Может ли мужчина жить с нелюбимой женщиной: Почему мужчины живут с нелюбимыми женщинами — Отношения

Как живется с нелюбимыми?. Этот слабый сильный пол

Как живется с нелюбимыми?

Говорит задумчиво мужчина лет тридцати пяти: «Смотрю на свою жену и понимаю – не моя, не так говорит, думает, двигается. Приходит охлаждение даже от голоса и интонаций. Прикоснуться не хочется, вздрагиваешь, если она потянется погладить по голове, обходишь ее сбоку. Запах не нравится.

Почти физически чувствую, как стареет душа, теряет полет и делается тяжелой и пустой. Врать душа начинает себе и всему миру.

Мужчины почти не умеют притворяться искренними. Жена требует тепла, а у меня пропало всякое желание делать ей приятное, и внутри грусть поселилась, словно от потери».

Другой же разлюбивший муж только радуется: «И очень даже неплохо жить с нелюбимой. Еще лучше, если и она от меня отстала. Мне так проще – не зацикливаться на отмазках, нет головной боли, как она, да чего хочет. Это вы, женщины, устраиваете драмы из „разлюбил“ да „изменил“. Какие проблемы? Позвонил кому-нибудь: „Как насчет повидаться для взаимного удовольствия?“ Чаще всего слышишь в ответ: „Положительно! Куда поедем ужинать?“ И все! В жизни ни одной женщине не платил за любовь, но все, что связано с подготовкой к этому делу, всегда за мой счет! Нормальные вполне отношения, просто физиология и флирт.

Весело и необременительно. Это с любимыми женщинами сложно да с надоевшими женами. Почему не уходим из семей? А зачем? Если нормальные отношения, дружба, одинаковое мировоззрение, привычки известны – куда бегать-то? Если жена не корчит раздражительных гримас и улыбается, то мне с ней привычно и удобно. А если покой сменяется штормом, значит, надо уходить. Не зря же предки говорили: „При пристальном рассмотрении в любом человеке, как на поверхности воды, видны отражения его характера и внутреннего мира“.

А женщина, рассказывая о разлюбившем муже, конечно, говорит о совсем иных вещах.

Растаяла любовь ее, и больше нет у нее желания трудиться над отношениями.

Уходит из семьи настоящее. Она вспоминает прошлое или мечтает о будущем. Он тоже плывет самостоятельным курсом. Женщина, продолжая жить с нелюбимым, не эмоциями пылает, а пытается объяснить себе, за что ей нужно продолжать его любить.

Претензий становится больше. Уходит любовь – приходит раздражение.

Одна моя клиентка рассказывает так: «Секс с нелюбимым – пытка. Во время прелюдии уговариваю себя, что нужно потерпеть. А как только все закончилось, нужно быстрее бежать в ванную, крикнув: „Не иди за мной!“ Состояние такое, словно объелась пельменей, а их оставили в чашке у меня перед носом. Уберите скорее, они пахнут чесноком! Я их видеть не могу, хотя еще полчаса назад трескала без остановки. Самое сложное – жить и не любить по-собачьи исполнительного мужчину с мыслями раба. Ты его отталкиваешь, а он лезет со своими заботами, поцелуями и подарками… Не могу его видеть, но и уйти пока некуда и не к кому».

В детстве нам было трудно понимать и принимать сочетание хороших и плохих черт в одном человеке. Если вспомнить маму – она или плохая, или хорошая, правильно? Смотрим сказки или боевики; герои – хорошие либо плохие, а неоднозначность, непредсказуемость драматургом даже не рассматривается.

Идеализация не чужда нам всем. Мы верим, надеемся, вдохновляемся… Частенько взрослые сохраняют чрезмерную категоричность оценок. Опускают одних – возносят других. Кто-то – демон, а кто-то – светлячок.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди, страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Спроси у любой женщины, какой мужчина ей нужен, и образ «идеального» налицо. Она непременно ответит: «Мне нужен тот, кого есть за что ценить и уважать, любимый и веселый, состоятельный и состоявшийся». Скажи на милость, как реальному, а не придуманному мужчине продраться через эти дебри мечтаний об идеале?

Встречаемся с человеком и видим в нем только свою мечту, а не его самого, а потом удивляемся, что в нем много неизведанного, и судорожно изучаем, понимаем, каков он в действительности. Любим этого реального, вкладываем в него массу сил и времени. Мы любим цветной любовью, полихромно, пока у нас сохраняется интерес и желание что-то делать для близкого человека. Черно-белое восприятие и вообще любая цветоаномалия характерна для мужских глаз.

А вот женщины часто бывают дальтониками в сердце! Если возлюбленный с совершенным (сочиненным) образом не совпадает, мы способны отказаться от него за ненадобностью.

Те, кто любят разноцветно, отношения строят, учитывая все недостатки и достоинства любимого человека. Дальтоники любви не уживаются с реальными людьми, потому что живые человеки не загоняются в рамки некой схемы, в которую их пытаются всунуть. У любителей графики сужены горизонты и рамки.

Черно-белые люди отстирывают пятна на себе и любимых, и отбеливателем у них служат недоверие, ревность, злость. Осуждают эмоции и начинают дрессировать всех вокруг, делая жизнь свою и окружающих несносной.

Супергерой и ждущая – классическая женская сказка. Он придет к ней – и что? Она совместной жизни с ним не выдержит, а мужчине повадки спасителя очень быстро надоедают.

Эти люди осчастливливают друг друга на короткий срок. Она рассмотрела – разочаровалась. Он устал вытирать сопли да изображать из себя Геракла. Она увидела, что есть жизнь вокруг и еще что-то, помимо ее мечты, а он заболел, стал слабым и нуждающимся в помощи.

Вот Ассоль и убегает, аж пятки влипают в ягодицы.

Другие тратят себя, ожидая чуда, фантазируя впустую, пропуская жизнь мимо себя. Ждала – дождалась, счастье уже близко, а она влюбляется в другого.

И расцветает драма: отменила свадьбу, ушла после медового месяца, погрузилась в депрессию. Спасайте, люди добрые!

Мечтательница стремится доказать окружающим: «Я верила и добилась, а вы все ошибались!» Ее возлюбленный превращается в трофей, который она продемонстрирует бывшему мужу, подругам, родителям: «Видите, я тоже заполучила-то, чего хотела! Вот и у меня есть…» Для нее это уже не просто живой человек, а оружие в борьбе за свою собственную этикетку.

У некоторых тактика другая: «Я очень хорошая, потому что люблю его таким, какой есть, и все терплю». Мужчинам такая заманчивая перспектива отношений поначалу нравится – самоотверженная, жертвенная, всепрощающая лань, но это не очень простые в общении женщины. У них всегда заметна грусть в глазах, ведь выслушивать и покорно вытерпливать не терпящего возражений мужа трудно.

Она мирится не только с тем, что ее не устраивает в ненаглядном, но и со своей неспособностью проявить недовольство. Находиться рядом с такой «терпелкой» и не чувствовать себя мерзавцем способен не каждый человек. Да и секс с такой женщиной далек от совершенства, он агрессивный, потому что в жизни на повышенный тон наложен запрет. Мужчина обычно не находит в себе сил объяснить наконец своей «святой мученице», как ему трудно с ней, и он линяет без следа, уходя из дома.

Как правило, разочаровавшаяся в жизни женщина проверяет любого дяденьку, повстречавшегося на пути. Если она недовольна всеми подряд мужчинами, то значит, где-то у нее глубоко внутри образ идеального героя сидит и ее критика – лишь маскировка. Ей трудно из-за того, что не совпадают ее представления с реальностью. Экранных супергероев в жизни-то нет, и построенные отношения даже с замечательным человеком разрушаются, а установочка, что все мужики козлы, укореняется еще глубже.

А женщине как быть? Как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Помнишь, в одной из своих книг я тебя учила собрать все его вещи в клетчатую сумку а-ля «русские из Турции»? Главное – не раскрывать ее сейчас, чтобы десятый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Нелепо да и ни к чему себя снова раздраконивать. Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответов на твои звонки и SMS.

Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое. Постепенно ограничивай «секс по старой памяти» и откажись от секса «в последний раз». Для тебя это только лишняя нервотрепка.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, живущие сами по себе. Можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки в дом отдыха), но надолго с одинокими не оставайся.

Муж может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить тебе страдания. Откажись вежливо. Или невежливо – как тебе заблагорассудится.

Деньги пускай привозит свекровь или переводит на кредитку. Если он навещает ребенка, постарайся отсутствовать дома или эвакуироваться сразу, как только он входит в дом. Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не берет – найми машину, отвези его маме. Та возьмет непременно. Можешь пошить из его труселей флаг и вывесить с балкона, а имуществом б. супруга разукрасить мусорные баки во дворе. Если вещи в сумках пылились по углам больше полугода, то избавляйся от них без сожаления.

Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел – секонд-хенд, значит.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

Сейчас самое сложное – время. Время на определение и принятие резолюции для себя самой. Требование немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Как же я одна?» Страдаешь от тоски по уходящему чувству. Эмоциональная бедность, пустота жизни появляется от безделья и зацикленности на ситуации, которая ранит, образуя порочный круг, на котором начертано: «Чем жить, когда уйдет боль?» Такое твое состояние непременно помешает любым будущим отношениям. Если новая встреча – лучшее средство от одиночества, то следующий мужчина двадцать раз подумает: «А мне это надо, такое внимание и ответственность сразу? Я не подписывал соглашения быть виноватым во всех ее бедах и переживаниях, особенно связанных с предыдущими отношениями». И будет прав.

Давай попробуем поразмыслить, чем тебе занять свою голову и сердце, чтобы не дойти до ручки.

Я не властна изменить ничьего отношения к жизни. Могу только рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь, – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем «луком», изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – «стрела». Авось попадем, а?

Не думай о том, что он будет жить с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя после того, как ты его простишь и забудешь. Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с нею.

Каждый желающий уйти из семьи мужчина умело показывает жене себя с плохой стороны, чтобы у нее прошла любовь. Некоторые жены выгоняют таких «умельцев», а некоторые встречают новую привязанность, и процесс расставания становится менее болезненным. Именно так формулируется основная мечта мужа, живущего с нелюбимой женой. Нужно, чтобы ей встретился другой и исполнился один из главных законов сцены: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

7 причин, почему мужчина может жить с нелюбимой женщиной — Relații și familie — MAMA.md

Страх перемен

Каким бы мужественным и брутальным ни казался нам представитель сильной половины человечества, ему также не чуждо чувство страха. Уйти от нелюбимой женщины — это значит начать что-то новое, это значит впустить перемены в свою жизнь. И никто не знает, какими эти перемены получатся. Именно страх перед неизвестностью ставит мужчин в тупик и зачастую «приковывает» их к женщине. Может, звучит не очень мужественно, зато честно.

Отсутствие собственного жилья

Не все мужчины чувствуют в себе потребность «добывать», защищать и заботиться о своих женщинах. Есть и такие, кто в силу разных обстоятельств проживает на территории дамы сердца и не испытывает по этому поводу никаких угрызений совести. Однако такие мужчины понимают, что если разорвут отношения, то вместе со своим негабаритным багажом окажутся на улице. Это повлечет за собой поиск квартиры, траты на жилье и еще целый ряд проблем. А оно им надо?

Жизнь за чужой счет

И предыдущий пункт плавно перетекает в этот — когда мужчины «сидят на чужой шее». Удобнее всего сидеть на шее у женщины, разумеется. Ведь любовь бывает слепа, а значит любящая женщина найдет тысячу причин и оправданий, почему ее благоверный уже год не устраивается на работу, не помогает семье и даже элементарную уборку по дому не сделает. А мужчине и хорошо: жизнь «волка-одиночки» — слишком дорогое удовольствие, а тут, под крылом, пусть и нелюбимой, но заботливой женщины, вполне уютно и тепло. И улетать на волю совсем не хочется.

Привычные удобства

Брак это или сожительство — не так важно. Если мужчина живет с женщиной на одной территории, то, в большинстве случаев, у него всегда есть горячий обед, чистые и глаженные вещи и теплая постель. Не говоря уже о том, что в постели всегда лежит женщина. Мужчине психологически тяжело поменять это привычное чувство удобства на свободу. А если он уйдет от нелюбимой женщине, то вдруг не найдет любимую и тогда придется жить одному? И готовить одному, и стирать/убирать одному? «Покорнейше благодарим», — говорят мужчины, — «но нас и здесь неплохо кормят».

Общие дети

Да, многие мужчины действительно не хотят разводиться или уходить от нелюбимой женщины, потому что у них есть общие дети. Как правило, мужчины редко задумываются, что психике ребенка нанесет больший вред то, что малыш будет жить в семье с нездоровыми отношениями и вечными ссорами, чем в неполноценной семье. Факт остается фактом: наличие общих детей часто «якорит» мужчин, не давая им начать новую жизнь.

Низкая самооценка

В обществе широко распространено мнение, что нелюбовь к себе и низкая самооценка — это прерогатива женщин. Однако представители сильной половины человечества также страдают от подобных мыслей. И именно такие комплексы часто служат причиной, почему мужчины продолжают жить с нелюбимыми. Вопросы из разряда «а вдруг я не найду никого лучше?», «а что, если придется на всю жизнь остаться одному?», «а кому я с такой зарплатой/лысиной нужен?» заставляют их оставаться с теми, кто им больше не мил.

Устоявшаяся привычка

Принято считать, что «любовь живет три года», и с течением времени любовь утихает, страсти перестают кипеть и вся былая романтика сводится к обычной «бытовухе». Не всем парам удается сохранить любовь на протяжении долгих лет брака и в большинстве случаев, к сожалению, мужчины (женщинам это тоже свойственно) перестают испытывать любовь к своей избраннице. Это чувство трансформируется в некоего рода привычку к женщине, ее чувству юмора, поведению, манерам. И пусть их не все в женщинах устраивает, они думают: «пусть плохонькая, зато своя, родная». И остаются дальше жить с нелюбимыми, зато такими «привычными».

 

lisa.ru

«Продолжать ли жить с нелюбимой женой?»

Спасибо, Сергей, за откровенное письмо. Не так уж мало на свете мужчин и женщин, которые терпят не устраивающий их брак только из-за относительной стабильности и комфорта, которые дает жизнь вдвоем. Попытаться же что-то изменить и, следовательно, пойти на риск, им страшно. И совсем немного тех, у которых хватает мужества признаться в таком положении дел даже себе самим. Поэтому мне кажется очень важным то, что вы нашли в себе смелость трезво оценить происходящее.

Из вашего письма складывается впечатление, что вы считаете себя слабохарактерным и нерешительным человеком. Думаю, вам тягостно жить с таким отношением к себе. Я бы посоветовала вам в первую очередь заняться восстановлением самоуважения, без которого никакие жизненные решения не принесут вам удовлетворения.

Какие способности, умения, качества вы цените в себе? Вспомните поступки, которыми гордитесь. В каких жизненных ситуациях вы, с вашей точки зрения, вели себя правильно? Как вы тогда действовали? Как реагировали на ваше поведение другие люди?

Лично у меня вызывает уважение тот факт, что вы, несмотря на то, что отношения с женой вас не устраивают, проводите вместе свободное время (ездите в отпуск, выходите на прогулки), живете с ней практически без ссор, не хотите ранить ее своим внезапным уходом. А как вы сами, Сергей, оцениваете такое свое поведение?

Возможно, по мере того как ваше отношение к себе будет меняться, вы начнете смотреть на жену другими глазами, перестанете воспринимать ее исключительно как закрепощенную домохозяйку. А то получается, что восприятие себя не в лучшем свете как будто отбрасывает тень и на ее образ: «Раз жена живет со мной таким незамечательным, значит, и она сама ничего собой не представляет».

Вполне вероятно, что постепенно вам обоим удастся разглядеть друг в друге что-то интересное и вдохновляющее. Если же этого не произойдет, у вас всегда остается возможность расстаться. При условии уважительного отношения к себе и к партнеру такой шаг, как мне кажется, не будет ни подлостью, ни унижением себя или супруги. Поэтому решение о разводе сможет стать началом новой жизни с новыми возможностями для каждого из вас.

Жить с нелюбимой женой | Православие и мир

…Или с нелюбимым мужем. Жизнь ли это? Ведь живем не «около» и не «при», а именно «с». Т.е., по идее, одной жизнью, единой. А что это за жизнь, если чувствуешь, что живущий с тобой человек — не «едина плоть», а все равно, что имплантант, отторгаемый организмом?

Протоиерей Игорь Прекуп. Фото: Станислав Мошков/rus.postimees.ee

«Так ведь живут же люди, и ничего…» Многих ли утешает понимание того, что счастливых семей мало, что многие живут, кто «по привычке», кто ради детей, кто ради устроенного хотя бы какого-никакого быта, кто-то из страха перед одиночеством?.. Утешает вряд ли, а удерживает и останавливает многих. Вопрос только от чего удерживает и в чем останавливает? От формального разрыва — да. В одержимости желанием все бросить и начать сначала — тоже да. Иногда. Помогает ли эта житейская мудрость наладить семейную жизнь подобающим образом? Вряд ли.

Конечно, далеко не для всех людей обнаружение лужицы от Снегурочки — трагедия. «Ну, да… — вздыхает человек, — романтичная любовь недолговечна. Все проходит, а жить как-то надо». И живет, что называется, «без претензий». Когда сходятся два таких «здравомыслящих» человека, трагедии и в самом деле нет. Устраивает их такое положение вещей, продолжают они уважать друг друга, удовлетворяют один другого в интимном плане, находят общий язык в плане воспитания детей и ведения хозяйства — благополучная семья. Можно было бы даже сказать: счастливая. Можно было… бы. Если не знать, какие бывают счастливые семьи. Если не иметь внутренней, неизживаемой никакими благоразумными соображениями глубокой и ясно осознаваемой потребности любить, чувствовать, что твою любовь воспринимают и быть любимой (любимым). Если такой жажды не иметь, тогда ничего. А если она есть? Если знаешь из жизни примеры, опровергающие глупые в своей напыщенной самоуверенности заявления «специалистов», что срок романтической любви максимум три месяца? Из жизни, но не своей, а может и из своей, но «не сложилось»… Тогда все эти «ничего», ничего не дают, не помогают, не удерживают.

Помню сцену в метро. Вечер. В вагоне среди пассажиров сидит старушка. Напротив нее стоит сухонький, небольшого росточка дедок такой же где-то к восьмидесяти. Она держит его за руку. Он придерживает ее руку в своей. Они ехали молча, не перемигивались, не щебетали. Просто держались друг за друга. Но то, как она держала его руку, а он придерживал ее, было настолько выразительно!! Самому циничному взгляду было бы очевидно, что это не привычка, и не напоминалка «к ноге!», и не что-либо еще из разряда бытовой социальной психологии, а любовь с нерастраченной за все десятилетия влюбленностью. По ним видно было, что они любят друг друга нежно-нежно с каким-то юношеским трепетным восторгом. Им хорошо. Они — едина плоть. Потому что единодушны. На их лицах, на их руках, в телах их ветхих — по всему как бы струился отблеск любви, победившей смерть.

Каково было бы это видеть человеку, чья душа тоскует по любви, человеку, который уже уговорил себя, что «живут же другие» и т.п.?

И что теперь? — спросите вы. Всем срочно развестись, кто не любит свои вторые половины, и броситься на поиски «единственных»? Нет, ничего подобного я не предлагаю. Речь только лишь о том, что не всё так просто. Вопрос, как жить с нелюбимой женой/нелюбимым мужем, возникнуть может, во-первых, не у всех. Для этого надо еще очень хотеть любить, а это далеко не всем свойственно. Не так уж много людей настолько жаждут даже не столько быть любимыми, а именно любить, чтобы поставить на карту всё «нажитое непосильным трудом». Так что все не бросятся. А во-вторых, сама постановка вопроса «как» предполагает намерение жить все-таки со своей женой. Вопрос лишь в способе. В методологии семейной жизни, если хотите.

«Будь ты рокер или инок, — поет Александр Градский, — ты в советской луже вымок». Как говорил великий советский психолог С. Рубинштейн, «идеология определяет методологию». Советская семья была озадачена сверхидеей построения светлого будущего и на страже «ячейки общества» стояла система, которая через партком-местком призывала к порядку супругов, ставящих личные интересы выше общественных. Разводов было меньше, но только держалось это, как и многое другое в СССР, на лживой идеологии да на силе тоталитарного режима (по мере ослабления которых расшатывалась, в том числе, и семья), а в перестроечный период всего лишь выплеснулась наружу вся, десятилетиями штукатурившаяся, гниль.

Нередко в стремлении сохранить православную семью можно заметить знакомые парт-месткомовские пережитки. Эдакие, выражаясь на манер советских работников идеологического сектора, «родимые пятна коммунизма». Проявляется это не в препятствии разводам (что само по себе можно лишь приветствовать), а в пренебрежении чувствами влюбленных и страданиями, тоскующей от одиночества, души: ах, это страсти!

Да, страсти. «Страсть» в переводе со славянского на русский значит «страдание». С каких это пор для христианина пренебрежение к страданию ближнего — норма?

Да, страстность души — главная причина ее одиночества. Душа чистая зрит Бога и не может быть одинокой. И что? Это отменяет сочувствие, сострадание, милосердие? При одной и той же оценке ситуации, состояния души человека, его поступков, возможны разные отношения к нему лично. Возможны разные, но не все они приемлемы в духе Евангелия. Прп. Исаак Сирин учит, что чистота — это «сердце, милующее всякую тварную природу», а сердце милующее — это «возгорение сердца у человека о всем творении», его сердце не может «вынести, или слышать, или видеть какого-либо вреда или малой печали, претерпеваемых тварью. А посему и о бессловесных, и о врагах истины, и о делающих ему вред, ежечасно приносит молитву, чтобы сохранились и очистились… с великой жалостью, какая без меры возбуждается в сердце его по уподоблению в сем Богу».

Если в таком ключе рассматривать семейные коллизии, советов «сплеча» не будет. Не в том смысле, что не будет ясности, твердости, преданности заповедям. Это как раз будет. А не будет, зато, жестокости, бессердечия, презрения к немощному, обуреваемому страстями человеку.

И все же, как?

Полюбить.

Но сердцу ведь не прикажешь… а заповедовать можно. Однако тут необходимо уточнение. В греческом языке любовь обозначается четырьмя словами: φιλια <филия> — любовь дружеская, ερως <эрос> — любовь-стремление (как правило понимаемая лишь как чувственная любовь, но это поверхностный подход), στεργω <стерго> — родовая любовь, и αγαπη <агапи> — любовь духовная, любовь-уважение, доброе отношение, любовь свободная (разумеется, не в современном смысле, а как зависящая от волевого выбора). Именно слово αγαπη и было избрано Спасителем, чтобы наполнить его новым смыслом любви духовной.

Фото Kristina Litvjak/unsplash.com

Если вдуматься, все первые три вида любви свойственны и животным: дружба, преданность животных порой вызывает восхищение, их эрос далеко не всегда сводится к родовой деятельности, а самоотверженная любовь к своим достойна подражания. Кроме того все эти три вида любви стихийны. Эрос возникает внезапно, порой, между давно знакомыми людьми, вдохновляет их, облагораживает… или, наоборот, толкает на страшные преступления, но так же внезапно может испариться, если влюбленность не перерастает в любовь.

Дружба — тоже стихийное чувство, побуждающее находить в другом себя, свое и, наоборот, в себе обретать его. Она возникает иногда внезапно, иногда же формируется постепенно и так же может внезапно или постепенно угаснуть. Необязательно вследствие ссоры. Просто отношения могут себя исчерпать, и случайные встречи старых друзей на улице будут сводиться к искреннему, живому интересу, как дела, как родные и общие знакомые, передавая на прощанье приветы супругам.

Любовь родовая? Тем более. Она либо есть, либо ее нет. Или человек любит свою семью, народ, страну или иную общность, членом которой себя сознает: профессиональное сообщество, сообщество по интересам (фан-клубы, например), партию и т.п., или нет. Он готов защищать свое сообщество, любое оскорбление одному из «своих» — личное оскорбление для него. Ради блага «своего» круга он готов трудиться с энтузиазмом. И если этой родовой любви нет, но человек понимает, что она должна быть, то он пытается ее изобразить. За счет чего? Ничего проще. Любовь к «своим» в этом случае изображается через ненависть к «чужим». И неважно, кого назначат «чужими». И чем усердней и неистовей тычет себя пяткой в грудь кто-нибудь, призывающий «бить-спасать», тем сомнительней его искренность. Как правило, такой человек палец о палец не ударит, чтобы в его душе и на улице перед его домом стало чище, уютнее. А если и ударит, то ради все той же позы и политических очков.

Все эти виды любви не только приходят и уходят помимо воли, но и проявляются не менее стихийно. Амплитуда прекрасных подвигов и ужасающих преступлений порождаемых всеми тремя — колоссальна. Их общая проблема: идолопоклонство. В чувственной любви стремление к слиянию в единое целое подчиняет себе всех и вся, а что на пути — подлежит уничтожению. В дружбе, ради ее сохранения, проявляется преступная солидарность, потому что «своих не бросают». В любви к своему народу забывают, что другие народы тоже имеют право на жизнь, свободу, благополучие, но… всем не хватает.

Как уже было сказано выше, эти виды любви — стихийны, а потому их невозможно заповедовать. Но Господь и не заповедует любить чувственно, не заповедует дружить, не заповедует любить родину, семью и т.п., как это ни странно слышать. Он, пользуясь словом αγαπη, «заповедь новую» дает нам: да любим друг друга (Ин. 13; 34), потому что, как уже было сказано выше, αγαπη, в отличие от остальных трех видов любви, зависит от нашего произволения.

Фото freestocks.org

Это любовь к Богу и человеку, как образу Божиему. Причем не только к другому человеку, но и к себе. В Боге. Это одновременно и дар Божий, и задание человеку, потому что без усилий с его стороны этот дар не приживется. Более того, желание любить именно этой любовью будет постоянно подвергаться испытанию на прочность. Через преодоление испытаний, любовь укореняется и со временем дает плод. Любовь к Богу познается, как говорил отец Владимир Залипский, через любовь к ближнему, а любовь к ближнему — через смирение.

Духовная любовь призвана стать питательной и стабилизирующей почвой любому из вышеперечисленных трех «стихийных» видов любви. Эрос укорененный в αγαπη сосредоточивается на личности и помнит о Боге, что удерживает от гедонистического использования предмета любви с одной стороны, и потери головы от безумного обожания — с другой. Дружба на этой почве помнит об истинном благе — спасении души, а потому не допустит ничего богопротивного со стороны друга, не поддержит его во зле, но сделает все, чтобы заблудившийся друг одумался. Любовь к своему народу, родине, коллегам, сообществу, питающаяся из αγαπη, не станет пренебрегать благами других, потому что видит в чужаках в первую очередь людей, ставя себя на их место и уважая их чувства, решая все конфликтные ситуации, не теряя человеческого достоинства, не попирая справедливость и человеколюбие.

Если вернуться к нашей теме, то способ вырисовывается простой, хотя и не без труда достижимый: жить с нелюбимой женой можно только… полюбив ее, как ближнего.

«Со слезами прошу и молю вас, — говорил св. Алексий Мечев, — будьте солнышками, согревающими окружающих вас, если не всех, то семью, в которой Господь вас поставил членом.

Будьте теплом и светом для окружающих; старайтесь сперва согревать собою семью, трудитесь над этим, а потом эти труды вас так завлекут, что для вас уже узок будет круг семьи, и эти теплые лучи со временем будут захватывать все новых и новых людей и круг, освещаемый вами, будет постепенно все увеличиваться и увеличиваться; так старайтесь, чтобы светильник ярко горел. <…>

Всех объять любовью может только Господь, а поэтому полюбить всех мы можем только через Христа. <…>

Мы должны подражать любви Божией. Случай сделать кому-нибудь добро — это есть милость Божия к нам, поэтому мы должны бежать, стремиться всей душой послужить другому. <…>

Истинно и твердо верующий, входя в общение с Господом, приобретает любовь Божественную. В общении с Господом объединяются семьи и государства. <…>

Любовь приобретается путем работы над собой, путем насилия над собой и путем молитвы».

Фото Mayur Gala/unsplash.com

Странно, казалось бы, слышать, что любовь приобретается «путем насилия над собой». Но об этом свидетельствует весь аскетический опыт. Причина внутреннего сопротивления нашего Божественной любви не столько во внешних факторах, сколько в плотском устроении нашем, противящемся всему небесному и святому. Мы склонны тянуться к любви естественной — эротической, дружеской, родовой, но к любви духовной мы не стремимся, потому что земное в нас противится небесному, падшее — святому. Свято же лишь то, что в Боге и от Бога непосредственно исходит, потому что Бог — свят.

Как-то помню, давным-давно, задолго до моего рукоположения, спорили мы с одним хорошим человеком о его не в меру близких отношениях с женой моего друга. Там уже все шло к оформлению разводов и нового брака. Так получилось, что я случайно узнал об этом и нахально встрял в их роман. Дело кончилось в итоге тем, что жена с мужем помирились. Так вот, человек этот (мы с ним тоже подружились) мне доказывал, что Бог есть любовь и заповедовал нам любить, а они любили друг друга, поэтому не следовало мне внушать его возлюбленной необходимость вернуться к мужу. Он много и красиво рассуждал. Много правильного говорил. Только одно упустил из внимания: Господь говорил о любви к ближнему. А ближним № 1 для нее был муж. Вот такой вот, не слишком с ней гармонирующий в самых разных планах, неуклюжий, резкий, местами неотесанный, но именно он, промыслом Божиим, оказался для нее самым ближним, самым нуждающимся в приложении любви во всех ее аспектах. Получалось, что, когда она шла на поводу у своей чувственной любви, тогда-то как раз и попирала богозаповеданную любовь.

Любить, когда «любится» — просто и легко, даже если это связано с огромными жертвами. Когда же человек поступает по любви, не получая изнутри «естественных» импульсов — вот где поле для подвига любви по заповеди.

Счастливы те, кому Бог послал ту самую единственную «вторую половину», и они прожили душа в душу долгую жизнь, благодаря Бога. Блаженны те, кому Господь не благословил этого счастья, давая возможность преуспеть в любви к Нему и ближнему.

7 вещей, которые удерживают мужчину рядом с нелюбимой женщиной

Вопреки сложившимся стереотипам мужчинам гораздо сложнее принять решение о разрыве отношений, нежели представительницам слабого пола. Ведь по своей натуре первые крайне не решительные, сомневающиеся и не склонные к серьезным переменам в жизни. Именно поэтому некоторые из них совершенно не против жить даже с нелюбимой женщиной, если это удобно и комфортно. Не нужно покидать удобное насиженное местечко и начинать все заново, а просто тихо плыть по течению, ведь сила инерции велика.

1. Он воспринимает женщину как хорошего друга

Бывает такое, что любви больше нет, но душевная связь между партнерами остается. В случае, если женщина мила и добродушна, является хорошим другом и собеседником и с ней легко и просто, мужчине бывает весьма сложно разорвать с ней связь, ведь жалко терять человека, который настолько близок. Да будущие перспективы весьма туманны, чтобы найти избранницу, с которой можно жить душа в душу.

2. Он не способен сам справиться с бытом

Существует такая категория мужчин, которые настолько привыкают к удобству, комфорту и заботе со стороны женщины, что полностью расслабляются, уверенные, что за них все сделают. Доходит до смешного, но такие экземпляры не способны сами сварить себе обед и понятия не имеют, как включается стиральная машина. Да и, что говорить, очень хорошо, когда женщина встречает вкусным ужином, чистым домом и наглаженными рубашками, тогда действительно не захочется уходить от нее, даже если любви давно нет.

3. Он не может отпустить женщину к другому

Это касается мужчины-собственника — даже когда у него давно нет чувств к женщине, он не способен отпустить ее по причине, что она найдет себе другого партнера. Для него просто не выносимо представить, что его даму будет обнимать, целовать и любить кто-то другой. Вот так и существует он — сам живя с нелюбимым человеком и не позволяя своей избраннице построить счастье.

4. Он не хочет брать на себя ответственность за разрыв

Мужчина может долгое время находиться в отношениях с нелюбимой женщиной, просто потому что боится сделать первый шаг к расставанию, ведь тогда ответственность и дальнейшие последствия будут лежать на нем. Он может годами ждать решения от женщины, всячески подталкивать ее к логическому заключению, но ни за что не решится самостоятельно запустить колесо расставания.

К тому же, это чревато чувством вины, которое некоторые представители сильного пола просто не в состоянии вынести, и возможным сожалениям о напрасном поступке.

5. Он не хочет делить имущество

Пожалуй, раздел имущества — это самая неприглядная сторона разрыва. Как правило, это сопровождается разногласиями, конфликтами, судебными разбирательствами и огромным количеством потраченных нервов. Некоторым мужчинам гораздо проще оставить все как есть, огородив себя от нервотрепки и имущественных проблем.

6. Он не желает признать, что потерпел неудачу

При любом раскладе расставание — это неудача, провал и фиаско, которые не каждый готов признать. Для сохранения собственного имиджа и статуса в глазах окружающих мужчина может продолжать жить с нелюбимой женщиной, лишь бы не выносить на всеобщее обозрение их проблемы и разногласия. Ведь весьма неприятно осознавать, что любовь всей жизни разбилась о скалы быта и непонимания.

7. Ему удобно, что женщина всегда согласна на интим

Да, такая причина тоже имеет место быть. Когда мужчина точно знает, что женщина всегда согласна на интим и никогда не откажет — это отличный стимул не уходить от нее, даже если любви больше нет.

Ведь в противном случае придется тратить очень много сил и времени на то, чтобы искать себе новую пассию и добиваться ее согласия на близкие отношения, да и неизвестно еще, сойдутся ли они характерами в постели. Если мужчине наиболее важна в отношениях именно интимная близость, он не будет торопиться уходить даже от нелюбимой женщины.

Комментарии

Как быть, если мужчина живет с другой женщиной, но любит вас

Чем опасны отношения с женатыми мужчинами? Во-первых, такие контакты порицаются обществом и противоречат моральным ценностям. Во-вторых, тайные нерегулярные свидания провоцируют возникновение негативных эмоций: одиночества, никчемности, зависти, — и в итоге вызывают стресс, разрушают личность женщины. В-третьих, нет гарантий, что кавалер оставит свою семью, а значит, нет стабильности и уверенности в будущем. Но как быть, если мужчина живет с другой женщиной в гражданском браке, без штампа в паспорте? Сможет ли он порвать отношения с сожительницей, чтобы быть с вами, и, напротив, что делать, если кто-то пытается увести возлюбленного у вас.

Из этой статьи вы узнаете:

• Вступать ли в отношения, если мужчина живет с другой женщиной
• Может ли мужчина жить с другой женщиной, но любить вас
• По какой причине может случиться так, что любимый мужчина захочет жить с другой женщиной
• Почему мужчина любит другую, но все еще живет с женой

Вступать ли в отношения, если мужчина живет с другой женщиной

• Разберитесь, с кем имеете дело

Присмотритесь к своему возлюбленному: можно ли ему доверять, серьезны ли его намерения или он использует вас ради сиюминутного удовольствия. Мужчин, состоящих в неофициальных отношениях, можно разделить на три группы:

Вариант A: Мужчина нормальный, а его сожительница проблемная

Представители сильного пола, входящие в эту группу, нацелены на создание семьи, но часто ошибаются в выборе партнерши и становятся жертвами капризных, всем недовольных особ. Дома чаще можно услышать упреки и обвинения, чем добрые слова. От таких отношений парень быстро устает, перестает видеть в них перспективу и переключает свое внимание на другую женщину.

Если вам встретился мужчина, который живет с другой женщиной и страдает в этих отношениях, то шанс, что в будущем вы станете крепкой парой, очень велик. Достаточно продемонстрировать возлюбленному, что вы та самая понимающая, любящая и добрая девушка, которую он искал всю свою жизнь и которая разделит его идеалы и жизненные принципы.

Вариант Б. Сожительница «испортила» мужчину

Адекватный человек старается избегать сломанных вещей, которые требуют больших физических и финансовых затрат на то, чтобы привести их в порядок. В личной жизни все обстоит примерно так же. Люди избегают проблемных отношений, в которых с партнером надо работать, чтобы добиться общих взглядов и приоритетов.

Если мужчина живет с другой женщиной, как она может его «испортить»? Например, дама много работает, позволяя любимому лежать на диване и исполняя все его прихоти. Или не защищает свои личные границы и достоинство, становясь жертвой грубого обращения.

Велика вероятность, что и с вами мужчина будет обращаться так же, как со своей сожительницей. Ведь у него уже сформировалась манера поведения и стереотип, что женщина должна его содержать и все терпеть.

Мужчина из этой группы всем доволен и не хочет официальных отношений. Ведь при разводе, если до него дойдет дело, можно потерять часть имущества, а это не входит в планы эгоистичного самца. Отсутствие штампа позволяет ему жить в свое удовольствие и безнаказанно манипулировать девушкой, он даже может презрительно относиться к слабому полу и считать женщин людьми второго сорта. Перспективы создания с таким партнером равноправных и гармоничных отношений нет.

Вариант С. Порочный мужчина

Он катится по женским судьбам, оставляя за собой выжженное поле. Мужчина этого типажа заставляет женщин страдать, разбивает сердца и идет дальше, выискивая новую жертву. Сожительница ему уже наскучила, и он присматривает новый объект, чтобы с ним затеять ту же игру и реализовать свои разрушительные наклонности.

Пытаться переделать такого человека бесполезно, вы зря потратите время и душевные силы. Лучше использовать и то, и другое на поиск достойного кандидата.

• Узнайте, сколько лет мужчина живет с сожительницей

Статистика говорит, что 90 % предложений о замужестве делается в первый год отношений, 9 % – во второй год, 1 % – на третий год и позднее. Безусловно, бывают исключения, но все же эти цифры помогут оценить, насколько серьезные отношения у вашего возлюбленного с вами и с его сожительницей.

Если ваш мужчина живет с другой женщиной больше двух лет, то он вряд ли женится на ней. А вот если отношениям меньше года, то это повод насторожиться. Во-первых, он еще может выбрать не вас, а во-вторых, не слишком ли рано он завел другую?

Может ли мужчина жить с другой женщиной, но любить вас

Не стоит путать любовь к двум женщинам сразу с полигамностью. Полигамность подразумевает наличие нескольких сексуальных партнерш и отсутствие эмоциональной привязанности к ним, т. е. только секс, никаких чувств. А вот любить двух женщин одинаково, т.е. испытывать идентичную привязанность к обеим, невозможно.

Любовь – когда человек добровольно, по зову сердца, получая от этого удовольствие, ставит интересы другого человека выше своих. Мама любит своих детей, поэтому, превозмогая недосып, встает в шесть утра, чтобы приготовить завтрак и помочь ребятам собраться в школу. Муж любит жену, поэтому, посмотрев ролик на YouTube, пытается починить молнию на сапоге. Бабушка любит внука, и, сэкономив с пенсии немного денег, покупает ему мороженое и шоколад.

Любовь – это не всегда подвиг, о котором напишут стихи или покажут в новостях. Она прячется в рутине, в быту, в незначительных на первый взгляд поступках. Любящий человек хочет все время быть с предметом своих чувств, не расставаясь ни на миг.

Когда мужчина говорит, что любит двух женщин, сложно представить, что он одинаково хочет быть рядом с каждой из них, говорит им идентичные нежные слова и клятвы верности. Такие отношения вызывают недоумение и недоверие, они похожи на пьесу в театре, но не на искреннюю полноценную жизнь любящих людей.

Скорее всего, если мужчина говорит, что любит двух женщин одинаково, то он обманывает и их, и себя. Невозможно построить счастливую семейную жизнь с человеком, который рад обманываться, не знает своих истинных желаний, ценностей и существует в придуманном мире.

Часто инициаторами любовного треугольника становятся кавалеры, которых настиг кризис среднего возраста. Средний возраст не имеет четких границ, поэтому принято считать, что если мужчина без видимых на то причин, неожиданно «слетел с катушек», то у него кризис.

Опытный самец, знающий себе цену, уверенный в себе, владеющий приемами соблазнения, источающий сексуальную неудовлетворенность, может покорить даже самую стойкую девушку. Не каждая способна за маской лести рассмотреть скуку и желание острых ощущений.

Если вы верите словам, что мужчина живет с другой женщиной, но любит вас, то вы в плену самообмана. Легко потерять голову от пылких объятий и страстных признаний. Женщина сдается, начинает верить обольстителю, пишет любовные сообщения, ни днем, ни ночью не расстается с телефоном в ожидании заветного тайного звонка. И ждет, когда же возлюбленный уйдет из семьи.

Ждет напрасно, потому что мужчина не оставит законную жену. Если факт неверности раскроется, возможно, супруга подаст на развод. Но, как правило, пара, которая прожила вместе много лет, постарается сохранить отношения, преодолеть кризис, чтобы начать с чистого листа. Да и с годами градус ревности в душе женщины спадает, уступает место чувству родства, жене проще простить измену мужа, чем начинать новую жизнь без супруга.

Любить двух женщин одинаково невозможно, а вот любить одновременно, но каждую по-своему – вполне вероятно. Человек может любить компот и газировку, классический костюм и старые треники, банан и клубнику, и в этом нет противоречия. Люди очень сложны и многогранны, и вполне реально, что кому-то для гармоничной жизни нужны два партнера. Главное, чтобы в любовном треугольнике все стороны чувствовали себя комфортно и раскрывали свой личностный потенциал.

Но если все-таки ваш возлюбленный был за измену изгнан из семьи прямо в ваши крепкие объятия, не теряйте голову от избытка чувств, включите разум и проанализируйте ситуацию. Это действительно предел ваших мечтаний и надежд? Ведь если мужчина изменил раз, то он может повторить свой опыт, и тогда уже обманутой женой станете вы.

Обдумайте свое положение, трезво оцените жизненные ценности и нравственные идеалы возлюбленного. Достоин ли он вашего доверия и уважения? Или лучше попытаться вернуть изменника в лоно семьи и сконцентрироваться на поисках другого мужчины, для которого вы будете единственной и самой желанной?

Рассказанные выше истории – обобщенный житейский опыт многих женщин. Но жизнь сложна, полна неожиданностей и непредсказуемых поворотов, и нельзя все людские судьбы подчинять стандартному набору сценариев. Безусловно, бывают случаи, которые не вписываются в общую практику. Ведь каждый человек уникален, и даже если сюжет его истории тривиален, то все пережитые эмоции индивидуальны.

Бывает так, что девушка, ставшая любовницей, годами задается вопросом «почему мужчина живет с другой женщиной, но и меня не отпускает?». А бывает, что кавалер любит двух женщин одновременно, но через несколько лет принимает решение остаться с одной из них. Скорее всего, ему уже около пятидесяти, а вы еще достаточно молоды. Любовный треугольник распадется, возлюбленный сделает выбор в вашу пользу. У вас впереди – полноценная семейная жизнь, официальный брак, но это действительно то, о чем вы мечтали?

Безусловно, вы почувствуете себя победителем в битве за сердце любимого. Разом нахлынут удовлетворение, радость, гордость за себя, возможно, легкое злорадство. Но когда эмоции схлынут, попробуйте трезво оценить, что вас ждет. Ведь мужчина уже не молод, а вы свежи и полны сил. Через десять лет он станет стариком, а вы по-прежнему будете в хорошей форме. Проблемы с его здоровьем вытеснят романтику, пыл и страсть из ваших отношений. В вашей душе удовлетворение и радость уступят место унынию и жертвенности.

Вот и получается, что реальным победителем будет третья сторона вашего любовного треугольника, которую вы в свое время оставили ни с чем. Теперь она поблагодарит вас за мужество и терпение, и скажет спасибо судьбе, что участь сиделки около престарелого возлюбленного досталась не ей. Так что, если мужчина живет с другой женщиной, не спешите его уводить.

Раз уж природой так задумано, что парень и девушка встречают друг друга, строят отношения, создают семью, заводят детей, то ищите свободного кавалера, который будет любить только вас, и за которым не будет тянуться шлейф проблем из прошлого брака.

Не терзайте себя безответной любовью, ревностью, неуверенность, жалость. Это деструктивные эмоции, которые разрушают личность. Ищите свою половину и будьте с ней счастливы.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Почему мужчина уходит из семьи, но не женится на вас

Предположим, что мужчина жил с другой женщиной, но потом ушел из семьи, и вы начали совместную жизнь. Проходит время, в ваших отношениях все хорошо, но он не делает предложения руки и сердца. В чем же причина?

По статистике, только 20 % гражданских браков официально регистрируются. И связано это отчасти с поведением самих женщин. Иногда дама даже не осознает мотивы своих поступков и винит возлюбленного в том, что в паспорте до сих пор нет штампа. Рассмотрим пять причин, из-за которых гражданский брак может так и не стать официальным:

1. 1. Алекситимия – особенность личности, когда человек не может определить свои эмоции и эмоции других людей. Женщина с алекситимией не знает, какие чувства испытывает к своему партнеру. Это любовь или просто симпатия? Эмоции есть, но девушка не знает, как они называются, с детства привыкла их скрывать и игнорировать. Такие дамы не замечают душевные волнения и концентрируются на внешних проявлениях: речь, манеры, осанка, поведение. Они логичны, рациональны и склонны к психосоматическим заболеваниям. Партнера выбирают, проанализировав его сильные и слабые стороны и то, какую выгоду он может принести. Отношения с женщиной, страдающей алекситимией, больше похожи на партнерские. Во главу угла ставятся взаимная выгода, удобство и комфорт.
   2. Девушка не готова к серьезным отношениям. Часто бывает так, что женщина росла в неполной семье или была свидетелем домашнего насилия. Алкоголизм, наркомания, жестокость, сексуальные домогательства травмируют детскую психику. Женщина с негативным детским опытом жизни в родительском доме на подсознательном уровне боится повторения пережитого. Она не доверяет мужчинам, в глубине души все еще живет детский страх, что ее снова обидят. Девушка будет уверять себя и окружающих, что готова к браку, но на деле оттолкнет кавалера, поведет себя так, чтобы отношения разрушились.

1. Эгоизм мешает разобраться в себе и понять, тот ли это мужчина, единственный и неповторимый, которого женщина ждала столько лет. Боясь ошибиться, дама ищет идеального партера годами. Она постоянно сравнивает своего кавалера с другими мужчинами, с мужьями своих подруг, сомневается в своем выборе. Но человек не может быть безупречным, недостатки всегда найдутся, а значит, всегда будет повод для неуверенности в себе и страха выбрать не того кавалера. Ведь на первом месте у такой женщины стоят собственные представления, стереотипы, стандарты, даже если они далеки от реальности.
2. Созависимость характеризуется полным включением в жизнь другого человека, желанием ему угождать и тотально контролировать его. Женщина с созависимостью попытается во всем быть хорошей для своего партнера. Человек в этом патологическом состоянии переживает ненависть к себе, чувство вины, низкую самооценку, подавленный гнев, неконтролируемую агрессию. Он сосредотачивается на других, давит, навязчиво предлагает помощь и игнорирует собственные потребности. Созависимая женщина в отношениях питается энергией своего партнера и больше всего на свете боится его потерять. Она стерпит унижения, оскорбления, пренебрежение, лишь бы спутник был рядом. При этом сама готова манипулировать и интриговать, притворяться жертвой, лишь бы добиться своего. Мужчины тоже страдают созависимостью, и если в паре обе половины обладают этим недугом, то игра в «спасителя-преследователя-жертву» может продолжаться всю жизнь. Но адекватный человек постарается избежать ущербных отношений и будет стремиться к полноценной семейной жизни.
3. Самообман или вторичная выгода тоже могут стать причиной отказа от официального замужества. Бывают ситуации, когда пребывание в гражданском браке выгодно. Например, женщина получает алименты от бывшего мужа и не хочет их терять. Или статус свободной женщины позволяет даме чувствовать себя уверенней и спокойнее.

Почему гражданский брак обречен

Особенность гражданского брака в том, что он ни к чему не обязывает партнеров и при расставании не защищает интересы сторон. Девушки, мечтающие о семье и детях, стремятся к официальному замужеству. Ведь только имея штамп в паспорте, можно спокойно посвятить себя дому и подрастающим малышам, не боясь того, что партнер уйдет и с ним пропадет материальный достаток. Человек, заинтересованный в надежных, стабильных и крепких отношениях, не будет рад полумерам и оформит официальный брак.

Гражданский союз можно сравнить с гостевым браком, с той лишь разницей, что в гостевых отношениях партнеры не живут постоянно вместе, а иногда встречаются, чтобы вдвоем хорошо провести время. Гражданский брак подразумевает совместное проживание партнеров и ведение общего хозяйства. На первый взгляд может показаться, что гражданские отношения могут быть такими же серьезными и ответственными, как и законный брак, но такое впечатление ошибочно.

Зачастую гражданский брак оказывается ловушкой для доверчивых и наивных девушек. Начиная жить вместе с любимым, женщина берет на себя все заботы по дому, при этом успевая ходить на работу. Она стирает, готовит, убирает, гладит, вносит свою лепту в семейный бюджет, старается исполнять все прихоти партнера в надежде на то, что он позовет в ЗАГС. Но проходят годы, а ситуация не меняется, долгожданное предложение руки и сердца так и не поступает.

Почему так происходит? Да потому, что мужчину все устраивает. Женщина сдалась без боя, самец получил то, что хотел: возлюбленную, устроенный быт, регулярную интимную жизнь, заботу. И все это без малейших затрат с его стороны! Так зачем что-то менять? В таких отношениях женщина может чувствовать себя ущемленной, ведь мужчина получает все, а она – ничего. Девушка чувствует себя незащищенной, неуверенной, не может планировать свое будущее. Ведь очень часто в гражданском браке мужчины эмоционально и финансово не вкладываются в своих партнерш, воспринимая их как временный вариант. Получается, что женщину просто используют, а она наивно продолжает надеяться на исполнение мечты о законном замужестве, не решаясь прервать ущербные для себя отношения.

Добавим к сказанному, что живя с мужчиной в гражданском браке, женщина любит своего партнера ничуть не меньше, чем если бы была замужем за ним. С годами чувства становятся глубже, привязанность усиливается, и разорвать ее безболезненно становится невозможно. А время идет, и если в 25 шансов выйти замуж много, то в 35 устроить личную жизнь не так-то просто. Плюс ситуацию осложняет желание женщины иметь детей. От безысходности девушки решаются на смелый шаг и рожают детей в гражданском браке. А когда гражданский муж решает прервать отношения, то становятся мамами-одиночками. История банальна, но как же много женщин стало ее героинями!

Безусловно, гражданский брак часто заканчивается росписью в ЗАГСе. В основном так происходит с партнерами, которые перед началом совместной жизни договариваются, сколько времени они проживут без регистрации брака, чтобы проверить, подходят ли они друг другу. Обычно на это хватает года. Но если проходит пять лет, семь и ничего не меняется, то женщине нужно брать инициативу в свои руки и ставить возлюбленного перед выбором: официальная регистрация отношений или расставание.

Почему мужчина не женится на партнерше? Скорее всего, он не любит женщину, с которой живет, воспринимает ее как временный вариант. Вторая причина — мужчина боится ответственности, которая появляется при заключении брачного союза.

В утешение женщинам скажем, что мир не стоит на месте, и сейчас можно встретить уверенных в себе, обеспеченных, раскрепощенных девушек, которые заняли позицию мужчин и не спешат регистрировать отношения. Они не хотят терпеть со стороны мужского пола давление и нарушение личных границ, оберегают свой независимый статус и счастливы в гражданском браке. Хорошо это или плохо – судить бессмысленно. Главное, что женщины ищут новые пути для самореализации и достижения личного комфорта.

Теперь давайте поговорим о женах, чьи мужья хотят уйти к другой женщине. Почему так происходит? Попробуем дать ответ на этот непростой вопрос.

Почему мужчина решает жить с другой женщиной и уходит от жены

Жены с неверными мужьями часто утешают себя тем, что все мужчины полигамны и ничего с этим не поделаешь. Но не нужно забывать, что представители сильного пола еще и ленивы. Если супруга все устраивает дома, ему в голову не придет искать другую женщину, ухаживать за ней, тратить силы, деньги и личное время. Так что измена – верный признак того, что в семье не все в порядке. Если же ваш муж по-настоящему любит другую женщину, то ситуация вообще катастрофическая, и причины такого положения вам нужно поискать в себе.

Почему мужчины изменяют:

Что толкает мужчин на измену? Причин несколько:

1. Недовольство внешностью супруги. Мужчина любит, когда его возлюбленная хорошо выглядит. Он гордится красивыми внешними данными жены, любит показываться с ней в обществе. И напротив, неухоженный вид супруги вызывает стеснение и неприязнь. Со временем мужчина начинает обращать внимание на других женщин, которые своей внешностью соответствуют его вкусу и запросам.
2. Недовольство состоянием домашнего хозяйства. Сейчас в моде здоровое питание и стремление к стройной фигуре. Чтобы быть в тренде, женщина месяцами питается сырыми овощами и вареной гречкой и пытается приобщить к этому рациону супруга. Но возлюбленный предпочитает сочный кусок мяса с макаронами или тарелку наваристых щей. И если такому мужчине упорно подавать на ужин вареный сельдерей, то через полгода он сбежит к той, которая сможет его сытно накормить. Кому-то не нравится гора не глаженого белья, кто-то раздражается из-за разбросанных по всей квартире вещей и толстого слоя пыли на книжных полках. В любом случае, жена должна прислушиваться к пожеланиям своего супруга, а не накалять атмосферу в семье бездействием и упрямством.
3. Недовольство материальными и бытовыми условиями. Часто семьи, особенно молодые, живут не в отдельной квартире, а с родителями или другими родственниками, которые любят давать советы и жизненные наставления. Присутствие в личной жизни супругов посторонних людей может накалить отношения до предела. Ситуация может усугубляться нехваткой денег. Финансовая нестабильность может любого человека довести до стресса и крайней раздражительности. Когда семья сталкивается с такими трудностями, нужно понимать, что только муж и жена несут ответственность за благополучие их союза. Нельзя винить других людей в своих бедах, но нужно искать выход из проблем. Пара должна совместно бороться за финансовую стабильность и по возможности жить отдельно от родственников.
4. Недовольство интимной жизнью. Если жена постоянно отказывает мужу в сексе, ссылаясь на боль в спине, плохое настроение, усталость или неблагоприятный астрологический прогноз, то мужчина не будет терпеть бесконечно. Он найдет утешение на стороне. Регулярная интимная жизнь – одна из базовых потребностей самцов. Если вы хотите, чтобы ваша семья была крепкой, следите, чтобы супруг был сытым и сексуально удовлетворенным. Тем более, что для женского здоровья интимная близость тоже необходима. Регулярный секс повышает настроение и помогает избежать многих женских заболеваний.

Представим, что вы оставили просьбы мужа о гуляше, сексе и помывке окон без ответа. Он ушел к другой, семья распалась. Через какое-то время вы снова выходите замуж. Если вы и нового супруга будете игнорировать, то ситуация повторится, и в итоге вас ждет одиночество. Гармоничная семья строится на умении понимать и удовлетворять нужды партнера.

Почему мужчина любит другую, но все еще живет с женой

Почему мужчина не разводится с женой, если живет с другой женщиной? Скорее всего, он так поступает потому, что:

1. Не хочет оставлять детей или разлучать их с мамой, если при разводе заберет их себе.
2. Боится перемен, особенно, если в быту его все устраивает.
3. Не хочет делить с женой совместно нажитое имущество, боится при разводе потерять все, что было заработано за годы совместной жизни.
4. Его возлюбленная тоже в браке и не хочет разрушать собственную семью.
5. Не уверен, что по-настоящему любит другую женщину, поэтому не стремится бороться с препятствиями на пути к их совместной жизни.

Это наиболее распространенные причины, но они могут быть и другими, ведь каждый человек индивидуален.

В любом случае, женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, должна осознать происходящее и решить, согласна она делить мужа с соперницей или стоит поставить точку в любовном треугольнике и подать на развод.

Что делать, если в жизни мужа появилась другая женщина

Для замужней дамы нет страшнее ситуации, когда любимый мужчина живет с другой женщиной. В голове несчастной супруги постоянно кружатся невеселые мысли: он приходит от нее и уходит к ней, дарит ей цветы и свою нежность, с ней ему интересно, она молода, а я нет. Женщину больше не интересуют ни дети, ни дом, ни работа, она погружена в свои печальные переживания, которые высасывают все жизненные силы и способны довести до крайности.

Одно несчастье может повлечь за собой другие. Дети, оставленные без присмотра, начинают хуже учиться, связываются с плохой компанией, знакомятся с вредными привычками. На работе из-за невнимательности случаются ошибки, и начальник грозит увольнением. Бедная женщина рыдает по ночам, не ест или, наоборот, объедается, чтобы снять стресс, и не видит выхода из сложившейся ситуации. Жизнь кажется ей беспросветной, мрачной, полной боли и страданий.

Полностью избежать волнения и печали не получится, но можно облегчить свое эмоциональное состояние. Для начала нужно понять, что испытывает ваш муж к другой женщине – увлечение или настоящую любовь. Если мужчина поддался страсти и минутной слабости, то брак еще можно спасти. Если же чувства вашего супруга к другой женщине серьезны, то следует дать ему свободу, поставить точку на этих отношениях и идти дальше. Развод – это не конец жизни, а напротив, начало нового и, возможно, лучшего, чем было.

Какое бы решение вы не приняли, не забывайте, что вокруг вас – целый мир, в котором масса возможностей начать все с чистого листа. Улыбайтесь, находите в каждом дне что-то позитивное и полезное, учитесь на своих ошибках и верьте в себя.

Как понять, что у мужа появилась любовница? С ним могут произойти следующие перемены:

• Он начал тщательно следить за собой: делает зарядку, покупает новые вещи, регулярно ходит в парикмахерскую и спортзал, начал пользоваться парфюмерией и сменил дезодорант.
• Супруг перестал просить заняться сексом, от предложений жены отказывается.
• Муж не выпускает телефон из рук, установил на нем пароль, вздрагивает от случайных звонков и уединяется, чтобы поговорить.
• График работы неожиданно изменился: появились ночные смены, поздние совещания, дополнительная нагрузка по выходным. По дороге домой часто стали возникать пробки, аварии и заторы.
• Муж приходит домой с легким ароматом выпитого спиртного.
• Его тело и вещи стали пахнуть по-другому.
• Супруг начал иначе вести себя с женой. Здесь два варианта развития событий. В первом случае он задаривает супругу букетами цветов, подарками, интересуется, как прошел ее день. Во втором начинает игнорировать, грубить, придираться к мелочам.

Бывает и так, что жена не замечает перемен в поведении супруга, т. к. полностью поглощена своими заботами, привыкла не обращать на мужа внимания, рассуждая, что никуда он не денется. Такое равнодушие даже самого стойкого партнера заставит задуматься об измене. Мужчина начнет жить с другой женщиной только ради того, чтобы проверить, заметит супруга или нет. Если вы в браке много лет, это не дает вам право игнорировать свою вторую половину. Интересуйтесь жизнью любимого, принимайте в ней участие, и вы никогда не столкнетесь с предательством и неверностью.

Если жена знает женщину, с которой изменяет муж, то заметит еще такие перемены в поведении партнера:

• В присутствии любовницы супруг нервничает, смущается, в беседе не может подобрать нужные слова.
• Мужчина любит прихвастнуть, когда новая возлюбленная рядом, выставить напоказ свои карьерные достижения или высокий заработок.
• Когда любовница в непосредственной близости, обычно сдержанный и серьезный муж может начать шутить и громко разговаривать. Или, напротив, балагур станет молчаливым и стеснительным.
• Муж болезненно реагирует на разговоры о бывших партнерах своей любовницы.
• Супруг с удовольствием участвует в жизни вашей соперницы, помогает ей с бытовыми проблемами, возит на рынок, чинит унитаз, помогает заказать шкаф.
• Он не вербально выражает свое расположение к любовнице: при общении с ней его зрачки расширяются, он смотрит ей в глаза, поворачивается к ней всем корпусом.

Итак, вы знаете, что ваш мужчина живет с другой женщиной. Как дальше могут развиваться события?

Вариантов не так уж и много:

• Муж может жить двойной жизнью довольно долго, годами, особенно если он не уверен в своих чувствах к любовнице или доволен налаженным бытом в семье. Со временем он адаптируется к жизни с двумя женщинами, и его перестанет это смущать или раздражать. Дугой вопрос – нужны ли такие отношения женщинам, как жене, так и сопернице. Им придется самим решить, готовы они мириться с любовным треугольником или нет.
• Если в семье нет детей, то супругу проще уйти к другой женщине. Когда это произойдет, не стоит его возвращать, бороться за него. Он предал вас, ушел к сопернице. Даже если вы помиритесь, случившееся невозможно забыть, прошлое всегда будет стоять между вами. Поэтому отпустите супруга и начтите жизнь с чистого листа.
• Муж порвет отношения с любовницей и вернется в семью. Принимать его или нет – решать вам. Если вы верите, что каждый человек имеет право на ошибку, то, скорее всего, сможете его простить и восстановить семейные узы. Лишь бы страх перед новой изменой не омрачал вашу дальнейшую жизнь.

Важно одно: если разладились отношения в браке, проанализируйте свои поступки, слова, то, как вы реагируете на замечания и просьбы мужа. Возможно, причина конфликта кроется в вас. Поэтому важно ее выявить и проанализировать, чтобы больше не совершать подобных ошибок.

Если на данный момент ваша семейная жизнь не стабильна, на душе тяжело, вы растеряны, запомните следующее:

• Не изводите себя, мужа и детей слезами, истериками, угрозами, сценами ревности и упреками. Во-первых, вы ничего этим не добьетесь, но выставите себя в неприглядном ракурсе. Во-вторых, конец света не наступил, в вашей жизни возникла трудность, к которой вы не были готовы, но рано или поздно она разрешится.
• Не запирайтесь дома в одиночестве, заливаясь слезами и жалея себя. Наоборот, ведите активную жизнь, чтобы меньше времени оставаться наедине со своими чувствами.
• Не ищите встреч с любовницей мужа, не умоляйте, не угрожайте и не шантажируйте ее. Так или иначе, ответственность за случившееся лежит на вашем супруге, а не на этой женщине.
• Не преследуйте мужа, не звоните ему по сто раз в день, не караульте около машины, не шантажируйте детьми. Угрозы и навязчивость еще больше оттолкнут его от вас.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Как живется мужу с нелюбимой женой. Жить с нелюбимой женой. Страх перед бедностью

Есть в мире вещи, которые меня очень удивляют. .Моя подруга живет с парнем, которого не любит…Из жалости…Я ее не осуждаю, но мне нелегко ее понять…

С нелюбимыми жить нельзя.
С нелюбимыми жить опасно.
Ведь по лжи острию, скользя,
Ты поранишься, и напрасно
Будешь небо потом винить
В том, что больно тебе, и кровью
окропишь ты чужую нить,
Что связала тебя не с тобою…
И поэтому сквозь века
Бродят женщины и мужчины
Мимо… жизни… течет…река…
Разных следствий одной причины.

Это потрясающее стихотворение написала Людмила Ячменева…

Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить о внешних причинах, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода.

Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что, может, ничего и вовсе ждать не стоит. На роль кандидата в мужья попадает, как правило, тот, кто влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства — необязательными.

Медициной давно доказано: женщины, вынужденные по каким-либо причинам жить с нелюбимым человеком, рано или поздно получают целый букет болезней. Все они относятся к разряду психосоматических: гипертония, язва желудка, бронхиальная астма…
Сложно представить человека, который мечтает идти по жизни с нелюбимым мужчиной или с нелюбимой женщиной (браки по расчету не в счет). Но вот парадокс: ситуации, когда рядом оказывается не самый дорогой, а именно «свой-чужой» человек, встречаются сплошь и рядом. И не важно с чего все начиналось — с заблуждения, страсти или влюбленности — если в сухом остатке лишь горькое послевкусие слов «не мое».

5 основных причин, по которым мы не уходим от нелюбимых

1.Неуверенность в себе

2. Нежелание или неумение решать бытовые проблемы

При разводе появляется множество вопросов: начиная с того, где жить, заканчивая перекройкой бюджета и разделом имущества. Особенно болезненна материальная зависимость для домохозяек с маленькими детьми, которые не могут рассчитывать на большую долю имущества или помощь близких. Впрочем, любой переход вниз по социально-имущественной лестнице — большой удар для самолюбия. Пассивным людям с психологией иждивенца всегда проще молчать и терпеть семейные неурядицы.

3. Чувство вины и жалость

Спокойный характер супруга, его всепрощение и безграничная любовь вполне могут стать поводом к самобичеванию вроде «Он (она) — ангел, а я — сволочь бессердечная». Правда, со временем даже безграничная любовь может вызывать глухое раздражение, если ассоциируется она со скандалами. И если мужчины чаще чувствуют себя виноватыми перед женой, родителями или детьми, то женщины больше склонны жалеть только партнера и представлять его более слабым, нежели он есть на самом деле.

4. Зависимость от мнения общества

Слово «одинокий» в нашем обществе сродни клейму неудачника. Поэтому неудивительно, что множество браков не распадается только из-за мнения мифической «Марьи Алексеевны» — стоглавого чудища с головами в виде родных, коллег, друзей и кумушек под подъездом. Тут уж каждый выбирает для себя что лучше: поддерживать обманчивый имидж счастливого семьянина или начать его создание с нуля.

5. Общие дети

Дети обычно тяжело переживают расставание мамы с папой. Но, повзрослев, они часто упрекают тянувших постылую лямку брака родителей именно за то, что те вовремя не развелись. Оставаться с нелюбимым человеком только ради ребенка неправильно. Дети отлично чувствуют глубину пропасти между родителями, получают искаженную картину семейных ценностей и, вдобавок, потом могут ощущать себя виноватыми в их несложившейся судьбе.

«…С мужем живем 9 лет, поженились по большой любви, по крайней мере, мне так казалось. Он всем знакомым твердил, что любит меня, и ко мне он был все это время очень внимателен, но вчера я узнала, что он мне лжет – у него есть любовница и уже несколько лет. Что делать я не знаю…»

Елена, г. Барнаул

Все чаще и чаще на форумах и в печати всплывает проблема: «Нелюбимая жена и почему она не разводятся». Истории нелюбимых жен, похожи одна на другую, по крайней мере, внешне. Но, если все же, вглядеться глубже, у каждой своя история, своя семейная трагедия. И кто прав, кто виноват, знают только сами супруги.

Продрогла душа от ненастья или нелюбимая жена

Женщина не может не чувствовать, что муж ее не любит, если, конечно, он не искусный лгун, или обученный, а может от природы «разведчик» и ему выгодно жить с нелюбимой женой. Но какого состояние женщины, узнавшей или понявшей, что ее не любят?

Напрасны наряды, ужин при свечах, да он здесь, но мысли его далеко. Нелюбимой жене не дарят слов, поцелуев, не приносят цветов, да и ложе стараются не делить, ей другая отводится роль. С нелюбимой женой можно разделить, но что? Упреки, раздражение, что зарплату не дали, что опять болит голова, а еще проще молчать, уставившись в телевизор и отвечая невпопад. А слова любви приберечь нужно для любимой женщины.

Но всему ему есть предел, «продрогла душа от ненастья», и нелюбимая жена ищет выход.

Разбитую чашу не склеить

«Разбитую чашу не склеить», – так считает третья часть женщин. Они считают: «Брак без любви теряет смысл». И эти женщины готовы немедленно расстаться. Жизнь быстротечна, можно упустить шанс встретить человека, который будет любить на самом деле. Возможно, они правы, мужчина, полюбивший другую женщину, все равно рано или поздно уйдет, даже если его жена и самая лучшая. Нелюбимой женой женщина не хочет оставаться, она хочет быть любимой. Это ее право!

Страх одиночества

Журналисты, проведя независимый опрос среди жен, чьи мужья «вешают им рога», выяснили, что 2/3 женщин не хотят разводиться, даже зная, что их «в грош не ставят». Почему так происходит? У одних страх стать нищей, другие говорят: «Боюсь остаться разеденкой», ну, а большая часть, прикрывается детьми. Что же на самом деле движет женщинами? Скорее всего, страх одиночества. Как они заблуждаются! Жить рядом с мужчиной, который не любит, разве это не одиночество? Боясь одиночества, может статься, потом поздно звать: « , где же ты?»

Ради детей

«Ради детей я готова на все. Да, я знаю, что муж мне изменяет, что у него есть другая женщина, но я так же знаю, какова », – так считают многие женщины, впрочем, и мужчины тоже. По их мнению, детям от этого будет лучше. Кто им это «вдолбил» в голову? Дети растут, и наступает такой момент, когда они понимают, что папа маму не любит. Кругом обман! Да и вид несчастных родителей, от детей не скроешь. Любовники и любовницы родителей больше всего травмируют детей. Где здесь прелесть полной семьи. Не может ее быть без любви! Самая большая жестокость, сохранять брак ради детей. Ребенок, выращенный во лжи, вряд ли сможет создать полноценную семью, построенную на любви и доверии.

Страх перед бедностью

Самой сильной мотивацией продолжать жить с нелюбящим мужем страх перед бедностью. Квартира и все, что есть в ней, все принадлежит мужу. «Лучше я буду ходить «рогатой», чем жить в нищете», – рассуждают женщины, живущие на иждивении.

Лень даже ругаться

Случается, живет себе семья, ипотеку взяли, «гнездышко» свили. Квартирка хорошая, район престижный. Муж жену любил, а потом разлюбил, другую полюбил. Жену с детьми на улице оставлять не хочется, рад бы новое «гнездышко» свить, да «финансы поют романсы». Самому квартиру снимать с новой женой, как-то не вдохновляет. Да и «старая жена» не возражает: «Живи, тебя никто не гонит». А чего ей возражать? Коммунальные расходы, телефон, интернет оплачивается, холодильник полный. Он к любовнице пару раз в неделю сходит, она себе любовника завела. Настоящая идиллия! Супругам даже лень ругаться! Так и живут себе, лень-то не лечится! Да и удобно им так!

Стерпится, слюбится

Стерпится, слюбится еще одна причина, по которой нелюбимая жена не хочет разводиться. Психологи утверждают, что романтика в отношениях супругов не длится более трех лет. А дальше что? Дальше уважение и стремление жить вместе, зрелая любовь. Но, а если любовь прошла, осталось лишь раздражение и разочарование. «Ничего, – думают многие, – стерпится, слюбится. Погуляет, да успокоится». Поверти: «Не стерпится и не слюбится», если конечно, вас не устраивает роль мебели или .

Я тебе отдала лучшие годы

Нелюбимая жена, почему она не разводятся? Причины разные, некоторые из них просто «ходячий анекдот», один из которых: «Я тебе отдала лучшие годы!» Невольно возникает вопрос: «А зачем ты ему их отдавала?» Если годы были лучшие, значит, женщина была счастлива! Не любимая жена счастливой быть не может! Настоящий анекдот! Муж меня не любит – я счастлива!

А если любил, значит, была причина, почему разлюбил. Или ваш ? Так зачем он тогда вам нужен! Бежать от него надо, претензии надо было раньше предъявлять, а не отдавать ему лучшие годы!

Нелюбимая ждет меня или мужской взгляд на ситуацию

Кто виноват, что проходит любовь? Женщины обвиняют мужчин, мужчины женщин, а вместе интернет, телевизор, государство, но речь сейчас не об этом. Нас интересует мужской взгляд на ситуацию, что говорят мужчины, для которых любимая жена, стала нелюбимой.

Мужчины в голос кричат, да-да, именно кричат: «Куда девалась та беззаботная девчонка, в которую он когда-то влюбился?» Женщины, как военные командиры воспитывают детей, мужа, на полном серьезе стирают, убирают, худеют, готовят обед. Им постоянно нужно, что-то требовать, проявлять характер, бороться и так череда неотложных и важных дел. Куда же девалось желание получать туфельки, платьица, беззаботность. Нельзя ли проблемы оставить на потом? Вместо того чтобы радоваться жизни, смеяться, наши милые женушки слушают советы подружек, страдающих тем же, повторяют цитаты известных людей, постоянно придираются и ворчат, стараются больнее укусить. Домой идти не хочется. Вот и разлюбил, и ничего здесь не поделаешь. Кругом много беззаботных женщин и таких понимающих.

Дома ждет нелюбимая жена, ну и пусть ждет, мне-то здесь, с любовницей хорошо. И ведь ни одному влюбленному мужчине в голову не придёт, что все понимающая и все позволяющая любовница, хорошая такая лишь до тех пор, пока не станет женой. И, что опять искать новую любовь? Не новая любовь уже ждет, а надвигающаяся старость. И бороться надо уже с ней, а не с нелюбимой женой.

Гоните страх прочь

Нелюбимая жена, почему она не разводится? У каждой своя причина! И все же, если нет любви, зачем держаться за мужчину, который не любит? Чем вы хуже его? Просто это не ваш мужчина, а вы достойны счастья. Гоните страх прочь, и не бойтесь новых отношений.

Посмотрите еще

Вика оченьдалеко Вышла замуж по расчету и уехала в другую страну. Он старше на 10 лет. Он любит. Я нет. Думала, будет какое-то взаимоуважение, но уважать не могу, т.к. он постоянно дает лживые обещания, но не выполняет их. Только ест, спит и лезет в постель. Какое тут уважение? Сам на пенсии по выслуге, так это вообще свихнуться можно. Бесконца дома.Ненавижу его. Скажете, нужно развестись, но сейчас ситуация такая, что смогу сделать это только через время. Вот и терплю. Все время плачу. Иногда судьба нас загоняет в такой угол, что не знаешь как и выкарабкаться.

Лиза Москва Живем уже 15 лет, венчаны. Брак без любви, просто пора было. Но жили в целом неплохо, даже хорошо можно сказать. Но не любила его никогда. Просто все не до того было, ребенок рос, меняли место жительства, другие проблемы житейские. Но ощущение того, что это не мой человек не покидало, надеялась, что все уладится, утрясется. Он не плохой, не пьет, не бьет, не обижает, помогает по дому. Да и после секса все вроде бы налаживается в моей голове не надолго..Но как же тяжело то! Тяжело потому что сама виновата, а дитё при чем. Дочка — копия папа, как я могу что-то изменить? Как я посмею? Вот и живу с нелюбимым. Стала пить потихоньку, вроде бы легче. Временами вообще хорошо, тихо все и спокойно. А как подумаю, что это навсегда, так хоть в петлю лезь. Если бы можно было эмоциональную чувстительность удалять как аппендицит — я бы удалила. И жила бы дальше с ним, Он то не виноват ни в чем.

Лёлик Земля Кака любовь? Инстинктивная программа абезьяно подобного человека выполнана(натрахались, детей наплодили) пора менять кровь и по новой. Таков закон природы. Так больше шансов что твои отпрыски выживут. Понятие «любовь»-средство монипуляции людьми. И в данном случае автор статьи (феменистка) использует это понятие для продвижение в массы своих бредовых идей. Желаю всем бабам, не любящих своих заботливых мужей, жесточайшего финансогого кризиса и мужланов не способных дарить им заботу.

Анна Киев Любили друг друга очень сильно. Детей рано родили, они выпорхнули из дома сразу после школы, живут в другой стране. Дом построили… Должно быть все хорошо. Но, как то после 40 муж стал раздражителен. Чувствую, что и я его раздражаю.Хозяйский. Не приседая, все время, что то готовит, во дворе убирает, растения сажает, хозяйство кормит.. То есть вся чески суетится. Многие скажут, дура, радуйся. А радости и совместного времяпрепровождения нет.в отпуск отдельно…. Выходные — он на хозяйстве, в заботах. А поговорить? Сутками молчит, либо новости из фейсбука мне пытается передать.Телевизор перенесли из спальни, так он за телевизором вслед на первый этаж как переехал. Секса не было не помню, сколько месяцев. А мне уже ничего и не хочется.Из депрессии не могу вылезти. Раньше пыталась разтормошить его, куда то поехать вместе, вдвоем в спортзал походить. Говорит, не хочу. Потом я сама стала и в спортзал ходить, и в горы ездить. А ему все равно, где я и что. Зову, пошли вместе, ведь дети маленькие не плачут…. А нам всего по 43. Рядом с ним и женщиной себя перестала считать. Руки опустились.Одиночество.

Анжела челябинск я неперевариваю всю жизнь. своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и уже 30 лет терплю его. Он невыносим,разъелся как боров,перестал за собой следить..каждый день пьет пиво по4-5 литров и говорит что ему тяжело ходить.меня тоже не любит, но младшая дочь только в 8 классе, вот так и живём, постоянно ругаемся Разве это семья. Подробнее: http://www..nsf/publicall/2010-04-06-511635.html

Андрей Екатеринбург Почитал статью и комменты женщин. Еще раз убедился что не стоит жить ради женщины и что то для нее делать, в ответ услышишь «я тебя ненавижу» куда не посмотри куда не плюнь везде святые королевы. Нет брак я не хочу, отношения тоже, не верю я в это в современном мире. Я разведен, воспитываю 3 детей, двух дочек близняшек по 10 лет и сын 5 лет. Моя бывшая супруга укатила в Москву с любовником, оставив мне детей (за это я ей благодарен), устала от семьи, но не прошло и двух лет как стала проситься обратно, да только время ушло, пусть и дальше «отдыхает». Я живу своими детьми, и не хочу больше отношений, мне хватило, да и не хочу заставлять своих детей называть чужую им тетку мамой, а родной мамы для них больше нет. Бывшая жена до сих пор молит о прощении и втором шансе. Ненависть к мужу и усталость от семьи, дамы королевишны, вам бы мое детство в детдоме и молодость в 90 в Чечне, по другому бы запели и на мужа бы молились. Вы просто зажрались и не знаете что значит любить и что такое семья.

Надежда Екатеринбург Дорогие мои подруги по несчастью.Вот я и была всегда веселая и заводная,встретились завертелось и по глупости росписались,беременность и все,как отрезало от него,ненавижу в нем все,с ним я очень несчастная,в свои 26 выгляжу на 40,утром сил нет встать с кровати,по ночам слезы и сожаления,что поторопилась. ..Не мой человек,иы разные во вмем,но малыш его обожает и я просто не могу лишить его папы…Вот как жить?И он ходит ьакой безразличный,с дивана не поднять,устала от этого,хоть волком вой

Оля Крайгород я не могу его видеть слышать

Альбина Г.Можга Милые женщины!Как я Вас понимаю. Мне самой 43года.Я живу со своим мужем 21 год.У нас трое детей. Всякое было в нашей жизни. Но после 40 лет,видимо,наступает переоценка ценностей. Я,вдруг,поняла,что совсем больше не люблю своего мужа,Влюбленность,которая была в молодости окончательно прошла. Меня не радуют совместные отпуска,совместные праздники. Я верю,что встречу свою счастливую любовь и уйду от своего нелюбимого мужа. И мне по барабану,что обо мне скажут свекровь и все мои знакомые,Я потратила на нелюбимого много лет жизни, Я давно не скрываю от него свою нелюбовь к нему. Я мечтаю так же,чтобы он встретил женщину,которая полюбит его и он,чтобы полюбил ее, Тогда я буду спокойна за него и по настоящему свободна.

Анна Улан- Удэ Девочки,как я вас всех понимаю!Очень сильно любила мужа, семь лет уже вместе. Три дочки,но что то вдруг в один момент,в душе и в сердце оборвалось.Я его ненавижу!!!Он меня бесит: как ест,как говорит.Спать вообще не хочу с ним,когда целует,хочется отвернуться.Я сказала ему,что не люблю и жить не хочу вместе.А ему,как об стенку горох.Я чувствую,что я под его гнётом!Хочу свободы,за 7 лет жизни с ним я постарела на 15 лет.Что делать,как дальше жить не знаю!

Балгуль Нефтеюганск Ненавижу. .. чувствую себя счастливой только своих мечтах. А зачем сним живу? незнаю.

Анна Москва Гораздо хуже, когда ты его любишь, а он тебя нет… Я вот живу с человеком 7 месяцев, люблю, страдаю, реву, пью афобазол и валерьянку… а он мне заявил, что любовь слишком сильное чувство и он никогда мне не скажет «Я люблю тебя», типа или так или никак, я согласилась, думала-пусть делами показывает любовь. Показывает. Но делами, а не чувствами, он то нежный, то агрессивный и злой, мне иногда страшно, когда он на меня наезжает с упрёками, аж живот прихватывает, как в детстве, когда влетало от родителей за проступки. Расписались. И вот думаю — а насколько нас хватит? Он хороший и мудрый, он-мужчина, а не тряпка, но так холодно с ним… не приголубит, не приласкает добрым словом (мужик ведь, а не баба), не пожалеет (нечего из себя жертву строить)… то ли любит, но холодно проявляет чувства (мужик), то ли ему просто удобно со мной… не знаю, честно говоря. И, как назло, в темпераментах тоже несовпадение, по-началу всё в ажуре, много и частно и горячо, а потом… я не такой, я не самец, меня надо разжечь, зато я верный, на других не бросаюсь, членом не думаю… да, хорошо, но я никогда не разжигала в мужчине страсть сознательно, всегда всё было без того отлично, мне это претит, чувствую себя неприятно, наигранно всё как-то и желание моё пропадает иногда в итоге. Когда тебя любят, наверное, легче, чем наоборот, когда сердце плачет, душа страдает от недолюбленности, недоласканности… а ведь последние сладкие годочки уходят, не успеешь оглянуться-климакс придёт, а с ним и возраст, когда уже не до бессонных ночей от жаркой любви. .. Вот так, вроде и мужик нравится и хороший, а всё равно не то что-то. А идеального не найти, уже годы не те, все давно женаты или в разводе, разочарованные в женщинах или просто гуляки. Придётся терпеть, сколько смогу. А потом снова развод, скорее всего (до этого тряпок много было)

Анна уфа Это ж сколько женщин несчастных свои дни коротают с нелюбимыми! Мой муж вот уже который год секс на игры компьютерные променял, детей не видит и не замечает практически, ему вообще ни чего не интересно, кроме своих игр в танки. Ну и чтоб пожрать дома было. Он и любить то не умеет. Я раньше психовала на него, злилась. А сейчас сил нет уже. Просто стараюсь не замечать его присутствия. Дети (два мальчика) тоже глядя на него за танки уселись — не выгонишь. А развестись духа не хватает. Мы венчанные. Грех без везкой причины мужа бросать. Это ужасно. Реву по ночам. Любви хочется, счастья. С ним точно не будет уже. Ошибка моя в том, что в молодости, когда познакомились, думала что придет то САМОЕ чувство к нему попозже, он мне при встрече понравился очень. Но было какое то ощущение недопонимания и где то глубоко чувство не моего чего-то., чего то не хватало. А внешне все красиво было. Он — красавчик, и я не хуже. Сама себя настроила, что все будет и любовь настоящая тоже к нему появиться. Прошло уже почти 17 лет. Не появилось ни чего. Только еще и влюбленность исчезла. Вот такая фигня. Была бы любовь — были бы силы и желание бороться за внимание мужа. А сейчас не охота. Не выходите замуж без любви. И уж тем более не венчайтесь- не проверив своих чувств.

Яна Камышин Прожили с мужем 11 лет,он меня сильно любил и до сих пор любит,а я после первого развода осталась с маленьким сыном,вот думала вдвоем легче,стерпится..родила второго сына,ему сейчас 8лет,терпеть нет сил,поговорила,сказала что не могу так больше,не люблю..а он не уходит,молчит,угрожает украсть сына,идти ему некуда,он не местный..так и живем дальше..спать с ним не могу!ЧТО ДЕЛАТЬ?

Dana Москва Не навижу мужа,он мне не приятен,что делать?Помогите,уйти не смогу,много причин

Lizzi Инта Ой, девочки как же с нелюбимым тяжело. Вышла замуж не по любви, просто пора пришла. Прожили 15 лет, двух мальчишек родила, думала стерпится — слюбится. Да не стерпелось и не слюбилось. Развелась, купила квартиру, делаю ремонт. Он бесится, про детей вдруг вспомнил. Пока идёт ремонт живём вместе. Что там впереди? Но жить с нелюбимым больше не могу!!!

Fly пенза жаль

Очень понимаю Вас девочки,у меня такая же ситуация,10 лет вместе,из них 6лет в браке…после рождения ребенка и переезда к свекрови все изменилось его как будто подменили.Стал агрессивным,раздражительным.Разговарить нам практически не очем.Живем под одной крышей как соседи.Уйти тоже некуда.И любви тоже нет….

Гуля казань Я вас всех очень понимаю. Я тоже не знаю как жить с нелюбимым мужем. Я его ненавижу.

Madam Rome Живу в Италии.Муж старше.Родители в Украине-совсем не сбежать..муж не агрессивный,не бьет..но секса нету уже года 3…просто 0% страсти..смотрю на него и тошнит!!! Сыну 5 лет,вот жду чтоб подрос,сама пока втихаря учу английский. .мечтаю исчезнуть и забыть.так тяжело.Такое одиночество.

Елена Рошаль Алиса,как я Вас понимаю. Такая же ситуация произошла сегодня. Мужу сказала что не люблю и хочу развода.Да вот только уйти некуда,в квартире прописаны вместе,а сам он из другого города. Теперь молчит. Не разговаривает. Не знаю как сложатся дальше дни,недели,месяцы или года(((((А поддержки нет. мама на стороне мужа……..

Елена Рошаль Ох девочата.Как же тяжко жить с нелюбимым и губить счастье свое и молодость((((хочу развода,а он молчит как рыба об лед. У нас две дочки, и я не хочу чтоб они страдали из-за моего решения о разводе.

Галина санкт-петербург никакого желания вступать в новые отношения с мужчиной после 26 лет брака у меня нет!снова готовить,стирать,убирать?ни за что!хочу быть одна и жить только для себя!!!это и есть настоящее счастье!!!

Луиса Орск Я была влюблена в своего мужа,но вышла за него по необходимости. Даже сама не знаю почему. Всегда с ним скандалили до рождения ребёнка,он меня очень раздражал. Сейчас нашему сыну 2,5 года. Так не ругаемся,как раньше. Гораздо меньше. Но зато у меня изменилось отношение к нему. Я поняла,что по настоящему не любила его. Ребёнок вытеснил все чувства. Я к нему испытываю,нежность иногда,заботу,спокойствие,удовлетворённость,но бывает это не часто. Когда вижу его нервным и злым,а если он ещё и за материться, то я хочу от него сбежать. Отвращение какое-то. В постели до беременности я была очень активна в сексе. Он тащился от меня,а сейчас вообще его не хочу. Фригидная стала. Всё не нравиться. Идти некуда. Родители в другой стране. Квартиру снимаем. Не работаю,тк ребёнка не на кого оставить. В садик только на следующий год. Короче было бы всё отлично,если б он был не агрессивный. Куда деваться даже не знаю

Она Нант я ненавижу всю жизнь своего мужа, вышла не по любви, по глупости, и 24 года терплю его. Он невыносим, меня тоже не любит, но у нас взрослые дети, вот так и живём, со стороны очень благополучная семья.

Ната Крайгород А я развелась с мужем и уже 4 года одна,не жалею,что ушла от него

Гостья Алматы У меня тоже такая же ситуация. 3 детей, 12,9 и 3 года. Уже несколько лет не люблю мужа,не могу сказать точную дату. Жить или не жить ради детей? Вот в чем вопрос. Он меня любит,но я нет. Мучать себя,жить дальше с нелюбимым или разорвать?

Татьяна Крайгород Все верно, а наша неуверенность идет от бедности — уйти некуда

Юля Крайгород Хорошая статья. Главное, что каждое слово правда. Я сейчас в тяжелой ситуации, думаю о разводе постоянно, нахожусь в декрете и пасую перед трудностями, но любви нет, трудно, очень трудно так жить.

Алиса Крайгород Согласна с автором, невыносимо каждый день терпеть раздражение при виде нелюбимого мужа, а как быть если после разговоров о разводе и о потере чувств муж не хочет уходить, отмалчивается и выжидает, а мне с детьми уйдти не куда?

Зухра Крайгород все верно,я тоже не люблю мужа,но ради ребенка живу с ним,не знаю что делать…

Капитан Немо Крайгород Я ненавижу своего мужа.Но приходится жить с этим человеком…

Маразмеря Крайгород Очень правильно всё написано.

Иногда в жизни происходит так, что после некоторого времени, прожитого в браке, женщина ловит себя на мысли о том, что она не любит своего мужа, что они абсолютно чужие и разные люди. Но почему же так случается? Любовь может исчезнуть из отношений по разным причинам. Это может быть разочарование, обиды, которые были со стороны мужа, а в некоторых случаях поп причине потери интереса к своей второй половинке. Но какая бы не была причина, самое страшное, что любви больше нет, она просто испарилась. Некоторые женщины воспринимают этот факт мудро. В таком случае женщина делает все возможное, чтобы сохранить отношения в семье. Но, к сожалению, не все могут пойти на такие жертвы. Есть женщины, которые сразу же подают на развод, а есть и такие, кто не имея любви, продолжает совместную жизнь. Но при этом женщина чувствует себя постоянно угнетенной, все дни проводит в мучениях и слезах.

Женщины, которые имеют решительность и самодостаточность, обычно без особых проблем и боли расстаются в таком случае со своими супругами. Они не хотят жить с человеком, который им неприятен, поэтому предпочитают жить в одиночке. А если женщина очень уязвимая и ранимая, то она предпочитает оставить все так, как есть, потому что не решается на глобальные изменения. Пусть муж будет и нелюбимый, но главное, чтобы он был. Они бояться рискнуть и что-то поменять в своей жизни, возникает страх перед созданием новых отношений с другим, незнакомым мужчиной.

Так кто же их этих двух групп женщин оказывается прав? По-своему правы и те, и другие. Разрывать отношения со своим нужно лишь в том случае, когда уже не существует никакого другого решения проблемы. Если же вы понимаете, что никакого другого выхода из сложившейся ситуации нет, и что единственным выходом является развод, что в таком случае нужно слушать свое сердце. Важно, чтобы близкие и родные вам люди поддержали ваше решение, так как без поддержки может быть очень трудно, особенно в первое время. Важно первое время не общаться со своим бывшим партнером, потому что ему, так же как и вам, нужно отойти, задуматься о создании новых отношений. К тому же постоянное общение в первое время после развода может закончиться тем, что у вас снова восстановятся отношения. Если же вы этого не хотите, то не нужно давать надежду своему бывшему мужчине на то, что вы снова сможете быть вместе.

Очень часто женщина, которая разлюбила своего мужчину и решилась с ним развестись, страдает от понижения собственной самооценки. Нужно постараться чтобы такого не произошло. Но наше общество, увы, поставило приоритеты таким образом, что женщина, которая развелась, имеет статус, который ниже статуса женщины замужней. Очень часто к разведенным женщинам относятся с неким презрением, ее считают распущенной, неудачливой, неспособной сохранить семью. Особенно это явно выражается в небольших населенных пунктах, где все люди друг друга знают. В основном никто не развивается в том, по каким причинам люди развелись, просто женщину начинают осуждать. Естественно, что на женщину подобные осуждения будут психологически давить.

Как же быть в такой ситуации? Женщине нужно четко и ясно для себя самой осознать, что у нее одна жизнь, и она ее должна прожить в свое удовольствие, а не для того, чтобы какие-то малознакомые ей люди не осуждали ее. За спиной могут говорить очень много чего, просто нужно научиться не воспринимать это близко. Нужно понимать для себя, что сплетничают только те люди, которые глубоко несчастны, ведь те, которые счастливые, н6е будут копаться в чужой жизни.

А что делать, если все же необходимо постараться сохранить отношения в браке? Как поступить в таком случае и продолжить дальше жить с человеком, к которому уже не испытываете никаких чувств?

Как заново начать жить с мужчиной, если к нему прошла любовь

Очень часто можно встретись ситуацию, когда женщина продолжает жить со своим мужем лишь ради ребенка. Любовь прошла, но не хочется разрушать брак ради того, чтобы у ребенка была нормальная и полноценная семья. Женщины считают, что никто не сможет заменить ребенку родного отца, что отношения родителей никаким образом не должны касаться детей. Такая ситуация встречается очень часто. Женщина начинает себя чувствовать жертвой, она страдает и терпит все лишь ради того, чтобы ребенку было хорошо. Конечно же, что для детей и папа, и мама очень дорогие люди. Когда родители разводятся, то это сильно действует на психику ребенка, для него это является тяжелой психологической травмой. Но ведь нужно понимать, что не меньший вред для ребенка приносят постоянные конфликты, скандалы. Неужели ребенок будет чувствовать себя счастливым, наблюдая за постоянно недовольным отцом и плачущей матерью? Дети от подобных отношений страдают еще больше, чем от развода родителей. Дети могут очень тонко чувствовать то, в каком состоянии находиться внутренний мир родителей.

Они переживают за своих пап и мам, поэтому, если они будут понимать, что у родителей ничего не ладиться, у них может возникнуть сильное чувство вины. Это чувство может оставаться с ребенком до конца его жизни. Женщина этот факт обязательно должна учитывать, если она не хочет разводиться с мужем, которого разлюбила. Нужно сделать все возможное, чтобы в доме не было постоянных скандалов и ссор. В обратном случае жизнь ребенка может быть полностью испорчена. И вы, желая добиться лучшего для ребенка, сделаете ему только хуже.

Если же отношения дошли до такого, что скандалов просто невозможно избежать, то все-таки лучше будет развестись. Ведь если родители разводятся, то это совсем не значит, что отношения папы со своим ребенком на этом прекращаются. Бывают и такие случаи, что отцы после развода становятся еще ближе к своим деткам. Не стоит стараться сохранить свои семейные отношения исключительно ради блага детей, потому что это может вызвать обратное действие.

Если вы все-таки пересаливаете себя и притираетесь к тому, что рядом с вами нелюбимый муж, то вам нужно хорошо задуматься над тем, насколько же он нелюбим вами? Возможно, что он и не так уж сильно нелюбим, в таком случае вам нужно искренне поговорить со своим мужем и договориться с ним стараться избегать возможных ссор и скандалов. Даже если мужчина очень сильно любит свою жену, то все равно через некоторое время он смириться с мыслью о том, что любовь односторонняя. Подобные браки можно очень часто встретить.

Бывают и такие случаи, когда женщина разлюбила своего мужчину, но при этом остаются с ним только из-за жалости. Происходит так по той причине, что любовь может трансформироваться в различные формы и выражаться даже ненавистью. Поэтому следует задуматься, что, возможно эта жалость и есть своеобразной формой любви. Вам нужно постараться представить свою жизнь без своего мужа, которого вы вроде абсолютно не любите.

Возможно, от этих представлений вам станет больно на душе? Если так и будет, то значит все не так сильно плохо, как вам кажется. В таком случае нужно задуматься над тем, стоит ли заканчивать отношения или все же лучше постараться сохранить семью. Ведь зачастую происходит так, что быт и привычка притупляют даже самые сильные чувства, поэтому нужно постараться и сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.

Выходя замуж за нелюбимого мужчину, женщина заведомо обрекает себя на страдания. Причин такого выбора существует множество. А вот последствия, всегда одинаковы. Женщина изводит себя тщетными попытками полюбить своего благоверного, но в итоге понимает, что приказать сердцу полюбить она не в силах. Самым лучшим выходом из этого лабиринта является развод.

Жизнь женщину в браке с человеком, который не дорого её сердцу имеет несколько особенностей. Во-первых, сразу же после свадьбы она понимает, что рядом с ней – чужой человек. Его тепло не греет, его улыбка не радует, его попытки сблизиться вызывают отвращение и брезгливость.

Во-вторых, атмосфера в доме накаляется с каждым днем и лучшим спасением от этого, является уход в работу, лучше круглосуточную и без выходных.

В-третьих, женщина, которая не может реализовать свои чувства и желания с мужем, начинает на стороне.

Во всех случаях, происходит бегство от самой себя и своей жизни. И какие бы причины не толкали женщину на брак с не любимым, ей необходимо трезво оценить свои силы и понять, сможет ли она переступить через свои чувства и сохранить семью.

Некоторые особенности жизни мужчины с нелюбимой женщиной

Говоря о мужчинах необходимо понимать, что они своеобразные люди. Каждый индивидуален. Одни мужчины способны жить с нелюбимым человеком долго, другие разводятся в скором времени. Ситуации в жизни встречаются разные. Однако можно привести некоторые особенности подобной жизни мужчины

Мужчина, не испытывающий чувств к женщине, вполне способен на измену, отношения на стороне. Воспитание у каждого человека различно. Так, у некоторых мужчин может совершенно пропасть уважение к женщине. Иногда это сказывается и на детях (особенно если они от другого мужчины).

Мужчина может становиться более резким, перестает быть отзывчивым и добрым. Когда у мужчины нет чувств, женщина это начинает чувствовать. Возможны семейные скандалы, что приводит к более частой раздражительности мужчины и еще большего отторжения семьи.

Некоторые мужчины. Падкие на алкоголь, могут находить себе утешение в спиртных напитках, другие просто с головой погружаются в работу.

Всё это только некоторые особенности жизни людей, дерзнувших на жизнь с нелюбимым человеком. Эти особенности вполне могут приводить к итоговым разрывам отношений.

Остерегайтесь нелюбимой женщины ~ Библейское консультирование для женщин

Сегодняшний приглашенный блоггер — Линда Райс. Линда консультирует в Центре библейского консультирования и обучения
Gateway. Магистр библейского консультирования.
Сертифицировано Ассоциацией сертифицированных библейских советников. Вы можете
узнать больше о написании Линды здесь. Сегодняшний блог публикуется с разрешения.

Вальдивское землетрясение на побережье Чили — самое мощное из когда-либо зарегистрированных землетрясений с магнитудой 9 баллов.5. В воскресенье днем ​​1960 года земля начала дрожать и продолжалась десять минут. По данным Геологической службы США, землетрясение вызвало волну цунами высотой тридцать восемь футов, которая распространилась на две мили вглубь суши. Днем позже на Гавайи обрушилась волна цунами высотой тридцать пять футов. Аналогичные волны ударили и по другим странам. Число погибших составило около 2000 или меньше, но около двух миллионов остались без крова. Вероятно, число смертей сократилось из-за предупреждений о четырех форшоках с магнитудой более 7.0. Землетрясение сопровождалось многочисленными подземными толчками и оползнями в течение следующих пяти месяцев.

Очевидно, что сотрясение земли требует огромной силы. Однако в Притчах 30: 21-23 говорится, что нелюбимая женщина может вызывать землетрясения.

При трех землетрясениях,
И при четырех не выдерживает:
Под рабом, когда он становится царем,
И глупцом, когда он насытится едой,
Под нелюбимой женщиной, когда она получает мужа,
И служанка, когда она вытесняет свою госпожу.

Эта пословица определенно не делает комплимент нелюбимой женщине, которая выходит замуж! В нем говорится, что после того, как она выйдет замуж, у нее будут только проблемы, она испортит отношения и разрушит ее брак. Землетрясения.

На иврите слово «нелюбимая женщина» — это причастие, означающее, что она подвергается некоторому лечению, которое выражает неприязнь к ней. Во Второзаконии 21: 5 используется то же слово, когда говорится, что к нелюбимой жене следует относиться так же справедливо, как и к любимой жене.

В этой пословице нам не рассказывается, почему женщина нелюбима. Возможно, изначально она была невиновна в том, чтобы вызвать неприязнь. Возможно, в детстве с ней плохо обращались. Но в этот момент, если земля не может ее вынести, то она определенно отреагировала отвратительно, не вызывая любви у других.

Почему когда нелюбимая женщина выходит замуж, происходит землетрясение? Контекст помогает нам понять. В каждом из этих четырех случаев люди получают привилегии, которых они не заработали и для которых они не имеют права.Когда их преследуемые желания внезапно удовлетворяются изобилием, они не могут разумно распоряжаться привилегиями и испытывают искушение гордиться. Они становятся более требовательными. Так, например, ленивый дурак, внезапно разбогатевший, не знает, как с достоинством обращаться с деньгами, властью или социальным положением. Один раб, Иосиф, кажется исключением, пока мы не увидим, что он получил обучение самоконтролю и управлению как дома, так и на административных должностях при Потифаре и в тюрьме. Из этого отрывка можно сделать вывод о том, что неразумно быстро возвышать незрелых, необученных или новичков.

Многие женщины, лишенные любви или считающие себя таковыми, отчаянно хотят чувствовать себя любимыми и стремятся удовлетворить это желание в отношениях. Это самоориентированное отчаяние и плохие привычки в отношениях, усвоенные в процессе, лишают их отношения и навыков, необходимых для брака.

Как так? Женщины, которые считают себя нелюбимыми, часто скрывают свою обиду, но тайно размышляют и культивируют жалость к себе, зависть и обиды. Они часто стремятся к отношениям с мужчинами и могут научиться использовать обаяние, чтобы получить желаемое. Отношения обычно недолговечны, потому что эгоизм порождает конфликты. Конфликты и расставания усиливают чувство нелюбимости. Выйдя замуж, такой женщине больше не нужно скрывать жалость к себе и властные требования. Приученная к жажде «любви», которой, по ее мнению, она себя лишена, она постоянно хочет большего внимания, чем может уделить ее муж. Она легко обижает свои чувства, жалуется, манипулирует и обвиняет его. Она отказывается подчиняться и становится злой. Она никогда не бывает довольна и никогда не счастлива, за исключением моментов, когда она добивается своего, и все остальные под ее каблуком.Ее топающая нога потрясает отношения до разрушительной силы. Если даже земля содрогнется, как вы думаете, что случится с коленями ее мужа? Какой ребенок сможет вырасти невредимым от такой матери? Неудивительно, что в Притчах 21: 9 говорится: «Лучше жить в углу крыши, чем в доме, где живет сварливая женщина».

Эта пословица призывает мужчин быть осторожными при выборе жены. Не женись на нелюбимой женщине.

Но что, если вы считаете себя нелюбимым или нелюбимым? Какая у тебя надежда? Доказывает ли ярость в вашем сердце, что вы никогда не будете никем, кроме «испорченного товара»?

В то время как эта пословица предостерегает мужчин от брака с нелюбимой женщиной, Иисус обратился к нелюбимым женщинам.Например, в 4-й главе Иоанна говорится, что Он старался изо всех сил представиться женщине, ненавидящей ее расу, ненавидящей за то, что она женщина, и ненавидела ее безнравственность. Кроме того, у нее было пять мужей, и тогда она жила с неженатым мужчиной. Таким образом, она явно стремилась к отношениям, но все же не любила мужчин, с которыми жила.

Какая надежда была у такой нелюбимой женщины? Иисус предложил Себя как ее надежду. Он призвал ее поверить в то, что Он — Спаситель, посланный Богом, чтобы обеспечить мир с Богом.Эта нелюбимая женщина, которая, вероятно, не смела доверять ни одному мужчине, поверила Иисусу, и ее сердце и поведение изменились. Мы видим свидетельство этой трансформации в том, что она сразу же начала думать о других, а не только о себе.

Иисус умер, чтобы заплатить за грехи, чтобы нам было прощение грехов. Затем Он воскрес, доказав, что Он Бог, и мы можем верить в то, что Он обещал. Нелюбимой женщине, которая по-своему раскаивается в своих стремлениях и решает следовать за Христом, Он дает новое сердце с божественными желаниями.Затем Он дает силу иметь мягкий и спокойный дух и любить других. Доверьтесь Ему, и вы познаете любовь Самого Бога.

Библия говорит женщине, которая не любит своего мужа

Иногда мне кажется, что я просто хочу сбежать. Он держит меня рядом для удобства, внешнего вида и секса, и я просто не могу этого больше делать ».

«Он проводит каждый вечер в подвале, глядя на других женщин на своем компьютере. У меня нет брака ».

«Полагаю, я должен быть счастлив.Он хорошо заботится обо мне, и мы выполняем работу Бога. Но он меня не любит. Я чувствую себя так одиноко.»

Я часто слышу от женщин, разочарованных в браке. Их сердца пусты и грустны. Я также слышу от мужчин, которые чувствуют, что никогда не смогут сделать достаточно, чтобы сделать своих жен счастливыми, даже если они попытаются.

Женское сердце — вещь нежная. Не пренебрегайте «кормлением» и уходом за ним, и он засохнет и превратится в ничто. Сделайте слишком много выводов из него, не внося достаточно депозитов, и вскоре он станет банкротом.Нанесите ему синяк, побейте его, побейте его, и он либо скроется, либо превратится во что-то уродливое и разрушительное.

В идеальном мире Бога женщина могла бы удовлетворить многие свои потребности в близости, защите, вызове и любви со стороны своего мужа. И многим женщинам повезло, что многие из этих потребностей сейчас удовлетворены в их браке.

Но когда женщина чувствует себя нелюбимой мужем, все хорошее в жизни может казаться бессмысленным. И сегодня мы специально изучаем Библию для вас.

Вот несколько посланий из Священного Писания для вас, если вы женщина, которая чувствует себя нелюбимой в вашем браке:

1. Бог любит тебя. Да, вы слышали это раньше. Но он действительно знает! И не только туманным, общим образом. Он любит вас той яростной, защитной, ревнивой, бескорыстной, доброй и нежной любовью, которую вы, вероятно, желаете от своего мужа. «Ибо твой Создатель — твой муж, — имя ему Господь Вседержитель, — Святой Израилев — твой Искупитель». (Иса 54: 5) Это не только для одиноких женщин: это тоже для вас!
2. Вы обязаны заботиться о своем сердце. Легко попасть в ловушку ожидания, когда кто-то другой — ваш муж, — заставит вас почувствовать себя любимым, наполнит вашу пустую душу. Но на самом деле это ВАША ответственность. «Прежде всего, храни свое сердце, ибо оно — источник жизни». (Прит. 4:23). Есть много вещей, которые вы можете и должны делать, чтобы ваша душа была наполнена. Возможно, это не то же самое, что «любовь мужа», но вы все равно можете сделать выбор в пользу счастья.
3. Чувство себя «нелюбимым» — не повод бросать мужа. Это не место для полного библейского обсуждения развода, но Библия представляет очень высокие стандарты.Хотя несчастье в браке может быть болезненным, в глазах Иисуса это не повод для развода. «Итак, что Бог соединил, да не разделяет человек». (Марка 10: 9) И кто знает: преображающая благодать Божья может еще преобразить ваш брак.
4. Сосредоточьте большую часть своей энергии на любви к другим, а не на беспокойстве о том, что вас любят. Любовь Бога к вам — это бескорыстная любовь. Именно такую ​​любовь Иисус просит вас проявлять к другим, независимо от того, любимы вы в ответ или нет.«Я даю вам новую команду: любите друг друга. Как я любил вас, так и вы должны любить друг друга ». (Иоанна 13:34) И для этого нужно испытать любовь Бога.
5. Бог хочет быть тем, кто любит вас достаточно, чтобы удовлетворить вас. В вашем сердце есть дыра в форме Бога, которую может заполнить только Бог. Он хочет удовлетворить вас: «Зачем тратить деньги на то, что не является хлебом, и свой труд на то, что не удовлетворяет?» (Иса 55: 2) Желания, которые Он посадил в ваше сердце, лучше всего направлять в первую очередь и больше всего к Нему.«Моя душа жаждет Тебя; Моя плоть жаждет Тебя В земле сухой и жаждущей, Где нет воды ». (Псалом 63: 1)

Бог понимает, что значит чувствовать себя хронически одиноким. Он знает, что значит никогда не чувствовать, что ваша любовь возвращается тем же.

Но Он также может быть Источником любви, чтобы наполнить ваше пустое сердце и, возможно, также изменить ваш брак.

П.С. Если вы переживаете трудности в браке, который пострадал от насилия, зависимости или жестокого обращения, обратитесь за дополнительной помощью.Вот несколько мыслей, которые у меня есть по этому поводу.

Несколько других ресурсов, которые могут оказаться полезными:

Если вы чувствуете себя нелюбимым, что вы слышите в Библии? Не стесняйтесь, чтобы оставить комментарий ниже.

Твиты: почему бы не поделиться этим постом?

• Что Библия говорит женщине, которая чувствует себя нелюбимой своим мужем. Напишите об этом в Твиттере.

---

Устали чувствовать себя оторванным от мужа?

Загрузите БЕСПЛАТНЫЙ справочник ресурсов: 4 ключа к восстановлению связи с супругом.

Помогите мне восстановить связь с моим супругом

Это вам помогло? Делитесь с другими и помогайте им!

Притчи 30 — нелюбимая женщина

Притчи 30 — нелюбимая женщина

30 декабря 2010 по jaymem2010

Я читал Притчи 30 в своей Новой американской стандартной Библии и читал Притчи 30: 21-23. Читается:

21 Земля сотрясает до трех вещей,
И под четырьмя не может выдержать:
22 Под рабом, когда он становится царем,
И глупцом, когда он насытится едой,
23 Под нелюбимой женщиной, когда она получает мужа,
И служанка, когда она вытесняет свою госпожу.

А я запутался. Как может быть плохо, что земля содрогнется, если бы у нелюбимой женщины был муж? Как раньше холостяк, я подумала, что вышла замуж, это было фантастикой (до сих пор женюсь)! Я не понял.

Я поискал это в других переводах, и это имело для меня гораздо больше смысла. Мне нравится перевод нового американского стандарта, но эти другие переводы ясно дали мне понять, что это за женщина на самом деле (курсив мой)

«Для одиозной женщины, когда она замужем…» (KJV)

«Презренная женщина, которая выходит замуж…» (NIV)

«Горькая женщина, которая, наконец, получает мужа…» (NLT)

«Женщина ненавистная, когда она замужем…» (NKJV)

Я понимаю, почему она нелюбима — если она гнусная, презренная, ожесточенная и ненавистная! Но я также могу понять, почему она так поступает. В Притчах 13:12 рассказывается, как упущенная надежда может сделать сердце больным. И для одиноких (в частности, женщин) быть одинокими дольше, чем они хотят, — определенно, надежда отложена. Я говорю это не для того, чтобы заставить одиноких женщин в этой ситуации чувствовать себя плохо, а для того, чтобы помочь другим осознать, что быть (старше) одинокой женщиной — это борьба, особенно в христианских кругах.

• Вы идете в институт и начинаете видеть своих друзей в паре. Раньше ты и 5 твоих подруг гуляли в пятницу вечером, но теперь у Салли и Сюзи есть свидания, так что ты проводишь время с остальными тремя оставшимися.
• Твоя мама позаботится о том, чтобы ты знал, что ты можешь привести домой парня на Рождество, чтобы «познакомиться с семьей», если тебе нужно. Подмигнуть, подмигнуть, подтолкнуть, подтолкнуть.
• Вы закончили колледж и тем летом участвовали в трех свадьбах и посетили еще четыре свадьбы, а это значит, что вы, вероятно, также посетили пять свадебных туалетов. У тебя нет свидания, но твои друзья по колледжу там, так что ничего страшного.
• Вы поедете на еще 5 свадеб в ближайшие 2-3 года. Еще около 3 свадебных душей.Там есть ваши друзья по колледжу, но сейчас у всех есть мужья или свидания, с которыми можно танцевать, так что вы сидите одни во время медленных танцевальных песен.
• Каждый душ и свадьбу кто-то спрашивает вас, есть ли у вас «особенный человек». Вы этого не сделаете. Вы стараетесь не извиняться за это. Вы действительно съеживаетесь, когда кто-то говорит: «Когда моя сестра Джуди перестала смотреть, появился ее мужчина». Вы действительно думаете? Откуда она его узнала, если не смотрела?
• Затем начинается раунд детских душей. А вы все еще одиноки.
• Ваши младшие братья и сестры и двоюродные братья женятся раньше вас. Вы счастливы за них, но солгали бы, если бы не задавались вопросом: «Почему не я?»
• Вы приближаетесь к 30 и понимаете, что, хотя Прекрасного Принца здесь нет, жизнь все еще есть, и ее нельзя откладывать. Итак, вы делаете то, о чем мечтали с мужем, — покупаете новую машину или дом или инвестируете в Roth IRA, отправляетесь в отпуск своей мечты. Хорошие дела и мудрое управление. То, что вы хотите сделать, но определенно то, что вы хотели сделать с и с кем-то .
• Вы сидите в церкви каждую неделю и очень благодарны семьям, которые включают вас в свою жизнь. Вам нравится видеть, как мужья и жены хорошо взаимодействуют друг с другом. Тебе нравится, когда дети встают и поют рождественские песни, но иногда это также как бы ужалит.
• И вам исполняется 35 лет, и вместо того, чтобы гадать, не только ли вы когда-нибудь выйдешь замуж, вы задаетесь вопросом, станете ли вы когда-нибудь мамой. Твоя мама напоминает тебе, что ты не молодеешь.
• А потом вам приближается 40 и вы знаете, что ваших «маменьких дней», вероятно, не будет.Итак, вы начинаете горевать об этом. Вы напоминаете себе, что у Бога для вас хорошие планы. И что Он не забыл вас, но что в Его планы не входило то, что вы хотели включить, когда вы хотели, чтобы это было включено.

Быть одиноким бывает сложно. Но у одиноких женщин всегда есть выбор — довольствоваться тем, что дал Бог, или стать отвратительными, презренными, ожесточенными и ненавистными. Я был холостым до 30 лет, что дольше, чем у большинства, но определенно не так долго, как некоторые.И у меня определенно были моменты горечи и злобы. Я сожалею об этом. Но они у меня были.

Резюме:

Если вы одиноки, не будьте одиозными, презренными, ожесточенными и ненавистными. Это ваш выбор.

Если вы женаты, проявите благосклонность к неженатым. Вы лучше всех знаете, что ваша жизнь не идеальна только потому, что вы женаты. Вы тоже (вероятно) знаете, что значит потерять надежду. Поощряйте их в этом.

Нравится:

Нравится Загрузка…

Связанные

Восстание нелюбимой женщины

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ… если вы НЕ достигли совершенства в Господе до вступления в брак, вы будете подобны ненасытному, хищному зверю для любви в браке. Серьезно. Это звучит ужасно, но именно такими мы становимся, когда ожидаем, что наш супруг исполнит все наши стремления и желания. Это было одно из наиболее значительных открытий, которые я получил во время недавнего ретрита для пар, который я посетил.

Во время ретрита я посмотрел видео Энди Стэнли I-Marriage, и он рассказал о том, как желания в браке превращаются в ожидания. И это отгоняет любовь быстрее, чем мы можем себе представить. Романтика улетает прямо у входной двери, и мы оказываемся несчастными, неудовлетворенными и разочарованными отношениями, которые, как мы думали, обязательно сделают нас счастливыми.

Мне еще предстоит увидеть печальную невесту, стоящую у алтаря, когда она дает свои обеты. Я видел, как многие невесты плакали от радости.Но подавленная невеста в день свадьбы? Вы когда-нибудь видели такое? (Хорошо, некоторые женщины устраивают браки, но это другая история. Я имею в виду свадьбы, на которых женщина решает выйти замуж за «мужчину своей мечты». )

Если брак начинается с такого счастья, тогда почему так много несчастных жен?

Вот правда — в мире нет человека, который может идеально исполнить все ваши желания. Никто. Это все фантазии.

Когда я женился, у меня тоже было это злобное представление о любви.И вскоре после этого мои глаза из звездных превратились в огненно-красные. (Хорошо, это звучит просто чудовищно.) Я преувеличиваю. Я не злился постоянно на Эдрика, но иногда он делал то, что ранило меня, а я делал то, что ранило его. Почему? Независимо от того, насколько мы любим друг друга, брак обнажает наши недостатки и склонность к эгоизму.

Я знаю бесчисленное множество других, кто тоже испытал это. Я вышла замуж за замечательного парня. Я замужем за удивительным парнем. И я бы сразу сказал «да», чтобы снова выйти за него замуж.Но мы оба знаем из слова Божьего, из опыта, из многих других людей, с которыми мы встречались на своем пути, что в конечном итоге полнота и счастье не находятся в людях, имуществе или достижениях, а только в Иисусе Христе.

Интересно, что Библия говорит: «Под трем землетрясением землетрясение и под четырьмя не может выдержать: под рабом, когда он становится царем, и под глупцом, когда он насытится пищей, ПОД Нелюбимой женщиной, когда она получает МУЖ… »(Притчи 30: 21-23 NASB)

Нелюбимая женщина.

Желать любви естественно. Это не прозрение. Мы созданы для любви. Но любовь, которую мы ищем, — это неиссякаемая, абсолютно безопасная, надежная, потрясающая. И только Иисус может дать это. Иисус хочет дать это.

Когда Иисус подошел к самарянке у колодца, женщине, которая пережила одни отношения с другими, он сказал ей: «Всякий, кто пьет эту воду, снова будет жаждать; а кто пьет воду, которую Я дам ему, никогда не будет жаждать; но вода, которую Я дам ему, станет в нем источником воды, текущей в жизнь вечную.»(Иоанна 4:13, 14 NASB)

Иисус знал, что самарянка была нелюбимой женщиной. Она пыталась найти ответ в отношениях, которые ей не удалось. На самом деле она искала Иисуса.

Иисус. Неиссякаемый источник. Живая вода, которую мы жаждем и в которой нуждаемся. Иисус нашел нелюбимую самаритянку. Он разыскал ее. Разговор между ними — самый длинный записанный разговор между Иисусом и любым человеком. Представьте себе, что! Женщины особенные для Иисуса!

После этого она была полна радости и сказала всем, кого знала: «Я нашла Мессию!» Вместо того, чтобы пытаться удовлетворить свою потребность в любви, она начала рассказывать другим о лучшем любовнике из всех.

Брак — это гораздо больше, чем брать. И если мы не переполнены любовью Христа, даяние становится утомительным. Эмоциональные ресурсы истощаются. Я воодушевляю женщин обрести целостность в Господе. Ищите его любовь и наполняйтесь ею. Он нас прекрасно любит. Его любовь превращает нас в лучших жен и матерей.

Вчера во время женской конференции под руководством Энн Чан мне напомнили, что женщины склонны цепляться за прошлую боль, и она превращается в резервуар боли или горечи.Мы можем быть настолько поглощены лечением своих ран, отказывать себе в прощении или замышлять месть, что не можем быть благословением. Когда мы это делаем, нас легко разозлить, легко обидеть, негативно и требовательно. Это совершенно неприятно. Когда нам становится горько, мы становимся горькими и на вкус окружающих! У нас развиваются токсичные личности. Разве тогда удивительно, что мужья или дети хотят избегать или заменять в своей жизни женщин, которые становятся такими?

Я ученица группы замечательных женщин.К сожалению, более чем у 50% из них есть, как я называю, СУМАСШЕДШИЕ мамы или свекрови. Эти мамы злые, кричащие, контролирующие или депрессивные мамы. Кажется, это нарастающая эпидемия. Я слышу печальные истории дочерей, которые пережили физическое, словесное насилие или пренебрежение. И им очень тяжело исцеляться от переживаний детства. Они продолжают испытывать постоянный стресс от общения со своими сумасшедшими мамами.

Не думаю, что мамы становятся такими за ночь.Основываясь на историях, которыми поделились женщины, которых я знаю, их мамам навредили их собственные отношения — муж, родители, друзья — или обстоятельства . .. и вместо того, чтобы стать лучше, они стали ожесточенными.

Как защитить себя от «отравления» отношениями и обстоятельствами? Как и самаритянке, мы должны осознавать, что отношения, достижения и материальные вещи — НЕПОЛНЫЙ ответ на наши самые сокровенные желания и желания. Мы созданы для живой воды. Мы соглашаемся и стремимся к тому, что заставляет нас жаждать снова и снова.В погоне за идеей удовлетворения мы в конечном итоге разочаровываемся, ранены или испытываем глубокую боль.

Всякий раз, когда я не понимаю, что Иисус — это все, чего я жажду — моя неиссякаемая радость, вечный спутник, обещание спасения, мое ежедневное наслаждение, утешение в моих печалях, источник мира, когда мой дух обеспокоен, прощающий мои беззакония, благодать жить другим днем ​​и возлюбленный своей души — я смотрю на Эдрика как на эти вещи. Но это несправедливое ожидание. Это неверно.Эдрик может удовлетворить многие из этих желаний, но ошибаться, полагая, что он может делать это для меня каждую минуту, каждый божий день, — это невыполнимый стандарт.

Вот хорошие новости: Бог хочет, чтобы мы придерживались этого стандарта, потому что он может его выполнить. Он исполнил это на кресте. Песня «Иисус Сын Божий» Криса Томлина о том, как сильно нас любит Бог.

«Вы сошли с небесного престола,
эта земля, которую вы создали, не была вашим домом,
любви, подобной этой, мир никогда не знал.

Терновый венец, чтобы насмехаться над твоим именем,
прощение упало на твое лицо,
любви, подобной этой, мир никогда не знал.

Ты понес наш грех,
ты принял наш позор,
ты воскрес,
ты победил могилу,
и такую ​​любовь мир никогда не знал.

На алтаре нашей хвалы,
да не будет похвалы выше,
Иисус, сын Божий …
будь выше всех …
креста хватило ».

Два человека, испытавшие любовь Бога, объединившись в браке, могут передать эту любовь друг другу.Брак превращается в отношения, приносящие удовольствие не потому, что нам нужно, чтобы наш супруг был счастлив, а потому, что мы счастливы в Господе, мы полностью удовлетворены его любовью. Мы становимся проводниками благословений, а не пустотами, которые заполняют пустоту внутри. Библия говорит нам пребывать в любви Бога.

«Как Отец любил Меня, так и Я полюбил вас; пребывай в Моей любви … Все это Я сказал тебе, чтобы Моя радость была в тебе и чтобы твоя радость была исполнена ». (Иоанна 15: 9,11 NASB)

Знание Иисуса не гарантирует безболезненной жизни или безболезненного брака, но наши отношения с Ним дают нам возможность преодолевать испытания, становиться красивее через них и источать радость Господа в наших отношениях.Почему? Потому что НИЧТО не может отделить нас от любви к Богу.

Послание к Римлянам говорит нам: «Кто отделит нас от любви Христовой? Будет ли скорбь, или бедствие, или гонение, или голод, или нагота, или опасность, или меч? Но во всех этих вещах мы безоговорочно побеждаем через Того, Кто любил нас. Ибо я убежден, что ни смерть, ни жизнь, ни ангелы, ни начальства, ни существующие вещи, ни грядущие события, ни силы, ни высота, ни глубина, ни какая-либо другая сотворенная вещь не сможет отделить нас от любви. Бога, который во Христе Иисусе, Господе нашем.(Римлянам 8:35, 37-39 NASB)

Дополнительные советы о браке из пословиц — MM # 362

Две недели назад мы дали несколько советов из Библии, которые помогут укрепить наш брак. Как мы уже говорили: «Советы для любви — это советы для жизни, которые содержатся в Библии». Лучшего руководства по браку, чем Слово Божье, найти невозможно! На этой неделе мы хотели бы расширить эту концепцию. Итак, вот несколько дополнительных советов о браке из Притч (с дополнительными мыслями), которые могут помочь вам в браке.Просто убедитесь, что вы применяете то, что читаете в Библии.

Дополнительные советы о браке Притчей:

• Первый совет, который мы хотели бы дать, — это вступить в брак с Богом. С самого начала Библия говорит: «В начале Бог…» Он должен быть укрепляющей силой в «трех нитях», о которых говорится в Экклезиасте 4. Серьезно подумайте об обещаниях, которые вы даете в браке. вы вступаете в заветные отношения. Брак для взрослых. Так что не женитесь, если вы не можете подойти к браку, отдавая все силы.

• Будьте стойкими в своей позиции хранителей обещаний, а не нарушителей обещаний. В Притчах 20:25 говорится: «Это ловушка для человека, если он поспешно посвятит что-то и только потом будет учитывать свои обеты». Как говорится в комментарии к Библии «Применение к жизни» :

«Посвятить что-то означало, что вы намеревались принести это в жертву Богу. Выделенные средства, предназначенные для религиозного использования. Эта пословица указывает на зло поспешного принятия обета, а затем его пересмотра.Бог серьезно относится к клятвам и требует их выполнения ». (См .: Второзаконие 23: 21-23)

Стив и я раньше чувствовали себя пойманными в ловушку нашего брака. Мы ДУМАЛИ, что поженились по правильным причинам — потому что любили друг друга. Но позже мы обнаружили, что наши представления о любви были шаткими. Мы должны были узнать больше о том, какой брак ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заключался в году до нашей свадьбы . И тогда бы мы были более подготовлены после свадьбы . Наша идеалистическая «любовь» не оправдалась, когда начали накапливаться проблемы и начали отделять нас от истинной любви друг к другу.

К счастью, в конце концов мы обратились к Господу, чтобы помочь нам. И Он помог нам повернуться друг к другу и узнать, что нам нужно, чтобы восстановить ВЕЛИКИЙ брак.

Больше советов по браку:

• Если вы подумываете о женитьбе, убедитесь, что у вас обоих есть моральные качества, целеустремленность и настойчивость, чтобы сделать все необходимое, чтобы сделать ваш брак здоровым. Не женитесь, если вы ОБА не желаете идти тем путем, который Господь покажет вам. В супружеской жизни время от времени в каждом из нас проявляется самое худшее.Но Господь, само имя которого означает ЛЮБОВЬ, может показать нам, как любить друг друга должным образом. «Ищущий правды и любви обретает жизнь, процветание и честь». (Притчи 21:21)

• Притчи 30: 21-23 говорят нам: «Под тремя вещами дрожит земля», и одна из них — «нелюбимая замужняя женщина». Мужчины: не женитесь, если вы не собираетесь и дальше показывать своей будущей жене любовь. она нужна (а не любовь ВАМ). А если вы женаты и перестали проявлять любовь — НАЧИНАЙТЕ СНОВА! Сегодня может быть новое начало!

• Добавьте юмора в свой брак.Жизнь серьезна. Но иногда мы воспринимаем это более серьезно, чем следовало бы. В Притчах 17:22 говорится: «Веселое сердце — хорошее лекарство, но сокрушенный дух иссушает кости». Убедитесь, что вы не сокрушаете дух своего супруга и семьи.

• Кроме того, не стоит так легко обидеться, что не увидишь юмора в жизни. Разбавьте это, что действительно не будет иметь значения через 100 лет. Иногда, когда жизнь болезненна, мы со Стивом долго ищем, над чем посмеяться. Но когда мы, наконец, находим это, оно будет стоить силы его отношений в золоте.«Веселый взгляд радует сердце, а добрые вести укрепляют кости». (Притчи 15:30)

Обратите внимание и обманывайте Божье Слово!

• Слушай, слушай, слушай. Бог дал вам два уха и один рот. Используйте это соответственно. «Глупец не находит удовольствия в понимании, но любит высказывать свое собственное мнение». (Притчи 18: 2) «Тот, кто отвечает, прежде чем выслушать, — это глупость и его позор». (Притчи 18:13) «Благоразумие». защитит вас, и понимание будет охранять вас.« (Притчи 2:11)

• Следите за дружбой, которую вы поддерживаете. Кто-то мог быть вам хорошим другом до брака. Но это не значит, что впоследствии они станут хорошими друзьями вашего брака. Некоторые дружеские отношения могут стать токсичными. Выйдя замуж, вы должны отказаться от своего «целеустремленного» образа жизни и присоединиться к браку и партнерству. «Не присоединяйся к тем, кто пьет слишком много вина или объедается мясом, потому что пьяницы и обжоры становятся бедными, и сонливость одевает их в лохмотья.« (Притчи 23: 20-21)

Также посмотрите Притчи 23: 29-35. Комбинация всех этих стихов говорит нам, что нужно мудро выбирать друзей и отдыхать. Это может навредить тебе и твоему браку. В 1 Коринфянам 15: 33-34 говорится: «Не заблуждайтесь:« Плохая компания развращает хороший характер ». Оправьтесь, как должно, и перестаньте грешить. Ибо есть такие, кто не ведает о Боге — я говорю это к вашему стыду ».

Вы можете прочитать статью на эту тему со ссылками на многие дополнительные статьи в теме «Различные вопросы брака» на этом веб-сайте.Статья называется Дружба и как они влияют на брак .

Ваше отношение и слова имеют значение!

• «Не отвечайте глупцу по его глупости, иначе вы будете подобны ему». (Притчи 26: 4) То, что ваш супруг выпрыгивает из головы, не означает, что вы должны участвовать. Как гласит старая пословица, «две ошибки не исправят». Во времена Ноя все делали много вещей, но все остальные ошибались. Это доказал потоп.И тот, кто поступал правильно в глазах Бога (Ной), в конце концов был вознагражден за то, что не поддался давлению, которое его окружало.

В браке то же самое. Иногда наш супруг делает или говорит то, чего не следует. Они направляют его на вас, хотя на самом деле они ослабляют давление, создаваемое другими обстоятельствами. Это больше о них, чем о вас. Как сказал Джон Максвелл,

«Ищите проблему за пределами человека. Всегда помните, что обиженные люди слишком остро реагируют, преувеличивают и чрезмерно защищают себя.Когда реакция человека выходит за рамки или выходит за рамки рассматриваемой проблемы, реакция почти всегда касается чего-то другого ».

Постарайтесь «подняться над эмоциональной суматохой», которую создает ваш супруг. И не присоединяйтесь к ним, выплескиваясь им в ответ. Вы просто усугубляете проблему. «Кроткий ответ отвращает гнев, а резкое слово возбуждает гнев». (Притчи 15: 1)

Будьте партнерами, а не противниками

• «Как железо точит железо, так один человек точит другой.« (Притчи 27:17) В браке помните, что все споры не являются проблемой. Иногда это может помочь вам преодолеть различия, разделяющие ваши отношения. Комментарий в Библии для изучения применения в жизни говорит:

«Встреча умов может помочь людям увидеть свои идеи с новой ясностью, усовершенствовать их и превратить в блестящие идеи. Для этого требуются партнеры по дискуссии, которые могут бросать вызов друг другу и стимулировать мышление — люди, которые сосредотачиваются на идее, не вовлекая свое эго в обсуждение; люди, которые умеют атаковать мысль, а не мыслителя.Два друга, которые объединяют свои идеи, могут помочь друг другу стать умнее ».

Если у вас нет брачного партнера, который был бы вам таким другом, продолжайте молиться и пытаться. Будьте стойкими так, как хочет вас Бог. И если в это время вашего брака ваш партнер остается отстраненным, попросите Господа быть «другом», который вам нужен. Он может привести вас к здоровым способам уменьшить давление, которое вы испытываете. Просто убедитесь, что вы обращаете внимание и следуете Его примеру.

Синди и Стив Райт

Больше из Marriage Missions

Печатный пост

Подано под: Сообщения о браке

ОН ОСВОБОДИЛ МЕНЯ: Нелюбимая женщина

Вы когда-нибудь знали нелюбимую женщину? Тот, кто чувствовал, что ее муж не любит ее? Вы когда-нибудь чувствовали себя нелюбимыми или забытыми кем-то? Друг, родитель, супруг? Никому не нравится думать, что они не стоят другого времени. Насколько это было бы больнее, если бы вы были в таком браке. Я имею в виду конкретно отношения между Лией, Иаковом и Рахиль. Вот один из моих любимых отрывков из Священных Писаний. Это кажется немного непонятным, но через минуту вы поймете, почему он мне нравится.

«Когда Господь увидел, что Лия нелюбима, Он открыл ее утробу, но Рахиль была бесплодна». Бытие 29:31

Я не радуюсь бесплодию Рахили, но я радуюсь тому, что Бог будет сражаться за Лию.Он оказал ей честь, когда все ее опозорили. Я могла плакать, думая о том, как Бог любил и сострадал к ней.

«Когда Господь увидел … Он ..»

Когда он увидел ее боль, ОН принял меры. Он сделал что-то осязаемое. Вы ждете, пока Господь примет меры за вас? Для меня в Библии нет других слов более могущественных, чем когда Бог «восстает» , чтобы спасти свои собственные. Это тот же Бог, который может одним словом сотворить вселенную! То, что он был бы достаточно увлечен вашим обстоятельством, чтобы подняться , чтобы принять вызов, удивительно.

«И все же Господь желает быть милостивым к вам; Он встает, чтобы явить вам сострадание. Ибо Господь — Бог справедливости. Блаженны все, ожидающие Его!» Иса 30:18

Библия говорит, что Лия была нежелательной сестрой. Даже ее собственный отец не хотел ее. Он недостаточно уважал ее, чтобы найти ей достойного мужа. Вместо этого он тайно выдал ее первому ничего не подозревающему родственнику, которого смог найти. Даже сестра была против нее.

Как вы думаете, какой была жизнь Лии? Ее отец не хотел ее, ее муж не хотел ее, а ее сестра не хотела ее.Ей сказали, что она нежелательна, а ее сестру любил и желал их общий муж. Но Бог хотел ее. Бог почтил ее. Послушайте, как Лия назвала первых четырех своих сыновей. Посмотрите, как она одержимо пытается привлечь внимание мужа, а затем посмотрите, как она переходит от страданий в своих обстоятельствах к прославлению Бога за свои благословения.

Рувим : «… Рувим, , потому что она сказала:« Это потому, что Господь видел мои страдания. Конечно, мой муж теперь полюбит меня ».»( Рувим означает:» Он видел мои страдания «) Gen 29:32

Симеон : «Так как Господь слышал, что меня не любят, Он дал мне и эту». поэтому она назвала его Симеон ( Симеон означает «тот, кто слышит») Быт. 29:33

Леви: «Теперь, наконец, мой муж привязался ко мне, потому что я родила ему трех сыновей». поэтому его назвали Леви. ( Леви означает прикрепленный) Быт 29:34

Иуда: «На этот раз я восхваляю Господа.»поэтому она назвала его Иуда . ( Иуда происходит от слова хвала) Быт 29:35

Заметили, как ее ситуация не изменилась? У Лии будет шесть сыновей — большая честь для любой женщины ее времени. Но муж по-прежнему ее не любил. С первыми тремя сыновьями она погрязла в своих страданиях, но с четвертым сыном она начала славить Бога. Наконец она увидела Божью руку в своих обстоятельствах, и это было ее истинной наградой. Она будет чувствовать себя «любимой» Богом. Хотя ее обстоятельства не изменились.

Когда мы нелюбимы или даже чувствуем себя нелюбимыми, у нас есть выбор. Мы можем сказать: «горе мне, я так забыт», или мы можем начать славить Бога в наших обстоятельствах и сказать: «ОН достаточно». Возложите на него свои заботы … даже свое желание быть любимым, потому что Он даже является поставщиком нашей любви. Он расточил его на Лию, нелюбимую женщину, потому что от нее произошло колено Иуды, и, как вы знаете, от этого колена произошел наш Спаситель, Иисус — о, какое благословение! У Рахили был глаз ее мужа, а у Лии был глаз Всемогущего Бога! Слава Тебе, Господи, что ты не похож на человека! Слава Тебе, о Господь, за то, что ты взираешь на тех, кого забыли, кого нелюбви или ненавидят, хвала Тебе за то, что ты глубоко любим нас, даже когда те, кто должен любить нас, не любят.Слава Тебе, Отец, что ты видишь нас и говоришь:

«Царь очарован твоей красотой; почитай его, ибо он твой господин». Псалом 45:11 НИВ

Притчи 30:23 нелюбимая женщина, выходящая замуж, и служанка, которая вытесняет свою любовницу.

New International Version
презренная женщина, которая выходит замуж, и слуга, вытесняющая свою любовницу. New Living Translation
озлобленная женщина, которая наконец получает мужа, служанка, которая вытесняет свою любовницу.English Standard Version
Нелюбимая женщина, когда у нее появляется муж, и служанка, когда она вытесняет свою любовницу. Бериан Учебная Библия
нелюбимая женщина, которая выходит замуж, и служанка, которая вытесняет свою любовницу. Библия короля Иакова
Для одиозной женщины когда она замужем; и служанка, которая является наследницей своей любовницы. Новая версия Короля Иакова
Ненавистная женщина , когда она замужем, И служанка, которая сменит свою любовницу. Новая американская стандартная Библия
Под нелюбимой женщиной, когда она получает мужа, И служанка, когда она избавляется от своей любовницы.NASB 1995
Под нелюбимой женщиной, когда она получает мужа, И служанкой, когда она вытесняет свою любовницу. NASB 1977
Под нелюбимой женщиной, когда она получает мужа, И служанкой, когда она вытесняет свою любовницу. Дополненная Библия
Под нелюбимым женщина, когда она выходит замуж, и под служанка, когда она вытесняет свою любовницу. Христианская стандартная библия
— нелюбимая женщина, когда она выходит замуж, и служанка, когда она изгоняет свою королеву. , и служанка, когда она изгоняет свою королеву.Версия американского стандарта
Для одиозной женщины, когда она замужем; И служанка, которая является наследницей своей любовницы. Brenton Septuagint Translation
, или если служанка изгонит свою любовницу; и если ненавистная женщина выйдет замуж за хорошего мужчину. Modern English Version
ненавистная женщина, которая находит мужа, и рабыня, которая занимает место женщины, которая владеет ею. Библия Дуэ-Реймса,
От одиозной женщины, когда она замужем, и от рабыни, когда она наследница своей любовницы.Английский пересмотренный вариант
Для одиозной женщины, когда она замужем; и служанка, которая является наследницей своей любовницы. Good News Translation
ненавистная женщина, которая выходит замуж, и служанка, которая занимает место своей любовницы. GOD’S WORD® Translation
нелюбимая женщина, когда она выходит замуж, горничная, когда она заменяет свою любовницу. Международная стандартная версия
, нелюбимая женщина, когда она находит мужа, и служанка, которая унаследовала от своей любовницы. JPS Танах 1917
Для одиозной женщины, когда она замужем; И служанка, наследница своей любовницы.Буквальная стандартная версия
Для ненавистной, когда она правит, «» И служанки, когда она становится преемницей своей любовницы. NET Библия
под нелюбимой женщиной, которая замужем, и под служанкой, которая избавляется от своей любовницы. New Heart English Bible
для нелюбимой женщины, когда она замужем; и служанка, которая является наследницей своей любовницы. World English Bible
для нелюбимой женщины, когда она замужем; и служанка, которая является наследницей своей хозяйки. Буквальный перевод Юнга
Для ненавистной, когда она правит, И служанки, когда она наследует свою любовницу.