Любовная аддикция как избавиться: Жить в его голове, или Как избавиться от любовной аддикции

Содержание

Жить в его голове, или Как избавиться от любовной аддикции

Любовная зависимость – страшное состояние, которое буквально ест человека, забирая внутренние силы. Звучит как угроза, но так и есть. Парадокс лишь в том, что обрушивается она, как правило, на тех, у кого этих сил мало и они совсем неустойчивые. То есть в аддикцию попадают слабые личности, и чем слабее, тем жестче будет зависимость. Аддикция – это когда вы не можете оторвать внимание от человека, которому вы неинтересны. Безответная любовь, если хотите.

Как понять, что дела плохи и увлечение превратилось в хоррор? Вы поглощены настолько, что думаете только об объекте «любви». Прокручиваете в голове все, что было им сказано. Интерпретируете фразы то так, то эдак. Размышляете о том, что же на самом деле объект вашего обожания имел в виду. То есть вы словно залезаете к нему в голову и начинаете там жить-поживать. При личной встрече вы не наслаждаетесь процессом, вы крайне напряжены и не чувствуете реальность. Она начинается именно тогда, когда объект исчезает из поля зрения: подключается аддикция, и вы купаетесь в фантазиях.

Еще один заметный симптом того, что вы «пропали», – ваши будничные дела перестают вас интересовать. Работа, ребенок, друзья, хобби – все теряет смысл и не насыщает. Но главное, что нарушается во время такой своеобразной «любви», – ваша и без того шаткая личность.

Почему безответная любовь на самом деле называется таким неприятным словом, как зависимость? Все просто. Вы становитесь заложником собственного увлечения, жаждете «дозу» – в данном случае пострадать. Энергия растрачивается впустую, а именно уходит на мысли о человеке в режиме нон-стоп, что, в свою очередь, утомляет и оставляет человека выжатым как лимон. Человек с любовной аддикцией пребывает в сильнейшем стрессе: мысль о любимом для него как глоток свежего воздуха, а все остальное – мучение

Вспомните, вдруг вам или вы кому-то говорили про то, что нужно отвлечься, – слова эти звучали как пустой звук. Казалось, что если хоть на секунду отпустить мысль о любимом человеке, то мир рухнет. Отвлекаться не получается еще и потому, что все остальное дается крайне тяжело. Например, работа воспринимается как настоящая каторга. Общение – как растрачивание энергии зря. Точнее, остатков энергии, которые лучше пустить на объект желания.

В основе любовной зависимости лежит зависимость эмоциональная. Вы настолько не можете опираться на себя, что вам нужен кто-то, чтобы начать себя чувствовать. И нужен настолько, что из этой связи может получиться только слияние, ничто другое.

Все это страшно и разрушительно, пока вы не поймете следующее: ваш объект совершенно к вам равнодушен. Некоторым требуются годы, чтобы это понять и, главное, осознать. Чаще всего эти «отношения» вы заводите сами, в своей голове. Ничего не напоминает? Игру в одни ворота, например. Где на поле тоже один игрок. Поймите, что ваш объект любви – ваш мысленный, дорисованный образ, не имеющий отношения к реальности.

Дальше пора признать, что вы были уверены: не любить вас невозможно. Иначе откуда в сознании появилось столь болезненное увлечение тем, кто давно вышел из игры или изначально был равнодушен? Вы не можете нравиться всем, кому захочется, иначе вы бы были божеством

Или подарком. Манной небесной. Ни один здоровый человек не пойдет туда, где ему не рады. Или рады не так, как он. А если вы все-таки туда тянетесь, значит, полагаете, что другому это нужно. Нужны ваши комплименты, сообщения, ваши фотографии, мысли вслух. Никогда вы не будете навязчивым, если научитесь уважать чужие границы. В данном случае – чужого человека. Сам факт, что он существует. Отдельный, чужой и не ваше продолжение.

Запомните: нет шагов в вашу сторону – нет интереса к вам. И никаких других вариантов отсутствия шагов нет. Наверняка вам знакомо: «Напишу эсэмэску, что я теряю?» Теряете, еще как. Впечатление от себя, а главное – самоуважение.

Что еще мешает адекватно взглянуть на ситуацию? Мысль, что такого чувства больше никогда не будет. А почему вы так вообще считаете? У вас какой-то уникальный вкус? Или на планете мало людей? Эти мысли также из-за ощущения собственной исключительности. Но мы все люди и все сделаны из одного теста, так что человек по душе вам обязательно встретится, если вы сами этого по-настоящему захотите. А вот подобного одностороннего чувства действительно больше не должно быть, зачем оно?

А как же происходит у тех, кто сам себе хозяин, кто сильный, прокачанный и зрелый? Эти люди занимаются партнерством и обмениваются своими чувствами. Не один забирает у другого, а именно обмен по взаимному желанию. Потому что у этих людей (счастливчиков) центр внутри себя, а не внутри партнера. Да и иллюзии им не нужны – нужны реальные чувства. В подобных отношениях всегда есть уважение, развитие событий, есть жизнь. Так что решайте сами, что вы выбираете – жизнь или ее иллюзию.

Как избавиться от любовной зависимости? 7 психологических техник

Как избавиться от любовной зависимости? Она мешает жить, ведь главное слово в этой фразе — «зависимость». Разбираем разные техники выхода из эмоциональной зависимости. 

О рифы безответной любви разбивается множество сердец. Психологи давно отметили, что любовной зависимостью страдают, в основном, женщины. Зациклившись на одном-единственном, часто равнодушном к ним мужчине, такие женщины разумом понимают, что от этого нужно освободиться, но сделать что-либо не в силах.

Такое состояние разрушает личность женщины и похоже на наркотическую зависимость. Ситуация причиняет боль и у женщины появляется чувство, что любовь — это мучение, почти болезнь. А разве можно быть больным таким прекрасным чувством? Подобное случается, когда непреодолимое и переполняющее увлечение кем-то отсекает женщину от жизни, лишает нажитого опыта, препятствует быть открытой, сильной и главное — свободной в окружающем ее мире.

Как избавиться от любовной зависимости: 7 техник

Как избавиться от любовной зависимости, которая рвет сердце и мысли? Есть ряд техник, корыте эффективны и помогут избавиться от оков, которые мешают жить.

Аутотренинг и самовнушение

Постарайся предельно расслабиться в уютном и тихом месте, погрузись в подобие транса. Очень четко представь себе, какие чувства ты бы хотела испытывать к объекту своей несчастной любви. Это может быть равнодушие, неприязнь или даже отвращение. Представь, что этот человек перед тобой. Перемести его фигуру подальше от себя и сделай более размытой и тусклой.

Теперь представь, что он делает что-то непривлекательное или нелепое или вспомни реальные ситуации, когда его поступки или слова тебе не нравились или ранили тебя. Детально рассмотри эти моменты, прочувствуй их и запомни. Подбери пять таких ситуаций, чтобы избавиться от эмоциональной зависимости и привязанности к этому человеку.

Вера в бег и вера в Бога: как мы придаем силу тому, во что верим

Бесплатный мастер-класс «КОУЧ — ПРОФЕССИЯ БУДУЩЕГО».

При регистрации бонус Чек лист 7 Шагов самокоучинга!

Как можно более реально представь себе, что этот человек состаривается у тебя на глазах, на его лице появляются морщины, тело становится обрюзгшим, дряхлым, он теряет осанку, у него выпадают зубы…

Мысленно погрузи его в ванную, где находятся животные или насекомые, к которым ты испытываешь отвращение — лягушки, мыши, тараканы, черви. Он погружен в такую гадость, что к нему невозможно прикоснуться. Снова представь мысленно этого человека таким, какой он есть в реальности. Ты по-прежнему умираешь от любви к нему? Если да, то повтори все сначала еще несколько раз. Достаточно? Избавилась от зависимости от этого мужчины? Теперь досчитай до десяти и выходи из транса.

Кроме описанного метода существует множество способов преодолеть эмоциональную зависимость, используя аутотренинг и самовнушение. Наша психика способна творить чудеса, нужно только направить ее в правильное русло.

Используй логику

Несколько утрируя, представь себе будущее. Что тебе может дать эта любовь? Даже если тебе ответят взаимностью, то за коротким периодом эйфории могут начаться утомительные будни, бытовые ссоры, усталость от присутствия этого человека в твоей жизни. Эта любовь отнимет у тебя массу времени, сил, нервов, возможно, финансов, оставив взамен только воспоминания. Причем не всегда приятные.

Обратись к истории, вспомни, сколько преступлений совершалось во все века во имя любви и из-за нее. Вспомни, сколько безумств совершили одержимые этой любовной болезнью.

Тебе по-прежнему кажется привлекательным это психологическое рабство?

Метод Лопе де Вега

Великий испанский драматург в одной из пьес прекрасно описал метод, который помогает выйти из любовной зависимости. В пьесе есть слова: «Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки». Другими словами, если ты страдаешь от болезненной привязанности к человеку, прекрати искать (или придумывать себе) самые прекрасные качества в этом мужчине. Вместо этого обрати внимание на его недостатки.

Воспользуйся этой рекомендацией драматурга и мысленно отыщи в том, по ком умираешь, недостатки. Любимый мужчина не транжира и умеет экономить? Ерунда! Он просто скуп! Твой парень стал лучшим любовником? Значит, он где-то повышает свое мастерство и дополнительно «тренируется». Да, несколько цинично, но зато какой результат!

Метод Пастера

Именно Пастер предложил введение в организм человека сыворотки с ослабленной инфекцией для стимуляции иммунитета. То есть, прививки. И подобный метод можно использовать в психологии. Конечно, мы не об использовании препаратов. Тут дело в другом.

Если ты страдаешь от неразделенной любви, попробуй заинтересоваться кем-нибудь другим. Если почувствуешь, что у тебя появилась привязанность к этому человеку, которая не взаимна, немедленно оборви эту связь. Возможно, переключись на кого-нибудь еще. Такая себе прививка от несчастной любви.

Почувствовала, что увлечение предыдущим объектом страсти поутихло? Тогда ты на пути выздоровления от любовной зависимости. Однако с этим методом тебе следует соблюдать осторожность, чтобы не попасть в новую зависимость от другого человека. Ведь «все есть яд и все — лекарство, разница только в дозе».

Метод деромантизации

Иногда, чтобы вылечиться от психологической зависимости, достаточно перестать романтизировать этого человека. Ты можешь испытывать чувство влюбленности из-за своего романтического восприятия мира.

Тебе помогут беседы с людьми немного циничными, которые не верят в любовь вообще. Их можно найти в Сети, пусть это будет клуб скептиков или форум «Синий чулок», но такая поддержка может оказаться достаточно эффективной.

Если и это не поможет, то для романтической натуры лучшее лекарство — физический труд.  Отправляйся на какую-нибудь работу, где нужно «пахать». Чтобы у тебя просто физически не оставалось сил на всякие глупости. Обстановка на такой работе и усталость в первый же месяц поможет тебе навсегда снять розовые очки.

Здоровый образ жизни

Безделье и праздность — источники всех бед и пороков. Если твоя голова ничем не занята, то неудивительно, что ее заполнила безответная любовь. Те, кто лживо пропагандирует сентенции, наводнившие мир, типа: «сердцу не прикажешь», просто возвели в абсолют собственные слабости, не чувствуя в себе сил их преодолеть. Правда, похоже на оправдания зависимых людей? Не уподобляйся им и у тебя появится повод собой гордиться.

Аффирмации на каждый день для здоровья и здорового образа жизни

Как иметь здоровье: физическое, психическое и духовное.

Советы врача

Метод Фрейда

Сублимация чувств — эффективный метод борьбы с любой зависимостью, не только любовной и эмоциональной. Такого мнения придерживался Фрейд.

Если коротко, то сублимация — это процесс, описанный Фрейдом, в ходе которого энергия, первоначально направленная на агрессивные, негативные или сексуальные цели, перенаправляется на другие — интеллектуальные, культурные, художественные.

Как избавиться от любовной зависимости, болезненной привязанности, используя метод сублимации? Очень просто — займись творчеством! Напиши роман или рассказ, потрясающую оперу или гениальную картину. Не умеешь? Так что же ты еще сидишь? Иди и учись! А потом выражай свои чувства в творчестве, ведь именно так создаются шедевры!

В подобных случаях при наличии некоторого воображения и силы воли можно полностью самостоятельно избавиться от любовной зависимости. Ну а в самых тяжелых случаях следует обратиться к психотерапевту, способному провести лечение другими профессиональными методами.

Надеюсь что эта статья помогла тебе понять как избавиться от любовной зависимости.
Вопросы и твои предложения на тему “Как избавиться от любовной зависимости” – можешь написать в комментариях или у меня в Инстаграмме.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

5 СФЕР

Данный материал создан редактором Онлайн-Платформы 5 СФЕР.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине или женщине самостоятельно

Это тот случай, когда вы не можете жить без заботливого партнера или без кого-то, кто любит вас. Любовная зависимость (аддикция) — это тот случай, когда вы становитесь совершенно неспособными функционировать в одиночку, когда вам всегда скучно или вам всегда плохо, пока кто-то не появится и не наполнит вашу жизнь радостью.

Хотя любовная зависимость классифицируется как самая безопасная аддикция, тем не менее она может разрушить вашу жизнь.

Отсутствие уверенности в себе

Иногда основной причиной любовной зависимости является отсутствие уверенности в себе. В таком случае вам может понадобиться кто-то, кто одобрит вас, кто-то, чтобы заверить вас, что вы хороший человек, или кто-то, кто поможет вам компенсировать отсутствие уверенности в себе.

Люди, которые пристрастны к наркотикам, потому что им не хватает уверенности, думают об этом так: «если кто-то любил меня, то я не бесполезен, тогда я достойный человек», и поэтому они полагаются на внешние факторы, чтобы чувствовать себя уверенно, а не в аддикции от своих внутреннее чувство собственного достоинства.

Любовная аддикция и расставания

Одна из веских причин расхода — это зависимость от отношений, потому что, когда вы влюбляетесь в кого-то только потому, что он вам нужен, вы можете расстаться с ним, как только эта потребность исчезнет, и поскольку эта потребность развивается из временного спада, которые мы переживаем, взаимоотношения могут расколоться в ближайшем будущем.

Любовная аддикция, как правило, может быть вызвана другими проблемами в вашей жизни. Например, если у вас есть какая-то эмоциональная проблема, которую вы не можете решить или от которой вы убегаете, у вас может развиться привязанность к отношениям.

Конечно, ни один метод спасения не будет так прекрасен, как бегство от любви, вам просто нужно сбежать в настроение любви, где эти плохие эмоции вообще не будут ощущаться. Одно из простых правил эмоций состоит в том, что вы можете испытывать только одну эмоцию за раз, поэтому, испытывая любовь, вы забудете о других плохих эмоциях или, по крайней мере, на некоторое время похороните их.

Поскольку подсознание невозможно одурачить, эти плохие настроения все равно будут посещать вас в виде неизвестных приступов плохого настроения или даже в ваших снах в виде кошмаров.

Как побороть любовную зависимость?

Решение этой проблемы может быть не таким сложным, вам просто нужно выяснить, почему вы чувствуете себя подавленным, когда вы один. Если причиной были нерешенные проблемы, то, по крайней мере, начните предпринимать действия или если причиной было отсутствие уверенности в себе, тогда начните строить свою уверенность. Какой бы ни была причина, просто найдите ее, а затем попытайтесь принять меры по ее устранению, вместо того, чтобы избежать временной аддикции, которая ничего не решит.

Привычка к любовной зависимости только накапливает проблемы, тогда вам придется столкнуться с еще большей кучей проблем.

Введение в борьбу с расставаниями

Ты думаешь, что твое сердце останется разбитым, пока ты не вернешь его?

Не волнуйтесь, через две недели вы полностью забудете о том, которого любили, даже если сейчас умираете за него.

Довольно разочаровывает, как взаимоотношения, которые когда-то были самой сладкой вещью в чьей-то жизни, превращались в великое горе и несчастья после разрыва.

Иногда отношения даже не имеют начала, чтобы иметь конец. Это происходит, когда любовь односторонняя, и один партнер сильно страдает, а другой никогда ничего не замечает.

Именно здесь вступает в игру знаменитая фраза «Я не могу жить без тебя». Жизнь конкретно этого индивидуума останавливается в определенный момент, надеясь, что его возлюбленный вернется к нему, но иногда этого не происходит, и человек впадает в депрессию.

Не волнуйтесь, разобраться с разрывами будет намного проще, чем раньше, как только вы закончите читать этот раздел.

Ключевой фактор в борьбе с расставаниями

Один из неизвестных фактов о любви заключается в том, что во многих случаях мы не влюбляемся, потому что мы действительно любим другого человека, но влюбляемся, потому что нам нужен кто-то, чтобы помочь нам справиться с плохим настроением!

Некоторые люди стремятся к отношениям, чтобы справиться с невыносимыми эмоциями, которые они испытывают, оставаясь в одиночестве.

Эта ситуация аналогична ситуации, когда кто-то начинает принимать наркотики только потому, что ему не нравится его нынешнее состояние ума или просто потому, что он не может справиться с некоторыми плохими чувствами. Когда людям нравится состояние любви и чувство любви, а не любовь к самому человеку, вы можете быть уверены, что они убегают.

Это называется любовной зависимостью. Состояние неспособности жить без любви только потому, что у вас есть другие проблемы, о которых вы хотите забыть.

Что действительно опасно в таком пристрастии, так это то, что никто никогда не осознает тот факт, что он зависит от партнера только потому, что ему плохо, а не потому, что он любит его.

Он может даже стать полностью убежденным в том, что этот партнер — единственный, и поэтому, если случится так, что он оставил его, он внезапно вернется в ужасное состояние, в котором он был раньше. Когда человек после разрыва обнаруживает, что испытывает ужасные эмоции, не зная о фактах, которые я только что упомянул, он думает, что не сможет жить без партнера, с которым расстался.

Некоторые люди влюбляются, чтобы справиться с проблемами, а не расти. Это называется внешней зависимостью. Привычка зависеть от внешнего фактора, чтобы чувствовать себя хорошо или уйти от плохого настроения.

Внешняя зависимость — это способ, которым некоторые люди избавляются от своих плохих эмоций. Как только они сталкиваются с большой проблемой, они спешат найти любящего партнера, чтобы забыть обо всех своих жизненных проблемах.

Любовная зависимость — это особый случай внешней зависимости, когда человек использует любовь в качестве предпочтительного метода спасения.

Как узнать, нахожусь ли я в истинной любви, а не в привязанности?

Просто вспомните свои чувства, когда вы были одни без партнера.

  • Вам всегда было плохо или плохо?
  • Вы всегда чувствовали, что не будете жить счастливой жизнью, если не встретите того, кто любит вас?
  • Думал ли ты, что решение каждой проблемы находится в твоей способности найти кого-то, кто тебя любит?

Если бы вы ответили «да», то есть большая вероятность, что вы подвержены такой аддикции.

Человек не имеет значения, его эмоции имеют значение.

Хорошая особенность внешней зависимости состоит в том, что как только вы найдете кого-то, кто предоставит вам то же воспитание, которое вы привыкли получать от своего старого партнера, вы снова почувствуете себя хорошо и счастливым.

Для «наркоманов любви» неважно, кто этот партнер, обеспечивающий им эту заботу, если он соответствует их бессознательным критериям любви.

Как оправиться от разрыва?

Чтобы оправиться от серьезного распада или односторонней любви, вы должны сначала понять, что вы, возможно, были зависимы. Если вы продолжали верить, что вам нужен сам человек, а не чувства или эмоции, которые вы испытали с ним, тогда ваш разум не отпустит его.

На своих консультациях я часто рассказываю, как можно легко преодолеть разрывы, просто понимая концепцию пристрастия к любви. Знайте, что если вы станете эмоционально устойчивым и избавитесь от любовной зависимости, то эти разрывы не затронут вас, за исключением ограниченного периода времени, прежде чем вы полностью восстановитесь.

Если вы вступили в отношения только для того, чтобы справиться с плохими чувствами, то, скорее всего, вы будете чувствовать себя подавленным, пока не будет найдено решение. Если вы обнаружили, что страдаете от внешней зависимости и что не можете жить без кого-то, то пришло время покопаться в своих личных проблемах и исправить их.

Пришло время покопаться, чтобы выяснить, что вызывает эту эмоциональную нестабильность, которая делает вас неспособными терпеть одиночество.

Как чувствовать себя хорошо?

Другим фактом, который неизвестен большинству людей, является то, что иногда человек чувствует себя плохо после расставания не из-за того, что его отвергли или он потерял кого-то, кого он любил, а потому, что неосознанно он думает, что его отвергли, значит, он виновен, неадекватен или не такой как все.

В этом случае вас ранит только ваш негативный взгляд на себя, а не сам отказ. Если вы хотели, чтобы вас кто-то одобрил, потому что вы думали, что одобрение или любовь означают, что вы хороши, то, конечно, вы будете страдать после разрыва.

Если это ваш образ мышления, знайте, что, если вы не измените его, ваша уверенность в себе всегда будет зависеть от внешних факторов, а не от внутренних, и вы будете жить во власти других.

Нормально чувствовать себя подавленным после расхода, но не нормально тратить месяцы на восстановление.

Конечно, после расставания нормально чувствовать себя плохо, но ненормальным является то, что вы не оправляетесь от этого расставания после нескольких месяцев.

После расставания люди обычно проходят определенные этапы выздоровления, прежде чем они снова чувствуют себя хорошо. Обязательно прочитайте ссылки ниже, чтобы быстро пройти через все эти этапы.

После расставания у вас останутся как плохие чувства, так и некоторый опыт. Когда плохие чувства исчезнут, вы почувствуете себя хорошо в результате этого опыта.

Борьба с любовной зависимостью

Первый шаг

Любовная зависимость может не только вызвать плохие чувства после распада, но она также может угрожать будущему и продолжительности ваших нынешних отношений.

Первым шагом в борьбе с любовной зависимостью является понимание того, почему мы зависимы от любви! Чтобы иметь возможность избавиться от зависимости, вы должны сначала избавиться от основных причин, стоящих за ней.

Есть много причин, которые могут быть причиной вашей склонности к любви, вот несколько примеров:

  • Отсутствие уверенности в себе приводит к острой потребности в одобрении и желании встретить кого-то, кто может заставить вас чувствовать себя достойным
  • Нерешенные проблемы, которые вызывают плохое настроение и перепады настроения, могут привести к любовной зависимости. В таком случае человек нуждается в ком-то, чтобы он почувствовал себя лучше
  • Будучи одиноким или не имея интимных отношений с друзьями, ты можешь быть зависимым от любви
  • Отказ в отношениях. Многие люди влюбляются только потому, что хотят чувствовать себя любимыми или одобренными

Неправильные убеждения о любви также могут привести к любовной зависимости. Как только человек приобретет такую веру, он почувствует желание вступить в новую связь, как только почувствует себя плохо. Понять, почему любовь не такая, как в кино.

Есть также много других причин, но я не могу перечислить их все, потому что каждый индивидуум может быть подверженным этому типу зависимости по разным причинам. Ваша первая задача по преодолению проблемы — определить причину этого.

Второй шаг

Предположим, вы обнаружили, что ваша любовная зависимость была прямым следствием вашей неспособности терпеть плохое настроение, которое приводит к вашим нерешенным проблемам.

В таком случае вы должны начать сталкиваться со своими проблемами, а не спешить с эмоциями. Вы должны избавиться от плохой привычки позволять проблемам накапливаться, пока вы ничего не делаете с ними.

Какой бы ни была причина, которую вы обнаружили, следующее действие должно быть направлено против этой причины и иметь дело с ней. Если это было неуверенность в себе, тогда боритесь, чтобы укрепить свою уверенность в себе, если это было одиночество, тогда прочитайте о причинах одиночества, чтобы справиться с ним, и, если это было отклонение, тогда найдите причины этих отклонений, затем разберитесь с их.

Если вы серьезно относитесь к тому, чтобы справиться с любовной зависимостью, тогда вы должны решиться на смелость. Вам следует решить, что вы не вернетесь к отношениям, когда ваша жизнь станет тяжелой, и вам также следует решить, что вы начнете войну против всех этих вещей, которые заставляют вас зависеть от кого-то другого, чтобы выжить.

Есть кое-что очень важное, что вы должны понять: знание, почему вы зависимы от отношений, является ключом к преодолению такой проблемы. Например, если вы чувствуете себя нелюбимым из-за отсутствия чувства собственного достоинства, существует очень большой шанс, что вы будете искать какое-либо быстрое решение, которое поможет вам чувствовать себя хорошо и догадаться, что новый роман может быть таким быстрым решением.

У любовной зависимости много причин, и, если вы не поймете эту причину и не начнете ее лечить, вы всегда можете попасть в неправильные отношения. В примере, который я только что дала, единственный способ преодолеть аддикцию — это создать чувство собственного достоинства.

Поступая так, вы не будете нуждаться в романе, чтобы чувствовать себя хорошо, и вы вступите в отношения только тогда, когда вы действительно влюблены.

Развитие ваших навыков преодоления трудностей

Чтобы должным образом покончить с любовной зависимостью и убедиться, что проблема не вернется, вам необходимо развить свои навыки преодоления трудностей. Как вы, возможно, заметили, проблема может произойти, потому что у человека недостаточно навыков, чтобы справляться с жизненными проблемами или нежелательными эмоциями.

Другими словами, когда люди не справляются, они ищут быстрые обезболивающие, чтобы помочь им противостоять боли, и один из самых популярных болеутоляющих средств — любовь.

Теперь, даже если вы решили проблему, у вас может возникнуть рецидив, если вы не наберете достаточно навыков, чтобы справиться с этой проблемой.

Учимся оставаться одинокими

Во многих случаях пристрастие к отношениям возникает потому, что у личности недостаточно эмоциональных способностей, чтобы оставаться одиноким. Другими словами, как только «наркоман» находит себя одиноким, он чувствует себя очень плохо и стремится к новому роману.

Теперь способность оставаться в одиночестве может быть достигнута только в том случае, если вы хорошо изучили психологию любви, а также умели правильно восстанавливаться после распада, не оставляя следов в своем сердце.

Когда вы научитесь правильно восстанавливаться после отношений, у вас не будет больших проблем с одиночеством, пока вы не встретите нужного человека, и в результате у вас не будет проблем с любовной зависимостью.

Настоящая любовь против любовной зависимости

Иными словами это тот случай, когда личность становится зависимым от самой любви, а не от конкретного партнера. Это означает, что «наркоман любви» на самом деле не будет заботиться о том, с кем он находится, так же сильно, как о своих взаимоотношениях с партнером.

Большинство зависимых от отношений не знают, что они этого, но вместо этого они просто думают, что безумно любят одного человека. Как только партнер уйдет или, как только что-то пойдет не так с любовными отношениями, пристрастившиеся быстро найдут другого партнера для любви, тоже подумав, что они безумно влюблены в него!

Постоянно переходя от одного романа к другому, люди удовлетворяют свою интенсивную потребность в любовных связях, путая свою любовную зависимость с настоящей любовью.

Это настоящая любовь или просто зависимость от отношений?

Если вы хотите узнать, действительно ли вы любите своего партнера или это просто какое-то пристрастие от отношений, посмотрите, соответствуют ли следующие критерии вашему случаю:

Признаки любовной зависимости

№1:

Не любить его, если он не любит вас: если вы всегда встречались с этим человеком, но не любили его, пока однажды не почувствовали, что он любит вас, тогда это может быть признаком любовной зависимости

№2:

Всегда чувствуешь себя подавленным, когда не находишься в отношениях. Если ты чувствуешь себя плохо или плохо, когда ты один, тогда есть большой шанс, что ты – «наркоман любви».

№3:

Всегда плохо себя чувствуешь в одиночестве. Если тебе всегда плохо, когда ты один, это может быть еще одним признаком зависимости от любви

№4:

Часто влюбляться, некоторые люди влюбляются чаще, чем кто-либо другой. Если вы влюбляетесь каждые несколько недель, велика вероятность того, что у вас может быть проблема.

Есть ли у меня любовная зависимость?

Знайте, что вы должны найти более двух из предыдущих пунктов, чтобы убедиться, являетесь ли вы зависимым от отношений или нет. Чем больше признаков вы найдете, тем больше вероятность того, что вы подвержены.

Помните, что связи, которые основаны на истинной любви, являются теми, которые продолжаются? А аддикция от отношений может привести к нестабильным связям между мужчиной и женщиной.

Проблема с любовной зависимостью заключается в том, что она всегда приводит к неправильному выбору. Типичный «наркоман» всегда испытывает неудачи и разочарование в своих романтических связях.

Вы также должны понимать, что ваше подсознание обычно пытается скрыть тот факт, что у вас есть проблема с привязанностью к отношениям. Другими словами, вы всегда будете предполагать, что вы по-настоящему любите, потому что ваше подсознание не хочет говорить вам, что у вас есть проблема с любовной аддикцией.

Таким образом, различие между истинной любовью и любовной аддикицей потребует от вас большой смелости, поскольку на этом пути вам придется столкнуться с некоторыми нежелательными эмоциями. Просмотр вашего прошлого — один из очень эффективных способов помочь вам отличить настоящую любовь от любовной зависимости.

  • Вы всегда делали то же самое в своих прошлых отношениях?
  • Вы были безумно влюблены много раз?
  • Ты всегда верил, что человек, с которым ты являешься, один?

Изучив свое прошлое поведение в ваших предыдущих романах, вы можете легко определить, было ли что-то серьезное или вы просто пытались удовлетворить эту проблему.

Что такое внешняя зависимость?

Внешняя аддикция описывает состояние зависимости от внешнего объекта или человека, чтобы чувствовать себя хорошо или уйти от плохого настроения.

Некоторые люди привыкли сталкиваться со своими проблемами напрямую, в то время как другие научились убегать от них или даже лучше использовать обезболивающие, чтобы забыть о них. Внешнее пристрастие — это использование внешнего болеутоляющего средства для того, чтобы забыть о проблеме, а не решать ее.

Примеры внешней зависимости

Человек, который употребляет наркотики, чтобы избежать плохого настроения, тот, кто чрезмерно пьет, когда сталкивается с проблемой, и тот, кто не может жить, пока они не замужем, считаются людьми, которые страдают от внешней зависимости.

Некоторые люди курят, чтобы снять стресс, а не потому, что им действительно нравится курить. Другие могут пристраститься к вредной привычке не потому, что им это очень нравится, а потому, что это позволяет им избавиться от плохого настроения, в то время как третья группа может ходить по магазинам, когда им плохо, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше.

Большая проблема, в результате которой возникает внешняя зависимость, заключается в том, что она не позволяет человеку когда-либо сталкиваться с его настоящими проблемами, и поэтому они всегда остаются нерешенными. В результате такого поведения проблемы продолжают накапливаться и увеличиваться, пока однажды личность полностью не разрушится под их воздействием.

Так много вредных привычек на самом деле вызвано внешней аддикицей. Кто-то может выработать привычку, просто чтобы помочь себе справиться с жизненной проблемой, с которой он не может справиться. Например, наркозависимый может употреблять наркотики, чтобы убежать от проблем на работе или любого другого эмоционального напряжения.

Типичный человек на самом деле не будет знать, что он зависим от определенной привычки из-за внешней зависимости. В конце концов, большинству людей было бы стыдно признать, что они используют определенную привычку, чтобы просто убежать от чего-то или справиться с ситуацией.

Вот почему обычно люди будут думать, что они зависимы от самой привычки, вместо того, чтобы понять, что просто используют ее, чтобы изменить свое настроение. Порно наркомания является примером привычки, когда кто-то думает, что он пристрастился к привычке, а на самом деле он просто использует его, чтобы изменить свое настроение.

Высвобождение дофамина — удовольствие химическое, в больших количествах в головном мозге, как человек смотрит порно может помочь многим людям избавиться от плохого настроения, по крайней мере временно.

Внешняя зависимость и любовная аддикция

Некоторые люди внешне зависят от самой любви таким образом, что они не могут жить, будучи одинокими, их называют «любителями любви». Поскольку влюбленность приводит к высвобождению многих химических веществ, которые регулируют настроение и помогают индивидууму чувствовать себя лучше (по крайней мере, на ранних стадиях), некоторые люди становятся наркоманами, чтобы избежать своих проблем.

На своих консультациях я описываю, как пристрастие к отношениям может быть главной причиной, по которой людям не удается быстро восстановиться после распада. Когда кто-то становится чрезмерно зависимым от партнера, чтобы избежать плохого настроения, то, конечно, разрыв с этим партнером становится невыполнимой задачей.

Одно из действительно опасных последствий любовной зависимости заключается в том, что она делает человека уязвимым перед любыми попытками использовать его слабость. «Любители любви» — самые быстрые люди, которые влюбляются друг в друга, даже если им не очень нравится другой. Многие люди влюбляются под влиянием любовной зависимости, чтобы избежать своих проблем, но потом осознают, что никогда не любили того человека, за которого они вышли замуж, и что они просто избегали своих плохих настроений.

Внешняя зависимость, как мы поняли, может разрушить вашу жизнь в долгосрочной перспективе. Даже если она может помочь вам чувствовать себя хорошо в краткосрочной перспективе. Если вы делаете какие-либо из предыдущих действий, то пришло время стать смелым и решать ваши проблемы. А не делать раз за разом одни и те же ошибки.

Контакты
и запись
на прием Прочитать
о консультировании
и квалификации

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Как избавиться от любовной зависимости?

В первой части статьи мы разбирались, как отличить любовь от зависимости.
Но прежде чем мы перейдем к решению проблемы, давайте посмотрим: от чего возникает любовная зависимость?

Возможно, вы уже догадались: источник в детстве. В отношениях с родителями или другими значимыми для ребенка фигурами могло быть много холодности и игнорирования, или наоборот «духоты» и «тесноты», или истеричных, неадекватных, непредсказуемых родительских реакций. В любом случае это был единственный формат любви, который маленькому человеку знаком.⠀ ⠀

Соответственно, во взрослую жизнь ребенок выходит с представлением, что любовь в норме — это ВОТ ТАК! У него нет ни здорового примера перед глазами, ни здорового опыта близких отношений, ни здоровых собственных реакций. Есть только простое человеческое желание любить и быть любимым, многократно усиленное детскими травмами и дефицитом принятия со стороны родителей.

В более мягких вариациях любовная зависимость может появляться из-за трудной семейной истории, семейного наследия. Например, несколько поколений женщин в роду оставались одни в силу драматических причин, и из-за этого сформировалась сверхценность мужчины, передаваемый молодому поколению наказ «следить за мужем», «не упустить свое счастье» и т. д.⠀ ⠀

Еще одной причиной возникновения любовной зависимости может быть давление гендерных стереотипов и гендерное воспитание. Девочке внушают, что главное счастье — это стать женой, матерью, хозяйкой. ⠀

Ничего плохого в этом желании и в этих ролях нет. Но для современной женщины проживать только такую жизнь уже достаточно скучно. Да и для семьи может быть обременительно ее внимание в таком объеме. Обычно за ширмой строгого гендерного воспитания кроются сильные страхи самих воспитателей. Тогда девочка наследует определенную зацикленность на теме отношений, замужества. Это может пройти с возрастом, когда она откроет для себя разнообразие остального мира, помимо любовных отношений, а может быть проработано в ходе работы с психологом или самостоятельно.

Зависимые отношения: как избавиться от психологической зависимости от человека

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не “растворились” в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача – направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, “ради отношений”. Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав “разрушать себя”, вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда “все хорошо”, вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель – снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

— вы постепенно начинаете “наращивать себя”, целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего “Я”: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

— вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее – временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах (“Ты не меняешься”, “Ты не хочешь меня понять”). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами (“Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся”, “Да, все наши отношения – противостояние”), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком – с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине и к женщине

Любовная зависимость как избавиться самостоятельно

Для того, чтобы понять, как избавиться от любовной зависимости, в первую очередь необходимо честно признаться себе, что Ваша любовь стала любовной зависимостью, а не здоровым чувством любви. Признаки любовной зависимости вы можете прочесть в статье «Любовная зависимость». Итак, Вы осознали, что Вы любовно зависимы. Следующий вопрос, на который нужно себе ответить предельно честно – действительно ли Вы готовы освободиться от любовной зависимости? Ведь вместе с Вашими страданиями, уйдет и то прекрасное ощущение влюбленности. Если Вы дошли до той точки, когда Вы понимаете, что не хотите больше страдать и готовы отказаться в том числе и от любовных чувств, то можете переходить к действиям. Лечением любовной зависимостью занимается психолог. Гипноз от любовной зависимости — эффективный метод для избавления от любовной зависимости.

Как избавиться от любовной зависимости – основные шаги

Освободиться от любовной зависимости Вам помогут следующие рекомендации:

  1. Завершите отношения с человеком
  2. Возвращайте себя в реальность
  3. Займитесь собой и своей жизнью

⇒ Завершите отношения с человеком

Если Вы до сир пор состоите в нездоровых отношениях с любимым человеком, то необходимо завершить эти отношения. В большинстве случаев, любовно-зависимые люди находятся в токсичных отношениях. Вам необходимо прекратить любые контакты с этим человеком хотя бы на то время, пока Ваше отношение к этому человеку не станет спокойным. Для эмоционального завершения необходимо прожить и переварить весь букет чувств к любимому человеку, включая такие чувства как обида,  гнев, чувство вины, страх, жалость и т.п.  Подробно, как это сделать, Вы можете прочитать в статьях «Как отпустить человека» и «Как пережить расставание».

⇒ Возвращайте себя в реальность

Каждый раз, когда Вы начинаете думать о чем-то приятном в связи с любимым человеком, сразу же пробуйте вспомнить неприятные моменты вместо смакования приятных моментов. Напоминайте себе о том, что вызывает Ваши страдания – какие слова и поступки Вашего любимого человека делают Вас несчастным и выводят из душевного равновесия. Это необходимо делать для того, чтобы Вы видели реальность целиком, а не только в «розовых очках». Трезвость восприятие – мощное оружие в борьбе с любовной зависимостью.

⇒ Займитесь собой и своей жизнью

При любовной зависимости человек обычно настолько сосредоточен на любимом и отношениях с ним, что уделяет совсем мало внимания себе и собственной жизни. Вам необходимо переключиться на свои желания и на свою жизнь. Подумайте о том, какие отношения Вы действительно хотите для себя? Как бы вы хотели, чтобы Ваш партнер к Вам относился  и как поступал с Вами? Что Вам приносит радость в жизни, помимо любви? Чем Вы любите заниматься? Попробуйте представить счастливую жизнь без этого человека. Для начала просто пофантазируйте о счастливой жизни без него или без нее. Потом начинайте воплощать свои фантазии в жизнь.

Любовная зависимость — как выйти из нездоровых отношений

Пока вы не понимаете, что это не настоящая любовь, насилие будет продолжаться. Такие отношения — другой, отрицательный полюс любви, который приносит легкость, гармонию и счастье.

Нужно ли записаться к психологу для того, чтобы избавиться от любовной зависимости? Во многих случаях избавиться от любовной зависимости самостоятельно сложно. И неважно, кто оказался в зависимости. Избавиться от любой зависимости к женщине так же сложно, как к мужчине. Поэтому зачастую требуется профессиональное лечение любовной зависимости, которое осуществляется психологом.

Но основной шаг — это осознание. Что вы представляете человека таким, каким на самом деле не является. Неважно, какой образ вы создали, не нужно отдать ему всего себя, приносить в жертву свою жизнь. Все мы имеем недостатки, но в эйфории и зависимости сложно понять, что человек несовершенен.

Если хотите избавиться самостоятельно от любовной зависимости, понимайте:

  • придется измениться, стать самодостаточным человеком;
  • это будет непросто, и вы потратите много сил и времени;
  • это намного сложнее, чем просто расстаться;
  • может получиться так, что партнера ваши изменения не устроят.

Чтобы избавиться от любовной зависимости к женщине или мужчине, советуют работать со специалистом. Но есть вещи, которые помогут это сделать без психотерапии. Главное, точно решить это сделать.

  1. Ощутите, что вы наконец свободны.
  2. Не прибегайте к алкоголю и психотропным веществам. Они помогут вам на время, но потом эффект кончится, и вы окажитесь в той же ситуации, но еще и с плохой привычкой.
  3. Уберите, выкиньте все вещи, которые напоминают о токсичных отношениях. Чтобы избавиться от любовной зависимости к мужчине, не жалейте даже дорогие подарки. Так вы не будете смотреть на них и вспоминать о прошлом.
  4. Напишите бумажное письмо партнеру с благодарностью за то время, что вы прожили вместе. В письме не следует извиняться не за что, нужно просто сказать спасибо и попрощаться.
  5. Не ищите возможности встречи. Не ходите в компании, где бывает ваш бывший партнер, откажитесь.
  6. Постарайтесь сменить обстановку и отдохнуть.
  7. Чтобы избавиться от любовной зависимости самостоятельно, повышайте всеми способами самооценку.
  8. Не слушайте чужое мнение. Главное то, что полезное для вас.
  9. Заполняйте время, которое свободно. Рисуйте, запишитесь на танцы и пение, учите новые языки, сходите на йогу.
  10. Пишите мысли в блокноте. Все, о чем думаете и что волнует.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине

Самое важное — осознать, что все эмоции, чувства и настроения, которые вам давал тот человек, может дать и другой (или вы сами).

Возьмите лист бумаги, ручку и напишите, что партнер вам дает. Например:  понимает; заботится; помогает; хвалит; гордится; уважает и т.п. Пишите только положительные моменты. Ведь избавиться от любовной зависимости к мужчине — не значит обвинить его во всем, что происходило. Это значит понять, чего вам не хватает, что вы ищите это в таком человеке.

Подумайте, кто еще может давать подобное. Потом вы сможете получить это и от себя, когда проработаете ситуацию с психологом. Но пока вам нужен тот, кто поддержит, может не так интенсивно. Ведь есть в окружении семья, родственники, друзья и знакомые.

Это не говорит о том, что нужно искать нового мужчину. Ни в коем случае. Избавиться от любовной зависимости к мужчине с помощью другого — провальный номер, ведь вы наступите на те же грабли. Нужно простое человеческое общение.

Второй этап — научиться себя любить. Это не эгоизм, эгоисты не способны любить. Настоящая любовь к себе значит:

  1. Ощущение себя хорошим. Оно не зависит от того, любят вас или нет, выглядите вы как модель или нет.
  2. Осознание своих ценностей. Какое место вы занимаете в своем мире, что для вас важно, а чем можно пожертвовать для других.
  3. Осознание своих желаний. Чего вы хотите, как вы хотите, что для этого сделать.
  4. Заботиться о себе и защищать перед миром. Ведь никого важнее вас не существует.
  5. Ответственно относиться к себе. Брать под контроль жизнь и последствия решений.
  6. Уважать себя и свои потребности. Безусловно, без «но». Вы должны любить себя такой, какая вы есть, такую прекрасную, красивую и уникальную.

Все это поможет избавиться от любовной зависимости к мужчине и сделать себя свободной.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Есть ложное мнение, что только женщина попадает в зависимость. Но девушка тоже может бросить своего партнера в расцвет отношений. Просто мужчина не афиширует обычно свое горе и депрессию, не позволяет себе казаться слабым. Он переживает внутри настоящую бурю, с которой пытается справиться, заглушить тоску и злость, боль. Окружение может не замечать проблем.

Женщина обычно обращается к психологу. Мужчина пытается быть сильным до конца и справиться один. Когда любовь не получается вернуть, он находит утешение в алкоголе и наркотиках, даже совершает самоубийство.

Обычно у мужчины низкая самооценка в таких отношениях, и терапия направлена на ее повышение. Поэтому самой важной является для мужчины возможность снова взять жизнь под контроль и вернуть ответственность.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине? Прежде всего нужно принять ответственность за свой выбор и за свои отношения на себя. Далее нужно:

  • проанализировать ситуации, в которые вы попадаете, и осознать в них, можете ли вы на что влиять;
  • сделать выводы по итогу: как следовало поступить иначе, как лучше будет в будущем;
  • признать, что только вы ответственны за свое состояние, как физическое, так и эмоциональное;
  • задавать себе периодически вопросы о состоянии: как вы себя сейчас чувствуете и как хотели бы;
  • чтобы избавиться от любовной зависимости к женщине, научитесь признавать свои ошибки без самообвинения;
  • видеть человека рядом не только как идеал, но и как такую же личность, которая способна на слабости и ошибки;
  • посмотреть, что дал вам этот человек, чем вы не могли заняться, что не могли сказать.

Избавиться от любовной зависимости самостоятельно непросто. Это требует много времени, зато после вы сможете строить счастливые и гармоничные отношения.

Запись к психологу в Москве

Как избавиться от любовной зависимости

Каждый из нас мечтает о личном счастье, о настоящих чувствах, о том, чтобы рядом был близкий человек. Но иногда мы принимаем за любовь то, что на самом деле ею не является. Например, любовную зависимость. По своей сути это почти то же самое, что зависимость от алкоголя, наркотиков или азартных игр. И точно так же она способна привести к разрушению личности. Если вы находитесь в отношениях, которые не приносят вам радости, или потеряли интерес ко всему, кроме любимого человека, эта статья для вас. Вы узнаете, каковы признаки любовной зависимости и как выйти из нездоровых отношений.

Содержание:

  1. В чём опасность любовной зависимости

  2. Почему люди оказываются в зависимых отношениях

  3. Что отличает зависимые отношения от здоровых

  4. Тест: любовь или зависимость

  5. Как избавиться от любовной зависимости к мужчине или к женщине

 

В чём опасность любовной зависимости

Любовная зависимость (аддикция) — это состояние, для которого характерна сильная страсть, навязчивая эмоциональная фиксация на значимом человеке. Созависимость может возникнуть в любых отношениях, но чаще всего — именно между возлюбленными.

Любовная аддикция и настоящая любовь не имеют ничего общего. Если любовь наполняет жизнь и приносит радость, то зависимость лишь разрушает личность, приводит к деградации обоих партнёров. Зависимый человек теряет себя. Он перестаёт заботиться о себе и ждёт, что его потребности удовлетворит партнёр. В центре его мира — отношения, а все остальные сферы жизни оказываются «за бортом».

И если такого человека покидает любимый, он чувствует, что вся жизнь разрушена. Он или она старается все способами привлечь внимание любимого (ой), быть успешным для значимого объекта, стать известным, доказать ему, что они снова должны быть вместе, преследовать значимый объект.

Поможем выйти из любовной зависимости

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Если восстановить связь не удается, то человек вступает в новые отношения, которые с большой долей вероятности тоже будут зависимыми.

В зависимых отношениях невозможна истинная близость. Хотя на уровне сознания человек боится быть покинутым, подсознательно он избегает близкого взаимодействия, просто не может его вынести. Бессознательное заставляет человека снова и снова выбирать партнёра, который будет его покидать или постоянно отдаляться. Это замкнутый круг, из которого тяжело выйти.[1]

Почему люди оказываются в зависимых отношениях

Обычно аддикции подвержены люди с низкой самооценкой, которые страдают от чувства незащищённости, страха принятия решений, инфантильности. Сказывается и общая склонность к зависимостям: часто человек, находящийся в состоянии любовной аддикции, имеет ещё какое-то пагубное пристрастие.

Психологические причины любовной зависимости кроются в губительных установках, которые навязывают нам сначала родители, а потом и общество. На этих установках основывается патологическая модель поведения человека. Рассмотрим, как формируются эти установки.

Сложные отношения с родителями в детстве

Главная черта зависимого человека — недостаток любви к самому себе. Чаще всего это следствие сложного детства, в котором не хватало родительской любви. Если родители не занимались ребёнком, подавляли его чувства или поменялись с ребёнком местами, «повесив» на него собственную родительскую роль, во взрослом возрасте такой человек будет отчаянно нуждаться в любви. Эта потребность станет для него смыслом жизни, он будет пытаться удовлетворить её любыми средствами. Следствием жёсткого родительского контроля становится инфантильность и неспособность решать свои проблемы самостоятельно. Человек постоянно будет искать одобрения со стороны других людей, перекладывать на них свои трудности. [3]

Влияние массовой культуры

Если внимательно перечитать шедевры русской литературы, послушать популярные песни и посмотреть современное кино, станет понятно, откуда берутся такие установки: «бьёт, значит любит», «ради любимого я готова на всё», «я буду любить тебя вечно», «я дышу тобой» и другие разрушающие убеждения. Секрет в том, что в основе любого художественного произведения лежит конфликт, внешний или внутренний. Нужны эмоции, нужна драма. О нормальных здоровых отношениях сложно написать хорошую песню или снять интересный фильм — ведь они со стороны выглядят скучными, в них нет накала страстей.

Мы с детства окружены произведениями искусства, в которых драмы и неразделенная любовь преподносятся как норма. И усваиваем эту «норму». В результате нам кажется, что настоящая любовь именно такая — непростая, эмоциональная, жертвенная. Здоровые отношения кажутся нам пресными, а люди, особенно творческие, нуждаются в сильных эмоциях. Как выйти из любовной зависимости, имея такие установки — сложный вопрос.

Гендерные стереотипы

Они проникают во все области жизни, но в отношениях проявляются особенно явно. В традиционной культуре существует убеждение, что человеку — особенно это касается женщин — необходима «вторая половинка». Это же убеждение лежит в основе психологии любовной зависимости. Но это утверждение не совместимо со здоровой моделью поведения, поэтому для решения проблем в отношениях так важно его изменить.

Женщинам с детства внушается мысль, что их главная цель — служение мужу, что они должны состояться в роли жены и хозяйки, что нельзя перечить супругу. Мужчинам же навязывают представление об идеальной мужественности, о том, что он должен быть главой в доме и единолично принимать решения.

Конечно, все эти установки приводят к зависимым отношениям. Женщины уверены, что рядом с ними обязательно должен быть хоть какой-нибудь мужчина, и панически боятся остаться в одиночестве. Мужчины могут неосознанно воспринимать жену как свою собственность, не видеть в ней полноценную личность. От этих токсичных установок страдают все.

Что отличает зависимые отношения от здоровых

Первое и главное отличие истинной любви: она приносит человеку радость. Если мы по-настоящему любим, мы счастливы просто потому, что любимый человек есть на свете.

Находясь в здоровых отношениях, испытывая настоящую любовь, человек ощущает положительные эмоции:

  • чувствует радость, ощущение полноты жизни;

  • ощущает благодарность за эту встречу;

  • хочет отдавать, а не только получать;

  • проявляет уважение к близкому человеку, к его выбору;

  • готов отпустить близкого человека, если тому будет лучше;

  • искренне желает счастья любимому;

  • ощущает уверенность в себе и собственной ценности.

Здоровые отношения не мешают строить карьеру, общаться с друзьями, уделять время себе, личностно расти. Но, если речь идёт о «больной» любви, проявляются совсем другие чувства, другое поведение. Первый симптом аддикции — отказ от своей индивидуальности. Центром жизни становится любимый человек, остальное перестаёт быть важным.

Зависимый человек панически боится остаться в одиночестве. Когда партнёр на время оставляет его, человеку становится очень больно, он не находит себе места. Его настроение полностью зависит от поведения любимого. Даже ценой собственного унижения человек старается не допустить разрыва. Чаще всего эти признаки любовной зависимости проявляются у женщин.

И, конечно, зависимость может выражаться в маниакальной ревности, чувстве собственничества, запретах и контроле. Особенно характерны такие формы любовной зависимости у мужчин.

Тест: любовь или зависимость

Грань между зависимостью и настоящей любовью бывает тонкой. Чтобы проверить, насколько здоровы ваши отношения, пройдите этот простой тест. Здесь перечислены распространённые симптомы любовной зависимости. Прочитайте и отметьте утверждения, с которыми вы согласны:

  • Мне плохо, когда любимого человека нет рядом.

  • Любовь — это самое главное в жизни.

  • Я легко влюбляюсь и привязываюсь к человеку.

  • Я верю, что любимый человек изменится благодаря силе моей любви.

  • Чем сильнее человек любит, тем больше он ревнует.

  • Отношения с любимым человеком зависят только от меня.

  • Мне кажется, я люблю сильнее, чем любят меня.

  • Настоящая любовь — это когда люди становятся одним целым.

  • Я готов(а) изменить своё мнение ради любимого человека.

  • Я всегда советуюсь с партнёром, прежде чем принять решение.

  • Ради настоящей любви можно отказаться от многого, даже от личной свободы.

  • Партнёр всегда на первом месте, он важнее, чем семья и друзья.

  • Мне тяжело быть в одиночестве.

  • Когда любимый человек далеко, меня одолевают тяжёлые мысли, я сильно ревную и переживаю.

  • Для женщин: если мой парень меня ценит, он не должен общаться с другими женщинами.

  • Для мужчин: если моя девушка меня ценит, она не должна общаться с другими мужчинами.

  • Мне тяжело заканчивать отношения, даже если они приносят мне боль.

  • От мысли, что я останусь одна (один), я прихожу в ужас.

  • Мой партнёр должен рассказывать мне всё о своей жизни.

  • Не понимаю людей, которые проводят выходные раздельно.

  • Мысли о любимом человеке не дают мне сосредоточиться на работе.

  • Самое главное — чтобы любимый человек был счастлив. Ради этого я готов(а) на всё.

  • Я чувствую себя неполноценной(-ым), когда у меня нет партнёра.

  • Самое страшное — остаться в одиночестве.

  • Я часто испытываю неразделённую любовь.

  • Иногда я читаю личные сообщения в аккаунтах своего партнёра.

  • У нас с любимым человеком нет друг от друга никаких секретов.

  • Я не хочу детей, потому что тогда придётся «делить» с ними любимого человека.

Если вы согласились с 5 и более утверждениями, велика вероятность, что вы склонны к любовной зависимости или уже находитесь в зависимых отношениях.

Как избавиться от любовной зависимости к мужчине или к женщине

Если результат теста показал, что ваша любовь — совсем не любовь, не отчаивайтесь. Зависимость — это не приговор, в любой момент можно изменить прежние установки и вернуть себе свою жизнь.

Многие пытаются избавиться от любовной зависимости самостоятельно. Но человеку не всегда легко посмотреть на себя со стороны и увидеть все особенности поведения. Поэтому мы рекомендуем обратиться за помощью к специалистам. Существуют различные способы лечения любовной зависимости.

Классическая психотерапия

Чаще всего психотерапия направлена на то, чтобы проанализировать свою жизнь, понять, что именно привело к возникновению аддикции и в итоге снять любовную зависимость. Терапевт тщательно разбирает ваши детские травмы, показывает связь между отношениями с родителями и отношениями с партнёром. Подробно разбирает все ситуации, чтобы выявить в них общие сценарии. В результате вы будете хорошо понимать, как устроена ваша личность и что именно нужно скорректировать, чтобы освободиться от зависимости.

Недостатки терапии в том, что не каждый человек найдёт в себе смелость рассказать психологу самые интимные подробности своей жизни, а для эффективной работы такая честность необходима. Кроме того, психотерапия — длительная и часто дорогостоящая история, на полное освобождение от прежней модели поведения могут уйти годы.

Гипноз

Многие люди предпочитают использовать гипноз от любовной зависимости. Гипнолог погружает человека в транс — состояние между сном и бодрствованием. Так открывается доступ к бессознательному. Гипнолог помогает человеку воспроизвести все болезненные чувства по отношению к партнёру, выявить истинные причины зависимости, а потом прожить в воображении счастливые отношения, к которым человек стремится. После выхода из гипноза подсознание усваивает новый образ отношений, и человек не возвращается к прежней модели поведения.

Но многие люди неспроста не доверяют гипнозу, ведь это самый неисследованный метод. Неопытный гипнолог может нанести человеку непоправимый вред, ведь бессознательное — очень уязвимая область. Последствия такого вторжения могут быть очень серьёзными: слишком сильные переживания могут привести к психическим расстройствам. Кроме того, у гипноза есть множество противопоказаний: от депрессии до болезней сердца. [2]

Поможем выйти из любовной зависимости

КУПИТЬ УСЛУГУ СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Технология 7Spsy

Курс 7Spsy поможет избавиться от болезненной любви. Этот метод помогает выявить установки, которые привели к зависимости, и изменить их на другие, которые позволят больше ценить самого себя. Это и станет основой здоровых отношений, в которых возможны взаимные чувства.

Особенность технологии в том, что услуга применяется дистанционно. Вам не нужно будет рассказывать психологу всё о своей жизни и привлекать к работе партнёра — необходимо лишь обозначить проблему и пройти диагностическое тестирование. Программа курса занимает 2-6 недель. Этого времени достаточно, чтобы изменить модель поведения в отношениях. На пути избавления от любовной зависимости у вас будет возможность консультироваться онлайн у психолога. После прохождения курса вы измените свою модель поведения и сможете испытать радость настоящей любви.

Источники:

  1. Егоров А. Ю. Любовные и сексуальные аддикции (зависимости) (http://www.psi-test.ru/pub/love-addict.html

  2. «Гипноз и здоровье взрослого человека» (https://medaboutme.ru/zdorove/spravochnik/slovar-medicinskih-terminov/gipnoz/

  3. «Выйти из любовной зависимости» (http://www.psychologies.ru/standpoint/vyiyti-iz-lyubovnoy-zavisimosti/

 

Любовная зависимость 101: причины и способы преодоления

Раньше меня называли «наркоманом». Вот почему в начале своей карьеры в области поведенческого здоровья я сосредоточил внимание на любовной зависимости … чтобы глубже ее понять.

Однако, работая вместе с моими одаренными терапевтами и целителями в PIVOT, я узнал правду. Сама по себе любовь не вызывает привыкания.

На самом деле, называть состояние «любовной зависимостью» нелогично и стыдно. Вместо этого в The Glass House мы использовали термин «нарушение привязанности», чтобы обозначить любовную зависимость и подчеркнуть ее серьезность.Нарушение регуляции привязанности часто, кажется, является результатом стиля привязанности, который развился в результате принятия определенных паттернов выживания, которые помогают человеку переносить болезненные чувства пренебрежения и покинутости.

Если вам сказали, что вы зависимы от любви, и в детстве вы пережили раны отверженности, то, возможно, вы жаждете любви. И это неудовлетворенное желание движет всеми отношениями.

Однако с этим ярлыком вы не чувствуете, что можете показаться здоровым в любых отношениях, потому что вы входите во все отношения ранеными.

Почему? Потому что, если вы любите слишком сильно, вы чувствуете, что «вот пример моей любовной зависимости».

Я помню, когда мне было тридцать девять, я был в кабинете терапевта, разбитый сердцем из-за других отношений, которые развалились.

Я не могла дышать. Я не мог есть. Я не мог заснуть. Я не хотел продолжать.

Это было тогда, когда меня заклеймили любовным наркоманом. Кому-то, кто не способен дарить или получать любовь.

Однако это определение не имело для меня смысла.Хотя в моих отношениях не было любви, я чувствовал постоянное и сильное желание быть любимым.

На самом деле, я гнался за отношениями в надежде наконец испытать чувство принадлежности. Это означало, что я «цепляюсь за пятую стадию». Я не мог быть один. Я всегда должен был быть в отношениях.

Итак, когда мне сказали, что я наркоман, это сбило меня с толку, потому что «лекарство», которое мне дали, заключалось в том, чтобы не привлекать к себе внимания, не вступать в отношения в течение одного года и посещать группу «наркоманов», чтобы послушать другие делятся своими историями о жестоком обращении.

«Рецепт» казался совершенно нелогичным, поскольку я чувствовал себя более брошенным и одиноким. Я всегда хотел любить и быть любимым, а теперь не мог, потому что пристрастился к любви. Мне приходилось держаться подальше от любви, из-за чего я чувствовал, что не заслуживаю любви.

Это не имело смысла.

В конце концов, как я мог быть зависимым от того, чего никогда не испытывал? Я был пристрастен к погоне за недоступными людьми.

Что такое любовная зависимость на самом деле?

«Любовная зависимость» болезненна, потому что по сути — это заполнение пустоты, вызванной недостатком заботы и внимания в молодом возрасте.

Это нездоровая привязанность к людям, романам или сексу, чтобы исцелить прошлые травмы, удовлетворить неудовлетворенные потребности, избежать страха или эмоциональной боли, заполнить наше одиночество и сохранить равновесие.

Пристрастие к привязанности

Пристрастие к любви возникает из-за того, что в детстве мы избегали привязанности. Это может быть от родителей, которых все время не было, которые не могли с вами связаться, или у них была собственная рана, и они не могли вас вылечить.

Это приводит к жажде любви.

Любители, как правило, перекликаются с термином «расстройство привязанности», глядя на пренебрежение и покинутость, которые они испытали в детстве. Они часто цепляются за отношения, когда сталкиваются со своими ранами привязанности, и все из-за глубоко укоренившегося страха быть брошенным. Поскольку их глубокое неудовлетворенное стремление терпеть трудно, человек часто остается безжизненным и опустошенным.

Большинство наркоманов, которые не могут прекратить отношения, будут пытаться «исправить» их, чтобы доказать себе, что они «побеждают».Когда их бросают, они оказываются в крайне дестабилизирующем положении, часто будучи не в состоянии функционировать на работе или в социальных обстоятельствах из-за своей отстраненности от отношений.

Понимание зависимости от отношений

К сожалению, «любовные наркоманы» обычно выбирают для партнерства человека, избегающего любви, что запускает нездоровый цикл для любовного наркомана, потому что избегающий любви боится, что кто-то подойдет слишком близко, поэтому они отталкивают вас. — И этот тип людей знаком.

«Любители любви» живут в хаотическом мире. Они боятся остаться в одиночестве или быть отвергнутыми, поэтому они бесконечно ищут того особенного человека, который заставит их почувствовать себя целостными.

Их привлекает интенсивный опыт «влюбленности» вместо того, чтобы желать мирной близости здоровых отношений.

Это приводит их к тому, что они проводят время в поисках «единственного». Их жизненный выбор сосредоточен на поиске этих идеальных отношений — от выбора гардероба до часов в тренажерном зале и занятий хобби, которые могут их не интересовать.

Они живут надеждой найти того человека, который заполнит их пустоту.

Как начинается любовная зависимость?

Модели взаимоотношений в раннем детстве — это первое, на что следует обратить внимание при работе, чтобы разорвать узы любовной зависимости.

Работая с клиентами, я вижу, что проблемы во взрослых отношениях связаны с детским опытом. Вас привлекает то, что вам знакомо, независимо от того, насколько это хорошо для вас. Это то, что вы знаете.

Наркомания или расстройство привязанности становится образцом выживания.Они случаются потому, что вы пытаетесь заполнить дыру в заброшенной ране с детства.

Если вы испытали что-либо из следующего и не нашли времени, чтобы залечить свои раны, то вы, вероятно, подвержены «любовной зависимости»:

  • Ваши родители развелись
  • Один или оба ваших родителя были алкоголиками
  • Вас усыновили
  • Вы потеряли брата, сестру или родителя в молодом возрасте
  • Вы подверглись насилию
  • Твои родители были эмоционально недоступны
  • Тебя пренебрегли
  • Вы боялись, что вас бросят
  • Вы не получили подтверждения от родителей

Когда ребенок растет и наблюдает за тем, как его родители переживают плохой развод, их опыт усложняет их представление о привязанности в отношениях, создавая расстройство привязанности.

Это заставляет нас либо хотеть чрезмерно драматических и сильных эмоций в отношениях («любовная зависимость»), либо полностью отстраняться из-за страха пренебрежения и покинутости («избегание любви»).

В любом случае результатом будут разорванные и нездоровые отношения.

Общие признаки любовной зависимости

Большинство наркоманов будут испытывать некоторые или все из следующих симптомов и характеристик:

  • Отсутствие внимания и заботы в детстве
  • Чувство изолированности и оторванности от семьи
  • Склонен к тому, чтобы избежать отказа и отказа любой ценой
  • Могут быть управляющими и манипулятивными
  • Нереалистичные ожидания от их отношений
  • Склонность принимать интенсивность за интимность
  • Проблемы с доверием, скрытое отрицание и боль
  • Внутренняя ярость, вызванная преждевременным отказом и отсутствием заботы
  • Тяга к положительному отношению
  • Склонность к поведению, сопряженному с повышенным риском
  • Использование отношений и секса для улучшения настроения и облегчения боли
  • Испытывают другие компульсивные и вызывающие привыкание проблемы
  • Смущающая любовь и сексуальное влечение
  • Обмен сексуальной активности на привязанность или любовь
  • Хранение тайны, «двойная жизнь»
  • Отказ признать свои проблемы
  • Неспособность быть холостым, бросая одного партнера на другого

Лицом к лицу с любовной зависимостью

Если у вас расстройство привязанности или вы «любовный наркоман», это не значит, что вы застряли с ним навсегда.

Когда мне сказали, что у меня любовная зависимость, я копнул глубже. Я хотел узнать, откуда исходит боль. Я обнаружил, что чувствую себя брошенным и не знаю, как быть одному.

Я понял, что моя любовная зависимость основана на получении подтверждения того, что я любимый и достойный человек, в чем было отказано в детстве. К сожалению, обычно выбирают того же человека, что и родитель, который не смог оказать искреннюю любовь, заботу и эмоциональную поддержку.

Это приводит к циклу или зависимости.

Однако то, что вы из неблагополучной семьи, не означает, что вы не можете создать надежные привязанности и здоровые отношения.

Интенсивный семинар по любовной зависимости: сломайте привычку любовной зависимости

Если вы настроены на перемены, вы не застрянете на этом навсегда. Вместо этого будьте открыты для перемен и найдите психотерапевта, который поговорит об отношениях и боли, которая внутри вас.

Помните, что вы достойны счастья, любви и здоровых отношений.У вас может быть свобода отношений.

Если вы готовы к установлению значимых связей и преодолению зависимых отношений, обратитесь в PIVOT. Помимо индивидуального и персонализированного коучинга, мы также проводим 5-дневные семинары по отношениям в нашем ретрите по любовной зависимости, The Glass House. Мы здесь, чтобы помочь.

Как сломать привычку любовной зависимости

Рэйчел Учитель, предполагаемая любовница Тайгера Вудса, открыто говорила о своем пристрастии к любви из-за своего участия в фильме «Доктор.Реабилитация знаменитостей Дрю. Для многих людей это может быть первое, что они когда-либо слышали о любовной зависимости.

Пройдите эту короткую викторину, чтобы узнать, есть ли у вас это принуждение.

1. Вы когда-то думали, что если бы только кто-то любил вас так «по-особенному», вы были бы счастливы всю оставшуюся жизнь?

2. Были ли вы / вы озабочены тем, что любовь выражается в музыке, фильмах и художественной литературе?

3. Вы когда-нибудь пытались уговорить себя полюбить кого-то, кого вы не особенно любили, потому что вам нужна любовь сейчас, ?

4.Чувствовали ли вы необходимость поддержать или полностью изменить своего партнера на ранних этапах отношений, вместо того, чтобы признать, что он / она вам не подходит, и положить этому конец?

5. Были ли у вас плохие отношения или неоднократно возвращались к бывшему партнеру, потому что вы не могли оставаться в одиночестве?

6. Когда у вас серьезные отношения, задаетесь ли вы вопросом, выбрали ли вы правильного человека или фантазируете о любовнике из своего прошлого, думая, что вам следовало бы сохранить его или ее, и тогда вы были бы счастливее?

7.Вы использовали слова «родственная душа» в отношении того, какой должна быть любовь?

8. С 18 лет, как долго вы были полностью свободны и не беспокоились о любовных увлечениях?

9. Сможете ли вы найти время, необходимое для исцеления, и провести тщательное вскрытие неудавшихся отношений, прежде чем убегать в поисках нового «друга», который быстро становится возлюбленным?

10. Ожидаете ли вы, что ваш возлюбленный заставит вас чувствовать себя любимым и любимым?

Я не буду просить вас ставить баллы или ставить себе оценку.Ты знаешь кто ты есть.

Если вы подозреваете, что являетесь наркоманом, не расстраивайтесь по этому поводу. Я также был членом клуба любовных наркоманов большую часть своей жизни. Я тоже любил любовь.

Я построил свою карьеру на этом вопросе, работая с обычными людьми, которые заблудились в поисках и поддержании здоровых отношений, застряли в круговороте боли и разочарования в других и в себе.

Они считают, что просто не могут найти подходящего или что раннее увлечение ослабло, и они больше не «влюблены».Некоторые прыгают от одних отношений к другим в поисках того прекрасного чувства, которое когда-то испытывали. Другие остаются, несмотря на чувство неудовлетворенности, таят в себе тайные мысли об уходе, культивировании эмоциональных отношений или время от времени измене, не имея представления о реальной проблеме.

Для ясности, эта тенденция может быть определена в общем как компульсивный (повторяющееся действие без выбора) и хронический (продолжающийся с течением времени) образец использования вещества или поведения для успокоения, успокоения и / или возбуждения в качестве средства лечения. неприятные ощущения.Люди обычно продолжают употреблять «любимый наркотик», несмотря на негативные последствия.

По своей природе мы все зависимы от любви — это означает, что мы хотим ее, ищем ее и с трудом можем не думать о ней. Чтобы выжить, нам нужны эмоциональные связи, и мы инстинктивно ищем связи, особенно романтические. В желании любви нет ничего дисфункционального.

Любовная зависимость, однако, — это компульсивная, хроническая тяга и / или погоня за романтической любовью с целью получить от другого человека чувство безопасности и ценности.Мы считаем, что во время увлечения у нас есть эта безопасность только для того, чтобы разочароваться и снова опуститься, как только интенсивность спадет. Негативные последствия могут быть очень серьезными, но пристрастие к любви продолжает придерживаться веры в то, что настоящая любовь все исправит.

Трудно помочь тем, кто действительно развивает преданные отношения с двумя или более людьми одновременно. Какая дилемма. Они действительно верят, что единственная проблема, которая у них есть, — это решить, кто будет лучшим выбором.

Причины любовной зависимости довольно легко определить: неадекватное или непоследовательное воспитание, низкая самооценка, отсутствие положительных образцов для подражания для преданных отношений и внушение культурных образов идеальной романтической любви и счастливого конца жизни.

К сожалению, знание того, зачем вы это делаете, не очень помогает. Наличие информации или понимания не может изменить бессознательное стремление к привязанности любой ценой. После окончания плохих отношений мои клиенты говорили такие вещи, как:

«Не тот парень. Я больше никогда этого не сделаю. Я найду кого-нибудь, кто не похож на этот».

«Я не заинтересован в свиданиях. Я просто хочу, чтобы с кем-то можно было проводить время время от времени».

«В следующий раз я пойду не торопясь.«

Вот несколько истин об этом принуждении и о том, что, скорее всего, произойдет, если вы не обработались и не выросли из своих болезненных переживаний.

1. Если вы ищете противоположность предыдущему, просто помните, что противоположность Больной есть Больной. Когда мы отскакиваем, мы впадаем в другую крайность и оказываемся в том же месте.

2. Ваш новый «друг» будет вашим следующим любовником, и все будет так же, как и предыдущий.

3. Просто сказать, что вы пойдете медленно, не сработает, когда гормоны срабатывают и решения начинают принимать решения.Увлеченная любовь слепа.

Истина в том, что куда бы вы ни пошли, вы всегда там.

Проблема в вашем образе жизни, а не в том, с кем вы находитесь.

Вот несколько начальных шагов, чтобы разрушить шаблон этого принуждения:

1. Прекратите то, что вы делаете, и отойдите назад, чтобы понаблюдать за своим поведением. Проведите инвентаризацию своего дисфункционального паттерна в ваших нынешних и прошлых отношениях. Запиши это. Будьте честны, не обвиняя никого в своем выборе. Если у вас нет серьезных отношений, не вступайте в какие-либо потенциально романтические отношения в течение как минимум шести месяцев.Это не включает в себя текстовые сообщения, электронную почту, сайты онлайн-знакомств, связи, знакомства со стороны друзей и семьи с благими намерениями.

2. Перечисляя свой инвентарь, ищите общие темы в ваших отношениях. Есть ли сходство между вашим детским опытом и вашим выбором во взрослом возрасте? Если так, то это не случайно.

3. Если вы сейчас не состоите в отношениях, подумайте о том, чтобы получить профессиональную помощь с вашей самооценкой, прежде чем вы снова начнете поиски.Если вы состоите в отношениях, если вы не подвергаетесь насилию, не принимайте никаких решений и не требуйте, пока вы не посмотрите на себя честно.

4. Спросите себя, какой была бы жизнь, если бы вы взяли на себя ответственность за свое счастье, успехи и неудачи и полюбили себя так, как вы хотите, чтобы вас любили.

5. Составьте план и выполняйте его ежедневно. Вам будет одиноко, грустно и время от времени вы будете разочарованы, но в конце концов у вас будет самый ценный подарок из всех. Вы познаете и полюбите себя.Только тогда вы сможете сделать правильный выбор и установить настоящие, хотя и несовершенные отношения, которых вы заслуживаете.

6. Как акт любви, который продлится всю жизнь, примите себя и того, кого вы любите , такими, какие они есть. Может быть, у него нет большого красного банта, но вы можете быть уверены, что каждый хочет этого.

5 способов, которыми я столкнулся со своей любовной зависимостью

Краткий обзор статьи:

  • Любовная зависимость может возникнуть, когда вы падаете вниз головой за кого-то во время реабилитации.
  • Во время реабилитации важно признать свою любовную зависимость и построить здоровые, не романтические отношения.
  • Есть свои преимущества в том, чтобы оставаться одиноким и трезветь, чтобы разрушить привычку любовной зависимости.
  • Сосредоточьтесь на развитии себя как целостного и целостного человека в процессе выздоровления.

Я посмотрел через комнату и увидел его. У него были темные волосы, узкие джинсы, татуировка Radiohead, треснувший передний зуб и великолепная аура. Я должен был заполучить его.Его звали Люк. Он обратился в стационар после того, как увидел, как его лучший друг покончил жизнь самоубийством, спрыгнув с моста Золотые Ворота. Вскоре после этого Люк чуть не спился.

Люк не был полностью подавленным, но он был одиноким. Изолированный. Но его морщинистая бровь, его хвастовство, его способность быть тем, кем он был… ну, я хотела его.

Эта история, цикл встречи с мужчиной на реабилитации и немедленной «влюбленности», случался слишком часто. Я лечился от своей зависимости от ксанакса, аддерала и опиатов, но было очевидно, что нужно лечить кое-что еще.

Клиницисты и консультанты назвали это «любовной зависимостью». Я знал, что это навязчивая идея, но мне было все равно. Я не слушал. Я не понял. И я определенно не последовал их указаниям или советам держаться подальше от мужчин во время лечения от наркозависимости.

Вот почему меня дважды выгнали из стационара за отношения с мужчинами. Вот почему в моем четвертом и последнем лечебном центре я был госпитализирован как с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, так и с любовной зависимостью.Я обнаружил, что если я не смогу получить кайф от любимого наркотика, то заменю свой наркотик мужчинам. На самом деле не имело значения, кто. Если вы были немного симпатичны, умны или забавны, то вы меня привлекали.

В книге «Это любовь или это зависимость» автор Бренда Шаффер описывает любовную зависимость как «зависимость от кого-то внешнего по отношению к себе в попытке удовлетворить неудовлетворенные потребности, избежать страха или эмоциональной боли, решить проблемы и сохранить равновесие. ”

Я не обязательно искал кого-то, кого можно любить.Во-первых, на пике моей любовной зависимости я не верю, что был способен по-настоящему любить кого-то. Во-вторых, я не хотел, чтобы кого-то любили. Я хотел, чтобы кто-то заставил меня почувствовать себя достойным. Я хотел, чтобы кто-то поверил, что я не неудачник, увидел меня такой же красивой и разрешил мои проблемы. Другими словами, я использовал мужчин в очередной попытке избежать боли. Я хотел, чтобы они «исправили меня», потому что я чувствовал себя бессильным, когда дело доходило до личной ответственности за исправление самого себя.

Авторы книги «Любовь и пристрастие» определяют зависимость как «нестабильное состояние бытия, отмеченное принуждением отрицать все, что вы есть или кем вы были, в пользу какого-то нового и экстатического опыта.”

Я хотел отрицать свое прошлое, употребление психоактивных веществ, боль и вред, которые я причинял другим и себе на протяжении всей зависимости от рецептурных таблеток. Я не хотел смотреть в лицо своему горю, утрате или стыду. Я не хотел чувствовать. К сожалению, единственный способ двигаться вперед — это пройти через это. Это означало, что мне пришлось противостоять своей любовной зависимости, и вот пять способов, которыми я это сделал.

1. Я признал, что у меня любовная зависимость

Находясь в стационаре в течение 67 дней и почти три месяца после этого, я вслух сказал группе людей, что был наркоманом.Процесс приема пугающий. Когда вы признаете, что у вас есть проблема, вы больше не можете отрицать тот факт, что вам нужна помощь. Сначала я не хотел говорить, что я любовный наркоман, потому что понятия не имел, что это значит и почему это имеет значение. Я думал, что мне нужна помощь с расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, и чувствовал, что любовная зависимость была для меня второстепенной проблемой.

Когда один из врачей в моем лечебном центре сказал мне, что я никогда не останусь трезвым, если не буду заниматься своими проблемами с мужчинами, это наконец прижилось. После того, как я закончил лечение, я сразу же начал посещать группу анонимных секс-наркоманов (SLAA).Я продолжал признавать, что был наркоманом, и искал поддержки у людей, которые столкнулись с той же проблемой, что и я.

2. Я построил здоровые отношения с другими женщинами

Однажды утром, когда я сидел в кабинете своего психиатра во время лечения, он сказал мне, что один из лучших способов измерить здоровье женщины — это посмотреть на ее отношения с другими женщинами. В тот момент, 30 дней трезвый от психоактивных веществ и все еще активный в своей любовной зависимости, у меня не было здоровых отношений с женщинами.

Дело не в том, что у меня никогда не было крепких дружеских отношений с женщинами, потому что я дружила. Однако мужчины вызвали знакомый прилив повышенной эйфории и повышенный уровень дофамина, что было пугающе похоже на прием амфетамина. Мне пришлось отказаться от этого принуждения и окружить себя женщинами. Я переехала в женский трезвый дом и прожила там год. Я перестала общаться с мужчинами и начала строить здоровые отношения с женщинами. На этом этапе моей любовной зависимости для меня было важно избежать соблазна и начать понимать силу женской поддержки и дружбы.

3. Я научился любовной зависимости, чтобы понять собственное поведение

Я всегда был читателем, искателем знаний, любознательным типом — тем, кто задает тысячу вопросов и хочет знать на все ответы. Я начал покупать все книги, которые касались любовной зависимости. Я хотел понять, что такое любовная зависимость, а что нет. Я начал искать ответы и решения.

Я начал понимать, почему я так реагирую на мужчин и почему меня поглотила нездоровая пристрастие к любви.Я также нашла терапевта, который специализировался на сексе и любовной зависимости, и начал больше говорить о моем прошлом, пытаясь преодолеть как свою химическую, так и любовную зависимость. Я бросил в него книгу. Я начал делать работу, которая вскоре изменила все мои отношения со мной и другими к лучшему.

4. Я оставался холостым в течение первого года моей трезвости

Раньше я считал, что наличие партнера делает меня полноценным человеком. Я привязался к партнеру, пытаясь почувствовать себя цельным.Чтобы нарушить эту схему, я не замужем в течение первого года моей трезвости. Шеффер описывает вызывающую привыкание любовь как «попытку удовлетворить наш развивающийся голод по безопасности, ощущениям, власти, принадлежности и значению». Я должен был найти в себе такое удовлетворение. Я не мог найти этого в другом человеке. Я начал приветствовать одиночество как друга, и, в конце концов, я перестал чувствовать себя таким одиноким — даже когда я был один.

5. Я рассматривал все отношения как задание, а каждый опыт — как урок

Со временем я перестал сосредотачиваться на своей любовной зависимости, потому что она перестала существовать.Эта навязчивая идея исчезла из-за первоначальной и постоянной работы, которую я вложил в любовь к себе и превращение в полноценного, цельного, целостного человека. Я эволюционировал и удалил слои, которые мне не подходили и никогда не могли определить меня. Как говорит поэт Найира Вахид, я осознала: «Я всегда была женщиной моей мечты».

Итак, в каждых моих отношениях, платонических или романтических, я знал, что они служат определенной цели. Я обнаружил, что каждый опыт, плохой или хороший, всегда преподает мне урок и укрепляет меня.Я начал рассматривать свою жизнь как дар, и я стал тем, кого я любил, и любил.

Как победить любовную зависимость — 8 стратегий, которые необходимо знать + советы

«Мне понравилось. Я очень этого хотел. Хотел еще и взял. Я воспринял это так, как будто мне это было нужно, как будто у моей жизни был предел, и если бы я не получил столько, сколько мог, я бы перестал дышать в следующее мгновение ». — Кристен Эшли

Зависимость — серьезная проблема, с которой ежедневно борются миллионы людей.

Он может проявляться во многих формах, и любовь — одна из них.По определению, зависимость — это состояние, которое возникает, когда человек занимается деятельностью, которая может быть приятной, но может стать компульсивной, мешающей его повседневной жизни.

Когда люди думают о зависимости, любовь обычно не приходит в голову, но она реальна и очень похожа на любую другую борьбу.

Лайф-коуч и писатель Дэвид Маэстас определяет это как «отчаянную потребность найти партнера, который может романтически удовлетворить мои эмоциональные потребности и в то же время заставить меня чувствовать себя в безопасности, потому что я верю, что они никогда не бросят меня и не причинят мне вреда. .

В рамках этой зависимости человек подсознательно выбирает партнеров, которые не отвечают ему взаимностью и не добавляют к отношениям.

Основная причина любовной зависимости связана с пренебрежением к какой-либо сфере вашей жизни, скорее всего, из детства.

Вы постоянно ищете то, что упустили, взаимной любви. Поскольку у вас ее не было, вы не знаете, как выглядит здоровая любовь, поэтому начинают возникать деструктивные модели.

Чувство одиночества заставляет людей искать привязанности там, где есть большой шанс избавиться от боли.

Вы видите человека таким, каким вы хотите его видеть, а не видите его таким, какой он есть.

Когда «пик» отношений начинает спадать, и вы начинаете понимать, что человек, с которым вы находитесь, не ваш рыцарь и сияющие доспехи, отстранение начинает переходить на место.

Вы можете попробовать сменить партнера или внезапно бросить его, чтобы фантазия продолжалась.

Если что-то из этого звучит знакомо, не волнуйтесь, потому что вы не одиноки.

Первый шаг — осознание, так что вы на полпути.

Г-н Маэстас считает, что образец любовной зависимости можно изменить, найдя и прислушиваясь к новому голосу зрелости внутри себя.

Цель состоит в том, чтобы исцелить нарушенный внутренний диалог, который существует и мешает людям двигаться вперед здоровым образом.

Они застряли в том, что г-н.Маэсты зовут, их внутренний ребенок. Он говорит, что для того, чтобы двигаться вперед, человек должен начать действовать так, чтобы соответствовать его долгосрочной цели — иметь любящие и здоровые отношения. Это правда, наши мысли контролируют наши действия, а наши действия контролируют наши модели поведения.

Г-н Маэстас разработал простую формулу, которой люди могут следовать, чтобы встать на путь долгосрочных перемен.

Люди должны задать себе этот простой вопрос: как бы я поступил, если бы у нас с _____ были здоровые отношения? Это простой, но мощный инструмент, который заставит вас задуматься, а также повысит осведомленность.Вы держите ключ к своим желаниям, своему будущему. Обратите внимание и возьмите на себя ответственность!

Робин Эннис, LCSW, CPC — www.linkedin.com/in/robinennis

25 советов по выздоровлению наркоманов — лечение любовной зависимости

Если вы или кто-то из ваших знакомых выздоравливаете от любовной зависимости, вы, вероятно, уже знаете о множестве проблем на этом пути. Есть много разных вещей, которые соблазнят выздоравливающего наркомана или потенциально саботируют его выздоровление.Ниже приведены несколько очень полезных советов для любителей любви. Часто просматривайте это!

Список полезных советов для любителей любви

1. Никогда, никогда не сдавайся! Выздоровление возможно. Если вы поскользнулись, вернитесь обратно — или, как говорится в старой поговорке: «Падение 7 раз; вставай 8! »

2. Узнайте как можно больше о своей зависимости.

3. Придерживайтесь своей лечебной программы, даже если вам этого не хочется. Посещайте каждое занятие.

4. Не идите на компромисс со своими личными ценностями только ради удовлетворения побуждения.

5. Составьте план игры на тот период, когда искушение поднимает свою уродливую голову.

6. Записывайте все ваши успехи — это поможет вам сохранять мотивацию в самые трудные времена, потому что вы увидите, как далеко вы продвинулись.

7. Желать «Mr. Вправо »или« Мисс. Правильно »- НО, не делайте это своим наивысшим приоритетом и не откладывайте свою жизнь в ожидании — чем полнее вы проживете свою жизнь, тем привлекательнее вы будете для того человека, который вам нужен, когда он или она придет. вдоль.

8. Не пытайтесь быть кем-то другим, кроме того, кем вы являетесь на самом деле.

9. Независимо от того, насколько низко вы себя чувствуете, никогда не унижайте себя — действительно будьте вашим лучшим другом и относитесь к себе с таким же уважением, как и к любому дорогому другу.

10. Научитесь прощать себя и других. Удержание обиды отнимает много энергии, а лежащие в ее основе боль и гнев могут стать спусковым крючком для появления побуждений.

11. Не пытайтесь манипулировать кем-то, пытаясь заставить его остаться с вами.

12. Не ждите, что другие подтвердят вас — это должно происходить внутри вас. Чем больше вы верите в себя и цените себя, тем больше окружающие будут восхищаться вами и уважать вас.

13. Никогда не соглашайтесь на Мистера или Мисс Неправильно, потому что вы боитесь остаться в одиночестве — вы просто в конечном итоге обменяете один тип боли на другой.

14. Не зацикливайтесь на прошлых ошибках и сожалениях. Примите тот факт, что вы не можете изменить прошлое, простите себя и сосредоточьтесь на настоящем и будущем.

15.Не превращайте совершенство в цель — его никогда не достичь. Вместо этого стремитесь быть превосходным.

16. Окружите себя надежными людьми, которые поддержат вас и будут относиться к вам с уважением, которого вы заслуживаете.

17. Возьмите на себя ответственность за принятые вами решения.

18. Когда вы чувствуете себя одиноким или напуганным, найдите возможность проводить время с другими в здоровой обстановке. Это может включать волонтерскую работу или участие в группах поддержки.

19.Помните, что одиночество не означает, что вы ничего не стоите или не заслуживаете любви.

20. Найдите время в своей жизни, чтобы сосредоточиться на том, чем вы увлечены или что дает вам сильное чувство цели.

21. Избавьте свою жизнь от всего или кого-либо, что является токсичным или вредным для вас. Это может включать вредные привычки, отношения с кем-то токсичным или замену старой вредной привычки новой здоровой. (Примечание — не пытайтесь делать все сразу — просто сосредоточьтесь на одной или двух вещах или людях одновременно.)

22. Часто визуализируйте жизнь без этой зависимости. Представьте, что вы живете такой жизнью прямо сейчас, а не когда-нибудь в будущем.

23. Узнай что-то новое, что тебе нравится. Сосредоточение внимания на новой задаче или проекте — отличный способ избавиться от навязчивых мыслей.

24. Убедитесь, что ваши ожидания как от себя, так и от других реальны.

25. Всегда оставайтесь сосредоточенными на своих целях и будьте верны своему сердцу.

Хотя это ни в коем случае не исчерпывающий список, мы надеемся, что он поможет вам понять важность лечения от вашей любовной зависимости.

У вас нездоровая зависимость от любви?

Любовные пристрастия: есть ли у вас нездоровая пристрастие к любви?

Хотя термин «любовная зависимость» может вызывать споры среди специалистов в области психического здоровья, подавляющее или навязчивое принуждение к любви или любимому человеку — не редкость. Любовные пристрастия формируются как защита от психологической боли. Любители фантазируют о том, как их спасет их любимый человек, и часто верят, что один этот человек может как-то их поправить.Они слишком высокого мнения о предмете своей привязанности и слишком низкого мнения о себе. Из-за этого любители тратят слишком много времени и энергии на свои отношения, пренебрегая собственным благополучием, семьей, дружбой и даже карьерой.

Эта статья ответит на следующие вопросы:

  • Реальна ли любовная зависимость?
  • Каковы характеристики любовной зависимости?
  • Почему формируются любовные пристрастия?
  • Какие типы партнеров выбирают наркоманы?
  • Каков цикл любовной зависимости?
  • Как можно избавиться от любовной зависимости?

Насколько реальны любовные пристрастия?

Важно отметить, что «любовная зависимость» не была классифицирована как официальный диагноз.Многие специалисты в области психического здоровья не согласны с тем, чтобы называть «зависимость» то, что считается поведением, связанным со страстью. Однако термин «любовная зависимость» может быть очень полезен для понимания конкретных проблемных моделей отношений и поведения. Это также может помочь пролить свет на то, как сломать глубоко укоренившееся психологическое принуждение.

Любовная зависимость имеет те же характеристики и циклы, что и другие зависимости. Определение зависимости варьируется от узкого до широкого.Зависимость можно определить как

  • физическая или психологическая зависимость от вещества, изменяющего сознание
  • Заболевание мозга, характеризующееся компульсивной вовлеченностью в поощрение стимулов, несмотря на неблагоприятные последствия
  • Зависимость или принуждение к любому веществу или поведению

Пристрастие к любви схоже с другими пристрастиями в том, что оно формируется как защита от неразрешенной боли. Как и другие зависимости, любовная зависимость все больше сосредотачивается на объекте зависимости в ущерб наркоману.Типичный наркоман теряет интерес к деятельности, не связанной с зависимостью. Кроме того, зависимость вызывает проблемы с семьей и друзьями, даже на работе. Когда зависимость прекращается, наркоман чувствует сильную эмоциональную отстраненность.

Антрополог и спикер TED Хелен Фишер предполагает, что «любовная зависимость столь же реальна, как и любая другая зависимость, с точки зрения ее моделей поведения и механизмов мозга». По словам Фишера, «одурманенные любовники выражают все четыре основных черты зависимости: тягу, терпимость, отстранение и рецидив.”

Каковы характеристики любовной зависимости?

Любовная зависимость определяется особым набором характеристик и поведения. По словам Пии Меллоди, автора книги Facing Love Addiction : «Возможно, наиболее важной характеристикой любовной зависимости является то, что мы уделяем слишком много времени и внимания другому человеку». Человек с любовной зависимостью почти полностью сосредотачивается на объекте своего желания. Эта, часто навязчивая, сосредоточенность начинает негативно сказываться на их дальнейшей жизни.По словам Меллоди, «любовники пренебрегают заботой о себе и не ценят себя, пока состоят в отношениях».

Пристрастие к любви связано с большим количеством фантазий. Как вы прочитаете позже, любовная зависимость формируется в результате болезненных детских переживаний. Следовательно, любители часто мечтают о спасении. Это как если бы человек, по которому они тосковали, — единственный человек во всей вселенной, у которого есть сила забрать их боль, дать им все, о чем они мечтали и чего они никогда не получали в детстве, и заставить их чувствовать себя в безопасности, ценными и достойными. .Это магическое мышление заставляет любовников цепляться за отношения, даже если сами отношения порочны.

Часто эти отношения глубоко ошибочны. Любители склонны выбирать партнеров, которые боятся близости и пренебрегают отношениями. Тем не менее, наркоман поддерживает фантазию о том, что все станет лучше, их партнер изменится, и они, наконец, получат любовь и удовлетворение, которых так отчаянно жаждут.

Любители любви не замечают серьезных тревог в своих партнерах.У них часто возникают разногласия с друзьями и семьей, которые постоянно поощряют их найти кого-то получше. Любители не хотят искать лучшего; скорее они хотят раскрыть лучшую версию человека, с которым они находятся. Кроме того, у любовников, как правило, низкая самооценка, и они верят, что если они только улучшат себя (сбросив вес, устраняя недостатки характера и т. Д.), Их партнер внезапно предложит им отношения их мечты. Эта фантазия становится спасательным кругом и поддерживает отношения.

Пиа Меллоди пишет, что «вместо того, чтобы развивать зрелую близость, любовные наркоманы стремятся запутаться, слиться, полностью соединиться со своими партнерами». Этот тип переплетенной близости можно описать как «фантазийную связь» — иллюзию связи и близости между двумя людьми, которая заменяется чувствами настоящей любви и близости.

Почему формируются любовные пристрастия?

Корни любовной зависимости уходят в раннее детство. История отказа, пренебрежения или неадекватного или непоследовательного воспитания может привести к любовной зависимости.Как и другие зависимости, любовная зависимость часто является результатом ненадежных моделей привязанности.

Модели привязанности развиваются в течение первых 18 месяцев жизни в результате того, как основной опекун (обычно мать) взаимодействует с младенцем. Для того, чтобы у младенца сформировалась надежная привязанность, он должен чувствовать себя БЕЗОПАСНЫМ, ВИДОМ и УСПОКОНОМ. То, как воспитатель относится к своему ребенку, когда он расстроен или страдает, имеет первостепенное значение.

Надежно привязанный ребенок будет постоянно обращаться к своим родителям за утешением и общением, когда они расстроены, успокаиваются, успокаиваются, а затем возвращаются к тому, что они делали раньше.Небезопасная привязанность развивается, когда родитель не может постоянно успокаивать своего ребенка. В этом сценарии расстроенный ребенок обращается к родителям за утешением и общением, но их игнорируют, или их родители слишком обеспокоены или отвлечены, чтобы должным образом их успокоить, или их ругают или даже оскорбляют за то, что они плачут и испытывают нужды. То, насколько родитель настроен на своего ребенка в периоды стресса, со временем формирует модель привязанности, которая следует за ребенком в их взрослые отношения. Вы можете узнать больше о различных схемах привязки здесь.

У большинства наркоманов был родитель или родители, которые не были настроены на них в детстве. Они не могли удовлетворить основные потребности своего ребенка в любви, общении и признании. Это отсутствие родительской заботы или, что еще хуже, родительский отказ очень болезненно для ребенка. Таким образом, ребенок, а затем и взрослый находят убежище в любовных фантазиях, чтобы избежать боли. Психотерапевт Кэролайн Беккер объясняет: «Любовная зависимость развивается, когда реальность слишком болезненна для сознательного разума, и поэтому возникает фантазийная версия любимого человека и жизни с этим человеком.”

По словам Кэролайн Беккер, «поведение наркомана исходит из бессознательного места боли из-за травмы в результате жестокого обращения (эмоционального, физического или сексуального) и / или пренебрежения, имевшего место в раннем возрасте. Сосредоточение внимания на ком-то другом позволяет избежать травм и / или пренебрежения, оставаясь без сознания ». Вот почему потребности любовника во взрослых отношениях кажутся такими огромными; это потому, что их не встречали в детстве.

Какие типы партнеров выбирают наркоманы?

Когда дело доходит до любовной зависимости, для танго нужны двое.Любитель (бессознательно) будет искать партнера, который избегает близости. Пиа Меллоди называет этих партнеров «Избегающими любви». По словам Меллоди, «Избегающие любви сознательно (и очень) боятся близости, потому что верят, что они будут истощены, поглощены и контролируются ею». Часто эти люди были истощены, поглощены или контролировались эмоциями и потребностями других, когда они были маленькими детьми.

Часто избегание не проявляется в самом начале отношений.«Избегающий любви» может быть тем, кто поначалу сильно нападает и ухаживает. Однако по мере развития отношений их страх близости усиливается, и они начинают отталкивать своего партнера. В своей книге Facing Love Addiction Меллоди описывает три способа, которыми «избегающие любви» обычно избегают близости:

  1. Ограничение интенсивности в отношениях путем создания большей интенсивности в деятельности (часто пристрастия) за пределами отношений.
  2. Избегать быть по-настоящему известным своим партнером, чтобы защитить себя от контроля или поглощения другим человеком.
  3. Ограничение интимного контакта с партнером с помощью различных техник дистанцирования.

По сути, любителей любви привлекают люди, которые не в состоянии удовлетворить их потребности. Хотя любовники чувствуют, что хотят близких отношений больше всего на свете, они неосознанно выбирают партнеров, которые избегают близости любой ценой. Эта динамика отношений создает токсичный цикл, который (хотя и очень болезненный) отвлекает любовника от сосредоточения на неразрешенной боли своего раннего детства.

Каков цикл любовных пристрастий?

Любовные пристрастия имеют тенденцию следовать предсказуемому циклу.

  • На начальном этапе влечения оба партнера очень тянутся друг к другу.
  • Когда они вмешиваются, наркоман формирует фантазию о спасении. В то же время их партнер начинает возводить стены, чтобы избежать настоящей близости.
  • Любовник влюбляется в фантазии и не видит реальных недостатков в отношениях и в своем партнере.Отношения становятся центром их вселенной, и они начинают постоянно думать об этом. Между тем избегающий партнер начинает все больше и больше отдаляться. Чувство нужды и незащищенности своего партнера заставляет его возмущаться отношениями. Когда избегающий партнер отстраняется, у любовника запускается страх быть брошенным, и он цепляется за него еще крепче.
  • Любовник расстраивается и расстраивается. Независимо от того, сколько энергии они вкладывают в отношения, они не могут заставить их работать.Они пытаются исправить себя, все еще цепляясь за фантазию о том, что их партнер идеален или «собирается измениться». В этот момент избегающий партнер может все дальше дистанцироваться от отношений, потенциально злоупотребляя алкоголем или наркотиками или завязывая роман.
  • В конце концов наркоман начинает осознавать плохое поведение своего партнера. Они могут взорваться с эмоциональными всплесками. Они могут действовать компульсивно.
  • Чувствуя стыд за свое плохое поведение, наркоман извиняется и снова возвращается к фантазии, что все будет хорошо.

Этот цикл может повторяться много раз в течение одного отношения. Если в какой-то момент зависимый от любви партнер прекращает отношения, избегающий партнер может внезапно сделать все 180 и бороться, чтобы восстановить отношения. Однако, как только отношения возобновляются, привычная динамика берет верх.

Как можно оправиться от сложения любви?

Первый шаг к избавлению от любовной зависимости — это осознать проблему. Как и борьба с любой зависимостью, этот процесс может быть непростым.Может возникнуть чувство отстранения. Выздоравливающим любовным наркоманам, возможно, придется столкнуться с неразрешенной детской болью. Однако с помощью люди могут сломать стереотип любовной зависимости и сформировать по-настоящему полноценные и близкие интимные отношения.

Многие люди находят помощь, участвуя в программе из 12 шагов от любовной зависимости. Анонимные наркоманы секса и любви (S.L.A.A) предлагают встречи по всему миру.

По словам Пиа Меллоди, есть четыре фазы выздоровления от любовной зависимости.

  • Первым шагом является устранение любых других вызывающих привыкание процессов, таких как алкоголизм, расстройство пищевого поведения и т. Д.
  • Второй шаг — «освободиться от захватывающей части процесса взаимоотношений».
  • Третий шаг — при необходимости найти терапевта, который поможет справиться с неразрешенной детской болью. Меллоди объясняет: «По моему опыту, большинство людей, которые оправляются от токсичных отношений во взрослом возрасте, в первую очередь нуждаются в терапевтической помощи с их внутренними остатками неразрешенных и вредных чувств детства».
  • Четвертый шаг — работать с основными сопутствующими симптомами.

Если выздоравливающий любовный наркоман в настоящее время не состоит в отношениях, очень важно, чтобы он обращал пристальное внимание на тип партнера, к которому он может быть привлечен при вступлении в новые отношения.В противном случае они могут повторить ту же деструктивную динамику отношений.

Пиа Меллоди предлагает несколько полезных дневных упражнений в своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью», которая включает упражнения на «Признание своей зависимости», «Признание своих симптомов» и «Распознавание своего движения в эмоциональном цикле».

Чем больше наркоманы начинают осознавать, артикулировать и понимать свою роль в этой зависимости, тем легче разорвать порочный круг. Понимая свое прошлое и преодолевая травмы детства, они могут развить внутреннюю безопасность.Электронный курс «Осмысление вашей жизни» может оказаться полезным инструментом в этом процессе.

Об авторе

Лена Файерстоун Лена Файерстоун — писатель и специалист по новым медиа. Она имеет степень магистра в области творческого письма Калифорнийского университета в Ирвине. В настоящее время она работает на PsychAlive.org и ведет частные семинары по письму в Санта-Барбаре, Калифорния. Теги: зависимости, аддиктивное поведение, фантазийная связь, фантазийная любовь, страх близости, незащищенность, любовь, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

Трезвость для любовного наркомана

В отличие от зависимости от психоактивных веществ (таких как алкоголь, кокаин или табак), любовная зависимость известна как зависимость от процесса.Зависимости от процесса включают в себя азартные игры, компульсивное переедание, пристрастие к покупкам и сексуальные отношения, и их часто труднее лечить. Любовная зависимость особенно сложна, потому что нам действительно нужна любовь, чтобы действовать как здоровые и счастливые люди.

Чтобы выздороветь, наркоман должен узнать, что такое здоровая любовь. Им также необходимо узнать о своей конкретной разновидности дисфункции, когда дело касается их любовной зависимости. Таким образом, они смогут удовлетворить свои потребности в интимной связи, не впадая в навязчивое поведение.

Трезвость для наркомана не так чиста, как откладывание бутылки, сигареты или иглы. Вы должны уйти? Иногда над отношениями стоит поработать, особенно если у вас есть стабильный, здоровый партнер, который одновременно выполняет свою работу. Так что это явно ненадежная мера.

Если уйти, то как измерить трезвость? Нет связи? Может быть, вам нужно проработать логистику, или вы разделяете опеку и вам нужно сообщить об этом.

Мир отношений не всегда черно-белый. Кроме того, даже если вы разорвете одни отношения, вы в конечном итоге захотите начать другие, так как же вы узнаете в новых отношениях, действуете ли вы в своей зависимости или трезвы?

Находясь в процессе выздоровления в течение некоторого времени, я определил свою трезвость на основании своего поведения. Я знаю, что не трезв, если происходит что-либо из следующего:

  • Я зацикливаюсь на чьих-то мыслях, отношениях или поведении.
  • Я зацикливаюсь на том, как другие воспринимают меня, и меняю свое отношение, мысли и поведение в соответствии с ними.
  • Я пренебрегаю заботой о себе.
  • Я пренебрегаю своими границами.
  • Я занимаюсь фантастическим мышлением.
  • Я отказываюсь от ответственности за собственное счастье, безопасность и другие нужды.
  • Я бью себя, а не укрепляюсь.
  • Мне трудно принять реальность.

Трезвость для меня означает:

  • Я уделяю внимание своим мыслям, чувствам и поведению.
  • Обращаю внимание на то, что хочу и в чем нуждаюсь.
  • Я забочусь о себе.
  • Я определяю и поддерживаю здоровые границы.
  • Я осведомлен о том, что происходит сейчас, в том числе о том, что я к этому чувствую.
  • Я беру на себя стопроцентную ответственность за свое счастье, безопасность и другие потребности (что означает, что я знаю, как обратиться за соответствующей поддержкой).
  • Я признаю и отмечаю свои сильные стороны, но при этом скромно отношусь к своим слабостям.
  • Я полностью принимаю реальность, независимо от того, нравится ли она мне.
  • Все вышеперечисленное с места любви и уважения к себе.

Бывают дни, когда моей трезвости угрожают. Вот тогда я достаю свои программные инструменты. I:

  • журнал
  • медитация
  • читать что-то вдохновляющее и вдохновляющее
  • позвонить или написать партнеру программы
  • поспать
  • съесть что-нибудь полезное
  • заняться йогой
  • выйти на улицу
  • поговорить с моими ранеными ребенок

Я делаю все возможное, чтобы вернуться в центр и в равновесие.

Трезвость поначалу далась нелегко. Мне пришлось пройти через ломку. Как и при любой другой зависимости, были болезненные симптомы. Были времена, когда я не думал, что смогу это сделать. Ни в коем случае нельзя — это было слишком больно вообразить. Для того, кто не является наркоманом, это никогда не будет иметь никакого смысла. Если ты наркоман, ты это поймешь.

Но со временем, и я смог работать над своей трезвостью, стало легче. Я начал предпочитать то, каково это быть трезвым, чем то, что я чувствую под кайфом.Так что теперь, даже когда старые привычки угрожают настигнуть меня, в глубине души я знаю, что действительно не хочу возвращаться к той жизни. И эти знания в сочетании с моей глубокой приверженностью трезвости помогают мне выбирать лучшие модели поведения, поддерживающие трезвость.

Трезвость для вас может выглядеть совсем иначе. Это будет личное, в зависимости от того, как любовная зависимость проявляется в вас. Я предлагаю вам найти время, чтобы определить поведение и отношения, которые подвергают вас риску.

No related posts.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *