Мама против девушки сына: Матери против девушек сына — 18 ответов на форуме Woman.ru

Девушка твоего сына — курс молодой свекрови

Ты знаешь его на четверть века дольше, чем она. Ты любишь его любым, и тебе от него ничего не нужно! Ты останешься с ним, если она его бросит. Если ей повезет, ты сможешь полюбить ее тоже, но это если ей, девушке твоего сына, очень повезет…

Стой! Высокое напряжение

От начала времен отношения свекровь — невестка считаются конфликтными, это женское противостояние давно вошло в сказки и анекдоты. Но если истоки взаимной неприязни наших прабабушек с их невестками легко объяснимы фактом совместного проживания двух и более хозяек на одной территории, что мешает нам сегодня принять избранниц наших сыновей всем сердцем и полюбить всей душой? Оказывается, несмотря на то, что сегодняшние свекрови радикально помолодели и похорошели (ко многим из них на улице обращаются «девушка»), а молодые семьи почти всегда живут отдельно, древние архетипы хранятся глубоко в нашем бессознательном и вызывают к жизни психологические механизмы, определяющие поведение.

Вот основные механизмы, направляющие поведение начинающей свекрови:

• Страх, что любовь сына к ней станет меньше, что теперь ее «забудут». А связь мать-сын очень крепка, крепче других семейных связей.
• Досада, что ей пришлось уступить главное «женское» место в жизни сына.
• Неприятие перемен. В силу биологической, исторической, социальной роли семья представляет наибольший смысл и значение для женщины — любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными для нее.

Важным негативным фактором является напряженность невестки, которую она заранее испытывает, не ожидая ничего хорошего от матери мужа. Даже если старшая из женщин не делает ничего плохого, молодая с подозрительностью относится к любым ее действиям. Самая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, самый невинный вопрос — как намек. А там и мама мужа, первоначально настроенная на ровное отношение к невестке, начинает обороняться…

Лариса, 43 года

Мой единственный сыночек всегда был предметом нашей с мужем гордости — золотой медалист, умница и красавчик, он легко поступил в Высшую школу менеджмента в Санкт-Петербурге. Почти сразу у него появился статус «ВКонтакте» — «я влюбился!». На зимние каникулы он прилетел домой. В аэропорту мы с мужем считали секунды до встречи. И вдруг увидели, что под руку с нашим солнышком идет бледная девушка. Причем вид у девушки весьма недовольный.

Я успела взять себя в руки и не упала в обморок. «Это Ксюша, — лучась от счастья, сообщил сын. — Она приехала к нам в гости на каникулы, я решил вас познакомить». Ну что ж, его именная стипендия позволяет ему покупать авиабилеты девушкам и радовать сюрпризами родителей. Ксюша манерно улыбнулась.

И хотя мы поселили влюбленных в разных комнатах, мне было не по себе. Мне отчаянно не хватало общения с сыном. И очень не нравилась Ксюша. Она все время была недовольна. Ей не нравились заведения, куда мы ходили несколько раз все вместе. Раздражал веселый шумный стиль общения в нашей семье. Злили постоянные звонки друзей сына. Все каникулы бедный мальчик метался между друзьями, которые ежеминутно его куда-нибудь звали, и Ксюшей, которой то и дело нездоровилось.

Мы с мужем шептались, что она ему не пара, но деликатно не лезли с советами, чтобы не обидеть сына. Лично меня больше всего изумляло, почему она не полетела к своим родителям, в маленький городок на Алтае. В конце каникул я невольно услышала их разговор. Ксюша как обычно что-то предъявляла сыну, он оправдывался. И вдруг она сказала: «Меня бесят твои отношения с матерью. Что вы все время обнимаетесь? Это отвратительно». Мне захотелось ее убить. Но тут сын сказал каким-то незнакомым взрослым голосом: «Теперь слушай меня. Мне надоело твое нытье. А мои отношения с мамой тебя не касаются». По возвращении в Питер они расстались. Но я к этому не имела никакого отношения.

Работа над ошибками

Какими бы разными по характеру и темпераменту не были свекрови-дебютантки, грабли, на которые они наступают, удивительно похожи.

«Это мой мальчик!»

«Невестка встала между мной и сыном». Именно так считает большинство свекровей. До ее появления между мамой и сыном были прекрасные отношения — мама знала его проблемы и радости, помогала, опекала, контролировала, готовила любимые блюда. И вдруг все изменилось — сын перестал рассказывать подробности своей жизни, стал реже появляться дома, а маминым ужинам предпочитает кафе и рестораны в компании возлюбленной.

Оксана, 39 лет

Мой сын всегда был «мамин». Мы с ним читали, гуляли, разговаривали обо всем на свете. Мой муж работает в краевой администрации и все время на работе. А мы с Артемом — лучшие друзья.

Когда сыну исполнилось шестнадцать, он из мальчика начал превращаться в очень красивого молодого человека. В один прекрасный день я пришла домой раньше, чем обычно. Муж был в командировке.

Когда я вошла в прихожую, в конце коридора мелькнуло стройное голое тело. Спустя пять минут одетую и отчаянно краснеющую девушку сын представил как «свою девушку Настю».

Я не могу описать всех своих чувств. Одним из главных была ревность. И обида — как же так? Совсем недавно мы вслух читали книжки Астрид Линдгрен и пели песни из мультфильма «Бременские музыканты». И вот — голая Настя… Но я сумела вежливо поздороваться с ней и предложила чаю. К счастью, они отказались и отбыли. А я села и горько заплакала. Позвонила мужу, но он не понял глубины моего отчаяния!

Вечером я закатила сыну скандал в духе «чтобы больше никогда»! Он спокойно ответил, что я всегда возвращаюсь в семь. Поэтому просто «произошла накладка» и «он — взрослый человек!».

Кстати, «больше никогда» я голую Настю и не увидела. Потому что ей на смену пришла Оля. Потом Даша. А потом я перестала расстраиваться.

Антонина Проводникова, психолог:

«Общество устроено так, что одно поколение сменяет другое. Родители учат детей, чтобы они учили своих, чтобы знания и любовь продолжались, а не возвращались обратно. Родители отдают детям любовь с надеждой, дети им в ответ — любовь с благодарностью. Жизнь — это всегда движение вперед, а если сын навсегда остается при матери, то это поворот течения жизни вспять. Он не должен всю оставшуюся жизнь расплачиваться с матерью за то, что она его вырастила, воспитала, выучила. Она выполнила свой долг по отношению к ребенку — он будет выполнять свой по отношению к своим детям».

«Она ему не пара!»

Ни одна мама на свете не хочет, чтобы ее сын провел всю жизнь только с ней. Любая желает ему счастливой семейной жизни. Проблема в том, что мама давно решила, какой должна быть достойная жена для сына, и, к сожалению, соответствовать этим критериям очень трудно.

Чаще всего мамы хотят, чтобы их будущая невестка, разумеется красавица и скромница, была из хорошей семьи, имела хорошее образование, была неглупа, но послушна, ценила семью превыше всего, была хорошей хозяйкой, мечтала о детях и так далее, и так далее. Но даже если найдется такая волшебная девушка, свекровь сумеет найти в ней недостатки.

Татьяна, 42 года

Настойчивую меркантильность новой подруги сына, девочки из отдаленного поселка городского типа, нельзя было не заметить.

Она стала за ним «ухаживать» после того, как своей университетской группой они отмечали сдачу сессии в нашем загородном доме. Хорошенькая девочка стала его верным оруженосцем. Он влюбился, и девочка стала часто бывать и в доме, и в нашей городской квартире.

Она говорила «еслив», «звОнит», «ихний» и доверчиво спрашивала меня, подходя к картинам (подлинникам, конечно): «Сколько стоит?» От ее хозяйского взгляда по сторонам было неловко даже моему мужу, человеку неэмоциональному. Младшая дочь при виде потенциальной родственницы просто пряталась в своей комнате. Когда сын обратился с просьбой о том, чтобы им с Ирой пожить в загородном доме, отец поговорил с ним по-мужски. И о том, с чего начинался наш с ним брак, и о том, как он зарабатывал свои первые большие деньги. И если его желание быть с Ирой так велико, он вполне может снять квартиру и попробовать пожить там.

Почему-то Иру предложенный вариант не устроил. И, к большому облегчению всей семьи, она исчезла из жизни сына.

«А как же я?»

Естественно, что женщина, теряющая общество любимого сына, особенно единственного, испытывает ревность к его избраннице. Но совсем неестественно, если она вмешивается в отношения молодых и пытается продолжать влиять на сына.

Стремясь вернуть внимание сына, женщины порой идут на любые формы шантажа. Например, намеренно преувеличивают свои проблемы со здоровьем. Находят неотложные бытовые дела. Или горько жалуются на обрушившееся одиночество.

Особенно остро ревность к невестке проявляется у женщин, семейная жизнь которых не сложилась и которые всю любовь отдавали сыну, назначив его «главой семьи». Тогда дисгармония выстраиваемых свекровью отношений с молодыми проистекает из ее внутренних, часто неосознаваемых конфликтов.

Дина, 23 года

Когда мы начали жить с Ваней, здоровье его мамы, цветущей сорокапятилетней разведенной женщины, резко ухудшилось. Все дело в том, что по результатам короткой встречи я была признана «негодной».

Она звонила ему по два-три раза в день. Мамин голос завораживал его, как дудочка кобру, и часто бывало так, что после ужина, когда мы двигались в сторону спальни, звонила мама и жалобно говорила, что плохо себя чувствует и боится спать одна в квартире. «Я сейчас приеду!» — клятвенно обещал Ваня, торопливо одевался и уезжал.

Когда мы расстались, я почувствовала большое облегчение. А Ваня с мамой счастливы вместе.

Свекрови бывают разные

Репертуар ролевых моделей свекрови очень широк. Какую из них вы выберете для себя?

Свекровь-подружка — отличный выбор. Любит советоваться с невесткой, точнее, спрашивать у нее совета. Неназойлива. Прекрасно общается с молодыми, но только во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.

Свекровь-деспот — кошмар всех невесток на свете. Требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни ее настойчивыми советами.

Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная одинокая женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они выполнялись. Особенно опасна при совместном проживании.

Свекровь — счастливая жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов, лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится.

Свекровь — деловая женщина. Если для свекрови карьера важнее семьи — молодой паре крупно повезло. Она вообще не станет лезть в дела молодых — у нее своих полно. К счастью, таких свекровей становится все больше.

Свекровь, она же теща, — самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой.

К счастью, большинство молодых свекровей — нормальные счастливые молодые женщины. Их отношение к половинам своих детей колеблется от нейтрального добродушия до пылкого обожания. Моя подруга Жанна и ее муж зовут юную невестку Машу доченькой, во всех без исключения ссорах и спорах они горой встают на ее сторону, а на возмущенные крики сына: «Эй, кто здесь, собственно, ваш ребенок!» хором отвечают — «Маша»!

Другая подруга с удовольствием ходит с сыном по магазинам, выбирая невестке подарки к праздникам. Она угадывает размер колец, любимый цвет и аромат духов. Невестка, положа руку на сердце, признается: «Мне никто и никогда не дарил таких замечательных подарков! Я даже сама себе так удачно ничего не выберу!»

Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Как говорят мудрые женщины, чьи браки держатся десятилетиями, существует только одно средство, чтобы свекровь полюбила невестку — невестка должна попробовать полюбить свою свекровь. А свекровь в долгу не останется.

Антонина Проводникова, психолог:

«Мамы, вы воспитали своих сыновей в любви, а значит, все сделали правильно. Теперь, благодаря вам, они стали взрослыми и самостоятельными. Доверяйте им, они вас не бросят, мама всегда будет первой и главной женщиной в жизни сына, но жена станет его любимой женщиной. В Библии сказано, что человек — это двое: мужчина и женщина, но эта пара — не мать и сын».

Текст: Елена Лукиянчук

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Елена Новоселова

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

01

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

02

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

03

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

04

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

05

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

06

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

07

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Что делать, если мама против моей невесты? — Ингушетия Новости Бакъдар

Вопрос: Я нашёл подходящую мне девушку для женитьбы, однако моя  мать категорически против брака с ней, обязан ли я послушаться свою мать в этом вопросе?

Ответ: Хвала Аллаху , Господу миров. Наилучшее благословение и наиполноценное приветствие нашему господину Мухаммаду, его семейству и всем сподвижникам. Далее:

Во-первых, Посланник Аллаха  разъяснил нам, по каким критериям следует выбирать невесту: «На женщине женятся из-за четырёх вещей: имущества, знатности, красоты и религии, ищи же ту, которая является религиозной….». Хадис привели оба шейха (имамы аль-Бухари и Муслим) от Абу Хурайры, да будет доволен им Аллах.

تُنْكَحُ الْمَرْأَةُ لِأَرْبَعٍ لِمَالِهَا وَلِحَسَبِهَا وَجَمَالِهَا وَلِدِينِهَا فَاظْفَرْ بِذَاتِ الدِّينِ تَرِبَتْ يَدَاكَ

Во-вторых, родители не имеют права вынуждать детей жениться на тех, кого они сами выбрали для них, поскольку сыну предстоит жить со своей супругой, равно как и дочери предстоит жить со своим мужем (1). Это будет их притеснением, а притеснение – мрак Судного дня. Минимальное, что может быть в такой семье, это взаимная неприязнь.

В-третьих, мерилом в выборе спутника в жизни, как для девушки так и для юноши является Шариат, а не выбор родителей (1).

В-четвёртых, имам ат-Тирмизи привёл хадис от Абу ад-Дардаа, да будет доволен им Аллах, в котором говорится, что к нему пришёл некий мужчина и сказал: «У меня есть жена и моя мать велит мне развестись с ней». Абу ад-Дарда ответил, что слышал, как Посланник Аллаха ﷺ сказал: «Родитель — средняя дверь Рая, если хочешь, оставь эту дверь, а если хочешь, держись её и оберегай».

الْوَالِدُ أَوْسَطُ أَبْوَابِ الْجَنَّةِ, فَإِنْ شِئْتَ فَأَضِعْ ذَلِكَ الْبَابَ أَو احْفَظْهُ

Если эта девушка религиозная и обладает добрым нравом – она вам подходит, постарайтесь снискать любовь своей матери наилучшим образом (уговорить её) и узнайте причину непринятия той девушки, а затем приложите все усилия для устранения этой причины. Не переставайте молить Всевышнего облегчить вам это дело.

А если же мать даже после всего этого будет против, то мне остаётся лишь процитировать слова Посланника Аллаха ﷺ: «Родитель — средняя дверь Рая, если хочешь, оставь эту дверь, а если хочешь,  держись её и оберегай».

الْوَالِدُ أَوْسَطُ أَبْوَابِ الْجَنَّةِ, فَإِنْ شِئْتَ فَأَضِعْ ذَلِكَ الْبَابَ أَو احْفَظْهُ

И да смилуется Аллах над каждой матерью и отцом, которые способствуют тому, чтобы их ребёнок оставался из числа тех, кто хорошо относится к своим родителям. А Аллах знает лучше!

Поделитесь этой новостью у себя в социальной сети, а также добавляйте свои новости на сайт КОММЕНТАРИИ

Посмотрела я на невесту и ее родителей и отговорила сына от свадьбы

Отговорила сына от свадьбы после того, как познакомилась с родителями невесты. Она мне и сама не слишком нравилась, а тут я убедилась, этот брак ничего хорошего не принесет.

Сын у меня решил жениться поздно, в 29 лет. До этого были какие-то девочки, но он меня с ними не знакомил и вместе они не жили. Жил сын со мной. А потом появилась Саша, сын ее ко мне в дом не повел, сняли они квартиру. Я поняла, что вот теперь все серьезно. Даже обрадовалась, что сын женится, своей семьей обзаведется, мне внучат нарожают. 

С Сашей меня сын знакомить не спешил, а я не настаивала, пусть, думаю, живут себе. Свадьба-то мимо меня не пройдет. Когда они подали заявление, то пригласили меня в гости. Я удивилась, обычно сын приводит невесту к матери, но купила тортик, пошла.

На первый взгляд в квартире было убрано, но как-то не уютно. Понятно, что жилье съемное, но жили они там около года, за это время уют в доме можно было создать, я считаю. Но это скорее придирки, так-то она и ужин хороший приготовила,  и сама вежливая была. У них бутылка вина была, мы по бокальчику выпили, все чинно-благородно вроде. Познакомились, значит. Договорились, что через пару недель приедут ее родители, познакомимся, свадьбу обсудим. на том и разошлись.

Через три дня у меня в ванной лопнула труба. Сантехник экстренно что-то сделал, но сказал, что это временно, нужно делать постоянку. Я в этом ничего не понимаю, позвонила сыну, чтоб пришел, глянул, купил, что нужно. Он обещал вечером прийти.

Пришел с пакетом, а я слышу, там бутылки позвякивают. Он мой взгляд увидал, смутился, сказал, что к друзьям потом собирался, его там Саша будет ждать. Я попросила его быть поосторожнее с алкоголем. Наследственность у него по этому делу нехорошая. Что отец пил, что дедушка у нас зашибал. Я сама максимум бокал вина раз в полгода, да по женской линии у нас с этим проблем нет, а вот за сына страшно. Но он мне сказал, что контролирует себя, все нормально, что ему с пары пива будет.

Я себе памятку сделала, чтобы поговорить с Сашей на эту тему, она может и не в курсе таких особенностей. Позвонила ей через пару дней, пригласила зайти, но без сына. По голосу было слышно, что она удивилась, но пришла. 

— Ты, скорее всего, не знаешь, но сыну пить нельзя. У него предрасположенность к этому делу есть, скатится очень быстро. Ты ему будущая жена, поэтому и говорю.

— Да мы особо и не пьем, так, иногда отдыхаем. Но я вас услышала, — ответила мне невестка. Мы еще поговорили о разном отвлеченном и она ушла.

Я решила, что она меня услышала и поняла. Тогда мне казалось, что она серьезная девушка. Но ошиблась.

В выходной ходила на рынок, купила себе мясо, да молодым взяла пару кило парного. Я там у знакомой женщины беру, мясо хорошее. Дай, думаю, сразу и отнесу, все равно на такси еду. Утро было, дома, думаю, должны быть. Сыну позвонила, он сонный что-то мне в трубку пробурчал, вроде понял, что я приеду.

Домофон они мне минут десять открывали. А как поднялась в квартиру, поняла почему — спали они пьяным сном. Как дверь открыли, так на меня перегаром и пахнуло, чуть сама не захмелела. Я на кухню прошла, мясо выложила, сын в ванну ушел, я невестке и говорю, мол, был же разговор, это что такое?

— Что вы нас за алкашей держите? Вчера был день рождения у друга, выпили, пришли поздно, просто еще не проспались. У нас же не каждый день такие посиделки, — набычилась невестка. Я только головой покачала, мне вот совсем не нравился такой расклад. 

Сыну я потом еще отдельно выволочку устроила, чтоб головой своей думал. А то эта мадам вряд ли с ним, алкашом, семью заводить будет. 

До знакомства со сватами вроде они больше не «отдыхали». А потом я увидела родителей невестки и поняла, откуда ветер дует. Если сватья еще как-то выглядела, то у свата пристрастие к спиртному на лбу написано было. Наливаться они начали чуть ли не после фразы «здравствуйте». 

Я на сына глянула, он пить отказался. Саша сидела с кислой миной, но тоже не пила. Зато сват сам наливался, сватье подливал, да все сына моего пытался напоить. И уговаривал, и на уважаешь-не уважаешь пытался ловить, и по-всякому. Глядь, уже и Саша рюмочку-другую опрокинула. Я сама не пила.

— Ну, ты на нас не обижайся, мы люди простые, зато душевные, — заявила мне захмелевшая сватья. А я не обижаюсь, я выводы свои сделала.

Ушла я, когда сват уже лыка не вязал. Это ж надо было так набраться, знакомиться они приехали. Ладно у молодых сидели, а не у меня, а то бы было еще проблем. Я сына попросила меня проводить, а то поздно уже.

— Ты видишь, что тебе в этой семейке не место? Там и родители пьют, и Саша твоя не дура залить за воротник. Да ты сам стал пить больше, чем за предыдущие пять лет. А я Сашу предупреждала, что тебе пить нельзя, так она меня послушала, да не услышала. Понимаю, что ты можешь не обращать внимания на мои слова, но я против этого брака.

Сын мне сказал, что он меня услышал и ему надо подумать. Я его не торопила, мальчик он умный, жить ему, пусть решает.

А через три дня мне в истерике звонила Саша. Из потока обвинений я поняла, что сын с ней расстался, свадьбы не будет, а виновата в этом я, потому что сыну наговорила гадостей про нее и ее семью. Я может и виновата, но сын у меня один, и я не позволю ему спиться из-за пагубных пристрастий женушки.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

«Маме не нравится моя девушка?» – Яндекс.Кью

Для мамы это естественно переживать за будущее своего сына. Для начала узнайте у мамы, чем именно не угодила Ваша избранница. Так бывает, что отношения со стороны кажутся иными, и родители чаще замечают минусы.

Вспомните были ли у Вас ссоры с девушкой, обсуждали ли Вы её поведение с мамой. Возможно мама слышала или видела как Вы впадаете в несвойственное для себя состояние, когда общение с девушкой было «на высоких тонах».

Если подобное случалось, то Вам будет сложно переубедить свою маму, она видела Ваши страдания и никогда не позволит никому причинить Вам их снова. В данном случае лучше жить отдельно, пусть Вы пишите, что это не вариант, здесь другого выхода нет. Вы сами показали маме свои страдания, несите ответственность. Запомните, отношения — это дело двоих людей, если Вы туда пускаете всех своих друзей и родственников, то при каждой ссоре они будут вставать на Вашу сторону, и со временем начнут ненавидеть Вашу невесту, им будет неважно простили Вы её или нет. Поэтому пары и живут отдельно, чтобы их отношения были закрыты от посторонних глаз.

Если подобного не было, то скорее всего у Вашей мамы имеется созданный для Вас тип невесты, и Ваша избранница под этот тип не подходит. Спросите её кто же Вам подходит. После расскажите, почему она ошибается, и почему Ваша избранница для Вас самая лучшая.

Расскажите своей девушке о Вашей маме, что ей нравится, о чем она любит общаться, чем её можно поразить. Пусть она попытается подойти под образ маминой идеальной невесты. Если девушка откажется, объясните, что это Ваша семейная культура, Вам важно заслужить уважение и одобрние старших. Здесь также важно видеть границы, если мама будет больше насидать, защищайте свою невесту. В конце концов мама увидит, что девушка дорожит Вами, так как пытается понравится ей, и Вы дорожите девушкой, потому что не даете её в обиду.

Все же рассмотрите вариант жить отдельно, Вы сами повзрослеете, когда начнете себя обеспечивать и вырастите в глазах своей мамы. Тогда она не будет влиять на Ваши решения, и будет видеть в Вас взрослого и ответственного мужчину, который вправе выбрать себе жену. Девушка тоже будет счастливей, потому что ей не нужно будет подстраиваться под Ваши стандарты быта. Новый быт Вы построите вместе.

Удачи Вам и крепких семейных взаимоотношений!

Истеричная мама против ceкca. И у нее есть аргумент!

Прочитала тут на одном женском форуме и что-то я не догоняю. В общем, пишет мама сына-старшеклассника. Мальчику скоро 16 лет, харизматичный юный мачо, и, как результат, в него влюбляется много девочек. Причем, девчонки абсолютно разного возраста. Мальчик же выбирает и время от времени с кем-то встречается.


И вот, переживания мамы. Последняя пассия сына — девушка 23 лет! Мама в ужасе! 23 года! Что у нее на уме? Это же — патология, что она влюбилась в подростка! Вдруг она что-то задумала? Вдруг чему его научит? В общем, причитаний примерно на пол-страницы!

Мама уже и с сыном поговорила, и с этой девушкой. Но оба после того, как она их не услышала, перестали обращать на ее причитания внимание и продолжают встречаться. Пробовала пожаловаться бывшему мужу — отцу сына. Но тот в ответ только посмеялся и сказал, что «по-хорошему завидует парню, что вокруг него столько клевых девчонок». В общем, последним аккордом маманька побежала в органы. Но и там ее отправили восвояси. Мол, нужны доказательства, что у парочки вообще что-то есть, а вы со свечкой не стояли. Ну, а целоваться не запрещается.

Мама в истерике. Не знает, что делать, и очень переживает, что «это всё ненормально».

Честно? Именно этого я и не понимаю. Ясное дело, была бы у нее 16-летняя дочка, был бы повод для беспокойства, как бы «не испортили». Но тут парень! В чем проблема-то? Да, есть закон, что с несовершенно летними ни-ни. По нему как раз несовершеннолетние — жертва. Но в чем именно жертва, если 16 лет, не девочке, а парню?

Или если у него любовь с 23-х летней — это какая-то другая любовь, чем с ровесницей? Понятное дело, что они вряд ли поженятся, но чаще всего на тех, в кого влюбляются почти в 16 лет, и так не женятся, независимо от их возраста.

Или 23-летняя девушка реально может научить его чему-то «нехорошему», а он об этом нехорошем раньше не догадывался? Чему, интересно? 🙂 А если вдруг научит чему-то необычному, то чем это плохо для парня? Наоборот, только к лучшему и в жизни пригодится. 🙂

В общем, стенаний маманьки не понимаю от слова совсем. Мне кажется, важнее было бы убедиться, что ребята предохраняются. И что вся эта любовь особо критично на учебе не отражается. А уж во всем остальном они и без родителей разберутся. Нет?

+ ДОБАВИТЬ ЭТОТ БЛОГ В ДРУЗЬЯ

+ НАШ ИНСТАГРАМ — о личном и путешествиях

Комментарии к статье «10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого»

Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба. Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.

Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.

Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче. Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?

Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году. Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.

Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.

Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей. устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.

Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.

К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.

Вот настоящая разница между мамами мальчиков и мамами девочек

Внутри: Мальчики никогда не перестают двигаться. Они едят постоянно. Они любят шутки о пердежах. Все это знают мамы мальчиков. Но вот чего вы можете не осознавать.

Полное раскрытие: я мама трех девочек. Мальчиков нет.

Итак, мое видение того, что значит быть «мальчиком-мамой», основано на том, что я слушаю своих друзей, у которых есть мальчики. Мне говорят…

• Мальчики никогда не перестают двигаться,
• Мальчики едят постоянно ,
• У мальчиков всегда появляются новые шишки, синяки и ссадины,
• Мальчики разрушают свою одежду и обувь, потому что они так усердно играют, и
• Мальчики любят шутить о пердеже.

Но вот забавная деталь для меня, как для девочки-мамы: вы можете дать мне любую характеристику «мальчик», и она подходит моей младшей дочери к T.

Например, в 18 месяцев ее любимой игрой было (и остается) подойти к старшим сестрам, развернуться и притвориться, что пердит им в лицо.

Итак, я говорил своим друзьям: «Мой младший такой же!» Думая, что мы будем связаны общей почвой.

И они одарили меня полуулыбкой, которая говорила: Ты не понимаешь. Или они скажут: «Ну, мальчики просто другие».

Истина заключается в том, что я не вынашивал мальчика 24-7 лет, так что, возможно, я, , не понимаю, .

Я научился перестать говорить: «Мой ребенок тоже так делает!»

Тогда они видят ее в действии

Моя малышка — тёплая девочка, поэтому она редко может показать свою истинную сущность кому-то, кого видит лишь изредка.

Но, в конце концов, она это делает, и мои друзья, мамы мальчиков, узнают, что такое мой малыш. на самом деле нравится…

• Что каждый раз, когда ты оборачиваешься, она карабкается по другому предмету мебели.
• Что за каждым приемом пищи она ест больше, чем две ее старшие сестры вместе взятые.
• Что у нее нет «нормальной» скорости. Просто «Тасманский дьявол».
• Что ее любимые игрушки — машинки из спичечных коробок.
• Что она буквально разносит дом на части. (Примечание: если вы зайдете в гости, имейте в виду, что у нас нет держателей для туалетной бумаги, потому что все они были оторваны от стены , ).

После того, как она отполировала целую тарелку мак-н-сыра, она украла половину моей пиццы.

И наша девушка Чарли меняет мнение моих друзей. Потому что, как выясняется, иногда быть «мальчиком-мамой» очень похоже на «девочку-маму».

Это когда мои друзья начинают признаваться мне в вещах. Мне говорят…

• Иногда мальчики любят прижаться к дивану, пока вы вместе просматриваете большую стопку книжек с картинками.
• Что иногда другой мальчик скажет что-нибудь плохое, и это оставляет след в его сердце.
• Что некоторые мальчики любят переодеваться.
• Что некоторые мальчики любят подпевать The Sound of Music .
• Иногда даже мальчики беспокоятся о том, как они выглядят.

Связано: Секрет воспитания добрых детей {для печати}

Настоящая разница между мамами мальчиков и мамами девочек

Когда мы называем себя «мальчиками-мамами» и «девочками-мамами», мы проводим линию на песке между нами, чтобы один человек почувствовал, что она «не понимает»?

Например, вот небольшой фрагмент разговора на моей странице в Facebook между мальчиками-мамами и девочками, когда я поделился статьей «мальчик-мама» с комментарием, что мои девочки могут быть такими же:

Самоидентифицирующая информация удалена для защиты личности.

Куда бы вы ни обратились, статьи, блоги и сообщения в социальных сетях делят родителей на лагерей . Грудное вскармливание или кормление из бутылочки. Кесарево сечение в сравнении с естественным. Совместный сон против тренировок во сне. Снова и снова.

«Мальчик-мама» против «девочки-мамы» — это всего лишь еще один лагерь , который может вбить клин между нами, когда мы пытаемся сблизиться из-за общего опыта родителей.

Если мы перестанем позволять этим ярлыкам разъединять нас, мы можем обнаружить, что те из нас, кто находится в разных «лагерях», в конце концов не так уж и отличаются.Как родители, мы изо дня в день боремся со многими из одних и тех же вещей. От чувства подавленности до того, как справляться с приступами гнева, и до выяснения того, как заставить Шарпи слезть со стен. (Ага, девочки тоже так делают.)

И даже если «мама-девочка» или «мама-мальчик» иногда не «понимает»? Если она ваш друг, она выслушает и попытается понять, откуда вы, , независимо от , есть ли у ваших детей одна общая часть тела.

Она не будет засунуть пальцы в уши и сказать: «У вас есть мальчики, а у меня есть девочки, поэтому я вас не слушаю!» Или наоборот.

Вы можете быть гордым «мальчиком-мамой» или «девочкой-мамой» (или сосать вместе или кормить из бутылочки), но по-прежнему оставайтесь открытыми, чтобы услышать об опыте своих коллег-родителей.

Потому что это магия, которую нам не хватает

Когда мы протянем руку и закроем эту линию на песке? Вот что происходит…

Я могу спросить своих друзей, что делать, когда мой малыш таскает стулья в столовой по всему дому, чтобы залезть на что-нибудь, и мои друзья с альпинистами поделятся проверенными советами .(Банджи-шнуры!)

Когда сын моей подруги борется с другим ребенком, который говорит гадости в школе, я могу послушать, дать ей понять, что она не одна, и привести примеры того, что сработало, когда моя дочь оказалась в такой же ситуации.

Мы можем собрать наших детей, чтобы поиграть в машинки из спичечных коробок, выбрать книги в библиотеке, по очереди прокатиться на молнии в парке или поиграть в переодевания — или во все вышеперечисленное .

Мы можем посочувствовать тому факту, что после покупки четырех дюжин яиц в понедельник они все исчезли к четвергу, что колени в детских джинсах никогда не достаточно сильны, что наши дети всегда громче всех, когда мы пытаемся сделать телефон вызов.

Мы можем объединяться нашим общим опытом, сопереживать друг другу и поддерживать друг друга — вместо вместо сосредоточения внимания на ярлыках и лагерях, которые разделяют нас.

Мы можем общаться через детей наших детей, и этого не только достаточно — это все, . Потому что, если у вас есть какие-нибудь хитрости для удаления Шарпи с ковра, мне понадобится вся помощь, которую я могу получить.

Перед тем, как уйти, получите мою БЕСПЛАТНУЮ шпаргалку: 75 положительных фраз, которые должен услышать каждый ребенок

Твоя очередь

Мамы мальчиков и мам девочек, поделитесь своими мыслями в комментариях ниже!

Katy Girl Moms vs.Мальчики-мамы: Кто жестче?

KATY MAGAZINE

25 ноября 2020 г.

Автор: Jennifer Miko

Познакомьтесь с замечательными семьями Кэти с несколькими братьями и сестрами одного пола. Что их мамам больше всего нравится в их группе мальчиков или группе девочек? Посмотрите, как им удается быть в меньшинстве, и узнайте, почему они благодарны им каждый день в году.

Фото: My Sweet Melissa Photography

Кто сталкивается с более серьезными ежедневными проблемами — мамы всех мальчиков или все девочки? Какой дом шумнее, грязнее или уютнее? Шесть замечательных мам Кэти, воспитывающих нескольких дочерей или сыновей, делятся своими ответами!

КРИСТЕН МАНН: 1 — ДОЧЕРИ: 3

Кристен Манн и ее три дочери

Девочки правят!

Кристен Манн обожает особые дни, когда мама и дочь вместе с Киндси, 13 лет, и близнецами Софией и Оливией, 9 лет.

«Я думаю, что дети в целом — ВЕСЕЛЫЕ, независимо от пола», — говорит Кристен, владелица Mann Group Properties, Keller Williams Premier. «Но наблюдать, как наши трое вместе идут своим жизненным путем, — это невероятно».

Воспитание трех дочерей также сопряжено с серьезными проблемами. Кристен говорит, что они с мужем Тоддом регулярно наблюдают, как много драмы и чувства обижены. Она сказала, что их главный приоритет — сделать так, чтобы их девочки проявляли доброту превыше всего.

«Девушкам бывает непросто научиться справляться со своими эмоциями в ситуациях», — говорит Кристен.

Девочки Манн любят природу, спорт и рыбалку. Киндси играет в футбол, а весной близнецы начнут играть в софтбол.

Кристен говорит: «Я хочу, чтобы мои девочки знали, что любая их мечта может быть осуществлена ​​с упорным трудом и решимостью».

Кристен поделилась, что они с Тоддом пытались завести мальчиков, но…

«У нас появились еще две красивые девочки (близнецы), — говорит Кристен, — поэтому мы быстро поняли, что это не входило в наши планы.Мы бы очень любили сына. Теперь, когда наша семья выросла из младенческого возраста, мы не могли представить себе иначе ».

ХИЗЕР ШОМБУРГ: 1 — СЫНЫ: 4

Хизер Шомбург и ее четыре сына; Фото: Christi Janan Photography

Никогда не скучно

В обязанности домашнего инженера Хизер Шомбург входят шеф-повар, эксперт по логистике, консультант, уборщица, помощник по административным вопросам, эксперт по Zoom, учитель и медсестра.Она и ее муж Мэтт воспитывают четырех сыновей от начальной до средней школы.

Хизер управляет плотными графиками 17-летнего Тайлера, 15-летнего Маверика, 12-летнего Миллера и 9-летнего Риггса, которые попеременно играют в баскетбол, футбол, бейсбол, беговые дорожки, репетиции в театре и многое другое.

Хизер говорит, что не может представить свою жизнь без четырех сыновей, и признает, что никогда не бывает скучно.

«Они взбираются, прыгают или подпрыгивают на всем в доме, и кажется, что они все время бросают мяч или таинственный летающий объект вокруг дома или друг в друга», — говорит Хизер Шомбург.«Даже мой муж участвует в боевых действиях, поэтому я полностью в меньшинстве».

Хизер говорит, что для того, чтобы быть хорошей мамой, нужно не относиться к вещам слишком серьезно и иметь хорошее чувство юмора.

«Если у меня что-то не запланировано для них, они придумают свои собственные способы развлечься, и это, скорее всего, будет заключаться в том, чтобы забраться на какие-то предметы или упасть с них», — говорит Хизер. «Если это не вызывает у меня сердечного приступа, это, безусловно, развлекает меня и заставляет меня быть в тонусе.

Хизер говорит, что величайший подарок, который она и ее муж когда-либо делали своим детям, — это дар друг друга. Хотя они дразнят друг друга и сводят друг друга с ума, она говорит, что мальчики также безостановочно смеются, защищают и любят друг друга по-своему.

«Ничто так не говорит о том, что я люблю тебя, как объятие всем телом с захватом пола», — говорит Хизер.

ХИЛЛАРИ АНДЕРСОН 1: ДОЧЕРИ: 4

Хиллари и Джейкоб Андерсон и их четыре дочери

Уникальный горох в стручке

Хиллари и Джейкоб Андерсон очень заняты четырьмя дочерьми.10-летняя Элизабет учится в 4-м классе, 7-летняя Эллисин учится в 1-м классе, 4-летняя Эвелин учится в дошкольном учреждении, а Эмили — два года.

«Мы знали, что хотим иметь как минимум четверых детей, но при этом не учитывался пол», — говорит Хиллари Андерсон. «После четырех девочек я, честно говоря, не могу представить, каково было бы вырастить мальчика»

Сочетание «сахара и специй» в семье Андерсона сопряжено со своими проблемами. Хиллари говорит, что ей нужно помнить, что девушки — личности — особенные и уникальные со своими личностями.

«Мы поощряем их пробовать разные вещи и находить то, что им нравится, потому что им это нравится, а не потому, что это нравится их сестре», — говорит Хиллари. «Кроме того, довольно сложно удерживать уровень шума под контролем! Мы слишком часто слышим высокие крики! »

Хотя ее дочери еще молоды, Хиллари говорит, что у них есть своя доля слез, драматизма и вспышек гнева. С другой стороны, она говорит, что у них также есть масса объятий, хихиканья и нежных моментов.

«У меня четыре встроенных лучших друга на всю жизнь, которые меня полностью понимают, и я думаю, что это супер особенный», — говорит Хиллари. «Мы думаем, что наш семейный макияж абсолютно идеален, каким он есть!»

ЭРИКА ВЕГА: 1 — Сыновья: 4

Братья Вега

Мальчики будут мальчиками

У Эрики и Джонаса Вега четверо сыновей в возрасте от шести до 14 лет. футбол, баскетбол и футбол. Урия, 9 лет, Элихадж, 8 лет, и Ной, 6 лет, играют в футбол и баскетбол.

Эрика Вега и ее четыре сына

Эрика говорит, что изначально она хотела одного мальчика и одну девочку, и они с мужем трижды пытались получить девочку. Но сейчас она не представляет, что воспитывает дочерей.

«Я с трудом могу собрать свои волосы в хвост, я не уверена, насколько полезна в этой категории», — говорит Эрика Вега.

Эрика работает в ЛОР и занимается на дневных курсах, следуя своей BSN. Она говорит, что помимо сражений UFC, самой большой проблемой для воспитания четырех мальчиков является «постоянная моча на полу в моей ванной.Как будто моя ванная — мужская ванная на стоянке для грузовиков.

Чтобы быть хорошей мамой, Эрика говорит, что ей нужно терпение и толстая кожа, потому что мальчики без колебаний скажут ей, если они думают, что она выглядит толстой или ее волосы выглядят слишком растрепанными.

«Вырастить четырех мальчиков, чтобы они стали мужчинами, — это одна из величайших вещей, которые я могла когда-либо представить», — говорит Эрика.

«Мои мальчики будут знать, как обращаться с женщинами, а мой муж научит их, что такое рыцарство».

ТОНИ АМЕКИТО: 1 — ДОЧЕРИ: 3

Тони Амекито и ее три дочери

Одна из девочек

Кэти, мама Тони Амекито любит воспитывать своих девочек: Николь, 19 лет, первокурсница Университета штата Вашингтон. 13-летняя Изабель из 7-го класса и 11-летняя Габриель из 5-го класса.

«Я не мог представить себя воспитывающим мальчиков», — говорит Тони Амекито. «Я мать, которая любит все оттенки розового, и абсолютно обожала одевать своих девочек в милые наряды с соответствующими бантами, когда они были моложе».

Тони, мать-одиночка, также работает медсестрой и воспитателем в больнице Cypress Memorial Hermann Hospital.

«Самое сложное в воспитании всех девочек — это постоянные эмоции, которые управляют домом, и они думают, что моя обувь и одежда принадлежат им», — говорит Тони.

Она признает, что воспитание всех девочек требует большого терпения и понимания, особенно на разных этапах их жизни. Тони говорит, что важно знать, как взаимодействовать с каждым из них.

«Имея разные интересы и личности, вы не можете просто иметь одинаковые отношения со всеми», — говорит Тони. «Я считаю, что у меня больше понимания с моими девочками, потому что я могу понять, что они чувствуют, или в каких ситуациях им может потребоваться помощь.Приятно иметь эти возможности для связи ».

ХИТЕР ДАФФИ: 1 — СЫНОВИНЫ: 5

Семейные фотографии Даффи: My Sweet Melissa Photography

Friends for Life

Пятеро сыновей очень заняты Хизер и Майком Даффи из Кэти. Саймон, 15 лет, учится в 9-м классе, Себастьян, 14 лет, и Исаак, 12 лет, учатся в средней школе, Доминик, 10 лет, и Конрад, 7 лет, учатся в начальной школе.

Хизер Даффи и ее пять сыновей

«Мне нравится быть« мальчиком-мамой », — говорит Хизер.«Я очень близок со своими сыновьями. Мы ходим по магазинам и ходим куда-нибудь поесть, поэтому я не знаю, действительно ли пол может что-то изменить ».

Хизер нравится быть домохозяйкой и проводить время со своей энергичной командой. Мальчики Даффи любят футбол и баскетбол, и семья также проводит время вместе, тренируясь.

Воспитание пятерых мальчиков определенно займет у Хизер.

«Самое сложное в воспитании мальчиков — не отставать от беспорядка», — говорит Хизер.«Я постоянно ем на кухне, поэтому всегда много еды достают из кладовой и холодильника».

Но Хизер рада, что ее мальчики так близки по возрасту.

«Мне очень нравится, что они годами играют в одних и тех же командах и имеют одних и тех же друзей», — говорит Хизер. «Это было благословением для нашей семьи!»

БОЛЬШЕ KATY MAGAZINE

Следите за Katy Magazine на Facebook, чтобы узнать о последних новостях.

#TheKatyGym #capitalbank

Girl Mom vs Boy Mom

Вы видели заголовок, и я хочу начать этот пост, сказав, что я не хочу навязывать гендерные стереотипы или вникать в них. любые дебаты по этому поводу. Есть много девочек, которым нравится спорт, наука, грузовики или игры в грязи, и мальчиков, которым нравятся поделки, готовка или игры с куклами. Идея для этой публикации возникла из невинной фразы, сказанной после просмотра семейных пасхальных фотографий.Приложение A:

В нашей семье из двух девочек были цветы и более яркие цвета. Семья моей сестры, состоящая из 3-х мальчиков, носила соответствующий камуфляж (Мелани даже нашла способ придать камуфляжный вид женственности с помощью черного платья и камуфляжных леггинсов). Мы продолжали говорить «девочка-мама против мальчика-мамы», и это заставило нас задуматься, какие еще различия были между нашими семьями. Считайте это совместным постом, поскольку некоторые другие «мальчики» или «девочки» мамы вмешались и внесли свой вклад!

МАМА-ДЕВУШКА: Варианты одежды и тематика меняются в зависимости от сезона.Цветы на весну. Пледы на осень.
МАЛЬЧИК: одни и те же темы и одежда круглый год. Строительные машины зимой. Строительные машины летом.

ДЕВУШКА МАМА: В хорошую погоду выходит на улицу. Солнышка пожалуйста и за 50 плюс!
МАЛЬЧИК: Вынужден выходить на улицу в ЛЮБУЮ погоду. Лужи отличные. Снег потрясающий. Ветер? Какая разница!

МАМА-ДЕВУШКА: случайные аксессуары, которые их дочь может собрать, и вы должны помочь их найти, включают сумочку, любимый блеск для губ или особый браслет с подвесками.
МАЛЬЧИК: Охотится за маской Человека-паука, накидкой Супермена или поясом с инструментами Боба Строителя для своего человечка.

ДЕВУШКА МАМА: Напоминает их дочери катать мяч в доме.
МАЛЬЧИК МАМА: Напоминает их сыну, что нужно бросать мяч только в плоскую стену, а не в телевизор.

ДЕВУШКА МАМА: Должна запомнить последнее название каждой куклы в доме. (Кстати, выше это Бэби Хейли, настоящая Бэби Хейли, Бэби и Бэби Крошка соответственно.)
МАЛЬЧИК МАМА: Надо помнить названия различного строительного оборудования, Трансформеров и типов динозавров.

ДЕВУШКА МАМА: Слышны телесные шумы, хихикают, и мы пытаемся двигаться дальше.
МАЛЬЧИК: Всегда слушает настоящие и фальшивые телесные шумы, издаваемые в течение всего дня.

МАМА-ДЕВУШКА: Садится и раскрашивает мелками, что является отдельной деятельностью, связанной с художественными проектами.
МАЛЬЧИК ДЛЯ МАЛЬЧИКА: Помогает выполнять художественные проекты, для которых требуется как минимум одно из следующего: вырезание, склеивание или раскрашивание.

МАМА-ДЕВУШКА: Часто говорят: «Какую повязку на голову ты хочешь сегодня надеть?», «Где платье твоей куклы» и «Что в твоей сумочке?»
МАЛЬЧИК: Обычные фразы: «Я только что накормил тебя!», «Что это за запах?» И «Что у тебя на руках?»

Какие еще вещи ДЕВУШКА-МАМА против МАЛЬЧИКА вы видели в своих семьях / игровых группах?

Связанные

Что стоит за разочарованием родителей по выявлению пола

Большинство родителей не знают, есть ли у них мальчик или девочка, и тем не менее многие из них так или иначе болеют за то или другое на приеме УЗИ или при рождении ребенка.

У всех будущих родителей есть свой воображаемый идеал для своего ребенка, но есть заметные закономерности в том, на что надеются американские родители, а также в том, что происходит, когда они получают или не получают то, что хотят.

В течение долгого времени американские родители в целом (как и многие другие во всем мире) сильно отдавали предпочтение мальчикам, что отражается в том факте, что наличие дочери вместо сына повышает вероятность того, что родители будут иметь детей, предположительно. в надежде завести мальчика. Но это, похоже, недавно изменилось: опубликованная прошлой осенью статья, в которой анализировались данные с 2008 по 2013 год, показала, что родители, у которых уже была девочка, с меньшей вероятностью продолжали заводить детей — возможно, это свидетельствует о новом предпочтении дочерей.(Хотя, похоже, возникла общая склонность к девочкам, как американские мамы, так и папы выражают желание иметь ребенка своего пола — а у пап в среднем гораздо более сильное желание сыновей, чем у мамы для дочерей.)

Историческая предвзятость в отношении мальчиков — которая сохраняется во многих частях мира — вероятно, связана с ожиданиями родителей, что мальчики вырастут и станут более продуктивными в экономическом отношении. Но несколько теорий предполагают, почему этот фаворитизм мог исчезнуть.

Прочтите: Сегодняшняя мужественность душит

Во-первых, женщины в наши дни с большей вероятностью закончат колледж, чем мужчины, и, несмотря на то, что они по-прежнему сталкиваются с бесчисленными недостатками, родителям может показаться, что девочки лучше подходят для современного мира и свой рынок труда.В то же время разочарованные, агрессивные молодые люди, сообщающие о насильственных действиях в новостях, могут быть плохой рекламой своего пола. Кроме того, исследования показывают, что родители, как правило, хотят, чтобы их дети занимались теми же хобби, что и они, и культурные стереотипы в отношении того, что приемлемо для девочек, расширились до такой степени, что может победить пап, представляющих себе занятия, в которых они смогут участвовать. со своими дочерьми, тогда как стереотипы о том, какие увлечения подходят мальчикам, более жесткие.

Немного более узкая отрасль исследования исследует не только предпочтительный пол родителей для ребенка, но и их предпочтения в отношении общего состава их потомства, например, сочетание мальчиков и девочек, которые у них есть. Здесь американцы колебались гораздо меньше: возвращаясь к 1970-м годам, исследователи определили, что родители, имеющие более одного ребенка, предпочитают иметь хотя бы одного мальчика и одну девочку; Исследования, ориентированные на Европу, дали аналогичные результаты. Свидетельства аналогичны свидетельствам предпочтений родителей в отношении мальчиков и девочек — родители двух или более однополых детей с большей вероятностью продолжат иметь детей — и совпадают с данными опросов, которые показывают, что менее 10 процентов американцев предпочитают иметь детей только мужского или женского пола.

Исследователи придумали всевозможные объяснения того, почему родители предпочитают разнообразие среди своих детей. Возможно, они рассматривают мальчиков и девочек как имеющих свои собственные особенности, таким образом представляя различные проекты по воспитанию детей. Возможно, они хотят заниматься более широким кругом занятий — внешкольными, спортивными и т. Д. — чем они ожидали бы, если бы у них были только мальчики или только девочки. Может быть, каждый родитель чувствует себя лучше подготовленным, чтобы вырастить ребенка своего пола, и поэтому гетеросексуальные пары стремятся получить по одному от каждого.Или, может быть, родители думают, что, когда они станут старше и будут нуждаться в помощи со стороны своих детей, дети мужского и женского пола смогут оказывать различные взаимодополняющие виды ухода.

Что происходит, когда видение родителей в отношении своих детей не реализуется? В Интернете и в средствах массовой информации широко распространены сообщения о «гендерном разочаровании» — когда родитель хочет девочку, но заводит мальчика, или наоборот, а в журнале Parents даже есть руководство, как с этим справиться. Исследования показывают, что это не просто мимолетное разочарование или медийная конструкция, поскольку это связано с более высоким риском послеродовой депрессии среди матерей в течение недель и месяцев после родов.

Нет соответствующих данных о краткосрочном самочувствии матерей, которые сказали, что для них важно иметь хотя бы одного мальчика и одну девочку, а потом не отказались, но, согласно неопубликованным данным, которыми я поделился исследователь Коллин Ньюджент, эти матери, кажется, в долгосрочной перспективе чувствуют себя прекрасно. Наджент написала докторскую диссертацию по социологии в Рутгерском университете в 2012 году о предпочтениях родителей в отношении половой принадлежности своих детей. Она изучила данные конца 80-х — начала 90-х годов, которые отслеживали родительские желания и психологическое благополучие более 400 женщин в течение нескольких лет, поскольку у них были дети, пол которых либо отвечал этим желаниям, либо нет.«Я обнаружил, что те, кто хотел смешанную композицию, но не добились ее, счастливы не меньше, чем кто-либо другой», — говорит Наджент.

Она продолжила в электронном письме: «Я не хочу сказать, что этих эффектов не существует … Может быть, люди действительно недовольны тремя результатами, которые я измерил (депрессивные симптомы, удовлетворенность жизнью в целом и удовлетворенность семейной жизнью). , но они быстро справляются с этим, поэтому опрос не учитывает это ». (Ее анализ не включал отцов, и большинство исследований гендерного разочарования сосредоточено на матерях.)

Каким бы ни был долгосрочный результат, родители в течение довольно долгого времени мало что могли сказать о поле своего ребенка. Как мрачно выразилась Наджент в своей диссертации: «Исторически детоубийство и пренебрежение были единственными доступными методами выбора пола, обычно применяемыми против женщин». А за последние несколько десятилетий в таких странах, как Индия и Китай, предпочтение мальчиков привело к тому, что многие родители прервали беременность, узнав, что у них будет дочь.

Но сегодня существуют нетрадиционные (и ненасильственные) способы иметь детей, которые предоставляют родителям больше свободы воли.Одним из них является экстракорпоральное оплодотворение, дорогостоящий процесс, обычно используемый парами, у которых возникают проблемы с зачатием. В рамках процесса ЭКО эмбрионы проверяются (обычно на генетические заболевания) перед имплантацией в матку, и этот тест может определить пол будущего ребенка. Родители могут по своему усмотрению имплантировать только эмбрионы желаемого пола, и пары, не имеющие проблем с фертильностью, нередко обращаются за такими услугами по «семейному уравновешиванию», чтобы добиться желаемого сочетания мальчиков и девочек.

Другой путь — усыновление, и в статье, опубликованной в прошлом месяце в журнале Journal of Marriage and Family , были обнаружены доказательства того, что некоторые родители используют его «для удовлетворения своих предпочтений в отношении определенного полового состава среди своих детей».

«Дети, у которых раньше были однополые братья и сестры, с большей вероятностью [были] усыновлены, в отличие от биологически родственных их родителям, чем дети, у которых были смешанные предыдущие братья и сестры», — пишут исследователи. «Более того, у приемных детей больше шансов быть пропавшего пола.То есть, если приемный ребенок — девочка, скорее всего, ей предшествовали только братья, чем только сестры.

Однако большинство родителей не выбирают пол своего ребенка, даже если они могут желать того или иного пола. Эти предпочтения, вероятно, заслуживают более критического рассмотрения, поскольку они являются — а обойти это действительно невозможно — широко распространенной формой гендерной дискриминации. Это не означает, что родители думают, что мальчики или девочки по своей природе хуже или лучше, а скорее о том, что они разные, что точно отражает тот факт, что к мальчикам и девочкам относятся по-разному.Таким образом, взгляды многих родителей на пол своих детей в некотором смысле являются коллективным отражением всех ожиданий, справедливых или нет, которые родители знают, что мир должен иметь их в отношении мальчиков и девочек.

Причины, по которым мне нравится быть девушкой-мамой

Много внимания было уделено теме мальчиков-мам. Мамы, футболки и хэштеги изобилуют мемами, чтобы с гордостью хвастаться тем, что они родили мальчиков. Как воспитатель детского сада я понимаю хаос, сумасшествие и непредсказуемость мальчиков.Тем не менее, у меня также были девочки-студентки, и я воспитываю собственную дочь, и мне нравится быть девочкой-мамой. Возможно, #girlmom должна стать более популярной! Вот 5 причин, по которым быть мамой-девочкой — это круто, от сладкого до дерзкого, и мы так же гордимся своими красотками, как мальчики-мамы ​​- своими животными.

1. Девушкам-мамам приходится иметь дело с большим количеством драмы.

Хотя моя дочь относительно спокойна и не безумно буйна, она очень драматична. Нежелание носить бантик для волос или желание еще одной слойки сыра (и только одной) может привести к полноценной панической атаке.Простые ссоры часто могут обернуться очень неприятными, и недовольство почти неизбежно. Однако иметь маленькую королеву драмы — это еще не все мрачно и обреченно. Театральная сторона моего малыша также устраивала восхитительные танцы в гостиной и трогательные вокальные выступления, и, честно говоря, я каждый раз плакала от этого. В общем, мой маленький пучок эмоций — лучшее, что когда-либо приходило в мою жизнь.

2. Нам нужно вырастить нашего лучшего друга!

Клянусь, каждый день до меня доходит, что я воспитываю чью-то будущую жену и мать.Какая замечательная задача, которую я удостоил! Также недавно мне пришло в голову, что я воспитываю своего лучшего друга. Между матерью и дочерью существует особая, почти волшебная связь, и разделение всех особых моментов, таких как планирование свадьбы, сладкая вечеринка в 16 лет и рождение ее первенца, заставляет меня трепетать от волнения за то, что ждет ее в будущем. Одно из моих любимых занятий с мамой — это совместный педикюр, и я не могу дождаться, пока моя дочь присоединится к нам на этих особых мероприятиях.

3. Я вижу, как мой муж снова влюбляется.

Мало что волнует меня так сильно, как то, что мой муж любит нашу дочь. От надевания шляпы и фартука от шеф-повара до работы с ней на игровой кухне, подпевания основной песне Дэниела Тайгера, которую он знает наизусть, и обеспечения ее всех потребностей и желаний, все собрались вместе, чтобы нарисовать красивую картину папы и дочери. что для меня большая честь быть частью.

4. Мы их наряжаем!

Несмотря на то, что я каждый день ношу штаны для йоги, мешковатую футболку и грязную булочку, я на самом деле обладаю довольно хорошими навыками переодевания.Много мыслей было потрачено на то, чтобы одевать мою дочь, и я удивлен, что еще не разорился (большое спасибо, Таргет). Выбирать ей одежду и подходящие аксессуары каждый день — одна из моих любимых составляющих в жизни девочки-мамы.

5. Прочие льготы.

Подумайте, уроки танцев и сольные концерты, цветы и украшения, мальчики и горе и все остальное, что ждет ее в будущем. Но пока обнимайтесь со своим милым, беззаботным малышом и желайте, чтобы время пошло не так, потому что нет ничего лучше, чем вырастить маленькую девочку.Итак, привет всем #girlmoms. Ты обалденный! И только помните, что даже в самый тяжелый и тяжелый день можно одеться в розовое, забрызгать блестками и увенчать бантом.

По-разному ли родители относятся к своим сыновьям и дочерям?

Интересно рассмотреть, как родители по-разному относятся к своим детям и думают о них; есть ли тонкие, но важные различия в том, как люди воспитывают своих сыновей по сравнению со своими дочерьми? Даже если они не осознают, что делают это, существуют ли какие-то предубеждения в отношении того, как родители реагируют на своего ребенка и реагируют на него в зависимости от его пола?

Мы изучили существующие исследования, чтобы выяснить: по-разному ли родители относятся к своим сыновьям и дочерям? Дополнительную информацию по той же теме можно найти в нашем блоге. По-разному ли мы учим мальчиков и девочек?

Недооценка девушек; Переоценивать мальчиков

Недавнее исследование показывает, что матери младенцев проявляют гендерную предвзятость в пользу своих сыновей.В одном конкретном исследовании матерей опрашивали о способности их маленьких детей ползать до того, как она была объективно измерена. Матери дочерей считали, что их ребенок может ползать по склонам в 14 градусов, в то время как матери сыновей верили, что их ребенок может ползать по склонам в 20 градусов. Кажется, что с юных лет родители ожидают от дочерей меньше, чем от сыновей.

Тип похвалы

Исследования показали, что, хотя в целом мальчики и девочки получают одинаковое количество похвалы от родителей, тип похвалы, которую они получают, различается.Похвала за процесс (определяемая как похвала за усилия и стратегии ребенка) составляет 24,4% похвалы, которую получают мальчики, тогда как для девочек она составляет только 10,3%. Получение большего количества похвалы за процесс с раннего возраста (14–38 месяцев) дает мальчикам преимущество, так как это значительно повышает вероятность того, что к 7–8 годам у них разовьется установка на рост.

Таким образом, у девочек чаще отсутствует установка на рост в отношении интеллекта, и, следовательно, они объясняют свою неспособность неспособностью, вызывая снижение настойчивости и мотивации, что может вызвать снижение успеваемости.Эта атрибуция была особенно выражена для стереотипно мужских областей, таких как математика и естественные науки.

Способности к образованию

Родители по-разному относятся к математическим способностям своих сыновей и дочерей, несмотря на схожую фактическую успеваемость. Родители считают, что для достижения успеха в математике дочери должны стараться больше, чем сыновья, и считают, что продвинутая математика более важна для сыновей, поскольку она позволяет им развивать свои «природные» таланты.

Кроме того, стереотипные убеждения родителей влияют на представления их детей о своих способностях в большей степени, чем на их прошлые достижения.Это говорит о том, что стереотипы родителей могут ограничивать возможности их дочери в учебе, что может иметь долгосрочные последствия с точки зрения стремлений и выбора карьеры.

Интерес к школьным достижениям

Данные свидетельствуют о том, что родители с большей вероятностью будут участвовать в школе, например, посещать школьные собрания и контактировать с учителями, когда у них есть сын. То же исследование показало, что родители, скорее всего, сэкономили больше денег, чтобы продолжить образование своего сына.Отсутствие такой же финансовой поддержки со стороны родителей может помешать дочерям в полной мере реализовать свой академический потенциал.

Затраченное время

Похоже, что отцы готовы уделять больше времени сыну, чем дочери, эффект, который, как полагают, происходит потому, что у отцов и сыновей есть точки соприкосновения и они могут разделять мужскую деятельность. Однако этот эффект, к сожалению, не уравновешивается тем, что матери проводят больше времени со своими дочерьми (вместо этого матери более равномерно делят свое время).Другое исследование показало, что родители с большей вероятностью будут увлекаться игрой сына, а не дочери. В совокупности эти результаты показывают, что родители больше взаимодействуют с сыновьями, чем с дочерьми, что влияет на их социальные навыки в дальнейшей жизни.

Последняя мысль

Хотя родители могут не иметь намерения по-разному относиться к сыновьям и дочерям, исследования показывают, что они это делают. Похоже, что к сыновьям обращаются лучше, потому что они получают более полезную похвалу, уделяют им больше времени и их способности часто оценивают с большим уважением.Школы могут сыграть ключевую роль в обучении родителей их подсознательным предубеждениям; это поможет улучшить самосознание родителей, уменьшив негативные последствия, которые это может иметь.

Что нужно каждой дочери от мамы

Я мама двух девочек. Я помню, как будто это было вчера, когда семь лет назад я принесла домой своего первенца, не имея особого представления о предстоящем путешествии.

Ничто из того, что я прочитал или узнал от людей, не могло подготовить меня к настоящему опыту.Чтобы испытать материнство во всей его красе, вы должны прожить его. Это приключение, которое выходит за рамки вашего понимания.

Когда я вижу мам мальчиков и их проблемы, я не могу не задаться вопросом, легче или сложнее воспитывать один пол, чем другой.

Я проконсультировался с мамами, у которых есть дети обоих полов, и пришел к выводу, что существуют равные проблемы, когда дело доходит до воспитания как девочек, так и мальчиков, и это меняется в зависимости от сезона, возраста и характера воспитания детей. (Если у вас другое мнение, поделитесь в комментариях ниже. Мне любопытно!)

Мальчики обычно более предприимчивы и бесстрашны, чтобы удовлетворить свое любопытство, в то время как девочки эмоционально более выразительны и любят перестраховаться.

На написание этого поста меня вдохновили две вещи:

• Мир сильно изменился с тех пор, как мы выросли маленькими девочками. Поэтому, как матери, мы должны вооружить наших девочек необходимыми инструментами и знаниями, чтобы преуспевать и выжить в этом ориентированном на технологии мире.
• Рассказать о том, что я бы хотела, чтобы моя мама дала мне, пока я росла, и о том, чему она меня научила, и что я хочу передать своим дочерям.

Итак, приступим?

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ДЕВУШКЕ ОТ ЕЕ МАМЫ

1. ЕЙ НУЖНО УЧИТЬ ЕЕ, ЧТО ОНА ДОСТАТОЧНА

Первое, что я хотел бы привить своим дочерям, — это уверенность в себе и безоговорочная любовь. для себя .

Я вырос с множеством ограничивающих убеждений, и я знаю борьбу постоянной борьбы с неуверенностью в себе.Я не хочу, чтобы мои дочери были неспособны следовать своим мечтам, потому что они думают, что у них нет потенциала для реализации своих амбиций.

И обычно нас останавливает страх осуждения. Общество обычно одержимо поиском недостатков. Никто не напоминает нам о наших хороших качествах, и поэтому мы сожалеем о качествах, которыми мы не обладаем.

Но давайте сегодня разорвем круговорот. Помогите своей дочери найти ее сильные стороны и качества, которые делают ее особенным человеком.

Помогите ей твердо в них поверить. Она легко поверит тому, что о ней говорят другие, но как мать вы можете изменить историю ее жизни, отмахнувшись от негативных комментариев.

Девочки обычно начинают осознавать и зацикливаться на своем образе тела в подростковом возрасте или даже раньше. Именно тогда они начинают замечать свой смуглый цвет лица, искривленный нос или смещенные зубы.

Но матери могут научить ее, что она больше, чем ее физические особенности, и то, что она есть, достаточно хороша.Мы можем научить ее подниматься над искаженными стандартами общества.

Я всегда говорю своим дочерям, что в жизни важно то, что вы делаете и сколько доброты вы можете дать другим.

Важно то, следуете ли вы своей мечте и сколько света вы можете наполнить жизнью своих близких. И никто не должен определять, как вы должны выглядеть.

Внешняя красота тускнеет, а внутренняя красота остается, пока мы не умрем.

2. ОНА ХОЧЕТ, чтобы ВЫ БЫЛИ ЕЕ БОЛЬШОЙ СИСТЕМОЙ ПОДДЕРЖКИ

Часто говорят об особой связи между отцом и дочерью, но для девочки поддержка, которую может оказать мама, огромна.В жизни есть много вещей, которым она может доверять своей маме.

Девушка проходит через множество трудных этапов в жизни, включая подростковый период (всплеск гормонов), беременность, роды и т. Д. Она может пережить множество эмоциональных потрясений, когда ей приходится сталкиваться с такими жизненно важными событиями, как расставание, развод. и т. д.

Мамы могут сыграть свою роль в поддержке их на всех этих трудных этапах жизни. Девочке (или женщине) достаточно тяжело, когда все эти гормоны бушуют внутри нее, вызывая изменения настроения и другие симптомы.

Вместо того, чтобы ругать ее за «плохое поведение», предложите поддержку, терпение и понимание.

Не осуждайте и не критикуйте ее за неправильные решения, но дайте ей знать, что вы всегда рядом с ней, несмотря ни на что, и она может позвонить вам в любое время, чтобы поговорить.

Женщины справляются со стрессом иначе, чем мужчины. Женщинам нравится говорить о своих проблемах, и именно так они находят облегчение от стресса.

В большей степени, чем мужчины, женщины могут удовлетворить эту потребность «быть услышанными», поскольку они прирожденные эмпаты.Я думаю, что никто другой не сможет справиться с этой ролью лучше, чем матери.

Потому что мамы прожили жизнь намного раньше своих дочерей, и они все это видели. «Мама знает лучше» — это не клише, а правда.

Матери должны иметь возможность убедить свою дочь в том, что она всегда может рассчитывать на свою маму, которая будет рядом, когда ей понадобится эмоциональная поддержка.

3. ОНА НУЖНА, ЧТО ВЫ БЫТЬ НАСТОЯЩЕЙ И ЗАИНТЕРЕСОВАННОЙ МАМОЙ

Мы знаем, как трудно не отставать от работы по дому и при этом проводить время с детьми.

Но, как известно, девушки болтуны. Им нравится говорить о том, что произошло в школе, и о небольших проблемах, с которыми им приходится сталкиваться. Независимо от того, насколько вы заняты, всегда старайтесь найти время, чтобы посмотреть им в глаза, когда они говорят и искренне слушают.

Потому что давайте посмотрим правде в глаза, мы никогда не закончим свои дела и действительно получим свободное время, чтобы проводить с ними. Так что всегда используйте время, которое вы бываете здесь и там, даже если это 10 минут.

И не спешите с ними говорить, что вы заняты, когда они хотят чем-то поделиться.Если придется, пообещайте, что выслушаете их проблему, когда закончите свою работу, и обязательно доведете ее до конца.

Они становятся больше с каждым днем, и каждый раз, когда вы их выключаете, это создает эмоциональную дистанцию ​​между вами двумя.

И также всегда убедитесь, что вы свободны для событий, которые много значат для них. И берите каждого из них (если у вас более одной дочери) на свидания мама-дочка, где вы можете делать особенные дела. Они будут помнить это навсегда.

Связано: Как идеально сочетать работу и жизнь в качестве мамы, работающей на дому

4. ОНА ХОЧЕТ, ЧТО ВЫ ВЕРИТЕ В ЕЕ

Убеждения в себе, которые формируются в первые двадцать лет жизни, являются имеет решающее значение для человека.

Эти убеждения определяют наш жизненный путь и определяют, хватит ли у нас смелости следовать нашим страстям.

Каждый раз, когда она заявляет, что хочет что-то сделать, никогда не обескураживайте ее своими собственными сомнениями.

Если вы выразите хоть тень сомнения, она может не поверить в себя. А когда у нее есть ограничивающее убеждение, вы можете указать, почему она может думать неправильно.

Ограничивающие убеждения можно изменить в любом возрасте, но мама может сыграть огромную роль в пресечении их в зародыше.

Мы часто быстро критикуем, но никогда не говорим им открыто о качествах, которые нам нравятся в наших детях.

Для разнообразия попробуйте сказать им: «Мне нравится, как вы заботились о своей сестре, пока меня не было дома.Ты хорошо справляешься с обязанностями ». Она будет так гордиться и поверит в это. И это действительно отразится на том, как она себя видит.

Всегда, всегда говорите с ней о тех качествах, которые вам в ней нравятся.

5. ОНА ХОЧЕТ, ЧТО ВЫ БЫТЬ СПОКОЙНОЙ МАМОЙ

Гнев родителей плохо влияет на детей. Исследования показывают, что крик делает детей агрессивными, неуверенными в себе, развивает тревогу и снижает самооценку.

Когда вы быстро сердитесь, вашей дочери становится трудно доверять вам, когда она делает ошибки.Поэтому важно работать над проблемами, связанными с гневом.

Я постоянно работаю над своим вспыльчивым темпераментом, потому что не хочу быть мамой, с которой трудно общаться, когда мои дочери совершают ошибки. А уменьшение гнева также полезно для вашего благополучия.

Связано: 15 занятий по уходу за собой для занятых мам, чтобы оставаться в здравом уме

6. ОНА ХОЧЕТ, ЧТО ВЫ ПОЗВОЛИТЕ ЕЙ СДЕЛАТЬ ОШИБКИ И ПРОСТИТЬ СЕБЯ

Чтобы воспитать ее как независимую девушку, вам нужно перестать парить вокруг ее, чтобы она не ошибалась.Позвольте ей сделать свой собственный выбор и испытать успехи и неудачи.

Когда она делает ошибки, не осуждайте ее. Вместо этого утешите ее, указав на то, что все делают ошибки.

А главное научите ее прощать себя. Вам не нужно серьезно относиться ко всем своим ошибкам и долго их смущать.

Вместо этого научите ее относиться к вещам легкомысленно и смеяться над собой из-за глупых ошибок, которые она совершила.

7. ЕМУ НУЖНО, ЧТО ВЫ УЧИТЕ ЕЕ, ЧТО ЕЕ ТЕЛО ЕСТЬ ЕЕ СОБСТВЕННОЕ

Этот урок так важен для молодой девушки.Сексуальное насилие в детстве встречается чаще, чем мы думаем.

Девушкам важно знать, как различать «хорошее прикосновение» и «плохое прикосновение», потому что многие дети не знают, когда это происходит, потому что они молоды или невежественны.

Мало того, их следует обучать стратегиям самозащиты, если произойдет такое неудачное событие. Это обязательный разговор между мамой и дочерью.

И мы должны говорить с ними об их интимных частях на соответствующем их возрасту языке, начиная с того возраста, когда они еще совсем маленькие.

Вы можете начать с того, что скажите ей, что ее тело принадлежит ей и никто не владеет им, кроме нее. И это ее выбор и решение о том, кто должен прикасаться к ее телу, а кто — нет.

И самое главное, скажите ей, что она должна поговорить с вами , если она столкнется с подобными проступками.

8. ОНА НУЖНА, ЧТОБЫ УЧИТЬ ЕЕ ХОРОШИЕ ЦЕННОСТИ И ЖИЗНЕННЫЕ НАВЫКИ

Некоторые хорошие ценности и уроки, которым вы можете научить свою дочь:

• Целостность
• Доброта и сочувствие
• Любовь к себе и другим
• Тяжелая работа
• Благодарность
• Уважение к себе и другим
• Самоотверженность
• Самодисциплина
• Важность финансовой независимости
• Гендерное равенство
• Столкновение с критикой

Жизненные навыки, которым вы можете научить ее:

• Домашнее хозяйство
• Готовка
• Шитье
• Управление деньгами
• Стирка
• Коммуникативные навыки
• Этикет
• Простые навыки ремонта дома (в этой статье есть ресурсы для начала)
• Базовая первая помощь
• Базовая ремонт автомобилей
• Навыки решения проблем

Это некоторые базовые жизненные умения.Если вы хотите большего, вы можете прочитать статью 17 основных жизненных навыков, которые ваш ребенок должен усвоить, прежде чем уйти из дома.

Связано: Как приучить детей к работе по дому

9. ЕЙ НУЖНА ТЫ ПОМОЧЬ ЕЙ С ЭМОЦИОНАЛЬНЫМИ взлетами и падениями

Девочки переживают множество эмоциональных взлетов и падений благодаря своим гормонам. Они могут быть не в состоянии понять, почему они так чувствуют. Трудно справиться с большим количеством гнева, раздражительности и перепадами настроения, когда они не знают, почему с ними это происходит.

С юных лет важно признавать ее эмоции и сопереживать ей. Когда она подходит к вам, чтобы поговорить о чем-то, что ее беспокоит, назовите эти эмоции, например, «вам грустно», «вы злитесь», «вы раздражены» и т. Д.

Что ей нужно, так это «не дисциплинировать», но «Понимание» своих эмоций. Связь между вами двумя поможет ей говорить об этом, чем о страданиях в одиночестве.

Наконец, научите ее эффективным механизмам совладания с эмоциями самостоятельно, а не перекладывать их на других.

Механизмы преодоления включают посредничество, глубокие вдохи, занятия любимыми делами, прогулки на природе, чтобы подышать свежим воздухом и т. Д.

По теме: Как начать позитивное воспитание

10. ОНА ХОЧЕТ ВАС УЧИТЬ ЕЕ БЕЗОПАСНОСТИ В ЦИФРОВОМ МИРЕ

Мир становится все более ориентированным на технологии, и очень важно учить детей тому, как оставаться в безопасности от возможных опасностей использования Интернета.

Мы слышим ужасные истории о смертельных онлайн-играх, киберзапугивании и т. Д.все время. Хотя можно с уверенностью думать, что это случается только с «другими», знайте, что наш ребенок тоже может стать жертвой.

Итак, вот несколько действенных шагов, которые помогут ей (или ему) безопасно пользоваться Интернетом:

• • Поговорите с ними открыто о возможных опасностях использования Интернета и социальных сетей
  • Сообщите им о смертельных онлайн-играх и убедитесь, что они знают, как не попасться в ловушку
  • Убедитесь, что вы установили ограничения на экранное время
  • Помогите им оставаться дисциплинированными в отношении баланса между сетевым и реальным миром
  • Попросите их не делиться своими личными данными с посторонними интернет.Научите их блокировать людей, которых они не знают.
  • Попросите их не следовать чьим-либо инструкциям в Интернете, предварительно не посоветовавшись с вами.
  • Научите их ответственно использовать социальные сети. Скажите им, что жизнь, изображаемая в социальных сетях, может быть обманчивой и фальшивой.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Как видно из приведенных выше советов, открытое общение и установление прочных связей являются ключом к тому, чтобы ваша дочь стала вашим лучшим другом.Я не обязательно верю в то, чтобы растить детей, чтобы они были моими друзьями, но я хочу, чтобы они могли поспешить ко мне, если у них есть даже самые глупые или самые тревожные новости в жизни.

Я хочу, чтобы мои дочери знали, что мое сердце и мой дом всегда открыты, если им нужен перерыв и плечо, чтобы поплакать.

Я далека от идеальной матери, но каждый день пытаюсь сделать себя лучше, чем была вчера. А ты? Чему вы считаете необходимым научить свою дочь? Позвольте мне знать в комментариях ниже.