Муж ведет себя как баба постоянно обижается: Муж ведет себя как баба постоянно обижается — Отношения

Муж ведет себя как баба постоянно обижается — Отношения

Причины мужских обид

Это обычная реакция на чужие слова или поступки, которые не нравятся или задевают человека. Мужчина может долго терпеть неприятные для него разговоры или снисходительно относиться к поведению любимой женщины, которое его не устраивает, но рано или поздно он непременно обидится. Появится гнетущее молчание, ответы сквозь зубы или полное игнорирование.

В любом конфликте всегда виноваты двое. Перекладывать вину за происходящее на одного из партнеров не стоит. Если любимый мужчина обидчивый, следует вести себя корректно и сдержанно, не затрагивать темы, которые обижают избранника, и не допускать ошибочных поступков. Внимательность и доброжелательность помогут сохранять хорошие взаимоотношения. Как же узнать, на что мужчина обижается?

Чтобы избежать недопонимания и ссор, психологи рекомендуют в первую очередь, наладить общение. Только откровенно разговаривая, рассказывая о собственных интересах, недостатках, умениях можно полноценно узнать партнера, знать, что может больно задеть его самолюбие. Почему мужчины обижаются на женщин?

1. Девушки излишне критично обсуждают родителей или друзей любимого – это всегда воспринимается близко к сердцу.
2. Жена постоянно сравнивает мужа с другими представителями сильного пола, принижая его достоинство.
3. Вторая половинка перегибает палку в нравоучениях, позволяя делать замечания спутнику жизни при посторонних.
4. Женщина постоянно недовольна покупками и подарками парня.
5. Высказываются упреки, касающиеся любимого хобби спутника жизни.

Кроме того, затаить обиду джентльмен может на даму сердца, которая довольно часто проводит время в компании с подружками, посещает дискотеки и другие увеселительные мероприятия без возлюбленного. Порой девушка сама не понимает, что обидела парня, и продолжает привычный образ жизни, что еще больше усугубляет ситуацию. Невнимательность – ощутимый удар по самолюбию, мужчине простить ее чрезвычайно трудно. Как же понять, что парень на тебя обиделся?

Парень обижен: характерное поведение

Теперь о механизмах возникновения негатива в эмоциях и о том, как мужчина их выражает.

Распространенные признаки – молчание и отстранение от женщины. Не пытайтесь сразу все наладить, дайте себе и ему время и личное пространство подумать и остыть.

Если обиде дать время настояться – это может усугубить ситуацию.

Тот, кто не играет в обиженные чувства, оценит этот поступок и сам сделает первый шаг к примирению.

Благоверный может Вас игнорировать, чтобы не раздувать в обиде еще больший конфликт. Используйте эту ситуацию себе на пользу и вступайте в контакт, только когда он этого хочет. За это время сможете разобраться в своих чувствах и сформулировать то, что хотите обсудить.

Обратите внимание на характер ваших отношений, достаточно ли они серьезные и длительные? Возможно, избранник нашел повод обидеться и игнорирует, потому что больше не хочет связи с Вами, но не знает, как об этом сказать?

Постарайтесь побороть желание выяснить все сразу, сделайте паузу и после попросите его о разговоре «по душам».

Молчание после ссоры не всегда значит нежелание говорить с партнером, лица мужского пола часто имеют меньший, чем у женщин, опыт выражения чувств и боятся поделиться ими.

Нередко мужская мимика слабо выражает весь спектр его эмоций.

Все осложняется, если вы далеко друг от друга: он и так не готов поделиться своими чувствами, а на расстоянии у него нет возможности удостовериться, что разговор безопасен, и его слова будут правильно поняты.

Люди замыкаются или пребывают в плохом настроении по многим причинам. Неудача на работе, недопонимание с друзьями и родственниками могут любого настроить на холод и отчуждение.

Мало кто видит, как со стороны выглядит его поведение и отражается на близких. Если уверены, что обижаться нет причин, постарайтесь меньше обращать на это внимание и будьте готовы поддержать свою половинку, если у него трудности.

Так что же делать, чтобы сгладить конфликт? Рассмотрим варианты и решения.

Почаще обсуждайте взаимные ожидания и интересуйтесь мнением друг друга. Чем больше вы будете знать друг друга, тем легче будет предсказать взаимные реакции и предотвратить действия, провоцирующие обиду и конфликт.

Как часто Вы сами обижаетесь? Молчите ли подолгу, если обижены? Замыкаетесь или манипулируете?

Ведите себя при обиде благородно, так, как хотели бы, чтобы поступал с Вами обиженный человек. Не забывай, что мотивы обид и поступков не понятны со стороны, не бойся рассказать, чего ты ожидала от него и как видите дальнейшее развитие событий.

Обратите внимание на свое поведение и понаблюдайте за собой, когда обижаетесь. Спросите себя, заслужил ли Ваш спутник такую женщину? Что Вы можете сделать, чтобы стать лучше, заботливее, приветливее?

Мы не говорим об идеале домохозяйки, но подумайте сами – соответствует ли ваше поведение той жене, которую видит в вас супруг?

Покажите своим примером и поведением, что обвинения и холод ни к чему не приведут, что никто из вас конкретно не виноват, так сложились обстоятельства. Не давите и не давайте давить на себя, говорите прямо о том, что расстроило.  

Подумайте дважды прежде, чем обижаться или обижать партнера. Лучше предотвратить обиду, чем ждать, пока он перестанет себя так вести.

Еще больше статей про отношения – по этой ссылке.

Мужской нрав в корне отличается от женского. Обижаясь, представительницы прекрасного пола выражают свою боль слезами, криками, истериками. После эмоциональной встряски дамы быстро успокаиваются и все прощают. Мужчины не обижаются напоказ. Они носят весь негатив в себе, больше времени проводят в одиночестве и «награждают» любимую презрительным молчанием.

Как еще ведет себя обиженный мужчина:

• молчит;
• становится угрюмым и замкнутым;
• не звонит и не отвечает на сообщения;
• грубит или игнорирует любое обращение;
• не разговаривает;
• уходит из дома.

Если такое поведение длится уже 3-4 дня, то не стоит устраивать новые сцены и скандалы. Попробуйте оставить мужчину в покое, и понять, какие действия или слова вызвали такую реакцию. Если ничего вспомнить не можете, завладейте вниманием избранника и спокойно попросите объяснить, что конкретно задело его самолюбие.

Муж обижается — женщина боится

Что же чаще всего лежит в основе злости на партнеров?

Негатив одного из партнеров не значит, что и виноват кто-то один.

Обоснованная обида

Вы можете обидеть любимого человека, если безразлично или негативно относитесь к его увлечениям, друзьям и семье, пренебрегаете чувствами, критикуете секс или выбор подарков.

Беспокоит что-то в этой области? Это повод для обсуждения, а не повод говорить неприятные вещи. Перед тем как поговорить, поразмышляйте о чувствах к любимому, почему Ваше отношение к нему или его окружению изменилось?

Посмотрите на проблему с другой стороны: как относятся к Вашим родителям, подругам, хобби? То, чем Вы занимаетесь, принимается с интересом и пониманием? Если да, то постарайтесь поступать так же. Если нет, возможно, Вы нападаете в отместку?

Ранимый парень

Что если ранимость – черта характера парня или мужа? Любой необдуманный шаг или резкое слово может стать поводом для огорчений. Постарайтесь быть мягче к нему, но Вам нужно знать, что ранимость формировалась с самого детства и Вы не сможете полностью избавиться от этого.

Детские стрессы нередко накладывают отпечаток на всю жизнь.

Молодой человек, неуверенный в ответных чувствах, может наигранно дуться, чтобы получить признание в любви или подтолкнуть на романтический поступок.

Докажите серьезные намерения, без принуждения, устройте свидание, на котором будет комфортно поделиться планами и переживаниями по поводу совместного будущего.

То, что для одного человека пустяк, для другого очень важно. Разберитесь сначала, обижается ли возлюбленный по-настоящему. Поставив себя на его место, Вы сможете быстрее найти выход из положения.

Мужчина приревновал

Поводом для разногласий может быть не только открытое приставание к Вам со стороны другого. Приревновать можно и за обсуждение ваших отношений с лицами противоположного пола, особенно в его присутствии, а также прикосновения и намеки друзей и знакомых.

Ревность – прерогатива не только женщин. Мужчины ревнуют так же часто.

Надел корону

Когда мужчина «надевает корону», он может притворяться обиженным и культивировать у Вас чувство вины. Так он пытается заставлять делать то, что он хочет, а Вы взамен все равно будете его любить и уважать.

Поставьте его на место, покажите, что порвете с ним, если отношение к Вам не изменится.

Для женщины со зрительным вектором, если муж постоянно обижается, это может стать причиной эмоциональных расстройств.
добрый взгляд, злость в голосе, застывшее выражение лица — для обладательницы зрительного вектора это сравнимо с тем, как будто на нее готовится напасть какой-нибудь хищный зверь. Когда муж, от которого жена ожидает защиты и безопасности, обиделся и молчит, у женщины словно почва из-под ног уходит. Она теряет уверенность в завтрашнем дне. Повышаются тревожность, мнительность.

Даже если у жены обидчивого мужа зрительный вектор достаточно развит, в стрессе он все равно проваливается в страх. Длительное пребывание в стрессе — а это возможно, если муж постоянно обижается на жену — вводит ее в эмоциональную нестабильность и даже вызывает психосоматические расстройства.

Чтобы вернуть себе защищенность и безопасность, желая угодить мужу и уже не понимая, как себя вести, жена со зрительным вектором может в состоянии страха впасть в истерику, и тогда в глазах обиженного мужа будет выглядеть еще хуже.

Оскорбления, игнорирование и длительное молчание или истерики — все это прямой путь к разрушению отношений, которые только усиливают обидчивость мужа. Жене приходится занимать оправдательную позицию, и это еще больше наводит на мысль, что она виновата во всем. Такой муж обязательно найдет ее огрехи и скажет: «Я же говорил, я так и знал, иначе и быть не могло».

Можно ли спасти отношения, если муж обиделся и ушел? Ответить на этот вопрос помогут знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Спасти отношения, конечно, можно, но если цена этих отношений — продолжение прежних, которые рано или поздно приведут к очередному разрыву и еще большему разочарованию друг в друге, есть ли в этом смысл?

Спасать отношения стоит, когда каждый готов учиться создавать новые, в которых нет места обидам и манипуляциям. Такие отношения, где каждый может говорить прямо о своих состояниях и чувствах. И не бояться встретить критику и отвержение. Где доверие, принятие и понимание настоящих желаний своего супруга — основа прочной эмоциональной связи. И каждый готов на отдачу в нехватку, тем самым подтверждая истинное значение слова «любить».

Тон в создании эмоциональной связи в парных отношениях задает женщина. Но доверяя и открывая сердце своему мужу, так важно ей встретить заботу, безопасность и доверие в ответ, а не попасть в капкан его обидчивости.

Как понять, с каким мужчиной не стоит продолжать отношения и все про обиду — на бесплатном онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Светлана Козловская, психологРедактор Екатерина Коротких, психологКорректор Елена Лавецкая

Раздел: Ответы на вопросы

Какой муж постоянно обижается

Муж, который постоянно обижается на жену, имеет такую особенность в своей психике — обижаться. Она есть не у всех людей. Только представьте себе, если бы обижаться «умели» все люди на свете, мы бы давно уже друг с другом не разговаривали, ходили бы угрюмые, надутые. И только и мстили бы друг другу за причиненные обиды.

Иногда совсем другие проявления — злость, раздражение, досаду — мы можем назвать обидой. Но это совсем не так. Обидчивость — это исключительно свойство человека с анальным вектором. Его обостренное чувство справедливости служит своеобразным центром тяжести для сохранения психологического равновесия.

Все отношения между супругами муж с анальным вектором как будто подсознательно взвешивает на своих весах справедливости. Семья для него имеет большой смысл, ведь от природы он заботливый муж и лучший отец, хранитель семейного очага. Заботящийся о благополучии своей семьи, от жены он ожидает такой же положительной отдачи.

И если вдруг весы перекосились не в его сторону, ему невозможно это терпеть — возникает жизненно необходимое желание отомстить, то есть восстановить равновесие. Ведь «как аукнется, так и откликнется» — основной девиз в его подсознании. Такая хорошая гиря обиды — как раз кстати, чтобы жена задумалась о своем поведении и начала исправляться.

Мужчина с анальным вектором часто становится заложником жизненного опыта, в котором особую роль имеют отношения с мамой и опыт отношений с первой женщиной. Так как от природы мальчик с анальным вектором не очень уверен в себе, он постоянно нуждается в маминой поддержке, одобрении.

А если мама недодала, недооценила, то есть не поняла его природных свойств? Возникает обида на самого близкого человека, которая часто не осознается. Далее обида будет проецироваться на всех женщин. А если еще отношения с первой женой сложились неудачно и причинили сильную боль? Для мужчины с анальным вектором, пережившего болезненный опыт с первой женой, которая ему изменила, все женщины будут плохими, «шлю…».

И вот уже новые отношения будут давать трещину, потому что обида, засевшая глубоко внутри, не даст до конца доверять жене, принимать от нее и отдавать ей свои чувства. Даже если она будет совершенно идеальной — за что обидеться на нее и не разговаривать, муж обязательно найдет.

Постепенно обида буквально вживается в мужчину. Как плющ обвивает ствол дерева и забирает у него питательные соки, обида не дает мужчине наслаждаться отношениями с женщиной. И вот уже муж постоянно обижается по пустякам. Обидчивость становится его свойством характера. Своеобразной формой мести, при помощи которой он как бы транслирует своей жене: «Ты плохо со мной поступаешь, я накажу тебя за это, чтобы ты на всю жизнь запомнила, что со мной так поступать нельзя».

Обидеться — для мужа с анальным вектором вполне естественная реакция. Если он неоднократно просит, чтобы его любимые тапочки стояли на месте, тюбик с зубной пастой был закрыт и на его любимой полке был всегда порядок, а жена не реагирует на его просьбы, считая их не важными, то как не затаить обиду?

Но если муж постоянно обижается необоснованно, на ровном месте находит повод для обид, и все попытки ему угодить оказываются тщетны, самое время познакомиться и понять глубинные причины патологической обидчивости мужа. Для этого нужно разобраться со свойствами анального вектора на бесплатном тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Здесь покажем основной механизм.

Хорошая память, данная природой для блестящей учебы, используется неправильно, и в итоге — обиженный мужчина запоминает несправедливость очень надолго, порою на всю жизнь. Бывает и вовсе нелепо — уже в его жизни и нет человека, на которого он обиделся, но обида все живет в его сердце.

А великолепное свойство анализировать, систематизировать и обобщать накопленный опыт (качества истинного ученого, врача профессионала в своем деле) в некоторых случаях приводят к тому, что обиженный мужчина продолжает класть гири обиды на свои весы справедливости уже в отношениях с другой женщиной. Весы ломаются — и отношения тоже.

Жене при этом сложно сохранять равновесие и действовать спокойно, когда муж постоянно обижается, да еще и не разговаривает. Часто обида сопровождается оскорблениями, унижениями. Отношения между супругами можно сравнить с двусторонним движением. Поэтому реакции жены на обидчивость мужа тоже имеют большое значение и во многом зависят от того, какими психическими свойствами она обладает.

Часто в паре с таким мужчиной можно встретить женщину с кожным вектором. Ее психика от природы гибкая и переключаемая, противоположная по свойствам. Сосредоточенная на работе, карьере, деньгах и экономии времени, она не всегда успевает навести порядок и чистоту дома, что очень важно для ее любимого мужа.

На ее мельтешение и постоянную спешку муж может реагировать раздражением. И даже недомытая посуда будет провоцировать обиду и желание покритиковать «нерадивую» супругу. Неадекватная обидчивость мужа (ведь она просто не успевает это сделать, потому что занята более важными делами) может сильно злить обладательницу кожного вектора.

Часто в современном мире встречается, что женщина обладает одновременно кожным и анальным векторами. В этом случае реакция жены на обидчивость мужа еще будет зависеть от ее способности переключаться между векторами. Ведь ее ценности в анальном векторе такие же, как у мужа в хорошем настроении: честность, домовитость. Она желает быть хорошей женой.

Но несправедливая обида со стороны мужа непременно столкнется с обидой жены. И тогда уже оба обиженных супруга в желании отомстить могут не разговаривать от нескольких часов до нескольких дней. Встречали такие пары?

Поговорим о том, обижаются ли мужчины вообще и что лежит в основе этих эмоций.    

Что такое обида

Чувства одного человека, вызванные несправедливым поступком другого называют обидой. Внешние проявления — молчание, игнорирование, пренебрежение и грубость направлены на то, чтобы «обидчик» принес извинения или устранил нанесенный ущерб.

Обида – это не всегда объективная реакция. С помощью нее люди скрывают манипуляции для получения желаемого или привлечения внимания. Часто так поступают дети, манипулируя родителями.

Скандал – прямой способ обидеть партнера.

Через обиду партнер может добиваться действий, которые Вы в обычной ситуации не стали бы делать. Чтобы это распознать, нужно ответить себе на вопросы: «заслуженно ли я испытываю чувство вины?», «вызвана ли такая реакция необоснованными ожиданиями ко мне?».

Если Вам кажется, что ссоры стали слишком частыми и для них нет причин, то вспомните, сколько времени вы проводите наедине не за рутинными делами, удается ли вам поделиться друг с другом настроением и переживаниями, обсуждаете ли вы интересы и планы.

Муж заставляет Вас проявлять больше заботы или принимать решения в его пользу, постоянно находя поводы для оскорблений и досады?

Вдумайтесь, что изменило ваши отношения и сделало их хуже, чем до свадьбы.

Были ли отношения до брака такими же? Если да, то скорее всего у вас с ним нет опыта решать семейные вопросы иначе. Этот опыт получают с помощью откровенных разговоров и выстраивания доверия в браке.

При этом желания супруга могут быть справедливыми, возможно, он сам не перестает заботиться о Вас, но в ответ не чувствует поддержки.

Ранимый парень

Поищем решение проблем – что делать, когда вы инициатор.

Для сохранения близости важно откровенно поговорить и дать высказаться мужчине, не прерывая, даже если Вы не согласны.

Не делитесь проблемами с родственниками и друзьями. Это любительская помощь, но так Вы испортите их взаимоотношения с парнем или супругом.

Разобраться из-за чего обиделся партнер Вы можете только сами. Тактика, которую Вы использовали в других отношениях, может не сработать, поэтому старайтесь принимать решения исходя из опыта общения со своим мужчиной.

Дайте время обоим подумать и остыть после обнаруженных разногласий. Принесите извинения, если виноваты, и обсудите причину, которая вызвала обиду.

Как правильно описать чувства, если трудно высказать их вживую? Если Вы чувствуете вину, напишите, почему Вы так поступили, какие выводы для себя сделали и искренне попросите прощения.

Приносите извинения при встрече наедине. Перед тем, как это сделать, осознайте и примите вину. Выскажите сожаления по поводу случившегося, при этом не пытайтесь обвинить его или обстоятельства.

Главное – не допускайте решения проблем подарками. Это точно не имеет хороших перспектив для отношений.

Попробуйте загладить вину – преподнесите подарок или сделайте что-нибудь приятное любимому. Если извинения не принимаются, оставьте человека в покое и дождитесь от него первого шага.

Постоянное недовольство может быть следствием негативного психологического состояния или неуверенности в себе. Не забывайте, что сами влияете на то, насколько уверенно парень или муж себя чувствует – хвалите и подчеркивайте его достоинства.

3 верных способа добиться прощения

Чтобы достичь хороших результатов, извиняться нужно правильно. Что делать, если на тебя обиделся парень? Психологи дают рекомендаци для разных жизненных случаев.

Обеспечьте покой

Обидела мужчину, что делать не знаешь? Просто дай ему время побыть наедине с собой и внутренним конфликтом. Не следует усугублять ситуацию и упорно требовать от любимого объяснений. Как только парень покинет «нору», окружите его заботой и вниманием, не бойтесь признаться в неправоте и искренне попросите прощения за неприятные слова или глупый поступок. Говорите четко и уверенно, но не оправдывайтесь, а постарайтесь убедить, что такое больше не повториться.

Проявите сочувствие

Если мужчина после ссоры молчит, психология советует попробовать его пожалеть. Редкая женщина сможет оставаться равнодушной, когда ее любимый печален и обижен. Окружите спутника жизни заботой и лаской, утешьте его и извинитесь за непонимание. Девушки гораздо проще признают свои ошибки, чем мужчины. Если вы действительно дорожите чувствами, идете на небольшие уступки, сделайте первый шаг к примирению.

Не игнорируйте

Заметили необычное поведение возлюбленного? Не делайте вид, что ничего не происходит. Проблема решиться гораздо активнее, если не замалчивать ее, а обсудить. Поберегите чувства близкого человека, не конфликтуйте, а рассуждайте спокойно.

Все дело в темпераменте

Как обидеть мужчину? Одного представителя сильного пола задеть невозможно ничем, другой обижается на обычное замечание, третий замыкается в себе после незначительной критики. Все парни разные, они имеют различный характер и темперамент, поэтому выдают разные реакции на один и тот же раздражитель. Чего ожидать от обиженных мужчин?

1. Холериков могут выдержать дамы с сильным характером. Они невыносимы в семейной жизни, эмоциональны и вспыльчивы. Холерики не могут долго таить обиду, они предпочитают сразу же после оскорбления учинить разбирательство.
2. Меланхолики обижаются постоянно. Это заложено в их характере с рождения. Они любят грустить и могут раздуть обиду по самому незначительному поводу. Однако меланхолики, хоть и долго обижаются, зато часто первыми идут на примирение.
3. Заметить обиду у флегматика практически невозможно. Это люди, привыкшие переживать эмоции внутри, что часто приводит к развитию психологических и физических заболеваний. С ними необходимо постоянно общаться, чтобы быть в курсе душевных переживаний.
4. Легче всего переносят обиды сангвиники. Они их практически не замечают. Из обиженного состояния быстро переходят в радостное, достаточно ублажить их вкусным ужином или похвалой.

Что делать, если обидела мужчину? Благоверный дует губы по поводу и без оного? Стоит задуматься, а действительно ли в этом есть ваша вина. Возможно, у спутника жизни просто сложный характер или он что-то хочет донести, но не знает каким образом. Откровенный разговор – отличная профилактика обид и конфликтов. Почаще ведите душевные беседы, и взаимоотношения будут приносить только позитивные эмоции.

Вам может быть интересно:  Что нельзя говорить мужчине       Кризис среднего возраста: как преодолеть       Поза сна и характер человека

Источник: semeyniy61.ru

Обиду порождает ощущение несправедливости, мысль о том, что человек  не получает того, что ему (по его мнению) ДОЛЖНЫ, либо, наоборот, с ним делают то, чего делать (опять же по мнению человека) НЕ ДОЛЖНЫ. Поэтому, раз Ваш муж обижается — значит, он считает, что Вы не делаете то, что, по его мнению, ДОЛЖНЫ, или делаете то, чего делать НЕ ДОЛЖНЫ.

А кто первый начал вносить это «ДОЛЖЕН — НЕ ДОЛЖЕН» в Ваши отношения?

Вы пишете: «Мне это совсем не нравится (у нас своя семья, я думаю он должен беспокоиться и кормить только свою семью, а не всех своих бесконечных родственников), и я по этому поводу высказывалась ему (обижается и молчит, вся его реакция)». Но ведь из того, что Вам что-то НЕ НРАВИТСЯ (что вполне естественно и нормально — Вы  не обязаны быть довольными всеми его действиями) вовсе не следует, что он НЕ ДОЛЖЕН (у него может быть своё представление о том, как он ДОЛЖЕН поступать, и оно может противоречить Вашему НЕ ДОЛЖЕН). Почему вместо обсуждения возникших противоречий Ваш супруг предпочитает обижаться и молчать — из Вашего рассказа неясно, нужна дополнительная информация. Возможно, такой неконструктивный способ реагирования у него остался от прошлых отношений (или вообще с детства), возможно, он у него выработался в процессе взаимодействия с Вами.

Вы пишете также: «Когда мы поженились, и у нас ничего не было мы были дружнее, сейчас чем больше зарабатываем (я тоже работаю), тем больше он отдаляется от меня.» — не связано ли это с тем, что рост доходов не сопровождается у него ростом самооценки, ростом возможности решать что-то (вот и помогать родственникам он, оказывается, не должен — а зачем же ему тогда работать, если он не может себе позволить то, что он хочет или, как он думает, должен)? Естественно, накапливается недовольство, которое, скорее всего, усугубляется тем, что из-за работы у вас, наверное, не так много времени на то, чтобы пообщаться, спокойно обсудить  свою жизнь, планы и проблемы.

Что делать? Во-первых, проверяйте свои «ДОЛЖЕН». То, что Вам чего-то хочется/не хочется или что-то представляется Вам правильным/разумным, вовсе не значит автоматически, что Ваш супруг ДОЛЖЕН. Он может и имеет право иметь другое мнение, свое, и изменить его можно, только обсуждая это. Во-вторых, не обижаться самой. Вы ничего не написали о своих обидах, но раз у Вас присутствует «ДОЛЖЕН», значит, неизбежно появятся и обиды. А Ваши обиды обучают подобному неконструктивному способу взаимодействия и его. В-третьих, не подкреплять подобную форму поведения у него — если человек отказывается от общения и молчит, то просить у него прощения (если Вы не считаете на самом деле себя виноватой), уговаривать и т.п., не нужно. Можете спокойно сказать, что готовы обсудить проблему, выслушать его мнение, поискать компромисс, но «играть в молчанку» не будете, и считаете это способом давления на себя. В -четвертых, постарайтесь найти время и возможность спокойно  обсудить все ваши проблемы и разногласия, будьте готовы к поиску разумного компромисса.

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник: www.liveexpert.ru

Спросите у любого мужчины, что его может обидеть? Скорее всего, вы получите ответ, что настоящие мужчины не обижаются ни при каких условиях. Конечно же, на самом деле это не так. В силе и мужестве мужчин никто не сомневается, но вот такая черта характера, как принципиальность, которая в той или иной мере присуща каждому представителю сильного пола, очень часто приводит к обидам.

Так на что же так сильно обижаются мужчины и как избежать нежелательных обид? Попробуем разобраться. Кстати, стоит заметить, что женщины более проницательны в плане считывания эмоций. Недавно психологи проводили интересный эксперимент. Мужчины и женщины, которые в нём участвовали, рассматривали фотографии людей, пытаясь понять их настроение. Большинство женщин оказались правы, тогда как мужчины не только чаще ошибались, но и тратили гораздо больше времени на просмотр фотографий. Так что даже если мужчина выглядит обиженным, любая женщина, которая проявит хоть немного проницательности и сообразительности, сможет понять истинную причину обиды.

На что может обидеться мужчина

Причин, по которым возникает сильная обида мужчины, может быть несколько. Обсудим подробнее каждую из этих причин, чтобы в будущем избежать нелепых обид.

• Обида мужчины в отношениях. Когда мужчина начинает с женщиной серьёзные отношения, его может очень сильно обидеть не особенно лестный отзыв партнёрши об их сексуальный жизни. Подобные разговоры мужчины расценивают как удар ниже пояса, поэтому готовы даже расстаться, если услышат от своей избранницы что-либо подобное, особенно на начальном этапе отношений.

• Второе, на что может обидеться мужчина, это недостаточное проявление чувств от партнёрши. Несмотря на то, что женщины по своей сути являются более тонкими и сентиментальными натурами, мужчины также нуждаются в том, чтобы их избранницы проявляли к ним свою любовь.
• Обида мужчин в дружбе. В первую очередь речь идёт о тех случаях, когда женщина отрицательно отзывается о друзьях своего партнёра, вплоть до того, что начинает препятствовать их общению с ним и совместному времяпровождению. Такое поведение женщины способно глубоко обидеть мужчину, хоть он этого может и не показать сразу.

Если своих друзей мужчина часто охраняет как зеницу ока, то подруги избранницы — это совершенно другой вопрос. Именно дружба невесты или жены с другими женщинами часто становится причиной размолвок. Мужчины всячески стараются препятствовать так называемым девичникам, тогда как сами ни на что не променяют посиделки со своими друзьями.

• Обида мужчины в семье. Очень часто причиной мужских обид становятся разногласия избранницы с его семьёй. Особенно расстраивает мужчину, если вторая половинка не ладит с его матерью, что является обычным делом. Стоит понимать, что самыми главными женщинами для каждого представителя сильного пола являются его мама и жена. Если они постоянно ругаются, виноватой, конечно же, как правило, оказывается жена, так как думать что-то плохое о своей маме ни в состоянии ни один человек.
• Обида мужчины из-за хобби и увлечений. Если женщина, действительно, любит своего партнёра и хочет продолжать с ним отношения, она ни в коем случае не должна безразлично или уж тем более негативно относиться к его увлечениям и хобби. В противном случае постоянных обид и разногласий не избежать. Даже если охота, рыбалка или компьютерные игры кажутся вам совершенно нелепым занятием, вы ни в коем случае не должны показывать своего истинного отношения, а наоборот, интересоваться и хвалить достижения своего избранника.
• Обида мужчины из-за подарков. Какой бы подарок не преподнёс мужчина, ни в коем случае нельзя сразу же показывать своё неудовлетворение, даже если так и есть. Пусть этот подарок и будет не совсем уместным, необходимо не только с радостью принять его, но и иногда им пользоваться. И только со временем можно тонко намекнуть, что вам хотелось бы чего-то другого. Таким образом, удастся избежать больших обид и получить в будущем новые подарки.

Как ведут себя обиженные мужчины

Для начала нужно уяснить, что мужской характер кардинально отличается от женского. Так что если ваш мужчина несколько дней холоден, мало разговаривает, пребывает в плохом настроении, вполне возможно, что он чем-то обижен. Если накануне женщина наговорила своему партнёру колкостей или сделала что-то не так, в том, что он обиделся, сомнений нет.

Обиженные женщины, как правило, плачут, устраивают истерики, жалуются подругам. Если мужчина обиделся, он полностью уходит в себя, становится замкнутым, угрюмым и сосредоточенным.

Женщина, поплакав и разрядившись, обычно прощает обиду. Мужчина же ведёт себя абсолютно иначе. Он может продолжать хмуриться очень долго, так что нужно запастись терпением, особенно если вы, действительно, виноваты.

Когда мужчина «дуется» на протяжении долгого времени, женщина начинает впадать в панику, думая, что любовь прошла, у него появилась другая и т.д. В таком состоянии есть риск наделать много глупостей, ещё более усугубив ситуацию. Так как же правильно себя вести, если избранник не на шутку обижен?

Если ссора давно исчерпала себя, а мужчина продолжает хмуриться, грубит или вообще молчит, не нужно паниковать. Многие мужчины замыкаются в себе или ворчат после скандалов. Если партнёр продолжает обижаться, ни в коем случае не нужно выяснять с ним отношения. Лучше потратить это время на шопинг с подружками или сходить в салон красоты. При этом не нужно забивать себе голову мыслями о том, что избранник собирается вас бросить. Просто мужчина после ссоры хочет побыть в одиночестве и расставить всё по местам.

Когда же партнёр наконец-то готов к примирению, нужно встречать его с радостной улыбкой, а не пытаться вызвать в нём чувство вины за то время, на протяжении которого он отказывался уделять вам внимание.

Так что же делать, если мужчина обиделся? Необходимо уметь отвлечься от его обиды и заняться собой вместо того, чтобы постоянно дёргать мужчину, устраивать истерики и выпрашивать его любви. При этом женщина должна быть достаточно чуткой, чтобы уловить тот момент, когда представитель сильного пола готов выбраться из своей скорлупы. Нужно также уметь отличить настоящую обиду от проблем и стрессов, в результате которых мужчины также замыкаются в себе, но на самом деле нуждаются в тепле и ласке, и просто не знают, как об этом сказать, чтобы не показать свою слабость.

Источник: samopoznanie.ru

кто виноват и что делать ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Удивительно, но факт: мужчины обижаются отнюдь нередко, примерно в два раза чаще, чем слабый пол. При этом сильная половина человечества часто скрывает и подавляет обиды, которые скапливаются внутри. Замкнуться, промолчать, спрятать негативные эмоции – это своеобразная защитная реакция молодого человека. Из-за этого женщинам сложнее понять мужчин и отрицательные эмоции, которые они направляют в их сторону. В этой статье мы поговорим о причинах, по которым мужчина обижается на женщину, и способах выхода из подобной ситуации.

Из этой статьи вы узнаете:

• О чем говорит мужская обида
• Что в поведении женщин обижает мужчин чаще всего
• Как отличить настоящую обиду от манипуляции
• Как попросить прощение, если обидела мужчину
• Стоит ли строить отношения с обидчивым мужчиной

Почему люди обижаются

В любом случае, обиду можно считать манипуляцией, одним из способов достижения собственных целей. Подобный стиль поведения начинает давать о себе знать еще в раннем детстве, в период, когда малыш всецело зависим от воли старшего поколения. Ребенку зачастую бывает недостаточно оказанного внимания или развлечений, не все его прихоти исполняются. И с какого-то момента он начинает пытаться завоевывать желаемое, прибегая к помощи капризов и обид, которые являются единственным подходящим для него способом получить желаемое.

Не секрет, что притяжение друг к другу характерно для двух противоположных полюсов. Именно поэтому появляется пара «обида – угрызения совести». Один человек обижается, в то время как другой, пытаясь избавиться от чувства вины, старается всеми силами угождать и загладить свою мнимую провинность.

Обычно болезненно обидчивыми являются люди:

• живущие прошлым;
• чувствительные;
• злопамятные.

Когда человек мысленно регулярно обращается к прошлым событиям и зависит от собственного жизненного багажа, есть угроза, что он настолько сосредоточится на простой обиде, что она выльется в серьезный комплекс, значительно осложняющий его существование. Так, разобидевшись в юности на одну-единственную девушку, он станет обижаться на весь женский пол до глубокой старости.

Чувствительному человеку свойственно умножать обиду бесконечно. «Сам придумывает – сам обижается», – именно так характеризуется подобное поведение. Уговорить его, что ситуация является надуманной, очень сложно. Злопамятный человек способен превратить обиду в навязчивую идею для вендетты. Он станет обижаться и лелеять программу мести в своей голове в течение продолжительного времени.

Что обижает мужчин больше всего

Причин, по которым мужчина обижается на женщину, можно насчитать множество. Естественно, они будут зависеть от мировоззрения, темперамента и воспитания конкретного человека. Восприимчивый мужчина с тонкой душевной организацией все будет чувствовать напряженно и чутко, обращая внимание на самые мелкие детали. Человек, воспитанный с осознанием того, что окружающие обязаны его уважать и считаться с ним, имеет высокую самооценку. Такой мужчина не потерпит резкости и шуток в свой адрес ни на рабочем месте, ни в семье.

В семейном кругу мужчина часто обижается на женщину при следующих обстоятельствах:

1. 1. Недоверие к нему либо измена со стороны женщины.

Измена подруги – это, бесспорно, самая существенная обида, поскольку она является унижением, ножом в спину и ударом по самооценке. Допустим, что человек в состоянии поступиться самоуважением и простить. Однако этот случай не исчезнет из его воспоминаний. Обида и недоверие могут привести к крушению взаимоотношений в паре.

Женщины также не питают доверия к своим половинам и сомневаются в их словах. Мужья же обижаются, что им не доверяют.

1. 1. Критика и замечания в его адрес

Нельзя слишком часто припоминать мужчине его промахи, критиковать и укорять. Человеку свойственно ошибаться. Чаще всего он сам знает, что совершил ошибку, а критические замечания переносит болезненно и обижается на них.

1. 1. Принятие решений без его ведома

Перекладывать на свои плечи ответственность сильного пола под видом помощи – самая распространенная ошибка женщины. Обычно мужчина обижается и считает это неверием в свои возможности. Навязывание указаний вынуждает его чувствовать себя несамостоятельным и неумелым. Нельзя применять прессинг и отнимать пальму первенства у супруга, так как для него важно ощущать себя главным в семье.

Мужчины обижаются, потому что не любят быть под постоянным контролем и выслушивать советы. Им важно знать, что женщина считает их способными справиться с любой ситуацией лично и, что самое важное, лучше других.

1. 1. Нет похвалы

Мужчине нужно не только знать, но и услышать, что его избранница горда за него. Он желает чувствовать свою важность и быть уверенным, что его любят и ценят, так как это является неотъемлемой составляющей мужской самооценки. Надо акцентировать внимание на деятельности мужчины и подтверждать, что ее результаты отмечены и оценены достойно.

1. 1. Не хватает внимания

Мужчина обижается, не получая от женщины надлежащего внимания. Для него важно знать, что отношения с ним для нее бесценны. Иначе невнимание к нему, к его образу действий и поступкам он будет интерпретировать как равнодушие и переживать из-за своей мнимой ненужности. Но для саморазвития и движения вперед у мужчины должна быть вера в свои возможности. Только от женщины он может получить причастность и поддержку, направляющие его в нужное русло.

1. 1. Отсутствие сексуальных отношений

Отказывая в близости, женщина не принимает мужчину полностью как личность. Отказ от секса вынуждает его ощущать себя любимым не в полной мере. Он может расстраиваться и обижаться по поводу отсутствия ответной реакции на его прикосновения и интимные ласки.

Сильнейшей обидой для супруга может стать намёк на какие-либо проблемы в постели. Малейший упрёк расцениваются как удар ниже пояса, поскольку в интимной сфере мужчина хочет чувствовать себя на высоте. Любое недовольство со стороны женщины может серьезно обидеть, поскольку ни один мужчина не вынесет укоров по поводу секса.

1. 1. Сравнение с другими мужчинами

Каждому молодому человеку становится не по себе при сопоставлении его с другими мужчинами, даже если они его друзья. Причем женщина, даже не задумываясь об этом, сравнением уязвляет мужское чувство достоинства. Обычно женщины этим хотят вдохновить избранников на новые достижения, а вовсе не обидеть. Перечислением того, что лучше у других, женщина девальвирует заслуги и потенциальные возможности своего возлюбленного.

1. 1. Когда не ценится то, что мужчина делает для женщины

Мужчина ждет от своей половины благодарности в ответ на любое, даже незначительное проявление внимания: каждодневную помощь, маленький подарок, поход в кафе. Нужно научиться восхищаться каждым подобным жестом с его стороны.

1. 1. Проявление неуважение к его родителям и близким людям

Обидеть мужчину и стать причиной конфликта могут отрицательные высказывания в адрес родных и друзей супруга, а также отсутствие взаимопонимания в отношениях с его родственниками.

1. 1. Нежелание разделить с ним его интересы и хобби

Мужчина стремится поделиться радостью от своих увлечений с любимой. Не встретив понимания и поддержки, он разочаровывается. Отрицательное отношение к увлечениям партнера приводит к тому, что он обижается.

Несостоятельность, отсутствие самодостаточности – еще один возможный повод для проявления мужских обид. Эта причина таится глубоко внутри, заставляя мужчину в течение длительного времени обижаться на весь мир. Любому человеку не под силу справиться с обидами в одиночку, для этого обязательна помощь: общение, беседы и общество. Наличие хорошей работы, уважение и стабильность, развитие и достижение успеха будут способствовать уменьшению обид мужчины.

В семейной жизни любые проблемы должны решаться сообща, важно уважение между супругами и обоюдная готовность к компромиссам. Дома мужчина ожидает от женщины того же, что и она от него. Если жена чувствует, что муж обижается на нее, нужно прояснить ситуацию и предпринять попытку урегулировать напряжение. В этом придет на помощь конструктивный диалог, ведущийся в спокойном тоне. Эмоциональные всплески зачастую обостряют ситуацию и приводят к тому, что близкие люди ссорятся. Мужчина гораздо больше обижается, если его ранить словом, а не силой.

Всегда надо стараться чувствовать своего избранника. Иногда лучше оставить его одного, чтобы он успокоился и подумал. В другой раз, напротив, необходима поддержка и откровенная беседа.

10 советов, как попросить прощение, если обидела мужчину

Если мужчина обижается на женщину, перед тем, как попросить у него прощения, желательно ознакомиться с рекомендациями психологов, как провести подобный разговор:

Удостовериться, что извинения необходимы

Бывает, что мужчина стремится самоутвердиться за счет женщины, доказать свое превосходство, почувствовать власть над ней. Он притворяется, что обижается, пытаясь сделать её виноватой. Такое поведение связано с низкой самооценкой и наличием комплексов. Прежде всего мужчина должен проделать работу над собой. А женщина, когда улягутся эмоции, обязана проанализировать ситуацию, чтобы честно ответить самой себе на вопрос, надо ли извиняться. Если просить прощения только из-за боязни не угодить партнеру, в скором времени он начнет регулярно манипулировать чувством вины, вынуждая женщину оправдываться и извиняться постоянно.

Подобрать удачный момент

Состоящие в отношениях люди обычно чувствуют, когда приходит удачный момент для извинений, поскольку хорошо знают своих возлюбленных. Если мужчина вспыльчив, но отходчив, просить прощения у него можно через несколько часов. Если же он обиделся и игнорирует вас в течение длительного времени, то желательно подождать несколько дней или даже неделю, чтобы он остыл, соскучился и все обдумал.

Организовать подходящую обстановку.

Романтическая обстановка, нейтральная территория и отсутствие свидетелей – наилучшие условия для извинений. Для этой цели подойдет прогулка вечером в парке, посещение любимого кафе. Иногда имеет смысл извиниться публично, например, если женщина обидела мужчину в присутствии других людей.

Искренне сожалеть.

Девушка, обидевшая любимого, во время разговора не должна задумываться о своей внешности. Если хочется плакать, потому что больно, надо это делать. Кроме того, надо

— смотреть прямо в глаза;

— не прятать свои чувства;

называть любимого по имени.

Речь не обязательно должна быть грамотной и логичной, гораздо важнее ее искренность.

Аргументировать поступок

Чтобы получить прощение, помимо извинений, надо озвучить причины проступка, даже в том случае, если они представляют девушку в дурном свете.

Помнить о чувстве собственного достоинства.

Объясняясь и выражая сожаление, важно остановиться вовремя, чтобы избежать упрашиваний и унижения. Если вина женщины велика или мужчина еще не простил её, излишний напор может только оттолкнуть и вызвать негодование.

Не требовать сиюминутного прощения.

Сам факт извинения еще не означает, что партнер должен прощать немедленно. Прося прощения, женщина признает, что была неправа, а теперь раскаивается и хочет примириться. Мужчина должен сам принять решение, и обижаться за это на него нельзя.

Избегать выяснения отношений.

Принося извинения, женщина должна высказать свои сожаления и показать желание быть прощенной, а не указывать на недостатки мужчины и перекладывать вину за свои действия на него. Абсолютно неуместным будет переход на личности и упоминание о его прошлых оплошностях. Даже если возлюбленный не желает прощать и ведет себя холодно, нужно понимать, что он имеет на это право. Стоит просто подождать.

Сделать что-то приятное для него.

Чтобы смягчить сердце партнера, можно сделать ему приятное: приобрести подарок, приготовить вкусное угощение, пригласить на свидание.

Задействовать тактильные контакты.

Можно обнимать избранника, держать его за руку, поцеловать, но только если всё это будет уместным. Прикосновения сближают и свидетельствуют о том, что мужчина, скорее всего, простит.

Неизвестно, должен ли мужчина продолжать обижаться на женщину после такого. Однако, если девушка предприняла попытку помириться, стоит задуматься, а не манипулирует ли ею партнер с помощью обиды.

Что такое любовь?

Любовь – это когда я люблю человека и мне от этого хорошо. Это не когда я делаю человека счастливым, а потом говорю: «Эй, а теперь ты меня делай счастливым, теперь твоя очередь, ты мне должен». Это уже не любовь. Потому что в прямом понимании любовь – это что-то бескорыстное.

А стоит ли строить отношения с обидчивым мужчиной?

Ведущие психологи говорят о том, что все комплексы человека берут свое начало в детстве. Многие эмоциональные проблемы, возникающие в жизни, зарождаются в ранней юности или даже раньше. В это же время появляются обидчивость и злость, которые относятся к одним из самых неприятных черт характера представителей сильного пола. Что же делать с таким мужчиной?

По статистике, постоянно недовольный своей жизнью и окружением мужчина, вырос в неполной семье, где его воспитывала и защищала только мать. Вероятнее всего, в такой семье не обсуждалось, обижаются ли мужчины на женщину и как вообще вести себя с противоположным полом, ведь любимый сыночек был самым главным сокровищем для мамы. Все свое детство и юность его ограждали от постороннего влияния, готовили ему обеды и чистили ботинки, за ним ухаживали вплоть до того момента, когда он встретил свою любовь. После этого обязанности по уходу за ним женщина берет на себя, даже не подозревая об этом. И тогда возникают проблемы.

Видео о том, как построить отношения с мужчиной, который эмоционально незрел, и стоит ли вообще это делать, можно посмотреть здесь:

Подобного рода обида – это проявление реакции нервной системы на внешние раздражители: невкусное рагу, холодный суп, брюки не на своем месте. Такой мужчина остается в душе ребенком. Завязывая с ним отношения, девушка обычно не думает о психотипе своего возлюбленного, но после того, как он начинает выказывать негативные эмоции по поводу окружающей действительности, начиная от рекламы по телевизору и заканчивая невкусным чаем, она испытывает недоумение. Как же нужно с ним себя вести, чтобы не рассердить?

Ответ является достаточно простым: такому парню необходим человек, сочетающий в себе черты и мамы, и девушки-жилетки. Многие считают жалость к себе унижением. Однако она относится к самым обычным эмоциям, свойственным каждому, а для обидчивого мужчины она является необходимостью. Он будет стремиться всю жизнь к подобному распределению ролей, поскольку вырос в таких обстоятельствах, когда мама заботилась, а он позволял себе эту заботу получать. И если мужчина постоянно обижается на женщину, значит, он любит вести себя как дитя.

Такой мужчина никогда не станет по-настоящему взрослым, не будет брать ответственность, а наоборот, решение проблем будет перекладывать на других. Ему удобно не проявлять инициативу в отношениях. Чтобы жить рядом с ним счастливо, надо не просто его жалеть, а сопереживать ему. Идеальным партнером для него станет сильная и самостоятельная девушка-спасатель. Будущее в отношениях с ним есть только в том случае, если женщина станет лидером в паре, и ей гораздо важнее будет просто любить, чем чувствовать поддержку и опору.

Несмотря на недостатки, такие люди имеют массу достоинств. Они типичные домоседы, отдающие предпочтение домашнему уюту перед шумной компанией. Мужчины с тонкой душевной организацией часто не только счастливы по-своему, но и очень успешны. Они хорошие танцоры, художники, музыканты, так как относятся к творческим натурам. Зачастую им нравится заниматься домашним хозяйством, они вкусно готовят. Подобные люди быстро делают карьеру, поскольку таким сильным личностям, как женщины-начальники, доставляет удовольствие выказывать снисходительность к чувствительным и ранимым подчиненным.

Чтобы быть счастливыми в таких отношениях, психологи рекомендуют всячески поддерживать спутника жизни. С ним нужно разговаривать, жалеть, поить домашним горячим шоколадом. Он нуждается в таком внимании, без него у обидчивого мужчины возникает чувство одиночества. И в этом агрессивном, несправедливом мире он ощущает себя брошенным.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

Как мужчины манипулируют с помощью обиды

Когда мужчина обижается на женщину и молчит, а жену при этом мучает чувство вины, она готова потакать всем капризам второй половинки, только бы наладить атмосферу в семье. Если мужчина обижается на женщину, что она первая не звонит, не ценит, мало любит и пр., то рано или поздно у его избранницы начинают закрадываться мысли о том, что такое поведение выгодно её партнеру.

Желание манипулировать чувствами людей – далеко не всегда следствие мужского эгоизма и осознанной игры. Часто оно является попыткой восполнить недостаток внимания. Вероятно, подобный метод достижения желаемого приходит из детства человека, когда актуальными были попытки заполучить любовь, принятие и признание своих потребностей посредством жалости и раскаяния вечно занятых родителей. Мужчина может действовать бессознательно, перенося привычные паттерны поведения в свою семью. Женщине надо проанализировать, что дает её партнеру такое поведение, чего он хочет достичь и как долго она готова с этим мириться. В том случае, если возлюбленный сильно обижается и ведет себя как ребенок, желательно избегать упреков и обвинений.

Такие слова, как: «настоящий мужчина не обижается на женщину, никогда не ноет и не закатывают истерик», являются неконструктивными и могут только усугубить конфликт. Не надо пытаться отвлечь партнера или играть по его правилам искусного манипулятора. Нужно поговорить откровенно, на равных, избегая модели поведения «строгая мать — капризное дитя».

Рекомендуется обсудить ситуацию без лишних эмоций, спокойно и нейтрально обрисовав партнеру свою позицию. Желательно описать свои чувства, рассказать, как болезненно молчание любимого человека. Обычно, если мужчина очень обидчив, он постарается закрыться, избежать открытого разговора.

Надо стараться вызвать его откровенность, при этом внимательно выслушать и не перебивать, даже при несогласии. Рекомендуется дать партнеру возможность выговориться, выпустить пар, озвучить все претензии, и лишь потом предлагать спокойный и конструктивный диалог. Нужно уважать потребности своего мужчины. У любого человека есть слабости, все совершают ошибки. Главное, разрешить конфликт вовремя, не позволив разгореться скандалу, и предотвратить нарастание внутреннего недовольства, спрятанного под маской молчания и равнодушия.
Надо дать партнеру понять, что открытый диалог гораздо более эффективен, чем обычная форма поведения. Необходимо научиться управлять собственным чувством достоинства и защищать свои интересы. Не поддаваясь эмоциям, надо задуматься, по вашей ли вине обижается мужчина.

Демонстративное молчание часто действует на женщину губительно. Если мужчина обижается и не разговаривает долго, втайне испытывая удовольствие от собственного актерского мастерства, женщина может почувствовать себя опустошенной. В этом случае есть только один выход – оставить партнера одного и заняться своими делами. Если рядом не будет публики, которая сочувствует, ощущая вину, исчезнет и выгода от манипуляций. В освободившееся время можно заняться интересными и полезными делами: погулять с ребенком, посидеть в уютном кафе с чашечкой капучино.

Также можно обновить прическу в салоне или сделать маникюр, купить новое пальто, дочитать «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина или посмотреть новый сериал, горячо обсуждаемый в офисе, принять теплую ванну с ароматной пеной. Секрет прост: вместо лицезрения угрюмого лица «вечного страдальца» можно сделать массу приятных дел.

Как долго мужчина может обижаться на женщину, если ее нет рядом? Будет ли для него занимательно сердиться в отсутствии второй половинки? Скорее всего, не очень. Необычная реакция женщины сломает стереотип мужского поведения. Партнеру придется отказаться от привычного способа достижения своих целей с помощью игры на болевых точках возлюбленной, и станет необходимо изменить свой образ действий. В этом заключается психология мужчины, обижающегося на женщину и манипулирующего ею. Без объекта для своих забав ему невыгодно демонстрировать обидчивость.

Если партнер обижается по несущественным поводам и сбегает из дома, рекомендуется вести себя с ним в том же духе. Надо заняться собой или каким-нибудь захватывающим делом, забыв на время о бесполезных раздумьях в стиле «почему мужчина обижается на женщину, которая нравится? Я же могу пойти на все ради него, но он этим не дорожит».

Необходимо прекратить вести себя как жертва и постараться понять причину появления чувства вины, которым виртуозно в своих целях манипулирует любимый мужчина. Может быть, женщина недооценивает себя и свое время, растрачивая его на беспочвенное волнение и позволяя втянуть себя в водоворот интриг партнера.

Существует еще один интересный способ противостоять манипулятору – превзойти его в этом искусстве, превратив проигрыш в победу. Пусть мужчина думает, что добился желаемого, когда на самом деле именно женщина незаметно подвела его к необходимому результату.

В качестве разового метода иногда можно использовать остроумие, разрушив смешной шуткой доспехи манипулятора. Из-за неподдельного смеха плохая игра пойдет насмарку, и станет ясно, что мужчина в действительности лукавит, а не обижается на женщину всерьез. Вместо шуток можно использовать непринужденную беседу на любопытную для партнера тему, увлекшись которой, он забудет о своих мнимых страданиях. Однако подобные способы не пригодны для регулярного применения.

Проблема находится гораздо глубже, в привычном образце поведения «вечного», преследующего свои интересы, как избалованный ребенок. Надо разорвать эту цепь и дать почувствовать, что больше вы не будете участвовать в этой игре.

Чтобы помочь представителю сильного пола справиться с обидами, надо постоянно поддерживать его самооценку искренним восхищением, хвалить и говорить комплименты. Мужчина никогда не обижается на женщину, если чувствует себя желанным и значительным для нее, так как ему больше не надо самоутверждаться с помощью манипуляций с чувствами избранницы. Нельзя необоснованно и резко критиковать партнера, вспоминать прошлые промахи, провоцировать глубокие конфликтные ситуации. Желательно поощрять инициативность любимого человека, вдохновлять его на маленькие ежедневные победы, и тогда потребность в манипуляциях перестанет возникать.

Что делать, если мужчина постоянно обижается на женщину

Если женщина страдает из-за обидчивости партнера, у нее периодически может возникать искушение расстаться с ним. Не обращать внимание на постоянные обиды – это тоже не вариант решения проблемы. Может быть, стоит попробовать помочь партнеру справиться с обидчивостью и продолжать жить счастливо, наслаждаясь гармонией и взаимопониманием.

Регулярно возникающие обиды – свидетельство тяжелого или даже депрессивного психологического состояния человека. Если мужчина одержим обидой, значит, он чем-то не удовлетворён. Желательно ненавязчиво обсудить с ним возможность смены работы или сферы деятельности на то, что нравится ему по-настоящему. И прямо сейчас нужно от души уважать своего избранника и ценить по достоинству его дела. Мужчина, который счастлив, не обижается даже при наличии причины, ведь гораздо продуктивнее и приятнее понять и простить. У счастливого человека вся энергия обращена на реализацию в семейной и общественной жизни, у него просто нет времени вынашивать обиды.

Если мужчина обижается на женщину, значит, страдают оба партнера. Чтобы не только найти выход из ситуации, но и облегчить переживания, женщине надо объясниться с ним. Не обвиняя и не обсуждая проблему, а просто рассказать о том, как тяжело вы переносите его молчание и упреки.

Идти на поводу манипуляций обиженного возлюбленного и собственного чувства вины – это худший вариант выхода из подобной ситуации. Таким образом партнер-эгоист только убедиться в правильности своей методики. Если же пробовать уйти от этого, используя оправдания и увещевания, то в лучшем случае они не подействуют, а в худшем – манипулятор просто «войдет во вкус».

Также необходимо остановиться на том, как понять, что мужчина обижается на женщину. Склонность к молчанию – это особенность психологии представителей сильного пола. Если помнить об этом, то можно избежать трети конфликтов, возникающих в супружеской жизни. Если мужчине надо найти решение проблемы или преодолеть разногласия, он должен помолчать и подумать, перебирая в уме различные варианты. В отличие от женщины, молчание для него – признак обдумывания ситуации, а не обиды.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Мужчина постоянно обижается и молчит

Считается, что столь вредная привычка для здоровых семейных отношений — козырь исключительно в руках чрезмерно эмоциональных дам. Их беспричинные слезы, истерики и демонстративное игнорирование спутника жизни просто сводят с ума сильный пол, заставляя уступить, пожертвовать собственными интересами ради спокойствия искусного манипулятора. Но как вести себя с любимым, если мужчина обиделся и игнорирует вас? Настоящие ли это чувства или попытка навязать вам свою волю?

Возможные причины

Безусловно, парни также бывают ранимыми, часто расстраиваются и огорчаются. Нет ничего зазорного в своевременном извинении, если вы действительно виноваты. Затянувшиеся конфликты и нежелание пары идти друг другу навстречу, уступать, искать выход из данной ситуации вместе способны лишь навредить здоровой семейной атмосфере.

Причиной частых необоснованных претензий и демонстративного огорчения могут быть болезненные воспоминания о бывших неудачных отношениях, которые оставили свой след в картине мира супруга. Зачастую супруг неосознанно проводит параллель между вами и дамой, что заставила страдать. Если опыт прошлого мешает строить новую семью и парень склонен вешать ярлыки и шаблонно мыслить в стиле » все вы, девушки, одинаковые», необходима помощь опытного психотерапевта.

Желание девушки исчерпать конфликт и решить проблему мирным путем спокойных переговоров понятно и кажется рациональным и понятным. Но о какой рациональности может идти речь, если мужчина обижается по пустякам, ведет себя инфантильно, словно маленький мальчик, которому запретили играть зимой на улице без теплой шапки?

Как распознать манипуляции?

Почему мужчины обижаются на возлюбленных? Как себя вести девушке в подобной ситуации? Советы психолога.

Если муж постоянно обижается и молчит, а вас при этом гложет чувство вины, готовность удовлетворить все капризы второй половинки, лишь бы снизить напряжение семейной атмосферы.

Если парень не звонит, долго может обижаться, постоянно подчеркивая, как вы его не цените, недостаточно любите и какой бедный невинный ангел живет рядом со столь холодной черствой женщиной, то избранница рано или поздно задумается: » А, возможно, парню выгодно так себя вести?»

Не всегда желание манипулировать чувствами людей вырастает из мужского эгоизма и вполне осознанной игры. Зачастую это попытка компенсировать недостаток внимания. Возможно, привычка достигать желанного в столь странный способ имеет глубокие корни в детстве индивида. Попытка получить любовь, принятие и признание потребностей через жалость и раскаяние вечно занятых собой родителей. Мужчина может не осознавать этого и переносить привычные модели действия в собственную семью. Подумайте, что дает любимому подобное поведение? К чему он стремиться и как долго вы готовы это терпеть?

Как себя вести

Что делать если мужчина сильно обиделся и ведет себя как ребенок?

Прежде всего избегайте обвинений и упреков.

Фразы о том, что партнер «ведет себя как баба «, «настоящие мужчины не обижаются по пустякам, не ноют и не закатывают истерик» неконструктивные и лишь углубят конфликт. Не стоит отвлекать избранника или играть по правилам искусного манипулятора в лице возлюбленного. Вам необходим откровенный разговор. Как равных, а не с позиции «суровая мать — капризный ребенок».

Спокойно обсудите ситуацию и нейтрально, без излишней эмоциональности, поделитесь с партером своей позицией. Опишите свои эмоции. Например, расскажите как вас ранит молчание супруга. Как правило, если муж очень обидчивый, может попытаться закрыться, избежать откровенного разговора.

Стимулируйте откровенность, слушайте внимательно и не перебивайте, даже если не согласны. Дайте человеку выговориться, выпустить пар смешанных чувств, вылить все свои претензии и лишь после этого настаивайте на необходимости конструктивного диалога в спокойном тоне. Уважайте потребности второй половинки. Каждый человек имеет собственные слабости и, конечно, может ошибаться. Главное вовремя решить конфликт, не давая пламени недовольства разгореться до масштабов скандала или накапливаться внутри, скрываясь за маской равнодушия и молчания.

Дайте понять, что прямой разговор более эффективный чем привычная модель поведения. Учитесь управлять свои чувством вины и отстаивать собственные интересы. Оставьте эмоции в стороне и задумайтесь, есть ли на самом деле ваша вина в столь странном поведении супруга?

Муж обиделся и не разговаривает что делать?

Зачастую демонстративное молчание действует на женщин разрушительно. Если вы чувствуете себя опустошенной, а обидчивый муж долго не разговаривает, тайно радуясь собственному актерскому мастерству, выход один — оставьте его наедине. Займитесь своими делами.

Какая польза в манипуляциях, если рядом нет сочувствующей и всегда виноватой публики? В вас есть немного времени заняться чем-то интересным. Например, сходить на прогулку, поиграть с ребенком на детской площадке или выпить чашечку любимого латте или капучино в уютной кафешке.

Посетить парикмахера или приобрести новое пальтишко, дочитать книгу «Песнь Льда и Пламени» Джорджа Мартина или просмотреть сезон нового сериала, который с таким восторгом обсуждали девочки с офиса в обеденный перерыв. Посетить маникюрный салон или, даже, понежиться в теплой ванне с пенкой. Сколько интересных и, главное, приятных дел ждет вас вместо любования угрюмым лицом «вечного страдальца»! Секрет прост.

Приемы против «манипулятора»

Как долго ваш «очень обидчивый мужчина» сможет просидеть в маске жертвы? Как вы думаете, насколько интересно ему сердиться на вас, но без вашего присутствия? Правильно, не очень. От столь неожиданного вашего поведения привычная система достижения собственных целей через игру на женских слабостях даст сбой и возлюбленному придется менять свое поведение. Такова психология манипулирования. Ему, как воздух, необходим объект для своих игр, иначе неинтересно быть обидчивым.

С этим разобрались, но как себя вести, если муж обижается по мелочам и уходит из дома? Аналогично. Займитесь собой, увлекательным, полезным делом и на время забудьте о бессмысленных размышлениях в стиле «ну вот, на что обижаются мужчины? Я же ради него готова на все, но не ценит».

Перестаньте вести себя как жертва и проанализируйте причину возникновения вины, чем так мастерски пользуется герой вашей мечты. Возможно, вы недостаточно цените себя, свое время и поэтому тратите его на необоснованные сомнения, позволяете затянуть вас в омут манипуляций, созданный любимым мужчиной?

Еще один интересный вариант — стать более искусным манипулятором и превратить проигрыш в уверенную победу. Как это сделать? Пусть избранник будет уверен, что добился своего, а на самом деле это вы незаметно привели партнера к нужному решению.

Маленькие дамские хитрости

Иногда, как разовый метод, можно использовать юмор. Смешная шутка способна разрушить броню манипулятора. Искренний смех быстро выдаст плохую игру и всем станет понятно, что на самом деле партнер не сердится на женщину, а лишь хитрит. Также действует непринужденный разговор на интересную для парня тему. Увлекшись разговором, бедняга и не вспомнит о своих «страданиях». Но данные методы не подходят к систематическому использованию.

Проблема глубже, в привычной модели поведения «вечной жертвы и страдальца», который преследует свои цели, как избалованный ребенок вымогая себе новую игрушку. Необходимо разорвать данную цепочку и дать понять, что вы не станете больше играть в поле манипуляций.

Как помочь супругу изменить свое поведение?

Не забывайте хвалить, поддерживать самооценку комплиментами и искренним восхищением. Если парень чувствует себя желанным, важным для своей девушки, то стает увереннее и больше не нуждается в самоутверждении с помощью игры на чувствах возлюбленной. Не допускайте необоснованной резкой критики, глубоких конфликтных ситуаций, не вспоминайте о прошлых ошибках партнера. Поощряйте инициативность супруга, вдохновляйте на маленькие каждодневные подвиги и потребность в манипулировании просто исчезнет.

Почему мужчина обижается: психология его обиды

Его душа — лабиринт для женщины. Ей порой сложно понять мотивы тех или иных мужских поступков или проследить связь между своими собственными действиями и его реакцией на них. Что скрывается за мужскими обидами: душевные раны или капризы маленького ребенка?

Мужская душа — потемки для женщины. Как бы хорошо не складывались отношения в семье, все равно у мужчины есть свои секреты и темные стороны, которые проявляются в самые неожиданные моменты. Мужчина может быть не менее загадочным, чем женщина, хотя на первый взгляд он и кажется «открытой книгой».

Мужская обида обычно имеет под собой твердую почву. Мужчины в силу своей терпеливости могут долго копить в себе негативные эмоции, которые рано или поздно прорываются наружу. О причинах мужских обид, их типичных признаках и способах решения проблемы мы и поговорим дальше.

От чего возникают обиды

Глупцы помнят обиды, а мудрецы не забывают обидчиков. Умение прощать — одна из редких добродетелей, на которую способны единицы. Гораздо проще копить в себе злобу, обиды и взращивать из них внутренних монстров — ненависть и желание отомстить. Раз умение прощать — удел сильных, то и мужчины, которые сильны по своей природе, не должны сталкиваться с обидами вообще. На самом деле ситуация складывается совершенно иначе.

Ребенок в каждом из нас

Психологи уверенно заявляют: хотя обида считается нормальной эмоцией взрослого человека, это состояние в большей степени свойственно детям. Вот здесь можно вспомнить присказки о взрослении мужчин и шутки про 50-летних мальчиков. Обида — это проявление детского эго в человеке. По сути он «сидит» в каждом из нас под контролем уже взрослой личности. Ребенок проявляется только в моменты моральной слабости, когда взрослое «Я» ослабляет хватку.

В этих ситуациях человек и ведет себя по-детски: вместо того, чтоб двигаться дальше, он останавливается, надувает губы и совершает нелепые или глупые поступки. Цель этого спектакля — внимание окружающих. Обиженный человек хочет, чтобы его заметили, взяли в расчет, а мир на непродолжительное время снова начал вращаться вокруг него. Прямо как в детстве, когда мама бросала все, чтобы подуть на расшибленную коленку, потому для нее не было ничего и никого важнее упавшего с велосипеда ребенка.

Характер мужской обиды

Обида — это естественная реакция человека, когда что-то идет не по его плану. Когда наши ожидания не оправдываются, мы начинаем обижаться на тех, кто в этом по нашему мнению виноват. Обиды переживают все: и мужчины, и женщины. Последние чаще, потому что для многих представительниц слабого пола обида — это инструмент для манипуляции своим избранником. Дескать, ты меня обидел, ты виноват, поэтому можешь начинать исправляться и исполнять мои желания, чтобы задобрить.

Мужская обида из-за пустяков возникает редко. Обычно она становится следствием «прорыва» накопленного недовольства, которое мужчина уже не в состоянии держать в себе. Из этого правила есть и свои исключения. К примеру, отдельная категория обидчивых людей. Это мужчины и женщины, которые сами упорно ищут поводы для обиды, чтобы можно было изобразить оскорбленное достоинство и мир снова завертелся вокруг них. Обидчивость — это хроническое состояние и черта характера, от которой нужно немедленно избавляться.

Еще одна причина, по которой мужчины обижаются редко — это природа обиды. С точки зрения психологии она является признаком пассивной жертвы обстоятельств. Это нечто непристойное, свойственное слабым личностям. Для мужчины, который априори силен, активен и ни в коем случае не может выступать в роли жертвы, подобное состояние недопустимо. Здесь действует еще один стереотип, как и паттерн «мужчины не плачут», — мужчины не обижаются. Обижаются, да еще как, но под давлением этих навязанных шаблонов не могут поделиться своим недовольством. Скрывают его глубоко в душе, не дают разглядеть своей второй половинке малейшие признаки обиды, накапливают их в огромных количествах, а когда психика уже не выдерживает такого груза, то устраивают скандалы или наоборот, замолкают на недели.

В результате феномен мужской обиды имеет алогичное объяснение: мужские обиды возникают, потому что представителям сильного пола не пристало обижаться. И именно по этой причине они имеют больший размах и масштабы, чем женские. У женщины нет с этим проблем: она быстро освобождает накопленное недовольство. Импульсивность и эмоциональность — это нормальная черта характера. Именно так нам говорят стереотипы, и они же запрещают мужчинам проявлять такие недостойные чувства, как обиды.

Почему мужчины обижаются: самые распространенные причины

Обиды возникают на почве недопонимания. Других причин для их появления просто нет. Нельзя сказать, что во всех мужских обидах виновата женщина. Всегда вина лежит на обоих, по аналогии с житейской мудростью «если жена ушла от мужа, то виноваты оба». Источник проблем может прятаться и в самом мужчине. Если его «обидчивые состояния» растягиваются на долгое время, значит он из раза в раз переживает один и тот же болезненный шаблон, который связан с неразрешенной проблемой.

Это как день сурка: пока мужчина не освободится от этого бремени, не найдет выход, временная петля будет повторяться из раза в раз. Именно поэтому так важно научиться слышать друг друга и общаться напрямую, без стеснений озвучивая острые семейные проблемы. Женщина может быть недостаточно гибкой в отношениях с мужчиной. Здесь тоже нет ее вины: мужчина должен быть сильным, мужественным с закаленной душой и железными нервами. А на самом деле они ранимые, тонко чувствующие натуры, которые даже могут плакать, заперевшись в ванной. Неожиданно, правда? Так почему мужчины обижаются на своих избранниц? Ниже приведен ТОП самых распространенных причин.

Детство, детство, ты куда летишь

Отношение, как к ребенку может стать причиной для обиды. Женщины взрослеют быстрее мужчин. Ровесники могут быть на совершенно разных уровнях развития, но это не значит, что свое превосходство нужно так ярко демонстрировать! Раз вы чувствуете себя более взрослой, то и ведите себя умнее: действуйте мягко и безболезненно для мужчины, направляйте его на правильный путь.

Никто меня не любит, никто меня не ценит

Мужчины обижаются, если их заслуги никто не ценит. Любому человеку приятно, если его достижения вызывают похвалу. Метод одного кнута не даст результатов: без похвалы у мужчины пропадает стимул. Ему нужно регулярно показывать, насколько он успешен, какой молодец и умничка. Да, это похоже на похвалу ребенка мамой, но так уж устроены мужчины. Когда все его заслуги женщина пропускает мимо, он не только теряет стимул к свершению следующих подвигов, но и затаивает смертную обиду.

Постель — инструмент манипулирования

Мужчина может и вовсе не простить секс в качестве наказания. Если женщина прибегает к таким грязным приемам и манипулирует мужчиной с помощью постели, то оставить это в прошлом вообще очень сложно. Сексуальная жизнь отдельно, а семейные распри отдельно. Такой принцип исповедуют представители сильного пола.

Женщин тоже можно понять. Для них сексуальная близость не может наступить без близости эмоциональной, а мужчины наоборот проявляют эмоциональную привязанность во время занятий любовью. Мужчине не важно, была ли ссора накануне, в постели он помирится со своей избранницей. Женщина не может переступить через свои обиды и открыть «доступ к телу». В этом основной конфликт. Мужчине сложно простить отсутствие сексуальной близости с женщиной только потому что она «так захотела» или она вынуждает его на какой-то поступок, то есть «если сделаешь, тогда получишь». Этот шантаж среди представителей сильного пола считается слишком грязным приемом.

Не все перемены к лучшему

Попытки изменить его точно станут поводом для обиды. Мужчину нельзя насильно переделывать. Помните, что вы начали с ним отношения/совместное проживание/брак, зная о всех его недостатках. Да, было бы проще, если бы он мыл за собой кружки и закрывал тюбик с зубной пастой по утрам, но вы были в курсе этих вредных привычек и мирились с ними. Если женщина пытается перекроить личность мужчины, он воспринимает это в штыки, обижается и начинает думать о том, что возможно избранница его просто не любит.

Мнение со стороны

Нельзя привлекать в ваши отношения посторонних. Понятное дело, что многие женщины делятся интимными секретами со своими подружками. Даже если вы так некрасиво поступаете, ваш мужчина не должен об этом знать. Если к нему начнут соваться совершенно непричастные люди со своими советами, он этого не поймет и воспримет в штыки, а ваш поступок расценит, как предательство.

Когда «шея» становится «головой»

Мужчины очень дорожат своим местом в семье. Они должны занимать ведущие позиции. Если женщина и хочет направить своего мужчину по нужному пути, то она может сделать это мягко и аккуратно. Когда представительница слабого пола примеряет на себя роль главы семьи и принимает важные решения без участия своего избранника, это вызывает сильную обиду. Его оставили позади и открыто показали, что его мнение здесь не стоит ни гроша. Разве кому-то может понравиться подобное отношение к своей персоне? Вести семью к благополучию, быть для нее сильной и надежной опорой — это предназначение мужчины, не лишайте своего избранника этой цели.

Томится в неволе орел молодой

Мужчину нельзя ограничивать, потому что в каждом человеке есть собственный моральный «стопор»: что хорошо, а что плохо; что можно, а что нельзя. Если женщина ограничивает мужскую свободу, значит она показывает свое недоверие к нему или пытается им управлять. По крайней мере именно так думает мужчина. Думает и обижается.

Имеешь зрение, так не смотри

Ох, уж эта мужская природа. Что бы не делала его спутница, как бы не принаряжалась, он все равно будет автоматически «провожать» взглядом других женщин. И дело вовсе не в том, что они его так сильно интересуют. Просто у мужчин есть такой рефлекс: взгляд и быстрая оценка. Естественно половинку такое положение дел не устраивает. Многие идут по ошибочному пути и категорически запрещают смотреть на других девушек, когда они рядом. Это вызывает у мужчины обиду: его не понимают, а обычный рефлекс приравнивают к восьмому греху, хотя он никогда не давал никаких поводов для ревности.

Как долго длится мужская обида

Мужчины могут носить в себе обиды годами и все это время женщина не будет догадываться о том, что любимый был «ранен» ее поведением, поступком или злым словом. Дело в том, что они обычно не обижаются по пустякам. Для обиды должен быть веский повод, а такое за один день не забывается. Вот и получается, что мужчины в этом плане «растягивают» процесс в то время, как женщину иногда едва хватает на пару часов.

Заметить обиду не так-то просто. Она может проявляться в непривычной холодности, отчуждении, чрезмерной молчаливости партнера. Некоторые мужчины начинают закрываться в себе и пропадать сутками на работе, без предупреждений уходить из дома, а другие станут отдавать предпочтение отдыху с друзьями. Обычно мужчины стараются отгородиться от той, которая нанесла им обиду. В отличие от женщин, которые всем своим видом показывают, как глубоко их задели, мужчины стараются пережить это в одиночестве. Они тоже любят устраивать игры в «угадайки», не озвучивая причины своей обиды.

Какая женская реакция будет правильной

Лучшим решением в этой ситуации станет открытый, честный разговор и обсуждение проблемы. Если женщина чувствует за собой вину, то ей следует попросить прощения. Это обязательно нужно сделать искренне. Если мужчина не примет прощение, то стоит подождать, возможно он сомневается в честности ваших слов или хочет преподать урок. Когда женщина не считает себя виноватой, пришло время обсудить этот конфликт интересов и найти компромисс. Каждый доложен высказаться и внимательно выслушать другого.

Когда он вас избегает, нужно привлечь его внимание. Ссоры и скандалы проблемы не решат. Только переговоры, на которых оппоненты будут вести себя сдержанно и вежливо. Если мужчина не говорит о причине своей обиды, то придется анализировать собственное поведение за последние дни/недели/месяцы. Когда мужчина обижается с завидной регулярностью, стоит задуматься над тем, кто именно живет рядом с вами. Может женщине «повезло» заполучить обидчивого типа, который считает, что все в этом мире ему что-то должны?

Комментарии

На вас обиделись: как реагировать?

Фильм «Меч в камне»

Если вы случайно кого-то обидели, то извинитесь и проявите дружелюбие.
скачать видео

Фильм «Крутая Джорджия»

Этот человек не хочет платить денег, и ему выгодно разыграть обиду (и вправду почувствовать себя обиженным). Перед таким извиниться нужды нет.
скачать видео

​​​​​​​

Если девушка хочет обижаться и долго не хочет разговаривать, лучше оставить ее в покое и заняться другими делами. И другими девушками.

Обижаться — довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

У воспитанного человека реакция на обиду в его сторону состоит из обязательной и произвольной программы. Обязательная программа включает три пункта: разобраться, понять свой вклад, принести извинения, произвольная программа — это выбор завершающей стратегии. Этих стратегий также три: мягкий выход из общения, оперативная психотерапия и воспитание привычки к разумному общению.

Теперь обо всем этом — подробнее, и начнем с «обязательной программы».

Бывает, что обиды вспыхивают на пустом месте, без каких бы то ни было серьезных оснований. Чтобы реагировать адекватно, вначале нужно понять, что собственно произошло: кто что сказал и что сделал. Может быть, это просто недоразумение? Итак, вначале нужно разобраться в обиде. Разбираясь, ответственные люди всегда в первую очередь спрашивают с себя: каков мой личный вклад в происшедшее, какая моя личная ответственность за возникшую обиду? Если обида в ваш адрес как-то обоснована, с вас немедленно извиниться и попросить прощения: неформально, внятно и развернуто.

Если вины в происшедшем на вас нет, но другой человек переживает обиду, в любом случае имеет смысл извиниться. Извиниться — это формальность, но воспитанные люди это обычно делают. Хотя бы: «Извините, я понимаю ваши чувства». Простит, не простит — уже не совсем ваше дело — люди бывают разные, а вы свою часть выполнили.

Впрочем, совсем стандартных решений тут нет, поскольку когда-то возмутиться чужой обидой — самый эффективный способ чужую обиду прекратить. Или, предположим, вы понимаете, что обида явно манипулятивна и человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Обязательная программа завершена. Что далее? Далее варианты. Иногда лучшее решение — мягкий выход из общения с обидчивым человеком. Разбираться с чужими обидами — дело гнилое и неблагодарное, и если есть возможность просто выйти из проблемного общения, это обычно самое разумное решение. Никаких разборок, никаких оправданий и долгих разговоров — тут чем дольше разговоры, тем больше обид. Примите простое решение: ни в чем не разбираться, извиниться и замять для ясности: «Извини, я не хотел тебя обидеть», далее улыбнуться и сменить тему. А еще лучше — выйти из общения с такими людьми вовсе.

От обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше. Обидчивые подруги, знакомые обидчивые девушки — вы уверены, что вам стоит с ними поддерживать тесные контакты? Обычно хлопот и неприятностей тут оказывается больше, чем пользы и радости.

Если вы женщина, а на вас обиделся ваш мужчина, делайте все то же самое, но с двумя оговорками. Первое — очень вероятно, что мужчина не обиделся, а рассердился на вас. Внимание: если вы не абсолютно уверены, что это именно его ОБИДА, и допускаете, что он на вас СЕРДИТСЯ, исходите из второго. Сказать мужчине, что он обиделся, в то время, когда он на вас сердится — это рассердить его вдвойне. По мнению мужчин, обижаются только женщины и дети, так что здесь стоит быть аккуратнее.

Вторая оговорка — если мужчина действительно обижается на вас, не стоит с ним иметь дело. Мужчины — не обижаются.

Далее.

С обидчивыми действительно лучше дела не иметь, однако так решительно прекращать с ними общение — возможно не всегда. Есть люди дорогие, интересные, приятные, нужные и любимые — вокруг вас много людей, с которыми вы общаться будете все равно, а воспитывать и перевоспитывать их бесполезно. В этих случаях может помочь оперативная психотерапия — быстрая помощь человеку в снятии эмоционального напряжения и негативных переживаний.

Тещу и свекровь воспитывать и учить жизни уже, скорее всего, не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно рассчитывать не приходится.

​​​​​​​​​​​​​​​В этих, назовем их трудных случаях, оптимальна оперативная психотерапия в бытовом варианте: уместная мягкая шутка, отвлечь, дать выговориться и другие варианты эмоционального отреагирования, эмоциональное переключение, вовлечение во что-то интересное и привлекательное, просто подарить цветы или мороженое — все это помогает человеку выйти из обид, убрать душевную боль, освободиться от злости, преодолеть расстройство, смягчить другие негативные переживания.

​​​​​​​Самый беспроигрышный, но и самый «дорогой вариант» — давать разнообразные, все время разные ответы, но направленные к нужной цели. Самый «недорогой» и надежный вариант — типовая реакция из трех пунктов: нейтрал, отреагирование, переключение. То есть изначально на когда-то возникающие обиды вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление — не потому что вас это не волнует, а для того чтобы не создавать положительное подкрепление привычке обижаться рядом с вами. После этого — даете человеку возможность свои эмоции отреагировать, то есть выговориться, посопеть, немного поплакать и даже поругаться — лишь бы на душе полегчало! А после этого, как только это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение. Если вдруг это ваша любимая девушка, то цветы, забота и другие знаки внимания всегда очень кстати. Тем более, вам скорее всего это приятно!

А самое важное и одновременно самое трудное — это не просто снять обиду «здесь и сейчас», а начать потихоньку отучать от привычки обижаться. Воспитание, тем более перевоспитание — дело исключительно творческое, но чаще всего здесь оказываются полезными три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению. Это отдельный большой проект, если заинтересуетесь — читайте «Воспитание хороших привычек. Как отучать от обид и приучать к разумному общению?»

---

Психолог рассказал, какие качества выдают потенциального бытового преступника

Жестокие преступления на бытовой почве и раньше не были редкостью. Чего стоит только история Маргариты Грачевой, которой муж из-за ревности отрубил кисти рук, или доцента Соколова, который обвиняется в том, что застрелил и расчленил свою избранницу.

Но кажется, что в последнее время количество жестоких расправ возросло. Руководитель отдела медицинской психологии ФГБНУ «Научный центр психического здоровья» Сергей Ениколопов рассказал Москве 24, что одной из причин такой тенденции в том числе могла стать и эпидемия коронавируса. Он также объяснил, что толкает мужчину на преступление и когда женщине нужно сказать: «Хватит». Подробности – в нашем интервью.

Фото: depositphotos/spukkato

– Начнем с общего вопроса. Из-за чего мужчины в какой-то определенный момент решают прибегнуть к физической расправе над своей избранницей? Должны быть изначальные наклонности к этому или хватит и сложной жизненной ситуации?

– Никто не проводил в мире таких исследований: что больше влияет – наклонности или ситуация. Как правило, это взаимодействие двух этих факторов. Но сегодня для довольно большого количества людей, особенно современных, молодых, этот вопрос связан с потерей реноме или своей значимости.

То есть девушка является неким показателем успешности. Девушка, которая уходит, – показатель того, что не такой уж он и успешный. Это удар по его престижу, мнению о себе самом. И агрессия против таких дам высоковероятна.

Здесь можно проследить за западной прессой – там то же самое происходит. Это общий тренд, поскольку сегодня во всем мире культивируется субъективный успех. Мы сталкиваемся с большим количеством людей, которых можно назвать эгоцентриками: «Я превыше всего. А любой, кто сопротивляется или наносит урон моим высоким представлениям о себе, – враг».

– Связана ли с этим мстительность при разводах?

– Конечно, связана. И она растет. Даже если это «развод» людей, не состоящих в браке. И эта мстительность также проявляется со стороны женщин. Например, вывешивание своих интимных фотографий в Сети. Зачем это делается? Ну точно не ради славы. Это месть. Она, конечно, с этой точки зрения мягкая и незначительная по сравнению с убийством.

Мужчины мстят более жестоко. Это и «драка» за финансовые вещи, «драка» за детей, которые, может, и не нужны. Это тоже мстительность. И последняя ее точка – не доставайся же ты никому.

И этот общий фон роста мстительности поддержала эпидемия. Уже и наши исследования показывают, что во время коронавируса выросла враждебность.

В Москве расследуют убийство невесты

– И где же та грань между судами о разделе имущества и убийством?

– Если бы кто-то знал эту грань, то Нобелевская премия была бы ему обеспечена. Здесь идет речь уже о личностных наклонностях человека.

– Эти наклонности видны изначально?

– Если бы женщины были внимательны, они бы эти наклонности видели. Часто они просто не хотят этого видеть – это первая причина. Вторая причина – общая бытовая безграмотность наших людей. Они читают в интернете и обсуждают только то, что их интересует. Большинство не анализирует и не обсуждает, от каких людей нужно держаться подальше.

Поэтому, когда идут разговоры о росте насилия в семье, возникает вопрос: зачем такие семьи тогда создаются? Ведь единственный настоящий, действенный совет, как не столкнуться с насилием, – перейти на другую сторону улицы от такого человека. Но для этого нужно учиться. Причем не просто интернет читать, а изучать профессиональную, правильную литературу.

Переписку аспирантки Ещенко и историка Соколова обнародовали в суде

– И все же на что женщине необходимо обращать внимание?

– В момент влюбленности происходит то, что называется кристаллизацией. Возлюбленный какой-то период времени обладает неким ореолом. Когда потом, неважно по каким причинам, взгляд становится более объективным, большинство достоинств исчезает. Это просто вы их придумали.

Когда взгляд пристрастен, ситуация выглядит так: есть какие-то минусы, но их перекрывают плюсы. Эти минусы-то никто не замечает. Никто не обращает внимания на психопатов, которые на самом деле очень обаятельны и очаровывают на какое-то время большое количество людей.

А на деле о минусах нужно размышлять сразу. Нельзя закрывать глаза даже на минутную агрессивность, непорядочность, эгоцентричность до предела. Смотрите, на что мужчина болезненно реагирует.

– Может ли в этом смысле показательной стать ревность?

– Вообще ревность – это нормально, даже в здоровых отношениях. Она может не проявляться, но она есть. Это естественно, если не выцарапывать глаза и не устраивать истерики в припадках. Нормальный мужчина ревнует. Ну так, посматривает орлиным взглядом. Он может и не подать вида, но он точно обратил внимание, с кем это вы общаетесь, оценил, насколько это серьезно. Вы, возможно, и не знаете об этом.

С другой стороны, есть нездоровая ревность: хамство, скандалы, истерики, драки и прочее. Тут нужно задуматься, даже еще до драки. В нашей культуре вербальная агрессия легко переходит в физическую. Пацан сказал – пацан сделал, как говорится.

Тут еще вот на что нужно смотреть: как он реагирует, когда женщина контактирует с другими мужчинами по работе, по учебе, по жизни. У нас смешанная школа, у девушки может быть много школьных друзей и подруг. Как ее избранник или ухажер реагирует, когда она встречается со старым знакомым или коллегой? Это же необязательно сексуальные отношения, это просто отношения. В таких ситуациях в том числе проверяются личностные качества. Если женщина имеет дело с, так сказать, скупердяем, «мое и больше ничье», нужно насторожиться.

В Москве мужчина застрелил бывшую девушку, ее мать и ребенка

– А навязчивое преследование? Караул возле подъезда? Это тоже обязательно плохо? Часто эти вещи кажутся безобидными. Как говорят: «Ну с ума он по тебе сходит просто!»

– Это подозрительно. Необязательно, что человек сразу преступник. Но это ненормально. Ну потерял из-за вас голову, ну ходит и ходит. Также и с постоянными звонками. Одно дело, если женщине звонят спросить, не забыла ли она перекусить или выпить лекарство, или предупредить о дожде, например. Это настоящая забота. Другое дело – бессмысленные звонки, единственная цель которых – банальная проверка. Я уверен, что вполне можно различить, когда это забота, а когда – скрытый контроль.

– И почему же некоторые женщины, даже заметив это, никуда не уходят? Даже после того, как взгляд спустя время стал более-менее объективным?

– Роль может играть такое женское воспитание. А куда уходить? Нужно же замену искать. Это сложно и неудобно. С другой стороны, и культура давит: общие дети, столько лет вместе и так далее.

К тому же, как принято в обществе, разводы – это репутационная характеристика женщины. Ее называют ветреной, ненадежной, легкодоступной. Никто же не знает ее историю развода. Может, каждый раз ей попадался мужчина, который ее бил. За то, что женщина разводилась после такого, она, наоборот, заслуживает уважения. Но, может, она гордая и никому не рассказывает, да и всем не расскажешь. А социальный статус теряется, и она приобретает больше негативных характеристик в обществе.

– Как поступать родителям такой женщины? Родным и близким? Могут ли они что-то сделать?

– У родителей не такое значимое и весомое мнение. Тем более если учесть современную тенденцию к отдалению семей друг от друга. Зачастую родители знают о детях не больше, чем они им рассказали. Да, наблюдательные могут посмотреть на вас, когда вы приезжаете с мужем и детьми, и увидеть, что дети боятся этих двух монстров.

Но их вмешательство будет расцениваться как вмешательство в личную жизнь. И опять же, если родители это делают, как и многие сторонние близкие, для женщины окажется, что «они и раньше не любили мужа моего» и так далее.

Удачно все происходит, только когда человек сам осознает наличие проблемы. И тогда психолог как фигура вынесенная и обладающая авторитетом может помочь открыть глаза.

«Московский патруль»: следователи выясняют причину убийства иностранки на западе города

– В какой момент вы бы посоветовали обращаться к специалисту? Можно ли выявить проблему самостоятельно до начала побоев?

– Да. Женщине подскажет, что пора, ее собственное, такое странное ощущение, что что-то не так. Когда она не уверена в себе, когда у нее есть какие-то такие смутные терзания. Тогда нужно обращаться к психологу, и с его помощью она осознает, что к чему. Вспоминаю, что говорил один из основателей советской психологии: «Очень часто по утрам мужчина не знает, чего он хочет: то ли с женой развестись, то ли сигарету закурить». Вы же понимаете, вещи неравнозначные. Так вот, когда возникает такое состояние, если человек не склонен к самоанализу, сложно определить, чего он хочет, где лежит корень его проблемы. Здесь поможет специалист.

– Ну и в конце банальный, простой и все-таки очень важный и нужный вопрос. Если мужчина один раз ударил, но потом клятвенно пообещал, что больше никогда так не сделает, нужно верить?

– Нет. Нужно уходить сразу. Есть такое понятие, как цикл семейного насилия: сначала побил, потом клятвенно божился, что больше не будет, потом медовый месяц в отношениях, потом снова побил – и так по кругу. Из этого круга очень трудно вырваться, и чем это закончится – большой вопрос, но с предсказуемым ответом.

Читайте также

Обида — чувство слабых?

Виктор Ерофеев: Сегодня у нас в гостях: журналист Ольга Романова, главный редактор журнала “GQ» Николай Усков, ведущий молодежного телеканала «О2 ТВ» Аскар Туганбаев. Тема нашей передачи, сегодня у нас передача об очень сложном и неразгаданном чувстве – это чувство обиды. Итак, тема передачи: обида – чувство слабых? Вот об этом и поговорим. Я так думаю, что каждый из нас обижался, иногда открыто, иногда затаив потом обиду. Но тем не менее, мне кажется, что обида – это скорее женское чувство. Оля, как вы считаете?

Ольга Романова: Безусловно, женское. Потому что настоящая обида может быть только там, где есть мужчина. Мужчина – единственное существо на свете, на которого искренне можно обижаться женщина и имеет на это полное право. Не подарил букет на день рождения – не обидно? Обидно. Право есть обижаться? Конечно, есть. Конечно, ты не прав. Конечно, «не подходи ко мне, я обиделась» – абсолютно женское нормальное чувство, по-моему, не подлежащее критики.

Виктор Ерофеев: Если проанализировать, обижаются на близких, обижаются на сильных или обижаются вообще на отсутствие внимания, если брать женскую обиду?

Ольга Романова: Обижаться на мужчин – самое естественное состояние женщин.

Виктор Ерофеев: То есть это закодировано в природе?

Ольга Романова: Это совершенно нормально, абсолютно. Не так сидишь, не так свистишь, ручку не подал из машины – обидно. Мне кажется, что у мужчин другое чувство и вообще другая обида. С утра встала, горячей воды нет, ноготь сломала, колготка поехала, машина не заводится, от таксиста пахнет козлом – обидно. Но это другое, мне кажется, общечеловеческое чувство.

Виктор Ерофеев: А женское чувство, оно каким образом возникает? Совсем маленькой девочкой вы начинаете это чувство в себе вынашивать? Оно накапливается, оно дано с рождения? Проанализируйте с себя.

Ольга Романова: Если с себя, то наверняка с рождения. И мне кажется, в принципе у большинства женщин с рождения. Потому что нельзя обидеться на подругу. То есть мы говорим, что «я на тебя обиделась», но это другое. К женщинам не так, к детям не так. Говоришь: «деточка моя, я на тебя обиделась», но это не то. Мне не нравится, что ты сделал так и так, а вовсе не как я хотела.

Виктор Ерофеев: То есть скорее метафора такая.

Ольга Романова: Это метафора. А на мужчин с детского сада: он на меня не посмотрел, он посмотрел на другую, он не игрушку – это женское, это другое.

Виктор Ерофеев: Но на мужчину, когда он сильнее. Допустим, вы начальник.

Ольга Романова: Когда он глупее, конечно.

Виктор Ерофеев: А если он, например, ваш подчиненный, вы же не можете на него обидеться. Вы начальник какого-то холдинга, а он охранник. Вы можете на него обидеться? Да не можете.

Ольга Романова: Это не обида, это другое будет – это производственные отношения. Понимаете, как мне кажется, обида сродни голоду. Голод такое чувство, оно может быть в плюсе, когда лечебно голодаем, может быть в минусе. Голод такое чувство, какое есть, от нас не зависит. А гнев – это булимия. Булимия – это уже заболевание. Обида, переходящая в гнев – это голод, переходящий в булимию.

Виктор Ерофеев: Это чувство, которое связано как-то с национальной ментальностью? Например, встречали вы, что, допустим, американцы или французы обижаются меньше, грузины, восточные народы обижаются больше, а русские, как обычно, посередине между культурами? Как вы думаете? Я говорю и про женщин, и вообще.

Ольга Романова: Хороший вопрос. Мне кажется, что все-таки русские одна из самых обидчивых наций. Русские женщины может быть менее обидчивы, а русские вообще более обидчивы. Скажу честно, я к передаче подготовилась. Я кликнула в «Яндексе» слово «обида», нашла несколько вещей. Нашла три рассказа, все три были русские писатели – Набоков, Шолохов и Кир Булычев, три рассказа про обиду. Все три бездарных, извините пожалуйста. Была проповедь.

Николай Усков: То есть мне должно быть обидно за коллег.

Ольга Романова: Была проповедь пастора с русской фамилией про обиду, что обида красной нитью идет через Библию.

Виктор Ерофеев: Это нехорошо или хорошо, что обида проходит? Значит обиду надо искоренять или обиду надо культивировать? Что пастор говорил?

Ольга Романова: Искоренять. Пастор говорил, что это чувство, он ставит равенство между обидой, гневом и предательством. Первым обиженным был Люцифер.

Виктор Ерофеев: Вообще первым в мире обиделся Люцифер.

Ольга Романова: Пастор говорит, что первым и пошло, пошло. Хотя именно Бог дал Люциферу больше, чем остальным ангелам. Он наделил его большей красотой, чуть выше поставил. То есть у Люцифера не было повода обижаться, он обиделся, что Бог больше.

Виктор Ерофеев: Обидеться на Бога – это как-то обидеться на золотую рыбку.

Коля, ты согласен, что обида – это в основном женское чувство?

Николай Усков: Я бы так не сказал. Мне кажется, что женщины, безусловно, очень эффектно умеют обижаться и это дарит нам приятные минуты примирения, которые всегда освежают любые чувства, неважно, долго длятся отношения или они только начались. Я очень люблю женские обиды – это повод почувствовать себя мужчиной. Причем женщины это так ловко умеют делать. У тебя забита голова какими-то служебными делами, ты устал, ты замучен. Вот она обиделась и не входит в твое положение. И ты понимаешь, что надо все отложить сейчас и надо получить просто этот кайф.

Виктор Ерофеев: Кстати говоря, когда обида, тогда начинается женская бесчувственность, тогда ей все равно, кто ты – министр или экономист, охранник или кто угодно. Обиделась и все.

Николай Усков: Надо все забыть в этот момент и получить этот кайф – побыть вдвоем с любимым человеком. Как правило, разборки какое-то время отнимают, дальше открывается бутылка вина и переживаются незабываемые минуты.

Виктор Ерофеев: Очень вежливо улыбается, но не поддерживает.

Ольга Романова: Мы обижаемся не ради себя, мы обижаемся ради вас.

Виктор Ерофеев: То есть это идет на пользу отношениям?

Ольга Романова: Естественно. Мы обижаемся ради того, чтобы глупый, забывчивый, слабый мужчина встал на путь истинный и стал умнее, сильнее, внимательнее, чтобы ему с нами было хорошо.

Виктор Ерофеев: А как насчет затаить обиду тогда? Затаить обиду – это такое чувство, которое может потом…

Николай Усков: Мне кажется, затаить обиду – это не женское, это скорее мужское.

Ольга Романова: Это мужское. Если женщина затаивает обиду, значит у нее не хватает аргументов так, чтобы обидеться по полной программе.

Николай Усков: Это скорее, продолжая разговор про то, что женская или не женская, вот затаить обиду – это скорее мужское. Причем это может сказаться и в служебных отношениях – затаить обиду на начальство, на подчиненных и как-то потом.

Виктор Ерофеев: А на слабых можно обижаться?

Николай Усков: В принципе можно. Потому что если особенно со слабым тебя связывают служебные отношения, ты можешь обижаться, что он тебя подставляет и не понимает.

Виктор Ерофеев: А может быть это другое слово, не то, что обижаешься, а сердишься? Тоже очень важно разделять эти чувства. Ты рассердился, ты разозлился, ты ударил кулаком по столу. Когда ты сильнее, мне кажется, на слабых, почему я вынес это название «Обида – чувство слабых?», мне кажется, как можно обижаться на слабого человека? Как мы можем обижаться на детей? Это редко бывает.

Николай Усков: Если ребенок нарушает какое-то слово, которое сам дал, на него можно обидеться в принципе. Почему нет? Весь мир держится на каких-то взаимных обязательствах, отношениях, когда кто-то кому-то что-то обещал как-то поступать в жизни. И мне кажется, если ребенок уже не совсем ребенок, а уже вполне развивающийся взрослый, сознательное существо, на него можно так же обидеться.

Виктор Ерофеев: Аскар, подключайтесь к нам. Скажите, пожалуйста, — русская обида. Оля сказала и, может быть справедливо, что русские люди, ведь мы занимаемся «Энциклопедией русской души», русские люди весьма обидчивые люди. Как вы считаете, это так?

Аскар Туганбаев: Я как хороший знаток восточной культуры, я хочу сказать, что вы переоцениваете обидчивость русских людей. Это легко видно по событиям на Кавказе, по событиям в Азии, там обида происходит мгновеннее, быстро происходит, развивается стремительно. Потому что русские люди, если обиделись, они через 15 минут опять пьют вместе, а здесь кровная обида, причем всякая ерунда может стать причиной кровной обиды, и это на всю жизнь, и это на всю жизнь твоих потомков. Я видел как на переговорах нефтяных в Казахстане встречаются люди с двух сторон, они делят добычу нефти на Каспии. И перед началом переговоров подходит один казах к другому и говорит: знаешь, я знаю, что твой дед, когда боролся с басмачами, расстрелял моего деда. Это не будет нам мешать сейчас в переговорах, но ты знай, что я это знаю. И вот это обида по-настоящему.

Виктор Ерофеев: Если брать это представление об обиде, то это получается странным образом, что обида играет огромную роль в нашей жизни, потому что это на поколения.

Аскар Туганбаев: Обида, надо понимать, что обида состоит из трех частей составных – это, во-первых — чувство, во-вторых – эмоция, в-третьих — действие.

Виктор Ерофеев: Между чувством и эмоцией я не вижу разницы.

Аскар Туганбаев: Большая разница. Потому что некоторые люди обижаются, но не показывают вовне, а некоторые обижаются, но показывают вовне. Можешь внешне показать – я обиделся, на самом деле не обиделся, просто манипуляция твоя.

Ольга Романова: Как на детей обижаешься, внутри им все прощаешь.

Аскар Туганбаев: И девушки так часто делают. Вот почему на зоне говорят «обиженный» – это самое страшное, что может быть, потому что ты дал себя обидеть. В данном случае обида – это действие. И если ты допустил это действие по отношению к себе, тогда ты слабый и ты обиженный. Соответственно, как только ты назвал обиду обидой, значит это удалось, значит тебя удалось обидеть. Пока ты не назовешь проблему проблемой — это не проблема. Какая ерунда, подумаешь, — упал дом, не страшно. Ты пытался меня обидеть, ты пытался мне нанести вред. Если я обиделся, то, соответственно, тебе удалось, значит ты меня достал. Обижаться нельзя никогда. Обида – это деструктивный инверсионный след от вреда на самом деле. И если ты обиделся, причем не только внешне, но и внутренне.

Виктор Ерофеев: А женщине?

Аскар Туганбаев: У них это эмоционально на самом деле. У них часто обида – это манипуляция. На самом деле они чувства обиды не испытывают.

Виктор Ерофеев: Нет, они испытывают. Там есть и игра, конечно. Правда, Оля?

Ольга Романова: Очень много игры. Но есть обида, а есть обида. В кино не позвал, цветов не подарил, ручку не подал, заработался, в отпуск не туда, маме не позвонил моей любимой.

Виктор Ерофеев: Не в тот ресторан пригласил.

Ольга Романова: Это обида.

Виктор Ерофеев: Все-таки неуважение, скорее.

Ольга Романова: Изменил, ушел – вот это обида. Нашел лучше меня, не звонит, не пишет.

Аскар Туганбаев: Это еще саможаление определенное. Женщина любит, для их жизни это эмоции, чем сильнее эмоции, тем богаче они живут. Поссорились, в сериалах смотрят: там этот с этим разошелся, там в кому упал, тот тому нашел свою мать. Сильные эмоции — им это нужно.

Виктор Ерофеев: Я тоже готовился к передаче. Вот смотрите, я читал русскую классику. Вот, например, Дубровский, вообще Пушкин. Дубровский ведь он обиделся, ему нанесли оскорбление, и он обиделся и после этого он стал мстить. Если бы он сказал: да подумаешь, что там со мной сделали, ничего. Как, наверное, думали другие помещики, малопоместные помещики, у которых было мало земли. А этот стал революционером. Так может быть обида иногда хорошо, когда ты не становишься слабым, а ты говоришь — я отомщу. Может быть есть такая связь? Дубровский неправильно поступил?

Аскар Туганбаев: Конечно, неправильно. Я журналист, я когда общаюсь с человеком…

Виктор Ерофеев: Коля ведет журнал «Искусство быть мужчиной», сейчас тоже разберемся.

Аскар Туганбаев: Ты теряешь производственные отношения в том числе. Ты обиделся на кого-то, и ты не можешь к этому человеку подойти и с ним проконтактировать. Он что-то сказал, депутат в интервью сказал: вы плохо пишете, вы плохо делаете. Если ты ушел в обиду, больше с ним не буду разговаривать, ты теряешь свою производственные профессиональные возможности. Он уже забыл об этом, он походя обидел. Ты обиделся — ты теряешь, если ты признал. А может быть надо задуматься и понять.

Виктор Ерофеев: А если кто хочет намеренно обидеть?

Аскар Туганбаев: Надо уводить в сторону удар. Надо сделать хорошую мину при хорошей игре. Ты не должен обижаться никогда.

Виктор Ерофеев: Коля, рассказывай, пожалуйста, что там в журнале пишут? Это серьезная тема. Обиду очень редко обсуждают. Я заметил, что могут написать, могут классики, и тот же Набоков. Но так, чтобы обсуждать. Почему-то мы замечательно видим обиду у женщин, можем иногда сами обижаться, а с другой стороны, проанализировать, что такое обида – вот это редкое состояние. Те герои, которые возникают у тебя на обложках, герои стильные мужчины, сильные мужчины, красивые мужчины, они обижаются, как ты думаешь?

Николай Усков: Как правило, мои герои часто обижаются, поскольку они относятся к такому полуженскому, я бы сказал, типу личности. Это звезды. Звезды привыкли, чтобы их любили, чтобы их холили, лелеяли и восхваляли. И очень ранимы, они жалуются, естественно, что их одолевают папарацци, но самое страшное для них — это когда их никто не узнает.

Виктор Ерофеев: Между прочим, это случилось здесь. В студии Радио Свобода с одним персонажем, это прошло в эфире. Генетик. Мы обсуждали проблемы наследия, наследственности. Пришел генетик. Я сижу, как сейчас мы сидим, а он напротив меня. Он говорит: «Можно мне взять ручку?». «Пожалуйста». Он так берет ручку: «Так, как ваша фамилия?». Это мне. Я так думаю: так, что происходит такое? Я говорю: «Я Ерофеев». «Ерофеев? И что, вы всю жизнь занимаетесь на радио?». Я говорю: «Ну не совсем». «А кто вы такой?». «Понимаете, у меня такая профессия — я известный писатель». «Известный?». Понятно, что какой же я известный, если я ему неизвестный. Так с недоверием таким. Я подумал, что ровно та ситуация, в которой можно оказаться и не знать, как вырулить, если не владеть собой. Он как бы меня ранил. Но можно было перевернуть эту ситуацию и его пожалеть. Даже меня не знает, бедный, совсем заработался. Как на это можно было реагировать? Я понимаю, что если, представляете, я сижу за столом, нас слушают радиослушатели, и я бы обиделся. Например, задавал бы другим гостям вопросы, а его бы просто вычеркнул из программы, пусть не общается со мной, пусть обижается. Вот все-таки, значит надо владеть ситуацией. А как звезда? А если его поселили не в том номере?

Николай Усков: Это самое страшное, когда другую звезду селят лучше или сажают на лучшие места. Это страшная вещь. Что творится, скажем, на женских модных показах, когда надо усадить, например, 25 женщин с плохим характером, каждая из которых чувствует себя звездой, а мест у тебя не очень много, плюс еще нужны коммерческие персонажи в этом первом ряду, а не только дивы из журналов глянцевых. И что творится с бедными несчастными пиарщиками, они рассказывают просто про саги, как какие-нибудь дамы встают и говорят: нет, я здесь не буду сидеть. Почему вы посадили ее на 6 место, а меня на 8?

Виктор Ерофеев: И это может быть обида на всю жизнь.

Николай Усков: И это может быть на всю жизнь, скажется потом на взаимоотношениях с модной маркой, этот пиарщик перестанет существовать для этого журнала и так далее, брэнд перестанет существовать. На самом деле достаточно странная категория персонажей – люди творческие. Неслучайно вы историю из своей жизни вспомнили.

Виктор Ерофеев: Если не актеры, а, например, режиссеры, композиторы, писатели, там меньше обид бывает?

Николай Усков: Творческий человек во многом женщина, он нуждается в любви, он избалован, он нуждается в ласке. Ему значительно сложнее, чем менеджеру НТС, например, или какого-нибудь банка держать удар. Потому что, видимо, более сложная организация внутренняя, более депрессивный часто склад характера. И это приводит к тому, что в подведении звезды часто зависят от того, что ты им говоришь.

Виктор Ерофеев: Это совсем не то, что вы говорите.

Аскар Туганбаев: Это просто разные люди. Менеджеры, я в бизнесе много проработал, у них люди бизнеса, люди деловые у них все построено на знании плюс логика. У них есть багаж, у них есть себестоимость какая-то, и они про каждого человека знают, кто круче, а кто не круче.

Виктор Ерофеев: То есть они знают, где их место реальное.

Аскар Туганбаев: Абсолютно верно. Все, что нас не разрушает, делает нас сильнее. Нельзя обижаться ни на что, нельзя материализовывать обиду из какого-то чувственного пространства в конкретное материальное, пересчитанное на деньги. А у творческих людей, они же конкурируют друг с другом хоть на телевидении, хоть в кино за счет каких-то неформальных вещей. Соответственно, нельзя взвесить двух актеров и сказать: вот этот дольше учился в институте, он поэтому круче. Талантливые вещи не меряются.

Виктор Ерофеев: Я начинаю понимать: менеджеры, они, как и офицеры, у одного две звезды, а с актерами непонятно.

Аскар Туганбаев: Они эмоциональные творческие люди, каждый может себя раздуть и раскачать творческий человек до бесконечности. Может самым великим, при этом быть не самым одаренным, между прочим. При этом он должен быть неустойчивым, он не должен почивать на лаврах, он должен копаться в себе, в ситуации вокруг себя, ловить модные тенденции. Эмоциональный, чувственный человек.

Виктор Ерофеев: Оля, что же лучше, какой тип мужчины вы выбираете – топ-менеджер, который знает, что у него три звезды, если он будет спокойный, не будет обижаться, он получит уже одну звезду, но большую или этот, который волнуется, что его не туда посадили, не в той комнате заселили? Ваш выбор какой бы был?

Ольга Романова: Три звезды, конечно. Это действительно женский характер. Но я на вас на всех троих обиделась.

Виктор Ерофеев: Например, потому что в течение трех минут вы ничего не сказали.

Ольга Романова: Нет, потому что вы все трое считаете, что все-таки и особенно Аскар, что обида – такое женское чувство, не очень серьезное, такое все-таки немножко второсортное, не для сильных людей. Я настаиваю на том, что обида абсолютно женское чувство, и мы обижаемся не на сильных людей, мы обижаемся на глупых людей, которые не сообразили устроить нам лучшее место, лучший номер, лучший букет.

Виктор Ерофеев: А это интересный поворот.

Ольга Романова: Мы обижаемся на глупость, а не на силу. Чего обижаться на силу?

Аскар Туганбаев: Скорее с этим согласен. Хотя, я думаю, что если говорить про звезд, то они обижаются на то, что их недооценили.

Виктор Ерофеев: Но это уже глупые люди. Недооценили кто? Глупые люди.

Ольга Романова: Конечно, обида на глупость. По нашей версии, мы просто учим, обижаясь – учим. Ребята, надо быть поумнее, надо нас ценить, на руках носить.

Аскар Туганбаев: Мне кажется, половина обиды – это все-таки эмоции и манипуляции. Например, опять же в бизнесе ты когда с партнером разговариваешь, тебе выгоднее на него обижаться, делать вид, что ты обижаешься. Ты ему звонишь и говоришь: мы мне вчера привез партию товара, она подмоченная. Что ж ты так? Ты теперь виноват, я на тебя обижен. Не по-партнерски получается. И тот, человек, чтобы искупить вину, ему надо проценты поднять в его сторону, чуть уступить, в следующий раз чуть быстрее поставить, платеж отложить, чтобы он попозже заплатил. Все время в бизнесе люди придумывают, почему он может сейчас обидеться на того человека.

Виктор Ерофеев: Это ритуал.

Аскар Туганбаев: А у женщин тоже ритуал.

Виктор Ерофеев: Нет, не думаю. Я думаю, что тут есть эмоции.

Аскар Туганбаев: Пусть оправдывается, пусть подарит лишний флакон духов.

Виктор Ерофеев: Это потом, когда это начинает работать, тогда это превращается в ритуал. А так, мне кажется, это большое море обиды, которое можно сначала просто показать, а потом оно может разволноваться и оно обрушится гневом. А это море можно использовать как силу воды и давить, давить этими обидами. Кстати говоря, некоторые замечательно выстраивают.

Аскар Туганбаев: Почему люди не любят обсуждать обиды, потому что самая большая обида – это обида на родителей и обида на самого себя в прошлом, когда ты что-то сделал не так. Эти обиды неисправимы, сделать ничего нельзя. Это самая страшная обида. И когда человек говорит «обида», он вспоминает самые большие и страшные свои обиды, поэтому лишний раз не хочет это слово говорить.

Виктор Ерофеев: Поэтому Оля правильно сказала, чтобы Оля не обижалась, есть обиды и обиды.

Пока вы слушали новости, мы разговорились про обиду, естественно, но про нашу классику. Понятно, что обида – это такое неопределенное, но в то же время очень четкое чувство, с которым можно все время ошибаться. Вот Дубровский, сказал Коля, пока мы слушали новости – это не обида, это оскорбление.

Николай Усков: Скорее это сказала Оля, я сказал про честь. Мне кажется, что действительно, о чем говорил Аскар, многие восточные обиды сродни задетой чести в русском 19 веке или в европейском 19 веке. Все-таки понятие твоего общественного статуса, твоего общественного положения сейчас выглядит совершенно иначе. Тогда совершенно невозможно было существовать без того, чтобы не отомстить обидчику.

Виктор Ерофеев: Все-таки обидчику, а не оскорбителю.

Николай Усков: Оскорбитель, обидчик. Человек затронул твою честь, тем самым он сомневается в том, что ты честный, достойный человек. И пока ты не смыл обиду кровью, ты не можешь спокойно существовать в обществе.

Виктор Ерофеев: Как Дубровский, он слабый, он социально слабый. Его оскорбили.

Николай Усков: Я бы здесь разделил Дубровского-отца и Дубровского-сына. Дубровский-отец, он именно что обиделся, он обиделся и не хотел мириться. А Дубровский-сын был оскорблен и вступился. То есть здесь все-таки две разных модели поведения.

Виктор Ерофеев: Тот обиделся, а тот решил мстить за отца.

Николай Усков: Обиделся и не смог простить своего старого товарища, потому что старый товарищ зарвался, с его точки зрения. Ему проще было прекратить вообще какое бы то ни было общение. Он прекрасно понимал, что не может.

Виктор Ерофеев: А помните, как Ленский обиделся на Онегина, когда тот стал танцевать и шептать в ушко Ольге.

Николай Усков: Это именно честь. Он увел у меня женщину. Он мой друг и увел у меня женщину.

Виктор Ерофеев: Это была чистая обида тут не оскорбление.

Николай Усков: Одновременно это оскорбление.

Виктор Ерофеев: Какая разница?

Ольга Романова: Мне кажется, какая-то большая путаница есть в русском языке, надо поговорить с лингвистами. Потому что, вы же понимаете, когда я говорю: как мне обидно, что я у вас на именинах не попробовала вашего тортика. Это же нормально, это же не режет слух – мне обидно, что я тортика не попробовала.

Виктор Ерофеев: Нельзя сказать: я оскорблена, что я не поела.

Ольга Романова: И при этом мы говорим, что «я на тебя смертельно обиделась», и это тоже может звучать не очень серьезно. Когда действительно обидно, когда оскорбление — это тоже обидно, все три это обиды. У нас нет почему-то разницы. Надо поговорить на других языках.

Виктор Ерофеев: Видимо, в европейских то же самое.

Аскар Туганбаев: Есть разница между обидой и оскорблением. Обида – это внутреннее ощущение, а оскорбление публичное, общественное, только и всего на самом деле.

Ольга Романова: Когда мы говорим, что обидчика вызвал на дуэль, мы понимаем, что обидчик – это тот самый, который оскорбил, а не тот, который тортик не дал попробовать.

Виктор Ерофеев: Вот интересно, что есть слово русское «обидчик», но очень редко, раз в сто лет произносится слово «обидчица». Значит женщины не обижают?

Николай Усков: Чаще употребляем любимое вами слово «сука».

Аскар Туганбаев: Когда она увела мужика, то она всегда обидчица. В этой ситуации всегда обидчица.

Ольга Романова: Это в фольклоре русском народном. Разлучница скорее.

Виктор Ерофеев: Вообще обидчица очень… Кстати говоря, ехал на передачу и думал о том: обидчик – да, нормальное слово, ты первый упомянул обидчик. А обидчица даже не звучит.

Ольга Романова: Разлучница, она не обидчица. Все равно разлучница, обижаешься внутри не на нее, а на него, который все-таки не сделал выбор. Он предатель, он оскорбил тебя. С этой разлучницей он ушел. Помните: «стояли три сосны, прощался со мной милый до будущей весны». Кто в этой песне русской народной обидчик? Он, мой милый, который прощался до будущей весны. Да, он возвратился с красавицей-женой, с разлучницей, но ничего личного.

Аскар Туганбаев: То есть на более сильного все-таки обижаются.

Ольга Романова: Разлучница не знала меня, не могла оценить, какая я красавица и умница.

Виктор Ерофеев: Это всегда так. Если мужчина уходит из дома, действительно на него надо обижаться или это какое-то другое чувство?

Ольга Романова: Это другая обида – это оскорбление, женское оскорбление.

Виктор Ерофеев: А может быть вот так, предлагаю такую схему, что обида – это понижение самооценки человека, а оскорбление — это не понижение самооценки, это просто разрушение личности?

Аскар Туганбаев: Мне кажется, непонимание и там, и там непонимание. Оля говорит, что обидел, если более глупый и не понял, какая я великая, и Николай говорит, что звезды обижаются, если не поняли, какие они великие.

Виктор Ерофеев: Это уровень мне понятен. Мне непонятно, где кончается обида и где начинается еще более серьезное чувство. Я считаю, что обида — это мелкое чувство и ему не надо поддаваться, тут я с Аскаром согласен.

Ольга Романова: Это женское чувство. Это не мелкое чувство — это женское чувство. У женщин не может быть чувство мельче или крупнее. Это совершенно женское чувство. А мужчинам больше свойственно другое. Когда Николай говорит — «начальник обижается». Ну как может начальник обижаться на подчиненного? Здесь досада.

Николай Усков: Если есть командная игра, начальник в большинстве компаний, он как капитан команды, мы живем немножко в другом корпоративном мире, где нет начальников в советском смысле в кабинете за стенкой и с селекторами. В корпоративной игре начальник — капитан или тренер, неважно, кто он. И он естественно может обидеться, когда кто-то играет не по правилам или подводит всю команду.

Виктор Ерофеев: Давайте вернем недавнюю историю: вы обиделись на Ren-TV или было другое чувство?

Ольга Романова: Совершенно другое чувство. На Ren-TV невозможно обидеться? потому что Ren-TV совершенно не причем, другое с моей историей. У меня не обида, то есть во всей этой истории замешан один человек, на которого можно было бы обидеться — на генерального директора. Но это не обида — это удивление на глупость, что можно сделать красиво, меня можно было убрать красиво. Ну что же ты, Иглезиас, сделал так некрасиво и дал мне шанс сказать всему миру, что ты недальновидный человек.

Виктор Ерофеев: Он подставился.

Ольга Романова: Он подставился, чем я по полной программе воспользовалась. Глупо было бы не воспользоваться. У меня удивление, что мужчины, существа вполне привлекательные и разумные…

Виктор Ерофеев: Как это приятно слышать от женщины такой красивой и умной.

Ольга Романова: … могут делать такие странные вещи, когда как-то хочется снять звание мужчины с тебя и отдать кому-нибудь другому, например, мне.

Виктор Ерофеев: Надо сказать, что в 20, если не ходить далеко, звание мужчины по такому поводу можно было снять практически со всех, кто жил в этой стране. Потому что не было таких мужчин. Женщины были, а мужчин не было, были такие советские люди и мужики.

Ольга Романова: Да нет, ну что вы. Я хорошо помню себя в то время. Я помню, что я влюблялась в Тарковского, например. Скажите, что не мужчина? Еще какой мужчина.

Виктор Ерофеев: Это звезда.

Николай Усков: Я думаю, с ним было бы непросто жить.

Виктор Ерофеев: Вот уж на кого можно было бы наобижаться как следует.

Ольга Романова: В те времена вполне находился ряд мужчин, которые привлекательные. Учитель физики в школе, который учил играть в бильярд. Это же очень интересно вместо физики заниматься бильярдом.

Виктор Ерофеев: Оля, а вот еще совсем другой вопрос. У меня такое впечатление, что Россия научилась обижаться. Раньше Советский Союз мало на кого обижался, был здоровый, сильный. Он фыркал. А теперь Россия обиделась на Украину. История с газом, мне кажется, что это просто обида такая. Теперь на Грузию. По сравнению с Россией, скажем прямо, небольшая страна. И откуда эти обиды, как вы считаете? Это действительно обиды? Мне кажется, образ обиженной, надувшейся, губы надула Россия.

Ольга Романова: Мы же очень женская страна, меня всегда занимал этот вопрос.

Виктор Ерофеев: А Советский Союз значит фаллический? Что же у нас произошло? У нас произошла смена секса: из фаллического Советского Союза мы превратились в женственную страну. Это какие же должны мутации произойти в голове граждан.

Ольга Романова: По поводу с Украиной есть своя версия. Киев – он, при этом Киев – мать городов русских. А Москва — она, она — Третий Рим. Это конечно совмещение всех начал не может не вылиться в конфликт с Украиной.

Николай Усков: Транссексуальность.

Ольга Романова: Россия баба, согласитесь.

Виктор Ерофеев: Это как и с обидной — какая баба. Может быть баба и баба. Это разные бабы.

Аскар Туганбаев: На самом деле Советский Союз никто особенно не пытался обидеть.

Виктор Ерофеев: Ну да!

Аскар Туганбаев: Грузины ведут себя вызывающе. Это реально обидно, что они делают. Полностью зависимая страна делает активные действия в отношении России и пытается ее обидеть. Почему мы обижаемся? Потому что они обижают.

Виктор Ерофеев: Это версия. А грузины сказали бы наоборот. Но все-таки, почему Россия стала обижаться? Это тоже как звезда? Может быть она была звезда. Вот это баба. Я думаю, что мы никакие не ущемляем чувства, потому что баба – это нормальное определение женщины для деревни. И вот эта женщина стала теперь обижаться на всех. Самооценка падает или действительно стала проявляться женская натура России?

Ольга Романова: Мне кажется, здесь не женская натура России. Все-таки вспомните, Россия стала Россией с 91 года, но при Ельцине мы не обижались. Мы не обижались на Америку, мы не обижались на Грузию, мы не обижались на Украину. А когда я кликнула сегодня с утра на «обиду» и нашла Набокова, Шолохова и Ницше, дальше шло двести пунктов – Путин обиделся на Грузию, Путин обиделся на Украину, Путин обиделся на СМИ, Путин обиделся на французского журналиста.

Виктор Ерофеев: На СМИ нет, там другое чувство какое-то возникло.

Ольга Романова: Мне кажется, все-таки речь идет о лидере. В Путине сильно женское начало, он обижается и это проецируется дальше. Проецируется на его ближний круг, ближний круг проецирует дальше, дальше и дальше. Это не мужское, это не чувство оскорбления.

Виктор Ерофеев: Может разведчики такие все должны быть?

Ольга Романова: Я почитала такой разбор последнего послания президента Федеральному собранию, такая шпаргалка в книжке Чаадаева сейчас страшно модной. Там слева тезис, а справа расшифровка, как мы раньше на истории партии конспектировали историю ВКПБ(б), первоисточники. И там было написано: наши враги – слева, справа расшифровка – из Путина, его фраза из Федерального послания: те, кто недооценивает роль России на мировой арене. Это враги те, кто нас недооценивают. Это обида.

Николай Усков: Мне кажется, что как раз это свойственно не только президенту. Очень многие русские от неуверенности в себе они очень часто обижаются или подозревают, что их обижают. Вспомните новогоднее поздравление президента, которое меня, честно говоря, потрясло. Он сказал: в этом году мы показали все, на что мы способны. Стало вдруг так грустно в этот момент, когда я это услышал.

Ольга Романова: Вы знаете, самая необидчивая нация — это евреи, например. Сколько за ними, гонимый народ веками. Мне кажется, довольно трудно искренне обидеть еврея. Я имею право это говорить, поскольку я и туда и сюда, в две крови.

Николай Усков: Это вязано со способностью евреев к адаптации. Они комфортно себя чувствуют везде.

Виктор Ерофеев: Мне кажется, что действительно Николай очень важную тему затронул — русская обидчивость. Во-первых, мы еще не говорили, что есть люди, которые способны к этому в сто раз больше, чем другие. «Она обидчивая», то есть у этой женщины маленькое количество обид, а у этой огромное, потому что она изначально.

Ольга Романова: Она называется истеричкой.

Виктор Ерофеев: Истеричкой называется, когда она это проявляет. Она такая обидчивая.

Ольга Романова: Если мы знаем, что она обидчивая, значит мы подозреваем ее в склонности к истерии.

Виктор Ерофеев: Неприятно. Ты бы если бы заранее знал, что девушка обидчивая, ты бы стал с ней знакомиться?

Николай Усков: Нет, наверное. Эмоционально тяжело.

Виктор Ерофеев: Возвращаясь к России. Аскар сказал, что много обид на Востоке. У меня такое чувство, что там все обиды прописаны, они как ритуал. Не только. Когда хозяин говорит: «Куда вы уходите? Я на вас обижусь». Или хозяйка говорит тоже. Но это выписано. Если ты выпадаешь из этого ритуала обид, тогда уже настоящая обида и тут уже все.

Аскар Туганбаев: Это не рациональная составляющая. Общественная организация.

Виктор Ерофеев: На Западе обиды зафиксированы, там меньше обид, потому что социальный договор, все вымывается благодаря этому. А здесь мы попадаем в такое общество непредсказуемое, когда мы сами действительно не знаем, так можно поступить, а так нельзя, делаем вещи и обижаемся. Когда нас стали выпускать за границу во время перестройки, я ездил в Америку читать лекции. Я знал, что для американцев это ужас, когда приезжали наши преподаватели. Потому что в той школе, в которой я преподавал в Вермонте, приезжали китайские преподаватели, приезжали французы, все и все было нормально. Когда приезжали русские, начиналась драка из-за комнат. На следующий день все были обижены, что дали не ту комнату, и всегда расспрашивали: а тому дали какую комнату? Они не были звездами, но они считали, что благодаря каким-то махинациям, каким-то интригам, блату и всяким других вещам этот достиг такого положения. И тогда я подумал, это было еще конец 80 годов, что в нашем сознании существует такое представление, что ничего честно нельзя сделать, всегда должна быть такая зыбкая поверхность и, наоборот, болото, где идут интриги и все прочее, и поэтому люди подозрительные. Русские, надо сказать, достаточно подозрительные. А подозрительный человек очень склонный к обиде. И я думаю, что тут девушки могут попасться, потому что они не только обидчивые, но они еще и подозрительные тоже.

Ольга Романова: Вы даете нам очень много поводов быть подозрительными. Мы подозреваем потенциально, что все-таки люди нас не ценят, они еще глупее. Конечно, мы подозреваем. Мы же умные, красивые, очень умелые и вообще самые лучшие. Мы подозреваем, что вы не до конца понимаете, надо же объяснять все время, с кем вы имеете дело, как вам повезло крупно.

Аскар Туганбаев: Чем проще организованы люди, тем меньше обид. Потому что в доисторическом обществе вообще обид не было. Кто у кого банан отобрал, тот и все. А когда начинаются такие персонажи как GQ,очень сложно организованные, зарегулированные персонажи, то они могут обижаться на все, что угодно. И когда такая сложная социальная обстановка как в Советском Союзе.

Виктор Ерофеев: А мне кажется, что простые люди тоже обидчивы. Посмотрите, в деревнях есть огромное количество обид. Но мне кажется, что эта обида связывает людей. Когда русский человек пообижался, пообижался, а потом, как Коля сказал в начале передачи, а потом можно открыть бутылку, выпить. Там огромное количество обид, которые в конце концов и делают это общество общиной.

Аскар Туганбаев: Как в бизнесе. Он становится слабее, он должен компенсировать и в результате получаются связи.

Ольга Романова: В рассказе Шолохова как раз про жизнь в деревне. Достаточно длинный рассказ, но очень коротко расскажу. Голод, 20 годы, мужик в конце концов с большой семьей получил семенной фонд. Это все, что у него есть и все, что было. И он ехал в свою деревню с приключениями. Из другой деревни мужик у него отобрал, незнакомый мужик. Ужас нечеловеческий, он как-то дожил. И вот прошло время, полгода, он косит, куда-то быки подевались. И он встретил этого мужика, который отобрал у него зерно. А у него мальчишка трех лет сидит на стогу сена. И говорит: «Я тебя просто убью за это». «Ты пойми, у меня жена умерла тогда, надо было парня поднимать, ему три года, мне нечего было делать, как отобрать у тебя мешок». «Ничего, я сейчас тебя заколю вилами, а парня твоего воспитаю». Так и сделал.

Виктор Ерофеев: Интересно, что это абсолютная метафора отношения советской власти и крестьянства 20 годы. Какой еще был антисоветский Шолохов тогда.

Давайте еще поговорим о тех самых слабых как раз, которые обижаются – детские обиды. Оля, какие ваши наблюдения?

Ольга Романова: Детские обиды? Я помню свою детскую обиду, просто легче об этом говорить, потому что сама была ребенком. Мне не очень неприятно об этом вспоминать, потому что я была не права, обидевшись. Когда я пришла к подружке на день рождения, я помню, была совсем маленькая, мне было года три-четыре, я обиделась на весь мир, потому что поздравляли все ее и дарили подарки ей. А мне? Это была жуткая обида. Это были слезы, обида на родителей, обида на подруг, на всех остальных. Потому что эти идиоты не понимают, что я лучше, чем она. Детская обида, она, конечно, мотивирована, она очень была глубока как море. Я сейчас вспоминаю это чувство, как вулкан.

Виктор Ерофеев: Первая обида ужасна, залезает в душу. А с другой стороны, стимулирует. Моя мама, например, она нас слушает, вот удивится, но меня очень обижала в детстве. Она говорила: вот смотри – Милочка, она вундеркинд и Кирюша совершенный вундеркинд, а из тебя лопух вырастет. Я обижался и старался. И вырос, стал человеком. Может быть обида подталкивает людей к правильным действиям?

Ольга Романова: Может быть. Моя детская обида заставила меня переоценить какие-то ценности. Я тогда первый раз осознала, что есть другие люди, которые тоже центр вселенной. Я тогда это поняла первый раз.

Виктор Ерофеев: То есть в вас открылся Коперник?

Ольга Романова: Я привыкла, что вокруг меня бабушки, дедушки и родители и тут поняла, что вселенных очень много, и они все достойны того, чтобы вокруг них вращались такие же вселенные.

Николай Усков: У меня сходная на твою обиду на самом деле. Мама из провинциального города Вятки, из такой крестьянской семьи, полукрестьянской, полугородской и у них было не принято хвалить детей, всегда считалось, что можно сглазить ребенка, вызвать чью-то зависть и так далее. И в детстве я очень мало слышал от мамы и даже до сих пор мало слышу от нее каких-либо добрых слов по поводу того, как я выгляжу, что я делаю, получается у меня что-то в жизни или не получается. Это действительно меня очень сильно стимулировало в жизни, я пытался доказать маме, что я хороший на самом деле, а не лопух. Но тем не менее, я чувствовал, что я чего-то лишен, какой-то психологической удовлетворенности и поддержки. Надо сказать, это порядочно отравляет отношения с родителями, вот эта немножко крестьянская осторожность, сдержанность. Я бы не сказал, что холодность, это от любви большой.

Виктор Ерофеев: Там пойди пойми. Кстати говоря, не знаю.

Николай Усков: Это от любви крестьянской, суеверной любви.

Виктор Ерофеев: Это тема, которую очень трудно проанализировать. Там непонятно.

Николай Усков: Я верю, что она меня любит.

Виктор Ерофеев: Мы не сомневаемся. Просто говорим не о любви, а другое качество.

Аскар Туганбаев: Я вырос в многодетной казахской семье, там был четкий догмат старший над младшими, почитание, родители всегда правы, никакой дискуссии и никакого выделения никого из детей, тем более я не старший, не младший — средний. Соответственно никого не хвалят, потому что одного похвалят, другие перекосятся отношения. У меня два сына, я их учу не обижаться. Когда они были маленькими, у меня старший бился головой обо что-нибудь, плохо ходит, ударится и начинает плакать, потому что угол дивана его обидел. Я подхожу и говорю: «Ты его стукни в ответ сразу». Он бьет этот угол дивана. Я говорю: «Все, вы в расчете». Потом снова походит – мне больно.

Ольга Романова: Непедагогично.

Аскар Туганбаев: Зато он потом не плачет.

Ольга Романова: Давать сдачу углу дивана, а потом дальше, дальше.

Виктор Ерофеев: Око за око.

Ольга Романова: Не согласна. Обидчик, по крайней мере, по-женски, по моему убеждению, еще раз и еще раз обидчик, он обидел тебя, потому что он идиот. Нельзя обижать таких прелестных людей, как мы с вами.

Виктор Ерофеев: Когда обижаешь обидчика, ты становишься на его уровень.

Ольга Романова: Конечно. А дальше уже приходит гнев, месть и так далее.

Виктор Ерофеев: Месть холодная, но острая.

Аскар Туганбаев: Один раз перешагнули, я простил, подставил левую щеку. Тебя второй раз задвинули.

Виктор Ерофеев: Вы воспитываете его как восточного человека?

Аскар Туганбаев: Скорее как восточного.

Виктор Ерофеев: Коля, а вы все-таки, возвращаясь к твоему журналу, искусство быть мужчиной – это как, давать сдачи дивану? Естественно, что ты не отвечаешь за всю концепцию этого искусства, как бы на твой взгляд?

Николай Усков: Мне кажется, мужчина рациональное существо, и он должен управлять своими эмоциями. В каких-то ситуациях надо давать сдачи категорически и сразу, в каких-то ситуациях лучше рассчитать длительную не месть, а контратаку. Просто нужно понимать, как себя вести. И я, собственно, своего сына пытаюсь воспитывать, он еще слишком маленький, чтобы его воспитывать.

Виктор Ерофеев: Сколько?

Николай Усков: Четыре с половиной. Чтобы говорить о таких сложных вещах. Но я стараюсь, когда он ударился и обиделся на диван, я стараюсь объяснит, что ты сам виноват, потому что не надо было как черт носиться по квартире.

Ольга Романова: Мальчики, надо учиться обходить диван, а не давать ему сдачи.

Николай Усков: Вот я об этом и говорю, что я пытаюсь объяснить, что мы не можем обижаться на диван.

Виктор Ерофеев: Дело в том, что восточное воспитание нам поначалу кажется немножко странным, а потом зато у них возникают те самые ритуалы против обиды и обидчивости и защита, которых у нас нет.

Ольга Романова: Виктор, если вы не подарите мне цветы на день рождения, я же на вас не обижусь. А если мне муж не подарит, я обижусь.

Виктор Ерофеев: Все зависит, в какие отношения мы с вами вступим. Если человек равнодушен по отношению к другому, он никогда не обижается, он может выставить самоконтроль. А когда он зависит от человека, тут уже строй, не строй контроль, выстраивай самозащиту… На какого больше всего можно обижаться? Сформулируем эту группу риска.

Ольга Романова: Обижаешься прежде всего на людей, от которых потенциально обиды не ждешь. Не ждешь, что твой подчиненный, которого ты с юнг вырастил и довел до старпома, вдруг тебя поставишь. Не ждешь, что любимый человек забудет тебя поздравить. Не ждешь от детей, что они принесут тебе двойку или не уберут постель. Не ждешь от них. Не ждешь от мамы, что он скажет тебе: купила мне витамины, потому что я старая дура. Не ждешь вот этого. Ждешь только хорошего от людей, которым хочешь делать хорошее.

Николай Усков: Я думаю, что от кого угодно можно ждать обиды. Но эти кто угодно наши близкие люди, безусловно. Я с Олей согласен, что это люди, на которых мы действительно способны обидеться. Потому что все остальные, можно обидеться на президента Путина. Вот я обижусь. Ну и что изменится от того, что я обиделся на президента Путина? Ничего. Это близкие люди, безусловно.

Аскар Туганбаев: Я думаю, там ключевое слово – это доверие. Если ты человеку доверяешь, открылся ему немножко, то он тогда способен тебя обидеть. Если ты больше в его сторону сделал шаг, реверанс, открылся и ты ему доверял, а он тебя подвел, подставил, вот тогда обижаться. Соответственно, нужно как можно меньшему количеству людей доверять.

Виктор Ерофеев: С этим я не согласен. А начало было правильное. Я даже хотел сказать: вот это наконец пошла восточная мудрость.

Аскар Туганбаев: Никому нельзя верить.

Ольга Романова: … Штирлиц, только мне.

токсичных людей: 12 вещей, которые они делают и как с ними бороться

Карен Янг

У всех нас были токсичные люди, которые обсыпали нас своим ядом. Иногда это больше похоже на обливание водой. Сложных людей привлекают разумные, и у всех нас, вероятно, был (или был) хотя бы один человек в нашей жизни, который заставлял нас сгибаться вокруг себя, как колючая проволока, в бесконечных попытках доставить им удовольствие — только для того, чтобы по-настоящему не добраться до этого.

Их ущерб заключается в их тонкости и способе, которым они могут вызвать классический ответ: «Это не они, это я». Они могут заставить вас усомниться в вашей «чрезмерной реактивности», вашей «сверхчувствительности», вашей «склонности к неверным истолкованиям». Если вы тот, кто постоянно обижается, или тот, кто постоянно корректирует свое поведение, чтобы избежать боли, то велика вероятность, что это не вы, а они очень сильно.

Возможность распознать их вредное поведение — первый шаг к минимизации их воздействия.Возможно, вы не сможете изменить то, что они делают, но вы можете изменить то, что вы с этим делаете, и любая идея, которая может возникнуть у токсичного кого-то в вашей жизни, может сойти с рук.

Ядовитые люди делают много вещей, чтобы манипулировать людьми и ситуациями в своих интересах. Вот 12 из них. Их знание поможет вам не попасть под влияние:

1. Они будут держать вас в догадках, какую версию вы получаете.

   В один прекрасный день они будут совершенно милыми, а на следующий вам будет интересно, что вы сделали, чтобы их расстроить.Часто нет ничего очевидного, что могло бы объяснить изменение отношения — вы просто знаете, что что-то не так. Они могут быть колючими, грустными, холодными или капризными, и когда вы спросите, что не так, ответ, скорее всего, будет «ничего», но они дадут вам ровно столько, чтобы вы знали, что что-то произошло. «Достаточно» может быть вздох, приподнятая бровь, холодное плечо. Когда это происходит, вы можете искать им оправдания или делать все возможное, чтобы сделать их счастливыми.Видите, почему у них это работает?

   Прекратите пытаться им угодить. Токсичные люди давно поняли, что порядочные люди пойдут на невероятные меры, чтобы люди, о которых они заботятся, были счастливы. Если ваши попытки доставить удовольствие не работают или длятся недолго, возможно, пора прекратить. Уходите и возвращайтесь, когда настроение изменится. Вы не несете ответственности за чужие чувства. Если вы неосознанно сделали что-то, чтобы кого-то обидеть, спросите, поговорите об этом и, если нужно, извинитесь.Во всяком случае, не нужно гадать.

2. Они будут манипулировать.

   Если вам кажется, что отношения строят только вы, возможно, вы правы. У токсичных людей есть способ посылать атмосферу, что вы им чем-то обязаны. У них также есть способ взять у вас что-то или сделать что-то, что причиняет вам боль, а затем сохранить, что они делали все это за вас. Это особенно часто встречается на рабочих местах или в отношениях, где баланс сил нарушен.«Я оставил вам документы на шесть месяцев». Я думал, вы оцените опыт и возможность научиться обращаться с картотечными шкафами ». Или:« Я собираюсь на званый обед. Почему бы тебе не принести обед. За 10. Это даст вам возможность продемонстрировать свои навыки работы на кухне. К? ’

   Вы никому ничего не должны. Если это не похоже на одолжение, то нет.

3. Они не признают свои чувства.

   Вместо того, чтобы признавать свои собственные чувства, они будут действовать так, как если бы они были вашими.Это называется проекцией — проецировать на вас свои чувства и мысли. Например, человек, который злится, но не берет на себя ответственность, может обвинить вас в гневе на него. Это может быть столь же тонкое, как: «Ты в порядке со мной?» Или более резкое: «Почему ты злишься на меня?» Или «Ты весь день был в плохом настроении».

   Вы обнаружите, что оправдываете и защищаете, и часто это будет происходить по кругу — потому что дело не в вас. Четко определите, что принадлежит вам, а что — их.Если вам кажется, что вы слишком много раз защищаете себя от обвинений или неподходящих вопросов, возможно, на вас спроецируют. Вам не нужно объяснять, оправдываться или защищаться или разбираться с ошибочным обвинением. Помни это.

4. Они заставят вас проявить себя перед ними.

   Они будут регулярно ставить вас в положение, когда вам придется выбирать между ними и чем-то еще — и вы всегда будете чувствовать себя обязанным выбирать их. Токсичные люди будут ждать, пока вы возьмете на себя обязательства, а затем разворачивают драму.«Если бы ты действительно заботился обо мне, ты бы пропустил занятия и проводил время со мной». Проблема в том, что этого никогда не будет достаточно. Немногие вещи смертельны — если это не жизнь или смерть, скорее всего, это может подождать.

   [irp posts = ”1195 ″ name =” Токсичные люди: 16 практических эффективных способов борьбы с ними ”]

5. Они никогда не извиняются.

   Они солгут, прежде чем извинятся, так что нет смысла спорить. Они будут искажать историю, изменять то, как она произошла, и пересказывать ее настолько убедительно, что они поверят в свою чушь.

   Людям не нужно извиняться за неправоту. И вам не нужно извиняться, чтобы двигаться дальше. Просто двигайтесь вперед — без них. Не отказывайтесь от своей правды, но не поддерживайте спор. В этом нет никакого смысла. Некоторые люди хотят быть правыми больше, чем быть счастливыми, и у вас есть дела поважнее, чем кормить борцов за правые.

6. Они будут рядом в кризисной ситуации, но никогда не разделят твоей радости.

   Они найдут причины, по которым ваши хорошие новости не являются хорошими.Классика: о продвижении по службе: «Деньги не так уж велики для того объема работы, который ты будешь делать». Об отпуске на пляже: «Что ж, будет очень жарко. Ты уверен, что хочешь поехать? »О том, что тебя сделали Королевой Вселенной -« Ну, знаешь, Вселенная не такая уж большая, и я почти уверен, что у тебя не будет перерывов на чай ». Понятно? Не позволяйте им увлажнять вас или уменьшать до их размера. В любом случае вам не нужно их одобрение — или чье-либо еще в этом отношении.

7. Они оставят разговор незавершенным, а затем отключаются.

   Они не берут трубку. Они не будут отвечать на сообщения или электронные письма. А между раундами их голосового сообщения вы можете снова и снова проигрывать разговор или спор в своей голове, гадая о статусе отношений, гадая, что вы сделали, чтобы их расстроить, или они мертвы, живы или просто игнорируют вас — что иногда может ощущаться одинаково. Люди, которым вы небезразличны, не позволят вам продолжать чувствовать чушь, не пытаясь разобраться в этом. Это не значит, что вы, конечно, разберетесь, но они хотя бы попробуют.Если они оставляют вас «на улице» на продолжительные сеансы, воспринимайте это как знак их вклада в отношения.

8. Они будут использовать нетоксичные слова с ядовитым тоном.

   Сообщение может быть достаточно невинным, но тон передает гораздо больше. Что-то вроде «Что ты делал сегодня?» Может означать разные вещи в зависимости от того, как в нем говорится. Это могло означать что угодно: от «Я уверен, что ты ничего не сделал — как обычно» до «Я уверен, что твой день был лучше моего. Мой был ужасен. Просто ужасно.И вы даже не заметили достаточно, чтобы спросить ». Когда вы сомневаетесь в тоне, они ответят:« Все, что я сказал, это то, что вы сделали сегодня », что в некотором роде верно, но не совсем.

9. Они привнесут в разговор не относящиеся к делу детали.

   Когда вы пытаетесь решить что-то важное для вас, ядовитые люди привносят не относящиеся к делу детали из пяти аргументов назад. Проблема в том, что, прежде чем вы это осознаете, вы спорите о чем-то, что вы сделали шесть месяцев назад, все еще защищая себя, а не решая проблему.Почему-то всегда кажется, что все заканчивается тем, что вы с ними сделали.

10. Они сделают это о том, как вы говорите, а не о том, о чем вы говорите.

    Возможно, вы пытаетесь решить проблему или получить разъяснения, и, прежде чем вы это узнаете, разговор / аргумент переместился от вопроса, который был важен для вас, к манере, в которой вы говорили об этом — есть ли проблема с твоей манерой или нет. Вы обнаружите, что защищаете свой тон, свои жесты, свой выбор слов или манеру движения живота, когда вы дышите — в этом даже нет смысла.Между тем ваша первоначальная потребность ушла в груду незавершенных разговоров, которая, кажется, становится все больше с каждым днем.

    [irp posts = ”1762 ″ name =« Когда кто-то, кого вы любите, токсичен: как избавиться от токсичных людей без чувства вины »]

11. Они преувеличивают.

    «Ты всегда …» «Ты никогда …» Трудно защититься от этой формы манипуляции. Токсичные люди могут использовать один раз, когда вы этого не сделали, или один раз, когда вы это сделали, как доказательство своих недостатков.Не верьте аргументам. Вы не выиграете. И в этом нет необходимости.

12. Они осуждающие.

    Мы все иногда ошибаемся, но ядовитые люди обязательно позаботятся о том, чтобы вы это знали. Они будут судить вас и оценивать вашу самооценку, предполагая, что вы меньше, чем потому, что совершили ошибку. Нам всем время от времени разрешается ошибаться, но, если мы не сделали что-то, что их затрагивает, никто не имеет права выносить приговор.

Знание любимых приемов токсичных людей сделает ваш радар более точным, что сделает манипуляции более заметными и понятными.Что еще более важно, если вы знаете характерные признаки токсичного человека, у вас будет больше шансов поймать себя, прежде чем вы завяжете себе двойные узлы, пытаясь доставить ему удовольствие.

Некоторые люди не могут быть довольны, а некоторые не подходят для вас — и во многих случаях это не имеет к вам никакого отношения. Вы всегда можете отказаться от ненужного безумия. Будьте уверены в себе и признайте свои недостатки, свои причуды и вещи, которые заставляют вас сиять. Вам не нужно чье-либо одобрение, но помните, что если кто-то изо всех сил пытается манипулировать, это, вероятно, потому, что ему нужно ваше.Не всегда нужно давать это, но если вы это делаете, не позволяйте цене быть слишком высокой.

Мой муж слишком дружит с коллегой-женщиной

Q Мой муж взял под свое крыло коллегу-женщину после того, как ее бросил муж. У нее бывают приступы паники, отчасти из-за финансового кризиса, в котором она осталась, а также недавно она потеряла отца.Я сочувствую ее ситуации.

Мой муж несколько раз приглашал ее к нам домой, и я старалась поддержать меня. Кажется, она очень подавлена ​​и все больше полагается на моего мужа. Я, наверное, слишком долго позволял этому продолжаться, потому что в принципе я не вижу ничего плохого в том, что у женатых людей есть друзья противоположного пола, но теперь я боюсь, что это еще больше. Она постоянно звонит моему мужу, даже в ранние часы, и, кажется, у нее один кризис за другим.

Детям нужен отец, а мне нужен муж. Я чувствую, что она вторгается в наше время.

Он говорит, что она «наша» подруга, но мы с ней так не общались. Это неловко, как будто они с мужем на другой планете.

Он хороший человек, и я знаю, что у него хорошие намерения, но на прошлых выходных мне, наконец, надоело.Я сказал ему, что она слишком требовательна и что я устал от ее постоянной беспомощности. Он рассердился и сказал, что я веду себя эгоистично и ревниво. Я?

A Вы в безвыходном положении, потому что, когда вы просите его прекратить отношения с этой женщиной, он злится и обвиняет вас в чем-то, что никто из нас не хочет называть: эгоистичным и ревнивым.Вы, кстати, нет, но вы не можете не выглядеть так, пока утверждается, что ваш муж и его девушка, попавшие в беду, «просто друзья».

Скорее, вы были слишком понимающими и любезными, пока ваш муж играл героя. Я полагаю, вы подозреваете худшее — а если нет, то, возможно, вам стоит. Возможно, вы пытаетесь держать ситуацию в секрете, говоря себе, что ваш муж щедро поддерживает этого уязвимого человека.

Хотя я согласен с тем, что женатые люди могут иметь здоровую дружбу с представителями противоположного пола, как выглядят такие дружеские отношения, если они здоровы? А когда друг больше, чем просто друг?

В своей новой книге Мой муж меня не любит: и он пишет кому-то еще , Эндрю Маршалл, психотерапевт, который консультировал множество пар, попавших в беду из-за неверности, подробно пишет о том, насколько мужчины могут защищаться, когда продолжают вести дела. дела.Когда жена противостоит мужу, это имеет неприятные последствия, заставляя жену казаться проблемой и усиливая ценность другой женщины. Маршалл дает женщинам, подозревающим своих мужей в неверности, контрольный список, который может вам пригодиться. Среди них следующие: «настоящая дружба открыта для всеобщего обозрения» и «настоящие друзья общаются с партнерами друг друга».

Ваш муж до некоторой степени открыт, он привел эту женщину в вашу жизнь, но вы чувствуете себя неловко, и это понятно.Это не похоже на общение одной пары с другой. У этой женщины нет партнера, и она использует вашего мужа в качестве замены.

Есть ли у вас друзья-мужчины, которые звонят вам рано утром и постоянно пишут? Если бы у вас был коллега-мужчина, который требовал бы от вас того же, ваш муж смирился бы с этим?

Супруги «инстинктивно знают границы», — говорит Маршалл.Доверяйте своим инстинктам, даже если, как говорит Маршалл, «особенно красноречивый или упрямый мужчина может заставить вас усомниться в своем суждении».

Вам бы понравилась четверть внимания, которое получает эта женщина, поэтому одно из предложений Маршалла — спросить своего мужа, почему он не помогает и не пишет вам сообщения. Есть проблема?

Также спросите его, как он собирается побудить эту женщину встать на ноги.Нужна ли ей консультация, адвокат и финансовый совет? Он должен направить ее к профессионалам. Ваш муж не может спорить со своим «другом», нуждающимся в профессиональной помощи, и, если это не решит проблему, вам и вашему мужу может потребоваться консультация. Вы заслуживаете того, чтобы муж был на первом месте.

Присылайте свои вопросы по адресу [email protected] или свяжитесь с Кейт в Twitter, @kateholmquist. Сожалеем, что личная переписка не может быть занесена в

Муж смотрит на других женщин

Не игнорируйте свои эмоции.Хорошее практическое правило в браке заключается в том, что если что-то является проблемой для одного из супругов, это проблема для обоих.

Вы и ваш муж объединились в союз одной плоти. Отчасти это означает, что вам нужно много работать, чтобы понять друг друга — ментально, эмоционально и духовно.

Сначала подготовьте свое сердце

Вам нужно поговорить с мужем о его склонности поворачиваться и смотреть на других женщин. Но прежде чем вы сядете с ним, найдите время, чтобы обдумать несколько основных вопросов.

• Как долго это продолжается?
• Вы знали об этом еще до свадьбы?
• Если да, то возникало ли это между вами в прошлом? Как это разрешилось?
• Если это новый образец, есть ли что-нибудь в жизни вашего мужа прямо сейчас, что могло бы объяснить внезапное изменение?
• Были ли у вас трудности в каких-либо других сферах вашего брака?
• Есть ли основания полагать, что он чувствует, что его потребности не удовлетворяются?

Имея в виду более широкую картину, вы сможете сформулировать то, как вы делитесь своими переживаниями и обидой с мужем.

Еще один важный момент, который следует понять, — это то, что мужчины и женщины по-разному настроены на секс.

Не путайте нормальное сексуальное влечение с похотью

С библейской точки зрения, есть важное различие между , смотрящим на , и , смотрящим с вожделением, (Матфея 5:28).

• Сексуальное влечение — это нормально и естественно. Когда мимо проходит красивая женщина и мужчина замечает это (что случается довольно часто), это не обязательно то же самое, что вожделение к ней.

• Похоть включает в себя выбор и действие воли. В определенной степени это сознательное решение преследовать желаемый объект вместо того, чтобы просто позволить ему пройти мимо. Это готовность поддаться естественному порыву. Именно это произошло в библейском повествовании, когда Давид, увидев Вирсавию, купающуюся на крыше, сделал следующий шаг, отправив гонцов, чтобы они привели ее в свой дворец (2 Царств 11: 3-4).

Что касается вашего мужа, то вопрос в том, является ли его «поворот и взгляд» преднамеренным выбором для преследования или бессознательной реакцией коленного рефлекса на раздражитель.

Нельзя сказать, что «поворачиваться и смотреть» можно. Мы живем в обществе, насыщенном сексом и помешанном на сексе, и любой христианин, который хочет следовать за Иисусом, должен научиться контролировать свою реакцию на постоянные соблазнительные культурные послания.

Хорошие новости? Самоконтроль возможен

Библия ясно дает понять, что личный самоконтроль возможен. (Прочтите Галатам 5: 16-25, Титу 2: 11-14, 1 Петра 1: 13-15 и 1 Иоанна 2: 15-17.)

Мужчина может научиться позволять сенсорной стимуляции отражаться от него, не укоренившись в его уме и сердце.Это похоже на давно распространенную поговорку: нельзя запретить птицам летать над вашей головой, но можно не дать им свить гнездо в ваших волосах.

Требуются ли для преодоления похоти приверженность и дисциплина? Совершенно верно — возможно, больше для мужчин, чем для женщин. Но борьба, дисциплина, приверженность и рост — все это части того, что значит жить как христианин в этом мире. Это процесс освящения.

В поисках поддержки

Мы рекомендуем вам как можно скорее поговорить с мужем, потому что общение является неотъемлемой частью здорового брака.

Если вы не чувствуете, что можете поговорить с мужем о том, что вас беспокоит — или если он отказывается открываться, — могут быть более глубокие проблемы, которые необходимо решать с помощью профессионального психолога.

Вы бы позволили нам помочь? Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию по телефону. У нас есть обученные семейные терапевты, которые будут рады поговорить с вами. Они также могут направить вас к квалифицированным консультантам в вашем районе.

Ресурсы
Если название в настоящее время недоступно через Focus on the Family, мы рекомендуем вам обратиться к другому розничному продавцу.

Битва за уничтожение похоти

Дружба или флирт? Знаки опасности для пар

Когда хорошие люди соблазняются

Преодоление сексуального разрыва (список ресурсов)

Статьи
Преодоление похоти

способов справиться с пассивно-агрессивным супругом

Пассивная агрессия — это обычная модель поведения, которая возникает во всех типах отношений. Это всегда вредно, но особенно болезненно в браке.

Пассивно-агрессивное поведение может быть простым, как нечестное «Я в порядке», за которым следует период надутых губ и неприятного поведения (хлопанье шкафами и ящиками, злобное обращение с предметами в доме, молчаливое обращение с вами и т. Д.) ). Или это может доходить до преднамеренного саботажа между супругами.

К счастью, эти вредные шаблоны можно преодолеть с помощью наблюдения, самоанализа и готовности обратиться за помощью. И если вы думаете, что ваш супруг может быть пассивно-агрессивным, есть способы справиться с ситуацией, наблюдая за его поведением.Давайте нырнем.

1. Научитесь определять пассивно-агрессивное поведение вашего супруга.

Каждый пассивно-агрессивный человек действует немного по-своему, но есть одно правило, которого они все придерживаются: они не открыты. Они ведут себя и кажутся внешне благосклонными или довольными, но они постоянно вредят вам или вашим отношениям таким образом, который не всегда легко определить. А глубоко внутри они могут на самом деле обидеться на вас.

Во многих случаях пассивная агрессия идет гораздо глубже, чем обычный сценарий «Я в порядке».Если вы думаете, что у вашего супруга могут быть пассивно-агрессивные наклонности, было бы полезно спросить себя:

• Кажется, что ваш супруг (а) подрывает или саботирует дела, которые важны для вас на регулярной основе
• Если ваш (а) супруг (а) склонен отмахиваться от своих обидных комментариев или действий как от простого «недопонимания», но вы продолжаете чувствовать себя неловко
• Будет ли ваш супруг позже «наказать» вас за конфликты, которые, как вы думали, вы разрешили вместе
• Если вы часто злитесь или чувствуете беспокойство рядом с ним или с ней, но не знаете, почему
• Чувствуете ли вы, что всегда идете по яичной скорлупе или уворачиваетесь от мин с этим человеком

Поначалу может быть очень сложно определить пассивную агрессию, пока вы не изучите паттерны своего супруга, и нормально угадывать собственные инстинкты.Но хотя легко убедить себя, что ваш супруг не испытывает к вам обид, их поведенческие модели скажут вам обратное.

2. Поймите, откуда берется пассивная агрессия.

Хотя нет оправдания какому-либо агрессивному поведению, полезно понять, почему ваш супруг повторяет эти модели. На низком уровне пассивная агрессия может быть результатом боязни супруга высказаться и сказать вам, чего он хочет. Вместо этого они находят закулисные способы получить это, даже если это может навредить вам в процессе.

Мы обычно наблюдаем следующие основные проблемы в парах, с которыми мы сталкиваемся, которые имеют дело с пассивно-агрессивными моделями:

• Низкая самооценка: Пассивно-агрессивный человек может чувствовать себя постоянно в невыгодном положении. Ваш супруг может проявлять менталитет жертвы и действовать из-за глубокого чувства незащищенности … что помогает им оправдать свои изворотливые методы получения того, чего они хотят. Вы можете даже заметить, что ваш супруг сбивает вас с ног, чтобы возвыситься.
• Чувство бессилия: Это идет рука об руку с менталитетом жертвы. Если ваш (а) супруг (а) чувствует, что не контролирует ситуацию (или многие ситуации), это чувство может подпитывать закулисную тактику или ревность по отношению к вам, особенно если вы добиваетесь успеха в той области, которой он не занимается.
• Скрытое чувство неполноценности и несправедливости: Люди, которые действуют пассивно-агрессивно, в глубине души склонны чувствовать, что им достается короткий конец палки. Если ваш (а) супруг (а) считает, что у вас есть какое-то несправедливое преимущество перед ним, когда дело касается вашей карьеры, ваших отношений или чего-то еще, чего он хочет и чего не имеет, — будьте осторожны.Они могут испытывать глубокое чувство обиды на вас, но никогда не признаются в этом. По сути, это продолжающаяся истерика «это нечестно» для взрослых.

3. Примите ситуацию такой, какая она есть.

Вудро Вильсон однажды сказал: «Верность ничего не значит, если в ее основе не лежит абсолютный принцип самопожертвования». Мы считаем, что это также относится к бракам. Если вы определили, что ваш супруг (а) ведет себя пассивно-агрессивным образом, вы также поймете, что действия вашего супруга не являются самоотверженными.Скорее, они регулярно жертвуют частями вас: вашим покоем, вашим прогрессом и вашим успехом.

Больно признать, что ваш супруг действует в рамках пассивно-агрессивной модели. В конце концов, они действуют лояльно, сговорчиво и жертвенно. Они говорят, что любят вас, и могут даже хвастаться вами своим друзьям и коллегам. Но если вы заметили, что ваш супруг затем находит тонкие способы саботировать и подрывать вас, пора довериться своим инстинктам и принять реальность ситуации.

Первое, что нужно сделать, приняв эту реальность, — это напомнить себе, что в глубине души у всех нас есть потенциал для пассивно-агрессивных действий. Хотя это не извиняет вашего супруга, но помогает развить сочувствие.

Во-вторых, откажитесь от того, как, по вашему мнению, «должно быть». Хотя в идеале брак должен быть партнерством и убежищем для двух людей, которые любят друг друга, бывают ситуации и трудности, требующие другого взгляда.

4.Не оправдывай своего супруга и не оправдывай его поведение.

Частично принятие ситуации такой, какая она есть, включает , а не оправдание поведения вашего супруга перед собой или кем-либо еще. Может быть, никто другой не видит пассивной агрессии; в этом случае приучите себя перестать внутренне оправдывать это. Если кто-то другой наблюдает за поведением и указывает вам на это, не пытайтесь его объяснить.

Люди, которые ведут себя пассивно-агрессивно, ненавидят быть «обнаруженными» больше, чем что-либо еще.Если у вас есть возможность сообщить супругу, что вы знаете, что он делает, делайте это осторожно. Постоять за себя или кого-то еще, на кого влияет их поведение. Четкое понимание того, какое поведение вы не примете, может открыть площадку для некоторых дискуссий о паттернах, которые вы испытывали (и никогда не помешает найти хорошего терапевта по вопросам брака).

5. Установите здоровые границы.

Очень больно признать, что у вашего супруга пассивно-агрессивные наклонности и что он не всегда в глубине души думает о ваших интересах.Как только вы прямо сейчас осознаете динамику своих отношений, начните принимать меры, чтобы установить границы, которые защитят вас от дальнейшего пассивно-агрессивного поведения.

В зависимости от степени проблемы вам, возможно, придется начать избирательно подходить к тому, чем вы делитесь с супругом. Может быть, небезопасно выражать глубокие мысли, чувства и стремления. Вы лучше всех знаете своего супруга, поэтому в дальнейшем руководствуйтесь своим суждением. Вы можете обнаружить, что только определенные темы должны быть запрещены, а не вносить существенные изменения в ваше общение.

Мы знаем, что это трудно читать, но теперь, когда вы знаете, что имеете дело с пассивной агрессией в своем браке, очень важно защитить себя. Берегите свои границы и делайте все возможное, чтобы получить помощь для вас обоих.

Также важно подойти к своему супругу с уязвимостью и сочувствием. Возможно, вам не удастся заставить их признать свою пассивную агрессию, но вы сможете начать разговор, который в конечном итоге приведет к обсуждению чувства неполноценности или потери контроля.Таким образом, вы можете найти возможность говорить правду о способностях и талантах вашего супруга, вдыхая жизнь в те области, где они чувствуют себя менее чем.

При правильном подходе и профессиональной поддержке вы сможете преодолеть пассивно-агрессивные стереотипы и вместе построить более счастливый и здоровый брак.

Испытывали ли вы в браке пассивную агрессию? Как ты с этим справился? Вы и ваш супруг обращались за терапией? Мы будем рады видеть ваши истории в комментариях.

Если вам нужна дополнительная информация, то книга Леса «Отношения, требующие особого ухода» содержит подробное описание того, как справляться со сложными отношениями всех видов.

Как мне заставить моего мужа вести себя как мужчина?

Фото: любезно предоставлено Everett Collection.

Уважаемая Полли,

Несколько лет назад у меня произошел пугающий инцидент с мужчиной, и я какое-то время боялся мужчин.После этого я чувствовал себя немного потерянным и искал любовь в разных местах. Я встречалась с женщиной, бисексуалом, а потом наконец осталась с очень нежным мужчиной. Меня всегда привлекали высокие, смуглые и красивые мужчины, но этот парень был примерно такого же роста, как и я, и совершенно не представлял угрозы. Я был с ним очень доволен. Мы быстро освоились в довольно счастливой жизни и начали вместе воспитывать моего ребенка. Мы живем вместе уже несколько лет, у нас есть дом, и мы живем хорошо.

Вот моя проблема.Мне так скучно и я разочарован этим человеком. Он настолько бета, что не будет принимать никаких решений, планов и ни за что не брать на себя ответственность. Я тоскую по альфа-мужчине. Мы живем в довольно традиционном районе и окружены традиционными отношениями, но дома я ношу штаны, и я это ненавижу. Я не хочу быть тем, кто принимает все решения, это утомительно! Я хочу, чтобы меня вел мужчина. Я пытался мягко попросить его быть более лидером в нашем доме, и он несколько раз упоминал о том, что у него проблемы с ведением, потому что я не слежу, но когда я пытаюсь подчиниться, я чувствую, что мы — корабль без капитана.Мой муж просто не ведет домашнее хозяйство. Примеры варьируются от того, что я всегда планирую каждую поездку и отпуск, который мы берем (я предлагал ему спланировать наши каникулы в этом году … в конечном итоге мы не взяли ни одного), до моей ответственности за ремонт дома, покупку машин, денег и т. Д. почти все готовлю и убираю, что я не против — я работаю только неполный рабочий день. Но на самом деле я хочу, чтобы кто-то заставил меня почувствовать, что все будет хорошо, кто-то, кто заставит меня чувствовать себя в безопасности и в безопасности, и я чувствую, что это я делаю для него.Я просто хочу кого-то сильного для меня, на кого я могу положиться. Я хочу быть леди в этих отношениях. Он меня не привлекает … в постели он тоже не доминирует.

Но этот парень неплохой. Он действительно хороший парень! Он работает полный рабочий день, хорошо относится к моему ребенку, всегда делает то, что я хочу (тьфу). Должен ли я просто смириться с этой жизнью? Мужчина до того, как стать мужчиной в отношениях? Поскольку я виноват в этом маринаде, он ничуть не изменился. Раньше мне нравилось, что он был мягким и нежным, но теперь меня раздражает, что он девчачий и неуверенный.

Разочарованная домохозяйка

Уважаемая домохозяйка,

Если ты не хочешь надевать штаны, то снимай их.

Да, я понимаю, что вам нужен перерыв. Вы не хотите отвечать за все. Так думают многие умные и способные женщины в отношениях. И я понимаю, как вы сюда попали. Я лично отреагировал на плохой разрыв, выбрав мужчину прямо противоположного типа, что — ну, часто это плохая идея.

Но послушайте, ваш муж работает полный рабочий день, он хорошо относится к вашему ребенку, он всегда хочет доставить вам удовольствие, и вместо того, чтобы просто составить ему список ремонта, который необходимо сделать, или сказать ему, что он отвечает за уборку пылесосом из теперь, или что вы хотите, чтобы он доминировал над вами в мешке, вы характеризуете его как «девчачьего», «бета» и «неуверенного в себе»?

ЕБАТЬ ЭТО ШУМ. Что может быть более уверенным, чем искренне бороться с чьим-то ребенком? Я могу сказать вам по собственному опыту, что в эмоциональном плане это немало.Я сама не была в этом величайшим мастером, и я женщина, что, предположительно, означает, что я создана для того, чтобы заботиться о каждом заблудшем ягненке, который попадает в мои заботливые прицелы. Но у моего пасынка уже была мама. Похоже, он во мне не нуждался. Я должен был знать, что детям в жизни нужно много разных людей, будь то биологические матери или не слишком заботливые, чудаковатые мачехи или самоуверенные троюродные сестры. Мы все просто люди! Каждый из нас должен использовать свои сильные стороны.

Вы слышите, что я говорю? МЫ ВСЕ РАЗНЫЕ.Мир населен не ТОЛЬКО милыми, любящими бета-самками и способными, стойкими альфа-самцами-кормильцами. Мы — все, что только можно во вселенной.

Вы должны дать мужу возможность заявить о себе. Это значит спрашивать его (а) как он себя чувствует, (б) что он хочет, и (в) что происходит у него в голове, терпеливо слушать и принимать то, что вы слышите. Если вы уже не приветствуете его вклад, мнения, эмоции и инициативы и не говорите: «Отличная идея! Давай сделаем это по-твоему! » тогда я предполагаю, что ты хочешь съесть свой торт и тоже его съесть.Вы хотите, чтобы все было по-своему, но вы хотите винить во всем, что не совсем правильно, своего парня. У вас есть фантазия о каком-то ковбойском лидере-кормильце. А кто нет? Какая живая женщина не отравлена ​​частично этим самородком гетеронормативного дурацкого золота? Но тебе нужно разбудить к черту и послушать меня: ковбойский лидер-поставщик-защитник — это фантазия, точно так же, как фантазия крутой сексуальной девушки из мечты, которая жарит тебе стейк как надо, а затем каждую ночь дует прямо в тебя. .На самом деле у ковбоя жесткие волосы на ушах и больше неуверенности, чем у так называемого бета-самца. У девушки-мечты насморк, и она мечтает стать детективом по расследованию убийств.

Вы действительно хотите быть традиционной, пассивной женщиной, или вы хотите быть гребаным человеком со своими собственными сильными и слабыми сторонами, ни одной из которых вы никогда не должны СТЫДОВАТЬСЯ? Вы хотите, чтобы ваш муж был властным персонажем мужественного мужества ебаного папочки или вы хотите, чтобы он был человеком, который может появиться, быть самим собой и дать вам все, что в его силах?

Потому что, я полагаю, вы еще не видели его лучшего.Я предполагаю, что вы еще не готовы позволить ему показать вам, что ОН действительно любит вас и что он хочет и должен дать. Как только вы отпустите эту тщательно продуманную бесчеловечную фантазию о том, что вас ведут, охраняют и заботят, именно тогда вы увидите, какой он на самом деле сильный и способный человек.

А пока, пожалуйста, перестань называть его «девчачьим». ПОЖАЛУЙСТА. Как однажды сказал геройский малыш в The Simpsons : «Этот поводок унижает нас обоих». Вы заставляете его стыдиться того, кто он есть.Из-за этого ЛЮБОМУ будет сложно вести себя уверенно и решительно — внутри страны ИЛИ в сексуальном плане. Ваш муж не бета-самец только потому, что он не проявляет особой инициативы и иногда сомневается в себе. Познакомьтесь с некоторыми женами в вашем районе: так бывают иногда мужья. Он не девчонка только потому, что может раскрыть свои слабости, уязвимости и недостатки. Эти вещи означают, что он более уверен в себе, чем ваш средний парень! Гораздо легче внести коррективы в свои отношения, когда ваш партнер открыт, честен и принимает свои недостатки.Попробуйте научить альфа-самца быть более нежным. Это можно сделать, но это непросто.

Вы — два человека в партнерстве. Вместо того чтобы запутаться в том, в чем каждый человек «должен» или «не должен» быть хорош, основываясь на загадочных, угнетающих социальных заблуждениях по поводу пола, почему бы вам не сесть и не дать спокойной оценки своих сильных и слабых сторон? Что ему нравится делать? Что тебе нравится? Какой список задач имеет смысл для каждого из вас?

Мне пришлось сделать это с моим мужем.И, как и вы, я чертовски высокомерен, поэтому, когда у нас родился первый ребенок, и мы сели, чтобы оценить, как разделить огромный объем работы на наших тарелках, я подумал: «Это чушь собачья. У нас обоих постоянная работа, но я лучше разбираюсь в деньгах, я лучше разбираюсь в ремонте, я достаточно организован, я лучше отслеживаю всякое дерьмо, я лучше умею убирать, и я также машинка Slurpee для малыша! ЧТО ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ СДЕЛАТЬ? »

Сначала я слишком много делала, а муж даже не замечал.Я до сих пор помню званый обед, где я бегала, готовила и подавала еду, пыхтя и пыхтя, и на восьмом месяце беременности нашим вторым ребенком, в то время как мой муж болтал и пил вино. В конце концов, я накричал на него перед гостями, как сумасшедшая. Вот что происходит, когда вы делаете слишком много и все время обижаетесь.

Больше нет! Я научился сдавать младенцев. Я научился говорить: «На этот раз готовь», а потом молчать о его… эээ… нетрадиционных методах приготовления.Я научился составлять для него списки ремонтов и поручений. Я научился не смотреть, когда он пытался что-то зашпаклевать, а это занимало слишком много времени и выглядело как дерьмо. Я научился заниматься садоводством, потому что мне это нравилось. Я научился садиться и пить пиво, пока он мыл посуду.

Единственным камнем преткновения были деньги. Я люблю числа, таблицы, книги Сьюзи Орман и все такое, но я упорно чувствовал, что мы должны разделить финансовую ответственность. Я не хотел оплачивать все глупые счета.Я хотела, чтобы мой муж разобрался со своим дерьмом и перестал платить комиссию по кредитным картам. Он защищался по этому поводу, что меня разозлило и заставило еще сильнее упереться пятками.

Знаете что? Жизнь чертовски коротка. Я хорошо разбираюсь в деньгах, он плохо разбирается в деньгах. ЗАДАЧА РАЗРЕШЕНА. Как только я перестал учить его этому, я перестал обижаться на это и вместо этого начал получать от этого удовольствие.

«Значит, вы бухгалтер-мачо-батрак», — думаете вы. «Молодец и девчушка в твоей постели.Видите, как ваш нервный ум восстает против текучести и негендерной эгалитарной самореализации? Но это правда, что я не совсем натуралка. Я больше похож на собачью рабочую породу, застрявшую в теле женщины. К счастью, мне нравится это тело! Но моя личность не очень прямолинейна в традиционном смысле слова, и натуралы (и собаки неработающих пород?) Не всегда ценят мою смесь агрессии и прихоти, уверенности и сомнений, невротизма и лени. остроумные замечания и саморефлексия, доминирование и подчинение, лай и переворачивание.

Вы знаете, что такое КРАСИВЫЙ? Знать, кто вы есть, и знать, в чем вы хороши. Тогда вы сможете дать другим людям возможность понять, кто они и в чем они хороши. Вы можете праздновать свои различия! Вы также можете позволить людям потерпеть неудачу и простить им их неудачи. Вы можете позволить ИМ решить встать и попробовать еще раз.

Каждому из вас придется адаптироваться. Когда один человек находится дома чаще, это автоматически создает дисбаланс. Так что вам нужно найти способы поделиться работой, никого не перегружая.Вы должны принять во внимание тот факт, что он работает полный рабочий день, и вы должны пытаться получать удовольствие от того, что у вас действительно получается ХОРОШО. Тот факт, что соседский сексуальный муж отлично чистит сточные канавы, не означает, что вам следует (а) перестать чистить собственные сточные канавы или (б) фантазировать о том, чтобы трахнуть этого парня.

Очевидно, секс — это проблема. Но все это взаимосвязано. Как он мог трахнуть тебя достаточно самоуверенно, когда ты ходишь и называешь его бета и девчачьи, даже если это только в твоей голове? Что-то не так с этой картинкой.Вы так боитесь собственной слабости, что хотите вызвать ее в ком-то другом. Как будто он стал мальчиком для битья из-за ваших глубочайших страхов и тревог. У вас много уязвимостей, которые вы не выпускаете, и вы ведете себя так, как будто он должен быть ковбойским механиком, чтобы вы могли это сделать. Фигня! Не бойтесь быть слабым и мягким в его присутствии, опирайтесь на него. Ему можно доверять! Прекратите обвинять его и отворачиваться от него. Откройтесь всему, что он вам уже приносит.

Наслаждайтесь своими сильными сторонами и признавайте свои слабости, и вам будет намного легче мириться с сильными и слабыми сторонами своего мужа.Какие слабости вы отрицаете, отключаете и отталкиваете, которые вам нужно признать? Какие сильные стороны вы не хотите признавать и наслаждаться, потому что вы так уверены, что, если вы их покажете, он воспользуется ими и заставит вас делать всю работу?

Хочешь быть счастливым? Или вы хотите, чтобы ваша жизнь соответствовала общепринятому культурному заблуждению относительно гендерных ролей, которое ДАЖЕ НЕ ДЕЛАЕТ СЧАСТЛИВЫМ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ?

Обратите внимание, я не говорю, что всеамериканские гетеронормативные фантазии никого и нигде не делают счастливыми.Где-то в мире прямо сейчас есть кормилец-механик-ковбой, который приносит домой гребаный бекон и его маленькие лепешки-фри, которые срать на сковороде, затем моют все блюда, а затем укладывают детей спать, а затем ездят на механике-ковбое. кормильца в мультиоргазмический закат, и все чертовски интересно. Их жизни — это нечто среднее между постом в блоге Pioneer Woman, выпуском Martha Stewart, и фоторепортажем Playgirl . Если эти люди действительно существуют, то в моей книге они все в порядке! Я приветствую их страстную приверженность ролям, которые полностью удовлетворяют их и питают их душу!

Однако я хочу возразить, что большинство из нас не подходят для таких ролей.Вместо этого мы ужасно жуткие меланхоличные художники-насекомые и сверхмощные гейши-убийцы. Мы энергичные атакующие крысы, обожающие белое вино и научно-фантастические книги в мягкой обложке. Мы — гетеросексуальные поэты, запертые в телах модных лесбиянок с губной помадой. Мы ангельские антилопы гну, которые любят скрапбукинг. Мы маленькие грубые скунсы, умеющие словесной перепалки. Мы обожающие книги девчушки, которые просто хотят целый день вязать безумные шляпы крючком. Мы сексуальные поклоняющиеся мужчинам сорванцы с булочками в духовке в прямом и переносном смысле.Мы инопланетные демоны с мягкими детскими руками, которые жаждут нежных пожатий.

Мы — стереофонические калейдоскопы, полные ярких цветов и гигантских звуковых стен, вы, я и все остальные. Внутри нас есть миры, и каждая клеточка поет от тоски и любви к этой странной жизни. Трудно служить гигантской толпе уродов, живущей в наших телах! Когда мы позволяем инопланетянину внутри нас кричать, маленькие котята должны молчать. Гей и хищная самка-оса хотят схватить какого-нибудь осла мужика, но рабочая порода собак хочет укусить какую-нибудь овчарню.

Когда никому ничего не нужно, вот тогда и стоит волноваться. Не думаю, что тебе что-то нужно, Разочарованная домохозяйка. Я думаю, ты так сильно хочешь отдохнуть, что перестал желать ВСЕГО, кроме ОТДЫХА. Вы так сильно хотите безопасности, что обвиняете везде, где можете, и вашего сильного, сексуального мужа это трахает.

Откройте ему свое сердце. Открой свой разум тому, кто ты есть на самом деле, что ты хочешь делать и кем хочешь быть. Может быть, вы хотите больше, чем подработку.Может быть, вы хотите нанять уборщицу и чаще выходить из дома. Я ни на секунду не верю, что ты действительно хочешь альфа-самца. Большинство альфа-самцов — это просто гигантские мешки бесконечной незащищенности, за которыми скрывается много защиты и гнева. Ой. На самом деле я люблю альфа-самцов. Им нужна наша любовь больше, чем кому бы то ни было. Им нужна наша помощь, чтобы смягчиться и почувствовать свои чувства. Отстойно ничего не чувствовать. Отстойно думать, что нужно удерживать мир голыми руками, иначе враги уничтожат вас.

Это просто иллюзия. Все, что вам действительно нужно, это ОТПУСТИТЬ, ослабить свою защиту, вдохнуть и начать принимать себя за странного маленького запутанного мальчика-урода, которым вы являетесь.

В самом деле? ВЫ — альфа-самец, разочарованная домохозяйка! Примите то, кем вы являетесь. Может быть, тебе нужно время, чтобы расслабиться и заблудиться. Скажите своему мужу: «Мне нужна неделя, чтобы почувствовать себя мягкой и бесцельной. Мы можем сделать заказ, если вы не хотите готовить большую часть ночи. Но мне нужен перерыв. Ты поможешь мне сделать перерыв? » Вы будете очень спокойны, когда скажете это, и, поскольку он хороший парень, он сделает это за вас.И это придаст ему уверенности, и он сможет дать вам то, что вам действительно нужно.

Сядьте и посмотрите, как он разбирается с вещами. Не зацикливайтесь на том, что он делает неправильно. Сосредоточьтесь на том, что внутри вас. Что внутри альфа-самца, который находится внутри разочарованной домохозяйки? Есть там одинокая, романтичная девушка с фотоаппаратом? Есть ли трудолюбивое, эгоистичное маленькое лесное существо с золотым сердцем, которое копает голубой сыр и сумасшедшие обои? Расслабьтесь и позвольте своим внутренним фанатикам выйти поиграть.Вы — миллион разных существ. Приветствуйте их. Нет ни альфы, ни беты. Нет ни структуры власти, ни иерархии, ни сильного лидера стаи. Пусть все врываются, пусть у всех будет голос. Вот каково это быть в безопасности.

Полли

Есть вопрос для Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду днем.

(Нажмите здесь, чтобы подписаться на RSS-канал Ask Polly.)

Закажите новую книгу «Спроси Полли», Как быть человеком в мире , здесь. Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected]. Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.

Еженедельная доставка Ask Polly.

Все письма, отправляемые на [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.

Как я научился перестать критиковать своего мужа и относиться к нему хорошо

Христианка, примирившаяся с библейской заповедью «жена должна уважать своего мужа»

Рембрандт ван Рейн / Королевское собрание

10:20 вечера.Я вышла из гаража в дом, отложила сумку и сумочку для компьютера и прошла на кухню. Шесть часов назад мультиварка готовила еду для семьи, а я уезжал преподавать в центре города, чтобы проводить занятия по бизнес-коммуникациям. Теперь он сидел в раковине, наполненный мыльной водой, и промок. На стойке лежала грязная посуда. Сковорода с кукурузным хлебом стояла открытой на плите. Я слышал храп. Я посмотрела на гостиную, где на диване лежал мой муж, а на заднем плане играл телевизор.Слезы истощения, гнева и боли навернулись на мои глаза.

Я снял куртку, закатал рукава и пошел убираться. С каждым блюдом я становился все более обиженным. «Как он мог этого не видеть?» Я тушил. «Я работаю весь день, я готовлю домашний ужин для него и детей, прежде чем пойду вести класс, а он даже не может позаботиться о том, чтобы убрать беспорядок», — возмущалась я. Хлопок посудомоечной машины разбудил спящего мужа. «Я собирался получить их перед сном», — пробормотал он, чувствуя мое раздражение.»Ну, ты уже лег спать, не так ли?» Я ответил, гадая, как долго он был благословлен на сон, когда мы оба не спали с пяти утра. «Вот, позволь мне помочь», — предложил он. «Я почти закончил. Мне не нужна твоя помощь», — соврал я. Его лоб нахмурился. «Хорошо. Как ни крути. Я иду наверх», — сказал он.

Я понятия не имел, что он на самом деле планировал мыть посуду , но случайно заснул на диване, потому что тоже был истощен. Я не знала, что он с любовью проводил время с каждым из наших детей, читал им сказки перед тем, как уложить их, и молился с ними перед сном.В ту ночь он лег спать, чувствуя себя неуважением. Я лег спать, чувствуя себя нелюбимым. Подобные небольшие взаимодействия происходили достаточно часто, чтобы создать между нами растущую пропасть. Эти небольшие конфликты оставались неразрешенными или разрешались нездоровыми способами и приводили к бесплодным отношениям на пути к разрушению.

***

Я выросла как продукт второй волны феминизма, узнав из средств массовой информации, что мужчины деспотичны, глупы и некомпетентны. Возможно, в результате я провела почти первое десятилетие своего брака с мужем, «борясь за свои права».Я критиковал его и командовал им. Дело не в том, что он был таким плохим парнем, скорее, меня учили замечать потенциальное угнетение и доминирование со стороны мужского пола. Я лично воспринял его невнимание к деталям дома или с ребенком. Я привык регулярно сообщать ему о своих недостатках, ожидая, что его поведение изменится.

Мои методы заставили его защищаться и испортили наши отношения. Вскоре я оказался в браке с мужчиной, который перестал делиться со мной своими мыслями и чувствами.

Родственная история

Будучи практикующим христианином, я в конце концов наткнулся на библейский стих, который сначала разозлил меня: Ефесянам 5:33, «и жена будет уважать своего мужа». Другой стих предлагал мне «подчиниться» мужу, и у меня была такая же реакция. Я не могла поверить, что Бог ожидал, что я буду отдавать дань уважения мужчине, который, в моих глазах, не был заинтересован в работе над нашими отношениями.

Десять лет спустя я могу сказать, что эти два понятия — «уважение» и «подчинение» — спасли мой брак.И это было не потому, что я стал тряпкой или больше не выражал своих чувств. Я узнал, что библейское подчинение сводится к следующему: «не будь ему спорным конкурентом». Узнав об этом, я стал меньше спорить с ним. Я перестала закатывать глаза от отвращения, когда ему было что сказать — даже если я думал, что в то время это была не такая уж хорошая идея. Я начал практиковать стих из Библии, который гласит: «Быстрее слушайте, говорите медленно и еще медленнее, чтобы рассердиться».

Я начал задавать ему вопросы о его жизни.Я снова начал интересоваться им как личностью. Я решил, что он для меня важнее, чем то, попадет ли блюдо в посудомоечную машину или его носки останутся на полу. Было даже несколько вещей, которые он сделал, которые можно было считать большими ошибками, которые просто не имели большого значения, когда я считал его достойным человеком. Я мог простить его — и я ясно видел свою порочную натуру.

И я решила, что делаю все это для Бога, а не для ответа моего мужа. Моему мужу потребовалось несколько лет, чтобы заметить изменения в моем поведении, но к тому времени это уже не имело значения.Тем временем у меня выросли отношения с Богом, и у меня больше не было такой большой потребности в привязанностях моего мужа. Бог заполнил дыру в моем сердце, в которую я пыталась затолкать своего мужа в течение многих лет.

И вскоре поведение моего мужа начало меняться. Он стал чаще меня вывозить. Он начал делать больше случайной работы по дому. Однажды вечером он даже украл один из моих классов и в одном из самых романтичных жестов, о которых я когда-либо слышал, провел десятиминутную презентацию группе из почти сотни человек о том, каким я был большим другом и женой.Он подарил мне красивый браслет, наполненный подвесками, и рассказал о том, что каждый из них олицетворяет. В этом месте не было ни единого сухого глаза.

***

Рискуя показаться анахронизмом, подчиненным и предателем своего пола, я на самом деле предлагаю женам уважать своих мужей, чтобы улучшить их брак. Наша некоммерческая организация Greater Impact Ministries проводит курс для замужних женщин, и я написал книгу The Respect Dare , которая учит женщин, как на более глубоком уровне общаться с Богом и их мужьями, научившись выражать уважение. .Многие предложения довольно просты. Мы предлагаем женщинам не критиковать своих мужей, а, наоборот, ежедневно проявлять признательность и обращать внимание на то, что он делает хорошо. Мы учим их не соглашаться, не соревнуясь и не вызывая защиты. Мы призываем их поддерживать жизненный баланс, чтобы снизить уровень стресса, который, в свою очередь, влияет на все их отношения. Мы также призываем их вкладывать деньги в себя и в дружбу. Мы призываем их быть смелыми, храбрыми, найти Божьи цели для своей жизни и следовать им.Поступая так, они обнаруживают, что все их отношения улучшаются, а не только отношения с мужьями.

Многие из них, как и я, теперь заключают браки, в которых они и их мужья обращаются за советом друг к другу, вместе принимают решения и становятся более счастливыми. Ни один из них не идеален, но брак лучше, потому что обе стороны постоянно прилагают усилия.

Я решил проявить уважение, потому что я христианин и стараюсь (акцент на попытке) следовать учениям Библии о том, как жить.Но даже если я не так сильно доверял Библии, как я, то, как эффективно выражать уважение и любовь, оказывает сильное влияние на браки.

Мы видим, что эти библейские принципы проявляются в семейном успехе, как показывает недавнее (2005 г.) исследование, финансируемое за счет гранта Министерства юстиции США. Исследование показывает, что «очень религиозные респонденты имеют значительно более высокий уровень супружеского успеха, чем даже достаточно религиозные. Давно известно, что у высокорелигиозных людей меньше шансов на развод, чем у других людей… Вера в такой эффект подкрепляется тем фактом, что ценности, исповедуемые большинством религий, должны способствовать хорошему браку и хорошим семейным отношениям в целом ».

Однако независимо от религии, чтобы улучшить брак, я считаю, что муж должен избегайте оборонительных действий и старайтесь показать жене любовь и уважение к жене. Жена должна научиться говорить на языке уважения, чтобы ее воспринимали как командного игрока, а не как угрозу. Я призываю всех женщин быть теми переменами, которых они ищут в их браках.Если мы это сделаем, мы сможем изменить наш брак, создав место, где наши мужья будут рады дать нам то, что мы хотим или в чем нуждаемся, чтобы чувствовать себя любимыми.

Тяжелое вмешательство: Помогите! Мой муж терпеть не может моих родителей, и теперь это сказывается на нашем браке

Добро пожаловать, Меддлхеды, в колонку, где ваше сумасшедшее встречается с моим сумасшедшим! Пожалуйста, присылайте свои вопросы по электронной почте. Сейчас. Вы не только сразу почувствуете себя намного лучше, но и получите несколько советов.

Hugs,

Стив
…

Дорогой Стив ,

Я пишу, чтобы узнать ваше мнение о том, как справиться с невероятно стрессовой ситуацией.Мы с мужем женаты более 10 лет, и он и мои родители действительно не ладят. Они терпимо относятся к свиданиям, которые происходят более регулярно, так как пару лет назад у нас родился первый ребенок. Мой муж ведет себя отчужденно или открыто враждебно по отношению к ним, что приводит к большему количеству споров между нами, что приводит к тому, что они ему еще меньше нравятся.

Я разделяю многие чувства моего мужа к ним, но они все еще мои родители, и я люблю их. У нас с мужем очень разные ценности, чем у моих родителей, и у нас очень мало общего с ними.Вот несколько примеров их напряженности: у них очень плохое питание и они малоподвижны; они всегда носятся в электронных устройствах; они тратят свои деньги (и оба на пенсии) и покупают для нашего ребенка вещи, которые нам не нужны.

Когда я пытался обсудить с ними проблемы в прошлом, они меняют ситуацию и пытаются заставить меня чувствовать себя виноватым за то, что я поделился с ними своими чувствами. Они очень ясно дали понять, что не хотят меняться. Понятно, что они раздражают моего мужа.Мы уже какое-то время обращаемся к консультанту по вопросам брака по поводу этих вопросов, но после каждого визита к родителям у нас возникает срыв. Я больше не знаю, что делать. Это негативно сказывается на нашем браке. Что я должен сделать?

Подпись,

Застрял посередине

…

Уважаемый Застрял посередине ,

Вы находитесь в действительно мучительной ситуации, ситуации, с которой, к сожалению, приходится иметь дело моей жене , хотя и в меньшей степени. Не нарушая ее частную жизнь или частную жизнь ее семьи, я просто скажу, что мы боролись с некоторыми из тех же противоречий, вокруг одних и тех же проблем.Я не такой крайний, как ваш муж. Но моя жена испытывает те же страдания, что и вы, из-за столкновения ценностей между ее мужем (мной) и ее родителями.

Я мог бы найти здесь множество оправданий по поводу того, почему у меня не лучшие отношения со своими родственниками. Но ни одно из этих оправданий не имеет значения. Важно то, что моя жена застряла посередине, как и вы. Если бы мне пришлось угадывать, я бы оценил, что та же самая динамика влияет на большинство браков, о чем свидетельствуют все эти шутки о «родственниках».«Как и вы, моя жена выросла отдельно от своих родителей. Жизнь, которую мы ведем вместе, ценности, которых мы придерживаемся (и пытаемся закрепить), сильно отличаются от их. Но она также верная и любящая дочь. Она хочет оставаться на связи со своими родителями, особенно сейчас, когда они бабушка и дедушка для наших троих детей. И мои суждения о них — даже те, которые я никогда не высказываю вслух — только вызывают у нее чувство вины и стыда. Честно говоря, в длинном списке дерьмовых поступков, которые я делаю как муж, этот находится в верхней части списка.

На самом деле моя жена часто планирует встречи со своими родными, чтобы они совпадали с моими поездками за город. Это удобно, потому что с детьми могут помочь ее родители. Но для нее это также способ избежать психического напряжения, связанного с ощущением подколенного сухожилия.

Это то, что ваш муж должен попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи. Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль.

Я не предлагаю, чтобы ее родители вели себя, так сказать, раздражающе. Они делают. И давайте будем честными: моя жена тоже считает их недовольными. Но в основном они милые, благонамеренные люди. Да, они пытаются украсть конфеты нашим детям, когда мы им запрещали. Но они находят способы общаться с детьми, искренними и красивыми. Другими словами, они пытаются.

Это то, что вашему мужу нужно попытаться понять. Нравится вам это или нет, но ваши родители теперь часть его семьи.Это не значит, что он должен притворяться, что любит их. Но он должен прекратить враждебность, потому что она явно провоцирует ваших родителей и в конечном итоге причиняет вам боль. Хорошая новость в том, что вы встречаетесь с консультантом по вопросам брака, поэтому у вас есть безопасное место, где вы можете ему это сказать. Вам следует. Ему нужно понять, что разочарование в отношениях с родственниками супругов теперь начинает влиять на вашу совместную жизнь.

Я бы также посоветовал вам поговорить с родителями более конкретно о тех областях, где есть конфликты.Они могут не захотеть менять свое поведение в целом. (Кто знает?) Но им нужно понимать и уважать жизнь, которую ведете вы и ваш муж, и особенно ваши права как родителей. Мы с женой пытались установить с ее родителями четкие границы по определенным вопросам. К их чести, они в значительной степени соблюдали эти границы. Например, мы попросили, чтобы они не включали телевизор, когда дети находятся рядом во время посещения.

Как отмечалось выше, я также часто пропускаю посещения.Я не утверждаю, что это идеальное решение, но это намного лучше, чем разжигание огромных выбросов. В идеальном мире ваш муж и родители должны собраться, принять различия друг друга и изо всех сил стараться ладить — не только ради вас, но и ради вашего ребенка (и будущих детей). Но если этого не произойдет по какой-либо причине, лучшей стратегией может быть сведение к минимуму недоброжелательности, из-за которой вы страдаете.

Вот то, о чем я стараюсь как можно больше помнить, когда речь идет о моих родственниках супруга / супруги: несмотря на их ограничения, они явно отлично справились со своей работой как родители.Они вырастили мою жену сильной и любящей женщиной, и я получил огромную выгоду от их хорошей работы — даже если они иногда и сводят ее с ума. Они многое сделали правильно. И только за это они заслуживают награды.

Удачи,

Стив

♥

Ладно, ребята, теперь ваша очередь.