Муж не ценит жену в декрете: Муж не ценит жену в декрете — Отношения

Содержание

Муж ныл, что устал меня с ребенком содержать. Вышла на работу, и его копейки нам стали не нужны, да и нужен ли он такой?

Пять лет назад я вышла замуж, спустя год родила ребенка. Естественно, что находясь в декрете, нас содержал мой муж. Я не вижу в этом ничего такого. Каждый нормальный мужчина должен уметь обеспечить свою семью, ведь это его обязанность! Но вот мой супруг видит ситуацию по-другому.

Когда появился малыш, наши отношения немого испортились. Я думаю, что многие сталкивались с этим. Усталость давала о себе знать! Но со временем стало сложно. Не понимаю почему, но муж начал предъявлять мне претензии. Придёт с работы и начинает цепляться – то ужин ещё не готов, то блюдо не нравится! Как будто не понимает, что у меня полно забот по дому! Мог бы и промолчать! В общем, отношения стали немного напряженными! Но это ещё ничего! Чуть позже мой супруг стал говорить мне о том, что устал содержать нас сам и хочет, чтобы я выходила на работу! Видите ли, я только трачу его деньги, а дать ему то, что он хочет, даже не стараюсь! Я не понимаю, к чему вообще этот разговор? Ведь до декрета я работала и никогда не жила за его счет! Почему сейчас это стало проблемой для мужа? И вообще, разве настоящий мужчина так поступает?

В какой-то момент я не выдержала этих дурацких упреков и решила устроиться на работу. Я могу самостоятельно зарабатывать достаточно денег для содержания своей семьи! Спустя какое-то время я нашла хорошую работу с неплохой заработной платой. Пусть это выглядит как хвастовство, но получала я так же как мой супруг, временами даже больше. Меня очень обидели слова мужа о том, что я сижу у него на шее. Я решила, что возьму все затраты на себя и покажу супругу, что это не так уж и тяжело! Пусть видит, что я могу справиться сама! Не такой уж и подвиг он совершает! Может тогда он поймет, что обидел меня совершенно безосновательно!

В общем, я зарабатывала деньги и содержала на них нас троих. Я не брала у супруга ни копейки! Все затраты были на мне. И знаете, я и слова не сказала ему! Не упрекнула его ни разу! Хотел, чтобы я работала – вот тебе, получай! Пусть видит, что я могу! И самое интересное то, что мой муж абсолютно спокойно относился к происходящему! Как будто, так и надо! Его зарплата была его деньгами, а моя – семейным бюджетом! Вот так!

Если честно, то я немного по-другому представляла себе семейную жизнь! Не думала, что, будучи замужем, я должна буду обеспечивать свою семью! Меня это начало «напрягать»! Ну что это такое! Разве такие отношения должны быть между супругами? И почему мой муж считает, что всё происходящее совершенно нормально? Не знаю, сколько еще всё это будет продолжаться? Теперь я главный добытчик? Как это понимать? Нужен ли мне он вообще? Вот зачем мне мужчина в доме, если я всё тяну сама? Почему я должна обеспечивать его?

Как мне быть в этой ситуации понятия не имею. И семью сохранить хочется и где только эта семья делась, если у нас каждый живёт своей жизнью.

Женщина в декрете: плохие новости для мужчин | Павел Зыгмантович

Фото автора Gustavo Fring: Pexels

Фото автора Gustavo Fring: Pexels

Многие проблемы в жизни людей случаются из-за головы. В голове живут странные представления, которые при использовании портят людям жизнь. Такие представления нужно выбивать из головы всеми возможными способами, за исключением, разве что, ампутации.

Например, у некоторых мужчин в голове живёт интересное представление – если женщина сидит с детьми дома, то она круглосуточно отдыхает и расслабляется.

Через это мужчина ожидает, что жена встретит его с работы счастливая и бесконечно отдохнувшая, свежая, весёлая, где-то даже уставшая отдыхать. Встретит, понятно, идеальным ужином и омоет ноги, по древнегреческой традиции. Ладно, про ноги я погорячился, но в остальном – нет.

И мужчину где-то можно понять. Он впахивается на работе, большую часть денег от этого впахивания тратит не на себя лично, а на жену с детьми, и полагает, что заслужил пиетет со стороны жены. Вот, цитата: “Что ей, сложно, что ли? Я пришёл домой – встреть меня, как полагается!”

А поскольку женщина ничего из вышеописанного не делает, мужчина в трагедии и замешательстве. Выходом из которого очень легко может стать решение: “Она меня не любит, она меня не ценит, в этом доме нет любви!”. Ну а дальше – любовница, развод, трудности в общении с детьми и так далее, так далее, так далее.

Всего этого можно избежать, если смотреть на мир трезво (или, по-другому, поставить когнитивный барьер).

Трезвый взгляд покажет нам важные моменты. А именно – сидение в декрете является тяжёлейшим испытанием, куда более трудным, чем работа.

На то есть минимум четыре причины (психологические; физиологические, вроде вечного недосыпа, я здесь рассматривать не стану ввиду их очевидности):

1. Ты ничего не контролируешь. Для счастья человеку очень важно контролировать свою жизнь. Контроль над собственной жизнью (подчёркиваю – над собственной) напрямую влияет на здоровье, счастье и жизненный успех человека. А что такое контроль? Это принятие своих решений и следование им.

У женщины, сидящей в декрете, крайне скудный выбор возможностей для принятия своих решений и следования им. Вот задумала она в обед, пока ребёнок спит, поделать упражнения на пресс. А ребёнок р-раз – и не заснул. Вроде и гуляли, и ели – а ребёнок не спит, гулит себе счастливо.

Или вот – решила женщина позвонить подруге, пока ребёнок занялся погремушками. Только начала разговор, как тут – трах! бах! Что сломалось, ребёнок в плач, надо спасать.

Такого в жизни женщины в декрете в разы больше, чем у мужчины на работе, и это ужасно утомляет.

2. У тебя нет результата. На работе – сделка, пойманный преступник, закрученный кран, пройденный маршрут, а дома – ничего. Женщина помыла посуду – через полчаса опять накопилась гора в мойке. Протёрла пол – опять дети разлили молоко и размазали пластилин. Никакого результата.

Более того, часто женщина и вовсе не может довести дело до конца. Достала бельё из машинки, не успела разложить – надо сменить подгузник. Сменила – не успела вернуться к белью, потому что ребёнок попросил есть. Накормила – ребёнок просит поиграть, как тут откажешь? В итоге – лежит себе бельё в тазу, сохнет, как умеет.

А когда нет результата, не происходит “подкрепления”. Проще говоря, организм не получает награждения за свою работу на физиологическом уровне, и любимое психологами оперантное обусловливание не случается. Что, в свою очередь, снижает мотивацию к таким делам. Но делать-то всё равно надо, неважно, какая мотивация. Это угнетает и легко может поспособствовать самой натуральной депрессии.

3. На работе – благодарности, а дома – ничего. Хорошо, когда дети более-менее взрослые и могут сами догадаться, что маму нужно благодарить. А если нет? Благодарность для человека – важный момент подкрепления (в том числе и упомянутого выше дофаминового). Нет благодарностей – нет и мотивации что-либо делать дальше.

Особенно плохо, если и муж не догадывается что женщину в декрете нужно благодарить раза в три больше, чем обычно. Это добавляет условий для возникновения депрессии.

4. Длительность работы – больше, чем двенадцать часов. Декрет – это ведь не только с детьми играть и тетёшкаться. Это и по дому хлопотать – готовка, там, уборка, стирка. А кроме того – это ещё и ночью подниматься, потому что мужу завтра рано вставать и ему поспать важнее (и это, в каком-то смысле, правда). Так и получается, что рабочий день женщины в декрете гораздо длиннее, чем у мужчины. Что, как мне видится, слегка несправедливо (мужу, конечно, надо поспать, но и жене тоже; лучше вставать к ребёнку по очереди).

5. Уменьшение общения и поддержки. Женщина в декрете общается мало. Это только кажется, что у неё широчайший круг общения – такие же мамочки на детской площадке. На самом деле, ситуация не так однозначна. Женщина, выйдя в декрет, вываливается из привычного круга общения и, во-первых, какое-то время приспосабливается к этой ситуации, а, во-вторых, не всегда может найти общение, которое было бы таким же по глубине открытости, как то, что раньше. Всё-таки, товарки по площадке не всегда допускают друг друга к откровенным разговорам по душам.

Вот и получается – общения, вроде много, а вот качество его может хромать в сравнении с тем, что было (может, конечно, и возрасти – такое тоже случается).

Что же мужчине со всем этим делать? Ну, есть варианты.

1. Знать, что декрет – это тяжелое испытание. Уже сам факт этого знания помогает адекватно относиться ко всем сложностям и трудностям этого периода.

2. Как можно больше облегчать жизнь жены. Да, мужчине после работы хочется отдохнуть, ну так и женщине тоже хочется отдохнуть. Будет справедливо, если у обоих рабочий день будет длинным, в котором каждый делает как можно больше. Это родительство, детка, здесь – вот так.

3. Помнить, что жена особенно нуждается в благодарностях и поддержке, и давать всего этого как можно больше.

4. Регулярно давать жене “увольнительную”, чтобы та могла встретиться с подругами или даже просто в одиночестве прогуляться по парку (такая прогулка, кстати, не самый плохой способ увеличить область контроля в своей жизни – хоть прогулку, хоть час в неделю, но контролирую!).

5. (для женщин) Дать мужу прочитать эту заметку. Сразу, конечно, не согласится, но потом, когда всё обдумает, придёт к правильному решению.

А у меня всё, спасибо за внимание.

В дополнение рекомендую:

1. Почему женщина в декрете столько тратит?

2. Главная обязанность мужа, когда жена в декрете

3. Почему мужчины не хотят оставаться с детьми

PS. Я написал этот текст 16 марта 2015 года и выложил на своём сайте. А вот на Дзене его до сих пор не было. Исправляюсь.

Ребенку 4 месяца, муж не ценит мой труд по дому, т.к. я не работаю. Что делать?

Приблизительное время чтения: 4 мин.

Вопрос читателя:

Добрый день! Муж обесценивает труд матери. То есть хорошо, когда дома все хорошо, но за работу он считает только когда я выйду на настоящую работу. И вообще, знакомые как-то и с ребенком подрабатывают«.

Я понимаю, что я из-за этого делаю намного меньше, чем могла бы и хотела, нет мотивации (4 месяца ребенку). Например, муж не понимает, что провести бессонную ночь с малышом (муж спит в другой комнате, ему мешает) и с утра быть в хорошем настроении и уделить всем внимание — трудно. А раз не понимает, я и не стараюсь, хожу в плохом настроении, как бы показывая ему… Приготовить ужин, когда ребенок целый день на руках капризничает, трудно. И так как это не ценится, я варю макароны и т д.. Как перестроится и делать все не для оценки и похвалы? Ведь чистый дом, мама в хорошем настроении и полезная вкусная еда по-прежнему нужны и мне самой, и малышу, и мужу.

Как будто, чтобы что-то делать, мне обязательно нужно слышать: «Тебе так трудно, ты такая молодец». Это все было бы хорошо, но ведь не повод не делать… Что это? Состояние «жертвы», как в психологии? Не пойму… Но вместо радости долгожданного материнства происходит что-то не то.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Здравствуйте! Сложный вопрос.

Вообще рождение ребенка — это всегда кризис, в смысле, момент переосмысления того, как живет семья. И, в общем, это должны быть совместные хлопоты и заботы, поэтому я лично за то, чтобы ребенок не считался только ответственностью мамы. Мужчинам и правда сложно понять, что такое ребенок, потому что они с ними дел не имеют, а женщины понимают, потому что им приходится. Если варианты, например, оставить мужу молоко, чтобы он посидел с ребенком (своим же!) в субботу сперва час-два, в воскресенье час-два, а потом и подольше. Или, например, пусть в ночь на субботу и на воскресенье ночью к ребенку встает муж. Очень часто бывает, что в ситуации какого-то вынужденного отъезда жену даже на полдня мужчина вдруг впервые осознает, что такое быть с ребенком. Сейчас, кстати, и материалы стали появляться на эту тему.

Да, я понимаю, что муж, отец, мог бы и сам как-то догадаться, что не спать ночь — это трудно. Раз не догадался, попробуйте как-то ситуацию сделать, чтобы он понял, что это такое.

Поговорите с мужем открыто, что Вы устаете. Если не понимает — пусть сам попробует. И напомните, что ничем особым в плане расположенности к уходу за ребенком мужчины и женщины не отличаются, разве что у матери молоко есть — это единственное отличие! И если ему сложно, то и Вам так же сложно, просто Вы приспособились или стараетесь приспособиться. В общем, давайте как-то делите заботы о ребенке с мужем.

Опять же, подработка — это дело хорошее, но на нее нужны силы, то есть надо как минимум высыпаться. Если муж за подработку, пусть она будет, например, вечером, а муж тогда смотрит за ребенком, потому что… а как иначе? Или подрабатывайте на выходных, а отец тогда будет с ребенком. Вы, стало быть, в выходные работаете, он — в будни. Без взаимности тут никак. На упреки типа «кто-то как-то подрабатывает» можно ответить, что «кто-то зарабатывает так, что женщине в декрете не нужно подрабатывать, или есть деньги на няню, чтобы можно было спокойно работать в удовольствие». Но путь взаимных упреков — тупиковый. Начните искать варианты, чтобы было взаимно. А еще лучше — не просто хвалит, но и как-то поможет Вам.

И только так, только вместе можно справиться с новой ситуацией родительства.

Что касается счастья материнства, сейчас, опять же, появилось много материалов о том, что наряду со счастьем это огромный труд. О труде не говорят, но без него материнство невозможно, потому что Вы круглосуточно отвечаете полностью за другого человека, совершенно беззащитного. Это очень большая ответственность и серьезная нагрузка для психики. И не нужно ждать, что все будет легко — не будет, потому что просто не может быть. Наверное, об этом не говорили раньше, потому что все и так понимали, что такое дети, и старались фокусироваться именно на хорошем, потому что о трудном и так все было понятно. Так что Вы себе просто почаще напоминайте, что хорошее — оно есть и будет, но вообще то, чем Вы заняты, — это труд, и Ваша задача — это не счастья ждать, а думать, как этот труд свой оптимизировать и сделать легче. И первый, кто тут с Вами должен действовать, это муж.

Уверен, что и Вам есть что рассказать мужу (и пожаловаться), и у него тоже наверняка накопилось. Поговорите друг с другом спокойно (может быть, через посредство психолога), поделитесь друг с другом, чего бы хотелось, и подумайте, как сделать так, чтобы хотя бы часть из желаемого была и у Вас, и у мужа. Например, он салат на ужин хочет и Ваше фирменное мясо, а Вы — чтобы он что-то по дому сделал и в выходные с ребенком побыл. Он завтрак хочет хороший, а Вы — чтобы он утром взял на себя малыша, он ночью отдохнуть хочет, а Вы, например, погулять в выходные. Вот и подумаете совместно, как устроить.

С Богом!

Муж гнал на работу, чтобы «все как у всех было», но теперь ему не нравится, что дома теперь «не так»

Муж мне в прошлом году плешь проел своим бурчанием на тему «ты должна ходить на работу, чтобы все как у всех было, а то перед людьми стыдно». При этом мы материально не нуждались, а я подрабатывала тем, что шила и вязала на заказ. Но львиную долю времени уделяла ребенку и дому.

До декрета  работал на «нормальной» работе. То есть ходила в офис с понедельника по пятницу, сидела там с девяти до шести, а потом шла домой. За декрет моя фирма благополучно развалилась и из декрета стало просто некуда возвращаться. Я потыкалась по разным собеседованиям, но с маленьким ребенком брать никто не хотел. А куда брали, там зарплата — мышкины слезки.

Муж тогда махнул рукой и сказал, чтобы я не выдумывала, а сидела дома, занимаясь ребенком и создавая супругу надежный тыл. Я сначала не хотела, потому что домохозяйкой себя не видела никогда, но потом втянулась и поняла, что такой ритм жизни меня вполне устраивает.

Я успевала утром разбудить мужа, накормить его завтраком, собрать ему контейнер с обедом, отвести дочь в садик, прибраться дома, приготовить свежий ужин, сбегать на маникюр или в спортзал, забрать ребенка, погулять с ним, а вечером встретить мужа, накормить семейство вкусным ужином, пообщаться с любимым. 

За собой я замечала, что наши с мужем отношения стали гораздо лучше. Я стала спокойнее, сглаживала конфликты, дома поселился уют и гармония. Стала баловать любимого сложными блюдами, освоила выпечку. Придумывала для нас интересные занятия на выходные. 

Муж был совершенно освобожден от любых занятий по дому,  все успевала сама. Когда дочь забирали бабушки, я стала шить и вязать. Я же когда-то на это училась, вот и вспомнила. Периодически брала заказы у знакомых и знакомых знакомых. И мне занятие интересное, и копеечка в бюджет.

Замечательно все было до тех пор, пока не влезла свекровь и ее сестра со своими нравоучениями. Тогда был день рождения мужа, собирались у нас, пришли его родители, приехала тетка мужа, ее дочь и мои родители. С друзьями отмечали в другой день. 

Я всего наготовила, стараясь выйти за рамки привычного праздничного набора из оливье, картошки и курицы. Все ели и нахваливали, потом тетка спросила, когда я все успеваю.

— Я вот с работы прихожу и с ног валюсь. Сил уже нет у плиты скакать. А ты молодец, — похвалила она меня.

— Ну, у меня времени много, вот и экспериментирую, — улыбнулась я.

Тетка сразу подобралась, уточнила, а где я работаю. Она меня видела второй или третий раз, потому что она живет в другом городе, а к нам на праздник попала, потому что приехала погостить к сестре. 

Я без задней мысли ответила, что домохозяйка. И сразу же потекла тирада, что женщина тоже должна работать, что домохозяйка это не профессия.

— А если с мужем что случится, вы тут все от голода помрете или по родителям попрошайничать станете? — Не унималась тетка.

Мне был неприятен этот разговор и ситуация в общем, поэтому я старалась перевести тему и в конце концов у меня получилось. Вечер вернулся в прежнее русло, но осадочек остался. 

После этого события свекровь, которую раньше совершенно не трогало, что я не работаю, начала тоже постоянно говорить, что пора бы мне уже на работу выйти.

— Ладно, пока ребенок маленький был, а сейчас-то девочка уже в школу готовится. Нет, права сестра, надо работать. Муж-то не железный, один все это тянуть. 

Но свекровины наезды я бы спокойно пережила, если бы к ней не присоединился муж. Он тоже начал меня увещевать, что вообще-то пора бы уже тоже начать работать.

— Да правы они, у всех моих друзей жены работают, хотя там тоже дети. А нам пора бы и машину поменять, да и ремонт пора сделать. На одну мою зарплату это все долго.

Я объясняла, что если я выйду на работу, то наша жизнь изменится. И не факт, что в лучшую сторону. Но муж почти год выносил мне мозг. Сначала просто вроде как размышлял вслух, потом начались нравоучения, а потом мы стали ругаться. Терять семью не хотелось. Было, конечно, очень обидно, что муж вот так легко повелся на установки тетки и матери, но я решила не накалять ситуацию.

Вышла я на работу. Зарплата средняя, но есть перспективы роста. Только вот времени на дорогу уходит многовато, да и задерживаться периодически приходится. Наша жизнь изменилась.

На работу я ухожу раньше мужа, поэтому дочь в садик отвозит он. Кормление их завтраками тоже отменилось, некогда. Контейнер с обедом часто остается в холодильнике, потому что муж забывает его забрать. Вместо разнообразных свежих ужинов я готовлю на несколько дней вперед, обычно что-то простое, потому что времени на разносолы у меня не хватает. 

Муж начал качать права и высказывать свое недовольство. Мол, что это за фигня, почему теперь и ему раньше вставать надо, чтобы дочь в садик отвезти, почему ему теперь тоже приходится пылесосить, мыть посуду, стирать. 

— А что ты хотел? Я тоже работаю, устаю. Это раньше я занималась хозяйством, это была моя работа. А теперь у меня другая работа, так что бы пополам. Привыкай. Или ты думал, что я буду пахать в две смены одна — сначала в офисе, а потом дома? Нет, дорогой, так не будет, я не лошадь, — объясняю я ему из раза в раз.

Я злорадствую немного, потому что вижу, как в нем борятся желание вернуть все, как было, и нежелание признавать, что он сглупил, вынудив меня выйти на работу. Посмотрим, что будет дальше. Меня устроит любой вариант, потому что и дома мне хорошо, и в работу я начала втягиваться.

В рубрике «Мнение читателей» публикуются материалы от читателей.

Друзья познаются в беде. А муж познается в… декрете? | Мужчина и женщина

Многие женщины во время беременности хорошеют, что не остается незамеченным для мужа. Беременную окружают заботой, муж становится еще внимательней, женщину пытаются уберечь от малейших волнений.

Но эта чудесная картинка сменяется после родов. С появлением малыша роль родителей меняется. Теперь у мамы своя роль, у папы — своя.

В момент, когда семья должна стать крепче, счастливее, нередко возникает противоположная ситуация, то есть семья оказывается на грани развода.

Это связано с тем, что:

• Меняются роли супругов. Они становятся родителями.

• Роль отца и матери разная. Поэтому возникает сложность в понимании партнера.

• Раздражают новые требования. Им не нравится, что они должны выполнять отцовскую/материнскую роль.

• Отсутствие возможностей. Невозможность существовать как прежде (полноценный отдых, секс, свобода).

• Отказ сменить ценности. Нежелание меняться.

Если женщина быстрее адаптируется к изменениям, связанным с родами, то мужчины чаще оказываются не готовыми к появлению малыша.

Именно в этот период многие мужчины идут на измены. Они устают от бессонных ночей, бегут к любовнице, у которой «Хорошо так, спокойно». И после этого они не считают себя виноватыми, а еще умудряются жене выдвинуть претензии. Они обвиняют женщин, что после родов они стали холодные/толстые/ странные/несексуальные.

Еще одной причиной развода после появления малыша может стать финансовый вопрос. Некоторые мужчины «попрекают куском хлеба». Они жалуются, что они сами содержат семью, работают, устают, и все ради (из-за) них. Они следят за каждой потраченной копейкой, и у них нужно выпрашивать деньги на новые колготки и носочки.

Они становятся важными. Не забывают лишний раз напомнить, кто в доме хозяин, кто деньги в дом приносит, а кто их тратит и ничего не делает. Домашняя работа и уход за малышом не считается. За это деньги не дают.

Но есть настоящие мужчины, перед которыми хочется снять шляпу. Это мужчины, которые готовы к отцовству, которые по очереди с супругой просыпаются ночью к малышу и участвуют во всех делах, связанных с уходом за ребенком. Помогая женщине, они не кичатся тем, что занимаются ребенком, понимая, что быть родителем — это не только приносить деньги в дом. Занимаясь ребенком, они точно знают, что сидеть в декрете — это не значит «сидеть, ничего не делая». Они понимают, что ухаживать за ребенком хлопотно: нужно помочь малышу справиться с прививками; поддержать его, когда прорезываются зубки, и т. д. Ведь чтобы все это понять, нужно участвовать в этом.

Но не все мужья это понимают. Большинство мужчин придерживаются точки зрения: «Сама справишься».

Все недостатки мужа особенно остро проявляются в период декретного отпуска. Наверное, потому, что в этот период женщина становится зависимой, так как не в состоянии содержать себя и быть самостоятельной.

12 причин почему муж заставляет жену работать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

При возникновении подобных разговоров, совсем не учитывается наличие у жены множества домашних дел, тогда как у мужа такого объема нет даже на работе. Почему же мужчина все-таки настаивает на том, чтобы женщина трудилась? Рассмотрим типичный случай наличия в семье двух трудоспособных людей, при условии, что никакие объективные факторы не мешают им работать (тяжелые травмы, заболевания и т. д.).

Ни в коем случае жене не следует допускать мыслей: «Он не ценит моих стараний…», «да он вообще ничего по дому не делает, хотя столько мужских дел накопилось, надо мужу напомнить об этом…» и пр.

Выделяют 3 главные причины возникновения ситуаций, когда муж заставляет жену строить карьеру:

  1. У женщины очень низкая степень женственности, ее женское начало практически не развито.

Это значит, что жена наделена мужскими чертами, стереотипами поведения и способами мышления. У мужа возникают естественные мысли: «А с какой стати все должен тащить я на собственном горбу? И мне не хочется, но я ведь хожу, работаю. И она пусть потрудится наравне со мной».

Если муж твердо убежден в том, что его жена должна работать и настаивает на этом, значит, он не ощущает присутствия женщины рядом. Следовательно, она должна задуматься над этим тревожным сигналом и начать работать над повышением своей женственности.
Отсутствие или низкий уровень женских черт выражается при определенном поведении жены:

  • постоянно критикует супруга;
  • регулярно спорит с мужем, отстаивая свою позицию;
  • недостаточно уделяет времени дому;
  • мало готовит;
  • одевается дома неопрятно и некрасиво;
  • у жены во всех делах присутствует девиз: «я сама!»;
  • грубит мужу;
  • проявляет неуважение к мужу.

Есть еще много различных причин, но в итоге получается, что муж перестает видеть в вас женщину, как следствие, у него пропадает желание что-то делать для вас, удовлетворять ваши нужды и потребности.

  1. У мужа отсутствует мотивация в том, что вы занимаетесь домом, у него нет никаких личных преимуществ, тогда как ваши выгоды, как говорится, «налицо»:
  • по утрам можно подольше поспать;
  • нет нужды посещать ненавистную работу и находиться там большую часть жизни;
  • отсутствует необходимость в общении с неприятными сослуживцами;
  • сводятся к нулю все переживания из-за срыва контрактов и сроков;
  • появляется свободное время, которое можно использовать, как угодно.

Это далеко не полный список положительных приобретений от домоседства. Муж, обдумывая эти выгоды для жены, начинает возмущенно думать: «Если я должен работать один, то супруга пусть взамен мне тоже что-то дает… Если я буду вкалывать за двоих, то должно что-то поменяться, иначе нет никакого смысла!» Надеемся, что для вас такие мысли не являются неожиданными.

И давайте посмотрим, какие положительные моменты может привнести жена в жизнь мужа, если она не работает, а занимается домом:

  • чистота и аккуратность в жилище;
  • дома всегда есть свежеприготовленная еда;
  • домашняя атмосфера наполнена уютом и комфортом;
  • от жены веет спокойствием и умиротворением;
  • так как у женщины появляется время ухаживать за своей внешностью, она становится гораздо привлекательнее;
  • муж получает прекрасно налаженный быт, где все постирано, наглажено и сварено;
  • супруг становится в глазах жены добытчиком и кормильцем;
  • супруга прислушивается к желаниям своего мужа;
  • у прекрасной половинки семьи проявляются женственность и мягкость в характере;
  • голос жены звучит приятно и нежно…

Перечень можно продолжать бесконечно. Эти преимущества дают возможность мужчине почувствовать себя совершенно по-иному. Но ответьте на вопрос: насколько вышеперечисленным качествам могут соответствовать сидящие дома женщины? К сожалению, далеко не все «справляются» и с четвертью этого списка.

И зачем мужчине трудиться вдвое больше, не получая при этом никаких бонусов? Какой резон ему «гнуть спину» за двоих, если его женщина, даже не работая, совсем не меняется?

Вам стоит подумать над тем, что проявление женской сущности является обязательным условием. Вы не должны сидеть дома, сложа руки, — вы должны использовать это время для того, чтобы максимально полно реализовать себя именно в домашних, семейных делах. Добивайтесь того, чтобы у мужчины, возвращающегося домой, создавалось ощущение, что он попал в «маленький рай». Каждый день вы должны окутывать мужа своей женской энергетикой, заботой и любовью.

Только тогда супруг поймет всю пользу от существующего положения. Когда муж увидит, что его ценят, любят, он захочет сделать так, как вы хотите.

Ни в коем случае не следует конкурировать с мужчиной, необходимо окружить его теплом, заботой и лаской, накормить вкусной едой, приготовленной с любовью. Муж в скором времени сам изъявит желание, чтобы вы не ходили на работу, а сидели дома и занимались домашними делами.

Все качества, присущие настоящей женщине и какой она должна быть, здесь:

  1. Мужчина может заставлять работать женщину из-за любви.

Ему становится заметно, что жена устала от бытовой рутины и вспоминает, что когда-то у нее могла бы сложиться успешная карьера. Его любовь к жене возникла именно в этот период, когда она была счастлива и реализована. Мужчина, старается оказать женщине помощь по-своему, помня, что она многое умеет делать не только дома. Он, желая осчастливить ее, предлагает свои способы, которыми воспользовался бы он: работу, самореализацию, материальные ценности.

В этом случае мужчина оказывается правым, и его слова должны вами восприниматься как сигнал к действиям. Необходимо обратить внимание на себя, больше отдыхать, стараться реализовать себя в творческом плане. Надо объяснить мужу, что женское счастье станет возможно, если оставить работу и заниматься творчеством.

Разговоры на эти темы возникают постоянно, так как жены частенько жалуются на отсутствие общения, ноющего ребенка, ненавистные готовку и уборку.

Среди женщин бытует наивное мнение, что они таким образом вызовут у мужчины сочувствие и благодарность. Мужья же отвечают им: «Тебе нужно заняться каким-нибудь делом». После таких слов, естественно, у любой женщины возникает чувство глубокой обиды.

Значит, делаем вывод: если мужчина заставляет вас трудиться, он тем самым выражает свою любовь и доверие.

Просьбы супруга о том, чтобы жена начала работать, бывают продиктованы не только материальными соображениями, ведь иногда ее заработка хватает только на зарплату няням и домработницам.

Это доверие заключается в определенном риске:

  • начав работать, женщина заводит знакомства с большим количеством мужчин, оказывающих ей знаки внимания. Даже не обладая эффектной внешностью, она получает гораздо больше позитивных эмоций от сильного пола, нежели сидя дома. Поэтому муж рискует потерять вас, но вместе с этим, доказывает, что любит и доверяет вам; 
  • жена будет уделять мужу меньше внимания, так как значительная его часть будет сосредоточена на работе;
  • он не боится, что начав работать, вы будете больше зарабатывать и подниметесь на более высокую ступень по карьерной лестнице. Это обстоятельство может поменять в корне ваше отношение к нему. Но муж все же верит, что ничто не охладит чувств, даже взлет по карьерной лестнице. Это еще одно подтверждение его доверия и любви.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

12 причин, по которым мужчина отправляет вас на работу

  1. Мужчине нужен рядом полноценный партнер, самодостаточная личность, которую нужно ценить и уважать. Простая слабая женщина, постоянно выпрашивающая деньги, ему не интересна.
  2. Факт вашей работы будет служить доказательством того, что вы с ним не из-за денег.
  3. Таким образом он выражает свою обеспокоенность за вас и ваши будущие источники дохода, если с ним что-нибудь произойдет.
  4. Мужчины (даже самые благородные) довольно часто склонны рассуждать: «А кем являешься ты и что из себя представляешь? Кем была бы ты без меня?» Профилактикой от таких мыслей является выход на работу жены.
  5. Он мечтает гордиться вами, зная, что вы смогли многого добиться и это не предел. Имея рядом с собой такую спутницу (а не его содержанку), он будет горд и собой тоже.
  6. Он имеет естественное желание общаться с интересным собеседником, а не вести скучные беседы о доме, детях, соседях, родственниках, знакомых и т.д.
  7. Он нуждается в крепких отношениях, которые бы со временем становились только прочнее. Если оба супруга развиваются в едином направлении, это укрепляет союз. Ведь когда «растет» только один из партнеров, пара неизбежно распадется. Нет никакой разницы, какой уровень развития был вначале совместной жизни, оба должны иметь одинаковое желание двигаться вперед.
  8. Так как интерес к спутнице со временем может угаснуть, нужно его постоянно подогревать с помощью каких-то обновлений, стимуляций для того, чтобы наслаждение не притуплялось. Этому способствует и то, что работающую женщину видят и оценивают другие мужчины.
  9. Ему хочется, чтобы его дома встречала жена радостная, а не замученная хозяйка дома со скучным видом.
  10. Мужу приятно, когда жена следит за своей внешностью, заботится о фигуре.
  11. Ему необходимо идти по жизни с человеком из своего социального круга. То, что он женился на вас, еще не значит, что вы сравнялись по социальному статусу. Может быть, он будет оплачивать ваше обучение и профессиональный рост, то есть будет вас «создавать» как Элизу из «Пигмалиона».
  12. Так почему муж заставляет жену работать и много раз это обсуждает? У него одной проблемой станет меньше, возникнет чувство благодарности к вам, так как ему не нужно будет заботиться о наличии денег у жены на хлеб или оплату коммуналки.

Ходить на работу не значит просиживать время в душном и ненавистном офисе. Нужно попытаться найти занятие, которое будет по душе, принесет радость и успешность. Работать можно и с удовольствием! Кроме того, сегодня есть множество вариантов работы с неполным рабочим днем, например, фрилансер. Если вы организуете собственный бизнес, то рабочий график будет зависеть только от вас, а о детях могут заботиться няни.

Если мужчина заставляет работать, вы можете рассчитывать на его помощь в ведении домашнего хозяйства. Он будет помогать заботиться о детях, а может быть и в работе. Вы же идете навстречу его желаниям.

Когда в семье появляется ребенок, жена не работает, это мужу понятно. Но это временно. Эта объективная причина отличается от заявления женщины: «Я не должна работать, так как я женщина, но буду вдохновлять тебя, чтобы ты меня содержал».

Нередко прекрасные половинки, желая убедить мужей, говорят: «Мне не нужно работать, потому что мне необходимо быть всегда рядом, постоянно думая о тебе и о твоих успехах, мотивировать, чтобы ты зарабатывал гораздо больше». Слушая такие речи, мужчины воспринимают их как глупость. Следовательно, нужно трудиться, тем более, когда это является желанием мужа.

А если муж в резкой форме выражает недовольство в связи с вашей просьбой о выходе на работу, нужно подумать о том, насколько он дорожит вами, доверяет и нуждается в вас. Еще хуже в этом случае будет равнодушие.

Когда муж говорит: «Иди работать», это нужно воспринять как жест любви, а не способ возложить на вас материальный груз ответственности за семью.

Самодостаточная, постоянно развивающаяся женщина способна воодушевить мужчину гораздо больше. Для этого совсем не нужно «вкалывать» с утра до ночи и приходить с работы без сил. Нужно просто отыскать то занятие, которое будет приносить душевную радость, наполняя позитивной энергетикой. Только так вы будете настоящей королевой в любом месте.

О том, необходимо ли женщине работать, можно посмотреть здесь:

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

«В этом месяце лимит исчерпан, в следующем – посмотрим»: что делать жене, если муж не обеспечивает ее материально?

Мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага. Такое разделение функций в семье обычно считается правильным. Но иногда женщина, оказавшись на обеспечении мужа, теряет финансовую самостоятельность и вынуждена выпрашивать у мужа денег даже на элементарные покупки. Как выйти из такой ситуации? Корреспондент ИА «Татар-информ» задал этот вопрос женщинам, религиоз ным деятелям и психологам.

36-летняя Камиля(имя изменено) столкнулась с такой проблемой в своем втором браке.

– У меня есть два разных опыта семьи. В первом браке я зарабатывала сама, мне в голову не приходило сидеть и ждать, пока муж принесет деньги. Никогда не говорила: «Свою зарплату буду тратить на себя, а ты обеспечивай семью и детей». Было и так, что жили полностью на мои доходы.

После развода я уже основательно пришла в ислам, надела хиджаб. Поэтому хотела, чтобы второй муж был истинным мусульманином. Сейчас я в браке с человеком, который неукоснительно соблюдает каноны шариата.

Мне пришлось уйти с работы, так как она была неспокойной. Моя свекровь заболела, не могла ходить, я взялась помогать. Выход на новую работу все время откладывался. Так я стала домохозяйкой. Конечно, поначалу было хорошо, но со временем стала ощущать нехватку денег. Оказывается, это довольно сложно для человека, который привык тратить деньги по своему усмотрению. Хотя муж неплохо зарабатывал и я знала, где дома лежат деньги. Но из накопленной суммы деньги мне выделялись лишь на продукты и самые необходимые покупки для хозяйства. Просить денег не привыкла, хитрости нет в характере.

Как-то увидела в магазине очень красивое платье, пришла домой и сказала мужу: «Давай купим». А он: «В этом месяце лимит исчерпан, в следующем месяце посмотрим». Была шокирована таким ответом. Даже хотела уйти от мужа. Но посчитала для себя позорным уходить, едва начав жить, и любовь к нему была. Не ушла, а стала искать работу, которая не мешала бы семье. Нашла работу, на которую надо было ходить раз в неделю. Иногда беру работу на дом. Особо много не зарабатываю, конечно. Но то ли уважения у мужа ко мне стало больше, то ли подумал, что могу уйти, – сейчас он не так строг в денежном вопросе», – рассказала собеседница.

По исламу: от мужа – жилье и питание

Руководитель мусульманского центра знакомств «Муслим-Like» в городе Набережные Челны Наиль Губайдуллин пояснил, что ислам обязывает мужчину обеспечивать свою семью в первую очередь жильем и питанием.

– Наиль хазрат, на кого возлагаются обязанности по обеспечению семьи с точки зрения религии?

– Это, безусловно, обязанности мужчины. Я считаю, что так должно быть не только в мусульманских семьях. Женщина – хранительница очага, она создает в семье благоприятную атмосферу, она воспитывает детей. А все материальное, сохранение крепкой основы семьи – это уже ложится на плечи мужчины.

– Что входит в понятие «обеспечивать семью»?

– В первую очередь это жилье и питание. Причем муж должен кормить жену тем же, чем питается сам: например, если он сам ходит по кафе-ресторанам, а дома жене достаются одни макароны – это неправильно. Также муж должен давать достаточно денег, чтобы жена могла покупать себе одежду, гигиенические принадлежности, обеспечивать необходимыми для поддержания здоровья процедурами или препаратами.

– А что делать в случае, если мужчина не зарабатывает и не может обеспечивать перечисленными вещами?

– Конечно, в жизни бывает всякое. Мужчина может заболеть, даже стать инвалидом и потерять трудоспособность. В таких случаях женщине придется выйти на работу и взять финансовое положение семьи на себя.

– Что скажете о ситуациях, когда муж, будучи здоровым, не приносит в дом денег, не считает себя обязанным обеспечивать семью?

– Согласен, бывают и такие случаи. Я бы назвал несколько причин, когда глава семьи не обеспечивает жену в должной степени.

Дело в стоимости колбасы

Это самая распространенная причина – «обеспечение» два человека могут понимать по-разному. Послушаешь жену – она страдает, муж совсем не дает денег. А поговоришь с мужем – наоборот, жена не видит его стараний, постоянно просит деньги, не ценит то, что он приносит в дом, мало того – она этого даже не видит! Нет взаимопонимания. Возможно, жена была из состоятельной семьи и привыкла хорошо питаться и дорого одеваться. А муж из простой, небогатой семьи. Может быть, для него колбаса раз в неделю, и то дешевая – обычное явление. Не каждый день есть мясо, не покупать полуфабрикаты и не заказывать еду в ресторане, а готовить дома – он привык так жить.

Необходимо до никаха или еще в начале совместной жизни между собой решить, что же входит в понятие «обеспечивать». Если этого не было, значит, сейчас надо сесть и обсудить. Нельзя допустить, чтобы благополучию семьи мешала материальная сторона.

Правильно мотивировать мужа

Допустим, у мужа действительно доход небольшой. Например, работа у него сезонная: летом деньги есть, зимой их нет. Семья еле сводит концы с концами. В таком случае советуем жене быть очень терпеливой. Это не значит сидеть и ждать откуда-то помощи. Надо действовать для достижения достатка – правильно мотивировать мужа. Многие ведь живут без плана, без цели. То за одну работу возьмутся, то за другую. В итоге ни там ни тут не получают результата. А может быть, этому человеку надо заниматься любимым делом, расти в этой области, стать профессионалом. Поэтому здесь очень большая роль жены. Она может дать мудрый совет мужу, но не пилить его, а найти к нему подход.

Например, муж – электрик. Значит, он должен стать одним из лучших электриков! Жена может помочь мужу узнать и освоить новые современные стандарты в этой области, чтобы он стал востребованным мастером. Хочу отметить, что сподвижники Пророка жили вот так – они ставили перед собой цели.

Стать министром бюджета

Во многих семьях деньги утекают как вода. Это тоже может стать причиной трудного материального положения семьи. Советуем составить план доходов и расходов. Возможно, действительно муж не понимает, сколько нужно для обеспечения семьи. Может быть, в этой семье очень много денег тратится на совершенно ненужные вещи. Надо вести учет.

Когда муж излишне экономный

Допустим, муж зарабатывает хорошо, есть даже некоторые накопления. А вот жене не покупает платья, деньги выделяет по чуть-чуть, а потом еще требует отчета о потраченных деньгах. Такое бывает. Ходите в магазин вместе. Пусть все деньги будут у мужа, пусть сам платит за продукты и одежду. И тогда он поймет, что на выделяемые им деньги особо много не купишь, и неправильно винить жену в расточительности.

Но есть и положительная сторона – это же хорошо, когда муж экономный и копит какой-то капитал. Похвалите мужа, говорите, какой он хороший, и в следующий раз попросите у него чуть больше денег.

Верьте в могущество Всевышнего

Пропитание – от Аллаха. Какие бы мы причины ни рассматривали, все пути ведут только к Нему. Надо довериться Аллаху и просить у Него. Возможно, надо читать ночные намазы, совершать их в должном качестве. Есть намаз, который совершается до утреннего намаза, во время него принимаются молитвы-просьбы читающего. В одном из хадисов говорится: «Будь в поклонении, и я наполню твое сердце богатством, руки – пищей».

Правильное намерение, правильные поступки

Какая бы ни возникала проблема, все решается. Если человек стремится к счастью, любая трудность сменяется легкостью. Ваша семья – это ваш мир. Вы здесь живете, радуетесь или печалитесь, набираетесь ума, воспитываете детей, учите их жизни и тому, как преодолевать препятствия. Не бывает в жизни всегда солнечно и спокойно. Поэтому надо уметь проходить любое испытание, выдерживать их, быть благодарным и искать пути решения этих проблем.

Психолог Ирек Мукиев: «Семья – это взаимное соглашение»

– Вообще лично я не люблю понятие «идеальная семья» и не использую его. Потому что семья – это взаимная договоренность, когда две стороны приходят к какому-то единому мнению. Конечно, мы как мусульмане соглашение строим согласно канонам шариата, в рамках ислама. Самая идеальная семья – это когда обе стороны идеально довольны друг другом. На каких условиях они устраивают друг друга, в чем заключаются их обязанности – это уже их дело. Если муж заботится о семье с внешней стороны, а жена отвечает за благополучие внутри семьи и если они помогают друг другу и довольны таким положением, то семья здорова. Если женщина живет с позицией: «За семью отвечает муж, пусть обеспечивает всех и меня тоже», то такая семья рано или поздно все равно распадется. Это не обязанности жены и мужа, это обязанности матери и ребенка. Только когда муж и жена идут рука об руку, при взаимном уважении, взаимной помощи колесо семьи будет крутиться. Если нет такого соглашения, тогда почему ты живешь с этим человеком. Если не можешь уйти и хочешь уйти, надо искать причину, почему я не могу уйти.

И в вопросе денег. Допустим, муж с женой договорились: один работает, другой сидит дома. Но жена денег не видит. Как я уже сказал, универсального ответа быть не может. Просто надо смотреть, искать, думать. Если он не выполняет соглашение, почему ты тогда с ним живешь. А если хочешь жить, надо выяснить причину – почему он не дает денег, кто в этом случае может помочь. Конечно, большинство проблем сводятся к детству. В какой он семье рос, как жили родители. Надо искать в этом. Если проблема не решается, если у женщины есть потребность, то может прийти в помощь казый (шариатский судья. – Ред.), можно подать на алименты.

Оставляйте реакции

Почему это важно?

Расскажите друзьям

Что мужчины должны понимать о жизни женщины во время беременности Le

Дорогой новый отец, который интересуется, что его жена делает дома весь день,

Как отец девятимесячной дочери и муж женщины в длительном декретном отпуске из-за того, что ее уволили во время первоначального декретного отпуска (Что? О, нет, это абсолютно законно), я могу ответить на вопросы о том, что ваша жена делает дома весь день с младенцем, в основном потому, что моя жена объяснила мне в ярких — и громких! — подробностях, что она делает, и я предполагаю, что это похоже.

Вот несколько моментов, на которые следует обратить внимание в отношении ситуации с вашей женой, а также на один вопрос, касающийся вашей совместной новой реальности:

Во-первых, практическое. Привязанность ребенка к вам на целый день утомительна. Он превращает относительно простые вещи, такие как покупка продуктов, поездка на метро или посадка и выход из машины, в деликатные действия по балансированию с высокими ставками. Это еще и ад для спины, вдобавок к отупляющим повторениям: кормить, менять подгузник, играть, вздремнуть, повторять.Делайте это от трех до шести раз в день по четкому графику, который, если его нарушить, приведет к еще большему беспорядочному и неспровоцированному крику, чем обычно. Конечно, вы можете делать множество восхитительных вещей в промежутках, если это не нарушает ваш график. Что будет всегда. Так что ты не можешь. Пока я это печатал, пацан просто обосрался.

Во-вторых, эмоциональный. Самоощущение вашей жены только что радикально изменилось, и не обязательно в духе «Материнство — это самое полезное, что я когда-либо делал».Возможно, материнство — это просто «самая утомительная, сбивающая с толку, сложная и разрывающая соски вещь», которую она когда-либо делала. Это также то, что забрало у нее карьеру, тело и социальную жизнь. Это может быть временно, но так же вероятно, что и навсегда — ответ на этот вопрос появится нескоро. Это означает, что она проводит свои дни, борясь с этими вопросами.

Теперь рассмотрим вашу ситуацию: конечно, вы недосыпаете и, вероятно, потеряли регулярный доступ ко многим вещам, которые, по вашему мнению, делают вас «самим собой», но вполне вероятно, что по крайней мере один из принципов организации вашей жизни… работа (если вы не француз) — постоянная константа.Представьте, что единственной отсрочкой от описанного выше графика еды, сна и гадения было неуверенное вглядывание в бездну постоянно изменившегося «я» — и вы даже не можете выпить больше, чем одну тщательно рассчитанную порцию глотка.

Вы, наверное, слышали это столько раз, что перестали слышать, но появление ребенка меняет все. Это означает разные вещи для разных пар и разные вещи для каждого человека, и требуется много месяцев, чтобы начать понимать, что это значит для вас и вашей жены.Пока вы вдвоем проходите через все это, лучший совет, который я могу дать, — будьте нежны друг с другом, потому что вы оба хрупки.

Что еще вы слышали миллион раз? Становится лучше. Но это так — подождите, пока ребенок не засмеется по-настоящему в первый раз. Все споры, которые у вас с женой были, исчезнут. Около 15 минут. И тогда вы снова начнете спорить. Я почти уверен, что этот цикл закончится до того, как ребенок пойдет в колледж.

Эта статья изначально была опубликована на сайте Fatherly и перепечатана с разрешения.

Когда наши партнеры не ценят то, что мы делаем в декретном отпуске

Последнее обновление: 22 декабря, 2021 воспитание ребенка и значение декретного отпуска.  Первые несколько месяцев несут физический и эмоциональный урон, который может быть таким же или даже более утомительным, чем 8-часовой рабочий день.

Понятно, что остаться дома на несколько лет, чтобы вырастить ребенка, могут и мамы, и папы.Однако есть кое-что, что должно оставаться ясным: несмотря на то, что он не собирается работать, эта задача не менее важна .

В конце дня мы устаем, и это истощение вполне оправдано. Мы подробно рассмотрим эту тему сегодня в «ТыМама».

Прежде всего важно понимать, что быть парой означает быть командой . Если эта основная идея не понята, то проект воспитания ребенка, который так сильно зависит от взаимности, заботы и сочувствия, несомненно, будет очень трудным.

Если мать или отец чувствуют себя одинокими или непонятыми, когда они ухаживают за ребенком, а их супруг/супруга уходит на работу, это может серьезно сказаться на отношениях.

Когда наши партнеры не ценят нашу работу в декретном отпуске

Есть замечательные и исключительные супруги, с которыми легко жить гармоничной жизнью. Идеальная симфония, в которой нет упреков. Где не существует классических фраз типа «помогаю жене или протягиваю руку мужу или партнеру».

Никто никому не протягивает руку помощи, потому что существует неявное представление о том, что быть семьей — значит выполнять общий проект.  Проект, в котором объединены усилия и самоотверженность.

Этот договор уже заключен, и если один из членов решит взять отпуск по беременности и родам, чтобы побыть дома несколько лет, чтобы воспитывать детей, другой человек должен взять на себя его роль и уважать работу своего супруга.

Есть много пар, которые не сталкиваются с этой реальностью .В основном это женщины и некоторые мужчины, которые посвящают заботе о своих новорожденных 24 часа в сутки. Они чувствуют, что партнер их неправильно понимает и недооценивает.

» Моя мать вырастила пятерых детей и никогда не жаловалась.» «Но единственное, что делает ребенок, это ест и спит, вы не можете жаловаться». «Вы проводите весь день сидя, а я стою и работаю весь день. »

Эти фразы ранят. Предложения, подобные этим, могут разрушить и причинить много вреда вплоть до того, что это повлияет на воспитание детей.Происходит это потому, что грустные мама или папа не могут дать своим детям лучшее из себя. Все это надо учитывать.

Когда мама или папа чувствуют себя «в ловушке».

Когда они приходят домой, а ужин еще не готов. Одежда не выстирана, а дом не убран, они спрашивают: « Но насколько ты был занят весь день?»

Вполне возможно, что наши супруги замечают только такие вещи. Они лишь хотят видеть, что малыш сейчас спит спокойно и довольный, а отдыхает, чувствуя себя счастливым и любимым.

  • Теперь, если такое отношение и реакция будут повторяться изо дня в день, , то родительница, находящаяся в декретном отпуске, начнет чувствовать себя ужасно ограниченной и даже пойманной в ловушку . Они чувствуют себя так, потому что их прекрасная задача по воспитанию детей не ценится. Потому что человек, которого они любят больше всего, их партнер, не ценит их тяжелую работу.
  • Чрезмерная бдительность, которую мы испытываем в первые месяцы и годы воспитания ребенка, доводит наш уровень стресса до предела .Боимся падений, боимся, что малыш не наедается, что не спит как следует. Мы предвидим риски и наблюдаем за ними каждую секунду дня.
  • Если вдобавок наши партнеры обвиняют нас в том, что мы пренебрегаем домашними делами или критикуем нас за то, что мы устали, значит, что-то не так. Они не ценят нас. Мы не получаем никакого уважения, и это сложная ситуация, в которой что-то должно измениться.

Я дома, но моя работа так же важна.

В некоторых случаях пара договаривается: я возьму декретный отпуск, а ты будешь работать. Один партнер будет отвечать за экономическое обслуживание дома, а другой возьмет на себя не менее важную задачу. Задача воспитания, образования, заботы и привязанности к этой новой жизни, которая, в свою очередь, формирует корни пары.

Поэтому важно, чтобы у нас было следующее:

  • Воспитание ребенка – это не просто работа.Это часть нашей жизни , это работа, которая занимает 24 часа 7 дней в неделю.
  • Рождение ребенка означает вложение в иллюзии, время, любовь и самоотверженность . Если между парой нет взаимности, проект не сможет быть устойчивым. Мы не сможем обеспечить подлинное качество жизни, которое будет лучшим для наших детей.
  • Забота о доме вторична. Нашим приоритетом всегда должен быть ребенок. Если наш партнер приходит домой и видит, что одежда не выглажена, это не значит, что «мы ничего не делали» весь день.

Мать или отец имеют полное право сказать, что они устали.  Они имеют те же права, что и человек, который работал весь день. То, что они говорят, что устали, не означает, что они меньше любят своих детей. Они просто ищут разрядку и, конечно же, заслуживают понимания своего партнера.

11 Бесящие вещи, которые ваш партнер будет делать, когда вы находитесь в декретном отпуске

Декретный отпуск: время, чтобы восстановиться после рождения, установить связь с вашим новым ребенком и освоить сложные навыки кормления, режимов сна и общего ухода за ребенком.Если вам посчастливится получить его вообще, вскоре вы услышите, как другие люди жалуются на «детские каникулы», которые вы получаете, как будто то, что вы делаете, является своего рода «отпуском» в все. Не только старые коллеги и бездетные друзья могут не понимать смысла и важности отсутствия на работе после рождения ребенка. На самом деле, иногда ваш самый большой невежественный критик может быть очень близок к дому. Есть только некоторые вещи, которые ваш партнер будет делать, когда вы находитесь в декретном отпуске, которые доведут вас до отчаяния — и поверьте мне, я знаю!

Отпуск по беременности и родам абсолютно необходим для здоровья и благополучия матери и ребенка, и, к сожалению, в Америке он остается редкостью, поскольку обязательный неоплачиваемый отпуск составляет всего 12 недель по сравнению с нашим ближайшим соседом Канадой, где матери могут взять до 52 недель. отпуск с финансовой компенсацией, представляющей собой процент от их предыдущей зарплаты, и они могут разделить этот отпуск со своим вторым родителем.

Несмотря на то, что декретный отпуск является необходимой и удивительной частью послеродового периода, он не обходится без проблем. Некоторым матерям скучно, они чувствуют себя недооцененными или подавленными, а многие не имеют адекватной поддержки.

Если вы останетесь дома на какое-то время, чтобы ухаживать за новорожденным, а ваш партнер вернется на работу, он вряд ли действительно поймет, на что похожи ваши дни, и, скорее всего, скажет или сделает что-то действительно раздражающее, например:

Спросить, что вы делали весь день

«Действуй осторожно, приятель.» Это вопрос, который предшествует материнскому срыву. Он приходит с кучей предположений, и эта мама задается вопросом: «Ты действительно хочешь, чтобы я точно перечислила каждую мелочь, которую я достигла сегодня?»

Позвольте мне сказать вам, это требовало геркулесовой силы, решимости и решимости только для того, чтобы добраться до первого дневного сна.Так что сосать! , тогда вы получите все материнские призы — серьезно, всех из них.

Когда я была беременна, я целый месяц готовила и клала все свои кулинарные творения в морозилку. Если бы я этого не сделал, мы бы все заморили голодом , потому что в 6 вечера я был готов.

Рассказать вам все о *своем* тяжелом дне

Сидеть в офисе или, откровенно говоря, бороться с гиббонами и жонглировать петардами – ничто по сравнению с тем, чем занимается молодая мама в течение дня. Дело не в том, что нас не волнует ваш день, просто прослушивание ваших мини-драм действительно отнимает у нас последние остатки энергии и бледнеет в сравнении с поддержанием жизни крошечного зависимого человечка в течение всего дня.

Пытаться вызвать сочувствие и сочувствие у кого-то, кто работает на бессоннице, на целой куче противоречивых эмоций, бороться с возможными проблемами с кормлением и обязанностью заботиться о ребенке полный рабочий день, — беспроигрышная ситуация.

Пожаловаться на прачечную

Мой муж постоянно жаловался, что у него нет чистых носков, поэтому я напоминала ему, что он может сам управлять стиральной машиной. Однажды он даже сказал: «Но ты здесь весь день.»

Взгляд, который я бросила на него, мог соперничать с вонючим взглядом Медузы, и он быстро понял, что декретный отпуск не равнозначен постоянной домработнице.

Новорожденные нарушают режим сна всех в доме, и ваш партнер, вероятно, не выспится целых восемь часов, прежде чем ему придется весь день идти на работу. Это тяжело, мы понимаем. Но человек, на которого они должны жаловаться это не новая мама в декретном отпуске.Они должны найти друга или родственника, которому можно излить душу, и позволить вам установить рекорд «самого уставшего человека в мире».

Предполагая, что вы родитель по умолчанию

Если вы не состоите в очень современном партнерстве, есть вероятность, что один родитель возьмет на себя больше обязанностей, связанных с детьми, чем другой, и это нормально. Кажется, всегда есть «родитель по умолчанию», тот, кто назначает встречи и покупает одежду, заполняет документы и организует официальные отчеты. Если вы находитесь дома в декретном отпуске, ваш партнер может предположить, что эти обязанности ложатся на вас, но может быть очень тяжело нести полную ответственность за уход за ребенком, когда ваш партнер действует как ваш помощник.

Попробуйте поручить другому родителю определенные задачи, например, рассказ или приготовление ужина. Мой муж взял на себя купание, когда наш сын уже не был таким нежным и хрупким на вид, и эти 20 минут одиночества для меня были спасением.

Демонстрируйте ревность, что вы остаетесь дома с ребенком

Сначала вы можете подумать, что это мило, когда ваш партнер говорит, что тоже хотел бы остаться дома с ребенком, но через некоторое время это может звучать как осуждение о том, как вы проводите свое время и что вы на самом деле не «работаете».»

Предложить принять душ

Хорошо, может быть, вам и нужен душ, но это плохая, плохая идея для любого партнера говорить это молодой маме. То же самое касается предложения новой прически, смените спортивные штаны или нанесите воск для бровей! ., вы можете напомнить ему или ей, что уход за новорожденным весь день — это на самом деле тяжелая работа.И ребенок — это не аксессуар, который можно просто пристегнуть, пока вы ведете свою новую жизнь без работы.

Сначала это может показаться немного странным, но составление списка обязанностей по дому и уходу за детьми может заставить каждого почувствовать, что существует справедливое разделение труда и отдыха.

Спросите о сексе

Некоторые женщины считают дни до тех пор, пока они снова не смогут заняться делом после родов, а другие делают , а не . Ваше тело прошло через огромное испытание, и вы восстанавливаетесь и переходите к новому этапу своей жизни.Вам нужно дать себе время, чтобы восстановиться и перестроиться. Любой партнер, который оказывает давление на новую маму, чтобы она вернула сексуальность, прежде чем она будет полностью готова. а. Всего. придурок.

Нет никаких сомнений в том, что рождение ребенка — это большая корректировка для обоих родителей, и ваши представления о том, что значит быть родителем и что значит быть в отношениях, вероятно, должны измениться.

Несмотря на все трудности и яростные комментарии, выпавшие на долю меня во время отпуска по беременности и родам, мой брак укрепился после рождения ребенка.Мы команда, которой никогда не было раньше, и мы оба стремимся растить нашего сумасшедшего малыша с любовью и юмором.

Ожидания мужей от меня во время декретного отпуска. : Beyondthebump

4 недели назад у меня родился третий ребенок. У нас также есть 2 и 4 года. Они находятся в детском саду полный рабочий день. У меня осталось еще восемь недель отпуска.

Пока муж был в декретном отпуске первые четыре недели, мы составили список дел, которые откладывали. В моем списке были такие вещи, как «убрать одежду, которая слишком мала для детей», «убрать одежду для беременных», «вычислить страховку жизни».» Я сократила свой список, потому что я также только что испражняла гребаного ребенка, кормлю грудью. Я делала и то, и другое дважды, но, кажется, все еще нужно лечить/переучиваться.

Список мужа был намного длиннее, Он не работает, я могу заняться другими детскими делами

Теперь он дает мне задания, пока я в отпуске, а он вернулся на работу Не обязательно сложные вещи, например, протереть шкафы , подкрасить шкафы, смыть грязь со стен, «уборка по 30 минут в день», что бы это ни значило.Я уже делаю это?

Я сделаю это дерьмо, ЕСЛИ у меня будет время. Я сказала ему, что это мои приоритеты: мое психическое здоровье, ребенок (включая время, когда я прижимаюсь к нему — это полезно для ребенка, и это мой последний ребенок каждый JFC!), посуда и стирка. Каждый день. ЭТО ОНО. Он говорит: «Это не целый день» «Это всего лишь один ребенок, мы не в режиме выживания» «Вы слишком долго держите ребенка на руках» «Другие мамы остаются дома, почему вы не можете» сделать эти вещи, так что я знаю, что это возможно».

Трахни его.Прошлой ночью, держу пари, я спал 2-4 часа. Второй ребенок заснул утром, другие два проснулись. У старшей проблемы с поведением, прошлой ночью она плюнула мне в лицо. Середина еще многого не может, и очень нуждается в помощи.

Трахни его. Я так зол. Заставляет меня чувствовать себя ленивым, и как ребенок. Я колеблюсь между мыслями «он просто мудак» и «может быть, я действительно ленивый». Плюс у меня есть другое дерьмо, которое я хотел бы сделать, если бы у меня было время, например, закончить книгу для детей среднего возраста и начать книгу для детей этой.Но я понимаю, что эти вещи не так сильно влияют на нашу повседневную жизнь.

Не знаю. Я устал.

Муж ушел ко мне в декрет и честно? Это было не здорово

Большинство мам были бы счастливы, если бы их партнер тоже был дома, разделяя ответственность за детей. Оказалось, что совмещение наших родительских отпусков было не таким замечательным, как я думал.

Когда мой муж предложил ему уйти в отпуск по уходу за третьим ребенком, я отнеслась скептически.Он не остался дома с нашими первыми двумя детьми , , которым сейчас шесть и восемь лет. Я предполагал, что мы будем следовать одному и тому же принципу: он возьмет недельный отпуск, пока я оправлюсь от родов, а затем мы вернемся к своим ролям — я дома с детьми, а он вернется к своему полному рабочему дню. работа.

Поскольку я была домохозяйкой восемь лет, я не имела права на пособие по беременности и родам и планировала кормить нашу дочь исключительно грудью. Имело ли смысл и ему оставаться дома?

Но мы оба знали, что это будет наш последний ребенок, и мой муж хотел получить шанс по-настоящему сблизиться с ней в первый год ее жизни.Ему невероятно повезло, что его рабочее место увеличивает его зарплату до 93 процентов в течение девяти месяцев, поэтому мы можем позволить ему остаться дома. На самом деле, если ни один из нас не брал оплачиваемый отпуск, казалось, что мы не смогли воспользоваться прекрасной возможностью.

Чем больше мы обдумывали это во время моей беременности, тем больше мы понимали, что климат благоприятен для совместного отпуска по беременности и родам. пап все чаще поощряют брать отпуск и проводить больше времени со своими детьми в первые годы жизни, развивая крепкие отношения.Его работа поддерживала его, и многие из его коллег, у которых были дети старшего возраста, сказали ему, что хотели бы проводить больше времени со своими детьми, и что на этот раз он был прав, выбрав отпуск по уходу за ребенком. У него никогда не было более длительного перерыва в карьере, и он был готов к временной смене темпа.

Тем временем я подумал о том, как хорошо было бы разделить первый год жизни нашего ребенка: было бы кому передать ребенка, чтобы я мог просто пойти принять душ. Мы берем наших детей старшего возраста на уроки плавания без необходимости возить с собой ребенка.Есть с кем обсудить ее вех и график сна. Что может пойти не так?

Что ж, отпустить контроль над домашним хозяйством сложнее, чем я себе представлял. Домашнее воспитание требует микроуправления, и я занимаюсь этим в основном самостоятельно (к счастью!) в течение восьми лет. Только теперь мне кажется, что у меня есть еще один человек, которым нужно управлять: муж, который плохо представляет себе, что происходит в день родителя-домоседа с двумя детьми в школе и новорожденным. Отслеживание библиотечных книг, оплата счетов, участие в спортивных состязаниях, дни рождения и потребности ребенка — моя работа, а держать его дома под ногами — все равно, что делить стол с кем-то в офисе.Нам обоим места нет.

Мы тоже не привыкли делиться своей жизнью 24/7. Мне приходится делегировать ему работу по дому и поручения, так как он не в курсе, что и когда нужно сделать. Он стремится разделить обязанности с — и всегда спрашивает, чем он может помочь, — но зачастую проще сделать это самому, чем научить его.

Мы не сходимся во взглядах и в нашей повседневной жизни. Он утренний человек, который встает раньше детей и использует настоящий бумажный календарь и механический карандаш, чтобы планировать свой день, в то время как мне нужна полная чашка кофе, прежде чем я смогу столкнуться с его настойчивыми вопросами о расписании.— У тебя есть что-нибудь, что тебе нужно сделать сегодня? — Что нам съесть на ужин? «Хочешь потренироваться сегодня?» Лишенный сна из-за ночных кормлений и удерживания извивающегося младенца, я часто притворяюсь, что не слышу его.

Кухня — эпицентр нашей внутренней войны за территорию. Я не хочу позволять ему готовить обед, потому что это занимает у него в два раза больше времени, чем у меня, и в итоге я жонглирую тремя детьми, пока он режет овощи на крошечные кусочки. Он продолжает переставлять мою кладовку и кухонные ящики.Я чувствую, что мое пространство ежедневно подвергается вторжению.

Я кормлю грудью пять или шесть раз в день, поэтому между кормлениями я не могу отойти далеко, хотя он рядом, чтобы взять на себя некоторые обязанности по уходу за ребенком. (Я пользуюсь молокоотсосом , но мне требуется много времени, чтобы набрать достаточно молока для одного кормления, поэтому я оставляю это молоко для особых вечеров.) Мы фактически склеились. Путешествие может показаться отличной идеей, но забрать наших старших детей из школы может быть непросто (особенно когда наш старший борется с чтением).Мы также не можем позволить себе отправиться в Европу или Новую Зеландию на шесть месяцев гламурных международных путешествий. Итак, мы здесь, живем друг над другом, делим работу по дому и заботимся о ребенке, в то время как я отчаянно скучаю по свободе своих старых дней без расписания.

Я не ожидал, что во время нашего совместного времяпрепровождения я буду чувствовать обиду, но я определенно это чувствую. Его стаж декретного отпуска гораздо легче , на мой взгляд, чем стандартный одиночный декретный отпуск матери. Я хочу, чтобы он пережил декретный отпуск так же, как я , и ушел, поняв мою жизнь за последнее десятилетие.

После того, как ребенок не дает нам спать по ночам, мы можем легко по очереди вздремнуть в середине дня. Если нам что-то понадобится в магазине, один из нас выскочит, не привязав ребенка к автокреслу. Ему никогда не приходится испытывать отчаяние, глядя на часы, ожидая окончания рабочего дня, чтобы отдать ребенка и уделить минутку себе.

По какой-то причине в его отпуске по уходу за ребенком не было лекций «Папа и я» в библиотеке или уроков детского плавания. Он не просматривает блоги о развитии ребенка или о том, что сейчас рекомендуют эксперты для введения твердой пищи .Может быть, если бы меня здесь не было, он бы занялся более типичными делами в декретном отпуске, но я этого никогда не узнаю. Ему больше нравится класть ребенка в переноску и брать ее на прогулку в одиночестве.

Несмотря на мое волнение, самая сладкая польза от нашего совместного времяпрепровождения проявляется сама собой: мой муж привязывается к нашей малышке. Он может проводить время на полу, играя с ней, когда другие дети в школе. Он получает возможность испытать все ее детские «первые » — то, что он упустил с нашими старшими детьми.Она знает его так же хорошо, как и меня. И когда он заходит в ее комнату поздно ночью, чтобы успокоить ее, я не чувствую себя виноватой, потому что знаю, что ему не нужно рано вставать на работу.

У моего мужа также есть больше времени и энергии, чтобы проводить с нашими двумя старшими детьми. Он впервые подвозит и забирает детей из школы, а это значит, что они больше общаются в повседневных разговорах, лучше узнают их и узнают имена родителей своих друзей. Он устраивает игровые встречи и работает волонтером в школе.

Что касается меня, то совместное времяпрепровождение тоже дает несколько удивительных преимуществ. Я могу постричься сама, а походы в продуктовый магазин без ребенка — это просто рай. Я тоже снова начала писать.

На днях муж предложил выйти из дома и выпить кофе в местном кафе. Пока мы вдвоем наслаждались капучино и выпечкой, а ребенок мирно спал у наших ног в своем автокресле, жизнь казалась довольно сладкой.

Может быть, мы все-таки переживем эти девять месяцев вместе.

Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в феврале 2019 года

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.

Как перестать обижаться на супруга — Селени

5 шагов к восстановлению ваших отношений после рождения ребенка

Вот сцена, которая разыгрывалась каждую ночь в течение первых месяцев моего материнства: Мой муж-фотограф возвращается домой со съемок, пахнущий изысканным питанием и волнением.Я встречаю его у двери, от которой пахнет затхлой смесью. Завязывается драка. Меня возмущает, что ему удалось избежать однообразия жизни с новорожденным. Он возмущается, что я не ценю, как усердно он работает, чтобы поддержать нас. Мы оба обижаемся на другого за то, что у него, кажется, более легкая работа.

До рождения детей мы с мужем почти не ссорились. Но после того, как мой сын приехал, мы вдруг превратились в одну из тех парочек на шоу Мори Повича, кричащих друг другу в лицо.

К сожалению (но обнадеживает), это нормально.Исследователи обнаружили, что удовлетворенность отношениями резко снижается в первые пять лет отцовства. Многие из нас живут далеко от наших больших семей, оставляя нас без бабушки, которая могла бы дать нам выходной на несколько часов. Многие из нас также, возможно, начинали с большой карьеры, поэтому переход к полному материнству или необходимость совмещать карьеру с рождением ребенка вызывает шок. И теперь ожидается, что отцы будут применять практический подход к отцовству, меняя традиционные гендерные роли. Все это делает грязный переход к этому новому этапу жизни.

Между гормонами, физическим дискомфортом после родов и полным нарушением привычного распорядка дня совершенно нормально чувствовать обиду на партнера, который безболезненно ходит без рубашки с пятнами грудного молока или на ребенка, цепляющегося за его тело. Но есть вещи, которые вы можете сделать, чтобы смягчить обиду и сделать ваши отношения крепче в долгосрочной перспективе.

1. Уточните свои роли.  Пока вы не определили, кто и что должен делать, как узнать, реалистичны ли ваши ожидания? «Обида — это просто неудовлетворенные ожидания», — говорит Кристин Картер, доктор философии, психолог и автор книги « Raising Happiness ».Чтобы побороть обиду, «сядьте и скажите: «У нас есть нерешенные проблемы», а затем вместе решите проблему».

2. Проверьте свои эмоции.  Иногда наша собственная внутренняя борьба может проявляться как обида, даже если наш партнер не делает ничего плохого. После трудного пути к материнству, включая два выкидыша, три месяца постельного режима и необходимость сцеживаться в общественном туалете на работе, Трейси Крайсс, 40-летняя калифорнийская мама двоих детей, обнаружила, что «мой ребенок не хотел иметь ничего общего с меня.Вместо этого он стал сильнее привязываться к своему отцу, который оставался дома, чтобы заботиться о нем. Крейсс обижалась на своего мужа, потому что он не страдал от физических, умственных и эмоциональных проблем, которые были у нее. финансы, и, как говорит Крайсс, «моему ребенку я не нравилась!»

Иногда простое признание этих чувств может помочь вам двигаться дальше и найти способы работать вместе. «Верьте в себя достаточно, чтобы выразить словами свои чувства и [выразить их], просто и аутентично, присоединив к слову «я» чувственное слово», — предлагает Карен Клейман, MSW, автор книги «Знаки привязанности: восстановление брака после послеродовой депрессии» .

3. Поощряйте командную работу.  Исследования показывают, что пары, которые решают проблемы как команда, с большей вероятностью избегают семейной неудовлетворенности после рождения детей. Это может быть трудно, если один из родителей несет более тяжелое бремя. Убедитесь, что ваш партнер знает и чувствует, что он сородитель, а не просто наблюдатель. Если вы кормите грудью, попросите вашего партнера взять подгузник и уложить ребенка спать. И убедитесь, что при перераспределении задач он разделяет эмоционально вознаграждающие родительские обязанности, а не только домашние дела.

«В первый год жизни нашего ребенка моя сестра заметила, что я говорю «мой сын», — говорит мама и блогер Энн-Мари Линдсей из Гранд-Рапидс, Миннесота. «Это был настоящий поворотный момент. Конечно, я хотел, чтобы у них была тесная связь! Конечно, я не хотел быть родителем в одиночку. Я научился смотреть на эту новую фазу как на , нашу ».

4. Возьмите под свой контроль все, что можете.  Ваш муж не может спонтанно кормить грудью. Возможно, он не сможет взять достаточный отпуск по уходу за ребенком.Его могут отправить в отставку, и вы будете управлять всем самостоятельно. «Если другой человек не может оправдать ваших ожиданий (из-за ситуационных обстоятельств), то единственное, что вы можете контролировать, — это ваши ожидания», — говорит Картер. Но вместо того, чтобы маскировать свои эмоции (которые, как предупреждает Клейман, могут привести к «ссорам, критике и раздражительности»), найдите способы расслабиться.

Запишитесь на занятия йогой в выходные дни, когда ваш партнер может быть с ребенком. Присоединяйтесь к группе прогулочных колясок, чтобы подышать свежим воздухом, пообщаться и заняться спортом.Это может показаться банальным, но если вы действительно ничего не можете сделать, чтобы изменить ситуацию, лучший вариант — увеличить свое счастье любыми малыми способами.

5. Сосредоточьтесь на своей дружбе.  Исследования предполагают, что пары с «сильной супружеской дружбой(ями) наиболее устойчивы к снижению удовлетворенности браком, когда они стали родителями». Наймите няню или попросите друга или члена семьи остаться с вашим ребенком — даже если это всего на час — и потратьте некоторое время на то, чтобы вспомнить, что вам и вашему партнеру нравилось друг в друге в первую очередь.

Только когда мы с мужем пошли на шоу Phish — то, что мы связывали с нашей жизнью до рождения ребенка, — мы поняли, что почти не касались друг друга за шесть месяцев с тех пор, как родился наш сын. Когда мы пели одну из наших любимых песен, он протянул руку и схватил меня за руку. В ближайшие месяцы будет больше споров о том, кто что сделал, больше обид и мелкого гнева, но в тот момент все это отпало.

Теперь, когда я злюсь на своего мужа, я заставляю себя слушать эту песню.Это напоминает мне о том, что у нас было. То, что мы все еще  есть, когда мы находим время, чтобы распознать это. Это не полное лекарство от обиды, а скорее ремиссия. А иногда и этого достаточно, чтобы запутаться.

7 вещей, которые должен сделать каждый папа во время декретного отпуска

Это мой третий отпуск по уходу за ребенком, и как работающий отец я полностью посвятил себя тому, чтобы воспользоваться этим временем и использовать его на благо моей жены и детей. Поскольку за последние четыре года я трижды был в этом квартале, я хотел бы предложить несколько советов о том, как максимально эффективно использовать отпуск по уходу за ребенком.

Вам повезло — воспользуйтесь этим
Если вы имеете право на оплачиваемый отпуск после рождения ребенка (т.е. отпуск по уходу за ребенком), считайте себя счастливчиком. Ошеломляющее количество компаний и организаций не предлагают оплачиваемый отпуск по беременности и родам или отцовству — вам, по сути, приходится совмещать время болезни, отпуск и неоплачиваемое время, чтобы заботиться о своем ребенке. Хорошей новостью является то, что несколько крупных и значимых компаний только в этом году повысили свою политику отпуска по уходу за ребенком.В марте 2016 года Bank of America объявил об увеличении оплачиваемого отпуска для молодых родителей с 12 до 16 недель. Всего через месяц Ernst & Young объявила, что предложит 16 полностью оплачиваемых недель для всех молодых мам и пап.

ПОДРОБНЕЕ: Руководство по отцовскому отпуску для отца

Но получить доступ к отцовскому отпуску — это одно, а воспользоваться — совсем другое. Страшно и грустно, как много работающих отцов получают отпуск по уходу за ребенком, но при этом экономят свое семейное время. Мой совет — если он у вас есть, используйте его по полной! Поверьте мне, это будет тяжело, ваши коллеги могут смотреть на вас свысока, и вы будете получать тонны электронных писем и приглашений на встречи, пока вас нет.Я до сих пор помню, как мне позвонил бывший работодатель и попросил меня пораньше вернуться на работу для «важного проекта» через неделю после рождения моего первого ребенка. Я сделал это и теперь жалею об этом. Работа сейчас не имеет значения. Вы получаете это время только один раз, и работа будет ждать вас.

Благодарите Силы Существующие за вашего ребенка
Вместе со своей второй половинкой (ладно, будем честными, она проделала большую часть работы) вы привели в этот мир ребенка. Это маленькое человеческое существо, состоящее из идеального набора триллионов клеток, которые блестяще организовались в массы, создающие ткани и органы.Это прекрасно, поэтому вам следует молиться, размышлять, медитировать или просто делать что-то, чтобы соединиться с чем-то большим, чем вы сами. Для меня это означает, что утром я отвожу свою старшую дочь в школу, а затем сразу несколько раз в неделю иду на богослужение. Тридцать минут моего дня, которые заземляют меня и позволяют мне ценить и впитывать великолепие того, что мы называем жизнью.

Займитесь мирскими домашними делами
Имейте в виду, что первые несколько недель ваша жена будет безумной.Она едва успевает поесть или принять душ. У нее будет маленький человек, который в основном, если не полностью, зависит от нее. Поэтому вам нужно позаботиться о вещах, которые поддерживают работу дома. Готовить ужин, мыть посуду, стирать, мыть детские бутылочки — в общем, сделай себя полезным. Твоя жена будет просить тебя о вещах, и твоя роль не в том, чтобы задавать вопросы, а в том, чтобы исполнять. Вы — машина, и вы можете делать это не только во время отпуска по уходу за ребенком, но и в последующие десятилетия!

Займитесь и «мужскими» делами
Если у вас есть руки, выделите это время, чтобы позаботиться о хламе по дому, который вы откладывали в течение прошлого года.Вот несколько идей: затяните ослабленные винты, установите защитные материалы для детей, прочищайте водосточные желоба, очищайте от грязи кухонный фартук, работайте во дворе, покупайте и собирайте мебель, меняйте воздушные фильтры, прочищайте трубу сушилки. Если у вас нет рук, наймите кого-нибудь, чтобы он позаботился об этом за вас. Это создаст чистую, безопасную и комфортную среду для вашей семьи и позволит на время забыть обо всем этом.

Если у вас есть дети старшего возраста, проводите с ними качественное время
Когда у нас родился первый ребенок, это не применялось, но когда у нас родился второй, нашему первенцу было 2 года, и я взял за правило ее из дома каждый день, пока я был в отпуске.Неважно, куда мы пошли — продуктовый магазин, музыкальный класс, детская площадка, что угодно. Это создало огромную связь с моей дочерью, а моя жена осталась одна, чтобы пообщаться с нашим новорожденным. Мы с женой до сих пор связываем мои отношения с нашей первенцем с тем сосредоточенным временем, которое мы провели вместе во время моего отпуска по уходу за ребенком.

Перенесемся на два года вперед, и теперь у нас есть третий. Я провожу такое же время один на один с нашим вторым ребенком (средний ребенок в ее потрясающих 2-х годах), и я знаю, что однажды я, вероятно, буду сидеть на их свадьбах, вспоминая это драгоценное время, которое мы провели вместе. и плачет, как безутешный младенец.Кроме того, удивительно прогуляться по городу в случайный будний день и увидеть, как много мам со своими детьми и как мало пап со своими детьми. Я прочитал « Lean In » Шерил Сандберг (операционный директор Facebook) и почему-то подумал, что мы продвинулись дальше, чем есть на самом деле. Во время недавней экскурсии во «Время детских историй» я обратил внимание на отсутствие пап в аудитории.

Work Out
Многие новоиспеченные отцы пренебрегают своим физическим ростом и благополучием в период младенчества, раннего и подросткового возраста своих детей.Это ошибка. Ваши дети зависят от вас, чтобы быть здоровыми и обладать физической силой и выносливостью, чтобы быть их отцом, играть с ними и опережать их, когда они слишком далеко уходят вперед. Так что питайтесь правильно, занимайтесь спортом и оставайтесь в форме. Приветствуются бег трусцой, ходьба, езда на велосипеде и другие формы физической активности. Вам придется вводить это в то время, когда это не мешает всему остальному, или, что еще лучше, постарайтесь включить в свою физическую рутину любых старших братьев и сестер.

Потратьте немного времени на себя
Это упомянуто последним по причине.Это следует делать только после того, как все вышеперечисленное выполнено удовлетворительным образом (если вы не уверены, спросите свою жену). Но смысл здесь в том, чтобы делать то, что заряжает вас энергией и дает вам возможность быть лучшим отцом и лучшим мужем, каким вы можете быть. Давайте признаем, быть «современным отцом» тяжело, а жизнь требует без понимания (цитируя Ace of Base). Так что наслаждайтесь игрой в гольф, чтением, письмом, запуском дронов или игрой в покер. Просто не забывайте, что это не о вас, а о том, как деятельность, которая заряжает вас энергией, чтобы стать лучше, чем вы можете быть.

Джимми Джозеф Трэн — писатель и мастер декретного отпуска.

Следующие материалы были синдицированы Medium для Отцовский форум , сообщество родителей и влиятельных лиц, которые делятся своим мнением о работе, семье и жизни. Если вы хотите присоединиться к Форуму, напишите нам по телефону [email protected] .

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.