Манипулятивное отношение это: признаки, поведение, что делать – HEROINE

признаки, поведение, что делать – HEROINE

Манипуляцию особенно трудно заметить в романтических отношениях. Она может быть тонкой и бессознательной или намеренной и агрессивной: в любом случае такое поведение разрушает связь в паре.

Главное в здоровых отношениях – партнерство, но манипуляция превращает вас во врагов, ведь она основывается на обмане. Я попыталась разобраться, каким бывает манипулятивное поведение, как распознать его в партнере или в себе и что с этим делать.

Признаки открытой непреднамеренной манипуляции

К тонкой манипуляции относятся жесты и намерения, которые кажутся безвредными, но на самом деле создают много проблем. Человек, который ими пользуется, наносит ущерб, даже не осознавая этого.

Один из признаков непреднамеренной манипуляции – не говорить, что ты действительно имеешь в виду, и не показывать, что ты чувствуешь. Обычно люди так поступают, чтобы не причинять боль партнеру. Но со временем такие вещи нарушают связь в паре.

Почему это манипуляция, а не вежливость или забота? Потому что в основе такого поведения скрытые попытки получить то, чего мы хотим – одобрение, любовь, уход от конфликта. Собственный комфорт оказывается важнее решения проблемы.

Такое поведение распространено больше, чем агрессивная манипуляция, потому что многие не понимают, насколько это вредно для отношений. Ключ в том, чтобы выявить признаки непреднамеренной манипуляции в себе или в партнере и создать условия для откровенного общения.

Признаки скрытой намеренной манипуляции

Намеренную манипуляцию распознать сложнее, ведь человек понимает, что он делает, и пытается тебя запутать. Вот лишь несколько основных моделей манипулятивного поведения:

• Эмоциональный йо-йо. Его главный признак – непоследовательность. Парень то осыпает тебя ласками и вниманием, то исчезает, ведет себя отстраненно или грубо. То, что для тебя выглядит как скачки напряжения, которые ему сложно контролировать в себе, на самом деле способ манипуляции. Так партнер развивает в тебе зависимость от него.
• Газлайтинг. Мы уже рассказывали, как тебя могут убеждать в неправде и заставить сомневаться в собственной адекватности. Парень делает это для того, чтобы развить в тебе неуверенность. Ты сама не понимаешь, как это происходит: в начале разговора уличаешь партнера в откровенной лжи, а в конце почему-то извиняешься. Это один из самых опасных видов манипуляции, но ему тоже можно противостоять, и мы говорили, как это сделать.
• Сопротивление. Молчание или игнор – тоже вид манипуляции, который я ненавижу больше всего. Парень просто перестает разговаривать, не объясняя причин. Сначала ты думаешь, что у него был плохой день. К концу недели начинаешь копаться в себе, вспоминать все, что сказала или сделала перед началом этого бессловесного террористического акта. Вот так: без скандалов, обвинений и каких-либо усилий мужчина заставил тебя чувствовать себя виноватой. Никаких объективных причин для такого поведения быть не может. Он действительно верит, что магическая сила его молчания откроет в тебе экстрасенсорные способности? Есть только один способ дать понять, что у вас проблемы – открыть рот и произнести это. Все остальные попытки намекнуть – не более, чем манипуляция. И самое болезненное в манипуляции игнором то, что парень заставляет тебя чувствовать, что ты ничего не значишь.

Что делать, если тобой манипулируют

Лучший способ распознать манипуляцию в отношениях с парнем – быть в ладах со своей интуицией. Если ты умеешь отличать инстинкт от страхов в своей голове, стоит чаще доверять себе.

Чувствуешь, что-то идет не так – решай проблемы сразу, а не замалчивай их.

Когда дело доходит до агрессивных форм манипуляции, каждый человек сам решает, что для него эмоциональное насилие и где проходят границы допустимого поведения. Нет правильных и неправильных эмоций. Расскажи партнеру, что тебе не комфортно, и понаблюдай за его реакцией. Обращай внимание не только на его слова, но и на поступки – в манипулятивном поведении они, как правило, расходятся. Если он попытается обесценить твои чувства или продолжит манипулировать, стоит задуматься, нужна ли тебе такая любовь.

Никогда не соглашайся на отношения, в которых тебе приходится скрывать свои эмоции, чтобы сохранить мир. Когда попадаешь в манипулятивное поведение, важно быть честной с собой и своими страхами.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Токсичные люди: контрманипуляция

Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.

Токсичность — это свойство отношений, а не личности. Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?

МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА

Слабость

Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.

Неверие в действенность просьбы

Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея

«никогда ни о чем не проси». А следовательно, что? Требуй!

Неверие в действенность убеждения

Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают: «Просто нет, и все!»

Стремление к одностороннему выигрышу

Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.

Привычка

Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.

ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ

Газлайтинг

Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия: «Ты с ума сошел?!», «Этого не было!»

Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.

Проекция

Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.

Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»

Бессмысленные разговоры

Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.

Что делать? Сократить общение, не соглашаться.

Пустые заявления и обобщения

Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.

Искажение мыслей и доведение их до абсурда

Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»

Скрытые и явные угрозы

«Сделай это, или я…»

Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.

Тактика очарования

Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.

Тактика молчания

Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.

Тактика принуждения

Требования, крики, угрозы.

Тактика доводов

Человек указывает на причины, давит своими доводами.

Защитная тактика

Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.

Тактика унижения

Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.

Что делать с манипулятивными отношениями?

Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.

ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ

Невозмутимость

Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.

Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства. Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся» эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.

Сочувственное понимание

Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.

Осознанное общение

Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту: «Что вы предлагаете?», «В чем суть?»

Прерывание
Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».

Ассертивность

Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично. Нужно дать ему понять, через какую черту переступать нельзя. Например: «У меня есть время поговорить только о сути».

Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.

Универсальная схема коммуникаций

Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.

Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?

Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.

Есть ли у человека заинтересованность в вас?

Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.

Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?

Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.

Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?

Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?

Что будет в случае отказа?

Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.

Какие выгоды?

Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.

Как бороться с манипуляциями сотрудников

«Все идет к тому, что я не смогу ей доверять. Люди рассказывают, что Гейл приукрашивает реальность ипередергивает факты», – сетовала на свою сотрудницу моя клиентка, президент подразделения компаниистоимостью в $7 млрд.

Гейл – непосредственная подчиненная моей клиентки. В тот период она возглавляла проект по реформированию разработки продуктов. Эта инициатива была сопряжена с большими политическими и финансовыми рисками, ставки были высоки. Казалось, Гейл идеально подходит на роль лидера. Она умна, энергична и целеустремленна, а ее послужной список говорил сам за себя. Правда, для нее это был первый проект такого масштаба. К тому же две предыдущие попытки реформ провалились и новая итерация неизбежно должна была встретить сопротивление.

«Она пользуется моим именем в разговоре с вышестоящими начальниками, публично превозносит тех, кто дает ей то, чего она хочет, и настаивает до тех пор, пока человек не сдастся. Она хорошо выступает с презентациями и явно увлечена своим делом, но доверия к ней становится все меньше и меньше», – продолжала президент подразделения.

Поведенческая наука говорит о том, что манипулятивные сценарии поведения, например чрезмерная критика, лесть, искажение информации, ложная беспомощность и насаждение чувства вины, – распространенные механизмы выживания в стрессовой и конкурентной среде. Они особенно часто проявляются, когда человек чувствует, что ему не хватает власти и контроля. Во многих организациях манипулирование стало приемлемой заменой позитивных форм убеждения. Хуже того, часто такое поведение дополнительно подкрепляется организационной средой и культурой компании . Мое исследование это только подтверждает. Когда процесс принятия решений недостаточно прозрачен, сотрудники в 3,5 раза чаще приукрашивают правду. 

Так как же помочь тому, кто – сознательно или нет – манипулирует другими, и обучить его более продуктивным способам добиваться желаемого? Некоторые инстинкты так глубоко укоренены в психике, что преодолеть их практически невозможно. Однако, если вы работаете с кем-то, кто, по вашему мнению, способен измениться, попробуйте воспользоваться тактиками, которые применила президент подразделения. 

Обратитесь к организационным факторам. Культура компании, в которой трудилась Гейл, была ориентирована на личную производительность, что создавало высококонкурентную среду. Общеизвестно, что в иерархической организации мнения вышестоящего руководства перевешивают все остальные. Гейл была старшим директором, а значит, находилась на один уровень ниже вице-президента, что усложняло для нее задачу добиваться своего. В организации доминировали мужчины, что только усугубляло проблему. Сроки обнародования нового проекта, объявленные на Уолл-стрит, были очень амбициозными, что привлекло пристальное внимание аналитиков.

Поразмыслив, президент подразделения пришла к выводу, что давление вокруг проекта Гейл естественным образом усиливало склонность к чрезмерной напористости – хотя в данном случае желание убедить переросло в манипулирование.

Вот другие организационные факторы, которые могут провоцировать манипулятивное поведение:

– система премирования, в рамках которой вознаграждение сотрудников напрямую связано с высокими личными результатами;

– культура, ориентированная на скрытность и недоступность информации, или та, где пассивная агрессия заменяет здоровый конфликт;

– система оценки персонала, которая подразумевает принудительное распределение сотрудников по узким категориям согласно полученным результатам;

– обособленные структуры, защищающие лояльность своему подразделению;

– конкурирующие или неясные цели, которые делают двусмысленности единственным инструментом для получения результата.

Если подобные факторы присутствуют в вашей компании, признайте, что они по умолчанию делают манипуляцию подходом для эффективного достижения цели. Анализ этих аспектов перед разговором с сотрудником поможет понять, что многие люди манипулируют не в силу личных склонностей, а из-за обстановки, в которой они оказались.

Представьте данные. Люди, практикующие манипулятивное поведение, умеют убеждать других в праведности своих мотивов, даже если это подразумевает искажение реальной истории. Оказавшись в конфронтации, манипуляторы могут занять оборонительную позицию и начать сыпать саркастическими замечаниями вроде: «Жаль, что другие неправильно истолковывают мои намерения, ведь я стараюсь изо всех сил, чтобы выполнить задачу в очень сложных условиях. Но если я не подхожу, с удовольствием уступлю свое место кому-то другому». Лучшая стратегия – говорить прямо и придерживаться фактов.

Я посоветовал клиентке быстро перейти к сути дела с помощью такого заявления: «Гейл, нам нужно поговорить о том, какое влияние ты оказываешь на организацию, руководя проектом реформирования разработки новых продуктов. Я получила несколько отзывов от людей, обеспокоенных тем, как ты обращаешься с фактами для оправдания своей позиции и как ты добиваешься нужного тебе согласия. Некоторые участники проекта считают, что ты не прислушалась к их обратной связи. Вот три конкретных примера». 

Приведя конкретные примеры, важно обозначить свою цель: «Моя цель – не ставить под сомнение твои мотивы или характер, а помочь тебе понять, как другие воспринимают тебя в качестве лидера, и найти альтернативные подходы к этому проекту, которые не повредят твоей карьере».

Разговор может оказаться слишком болезненным, поэтому очень важно выбрать тон, который покажет, что вы союзник, и подтвердит ваше намерение помочь другому человеку добиться успеха на выбранном поприще. Под внешней уверенностью манипуляторов часто скрывается ранимая личность. Такой человек может почувствовать стыд, узнав о том, как окружающие воспринимают его поведение. Постарайтесь не дать им закрыться. Позвольте им объясниться и активно слушайте. Вы можете обнаружить другую сторону истории, о которой раньше не знали.

Гейл ответила клиентке следующее: «А что я должна была делать? У меня было всего 20 мин на встрече, я не могла за это время показать 50 слайдов презентации». И еще: «Джон необоснованно жестко противостоял переменам. Перешагнуть через его голову было единственным способом уложиться в срок».

Бет помогла Гейл сделать шаг назад и подумать, как каждый из ее поступков интерпретировался другой стороной. В конце концов Гейл смогла понять, почему окружающие перестали ей доверять.

Обратите внимание на обстановку в коллективе. Хроническое манипулирование часто маскирует глубокое чувство невидимости. Многие люди с манипулятивными привычками сталкивались с игнорированием и исключением из критически важных разговоров. Люди прибегают к манипулированию, когда отчаянно хотят доказать, что они достойны быть частью группы. 

Чувство отверженности и собственной незначимости не оправдывает манипулирование, но дает важное объяснение: люди, чувствующие пренебрежение к себе, ждут окончательного исключения и могут бессознательно действовать так, что только ускоряют этот процесс. Задача руководителя заключается в создании среды, где люди не должны вести себя непродуктивно, чтобы их приняли в сообщество.

Президент подразделения не учла некоторых препятствий, с которыми Гейл пришлось столкнуться. 

Гейл поделилась: «Ты сама знаешь, насколько трудно женщине в этой организации добиться, чтобы ее мнение слышали и уважали, особенно если она ниже статуса вице-президента. Так что иногда, чтобы продвинуться вперед, я должна быть особенно настойчивой и прямо говорить людям, что думаю. Мне жаль, что порой я захожу слишком далеко».

Уязвимость Гейл открыла пространство для важного разговора. Бет выразила глубокую признательность за честность Гейл и проявила эмпатию к ее чувствам. Она взяла на себя ответственность за то, что не учла этих факторов заранее в своих требованиях. 

В заключение клиентка сказала: «Мне жаль, что тебе пришлось столкнуться с такими проблемами. Еще сильнее я сожалею о том, что ты чувствовала себя одиноко. Я должна была чаще спрашивать, как у тебя дела. Даю тебе слово, что оказывать тебе поддержку – мой приоритет. В свою очередь, прошу обратить особое внимание на то, как ты общаешься с коллегами. Я хочу, чтобы они тоже познакомились с той лучшей версией тебя, которую я знаю. Не волнуйся, если потребуется больше времени, чтобы добиться их согласия».

Если вы проводите коуч-сессию с тем, кого каким-то образом игнорировали в течение жизни или именно в вашей организации, изучите, как этот опыт мог повлиять на их поведение. Спросите:

– Вы переживаете о том, что люди вам не доверяют?

– Были ли моменты, когда я или кто-либо другой дали почувствовать, что ваш вклад не важен?

– Бывает ли, что вам сложно отстоять свою точку зрения?

– Часто ли вы переживаете о том, что вас отвергнут те, чьей поддержкой вы пытаетесь заручиться?

Положительные ответы могут говорить о том, что сотрудник чувствует себя аутсайдером. Если это так, убедитесь, что вы делаете все возможное, чтобы помочь ему влиться в команду. Научите его тому, как строить отношения в вашей организации. Регулярно спрашивайте, как идут дела, чтобы удостовериться, что он чувствует, что его уважают. 

Выразите поддержку и договоритесь о дальнейших шагах. Важно поддерживать эмпатию не только во время всего разговора, но и после его завершения. Человек, чье поведение вы обсуждаете, после разговора будет сильно переживать о том, какое положение он теперь занимает в ваших глазах. Очертите свою приверженность его успеху так же ясно, как и ожидания относительно перемен. Сотрудник должен поверить, что вы на его стороне и всегда готовы помочь.

Об авторе: Рон Каруччи – соучредитель и партнер компании Navalent, автор восьми книг

Статья впервые опубликована в «Harvard Business Review Россия». Оригинал статьи здесь

Манипуляция: понятие, предпосылки, причины, особенности

Данная статья рассмотрит следующие вопросы:

• признаки и особенности манипуляции в качестве вида психологического влияния, а также причины ее широкого использования в современном мире;
• главные технические приемы манипулятивного влияния;
• ряд манипулятивных приемов, применимых в деловом общении;
• ряд признаков манипуляции в ходе общения, а также тактика защиты от нее.

Данная статья поможет распознать манипуляцию и применять защиту от нее.

Определение 1

Под манипуляцией понимается вид психологического воздействия одного индивида на другого для того чтобы последний выполнил волю первого.

Манипуляция в деловом общении часто используется во время переговоров, в ходе управления.

Замечание 1

Отмечено, что в современной бизнес сфере в России чуть ли не нормой считается использование в работе мошенничества. Зарегистрировано множество случаев недобросовестного ведения дел в предпринимательской деятельности, таких как нарушение условий заключенных контрактов, мошенничество, подделка финансовых документов и т.д.

Во время осуществления большинства недобросовестных операций в определенный момент происходит непосредственный контакт участника махинации с представителем обманутой стороны. Исходя из этого, можно сказать, что введение в заблуждение другого человека при помощи манипулятивного воздействия – составная часть операций недобросовестного предпринимательства. Осведомленность в вопросах манипулятивного воздействия, его специфики и механизмов может помочь в противостоянии мошенничеству, а также позволит грамотно построить стратегию защиты против них.

Манипуляция: определение, цели и особенности

Понятие «манипуляция» произошло от латинского слова «manipulus», что означает пригоршня. Первое его значение – ручное управление или ручное действие. В будущем данный термин получил переносное значение и уже имел значение акта влияния на людей, в основе которого находится скрытое управление их поведением. В качестве объектов действия уже были не предметы, а люди. И действия выполнялись уже не руками, а с помощью иных средств.

Е. Л. Доценко дала наиболее полное определение манипуляции. Она обозначила ряд основных признаков манипуляции:

• родовой признак, который заключается в психологическом воздействии;
• другой человек воспринимается манипулятором как средство достижения личных целей;
• желание получить односторонний выигрыш;
• факт воздействия и его направленность имеют скрытый характер;
• манипуляции свойственно использовать психологические силы, играть на слабостях.

Определение 2

Манипуляция – это форма психологического воздействия, которая исполняется искусно и ведет к скрытому желанию у другого человека намерений, которые не совпадают с его желаниями, имеющими актуально существующий характер.

Важно отметить, что манипулятор делает все возможное, чтобы адресат воспринимал данные мысли, решения, чувства и действия как свои собственные, а не навязанные извне, а также считал себя ответственными за них.

Современная литература по психологии манипулирования раскрывает разные аспекты манипуляции и определяет ее как:

• вид духовного воздействия или скрытого господства, которое осуществляется насильственным путем;
• главенство над духовным состоянием, влияние на изменение внутреннего мира;
• обманчивое косвенное влияние в интересах манипулятора;
• скрытое воздействие на совершаемый выбор;
• толчок к конкретному поведению при помощи обмана или игры на возможных слабостях другого человека;
• отношение к другому человеку, как к объекту, орудию или средству;
• латентное принуждение, программирование намерений, мыслей, отношений, чувств, установок и поведения;
• влияние и контроль, использование другого в виде объекта или вещи.

При интеграции указанных признаков становится ясно, что в понимании сущностного содержания манипуляции выделяется ряд важнейших признаков:

• идея ловкости и искусности приемов влияния;
• идея неявного скрытого влияния;
• идея сохранения иллюзии независимости объекта манипулятивного влияния;
• идея превращения объекта манипуляции в податливое и послушное орудие;
• идея отрицательной оценки манипулятивного влияния.

Манипулятор решает за адресата воздействия то, что ему делать и пытается воздействовать на его цели в своих интересах.

Основное особенностью манипуляции является то, что нельзя сразу обнаружить факт манипуляции. Часто человек понимает, что не сам принимал решение, а действовал в чужих интересах, спустя очень долгое время. Главными признаками манипуляции являются обман и ложь. Если у человека что-либо отняли при помощи силы или принуждения, то это не может считаться манипуляцией. А если человек сам что-то отдает и даже просит принять его дар, то это может быть манипуляцией.

Нужна помощь преподавателя?

Опиши задание — и наши эксперты тебе помогут!

Описать задание

Предпосылки манипуляции

Манипуляция как и любой психологический феномен не могла возникнуть сама по себе. Есть определенные силы и условия, способствующие или прямо вызывающие ее к жизни. И всегда есть люди, активная позиция которых запускает эти силы и условия.

Корнями в древность уходит общечеловеческий контекст манипуляции.

Скорее всего, манипуляция очень старое явление. Еще Библия содержит первое письменное упоминание о случаях манипуляции.

Пример 1

Это ситуация, когда коварный змий пытался соблазнить Еву и тем самым нарушить наказ Господа и вкусить запретный плод с дерева познания, добра и зла, он шептал: «Вкусите и будете, яко боги», а не говорил: «Восстаньте против Господа». Тем самым он разжигал желание в Еве попробовать запретный плод. Ева сама захотела нарушить запрет, ее никто не заставлял. Итог этой истории всем известен – изгнание из рая.

Хитрость, уловка, интрига в древнем фольклоре и мифологии было принято считать почитаемыми поступками. Так, к примеру, хитроумный Одиссей и троянский конь, Иван-царевич и серый волк, Лиса Патрикеевна, все эти герои были хитры и затевали интриги. Мифологическая и сказочная культурная сторона не только получает благосклонное отношение к хитростям и уловкам, но и делает их поощряемыми добродетелями. Общекультурный фон воспринимает борьбу в качестве ценности и хитрости, как пример возможного средства ее ведения. Так понятие хитрость вполне можно заменить понятием манипуляция, смысл остается прежним.

Если рассматривать манипуляцию с точки зрения социального контекста, то феномен состоит в разделении общества на «мы» и «они», «свои» и «чужие». Во время осуществления механизма социального расслоения, в обществе одновременно формируются важные и достаточные предпосылки манипуляции. Самые благоприятные из них создаются во время перехода к рыночной экономике.

Еще один вид контекста манипуляции – это межличностный контекст. Межличностный уровень во время живого общения позволяет реализовать две тенденции – общечеловеческую и социальную. Под общечеловеческой тенденцией понимается пересечение устремлений к объединению людей на почве интимного родства «Я – ТЫ». В основе социальной тенденции лежит использование человека как средства удовлетворения своих интересов. И тут возможно превращение в соперников равноценных субъектов общения. И в ситуации, когда во время общения не представляется возможным переиграть соперника, а подавить его еще невозможно, то появляются предпосылки для появления манипуляции.

Главной особенностью манипуляции является то, что человек воспринимается во время психологического воздействия, как вещь. И в этом состоит основное различие между манипуляцией и актуализацией. Э. Шостром, американский психолог и представитель гуманистического направления, говорил, что различие манипулятивного и актуализационного отношения к людям состоит в различии отношений «Я – ЭТО» от «Я – ТЫ». По его мнению, во время манипуляции межличностные отношения выстраиваются по принципу «ЭТО – ЭТО». То есть когда человек в другом видит «ЭТО» (вещь), то и сам неизбежно становится «ЭТИМ» (вещью). Так, вещь можно расчленить, ей можно манипулировать, не нанося вред ее природе. Но совсем иначе дела обстоят с человеком. В отличии от манипуляции вещью, манипуляция человеком наносит ему вред, происходит деформация личности. И если раньше было мало случаев применения манипуляции в виде психологического воздействия, то сегодня видно, что манипуляция становится тотальным явлением.

Э. Фромм, известный социальный психолог, рассматривал манипуляцию в условия рыночной экономики. Ей свойственно воспроизводить манипулятивные отношения в массовом порядке, переносить рыночные отношения в область межличностных отношений. По мнению Фромма, самым распространенным в современном западном обществе типом социальной ориентации является рыночная ориентация, обладающая глубинным отношением к себе и другим как к товару. И ценность данного товара измеряется меновой стоимостью. И так как товар является вещью, с которой возможна манипуляция, то тут манипуляция начинает восприниматься как всеобщее и привычное явление, и так ее перестают замечать.

Замечание 2

Есть специальная литература, которая обучает технике манипуляции. Существуют литературные издания, которые выпускают книги под такими названиями, как: «Манипулирование во время деловых переговоров», «Как оказывать влияние на людей», «Как научиться управлять людьми» и т.д.

Самое интересное в этом, что читатели сами даже не подозревают, что приобретая такую литературу, становятся жертвами манипуляции сами, так как манипуляция имеет деструктивный характер не только для того, на кого она направляется, он и, конечно, для самого манипулятора.  

Особенность внутриличностного контекста манипуляции заключается в не целостности внутреннего мира личности. Он характеризуется внутренней множественностью «Я». Внутриличностное «Я» является многоголосым хором стремлений, намерений, сомнений, желаний, надежд и т.д. Одна сторона их обусловлена высокими человеческими потребностями, а другая, напротив, невротическими потребностями, такими как, например, желание в доминировании, контроле, самоутверждении за чужой счет. И тут основными предпосылками к манипуляции выступают не целостность внутреннего мира, противоречия между внутренними побуждениями, желаниями и возможностями.

Причины возникновения манипуляции

Специалисты, занимающиеся вопросами манипулятивного влияния, выделяют ряд психологических причин, которые способствуют появлению манипуляции как явления. Среди них выделяются внутриличностные конфликты, недоверия другим людям, неумение любить, страх перед тесными межличностными контактами, ощущение беспомощности, желание одобрения со стороны других.

Э. Шостром рассказал о деструктивности манипуляции в своей работе «Анти-Карнеги, или Человек-манипулятор». Сравнив манипуляцию и актуализацию, Шостром нашел ряд причин манипуляции, которые находятся в области психологии. И среди них отмечаются:

• недоверие как к себе, так и к другим, которое приводит к бесконечному стремлению осуществлять контроль ситуации, управлять ей. К примеру, руководитель-манипулятор, который не доверяет своим сотрудникам, может разрабатывать предписания и требовать их четкого выполнения, тем самым лишая своих сотрудников права действовать самостоятельно;
• замена любви, которую сложно получить, властью, которою можно получить насильственным путем. Тут есть место лже постулату: чем человек совершеннее и лучше, тем он достойнее любви. Многие люди соглашаются вместо признания-любви получать признание-подчинение;
• манипуляция людьми происходит, демонстрируя свою пассивность. Основной причиной данной манипуляции является чувство беспомощности перед жизненными неурядицами;
• желание скрыться от открытого общения и страж перед межличностными контактами. Такому человеку свойственно прятать себя настоящего за маской различных неестественных эмоций. Он может прятаться за распространенными шаблонами поведения или за этикетом;
• желание получить одобрение всех, для заполнения отсутствия внутренней уверенности в верности своих действий и состояний. Так, человек пытается различными способами получить одобрение окружающих.

По мнению Э. Шострома, манипулятор является личностью, которой свойственно относиться к людям ритуально, избегать открытого отношения к ним. Цель манипулятора – заполучить желаемое, но при этом не терять свой положительный образ среди других, избегать недовольства, обид, гнева, а также мести.

Современное невротическое общество более комфортно для существования манипуляторов, нежели актуализаторов.

Желание манипулировать

Продолжаем исследовать причины, которые ежедневно крадут у нас настоящую жизнь, полную любви, благодарности и, конечно же, радости.

Радость необыкновенное чувство, способное окрылить человека и сделать его неимоверно счастливым. Она всегда находит место там, где царит покой, где нет места негативным эмоциям, приводящим человека к мучениям и страданиям. Радость любит тишину. Она любит простор и всегда приходит туда, где ее ждут. Каждый из нас хочет быть радостным, ибо это наше естественное состояние, данное нам свыше. Задумайтесь, слово Радуйся встречается в Писаниях 365 раз! Это значит, что каждый новый подаренный нам день должен быть радостным!

Отсутствие радости кроется в желании манипулировать

Манипуляция это скрытый психологический прием, целью которого является заставить человека, вопреки его интересам, выполнить нужные вам действия. Это способ обретения власти над вещами, событиями и людьми.

Любой человек в своей жизни сталкивается с тем, что на него оказывается манипулятивное воздействие, и сам сознательно или бессознательно манипулирует другими людьми. Почему так происходит и что является причиной такого поведения?

По своей природе человек дуален и с самого рождения в нем присутствуют два начала животное и духовное. Животное начало потребитель. Духовное начало благодетель. Зачастую человек даже не задумывается о двойственности своей природы и считает хитрость, ловкость, гордыню, обман, соблазн, агрессию, злость и страх своим естественным состоянием. Животное начало в человеке подталкивает его проявлять скрытую или открытую манипуляцию по отношению к другим людям, внушая человеку его непревзойденность и манию величия, подталкивая к играм доминирования и власти. Каждое мгновение жизни мы осознанно или неосознанно делаем выбор. Именно он определяет наше существование. Выбирая привычное нам, потребительское существование, мы обрекаем себя на страдания и боль.

Все мы связаны друг с другом на информационном уровне посредством энергий, мыслей, слов, поступков, при этом образуется единое энергетическое пространство. Мы запрограммированы оказывать друг на друга манипулятивное воздействие в различных областях жизни: в личных и семейных взаимоотношениях, в деловом общении. Внешнее манипулятивное воздействие на нас оказывают религиозные убеждения, а манипуляция государства его гражданами вообще не знает границ.

Данная статья посвящена манипуляции в отношениях. Манипуляции в общении очень тонкая тема, т.к. зачастую приводит к ухудшению отношений с окружающими людьми.

Как распознать в себе манипулятора

Для того, чтобы лучше познать себя и свои возможные реакции в различных ситуациях, чтобы можно было чувствовать себя более свободно и делать правильный выбор в сторону духовного начала (благотелели), давайте рассмотрим манипуляцию изнутри.

Есть несколько главных признаков поведения манипулятора:

• Разговариваете на повышенных тонах,
• Прощаете себе то, что не простили бы другим,
• Ставите свои желания выше правил приличия,
• Перестаете принимать чувства других людей,
• Чаще принимаете решения самостоятельно.

Распознать в себе манипулятора непросто. Признать его в себе крайне сложно. Но именно в желании всем управлять и манипулировать кроется причина безрадостности. Признаки манипулятора:

1. Вы постоянно меняете дистанцию в отношениях

Ваши взаимоотношения с партнером напоминают американские горки: вы катаетесь то вверх то вниз. Когда вы стремитесь получить внимание в виде заботы или подарков от своего партнера, вы приближаетесь, предпринимая все возможные приемы, способы заискивания и игр в отношениях. Но как только желания исполнены, и подарки получены, другими словами энергообмен между вами и вашим партнером завершен, вы начинаете снижаться или отдаляться. Отдаляться на время, чтобы набрать скорости и опять начать все сначала, но уже с большими запросами. Этот процесс бесконечный, так как человек никогда не бывает до конца удовлетворен в своих потребностях. Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения серьёзная проблема.

2. Вы постоянно оправдываете себя эмоциями.

Наша психика нестабильна и даже у людей, проделывающих большую работу над собой, бывают срывы. Мы злимся, огорчаемся и обижаемся порой без особых причин. Но зачастую проявляем сознательные действия манипулирования, чтобы лишить своего партнера душевного равновесия и ограничить его способность адекватного реагирования. Как правило, мы выбираем подходящее время и затеваем скандал, например, во время показа любимого фильма или передачи. При этом мы еще и оправдываем свое поведение различными типовыми фразами, которые каждый раз повторяются как заезженная пластинка. Со временем наш партнер перестает реагировать на наше поведение, что невероятно нас злит и вызывает еще более жгучее желание продолжить манипуляцию.

3. Вы нагнетаете ситуацию и разжигаете огонь.

Во время спора или конфликта вы отклоняетесь от темы и начинаете переходить на личность вашего партнера, обсуждая его, делая колкие, обижающие замечания, используя в высказываниях слова: Ты всегда или Ты никогда.

Читайте также: Пламя созависимости

4. Вы применяете насилие и добиваете своего партнера.

Вы даже не задумываетесь о том, сколько добавляете проблем, которые Вам просто пришли на ум от нечего делать. Вы как копатель, ищите новые и откапываете старые, давно забытые проблемы. При этом непременно связываете их между собой.

5. Вы ставите своего партнера по отношению к Вам в оборонительную позицию.

Часто задаете вопросы о причинах: Почему бы тебе не&hellip,? или Почему ты так сильно опоздал?

6. Вы правы, а другие ошибаются.

Вы, конечно же, правы, а вот другие ошибаются. Интересно, почему они не хотят этого признать?

7. Ваш статус гораздо выше.

Как правило, у Вас нет других аргументов для отстаивания своих доводов по существу кроме напоминая партнеру, что у Вас лучшее образование, выше статус в обществе, больше денег и опыта.

8. Вы навешиваете ярлыки.

Вы называете поведение своего партнера неадекватным, ребяческим, невротическим, созависимым. Цель этого отойти от ответов на вопросы, на которые не хотите отвечать или не знаете что ответить.

9. Вы манипулируете бегством.

Это на Ваш взгляд предотвращает многие проблемы. Вы выходите из комнаты, просто оказываетесь разговаривать или грозитесь уходом.

10. Вы уходите от ответственности.

Для разрешения конфликта, Вы претворяетесь, что устали, хотите спать и вообще не помните, о том, что было вчера.

11. Вы разыгрываете роль мученика.

Погрузившись в состояние безнадежности, Вы используете силу униженного положения для манипулирования и прибегаете к различным крайним мерам, если партнер не подчиняется.

12. Использование денег.

Вы контролируете партнера своей состоятельностью: Когда будешь зарабатывать столько, как зарабатываю я, тогда и будешь выражать свои претензии.

Опасность манипуляции и выход из состояния

Поскольку манипуляция это зависть, злость, страх, обиды, гнев, раздражение, ревность то есть очень большой перечень эмоционального проявления в нашем организме, то последствия для человека могут оказаться крайне печальными.

Регулярная манипуляция приводит к хроническим заболеваниям и способна приблизить час смерти человека.

Выход из манипулятивного состояния:

1. Измените свою привычную модель поведения, чтобы стать ближе и попробуйте установить с партнером эмоциональный контакт.

2. Больше общайтесь и говорите о том, что происходит с Вами на эмоциональном уровне что Вам нравиться, а что вызывает причину беспокойства, в чем Вы нуждаетесь. Это способствует повышению уровня доверия.

3. Признайте в себе слабые стороны и постепенно превращайте их в сильные.

4. Постепенно внедряйте в общение больше искренности, доверия и уважения друг к другу.

5. Научитесь отслеживать мысли, которые провоцируют в Вас дальнейшие манипулятивные действия, записывайте их в дневник и гоните их от себя.

6. Научитесь мыслить позитивно. Ищите поводы больше радоваться.

7. Составьте план 10 шагов к счастливой и полноценной жизни. Двигайтесь вперед маленькими шажками.

8. Поймите, никто, ничего и никогда Вам не должен. Не должен. Не должен. Это Ваша жизнь и, пожалуйста, разберитесь с ней сами.

Мир понятия не имеет о Ваших правилах. Чем раньше Вы это осознаете, тем счастливее будете. Ни один другой человек не получил Ваше послание о том, как надо жить, относиться к Вам, делать свою работу и выстраивать отношения. Оставьте глупую затею заставить всех жить по своим правилам. Это приносит очень много разочарований. Примите людей, такими, какими они есть, оцените весь спектр идей и точек зрения.

Приобретите навык эффективного управления собственной жизнью! Начните новую жизнь без насилия! Живите по сердцу в любви и радости, ведь это намного интересней!

7 признаков того, что партнёр_ка вами манипулирует

«Думаю, я делаю это, чтобы отвлечься».

Я рассказывала подруге о своей недавно приобретённой привычке отрывать кончики волос.

«Отвлечься от чего?»

«Я злюсь». Я задумалась. «Я постоянно злюсь».

«На кого?»

Мой взгляд метался по комнате. Я боялась в этом признаться. «На своего парня».

Я такая мелочная. Эти слова всплыли из моего подсознания. Как я могу быть настолько мелочной, чтобы обижаться на кого-то, кто никогда не кричал на меня и не причинял мне физической боли, кого я любила и хотела больше всего на свете?

Но все ссоры, которые, казалось, разрешались каждый раз, когда он высаживал меня у моей квартиры, потом неизменно возвращались в мою голову. Как только я понимала, что они не решены, я ставила на повтор сериал «Друзья» и отрывала кончики волос, чтобы отвлечься, и они постепенно накапливались на белых простынях.

Это не имело значения. Я просто слишком остро отреагировала. Он был таким любящим и добрым во многих отношениях. Я же не могу просто так всё бросить, правда?

Я не могла. Воспоминания всплывут на поверхность через несколько дней и недель.

Однажды я отказалась одолжить ему денег, потому что он не вернул их мне в прошлый раз, и он саркастически ответил, что если я вижу наши отношения как набор денежных операций, то мы могли бы поместить всё в электронную таблицу и никогда не дарить друг другу подарки.

Эгоистичная. Жадная. Считающая отношения набором денежных операций. Да, это я. Такая мелочная. Такая недостойная его девушка.

Отломанные кончики волос падали один за другим, отрезая половину меня, всё ещё рассерженную, что он так и не вернул мне долг.

— Вспомни хоть раз, когда я тебя подвёл, — попросил он.

«Ты так и не прочитал мою научную работу». Он сказал, что сделает это «сегодня вечером» в январе. А сейчас март.

— Конечно, прочитаю. Просто до этого ещё не дошло. Обидно, что ты так обо мне думаешь.

Я причиняла ему боль. Я не верила в своего парня.

Подумаешь, деньги. Подумаешь, диссертация. Что со мной было не так?

Это был тот самый парень, который застал меня врасплох, придя в мою квартиру с только что купленными ингредиентами и приготовив мне ужин. Который терпеливо переубеждал и утешал меня, когда я говорила про свои проблемы с образом тела. Даже когда мои слова наверняка звучали нелепо.

Но я была так зла.

©CJ Hendry

Я злилась, что он не вернёт мне деньги, которые задолжал. Злилась, что он не сдержал обещание. Злилась, что всё это он свалил на меня. Я злюсь на него за то, что он заставил меня злиться на себя, и злюсь на себя за то, что злюсь на него.

Я перебирала один волосок за другим, теряясь в гипнотизирующих прядях.

Мой мозг ломался, как кончики волос. Я не могла сказать, какая часть меня была права.

Увлечённая этой какофонией противоречивых мыслей, я пошла на книжную ярмарку с моим парнем, и одна из книг привлекла моё внимание. Книга Патрисии Эванс про вербальный абьюз в отношениях. Это должно быть интересно, подумала я. Мне нравится психология. Я засунула книгу в бумажный пакет и заплатила пять долларов.

И только в тот миг, между нашим прощальным поцелуем и повторами «Друзей», я призналась себе, почему на самом деле купила эту книгу.

На следующий день я её открыла. Как я и ожидала, я увидела на страницах себя — обе мои «стороны»).

И на середине я узнала, что газлайтинг — метод моего партнёра, заставляющий меня сомневаться в своих мыслях, чувствах и восприятии, — это тактика абьюза, способ манипуляции. Впервые я поняла, почему его поведение так меня напрягало. И не потому, что я была плохой партнёркой.

Если вы обнаружите любой из этих семи пунктов в собственных отношениях, вы также можете перестать считать себя плохим_ой партнёром_кой. Возможно, вами просто манипулируют, чтобы вы поверили, что вы такой_такая. Если вы окажетесь в таком положении, я надеюсь, что этот список поможет вам так же, как помогла мне та книга, потому что он даст вам другие объяснения происходящему, кроме вашей собственной «неадекватности».

1. Вы чувствуете, что конфликты не решаются полностью

Если конфликты, произошедшие несколько дней, недель или месяцев назад, всё ещё беспокоят вас, даже если вы обсуждали их со своим_своей партнёром_кой, возможно, партнёр_ка манипулировал_а вами, заставляя поверить, что обсуждение закончилось раньше, чем на самом деле.

Мой партнёр совершал эту манипуляцию, всячески перекладывая ответственность на меня.

Даже если обсуждаемое действие совершил он, я смотрела на это действие под неправильным углом. Он говорил мне, что такое правильный угол зрения, и я чувствовала себя виноватой за то, что не смотрела на вещи таким образом.

Когда наши споры «разрешались», решение обычно заключалось в том, что я должна была работать над собой, потому что я слишком остро реагировала или мои ожидания были необоснованными.

Выставлять кого-то сверхчувствительным и неразумным — это газлайтинг.

Например, однажды ночью я расписывала красками инструмент, который он смастерил. После того, как он сказал мне, что рисовать, и навис надо мной, жалуясь, что я всё делаю неправильно, я разозлилась и вышла из комнаты. Когда он спросил, что случилось, я взвыла от досады: «Какой ты бесчувственный!» (стоит признать, я могла бы сказать что-то другое).

Затем он сказал мне не называть его так, потому что я вроде как пытаюсь загнать его в угол и заставить извиняться. Я запаниковала. Могу ли я быть манипуляторкой? Бросит ли он меня теперь?

Я пошла в ванную, а когда вышла, то с облегчением увидела, что он стоит там же, держа в руках кошку. Мы стояли рядом и гладили её, как ни в чем не бывало. Забыли о моём гневе на него. Я просто почувствовала облегчение, что он не злится на меня, и выкинула это из головы.

Наши ссоры продолжались месяцами, мне было больно, и я подавляла эту боль, чтобы он не злился на меня.

Когда дела начали ухудшаться, подруга посоветовала мне прекратить отношения. И я сказала: «Но ты же тоже ссоришься со своим парнем».

И она ответила: «Однако наши споры заканчиваются».

Наконец, я поняла, почему никогда не могла выкинуть наши споры из головы: ни одна из моих проблем не была решена. Они просто были переадресованы мне самой.

Я переставала возражать против его действий, потому что мне не давали это делать, а не потому что мне стало лучше.

В здоровых отношениях партнёр_ка выслушает вас, если вы расстроены, и его_её цель — в первую очередь постараться не причинять вам боль в будущем, а не спорить о том, должны ли вы были расстраиваться.

2. Когда партнёр_ка причиняет вам боль, в конце извиняетесь вы

Будучи постоянно убеждённой, что мои чувства необоснованны, я раскаивалась в том, что испытываю их. Разговоры начинались с того, что он причинил мне боль, а заканчивались моими извинениями.

Он убедил меня, что я не только слишком строга к нему, но и злопамятна. «Жизнь слишком коротка, чтобы злиться, — говорил он. — Разве мы не можем просто наслаждаться этим прекрасным днём вместе?»

Я плакала и думала, как сильно я люблю его и как ненавижу портить наше драгоценное время. Я благодарила его за напоминания о том, что действительно важно в жизни, обнимала его и сожалела, что была такой мелочной.

Я возвращалась домой в приподнятом настроении, чувствуя себя на седьмом небе, хотя приподнятое настроение исчезало, как только я понимала, что конфликт остаётся не разрешён.

Мои опасения — результат моей собственной мелочности. Они не имели значения — в конце концов, я была слишком чувствительна. Мне нельзя доверять.

Ощущение, что вашим чувствам нельзя доверять до такой степени, что вы извиняетесь за них, также является признаком того, что вас газлайтят.

©CJ Hendry

3. Вы чувствуете, что не заслуживаете своего_своей партнёра_ки

Если кто-то заставляет вас чувствовать себя источником каждого конфликта и убеждает вас, что вы какие-то не такие из-за того, что расстраиваетесь (как это сделал мой партнёр, сказав мне, что сердиться бессмысленно и что моя обида на него — это мой выбор), вы можете начать чувствовать, что не заслуживаете своего_свою партнёра_ку.

На самом деле, я задавалась вопросом, будут ли все мои будущие партнёры терпеть мою критичность.

Я верила, что мой парень благороден, потому что он избегал споров, а я была «недалёкой» в сравнении с ним. Слава Богу, он был рядом, чтобы указать мне правильный путь. Он понимал, что такое жизнь.

В ужасе от того, что я не заслуживаю его, я подавляла свои негативные чувства, чтобы сделать себя более достойной.

Это то, что нужно манипуляторам_кам.

Известный психолог Престон Ни как-то написал в журнале Psychology Today: «Важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы вы чувствовали себя плохим_плохой. Таким образом вы с большей вероятностью откажетесь от своей власти и прав».

Поскольку я постоянно пыталась доказать, что заслуживаю его, мой партнёр всегда получал от меня то, что хотел.

4. Вам приходилось делать то, чего вы не хотели, чтобы избежать конфликта

Манипуляция — это ещё когда кто-то пытается вытеснить вас из вашей зоны комфорта. И я говорю не о спонтанном путешествии или новой еде — я говорю об игнорировании ваших физических, эмоциональных или финансовых границ.

У манипулятивных людей есть хитрые способы заставить своих партнёров_ок думать, что их зона комфорта не имеет значения.

Выбранный моим партнёром метод убеждал меня в том, что моя зона комфорта его не устраивает и что уважение к ней будет означать неуважение к нему.

Первая граница, которую он уговорил меня пересечь, была моим стандартом безопасного секса.

Поскольку у него был незащищённый секс после последних анализов на ЗППП, я хотела, чтобы он обследовался снова или надел презерватив. Он сказал, что презервативы доставляют неприятные ощущения, и я попросила его сдать анализы. Просила целый месяц.

Он продолжал говорить, что запишется, но так и не сделал этого. В конце концов он признался, что не любит ходить по врачам. Он сказал мне, что у него был незащищённый секс только один раз с тех пор, как его последний раз тестировали, и та девушка сказала, что она здорова, так что это не должно быть проблемой. Мне надоело снова и снова обсуждать одно и то же, поэтому я сдалась и занялась незащищённым сексом.

Мое решение не было безопасным, но альтернатива была бы хуже. Я не хотела оскорблять его чувства по поводу презервативов или врачебных кабинетов и вытаскивать его из его зоны комфорта.

Следующая граница, на которой он остановился, была финансовой.

Поскольку я зарабатываю больше, чем он, он утверждал, что я должна платить на наших свиданиях, когда у него не хватает наличных.

У меня было достаточно денег, чтобы заплатить за его еду, поэтому я снова чувствовала себя мелочной, если мне это не нравилось. Почему я ставлю свою способность экономить деньги выше его способности наслаждаться нашим совместным временем?

Он также утверждал, что я привилегированная и не могу понять, через что он проходит. Я не хотела быть чёрствой, поэтому помогала ему. Я боялась, что поведу себя как невнимательная, избалованная девушка, если не сделаю этого.

Как показывают эти истории, его оружием была не открытая агрессия, а интеллектуальные, казалось бы, рациональные аргументы. Если я не смогу интеллектуально обосновать свои границы, я не смогу их иметь.

Это высшая степень манипуляции — не нарушение границ, которые вы защищаете, а убеждение уничтожить их самостоятельно.

5. Они не отвечают на вопросы чётко

Мой напарник однажды научил меня трюку для собеседования.

Если кто-то ставит вас в тупик вопросом, смените тему. Расскажите о том, как вы увлечены своей работой, как вы всегда отдаете ей 100% себя, как вам не нравится говорить «110%», потому что это воображаемый стандарт, который не требует от нас ответственности. К тому времени, как вы закончите, интервьюер_ка не вспомнит, о чём вас спрашивал_а.

Вскоре я поняла, что мой парень использовал тот же подход, что объясняло, почему после большинства наших споров я задавалась с вопросом: «С чего всё это началось?» И в конце я понимала, что всё начиналось с того, что я несчастна.

©CJ Hendry

Когда я пыталась сказать ему, что в наших отношениях что-то не так, или даже обсудить проблему, которая не касалась его, он поднимал свой собственный опыт или абстрактную философскую концепцию, которая не имела ничего общего с нами. Это сводило с ума.

Манипуляторы_ки делают это, чтобы вы не могли припереть их к стенке.

Вместо того, чтобы признать свои ошибки, они отвлекают ваше внимание на что-то другое, например, на эмоциональную историю, которую неудобно прерывать. В итоге вы подчиняетесь их смене темы и забываете, с чего начался разговор.

К сожалению, если вас что-то зацепило, то всё равно не отпустит.

6. Вы чувствуете, словно у вас раздвоение личности

В один момент я жалуюсь на своего партнёра моим друзьям и семье. В следующий я буду защищать его от их заявлений, что он мне не подходит. Сначала я клянусь изменить свои привычки или заставить его снизить его ожидания. В следующий раз я разозлюсь на него за то, что он не оправдал моих ожиданий.

Я чувствовала, что у меня раздвоение личности, моё отношение постоянно менялось. Мысли путались.

Но после того, как я узнала, что такое манипуляция, я поняла, что та версия меня, которая была на его стороне, не основывалась на моих личных мыслях. Он манипулировал мной, чтобы я его защищала.

На самом деле, когда я защищала его, я говорила в точности как он. Я разглагольствовала о том, как его неправильно воспринимают. Я переводила тему, когда мои друзья_подруги осуждали его привычку отменять планы в последний момент. «Он же не мог что-либо подхватить за один раз», — говорила я, чтобы не думать о непройденных анализах на ЗППП. «Я тоже не идеальна», — напоминала я друзьям_подругам, повторяя то, что он любил напоминать мне.

Я как раз защищала решение моего парня не делиться со мной едой в его доме, когда мой отец сказал: «Достаточно!»

В голове что-то щёлкнуло, и я поняла, что тоже была расстроена из-за всех этих вещей, прежде чем мой партнёр убедил меня, что они не имеют большого значения.

К счастью, у меня были семья и друзья_подруги, которые заступались за меня — особенно тогда, когда я сама себя газлайтила. В конце концов, стало невозможно одновременно играть роль верной девушки, подруги и дочери тех, кто хотел для меня лучшего. Мне пришлось выбрать одну версию себя.

Поэтому я решила высказаться.

7. Они манипулируют вашими убеждениями о самой манипуляции

Если вы хотите противостоять манипулятивному человеку, как пишет Престон Ни, «обязательно создайте для себя безопасные условия, будь то поддержка других людей, свидетели_ницы и доказательства его_её поступка».

Правда, это не всегда работает. В моём случае партнёр использовал моё «доказательство» как ещё одно обоснование моей собственной мелочности.

В сентябре я заметила, что он так и не прочёл диссертацию, которую обещал прочитать в январе. Мне было плевать на неё, но я хотела, чтобы он понял, что из-за таких вещей мне было трудно доверять ему и что это не просто агрессивный жест с моей стороны.

Я сказала: «Ты не имел права наезжать на меня за то, что я критиковала тебя из-за диссертации».

«Нет, имел».

И тогда я поняла, что наши отношения катятся под откос.

Я начинала понимать, что не заслуживаю такого отношения за то, что прошу разделить расходы, или за то, что не хочу нарушать свои сексуальные границы, чтобы ему было комфортно. И я знала, что пока я с ним, я буду чувствовать это давление.

Я вырвалась из этих отношений со срывом и истерикой, но с тех пор не возвращалась.

В своей следующей книге «Вербальный абьюзер: может ли он измениться?» Эванс пишет, что некоторые абьюзеры могут измениться, если они действительно понимают, что делают, и обычно это требует терапии. Некоторые же в принципе не признают себя таковыми.

Когда вы сталкиваетесь с манипулятивным человеком, он_а либо проработает свой «образ», либо будет манипулировать вами, заставляя вас не замечать его_её манипуляции.

©CJ Hendry

Это последний признак того, что вы находитесь в отношениях с манипулятором_кой, — и чёткий сигнал, что нужно что-то с этим делать.

На момент разговора я уже слишком ясно видела манипуляции моего партнёра, чтобы он мог отрицать их, какими бы убедительными ни были его аргументы.

Я надеюсь, что если вами манипулируют, то те чувства, которые раньше были расплывчатым, запутанными и так сводили с ума, чувства, из-за которых вы хотели вырвать свои волосы, теперь стали понятны и для вас.

Спустя два года после расставания я всё ещё учусь смотреть на себя в более позитивном свете. Я по-прежнему постоянно газлайчу себя, но, когда ловлю себя на этом, пытаюсь вспомнить, что мои негативные чувства — это знак того, что что-то не так, а не якобы недостаток моего характера.

И я больше не отрываю кончики волос.

Сюзанна Вайс пишет для Everyday Feminism, Нью-Йоркских изданий Washington Post, Salon, Seventeen, Buzzfeed, The Huffington Post, Bustle и многих других ресурсов. Она имеет степени в области гендерных и сексуальных исследований, современной культуры, средств массовой информации и когнитивной нейробиологии. Читайте её в Twitter @suzannahweiss.

как распознать в себе токсичность 🙅‍♀️

Что такое манипуляция и как отличить её от нормального общения

Мы каждый день используем других людей, чтобы получить желаемое, например когда просим их подать нам стакан воды, уступить дорогу или подменить нас на работе. Если при этом мы готовы принять отказ или пойти на компромисс — это нормальное человеческое общение.

Манипуляции и психологическое насилие начинаются, когда мы перестаём учитывать интересы собеседника, перекладываем на него ответственность за свои чувства и отказываемся принять ответ, если он нас не устраивает.

В случае психологического насилия манипулятор использует «наказание» или «награду», чтобы принудить собеседника к «правильным» действиям. Ненасильственное общение строится вокруг честного и открытого описания своих желаний. И оба собеседника стремятся реализовать потребности друг друга.

Человек может совершенно не подозревать о том, что кем-то манипулирует. Или может делать это без злого умысла. Многие манипуляторы боятся отказа и не верят, что им помогут, если просто попросить. Ими руководит не желание навредить другим, а неуверенность в себе.

Постепенно психологическое насилие входит в привычку. Поэтому важно научиться распознавать его в своём поведении.

Для этого психолог Дмитрий Кудряшов рекомендует спросить себя:

• Для чего я это говорю, какой реакции хочу добиться?
• Насколько мои требования учитывают интересы партнёра, друга или коллеги?
• Смогу ли я принять отказ и справиться с разочарованием?

Как мы манипулируем коллегами, родными и друзьями

В рабочей обстановке манипуляции обычно выражаются в упрёках в сторону коллег и обвинениях в адрес подчинённых. Чтобы добиться желаемого, манипулятор пытается вызвать у человека сомнения в его профессиональных навыках. Может быть, какие-то из этих фраз покажутся вам знакомыми:

• «Другим ведь несложно выйти в выходные или задержаться».
• «Твой коллега уже закрыл аналогичную задачу на три дня раньше, а ты всё ещё доделываешь».
• «Я знаю, что ты в отпуске, но у нас проект горит. Тебе что, сложно проверить почту?»

Манипуляции в семье возникают из-за неумения открыто говорить о своих переживаниях и желаниях. Например, вместо того, чтобы откровенно обсудить с ребёнком проблемы в школе, родители пытаются его подкупить или, наоборот, переходят к угрозам. Или один из партнёров, стесняясь попросить о помощи, пытается вызвать у другого чувство стыда:

• «Купим этот дорогой телефон, если закончишь год на одни пятёрки».
• «Мы и так делаем всё по-твоему, можно хотя бы раз сделать так, как я хочу?»
• «Я почему-то всегда успеваю сделать X, а тебе сложно сделать Y».

В дружеском общении мы часто манипулируем, чтобы получить внимание и поддержку. А в качестве психологического насилия используем схему «не хочешь помогать — плохой друг»:

• «Я сделал для тебя X и Y, поэтому жду от тебя того же».
• «Мне больше не к кому обратиться, вся надежда только на тебя».
• «Я думала, мы друзья, а у тебя опять нет времени мне помочь».

Важно не только что мы говорим, но и как. Манипуляция может быть и невербальной — наш тон, выражение лица и язык тела тоже влияют на характер общения.

При попытке манипулирования человек часто звучит как капризный ребёнок или подросток. Или, наоборот, примеряет на себя образ правильного, идеального мальчика или девочки. «Я такой хороший, а ты…»

Как говорить без токсичности

Психолог Надежда Боровикова предлагает действовать по пунктам:

1. Начните разговор с нейтрального факта, то есть опишите ситуацию максимально спокойно, безэмоционально: «Ты пришёл с работы гораздо позже, чем обычно».
2. Скажите, что вы чувствуете в связи с этим: «Я волновалась и думала, что с тобой что-то случилось».
3. Предложите действия, которые помогут изменить эту ситуацию: «Пожалуйста, в следующий раз предупреди меня и сообщи, что всё в порядке».
4. Если вашу просьбу согласны выполнить, поблагодарите собеседника. Если нет — попытайтесь спокойно выяснить причину отказа, прислушаться к аргументам и найти компромисс. Например: «Я понимаю, что ты работаешь и не можешь отвлекаться на звонки. Достаточно будет короткой СМС».

Если человек начинает спорить и проявляет агрессию, то лучше «притормозить» ссору. Попытайтесь вернуть разговор в спокойное русло или отложите его на некоторое время.

9 классических стратегий манипуляции людьми

Источник: Air Images / Shutterstock

Манипулятивные люди овладели искусством обмана. Они могут показаться респектабельными и искренними, но часто это всего лишь фасад; это способ привлечь вас и заманить вас в ловушку отношений, прежде чем они покажут свое истинное лицо.

Манипулятивные люди действительно не интересуются вами, кроме как средством, позволяющим им получить контроль, чтобы вы стали невольным участником их планов.У них есть несколько способов сделать это, как многие из вас узнают. Они часто берут то, что вы говорите и делаете, и искажают это так, что то, что вы говорите и делаете, становится для вас едва узнаваемым. Они попытаются запутать вас, возможно, даже заставят вас почувствовать себя сумасшедшим. Они искажают правду и могут прибегнуть к лжи, если это послужит их цели.

Люди-манипуляторы могут сыграть жертву, заставляя вас казаться тем, кто создал проблему, которую они начали, но не возьмет на себя ответственность.Они могут быть пассивно-агрессивными или милыми в одну минуту и ​​сдержанными в следующую, чтобы держать вас в догадках и охотиться на ваши страхи и неуверенность. Они часто заставляют вас защищаться. Они также могут быть чрезвычайно агрессивными и злобными, прибегать к личным нападкам и критике, упорно стремясь получить желаемое. Они запугивают и угрожают, и не сдадутся и не сдадутся, пока не измотают вас.

Как распознать манипулятивных людей

Ниже приведены девять качеств людей, склонных к манипуляциям, так что вы будете знать, на что обращать внимание, когда кто-то встречает вас.Понимание этих основных механизмов работы может помочь предотвратить вовлечение вас в манипулятивные отношения. Бдительность, постоянная связь с тем, что вы знаете о себе, и предвкушение того, что должно произойти, позволят вам избежать конфликта и сохранить свою целостность.

1. Манипулятивные люди либо не понимают, как они вовлекают других и создают определенные сценарии, либо они искренне верят, что их способ справиться с ситуацией — единственный способ, потому что это означает, что их потребности удовлетворяются, и это все, что имеет значение.В конечном счете, все ситуации и отношения связаны с ними, и то, что другие думают, чувствуют и хотят, на самом деле не имеет значения:

«Контроллеры, насильники и манипуляторы не задают себе вопросов. Они не спрашивают себя, в них ли проблема. Они всегда говорят, что проблема в ком-то другом ». — Дарлин Уимет,

2. Манипулятивные люди не понимают концепции границ. Они неустанно стремятся к тому, чего хотят, и мало заботятся о том, кто пострадает на этом пути.

Переполнение вашего пространства — физически, эмоционально, психологически или духовно — их не касается. Им не хватает понимания того, что означают личное пространство и идентичность, или им просто все равно. Их можно сравнить с паразитом — в естественном мире это часто приемлемые отношения. Однако в человеческом поведении кормление кем-то за их счет истощает, утомляет, ослабляет и унизительно.

3. Манипулятор избегает ответственности за собственное поведение, обвиняя других в его совершении.Дело не в том, что манипулятивные люди не понимают ответственности. Они делают; человек, склонный к манипуляциям, просто не видит ничего плохого в отказе взять на себя ответственность за свои действия, даже заставляя вас брать на себя ответственность за свои. В конечном итоге они могут попытаться заставить вас взять на себя ответственность за удовлетворение их потребностей, не оставляя места для удовлетворения ваших.

4. Манипулятивные люди охотятся на нашу чувствительность, эмоциональную чувствительность и особенно добросовестность. Они знают, что у них есть хорошие шансы навязать вам отношения, потому что вы добрый, чувствительный, заботливый человек и, конечно же, потому, что хотите помочь.Поначалу они могут угождать вашей доброте и доброте, часто хваля вас за того замечательного человека, которым вы являетесь. Но со временем похвалы за эти качества будут сведены к минимуму, потому что вас используют для служения тому, кто действительно не заботится о вас. Они действительно заботятся о том, что вы можете для них сделать.

5. Если вы хотите легко отличить манипуляторов от чутких людей, обратите внимание на то, как они говорят о других по отношению к вам. Они часто будут говорить о вас за вашей спиной так же, как они говорят с вами о других.Они мастера «триангуляции» — создания сценариев и динамики, которые допускают интриги, соперничество и ревность, а также поощряют и продвигают дисгармонию.

6. Никогда не тратьте время, пытаясь объяснить, кто вы, людям, которые стремятся вас неправильно понять. Если кто-то вас не понимает, не ждите, пока он поймет. Не ставьте своей целью заставить их понять вас и полюбить вас — они не заинтересованы в вас как в личности.

7. Охарактеризуйте людей их действиями, и их слова никогда не обманут вас.Всегда помните, что то, что человек говорит и делает, — это две очень разные вещи. Понаблюдайте за кем-то внимательно, не оправдываясь — обычно то, что вы видите, это то, что вы получаете.

8. Если человек приложит столько же усилий для того, чтобы быть хорошим человеком, так и для , притворившись таким, он может на самом деле стать хорошим человеком.

Это важный момент: наша первоначальная встреча и восприятие кого-то сильно окрашивает наши развивающиеся отношения с ним.Если бы мы с самого начала понимали, что человек не тот, кем кажется, а просто прячется за фасадом того, что кажется социально приемлемым поведением, тогда, возможно, мы бы с большей осторожностью относились к ним.

9. Регулярно проверяйте, во что вы верите. Мы делаем этого недостаточно. По мере развития жизни наши убеждения и отношения могут меняться, и нам нужно знать, как эти меняющиеся идеи влияют на нас. Когда мы не уверены, во что мы верим, слишком легко позволить кому-то еще, кто уверен в правильности своих убеждений — не только для них, но и для вас, — попытаться манипулировать вашим мышлением:

«Когда дело доходит до управления людьми, нет лучшего инструмента, чем ложь.Потому что, как видите, люди живут своими убеждениями. А убеждениями можно манипулировать. Единственное, что имеет значение — способность манипулировать убеждениями ». — Майкл Энде

30 Характеристики манипуляторов — Центр психологии и здоровья

Изабель Назаре-Ага, психотерапевт, лектор и автор, за семь лет разработала 30 характеристик манипуляторов, и их список был опубликован в 1997 году в книге «Les Manipulateurs sont parmis nous». Этот список относится как к женщинам, так и к мужчинам.Прочтите этот список, думая о человеке, которого вы подозреваете.

Если соблюдаются хотя бы 14 критериев из 30, то рассматриваемый человек является манипулятором. Большинство людей получают более 20 баллов из 30. Люди с менее чем восемью из перечисленных характеристик не считаются склонными к манипуляциям.

1. Они заставляют других людей чувствовать себя виноватыми во имя профессиональной совести, семейных уз, дружбы, любви и т. Д.

2. Они перекладывают свои обязанности на других или отказываются от своих собственных.

3. Они не четко и сообщают о своих просьбах, потребностях, чувствах или мнениях.

4. Часто отвечают расплывчато.

5. Они меняют свое мнение, поведение или чувства в зависимости от человека или ситуации.

6. Они приводят всевозможные логические причины, чтобы скрыть свои запросы.

7. Они заставляют других поверить в то, что они должны быть идеальными, никогда не менять своего мнения, всегда все знать и немедленно отвечать на просьбы и вопросы.

8. Они ставят под сомнение качества, навыки и личность других людей — критикуют, но не делают вид, что делают это, обесценивают и осуждают.

9. Их сообщения передаются другими людьми или через посредников (по телефону вместо личного общения, письменные заметки).

10. Они вызывают подозрение и вызывают недовольство; они разделяются, чтобы победить, вбивая клин между людьми, что может привести к разрыву отношений.

11. Они знают, как превратиться в жертву, чтобы заручиться сочувствием (напр.грамм. гипертрофированная болезнь, «тяжелая» обстановка, перегрузка на работе).

12. Они игнорируют запросы (даже если утверждают, что заботятся о них).

13. Они используют моральные принципы других (например, понятия человечности, милосердия, расизма, «хорошей» или «плохой» матери) для удовлетворения своих потребностей.

14. Они делают завуалированные угрозы или открыто прибегают к шантажу.

15. Они резко меняют тему в середине разговора.

16. Они избегают дискуссий и встреч или уклоняются от них.

17. Они полагаются на незнание других, хвастаясь собственным превосходством.

18. Они лгут.

19. Они делают ложные утверждения, чтобы узнать правду, искажают и интерпретируют факты так, как им удобно.

20. Они эгоцентричны.

21. Они могут ревновать, даже если они родители или супруги.

22. Они не могут принимать критику и отрицать факты.

23. Они не принимают во внимание права, потребности и желания других людей.

24. Они часто ждут до последней минуты, чтобы спросить, сделать заказ или попросить других что-то сделать.

25. Их слова кажутся логичными и последовательными, в то время как их отношение, действия или образ жизни полностью противоположны.

26. Они используют лесть, чтобы соблазнить нас, дарить подарки или внезапно начать ждать нас по рукам и ногам.

27. Они вызывают состояние дискомфорта или несвободы (ловушка).

28. Они отлично справляются со своими собственными целями, но за счет других.

29. Они заставляют нас делать то, что мы, вероятно, не сделали бы по собственной воле.

30. О них постоянно говорят люди, которые их знают. даже если их нет.

(PDF) Влияние семьи на формирование манипулятивных установок детей

(IJCRSEE) Международный журнал когнитивных исследований в науке, технике и образовании

Vol. 1, №1, 2013. pp.14-18

ВЛИЯНИЕ СЕМЬИ НА ФОРМИРОВАНИЕ ДЕТСКОЙ МАНИПУЛЯЦИИ

ОТНОШЕНИЯ

Dr.Рюмшина Любовь, кафедра психологии

Южный федеральный университет, Ростов-на-Дону, Россия

Проспект М. Нагибина, 13, оф. 234

e-mail: [email protected]

Аннотация. В статье поднимается проблема манипуляций детей, исследуются условия

, способствующие формированию манипулятивных установок. Как таковые анализируются: важность

этих установок для ребенка, наличие манипулятивных установок у родителей, семейный микроклимат

и позиция к манипуляциям в обществе.По результатам эмпирического исследования описаны

характеристик семьи, провоцирующих развитие манипулятивного поведения у детей,

. Члены этой семьи почти не сотрудничают друг с другом и другими,

сосредоточены на личных интересах и стараются удовлетворить их без особых усилий, используя людей

вокруг них. Это сопровождается неискренностью и невниманием к ребенку, а больше всего

к его потребностям, переживаниям и эмоциональным нагрузкам.

Ключевые слова: манипуляции, манипулятивные установки, микроклимат в семье, формирование

предрасположенности к манипуляциям

1. Введение

Сейчас ни у кого не вызывает сомнений, что

поведение родителей и их стиль воспитания во многом предопределяют развитие личности. черты характера и модели поведения их детей. Частично это

умышленных попыток детей вести себя так же, как и другие, а частично это бессознательная имитация

, которая является одним из аспектов идентификации с другими.

Однако в литературе, как правило, обсуждается влияние демократического, авторитарного или разрешительного стилей воспитания на формирование определенных черт ребенка, а влияние манипулятивных влияний родителей

незаслуженно игнорируется. психологами.

Прежде всего отметим, что цель манипуляции — скрывая свои истинные намерения,

побудить другого человека совершить определенные действия, изменить ценности, идеи, мнения и т.п.,

при этом сохраняя иллюзия независимости, автономности решений или действий.

Посредством множества уловок и приемов человек выполняет различные действия незаметно для человека

, побуждая его делать то, что он не хочет, отворачиваться от того, к чему он стремится, но также

вселяет в него уверенность в том, что он есть действуя по собственному желанию [1, 2, 4, 6 и др.].

На первый взгляд кажется, что манипулирование детьми со стороны взрослых полностью оправдывается благими намерениями

(уберечь их от неприятностей и т. Д.)). Но нельзя забывать, что манипуляция

— это в первую очередь использование другого человека для получения собственной выгоды, а психологический смысл манипуляции

— контролировать поведение людей, управлять ими,

, чтобы получить над ними власть или получить выгоду, ограничивая их свободу. В целом манипуляция

детей является результатом ложного понимания ответственности, которое воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на независимость.

Манипуляции можно использовать как косвенно, бессознательно, так и сознательно,

целенаправленно, то есть становясь обычным способом взаимодействия с детьми. И вот полностью

Как бороться с манипулятивным сотрудником | Small Business

Люди проявляют манипулятивное поведение главным образом по двум причинам: чтобы получить то, что они хотят, и установить власть и контроль. Манипуляция — это часть человеческой природы, и очень немногие люди в той или иной степени полностью избегают манипуляций.Иногда люди, которым не хватает навыков межличностного общения или саморегуляции, чаще прибегают к манипуляциям и переносят такое поведение на рабочее место. Распознавайте случаи манипуляции персоналом в вашем бизнесе, чтобы свести к минимуму их влияние.

Всегда оставайтесь спокойными и профессиональными. Не давайте недовольным сотрудникам боеприпасы, которые они могут использовать против себя или компании, прибегая к ответным действиям. Обращайте пристальное внимание на трудовое законодательство и права вашего сотрудника, чтобы не допустить их нарушения.Подумайте о том, чтобы заранее обратиться за юридической консультацией к специалисту по трудовому праву, чтобы быть готовыми к обострению ситуации.

Документируйте все. Как только вы узнаете, что у одного из ваших сотрудников есть проблемы в межличностном общении, которые не способствуют созданию здоровой рабочей среды, запишите как можно больше деталей о каждом происшествии. При необходимости включите свидетельские показания, но убедитесь, что вы проявляете такт и осмотрительность и уважаете права соответствующего сотрудника.

Проявляйте сострадание, но не настолько, чтобы позволить сотруднику манипулировать вами. Поведенческие проблемы редко бывают вызваны исключительно одной конкретной средой, и у вашего сотрудника могут быть проблемы за пределами рабочего места. Манипуляции не всегда злонамеренны. Возможно, у вас есть сотрудник, который обвиняет другого работника в чрезмерном шуме, мешающем концентрации. Если ни у кого нет такой же жалобы, проблема может заключаться в неспособности подающего жалобу сотрудника сосредоточиться, что приводит к смене вины на самозащиту и манипуляцию.Обсуждайте с этим сотрудником продуктивные решения, а не принимайте сторону в споре. Иногда заставить сотрудника почувствовать, что его понимают и поддерживают, — это все, что необходимо для предотвращения контрпродуктивного манипулятивного поведения.

Создайте четкую структуру и сообщите правила. Чем меньше серых зон, тем меньше вероятность того, что персонал будет манипулировать границами. Не становитесь настолько жесткими, чтобы оттолкнуть своих хорошо приспособленных сотрудников; вместо этого создайте среду, в которой правила защищают персонал.

Не реагируйте на манипуляции. Люди продолжают вести себя, которые работают на них, и манипуляторы не исключение. Определите, какое поведение проблематично и не позволяйте манипулятору привести к положительным последствиям. Вознаграждайте и отвечайте на рациональные, справедливые и разумные действия.

Ссылки

Биография писателя

Нэнси Ловеринг — писатель, фотограф и ассистент преподавателя. Она занималась написанием романов в колледже Лангара и фотографией в Технологическом институте Британской Колумбии.Она получила сертификат помощника учителя в рамках программы непрерывного образования школьного округа Дельта. Ранее она работала помощником контролера в программе сертифицированных общих бухгалтеров, а также прошла тренинг по психологии собак в компании Custom Canine Teaching Ltd. в Ванкувере, Британская Колумбия.

Вы подвергаетесь эмоциональному манипулированию? • EBONY

Эмоциональная или психологическая манипуляция (также известная как «умопомрачение») определяется как поведение, которое направлено на изменение отношения или поведения других людей с помощью хитрых, обманных или даже оскорбительных средств.Если вы когда-либо оказывались в ситуации, когда кто-то делает что-то, чтобы причинить вам вред, и в ходе обсуждения произошедшего вы обнаруживаете, что извиняетесь перед НИМИ, вы подвергались эмоциональному манипулированию. Или, если вам кто-то предлагал помощь, только чтобы подшучивать, хохотать, вздыхать и ныть так много об этом, что вам вообще жаль, что они никогда не предлагали свою помощь, вы стали жертвой этой психологической формы контроля. .

Эмоциональный манипулятор (EM) будет использовать множество косвенных и закулисных тактик, чтобы попытаться заставить вас делать то, что они хотят.Вот несколько примеров:

• Лежа (прямо или по бездействию)
• Обращение к фактам с целью изменить вашу точку зрения, например, опущение информации, преуменьшение фактов или использование «неотрицательного отрицания», примером чего является вопрос, когда вы спрашиваете, не забыли ли они оплатить автомобильный платеж, говорят они. «Не будь смешным!», Эффективно отрицая свою вину, даже не произнося слов.
• Скрытое или открытое запугивание: Открытое запугивание использует прямые угрозы карательного поведения как способ заставить вас делать то, что они хотят.Под скрытым запугиванием подразумеваются косвенные или скрытые угрозы.
• Отключение чувства вины: эмоциональные манипуляторы являются хозяевами чувства вины. С таким же успехом вы можете упаковать чемоданы, прежде чем откажетесь от одной из их просьб, поскольку они заставят вас так расстроиться из-за своего решения, что вы захотите, чтобы вы уехали в настоящую поездку, то есть вдали от них.
• Выражение вины / игра в роли жертвы: эмоциональный манипулятор редко, если вообще когда-либо, берет на себя ответственность за свое поведение и выбор.Они быстро делают других козлов отпущения и почему-то всегда позиционируют себя как жертвы.

Я видел хороший пример такого поведения, когда наблюдал за Робертом Циммерманом-младшим, братом стрелка Трейвона Мартина Джорджем Циммерманом, у которого брали интервью у Пирса Моргана. Этот, казалось бы, мягкий человек с хорошими манерами умело использовал различные манипулятивные тактики, пытаясь каким-то образом сделать своего брата жертвой этого ужасного преступления. Роберт пытался создать впечатление, будто он искренне беспокоится о страданиях семьи Мартин, но, как и все манипуляторы, его интерес начинался и заканчивался его собственными планами.EM — это классические волки в овечьей шкуре, потому что они без колебаний причинят вам дискомфорт или вред, если это поможет им добиться своего.

Для ясности: почти каждый время от времени участвует в той или иной форме манипулятивного поведения, но одного можно определить как эмоционального манипулятора, когда это обычный способ взаимодействия с другими. Не следует путать манипуляцию с уговором и уговором . Убеждение дает вам право выбирать свой собственный ответ на конкретную ситуацию.В манипуляции есть только один «правильный» выбор: их выбор. И будет ад, если ты не выберешь его.

Люди, наиболее подверженные манипулированию, обычно являются альтруистическими, сознательными, честными или наивными людьми, которым может не хватать уверенности в своей способности принимать решения или неуверенности в себе. По словам Джорджа Джеймса, лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи, существуют четкие эмоциональные сигналы, которые должны предупредить вас о возможности того, что вами манипулируют.«Люди могут чувствовать, когда ими манипулируют, когда они замечают, что чувствуют себя виноватыми или что им нужно что-то сделать, даже если они не хотят этого делать. Кроме того, вам может казаться, что вы идете со своим партнером по яичной скорлупе, чувствуя, что, если я не буду делать то, что он хочет, ваш партнер будет иметь негативные последствия ».

Хотя мы не можем изменить поведение другого человека , мы можем изменить то, как мы реагируем на его поведение. Если вы обнаружите, что постоянно попадаете в ситуации, в которых вами манипулируют, вы можете минимизировать его эффект, установив более жесткие границы, что, в свою очередь, повысит вашу уверенность в себе.Установление границ не является манипулятивным (хотя некоторые люди скажут вам, когда они пытаются манипулировать вами, что это так). Установление здоровых границ отличается от манипуляции, потому что, устанавливая границы, мы отпускаем нашу привязанность к результату. Границы помогают нам защитить себя, и мы имеем право напрямую общаться с другими, когда они действуют неприемлемыми для нас способами. В конечном итоге, если вы обнаружите, что не можете изменить свои отношения со своим партнером, вам может потребоваться переопределить сами отношения, включая, помимо прочего, фактический выход из них.

Смотрите также

В конце концов, вопреки мнению эмоционального манипулятора, слово «Нет» это полное предложение.

Сил Лай Абрамс, эксперт по взаимоотношениям на сайте EBONY.com, автор книги «Нет больше драмы: 9 простых шагов, чтобы превратить срыв в прорыв», а также член правления Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. Следуйте за ней в Twitter: @sil_lai и свяжитесь с ней на Facebook. Хотите совета Сил Лая? Напишите на [email protected], чтобы получить ответы на свои любовные вопросы в следующей колонке!

5 признаков манипулятивного человека или манипулятивных отношений

Вы когда-нибудь чувствовали, что кто-то манипулирует вами, используя вас для своей выгоды? Может быть, они выходят на связь только тогда, когда им что-то нужно от вас, или они используют свою силу, чтобы эксплуатировать вас.Вам может казаться, что ваши друзья манипулируют вами или что вы находитесь в манипулятивных отношениях. Если вы соглашаетесь с этим, или, может быть, вы не совсем уверены и не можете понять, манипулируют ли вами они, то эта статья может вам помочь.

Я здесь, чтобы сообщить вам несколько явных признаков того, как узнать, что кто-то вами манипулирует. Но сначала давайте посмотрим, что заставляет кого-то манипулировать.

Что вызывает манипулятивные отношения и поведение?

Возможно, стоит упомянуть для начала, что некоторые расстройства личности могут вызывать эту характеристику, которую мы перечислим ниже.Некоторые люди хуже других, а некоторые могут даже не знать, что они кем-то манипулируют.

Давайте посмотрим, что заставляет людей манипулировать:

• Расстройства личности, такие как пограничное расстройство личности, антисоциальное расстройство личности и т. Д., Могут вызывать эту характеристику.
• Социальные и экологические факторы принимаются во внимание, когда дело доходит до того, что заставляет кого-то манипулировать, это может быть просто реакция определенных людей в связи с их социальным и экологическим происхождением.
• Это может быть наследственная черта. В некоторых случаях манипулятивное поведение может быть просто характеристикой, передаваемой из поколения в поколение.

Признаки манипулятивного человека и как их распознать

Чтобы вы могли определить, кто и если кто-то вами манипулирует, мы составили список признаков, на которые следует обратить внимание. Может быть трудно находиться рядом с тем, кто манипулирует, это может истощать, вызывать стресс и неуверенность.

Возможно, вы даже не на 100% уверены, манипулирует ли кто-то вами или нет, и вам нужно знать, на что обращать внимание. Эта статья может помочь вам найти ответ и показать, что если кто-то вами манипулирует, возможно, стоит как можно скорее удалиться от этого человека и ситуации.

Вот некоторые характеристики манипулятивного человека.

1. Они заставят вас обвинить

Манипулятивные люди часто не принимают вину, о чем мы поговорим чуть позже, но они также будут пытаться переложить вину на вас или вызвать чувство вины.Возможно, вы не сделали ничего плохого со своей стороны, но они, скорее всего, попытаются заставить вас чувствовать себя виноватым и чувствовать себя виноватым из-за сложившейся ситуации.

Они часто могут повернуть вещи вокруг вас, обвиняя вас в безразличии (что, скорее всего, так и есть), они могут попытаться заставить вас почувствовать себя виноватым за то, что вы лучше их или имеете больше в жизни, что часто является тем, что вы не можете контролировать. .

Когда это происходит, это может вызвать у вас беспокойство, чувство вины и некоторую неуверенность в себе.

2.Манипулятивные люди подорвут вашу уверенность в себе Манипуляторы

часто хотят, чтобы у вас не было уверенности в себе, поскольку им будет легко воспользоваться вами и получить больше власти над вами. Это означает, что они часто будут пытаться заставить вас чувствовать меньше, чем они, и унижать вас.

Человек, склонный к манипуляциям, будет видеть вещи, в которых вы не уверены, и комментировать это, заставляя вас чувствовать себя более застенчивым и с большей вероятностью потерять уверенность.Это может быть ваш манипулятивный друг, партнер или член семьи. Если они могут заставить вас чувствовать себя подавленным и неуверенным, они смогут лучше относиться к себе и смогут воспользоваться вами. Это может привести к тому, что вы станете очень негативным и грустным, поэтому, возможно, стоит взглянуть на то, как удалить негативную энергию (и людей) из вашей жизни.

3. Они никогда не признают вину

Многие манипулятивные люди не захотят брать вину на себя и попытаются переложить вину на вас, даже если это не ваша вина.Они захотят заставить вас (жертву) почувствовать, что вы поступили неправильно, чтобы иметь больше власти над вами и воспользоваться вами.

Это всегда будет создавать для вас напряжение, будь то в ваших отношениях или в группе дружбы, поскольку, когда что-то происходит и кто-то виноват, это всегда будет ваша вина, а не манипуляторы.

Это может вызвать стресс и беспокойство, и его трудно изменить, поскольку человек, склонный к манипуляциям, всегда будет стремиться к победе и иметь власть над вами.

4. Манипулятивные люди часто меняют тему

Еще один признак манипулятивного человека — это то, что он склонен заботиться только о себе. Это будет означать, что, если вы ведете горячую дискуссию или спор, они будут часто менять или избегать определенных предметов, демонстрирующих их манипулятивные черты.

Если они ошибаются, они уведут разговор либо обратно к вам, либо к чему-то совершенно не относящемуся к делу, чтобы вы перестали подвергать сомнению ситуацию.Это помогает им избегать правды, их нельзя обвинять и, опять же, они имеют власть над вами в данной ситуации.

Тогда вы можете почувствовать безнадежность и знать, что не выиграете, поэтому вы ведете с ними другой разговор, позволяя им воспользоваться вами. Это часто показывает, что им все равно, что вы говорите, и они эмоционально недоступны, если речь не идет о них самих.

5. Манипуляторы рационализируют свое поведение

Даже если человек, склонный к манипуляциям, ошибается, он никогда не захочет это показать.Обычно они делают все, что в их силах, чтобы казалось, что они правы, и рационализируют свое поведение. Таким образом, независимо от того, какие аргументы вы им приводите, они всегда будут правы и всегда будут объяснять свое поведение для себя.

Это означает, что они не будут слушать то, что вы хотите сказать, и вместо этого позволят вам закончить, а затем оправдают себя, настаивая на том, что их поведение было нормальным (даже если вы знаете, что это не так). Это означает, что они всегда будут правы и всегда будут чувствовать, что их поведение правильное и оправданное, даже если это не так.

Как бороться с манипулятивными отношениями

Возможно, вы спрашиваете себя, как вести себя с человеком, который манипулирует, теперь, когда вы его определили.

Возможно, они являются членами вашей семьи, партнером или другом, который манипулирует вами; как действовать?

Если кто-то использует вас в своих интересах и использует вас для собственной выгоды, возможно, стоит некоторое время сохранять дистанцию. Уделите немного времени и возвращайтесь только тогда, когда вам действительно нужно.Это даст вам немного места, и вы сможете поразмышлять о том, как с вами обращались.

Вы должны знать свои права и знать, что люди должны уважать вас, а не манипулировать вами. Если вы не можете выйти из ситуации, возможно, стоит задать вопросы манипулятивному человеку и посмотреть, что он скажет.

В определенных ситуациях вы можете спросить: «Считаете ли вы, что вы относитесь ко мне справедливо?» Или «Считаете ли вы, что это разумно с вашей стороны?». Это заставит манипулятора думать на ходу и, надеюсь, начнет сомневаться в их действиях и увидеть, что то, что они делают, неправильно.

Если вы не можете заставить их увидеть, что они делают, и у вас нет надежды, возможно, пришло время удалиться от них и из своей жизни. Вам не нужны токсичные люди в вашей жизни, и вы должны избавиться от этих токсичных людей. Вы также должны знать, что заслуживаете лучшего обращения.

Уходите от токсичных, манипулятивных людей и манипулятивных отношений сегодня

Общение с людьми, склонными к манипуляциям, может быть утомительным, оно не только вызовет у вас стресс и беспокойство, но также может повлиять на ваше настроение и повседневную жизнь.

Если вам кажется, что это происходит из-за ваших отношений с этим человеком, вероятно, пора прекратить токсичные отношения.

Щелкните здесь, чтобы узнать, как самогипноз может помочь вам разорвать отношения, основанные на манипуляциях!

Политические манипуляции и нападение на американское сознание (Книжное обозрение)

Автор: Велч, Брайант
Издатель: Thomas Dunne Books
Автор отзыва: Harold B.Дэвис, Осень 2008 г. XXVIII, № 4, стр. 34–37

Исторически существовало два подхода к применению психологического и психоаналитического мышления к политическим процессам. Один из подходов утверждает, что как наука психология и психоанализ изучают политический процесс с беспристрастной точки зрения. Второй подход утверждает, что ценности психолога неразрывно связаны как с его клинической работой, так и с его наблюдениями за социально-политическими исследованиями. Уэлч принадлежит ко второй группе.Эта книга служит двум целям. Один — это анализ психологического и психоаналитического понимания текущих социально-политических проблем. Второй — это тревожный сигнал, позволяющий более полно осознать политические манипуляции, которым мы подвергаемся.

Используя свой опыт юриста, психоаналитически ориентированного клинического психолога и бывшего главы Практического управления APA, Брайант Велч написал интересную и актуальную книгу, в которой выражает его точку зрения на текущие социально-политические вопросы.Уэлч страстно пишет о проблемах, с которыми мы все сталкиваемся. Основная тема Уэлча заключается в том, что разум с трудом переносит сложность и неопределенность, особенно когда сталкивается с обстоятельствами, которые противоречат эмоционально укоренившимся убеждениям. Зрелый ум лучше переносит множественные причины или сложности и склонен к рассуждению, выражаемому через научные знания. Концепция разума Уэлча согласуется с либеральным аналитическим мышлением и изменениями в мышлении, наблюдаемыми у клиентов во время аналитической психотерапии.Он развивает свою тему, обсуждая многие аспекты текущих социально-политических проблем, некоторые из которых читатель знает. Я, со своей стороны, смог лучше понять религиозное право и глубже понять зависть, как она проявляется на социально-политической сцене, если назвать два примера.

Поскольку книга — это в первую очередь личное высказывание, основанное на разнообразном опыте автора, необходимо в некоторой степени приостановить свою собственную точку зрения, чтобы прочувствовать точку зрения Уэлча. Если у человека есть возможность сделать это, то он сможет получить большее понимание, испытав новую и иную точку зрения.Он делится многими проницательными наблюдениями, и можно подвергнуть сомнению некоторые его точки зрения, принимая его основные положения. Уэлч признает, что есть и другие точки зрения, кроме его собственной. Хотя я в основном согласен с его позицией, есть некоторые различия во взглядах, которые будут отражены в моем обзоре.

Основная тема Уэлча состоит в том, что политические лидеры, особенно правое крыло, представленное Карлом Роувом, играют на психологическом состоянии растерянности, которое испытывают люди. Взято из фильма «Газовый свет», в котором Чарльз Бойер манипулирует и сбивает с толку Ингрид Бергман, Уэлч отмечает, как правое крыло освещает голосующую публику газом, чтобы посеять замешательство и помешать более рациональному взгляду.Газлайтинг не является синонимом обычного введения в заблуждение или пиара любого кандидата. Газлайтер намеренно стремится сбить человека с толку и, следовательно, менее способным использовать рациональные средства для принятия решения. Поскольку разум не терпит сложности и неопределенности, человеку необходимо сформировать реальность. Газлайтер хочет навязать человеку свою «реальность», чтобы он не осознавал свое восприятие реальности. Он удачно использует цитату Граучо Маркса, в которой говорится просто: «Кому вы собираетесь верить, мне или своим собственным глазам?» (п.213) Он сосредотачивается на трех психологических состояниях, паранойе, сексуальном недоумении и зависти, которые вызывают замешательство и, следовательно, являются благодатной почвой для газлайтеров.

Уэлч описывает взаимодействие газлайтеров с этими эмоциональными состояниями. Он очень ясно понимает, что паранойя, сексуальность и зависть — это нормальные психологические состояния и процессы, которые могут использоваться адаптивно или на них можно играть по скрытым мотивам. Газлайтер пытается сбить человека с толку, играя на этих состояниях, так что его рациональные процессы не работают, то есть беспорядок разрушает восприятие реальности человеком.Поступая таким образом, газлайтер манипулирует человеком в своих целях. Газлайтер также обращается к эмоциям, чтобы не заниматься фактическими проблемами. «Культурная война» становится проблемой, а не политикой и действиями. Средства массовой информации, особенно телевидение и Интернет, допускают широкое распространение ложных заявлений, которые принимаются как истинные в результате их повторения. Уэлч цитирует точку зрения Лакоффа о том, что изучение слова физически изменяет ваш мозг через повторение, поскольку слово становится физически воплощенным в вашем мозгу.Таким образом, для Уэлча повторение неточного утверждения может считаться правдой. Это объясняет процесс принятия пропаганды, но не мотивацию использовать изначальную ложь. Я думаю, что побуждение лгать — это сила: сила контроля и власть, как экономическая, так и социальная, полученная в результате победы на выборах. Это этический стандарт Винса Ломбарди: победа — это все.

Паранойя

Уэлч отмечает, что параноидальные процессы нормальны в жизни, но могут быть использованы в политическом плане.Читатель, вероятно, знает, как политические газлайтеры использовали паранойю.
«Империя зла» и «ось зла» являются примерами политической паранойи, в которой плохие части себя проецируются на других, а человек остается «чистым». Однако Уэлч делает нечто новое и интересное в своем обсуждении паранойи. Он отмечает, что буквально это означает «вне ума», пересечение границы от внутреннего мира к внешнему. Хотя он цитирует слова Роберта Фроста «сильные заборы — хорошие соседи», у человека есть проницаемые границы.Например, психологическое воздействие 11 сентября — это вторжение на границу, ощущение того, что материк не свободен от внешних атак. Наша психика больше не защищена от внешних атак. Уэлч отмечает, что из-за своей долгой истории защиты от внешних нападений со стороны морей США были плохо подготовлены к рациональным ответным действиям. Эта неподготовленность повлияла на способность газлайтера продвигать свои планы по нападению на Ирак. Регрессивная тяга и пассивность сделали общественность уязвимой перед оправданием политики Буша в Ираке.Я задавался вопросом, чем это регрессивное притяжение отличалось от других, например, после Первой мировой войны, когда 39 человек были убиты и многие были ранены в результате взрыва бомбы на Уолл-стрит и Брод-стрит? Разница в том, что эти насильственные действия были совершены внутренними террористами, поэтому мы все еще можем чувствовать себя защищенными от внешних угроз. Уэлч обращается к конкретному психологическому значению событий 11 сентября, обращаясь к нарушенной ментальной границе.

Сексуальное затруднение

Сексуальная идентичность является основой самоощущения человека, но чревата недоумением и замешательством.Это не всегда твердо, и могут существовать сомнения относительно сексуальной ориентации. Газлайтеры играют на этой неопределенности двумя способами. Первый — это то, как сексуальное поведение используется для уничижения противоположной стороны путем выдвижения обвинений в предполагаемых сексуальных нарушениях, когда на самом деле у обвиняющей стороны есть члены, виновные в том же или подобном поведении, и попустительствовал своим собственным членам, что было бы считается неуместным сексуальным поведением. Уэлч перечисляет многих президентов обеих партий, имевших связи.Возможно, из-за пуританского происхождения в нашей стране такое поведение не принято на сегодняшней политической сцене. Использование сексуального поведения в политических целях отвлекает от проблем и перенаправляет гнев с важных вопросов. Утверждение о чистоте и моральном превосходстве оказалось лицемерным. Подчеркивая, Уэлч может преувеличивать свою позицию. Он отмечает, что французская общественность и средства массовой информации спокойно приняли Миттерана, имеющего любовницу и отцовство незаконнорожденного ребенка, чего не произошло бы с нынешней американской публикой или СМИ.Это сравнение сексуальных нравов французов и американцев — давнее. В то время как в его заявлении есть заслуга в том, что и французская общественность, и средства массовой информации не высказали по этому поводу никаких сомнений, Миттеран признал существование своей любовницы и внебрачного ребенка только в конце своей жизни, когда он умирал от рака. Политики всегда опасаются своего имиджа.

Еще один пример того, как газлатеры используют сексуальное недоумение, — это их нападки на однополые браки. Образ мужественности имеет политический подтекст.Мачо-взгляд на мужественность исторически был образом героя и лидера. Чувствительность и сложность считались женоподобными. В другом месте я отмечал взгляды Сэмюэлса на героического лидера и то, что он подвергал сомнению его. (Дэвис, 2008) Авторитарные правительства разных мастей всегда подчеркивали образ «мачо» и очерняли чувствительных, даже если они не были связаны с гомосексуализмом. гомосексуальность угрожает культурным стереотипам сексуальности. Различия в сексуальности бросают вызов не только сексуальной идентичности людей, которые находятся в противоречии по поводу своей сексуальности, но также угрожают тем, чьи религиозные убеждения требуют ее отказа.Хотя реальность такова, что однополые браки не нарушают общественный порядок, как обнаружил Массачусетс, эмоциональная угроза наиболее сильна, хотя и не ограничивается, религиозным правым. Включение однополых браков в избирательный бюллетень с целью выявить свою базу может быть циничным актом, но это находится в рамках политики. На момент написания статьи Предложение 8 Калифорнии о запрете однополых браков, похоже, потерпит неудачу, несмотря на поддержку запрета различными религиозными группами. Однако те, кто выступает против запрета, обеспокоены тем, что, поскольку Обама включен в избирательный бюллетень, большая явка афроамериканцев и латиноамериканцев может опровергнуть это предложение, поскольку эти группы, как правило, выступают против однополых браков.Есть старая политическая поговорка: из политики появляются странные соратники.

Зависть

Уэлч замечательно описывает зависть как нормальное и патологическое эмоциональное состояние. Я думаю, что утверждение Уэлча о том, что зависть является самым недооцененным фактором политики, может быть правдой, потому что это один из семи главных грехов. Цитируя Шекспира, Уэлч рассказывает, как зависть может порождать разногласия и замешательство. Он продолжает: «Негативная кампания работает, потому что использует огромную слепую энергию зависти.”(Стр.82.) Негативная реклама позволяет выразить скрытую ярость и ненависть, связанные с завистью. Существует обратная зависимость между завистью и самооценкой, которая поддерживается рыночными силами в обществе принудительного потребления. Здесь Уэлч согласуется с Кляйном, которого он цитирует в этом контексте, и Эрихом Фроммом, которого он цитирует в другом месте. Он дает пугающие, но интересные наблюдения о разрушительной силе зависти.

Уэлч упоминает, что те, кто принимает креационизм, завидуют тем, кто знает больше, чем они.Возможно, и так, но антиинтеллектуальный уклон, а также антиевропейский уклон долгое время были стержнем американской культуры. Прагматизм, эмпиризм и решение проблем, а не концептуализация, отражают американский образ мышления. Американский этос отдает дань уважения «простому человеку», человеку, добившемуся собственного успеха, и предпринимателю. Это антиинтеллектуальное, анти-северо-восточное отношение не ограничивается его использованием в качестве обвинения против недавних кандидатов от Демократической партии. В 1948 году Трумэн победил Дьюи, республиканца с востока и губернатора Нью-Йорка, одержав победу в Огайо с равным перевесом голосов.Одним из факторов, способствовавших победе Трумэна, была его способность находить отклик у избирателей из Огайо и быть похожими на них.

Зависть и ее корреляты негодования и ненависти всегда были подтекстом в политических кампаниях. Позиции партии отдают предпочтение одной группе по сравнению с другой, а отношение к конкретной политике может быть возможностью для выражения зависти. Например, реформа социального обеспечения могла быть возможностью выразить гнев по отношению к тем, кто предположительно играл в систему, игнорируя тех, кто наверху, которые, возможно, делали то же самое в других областях.Напротив, использование богатой налоговой политики может быть способом выразить зависть тем, кто получает выгоду от налоговой политики.

Описывая манипулирование этими тремя эмоциональными состояниями в политическом процессе, Уэлч надеется помочь читателю противостоять этому давлению. Он также надеется, что те, кто выступает против правого крыла, смогут научиться сражаться в контексте этих трех эмоциональных состояний, чтобы противодействовать эффективности усилий газлайтера. Он утверждает, что те, кто выиграет битву за эти три государства, выиграют выборы.

Другие проблемы

Помимо своего вклада в понимание паранойи, сексуального извращения и зависти, Уэлч комментирует многие актуальные проблемы современности, такие как нападение на профессионализм, корпоративное господство, недоверие к правительству, средствам массовой информации и религиозному праву. немного. Широта его возможностей поистине выдающаяся. Поскольку место не позволяет мне обратиться ко всем темам, которые он поднимает, я прокомментирую три, две из которых связаны друг с другом.Это его обсуждение религиозных прав и здравоохранения. Здравоохранение включает в себя роль корпораций и правительства.

В своем обсуждении религиозных правых Уэлч делает несколько интересных наблюдений. Он отмечает, что впервые в нашей истории группа избирателей не является этнической или классовой, а определяется религиозно. Хотя он делает упор на религиозных правых как на наиболее политически активную религиозную группу, он фактически выступает против фундаментализма, где бы он ни происходил. Он считает, что проблема не в религии как таковой, а в уме, который не терпит неопределенности.Он пишет, что религия основана на прыжке веры, а не на доказательствах, как в области науки. Кроме того, религия используется для устранения сомнений и обеспечения уверенности. Он также оказывает помощь людям, которые справляются с тремя состояниями, которые открыты для путаницы: паранойя, сексуальное недоумение и зависть. Уэлч приводит ряд примеров того, как религия справляется с этими тремя состояниями. Он обсуждает пятидесятническую веру, в которой экстаз и в меньшей степени восхищение являются неотъемлемой частью религиозного опыта.Важны чувства, а не разум, и Уэлч связывает этот акцент на состояниях чувств (курсив его) с христианской верой в Святого Духа. Он цитирует главу и стих: «… тот, кто хулит Святого Духа, не будет прощен ни на земле, ни на небе». (стр. 171) Он говорит, что испытать Святой Дух — значит испытать абсолютное рабство. Интересно, что он связывает рабство, которое противоречит сложности разума и независимого мышления, с первыми четырьмя из Десяти Заповедей (у тебя не должно быть других богов передо мной, никаких изображений, не произносить имя Господа напрасно и хранить Суббота).Его беспокоит то, что эти четверо поощряют рабство и имеют приоритет над этическими запретами на убийство, прелюбодеяние, воровство, лжесвидетельство и завоевание дома ближнего. Чтобы сохранить рабство, любую противоположную точку зрения нужно дискредитировать и противопоставить. Религиозное рабство объясняет людей, голосующих против их экономических интересов либо потому, что ими руководят их лидеры, либо потому, что их самая важная забота связана с внутренним опытом, полученным через экстаз.

На мой взгляд, этот акцент на внутреннем опыте также связан с капиталистической системой. Как процитировал Адам Б. Селигман во введении, Тоуни (1998) отметил «кальвинистское убеждение, что«… одна только внутренняя жизнь, которая может принимать участие в освящении… »(стр. XXIX), привела к деловой этике, в которой экономическое поведение отделено от этичное поведение. Религиозные права и капиталистическая идеология могут разделять общее предположение о том, что важна внутренняя жизнь, а не чьи-то дела. Для религиозных правых внутреннее удовлетворение от распространения религиозных убеждений в общественное достояние может быть более важным, чем личная экономическая выгода.

Уэлч поделился своими мыслями, исходя из своего опыта в качестве главы Практического управления. Обсуждая здравоохранение и появление управляемой медицинской помощи, он отмечает, что страховые компании сохранили свое влияние и власть с помощью пункта о «медицинской необходимости» в полисах, который, по сути, дает страховой компании право решать, будет ли она возмещать иск. . Так что идея о том, что будет значимое освещение, является мошенничеством. Кроме того, генеральному директору выгодно отказать в льготах, поскольку это увеличит его доход.Хотя его утверждения точны, я думаю, что последнее недостаточно далеко. Высокая зарплата генерального директора — это симптом, а не причина проблемы. Проблема заключается в том, чтобы полагаться на корпорацию, которая осуществляет медицинское обслуживание. Единственная цель корпорации — получить прибыль для своих акционеров. Он также имеет статус «юридического лица» и имеет ограниченную ответственность. Первое означает, что у корпорации есть некоторая защита от действий правительства. Последнее означает, что руководители корпораций не несут личной ответственности за свои действия, за исключением тех немногих случаев, когда нарушается закон.Как отмечалось выше, точка зрения Тоуни о том, что экономическое и этическое поведение были отделены друг от друга, оправдывает в корпорациях экономическую деятельность, не ограниченную этическими стандартами. Этот раскол настолько ярко выражен в наших культурных взглядах, что сегодня это отношение затрагивает все предприятия, независимо от религиозных взглядов, включая университеты и больницы.
Я разделяю мнение Уэлча о том, что есть задачи, которые может выполнять только правительство, и здравоохранение — одна из них. Он отмечает, что наше культурное наследие не доверяет правительству, поэтому не только сила страховых компаний препятствует реализации национальной программы здравоохранения.Я думаю, что если будет получен универсальный план медицинского обслуживания, он, скорее всего, будет следовать модели Массачусетса, требующей и субсидирующей страховые полисы, а не администрированию государственных услуг через расширение Medicare или Управление ветеранов.

Важной психологической проблемой для человека является то, как «корпоративная бизнес-модель» пронизывает все аспекты американской жизни, как если бы она была моделью для решения всех проблем. По иронии судьбы, одна из вещей, которую может сделать только правительство, — это выручить корпорации, которые в погоне за прибылью преследовали экономическую цель, которая была отделена от этических соображений.

Книга Уэлча поднимает вопрос о применимости психологических знаний к политическому процессу. Я не имею в виду в первую очередь экстраполяцию клинического опыта на политику нации, что всегда является вопросительным знаком. Его обсуждение паранойи, сексуального недоумения и зависти интересно и позволяет понять один из аспектов проблемы. Поскольку Уэлч излагает свою точку зрения, основываясь на своем уникальном опыте, он может свободно выражать свое понимание отношения трех его государств к политическому процессу.Он проявляет смелость в выражении своих взглядов. Он также рассказывает много интересных событий. Наблюдение за тем, как разум может справляться со сложными проблемами, вознаграждает читателя.

Мое собственное мнение несколько отличается от моего опыта работы в аспирантуре по политологии до получения степени в области клинической психологии и сертификата постдокторской работы по психоанализу и психотерапии. Хотя психологические факторы имеют отношение к политическому процессу, особенно на выборах, меня беспокоят корыстные интересы, стоящие за каждым кандидатом.Я помню, как один из моих профессоров сказал: «Республиканцы стимулируют экономику через оборону, а демократы — через социальные программы». Сегодня это так же верно, как и в 1950-е годы. Интересы не только экономические, но и эмоциональные, выраженные религиозными группами. Заявление Уэлча о том, что проблема заключается не только в Буше, верно и предполагает, что он знает о более глубоких проблемах.

Имеем ли мы, психологи и психоаналитики, общие политические ценности? Даже если мы это сделаем, а я лично в этом сомневаюсь, можем ли мы реализовать эти ценности на социально-политической арене как психологи и психоаналитики или сделаем это как граждане.Это острый вопрос, выходящий за рамки данного обзора. Подход Уэлча согласуется с психоаналитическими принципами, согласно которым разум человека функционирует лучше всего, когда он способен к независимому мышлению.