Муж говорит жене: Если ты сваришь мне еду, положив при этом 4 пачки соли и не пересолишь, тогда я не буду искать другую жену...

Содержание

Анекдот: Муж говорит жене: — Я могу согласиться с тобой, но тогда

АНЕКДОТ

Муж говорит жене:
— Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

3 года назад

+36

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Муж говорит жене: — Что-то тревожно у меня на душе…

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

В самолёте
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

Разговор подружек:
— Ой, девочки, я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь кожу подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

Мужчины все открывaют: нaучные зaконы, дверь — перед женщиной, бутылки, и душу — первому встречному после последней бутылки.
А женщины все скрывaют: любовникa — от мужa, рaзвод — от детей, возрaст — от всех и вес — от себя.

В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
— Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?- спросил у счастливчика его друг.
— О, от удивления она онемела!

— Боже, сколько счастья сразу.

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?

— Три раза.

— Всего?

— Ну, так это за день. За месяц больше.

Муж говорит жене:

— Что-то тревожно у меня на душе.

— Случилось чего?

— Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал «Самоучитель игры на тромбоне».

Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком.

А теперь что?

Три человека в кассу Перекрёстка, и я уже ору:

— ДЕВУШКА ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!!!

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать.

Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:

— Блядский тесть… — и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:

— Теща, сука, тварь — ненавижу.

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:

— Милый, что-то случилось?

Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:

— Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Мой мир

Facebook

Вконтакте

Twitter

Одноклассники

«Я тебя хочу!», но не говорит «Люблю»

Что делать, почему мой муж никогда не признается мне в Любви, даже тогда, когда говорит жене, что очень хочет ее? — «Набрела» на вас, чтобы попросить совет (чего не делала ни разу, никогда). Мой любимый муж (и в постели, и просто так) говорит, что меня хочет, а в любви не признается вообще. Что делать? Что думать? Почему он так поступает, как вы думаете? Предлагайте варианты, а я постараюсь выбирать что-то для своего понимания и успокоения.

Муж говорит: «Я тебя хочу!», но не говорит «Я тебя Люблю»

Так устала от этих отношений, что развестись даже не против! И на любовь «плюю». Все, кто когда-то был на моем месте, как никто меня понял. Но я сомневаюсь, что кто-то бы терпел такое. Сама не знаю, почему терплю до сих пор. Терплю. И это научило меня — себя же ненавидеть.

А его ненавидеть не умею. Любовь – посильнее ненависти. Но расстаться надо…, а я не хочу. Может, избежать этого можно? Разговором, скандалами, хоть чем-то? Не могу терпеть! Не могу! Хочу слова о любви услышать, а не о чем-то там интимном…. Никогда не думала, что слова «я тебя хочу» будут звучать для меня так, словно это слова оскорбления….

Жду ваши ответы, разбросанные в таком «ключе», в котором все расставлено…. То есть, жду ответов ваших на несколько вопросов (их найдете в моей «предыстории»). Не поверите, но сгораю от ожидания! Не ждала так первого свидания, как ваших ответов…. Пишите! Скорее! Пишите! А то совсем уже схожу с ума от неизвестности.

Присланы ответы из разных городов России, благодарю!

Отзывы, советы, присланные комментарии женщин

Елизавета Королькова из Харькова:

Что делать: Спросить (напрямую) почему так происходит. Посмотреть на его реакцию — повнимательнее.

Что думать: Мысли никак на ответ не повлияют. Ждать нужно разговора с откровенностями, а не додумывать себе что-то.

Почему он поступает так (предположение):

Не любит.
Признания в любви для него не очень важны.
Он не умеет признаваться в любви.

Татьяна Полянская из Москвы:

Что делать: То же, что и он говорит, говорить, чтобы почувствовал, насколько «сладко» и «приятно» такое вот услышать.

Что думать: Что и думалось. Мысли не изменят в этом случае действий, и никак не повлияют, в общем-то, на них.

Почему он поступает так (предположение):

Плохой, не галантный, и неромантичный совсем.
Нужным не считает говорить подобное что-то, похожее на признанья.

Светлана Дивногорская из Керчи:

Что делать: Бросать такого нужно! И чтобы понял, как подобает вести себя с любимой!

Что думать: А что тут думать, если ошибку совершила, встретив и полюбив «этого человека»?

Почему он поступает так (предположение):

Не нужны ему «сопли» эти!
Ему секс дороже, чем чувства.

Ольга Шматковская из Полтавы:

Что делать: То же самое делать, что и он, не жалея его! Даже того, что может произойти после.

Что думать: То, что делаешь. То есть, давай отчет (себе же) о своих действиях! Это нужно тебе, чтобы не винить никого в своих поступках.

Почему он поступает так (предположение):

Ты сама позволяешь так ему с тобой поступать.
Он считает тебя дурочкой, которой управлять можно. Или он тебя считает мазохисткой (что еще хуже).

Инна Воропаева из Минска:

Что делать: Лично я бы не то, что ушла…. Я бы убегала, улетала от такого! Не стала бы я позволять к себе такого отношения…. Никогда!

Что думать: Никто не может посоветовать о том, что думать другим людям (тем или иным). Совета мысли не услышат….

Почему он поступает так (предположение):

Считает, что отношения другого вы не заслуживаете и оно вам не нужно.
Потому что говорит свою правду, но вы в нее отказываетесь верить!

Ирина Плесецкая из Питера:

Что делать: Заняться собой, внимания на такого мужчину не нужно обращать! В салон, в парикмахерскую, в гипермаркет…. Вперед! По очереди! Преображайте себя, чтобы зеркальное отражение еще больше радовало. В миллионы миллионов раз!

Что думать: Самое лучшее, но о себе! (вы достойны всего самого замечательного!).

Почему он поступает так (предположение):

Потому что не ценит вас.
Потому что не достоин ни вас, ни чувств ваших и переживаний.
Потому что ждет, что вы привыкните к его отношению к вам.

Майя Лапина из Таганрога:

Что делать: Уходить, не оборачиваясь!

Что думать: И думать, кажется, не о чем уже….

Почему он так поступает:

Потому что не умеет вести себя с женщинами.
Потому что привык быть таким.
Потому что вы не сделали никаких замечаний ему.
Потому что нравится ему унижать, таким образом, вас!

Анастасия Неверова из Москвы:

Что делать: Уезжать, чтобы больнее не было! Другую нужно найти ему, что бы все капризы выполняла, слов не чувствовала….

Что думать: Мысли в хаотическом состоянии! Толком ничего и не подумается на такой счет. Не встречала ситуацию такую.

Почему он поступает так (предположение):

Он не боится перестать быть мужем.
Ему все-равно, что это обижает вас.
Он считает вас влюбленной глупышкой.

Анастасия Конопляник из Гомеля:

Что делать: Разводиться! И давно уже нужно было сделать — шаг развода! Не ждите, что он изменится. Это – не о нем.

Что думать: О чем, точнее…. Думать о том, как разговор о разводе пройдет. И где, в конце – концов. Все нужно распланировать.

Предположений — нет.

Ольга Соболь из Днепропетровска:

Что делать: Находить море любовников, и забыть такого мужа!

Что думать: О своем светлом будущем пора бы уже подумать!

Почему он поступает так (предположение):

Потому что не судьба ему быть с вами!
Потому что пришло время расставлять все точечки над «і».
Потому что друг другу вы не подходите.

Кристина Сосонко из Полтавы:

Что делать: Уходи! От него уходи! Одной остаться лучше, чем с таким быть, как этот твой «прынц». Ты же говоришь ему о любви, а он – гордячок?!

Что думать: Тут и мысли рискуют с ума сойти! Я бы подумала, что секс его только интересует. Но не хочу внушать в кого-то пессимистический негатив.

Почему он поступает так (предположение):

Мое мнение читайте вначале…. Добавлять ничего не хочется, потому что обидно за вас. Настолько обидно, что плачут слова….

Далее . . .

Что делать? — Как сохранить Любовь мужчины?

Любит или использует он меня? — Как женщине понять?

Узнайте — Мужчина потерял интерес к женщине. Почему?

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

— Я — твоя будущая жена! — говорит девушка парню

— Я — твоя будущая жена!

— По принуждению или по любви?

— Это, как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

***

— Милый, ты меня любишь?

— Дорогая, вот зачем утро со скандала начинать…

***

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

***

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю.

— Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

— Я написал: «Пиши разборчиво!»

***

— Девушка, вы замужем?

— Нет.

— А почему?

— Да я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

— Здравствуйте, я Ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и гулять всю ночь! Вы сегодня свободны?

— Конечно ДА!

— Присмотрите за моим псом?

***

— Ты женат?

— Разведён.

— И сильно развели?

— Трусы оставили…

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали?

— Нет, …чихнул в шкафу.

***

— На какую зарплату вы рассчитываете?

— На «вау, это все мне?»

***

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

***

У свиней так: толстеешь — сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.

***

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

***

Вот интересная информация к размышлению: перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

***

509749 человек подписали петицию к Президенту с просьбой ввести должность уполномоченного по защите животных! Только тогда, когда я своими глазами увидел разборку котов на помойке, их рваные уши, выцарапанные глаза и снег, обильно политый кровью, я понял, что одного уполномоченного здесь недостаточно. Нужно писать для них отдельную конституцию, уголовный кодекс, создавать судебную систему и пенитенциарные учреждения.

***

Мужик «после вчерашнего» сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку: — Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.

Жена: — Конечно! Сейчас бы вдвоем курили!

***

— Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.

— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?

— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

***

Родители отнеслись к моей девушке как к родной дочке.

Сразу стали искать ей нормального парня.

***

Жена — мужу: — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел. А мне что теперь с заикой всю жизнь жить?!

***

— Люся, твою логику нужно отправить на фронт.

— Почему?

— Она убивает.

***

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

источник

О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить

О чём говорят муж и жена? Да, обо всём, главное — что, как и когда

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

То, о чём говорят муж и жена – суть их отношений

О чём говорят муж и жена или о чём они не говорят – молчат или не хотят говорить – это значимая часть их отношений.

Ибо, на мой взгляд, каждый человек должен отчётливо понимать: его отношения с другими людьми состоят из общения с ними и проявляются в этом общении.

А общение состоит из двух составляющих: поведения – действий людей в отношениях, и разговоров.

Разговоры между мужем и женой, плюс их поведение вообще и относительно друг друга – вот и все проявление отношений мужа и жены.

И не надо больше тут ничего придумывать, например: что муж и жена должны понимать друг друга.

Ибо понимают они друг друга или не понимают, это и видно по их общению – поведению и разговорам. А не по их размышлениям – мыслям и представлениям об этом понимании или его отсутствии.

Здесь, как и во всём и как и везде: содержимое головы человека – лишь отблеск, отражение содержимого окружающего мира.

И мысли человека и его чувства, тем более, бывают настолько далеки и обманчивы от действительности – реалий, каковы они есть сами по себе, – не в чувствах и мыслях человека.

Вот в этом и есть проблема большинства отношений и, прежде всего, близких отношений людей – в частности, отношений мужей и жён:

— они, мужья и жёны, воображают в своих головах, буквально, накручивают себе представления о своих отношениях между собой;

— в то время, как их отношения существуют сами по себе, вне их представлений о них;

— и эти реальные, а не воображаемые отношения, существуют в форме поведения мужа и жены и того, о чём говорят муж и жена.

А как же, — скажете вы: Ведь и поведение может быть обманчивым и уж, тем более, разговоры бывают сплошной ложью или иллюзиями и заблуждениями?

А вот так, — отвечу я: То, что есть в голове человека – сие неведомо или искажённо представляется не только партнёру по отношениям, но и самому этому человеку.

А вот то, как этот человек ведёт себя в отношениях и то, о чём и как он говорит в этих отношениях – это зримо и реально – по сути, это и есть реалии отношений и самой жизни.

А не то, что там себе человек соображает в своей голове, трактуя, как ему нравится или как он может, поведение и разговоры, и свои и своего партнёра по отношениям.

В частности, мало ли, что думают муж и жена, по поводу своего мужа, жены, их поведения и разговоров?

Думать они могут всё что угодно, так же, как и скрывать истину о своём поведении и разговорах – лгать и питать иллюзии, и своим поведением, и своими разговорами с мужем, с женой.

Притом лгать не только своему семейному партнёру и питать иллюзии не только его. А и заниматься самообманом и построением своих «воздушных замков».

А вот то, о чём говорят муж и жена, и то, как они ведут себя относительно друг друга – это и есть, повторяю, реалии их жизни, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС, в эмоциях и чувствах.

А уж ПОТОМ, пусть даже очень скоро, подумав и поразмыслив, муж и жена, начинают правильно или ошибочно ПОНИМАТЬ свои отношения.

Вот в чём суть важности поведения, а в особенности того, о чём говорят муж и жена: они сначала ПРОЖИВАЮТ, в эмоциях и чувствах, свои отношения, а лишь потом их начинают осмысливать и как-то понимать.

Притом, часто, под воздействием этих эмоций и чувств, понимают свои отношения частично или совершенно не такими, какими они являются на самом деле.

Например, стоит, «по глупости и неосторожности», жене сказать мужу: Вот, у подруги муж лучше! – как муж начнёт себя «накручивать» относительно отношения к себе своей жены.

Или, муж, устав, скажет жене: Отстань, мне всё надоело! – и всё: жена начнёт «хоронить» отношения с мужем.

В то время, как эти слова и соответствующее поведение, были лишь «пустыми» эмоциями и не менее пустыми словами. Что муж и жена могут понять, а могут и не понять, по прошествии некоторого времени, поразмыслив и воображая.

И здесь нужно ещё учитывать, что никакое самое рациональное и прагматичное мышление, в особенности в области человеческих отношений, не может, априори, быть без воображения.

А воображение людей, как всем известно: бесконечно, и, главное, «может далеко завести» — может вовсе не соответствовать действительности.

О чём говорят муж и жена? Как нужно говорить с мужем, с женой

То, о чём говорят муж и жена, так же как и то, по поводу чего они молчат, настолько разнообразно и сиюминутно, что не подлежит никакой классификации.

Они, например, могут говорить о своих отношениях – любви или своих претензиях друг другу, а начать этот разговор с выяснения того, а кто должен выносить мусорное ведро.

Вообще, в моих представлениях, важность того, о чём говорят муж и жена второстепенна. А важно, КАК и КОГДА муж и жена говорят.

Ибо, КАК – каким образом сказана, преподнесена информация в разговоре с мужем, с женой, и КОГДА – в какое время и при каких обстоятельствах это сказано – вот, что оказывает решающее значение на эмоции и чувства не только того, кому это говорится, но и самого говорящего.

Например, самое простое бытовое общение жены с мужем по поводу замены перегоревшей лампочки, может выглядеть по-разному:

— Иди, поменяй лампочку! — это воспринимается как приказ.

— Пожалуйста, поменяй лампочку, — это звучит как просьба.

— Ты должен поменять лампочку, — это указание жены на то, что: муж, извините, ни хрена не делает в доме — всё ему нужно напоминать, указывать и заставлять.

КАК должен и будет воспринимать муж такие установки жены по поводу простейшей домашней работы?

Конечно, его реакция будет, оглашённой или молчаливой, от: Тебе нужно, вот и меняй! До: Да пошла ты! Будешь мне, ещё указывать, что мне делать! Достала уже, со своими просьбами!

Вывод: О чём говорят муж и жена, это важно или неважно, НО, не нужно в этом разговоре ни просить, ни приказывать, ни указывать друг другу, что делать, что думать и как себя вести.

Какая разница, о чём говорят муж и жена или о чём они молчат? В любом случае, это должно преподноситься в виде информации – эмоционально нейтрально окрашенного сообщения.

Типа: Там перегорела лампочка. Ну, можно ещё вздохнуть с намёком, мол: Ну, кто, кроме тебя, может её поменять, дорогой.

Все другие интонации и склонения — формы разговора мужа и жены, неизбежно ведут к конфронтации и к негативу в отношениях, из-за какой-то несчастной перегоревшей лампочки, или ещё чего-нибудь, такого рода. Почему? А потому что:

Хоть о чём говорят муж и жена, но переходят на личности друг друга и свои отношения

В самом деле: А может ли муж, а тем более жена, быть бесстрастными и беспристрастными в своём общении?

Теоретически, конечно, это возможно, а вот в жизни такое наблюдать практически невозможно.

Ибо, если муж или жена и изображают «а мне всё это по барабану», но мы то знаем, что внутри у них, если «не кипит», то эмоции и чувства подавляются волевым усилием – «держатся внутри».

Почему? А потому что: ЛЮБЫЕ отношения мужа и жены, даже, если они обурены идеей расстаться или «живут, как чужие люди», не могут быть не личностными и не близкими.

Личностными, потому что муж и жена, априори имеют отношения как личности, — где формальности в отношениях минимальны.

А близкие, отношения мужа и жены, опять же априори, так как, пока они имеют эти статусы мужа и жены, и даже бывшего мужа и бывшей жены, отношения остаются близкими или, хотя бы, панибратскими.

Ну, а как же иначе? — сколько вместе видано и пережито, да и постель одну делили или делят на двоих, что тоже в отношениях близости очень много значит.

То есть, пусть хоть о чём говорят муж и жена, но они неизбежно переходят на личности друг друга и свои отношения, в этих разговорах.

Ибо, мало того, что у них личностные и близкие отношения, но и они, эти отношения, для этого и образовывались и существуют, чтобы быть отношениями двух самых близких личностей.

А дальше, в реалиях, всё просто: стоит только в разговоре мужа и жены «перейти на личности» и начать «выяснять отношения», как «и понеслось».

Нет, ну конечно, если муж и жена «уважают личности друг друга» — ценят и любят личность мужа, жены «за то, что ты ТАКОЙ (ТАКАЯ) есть», и ценят имеющиеся отношения и ими дорожат, то в отношениях «мир и покой».

Но, вот, если в разговоре мужа и жены, и неважно о чём говорят муж и жена, они переходят на обсуждение и осуждение личностей друг друга и показывают своё негативное отношение к ним, то:

— муж, жена, моментально, даже без размышления, а рефлекторно, встают на защиту своей личности – это естественная реакция человека, а тем более, уважающей и любящей себя личности;

— защита эта, опять же, естественным образом, строится на агрессии – на нападении на личность того, кто «трогает мою личность»;

— так как отношения близкие и личностные – сокровенные, то даже малейший негатив, высказанный мужем, женой по их поводу, воспринимается как покушение на них, как таковые: Ты меня не любишь, — и так далее.

Жена сказала мужу, муж сказал жене, а зря: о чём лучше молчать

Есть типичные вопросы и темы, практически во всех семейных парах, которые вызывают негатив в отношениях мужа и жены.

Пусть хоть о чём говорят муж и жена, но если они коснутся этого, то лучше бы им было молчать – последствия разговора будут скандальными или, как минимум, он закончится ссорой.

О чём лучше молчать, когда говорят муж и жена, например:

1. Хоть о чём говорят муж и жена, но не нужно трогать ценности, интересы и желания друг друга.

Ибо ценности, интересы и желания человека – это сущностные элементы его личной жизни. Если их задевать, а тем более пренебрежительно, то муж или жена рефлекторно воспринимают это, как покушение на свою личность и, даже, на свою жизнь.

То есть, невинно сказанное женой, мужем: Ай, да, чем ты там занимаешься!; Да, кто такие твои друзья?; Твою работу может выполнять любой; Да, мало ли, чего ты хочешь?! – и так далее и тому подобное, вызывают бурю эмоций возмущения.

И, соответственно, соответствующую реакцию: А ты сама, сам!? – и прочее, и прочее, в таком духе.

2. По той же самой причине, в разговорах мужа и жены, нельзя негативно высказываться о их родственниках, даже, если они сами начали это говорить о своих родственниках.

Ибо им можно: они для них «свои», а если вы говорите плохое об их папе с мамой, братьях и сестрах, и прочих, то это уже совсем другое.

Именно в силу того, что для них они «свои», а со своими родственниками, сознательно и подсознательно, человек ощущает, в прямом смысле, кровное родство, даже, если не любит и осуждает их.

И, чужой, коим, в данном случае, является муж, жена, — «нас не тронь».

3. О чём говорят муж и жена, неважно, если они, вольно или невольно, демонстрируют своё насилие над мужем, женой.

Нужно запомнить навсегда: осознаёт это муж, жена или нет, но они чувствуют, а затем, возможно, и начинают понимать, угнетение своей личности и себя, как человека, если:

— Их контролируют своими поступками, а чаще словами-разговорами. Причём формы этого контроля бывают самыми разными: от просьб, до «невинных» пожеланий.

Например, жена, муж, говорят: Когда ты сделаешь это?; Когда ты будешь дома?; Пожалуйста, помолчи!; Что ты делаешь сегодня и будешь делать завтра? — и прочее, в таком духе.

Всё это воспринимается мужем, женой в широком диапазоне воздействия на себя: меня хотят унизить, мне не доверяют, мне не верят, меня считают не способным, и тому подобное.

Даже просьбы, как это ни странно кому-то покажется, воспринимаются негативно и слабо результативно.

Ибо, если мужа, жену, просит жена или муж, то это воспринимается и как зависимость, и просящего и его оппонента, и как, главное, мягкое принуждение к долженствованию: Ты должен, ты обязан сделать это – ведь я прошу тебя об этом.

А любое навязывания долженствования, человек, осознанно или, чаще, подсознательно, воспринимает негативно, — как насилие над собой.

4. Неважно, о чём говорят муж и жена, мужчина и женщина, в близких отношениях, но они должны крайне осторожно касаться в разговорах своего прошлого и прошлого своего партнёра.

Ибо, если жена, муж начнёт, да ещё с ностальгией, вспоминать своих прошлых мужей, жён, просто мужчин, женщин, то это вызовет бурю эмоций и чувств: от ревности, до брезгливости: Ты спала, спал с ЭТИМИ!? – и прочее, в таком духе.

Или, наоборот, если муж, жена, начинают осуждать свою прошлую жизнь, то это воспринимается, как: Да ты вообще дура, дурак! – как можно было ТАК жить!?

Или вызывает у мужа, жены чувство своего чрезмерного превосходства: Да, что ты без меня можешь, если бы не я, — ты так бы плохо и жила, жил!

5. Не суть столь значимо, о чём говорят муж и жена, но они не должны навязывать себя друг другу: буквально, насиловать личность своего партнёра общением с собой.

Пресловутое многословие жён с мужьями – это же не миф, а реальность многих семей. Впрочем, есть немало мужчин, мужей, которые тоже надоедают своими разговорами своим жёнам, женщинам.

Нужно понимать, что если вы чрезмерны в своём стремлении к общению с мужем, с женой, – это тоже одна из форм вашего насилия над личностью жены, мужа.

А приходится наблюдать, когда муж, жена, буквально, затыкают уши, а им всё говорят и говорят. И здесь вовсе неважно, о чём говорят муж и жена, важно то, что они надоели и надоедают своими разговорами дальше.

6. О чём говорят муж и жена, может не играть никакой роли, если они умышленно или ненароком начнут критиковать друг друга: что внешность, что умственные и другие способности.

Ибо муж и жена, будучи, именно мужем, женой, ожидают и желают того, что к ним относятся не только с уважением и пониманием их личности, но и с любовью.

Более того, они справедливо хотят, чтобы их воспринимали такими, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ, и соответственно так к ним и относились.

О чём говорят муж и жена, так они и относятся друг к другу, такова и их личная и семейная жизнь, разве не так?

Ещё статьи по этой тематике:

Жена говорит много — муж недоволен, молчит, почему?

Жена сказала мужу, муж сказал жене. Что нельзя говорить мужу, жене?

Главное в семье – духовная близость мужа и жены

Муж и жена не подходят — не совместимость мужа и жены

Надоедать жене, мужу – главная ошибка мужа, жены

Устала от мужа, устал от жены — надоели жена, муж, что делать?

Как не испортить, как наладить отношения с близкими людьми

Человек молчит – почему мужчина, женщина молчат

Чувство усталости — усталость от общения, от отношений

Отношения мужа и жены. Почему бывают плохие отношения?

Как сохранить отношения? Отдохните от общения

Что такое словесный понос? Какие лекарства?

Общительность и замкнутость человека, и его личные границы

«Девушки, вы сами портите мужчин!»

Часто женщины загоняют отношения в тупик, следуя типичным «образцам» поведения и не осознавая, что их поступки самым негативным образом сказываются и на характере мужчины, и на его поведении.

Начну с такой зарисовки: в семье появляется ребенок. После первых дней, когда восторг и шок сошли на нет, муж говорит жене: «Милая, мне рано утром вставать на работу, дай мне выспаться». В 90% случаев женщина примет это как должное и сделает все, чтобы ребенок ночью не мешал спать собственному отцу. В особых случаях даже уйдет спать в другую комнату, чтобы муж нормально спал. Ее логика проста: он кормит семью, ему надо отдыхать. Словно, когда муж уедет на работу, сама женщина заляжет спать, восстанавливаясь после бессонной ночи. Да, а в выходные мужика тоже беспокоить нельзя: он должен отдохнуть, он же работал! Более того: если в выходные муж изъявит желание погулять с коляской, он будет герой и молодец! Ничего, что она сама 2 раза в день все будни гуляла? Это, на минуточку, не ее личный, а их общий ребенок!

И в этой ситуации, увы, виновата именно женщина, поскольку она ей всячески способствует. И ошибка это не только потому, что женщина загоняет себя, перетруждается, но и с точки зрения целостности семьи (формируется «диаспора» мама+ребенок, папа существует отдельно). Существенно понижается вероятность, что в будущем у отца с ребенком будут теплые доверительные отношения. Самое обидное, что у семьи пропадает чувство локтя, чувство единства, когда нет отдельных участников проекта с распределенными обязанностями, а есть команда, которая сообща справляется со всеми задачами.

«А когда можно оставить ребенка с отцом?» — спрашивают меня некоторые. Отвечаю: сразу, как приехали из роддома. Покормили — и пошли в парикмахерскую, погулять или к подружке. На 1−2 часа новорожденного вполне можно поручить папе. Всем только на пользу пойдет.

Дальше наш младенец подрастает, ему исполняется 3 года, можно идти в сад, а маме на работу. И тут часто со стороны мужчины следует такой заход: «Зачем тебе работать? Я нормально зарабатываю, занимайся семьей». Естественно, зарплата жены будет ниже, потому-что он-то три года работал, пока она была с ребенком, он как-то уже продвинулся, а ей надо начинать после трехлетнего перерыва. И вот тут очень важно не поддаться на эту провокацию.

Я в силу профессии насмотрелся на сотни таких женщин, которые поверили мужу, а он спустя 10−15 лет собрал вещи и ушел. А она без профессии и без работы, она уже утратила навыки и в возрасте около 40 оказывается совершенно беспомощной. И хорошо еще, если он помогает ребенку или оставил ей что-то, бывают случаи и похуже.

Поймите одну простую вещь: предлагая вам не работать, ваш мужчина заботится НЕ о вас. Он заботится о себе. Это либо попытка оградить вас от социальных контактов, из ревности или других соображений, либо попытка спрятать свой страх оказаться неуспешным на вашем фоне, либо он просто невротик и хочет вас подавлять, он от самого процесса удовольствие получает.

Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.

Другой аспект: вот женщины часто жалуются, что мужчины стали жадными. Ни на что денег не выпросишь, цены все им кажутся завышенными, в ресторан не ходит — дорого, даже если на самом деле посильно. Откуда ноги? Оттуда же. Если мужчина произнес фразу «Ой, какой дорогой ресторан!», а женщина отреагировала: «Давай пойдем куда-нибудь еще», — все, она проиграла. Правильный ответ: «Наверное, тут очень вкусно, давай попробуем?» С другой стороны, клянчить подарки — тоже способ развить в мужчине жадность. Это обратная крайность, ее тоже следует избегать.

Третий вид типичного женского поведения, которое портит мужчину — это поведение, которое характеризуется фразой «я сама». Я сама помою, я сама приготовлю, я сама ребенка уложу, сиди, отойди, не мешай, отдохни, я сама. Очень скоро мужчина привыкнет к тому, что его помощь не нужна, и ляжет на диван без угрызений совести. Он предлагал, сказали «не надо», ну и отлично.

На самом деле, все сводится к тому, о чем я рассказываю на каждой лекции: не надо терпеть, не надо ставить себя ниже мужчины, не надо уступать. Если нужна помощь — скажи, если не нравится его поведение — скажи. Один раз! Любящий услышит и изменит свое поведение, равнодушный — продолжит как ни в чем не бывало. Действует и в обратную сторону: реши для себя, принимаешь ты его вот с такими особенностями — принимай и не жалуйся, не пили и не выноси мозг. Не принимаешь — уходи, не мотай нервы ни ему, ни себе.

И последнее правило: на людях — никаких выяснений отношений. На людях вы команда, вы друг друга только поддерживаете. Отношения выясняются наедине. И никогда не осуждайте человека, осуждайте действие, поступок. «Ты мало помогаешь мне по дому», — да. «Ты ленивая скотина», — нет. Тем более нельзя сравнивать человека с другими: «А вот Вася…» Или: «А вот муж ленкин-то…» Если Вася стал начальником, а ваш муж — нет, значит, он не хочет или не может быть начальником. Хотите мужа-начальника? Ищите, полно холостых начальников. Так же не позволяйте сравнивать вас. Хочет стройную блондинку, а вы брюнетка с лишним весом? Вперед, пусть ищет себе свой идеал. Каждый человек ценен в комплексе, и нельзя принимать характер, отрицая внешность, и наоборот. Не унижайте человека тем, что он не соответствует идеалу в вашей голове, и не позволяйте унижать себя.

«Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой» Истории женщин, получивших развод «талаком»

Казахстану не чужды разводы по канонам ислама, когда мужчине, обращаясь к жене, достаточно трижды произнести слово «талак». По словам экспертов, официальной статистики, которая бы позволила судить о масштабах проблемы, нет, между тем такой опыт оказывает разрушительное воздействие на жизнь женщины. Своими историями с Азаттыком поделились две казахстанки.

«ОДНО РАДОВАЛО: ЧТО У НАС НЕ БЫЛО СОВМЕСТНЫХ ДЕТЕЙ». ОПЫТ ГУЛЬНАР

Сейчас мне 28 лет. Когда я с ним познакомилась, было 23. Работала продавцом на рынке, там же торговал один мужчина, читавший намаз. Как-то он сказал, что его друг хочет взять вторую жену. Мы познакомились. Он был старше сорока, с женой и четырьмя детьми. Говорил, что его 80-летняя мать и семья живут в селе Косестек в Актобе и что я ни в чем не буду нуждаться. «Будь моей второй женой», — сказал он, и я согласилась.

ЧТО ТАКОЕ «ТАЛАК»?

«Талак» (الطلاق) в переводе с арабского означает «развод». Согласно законам шариата, если мужчина трижды произносит это слово, брак считается расторгнутым. Такой развод — прерогатива исключительно мужчины. Согласно казахстанскому законодательству, мечети не могут заключать браки без официальной регистрации в ЗАГСе. Однако это нередко нарушается, и в религиозных кругах пары заключают тайные союзы. Расторжение браков «талаком» также не имеет юридической силы, но на деле подобные разводы продолжают происходить.

Он не хотел просить моей руки у моего отца. Сказал: «Зачем нам кормить столько людей?» — и категорично заявил, что не намерен устраивать свадьбу. Мой отец родился и вырос при Советском Союзе, он придерживается взглядов, присущих обществу того времени. Даже если бы меня начали сватать, он не позволил бы мне, младшей из семи детей, стать второй женой. Поэтому нам пришлось пожениться тайно. Это было летом 2016 года. Мулла мечети в Косестеке без меня совершил обряд «никях», а его жена стала свидетельницей.

Он был человеком религиозным, взрослым, поэтому я всецело доверяла ему. Мы не объявляли публично о своем браке. Муж проводил некоторое время со мной в Актобе после 15-дневной вахты. Когда жена начинала его искать и звонить, уезжал в Косестек.

Муж снял мне однокомнатную квартиру в Актобе. После того как появились расходы на квартиру, продукты, он изменился. В квартире не было ни мебели, ни постельных принадлежностей. Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал. Если что-то шло не так, сразу уезжал в Косестек. Я провела много дней взаперти, без баланса на телефоне и без телевизора в квартире.

Я спала, накрывшись полотенцем. Когда он уезжал на вахту, жила впроголодь. По возвращении с вахты муж проводил немного времени со мной, кроме ржаного хлеба и макарон, ничего не покупал.

Кроме того, время от времени звонила его первая жена и осыпала меня проклятиями. «Такие девушки, как ты, разрушают чужие семьи», — говорила она. Затем перезванивала и просила, чтобы я не рассказывала мужу о ее звонках. Она, должно быть, сильно его боялась.

Однажды муж привез в нашу квартиру свою мать. По выражению ее лица почувствовала, что я ей не понравилась. За чаем она несколько раз повторила своему сыну: «Пусть твоя первая жена не знает, что я была здесь».

Пожив с ним некоторое время, поняла, что он плохой человек. Он начинал ругаться, если я говорила, что мы давно не ели мяса, или просила купить арбуз. Через три месяца совместной жизни мы сильно поссорились. Он угрожал сбросить меня с шестого этажа.

Не выдержав его грубости, после четырех месяцев брака я попросила у него развод. Кто захочет потерять молодую и глупую женщину?! Он стоял на своем и доказывал, что прав. Мы пошли к имаму мечети в старой части Актобе. Во время совершения обряда «никях» в качестве махра (подарок мужа жене после бракосочетания. — Ред.) я попросила у мужа тренажер. Когда пришли в мечеть, я пожаловалась имаму на поведение мужа и на то, что не могу получить свой подарок. Муж обвинил меня в меркантильности. Имам, внимательно выслушав нас, начал говорить о ценности брака, помирил нас. Но в конце концов я ушла от мужа в отцовский дом. Он дал мне развод «талаком».

После я чувствовала себя несчастной и потерянной. У меня расшаталась психика, я сильно обижала своих близких. Когда вспоминаю, в каком жалком состоянии тогда находилась, на душе кошки скребут. От меня отвернулись родственники, не стало семьи, потеряла друзей. Пыталась избежать одной проблемы и столкнулась с другой. Одно радовало: что у нас не было общих детей.

К сожалению, мой диплом об окончании юридического факультета оказался бесполезным. На жизнь зарабатываю торговлей. Арендую точку на одном из рынков в Актобе, продаю молочные продукты, курицу и колбасы халяль. Заработанного хватает для нас двоих с отцом. Мама умерла. Я начала искать материалы по психологии. Хочу лучше узнать себя, раскрыть свою личность.

Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой, потому что права женщин не будут защищены без заключения законного брака. Не хочу, чтобы в будущем мои дети оказались беззащитными.

И сейчас я получаю немало предложений стать второй женой. Меня пытаются запугать, говоря, что одиночество женщины противоречит шариату, что мне скоро тридцать лет и «завтра» не смогу родить. В такие моменты я спрашиваю: «А вы можете купить мне недвижимость, которая станет гарантией моего будущего?» Если бы муж купил мне машину, дом, в будущем я не жила бы на съемной квартире со своими детьми. В случае плохого исхода у нас было бы немного денег.

Однако парни, услышав мои требования, исчезают на следующий день. Есть те, кто высмеивает меня: у тебя высокая планка, у тебя завышенная самооценка. Но это вовсе не так. Я хочу, чтобы мой муж ответственно относился к браку и был защитой для своей семьи, насколько это возможно. Брак — это не платье, которое меняют каждый день.

«В НАШЕМ РЕГИОНЕ МНОГО ТАКИХ МУЖЧИН И ЖЕНЩИН». БРАКИ И РАЗВОДЫ МАРЬЯМ

В 14 лет я начала совершать намаз, но не по шариату — по-ваххабитски. Я сначала не знала об этом, мне всё казалось правильным. Слушала религиозные лекции нетрадиционного толка в интернете — друзья советовали, мол, там «правильно говорят». Родители были против того, что я ношу темные платки, паранджу, они заметили, что я неправильно читаю намаз, но я не хотела их слушать.

Собиралась в Сирию вместе с подругой, мне тогда было шестнадцать. Повлияло и то, что родители были против моей паранджи, поэтому я хотела уехать туда, где ее можно носить. Но когда мы отправились в Актобе, чтобы дальше выехать в Сирию, меня поймали родители и сотрудники КНБ. Поместили в реабилитационный центр. Я не принимала ханафитский мазхаб (одна из традиционных школ в суннитском исламе. — Ред.), не соглашалась учиться в медресе, когда мне предложили. Родители посадили меня под домашний арест. Дом — школа, встречали и провожали.

Я поступила в университет, и на первом курсе меня «украли». Будущего мужа я не знала, он был братом моей знакомой, не совершал намаз. Через три месяца я забеременела. Но в результате мы разошлись.

У меня на руках уже был ребенок. Я познакомилась в соцсетях с мужчиной. Он придерживался деструктивного религиозного течения и не хотел регистрировать брак официально. Вскоре он сказал мне, что у него есть жена, а я буду второй. Я не хотела, но он сообщил мне по телефону, что со своими родными без меня начал совершать обряд «никях» (мусульманский обряд бракосочетания. — Ред.). Мы жили в разных городах. Он приехал, мои родные были против, но я не слушала и ушла к нему.

Вначале всё было хорошо. Я не любила его, но мне говорили, что по шариату женщина не должна ходить одна. Он обещал обеспечивать нас, воспитывать ребенка.

Через месяц стал вести себя иначе: редко приходил, перестал помогать. Когда ребенок сильно заболел, я просила помочь деньгами, но он говорил, что не может, некогда ему.

Он не знакомил меня со своими родителями, не знакомился с моими. Я спрашивала: почему? Он говорил, что мои родители не совершают намаз, не понимают нас, что они кафиры. Он запрещал мне общаться с другими людьми, говорил, что и они неверные. Но я всё равно немного общалась. Однажды он услышал наш разговор с сестрой: мы обсуждали, что это всё не по шариату, что так не должно быть. Сестра тоже носила паранджу, но не была деструктивного религиозного течения. И он запретил мне общаться с ней. Ей я об этом не сказала и общалась втайне.

У меня началась депрессия, в это время я узнала, что беременна. Начала выяснять у него, почему он не знакомит меня с родителями, мы поругались, и он сказал, что даст мне «талак», потому что я не слушаюсь, общаюсь с неверными. Потом он узнал, что я слушаю лекцию, разрешенную ДУМК (Духовное управление мусульман Казахстана. — Ред.), и стал запрещать. Говорил, что по приказу Аллаха надо одевать никаб черного цвета, но я стала носить посветлее. Он был против, говорил, что так одеваются только кафиры.

Был возмущен тем, что я не общаюсь с женами его друзей, у которых их было по три-четыре. Мы когда собирались все вместе, они говорили только про Сирию, джихад. Мне это не нравилось. Я слушала музыку, но он говорил, что это «харам» (грех. — Ред.). Он хотел уехать в Сирию, но в итоге не уехал.

Он меня часто бил, если я его не слушала и говорила ему, что он делает не по шариату. Не разрешал ребенку играть в игрушки. Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные. На этом фоне у нас часто ссоры были. Он запрещал мне учиться, но я всё равно училась. Потом я в реанимацию попала, у меня был выкидыш.

Первый раз он сказал «талак», когда ему не понравилось, что я общалась с подругой из ханафитского мазхаба и пригласила ее в гости без его разрешения. Он расценил это как «непослушание» мужу. Второй раз дал «талак», когда узнал, что я слушаю музыку. А в третий раз — когда мы сильно поругались и он просто ушел. Он говорил мне, что, если три раза муж дал «талак», тогда я должна за другого выйти.

У него был друг, который предложил мне стать его второй женой. Я не согласилась. Но они начали меня преследовать, уговаривать. Однажды на улице друг бывшего мужа загнал меня в тупик, где его друзья насильно затолкали меня в машину. Я кричала. Меня ударили несколько раз. Привезли в какой-то дом, держали взаперти три дня, не давали позвонить родным. Друг бывшего мужа сказал, что я всё равно стану его второй женой.

Говорил, что надо воспитывать детей как будущих муджахедов. Вместо обычных игрушек — покупать автоматы игрушечные.

Родные постоянно звонили мне. В результате мне разрешили ответить, чтобы сказать, что «всё в порядке». В этот момент как раз позвонил брат. Я успела сказать, что меня насильно удерживают. Они отобрали телефон, угрожали, что изнасилуют. Я взяла бритвенный станок, который там нашла, и начала резать себе руки, чтобы они не приближались ко мне.

Мой брат вовремя приехал: связался с полицией, они пробили мое местонахождение по GPS. Было задержание, дальше — суд. Со мной потом работали психологи и теологи. У меня были депрессия, шок. Думала, что совершу суицид. Мне так было стыдно перед родными. Не хотела возвращаться домой. Но через месяц сняла хиджаб. Сама так решила, потому что больше не хотела повторять то, что случилось со мной.

Сейчас жизнь налаживается. Я учусь на теолога, хочу работать по специальности. Поняла, что не стоит верить всем подряд — даже тем, кто совершает намаз, носит бороду и хиджаб. Ношу обычную одежду, встречаюсь с подругами и друзьями — так жить намного интереснее и веселее. Живу с родителями, работаю. Ребенка воспитываю, ни в чем не нуждаемся, сама могу родителям помочь.

Я хочу помогать девушкам и женщинам. В нашем регионе много таких мужчин и женщин, которые придерживаются нетрадиционного ислама, и даже дети есть. Им не разрешают играть во дворе, общаться с другими детьми. У меня есть знакомые девушки, которые перестали здороваться, потому что им запретили мужья, поскольку я теперь «не такая».

У нас в Сатпаеве и Жезказгане у девушек много проблем, многие живут в гражданском браке, потому что мужчины не хотят брать их в жены официально, — им так удобно. Даже детей записывают только на имя матери. У них всё не так, как надо. Я разговаривала с некоторыми, они хотят, чтобы всё по религиозному было, их мужья придерживаются деструктивных течений.

Они спрашивали, как им изменить мужей. Я отвечаю, что нужно просто развестись, уйти, иначе никак, я на себе это испытала.

РАЗЪЯСНЯЮТ ТЕОЛОГ И ПСИХОЛОГ

Карагандинский теолог Арай Бакирова говорит, что, хотя развод «талаком» разрешен в исламе, религия его не одобряет.

— Это крайняя мера, которая не одобряема Аллахом, но является большой радостью для шайтана, поскольку одна из его целей — разлучать мусульман. Однако есть случаи, когда «талак» разрешен, но не по всякой причине, а лишь по веской. Если мужчина разгневался, или же ему не понравилась какая-то мелочь, или не устраивает что-то в обязанностях женщины, в таком случае он не должен давать развод. Бывают случаи, когда в семье проблемы, но есть шансы что-то поправить, посоветовавшись со знающими старшими, знатоками ислама, обратившись к семейному психотерапевту. Можно попробовать. И если совсем не действует, то тогда уже, хоть и ненавистно, но всё же разрешен «талак», — объясняет Бакирова.

Но бывают ситуации, уверена теолог, когда с точки зрения благополучия женщины развод, даже «талаком», может быть благом.

— В том случае, когда это был действительно ужасный гнет, когда женщине не давали «дышать», унижали, били, запрещали быть человеком, то в этом разводе будет больше плюсов. Аллах не одобряет, когда распадается семья. Но если в браке женщину били и унижали, то в такой семье дети не увидят правильную модель семейных отношений, и оставаться ради детей — это перекладывание ответственности на них. Проблема в том, что, если эта женщина вышла из отношений, в которых ее права нарушали, но она при этом не работает над собой, она снова попадет в такие же отношения, — считает теолог.

По словам психолога актобинского консультативно-реабилитационного центра «Ансар» Эльмиры Адильхановой, развод подобным образом часто является большим ударом по женской психике в числе прочего потому, что нередко такие женщины живут в полном подчинении мужьям и теряют не только экономическую, но и интеллектуальную независимость.

«После развода женщина начинает чувствовать себя жалкой. «Я не была хорошей женой, готовила невкусно», — думает она, занимаясь самоедством и беря на себя 100 процентов ответственности за неудачный брак. Им сложно привыкнуть к новой жизни. Их переполняет чувство стыда перед родителями, близкими и даже дальними родственниками за свой неудачный брак.

В нашем центре есть телефон доверия. Недавно к нам обратилась молодая женщина. Прожив с мужем полгода и получив развод «талаком», она вернулась в Актобе. Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный. Поработав какое-то время с психологом, она вспомнила, что раньше любила розовый.

Когда эта женщина пришла к психологу, она не могла даже сразу ответить на простой вопрос о любимом цвете. Неуверенно сказала, что любит черный.

Муж, придерживавшийся деструктивного течения религии, внушил ей, что женщина не должна появляться на публике в разноцветных платьях, что она должна носить платья только черного цвета. Женщина забыла о своих желаниях. Сознание защищается забвением определенных вещей. Под давлением мужа в сознании женщины активизировался защитный механизм. Она сама сильно удивилась, когда вспомнила, что ей нравится на самом деле.

Когда женщинам из таких сообществ задают вопрос о том, кем они хотели быть в детстве, они опять же затрудняются вспомнить. В их понимании женщина должна заниматься только домашним хозяйством и воспитанием детей. Они не задумываются на тем, кем хотят стать, следуют только тому, что говорит муж. Поэтому женщины, получившие развод «талаком», долго не могут прийти в себя.

Официально в Казахстане мечети больше не заключают «никяхи» без свидетельства о браке, выданного ЗАГСом. Но последователи деструктивных течений религии не соблюдают условия заключения брака в мечети в присутствии имама. Обряд «никяха» у них может провести любой мужчина из джамаата (объединение группы мусульман для совместного изучения религии, взаимопомощи и так далее. — Ред.) — дома, в кафе.

«Талак» — это большая тема. Это одна из самых распространенных форм развода в нашем обществе, когда люди прикрываются религией. В случае расторжения законного брака статистика ведется ответственными органами. А статистики по разводам «талаком» нигде нет», — заключает психолог.

Иллюстрации — Shapalaque

Что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной (13 вещей, которые стоит попробовать)

Завидуете ли вы другой женщине, которая находится в повседневной жизни вашего мужа?

Чувствуете ли вы приступ неуверенности, когда знаете, что он проводит с ней время?

Возможно, вам нужен совет, как справиться с этими чувствами?

Если да, то читайте дальше. В этой статье представлены некоторые логические решения этой проблемы.

И я хочу начать с рассказа, который может оказаться для вас особенно полезным.

Недавно, путешествуя по Интернету, я наткнулся на мощный и незаметный инструмент отслеживания коммуникаций.

При дальнейших исследованиях выяснилось, что этот инструмент является наиболее полным и интеллектуальным инструментом в своем роде.

Если бы вы использовали его на своем муже, для начала потребовались бы лишь некоторые из его основных данных. Типа подробностей, которые вы наверняка знали бы, если бы были женаты.

Оттуда инструмент покажет, с кем он общался и как часто.Вы также узнаете, какие приложения для смартфонов он скачал и использовал ли он хитроумные онлайн-сервисы.

Это только основные данные, которые вы получите. Объем генерируемой информации поразит вас.

Я использовал этот инструмент, чтобы подтвердить свои подозрения о своенравном бывшем партнере. Возможно, вы хотели бы сделать то же самое…

Нет никакого логического способа узнать, что этот инструмент его отслеживал. Кроме того, вы сможете выяснить, есть ли у вас веские причины ревновать к другой женщине в жизни вашего мужа.Обратной стороны нет…

Если вы думаете, что этот инструмент поможет вам обрести душевное спокойствие и поддерживать отношения в нужном русле, Нажмите здесь, чтобы загрузить его .

Или прокрутите вниз, чтобы узнать, что делать, если ваш муж проводит много времени с другой женщиной.

Что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной

Вы подозреваете, что ваш муж изменяет? Если что-то происходит, вам может быть интересно, что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной.

Это может быть время испытаний , когда вы обнаруживаете новые вещи, которые, возможно, делал ваш муж за вашей спиной. Вы можете оказаться в мире обид и боли; Мне очень жаль этого; Надеюсь, эта статья вам поможет!

Сегодня мы рассмотрим, что вы можете сделать, если поймаете, что ваш муж разговаривает с другой женщиной. Понятно, что вы можете не знать, что думать или делать, но в большинстве случаев не делайте ничего опрометчивого. Дайте себе время осмыслить то, что произошло, и поговорить с мужем, чтобы вы могли услышать его точку зрения.Это может быть не так плохо, как вы думаете!

Вы действительно никогда не узнаете, что происходит, пока не поговорите со своим супругом о том, что происходит. Вам нужно слышать правду из его уст, и если что-то происходит, возможно, вы двое сможете вместе пойти на брачное консультирование, чтобы разобраться со своими проблемами. Всегда есть надежда, когда подобное случается в браке.

1. Присоединяйтесь к разговору

Если вы подходите к своему супругу, когда он разговаривает с кем-то другим, просто будьте уверены.Решите, что вы подниметесь над ситуацией, и просто присоединитесь к разговору. Представьтесь другой женщине и объясните, кто вы на самом деле (его жена).

Таким образом, вы не устраиваете большой сцены, а можете просто поговорить со своим супругом о том, что произошло позже.

2. Не обвиняйте его ни в чем, пока не узнаете факты

Это довольно разумная идея — не выдвигать никаких обвинений, пока не узнаешь факты. Вы заметили, что ваш супруг разговаривает с кем-то лично, или это было через социальные сети? Может быть, она не знала, что у него есть жена; часто, когда женщины узнают, что тот, с кем они разговаривают, замужем, они отступают.Они просто друзья или он чувствует больше?

Вы можете поговорить с ним о его отношениях с этой женщиной, которая не является его женой. Это дружба или рабочие отношения? Если это что-то невинное , которое не угрожает вам как жене, вы можете просто обсудить это с ним. Спросите его, есть ли еще что-то, о чем вам следует знать. Он с гораздо большей вероятностью будет открыто говорить об этом таким образом.

3. Игнорируйте ситуацию, пока не узнаете больше

Если вас что-то не беспокоит, не нужно запускать это сейчас.Стало ли его «общение с другими женщинами» проблемой для вашего брака? Это влияет на вашу сексуальную жизнь или что-то в этом роде? Вы чувствуете себя сейчас далекими друг от друга? Если у вас есть отрицательные ответы на эти вопросы, возможно, у вас проблемы в браке.

Отношения вашего мужа с другими женщинами влияют на ваши отношения друг с другом, если вы ответили утвердительно на вопросы выше. Вы можете поговорить с ним на эту тему. Объясните, чего вам не хватает как жене.Как вы думаете, что нужно жене в браке? Удовлетворяются ли ваши потребности ?

Объясните своему супругу, что случилось, и как, по вашему мнению, его общение с другими женщинами влияет на это. Расскажите ему, как, по вашему мнению, следует обращаться с женой, и спросите его, считает ли он, что обращается с вами таким образом. Это честный и открытый способ для жены поделиться со своим супругом своим реальным отношением к браку.

4. Не делай ничего из ничего

Вам, как жене, решать, как это повлияет на вас.Не торопитесь, анализируя ситуацию; что это на самом деле значит для вас? Если вы чувствуете себя обиженным из-за произошедшего, вам действительно стоит открыто поговорить об этом со своим супругом. Объясните, что как жена вы чувствуете, что он должен относиться к вам с большим уважением, если вы так считаете.

С одной стороны, вы хотите быть открытым и честным, когда вас что-то беспокоит, но с другой стороны, если возможно, что вы делаете из ничего большое дело, вы не хотите начинать.Никто не хочет, чтобы его обвиняли в совершении чего-то совершенно невинного, верно?

5. Помни, что она могла быть просто другом

Возможно, ваш супруг (а) только что нашел нового сотрудника по работе или что-то в этом роде; он мог с кем-то вести невинный разговор; вы действительно не узнаете, пока не спросите его. Просто постарайтесь непредвзято относиться к тому, что происходит; Вы же не хотите, чтобы осуждал других женщин, если у них невинные отношения, которые ничего не значат.

6. Контролируйте свои эмоции

Вы чувствуете, что вас каким-то образом предали? Ваш темперамент переполняется из-за того, что ваш муж разговаривает с другими женщинами? Одна мудрая вещь, которую вы, возможно, захотите сделать, — это контролировать свои эмоции. Не позволяйте им контролировать вас. Как жена, вы, наверное, сталкивались со многими подобными проблемами, не так ли? Как вы преодолевали другие ситуации в прошлом?

Вы, наверное, сохранили хладнокровие, верно? Вы же не хотите смущать себя, обижаясь на своего супруга и крича на него перед группой людей за то, что он разговаривает с другой женщиной, не так ли? Это может быть совершенно невинно; вы никогда не узнаете, пока не узнаете факты от своего супруга.Чувствуете ли вы себя как жену честью?

Что сделал ваш супруг, чтобы нарушить ваши брачные клятвы, или как он относился к вам как к меньшей жене? Если вы действительно считаете, что ваши чувства и эмоции должны быть услышаны, дайте себе минутку. Найдите время, которое вам нужно, чтобы собраться с мыслями, а затем поговорите со своим супругом о его взаимодействиях с другими женщинами и о том, как это действие вызывает у вас чувства.

7. Скажите ему, что вы думаете и чувствуете

Теперь, когда вы собрались с мыслями и чувствами, вы можете быть открытыми и честными со своим супругом.Скажите ему, что у вас на уме. Считаете ли вы, что он неуместен с другими женщинами, или он сделал что-то конкретное с одной женщиной, чтобы вас расстроить? Высказывайте свое мнение, но старайтесь придерживаться фактов и текущих событий, а не прошлого.

8. Ищите признаки обмана

Если вы подозреваете, что происходит что-то еще, возможно, вам понадобятся доказательства, чтобы доказать, что другие женщины присутствуют в его жизни. Если у вас есть доказательства его связи с другими женщинами, вам следует поговорить с ним и, возможно, обсудить возможность посещения психолога, особенно если его отношения с другими женщинами не прекращаются.Он может не желать прекращать жульничество.

9. Установите здоровые границы

Если вы обнаружили, что у вашего супруга роман или несколько романов с другими женщинами, вам может понадобиться немного времени для себя. Обратитесь к врачу, чтобы проверить наличие ЗППП. Подарите себе спа-день. Ты заслуживаешь это; побалуйте себя массажем, маникюром, педикюром и всем остальным, что, по вашему мнению, вы заслуживаете.

10. Работайте над интимностью в браке

Как жена, вы несете такую же ответственность за свой брак, как и ваш муж.Возможно, вы захотите подумать о близости, которой вы недавно поделились друг с другом. Как вы думаете, у вас сильная связь, или ваши отношения постепенно ухудшаются? Подумайте о том, насколько крепки ваши отношения и можете ли вы получить пользу от терапии.

11. Общайтесь со своим мужем

Вы должны быть непредвзятыми и постараться понять, что ваш супруг делает с другой женщиной. Он пытается заполнить пустоту, или вы думаете, что, может быть, это просто невинные отношения? Это может ничего не значить для него, то, что он легко мог бы прекратить делать, если бы знал, что это так сильно беспокоит его жену.Он может не знать!

12. Спросите мужа, что происходит

Лучше всего поговорить с супругом о его мыслях, чувствах и поведении. Объясните, что вы считаете правдой, что вас беспокоит и что вы хотите узнать от него. Спроси у него истину ; скажите ему, что вы готовы и готовы выслушать то, что он скажет о другой женщине.

13. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам брака

Как упоминалось несколько раз, очень важно подумать о том, чтобы пойти к подходящему консультанту по вопросам брака или психотерапевту.Возможно, вам двоим будет полезно увидеть стороннюю точку зрения нейтральной стороны. Вы можете быть удивлены его предложениями и идеями — вещами, о которых вы никогда бы не подумали сами. Стоит попробовать, правда?

Что делать, если вы думаете, что он обманывает

Согласно HuffPost, есть определенные вещи, которые вы должны сделать, если подозреваете, что ваш супруг (а) вам изменяет. Первое, что вам нужно сделать, это разобраться в своих чувствах. Возможно, неплохо было бы записать все это в дневник или дневник.Следующее предложение — поговорить с супругом о своих чувствах и о том, как его действия влияют на них. Он может не знать!

Статья продолжается, предлагая вам посмотреть, как он реагирует на то, что вы хотите сказать. Если у вас есть реальные доказательства того, что он жульничает, вы можете показать его ему прямо сейчас. Как упоминалось в этой статье, вы должны попросить его быть честным с вами; объясните, что справитесь с этим, , при условии, что он скажет вам настоящую правду, как бы трудно ее ни было слышать.

Если вы не слышите новостей, на которые вы надеялись, вы можете быть готовы упомянуть консультирование или терапию, если считаете, что у вас двоих есть надежда на сохранение хороших отношений. Вы можете обнаружить, что сторонний партнер может дать вам инструменты и идеи, необходимые для здорового брака. Держите свое сердце открытым, когда на этот раз вы дадите своему супругу второй шанс!

Часто задаваемые вопросы

Что означает, когда ваш муж пишет другой женщине?

Ничего подобного, если она партнер по работе, клиент или коллега; если другая женщина флиртует с ним, спросите его, что происходит.Почему у него эмоциональный роман с другой женщиной, если это то, что происходит? Спросите его правду.

Уместно ли моему мужу говорить другой женщине, что она красива?

Большинство жен не считают изменой, если муж говорит другой женщине, что она красива, но это может быть неуместно. Если вы обнаружите, что это делает ваш муж, и это оскорбительно для вас, поговорите с ним об этом и сообщите ему, что это вас беспокоит.

Какие признаки виноватого мужа?

Виновный муж может подавать предупреждающие признаки измены, например, обвинять вас в неправильных поступках.От него может пахнуть духами или блестеть, если он был с другой женщиной или в стриптиз-клубе. Если вы видите эти проблемы, поговорите с мужем о его действиях.

Как узнать, испытывает ли ваш муж чувства к кому-то другому?

Если ваш муж находится в отношениях с другой женщиной, вы можете найти неприемлемые текстовые сообщения от кого-то другого. Вы должны спросить своего мужа, есть ли у него чувства к кому-то, кроме вас, своей жены, которую он должен поставить на первое место. Затем поговорите с ним по поводу посещения семейного психолога или психотерапевта.

Написание сообщений другому мужчине — обман?

Это зависит от определения измены, которое ваш муж дает вам, своей жене. Если вы жена и пишете другому мужчине, вы можете забыть об этом парне и вместо этого сосредоточиться на своем браке — на том, что у вас есть прямо сейчас.

Подводя итоги…

Вы жена сейчас в сложной ситуации? Вы подозреваете, что ваш муж изменяет вам с другой женщиной? Как жена, найдите время, чтобы поговорить с мужем о том, что происходит и что вы чувствуете.Прокомментируйте и поделитесь этим с другими людьми.

Когда ваш муж разговаривает с другой женщиной

Итак, ваш муж разговаривает с другой женщиной, и это причиняет вам боль, но он не понимает, почему это так.

Многие жены обращаются ко мне с вопросом, они могут делать не так, потому что их мужья разговаривают с другими женщинами, и они думают, что это нормально.

Под разговором я имею в виду не нормальный или мимолетный разговор, а более близкие отношения, которые тревожат женщину в брачных отношениях.

Но муж этого не видит; он чувствует, что его жена просто завидует или раздумывает.

Прежде чем я поделюсь своими двенадцатью советами, давайте сначала наведем порядок в собственном доме, как женщины.

Если вы думаете, что ваш муж переписывается, звонит, преследует, доверяет или вообще поощряет пограничные отношения с другой женщиной, знайте.

— Можно представить несуществующие отношения

То, что женщина подходит к вашему мужу, не означает, что ваш муж просил об этом, поощряет это или заинтересован в ней.

Всегда старайтесь иметь некоторый контекст и не спешите судить. Подробнее об этом мы поговорим ниже.

— Подруга не исчезает, потому что женился

До встречи с вами у него была жизнь и друзья. Эти друзья, мужчины или женщины, не испаряются после слов «Я делаю» (если им это НЕ НУЖНО).

Надеюсь, на этапе свиданий и ухаживания вы встретили его друзей и познакомились с некоторыми из них. Некоторые из этих дружеских отношений не переживут первые месяцы брака, потому что меняются наши приоритеты, фокус и энергия.

Но некоторые остаются ненадолго. Если динамику нужно изменить, они делают это постепенно. В целом, друзья, которые остались, как правило, тоже становятся вашими друзьями.

— Вы не можете контролировать его трудовую жизнь

Если он сотрудник, он, скорее всего, не контролирует большую часть своей рабочей жизни с точки зрения того, с кем он сидит рядом, с кем путешествует, с кем встречается по работе.

Да, у него должны быть личные границы в своей трудовой жизни , и он должен иметь возможность принимать меры, если эти границы нарушаются.

Но там у него мало контроля. Да, говорите о любых отношениях, которые заставляют вас нервничать, но цените всю картину в целом, а не только те части, которые для вас важны.

— Проверьте свое сердце

Если вы не уверены в себе и не склонны легко доверять, вы, скорее всего, перенесете свои проблемы на мужа.

Лучшее место для начала, когда вы думаете, что ваш муж дружит с другой женщиной или женщине слишком комфортно с вашим мужем, это спросить: это я, ?

Тогда работайте оттуда.

Конечно, вы можете быть как неуверенными, и правильными в оценке отношений вашего мужа. Но ваша неуверенность в себе может помешать вашей способности хорошо общаться и лишить вас способности разрешать проблемы здоровым образом.

Заложив этот фундамент, давайте рассмотрим 12 вещей, которые следует учитывать, когда ваш муж разговаривает с другими женщинами

1. Прекратите дружбу с другой женщиной

Это для жены, которая «лучшая подруга» болтает со своим мужем, и она чувствует давление, чтобы сохранить эту женщину в своей жизни, потому что ей говорят (друг и ее муж), что между ними ничего не происходит. .

Очевидно, что первым делом нужно поговорить с мужем и попросить прекратить нарушение.

Но что касается твоей подруги, тебе следует уйти, потому что она тебе не друг.

«Она такой милый человек! К тому же я не хочу, чтобы она думала, что я мелочный и странный ».

Послушайте, если бы моя лучшая подруга намекнула, что ей не нравится моя ассоциация с ее мужем , я бы разорвала связь с ее мужем, как горячую картошку.Потому что друзья так слушают друг друга.

Любой, кто встает между супружеской парой, гребет неверным путем. Неважно, права супружеская пара или нет: это уже не ваше дело. Собери свое эго и уходи.

Итак, дорогая жена. Если потеря друга заставляет вас чувствовать себя некомфортно, если проводить черту и настаивать на том, чтобы кто-то уважал, вы чувствуете себя неправым — подумайте, что вы предпочли бы потерять; друг или ваш брак?

Ваш брак того стоит.

2. Поговорите с мужем

Я не могу сосчитать, сколько раз я делала предположения о своем муже. Как будто он должен знать, какие конкретные действия вызывают у меня чувства.

Я знаю, что это очевидный момент, но нужно сказать: , если вам нужно что-то сказать, скажите это. Предположение «он должен знать», расплывчатые намеки или дуться — это еще не все. Не наказывает его и за то, о чем он не знает.

Если вы говорите мужу, что вам неуютно его отношения, подумайте о своей конечной цели; не для того, чтобы что-то доказывать, а для того, чтобы передать свое сердце и услышать его.

Дело не в том, кто прав, а кто виноват. Это не битва: это отношения. Не бойтесь выйти за рамки своего брака.

К тому же, ты предпочитаешь говорить свое сердце, чем злиться на скрытые проблемы. Эти проблемы в любом случае имеют тенденцию выходить наружу.

3. Разберитесь, как устроены мужчины

Я слышу шум здесь, в Техасе, но я говорю о другом: то, что вы видите, и то, что видит он, могут быть двумя разными вещами.

Мы, женщины, наделены необычным чутьем; мы всего знаем вещей. Мы улавливаем, когда другая женщина флиртует с нашими мужьями или нарушает границы нашего брака; это подарок, который у нас есть.

Однако большинство мужей не обладают этим даром в том смысле, что для них теряется некоторая динамика взаимоотношений. Жена может прочитать все предупреждающие знаки, в то время как ее муж думает, что другая женщина просто милая и дружелюбная.

Итак, если женщина флиртует с вашим мужем или ведет себя слишком уютно, а ваш мужчина убежден, что в этом нет ничего плохого: он может этого не замечать.

Если женщина флиртует с вашим мужем или ведет себя слишком уютно, а ваш мужчина убежден, что в этом нет ничего плохого, поймите, откуда он: возможно, он этого не видит. Но вот нюанс

Он ничего не покрывает; он просто слепит сложные сигналы и крики.

Очевидно, раз вы поделились своим сердцем, и даже если он этого не понимает, он должен вас выслушать. Если он этого не сделает, проблема шире, чем слепота связи. Он предпочитает не уважать свой брак.

4.Помните, что исправление болезненно

Я слышал, как один муж рассказал, как он попросил свою жену быть его партнером по подотчетности, потому что ему было трудно смотреть на женщин.

Однажды, когда он отдыхал у бассейна, острая боль пронзила его бок.

Он повернулся и увидел, что жена сильно ущипнула его. «Просто помогаю с ответственностью, дорогая».

По-видимому, она видела прямо через его темные очки, как он смотрел и «сопровождал» проходящую мимо женщину.

Суть истории: исправление болезненно. Не всегда физически (потому что я не предлагаю вам таким образом держать своего мужа подотчетным), но многими другими способами.

Быть наставником неприятно и неудобно. Ожидайте, что ваш муж будет извиваться, как если бы все изменилось.

Не веди себя так, будто он должен просто подпрыгивать, будто твое наблюдение было пустяком. Прочтите этот пост в Instagram о том, как мы с мужем несем ответственность друг перед другом в этой сфере.

5. Обратиться за советом

Когда дело доходит до разговора вашего мужа с другими женщинами, проблемы столь же разнообразны, как и у каждой пары.Поэтому в таком общем посте невозможно предложить конкретную информацию (хотя мы попытаемся сделать это ниже).

Вот почему я призываю каждую жену, которая пишет мне или оставляет комментарий в блоге, найти надежного друга, наставника или пастора, который разделит ее дилемму.

Подобная статья поможет в общем смысле, но она не поможет вам понять, что написано мелким шрифтом. Для этого вам нужно сообщество; кто-то, кто молится вместе с вами, человек, который слушает Духа Божьего и верит в святость обета.

Мы должны развивать сообщество; не приходите в церковь только тогда, когда у вас есть проблемы. Развивайте общение как образ жизни.

Тогда, если вам так нужно ваше сообщество, общение станет естественной частью вашего общения, так же просто, как позвонить другу на кофе.

6. Если ваш муж разговаривает с другой женщиной, это не ваша вина

Понятно.

У нас, женатых, есть уникальные привилегии и ответственность.Когда мы поженились, мы стали единственным вариантом для нашего супруга, и мы должны выбрать , чтобы быть благословением для наших товарищей на все дни нашей жизни.

Мы не можем отказываться от того, что для них важно, и ожидать, что брак будет благополучным.

Если вы намеренно отворачиваетесь от мужа и не обращаете внимания на то, что для него важно, вы оказываете своему браку медвежью услугу, и вам нужна помощь.

Нельзя протащить свой брак через раскаленные угли, а потом повернуться и пожаловаться на ожоги.В то время как ваш муж несет ответственность за свои действия, вы также несете ответственность за свои.

Получите необходимую помощь.

Вы боретесь с пониженным либидо? Работай над этим. И присоединяйтесь к этой группе жен для поддержки

Вас отвлекает плохая связь? Стремиться к здоровью

Вы слишком заняты для брака? Научитесь расставлять приоритеты

Вы чувствуете неуважение? Адрес

Расстроены вашим браком? Загляните внутрь

Вы чувствуете, что вышли замуж не за того человека? Прочтите это

Тем не менее, позвольте мне изучить обратную сторону медали.

Какие бы проблемы ни испытывала жена, они не являются пропуском для ее мужа, ищущего убежища в объятиях другой женщины. Он не может ловить рыбу вне своего брачного завета, потому что «моя жена мне больше не нравится».

Потому что, как гласит популярная пословица, не ищите новый дом, когда лампочка гаснет, вы ремонтируете лампочку.

Вы не идете искать новый дом, когда лампочка гаснет, вы ремонтируете лампочку. Когда свет вашего брака тускнеет, вы не ищете другого брака, вы его исправляете.

Итак, для мужа, который чувствует, что его жена «отпустила себя» и, следовательно, больше не заслуживает его привязанности или внимания; у вас есть проблема глубже, чем физическая; : вы отказываетесь от своих обязательств перед женой.

Я не преуменьшаю разочарования, с которым вы можете столкнуться. Это душераздирающе, когда брак перестает приносить радость из-за того, что ваша жена отключилась от важных для вас сфер.

Однако, когда мы поженились, мы поклялись любить крепко, пока смерть не разлучит нас или пока Христос не заберет одного из нас домой.

Любовь — это не чувство, а решение.

Это выбирает быть терпеливым и добрым. Для не требовать нашего пути или быть раздражительным и вести учет неправды. Это искренняя радость, никогда не сдаваемая и не теряющая надежды. 1 Коринфянам 13: 4

Вы можете практиковать эти решения, даже когда разочарованы.

Продолжайте ободрять жену, а не отворачиваться. Исследуй свое сердце, признайся в любых грехах страха или сравнения. Поощряйте ее быть частью здорового сообщества.

И присоединяйтесь к сообществу других мужчин, которые любят Бога и семью, чтобы вы могли получить вызов и ободрить вас как мужчину.

И никогда не переставай молиться за нее. Потому что, если она отворачивается от важных вещей, ее проблемы глубже, чем ваш брак.

7. Заглушить отверстия

So Intentional Сегодня этот сайт — сайт молодоженов. Моя аудитория в основном состоит из жен, находящихся в раннем браке.

Итак, если вы столкнулись с проблемами противоположного пола на столь раннем этапе брака, скорее всего, в них нет ничего нового. Ваш муж был таким до того, как вы вышли за него замуж.

На самом деле, я слышал о мужьях, которые говорили своим женам: «Но вы знали, что я люблю разговаривать с женщинами до того, как мы поженились, почему вы сейчас беспокоитесь?»

Так что давайте будем честными. Хотя у вашего мужа есть неоспоримая проблема, вы позволили ему уйти от нее. У вас есть дела, о которых нужно позаботиться, вопросы, которые нужно задать себе, и некоторый рост, который нужно сделать.

Спросите себя, почему я согласился на низкие стандарты? Был ли я наивен и предполагал, что все изменится, когда мы поженимся? Боялась ли я потерять его? Был ли я слишком горд, чтобы отступить, когда увидел красные флаги?

Поговорите с Богом и назовите возникающие проблемы.А потом начинайте с ними разбираться.

Опять же, вы можете решать обе проблемы одновременно (свою и его), но помните, что вы не можете исцелить то, с чем не сталкиваетесь.

Приготовьтесь к более тщательному путешествию впереди; цель исцелить от корней. Поймите, что чем больше вы решите своих проблем с , тем лучше вы будете готовы к его решению.

Бог видит вас, любит вас и хочет сделать вас здоровым. Он не расстроен и не зол на вас.

На данный момент мы рассмотрели 7 возможных шагов, которые нужно предпринять, когда вы обнаружите, что ваш муж разговаривает с другими женщинами.В оставшихся пунктах мы рассмотрим несколько сценариев и некоторые возможные действия.

8. Когда вы натыкаетесь на компрометирующие фотографии другой женщины на телефоне вашего мужа, проявляйте сдержанность.

НЕ слетайте с ручки.

То, что есть изображение, не означает того, что вы думаете. Это не значит, что фотография была запрошена.

Например, некоторые приложения для обмена сообщениями, такие как WhatsApp, автоматически загружают изображения в галерею телефона.Так что, если ваш муж находится в группе в WhatsApp и кто-то поделится там фотографией, она загрузится в его телефонную галерею.

Об этом, конечно, стоит поговорить, но дело в том, чтобы не делать поспешных выводов.

Я люблю то, что говорит блоггер Шейла Грегуар

В браке мы склонны судить о себе по намерениям, а о своих супругах — по их действиям.

Думайте о своем супруге выше, вместо того, чтобы всегда предполагать худшее без каких-либо доказательств.Сначала послушайте его версию истории.

9. Дайте себе время скорбеть. И план

Итак, вы узнали, что действительно был разговор до того, как было отправлено изображение.

Или вы наткнулись на сообщения или встречи, которые показывают, что это не случайное, нежелательное или одностороннее. Может быть, вы обнаружите, что он увлечен, а не прекращает преследование другой женщины.

Или он явно стремится к интимной или пограничной связи.Или есть девушка, которая доставляет вам неудобства, и вы говорили об этом, и он обещал, что этого больше не повторится, но вы обнаруживаете, что он так и не закончил это.

Это душераздирающе, и мне очень жаль, что вы переживаете это.

Я не хочу разгружать вам еще одну сумку, но вы, , должны признать, что у вас есть нечто большее, чем незначительное нарушение; вы, вероятно, имеете дело с супружеской неверностью (эмоциональной или сексуальной)

Одно из лучших действий, которое вы можете сделать, — это попытаться справиться со своими обиженными эмоциями, прежде чем вы попытаетесь противостоять ему.

Дайте себе немного места, чтобы скорбеть и переживать. Но также есть возможность подумать и спланировать этот разговор.

Молитва крайне важна. Не разговаривая с Богом, не торопясь задержаться в Его присутствии, позволяя Ему утвердить вас, утешить и дать вам мудрость, вы споткнетесь.

10. Создайте границы

Может быть, вы подтвердили, что у него эмоциональный роман.

Ваше сердце и доверие разбиты, а сексуальные связи — это последнее, о чем вы думаете.Но он хочет секса и думает, что вы должны вести себя как обычно или как можно ближе к норме. И вы обеспокоены и обеспокоены.

Я хочу знать, что чувствовать себя оторванным от мужа — это нормально.

Наши эмоциональные реакции — это механизмы, которые на самом деле служат определенной цели. Например, большинство людей боятся прыгнуть перед движущимся транспортным средством. Это здоровый страх; встроенная система, которая защищает нас.

Точно так же не следует преувеличивать или игнорировать «чек» в вашем сердце, потерю сексуального влечения; это служит цели вашего брака.

Вместо того, чтобы предполагать, что это неправильно, принесите это Богу. Поговори с Ним, расскажи Ему, что ты чувствуешь. Прочтите свою Библию и позвольте ей говорить с вами.

Тогда объясните своему мужу, почему нельзя сразу заняться любовью. Можно сказать что-то вроде

Я люблю тебя и хочу заниматься любовью, но мне кажется, что наша близость и доверие разрушены. Сначала нам нужно начать восстанавливать это. Занятие любовью для меня — это не просто физический опыт; это глубоко интимно.
Я хочу вернуться в это уязвимое место, чтобы мы снова могли наслаждаться жизнью вместе.Я считаю, что ваше решение проблем, с которыми мы сталкиваемся, поможет нам в этом.

Вот что вы сделали; вы позволили своим колебаниям помочь вам как взять на себя личную ответственность за проблемы, так и исцелиться от корней.

Так вот, вашему мужу могут не нравиться ваши границы или даже не понимать их, а вы их не контролируете.

Но вы контролируете, как общаться с ним. И как вы берете на себя ответственность за свои собственные вещи, например, эмоционально выздоравливаете, придерживаетесь Библии, решаете подчиняться Духу Божьему, а не эмоциям.

Обратите внимание: Что касается сексуальных границ, здесь мы говорим об очень специфическом сценарии, и я не говорю, что мы должны реагировать таким образом на каждую проблему брака.

11. Если вы не знаете, что делать, найдите того, кто сделает

Теперь поговорим о поиске совета извне; Это нормально — быть настолько убитым горем, что ты не знаешь, что делать.

Независимо от того, как вы себя чувствуете, я хочу, чтобы вы помнили, что Бог все еще больше, чем буря, которая зреет внутри вас.

Он больше, чем то, с чем вы сталкиваетесь; настолько велик, что Он может говорить, и вы можете слышать Его голос, несмотря на гнев внутри и снаружи. Он сильный, любящий и вовлеченный в вашу жизнь. Римлянам 8: 31-39

Так что никогда не прекращайте разговаривать с Ним, потому что вы чувствуете смущение, злость или оцепенение; продолжайте молиться, продолжайте читать Его Слово, и вы будете поражены тем, что Он делает.

Наряду с укреплением ваших отношений с Богом ищите общину, возможно, лидера небольшой группы, близкого друга или советника.

Бог говорит через людей, и это одна из причин, по которой мы должны жить в обществе. Даже если вы думаете, что знаете, что делать, возьмите за привычку фильтровать свои естественные реакции через Слово Божье и Божий совет.

Одно из преимуществ внешнего консультанта — это возможность отразить ваши мысли от кого-то. Иногда ясность можно получить, просто услышав свои собственные идеи.

Кроме того, вы узнаете новые углы, о которых вы даже не задумывались, и узнаете, как другие справлялись со своими трудностями.

Ваш брак — безопасное место? Решаются ли проблемы или вам кажется, что все скрыто? Как вы решаете проблемы, когда ваш супруг ненавидит говорить о вещах, которые для вас важны? Ты заслуживаешь большего! Запишитесь на мой БЕСПЛАТНЫЙ курс и начните создавать яркий, здоровый брак, в котором проблемы решаются, а не игнорируются. Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

12. Когда ваш муж разговаривает с другой женщиной, не стирайте грязное белье в общественных местах

Поделиться с доверенным советником — это не то же самое, что раскритиковать нескромность мужа в социальных сетях или рассказать об этом всем своим друзьям.

Определенно не то же самое, что делиться в социальных сетях «бомбой правды», направленной против вашего супруга.

Раскрывать нескромность мужа в социальных сетях или рассказывать об этом всем друзьям — не самый разумный шаг для жены, заинтересованной в восстановлении брака. Люди не забудут так быстро

Когда вы чувствуете желание ответить подобным образом, попросите Бога помочь вам справиться со своим гневом более здоровым образом.

Помните, что все эти люди не будут такими снисходительными после того, как вы помирились со своим мужем.Его образ испорчен навсегда или на более длительный период.

Не защищайте свой брак только на солнышке, защищайте его даже во время дождя.

Заключение

Есть так много вещей, которые вы можете сделать, когда неблагоразумие и эмоциональный обман стучат в двери вашей свадьбы; Сегодняшний пост призван подтвердить и пролить свет на ваш путь.

Вы можете получить более конкретные ответы, когда свяжетесь со мной через мою программу обучения браку для жен .Щелкните здесь, чтобы увидеть, что мы можем гулять вместе.

Я молюсь, чтобы ваш брак не только пережил эту бурю, но и стал крепче, чем прежде.

Прочитать похожие сообщения

Женат, но кого-то привлекает? Что делать

Когда не доверяешь мужу

11 признаков ненадежного мужа

5 рекомендаций по установлению границ с трудным супругом

Вы боретесь с подавляющим большинством нового брака и отчаянно нуждаетесь в пошаговом руководстве о том, как положить конец неразберихе, ссоре и недопониманию? Хотели бы вы вернуть своему браку исцеление и счастье? Или, может быть, вы просто хотите понять брак, чтобы лучше любить, создать отношения своей мечты, Божий путь.Моя книга «Блюз к блаженству: создание вашего вечного счастья в первые годы жизни» может помочь! Купите здесь Amazon Мягкая обложка I Amazon Kindle I Barnes & Noble I PDF

Фотографии: Creative Free Stock, Plush Design Studio, Studio 7042 с Pexels.com

Чего никогда не следует делать с женщинами, кроме своей жены

Самый быстрый способ подорвать доверие к браку — хранить секреты от жены.Лично я никогда не собирался изменять своей бывшей жене. Но тайные разговоры со временем превратились в частые разговоры; а частые разговоры привели к подробным разговорам о моей жизни, моей жене и наших проблемах. Все это привело к разрушению нашего доверия и, в конечном итоге, к разрушению нашего брака.

Когда вы общаетесь с другими женщинами, вы потенциально ведете себя глупо или вы хороший муж? Позвольте мне поделиться некоторыми советами, которые мне пришлось усвоить на собственном горьком опыте в общении с другими женщинами, кроме моей жены.Вот 3 запрета и 3 правила общения с женщинами, не являющимися вашей женой.

Первое, три (3) НЕЛЬЗЯ:

1. Никогда не жалуйтесь другой женщине на свою жену и не позволяйте другой женщине жаловаться вам на своего мужа.

Почему? Потому что, жалуясь на жену, вы позорите ее; а также потому, что ваша жена не дала вам разрешения. Если вы хотите, чтобы ваша жена уважала вас, вы должны уважать и защищать ее достоинство. Никогда не проявляйте неуважение к своей жене, говоря о ней отрицательно с другой женщиной.И не позволяйте другой женщине позорить своего мужа, жаловавшись вам.

2. Держитесь подальше от тем о сексе, секретах и борьбе

Почему? Потому что это не ее дело, и когда вы говорите на эти интимные темы с другой женщиной, вы дискредитируете свою жену. Никогда не нарушайте доверие и близость между вами и вашей женой; не будь бесцеремонным в разговоре с другими женщинами.

3. Никогда не встречайтесь с женщинами в приватной обстановке

(особенно в Интернете).

Temptation лучше всего работает в секрете. Держите его публично, чтобы другие глаза могли видеть вас. Искушение лучше всего действует в тайне; так что держите ваши встречи на виду. Я знаю, что иногда это не всегда возможно, но я поделюсь некоторыми советами, как это сделать, ниже.

Теперь вот три (3) DO:

1. Всегда упоминайте свою жену и говорите о ней положительно.

Почему? Во-первых, он чествует ее (снова повторюсь) , а также устанавливает здоровые границы и запускает то, что я называю предохранительными сигнальными ракетами , которые позволяют другим женщинам знать, что вас схватили.

2. Если возможно, пригласите в беседу жену.

Особенно, если женщина, с которой вы разговариваете, переживает кризис. Спросите женщину, может ли ваша жена присоединиться к разговору, или попросите женщину поговорить с вашей женой вместо вас. Это не всегда возможно, но, по крайней мере, спросите. Смотрите на свою жену как на дополнительное подкрепление.

3. Расскажите жене о своих разговорах с другими женщинами.

Меня не волнует, насколько мелким или банальным, по вашему мнению, был разговор.Почему? Потому что это требует от вас ответственности перед женой.

Если ваша жена испытывает дискомфорт в разговоре, беседе, совете или утешении других женщин, значит, это должно вызвать дискомфорт у вас. Не называйте ее сумасшедшей; вместо этого спросите себя, почему вас больше беспокоит то, что чувствует другая женщина, чем то, что чувствует ваша жена?

Уважайте жену во всем, что вы делаете, особенно когда дело касается общения с другими женщинами.

Хотите узнать, что женщинам никогда не следует делать с мужчинами, кроме своих мужей? Посмотрите, что в их списке.

8 способов заставить вашего супруга открыться больше, по мнению терапевтов

Эксперты говорят, что общение является краеугольным камнем хороших отношений. Вот почему, когда ваш партнер закрыт и охраняется, это может быть очень неприятно.

Как заставить их открыться? Ниже брачные терапевты делятся советами, которые они дают клиентам, состоящим в необщительном браке.

1. Не говорите «нам нужно поговорить».

Ни один приговор в отношениях не вызывает большего беспокойства, чем «нам нужно поговорить».«Если вы установите время для разговора, ваш партнер будет защищаться и сдерживать свои эмоции; Вместо этого выберите случайное время, чтобы продолжить разговор, сказал Курт Смит, терапевт, который консультирует мужчин.

«Я консультировал мужчин, которые хотели открыться за чашкой кофе в Starbucks утром в пятницу перед работой или во время совместной прогулки с собакой», — сказал он The Huffington Post. «Многие пары с детьми скажут, что у них никогда не бывает времени наедине с собой, но обычно вы можете найти это в повседневной жизни, если мыслите творчески.”

2. Не переходите к этой теме, когда вы оба устали.

«Не говорите о чем-то важном, когда ваша жена просто входит в дверь или когда ваш муж ложится спать после долгого дня с детьми», — сказала Дайан Спир, терапевт из Нью-Йорка.

«Вы не хотите быть настолько сосредоточенными на разговоре, чтобы не думать, подходящее время или нет», — сказала Спир. «Вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо и комфортно, когда вы ведете серьезные разговоры.

3. Объясните, почему это важно для вас.

Если ваш партнер изо всех сил пытается раскрыть что-то конкретное, это может помочь объяснить, почему вы чувствуете необходимость в разговоре, сказала Дебра Кэмпбелл, психолог и терапевт для супружеской пары из Мельбурна, Австралия.

«Поговорите со своим супругом о том, как это может углубить близость в отношениях, когда вы узнаете больше о том, что движет вами обоими и что вас беспокоит».

4. Не набрасывайтесь.

Если ваш супруг, казалось бы, вышел из вашего брака, имеет смысл отреагировать на это с небольшим гневом. Но если ваша цель состоит в конструктивном разговоре, гнев не принесет много пользы, — сказал Аарон Андерсон, терапевт по вопросам брака и семьи из Денвера, штат Колорадо.

«Гнев вызывает у того, с кем вы разговариваете, инстинктивную реакцию« бей или беги », — сказал он. «Ваш супруг либо будет сопротивляться, либо отключится, и ни один из них не подходит для общения.

Вместо этого постарайтесь сдержать себя и говорите спокойным тоном.

«Немного терпения и доброты пойдут гораздо дальше гнева, чтобы заставить вашего супруга открыться», — сказал Андерсон.

5. Сначала расскажите о своих уязвимостях.

Уязвимость порождает еще большую уязвимость, — сказала Кари Кэрролл, семейный терапевт из Портленда, штат Орегон. Если на прошлой неделе ваш супруг сделал что-то, что вызвало эмоции из вашего прошлого, расскажите об этом.

«Если вы говорите о прошлых травмах, ваш S.O с большей вероятностью поймет контекст этой боли для вас, потому что вы рассказали, как вы чувствовали боль от других », — сказала она. «Когда ваш партнер видит, что вы находите безопасность в отношениях, он с большей вероятностью поступит так же».

6. Слушайте внимательно.

Когда ваш супруг действительно хочет поговорить о чем-то, что его беспокоит, внимательно слушайте, — сказала Аманда Деверич, семейный терапевт из Вильямсбурга, штат Вирджиния. Это означает, что no не бросается сразу же с обнадеживающими комментариями вроде: «Не волнуйтесь, все будет хорошо!»

«Это говорит о беспокойстве, но на самом деле не слушает», — сказал Деверич.«Обычно тихие партнеры в жизни научились не беспокоиться о выражении своих чувств, потому что их отвергали другие, которые общаются на более высоком уровне».

В следующий раз, когда вашему супругу будет что сказать, не торопитесь и слушайте.

«Попробуйте просто помолчать примерно 15 секунд, сохраняйте зрительный контакт и сохраняйте мягкое выражение лица», — сказала она. «Если они продолжат говорить, вы продолжите слушать. Используйте только самые важные предложения, а не абзацы ».

7. Задавайте открытые вопросы.

Вы вряд ли получите желаемые ответы, задав вопросы «да» или «нет», — сказала Элизабет Эрншоу, терапевт из Филадельфии, штат Пенсильвания.

«Вопросы типа« Тебе грустно? »Не оставляют много места для общения и могут казаться замкнутым партнером агрессивными или насильственными, — сказала она. «Попробуйте вместо этого спросить« Что происходит? »Или« Расскажи мне о своем дне ».

8. Зарегистрируйтесь, но не беспокойтесь об этом.

С этого момента не забывайте встречаться с супругом.Уловка состоит в том, чтобы делать это тонко, чтобы ваш супруг не чувствовал себя вынужденным открыться или говорить, — сказала Мари Лэнд, психолог из Вашингтона, округ Колумбия,

. чтобы знать, что они могут выйти из неудобного эмоционального разговора », — сказала она. «Если они говорят, что все в порядке, не ведите себя так, будто это личное оскорбление. Относитесь осторожно к своим проверкам, и вы можете посеять семена, которые они откроют в будущем ».

Закройтесь для вашего супруга

«Я чувствую себя далеким от своего супруга. Это жалоба, которую я регулярно слышу от людей, ищущих помощи в своем браке: «Я пытаюсь заставить своего мужа открыться, но вместо этого он просто отключается». «Моя жена, кажется, меня больше не интересует. Я чувствую, что нас разделяет миллион миль «. «Я не знаю, люблю ли я его больше».

Здесь мы говорим об эмоциональной заброшенности. Вместо того, чтобы физически разорвать отношения, ваш супруг просто эмоционально переживает. Они перестают вкладываться в брак, оставляя своего спутника жизни отстраненным и нежеланным.Для внешнего мира ситуация все еще может казаться радужной, но на самом деле отношения умирают медленной, тихой смертью.

Как брак достигает этой точки?

Иногда это медленное сползание к самоуспокоенности, а иногда — более внезапное. Поймите, что если это внезапный отказ, скорее всего, между вами двоими произошло какое-то ускоряющее событие или инцидент, который необходимо разрешить. С другой стороны, если ухудшение было более постепенным, вероятно, есть много нерешенных мелочей, которые сказываются на отношениях. Вот некоторые из конкретных, основных причин эмоциональной дистанции между товарищами:

Непрощение

Эмоциональная заброшенность — это непрощение, доведенное до крайности. Когда мы чувствуем, что наш супруг обидел нас, и мы отказываемся простить его, мы ищем способы защитить себя от повторной боли в будущем. Отрезать свое сердце от другого человека — простой способ сделать это, но он имеет смертельные последствия. Непрощение всегда ведет к изоляции. Преодоление непрощения требует готовности смириться и искать прощения, когда мы причинили боль своему супругу, и также требует, чтобы мы были готовы милостиво простить нас, когда наш супруг обидел нас. Этот шаг прощения основан на желании воссоединиться.

Грубое лечение

Когда я небрежно отношусь к своему супругу, он очень быстро стареет. Будь то невежливость, недоброжелательность или что-то еще похуже, оно создает раны, которые могут начаться с малого, но со временем могут перерасти в глубокие раны .Чтобы этого избежать, каждый партнер должен регулярно анализировать свое поведение и думать, хорошо ли он обращается со своим супругом. К спутнику жизни, прежде всего к людям, нужно относиться мягко и уважительно. Помните, что ваш супруг — это подарок для вас, и он заслуживает того, чтобы к нему относились как к чему-то драгоценному.

Отсутствие усилия

Иногда проблема менее очевидна, чем непрощение или жестокое обращение. Легко, особенно мужчинам, просто предположить, что отношения идут нормально, и поэтому мы не прикладываем столько усилий, как когда-то. Мы начинаем воспринимать наших супругов как должное , заставляя их думать, что они не важны в нашей жизни. Когда брак перестает быть одним из главных приоритетов в сердце одного или обоих супругов, другой человек чувствует себя брошенным. Это заставляет их чувствовать себя нежеланными, а затем уходить в свой собственный мир.

Нехватка времени

Многие из нас просто пытаются упаковать слишком много вещей в день. Руководствуясь срочностью, мы не можем найти время для действительно важных вещей: таких вещей, как романтические отношения, разговоры о проблемах и действительно развитие дружбы с нашим супругом.Мы остаемся постоянно занятыми, вычеркивая качество «пару раз» из своего расписания. Брачные отношения не могут процветать, если наши контакты друг с другом ограничиваются быстрым ужином или короткой беседой перед сном. Хороший брак требует еженедельных личных встреч — и разговоров, и развлечений.

Страх говорить о проблемах

Эмоциональная отстраненность не возникает внезапно; за этим всегда что-то стоит. Если один или оба супруга не могут или боятся обсудить проблемы в своих отношениях, то вероятным результатом будет такой разрыв.Обычно оба знают, что что-то не так, но не решаются поднять вопрос , потому что опасаются реакции своего супруга. Или, возможно, они чувствуют, что уже проходили через это раньше, и это не помогло, так зачем беспокоиться? В этих случаях необходимо получить четкий второй взгляд на то, что значит разрешить конфликт в браке — как бы «хорошо поругаться», чтобы действительно разрешить проблемы. Без этих навыков и настоящего мужества, чтобы действовать и решать проблемы, эмоциональная дистанция будет только расти.

Жизнь в отрицании

Очень часто, когда в наших отношениях что-то идет в сторону, мы не хотим признавать, что это происходит. Часто человек, действительно нуждающийся в каких-то существенных изменениях, доволен отрицанием существования каких-либо реальных проблем. Мы как бы живем в отрицании, как будто на самом деле этого не происходит, или все не так уж плохо, или со временем все наладится. Но жизнь в отрицании ничего не исправляет; это только приводит к ухудшению брака до такой степени, что пара больше не чувствует себя близкой.

Работа через эмоциональную дистанцию

Первый шаг к тому, чтобы справиться с эмоциональной заброшенностью, — это определить первопричину и начать бороться с ней. Не соглашайтесь жить в изоляции. Просите у Бога большего в вашем браке, а затем доверяйте Ему, искренне пытаясь внести изменения.

Вот несколько советов по восстановлению любовной связи с вашим супругом:

Согласен поговорить.

В какой-то момент вы должны согласиться поговорить о проблемах, которые существуют между вами.Если вы собираетесь решать проблемы, необходимо взаимное обязательство выслушивать опасения другого человека и работать над улучшением ситуации. Не загоняйте супруга в угол неожиданной лекцией, но назначьте время и согласитесь начать работу над своими проблемами.

Будьте готовы.

Перед выступлением выделите время отдельно для обдумывания нерешенных вопросов, которые вы собираетесь обсуждать. Что вас беспокоит в отношениях? В каких областях, по вашему мнению, вам нужно улучшить? Каковы ваши ожидания от супруга? Лучше всего изложить свои мысли на бумаге, но в любом случае будьте готовы быть открытыми и честными друг с другом в отношении реальных проблем между вами.Обязательно найдите время, чтобы по-настоящему послушать, что говорит ваш супруг. Дайте друг другу время, чтобы поделиться своим мнением.

Будьте прямыми, но мягкими.

Никто из вас ничего не выиграет, сдерживая свои истинные чувства. Помните: в основе эмоциональной отстраненности лежат нерешенные проблемы. Так что выложите все свои карты на стол и ясно поделитесь своими обидами. Не позволяйте вещам выйти из-под контроля. Будьте готовы говорить о вещах разумно. Если необходимо, сделайте перерывы, чтобы остыть, но согласитесь продолжить.Задавайте друг другу сложные вопросы и обсуждайте сложные проблемы, которые разрушали ваши отношения. Независимо от того, какой партнер совершил ошибку, вы оба должны работать над решением проблемы.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Часто человек отказывается от отношений, потому что, по его мнению, его потребности не удовлетворяются. Здоровый брак требует, чтобы оба партнера активно работали, чтобы понять потребности своего супруга, и работали над их удовлетворением.Постарайтесь понять потребности вашего супруга и спросите себя, как вы можете начать лучше выражать любовь, удовлетворяя эти потребности. Сделайте супруга и выяснение отношений вашим новым приоритетом.

Разберитесь со своими вещами.

Если я чувствую, что супруга бросила меня, мне нужно задать себе сложный вопрос: что я сделал, чтобы прогнать супруга? Теперь это может быть не только ваша ответственность. Тем не менее, вы должны выяснить, за что вы несете ответственность, и взять на себя ответственность за свои действия.Внимательно слушайте своего супруга. Конечно, есть вещи, с которыми вашему партнеру нужно иметь дело, и они могут отстраняться от вас по эгоистичным причинам, но это не может помешать вам предпринять шаги, которые, как вы знаете, вам необходимо предпринять. Обе стороны должны быть готовы принести извинения и прощение как часть вашего выздоровления от эмоциональной отстраненности.

Умышленное повторное включение.

Если вы хотите восстановить эмоциональную связь, это не произойдет случайно и не произойдет в одночасье.Вы должны согласиться сделать отношения приоритетом и провести вместе время. Запланируйте несколько свиданий и включите друг друга в свое расписание. Пора снова войти в жизнь друг друга.

Действуйте любезно.

Возможно, это не революционно новая идея, но она может так повлиять на ваш брак. Вы должны проявлять доброту по отношению к своему супругу. Небольшие теплые жесты, добрые поступки и попытки разжечь романтические отношения между вами будут иметь большое значение для восстановления вашей связи друг с другом.Делайте это от всего сердца с искренним стремлением внести необходимые изменения.

Любовь безоговорочно.

Кто-то должен вырваться из отрицательного цикла «око за око» или «плохое лечение за плохое лечение». Вам нужно выйти из цикла «оскорбление за оскорбление» и отреагировать иначе. Вы не можете контролировать поведение супруга, но можете контролировать свое собственное. Независимо от реакции вашего супруга, вы должны относиться к нему с любовью. Это непросто сделать, когда ваш партнер не отвечает взаимностью, но это то, что вы пообещали сделать, когда пообещали любить друг друга «к лучшему или к худшему».«И ничто так не разрушает эмоциональные барьеры, как безусловная любовь.

Позвольте Богу работать.

Я призываю вас просить Бога изменить вас. Бог хочет от вас всего наилучшего, и он всегда будет готов взять на себя полную ответственность за любую жизнь, полностью отданную ему. Это также включает в себя возобновление отношений с вашим супругом и повторную любовь. Бог хочет этого, и он будет направлять вас в этом, если вы его пригласите.

У всех нас есть проблемы, которые нужно решить в наших отношениях. Независимо от того, проистекают ли ваши проблемы из горечи, непрощения, нечестности, недостатка доброты, неверности или чего-то еще, Бог предлагает вам Свою силу, чтобы вы могли жить так, чтобы чтить Его. Я не сомневаюсь, что Бог хочет, чтобы ваш брак работал, и что вы желаете иметь тепло и тесную связь со своим супругом. Это его замысел. Пойдем за этим.

У Эльмы в конце концов случился нервный срыв из-за того, что ее покинули эмоционально. Но она выжила. Прочтите ее историю — Ничего не осталось, чтобы дать.

Поговорить с наставником

Эту статью написали: Доктор Дэйв Карри и Глен Хус

Фото: Эндрю Джей

Тихая буря: Когда супруг не разговаривает

Почему пары сгибаются в молчании и что они говорят в молчании? Иногда это может быть просто черта личности, но также может быть симптом чего-то гораздо более значительного.

Мы поговорили с Дэйвом Ортисом, зарегистрированным консультантом Focus on the Family Canada, чтобы получить некоторые ответы. Читайте дальше, чтобы узнать, как молчание может быть как разрушительным, так и конструктивным в браке, как отличить их друг от друга и как вы и ваш супруг можете лучше понять темпераменты друг друга.

Негативная тишина

Ортис говорит, что отрицательное молчание иногда может быть связано с эмоциональным фактором человека, который спрашивает, как вы относитесь к себе и другим? Представьте, если вам искренне не нравится, как ваш муж разделяет волосы, но вы не можете понять , почему это вас беспокоит и заставляет замолчать; возможно, это напоминает вам, как оскорбительная фигура разделяла волосы на пробор? Если это так, вы затем уходите в свое молчание, но не хотите спрашивать себя, что способствует этому молчанию.Без этого самосознания вы не сможете должным образом справиться со своими эмоциями.

Ортис описывает несколько сценариев, в которых молчание может быть очень разрушительным — как для супружеских отношений, так и для молчаливого партнера.

Пассивная агрессия. Ортис говорит, что молчание иногда может быть проявлением тихой враждебности, когда один из супругов будет вести себя так, как будто они сотрудничают, но молча сделает все возможное, чтобы саботировать ситуацию. Например, один из супругов может согласиться с тем, что на выходные навестить родственников мужа, но потом будет дуться все время, пока они навещают.
Безопасность. Когда есть опасения относительно любого вида насилия — словесного, социального, эмоционального, физического, сексуального или экономического, молчание может использоваться в качестве буфера для жертвы. «Молчание становится безопасным, — говорит Ортис, — поэтому жертва думает, что ей лучше промолчать, чем говорить что-то, что может вызвать гнев».
Избегание. Это может быть связано с пассивной агрессией, но без чувства враждебности. Это способ сказать, что вы не хотите обсуждать эту проблему, потому что это неудобно, и вы не хотите задеть чувства супруга, поэтому вы все вместе избегаете этой темы.«Все пары танцуют этот танец, — говорит Ортис, — а пожилые пары научились, что говорить и чего избегать. Это способ свести к минимуму ссоры». Он добавляет, что, хотя молчаливое избегание обычно не является здоровой формой общения, иногда его можно использовать, чтобы избежать ссор из-за мелочей, которые не обязательно заслуживают борьбы.
Мир любой ценой. Ортис описывает это как позицию взаимозависимости, добавляя, что она преобладает, когда один партнер обнаруживает, что другой супруг имеет деструктивную привычку, но не знает, как решить проблему.«Невинный супруг не сталкивается с проблемой, тем самым позволяя виновному супругу ничего не говорить», — говорит он.
Занятость. Когда вы и ваш супруг заняты шумом гиперсвязи — например, телефонами, компьютерами и социальными сетями — вы рискуете отвлечься от настоящего момента и столкнуться с любыми проблемами, стоящими перед вами. «Субботний отдых предназначен для того, чтобы заставить нас остановиться и задуматься о том, где мы находимся по отношению к себе, другим и миру», — говорит Ортис.«Это требует времени и дисциплины».
Мощность. Это форма эмоционального насилия, когда жертва манипулирует так, чтобы она чувствовала себя виноватой. Например, молчаливый супруг холодно относится к своему партнеру и ждет, пока тот не подойдет, чтобы отговорить его от их настроения. «Вот где тишина способствует сотрудничеству», — говорит Ортис.
Руминация. Останавливаясь на ваших неудачных обстоятельствах, Ортис предупреждает, что ваше единственное внимание будет сосредоточено на том, что пошло не так в вашей жизни.«Когда мы размышляем, мы заставляем остальной мир вращаться вокруг нас и считаем, что миру нужно что-то делать, чтобы сделать нас счастливыми», — говорит он. «Вместо того, чтобы искать положительные варианты, которые вы можете изучить вместе со своим супругом, вы лучше размышляете о своих собственных несчастьях. Это может привести к горечи, которая является раком души».

Используйте тишину во благо

Хотя приведенные выше примеры продемонстрировали негативные аспекты молчания в отношениях, Ортис поделился пятью способами, которыми вы и ваш супруг можете использовать молчание для улучшения своего брака и собственного благополучия.

Обработка. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, Ортис рекомендует вам молча обдумать все, чтобы вы могли более объективно увидеть обстоятельства. «Иногда наша импульсивность может доставить нам больше неприятностей, чем необходимо», — говорит он.
Размышление и сочувствие. «Когда два человека женятся, это обычно столкновение двух культур», — говорит Ортис. Если один из вас вырос в атмосфере семейной солидарности, а другой — из неблагополучной или жестокой семьи, супругу из более здоровой семьи будет сложно понять деструктивное семейное прошлое своего партнера.«Например, если у вас есть фраза, которую вы используете — например,« черт возьми »- это простое выражение, ваш супруг, возможно, слышал это от своего отца, прежде чем избил их -« черт возьми, это причиняет мне боль больше, чем вам ». Поэтому важно проявить терпение в этом контексте и понять, что вам, возможно, придется изменить свои слова ».
Одиночество. Ортис говорит, что в каждом браке есть три человека: ты, я и мы. Не тратя время на уединение и не следя за своим эмоциональным здоровьем, вы рискуете сгореть, что может сказаться на вашем браке.«Если отдельные части нездоровы, коллективное« мы »не будет здоровым», — говорит он.
Медитация. Ортис цитирует Псалом 46:10 — «Остановись и знай, что Я Бог» — как библейское указание использовать молчание как средство достижения духовной зрелости.
Удовольствие. Помните, что присутствие супруга не обязательно означает, что вам нужно постоянно разговаривать. «Это нормально — просто посидеть в тишине, а потом устно соединиться», — говорит Ортис.

Как отличить две формы молчания?

Поскольку молчание может использоваться в отношениях как конструктивно, так и деструктивно, как вы расшифруете собственное поведение? Ортис говорит, что общение всегда можно улучшить, если поговорить честно и прислушаться друг к другу.«Нашим супругам не всегда нужно, чтобы мы решали их проблемы, — говорит он, — но им нужно, чтобы мы слушали. Поймите, что стили общения различаются, и научитесь уважать модели общения друг друга».

Еще один способ лучше понять молчание вашего супруга — это задавать открытые вопросы; Ортис рекомендует спрашивать «что?» а не «почему?» «Вопрос« почему? »В отношениях часто воспринимается как суждение, — говорит он, — особенно если я чувствую себя довольно грубо в своем молчании.Если вы спросите меня: «Почему я сделал это?», Я буду чувствовать это как осуждение, что я сделал что-то не так. Вместо этого спросите: «Что вы чувствовали?» Это, по его словам, помогает понять проблему, а не пытается объяснить то, что ваш супруг не обязательно понимает.

Тодд Фоули работает в компании Focus on the Family Canada.

Если вам понравилась эта статья и вы хотите углубиться, у нас есть несколько полезных ресурсов ниже.

Наши рекомендуемые ресурсы

Бесплатная консультация по вопросам брака, воспитания детей и христианской жизни с доставкой прямо на ваш почтовый ящик

Посмотреть комментарии () Шесть причин, по которым ваш муж не разговаривает с вами
Узнайте, почему ваш муж не разговаривает с вами и что вы можете сделать, чтобы улучшить ваши отношения — для вас обоих.
Понимание того, почему ваш муж не разговаривает с вами, может улучшить ваш брак
Когда мужчины перестают разговаривать со своими женами, это не то, что делает их счастливыми.Фактически, это делает несчастными как их самих, так и их жен.
Причины такого поведения варьируются от плохих коммуникативных навыков до желания наказать своих жен и контролировать их.
Если вы ответите способом , который вознаграждает такое поведение, оно только ухудшится. С помощью нескольких простых шагов вы можете узнать, как изменить это поведение, помогая вашим отношениям стать лучше.
Понимание того, почему ваш муж не разговаривает с вами
Есть простой ключ к пониманию людей. Люди делают что-то из-за некоторой предполагаемой выгоды для них или для того, чтобы избежать боли. Ключ к пониманию поведения вашего мужа — это выяснить, какая из этих двух причин применима.
Что для вашего мужа больше? Говорить с вами или избегать вас? Что доставляет ему наибольшее удовольствие? Самая боль? Работая над увеличением своего удовольствия и уменьшением боли, он будет получать больше удовольствия от разговора с вами.
Возможность №1: Ваш муж не будет говорить, потому что он хочет больше любви и привязанности (мотив удовольствия)
Его не разговаривать с вами может быть , потому что он не чувствует, что он получает от вас достаточно внимания.Но вместо того, чтобы добиваться вашего внимания в хорошем смысле, он пытается заставить его от вас. В этом суть нуждающегося поведения — попытки заставить наших партнеров то, что нам нужно.
До тех пор, пока он сможет таким образом привлечь больше внимания, вы можете рассчитывать на то, что он продолжит это делать. Такое поведение обычно происходит только тогда, когда ему действительно не хватает внимания в противном случае. Важно спросить себя, уделяете ли вы своему мужу столько же любви и внимания, как раньше.
Возможность №2: Ваш муж не будет говорить, потому что ему не нравится конфликт (мотив избегания боли)
Ваш муж может быть обижен на вас за что-то, но не хочет ничего говорить об этом из опасения, что это вызовет конфликт. Возможно, он следует старой поговорке: «Если не можешь сказать ничего хорошего, не говори вообще ничего».
Хотя вы можете поверить, что , если бы он сказал вам только то, что его беспокоило, тогда проблему можно было бы решить.Честно говоря, зачастую это не так. Если он скажет вам, что его беспокоит, это может привести к еще большему конфликту, чем у вас сейчас.
Вспомните, когда ваш муж поделился тем, что его беспокоило. Это было хорошо? Есть ли веская причина, по которой ваш муж не хочет делиться с вами сейчас? Помогаете ли вы ему почувствовать поддержку, когда он говорит вам, что его беспокоит?
Возможность № 3: Ваш муж не будет говорить, потому что он потерял надежду.
Возможно, ваш муж неоднократно говорил с вами о какой-то постоянной проблеме в ваших отношениях.Возможно, он уже отказался от этого. Это явный предупреждающий знак о том, что он, возможно, готовится расстаться с вашими отношениями. Если ваш муж говорит, что ему нужно пространство, чтобы понять, чего он хочет, вам нужно будет в ближайшее время принять меры.
Когда мужчины перестают работать над изменениями , обычно это происходит не потому, что они стали в порядке с вещами, как они есть, а потому, что у них больше нет надежды. Его надежда может исходить извне.
Есть ли проблема , которая раньше волновала вашего мужа, но больше не волнует? Может ли его отказ от разговора с вами стать шагом к тому, чтобы разорвать ваши отношения и получить то, что он хочет?
Возможность №4: Ваш муж не разговаривает, потому что наказывает вас
Вы сделали что-то , что не нравится вашему мужу? Если да, возможно, он делает что-то, что вам не нравится.Поскольку мужчины ориентированы на достижение цели, его цель научить вас больше не вести себя подобным образом.
Если он знает, что то, что он не разговаривает с вами , вас сильно беспокоит, то он знает, что это эффективный способ наказать вас. Мужчины, использующие этот стиль, часто также наказывают других, которых они обвиняют в том, что они создали свои проблемы.
Он никогда не ошибается? Чем более прав он чувствует, тем более оправданным он будет чувствовать себя, осуждая других, в том числе и вас. Ваш муж обычно считает себя жертвой поведения других людей? Его путь единственно правильный?
Возможность № 5: Ваш муж не будет говорить, потому что он пытается что-то от вас заставить
Есть много вещей, которые могут сделать, чтобы добиться своего.К сожалению, отказ от любви, привязанности, внимания или разговоров — вот некоторые из них. Это всегда наносит ущерб.
Чем больше вы боитесь потерять мужа, тем выше вероятность того, что вы поддадитесь этому виду психологических манипуляций. Как только вы это сделаете, ваш муж будет вознагражден за это, и у него еще больше шансов сделать это снова.
Подобно тому, как поддаться ребенку , который впадает в истерику, чтобы получить то, что он хочет, поддавшись психологическим манипуляциям, эта проблема только усугубляется.Ваш муж делал это все больше и больше с годами? Что он узнал, что побуждает его продолжать это делать?
Возможность № 6: Ваш муж не будет говорить, потому что он намеренно создает эмоциональную дистанцию.
Есть ряд вещей, которые могут сделать люди, чтобы дистанцироваться в своих отношениях. Очень часто спорят о пустяках. Другой не говорит или говорит только о практических вопросах, избегая личного общения.
Это один из предупреждающих знаков о том, что ваш муж готовится бросить вас или уже имеет роман. Чтобы чувствовать себя оправданными такие действия, люди часто создают дистанцию в своих отношениях. Большинство людей будут чувствовать себя виноватыми, если изменят или бросят того, с кем у них хорошие отношения.
Мужчины в этой ситуации обычно не заинтересованы в консультации по вопросам брака или саботируют ее, если пойдут. Ваш муж, кажется, изо всех сил пытается создать конфликт? Вас отвергают, даже если вы очень хорошо относитесь к своему мужу?
Реакция нуждающейся жены, когда ее муж не разговаривает с ней
Поскольку нуждающиеся женщины боятся быть брошенными, любой вид ухода со стороны их мужей вызывает беспокойство.Их естественная склонность — пойти к мужьям и извиниться, уступить в чем-то, чего они не хотят делать, или относиться к своим мужьям с особой любовью.
Имея так много вознаграждений за молчание, их мужья находят это отличным способом держать своих жен в очереди и получать то, что они хотят. Мужчины с такими нуждающимися женами будут все больше и больше использовать замкнутость в отношениях и даже могут добраться до места, где они угрожают разводом.
Мужчины, желающие развестись, развестись.Мужчинам, которые хотят контролировать, угрожают разводом.
Надежная реакция жены, когда муж не разговаривает с ней
Надежные жены обладают двумя очевидными качествами. Они очень хорошо относятся к своим мужьям и не приемлют с их стороны плохого обращения. В результате они пользуются большим уважением и влечением со стороны своих мужей.
Становление таким образом укрепит ваши отношения, хотя поначалу это будет трудным для вашего мужа приспособлением.Вам нужно будет перестать поддаваться тому, что он пытается заставить от вас, если он не хочет с вами разговаривать. Вам также нужно будет приложить согласованные усилия, чтобы дать ему хорошую любовь и поддержку, когда он ведет себя иначе.
Он будет продолжать делать то, что работает.
Когда никогда не сдаваться. Если он пытается заставить что-то от вас, не разговаривая, вы должны никогда не поддаваться этому. Даже если он просто пытается привлечь ваше внимание, вы не должны идти к нему, чтобы извиниться или спорить.Вы должны оставить его в покое.
Если вы все-таки уступите, , то он будет так себя вести все чаще и чаще. Если вы можете продержаться какое-то время, но затем становитесь настолько нуждающимся, что уступаете, вы только научите его, что ему нужно отстраниться от вас дольше, чтобы получить то, что он хочет.
Женщины, которые не уступают уходу от своих мужей, и которые могут жить хорошо, если их мужья уходят, не имеют мужей, которые уходят.
Хорошие перемены всегда ухудшают положение
сначала
Когда вы впервые отказываетесь дать своему мужу то, что он пытается заставить от вас, он будет поддерживать такое поведение дольше — намного дольше. Он также будет показывать свой гнев другими способами.
Однако, когда он наконец поймет, что не работает, он снова заговорит с вами. В то время очень важно, , не говорить с ним о том, что он не разговаривает, , а просто относиться к нему нормально.
Также, когда он ведет себя отстраненно, убедитесь, что вы продолжаете свою жизнь, чтобы он мог видеть, что он причиняет вред только себе, а не вам. Если вы сможете делать это постоянно, вы положите конец его абстинентному поведению.
Границы не могут сделать всю работу
Если вы используете только границы , вы потеряете его любовь. Подумайте, как вы относились к нему, когда впервые встречались. Вы, вероятно, уделяли ему много внимания, были очень заинтересованы в том, чем он хотел поделиться, делали ему комплименты и заставляли его чувствовать, что вы действительно им восхищаетесь.
Эти навыки установления связи так же важны, когда вы состоите в браке, как и когда вы впервые встречались. Если вы не знаете, как общаться с мужчиной, вы можете получить коучинг и научиться.
Относитесь к своему мужу хорошо, и ваши границы будут хорошо работать. Пренебрегайте мужем, и ваши границы станут для него еще одной причиной, по которой он уйдет из .
То же самое можно сказать и о детях . Все границы и отсутствие любви разрушат ваши отношения с ними.Но некоторые границы, смешанные с большой любовью, творит чудеса.
Вы можете полностью изменить свои отношения.
Помогите своему мужу получить удовольствие от общения с вами с помощью бесплатных уроков по электронной почте, которые можно сделать самостоятельно. Я получаю много писем от женщин, которые рассказывают мне, как эти уроки восстановили хорошее общение с их мужьями. Один из многих:
Большое спасибо за вашу помощь, Джек, я использую навыки, которым вы научили меня через «Развитие любви через лучшее общение», и между моим мужем и мной отношения довольно хорошие.
No related posts.

Анекдот: Муж говорит жене: — Я могу согласиться с тобой, но тогда

АНЕКДОТ

Похожие:

Муж говорит жене: — Что-то тревожно у меня на душе…

«Я тебя хочу!», но не говорит «Люблю»

Муж говорит: «Я тебя хочу!», но не говорит «Я тебя Люблю»

Отзывы, советы, присланные комментарии женщин

Елизавета Королькова из Харькова:

Татьяна Полянская из Москвы:

Светлана Дивногорская из Керчи:

Ольга Шматковская из Полтавы:

Инна Воропаева из Минска:

Ирина Плесецкая из Питера:

Майя Лапина из Таганрога:

Анастасия Неверова из Москвы:

Анастасия Конопляник из Гомеля:

Ольга Соболь из Днепропетровска:

Кристина Сосонко из Полтавы:

Муж говорит жене заигрывая: — Дорогая угадай слово

О чём говорят муж и жена, что и как им нельзя говорить

«Девушки, вы сами портите мужчин!»

«Теперь я ни для кого не хочу быть второй женой» Истории женщин, получивших развод «талаком»

Что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной (13 вещей, которые стоит попробовать)

Что делать, когда ваш муж разговаривает с другой женщиной

1. Присоединяйтесь к разговору

2. Не обвиняйте его ни в чем, пока не узнаете факты

3. Игнорируйте ситуацию, пока не узнаете больше

4. Не делай ничего из ничего

5. Помни, что она могла быть просто другом

6. Контролируйте свои эмоции

7. Скажите ему, что вы думаете и чувствуете

8. Ищите признаки обмана

9. Установите здоровые границы

10. Работайте над интимностью в браке

11. Общайтесь со своим мужем

12. Спросите мужа, что происходит

13. Рассмотрите возможность консультирования по вопросам брака

Что делать, если вы думаете, что он обманывает

Часто задаваемые вопросы

Подводя итоги…

Когда ваш муж разговаривает с другой женщиной

Тем не менее, позвольте мне изучить обратную сторону медали.

Чего никогда не следует делать с женщинами, кроме своей жены

1. Никогда не жалуйтесь другой женщине на свою жену и не позволяйте другой женщине жаловаться вам на своего мужа.

2. Держитесь подальше от тем о сексе, секретах и ​​борьбе

3. Никогда не встречайтесь с женщинами в приватной обстановке

1. Всегда упоминайте свою жену и говорите о ней положительно.

2. Если возможно, пригласите в беседу жену.

3. Расскажите жене о своих разговорах с другими женщинами.

8 способов заставить вашего супруга открыться больше, по мнению терапевтов

1. Не говорите «нам нужно поговорить».

2. Не переходите к этой теме, когда вы оба устали.

3. Объясните, почему это важно для вас.

4. Не набрасывайтесь.

5. Сначала расскажите о своих уязвимостях.

6. Слушайте внимательно.

7. Задавайте открытые вопросы.

8. Зарегистрируйтесь, но не беспокойтесь об этом.

Закройтесь для вашего супруга

Как брак достигает этой точки?

Непрощение

Грубое лечение

Отсутствие усилия

Нехватка времени

Страх говорить о проблемах

Жизнь в отрицании

Работа через эмоциональную дистанцию ​​

Согласен поговорить.

Будьте готовы.

Будьте прямыми, но мягкими.

Начните удовлетворять неудовлетворенные потребности.

Разберитесь со своими вещами.

Умышленное повторное включение.

Действуйте любезно.

Любовь безоговорочно.

Позвольте Богу работать.

Тихая буря: Когда супруг не разговаривает

Шесть причин, по которым ваш муж не разговаривает с вами

Понимание того, почему ваш муж не разговаривает с вами

Возможность №1: Ваш муж не будет говорить, потому что он хочет больше любви и привязанности (мотив удовольствия)

2. Держитесь подальше от тем о сексе, секретах и борьбе

Работа через эмоциональную дистанцию