Муж бесит и раздражает: Муж раздражает и бесит во всём. А я злю его! Советы психолога

Вступая в отношения, а потом – в брак, мы надеемся на счастливую и долгую жизнь вместе. И вроде бы все хорошо, но вы начали замечать, что муж стал раздражать без особых на то причин. Почему так произошло и что делать?

Нередко в отношениях наступают моменты, когда супруги начинают раздражать друг друга. Следствием могут быть ссоры на «пустом месте», нарастание обид, а иногда даже и разрыв союза. Хотя, если сразу разобраться в причинах нервозности, то можно избежать негативных последствий и прожить вместе счастливые долгие годы.

Отметим, что беспричинное, на первый взгляд, недовольство чаще проявляют женщины, нежели мужчины. Психологи объясняют это излишней педантичностью и эмоциональностью. Каковы же причины раздражения мужем и что с этим делать?

Раньше вы «закрывали глаза» на очевидные недостатки
Чтобы понять причины раздражения мужем, следует четко сформулировать список его недостатков и ваших претензий. Возможно, вы сами определите у себя излишнюю придирчивость и пересмотрите свое отношение к любимому.

Что касается его недостатков, вспомните, какие из них были еще до вашей совместной жизни. Наверное, мужчина их не скрывал, а вы закрывали на них глаза. Глупо было надеяться, что мужчину можно изменить. И если вам дорог ваш супруг, то относитесь к его недостаткам как раньше и с пониманием.

Вам важно чувствовать свою правоту
Упрямство в отношениях еще никому не принесло пользы, поэтому в спорных ситуациях и конфликтах старайтесь проявлять гибкость характера и женскую мудрость.

Но если мужчина откровенно неправ, то не стоит держать злость в себе или устраивать истерики, а лучше спокойно сказать все мужу глаза в глаза. Если страсти накалены, то повремените немного с разговором, пока они улягутся. При этом нельзя копить в себе обиды, они негативно сказываются на отношениях и на вашем здоровье.

Вы не цените мужа
Ухаживаний и внимания мужа к жене с годами может стать меньше по целому ряду причин. При этом женщины настолько привыкают к осознанию того, что супруг ей обязан многим, что перестают ценить любимого. Отсюда – недовольство и раздражение мужем, а также провокация конфликтов.

Чтобы решить эту проблему, дайте себе задание ежедневно записывать все то, что муж для вас сделал. Упоминайте даже мелочи типа «купил кефир» или «вынес мусор». Проанализируйте ваши записи через неделю и скорее всего вы будете удивлены тем, что ваш муж и вправду для вас делает многое.

Гормональные изменения
У женщин часто бывают периоды, когда она может превращаться в очень стервозную даму. И виной тому не склочный характер, а резкие гормональные изменения (например, беременность, предменструальный синдром или менопауза).

В подобных ситуациях конечно необходимо стараться контролировать свои эмоции. Но лучше заранее поговорить с мужем на эту тему: он отнесется с пониманием, и ваша временная раздражительность не станет угрозой для отношений.

Вы стали меньше разговаривать
С годами совместной жизни супруги сокращают общение друг с другом порой до минимума, а могут и днями не разговаривать без особых на то причин.

Таким образом, вы отдаляетесь и начинаете раздражать друг друга. А это – прямая дорога к разрыву отношений. Поэтому в кругу жизненных забот и проблем находите время для любимого, что положительно скажется на вашем взаимопонимании и раздражительность сойдет на нет.

Вам также полезно будет узнать о пяти ошибках, разрушающих отношения и семью.

Нормально ли, что любимый человек вас бесит, и как с этим быть

Он опять не закрыл тюбик зубной пасты или не опустил крышку унитаза, а она слишком долго собиралась или переложила куда‑то важные документы. Вроде бы мелочи, но злят просто до ужаса — и вот на пустом месте разгорается очередная ссора. Значит ли это, что люди уже не любят друг друга, а их отношения под угрозой? Психологи думают, что нет: раздражение, наоборот, может быть признаком того, что у пары всё в полном порядке.

Почему злиться на партнёра нормально

Французский социолог Жан‑Клод Кауффман считает ^{, что раздражение, недовольство и придирки — элемент любых серьёзных отношений. Если вы проводите с человеком много времени и тем более живёте вместе, ваши взгляды на быт и привычки неизбежно будут сталкиваться.}

Все эти неубранные вещи, незакрытые крышки, потраченные деньги, разбитые тарелки… Не говоря уже об ожесточённых баталиях между совами и жаворонками или скандалах вокруг того, что партнёр слишком много залипает в телефоне.

Ворчание, косые взгляды, обмен колкостями или даже ссоры — чаще всего ничего ужасного в них нет. И ни одна, даже самая крепкая пара не может избежать таких ситуаций.

Кауффману вторит ^{эксперт по отношениям Кира Асатрян. Она говорит, что, если люди раздражаются друг на друга и периодически ссорятся, значит отношения у них здоровые. И вот почему.}

Вам друг с другом комфортно…

В самом начале отношений мы обычно стараемся показать себя с лучшей стороны и тщательно скрываем привычки и качества, которые, как нам кажется, могут оттолкнуть партнёра. Не ходим по дому в растянутых штанах, не бросаем по всей квартире полупустые чашки с чаем и, конечно, держим под контролем негативные эмоции.

Но когда отношения выходят на новый уровень и становятся более крепкими и глубокими, мы расслабляемся и отпускаем своё истинное «я» на свободу.

И оно не всегда отличается миролюбием и сдержанностью. В общем, если вы бурчите, спорите и пререкаетесь, значит вы уверены в партнёре. И знаете, что он вас любит и не испугается такой мелочи, как периодические вспышки недовольства.

… но при этом вы друг другу не безразличны

Считается, что крепкие и счастливые пары никогда не ссорятся. Но полный штиль в отношениях может говорить о том, что людям просто наплевать друг на друга. Что они отдалились и больше не испытывают никаких ярких эмоций: ни положительных, ни отрицательных.

Словом, раздражение и недовольство означают, что в отношениях точно есть жизнь. Хотя это, конечно, не относится к ситуациям, когда всё общение между партнёрами состоит из критики, ссор и придирок.

Раздражение — повод поработать над собой

Если вы отследите, что именно выводит вас из себя, и проанализируете, почему так происходит, это поможет вам узнать себя лучше. А заодно выявить слабые места и поработать над ними и над своими отношениями.

Например, вас до ужаса бесит, что партнёр все выходные валяется на диване с книжкой, телефоном или контроллером от приставки. Проблема, вероятно, в том, что у вас разные представления об идеальном отдыхе, — тогда вам стоит найти компромисс или просто проводить время по отдельности.

А ещё может быть так, что вы сами не способны отпустить себя и расслабиться — и поэтому злитесь на любимого человека, который вовсю предаётся праздности.

В этом случае вам нужно научиться отдыхать и бездельничать — например, попробовать разные техники релаксации. Или разобраться, почему ленивое времяпрепровождение заставляет вас чувствовать вину, стыд и страх.

Как справиться с раздражением

Без ворчания и недовольства не обходятся ни одни долгосрочные отношения. Но иногда бывает так, что ссор и взаимного раздражения становится слишком много. И это действительно может разрушить отношения или сделать их совершенно невыносимыми.

В конце концов, никому не понравится всё время слушать упрёки или видеть, что партнёр постоянно ходит с кислой физиономией. Если любимый человек бесит вас так сильно, что ваши отношения оказались под угрозой, возможно, стоит прислушаться к советам ^{психологов.}

Проанализируйте, как раздражение влияет на вашу пару

Может быть, вы придаёте мелким стычкам слишком большое значение, а ваш партнёр их почти не замечает или относится к ним как к чему‑то естественному. Ну попререкались, ну вспылили. А потом «провинившийся» всё-таки пошёл и вынес этот злосчастный мусор — и всё, дома снова мир.

Но бывает и так, что недовольство накапливается — и мелкие стычки всё чаще разгораются до полномасштабных скандалов с криками и слезами.

А потом люди начинают отдаляться. Например, стараются подольше задержаться на работе, лишь бы не слушать нотаций и не ловить на себе косые взгляды. Или избегают проводить вместе выходные.

На этом этапе стоит подумать, действительно ли во всём виновато именно раздражение или дело в тех проблемах, которые за ним скрываются. Невынесенный мусор или систематически разбрасываемые носки могут оказаться только верхушкой айсберга.

А на самом деле всё это — проявление лени и безразличия, которое говорит о том, что партнёр безответственный, не уважает ваш труд, не хочет вкладываться в отношения и делить с вами домашние обязанности. И в таком случае вас тревожит и злит именно это, а не носки сами по себе. А значит, нужно решать саму проблему, а не её симптомы.

Начните с себя

В конфликте так или иначе участвуют две стороны. Не может быть такого, что ответственность полностью лежит на ком‑то одном, а второй участник просто жертва обстоятельств, которая вообще ничего не может сделать.

К примеру, ваша половина ставит кофейную чашку на белый стол, в который раз игнорируя блюдца и подставки. Вы представляете, как на этом месте остаётся круглый коричневый след, и начинаете закипать. Дальше у вас есть несколько вариантов действий:

• Вспылить и сообщить партнёру, что вас всё это достало.
• Молча предложить ему блюдце.
• Закрыть глаза на происходящее.
• Спокойно объяснить, что вас очень огорчают эти пятна.
• Купить стол, на котором не остаётся кофейных следов.

Да, злополучную чашку поставили на стол не вы. Но именно вы выбираете — начать стычку или вариться в собственном негодовании. Вы не отвечаете за другого взрослого человека и его действия, но можете начать с себя. Не реагировать на раздражитель автоматически, а сделать несколько глубоких вдохов и подумать, какие пути перед вами сейчас открыты.

Помните, что, проявляя раздражение, вы злитесь ещё больше

Кажется, что, если сделать человеку замечание, вам станет легче. Но это не всегда так. Бесконечное ворчание, наоборот, служит для раздражения катализатором. Чем больше вы перебираете в голове прегрешения вашей половины, тем сильнее вы себя раздракониваете. Потому что всё это совершенно неконструктивно и не приводит к решению проблемы.
Куда эффективнее будет обсудить происходящее с партнёром:

• Рассказать о своих чувствах, используя «я»-сообщения: «Я очень злюсь, когда мои просьбы игнорируют», «Я переживаю, что нам не хватит денег».
• Избегать обвинений и нападок: «Вечно ты всё разбрасываешь!», «Ты безответственный и думаешь только о себе».
• Предложить решение ситуации: «Давай составим график уборки квартиры и постараемся ему следовать», «Я думаю, стоит начать вести семейный бюджет».
• Внимательно выслушать вторую сторону и прийти к общему знаменателю.

Если повод для раздражения был совсем незначительный и вы вспылили, потому что просто день такой дурацкий, — тоже скажите об этом любимому человеку. Иногда каждому нужно, чтобы его пожалели и «взяли на ручки».

Читайте также 🧐

Муж раздражает — Психология и психиатрия

анонимно, Женщина, 26 лет

Модератор отклонил ваш вопрос: раздражает муж возможен развод здравствуйте! У меня в семье разлад и постоянные скандалы. Нужен совет, что делать. С мужем вместе 8 лет, есть дочь 1 год и 9 месяцев. Муж работает программистом, я ип. Пока ходила беременная открыла бизнес. Сначала в бизнесе все было плохо, залезла в долги. Я не была в декрете, практически сразу после родов пошла работать, чтобы выбраться из долгов. Сейчас материальная ситуация улучшается. Жахнул кризис, пошли сокращения, цены подскочили — вся материальная сторона упала на мои плечи. Муж расслабился, свесил ножки и не старается. Мне приходится ждать его с работы и бежать работать самой до самой ночи. Устала жить в таком режиме, выходных не вижу, не высыпаюсь. Не раз говорила об усталости мужу, что так не могу, «ты — мужик, помогай». Получилось хуже, только влез в долги, которые отдать не может сам и постоянно смотрит своими щенячьими глазами на меня. Уже год живу постоянно злая, нервная, уставшая — муж раздражает всем! Вечером, как дочь уснет, он уходит в туалет на час… Не пообщаться, не поговорить. Потом торопится спать! Постоянные просьбы-шутки «за цену этой игрушки можно было мне резину купить на тачку» или «срочно надо готовить машину к зиме» — а дочь еще не одета. У меня вместо 1 дочери еще 2 ребенка добавились — муж и его машина! Постоянно ему от меня чего-то надо, постоянно куда-то убегает, никогда не может сходить в магазин купить еды, купить необходимое для дочи, выкинуть мусор. На все просьбы и разговоры слышу одно и то же — устал! Про секс вообще молчу, я не помню вообще что это такое уже год. Итог: муж бесит, раздражает, не привлекает, постоянно вводит меня в истерику! Я устала, сил моих больше нет. Он не понимает, что я уже на грани развода и ничего не делает, даже не пытается, слушает, кивает, но ничего не меняется, становится только хуже: так как если он мыл посуду, то теперь ее буду мыть я, он ее мне будет переваливать. В данный момент я и материальная стороны семьи, я и мама, я и моральная сторона семьи, я и быт — просто все на мне! Вопрос: как бороться с таким отношением мужа? Разговоры не помогают! Как мне можно объяснить мужу, что он все-таки мужчина, а я женщина, и мои плечи просто не выдержат? Почему такое происходит после появления ребенка? Я не понимаю, почему муж не старается хоть что-то предпринять?

«Меня больше не привлекает мой надоедливый муж»

Читатель Talk To Me пишет:

Я замужем 5,5 лет, вместе с мужем — 7,5. У нас потрясающий почти трехлетний ребенок. В последние несколько месяцев мне все больше наскучил мой муж, и мое сексуальное влечение страдает. Другие мужчины внезапно становятся мне более привлекательными и интересными. Клянусь, все, что говорит мой муж, меня раздражает и звучит глупо, и я определенно отношусь к тому типу людей, которых заводят «хорошие разговоры».«Я чувствую себя неудачником, и нет, я не говорила об этом со своим мужем, потому что как ужасно было бы слышать такие вещи от кого-то? Пожалуйста, помогите.

Ну, прежде всего, TTM, ваша ситуация с Половое влечение очень распространено. Это то, что я называю монотогамией. Я только что написала об этом здесь. Я понимаю, что разговоры важны для вас, чтобы сохранять интерес. Я такой же. Но действительно, ваш муж стал глупее за одну ночь или он вам просто немного скучен и раздражен, потому что он уже не такой новый и захватывающий? Надеюсь, второе.

Попробуйте оживить ваши отношения, поговорив на более глубоком уровне. У меня есть 100 вопросов о свиданиях, чтобы вы заговорили на более глубоком уровне. Спрашивайте у него то, чего вы о нем не знаете. Теперь, когда ваша дочь немного подросла, выходите на улицу одна хотя бы раз в неделю и занимайтесь новыми интересными делами. Исследования показывают, что новизна очень важна для сохранения романтики. Сходите на уроки бальных танцев или сходите в бар с механическим быком. Что бы ни было новеньким и необычным.

Возможно, вы не хотите заниматься сексом, но это не значит, что вам все равно не следует этого делать.Вы также можете попробовать эти советы для повышения своего либидо.

Пробовали ли вы с мужем что-нибудь новенькое в постели за последнее время? Иногда, когда люди стареют или меняются гормоны (например, после родов, старение приводит к снижению уровня тестостерона и т. Д.), Им требуется больше стимуляции, чтобы возбудиться. Можете ли вы поделиться с мужем фантазиями? Он менее раздражает или выглядит глупо в текстовых сообщениях или по электронной почте? Если бы вы отправили ему кокетливое электронное письмо, как вы это делали, когда начинали встречаться, мог бы он ответить интересным образом? Вы можете попробовать и посмотреть.

Это подводит меня к ключевому моменту: вы, вероятно, ведете себя не так, как раньше, поэтому он тоже.

Если вы думаете, что ваш муж идиот, это похоже на самоисполняющееся пророчество. Попытайся. Возьмите самый умный комментарий в мире и повторите его в уме раздраженным голосом песни, как будто это самая глупая вещь, которую вы когда-либо слышали. Все, что угодно, звучит глупо, если вы предрасположены так думать. В начале отношений все было наоборот: вы думали, что он действительно умен и интересен, поэтому, если бы он указал, что небо голубое, вы бы взволнованно поинтересовались, какого именно оттенка лазурного, к которому относится этот блестящий человек. ссылаясь.

Так что расслабь своего мужа. Задавайте ему интересные вопросы, рассказывайте ему интересные и новые вещи о себе, занимайтесь более захватывающим сексом (вы даже можете визуализировать других парней, которые вам нравятся! С эволюционной точки зрения это нормально, что женщины хотят скрещиваться с разными мужчинами, чтобы увеличить разнообразие видов; мы этого не делаем сейчас, но вы сами думаете), планируйте более увлекательные свидания и старайтесь интересоваться своим мужем.

Вот тест, чтобы проверить, действительно ли вы выписаны или нет: можете ли вы представить себе другую женщину, которая сразу же схватит вашего мужа, если вы уйдете от него? Можете ли вы представить, как она занимается с ним горячим сексом в медовый месяц? Это вас хоть немного беспокоит? Тогда ты в порядке.Если это не так, попробуйте представить себе, как она говорит: «Держу пари, ваша бывшая жена так не поступала!» Что-либо? Вот и все.

Удачи и благодарности за то, что написали. Пока мы не встретимся снова, я остаюсь блоггапистом, который думает, что он, вероятно, не всегда раздражает. Но я мог ошибаться.

Этот блог не предназначен для диагностики, оценки или лечения и не должен заменять консультации с вашим поставщиком медицинских услуг.

Неужели я иду на плохой брак? Мой супруг так раздражает

Считаете ли вы, что проблемы с браком могут быть впереди? Вы видите стороны своего супруга, которые, как вы боитесь, могут привести к неудачному браку? Привычки, которые вас раздражают? Он такой самодовольный. Она постоянно разговаривает. Он никогда не бросается на помощь. Она всегда думает, что ее путь — лучший и единственный.

Поздравляю. Ваши страхи перед неудачным браком — это нормально.

Брачный терапевт Хана Левитан пишет об этой проблеме в своей прекрасной книге Вот почему я вышла за тебя замуж! Как и в любом браке, у вас и вашего супруга в какой-то момент, вероятно, закончится медовый месяц. Вместо того чтобы испытывать любящие чувства, глядя друг на друга, вы, скорее всего, почувствуете раздражение.

Левитан объясняет, что новая любовь сосредоточена на том, что вы любите друг в друге. Со временем различия привлекают ваше внимание. Вот тогда вы рискуете чрезмерно сосредоточиться на том, что вам не нравится.

По мере усиления внимания к тому, что вам не нравится в вашем партнере, негативные чувства могут начать преобладать над позитивными. В таком случае все, что делает ваш супруг, начнет раздражать.

Еще хуже то, что при жалобах, критике и требованиях изменить своего партнера вы оба можете все больше укорениться в негативных чувствах по отношению друг к другу. Это нисходящая спираль, которая создает «плохой брак».

Что тогда?

Не нужно паниковать. Дефицит в норме. Как пишет Левитан: «Прими и позволь».

Правильный вопрос тогда звучит так: «Что я могу сделать по-другому, чтобы я снова мог наслаждаться положительными качествами своего партнера и наслаждаться его общением с партнером?»

Ответ о фокусе:

• Слишком много внимания уделяется слабым сторонам вашего партнера
• Недостаточно внимания к тому, как вы сами можете справиться с этими проблемами по-новому
• Недостаточно внимания к тому, что вы цените в любимом человеке

Как могут слова принять и позволить предотвратить плохой брак?

Левитан пишет: «Слова принимают и позволяют означать внутренне согласиться.. . отпустите желание или попытки сделать другого другим и позволить своему супругу быть другим ».

Принимая во внимание недостатки, недостатки и ошибки любимого человека как данность, вы можете посмотреть, какие у вас есть варианты. Как вы могли бы реагировать по-новому, более расслабленно и более эффективно, когда вы видите поведение, которое вам не нравится? Если поведение настолько вопиющее, что может быть опасным, вы можете и, вероятно, должны уйти. Однако, если вы собираетесь остаться, как вы можете отреагировать по-новому?

Вот пример неудачного брака.

Мой клиент, назовем его Карл, жаловался, что его жена Полли всегда показывала, что было неправильным в его поступках, когда он пытался выразить ей свою любовь через действия. Когда он подарил Полли бриллиантовые серьги в качестве подарка на день рождения, Полли пожаловалась, что надеялась на браслет. Когда Карл чистил ее машину, которую она просила на День матери, Полли ответила, указав на места, где уборка нуждалась в более детальной проработке. Когда Карл добровольно побежал в продуктовый магазин, чтобы купить в последний момент несколько вещей, которые его жена хотела приготовить, Полли пожаловалась, что он купил не ту марку йогурта. Никакой оценки. Без улыбок. Как он снова сделал это неправильно.

В каждом из этих случаев Карл реагировал шоком и эмоциональной болью. Он старался не показывать свою обиду, гнев и депрессию. Тем не менее, Полли неизбежно чувствовала его разочарование и раздражение. Затем она жаловалась на его негативный тон голоса.

Что Карл мог сделать иначе, чтобы положить конец своей печальной брачной печали?

Для начала Карл понял, что может перестать реагировать шоком и чувством личной травмы.В конце концов, Полли реагировала так же 12 лет. Может быть, он мог ожидать, что она будет делать то же самое сейчас и в будущем, вместо того, чтобы каждый раз реагировать так, как если бы отрицательные ответы исходили совершенно ниоткуда, как гром среди ясного неба.

Если бы Карл мог научиться предвидеть отрицательные ответы Полли, «Я был прав!» он мог сказать себе, чувствуя себя ошеломленным, а не эмоционально подавленным. В идеале он мог бы даже проявить сочувствие: «Печально, что Полли так трудно принимать любовь. «

Помимо внутренней реакции по-новому, Карл решил создать новую реакцию действия. Негативные комментарии Полли всегда искушали его указать ей, что она критически ответила ему на его жесты привязанности. Эта стратегия не работала последние 12 лет. Может, ему стоит попробовать что-нибудь новое.

Вместо этого, решил Карл, он научится говорить «Спасибо за эту информацию», а затем сменит тему. Он напоминал себе, что, несмотря на то, что Полли была способной и привлекательной во многих отношениях, она была эмоционально неполноценной, когда дело касалось передачи или получения сообщений с любовью.Хотя эта реальность была грустной, лучше принять и позволить , чем продолжать сожалеть, чувствовать боль, злиться, продолжать попытки изменить ее и спускаться по спирали вниз.

Навыки имеют значение

Когда вы упоминаете что-то, что делает ваш супруг, что вам не нравится, ваш критический комментарий вызывает сопротивление. Напротив, «, когда . ..», а затем «, я чувствую, …» предлагает обратную связь вместо критики.

Например, «Когда я вижу в раковине комки остатков зеленой зубной пасты, я чувствую тошноту.»» Я чувствую « часть предложения касается вас. Часть , когда … определяет триггер. Таким образом, акцент делается а) на вас и б) на ситуации. Это не о человеке , он же ваш партнер.

Тон голоса тоже имеет значение. Раздражение и гнев вызывают оборонительную позицию. Сарказм особенно опасен, потому что он обычно выражает презрение. Напротив, добродушный комментарий, скорее всего, изящно попадет в базу данных вашего партнера.

Моя Сила двух Книга объясняет полный учебный план аналогичных техник «исправления ошибок» для поддержания безопасного потока информации.Навыки имеют значение.

В целом, как можно предотвратить сползание к неудачному браку?

Самое главное, перестаньте пытаться сменить партнера. Практически в любых продолжающихся отношениях попытка изменить другого человека — проигрышная стратегия.

Вместо этого найдите новые способы справиться со своими различиями. Решите, что если вам не нравится зубная паста в раковине, вы сотрете ее самостоятельно. Если сюрпризы для подарков предсказуемо не срабатывают, договоритесь вместе пойти за покупками на день рождения.

В общем, если что-то, что делает ваш партнер постоянно, беспокоит вас, найдите новый способ ответить. Находите новые решения вместе и самостоятельно.

Сосредоточьтесь на том, что делает ваш партнер, что вы цените. Как часто говорят психотерапевты: «Вы получите больше того, на чем сосредотачиваетесь» = Хмм … вы, вероятно, обнаружите, что у вас развиваются гораздо более любящие отношения!

(c) Сьюзан Хайтлер, доктор философии.

6 способов ответить, когда муж вас раздражает

В последнее время, когда мой муж возвращается с работы домой, он идет прямо к дивану, открывает свой ноутбук и остается до обеда; а затем, после ужина, он снова ложится на диван и компьютер до отхода ко сну. Хотя он использует часть этого времени для работы, меня это начало раздражать. Почему он не может больше участвовать в семейной жизни? Какой пример он подает детям?

Тогда я решил подумать об этом по-другому: Может быть, это все, что он сейчас может дать. Он устал от начала новой работы и, по крайней мере, предпочитает физически присутствовать дома, а не оставаться в офисе допоздна.

Эта новая точка зрения помогла мне, как и следующие шесть способов реагировать, когда муж вас раздражает.Надеюсь, они тоже помогут с вашими семейными проблемами!

1. Поставьте себя на его место.

Если бы я сделала это, когда меня раздражало, что муж использует компьютер, я бы избавила себя от раздражения. В следующий раз, когда муж будет вас раздражать, спросите себя: : «Что сейчас происходит? Есть ли что-то еще за его поведением? » Может быть, он беспокоится о работе; может быть, он боится состариться; может он неправильно понял то, что вы сказали. Скорее всего, он не пытается вас раздражать, так что думайте о лучшем.

2. Выберите свои 10.

Я не хочу, чтобы мой муж видел во мне человека, критикующего каждое его движение. Конечно, если меня что-то действительно беспокоит, я поговорю с ним об этом, но если это не так уж важно, я отпущу это. Я получила отличный совет от некоторых друзей iMOM, чтобы выбрать мои раздражения, которые составляют 10-е годы, и подумать о том, чтобы поговорить с моим мужем о них, если они сводят меня с ума и делают из меня неприятную жену. Эти же друзья также напомнили мне, что мой муж заслуживает того же терпения, доброты и изящества, что и я своим детям.

3. Посмотрите на себя.

Когда меня раздражает мой муж, я думаю, что со мной что-то происходит. Моя усталость делает меня менее терпеливым? У меня месячные? Мои дети разочаровали меня, а я винил его?

4. Измените спецификации.

Другими словами, смотрите на своего мужа иначе, более позитивно. Вам не обязательно надевать розовые очки, но это поможет напомнить себе обо всех положительных моментах в вашем муже. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь найти в нем что-то хорошее, просмотрите этот список из 99 вещей, за которые вы можете быть благодарны в своем муже.

5. Любезно поговорите с ним.

Наступает момент, когда можно поговорить с мужем о том, что вас раздражает. Это лучшая альтернатива, чем держать свои чувства при себе, пока вы не взорветесь и не поймаете его врасплох. Подойдя к нему, делайте это спокойно и ласково. Если у него есть чувство юмора в отношении себя, вы можете начать беззаботно. Если он очень чувствителен, не забудьте заверить его, что вы думаете, что он великолепен.

6. Сосредоточьтесь на своих отношениях.

Может быть, ваши раздражения — всего лишь симптом слабых мест в вашем браке. На этой неделе уделите несколько минут тому, чтобы взглянуть на эти три простых способа укрепить свой брак. Если вы чувствуете, что они могут помочь, попробуйте их. Если вы чувствуете, что ваши семейные проблемы усугубляются, у нас тоже есть для вас помощь.

Расскажите нам! Какие еще у вас есть идеи, как справляться с раздражениями мужа?

У вашего супруга действует последний чертов нерв? Может быть, это хорошая вещь

Мой муж иногда меня до чертиков раздражает.

У него очень раздражающая привычка разбрасывать свои грязные носки по всему дому. Я нахожу их на полу в гостиной, рядом с кроватью и между подушками дивана. Везде, кроме прачечной. Он также забывает опустить сиденье унитаза и не толкает стул после того, как встает из-за стола. Он храпит. Громко.

Я, конечно, тоже не ангел. Я раздражаю всю свою семью своей привычкой (э-э, зависимостью) в Facebook, и в моем стремлении «поправиться» я часто прячу вещи своего мужа, а затем не могу вспомнить, куда кладу его вещи.Я могу быть нетерпеливым и раздражительным, когда у меня предменструальный синдром или я голоден, а моя спортивная одежда воняет до небес.

Несмотря на носки на полу, мой муж — муж рок-звезды, преданный отец и всесторонний обалденный человек. Он любящий, щедрый и умный, как кнут. И я думаю, он сказал бы то же самое обо мне. У нас прекрасные отношения, и он мне искренне нравится так же сильно, как и я.

По большей части, эти маленькие неприятности, которые у нас есть друг с другом, просто маленькие .Тем не менее, время от времени, обычно после того, как я прочитал какую-нибудь статью о том, как развод мужа был вызван посудой, которую не мыли в посудомоечной машине, я задаюсь вопросом, действительно ли эти мелочи значительны.

Означают ли носки моего мужа, что он не уважает меня и наш дом? Означает ли моя нехватка внимания, что меня не интересуют мой муж и наша семья? Следует ли мне больше расстраиваться из-за этих мелких проступков и неприятностей? Должен ли он?

Ответ — громкий нет .

Носки на полу не обязательно означают отсутствие уважения или признательности ко мне и нашему дому, и они не являются признаком какой-то более серьезной проблемы в наших отношениях — точно так же, как мое непреднамеренное «скрытие» вещей не указывает на некоторые проблема побольше. Я просто складываю вещи по местам, а потом забываю.

Тем не менее, я некоторое время буду волноваться и задумываться о том, не могут ли эти неприятные мелочи означать проблемы для наших отношений, прежде чем я пойму, что все отношения разные.Эти вещи могут быть большой проблемой для кого-то другого, но для нас они не более чем случайное раздражение. Иногда носки в пол — это просто носки в пол. Иногда вонючая одежда — это просто вонючая одежда.

Эти раздражения, вызывающие у меня желание-воткнуть вилку в глаз, не обязательно являются признаком проблем в отношениях, а скорее признаком того, что мы люди, что мы чувствуем себя комфортно в нашем пространстве. и с нашим партнером, и ничего больше, кроме этого. На самом деле, по мнению эксперта по отношениям Киры Асатрян, раздражение друг друга время от времени является признаком здоровых отношений, потому что это признак комфорта, уязвимости и реальности друг с другом — но вам не слишком комфортно.

Как говорится, противоположность любви не ненависть, а равнодушие. Конфликт не обязательно является проблемой, но уход от партнера и безразличие к нему — это большой красный флаг. Если ваша жена громко жует и ваш муж не может не забыть заправить машину газом, вам хочется плевать ногтями, по крайней мере, вам все равно, верно?

Конечно, если вас все время раздражают все эти вещи, вы можете проверить жизненно важные аспекты ваших отношений. В наших почти двадцатилетних отношениях определенно были времена, когда нам с мужем приходилось делать именно это, но преодоление этих проблем и разочарований друг с другом всегда делало нас сильнее, как отдельных лиц, так и как пару.

Например, мне очень трудно не перебивать мужа во время разговора. Я не хочу показаться грубым, но мой разум очень быстро уносится прочь, и мой рот просто пытается поспевать за моим мозгом, и мне есть что сказать. Некоторое время назад мой муж указал на эту мою супер-раздражающую привычку, и я очень старалась держать свой проклятый рот на замке, пока муж говорит. (Хорошо, он указал на это несколько раз, но изменить это сложно, понимаете. )

«Целью отношений не должно быть устранение всех разочарований, связанных с партнером», — писал Асатрян в журнале « Time ». «Вместо этого лучшей целью может быть распознавание раздражения как такового — признак того, что вы являетесь самим собой, признак того, что вы все еще чувствуете, и признак того, что все может быть лучше, — и использовать его как инструмент для совместного роста. . »

Мы с мужем вместе уже почти 18 лет, более 13 из них счастливы в браке, и все это время мы досаждали друг другу до чертиков.Оказывается, тот факт, что я иногда хочу сжечь все носки мужа и плохо умею слушать, не означает, что что-то не так. Это не просто нормально — это еще здоровых .

Я беру носки и кладу сиденье унитаза, хотя и раздраженно вздыхаю. Мой муж игнорирует мою зависимость от Facebook и молчит о тренировочной одежде, которая воняет в ванной. И мы остаемся счастливыми в браке, стараясь не париться по мелочам.Оказывается, слегка раздражает просто новое «Я люблю тебя».

Ни с того ни с сего постоянно раздражаю мужа. Почему мой муж бесит? Что делать, если муж бесит и раздражает? Почему надоедает муж

Как он меня выводит, как говорит, ест, шутит. Мне уже трудно себя сдерживать, раздражение все больше вырывается. Но я все еще люблю его и хочу быть с ним.

Почему муж стал раздражать: психологические причины

Семейная ситуация, описанная выше, аналогична типичным зависимым отношениям.В таких семьях наблюдается некая волнообразная привязанность с резкими перепадами настроения.

Жена, психологически зависимая от мужа, испытывает двойственные чувства. С одной стороны, она привязана к нему; с другой стороны, она раздражена до отказа. Грубость и ласка переходят друг в друга, что мешает правильной трактовке поведения и человек начинает страдать.

Конечно, в таких парах сложно найти компромисс, для них события делятся на черное и белое, полутонов почти нет.

Эта модель поведения формируется в детстве, когда родители использовали несколько стратегий в воспитании, потом осыпали лаской, потом отталкивали, применяли насилие, ребенку сложно понять, почему к нему так относятся, его задача — научиться подстраиваться под поведение родителей.

Поскольку в раннем детстве родители не могли обеспечить ребенку безопасность и сохранность, то у него практически нет опыта построения доверительных отношений. У него только опыт превращения близости в ненужное.Далее в ребенке закрепляется некий механизм, запускающий постоянную смену ощущений.

Муж мучает просьба, что делать, есть интересный момент. Эмоция как раздражение носит поверхностный характер. За раздражением скрывается нечто большее и глубокое: боль, обида, страх.

Когда такая женщина влюбляется, начинает работать отлаженный в детстве механизм: любовь будет недолгой, удовольствие сменится разочарованием. И в игру вступает раздражение, которое должно уберечь женщину от мнимых страданий.

Муж стал надоедать … Раздражение — черта, которую боишься переступить. Он раскрывает другую сторону личности, в психологии это называется «тенью».

Раздражение на вашего мужа — это охранник, который защищает вас от проникновения в глубокие процессы бессознательного. Раздражение дает время бессознательным импульсам успокоиться и не выходить на улицу.

Как избавиться от раздражения на мужа?

Поскольку за раздражением на мужа скрывается какой-то негатив, трудно перестать раздражаться.

Но если вы осмелитесь признаться в своих истинных чувствах, то обнаружите, что прикрываете своим недовольством. Они не дают возможности любить кого-то по-настоящему, иметь личное пространство, постоянно кого-то любить. Создается иллюзия, не позволяющая ощутить глубину любви.

Чтобы справиться с раздражением мужа, вам придется пройти через то, что скрыто за его спиной.

Возможно, раздражение мужа — это защитная реакция на нарушенные границы.Отдавая себя чувству любви, женщина теряет свою индивидуальность. Ради семьи она оставляет свои мечты и планы на потом. Ей кажется, что муж виноват в том, что она не смогла реализовать себя. Из-за этого она испытывает необъяснимое раздражение на мужа. Есть объяснение, раздражение — это реакция на то небольшое личное пространство, которое она выделила себе в семье.

Что делать с такой досадой на мужа? Важно найти компромисс между жизнью с партнером и без него.Семья требует от многого отказываться, но не стоит впадать в крайности. Сохраняйте комфортный для вас ритм жизни, не отказывайтесь от важного.

Жизнь с мужчиной похожа на покупку новой мебели: нужно что-то изготовить, переместить так, чтобы она подходила.

В семейной жизни нужно пересмотреть свои взгляды на привычки, расставить приоритеты. Находясь с мужчиной, продолжайте чувствовать свои желания, но при этом учитывайте его желания.

Если вы откликаетесь на свои потребности и прислушиваетесь к себе, то раздражительность перестанет накапливаться. Ваш мужчина не должен быть причиной внутреннего стресса.

Неудовлетворенность временами сигнализирует о том, что вы не можете понять себя. Может быть, по какой-то причине вы не можете делать то, что хотите, от этого бывает сложно отказаться, или вы боитесь расстроить другого. Всеми этими действиями вы лишаете себя смысла жизни.

Неосуществимые планы трансформируются в недовольство собой и находят выход в раздражении. Будьте правдивы и добры к тому, что происходит в душе.

Недовольство партнером может возникнуть из-за его, как нам кажется, инфантильности. Здесь женщина выступает матерью мужа, что требует выполнения определенных условий. Каждый раз она раздражается, когда он не выполняет требования.

Если это про вас, то начните учитывать, что у каждого человека свой темп жизни, темперамент, кому-то нужна минута для принятия решения, а кому-то нужна неделя. Конечно, несоответствие личности вызовет раздражение.Но все же уважайте особенности киосков, даже если они не соответствуют вашим. То, что присуще человеку от природы, перевоспитать невозможно.

Жизнь и семейные обязанности накладывают свои правила игры, но пара должна научиться принимать друг друга, что поможет находить компромиссы.

За раздражением на мужа может скрываться какая-то неудовлетворенная потребность. И если вы хотите гармоничных отношений, то вам нужно это распознать и решить. Научитесь чувствовать и понимать себя, кроме вас никто этого не сделает.

Я хотел бы закончить тем, что раздражительность — это совершенно естественное чувство, которое бывает у каждого. Он действует как индикатор, который указывает на то, что пора обратить внимание на себя и свой внутренний мир.

Бесит мужа: что делать?

Ольга (32),

Десять лет семейной жизни — это впечатляющий срок только на первый взгляд. В повседневной жизни — домочадцы, дети, ремонт и т. Д.- время как-то сжато, ощущения такой продолжительности нет. И тут вдруг, на восьмом курсе, меня осенило: мы любим разные фильмы, города, праздники и так далее. То есть мы вообще разные люди друг от друга. Поначалу открытие меня удивило: раньше это казалось очевидным, я просто не обращал внимания. А потом я стал замечать все мелкие детали, которые в результате переросли в большую гору претензий, главная из которых звучала как «вы не видите во мне женщину».Вывод из этих мыслей был прост — наверное, пора было искать квартиру и разводиться. В общем, мне почти все было понятно.

Направление нашего разговора с психологом начало меняться с вопроса Кати: «Почему вы обращаетесь ко мне, а не к риелтору?» И тут началось сгребание всей груды накопившихся претензий и поиск ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа совпадает с моим.То есть, скорее всего, и у него такая же куча претензий ко мне. Единственное, что не удалось разобраться, так это то, почему сработал автоматический выключатель, в один прекрасный день, который заставил сосредоточиться на недостатках партнера.

Екатерина Игнатова, транзакционный аналитик: Бывает, что на терапию приходит человек, который заранее продумал и сформулировал запрос. Он, например, мог понять, что постоянно наступал на одни и те же грабли. Или ему не удается добиться того, чего он хочет.Или он чего-то очень боится. В случаях, когда запрос очевиден, можно сразу приступить к работе. Однако с Ольгой дело обстояло иначе. Она долго говорила о том, что ее муж перестал понимать, что у них больше отдельного, чем общего, но при этом не могла понять для себя, чего она хочет от терапии.

В какой-то момент, когда мы заговорили о чувствах Ольги, у нее на глазах появились слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте оказалась растерянная, совершенно несчастная девушка, которая не могла найти никаких причинно-следственных связей, ей просто стало плохо.Она стала жаловаться на то, что ее постоянно заставляли под всех прогибаться, в связи с чем она очень устала. Именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

Если муж надоедает …

Анна (27),

Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет, но еще не научились понимать друг друга. Мужа совсем не интересуют дети; для него есть только работа.Он не видит и не осознает наших потребностей. Он считает, что, поскольку он зарабатывает деньги, мы должны относиться к нему как к центру Вселенной. Раздражает столько моментов в его поведении. Уже даже начал думать — может я что не так делаю? Я не понимаю, почему моя семейная жизнь не складывается. Я надеялся, что психолог даст какой-то посторонний взгляд на ситуацию, потому что изнутри не всегда ясно, можно ли вообще что-то изменить.

Я получил необходимую помощь в процессе консультации.Марина дала несколько практических советов, которые на самом деле были очевидны, но мне никогда бы в голову не пришло их использовать. В целом уже есть положительные изменения, что приятно. Одного сеанса для серьезных изменений, конечно, мало, но по крайней мере я понял, куда двигаться.

Почему мой муж бесит? Мнение психолога

Марина Аксенова, психолог: Первое впечатление от Ани сладкое в общении, открытое, готовое к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался трудным — чувствовалась дистанция и наличие преград, как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее изоляцию.Кроме того, Аня пришла на консультацию к маленькому ребенку, который, естественно, требовал внимания, заботы. Это также стало препятствием для сосредоточения внимания на ситуации. Возможно, ее отношения с мужем складываются аналогичным образом. Трудно понять друг друга, когда что-то постоянно отвлекает.

Обсудили много вопросов: как развивается общение с супругом, как выражаются чувства, как происходит контакт, какие ожидания,
и то, и другое.И пришла к выводу, что одна из причин «не очень» поведения мужа Анина может быть в сфере нечетко выстроенных отношений между мужем и женой. Возможно, это тоже вопрос незнания друг друга. Выявлены следующие претензии моей клиентки: непонимание, потребность в поддержке, в том числе моральной, иногда слишком предписывающее поведение мужа, которое девушка воспринимает как агрессию. Отношения этой пары можно охарактеризовать как «противостояние»: как бы неосознанно Аня воспринимает мужа как врага, а в чем-то даже врага.Также есть страх раствориться, потерять себя, что часто бывает в семейной жизни. Для Ани, как тонкого и ранимого человека, важно найти свою точку зрения, отделить от семьи занятия, в которых можно развиваться. Сейчас девочка в основном осознает себя мамой. Но ей хочется чувствовать себя желанной, нужной, интересной, красивой — словом, Женщиной. Правда, через мать заявляет об этой потребности. Важно, чтобы внимание Ани было направлено не только на детей, но и на ее супруга: например, организовать поездку в кафе или в кино вместе — где можно побыть наедине друг с другом, почувствовать себя не только родителями, но и также мужчина и женщина.

На этом занятии мы сосредоточились на отношениях Ани с ее мужем. Но тогда я попытался бы понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моего клиента. В Ане словно два враждующих юнита. Один более пассивный, уязвимый, жертвенный, другой активный, даже жесткий и агрессивный, не желающий понимать и принимать происходящее, пытается навести свой порядок. Необходимо выяснить, что это за части, какую роль они играют, как живут и взаимодействуют.На первый взгляд, это внутренняя несостоятельность чувств, потребностей, желаний, ожиданий, непонимание и в некоторой степени неприятие себя.

Чем дольше мы говорили, тем больше я чувствовал, насколько уязвимой и чувствительной была Анна, как ей нужно личное пространство, а иногда и одиночество. И как ей трудно выразить эти чувства — из опасения, что они будут сброшены со счетов. Во многом девушка не чувствует себя целостной и твердо стоящей на ногах — это важно понимать и работать над этим.

Бесит мужа: другая история

Наталья (34),

К психологу пришла не просто с абстрактной неудовлетворенностью семейной жизнью — все-таки опыт у нас очень существенный. Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала, что мне делать в этой ситуации — либо простить, либо развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужу, и совсем другое — столкнуться с ней лицом к лицу.Эмоции пережили, конечно, очень сильные, в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не совсем правильный путь: стала копаться в себе, искать недостатки.

От психолога ушла с чувством невероятной легкости: казалось, что мы решили главную проблему, расставили приоритеты, у меня появилось понимание, в каком направлении двигаться дальше. Было очень удобно. Но к вечеру стало так плохо, как будто его били прикладом по голове. Опять было чувство безнадежности, тупика.На следующий день чувство комфорта, как ни странно, вернулось. Но я не ошибаюсь: я понимаю, что одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить, нужно продолжать работать над собой.

Что делать, если муж надоедает. Мнение эксперта

Жанна Сергеева, психолог-аналитик: Чувство тупика — это как раз то состояние, в котором человек часто приходит к психологу. Обычно это связано с кризисом среднего возраста, когда исчерпаны прежние чувства, задачи выполнены, начинается вторая половина жизни, у которой совсем другие цели — например, познание себя, обретение мудрости.Но осознать это можно только пережив кризис, часто сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется, что все бессмысленно, ничего нового не будет, муж раздражает, появляются странные желания, удовлетворение которых не дает утешения. Или желания вообще не появляются.

Когда Наталья описывала свое состояние, слово «тупик» звучало в нем не раз. Выход, который она все же видела, заключался в том, чтобы изменить свою жизнь, заполнить пустоты, образовавшиеся после того, как дети выросли и перестали нуждаться в постоянной заботе.К тому же женщина долгое время не работала, и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа, в том числе материально. Но не было возможности выбрать занятие по душе, да еще и деньги принести — у Натальи никаких идей на этот счет не возникало. Также существовала боязнь конкуренции с недавно получившими образование молодыми людьми.

Аналитические психологи много работают с воображением, символами, образами, мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить свою любимую детскую сказку.В нем мы могли бы искать образы, которые могут стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать, была ли у нее такая сказка; она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед моими глазами появилась книга «Черный цыпленок, или Подземные жители». Со своим героем — мальчиком Алешей, спускающимся в темницу, — Наталья связала себя. Закрыв глаза по моей просьбе, она представила себя входящей в это подземелье. «Как вы будете искать контакта со своим будущим?» — спросил я и получил ответ: «На ощупь.«Оно было теплым, мягким, пушистым — но когда мы начали обсуждать эти чувства, оказалось, что за ними стояли два образа: кролик, домашний, спокойный и терпеливый, и кошка, которая может защитить себя от опасности, делает ее собственный выбор и не позволяет управлять собой. Я посоветовал Наталье почаще думать об этом коте, который может дать ей силы. А еще — ищите контакт со своим бессознательным, откуда может прийти ответ, что вам следует делать. детализировать место, где Наталья начнет работать, одежду, в которой она туда пойдет, дорогу от дома до офиса, увидеть новое и независимое Я, почувствовать свободу, легкость, уверенность.Такие «фильмы» об их будущем способны дать нам больше, чем какое-либо логическое понимание ситуации. По крайней мере, с их помощью вы сможете узнать, чем мы действительно хотим заниматься и кем быть.

А что вы делаете, когда муж вас бесит?

Завораживающе…
Интересно было бы читать дальше, присылайте по почте.

ОК

Мы отправили письмо с подтверждением на вашу электронную почту.

Здравствуйте дорогие читатели! Каждая пара рано или поздно попадается на глаза.Иногда это происходит на пустом месте. Многие женщины склонны винить себя и впадают в депрессию. Полное непонимание того, откуда взялась проблема и почему изменилось отношение супруга, рождает недоумение и не всегда адекватные действия.

Муж стал раздражительным и злым: в чем могут быть причины такого поведения, что делать, чтобы все не испортить и на многие другие вопросы психолог вам сегодня ответит. У вас будет не только понимание, но и план действий, который обязательно поможет разобраться в проблеме и наладить отношения.

Чего нельзя делать

Ох уж этот эгоизм! Многие люди, особенно часто встречающиеся среди женщин, в такие моменты совершенно забывают о своем партнере. Их начинают беспокоить не столько причины поведения супруга, сколько его последствия.

В моей практике был такой случай. На прием пришла плачущая девушка, которая сказала, что в очередной раз поругалась с возлюбленным. Недавно он был с ней груб, и она совершенно не понимала, в чем дело.

Она долго говорила о том, что ему не нравится, и ни одна из проблем, на мой взгляд, не была столь значительной: он обвинял ее в нежелании идти в магазин прямо сейчас, потом ругал за случайно брошенную фраза, позже она не припарковала его так машину.

Следует отметить, что сама девушка не пыталась найти верный ответ, почему это происходит, ее очень беспокоило то, что ее голос в принципе был повышен, и другие проявления агрессии.Она попросила меня помочь ей исправить мужчину.

Молодой человек снова позвонил ей во время нашего сеанса, и я попросил ее снять трубку. Большую часть времени «ругань» занимала то, что он пытался объяснить, что и как ей нужно делать в той или иной ситуации, и она уже давно говорила, что неприлично говорить на повышенных тонах. Люди совершенно не понимали друг друга и пытались решить различные проблемы в конфликте.

Как позже выяснилось, мужчина этой девушки стал агрессивным после того, как его отец попал в больницу, но на эту тему супруги не говорили.Он продолжал изливать на нее свое недовольство, и она сказала:

Эгоизм партнеров становится большой проблемой для отношений. В жизни каждого случаются неприятности, с которыми сложно справиться самостоятельно. Человек начинает драться, как раненый лев, и единственное, что он может сделать, это излить свою агрессию на других. Конечно, в этом случае собственные эмоции и борьба за права ни к чему хорошему не приведут.

Возник конфликт интересов. Один кричит о своем, но не говорит, что ему действительно не все равно, а второй озабочен только тем, что партнер стал кем-то другим.

Что делать в этой ситуации

Если ваш муж стал равнодушным или агрессивным, то вопросы в лоб могут не всегда помочь. Придется пойти на хитрости. Будьте чуткими в этом вопросе и постарайтесь понять, что его действительно волнует. Адекватны ли его претензии или он просто ищет повод для ссоры. В парах люди часто ссорятся из-за тех, кому они наплевать. Под ними они прикрывают свои истинные проблемы.

Мужчина обеспокоен, так как его отец находится в больнице.Он ничем не может ему помочь и ситуацию нужно просто преодолеть. Он не может поговорить об этом с девушкой и тем самым осветить свою душу, в результате он просто скидывает на нее накопившиеся эмоции.

Конечно, такая ситуация актуальна и для других случаев. Например, во время беременности муж может переживать, что ему придется отвечать за другого человека, он боится, что он не справится с новой ролью или жена не сможет уделить ему достаточно времени, и теперь ему придется поделиться своим вниманием с малышкой.

Молодой человек стесняется озвучивать свои опасения. Он подсказывает, какая реакция его ждет, и не хочет с ней сталкиваться. Естественно, он не будет рассказывать о своих страхах, а проявит себя по-другому — в виде агрессии или.

Конечно, это касается не всех мужчин. Некоторым помогает шоковая терапия, когда девушка прямо говорит: «Давай честно? Проблема не во мне, ты боишься, что … »Мужчина переживает стресс, очень расстроен, но после этого успокаивается и перестает быть агрессивным.Однако в этом случае без должной деликатности вы рискуете столкнуться со скандалом и непоправимыми последствиями.

Надеюсь понять, какой метод с ним сработает. В некоторых случаях гораздо проще и лучше сделать шаг назад и сохранить спокойствие. Старайтесь избегать конфликтов или, если они возникают, не балуйте их своими комментариями. Оставьте юношу наедине с его мыслями и попытками разобраться самостоятельно.

Будьте настойчивы, если хотите узнать истинные причины его поведения, но не раздражать.Если он не хочет говорить о том, что его действительно волнует, задайте те же вопросы еще раз, но немного позже.

Могу посоветовать отличную книгу «Секреты успешных семей. Взгляд семейного психолога »Артем Толоконин, есть много информации о том, как стать счастливее в браке и найти гармонию в отношениях.

Начав совместную жизнь с любимым человеком, не могли бы вы предложить вместо эйфории, страсти и обаяния раздражение? И его привычки перестали быть милыми, и шутки неуместны, а поведение неуравновешенным.Силы заканчиваются, отношения портятся — жена становится раздражительной, напряженной, злой. Что делать, если муж раздражает? Каковы возможные причины? Где искать корень проблемы? И действительно ли это начало конца?

Почему муж стал надоедать

Обычно раздражение охватывает жену после первого года совместной жизни. Насколько серьезны эти призывы и могут ли они разрушить брак, разобраться помогут психологи.

Если муж бесит, прежде всего, нужно выяснить причину этой негативной эмоции.Когда есть понимание, решение приходит быстро.

Есть еще одна причина, по которой муж раздражает супругу — период ожидания ребенка. Психологи не считают беременность глобальной проблемой, поскольку такая ситуация недолговечна. Причина повышенной раздражительности — гормональные сбои и опасения будущей мамы перед предстоящими родами. Только терпение, понимание, забота мужа сохранят гармонию в браке.

Прежде чем решать проблемы раздражения, женщине нужно прислушаться к себе — остались ли за серией отрицательных эмоций теплые чувства или все действительно закончилось?

Раздраженный муж: кто виноват

Все мы живые люди, поэтому наше поведение, благополучие и эмоции зависят от многих внешних факторов.Часто шишки прилетают к самым близким нам людям — мужьям. Партнер может раздражать женщину во время ПМС, неприятностей в школе / на работе, в сложных жизненных ситуациях, во время ссоры с мамой / девушкой / начальником и т. Д.

В таких вспышках никто не виноват — это глупое, печальное совпадение, в котором смешались все отрицательные эмоции. Конечно, муж не должен становиться той емкостью, в которую вы плещетесь, это несправедливо по отношению к нему. Умейте различать собственные проблемы.

Если жену раздражает все в ее муже: как он ест, храпит, смеется, его внешний вид, живот, запах — это точно в супруге. Если вы по какой-то причине раздражаетесь на него, мысленно задайте себе вопрос: «Раздражала бы меня эта привычка, если бы передо мной был другой человек?» Если ответ отрицательный, то никто, кроме семейного психолога, вам не поможет, поскольку проблемы вашего раздражения лежат глубже.

Но есть причины, по которым комплексы являются источником раздражения, неудовлетворенности качеством своей жизни, иррациональных убеждений, негативного прошлого опыта и других психологических проблем жены.Например, мужа раздражает муж, который своими привычками (поведением) напоминает ей неприятного мужчину из прошлого. Виновата нынешняя супруга? Нет, женщине нужно осознавать, что рядом с ней живет совсем другой человек, с другим характером, мироощущением, взглядами на жизнь. В этом случае работа психолога будет направлена ​​на супруга.

Можно ли избавиться от раздражения и все исправить? Это возможно только в том случае, если оба партнера готовы работать над отношениями.

Стоит ли мне идти, если раздражение достигает пика? Психологи утверждают, что спасти брак невозможно только в крайних случаях: жена разлюбила мужа или не готова принять его таким, какой он сейчас.

Если раздражение граничит с ненавистью, равнодушием, гневом — союз ради спасения не имеет смысла. Также не думайте, что вы сможете изменить / переделать / подогнать мужа под себя. Это ложный путь, взрослые не меняют.

Если вы любите своего супруга или хотите возродить утраченные положительные эмоции, но не знаете, как унять раздражение, следующие пункты для вас.

Так что же делать, если собственный муж раздражает, бесит и вы готовы его убить?

1. Признайте, примите и уменьшите свою раздражительность. Как только вы поймете, что раздражение достигло пика, ищите способы отступить. Научитесь успокаиваться, остановите время на мгновение. Вымойте лицо, спойте вслух свою любимую песню, вынесите мусор, выпейте чай.
2. Откровенный разговор подойдет разгадыванию неряшливого, ленивого или непосвященного мужа. Каждый раз спокойно просите положить носки в корзину для белья, крутить за собой зубную пасту, вместе ходить за продуктами, забирать ребенка из сада, есть только за кухонным столом.Скажите супругу, что такие мелочи для вас важны, а они точно не стоят, чтобы в союзе царили раздражение и скандалы. Брак — дело рук обоих партнеров, поэтому игра с одной целью не выйдет.
3. В случае постоянного совместного времяпрепровождения (на работе, дома, в отпуске) необходимо правильно указать личное пространство. Найдите себе занятие, на которое вы переключитесь. Хорошо помогают творческие коллективы или спорт. Со временем вы заметите, что раздражение улетучивается и в отношениях снова присутствует свежесть.Но не заходите слишком далеко, не заставляйте увлечения строить между вами преграду.
4. Чаще возвращайтесь в прошлое. Вспомните, чем вас покорил ваш муж, какими качествами вы его любили. Устраивайте романтические свидания, постарайтесь хотя бы неделю быть нежной и чувственной женщиной. Мужчина постарается доставить вам удовольствие.
5. Похвалите партнера. Не скупитесь на искренний комплимент, если вы понимаете, что муж пытается снять ваше раздражение. И он вымыл тарелку за собой, и приготовил постель, и заменил вам свой утомительный футбольный мяч.Умейте сосредотачиваться на хорошем.
6. Если проблема кроется в невыполнении супружеских обязанностей — разнообразьте половую жизнь. В современном мире это сделать несложно: фильмы, специальные магазины, литература. Не стесняйтесь делать что угодно. Пусть нечасто, но очень ярко и насыщенно!
7. Если супруга раздражает своей занятостью и отрешенностью, проводите как можно больше времени вместе. Найдите хобби, которое понравится обоим, устраивайте совместные выходные один раз в неделю. После работы обязательно поговорите, обсудите прошедший день.Даже полчаса диалога играют важную роль.
8. Чаще смотрите на себя со стороны. Объективны ли ваши придирки и претензии? Они честны? А если поменяться местами?
9. Не сберегите обиду. Если вы чувствуете, что начинаете раздражаться, расскажите об этом мужу. «Ты порылась в полу-шкафу в поисках футболки, я злюсь на тебя. Не делай этого снова. ”
10. Чаще прикасайтесь друг к другу. Психологи говорят, что тактильный контакт очень тесный, сглаживает все углы и неровности между мужчиной и женщиной.
11. Переведите проблему в юмор. Если муж очень надоедает, чавкает или проливает свеклу на легкую скатерть, представьте себе красный клоунский нос на его лице или рыжий вьющийся парик вместо волос. Это сгладит негатив, а за это время задумайтесь о его хороших качествах.
12. Забудьте о повышенном тоне, манипуляциях, угрозах. Скандалы только увеличивают раздражение и гнев, а муж будет только сопротивляться сказанному и делать все вопреки.

Есть еще одна интересная рекомендация психолога.Если вас очень раздражает собственный муж, возьмите лист, разделите его пополам, напишите слева моменты, которые вам не подходят, а справа — вашу реакцию на эти моменты. Идеально будет, если вы будете выполнять упражнение вдвоем. После этого порвите листья. У вас в руках будет 2 списка: один вас раздражает, другой наверняка раздражает вашего партнера (вы злитесь, кричите, плачете, уходите, бьетесь по посуде). Обменивайтесь списками и продолжайте работать над отношениями!

Если вас достал муж, а вы не знаете, что делать, главный совет психолога — поговорить об этой проблеме.Объясняйте, спрашивайте, сотрудничайте друг с другом. Молчание никогда не спасало брак.

Если вам надоел муж, а точнее его привычки и поведение вызывают у вас только раздражение, подумайте, что все люди разные. Вы и ваш супруг, независимо от того, насколько вы похожи, имеете разное воспитание, ценности, темперамент и представления о жизни. То, что для вас приемлемо, может быть достигнуто только силой воли, и наоборот. Взгляните на это под другим углом, неужели он превратился в такой, с которым больше жить невозможно? Если так, найдите в себе силы признать это! В конце концов, вы оба заслуживаете счастья!

Полезное видео по теме статьи:

Приветствую вас дорогие женщины на страницах своего блога! Мужчины, вам тоже привет;) С вами Саша Богданова и мы сегодня поговорим об этом…

Девочки, когда вы поженились, вы действительно думали, что брак — это исключительно положительные эмоции с нескончаемым потоком бабочек в животе?

Я думаю, вы знали, что трудности, несомненно, будут, но проще подумать: «Ну, когда-нибудь, и действительно, это с кем-то, а со мной будет иначе!» Но нет.

Теперь ты начал ловить себя на том, что твой любимый, близкий и такой родной человек стал тебя бесить практически каждым поступком… и бездействие тоже. Неприятные эмоции, правда?

Ну, а что мне делать, если муж бесит и раздражает вас до такой степени, что хотя бы уйти от него в окно? А может лучше в окошке и проблема решена? Шучу …

Кстати, возможно, что вы раздражаете своего мужа не меньше, чем он вас! Это тоже стоит учесть: /

А так … Что тебе не подходит в твоем мужчине? «Меня все в нем бесит! Он меня всех бесит !!

• Бесит, как ходит
• Как есть, ужасно борется со всем домом
• Раздражает, когда спит
• Бесит, как думает
• Не думает
• Как выглядит
• Не смотрит
• Одевается
• Улыбается
• Смеется над дурацкими шутками
• Любуясь перед зеркалом
• Кидает носки под кровать
• Жует печенье на диване
• Ничего не делает ленивый
• Не помогает
• Учит жизни
• и т. Д.

Этот список можно продолжать и продолжать! Но в конце концов, как только вы этого не заметили, вы увидели в нем только лучшее. Вам нравилось смотреть, как он ест, и от его улыбки его сердце забилось быстрее.

Ты был самым счастливым, гуляя с ним под проливным дождем, а теперь тебя бесит, что он взял только свой зонтик.

Вы послушались его совета и с удовольствием смотрели вместе с ним, пожалуй, не самые «умные» фильмы. А теперь муж надоедает по любому поводу и конца этому нет.

Почему меня все бесит в любимом человеке?

Вечер, вы ждете возвращения любимого домой, вы готовите ему ужин, и вот он долгожданный дверной звонок. Открываешь, на пороге он родной и любимый и вдруг … все начинает тебя раздражать.

У дверей гора песка от его ботинок, все вещи разбросаны под разными углами по дороге на кухню. Вы накрываете стол и начинаете полчаса чавкать, хлюпать и трясти крошки на полу.

«Блиин, как он меня бесит!» — кричите себе и в лучшем случае молча выйдите из кухни. Позже вы найдете скомканное мокрое полотенце на только что выглаженной стопке белья.

А потом весь остаток вечера вы видите фотографию, на которой муж поднимает трубку по телефону (или, что еще хуже, на носу) и продолжает что-то грызть. «Как, черт возьми, ты можешь есть ?!»

Ваше терпение на грани того, чтобы прибить его ближайшим тяжелым предметом?

Почему? Скорее всего все от того, что женившись, вы были к этому не готовы.Думал, что все будет как в сказке — он всегда внимательный, ласковый … то ни встречи, то цветы …

А тут вдруг на вас — он превратился в ленивого тюленя, который все делает не так. Так может он был таким? А может вы думаете, что он тюлень, просто потому, что он вас вообще бесит?

Иногда причиной такого непонятного раздражения может быть элементарное нежелание с кем-то жить вместе. Человек привыкает к тому, что в доме все, что он хочет.

Но нужно понимать, что муж — это человек со своими повседневными привычками, и с ними нужно либо мириться, либо искать компромиссы разговорами, а не скандалами.

Да и он скорее всего тоже как-то под вас подстраивается и не факт что ему нравится! Может, ты этого просто не замечаешь?

Другие причины:

• Может это просто не твой мужчина?
• А может ты его совсем не любишь?
• Или он у вас?
• Или вам его внимания не хватает?
• Может, вы затаили на него злобу?

Все это и многое другое может вызвать такую ​​негативную реакцию даже на такие мелочи, как смех мужа над глупостями.Скорее всего причина где-то глубже, попробуйте разобраться сами.

Что делать?

Ответьте на несколько вопросов:

1. Считаете ли вы, что он намеренно бесит вас, чтобы как-то оскорбить или показать свое пренебрежение к своему отношению?
2. Такие действия всегда вас раздражают или только тогда, когда это делает ваш муж?
3. Вы сказали ему, что вам не нравится то или это?
4. Может, он просто не знает, что вас раздражает?
5. Как часто он тебя бесит? Хотя бы иногда, то не страшно, а если постоянно…

К счастью, есть мужчины, которых достаточно один раз попросить «не делать этого», и он больше не будет этого делать. Постарайтесь поговорить с ним, мягко и спокойно объясните, почему ваше настроение так плохо портится, когда он делает «это».

Может, ваши нервные клетки зря убили и проблему можно было решить за один разговор?

Она сказала, а он продолжает это делать? Хуже, когда наши близкие не слышат нас, когда им плевать, что нам что-то не нравится, и они дико злятся, когда не видят проблемы и продолжают раздражать!

Если муж отказывается вас слышать, не хочет ни на что идти на уступки и списывает все ваши просьбы на ваш вредный характер, то, может быть, ему стоит изменить мужа? Подумай об этом.

Ведь жить с мужчиной, на которого ты постоянно злишься — это как минимум ненормально!

И даже если он пожалуется друзьям, как она получила ее своими претензиями, вас это уже не коснется.

Ну а если вы уверены, что любите его и хотите провести с ним жизнь, то решайте проблему, иначе жизнь с любимым человеком превратится в кошмар!

Многие дают такой совет: «Вспомни, как когда-то было с тобой хорошо, и снова все будет хорошо»… Фигня, не меньше. Разбавить отношения новыми ощущениями — да, может сблизить, но только подумай и надейся на чудо … (?)

А еще можно попробовать вести себя как он. Ему вряд ли понравится, если вы крошите печенье на его любимом стуле (не факт, кстати, что он это заметит) или лягте на диван, оставив его без обеда (он обязательно это заметит).

Объясняя ему, почему вы это сделали, возможно, он сделает выводы и поймет, насколько вас не устраивало то или иное действие (бездействие).

Подведем итоги

1. Разберитесь, почему все его действия бесят вас
2. Не нужно терпеть молча, убивая вашу нервную систему
3. Попробуйте поговорить, может он все поймет и перестанет вас раздражать
4. Если не понимаете и делаете пофиг — есть смысл найти ему замену

Вообще я считаю, что разговором можно решить практически любую неприятную ситуацию в семье. И решать нужно путем разговора. Что ж, если это не помогло, тогда… как я уже писал выше — ищите, милые женщины, на замену.

Терпеть любимого человека и быть счастливым с любимым — это разные вещи! Но к слову о любви …

Понимаешь, как бы тебя ни любил муж, он все такой же, хоть иногда, но будет делать то, что хочет и любит! Он вроде бы тоже живой человек, а не робот …

На этом, родной, сегодня поставлю точку (·) Продолжим тему в комментариях, ваше мнение обо всем этом есть очень интересно и конечно ваш опыт, я наверняка что-то упустил в своих мыслях 🙂

И, кстати, не забывайте «зацеплять» своих друзей интересными статьями, большое вам спасибо от меня за это !!)

ps / загадки никто не отменял!

Вот такой вот тебе простой ребус сегодня 🙂

Всегда с тобой, Саша Богданова

Я причина, по которой мой муж бесит меня

На днях я сделал то, чем не горжусь.

У нас четверо подростков, поэтому обед никогда не бывает скучным, но в этот вечер был полный хаос. Один из наших детей мало ел. Мой муж Марк, , на самом деле, хотел, чтобы этот ребенок ел еще, и поэтому он предложил взятку / угрозу: Вы не можете пойти гулять с друзьями, пока не закончите все на своей тарелке .

Развернулась борьба за власть, в которой участвовали братья и сестры. Я пытался все это закрыть, используя драматические невербальные сигналы. Это было не то, что мы договаривались делать, когда ребенок плохо ест. , я беззвучно кричал, глядя на меня с наддувом.

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

У меня не получилось. Придирчивый едок ел все, что требовалось для того, чтобы потусоваться по соседству.

Хотя я был , очевидно прав, (ха-ха) — потому что подкуп детей может сработать в краткосрочной перспективе, но исследование ясно демонстрирует , что это имеет неприятные последствия в долгосрочной перспективе — эта статья на самом деле о том, что я сделал дальше и почему я сделал это.

На следующий вечер я намеревался спокойно поднять этот вопрос, чтобы мы могли предотвратить подобные ужины в будущем. Я знал, что не могу выдвигать обвинения или делать что-либо, что могло бы заставить Марка защищаться, потому что люди плохо учатся, когда их критикуют.

Пусть запись покажет, что я не достиг своих целей.

Я начал с чего-то вроде: «Как ты мог быть таким глупым ?!»

И тогда я начал разглагольствовать.

«Разве мы не говорили об этой ситуации миллион раз? У нас есть долбанный ПЛАН на это !! Мы СОГЛАСОВАНЫ, что будем делать с привередливостью в еде !! Почему вы не можете пройти через с планом ? Почему вы не можете понять, насколько важно, чтобы согласовывалось с ? » Он ответил спокойно.Я закатил глаза от презрения и превосходства.

Я был таким ослом.

Я не знаю ни одного родителя, включая меня, который в какой-то момент не угрожал, не подкупал или не манипулировал иным образом ребенком, чтобы он делал то, что они хотели, чтобы ребенок делал. На самом деле у меня с до есть огромная способность сопереживать намерениям и поведению моего дорогого мужа, но я не полностью воспользовалась этой способностью.

Почему? Почему это было так эмоционально для меня? Почему я был так критичен и наказан?

Потому что я проектировал.

Мы проецируем, говоря психологически, когда мы бессознательно и неосознанно приписываем наши суждения о самих себе другим людям.

Видите ли, что меня больше всего сводит с ума по поводу самого , так это то, что я часто строю сложные сложные поведенческие планы, а затем не выполняю их. Например, я недавно (снова) перестал медитировать после того, как составил план медитировать еще , еще в течение лета. Перфекционист во мне был беспорядком вины и беспокойства по этому поводу, чего я сознательно не осознавал, пока не обнаружил, что ругаю Марка за то, что он не следовал нашему правилу придирчивого едока.

У людей есть слепые пятна. Нам часто трудно увидеть свои собственные недостатки, но нам может быть очень легко понять, что не так с другими людьми. Окружающие нас люди, особенно наши супруги, подобны зеркалам. Мы ясно видим то, что нам не нравится, но получаем это наоборот.

Это не они, это мы.

Марта Бек умно называет эту очаровательную человеческую склонность: «Вы заметили это, вы поняли».

Психологическая проекция (во многих ее формах) — это защитный механизм, впервые концептуализированный Зигмундом Фрейдом.Его дочь Анна Фрейд позже разработала теорию. Фрейды утверждали, что мы часто имеем дело с мыслями, мотивациями, желаниями и чувствами, которые нам трудно принять в самих себе, , приписывая их кому-то другому.

Хотя многие теории Фрейда не выдержали испытания временем, проекция по-прежнему считается учебником человеческого поведения. В самом деле, я вижу проекцию в действии повсюду вокруг себя, во мне, в моих друзьях и детях, и в моих клиентах.

Это не означает, что мы всегда проектируем, когда видим недостатки других людей или когда мы видим, как другие могут учиться и совершенствоваться.Но когда мы особенно эмоциональны по поводу ситуации? Когда мы чувствуем себя зацикленными и иррациональными, или резко осуждаем чужие недостатки, а не сочувствуем или сочувствуем? Мы, наверное, проектируем.

Проекция — неоспоримая человеческая склонность, и я думаю, что это действительно замечательно, потому что она позволяет нам видеть самих себя более ясно, чтобы лучше понять, что вызывает у нас беспокойство и стресс.

На мой взгляд, самое главное в проекции — это то, что она сопровождается набором инструкций для нашего собственного роста и счастья.Обычно у нас хорошо получается делать то, что мы хотим, чтобы других человек сделали (или прекратили делать).

Другими словами, когда мы замечаем, что проектируем, у нас есть возможность воспользоваться собственным советом.

Например, я хотел, чтобы Марк перестал просить меня составлять родительские планы, которые он не мог выполнить. Вместо этого я хотел, чтобы он принял более простые и хорошие планы. Так что для меня (последовать собственному совету) была возможность перестать заставлять меня выполнять все мои самые лучшие планы.

В данном случае решение , а не , чтобы попытаться быть более совершенным. Решение, которое возникло из моего прогноза, состоит в том, чтобы перестать строить планы, которые нереалистичны, учитывая прекрасный, беспорядочный мир подростков и карьеры, в которой я пересекаю часовые пояса, в котором я живу.

Для нас и нашего разборчивого едока это означает, что мы меньше контролируем еду. Для меня и моей медитации это означает отпустить, пока снова не начнутся занятия в школе.

Что делать, если муж раздражает

Что делать, если муж раздражает? Молодые семьи ждут интересный сюрприз буквально через полгода-год после свадьбы.Утихают мишура и романтический энтузиазм, приходят будни и человеческое видение, и начинаются проблемы, совершенно отличные от периода ухаживания. И вот тут муж начинает по любому поводу надоедать, непонятно, что делать и многие предпочитают молчать, что долго терпят неудачу и накопившаяся раздражительность приводит к скандалам.

Следует холодным умом смотреть на ситуацию, когда мужа нет рядом, чтобы не поддаться влиянию раздражительности.Вам нужно будет как следует встряхнуть свою память, чтобы понять, был ли он таким до свадьбы или его поведение изменилось за время его совместной жизни. Ведь если вы видели все те же действия и надеялись, что штамп в паспорте чудесным образом преобразит его поведение — винить можно только себя. Составьте своеобразный список тех качеств, которые раздражают вашего мужа, и решите, насколько важно и важно для вас измениться. Вполне может оказаться, что половина вещей, вызывающих острую реакцию, не является чем-то серьезным и влияет на ваши отношения.Обратите внимание, связано ли это с гормональными изменениями, вашими собственными трудностями на работе или чем-то еще, на что ваш супруг не влияет напрямую, а является просто безопасным местом для снятия нервного напряжения. Тогда стоит подумать, что делать, если муж стал раздражать именно в такие периоды, и не упрекать его в том, что солнце криво висит за окном.

Что делать, если муж раздражает — советы психолога

Так что же делать, если муж стал раздраженным? Чтобы не вызывать раздражения, выход — через открытый честный разговор, с разъяснением своей и его позиции, просьбой быть внимательнее, умением слышать и понимать другого.

Что делать, если муж бесит и раздражает? Когда муж по какой-то причине раздражает, что делать в этом случае, каждая женщина решает сама. Самые радикальные подают на развод, но затем они сталкиваются с теми же проблемами в следующих отношениях, потому что больше всего раздражения находится внутри нас, а те, кто нас окружает, лишь в небольшой степени способствуют пробуждению этого вулкана чувств.

Поэтому, прежде чем приступать к отчаянным поискам, что делать, если ваш муж бесит и раздражает, вам следует обратить внимание на собственное состояние и свое участие в нарастании раздражительности.Начните с пересмотра досадных моментов — обязательно включите сюда серьезные вещи, такие как невыполненное обещание забрать вас в три часа ночи со станции, а также небольшие вездесущие триггеры, такие как шарканье тапочек, комментирование фильма или подвесные шнурки в ванной. Внимательно оцените список, пытаясь увидеть реальную картину — такие действия раздражают вас только тогда, когда это делает ваш человек или когда это делает кто-то другой. Это поможет отделить истинную причину, потому что если вас раздражает открытое окно, вы можете согласиться с этим, а если ваш муж и окно раздражают вас просто отговоркой, то говорить бесполезно, потому что, убрав одну причину, вы быстро найду другую.Чем мелкие и повсеместные вещи раздражают, тем больше вероятность того, что человек раздражает.

Возможно, ваши отношения испортились или вы недовольны одним глобальным моментом в вашем мужчине, о котором вы боитесь говорить (мало зарабатывает, не удовлетворяет в постели) — замалчивание этих процессов ведет к усилению раздражительности, когда он даже бесит то, как он дышит и сидит. Это легко проследить на тех парах, где изменилась ситуация (например, муж вырос) и прошла раздражительность.Поэтому что делать, если собственный муж раздражает в мелочах и постоянно, — это искать истинную причину ухудшения отношений, и если вы ее знаете, то нужно начинать выяснять этот вопрос вместе, пока раздражительность не перешла в норму. в ненависть.

Зная, чем вас бесит близкий человек, вы можете проанализировать, насколько вы приложили к этому руку — вспомните, если вы сказали, что вам невыносимо слушать его музыку весь день или просыпаться на рассвете. Если для него это нормально, а ты молчишь и миришься, то вывод один: для тебя это тоже нормально.Сообщив о своем отношении (мягко, не нужно топтать его увлечения ногами в грязи), можно получить удивительно быструю реакцию: в наушниках будет слышна музыка, тапочки поменяются на бесшумные , а утренняя активность супруги переместится из квартиры во двор.

Вопрос, что делать, если раздражает собственный муж, чаще всего задают молодые жены, чьи отношения переживают кризис первого года совместной жизни.Здесь все органично и логично детерминировано — вы жили по-другому и теперь идет совместное измельчение, более того, если до этого женщина жила одна, то она может быть в легком шоке даже потому, что чашка может двигаться без ее вмешательства. Это сложный период адаптации, после которого вы получаете возможность встретиться с реальным человеком, а не с тем, как мы все строим себя в период ухаживания.

Отдельный момент может быть причиной того, что вы часто вместе, работаете в одном отделе, имеете общих друзей и одни и те же увлечения.Некоторым парам это приносит чувство единства и родства, другим становится скучно, потому что он знает все, что происходит с вами в течение дня, сферы работы, досуга и интимного общения смешиваются, и теперь вы обсуждаете романтический Дата, как предоставить отчет от шеф-повара. Постарайтесь различить разные стороны своей жизни, добавьте те классы, где у вас есть отличия — пусть поохотится, а пока вы посетите студию восточных танцев. Встретившись, вам будет скучно, а отдыхая друг от друга, поделитесь новыми впечатлениями.

Семья — это место, где все держится на постоянном компромиссе, поэтому мысль о том, что он единственный, кто вас бесит, а вы ангел, далека от реальной картины происходящего. Есть минусы, но есть что-то, что заставило вас выбрать его и быть вместе в течение достаточного периода времени. Так что в следующий приступ раздражительности вы можете напомнить себе, что он не только ужасно храпит и не моет чашку, но еще и защищает вас от мерзкой тетки и помогает дописать отчет на ночь.Каждый человек амбивалентен, и если помнить обе стороны его сущности, то можно уменьшить ненужное раздражение и эйфорию очарования при влюбленности.

Из подсказок на вопрос «что делать, если муж начал надоедать?» Самый распространенный — сделать перерыв от него (уйти наедине или пойти с кем-нибудь, на неделю или навсегда — вот подробности). Фактически, своим отстранением и поиском контактов на стороне вы предаете мужа и портите существующие отношения, которые могли быть вполне жизнеспособными.Так что, конечно, отдыхать нужно, но не от мужа, а с мужем. Выбирайте отдых, который максимально изменит привычную атмосферу и не даст возможности зарыться в гаджеты. Поход с группой туристов — отличный вариант, позволяющий по-новому взглянуть на своего супруга, пообщаться, насладиться проявлениями его мужественности.

Бывают ситуации бессознательного и необъяснимого раздражения, но бывает, что муж знает, что тебя раздражает, это обсуждалось, но никаких изменений нет, и кажется, только все становится хуже.Присмотритесь, возможно, ему выгодно поддерживать такой порядок вещей. Вариантов масса, например, он стремится показать, что не будет выполнять ваши малейшие капризы, доказав, что его не подкаблучник. Или может случиться так, что вызывая вашу раздражительность, он пытается привлечь ваше внимание. Это кажется абсурдным, но когда человеку важно получить подтверждение своей значимости и невозможно принять это в виде похвалы, то ругань тоже подойдет. Это случается, если жена слишком холодна и игнорирует положительные изменения и усилия для нее, а принимает это как данность, а, скорее, ясно показывает эмоции негодования.В этой ситуации муж может начать сознательно действовать вам на нервы не сознательно, а намеренно, получая в виде ее претензий и выкрикивая сообщение «вы мне небезразличны». Если вы оказались в подобной ситуации, то начните хвалить своего избранника, проявлять ласку. Не удивляйтесь, если реакция не будет мгновенной, скорее всего, поначалу она будет настороженно и даже отойти от вашей нежности — не бросайте попытки, также нужно время, чтобы перестать ожидать от вас критики.

Таким образом, изменяя свои реакции и ход мыслей, вы снимаете с человека исключительную ответственность за свои отношения, то, что происходит внутри семьи, и за свое эмоциональное состояние. Вам и ему становится легче дышать, а когда преобладают положительные реакции и открытость в проявлении потребности, появляются желание и ресурсы, чтобы измениться в том направлении, которое лучше для любимого, при этом не испытывая принуждения и давления, но легкость и желание.

Раздраженный муж, ребенок, что делать?

Раздражение на мужа в сочетании с негативным отношением к ребенку — частое заболевание молодой матери. Об этом мало что говорят вслух, так как принято обожать и восхищаться детьми, а также любить и благодарить мужей. Но когда в женском организме происходят серьезные гормональные изменения, и прежний образ жизни становится недостижимым, нервы начинают сдаваться. И если вы еще как-то можете справиться с раздражительностью на мужа, ведь вы уже многое вместе пережили, явно были кризисы, вы научились обсуждать возникающие проблемы, то раздражительность, вызванная собственным ребенком, обычно подталкивается прочь и делает вид, что тебя ничего не злит.Между тем испытывать злость, злость, раздражение, отвращение, желание убежать от собственного ребенка — это нормальные чувства, которые имеют право на существование.

Стыд и замешательство, вина за собственные эмоции неизбежно смешиваются с чувством гнева на ребенка, потому что кажется, что взрослые должны контролировать происходящее и держать в руках свои проявления эмоциональной сферы. Банальная физическая усталость от недосыпания и постоянного таскания малыша на руках не укладывается в тиражированный образ молодой мамы без учета повышенного уровня нервного напряжения, повышения личной ответственности и адаптации период изменившейся жизни.Это не будет показано в голливудских фильмах и рекламе, но это реальность, которая дополняет нашу жизнь. А плач ребенка посреди ночи может довести мать до истерики, а необходимость быть круглосуточно вызвать ненависть, потому что ее личное время было украдено. И эти ощущения нормальные, хотя ребенок не виноват.

Что делать, если муж надоедает? Выявление причин его появления поможет немного снизить уровень раздражительности. Если все дело в сужении личного пространства, то проблема решается, если вы попросите мужа, маму или других родственников сесть с малышом.Если вы сомневаетесь в собственном умении обращаться с детьми или при наличии практических навыков быть готовым стать мамой, то вам следует задать вопросы в женских консультациях, педиатрам и другим специалистам, проверить свое мнение и узнать новое — это сохранит ваши силы лучше и лучше, чем чтение форумов. Стоит понять соответствие собственных ожиданий от ребенка, чему оно соответствует, насколько точно ваши мечты будут реализованы.Было бы глупо злиться на него только за то, что он не проявляет музыкальных способностей или родился не с твоим цветом глаз. Это вопрос вашего принятия и личной терапии, как и процессы вашей личной драмы, которые могут перекинуться на ребенка, поскольку это самое беззащитное существо, которое не имеет способности агрессивно сопротивляться вам.

Ваши отрицательные эмоции плохо влияют и на вас, и на ребенка, и метод избавления должен поставить именно вас. Все довольно просто, ведь, просто защищая ребенка от проявления гнева, вы не снимаете гнев, не рушитесь сами и все равно косвенно уничтожаете ребенка.Начать стоит с решения ваших проблем и стремиться стабилизировать и улучшить свое состояние. Ребенку не нужны сладости и морализаторство, ему нужна счастливая мама.

Вы неизменно будете испытывать периодический прилив негативных чувств, если ваш ребенок будет ошибаться и капризничать, нарушать запреты и проверять пределы вашего терпения. Стоит научиться искать адекватные способы наименее разрушительного выражения гнева. Те. Вы не молчите, когда сердитесь, а говорите об этом, а говорите, какой поступок вызвал у вас какие чувства, не называя ребенка и не обращаясь к нему с этими чувствами.

Раздражение, которое возникает по отношению как к мужу, так и к ребенку, причем не раз и держится достаточно стабильно, вряд ли с ними связано, скорее всего, речь идет о глобальной неудовлетворенности жизнью. Стоит предпринять шаги для выявления проблемы, которая так сильно болит и не достигает уровня полного осознания, чтобы раздражение от ее присутствия перешло на близких вам людей.