Муж раздражает что делать советы психолога: Страница не найдена — PsyConsult24

Содержание

Что делать жене, если раздражает муж: советы психолога

если раздражает муж

Казалось бы, близкие люди должны радовать друг друга, а общение с любимым мужем – приносить удовольствие. Но все чаще пары, особенно те, кто прожил вместе не один год, жалуются на дисгармонию. Женский вопрос «Что делать, если раздражает муж» встречается на форумах не намного реже, чем о проблемах в постели и изменах. Как быть, если вторая половина стала бесить?

Даже если вы до этого жили, что называется, «душа в душу», вероятность, что наступит момент, когда муж начнет раздражать, все же достаточно высока. Почему это происходит?

а) Вы устали друг от друга.

б) В жизни наступила черная полоса и раздражение – результат неудач.

в) У вас появился другой мужчина.

г) Вы переросли мужа.

д) У вас гормональный сбой.

Случаи следует рассматривать отдельно. Поэтому первое, что нужно сделать, если раздражает муж – это честно ответить самой себе на вопрос «Почему это происходит?». А затем ответить на второй: «Что дальше?». Хотите сохранить семью или нет? Если ответ утвердительный – придется поработать.


Самые тяжелые случаи – это супружеская измена и неравное развитие. Если муж стал вам безразличен или неинтересен, преодолеть кризис очень сложно. В случае, когда вы все же собираетесь сохранить брак, придется серьезно поговорить с мужем, а возможно – сходить на семейную психотерапию. В остальном помогут эти рекомендации.

Как быть, если раздражает муж?

Как быть, если раздражает муж?


Для начала, определитесь с тем, что в муже вас раздражает. Ответ «Все» не принимается! Напишите список. Он громко чавкает за обедом? Разбрасывает носки? Уходит по субботам на рыбалку с друзьями? Играет в «танчики»? Не хочет идти на повышение по службе? Все это записываете в список и анализируете.

Как давно у него появились эти привычки? Они были и до свадьбы, но тогда вас это не беспокоило? Нечестно будет теперь обвинять его, вы же видели, за кого выходили замуж. Если же проблема появилась уже в браке, стоит проанализировать ваш образ жизни, свое собственное поведение. Он всегда был активным, а теперь лежит на диване? Может, вы его туда «уложили» своим «Я сама!»? Раньше любит «отрываться» по клубам, а теперь пришел, поужинал и спать? Возможно, на новом месте он не только больше зарабатывает, но и сильно устает? Оцените объективно вашу жизнь и поищите причины проблемы.

Следующее действие: проанализируйте, насколько вам важно, чтобы мужчина вел себя иначе. Возможно, достаточно просто отвлечься, чтобы перестать замечать какой-то раздражающий фактор. Или вам все же необходимо, чтобы он поступал иначе? Во втором случае важно поговорить с ним, а не ждать, пока он догадается. Муж – не экстрасенс.

Что делать жене, если раздражает муж?

Постарайтесь сделать над собой усилие и хотя бы на время отбросить обиды. Вы же когда-то любили его. Сосредоточьте внимание на его положительных качествах, на том, что он делает для вас. Чаще хвалите его, не забывайте благодарить за помощь, поддержку и заботу. Мужчины очень ценят такие мелочи, даже если не признаются в этом. Им приятно делать что-то для женщины и становиться для нее лучшим. Похвала способна творить чудеса.

Если проблемы глубокие, обязательно нужно о них говорить. Не бойтесь вызвать мужчину на серьезный разговор и рассказать о том, что вас беспокоит. Если у вас есть какие-то претензии, скажите об этом. Но не в форме упрека или каприза. Необходимо продемонстрировать, что это:

а) важно для вас;

б) вы готовы идти на компромисс и ждете конструктивных решений.

Не опускайтесь в истерику!

И последнее: иногда раздражительность является следствием гормональных всплесков («критические дни», беременность, болезнь). В этом случае не остается ничего, как только смириться и рассказывать мужу о своих проблемах, чтобы он мог адекватно реагировать на ваш гнев.

Помните: любая проблема может быть решена, если дать ей шанс.

Что делать жене, если раздражает муж: видео


Что делать, если муж раздражает и бесит: 8 причин и решение проблемы | Plachu.net

Здравствуйте, дорогие дамы. Много среди вас замужних? Думаю, все, кто зашел прочитать данную статью. Вместо прежних искренних чувств любви муж надоел и стал раздражать? Если он раздражает по любому поводу, нужно срочно решать данную проблему, чтобы ваша семья не развалилась. Главное, не действуйте импульсивно и необдуманно. Прочитайте статью до конца и обратите особое внимание на советы психолога. Вы уже поступаете правильно, что стараетесь найти выход из сложившейся ситуации.

Причины раздражения

Что делать, когда бесит муж? Обычно раздражение на своего супруга появляется после прожитого первого года. Серьезность этого лучше всего могут объяснить психологи. Они подскажут, как избежать развала брака и восстановить гармонию в отношениях.

В первую очередь, необходимо разобраться и выяснить истинные причины подобной реакции. Когда вы знаете причину, будет проще найти решение.

Причина 1: неопрятность

Свинские повадки, носки, разбросанные по квартире, вещи все помяты, чавкает за столом во время еды и так далее. Неудивительно, что женщина говорит — меня бесит муж. От данных действий раздражение у любой девицы произойдет. Особенно, если девушка привыкла жить в чистоте и порядке, ее быстро захлестнет волна негатива от увиденного. Спустя время раздражение выльется в конфликт с мужем.

Причина 2: время вместе

Обычно в эту категорию попадают пары, которые работают совместно друг с другом. Они постоянно находятся вместе дома, по пути на работу и с работы. Они буквально все знают друг о друге. Из-за подобного перенасыщения, хочется хотя бы небольшого глотка свежего воздуха. В данной ситуации супруги просто друг другу надоедают.

Причина 3: лень

Одним из самых частых раздражительных факторов является образ лежащего на диване мужика, почесывающего свое хозяйство и попивающего пивко на момент просмотра телевизора. Чтобы ничего не делать, он на все находит оправдание: устал, лень, зачем это все надо и тому подобное. Такое просто не может не раздражать.

Причина 4: отсутствие отдыха

Из-за перенасыщения обязанностями жена не успевает отдыхать. Она заботится о детях, занимается хозяйством, уборкой, стиркой, готовкой и сопутствующими делами по дому, потому и появляется раздражение.

Причина 5: обиды

Из-за одного проступка человек не будет сильно раздражать, он быстро забудется. Но когда это происходит систематически, обиды скапливаются, и скопившись в огромный ком, сваливаются в адрес источника раздражения. Данная причина может стать поводом для расставания.

Причина 6: мужской досуг

Вполне вероятно, что супругу могут бесить друзья мужа, которые забирают его с собой на всякие попойки, и он возвращается вдребезги пьяный. Если он тратит на автомобиль большую часть семейного бюджета, это также сказывается на семейном счастье. Зачастую в такой ситуации жена ставит мужчину перед выбором: либо она, либо друзья.

Причина 7: неудовлетворенность в постели

Немаловажным фактором является сексуальная удовлетворенность. Если ее не получается достичь, вполне вероятно проснуться недовольной и раздражительной. Интимная близость — один из основных факторов крепкого брака. Если близость отсутствует, то увы… Раздражение вам гарантировано.

Причина 8: пример для детей

Очень сильно женщин раздражает, когда дети, смотря на отца, перенимают худшее его поведение. Он безынициативный, пролеживает свою жизнь на диване, ничему не учит своих чад. Дети наблюдают — дети повторяют.

Чья вина, что муж стал бесить?

Не стоит забывать, что все мы люди и нам свойственно изменение эмоционального состояния, самочувствия и поведения. В момент, когда находимся под негативом, чаще всего мы изливаем его именно на близких людей. В данном случае, на собственного мужа. Особенно часто этот негатив выливается на мужа во время ПМС. Или когда женщина ссорится с коллегами на работе, с подружкой или родителями, она возвращается домой и выплескивает негатив на собственного мужа.

Сказать, что это вина полностью женщины, тоже нельзя. Это скорее неприятное стечение обстоятельств. Как говорится: «так сошлись звезды». Постарайтесь в следующий раз не выплескивать весь негатив на мужа. Он также имеет чувства и ему неприятно быть мишенью, попадая под горячую руку. Старайтесь регулировать и утихомиривать свое раздражение.

Если случается такое, что супругу раздражает буквально все, начиная с обычного храпа, завершая его поведением и внешним видом, — здесь что-то неладное в самом мужчине, либо в психике женщины. Подумайте про себя. Если вместо мужа был бы любой другой человек, вы также бы раздражались по этим поводам? Если ответ — нет, то лучше всего обратиться за помощью к психологу, чтобы как можно скорее разрешить данную ситуацию.

Причинами раздражения также могут выступать еще множество различных факторов, таких как: плохой прошлый опыт, собственные комплексы, недовольство своей жизнью и множество сторонних психологических проблем. Женщину может бесить, что муж держит ложку так, как ее держал в свое время человек из прошлого, к которому она испытывает ненависть.

Вины супруга здесь нет. Женщине необходимо принять, что прошлое прошло, перед ней совсем другой человек, который совершенно по-другому воспринимает ее, относится к ней с иными принципами и взглядами на жизнь. Здесь уже проблема в супруге и ее нужно решать.

Решаем проблему: советы психолога

Возможно ли совладать с раздражением и обрести гармонию? Безусловно, такая возможность имеется, но для этого необходимо поработать над ее решением обоим партнерам.

Бывают крайности, что терпеть больше нет сил и выход остается один — расстаться. Обычно такой крайностью можно считать, когда у супруги прошли чувства к мужу, или она не может принять его таким, какой он есть.

Когда раздражению сопутствует ненависть, равнодушие и злость, такой брак спасать не стоит. Нужно принять тот факт, что люди не меняются, изменить мужа не получится.

Если вы все-таки испытываете к супругу искренние чувства и хотите возродить отношения, то ознакомьтесь с данными пунктами:

  1. Необходимо признать свою раздражительность и постараться свести ее на нет. Если вы замечаете, что вот-вот сорветесь, смените место дислокации. Найдите способ успокоения. Попробуйте умыть свое лицо холодной водой, попейте чаю или поколотите подушку. Вам нужно научиться успокаиваться.
  2. Попробуйте поговорить со своим мужчиной. Бывает, обычного разговора достаточно, чтобы поднять его тело с дивана, и он начал помогать вам в жизни. Видите разбросанные носки? Напомните мужу, что вы вели уже диалог на эту тему, что данная помощь очень важна для вас, и вы цените его поступки. Брак — это работа супругов на взаимопонимание.
  3. Если вы всегда находитесь вместе и дома, и на работе, выделите личное время и пространство. Найдите то увлечение или хобби, где вы можете побыть наедине с собой. В таком случае помогают различные кружки по интересам, такие как танцы, рисование, тренажерный зал и так далее. С течением времени, вы будете замечать, что не испытываете прошлого раздражения к супругу. Вы снова с легкостью с ним уживаетесь.
  4. Вспоминайте приятные моменты из совместного прошлого, когда вы только познакомились. Чем он вас очаровал?  Его ухаживания, которыми он привлек ваше внимание к себе. Устраивайте романтические вечера, постарайтесь проявить свою нежность и ласку. Мужчина, скорее всего, станет более податлив.
  5. Не скупитесь на похвалу. Искренняя похвала благоприятно скажется на ваших отношениях. Если вы будете его хвалить за вымытую посуду, постиранные вещи, уборку по квартире, ему может понравиться такое отношение, и он будет чаще поступать так.
  6. Если вы не удовлетворены в постели, это недоразумение можете исправить разнообразием своей интимной жизни. Воспользуйтесь игрушками, фильмами для взрослых и так далее. Раскрепоститесь, пусть это не будет происходить каждый день, но зато будет запоминающимся.
  7. Если вас бесит муж за то, что постоянно занят и отстранен, постарайтесь найти увлечение, которое будет устраивать вас обоих. С помощью этого вы будете больше времени проводить вместе. После работы узнавайте, как прошел его день, даже минутный разговор может принести положительные плоды.
  8. Анализируйте свои поступки со стороны. Возможно, ваши претензии беспочвенны, и если вы поменяетесь с мужем местами, то поступали бы также, как и он сейчас.
  9. Не подавляйте и не сдерживайте обиды. Если вы наблюдаете то, что вас бесит, скажите об этом супругу — ты не моешь за собой кружку, меня это раздражает. Обычная фраза, которая может свести на нет причину раздражения.
  10. Прикасайтесь к своему партнеру, как можно чаще. Тактильный контакт сильно сближает людей, так утверждают психологи.
  11. Старайтесь все конфликты воспринимать с юмором. Предположим, что ваш мужчина ведет себя глупо во время перекуса. Представьте его в роли клоуна. Вы можете бороться со своим раздражением при помощи воображения.
  12. Избегайте ссор, разговора на повышенных тоннах, манипуляций. Все это лишь сильнее начнет выводить вас из себя, а мужчина будет принимать это в штыки.

Постарайтесь понять, что все люди имеют разные привычки и модель поведения. Во всем и для всех идеальным не станешь, как бы нам этого не хотелось.

Возможно, муж и старается вам угодить, но ему это дается особенно сложно. Ведь вы его в свое время полюбили. В нем есть много хорошего, постарайтесь посмотреть на него под другим углом, и сгладить все конфликты и свое раздражение. Вы оба заслуживаете счастливой жизни.

Дорогие женщины, поделитесь своими историями в комментариях. Как вы справились с раздражением к вашему мужу?  Ваши советы могут помочь тем, кто находится на данный момент в такой ситуации.

Источник: https://plachu.net/krizis-otnoshenij/chto-delat-esli-muzh-besit

Вам была полезна эта статья? Ставьте палец вверх!
Подпишитесь пожалуйста на КАНАЛ — это необходимо для его развития, и давайте общаться в комментариях!
С уважением, Елена.

Психология взаимоотношений со свекровью. Помощь и советы психолога

.

Взаимоотношения свекрови и невестки не редко бывают доброжелательными. Но часто встречается ситуация, когда между ними пробегает черная кошка. Отсутствие взаимопонимания становится причиной семейных конфликтов, иногда даже к разводов.

Свекровь действительно влиятельное лицо в семье сына. Социологи проводили многочисленные исследования в разных странах, исследования подтвердили авторитет свекрови. 

Если женщина может похвастаться добрыми отношениями с матерью мужа, то ее можно назвать счастливицей. Большинство женщин независимо от возраста волнует вопрос о том, как сделать отношения со свекровью более теплыми и доброжелательными. 

Психологию отношений невестки и свекрови исследуют уже десятилетия. психологи и социологи выработали множество советов по урегулированию отношений между двумя дамами. 

Советы – это замечательно, но проблема во многих семьях так и остается нерешенной. Оказывается, даже самыми простыми советами на практике воспользоваться достаточно сложно. 

Почему так происходит? Почему советы психологов не приносят желаемого результата?

Советы невестке

Молодая невестка не допускает мысли, что она должна постараться исправить ситуацию. Такая позиция с самого начала формирования отношений между новоиспеченными родственницами не совсем правильная. Если молодая жена настроена таким образом, то психологи рекомендуют ей представить себя на месте своей свекрови и рассмотреть процесс воспитания сына. Представить, что родился мальчуган, растет, воспитывается, взрослеет и двадцать и более лет в жизни мамы является самым главным человечком. И вот наступает день, когда свое родное дитя уходит от матери к другой женщине. Конечно, ревность имеет место. Конечно, только мама знает, как она растила своего сына.

Основные причины конфликтов

Ревность одна из самых основных причин конфликтов. Выражаться ревность может по-разному, но по сути – это страх потерять расположение, любовь сына. Ревность со стороны невестки – это нежелание делить мужа со свекровью. В одиночку проблему решить не под силу обеим сторонам. Невестка должна показать свекрови, что она ценит все то, что сделано было для сына и благодарна за это. Свекровь должна ощущать внимание и заботу со стороны молодой семьи. Позвонить, спросить о здоровье, посоветоваться по поводу рецепта пирога – этого бывает достаточно, чтобы свекровь ощущала себя нужной. 

Невестке стоит представить, как она должна с открытым сердцем, отдать кому-либо что-то для нее дорогое, родное и близкое и понять, как трудно матери расстаться с сыном. Пройдя мысленно такой путь, невестка сможет понять мотивы поведения свекрови. Этот прием позволит понять, как построить отношения с матерью мужа. Причем, психологи утверждают, что помогает даже во многих запущенных ситуациях. 

Разница в возрасте и возрастные особенности свекрови и невестки тоже могут быть причиной недоразумений. Мать мужа чувствует приближение старости, скорее всего, подвержена гормональным изменениям, все это влияет на ее поведение. Снисходительность и понимание – это самое главное, что должна проявлять невестка. 

Путь к взаимопониманию 

Желая установить мир, выяснив причины проблем и конфликтов в отношениях, невестке нужно пройти непростой путь к достижению мира и взаимопонимания. Нужно проанализировать отношения и наметить основные этапы налаживания отношений со свекровью. Следует постараться понять свекровь, изучить ее характер и привычки. Положительный результат достичь намного легче, если мать мужа, увидев желание жены сына наладить отношения, пойдет навстречу и со своей стороны тоже постарается сглаживать конфликты.

Невестка должна искренне желать примирения. Фальшивые нотки свекровь почувствует сразу. «Камень за пазухой» держать не стоит, не прощеные обиды будут тянуть в новые конфликты. 

Для того чтобы научиться правильному поведению существуют специальные психологические упражнения, которые позволяют избавляться от негатива и помогают строить отношения с чистого листа. 

Чтобы нормализовать отношения, надо побороть раздражение и неприязнь. Начать построение новых отношений следует с искреннего разговора. Началом новых отношений может стать искренний разговор. Если свекровь скандалистка или просто не умеет себя сдерживать, то, как вариант, имеет смысл написать ей письмо. Независимо каким способом (письмо или разговор), но начать деятельность по урегулированию взаимоотношений невестка должна первой. В обращении е матери мужа надо поблагодарить ее за сына, отметить те черты характера, которые вызывают восхищение, а далее изложить суть конфликта и попросить ее помочь в разрешении проблемной ситуации 

Хуже, если свекровь и семья сына проживают под одной крышей. Тогда психологический конфликт ведет за собой и бытовой. Что поможет? Творчество, юмор и терпение. Надо постараться совместными усилиями выработать бесконфликтную стратегию. 

Помните! Свекровь – это мама вашего любимого человека. Она любит своего сына и желает ему счастья. Главное, нужно донести до нее, что невестка солидарна с ней и тоже желает счастья своему муж

у.

Записаться на прием к семейному психологу в Москве можно по телефону +7 (910) 702-77-97

Что делать если муж бесит и раздражает

Первые годы брака обычно проходят на одном дыхании. Молодые супруги все также делают друг другу сюрпризы, стремятся как можно больше времени провести вместе. Но спустя несколько лет, десятилетий что-то происходит в отношениях. Жены начинают все чаще ловить себя на мысли, что присутствие мужа раздражает, а некоторые поступки просто бесят.

Причем постепенно нервируют вещи, ранее вызывающие исключительно нейтральное отношение. Супружеская жизнь даже при наличии большой светлой любви не всегда бывает праздником. Неизбежными становятся моменты, когда муж раздражает.

Что следует предпринять?

Как показывает практика, каждая вторая пара испытывает кризис в отношениях. Психологи отмечают, как минимум, семь важных периодов в супружеской жизни. Но, что делать, если муж бесит и раздражает? Первым делом нужно успокоиться. Эмоции не лучший советчик в принятии решений. Для сохранения семьи важно научиться контролировать негативные эмоции.

Возьмите два листа бумаги формата А4, ручку или карандаш, расположитесь в удобном кресле. В первой колонке максимально честно изложите по пунктам все претензии к мужу. Например, не закрывает тюбик с пастой, постоянно разбрасывает носки, возникли нюансы в сексе, ваш супруг не способен защитить вас в конфликтных ситуациях (в магазине, с соседями). Во второй колонке перечень положительных качеств. Список должен содержать не менее десяти позиций. Аналогичные колонки следует сделать касательно собственной персоны. У каждой получится индивидуальный список. Теперь важно грамотно проанализировать последовательно написанные пункты, выяснив причину возникновения негативных эмоций.

Не меняйте партнера – меняйте отношение к нему

Каждой семье свойственны отношения, разделяющиеся на два уровня: чувственный, рациональный. Первый уровень это, когда мы скучаем, раздражаемся, любим; второй отвечает за покупку техники, планирование отпуска. В силу природной чувствительности, женщинам подвластно, как разрушить брак, так и сохранить тепло семейного очага. Рецепт разрешения конфликтных ситуаций в семье у каждой свой. Поэтому важно понять, что по-настоящему связывает с супругом. Если любовь, то ответ на вопрос, что делать, если муж бесит и раздражает, найдется без затруднения.

В практической психологии существует несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации:

  • Постараться научиться воспринимать супруга с отрицательными чертами характера, поведения.
  • Разобраться с внутренней собой. Зачастую женщина идеализирует супруга, приписывает ему нехарактерные черты характера.

Психологи рекомендуют постоянно вести диалог между супругами, это поможет лучше узнать чувства супруга. Это должен быть непосредственно дружелюбный диалог, а не чтение нотаций, постоянное высказывание критики. При разговоре необходимо максимально четко, мягко донести свои чувства. Диалог должен быть конструктивным. В отношениях, в частности, семейных, важно уметь выделять сильные стороны супруга. Цените близкого человека, именно он заслужил вашего терпения, понимания. Мудрость приходит постепенно. В связи с этим со временем придет опыт концентрировать внимание на главном. Раздражающие факторы безболезненно ликвидируются, либо перестанут быть таковыми. Берегите семью!

7 советов психологов для уставших мам, которых бесит все, включая собственного ребенка

Мамы редко признаются в том, что им трудно быть мамами и что за счастливыми фото в соцсетях прячутся однообразные будни, злость из-за детских криков и вечного беспорядка и раздражение оттого, что ребенок претендует на 100 % твоего времени.

Эта статья не о том, как воспитывать детей, а о том, как поддержать себя. AdMe.ru рекомендует не игнорировать свои чувства и эмоции, а отнестись к ним внимательно. Вот несколько способов преодолеть состояние, когда родительская энергия на нуле.

1. Как проявляется родительское выгорание

С появлением ребенка любой родитель ощущает, что больше себе не принадлежит. Например, вы хотели принять душ, а малыш проснулся и заплакал. Вроде ничего страшного, но если такие ситуации происходят постоянно долгое время, то накапливается усталость, которая со временем может перерасти в нервное истощение, когда все валится из рук, ни на что нет сил, а ребенок раздражает тем, что ему постоянно что-то от вас нужно. Ощущение «я плохая мать» добавляет ко всему этому еще и чувство вины, а окружающим ваши жалобы кажутся надуманными: у вас же есть стиральная машина и памперсы, а раньше в поле рожали — и ничего.

Но нервная система — такой же орган, как и все остальные

, и он тоже может заболеть. Хроническая усталость часто приводит к эмоциональному выгоранию. Это состояние включено в Международную классификацию болезней и имеет несколько стадий: от раздражения по пустяковым поводам до полной апатии. И хотя универсальных способов отремонтировать себя не существует, но направления, в которых нужно действовать, есть.

2. Возьмите себя «на ручки»

Обычно мы готовы поддержать всех вокруг, а для самих себя у нас остаются лишь команды вроде «соберись, тряпка!» и вина за очередной эмоциональный срыв. Но чувство вины истощает и обессиливает, а все изменения к лучшему происходят только на подъеме душевных сил, на волне веры в себя и желания жить. Когда подступают раздражение или гнев, психолог Людмила Петрановская рекомендует прислушаться к собственным чувствам и 

не винить себя, а от души пожалеть.

Спросите себя, как вы можете сейчас позаботиться о себе, что сделать, — не потому что это нужно, а потому что хочется и приятно. В конечном счете забота о себе — это забота о близких, ведь для того, чтобы делиться с другими своей энергией, нужно сначала ее получить. Помните, как в самолете? «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом — на ребенка».

3. Переключите внимание с ребенка на себя

За исключением самых первых месяцев, когда мама и малыш неразрывно связаны, нет необходимости пренебрегать своими потребностями и строить жизнь вокруг ребенка. Психолог Людмила Петрановская пишет: «Вы имеете право уходить по делам, а ваш ребенок имеет право из-за этого расстраиваться. Вы имеете право заводить новых детей, а ребенок имеет право ревновать к ним. Вы имеете право развестись, а ребенок имеет право страдать из-за этого. Вы имеете право изменить место жительства и образ жизни, а ребенок имеет право протестовать и скучать по привычному».

Вы имеете право жить своей жизнью, и это ребенок должен приспособиться к вашему способу жить. Именно такова заложенная природой программа: следовать за своим взрослым и ориентироваться на него. Ведь это взрослые заводят детей, а не наоборот.

Психолог Катерина Мурашова говорит, что современные родители воспитывают и развлекают своих детей по максимуму, забывая дать им время побыть с самими собой и научиться занимать себя самостоятельно. Живите своей жизнью. Родитель — это не единственная роль, а может быть, даже не главная.

4. Не стремитесь быть идеальной. Вместо этого будьте достаточно хорошей матерью

Исследования показывают, что родители, которые стремятся дать ребенку все лучшее, выгорают быстрее. Стремление соответствовать идеалу отнимает столько сил, что родители начинают относиться к детям равнодушно и даже жестоко. Именно «идеальные» матери вопят на своих плачущих детей в супермаркете: «Хватит меня позорить!» — потому что детская истерика так мучительно не совпадает с выдуманной картинкой, выстроенной в голове.

Выигрывают те, кто сдается с самого начала. Такие родители признают, что они неидеальны, а универсальных правил воспитания не существует. Что бы вы ни делали, всегда будут ошибки. Достаточно хорошая мать просто делает все, что в ее силах, прислушивается к себе и старается быть в контакте с ребенком, признавая, что она не может все контролировать и за все нести ответственность.

5. Понизьте стандарты

Не сравнивайте себя с инстамамами, пересмотрите собственные ожидания и требования к себе. В чем их можно смягчить? Что можно делегировать, а чего можно не делать вообще? Может, хватит одной уборки раз в 2 недели, а вместо того, чтобы готовить самой, вы иногда будете заказывать еду с доставкой на дом? Или попросите соседку-пенсионерку за небольшую плату отводить дочку на танцы? Возможно, пора забить на мелочи вроде пятна на школьной форме или неглаженой рубашки.

Мама и блогер Хейли Хенгст пишет о том, что материнство похоже на миллион шаров, которыми вы должны жонглировать. Некоторые из них неизбежно упадут. Никто не может справиться со всем в одиночку. Просите о помощи, это нормально.

6. Найдите источник энергии

Родители вкладывают много эмоций и сил в воспитание детей, и если эти ресурсы не восстанавливаются, то возникают дисбаланс и то самое родительское выгорание. Ищите способы пополнить запасы энергии: сходите куда-то без ребенка, делайте то, что вам нравится, не ждите, когда близкие догадаются, что вам нужна помощь, а просите о ней, тратьте на себя время и деньги — счастливая мама для ребенка в сто раз важнее, чем очередная новая игрушка.

Психолог Лаура Мазза, мама 3 детей, пережившая послеродовую депрессию, и автор блога «Мама в бегах», пишет: «Когда становишься матерью впервые, это похоже на торнадо, который заглатывает вас, а потом выплевывает. Брать няню, спать, скидывать малыша на партнера или отправлять ребенка в постель, чтобы уделить время себе, нормально. Вы все еще отдельный человек. Вам не нужно изнурять себя, лишь бы быть хорошей матерью. Мы все не справляемся. Даже ваша знакомая с хорошими волосами».

Если чувствуете, что вы на пределе и ни на что нет сил, обратитесь к психологу. Можно также позвонить на телефон доверия.

7. Оставайтесь на связи с ребенком

Возможно, в вашем детстве, когда вы злились, грустили или плакали, ваши родители не находили в себе ресурса, чтобы вместо упреков и нотаций просто обнять и утешить. Но вы можете передать своим детям другой образец поведения.

Когда ваш кризис останется позади, подумайте, что вы могли бы изменить в отношениях с ребенком. Независимо от того, будете ли вы тренировать эмпатию, применять теорию привязанности или найдете собственный путь, важно дать ребенку понять, что любые его чувства, даже негативные (страх, ревность, неуверенность, раздражение, грусть), абсолютно законны и что вы поможете ему прожить их. Потому что благополучие ребенка зависит не от материальных условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

Больше информации по теме родительского выгорания

А как вы справляетесь с родительской усталостью?

Иллюстратор Natalia Tylosova специально для AdMe.ru

Раздражает муж по любому поводу: советы психолога, что делать

Состояние, когда раздражает муж, негативно сказывается на психоэмоциональном фоне женщины. Последствия постоянного раздражения действиями супруга проявляются в плохом настроении, отсутствии внутренней удовлетворенности, затяжной депрессии. Беспричинное недовольство супругом чаще свойственно женщинам. В основе подобных реакций лежит повышенная эмоциональность и педантичность. В результате конфликты, нарастание обид и взаимных претензий могут привести к разрыву отношений. Что делать, когда раздражает муж, расскажет психолог, простые советы помогут восстановить душевное равновесие и сохранить семью.

Характеристика

Практикующим психологам часто приходится слышать фразу: «Меня раздражает мой муж», за которой обычно кроются годы вполне удачного брака. Вступая в брак, большинство пар планируют счастливую, долгую супружескую жизнь. Когда наступают моменты сильного раздражения из-за поступков супруга, женщине нередко сложно объяснить себе свои эмоциональные реакции. Раздражающими факторами могут выступать любые причины:

  1. Неспособность принимать серьезные решения и брать на себя ответственность.
  2. Скупость, чрезмерная экономность. Нежелание оплатить поездку на такси (на общественном транспорте дешевле) или купить домой новый чайник, потому что у этого еще ручка не совсем отломалась.
  3. Инфантильность. Если муж раздражает, нередко причины связаны с незрелостью личности супруга. Он ведет себя, как ребенок-переросток, тайком «таскает» пирожки и конфеты из кухни, сидит за компьютером целыми днями, играя в «Танки», «Ферму» и другие компьютерные разработки, рассчитанные на подростков.
  4. Парни часто раздражают привычкой делать селфи, которые затем выкладывают в социальные сети, что провоцирует «волну обсуждения», если подобное происходит регулярно, неудивительно, что девушку это бесит.
  5. Неаккуратность, неряшливость. Например, прячет грязную одежду (носки, футболки) в потайных местах, вытирает грязные ложки кухонным полотенцем, оставляя на нем непривлекательные следы, разбрызгивает воду по всей ванной, когда просто умывается.

Иногда муж раздражает очень сильно по любому поводу. В блогах и на форумах в интернете встречаются высказывания, что женщин раздражает, как муж ест или запивает еду пивом, обсуждает героев и ведущих телепрограмм, подергивает себя за волоски бровей, грызет ногти, снимает только один носок и сидит в другом, громко чихает. У людей как мужского, так и женского пола бывают смешные и забавные привычки, которые в некоторые моменты семейной жизни начинают раздражать.

Причем необъяснимо муж бесит, когда делает все то же самое, что когда-то вызывало лишь симпатизирующую улыбку или искренний смех. Иногда случается наоборот – раздражает жена. Обычно муж становится злым и раздражительным, если жена бесконечно что-то пишет или рассматривает в своем смартфоне. Другие распространенные причины:

  • Звонки на его мобильный телефон, когда он на работе, в спортзале, на рыбалке.
  • Обсуждение его поступков, личности, поведения между женой и тещей.
  • Долгие разговоры жены с подругами по телефону.
  • Излишняя суетливость и говорливость жены, перескакивание с одной темы на другую.
  • Попытки командовать им и навязывать ему решения.

Когда женщина говорит: «Я раздражаю мужа», и при этом не готова что-либо менять в своем поведении, она не настроена на налаживание благополучных отношений. Действуя по принципу «хочет разводиться, пусть разводится», можно добиться только одного результата – охлаждения чувств, усугубления конфликта, разрыва отношений.

Если муж бесит и раздражает во всем, психологи советуют не делать поспешных выводов и не принимать скоропалительных решений, потому что нередко о них потом приходится сожалеть. Некоторых женщин неотступно посещают мысли о разводе или поиске замены партнера. Ощущение тупика, невозможность самостоятельно найти решение проблемы – причины, которые заставляют обратиться к психологу.

Причины

Чтобы разобраться, почему стал раздражать муж, нужно обдумать ситуацию и понять, что изменилось. Раздражение при взгляде на супруга – тревожный сигнал, который указывает на неудовлетворенность личной жизнью. Если начинает раздражать любая мелочь – его слова, шутки, манера поведения, стоит задуматься, в нем ли дело. Когда вы собирались замуж за этого человека, он так же шутил, смеялся, разбрасывал вещи. Ничего не изменилось в его поведении, изменился ваш взгляд на него и ваше мнение о нем.

Конфликтный союз характеризуется постоянным столкновением интересов, потребностей, желаний, намерений супругов. Конфликтные ситуации порождают отрицательные эмоции, которые при длительном течении способны провоцировать негативные эмоциональные состояния – депрессию, невротические расстройства. Дисгармония в семейных отношениях возникает в случаях:

  1. Измена, внебрачная связь, желание сменить партнера.
  2. Значимые различия в ожиданиях и жизненной позиции партнеров.
  3. Отказ от выполнения семейных обязанностей – решение бытовых задач, пополнение семейного бюджета, воспитание детей.

Нередко раздражительность отражает физическую усталость на фоне тяжелой работы и отсутствия полноценного отдыха. Иногда пусковым механизмом появления недовольства супругом становятся гормональные перестройки, происходящие в организме женщины в период беременности или менопаузы. Семейные ссоры нередко возникают как следствие неудач и конфликтов на работе, неприятных ситуаций с родственниками и друзьями. Факторы, влияющие на развитие конфликта:

  • Темперамент участников. Спор между сангвиником и холериком протекает импульсивнее, экспрессивнее, острее, чем между флегматиком и меланхоликом.
  • Жизненные взгляды участников. Либералы часто соглашаются с предъявленными претензиями, обещают исправить ошибки, однако на деле не выполняют обещания. Демократы предпочитают искать компромиссы, взаимовыгодные условия, при этом настроены на выполнение пунктов достигнутого соглашения. Автократы (люди, обладающие неограниченной властью, авторитарные личности) практически не способны на позитивную, дружественную коммуникацию. Уступая автократу, вы провоцируете ужесточение требований с его стороны.
  • Психологическая обстановка в семье. При благожелательном, благоприятном психологическом микроклимате конфликты часто не требуют незамедлительного разрешения.
  • Причины разногласий. Некоторые супруги провоцируют конфликт, чтобы найти сочувствие, внимание и понимание со стороны партнера. Им не важна суть конфликта, только результат – устранение нервного напряжения.

Неприязненное отношение к любимому человеку может появиться вследствие постоянного пребывания вдвоем. Обычно такое происходит в парах, которые совместно ведут семейный бизнес или работают в одной компании. В таких случаях важно находить время для индивидуальных интересов и занятий. Отпуск также лучше проводить порознь, чтобы осознать и прочувствовать, как сильно вы скучаете по общению с супругом. Психологи выделяют причины недовольства своей семейной жизнью:

  1. Отсутствие благополучия в семье. Часто по причине соперничества в вопросах жизненных ценностей, воспитания детей, норм поведения.
  2. Неудовлетворенность семейной жизнью. Часто связанной с желанием личностной, финансовой свободы, ревностью. Семья предполагает наличие обязательств и ограничение свобод, что нередко становится причиной внутренней дисгармонии.
  3. Недостаточная личностная зрелость. Проявляется в неумении адекватно реагировать на сложные жизненные ситуации, решать проблемы. Часто проявляется стремлением доминировать в семье.
  4. Чувство собственной неэффективности в контексте семейных отношений. Связано с несоответствием представлений о социальных ролях супругов и реальных реализованных поведенческих моделях в семье.

Разобравшись с вопросом, почему меня бесит муж, остается решить, что делать в такой ситуации. Психологи утверждают, упрямство и недоброжелательность в отношениях – не лучшие помощники в деле достижения гармонии и счастья. Проявляя больше гибкости, дипломатичности и деликатности, можно добиться, чтобы мужчина в каких-то вопросах пошел на уступки. И наоборот, натиск, упреки, постоянное недовольство только увеличивают наметившуюся трещинку в некогда прочном и нерушимом союзе.

Что делать

Первая задача – разобраться в собственных мыслях и чувствах. Если недовольство супругом возникло на фоне неприятностей на работе или с друзьями, нужно попытаться устранить проблемы и пересмотреть отношение к своему мужчине. Если для неприязни имеются веские основания, важно не молчать, а рассказать супругу о накопившихся эмоциях. Психологи рекомендуют учиться конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Основные направления:

  • Построение доверительных отношений, откровенный диалог.
  • Преодоление коммуникативных барьеров.
  • Умение понимать себя – желания, потребности, мотивы.
  • Умение понимать супруга – его желания и потребности.

Если вы устали друг от друга, от монотонности ежедневной рутины, ищите способы реализации потенциала – новые интересы, хобби, увлечения. Когда все раздражает в муже, нужно взять лист бумаги, написать его отрицательные и положительные качества характера. Затем перечитать написанное и вспомнить, что именно положительные свойства когда-то привлекли ваше внимание и заставили полюбить будущего супруга.

Если спокойно, непредвзято, без эмоций перечислить отрицательные качества мужчины и ситуации, когда он раздражает, нередко выясняется, что в большинстве случаев проблема раздута, а его недостатки не столь велики. Вряд ли мужчина на протяжении многих лет скрывал истинные черты своего характера, значит, когда вы начали раздражаться на мужа, он не изменился, изменились вы и ваше отношение к нему, как отражение отсутствия взаимопонимания и охлаждения чувств.

Исправить ситуацию можно, если попытаться вновь разжечь огонь былой страсти, превратить рядовые будни в романтическую историю вашей любви. Психологи советуют организовать романтический вечер при свечах дома или в любимом ресторане, с которым связаны приятные общие воспоминания. Если речь не идет о совместной работе и ситуациях, когда муж и жена постоянно находятся рядом друг с другом, можно отправиться вместе в туристический круиз, путешествие.

Если муж стал раздражать после долгих лет совместной жизни, нужно спокойно разобрать в своих чувствах и эмоциях. Часто причина раздражения поведением других людей связана с чувством собственной несостоятельности, нереализованности, неудовлетворенности. Счастливые люди не замечают недостатки других, особенно самых близких.

Чтобы сохранить брак, в психологии предусмотрены методы, которые заставляют взглянуть на партнера с другого ракурса. Мы постоянно ищем подтверждение любви партнера. Психологи советуют ежедневно записывать в дневник, что муж сделал для вас в течение дня. На бумаге нужно фиксировать любые мелочи, начиная от покупки свежих круассанов к утреннему завтраку или вынос мусора.

После нескольких дней ведения такого дневника, вы поймете, что мужчина продолжает заботиться о вас и выполнять домашние обязанности. Чтобы стать счастливой с любимым мужчиной, нужно осознать, что он не должен быть удобным во всем. Он – человек со своими странностями и недостатками, которые нужно принимать без раздражения и злости.

Ситуация, когда раздражает муж – частое явление, особенно если пара живет вместе много лет. Психологи утверждают, при желании можно восстановить утраченные теплые чувства, наладить отношения с супругом, прожить вместе еще немало счастливых лет.

Советы психолога: семейный треугольник «муж-жена-свекровь»

Нашего консультанта, психолога Константина Майстренко попросили помочь спасти семью. Супруги пишут, что любят друг друга и несомненно те две половинки. За их плечами 5 лет брака, двое детей. Но отношения зашли в тупик. Все чаще они срываются друг на друге, перестают друг друга понимать.

Ситуация глазами жены:

Начну сначала: у меня невыносимый характер: я обидчивая, закомплексованная, часто нетерпима к другим, есть свой «мир» с образами близких (к примеру, образ бабушки или ее манера поведения в той или иной ситуации, если меня это касается). Муж обращает мое внимание на то, что все люди разные. И когда он впервые об этом сказал, для меня это было открытием, я никогда об этом не думала и теперь пытаюсь быть снисходительнее. Я в обиде очень резкая на слова, кажется, хочу посильнее обидеть. Я ужасна. С появлением второго ребенка я постоянно уставшая, раздражительная. Муж у меня очень хороший, он мечта моей юности, о которой я боялась мечтать. Он мудрый, умный, он ходячая энциклопедия, он добрый, мягкий, раньше терпеливый был, рассудительный. Он хочет быть хорошим для всех, хочет, чтоб никто не ругался. Говорит, что мои обиды меня разрушают, я и сама вижу, что мне очень тяжело, а отпустить не могу. Раньше я бы простила, отпустила ситуацию, пожелала бы доброго пути и ушла от обидчика навсегда. Или постаралась бы понять, почему так поступили, может, я сделала что-то не так, может, я неправа и мне надо измениться. Я могу осознавать свои ошибки и изменять свое мнение. Я всегда хочу справедливости, честности. Чаще всего у меня аргументированная позиция, подкрепленная фактами, и если мою «претензию» выслушать до конца, то меня муж всегда понимает и говорит, что я права, что это не абсурд и не просто претензия, и из мухи слона я точно не делаю.

Свекровь у меня была нормальная, была хорошая, была вменяемая, была адекватная, была даже любимая и даже, «мамой», пока ее не сократили на пенсию. Она властная, сильная женщина. Потом ее как подменили. Внука она до сих пор сыночком называет, потом, правда, исправляется, говорит: «Ой, чего это я?» Недавно изъявила желание называть ее не Люда, а Мила. Мужа забрали в армию, и мне со свекровью пришлось жить под одной крышей. На тот момент была в декрете с первым ребенком. Я вышла на работу и доверила ей ребенка полностью. Потом понеслось. Я прихожу с работы часов в восемь, покушаю, перемою за весь день посуду и иду укладывать сына спать. Когда я садилась кушать, свекор сзади склонялся над ухом и в голос говорил: » Че? Все жрешь? Ну жри, жри!» Это было ужасно, неприятно, слезы подкатывали, но я почему то ничего не отвечала.  Потом укладывая сына, он (сын 1 год 10 месяцев) стал звать «МАМУ МИЛУ». Я в шоке. Поправляла исключительно сына, объясняла и при ней. А свекрови все равно, на мои поправления сына, она со всей нежностью тут же откликалась, гладя его по головке: «Да, мой хороший», «Да, сыночка.» Я так жалею что не нашла в себе тогда сил поговорить со свекровью и поставить все на свои места. Я ждала мужа из армии, надеялась, что он все изменит, защитит, я жила только его приездом. Он приехал, я выносила ему мозги с этим вопросом. Он, конечно, разговаривал с матерью. Он старается ее беречь (хотя она может насмехаться над ним в присутствии всех, не слушать его, перебивать, одним словом, не уважительно относится.) Он ее любит. Мне он не доносил, разговаривал ли он с ней на эту тему, каков итог, пока я не спрошу или не обвиню его в том, что он ничего не сделал, потому что по факту все как было. Единственное, что он мне говорил неоднократно: «Ее надо понять, у нее психологическая травма» (после появления сына (моего мужа) у свекрови не стало возможности иметь детей, хотя она очень хотела), а также он сказал: «Она не хочет, чтоб внук называл ее бабушка, она хочет быть для внука просто Мила» (Точнее МОЯ МИЛА, она ребенку всегда говорит «это я, твоя Мила»). Дело не в Миле, а в маме Миле. Я знаю, что если ребенку сказать это стол,а это потолок, он будет называть это стол, а это потолок. Был предвестник началу этой истории. Она пошли в поликлинику, и там гардеробщица сказала: «Какой ребеночек, и как мамочка его любит, как одевает красиво» На что свекровь ответила: «Да, мы любим друг друга» С самоупиванием поведала мне эту историю и радовалась, что ее прохожие считают мамой. Через три месяца после возвращения мужа из армии я снова забеременела, это было исключительно мое желание. Так вот, забеременев, я решила самостоятельно поговорить со свекровью и убедить ее не откликаться и не поправлять малыша, на что она начала орать на меня со словами » Ты все придумала! Ничего подобного не было!». Не успела эта история закончится, как началась новая. Отмечу, что история с «мамой милой» длилась 10 МЕСЯЦЕВ.

Свекровь очень много уже мне напакостила, она откровенно не уважает меня, не прислушивается, пренебрегает, делает глупости раз за разом, создает некрасивые, нечестные ситуации. Ее сложно назвать родной или родственником, потому что родственники так не поступают. Ее сложно назвать чужой, потому что чужие так не поступают. Свекор постоянно ее защищает, мой муж молчит ВСЕГДА. Я ей до недавнего времени слова плохого не сказала, не оговорила, не приврала, не украсила. Она же по всему миру растрещала, что я плохая, а она хорошая. Мол, люди ей говорят : «Как же твоей невестке повезло со свекровью» Бред! Я тысячу раз говорила: «Я ничего плохого никому не сделала! Я не заслужила, чтоб со мной так поступали». Сколько я с ней ни разговаривала, адекватной реакции ноль. Не признает ничего из содеянного, ни о чем не сожалеет и не раскаивается. Отсюда мой вывод: я не могу верить человеку, который не осознает, не признает свои ошибки, который прикидывается глухим и с провалами в памяти, БЕЗ ОСОЗНАНИЯ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ В СЛЕДУЮЩЕЙ ПОДОБНОЙ СИТУАЦИИ ПОВЕСТИ СЕБЯ ПО ДРУГОМУ. А я не могу слепо поставить себя и детей под очередной «удар» с ее стороны. Отсюда я постоянно жду очередной пакости, иду на встречу, зная, что будет очередная пакость, и, как ни странно, свекровь всегда оправдывает мои ожидания. Муж расстраивается, говорит, что поговорит с ней, а я заранее не верю в результат.

Бог с ней, со свекровью, не было бы никакого снежного кома, если бы муж — самый родной человек на земле — меня поддерживал, выслушивал, понимал, давал выговориться. Ведь во всем я не делала из мухи слона, я говорила исключительно правду и была права. Муж же никогда меня не поддерживал, не желал слушать, мы постоянно ругались. Свекровь — наш основной и, наверное, единственный повод поругаться. Конечно, доходило до драк. Это ужасно. Конечно, мы успели сказать друг другу непростительные слова. Мужу башню сносит, пылит на эмоциях, дети все слышат. Этим летом, он, верю, что случайно, бегунком от куртки попал мне дважды по виску, и увидев, что мне больно, не остановился.. Синяк спустился к глазу, на виске шишка.. На следующий день пришла свекровь, я к ней не выходила, она решила выяснить. Я продемонстрировала фингал, сказала, что муж переходит все границы, и мы собрались разводиться. Муж позеленел и далее они вдвоем травили меня, не давая мне сказать. Дети все слышали.. Это ужасно. Свекровь сказала, что муж правильно сделал. Я в шоке. Еще недавно муж меня понимал и убеждал, что его мама уже бабушка, ведет себя не всегда адекватно, что не стоит обращать внимание на все, что она говорит. Тут же вместо того чтобы поддержать меня, они накинулись. Муж обвинял меня в том, какая я есть, говорил, что постоянно думает перед тем, как что-либо сказать, чтоб я только не обиделась, якобы и мама моя в гости приезжает и шага вступить без моего ведома не может (конечно, она же в гостях, она спрашивает, куда положить, чем помочь, чем детей кормить, и это вполне естественно, она бывает у нас раз в полгода). Мол, и свекровь дрессировать хочу. Моя мама и муж как-будто уже под «каблуком». Свекровь ему говорила «как ты с ней живешь, пойдем ко мне». Все орали, мне слова не давали сказать, не давали объяснить. После того как мать ушла все затихло. Я спокойно мужу объяснила мое виденье произошедшего, он тут же бросился на колени со словами ты прекрасна, ты права, прости. А он повел себя абсолютно двулично, мне говорил одно, а при ней абсолютно другое. И так всегда: сначала сделает, потом прощенье просит. Куда мне деть уже твое «прости»? Мне поступки нужны (хочу быть за мужем, как за каменной стеной, а не за гипсокартоном.

Недавно в очередной ссоре, поводом для которой послужила неизменно свекровь, он собирался нас бросить, плевался, а самое непростительное, он ПРОКЛИНАЛ меня (я считаю, нельзя говорить то, что не в силах будешь исправить). Уйти остыть он никогда не соглашается. Самое страшное, что все это при детях. Я хочу растить детей в счастье, спокойствии и мире. Я вполне готова морально уйти от него. На мое предложение уехать подальше от его родителей, он категорически против, мол, мама пьет, так вообще сопьется, ей нужны внуки, и мы не сможем таким образом никогда относиться друг к другу лучше. Мне кажется, я была бы спокойнее, свекровь меньше бы маячила, я бы с радостью принимала их в гостях раз в полгода, делилась бы новостями, успехами детей, секретничала. Мы живем в ее квартире, я не чувствую себя полноценной хозяйкой, когда приходит она. В той квартире она могла принять ванну у нас, хотя санузел совмещен (мы поменяли квартиру на новострой. Материнский капитал не вложили, потому что свекровь была против и аргументировала «вы еще молоды иметь квартиру». Подразумеваю, в на новую семью мужа рассчитывает). Когда собираюсь с духом и делаю ей замечание, она орет на меня или врет, что такого не было. Муж говорит, что она меня любит — я искренне не верю, да и не нужно мне это. Я с ней не созваниваюсь, она крайне редко звонит просто так. Муж мне не рассказывает как у них дела, что говорят, кто звонил, пока я не спрошу. Никогда сам не говорит — забывает. Она через мужа 1 раз в неделю забирает детей к себе. меня трясет, я не люблю ее, она двулична, у меня сомнения, насколько дети будут сыты едой, а не сладостями, чтоб в санузле никто не курил, потому что от детей даже потом пахнет куревом.(мы не курим). Как она будет с ними время проводить, наверняка, включит на своем телевизоре мультики на всю громкость, обложится детьми и будут лежать весь день, а на другом телевизоре будут орать кровавые разборки с подробностями. Через некоторое время я отхожу и разрешаю увезти детей. Муж всегда за маму просит, уговаривает, говорит что поговорит по каждому моменту. На деле не говорит ей ничего при мне, не по телефону в тот же день, если вдруг что. Лишь при встрече, когда она уже не вспомнит, что было, а чего не было. Теперь муж говорит, что не даст в обиду своим родителям, что сразу им ответит… Не верю: за 3 года ни разу он так не поступил. Даже когда имя дочери выбрал необычное, поставил родителей перед фактом ,его родители запрещали нам ее так назвать, на весь мир жаловались на нас (родственники в Америке,  Украине), хотели дать домашнее имя, даже тогда они плевались, обвиняя нас в том, что это просто желание насолить им (мне смешно), он ничего не говорил им в ответ. Он никогда им не отвечает, никогда меня не защищает от нападок своих родителей, от их неуважения, если попрошу выслушать, поддержать, муж выслушает. Однажды даже сказал заученную фразу со словами поддержки, мол все будет хорошо. А я ему не верю. Хотя очень хочу верить. второй раз он не повторит начнется скандал. и так всегда. Теперь можно уже и без основания глупого поступка свекрови, а просто так вспомнить, что-то напомнило и понеслось. Я так больше не могу. Я устала от этого. Мне сложно так жить. Помогите нам пожалуйста. Муж в последнее время вообще не бережет меня, обзывается, посылает, несет его и заносит. Меня уже достаточно обидели, я его прошу больше меня не обижать, он говорит, что понимает, что не будет. На деле все наоборот. На деле он ничего ни разу не сделал, я не верю его словам. Да, кстати о прогрессе, я тоже его достигла: теперь муж меня может выслушать и соответственно может понять. Так было, к сожалению, не всегда. А по поводу «к бабушке надо быть снисходительнее» напомню: эту бабушку никто никогда на место не ставил, где надо, берет на себя ответственность, а где не хочет, прикидывается дурочкой, мне так сложно и непонятно. Для меня очень важен образ бабушки и дедушки для мои детей. На мой взгляд, они доросли, чтобы баловать детей и ни в коем случае не давать им по попе. А кто же как ни бабушка с дедом будут баловать внуков. Пока образ бабушки (свекрови) для меня — это Урсулла из «Русалочки», я такая хорошая, такая стеснительная, всего боюсь, а потом тут же грозная, страшная, орет, невменоз полный. Образ деда — это дед мороз, никогда не кричит на детей, всегда есть конфетка. И не ведет себя как ребенок, забирая у ребенка планшет, на котором внук увлечено смотрит мультик, мол, дай я поиграю. Ребенок, естественно, плачет, дед бросает ему планшет и говорит: «фу, плакса!». А мам и пап надо уважать, это нужно не столько мамам и папам сколько детишкам.

Ситуация глазами мужа:

Уважаемый Константин Юрьевич, пишу в надежде решить мучительные проблемы нашего брака. Мы с женой любим друг друга, хотим жить спокойно и счастливо, но скандалим дико. Хочу подчеркнуть, что моя супруга во многом права и ее претензии не беспочвенны, но считаю, что большая их часть может быть решена мирным путем, если бы она этого захотела. Сложив все проблемы за 6 лет брака в кучу она выливает их на меня в случае даже мелких бытовых споров, а уж если речь идет о моей маме, то все, чего мне не исправить, (к сожалению) идет в ход, даже если это вообще не касается ситуации. Таким образом попытки решить проблемы сегодняшнего дня гаснут под гнетом проблем дня вчерашнего, все это как снежный ком. Мне очень нужен совет: что я могу сделать, чтобы она смогла простить меня за то, что было. Неуважение ко мне с ее стороны — это норма, орать, оскорблять, посылать ей ничего не стоит. А то что я от этого бешусь, ее искренне удивляет. Моя мама человек со своими тараканами и сделала много глупостей в отношении невестки, но в последнее время весьма уважительно относится ко всем словам жены и делает так, как она говорит и как умеет пока (но придирки к ней никуда не делись: «она щеки раздула»;» она не так смотрела»; «она не так сказала»…) Я знаю, что она обижена, знаю, что простить тяжело, знаю, насколько трудно не выискивать скрытый смысл, которого может и не быть, в словах людей, которые тебя обидели, но простить необходимо,т.к. болит от этого сильнее всего ее душа.

Я считаю, что ей надо научиться принимать не так неприязненно людей, не соответствующих ее представлениям о бабушке и дедушке. На мой взгляд, появился прогресс в поведении моей мамы. Сколько усилий я к этому приложил жена не знает, но она хочет переехать в другой город, а я понимаю, что и там бы все продолжилось. Я искренне хочу, чтобы моя жена переросла период вражды с моей мамой, поняла что она теперь взрослая, а моя мама – бабушка, и снисходительнее надо быть к бабушкам.
Заранее благодарны Вам за ответ. Очень надеемся на Вашу помощь.

Ответ психолога Константина Майстренко:

Спасибо за обращение. Проблема, конечно, есть, но, поверьте, она решаемая, так как ситуация, которую вы описали, характерна для миллионов семей.

Совет супруге:

Вы очень эмоциональный и стереотипный человек, перестаньте жить шаблонами поведения. У Вас двое детей, супруг, семья… — это самое главное. Каждый человек индивидуален, у каждого свой взгляд на воспитание, помните об этом, даже Ваш муж. То что Вас раздражает, попытайтесь пропускать мимо. Если Ваша свекровь что-то говорит, даже оскорбления — мило ей улыбнитесь, сами не конфликтуйте, не подавайте вида, что Вас это задевает, будьте разумнее. По-поводу треугольника «Вы-муж-свекровь». Безусловно, супруг не должен скрывать эмоциональное общение со своей матерью от Вас, пытайтесь больше общаться с супругом, высказывайте свои чувства, обиды, негодования, но не в крике, а спокойно, за чашечкой чая например. Ни в коем случае при детях, они не должны слышать Ваши проблемы. Сейчас вы живете отдельно, уверен, со временем свекровь успокоится, не запрещайте ей видеться с детьми. Со временем сами постарайтесь завести диалог, спросите, как у нее дела, здоровье и т.д. Скажите спасибо, что иногда занимается Вашими детьми. Поверьте, Ваше доброе отношение со временем даст плоды. По поводу развода Вам и мужу: «Развестись легко, а вот сохранить семью — это подвиг и работа для каждого члена семьи» У Вас еще молодая семья, для 5-6 лет совместной жизни это нормальные переживаемые проблемы, поверьте в 8-9 лет появятся другие.

Совет супругу:

Поменьше соглашайтесь со своей мамой (выслушайте ее, сделайте вид, что согласились, но все же действуйте сами). Вы уже взрослый мальчик, на Вас вся ответственность: за жену, за детей. Никто не может вмешиваться в Ваши эмоциональные отношения и давать Вам советы со стороны. Если есть проблема — обсудите ее с супругой, никогда не оскорбляйте жену, девушки очень это не любят, поверьте, чтобы Вам она не сказала. Она эмоциональна, ей тяжело, как и Вам. Маме скажите, что Вы ее очень любите, уважаете, не запрещаете общаться с внуками, но в отношениях с супругой мы разберемся сами, мы уже взрослые и т.д. Проблема Вашей матери в том, что она еще Вас не отпустила как сына к «чужой» женщине. Со временем это пройдет. Данная ситуация характерна для каждого мужчины.

Хочу пояснить, что Ваша проблема не решается за один раз и сиюминутно, первые шаги успеха я попытался Вам подкорректировать, но у Вас еще будут вопросы, поэтому жду их от Вас!

«Твоя Параллель» продолжает принимать вопросы для психолога Константина Майстренко. Для того, чтобы описать свою проблему и получить консультацию, перейдите по ссылке «Вопрос психологу» http://tvoyaparallel.ru/vopros-psikhologu либо напишите письмо по адресу [email protected] Вопросы принимаются только от совершеннолетних, вы должны подтвердить, что вам уже исполнилось 18 лет.

Узнайте, как справиться с раздражающим поведением вашего партнера

Знаешь, что делает твой напарник, что чертовски тебя раздражает!? Слишком громко жевать, есть остатки пищи, оставлять беспорядок на кухне, издавать звук «ааа» после глотка воды. Вы знаете, о чем мы говорим. Ну, вы не должны позволять такому поведению вас так сильно раздражать. Послушайте сегодняшнее шоу, чтобы узнать, как справиться с раздражающими привычками вашего партнера.

  • Узнайте о важной разнице между раздражающим поведением и токсичным поведением в отношениях
  • Важность получения добрых намерений от вашего партнера
  • Понимание основных причин, по которым вас раздражает поведение вашего партнера
  • Как поговорить с партнером по-настоящему, чтобы добиться прогресса, когда дело доходит до раздражающего поведения
  • Научитесь изменять себя, прежде чем пытаться изменить своего партнера
  • И многое другое!

Др.Сет Гиллихан — клинический психолог, автор, блоггер и ведущий подкаста Think Act Be. Его терапевтическая практика сосредоточена на когнитивно-поведенческой терапии, основанной на осознанности, для решения ряда проблем, с возможностью личных встреч и видеоконференций. Сет является автором книг The CBT Deck и A Mindful Year, написанных в соавторстве с доктором Арией Кэмпбелл-Данеш.

Подпишитесь на наш 14-дневный конкурс «Счастливые пары» здесь: 14-дневный конкурс «Счастливые пары»

Присоединяйтесь к нашему 5-дневному конкурсу благодарности парам здесь: idopodcast.ком / оценка

Хотите узнать больше по этой теме? Продолжите разговор в нашей группе Facebook здесь: Love Tribe

Спонсоры

Plan to Eat: Упростите свою жизнь с помощью нашей машинки для стрижки рецептов, календаря планирования еды и автоматического создания списков покупок. Посетите plantoeat.com/ido, чтобы начать бесплатную 60-дневную пробную версию.

Тираж: Получите новый тарифный план беспроводной связи всего за 15 долларов в месяц, и получите его БЕСПЛАТНО до двери.Посетите сайт mintmobile.com/ido

.

Spark My Relationship Course: В течение ограниченного времени получите доступ к нашему бонусу «Овладение навыками разговора о деньгах в браке»! Посетите SparkMyRelationship.com/Unlock, чтобы узнать о нашем специальном предложении только для слушателей подкаста I Do!

Ссылки на эпизоды

Веб-сайт доктора Сета Гиллихана

Если вам понравился этот выпуск (и наш подкаст!), не могли бы вы оставить нам отзыв в iTunes? Это будет означать для нас целый мир, и мы обещаем, что это займет всего минуту.Спасибо заранее! – Чейз и Сара

Что делать, если муж начал раздражать? Муж стал агрессивным и раздражительным

Здравствуйте! Вчера опять пришлось «поработать жилеткой». Моя подруга Женя долго и сумбурно рассказывала мне нечто, сильно напоминавшее сценарий не то триллера, не то боевика, который на поверку оказался историей ее семейной жизни. Через час, перестав рыдать и махать кулаками, она еще смогла нормально сформулировать свою просьбу — что делать, если муж бесит и раздражает? Заварив третью порцию успокаивающего мятного чая, я откинулся на спинку кресла и начал свое повествование.

По разные стороны баррикад

Почему-то во многих семьях отношения между супругами больше всего напоминают театр военных действий. В разных углах два врага, и они обмениваются ударами. Он предъявляет ей претензии, она ему скандал. Она упрекает его, он отвечает с сарказмом. И так до бесконечности.

Давайте, люди! Это семья? Помните, что вообще люди создают семью в том числе и для того, чтобы выступить единым фронтом против всех внешних проблем.И уж точно не для того, чтобы постоянно драться с избранником.

Первый шаг к примирению и принятию — помнить, что вы не враги!

Все в ваших руках

Давайте на время забудем о недостатках мужа и подумаем о нашей реакции. Мы уже говорили о том, в каких отношениях вы сейчас находитесь, зависит от вас. Ваш муж не виноват, что он вас бесит. Вы решили разозлиться и разозлиться на в ответ на его поведение.

Отношения — это танец, который танцуют два человека вместе. Когда ваш партнер сделал ход, наступает ваша очередь. И только вы решаете, что делать в ответ — шагнуть навстречу, в сторону или назад, а может, остаться на месте. Или отвернуться. Или взять его за руку. Он сделал свой ход, ты делаешь свой.

Не думаю, что поведение мужа в рассматриваемых нами ситуациях как-то сразу изменилось. Нет, он годами разбрасывает свои носки/не выносит мусор/ставит чашку не на ту полку (нужное подчеркнуть).Почему гнев и раздражение появились только сейчас?

Что изменилось?

Смею предположить, что большинство недовольных жен начинают беситься в тот момент, когда понимают, что их попытки изменить поведение мужа тщетны . То есть были искренне уверены, что напоминаниями/размолвками/скандалами смогут избавиться от надоедливой привычки любимой… Но не вышло! Ах, он такой-сякой!

Помните — человек может измениться, если захочет.И чаще всего это происходит не потому, что кто-то там постоянно ругается и упрекает. Для устойчивых изменений вам нужен сильный внутренний мотив.

Что делать?

Мой вам совет: начните с себя. Спросите себя: «Почему я злюсь на него?». Не почему, нет. Почему о прошлом, о том, что уже нельзя изменить. Почему — о будущем, которое в наших руках. Почему я злюсь, чего я добьюсь этой эмоцией? Как такое поведение повлияет на мою семейную жизнь?

Вы спрашивали себя? Вы предсказали ответ? Нравиться? Если нет, придумайте вариант, в котором история будет развиваться по подходящему вам сценарию.

Определенно стоит поговорить с мужем. Понятно, что у мужа нет телепатического диплома, и он часто даже не знает о ваших претензиях. Особенно, если вы жалуетесь на него кому угодно, кроме него самого. Или если вместо конкретного: «Мне не нравятся твои грязные носки под кроватью», звучит «Ты мне всю жизнь испортил!!!».

Но помните, что общаться нужно мирно, конструктивно и уважительно.

Алгоритм

Для Жени мы разработали пошаговый алгоритм выхода из состояния «муж бесит».Посмотрите, подходит ли он и вам.

  1. Оцените те поступки, которые вас так напекли. Именно действия, а не сам муж. Неужели они настолько ужасны? Побои, предательство, унижение, вовлечение в финансовые проблемы? Что-то, что вы не можете принять и простить? Если да, то разводитесь и не мучайте себя и других! Если все не так плохо, вернее, плохо, но вы все равно его любите и хотите наладить отношения, переходите к следующему пункту.
  2. Подумайте, не является ли причина вашего раздражения именно в вашем муже и его поведении? Может быть, вами движет ситуация на работе – постоянные дедлайны, стрессы, конфликты с начальством или коллегами? Более того, там вы не можете выплеснуть накопившуюся агрессию, и в результате вы вымещаете ее на муже, придираясь к незначительным мелочам и раздувая до размеров вселенской проблемы.
    Если да, то извинитесь перед бедным мужем и постарайтесь снизить уровень стресса — смените работу, поезжайте в отпуск, пейте успокаивающие препараты и магний с витамином В6. Можно записаться в секцию бокса, чтобы слить негатив на тренировках.
  3. Если причина все-таки в муже. Примите для себя, что он независимый человек со свободной волей. Он хочет изменить свое поведение. Или не изменится. И ты можешь продолжать сходить с ума. Или смиритесь с этой ситуацией и успокойтесь. Или просто физически выйти из этой ситуации — временно уйти или развестись.Вы также человек со свободной волей и полной ответственностью за свою жизнь и свои решения.

Начиная совместную жизнь с любимым человеком, могли ли вы представить, что раздражение сменится эйфорией, страстью и обаянием? И повадки его уже не милые, и шутки выбивают из колеи, и поведение выводит из равновесия. Силы заканчиваются, отношения портятся – жена становится раздражительной, напряженной, злой. Что делать, если вас раздражает муж? Каковы возможные причины? Где искать корень проблемы? И это начало конца?

Почему мой муж стал раздражать

Обычно раздражение настигает жену после первого года совместной жизни.Насколько серьезны эти звонки и могут ли они разрушить брак, вам помогут разобраться психологи.

Если муж бесит, в первую очередь нужно выяснить причину этой негативной эмоции. Когда есть понимание, решение приходит быстро.

Причина раздражения Происхождение причины
Мужчина неряшливый, беспомощный в быту Борщ на скатерти, брызги мыла на зеркале, грязные носки под диваном, мятые вещи всегда будут раздражать жену.Степень раздражения зависит от характера избранника. Если женщина помешана на чистоте, ее негатив будет быстро накапливаться, что со временем приведет к серьезным семейным конфликтам.
Супруги проводят слишком много времени вместе Это пары, которые работают вместе. Соответственно, у них совместная поездка на работу/с работы, одни и те же разговоры, однообразные будни и выходные. Мало кому удается сохранять трепет и нежность в таком режиме. В основном женщины первыми раздражаются, потому что им не хватает «свежего воздуха».Они просто устают от однообразия.
Муж ленив, безынициативен Лежащий муж на диване с бутылкой пива в руке — самая частая причина раздражения. Его постоянно одолевает лень, у него на все есть отговорки: можно дома посмотреть кино, зачем тратить деньги на дурацкие развлечения, ты устал, у тебя нет сил куда-то идти, мы никогда не будем копить на автомобиль и т. д.
Жена взяла на себя много обязанностей. Муж начинает раздражать жену, если она сильно устает в браке. На нем буквально все — дети, основной доход, организация досуга, ведение хозяйства (всех помыть, накормить, уложить спать).
Накопившиеся обиды Раздражение не возникает на пустом месте, оно как снежный ком. Психологи отмечают, что давние, невысказанные обиды и претензии становятся спусковым крючком для постоянного раздражения. Такая причина может даже стать поводом для развода.При этом окружающие удивляются: «Развелись из-за немытой кружки!» А что было до этой рожи, никто не знает.
Жену не устраивает досуг супруга Если жену раздражают друзья мужа, его вечные приключения в футболе, вонючая рыбалка, после которой нужно полдня мыть кухню, тратить деньги на сомнительные автозапчасти — мира в семье ждать не приходится. В итоге жены просто поставили вопрос ребром — либо друзья (футбол, гараж), либо я!
сексуальная неудовлетворенность жены После неудачной ночи, как правило, наступает неудачный день.Близость решает многое: если жена довольна, она менее раздражительна, это факт!
Муж подает плохой пример детям Жена становится очень раздражительной, если бездействие мужа (неприглядное поведение) отражается на ее детях. Он ничем не увлекается, не стремится к успешной жизни, не передает важный опыт, не учит детей ничему хорошему, что могло бы им пригодиться в будущем.

Есть еще одна причина, почему муж раздражает жену — период ожидания ребенка.Психологи не считают беременность глобальной проблемой, так как эта ситуация носит кратковременный характер. Причиной повышенной раздражительности являются гормональные сбои и страхи будущей мамы перед предстоящими родами. Только терпение, понимание и забота мужа сохранят гармонию в браке.

Прежде чем решать проблемы раздражения, женщине необходимо прислушаться к себе — за чередой негативных эмоций еще остались теплые чувства или все уже позади?

Назойливый муж: кто виноват

Все мы живые люди, поэтому наше поведение, самочувствие и эмоции зависят от многих внешних факторов.Часто шишки летят к самым близким нам людям — к мужьям. Партнер может раздражать женщину во время ПМС, в период неприятностей в учебе/на работе, в сложных жизненных ситуациях, при ссоре с мамой/подругой/начальницей и т.д.

Никто не виноват в таких вспышках — это глупое, печальное стечение обстоятельств, в котором смешались все негативные эмоции. Конечно, муж не должен становиться сосудом, в который вы брызгаете, это несправедливо по отношению к нему. Научитесь разделять свои проблемы.

Если жену все раздражает в муже: как он ест, храпит, смеется, его вид, желудок, запах — дело однозначно в жене. Если вы раздражаетесь на него по какой-либо причине, мысленно задайте себе вопрос: «Раздражала бы меня эта привычка, если бы передо мной был другой человек?» Если ответ отрицательный, то кроме семейного психолога вам никто не поможет, так как проблемы вашего раздражения лежат глубже.

Но есть причины, где источниками раздражения являются комплексы, неудовлетворенность качеством своей жизни, иррациональные убеждения, негативный прошлый опыт и другие психологические проблемы жены.Например, супругу раздражает муж, который своими привычками (поведением) напоминает ей неприятного мужчину из прошлого. Виноват ли в этом ваш нынешний супруг? Нет, женщине нужно осознать, что рядом с ней живет совсем другой человек, с другим характером, установками, взглядами на жизнь. В этом случае работа психолога будет направлена ​​на супругу.

Можно ли избавиться от раздражения и все исправить? Это возможно только в том случае, если оба партнера готовы работать над отношениями.

Стоит ли уходить, если раздражение достигло пика? Психологи утверждают, что сохранить брак невозможно только в крайних случаях: жена разлюбила мужа или не готова принять его таким, какой он есть сейчас.

Если раздражение граничит с ненавистью, безразличием, гневом, нет смысла спасать союз. Также не думайте, что сможете изменить/переделать/подстроить мужа под себя. Это ложный путь, взрослые не меняются.

Если вы любите своего супруга или хотите вернуть утраченные положительные эмоции, но не знаете, как успокоить свое раздражение, следующие пункты для вас.

Итак, что делать, если собственный муж раздражает, бесит и ты готова его убить?

  1. Распознавайте, принимайте и контролируйте свою раздражительность. Как только вы поймете, что раздражение достигает пика, ищите способы сбежать. Научитесь успокаиваться, останавливать время на мгновение. Умойтесь, спойте вслух любимую песню, вынесите мусор, выпейте чаю.
  2. Откровенный разговор подойдет для решения неаккуратного, ленивого или безынициативного мужа. Каждый раз спокойно просить положить носки в корзину для белья, крутить с собой зубную пасту, вместе ходить за продуктами, забирать ребенка из сада, есть только за кухонным столом.Скажите супругу, что такие мелочи важны для вас, и они точно не стоят того, чтобы в союзе царили раздражение и скандалы. Брак — дело рук обоих партнеров, поэтому односторонняя игра не получится.
  3. В случае постоянного совместного времяпрепровождения (на работе, дома, на отдыхе) нужно грамотно обозначить личное пространство. Найдите занятие, на которое вы переключитесь. Хорошо помогают творческие кружки или спорт. Со временем вы заметите, что раздражение исчезает и в отношениях снова появляется свежесть.Но не заходите слишком далеко, не заставляйте увлечения возводить между вами преграду.
  4. Чаще возвращайтесь в прошлое. Вспомните, чем вас покорил ваш муж, за какие качества вы его полюбили. Устраивайте романтические свидания, постарайтесь хотя бы неделю побыть нежной и чувственной женщиной. Мужчина будет стараться угодить вам.
  5. Похвалите своего напарника. Не скупитесь на искренний комплимент, если понимаете, что муж пытается сгладить ваше раздражение. И тарелку за собой помыла, и постель приготовила, и свой утомительный футбол переключила на тебя.Научитесь концентрироваться на хорошем.
  6. Если проблема кроется в невыполнении супружеских обязанностей, разнообразьте свою сексуальную жизнь. В современном мире это сделать несложно: фильмы, специализированные магазины, литература. Не стесняйтесь делать что угодно. Пусть он будет нечастым, но очень ярким и насыщенным!
  7. Если ваш супруг раздражает вас своей занятостью и отстраненностью, проводите вместе как можно больше времени. Найдите хобби, которое понравится обоим, договоритесь о совместном выходном раз в неделю. После работы обязательно поговорите, обсудите прошедший день.Даже полчаса диалога играют важную роль.
  8. Чаще смотрите на себя. Ваши придирки и претензии объективны? Они справедливы? Что, если мы поменяемся местами?
  9. Не держите зла. Если вы чувствуете, что начинаете раздражаться, скажите об этом мужу. «Ты перерыл половину шкафа в поисках футболки, я на тебя сержусь. Больше так не делай.»
  10. Чаще прикасайтесь друг к другу. Психологи утверждают, что тактильный контакт очень тесный, сглаживает все углы и шероховатости между мужчиной и женщиной.
  11. Превратите проблему в юмор. Если муж очень раздражает тем, что жует или проливает свеклу на светлую скатерть, представьте себе красный клоунский нос на его лице или кудрявый рыжий парик вместо волос. Это сгладит негатив, а в это время задумайтесь о его хороших качествах.
  12. Забудьте о повышенном тоне, манипуляциях, угрозах. Скандалы только усиливают раздражение и злость, а муж будет только сопротивляться сказанному и делать все назло.

Еще одна интересная рекомендация от психолога. Если вас сильно раздражает собственный муж, возьмите лист, разделите его пополам, напишите слева те моменты, которые вас не устраивают, а справа — вашу реакцию на эти моменты. Будет идеально, если вы будете выполнять упражнение вместе. После этого сорвите листья. У вас в руках будет 2 списка: в одном то, что вас раздражает, в другом, что, вероятно, раздражает вашего партнера (вы злитесь, кричите, плачете, уходите, бьете посуду).Меняйтесь списками и работайте над отношениями!

Если вас достал муж и вы не знаете, что делать, главный совет психолога – поговорить об этой проблеме. Объясняйте, спрашивайте, сотрудничайте друг с другом. Молчание никогда не спасало брак.

Если вы устали от своего мужа, а точнее, его привычки и поведение вызывают у вас только раздражение, подумайте о том, что все люди разные. Вы и ваш супруг, как бы вы ни были похожи, имеете разное воспитание, ценности, темпераменты, представления о жизни.То, что приемлемо для вас, для него может быть достигнуто только усилием воли, и наоборот. Посмотрите на него под другим углом, неужели он стал тем, с кем больше невозможно жить? Если да, то найдите в себе силы признать это! Ведь вы оба заслуживаете счастья!

Полезное видео по теме статьи:

Я устала раздражать своего мужа. Доброго слова от него не услышишь и комплимента не дождешься. Зато другим он готов на комплименты, и красиво разговаривает.Недавно я узнал, что год назад он встречался с бывшей и все эти годы любил ее. Он все подтвердил. Хотя когда она впервые попала в нашу семью, он ее отослал и сказал мне, что ничего к ней не чувствует. Она ушла от него за год до нашего знакомства. Сейчас у нас есть дочь и сын (мой) от предыдущего брака. Он почему-то не уходит от нас, говорит, что если бы не любил, то давно бы ушел. Но его отношение ранит меня. Он постоянно играет в компьютер.С детьми не работает. Мне очень не хватает внимания. Я прошу его провести время вместе, но увы… Он разговаривает со мной грубо, и в его действиях не видно любви. Может быть, я ошибаюсь в чем-то. Я очень хочу что-то изменить в себе, чтобы он и люди стали относиться ко мне дружелюбно. Но бывает так, что о наших ссорах узнают многие (все друг друга знают, город маленький). Все думают, что он такой благородный, что из-за ребенка терпит такую ​​долбанную жену. Я эмоциональный человек в меру.Скорее именно в ревности проявляются эмоции, так как нет доверия к мужу, нет и внимания с его стороны.

Алёна , Радуга, 28 лет / 08.08.12

Мнения наших экспертов
  • Алёна

    Алена, у меня есть подозрение, что вы рассказали только половину истории. Та его часть, где нет ничего, что могло бы прояснить главное: почему вы раздражаете своего мужа, почему он не говорит вам ни одного доброго слова, почему все вокруг считают вас «заебаной» и почему весь город постоянно в курсе ваших конфликтов.Знаете, если все вокруг считают, что с вами что-то не так, может быть, вам стоит перестать обижаться и попытаться проанализировать, что именно в вас такого, что производит на людей такое впечатление. Каким бы ни был город или село, но чтобы все вокруг знали о том, что происходит внутри семьи, между мужем и женой, нужно постараться. Даже если вы живете в одном подъезде, на одной лестничной площадке, вы можете не знать, что происходит с вашими соседями и как они живут, если они не бьют посуду, не устраивают потасовку с последующим вызовом наряда полиции .Если многие «узнают» о ваших ссорах, и даже убеждены, что вы неадекватная жена, то, простите, возникает резонный вопрос: как вы ссоритесь? И неужели нельзя вести себя так, чтобы не выносить сор из избы? Я подозреваю, что проблема ваших отношений с мужем как раз в том, как вы себя ведете. Были ли другие времена? Когда вы встретились, когда он сделал вам предложение — вы его раздражали? Были ли у него слова любви к вам, комплименты? Или вы уже поссорились так, что все об этом знали? Я не поверю.В твоем письме столько недомолвок, что трудно что-либо посоветовать, кроме одного: разобраться в себе и навести порядок в своем отношении к другим и к мужу. Нехорошо, когда о разногласиях с мужем известно всем вокруг. И то, что люди относятся к вам недружелюбно, тоже характеризует вас не с лучшей стороны. Окружающие люди склонны относиться к нам так же, как мы относимся к ним. Исключения, конечно, бывают, но редко (Гадкий утенок, например).В вашем случае, я так понимаю, вы сами так чихаете на окружающих, что делаете им сливную яму для своих негативных эмоций. Ну, а взамен получите такие же помои. Я не верю, что ваш муж намеренно мил и приветлив с другими и не находит для вас ласкового слова. Если бы он был таким, каким вы его описали, озабоченным только собой (и компьютером), то и на других ему было бы наплевать. Но он, как вы пишите, находит время делать людям комплименты, и это не просто какие-то добрые слова, ведь чтобы сделать комплимент, нужно знать, что именно сказать человеку, то есть уделить немного внимания его личность.Так кто из вас эгоистичный эгоист? И кто кого раздражает? Вы сами говорили много ласковых слов мужу за последние несколько лет? Есть семьи, где жена пытается сделать все, чтобы муж был счастлив, а он ведет себя как неблагодарная свинья. Но, судя по письму, в вашей семье нежелание быть ласковыми и внимательными друг к другу обоюдно. Каковы шансы такой семьи выжить? Пока одному из вас не надоест. Вы оба раздражаете друг друга.И ваше раздражение полно свидетелей. Изменить что-либо будет крайне сложно. Но хотя бы попробуйте сами. Я так понимаю, что ваш первый брак распался еще и благодаря вашему «ангельскому» характеру? Пора делать выводы… И работать над собой и своими эмоциями.

  • Сергей

    Алена, если честно, я не верю, что ваш муж любит какую-то другую женщину. Если он в основном проводит время за игрой, то, скорее всего, здесь можно говорить о любви к себе и о вашем нежелании ответственно относиться к жизни.Увы, в последнее время таких людей становится все больше. Это такой вариант довольно зрелого инфантилизма и лени. Поэтому он не уходит, и в жизни не участвует. Едет по накатанной дороге и ничего менять не хочет. Да он тебя не любит. Но и к остальным. Поэтому он никогда не соберется уйти из семьи, пока его не заставят и не выгонят. Если только кто-нибудь не придет и не возьмет меня за руку. Но, как я понимаю, таких на горизонте пока нет.Даже его бывшая, видимо, заглянула, поняла, с чем имеет дело, и отказалась от дальнейших попыток, поняв, какие неприятности ей могут грозить. Что касается уважения, то есть одно правило, которое работает везде и всегда. Уважайте и любите только тех, кто уважает и любит себя. Вот ваш муж, например, ведет себя черт знает как, плюет на все с высокой колокольни, он не особо ценит вас и окружающих, а вы и остальные вокруг него прыгаете, пытаясь угодить.Потому что человек любит себя. Советую усыновить. Постарайтесь перестать относиться к мужу как к чему-то особо ценному. Ведь нормальных отношений до сих пор нет, и дело медленно, но верно движется к разводу. Так зачем пытаться изображать то, чего нет и никогда не было? Займитесь собой и своими проблемами как можно больше. Уделите больше времени себе. Люби себя. И я уверен, что все начнет меняться.

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что только глядя на супруга, с которым вам как бы нужно быть одним целым «и в горе, и в радости», у вас возникает сильное желание просто убежать куда-нибудь подальше, лишь бы не чтобы увидеть? Если ваш муж начинает вас раздражать, возможно, у вас назревают серьезные проблемы в отношениях, и необходимо принимать срочные меры.

Совет нашего психолога, что делать, если муж раздражает, настолько прост, что вы скоро забудете о том времени, когда единственным желанием было поскорее развестись.

Почему мой муж раздражает?

Ну а муж бесит и раздражает — подобная проблема время от времени возникает у сотен тысяч женщин по всему миру. Большинство из них справились с проблемой и продолжают жить счастливой семейной жизнью.

Для начала попробуйте ответить себе на вопрос, что именно вас в нем раздражает? О том, что он снова не завинтил крышку на тюбике зубной пасты или не погулял с собакой, вы его уже сто раз спрашивали, не так ли? А может быть, он снова сидит весь вечер перед телевизором с бутылкой пива в руке, и ему совершенно безразлично, что у тебя мигрень и его крики «Давай, Аршавин, почини их!» они просто убивают тебя?

Как говорится, палка о двух концах.С одной стороны вроде бы тот же человек, в которого вы когда-то влюбились и за которого вышли замуж, а с другой…

С другой стороны, в момент пылкого признания в любви и романтического предложения руки и сердца вас почему-то никто не предупредил, что в вашем уютном семейном гнездышке периодически будут появляться грязные носки. И появляться они будут в самых неожиданных местах вашей квартиры.

Вы и не подозревали, что порядок, который вы наводили за два часа, через секунду превратится в хаос только потому, что, видите ли, ему нужно будет найти галстук, который он не носил полгода, и он направить весь свой талант на поиски именно «разрушителя».Увы, это самые распространенные причины, и все они связаны с нашим образом жизни.

Муж начал раздражать — ищем компромиссы

Семейная жизнь — это прежде всего компромисс, и чем раньше вы это поймете, тем лучше. Вам может казаться, что только вы постоянно идете на жертвы, а он живет в полной гармонии со своими потребностями. На самом деле, это не.

Подумай, у тебя наверняка есть свои скелеты в шкафу! Например, в виде привычки пользоваться своей бритвой в случае необходимости «экстренной эпиляции», когда на другие способы эпиляции нет времени, а на вашей машинке «полоска уже стерлась», или желание пропылесосить ковер перед телевизором прямо в разгар финала ЧМ.Согласитесь, и вы не ангел.

Так где же выход? Убьет ли пресловутая жизнь все те нежные чувства, которые вы когда-то испытывали друг к другу? Здесь все зависит от вас.

Если муж раздражает — что делать, чтобы это чувство исчезло? Попробуйте быть немного терпимее и скажите себе:

  • Да, конечно, он немного похрапывает во сне, но как он перед этим занимается со мной любовью!
  • Конечно, мой муж не самый аккуратный мужчина на свете, но руки у него просто золотые.В доме все всегда прикручено и прикручено.

Вариантов может быть много. На каждый минус постарайтесь найти плюс. И вы будете поражены тем, какое сокровище вы на самом деле имеете.

Общие увлечения в борьбе с бытовыми раздражителями

Попробуй глубже погрузиться в его хобби. Это поможет вам лучше понять своих благоверных. Скажем, пойти с ним на рыбалку. Не исключено, что, разобравшись во всех тонкостях, вы сами настолько увлечетесь, что уже через неделю будете, задыхаясь от восторга, рассказывать подружкам, что «спиннинг этой марки — просто чума!» а что именно ты на нем,

Очень важно, чтобы у вас с мужем были общие увлечения.Когда люди дышат «одним и тем же воздухом», это настолько их сближает, что никакие мелкие бытовые раздражители уже не могут стоять на пути вашего семейного благополучия.

Было бы здорово вместе поехать в отпуск. Выберите какое-нибудь тихое, но обязательно живописное место. Красота природы действует успокаивающе, и ваше подсознание начнет воспринимать все вокруг вас (в том числе и находящегося поблизости супруга) исключительно в положительном ключе.

Хотя здесь возможно и обратное.Отдохнуть отдельно. Вы даже не представляете, как расстояние влияет на привязанность человека к чему-то знакомому.

После двух недель разлуки вы наброситесь друг на друга, как голодные волки (в хорошем смысле), и даже если ваш супруг потом устроит в квартире полный разгром из-за проигрыша любимой команды, это абсолютно не выведет из равновесия ты.

Если муж раздражает — что нельзя делать?

Крепкие, стабильные отношения строятся не только на любви.Главный ключ к этой двери — умение понять партнера. Женщина от природы создана быть более гибкой в ​​этом отношении. Ей гораздо легче приспособиться к привычному образу жизни любимого.

Не нужно пытаться его изменить. Не думайте, что другие женщины плохо старались, и вы можете изменить супругу. Вы не можете! Либо прими это как есть, либо уходи.

Не думайте, что люди слепы. Они все видят иногда гораздо лучше нас.И когда ваш муж увидит в вас душу, любящую и понимающую его, поверьте, он это оценит и ответит тем же. И кто знает, может, в один прекрасный вечер вы уже будете ему объяснять, сидя в роскошном вечернем платье в зале оперного театра, почему именно столько раз балерина должна выкручивать фуэте или чем колоратурное сопрано отличается от меццо .

 

Как не дать мисофонии разрушить ваши отношения

Мизофония, иногда называемая синдромом избирательной звуковой чувствительности, представляет собой чувствительность к определенным звукам.Некоторые распространенные триггеры включают звуки еды, такие как жевание, горловые звуки, носовые звуки, такие как сморкание человека, и повторяющиеся звуки, такие как постукивание или щелканье ручкой.

Хотя это потенциально сложный симптом, мизофония не является диагнозом психического здоровья. Исследование, проведенное в 2015 году среди более чем 300 человек с мисофонией, показало, что только 2,2% из них страдали психическим заболеванием.

Мизофония может быть крайне неприятной как для человека с мизофобией, так и для его близких.Это может вызвать конфликт в отношениях и затруднить посещение парами определенных общественных мест. Кроме того, чувствительность к звукам, издаваемым романтическим партнером, может быть обидной, властной или критичной.

Как мисофония влияет на отношения

Людям с мисофонией может быть трудно добиться понимания и принятия от своего партнера. Партнер может отмахнуться от мисофонии, заявив, что человек слишком чувствителен или властен. Человек с мисофонией также может критиковать своего партнера, когда он издает звуки, которые воспринимаются как раздражающие.

В отношениях мисофония может быть источником конфликтов, обид и критики с обеих сторон. Некоторые распространенные проблемы включают в себя:

  • Совместное воспитание детей. Многие дети издают громкие, раздражающие или повторяющиеся звуки. Это может затруднить справедливое распределение родительской нагрузки, а также может вызвать гнев или нетерпение человека с мисофонией по отношению к ребенку.
  • Выход в свет. Общие триггеры мисофонии включают звуки еды людей, щелкающие звуки, такие как звуки ручек и часов, звуки, связанные с вождением и дорожным движением, а также звуки тела других людей.
  • Совместная еда. Многие люди с мисофонией чувствительны к таким звукам, как жевание и скрежет столового серебра по тарелке.
  • Понимание и выявление мисофонии. Партнер человека с мисофонией может подумать, что его партнер преувеличивает или чрезмерно критичен. Человек с мисофонией может не понимать, что его чувствительная реакция на звуки нетипична.

Человека с мисофонией раздражают не только определенные звуки; они находят эти звуки невыносимыми.Некоторые даже описывают это ощущение как физическую боль, а другие испытывают отвращение и отвращение. В контексте отношений оба партнера могут чувствовать, что должны планировать свою жизнь вокруг мисофонии. Когда партнер человека с мисофонией издает триггерный звук, он может чувствовать осуждение, стыд и критику.

Людям с мисофонией может быть трудно добиться понимания и принятия от своего партнера. Партнер может отмахнуться от мисофонии, заявив, что человек слишком чувствителен или властен.

Мисофония Советы по отношениям

Люди с мисофонией могут улучшить свои отношения с помощью:

  • Открыто говорить со своим партнером об их мисофонии.
  • Ищу индивидуальное лечение мисофонии. Некоторые исследования показывают, что то, как человек эмоционально обрабатывает звуки, может привести к мисофонии, и терапия может помочь в этом.
  • Исключение медицинских причин. Некоторые исследования показывают, что мисофония встречается у 60% людей с шумом в ушах (постоянным звоном в ушах).Аутизм, расстройство сенсорной обработки и другие диагнозы также могут играть роль в мисофонии.
  • Говорить о том, какие чувства у вас вызывают определенные звуки, а не обвинять или стыдить партнера. Выражение отвращения к звуку жевания может быть обидным. Говорить своему партнеру, что громкое жевание вызывает у вас беспокойство или подавленность, даже если вы любите другого человека, часто бывает более продуктивным.
  • Практика стратегий управления своими эмоциональными реакциями. Глубокое дыхание, визуализация и позитивные утверждения, например, могут помочь при гневных реакциях на повседневные звуки.
  • Определение триггеров мисофонии. Чем конкретнее вы сможете получить, тем лучше. Одна из стратегий борьбы с мисофонией состоит в том, чтобы медленно подвергать себя воздействию своих триггеров в малых дозах и в ситуациях с низким уровнем стресса. Эта стратегия лучше всего работает с помощью терапевта или врача.
  • Старайтесь носить беруши, когда выходите на улицу. Это может позволить вам и вашему партнеру повеселиться в общественных местах, которые в противном случае могут оказаться трудными или подавляющими.

Люди, состоящие в отношениях с партнерами, страдающими мисофонией, могут поддержать свои отношения и партнера по телефону:

  • Серьезное отношение к мисофонии.Если ваш партнер говорит, что не выносит ни звука, поверьте ему и сопереживайте его эмоциям. Ваш партнер может чувствовать панику, ярость или боль в ответ на звуки, которые нейтральны или лишь слегка раздражают вас.
  • Уход за собой. Если ваш партнер не может ходить в определенные места или заниматься тем, что вам нравится, занимайтесь этим самостоятельно или наймите друга.
  • Отделение реакции вашего партнера на звуки от его чувств к вам. Если вашему партнеру не нравятся звуки, которые вы издаете, например, когда вы жуете или щелкаете ручкой, это может причинить вам боль.Эта реакция связана со звуком, а не с их чувствами к вам.
  • Разумное приспособление к потребностям вашего партнера. Если вы издаете звук, который ваш партнер не может вынести, например, жуете с открытым ртом, легко занять оборонительную позицию. Но когда этот звук можно легко изменить, попробуйте это сделать. Люди делают много изменений, малых и больших, в отношениях. Если вы напомните себе об этом, вам будет легче изменить звуки, которые вы издаете.
  • Помощь вашему партнеру в выявлении триггеров мисофонии.Попробуйте сузить до списка конкретных триггеров. Например, «звуки дорожного движения» расплывчаты и затрудняют многочисленные публичные прогулки. Нелюбовь к визгу шин более специфична. Конкретная информация облегчает работу со звуковой чувствительностью вашего партнера.

Небольшое количество исследований мисофонии поддерживает конкретные методы лечения, и ни одно лекарство не было одобрено для лечения мисофонии. Однако предварительные данные свидетельствуют о том, что когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может быть эффективной.Исследование 2017 года с участием 90 человек с мисофонией показало, что у 48% было значительное уменьшение симптомов мисофонии с помощью когнитивно-поведенческой терапии.

Консультирование пар и мисофония

Индивидуальное консультирование может помочь человеку с мисофонией лучше понять свой диагноз и триггеры, развить навыки совладания и, возможно, даже преодолеть свои триггеры посредством постепенного воздействия.

Консультации для пар могут помочь партнерам понять потребности друг друга и дать возможность обоим партнерам не допустить, чтобы мисофония подрывала их отношения и качество жизни.Сострадательный терапевт может:

  • Помогите парам разработать стратегию преодоления мисофонии.
  • Поддержите партнеров, чтобы они лучше совмещали семейный и домашний труд, когда мизофония затрудняет определенные задачи, например уход за плачущим ребенком.
  • Сопереживать эмоциям друг друга. Люди с мисофонией могут чувствовать себя отвергнутыми и плохо понятыми своими партнерами, которые могут чувствовать критику или осуждение за свои собственные звуки или обижаться на то, что мисофония ограничивает их совместную деятельность.
  • Способствуйте продуктивному общению, избегая обвинений и стыда.
  • Научите пары навыкам укрепления близости и близости, даже когда некоторые прогулки и задания невозможны.

Правильный психотерапевт помогает обоим партнерам чувствовать себя уважаемыми и в безопасности. Терапевты предлагают решения без суждений в рамках полностью конфиденциального сеанса и могут помочь вам установить цели, которые соответствуют вашим ценностям. Найдите терапевта рядом с вами, который может помочь.

Каталожные номера:

  1. Кумар, С., Хэнкок, О., Коуп, Т., Седли, В., Уинстон, Дж., и Гриффитс, Т. Д. (2014). Мизофония: расстройство эмоциональной обработки звуков. Журнал неврологии, нейрохирургии и психиатрии, 8 (85). Получено с https://jnnp.bmj.com/content/85/8/e3.32
  2. Палумбо, Д. Б., Алсалман, О., Риддер, Д. Д., Сонг, Дж., и Ваннесте, С. (2018). Мизофония и потенциальные лежащие в ее основе механизмы: перспектива. Frontiers in Psychology , 9. doi: 10.3389/fpsyg.2018.00953
  3. Шредер, А.Э., Вулинк, Н.К., Лун, А.Дж., и Денис, Д.А. (2017, 1 августа). Когнитивно-поведенческая терапия эффективна при мисофонии: открытое исследование. Журнал аффективных расстройств , 217, 289-294. Получено с https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0165032716321681

© Copyright 2018 GoodTherapy.org. Все права защищены.

Предыдущая статья была написана исключительно автором, указанным выше. GoodTherapy не обязательно разделяет любые высказанные взгляды и мнения.орг. Вопросы или опасения по поводу предыдущей статьи можно направлять автору или размещать в виде комментария ниже.

Пожалуйста, заполните все необходимые поля, чтобы отправить сообщение.

Пожалуйста, подтвердите, что вы человек.

Если ты болен, то я сошла с ума

Психологи назвали бы изнурительную простуду ее мужа «ускоряющим событием», но Карла Форд знала это просто как последнюю каплю.

Третий год подряд Майкл Кинберг заболел во время каникул.В двух предыдущих случаях Форд проявляла нежную, любящую заботу о своем партнере, о которой мы все мечтали: горячие тарелки куриного супа, очень теплое одеяло и снисходительные комментарии вроде «Бедняжка».

Но на этот раз, когда Кинберг, сценарист из Лос-Анджелеса, был в плохом настроении во время рождественских праздников, выйдите из Флоренс Найтингейл. Входит Дорогая Мамочка. За сыном-дошкольником пары требовался уход, нужно было подготовить праздничную вечеринку, убраться в доме, а теперь нужно было позаботиться о супруге.Для Форда это было ошеломляюще.

«Вещи должны были быть сделаны, и я не мог сделать все это сам», — сказал Форд, адвокат. «Я сильно разозлился».

Злиться на больного человека является нарушением социальных норм сострадания, но редкая современная пара, по уши в делах, детях и повседневных мелочах, не испытывает раздражения и негодования, когда возникает временная болезнь. оспа в доме.

При действительно серьезном заболевании, говорят психологи, гораздо легче доставить сочувствие и утешение.Ситуация ясна и драматична, и партнеры обычно сплачиваются на стороне любимого человека. Но в случаях, когда один человек в паре болеет простудой или гриппом, все гораздо мрачнее.

Ситуация может легко вызвать множество вопросов гнева и чувства вины: почему они не могут пройти через это? Разве они не знают, сколько там работы? Почему они не заботятся о себе лучше? Единственное, что ясно, это то, насколько более занятым будет тот, кто все еще стоит, в ближайшие несколько дней.

«Когда кто-то выходит из строя, даже ненадолго, шаткое равновесие, которое многие из нас поддерживают, может быть нарушено», — сказал Норман Эпштейн, профессор семейных исследований в Университете Мэриленда.«Машина, так сказать, ломается, и некоторых людей это просто выбивает из колеи. Они злятся».

Наряду с перспективой дополнительного стресса, ощущение того, что тебя не ценят, может подпитывать гнев здорового человека по отношению к больному партнеру. К сожалению, немногие эмоции так же легко возникают дома, как чувство, что их не ценят, — сказал Томас Брэдбери, профессор психологии из Центра повседневной жизни семей Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.

Существует естественная тенденция считать, что мы делаем больше, чем нам положено, сказал Брэдбери.В конце концов, мы те, кто испытывает каждый момент пота и тяжелого труда, который мы вкладываем в дом, в то время как мы не можем знать всего, что делает другой человек, даже если мы попытались, что мы редко делаем. Он добавил, что эмоциональный дефицит делает нас более уязвимыми к выходу из себя.

Некоторые пары интерпретируют вспышку гнева на больного партнера как признак обреченности отношений, но так бывает редко, утверждают психологи. Если пренебрежение и жестокое обращение являются частью модели отношений, пришло время обратиться за помощью, говорят они.

Но гнев, выраженный явно или через холодное настроение, настолько распространен в таких ситуациях, что лучше всего переждать бурю. Вместо этого обе стороны должны запланировать обсуждение любых обид, когда они почувствуют себя лучше. «[Гнев] обычно не имеет ничего общего с самими отношениями, — говорит Барбара Физе, профессор психологии Сиракузского университета, изучающая семью. они действительно не имеют в виду.

По иронии судьбы, гнев на больного партнера может фактически продлить болезнь и сделать рецидив более вероятным, считают психологи. Доказано, что стресс ослабляет иммунную систему. «Партнер, который не поддерживает вас, когда вы больны, определенно не поможет», — сказал Фрэнк Д. Финчем, директор Лаборатории супружеских и семейных исследований и личных отношений в Университете Буффало. «Вероятно, оба будут чувствовать больше вины и стресса, а это плохо для здоровья обоих людей.

Психологи советуют парам избегать разговоров на провокационные темы перед сном, а также призывают воздерживаться от ссор во время болезни. Скорее всего, это только усугубит ситуацию, говорят они.

Но лучший совет ради отношений — быть максимально благотворительным.

«Лучше дать партнеру презумпцию невиновности при любых обстоятельствах и интерпретировать события таким образом, чтобы не ухудшать ситуацию», — сказал Брэдбери.«Именно эти маленькие акты психологической алхимии сглаживают шероховатости в наших отношениях».

Сейчас Форд старается следовать этому совету и стремится стать источником утешения для своего мужа, если он снова заболеет. Но есть одно юридическое исключение, добавила она.

«Он не может заболеть во время праздников», — сказала она. — Он просто не может.

Это главный совет психолога для ссорящихся пар

Дамы, если честно, прошли те времена, когда люди считали, что пары, которые любят друг друга, ссорятся больше всего.Потому что это звучит откровенно нелогично! Мы люди, и у нас есть все виды эмоций, включая гнев. Иногда, когда вы расстроены или злы, вы говорите определенные вещи, которые могут закончиться ссорой с вашим супругом.

В следующий раз, когда вы окажетесь в такой ситуации, попробуйте эти 10 советов по отношениям. Обещаем, это поможет!

1. Всегда делайте паузу перед тем, как что-либо сказать

Во время драки, в запале, трудно обдумать свои мысли или правильно сформулировать ситуацию перед общением.Это поможет сделать перерыв, прежде чем озвучивать свои мысли. Это гарантирует, что вы говорите вещи объективно и избегаете любых негативных слов. Как бы сложно это ни звучало, это единственный способ убедиться, что вы не усугубите ситуацию.

2. Иногда можно ложиться спать в гневе

«Многие считают, что никогда не следует ложиться спать в гневе, но, вопреки распространенному мнению, иногда, когда партнеры спят над этим вопросом, это дает им лучшее представление о происходящем. борьба или спор», — говорит доктор Ишита Мукерджи, клинический директор и старший психолог Kaleidoscope.

Может показаться, что в данный момент этот вопрос недостаточно важен, но когда кто-то решает решить его позже, это оказывается лучше для обоих партнеров. Это позволяет им очистить свои мысли и убедиться, что они возобновляют разговор со свежими мыслями», — предлагает она.

Иногда сон над проблемой может помочь вам найти лучшие решения утром. Изображение предоставлено: Shutterstock.
3. Попробуйте найти юмор

Хорошее чувство юмора — невероятно привлекательное качество, которое люди ищут в других, когда ищут отношения.Если то же самое можно в определенной степени применить в драках, напряженность ситуации в какой-то степени уменьшится. Это также зависит от характера конфликта, но капелька юмора действительно может помочь.

4. Опишите свои чувства, а не обвиняйте партнера

Когда вы чувствуете, что правы в споре, возникает соблазн навязать партнеру свою точку зрения, чтобы убедиться, что он вас понимает. Однако иногда при этом весь разговор воспринимается как обвинительный и заканчивается игрой в вину.Это неизбежно переводит вашего партнера в защитный режим. Наоборот, лучший способ двигаться вперед — рассказать о своих чувствах, а не разыгрывать карту жертвы.

Читайте также: Вот 4 способа, которыми чрезмерное обдумывание саботирует ваши отношения

5. Избегайте цифровой драки

Тексты могут быть неправильно истолкованы и вводят в заблуждение, поскольку им не хватает выразительности. Это может быть быстрое средство и удобное просто текстовое сообщение, поскольку нам не нужно физически стоять лицом к лицу с другим человеком.Но дамы, проблема становится еще больше, потому что ее можно неправильно понять, да еще как! Если вы не хотите решать это физически или не можете, попробуйте хотя бы видеочат.

Гневные сообщения не помогут решить проблему! GIF любезно предоставлен: Giphy
6. Решите проблему, которая вас постоянно беспокоит

«В романтических отношениях может быть заманчиво упустить мелочи; и, конечно, иногда это имеет смысл. Но если вы заметили, что ваш партнер часто делает вещи, которые вас раздражают, стоит упомянуть об этом — даже если вещи, из-за которых вы расстроены, кажутся пустяками! Возможно, вы почувствуете себя неуважительным или незамеченным, если сценарий будет продолжаться долго», — советует доктор Мукерджи.

7. Примите тот факт, что определенный уровень конфликта неизбежен

Когда два разных человека живут под одной крышей или разделяют большую часть своей жизни, практически невозможно избежать трений. Если оба партнера могут принять это и относиться ко всему с долей скептицизма, будет легче пропустить мелкие, не относящиеся к делу аргументы.

Бывают драки в отношениях. Не зацикливайтесь на этом и позвольте негативу взять верх. Изображение предоставлено: Shutterstock
8. Говорите «я», а не «вы». к более продуктивной беседе.Это потому, что это не поставит вашего партнера в защитный режим, и шансы быть услышанным также увеличатся. Чтобы выразить свои чувства, вы должны обсудить потенциальное решение вместе, а не обвинять своего партнера. Это также привьет идею прочного партнерства, что приведет к более здоровым отношениям.

9. Избегайте оскорблений характера

Обзывание или использование негативных слов в адрес друг друга заводят борьбу слишком далеко. Есть тонкая грань, о которой нужно помнить, которую никогда нельзя пересекать.Иногда бывает сложно вернуться с того момента, когда ты теряешь уважение в глазах партнера.

10. Рассмотрите возможность консультирования пар, чтобы научиться здоровой борьбе

«Неплохая идея рассмотреть возможность терапии пар, если ссоры повторяются. Консультант для семейных пар может помочь вам понять, откуда берутся проблемы вашего партнера. Это также создаст пространство, в котором вы сможете высказать свои опасения и восстановить связь», — заключает доктор Мукерджи.

Что такое фаббинг? Почему это плохо для отношений и психического здоровья

Знаете ли вы это или нет, но вас фаббят.

«Фаббинг» — пренебрежение кем-то, с кем вы разговариваете, чтобы посмотреть на мобильный телефон , возможно, не является частью вашего повседневного словарного запаса, но почти наверняка является частью вашей повседневной жизни. Просто подумайте о том, как часто разговор прерывается из-за того, что ваши друзья (или вы) вытащили телефон и погрузились в черную дыру Instagram.

Это явление может показаться относительно безобидным, хотя и раздражающим, частью современной жизни, но исследования показывают, что оно может повредить вашим отношениям.«По иронии судьбы, фаббинг предназначен для того, чтобы связать вас с кем-то через социальные сети или текстовые сообщения», — говорит Эмма Сеппяля, психолог из Стэнфордского и Йельского университетов и автор книги «Отслеживание счастья ». «Но на самом деле это может серьезно разрушить ваши личные отношения в настоящий момент».

Вот что еще нужно знать о фаббинг.

Фаббинг заставляет вас чувствовать себя менее связанным

Несколько исследований показали, что фаббинг делает общение лицом к лицу менее значимым.Статья, только что опубликованная в журнале Journal of Applied Social Psychology , показала, что даже люди, которые воображали, что их фаббируют во время просмотра смоделированного разговора, относились к этому взаимодействию более негативно, чем люди, которые не представляли фаббинга. Другой, опубликованный в Computers in Human Behavior в 2016 году, обнаружил, что текстовые сообщения во время разговора делают разговор менее удовлетворительным для людей, по сравнению с людьми, которые общались без телефонов.Исследование 2012 года даже показало, что простого присутствия мобильного телефона во время разговора — даже если им никто не пользовался — было достаточно, чтобы люди чувствовали себя менее связанными друг с другом.

Фаббинг может нанести вред вашему психическому здоровью

В последнем исследовании было обнаружено, что фаббинг угрожает четырем «фундаментальным потребностям» — принадлежности, самоуважению, осмысленному существованию и контролю — заставляя фаббинг чувствовать себя отверженными и изгоями. Исследователи говорят, что это может быть особенно вредно, потому что фаббинг происходит постоянно.

Другое исследование показало, что фаббинг может влиять на отношения. Два отдельных недавних исследования показали, что, когда супруги фабят друг друга, они чаще испытывают депрессию и меньше удовлетворены браком. «Если ваш спутник жизни разговаривает по телефону, это означает, что в эти моменты совместной жизни он отдает предпочтение чему-то другому, а не вам», — и это обидно, — говорит Сеппала, не участвовавший в исследовании.

Фаббинг никому не нужен

Конечно, больше всего от фаббинга страдает тот, кого оскорбляют.Но фаббер тоже пострадал.

Февральское исследование показало, что люди, которые использовали свои телефоны во время еды с друзьями или семьей, сказали, что они меньше наслаждались едой и чувствовали себя более рассеянными и менее вовлеченными, чем те, кто не использовал технологии за столом. Последующий эксперимент показал, что использование телефона также может сделать общение лицом к лицу вне стола менее приятным.

Получите наш информационный бюллетень о здоровье.Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.

Благодарю вас!

В целях вашей безопасности мы отправили электронное письмо с подтверждением на указанный вами адрес. Нажмите на ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени.Если вы не получили подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом.

Фаббинг также может повредить вашей репутации. «Пользователей телефонов обычно считают менее вежливыми и внимательными, а также плохими собеседниками, — говорит Сеппяля.

Возможно, наиболее важным является то, что фаббинг может быть признаком проблемного использования технологии. Многие эксперты считают, что привычка к устройству вызывает беспокойство, когда она начинает мешать повседневной жизни, и чувство необходимости писать текстовые сообщения или пролистывать телефон во время личных разговоров может соответствовать этому счету.

«Возможно, вы упустите из виду критически важные моменты жизни человека, из которых на самом деле состоит человеческая жизнь, — говорит Сеппяля. «Это действительно страшно, что мы заменяем это взглядом на экран».

Но вы можете прекратить фаббинг

Если вы хронический фаббер, создание и соблюдение строгих технологических правил, таких как откладывание телефона во время ужина, может помочь вам сформировать новые привычки, говорит Сеппяля.Другие практики, основанные на концентрации внимания, такие как медитация и осознанность, также могут помочь перетренировать вашу способность к вниманию.

Если вас фаббят, Seppälä рекомендует сначала изменить свою точку зрения. «Будьте терпеливы и сострадательны и не обижайтесь, потому что они следуют импульсу», — говорит она.

Однако найдите время, чтобы спокойно объяснить, какие чувства у вас вызывает фаббинг, особенно если человека не так беспокоит такое поведение, как вас.(Исследования показывают, что женщины и пожилые люди сильнее реагируют на фаббинг, чем мужчины и молодежь, — говорит Сеппяля.) «Они ищут инклюзивность; вероятно, поэтому они смотрят в свой телефон». Тогда содержательный разговор в реальной жизни может быть именно тем, что вам обоим нужно.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Пишите Джейми Дюшарму на [email protected]

Депрессия — Меня беспокоит ненормальное поведение моего мужа A

Меня очень беспокоит ненормальное поведение моего мужа. Он рассердится по очень глупым причинам, непонятно, почему он вдруг кричит посреди какого-то смешного разговора. Мне очень трудно угадать его реакцию, когда я о чем-то говорю. Мы влюблены 6 лет и поженились 6 месяцев назад.Я не мог справиться с его гневом по отношению ко мне, даже если я не сделал ничего плохого. Я плачу каждый день из-за его поведения. Я разговаривал с ним много раз, чтобы сдержать свой гнев, в то время он говорил «хорошо», но позже снова кричал. Я полностью потерял интерес к своей жизни и хочу покончить жизнь самоубийством. Пожалуйста, помогите мне, если есть другой способ справиться с этой ситуацией.

207 просмотров в Дорогой друг, Сначала примите его таким, какой он есть.Поймите основную разницу между мужской и женской психологией. Прежде чем отношения испортятся, обратитесь за помощью к психотерапевту. Посетите www.mastermindfoundation.com Пожелания

Ответил

Дайте другим знать, если этот ответ был полезен

Этот ответ был полезен?

ДА НЕТ

Не нашли ответ на свой вопрос?

Поговорите с опытным психиатром онлайн и получите ответы на свои вопросы о здоровье всего за 5 минут.

Проконсультируйтесь с психиатром

Сейчас на сайте

Привет. А вы знали, что он злой человек до брака? ? Если да, то что заставило вас выйти за него замуж несмотря на это?!!!. Если нет, поймите его ситуацию или проблемы, которые он переживает молча, не делясь с вами, или, возможно, он поделился с кем-либо в этом мире.Понаблюдайте за ним и посетите вместо себя психолога или семейного консультанта и помогите ему преодолеть такое поведение.

Ответил

1/1 человека нашли это полезным

Этот ответ был полезен?

ДА НЕТ

привет Обычно люди, у которых развивается раздражительность, гнев, импульсивность, переживают некоторый стресс, тревогу или депрессию.Я предлагаю вам взять вашего мужа на консультацию, чтобы узнать, нужна ли ему какая-либо помощь. И вам нужно объективно смотреть на вещи в вышеприведенном контексте и исследовать, почему ваш муж злится. Сохраняйте спокойствие, практикуйте релаксацию и медитацию йогой. Если вы все еще с трудом справляетесь, посоветуйтесь и желательно с мужем. С уважением

Ответил

1/2 человека нашли это полезным

Этот ответ был полезен?

ДА НЕТ

Здравствуйте, я понимаю, что его поведение заставляет вас чувствовать себя суицидально, я предлагаю вам сначала проконсультироваться с врачом-психиатром, который может прописать вам лекарства, чтобы контролировать ваши суицидальные чувства, а позже вы можете пройти консультации с консультантом / психологом, который может помочь вам справиться с поведением вашего мужа.Заботиться.

Ответил

1/1 человека нашли это полезным

Этот ответ был полезен?

ДА НЕТ

обратитесь к психологу в вашем районе.

Ответил

0/1 человек сочли это полезным

Этот ответ был полезен?

ДА НЕТ

Отказ от ответственности: содержание не предназначено для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.