мой муж меня бесит: ru_psiholog — LiveJournal
- blikibith (blikibith) wrote in ru_psiholog,
Объективно говоря, мой муж замечательный человек. Он добрый, умный, безумно любит меня и всё мне прощает. Мы вместе уже семь лет, детей нет, но планируем. Нам интересно и хорошо вместе. У него нет каких-то огромных, ужасных и непростительных недостатков. Но мелочи — их слишком много.
Для меня это далеко не первые отношения, хотя в браке я никогда раньше не состояла. Я никогда до этих отношений не чувствовала себя таким дерьмом и не вела себя так отвратительно. Я никогда не орала на мужчин, не унижала словесно и вообще не делала много чего из того, что делаю сейчас.
Я эмоциональный, но всё же вполне адекватный человек. И понимаю, что ситуация проблемная. Но не вижу из неё выхода. Изменить мужа — не возможно. Уйти от него — ужасно, я очень дорожу им и вообще все наши конфликты болезненно переживаю. Изменить себя — я пытаюсь, но не могу. Оставить как есть — прямой путь в дурдом.
Чем же муж бесит меня?
Есть много, очень много мелочей. Абсолютно все по отдельности я могу стерпеть. Но не вместе.
Самое проблемное:
1. Муж не может сразу признать свою неправоту. Это причина глубины конфликтов. Если я делаю ему замечание — он будет спорить, не важно, что я сказала. Если я прошу чего-то не делать, как то его критикую — он ни за что не согласится сразу. Только когда я уже буду орать на него нехорошими словами. Потом он извинится, но я всегда сомневаюсь: осознал он свою неправоту или просто хочет чтобы я заткнулась.
2. Он не может просто выполнить просьбу. Никакую. Вообще никакую: хоть стакан воды подать, хоть полочку прибить, хоть вечером проводить. Сначала он предложит мне сделать это самой, предложит вообще ничего не делать, будет ворчать, бурчать и противиться. Потом, скорее всего, согласится и всё сделает. Но к тому моменту я уже готова убить его на месте и сделать всё сама.
4. Он ужасно язвителен. Мне тоже поперек языка лучше не попадаться, но я никогда не обижаю людей за просто так. Вот со зла, в ответ на агрессию — это да, могу. А просто, в диалогах, в шутках отпускать болезненные издёвки, мне кажется, ужасно И ладно бы он только надо мной издевался, он и маме моей может так ответить, что есть за что в морду дать. И вообще кому угодно.
6. Он медлителен словно дохлая черепаха. Особенно если сказать слово «быстрее»! Это не физическая проблема или умственный затык — думать и двигаться он может очень быстро. Если захочет. Я к этому уже привыкла, но когда на меня шкаф упал, а он тапочки пять минут надевает — привычка не помогает.
Помогите, пожалуйста!
Сон
В последний год мне снятся разные вариации одного сна, где всегда есть одна общая деталь — мы с младшим сыном, ему сейчас 9 лет, опаздываем на…
Обвал дома
В Киеве часть дома обвалилась от взрыва газа, с жертвами. В воскресенье, когда многие были дома. А мне такой сон снился не раз — что я в доме, а в…
Сон про лабиринт
Почти сценарий для корейского фильма ужасов. Хотя сон был не страшный, скорее слегка тревожный. Снилось, что я зашла в гости в какую то квартиру. А…
Photo
Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq
Что делать, если супруг раздражает
Мы женаты 19 лет. Мой муж – хороший человек, мы с ним с уважением относимся друг к другу. Но в последнее время я стала замечать, что он начал меня раздражать. И мне все чаще и чаще хочется побыть одной, без него. Подскажите, пожалуйста, с чем это может быть связано. Стоит ли мне подавать на развод, или стоит что-то пересмотреть в отношениях?
Раздражение – всем знакомое и очень неприятное чувство. Это эмоция, которая свидетельствует о дискомфорте, испытываемом при столкновении с человеком, событием, действием, которые на бессознательном уровне вызывают у нас негативные ассоциации. Раздражение – это наша реакция на чужое поведение. И винить в этом чужое поведение не стоит, скорее нужно проанализировать свою реакцию и понять, почему она вызывает раздражение.
Причин у раздражения может быть много.
Недостаток личного пространства
Создавая отношения, многие мечтают постоянно быть рядом, вместе проводить как можно больше времени. Некоторые супруги вместе работают и таким образом проводят неразлучно 24 часа в сутки. Но каждому из нас необходимо личное пространство, собственные интересы, хобби, общение, что-то свое. Это важно как для личного развития, комфорта и самоуважения, так и для того, чтобы в длительных отношения оставаться интересными друг другу. Вы пишете, что вам все чаще хочется побыть одной. Возможно, в течение многих лет совместной жизни ваше личное пространство сузилось до очень маленьких и некомфортных для вас размеров, и вам просто стало тесно. Эту ситуацию можно изменить, расширив границы до комфортных и не вредящих вашим отношениям с мужем. Возможно, вы даже заметите, что и для мужа будет более комфортным не чувствовать себя «нарушителем» ваших границ.
Отношения как зеркало
Раздражение в нас вызывают люди, в которых мы видим отражение себя. И при раздражении в этом «зеркале отношений» отражаются не те черты, которые мы бы хотели видеть в себе и показывать окружающим, а те черты, которые нам в себе сложно принять, и о существовании которых мы бы хотели забыть. Необходимо провести работу и анализ своих убеждений. Принятие себя такими, какие мы есть, со всеми достоинствами и недостатками, а также признание, что ни мы, ни окружающие нас люди не идеальны, позволяет человеку обрести целостность личности и гармонию с собой и окружающими.
В вашей ситуации вам очень важно разобраться в себе и понять, что именно вызывает ваше раздражение: внешний вид мужа, его привычки, сложившийся образ жизни, место работы или рабочий график. Или это ваши совместные условия проживания? Также важно проанализировать, удовлетворены ли вы собой и тем, чего добились в жизни. Возможно, ваше раздражение к мужу свидетельствует как раз о том, что вы недовольны собой и той жизнью, которую выстроили. И мужа вы считаете виновником своих неудач. Часто женщины начинают жалеть о жертвах, которые принесли на алтарь семейной жизни по собственной воле.
Картинки из прошлого
Часто раздражение бывает вызвано тем, что поведение мужа может напоминать вам поведение кого-то из вашего прошлого, например, отца, отчима, брата, мужа подруги, бывшего возлюбленного. И если с воспоминаниями об этих людях связаны негативные ассоциации, то замечая в поведении мужа что-то, даже издали напоминающее вам о тех ассоциациях, вы будете реагировать с раздражением. Проанализируйте, что или кого вам напоминает раздражающее поведение мужа. Если это человек из прошлого, то четко сформулируйте для себя то, что ваш муж и тот человек не имеют ничего общего, и схожее поведение мужа не означает повторения такого же сценария отношений в вашей жизни.
Отношения замерли
Бывает и так, что в течении долгих лет совместной жизни партнеры слишком привыкают друг к другу, расслабляются. Из отношений исчезает искра, интерес, все кажется обыденным. Вот еще один день – муж придет с работы, поужинает и ляжет на диван смотреть телевизор. И вот он уже не выглядит так привлекательно, как 20 лет назад. Вам не хватает внимания, комплиментов, восхищения мужа? Вам нужно понять, что в данном случае раздражаетесь и злитесь вы не на мужа, а на себя, и выводы в этой ситуации делать вам.
Для того, чтобы оставаться друг другу интересными, оба партнера должны мотивировать друг друга. Возможно, начать перемены вам нужно с себя. В каком виде вы предстаете перед мужем дома? Это старый спортивный костюм, махровый халат или кофточка, которую рука не поднимается выбросить и можно «доносить» дома? Многие женщины почему-то лучшие вещи берегут и надевают для «показа» посторонним людям, чье мнение их должно интересовать меньше всего, а не для себя и своего мужа. А ведь это гораздо важнее. Возможно, придя домой и увидев вас в красивом платье, с прической и макияжем, муж забудет о телевизоре. Ему захочется провести вечер, общаясь с вами.
Что делать?
Изменить поведение и отношение своего партнера можно, только изменив собственные. Только вы можете повлиять на собственные реакции, мысли, чувства. Изменяя свое отношение и реакцию на действия своего партнера, вы сразу же увидите перемены и в нем. Если вам не хватает комплиментов и признания своей привлекательности, начните с того, что вы будете хвалить мужа и восхищаться им. Ответ не заставит себя ожидать. Создайте в семье атмосферу взаимной любви, постоянного флирта, восхищения друг другом, непринужденности, доброжелательности. Возможно, свое поведение нужно скорректировать обоим, но начало вполне можете положить и вы. В семье также важно сохранять чувство юмора, и тогда каждому из партнеров легче идти навстречу друг другу и договариваться о компромиссах.
Не заостряйте внимание на недостатках партнера, а постарайтесь замечать и видеть только достоинства, сильные стороны и достижения. Вы же выбрали его в партнеры, а я уверена: вы заслуживаете только самого лучшего!
Удачи вам!
Вероника Семенова
Доктор психологических наук
www.vsemenova.com
Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть
Эту статью также можно послушать. Если вам так удобнее, включайте подкаст:
Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.
Почему злиться на партнёра нормально
Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает , что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.
Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.
Кауффману вторит эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.
Вам друг с другом комфортно…
В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.
Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.
И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.
… но при этом вы друг другу не безразличны
Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.
Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.
Раздражение — повод поработать над собой
Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.
Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.
А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.
В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.
Как справиться с раздражением
Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.
В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам психологов.
Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару
Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.
Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.
А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.
На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.
А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.
Начните с себя
В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.
К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:
- Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
- Молча предложить ему блюдце.
- Закрыть глаза на происходящее.
- Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
- Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.
Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.
Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше
Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:
- Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
- Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
- Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
- Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.
Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».
Читайте также 🧐
Меня бесит мой сын
Возраст ребёнка: 2 года
Меня бесит мой сын
Это ужасно, но меня бесит собственный ребенок. Ему почти 2 года. Я очень люблю сына, но в то же время он меня раздражает. Помню, как соседка орала на своих детей матом. Я ее осуждала и думала, ну что с нее взять. Обыкновенная необразованная тетка, за плечами только школа, работать не хочет, а муж перебивается случайными заработками. От такой жизни, пожалуй, заорешь матом на детей. Я думала, что со мной такого не случится. Но случилось. Бесить ребенок стал несколько месяцев назад. И сейчас раздражение прям-таки клокочет. Я могу заорать «заткнись», назвать ребенка дебилом и дураком, матерно рявкнуть. И каждый раз мне очень, мучительно стыдно за эту вспышку гнева. В чем проблема? Ребенок приучается к горшку. Сначала все было хорошо. Но теперь сын как будто специально меня выводит из себя. Посидит на горшке, а написает на подушку или на ковер, или на матрас. Причем горшок просит сам, но чисто посидеть. Написает сын мимо горшка. В квартире уже воняет мочой. Мне кажется, уже пропах и ковер, и диван, и детская кроватка. Памперсы сын ненавидит и с себя упорно снимает. Вторая проблема: сын не понимает слова «нет» и «нельзя». Человеческую речь причем понимает хорошо. Исключение — эти два слова. Нельзя кидаться едой, нельзя бросать посуду на пол, нельзя писать не в горшок, нельзя лезть в мусорку, нельзя мыть руки в унитазе, нельзя плясать в ванной, нельзя лезть с ногами на стол…. Говоришь, а сын делает по-своему. И громко истерит, что ему что-то не разрешают. Он упертый как баран. Будет бросать свою чашку на пол в духе бесконечности, пока я не наору и не выгоню с кухни. Инстинкта сохранения нет совсем. В ванной плясать нельзя, потому что скользко и можно упасть. Сын уже падал, больно ушиб спину, потом ногу, потом затылок. Проревется и опять скачет по ванной. Много раз ловили, не давая разбить голову. Сын снова ревел, как же так, ведь помешали играть и не дали набить очередную шишку. Третья проблема: сын дерется, кусается, щиплется. Мне больно и неприятно. Говорю «нельзя маму/папу/вообще всех бить», сын не понимает. Он так играется, ему весело. Я кричу от боли, а он ржет. Недавно шандарахнул своей машинкой так, что у меня искры из глаз посыпались. От боли и злости швырнула машину об стену, она разбилась. Сын хохотал. Как-то в шутку укусила ребенка, слегка, совсем не больно. Так он рыдал так, что соседи стали стучать по батарее. Получается, кусать ему нравится, а быть укушенным — нет. Меня бесит собственный сын. И мне стыдно за это. Причем на жизнь грех жаловаться. Муж очень хорошо помогает по дому и с ребенком, я не загружена бытом, чтобы уж так срываться на ребенке. Я вышла на работу, когда сыну исполнилось полгода. Работа — пять часов, 2 дня в неделю. Летом типа отпуск, сижу дома. Когда на работе, ребенка оставляю с мужем. То есть дома не сижу, как приклеенная, в свет, так сказать, выбираюсь. Отдыхаю от семьи, если можно так выразиться. Пробовала пить успокаивающие таблетки, злость никуда не делась. Я уже мечтаю, чтобы сын поскорее вырос и перестал меня бесить. Что мне делать?
Саша
Здравствуйте, Александра!
Агрессия — это эмоция, которая свидетельствует о том, что наши личные границы были нарушены. В целом, все эмоции нужны для того, чтобы показывать миру, что с нами происходит. Мы злимся, когда границы нарушаются, счастливы, когда что-то нас устраивает и т.д. Скорее всего, что-то в вашей жизни раздражает вас и это не обязательно связано с ребенком или связано с ним опосредованно. Скажем так, в ваших глазах ребенок несет ответственность за ваше состояние. Например, молодые мамы часто подсознательно винят своих детей за потерю физической формы после родов, за снижение либидо или за ухудшение отношений с супругом. Конечно, ребенок не несет ответственность за вашу жизнь и ваши решения, но защитные механизмы психики действуют так, что человек выбирает «жертвой» собственного ребенка, потому что он не способен на ответную реакцию.
Кроме того, вполне возможно, что вы транслируете свои детские переживания, семейные проблемы, некогда забытые комплексы и потому не осознаете, что именно вас раздражает.
По вашему письму можно сказать, что вы не принимаете ребенка в его незнании, даже в некоторой степени осуждаете его за это. Возможно, вас в детстве наказывали за незнание, поэтому вам трудно принять это в собственном сыне.
Что касается слов «нет» и «нельзя»: ребенок привыкает к запретам и правилам со временем. При этом важно понимать, что мало просто запретить, — нужно объяснить, как нужно делать. Мамы часто ругают детей фразами вроде «хватит баловаться!», «перестань кричать!», но не говорят, как вести себя правильно, или требуют от ребенка слишком сложных действий. Так, например, двухлетний ребенок не понимает, что значит «вести себя спокойно», а инструкция «вести есть себя нормально» вообще не эффективна, потому что подразумевает соответствие вашей внутренней норме, которую другой человек знать не обязан. Поэтому инструкции должны быть четкими: «сядь», «говори тише» и т.д.
Второй момент относительно запретов — это то, насколько вы сами придерживаетесь установленных правил. Если вы обещали наказывать за определенное поведение, вы должны это обещание выполнить. Ваше слово должно быть законом. Наказание обязательно должно быть озвучено заранее, вы должны объяснить сыну правила, которым он должен следовать. Например, вы отпускаете мальчика на детскую площадку и говорите, что если он будет громко кричать и кусать других детей, вы уведете его домой и лишите вечерней сказки, например. И это нужно сделать, даже если это наказание вам уже неудобно. Чтобы иметь авторитет в глазах ребенка, важно следить за своими словами.
Важно также понимать, что ребенок в этом возрасте не делит эмоции на положительные и отрицательные, он чувствует только силу эмоциональной реакции со стороны родителей. Возможно, выводя вас из равновесия, мальчик просто требует вашего внимания. Подумайте, насколько ярко вы выражаете свою любовь и постарайтесь усилить положительные эмоции: хвалите сына, обнимайте, целуйте, говорите, что вы его любите. Тогда со временем «желание» злить вас пропадет.
Ваше последнее предложение о том, что вы ждете, когда сын повзрослеет, говорит о том, что вы не принимаете его детство, его неспособность к самостоятельной жизни. Подумайте, кто и когда внушил вам, что быть глупым — это плохо, и почему вы не принимаете этот аспект жизни.
Что касается успокоительных таблеток, они действительно неэффективны, если сохраняется источник стресса. В этом необходимо разбираться, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы определить причины стресса, справиться с ним и научиться новым поведенческим реакциям.
Всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
«Не беси меня». Что делать, если раздражает жена
В ежовых рукавицах
– Как вести себя, когда раздражение накрывает с головой? Держать его в узде и не выпускать на волю?
– Люди часто пытаются это раздражение в себе пытаться подавить, но не с позиции осознания эмоций, которые испытывают, а с позиции запрета.
Это бывает очень болезненно и довольно вредно, поскольку вызывает эмоциональное и даже телесное напряжение.
Есть и второй вариант – раздражение выплёскивается на близких в виде критики, ругани, навешивания ярлыков: «ты бестолковый», «от тебя один беспорядок», «ты ничего не можешь»… Людям кажется, что если они выплеснут раздражение таким образом, то сподвигнут другого на какие-то изменения. Но изменения к лучшему после такого выплеска происходят редко. Если человека грубо раскритиковать, то, скорее всего, он обидится и вряд ли захочет что-то в себе менять.
Кто-то может выступить с контратакой, также раскритиковав в ответ, выплеснув злость. А кто-то привыкает жить в состоянии постоянной обиды, страхе критики. Это лишает близкие отношения доверительности и теплоты.
А некоторые дистанцируются, переносят свои интерес в другую сферу деятельности, в другие отношения. Например, если в семье я постоянно получаю скандалы и ссоры, то я буду искать своё счастье в работе, в каких-то увлечениях и даже в отношениях на стороне, как это часто бывает.
– И что же тогда со своим раздражением делать, если и сдерживать нехорошо, и выплёскивать не рекомендуется?
– Я бы предложил отделяться от этого раздражения. Надо постараться увидеть себя и свои эмоции со стороны. Я иногда даже предлагаю клиентам сначала сказать: «Моя жена меня страшно раздражает». А потом я предлагаю сказать по-другому: «Я чувствую сильное раздражение, когда слышу голос своей жены (ну, или вижу, как она делает то-то и то-то)». И когда человек это говорит, он занимает уже другую позицию.
Человек уже как бы отделяется от своего раздражения, признаёт, что он его замечает, и значит, может его осмыслить, понять, как оно влияет – на него самого, на отношения.
Раздражение часто вызывает не само по себе действие, а то, какое намерение мы приписываем ему. Не вымыл посуду – значит, меня не уважает. Не может чего-то запомнить – значит, меня не ценит. И тому подобное. Тогда как в реальности ошибки близких связаны чаще с какими-то их персональными процессами, а не с отношением к нам. А ведь именно ошибочные эгоцентрические интерпретации и вызывают раздражение.
Постарайтесь понять другого человека в его собственном контексте, а не в контексте отношения к вам. Также важно объяснять поведение человека не его личными качествами, а ситуацией. Не моет посуду – не потому, что лодырь и вас не уважает, а потому, что у него есть другие дела или устал.
Нужно обсуждать проблемную ситуацию с партнёром. Объяснять, что для вас является проблемой. При этом не в самом человеке, а в его действиях.
Желательно избегать личных оценок – ты глупый, ты плохой, ты неблагодарный, эгоист, и уж тем более надо обойтись без обязательств и негативных оценок. Потому что они вряд ли сподвигнут человека измениться, а только оскорбят и вызовут ответное раздражение.
Можно попробовать вспомнить эпизоды из прошлого, когда вам с супругом удавалось избежать конфликта, прийти к каким-то решениям. Ведь если отношения удалось создать и развить и они не закончились в первую же неделю, то, значит, раньше вам удавалось договариваться, значит, вы умеете это делать. Так воспользуйтесь этими умениями сейчас. Надо пригласить умения на замену раздражению.То есть главное – уметь договариваться.
Муж раздражает — Психология и психиатрия — 29.11.2015
анонимно, Женщина, 26 лет
Модератор отклонил ваш вопрос: раздражает муж возможен развод здравствуйте! У меня в семье разлад и постоянные скандалы. Нужен совет, что делать. С мужем вместе 8 лет, есть дочь 1 год и 9 месяцев. Муж работает программистом, я ип. Пока ходила беременная открыла бизнес. Сначала в бизнесе все было плохо, залезла в долги. Я не была в декрете, практически сразу после родов пошла работать, чтобы выбраться из долгов. Сейчас материальная ситуация улучшается. Жахнул кризис, пошли сокращения, цены подскочили — вся материальная сторона упала на мои плечи. Муж расслабился, свесил ножки и не старается. Мне приходится ждать его с работы и бежать работать самой до самой ночи. Устала жить в таком режиме, выходных не вижу, не высыпаюсь. Не раз говорила об усталости мужу, что так не могу, «ты — мужик, помогай». Получилось хуже, только влез в долги, которые отдать не может сам и постоянно смотрит своими щенячьими глазами на меня. Уже год живу постоянно злая, нервная, уставшая — муж раздражает всем! Вечером, как дочь уснет, он уходит в туалет на час… Не пообщаться, не поговорить. Потом торопится спать! Постоянные просьбы-шутки «за цену этой игрушки можно было мне резину купить на тачку» или «срочно надо готовить машину к зиме» — а дочь еще не одета. У меня вместо 1 дочери еще 2 ребенка добавились — муж и его машина! Постоянно ему от меня чего-то надо, постоянно куда-то убегает, никогда не может сходить в магазин купить еды, купить необходимое для дочи, выкинуть мусор. На все просьбы и разговоры слышу одно и то же — устал! Про секс вообще молчу, я не помню вообще что это такое уже год. Итог: муж бесит, раздражает, не привлекает, постоянно вводит меня в истерику! Я устала, сил моих больше нет. Он не понимает, что я уже на грани развода и ничего не делает, даже не пытается, слушает, кивает, но ничего не меняется, становится только хуже: так как если он мыл посуду, то теперь ее буду мыть я, он ее мне будет переваливать. В данный момент я и материальная стороны семьи, я и мама, я и моральная сторона семьи, я и быт — просто все на мне! Вопрос: как бороться с таким отношением мужа? Разговоры не помогают! Как мне можно объяснить мужу, что он все-таки мужчина, а я женщина, и мои плечи просто не выдержат? Почему такое происходит после появления ребенка? Я не понимаю, почему муж не старается хоть что-то предпринять?
Было стыдно за мужа перед коллегой — что бесит жен в Бишкеке на карантине
Бишкекчанки, вынужденные проводить дома 24 часа в сутки из-за всеобщего карантина, рассказали, что их раздражает в мужьях.
Когда коронавирус запер всех в домах, отношения во многих семьях накалились до предела. Однако ко всем временным трудностям надо относиться с юмором, например, как наши героини, которые согласились рассказать, что их бесит в супругах.
1. Он постоянно хочет есть. Оказывается, все в моей семье потребляют какое-то невероятное количество еды! И муж, и два моих сына способны есть с утра до вечера! Мне казалось, что я всегда много готовила, но теперь я дам фору любому повару в армии.
2. Я не вижу его в нормальной одежде! Мой супруг полагает, что ходить весь день в трусах — это очень удобно. Ему-то, может, и удобно, но квартира у нас однокомнатная, а мне как-то срочно надо было пообщаться с коллегой по видеосвязи. Я чуть не сгорела со стыда, когда увидела на заднем плане попу любимого в его «семейках»! Коллега, молодая девушка, засмущалась, а он начал хохотать, как конь. Бесит!3. Бесит, что у меня вообще нет ни мужа, ни молодого человека.
4. Мой муж начитался каких-то идиотов и теперь верит, что коронавируса не существует. Мы живем в центре Бишкека, и он спокойно ходит по улицам, гуляет. Надеюсь, его кто-нибудь оштрафует. Хотя это же семейный бюджет! Эххх…
5. Ужасно раздражает, что мой парень не понимает: если у меня закончился шампунь для окрашенных волос и крем от прыщей, то я не могу помыть голову средством для мытья посуды и намазать лицо бараньим жиром. Мне нужно в магазин, а он не хочет и слышать об этом.
6. Дома бардак, когда муж дома. Конечно, он пытается помочь, но иногда думаешь: лучше бы ничего не трогал. Например, когда он готовит, на кухне не остается чистой посуды. Как-то решил вытереть пыль с моего рабочего стола тряпкой, которой я мою унитаз! Его не смутило, что эта тряпка лежала в туалете, он просто пошел и взял ее.
7. Бесит, что он все время валяется с телефоном. Мечтаю выкинуть к черту этот телефон!
8. Он решил, что я его служанка. Сейчас мне приходится работать удаленно, и этот факт очень обрадовал мужа. Он постоянно просит водички, помочь найти тапки, погладить спинку. Я пыталась объяснить, что у меня работа, еще и за детьми приходится следить, а он и слышать ничего не хочет. Скорее бы карантин закончился.9. Я диктор, и мне приходится записывать новости из дома. Представьте картину: чтобы избавиться от посторонних шумов, я укрываюсь одеялом, начинаю читать и тут… Он спускает воду в туалете! Хочется просто убить его.
10. Мой муж побрился налысо, как те певцы из Instagram. Смотрю на него и думаю: какой же у него страшный череп!
11. Вчера муж отобрал у сына игрушечный меч и, не обращая внимания на его рев, стал изображать мушкетера. У меня все.
Кстати, в предыдущей рубрике воспитатель детского сада честно рассказал, что на работе выводит его из себя.
Почему он злится из-за мелочей?
Вы чувствуете, что в наши дни ничего не умеете делать правильно?
Ваш муж все больше раздражается и раздражается из-за незначительных мелочей?
Я знаю, каково это:
Это все равно, что ходить по яичной скорлупе, когда ты рядом с ним.
Он угрюм, критичен, настроен негативно, огрызается на вас, и, наконец, вы хотите вообще его не видеть.
Но пока не теряю надежды .
Существует простое решение этой проблемы, и оно практически не требует никаких действий с вашей стороны.
Ни «работы над браком», ни «давай поговорим о наших отношениях».
Хотите знать, что делать?
Читайте дальше.
Первый:
Вот что вы здесь найдетеВот что вы, вероятно, захотите знать:
1. Почему муж всегда на тебя раздражается (это твоя вина)?
2. Как вы можете это остановить (и вернуть любящего мужа)?
Я хотел бы высказать свою точку зрения и ответить на следующие вопросы:
1. Почему муж злится из-за мелочей?Самое главное, я хочу, чтобы вы поняли, что даже если его раздражение и недовольство направлено на вас — , это не имеет к вам никакого отношения .
НИЧЕГО.
Ваш муж действительно раздражен на самого себя . HE — это тот, кто его раздражает.
Это его способ выразить СВОЕ глубокое личное несчастье.
Так как большинство из нас привыкло искать виноватых на улице, когда мы чувствуем себя полным дерьмом, ваш муж нашел виноватого самого легкого (и ближайшего) человека.
Конечно, это ты.
Чтобы объяснить свои страдания, он зацикливается на каждом вашем действии и слове и использует это как оправдание, почему ему не нравится его жизнь (и он сам!) В данный момент.
Но ПОЧЕМУ он подавлен или недоволен своей жизнью?Есть буквально сотни возможных причин его личного несчастья.
Может быть, он вырос с критически настроенными и осуждающими родителями, которые заставляли его чувствовать, что все, что он делает, недостаточно хорошо (звучит знакомо?).
Может быть, это привело его к нереалистичным ожиданиям от самого себя, своего брака и всех вокруг него.
Может быть, он разочарован желанием многого, веря, что никогда не сможет этого получить.
Дело в том, что это НЕ имеет значения .
Как бы сильно вы его не любили и не хотели поддерживать, с этим ничего не поделать.
(ну, почти ничего, как вы увидите ниже)
Он единственный, кто создает свою реальность .
Вот что я гарантирую:
Когда он почувствует себя лучше, его отношение к вам изменится.
Его раздражительность исчезнет. Его гнев утихнет .Он сможет увидеть вас — свою замечательную жену и лучшего друга, — которого он не может видеть прямо сейчас.
Хотите знать, куда идет ваш брак и стоит ли его экономить?
Получите 5 бесплатных оценок брака (плюс 7 шагов, чтобы исправить ваш брак! ) — прямо сейчас!Это подводит нас ко второму вопросу:
2. Как остановить это и вернуть любовь и заботу?Внешний вид:
Есть только одна вещь, которую вы можете сделать, чтобы вернуть любящего мужа, и это не требует никаких действий с вашей стороны .
Для этого нужно всего лишь изменить способ ДУМАЯ.
Это закон природы:
То, на чем вы сосредотачиваетесь — становится больше.
Если сосредоточить внимание на его раздражительности и гневе — уверяю, оно станет больше.
С другой стороны, , если вы изо всех сил сосредоточитесь на его положительных качествах, вы станете свидетелем того, как они будут появляться все больше и больше — каждый день .
Вот что делать:
1. Садитесь на 3 минуты каждый день и напишите о нем список того, за что вы ему благодарны.
Вот несколько примеров:
- Детей, которых он привел с вами в этот мир.
- То, как он может вас рассмешить. Его сердечная улыбка.
- Семья, которую вы создали вместе.
- То, как он поддерживает вашу семью финансово.
Если вы приложите все усилия, вы найдете множество вещей .
Если вы хотите узнать, как снова установить контакт со своим супругом, получите бесплатный PDF-файл « 7 секретов для более крепкого брака» и бесплатную оценку брака — ЗДЕСЬ .
2. Подумайте и вспомните все забавных моментов, и маленькие удивительные моменты, которые у вас были вместе. Вспомните, каким он был с вами на протяжении многих лет.
Это НАСТОЯЩИЙ мужчина, за которого вы женаты. Он там, где-то прячется за своей депрессией и гневом.
Этот мужчина все еще любит тебя всем сердцем .
Задерживайтесь этими мыслями хотя бы на 10 минут каждый день.
И когда вы закончите, отпустите.
А когда он снова на тебя разозлится?Когда он снова разозлится, просто не обращайте на это внимания. Считайте это иллюзией. Мечта. Сериал, которого нет на самом деле.
Примите это, но не принимайте близко к сердцу. Это не имеет к вам никакого отношения.
С этого момента единственная реальность, которую вы принимаете, — это та, которая есть в вашем списке.
Если вы придерживаетесь этого в течение 30 дней , вы можете увидеть реальное изменение физической реальности прямо перед вашими глазами.
Вы обнаружите, что способны видеть то, что его беспокоит.
👉 Прочитать : Муж меня ненавидит : почему и что мне делать?
Вы сможете побудить его следовать своей мечте, делать все, что ему нужно, чтобы снова быть счастливым. Снова полюбить себя (а может, впервые в жизни).
Вы сможете сказать ему, что верите, что он могущественный человек, способный достичь всего, что он хочет, и что у него нет ограничений.
И пока вы это делаете, говорите себе то же самое .
И увидеть, как он снова влюбится в тебя.
И почувствуй , что ты влюбляешься в него снова и снова.
Смотри, твой брак возобновился. Увидьте своих детей спокойнее. Счастливее.
Закройте глаза.
Вы это видите? Ты можешь это почувствовать?
Тогда это там.
Как заставить мужа слышать васКак вы снова вернетесь в то место, где заботитесь вы и ваш супруг?
Вопрос, который вам следует задать НЕ: «Как мне эффективно общаться со своим супругом».«Вам следует задать вопрос:« Как мне снова связаться со своим супругом? »
Болеем за Я,
Лиза
Известных цитат и поговорок о муже меня бесит
Муж бесит меня Знаменитые цитаты и поговорки
Список из 9 известных цитат и высказываний о муже меня бесит , чтобы читать и делиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.
Топ 9 цитат о мужьях, которые меня бесят
№1. Езжай быстро, обыденно, — сказал он. «За тобой следил адский драйв».
Саймон вел машину. — Автор: Кассандра Клэр
№ 2. Как Он поступил с Иисусом Навином, Господь восполнит ваши нужды и покроет ваши недостатки Своей силой. Нет такого большого препятствия, которое Бог не может помочь вам преодолеть. Не твои финансы. Не твое расписание. Не твой грязный дом. Не твои непослушные дети. Не твое одиночество. — Автор: Дженнифер Маджо
№ 3. Вы не можете использовать стресс, тревогу, разочарование и беспокойство, чтобы справиться со стрессом, тревогой, разочарованием и беспокойством. Это как подъехать к горящему зданию с огнеметом. Энергия проблемы не может быть энергией успешного решения. — Автор: Билл Кроуфорд
№ 4. Жизнь, при тщательном изучении, на самом деле является формой аллегорической литературы с наложенной на нее очень плотной структурной сеткой.- Автор: Теренс МакКенна
№ 5. Я работал в месте под названием «Водный мир»; это был парк с водными горками. Мой брат и папа оформили мою первую зарплату в этом месте — в размере 0,00 доллара — потому что я даже не заработал достаточно, чтобы покрыть стоимость моей формы! — Автор: Саммер Сандерс
№ 6. Я был благословлен тем, что у меня были члены семьи, которые вдохновляли меня на осуществление моей мечты.Будь то ваши родители, или ваши дяди, или ваши тети, или даже сосед по дороге, важно, чтобы у детей был кто-то, кто побуждает их гоняться за своей радугой. — Автор: Долли Партон
№ 7. Я отдал свое сердце горам в ту минуту, когда я стоял у этой реки с брызгами в лицо и смотрел, как она гремит пеной, превращается в гладкое зеленое стекло над затонувшими скалами и снова разбивается, превращаясь в пену. Я был очарован тем, как он мчался, но при этом всегда был рядом; его рев потряс и землю, и меня.- Автор: Уоллес Штегнер
№ 8. У каждого афроамериканца, которого я знаю, два лица. Это лицо, которое мы делаем для себя, и лицо, которое мы надеваем для белой Америки, для тех мест, куда нам нужно добраться. — Автор: Ли Дэниелс
№ 9. Я хочу хорошо работать. — Автор: Шон Уайт
Что делать, когда вас бесит супруга! — Коучинг HighThrive
[et_pb_section bb_built = ”1 ″ admin_label =” Герой курса ”_builder_version =” 3.0,86 ″ use_background_color_gradient = ”на” background_color_gradient_start = ”rgba (0,0,0,0.52)” background_color_gradient_end = ”rgba (255,255,255,0.5)” background_color_gradient_direction = ”244deg” background_image = ”https://secureservercdn1. /1cc.399.myftpupload.com/wp-content/uploads/qtq80-aHFCkA.jpeg «background_blend =» overlay «custom_padding =» 100px | 0px | 180px | 0px «animation_style =» slide «animation_direction =» top «animation_intensity_slide =» 2% ”locked =” off ”] [et_pb_row custom_width_px =” 1280px ”custom_margin =” ||| ” _builder_version = ”3.0.82 ″] [et_pb_column type = ”4_4 ″] [et_pb_text admin_label =” Заголовок блога ”background_layout =” dark ”_builder_version =” 3.0.86 ″ text_text_shadow_style = ”preset2 ″ header_font =” | on ||| ” header_font_size = «42px» header_font_size_last_edited = «на | рабочем столе» header_line_height = «1.3em» text_orientation = «center» module_alignment = «center» custom_padding = «|||» lock = ”off”]
[/ et_pb_text] [/ et_pb_column] [/ et_pb_row] [/ et_pb_section] [et_pb_section bb_built = ”1 ″ admin_label =” Blog ”specialty =” on ”padding_top_2 =” 0px ”_builder_version =” 3.0,86 ″ custom_margin = ”|||” custom_padding = «0px || 120px |» make_fullwidth = ”on”] [et_pb_column type = ”2_3 ″ specialty_columns =” 2 ″] [et_pb_row_inner custom_padding = ”0px |||” use_custom_gutter = ”on” gutter_width = ”4 ″ _builder_version =” 3.0.86 ″ custom_margin = ”- 80px |||”] [et_pb_column_inner type = ”4_4 ″ saved_specialty_column_type =” 2_3 ″] [et_pb_ ”video src .be / RfugR18H0CM ”_builder_version =” 3.0.86 ″ animation_style = ”zoom” animation_direction = «bottom» box_shadow_style = »preset2 ″ box_shadow_color =» rgba (0,0,0,0.53) ”image_src =” https://secureservercdn.net/198.71.233.138/1cc.399.myftpupload.com/wp-content/uploads/What-To-Do-When-Your-Spouse-Pisses-You-Off. jpg ”/] [et_pb_blurb admin_label =” article ”url =” https://www.highthrivecoaching.com/bonus-unlock-love-mindset-training/heart-healing/ ”icon_placement =” left ”image_max_width =” 64px ”content_max_width = ”1100px” _builder_version = ”3.0.86 ″ header_font =” | on ||| ” header_text_color = ”# 2e2545 ″ header_line_height =” 1.5em ”body_font_size =” 16px ”body_text_color =” # 8585bd ”body_line_height =” 1.9em ”background_color =” # ffffff ”custom_margin =” ||| ” custom_padding = «30px | 40px | 30px | 40px» animation_style = «zoom» animation_direction = «bottom» animation_intensity_zoom = «20%» animation_starting_opacity = «100%» box_shadow_style = »preset2 ″ box_shadow_horizontal =« 0px_black_shadow » «60px» box_shadow_color = «rgba (71,74,182,0.12)» locked = «off» url_new_window = «off» use_icon = «off» use_circle = «off» use_circle_border = «off» use_icon_font_size = «off» background_layout = «light» ]
Мы все время от времени расстраиваемся из-за нашего супруга, но наличие правильной структуры, поддержки и инструментов в вашем браке определяет, будут ли проблемы решены или будут повторяться год за годом.
СТАРЫЙ ПУТЬ
1. Уйти / убежать — отойти от своего супруга и решить не удовлетворять его потребности, потому что они заставили вас сделать или не удовлетворяют ваши потребности.
2. Разжигайте огонь — обостряйте ситуацию, нападая на них , при условии, что вы знаете, что они имеют в виду, или не уважаете их каким-либо образом. Вы просто не можете тушить огонь огнем.
3. Игнорируйте / скрестите пальцы. Попытайтесь подавить свои чувства, думая, что, возможно, они уйдут сами по себе. Это приводит только к подавленным эмоциям, которые в конечном итоге выливаются в взрыв или покидают вашего партнера, потому что вы больше не можете справляться с болью.
НОВЫЙ ПУТЬ
1. Попросите поделиться своими чувствами — это показывает уважение вашего партнера и гарантирует, что вы оба находитесь в правильном состоянии, чтобы продуктивно справиться с ситуацией. Сформулируйте свой разговор таким образом: Я чувствую ______ (вставка эмоции), потому что __________ (укажите, почему). Итак, пример этого: «Я чувствую, что не важен для вас, потому что вы не пришли к обеду и не дали мне знать». Это позволяет вам точно выразить то, что вы чувствуете, и дает партнеру возможность понять, почему.Это происходит без угрозы, потому что вы лично не нападаете на них или не делаете их неправыми, вы рассказываете, как их действия или поведение вызвали у вас чувства.
2. Проявите понимание — посмотрите на ситуацию с их точки зрения. Почему они сделали то, что сделали? Вероятно, они не хотели обидеть вас или рассердить, так откуда же они взялись? Проявляйте к ним сострадание и понимание, и это поможет построить мост между вами.
3. Будьте командой. Когда вы оба понимаете друг друга, теперь вы можете встать на одну сторону стола и работать в команде, чтобы найти решения проблемы, чтобы решить ее и предотвратить ее повторение.
Можете ли вы увидеть ценность НОВОГО ПУТИ по сравнению со СТАРОМ?
П.С. Если вам нужна дополнительная помощь в этом вопросе, присоединяйтесь к нашему бесплатному мастер-классу «Пять смен, чтобы спасти ваш брак, даже если ваш супруг выписан» здесь: https://goo.gl/fzPjzr
Если вы хотите присоединиться к нашему бесплатному закрытому сообществу Facebook, чтобы не пропустить прямую трансляцию, нажмите здесь: https://www.facebook.com/groups/theth…
[/ et_pb_blurb] [et_pb_code admin_label = ”Сокращенный код комментариев” _builder_version = ”3.0.86 ″] [fbcomments] [/ et_pb_code] [/ et_pb_column_inner] [/ et_pb_row_row_inner] [/ et_pb_column_type] [et_pb_column] [et_pb_column_type] [et_pb_column_type] [et_pb_column_type] [ et_pb_sidebar _builder_version = ”3.0,86 ″ area = ”sidebar-1 ″ ориентация =» left »show_border =« off »background_layout =« light »/] [/ et_pb_column] [/ et_pb_section]
GoodTherapy | Каменная стена
Неуверенность — это упорный отказ общаться или выражать эмоции. Это обычное явление во время конфликтов, когда люди могут преградить путь, пытаясь избежать неудобных разговоров, или из-за страха, что участие в эмоциональной дискуссии приведет к ссоре.
Что такое каменная стена?Конфликт, особенно в близких отношениях, может быть непреодолимым и невыносимым.Столкнувшись с потенциальным конфликтом, один из партнеров может преградить путь или полностью отказаться от общения. Препятствование может включать в себя избегание обсуждения своих чувств, отказ давать невербальные коммуникативные сигналы, уходить в середине обсуждения без предупреждения или объяснения или просто отказываться обсуждать рассматриваемую проблему. Эта тактика может быть неприятной, когда другой партнер действительно хочет обсудить область конфликта, а отсутствие общения часто может вызвать крайний гнев и разочарование.
Блокирование происходит непрерывно, и оно может варьироваться от отказа обсуждать проблему в течение короткого периода времени до полного отказа в течение нескольких месяцев. Практика уклонения от обсуждения — уйти во время обсуждения — отличается от того, чтобы оставить обсуждение на короткий период времени, чтобы успокоиться перед возвращением: такой период охлаждения может быть полезен для обсуждения, но в случае блокирования суть не в том, чтобы продолжать разговор позже. но не делать этого полностью.
Препятствует насилию?
Противостояние часто рождается из разочарования и страха, и когда оно используется в одиночку, оно может возникать в результате желания снизить напряжение в эмоционально подавляющей ситуации или в попытке успокоить себя.Джон Готтман, брачный терапевт, который провел обширные исследования по предотвращению партнерских отношений, обнаружил, что мужчины часто реагируют на разногласия с большим количеством признаков физиологического стресса, чем женщины, и, таким образом, было показано, что они с большей вероятностью будут сопротивляться, чем женщины, часто в непростой ситуации. старайтесь оставаться нейтральным или избегать конфликта.
Преодоление препятствий также может быть манипулятивной или контролирующей стратегией. Когда препятствие является преднамеренным, партнер, который отказывается общаться, часто затягивает ситуацию и мешает другому партнеру искать другие варианты разрешения конфликта или даже прекращения отношений.Люди, которым препятствуют другие, могут чувствовать себя безнадежными и терять контроль или чувство собственного достоинства. Преодоление препятствий — это часто способ получить власть над партнером, при этом, казалось бы, ничего не делать, хотя это часто используется в сочетании с угрозами и изоляцией. Эффекты каменных стенПреступление может иметь катастрофические последствия для отношений. Готтман, сообщающий, что он может предсказать развод с точностью почти 100%, призывает препятствовать одному из «четырех всадников», указывающих на вероятность развода.Поскольку игнорирование препятствует способности пары разрешать конфликты, это может привести к тому, что мелкие разногласия выйдут из-под контроля. Когда люди сталкиваются с препятствиями, они могут реагировать с отчаянием и говорить или делать все, что угодно, чтобы их прекратить. Крайнее разочарование, которое может испытывать партнер, которого ставят в тупик, также может привести к более серьезному конфликту, чем того требовала первоначальная проблема. Таким образом, проблемы вызывают не только само препятствие, но и реакции, к которым это может привести.
Терапия каменной стены
В партнерстве, где один партнер часто прибегает к тактике уклонения от препятствий, оба партнера могут извлечь выгоду из пересмотра тактики общения. Обоим партнерам может быть полезно понять, почему возникает препятствие, и семейный терапевт может помочь в исследовании этой проблемы. Поскольку отношения, в которых отсутствует общение и сотрудничество, вряд ли будут успешными в долгосрочной перспективе, терапия для пар может помочь в укреплении общения в партнерстве, пострадавшем от противодействия.
Преодоление препятствий может быть защитной тактикой, которую усвоили в детстве, или может быть результатом трудностей в эмоциональном самовыражении. В любом случае терапевт может помочь как с исследованием, так и с разрешением проблемы, а в терапии можно будет изучить новую тактику выражения эмоций и преодоления конфликта.
Артикул:
- Лисица Е. (20 мая 2013 г.). Четыре всадника: каменная стена. Получено с http://www.gottmanblog.com/four-horsemen/2014/10/30/the-four-horsemen-stonewalling?rq=stonewalling .
- Лисица, Е.(2014, 12 марта). Уход за собой: препятствие, часть ii (исследование). Получено с http://www.gottmanblog.com/archives/2014/10/31/self-care-stonewalling-part-ii-the-research?rq=stonewalling .
- Часто задаваемые вопросы по исследованиям. (нет данных). Часто задаваемые вопросы об исследованиях доктора Готтмана. Получено с http://www.gottman.com/49853/Research-FAQs.html .
- Самсель, М. (нет данных). Уклонение от злоупотреблений. Получено с http://www.abuseandrelationships.org/Content/Behaviors/stonewalling.html .
Последнее обновление: 18.07.2018
Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Это мужчина, избивающий своего рода День — мой муж меня разозлил!
Письмо — это обычно форма личной терапии, которая позволяет мне справляться с вещами, которые меня беспокоят. Меня уже пару дней подслушивают, и я пытаюсь почувствовать себя немного лучше — я тщательно собрал эту коллекцию цитат MAN BASHING, и мальчик! я чувствую себя лучше
отказ от ответственности: это касается не всех мужчин — только моего мужа — люблю его, просто не очень люблю его прямо сейчас.
Если у вас есть цитата, которую вы хотите добавить, оставьте ее в разделе комментариев — я буду рад, если вы примете участие
ИЗБАВЛЕНИЕ МУЖЧИН — ИЗБАВЛЕНИЕ МУЖА — ИЗБАВЛЕНИЕ ПАРНИ ЦИТАТЫ
Мальчик заставляет ее женщину завидовать другим красивым девушкам. Настоящий мужчина заставляет красивых девушек завидовать своей женщине.
В следующий раз, когда вы скажете «женщинам место на кухне», имейте в виду, что там все ножи; )
Истинного равенства никогда не будет, пока мужчинам не придется носить жокейские шорты с приподнятыми и раздельными шнурками.
Мужчины — не собаки. Собаки милые, преданные и безоговорочно любят вас. Они больше похожи на кошек. Бродят везде и приходят домой только тогда, когда им что-то нужно.
Мужчины! Теперь есть одна вещь, которую скотч не может исправить.
Мужчины — доказательство того, что женщины умеют шутить.
Дамы, нам врали! Они сказали, что «женщины созревают быстрее, чем мужчины». Это наводит нас на мысль, что мужчины ДЕЙСТВИТЕЛЬНО повзрослеют когда-нибудь. Нет!
Мне не нужен мужчина для решения моих проблем — мне просто нужен тот, который не станет проблемой.
Я знаю одно о мужчинах. Когда вы перестаете беспокоиться о том, что они делают, они начинают интересоваться, что вы делаете.
Дорогие мужчины, если вы собираетесь критиковать женскую фигуру или любой другой аспект ее внешности, убедитесь на 100%, что вы Брэд Питт или Джонни Депп.
Служба знакомств: ваша заявка отклонена из-за ответа №6 — чего вы хотите от мужчины? Пуля — неприемлемый ответ.
Считает, что мужчины должны приходить с предупреждением о побочных эффектах…
За каждой умной и успешной женщиной стоит мужчина, который не знает, что, черт возьми, происходит.
Мужчины должны быть помечены как крупный рогатый скот… Зеленый для холостого, красный для взятого и мигающий для тупицы.
Перевод мужской речи. «Я не могу его найти» на самом деле означает, поскольку он не просто попал в мои протянутые руки, я понятия не имею, где это могло быть.
Настоящие мужчины ничего вам не пообещают, но все отдадут.
Девочки, когда дело касается парней — применяется 1 правило: не гоняйся, просто заменяй.
Господи, позвольте мне вспомнить, что не все мужчины — сволочи-подонки..
Мужчина должен знать, когда не нажимать на твои кнопки… но, опять же, он должен знать, как использовать свой мозг… да, вряд ли!
Настоящее чувство необходимости научить людей дышать под водой сегодня
Чувствует необходимость протянуть руку и коснуться кого-нибудь сегодня … 2 × 4 должен помочь.
Сегодня вам сообщают буквы W, T и F
Родился с недостаточным количеством средних пальцев, чтобы прожить сегодня.
—————-
Вот, кажется, немного лучше!
Есть что добавить?
СвязанныеВаш партнер «всегда» расстроен? —
Динамика отношений «преследование / отказ»
Прежде всего, вы должны знать, что наличие одного партнера в отношениях, который «преследует», а другого «отдаляется» — это очень распространенная динамика общения, и опытные консультанты по вопросам брака могут помочь вам в этом.(Особенно те, кто хорошо разбирается в основанных на фактах формах консультирования по вопросам брака, таких как метод Готтмана или эмоционально ориентированная терапия для пар.
Несмотря на то, что вам так тяжело, когда вы сталкиваетесь с подобной проблемой общения, многие пары успешно ее решают. Нет причин, по которым вы тоже не можете этого сделать — и когда вы это сделаете, ваши отношения могут стать крепче, чем когда-либо прежде. Но, как и все проблемы во взаимоотношениях, она вряд ли решится сама по себе.Вам потребуются некоторые знания и базовые навыки, прежде чем станет лучше.
И это то, над чем мы будем работать сегодня: во второй части нашей серии мини-подкастов «Проблемы общения и как их исправить» мы поговорим о том, как приручить тигра, который смотрит на вас со всех сторон. гостиной, и верните мир в свой дом. Если вы еще этого не сделали, послушайте первый подкаст из этой серии (опубликованный на прошлой неделе), чтобы узнать о некоторых основных концепциях, которые мы будем развивать сегодня.Затем поговорим о:
- Почему ваш партнер кажется злым, раздражительным, критичным или враждебным.
- Что эта динамика делает с вашими отношениями и какой ущерб она может нанести, если вы не предпримете меры, чтобы их остановить.
- Что вы можете сделать, чтобы восстановить эмоциональное доверие в ваших отношениях и снова начать разговаривать, а не ссориться.
Я искренне надеюсь, что этот совет по общению поможет вам двоим и облегчит вам общение друг с другом.
С любовью и уважением,
Доктор Лиза Мари Бобби
П.С. Один из простых и сдержанных способов начать создавать позитивные изменения в ваших отношениях — это заниматься с партнером упражнениями по построению отношений. Вы можете послушать этот подкаст вместе или пригласить их принять участие в нашей викторине «Насколько здоровы ваши отношения», чтобы начать разговор.
P.P.S. Конечно, попытка поговорить со своим партнером об их гневе может быть хорошей идеей, а может и не быть.Как я обсуждаю в этом подкасте, хотя идеи, инструменты и методы, которые я предлагаю, очень эффективны для помощи в решении разнообразных коммуникативных проблем, существуют ситуации, в которых вам не следует их опробовать. Например, существует большая разница между «злой» и «оскорбительной». Если вы состоите в отношениях, в которых вы или кто-то в вашем доме подвергаетесь словесному, эмоциональному, физическому или сексуальному насилию, вам не нужен подкаст — вам нужна профессиональная помощь. Посетите мою страницу «Ресурсы для экстренной помощи», чтобы начать поиск компетентного специалиста по психическому здоровью в вашем районе.Xo, ЛКМ
Ваш партнер вас раздражает? Вот как им сказать
Знаете, не только люди, состоящие в токсичных отношениях, раздражаются или раздражаются из-за своих партнеров. Даже те, кто находится в здоровых отношениях, могут время от времени заводиться от своих партнеров, и это совершенно нормально. В конце концов, вы — два (или более, если вы полиамористый) человек, пытающийся запутать вашу жизнь, несмотря на то, что вы — отдельные сущности. Следует ожидать небольшого раздражения. Но как вы рассказываете партнеру, что он вас заводит? В идеале вы должны сделать это так, чтобы они не стали защищаться, злиться или злиться.
Итак, вот как IRL-женщины сообщают своему партнеру, что то, что они делают, делает им голову. Take. Примечания.
1. «Старый добрый бутербродный метод: хорошее замечание, КОНСТРУКТИВНАЯ критика, а затем благодарность / любовь к вам. Вот недавний пример между мной и моим мужем:« Я ценю все, что вы делаете в этом доме после тяжелый день на работе, но могу ли я сделать предложение? Не могли бы вы поставить свою тарелку в раковину, а не рядом с ней? Спасибо, детка, я очень тебя люблю ».Я упоминаю об этом в ту минуту, когда это происходит. Если я не могу этого сделать, значит, я не с тем человеком ». [Via]
Постарайтесь быть честным, насколько это возможноСавана Огберн / Refinery29 для Getty Images
2. «Ключевыми моментами здесь являются: сначала подтвердить, затем дать конструктивную критику, а затем показать некоторые манеры в конце». [через]
Cosmopolitan
3.«Иногда SO не знает, что они раздражают, или они сами раздражены, или не понимают вашу реакцию / раздражение. Просто будьте восприимчивы и понимайте себя, и не позволяйте этой бутылке раздражения разрастаться до тех пор, пока бомба эмоционального аргумента «. [via]
4. «Я категорически просто говорю это. Я стараюсь быть максимально честным со своими партнерами. Если что-то меня раздражает, я просто скажу им, а затем постараюсь двигаться дальше». [via]
5. «Я весьма прямолинеен и пресекаю это в зародыше, как только это произойдет.«Детка, когда ты делаешь ABC, я чувствую XYZ. Мне это не нравится ». Если они сделают это снова, будьте немного твердее в своем ответе ». [Via]
Люси Вальдес
6. «Я говорю: ‘Эй, дорогая, ты знаешь, как я сажусь, когда писаю? Что ж, было бы очень хорошо для меня, если бы ты мог опустить сиденье обратно после того, как его использовали?’» [Via]
7 … »Дайте прямые инструкции, объясните почему и говорите очень легким и вежливым тоном. Если он расстраивается из-за этого, прямо спросите его, как он хотел бы, чтобы к нему подходили по вопросам, которые у вас есть.Это заставляет его задуматься и стать частью процесса принятия решений ». [Via]
8.« Все дело в открытости, уважении и доброте в вашей работе.