Муж общается с бывшей женой советы психолога: Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

Как общаться с бывшей женой, муж общается с бывшей женой: советы психолога — medalvian

: Время прочтения:

О проблемах вторых браков говорим с семейным психологом Еленой Ильиной.

С какими проблемами сталкиваются пары, если у одного из супругов это второй брак?

Одна из основных проблем — ожидание, что все будет лучше, чем в предыдущем браке. Кажется, что первый раз был пробным, после него сделали работу над ошибками, и теперь все будет хорошо. Эти ожидания, к сожалению, не оправдываются, партнеры не понимают, что сложностей обычно бывает даже больше.

Во-вторых, приходится выстраивать границы и отношения между двумя семьями, если в первом браке были дети. У мужчины остаются обязательства перед бывшей женой, особенно если он ушел от нее, и у него есть долг перед супругой по содержанию и участию в воспитании детей. Новая женщина смотрит на это лояльно, пока это не мешает новой семье. Это зависит от того, сколько времени мужчина проводит с детьми, привозит ли он их к себе домой, присутствует ли при этом новая женщина.

Бывшие жены часто не готовы к тому, чтобы их дети знакомились с новой женой. Наступает период турбулентности, когда мужчина разрывается между двумя отношениями — он старается быть хорошим и там, и там.

В-третьих, сложности возникают, когда ребенок есть и в первом браке, и во втором. Мужчина лояльнее относится к детям от первого брака, потому что испытывает перед ними чувство вины — что он их бросил. К ребенку от следующего брака он при этом относится более предвзято, более строго, потому что не чувствует себя виноватым. Он считает, что этот ребенок растет с отцом, значит у него все в порядке. Новая жена чувствует эту предвзятость и начинает ревновать, высказывать претензии, что муж проводит слишком много времени с детьми от предыдущего брака.

Наконец есть финансовый вопрос. Мужчина платит алименты. Когда он с новой женщиной в любовных отношениях — денег хватает. Когда нужно брать ипотеку на новую квартиру, семью строить — денег становится меньше.

Как должно происходить общение с бывшей женой после развода, существуют ли рамки?

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один», он должен отталкиваться от ее желаний, чтобы в первую очередь ей было хорошо. Мальчикам в детстве говорят: «Ты же мальчик, не обижай девочку, уступи». Из-за этого мужчина остается связанным обязательствами перед старой женой, он не может резко перестроиться. Он пытается усадить всех за круглый стол, чтобы две женщины были рады видеть друг друга. У мужчины ощущение, что он не должен обижать бывшую жену, и когда он пытается усидеть на двух стульях, новая жена совсем не чувствует себя «номер один». А это долгому и счастливому браку способствовать не будет.

Если мужчина сделал выбор в пользу новой женщины, значит, она должна быть «номер один».

Бывает, мужчина приезжает к детям от первого брака, и остается там на ночь. Для второй жены эта ситуация непонятна: увиделся с детьми — приезжай домой, зачем там ночевать? Мужчина думает иначе: «Что тут такого? Там есть отдельная комната. Можно будет с раннего утра заняться детьми и провести с ними максимум времени в выходные». Правильнее все-таки решать этот вопрос с позиции новой женщины и ее душевного спокойствия.

Что касается вопроса, как общаться с бывшей женой, то эти отношения должны включать только разговоры о детях.

Что делать женщине, если ее муж общается с бывшей женой, и она постоянно «мелькает на горизонте», требует общения?

Идеальный вариант — договориться заранее, а не тогда, когда назрел конфликт. Новой женщине важно узнать, насколько мужчина зависим от бывшей жены и детей, испытывает ли он чувство вины перед ними.

Инструмент женщины — только ласка. Если новая женщина скандалит, ссорится, ругается, она постепенно «превращается» в бывшую жену, с которой один раз мужчина уже расстался.

Если уже начали общаться и ссориться, я разбираю эти ситуации с точки зрения каждого. Пара приходит на семейную консультацию, и мы смотрим: что мужчина делает не так, что женщина делает не так.

Мужчина обычно ничего не понимает и считает, что он ничего не делает. Я ему показываю, что у женщины есть чувства, эмоции, и она в этот момент испытывает обиду, значит, ее обижают. Смотрим, что можно делать по-другому.

С супругой я прорабатываю принятие. Она должна понимать, что у партнера есть бывшая. Часто женщина понимает это головой, но не принимает в душе. Сидит на консультации, плачет и говорит, как было бы хорошо, если бы не было ребенка и предыдущего брака.

Что делать прямо сейчас, есть второй брак, а общение с бывшей супругой никак не обсуждали?

Нужно садиться и договариваться, обсуждать и проговаривать, что кого конкретно обижает.

Женщины обычно не правы, когда выдвигают ультиматумы «или я, или она». Так делать нельзя, нельзя ставить мужчину между собой, мамой и детьми. Это невозможно на эмоциональном и на родственном уровне. Ведь есть дети, есть их мама, есть жена. Они все существуют, невозможно ни от кого отказаться.

Если мы говорим про выстраивание взаимоотношений, нужно правильно выстроить иерархию. Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Мужчина должен отталкиваться от интересов своей женщины, потом от интересов детей, потом от интересов матери этих детей.

Кстати о маме. Что делать, если мать супруга (то есть свекровь) больше любит первую жену, все время говорит о ней, ставит в пример новой жене?

Нужно стараться не обращать внимания. Должно пройти время, потому что действительно у матери супруга и бывшей жены могли сложиться хорошие отношения.

Нужно работать над собой, а не спрашивать себя «чем я хуже?». Неправильный ход мыслей: «Ее любят больше, а я плохая». Но ведь если он выбрал эту женщину, значит она не может быть плохой для него. Она может не нравиться маме — но мужчина тут не причем.

Как новой женщине вести себя с детьми от первого брака?

Новая супруга должна спросить себя, что она может и что хочет делать с этими детьми. Бывает, что она считает себя обязанной, что она «должна» быть хорошей, баловать детей, на ночь оставлять. Одна моя клиентка жаловалась, что очень устала, потому что дети супруга от первого брака проводили с ней четыре дня в неделю — ведь с мамой им плохо, поэтому они с ней. Но при этом она настолько от них уставала, что начала на них раздражаться.

Становиться детям второй мамой не нужно, мама у них есть. Если это папина жена, то что папина жена может дать? Можно иногда провести время вместе — если хочется. Не нужно себя насиловать, иначе все равно это выльется в ссоры, тем более дети всегда чувствуют, как к ним относятся.

Как я говорю на всех консультациях, должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама. Это должны быть периодические встречи, периодические поездки.

Должна быть золотая середина: нельзя делать вид, что детей нет, и не нужно бесконечно приглашать их к себе, ведь у них есть своя мама.

Не стоит сравнивать своих детей с детьми от первого брака. Нельзя сравнивать. Дети все разные, у них разная биология, разные характеры.

Мы уже затронули эту тему финансов. Бывают случаи, когда мужчина содержит бывших жен, детей от предыдущих браков. Как разговаривать про деньги, если новой семье их не хватает?

Нужно выяснить, в деньгах вопрос, или это связано с эмоциональной сферой, может, супруге внимания не хватает или доверия? В новой семье действительно не хватает денег, или супругу обидело, что муж тайком общается с бывшей женой и ничего не говоря перевел ей полмиллиона? Например, одна клиентка спокойно относилась к тому, что супруг оказывает материальную помощь бывшей жене. Но она сильно расстроилась, когда муж без обсуждений отдал бывшей бонусы на авиабилеты, которые они вместе долго копили. Отдал и ничего не сказал, «как будто ее и нет для него». Человек живет не с самим человеком, а с ощущениями, и тут складывается ощущение, что человека не спрашивают и с ним не считаются.

Что делать с ревностью к бывшей жене мужа, если она есть и постоянно «грызет»?

Любая ревность — это вопрос самооценки. То есть я ревную, я переживаю, значит я не такая, со мной что-то не так. Или «не так» может быть с детьми: мой ребенок не такой талантливый, как дети от другой женщины, не такой чистюля.

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким. Важно спросить себя: что со мной, и почему я злюсь, почему ревную?

Ревность — это сравнение. Страх быть какой-то не такой или каким-то не таким.

Бывает, что сравнивать заставляет мужчина. Приезжает после свидания с детьми и рассказывает новой жене о бывшей, что у нее так вкусно и чисто, дети учатся на отлично и ходят на секции. В этой ситуации он их как будто стравливает, это деструктивное и неправильное поведение. Мужчина не должен сравнивать.

Что женщина может сделать, если мужчина так себя ведет?

Только говорить о своих чувствах, говорить, что ее это обижает. Можно попросить не сравнивать, просить комплименты, просить похвалу от него, спрашивать, нравится ли ему суп или как она выглядит. Женщины ждут и думают, что мужчины сами догадаются, но это так не происходит. Нужно повышать собственную самооценку через мужчину, и это нормально.

Как правильно общаться с бывшей женой мужа? Общаться, дружить, игнорировать?

Я знаю очень мало примеров, чтобы жены дружили. Для этого нужно, чтобы ни у кого не было обид и претензий. В нашей стране это проблематично, потому что есть квартирный вопрос, финансовый вопрос про детей. Женщина не всегда обижается на то, что мужчина ее бросил и предпочел другую женщину — она боится за детей и за свое обеспечение, ей страшно, на что они будут жить, если брать глубже. Сейчас женщины могут содержать себя сами, но обида остается такая же.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ. Есть отношения мужа с бывшей женой по детям, и есть мои отношения. В других отношениях мне делать нечего, это их отношения. Если я чувствую, что мужчина с бывшей женой как-то ласковее говорит, нужно у него выяснить, почему это так. А с бывшей женой разбираться точно не надо.

Нынешней жене с бывшей не надо ничего делать — ни дружить, ни общаться. Я вообще считаю, что это нарушение границ.

Получается, нужно общаться только с мужем и через него решать все вопросы?

Конечно, у меня в практике есть случаи, когда две бывшие общаются, потому что третья жена появилась. Но это редкий случай. Обычно женщин невозможно примирить, это постоянные сравнения и соревнования.

Всегда можно предложить: давайте все вместе пойдем к психологу и разберем все по полочкам, ни у кого претензий к друг другу не будет. Но вопрос — зачем?

Нужно спрашивать себя: зачем я хочу с ней общаться? Хочу узнать, какие он пирожки любил? Выяснить, что она делала хорошо, и сделать лучше? Мужчине это вообще не надо. Поэтому я считаю, что общение с бывшей женой мужа бессмысленно.

По отношению к предыдущей супруге женщине нужно проявлять уважение, такт, где-то промолчать. Важно не ругать бывшую жену.

Обоснован ли страх, что вторая (третья, четвертая) супруга тоже может стать бывшей в какой-то момент?

Если мы все когда-нибудь умрем, давайте бояться жить. Нужно понимать, что такое отношения между мужчиной и женщиной. Его задача — сделать меня счастливой, моя задача — сделать его счастливым.

Приведу слова одного моего клиента: «Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения». Задача партнеров — выстроить эти качественные, хорошие отношения, чтобы каждый с радостью бежал домой. Тогда не будет страха в отношениях.

Лучшая страховка от измены — это хорошие, качественные отношения.

Как понять, что пора к психологу, что самим не справиться?

Если прошло длительное время (год, два), а у человека ощущение, что ничего не меняется.

Женщины обычно допускают одну ошибку — ждут. Мы ждем, что он изменится, начнет зарабатывать больше, станет ласковей или начнет дарить цветы. Подождали, можно задать себе вопрос: ничего не меняется, а со мной что происходит? Как я себя чувствую? Мне это обидно? Сначала нужно поговорить самой с собой и после идти говорить с мужем.

Если не получается разговаривать, значит партнеры плохо пытаются. Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание. Можно вырезать снежинки из его носков, чтобы он видел, что что-то изменилось, что-то не так.

Можно написать о своих желаниях помадой на потолке и потом попросить мужа ее смыть, тогда он точно обратит внимание.

Если ничего не помогает и ничего не меняется, становится все хуже — пора обратиться за помощью к психологу. Лучше, когда прошло несколько месяцев в таком состоянии. Если пара копит обиды несколько лет, то и убирать их придется дольше.

Есть еще признаки кроме времени и ощущений?

К психологу пора, если вас не слышит супруг. Вы ему пишете, говорите, плачете, а он говорит, что вы делаете из мухи слона. Другими словами, он недооценивает ваши эмоциональные проблемы. Чтобы начать слышать друг друга, стоит пойти к специалисту, к независимому человеку.

Работать продуктивнее, если пара приходит вместе. Через одного партнера я тоже работаю, но это менее эффективно.

Можно ли вообще разобраться в этой ситуации?

Можно, если расставить границы и не питать иллюзий, что всех можно усадить за круглый стол. Все равно где-то кто-то будет недоволен. В жизни нельзя быть перфекционистом.

Показатель в отношениях — это уважение и доверие. Если эти два постулата начинают шататься, если их не было с самого начала, нужно срочно действовать. Любовь любовью, деньги деньгами, а уважение и доверие — это то, на чем держатся и развиваются отношения. Работайте над ними, и всё у вас будет хорошо.

 

как сохранить брак? >>> Блог центра женского развития Woman Insight

Вы нашли мужчину своей мечты и вышли за него замуж. Вас смущает только один момент: бывшая жена. Мужчина после развода, как паровозик с прицепом. Вы не сможете полностью избавиться от ее тени в ваших отношениях, особенно, если остались точки соприкосновения.

У вас есть один способ улучшить ситуацию — больше любить себя и относится проще к бывшему браку мужа. Это и многое другое мы проходим на курсе “ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ В ОТНОШЕНИЯХ”.

Какие могут быть причины?

Причин общения бывших супругов достаточно, особенно учитывая, что между ними не один год были чувства.

1. Общий ребенок. Вы можете гордиться своим благоверным, если он горит желанием видеться с детьми от первого брака. Когда детям нет 18 лет, такие встречи не смогут обойтись без полного или частичного присутствия мамы — бывшей супруги. Ради детей они, как родители, должны создавать дружескую атмосферу.
2. Деловые отношения. В наше время очень часто супруги создают общий бизнес, который в дальнейшем им придется вести вместе. К сожалению, не всегда есть возможность выкупить долю или разделить.
3. На дружеской ноте. Когда брак распадается по обоюдному согласию, бывшие супруги могут остаться друзьями. Любовь прошла, а терять хорошего собеседника и поддержку не хочется.
4. Жалость к бывшей супруге. И такое бывает, особенно, когда жена была домохозяйкой, и весь ее мир крутился только вокруг мужа. Ваш супруг, скорее всего, таким образом заглаживает свою вину.

Конечно, в каждой из этих ситуаций может присутствовать флирт и не остывшие чувства бывшей. Важно понимать, отвечает ваш мужчина на них взаимностью или нет.

А она все звонит и пишет!

Муж может не подозревать, что его пытаются заарканить обратно. Бывшая может просто постоянно что-то просить помочь: кран починить, кровать переставить, детей забрать и все в этом духе.

Поэтому от вашего поведения тоже зависит дальнейшее развитие событий.

1. Вы можете не обращать внимания. Для этого нужно иметь 100% уверенность в муже. Часто бывшие жены комплиментами и играми пытаются заманить супруга обратно. Но вы должны понимать, что этот мужчина уже выбрал вас. Поэтому стоит обратить внимание на более полезные для вашего брака вещи. Уделяйте больше усилий вашему сближению, интимным играм и домашнему уюту. Тогда у мужчины точно не будет надобности смотреть в сторону других женщин.
2. Разговор по душам. Поговорите с мужем, объясните спокойно, что конкретно вас не устраивает в таком “любовном треугольнике”. Если вы подозреваете его в измене, приведите неоспоримые факты. Быть любовницей не хочет никто: ни вы, ни его бывшая жена. Только не устраивайте скандалы, обсудите все, как взрослые люди.
3. Разговор с бывшей супругой. Если вы знаете, что мужу не нравится это общение, а “соперница” все никак не оставляет попытки раскрутить вашего благоверного на близость, поговорите с ней. Назначьте встречу на нейтральной территории и объясните, что лезть в чужие отношения — пустая трата времени и сил.

Поймите, правильно это все сработает только в том случае, если у мужчины и правда не осталось любовных чувств к бывшей жене. Мы знаем, что сердцу не прикажешь и лучше закончить такие отношения сейчас, чтобы не рвать себя на куски и дальше. Только не делайте поспешных выводов, поговорите, обсудите все вместе с супругом, а потом действуйте.

Как стать лучше бывшей жены?

В разговоре с мужем ненавязчиво узнайте причину их расставания. И делайте с точностью наоборот! Она не любила его маму — покорите свекровь, она не давала достаточно нежности и любви — дайте вы.

Самое главное в этой игре не потерять себя настоящую. Играть роль всю жизнь не лучшая перспектива. Так что трезво оценивайте ситуацию, если вам не по душе то, что нужно мужчине, не надейтесь, что он изменится. Помните, с одной или несколькими женщинами он уже развелся из-за этого!

В остальном — перестаньте сравнивать. Вступить в брак с разведенным мужчиной, как покорить уже покоренную вершину. Он знает чего ждать от брака, и какие подводные камни могут вас ждать в семейной жизни. А вы?

Ваш муж сегодня с вами. Мужчины не женятся на женщинах, которые их раздражают. Так что, наверняка, с вами ему хорошо и в общении, и в интиме. Дарите больше нежности и любви, придумывайте новые игры в постели и ваш мужчина навсегда останется только вашим!

Будьте женщиной, для которой хочется делать все, которую хочется любить и удовлетворять малейшие прихоти! Если вы забыли как это, мы напомним на курсе “ВЫСШИЙ ПИЛОТАЖ В ОТНОШЕНИЯХ”. Вы сможете взять свою жизнь под контроль. Клуб “Woman Insight” создан специально для того, чтобы вы снова почувствовали себя женщиной и научились правильно строить отношения мечты!

Муж общается с бывшей женой. Как вести себя с бывшей женой

Как вести себя, когда муж общается с бывшей женой? Мало какая женщина способна так трепать нам нервы и приносить столько боли, как бывшая жена мужа. Особенно, если наша семья еще совсем молода. К его детям от прошлого брака мы можем испытывать такие трудные, противоречивые чувства, что признаться в них тяжело даже себе.

Действительно ли, если муж общается с бывшей женой, это представляет угрозу или проблему для нашей семьи? Или проблема в основном в нашей голове? Как бы ни было, чувства у нас — самые настоящие. Что нам с ними делать? Ведь они отравляют нашу жизнь.

Есть вопросы, в которых у меня в основном профессиональный опыт и нет личного. Например, проблемы со свекровью или как помочь своему ребенку пережить развод родителей (тьфу-тьфу-тьфу). В теме сегодняшнего выпуска у меня как раз есть личный опыт, и я была бы рада, если бы кто-то дал мне эти рекомендации лет девять назад.

Отвечаю на вопрос подписчицы: «Мне надоело, что мой муж часто общается с бывшей женой по поводу их общего ребенка. Я уже очень устала от этих звонков. Как мне на них реагировать?»

Демоническая привлекательность ее образа — только в ваших глазах

Дело, конечно, не только в звонках и общении мужа и бывшей жены. Очень часто мы сильно преувеличиваем качества первой жены как негативные, так и позитивные. И очень часто мы видим в ней, как ни странно, то, что мы запрещаем проявлять себе или то, что мы считаем, что у нас отсутствует, чего нам не хватает. И от этого образ бывшей жены и вообще любой соперницы, реальной или гипотетической, обретает некую демоническую привлекательность.

Но таким он является только в вашей голове. Больше нигде. Ваш муж тут ни при чём. И вы бы убедились в этом, если бы вы с ним откровенно поговорили обо всём. Если отношения позволяют, если они достаточно доверительные, то я бы рекомендовала обсудить это с мужем. Без обвинений и без допросов, просто поделиться своими чувствами. Пусть муж сам решит, как вести себя с бывшей.

Границы вашей семьи

Если действительно первая жена мужа нарушает границы вашей семьи, например, звонит вам поздно вечером, предположим, после 23 часов, тогда также стоит поговорить с мужем о том, что является нарушением ваших семейных границ. Чтобы он, в свою очередь, смог договориться и установить эти границы бывшей жене: «Вот досюда ты можешь, а  дальше уже нет, дальше границы нашей семьи».

Устанавливайте границы своей семьи

   и проявите мудрость
 по отношению к детям мужа
     от первого брака

Если вы часто думаете о бывшей жене, о том, какая она стерва, звонит и звонит, о том, сколько она крови вашему мужу выпила, о чем угодно. Если вы часто об этом думаете, то вы сливаете свое драгоценную энергию совершенно бесполезно.

И каждый раз, когда вы ловите себя, что опять ваши мысли пошли по этим наезженным рельсам, закрывайте кранчик. Просто мысленно закрывайте кранчик. Не давайте энергии сливаться в помойку. Лучше направьте ее на то, чтобы вам сделать отношения с этим мужчиной более теплыми, радостными и комфортными, более счастливыми. Перенаправьте свою энергию лучше сюда.

Узнайте ближе его ребенка от прошлого брака

Несколько слов хочу сказать о ситуации, когда вам трудно принять общение мужа с ребенком от прошлого брака.

В этом бывает трудно признаться даже себе. Никому не нравится образ злой мачехи. Конечно, вы понимаете, как важно, чтобы ваш муж общался с этим ребенком, как ему важно оставаться отцом для него. Конечно же, вы понимаете, что это хорошо характеризует вашего мужа, когда он беспокоится о своем ребенке и старается оставаться для него отцом. И при этом вы можете испытывать очень трудные чувства.

Если это ваша ситуация, то моя рекомендация на первый взгляд может показаться парадоксальной. Я предлагаю вам стараться чаще оставаться с этим ребенком один на один. Чтобы узнать его: что это за маленький человек, чем он интересуется, что его развлекает, что его увлекает. Какой он, какой у него характер. И чтобы, наконец, за всеми нагромождениями вашей боли, ваших сомнений, вашей неуверенности в себе (все эти чувства возникают от недостаточной уверенности в себе и в своих отношениях), чтобы за всем этим увидеть реального ребенка, которому приходится трудно.

• Время работает на вас. Когда вашей семье исполнится, скажем, лет семь, то, поверье, эта проблема уже не будет казаться такой острой. И скорее всего, каким-то образом, уже полностью рассосется.
• Время работает на вас. Сейчас вам нужно закрывать кранчик, устанавливать границы своей семьи и проявить мудрость по отношению к детям мужа от первого брака.

Мне очень интересны ваши мысли, ваши чувства, ваши советы на эту тему.

А как вы общаетесь с бывшей женой? Как ведете себя с бывшей, и вообще в этой ситуации? Что помогало выстроить границы своей семьи? Наладить отношения с детьми мужа?

Я знаю, что эта проблема актуальна не всем. Но также знаю, что для тех, кому актуальна, она не просто актуальна, а очень остра.

P.S. Кое-что я забыла сказать в передаче. Какой бы ни была ваша конкретная ситуация (а они бывают самые разные), вам есть за что благодарить эту женщину. Хотя бы за то, что она развелась с мужем, и этим дала вам возможность быть вместе с вашим любимым мужчиной.

Как прекратить отношения мужа с первой женой

Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.

Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!

Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.

Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.

Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.

Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.

Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?

Муж общается с бывшей женой советы психолога

Полное собрание материалов по теме: муж общается с бывшей женой советы психолога от специалистов своего дела.

Все пары расстаются по-разному. Особенно когда речь идет о супружеских парах, которые некоторое время шли по жизни вместе, растили детей, планировали общее будущее. Если вы вышли замуж за разведенного мужчину с детьми, вы должны понимать изначально, что у него есть прошлое, и отношения придется выстраивать не только с ним, но и с его прошлым тоже. Если муж общается с бывшей женой – как себя вести?

Конечно, присутствие в жизни мужа бывшей жены и их общих детей, скорее всего, ужасно неприятно и задевает вас как женщину. Но вряд ли случится так, что они куда-то исчезнут, хотя бывает всякое. Когда мужчина любит своих детей и хочет с ними общаться и проводить время, для всех будет лучше, если вы наладите хорошие отношения. Как это сделать без ущемления своего самолюбия и интересов?

Характер их общения и причина расставания

В первую очередь, ответьте себе на вопрос, почему это вас так волнует. Причин для общения у бывших мужа и жены может быть предостаточно  – это общие дети, деловые или другие жизненные интересы.  Когда мужчина активно участвует в воспитании детей из предыдущей семьи – это скорее говорит о его достоинствах, чем о недостатках.

Вы подозреваете, что чувства между ними не остыли? И такой вариант вполне возможен, особенно если они прожили вместе долгий срок, от восьми лет и более. Только повлиять на существование этих чувств прямо здесь и сейчас вы никак не сможете. Вам понадобится больше времени и хорошая стратегия, чтобы стать главной женщиной его сердца.

Почему важно правильно вести себя в ситуации, когда ваш супруг и его бывшая жена общаются? Главное и, пожалуй, единственное ее преимущество – она знает его лучше, чем вы, и скорее всего, прекрасно умеет им манипулировать. Именно поэтому вам так важно не допускать ошибок в поведении со своей стороны.

Но и у вас есть козырь в рукаве – несмотря на причины их разрыва, и даже на то, кто был его инициатором, они все же расстались, а вы рядом, и вы его жена. Спросите себя, какого идеального варианта развития событий вам хотелось бы добиться (вариант того, что его первая семья отправится колонизировать Марс не в счет), и планомерно двигайтесь к этой цели.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это – нажми на кнопку чуть ниже.

нажми и узнай

Возможные стратегии поведения с мужем и его бывшей женой

Давайте посмотрим на все возможные варианты развития событий и возможные тактики поведения с супругом и его бывшей женой. В первую очередь вам нужно максимально возможным образом успокоиться и научиться переживать все негативные эмоции, связанные с этой ситуацией. Если вы закатываете истерику после каждого телефонного звонка из прошлого или совместно проведенного выходного – дело плохо. Как вы думаете, как долго ваш мужчина сможет это выносить.

Поэтому учитесь избавляться от этого негатива другими способами, не делая из мужа виноватого. Почитайте специальную литературу, обратитесь к специалисту – существует масса способов очищаться от гнева, ревности и злости, не подавляя негатив и не выливая его на окружающих.

Поговорите с мужем

Начните с разговора с ним. Поговорите не только о ваших чувствах на этот счет. Спросите, каким он видит выход из сложившегося положения. Попробуйте поделиться переживаниями (только спокойно), покажите, что готовы совместно с ним разруливать эту ситуацию.

Чем более спокойным этот разговор будет, тем лучше. Одна из ваших главных задач – формировать пространство доверия между собой и супругом. Вести себя таким образом, чтобы он не боялся, а наоборот, хотел делиться с вами всем, что есть у него на душе, в том числе и переживаниями по поводу своей первой семьи.

Ставить ультиматумы любого рода, вроде: «Общайся с ней только по поводу детей» или «Их я готова видеть рядом с тобой, а ее нет» не торопитесь. Язык ультиматумов в принципе плохая стратегия в отношениях, угрозами и принуждением вы вряд ли добьетесь возникновения близости и доверия между вами. Вам понравится, если он начнет вести себя с вами точно так же?

Не бойтесь поделиться своим страхом потерять его, сомнениями в том, что с той женщиной у него все закончено, неуверенностью в правильности собственного поведения и действий. Вы не знаете, как себя с ней вести – спросите совета у своего бывшего мужа.

Воевать или дружить?

Собственно, у вас три варианта поведения с бывшей женой вашего мужа – нейтральное, дружелюбное и негативное. В принципе, есть и четвертый вариант — вы можете вообще с ней общаться, давайте рассмотрим и его.

Негатив

При таком варианте поведения вы открыто выражаете враждебный настрой, не скупитесь в «лестных» высказываниях , в общем, ведете себя, как настоящая стерва и собственница. Ваш муж – ваша личная собственность, поэтому он может делать только то, что одобрено и разрешено вами, а все, что по каким-либо причинам раздражает вас или доставляет неудобство, должно быть полностью исключено.

Прекрасная картина. Непонятно только одно – если даже женщине удается добиться от мужчины такого поведения всеми правдами  и неправдами, зачем ей такой спутник жизни? Если ваш муж не в состоянии самостоятельно отрегулировать взаимоотношения со своей бывшей женой и общаться с ней так, чтобы это перестало вас раздражать и беспокоить – это не повод ненавидеть всех и вся.

Нейтральное поведение или игнорирование ситуации

Вы можете никак не участвовать в этой ситуации, полностью отстроиться от нее, демонстрировать нейтралитет. Решение тоже так себе, ведь если вы не включены сначала в эту часть его жизни, то с течением времени,  возможно, не будете включены в другую, и так как снежный ком.

Особенно если сам мужчина хочет включить вас. Почему вы как его самый близкий человек отстраиваетесь от других самых близких его людей – детей и их матери. На самом деле, если вы внутренне не готовы принять такое прошлое мужчины,  может быть не стоит вступать с ним в семейные отношения,

Подружитесь с бывшей женой

Вам кажется нелепым и диким подобное предложение? У меня только один вопрос – почему? Зачем вам устраивать конфронтации и делить своего мужа с бывшей, если можно стать союзницами, я уж не говорю – приятельницами.

Вы будете проводить время с их детьми, почему бы не наладить нормальное общение между вами? Заодно узнаете, от кого исходит основная угроза и существует ли она, ведь если у одного из них зреют планы относительно другого, он не придет в восторг от этой идеи.

Помните о главном – ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать – нажав на кнопку чуть ниже:

нажми и узнай

Если общих детей нет, и муж уверяет, что они просто общаются

Гораздо более сложная и неприятная ситуация, если у вашего мужа и его бывшей жены нет детей, но он или она все равно общаются. Созваниваются, переписываются, возможно, видятся. Что делать в этой случае?

Здесь вы, конечно, более свободны в выборе манеры поведения и конечной цели. Фактически можно вести себя жестче, объяснять, по каким причинам вы против такого общения и протестовать против него. Многое зависит от того, какой человек ваш муж и какие у вас с ним отношения.

Меняйте тактику, попробуйте действовать разными способами, чередуйте кнут и пряник. Главное, помните – время на вашей стороне, оно постепенно расставит все по местам. Но и разевать рот и ловить ворон тоже не стоит – держите руку на пульсе и боритесь за своего мужчину, если в этом возникает необходимость.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной – нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной – нажмав на кнопку чуть ниже:

узнать совместимость

23 октября, Александра Бондарева

У многих мужчин имеются прошлые увлечения и даже бывшие супруги. Некоторые поддерживают с ними вполне дружеские отношения, что очень не устраивает и даже пугает женщин. Причины этого общения могут быть различными. Также как и пути решения этой проблемы.

Содержание

Почему муж общается с бывшей женой

Если мужчина поддерживает отношения с бывшей женой, то это совершенно не значит, что у него к ней остались нежные чувства. Существует несколько причин такого явления:

1. У них есть общие дети. Стремление Вашего мужа общаться со своими детьми от первого брака вполне оправдано и похвально. В этом случае ему, конечно же, придется сталкиваться и с бывшей супругой. И лучше, если эти столкновения не будут пропитаны враждебностью. Дружеские отношения могут сохраняться только ради детей, которые и так тяжело пережили развод родителей.
2. Бывшая жена одинока. Если у нее нет родственников, мало друзей и не к кому обратиться за помощью, то Ваш муж остается для такой женщины единственной защитой. Такая ситуация вероятнее всего возникнет, если жена была домохозяйкой. В этом случае бывший супруг может просто чувствовать свою ответственность и вину за ее положение. И если он стремится хоть как-то загладить эту вину, то это значит, что Ваша вторая половинка — просто очень добрый и отзывчивый человек.
3. Их связывают деловые отношения. Например, общий бизнес. При таком варианте развития событий общение Вашего мужа с его первой супругой просто неизбежно. И в этом нет ничего криминального. Ведь муж трудится на благо всей Вашей семьи. И вполне возможно, что и самому ему это общение в тягость.
4. Они остались друзьями. Такое часто случается с людьми, которые разошлись по обоюдному желанию и без взаимных упреков. Согласитесь, что там, где еще остались прежние чувства, мирное общение просто невозможно.

Что делать, если муж поддерживает отношения с бывшей женой

То, как Вы будете реагировать на это общение, зависит целиком и полностью от Вас. Итак, что делать, если муж общается с бывшей: Если несколько вариантов поведения:

• Не обращайте внимания на это общение. Вы знаете его причину, уверенны в чувствах мужа. Зачем тратить свои нервы на нестоящие того пустяки? Прошлое не должно вмешиваться в настоящее и портить будущее. Возможно, бывшая жена просто хочет вас рассорить. Так зачем доставлять ей такое удовольствие?
• Поговорите с мужем. Только постарайтесь не довести дело до скандала. Вы уже успели узнать этого человека, и его поведение во время разговора может многое Вам сказать. Вы поймете, нужно ли опасаться этого общения. Если муж не понимает Вашего недовольства, то попробуйте спросить, как бы он чувствовал себя на Вашем месте.
• Поговорите с бывшей супругой мужа. Если Вы видите, что эта женщина явно намерена вернуть бывшего мужа в семью, а он этого совсем не желает, то намекните, что данное общение не желательно и не приносит радости ни одной из сторон.
• И последнее… В самых радикальных случаях, когда мужчина еще испытывает любовь к своей бывшей, Вам нужно либо запастись терпением и бороться, либо отпустить его.

Если Вы сталкивались с такой ситуацией в семьях своих знакомых или даже в своей собственной, то как решили данный вопрос? Поделитесь своим опытом, который сможет помочь другим женщинам.

Если человек захочет уйти, то его ничто не удержит. Но этот мужчина с Вами, и, значит, ему комфортно там, где он есть. Чуточку терпения и понимания станет залогом крепких и долгих отношений.

Оценка 3.5 проголосовавших: 34

психолог рассказал, когда бить тревогу

Бывает так, что в новых отношения супруг общается с бывшей женой. Что же делать? Как поступить в этой ситуации? Есть несколько путей решения вопроса. Мы их рассмотрим в данной статье. Также будут представлены рекомендации психологов по поводу того, как следует действовать нынешней супруге и что не стоит ни в коем случае делать.

Два варианта решения вопроса

Первый вариант – спокойно сообщить мужу о информации, которую вы узнали. После чего обсудите проблему с ним. Просто попросите супруга прекратить всякое общение с бывшей. Напомните мужу, что в семейной жизни важна полная откровенность, наличие равноправных, честных отношений.

Если вам не нравится общение супруга с бывшей, то вы просто должны не допускать его. Решать этот вопрос следует вместе. Если муж не имеет никаких привязанностей к бывшей (ни сексуальных, ни душевных), то он вас поймет и прекратит с ней общение. В противном случае будет разрыв отношений с мужем. Несмотря на то что этот вариант оптимальный, иногда его очень трудно осуществить.

Второй вариант более длительный и тяжелый. Здесь нужна большая самоотдача и наличие внутренних духовных сил и искренних чувств. В таком случае нужно принять проблему и заняться ее решением — полным изменением семейной жизни и мышления.

Что можно и нужно делать нынешней супруге в сложившейся ситуации со своим мужем?

Если ваш супруг общается с бывшей, то самое время сделать следующее:

1. Заняться собой и своей внешностью. Настало время подумать про самосовершенствование и духовное развитие. Полюбите себя и заставьте других восхищаться вами. Если супруг интересуется бывшей, значит, вы не интересны ему ни как женщина, ни как хороший собеседник.
2. Всегда честно и откровенно говорить с мужем.
3. Предоставить супругу свободу действий. Скажите мужу, что вы цените его. Но не будете унижать себя слежками за ним.
4. Найти себя в новой специальности. Займитесь хобби, любимым делом. Начните общаться с новыми людьми. То есть начните полноценно жить.
5. Никогда не настраивать детей против отца.
6. Не стоит тянуть весь груз семьи на своих плечах. Поэтому смело делите равно с супругом обязанности. Доверяйте ему детей. А в этот момент выделяйте свободное время для себя.
7. Следует посмотреть вокруг себя и хорошенько подумать о том, действительно ли с вами рядом человек, который достоин вас. Если вам кажется, что это не ваш спутник, то отпустите его и найдите достойного.

Чего не нужно делать? Советы психолога

Некоторые дамы, которые все-таки хотят сохранить семью, делают грубые ошибки. Если супруг общается с бывшей, то жене не нужно делать следующее:

1. Кричать, призывать к жалости, плакать и устраивать скандалы. Подобное не увеличивает значимость человека, а, наоборот, уменьшает ее. Поступая так, вы показываете беззащитность перед мужем и ситуацией в целом. Мужчины уважают лишь самодостаточных дам.
2. Следить за мужчиной. Контролировать каждый шаг, читать переписки в телефоне и в мессенджерах. Еще большую скрытность порождает недоверие. Как говорится, более заманчив именно запретный плод. Помните, что ваш супруг – это независимая личность. Он не ваша собственность. Поэтому супруг может сам отвечать за свои поступки. Вы не должны следить за ним, вы должны сделать так, чтобы он сам отказался от задумки общаться с бывшей.
3. Вызывать на «дуэль» соперницу. Подобное делать бесполезно. Кроме того, что после встречи вам будет не по себе, но вы также еще почувствуете себя оскорбленной и униженность личностью.

Небольшое заключение

В мире много женщин, которые сталкивались с подобными ситуациями. Каждая из них сделала свой выбор. Независимо от того, что вы будете делать, не стоит винить себя за свои поступки. Поэтому смотрите вперед и будьте счастливы!

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание

решаем проблему с предшественницей. Как избавиться от бывшей жены мужа советы психолога. Что было, то было, или как избавиться от бывшей жены мужа Как избавиться от бывшей жены моего мужа

Если вы вышли замуж за мужчину, тот, что был ранее женат, это значит, что у него за плечами есть не только навык семейной жизни, но и прежняя жена, а допустимо и дети от первого брака. Что делать, если ваше семейное блаженство портит 3-й ненужный – его прежняя мужа? Она непрерывно звонит ему, назначает встречи, умоляет о помощи и принуждает вас ревновать. Как поступить в такой обстановки?

Инструкция

1. Узнаете поводы проснувшегося интереса прежней жены к вашем (теснее вашему, а не ее!) супругу.Дело в том, что зачастую женщины, утратившие в свое время интерес к своим мужьям и решившие развестись с ними, порой начинают вновь испытывать к ним чувства позже того, как осознали, что их прежние жены волнуют других женщин. А уж если прежняя жена видит, что ее место заняла роскошная женщина, это может спровоцировать появление чувства собственности и попытки воротить былые отношения. Иной случай – когда женщина за счет кинутого ею мужа , тяготится повысить чувство собственного превосходства, и провоцирует его начать с ней все с начала, оставив новую жену, то есть вас. Это обыкновенное желание покрасоваться перед поклонниками либо подругами, чай мужчина, не утративший к прежней любимой женщине интереса, кинет все и побежит к ней по ее первому зову.

2. Трезво оцените чувства, которые испытывает к вам супруг.Наверно, выходя замуж за определенного мужчину, вы были уверены, что он полюбил каждой душой и не оставит вас ради прежней жены . Вы какое-то время встречались с ним до замужества и поспели исследовать его нрав и повадки. Вы с радостью ухаживаете за ним и цените его таким, какой он есть. Если вы уверены, что любите его и не хотите утратить, а также ощущаете в результат взаимные мощные чувства, тогда надобно запастись терпением и постепенной “нейтрализовать” прежнюю жену.

3. Объедините ваши с супругом усилия.Первым делом следует искренне побеседовать с супругом и объяснить ему, отчего вас не устраивает его общение с прежней женой. Если мужчина дорожит вами, он все осознает и сделает все допустимое, дабы оградить вас от лишних переживаний. С этого времени вы обязаны стать цельным целым и совместно “бороться” с прежней супругой. К примеру, если она непрерывно умоляет помощи у вашего мужа , он может спокойно ей объяснить, что не в состоянии весь раз сломя голову бежать к ней на подмога. Не отмахивайтесь от ее просьб, примитивно исполняйте их совместно. Всякий раз вы будете показывать прежней жене, что чувства настоль прочны, что вы все опеки разделяете напополам. Понемножку просьбы прежней о помощи сойдут на “нет”. Попросите мужа брать вас с собой на все встречи, которые эта женщина назначает ему. При личном общении будьте доброжелательны к ней, дайте ей осознать, что вы хотите ей личного счастья, от которого и вам, кстати, станет легче дышать.

4. Не ограничивайте общения мужа с его детьми.Как знаменито, “прежних детей” не бывает. Если ваш любимый много времени проводит с детьми, а соответственно, и с их матерью, не упрекайте его в этом. Примитивно надобно устроить его досуг с детьми так, дабы он находился вне дома прежней мужи. К примеру, дозволено приобрести ему и детям абонементы в бассейн, регулярно устраивать им экскурсии, пикники, походы в кино и театр и многое другое. Безусловно, каждая организаторская действие ляжет на ваши плечи, но таким образом вы сумеете еще и наладить теплые взаимоотношения с детьми мужа , которые будут видеть, что они вам небезразличны.Берегите ваше семейное блаженство!

Видео по теме

Обратите внимание!
Если у вас славная и правильная жена, с которой вы давным-давно совместно и живете в теплых отношениях, но все равно чего-то не хватает и внезапно появляется желание избавиться от жены, то в данной статье есть рецепт от данного недуга. Все эти советы, размещённые на сайте Избавиться.ру, проверены не одним годом и многими семейными парами.

Полезный совет
Женский журнал » Любовь и Секс » Отношения » Как избавиться от жены любовника либо шокотерапия в розовых тонах.

Здравствуйте! Мне очень нужен ваш совет!!!

Я вышла замуж в 18 лет за молодого человека, которого очень люблю, но проблема в том что он был женат и у него есть ребенок.

У нас в целом все хорошо, но вот только наши ссоры происходят только из-за его бывшей. Проблема в том, что она его еще любит но упустила его сама!!! Мы все знаем, что свое счастье мы строем сами: она сама ему сказала «уходи» и 2 года уже якобы жалеет об этом. Она всячески перетягивает его к себе, он очень любит свою дочку и не скрывает этого… Она часто приглашает его в гости и т. д. Но когда узнала, что он женился, совсем потеряла контроль… Пишет ему: «Я приготовила твое любимое блюдо приезжай, я тебя покормлю». Естественно он не едет, я тоже очень хорошо готовлю и стараюсь ему во всем угождать. Просто сейчас возникла такая ситуация она позвала его к себе на день рождения, и он собрался ехать. На это я ему сказала: мне будет неприятно.

Он просто бился в истерике и, естественно, мы снова поругались. Я просто не знаю что и делать… Я ревную… Он говорит, что любит меня, и если бы хотел вернуться к ней, давно бы это сделал… Я просто боюсь, помогите! Елена.

ОТКЛИКИ ЧИТАТЕЛЕЙ А у меня абсолютно противоположная ситуация. Полгода назад попросила мужа определиться — любовница или семья (я и дети), выбрал любовницу. Ну и скатертью дорога, живу в свое удовольствие, в их семейную жизнь не лезу, не звоню, не пишу, умерла так умерла. Зато они после Нового года лезут в мою жизнь, крадут мои фотки, утащат что-нибудь из дома, а я схожу и куплю лучше. Звонят по ночам, пишут эс­эмэски. А я не скандалю с ними. Единственное, попросила участкового, чтобы он их утихомирил. Так что бывшие бывают разные. Евгения. Посоветуй своему мужу откупиться от бывшей жены. Например, я тоже очень страдала и хотела его возвращения, звонила, ждала днем и ночью, звала, бредила им, говорила, что все прощу, сходила с ума. Но когда он при встрече предложил переоформить крупный депозит на мое имя взамен свободы, я подумала и согласилась, дав честное слово, что он больше обо мне не услышит. Слово держу скоро уж 6 лет. Так мне и на душе полегчало. Мы с ребенком исчезли из его жизни. Видимо (и скорее всего), я ждала его возвращения и звала назад, будучи в страхе от предстоящей бедности: мол, как я с ребенком без него теперь управляться буду в одиночку. Зовут ушедшего мужа назад от страха — либо перед бедностью, либо перед одиночеством. Ну не из-за любви же к тому, кто променял тебя с его ребенком на другую! Хотя в первое время ошибочно именно так и кажется — что зовешь его назад, в семью, потому, что все еще любишь подлеца этого! Бывшая жена. Совет простой — пока нет совместных детей, ищите запасной аэродром и улетайте. В противном случае готовьтесь, что вы у него будете не одна. Алекс. Дорогая моя девушка. Вы знали, за кого выходите замуж. Так перестаньте ревновать. Он хороший муж, и к вашим с ним общим детям он будет относиться так же. Относитесь к этому спокойно, и он не будет ничего от вас скрывать. Доверяйте ему. Ира. У меня ситуация один в один. Моя девушка меня страшно ревнует к бывшей жене, с которой у нас есть ребенок. Нужно понимать, что если муж отвел ребенка домой и поговорил с женой, то это не повод для ревности. А вот пошел к бывшей в гости — это уже за гранью, и свое беспокойство нужно доносить до любимого, но спокойно, без претензий и истерик. Проводник.

В отношениях между противоположными полами случаются всякие досады. Даже официальные отношения между мужем и женой иногда не вечны, люди разводятся, находят другие любимые половинки. Что делать, если «жена из прошлого» вашего мужа не может оставить новую семью в покое? Она постоянно напоминает о себе, то звонками время от времени, требованиями встретится. Любой женщине это доставляет большие неудобства, поэтому такие проблемы нужно решать немедленно.

Что нам предстоит сделать?

• серьезно поговорить с мужем;
• организовать встречу с бывшей женой;
• совместно с мужем помочь сопернице;
• укрепить семейные связи с детьми мужа.

При этом нужно располагать следующими качествами:

• спокойствие;
• доброжелательность;
• рассудительность.

Желание бывшей жены вернуть «свое»

Встреча

Если бывшая жена мужа постоянно встревает в дела вашей семьи, значит, ей чего-то не хватает в своей жизни. Ваша задача выяснить, чем она обделена, почему чувствует дискомфорт. Может быть, ее жизнь сопровождается материальными трудностями, или например, она ищет самоутверждения в собственных глазах. Чтобы узнать, что именно беспокоит вашу соперницу, необходимо встретиться «тет-а-тет». Созвонитесь с ней и назначьте встречу на нейтральной территории, например, посидите в кафе за чашечкой чая.

Во время разговора старайтесь избежать проявлений ревности, не скандальте, а самое главное, не введитесь на провокации. Запомните, вы трезвомыслящий человек, вам под силу решить проблему всего лишь с помощью конструктивного диалога. Напрямую расспросите женщину о целях, которые она исповедует в отношении бывшего мужа. Предложите свою руку помощи.

Важно!!!

Если бывшая жена мужа взамен на ваш семейный покой потребует определенную сумму денег, ни в коем случае не идите ей навстречу. Скорее всего, дав деньги один раз, она будет требовать их снова и снова.

О детях не забывают

Дети мужа от предыдущего брака не должны быть обделенными его вниманием, поэтому не делайте попыток ограничить их общение, наоборот содействуйте их частым встречам. В отличие от бывших жен, бывших детей не существует — это главный аргумент. Если вас раздражает, когда муж часами пропадает в доме своей бывшей, встречаясь с детьми, придумайте, как решить эту проблему так, чтобы не выставить себя злой мегерой. Например, можете поехать все вместе на отдых, экскурсии, пикник. Вы должны стремиться к тому, чтобы наладить с детьми контакт.

Важно!!!

Если вы будете испытывать агрессию к детям мужа от прошлого брака, то никогда не добьетесь ничего хорошего, а только усугубите ситуацию.

Заведите с мужем откровенный разговор, но не стоит сразу обвинять бывшую супругу и обрисовывать ситуацию излишним драматизмом. Мужа нужно убедить в необходимости составления совместного плана по избавлению от надоевшей женщины.

Разговор с мужем «по душам»

Например, когда она очередной раз позвонит вашему мужу и попросит что-нибудь, он должен твердо объяснить, что отныне его не беспокоят ее проблемы, так как у него появилась новая семья и новые заботы. Бывшая жена должна стать для мужа прочтенным листом книги. Если муж действительно любит вас, ему будет несложно поставить все точки над «и».

Совместная помощь «несчастной»

Как не странно это звучит, но избавиться от бывшей жены мужа можно оказав ее совместную помощь. Эта техника немножко противоречит предыдущему пункту, но не в этом суть, будем ее использовать в качестве эффективной альтернативы. Смысл следующий: все просьбы бывшей жены старайтесь выполнять вместе с мужем, либо лично по его поручению. Поверьте, ее не порадует такая забота с вашей стороны, ведь вы — тот человек, которого хочется видеть меньше всего.

Каждый раз демонстрируйте бывшей жене, что вы с мужем полностью солидарны между собой и даже заботы разделяете пополам, независимо от того чьи они. Несколько таких выходок с вашей стороны, сведут на нет старания «старой подруги». Когда она назначает встречи вашему мужу, наберитесь наглости и ходите на эти свидания с ним.

Важно!!!

Всегда проявляйте доброжелательность к бывшей жене мужа, всегда говорите о том, что желаете ей только лучшего, счастья, скорейшего налаживания личной жизни. На самом деле это очень хитрый ход, ваш муж никогда не найдет повода упрекнуть вам в грубом и бесконтактном поведении с бывшей женой.

Время поставить ультиматум

Если ни один из методов не помог, а муж не откликается на просьбы разорвать любые связи со своей бывшей женой, наверняка, пришло время поставить ему ультиматум: либо вы, либо его бывшая жена. При этом учтите, что ставя вопрос ребром, не исключено, что ответ мужа не будет совпадать с вашими ожиданиями.

Но с другой стороны, вам удастся услышать честный ответ и избавиться от продолжительных мучений. Впрочем, выбирайте сами! Что для вас в приоритете — сладкая ложь или горькая правда?

Инструкция

Выясните причины проснувшегося интереса бывшей жены к вашем (уже вашему, а не ее!) мужу.Дело в том, что часто женщины, потерявшие в свое время интерес к и решившие с ними, порой начинают снова испытывать к ним чувства после того, как поняли, что их благоверные интересуют других женщин. А уж если жена видит, что ее место заняла шикарная женщина, это может спровоцировать возникновение чувства собственности и попытки вернуть былые отношения. Другой случай — когда женщина за счет брошенного ею мужа, стремится повысить чувство собственного достоинства, и провоцирует его начать с ней все с начала, оставив новую жену, то есть вас. Это обычное желание покрасоваться перед поклонниками или подругами, ведь мужчина, не потерявший к бывшей любимой женщине интереса, бросит все и побежит к ней по ее первому зову.

Трезво оцените чувства, которые испытывает к вам муж.Наверняка, выходя замуж за конкретного мужчину, вы были уверены, что он полюбил всей душой и не оставит вас ради бывшей жены. Вы какое-то время встречались с ним до и успели изучить его характер и привычки. Вы с радостью ухаживаете за ним и цените его таким, какой он есть. Если вы уверены, что любите его и не хотите потерять, а также чувствуете в ответ взаимные сильные чувства, тогда нужно запастись терпением и постепенной «нейтрализовать» бывшую жену.

Объедините ваши с мужем усилия.Первым делом следует откровенно поговорить с мужем и объяснить ему, почему вас не устраивает его общение с бывшей женой. Если мужчина дорожит вами, он все поймет и сделает все возможное, чтобы оградить вас от лишних переживаний. С этого времени вы должны стать единым целым и вместе «бороться» с бывшей супругой. К примеру, если она постоянно просит помощи у вашего мужа, он может спокойно ей объяснить, что не в состоянии каждый раз сломя голову бежать к ней на помощь. Не отмахивайтесь от ее просьб, просто выполняйте их вместе. Каждый раз вы будете показывать бывшей жене, что чувства настолько крепки, что вы все заботы делите пополам. Постепенно просьбы бывшей о помощи сойдут на «нет». Попросите мужа брать вас с собой на все встречи, которые эта женщина назначает ему. При личном общении будьте доброжелательны к ней, дайте ей понять, что вы желаете ей личного счастья, от которого и вам, кстати, станет легче дышать.

Не ограничивайте общения мужа с его детьми.Как известно, «бывших детей» не бывает. Если ваш любимый много времени проводит с детьми, а соответственно, и с их матерью, не упрекайте его в этом. Просто нужно устроить его досуг с детьми так, чтобы он находился вне дома бывшей супруги. К примеру, можно купить ему и детям абонементы в бассейн, регулярно устраивать им экскурсии, пикники, походы в кино и театр и многое другое. Конечно, вся организаторская деятельность ляжет на ваши плечи, но таким образом вы сможете еще и наладить теплые взаимоотношения с детьми мужа, которые будут видеть, что они вам небезразличны.Берегите ваше семейное счастье!

Мой муж слишком близок со своей бывшей женой?

Нужен быстрый ответ на дилемму в отношениях? Эксперт по взаимоотношениям Доктор Джильда Карл прорезает пустяки своим советом по отношениям в серии «30-секундный терапевт» TODAY.com.

Q: У моего мужа и его бывшей жены были совершенно неуместные отношения на протяжении всего времени наших ухаживаний и брака. Они путешествовали вместе, останавливаясь в одном гостиничном номере со своими детьми-подростками, пока мы с ним встречались.Его бывшая жена все еще любит его и отказывается признать наш брак. После шести лет совместной жизни мне никогда не разрешали посещать какие-либо семейные мероприятия до недавнего выпуска его сына из колледжа, на котором я настаивал. Когда она находится со мной в одной комнате, бывший муж плачет и выбегает. Тем не менее, он продолжает проводить с ней время «для детей», которые выросли и живут в других штатах. Он говорит, что отказывать в ее просьбах было бы жестоко, поскольку он «пытается помочь ей и детям приспособиться к нашему браку.«Кажется, ему все равно, больно ли это. В остальном он очень добрый и любящий муж. Он говорит мне, что мы должны дать ей время, но я злюсь каждый раз, когда она звонит. Мой вопрос: «Выдержит ли это какая-нибудь другая женщина на планете?» -Достаточно!

Достаточно дорогая !,

Ответ на ваш вопрос: «Только женщина, отчаянно нуждающаяся в любви, примет такой вид« DE-диапазона ». анатомия в течение многих лет, и ваш черепной суппозиторий, наконец, болит.Муженек разводится только на бумаге, и с вашего благословения он жадно упитывается. Вы утверждаете, что «он очень добрый и любящий муж». Что ты куришь??

Просыпайтесь, говорите и собирайте вещи, если Чувак подбросит вам еще какие-то отговорки! Но узнайте, ПОЧЕМУ вы так нуждаетесь в заботе этого подлеца. Если вы не можете понять это самостоятельно, обратитесь за консультацией. Если ты не найдешь свой мотив, ты останешься домашним животным этого парня на поводке. — Д-р. Гильда

Q: Мой 12-летний муж просто произвел на меня эффект разорвавшейся бомбы: он несчастен и не чувствует себя связанным со мной.Я опустошен. Мы не ругаемся, мы весело проводим время и хорошо живем вместе с нашими тремя детьми. Я пытаюсь быть сильным и поддерживающим, но он не раскрывает, что именно не так. Я читал книги об отношениях, но они, кажется, противоречат друг другу: одни говорят, что осыпают его любовью, чтобы показать, насколько вы заботитесь, другие говорят, что не позволяйте ему видеть в вас тряпку, не угождайте ему, позвольте ему увидьте, какая вы сильная женщина, и что с вами все будет хорошо. Я совершенно не понимаю, что мне делать.Я люблю его и не хочу его терять. Как мне удержать его, пытаясь справиться со своим разочарованием и грустью? — Раненая жена

Дорогая раненая жена,

Я не знаю, что вы читали, но смысл моих писем и советов — СВЯЗАТЬСЯ! (Вы, очевидно, пропустили эту памятку!) Вы и муженек надели личностей типа «Да, дорогой», исполнили безвкусные супружеские роли, и, поскольку вы «не ссоритесь», вы упустили богатый обмен идеями, которые стимулируют захватывающую любовь.

Более того, здесь два брака — ваш и его. Вы думаете, что вам «весело», но он страдает от недостатка счастья и связи. Это о многом вам говорит! По мнению некоторых авторов, вместо того, чтобы манипулировать своим мужчиной, чтобы он любил вас, поделитесь своими искренними чувствами. Обмен симметричен, и если вы начнете общаться первым, он в конечном итоге последует. Когда он раскрывается, слушайте без осуждения. Чем более уязвимыми вы становитесь по отношению друг к другу, тем больше могут развиваться ваши отношения. — Д-р.Гильда

Вы согласны с советом доктора Гильды? У тебя есть своя? Поделитесь этим в комментариях ниже.

Хотите, чтобы доктор Гильда ответила на ваши вопросы о взаимоотношениях? Нажмите здесь , чтобы отправить их!

Доктор Джильда Карл — эксперт по отношениям со звездами. Она заслуженный профессор, написала 15 книг, последняя из которых — «Не делайте ставки на принца!» — второе издание. Она дает советы и инструктирует по Skype, электронной почте и телефону.

Мой муж ставит свою бывшую жену первым (17 способов справиться с этим)

Вы замужем за парнем, который ранее был замужем за другим?

Часто ли кажется, что он ставит нужды своей бывшей жены выше ваших?

Это вызывает конфликт в ваших отношениях? Хотите знать, как наладить отношения?

Приведенное ниже руководство должно вам помочь. В нем есть 17 советов, которые следует предпринять, чтобы укрепить ваши отношения в этой ситуации.

Первый шаг, который я предлагаю вам сделать, — это загрузить этот инструмент отслеживания онлайн-коммуникаций.

Этот интеллектуальный и мощный инструмент может проникнуть в смартфон вашего партнера и предоставить вам базу данных о его недавних сообщениях.

Вы сможете узнать правду о том, как часто он общается со своей бывшей женой. Инструмент также отправит вам данные о его альтернативных контактных данных и активности.

Это отличный инструмент для отслеживания партнеров, которых вы подозреваете, поскольку конфиденциальность гарантируется на 100%. Более того, для начала требуется лишь несколько основных деталей вашего мужа.

Вы можете узнать правду о связи вашего мужа с бывшей женой СЕГОДНЯ, загрузив и используя этот инструмент. Надеюсь, это не так сильно, как вы боитесь.

В любом случае, обязательно внимательно прочтите следующий список советов о том, как реагировать, когда вам кажется, что ваш муж ставит свою бывшую жену на первое место.

Я действительно надеюсь, что этот список поможет вам изменить ситуацию …

17 способов справиться с ситуацией

1. Сначала постарайтесь справиться с любыми чувствами ревности.

Я знаю, что это не то, что вы хотите услышать сначала, но лучший способ решить проблему — изучить все основные причины.Во многих отношениях, где есть случай с «бывшим», супругам трудно пережить тот факт, что на фотографии был или есть другой человек.

Ревность — это совершенно нормальное чувство, однако оно может стать опасным. Вот почему так важно сначала побороть любые чувства иррациональной ревности, прежде чем говорить с мужем о ситуации.

2. Убедитесь, что у вас нет проблем с доверием

Это случалось раньше? Был ли мужчина, с которым вы встречались, вернулся к своей бывшей после того, как поклялся, что любит вас? Или, может быть, это случилось с другими людьми, конечно, вы бы не хотели, чтобы с вами случилось то же самое.Я знаю, что трудно доверять другим людям, но важно задать себе этот важный вопрос; ты доверяешь своему супругу?

Если у вас уже есть один или два ребенка с этим мужчиной, верите ли вы, что он на 100% привержен тому, чтобы быть не только замечательным мужем, но и отцом? Прежде чем сказать: «Мой муж ставит свою бывшую жену на первое место», убедитесь, что вы честно ответите на этот вопрос, чтобы вычеркнуть все имеющиеся у вас проблемы с доверием.

3. Убедитесь, что вы не думаете ненадежно.

Вот правда; Ваш супруг женился на вас, он взял на себя обязательство защищать, любить и лелеять вас.Приводил ли он вас к каким-либо причинам сомневаться в его верности помимо его ответственности как отца и бывшего партнера этой леди? Если он все еще выплачивает супружеское пособие и является одним из родителей сына или дочери, которые у них есть вместе, то эта женщина — часть ваших жизней.

Подумайте об этом, как вы относитесь к тому, что ваш муж является родителем для кого-то другого? Как вы думаете, он все еще чрезмерно балует свою бывшую жену и ребенка / детей от бывшего брака? Или он просто выполняет свои обязанности отца? Обязательно подумайте обо всем рационально, прежде чем прийти к выводу, что он ставит потребности другой женщины выше ваших.

4. Разберитесь в своих триггерах вокруг его бывшей жены

Ладно, иногда может не ваш муж заставляет вас думать, что он ставит потребности своего бывшего выше ваших, а сама женщина. Она, вероятно, слишком много хвастается или пытается создать проблемы там, где не следует. Это типично для манипулятивных или ожесточенных бывших; они изо всех сил стараются отправить сообщение «Я все еще здесь».

Вот почему так важно понять, что она делает или говорит, чтобы спровоцировать вас, и пытаться с ними справиться.Постоянный отклик на нее может быть именно тем, чего она хочет, поэтому не доставляйте ей удовольствия, когда ей причиняют боль, , гнев или огорчение, когда она пытается проделать одну из своих уловок.

5. Подумайте о стратегиях, которые будут сдерживать ваши эмоции

Если бывшая супруга действительно является причиной проблемы, то, как я уже упоминал выше, важно подумать о стратегиях, позволяющих контролировать свои эмоции, когда она рядом. Если она и ваш муж — со-родители, то они должны вместе подумать о потребностях своих детей.

Вам всем придется вести себя как взрослые ради детей. Таким образом, это может означать упражнения, медитацию, размышления только о счастливых мыслях и выделение времени для отдыха, прежде чем она придет в себя. Чем меньше вы подвергаете стрессу и раздражаете вас, тем лучше.

6. Не говори отрицательно о бывшей супруге

Хорошо, эта женщина может быть бывшей вашего мужа, и он может даже негативно отзываться о ней, но постарайтесь не присоединяться к этому. Во-первых, разговоры о ней не пойдут на пользу вашему психическому здоровью, вам нужно искать пути чтобы не думать о ней, а не наоборот.Так что не говорите о ней негативно, особенно с супругом или в присутствии детей.

Ее свидания, привычки или случайный выбор в жизни не должны быть вашим делом, и если кто-то еще говорит о ней, поступайте по-взрослому и уходите со сцены, эта негативная энергия вам не нужна.

7. Объясните ему, что именно вас беспокоит

Часто некоторые мужчины даже не подозревают, что разрывают свою семью своим выбором. Так что ваш муж может считать, что он просто ведет себя справедливо или уважительно, когда на самом деле он просто ставит потребности другой женщины выше ваших.

Может быть, дети, которые у него были с ней, ходят в лучшие школы, лучше одеваются или живут лучше, чем ваши, и для него он просто хороший отец для детей, которые у него есть от предыдущих отношений.

Это ваша задача — дать ему понять, как вы себя чувствуете, ставя их потребности выше ваших. Убедитесь, что вы не обвиняете и не переходите в наступление. Помните, что он как отец обязан заботиться о своем ребенке / детях от предыдущих отношений , но он должен делать это справедливо.

Итак, подумайте о мирном времени, чтобы поговорить с ним об этом, сохраняйте ровный тон и дайте ему понять, что вы не ненавидите и не презираете мать его детей, и вам нравится, что он берет на себя ответственность за них, но вы ожидаете он всегда ставил вас на первое место, и вы никогда не захотите сомневаться в его любви к вам.

8. Используйте обратную психологию

Иногда требуется немного перевернутой психологии, чтобы донести сообщение, потому что, как было сказано выше, некоторые парни не знают, какую боль они причиняют, пока не пройдут через то же самое или не увидят последствия из первых рук.Поэтому вместо того, чтобы ворчать или постоянно упоминать, насколько он несправедлив, несправедлив и нелюбим, используйте эту тактику.

Если вы тоже пережили развод и у вас есть ребенок от бывшего, спросите своего мужа, как он будет себя чувствовать, если вы отдадите предпочтение своему бывшему партнеру над ним. Если это не так, может быть, вам пора притвориться, что вы больше вовлечены в жизнь бывшего.

Вам не нужно обращаться к этому парню, просто скажите что-то вроде: «Интересно, как дела у Спенсера, я надеюсь, что он, наконец, получил это повышение, он действительно трудолюбивый парень, знаете ли», делая такие продуманные заявления может быть спусковым крючком, который убедит вашего мужа быть более осторожным, обращаясь с матерью к своим детям.

9. Примите ситуацию

«Мой муж ставит бывшую жену на первое место, и я бы хотел, чтобы он просто разорвал отношения, которые у него с ней есть!» Ага, поверьте мне, я знаю это чувство. Однако, прежде чем вы изо всех сил пытаетесь обострить отношения между ними как со-родителями, вам лучше принять ситуацию. Если у него есть дети от этой женщины, она всегда может быть частью вашей жизни, особенно когда они еще маленькие.

Смиритесь с реальностью своих отношений и попытайтесь примириться с ними.Вы знали, что он пережил развод, когда все еще был вашим парнем, и, честно говоря, жениться на парне с ребенком или детьми от предыдущего брака никогда не бывает легко.

10. Не зацикливайтесь на прошлом

После того, как вы примирились с отношениями вашего супруга с детьми и их матерью, пора заглянуть в будущее. У вас обоих есть собственный ребенок? Может, пора попробовать. Подумайте о других проектах и ​​видениях, которые вы можете реализовать вместе и которые улучшат ваши связи и союз в целом.

11. Научитесь быть счастливыми

Никто, кроме вас, не владеет ключом к вашему счастью, поэтому не позволяйте этой распространенной ситуации быть одной из причин, по которым вы впадаете в депрессию. Ищите другие способы отвлечься, гуляя с друзьями, занимаясь любимым делом, путешествуя или проводя время с семьей.

Это поможет вам стать крупнее и лучше, когда вам нужно будет присутствовать на свадьбе, вечеринке по случаю дня рождения или мероприятии, где присутствует бывшая жена.

12. Не будь конкурентоспособным родителем

Важно иметь хорошие отношения с детьми вашего супруга, но не создавайте из них соревнование между вами и его бывшим.Просто будьте настолько любящими и естественными, насколько это возможно, потому что, если вы переступите черту, и их мать почувствует себя некомфортно, это станет еще одним яблоком раздора между вами обоими.

13. Попробуйте поладить со своим бывшим

Это может показаться почти невозможным, но на самом деле это не так. Для женщин нормально думать, что они должны проводить линию врага, когда дело доходит до бывших их партнера, но если эта женщина уравновешенна и добра, лучше быть ее другом или, по крайней мере, быть сердечными друг к другу, чем нападать на нее. не та сторона.

Однако это должно идти в обоих направлениях: если она манипулирует или обманывает, прервите миссию и просто продолжайте быть собой.

14. Не обижайтесь на супруга из-за его обязанностей

Зависть и ревность. может скоро превратиться в ревность, и это настолько важно, чтобы вы не ставили под угрозу свои отношения из-за сложившейся ситуации. Если забота о своих детях и другие обязанности являются одной из причин, по которым вы считаете, что он уделяет приоритетное внимание своему бывшему, постарайтесь понять, что он обязан делать это с юридической и моральной точек зрения.

Вместо того, чтобы питать горькие мысли, будьте благодарны за то, что вышли замуж за ответственного человека, и ищите другие стратегические пути, чтобы стать его приоритетом.

15. Установить границы

Как часто ей следует приходить в дом? Какого рода общение с ней должен поддерживать ваш муж? Разрешено ли ему забирать и бросать детей, когда вас нет рядом? Пришло время установить несколько основных правил. Если вы не устанавливаете никаких правил, она может делать все, что ей заблагорассудится. Итак, с самого начала отправьте убедительное, но чуткое сообщение о том, что разрешено, а что нет.

16. Привлечь семейного терапевта

Нелегко поддерживать дружелюбный или единый фронт в одиночку, и именно здесь приходит семейный психотерапевт. Пригласите в дом профессионала, который может выступить посредником между всеми вовлеченными сторонами и в целом помочь семейной динамике. Это может помочь всем вам установить здоровые границы и в то же время жить мирно.

17. Сходить на консультацию

Вы можете решить пойти вместе или поехать в одиночку, в зависимости от того, какой способ подходит лучше всего.Если ваш супруг (а) не хочет приходить, возьмите его в одиночку и получите помощь, в которой вы нуждаетесь и которую заслуживаете. Это поможет вам расслабиться и взглянуть на вещи с более позитивной точки зрения. Кроме того, это поможет вам лучше справиться с ситуацией и выработать стратегии, которые должны работать в долгосрочной перспективе.

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, любит ли ваш муж свою бывшую жену?

После развода ваш муж может еще какое-то время испытывать чувство любви, вины или даже преданности. Хотя он всегда может заботиться о своей бывшей партнерше, это не должно вызывать у него тоску или зацикленность на ней.

Итак, если он постоянно говорит о ней или о новых отношениях, в которые она вступает, он все равно может застрять на ней. К тому же, если он не может ей отказать и постоянно ставит на первое место свою бывшую, это может означать, что у него все еще есть неразрешенные чувства к ней.

Как узнать, покончил ли мужчина со своей бывшей женой?

Когда мужчина больше не любит женщину, у него не будет проблем с этим показать. Он будет относиться к ней, как к любой другой женщине в своей жизни, уважительно и сердечно. Он будет счастлив за нее, когда она уедет, заведет нового парня или снова выйдет замуж.Он также позаботится о том, чтобы не только сделать вас своим приоритетом, но и показать это через тип решений, которые он принимает.

Как мне вести себя с бывшей женой моего мужа, которая манипулирует ею?

Важно показать этой женщине, что она не может руководить вами как можно более уважительно. Старайтесь изо всех сил выбирать битвы и игнорировать ее, когда это необходимо. Также важно установить.

Почему мой муж говорит о своей бывшей жене?

Если ваш партнер все еще огорчен своим старым браком, это может быть одной из причин, почему он все еще говорит о своей бывшей жене.Он также может говорить о ней, потому что она все еще очень сильно вовлечена в вашу жизнь.

Например, если он все еще выплачивает алименты и другие супружеские привилегии, ему все равно есть что сказать о ней. Однако некоторые мужчины не переживают за своих бывших супругов, и даже несмотря на то, что они разорвали отношения, они все равно не смогут их преодолеть.

Может ли мужчина любить двух женщин одновременно?

Любовь — это выбор, а не просто эмоция, и, в конце концов, каждый должен сделать важный выбор в отношении того, кого он действительно любит.Однако бывают ситуации, когда люди влюбляются более чем в одну женщину, и им сложно выбрать, кого выбрать. Правда остается неизменной: многие парни знают, кого они действительно любят или хотят большего.

Вкратце

Надеюсь, этот список был вам полезен. Помните, не переходите в оскорбления, когда общаетесь со своим супругом или бывшим, просто следуйте приведенным выше советам и принимайте их каждый день по одному. Я хотел бы прочитать ваши мысли по этому поводу, не стесняйтесь оставлять любые комментарии в разделе ниже и делиться этой статьей с другими, кто в ней нуждается.

Когда бывший ваш супруг (а) вмешивается в ваш брак — Кристина Джонс, LCSW

Так много из того, что написано по этой теме, связано с хаотичностью, иррациональный, явно токсичный бывший и как с ним или с ней справиться. Качества часто легко обнаружить, а возникающие ситуации и проблемы трудно выявить. возражать против. Что делать, если ваша ситуация не укладывается в очевидное? Что, если ваш опыт и поведение бывшего более скрытны? Что делать, если бывшая супруга более изощренный, умный и более манипулятивный? Что если ваш бывший супруг (а) вмешивается под маской вежливого, доброго и, казалось бы, внимательного тон голоса и выбор слов? Что, если бывший, с которым вы имеете дело, скрывает свои пассивно-агрессивное поведение под предлогом «совместной работы во благо детей »?

Этот тип помех, хотя и труднее обнаруживать, одинаково токсичен, если вы не научитесь устанавливать границы и не практиковать забота о себе в браке.Вот некоторые признаки того, что вы имеете дело с скрытно токсичный пример:

• Бывший, с которым вы часто имеете дело, пишет и / или позвоните своему супругу, чтобы обновить, коснуться базы, подключиться или решить проблему дети?
• Бывший, с которым вы имеете дело, мастер? цитировать книги по саморазвитию и неоднократно присылать супругу статьи о гармоничном совместное воспитание?
• Бывший, с которым вы имеете дело, супруга, что друзья часто делают комплименты их родителям?
• Бывший, с которым вы имеете дело, начинается каждый раз необоснованная просьба со словами «Надеюсь, это не будет слишком неудобства »или« извините за нарушение ваших планов на выходные »,« Надеюсь, я не превышение »или« я не хочу беспокоить »?
• Бывший, с которым вы имеете дело, звонит «Кризис» в то время, когда они знают, что вы вместе как пара или в отпуск?
• Использует ли бывший супруг (а) свою жизнь? обстоятельства, заставляющие вашего супруга согласиться на изменение планов в соглашение о посещении, например: «Я знаю, что еще рано обсуждать праздники, но с моей мамой, которая болела весь год, наконец, почувствовала себя достаточно хорошо, чтобы сделать поездку с визитом, было бы меньше стресса для всех, если бы мы могли укрепить наши в планах раньше, чем позже ».
• Бывший супруг вашего супруга делает комплименты или лесть, чтобы поддерживать открытость для общения? Заявления вроде: «Девочки не ладят в моем доме. Вы поговорите с ними об этом? Ты просто намного лучше справляюсь с подобными ситуациями, чем я ». Или: «Можете ли вы зайти обсудить эту ситуацию с мальчиками? Я думаю они ответят лучше, если мы выступим единым фронтом ».
• Бывший, с которым вы имеете дело, находит пути для ваш супруг, чтобы присоединиться к ним на приемах к врачу, школьных мероприятиях, спортивных встречах и все, что касается детей, говоря, что дети этого хотят таким образом или, «если мы оба будем там, мы обязательно не пропустим ни одного важного Информация».

Когда бывший нападает на вещи, подобные приведенным выше примерам, не только мешает ли вашему супругу сказать «нет», это также заставляет вас выглядеть как неразумный, если вы осмеливаетесь рассказать им об их поведении или попытаться установить и обеспечить соблюдение границ. Самое важное, что вам нужно знать если какой-либо из этих примеров вам знаком, значит, вы не представляете вещи. Такая динамика вполне реальна. Человек, который был женат на вашем супруга раньше, чем вы их хорошо знаете. Они знают свои сильные и слабые стороны, что для них важно и как они думают.Бывший знает, как подтолкнуть тебя пуговицы супруга и как не делать этого. Благодаря этому они знают, как получить свои способ. Например, бывший, который знает, что отец их детей ценит будучи отцом больше всего на свете, всегда будет выдвигать запрос, говоря: «Я знаю, что мы оба хотим лучшего для наших детей ». Опытный манипулятор имеет выяснил, как удовлетворить их потребности после развода, которых он или она не получил познакомились в браке. Кроме того, скрытно токсичный бывший действует под вера в то, что их совместные родительские отношения с вашим супругом преобладают над важность границ вашего брака.

Во втором или третьем браке при чрезмерном контакт между бывшими, можно опасаться, что их супруг все еще влюблен в их бывший. Часто это далеко от истины. Вместо этого это часто знак неразрешенной токсической динамики между ними. Будь то гнев, обида, нереализованные мечты или власть и контроль; важно помнить, что это не о тебе. Токсичная динамика и нездоровые границы не улучшаются просто потому что есть развод. В ядовитом системы, оба человека продолжают удовлетворять свои потребности и могут не мотивированы на перемены.Даже когда бывший является инициатором развода; если он или она не работали с опытным терапевтом и не научились эмоционально отделившись от своего бывшего партнера, они все равно будут нуждаться в оставаться на связи с бывшим супругом.

Иногда нездоровый образ общения между двумя бывшие супруги могут указывать на расстройство личности у одного или обоих лиц. Например, нарцисса часто привлекает тот, кто зависимая личность.Их отношения не заканчиваются разводом. В зависимая личность постоянно прибегает к помощи и мнению Другие; что питает его самомнение и нарциссизм. К сожалению, с этим комбинации, легко попасть под перекрестный огонь. Например, если вы независимый, возьмите заряжать тип человека, и ваш супруг любит чувствовать себя нужным или чувствует комфортно быть под контролем, тогда его потребности будут и дальше удовлетворяться эмоционально зависимый бывший, который пишет ему несколько раз в день с вопросами о как поступить с детьми.Зависимой личности трудно принимать решения самостоятельно и рассказывать обо всем, начиная с колледжа выбор идей весенних каникул до еженедельных отчетов об успеваемости из школы к чему очки, чтобы дать ребенку понять, принимать ли без рецепта лекарство своему ребенку от головной боли. Это бывший, который сыграет играя (и даже отправляя фотографии) опухшую стопу ребенка, чтобы «удержать другого родитель в петле ». Работа с таким бывшим отнимет у вас много времени. время и эмоциональная энергия супруга.Однако если это токсичная динамика, они вам обоим комфортно, вы будете единственным, кто будет рассматривать это как проблемный и единственный, кто чувствует разочарование или злость.

Вот почему так важно знать, что знаки не ваше воображение. Это также важно знать, что динамика укрепилась задолго до того, как вы попали в рисунок. Потому что это не о тебе; вы не можете это изменить. Фактически, даже если бывший выходит замуж повторно, токсичный образец их отношения к вашему супругу не изменится.Эти шаблоны настолько встроены, что часто бывшие неосознанно выбирают супруга, который позволит им оставаться в своем комфорте зона. Это означает, что если эмоциональная зависимость между бывшими не исцелена, то один или оба выйдут замуж за того, кто оставит «пространство» для этого дисфункционального динамично, чтобы продолжить. Это может быть кто-то, кто путешествует по работе, но его нет рядом. достаточно, чтобы распознать чрезмерный контакт между ними и вашим супругом или кем-то кому нужно сосредоточить внимание на собственной дисфункциональной драме, связанной с их предыдущим браком, или обращать внимание.Вот некоторые из признаков того, что вы имеете дело с тайным токсичный бывший, который повторно женился:

• Вы и их супруг постоянно исключаете от какого-либо общения с участием детей?
• Бывший, с которым вы имеете дело, вовлекает супруга / а, чтобы помочь решить проблемы с детьми, которые возникают у его или ее домой, а не решать проблемы с новым партнером?
• Бывший, с которым вы имеете дело, просит, чтобы ваш супруг помогает оплачивать или заменять предметы в их доме или обсуждать другие финансовый бизнес, который должен привлечь их новый партнер?
• Привлекает ли бывший (а) супруга (а) вашего супруга (а) к совместно проводить мероприятия в своем доме для ребенка, пока ее партнер находится в отъезде бизнес, а не ты?
• Бывший, с которым вы имеете дело, отправляет день рождения или рождественские подарки вашему ребенку под видом, что ваш ребенок их брат или сестра ребенка; и в то же время не признает вас своим приемным родителем ребенка и без указания имени его супруги в части «от кого» тег?

Работа с тайно токсичным бывшим может утомить в любом случае. свадьба.Если вы имеете дело с бывшим, который демонстрирует такое поведение, наиболее важно помнить, что поведение, которое вы считаете токсичным, точно что. Будьте уверены, что ваши чувства разочарования и раздражения являются признак дисфункциональной динамики, за которую вы не несете ответственности. Это бывший (и, возможно, ваш супруг), который не исцелился. Бывший получает его или ее потребности в больной зависимости удовлетворяются через их бывшего (вашего супруга). Это человек, который никогда не перестанут требовать внимания вашего супруга, даже если они не больше женат.Если ваш (а) супруг (а) желает пройти индивидуальную терапию, чтобы научиться эмоционально отделиться от бывшего, это лучшее решение. Если нет, тогда вы сможете научиться устанавливать для себя здоровые границы и отпустить пытаясь изменить свой токсичный паттерн.

Примите то, что вы не можете изменить эмоциональное здоровье Другая. Не пытайтесь так урезонить бывшего. Если вы так сильно попытаетесь объясните, что их поведение выходит за рамки вашего брака, спрашивая чтобы уважать эти границы, вы, скорее всего, окажетесь на другом конце их эмоционального взрыва.Они могут обвинить вас в том, что вы ругаете их как способ отклоняя ваш запрос. Токсичный бывший может даже заблокировать вас на своем телефоне и сбежать вашему супругу, утверждающему, что он стал жертвой вашего жестокого обращения. Вот некоторые советы о том, как практиковать уход за собой и здоровые границы с токсичным примером:

• Игнорировать их поведение.
• В фокусе себя и свой брак.
• Ограничьте частоту вашего взаимодействия.
• Держитесь подальше от ситуаций, в которых вам придется общаться больше, чем просто «болтать».
• Оставайся нейтральным. Например, когда ваш супруг жалуется на их многословный способ общения или выражает свое разочарование о ее стиле воспитания не отвечаю.
• Пусть ваш супруг будет лидером в общении со своим бывшим; в конце концов, этот ядовитый человек был их «ошибкой», а не вашей!

Плюсы и минусы общения с бывшим супругом

Один из самых сложных аспектов разрыва брака — это общение с бывшим супругом.Сразу после разлуки чувства обостряются, а эмоции могут быть подавляющими. Независимо от того, как долго пары были в браке, травма разлуки может нанести серьезную эмоциональную травму. Когда люди чувствуют себя брошенными, обиженными или испытывающими боль, первым, к кому они хотят обратиться за утешением, является их супруга. К сожалению, источником боли обычно является тот же человек. Эта загадка может заставить некоторых недавно разлученных людей продолжить отношения, платонические или сексуальные, со своим разлученным супругом.Потребность в чувстве защищенности и безопасности, которого нельзя найти в друзьях или членах семьи, — вот что чаще всего заставляет больного супруга довериться или обнять своего бывшего. Хотя это может обеспечить немедленное эмоциональное облегчение, влияние разлуки на психологическое благополучие неясно.

Эшли Э. Мейсон из Университета Аризоны недавно провела исследование, чтобы определить, как сексуальное поведение с бывшим супругом (SWE) и несексуальное поведение с бывшим (CWE) влияет на психологическую адаптацию супругов, которые недавно были разлучены.Для своего исследования Мейсон опросила 137 партнеров, которые расстались в течение предыдущих 6 месяцев, и обнаружила, что принятие разлучения повлияло на исход для некоторых, но не для всех людей. В частности, не было связи между принятием и приспособлением для тех, кто не контактировал со своими бывшими, а также для тех, кто имел SWE. «Таким образом, значительная корреляция между принятием разлуки и психологической адаптацией была в значительной степени обусловлена ​​людьми, имеющими CWE, и людьми, не имеющими SWE.Кроме того, Мейсон обнаружил, что участники, менее восприимчивые к разделению, приспособились лучше, когда у них действительно было SWE, чем те, у кого SWE не было. Мейсон считает, что это могло быть результатом удовлетворения потребности в разлуке через сексуальную близость. Таким образом, результаты этого исследования демонстрируют, что контакт с бывшим супругом может быть как полезным, так и вредным, в зависимости от принятия и привязанности человека.

Ссылка:
Мейсон, А.Э., Сбарра, Д.А., Брайан, А. Е. Б., Ли, Л. А. (2012). Оставаться на связи при расставании: психологические корреляты контакта и секса с бывшим партнером. Журнал социальной и клинической психологии, 31.5, 488-507.

© Copyright 2012 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Его бывшая жена постоянно присутствует | Жизнь и стиль

Мне 40 лет, я с партнером пять лет . Мы оба в разводе, и в прошлом году мы с сыном переехали к нему. У него двое младших детей, которых мы видим каждый день, и нам удалось сделать счастливую семейную жизнь вместе, которая драгоценна для всех нас.

Его бывшая жена живет рядом с мужчиной, с которым у нее был роман, положивший конец ее браку с моим партнером.Она звонит и пишет ему один или два раза в день, а иногда и чаще, и хотя сообщения обычно касаются детей, я считаю, что с большим объемом контактов трудно справиться. Мы решили, что моя партнерша не будет отвечать на ее звонки, когда мы ужинаем, или отвечать на сообщения, отправленные после 9 вечера, но она не получила сообщения, и я считаю, что уровень контакта является одновременно неуважительным и неуместным. В нашу домашнюю жизнь постоянно вторгаются, и, кажется, идет некоторое соревнование относительно того, является ли он в первую очередь отцом ее детей или моим партнером.У меня нет проблем с тем, что дети идут первыми — это постоянное присутствие бывшего вызывает у меня трудности.

Меня беспокоит, что она все еще чувствует к нему сильную привязанность и не отпускает его — эта ситуация является причиной частых споров между мной и моим партнером. Если он ответит на звонок, когда я буду рядом, я расстроюсь или расстроюсь. Я чувствую себя такой беспомощной, сейчас я не работаю, страдаю депрессией, и начала посещать терапевта. Мой партнер не обеспокоен этим контактом и думает, что я слишком остро реагирую.Что могло помочь?

Она вам не угроза

Ваша главная проблема не в уровне контакта с бывшим мужчиной, а в вашей реакции на него. Если его не беспокоит то, что она связывается с ним, то и вам тоже. В следующий раз, когда она позвонит, не слушайте их разговор и напоминайте себе, что он с вами, а не она. Возьмите под свой контроль свою эмоциональную реакцию на нее — она ​​всегда будет матерью его детей, но она все еще живет с мужчиной, ради которого оставила его, поэтому не представляет для вас никакой угрозы.

Попробуйте подружиться с ней: дети обязательно оценят, если в их жизни не будет напряженности между взрослыми. Один из верных способов оттолкнуть партнера — продолжать создавать проблему из того, что он не воспринимает как проблему.

AD, Crayford, Kent

Не позволяйте этому стать навязчивой идеей

Депрессия усугубляет проблему стократно. Вы хотели бы сочувствия и понимания, но чувствуете, что не получили ни того, ни другого.Несмотря на это, не позволяйте этой проблеме стать навязчивой идеей — попробуйте взять под контроль. Поощряйте, а не приказывайте своему партнеру регулярно звонить бывшей жене в удобное для обеих сторон время для решения любых проблем, касающихся детей. Как только этот процесс регистрации станет рутинным, больше не должно быть неожиданных звонков или сообщений. Если через несколько недель дела не улучшатся, попробуйте поговорить напрямую с его бывшей женой. Вы говорите: «Она не поняла, о чем идет речь», но на самом деле вы не сказали ей конкретно, что вы хотите изменить, поэтому поговорите с ней об этом.

Я знаю, что это сложно, но постараюсь на время сосредоточиться на хорошем. Убедитесь, что вы достаточно спите, хорошо питаетесь, занимаетесь спортом и делаете все возможное, чтобы противодействовать депрессии.

CR, Hove

Цените свою роль как преданного отца

Я сочувствую, поскольку я был в аналогичном положении, когда встретил своего мужа, хотя у меня не было ребенка до того, как мы собрались вместе.

Контакт бывшего партнера может показаться навязчивым, но постарайтесь получить некоторую перспективу; звонки один или два раза в день раздражают и, вероятно, не нужны, но это не оскорбление.Признайте, что его бывшая позволяет детям поддерживать хороший контакт с вашей партнершей, и что для того, чтобы это сработало, вам неизбежно придется поддерживать с ней регулярный контакт. Сильно ли это отличается от контактов вашего ребенка с отцом? Возможно, это источник вины, который подпитывает ваше беспокойство?

Не идеализируйте свою новую «семью» над другими «семьями» своих приемных детей — той, которую они имеют с матерью и ее новым партнером, но также и той, которую они потеряли, когда их родители развелись.

Цените тот факт, что ваш партнер — преданный отец, который не только поддерживает хорошие отношения со своими детьми, но и с вашим сыном. Чтобы сводная семья была функциональной, каждый должен мириться с ситуацией, которую он не обязательно выберет. Мне сейчас нравится моя сложная семья: наш сын обожает своих сводных братьев и сестер, а я лажу с бывшей женой мужа и ее партнером. И да, телефон все еще звонит временами, когда я могу этого не делать.

CK, по электронной почте

Воспитание детей не заканчивается разводом

Мой партнер также разделяет опеку над своими детьми со своей бывшей женой, но моя политика заключается в том, чтобы твердо держаться подальше от их договоренностей и уважайте их потребность говорить.Воспитание не заканчивается разводом, равно как и связанные с ним дискуссии.

Если ситуация делает вас настолько несчастным, поговорите с ней об этом сами, в дружеской манере. Что касается беспокойства по поводу того, что она «на самом деле не отпустила его», если оставление его ради другого мужчины не является доказательством желания уйти, мне интересно, что это такое.

Я тоже в разводе, и когда я ушел от бывшего, я был полон решимости обеспечить, чтобы мы поделились опекой по-хорошему, и поддерживали хорошие отношения. Это работало хорошо, пока не переехала его девушка — телефонные звонки, электронные письма и даже вывоз детей в его дом приводили к ссорам между ними, которые часто подслушивались детьми.И все потому, что она, как и ты, чувствовала себя излишне незащищенной. Мой бывший уступил ее требованию сократить контакты, но в результате дети возмутились ею, общение ухудшилось, и я потерял веру в него как в ответственного родителя.

Доверяйте своему партнеру, уважайте его родительские обязанности и продолжайте терапию.

L, по электронной почте

Что думает эксперт

Столкнувшись с кажущейся неразрешимой проблемой, важно понять, что ее усугубляет.Поэтому нам нужно посмотреть, что ваш партнер и его бывший могут извлечь из сложившейся ситуации.

У первой жены вашего партнера был роман, положивший конец их браку, поэтому, как бы она ни была счастлива сейчас, она должна чувствовать некоторую вину за страдания, которые претерпели ее дети в результате этого. Она пытается оправдать эту вину, делая вид, что в том, что касается воспитания детей, мало что изменилось, несмотря на развод. Если ей не хватает уверенности в себе, ее может успокоить тот факт, что ее бывший отвечает, когда она звонит или пишет ему.

Теперь давайте посмотрим на вещи с точки зрения вашего партнера. Его бросила жена. Трудно ударить кого-то сильнее этого. Но теперь его бывший постоянно контактирует с ним. Поэтому теперь он будет чувствовать себя менее отвергнутым и более сильным. Так что они оба очень много вложили в то, чтобы вещи оставались такими, какие они есть.

Вы не упоминаете возраст детей, но чем они младше, тем больше вероятность того, что они смирятся с сохранением нынешней ситуации. Однако по мере того, как они приближаются к подростковому возрасту и начинают строить свою собственную социальную жизнь, они захотят, чтобы семейная жизнь была как можно более простой.Это не означает, что они начнут ценить одного родителя больше, чем другого, а просто то, что они не захотят ежедневно курсировать между двумя домами.

Я не думаю, что нынешняя ситуация была создана с учетом интересов детей. Регулярный и предсказуемый контакт важнее постоянного контакта.

Для вас ситуация явно удручающая. Фрейд однажды назвал депрессию «замороженным гневом». Конечно, вы чувствуете себя беспомощным, злым и подавленным.Вы полностью посвятили себя этому человеку, но при этом пренебрегаете своими чувствами. А логика «это ради детей» заставляет вас выглядеть бессердечным, если вы возражаете против происходящего. По правде говоря, разумное устройство для детей нужно пересматривать самое большее еженедельно. Нет необходимости — то есть ради детей — пересматривать его ежедневно.

Ваш единственный шанс на реальные перемены — это остановиться и потребовать разумного ограничения на общение между ними, например, только один или два коротких разговора в неделю.Еще лучше было бы письменное соглашение, которое постоянно пересматривается. Вы можете уточнить условия или попросить вашего партнера и его бывшего составить договор с профессионалом. Помните, что то, о чем вы просите, не будет предпочтительным вариантом ни для вашего партнера, ни для его бывшего. Следовательно, вам придется настаивать на том, чтобы эти изменения имели место, и вы должны быть готовы иметь в виду то, что вы говорите.

Я знаю, было бы очень обидно, если бы из-за этого ваши отношения развалились. Только вы можете решить, будет ли это хуже, чем текущая ситуация.Но если ваш партнер сначала решит полностью посвятить себя вам, тогда вы сможете начать строить настоящее партнерство. Я не думаю, что этот процесс еще начался.
Линда Блэр

На следующей неделе: я хочу стать женщиной

Мне за 50, и я транссексуал с мужчиной на женщину. Я еще не начал свой переход к женщине из-за моего отца; ему за 80, и он никогда не давал мне никаких свидетельств сострадания или даже терпимости к любому, кто «отличается» по своей сексуальности или гендерной ориентации.У меня также есть сестра и брат, оба старше меня; Я боюсь, что вся моя семья отвергнет меня, если я продолжу переходный период.

Несмотря на это, даже если мои братья и сестры избегали меня, я чувствую, что смогу с этим смириться. Однако, когда я навещаю своего отца, он часто говорит, что ему нравится видеть меня, потому что он окружен женщинами и ему нравится компания другого мужчины для разнообразия. Я не чувствую, что ему нужно беспокоиться обо мне, и поэтому я никогда не упоминал о своих желаниях и планах по смене пола.Однако, хотя я знаю, что ему осталось жить недолго, я чувствую, что моя жизнь ускользает от меня. Я хочу прожить остаток своей жизни как женщина, а не только последние 10–20 лет.

Должен ли я начать свой переход сейчас и постараться не заботиться о том, примет ли меня мой отец, или я продолжу ждать его смерти, прежде чем я начну жить своей жизнью, как я хочу? Какой бы путь я ни выбрал, верю, что буду чувствовать себя виноватым.

· Частные жизни появляются каждый четверг.Приглашаем вас ответить на главную проблему этой недели. Если вы хотите, чтобы другие читатели и Линда Блэр ответили на вашу дилемму, пришлите нам описание ситуации примерно из 250 слов. Чтобы получить совет от Памелы Стивенсон по сексуальным вопросам, пришлите нам краткое описание того, что вас беспокоит. Вся корреспонденция должна поступить к нам к утру вторника. Электронная почта: [email protected] (пожалуйста, не присылайте вложения) или пишите в Private Lives, The Guardian, 119 Farringdon Road, London EC1R 3ER.

Как мне поступить с нуждающейся бывшей женой моего парня?

Уважаемый терапевт,

Я встречаюсь с Адамом два с половиной года.Мне 33 года, я бездетен, а ему 48 лет, разведен, отец троих детей. Кажется, мы продолжаем ссориться из-за его нуждающейся бывшей жены и ее негативного влияния на наши отношения.

Несмотря на мое желание выглядеть зрелым и спокойным, я испытываю сильное отвращение к бывшей жене. Она не работает, и она получает пособие по инвалидности от государства, а также супружеские алименты и алименты на ребенка от Адама. Она прилепляется ко всем недугам, для которых может найти симптомы, и принимает все виды лекарств.Основная резиденция детей находится с ней, и Адам занимается с детьми несколько дней в неделю. Бывший постоянно присылает Адаму тексты о детях, от повседневных подробностей до жалоб на их поведение. Довольно часто она звонит Адаму в надежде, что он «их исправит». Я уверен, что она является причиной всего этого хаоса, потому что дети никогда не выходят из-под контроля с Адамом, и я только видел, как они были милыми.

Каждый раз, когда срабатывает рингтон Адама, у меня кружится живот, потому что я чувствую себя оскорбленным и вторгшимся с ее стороны.Адам знает, что я чувствую, и пытается справиться с этими ситуациями, не задев моих чувств, но очень трудно заботиться о детях, не подпуская бывшего, потому что она полностью привязана к детям. Мы с Адамом глубоко любим друг друга и дорожим тем, что в жизни друг друга, но тень бывшей жены, кажется, нависает над нами и создает напряжение между нами. Я изо всех сил стараюсь не чувствовать себя жертвой во всем этом, потому что понимаю, что это мой выбор — быть с ним, но я не могу не чувствовать себя лишенным того, что должно быть моим.Я открыт для любых предложений и мнений.

Джинджер
Рочестер, Нью-Йорк

---

Дорогая Джинджер,

Хотя бывшая жена Адама, похоже, не очень хорошо справляется — и я могу представить, насколько разрушительны ее сообщения — это тоже проблема между вами и Адамом, и есть несколько способов исправить эту ситуацию. Некоторые из них практичны, и я перейду к ним через минуту. Но другие потребуют, чтобы вы оба рассказали о своих ожиданиях в этих отношениях.

Хотя вы хотите быть с Адамом, вы должны понимать, что человек, в которого вы влюблены, — это тот, у кого есть семья. Он идет со своими детьми, а его дети приходят с матерью. Без них не может быть Адама — такой версии Адама просто не существует. И когда человек, не имеющий личного опыта в качестве родителя, вступает в романтические отношения с разведенным родителем, он или она может с трудом понять опыт родителей и направления, в которых его или ее втягивают, как эмоционально, так и материально.

Похоже, Адам пытается всем угодить и в итоге оказывается в ловушке. Если он не отвечает на призывы бывшей помочь с детьми, он может беспокоиться, что с ними не все в порядке и что он пренебрегает их потребностями. Но если он все же ответит, он может переживать, что заставляет вас злиться или неважно. В конце концов, он отвечает не потому, что ему безразличны ваши отношения, а потому, что, нравится вам это или нет, его дети — его приоритет.

Если вы действительно начнете принимать и в конечном итоге принять тот факт, что его дети приходят первыми, не принимая это на свой счет, тогда вы с Адамом можете сесть и подумать, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию с их матерью.Одним из вариантов может быть для Адама и его бывшего терапевта, который поможет им сориентироваться в их совместном воспитании детей, создав параметры и предложив инструменты для работы с детьми, когда его бывший остается с ними наедине. Если выяснится, что даже с этими параметрами и инструментами, она не может заботиться о детях, не обратившись за помощью, он может попытаться изменить порядок опеки до тех пор, пока она не решит свои собственные проблемы и не почувствует себя способной позаботиться о них в одиночку. Но это потребует времени, повлечет за собой конфликт, а также будет означать, что дети будут в большей степени присутствовать в вашей жизни, что возвращает меня к пакетному соглашению, о котором я упоминал ранее.

Думаю, вам следует подумать о том, как вы относитесь к детям Адама через два с половиной года после начала этих отношений, потому что они никуда не денутся. Насколько хорошо вы их знаете? Сколько времени вы с ними провели? В те дни, когда у Адама есть дети, ты тоже там, или Адам проводит это время наедине с ними? Если вы с Адамом поженитесь, эти трое детей станут вашими приемными детьми, и я предполагаю, что вы их не очень хорошо знаете, потому что дети — как и люди всех возрастов — не всегда «приятные», а иногда — опять же, как взрослые — «выйти из-под контроля.«Я представляю, что они переживают собственные трудности, связанные с разводом, — приспосабливаясь к двум домам, к менее стабильной ситуации их матери, а также, не забывайте, к женщине в жизни их отца. Они могут быть «активными», когда они рядом с вами, как дети, как правило, общаются с незнакомыми людьми, но если бы вы знали их на более глубоком уровне, вы могли бы увидеть более широкий диапазон их внутреннего опыта, у которого, вероятно, есть свои взлеты и падения. Конечно, с мамой они будут другими; естественно, им будет легче саморегулироваться в более спокойной и стабильной семье Адама.Но это не совсем разные люди. По прошествии двух с половиной лет вы бы стали свидетелями менее чем приятного поведения, если бы приложили согласованные усилия, чтобы интегрировать их в свою жизнь.

В то же время я понимаю, что в идеальном мире у детей была бы более стабильная и самодостаточная мать, которая не будет мешать вам проводить время с Адамом. Вы говорите, что чувствуете себя «лишенным чего-то, что должно быть» вашим, и хотя вам абсолютно необходимо какое-то время непрерывно проводить время с Адамом и заданными параметрами, для вас и Адама также будет важно поговорить о его потребностях.Например, он может скучать по своим детям, когда они со своей мамой, и получать удовольствие от некоторых «обыденных» подробностей, которые присылает его бывшая, даже если его беспокоят другие ее звонки и сообщения. Он может приветствовать телефонный звонок или текстовое сообщение каждую ночь от своих детей, даже если вы прижимаетесь друг к другу и вместе смотрите Netflix или посреди ужина при свечах. Воспитание требует много самоотверженности, но также имеет много наград. Точно так же отцовство требует большого количества самоотверженности и может принести вознаграждение, но оно также сопровождается условием — с которым вы должны решить, сможете ли вы жить с ним.И вот что: если бы вы и его дети тонули в океане, могу вас заверить, что Адам спас бы своих детей раньше вас. Вам придется принять тот факт, что ваш парень — отец и был им до того, как встретил вас, и если вы хотите быть с ним, вам придется смириться с тем, на что вы подписываетесь.

Будем надеяться, что Адам будет готов получить профессиональную помощь, чтобы справиться с ситуацией, связанной с его совместными родителями, даже если его бывшая жена отказывается участвовать с ним. Просто помните, что вам двоим тоже нужно кое-что сделать, чтобы понять, как будет выглядеть ваша совместная жизнь в этой смешанной семье.Пришло время откровенно поговорить друг с другом о том, как он представляет, что вы вписываетесь в его жизнь в целом, включая детей и бывшую жену, и как вы это себе представляете. Если вы не заинтересованы в преодолении сложностей и множества неудобств, которые наверняка возникнут, даже после того, как эта конкретная проблема будет решена, вы можете подумать о свидании с кем-то без маленьких детей.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

6 причин, по которым вам НИКОГДА не следует сравнивать свои отношения

6 причин, по которым вам НИКОГДА не следует сравнивать свои отношения

«Я бы хотел, чтобы мой муж был похож на моего бывшего.Он был намного более нежным! »

«Если бы моя жена была как _____, мне бы никогда не было скучно в постели».

Если эти чувства кажутся вам знакомыми, ваши отношения могут быстро привести к катастрофе!

Есть старая поговорка: «Сравнение — вор радости». Эта фраза существует уже несколько десятилетий, и не зря. Момент, когда вы начинаете сравнивать своего партнера с другими отношениями, — это момент, когда вы выбираете несчастье.

Ваш супруг не является вашим бывшим и не мужем или женой вашего друга.Они уникальны, со своим собственным опытом и убеждениями.

Перестаньте сравнивать своего супруга с кем-то другим, начните смотреть на их положительные качества и любить их такими, какие они есть.

Вот 6 причин, по которым желание сравнивать приведет вас к краху.

1. Это несправедливо

Подумайте о двух ваших любимых блюдах. Может быть, вам нравится пицца, а также жареная брокколи.

Брокколи и пицца — две очень разные группы продуктов, но вы любите их обе.

То же самое можно сказать и о вашем нынешнем партнере. Возможно, они не обладают теми же качествами, что и ваш последний партнер, но это не значит, что вы должны любить их меньше. Они оба хороши по-разному!

Сравнивать своего партнера с кем-либо — несправедливо.

Не стоит относиться к кому-то серьезно, если единственное намерение — изменить его.

2. Это вызовет горечь

Вот хороший совет для пар: если все, о чем вы можете думать, это о том, как ваш бывший сделал для вас X, Y и Z, и вы хотите, чтобы ваш новый супруг был таким же, у вас серьезная проблема!

Вы с бывшим не вместе по какой-то причине.Как гласит старая поговорка: «Расставание называется разрывом, потому что он сломан».

Желание, чтобы ваш супруг был похож на бывшего (или партнера по чужим отношениям), заставит вас почувствовать горечь по отношению к любви, которую проявляет ваш партнер. В конце концов, вы останетесь только несчастными.

Вы начнете обижаться на своего супруга за то, кем он не является, вместо того, чтобы любить его таким, какой он есть, а это очень опасная территория для пребывания.

3. Это устанавливает нереалистичные ожидания

При определенных обстоятельствах может быть легко увязнуть в прошлом и начать сравнивать своего супруга с кем-то, кого вы любили раньше, но имейте в виду, что это может означать конец ваших счастливых отношений.

Момент, когда вы начинаете сравнивать свои отношения с браком вашего друга или бывшего, — это тот самый момент, когда вы выбираете быть несчастным. Почему? Потому что это создает нереалистичные ожидания от вашего партнера.

Мы все хотели бы взять лучшее из всех отношений, в которых мы когда-либо были, и превратить их в идеального партнера, но это наука Франкенштейна! Эти нереалистичные ожидания только сделают вас обоих несчастными, поэтому лучше их вообще избегать.

4. Это заставляет вашего супруга чувствовать себя никчемным

Можете ли вы представить себе брачную терапию, которая вам понадобится, если бы ваш супруг пришел к вам и сказал: «Я бы хотел, чтобы вы были больше похожи на моего бывшего.? Они были более смелыми в спальне »или« Парень / девушка моего друга кажутся намного более любящими, чем вы. Разве ты не можешь быть похожим на них больше? »

Скорее всего, вы будете чувствовать себя никчемным и недооцененным вашим супругом, и именно так будет себя чувствовать ваш партнер, когда вы начнете сравнивать его с другими.

Даже если ваш супруг начал приобретать качества кого-то другого, это не будет копией вашего прошлого опыта, потому что нет двух одинаковых отношений. Вы не можете ожидать, что любовь от вашего нового партнера будет ощущаться как чужая, потому что каждые отношения — это уникальный опыт.

5. Вы упускаете хорошее

Чем больше вы будете смотреть на неудачи вашего супруга, тем более несчастными вы будете в своих отношениях.

Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что бы вы хотели изменить в своих отношениях, посмотрите на привлекательные качества вашего партнера. Они могут быть не такими ласковыми, как ваш бывший партнер, но что они делают, что сводит вас с ума?

Составьте список того, как они проявляют привязанность, и запишите, что они делают, что вызывает у вас улыбку, или их качества, которые вы считаете достойными восхищения.

Составление контрольного списка поможет напомнить вам обо всех чудесных причинах, по которым вы в первую очередь влюбились в своего партнера.

6. Это не проявление уважения к вашей новой любви

Хорошие отношения — это уважение. Это означает, что вы оказываете партнеру честь или уважение. Вы уважительно относитесь к их границам и уважаете их положительные качества.

Когда вы сравниваете своего супруга с кем-то другим, вы не проявляете уважения к тому, какой он замечательный человек.Сравнения могут быть немного эгоистичными, потому что вы думаете только о том, что ваш партнер может сделать для вас, вместо того, чтобы рассматривать важные аспекты ваших отношений, например, какие вы хорошие друзья или насколько хорошо вы общаетесь.

Что делать, если вы не можете перестать сравнивать своего супруга

Если вы застряли в петле супружеских сравнений, вам может помочь брачный терапевт. Ваш консультант может помочь вам разобраться в причинах того, что заставляет вас чувствовать необходимость принуждать вашего партнера к чьим-то стандартам.

Брачный психотерапевт может также дать надежный совет парам по установлению близости и укреплению их коммуникативных навыков и навыков разрешения конфликтов.

Если у вас возникли проблемы с супругом, брачный психотерапевт может помочь парам дать надежный совет в отношении взаимоотношений. Брачная терапия может помочь даже самым разочарованным парам снова научиться любить. Консультант может научить вас и вашего супруга, как общаться, укреплять доверие и снова находить радость в ваших отношениях.

Об авторе

Рэйчел Пейс Рэйчел — известный писатель, в настоящее время связанный с Marriage.com. Она вдохновляет, поддерживает и вдохновляет в форме своих мотивационных статей и эссе. Рэйчел нравится изучать современные развивающиеся формы любовного партнерства и увлеченно писать о всех типах романтических связей.