Муж сказал что я его раздражаю: Муж сказал что я его раздражаю — Все о отношениях

Содержание

Муж сказал что я его раздражаю — Все о отношениях

Кристина, когда один партнер обвиняет во всем другого, эти отношения похожи на отношения тирана и жертвы. Психология жертвы- низкая самооценка, готовность к подчинению, низкая инициатива. Психология тирана, самоутверждаться за счет слабого.

  • ты рядом с человеком, а не «в нём» или «вместо него»
  • вы ссоритесь, миритесь, злитесь друг на друга, говорите о чувствах, молчите о них — и ничего из этого не мешает вам продолжать оставаться рядом друг с другом
  • рядом с этим человеком ты узнаешь много для себя нового из того, что меняет твои взгляды здесь и сейчас, твоя картина мира дополняется
  • вам интересно, банально интересно друг с другом
  • вы испытываете чувство удовольствия — чаще или реже в какие-то моменты, но оно явно присутствует
  • вы делаете шаги навстречу друг другу, умея уступать партнёру в какие-то моменты и это для вас не жертва, а добровольное решение и знак того, что для вас эти отношения важны
    • вы хотя бы раз видели другого уязвимым, слабым, «плохим» и это не стало для вас поводом для манипуляций
    • инициатива общения распределена между вами двумя, нет «преследователя» и «убегающего»
    • вы уважаете точку зрения вашего партнёра, даже если с ней не согласны
    • вас влечёт друг к другу — вы вместе потому, что оба этого хотите.

    Есть над чем Вам подумать.

    Бернацкая Ольга Борисовна

    Ответов на сайте: 366 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 12

    Здравствуйте, Кристина. Даже не знаю, с чего начать ответ на ваш вопрос. Первое, вы когда первый раз с мужем встретились — все было также — резкость, жесткость, раздражительность? Если так, то вы какое-то время закрывали на все это глаза (я так предполагаю). Теперь в семейной жизни все обострилось. Вопрос, который вы можете выяснить только при личной беседе с психологом — почему вас привлек именно такой мужчина? Кто из вашего окружения похож на него? Что это за мазохизм в вашем характере — терпеть окрики и унижения. На эти вопросы письмом не ответишь. Нужно встречаться лично. Важно, чтобы вы знали, что наши партнеры — это образ нашего бессознательного, вы его притянули сами в вашу жизнь — почему и что с этим делать — надо разбираться на очных встречах.

    Если правда то, что он говорит о вас, что вы » ограничиваете его свободу,контролируете его,расходы,лезете в его телефон,о нем не заботитесь и что ему без вас будет легче, что вы потеряли себя как личность,сидите дома, едите и спите», то вам действительно важно начать с себя. Важно понять, почему в погоне за статусом и благополучием вы потеряли по дороге свое Я. Это длительная работа над собой в личном поиске.

    Может быть и так, что ваш муж привык контролировать жизнь, и поэтому «он обо мне заботится,старается порадовать,не жалеет для меня ничего,даже в ущерб себе,дарит дорогие подарки.Говорит что любит,и жизнь за меня отдаст». Часто тревога и контроль внешне похожи на заботу. А если это еще и подкрепляется раздражительностью вашего мужа, то может быть таковы индивидуальные особенности его характера — вседозволенность, право на все и всех — а вы просто не могли или не хотели этого вначале замечать? С этим лучше тоже разбираться в защищенном пространстве кабинета психолога при личной встрече.

    В любом случае, если при вашем разладе появится еще и ребенок, то вы его счастливым не сделаете.

    Пока время еще что-то менять есть. Решайтесь на личную встречу с психологом. Когда меняется один партнер, как правило, изменяется и второй, ему некуда деться. Но результат этих изменений вам никто не сможет гарантировать. Это ваш личный путь, пройти который за вас не сможет никто.

    Можно, конечно, продолжать жить с закрытыми глазами, и только жаловаться и удивляться «почему все так складывается?».

    www.all-psy.com

    Муж говорит, что я его раздражаю

    Муж был на больничном 3 месяца (сложный перелом), все это время он конечно сидел дома, я ухаживала за ним, работала, делала все по дому и все было хорошо.

    За неделю до его выхода на работу, меня уволили и я села дома. И вот он вновь стал кормильцем в семье, но его отношение резко изменилось. Он стал кричать на меня или абсолютно игнорировать. Нет ни проявлений любви, ни разговоров, он периодически даже не здоровается. На мой вопрос, что же послужило такому поведению, он отвечает, что он сильно устает на работе, а дома бардак, есть нечего (с деньгами была напряженка и еда была довольно скудной), все вещи грязные и не поглажены. А я постоянно от него требую какой-то ласки, якобы, из-за того, что мне заняться дома нечем.

    Забилась дома в угол, хожу почти на цыпочках, стараюсь лишний раз на глаза ему не попадаться. Не знаю что делать, слезы душат, а плакать не могу. Страшно.

    Есть и другие ответы на этот вопрос. Их вы можете увидеть ниже на странице. А также оставить свой совет или рекомендацию.

    Он привык, что раньше Вы успевали и деньги зарабатывать и по дому все делать. Теперь он один пашет. А у Вас, по его расчетам, 8 часов свободного времени каждый день (мужчины не понимают, что домашние дела съедают уйму времени без видимых результатов).

    Значит, когда он работает — Вы отдыхаете, а вечером требуете ласки (снова пытаетесь заставить его работать). Нужно самой его приласкать.

    Есть два варианта возникновения вашей проблемы:

    Первый – нарушение принципа обмена.

    Пока муж был на больничном на Вас легли все заботы по дому, уход за семьей, плюс заработок денег. В итоге Вы предоставили мужу больший обмен, чем он Вам. И теперь, чтобы уравновесить эти качели, Ваш муж старается сделать Вас хуже, чтобы ваша часть обмена тоже стала как бы хуже и меньше, и тогда, в его глазах ситуация выровняется. Это совершенно компульсивная реакция, и Вашим мужем не контролируемая.

    Второй – Ваша реакция на увольнение.

    Возможно, независимо от Вашего желания, увольнение оказалось для Вас сильным потрясением и на некоторое время Вы погрузились в апатию. В этот период, Вы действительно могли не очень внимательно следить за домом и кухней. Спустя какое-то время Вы вернулись из состояния апатии к своему обычному душевному расположению, но за этот период у мужа остался неприятный осадок по поводу Вашего состояния и реакции на ситуацию.

    Но решение для такой ситуации есть, и данный способ оказался очень полезным для многих моих друзей.

    Вашему мужу необходимо снять накопившееся раздражение. Попросите его взять несколько листков бумаги, сесть и выписать все раздражение, которое он к Вам испытывает. И писать необходимо до тех пор, пока он не почувствует облегчения. Желательно отключить все телефоны, чтобы не отвлекаться.

    После этого он сможет спокойно с Вами поговорить, и Вы найдете выход из сложившейся ситуации!

    servisovo.ru

    6 очевидных признаков, что муж изменял мне, а я игнорировала и не замечала их

    Он делал все, что мог, чтобы заставить меня чувствовать себя параноиком, но на самом деле в нем говорила его совесть.

    В 2:30 утра мой муж сказал мне: «Я не думаю, что мы должны оставаться в браке». Часом ранее я схватила его телефон, любопытствуя, кому он всю ночь писал сообщения. Он рассказал мне о двух случайных сексуальных партнерах, с которыми он имел сексуальный контакт в течение последних 6 месяцев, но мой разум вернулся назад во времени, чтобы рассчитать точный момент, когда началась его неверность.

    Это было два года назад. Он умело манипулировал ситуациями и лгал, чтобы скрыть следы. А я верила его лжи и подвергала сомнению собственные инстинкты. Никогда не сомневайтесь в своих инстинктах, они всегда верны.

    Вот 6 признаков измены, которые я упустила из виду, и как его предательство повлияло на мою самооценку.

    Он начал бриться ниже пояса и занялся своим телом

    Это отлично, когда мужчина ухаживает за собой, но, когда он начинает бриться в местах, которые раньше обходил стороной, это вызывает вопросы. Он больше влюблен в собственное тело, чем в ваше, когда вы стоите рядом с ним перед зеркалом в ванной? Это большой красный флаг. Мой бывший заставлял меня брить ему затылок, прикрывая странные царапины посредине своей спины, и я не подозревала, что готовлю его к его сексуальным партнерам.

    Конечно, занятия спортом – нужны, но, если они становятся навязчивой идеей, это предупреждающий знак его измен. Дошло до того, что мой муж предпочитал потратить время на занятия спортом, чем провести время со мной. Я хотела быть понимающей женой, поэтому отказалась от своих нужд ради него.

    Он перестал приглашать меня на деловые мероприятия

    Он несколько ночей в неделю встречается с клиентами, продавцами, агентствами или людьми из своего отдела? Были ли вы исключены из общих корпоративных мероприятий, а затем узнавали, что другие супруги присутствовали? Это явный признак измены.

    Мой муж сказал мне, что не хочет, чтобы я присутствовала на деловых ужинах, потому что чувствовал угрызения совести и ответственность за меня. В последние два года моего брака у меня не было чувства собственного достоинства, поэтому я терпела его поведение и верила его лжи. Избавьте себя от пыток. Постойте за себя, начиная с этого момента.

    Он проявляет гнев и непостоянство характера, чего раньше не было? Вероятно, так проявляется его вина за измену. Он чувствует себя виноватым, но не может сказать правду, поэтому подсознательно защищается и обвиняет вас в своих порывах.

    Мой муж говорил мне, что я его раздражаю, когда оставляю гладильную доску разложенной после глажки его рубашки. Он сказал, что я целенаправленно пытаюсь его разозлить, потому что недолюбливаю гладить. Но на самом деле мне нравилась глажка.

    Мы пошли к психологу. Сидя на диване терапевта, он обнял меня и сказал, что я не восхищаюсь им, не уважаю, не понимаю и не слушаю его. И я не храню дом в чистоте.

    Не терпите его капризы и обвинения. Если он стал более критично относиться к вам, вашему выбору в одежде, куда вы идете на обед или резко реагировать на звук вашего рингтона (даже если он не менялся в течение многих лет), это должно помочь вам разгадать его секрет. Не принимайте все близко к сердцу, как я. Это подорвет вашу самооценку. Создайте для себя здоровые границы и поймите, что мы сами показываем людям, как нужно к нам относиться.

    У него появились новые трюки в постели

    Он начал пить, курить и избегать вас

    Проблема вины может проявляться в пагубных привычках. В последние 2 года нашей совместной жизни мы злоупотребляли алкоголем — это питало его гнев и притупляло мою боль.

    Его чрезмерное потребление спиртных напитков и периодическое покуривание сигарет было вызвано его виной и глубоким желанием покинуть меня, но неспособностью сказать мне об этом.

    Его код телефона неожиданно стал секретным

    После того как я выхватила из его рук телефон и он отказался ввести свой код, я поняла как обманывалась. Долгие годы нашего брака он никогда не скрывал пароли на своем телефоне, электронной почте и Facebook — мы открыто делились такими вещами. Если ваш муж изменил свои пароли, возможно, стоит бить тревогу.

    okok.life

    6 явных признаков, что муж изменял мне, а я игнорировала их

    В 2:30 утра мой муж сказал мне: «Я не думаю, что мы должны оставаться в браке». Часом ранее я схватила его телефон, любопытствуя, кому он всю ночь писал сообщения.

    Он рассказал мне о двух случайных сексуальных партнерах, с которыми он имел сексуальный контакт в течение последних 6 месяцев, но мой разум вернулся назад во времени, чтобы рассчитать точный момент, когда началась его неверность.

    1. Он начал бриться ниже пояса и занялся своим телом

    Это отлично, когда мужчина ухаживает за собой, но, когда он начинает бриться в местах, которые раньше обходил стороной, это вызывает вопросы. Он больше влюблен в собственное тело, чем в ваше, когда вы стоите рядом с ним перед зеркалом в ванной? Это большой красный флаг.

    Мой бывший заставлял меня брить ему затылок, прикрывая странные царапины посредине своей спины, и я не подозревала, что готовлю его к его сексуальным партнерам.

    Конечно, занятия спортом – нужны, но, если они становятся навязчивой идеей, это предупреждающий знак его измен. Дошло до того, что мой муж предпочитал потратить время на занятия спортом, чем провести время со мной.

    Я хотела быть понимающей женой, поэтому отказалась от своих нужд ради него.

    2. Он перестал приглашать меня на деловые мероприятия

    Мой муж сказал мне, что не хочет, чтобы я присутствовала на деловых ужинах, потому что чувствовал угрызения совести и ответственность за меня. В последние два года моего брака у меня не было чувства собственного достоинства, поэтому я терпела его поведение и верила его лжи.

    Избавьте себя от пыток.

    Постойте за себя, начиная с этого момента.

    Мой муж говорил мне, что я его раздражаю, когда оставляю гладильную доску разложенной после глажки его рубашки. Он сказал, что я целенаправленно пытаюсь его разозлить, потому что недолюбливаю гладить.

    Но на самом деле мне нравилась глажка.

    Не терпите его капризы и обвинения. Если он стал более критично относиться к вам, вашему выбору в одежде, куда вы идете на обед или резко реагировать на звук вашего рингтона (даже если он не менялся в течение многих лет), это должно помочь вам разгадать его секрет.

    Не принимайте все близко к сердцу, как я. Это подорвет вашу самооценку.

    Создайте для себя здоровые границы и поймите, что мы сами показываем людям, как нужно к нам относиться.

    4. У него появились новые трюки в постели

    «Где ты об этом узнал?» — спросила его я после того, как он сделал что-то совершенно новое во время секса. Если вы вдвоем не открыли для себя новую технику или позу, и он практикует что-то, чего никогда раньше не делал, значит пришло время волноваться.

    5. Он начал пить, курить и избегать вас

    Если вы поймали его на курении, питье, игре в азартные игры и чрезмерных расходах, скорее всего, он изменяет вам.

    6. Его код телефона неожиданно стал секретным

    После того как я выхватила из его рук телефон и он отказался ввести свой код, я поняла как обманывалась. Долгие годы нашего брака он никогда не скрывал пароли на своем телефоне, электронной почте и Facebook — мы открыто делились такими вещами.

    Если ваш муж изменил свои пароли, возможно, стоит бить тревогу.

    myfeelings.ru

    сочувствую Вам, а Вы можете так, втихушку, вещи собрать и уехать куда-нибудь? И как Вы сама считаете, у него есть возможность выполнить свои угрозы, может, просто запугивает.

    Возможно, но он может так, как он неодекватен в гневе! Уехать не могу держит бизнес, который нужно поддерживать, оставить пока не на кого, так как бизнес малый и управляющего нет.

    нет, я имела в виду, просто в другую квартиру переехать.

    думаю, Вам стоит посоветоваться с юристами. потому что, если съедете, то еще можно надеяться, что всё обойдется, а так. ждать, когда он Вас изобьет наконец

    Странный совет, особенно по поводу «убей его»!!! Но спасибо за участие.

    По поводу лбщих интересов-хотели построить дом. Детей было завести некогда, сейчас муж очень хочет ребенка, пытаемся завести, он даже предлогал усыновить если не получится родить. До него в 18 лет я общалась с мужчиной 1 год. Но расстались так, как ему казалось что я для него слишком молодая, боялся измен с моей стороны. Про взаимоуважение-я уважаю его, он вроде тоже-все что я прошу делает, помогает по дому, ходит в магазин, но жуткий ревнивец, поэтому плохо отпускает меня с подругами я встречаюсь крайне редко. Но в то же время может оскарбить меня в агрессивном состоянии последними словами. До этого у него была девушка и изменяла ему, он очень переживал разрыв, но не смог ее простить, может от туда тянется какой-то неготив. Так как он часто мне говорит все вы женщины одинаковые. Я его люблю, но уже не с таким вдохновение, так как много обид, и я не могу их забыть. Он тоже говорит что жить без меня не может, расстаемся плачет, просит прощение и возвращает меня, говорит , что понимает что делает мне морально больно. Один раз он высказывал, что недоволен моим весом, что я поправилась. Поправилась я на 15кг , после выкидыша год назад. Он тоже тогда сильно переживал и набрал в весе около 10кг, заедали потерю+ горм.сбой. у меня. Поехать никуда не получится так как сейчас наш бизнес акупает только себя, денег мало в этом году. Собираюсь пойти в тренажерный зал, чтоб немного похудеть, хотя подруги отговаривают, говорят так лучше. ПОМОГИТЕ РАЗОБРАТЬСЯ ДО КОНЦА, МОЖЕТ В ЧЕМ ТО Я НЕ ПРАВА.

    www.psychol-ok.ru

    Муж сказал что я его раздражаю

    26 января 2014 г., 10:41

    Уже несколько месяцев не можем успокоиться.все время ссоримся с мужем.Сначала он мне говорил что со мной невозможно куда либо сходить(кафе и тд) потому что я порчу ему настроение,потом начал обвинять в том,что я его «пилю»,кино он со мной тоже смотреть не может,потому что я иногда задаю ему вопросы во время фильма, и наконец,то что я его ни во что не ставлю (при всем при этом я без его одобрения шаг в сторону не делаю,даже еду именно по его рецепту готовлю)сейчас открыто говорит, что я его раздражаю.И во всем этом виновата Я. Я голову сломала,раздумывая над тем,что же я не так делаю. Может быть он меня больше не любит и я ему просто надоела?Любовница исключена

    26 января 2014 г., 11:45

    я бы не стала такое терпеть.. после первого же заявления в мой адрес (если оно действительно необоснованное ) сказала бы «знаешь что,милый, раздражаю- до свидания «.. и вам тоже советую так сделать. он вас вообще ни во что не ставит. поставьте его перед фактом, что вы уходите. побежит как миленький и изменится. не побежит — значит действительно не любит и не хочет быть с вами

    26 января 2014 г., 12:12

    Может у него проблемы на работе? Может, у него по мужской части проблема. От того у него плохое настроение. Автор, не расстраивайтесь пока. Ждите и ответ всплывет. Меня лично часто бесит мой муж, я раздражаюсь на него не по детски, но я его люблю. Очень люблю. Хоть иногда мне так и хочется заорать: тупица! Задолбал! » вслух часто говорю, что он меня раздражает. Со временем я стала извиняться, потому что люблю его. Объясняюсь, мол, болею я , от того и психую. Прости, ты не виноват, я буду стараться быть сдержанней.

    26 января 2014 г., 12:24

    хватит это терпеть. одевай тапки и беги!

    26 января 2014 г., 12:34

    Любовница не исключена.кауие же мужики тва-ри(

    26 января 2014 г., 12:41

    6. Hm (девушка, 26 лет, СПб)

    26 января 2014 г., 12:48

    Может, не стоит раздражать? про фильм претензия четко высказана. Все, теперь молча смотрим! Хочется по**здеть — терпим, потом с подружкой созвониться

    26 января 2014 г., 13:02

    26 января 2014 г., 14:48

    Согласна. Таких бесхребетных и угодливых уважать невозможно

    26 января 2014 г., 18:09

    Это не ТЫ его раздражаешь. Такие мелкие вещи — не повод для столь глобального раздражения. Мало того, ты сама же пишешь, что боишься чуть ли не дышать без его соизволения, а он становится всё раздражительней. Это очень плохой признак! Это ОН — злобный, раздражительный, тиранический и неадекватный человек. Зато ушлый манипулятор, переводящий стрелки на тебя. Я тут всем рекламирую книгу Ланди Бэнккрофта, название начинается «Мужья-тираны. «. Ищется и скачивается, можно с koob.ru. Почитай, найдёшь много интересного.

    26 января 2014 г., 18:14

    Дак может просто отстать от мужа и стать более молчаливой? Болтовня никогда не ценилась. Если вы во время фильма даже вопросы задаете, то что же тогда в другое время.

    26 января 2014 г., 19:27

    Какой кошмар! Даже во время священного фильма эта недоумка смеет рот открывать, что-то там спрашивать у великого недосягаемого мужа. как онс посмела! Сидеть! Рялдом! Смирно!

    26 января 2014 г., 21:17

    Сейчас разменяться не можем у нас 2 кв. (в настоящий момент ищу размен) на работу устроиться не могу. так как потерян не только опыт но и диплом я с другого государства и восстанавливать диплом это бред -прошла все это. родные все живут там в (другом государстве). Работа есть но платят мало. Работать готова но не за 10 т.р. по 12 часов. Пытались жить отдельно .уехали в Москвку,но покупать квартиру в ипотеку одной -это не выход. Мы живет в екатеринбурге. Ребенку 13 лет. Но из-за ребенка жить с ним и не собираюсь. Начила шить,вязать (на продажу) так я его бросила и к с ним не общаюсь мне прилетело. Дом весь на мне даже за продуктами не ходим все из интернт-магазина привозят. После работы пришел,переоделся пожрал, выпил водки0.5 один (но не пьянет черт его возьми) сел играть в танки до 3 -4 ночи и все. как на счет секса- так у него спина болит. Сейчас мне и телефон и комп на читай не хочу, но он программер и знаю, что тел можно запомнить, сообщения стереть,почту завести другую на работе, а дома на клаве поставить программу кто и куда нажимал на кнопки. Я ему в машину закидывала диктофон но сейчас оставлять на такое время не могу из-за погодных условий (замерзнит). Сейчас он за мной следит и боится что я уйду или навешаю ем у рогов.А вообще это все не приятно . И пока мои мозги не придут в норму и не найдут то, что мне надо наверно не один психолог не поможет. P,S, У психолога была и он ( но не доходил — считает что он умнее (муж считает)). На танцы ходила — на все. Вяжу,шью,вышиваю, много знакомых и друзей (разных),люблю читать,канал Новости, мне 37 овен. 168. 55кг вкусно готовлю (ну так говорят и самой нравится). люблю секс и голова не болит но его нет 1 раз раз в 3 -4.5 мес. после свадьбы ни скем в знакомстве не была. Готова выслушать всех, а так же тапки и помидоры они иногда очень помогают. Будут вопросы отвечу. Что делать (как в Гамлете жить и съесть или бросить и выплюнуть).. Всем большое спасибо, что выслушали и потратили свое время на меня.

    28 января 2014 г., 01:13

    29 января 2014 г., 18:55

    Да, вы правы. Превратитесь в стерву. Не уступайте, игнорируйте, пошлите его, наконец! Проверено — действует!

    29 января 2014 г., 18:57

    Сочувствую , не повезло вам с мужем! Он вас не любит

    Выжмите из него все что еще можно (до последней капли) и начните новый раздел в своей жизни.

    28 апреля 2014 г., 15:42

    у меня почти такая же ситуация. то я перебиваю его, то не делаю что он говорит, то ему показалось что я «лицо» делаю. реагирую на чтото не так и тд. предлагал разойтись изза этого, потому что тупая ему не подходит, раздражается до матов. хотя то что он нервный по природе. неучтего. во ВСЕМ ВИНОВАТА Я, но любит меня..чувствую, но , говорит, не может, терпеть. это ему не нужно. с ума схожу не знаю что делать. пока стараюсь вобще мало говорить и что делать, но я не переделаюсь и ему говорю об этом.

    2 июня 2014 г., 22:52

    У меня вообще ситуация. Начну сначала.Мой муж прожил с женщиной в гражданском браке 11 лет.От этого брака осталась жить с ним «дочь» любимая которая младше его на 10 лет.Поначалу все смеялись над ними,но он ссылался на то,что помогает по бизнесу,с документами возится.Мы женаты с ним 2 года и у нас маленький ребенок.Так вот. Поначалу было все нормально,когда мы встречаться начинали и поженились.Очень хотел ребенка.Готов был ноги мне целовать,что есть ребенок у него теперь.»Дочь» поначалу не лезла,все ей нравилось,но теперь видно как она меня ненавидит,просто вида при нем не показывает.Он платно учит ее в двух институтах,ходит вся в золоте и норке,отдал ей машину.А меня. Вроде любит,понять не могу.Начал ко всему придираться даже по мелочам,незнаю что делать.Говорю уйду от тебя.А он мне типа ребенка не получишь,не увидишь,а я знаю что не увижу,у него все куплено и судиться без полезно даже.Я его люблю,терплю, а он не ценит.На работе постоянно на нервах,может поэтому срывается,незнаю,устала,выть хочется. Думала уже может на нем приворотикакой?Почему он так к этой «дочери» относится.Незнаю что делать. Достал просто со своими вечными упреками и придираниями.

    2 июня 2014 г., 23:00

    Может правда приворотикакой какой потому что к ней очень привязан?Я вся на изводе просто!Как правильно поступить?Не хочу разводиться.Он не замечает за собой что обижает сильно в мелочах в этих.Пострянно загружен работой.Подскажите как правильно себя вести ?Что делать вообще

    7 июня 2014 г., 03:37

    Так может быть, так называемая «дочь» теперь у него любимая женщина?

    23 сентября 2014 г., 22:19

    [quote=»Гость»]поставьте его перед фактом, что вы уходите.побежит как миленький и изменится. не побежит — значит действительно не любит и не хочет быть с вами

    Уверяю вас на собственном примере-даже если и побежит-ничего не изменится,люди не меняются,а лишь временно примеряют амплуа ,выгодное им

    23 сентября 2014 г., 22:23

    Видимо, вас слишком много. Поменяйте поведение. Готовили только по его рецептам? Молча, приготовьте что-нибудь свое. То, что хочется именно вам. И не сидите дома. Уходите. Пусть муж сидит один. Уходите тоже молча. Прогуляйтесь, походите по магазинам, в кино, к подругам. Приходя, не разбалтывайте где были и что делали. На крайний случай купите себе цветы. На все один ответ. Раз я тебя раздражаю, так не лезь ко мне. Как только ваш муж почувствует, что у вас своя жизнь в которой он — не центр вселенной, раздражение пропадет.

    ага,или появится еще тьма допросов и ситуаций,в которых раздражение -первое и последнее дело

    16 июня 2016 г., 13:08

    14 ноября 2016 г., 23:56

    На танцы ходила — на все. Вяжу,шью,вышиваю, много знакомых и друзей (разных),люблю читать,канал Новости, мне 37 овен. 168. 55кг вкусно готовлю (ну так говорят и самой нравится). люблю секс и голова не болит но его нет 1 раз раз в 3 -4.5 мес. после свадьбы ни скем в знакомстве не была. Готова выслушать всех, а так же тапки и помидоры они иногда очень помогают. Будут вопросы отвечу.

    Yeah, but will it blend?

    29 декабря 2016 г., 08:13

    5 марта 2017 г., 02:24

    Я не знаю что мне делать. Ревную ужасно вторую половинку. У нас на этой почве постоянно скандалы. У меня второй брак. В первом мы прожили 8 лет после чего муж загулял. Сейчас я схожу сума боюсь повтора истории. Но супруг тоже молодец то говорит что найдет на стороне, то общается со своей бывшей. Меня аж разрывает от злости. Сейчас отношения совсем разладились. И я не знаю что мне делать как вернуть все обратно.

    5 марта 2017 г., 02:30

    Блин , девчонки, все это виломи писано. В каждой семье совершенно по разному.вот моя сказала что я её бешу, так я теперь вообще ничего не хочу для них делать. Есть дочка 14 лет от первого брака, и пасынок от жены 8 лет. Забочусь, деньги, косметические салоны ей, а когда спрашиваю про её сдоровье и залажу в подробности, так бесишь та меня . В общем, я решил, что это недопустимо, и пошла в *****. Я этого базара не приемлю

    28 марта 2017 г., 15:16

    Привет! Уже больше 3 лет читаю этот форум. Начала после измены мужа. Может для некоторых это не измена, а так. Узнала по чистой случайности (оставил открытую почту). там было написано. на сайт проституток- рост 170, грудь -3, минет БПЗ (без призерватива), встреча в сауне, за девушкой заеду сам. Это было написано на его майловскую почту. (июнь,июль,август,октябрь). Муж мне клянется и божится, что они узнавали сколько стоят программисты,так как им мало платят и они (его подчиненные) к нему пришли и на проституток стали опираться. На его (почте) были фотографии девушек. Потом я стала ковыряться дальше и нашла переписку с его любовницей. Всегда Всегда Всегда кошелек, компьютер, и личное пространство было — ТАБУ. И я как и по себе считала, что он такой же как и я. Он мне перед свадьбой поставил условия или наша личная была договоренность, все что не нравиться или хотим расстаться надо сказать, а потом искать на стороне. Короче я это и держала в голове ( и кажется только я). Дальше. когда я нашла переписку любовницы он всячески отрицал все. Пока я под его именем не стала переписываться с ней и выяснила кое-какие факта (встречи, что было и т .д) потом он только сознался. И опять все прошло мимо моих глаз, я ведь это видела и он мне сказал, что набирает к себе в отдел сотрудников. Когда я своего мужа, увидела на сайте Знакомств в майле, в плавках со змеей, в 140 кг веса мне стало на столько это противно, стыдно, и жутко.

    2014 год,,но блин)))Это же надо такое придумать- о программистах))). Надеюсь,женщина давно в разводе с молокососом и уже повторно замужем.

    30 октября 2017 г., 02:04

    Жены-подстилочки угодливые рано или поздно начинают раздражать..И это нормально..Меняйтесь

    Вот и я для своего подстилочка , весь мир для него , итог — раздражают.

    www.woman.ru

    Муж после ссоры холоден и хочет развестись…

    Поссорились с мужем. Очень, он сказал будет разводиться. А все из за того ,что я устроила ему истерику (каюсь. не в первый раз) и нажаловалась родителя его на него. А истерики из за того что он уходит гулять с дурзьями и пропадает, не предупреждает, хотя обещает. Он говорит,, что я не изменюсь, что мы не уживемся, будут истерики постоянно… Я извинялась, сказал, что буду исправляться, сдерживать себя, но он неумолим, говорит, что любит, не хочет расходиться, но надо потому что мы не уживемся и я его раздражаю.. КАк быть? как себя вести… Хочу вернуть мужа

    Муж после ссоры холоден и хочет развестись…: 3 комментария

    Можно подумать, что Ваша ситуация выглядит типичной: человек обиделся на то, что на него обиделись. Вот девушка им закатывает так называемый скандал, потому, что не выдерживает выходки мужа, а муж в итоге заявляет, что во всем виновата жена. Так что же Вы с него пылинки должны сдувать после всяких его исчезновений, гулянок?

    Может, он решил первым заявить, что хочет разводиться, чтобы не были первой Вы?

    А сдерживаться, наверное, и правда нужно — ведь не трепать же свои нервы по каждому поводу.

    Мне кажется, Вам стоит вспомнить Вашу с мужем совместную жизнь — были ли Вы счастливы или нет. Может, разногласия преследовали вас всегда и вас разделяет абсолютно противоположное, несовместимое мировоззрение? Если так и есть, то, наверное, пусть он и уходит, или же вам нужно искать какие-то общие точки соприкосновения и обоим идти на компромисс. Примерно так я думаю об этой ситуации.

    А не надо было орать на мужа. У меня есть подруга. Так она тоже мужу регулярно закатывала истерики. В конце концов они развелись. Он через два года снова женился, а она сидит одна.

    По существу будет так:

    1) Решить для себя, есть ли гарантия (!) того, что ты сможешь исправиться и прекратить истерики.

    2) Если ответ положительный, то предложить мужу попробовать последний раз. Твердо договориться: муж — предупреждает, жена — не устраивает сцен. Что всё будете обсуждать вместе и спокойно, делясь своими переживаниями по поводу и без.

    И слово нужно будет держать и работать над собой, как бы ни хотелось его нарушить. Это важно.

    И вот тут внимание, любящий человек всегда, абсолютно всегда, готов дать объекту своей любви этот шанс. Хотя бы один раз. Как бы вы ни надоели друг другу. Если муж откажется сделать это, значит гарантированно любви больше нет. А истерики — только «благовидная» причина для давно готовящегося развода.

    psy-help.com

    Муж сказал что я его раздражаю

    Если любимый человек говорит, что я его порой раздражаю? (см.)

    Любимый человек периодически обзывает меня, подкалывает, говорит грубо, отвечает нехотя, мало мне уступает в быту. Это происходит, конечно, не всегда. Он этого за собой не замечает и не видит. Если что-то обидное скажет, мне становится обидно, он это заметит и сразу скажет “Ну я же пошутил!! Не обижайся!”. Вчера, вообще, сказал, что я его иногда раздражаю своим поведением. Но ведь такое любимые люди любимым не говорят?? Мне очень обидно такое отношение к себе, после каждого его обидного слова или после грубого ответа мне как по сердцу ножом прошлись. Я его люблю, стараюсь всегда быть рядом, помогаю, поддерживаю, но такое отношение с его стороны убивает по-немногу все то хорошее, что я к нему испытываю.

    По гороскопу он козерог, характер у него сложный. Ему 21 год, мне – 23.

    Планы, по его словам, на меня серьезные. Мы решили расписаться весной, он хочет от меня детей. Говорит, что любит, но у меня есть сомнения.

    Это характер у него такой противный? Может у меня получится изменить его отношение ко мне?? Что сделать? Как реагировать??

    www.bolshoyvopros.ru

    «Меня бесит мой муж. »

    Рано или поздно при взгляде на мужа , начинаем думать: «Как же он меня бесит!» — и принимаемся искать ему замену или думать о разводе.

    Время заказать: 7 вещей, которые убивают бактерии

    Антитренд: какие ошибки можно найти в макияже Ольги Бузовой

    Бесит муж: что делать?

    Ольга ( 32),

    в браке 10 лет

    Десять лет семейной жизни — это только на первый взгляд внушительный срок. В ежедневной рутине — хозяйство , дети , ремонты и прочее — время как-то сжимается , нет ощущения такой длительности. И вот внезапно , году на восьмом , меня озарило: нам нравятся разные фильмы , города , отдых и так далее. То есть мы вообще непохожие друг на друга люди. Сначала открытие меня удивило: казалось , это было очевидно и раньше , просто я не обращала внимания. А тут стала подмечать все мелкие детали , которые в результате сложились в большую гору претензий , главная из которых звучала как « ты не видишь во мне женщину». Вывод из этих размышлений был простой , — наверное , пришло время искать квартиру и разводиться. В общем , мне было почти все понятно.

    Направление нашей с психологом беседы начало меняться с Катиного вопроса: «А почему вы обращаетесь ко мне , а не к риэлтору?» Тут и началось разгребание всей кучи накопившихся претензий и поиски ответа. В результате мы пришли к довольно неожиданному для меня выводу: поведение мужа зеркально отражает мое собственное. То есть , скорее всего , у него тоже есть такая же куча претензий ко мне. Единственное , до чего не удалось докопаться , это — отчего же сработал рубильник , в один не прекрасный день заставивший сфокусироваться на недостатках партнера.

    Если бесит муж: советы психолога

    Екатерина Игнатова , трансактный аналитик: Бывает , на терапию приходит человек , заранее продумавший и сформулировавший запрос. Он , к примеру , мог осознать , что постоянно наступает на одни и те же грабли. Или у него никак не получается достичь желаемого. Или он чего-то сильно боится. В случаях , когда запрос очевиден , можно незамедлительно начать работу. Однако с Ольгой ситуация оказалась иной. Она долго рассказывала о том , что муж перестал ее понимать , что у них больше раздельного , нежели общего , но при этом никак не могла понять для себя , чего же хочет от терапии.

    В какой-то момент , когда мы начали говорить о чувствах Ольги , на ее глазах выступили слезы. Решительная и рассудительная девушка исчезла — на ее месте возникла растерянная , совершенно несчастная девочка , которая не могла найти никаких причинно-следственных связей , ей просто было плохо. Она стала жаловаться , что постоянно вынуждена подо всех прогибаться , и потому очень устала. И именно с этого мы решили начать нашу следующую встречу.

    Если раздражает муж…

    Анна ( 27),

    в браке 10 лет

    Я пришла к психологу в состоянии полного тупика: мы женаты 10 лет , но так и не научились понимать друг друга. Муж совсем не интересуется детьми , для него существует только работа. Он не видит и не осознает наши потребности. Считает , раз зарабатывает деньги , мы должны относиться к нему , как к центру вселенной. Раздражают очень многие моменты в его поведении. Уже даже начала задумываться — может , и я делаю что-то не так? Не понимаю , почему моя семейная жизнь не складывается. Надеялась , психолог даст некий сторонний взгляд на ситуацию , потому что изнутри не всегда понятно , возможно ли вообще что-то изменить.

    Необходимую помощь в процессе консультации я получила. Марина дала несколько дельных советов , которые на самом деле были очевидны , но мне самой никогда бы не пришло в голову их использовать. В общем , позитивные сдвиги уже есть , что приятно. Одной сессии для серьезных изменений , конечно , недостаточно , но я хотя бы поняла , куда надо двигаться.

    Почему бесит муж? Мнение психолога

    Марина Аксенова , психолог: Первое впечатление от Ани — милая в общении , открытая , готовая к сотрудничеству. Но процесс установления контакта оказался сложным — чувствовалась дистанция и наличие преград , как бы незримо выставленных клиенткой и отражающих ее замкнутость. К тому же Аня приехала на консультацию с маленьким ребенком , который , естественно , требовал внимания , заботы. Это тоже стало препятствием для сосредоточения на ситуации. Возможно , похожим образом формируются и ее отношения с мужем. Трудно понять друг друга , когда постоянно что-то отвлекает.

    Мы обсудили много вопросов: как складывается общение с супругом , как выражаются чувства , как устанавливается контакт , какие ожидания есть , почему бесит муж.
    у обоих и так далее. И я пришла к выводу , что одна из причин « не такого» поведения Аниного мужа может находиться в области неясно построенных отношений между мужем и женой. Возможно , дело также в незнании друг друга. Стали очевидны следующие претензии моей клиентки: отсутствие понимания , потребность в поддержке , в том числе и моральной , порой слишком директивное поведение мужа , которое воспринимается девушкой как агрессия. Отношениям этой пары можно дать характеристику « противостояние»: как будто бессознательно Аня воспринимает мужа в качестве противника , в чем-то даже врага. Присутствует и страх раствориться , потерять себя , что нередко происходит в семейной жизни. Для Ани , как для человека тонкого и ранимого , важно найти свое — собственный угол , отдельные от семьи занятия , в которых можно развиваться. Сейчас девушка в основном реализует себя как мама. Но она хочет ощущать себя желанной , нужной , интересной , красивой — словом , Женщиной. Правда , заявляет об этой потребности через материнскую часть. Важно , чтобы внимание Ани было направлено не только на детей , но и на супруга: например , организовать поход в кафе или кино вдвоем — туда , где можно побыть наедине друг с другом , почувствовать себя не только родителями , а еще мужчиной и женщиной.

    На этой сессии мы сконцентрировались на отношениях Ани с мужем. Но дальше я бы попыталась понять конфликт с ним как внешнее отражение внутреннего конфликта моей клиентки. В Ане как будто есть две враждующие между собой части. Одна более пассивная , ранимая , жертвенная , другая — активная , даже жесткая и агрессивная , не желающая понимать и принимать происходящее , стремящаяся установить свои порядки. Необходимо выяснить , что это за части , какую роль играют , как живут и взаимодействуют. На первый взгляд , это внутренняя рассогласованность чувств , потребностей , желаний , ожиданий , непонимание и в чем-то непринятие себя.

    Чем дольше мы общались , тем больше я чувствовала , насколько Аня ранима и чувствительна , как нуждается в личном пространстве , а иногда — одиночестве. И как сложно ей выражать эти чувства — из опасений , что их обесценят. Во многом девушка не ощущает себя целостной и прочно стоящей на ногах — это важно понять и работать дальше.

    Бесит муж: еще одна история

    Наталья ( 34),

    в браке 15 лет

    Я пришла к психологу не просто с абстрактным недовольством семейной жизнью — все-таки у нас весьма солидный стаж. Была конкретная проблема — измена мужа. Я не знала , что в этой ситуации делать — то ли простить , то ли развернуться и уйти. Одно дело — гипотетическое отношение к измене мужа , и совсем другое — столкнуться с ней в реальности. Эмоции испытывала , конечно , очень сильные , в первую очередь непонимание и злость. И выбрала не очень правильный путь: начала копаться в себе , искать недостатки.

    Выходила от психолога с чувством невероятной легкости: казалось , мы решили главную проблему , расставили приоритеты , у меня появилось понимание , в каком направлении двигаться дальше. Было очень комфортно. Но к вечеру стало так плохо , как будто обухом по голове ударили. Снова появилось ощущение безвыходности , тупика. На следующий день чувство комфорта , как ни странно , вернулось. Но я не обольщаюсь: понимаю , одного визита недостаточно — чтобы что-то изменить , нужно и дальше работать над собой.

    Что делать , если раздражает муж. Мнение эксперта

    Жанна Сергеева , аналитический психолог: Ощущение тупика — именно то состояние , в котором человек часто приходит к психологу. Обычно оно связано с кризисом среднего возраста , когда прежние ощущения исчерпаны , задачи выполнены , начинается вторая половина жизни , у которой совсем иные цели — например , познание себя , обретение мудрости. Но осознать это можно только пройдя через кризис , нередко сопровождающийся болезненными ощущениями: кажется , будто все бессмысленно , ничего нового уже не будет , раздражает муж , появляются странные желания , удовлетворение которых не дает утешения. Или желаний вовсе не появляется.

    Когда Наталья описывала свое состояние , в нем не раз прозвучало слово « тупик». Выход из которого она все же видела — изменить жизнь , заполнить пустоты , образовавшиеся после того , как дети подросли и перестали нуждаться в постоянной заботе. К тому же женщина долгое время не работала , и ей хотелось чувствовать себя более независимой от мужа , в том числе и финансово. Но выбрать занятие по душе , да еще и приносящее деньги , не удавалось — в голову Натальи не приходило никаких идей на этот счет. Здесь же присутствовал страх конкуренции с молодыми людьми , недавно получившими образование.

    Аналитические психологи много работают с воображением , символами , образами , мифами. Поэтому я предложила клиентке вспомнить любимую детскую сказку. В ней мы могли бы поискать образы , способные стать источником силы и уверенности. Наталья затруднилась сказать , была ли у нее такая сказка , она вообще не очень хорошо помнила свое детство. Но перед глазами возникла книга « Черная курица , или Подземные жители». С ее героем — мальчиком Алешей , спускающимся в подземелье, — Наталья ассоциировала себя. Закрыв по моей просьбе глаза , она представила , как сама входит в это подземелье. «Как вы будете искать контакт со своим будущим?» — спросила я и получила ответ: «На ощупь». Оно было теплым , мягким , пушистым — но когда мы стали обсуждать эти ощущения , выяснилось , что за ними стоят два образа: кролика , домашнего , спокойного и терпеливого , и кошки , которая может защитить себя от опасности , делает свой выбор сама и не позволяет собой управлять. Я предложила Наталье чаще вспоминать об этой кошке , которая способна дать ей силы. А еще — поискать контакт со своим бессознательным , откуда может прийти ответ , чем стоит заниматься. Представить в подробностях место , где Наталья начнет работать , одежду , в которой будет туда ходить , дорогу от дома до офиса , увидеть новую и независимую себя , прочувствовать свободу , легкость , уверенность. Такие « фильмы» о своем будущем способны дать нам больше , чем любое логическое осмысление ситуации. По крайней мере , с их помощью можно выяснить , чем нам действительно хотелось бы заниматься и какими быть.

    www.cosmo.ru

    Муж сказал что я его раздражаю

    ДАМСКИЕ СТРИЖКИ
    МОДНЫЙ ФОКУС –
    АССИМЕТРИЯ

    СЛУЖБА ДОВЕРИЯ
    НАСТЕНА:
    ХОЧУ РОДИТЬ РЕБЕНКА,
    НО ЕСТЬ СОМНЕНИЯ

    ЖЕНСКИЙ КЛУБ2006
    ВЫПУСК N.499:
    ПРОГНАЛА АЛЬФОНСА?

    КОНКУРС КРАСОТЫ
    МИСС АВГУСТ 2006
    ИТОГИ ГОЛОСОВАНИЯ!

    АКСЕССУАРЫ ОСЕНИ 2006
    ОБЪЯТЬ НЕОБЪЯТНОЕ?

    ОКСАНА ТОЛОМЕЛЛИ:
    ИТАЛИЯ КАК ОНА ЕСТЬ:
    ИТАЛЬЯНСКОЕ
    ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

    ЖЕНСКИЙ КЛУБ
    ВЫПУСК N.498: О ЖЕНЩИНАХ,
    КОТОРЫЕ СЧАСТЛИВЫ
    В БРАКЕ

    НАТАЛЬЯ ЛЕПЕТЮХА (КАЛИНИНГРАД)
    О, БОЖЕ МОЙ, Я ТАК
    БОЮСЬ ЛЮБИТЬ.

    НА ГЛАВНУЮ

    Раздражает муж: что делать – 5 причин и 8 рекомендаций психолога

    Вместо любовных чувств муж вызывает бешенство? Семейная жизнь превратилась в кошмар из фильма ужасов. Былая идиллия исчезла бесследно, ее заменили скандалы и ссоры. Сразу же в голове всплывает вопрос: “Раздражает муж, что делать?”

    Сейчас не время хвататься за голову и импульсивно действовать. Ниже вы сможете узнать все нюансы и советы психологов, как действовать в подобной ситуации. Давайте разберемся вместе, чтобы сохранить семью.

    Вы уже находитесь на правильном пути, раз решили осветить волнующий вас вопрос. Пускать дело на самотек – это не решение вопроса. Если накапливаемое раздражение не найдет выхода, то это отразится на вашем здоровье.

    Да и сложно представить себе что жена способна долгое время сдерживать раздражение на мужа. Как итог вы получите испорченные отношения и семью на грани разрыва. Как справиться с приступами гнева? Возможно ли это самостоятельно или необходимо обратиться к психологу?

    Случай из практики

    Татьяна 35 лет (в браке 14 лет)

    После 14 лет семейной жизни случилась довольно банальная вещь – муж изменил. Но я осознала, что на самом деле наш союз давно уже не был крепким.

    Не было взаимопонимания, жили по привычке из-за детей, но сами радости от брака не получали. Действовали, как роботы. Появилось ощущение тупика, безысходности. Совершенно не знала, что делать дальше, развестись или простить мужа, попытаться все наладить. Ясно стало одно, что без помощи психолога не обойтись.

    Комментарий психолога:

    Ощущение тупика в 35 лет – это кризис среднего возраста. Да, он бывает и у женщин. Когда дети уже подросли и практически не нуждаются больше в опеке. Жизнь должна приобрести новый виток, появляется много времени на себя.

    Хорошо использовать его, чтобы лучше узнать себя. Если недомолвки с мужем длятся уже не первый год нелегко будет все склеить обратно, да еще и после измены. Но если чувства остались, то, конечно, лучше попытаться.

    Ключ к успеху

    Первостепенный момент – выяснить причины неприязни.

    • Гормональные изменения (беременность, предменструальный синдром, менопауза)Если причина в гормонах, решением здесь будет правильное отношение супруга на нервозность жены. Мужчинам всегда бывает сложно понять женщин. Непонятны их эмоциональность, резкие перепады настроения, обидчивость без причины. С мужской стороны такое поведение кажется капризами ребенка.В случае если муж не желает понимать состояния жены, лучший выход – отправить его к психологу.Специалист сможет конкретно разъяснить, что раздражение жены – это не ее капризы, а обусловленный ее природными качествами неизбежный момент, который встречается далеко не в единичных случаях, а довольно частый гость современных семей.И конечно же, необходимо знать, что если женщина например после родов с трудом переносит супруга, не говоря уже о близости, то это не будет длиться вечно. Все вернется, как и было до родов, после того как восстановятся гормональные изменения.
    • Нехватка или слишком много внимания, недостаточное количество свободы.Оптимальная дистанция в паре – необходимый фактор для гармоничного развития длительных отношений. Ваше общение не должно пересекать доступные границы. Плох как плюс, так и минус.Должна быть золотая середина. Вы 24 часа находитесь в обществе друг друга? Это явно выходит за рамки. Так же, как и совместное нахождение только во время сна.
    • Слишком много взваленных на женщину обязанностей.Типичная картина современной семьи: жена работает наравне с мужем, а после работы только и делает что посвящает себя семейным хлопотам. Забрать детей из детского сада, сделать вместе уроки, приготовить ужин, убраться в квартире, помыть посуду и т.д. и т.п. до бесконечности.Успеть всем обеспечить уют. В то время как муж ничем не помогает и таким образом выполняет роль еще одного ребенка. Эта ситуация в корне не является здоровой. Поэтому ждать, что женщина будет чувствовать себя в такой семье счастливой неоправданно. Следует как можно скорее поговорить с мужем и распределить обязанности.
    • Неразрешенные разногласия и обиды.Пожалуй это самая опасная причина из всех описанных. Когда женщина замалчивает свое недовольство или желания, это грозит рано или поздно вылиться в скандал. Причем буквально на пустом месте, причиной может послужить даже не вымытая тарелка или пресловутые разбросанные по дому носки.
    • Низкая самооценка.Не всегда причина враждебности к мужу находится в нем самом. Бывает такое, что его поведение не при чем. А все кроется в комплексах и заниженной самооценке. Если проработать эти проблемы с психотерапевтом, озлобленность исчезнет без следа.

    Сильно раздражает муж: что делать?

    Какие же конкретные действия предпринять, когда вы поняли, что пассия вас нервирует?

    • Самый важный шаг в лечении недовольства мужем – это понять его и принять.Разберитесь в своих чувствах и мыслях, чтобы это стало возможным. Другими словами необходимо понять повод. В чем именно муж вас не устраивает? Достаточно ли он заботлив и вкладывается ли в отношения на 100%?Либо же проблема может крыться и в вас самой, если вы не хотите замечать достоинств супруга, либо же сами не знаете чего хотите.Попытайтесь понять свою вторую половинку. Стоит учесть важный момент, что вы выросли в разных семьях. И то что, для одного считается нормой, для другого супруга – признак холодности.Возможно, в семье вашего мужа были строгие нравственные взгляды.И он никогда не видел, чтобы отец обнимал или проявлял другие признаки любви на людях. Дети практически полностью копируют поведение своих родителей даже не осознавая этого.
    • Если вы никогда не говорили любимому, что вас так не устраивает в ваших отношениях, то навряд ли он догадается об этом когда-то сам.И да, скорее всего он даже не подозревает, что делает что-то не так. Хотя нет, по вашему недовольному лицу он понимает, что есть проблема.Но так как она не была освещена, он совершенно не понимает в каком направлении двигаться, чтобы разрешить ее.Поэтому решить разногласия возможно только открытым разговором. Отбросьте все ужимки и намеки и настройтесь на прямой диалог.
    • Беседа должна проходить в спокойном тоне без скандалов и претензий.Не нужно набрасываться с криками: почему ты меня не замечаешь? Или чем-то подобным. Спокойно спросите то, что вас беспокоит и выслушайте внимательно его точку зрения. В 90% случаев оказывается так, что муж не хотел вас обидеть специально, а наоборот хотел сделать как лучше. Объясните, как для вас это важно. И обговорите как вы оба могли бы пойти друг другу на уступки.
    • Посмотрите на себя со стороны.Постоянно придираетесь ко второй половинке, давите и манипулируете в стремлении получить желаемое? Такими методами не получить любовь и ласку. Ваши слова лишь подчеркивают факт, что муж бесит, но не дают никакой ясности, как это исправить?Тогда очевидно, что сложившаяся ситуация не сдвинется с места еще лет 10, если не принять соответствующие меры. Ваша коронная фраза : “1000 раз тебе говорила”. Значит точно ваши слова звучат в пустоту и лишь утолщают стену в отношениях.
    • Начните вырабатывать привычку к терпимости.Да, у вашего благоверного есть недостатки, но хороших качеств у него, если подумать, намного больше. Стоит только немного поразмышлять на это тему, и вы найдете столько плюсов в своем мужчине, что уже начнете думать, какое он редкостное сокровище.Да, он неаккуратен, и способен за 5 минут навести в доме беспорядок, зато мастер на все руки. И в доме все идеально отремонтировано.Да, он храпит по ночам, но с утра всегда приносит кофе вам в постель.Проведите такой анализ его качеств и вы будете приятно удивлены.
    • Найдите общее увлечение, проведите интересно время вместе.Например, парные танцы или занятия йогой. Общее хобби как никогда сближает супругов.
    • Организуйте совместный отдых где-нибудь в красивом спокойном месте.Вы получите позитивные эмоции, отдохнете от домашнего быта и успокоитесь. Вместе с тем и любимого начнете воспринимать более положительно.
    • Также возможен и прямо противоположный вариант.Отправьтесь на отдых по отдельности. Либо же просто поживите какое-то время у родственников, отдохните друг от друга. Вы и сами не заметите, как скоро начнете скучать по любимому. После двухнедельной разлуки у вас по новой начнется медовый месяц.

    Действенное упражнение

    Отлично, если вы будете выполнять его вместе с мужем. Возьмите оба по листку бумаги. В одном столбце каждый из вас опишите все, чем раздражает супруг. В другом столбце ваша реакция на это. Затем обменяйтесь листками. Таким образом ваш муж узнает все, чем он нервирует вас. А вы, чем доводите его.

    Затем обсудите все мотивы. Это способствует лучшему пониманию друг друга.

    Случай из практики:

    Александра 28 лет (в браке 7 лет)

    Очень неприятно было осознать, после 7 лет совместной жизни, что брак наш трещит по швам. Взаимопонимание в семье нулевое. Муж стал очень сильно раздражать, бесит его присутствие рядом. Считает себя центром вселенной. На меня и детей внимания не обращает вообще никакого. Думает, что раз обеспечивает, значит это все, что от него требуется. Я устала от такой жизни и решила узнать мнение квалифицированного специалиста со стороны. Может быть я и сама что-то делаю не так.

    Комментарий психолога:

    Александра с первого взгляда показалась милой, открытой девушкой. Но после более длительного общения я поняла, что это была ее маска, за которой скрывался немного замкнутый человек, относящийся ко всем с недоверием. Наверняка и с мужем отношения выстраивались подобным образом. Они были совершенно неясными.

    На лицо было, что за столько лет они так и не узнали друг друга по-настоящему. Даже было похоже, что Саша воспринимает мужа, как врага. Чтобы сохранить семью при таких обстоятельствах выход только один – заново узнавать друг друга, открыться как следует не боясь причинения боли.

    Что делать крайне нежелательно?

    Не пытайтесь переделать мужчину. Не надо так думать что у других женщин не вышло, потому что они плохо старались. Эта идея в корне неправильная. Либо принимайте супруга таким, каков он есть, либо стоит подумать о разводе.

    Измениться человек может только сам, по своему собственному желанию. Стабильные и крепкие отношения можно построить только на взаимных любви и уважении. Сделайте первый шаг и ваш супруг оценит это по достоинству, ответит вам той же монетой.

    Супруг стал раздражать во время беременности

    Наиболее часто муж начинает сильно бесить в период беременности. Поэтому рассмотрим этот случай более подробно.

    Один из самых сложных периодов в жизни женщины – это ожидание появления на свет малыша. Происходит ряд изменений физиологии и гормонального фона, следствием чего и является чрезмерная раздражительность не только в сторону возлюбленного, но и на весь мир.

    Стоит отметить, что в этот период нервозность в сторону мужа является нормальным явлением. Так как происходит это на подсознательном уровне, ведь именно супруг является виновником того, что с вами происходит. Чтобы справиться с этим, подумайте о двух вещах:

    • Что на самом деле супруг не хочет вам зла.
    • Наоборот он является тем человеком, который поможет вам во всем и защитит вас и вашего будущего ребенка.

    Мужчина так же должен относиться с пониманием к данным трудностям, не провоцировать конфликты, а всячески поддерживать жену. В этот период наиболее важно дарить больше любви и благодарности будущей маме, не стоит бояться переборщить.

    Советы мужу:

    • Помогайте любимой по дому, особенно на поздних сроках
    • Делайте приятные сюрпризы, всячески радуйте
    • Проводите с ней больше времени
    • Начните выполнять родительские обязанности уже сейчас, таким образом жена будет уверена в вашей поддержке и начнет отвечать взаимной любовью и благодарностью. А от раздражения не останется и следа.

    Раздражают дети мужа

    Ситуация, когда мужчина от первого брака самостоятельно воспитывает ребенка не так часто встречается, но все же имеет место быть. И если он решает второй раз жениться, то новой жене и малышу бывает сложно найти общий язык и примириться с ревностью друг к другу.

    Каждая женщина хочет быть в семье хозяйкой и единолично обладать своим мужчиной. И как не стыдно в этом признаться, к сыну или дочке мужа очень часто испытывается раздражение. Ведь малыш стоит между ней и любимым мужчиной.

    На смену этим чувствам приходит собственная вина и осознание неполноценности, за то что творится на душе. Ведь если бы она была самодостаточным человеком, то легко и с любовью приняла бы новоиспеченного ребенка.

    Но самобичеванием вы ничего не добьетесь, просто примите ситуацию. Нет никакого смысла терзать себя. Поймите, в этом нет ничего постыдного. Буквально каждая вторая женщина испытывает такие чувства в подобной ситуации. А вот если поступить мудрее и превзойти ситуацию, тогда все в семье будут счастливы и довольны.

    Меняем ситуацию за 3 шага:
    • Примиритесь
    • Попробуйте помогать мужу, разделите обязанности, связанные с ребенком. Тогда ваш мужчина непременно это оценит.
    • Проводите с крохой больше времени вместе, сами не заметите, как ваше отношение поменяется с ненависти на любовь.

    Раздражает муж, что делать? – для многих женщин этот вопрос кажется неразрешимым. Но все в ваших руках. Начните действовать, следуя вышеприведенным советам. И с большой вероятностью вам удастся хотя бы отчасти исправить ситуацию.

    Под лежачий камень, как известно, вода не течет. Если же вы не чувствуете уверенности, чтобы справиться с проблемой самостоятельно, обратитесь на консультацию психолога. Тысячи людей уже научились решать сложные жизненные ситуации с помощью психотерапевтов. Благодарят судьбу за принятое решение когда-то записаться на консультации, которые изменили их жизнь. Ведь когда делом занимается специалист, решение приходит гораздо быстрее и проще.

    psyconsult24.ru

    Я бешу мужа. Что делать?

    И снова доброго вечера! ?

    Вопрос в заголовке. Постараюсь изложить внятно.

    Проблема в том, что в последнее время у меня проблемы с концентрацией. Дел очень много, постоянно надо думать о детях, работе, ремонте и домашних обязанностях. Места на что-то еще в башке попросту не остается. Наверное, из-за этого я частенько туплю. Путаю даты, числа, суммы, дела. Могу начать что-то говорить, вспомнить что-то важное и потерять нить разговора. Могу забыть то, что я слышала две минуты назад. Это раздражает мужа.

    Пару недель назад он начал на меня повышать голос и выдавать фразы типа “сколько можно одно и то же повторять”. Я стала пытаться объяснить ситуацию, описать уровень своей загруженности, но, увы, не достигла необходимого уровня концентрации и опять понесла ахинею, скатилась до обвинений. В результате ситуация в семье накалилась еще больше. В ход пошли фразы типа “ты бесишь”.

    Теперь я чувствую, что я действительно бешу мужа. Он постоянно огрызается, бухтит по поводу и без, придирается ко всякой ерунде. Последние дни я уже с ним практически не говорю, потому что что бы я ни сказала, в ответ будет беееее. И опять он мной недоволен, че это я такая унылая хожу. Сейчас, ура-ура, свалил к своей матери на пару дней. Хоть отдохну от этой долбежки.

    У кого-нибудь так было? Пережили? Так-то я понимаю, что когда человек тебя раздражает любой мелочью, это начало конца. Но разводиться я пока не планирую

    www.babyplan.ru

    Я раздражаю мужа!

    Группа: пользователи
    Сообщений: 15
    Регистрация: 17.8.2010

    Группа: пользователи
    Сообщений: 200
    Регистрация: 5.5.2010
    Из: СПб

    Группа: Пост. пользователи
    Сообщений: 810
    Регистрация: 15.4.2010
    Из: Рязань

    А где она живет, вечная любовь? Уж я-то к ней всегда готов. (с)

    Ищу единственного, нежного, любящего, способного разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую

    Группа: пользователи
    Сообщений: 15
    Регистрация: 17.8.2010

    Группа: Пост. пользователи
    Сообщений: 810
    Регистрация: 15.4.2010
    Из: Рязань

    А где она живет, вечная любовь? Уж я-то к ней всегда готов. (с)

    Ищу единственного, нежного, любящего, способного разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую

    Группа: пользователи
    Сообщений: 149
    Регистрация: 27.7.2010
    Из: Москва

    а что-то хорошее у вас с ним в жизни осталось? кроме общего бизнеса. Общие интересы? темы?

    7 лет живете и детей нет. Кто-то из вас не хочет детей? или не получается?

    35 лет у него кризис средних лет. Так бывает у многих. Если переживете его вместе, то сохраните семью. Вы с ним с 19-ти лет. У вас, наверное. очень маленький опыт общения с мужчинами до него. Опыт дает мудрость, редко когда она бывает от природы. Мудрость помогает правильно реагировать на поступки и высказывания мужчин.

    Вам 26 лет. Если Вы хотите поменять что-то в жизни. то лучше это сделать сейчас. вы ничего не сказали про любовь. Вашу любовь к нему, его любовь к Вам. Как будто Вас держит только бизнес и квартира. Общее дело тоже неплохой фундамент для семьи. Но к этому должно быть еще взаимное уважение, хотя бы.

    Попробуйте отвлечься, может быть поездка вместе на отдых. Может быть какое-то сатяние для вас, только чтобы он не ревновал. Танцы, например.

    будьте спокойны. Вам сейчас необходима выдержка и спокойствие. Не реагируйте на его провокации. не провоцируйте его на драку. Прислушивайтесь к тому, что он Вам говорит. Это не пустые слова. Он на грани на самом деле. ему кажется, что его состояние связано с вами и после развода все изменится.

    Группа: пользователи
    Сообщений: 15
    Регистрация: 17.8.2010

    Группа: пользователи
    Сообщений: 764
    Регистрация: 26.5.2010
    Из: Москва

    Вы сами-то что хотите? От него, от жизни?

    Группа: пользователи
    Сообщений: 15
    Регистрация: 17.8.2010

    а что-то хорошее у вас с ним в жизни осталось? кроме общего бизнеса. Общие интересы? темы?

    7 лет живете и детей нет. Кто-то из вас не хочет детей? или не получается?

    35 лет у него кризис средних лет. Так бывает у многих. Если переживете его вместе, то сохраните семью. Вы с ним с 19-ти лет. У вас, наверное. очень маленький опыт общения с мужчинами до него. Опыт дает мудрость, редко когда она бывает от природы. Мудрость помогает правильно реагировать на поступки и высказывания мужчин.

    Вам 26 лет. Если Вы хотите поменять что-то в жизни. то лучше это сделать сейчас. вы ничего не сказали про любовь. Вашу любовь к нему, его любовь к Вам. Как будто Вас держит только бизнес и квартира. Общее дело тоже неплохой фундамент для семьи. Но к этому должно быть еще взаимное уважение, хотя бы.

    Попробуйте отвлечься, может быть поездка вместе на отдых. Может быть какое-то сатяние для вас, только чтобы он не ревновал. Танцы, например.

    будьте спокойны. Вам сейчас необходима выдержка и спокойствие. Не реагируйте на его провокации. не провоцируйте его на драку. Прислушивайтесь к тому, что он Вам говорит. Это не пустые слова. Он на грани на самом деле. ему кажется, что его состояние связано с вами и после развода все изменится.

    www.psychol-ok.ru
    Раздражает муж: что делать? Советы психолога рекомендуют пройти 8 шагов, прочтите их и навсегда избавтесь от плохих эмоций к любимому.

    Один из самых сложных периодов в жизни женщины – это ожидание появления на свет малыша. Происходит ряд изменений физиологии и гормонального фона, следствием чего и является чрезмерная раздражительность не только в сторону возлюбленного, но и на весь мир.

    И снова доброго вечера! ? Вопрос в заголовке. Постараюсь изложить внятно. Проблема в том, что в последнее время у меня проблемы с концентрацией. Дел очень много, постоянно надо думать о детях, работе, ремонте и домашних обязанностях. Места на что-то еще в башке попросту не остается. Наверное, из-..

    И снова доброго вечера! ?

    Как перестать пилить мужа. Недельная тренировка для спасения брака.

    Вот 15 советов, которые помогут вам провести эффективную недельную тренировку, — возможно, какие-то из них понравятся вам больше других, или вы добавите что-то и от себя. Прочтите эти советы на свежую голову утром и следуйте им, несмотря ни на что!

    Муж сказал я его раздражаю. Я раздражаю мужа, постоянно меня в чем-то упрекает

    В каждой семье может настать такой момент, когда муж начинает по любому поводу раздражать жену. Прежние привычки супруга могут бесить, желание общаться с ним пропадает, а сексуальное влечение исчезло полностью. В такие моменты женщина переживает о сохранности брака и сомневается в любви к собственному мужу.

    На самом деле, если муж раздражает и бесит, это не значит, что любовь прошла. Чаще всего причиной такому состоянию служит общая эмоциональная истощенность, усталость как моральная, так и физическая, и проблемы, связанные с гормональным фоном женщины.

    Почему муж стал раздражать: анализ ситуации

    Прежде чем искать причины, вызывающие отторжение и неприятие, в своем супруге, постарайтесь проанализировать собственное состояние. Раздражительность имеет свойство накапливаться и может вылиться в крупный скандал, способный разрушить семью. Поэтому, специалисты рекомендуют не винить супруга в сложившейся ситуации, а для начала исключить такие факторы, как:

    • Конфликт с родственниками.
    • Неприятности в рабочем коллективе.
    • Проблемы со здоровьем.
    • Неудовлетворенность собственной жизнью.

    Не вините своего мужа, если причина вашей раздражительности кроется именно в вас. Постарайтесь сначала решить собственные проблемы, а потом уже переосмыслить свое отношение к любимому человеку.

    Если каждое действие или слово вызывает в вас злость и отторжение, то вполне возможно, что причина кроется именно в нем. В такой момент наилучшим решением будет поездка к родителям. Пусть муж останется дома, а вы будете иметь возможность сменить обстановку на пару-тройку дней и как следует подумать о будущем вашей семьи.

    Причины раздражительности и как с ними бороться

    Получив небольшую передышку и обдумав сложившуюся ситуацию, вы можете либо прекратить эти отношения и разрушить семью, либо приложить усилия и устранить причину собственной раздражительности.

    Семейные психологи предложили рассмотреть следующую методику, позволяющую женщине вернуть душевный покой:

    При желании можно расширить перечень причин, которые повышают раздражительность женщины, но тогда необходимо изучать отношения в конкретной паре отдельно и с помощью психологов. Но для начала, вы можете выписать на лист бумаги все факторы, которые вызывают ваше недовольство и постараться найти способы их устранения самостоятельно.

    Наихудшей ситуацией будет отсутствие любви со стороны женщины. Не только мужчина может со временем разлюбить свою избранницу, женские чувства также могут остыть.

    Если вы поняли, что любовь к мужу прошла, то крепко задумайтесь о том, какой вы видите свою дальнейшую жизнь. Вы можете развестись и начать все заново. Правда зачастую женщины стараются не рушить свой брак, справедливо опасаясь, что при наличии детей им будет достаточно сложно создать семью с другим мужчиной. Как бы там ни было, но редко какой мужчина готов взять на себя ответственность за чужих детей.

    Также вы можете решить оставить все как есть и попробовать наладить отношения с мужем, в надежде, что былые чувства вернутся. В таких ситуациях психологи рекомендуют следующее:

    • Признайте наличие проблемы . Найдите спокойное и тихое место, в котором вы сможете в покое подумать о своей реакции на мужа. Постарайтесь успокоиться и расслабиться. Вспомните о том, с чего все началось и почему вы полюбили своего мужа. Не стремитесь цепляться к мелочам, лучше акцентируйте собственное внимание на позитивных моментах.
    • Общайтесь друг с другом . Очень часто все проблемы начинаются из-за недомолвок и утаивания обид. Вас что-то не устраивает в поведении мужа? Скажите ему об этом, не кричите и не размахивайте руками, а просто спокойно поговорите. Ваш муж – самый близкий человек, расскажите ему о ваших печалях и попросите помощи в решении проблем. Он будет рад позаботиться о вас.
    • Чаще прикасайтесь друг к другу . Психологи утверждают, что частые тактильные контакты способны помочь наладить даже самые нестабильные отношения. Каждый из пары должен чувствовать себя любимым и желанным, тогда и недовольство супругом не будет вам грозить, ведь если вас любят, то как это может раздражать?
    • Хвалите мужа . Если ваш муж стал отличаться инфантильностью в решении домашних забот, то старайтесь почаще вовлекать его в бытовые дела. Не забывайте хвалить и говорить комплименты. Мужчины падки на лесть и явное признание его помощи будет отлично стимулировать его на активную помощь. А хозяйственный мужчина никогда не вызовет в своей женщине раздражительности.

    Я устала от того, что мужа я раздражаю. Ласкового слова от него не услышать и комплимента не дождешься. Но другим он и на комплименты горазд, и разговаривает мило. Недавно узнала, что год назад он встречался с бывшей и все эти годы любил ее. Он все подтвердил. Хотя когда она в первый раз влезла в нашу семью, то он ее отшил и сказал мне, что к ней ничего не чувствует. Она его бросила за год до нашего знакомства. Сейчас у нас дочь и от предыдущего брака сын (мой). Он почему-то не уходит от нас, говорит, что если бы не любил, то давно бы ушел. Но и отношение его меня ранит. Он все время играет в комп. С детьми не занимается. Мне очень не хватает внимания. Прошу его вместе время провести, но увы… Грубо со мной разговаривает, и любви в его поступках не видно. Может, я в чем не права. Очень хочу что-то в себе поменять, чтобы он и люди ко мне стали относиться дружелюбно. Но так получается, что про наши ссоры многие узнают (все друг друга знают, город маленький). У всех мнение, что он такой благородный, из-за ребенка терпит такую долбанутую жену. Я человек эмоциональный в меру. Вернее, это в ревности проявляются эмоции, так как доверия к мужу нет, да и внимания с его стороны нет.

    Алена , Радужный, 28 лет / 08.08.12

    Мнения наших экспертов
    • Алена

      Алена, у меня есть подозрение, что ты рассказала только половину истории. Ту ее часть, где нет ничего, что могло бы внести ясность в главное: почему ты раздражаешь мужа, почему он не говорит тебе ни единого доброго слова, почему все вокруг считают тебя «долбанутой» и почему весь город постоянно в курсе ваших конфликтов. Знаешь, если все вокруг считают, что с тобой что-то не в порядке, возможно, стоит перестать обижаться и попытаться проанализировать, что именно в тебе вызывает у людей такое впечатление. Каким бы ни был город или деревня, но чтобы все окружающие знали о том, что происходит внутри семьи, между мужем и женой, — это нужно постараться. Даже живя в одном подъезде, на одной лестничной площадке, можно не знать, что происходит у соседей и как они живут, если они при этом не бьют посуду, не устраивают мордобой с последующим вызовом наряда полиции. Если же о ваших ссорах «узнают многие», да еще и убеждены, что ты неадекватная жена, то, прости, возникает резонный вопрос: как же вы ссоритесь? И неужели нельзя вести себя так, чтобы не выносить сор из избы? Подозреваю, что проблема ваших отношений с мужем как раз в том, как ты сама себя ведешь. Ведь были другие времена? Когда вы встречались, когда он сделал тебе предложение — ты его не раздражала? У него находились слова любви для тебя, комплименты? Или вы уже тогда ссорились так, что все об этом знали? Не поверю. В твоем письме столько недомолвок, что трудно что-то советовать, кроме одного: разобраться в себе и навести порядок в собственном отношении и к окружающим, и к мужу. Это не правильно, когда размолвки с мужем оказываются известны всем вокруг. И то, что люди не относятся к тебе дружелюбно, тоже характеризует тебя не с лучшей стороны. Окружающие, как правило, относятся к нам так, как мы относимся к ним. Исключения бывают, конечно, но редко (Гадкий утенок, например). В твоем случае, как я понимаю, самой тебе на окружающих чихать настолько, что ты делаешь их сливной ямой для своих негативных эмоций. Ну, и получаешь теми же помоями в лицо в ответ. Я не верю, что твой муж специально мил и дружелюбен с другими и не находит ласкового слова тебе. Если бы он был таким, как ты его описала, занятым только собой (и компьютером), то ему бы и до других не было дела. Но ведь он, как ты пишешь, находит время на то, чтобы говорить людям комплименты, а это не просто какие-то добрые слова, потому что чтобы сделать комплимент, нужно знать, что именно сказать человеку, то есть уделить его личности немного внимания. Так кто же из вас зацикленный на себе эгоист? И кто кого раздражает? Ты сама много ласковых слов в адрес мужа говорила в последние несколько лет? Бывают семьи, где жена пытается сделать все, чтобы муж был доволен, а он ведет себя как неблагодарная свинья. Но, судя по письму, в вашей семье нежелание быть ласковым и внимательным друг к другу взаимно. Каковы шансы такой семьи на выживание? Пока одному из вас не надоест. Вы оба раздражаете друг друга. И у вашего раздражения полно свидетелей. Будет крайне трудно что-то изменить. Но хотя бы себя попробуй. Я так понимаю, что первый брак твой развалился тоже благодаря твоему «ангельскому» характеру? Пора делать выводы… И работать над собой и своими эмоциями.

    • Сергей

      Алена, честно говоря, я не верю, что твой муж любит какую-то другую женщину. Если он в основном проводит время за игрой, то, скорее всего, тут можно говорить о любви к себе любимому и нежеланию ответственно относиться к жизни. Увы, в последнее время таких людей становится все больше. Это такой вариант довольно зрелого инфантилизма и лени. Поэтому и не уходит, и не участвует в жизни. Едет по накатанной дороге и ничего менять не хочет. Да, любви к тебе он не испытывает. Но и к остальным тоже. Поэтому уходить из семьи, пока не вынудят и не выгонят, сам не соберется никогда. Если только кто-нибудь не придет и за руку не уведет. Но таких, как я понимаю, на горизонте пока нет. Даже его бывшая, судя по всему, сунулась, поняла, с чем имеет дело, и оставила дальнейшие попытки, понимая, какие хлопоты может обрести. Что же касается уважения, то есть одно правило, которое работает везде и всегда. Уважают и любят только того, кто уважает и любит себя. Вот твой муж, например, ведет себя черт знает как, плевал на все с высокой колокольни, тебя и окружающих особо не ценит, а ты и остальные вокруг него прыгаете, пытаясь угодить. Потому, что любит себя человек. Советую взять на вооружение. Попробуй перестать относиться к мужу как к чему-то особо ценному. Ведь все равно нормальных отношений нет, и дело медленно, но верно идет к разводу. Так зачем пытаться что-то изображать, чего нет и никогда не было? Займись по возможности собой и своими проблемами. Уделяй больше времени себе любимой. Полюби сама себя. И, я уверен, ситуация начнет меняться.

    Счастливые семьи одинаковы, как говорил классик. Их объединяет то, что они – редкость. Гораздо больше семей, в которых то и дело возникают какие-то проблемы, размолвки, происходит непонимание и портятся отношения.

    Почему раздражает жена?

    У мужчин бывает масса претензий к женщинам, зачастую противоречивых и неоднозначных. Но у конкретного мужчины к конкретной женщине обычно одна основная претензия и парочка второстепенных. Женщине довольно просто установить их и принять меры к их устранению или хотя коррекции, если, конечно, ей хочется сохранить брак.

    Мужчины чаще всего жалуются на следующие вещи:

    • Она все время пристает с разговорами. Психологи утверждают, что потребность в говорении у мужчин почти в два раза меньше, чем у женщин. Если мужчина активно общается на работе, то к вечеру у него остается небольшой диалоговый потенциал. Женщина же, даже если проговорила весь день на работе, то у нее сохраняется достаточно высокая потребность в общении. Еще большая потребность у домохозяек, молодых матерей в отпуске по уходу за ребенком. Весь круг их общения – не умеющий нормально говорить маленький ребенок или стены дома, поэтому они ждут прихода мужа с работы, чтобы удовлетворить свое желание общаться.
    • Она помешана на чистоте. То, что, встав ночью попить воды, муж обнаруживает, что постель уже заправлена, смешно только в анекдоте. В жизни при таком поведении мужчину очень раздражает жена. Мужчина хочет живого полноценного общения с привлекательной и заинтересованной в нем женой, а вместо этого видит ее постоянно с щеткой, тряпкой, губкой, моющую, трущую, чистящую. В доме все сверкает, поэтому на домашних накладывается куча ограничений: не топтать, не сорить, не трогать руками мебель, не есть в комнате, не брызгаться в ванной. При всем стремлении к чистоте не нужно превращать дом в стерильную операционную.
    • С рождением ребенка она перестала обращаться внимание на мужа. Материнство меняет женщину. Она занята младенцем, ее меньше интересуют другие люди и даже она сама себе уже интересна менее малыша. Это нормально, так и предусмотрено природой для сохранения популяции любого животного вида. Но нельзя забывать о муже. Он не вынашивал не рожал ребенка, у него не было гормональной перестройки, поэтому ему труднее привыкнуть к появлению нового члена семьи, к тому бесцеремонного и считающегося с интересами других. Мужа следует привлекать к уходу на новорожденным, а не противопоставлять ему свое материнство.
    • Она часто и подолгу разговаривает по телефону. Говорить для женщин – необходимость. Телефон же – отличный способ утолить голод общения. Но время разговоров нужно планировать так, чтобы муж не становился их свидетелем и не раздражался по этому поводу.
    • Она нечистоплотная. Мужчины терпимы к беспорядку, но потеки на раковине и унитазе, налет на станках ванны, гора немытой посуды и несвежее постельное белье постепенно их начинают раздражать. Еще негативнее сказывается личная нечистоплотность женщины. Волосы сосульками, запах пота, обгрызенные ногти и налет на зубах отталкивают самых невзыскательных мужчин.
    • В доме постоянно толпятся ее подружки. Проблема схожа с постоянным общением по телефону. Подружки должны приходить в отсутствие мужа и прощаться с его приходом. Муж хочет отдыхать, а не выжимать из себя гостеприимство, к тому же мелькание симпатичных мордашек перед его взглядом вовсе ни к чему.
    • Она курит (пьет). Вредные привычки женщин раздражают мужчин очень сильно, хотя и не явно. Но со временем недовольство только накапливается и выливает бурным потоком упреков. К тому же здоровье женщины существенно ухудшается вследствие курения или регулярного перебора со спиртным.
    • Она чрезмерно броско одевается и красится. При таком поведении мужчину раздражает жена из-за возможной ревности, из-за повышенного внимания к ней мужчин, а также потому, что взрослая замужняя женщина в вызывающей одежде и с чересчур ярким макияжем выглядит вульгарно и ассоциируется не с женой и матерью семейства, а с «ночной бабочкой».
    • Она флиртует с другими мужчинами. Есть женщины, для которых мужское внимание нужно как воздух. Не получая внимания и комплиментов от своего мужа, женщина ищет их у других мужчин. Это не значит, что речь пойдет об измене, но легкий безобидный флирт позволяет женщине поддерживать свою самооценку. Женщине следует объяснить мужу, что быть в центре мужского внимания – это ее потребность, и попросить мужа чаще оценивать ее внешность и таланты. Флирт должен быть максимально легким и не вызывать у мужа чувства ревности и заставлять его усомниться в жене.
    • Она слишком много уделяет внимания выросшему ребенку. внимание к младенцу – совершенно нормальная и естественная вещь. Но некоторые женщины опекают своих детей до пенсии. Причем до пенсии детей. Важно понимать, что выросшего ребенка следует отпустить в свободную жизнь, но готовить его к этому следует с первых классов школы. Ребенок несет все более возрастающую ответственность, тогда к выпускному вечеру он приходит сформировавшимся человеком со своими принципами и жизненными целями. В первую очередь это нужно самим детям. А освободившееся время нужно уделять себе и мужу, если не хочется встречать старость в одиночестве или в компании неработающего неудачливого ребенка предпенсионного возраста.
    • Ее совсем не интересуют дети. У некоторых женщин материнский инстинкт развит слабо или включается только на время младенчества ребенка. Это и хорошо, и плохо. Хорошо потому, что ребенок рано учится быть самостоятельным и самодостаточным, а плохо потому, что ребенку зачастую не хватает внимания, любви и поддержки, а также вызывает непонимание семьи, особенно мужа. Если женщина практикует трезвый подход к воспитанию, ей следует изложить свою позицию супругу. Но если ее совершенно не интересуют собственные дети, то ей необходима помощь психолога.
    • Она много работает. Хорошо зарабатывающая жена только на первый взгляд находится в выигрышной позиции. Но на деле она тратит почти все свое время на карьеру, а семье, мужу, детям мало что остается. Женщинам часто приходится делать негласный выбор между семьей и работой. Работа, конечно, приносит деньги, позволяет поддерживать высокий уровень жизни, но муж и дети редко прощают жене и матери невнимание в течение долгих лет и чувствуют себя ненужными и несчастными.
    • Она не хочет работать. Образ домохозяйки давно не в моде. Мужчина просто не понимает, что можно делать дома целый день и от чего можно устать, даже если он приходит в сияющую чистотой квартиру, ложится на отглаженные свежие простыни и ест ужин из пяти блюд. Чтобы не пребывать в раздражающем образе домохозяйки и бездельницы, стоит устроиться на работу, хот бы на неполную занятость или работать удаленно, из дома. Зарабатывающая «на булавки» женщина социально более привлекательна в глазах мужчины чем абсолютная иждивенка.

    • Она все время «пилит». Многие женщины вместо прямой конкретной просьбы начинают «пилить» мужчины упреками и примерами мужей-молодцов своих подруг и соседок. Ничего, кроме сильнейшего раздражения, это поведение не вызывает. Тем более – желания выполнить просьбу женщины. Гораздо эффективнее будет выразить свое желание приветливо и мягко, а после ненавязчиво напомнить о нем, если муж забыл.
    • Она не умеет готовить. Несмотря на огромный выбор полуфабрикатов в магазинах и широкие возможности заказать еду на дом – от фаст фуда до классных ресторанных блюд – мужчинам хочется вкусно поесть домашней еды и еще прихвастнуть перед друзьями. Поэтому борщ, оливье, пирожки и холодец нужно уметь готовить каждой женщине.
    • Она постоянно на диете. Постоянно худеющая и оповещающая об этом всех окружающих женщины выглядит жалко и глупо. Даже если диета ей показана по состоянию здоровья, рассказывать об этом не нужно. За столом просто следует выбирать разрешенные блюда и вежливо отклонять запрещенные. Дома же муж и дети хотят получать нормальную сытную пищу, а не салат из сельдерея и имбиря. Диета – личное дело, поэтому навязывать ее домашним не стоит.
    • Она не следит за собой. Мужчина хочет видеть свою женщину ухоженной и сексуальной, а тетка с прыщавым лицом, облупившимся лаком на ногтях с разросшейся кутикулой, давно отросшим мелированием, с десятком лишних кило на боках и в халате такого вида, будто его с боем отобрали у бомжа, быть такой не может. Чтобы выглядеть привлекательно, не обязательно быть миллионершей. Прыщи лечатся налаживанием пищеварения и масками из лечебных трав, ногти можно аккуратно подпилить самой, волосы следует стричь регулярно или отрастить их до такой длины, которая не требует коррекции, а лишний вес сгоняется простейшими упражнениями дома и сбалансированной диетой.
    • Она не ладит с родственниками и / или друзьями мужа . Никто не обязан любить свекровь и школьных друзей мужа, но недопустимо для воспитанной женщины игнорировать их или вести себя с ними оскорбительно или вызывающе.
    • Ее родственники и / или друзья считают себя вправе влезать в отношения и «воспитывать» мужа. Уважающая себя и свою семью женщина никому не позволит вмешиваться в ее жизнь. Поэтому родители, родственники и друзья должны регулярно получать предупреждение о недопустимости попыток управлять жизнь другой семьи.

    Как снять раздражение мужа?

    Необходимо выяснить, что именно приводит его в бешенство, обсудить с ним ситуацию и найти из нее выход. Только в ходе диалога можно добиться скорейших положительных результатов.

    Что не нужно делать жене:

    • Устраивать разборки на тему «а ты меня тем более бесишь»;
    • Игнорировать исходящие от мужа сигналы;
    • Срывать недовольство на детях;
    • Жаловаться на претензии мужа родителям и друзьям.

    Если самостоятельно устранить проблему не получается, то нужно:

    • Обратиться к психологу или семейному консультанту. Профессионал позволит выстроить правильную стратегию внутрисемейного поведения.
    • Обратиться к неврологу. Возможно дело в проблемах со здоровьем нервной системы, тогда требует медикаментозное лечение.
    • Обратиться к служителю религиозного культа. Многим парам помогает вера в случае семейного кризиса.

    Женщины выходят замуж за ангелов, а через время могут получить демона. Что-то происходит, и спустя время многие супруги жалуются, что муж стал агрессивным и раздражительным. Как происходит такая трансформация, откуда и, главное, почему возникает агрессивный супруг в семье, и можно ли что-то с этим сделать, чтобы не быть вечной жертвой?

    Вечно недовольный и злой партнер стал распространенным явлением в нашей стране. Такое состояние зачастую наносит физический или моральный ущерб. Есть люди, которые в состоянии противостоять таким всплескам эмоций, а есть те, для которых это будет критичным. Но если появляется причина, которая делает партнера таковым, вполне возможно, существует фактор, который вернет обычное психологическое состояние. Прежде всего стоит разобраться с причинами происходящего, чтобы иметь возможность что-то настроить.

    Для мужского поведения агрессия довольно характерна.

    Она позволяет завоевать социальный статус в обществе — вожака, лидера. Достигать целей, добиваться благосклонности дам. Успешно вести бизнес, конкурировать с соперниками в любой сфере.

    Так что, как видим, в определенных дозах такое состояние даже полезно, являясь стержнем мужского характера. Так откуда же берется злой и нервный мужчина, чьи критичные перегибы мешают жить?

    Итак, почему муж стал раздражительным, каковы основные причины?

    1. Крупные постоянные неприятности на работе. К тому же в стрессовых условиях мозг не успевает переходить из одного режима, рабочего, в другой, семейных отношений, потому происходит перенос модели поведения. Мужчина доказывает свою правоту директору, стоя перед женой. Физическое истощение, недосыпание, переутомление — также поводы для раздражительности, причем собой тоже, а уже отсюда — и окружающими.
    2. Психологические травмы детства. Они могут обостряться в определенных ситуациях, могут уходить в подсознание, оставаться там годами. Стоит разобраться в причинах их проявлений в те или иные моменты. Без специалиста в таких делах не обойтись, чтобы избавиться раз и навсегда от внутренних комплексов.
    3. Применение модели поведения в семье, перенятой у родителей. Если отец с матерью постоянно находились на ножах, устраивали сцены с выяснением отношений, на фоне крика и скандалов, ребенок берет это за норму и подобным же образом строит свои семейные отношения. Обычно это заметно в самом начале отношений.
    4. Злоупотребление алкоголем, наркотическими препаратами и прочими средствами. Психика нарушается, человек уже не в состоянии сам адекватно оценивать окружающую среду и свое поведение, периодически теряет контроль над собой и не замечает этого, становится злым, недовольным всем вокруг и раздражительным.
    5. Синдром мужской раздражительности (СМР) — недавно возникший в медицинской практике диагноз. Характерен для того периода состояния мужчины, своеобразного климакса, когда в организме меньше вырабатывается тестостерона — мужского гормона. Это приводит к тому, что муж стал раздражительным и агрессивным, нервным и утомляемым. Так что не всегда такое поведение является следствием внешних факторов, но бывает обусловлено физиологическими причинами.

    Способы проявления

    Агрессивность — порой своеобразный способ мужского самоутверждения. Такое поведение часто возникает в случаях, когда человек испытывает недостаток любви, внимания, тепла. Таким способом он начинает за них бороться, доказывать, что достоин внимания.

    Агрессивно выражают свои права на женщину ревнивые мужья. Для многих женщин такие эмоции принимаются за вспышки страсти, по принципу «бьет — значит, любит».

    Также бывает, агрессивность становится способом общения.

    Агрессивное поведение человека бывает проявлением его внутренних свойств, как например:

    • слабость;
    • неуверенность в себе и своих силах;
    • внутренний гнев;
    • разнообразные психологические комплексы. женщинам проще с ними справляться, потому что проще признать в себе несостоятельность. Мужчины менее гибки;
    • многообразные страхи, в особенности не быть реализованным, состоятельным (в любом деле), достигнувшим чего-либо.

    Часто муж очень вспыльчивый и агрессивный потому, что такова ответная реакция на запрет, ограничение прав, ущемление достоинства. Способом получить желаемое, если по-другому это оказывается невозможным. Когда такое поведение получает одобрение партнера, оно четко закрепляется как не только нормальное и приносящее результат, но и ставящее супруга на ступень выше, позволяющее доминировать в конфликте. Однако у агрессии есть свойство — она подобна огню, набрасывается на все вокруг, не выбирая объекта. Потому в следующем конфликте на месте соседа или кондуктора окажется супруга, которая совсем недавно восхищалась супругом, решающим вопрос на кулаках.

    Формы агрессии

    Несмотря на все многообразие форм этой эмоции, агрессия бывает:

    • вербальной
    • физической.

    Казалось бы, с физическим ударом не сравнится ничто. Но нанесенное метко слово порой ранит не менее. Обидные прозвища, неконтролируемые высказывания, грубые выпады, угрозы, сравнения — все это наносит глубокую психологическую травму, особенно если происходит часто. Даже если слова не справедливы и все об этом знают, ранят они весьма болезненно, и даже извинения впоследствии не выравнивают поцарапанных отношений.

    Физическое насилие очень распространено во многих семьях, сколько бы раз ни причинял боль вспыльчивый и раздражительный супруг своей жене, проходит время, и она все забывает. То ли в стремлении сохранить семью, то ли в безнадежной вере, что все изменится каким-то прекрасным образом, то ли из большой любви.

    Агрессивный мужчина — какой он

    У практически всех агрессивных личностей схожие черты характера. Какие именно?

    • Часто считают окружающих своими врагами. Чтобы защитить себя от потенциального удара, наносят его первым.
    • Имеют заниженную самооценку. Агрессию в таком случае воспринимают как тот самый способ самоутвердиться, доказать себе и сопернику свою силу.
    • Ищут виновника своих ошибок извне. Вместо того, чтобы провести анализ собственного поведения, проще всего определить ответственного за неудачу среди окружения и наброситься на него с упреками. Свои слабости требуют оправдания, что возможно только при внешнем виновнике. Брать ответственность на себя подобные люди не любят.
    • Позволяют себе вспышки гнева, легко и быстро воспламеняются, позволяя себе быть нервным, а иногда и наслаждаясь этим состоянием.
    • Не идут на компромиссы, крайне эгоцентричны.

    Что делать в случаях мужской агрессии

    Если муж агрессивный что делать в первую очередь? Очень сложно сдерживать свои эмоции и не поддаться взаимной агрессии или бурным слезам, в зависимости от темперамента женщины. Это возможно в условиях хладнокровия и рационального подхода.

    Прежде всего не стоит вступать в конфликт. Женщине стоит всеми путями уклоняться от этого: отправиться в магазин за покупками, даже если ничего не нужно, пойти прогуляться, всячески стараясь исчезнуть из поля зрения и перестать быть раздражающим фактором. Когда агрессивный муж побудет наедине со своими эмоциями, он из-за отсутствия груши для битья успокоиться.

    Помочь мужчине избавиться от приступов гнева и раздражительности можно только при его согласии и готовности. Никакой врач не исцелит больного, который не хочет быть исцеленным.

    Как себя вести, если муж стал агрессивным и раздражительным, как правильно купировать конфликты? Помогут рекомендации психолога в сфере семейных отношений.

    1. Аккуратно напомните партнеру о его недостатках, если чувствуете, что нападки и обвинения в вашу сторону беспочвенны. Предложите вместе совершенствоваться и развиваться — совместное дело всегда объединяет.
    2. Постарайтесь найти причину вспышек и недовольства своего мужчины, разобраться, нет ли вашего вклада в процесс формирования негативных эмоций.
    3. Не позволяйте срывать на себе злость, неуверенность, раздражительность. Не принимайте на веру обвинения, не унижайте себя, подстраиваясь под все претензии и фантазии партнера.
    4. Не давите на мужчину, заставляя его действовать против своей воли, подчиняясь вашим желаниям, требованиям. Позволяйте партнеру стремиться и добиваться чего-то своего, даже если сами не видите в этом ценности и важности. Супруг тоже имеет свои желания и цели, не лишайте их. Лучший способ убеждения — переговоры, применяйте диалог в решении конфликтов.
    5. Не скрывайте свои обиды, сообщайте о них партнеру, выстраивайте обратную связь. Порой происходит то, что происходит, только потому, что мужчина понятия не имеет, что вам это не по вкусу.
    6. Укрепляйте собственную самооценку.
    7. Помните о своем достоинстве в сложные моменты. Порой стоит сделать вид, что ничего не происходит, чтобы обесценить эмоции.
    8. Управляйте собой, это распространяется и на окружающих. Владение собой часто решает проблемы больше, чем крик и яркие эмоции. При этом выпускать пар тоже необходимо, однако более безболезненными способами, их масса (физические нагрузки, побить подушку, заняться спортом и пр.). И тогда вопрос, почему муж стал таким, отпадет
    9. Если это проявление СМР — синдрома мужской раздражительности, то мужчине больше, чем когда-либо, требуется женское тепло и забота. В это время внимательное отношение со стороны близких поможет пережить сложный период. Иначе муж вечно будет находиться в этом состоянии.

    Заключение

    Жены, состоящие в браке с агрессивным мужчиной, знают об этом, но часто не хотят в этом признаваться. Такое поведение партнера обычно держится в секрете, особенно когда это происходит, а других нет рядом. Если данная проблема реально беспокоит вас, не пускайте все на самотёк. Если оба партнёра захотят, всегда можно найти решение.

    Раздражаю мужа

    Рассказик в тему

    Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна n. из города М. Пишу вам чтобы:
    1. Выплакаться.
    2. Попытаться понять свою ошибку.
    3. Получить совет.
    Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
    И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы.
    Если бы он ушел:
    а) к любовнице;
    б) потому, что я изменяла;
    в) потому что мы плохо жили;
    мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
    Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
    1. Он все равно все сделал бы не так.
    2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
    3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:
    какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
    Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

    Я подробно расскажу, как это было.
    Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.
    Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:
    1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
    2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
    3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.
    В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: шизофренический». После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности).
    Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на «шизофренический порядок». И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет… И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
    И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: «Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!» Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: «Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам». И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: «Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год». После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
    Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
    1. Так оскорбить близкого тебе человека.
    2. Так внезапно измениться.
    3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
    А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

    С уважением, Алла Павловна М. из города n

    Если мужу на тебя наплевать. Моему мужу наплевать на меня Я реву а мужу наплевать

    Сейчас мой муж занимает хорошую должность, часто встречается с чиновниками, политиками, известными людьми в нашем городе. Его зарплата гораздо выше моей. А самооценка очень поднялась! Его почти никогда не бывает дома! Ребенок, дом, быт, уроки, школа, детская поликлиника –все на мне! Муж не считает это чем-то героическим! Я тоже не считаю. Но муж ни разу не проявил интереса к успехам сына-первоклассника! Не взглянул в его прописи и тетради! Более того, он на первое сентября ребенка в первом классе пошел только потому, что я пригрозила разводом. У него были важные мероприятия в этот день! Он никогда не интересуется моим здоровьем! Не спрашивает о результатах обследований. Считает, что если случится что-то страшное, то я сообщу ему сама! Мне иногда кажется, что он не заметит, если мы с сыном исчезнем из его жизни
    Как вы понимаете, я его пилю! Предъявляю претензии, раздражаю итд.

    Мы разные! Мы совершенно по-разному воспринимаем события и поступки. Я успокаивала себя тем, что человека не переделать, такой у него характер итд.
    Однажды, я открыла домашний компьютер и увидела, что муж оставил открытой страничку в социальной сети. Он ведет группу в соц. сети, посвященную патриотическому воспитанию молодежи. Да, я прочитала переписку с участниками группы. Я не узнала своего мужа! С какой чуткостью он переписывается с девушками! Интересуется их здоровьем. Спрашивает, сможет ли она участвовать в флеш-мобе, ведь у нее болит нога. Дает советы, как быстрее восстановить мышцы. И все это сопровождается смайликами и смешными картинками! Девушки, конечно, оказывают ему всевозможные знаки внимания, флиртуют, делают двусмысленные намеки.

    По датам и времени переписки я поняла, что на работе допоздна он пропадает не на встречах, а в социальной сети! А по датам фотографий увидела, что в выходные, когда говорит мне, что надо уехать на работу и позаниматься бумагами, он организовывает встречи с участниками клуба.
    Вы знаете, мой муж каждый день пишет мне одну и туже смс: «Я задержусь» Даже точку не ставит! В тот день я спросила его, почему он ниразу не написал мне что-то, что пишет своим патриоткам? Почему его забота и участие распространяются только на них?
    Ответ был очевидным: я все не так поняла! Я вижу ситуацию, как мне выгоднее и с целью обвинить мужа!
    Мы оба устали! Он не понимает, что обижает меня! Считает, что если я обижаюсь, то это мои проблемы! Он не может просто успокоить и пожалеть меня. Я устала чувствовать себя лишней и ненужной! Он устал от моих претензий и эмоций!
    Научите, куда деть свои эмоции? Как не мучить себя? Не ждать понимания, участия, заботы? Что делать с накопившимися обидами? Как изжить из себя чувство несправедливости? Как не раздражать мужа?

    Ирина, добрый день!

    Сочувствую вашей ситуации — действительно очень обидно, когда близкий человек год за годом не интересуется вашей жизнью и жизнью ребенка, а делает все только в своих интересах. Сразу много гипотез рождается о причинах такого поведения. Как будто вы враг и чем-то ему опасны, и от вас надо защищаться. Или же как будто он не обладает эмпатией и не умеет привязываться (что, как считается, свойственно психопатам, которые умеют демонстрировать эмпатию, когда им выгодно, но не испытывают сочувствия) Понимаю ваше недовольство и желание теплых отношений, в которых можно полагаться друг на друга и делиться своими чувствами. Понимаю, что очень больно думать — «мужу наплевать на меня и ребенка».

    Попробую ответить на ваши вопросы:

    • Куда деть свои эмоции? Эмоции никуда не денешь — вы их не контролируете, они возникают естественно в организме в ответ на разные ситуации в вашей жизни. И чем больше их подавляешь или игнорируешь, тем больше они накапливаются и давят. Я бы рекомендовала, наоборот, быть внимательнее к своим потребностям — потребность в любви, принятии со стороны близкого человека — это нормально. Тут, скорее, встает вопрос — что заставляет вас после стольких лет верить и надеяться, что ваш супруг изменится и вдруг вам это все даст? И сколько вы еще готовы терпеть и ждать? Готовы ли вы так прожить всю жизнь?
    • Как не мучить себя — для того, чтобы себя не истязать, надо начинать о себе заботиться. 1 — признать свои потребности и чувства важными, достойными внимания, себя — достойной заботы. 2 — получить поддержку близких людей, друзей, которые способны дать такую поддержку — сочувствие, сопереживание, поддержать диалог. 3. — осознавать те моменты, в которые вы себя мучаете, отвечая себе на вопросы: что я сейчас с собой делаю? долго я еще планирую это делать? нравится ли мне эффект? 4. — начать постепенно заботиться о себе самостоятельно — общаться с теми, с кем приятно, а не с теми, кто говорит гадости, замечать дискомфортные для вас условия и искать комфортных, восполнять свои ресурсы.
    • Как не ждать понимания, участия и заботы? Мне кажется, что невозможно не ждать этого от близких людей даже в самых здоровых теплых отношениях, это очень естественное, на мой взгляд ожидание. А вот от неблизких людей мы ничего такого не ждем обычно. Если, например, вы испытаете бессилие и разочарование, поймете, что не готовы больше ждать и расстанетесь с мужем или будете жить вместе как соседи — вы уже не будете от него ждать этого всего. Обида и ожидание, и надежда — это способ поддерживать отношения, которых нет, потому что в реальных слишком больно. А пока вы обижаетесь, злитесь, требуете, остается надежда на изменение, но плата за нее — боль.
    • Что делать с накопившимися обидами? Это сложный вопрос — такое я бы обсуждала на консультации. Обида — это сместь любви, злости и вины, а также надежды. Обижающийся обычно подавляет злость на другого человека и превращает ее в собственную вину, продолжает ожидать невозможного. Мне кажется, тут поможет развернуть свою злость, дать ей голос. Отомстить, наконец. Почувствовать разочарование и бессилие. Решить, ожидать ли дальше. Человек, который внимателен к себе, уважает себя и ценит, заботится о себе, не жертвует собой — реже обижается. Человек, который приносит себя в жертву, пассивно ожидая взамен чего-то, будет обижаться больше.
    • Как не раздражать мужа? Раздражение мужа — это его эмоции, неподконтрольные вам, да и ему. Ему подвластно выражение этих эмоций, ну а вам — нет. Ваш муж — взрослый человек, который сам отвечает за свои реакции, и вы не в силах читать его мысли или угадывать, какое поведение ему будет приятно. Поэтому не раздражать другого человека просто невозможно — где-нибудь да проколетесь. Тут полезно наращивать устойчивость к чужому раздражению, не брать на себя ответственность за то, на что вы влиять не можете.

    Помогите, пожалуйста, мне советом! Я не знаю, как разрулить ту ситуацию, в которой я оказалась. Мой муж либо психически-больной человек либо он просто притворяется и хочет свести меня с ума. Мы встречались 2 года, он вел себя безупречно до одного момента. Однажды, день Св.Валентина мы праздновали на сьемной квартире. Поначалу все было хорошо, но вечером мне стало очень плохо:жутко разболелся живот, да так, что у меня слезы на глаза вышли от боли, я не могла встать с кровати, все будто в тумане, вообще думала, что умру. Я попросила его сходить в аптеку, но он наотрез отказался идти сам и сказал чтобы я шла с ним. По дороге я думала, что упаду прямо на улице и умру, но он даже не дал мне руку. Когда мы возвратились в квартиру, он швырнул мне в лицо таблетки, начал орать, что я испортила ему вечер и почему это я не ношу с собой аптечку и не знаю наперед когда и что меня заболит. Орал, что всех людей болит живот, но никто не ревет, так как я, и, что я вообще притворяюсь. После того как выговорился, сел перед телевизором и начал плевать семечки, в то время, как я на кухне пыталась дотянутся до стакана с водой. После этого случая он попросил прощения, начал оправдываться, что просто не мог поверить, что мне плохо. Я простила его, потому, что любила и хотела верить его словам, кроме того, таким я его видела впервые и надеялась, что дальше он будет таким же хорошим как раньше. Через некоторое время мы поженились и я переехала к нему, в другой город почти за 1000 км. Поначалу все было хорошо, пока я не заболела и не попросила показать мне, где ближайшая поликлиника. Он взбесился, начал орать, что ему надоели мои болячки и кто я ему такая, чтобы он показывал мне, где поликлиника и вообще это мои проблемы, а у него сегодня в планах сходить к любимым родителям, потому, что он не видел их уже аж 2 дня, и живут они аж в 10 минутах ходьбы от нас! Через некоторое время у меня обнаружили опухоль и сделали операцию. На операцию он не дал ни копейки, сказав, что это мои проблемы и не надо было болеть. В итоге деньги мне выслала мама. Когда я лежала в больнице, он сказал, что больная я ему не нужна и чтобы домой не возвращалась. Когда я вернулась домой и попросила стакан воды запить обезболивающее, он не отрываясь от компьютерных игр начал орать:»Встань и возьми!» Когда, спустя неделю, он увидел, что я иду на поправку, то начал просить прощение, говорить, как сильно меня любит и что те слова говорил не он, а его дурной язык. Все вроде наладилось, до тех пор, пока он не потерял работу. Он начал кричать, что теперь моя очередь идти на работу, но только на такую, чтоб зарабатывать не менее 5 тыс. А кто же меня возьмет на такую работу, если мне 22года, я еще учусь на заочном и у меня нет опыта работы, тем более, что я еще не оправилась после операции. Но все-таки он нашел работу и все у него наладилось.Он сразу подобрел,опять просил прощения и говорил, что это не он, а его дурной язык. Он вставал рано утром,целовал меня с ног до головы,приносил завтрак мне в кровать,потом убирал, готовил и в общем носил меня на руках, но как только у него случались неприятности на работе или стоило мне заболеть он тут же смотрел на меня с ненавистью, начинал орать и все повторялось, но дальше- больше! Он начал кричать, что надо было искать себе богатую девушку с крепким здоровьем , а не такую конченую, как я и тогда бы у него в жизни не было никаких трудностей. Он начал толкать и пинать меня на людях, кричать:Чтоб ты сдохла!» Один раз я не выдержала и дала ему пощечину, за что он среди ночи, зимой, выкинул меня с вещами на улицу, предварительно забрав у меня ключи от дома, телефон, и деньги (вплоть до копеек). Я в чужом городе не знала никого, мне некуда было идти,я ночевала на вокзале. Утром пошла домой забрать остальные вещи и с порога получила 2 удара в голову со словами:»Что, нашлялась, сука? А куда ты вчера ушла из дому? Что?!! Я тебя выгнал?!! Да я вообще тебя не трогал. Ты собрала вещи и куда-то убежала! А что это за синяк на лбу? Я тебя ударил? Ты что вообще больная на голову? Да это ты сама где-то ударилась!!!» Он не пьющий, не курящий, смотрел мне в глаза и говорил, что этого всего не было, что он ни разу не бил, не выгонял, не обзывал меня и это все плод моего больного воображения и при этом говорил:»Боже, за что мне это наказание, та ты же больная на голову! Это все ты делаешь со мной, а не я!» Потом он все же признавался в содеянном, но говорил, что это ни он, Это его руки, ноги, язык все сами делали, а он этого даже не помнит. А еще позже говорил, что я все же конченая, потому, что нормальные девушки на такие вещи спокойно реагируют,а я еще имею наглость возмущаться. Я хотела уехать к маме, но он спрятал мой паспорт,закрыл дверь и сказал, что никуда не отпустит.Опять цветы, признания в любви и т.д.Он 2 недели вел себя идеально и я опять простила. У него до меня никого не было,я уверена в его верности, он ведет здоровый образ жизни, все делает по дому (у него и правда золотые руки), во всем мне помогает. Я подумала, что все-таки в нем больше плюсов и решила остаться с ним, но поговорить с его родителями и посоветоваться с ними на счет его поведения, поскольку они верующие люди и все считают их порядочной семьей . Когда я рассказала о всех его выходках и услышала ответ, то была шокирована. Его папа сказал:»Вы просто не сошлись характерами», сестра сказала:»Он не виновен в своих действиях, это просто у него, бедненького, что-то в душе», а мама сказала:» Ну.. если тебе не нравится такое отношение к себе, значит ты слишком капризная. Нормальная девушка, только улыбалась бы и воспринимала все это хорошо, ведь муж должен главенствовать». После услышанного я не поняла: то ли у них всех такое понятие о семье то ли они просто поиздевались надо мной, потому, что изначально хотели невестку из их окружения.Недавно мы с мужем пошли на концерт, я не взяла с собой телефона, а ключи он положил себе в карман. Мы обходили площадь с другой стороны, он шел сзади, вдруг я оборачиваюсь, а его нету. Я лихорадочно начала искать его в танцующей толпе, но его нигде не было. Я даже не знала в какую сторону мне идти и где найти его, ведь телефона нет.Потом я все же его нашла, мирно беседующим в компании каких-то парней. Когда я подошла он проигнорировал меня,как будто мы не знакомы, а те парни смотрели удивленным взглядом, почему к ним подошла незнакомая девушка и что ей вообще надо. Когда мы отошли, и я спросила, почему он не окликнул меня раз решил остановится, а спокойно смотрел, как я иду дальше, уверенная, что он со мной. Он ответил, что это я от него убежала и это мои проблемы. После каждой своей выходки он говорит, что если мне не нравится его поведение-это мои проблемы, что нормальные девушки воспринимают такое спокойно, что он еще очень хороший муж, потому что другие бьют сильнее да еще и изменяют, а он верный и это превыше каких-то побоев и гонения из дому. Через час он говорит, что вообще ничего плохого мне не сделал и я все вру, а он даже ни разу не обозвал меня. А на следующий день он все-таки соглашается с происходящим, только утверждает, что это делал не он а я, то есть я выгнала его из дому и т.д. На один и тот же вопрос, заданный в разное время он отвечает совсем противоречивые ответы.(Один раз я насчитала 15 разных ответов на один вопрос.) Бывает,стою на кухне, что-то готовлю,молчу как рыба, его не трогаю. Он подойдет и ударит, а когда я начинаю плакать, говорит, а че ты ревешь тупица(любимое слово), я вообще тебя не трогал.Я спокойно зашел на кухню, а ты начала обзывать и бить меня. У меня уже были мысли, что он одержимый, раз он слышит голоса, когда я молчу или шизофреник какой-то. При всем его поведении перед родственниками и друзьями он играет в идеального мужа и постоянно хвастается какая у него замечательная жена.Все вокруг мне завидуют и не знают, что творится на самом деле у нас дома. Я не знаю, что с этим человеком происходит и не знаю, как мне дальше жить.Он хороший только тогда,когда все хорошо. Как только возникает малейшая проблема(безденежье,болезнь с моей стороны) он тут же превращается в какого-то сумасшедшего. Я не знаю, чего от него можна ожидать, я постоянно как на вулкане!

    Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины.. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.

    Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?

    Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.

    В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.

    Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.

    Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.

    1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.

    Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.

    Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда .

    Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.

    Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! . Поэтому пройтись следует именно по мужьям.

    Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.

    Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.

    Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.

    А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.

    Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…

    2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.

    Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.

    3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.

    Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.

    Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.

    Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.

    Поправка – меняться, если нужно ей . Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.

    4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.

    Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.

    Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.

    5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.

    Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.

    Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.

    6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.

    Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

    Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.

    Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.

    Прорабатывайтесь, мужья и жены!

    Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.

    Причины плохого отношения мужа

    Как же так стало, что совместная семейная жизнь получилась совсем не такой, как вы мечтали? Неужели нормальные семейные отношения показывают только в сказках Диснея? Почему у Золушки с принцем все так романтично начиналось, как и у вас с мужем, но в быту ушла вся романтика? Уже кажется, что мужу наплевать на ваше существование.

    1. Виновата сама

    Что за бред? Как жена может быть виновата в том, что мужу на нее наплевать? Она же не хотела специально добиться от мужа наплевательского отношения, жена хотела любви и счастья, это все муж виноват. А если виноват не муж, то это все свекровь или бывшая, да и еще злой начальник, но жена вообще ни в чем не виновата.

    Именно жена в ответе за атмосферу в доме, за уют и гармонию в семье. Разве ваш муж сразу после свадьбы стал к вам относится пренебрежительно? Подумайте, что изменилось? Спросите у него, что оттолкнуло его в семейной жизни?

    • Примите ответственность за свою жизнь, за свое счастье на себя и вините во всех ошибках себя. Это даст вам возможность их исправить.
    • Порекомендую психологическое упражнение.
    • Выпишите в список то, что вас расстраивает в муже.
    • Во второй колонке напишите, что вы думаете, когда муж делает эти вещи.
    • Это даст вам возможность выяснить причину негативного отношения.
    • Проработайте эту причину сами или у психолога.

    Например: муж кричит на вас, приходя после работы. Вы думаете он на вас кричит, потому что вы ему безразличны и он хочет от вас избавится. А он кричит потому, что вы его еще не накормили, не дали отдохнуть, а лезете с рассказами про Машку со второго этажа и про то, что случилось в «Пусть говорят».

    2. Проблемы на работе

    У мужчин работа на первом месте, ведь без работы он не сможет достойно содержать семью и занимать положенное почетное место в обществе. Поэтому, когда у мужа проблемы на работе, то проявите все свое терпение. Мужа нужно поддерживать и вдохновлять, а не поднимать самооценку за его счет.

    Если мужу на тебя наплевать

    Для начала разберитесь, правда ли мужу на вас наплевать, ведь велика возможность того, что вы сами себе понапридумывали, и сами обиделись.

    1. Разница мышления

    Женская логика и мужская очень сильно отличаются, поэтому возможно вы интерпретируете поведение мужа совершенно не правильно. Диалог — лучшее решение проблемы. Выскажите мужу четко и ясно свою позицию. Намеки тут не помогут.

    2. Обязанности

    Проговорили ли вы с мужем кто какие обязанности выполняет по дому? Знает ли муж, что вы считаете его обязанным выносить мусор и выбивать ковер?

    Догадывается ли он, что каждый не выбитый половик вы расцениваете, как плевок в душу и неуважение? Это ваша ошибка, что не распределили обязанности, а теперь накручиваете себе сценарии мексиканского сериала в бытовом масштабе.

    3. Эгоизм

    Когда в последний раз вы сами делали что-то приятное для мужа? Может, хватит требовать безвозмездного почитания и поклонения, а пора самой показать свою любовь к мужу? Он должен, он обязан, почему не сделал? А что вы сами сделали для поддержания ваших отношений, кроме бесконечного нытья и претензий?

    4. Работа над собой

    5. Семейные ценности

    Схожи ли ваши с мужем семейные ценности? Определили ли вы для себя четкую модель семьи, как распределили обязанности, что для вас любовь. Проработайте в своей голове эти моменты. Очень часто девушки выходят замуж, имея в голове представление о семейной жизни из сказок и модных журналов.

    Вот сейчас вы имеете небольшой опыт. Как вы теперь представляете семейную жизнь? Что для вас ценности в семейной жизни? Четкое позиционирование поможет вам наметить путь, как добиться счастья в семейной жизни. Например, вам важна страсть в семейной жизни и благополучие. Что вы сделали для того, чтобы возродить былую страсть? Как вы ведете семейный бюджет? Помогаете ли вы мужу добиться повышения? Пересмотрите свои цели и установки. Тогда вам сразу станет ясно, с нынешним мужем возможно ли осуществить ваши цели и мечты, или это ненадежный товарищ.

    Плохие отношения в семье подрывают психику, расшатывают нервы и бьют по самооценке. Вот несколько способов поднять женщине самооценку:

    1. Не сравнивайте себя с другими, все люди разные, у каждого свои преимущества и свои недостатки.

    2. Не ругайте себя, и так хватает негатива вокруг, хоть сами себе делайте комплименты.

    3. Принимайте комплименты. Не нужно отказываться, ой да что вы, я не такая. Такая! Вы самая лучшая!

    4. Пройдите курс повышения самооценки, вариантов много выберите, какой вам удобнее:

    5. Напишите список своих позитивных качеств. Перечитывайте и дополняйте свой список.

    6. Ставьте маленькие цели, достигая каждую, вы повышаете свою самооценку. Разбивайте большую цель на маленькие, каждая маленькая победа в любом деле поможет вам самоутвердиться.

    Здравствуйте, мы с мужем вместе 10 лет и 3 года из этих 10 женаты. По первости в замужней жизни, конечно, начались бытовые вопросы и проблемы, которые в частности касаются денег. К примеру, я всегда представляла, что в браке муж работает и приносит зарплату жене, при том оставляет себе какую-то часть денег на карманные расходы, но, как оказалось, у мужа другие взгляды, он все деньги держит у себя, и если мне что-то нужно, мне приходится просить, и это меня сильно угнетает, периодически также упрекает в том, что я не работаю.
    Другая проблема, что ему совершенно плевать на мое здоровье. Проблема в том, что я мучаюсь жуткими головными болями, и таблетки тут не помогают. На какую-либо помощь мужа я рассчитывать не могу, так как слышу одну фразу, как бы грубо ни звучало: «голова не жопа, завяжи и лежи». При всём при этом такое отношение не только в случае с головной болью, а, в общем, даже если я просто простыла. В то же время, если он заболевает, я стараюсь делать для него все возможное, чтобы было лучше.
    Третья проблема — друзья важнее меня. Ему лучше провести время с друзьями, нежели со мной поговорить о чем-либо или провести время с ребёнком.
    Не так давно у нас родился малыш. Что меня больше всего убивает, так это то, что он за 10 месяцев ни копейки не потратил на ребёнка.
    В один момент мне уже просто все настолько надоело, что я решила поговорить с ним о разводе. Он начал угрожать, что заберёт всю мебель, что купили вместе.
    Не знаю, правильно ли я поступаю.
    Но дело в том, что от всего этого у меня уже нет ни сил, ни желания продолжать какие-либо отношения с ним.

    Ольга, Москва, 23 года

    Ответ семейного психолога:

    Здравствуйте, Ольга.

    Думаю, вы поступаете правильно. Если в ответ на ваш разговор о разводе вы слышите лишь угрозы, да еще и про мебель, то ловить вам в этом браке нечего, к сожалению. Мебель — вот что интересует вашего мужа, а вовсе не вы или ваш общий ребенок. Мне даже больше нечего сказать, такой пустотой и холодом веет от вашего супруга… не знаю, как вы смогли так долго с ним продержаться, но он создает впечатление ледяного, замораживающего все вокруг. Не думаю, что вам и ребенку это на пользу. Никому такое не на пользу. Не сомневайтесь.

    С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

    6 явных признаков, что муж изменял мне, а я игнорировала их — Сайт для души

    Он делал все, что мог, чтобы заставить меня чувствовать себя параноиком, но на самом деле в нем говорила его совесть.


    В 2:30 утра мой муж сказал мне: «Я не думаю, что мы должны оставаться в браке». Часом ранее я схватила его телефон, любопытствуя, кому он всю ночь писал сообщения. Он рассказал мне о двух случайных сексуальных партнерах, с которыми он имел сексуальный контакт в течение последних 6 месяцев, но мой разум вернулся назад во времени, чтобы рассчитать точный момент, когда началась его неверность.

    Это было два года назад. Он умело манипулировал ситуациями и лгал, чтобы скрыть следы. А я верила его лжи и подвергала сомнению собственные инстинкты. Никогда не сомневайтесь в своих инстинктах, они всегда верны.

    Вот 6 признаков измены, которые я упустила из виду, и как его предательство повлияло на мою самооценку.

    1. Он начал бриться ниже пояса и занялся своим телом

    Это отлично, когда мужчина ухаживает за собой, но, когда он начинает бриться в местах, которые раньше обходил стороной, это вызывает вопросы. Он больше влюблен в собственное тело, чем в ваше, когда вы стоите рядом с ним перед зеркалом в ванной? Это большой красный флаг. Мой бывший заставлял меня брить ему затылок, прикрывая странные царапины посредине своей спины, и я не подозревала, что готовлю его к его сексуальным партнерам.

    Конечно, занятия спортом – нужны, но, если они становятся навязчивой идеей, это предупреждающий знак его измен. Дошло до того, что мой муж предпочитал потратить время на занятия спортом, чем провести время со мной. Я хотела быть понимающей женой, поэтому отказалась от своих нужд ради него.

    1. Он перестал приглашать меня на деловые мероприятия

    Он несколько ночей в неделю встречается с клиентами, продавцами, агентствами или людьми из своего отдела? Были ли вы исключены из общих корпоративных мероприятий, а затем узнавали, что другие супруги присутствовали? Это явный признак измены.

    Мой муж сказал мне, что не хочет, чтобы я присутствовала на деловых ужинах, потому что чувствовал угрызения совести и ответственность за меня. В последние два года моего брака у меня не было чувства собственного достоинства, поэтому я терпела его поведение и верила его лжи. Избавьте себя от пыток. Постойте за себя, начиная с этого момента.

    1. Он сердился

    Он проявляет гнев и непостоянство характера, чего раньше не было? Вероятно, так проявляется его вина за измену. Он чувствует себя виноватым, но не может сказать правду, поэтому подсознательно защищается и обвиняет вас в своих порывах.

    Мой муж говорил мне, что я его раздражаю, когда оставляю гладильную доску разложенной после глажки его рубашки. Он сказал, что я целенаправленно пытаюсь его разозлить, потому что недолюбливаю гладить. Но на самом деле мне нравилась глажка.

    Мы пошли к психологу. Сидя на диване терапевта, он обнял меня и сказал, что я не восхищаюсь им, не уважаю, не понимаю и не слушаю его. И я не храню дом в чистоте.

    Не терпите его капризы и обвинения. Если он стал более критично относиться к вам, вашему выбору в одежде, куда вы идете на обед или резко реагировать на звук вашего рингтона (даже если он не менялся в течение многих лет), это должно помочь вам разгадать его секрет. Не принимайте все близко к сердцу, как я. Это подорвет вашу самооценку. Создайте для себя здоровые границы и поймите, что мы сами показываем людям, как нужно к нам относиться.

    1. У него появились новые трюки в постели

    «Где ты об этом узнал?» — спросила его я после того, как он сделал что-то совершенно новое во время секса. Если вы вдвоем не открыли для себя новую технику или позу, и он практикует что-то, чего никогда раньше не делал, значит пришло время волноваться.

    1. Он начал пить, курить и избегать вас

    Проблема вины может проявляться в пагубных привычках. В последние 2 года нашей совместной жизни мы злоупотребляли алкоголем — это питало его гнев и притупляло мою боль.

    Его чрезмерное потребление спиртных напитков и периодическое покуривание сигарет было вызвано его виной и глубоким желанием покинуть меня, но неспособностью сказать мне об этом.

    Если вы поймали его на курении, питье, игре в азартные игры и чрезмерных расходах, скорее всего, он изменяет вам.

    1. Его код телефона неожиданно стал секретным

    После того как я выхватила из его рук телефон и он отказался ввести свой код, я поняла как обманывалась. Долгие годы нашего брака он никогда не скрывал пароли на своем телефоне, электронной почте и Facebook — мы открыто делились такими вещами. Если ваш муж изменил свои пароли, возможно, стоит бить тревогу.

    6 явных признаков, что муж изменял мне, а я игнорировала их

    Муж постоянно оскорбляет, что делать

    Здравствуйте!!! Муж постоянно оскорбляет, что делать?
    Мы с мужем вместе 3 года. Женаты около трёх месяцев. РЕБЁНКУ 2 месяца, девочка.
    Как выписалась с роддома постоянно у нас скандалы!!! Он постоянно оскорбляет меня — безмозглая курица, тупая, дура, сравнивает меня с другими женщинами, говорит что они все хорошие, а я ущербная и тупая!
    Я всё время прошу его не оскорблять меня, плачу! Он говорит, когда поумнеешь — тогда не буду оскорблять! Я не считаю себя глупой! Это второй мой брак, от первого брака ребёнок 8 лет, мальчик. Есть высшее образование (у него его нет), достаточно привлекательная (даже находясь дома, стараюсь всегда выглядеть ухоженно). Интимной жизни у нас не стало! Говорит, что всё из за меня, обвиняет во всех проблемах меня, говорит, что я его раздражаю, что со мной ему неинтересно.

    Вчера даже сказал, что его бывшая намного умнее, хитрее и лучше меня!!! Уже стала задумываться о разводе! Не знаю что мне делать!!!
    Изначально у нас была любовь безумная, друг без друга никуда. Даже собирались венчаться! Теперь жизнь превратилась в какой то ад.

    Как вернуть былые отношения и любовь мужа !??? Как сделать так, чтобы не оскорблял меня??? Как вернуть его уважение?

    Что делать, если муж постоянно оскорбляет и унижает жену

    При игровых отношениях в семье (см. драматический треугольник Карпмана) женщины, зачастую исполняя роль Жертвы, задают вопросы психологам: Что делать если муж постоянно оскорбляет?, или если муж тиран, что делать и как наладить семейные отношения…

    Следует сразу отметить, что при любых раскладах уважающий себя и уважаемый другими человек никогда не будет унижать (оскорблять) другого, тем более того, кто изначально слабее и в силу тех или иных причин не может достойно ответить.

    Силовые игры, т.е. психологическое или физическое давление на другого человека, например, мужа на жену, родителей на ребенка…, с явной или скрытой (часто неосознанной) целью манипуляции, показной власти, ни к чему хорошему не приводят, будь то в супружеских отношениях, любовных или в детско-родительских, или в отношениях начальник-подчиненный…

    Ваш муж может иметь некоторые комплексы, чувства вины и собственной несостоятельности как мужчины (в том числе в постели), т.е. у него есть какая-то слабость, которую он мало осознает и защищает свою психику от собственного внутреннего давления, давлением на Вас, в виде унижения и оскорбления.

    Таким образом, он как бы поднимает свою заниженную самооценку, не за счет ее реального поднятия, а за счет унижения жены. И на ее униженном фоне, он чувствует себя выше.

    Однако, следует иметь ввиду, что в этой игре два участника, муж и жена, и соответственно оба несут ответственность за свои взаимоотношения. Из этого следует, что если Вы не будете играть в Жертву, то муж не будет играть в Преследователя.

    Для этого нужно начать с любви и уважения к себе. Заботьтесь сперва о себе, ухаживайте за собой не для мужа, а для себя. Поднимайте свою самооценку. Детские обиды и плачь, как метод психологической манипуляции, здесь не подходят, это стратегия родом из детства, из детско-родительских отношений. А Вы уже взрослая, и решать проблемы нужно по-взрослому.

    И помните, что никто не может обесценить человека, только он сам. И что только тот, кто уважает себя, достоин уважения других.

    Лучший же вариант для улучшения или налаживания Ваших с мужем отношений (пока не развелись) — это помощь семейного психолога (можно онлайн).

    Читайте онлайн Журнал практической психологии

    Исследование показывает, что из-за пандемии нас больше раздражают наши партнеры — без дерьма

    Вы заметили, что постоянное откашливание вашего партнера действительно раздражает? Вы больше не заинтересованы в разгуле Netflix на диване с пинтой Бена и Джерри? Вы с нетерпением ждете, когда они подойдут к почтовому ящику, чтобы у вас было 30 секунд без перерыва на проверку ваших сообщений? Вы не одиноки. Пандемия заставляет нас быть немного менее терпимыми и гораздо более раздражительными по отношению к нашим партнерам.И это никого не удивляет.

    Мы приближаемся к 18 месяцам серьезной пандемии. Будем надеяться, что мы надеваем маски, когда выходим из дома, делаем прививки и все еще пытаемся оставаться социально дистанцированными. Да, мы вернулись к нашим обычным пробежкам по Target и, возможно, обеду или двум с друзьями, но многие из нас все еще большую часть дня проводят дома, и у нас есть новые соседи по комнате, к которым мы все еще не привыкли. Я один из тех людей.

    Люблю ли я своего мужа? Да.Но я понял некоторые вещи о нем, так как он был дома все время, что, честно говоря, сводило меня с ума. Например, когда он разговаривает по телефону, он говорит так, будто произносит речь перед 10 000 человек без микрофона. Это чертовски громко, и это сводит меня с ума. Я люблю его. Гоша, люблю его так сильно. Я ненавижу его, когда он разговаривает по телефону. Если он сделал это, когда работал в офисе, люди должны были быть готовы зарезать его. Верно? Только я?

    Что ж, согласно опросу IPSOS, каждый десятый говорит, что во время пандемии раздражает своего партнера больше, чем раньше.И каждый пятый говорит, что ругается больше, чем раньше. Это имеет большой смысл. Мы просто не привыкли столько времени проводить вместе. Вы помните, когда вы впервые начали встречаться, и вам не терпелось взглянуть в мечтательные глаза вашего партнера? Сейчас ощущения наоборот. Сегодня некоторые из нас скорее предпочтут выпить Кайю с нашим малышом, чем наблюдать за нашим партнером на еще одной встрече в Zoom в пижамных штанах.

    Но дело не только в том, чтобы проводить время вместе. Это нечто большее, например, виртуальное обучение.Независимо от того, сколько лет вашим детям, дистанционное обучение — непростая задача. Многие семьи нашли это. Если вы являетесь родителем, который берет на себя основную часть воспитательных обязанностей, будет справедливо сказать, что вы будете немного раздражены своим партнером или даже обижены. Тяжелая ситуация для всех.

    Многие люди также сталкиваются с усилением финансового стресса во время пандемии. Есть миллионы безработных или частично занятых, пытающихся свести концы с концами. Когда речь идет о деньгах, всегда возникает испуг.Видеть, как ваш партнер входит в дверь со свежим Starbucks, в то время как вы в одиночку поддерживаете Keurig в бизнесе, может вас сильно разозлить. Это просто прекрасно, если это так.

    Эти небольшие обострения могут накладываться одно на другое и вызывать серьезный стресс в отношениях. Исследование IPSOS показало, что определенно есть отношения, которые не будут продолжаться из-за этих факторов стресса, вызванных пандемией. Мало кто сказал, что они на самом деле разойдутся, всего один из десяти. Но 27 процентов сообщили, что они знали по крайней мере одну пару, которая подумывала о расторжении брака.

    Psychology Today предлагает несколько советов парам, которые находятся на пределе своих возможностей в отношении своих партнеров.

    Если вы раздражены, это вредит вашим отношениям

    Осознаете вы это или нет, когда вы раздражены, вы судите о другом человеке. Вы ставите себя в положение, в котором чувствуете свое превосходство над партнером. Если вы постоянно осуждаете своего партнера, это создаст токсичную среду гнева и обиды. Вместо того, чтобы осуждать, дайте обет понять, что они делают что-то по-другому, и вам просто нужно принять это.Постарайтесь осознать, что вы оба делаете все возможное, даже если ваши пути различны.

    Помните, что вы являетесь частью динамики отношений

    Вы можете раздражаться, но на самом деле это не вина вашего партнера. Помните, что вы тот, кто принимает решение здесь. Другим людям может очень нравиться, как ваш партнер одевается или как он напевает во время шоппинга. Причуды вашего партнера определяют вас не по тому, как вы на них реагируете.

    Не пытайтесь сделать своего партнера лучше; Сделай себя лучше

    Мы все хотим превратить людей в то, что мы считаем идеальными версиями самих себя, но на самом деле это не работает.Подумайте о том, как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то захотел изменить в вас все, чтобы сделать его счастливее. Вряд ли вам это понравится. Вы делаете вы. Внесите в себя улучшения, которые вы хотели бы видеть в своем партнере, и, возможно, они тоже примут участие в небольшом самосовершенствовании.

    Поймите, что когда вы ведете себя раздраженно, вы слишком раздражаете

    Постоянное нытье вашего партнера о том, что вы хотите, чтобы он изменил, похоже на гвоздь по классной доске. Никто не хочет слышать этот материал.Вы хотите, чтобы сохранить его? Поймите, что вы открываете дверь для вашего партнера, чтобы он пошел в атаку и дал вам знать все, что он ненавидит в вас. Цикл ужасно порочный.

    Помните, что вы вместе

    Помните, что вы построили жизнь вместе, потому что вы союзники. Вы команда и хотите быть вместе. Сделайте это своей конечной целью, чтобы быть командным игроком и всегда иметь конец в поле зрения. И осознайте, что может быть более чем один способ добраться туда.Проявите немного терпения и будьте открыты для других идей.

    Идеальных отношений не бывает. У всех нас есть свои проблемы и неприятности; мы просто должны научиться работать через них. Пандемия изменила все, что мы знаем о работе, семейной жизни, образовании и, откровенно говоря, об эгоизме людей. Пока мы живем в эти трудные времена, постарайтесь вспомнить, что свело вас с вашим партнером и почему вы его любите.

    И постарайтесь помнить, что некоторым людям просто нравится постукивать по столу Сердцем и Душой, пока они в ожидании, и напевать, и однажды вы действительно будете скучать по этой песенке из Биг и напоминанию о гигантское пианино день за днем ​​день за днем.Это отлично. Они в порядке. У нас все хорошо.

    Эта статья была впервые опубликована

    Что вас больше всего раздражает в вашем партнере, так это ваша проблема

    Отношения сложны, и чем дольше вы живете с кем-то, тем более раздражающими могут стать его причуды и поведение. Что, если я скажу вам, что то, что вас больше всего раздражает в вашем партнере, — это проблемы, которые у вас есть и которые вы слепо проецируете на своего партнера? Например, предположим, что ваш партнер ложится спать после того, как оставил беспорядок на кухне.В конечном итоге вы тратите время в постели с ними, чтобы привести себя в порядок, а затем ложитесь спать, чувствуя себя обиженными и злыми. Первым делом утром вы нападаете на них за то, что они никогда не помогали по дому. Ваш партнер занимает оборонительную позицию и уходит на работу, недоумевая, почему вы такой злой. Кто из вас отдавал предпочтение времени, проведенному вместе? Насколько важна чистая кухня сегодня вечером, если вы могли бы убрать ее утром или днем? Не проецируется ли на него ваша контролирующая потребность в чистой кухне, заставляя вас злиться и обижаться на то, что он не ставит в приоритет то же, что и вы?

    Навязывание своих потребностей другим людям происходит постоянно.У всех есть слепые пятна, и то, что вас раздражает в других, часто является отражением вас самих. Очень распространенный сценарий — ваша свекровь, которая, по вашему мнению, слишком близка со своим сыном (вашим мужем). Есть очень большая вероятность, что время, которое они проводят вместе, так вас раздражает, потому что вы не уверены в том, что вас не замечают. Может быть, вы собственница и хотите быть единственной, с кем он разговаривает наедине. Тот факт, что он проводит с ней так много времени и открыто с ней разговаривает, заставляет вас чувствовать себя покинутой, обиженной и ревнивой.Вместо того, чтобы устранить эту внутреннюю уязвимость, вы нападаете на него за то, что он не расстается с мамой или называете его «маменькин сынок». Это наверняка перерастет в драку, и вы оба ляжете спать, чувствуя себя злыми и одинокими.

    Люди совершают ошибки, и каждый легче видит недостатки в других, чем в себе. К счастью, у интимного партнера больше возможностей для перемен, потому что он живет с вами и знает вас лучше всех. Вот список наиболее распространенных чувств, которые мы проецируем на других людей, и то, как они проявляются.

    1. Критика образа тела. Когда вам что-то не нравится в себе или у вас есть очевидный недостаток, из-за которого вы чувствуете себя неуверенно, вы склонны игнорировать или оправдываться. Однако, если вы видите это в своем партнере, вы указываете на это или обвиняете его в этом. Это поможет вам дистанцироваться и защитить себя от плохого отношения к своему телу, а также переложить вину или отвращение, которые вы испытываете, на кого-то другого.

    2. Влечение к кому-то, кроме вашего партнера.Один партнер часто обвиняет другого в том, что его привлекает кто-то другой. Они чувствуют вину за то, что их привлекает кто-то другой, поэтому они проецируют это на своего партнера. Это помогает им дистанцироваться от собственной вины и конфликта.

    3. Кто-то не нравится. Иногда трудно сказать, кто кого не любит. Но более чем вероятно, что если вам кто-то не нравится, вы найдете способ спроецировать на него свое чувство неприязни, и он ответит вербальным или невербальным поведением, что оправдывает вашу неприязнь к нему.Ваше чувство неприязни обычно является нерешенной проблемой, из-за которой вы испытываете стыд, вину или гнев.

    Так как же воспользоваться возможностью лучше понять себя вместо того, чтобы набрасываться на своего партнера? Эти предложения могут помочь вам разобраться со своими недостатками вместо того, чтобы проецировать или обвинять своего партнера в их недостатках.

    1. Прервите ту часть вашего конфликта, где вы начинаете обвинять, и объявите тайм-аут.Потратьте день или два, чтобы осознать, что именно было сказано, и будьте честны со своими чувствами. Если вам больно, спросите себя, почему вам так больно. Проецирование или игнорирование своих недостатков начинается с того, что вы чувствуете боль из-за чего-то.

    2. Работа с терапевтом. Терапевты могут помочь вам объективно и мягко выявить болезненные области.

    3. Осознание практики. Как и с любой привычкой, вы должны практиковать осознанность, чтобы избавиться от нее. Проекция становится плохой привычкой и становится разрушительной частью отношений.Вы можете практиковать самоанализ и останавливать себя, но требуется решимость и мужество, чтобы больше заботиться о людях, которых вы любите, чем о защите своего эго.

    Если вы честны с собой, вы должны уметь видеть в себе недостатки и слабости. Никто не ожидает, что вы будете совершенны; думать, что вы превосходите или лучше других, не является психически здоровым. Жизнь, в которой вы видите недостатки во всех, кроме себя, приведет к очень одинокой и ограниченной жизни. В следующий раз, когда ваш супруг будет вас раздражать, это может принести в вашу жизнь самосознание.

    #драка #пары #отношения #раздражают #критика #брак #размышление

    Когда вас раздражает супруг — Мужество

    «Вы сказали одно и то же уже три раза», — ответил мой муж Тед с разочарованием в голосе. — Я услышал тебя в первый раз.

    Понятно, что мы с ним столкнулись со случаем «когда тебя раздражает супруга»… и, к моему большому огорчению, я был этим супругом.

    Я не собирался раздражать Теда. Я вербальный процессор, и я просто вербально обрабатывал сложную ситуацию… снова и снова.

    Это было в начале нашего брака. С тех пор у Теда было бесчисленное множество возможностей рассердиться на меня, а у меня на него.

    Вероятно, ваш супруг тоже иногда раздражает вас. Может быть, он или она не крутит вокруг хомячьего колеса своими словами, но есть еще одна привычка, которая действует вам на нервы.

    Возможно, это то, как ваш супруг жует или загружает посудомоечную машину. Или, может быть, белье разбросано там, где вам не хотелось бы. Возможно, эти раздражающие привычки связаны с тем, как ваш супруг водит машину или принимает решения.

    Что бы тебя ни раздражало, легко сделать из этого большую проблему в наших браках, чем она есть на самом деле, не так ли?

    Хорошая новость заключается в том, что есть инструменты, которые мы можем использовать, чтобы помочь себе меньше раздражаться на нашего супруга и проявлять больше благодати. Вот некоторые из них, которые мы с Тедом нашли полезными.

    1. Когда ваш супруг вас раздражает… Выберите свои сражения.

    Иногда многие из нас подходят к браку так, как будто « Искусство войны » Сунь-Цзы является нашим справочником.Мы прислушиваемся к совету мудро выбирать сражения… но только потому, что когда мы сражаемся, мы сражаемся, чтобы победить.

    Тем не менее, в браке тщательно выбирать сражения не следует ради победы. Победа не главное.

    Вместо этого, цель состоит в том, чтобы гарантировать, насколько это возможно, что битвы, которые вы ведете , в конечном итоге приведут к более сильным и сплоченным отношениям.

    Как это относится к ситуации, когда вас раздражает супруг?

    Как я уже говорил в своей книге Team Us , я пришел к выводу, что не все раздражающие привычки Теда обязательно греховны.То же самое он понимает и во мне. Итак, прежде чем мы обратимся к раздражающему поведению, мы сначала остановимся и классифицируем его.

    Грех означает «не попасть в цель». Поэтому я могу спросить себя:

    • Тед пропустил Божью метку, или он просто пропустил мою?
    • Это причуда, которую я нахожу раздражающей, или она оскорбительна для Бога и вредит нашим отношениям?

    Если дело в раздражении, а не в разрушительности, то, может быть, мне, а не Теду, нужно измениться.

    Иногда поведение супруга, которым нас раздражает, не является разумным выбором.Часто, когда мы ведем с ними войну, это не улучшает наш брак. Это просто подпитывает нашу потребность иметь вещи определенным образом. Вместо этого мы можем применить мудрость из Притчей 19:11, в которой говорится: «Добрый ум замедляет гнев, и слава его в том, чтобы не замечать обиды».

    2. Когда ваш супруг вас раздражает… Смотрите на себя реалистично.

    Подумайте о привычках, которыми вас раздражает ваш супруг. Теперь составьте мысленный список своих привычек… тех, которые раздражают вашего супруга.

    Какие хуже? Привычки вашего супруга или ваши?

    Вероятно, это зависит от того, кого я спрошу… вас или вашего супруга.

    Видите ли, иногда наши собственные раздражающие привычки кажутся нам не такими плохими, как раздражающие наклонности нашего супруга. В результате мы склонны дать себе передышку, но не так быстро, чтобы проявить такую ​​же милость и понимание к нашему супругу.

    Короче говоря: мы придираемся к раздражающим привычкам нашего супруга и оправдываем свои собственные.

    Однако с этим есть проблема.Поступая так, мы предъявляем к своему супругу более высокие и трудновыполнимые стандарты, чем к самим себе. Это может вызвать обиду.

    Но что произойдет, если мы с вами проявим к нашему супругу такую ​​же милость и понимание, как и к себе? (И, чтобы внести ясность, я имею в виду те привычки, которые нас раздражают, а не потенциально разрушают наш брак.) У нас были бы более счастливые и беззаботные отношения.

    Когда мы оцениваем свое поведение в перспективе, это дает нам больше терпения, когда речь идет о тех областях, где нас раздражает наш супруг.

    3. Когда ваш супруг вас раздражает… Представьте несколько и/и.

    Когда мы поженились, Теду и мне не потребовалось много времени, чтобы обнаружить, что у каждого из нас совершенно разные представления о взаимоотношениях между ногами и простынями.

    Ноги Теда горели. Они все еще делают. Из-за этого он предпочитает раскрывать свои ноги ночью. Прежде чем забраться в постель, он подходит к краю матраса и аккуратно складывает одеяло.

    У меня мерзнут ноги. Я не только предпочитаю накрывать их на ночь, но и люблю аккуратно натягивать простыни и одеяла под ноги.

    Меня когда-нибудь раздражали методы работы с листами Теда? Вы держите пари. Удивительно, однако, что у нас не было ни одной ссоры из-за этого в нашем браке. Все потому, что мы решили пойти на компромисс.

    Мы сразу поняли, что это не обязательно должно быть или футов без покрытия, или футов в виде кокона. Вернее, мы можем и иметь свои индивидуальные предпочтения. Тед может прикрыть свои ноги, а я могу прикрыть свои. Потребовалось некоторое терпение, пока мы работали над «логистикой», но вскоре у нас появилась система, которая работала для нас обоих.

    И знаете, что мы нашли?

    Когда речь идет о невредных, не-на самом деле- -важных-в-схеме-вещей делах жизни, в каждом браке можно использовать и то, и другое.

    И то и другое — это те места, где вы встречаетесь посередине. Когда вы устанавливаете баланс и решаете, что это не обязательно должно быть 90 115, либо 90 116 – по-вашему, либо 90 116 – по-вашему. Именно здесь вы решаете не раздражаться и вместо этого работать вместе.

    Меньше раздражения + больше благодати = более крепкий брак

    Если ваш супруг раздражает вас, я рекомендую вам попробовать эти три вещи.Когда вы это сделаете, я думаю, вы обнаружите, что ваши брачные отношения стали немного крепче и счастливее из-за этого.

    Я знаю Теда и знаю.

    Все эти годы спустя я все еще озвучиваю вопросы и ситуации… снова и снова. Тед все еще находит это раздражающим?

    Возможно.

    Но вместо того, чтобы позволить этому разозлить его, он проявляет ко мне благосклонность, слушает и терпеливо напоминает себе, что я все еще перерабатываю.

    Теперь прочитайте это: Почему общение так важно для каждого брака.

    Муж говорит, что жена не должна уходить из дома – The Denver Post

    Дорогая Эми: Я замужем за своим мужем 29 лет. Он хороший отец для наших взрослых детей и хороший муж для меня.

    Меня очень беспокоит и вызывает бурные споры одно: я хотел бы навестить своих родных и друзей в Греции, откуда я родом.

    У него не так много свободного времени, как у меня, и он не любит длительные поездки.Он домосед.

    У меня больше свободного от работы времени, и у меня есть время и средства для поездки на родину в гости.

    Мы с мужем ссоримся из-за того, что я путешествую с детьми или уезжаю с подругами на пару дней.

    Он всегда винит меня или заставляет бояться идти, а иногда даже грозит мне разводом, если я поеду. В итоге мы сильно ссоримся из-за этого.

    В противном случае он позволяет мне делать все, что я хочу.

    Он точно не пойдет к терапевту.

    Иногда я чувствую себя в ловушке, потому что каждый раз мне приходится доказывать, почему я хочу куда-то пойти.

    Хотел бы я, чтобы у меня была волшебная палочка, чтобы он понял, что для меня важно быть с семьей и время от времени совершать ночные поездки, чтобы увидеть людей, чтобы оставаться на связи.

    Ваши предложения?

    — Домашний

    Уважаемый Homebound: Помимо того, что ваш муж контролирует ваше время вдали от дома, он «позволяет вам делать все, что вам нравится.

    Да, брак подпитывается компромиссом, но на самом деле один партнер не должен отвечать за другого.

    Самое мягкое предположение состоит в том, что ваш муж очень беспокоится из-за того, что вас нет дома, и реагирует на это беспокойство, играя и пытаясь контролировать вас.

    Я предлагаю вам сесть рядом с ним и сказать: «В течение следующих 12 месяцев я планирую провести вдали от дома около 14 [или любое другое число] ночей. Это включает в себя поездку в Грецию и ночь или две с детьми или моими друзьями.Я бы хотел, чтобы ты поехал со мной в Грецию, если сможешь. Я понимаю, что тебе тяжело».

    Если ваше относительно короткое пребывание вдали от дома вдохновляет его на угрозу развода или эмоциональное наказание вас, то вам нужно решить, готовы ли вы терпеть это, чтобы остаться с ним.

    Угрозы разводом — чрезвычайно манипулятивный инструмент, направленный на то, чтобы попытаться контролировать вас, сделанный кем-то, кто чувствует себя совершенно неуправляемым. Эти угрозы на самом деле ослабляют ваши отношения.Если это его ядерный вариант «перейти к делу», то вам следует призвать его к этому.

    Дорогая Эми: У моего лучшего друга есть раздражающая привычка копировать меня.

    Если я обновлю свой телефон, она обновит свой. Если я куплю дизайнерскую сумочку, она купит ту же марку.

    Если я скажу ей, что обедал в соседнем городе, она спросит, где, а потом забронирует столик.

    Я трачу время на изучение того, что я покупаю, где я покупаю и какие новые места могу посетить.

    Такое ощущение, что она использует меня как консьержа или личного покупателя.

    Я шутила с мужем: «Посмотрим, сколько времени она купит такой». Однако со временем ее поведение ухудшилось. Меня это бесит.

    Она конкурентоспособна? Завистливый? Бестолковый?

    Иногда она делает то же самое со своими дочерьми.

    Надеюсь, вы предложите свежий взгляд, который позволит мне обсудить с ней эту тему.

    — Скопировано

    Уважаемый Скопировано: «Уместный» ответ — чувствовать себя польщенным.

    Ваша реальная реакция — раздражение. Часть радости от вашего кураторского опыта заключается в том, чтобы найти особые предметы или впечатления, которые уникальны для вас.

    Скажи ей! Скажите: «Я думаю, что я не должен так себя чувствовать, но, если честно, когда вы дублируете мои покупки, я это замечаю и… меня это беспокоит».

    Дорогая Эми: Мы с женой планируем празднование годовщины на конец июля, и в нашем списке приглашенных ожидается более 100 ожидаемых гостей из близлежащих городов и несколько из других штатов.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.