Любовь на расстоянии возможна: Любовь на расстоянии: есть ли шанс?

Содержание

Любовь на расстоянии: есть ли шанс?

Большинство думает, что это прелюдия, которая в любом случае должна чем-то закончиться – или пара будет вместе, или отношения завершатся. Да что там, многие уверены, что это и не отношения вовсе. Так, имитация, реплика любви, такой ее не существует – уверены они. Потому что любовь – это всегда на ощупь. Для нее нужен фундамент, любовь – чувство всегда осязаемое, иначе не бывает. Иначе она не взаправду. Но действительно так ли это? Нужно ли для любви постоянное физическое присутствие? Давай разбираться.

Маргарита Быстрова

Любви на расстоянии не существует. Многие в этом уверены. Они не представляют своего утра без любимого человека. Едва проснувшись, они тут же нуждаются в его присутствии, им нужно услышать голос, сжать легонько руку, поцеловать нежно, еще нежнее, прикоснуться к щеке и улыбнуться еще сонным глазам.

Им важно присутствие рядом, физическое присутствие партнера подтверждает, что любовь есть, что они не одни, они любимы, и их чувства взаимны. Как это ощутить на расстоянии? Как почувствовать ее, эту любовь? Любовь – это действия, а не слова. А на расстоянии она превращается в красивые метафоры и сочные обещания. Но разве это любовь? Это возможно только в подростковом возрасте: например, первая любовь может прожить какое-то время в письмах. Но кто помнит, как долго длилась ее жизнь? До нового увлечения или поступления в институт, не более. Так думают многие. Очень многие не дают любви на расстоянии права на существование. Они смеются над ней и не верят в ее искренность. Вот и зря. Просто они не знают, что у любви есть разные обличия, она всегда настоящая, но только влюбленным под силу это почувствовать. Не мы, не праздные зеваки и соглядатаи, до нас ей нет никакого дела, и это правильно.

А теперь внимание! Исследования показали, что любви на расстоянии — быть. Она существует (аллилуйя!). Только для этого нужны два фактора: 1) пусть твой партнер знает самые личные и интимные вещи о тебе; 2) идеализируй его, всегда думай, что в этот момент он поступил бы лучше. Так подсказывают исследователи, а мы подумали, что для доказательства этой любви можно добавить еще несколько моментов.

Любовь на расстоянии возможна только между зрелыми людьми. Тогда в ней есть крепкий остов настоящести. Любовь на расстоянии возможна между людьми, которые избавились от круглосуточного желания обладать, которые дают партнеру свободу, которые доверяют друг другу безусловно. И тема постоянного физического присутствия тут не превалирующая. Ты еще думаешь, что это невозможно? Тогда двигаемся дальше.

В Европе у многих пар есть возможность на время съехать на свою квартиру. Они вместе строят отношения, у них общий быт и, скорее всего, утром они могут строить планы на следующий год и выбирать страну для совместного отдыха. Они любят друг друга страстно, но тем не менее у каждого из партнеров есть свой тыл в виде квартиры, где они могут спрятаться и побыть в одиночестве с собой.

Думаешь, это не любовь на расстоянии? А чем это от нее отличается? Любовь на расстоянии всегда может перейти на другую платформу, любовники могут съехаться. Скорее всего, они к этому и стремятся. Но только у них есть одно важное преимущество – они умеют быть с собой, они не прикрываются отношениями, они не требуют круглосуточной поддержки, они научились рассчитывать только на свои силы. Их потребность в отношениях перестала быть эгоистичной.

Главное условие для любви на расстоянии – это доверие.

Для всех отношений это важно, но для отношений на расстоянии – это остро жизненно необходимо. Любовь будет жить, пока ты будешь доверять. Как только ты начнешь сомневаться, рисовать в голове то, в чем не уверена и что не можешь подтвердить, как только ты в глубине перестанешь доверять – все, ваши отношения лучше заканчивать, дальше они будут тянуться безжизненным шлейфом, и вы будете только путаться в нем.

Расстояние не убивает любовь, недоверие – да.

Для любви на расстоянии обязательно стремление встретиться. Без него никак. Вы можете каждый день созваниваться и описывать свой день, делиться последними новостями и спрашивать советы. Вы можете перед сном устраивать видео чат, фантазируйте – это, кстати, добавит в ваши отношения немного пикантности. Это все поможет продержаться в разлуке, но все равно встреча должна состояться.

Мысли о скорой встрече – это то, на чем держатся отношения на расстоянии.

Хорошо, если это не просто встреча в аэропорту или ночь в отеле, а твой мужчина приезжает к тебе домой. Пусть он немного поживет твоей жизнью, почувствует то, чем ты живешь, на ощупь. Так же и ты должна увидеть его дом, для того лишь чтобы понять, чем живет он. Ведь наш дом – это продолжение нас, это та наша часть, которую нам сложно объяснить словами.

У любви на расстоянии очень нежное тонкое тело. Это нужно прочувствовать и беречь его. Она (любовь) может закрыться от банальной интонации или недосказанности. Тут ты не сможешь броситься вслед, взять за руку, обнять и просто помолчать вместе. Твой мужчина на расстоянии может обидеться и просто не отвечать на звонки, не читать сообщения и не реагировать на твои мигания в сети. И не всегда ты будешь готова броситься в аэропорт, чтобы долететь и объясниться. Поэтому важно помнить, что любовь на расстоянии очень нежна: говори, даже когда у тебя нет настроения (хотя бы объясни это), или когда ты занята (хотя бы объясни это) – будь на связи всегда.

Любовь на расстоянии существует. Но она всегда стремится к одному – в конце концов быть вместе. Как долго она продержится в таком статусе и будет ли переходить на другой уровень – решать вам. Но вам обязательно нужно обсудить этот момент – будете ли вы вместе? И самое главное – хотите ли вы этого?

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

Ко Дню святого Валентина русская редакция DW нашла девушек, у которых есть удачный опыт «удаленных отношений».

Эти истории доказывают, что настоящая любовь может выдержать любые испытания.

Евгения Ш.:
«С Никласом меня познакомила хорошая подруга, которая уехала в Берлин получать степень по политологии. В университете они оба учились на одном курсе, общались. И как-то раз она пригласила меня и его в бар, а я в тот момент приезжала в Берлин навестить друзей. После встречи я уехала домой в Москву: у него была девушка, а мне было не до любви. Потом он расстался с ней, сказав нашей общей подруге, что больше никогда не будет иметь отношения на расстоянии. Но ровно через год после нашего знакомства я снова оказалась в Берлине, и мы встретились.

Вышло так, что он сделал для меня исключение: у нас начались отношения на расстоянии, так как он учился в Берлине, а у меня была работа в Москве. Через несколько месяцев он приехал ко мне в Москву. На расстоянии мы встречались почти год, но довольно рано поняли, что это не может продолжаться долго, хотя первое время вариантов не было.

У нас получалось видеться раз в полтора месяца. Старались вместе путешествовать, встречались в разных городах и странах. Мы ценили каждую минуту, забывали про сон и нормальное течение дня, ведь времени всегда было слишком мало. Помимо этого, постоянно поддерживали связь с помощью мессенджеров, созванивались раз в неделю. Не уверена, что я бы все это выдержала, если бы не была постоянно занята. Для меня отношения на расстоянии — скорее исключение, некий переходный этап, причем не слишком долгий, который в конце все равно должен привести к совместной жизни. В нашем случае именно это и произошло: теперь мы вместе живем в Берлине. Банально, но жизнь коротка, и лучше сделать решающий шаг друг к другу как можно раньше. Это всегда риск и в каком-то смысле самопожертвование для одного из партнеров, но оно того стоит».

Марина Солнцева:

«Мы с моим молодым человеком (я — из России, он — латыш) познакомились пять лет назад в Германии — на летних курсах немецкого языка в Байройте.

Я тогда училась в Москве, а он — в Риге, и мы оба приехали в Байройт на месяц. Потом он пригласил меня к себе в гости. Потом выяснилось, что мы оба собираемся учиться в Германии, но в разных городах: я — в Майнце, он — в Ростоке. Хоть это и одна страна, но от Майнца до Ростока не так уж и близко: семь часов на машине.

После этого у нас был долгий и сложный период «Рига — Москва»: нам обоим нужны были визы, поездки обходились дорого. Мы встречаемся уже пять лет, очень многое поменялось в нашей жизни. Менялись университеты, места работы и проживания. Был период, когда он жил в Берлине, а я в Москве. И наоборот: я жила в Берлине, а он оставался в Риге. Но мы всегда виделись хотя бы раз в месяц. Самое сложное в таких отношениях — научиться правильно планировать, рассчитать совместные выходные так, чтобы они не совпали с командировками, приездом родственников, праздниками, важными делами и еще какой-нибудь ерундой. Мы даже онлайн-календарь специальный завели, чтобы планировать совместные выходные на полгода вперед.

Был момент, когда я испугалась, что место в паспорте закончится, так много в нем было штампов о пересечении границ.

Сейчас мы видимся каждые две-три недели. Как мы проводим время? Просто валяемся дома на кровати и никуда не выходим. Это — самый кайф! Насколько мне тяжело без любимого человека рядом? Может, это прозвучит эгоистично, но мне хорошо в таких отношениях. Нравится, что есть время, когда я сосредоточена только на работе, а есть время, когда я просто отдыхаю с любимым человеком. Был период, когда я постоянно накручивала себя, сомневалась. А еще это любимый вопрос подружек: «И когда вы уже будете жить вместе?» А потом я просто поняла, что все эти пять лет была счастлива. Мне хорошо, удобно и комфортно в таких отношениях. Нужно просто доверять друг другу. Вот и все! Как бы тривиально это не звучало».

Виктория Тиелеманн:
«Я работала в Новосибирске, в гастрольном агентстве. В 2009 году мы организовывали выступление группы Over The Rainbow. Вместе с группой в качестве менеджера приехал юноша по имени Финн. Три дня группа была в Новосибирске, мы показывали команде город, рассказывали им о русской культуре. И за эти три дня мы с Финном поняли, что между нами есть какая-то особенная эмоциональная связь. Мы обменялись адресами. Они уехали, а я ему написала. Началась наша переписка.

Следующая встреча произошла только через восемь месяцев, а до этого мы общались по скайпу. Разница во времени — шесть часов: он ложился спать, а я уже просыпалась. Общались мы довольно странно, чаще даже жестами и взглядами. Мой первый иностранный язык — немецкий, но я знала только самые базовые вещи. Когда я с ним познакомилась, я даже не поняла, что он немец, потому что он со всеми разговаривал по-английски. Но по-английски я тоже говорила плохо. Все эмоции и чувства родились просто из ниоткуда, нам даже не нужно было что-то говорить. Эта была та самая искра, химия. Переписывались мы с ним на английском, но я перегоняла свои ответы через переводчик. Иногда приходилось уточнять и переспрашивать. С переводом мне даже помогала моя двоюродная сестра, которая хорошо знала английский.

Потом он позвал меня к себе. Эта встреча была важной, потому что нам нужно было понять, хотим ли мы быть вместе. Чувства между нами зародились на расстоянии. Первое признание в любви было где-то через четыре месяца после начала общения в интернете. Я приехала к нему. И это было очень эмоционально — наконец-то друг друга увидеть! Потом настало время уезжать… Через четыре месяца он приехал ко мне в Россию. Все было прекрасно, но он опять уехал. И мы опять не знали, встретимся или нет. Так мы жили три года. Потом, когда я в очередной раз приехала в Германию, мы решили, что пора жить вместе. Единственный вариант — женитьба. Про другие способы мы не знали. И мы не были особо готовы к браку. В Германии вообще женятся поздно, когда людям уже за тридцать. А мне тогда было 29 лет. Но мы поняли, что не можем жить друг без друга. Мы женаты уже несколько лет, у нас есть ребенок.

Смотрите также:

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Долгожданная свадьба
Филип, правнук датского короля Кристиана IX, праправнук английской королевы Виктории и российского императора Николая I, сразу покорил сердце Елизаветы. А познакомились они в 1939 году во время королевского визита в колледж, где Филип учился. Георга VI сопровождали дочери. После этой встречи между 18-летним Филипом и 13-летней Елизаветой завязалась переписка. А после войны они поженились.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Неравный союз
В этого высокого белокурого моряка, кадета Королевского военно-морского колледжа, невозможно было не влюбиться. Юную принцессу даже не поколебало то, что он был бессребреником. Ни о ком, кроме него, она даже слышать не хотела. И поначалу противившиеся их союзу родители все-таки дали согласие на этот брак.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Образцовая семья
У Филипа и Елизаветы четверо детей: Чарльз, принц Уэльский (р. 1948), принцесса Анна (р. 1950), принц Эндрю, герцог Йоркский (р. 1960), и принц Эдуард, граф Уэссекский (р. 1964). Согласно утверждениям биографов, Филип был строгим, требовательным и скупым на эмоции отцом.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Супруг, отец, спутник
С 1952 года, когда Елизавета взошла на престол, Филип выступает лишь в роли спутника супруги, сопровождая ее на всех мероприятиях и в зарубежных поездках. Кроме этого, принц всегда активно занимался благотворительностью, покровительствуя нескольким сотням благотворительных организаций. В разные годы он возглавлял Всемирный фонд защиты природы и Международную федерацию конного спорта.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Падение рейтинга
В 1997 году, после трагической гибели принцессы Дианы, бывшей супруги принца Чарльза, рейтинг британской королевской семьи упал до критической отметки. Люди порицали королеву за молчание. Страсти поутихли лишь после того, как Елизавета прибыла на траурную церемонию.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Вечный наследник
Принца Чарльза, старшего сына Елизаветы и Филипа, недаром называют «вечным наследником ее Величества»: даже в возрасте за 90 его мать живет активной жизнью и не собирается уступать престол.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
Всегда на вторых ролях
Протокол есть протокол: королева всегда должна быть первой. И даже при кормлении слонов в зоопарке исключений делать нельзя. Но из-за того, что ему всегда приходится быть на вторых ролях, принц Филип не комплексует. Свою планиду в тени супруги он воспринимает с утонченным юмором. Его шутки по этому поводу пользуются необычайной популярностью: британцы Филипа обожают и цитируют его на каждом шагу.
70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара
С отличным чувством юмора
Принц Филип со смехом разглядывает карикатуру Елизаветы II из британской мыльной оперы «Eastenders», экспонируемую на выставке, в организации которой он сам принимал участие. У королевы, кстати, с юмором тоже все в порядке. Она обожает скетчи и карикатуры на себя и вместе с мужем от души хохочет, если они получаются удачными.
Автор: Сюзанне Кордс, Наталия Королева

Отношения на расстоянии: 10 советов как сохранить любовь

Делайте что-то вместе

К счастью, современные средства связи позволяют вам в режиме реального времени выбирать вместе продукты на ужин: например, включайте «Скайп» и отправляйтесь в магазин. Это невероятно сближает, потому что, во-первых, создает иллюзию присутствия, а во-вторых, снимает проблему «нам стало не о чем поговорить».

Не лгите друг другу

Ложь в отношениях на расстоянии необычайно удобна, потому что партнер никогда не узнает, что его обманули. Проблема в том, что ко лжи привыкаешь. Когда вы снова окажетесь рядом, будет трудно отучиться от привычки лгать и недоговаривать, скрывая какие-то неудобные моменты. Конечно, ты никак не можешь проверить, не лжет ли тебе твой милый. Но хотя бы не лги сама. Это очень поможет вашим дальнейшим отношениям.

Не ревнуйте

Возможна ли любовь на расстоянии без ревности? С ревностью вообще трудно бороться, а в отношениях на расстоянии — практически невозможно. Поэтому не надо и начинать. Все, что ты можешь сделать, — это доверять своему партнеру, иных вариантов нет. Это нужно принять как должное. Если ты не готова — лучше расстаться. Если он не готов — расстаться просто необходимо: это все равно произойдет чуть позже, но до этого он успеет основательно испортить тебе жизнь, вынуждая тебя постоянно оправдываться.

Не страдайте

Еще один важный совет про отношения на расстоянии. Не превращайте свою жизнь в зал ожидания. Важно понимать, что есть только два варианта: или вы живете полной жизнью — да, пока каждый своей собственной, но только пока, — или вы расстаетесь. Люди плохо приспособлены к страданиям, наша психика стремится отторгнуть все, что связано с негативными ощущениями. Так что, чем больше ты переживаешь по поводу того, что любимый далеко от тебя, тем скорее ты поймешь, что этот чужой, в сущности, человек тебя дико раздражает. И, пожалуй, перестанешь отвечать на его звонки. Если такой итог тебя не устраивает, постарайся как можно меньше переживать по поводу того, что твой милый не рядом. Это временно, это не навсегда.

Отношения на расстоянии: сохранить или завершить?

Проведя исследование среди 600 человек, у которых был опыт отношений на расстоянии, психологи вычислили, что держат удар те пары, где хотя бы один партнер обладает надежной привязанностью. Но что делать, если вы оба еще недостаточно мудры и опытны, чтобы совсем не тревожиться и не сомневаться? Прежде всего осознайте, что с того самого момента, как вы попрощаетесь в аэропорту и самолет с серебристым крылом оставит земле лишь тень, вы уже ничего не сможете контролировать. Это вообще пагубная привычка, если уж на то пошло, и в обычных, традиционных отношениях. Но на расстоянии она смерти подобна. Любая попытка контроля усиливает тревогу, будоражит нездоровую фантазию, накрывает пеленой сомнений и страхов. И в итоге у вас остается все меньше сил, времени и внимания на любовь — то единственное, что помогает пережить разлуку.

Ваша задача — установить крепкую связь, а любое сомнение создает микроразрывы. Как этого избежать? Быть здесь и сейчас, а не в мыслях и мечтах. Созванивайтесь, пишите друг другу в течение дня (благо Viber, WhatsApp и iMessage позволяют делать это бесплатно), делитесь всем, что с вами происходит, — и хроникой событий, и чувствами. А еще сплетничайте! Обсуждение третьего лица, как бы неэтично это ни звучало, очень сближает. Успокойте свою совесть: вы ведь не злостный план вынашиваете, а всего лишь точите языки. Психологический факт: обмен последними сплетнями делает отношения прочнее. Вы как бы говорите друг другу: «Мы не такие, как они» — и это действует как успокоительное на израненные разлукой души.

Первое время вам, возможно, будет казаться, что вы принесли себя в жертву — его учебе или карьере. Или, напротив: что жертва — любимый мужчина, если уехать пришлось вам. И то, и другое неконструктивно и добавляет лишний пафос в повседневные разговоры. Вы ощущаете себя мученицей или, наоборот, боретесь с чувством вины и, как следствие, начинаете говорить исключительно о возвышенном. Бросайте это пафосное дело. Делиться нужно чувствами, милыми мелочами, остроумными наблюдениями и сексуальными селфи — все это как нельзя лучше поддерживает костер любви и страсти.

Нюх потерял

Знаете, какой совет (после стандартного «созванивайтесь несколько раз в день») чаще всего дают новичкам опытные «удаленцы»? Оставляйте друг у друга вещи, чтобы они напоминали любимым о вас. Желательно, чтобы эти вещи пахли вами, вашим любимым ароматом. Эта маленькая хитрость — не просто дань милой бытовой нежности. Такое поведение одобрит ваше тело. Запах играет важнейшую роль в формировании близости — не только сексуальной (эх, какая жалость, что аромат все еще невозможно передать по Skype!..), но и эмоциональной. Встретившись после долгой разлуки, вы понимаете, что перед вами любимый человек, встречи с которым вы так ждали. Но организм впадает в ступор и наотрез отказывается признавать странника: все в нем кажется непривычным и чужим. В результате вместо ожидаемого жаркого секса вы внутренне съеживаетесь от каждого прикосновения.

Именно поэтому психологи рекомендуют хорошенько «принюхаться», чтобы помочь забывчивому организму опознать любимого. Чем дольше вы не виделись, тем выше шансы, что «склероз» зашел слишком далеко. Лучше видеться каждый месяц на выходных, чем проводить вместе две недели раз в полгода. Перерывы длиннее полутора месяцев заставляют «болезнь» стремительно прогрессировать.

Любовь на расстоянии — Психология взаимоотношений

И чувства неуклюжими словами ложатся на холодный монитор…
А нам бы — разговаривать телами. Но расстояние — жестокий приговор.

Как приятно просыпаться по утрам и видеть рядом любимое лицо, укрываться объятиями любимого человека, устраивать вылазки на

природу по выходным, посещать театр, кино, готовить вместе ужин, ходить вместе за покупками и строить планы на будущее, совместное будущее. Время и общение, которое мы тратим на любимых является залогом надежных и крепких отношений. Но, не

всегда мыможем себе позволить наслаждаться близостью любимого человека. Потому, что нашу любовь проверяет на прочность расстояние.

Для одних день без любимого – это вечность, другие прекрасно живут, расставаясь на полгода. Возможно, все зависит от стадии отношений и причины разлуки. Например, он и она познакомились на курорте и решили встречаться, но они живут в разных городах, их разделяют сотни километров. Другая история: парень и девушка (муж и жена) долгое время встречаются, живут вместе, но возникает необходимость одному из них уехать в длительную командировку, на заработки или для получения образования. И здесь, все зависит от обстоятельств. В первом варианте разлука не будет такой болезненной, как во втором.

Наша жизнь и все, что с нами происходит — относительно. Любовь – также. Кто не смог выдержать долгую разлуку, утверждают, что любовь на расстояние не реальна и это всего лишь красивая сказка. А те, кто сумел сохранить свою любовь и отношения, несмотря на долгую разлуку, никогда не согласятся с этим.

Никто не обещал, что будет легко. Чтобы сохранить отношения нужно постоянно прилагать усилия, и не важно рядом ваш любимый или далеко. Необходимо настроить себя, понять, что будет трудно (скорее эмоционально), но вы готовы на все, чтобы сохранить и укрепить отношения.

Основная проблема, с которой вы столкнетесь это «искреннее сочувствие» родственников и друзей. Родственники будут советовать вам все бросить и начать жить своей жизнью, а близкие подруги будут предлагать расслабиться в обществе другого, пока рядом нет любимого (они скажут, что это шанс «воспользоваться моментом»). Учитесь пресекать данные пожелания, не бойтесь задеть чувства других. Ваша задача, сохранить свою любовь и вы должны не задумываясь защищать ее!

К сожалению, никто точно не скажет вам, как долго любовь сможет выдержать расстояние. Все зависит от вашего действия или бездействия. Но одно можно сказать точно, каким бы огромным не было расстояние между вами, вы должны иногда видится. По утверждению психологов, разрыв между встречами не должен быть больше чем полгода, и все же лучше встречаться хотя бы один раз в два месяца.

Перед долгой разлукой, обязательно решите, как вы будете общаться. Возможно, эти советы помогут вам справиться с этим:
График. Заранее обговорите время, когда вы снова увидитесь. Это необходимо решить сразу, чтобы после обычные дела не расстроили ваши планы. Самое важное – это ваши отношения и именно от них нужно отталкиваться. Обсудите время вашего общения по телефону или скайпу, чтобы без необходимости не отвлекать друг друга;

Романтика. Расстояние – это не преграда для нее. Используйте любую возможность, чтобы делать друг другу подарки. Например, пишите любовные письма и отправляйте их обычной почтой. Это будет являться подтверждением любви между вами.

Жизнь. Она продолжается, даже когда любимого нет рядом. Поверьте, вам не станет легче, если вы закроетесь в квартире и будете сгорать от тоски. Учитесь отвлекаться на повседневные занятия, на отдых и работу, найдите себе занятие по душе, которое отвлечет вас от грустных мыслей.

Общение. Важно чтобы ваше общение не сводилось к обыденному «как дела?» Рассказывайте во всех мелочах о каждом своем дне и советуйтесь друг с другом.Положительный настрой. Умейте находить плюсы и в том, что вы сейчас далеко друг от друга. Быть может, разлука сделает ваши отношения крепче. И главное доверяйте своему партнеру и не сомневайтесь в его верности. Необоснованная ревность разрушает даже самую сильную любовь.

Доверие. Неотъемлемая частичка любви на расстоянии – абсолютное доверие. Когда вы доверяете, друг другу вы храните вашу любовь и отношения, несмотря на любые расстояние. На вопрос – как можно доверять, когда он (она) так далеко от меня, ответ простой: если вы действительно любите вашего избранника, значит должны полностью ему/ей доверять.

И помните, та любовь, и уважение которые вы имеете сейчас, в будущем, будут иметь важное значение, для сохранения ваших отношений, не зависимо от расстояния, которое вас будет разделять. Берегите то, что имеете, дорожите и цените друг другом. Это поможет вам быть счастливыми и когда вы вместе и когда вы разлучены.

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Новая любовь — один из многих приятных «побочных» эффектов путешествий и обучения за границей. Но для многих из нас отношения на расстоянии могут стать трудным испытанием. Потребуется много усилий и оптимизма, чтобы претворить ваши временные отношения на расстоянии в постоянный крепкий любовный союз.

Тем не менее, нет ничего невозможного! Мои советы помогут вам построить отношения, сколько бы километров вас ни разделяло. (Поверьте профессионалу: даже немного усилий возымеют большой эффект).

Найдите удобное время для регулярного общения

Даже если вы работаете за компьютером 24/7, иногда вам просто нужно поговорить и получить обратную связь. В зависимости от расстояния требуется определённый период, чтобы сформировать подходящий временной график для разговоров, но, как говорится, кто ищет – тот всегда найдёт. Например, вы можете отправлять любимому забавные голосовые сообщения, когда нет времени поболтать с ним по телефону. И нет, не важно, если вы можете звонить только утром по воскресеньям. Главное – найти время друг для друга.

Найдите лучшие способы оставаться на связи

Когда вы подобрали время для общения, также важно выбрать и подходящие средства. К счастью, никогда ещё не было так легко оставаться на связи со всем миром, как сегодня: Wi-Fi соединение – всё, что нужно для Skype, разговоров и переписки. Убедитесь, что ваш предпочтительный инструмент общения легко доступен для вас двоих, и не забывайте, что использование разных средств связи наполнит ваше общение яркими красками.

Будьте находчивым

Запишите неожиданное аудиосообщение, отправьте письмо, открытку или посылку. Подключайте свою фантазию и ищите новые удивительные способы уделить своему партнёру внимание. Это не значит, что вы должны растрачивать все средства на счету: вместо того, чтобы спускать деньги на дорогие подарки, почему бы не приготовить стикеры с приятными записками к следующей встрече?

Не избегайте споров

Если вы видитесь раз в пару недель или месяцев и даже говорите на разных языках, то проблемы и переживания для вас уходят на задний план. Никто не хочет тратить время на споры и конфликты, когда у вас только 48 часов, чтобы побыть вместе, но, закрывая глаза на разногласия, вы навредите развитию ваших отношений. Чем больше вы говорите на темы, в которых ещё не пришли к компромиссу, до того, как они становятся серьёзным препятствием в вашей любовной истории, тем лучше. Пробуйте решать проблемы при встрече или по телефону сразу же, как только они появляются. Переписка в таких вопросах не приветствуется.

Выскажитесь

Всегда старайтесь быть откровенными и честными при выражении своих чувств. Если вы не знаете, где ваш любимый человек в данный момент или с кем он провёл субботний вечер, вы начнёте волноваться и накручивать себя. И социальные сети, позволяющие наблюдать за жизнью человека, не решат проблему. Важно доверять друг другу, делиться мыслями и чувствами и вместе преодолевать ревность, сомнения и недопонимания.

Смотрите на мир с позитивом!

В привычном укладе жизни с отношениями на расстоянии есть свои плюсы и минусы. Иногда вы можете почувствовать, будто что-то упускаете, потому что редко пересекаетесь со второй половинкой, редко встречаетесь после работы или обедаете вместе. Однако, есть и обратная сторона медали — вы можете заняться своими делами. И если у вас форс-мажор на работе или в университете, вам не придётся расстраивать любимого человека, отменяя планы на ужин или кино, к примеру.

Делайте скучные вещи вместе

Когда вы видитесь несколько раз в год, каждая встреча кажется настоящими каникулами. Ну, может, это и реальные каникулы, так как вы отдыхаете от своих будничных забот. Нет ничего плохого в том, что вы спите дольше обычного, поздно завтракаете и идёте смотреть достопримечательности города, но также важно заниматься вместе рутинными заботами – сложить бельё, покосить газон… Обоюдное стремление сделать повседневные вещи весёлыми и интересными – это проверка отношений, не так ли?

Договоритесь о следующей встрече

Чтобы увидеться друг с другом, нужно выделить деньги и время, поэтому запланировать встречу не всегда легко. Но ваши чувства пострадают, а планы на жизнь расстроятся, если вы не знаете, когда снова встретитесь. Поэтому лучше назначить дату следующего свидания сразу по возвращении домой. Таким образом, вы сможете заранее забронировать билеты по выгодным предложениям, не говоря уже о предвкушении ожидаемого события! (Неожиданные визиты тоже отличный вариант, практикуйте и это).

Проводите время вместе

Трудные времена требуют творческих подходов для проведения совместного времени: даже если вы далеко друг от друга, всё равно можно поделать что-нибудь вместе (спасибо функции видео-вызова). В наши дни легко найти виртуальное развлечение для двоих: вы можете готовить, есть или гулять, транслируя видеосигнал друг другу.

Храните памятные вещи

Иногда даже звонки и переписки не избавят вас от тоски по второй половинке. Чтобы преодолеть печаль, вы можете носить его любимую рубашку или пить из его любимой кружки. Это может быть обычной вещью, но её эффект будет очень благотворным. Запах его любимого парфюма или стирального порошка сотрёт временные границы между вами – не стесняйтесь такой практики, если хотите быть ближе к любимому.

Делайте друг друга частью своей повседневной жизни

Всякий раз, когда есть возможность, рассказывайте друг другу о местах (можете отправить фотографию), которые вы часто посещаете, и о людях, с которыми вы проводите время. Так ваши ежедневные разговоры станут намного содержательнее, а чувство единения с любимым человеком только укрепится.

Отношения на расстоянии: зачем ты сохраняешь иллюзию?

Онлайн-роман: осторожность не помешает

Заметили, что с каждым днем между людьми возникает все больше и больше онлайн-романов? Спасибо инстаграму, соцсетям и сайтам знакомств.

Предположим, одним прекрасным вечером вы увидели друг друга в интернете, как следует отлайкали и влюбились. Конечно же, оказалось, что живете вы в разных городах, а может, даже на разных континентах. Вы начинаете все чаще списываться друг с другом, созваниваться, общаться по скайпу.

От его смски ваше сердечко начинает биться все сильней, и вы думаете: “Неужели такое возможно?” У вас одинаковые взгляды на жизнь, одни и те же увлечения, цели, желания. День изо дня вы проживаете бурный роман на расстоянии, мечтаете о первом свидании и предвкушаете день, который изменит вашу жизнь.

Но, к сожалению, довольно часто такая любовь на расстоянии существует недолго и заканчивается крахом иллюзий.

Страх реальных отношений

Я считаю, что большинство девушек, которые “залипают” в онлайн-отношения, на самом деле боятся связи с реальным партнером. Им гораздо проще влюбиться в какого-то мужчину в онлайне. Почему? Да потому что там можно “допридумать”, дорисовать его реальный образ. Понравился вам чем-то человек, например, его голос или фотографии, а остальное можно и додумать. Ну правда же, намного легче влюбиться в идеальный образ, который вы придумали друг для друга? Он для тебя идеален, ты для него идеальна — это ли не чудо?

В отношениях на расстоянии находиться очень комфортно. В них не остается места тому “плохому”, с чем можно столкнуться в реальной жизни. Да, гораздо легче и приятнее влюбляться в виртуального парня, чем в живого человека со своими плюсами и минусами. Додумывать недостающее, не замечать очевидное. Любовь на расстоянии может казаться очень романтичной, но с реальными отношениями это имеет мало общего.

Вспоминаю себя лет в 14-15. Тогда только появилась мобильная связь и было модно слать друг другу смски. Как сейчас помню, как было классно переписываться с девочкой. Мы созванивались по телефону, часами разговаривали обо всем на свете, но достаточно было увидеться в жизни – и все рушилось. Весь этот образ исчезал, хотя казалось до встречи, просто бабочки в животе.

Сейчас я могу расстроить часть читательниц, но вынужден озвучить правду о некоторых парнях, которые предпочитают отношения на расстоянии. Дорогие девушки, пожалуйста, будьте внимательны: в сети очень много мужчин, проживающих не свою жизнь. Они выдумывают образы, рассказывают истории, подкрепляя их красивыми фотографиями, и наслаждаются вашим вниманием.

Я помню девушку, которая написала мне в Инстаграм вот такое сообщение: “Ярослав, не понимаю что происходит – мой муж знакомится в интернете, рассказывает, какой он крутой бизнесмен, хотя при этом работает в сфере обслуживания. Я в шоке. Зачем ему это?” Ответ банален: ему не хватает внимания, он ищет его на стороне, выдумывая образ, в который можно влюбиться. И, конечно же, онлайн этому способствует.

Если вы уверены, что ваши онлайн-отношения не попадают ни под одну из описанных выше категорий – читайте дальше. Я расскажу, как правильно перевести их в реальную плоскость. В случае, если узнали себя или своего партнера – приглашаю на свой бесплатный онлайн-курс “Мужчина: честная инструкция по применению”, будем разбираться, почему вы проживаете деструктивные сценарии, которые мешают вам стать счастливыми в реальных отношениях.

Курортный роман – есть ли шансы построить длительные отношения?

Курортный роман, который перешел в онлайн-общение, также считается одним из видов отношений на расстоянии. Вы познакомились где-то на отдыхе, вспыхнула страсть, что-то закрутилось, и после этого вы продолжаете общаться в сети, ездить друг к другу в гости и мечтать о совместном будущем. Что здесь важно понимать? Как лучше взаимодействовать?

Из отпуска мы часто возвращаемся в розовых очках, и нужно уметь вовремя их снять. Как и в случае с онлайн-романом, здесь важно понять, кто перед вами. Если в течение нескольких месяцев после вашего расставания он ведет лишь красивые разговоры — скорее всего, только такие отношения на расстоянии мужчине и нужны.

Но я знаю немало случаев, когда после курортного романа мужчина говорил женщине: ”Слушай, мы на расстоянии. Ну, давай что-то делать с этим, давай больше встречаться, чаще видеться. А может, ты ко мне переедешь?”

Это пример нормального мужчины. Он будет вести с тобой диалог, проявлять инициативу, делать последующие шаги к сближению. Он будет инициировать встречи на выходных – у тебя, у него либо на нейтральной территории.

Он не станет заниматься бесконечной перепиской, кормить тебя обещаниями и обсуждением чего-то. Здесь очень важно, чтобы ты четко понимала, какой перед тобой мужчина. Если тебя ничего не настораживает и все ок, тогда нужно двигаться навстречу. Но опять таки, с осторожностью.

Я неоднократно повторяю в своих видео на ютубе, в инстаграм-постах и на курсах: если вы встречаетесь с мужчиной не на своей территории, не покупайте билеты, не оплачивайте отели и не тратьте деньги на поездку со своего кошелька. Я сторонник того, что если мужчина хочет быть с женщиной, он должен брать все финансовые обязательства на себя. Если же он к этому не готов или у него нет такой возможности, довольно рискованно строить с ним отношения.

“Ярослав, а что если мужчина все оплачивает, назначает мне встречи, но не стремится ни к каким отношениям? Зачем ему это?”

Возможно, перед вами тот тип мужчин, которые используют женщину для совместных поездок и приятного времяпровождения. Если вы постоянно встречаетесь на выходных, классно проводите время, он берет на себя все расходы, дарит подарки, веселит вас, но дальше этого всего дело не заходит – вы ему просто удобны. По сути, женщина для него – удобный аэродром для приземления.

И если это вас обоюдно устраивает, и вы не ожидаете чего-то друг от друга большего, это окей. Но могут быть и другие варианты: ваш курортный принц может оказаться женатым человеком, который отдыхал с друзьями, пока дома ждала жена, про которую он, естественно, вам не сказал.

Если мужчина живет далеко из-за работы или часто ездит в командировки

Иногда обстоятельства разлучают уже сложившуюся пару – например, мужчине предлагают перспективную работу в другом городе, а женщина не может сразу же переехать с ним. Или развитие бизнеса требует регулярных долгих отъездов. Есть ли шансы у таких отношений и могут ли они быть счастливыми?

В психологии отношений на расстоянии между супругами я выделяю два варианта: или мужчина с радостью возвращается из командировки, либо с такой же радостью уезжает.

Если в ваших отношениях преобладает хороший сценарий, значит, у вас все супер. Но если вы замечаете, что уехать от вас он спешит куда больше, чем вернуться, тогда это уже последствие, которое указывает на трещину в ваших отношениях.

Часто бывает, что женщина, которая не была готова к длительным расставаниям, начинает чувствовать себя одинокой, брошенной или ненужной. Начинает показывать свое недовольство, обижаться, жаловаться на мужчину и критиковать его. Такое поведение еще больше отдаляет вашу вторую половинку.

Поймите, пожалуйста, что вас не станут любить из жалости. Через негатив, через недовольство, через борьбу вы не получите того, чего хотите. А чего вы хотите? Видеть, как муж влюблен в вас, как и раньше, слышать, что вы самая лучшая женщина, чтобы он хотел вам написать, позвонить, встретиться.

Для этого нужно стать такой женщиной. Задайте себе вопрос: “А что чувствует та женщина, к которой хочется возвращаться? Какой она себя ощущает? Наверняка она довольна собой, полна энергии, занимается своим развитием. И, конечно же, умеет коммуницировать со своим мужчиной, задавать ему “правильные” вопросы, чтобы получать те ответы, которые ей важно услышать.

Она знает, как выражать недовольство, если оно есть, как давать обратную связь или правильно критиковать мужчину, выстраивая общение без встреч, чтобы он не принимал это в штыки. Подробнее все это я разбираю на бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция по применению».

Ошибки, которые женщины совершают в отношениях на расстоянии

Готовы прочесть то, что может вам не понравиться? Тогда я расскажу об основных ошибках, которые совершают женщины в отношениях на расстоянии. Независимо от того, познакомились ли они с мужчиной в интернете, на курорте или переживают период дистанционных отношений со своим мужем.

Не стоит: названивать, выписывать, страдать или манипулировать. Сюда же отправляется критика, претензии и недовольство. Таким поведением вы вызываете у мужчины раздражение и чувство жалости. Услышьте меня, пожалуйста. Я не призываю вас сложить ручки и молчать, если вас не устраивают ваши отношения. Я призываю стать достойной женщиной, с которой будет хотеться видеться, строить счастливые отношения в реале и “жить долго и счастливо”.
При встрече с мужчиной не стоит задавать вопросы: “А где ты был? Чего так долго не приезжал?” Лучше скажите ему, как рады его видеть, как счастливы, что он наконец-то приехал. Чтобы он хотел возвращаться в атмосферу тепла и наполненности.
Посмотрите на вашу переписку. Если в ней 85% вашего, и лишь 15% его текста, скорее всего, вас слишком много в этих отношениях. И, вероятно, вам сильно не хватает этого мужчины. Но чем больше вас, тем меньше места остается для него.
Категорически не рекомендую “лазить” у мужчины в гаджетах. Это говорит о том, что вы не доверяете своему партнеру. И причина этого недоверия, по всей видимости, тянется из вашего прошлого — из отношений между мамой и папой. Своим недоверием вы будете только притягивать проблемы в отношения с мужчиной. Когда вы ему не доверяете, как думаете, на чем сфокусирована ваша энергия? Правильно, не на себе. Вернемся к математике: 90% вашего внимания, энергии, любви направлено на мужчину! От таких женщин избранники убегают. Им будет тесно и плохо рядом с вами. А теперь посмотрите на классных женщин, которые получают в жизни все. 90% своей энергии они концентрируют на себе, и это не про эгоизм.
Если вы не до конца уверены в том, что у вас отношения – не надо их дорисовывать. Есть женщины, которые внушили себе или почему-то решили, что у них есть отношения на расстоянии. Они забивают на реальную жизнь, не ходят на свидания, месяцами переписываясь с “героем не своего романа”. Если вы не живете с мужчиной, виделись с ним пару раз, но при этом у вас есть какое-то общение, флирт – это не отношения. Я считаю, что вы свободная девушка. И если при этом вы не ходите на свидания, скорее всего, у вас есть страх перед реальными отношениями.
Не тупите. Звучит довольно странно, но сейчас объясню, что я имею в виду. Бывают ситуации, когда женщина находится в отношениях на расстоянии с нормальным мужчиной, но при этом начинает “тупить”, не понимая, чего именно она от него хочет. Приведу пример. Мужчина говорит: “Переезжай ко мне. Вот, я купил тебе билет, освободил комнату в своем доме, заполняй документы на визу”. А она начинает: “Ой, так я же не знаю английского. Давай, ты мне поможешь с документами”. И обижается, что мужчина не может бросить все свои дела и сделать все за нее. Дорогие мои, отношения – это задача для двоих. И если кто-то один не хочет идти на встречу, о каких отношениях может быть речь? К слову, ситуация, которую я вам описал – вполне реальная. Она была на одном из моих разборов в инстаграме.

Разбор: отношения на расстоянии

Определитесь, чего вы хотите от общения с конкретным мужчиной. Не игнорируйте его попытки к сближению, если хотите сохранить отношения на расстоянии. Если он делает шаги навстречу – отвечайте тем же. Разберитесь, как быть с визами и документами, предложите конкретные решения. Не навязывайтесь, но и не будьте холодны: игра в одни ворота, которые тянутся месяцами, не нравится никому.

Главные принципы общения в отношениях на расстоянии

Можно ли любить на расстоянии? Давайте так: если ваш мужчина живет далеко – важно понять, какой формат удаленного общения подходит вам обоим. Кто-то не любит телефонные звонки и предпочитает общаться по видеосвязи, а кто-то любит переписываться. Найдите компромисс, придумайте, как поддерживать общение без встреч. В идеале ваши предпочтения должны совпадать.

На расстоянии нет тесной эмоциональной связи. У каждого свои дела, своя жизнь, и если для вас действительно важен мужчина, необходимо научиться удерживать его интерес. Делать так, чтобы у него возникало больше мотивации взаимодействовать с вами, как с женщиной. Чтобы помочь вам в этом, перечислю несколько примеров коммуникации.

Писать первой – это нормально. Присылать фото и видео, где вы улыбаетесь – это нормально. Показывайте свои эмоции, показывайте себя.
Соблюдайте баланс. Я рекомендую придерживаться некой пропорции в общении. Не стоит замерять каждую букву. Просто нужно научиться объективно смотреть на ваше общение, понимая, что пропорция инициативы в 60/40 – это нормально, 50/50 – хорошо. А вот когда инициатива исходит от вас на 70-80% – это уже странно.
Взаимность в отношениях. Дорогие девушки, проявляйте взаимный интерес к своему мужчине. Если он что-то спрашивает или чем-то делится с вами, поделись в ответ. Подарил вам цветы? Пришлите ему видео: “Вот, смотри, как я радуюсь. Как улыбаюсь. А вот цветочки, класс!” Это питает мужчину даже на расстоянии.
Используйте видео и голосовые сообщения: да, мужчины любят глазами. И ушами. Меня всегда удивляет, почему женщины боятся использовать видео и аудио. Это же так здорово – видеть ваше красивое личико, слушать ваш голос.

Что нужно понимать, если находитесь в отношениях на расстоянии?

В любых отношениях, даже на расстоянии, важна ясность и готовность встретиться лицом к лицу с реальностью. Если вы не можете прояснить собственные желания или намерения мужчины – вы обречены на неопределенность и вечные переписки. Не готовы работать над собой, снять розовые очки, расти и развиваться как женщина? Ваши отношения закончатся, едва начавшись.

Ясность. Не до конца уверены, а есть ли у вас какие-либо отношения? Сформулируйте, а чего вы хотите от этого мужчины? Только не общими словами: “Я хочу от его отношений и любви”. Чего конкретно вы желаете? Например: “Хочу встречу через неделю-две”. И сообщите ему об этом. Поймите, пожалуйста, мужчины понимают только конкретику. Они не поймут вашего абстрактного “хочу любви”, потому что у них сразу возникает встречный вопрос: “А что мне нужно делать?”

Готовность к реальности. Вы определились, вам все понятно. У вас те самые отношения на расстоянии с нормальным, достойным мужчиной. Он зовет вас к себе. Вы согласны. Идиллия? Лишь в том случае, если вы уверены в себе, уже прокачались как женщина, знаете, чего вы хотите, и готовы брать ответственность за свою жизнь.

Очень часто девушки, которые переезжают в другую страну, к герою своего романа, сталкиваются с трудностями, о которых даже и не подозревали до переезда. Некоторые из них едут не к “кому-то”, а “откуда–то”, в поисках лучшей жизни. В надежде, что мужчина полностью возьмет на себя ответственность, будет заботиться, развлекать, обеспечивать. Чаще всего они толком не знают языка, у них нет в этом городе знакомых или друзей — они переезжают и попадают в некий эмоциональный вакуум.

Неделю-две женщина наслаждается “жизнью туриста”, осматривает достопримечательности, готовит мужчине завтраки-обеды-ужины и радостно встречает с работы. Но проходит месяц-два и она начинает скучать. Ей нечем себя занять в чужом городе, кроме как сидеть дома, ходить по магазинам, “обслуживать” мужчину, и постепенно у нее накапливаются к нему претензии. Она начинает переносить на мужчину свое недовольство, срываться на него. И все, что так долго строилось, рушится.

Поэтому, пожалуйста, относитесь к этому шагу со всей ответственностью. Да, стремиться к лучшей жизни – это хорошо. Но делать это необходимо через собственную прокачку, а не через надежды и иллюзии. “Вот, я сейчас приеду, все образуется, как-то само собой произойдет”.

Лично я не верю в любовь на расстоянии. Если между вами искренние чувства и вы действительно любите друг друга, какие могут быть препятствия для того, чтобы быть вместе? Сближайтесь, делайте шаги на встречу к своему счастью. Если же сближения не происходит, задумайтесь, быть может мужчина просто ищет очередную отмазку?

Я считаю, что совместное проживание является основным критерием нормальных отношений. Если люди не живут вместе, значит у них все что угодно, но никак не серьезные отношения. Да, конечно, бывают и глобальные причины, по которым людям приходится ждать 1–2 года, прежде чем воссоединиться, например, проблемы с документами. Но как показывает практика, подобные случаи единичны.

Если вы готовы идти на риск, тратить свое время без какой–либо гарантии того, что «все у вас сложится» – выбор ваш. В любом случае, не отключайте голову, учитесь смотреть на жизнь без розовых очков, и развивайтесь, прокачивайте себя.

Более подробно о том, как стать прокачанной женщиной, как наладить отношения в семье и научиться понимать психологию мужчин, я рассказываю в бесплатном онлайн-курсе «Мужчина: честная инструкция по применению». Присоединяйтесь к эфиру!

Искренне ваш, Ярослав Самойлов.

Любовь на расстоянии может быть сильнее, чем вы думаете, говорится в новом исследовании.

Отношения на расстоянии никогда не работают, гласит разговорная мудрость. Или, скорее, какое-то время они будут работать: вы обменяетесь несколькими сообщениями, несколько раз по Skype, возможно, даже посетите время от времени. Но душевная боль разлуки и отдельной жизни начнет утомлять вас, и довольно скоро все выйдет из строя.

Неправда, согласно небольшому, но постоянно растущему числу исследований в области социальных наук. Отношения на расстоянии во многих отношениях сильнее, чем отношения между парами, которые живут вместе или рядом, показывает новое исследование, опубликованное сегодня в Journal of Communication.

«В то время как общественность и научное сообщество придерживаются пессимистического взгляда на большие расстояния (LD), это исследование обеспечивает убедительную поддержку противоположной стороны — большие расстояния не обязательно уступают географически близким знакомствам», — говорит Кристал Цзян, доцент коммуникации в Городском университете Гонконга.

Исследование Цзяна показало, что люди, находящиеся в отношениях на расстоянии, сообщают, что чувствуют себя эмоционально ближе к своим партнерам, чем люди, состоящие в отношениях с людьми, которые были буквально — географически — ближе.Пары, живущие на большом расстоянии, также сообщают, что больше делятся со своими партнерами и чувствуют, что их партнеры действительно их слушают.

«Вы всегда слышите, как люди говорят« отношения на расстоянии — отстой »или« отношения на расстоянии никогда не складываются », — говорит Цзян. «Действительно, наша культура, особенно американская, делает упор на физическое совместное пребывание и частые личные контакты для близких отношений, но отношения на расстоянии явно противоречат всем этим ценностям».

Это особенно обнадеживает, когда мы слышим это сейчас, так как сегодня многие пары живут отдельно.Цзян говорит, что три миллиона американцев живут отдельно от своих супругов (по причинам, не связанным с разводом или разногласиями). Это тенденция, которая породила термин «пригородные браки» в недавних заголовках, отражающих новые реалии трудных экономических времен — в конце концов, вам нужно идти туда, где есть работа. И неудивительно, что многие студенты колледжей живут отдельно от своих партнеров — до 50 процентов состоят в отношениях на расстоянии, согласно одной оценке в отчете за 2005 год.

Становится все труднее оценить, сколько не состоящих в браке и не учившихся в колледже студентов состоят в отношениях на расстоянии, но, по одной из оценок, 14 процентов знакомств были на расстоянии, по данным Центра изучения длительных отношений. Дистанционные отношения.(Да, такая вещь когда-то существовала; к сожалению, она закрылась).

В январе прошлого года Николь Кендрот, которой сейчас 26 лет, вернулась в свой родной город Рочестер, штат Нью-Йорк, и решила попробовать свои силы в Интернете. Вскоре она встретила Ричарда Смита, который жил в Рочестере, и они начали встречаться. Но всего через два месяца после начала их отношений Кендрот предложили работу веб-дизайнером в Нью-Йорке, в 333 милях и шести часах езды от Рочестера, в компании, в которой она работала как фрилансер. Она почувствовала, что должна пойти на эту работу, и переехала в мае прошлого года.С тех пор они со Смитом встречаются на большом расстоянии.

«Это оказалось не так сложно, как я ожидал, — говорит Смит. Пара разговаривает не реже одного раза в день через Google Hangout, а это значит, что они тоже могут видеть лица друг друга каждый день. Иногда они используют сервис Google, чтобы буквально «потусоваться» — так они вместе прошли первые три сезона «Задержанного развития» на Netflix.

В новом исследовании 63 пары гетеросексуальных свиданий независимо друг от друга заполняли онлайн-опросы каждый день в течение одной недели.Их возраст колебался от 18 до 34 лет, но средний возраст составлял 20 лет, и большинство из них были студентами колледжей. Около 80 процентов пар считали свои отношения преданными или серьезными, а средняя продолжительность их отношений составляла 22 месяца. В среднем пары, живущие на дальние расстояния, были разлучены примерно на 17 месяцев.

Исследователи попросили их отслеживать свое взаимодействие со своими партнерами: как часто они общались, как долго они разговаривали и что они делали раньше — телефонные звонки, видеочаты, мгновенные сообщения, электронная почта, текстовые сообщения или встречи друг с другом лично. лицо.

Пары, состоявшие в отношениях на расстоянии, сообщали, что общались друг с другом немного реже каждый день, чем пары, которые жили рядом. Но разделенные пары сообщили, что «испытывают большую близость» — или чувствуют себя ближе к своим партнерам, как здесь определяется близость, — чем пары, которые были географически ближе.

Так было со Смитом и Кендротом.

«Это не только заставляет вас оставаться на связи, но и заставляет прилагать усилия для этого», — говорит Смит.Другими словами, если вы встречаетесь с кем-то поблизости, легко воспринимать отношения как должное и, возможно, не прикладывать столько работы, сколько следовало бы, говорит он. «Но если вы находитесь в отношениях на расстоянии в течение года, совершенно точно, что этот человек вам действительно нравится», — продолжает он. «Если вы не приложите достаточно усилий, вы просто перестанете разговаривать друг с другом».

За не совсем два года, что Майкл и Элли Кунео были женаты, Майкла дважды отправляли в командировку.

Он уехал во второй раз в мае и вернется незадолго до Рождества.Сегодня

Кендрот соглашается. «Каждый день вы делаете этот выбор, — говорит Кендрот, который на следующей неделе вернется в Рочестер, чтобы работать со Смитом на полную ставку. (Она смогла разобраться в своей работе, так что она может работать удаленно.) «Это не самая сложная вещь в мире, но это определенно непростая ситуация».

Исследование также показало, что люди, состоящие в отношениях на расстоянии, сообщали о том, что они более открыты со своими партнерами, и что их партнеры, в свою очередь, были более открыты с ними, что кажется правильным для Элли Кунео, 20 лет, чей муж Майкл, 21 год, был развернут в мае.

«Вы должны больше доверять друг другу на расстоянии», — говорит Кунео, который живет в Кайлуа, Гавайи. Она и ее муж, морской пехотинец, женаты почти два года, в течение которых он дважды служил в армии. «Мы полностью открыты и честны друг с другом. «Мы ничего не скрываем, нет никаких секретов», — говорит она.

Но причина, по которой вы видите свою далекую даму или джентльмена в таком радужном свете, может быть именно , потому что он или она далеко, указывает доктор .Гейл Зальц, психиатр из Нью-Йорка и частый участник СЕГОДНЯ. Это новое и предыдущие исследования показали, что партнеры, находящиеся на большом расстоянии, склонны идеализировать друг друга или рассматривать их в нереалистично позитивных терминах.

«Легче придерживаться этого идеализированного взгляда на другого человека, когда вы не с ним все время», — говорит Зальц. Эта идеализация может затруднить воссоединение, когда атмосфера медового месяца утихнет. Кунео говорит, что в прошлый раз, когда ее муж вернулся после долгой работы, ей пришлось напомнить себе: «Его не было восемь месяцев; он не вспомнит, как мне нравится посудомоечная машина, загруженная определенным образом.«

Но в целом это положительный вывод для пар, состоящих в отношениях на расстоянии. Так трудно быть вдали друг от друга, но ваши отношения действительно выдерживают это», — говорит Цзян (на самом деле, прошлые исследования показали, что это долго. Пары на расстоянии не более склонны к разрыву, чем пары, близкие по географическому принципу.)

«Если географическое разделение неизбежно, люди не должны отчаиваться», — говорит Цзян. Отношения на расстоянии «не обречены на провал», — говорит она. по крайней мере, не легче, чем отношения между двумя людьми, которые живут рядом.«Я думаю, что такие результаты вселяют в людей уверенность, учитывая, что в наши дни романы на расстоянии гораздо более распространены», — говорит она.

Мелисса — медицинский репортер и редактор NBCNews.com и TODAY.com. Иногда она пишет здесь: @melissadahl.

Чемодан для влюблённости на расстоянии | Тифф Рейган

10 причин, по которым любовь на расстоянии может привести к самым полноценным отношениям в вашей жизни

С перенасыщением прямо здесь, прямо сейчас свидания в стиле , есть коллективное стремление к более глубокой связи в мире свиданий.Я слышу это, когда рассказываю своим друзьям и коллегам об их опыте, и чувствую это, когда трачу слишком много времени на просмотр приложений.

Есть действенное средство от нашей культуры быстрых знакомств, но оно не для случайных свиданий. Для любознательных и смелых любовь на расстоянии может стать идеальным решением в игре с поверхностными отношениями. Вот десять причин, по которым стоит попробовать:

Любовь на расстоянии заставляет вас научиться поддерживать кого-то, не целуя и не обнимая.Сначала вы формируете эмоциональную связь, которая делает возможную физическую связь еще сильнее. Вы строите романтику в олдскульном стиле.

Слова — это все, что у вас есть, когда вы не вместе. Возможно, вы не изливаете свое сердце написанными от руки письмами, как ваши прабабушки и дедушки, но вы учитесь выражать свою привязанность через то, что вы говорите и как вы это говорите.

В отношениях на расстоянии нужно все планировать заранее. Это означает, что вы вкладываете больше времени и усилий в свидание или подарок.Вы понимаете, насколько важно выделить время и место для романтики.

Новый блеск даты очень быстро стирает связь междугородней связи. Легко разочароваться и впасть в уныние, когда вы находитесь за сотни или тысячи миль от того, чего хотите. Неуверенность всплывает на поверхность, что может помочь вам выявить их и справиться с ними.

Нервы на первом свидании — ничто. Вы уже знаете, что этот человек заинтересован в вас. Вы тратите много времени и энергии на планирование своего первого свидания, поэтому знаете, что оно будет потрясающим.

Иметь свое дело и быть счастливым наедине с собой невероятно важно. Не только для вашей личной заботы, но и для блага вашего партнера. Один человек не может быть для вас всем, и наоборот. Любить кого-то на расстоянии означает, что у вас тоже есть время полюбить себя.

Вы обнаруживаете, что смех и юмор в тяжелый день — лучший способ наладить общение с другим человеком. Вы делаете ставку на то, чтобы рассмешить друг друга. Вы можете написать книгу, сколько у вас вместе шуток.

Иногда люди вступают в отношения, потому что не хотят оставаться одни. Вы не собираетесь жертвовать ради кого угодно. Люди легко сдаются, если они не привязаны к чему-то или кому-то.

Исследования показали, что время, предшествующее событию, может сделать людей более счастливыми, чем само событие. Если вы разделены расстоянием, подготовка к следующему свиданию сделает встречи намного приятнее.

Отношения на расстоянии создают общую цель между двумя людьми.Как только вы решите быть с кем-то, вы начнете подходить к миру с точки зрения двух. Построение совместной жизни дает вам цель начать согласовывать себя и свои действия с каждым днем.

Работают ли отношения на расстоянии? — Атлантика

Личная жизнь Стэнли Дэвиджа, 25-летнего администратора сети национальных ресторанов, совершенно необычна.

Почти весь день Дэвиддж, который живет в Южной Каролине, поддерживает связь со своей девушкой Анджелой Давилой, которая живет в Вирджинии и ищет работу. Несмотря на то, что их разделяют шесть часов езды, они «стреляют в быка и все такое» через FaceTime, когда Дэвидж отдыхает на работе, они звонят друг другу в машине и вместе смотрят телевизор в конце дня через веб-сайт. что позволяет им делиться экраном. «Это почти как быть вместе в одной комнате», — говорит он об их тандемной трансляции.

То, как Давидж и Давила поддерживают свои отношения, не впечатлит никого, кто знаком с Интернетом и смартфонами. Но, учитывая полноту истории человечества, удивительно, что два человека в разных местах могут поддерживать такие богатые отношения без особых финансовых или материально-технических хлопот — и не думать об этом.

Трудно сказать наверняка, стали ли отношения на расстоянии более распространенными, чем они были поколение или два назад, хотя некоторые ученые подозревают, что так оно и есть. «Они есть, и мы думаем, что их число растет», — говорит Лаура Стаффорд, специалист по коммуникациям из государственного университета Боулинг-Грин, которая изучала отношения на расстоянии.

Но из-за множества форм, которые принимают отношения на расстоянии, их действительно сложно сосчитать: пары (женатые или нет) могут жить отдельно, потому что они учатся в разных колледжах, у них есть работа в разных городах (или странах), один или оба из них. служат в армии, один или оба находятся в тюрьме, или один или оба переехали, чтобы заботиться о стареющем родителе.Еще больше усложняет ситуацию то, что эти договоренности могут быть относительно непродолжительными или длиться годами.

Прочтите: Что значит быть «готовым» к отношениям?

Тем не менее, есть два примечательных признака того, что в наши дни все больше пар могут жить отдельно. Во-первых, согласно правительственному опросу, число состоящих в браке американцев 18 лет и старше, которые сообщили, что живут отдельно от супруга, выросло примерно с 2,7 миллиона в 2000 году до примерно 3,9 миллиона в 2017 году, хотя, к сожалению, опрос не спросил ни одного из те миллионы, почему они не жили вместе.А во-вторых, по данным исследовательского центра Pew Research Center, доля «интернет-пользователей с недавним опытом свиданий», которые заявили, что они использовали интернет или электронную почту, чтобы поддерживать связь с партнером на большом расстоянии, подскочила с 19 процентов до 24 процентов с 2005 по 2013 год. «Это приличное увеличение, однако, — предупредил исследователь Pew, — нельзя с уверенностью сказать, как долго и почему эти пары были в разлуке. Некоторые респонденты вполне могли вспомнить то время, когда они писали партнеру по электронной почте, находясь в командировке.

Помимо точных цифр, несомненно, что отношения на расстоянии — это термин, который я буду использовать для обозначения пар, живущих отдельно друг от друга по собственному желанию, — сегодня отличаются от тех, которые были не 500 или 50 лет назад, а даже 15. Поскольку экономические и технологические достижения разделяют все больше пар географически, некоторые из тех же событий делают любовную жизнь этих пар более похожей на жизнь пар, живущих в одном месте. Расстояние все еще есть, но кажется все короче и короче.

До видеочата, до междугородних звонков были письма. Письменная переписка — это то, как исторически влюбленные обменивались важной информацией на большие расстояния. Обмены между викторианскими поэтами Элизабет Барретт Браунинг и Робертом Браунингом — это классика своего жанра, элегантно раскрывающая содержание умов и сердец их авторов. «Все это проникло в меня, и часть меня превратилась в эту вашу великую живую поэзию, не цветком которой он пустил корни и вырос», — написал Роберт в первом письме их корреспонденции в 1845 году.Фантастически графические письма, которые Джеймс Джойс писал своему возлюбленному в 1900-х годах, были классикой в другом смысле — его подписью в одном из них было: «Спокойной ночи, моя маленькая пердящая Нора, моя грязная маленькая ублюдка!»

Как свидетельствуют эти прозвища, письменные выражения обожания могли быть красочными и вызывающими воспоминания. Кроме того, как медиум они могли многое оставить воображению. С помощью букв «вы действительно можете испытать действительно сильные эмоции и близость», — говорит Джефф Хэнкок, профессор коммуникации в Стэнфордском университете.«Все, что у вас есть, — это слова друг друга, поэтому вы действительно можете представить другого человека в наилучшем свете».

Связанные истории

Хотя телефон был изобретен в середине 19 века, Хэнкок сказал мне, что только в 1940-50-х годах эта технология считалась подходящей для удовольствия, а не просто для бизнеса. Но в те далекие времена длительные звонки далеким близким были слишком дороги для многих людей.Роберт Гордон, экономист из Северо-Западного университета, вспоминает, что, когда он учился в колледже в конце 1950-х — начале 60-х, одна минута разговора по пересеченной местности стоила около 3 долларов, что было больше, чем средняя почасовая оплата в то время. (Это составляет около 26 долларов в минуту в сегодняшних долларах с поправкой на инфляцию.)

Через год после окончания колледжа Гордон учился в Оксфорде, а его тогдашняя невеста закончила последний год обучения в Бостоне, где они встретились.На этом трансатлантическом этапе их отношений они писали только письма и никогда не разговаривали по телефону. «Телефонные звонки для междугородних отношений просто не были частью обсуждения до тех пор — и я точно помню, когда это переключилось, потому что я сохранил все свои письма, и я знаю, когда письма прекратились — а это 1970, 1971», — говорит он . (Конкретный год отсечения для любого конкретного человека, вероятно, был бы связан с располагаемым доходом этого человека.)

Следующим важным событием в романтическом общении, конечно же, стал Интернет. Электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и видеочат, когда-то получившие широкое распространение, сделали возможным и доступным для пар делиться даже самыми незначительными подробностями своей жизни в режиме реального времени так часто, как они хотели. Это было почти противоположно написанию письма, скажем, в начале-середине 19 века, цель которого часто заключалась в том, чтобы зафиксировать самые важные события, произошедшие со времени последнего письма. «Обыденная информация, которой мы можем обмениваться друг с другом, жизненно важна для [междугородных] отношений, и она часто теряется в письмах прошлого», — говорит Джейсон Фарман, специалист по СМИ из Университета Мэриленда, который изучил историю коммуникационных технологий.

Скорости связи предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время.

Именно такие приземленные передачи помогли Джесс Лам, 29-летнему дантисту из Лос-Анджелеса, пережить четыре года на расстоянии со своим парнем. Она рассказала мне, что после обычного дня в стоматологической школе она приходила домой, готовила ужин, а затем начинала многочасовую сессию того, что она называла «фоновым Skype», — поддерживая открытый видеочат со своим парнем, пока они оба они ходили по вечерам, время от времени общаясь.«Мы бы не обращали друг на друга внимания все время, но мы могли видеть друг друга на экране и здороваться, поэтому мы всегда были связаны таким образом», — сказала она мне.

«Фон Skype» — это то, чем сегодня занимаются многие пары, живущие на расстоянии. В глазах Фармана эта практика помогает «выявлять банальность на поверхности», способствуя «уровню близости, который, я не думаю, был у людей предыдущих эпох в таком же масштабе».

Тем не менее, большее количество аналоговых взаимодействий по-прежнему актуально. Стэнли Дэвидж, сетевой администратор, который смотрит телевизор со своей девушкой, которая находится на расстоянии, говорит, что отправка старомодной почты также помогает им почувствовать себя ближе. «Я буду складывать для нее оригами каждые пару месяцев и сразу же отправлять ей письмо», — сказал он мне. «Ей это действительно нравится».

А наличие техники не гарантирует постоянного подключения. Алекс Беттанкур и Франц Саломон вместе уже три года, женаты один и все это время на расстоянии.Беттанкур живет в Бостоне, Саломон — в Жакмеле, приморском городке на Гаити. Они видятся примерно два раза в год, пишут каждый день и пытаются общаться в видеочате раз в неделю. Но это не всегда получается. «Если мы хотим поговорить по телефону, если сотовый сигнал там плохой, или отключено электричество, или что-то в этом роде, это меняет ситуацию», — сказал мне Бетанкур. Самый долгий срок, в течение которого паре приходилось обходиться без каких-либо контактов, составляет около недели. По словам Бетанкура, непоследовательность является проблемой, но теперь это кажется достаточно нормальным.

Препятствия на пути общения также обычны для многих семейных пар. 23-летняя Монтойя Уорнер, проживающая в штате Вашингтон, говорит, что, когда ее жена отправилась в учебный лагерь, это были «семь месяцев очень минимального общения». (Учебный лагерь обычно длился всего два или три месяца, но жена Уорнера получила травму бедра, которая растянула время.) Вначале некоторые «плохие парни» во взводе ее жены иногда стоили всем остальным их телефонных привилегий, поэтому телефонные разговоры между ними были ограничены раз в две-три недели.

Подавляющее большинство людей, которых я опрашивал об их отношениях для этой истории, сказали, что они предпочли бы быть на большом расстоянии сейчас, а не 20 или 50 лет назад. «Я могу писать сообщения, разговаривать и играть в игры со своим партнером, который живет за Атлантическим океаном, и это почти реально», — сказал один из них. «Если бы это было 150 лет назад, мне пришлось бы ждать около трех месяцев, чтобы получить письмо из Пони-экспресса, и к тому времени, когда я его получил, она могла бы умереть от холеры или чего-то подобного», — сказал другой.

Прочтите: Какой была жизнь в Америке 100 лет назад

Кажется очевидным, что было бы лучше иметь возможность общаться со скоростью Интернета, чем ждать в «Пони Экспресс» слов от любимого человека. Но стоит отметить, что скорости общения предыдущих эпох, вероятно, кажутся нам сегодня более жалкими, чем они были на самом деле для людей в то время. Фарман говорит, что менее мгновенные обмены мнениями не «обязательно воспринимались как необычные или менее захватывающие.«Эти средства массовой информации кажутся невыносимо медленными, если смотреть в прошлое.

Фактически, Фарман говорит: «Моим первоначальным порывом было то, что если бы вы спросили людей почти в любую другую историческую эпоху, предпочитают ли они поддерживать отношения на расстоянии в то время или в прошлом, у них всех было бы точно такой же ответ. Вы понимаете, что ваши коммуникационные сети для поддержания связи намного превосходят то, что было раньше ». Сейчас всегда лучшее время, когда бы оно ни было.

Когда пара собирается уехать на большое расстояние, иммерсивные технологии общения в реальном времени могут сделать расстояние более управляемым. Но целый ряд более крупных сил — включая рынки труда, географию и гендерные нормы — также ставят определенные пары в положение, когда они в первую очередь вынуждены делать этот выбор. Кажется, что очевидный бум отношений на расстоянии неравномерно распределен среди демографических групп.

Одна общественная тенденция предполагает, что в целом пары с меньшей вероятностью будут сталкиваться с дилеммами на расстоянии, чем раньше: процент американцев, переехавших из одного штата в другой за определенный год, снизился более чем вдвое с 1970-х по 2010 год .В настоящее время четыре пятых взрослых американцев живут в паре или меньше часов на машине от родителей.

Но кое-что интересное происходит с оставшейся пятой частью: образование и доход — два самых сильных фактора, влияющих на переезд вдали от дома. Эта модель в сочетании со значительным увеличением числа женщин, занимающихся карьерой за последние полвека, предполагает, что география может оказывать наибольшее давление на определенный тип супружеских пар — с двойным доходом, хорошо образованными, профессионально мыслящими.Раньше пары с большей вероятностью соглашались работать только с одним партнером, обычно с мужчиной. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, говорит, что «почти наверняка мы наблюдаем рост» отношений на расстоянии между людьми, которые делают карьеру в разных местах.

Прочитано: пять лет, которые изменили датировку

Даниэль Линдеманн, социолог из Университета Лихай, отмечает, что данные Бюро переписи населения о супружеских парах, которые живут отдельно, не указывают на то, являются ли рабочие места причиной того, что партнеры разнятся. «Неудовлетворительный ответ заключается в том, что никто не может с уверенностью сказать, что [брак на расстоянии] более распространен, чем в прошлом, — говорит она, — но все, кто изучает это, согласны с тем, что, вероятно, так оно и есть». (Действительно, в начале этого года она опубликовала книгу на эту тему « Супруги на пригородных поездках: новые семьи в меняющемся мире, ».)

Вынужденное жить отдельно от работы может быть особенно острым для молодых пар, которые все еще строят карьеру. и рынок труда в академических кругах, на котором рабочие места на полный рабочий день относительно редки и разбросаны по стране, является показательным примером.Шелли Лундберг, экономист Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, говорит, что сегодня недавно получившая докторская степень парам сложно найти баланс между отношениями и работой. «Жонглирование выбором местоположения для этих молодых людей действительно чревато, и многие из них оказываются разделенными, иногда на разных континентах, на долгие годы, прежде чем им удастся найти что-то, что работает», — говорит она.

Это представляет собой сдвиг, отмечает Лундберг: «В моей когорте, — она получила докторскую степень в 1981 году, — женщины в основном сдались. Они найдут лучшую работу для своего мужа или партнера-мужчины, устроятся на работу лектором или на что-нибудь еще.«Сегодня, по ее словам,« женщины более амбициозны, поэтому решение устроиться на работу в разных местах, по крайней мере временно, стало гораздо более распространенным ».

«Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться».

Лундберг говорит, что то, что происходит в академических кругах, может быть микрокосмом того, что происходит с высокообразованными профессионалами в более широком смысле, многие из которых испытывают «очень сильное карьерное давление в первые годы [работы]». Она считает, что более дальние отношения были бы предсказуемым следствием «внутрисемейной напряженности, вызванной уравниванием амбиций» между мужчинами и женщинами. А Интернет только облегчает географическое разделение, обусловленное карьерой: те же коммуникационные технологии, которые обеспечивают романтическую близость, также упрощают удаленную работу во время посещения партнера.

Анализируя данные переписи 2000 года, экономист Марта Мюррей-Клоуз обнаружила, что женатые люди с высшим образованием с большей вероятностью будут жить отдельно от своего супруга, чем те, кто имел только высшее образование.Среди молодых людей в возрасте от 25 до 29 лет 3–4 процента лиц, имеющих только степень бакалавра, жили отдельно от супруга; ставка для тех, кто имеет степень магистра или доктора, составляла 5-6%. «По мере того, как вы продвигаетесь вверх по цепочке образования, — сказал мне Мюррей-Клоуз, — вы также, вероятно, увеличиваете вероятность того, что у вас будут рабочие места, сконцентрированные в определенных географических регионах». И, кроме того, хорошее образование обычно означает, что издержки — например, упущенная заработная плата — из-за того, что не выберут лучшую работу, намного выше.

Мюррей-Клоуз также обнаружил, что эти модели имеют гендерную динамику: когда мужчины в гетеросексуальных супружеских парах имеют ученую степень, а не только степень бакалавра, пара с большей вероятностью переедет куда-нибудь вместе. Однако для женщин наличие ученой степени увеличивает вероятность того, что пара будет жить отдельно. «Я утверждаю, что выбор местоположения семьи аналогичен выбору семейного имени», — написал Мюррей-Клоуз в статье 2016 года. «Мужья редко размещают жен, независимо от их обстоятельств, но жены размещают мужей, если только стоимость жилья не является необычно высокой.

Другая широкая демографическая модель, которая может способствовать профессиональным отношениям на расстоянии, заключается в том, что наличие степени бакалавра коррелирует с более поздним вступлением в брак, что оставляет жизненный этап после колледжа — возможно, несколько лет, а может быть, даже десятилетие — которые могут быть заблокированы для развития карьеры до создания семьи.

Когда я разговаривал с Мэдисон Ван Сэвидж-Мабен, 27-летней девушкой, живущей в Уэйк Форест, Северная Каролина, она была на последней неделе своих отношений на расстоянии со своим мужем Алексом.Они жили в разных местах в течение четырех лет, отчасти потому, что она занялась ортопедией и протезированием, что ограничивало ее возможности поступить в аспирантуру. «Мы так взволнованы», — сказала она мне. «Наконец-то кажется, что мы можем начать нашу жизнь вместе. Вы определенно на расстоянии развиваете две отдельные жизни, которые, как вы надеетесь, в какой-то момент могут соединиться ».

За неделю до того, как она начала жить со своим мужем, ВанСэвидж-Мабен была взволнована, когда начала думать обо всех вещах, которые они оба откладывали, начиная с маленьких («даже глупых вещей, например, мы не купили никаких постоянных мебель ») до большого (« Кто знает, были бы у нас [были] дети? »). «Для нас все произошло вовремя», — заключила она. «Мы смогли поставить свою карьеру на первое место и добраться до места, где теперь мы можем иметь будущее, о котором всегда мечтали».

Может случиться даже так, что когда двадцатилетние пары, живущие в дальних поездках, вкладывают себя в свое образование и карьеру, разлука приносит какое-то странное облегчение. Лорен, 24-летняя аспирантка по социальной работе из Бостона, уже больше года встречается со своим парнем, который получает степень в Северной Каролине.(Она попросила не публиковать ее фамилию из-за деликатного характера ее работы.)

«Для нас не так уж много было невероятно сложно, потому что мы оба учимся в школе, поэтому мы оба очень заняты, » она сказала. «Я склонен думать, что иногда, если бы он просто жил здесь, у нас были бы более сложные отношения». Сложнее, имеет она в виду, в том смысле, что если бы они были в одном месте, они могли бы проводить вместе меньше времени, чем им хотелось бы, но у них не было бы для этого такой веской причины, как когда они живут отдельно, — расстояние, в некотором смысле, оправдывает то приоритет, который они отдают учебе.

Лорен не предпочитает такой путь, но их отношения по-прежнему работают достаточно хорошо, как и многие другие пары, принимающие жизненные решения на основе амбиций двух разных людей — амбиций, которые, если они будут реализованы, могут потребовать их тела должны быть в двух разных местах.

Путешествие на большие расстояния — удобный вариант для определенного типа современной пары, но насколько хорошо с романтической точки зрения жить в разных местах? Исследователи коммуникации давно интересовались «непроксимальными» отношениями как способом изучения того, является ли физическое пребывание в одном и том же месте даже необходимым ингредиентом близости. Вообще говоря, исследования, проведенные за несколько десятилетий, показывают, что это не так.

«Отношения на расстоянии могут иметь очень мощную эмоциональную и интимную динамику, которой мы не ожидаем», — сказал Джефф Хэнкок, профессор Стэнфордского университета. Когда я спросил его, труднее ли поддерживать отношения на расстоянии, он ответил, что тонны «совместных» отношений подходят к концу — просто посмотрите на количество разводов. «В этом смысле в физически совместных отношениях нет ничего золотого», — сказал он.«Просто совместное размещение не гарантирует успеха, так же как нахождение на расстоянии не гарантирует, что он умрет».

Хотя отношения на расстоянии различаются настолько по-разному, что их сводит в кучу, в ходе их исследования обычно обнаруживаются два парадоксальных вывода: люди, живущие в разных местах, чем их партнер, обычно имеют более стабильные и преданные отношения — и тем не менее, когда они, наконец, начинают жить в одном месте, они с большей вероятностью разойдутся, чем пары, которые все это время проживали вместе.

Пары, проживающие на большом расстоянии, сообщают, что любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Возможный ключ к разрешению этого парадокса связан с тем, как пары думают друг о друге, когда они разлучены. Лаура Стаффорд, исследователь Bowling Green, в 2000-х годах изучала отношения на расстоянии с участием одного или нескольких студентов колледжа. (Студенты колледжей, пожалуй, являются наиболее представленной аудиторией в литературе о дистанциях, потому что их легко найти академическим исследователям, и они часто встречаются с кем-то, кто не учится в их школе.Стаффорд обнаружил, что партнеры, находящиеся на большом расстоянии, с большей вероятностью идеализируют друг друга: они получают меньше информации о своей второй половинке, и поэтому их воображение заполняет все остальное, часто в положительном ключе.

Соответственно, они также меньше дрались. Отчасти это произошло потому, что было меньше поводов для борьбы; Споры о грязной посуде вряд ли возникнут, когда раковина каждого партнера находится в другом городе. Но отчасти это было также из-за того, что они не могли найти подходящего времени для ссор: пары редко хотели разрешать конфликт удаленно, с помощью телефонных звонков, текстовых сообщений или электронной почты, но они также чувствовали, что их драгоценное время, проведенное вместе лично, не должно ‘ не «растрачиваться» на сложные разговоры.Эти пары с большей вероятностью избегали конфликтов и придерживались своего честного мнения. «Как будто [они] застряли в фазе медового месяца», — говорит Стаффорд.

Эта динамика хорошо помогает парам, когда они разделены, поскольку они высоко ценят своего партнера и меньше с ним спорят. Действительно, Стаффорд обнаружил, что пары, живущие на большом расстоянии, любят больше, чем находящиеся в одном месте.

Но те же самые вещи, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, усложняют их поддержание, когда географический разрыв сокращается.В исследовании 2007 года Стаффорд и Энди Меролла из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре обнаружили, что около трети пар в их выборке, которые встречались на расстоянии в течение двух лет, расстались в течение трех месяцев после переезда, чтобы жить в одном месте. После их воссоединения Стаффорд говорит: «Они узнали в 10 раз больше негативной информации о своих партнерах, чем позитивной: Я не помнил, насколько он был небрежным , Я не помнил, насколько он невнимателен , Я не помнил, сколько времени он тратит на телефон .

По сути, каждый член отношений должен заново научиться тому, каково жить бок о бок с другим. А также, каково это жить рядом с кем-либо: «Проблема номер один или проблема, с которой, по словам дальнобойных пар, они столкнулись, возвращаясь вместе, была потеря автономии», — говорит Стаффорд.

Но благодаря вездесущности мобильных устройств, емким тарифным планам и надежно быстрому интернет-сервису, вполне возможно, что технологические достижения последнего десятилетия коренным образом изменили эти неудачные модели к лучшему.Многие пары, живущие на большом расстоянии, сегодня могут поддерживать постоянную связь, где бы они ни находились, а доступные им коммуникационные технологии позволяют им делиться даже самыми обыденными подробностями — такими вещами, для которых было меньше места в письмах, междугороднем телефоне звонки и предыдущие воплощения в Интернете. Эти приземленные детали могут создать близость, а также позволить людям увидеть более полную и менее идеализированную версию своего партнера.

Что важно, этот технологический сдвиг также дает парам больше возможностей говорить о серьезных вещах.Исследование 2011 года, в котором изучались способы использования видеочата молодыми, технологически свободными любовниками на расстоянии, показало, что, в отличие от предыдущих исследований, эти пары в основном не уклонялись от потенциально заряженных предметов, и в результате больше видели, кто их партнер. действительно было. «Мы предполагаем, что это снижение идеализации во многом связано с тем, как наши участники использовали видеосвязь для имитации совместной жизни и для продвижения поведения, более похожего на личные отношения», — пишут исследователи.(Это соответствует опыту пар, с которыми я разговаривал, многие из которых сказали, что не избегают сложных разговоров и часто оставляют их для видеочата. )

Но есть некоторые вещи, которые коммуникационные технологии не могут преодолеть. Физические прикосновения нельзя воспроизвести через экран, хотя 14 человек, состоящих в отношениях на расстоянии, которые были опрошены для исследования 2011 года, определенно пытались это сделать. Они сказали, что во время видеочата они посылали друг другу поцелуи, раскладывали руки, как будто обнимали своего партнера, или фальшиво обнимали устройство, которое использовали.«Один участник даже сказал, что его партнерша поглаживает его по голове и плечу, обнимая рукой его видеоизображение и перемещая его вверх и вниз», — отмечают исследователи.

Алекс Бетанкур говорит, что одни из самых тяжелых моментов разлуки в течение нескольких месяцев — это когда «у вас тяжелый день на работе, и вы хотите прийти домой и обнять». Действительно, «отсутствие физической близости» было наиболее часто упоминаемой проблемой при опросе партнеров, находящихся на большом расстоянии, по заказу компании, производящей секс-игрушки, которые могут двигаться в ответ на ввод удаленных данных.

Возможно, такого рода инновации приветствуются: всего два участника исследования 2011 года занимались «полноценной киберсексуальной деятельностью» с какой-либо регулярностью. Для одного это стало мощным способом построить близость, но для другого это был символ разделения: «они более полно осознали, что на самом деле не могут касаться друг друга, и это заставляло их скучать друг по другу еще больше». Еще пара попробовала, но сочла это «неудобным». Остальные объяснили, что факторами были застенчивость и конфиденциальность или что секс через экран не считался жизненно важным для поддержания их отношений.

Есть и другие ограничения, налагаемые географией, с которыми технологии ничего не могут сделать. Стаффорд отмечает, что важной частью знакомства с партнером является то, как он относится к другим людям, и никакие видеочаты один на один не помогут в этом отношении. Она предвидит, что это останется проблемой «до тех пор, пока у всех нас не будут камеры для тела».

Соответственно, коммуникационные технологии не позволяют людям хорошо понять, что их окружает. «Когда мы находимся в одном и том же физическом пространстве, происходит то, что мы синхронизируемся во всем, — сказал Джефф Хэнкок.«Мы синхронизированы с погодой, мы знаем, когда нужно вывозить мусор, я могу видеть, когда ты счастлив, или в стрессе, или что-то еще. Когда вы находитесь не в одном физическом пространстве, все это требует работы ». Многие из людей, с которыми я разговаривал, сказали, что расстояние на большом расстоянии сделало их лучшими коммуникаторами, поэтому эта проблема, кажется, является тем местом, где старомодная технология — язык — может вмешаться, чтобы заполнить пробел.

Многие важные факторы, определяющие удовлетворенность отношениями на расстоянии, часто являются вещами, над которыми пары не имеют власти.Исследования показали, что пары, как правило, меньше подвержены стрессу и больше довольны, если они знают, когда закончится не проксимальная часть их отношений, и если длительный период составляет год или меньше. А то, что они вместе, но порознь, может коренным образом изменить то, как люди воспринимают свою повседневную жизнь, заставляя их договариваться о промежуточном состоянии, когда они не совсем одни и не совсем вместе.

Самостоятельно решить, как провести время, может быть сложно. «После часа без кого-либо со мной [на вечеринке], это как Почему я здесь? », — сказал Стэнли Дэвидж.»Я лучше буду дома смотреть Netflix с ней». Он описал, что социальная жизнь странным образом разрывается между тем, что люди делают, когда они одиноки, и тем, что люди делают с партнером. «Если бы она была здесь, — сказал он мне, — я бы больше гулял. Или, если бы я был холост, я бы больше встречался ».

Последствия географической разлуки могут ощущаться даже тогда, когда пара временно находится в одном месте. Тимоти Нэгл-Макнотон, 22-летний кандидат в докторантуру из Нью-Мексико, сформулировал то, что я слышал от нескольких других о взаимоотношениях на расстоянии, — что есть ощущение, что время, проведенное вместе, имеет особый смысл и его необходимо извлечь из него с максимальной пользой. ВНИМАНИЕ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! .«Определенно существует давление, чтобы посещение засчитывалось, чтобы было запланировано какое-нибудь веселое общественное мероприятие», — сказал он мне. Но он обнаружил, что в сдержанности есть удовольствие: «Иногда вы просто хотите посидеть в комнате общежития, просто побыть друг с другом, смотреть фильмы и вместе готовить».

Может случиться так, что перемещение на большие расстояния даст парам инструменты, которые помогут им справиться с будущими конфликтами, большими и маленькими. Нэгл-Макнотон и его девушка Диана Магана-Контрерас начали жить вместе около шести месяцев назад.Он был взволнован тем, что занимался с ней даже такими мелочами, как покупка продуктов, и считает, что то, что они остались вместе, сулит хорошее будущее. «Если мы сможем пережить четыре года на большом расстоянии, борьба за то, чья очередь вывозить мусор, по сути, ничто», — сказал он.

Находиться в отношениях на расстоянии часто означает действовать в рамках набора ограничений, которые никто не может контролировать. Но есть вещи, которые отдельные люди могут сделать, чтобы нейтрализовать недостатки.Я опросил нескольких исследователей, изучавших эту тему, и их предложения можно свести к следующему списку: общайтесь на различных платформах, чтобы компенсировать ограничения каждой из них (и писать письма, которые могут служить хорошим физическим напоминанием об отношениях. ). Придумайте план, как и когда вести тяжелые разговоры. Делитесь мелкими обыденными подробностями и, если возможно, повседневными событиями, например, вместе смотрите фильм в потоковом режиме. Найдите время как для обычных проверок, так и для спонтанных разговоров. И помните, что совместная жизнь может быть приспособлением.

Этот набор советов адаптирован к современным коммуникационным технологиям, и неясно, как долго они будут применяться. Возможно, что через десятилетия полностью иммерсивное моделирование виртуальной реальности и тактильные костюмы наконец сделают географию неуместной в любви. Но инструменты для взаимодействия сегодня — видеочат, текстовые и графические сообщения, сайты совместной потоковой передачи — честно говоря, довольно хороши, даже если внуки сегодняшних пар, живущих на расстоянии, могут не понять, как они заставили это работать.

Джо Пинскер — штатный писатель в The Atlantic, , где он освещает семьи и отношения.

терапевтов Как заставить отношения на расстоянии работать

Сомнения, неуверенность и ревность могут усиливаться в отношениях на расстоянии просто потому, что вы проводите так много времени вдали друг от друга. Вот почему терапевты службы Lasting рекомендуют часто разговаривать друг с другом словесными заверениями.Они помогают свести к минимуму эти негативные чувства и прояснить, где вы находитесь как пара.

В следующий раз, когда вы заговорите, скажите партнеру, как сильно вы любите и цените свои отношения. И если вы чувствуете неуверенность в том, где стоите, не бойтесь попросить утешения для себя. «Я люблю тебя и хочу, чтобы мы были вместе сегодня», — так же приятно сказать, как и услышать.

Вместе или далеко друг от друга, вы и ваш партнер будете продолжать расти и меняться по мере развития жизни.Это и нормально, и хорошо, даже если в процессе это заставляет ваши отношения кое-что изменить.

По словам терапевтов Lasting, пары, находящиеся на большом расстоянии и имеющие надежную привязанность вместе, могут позволить друг другу расти и созревать. Они находят способы оставаться на связи и подталкивать друг друга вперед. В отношениях с надежной привязанностью личный рост и изменения полезны для здоровья. Это продукт безопасности и надежности в отношениях.

Одно из лучших действий, которые вы можете сделать для обеспечения надежной привязанности, — это поддержать вашего партнера по мере его индивидуального роста и развития. Хотя это может быть неприятно, если ее новая тренировка по волейболу сокращает ваше ночное время наверстывать упущенное, важно побудить ее делать то, что она любит, — именно так, как она должна делать для вас.

Исследования показывают, что взаимозависимые отношения оказались самой здоровой формой отношений для брака. Что это обозначает? Это означает, что вы и ваш партнер делаете что-то синхронно, сохраняя при этом свою индивидуальность как личности. Скорее всего, обстоятельства нахождения на большом расстоянии вынуждают вас делать больше вещей независимо, чем вы, вероятно, хотели бы, поэтому очень важно определить несколько действий, которые вы можете выполнять удаленно, но вместе .

По словам брачного терапевта Лиз Колицца, обмен опытом с вашим партнером, находящимся на большом расстоянии, увеличивает сплоченность ваших отношений. «Обретение того, чем вы можете заниматься вместе в паре, окупается, поскольку помогает вам чувствовать себя более связанными. Это огромная победа, когда кажется, что расстояние тянет вас в двух разных направлениях ».

Будь то использование Lasting, чтение той же книги, потоковая передача одного и того же шоу во время разговора по телефону, игра в онлайн-игры, прослушивание одного и того же плейлиста или даже еда в одном и том же сетевом ресторане в тот же вечер — все это может помочь вы и ваш партнер чувствуете себя более взаимозависимыми и, в конечном итоге, более связанными.

шт. Вы знали? 94% пар сообщают о новых сильных сторонах при совместном использовании приложения Lasting .

Независимо от того, живете ли вы под одной крышей или находитесь в разных океанах, всем парам необходимо научиться здоровым способам обсуждения и разрешения конфликтов. Более серьезные проблемы могут возникнуть, если вы игнорируете небольшие проблемы или не желаете затрагивать деликатные темы.

Одна из супругов-военнослужащих испытала это, когда они с мужем встречались на расстоянии. «Мне никогда не было комфортно поднимать сложные вопросы по телефону.Но когда я пошел к нему в гости, я не хотел испортить время, проведенное вместе, начав ссору. Это создало порочный круг, в котором я чувствовал, что никогда не смогу поделиться тем, что меня беспокоит. В конце концов я взорвусь и расстаюсь с ним. Но это было так несправедливо, потому что он даже не подозревал, что что-то пошло не так ».

Если вы изо всех сил пытаетесь затронуть сложные темы, совместное использование приложения Lasting может помочь вам в этом разговоре. Чтобы научиться говорить на сложные темы, нужно время и усилия, но для здоровья ваших отношений на расстоянии важно не позволять маленьким проблемам перерастать в большие.

4 урока о любви и отношениях на расстоянии

«Расстояние так мало значит, когда кто-то так много значит». ~ Неизвестно

Люди склонны думать, что отношения на расстоянии — один из самых трудных способов полюбить кого-то. Я живу в одном: как молодой европеец, я глубоко влюблен в своего парня-африканца, который делает карьеру в Азии.

Я встретил свою любовь около двух лет назад. После нескольких месяцев свиданий и чудесного отдыха в азиатской стране мы расстались, так как у него было много сомнений в вещах, которые, казалось, разделяли нас.В тот момент наши разногласия казались слишком большими, чтобы объединить их в счастливой, продолжительной совместной жизни.

Этот период был очень болезненным для нас обоих. Через год — когда я уже вернулся на родину — он снова подошел ко мне, объяснил, насколько он был неправ, и попросил второй шанс.

Я не знал, что это подразумевало, но мое сердце искренне говорило да , поскольку я был уверен, что различия не сильнее нашей любви.Мое сердце было запечатлено в его сердце, и я все еще сильно любил его.

Итак, мы начали заново — на этот раз с огромного расстояния между нами.

Первые месяцы были легкими, поскольку блаженство снова вместе растопило расстояние. Несмотря на то, что разные часовые пояса и ограниченный бюджет повлияли на наши способы общения, имело значение только то, что мы нашли дорогу друг к другу.

Мы очень скучали; но был определенный мир с действительностью.Я чувствовал, что он находится на другой стороне, думает обо мне и любит меня. Это все, о чем я мог просить.

Однако я знал, что это безмятежность придет и уйдет; разочарование может в конечном итоге появиться и бросить нам вызов. Примерно через год и два визита меня обескуражили недостатки расстояния. Я скучала по своему парню днями и ночами, и страх закрался.

Что, если это приведет нас только к большому разочарованию?

Мой разум копался в тоннах вопросов, и мой мир больше не казался таким открытым и широким.Мы знали, что нам нужно будет решить множество проблем, если мы хотим быть вместе — амбициозный карьерный путь и разные балансы работы / жизни, иммиграционные документы, деньги, языки, межкультурные различия, обеспокоенная семья на моей стороне.

Нелегко угнаться за постоянной неопределенностью будущего, и я часто чувствую усталость от внешних факторов, которые нам мешают.

Но меня также осенило, что я не могу стать жертвой обстоятельств. Мы должны держать голову высоко и воспринимать дистанцию как наше текущее внешнее состояние , которое формирует нас, но со временем изменится.

Я не отрицаю, что мы живем на двух разных континентах и не можем иметь завтрак в постели или спонтанные поездки на выходные к морю. Но я всегда мечтала о прекрасном мужчине с красивым характером, который любил бы меня такой, какая я есть. Теперь мое желание исполнилось — я полностью вышел из зоны комфорта.

Я усвоил несколько уроков, и они могут помочь, даже если у вас нет отношений на расстоянии:

1. Общайтесь.

Важно, чтобы вы говорили, слушали, писали, дрались и смеялись вместе со своим партнером обо всем, что для вас важно.Я использую разные каналы для общения и время от времени удивляю свою меду открыткой, красочным фото или неожиданным звонком.

Мы не слышим друг друга каждый день; иногда мы не можем использовать Skype в течение нескольких дней из-за несовпадения расписаний или плохого подключения к Интернету. Это раздражает, но это нормально.

Мы не забываем уважать график и пространство другого человека; мы не ожидаем, что другой будет доступен все время. Я думаю, что важно сделать его в определенной степени легким, чтобы не было необходимости в постоянном (виртуальном) присутствии, которое в какой-то момент истощало.

Кроме того, я чувствую себя намного лучше после того, как поделилась своей борьбой с моим парнем; это способ быть честным и искренним. Создайте в этом команду. Если вы вместе принимаете вызовы, вам легче преодолевать физическую дистанцию, вы становитесь ближе и, несомненно, узнаете много нового друг о друге.

Даже если вы не далеко друг от друга, вы хотите найти правильный баланс взаимодействия и оживить общение сюрпризами здесь и там. Вы хотите решать проблемы в команде и становиться ближе через них.

2. Бросьте вызов своим сомнениям.

Я не могу заставить дистанцию определять мои чувства к нему. Это то, что есть, и сегодня мы можем только сделать все возможное, любя друг друга и стремясь к совместной жизни с терпением и верой.

Расстояние не убивает любовь; сомнения делать. Поэтому я стараюсь выбирать любовь вместо сомнения.

Иногда я недостаточно силен и позволяю страху закрасться. Затем я делюсь с ним своим разочарованием, разговариваю с близким другом или делаю что-то воодушевляющее только для себя.

Затем чувство любви возвращается само по себе и нежно смеется над моим взволнованным разумом.

Любые отношения сталкиваются с проблемами, и иногда сомнения могут преследовать нас. — наш разум вызывает сомнения, поэтому именно мы можем выбрать , чтобы взглянуть на него с другой точки зрения.

Я не предлагаю угнетающие заботы (что может быть разумным в нездоровых отношениях), но я хотел бы посоветовать вам выбрать позитивный взгляд на вещи, когда он здоров, вместо того, чтобы блокировать себя ограничивающими мыслями или ярлыками.

3. Четко сформулируйте, кто вы и чего хотите.

Если вы любите всем сердцем, легко поставить другого на пьедестал и относиться к нему / ней как к супергерою.

В отношениях на расстоянии может потребоваться больше времени, чтобы понять, что другой такой же человек, как и вы.

Продолжайте учиться друг у друга и не бойтесь обнаруживать недостатки или проблемы, которые могут возникнуть у другого. Попытайтесь сначала увидеть, что именно в вас вызывает у вас раздражение, и спокойно и уважительно обменивайтесь мыслями об этом.

Всегда проявляйте любопытство и задавайте много вопросов. Будьте готовы открыться так же.

Также поговорите о том, куда вы хотите вместе направиться и как вы хотите жить. Важно вместе создать видение, чтобы знать, что вы на одной волне.

Пока вы уважаете и любите своего партнера, вы всегда найдете способ осознанно справляться с конфликтами и разногласиями.

4. Проводите время вместе.

Не нужно разговаривать каждый день.Просто убедитесь, что вы хорошо проводите время друг с другом. Много смеяться.

Старайтесь относиться к дистанции как к другу, а не как к врагу. Будьте изобретательны, поиграйте с техническими возможностями — иногда отпразднуйте это ужином в Skype, посмотрите фильм на общем экране или потанцуйте под хорошую музыку. Ваша радость от того, что делитесь этими повседневными делами, может быть очень высокой, поскольку вы не воспринимаете их как должное.

Посещайте друг друга как можно чаще и проводите время так, как хотите. Сэкономьте деньги на посещениях, разделите расходы и спланируйте мероприятия, которые вы хотите делать вместе.Это очень важно для вас как пары и позволяет заправлять батареи.

Даже если вы часто видитесь с любимым человеком, вам все равно нужно сознательно выбирать, чтобы проводить время вместе.

Я узнал, что физическая дистанция не равна эмоциональной дистанции, и здесь есть что исследовать. Это действительно то, что вы из этого делаете.

Дело в том, чтобы не отрицать твердые части, но и не чувствовать себя парализованными ими.

Это всего лишь несколько способов обрести силу и счастье в надежных отношениях на расстоянии.Какая ваша самая большая любовная проблема и как вы ее преодолеваете?

Фото garryknight

О Criola

Криола любит своих друзей, вдохновляющие блоги, романы и моду, танцы, кофе и круассаны — и она глубоко влюблена в своего парня, который живет на другом конце света. Криола часто оказывается на перепутье в жизни, готовая преследовать свою страсть и счастье на весь день.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!

Начало отношений на расстоянии — и вот как

Два года назад я пил «Маргариту» в баре на крыше на Манхэттене, когда встретил мужчину из Лондона.Он был там со своей невестой, уроженкой Нью-Йорка. Когда я спросил, как они познакомились, они научили меня чему-то важному: начало отношений на расстоянии возможно.

Вот их история: он искал свою лучшую пару на OkCupid, а она оказалась на другом конце света. Но из-за ее профиля она казалась такой классной, что он не мог удержаться от сообщения. Как только они нашли общий язык в сети и по телефону, они начали навещать друг друга. Год спустя он переехал в Нью-Йорк и сделал предложение.

Вскоре после встречи с ними я изменил свои настройки местоположения OkCupid с «в пределах 25 миль от меня» на «где угодно». По мнению эксперта по онлайн-знакомствам Джули Спира, это был правильный шаг. «Я думаю, что синглы должны быть шире, когда дело касается любви», — говорит она Bustle. «Не должно быть никаких препятствий. Если вы только надеетесь встретить кого-то, кто живет по соседству, вы действительно оставляете возможность для глубокой любви на столе».

Я так рад, что получил эту маргариту, потому что девять месяцев спустя я снова обнаружил, что задаюсь вопросом, могут ли отношения начаться на расстоянии — ради меня самого.Живя в Нью-Йорке, я встретил кого-то из Германии на отдыхе. Когда мы в слезах попрощались, он сказал мне: «Все в порядке, мы еще увидимся», — и я ответил: «Нет, не будем». Но потом я вспомнил ту парочку из бара на крыше и подумал, может, это действительно сработает. Почти год спустя это произошло.

Вот как мне удалось начать свои отношения на расстоянии — и почему вам тоже стоит пойти на это, если вы встретите кого-то, с кем действительно общаетесь в другой части мира.

Вы должны быть уязвимыми

Помимо денег и времени, которые требуются для поездки на первое, второе или третье свидание, есть еще и эмоциональное препятствие: вы должны признать, что вам действительно очень нравятся люди с самого начала. Когда я начал свои отношения, у меня было много идей о том, что значит так быстро вложиться в отношения: что ты в отчаянии, что ты недостаточно желан, чтобы найти кого-то в своей стране, что ты ‘ я действительно просто влюблен в идею человека и т. д. Мне пришлось выключить все эти мысли и напомнить себе, что на самом деле я просто исследовал сильную связь, и путешествие добавляло моей жизни, а не отнимало от него.

Технологии — ваш друг

Из всех ограничений, накладываемых на отношения на расстоянии, количество времени, которое вы можете тратить на разговоры, не должно входить в их число.Существует множество бесплатных, не менее эффективных альтернатив текстовым сообщениям и телефонным звонкам, таких как WhatsApp, FaceTime, Google Hangouts и Skype.

Купите билеты как можно скорее

Когда у вас новые отношения и неясно, когда вы собираетесь увидеться в следующий раз, будущее отношений может показаться мрачным. Просто получение билетов на самолет, даже если они появятся на несколько месяцев вперед, убеждает вас обоих в том, что вы все еще встречаетесь, даже если вы не были на свидании несколько недель.

Научитесь искусству любовной записки

Людям нравится говорить о том, что некоторые разговоры лучше лично, а некоторые на самом деле лучше, чем текст или электронная почта.Моему партнеру и мне легче открываться, когда мы пишем, и некоторые из наших самых проникновенных сообщений — в том числе первое, которое убедило его поехать на наше первое свидание, — были отправлены по электронной почте.

Но обязательно проверяйте голосом, хотя

Та же открытость, которая позволила нам заявить о своей любви друг к другу по электронной почте, также привела к некоторым из наших самых жестоких ссор. После одного дня обмена гневными электронными письмами я позвонил своему партнеру, и мы сразу же извинились и посмеялись над тем, как нам жаль, что мы в его квартире ссорились вместе.Иногда все, что нужно, чтобы снять напряжение, — это слышать голоса друг друга.

Вам, возможно, придется познакомиться с семьей и друзьями друг друга практически

Если вы отложите дату «встречи с родителями» или «встречи с друзьями» на момент, когда вы сможете встретиться лично, вы упустите ценный способ узнать вашего партнера. Вместо этого устройте видеочат, когда один из вас будет с семьей или друзьями.

Будьте терпеливы и верьте, что вы что-то поймете

Найти способ быть со своим партнером было не так уж сложно, потому что я работаю удаленно, но я также знаю людей в менее гибких ситуациях, которые заставили это работать.Моя подруга три года была на расстоянии со своим парнем, потому что не хотела жертвовать своей работой. К тому времени, когда у нее был трехлетний опыт работы, ее компания разрешила ей работать удаленно, потому что они не хотели ее отпускать, и она могла бы найти другую работу, если бы они этого не сделали. Жизнь не каждого можно искоренить сразу, но люди все время двигаются ради любви и заставляют ее работать.

«Я думаю, что в любых отношениях, если я не чувствую, что мой партнер уважает и не придает мне важности или приоритета, это не будут длительные отношения, в которых мои потребности будут удовлетворены», — Джеффри Сумбер, Массачусетс, МТС , — сообщает LCPC Bustle. «Будь то отношения с вашим партнером, живущим под одной крышей, или на расстоянии, нам всем нужно удовлетворять основные потребности и чувствовать себя особенными и ценными».

Людям не нравятся отношения на расстоянии, но я бы не променял свои на мир. Это позволило мне расти самостоятельно и проводить время с любимым человеком. И тот факт, что это началось с большого расстояния, просто означает, что это дало мне мотивацию увидеть мир.

Как проявлять любовь в отношениях на расстоянии

Партнерские ссылки и реклама могут быть разбросаны по всему бесплатному контенту, который вы видите ниже.Если вы совершите покупку по одной из этих ссылок, я могу получить небольшую комиссию без каких-либо дополнительных затрат для вас, но помогу мне покрыть расходы Лорен на Location. Пожалуйста, ознакомьтесь с моей политикой полного раскрытия информации.

Все романтические ( и платонические ) отношения сложны. Добавьте к этому большое расстояние, и они станут еще больше. И одна из самых сложных частей отношений на расстоянии — это умение эффективно и адекватно выразить свою любовь.

Даже когда обе стороны кажутся очень мотивированными, требуется много сознательных усилий и целенаправленных обязательств, чтобы отношения на расстоянии работали.Чтобы поддерживать любовные и полноценные отношения издалека, вам, вероятно, нужно проявить немного больше творчества в выражении любви своему партнеру, и именно поэтому я написал этот пост!

Я не привыкать к отношениям на расстоянии. Проживание и поездки за границу на протяжении всего времени привело к установлению самых разных отношений на расстоянии.

Мы с моим нынешним парнем завязали отношения на расстоянии всего через несколько месяцев после встречи. Мы оба очень нервничали, поскольку и раньше переносили любовь на расстоянии, но решили, что готовы приложить усилия и сделать все возможное, чтобы это сработало.

Так как наш роман только начался, нам еще нужно было многое узнать друг о друге. Мы решили использовать время, проведенное в разлуке, как способ более тесной связи и создания прочной основы для наших отношений.

Итак, мы начали 21-дневный вызов для пары с помощью электронной почты, и два конкретных занятия действительно помогли нам заложить ту прочную основу, которую мы искали, открыв наши « языков любви » и Создание наших «карт любви ».

Сегодня мы обсудим, как показать и выразить любовь на расстоянии, я сосредоточусь на языках любви .

Шаг 1. Откройте для себя свои языки любви.

Если вы еще этого не сделали, найдите время, чтобы открыть и изучить свой « язык любви, » или , как вы дарите и получаете любовь вместе со своим партнером.

Доктор Гэри Чепмен, бестселлер New York Times и создатель книги The 5 Love Languages® , исследовал и открыл пять основных способов, которыми мы, люди, выражаем и испытываем любовь.

Пять языков любви, которые Чепмен выделяет в своих исследованиях и книгах:

Слова подтверждения
Служебные акты
Получение подарков
Качество Время
Физическое прикосновение

Более глубокое понимание нашего основного языка любви и языка нашего партнера позволяет нам более эффективно общаться и лучше понимать друг друга.

Каждый дарит и принимает любовь по-своему, поэтому некоторое понимание наших собственных языков любви позволяет нам лучше подготовиться к выражению любви друг к другу, даже издалека.

ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПАРТНЕРСКИЕ ДЕЙСТВИЯ. Пройдите онлайн-тест, чтобы выучить свои языки любви.

Когда вы узнаете свой собственный язык любви и язык своего партнера, вы можете включить некоторые из следующих практик и занятий в свои отношения на расстоянии и убедиться, что вы никогда не затрудняетесь проявить свою любовь!

Если основной язык любви вашего партнера — «Слова одобрения»

Я начинаю со слов одобрения, так как это мой основной язык любви!

Для меня это означает, что я ценю открытое и честное общение , и мне доставляет удовольствие, когда мой партнер устно говорит мне, что он думает обо мне .Просто , услышав слова , «Я люблю тебя», «Я скучаю по тебе» и «Я ценю тебя», имело ВСЕ значение для меня в те устрашающие месяцы на расстоянии.

Слова утверждения. Язык любви довольно прост для освоения в отношениях на расстоянии, если вы готовы приложить усилия.

Вот как можно выразить любовь словами на расстоянии:

Общайтесь от души.

Не бойтесь обратиться к партнеру и рассказать ему, что вы чувствуете.Если вы скучаете по ним, скажите им. Сегодня много о них думаешь? Пусть знают.

Если основной язык любви вашего партнера — это «слова одобрения», он не может услышать «я люблю тебя» достаточно. Простое действие — протянуть руку и использовать свои слова, чтобы показать им свою любовь, признательность и благодарность, будет означать весь мир.

Отправлять голосовые заметки.

Когда я говорю от чистого сердца, я обнаружил, что голосовая заметка имеет гораздо больший вес, чем текстовое сообщение. Услышав свой голос, вы добавите особую нотку любви к вашему сообщению.

Отправьте партнеру любовное письмо.

Кто сказал, что рыцарство мертво? ? Творческий способ показать свою любовь словами подтверждения, когда тексты и голосовые заметки не режут ее, — это отправить любовное письмо. Это может быть длинное электронное письмо или, что еще лучше, написанное от руки обычное письмо.

Есть что-то особенное в получении неожиданных писем. Никто больше не отправляет и не получает обычную почту! Это не только отличный способ рассказать партнеру о своих чувствах, но и показать ему, что вы нашли время, чтобы изо всех сил просто сказать ему, как сильно вы заботитесь.

Если основной язык любви вашего партнера — «Служение»

Вопреки языку любви «слова утверждения», язык любви «акты служения» — это все, что показать, не сказать . Те, кто ценит акты служения, считают, что поступок говорит громче, чем слова.

Вот как показать свою любовь через служение и усилия издалека:

Заходите, не спрашивая.

Если вы хотите полностью выбить его из парка, сделайте все возможное, чтобы внимательно выслушать и выяснить, что вы можете сделать для своего партнера, без того, чтобы вам сказали или не спросили. Что у них на уме? Что их беспокоит? С чем они борются?

Предугадывайте их потребности и поддерживайте их всеми возможными способами.

Например: Путешествуя по Мексике, я простудился и очень плохо себя чувствовал. Мой парень тайком связался с моим другом и узнал, где мы находимся. Затем ему были доставлены лекарства, таблетки витамина С и леденцы от кашля в кафе, где мы работали.

Этот маленький акт служения и осознание того, что он готов изо всех сил сделать для меня что-то хорошее, перевернули весь мой день.

Запланируйте что-нибудь особенное для своего партнера.

В зависимости от того, что происходит в жизни вашего партнера в данный момент, проявите инициативу и спланируйте для него что-нибудь приятное.

Они упоминали, что болят от тренировок? Почему бы не организовать массаж? Стресс из-за плотного графика? Посмотрите, можно ли что-нибудь сделать, чтобы облегчить нагрузку. Работаете допоздна в офисе? Отправьте заказ на доставку любимого блюда.

Если основной язык любви вашего партнера — «получать подарки»

Я думаю, что из пяти языков любви этот пользуется плохой репутацией и часто оказывается наиболее неправильно понятым.Если основной язык любви вашего партнера — «получать подарки», это не значит, что он эгоистичен или материалистичен. На самом деле это означает, что ваш партнер ценит « видимый символ любви, ».

Чтобы чувствовать себя связанными и любимыми, им нужно физических доказательств. Этот «подарок» — напоминание о вашей любви и о том, как сильно вы заботитесь. Важнее, чем ценник или товар, — это мысль и усилия , стоящие за ним.

Вот как баловать партнера подарками на расстоянии:

Удивите своего партнера продуманным пакетом услуг по уходу.

Подобно любовному письму «слова подтверждения», письмо-сюрприз обязательно принесет счастье. Продуманный пакет услуг не только скрасит день вашего партнера, но и покажет ему, что вы думаете о нем.

Что положить в посылку? Что ж, только вы можете знать, что обязательно вызовет улыбку на их лице. Есть ли какая-то конкретная еда или предмет, которые они не могут достать там, где они сейчас находятся? А как насчет их любимых закусок, книг или игр? Вы даже можете отправить готовый пакет с помощью таких сервисов, как Package Penguin или Knack.

Пошлите своему партнеру что-нибудь, что напоминает ему о вас.

Сделать продуманный подарок, который также служит дополнительным напоминанием о вас, — это двойной удар. Скорее всего, ваш партнер серьезно скучает по вам, поэтому отправить ему подарок, который поможет ему оставаться рядом, не только продуманно, но и очень утешит.

Вы можете собрать вместе свои любимые фотографии в альбом или альбом для вырезок. Или, если у вас и вашего партнера есть какие-то внутренние шутки, вы можете отправить забавное небольшое напоминание.Есть ли какой-то предмет или еда, которые вы обычно едите или употребляете, когда собираетесь вместе? Проявите творческий подход.

Это не обязательно должно быть что-то большое, но это должно быть что-то, что вас двоих объединяет или к чему есть общие интересы.

Порадуйте своего партнера чем-нибудь особенным.

Как я уже упоминал выше, не важна цена вашего подарка. Если вы готовы и можете потратиться на что-то особенное для своего партнера, дерзайте! Не в таком положении? Это тоже нормально!

Отношение к партнеру не обязательно означает опустошение кошелька.Это значит слушать и действовать.

Есть ли конкретный предмет одежды, который они хотели купить, но откладывали? Онлайн-курс или подписка на приложение, на которые они смотрели? Может быть, есть конкретный ресторан, о котором они упоминали несколько раз, но еще не пробовали. Можете ли вы приобрести подарочную карту или отправить доставку UberEats к ним домой?

Что за идея…?

Если основной язык любви вашего партнера — «Качественное время»

Если основной язык любви вашего партнера — «качественное времяпрепровождение», это означает, что он действительно ценит , когда вы проводите время с вами и ваше безраздельное внимание без отвлекающих факторов .

Хотя «совместное времяпрепровождение» может выглядеть немного иначе в отношениях на расстоянии, это все же возможно.

Мой вторичный язык любви и язык моего парня — это качественное времяпровождение. Когда мы впервые начали наши отношения на расстоянии, я осознал, что большинство наших мелких размолвок происходило, когда мы целыми днями не проводили вместе настоящего качественного времени .

Вот несколько способов, которыми мы работали вместе, чтобы показать нашу любовь через «качественное время» на расстоянии:

Запланируйте вместе хорошее время в своем календаре.

По какой-то причине, когда мы физически не с кем-то, может быть труднее выделить время, чтобы провести с ним, особенно если вы находитесь в разных часовых поясах.

Я считаю, что действительно хорошо работает — это согласовать установленную дату и время с вашим партнером и внести их в свой календарь. Относитесь к нему, как к любой другой встрече, свиданию за чашкой кофе или заказу ужина. Не меняйте график без крайней необходимости.

Убедитесь, что вы полностью присутствуете, когда проводите время вместе.

Как я упоминал выше, часть языка любви «качественного времени» — это ощущение, что вы получаете безраздельное внимание вашего партнера. Это означает, что важно не только проводить время вместе, но и полностью присутствовать в это время вместе. Нет, спастический звонок, когда вы стоите в очереди в продуктовом магазине, не справится…

Убедитесь, что вы не отвлекаетесь, а также в спокойном и тихом месте, где вы можете полностью сконцентрироваться и установить связь со своим партнером. Переведите телефон в беззвучный режим, выключите телевизор и не пытайтесь выполнять несколько задач одновременно.

Проявите творческий подход с финиками, чтобы создать незабываемые воспоминания.

Просто потому, что вы разлучены, это не значит, что свидания Facetime или Skype должны быть сосредоточены исключительно на постоянном общении. Делать одно и то же снова и снова, что бы это ни было, может быть однообразным и, откровенно говоря, скучным.

Поменяйте местами и спланируйте несколько творческих вечеров на длинные дистанции, например, вместе приготовьте ужин или займитесь онлайн-тренировкой в одно и то же время.

Если основным языком любви вашего партнера является «физическое прикосновение»

Да, вы меня поймали.Самое сложное оставил напоследок…

Если основным языком любви вашего партнера является физическое прикосновение, как у моего парня, вам, скорее всего, придется надеть шапку мышления и мыслить нестандартно.

Язык любви «физического прикосновения» — это выражение любви через физическую близость и прикосновения, когда это возможно. Эти люди любят, когда их любят обнимать, целовать, обнимать и держаться за руки.

Так как же НА ЗЕМЛЕ можно делать это на расстоянии?

Ну, нельзя.Но пока вы не сможете снова быть вместе и обнять еще раз, вот несколько творческих идей для следующего лучшего:

Используйте свои слова (и смайлики) для описания прикосновения.

С этим, держите его на уровне PG или используйте рейтинг R, насколько вам и вашему партнеру комфортно. Что? Вы знаете, вы уже думали об этом … Для целей этой публикации я сохраню PG.

Скажите партнеру, как сильно вы скучаете по нему и не можете дождаться, чтобы вскочить и обнять его. Расскажите им, как вы скучаете по объятиям или массажу, когда вы вместе.Опишите теплое, пушистое ощущение, которое вы испытываете, когда они берут вас за руку. ? ‍♂️?

Подарите партнеру предмет, который будет напоминать о вас.

Подарите партнеру что-нибудь удобное и уютное, например мягкое одеяло, мягкую игрушку или пушистый свитер, чтобы он мог прижаться к нему, когда вас нет рядом.

В качестве дополнительного бонуса опрыскайте эту вещь своими духами или одеколоном (если вы их носите), чтобы она пахла вами. Не носить? Стирайте эту вещь обычным стиральным порошком.Запахи являются мощным триггером воспоминаний и могут создать ощущение, что вы близки, даже если вы далеко.

Любовь на расстоянии: есть ли шанс?

Любовь на расстоянии: три реально счастливые истории | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Долгожданная свадьба

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Неравный союз

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Образцовая семья

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Супруг, отец, спутник

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Падение рейтинга

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Вечный наследник

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

Всегда на вторых ролях

70 лет в любви и согласии: самая крепкая британская пара

С отличным чувством юмора

Отношения на расстоянии: 10 советов как сохранить любовь

Делайте что-то вместе

Не лгите друг другу

Не ревнуйте

Не страдайте

Отношения на расстоянии: сохранить или завершить?

Нюх потерял

Любовь на расстоянии — Психология взаимоотношений

Как научиться любить на расстоянии: 11 советов

Отношения на расстоянии: зачем ты сохраняешь иллюзию?

Онлайн-роман: осторожность не помешает

Курортный роман – есть ли шансы построить длительные отношения?

Если мужчина живет далеко из-за работы или часто ездит в командировки

Ошибки, которые женщины совершают в отношениях на расстоянии

Разбор: отношения на расстоянии

Главные принципы общения в отношениях на расстоянии

Что нужно понимать, если находитесь в отношениях на расстоянии?

Любовь на расстоянии может быть сильнее, чем вы думаете, говорится в новом исследовании.

Чемодан для влюблённости на расстоянии | Тифф Рейган

10 причин, по которым любовь на расстоянии может привести к самым полноценным отношениям в вашей жизни

Работают ли отношения на расстоянии? — Атлантика

Связанные истории

терапевтов Как заставить отношения на расстоянии работать

4 урока о любви и отношениях на расстоянии

О Criola

Начало отношений на расстоянии — и вот как

Вы должны быть уязвимыми

Технологии — ваш друг

Купите билеты как можно скорее

Научитесь искусству любовной записки

Но обязательно проверяйте голосом, хотя

Вам, возможно, придется познакомиться с семьей и друзьями друг друга практически

Будьте терпеливы и верьте, что вы что-то поймете

Как проявлять любовь в отношениях на расстоянии

Шаг 1. Откройте для себя свои языки любви.

ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПАРТНЕРСКИЕ ДЕЙСТВИЯ. Пройдите онлайн-тест, чтобы выучить свои языки любви.

Если основной язык любви вашего партнера — «Слова одобрения»

Если основной язык любви вашего партнера — «Служение»

Заходите, не спрашивая.

Запланируйте что-нибудь особенное для своего партнера.

Если основной язык любви вашего партнера — «получать подарки»

Удивите своего партнера продуманным пакетом услуг по уходу.

Пошлите своему партнеру что-нибудь, что напоминает ему о вас.

Порадуйте своего партнера чем-нибудь особенным.

Если основной язык любви вашего партнера — «Качественное время»

Запланируйте вместе хорошее время в своем календаре.

Убедитесь, что вы полностью присутствуете, когда проводите время вместе.

Проявите творческий подход с финиками, чтобы создать незабываемые воспоминания.

Если основным языком любви вашего партнера является «физическое прикосновение»

Используйте свои слова (и смайлики) для описания прикосновения.

Подарите партнеру предмет, который будет напоминать о вас.

Написать ответ Отменить ответ