Муж постоянно придирается ко мне: Муж постоянно придирается. Что делать? | Психолог Архипов

Содержание

Муж постоянно придирается. Что делать? | Психолог Архипов

Каждый день вы чувствуете напряжение, не знаете, к чему опять придерется ваш муж. Ему постоянно что-то не нравится, он подмечает все ваши промахи и указывает на них.

«Посуду не туда поставила, готовить не умеешь, потолстела, не так все делаешь», – говорит муж. Если это ваша ситуация, то в первую очередь надо ответить на вопрос: “Почему муж постоянно придирается?», — а затем уже найти решение.

Почему муж придирается?

🔹 Ваш муж — перфекционист

И был таким всегда, только с годами его придирчивость усугубилась. Вы обратили внимание при знакомстве с ним, что брюки у него всегда наглажены, туфли – начищены, в квартире – идеальный порядок. Это же и привлекло вас к нему изначально. Ему хочется кого-то учить и воспитывать. Обычно, такой мужчина искренне считает, что не делает ничего плохого, просто хочет помочь вам сделать что-то лучше.

Совет. Постарайтесь найти применение его желанию учить. Пусть свое стремление к идеалу реализует в детях или внуках.

🔹

Проблема в психологическом состоянии мужа в конкретный период жизни

На внутреннюю гармонию мужчины оказывают большое влияние внешние факторы — удовлетворенность работой, карьерные амбиции, материальное благосостояние и даже политическая ситуация в стране. Ему необходимо сдерживать свои эмоции на работе и других социальных местах, что приводит к тому, что свою неудовлетворенность муж реализует дома, через постоянное ворчание на своих близких.

Совет. Не приставайте к мужу с расспросами сразу после работы. Дайте ему возможность прийти в себя, успокоиться. Любое ваше действие или вопрос вызовет у него раздражение. Не обостряйте ситуацию выяснением отношений и не спрашивайте, почему он не в духе. Настоящую причину он не скажет, но укажет вам на бардак в доме, потраченные вами деньги или невкусный ужин.

🔹

Ваш муж ведет себя точно так же, как вел себя его отец

Это определенная модель поведения, которую он усвоил с детства. Его мать была слабой женщиной и во всем соглашалась с отцом, который подавлял ее. Теперь вы встали в позицию жертвы, а муж оказывает психологическое насилие, считая, что это нормальные семейные отношения.

Совет. Скорее всего, вы слишком зависите от мужа и растворились в семье. Бросили работу, перестали мечтать и стремиться к своим целям. Это снизило вашу ценность как женщины. Вы воспринимаетесь, как безмолвное существо, которое просто должно исполнять приказы мужа. Вам стоит подумать о своей самооценке и начать отстаивать право голоса.

🔹

Человек склонен своим недостатками наделять других

Недовольство собой так же может быть причиной придирок. Подозревая вас во всех смертных грехах, он просто видит отражение своего внутреннего мира в вас. В его представлении, на вашем месте он именно так бы и думал и поступал. Но вы – это не он.

Совет. Если вы понимаете, что упреки беспочвенны – прямо и твердо говорите об этом. Не молчите и не соглашайтесь с его обвинениями.

🔹

Чем дольше вы живете вместе, тем больше вы замечаете недостатки друг друга

И даже не потому, что раньше вы были ослеплены влюбленностью, а сейчас нет, а скорее потому, что со временем вы привыкли друг к другу, расслабились и перестали работать над собой. Если в данный момент между вами и мужем охладели чувства и вы придираетесь друг к другу, значит в вашей семье наступил кризис семейной жизни.

Совет. Займитесь своей фигурой, внешностью. Мужчина любит глазами. Дайте ему возможность влюбиться в вас снова.

🔹

Придирки могут быть сигналом того, что вы мало уделяете внимание своему мужу

Помните, как в младшей школе мальчишки дергают девчонок за косички? Здесь происходит примерно та же ситуация. Он привлекает ваше внимание. Да, это глупо, но каждый раз вы включаетесь в полемику и его стратегия работает.

Совет. Он будет придираться до тех пор, пока вы на них реагируете. Игнорируйте негативные высказывания и реагируйте только на хорошее. Таким образом, вы покажете, что вас привлечь к общению можно только позитивом.

🔹 Вы действительно делаете что-то не так

Во время того, как вы ведете машину, он заводится и начинает придираться ко всему. Вместо того, чтобы спорить, подумайте: можете ли вы научиться тому, о чем он вам говорит? Возможно, он прав, а вы хотите доказать свою правоту. Это его и выводит из себя.

Совет. Вам стоит научиться тому, о чем муж вам постоянно говорит, и тогда повод для придирок исчезнет.

Психолог Виталий Архипов

Психолог Виталий Архипов

Что делать, если муж к вам придирается?

🔶 Необходимо выяснить причину

Постарайтесь выйти на откровенный разговор. Очень важно не переходить на агрессию и высказывать претензии. После того, как он выскажется о том, что ему не нравится, например, в доме беспорядок или холодный ужин, не стоит нестись исправлять недостатки. Следует поговорить, почему так происходит, может быть у вас просто на все не хватает времени и вы сильно устаете. Обсудите это, возможно, часть забот о доме, детях можно делегировать мужу.

Часто бывает так, что женщины выслушивают придирки, но мужу свои претензии не говорят, чтобы его не обидеть. Таким образом, муж считает себя идеальным, а вы всегда в чем-то виноваты. Конструктивный разговор может помочь вам.

🔶 Если вы сидите дома, то найдите работу

Пусть она будет не очень денежная, но у вас появится место для самореализации.

🔶 Пусть у вас будет еще общение с кем-то, кроме мужа и детей

Это важно, чтобы все ваши мысли не были зациклены на одном человеке. Общайтесь с подругами, ходите в кафе – наполняйте свою жизнь хорошими событиями.

Но если вы видите, что у мужа есть наклонности к насилию, унижению, агрессии, это может быть сигналом, что у него есть психические проблемы.

Насилие в семье не надо терпеть ни в каком случае. Берегите себя и своих детей! 💕

Спасибо за лайк и подписку на мой канал ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube канале ПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать мою статью о кризисе среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчины

Почему муж или жена придираются ко всему без повода

Почему муж или жена ко всему придирается?

Психолог Марина Морозова

 

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

— В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

 

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

                   

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

 

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

                                        ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма. 

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

                                  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия. 

В семье  придирчивый муж или жена кажется себе  жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

            ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье. 

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

 В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически  отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

 

Как видите,  существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода. 

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой? 

Как улучшить отношения? Читайте 

Если  же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите  мой вебинар

«Как перестать критиковать и предъявлять

претензии себе и другим»

и перестаньте рушить свои отношения.

— Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся, 

— Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт www.rasstanovca.com  и имя автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

2.Поделитесь этим постом с друзьями в социальных сетях

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже 🙂

разбираемся с проблемой. Как побороть недовольство, если это особенность характера

П сихолог Лада Лапина — о том, как спасаться от критики любимого человека.

Так уж повелось на Руси-матушке, что женушка издревле беспокоится, что же скажет финист ее ясный сокол. По любому, чай, поводу, нужное подчеркнуть. Почему дитятя в зыбке плачет, пока папенька почивает. Почему около русской печки зело угля нападало. Почему щи слишком кислые и картошка не той формы покрошена. Не сокол, а змей горыныч домашнего разлива получался. Да ладно бы получался двести лет назад. Что самое печальное, на дворе — двадцать первый век, а беспокойства женские все те же самые. Древние.

«Хожу, — говорит одна девица, — в одних и тех же джинсах с утра до вечера. Надоело все, на работу хочу, но в садике ребенок адаптируется плохо, болеет вечно. Собой заниматься ни времени, ни сил, ни желания нет уже. Да и какое тут будет желание, когда критика одна. Ни прически у тебя нет, муж твердит, ни платьица домашнего симпатичного, и не соблазняешь ты меня в постели. А мне бы до кровати хорошо бы доползти просто, чтобы на коврике рядом не уснуть».

«Это так, — говорит вторая девица, — а я еще и поправилась на двадцать килограммов. Так мне муж только и тычет теперь, что брюхо отрастила. Корова, мол. Я и после шести не ем, и кефир пью неделями, а все равно уже размеров на меня в недорогих сетевых магазинах нет. А на остальные не заработала, и супруг денег не дает. Да и стыдно, говорит, с тобой рядом в приличном обществе появляться, дома сиди. Вот и сижу одна, слезы лью».

«А я, — говорит третья девица, — детей неправильно воспитываю от слова совсем. Они у меня слишком распоясались, много себе позволяют: и сердиться, и беситься, и злиться, и гнев выражать, и даже папе недовольство высказывать. Так он постоянно меня за это ругает. Мол, такая свобода до добра не доведет. Они так и будут делать, что хотят, а живут не для радости, а для совести. Позор с детьми на улицу ходить, не научила их послушными быть».

Самое печальное во всех этих историях, что воспринимается как нечто само собой разумеющееся. Как нечто абсолютно правильное и незыблемое, как зола у русской печки. Мужья считают себя вправе указывать на «недостатки» жены, а жена не только позволяет ему в таком тоне вещать, но и должна внимать голосу супруга и приводить себя и свое поведение в соответствие с его ожиданиями.

Несмотря на значительные перемены в институте брака — если испокон веков люди женились, чтобы давать потомство и помогать друг другу выживать, то теперь, с развитием технологий и повышением уровня жизни, выжить легко можно и в одиночку — женщины до сих пор страшатся потерять спутника жизни. И поэтому терпят несправедливую критику мужа. Почему несправедливую? Давайте разберемся.

Сама по себе критика — если, конечно, мы добровольно не пристаем к людям с просьбами «ну скажи, чем я нехорош?», является формой агрессии.

Потому что критикуя, то есть без запроса высказывая собственное мнение, мы автоматически делаем его важнее точки зрения оппонента и тем самым повышаем собственную значимость. Поведение и взгляды другого человека становятся, соответственно, под сомнение, обесцениваются. И это чистой воды нападение.

Критикующие близкие люди любят прикрываться знаменами крестовых походов типа «если не я, то кто же?», объясняя свои действия благими намерениями улучшения ближнего своего. Только нужно ли ему улучшаться? Так ли он плох? Что дурного в лишнем весе, объективной невозможности все успеть и обоснованном подходе к воспитанию уверенных в себе детей?

Второй важный момент — позиция «это твои проблемы, со мной все нормально». И это в корне неправильно. Например, если женщина, находясь в декрете, набирает лишний вес, то дело, как правило, совсем не в переедании. Точнее, это только вершина айсберга. Как-то так получилось в этой семейной системе, что женщина справляется с эмоциональными и физическими перегрузками только с помощью еды.

А начинать надо именно с этого. Какие проблемы она решает с помощью «вкусняшек», потому что не может решить их иначе? Только ли это ее личная проблема, или она не получает в семье чего-то важного? теряет интерес к жизни, к себе, к сексу, только ли по причине собственной «неправильности», неэффективности и плохого тайм-менеджмента?

В большинстве случаев, все взаимосвязано. Жена очень часто машет на себя рукой, полнеет и «не соблазняет» по причине тотальной усталости, выгорания и откровенного одиночества в паре. Которых, возможно, и не случилось бы, если бы муж как минимум поровну делил ответственность за ребенка, быт и почаще отправлял любимую отдыхать и расслабляться. Или они совместно нашли бы другое решение. А если мужчина не только складывает воспитания детей на жену, но и сам интересуется современными педагогическими подходами, он не будет оголтело критиковать, зная, с каким сложным явлением сталкивается.

И, наконец, третий важный акцент.

Поколение женщин 25+ выросло в привычной атмосфере постоянной критики. Иначе говоря, это фон обычной жизни, который воспринимается как норма (и что нормой, безусловно, не является).

Более того, почти каждая из таких женщин в глубине души уверена, что критика — справедлива. И ей действительно нужно обязательно измениться, иначе как-то некомильфо. Неидеально. Хуже других. А таких, по их глубокому и неизбывному убеждению, однажды обязательно бросят.

Поэтому мужская критика так легко достигает своей цели, раня в самое сердце, вот только результатов, за очень редким исключением, от нее не будет. Просто потому что женщина расцветает, только когда ее любят и балуют.

Что же делать, если вас критикует муж?

Помнить, что такая форма обращения — это агрессия, и учиться говорить «стоп».

Знать, что на самом деле — это невыполнимые и несправедливые требования, потому что в причинах имеющихся сложностей чаще всего задействованы обе стороны, и проблема должна решаться сообща. Меняться должны оба партнера, а не только жена.

Не считать априори, что муж прав, и его мнение — единственно верное, даже если с ним согласна ваша мама, начальник и депутат государственной думы с высокой прической. Вы можете думать иначе и продолжать разрешать себе так думать.

И наконец, пусть муж тоже соответствует вашим ожиданиям! А то ишь, чего удумал, соколик.

Похожие материалы из рубрики

Тема довольна неприятная, но о ней все-таки следует поговорить. Поскольку многие женщины просто нуждаются в совете и поддержке тогда, когда их мужчина позволяет себе лишнее словцо в их адрес. И вообще, Вы знаете, что постоянная критика — это один из признаков физического насилия по отношению к другому человеку? Я Вам больше скажу: критика — это комбинированный комплекс физического и духовного насилия, потому что травма душевная заживает еще дольше.

Когда любимый мужчина постоянно критикует свою женщину, не один или два раза шутя или не всерьёз, а постоянно, резко и грубо: внешний вид, умственные способности, характер, поведение и вообще всё-всё, что связано с ней — для нее это самый большой удар. Ведь это самый близкий человек для нее и его вечное проявление словесной грубости в ее сторону приносит душевную боль и страдания. Я понимаю, что допустим, у мужчины что-то случилось серьезное по работе или с родственниками, поэтому у него угнетенное настроение и мог совершенно случайно обидеть словом свою женщину, но, осознав свою вину, мужчина извиняется перед ней и старается потом себя сдерживать на эмоциональном уровне. Но ведь есть такие мужчины, у которых критика является системой в общении с любимой женщиной. И знаете, что самое интересное: мужчина видит её слезы, подавленное состояние, он знает, что причиняет ей боль, но тем не менее его это не останавливает, а даже, наоборот, подпитывает к большему моральному унижению своей прекрасной половинки.

Самое удивительное, что женщина может очень долго терпеть такое хамское отношение к себе со стороны мужчины. И такие отношения продлятся ровно столько, сколько продлится женское терпение. Не спорю, что есть и такие женщины, очень зависимые от мужчин материально и духовно, что будут терпеть всю жизнь вечные издевки, упреки и грубые замечания от мужчины. Но, милые мои, себя ведь любить и уважать тоже надо. Зачем Вы позволяете себя обижать? Вы что для этого так долго искали любимого человека, чтобы потом терпеть унижение? А чего же тогда он сейчас с Вами, если Вы его так не устраиваете? Раньше же Вы для него были эталоном женской красоты. Вначале отношений он за Вами ухаживал и добивался. А теперь что? Всё, уже Вы не такая идеальная, как прежде? А может это просто он не идеальный? Поэтому и самоутверждается за Ваш счет, унижая и оскорбляя Вас. Он осознанно навешивает на Вас чувство неполноценности, потому что на самом деле это у него море комплексов. И он выбрал самый легкий способ вырастить свою самооценку и манипулировать Вами одновременно, используя не справедливую критику в Вашу сторону. А Вы терпите, всё время терпите, оправдывая его всевозможными аргументами в первую очередь перед собой, а потом уже и перед другими людьми, которые стали свидетелями его необоснованной и резкой критики к Вам. Нет, я не призываю сейчас пойти к нему и сказать, что Вы расходитесь. Просто не нужно больше терпеть. Для начала поговорите с ним на эту тему. Объясните своему любимому мужчине, что Вам больно и обидно слышать постоянную от него критику. Возможно, Вы сейчас сидите на жесткой диете, чтобы убрать пару килограмм, а вместо поддержки Вы слышите о том, что у Вас пузо или бока, или целлюлит на попе. Так вот скажите ему, что Вы это знаете и в данный момент над этим работаете, но это не дает ему никакого права Вас тыкать, как котенка в лужу, постоянно указывая на Ваши недостатки. Не молчите. Скажите. Поговорите спокойно без обвинений. И если Ваш мужчина Вас очень сильно любит, он это поймёт и будет стараться делать все усилия над собой, работать над собой, чтобы впредь не позволять распускаться своему языку там, где это не нужно. Любящий искренне мужчина будет Вас поддерживать во всех Ваших начинаниях, даже если Вы сидите на диете и отказываете себе во всем. Он будет подбадривать и помогать морально. Это если мужчина действительно любит Вас и дорожит Вами. Но есть и другая сторона. Может быть и такое, что он Вас не любит, а просто, простите за грубость, использует Вас в своих корыстных целях — повысить свою самооценку и утвердиться за Ваш счет. И знайте, что вот такой мужчина, получив от Вас максимум для удовлетворения своих потребностей, уйдет. Но перед уходом он выдавит из Вас все соки, выжмет до последней капли. В придачу еще «отблагодарит» Вас тем, что обрастете одними комплексами. Ну да, возможно, в прошлых отношениях с бывшей девушкой, унижала его именно она и этим занижала его самооценку, но Вы-то здесь при чем — разве теперь на Вас нужно отыгрываться? Разве это теперь повод унижать морально Вас? Конечно, это самый простой способ для него решить свои проблемы. Только дело в том, что сильный мужчина со своими внутренними проблемами справляются самостоятельно. Он не будет унижать любимую. А постоянная и грубая критика в сторону своей девушке — это удел слабаков.

А вообще, все мы знаем, что любящий мужчина принимает свою женщину такой, какая она есть. И для него она самая-самая, а ее недостатки для него — это продолжение ее достоинств. А если Ваш мужчина постоянно ищет в Вас одни недостатки, то нет смысла быть рядом с таким человеком. Потому, что другой мужчина, который искренне будет Вас любить, будет искать Ваши достоинства, не замечая недостатков

Олеся RENARD. Специально для молодежного Интернет-журнала Пуля.NET

Почему муж или жена ко всему придирается?

Психолог Марина Морозова

«Мой муж милый и приятный человек, обаятельный

и добрый со всеми… кроме меня и детей, — сообщила

мне Светлана К.

В нем живут как будто бы два человека.

С посторонними людьми, соседями, коллегами,

друзьями он вежлив и доброжелателен, приветлив

и отзывчив. А приходит домой и превращается в

свою противоположность.

Он становится критичен, груб, обидчив, ко всему

придирается даже без повода. Мы только и слышим

от него, что постоянные упреки и замечания,

претензии, все не то и все не так».

Почему доброжелательный, вежливый человек вдруг дома превращается в домашнего тирана, ко всему придирается без повода, всех критикует, всем недоволен? Неужели он настолько двуличен, что на работе годами «носит добрую и приветливую маску»?

Причем, такое бывает не только с мужчинами, но и с женщинами.

Милая женщина, ответственный, неконфликтный, спокойный сотрудник, дома ведет себя, как цербер. Почему?

Кстати, такие метаморфозы: придирчивость, критичность и требовательность одного из супругов — становятся причиной половины разводов.

Главная опасность для семьи кроется в чрезмерном стремлении критиковать.

У меня на приеме семейная пара. Муж привел жену к психологу разобраться в отношениях, так как больше уже не может терпеть ее придирки и упреки.

Красивая и милая женщина за консультацию не сказала ни одного доброго слова в адрес мужа. Она перечислила кучу его недостатков и не вспомнила ни одного плюса, обвинила его в том, что он испортил ей жизнь, «в конец ее измучил» и постоянно сожалела о том, что вышла за него замуж, хотя выходила за него по большой любви.

Что же происходит в таких отношениях?

Почему жена постоянно придирается без повода и критикует?

Ведь когда-то она видела в муже только хорошее и доброе.

Причины, почему муж или жена начали

вдруг придираться

Не секрет, что в большинстве супружеских отношений возникает эмоциональная близость, понимание и доверие, что дает и мужчине и женщине ощущение тепла и душевного комфорта.

В семье человек может быть самим собой, жить без масок и ролей, ничего из себя не строить и не воображать. Уже нет необходимости завоевывать партнера, стараться ему понравиться. В атмосфере приятия человек полностью расслабляется и обретает приятное ощущение психологической безопасности.

Но у некоторых людей, имеющих психологическую зависимость от родителей и занимающих детскую позицию в отношениях, эмоциональная близость и открытость в супружеских отношениях вызывает не чувство безопасности, а наоборот, ощущение душевной незащищенности и тревоги.

И из-за этого постепенно (ни за один день), а где-то через год или несколько лет семейной жизни, усиливаются его негативные детские черты — обидчивость, ранимость, капризность, преувеличение недостатков супруга, неудовлетворенность, максимализм. Ему хочется всего и сразу. Он по-детски оценивает качества и поступки партнера, делит их на плохие и хорошие.

ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОК

Перед началом совместной жизни у мужчины или

женщины были определенные ожидания от партнера,

и если ожидания не реализуется прямо все и сразу,

то возникает неудовлетворенность отношениями.

Взрослый человек понимает, что невозможно получить

все и сразу, что не бывает только плохих или только

хороших качеств характера, что партнер не может быть

идеальным, да и он сам не идеал, и не ждет идеальных

отношений, идеальных поступков.

А «взрослый ребенок» этого не понимает.

«Розовые очки» спали, и теперь все поступки и качества партнера такая женщина или мужчина оценивают со знаком минус. Растет неприязнь, злость, недовольство партнером, нетерпимость. Муж или жена постоянно критикует и придирается без повода.

Критика мужа может проявляться в форме насмешек, иронии, «шпилек», сарказма.

«Я же пошутил. Ты что шуток не понимаешь?». Но это не шутки. Это замаскированная под юмор критика.

И она всегда разрушительна для отношений.

Происходит регрессия — когда в ситуации тревоги человек как бы «опускается» на менее взрослый уровень поведения, в позицию ребенка, становится более инфантильным.

Эта позиция проявляется только в семье, на работе этот же человек может удерживать взрослую позицию.

Основная причина, почему муж или жена придираются

по пустякам или без повода — регрессия.

В семье придирчивый муж или жена кажется себе жертвой, мучеником и чуть ли не святым, который вынужден терпеть недостойного его человека.

И, конечно, он или она жалуется своим родителям на своего супруга, рассказывает все подробности о своей семейной жизни, преувеличивая недостатки партнера, акцентируя внимание на ужасном поведении мужа (жены) и на идеальном своем. Родительское сердце обливается кровью, и они встают на защиту своего дитяти. Их отношение к зятю или снохе ухудшается.

А зачем муж или жена жалуются родителям на «плохого» мужа или жену?

Конечно, чтобы его, бедненького, пожалели, посочувствовали, встали на его сторону. Да и виновником ухудшения отношений назначается партнер.

Ответственность на 100% перекладывается на его плечи.

Такие люди с любым партнером окажутся в подобной ситуации, так как проблема скрыта в них самих. Раньше или позже они поменяют свое доброе отношение к супругу на противоположное и сделают свою семейную жизнь невыносимой.

Этот психологический механизм действует во всех распадающихся семьях, в большей или меньшей степени.

Почему же произошла регрессия у мужа (жены)? И как этого избежать или исправить?

ПРИЧИНЫ РЕГРЕССИИ

Но не все склонны к регрессии.

Почему же у кого-то регрессия проявляется, а у кого-то — нет?

Ответ прост: все берет начало в родительской семье.

Склонность к регрессии закладывается в детстве.

Если в родительской семье не было эмоциональной близости и открытости, было принято критически и негативно, осуждающе относиться к окружающим и акцентировать внимание на своем превосходстве перед другими людьми, то человек перенесет эту модель и в свою семью.

В такой семье родители не обучают ребенка таким качествам, как принятие другого человека и мира такими, какие они есть, милосердие, терпимость и великодушие, а наоборот, подкрепляют осуждение и негативизм.

Родители поощряют обидчивость, капризность, инфантильность, несамостоятельность в ребенке, позволяют ему вести себя как маленькому тирану или «пупу земли». Им важно, чтобы ребенок был полностью зависим от них и навсегда оставался «вечным ребенком».

В итоге вырастают люди, эмоционально зависимые от родителей, незрелые, инфантильные, с потребительской позицией. Такие «взрослые дети».

Несмотря на возраст, они не могут полностью психологически отделиться (сепарироваться) от родителей.

Такие люди не умеют строить эмоционально близкие, открытые отношения, так как они у них вызывают ощущение тревоги и психологической незащищенности. С одной стороны, они хотят таких отношений, с другой стороны, избегают или рушат их.

Как видите, существуют очень глубокие психологические причины, почему ваш муж или жена придираются без повода.

Что делать, если муж или жена придираются?

Как справиться с придирками и критикой?

Как улучшить отношения?

Если же вы узнали себя,

если вы постоянно придираетесь к мужу,

жене, детям по поводу и без повода,

то пройдите мой вебинар

и перестаньте рушить свои отношения.

Расстаньтесь со своей привычкой критиковать

всех и вся,

Научитесь все тоже самое высказывать другим

способом.

При перепечатке статьи активная ссылка на сайт и им я автора обязательна.

Если вам понравилась эта статья, пожалуйста сделайте следующее:

1.Поставьте «лайк»

3. И конечно же, оставьте свой комментарий ниже:)

Почему муж постоянно придирается, что делать в таком случае? С такими вопросами нередко сталкивается психолог во время консультирования женщин. Все мужья разные, все имеют положительные и отрицательные черты характера.

У некоторых имеются вредные привычки. Но есть и не столь заметные, но такие неприятные черты характера – постоянная придирчивость, недовольство, ворчливость. Если муж ко всему придирается, что в таком случае делать, почему так происходит? С этими вопросами следует разобраться подробнее.

Как побороть недовольство, если это особенность характера?

Согласно рекомендациям психологов, следует набраться терпения, игнорируя ворчливость и недовольство. Можно пропускать мимо ушей его слова и фразы. Так вы не только сбережете собственные нервы, но и не начнете бесполезное выяснение отношений. Многие женщины пытаются переубеждать супруга, доказывать ему, но наталкиваются на непробиваемую стену, которая слышит только себя.

Недовольный во всем возлюбленный может всегда найти повод для ворчания. Даже если удалось решить одну проблему, он обязательно создаст еще одну. Например, вам удалось преодолеть его недовольство ужином, но теперь он ворчит, что ему не нравятся соседи, политики, ситуация в мире. Поэтому если у него склочный характер, он всегда найдет к чему придраться, даже если это мелочь.

А вы только будете портить себе нервы, пытаясь его разубеждать, уговаривать или что-либо доказывать. Вскоре вас ждет только эмоциональное истощение. Да, сделать так, чтобы он вел себя по-другому в такой ситуации практически невозможно. Ведь характер уже не поменять. Всегда найдется причина, к которой он будет придираться.

Если муж придирается по мелочам, попробуйте следующий прием. Пусть его слова или фразы звучат, как белый шум. Например, как шум от работающего холодильника или телевизора, общественного транспорта. Вскоре к этому можно вполне успешно привыкнуть, не раздражаться, не обращать внимания.

Чем это поможет, если муж часто ворчит? На самом деле, такой мужчина является своеобразным энергетическим вампиром. Он таким методом неосознанно питается энергией окружающих (такая же ситуация возникает с теми людьми, которые постоянно жалуются).

Очень трудно сдержать себя, не реагировать, если он придирается ко всему. Но результат того стоит, так можно спасти отношения. И может даже немножко остудить его пыл. Видя отсутствие реакции, ему будет просто неинтересно задевать окружающих.

Копируйте поведение

Еще одним эффективным методом борьбы с ворчуном является копирование. Начинайте вести себя аналогично. Если возникают претензии к ведению домашнего хозяйства, парируйте его маленькой зарплатой, неумением чинить что-либо в доме. Поводов масса. Причем еще больший эффект получается в том случае, если от своего поведения вы получите удовольствие.

А чтобы показать как неприятно постоянное ворчание весь день, попробуйте точно копировать его слова и даже интонацию. Это даст возможность мужу посмотреть на себя со стороны. Такой способ является эффективным. Женщины отмечают, что после такого поведения многие мужья меняют отношение, сдерживают ворчание, придирка становится намного реже.

Не рекомендуется устраивать истерику, разборки, пытаясь доказать правоту. Это может шокировать его на некоторое время, но ворчание прекратиться совсем ненадолго. Спустя некоторое время снова появятся претензии, а истерика будет уже недейственной.

Если же оскорбления и унижения носят издевательский характер, мужчина получает удовольствие от собственного поведения, к сожалению, ни один способ не поможет как-то изменить ситуацию. В данном случае ему лучше посетить психолога.

А для женщины один совет – подумайте, стоят ли ваши отношения постоянного унижения и оскорблений, сможете ли терпеть всю жизнь, подавляя собственные мысли и желания, внутренний протест. Или же я достойна лучшего отношения ко мне. Обычно в таком союзе любовь отсутствует, на смену ей приходит привычка. Ведь любящий не будет оскорблять или всю жизнь терпеть подобное отношение.

Как помочь мужу самостоятельно справиться с ситуацией?

Конечно, если у него с рождения присутствует подобная черта характера, он всю жизнь был сварливым, вряд ли теперь получиться самостоятельно что-либо изменить. Но если претензии кроются в конкретных причинах, все поправимо. И любимый вполне может сам справиться с собой.

Нередко причины подобного поведения кроются в жене. Супруг недоволен отношением к нему. Например, жена погружена в свою работу или любимое занятие, вся ее любовь и забота отдана детям. В такой ситуации муж начинает брюзжать только для того, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание благоверной.

Но иногда такое поведение спровоцировано нереализованностью в профессиональном плане, несбывшимся мечтами и планами. В данной ситуации можно помочь. По советам психологов, можно применить такие действия:

  • Пусть реализует себя в другом плане. Например, нелюбимую работу компенсировать любимым занятием дома (по саду, на кухне, в ремонте, дизайне). Важно поддерживать его начинания, подбадривать при наличии трудностей;
  • Стройте общие планы и стремитесь к их выполнению;
  • Пусть у каждого будет личное пространство;
  • Важно уметь разговаривать по душам, проговаривать все неприятные ситуации, недовольство.

Когда появляются претензии и ворчание, можно применить следующую тактику. Поговорите, пусть муж объяснит, почему вдруг появилось недовольство. Истинная причина такого поведения может вас удивить. Заведите специальный блокнот. В нем отмечайте все претензии. Спустя некоторое время он может пригодиться.

Например, если вчера он был недоволен мясом на ужин, просил рыбу, а сегодня наоборот, просто покажите ему записи. Пусть взглянет на свое поведение со стороны. Или объяснит, чего хочет на самом деле.

Самооценка прежде всего

Очень важно сохранять самооценку. Все достоинства проговаривайте постоянно: «я терпелива, красива, стройная». Такие напоминания помогут сберечь достоинство, самооценку, помогут бороться с вечным недовольством супруга. А если он утверждает обратное, воспринимайте это как его собственное недовольство, которое он пытается переложить на вас.

Научитесь переводить все упреки в шутку. Юмор не раз выручал всегда и во многих ситуациях, не давая зарождаться обидам и комплексам. Каждый выпад в свою сторону отражайте шуткой. Пусть и ему станет смешно за нелепость претензий.

Например, на ворчание о беспорядке в доме, ответьте, что вы не королевская горничная, не успеваете убирать самостоятельно царские палаты. Да и не царское это дело – постоянно убирать. Если король хочет помочь королеве, вон веник или швабра.

Наверняка такие шутки будут уместны, вы вместе посмеетесь, достигнете компромисса. Муж поймет, что вместо недовольства можно исправить ситуацию самостоятельно или обоюдно. Не злитесь. Если удалось достичь извинений, это очень большой прогресс. Но не упивайтесь победой. Просто отпустите ситуацию.

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых — это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни — это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого — неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

Муж постоянно придирается к родной дочери.

Здравствуйте Анна!

Мне ситуация видится разрешимой, если её захочет изменить Ваш муж. Вы понимаете, что агрессивное отношение отца к дочери может привести к тому, что «…дочь будет считать нормой такое отношение к себе и мужа потом найдет, который будет ее оскорблять», а Ваш муж, как Вы пишете: «… понимает, но не может контролировать себя в эти моменты.» И ранее: «он соглашается что перегибает палку, но не может контролировать свои эмоции. Если дочь делает что то не так, он читает ей долгие нравоучения и говорит очень обидные слова (например «ты гадкая, мерзкая» или на жалобы на плохое самочувствие сразу запугивает ее больницей). Анна, дочка страдает, Вы страдаете «.. настолько устала от этой проблемы, которой уже не один год, что и уже не вижу никакого совместного счастья в семье. Эта проблема все разрушает. Уже приходят в голову мысли о разводе.» И одновременно защищаете и оправдываете мужа, пониманием причин его раздражительности. Это здорово, что ВЫ видите корень его проблем: «В детстве папа его (мужа) бил, мама ругала часто и сильно за плохие оценки. Когда родители развелись, маме было тяжело и видимо она срывалась на сыне. Поэтому видимо он (муж) такой нервный и вспыльчивый.», но это уже созависимость, раз Вы оправдываете поведение мужа его «тяжёлым» детством. Думается мне, что ВЫ пытаетесь «достучаться» до мужа беседами напрасно. Он понимает только действия, а не разговоры. Отсюда его злость, когда Вы «влезаете» в его «воспитательный» процесс. Он считает, что Вы подрываете его авторитет этим, то есть поступаете так сознательно. Вы ДОЛЖНЫ уметь контролировать свои эмоции и не влезать, а он нет!!! Конечно он прав в том, что при ребёнке лучше не выяснять отношения, НО раз он не помнит Ваших бесед и не может себя контролировать, то ведь кто-то должен его контролировать вместо него!? ( единственное, надо договориться о том, что ВЫ будете подавать ему какой-либо знак). Ваша любовь к дочери и Ваш авторитет не учитываются вовсе! Дочка вырастет и тоже будет разряжаться на своих детей, так как и для неё это будет нормой. Вас будет обвинять за то, что Вы не смогли её защитить, научить правильно реагировать на подобную агрессию. Поэтому Вам надо поговорить с мужем в очередной раз и сказать правду о том, что Вы больше так жить не хотите. Если он не может справиться сам, то есть консультация и обследование у эндокринолога, невролога. Необходимо исключить органическую и гормональную составляющую и если всё в порядке на физическом уровне, а препараты, которые порекомендует невролог для снятия раздражительности не помогут, то психиатр поможет подобрать препараты для решения проблемы.

К сожалению, Ваши отношения выстроены изначально неверно. Создаётся впечатление, что дочка является буфером в Ваших с мужем со-зависимых отношениях. Его поведение является неосознаваемым отыгрыванием на Вас с дочкой тех травм, которые он получил в детстве для того, чтобы как бы доказать себе, что ребёнок ничего не может сделать против агрессии отца, матери. И поэтому он ТОЖЕ ничего сделать не мог когда-то. Любое сопротивление вызывает ещё большую агрессию, так как это усиливает его чувство вины, одновременно снижает самооценку, от того, что не мог себя защитить в детстве. Ему надо решить свои внутренние проблемы с психологом, психотерапевтом. Обычно начинать надо с психолога, психотерапевта, но в Вашем случае я предлагаю поступить так как я написала. Если Ваш муж не психопат, то проблема вполне разрешима. Вы пишете:

Вы пишете: «Дочь привыкла что папа часто не духе и часто сердится. Но все равно любит его».

Вряд ли дочка знает, что такое любовь, думаю у неё очень искажённое представление об этом чувстве, раз она «собирается с духом, чтобы обнять отца».

Поставьте себя на место дочери. Смогли бы Вы заставить себя обнять отца, который унижает, да ещё говорить, что этот человек самый лучший в мире папа? Это формирует мазохистские отношения. Восхваление своего притеснителя – никак не может быть той печкой, которая растопит его ледяное сердце. Вы научите её любви в том случае, если она увидит эту любовь между Вами с мужем. Если Вы на её глазах будете обнимать мужа перед сном, не собираясь с духом, а от переполняющих Ваше сердце чувств.

Создаётся впечатление, что Вы зависите от мужа в материальном или психологическом плане Анна. Конечно и такие отношения имеют право быть, но Вы в своём письме проявили себя, как думающая и умная молодая женщина, которая способна делать выбор, искать ответы на вопросы, и рано или поздно, если Ваш муж не изменится, Ваша семья распадётся.

Муж должен быть поставлен перед фактом, что или он решает вопрос со своим «недержанием» негативных эмоций, или семья несостоятельна.

Вы пишете: «Его я изменить не могу. Может мне нужно как то иначе себя вести в таких ситуациях, чтобы сгладить конфликт между мужем и дочерью, и чтобы его это не задевало и не оскорбляло?» Вы достойны любви Анна, независимо от того, задеваете ли Вы мужа своими словами или нет! Из этой фразы, видно, что Вы сами травмированы.

Если Вы не можете изменить мужа, меняйтесь сами, Анна! Для этого, спокойным голосом говорите мужу о том, что Вы чувствуете, особенно, когда он проявляет свою агрессию. Учитесь саморегуляции, предложите мужу присоединиться, если он действительно хочет измениться. Поработайте с собой: 1. Диагностика наличия травмы, связанной с развитием. Пройти тест онлайн.

Источник: https://psycabi.net/testy/61320-diagnostika-nalichiya-travmy-svyazannoj-s-razvitiem-projti-test-onlajn

2. «Тест на созависимость, пройти онлайн. Методика Берри Уайнхолда.»

Источник: https://psycabi.net/testy/61310-test-na-sozavisimost-projti-onlajn-metodika-berri-uajnkholda

3. Методика «Мое письмо о супруге». Тест незавершенные предложения. Семейные опросники.

Источник: https://psycabi.net/testy/722-metodika-moe-pismo-o-supruge-test-nezavershennye-predlozheniya-semejnye-oprosniki

Далее надо исходить из результатов. Специалист Вам в помощь Анна, если самостоятельно будет не справиться.

Ошибаются все, только не каждый имеет мужество признать это. Вы не каждая, Анна!

Уверена в том, что ВЫ во время начали решать проблему, пока ещё не исчезла критичность к токсичным отношениям, а значит вероятность благополучного исхода, весьма высока.

Вы сможете!!! Успехов!

Оцените ответ психолога:

Как жить с брюзгой? Советы психолога

Брюзжание, критика,занудство, скандалы – с помощью этих методов легче всего добиться нужного внимания. Мы учимся простым бытовым манипуляциям с детства, ведь чем настойчивее малыш плачет и кричит, тем быстрее он получает внимание родителей. Когда ребенок в хорошем настроении и спокоен, взрослые предпочитают заниматься своими делами, а когда плачет, то все бросают и бегут к нему.

Помимо циничной бытовой манипуляции, имеющей целью получить желаемое при помощи навязывания чувства вины, брюзжание может быть совершенно искренним призывом о помощи.

Например, у мужа неприятности на работе, он находится в стрессе, но держит эмоции в себе, пытается справиться с проблемой самостоятельно. В этом состоянии любая мелочь способна вывести его из себя.

Он не может прямо обвинить жену в своих неприятностях, но вполне может сорвать на ней зло, доставая ее бытовыми придирками. Если жена не дает мужу тех эмоций, внимания, нежности и заботы, которые ему необходимы, он пытается получить недостающее с помощью критики и брюзжания.

Даже если у вас прекрасные отношения, не забывайте сообщать мужу о его достоинствах и о том, за что вы его цените и любите. Иначе он так же, как ребенок, будет требовать внимания не особо приятными методами.

Почему муж придирается?

? Ваш муж – перфекционист

И был таким всегда, только с годами его придирчивость усугубилась. Вы обратили внимание при знакомстве с ним, что брюки у него всегда наглажены, туфли – начищены, в квартире – идеальный порядок. Это же и привлекло вас к нему изначально. Ему хочется кого-то учить и воспитывать. Обычно, такой мужчина искренне считает, что не делает ничего плохого, просто хочет помочь вам сделать что-то лучше.

Совет.Постарайтесь найти применение его желанию учить. Пусть свое стремление к идеалу реализует в детях или внуках.

?

Проблема в психологическом состоянии мужа в конкретный период жизни

На внутреннюю гармонию мужчины оказывают большое влияние внешние факторы – удовлетворенность работой, карьерные амбиции, материальное благосостояние и даже политическая ситуация в стране. Ему необходимо сдерживать свои эмоции на работе и других социальных местах, что приводит к тому, что свою неудовлетворенность муж реализует дома, через постоянное ворчание на своих близких.

Совет. Не приставайте к мужу с расспросами сразу после работы. Дайте ему возможность прийти в себя, успокоиться. Любое ваше действие или вопрос вызовет у него раздражение. Не обостряйте ситуацию выяснением отношений и не спрашивайте, почему он не в духе. Настоящую причину он не скажет, но укажет вам на бардак в доме, потраченные вами деньги или невкусный ужин.

?

Ваш муж ведет себя точно так же, как вел себя его отец

Это определенная модель поведения, которую он усвоил с детства. Его мать была слабой женщиной и во всем соглашалась с отцом, который подавлял ее. Теперь вы встали в позицию жертвы, а муж оказывает психологическое насилие, считая, что это нормальные семейные отношения.

Совет.Скорее всего, вы слишком зависите от мужа и растворились в семье. Бросили работу, перестали мечтать и стремиться к своим целям. Это снизило вашу ценность как женщины. Вы воспринимаетесь, как безмолвное существо, которое просто должно исполнять приказы мужа. Вам стоит подумать о своей самооценке и начать отстаивать право голоса.

?

Человек склонен своим недостатками наделять других

Недовольство собой так же может быть причиной придирок. Подозревая вас во всех смертных грехах, он просто видит отражение своего внутреннего мира в вас. В его представлении, на вашем месте он именно так бы и думал и поступал. Но вы – это не он.

Совет. Если вы понимаете, что упреки беспочвенны – прямо и твердо говорите об этом. Не молчите и не соглашайтесь с его обвинениями.

?

Чем дольше вы живете вместе, тем больше вы замечаете недостатки друг друга

И даже не потому, что раньше вы были ослеплены влюбленностью, а сейчас нет, а скорее потому, что со временем вы привыкли друг к другу, расслабились и перестали работать над собой. Если в данный момент между вами и мужем охладели чувства и вы придираетесь друг к другу, значит в вашей семье наступил кризис семейной жизни.

Совет. Займитесь своей фигурой, внешностью. Мужчина любит глазами. Дайте ему возможность влюбиться в вас снова.

?

Придирки могут быть сигналом того, что вы мало уделяете внимание своему мужу

Помните, как в младшей школе мальчишки дергают девчонок за косички? Здесь происходит примерно та же ситуация. Он привлекает ваше внимание. Да, это глупо, но каждый раз вы включаетесь в полемику и его стратегия работает.

Совет. Он будет придираться до тех пор, пока вы на них реагируете. Игнорируйте негативные высказывания и реагируйте только на хорошее. Таким образом, вы покажете, что вас привлечь к общению можно только позитивом.

? Вы действительно делаете что-то не так

Во время того, как вы ведете машину, он заводится и начинает придираться ко всему. Вместо того, чтобы спорить, подумайте: можете ли вы научиться тому, о чем он вам говорит? Возможно, он прав, а вы хотите доказать свою правоту. Это его и выводит из себя.

Совет. Вам стоит научиться тому, о чем муж вам постоянно говорит, и тогда повод для придирок исчезнет.

Психолог Виталий Архипов

Психолог Виталий Архипов

Самый простой способ узнать, почему муж вечно недоволен?

Самый простой способ выяснить, причину недовольства, спросить напрямую, и получить ответ. Это самый эффективный способ, который поможет понять, в чем причина, и есть ли какая-то ваша вина в его недовольстве?

А если ваш муж молчун, неразговорчив, то будем с вами гадать на «кофейной гуще» J и анализировать. Ниже будут возможные причины недовольства мужчины, и ваша задача, не просто прочитать, а проанализировать и сделать выводы.

Итак, поехали!

Бытовые вопросы.

Есть мужчины, которые вечно недовольны:

  • Порядком в доме;
  • Приготовленной едой;
  • И всякими другими бытовыми вещами.

При этом, всех этих «грехах» виноваты вы и только вы!

Выхода из таких ситуаций – два.

Первый, делать так, как он хочет.

Второй, послать подальше, и пусть сам делает все так, как ему хочется!

А вот если он постоянно делает замечания, предъявляет претензии, придирается по мелочам, то это явный признак, что ему что-то явно не нравится и это его раздражает. Не будет пускаться в психологические дебри рассуждений, почему он такой? Он такой, какой он есть. И есть один важный момент!

Если вы считаете, что его замечания, это просто придирки, что ему нравится выносить вам мозг, то подумайте – а хотите ли вы подстраиваться под него? Хотите ли вы ломать себя, чтобы угодить ему?

Это не праздные вопросы, иногда, за придирками и критикой, скрывается человек, желающий властвовать над другим. И жена, которая ради мира в семье, может и прогнуться, самая легкая добыча.

А если его замечания справедливы? Если он по делу, делает замечания? Вам конечно, неприятны его слова, но если они справедливы, то стоит прислушиваться и тем самым, сделать жизнь себе легче

Внешность – вес, фигура, лицо и т.д.

Встречаются такие мужчины, которые прямо говорят своим женам: «Если не похудеешь, я от тебя уйду, разведемся.»

Это правда жизни, женился он на молодой девочке с осиной талией, а через 10 лет, около него, внешне совсем другой человек. Эта причина недовольства мужа, очень противоречивая, потому что завязано множество факторов. Если муж прямо говорит о том, его не устраивает ваш вес, он даже вас оскорбляет и обзывает по-всякому, относится пренебрежительно, то есть повод для вас задуматься, а хотите ли вы жить с таким мужчиной?

Скажу вам, как специалист, занимающийся проблемами снижения веса, почти 10 лет, женщина, просто так в браке, не набирает большой вес. Это происходит из-за постоянного стресса в отношениях. Значит, что-то пошло не так, как ожидала женщина, и поэтому, проблемы заедаются. А мужу кажется, что все его недовольство кроется в лишнем весе жены.

Какой выход, если ваш муж недоволен вашей фигурой?

Подстраиваться под него, и худеть, что в принципе, вероятно, вы и сами хотите. Только плохо получается у вас похудеть, я уверена, что вы прикладывали множество попыток, а воз и ныне там. Для того, чтобы похудеть, нужно решить те проблемы в отношениях, которые вызывают у вас повышенные эмоции.

Второй выход, поставить своего мужа перед фактом, что вы худеть не будете, что лично вас все устраивает. Что в этом случае происходит? Вы пересекаете все попытки уколоть вас, и ему нужно сделать выбор – он будет с вами жить и дальше с такой, какая вы есть или пусть ищет себе стройную и молодую.

Ваша задача, убрать собственный страх того, что он вас бросит, и вы останетесь совершенно одна никому не нужная. Этот страх, понижает вашу самооценку, и дает возможность манипулировать вами.

Работайте со страхом и повышайте свою самооценку. И не бойтесь отстаивать свою позицию! И… вполне возможно, как только вы перестанете бороться со своим лишним весом, то начнете худеть.

Почему муж постоянно придирается после работы?

Почему муж постоянно придирается после работы:

  • Эмоциональные всплески и необходимость убрать негатив. В данном случае дефекты внешности не являются причиной критики, мужчина вовсе не хотел обидеть. Это один из способов выплеснуть свой негатив, который накопился на работе, или кто-то из друзей обидел.
  • Критика в сторону женщины является способом освободить себя от негатива. Нужно поговорить с мужчиной, объяснить ему, что вам неприятно, когда он указывает на недостатки.
  • Попытайтесь сказать это максимально корректно, например, дорогой, я понимаю, что у тебя сегодня очень тяжелый день, давай вместе расслабимся и отдохнем. Мне бы не хотелось выслушивать негативные комментарии. 

Недовольство

Муж постоянно придирается по мелочам: надо ли реагировать?

Существуют мужчины, основная задача которых — унизить вас, оскорбить, повысить свою собственную самооценку за счет унижения партнера.

Муж постоянно придирается по мелочам, причины:

  • В таком случае критика обычно бывает по мелочам, причем всегда. Этот человек вечно всем недоволен, и не важно, как вы выглядите. Даже если для других мужчин вы являетесь очень привлекательной, то для этого конкретного индивидуума, вы будете не такой всегда.
  • Практически во всех случаях мужчина будет критиковать вас за все, по любому поводу. Он будет перескакивать с одной проблемы на другую, тем самым пытаясь укусить, ухудшить настроение, вызвать негативные эмоции с вашей стороны.
  • При этом мужчина не предлагает решения проблемы. Во всем, всегда виновата жена. В таком случае не имеет смысла налаживать отношения, лучше всего их разорвать с этим человеком. Проблема как раз мужчине, так как его самооценка находится на настолько низком уровне, что он не в состоянии наслаждаться жизнью, видеть положительные изменения вокруг, и замечает лишь негатив.

Проблема в его внутреннем состоянии. Таким мужчинам необходимо работать над собой, расширять и наполнять внутренний мир, стараться видеть не только негатив, но и положительные изменения в своей жизни. Исправить мужчину сложно без его желания.

Поэтому ваша задача — постараться выйти из этих отношений с минимальными потерями. Такие мужчины даже после развода достают своих бывших жен, ведь им необходимо выплескивать свою отрицательную энергетику, повышать собственную самооценку. 

Недовольство

Что делать, если муж к вам придирается?

Необходимо выяснить причину

Постарайтесь выйти на откровенный разговор. Очень важно не переходить на агрессию и высказывать претензии. После того, как он выскажется о том, что ему не нравится, например, в доме беспорядок или холодный ужин, не стоит нестись исправлять недостатки. Следует поговорить, почему так происходит, может быть у вас просто на все не хватает времени и вы сильно устаете. Обсудите это, возможно, часть забот о доме, детях можно делегировать мужу.

Часто бывает так, что женщины выслушивают придирки, но мужу свои претензии не говорят, чтобы его не обидеть. Таким образом, муж считает себя идеальным, а вы всегда в чем-то виноваты. Конструктивный разговор может помочь вам.

Если вы сидите дома, то найдите работу

Пусть она будет не очень денежная, но у вас появится место для самореализации.

Пусть у вас будет еще общение с кем-то, кроме мужа и детей

Это важно, чтобы все ваши мысли не были зациклены на одном человеке. Общайтесь с подругами, ходите в кафе – наполняйте свою жизнь хорошими событиями.

Но если вы видите, что у мужа есть наклонности к насилию, унижению, агрессии, это может быть сигналом, что у него есть психические проблемы.

Насилие в семье не надо терпеть ни в каком случае. Берегите себя и своих детей!

Спасибо за лайк и подписку на мой каналПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Жду ваших комментариев!

Буду рад видеть вас на моём YouTube каналеПСИХОЛОГ АРХИПОВ

Также вы можете прочитать мою статью о кризисе среднего возраста у мужчин.

Кризис среднего возраста у мужчины

Муж постоянно придирается к сыну

Здравствуйте, Ирина!

К сожалению, в нашей культуре принят определённый образ «настоящего мужчины» — крепкого, сильного, уверенного, безэмоционального. Оборотная сторона этого образа – чёрствость, властность, отсутствие гибкости и эмпатии.

Такими воспитывали многих наших мужчин. И это накладывает свой отпечаток. Человек, выросший в семье, где его сделали «мужиком», во многом остаётся раненым. Вероятно, к нему самому постоянно придирались. Вероятно, ему запрещали плакать («мужики не плачут»), показывать эмоции. Вероятно, в нём развивали такие качества, как умение ставить цели и достигать своего. Вероятно, его самого ругали за то, что он как-то не так кушал, кашлял или строил башенки.

У каждого нашего качества или личностного свойства есть несколько сторон. Одни качества, даже если они отрицательные, обязательно влекут за собой соответствующими им, положительные. За что вы выбрали своего мужа? Вероятнее всего именно эти качества являются обратной стороной его чёрствости и ригидности. Такие мужчины действительно рождают ощущение, что рядом с ними спокойно и безопасно, что они могут защитить и решить наши проблемы. Это альфа-самцы современного мира.

Посмотрите на вашего мужчину как на человека, в котором как раз и воспитали того самого мужика. Возможно, вам стоит попробовать увидеть в нём того маленького мальчика, которого дёргали. И почувствовать, как ваша душа отзывается на это. Часто люди ведут себя так, как требуют от них окружающие. Что вы сами считаете важным для мужчины? Что для вас было в приоритете в выборе партнёра?

Ответы на эти вопросы помогут понять вам свой выбор, увидеть своего мужчину немного в другом свете. И начать строить с ним немного другу коммуникацию.

В обсуждении воспитания используйте я-сообщение, говорите о своих волнениях и переживаниях. Не «ты постоянно придираешься к ребёнку», а «я переживаю, что тебе кажется, что сын не так кушает». Расспросите мужа, будучи наедине, а как в его представлении должен кушать/кашлять/и т.д. ребёнок, чтобы вырасти настоящим мужиком? Это поможет вам лучше понять представления мужа. К тому же, это поможет вашему мужу определиться с тем, а как ребёнок должен что-то делать, чтобы завоевать его одобрение.

Мужчины, выращенные в атмосфере «будь мужиком», если можно так выразиться, слабы на эмоции. Они могут быть тёплыми и заботливыми с нами, женщинами, но окружающий мир – это, подчас, их поле боя. Поэтому наши слёзы и крики могут вызывать реакцию ступора, страха, отвержения. Не потому что муж не любит вас или сына, а потому что просто не знает, что с этим делать. «Мужиков» такому в детстве не учат. Они не умеют обходиться с эмоциями, теряются, злятся. Для многих это абсолютно закрытая и как будто пустая тема, потому что нет ни опыта, ни понимания важности.

Зато мужчины очень хорошо понимают язык науки и фактов. Поэтому для вас важно вооружиться книгами о детской физиологии, созревании мозга. Предлагать их мужу, самой читать и рассказывать, что мозг ребёнка формируется при жизни, что это происходит медленно, что для его формирования ребёнок должен «кушать и кашлять» как ему нравится, иначе из-за стресса развитие может пойти по неправильному пути. В этом вам помогут книги Петрановской, Гиппенрейтер, Безруких (особенно советую, т.к. работы Безруких основаны на исследованиях Института возрастной физиологии), Дольто, Файнберг, любой медицинский справочник по развитию ребёнка.

Таким образом, в общении с мужем, чтобы выразить эмоции, говорите о себе, о своих страхах, о том, что он хороший отец, но есть вещи, которые могут навредить ребёнку, с точки зрения физиологии. И дальше подключайте факты – постоянные ссоры и конфликты – это стресс, а развитие, правильное и полное, может идти только в спокойной обстановке. Поэтому если муж хочет видеть в сыне какие-то качества, то самое первое – подавать такой пример, а не «орать» (иначе развитие мозга просто замедлится). Плюс, дети учатся не на наших словах, а на наших действиях.

Отец – самая первая и самая важная полоролевая модель для сына. И то, как папа ведёт себя в жизни, часто становится тем, к чему стремится ребёнок. Мужчину воспитывают не придирки и не указы, как надо есть, а то, как сам мужчина кушает, как держит вилку, как кашляет, как ремонтирует что-то в доме.

Ирина, я поддерживаю вас, отлично понимаю, как бывает сложно ужиться с мужчиной, имеющим ригидные установки и признающих только два мнения – своё и неправильное. Но за что-то такие мужчины нас притягивают, за что-то мы их выбираем. Помните о том хорошем, что вас привлекло в партнёре и держит рядом с ним до сих пор. Видеть в другом человеке личность, самобытную и удивительную, именно ту, что вы полюбили, и идти с ним на диалог – это самое важное для сохранения крепкой семьи.

Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»

Что делать, если муж постоянно недоволен женой и придирается к ней

Беспричинные замечания, недовольное лицо мужчины и скандалы на этой почве – нередкая причина разводов. Только ли дело в его непростом характере? Что делать, если муж постоянно недоволен? Постараемся разобраться в этих вопросах.

Причины

Пока вы только встречаетесь, все безоблачно и прекрасно, но начав семейную жизнь, мужчина предстает совсем в другом свете, как будто его кто-то подменил. Негатив начинает действовать на нервы, что приводит к ссоре. Женщина искренне не понимает, в чем дело, а причины могут лежать на поверхности.

Вот некоторые из них:

  • Неоправданные ожидания. У мужчин тоже складывается в голове некий образ, который он переносит на свою спутницу. Но в итоге все получается совсем наоборот. И его любимая оказывается не идеал. Жизнь с собственным разочарованием отнюдь не сахар, появляется грубость, смешанная с надеждой все исправить. Муж придирается, но вот изменить человека с устоявшимся характером практически невозможно.
  • Нерешенные проблемы. Согласитесь, у каждого есть такой период, когда все валится из рук, а на работе начальник, который непонятно что требует. На ком срываться? Конечно на близких. И первая, кто попадет под удар – любящая жена.
  • Сверхреакция жены. « Я всего лишь не помыла посуду, а он начал скандал из-за ерунды. Он стал ко мне хуже относиться». Женщина тоже любит преувеличивать. Считая, что она самая замечательная, адекватная критика может быть воспринята в штыки, а парень в ее глазах становится тираном или надоедливым ворчуном.
  • Характер. Мужчина постоянно был такой, просто себя он показал только сейчас, когда начались бытовые вопросы. Или вы этого недостатка в нем не разглядели раньше.
  • Ответная реакция. Жена тоже может быть далеко не подарком. Сравнение с другими, на взгляд более успешными, чтение морали, публичные разборки просто уничтожают семейные отношения. Мужчины по природе своей достаточно сдержанные, но любому терпению приходит конец.

Кризис среднего возраста

Это отдельная тема для разговора. Кризис среднего возраста появляется у каждого второго и его проявления разнообразны. Человек понимает, что половина жизни за плечами, что многие планы не реализованы, цели не достигнуты, к тому же появился упадок сил, проблемы со здоровьем. Дети повзрослели, с женой уже долгое время в браке. Рождается ощущение никчемности, мысли о том, что никому не нужен, заполняют голову.

Огромное сожаление о своей несостоятельности переходит в глубокую депрессию. Естественно, что в таком состоянии мужчина перестает радоваться окружающему миру. Он недоволен женой, работой, машиной, домом, детьми, практически всем. Длиться такое состояние может несколько лет. Женщина должна выступать не врагом номер один, который еще больше накаливает и без того сложные отношения, а опорой, личным психологом, способным вывести своего любимого из эмоционального мрака.

 Как решить возникшую проблему?

Во-первых, возьмите себя в руки. Ни одна разбитая тарелка в гневе и ярости, ни одна нервная клетка, погибшая в результате срыва, не изменит сложившейся ситуации. Полный контроль над собой и своими эмоциями – огромный шаг на пути к победе.

Во-вторых, включите наблюдательность. Она поможет найти причину раздора и свести на нет совсем неположительный настрой супруга. Узнав, что происходит, есть несколько вариантов дальнейших событий.

Жена просто проигнорирует комментарии в свою сторону. Он поймет, что от придирок нет никакого толку, и просто переключится на кого-нибудь другого. Но здесь есть свои минусы: брюзжание даже по поводу других тем тоже выводит из себя, а отсутствие эмоционального всплеска, которого так добивается мужчина, еще больше начнет раздражать. Появятся мысли о безразличии жены к происходящему.

Психологи выделяют так называемый принцип зеркала – начать вести себя так же, как и муж. Хороший способ, он не только поднимает настроение, но и позволяет вашему избраннику посмотреть на себя со стороны. Глядя на собственное отражение, можно сделать правильные выводы. Но главное не переборщить.

Как уже говорилось выше, лучше всего стать поддержкой для мужчины, дать ему возможность выговориться, поделиться тем, что творится в голове. Возможно, он не только расскажет о себе, но и о том, что его раздражает в вас. Так или иначе, во многих конфликтах в семье виноваты обе стороны, каждая должна прислушаться к комментариям в свой адрес и, по мере собственных сил, измениться. Если вы понимаете, что требования завышены, постарайтесь это объяснить спокойно, аргументируя, предложите компромисс.

 Абсолютно все люди неидеальны, и вредность мужа – такая же неприятная черта характера, которую нужно воспринимать адекватно и с долей мудрости. Не стоит отталкивать человека, а уж тем более разводится с ним, вы сами связали с ним свою жизнь, только в ваших руках всё изменить.

 

 

Что значит, когда муж постоянно вас критикует? — MVOrganizing

Что значит, когда муж постоянно критикует вас?

«Постоянная критика может быть сигналом того, что ваши отношения стали токсичными». Если ваш партнер — это бесконечная волна «у вас плохо получается» или «вам не следовало этого делать», возможно, вы слышали все, что можно было сказать. Вы заслуживаете встреч с кем-то, от кого вы чувствуете себя сильным и счастливым.

Почему мой муж все время меня поправляет?

Постоянно умаляя и исправляя вас, он пытается утвердить контроль и подорвать вашу уверенность в себе.Муж, который надувается и заставляет вас чувствовать себя плохо, когда вы говорите ему, что он делает вас несчастной, — плохой спутник жизни. Он может быть неуверенным в себе, властным или иметь ОКР. Или он мог быть потенциальным обидчиком.

Почему мужья унижают своих жен?

Почему вас унижают? Они делают это, когда пытаются расшириться и возвыситься. И причина, по которой они это делают, в том, что они чувствуют себя маленькими. Чтобы скрыть свои недостатки, им нужно унизить вас и сделать вас незащищенными.

Как вы относитесь к унижающему мужу?

Не мстите и не оскорбляйте их в ответ.Определите, какие чувства вызывает у вас комментарий, чтобы вы могли выразить свои эмоции. Расскажите партнеру, что именно он заставил вас чувствовать и что вам это не нравится. Примите извинения, но не отмахивайтесь от них комментарием типа «все в порядке», который подразумевает, что у них есть разрешение сделать это снова.

Что такое унизительное поведение?

Определение «принижать» можно легко предположить из двух слов, из которых оно состоит: «быть» и «мало». Другими словами, принижение — это язык или поведение, которое буквально заставляет кого-то чувствовать себя маленьким, незначительным, неполноценным или униженным.

Почему мой муж говорит что-то, что меня обижает?

Еще одна причина, по которой мужчина, которого вы любите, попытается обидеть вас своими словами, — это их собственная неуверенность. Иногда, особенно в этой ситуации, мужчина скажет прямо противоположное тому, что он на самом деле чувствует. Заставить вас чувствовать себя плохо — это попытка почувствовать себя лучше.

Чего вы никогда не должны говорить своему мужу?

7 вещей, которые нельзя говорить мужу

  • Что-то о сожалении о браке.
  • То, что сравнивает вашего супруга и брак с другими.
  • Оскорбление своей семьи или друзей.
  • Упоминание бывших любовников.
  • Принижение хобби или карьеры.
  • То, что заставляет его чувствовать себя глупо.
  • Слово «D».

Как вы реагируете, когда муж оскорбляет вас?

7 способов справиться с оскорблением мужа!

  1. ЕСТЬ СПОКОЙНЫЙ ПОДХОД. Не отвечайте, повторяя его действия и слова.
  2. НЕ ДОПУСКАЕТСЯ.
  3. ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЮМОР.
  4. Сядьте на него для французской беседы.

Когда нужно отказаться от брака?

Когда пора отказаться от брака?

  • отложите в сторону цели, которые вы перед собой поставили,
  • изолирует вас от друзей и семьи,
  • ограничивает то, что вам разрешено делать для развлечения,
  • Измени свою систему убеждений,
  • постоянно ворчат, чтобы получить то, что вы хотите и в чем нуждаетесь,
  • оправдываться за поведение супруга,
  • ощущение, что надо ходить по яичной скорлупе,
  • живут в страхе перед жестоким обращением,

Когда нужно расстаться с браком?

Когда люди таят в себе глубокий, стойкий гнев, и когда, несмотря на терапию, этот гнев не может быть разрешен, возможно, пора отпустить.Даже при отсутствии гнева один или оба партнера могут начать терять уважение к отношениям и супругу. Это тоже может означать конец.

Как мне общаться с нарциссическим мужем?

10 советов по работе с нарциссической личностью

  1. Принять их.
  2. Разбейте чары.
  3. Говорите.
  4. Установить границы.
  5. Ожидайте ответа.
  6. Помните правду.
  7. Найдите поддержку.
  8. Требование действия.

Почему критика отравляет счастливые браки

«Люди склонны наиболее громко критиковать своего супруга в той сфере, где у них самих есть самые глубокие эмоциональные потребности». — Гэри Чепмен

Критика — это коварное поведение, которое проникает в наш брак и разъедает суть нашей идентичности. Мало что может прервать близость так, как критика или контроль, и она способна обездвижить ваше эмоциональное здоровье и личностный рост, особенно в ваших отношениях.

Никому не нравится, когда его критикуют или раздирают, но особенно больно, когда ваш супруг — ваша вторая половинка — критикует вас и обижает вас. Это деморализирует, когда с тобой обращаются так, когда ты изо всех сил стараешься внести свой вклад и повысить ценность своих отношений … но тебя критикуют, а не ценят. Критика легко может разбить сердце слуги, а это ужасное место для вашего брака.

Что делает человека критичным?

Нам нравится называть критически важных людей «помешанными на контроле» или «людьми, требующими сложного обслуживания.«Любители контроля вынуждены критиковать каждую мелочь, которую вы делаете; похоже, что они верят, что их духовный дар — указывать на то, что с вами не так, на каждом шагу.

Любители контроля заботятся о некоторых вещах больше, чем кто-либо другой, и они не перестанут давить и ворчать, пока не добьются своего. Они убеждены, что такие вещи, как рутинные задачи, следует выполнять определенным образом, и что их способ — единственно правильный способ их выполнения. У них больше энергии для этих дел, чем у большинства людей, и они постараются убедиться, что вы это знаете.

Это раздражает вашего супруга, когда он контролирует ту или иную область — в конце концов, у каждого из нас есть какая-то причудливая часть нашей жизни, которую мы чувствуем вынужденными контролировать. Но когда это становится неприятным и разрушительным, потребность в контроле становится глобальной, и человек, требующий больших усилий, считает, что он имеет право критиковать и контролировать несколько областей — или даже каждую область — вашей жизни.

Управляющие люди на самом деле имеют высокий уровень бессознательной тревоги, которая влияет на все, что они делают.Из-за беспокойства они очень заинтересованы в том, чтобы контролировать свой мир. И поскольку они, вероятно, не определили, что их тревога исходит изнутри самих себя, они приписывают ее мелочам, которые вы делаете «неправильно», а затем указывают на эти вещи в надежде, что вы «исправите» проблему. проблемы, тем самым облегчая их беспокойство за них.

Хотя ваш (а) супруг (а) может сказать вам: «Это не я, это вы», скорее всего, это про них.

Что вы можете сделать со всей этой критикой?

В таких сложных отношениях трудно справиться с жалобами и критикой вашего супруга, не зная обиды на него или на нее.В конце концов, человек, который должен любить и заботиться о вас, в первую очередь, отбирает вас на части и ежедневно пытается «улучшить» вас!

Большинство критиков формулируют свою критику так: «Я так сильно люблю вас, что хочу, чтобы вы знали о тех немногих вещах, которые в вас несовершенны». Но к такому подходу совсем не чувствуется любви; он просто накапливается одно за другим, что вы не можете сделать прямо в глазах вашего супруга, и очень неприятно чувствовать, что вы не можете сделать его или ее счастливыми.

Прежде всего, важно сосредоточить внимание на том факте, что ваш супруг действительно переживает изнутри. Это поможет ему или ей выглядеть более уязвимым для вас, а также поможет вам развить немного больше грации и сочувствия к своему супругу. Полезно осознавать, что на каком-то уровне ваш критически настроенный супруг на самом деле огорчен. Хотя это не позволяет ему или ей сорваться с крючка, это дает вам более подробное представление о том, откуда они взялись.

Осознание того, что ваш супруг обеспокоен, также означает, что вы можете начать с ним или с ней поговорить о проблеме.Один разговор не решит проблему, но в ходе многих разговоров вы сможете начать обнаруживать, что их так тревожит, и, возможно, понять, почему им нужно контролировать вас. Со временем эти разговоры могут помочь ослабить напряженность в ваших отношениях, и вы можете обнаружить, что его навязчивая критика тоже уменьшится.

Как вы можете справиться с критическим поведением супруга?

Пока вы вместе работаете над этими проблемами, вам также важно найти способы справиться с критическим настроем вашего супруга.Вот некоторые вещи, которые вы можете применить на практике:

  • Узнайте, как отклонить критику вашего супруга. Юмор — отличный способ рассеять критические высказывания, и он может служить щитом, защищающим вас от негатива вашего супруга.
  • Напомните себе, что это проблема вашего супруга, а не ваша. Это не о тебе.
  • Сообщите супругу, что их постоянная критика делает с вами. Сообщите ему или ей: «Я могу выдержать небольшую критику здесь и здесь, но это меня тянет вниз.”
  • Создайте фразу вроде «Вы официально вошли в отрицательную зону», чтобы предупредить супруга о том, что его критика становится чрезмерной.

Вашему супругу важно знать, что его критика вредит вашему духу. На самом деле, постоянная критика со стороны вашего супруга может коренным образом изменить то, кем вы являетесь как личность, если вы оба не предпримете шаги для более здорового образа жизни. Так что говорите и постоять за себя. Показывая вашему супругу эту уязвимую часть себя, вы сможете увидеть, как его поведение влияет на ваш дух.

Когда вы сообщаете своему супругу, что его поведение причиняет вам боль, и он предпринимает шаги, чтобы облегчить бремя, которое они возлагают на вас, вы с меньшей вероятностью будете испытывать тяжелое внутреннее чувство обиды. И когда ваш супруг начинает видеть и понимать, что они делают с вами — что их желание контролировать не касается вас, а их — именно тогда вы начнете замечать позитивные поведенческие изменения в ваших отношениях.

Ваш супруг критичен? Ты? Вы решили проблему или все еще боретесь с этой потребностью в контроле? Мы будем рады услышать от вас в комментариях!

5 советов, как справиться с критическим мужем

Как вы поступаете с критически настроенным мужем, который часто настроен негативно и властно? Эти пять советов женщинам, которые справляются с критикой в ​​браке, помогут вам понять, что это не вы — это он .Если вы живете с мужчиной, которому невозможно угодить, вам не нужно позволять его негативу изменить то, кем вы являетесь и каким вы себя видите.

«Если вы среди тех, кого критикуют, значит, вы в хорошей компании», — пишет Дайанна Бухер в книге «Уверенное общение, ». «Главы государств подвергаются критике, хотя большинство избирателей считает их достойными высокого поста. Религиозные лидеры подвергаются критике, даже если они живут хлебом на воде, чтобы накормить бедных. Знаменитых спортсменов освистывают, когда они не достигают своих прежних подвигов и рекордов.О звездах кино забывают, если их последний спектакль проваливается в прокате ».

Больно быть подвергнутым публичной критике; Жизнь с мужем, который постоянно вас унижает, — это совсем другой уровень боли. В конце концов, ваш муж должен любить, уважать и лелеять вас. Вы вышли замуж за этого человека, думая, что он будет любить и поддерживать вас … и все, что он делает, это придирается ко всему, что вы делаете. Он жалуется. Он тебя режет. Он разрушает радость и покой в ​​вашем доме. Может быть, вы даже сожалеете о том, что вышли замуж за своего мужа из-за того, насколько жестока его критика.

Каждый день сотни женщин ищут в Интернете советы о том, как вести себя с критически настроенным мужем. Я также получаю комментарии от мужей, состоящих в браке с критически настроенными женами. Они спрашивают: «Почему всегда критичен муж? Жены тоже критикуют своих мужей! » Это правда. В этой статье я никогда не говорю, что жены не критикуют или критикуют только мужья. Но поскольку мои блоги She Blossoms предназначены для женщин, я пишу для жен и подруг, находящихся в сложных отношениях.

Если вы имеете дело с критически настроенным мужем или отрицательным парнем, эти советы помогут вам понять, что вы не одиноки. Также прочтите раздел комментариев ниже — он может быть более полезным, чем мои советы о том, как бороться с критикой в ​​браке. Худший тип критики исходит от того, кого вы любите — и кто должен любить вас безоговорочно. Я не против, чтобы меня критиковал начальник, читатели или даже соседи … но когда муж критикует меня, мне очень больно. Мой первый совет о том, как справиться с критичным мужем, — это узнать больше о мужчинах, которые контролируют и манипулируют.В конце этой статьи вы найдете несколько книг и ресурсов.

Как вести себя с критически настроенным мужем

5 способов ответить критическому мужу

Читая эти советы, помните, что ваш муж может не критиковать вас намеренно, но вы слышите критику во всем, что он говорит. Иногда такое случается со мной и моим мужем: я говорю что-то, что, по моему мнению, невинно, например, на каком парковочном месте припарковать машину. Иногда он слышит это как личную критику, и внезапно у нас начинается большая ссора.

Вы сверхчувствительны к критике мужа? Вы слышите несуществующую критику? Я не защищаю вашего мужа и не говорю, что именно это происходит в вашем браке — я просто призываю вас попытаться объективно взглянуть на свои отношения.

1. Рассмотрите его мотивы или образ мышления

«Часто можно сказать, намерен ли человек уничтожить вас своим комментарием или просто хочет внести какие-то изменения», — пишет Бухер в книге «Доверительное общение, ».«Обратите внимание на выбор слов, эмоции и язык тела человека».

Можно спросить себя, является ли критика вашего мужа конструктивной или деструктивной. Он называет вас именами (например, «ленивый») или комментирует ваше поведение (например, «когда вы лежите весь день и не помогаете по дому, я чувствую себя разочарованным»)? Есть ли у него какие-то конкретные изменения, которые он хотел бы, чтобы вы сделали, или он просто критикует все, что вы делаете? Можно ли изменить предмет его критики? Ваш муж критикует вас, пытаясь контролировать вас или заставляя вас чувствовать себя виноватым?

Иногда бывает сложно сделать шаг назад и объективно оценить критику мужа, но это может иметь большое значение в том, как вы с ним справляетесь.Если вы состоите в жестоком браке, вам нужно смириться с тем, что вы не можете изменить своего мужа. Он не «просто» критик, он нездоров. Возможно, вам придется изменить свое мышление с критики на то, чтобы научиться жить с мужем, с которым вы бы никогда не женились.

2. Не позволяйте критике мужа изменить ваше видение себя

В своей книге Бухер говорит, что есть несколько верных способов заставить себя подвергнуться критике: быть неподготовленным, быть плохо организованным, унижать других, не выполнять своих обещаний, игнорировать права других, всегда требовать своего. проявляя конфронтацию по тону или манерам, выполняйте небрежную работу, не обращайте внимания на то, что происходит вокруг вас, и игнорируйте социальные нормы вашего окружения.

Независимо от причин, по которым ваш муж критикует вас, очень важно, чтобы вы не воспринимали его оценки как достоверные признаки вашей самооценки. Другими словами, не «усваивайте» критику вашего мужа . Если вы позволите его словам и мнению изменить то, как вы себя видите, тогда вы начнете верить тому, что он говорит. И вы знаете, что слова вашего мужа критичны, унизительны и не соответствуют действительности — иначе вас бы здесь не было!

3.Избегайте желания контратаковать собственной критикой

Если ваш муж критикует вашу внешность, слова, друзей или семью, не критикуйте его в ответ. Не попадайтесь в ловушку встречи с ним на низком уровне уродства или даже ненависти. Есть и другие, более здоровые способы справиться с критичным мужем — например, научиться любить себя, когда вы чувствуете себя недостаточно хорошо.

Контратака происходит естественно, когда нас критикуют, особенно когда мы лично ранены кем-то, кого мы любим.Но вместо оборонительных нападок на мужа найдите способы стать духовно, эмоционально, физически и социально здоровым. Узнайте, как справляться с критикой мужа, становясь здоровее, сильнее и выносливее.

Если вы обнаружите, что критикуете, прочтите «Как перестать критиковать своего мужа».

4. Сделайте глубокий вдох, прежде чем отвечать на критику мужа

Если ваш муж критикует вас на семейном собрании или публично, где другие могут видеть и слышать, подумайте о том, чтобы оставить его слова без внимания.Противостоять ему — это здорово и важно, но это должно быть в нужном месте в нужное время. Если ваш муж критиковал вас в присутствии друзей или семьи, которым вы доверяете, подумайте о том, чтобы спросить их, что они думают о замечаниях вашего мужа. Возможно ли, что ваш муж менее критичен, чем вы думаете, или что вы слишком чувствительны? Я знаю! Я часто обижаюсь и думаю, что мой муж критикует меня, хотя на самом деле он просто делает небрежное замечание .

Если вы считаете, что муж публично критиковал вас, разберитесь с этим позже.Когда вы один, вы можете сказать что-то вроде: «Когда вы критиковали меня перед своими родителями, я чувствовал себя смущенным и обиженным. Не могли бы вы в следующий раз обсудить это со мной наедине, чтобы мы могли об этом поговорить? »

5. Спросите своего мужа, что бы он сделал иначе

Это не лучший совет о том, как вести себя с критически настроенным мужем в нездоровом или жестоком браке. Но если вы и он молодожены, возможно, вы все еще изучаете, как друг друга живут и действуют. Я написал «Лучший совет, который я когда-либо получил: начинайте, как хотите», чтобы побудить женщин начать свои отношения так, как они собираются жить.Например, если вы терпите критику в начале брака, впоследствии будет сложно изменить поведение мужа.

Иногда я сталкиваюсь с критикой, спрашивая мужа, как бы он поступил иначе. Часто я предлагаю ему сделать это сам — особенно если он хочет, чтобы это было сделано определенным образом! Я мог бы также сказать ему, что я прекрасно понимаю, что он не будет делать это так, как я, и что меня это устраивает.

Как видите, не существует быстрых решений или универсальных советов о том, как вести себя с критически настроенным мужем! Часть обучения тому, как вступить в брак, — это выяснить, как лучше всего общаться и жить со своим спутником жизни.Если он неоправданно требователен, нездорово критичен, требователен или даже оскорбляет, вам нужно принять меры, чтобы защитить себя . Позаботьтесь о себе и своей семье, потому что вы возлюбленное дитя Бога. Вы были созданы с любовью и сознательно, и вы не заслуживаете жить с мужем, который вас критикует.

Если вы состоите в жестоком браке, прочтите «Как расстаться с мужем, когда у вас нет денег».

Работа с критическим мужем

Узнайте, как справиться с оскорблениями в браке. Прочтите Устно оскорбительные отношения: как распознать их и как реагировать Патрисии Эванс. Узнайте, почему словесные оскорбления в браке распространены чаще, чем когда-либо, и как можно справиться с чрезмерно критичным мужем. Вы получите больше ответов, которые вам нужны, чтобы распознать насилие, когда оно происходит, безопасно и надлежащим образом реагировать на насильников и, что самое важное, вести более счастливую и здоровую жизнь.

Подумайте о прохождении курса по браку. Мы с мужем обучаемся браку, и это меняет то, как мы общаемся.Если ваш муж готов работать над вашими отношениями, я призываю вас искать помощи извне вместе.

Научитесь иметь дело с невыносимыми, контролирующими людьми — не только с критически настроенными мужьями. Читать Контроль над людьми: как распознать, понять и вести себя с людьми, которые пытаются контролировать вас Патриции Эванс. Одна статья никогда не научит вас всему, что нужно знать о том, как справиться с критичным мужем. Важно научиться быть напористым и постоять за себя, особенно если ваш муж контролирует или оскорбляет.

Чтобы узнать больше о том, как вести себя с критически настроенным мужем, прочтите статью «Когда вы застряли в несчастливом браке».

*

Как не дать моему мужу делать все по моей вине

Jupiterimages / Comstock / Getty Images

Многие люди знакомы с печальным опытом общения с кем-то, кто думает, что он никогда не ошибается. Однако, когда этим кем-то является ваш муж, переживания усугубляются тем фактом, что, если это не его вина, он обычно видит в этом вашу.Хотя может показаться, что такое агрессивное поведение сосредоточено на вас, настоящие проблемы, скорее всего, кроются внутри него. С некоторыми полезными инструментами и пониманием вы сможете изменить ситуацию, чтобы сделать ваши отношения более равноправными.

Понимание причин

Важно понимать, почему ваш муж считает, что проблемы в вашем браке односторонние. Он может осознавать свои недостатки, но может быть неуверен в отношениях и надеется избежать реальности того, что он менее чем желанный партнер.Или он просто может не иметь привычки рассматривать вашу точку зрения так же полно, как он считает свою собственную. Другими словами, он может внутренне рассматривать свои собственные оправдания и причины плохого поведения, в то время как внешне рассматривает только ваше поведение. Проверьте себя, чтобы убедиться, что вы сами не воспроизводите эти негативные модели; Если да, то улучшение в этой области, скорее всего, повысит доверие к вашим отношениям, что поможет ему чувствовать себя в безопасности, решая свои собственные плохие поступки.

Обратитесь к его подходу

Обратитесь к подходу вашего мужа.Используйте набор утверждений, которые он делал в прошлом, которые убедительно демонстрируют его склонность считать вас виноватым во всех вопросах. Укажите на них и спросите его, действительно ли он считает, что вы являетесь проблемой во всех ваших проблемах. Если он признает, что это не так, скажите ему, что вам нужно, чтобы он начал признавать свои ошибки и объяснять, почему ему это трудно сделать. Однако, если он говорит «да», спросите его, почему, по его мнению, он должен оставаться с вами в браке, если вы виноваты во всех негативных моментах в ваших отношениях.Скажите ему, что вы просто не примете постоянное убеждение в его превосходстве.

Одна проблема за раз

В будущих спорах не вводите и не разрешайте обсуждение вопросов, не связанных с конкретной ситуацией. Поймите, когда это происходит, аргументы могут только ухудшиться. Как только вы перестанете обсуждать один важный вопрос, легко перейти к спору о том, кто всегда прав, а кто всегда неправ. Если ваш муж пытается выдвинуть несвязанные жалобы или аргументы, спокойно скажите: «Это еще один аргумент, и мы должны поговорить об этом в другой раз.Нам нужно придерживаться того, что происходит прямо сейчас ». При необходимости повторите себя и откажитесь от деструктивного обсуждения.

Оставь оборону

Не поддавайся ловушке, когда твой муж оскорбляет, обвиняет или унижает тебя. Столкнувшись с нерешенной проблемой, в которой он пытается обвинить вас, напомните ему, что сосредоточение внимания на виноватых на самом деле не решит проблему. Не отвечайте на обидные заявления подобными собственными утверждениями. Игнорируйте его попытки пристыдить вас, чтобы вы не вознаграждали за негативное поведение.Сосредоточьте обсуждения на том, как решить ваши проблемы, а не на том, кто прав или нет.

Когда ваш муж критичен + признаки эмоционального насилия в браке

Это важный пост. Брак достаточно сложен, если один из супругов не слишком критичен по отношению к другому. Сегодня я отвечаю на вопрос читателя и говорю о том, что делать, если ваш муж критически относится ко всему, что вы делаете.

Я получил этот комментарий на днях и вместо того, чтобы просто ответить на него в комментариях, я решил, что он заслуживает того, чтобы его написать.

Q: Привет, Мелисса! Я надеюсь, что с тобой все в порядке! Что касается того, что я жена из 31 Притчей, у меня есть муж, который очень критически относится ко всему, что я делаю. Он говорит, что «просто играет», но, тем не менее, это больно. Мне кажется, что я ничего не могу сделать правильно, а комплиментов очень мало. Я устал от его неуважения к тому, что я подумываю об уходе. Что ты предлагаешь? Вы так мудры в этом… Спасибо!

A: У меня разбивается сердце, когда я получаю такие вопросы.Вы можете быть удивлены, узнав, сколько писем и комментариев я получаю от женщин, которые борются с подобными проблемами, — а может, и нет.

К сожалению, это слишком распространенная проблема.

Но прежде чем я начну, я хочу, чтобы вы знали, что все, что ваш муж говорит вам критически, , это не о вас , это о нем.

Помните, ваше счастье — ваше. Он не источник вашего счастья. Конечно, это легче сказать, чем сделать.Но важно отделить себя от ситуации.

Вам не нужно плохо относиться к себе только потому, что он хочет, чтобы вы плохо относились к себе. К сожалению, я слишком хорошо знаю, сколько негативных разговоров может сломить вас и подорвать самооценку — особенно после многих лет постоянной критики.

Слова, которые мы говорим, имеют значение.

«Да не исходят из уст ваших злых слов, но только те, которые полезны для созидания, когда подходят случаю, чтобы дать благодать слышащим.”Ефесянам 4:29

«Не торопись с устами твоими, и сердце твое да не торопится произносить слово перед Богом, потому что Бог на небесах, а ты на земле. Поэтому пусть ваших слов будет немного ». Экклезиаст 5: 2

Слово Божье говорит нам использовать слова, чтобы возвышать друг друга! Когда ваш муж критичен и чрезмерно критичен, он разрушает вас и не чтит Бога.

Когда ваш муж критичен

Что меня больше всего обеспокоило в вашем вопросе, так это то, что вы сказали, что чувствуете, что ничего не можете сделать правильно.Для меня это звучит как очень нездоровая динамика.

Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш муж критичен:

  • А он еще добрый, веселый и задумчивый?
  • Он в последнее время стал критичным?
  • Кажется ли, что негатив не соответствует его поведению в прошлом?
  • Критика усилилась с годами?
  • Он так со всеми? Или только ты?
  • Он подавлен и несчастен?
  • Он контролирует другие области ваших отношений?
  • Другие люди видят его добрым и любящим, а дома он другой?

Давайте поговорим о нескольких способах общения с критически настроенным мужем, прежде чем вы решите уйти.Если ваш муж всегда был таким, это может быть признаком того, что он не собирается меняться. Однако предположим, что он на мгновение не знает, что делает.

Если поведение новое или недавно изменилось, возможно, он борется со стрессом, депрессией или чем-то еще.

# 1 Молитесь за мужа

Первый шаг к решению любой проблемы — это прикрыть ее молитвой. Молитесь, чтобы у вашего мужа открылись глаза и изменилось его сердце.

Я подозреваю, что вы уже молились об этой проблеме.Но в любом случае важно продолжать молиться за мужа и свои отношения. Просите Бога показать вам, что именно вам нужно делать.

# 2 Поговорите с мужем

Важно поделиться своими чувствами с мужем. Ему нужно знать, что его слова причиняют боль.

В здоровых отношениях вы можете говорить о своих чувствах и проблемах, не опасаясь, что вас замкнут, раскритикуют или обвинят.

Если вашему мужу небезразличны ваши чувства, он захочет услышать, что вы чувствуете, когда он говорит вам негативные слова.Начать разговор можно примерно так:

  • Я чувствую себя униженным, когда ты говоришь со мной свысока.
  • Я чувствую себя обескураженным, когда вы критикуете то, как я убираюсь в доме.
  • Мне обидно, когда ты говоришь мне, что я неправильно воспитываю детей.
  • Мне грустно, когда ты кричишь на меня за опоздание с ужином.
  • Я плохо себя чувствую, когда вы говорите о моем весе.

При здоровом разговоре с супругом важно сосредоточить внимание на своих чувствах, а не на вине.Сохраняйте спокойствие и говорите спокойным тоном. Вы же не хотите, чтобы ваш супруг чувствовал себя атакованным. Вместо этого вы хотите, чтобы он понял, что вы чувствуете. Вы хотите, чтобы он почувствовал сочувствие и увидел необходимость быть более позитивным и добрым.

Три точки:

  • как вы себя чувствуете
  • почему вы чувствуете то же самое
  • что он мог бы сделать / сказать вместо

Вы можете спросить его, испытывает ли он стресс или депрессию из-за чего-то, что заставляет его реагировать более негативно.Его реакция на ваш разговор — хороший показатель того, что происходит на самом деле.

В нездоровых отношениях, когда вы пытаетесь обсудить, как вы относитесь к чему-либо (например, он критикует вас), вы обнаружите, что он отрицает такое поведение, обвиняет вас, искажает ваши слова или каким-то образом ведет к обсуждению вас и вашего поведение вместо его поведения. Или он может попытаться сказать, что вы так же критичны, как и он.

Критика может разрушить брак

Когда муж критикует свою жену, это может быть невероятно обидно.

”В здоровых отношениях пара, естественно, будет давать друг другу советы или предложения. Это будет основано на здоровой взаимозависимости, при которой каждый будет влиять на другого с любовью. Критика, с другой стороны, разрывает человека, оставаясь непродуктивной в решении семейных проблем ». — Нил Дж. Лавендер, доктор философии. в Психологии сегодня

Если ваш супруг не всегда критически относился к вам и впадал в модель негативного поведения, это может быть признаком того, что он очень недоволен собой или другими событиями, происходящими в их жизни.

Поговорить с психологом, чтобы определить основную причину такого поведения, может быть хорошей идеей, если ваш муж хочет работать над вашим браком и признает, что у него есть проблема.

Когда критика оскорбительна

Я уже писал об эмоциональном насилии и раньше, и это то, чем я очень увлечен, так как за свою жизнь испытал множество различных форм насилия. Как узнать, является ли его критика эмоционально оскорбительной?

Первый тест — это спросить себя, берет ли он на себя ответственность за свое поведение или отрицает, что сделал что-то не так.Муж, который искренне желает лучшего для вас и вашего брака, не возложит всю вину на вас, но примет некоторую ответственность и будет готов работать над изменениями.

Примечание. Я хочу отметить, что это работает в обоих направлениях — жены также часто жестоко обращаются со своими мужьями.

Эмоциональное насилие может включать:

  • принижающие и критические слова
  • вопиющее неуважение и скрытое неуважение
  • указание на каждый ваш недостаток
  • никогда не хвалить вас, но всегда срывает вас
  • желая контролировать ваши действия
  • шутить над вами, но это не так чувствовать себя смешно
  • заставляет вас чувствовать себя плохо
  • заставляет вас чувствовать себя стыдно

Когда вы чувствуете, что ничего не можете сделать правильно, ваше представление о себе начинает разрушаться, и вы начинаете сомневаться в себе.Это может привести к депрессии, чувству стыда и безнадежности.

Я расскажу больше о том, как узнать, находитесь ли вы в эмоционально оскорбительных отношениях буквально через мгновение, но сначала давайте поговорим о практических вещах, которые вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию прямо сейчас.

Здоровые границы в браке

Здоровые границы очень важны. Они важны для любых отношений и особенно важны в браке.

Что такое здоровые границы?

Здоровые границы позволяют обоим людям в отношениях чувствовать себя в безопасности, комфортно и любимыми.Здоровые границы позволяют развить здоровую и позитивную самооценку.

Вы можете думать о здоровых границах как о заборе. Давайте посмотрим на эту аналогию.

Если вы думаете о себе как о доме, ваши границы — это забор вокруг этого дома. Двор внутри этого забора будет содержать такие вещи, как ваши чувства, ваши мысли, ваши действия, то, что вы делаете, чувствуете и говорите.

Вы несете ответственность за содержание собственного двора внутри собственного забора.Никто другой не несет ответственности за ваш двор. Теперь у вашего мужа тоже есть двор и забор. Он отвечает за свой двор — свои чувства, свои действия, свои мысли. Забор вокруг его двора станет его границей.

Что происходит, когда кто-то перепрыгивает через ваш забор и топчет весь ваш цветник? Они нарушили ваши границы.

Проблема с границами заключается в том, что многие из нас не научились устанавливать здоровые границы в наших отношениях.

Я хочу, чтобы вы запомнили следующее: Вы не несете ответственности за чьи-либо чувства, мысли, действия или реакции.Вы несете ответственность только за свои собственные чувства, мысли, действия и реакции.

Что я имею в виду?

Если вы делаете что-то, что не нравится другому человеку, вы не несете ответственности за то, как он реагирует, что он думает по этому поводу или какие-либо действия, которые они предпринимают. Например, если вы отказываетесь от просьбы, потому что это доставляет вам дискомфорт, у вас нет времени или это каким-то образом нарушает ваши границы, вы не несете ответственности за разочарование этого человека, вы не несете ответственности, если он рассердится. , вы не несете ответственности, если они действуют.

«Каждому придется нести свою ношу». К Галатам 6: 5 ESV

Как создать здоровые границы?

Здоровые границы создаются, когда вы говорите правду с любовью.

Пример № 1

Так, например, ваш муж приходит с работы и сразу же недоволен тем, как выглядит дом, когда он возвращается домой. Он не принимает во внимание, насколько вы устали весь день заботиться о больном ребенке.Он входит и говорит: «Вау. Дом выглядит так, как будто в него ударил смерч. Что ты вообще делал весь день? »

Вы можете спокойно сказать: «Когда вы так говорите, я чувствую себя неудачником. Вы не знаете, что ребенок не спал, и у меня не было времени ничего делать, кроме как держать ее весь день. Я знаю, что ты разочарован беспорядком в доме, но тебе нельзя говорить со мной пренебрежительно.

Пример № 2

Ваш муж приходит домой и говорит: «Зачем ты снова приготовила макароны на ужин? Мне так надоела паста.”

Вы можете спокойно сказать: «Я не знал, что вы устали от макарон. Мне жаль, что ты так думаешь. Но тебе не разрешается говорить со мной свысока и заставлять меня чувствовать себя плохо, когда я готовлю для тебя ужин ».

Пример № 3

Ваш муж говорит: «Ненавижу, как вы убираете на кухне. Я сказал тебе, что хочу, чтобы ты делал это определенным образом ».

Вы можете спокойно сказать: «Я много работал, чтобы убрать на кухне. Тебе не разрешается критиковать мой распорядок уборки ».

Хорошо, поэтому я не знаю, как выглядит ваш конкретный брак и как ваш муж особенно критикует вас.Но я надеюсь, что эти примеры дадут вам представление о том, как можно настаивать на том, чтобы он уважал вас, когда разговаривает с вами. При установлении границ важно стараться быть последовательным. Каждый раз отвечайте одинаково.

Проблема в том, что вы устанавливаете свои границы, а он по-прежнему их не уважает. Если он по-прежнему не уважает ваши границы и просит о позитивном взаимодействии, вам, возможно, придется исключить себя из ситуации, когда он не уважает ваши границы.

Что значит отстраниться от ситуации?

Отстранение себя от ситуации может означать несколько разных вещей, и только вы можете решить, какой вариант лучше для вас.

  1. Выйти из комнаты. Спокойно скажите ему, почему вы выходите из комнаты.
  2. Выйти из дома. В некоторых случаях выход из дома на время разлуки может создать кризисную точку и заставить его принять решение изменить свое поведение.
  3. Оставить брак.В действительно оскорбительных ситуациях обидчик редко меняется. В этих случаях лучшим вариантом может быть развод. Вы можете прочитать мой пост «Библейские основания для развода».

Вы в насильном браке?

Если ваш муж настроен критично и имеет привычку постоянно унижать вас, возможно, вы находитесь в жестоком браке и даже не осознаёте этого. Многие женщины не осознают, что они подвергаются жестокому обращению, потому что их мужья не бьют их и не применяют против них физическую силу.

Но словесные и эмоциональные оскорбления в христианских браках более распространены, чем вы можете себе представить.Натали Хоффман, автор книги Is It Me? Разбираясь в своем запутанном браке, говорит:

«Но эмоциональное насилие? Это вообще вещь? Это абсолютно нормально. Это наиболее распространенный вид жестокого обращения, широко распространенный в наших церквях. Почему? Потому что это самая скрытая, неузнаваемая и неотслеживаемая из всех тактик злоупотреблений. Часто жертва совершенно не подозревает, что она находится в жестоких отношениях, а обидчик настолько полностью отрицает это, что не может увидеть, насколько деструктивно его поведение для его партнера.”Верный признак того, что вы находитесь в эмоционально оскорбительных отношениях, FlyingFreeNow.com

«Словесные оскорбления в отношениях происходят из ниоткуда. Он гораздо более расчетлив и коварен, заставляя принимающих людей сомневаться в себе, задаваться вопросом, не реагируют ли они слишком остро, или даже винить себя. Словесные оскорбления обычно происходят наедине, когда никто другой не может вмешаться, и в конечном итоге становятся обычной формой общения в отношениях ». — Джейд Анна Хьюз, 11 распространенных моделей словесного оскорбления

Признаки словесного и эмоционального оскорбления включают, помимо прочего:

  • принижение и унижение
  • постоянная критика
  • отрицание своих чувств
  • подшучивание, подшучивание
  • обидные и несмешные шутки
  • доминирование, контроль и стыд
  • обвинение во всем
  • отказ от ответственности
  • молчаливое обращение, отчужденное поведение
  • крик, крик и «взрывы»
  • ощущение, будто вам нужно «ходить по яичной скорлупе»

Книги для чтения о словесном и эмоциональном насилии

Что делать, если вы состоите в жестоком браке?

  1. Знайте, что вы не одиноки.Есть люди, которым не все равно.
  2. Найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить. Часто ваш пастор или другие члены церкви — не самые лучшие люди для разговора. Я бы посоветовал вам позвонить в приют для женщин или поговорить с надежным другом, который вас поддерживает. Если они вам не верят, поговорите с кем-нибудь еще.
  3. Не ходите на консультацию к своему обидчику. Найдите психолога, специализирующегося на жестоком обращении, и идите в одиночку. Я бы, наверное, не порекомендовал библейского консультанта или консультанта в вашей церкви.
  4. Если ваш консультант или кто-либо, с кем вы разговариваете, предлагает вам прекратить насилие, если вы улучшите свое поведение, чтобы «не расстраивать его», найдите другого человека, с которым можно поговорить.
  5. Помните, что Бог очень, очень любит вас и не хочет, чтобы вы подвергались насилию.
  6. Если вы находитесь в опасной ситуации, обратитесь за помощью. Вы можете позвонить на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону: 1-800-799-7233

Другие сообщения, которые я написал по этой теме:

У вас есть какие-либо вопросы о браке или жестоком обращении, на которые я хотел бы ответить? Поделитесь своими мыслями в комментариях ниже.

15 критических признаков супруга и как с этим бороться

Критика — один из худших способов общения в браке, это, безусловно, самые вредные вещи, которым могут подвергнуться отношения.

Критика — это глубокая эмоция, которая вызывается, чтобы защитить себя или напасть на нашего супруга.

Во время конфликтов пары используют критику до изнеможения и портят отношения.

Излишне критичный супруг может расстраивать. Вам может казаться, что супруг постоянно критикует вас, заставляя вас думать, что вы недостаточно хороши.

Здесь вы можете узнать, что значит для вашего супруга быть критичным, а также узнать о 15 важных признаках супруга и способах решения этой проблемы.

Что значит быть критичным?

По мнению экспертов, критические признаки супруга возникают, когда муж или жена осуждает недостатки своего партнера.

Также, когда супруг критикует, это выражается в обвинении другого человека в своих ошибках, попытках исправить или исправить их и выражении неодобрения партнеру.

К сожалению, чрезмерно критичный супруг бесполезен, что также является одним из распространенных признаков критичного супруга.Критика и критика не мотивируют другого партнера стать лучшей версией себя.

Критика сосредоточена исключительно на негативе и не предполагает никаких решений или предложений по улучшению, что оставляет человека, которого критикуют, довольно беспомощным.

Проще говоря, ответ на вопрос «Что значит быть критичным?» Состоит в том, что критический партнер атакует другого персонажа, считая каждую проблему результатом недостатка персонажа.

Разница между жалобой и критикой

Еще один аспект понимания того, что означает быть критичным, — это знать разницу между жалобой и критикой.

Жалобы время от времени неизбежны, но разница между жалобой и критикой состоит в том, что жалоба не выражается как недостаток характера.

Например, вы можете пожаловаться своему супругу, что он не помог с мытьем посуды, и попросить его вмешаться.У критически настроенного супруга то, что обычно было бы незначительной жалобой, оформляется как нападение на характер другого партнера.

Например, критический партнер сказал бы: «Ты никогда не помогаешь с посудой; ты такой эгоистичный и ленивый. Здесь утверждение глубже, чем жалоба, поскольку чрезмерно критичный супруг предполагает, что что-то не так с тем, кем является другой человек.

   Ссылки по теме:    Как перестать жаловаться в отношениях  

Можно ли критиковать супруга?

Хотя допустимо говорить своему супругу, когда что-то беспокоит вас, и просить его изменить свое поведение , как правило, критиковать своего супруга — нехорошо .Эксперты предупреждают, что критика может быть одним из основных факторов, ведущих к разводу.

  • Критика может повлиять на самооценку

Это неудивительно, учитывая, что чрезмерно критичный супруг негативно влияет на своего партнера. Когда кто-то, кто должен любить и поддерживать вас, всегда критически относится к вашему характеру, это может подорвать вашу самооценку, оставляя чувство, будто вы ничего не можете сделать правильно.

В исследовании участвовало 249 супругов из 132 супружеских пар, и было обнаружено, что воспринимаемая супружеская критика достоверно предсказывает депрессивные симптомы у критикуемого супруга.

Вместо того, чтобы заставить кого-то изменить свое поведение, чрезмерная критика заставляет кого-то защищаться.

Если критически настроенный партнер постоянно обвиняет своего партнера в его характере, этот человек скорее захочет защитить себя, чем изменить свое поведение.

Вся эта защита может разрушить близость в отношениях и привести к тому, что пары отдалятся друг от друга.

Наконец, чрезмерно критичный супруг подрывает доверие в отношениях.Когда мы выбираем партнера, мы верим, что этот человек любит и поддерживает нас и никогда намеренно не причиняет нам вреда. Со временем постоянная критика может подорвать доверие.

В крайних случаях критика может даже быть формой эмоционального насилия, когда один партнер унижает другого, чтобы сохранить контроль в отношениях.

Эмоциональное насилие недопустимо, но в целом следует избегать критики, поскольку она не способствует счастливым отношениям и может даже привести к разрыву отношений и разводу.

Как критика может разрушить брак?

Как указывалось ранее, критика разрушает браки, разъедая доверие и близость в отношениях.Когда человек чувствует, что не может доверять своему партнеру любовь и поддержку из-за постоянной критики, он, скорее всего, будет чувствовать себя неудовлетворенным.

Кроме того, когда чрезмерно критичный супруг разрушает близость в отношениях, два человека в браке могут легко расстаться, поскольку критикуемый партнер отстраняется, чтобы защитить себя.

Кроме того, когда критически настроенная жена или критически настроенный муж подрывают самооценку другого партнера, этот партнер может искать подтверждения в другом месте.

Хотя это не всегда так, вполне понятно, что это может привести к роману, или один партнер может в конечном итоге уйти из отношений, чтобы обрести счастье.

Критика нарушает основные потребности человека в браке. Исследование, изучающее связь между супружеским конфликтом и разводом, объяснило, как критика является формой деструктивного конфликтного поведения, которое способствует увеличению числа разводов.

Женщинам нужно знать, что их мужья любят и ценят их, а мужчинам нужно знать, что их жены считают их способными и благодарны за ту тяжелую работу, которую они делают для семьи.

Когда один из супругов чрезмерно критичен, эти основные потребности не удовлетворяются, в результате чего другой супруг чувствует себя неуважительным и нелюбимым. Это не сулит ничего хорошего для брака.

   Ссылки по теме:    Разрешение конфликта в браке путем превращения критики в пожелания  

15 признаков того, что ваш супруг чрезмерно критичен

Если вам интересно, как выглядит критика в браке, следующие 15 критических признаков супруга могут помочь вам определить, стали ли вы жертвой чрезмерно критичного супруга или вы, возможно, сами критически настроены:

  1. Ваш супруг (а) часто говорит вам о том, что ему или ей не нравится в вас, и редко делает вам комплименты за то, что у вас хорошо получается.
  2. Ваш супруг (а) саркастически оскорбил вас в присутствии детей.
  3. Когда вы находитесь в пределах слышимости, ваш муж или жена жалуются на вас перед друзьями, как будто над вами смеются.
  4. Ваши дети слышали, как ваш супруг критикует вас так часто, что они начинают критиковать вас так же, как ваш партнер.
  5. Вы замечаете, что вашего супруга раздражает все, что вы делаете, в том числе то, что вы не можете контролировать, например, то, как вы дышите или ходите.Ваш супруг может также критиковать вас за то, как вы это делаете.
  6. Существует постоянный конфликт из-за того, что вы предположительно сделали неправильно. Постоянные конфликты — еще один частый признак критичного супруга.
  7. Ваш партнер никогда не бывает доволен тем, как вы делаете что-то, и склонен к мелочам.
  8. Когда вы не следуете указаниям партнера или не делаете именно то, что он от вас предпочел бы, ваш партнер действует обиженно.
  9. Вам кажется, что супруг пытается контролировать вас и не доверяет вам принимать правильные решения.
  10. Ваш супруг перфекционист и придерживается тех же стандартов.
  11. Если вы сделаете что-то на 90 процентов правильно, ваш партнер зациклится на 10 процентах, которые не соответствовали его стандартам.
  12. Твоего партнера легко оскорбить и обидеть.
  13. Вы замечаете, что ваш критически настроенный партнер чувствует необходимость комментировать внешность или выбор других людей.
  14. Ваш (а) супруг (а) легко находит в вас недостатки и редко находит что-то хорошее, чтобы сказать.
  15. Ваш партнер изо всех сил пытается сделать вам комплимент, когда вы чего-то добиваетесь на работе или достигаете одной из своих целей.
   Ссылки по теме:    Любые комплименты своему мужчине  

10 возможных причин критичности вашего супруга

Хотя вышеупомянутые критические признаки супруга могут расстраивать, могут быть основные причины, объясняющие, почему ваш супруг так критичен. Это может включать следующее:

  1. Ваш партнер очень критичен к себе, а значит, и к другим.
  2. Когда человек растет с очень критичными родителями, этому поведению учатся, и оно переносится во взрослые отношения.
  3. Ваш партнер борется с тревогой или чувством неполноценности и решил, что он или она может справиться с этими чувствами, контролируя других.
  4. Ваш супруг должен чувствовать себя доминирующим, а чрезмерно критичный партнер заставляет его чувствовать себя сильным.
  5. Иногда у критически настроенных людей может быть очень критический внутренний диалог, и они проецируют его на других.Это могло быть в случае с вашим критически настроенным супругом.
  6. Ваш критически настроенный муж или жена могут испытывать стресс или иметь дело с некоторыми неприятными эмоциями, и критика вас помогает отвлечь их от того, что они чувствуют.
  7. В некоторых случаях чрезмерная критика могла стать просто привычкой или усвоенным способом общения с другими.
  8. Достаточно невинно, ваш критически настроенный партнер может подумать, что они вам полезны.
  9. Есть вероятность, что ваш партнер чувствует себя обиженным или обиженным из-за того, что произошло в отношениях, и вместо того, чтобы выразить это, он стал очень критичным.
  10. Ваш партнер может не понимать, как выражать свое мнение или предпочтения, когда он что-то сильно переживает.
   Дополнительная литература:    Принципы эффективного общения в браке  

Вопросы, которые вы можете задать себе, если ваш супруг критичен

Теперь, когда у вас есть представление о том, почему люди критикуют, есть несколько вопросов, которые вы можете задать себе, если ваш супруг всегда критичен.

Например:

  • Возможно, вы захотите спросить себя, «является ли критика новым поведением или чем-то, что всегда было проблемой?»
  • Если это новое поведение, вы можете подумать, «есть ли что-то, что вы сделали, чтобы обидеть или расстроить своего супруга, что привело к такому поведению?»

С другой стороны, если ваш партнер всегда был чрезмерно критичным, основная причина может быть другой.

  • Если ваш партнер всегда был критичен, вам, возможно, придется спросить себя: «Считаете ли вы, что он или она способен измениться?»
  • Вы также можете спросить себя: «Что вы можете сделать, чтобы положить конец такому поведению?»

Иногда это так же просто, как обсуждение.Если вы чувствуете, что поведение не изменится, возможно, вам придется спросить себя, можно ли и дальше терпеть это.

  • Вы также можете спросить себя, «является ли ваш партнер любящим и добрым, когда он не критичен. Если да, то, может быть, критические моменты не так уж и плохи? »
  • Вы также можете подумать, «так ли критичен ваш партнер со всеми, и не только с вами?»

Если ваш критически настроенный муж или жена проявляет такую ​​критику во всех отношениях, скорее всего, это не личное, и они могут даже не знать, что они так критичны.

Также смотрите: Почему мы холодеем на наших партнерах

Как мне жить с критически настроенным супругом?

Если ваш партнер чрезмерно критичен, вы, вероятно, задаетесь вопросом, как вести себя с критичным супругом. Возможно, самое полезное, что вы можете сделать, — это поговорить.

Возможно, ваш партнер не знает, что он слишком критичен, или он просто не знает, что причиняет вам такую ​​боль.

Когда кажется, что ваш партнер в хорошем настроении, сядьте и поговорите о том, что вы чувствуете себя униженным, когда он говорит с вами свысока.Вы также можете указать на конкретные случаи, которые причинили вам боль.

Например, вы можете сказать: «Мне обидно, когда вы критикуете мои способности к ведению домашнего хозяйства». Вы также можете попросить вашего партнера подавать жалобы, не нападая на вашего персонажа.

Вы можете сказать: «Вместо того, чтобы называть меня ленивым и эгоистичным, когда вам нужна дополнительная помощь по дому, вы можете просто сказать мне, что вы были бы признательны, если бы я мог складывать белье по выходным».

Во время этого разговора будет полезно, если вы сможете обсудить, что именно вы чувствуете и почему вы так чувствуете.Наконец, завершите свое выступление просьбой или рекомендацией о том, как ваш партнер может себя вести.

Когда вы предлагаете рекомендацию, вы не просто жалуетесь на проблему; вы также предлагаете решение, благодаря которому критически важный партнер становится более восприимчивым к тому, что вы говорите.

Кроме того, вам может быть полезно спросить своего партнера, есть ли что-нибудь, что его беспокоит. Вы можете спросить, не испытывают ли они стресса на работе, испытывают ли беспокойство, или, возможно, вы сделали что-то, что им навредило или заставило их почувствовать себя неполноценными.

Если у вашего партнера есть скрытая неуверенность или проблема, которая вызывает критическое поведение, ваша забота и забота могут помочь ему преодолеть эту проблему.

Наконец, если разговор с вашим критически настроенным партнером не складывается или он не восприимчив к изменениям, вы можете рассмотреть терапию для пар, чтобы научиться лучше общаться друг с другом.

Если ваш партнер не желает идти на терапию, вы можете рассмотреть возможность индивидуального консультирования, чтобы помочь вам справиться и определить, каков ваш лучший образ действий.

   Дополнительная литература:    Различные типы консультирования, которые лучше всего подходят для вас  

Заключение

Критическое поведение может иметь катастрофические последствия для брака, потому что из-за него один из партнеров чувствует себя неадекватным, но не решает семейных проблем или разногласий.

В конечном итоге критика, которая включает жалобы, которые включают нападения на характер партнера, подрывает доверие и близость.

Если ваш (а) супруг (а) проявляет признаки критичного супруга или вы, то выяснение первопричины проблемы может помочь вам решить эту проблему.

Например, если ваш партнер научился критичности от родителей, вам, возможно, придется указать, что его поведение вредно, и привести вместо этого пример конструктивной жалобы или предложения.

Если критическое поведение не меняется, может потребоваться консультация, поскольку крайняя критика может привести к краху брака.

Если ваш партнер не перестанет критиковать вас, сделайте это

Вы знаете ту сцену из Дрянные девчонки, , где каждый стоит перед зеркалом Регины Джордж и заявляет, что им не нравится в себе? Это все еще не дает мне уснуть по ночам.Легко быть худшим критиком самого себя и трудно заглушить негативные мысли. Есть много способов, которыми женщины и небинарные люди могут почувствовать социальное давление до такой степени, что начинает закрадываться самокритика. Иногда, когда вы хотите, чтобы ваша бука помогала вам подняться, это может быть чрезвычайно неприятно, если ваш партнер не перестанет критиковать вас.

Ваша вторая половинка должна быть вашим соучастником в преступлении, плечом, на которое можно опереться, и человеком, который заказывает другое блюдо, которое вы хотите, чтобы вы могли попробовать его.Когда вы проводите много времени с кем-то, ваша бдительность может снизиться, и вы действительно сможете быть собой. Но с этим новым комфортом приходит и уязвимость. Когда кто-то знает, что вас обижает, он может начать использовать как , чтобы оскорбить ваши чувства самым жестоким образом.

Чувство постоянной критики со стороны человека, с которым вы встречаетесь, может быть очень болезненным. Иногда бывает трудно отличить прямую атаку от сарказма или доброжелательного совета. А когда мужчина критикует женщину (или партнер, обладающий большими привилегиями и властью, придирается к другому), это может создать особенно токсичную динамику.Вполне возможно, что ваш партнер не намеренно причиняет вам боль, а скорее всего, он просто общается иначе, чем вы. Но есть вероятность, что вы оказались в токсичной ситуации.

Я поговорил с доктором Джошуа Клапоу, клиническим психологом и ведущим шоу Курре и Клапоу , и доктором Гэри Брауном, известным терапевтом по свиданиям и отношениям, о том, когда игривое негритянство начинает переходить черту, и как с этим бороться. тот, кто постоянно вас критикует.

Отличите здоровый конфликт от постоянной критики

Отношения требуют работы. Разногласия, напряженные моменты и даже полномасштабные драки — не редкость. Но здоровый конфликт и постоянная критика — это не одно и то же. Если вы чувствуете, что ваш партнер всегда вас подводит, возможно, пришло время для серьезного разговора.

«Здоровый конфликт — это не удар ниже пояса», — говорит доктор Браун Elite Daily. «Вы не используете уязвимости партнера во время ссоры.Вместо этого, даже если вам может потребоваться сказать что-то, что неприятно слышать, вы не хотите говорить ничего, что может причинить эмоциональный ущерб ».

Ссора любовника неизбежна время от времени. Но когда возникают разногласия , важно помнить о своих словах и не набрасываться на них в гневе. То же самое и с вашим партнером.

«Конфликт — это переживание разногласий, несовпадения и разных мнений», — говорит доктор Клапоу Elite Daily. «Критика более личная; он нацелен на человека.Конфликт случается между парами, критика передается от одного человека к другому ».

Конфликт — это улица с двусторонним движением, но критика идет в одну сторону. Если вы обнаруживаете, что больше негатива направлено на вас, а не взад и вперед проблема — решая, может быть хорошей идеей узнать у вашего парня, что они заставляют вас чувствовать.

Уведомление, когда шутка кажется личной прямая атака? »Когда обратная связь направлена ​​на вашего персонажа, на вашу личность, против того, кем вы являетесь.то, что вы делаете, , , тогда обратная связь становится критикой, — говорит доктор Клапоу. пора действовать ». Оглядываясь назад на ситуации, которые должны были быть беззаботными, как вы себя чувствуете? Вы воспринимаете их как несущественные или остаетесь задаваться вопросом:« Почему мой муж постоянно критикует меня? » Если последнее, то это красный флаг, что к вам относятся не уважительно.

Если вы чувствуете ямку в животе или чувствуете, что вам нужно немного времени на разлуку, возможно, вас все еще шатает от предыдущего разговора. «Вы знаете, что это уже слишком, когда вы буквально просто не можете больше этого терпеть, — говорит доктор Браун. — Если вы чувствуете хроническую тревогу, грусть, беспокойство о том, когда вас снова собираются критиковать, теряете сон и задаетесь вопросом если для вас полезно даже состоять в этих отношениях, то хронический и чрезмерный конфликт может быть признаком того, что пора либо найти лучшие способы общения, либо, если это не поможет, продолжить свою жизнь.”

Когда кажется, что слова вашего партнера постоянно подводят вас, возможно, пришло время для большого разговора. И, если вы заявляете о своих чувствах и потребностях и не видите изменений в их поведении, можно подумать о том, чтобы сделать шаг назад в отношениях.

Поговорите со своим партнером

Независимо от того, что было сказано , имеет значение , как это было сказано . Если вы воспринимаете шутки или советы вашего партнера как критику, вы можете начать чувствовать, что вас ополчили, даже если он не пытается вас обидеть.Если комментарий или замечание задело, важно сказать им об этом.

«Это критично, , если человек чувствует, что его критикуют, он говорит что-то своему партнеру и чтобы пара сначала исследовала причины комментариев», — говорит доктор Клапоу. «Была ли это на самом деле критика? Было ли это похоже на критику, но она не предназначалась для этого? Единственный способ прийти к единому мнению о коммуникации — это выразить то, что вы чувствуете, когда говорите или слышите слова. Ключ в том, что и то, и другое партнеры должны понимать свои намерения, опыт своего партнера и то, как слова совпадают или нет.»

Понимание намерений и прошлого опыта вашего партнера имеет решающее значение для понимания того, что он говорит. Если они не хотят причинить вам боль, но тем не менее причиняют вам боль, им важно научиться более продуктивным способам разрешения конфликта с вами. Если они действительно намереваются причинить вам боль, важно, чтобы они нашли более добрые способы поговорить с вами, потому что вы (как и все люди) удивительны и заслуживаете уважения и признательности.

«Партнер, который часто критикует, — это партнер, который делает не умеют общаться, могут недостаточно заботиться о своих чувствах и могут не учитывать, что отношения должны работать между вами двумя «, — сказал доктор.Клапов говорит. «Жесткая критика — если это действительно критика и это было подтверждено — это красный флаг для разрыва отношений».

Подтверждение критики может помочь подтвердить, где находятся отношения. Если кто-то может выразить себя только в том, что срывает вас, возможно, он не для вас. Возможно, вам стоит задуматься о том, здоровы ли эти отношения или наоборот.

Может быть, у вашего бука остроумие, которое проявляется в отстраненности. Или, может быть, они намеренно посылают вам негатив, или они не очень вдохновляют.В любом случае, вам не нужно мириться с чувством подавленности каждый день.

«Если вы не можете найти способы уменьшить частоту и интенсивность резкой критики, вам, возможно, придется подумать о том, насколько вы можете терпеть это», — говорит доктор Браун. «Постоянная критика может быть сигналом того, что ваши отношения стали токсичными».

Если все, что ваш партнер говорит вам, — это бесконечный цикл «у вас плохо получается» или « вам не следовало этого делать», возможно, вы слышали все, что нужно услышать.Вы заслуживаете встреч с кем-то, от кого вы чувствуете себя сильным и счастливым. Разговор со своим парнем о переосмыслении их слов может быть решением, которое вам нужно, но также нормально попрощаться, если они постоянно вас унижают.

Предупреждающие признаки злоупотреблений в отношениях включают крайнюю ревность, попытку контролировать свои действия, оскорбление или унижение вас в одиночку или в присутствии других. Ваш партнер может маскировать свою неуверенность, пытаясь вас сбить. Если вы окажетесь в такой ситуации, ресурсы есть.Национальная горячая линия по вопросам насилия в семье — это бесплатная круглосуточная служба поддержки, которая может связать вас с консультантами, которые могут защитить вас. Вы можете позвонить по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или воспользоваться их чатом. Также важно составить план безопасности, который включает в себя рассказ о вашей ситуации близким и близким. Узнайте больше о планировании безопасности и подготовке к прекращению оскорбительных отношений здесь.

Говорите о том, что вы заслуживаете

Конечно, отношения, в которых люди имеют разные стили общения , могут существовать, возможно, даже процветать — до тех пор, пока эти стили общения являются здоровыми, уважительными и доброжелательными.Возможно, ваш партнер не пытается причинить вам боль, а готов выслушать и изменить свое поведение, чтобы вы почувствовали, что вас ценят и о вас заботятся.

«Мы все время от времени критикуем — это по-человечески. Однако в здоровых отношениях нет места регулярной критике», — говорит доктор Клапов. «Обсуди это. Это будет трудный разговор, но он должен произойти, чтобы отношения выжили».

Сказать что-то вроде «Это задело меня» нелегко, но важно установить границы и построить здоровые отношения.Высказывание может помочь вашему партнеру узнать больше о том, какие комментарии для вас неприемлемы, чтобы он мог подвергнуть себя цензуре, продвигаясь вперед, и поговорить с вами так, как вы того заслуживаете — с любовью и уважением.

Если неггинг — это какая-то игровая и признанная часть того, как вы и ваш партнер говорите, то, во что бы то ни стало, сделайте это. Но, если негатив кажется более односторонним, нормально постоять за себя и сказать, что достаточно. Независимо от вашего чувства юмора или стиля общения, вы сильны, умны и сильны.Вы заслуживаете встреч с тем, кто постоянно вам об этом напоминает. Будьте с тем, кто укрепляет вас, а не с тем, кто вас разрушает.

Если вы или кто-то из ваших знакомых подвергается домашнему насилию, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-SAFE (7233) или посетить thehotline.org. Вы также можете написать «loveis» на номер 866-331-9474 или позвонить в LoveisRespect по телефону 1-866-331-9474.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.