миль

Раньше я шутила с друзьями о том, что предпочитаю парня, который живет далеко: чем меньше хлопот и больше независимости я сохраню в отношениях, тем лучше.Я представляла себе парня, который жил, может быть, в городе или двух от него, чтобы мы могли видеться друг с другом, чтобы пообниматься и прочее по выходным, но я все же мог проводить большую часть своих будних ночей на ранние ночи с книгой или просмотром Настоящие домохозяйки … о, гм, я имел в виду высокопрофессиональные документальные фильмы. Кхм.

Однако оказалось, что Купидон слушал и воспринял мою идею отношений на расстоянии слишком буквально, так как указал на лук слишком далеко к западу от Северной Ирландии.Примерно на 4500 миль дальше.
В настоящее время я безумно, беспомощно и очень-очень-вероятно глупо влюблен в человека, который живет в Огайо, Америка.

Ой.

К счастью, у Купидона хорошая цель вместе со своим злым чувством юмора, и он сказал, что мужчина тоже очень меня любит. Так что мы оба такие же непрактичные и искренние, как друг друга. По крайней мере, у нас это есть!

Влюбиться в кого-то, кто живет так мучительно далеко, никогда не входило в план, и когда я говорю болезненно, я имею в виду: это больно на наших банковских счетах, болезненно для моего тела (10 часов в самолетах — это не весело для длинноногий, не говоря уже о длинноногих, страдающих фибромиалгией и сколиозом), и эмоциональная боль, возникающая при расставании с ним и отсутствии его, временами физически ощутима.

Эта часть моей истории должна сопровождаться клише; Я быстро покончу с этим, как разорвать пластырь банальностей, покрывающий самый жирный порез всех времен.

Я не искал любви.

Я слышу твои стоны, но обещаю, что на самом деле нет. Я пережил шквал ужасных свиданий, в том числе второе свидание, которое оказалось попыткой неожиданного секса втроем (примечание: никогда не стоит добавлять лишнюю девушку в 3 часа ночи без предварительного предупреждения). парень, который принес свой лайм без всякой причины (я ценю немного бойскаутского отношения к мужчине, но есть черта «WTF», и она была пересечена), и сом, который действительно появился и ожидал свидания действовать как обычно, без объяснения причин и ни малейшего упоминания о том, что он совершенно другой человек.Хотя из них получаются забавные анекдоты, я устал, и, в конце концов, мне откровенно наскучил процесс. Я примирился со своим холостым статусом и довольно счастливо продвигался в одиночестве.

* Снова соберитесь; уровни закупорки артерий входящей сырости *

Потом был он. Мы встретились некоторое время назад совершенно случайно (я бы сказал, что это было по счастливой случайности, но я не хочу, чтобы вас стошнило) из-за нашей любви к музыке. Он музыкант, и я работаю на мероприятиях.

Мы были друзьями.Мы болтали о нашей жизни, нашей культуре, нашем мнении о мире.

Но очень быстро я понял, что для меня нет ничего интереснее, чем слышать о его жизни, его культуре, его мнении о мире. Очень быстро я понял, что влюбился.

Говно .

Спорадический обмен текстовыми сообщениями через WhatsApp и Facebook Messenger вскоре перешел на частый обмен голосовыми сообщениями, который превратился в голосовые вызовы и, в свою очередь, ежедневные продолжительные видеозвонки. К тому времени, когда он был моим первым и последним посланием каждый день, мы были первой и последней мыслью друг о друге каждый день, и мы оба знали, что влюблены, не имея особого отношения к этому вопросу.

Еще раз: Дерьмо.

К сожалению, наш Купидон и его крылья не учли стоимость использования реальных крыльев самолета. Приблизительно при цене 500 фунтов стерлингов за поездку в оба конца эти объятия и всякие забавы с моим парнем не совсем дружелюбны. Приходится много копить и копать деньги, чтобы убедиться, что следующая поездка состоится. Но если каждый вечер, которым я пожертвовал, приближает меня на один шаг к (другой) ночи с моим парнем, то оно того стоит.(Хорошо, сейчас я передам ведро с больным. )

К счастью, современные технологии помогают нам оставаться вместе. Существуют такие веб-сайты, как Rabb.it, которые позволяют нам делиться экранами нашего браузера во время видеочата, что означает, что мы можем вместе смотреть фильмы. Мы делаем видеозвонки как можно чаще, иногда просто оставляя видео включенным, пока мы занимаемся повседневными делами. Я уверен, что смотреть, как я чистую посуду, чрезвычайно увлекательно для него … мы даже засыпаем вместе на видеовстрече почти все ночи (серьезно, возьмите ведро с больным).

Когда мы проводим время вместе физически, то скучать по нему стоит каждой секунды. Мне не нравится использовать термин «качественное время», поскольку я чувствую, что уже давно перешагнул допустимый предел клише, но это действительно так. С того момента, как я вижу его великолепный, свежий, 10 часов вечера. через мое затуманенное, залитое кровью лицо, 3 часа ночи, глаза с нарушенным ритмом, на душераздирающую прогулку обратно в аэропорт, я могу наслаждаться временем, посвященным тому, чтобы просто быть нами.

Никаких сбивающих с толку преобразований разницы во времени. Никаких разочарований при отключении модемов.Больше не нужно спрашивать: «Что сейчас по телевизору показывает CNN?» когда мы пытаемся вместе смотреть одни и те же новости или пресс-конференцию в Белом доме. (Да, мы знаем, что нам грустно, но мы любим политику и новости. Кому-то приходится.)

Жить в двух очень разных местах добавляет немного веселья — а иногда и путаницы. Иногда нужно немного приспосабливаться к большим различиям, например, к открытому ношению оружия. Иногда это могут быть мелкие и нелепые несходства; Однажды я потратил около 30 веселых минут, пытаясь объяснить, что такое плита, и что грили очень привязаны к нашей духовке в помещении, и что я не делал сыр на тостах в саду на барбекю.Увидеть конюшни, где амиши могут, э-э, «припарковать», я думаю, своих лошадей, пока они заходят в супермаркет, определенно было для них чем-то вроде опыта.

Хотя фон, стоящий за нами, может быть очень разным, по большей части все в том, кто мы есть и что нам нравится делать, одинаково или дополняет друг друга. Наряду с нашим общим интересом попытаться не отставать от сегодняшнего политического ландшафта WTF-has-has-now-now, мы оба писатели, любим до смерти напугать себя фильмами, мы вместе учим языки, очень серьезно относимся к пицце и пончикам, и иметь такое же глупое чувство юмора, которое часто заставляет нас плакать от истерики.

Когда-нибудь в будущем мы надеемся сократить расстояние между нами, и я куплю билет в один конец в Америку — если к тому времени он не будет полностью замурован. До того дня я буду продолжать сопротивляться восхитительным, но дорогим блюдам Домино на вынос, храбрым американским охранникам аэропорта, мириться с раздавленными коленями и кричащими младенцами.

И будь осторожнее с тем, чего я желаю.

Верхнее фото: Flickr Creative Commons / fdecomite

Больше из BUST

Я больше, чем то, о чем я трахаюсь

Приступ или похмелье? О жизни с эпилепсией

При знакомствах в сети, остерегайтесь «Buck Boilers»

Элси Берроуз из Северной Ирландии, писатель, участник кампании за социальную справедливость и координатор внештатных мероприятий для благотворительных и некоммерческих организаций. С Эльси можно связаться по адресу [email protected]

Влюбиться на расстоянии

Видео

Влюбиться на расстоянии


Один из главных виновников социальной тревожности заключается в том, что мы часто «влюбляемся» в людей на расстоянии, будь то кто-то в школе, на работе или человек, с которым мы часто сталкиваемся в течение всего дня. Хуже всего в этом чувстве то, что чем больше мы позволяем ему расти, ничего не говоря, тем более болезненным и неловким оно становится.


Не ждите, чтобы проявить романтический интерес

У вас когда-нибудь был романтический интерес к кому-то, но вы долго ждали, чтобы наконец сказать им?

Часто это рецепт разочарования и разочарования. Вы проводите время с кем-то, вы разделяете хорошие времена, вы все больше и больше любите их, но вы никогда не говорите о своих истинных чувствах, пока не станет слишком поздно.

Происходит то, что другой человек начинает думать о вас как о друге, а затем, когда вы, наконец, выражаете свой романтический интерес (недели, месяцы или годы спустя), другой человек не способен думать о вас в так же.

Чтобы любые отношения работали, вы должны честно говорить о своих намерениях. И чем скорее, тем лучше.

Нет причин ждать, чтобы сказать кому-то, что он вам нравится в романтической манере — если только они уже не состоят в постоянных отношениях. В этом случае вам, вероятно, следует отпустить и найти кого-то нового.

Но если человек доступен, а вы доступны, то проявление романтического интереса сразу же дает вам ответ на вопрос, есть ли у другого человека похожие чувства — или нет.

В любом случае вы получите ответ, и вам не придется тратить время на то, чтобы не спать всю ночь, пытаясь выяснить, есть ли у этих отношений возможность или нет.

Вы можете проявить романтический интерес и получить отказ. И это будет больно. Но это не так больно, как тратить все это время на мечты о ком-то, с кем у вас нет шансов.

Будьте впереди с другими людьми, и они будут впереди с вами. Не оставляйте невысказанные чувства в воздухе в надежде, что они вспыхнут в идеальное время.Они этого не сделают. Вы должны быть честны с собой и другими в меру своих возможностей.

Только тогда вы сможете прожить романтическую жизнь без сожалений.

Какую дистанцию ​​могут терпеть ваши отношения?

«Чем ближе вы к кому-то, тем невыносимо расстояние между вами двумя». –Чай

Источник: Питер Берник / Shutterstock

Физическая близость к партнеру — основа романтической любви. Действительно, временная и географическая близость обычно увеличивает эмоциональную близость, и это часто делает расстояние невыносимым.Однако какая-то дистанция должна оставаться даже между двумя влюбленными. Какова природа такого расстояния и действительно ли оно недопустимо?

Два типа закрытия

Мы можем различать два типа близости (или дистанции): физическую и психологическую. Отношения между этими двумя типами сложны. Иногда физическая близость способствует эмоциональной близости, а в других случаях мера расстояния может усилить эмоциональную близость. Есть определенные вещи, которые мы можем лучше воспринимать на расстоянии.

Романтическая идеология способствует близости в смысле слияния — идеальная романтическая пара остается вместе «всегда и навсегда», а любое нарушение физической близости часто считается «невыносимым». Это явно слишком упрощенно. Слово «невыносимый» определяется как нечто, что невозможно вынести или с чем иметь дело. Соответственно, наша основная проблема заключается в том, помогает ли романтическая любовь переносить временную или географическую дистанцию ​​от возлюбленного легче или труднее. Иными словами, вопрос в том, является ли романтическое сердце терпеливым, спокойным и готовым ждать или нетерпеливым, возбужденным и порывистым.

Сердце терпеливое и нетерпеливое

Романтическая любовь часто предполагает нетерпение, которое является выражением узкой временной перспективы. Действительно, романтическое сердце обычно описывается как нетерпеливое: по словам Элвиса Пресли: «Сейчас или никогда; завтра будет слишком поздно». Тема нетерпеливого сердца и пренебрежения временем выражена в другой песне Пресли: «Однажды ночью с тобой — вот о чем я сейчас молюсь», потому что такая ночь «осуществит мои мечты.«Если одной ночи достаточно для исполнения сильных желаний и мечтаний, тогда время разрушительно для любви, а ожидание невыносимо.

Трудно быть терпеливым, когда все твое тело горит. Сердце становится нетерпеливым к вещам, которые кажутся поверхностными и имеют чисто внешнюю ценность, поскольку оно хочет достичь своих целей как можно быстрее. В таких случаях сердце менее охотно вкладывает ресурсы, включая время и усилия. В глубокой любви, когда ты веришь, что рай не за горами, не нужно ни к чему спешить.Терпеливое сердце — это выражение глубокой любви; в то время как это сердце может стать нетерпеливым при определенных обстоятельствах, например, во время сексуального возбуждения, общее настроение — это спокойное, умиротворенное настроение. Для нетерпеливого сердца любое расстояние или промедление недопустимы. Для терпеливого сердца расстояние — это часть значимого глубокого единения; следовательно, он может терпеть некоторые типы расстояний.

Временное расстояние

Могут ли партнеры справиться с временной дистанцией, то есть могут ли они выдержать ожидания ? Терпение подразумевает способность терпеть ожидание (не раздражаясь и не расстраиваясь) и проявлять настойчивость (способность терпеть спокойно, особенно при столкновении с трудностями или разочарованием).Страсть влечет за собой склонность к рвению, легкое возбуждение или возбуждение, а также склонность к сильному переживанию эмоций. Глубокие любовники оба терпеливы и нетерпеливы, поскольку глубокая любовь включает в себя как возбуждение сексуального желания, так и спокойствие глубокой любви.

В отличие от романтического нетерпения, которое снижает роль времени в любви, влюбленные часто говорят о своем терпеливом сердце — о своей готовности ждать любимого «до скончания веков». Рассмотрим следующее описание своих чувств замужней женщиной. пока жду своего женатого любовника.«Я всегда приходил на место встречи раньше. Хотя я был очень взволнован его встречей, я чувствовал своего рода спокойный восторг. У меня было все терпение, потому что я знал, что он всегда будет приходить, и тогда я в раю. Иногда мне даже хотелось, чтобы ожидание продлилось немного дольше, потому что это было так хорошо «. Поскольку глубокая романтическая любовь учитывает долгосрочные аспекты, нет причин быть нетерпеливым, когда любимый отсутствует. Когда вы знаете, что вас ждет рай, вы с большей вероятностью будете испытывать приятное ожидание, а не нетерпение (см. Здесь).

Сексуальное желание более частичное и кратковременное. Он не длится постоянно, и когда он воспламеняется, он требует немедленного исполнения. Трудно быть терпеливым, когда вы испытываете пламя сексуального желания. Как красиво выразились The Platters: «Когда ваше сердце горит, вы должны понимать, что дым попадает вам в глаза». Поскольку романтическая любовь также включает сексуальное желание и стремление быть с любимым, партнеры также могут быть нетерпеливыми и нетерпимыми, когда другого нет рядом.

Географическая удаленность

Мы видели, что влюбленные могут терпеть временную дистанцию, но могут ли они также терпеть географическую дистанцию? Географическая близость считается важной для романтической любви, отчасти потому, что сексуальное взаимодействие, являющееся частью такой любви, требует непосредственной близости.Более того, в прошлом «единственного и неповторимого» искателя, вероятно, можно было найти недалеко от того места, где он жил, поскольку для этого требовалось значительно меньше ресурсов и усилий, чем для отношений на расстоянии.

В нашем киберпространственном обществе географическая удаленность потеряла некоторые из своих неблагоприятных аспектов. Действительно, сейчас растет число романтических пар, которые живут на географическом расстоянии друг от друга. Например, «пригородный брак» — это отношения между людьми, которые состоят в браке и намерены оставаться таковыми, но тем не менее живут раздельно, обычно из-за места работы, образовательных требований или стремления к двойной карьере.Чтобы быть вместе, они путешествуют регулярно, обычно по выходным, но иногда реже. По сравнению с отношениями непосредственной близости, эти далекие отношения характеризуются более высоким уровнем качества отношений по нескольким показателям, включая приспособление, любовь к партнеру, веселье с партнером, качество разговора и улучшенное общение. Уровень приверженности у далеких пар фактически такой же, как у географически близких пар. Соответственно, далекие отношения выживают быстрее (Kelmer et al., 2013). Иногда жизнь врозь более способствует глубокой долгосрочной любви, чем жизнь под одной крышей; для растущего числа пар географическая удаленность способствует эмоциональной близости (см. здесь).

Оптимизация расстояния

Я утверждал, что точка зрения, согласно которой временная и географическая дистанция недопустима, обычно характерна для романтических отношений, в которых страсть, и в особенности сексуальное желание, занимает центральное место. В таких отношениях романтическое сердце нетерпеливо.В глубокой любви проблема более сложна, поскольку помимо страсти в этих отношениях такая любовь также включает в себя спокойствие и терпение, которые являются отражением доверия между влюбленными и высокой ценности их единства.

В глубокой любви временная и географическая дистанция допустима при определенных обстоятельствах. Хотя глубокая любовь может преодолеть величайшие расстояния, небольшие временные и географические различия также имеют значение. Умение преодолевать большие расстояния не снижает важности преодоления небольших.Глубокая любовь часто описывается как великие дела, например, способность свернуть горы. Любовь действительно может побуждать к таким поступкам, но в повседневной жизни мелочи значат очень много.

Глубокая любовь включает в себя различные физические (и психологические) дистанции, и хотя в данный момент некоторые из них могут показаться невыносимыми, глубокая любовь может их преодолеть. Здесь можно говорить о локальной (или ограниченной) нетерпимости, которая создает проблемы, но не разрушает столпы, на которых основана такая любовь. Напротив, часто эти расстояния еще больше углубляют любовь, делая ее более значимой.

В свете вышеизложенных соображений оптимизация временных и географических расстояний имеет решающее значение для глубокой любви. В отличие от романтического идеала единства и слитной идентичности, близость к партнеру в некоторых случаях может уменьшить любовь. Какая-то дистанция, обеспечивающая большее личное пространство и способствующая большему личному процветанию, необходима для глубокой любви.Значительное физическое расстояние действительно может навредить отношениям; однако более ограниченное расстояние может быть полезным. Оптимизация типов и протяженности различных расстояний в романтической любви должна учитывать различные личные и косвенные факторы; процесс этого можно до некоторой степени культивировать, и он необходим для глубокой любви.

Расстояние — новая близость

«Отсутствие заставляет сердце расти добрее».

Географическая близость и частые личные контакты долгое время считались решающими для развития романтических отношений. Однако растущее количество исследований свидетельствует об обратном: отношения на расстоянии часто имеют равную или большую ценность для поддержания и развития романтических отношений. Можно ли тогда сказать, что (географическая) дистанция — это новая (романтическая) близость? Лучше ли жить отдельно друг от друга, чем вместе?

Близость и романтические отношения

Близость — важнейший элемент, определяющий эмоциональную напряженность. Поскольку эмоции сугубо личные, их обычно вызывают те, кто нам близок.Когда человек отстранен от нас, у нас вряд ли будет какое-либо эмоциональное отношение к нему. Расстояние обычно снижает эмоциональную напряженность, поскольку это противоречит вовлеченной и интимной перспективе, типичной для эмоций. Любовь включает в себя желание стать как можно ближе к любимому человеку.

Географическая близость действительно считалась необходимой для романтической любви, одна из причин заключалась в том, что сексуальное взаимодействие, являющееся частью такой любви, включает такие действия, как ласки, ласки, поцелуи и занятия любовью, которые требуют географической близости. Более того, в прошлом «единственный и неповторимый» искателя, вероятно, можно было найти недалеко от того места, где он жил, поскольку для этого требовалось значительно меньше ресурсов и усилий, чем в случае отдаленных отношений.

Несмотря на вышеуказанные соображения, в настоящее время растет число романтических пар, которые живут на географическом расстоянии друг от друга. Пригородный брак — один из таких примеров. Коммунальный брак — это отношения между людьми, которые состоят в браке и намерены оставаться таковыми, но, тем не менее, живут отдельно, обычно из-за места их работы, образовательных требований и двойной карьеры.Они регулярно путешествуют, чтобы быть вместе, часто по выходным, но иногда реже. Отношения на расстоянии — растущая форма романтических отношений. Таким образом, более 3,5 миллионов американцев живут отдельно от своих супругов по причинам, не связанным с разводом или разногласиями, и их число растет. Такие технологии, как телефонные звонки, видео, обмен мгновенными сообщениями, текстовые сообщения и электронная почта, обеспечивают прямую и немедленную связь, которая поддерживает постоянные значимые романтические отношения, несмотря на географическое расстояние.

Следует отметить, что тот сектор населения, который поддерживает дистанционные отношения, не является действительно репрезентативным для всего населения. Таким образом, пары, находящиеся в отдаленных отношениях, в среднем более состоятельны и более образованы. Это может повлиять на универсальность эмпирических данных, касающихся отдаленных отношений.

Значительное увеличение дальних романтических отношений может быть (по крайней мере частично) объяснено повышением значения личного благополучия в романтических отношениях, а также в браке.

Важность личного процветания

В своей книге Страстный брак Дэвид Шнарч предлагает различать модель близости, подтвержденную другими, и модель самоутверждения. Модель, подтвержденная другими, ведет к ожиданию принятия, сочувствия, одобрения и взаимного раскрытия информации со стороны партнера. Эта преобладающая модель предполагает глубокую зависимость, в которой значительная часть личности одного человека основана на другом. В качестве альтернативы модели, подтвержденной другими, Шнарч предлагает модель самоутвержденной близости, которая полагается на то, что каждый человек поддерживает свою автономию и самооценку.В этой модели основой долгосрочной супружеской близости является дифференциация, то есть способность сохранять самоощущение, находясь в тесном контакте с партнером.

В соответствии с вышеупомянутым различием, мы можем различать модели романтических отношений, подтвержденные другими, и самоутвержденные. В преобладающей модели отношений, подтверждаемых другими, ценность отношений измеряется отношением партнера к вам. В этой модели личное процветание агента вторично при оценке ценности отношений.В модели самоутверждения личное процветание, как и совместное процветание, лежит в основе романтической глубины. Совместное процветание находится в центре отношения любви, так как любовь связана с определенным отношением к другому. В совместном процветании подразумевается личное благополучие каждого партнера. Любовь — это не просто или даже в основном влюбленность, это скорее желание процветать вместе с процветающим партнером в течение многих лет. По мнению Аристотеля, человеческое процветание — это не временное состояние поверхностного удовольствия; это относится к длительному периоду реализации естественных человеческих способностей.

Около двух веков назад, когда любовь стала признаваться важным элементом брака, преобладающая модель брака соответствовала модели, подтверждаемой другими. Поскольку мужчина был главным, а часто и единственным кормильцем, его удовлетворение было важным для продолжения отношений. Спустя столетие, когда больший процент женщин начал работать и зарабатывать вне дома, количество разводов увеличилось на такой же процент. Для этих женщин признание со стороны партнера вызывало меньшую озабоченность.Когда процент женщин, идущих на работу, продолжал значительно увеличиваться, проблема индивидуального процветания стала более значимой, и с тех пор самоутвержденная модель стала более распространенной.

Когда в основе романтических отношений и брака лежит личное благополучие, географическая близость к партнеру становится менее важной. Более того, очень близкое географическое расположение к партнеру во многих случаях может препятствовать личному процветанию, а не способствовать его развитию.Конечно, так бывает, когда любовь не глубока.

Личное процветание действительно более очевидно в пригородных браках. Таким образом, пары пригородных поездов с двойной карьерой более удовлетворены своей работой, чем пары с двойной карьерой и одним местом жительства. Карла Мейсон Берген (2006) утверждает, что многие жены пригородных поездов описывают свой брак как «лучший из миров»; другие описывают его как «разрыв между двумя мирами». Это лучший из миров, поскольку жены независимы и взаимозависимы; они используют возможности для самореализации, сохраняя при этом неприкосновенность своего брака.Они разрываются между двумя мирами, поскольку на самом деле их жизнь протекает в этих двух разных средах. Следует отметить, что эти пригородные жены не описывали свой опыт как «худший из миров». Они считали поездку на работу либо положительной, либо беспроблемной для своих мужей.

Романтическая ценность далеких отношений

«Отношения на расстоянии могут сделать для сердца то, чего не может сделать более близкое, повседневное общение.Томас Мур

Установив, что удаленные отношения могут способствовать личному процветанию, я обращаюсь к вопросу, могут ли они также повысить романтическую ценность отношений. Я сделаю это, сославшись на три основных компонента романтической любви Штернберга: близость, приверженность и страсть.

Вообще говоря, близость больше в отношениях на расстоянии, чем в географически близких. Результаты нескольких исследований указуют на то, что общение в междугородних знакомствах более интимное, более позитивное и менее спорное, чем в географически близком знакомствах.Пары, находящиеся на расстоянии, сообщают о более интимных разговорах и занятиях. Открытость и позитивность — две стратегии, которые могут включать интимное самораскрытие — являются наиболее часто наблюдаемыми стратегиями в их общении, и они значительно способствуют стабильности и удовлетворению отношений. Все эти типы поведения в конечном итоге приводят к большей близости (Jiang & Hancock, 2013).

Упомянутые здесь более высокие уровни близости относятся к среднему показателю, и есть романтические обстоятельства, в которых близость выше в географически близких отношениях, поскольку они чаще общаются лицом к лицу.Это особенно верно в случае глубокой любви.

Приверженность и доверие важны во всех романтических отношениях, но в отношениях на расстоянии они имеют большее значение, поскольку существует больше возможностей для событий, которые могут угрожать обязательствам. Действительно, Лаура Стаффорд (2005) утверждает, что романтические пары на большом расстоянии (включая как свидания, так и супружеские пары) обычно обладают равным или даже более высоким уровнем стабильности, удовлетворения, приверженности и доверия, чем в сопоставимых географически более близких парах. В то время как в географически близких отношениях совместное проживание считается важным для романтических отношений, в пригородном браке важнее приверженность, а не совместное проживание. Большее личное пространство, типичное для далеких отношений, не обязательно предполагает сексуальную свободу. Действительно, романтическая приверженность в пригородном браке высока, и, соответственно, процент внебрачных связей такой же, как и в стандартных браках. Показатели разводов также кажутся похожими.

Лаура, разведенная женщина, которой чуть больше сорока лет, сказала, что, когда она и ее бывший муж жили в браке по дороге на работу, «я чувствовала себя хорошо, имея собственное личное пространство, поэтому у меня не было внебрачных связей. После одиннадцати лет брака, когда мы переехали с нашими тремя девочками в собственный дом, и я оставалась в нем каждый день, я почувствовала, что мое личное пространство и свобода нарушаются моим мужем и как будто я была в плену; в то время у меня начались романы ».

Нет четких эмпирических доказательств того, является ли страсть, выражающаяся в сексуальном желании, более или менее интенсивной в отдаленных отношениях.По этому поводу существуют противоречивые мнения. С одной стороны, такие отношения часто приводят к изменениям, которые могут стимулировать усиление сексуальной активности в отношениях. С другой стороны, ограниченные временные рамки, в которых происходят сексуальные действия, могут быть стрессовым фактором, поскольку у пары меньше возможностей расслабиться вместе и не торопиться. Более того, если секс неудовлетворителен, во время этого визита может не быть возможности расслабиться и попробовать еще раз, и партнерам, возможно, придется разойтись, чувствуя разочарование или разочарование до следующего визита.Как правило, даже если бывают моменты большей сексуальной активности, общее удовлетворение от секса вряд ли будет выше и фактически может быть ниже по сравнению с сексуальным удовлетворением совместно проживающих пар.

Таким образом, существует общая корреляция между личным процветанием и романтической ценностью отношений. Это понятно в свете того, что интимные романтические отношения занимают центральное место в нашей жизни. Однако эта корреляция не идеальна. Иногда, когда любовь очень сильна, она может мешать человеку сосредоточиться на своей работе, тем самым снижая его общее личное благополучие.Такое явление, характерное для начала отношений, обычно не длится долго. В конечном итоге глубокая любовь увеличивает положительные эмоции и энергию любовника, который обычно испытывает состояние спокойной энергии, которое идеально подходит для личного процветания.

Заключительные замечания

«Отсутствие умаляет посредственные страсти и усиливает великие, потому что ветер гасит свечи и раздувает костры». Франсуа де Ла Рошфуко

Определение оптимального географического и временного расстояния имеет решающее значение для личного и совместного процветания.В отличие от романтического идеала единства и слитной идентичности, слишком близкое отношение к любимому в некоторых обстоятельствах может уменьшить любовь. Какая-то дистанция, обеспечивающая большее личное пространство и способствующая большему личному процветанию, необходима для глубокой любви. Значительное физическое расстояние может навредить отношениям; однако более ограниченное расстояние может быть полезным.

Личное процветание — центральное место в глубокой любви, но есть разные способы его достичь. Отношения на расстоянии — один из таких способов, который для многих пар подходит их образу жизни и помогает их отношениям.Конечно, это выгодно не всем людям при любых обстоятельствах. Таким образом, это может быть хорошо в течение определенного периода в жизни, но когда люди становятся старше и их отношения удовлетворены скорее спокойствием, чем возбуждением, отдаленные отношения могут иметь меньшую ценность. Есть и другие способы обеспечить себе личное пространство, которые дешевле и удобнее.

Отношения на расстоянии, основанные на глубокой любви, становятся все более распространенным явлением, которое все больше и больше людей находят полезным. Тогда кажется, что (географическая) дистанция действительно может быть новой (романтической) близостью, хотя это не отменяет ценности других типов романтической близости.

Список литературы

Берген, К., М., (2006). Женские рассказы о пригородном браке. Неопубликованная докторская диссертация. Университет Небраски-Линкольн.

Цзян, Л. К. и Хэнкок, Дж. Т. (2013). Отсутствие делает общение более приятным: географическое разделение, межличностные отношения и близость в отношениях на свиданиях, Journal of Communication, 63, 556–577.

Стаффорд, Л. (2005). Поддержание отношений на расстоянии и между жителями. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

5 человек, которые не могут выжить в отношениях на расстоянии

Говорят, вы не можете помочь тому, в кого влюбитесь, даже если этот человек живет за тысячу миль от вас. Принятие решения о налаживании отношений на расстоянии в первую очередь требует внимательного рассмотрения и участия обеих вовлеченных сторон. Такие качества, как сильные коммуникативные навыки, способность выражать чувства словами и отсутствие ревности, — все это важные характеристики, если вы хотите, чтобы это сработало.Хотя Интернет и социальные сети сделали отношения на расстоянии возможными, все же есть люди, которые, скорее всего, потерпят неудачу в них.

1. Ревнивый

Одной ревности достаточно, чтобы разрушить отношения, когда два человека видятся друг с другом каждый день, поэтому добавление расстояния к уравнению просто означает, что случится катастрофа. Как узнать, встречаетесь ли вы с ревнивым человеком?

  • Вас часто спрашивают, чем вы занимаетесь, с кем вы и каковы конкретные планы на остаток дня
  • Они начинают споры или ссоры, когда вы упоминаете, что проводите время с друзьями или коллегами
  • Они завидовали
  • Они не доверяют вам или сомневаются в том, что вы им сказали

Помимо того, что вы знаете, ревнует ли ваш партнер, вы также должны замечать любую из этих характеристик в себе. Если вы обнаружите, что вам сложно доверять людям, когда они находятся далеко, особенно в течение длительного времени, то отношения на расстоянии могут не подходить для вас. Прежде чем приступить к делу, узнайте себя и посмотрите, не причините ли вы больше вреда, чем пользы, решив быть с кем-то, кто физически не может находиться рядом с вами в течение недель или месяцев.

2. Люди с физическим прикосновением Язык любви

Если вы никогда не проходили тест «5 языков любви», я настоятельно рекомендую вам это сделать.

Причина, по которой я говорю это, состоит в том, что у всех нас есть способ дарить и принимать любовь наилучшим образом. Если у вас или вашего партнера физическое прикосновение является основным языком любви, то иметь счастливые отношения на расстоянии может быть чрезвычайно сложно.

Людям с этим языком любви нравится держаться за руки, обниматься и просто быть рядом с человеком, с которым они находятся. Когда этого не происходит, человек может не испытывать того же чувства эмоции или ему может быть трудно восполнить это в других областях. Физическое прикосновение — прекрасный язык любви, но он просто не подходит для отношений на расстоянии, когда два человека должны находиться врозь в течение продолжительных периодов времени.

3. Голосовой зарезервированный человек

Разговор и беседы станут основным способом общения при длительных отношениях, поэтому, если вам или вашему партнеру не нравится вести светскую беседу или болтать о своем дне, вам будет сложно добиться каких-либо успехов.

На самом деле, у человека на другом конце этой битвы может возникнуть чувство, будто вы не хотите с ним разговаривать или что на вас не стоит тратить время.Когда вы берете на себя обязательство поддерживать отношения на расстоянии, вы должны проявить творческий подход и научиться хорошо общаться.

Если вы действительно хотите наладить отношения, но знаете, что не умеете вести беседу, запишите для себя несколько подсказок, прежде чем звонить по телефону, писать текстовые сообщения или начинать сеанс Skype. Поначалу это может показаться неловким, но со временем практика сделает общение более естественным. Возможно, вы даже захотите сыграть в игру из 20 вопросов, чтобы вы двое могли лучше узнать друг друга, или пойти на свидание в парк, где каждый из вас может показать другому человеку, где вы находитесь.

Бывают случаи, когда сдержанный человек находит это слишком сложным, и вам нужно лучше общаться. Если вы потратили время на изучение пяти языков любви (ссылки выше), у вас может быть много идей. Но иногда важно уважать то, что вам нужно в отношениях, и даже если вы вместе уже много лет, возможно, пришло время подумать о разводе или просто прекратить это. Ты тоже важен!

4. Трудоголик

Я могу ошибаться насчет этого, но я обнаружил, что большинство людей, которые являются трудоголиками, больше преуспевают в том, что могут просто находиться в присутствии своего партнера, даже если не произносятся слова.Для них достаточно простой мысли о присутствии этого человека, и это также дает им возможность выполнить любую работу, которая им нужна.

К сожалению, трудоголик плохо сочетается с отношениями на расстоянии. Партнер на другом конце провода не только почувствует, что ему не уделяют достаточно внимания, но и трудоголик может почувствовать, что ему приходится жертвовать слишком большим количеством рабочего времени, чтобы заняться своими отношениями. Я не говорю, что быть трудоголиком всегда плохо или что эти люди не могут избавиться от этого мышления, но они, как правило, постоянно что-то делают и замедляются, чтобы вести разговор, требующий их полного внимания, могут доказать быть огромным вызовом.

Мораль этой истории такова: если вы трудоголик или хотите иметь с ним отношения на расстоянии, установите определенное время для разговора каждый день и будьте в восторге всякий раз, когда назначается дополнительное общение. Если вы не можете справиться с этим, не чувствуйте себя побежденным — некоторые личности просто не справляются с дистанцией.

5. Лица с технологическими недостатками

Хотя сегодня это не так распространено, все еще есть люди, которые не умеют пользоваться Skype, отправлять текстовые сообщения, которые не похожи на крик, или понимают, как простой утренний текст может скрасить чей-то день. Да, это люди, которые могут сделать отношения на расстоянии практически невозможными, потому что они не знают, как использовать устройства, обеспечивающие наилучшие способы общения. Достаточно одной фразы, написанной заглавными буквами, чтобы заставить человека на другом конце почувствовать себя неполноценным, и тогда отношения рассыпаются в дыму!

Хорошо, это может произойти только в некоторых случаях, но подумайте об этом — если вы находитесь с кем-то, у кого нет доступа к технологиям, чтобы вы могли постоянно общаться, то как вы собираетесь расти как пара? Разве не доходит до того, что вы просто называете друг друга значимым другом, когда вы реально стали просто друзьями, которые время от времени разговаривают?

Советы для установления успешных отношений на расстоянии

Хватит разговоров о неудачах — давайте сосредоточимся на том, как сохранить крепкие отношения на расстоянии, пока вы двое не воссоединитесь! Если у вас есть возможность, сядьте со своей второй половинкой перед тем, как расстаться, чтобы вы могли обсудить, чего вы хотите и что нужно в отношении того, чтобы расстояние было терпимым. Также я рекомендую следовать некоторым из этих советов:

  • Попробуйте Skype или видеочат хотя бы один или два раза в неделю
  • Не забывайте отправлять письма (если что-то написано лично, это создает совершенно другое ощущение, чем текстовое сообщение)
  • Отправьтесь в приключение вместе — может быть, зимой вы каждый сможете разделить чашку горячего шоколада в своей любимой кофейне или вместе почитать книгу на берегу озера
  • Делайте ежедневные усилия (даже если вы можете отправить только быстрое сообщение «доброе утро» или «спокойной ночи», по крайней мере, вы показываете своей второй половинке, что вы заботитесь о ней и думаете о ней)
  • Будьте честны

Желаю вам всего наилучшего в ваших отношениях на расстоянии.Помните — общение — это все!

14 вещей, которые вам никто не говорит о нахождении в отношениях на расстоянии

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для понимания сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны уносить конфликты в могилу буквально, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, у которых слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *