Любовь на расстоянии бывает: Любовь на расстоянии. Бывает ли любовь на расстоянии?

Элси Берроуз из Северной Ирландии, писатель, участник кампании за социальную справедливость и координатор внештатных мероприятий для благотворительных и некоммерческих организаций. С Эльси можно связаться по адресу [email protected].

Влюбиться на расстоянии

Видео

Влюбиться на расстоянии

Один из главных виновников социальной тревожности заключается в том, что мы часто «влюбляемся» в людей на расстоянии, будь то кто-то в школе, на работе или человек, с которым мы часто сталкиваемся в течение всего дня. Хуже всего в этом чувстве то, что чем больше мы позволяем ему расти, ничего не говоря, тем более болезненным и неловким оно становится.

Не ждите, чтобы проявить романтический интерес

У вас когда-нибудь был романтический интерес к кому-то, но вы долго ждали, чтобы наконец сказать им?

Часто это рецепт разочарования и разочарования. Вы проводите время с кем-то, вы разделяете хорошие времена, вы все больше и больше любите их, но вы никогда не говорите о своих истинных чувствах, пока не станет слишком поздно.

Происходит то, что другой человек начинает думать о вас как о друге, а затем, когда вы, наконец, выражаете свой романтический интерес (недели, месяцы или годы спустя), другой человек не способен думать о вас в так же.

Чтобы любые отношения работали, вы должны честно говорить о своих намерениях. И чем скорее, тем лучше.

Нет причин ждать, чтобы сказать кому-то, что он вам нравится в романтической манере — если только они уже не состоят в постоянных отношениях. В этом случае вам, вероятно, следует отпустить и найти кого-то нового.

Но если человек доступен, а вы доступны, то проявление романтического интереса сразу же дает вам ответ на вопрос, есть ли у другого человека похожие чувства — или нет.

В любом случае вы получите ответ, и вам не придется тратить время на то, чтобы не спать всю ночь, пытаясь выяснить, есть ли у этих отношений возможность или нет.

Вы можете проявить романтический интерес и получить отказ. И это будет больно. Но это не так больно, как тратить все это время на мечты о ком-то, с кем у вас нет шансов.

Будьте впереди с другими людьми, и они будут впереди с вами. Не оставляйте невысказанные чувства в воздухе в надежде, что они вспыхнут в идеальное время.Они этого не сделают. Вы должны быть честны с собой и другими в меру своих возможностей.

Только тогда вы сможете прожить романтическую жизнь без сожалений.

Какую дистанцию ​​могут терпеть ваши отношения?

«Чем ближе вы к кому-то, тем невыносимо расстояние между вами двумя». –Чай

Источник: Питер Берник / Shutterstock

Физическая близость к партнеру — основа романтической любви. Действительно, временная и географическая близость обычно увеличивает эмоциональную близость, и это часто делает расстояние невыносимым.Однако какая-то дистанция должна оставаться даже между двумя влюбленными. Какова природа такого расстояния и действительно ли оно недопустимо?

Два типа закрытия

Мы можем различать два типа близости (или дистанции): физическую и психологическую. Отношения между этими двумя типами сложны. Иногда физическая близость способствует эмоциональной близости, а в других случаях мера расстояния может усилить эмоциональную близость. Есть определенные вещи, которые мы можем лучше воспринимать на расстоянии.

Романтическая идеология способствует близости в смысле слияния — идеальная романтическая пара остается вместе «всегда и навсегда», а любое нарушение физической близости часто считается «невыносимым». Это явно слишком упрощенно. Слово «невыносимый» определяется как нечто, что невозможно вынести или с чем иметь дело. Соответственно, наша основная проблема заключается в том, помогает ли романтическая любовь переносить временную или географическую дистанцию ​​от возлюбленного легче или труднее. Иными словами, вопрос в том, является ли романтическое сердце терпеливым, спокойным и готовым ждать или нетерпеливым, возбужденным и порывистым.

Сердце терпеливое и нетерпеливое

Романтическая любовь часто предполагает нетерпение, которое является выражением узкой временной перспективы. Действительно, романтическое сердце обычно описывается как нетерпеливое: по словам Элвиса Пресли: «Сейчас или никогда; завтра будет слишком поздно». Тема нетерпеливого сердца и пренебрежения временем выражена в другой песне Пресли: «Однажды ночью с тобой — вот о чем я сейчас молюсь», потому что такая ночь «осуществит мои мечты.«Если одной ночи достаточно для исполнения сильных желаний и мечтаний, тогда время разрушительно для любви, а ожидание невыносимо.

Трудно быть терпеливым, когда все твое тело горит. Сердце становится нетерпеливым к вещам, которые кажутся поверхностными и имеют чисто внешнюю ценность, поскольку оно хочет достичь своих целей как можно быстрее. В таких случаях сердце менее охотно вкладывает ресурсы, включая время и усилия. В глубокой любви, когда ты веришь, что рай не за горами, не нужно ни к чему спешить.Терпеливое сердце — это выражение глубокой любви; в то время как это сердце может стать нетерпеливым при определенных обстоятельствах, например, во время сексуального возбуждения, общее настроение — это спокойное, умиротворенное настроение. Для нетерпеливого сердца любое расстояние или промедление недопустимы. Для терпеливого сердца расстояние — это часть значимого глубокого единения; следовательно, он может терпеть некоторые типы расстояний.

Временное расстояние

Могут ли партнеры справиться с временной дистанцией, то есть могут ли они выдержать ожидания ? Терпение подразумевает способность терпеть ожидание (не раздражаясь и не расстраиваясь) и проявлять настойчивость (способность терпеть спокойно, особенно при столкновении с трудностями или разочарованием).Страсть влечет за собой склонность к рвению, легкое возбуждение или возбуждение, а также склонность к сильному переживанию эмоций. Глубокие любовники оба терпеливы и нетерпеливы, поскольку глубокая любовь включает в себя как возбуждение сексуального желания, так и спокойствие глубокой любви.

В отличие от романтического нетерпения, которое снижает роль времени в любви, влюбленные часто говорят о своем терпеливом сердце — о своей готовности ждать любимого «до скончания веков». Рассмотрим следующее описание своих чувств замужней женщиной. пока жду своего женатого любовника.«Я всегда приходил на место встречи раньше. Хотя я был очень взволнован его встречей, я чувствовал своего рода спокойный восторг. У меня было все терпение, потому что я знал, что он всегда будет приходить, и тогда я в раю. Иногда мне даже хотелось, чтобы ожидание продлилось немного дольше, потому что это было так хорошо «. Поскольку глубокая романтическая любовь учитывает долгосрочные аспекты, нет причин быть нетерпеливым, когда любимый отсутствует. Когда вы знаете, что вас ждет рай, вы с большей вероятностью будете испытывать приятное ожидание, а не нетерпение (см. Здесь).

Сексуальное желание более частичное и кратковременное. Он не длится постоянно, и когда он воспламеняется, он требует немедленного исполнения. Трудно быть терпеливым, когда вы испытываете пламя сексуального желания. Как красиво выразились The Platters: «Когда ваше сердце горит, вы должны понимать, что дым попадает вам в глаза». Поскольку романтическая любовь также включает сексуальное желание и стремление быть с любимым, партнеры также могут быть нетерпеливыми и нетерпимыми, когда другого нет рядом.

Географическая удаленность

Мы видели, что влюбленные могут терпеть временную дистанцию, но могут ли они также терпеть географическую дистанцию? Географическая близость считается важной для романтической любви, отчасти потому, что сексуальное взаимодействие, являющееся частью такой любви, требует непосредственной близости.Более того, в прошлом «единственного и неповторимого» искателя, вероятно, можно было найти недалеко от того места, где он жил, поскольку для этого требовалось значительно меньше ресурсов и усилий, чем для отношений на расстоянии.

В нашем киберпространственном обществе географическая удаленность потеряла некоторые из своих неблагоприятных аспектов. Действительно, сейчас растет число романтических пар, которые живут на географическом расстоянии друг от друга. Например, «пригородный брак» — это отношения между людьми, которые состоят в браке и намерены оставаться таковыми, но тем не менее живут раздельно, обычно из-за места работы, образовательных требований или стремления к двойной карьере.Чтобы быть вместе, они путешествуют регулярно, обычно по выходным, но иногда реже. По сравнению с отношениями непосредственной близости, эти далекие отношения характеризуются более высоким уровнем качества отношений по нескольким показателям, включая приспособление, любовь к партнеру, веселье с партнером, качество разговора и улучшенное общение. Уровень приверженности у далеких пар фактически такой же, как у географически близких пар. Соответственно, далекие отношения выживают быстрее (Kelmer et al., 2013). Иногда жизнь врозь более способствует глубокой долгосрочной любви, чем жизнь под одной крышей; для растущего числа пар географическая удаленность способствует эмоциональной близости (см. здесь).

Оптимизация расстояния

Я утверждал, что точка зрения, согласно которой временная и географическая дистанция недопустима, обычно характерна для романтических отношений, в которых страсть, и в особенности сексуальное желание, занимает центральное место. В таких отношениях романтическое сердце нетерпеливо.В глубокой любви проблема более сложна, поскольку помимо страсти в этих отношениях такая любовь также включает в себя спокойствие и терпение, которые являются отражением доверия между влюбленными и высокой ценности их единства.

В глубокой любви временная и географическая дистанция допустима при определенных обстоятельствах. Хотя глубокая любовь может преодолеть величайшие расстояния, небольшие временные и географические различия также имеют значение. Умение преодолевать большие расстояния не снижает важности преодоления небольших.Глубокая любовь часто описывается как великие дела, например, способность свернуть горы. Любовь действительно может побуждать к таким поступкам, но в повседневной жизни мелочи значат очень много.

Глубокая любовь включает в себя различные физические (и психологические) дистанции, и хотя в данный момент некоторые из них могут показаться невыносимыми, глубокая любовь может их преодолеть. Здесь можно говорить о локальной (или ограниченной) нетерпимости, которая создает проблемы, но не разрушает столпы, на которых основана такая любовь. Напротив, часто эти расстояния еще больше углубляют любовь, делая ее более значимой.

В свете вышеизложенных соображений оптимизация временных и географических расстояний имеет решающее значение для глубокой любви. В отличие от романтического идеала единства и слитной идентичности, близость к партнеру в некоторых случаях может уменьшить любовь. Какая-то дистанция, обеспечивающая большее личное пространство и способствующая большему личному процветанию, необходима для глубокой любви.Значительное физическое расстояние действительно может навредить отношениям; однако более ограниченное расстояние может быть полезным. Оптимизация типов и протяженности различных расстояний в романтической любви должна учитывать различные личные и косвенные факторы; процесс этого можно до некоторой степени культивировать, и он необходим для глубокой любви.

Расстояние — новая близость

«Отсутствие заставляет сердце расти добрее».

Географическая близость и частые личные контакты долгое время считались решающими для развития романтических отношений. Однако растущее количество исследований свидетельствует об обратном: отношения на расстоянии часто имеют равную или большую ценность для поддержания и развития романтических отношений. Можно ли тогда сказать, что (географическая) дистанция — это новая (романтическая) близость? Лучше ли жить отдельно друг от друга, чем вместе?

Близость и романтические отношения

Близость — важнейший элемент, определяющий эмоциональную напряженность. Поскольку эмоции сугубо личные, их обычно вызывают те, кто нам близок.Когда человек отстранен от нас, у нас вряд ли будет какое-либо эмоциональное отношение к нему. Расстояние обычно снижает эмоциональную напряженность, поскольку это противоречит вовлеченной и интимной перспективе, типичной для эмоций. Любовь включает в себя желание стать как можно ближе к любимому человеку.

Географическая близость действительно считалась необходимой для романтической любви, одна из причин заключалась в том, что сексуальное взаимодействие, являющееся частью такой любви, включает такие действия, как ласки, ласки, поцелуи и занятия любовью, которые требуют географической близости. Более того, в прошлом «единственный и неповторимый» искателя, вероятно, можно было найти недалеко от того места, где он жил, поскольку для этого требовалось значительно меньше ресурсов и усилий, чем в случае отдаленных отношений.

Несмотря на вышеуказанные соображения, в настоящее время растет число романтических пар, которые живут на географическом расстоянии друг от друга. Пригородный брак — один из таких примеров. Коммунальный брак — это отношения между людьми, которые состоят в браке и намерены оставаться таковыми, но, тем не менее, живут отдельно, обычно из-за места их работы, образовательных требований и двойной карьеры.Они регулярно путешествуют, чтобы быть вместе, часто по выходным, но иногда реже. Отношения на расстоянии — растущая форма романтических отношений. Таким образом, более 3,5 миллионов американцев живут отдельно от своих супругов по причинам, не связанным с разводом или разногласиями, и их число растет. Такие технологии, как телефонные звонки, видео, обмен мгновенными сообщениями, текстовые сообщения и электронная почта, обеспечивают прямую и немедленную связь, которая поддерживает постоянные значимые романтические отношения, несмотря на географическое расстояние.

Следует отметить, что тот сектор населения, который поддерживает дистанционные отношения, не является действительно репрезентативным для всего населения. Таким образом, пары, находящиеся в отдаленных отношениях, в среднем более состоятельны и более образованы. Это может повлиять на универсальность эмпирических данных, касающихся отдаленных отношений.

Значительное увеличение дальних романтических отношений может быть (по крайней мере частично) объяснено повышением значения личного благополучия в романтических отношениях, а также в браке.

Важность личного процветания

В своей книге Страстный брак Дэвид Шнарч предлагает различать модель близости, подтвержденную другими, и модель самоутверждения. Модель, подтвержденная другими, ведет к ожиданию принятия, сочувствия, одобрения и взаимного раскрытия информации со стороны партнера. Эта преобладающая модель предполагает глубокую зависимость, в которой значительная часть личности одного человека основана на другом. В качестве альтернативы модели, подтвержденной другими, Шнарч предлагает модель самоутвержденной близости, которая полагается на то, что каждый человек поддерживает свою автономию и самооценку.В этой модели основой долгосрочной супружеской близости является дифференциация, то есть способность сохранять самоощущение, находясь в тесном контакте с партнером.

В соответствии с вышеупомянутым различием, мы можем различать модели романтических отношений, подтвержденные другими, и самоутвержденные. В преобладающей модели отношений, подтверждаемых другими, ценность отношений измеряется отношением партнера к вам. В этой модели личное процветание агента вторично при оценке ценности отношений.В модели самоутверждения личное процветание, как и совместное процветание, лежит в основе романтической глубины. Совместное процветание находится в центре отношения любви, так как любовь связана с определенным отношением к другому. В совместном процветании подразумевается личное благополучие каждого партнера. Любовь — это не просто или даже в основном влюбленность, это скорее желание процветать вместе с процветающим партнером в течение многих лет. По мнению Аристотеля, человеческое процветание — это не временное состояние поверхностного удовольствия; это относится к длительному периоду реализации естественных человеческих способностей.

Около двух веков назад, когда любовь стала признаваться важным элементом брака, преобладающая модель брака соответствовала модели, подтверждаемой другими. Поскольку мужчина был главным, а часто и единственным кормильцем, его удовлетворение было важным для продолжения отношений. Спустя столетие, когда больший процент женщин начал работать и зарабатывать вне дома, количество разводов увеличилось на такой же процент. Для этих женщин признание со стороны партнера вызывало меньшую озабоченность.Когда процент женщин, идущих на работу, продолжал значительно увеличиваться, проблема индивидуального процветания стала более значимой, и с тех пор самоутвержденная модель стала более распространенной.

Когда в основе романтических отношений и брака лежит личное благополучие, географическая близость к партнеру становится менее важной. Более того, очень близкое географическое расположение к партнеру во многих случаях может препятствовать личному процветанию, а не способствовать его развитию.Конечно, так бывает, когда любовь не глубока.

Личное процветание действительно более очевидно в пригородных браках. Таким образом, пары пригородных поездов с двойной карьерой более удовлетворены своей работой, чем пары с двойной карьерой и одним местом жительства. Карла Мейсон Берген (2006) утверждает, что многие жены пригородных поездов описывают свой брак как «лучший из миров»; другие описывают его как «разрыв между двумя мирами». Это лучший из миров, поскольку жены независимы и взаимозависимы; они используют возможности для самореализации, сохраняя при этом неприкосновенность своего брака.Они разрываются между двумя мирами, поскольку на самом деле их жизнь протекает в этих двух разных средах. Следует отметить, что эти пригородные жены не описывали свой опыт как «худший из миров». Они считали поездку на работу либо положительной, либо беспроблемной для своих мужей.

Романтическая ценность далеких отношений

«Отношения на расстоянии могут сделать для сердца то, чего не может сделать более близкое, повседневное общение.Томас Мур

Установив, что удаленные отношения могут способствовать личному процветанию, я обращаюсь к вопросу, могут ли они также повысить романтическую ценность отношений. Я сделаю это, сославшись на три основных компонента романтической любви Штернберга: близость, приверженность и страсть.

Вообще говоря, близость больше в отношениях на расстоянии, чем в географически близких. Результаты нескольких исследований указуют на то, что общение в междугородних знакомствах более интимное, более позитивное и менее спорное, чем в географически близком знакомствах.Пары, находящиеся на расстоянии, сообщают о более интимных разговорах и занятиях. Открытость и позитивность — две стратегии, которые могут включать интимное самораскрытие — являются наиболее часто наблюдаемыми стратегиями в их общении, и они значительно способствуют стабильности и удовлетворению отношений. Все эти типы поведения в конечном итоге приводят к большей близости (Jiang & Hancock, 2013).

Упомянутые здесь более высокие уровни близости относятся к среднему показателю, и есть романтические обстоятельства, в которых близость выше в географически близких отношениях, поскольку они чаще общаются лицом к лицу.Это особенно верно в случае глубокой любви.

Приверженность и доверие важны во всех романтических отношениях, но в отношениях на расстоянии они имеют большее значение, поскольку существует больше возможностей для событий, которые могут угрожать обязательствам. Действительно, Лаура Стаффорд (2005) утверждает, что романтические пары на большом расстоянии (включая как свидания, так и супружеские пары) обычно обладают равным или даже более высоким уровнем стабильности, удовлетворения, приверженности и доверия, чем в сопоставимых географически более близких парах. В то время как в географически близких отношениях совместное проживание считается важным для романтических отношений, в пригородном браке важнее приверженность, а не совместное проживание. Большее личное пространство, типичное для далеких отношений, не обязательно предполагает сексуальную свободу. Действительно, романтическая приверженность в пригородном браке высока, и, соответственно, процент внебрачных связей такой же, как и в стандартных браках. Показатели разводов также кажутся похожими.

Лаура, разведенная женщина, которой чуть больше сорока лет, сказала, что, когда она и ее бывший муж жили в браке по дороге на работу, «я чувствовала себя хорошо, имея собственное личное пространство, поэтому у меня не было внебрачных связей. После одиннадцати лет брака, когда мы переехали с нашими тремя девочками в собственный дом, и я оставалась в нем каждый день, я почувствовала, что мое личное пространство и свобода нарушаются моим мужем и как будто я была в плену; в то время у меня начались романы ».

Нет четких эмпирических доказательств того, является ли страсть, выражающаяся в сексуальном желании, более или менее интенсивной в отдаленных отношениях.По этому поводу существуют противоречивые мнения. С одной стороны, такие отношения часто приводят к изменениям, которые могут стимулировать усиление сексуальной активности в отношениях. С другой стороны, ограниченные временные рамки, в которых происходят сексуальные действия, могут быть стрессовым фактором, поскольку у пары меньше возможностей расслабиться вместе и не торопиться. Более того, если секс неудовлетворителен, во время этого визита может не быть возможности расслабиться и попробовать еще раз, и партнерам, возможно, придется разойтись, чувствуя разочарование или разочарование до следующего визита.Как правило, даже если бывают моменты большей сексуальной активности, общее удовлетворение от секса вряд ли будет выше и фактически может быть ниже по сравнению с сексуальным удовлетворением совместно проживающих пар.

Таким образом, существует общая корреляция между личным процветанием и романтической ценностью отношений. Это понятно в свете того, что интимные романтические отношения занимают центральное место в нашей жизни. Однако эта корреляция не идеальна. Иногда, когда любовь очень сильна, она может мешать человеку сосредоточиться на своей работе, тем самым снижая его общее личное благополучие.Такое явление, характерное для начала отношений, обычно не длится долго. В конечном итоге глубокая любовь увеличивает положительные эмоции и энергию любовника, который обычно испытывает состояние спокойной энергии, которое идеально подходит для личного процветания.

Заключительные замечания

«Отсутствие умаляет посредственные страсти и усиливает великие, потому что ветер гасит свечи и раздувает костры». Франсуа де Ла Рошфуко

Определение оптимального географического и временного расстояния имеет решающее значение для личного и совместного процветания.В отличие от романтического идеала единства и слитной идентичности, слишком близкое отношение к любимому в некоторых обстоятельствах может уменьшить любовь. Какая-то дистанция, обеспечивающая большее личное пространство и способствующая большему личному процветанию, необходима для глубокой любви. Значительное физическое расстояние может навредить отношениям; однако более ограниченное расстояние может быть полезным.

Личное процветание — центральное место в глубокой любви, но есть разные способы его достичь. Отношения на расстоянии — один из таких способов, который для многих пар подходит их образу жизни и помогает их отношениям.Конечно, это выгодно не всем людям при любых обстоятельствах. Таким образом, это может быть хорошо в течение определенного периода в жизни, но когда люди становятся старше и их отношения удовлетворены скорее спокойствием, чем возбуждением, отдаленные отношения могут иметь меньшую ценность. Есть и другие способы обеспечить себе личное пространство, которые дешевле и удобнее.

Отношения на расстоянии, основанные на глубокой любви, становятся все более распространенным явлением, которое все больше и больше людей находят полезным. Тогда кажется, что (географическая) дистанция действительно может быть новой (романтической) близостью, хотя это не отменяет ценности других типов романтической близости.

Список литературы

Берген, К., М., (2006). Женские рассказы о пригородном браке. Неопубликованная докторская диссертация. Университет Небраски-Линкольн.

Цзян, Л. К. и Хэнкок, Дж. Т. (2013). Отсутствие делает общение более приятным: географическое разделение, межличностные отношения и близость в отношениях на свиданиях, Journal of Communication, 63, 556–577.

Стаффорд, Л. (2005). Поддержание отношений на расстоянии и между жителями. Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

5 человек, которые не могут выжить в отношениях на расстоянии

Говорят, вы не можете помочь тому, в кого влюбитесь, даже если этот человек живет за тысячу миль от вас. Принятие решения о налаживании отношений на расстоянии в первую очередь требует внимательного рассмотрения и участия обеих вовлеченных сторон. Такие качества, как сильные коммуникативные навыки, способность выражать чувства словами и отсутствие ревности, — все это важные характеристики, если вы хотите, чтобы это сработало.Хотя Интернет и социальные сети сделали отношения на расстоянии возможными, все же есть люди, которые, скорее всего, потерпят неудачу в них.

1. Ревнивый

Одной ревности достаточно, чтобы разрушить отношения, когда два человека видятся друг с другом каждый день, поэтому добавление расстояния к уравнению просто означает, что случится катастрофа. Как узнать, встречаетесь ли вы с ревнивым человеком?

• Вас часто спрашивают, чем вы занимаетесь, с кем вы и каковы конкретные планы на остаток дня
• Они начинают споры или ссоры, когда вы упоминаете, что проводите время с друзьями или коллегами
• Они завидовали
• Они не доверяют вам или сомневаются в том, что вы им сказали

Помимо того, что вы знаете, ревнует ли ваш партнер, вы также должны замечать любую из этих характеристик в себе. Если вы обнаружите, что вам сложно доверять людям, когда они находятся далеко, особенно в течение длительного времени, то отношения на расстоянии могут не подходить для вас. Прежде чем приступить к делу, узнайте себя и посмотрите, не причините ли вы больше вреда, чем пользы, решив быть с кем-то, кто физически не может находиться рядом с вами в течение недель или месяцев.

2. Люди с физическим прикосновением Язык любви

Если вы никогда не проходили тест «5 языков любви», я настоятельно рекомендую вам это сделать.

Причина, по которой я говорю это, состоит в том, что у всех нас есть способ дарить и принимать любовь наилучшим образом. Если у вас или вашего партнера физическое прикосновение является основным языком любви, то иметь счастливые отношения на расстоянии может быть чрезвычайно сложно.

Людям с этим языком любви нравится держаться за руки, обниматься и просто быть рядом с человеком, с которым они находятся. Когда этого не происходит, человек может не испытывать того же чувства эмоции или ему может быть трудно восполнить это в других областях. Физическое прикосновение — прекрасный язык любви, но он просто не подходит для отношений на расстоянии, когда два человека должны находиться врозь в течение продолжительных периодов времени.

3. Голосовой зарезервированный человек

Разговор и беседы станут основным способом общения при длительных отношениях, поэтому, если вам или вашему партнеру не нравится вести светскую беседу или болтать о своем дне, вам будет сложно добиться каких-либо успехов.

На самом деле, у человека на другом конце этой битвы может возникнуть чувство, будто вы не хотите с ним разговаривать или что на вас не стоит тратить время.Когда вы берете на себя обязательство поддерживать отношения на расстоянии, вы должны проявить творческий подход и научиться хорошо общаться.

Если вы действительно хотите наладить отношения, но знаете, что не умеете вести беседу, запишите для себя несколько подсказок, прежде чем звонить по телефону, писать текстовые сообщения или начинать сеанс Skype. Поначалу это может показаться неловким, но со временем практика сделает общение более естественным. Возможно, вы даже захотите сыграть в игру из 20 вопросов, чтобы вы двое могли лучше узнать друг друга, или пойти на свидание в парк, где каждый из вас может показать другому человеку, где вы находитесь.

Бывают случаи, когда сдержанный человек находит это слишком сложным, и вам нужно лучше общаться. Если вы потратили время на изучение пяти языков любви (ссылки выше), у вас может быть много идей. Но иногда важно уважать то, что вам нужно в отношениях, и даже если вы вместе уже много лет, возможно, пришло время подумать о разводе или просто прекратить это. Ты тоже важен!

4. Трудоголик

Я могу ошибаться насчет этого, но я обнаружил, что большинство людей, которые являются трудоголиками, больше преуспевают в том, что могут просто находиться в присутствии своего партнера, даже если не произносятся слова.Для них достаточно простой мысли о присутствии этого человека, и это также дает им возможность выполнить любую работу, которая им нужна.

К сожалению, трудоголик плохо сочетается с отношениями на расстоянии. Партнер на другом конце провода не только почувствует, что ему не уделяют достаточно внимания, но и трудоголик может почувствовать, что ему приходится жертвовать слишком большим количеством рабочего времени, чтобы заняться своими отношениями. Я не говорю, что быть трудоголиком всегда плохо или что эти люди не могут избавиться от этого мышления, но они, как правило, постоянно что-то делают и замедляются, чтобы вести разговор, требующий их полного внимания, могут доказать быть огромным вызовом.

Мораль этой истории такова: если вы трудоголик или хотите иметь с ним отношения на расстоянии, установите определенное время для разговора каждый день и будьте в восторге всякий раз, когда назначается дополнительное общение. Если вы не можете справиться с этим, не чувствуйте себя побежденным — некоторые личности просто не справляются с дистанцией.

5. Лица с технологическими недостатками

Хотя сегодня это не так распространено, все еще есть люди, которые не умеют пользоваться Skype, отправлять текстовые сообщения, которые не похожи на крик, или понимают, как простой утренний текст может скрасить чей-то день. Да, это люди, которые могут сделать отношения на расстоянии практически невозможными, потому что они не знают, как использовать устройства, обеспечивающие наилучшие способы общения. Достаточно одной фразы, написанной заглавными буквами, чтобы заставить человека на другом конце почувствовать себя неполноценным, и тогда отношения рассыпаются в дыму!

Хорошо, это может произойти только в некоторых случаях, но подумайте об этом — если вы находитесь с кем-то, у кого нет доступа к технологиям, чтобы вы могли постоянно общаться, то как вы собираетесь расти как пара? Разве не доходит до того, что вы просто называете друг друга значимым другом, когда вы реально стали просто друзьями, которые время от времени разговаривают?

Советы для установления успешных отношений на расстоянии

Хватит разговоров о неудачах — давайте сосредоточимся на том, как сохранить крепкие отношения на расстоянии, пока вы двое не воссоединитесь! Если у вас есть возможность, сядьте со своей второй половинкой перед тем, как расстаться, чтобы вы могли обсудить, чего вы хотите и что нужно в отношении того, чтобы расстояние было терпимым. Также я рекомендую следовать некоторым из этих советов:

• Попробуйте Skype или видеочат хотя бы один или два раза в неделю
• Не забывайте отправлять письма (если что-то написано лично, это создает совершенно другое ощущение, чем текстовое сообщение)
• Отправьтесь в приключение вместе — может быть, зимой вы каждый сможете разделить чашку горячего шоколада в своей любимой кофейне или вместе почитать книгу на берегу озера
• Делайте ежедневные усилия (даже если вы можете отправить только быстрое сообщение «доброе утро» или «спокойной ночи», по крайней мере, вы показываете своей второй половинке, что вы заботитесь о ней и думаете о ней)
• Будьте честны

Желаю вам всего наилучшего в ваших отношениях на расстоянии.Помните — общение — это все!

14 вещей, которые вам никто не говорит о нахождении в отношениях на расстоянии

Как часто вы говорили что-то простое только для того, чтобы человек, который вы это сказал, неправильно понял или полностью исказил смысл? Утвердительно киваете головой? Тогда это означает, что вы ведете себя нечетко.

Общение должно быть простым, правда? Все дело в том, что два или более человека разговаривают и что-то объясняют другому.Проблема заключается в самом разговоре, каким-то образом мы оказываемся неясными, и наши слова, отношение или даже способ разговора становятся препятствием в общении, в большинстве случаев неосознанно. Мы даем вам шесть общих препятствий для общения и способы их преодоления; чтобы вы на самом деле сказали, что вы имеете в виду, и / или другой человек тоже это понял…

Шесть стен, которые нужно разрушить, чтобы сделать общение эффективным

Подумайте об этом так, простую фразу вроде «что ты делаешь? среднее »можно сказать по-разному, и каждый из них в конечном итоге приведет к« передаче »чего-то совершенно другого.Кричите это другому человеку, и восприятие будет гневом. Шепните, что это кому-то на ухо, и другие могут принять это так, как будто вы что-то замышляете. Скажите это на другом языке, и никто не поймет, что вы имеете в виду, если они не говорят на нем . .. Это то, что мы имеем в виду, когда говорим, что говорим или говорим что-то, что ясно в вашей голове, многие не означают, что вы успешно донести это до вашей целевой аудитории — таким образом, то, что вы говорите, и как, где и почему вы это сказали, — иногда становится препятствием для общения.

Perceptual Barrier

В тот момент, когда вы говорите что-то конфронтационным, саркастическим, гневным или эмоциональным тоном, вы устанавливаете перцепционные барьеры для общения. Другой человек или люди, которым вы пытаетесь донести свою точку зрения, получают сообщение о том, что вы не заинтересованы в том, что вы говорите, и как бы игнорируют. По сути, вы выкрикиваете свою точку зрения человеку, который с таким же успехом может быть глухим!

Проблема: Когда у вас не особенно позитивный тон, язык тела, который указывает на вашу незаинтересованность в ситуации и позволяет вашим собственным стереотипам и опасениям влиять на разговор через то, как вы говорите и жестикулируете, другой человек воспринимает то, что вы говорите совершенно иначе, чем если бы вы сказали то же самое, улыбаясь и ловя их взгляд.

Решение: Начните разговор на позитивной ноте и не позволяйте тому, что вы думаете, окрашивать ваш тон, жесты языка тела. Поддерживайте зрительный контакт со своей аудиторией и улыбайтесь открыто и искренне …

Установочный барьер

Некоторые люди, извините за язык, просто крутые и в целом неспособны наладить отношения или даже общую точку общения с другими, из-за их привычки думать высоко или слишком низко о них.У них в основном проблема с отношением — поскольку они высоко ценят себя, они не могут наладить настоящие линии общения с кем-либо. То же самое верно, если они тоже слишком мало думают о себе.

Проблема: Если кто-то на работе или даже в вашей семье имеет тенденцию бродить с превосходной атмосферой — все, что они скажут, вероятно, будет воспринято вами и другими с щепоткой или даже мешком соли. . Просто потому, что всякий раз, когда они разговаривают, первое, что выходит из этого, — их снисходительное отношение. А если у кого-то есть комплекс неполноценности, его непрекращающаяся жалость к себе создает препятствия для общения.

Решение: Используйте простые слова и ободряющую улыбку для эффективного общения — и придерживайтесь конструктивной критики, а не критики, потому что вы перфекционист. Если вы видите, что кто-то хорошо выполняет свою работу, дайте ему знать и не обращайте внимания на мысль, что вы могли бы сделать это лучше. Это их работа, поэтому измеряйте их по отраслевым стандартам, а не по своим собственным.

Языковой барьер

Это, пожалуй, самый распространенный и самый непреднамеренный барьер для общения. Использование громких слов, слишком много технического жаргона или даже использование неправильного языка в неправильное или неподходящее время может привести к потере или неверному толкованию общения. Возможно, это прозвучало прямо у вас в голове и в ушах, но если это прозвучало глупо для других, цель потеряна.

Проблема: Допустим, вы пытаетесь объяснить процесс новичкам и в конечном итоге используете все известные вам технические слова и отраслевой жаргон — ваше общение не удалось, если новичок понял ничего. Вы должны без снисходительности объяснять кому-то вещи на самом простом языке, который они понимают, а не на самом сложном, как вы это делаете.

Решение: Упростите, чтобы другой человек понял вас и хорошо понял. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь объяснить ребенку что-то научное, вы смягчаете это до его мыслительных способностей, не «приглушая» ничего в процессе.

Эмоциональный барьер

Иногда мы не решаемся открыть рот, опасаясь попасть в него! В других случаях наше эмоциональное состояние настолько хрупкое, что мы сохраняем его и плотно прижимаем губы, чтобы не взорваться.Это время, когда наши эмоции становятся препятствием для общения.

Проблема: Допустим, вы поссорились дома, и вы медленно кипите, бормоча в голове о несправедливости всего этого. В это время вы должны дать кому-то повод поругаться за его работу. Тогда вы, скорее всего, перенесете хотя бы часть своего беспокойства в разговор и начнете говорить о несправедливости в целом, оставив собеседника в тупике относительно того, что вы на самом деле имели в виду!

Решение: Переместите свои эмоции и чувства в личное пространство и поговорите с другим человеком, как обычно. Лечите любые фобии или страхи, которые у вас есть, и подавляйте их в зародыше, чтобы они не превратились в проблему. И помните, никто не идеален.

Культурный барьер

Иногда пребывание в постоянно сужающемся мире означает, что правила могут непреднамеренно привести к столкновению культур, а культурные столкновения могут превратиться в препятствия для общения. Идея состоит в том, чтобы донести свою точку зрения до чьих-либо культурных или религиозных чувств.

Проблема: Существует множество способов возникновения столкновений культур во время общения и столкновений культур; дело не всегда в этнической принадлежности.Некурящий может иметь проблемы с курильщиками, делающими перерывы; у старшего начальника могут быть проблемы с молодым персоналом, слишком часто использующим Интернет.

Решение: Сообщайте только то, что необходимо для понимания сути дела, и избегайте из этого свои личные чувства или чувства. Старайтесь приспосабливаться к точке зрения другого, и, если вам все же нужно ее обдумать, делайте это один на один, чтобы не выставлять напоказ убеждения другого человека.

Гендерный барьер

Наконец, речь идет о мужчинах с Марса и женщинах с Венеры.Иногда мужчины не понимают женщин, а женщины не понимают мужчин — и этот гендерный разрыв создает препятствия в общении. Женщины склонны уносить конфликты в могилу буквально, в то время как мужчины могут уйти мгновенно. Женщины полагаются на интуицию, мужчины — на логику, поэтому гендер по своей сути становится большим препятствием в успешном общении.

Проблема: Мужчина-босс может непреднамеренно неправильно натереть своих подчиненных-женщин антифеминистскими намеками или даже иметь проблемы с женщинами, у которых слишком много отпусков по семейным обстоятельствам.Точно так же женщины иногда позволяют своим эмоциям взять верх над собой, что не может коснуться мужской аудитории.

Решение: Говорите с людьми как с людьми — не думайте и не делите их на пол, а затем говорите соответственно. Не делайте комментариев или намеков, которые имеют гендерную предвзятость — вам также не нужно выглядеть как MCP или феминистка, сжигающая бюстгальтеры.