Муж хочет детей: «Муж хочет детей, а я нет»

Содержание

«Муж хочет детей, а я нет»

«Материнство — пожизненное рабство», «вырастить ребенка — непосильный труд», «ребенок — угроза супружескому счастью», «это конец для женщины как для личности», «женщина в роли матери одинока и беззащитна, помощи ждать неоткуда; непременно окажешься некомпетентной и виноватой», «дети — деспоты, обладающие безграничной властью»…

Одновременно с негативными ожиданиями от материнства в вашем рассказе проскальзывает намек на то, что ребенок — чрезвычайно важный член семьи, возможно, даже главный. Иначе чем объяснить то, что детей «залюбливают», балуют, опекают, не отпускают из семьи, даже когда они выросли?

«Ребенок может стать для женщины смыслом жизни», «с нежеланием заводить детей необходимо бороться» — относительно каждого утверждения возникают вопросы. Как вы об этом узнали? Всегда ли случается именно так? Известны ли вам исключения? Знакомы ли вы с людьми, которые думают по-другому, у которых получалось по-другому? Что подходит именно вам?

Три года назад вы вырвались из-под опеки родителей, а сейчас закончили еще один «родительский проект» — учебу — и счастливо вышли замуж. Эти изменения представляются мне шагами к взрослости и психологическому отделению от родительской семьи. К тому, чтобы научиться находить свои смыслы и цели, а не реализовывать чужие представления о том, что хорошо для вас, или наоборот — пытаться сделать все наоборот только ради того, чтобы доказать свою самостоятельность.

Это трудно: есть риск на какое-то время оказаться в пустоте. Временами может быть тревожно и совсем невесело без четких ориентиров («меня так воспитали» — один из них). Особенно если речь идет о таком глобальном, как смысл жизни, и о таком живом, как любовные отношения. Думаю, распутывание психологического узла, о котором вы пишете, — один из этапов этого пути.

Когда этот узел будет распутан, вы сможете выбирать, что подходит именно вам, опираясь на собственное мнение, а у родителей и мужа будет «совещательный» голос. И, что очень важно, самостоятельность решений ни в коей мере не означает, что взгляды и желания близких людей игнорируются и отношения с ними разрушаются. Взрослость, о которой мы говорим, — это умение думать по-своему, признавать такое же право за другими и при этом не терять близости и доверия.

Когда мужчина хочет ребенка

Недавно были на дне рождения дочери приятелей. Уже разрезав торт, они радостно переглянулись: «Вы должны это видеть, это круто!» Я так сразу сказал, что боюсь расплакаться от счастья, и ушел в другую комнату, а более тактичные гости вынуждены были наблюдать процесс родов, снятый счастливым отцом. Говорят, время от времени он наводил камеру на свое лицо и орал в объектив: «Оооооо как!»

…И вот наступило 8 декабря. Просыпаюсь – жены рядом нет. Вдруг она входит в спальню, одетая и с «тревожным чемоданчиком» в руках: «Поехали. Началось». Я отвез ее в роддом. Она рожала 12 часов. Я провел у дверей палаты последние полчаса, наверное. Она здорово орала на врачей, требуя «укольчик». Вскоре мне сказали, что можно зайти посмотреть на дочь.

Буду честен: я был в шоке. Все говорят: «А моя была очень красивая, и сразу видно, на кого похожа». Ребята, это ерунда. Или вы были пьяные. Сине-зеленый орущий детеныш, с вытаращенными глазами без ресниц – это не может быть красиво. Я ушел с подозрением, что я бесчувственная скотина.

Жена утверждает, что я был неплохим отцом с самого начала. Наверное. Я старался быть ответственным, больше времени проводить с Машей, мог накормить и помыть ее, чтобы, когда жена решит, что наступило время для загула, она ушла в него со спокойной душой. И все же я часто размышлял, все ли со мной в порядке, почему я не испытываю эйфорию. И теряюсь, когда дочь плачет. У нас нет психологического контакта? Теперь, когда с рождения Маши прошло три года, я себя полностью «отмазал».

Я думаю, чтобы появилась эмоциональная связь, любовь, нужно время. Нужно видеть реакции своего малыша, нужно, чтобы он начал соображать, общаться с тобой – пусть только смехом или плачем. Нужны воспоминания о забавностях и недоразумениях. Нужно, чтобы он разочек свалился с дивана, когда ты на секунду отвернешься. Нужно, чтобы ребенок «оброс» особыми приметами, уникальными чертами характера, чтобы в твоей голове сформировался образ ЧЕЛОВЕКА. Пока этот человек может только лежать и орать – этого не случится. Нельзя любить только потому, что обязан любить. Это, мне кажется, важно понимать: мы не обязаны что-то чувствовать чуть ли не до момента решения забеременеть. Не обязаны никому доказывать, что мы будем хорошими родителями. Тогда все встает на свои места. Любовь к ребенку – то, что не может не появиться, если каждый день заботишься о нем. Будьте счастливы!

Алексей Черемушкин
ФОТО: LEGION-MEDIA

причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Практически с любыми разногласиями в жизни пары можно жить и иметь счастливый брак. Но только если это не касается такой серьёзной и ответственной темы, как дети, потому что тут никаких компромиссов быть не может: или иметь, или не иметь.

Причины, по которым женщина может не хотеть ребёнка

Во времена повышенной смертности людей многодетность была необходимостью, ведь тогда человек не столько жил, сколько выживал. Сейчас качество жизни находится на таком уровне, что представления о детях, как «женском предназначении», безнадёжно устарели.

В настоящее время рожать ребёнка — это выбор, а не необходимость. Поэтому неудивительно, что многие выбирают вариант «не рожать».

Редко когда причина этому только одна, чаще всего они идут в комплексе.

Во-первых, беременность и роды — это огромная нагрузка на организм и здоровье женщины. Не все к этому готовы, и далеко не для всех плюсы материнства перевешивают этот минус. Чаще всего в декретный отпуск уходит именно женщина, а значит, это ещё и повышенная нагрузка на нервную систему, недосыпы и катастрофическая нехватка времени.

Во-вторых, это ещё и огромная ответственность.

Осознавая это, далеко не каждая согласится взять её на себя. Ведь ребёнок — это не игрушка для умиления и одевания её в симпатичные одёжки. Это целая человеческая жизнь, которая на протяжении восемнадцати лет зависит от родителей. Часто от таких осознанных женщин можно услышать: «Я ещё недостаточно воспитала себя, чтобы воспитывать кого-то другого», вне зависимости от её возраста.

Третья причина — другие приоритеты. Если для женщины важнее карьера, рождение ребёнка может стать большим, а иногда и непреодолимым препятствием. Также это может быть абсолютно нормальное желание жить для себя: получать новые впечатления, путешествовать, саморазвиваться. С появлением ребёнка многие простые удовольствия становятся недоступными, поэтому не все хотят их лишаться.

Четвёртая — сомнительная эстетика материнства. Далеко не всех умиляют маленькие дети и всё, что с ними связано. Многих отпугивает и не всегда адекватное материнское комьюнити с его своеобразным сленгом («годовасик», «покакульки» и прочие шедевры русского языка), и сам образ матери, как запустившей себя вечно усталой женщины.

!— Yandex.RTB R-A-461895-3 — —>

Пятая — неуверенность в своём муже. Если женщина подозревает, что он будет плохим отцом, то ни о каком ребёнке не может быть и речи. Особенно такая ситуация болезненна, если других причин не рожать нет, и она хочет в будущем стать матерью, но при этом не хочет уходить от мужа.

Важно! Худшее, что можно сделать в такой ситуации — остаться с мужчиной в надежде его «переделать». Как бы ни был тяжёл выбор, но его нужно сделать.

Шестая — внешние обстоятельства. Женщина может хотеть родить ребёнка, но откладывать это по причине нехватки денег, недостаточного размера жилплощади или недостатка времени.

Почему муж просит родить ребёнка

Здесь тоже причины могут быть разные.

Ранее уже говорилось об ответственности за чужую жизнь. Когда мужчина готов дать в этот мир нового человека и воспитать в нём целостную личность, это может стать для него смыслом жизни.

Но увы, не всегда причины столь благородны. Иногда это может быть элементарное желание «быть как все», особенно с возрастом, когда у большинства друзей появляются дети. Иногда мужчина может воспринимать наличие ребёнка как плюс к социальному статусу. Туда же — осознание себя «настоящим мужиком» и «продолжателем рода», особенно если он воспитывался в многодетной семье. Всё это — давление общества, и если мужчина не может ему противостоять, результатом может стать такое навязчивое желание.

К сожалению, может быть и совсем нездоровая ситуация, когда им движет эгоизм, из-за которого рождение ребёнка воспринимается как победа над изначально не хотевшей этого женщиной.

В таком случае он может идти на манипуляции и оказывать психологическое давление. В представлении такого мужчины рождение ребёнка понимается как «подарок», «акт проявления любви» и просто средство поднятия самооценки. Разумеется, ни о настоящей любви, ни о грамотном отцовстве с таким подходом не может быть и речи.

Что делать, если муж настаивает на ребёнке

Прежде всего, нужно разобраться в настоящих причинах его желания и донести, почему не хотите этого делать вы. Единственный вариант, когда такая ситуация может привести к рождению ребёнка и счастливой семье, если единственная ваша причина — это страх трудностей в карьере, а муж готов взять ответственность за чужую жизнь.

В таком случае мужчина может выйти в отпуск по уходу за ребёнком вместо вас.

Если причина не рожать — только внешние обстоятельства, об этом тоже стоит сообщить и продумать, что с ними можно сделать. То, какую роль в этом сыграет мужчина, может стать показателем того, каким будет его вклад в семью после рождения ребёнка. Но важно понимать, что не обязательно это будет так.

Если же у вас есть и другие причины, то главное — знать, что в этой ситуации последнее слово всегда должно оставаться за вами. Особенно это важно, если вы чувствуете давление и/или подозреваете, что муж будет плохим отцом. Если он продолжает настаивать, несмотря ни на что, то стоит задуматься о расторжении брака, поскольку налицо неуважение к вам и вашим желаниям и непонимание смысла родительства.

Муж не хочет детей? Куда он денется!

Второй по популярности совет: мужчину надо поставить перед фактом беременности. «Организовать залет», «забеременеть без разрешения», «родить, и все», «родить; никуда не денется» – так заявляют 5% участников исследования. Почти то же советует еще 1% респондентов, когда утверждает, что мужчин можно «обмануть с контрацепцией».

Строго отрицательно к подобным манипуляциям относятся 18% россиян. «Надо дождаться, чтобы мужчина встал на ноги, чтобы содержать ребенка»; «надо прислушаться к мнению мужа»; «лучше не стоит – долго жить не будут» – такие варианты ответа получили исследователи.

«Решать буду я»

Проблема отсутствия детей в семье гораздо чаще беспокоит женщин, чем мужчин. Неудивительно, что у россиянок возникает желание взять ситуацию под свой контроль.

Женщина хочет, чтобы, решая вопрос о рождении ребенка, муж делил с ней ответственность, но часто этого не происходит, ей приходится принимать решение самостоятельно, поясняет Ирина Корчагина, директор психологического центра «Счастливая семья».

«Если женщина будет ждать, пока мужчина созреет, мы вымрем как мамонты, – рассказала РИА Новости психолог. – Я не вижу ничего плохого в том, что женщина поставит мужчину перед фактом: мол, контрацепция подвела. В моей практике было сколько угодно случаев, когда после многих лет брака мужья высказывали женам претензии: «Зачем ты меня слушала, когда я говорил, что не хочу детей?»

Психолог Инна Шифанова не разделяет мнения коллеги, и считает, что сознательного отцовства от мужчины давлением не добьешься.

«Мужчина не скажет потом «спасибо», если только не отстранится вообще от участия в семейных делах. «Если бы ты родила, у нас все было бы нормально» – это всего лишь мужская отговорка. Женщины часто сталкиваются со стереотипом «роди, и все будет хорошо». Хорошо не будет, ведь отношения между супругами строятся не только на решении общих задач. Ребенок вырастет, и проблема все равно всплывет», – считает эксперт.

А если брак развалится?

Если отношения в семье сложные, то манипуляция с беременностью может такой брак окончательно разрушить, но ребенок – более высокая ценность, а семья все равно бы развалилась рано или поздно, считает Ирина Корчагина.

Дом для трех поросят и четырех детей>>

«Зачем тратить время на гибнущие отношения? Женский век короткий. Мы знаем примеры, когда мужчины заводят детей и в 70 лет. А женщина такого себе позволить не может. Мы от природы поставлены в такие условия», – подчеркнула эксперт. По ее мнению, хорошо обеспеченной матери-одиночке растить детей нередко оказывается проще, чем с мужем.

«Мужчину надо без конца уговаривать, поднимать его с дивана, тратить на него огромное количество сил и времени. Современной женщине иногда проще заработать дополнительные деньги, чем преодолевать вечный кризис среднего возраста своего мужа», – признает психолог.

Дети – роскошь или норма жизни?>>

Инна Шифанова предлагает проанализировать: почему женатый мужчина не хочет детей? Не исключено, что он инфантилен, и еще одного ребенка в семье просто не приемлет. Тогда женщине предстоит решить, подходит ли ей муж в качестве взрослого ребенка, реализуется ли она как мать, ухаживая за ним всю жизнь? Придется сделать выбор в его пользу – или родить ребенка и разойтись с мужем.

«Манипуляции в этой ситуации – «рожу потихоньку» – самое последнее дело. Лучше оставить такого мужчину в покое. К сожалению, принять подобное решение часто мешает страх остаться одной», – считает эксперт.

Если у людей возникают конфликты по поводу рождения детей, и они не могут примириться друг с другом, то отношения уже имеют трещину. В таком случае проблема уже не в том, развалятся отношения или нет, а в том, развалится или нет в них личность каждого из супругов, утверждает Шифанова.

«Есть стереотип, что дети скрепляют семью. Этого нет! Рождение детей приносит с собой новые проблемы, переход от беременности к реальному материнству и отцовству – тяжелый шок. Чтобы пережить его, супруги должны быть очень близкими людьми. И если между супругами нет согласия, этот шок может застрять как заноза в семейных отношениях. И если семья не развалится совсем, то будет существовать просто по инерции», – подчеркнула психолог.

Дело не в мужчинах

Психологи считают, что безответственность некоторых мужчин – обратная сторона сверхответственности, которую им внушает патриархальная модель семейных отношений.

Муж хочет ребенка, но потом…


Добрый день, уважаемые дамы. Эта статья на вашем женском сайте написана мужчиной. И написано для мужчин. Дайте им ее, пожалуйста, прочитать. Прямо сейчас распечатайте и вечером отдайте своему бойфренду или мужу со словами «Дорогой, тебе просили передать». Дело в том, что у нас уже есть ребенок. Дочка. Ей полгодика. Но каждый вечер жена почему-то читает форум «Хочу ребенка». Затянуто, так сказать. И вчера она читала мне вслух про то, что ваши мужья не готовы морально к рождению детей. Типа надо сначала квартиру и машину купить, ну и так далее….»А помнишь, — сказала она мне, — как мне пришлось тебя уговаривать?» Ещё бы не помнить! «Что бы ты сказал сейчас мужчинам, которые как ты хотят ребенка ПОТОМ?» Я бы сказал: Не бойтесь, мужики. Всё оказалось совсем не так страшно. Точнее даже, восхитительно всё получилось. Начну с того, что у женщин мозги устроены совершенно по-другому. У них материнский инстинкт и трава не расти! А кто этого ребенка обеспечивать будет? Уж не я ли? В Библии, кажется написано, что Бог наказал Адама и Еву словами «Женщины будут в муках рожать детей своих». А Адаму-то он велел в таких же муках зарабатывать хлеб свой насущный. Ну так, женщина максимум в родах сутки мучается, а мне хлеб насущный всю оставшуюся жизнь добывать! Рассмотрим два варианта. Первый: ты зарабатываешь мало, квартира и машина нужна, но перспектив пока никаких. Мой тебе совет — решайся на ребенка сейчас. С такими ценами на жилье и автомобили ты, возможно никогда, этого не купишь. Что же теперь, так и состариться без детей? Второй вариант: Деньги вроде есть, но на жильё и авто не хватает. Тогда тем более рожай. Ребенок — это такой стимул к зарабатыванию денег, что мама не горюй! Заработаешь, как миленький. Сам удивишься, откуда всё взялось? Помню, как в детстве объяснял родителям, что мне очень-очень-очень нужны джинсы. Что в дворовой иерархии мне без них никак нельзя. А они мне купили желтенькие штанишки фирмы «Большевичка». Типа, дорого джинсы стоят, сынок. Я ещё тогда пообещал себе, что у моего сына (ха!) будет всё. И игрушки и одежда самая лучшая. И чем ответственнее мужчина относится к жизни, тем дольше он не решится на ребенка. Надо же на всё-всё заработать. Но дело в том, что этот круг бесконечен. Сначала машина, потом квартира, потом гараж, потом ремонт, а там уже и машину пора менять. А ребенок — он на самом деле как бы параллельно получается. Вот родили мы дочку, и я могу спокойно зарабатывать хоть на паровоз. Это совершенно разные вещи. Одно другому не мешает. Как там? «Даст Бог зайку — даст и лужайку». Меня всегда пугали расходы на еду и одежду на ребенка. Ведь в тяжелое время малыша на пельмени не посадишь. А оказалось, что они до полугода вообще ничего, кроме сиськи, не едят. Представляешь? Ничего. Даже воду не пьют. А женская сиська — это бесплатно! Теперь про вещи. Коляски-кроватки там всякие. Жена говорила, давай купим б/у через газету. Я отказался наотрез. Вот ещё! Чужие слюни облизывать. Идиот был. Всё это нужно на очень короткое время. А в кроватке дочка вообще не спит, можно было и не покупать. Очередной страх — капризы беременной женщины (Вика, не читай). Мы просто сели за стол и я серьёзно сообщил, что за апельсинами посередине ночи бегать не буду. Наши бабки по десять детей рожали и никто им эти причуды не исполнял. Собери, дорогая волю в кулак, и не гундось. Ты у меня сильная. Не знаю, лукавит или нет. Но никакого нытья и капризов за 9 месяцев не было. Дальше. (Я сказал, Вика, не читай). Внешний вид любимой жены. Дамы на работе после родов выглядели не лучшим образом. А у жены что-то там произошло и она очень похорошела. Похудела сильно. Стала как в то время, когда мы с ней познакомились. Может, гормоны какие замкнуло, но выглядит она высший класс. И ещё. Меня всегда раздражали чужие дети. Приехали на пикник семьи с детьми. Это же ужас. Во-первых, они орут. Во-вторых, им надо постоянно что-то вытирать — то сопли, то слюни, то слезы. Родили свою дочку. Я по-прежнему терпеть не могу чужих детей. И мне не стыдно. Они меня бесят. Я своего люблю! Дальше. Как известно, с годами здоровья не прибавляется. Ни мужчинам, ни женщинам. Если сказать по-умному, то с годами в организме накапливаются мутации. Экология, то-сё…. И сил с годами тоже больше не становится. Вести в первый класс в 30 лет или в 40 — есть разница? И потом, кто тебе сказал, что у тебя получится сразу? Может, вам ещё лет пять таблетки пить? Может, у тебя пару миллионов сперматозоидов не хватает для зачатия? Вот за это время и подготовишься морально. А начинать можешь уже сейчас. Плюсов ещё миллион. Например, если есть бабушки-дедушки, пока они не совсем пожилые — помогут. Ну и ещё есть нечто неуловимое. Понимаешь, ты для своего ребенка будешь как маг-волшебник. Одно лишь умение делать самолетики из бумаги делает тебя суперчеловеком в глазах ребенка. Может, это зиждется на каких-то комплексах… Но это непередаваемое чувство. Твоя любимая всегда может сделать тебя отцом, не спрашивая тебя. Презерватив проколоть, «забыть» выпить таблетку, или т.д. Тебе это надо? Сделай всё красиво. С цветами и фразой «Дорогая, я очень хочу от тебя ребенка». И не завтра. Сегодня.
Евгений Т.

Статья участвует в конкурсе «Лучшая статья месяца»

Муж хочет ребенка, а жена – нет: что в таком случае делать?

24 августа 2019 17:00

Муж хочет ребенка, а жена – нет: что в таком случае делать?

istockphoto.com

20 лет назад если женщина рожала первого ребенка после 25 лет, ее приписывали в «старородящие». Современные женщины не спешат рожать или выбирают позицию чайлд-фри. Но что делать, если муж хочет детей, а жена — нет?

Читайте такжеОвариальный резерв яичников: что это и как не упустить шанс родить ребенка Вопросы продолжения рода всегда стоят остро, если кто-то в паре не хочет ребенка. Но женщине приходится тяжелее, потому что все пытаются убедить ее в том, что «она должна выполнить женскую миссию» — родить ребенка. Или женщина уже родила ребенка, а второго по каким-то причинам не хочет рожать. Нужно ли ее переубеждать? 

Муж хочет ребенка, а жена – нет / istockphoto.com

Причины, по которым женщина не хочет ребенка

Читайте такжеЯйцеклетка сама выбирает сперматозоид для оплодотворения, а не наоборот: ученые Она не уверена в будущем. Она боится, что партнер ей не будет помогать с ребенком, что она не справится, что она загубит свою карьеру. Возможно, вы сейчас живете с родителями, у вас сложная ситуация с финансами или проблемы в отношениях. Если женщина не уверена в своем партнере, она не согласится от него рожать.

У нее был негативный опыт. Это касается как собственных, так и чужих детей. Женщина либо не хочет детей потому что вынянчила своих братьев и сестер, и теперь «догуливает» детство и молодость. Или родители с ней плохо обращались, и она боится повторить их опыт и испортить жизнь ребенку. Либо первый ребенок был полностью на ней, он был беспокойным, беременность и материнство ей сложно дались.

Она боится изменений. Женщина знает, что с рождением детей жизнь переворачивается с ног на голову. Что меняются отношения внутри семьи, да и сама женщина преображается. Она боится этих перемен.

Она хочет пожить для себя. У женщины отличная карьера, она путешествует, она профессионал своего дела и ей хочется пожить для себя какое-то время, а может и всю жизнь.

Она боится ответственности. У мужчин больше возможностей обрести свободу от ребенка. Это прослеживается по тенденции разводов и по тому, сколько детей остается с матерью, а не с папой. Многие женщины боятся брать ответственность за еще одну жизнь.

Муж хочет ребенка, а жена – нет / istockphoto.com

Что же делать?

Читайте такжеМуж не хочет ребенка: 4 способа исправить ситуацию Не нужно заставлять женщину рожать. Поверьте, счастья от этого не будет ни ребенку, ни маме. Давить на женщину не нужно, она должна сама захотеть детей. Она и так испытывает стресс от того, что родные постоянно плачутся, что хотят внуков, с каждого утюга рассказывают о том, как прекрасно иметь детей и, что «часики то тикают».

Она имеет право жить как хочет. В конце концов, женщины заканчивают школу и университет не только для того, чтобы посвятить свою жизнь подгузникам и разрешению конфликтов на детской площадке.

Поработайте над отношениями. Если жена не хочет иметь детей, это говорит о том, что в каком-то месте супружеских отношений «дырка». Нужно найти ее и «залатать». 

Обратитесь к специалисту. Часто в желании не иметь ребенка кроется что-то более глубокое, чем желание пожить для себя. «Раскопать» истинную причину проблем сможет психотерапевт. 

Вам также будет интересно узнать 5 звездных мам, которые доказали, что дети карьере не помеха.

Я не хочу детей, а муж хочет

Как быть в ситуации, когда муж хочет ребенка, а я не хочу. Стоит ли идти на поводу у желаний любимого. Способы переубедить партнера.

Ребенка родить

«Хочу ребенка» — слышит жена от мужа.

Начнем с того, что женщина, прежде всего личность. А у личности есть свои предпочтения, цели, интересы, желания. Но, зачастую, многие упускают этот факт. Считается, если женщина, то хозяйка, посудомойка, мама.

Убеждения окружающих о истинном предназначении женщины настолько сильны, что женщина начинает верить и принимать, что именно для определенной цели она живет. Так ли это?

к оглавлению ↑

Чайлдфри — кто это?

Как называются люди, которые не хотят детей?

Люди, живущие в развитых странах, все чаще приходят к мысли о том, что не хотят рожать и воспитывать детей.

Феномен чайлдфри — идеологии, к которой относятся люди, не желающие иметь детей, — тщательно исследуется научным сообществом, а различные религиозные и политические деятели стремятся обозначить свою позицию относительно этого движения.

В животном мире размножение является залогом выживаемости вида: чем активнее животное размножается, тем выше шансы, что хотя бы часть детенышей выживет и сможет создать собственное потомство.

К людям это также относилось очень длительное время: большое количество детей гибло еще в первые годы жизни от инфекционных болезней, голода и других трудностей, поэтому необходимость активно размножаться была актуальной.

Но за последние сто-сто пятьдесят лет многое изменилось: появились вакцины, антибиотики и другие средства, которые дали возможность невероятно снизить смертность. Поэтому люди получили возможность отказаться от активного размножения.

Качество жизни большинства людей также изменилось в лучшую сторону: даже самые бедные жители развитых стран имеют возможность приемлемо питаться и получать медицинскую помощь.

По этой причине приоритеты людей, живущих в развитых странах, начали меняться: они стали прилагать много усилий для получения образования и хорошей работы.

Желание реализовать себя и исполнить мечты стало не менее важным, чем создание семьи, а иногда и более.

Также люди стали иначе вкладываться в потомство: ключевым стало не количество, а качество. Детям стараются дать самое лучшее, чтобы они смогли раскрыть свой потенциал и достичь большего в будущем.

Все это стало причиной появления чайлдфри: людей, которые решили не ставить деторождение в приоритет. Они стремятся реализовать себя, занимаются хобби, продвигаются по карьерной лестнице, создают прочные дружеские связи, заключают браки с теми, кто разделяет их взгляды.

Важно не путать понятие «чайлдфри» и «чайлдхейт». Чайлдхейтеры не просто отказываются от деторождения, но испытывают сильнейшую ненависть к детям и всему, что с ними связано.

Процент чайлдхейтеров среди чайлдфри невысок. 25% женщин в США причисляют себя к чайлдфри. Также чайлдфри гораздо больше среди развитых людей, имеющих высшее образование.

к содержанию ↑

Муж очень хочет ребёнка, а я нет, что делать.

Приветствую вас дорогие женщины. Буквально несколько дней назад, я зашла в кафе перекусить и стала невольным свидетелем разговора сидящих за соседним столиком женщин. Одна из подруг рассказывала другой о том, что у неё новый муж, всё у них хорошо и замечательно, НО… Она была буквально в растерянности. «Муж хочет ребёнка, а я нет, что делать, предохранятся или разводиться?» Вот такая дилемма встала перед женщиной. И я считаю не с проста. Она была довольно взрослая женщина и у неё уже были свои дети. Действительно, что делать? Давайте разбираться.

Конечно, если вы молоды, то тут, как мне кажется, вопрос должен решаться проще. Надо рожать. Хотя нынешняя молодёжь не столь категорична, по-моему. Но это тема для другой статьи, я её тоже напишу. На тему почему девушка не хочет иметь детей. Поищите в строке поиска моего сайта, возможно она уже написана, а если нет, то скоро будет, и я оставлю тут ссылку на неё. Рассмотрим пока этот вопрос. Зачастую этот вопрос вообще ставится категорически — не хочу рожать мужу ребёнка!

семейная ситуация 43. не хочу секса с мужем

по просьбам публикую анонимно различные семейные ситуации в поисках советов и мнений. если вы хотите опубликовать свою историю или ситуацию анонимно через меня, пишите в личку. Расскажу с самого начала, чтобы представлялась вся картина! До мужа у меня было 3 мужчины и с каждым та-дааам по одному разу.Первый парень мне очень нравился, мы встречались и когда случился секс, я была в…

Хочу дочку!!! а муж не хочет(((

сыну уже три с половиной года, и я очень хочу дочку, а муж не хочет, говорит что достаточно того что у нас сынок есть((( он мечтал о сыне, и хочет что бы он у нас один был.в нашей родне у всех по двое- трое детей, нас у мамы трое, моя двоюродная сестра(24 года) в сентябре уже второго родит, первому сыну 2 годика, у моей родной сестры тоже двое, а у него в родне у всех по одному, он у мамы один,…

Не хочу детей от мужа.

Больше не хочу! Мы стали часто ругаться, спорить, при ссорах такие слова он может сказать, которые потом не выбросишь из головы… они уже сказаны… И в связи с этими ссорами, не хочется ни обнимать, ни целовать, ни сексом заниматься… иногда, уже думаю, что я его ненавижу! даже, порой, после всех ссор этих, я уже думаю, что я в нем не уверена, вообще. Раньше, я была уверена в нем на все 150!!! а…

Психология и причины отказа от деторождения

В России и большинстве стран бывшего СССР количество людей, которые не чувствуют, что хотят иметь детей, растет.

При этом большинство чайлдфри систематически сталкиваются с давлением со стороны общества: на них могут давить родители, возлюбленные, друзья.

В российском обществе сильна идея о том, что дети — самое главное в жизни и мужчины, и женщины (в особенности женщины).

Поэтому и женщины, и мужчины, осознавшие однажды, что не хотят иметь детей, могут почувствовать ощутимый дискомфорт. «Почему я не хочу детей?», «Все ли со мной в порядке?», «Может быть, это временно и потом все изменится?».

Даже люди, осознанно причислившие себя к чайлдфри, могут ощущать беспокойство по поводу своего выбора, поскольку репродуктивное давление в обществе крайне сильно.

Основные причины отказа от детей:

  1. Нежелание сталкиваться с их физиологическими и психологическими особенностями, стремление избежать проблем со здоровьем, которые связаны с родами и их последствиями. Заботясь о детях, особенно о младенцах и дошкольниках, родители вынуждены выполнять массу неприятных действий вроде смены подгузника, уборки следов кала, мочи, рвоты. Маленькие дети часто кричат, а причину их недовольства не всегда легко отыскать. Они требуют огромного и непрерывного вложения времени и сил, поэтому не все люди хотят иметь к этому отношение. Беременность и роды также способны оставить после себя хронические заболевания и усугубить те, которые уже присутствуют.

Осознание, что без детей жить проще и комфортнее. Родители, воспитывая ребенка и заботясь о нем, вкладывают в него силы, время и другие ресурсы на протяжении как минимум восемнадцати-двадцати лет. Многие чайлдфри осознают, что их жизнь будет гораздо приятнее, если у них не будет необходимости вкладываться в детей. А ресурсы они стремятся направить в другое русло.Стремление прожить жизнь так, как хочется, заниматься тем, чем хочется. Отсутствие потомства позволит и мужчине, и женщине с головой погрузиться в любимые дела, в работу, в саморазвитие, в общение и отношения, поскольку не будет необходимости тратить на детей ресурсы.Психологическая неготовность. Многие молодые люди считают, что не хотят детей, а мысли о детях могут вызывать у них отвращение. Эта установка способна появиться, если, к примеру, в окружении человека присутствует большое количество чайлдфри. Со временем такие люди могут изменить свое решение и завести детей.

Однако не следует считать, что все молодые чайлдфри просто психологически не готовы к детям и потом обязательно изменятся.

Психологические травмы, негативный опыт. В некоторых случаях установка, связанная с нежеланием иметь детей, возникает, если в детском и подростковом возрасте человек был вынужден заботиться о младших братьях или сестрах, не имея на это желания. Часть родителей требует от старших детей выполнения родительских обязанностей вместо них. По этой причине их обычно относят к токсичным.

Уверенность, что дать ребенку все, что нужно, однозначно не удастся, поэтому лучше не рожать. В некоторых случаях такие мысли возникают у людей, имеющих хронические психические расстройства (депрессию, неврозы), поскольку такие заболевания серьезно влияют на то, как человек смотрит на мир. Однако лишь малая часть чайлдфри отказывается от детей по этой причине.

Также многие чайлдфри, аргументируя свою позицию, упоминают о том, что на Земле более чем достаточно людей, а стремительное их увеличение не пойдет ей на пользу.

Нежелание иметь детей полностью нормально. Как, впрочем, и желание их иметь. Важно понимать, что каждый человек сам проживает собственную жизнь, и лишь ему решать, какой она будет.

Если Вы, осознав, что не хотите детей , ощущаете какой-либо ощутимый психологический дискомфорт по этому поводу, Вам может помочь психотерапевт либо психолог. Однако отыскать специалиста, который не станет давить на Вас и при этом поможет устранить тревогу, нелегко.

Также людям, ощущающим свою причастность к чайлдфри-движению, может помочь общение с другими чайлдфри. Но важно при этом не удариться в чайлдхейт: ненависть любого рода не идет никому на пользу. Важно помнить, что Вы ответственны лишь за свою жизнь.

Если Ваша супруга или девушка сообщает Вам, что не хочет детей, важно расспросить ее о причинах такого решения, не проявляя агрессию.

Наиболее вероятно, что она приведет доводы, упомянутые выше.

Решение, устраивающее обоих, реально отыскать лишь в процессе конструктивного диалога. Не исключено, что Вам со временем придется расстаться из-за различий в жизненных целях.

к содержанию ↑

Надо учиться жить не ради детей, а с детьми!

Хочу познакомить вас с замечательной девушкой и мамочкой двух девочек Ольгой http://www.baby.ru/u/ol86/ и поговорить с ней о том, сложно ли иметь деток-погодок и при этом вести активный образ жизни. На фото: Ольга с семьёй. Семья — это главное наше богатство —Привет, Оленька! Расскажи о себе и своей семье —Меня зовут Ольга, мне 30 лет, мужу Антону тоже. Познакомились мы почти 13 лет назад, у…

Трудные времена

Женщины намного острее ощущают тяжелые времена, чем мужчины. Если в мире или в конкретной стране происходят какие-то кризисные явления, женщина, как потенциальная мать, тревожится за будущее будущих детей. Логично, что здравомыслящая женщина не захочет рожать ребенка в неспокойный период (тем более, если возраст позволяет ей отложить на некоторое время продолжение рода).

Что делать в этом случае? Важно объективно оценить обоснованность ваших тревог. Действительно ли беспокоящие вас явления могут оказать непосредственное негативное влияние на вашу жизнь?

Женские страхи иметь детей

Что может останавливать женщину в желании иметь ребенка? Боязнь чего — либо: быть не красивой, обузой с грузом на руках, потерять здоровье, плохой матерью, потерять работу и пр.

Принято, что женщина всегда стремится быстрее родить, а мужчина не всегда готов. Оказывается, и женщинам есть, что терять и бояться. Но существуют ли эти страхи на самом деле или они надуманны?

Безусловно, семья – самое главное, что может быть у человека. А полноценная семья для многих — это муж, жена, дети. Мужчина и ребенок — это продолжение рода. Вполне естественно, что рано или поздно нормальный мужчина хочет ребенка. Но не каждая женщина готова в принципе или готова в определенный момент родить ребенка.

Между мужчиной и женщиной могут складываться идеальные отношения. Появление ребенка все меняет. Еще один страх для женщины. Рождение человека — нового члена семьи решение обоюдное. Мало того, что только он хочет детей. Именно совместное желание способно преодолеть все страхи.

Когда он хочет ребенка, а она нет, не лишним является выявление истинной причины нежелания. Возможно, даже потребуется консультация специалиста. Ведь страхи могут стать настоящим барьером. 

Отношения могут прекратиться, что и происходит очень часто, когда речь заходит о ребенке.

к оглавлению ↑

я не хочу в сад………

совсем… я не хочу сына в сад отдавать. муж сегодня пришёл и обрадовал, мол новый садик откроют к осени и наберут 300 детей, и мы скорее всего пойдём. Косте сейчас 2 и 7 мес, и вот прям сейчас он не готов вообще. осенью будет 3г4м…… прошу без тапок. лучше совет. я не люблю сады, ибо по мне в сад отдают те кому НАДО на работу. мне не надо, я не хочу профукать детство сына. мне не нравится сад…

Нежелание менять образ жизни

Любой человек хочет жить в свое удовольствие. И если для одних женщин воспитание детей — это наивысшее наслаждение, то для других рождение ребенка грозит разрушением привычного жизненного уклада. Если у женщины интересная насыщенная работа, если она привыкла путешествовать, у нее много увлечений, широкий круг общения и больше перспективы, опасения вполне обоснованны.

На самом деле, если женщина считает, что ребенок нарушит ее привычный уклад, значит, она еще не созрела для материнства. Готовьте себя к этому постепенно:

  • Расширьте круг общения. Больше контактируйте с людьми, у которых уже есть дети.
  • Пересмотрите свой график. Постепенно меняйте свой распорядок дня так, чтобы вы могли больше времени уделять домашним делам.
  • Изучите истории успешных бизнесвумен. Вы удивитесь, но среди них немало примерных матерей (даже многодетных).

Спасать отношения разрушать

Знак препинания каждый поставит сам. Для пары очень важно обсудить все вопросы, связанные с развитием их отношений. Многим важны изменения в виде пополнения. Многим мешает боязнь не справиться, страх перемен и т.д. Женщина со временем может поменять свою позицию и передумать. На это может уйти месяц, а может и годы. Все зависит от готовности ждать и цели — во имя чего?

Каждый случай требует отдельного рассмотрения. Но ясно одно — мнение женщины важно, как и ее желания. Давление не приведет ни к чему хорошему. 

Желаем гармонии вашим отношениям.

Не хочу больше детей.а

не хочу больше детей.а муж хочет ещё двоих….раньше сама хотела троих детишек. но сейчас все больше понимаю, что мне достаточно одной.на неё терпения бывает не хватает, психую, нервничаю.а если ещё мвлывш будет, я не справлюсь, наверное.муж не согласен со мной, говорит, когда женился, мы так не договаривались… рожай, говорит.сиди и воспитывай…а я не хочу.нет, я не против сидеть…

Ребенок – это ответственность двоих

Ребенок – это всегда ответственность, потому что многое у Вас изменится. Супруги переживают, что не справятся, не имеют представления о том, как нужно обращаться с ребенком, как его понимать. У женщины свои страхи, а мужчины свои.

Нравится статья? Оцените ее лайком. Пишите свое мнение в комментариях. Делитесь публикацией со своими друзьями в социальных сетях. Не забывайте подписываться на мой канал. Спасибо.

Я не хочу и не люблю читать!

Сколько я себя помню – я всегда читала. Дома была огромная библиотека, которую я, за то время, что жила с родителями, перечитала раз 5 как минимум. А книг, я вам скажу было не мало. И я не представляла себе: как можно не любить читать. Что касается мужа – это полная противоположность. Читает только когда сильно нужно, и, конечно же, это не художественная литература. Очень хочу, чтобы дети были…

Возможно, стоит обратиться к психологу

Сегодня жизнь представительниц прекрасного пола так сильно изменилась, что мало кто удивляется, услышав от женщины: “Не хочу детей”. Но если дама сама обеспокоена сделанными выводами, ей стоит обратиться к специалисту. Это решение имеет такие преимущества:

  • Специалист поможет вам взглянуть на свою проблему со стороны (то есть объективно и непредвзято).
  • На приеме у психолога вас не будет окружать привычный быт, который может негативно влиять на ход ваших мыслей.
  • Даже если ваши близкие окружают вас заботой и поддержкой, они не обладают достаточным опытом и знаниями, чтобы добраться до корня вашей проблемы.
  • С психологом вы можете поговорить о чем угодно. Вы можете рассказать ему даже о тех проблемах, которыми стесняетесь поделиться с близкими.
  • Как правило, при регулярных сеансах у специалиста отмечается существенный прогресс.

При выборе психолога ознакомьтесь с отзывами о его работе. Если на приеме вы почувствовали себя некомфортно, не стоит продолжать работу с этим специалистом, подыщите другого.

Ничего я не хочу!!!

Мне постоянно приходится своего ребенка (ему десять лет) заставлять получать удовольствие от жизни. Предлагаю: пойдем на каток! Он: не хочу. Я не настаиваю. Но раз на пятый все-таки заставляю его пойти со мной — и он возвращается с катка счастливый. Но заставляя, не ращу ли я подкаблучника? Так же и с кружками: если ребенок говорит «Не хочу больше на танцы» — это некий кризис, который нужно…

Когда мужчины хотят детей, а женщины в этом не уверены

Фото: Шеннон Фэган / Getty Images

Тикающие часы, которые беспокоили Лорен Рэнкин, не являются биологическими. Его создали она и ее парень Джейсон. Они провели вместе почти пять лет в любовных, преданных отношениях, но они установили крайний срок — март, чтобы решить, расстаться или нет.

Единственное, что их разделяет, — это вопрос наличия детей.

Согласно общепринятому мнению, голодная до ребенка женщина противопоставляется пугливому мужчине, но затруднительное положение Лорен прямо противоположное.

«Мы оба знали с самого начала наших отношений, что он всегда хотел детей, всегда хотел семью, и я всегда чертовски неоднозначно относился к этому», — сказала она. Она опасается ответственности и обязательств иметь ребенка. Но жизненные события заставили задуматься.Ей 29, а ему 34, и он хочет иметь детей до того, как ему исполнится 40. Еще важнее то, что они живут в Эсбери-парке — четыре часа туда и обратно каждый день. Джейсон готов переехать в более удобное место, но только в том случае, если они согласятся, что в будущем будут дети. «Это ультиматум, — сказала она.

Прошлым летом они чуть не расстались из-за дилеммы, но оставаться в стороне сложно: в конце концов, , они любят друг друга. «Он хочет, чтобы у меня было то, что я хочу, и я хочу, чтобы он получил то, что он хочет», — сказала она.«Но это может означать, что делать эти вещи не вместе, а это действительно печально».

Лорен является частью растущей когорты женщин: женщин в возрасте от 20 до 30 лет, которые не уверены — или решительно против — стать матерями. В общенациональном репрезентативном опросе одиноких бездетных людей в 2011 году больше мужчин, чем женщин, заявили, что хотят детей. (С другой стороны, больше женщин сообщили о стремлении к независимости в своих отношениях, личном пространстве, интересах и хобби.Другой опрос, проведенный в 2013 году, подтвердил эти выводы: более 80 процентов мужчин заявили, что всегда хотели быть отцом или, по крайней мере, думали, что когда-нибудь им станут. Лишь 70 процентов женщин чувствовали то же самое.

Сегодняшние молодые женщины имеют больший выбор в отношении своей фертильности, чем их бабушки, и, возможно, более ясно видят проблемы воспитания детей, чем их матери. Для бабушек и дедушек рождение детей было не вопросом, а данностью. И их было много, породив поколение бэби-бума: рождаемость достигла 122.В 1957 году на 1000 женщин детородного возраста родилось 7 детей. У самих бумеров был больший выбор благодаря широкому применению противозачаточных таблеток и изменению социальных ожиданий, вызванных движением за освобождение женщин, и уровень рождаемости снизился, а затем стабилизировался.

Но хотя поколение хиппи могло мечтать об утопических, эгалитарных отношениях, реальность часто была иной. «В своем поколении я видела женщин, у которых было меньше детей, чем они хотели», — сказала историк и социолог Стефани Кунц, которая изучает женщин и структуру семьи и сама является бумером.«У них был один вместо двух или трех… и они сказали:« Я не могу иметь другого, это разрушит мою карьеру »». Отцы стали больше выполнять домашнюю работу, но не увеличили время, которое они тратили на уход за детьми, в то время как матери продолжали делать подавляющее большинство. Количество разводов резко возросло в 1970-е годы.

Это поколение не решило проблемы. Но молодые женщины могут быть более осведомлены о них. «Молодое поколение женщин еще лучше интегрировано в рабочую силу, и иногда им кажется, что им приходится выбирать между полноценной карьерой и вообще детьми», — отмечает Кунц.

Большинство сегодняшних молодых людей обоих полов стремятся к эгалитарному разделению работы и семейных обязанностей. Но даже если этого хотят оба партнера, женщины понимают, что они, вероятно, этого не получат. Достичь равенства в семье легче сказать, чем сделать: в опросе отцов 2011 года 65 процентов заявили, что, по их мнению, оба родителя должны уделять воспитанию детей одинаковое количество времени. Но когда их спросили об их реалиях, 64 процента ответили, что их жены проявляют больше заботы. «Я думаю, что до того, как у вас появятся дети, мужчинам будет намного легче представить себе сочетание работы и семьи», — сказал Кунц.«Есть работа, связанная с рождением детей, которую женщины могут ожидать лучше, чем мужчины. Мы видели, как это делали наши мамы ».

Работа по воспитанию детей тоже практически не пользуется поддержкой. Американским матерям не гарантируется оплачиваемый отпуск по беременности и родам или оплачиваемый отпуск по болезни, и им практически не предлагается помощь в покрытии непомерных затрат на уход за ребенком. Они также сталкиваются с широко распространенной дискриминацией и сокращением своих доходов только за то, что стали мамами.

Женщины, опрошенные для этой истории, не всегда думали, что их партнеры-мужчины подведут их.Но все они прекрасно понимали, как рождение ребенка существенно изменит все части их жизни, многие из которых они упорно трудились, чтобы собрать их на свои места.

«Я нахожусь в женском царстве начала 30-х: не хочу ничего исключать, но при этом все больше осознаю, насколько сильно это меняет жизнь», — сказала Дженнифер. Она и ее парень более десяти лет не торопились выходить замуж или заводить детей, но он уверен, что когда-нибудь захочет последних. Дженнифер говорит, что любит детей своих друзей и видит, насколько богатой стала их жизнь.Но она прекрасно понимает, что нужно делать. Она любит «провести тихое воскресенье, чтобы читать в выбранном мной темпе и готовить еду для наших взрослых гурманов», — сказала она. И хотя ее парень видит в воспитании детей значительную пользу, Дженнифер опасается, что это ее поглотит. «У меня есть сильный инстинкт заботиться о таком большом количестве вещей, хотя я знаю, что [мой парень] определенно хочет участвовать в этом», — сказала она.

Плюс к этому хаос, который ребенок привносит в чью-либо жизнь.«Думаю, я всегда была тем, кто хотел попытаться наметить этапы жизни, прежде чем прийти к ним», — объяснила она. «Но, конечно, я понимаю, что не могу точно спланировать, каково это иметь детей, прежде чем они у меня появятся».

Линн (имя изменено) много лет боролась с вопросом о детях, зная, как сильно ее хочет муж, и надеясь, что в конце концов появится материнский инстинкт. «Женщины говорят о том, что срабатывает, о том, как внезапно вы достигаете определенного возраста или определенного времени в своей жизни, а затем получаете это», — сказала она.Они с мужем говорили о детях до свадьбы, но отнесли эту идею к категории «когда-нибудь».

Но потом они пошли искать квартиру четыре года назад и в итоге получили квартиру с тремя спальнями. «Мы на всякий случай складывали детали на свои места», — сказала она. Однако страх, что они не окажутся на одной странице, не позволял им обсуждать, действительно ли у них будет ребенок. «Я очень старалась убедить себя, что хочу его», — сказала она.

Потом у нее было то, что она называла «страхом беременности».«Тот факт, что этот термин пришел в голову, очень красноречив, — сказала она. «Именно тогда я понял, что не хочу». У нее есть личные причины, по которым она не хочет иметь ребенка: трудные родители и тяжелое детство, опасения, что психическое заболевание, которое есть в семье, передается. Но ее также преследовал страх, что ей придется отказаться от всей своей жизни. «Я просто помню, как ехал в метро, ​​шел на работу, гулял без лишних хлопот и думал: Я больше никогда не смогу сделать это снова.

В конце концов она рассказала мужу о пропущенных месячных (что позже оказалось ложной тревогой), и он был вне себя от радости. Но она выразила свои опасения. «Я подумал:« Вы знаете, вы путешествуете четыре месяца в году. Мне придется отказаться от всей своей жизни, если у меня будет ребенок ». Она уже обдумала, что произошло, но представление о том, что его жизнь изменится, было совершенно новым. «Даже в такой прогрессивной, либеральной, феминистской семье, как наша, все еще существовала идея, что женщина останется дома, а парень продолжит работать … или что мужская работа не будет поставлена ​​под угрозу.В какой-то момент она спросила, не подумает ли он о том, чтобы бросить работу и стать домоседом, учитывая, как сильно он хочет ребенка. «Это был не тот план, который он имел в виду», — сказала она.

«Я просто хочу прожить жизнь, получать от нее удовольствие и, насколько это возможно, определять, как она пойдет», — сказала она. «Я хочу иметь возможность почитать книгу в кафе в течение нескольких часов, если мне так хочется».

Вопрос потери автономии не дает покоя и одиноким женщинам. Кортни Й. совершенно неоднозначно относится к тому, хочет ли она в конечном итоге детей.Отчасти ее беспокоит то, с какими частями своей жизни ей, возможно, придется попрощаться, взвешивая, «что я получу от рождения ребенка, но также и от того, от чего я откажусь», — сказала она. Она живет между Нью-Йорком и своим родным штатом Луизиана, и ей нравится «быть полностью независимой».

Как афроамериканка, ее раса также играет роль. «Честно говоря, я боюсь иметь сына прямо сейчас», — сказала она, указывая на движение #BlackLivesMatter и убийства полиции, которые его спровоцировали.

Для Лорен самое сложное — это совершить что-то, что будет означать столько потрясений. «Меня действительно пугает постоянная ответственность. Это вечное обязательство », — сказала она. Ее работа связана с репродуктивными правами, что свидетельствует о ее взглядах. «Я знаю, как важно иметь ребенка и как изменить его жизнь», — сказала она. «Я вижу это воочию».

Она также думает о том, что это повлияет на ее карьеру и жизнь. «Я определенно думаю, что это повлияет на многие вещи», — сказала она.Подойдет ли ее постоянная работа для ребенка? Предлагается ли отпуск по беременности и родам? В дело вступают финансы. «У нас хорошие рабочие места, и мы зарабатываем приличные деньги… , но нам едва хватает на жизнь за пределами Нью-Йорка», — сказала она.

Женщинам, которые не могут с уверенностью сказать, что они хотят детей, приходится бороться не только с потенциальными партнерами, которые хотят детей, но и с обществом, которое, возможно, еще не понимает их. «Мне кажется странным быть тем, кто делает перерывы, — сказала Лорен. Друзья понимают, откладывает ли она детей; им труднее понять, что, возможно, они вообще их не хотят.«На это нет четкого ответа», — сказала она.

Линн действительно боролась с этой проблемой, особенно после того, как она поняла, что не хочет детей. «Я всегда думала, что мужчины на самом деле не хотят детей, что они нужны женщинам», — сказала она. «Я обнаружил, что все было наоборот». Несмотря на его желание иметь ребенка, ее муж решил остаться с ней, даже если это означает, что он никогда не родится. Но это не защищает их от болезненных и неловких напоминаний. «В нашем возрасте, когда вы знакомитесь с новыми людьми, они говорят:« О, у вас есть дети? »А вы говорите« нет », поэтому следующее, что они говорят, -« Вы хотите их? », — рассказала она.«Это самый личный вопрос, самый болезненный вопрос».

Лорен должна ответить на этот вопрос, и в ближайшее время. «Я все жду, когда сработает этот ген мамы, мне все время хочется просто проснуться и сказать:« Я хочу ребенка сегодня », — сказала она. Она также не хочет говорить Джейсону, что может захотеть его в будущем, если не знает наверняка. Но у нее еще не было момента ясности. «Это как если бы мы попали в книгу« Выбери свое приключение », и я должна выбрать приключение», — сказала она. «Хотел бы я знать, что я хочу сделать, но я не знаю.”

Муж хочет детей, а я нет. : childfree

В детстве не хотела детей. Это никогда не было мыслью. Я очень боюсь забеременеть и родить. Дети — это не то, что вы можете просто вернуть, если вам это не нравится. Я дорожу своим сном (МНОГО). Я не могу себе этого позволить, если не дай бог я развелась. Кроме того, если бы я развелась, я бы застряла с ребенком от предыдущего брака, и если бы я нашла нового мужа, у меня были бы всевозможные новые и неловкие проблемы.Кроме того, это разрушает твое тело, и я борюсь со своим весом как таковой. Также я не хочу терять своих друзей (потому что это случается каждый раз, когда у кого-то рождается ребенок). Я мог бы продолжать и продолжать. Когда я был моложе, все всегда говорили … когда-нибудь, когда станешь старше, ты передумаешь. Я всегда говорил, что ничего не происходит.

Однако … когда я встретила своего мужа где-то глубоко внутри, я подумала. МОЖЕТ БЫТЬ. Я знаю, что он был бы отличным отцом. Может, я смогу это сделать. Может, я вырасту из этого, как говорится.Итак, мы поженились. Я не должен был этого делать … Но я пообещал ему, что дам ему одного ребенка. Только один. А теперь уж совсем не хочу. Я чувствую большое давление, когда вижу его семью. Они всегда спрашивают, когда у нас будет ребенок, а я все время говорю: «Не сейчас», мы только что поженились в этом году, и я просто говорю, что хочу получать удовольствие от молодоженов.

Я все время пытаюсь поставить себя в положительные ситуации, связанные с детьми (например, держать спящего ребенка) … и когда я думаю, хммм, может, что-то происходит.Я работаю в торговом центре, и там много отвратительных надоедливых кричащих детей. Каждый раз, когда я слышу крик или вижу, как кто-то бегает, мои яичники мгновенно сморщиваются.

Думаю, мне просто нужно было выговориться. Я не могу говорить об этом ни с кем, потому что не думаю, что они понимают. Я чувствую, что они думают, что я незрелый из-за этих мыслей и чувств, и это расстраивает, потому что мне 31 год, и я пытаюсь понять, где я нахожусь. Я знаю, что мы должны разобраться с детьми на 1000 процентов, прежде чем пожениться, но я думаю, что меня просто захватило то, что я влюблен, и попытался добиться этого.А теперь что?

ОБНОВЛЕНИЕ: я сел и рассказал ему все. Короче говоря, он считает, что нам следует развестись. Я сказал хорошо. А потом ничего не произошло. Мы просто продолжаем жить, как будто ничего не произошло. Он тоже был добр ко мне. Время от времени он делает какие-то странные комментарии о том, что я не люблю детей, но в остальном это было нормально. Теперь мне интересно, а) он ли в один прекрасный день просто бросит какие-то бумаги мне на стол и будет просто вести себя хорошо … или б) может, он отказался от идеи иметь детей… или в) все еще думаю, что могу передумать. Я как бы хочу кое-что сказать, но боюсь. Уже почти каникулы, и у нас есть все эти планы. Я просто хочу пройти через это. Кроме того, я бы не хотел сразу сказать своей семье, если мы действительно разведемся. И я знаю, что это эгоистично, но я тоже не хочу заниматься этим во время каникул. Это обновление на данный момент.

3 года в браке, и муж хочет детей: childfree

Я пишу это здесь, потому что в моей жизни нет никого, кто будет слушать, не пытаясь одновременно направить меня к рождению детей.

Мы с мужем женаты три года, вместе пятнадцать. Я всегда был откровенен во многих разговорах о том, что никогда не хочу детей. Честно говоря, он был по ту сторону забора, говоря, что однажды они ему понравятся. Когда он попросил меня выйти за него замуж, у нас недавно состоялся разговор, и моя позиция снова была ясна, и я предположила, что он пришел к тому, чтобы принять мою позицию относительно отсутствия детей, что было явно глупо с моей стороны.

Вчера он казался несчастным, на вопрос, что случилось, объяснил, что хочет детей, что жизнь без детей бессмысленна.Он снова спросил меня, хочу ли я когда-нибудь детей, и я сказал ему, как и всегда, что не хочу. Затем он начал говорить, что уже много раз слышал, как я говорю эти слова, но на самом деле он никогда не слушал и не думал, что я передумаю. Итак, мы оба явно отрицали, что думали, что другой передумает.

Объективно я думаю, что могла бы быть хорошей матерью, я бы, вероятно, нашел привязанность к своему ребенку. Однако я знаю, что пожалею о таком, поэтому не собираюсь.

У меня были проблемы с депрессией, тревожностью и злоупотреблением алкоголем (я решил стать трезвенником после того, как мы поженились, потому что я осознал, что у меня есть проблема, которая прогрессирует и разрушает мое здоровье и психическое здоровье и лишает меня собственной жизни ). Я счастлив в трезвом состоянии, мне нравится новая жизнь, которую я построил, я наслаждаюсь своей деятельностью и свободами. Я не хочу идти на компромисс ради рождения ребенка.

Я объяснил, что не хочу детей, ценю свое свободное время и хочу посмотреть, смогу ли я восстановить свою карьеру (я работаю полный рабочий день и учусь в свободное время).Он бросил мне в лицо, что моя карьера пошла вспять, пока я пил, у меня нет реальной надежды на карьеру, поэтому я мог бы бросить то немногое, что у меня есть, и завести детей, я бы ничем не жертвовал. Может быть, моя карьера не станет намного лучше, но, если я не попытаюсь, я не узнаю, и даже если она не станет лучше, я предпочел бы иметь свободное время, как я того желаю, а не заботиться о иждивенце.

Моя мама говорит мне, что, хотя она любит нас, она сожалеет о детях.Она все равно немного боролась с жизнью, у нее была послеродовая депрессия, ее психическое и физическое здоровье оставалось плохим и ухудшалось с тех пор, она в основном отказалась от жизни. Я не хочу играть в рулетку, потому что мое психическое здоровье может быть таким же. Мой отец никогда не должен был быть отцом, он просто не интересовался этим, его уговаривал мой дедушка и ожидания людей, он никогда этим не интересовался.

Я не хочу забеременеть. Мне 36 лет. Я не хочу отказываться от своих свобод и свободного времени в ближайшие двадцать лет или около того.Я только что заново открыл для себя жизнь, я не хочу отказываться от нее. Я хочу вернуться с работы домой и быть свободным делать то, что я захочу: отправиться на пробежку, в поход, покататься на велосипеде, почитать, посмотреть фильм, посетить клуб и т. Д.

Здесь нет золотой середины. Я думаю, что разделение — это единственный путь для каждого из нас получить то, что мы хотим от жизни. Я не вношу в мир ребенка, которого не хочу, просто чтобы сделать его счастливым, в лучшем случае я возмутился бы потерей свободы. Если мы останемся вместе и оставим детей без детей, я думаю, он глубоко пожалеет об этом и разовьется возмущение.Даже если бы у меня был ребенок, чтобы попытаться сохранить брак и сделать его счастливым (чего я не сделаю), он все равно может развалиться. Я бы предпочел быть одиноким и свободным от детей, чем одиноким с родительскими связями.

Кто-нибудь был в подобной ситуации? Как вы продвинулись? Интересно, стоит ли консультировать пары, но, может быть, нет: я думаю, что у нас просто одинаково значимые, но в конечном итоге несовместимые цели.

Муж хочет детей, говорит, что готов смириться с этим, но я не уверен…: childfree

Я скрывал этот субреддит в течение многих лет, и я публикую его впервые. Использование одноразового использования, потому что я не хочу публиковать сообщения со своей основной учетной записью. Предупреждаю, что этот пост может получиться длинным, но я постараюсь сделать его как можно короче.

Во-первых, я просто хочу сказать, что я действительно благодарен этому сообществу. Несмотря на то, что я не был активным участником, я часто прихожу сюда почитать, и в некотором смысле это похоже на удобное одеяло. Здесь всегда есть масса отличной поддержки и советов, и это всегда помогает мне подтвердить свое решение оставаться без детей.При этом недавно возникшая дилемма в моих отношениях заставила меня чувствовать себя действительно одиноким, и я надеялся на какую-то точку зрения от некоторых из вас.

Мы с мужем — европейская пара, женатая уже более десяти лет, и у нас есть 3 красивых абиссинских котенка, которые являются нашими малышами. Мы безумно счастливы, проводим кучу времени вместе, разделяем бесчисленные интересы и увлечения, живем и наслаждаемся жизнью в полной мере. Квартира в центре города, нулевой долг, мы оба работаем по гибкому графику неполный рабочий день, увлеченно занимаемся проектами и путешествуем.Кроме того, мы безумно влюблены, даже после всего этого времени (которое даже не кажется таким уж большим, эти годы просто пролетели!).

Само собой разумеется, что почти все это возможно только потому, что у нас нет детей. Мне безмерно нравится мой образ жизни, и я чувствую себя чрезвычайно счастливым, имея такую ​​жизнь.

С самого начала наших отношений я дал понять, что у меня никогда не будет детей. На самом деле, я так себя чувствовал, сколько себя помню, и у меня были предыдущие отношения, развалившиеся через 2 года из-за моей стойкой бездетной позиции.Казалось, что мой муж был на одной волне, особенно вначале. Он никогда не говорил на 100%, что никогда не хочет детей, но он, казалось, совершенно не интересовался ими и отпускал шутки о родителях, раздражался на непослушных хулиганов, закатывал глаза на друзей мамы и папы, отменявшие свои планы в отношении нас, и т. Д. Фактически, он все еще делает эти вещи в определенной степени и по сей день … только гораздо реже.

До недавнего времени мы даже не обсуждали это. Я просто предположил, что он придерживается того же мнения, что и я.Но в последние годы я начал замечать, что он начинает проявлять мягкость по отношению к детям и родителям, поэтому я поднял этот вопрос. Каждый раз он заканчивал разговор фразой: «Ну, если ты никогда не хочешь детей, у меня нет выбора в этом вопросе, не так ли? Мне просто нужно принять это, и я смогу ». Но дело в том, что я знаю этого человека более 10 лет. Я могу сказать, когда он что-то говорит, и за этим скрывается горечь. Я не поверил его объяснениям и подтолкнул его к более подробному обсуждению этого вопроса, объяснению своей позиции и объяснению того, чего он на самом деле хочет.Каждый раз он снова делал эту оборонительную вещь и заявлял, что нет смысла обсуждать это, потому что я никогда не передумаю. Это было причиной некоторой напряженности в нашем браке, и я также несколько раз возвращался в депрессию и беспокойство — то, чего не случалось со мной годами.

В один из последних раз, когда я пытался, я действительно попросил его немного уточнить, и он сказал, что, если когда-нибудь окажется, что я хочу ребенка, он сразу же присоединится.

Я без ума от мужа…. он больше, чем просто моя супруга, он мой лучший друг, родственная душа, мой рок, самый удивительный и умный человек, которого я когда-либо встречал, и я знаю, что он чувствует то же самое ко мне. Я бы никогда не сделал ничего намеренно, чтобы причинить ему вред. Но если он хочет ребенка и чувствует, что я его лишаю, я просто чувствую, что это идеальный рецепт для разжигания негодования и горечи. Боюсь, это в конечном итоге нас разлучит. Я даже однажды смягчился и сказал, что, хотя биологические дети для меня не обсуждались, я был бы готов поговорить об усыновлении нуждающегося ребенка.Но он сказал, что если бы он собирался вырастить ребенка, он бы хотел, чтобы это была его собственная кровь (чего я, честно говоря, не понимаю … почему бы вам не помочь ребенку, у которого нет родителей?).

Мое окно фертильности, вероятно, очень скоро закроется (в моей семье наблюдается преждевременная недостаточность яичников). Теперь я схожу с ума и на самом деле подумываю о том, чтобы заморозить яйца, пока у меня еще есть некоторые на всякий случай … Я никогда не думал об этом за всю свою жизнь до этого момента. Я уже не знаю, как справиться с этим вопросом и что сказать мужу.Очевидно, я не могу ожидать, что он даст мне стопроцентную гарантию, что он не обидится, если у нас не будет детей, точно так же, как я не могу быть на 100% уверен, что я никогда не пожалею о том, что у меня их нет. Но я взвесил варианты, принял решение и намерен придерживаться его, несмотря ни на что. Я в большой степени феминистка, поэтому меня беспокоит то, что мужчина (муж или нет) вообще имеет какое-либо влияние на такое грандиозное решение в моей жизни … но я не могу не любить его и хочу, чтобы он тоже был счастлив.

Я читал ужасные истории о парах, где супруг, не имеющий детей, уступает и заводит ребенка для своего партнера, тем самым разрушая их счастье. Я отказываюсь быть этим человеком (и в любом случае я не верю, что приносить в мир жизнь ради спасения брака — это правильно).

Я пытался поговорить об этом с некоторыми друзьями, но большинство из них либо 1) не решаются дать конструктивный совет, потому что они друзья и с моим мужем, и со мной, и они не хотят никого расстраивать или вызывать разлад, или 2) они сами родители и поэтому не могут осмыслить мою точку зрения.

Любая поддержка или совет будут очень благодарны … Я просто чувствую себя потерянным и неуверенным в том, что делать, и нужно ли мне вообще что-то делать …

PS: Извините за мой запутанный английский в некоторых частях этого записать. Я немного нервничаю, и мой английский становится очень плохим, когда я плохо выспался.

Сожалею, что родила ребенка, а муж хочет еще одного. : confession

Прошу прощения, если я чувствую, что болтаю, но я просто нахожусь на пределе возможностей, я плачу, пытаясь напечатать это.Также я надеюсь, что чутье верное. Как сказано в названии, как бы я ни любил своего малыша, я больше не могу этого делать. Люди говорят, что с возрастом становится лучше, но это не так. Я всегда думал, что хочу детей, но теперь, когда у меня есть дети. Я очень сожалею об этом, и мой муж высказался о том, чтобы завести еще одну.

Я скучаю по возможности правильно убрать свой дом.

Мне не хватает времени.

Я скучаю по тому, чтобы заниматься своими побочными хобби без того, чтобы ребенок пытался взломать мои вещи и сломать их.

Я скучаю по тихому моменту, чтобы поесть, и на самом деле доедаю.

Я знаю, это звучит эгоистично, и мне жаль, что я так отношусь к невиновному ребенку.

Когда я пытаюсь сказать это своему мужу, мне кажется, что он просто слушает, но это все. Он ничего не говорит и ничего не делает. Я прошу его понаблюдать за ней час или два, чтобы я мог что-то сделать для себя, но он на самом деле не смотрит на нее. Он просто позволяет ей делать что угодно, а она все равно идет ко мне и пытается залезть в мой офисный стол.

Я чувствую себя плохим человеком, когда начинаю испытывать какой-либо гнев по отношению к моему малышу, потому что я думаю, что он всего лишь ребенок, но иногда она слишком сильно переживает истерики. Так что я расстраиваюсь из-за себя, и раз в неделю у меня случается срыв на глазах у моего ребенка, так как мой муж на работе, а я остаюсь дома, мама. Честно говоря, я чувствую, что не смогу больше ничего делать для себя, и я потерял свою идентичность, теперь меня называют просто «мама такого-то и такого-то». Я не хочу больше детей и не предлагаю никому иметь человека, который не уверен в их воспитании.

Edit: [Обновить] Муж пришел домой раньше и, слава богу, мой малыш заснул. Мы оба поговорили об этом и согласились, чтобы мои родители забрали ее на выходные, и у нас будет пара дней без ребенка. (Пришло время узнать, он тоже чувствовал себя измотанным на работе)

Я просто хочу поблагодарить всех, кто прокомментировал, потому что я не думал, что этот пост получит большой отклик, но спасибо вам, дамы и господа. Мы собираемся провести выходные, чтобы отдохнуть, пообщаться со взрослыми без кричащего малыша и отыграться.Чтение всех комментариев действительно дало мне необходимые моменты, чтобы поговорить с мужем и с людьми, которые говорят, что мой муж ленив (что меня рассмешило, не волнуйтесь. Иногда он бывает). Он тот, кто работает С понедельника по пятницу с 8 до 14 часов, он изо всех сил старается делать больше по дому, даже когда устал таскать тяжелые пакеты на работе.

Я очень люблю своего малыша и хочу быть более здоровым родителем как в умственном, так и в эмоциональном плане. Надеюсь, эти выходные — начало. ❤️

Борьба женщины через брак и материнство — Любовь к чему-то важному

«Всю свою сознательную жизнь я постоянно мечтал о том, хочу ли я детей.В большинстве случаев ответ был отрицательным. Когда я действительно чувствовал, что могу захотеть их, это было скорее типа «конечно, я когда-нибудь захочу детей». У меня никогда не было желания быть мамой, о котором говорят многие женщины. После многих лет терапии, я думаю, это были причины моих чувств:

  1. На моей тарелке было достаточно ответственности; Больше мне не нужно. В основном это произошло из-за того, что мой отец решил бросить мою семью, когда мне было 28 лет, оставив моего мужа Чендлера и меня, чтобы выяснить, как заботиться о моей матери-инвалиде и брате с церебральным параличом.
  2. Я носитель генетического заболевания, передающегося по материнской линии. Если бы мой ребенок заболел (а не был единственным носителем, как я), он или она умерли бы — скорее всего, в возрасте до 2 лет.
  3. Я просто … нет.

(Примечание — моя третья причина так же актуальна, как мои первая и вторая, просто к вашему сведению.)

Я вышла замуж, когда мне едва исполнилось 23 года. Мы не думали о детях, и уж точно не в ближайшем будущем. Мы договорились, что когда-нибудь у нас будут дети, и все.Конец «дискуссии о детях до брака», которая может создавать или разрывать пары в более позднем возрасте.

Мне все нравилось быть молодой супружеской парой без детей. Все. Вечеринки и мероприятия. Постоянное время с друзьями. Путешествие. Качественное время с моей бу. Возможность сосредоточиться на своей карьере. Мы действительно выросли вместе, и, к счастью, мы выросли вместе.

Кажется идеальным, правда?

Есть только одна загвоздка. Мой муж хотел детей больше, чем любой мужчина, которого я когда-либо знала.Он хотел быть отцом, как многие женщины мечтают стать мамами. Я знал, что он будет чертовски хорошим отцом, но все еще не знал, смогу ли я это сделать.

В течение многих лет мы устанавливали крайние сроки, чтобы «начать попытки». И по мере приближения даты всегда находилась причина отодвинуть ее. Сначала мы хотели купить дом. Мы хотели совершить последнюю поездку всей семьей из двух человек. Мы хотели… всего, что могло позволить мне сдвинуть крайний срок.

И вот однажды, когда приближалось мое 29-летие, я проснулся с сильным чувством, что пора решать.Может это мои внутренние часы? Это подавляющее чувство заставило меня понять, что мы не можем больше откладывать свидание — это было несправедливо по отношению к моему мужу. Я должен был решить: хочу ли я детей или пора отпустить Чендлера, чтобы он смог исполнить свое желание стать отцом с кем-то другим? Для меня это были два варианта. Не было мира, в котором я оставалась замужем за Чендлером, но удерживала его от его мечты стать отцом. Это было, безусловно, самое трудное решение, которое мне когда-либо приходилось принимать. Я безумно любила своего мужа и хотела провести с ним остаток своей жизни.

Если честно, я не решался стать мамой больше, чем три перечисленных выше пункта. Как человек, который боролся с тревогой и депрессией большую часть своей взрослой жизни, мои опасения послеродовой депрессии были очень реальными и реалистичными. Но тем более я боялся, как изменится моя жизнь. Что я не смогу проводить столько времени с друзьями, сосредоточиться на своей карьере или путешествовать несколько раз в год. Что я не буду хорошей мамой. Что я даже не хочу быть хорошей мамой.

Однажды вечером после долгого рабочего дня я поехал домой, погруженный в свои мысли, зная, что мне нужно принять решение раньше, чем позже. Вскоре после возвращения домой я прямо спросила Чендлера: «Что, если я не хочу быть мамой? Что будет дальше? Вы заслуживаете быть с кем-то, кто хочет сделать вас отцом ». Хотя я несколько раз призывала нас отказаться от рождения детей, я никогда не говорила этих слов своему мужу. Он не знал степени внутреннего смятения, которое происходило в моем сердце в течение многих лет.Мое сердце колотилось в ожидании его ответа. Мое беспокойство было ощутимым. Я смотрел ему в глаза, не зная, что будет дальше.

И вот это случилось. Мой муж — человек, который хотел детей больше, чем кто-либо из всех, кого я когда-либо знал, — посмотрел мне в глаза и без колебаний сказал: «Тогда у нас не будет детей. Я не хочу жить без тебя ».

Позвольте мне повторить это. Я не. Хотеть. Жизнь. Без. Ты. В. Это.

Эти слова вызывают у меня мурашки по сей день.

Это было в тот момент, впервые в моей жизни, в этом мире не было ничего, чего я хотела больше, чем иметь ребенка от моего мужа.

Его готовность пожертвовать тем, чего он так сильно хотел, чтобы быть со мной, было всем, что я никогда не знал, что мне нужно в партнере, чтобы позволить мне пережить это ».

Фотографии любезно предоставлены Меган Рэдфорд

Эта история была отправлена ​​Меган Рэдфорд в «Люблю то, что важно». Отправьте свою историю здесь.Чтобы получать наши лучшие истории, подпишитесь на нашу бесплатную рассылку новостей по электронной почте или на канал YouTube.

Стоит ли расстаться, если только один из вас хочет детей? Вот что говорят эксперты

Когда речь заходит о нарушителях отношений в отношениях, очень часто возникает один вопрос: дети. Многие думают, что рождение детей — естественный шаг, который делает каждая пара. Но это просто не для всех, и такой образ мышления может вызвать серьезные проблемы в отношениях с .

«Существует так много предположений о наличии детей», — говорит Bustle Джанет Зинн, семейный терапевт из Нью-Йорка.«Чаще всего пары предполагают, что у них будут дети после брака, или, если они не женаты, они считают, что это способ укрепить отношения». Но не все хотят этого — и это вполне нормально. «Когда один партнер хочет ребенка или детей, а другой нет, это отличный способ увидеть, как они видят свою жизнь и свое будущее».

Обсуждение того, хотите ли вы детей, может быть сложным, напряженным, но также очень важным разговором. И если вы действительно говорите об этом с состраданием, вы и ваш партнер можете многое узнать друг о друге.«Такой диалог помогает понять, чего оба партнера хотят и на что надеются в жизни, — говорит Зинн. — Иногда мы не знаем, чего мы на самом деле хотим, потому что мы просто делаем то, что, по нашему мнению, будет следующим в жизненном списке». если вам неприятно осознавать, что вы не согласны по важному жизненному вопросу, лучше поговорить, чем сразу же принимать важное жизненное решение только потому, что вы думаете, что должны. не могу и не могу согласиться.Если один из вас стойко за детей, а другой категорически против этого, что тогда произойдет? Вам нужно расстаться? Вот что, по мнению экспертов, необходимо учитывать.

Если это в (очень) долгосрочном плане

BDG ​​Media, Inc.

Во-первых, подумайте о разговорах, которые у вас были, и о том, как скоро в будущем вы, возможно, захотите завести детей. «Вы расстаетесь? Это полностью зависит от того, как протекает вышеуказанная серия разговоров и насколько неизбежно рождение детей в более широком контексте ваших отношений, — сказал доктор.Эрика Мартинес, лицензированный психолог, рассказывает Bustle. «Если оба партнера молоды, и у вас обоих есть потенциальный отдых на пять с лишним лет, я вижу, как пара останется вместе, исследует эту тему дальше и позже примет решение». Так что, если вам 25 и вы думаете, что можете захотеть детей в 35, разрыв, вероятно, преждевременен, особенно если все остальное в отношениях будет крепким. Сделайте вдох и попытайтесь увидеть, куда приведет вас жизнь.

Если это в плане от короткого до среднего

BDG ​​Media, Inc.

Но если кто-то из вас захочет иметь детей в ближайшем будущем, вам, возможно, придется быть немного более жестким в расчетах. «Если в вашем трех-пятилетнем плане есть дети, а ваш партнер категорически против того, чтобы быть родителем, то расставание может стать выходом», — говорит Мартинес. «Вы должны спросить себя:« Если он / она не изменит своего мнения о детях, хочу ли я прожить жизнь с детьми (или без них)? ) мой партнер? »» Вероятно, это непростой ответ, но это то, что вам нужно обдумать.

Убедитесь, что вы изучили все варианты

BDG ​​Media, Inc.

Наконец, помните, что есть и другие варианты. «Если вы и ваш партнер не согласны по поводу детей, пора рассмотреть все возможные компромиссы и сделки, на которые вы можете пойти», — говорит Bustle эксперт по отношениям и писатель из Нью-Йорка Эйприл Мазини. «Например, вы можете договориться встретиться в середине и усыновить подростка. Вы откажетесь от первой дюжины или более лет воспитания детей и родите ребенка, но только на более короткий период времени.«Или, если кто-то из вас не хочет детей из-за перенаселения, подумайте об усыновлении. Посмотрите, по какой причине один из вас не хочет иметь детей, и посмотрите, есть ли компромисс.

Когда это не ваши отношения

Но есть шанс, что компромисса просто нет. Их называют нарушителями договоренностей — и вы имеете полное право на то, чтобы ваши чувства к детям не обсуждались ». Это очень сложно, и я я вижу, как много пар работают, и, очевидно, много пар, которые распадаются », — сказала Bustle психолог Николь Мартинес.«Если один человек хочет детей и способен иметь детей — если он только представил свою жизнь счастливой и наполненной с ребенком, тогда это могут быть не отношения для них».

То, что один из вас хочет детей, а другой — нет, автоматически не означает, что вы обречены на разрыв.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.