Мужчина любит но боится поменять жизнь: Эксперты рассказали, почему некоторые мужчины не торопятся жениться

: Автор Люция Сулейманова :: Дни.ру

Он давно обещает бросить опостылевшую семью и начать что-то новое с другой. Но проходят годы, а он изобретает все новые причины «почему нет»: болезни, растущие дети, финансовая нестабильность, какие-то нелепые форсмажорные обстоятельства… Ничего не происходит, он словно изо всех сил цепляется за свою «тюрьму» (пусть даже ему очевидно плохо), тормозит руками и ногами, и в какой-то момент становится очевидно: да, он трусит, да что там – его переполняет панический ужас.

Бывает и наоборот: он совершенно точно знает, что жена ему изменяет, что она полюбила другого и хочет уйти. Но все, на что его хватает, – зажмуриться и делать вид, что ничего не происходит, только бы сохранить нелепый «статус кво». Или, скажем, он мается на невыносимой работе, каждое утро буквально собирает себя по частям, чтобы снова потратить день, занимаясь нелюбимым делом в нелюбимом месте. Пару раз он даже забрасывал удочку – отсылал резюме и ходил на собеседования, но в последний момент отказывался от перемен. И оставался у своего разбитого корыта, тихонько жалуясь на несправедливость жизни. Что это? Это называемый страх открытого пространства. В этом случае речь идет о боязни всего нового, неизвестного, бросающего вызов опыту и покою.

В чем это обычно выражается? В страхе развода (даже в случае возникновения очень серьезного романа на стороне) или страхе потери работы. В личных отношениях такая модель свойственна обычно так называемым созависимым людям – тем, для кого интересы партнера всегда важнее собственных. Если в пару объединяются люди со сходными взглядами на сокращение дистанции, то отношения буквально зацементируются. Если же такой страх присущ только одному – второй рано или поздно начнет отстраняться.

Впредыдущем материале я рассказывала о своей методике сравнения страха с деревом: видимые проявления и поступки – лишь листва, которую питают гораздо более серьезные скрытые причины. Давайте посмотрим, как это выглядит на данном примере.

Корень – это память далеких предков о том, что открытое пространство делает тебя беззащитным: ты на виду, а значит, становишься легкой добычей для зверей или врагов из соседнего племени. Перед необходимостью выйти за пределы обжитой пещеры мужчину сковывает страх: что там поджидает, какие подвохи и удары судьбы?

Фото: GLOBAL LOOK press

Отсюда – ствол: страх развода или потери партнера. Иногда его проявления зашкаливают до панической уверенности в «без тебя нет меня». В представлении мужчины, снедаемого таким страхом, после развода он уже не «прикрыт» партнером, впереди жуткая неизвестность. А значит, надо терпеть жену, даже если давно нет любви и доверия, – но только не уходить, ничего не менять. Или надо не отпускать жену, желающую развода, – по той же причине, из-за невозможности принять разрушение иллюзии хрупкого собственного мирка.

И все это цветет пышным цветом на кроне – в виде, например, всяческой ипохондрии («я страшно болен, мне очень плохо, меня нельзя бросать и сам я не могу делать никаких решительных шагов») или страха потерять привлекательность и, соответственно, фанатичной заботы о своей физической форме («если я буду привлекательным и здоровым, меня не захотят потерять»).

Как можно помочь человеку, страдающему страхом открытого пространства? Во-первых, нужно всячески поддерживать его самооценку – комплиментами и благодарностями, постепенно создавая фундамент уверенности, на котором он сможет построить что-то новое. Во-вторых, помочь ему выбраться на открытое пространство в буквальном смысле, ненавязчиво, не «передавливая» и исподволь снимая этот страх на другом уровне: это могут быть любые занятия и мероприятия, подразумевающие выход из дома – по интересам, по увлечениям, с друзьями. В-третьих, ему необходимо заняться повышением уровня компетенций, от профессиональной до личной, – то есть начать двигаться в сторону расширения диапазона возможностей. И ощутив, что выход из берлоги не так уж страшен, человек постепенно преодолеет сковывающий страх.

Попытайтесь помочь партнеру выйти из темноты на свет и убедиться, что на открытом пространстве совсем не так страшно. И помните: эта акция «снятия повязки с глаз» – не на один раз, одного разговора и предложенной руки поддержки тут недостаточно. Работа предстоит долгая и кропотливая, зато ее результаты стоят потраченных усилий.

ЧИТАЙТЕ «ДНИ.РУ» В «ТЕЛЕГРАМЕ» – ИНТЕРЕСНЫЕ НОВОСТИ И ПОДАРКИ

Почему мужчины теряют интерес к женщинам через несколько месяцев и как это изменить

Любые новые отношения в начале кажутся увлекательными, но уже через несколько месяцев все может измениться.

Порой бывает, что через 2-3 месяца после начала отношений мужчина вдруг начинает проявлять меньше интереса к женщине или вообще исчезает. Австралийская психолог и тренер по отношениям Иона Йонг на портале Yourtango рассказала, почему так происходит и как этого избежать. Об этим пишет «Дивогляд».

В ТЕМУ:

Иногда кажется, что чувства все еще свежи, но что-то в ваших отношениях меняется буквально за одну ночь. Эксперты выделяют 5 основных причин, почему это может произойти.

1. Вы на разных этапах отношений

Когда вы хотите серьезных отношений, очень важно понимать, на каком этапе вы находитесь. В первые 1-2 месяца мужчины часто пытаются просто познакомиться, чтобы понять, хотят ли они продолжать отношения дальше. Зато женщины часто хотят сразу превратить знакомство в отношения, особенно если парень их привлекает. Поэтому, если мужчина потерял к вам интерес через 2-3 месяца, то, скорее всего, он решает, имеют ли отношения потенциал.

Важно помнить, что в начале отношений люди зачастую показывают себя только с лучшей стороны. И вам трудно узнать, что это за человек, в течение первых шести месяцев. Мужчинам, обычно, потребуется немного больше времени. И когда девушка не дает этого времени, парень чувствует давление и убегает.

Пара

Фото: soulveda.com

2. Вы не даете ему достаточно пространства, чтобы решить, чего же он на самом деле хочет

Исходя из предыдущего пункта, большинству мужчин нужно время и пространство, чтобы решить, чего он хочет. Помните, что через 1-3 месяца он все еще решает, должны ли эти отношения прогрессировать. Но если женщина подталкивает к разговорам о совместном будущем слишком рано или уже планирует свое будущее (без его согласия), он почувствует давление и может убежать.

3. Он потерял к вам интерес, но боится об этом сказать

Некоторые люди не любят конфронтаций и серьезных разговоров. Парень может начать «исчезать» из вашего пространства в надежде, что девушка сама будет инициатором разрыва. Вы можете так и не узнать правду, почему это произошло – возможно, он нашел себе другую или чувства между вами были недостаточно сильными.

Разбитое сердце

Фото: maccablo.com

4. У него пропало страстное увлечение

Восхищение и привлекательность – это то, что объединяет пару. Но то, что на самом деле удерживает людей вместе — это эмоциональная связь и общие ценности. Но реальность такова, что люди не могут создать эмоциональную связь за несколько свиданий, а увлечение уже исчезло. Так, влюбленные теряют интерес друг к другу.

Ведь познакомившись со второй половинкой, вы не всегда можете за короткий срок понять, подходит ли она вам. А иногда вы понимаете, что подходите друг другу только для краткосрочных отношений.

5. Вы слишком много на себя взяли

Во всех отношениях есть баланс, и он может быть взаимозаменяемым. Как, например, в танцах, когда в паре ведет кто-то один. Когда парень перестает «вести», женщина иногда склонна взять руководство на себя. Большинство считает, что это вполне нормально, но некоторым мужчинам такое не нравится — им трудно смириться, что не они являются инициаторами в отношениях, особенно, если они привыкли быть лидерами.

Любовь

Фото: lovepanky.com

Исходя из всего вышесказанного, психолог выделяет несколько вещей, которые девушка может сделать в следующий раз, когда начинает чувствовать, что мужчина отдаляется.

Не вкладывайтесь в отношения слишком рано

Некоторые женщины (как и мужчины) отдают 100% энергии в отношения, которые еще даже не начались. Они делают все, что должна делать вторая половинка, но потом испытывают разочарование, когда не получают взаимности.

Чтобы избежать этого, следует удостовериться, что оба в паре вкладываются в отношения одинаково. Ведь, чтобы выстроить отношения, нужны усилия обоих партнеров.

Дайте ему безопасное место, где он может самовыразиться

Мы часто подавляем то, что на самом деле хотим сказать, потому что боимся, что нас осудят или обидятся. Вам стоит сразу дать парню понять, что он может выражать свои чувства по мере их прогресса, а вы воспримете это нормально.

Если вам кажется, что парень отдаляется, стоит поговорить с ним об этом. Признайте расстояние, но «закиньте мяч на его площадку», сказав что-то вроде: «Мне было с тобой так весело. Но сейчас я чувствую, что у тебя другие приоритеты. Я бы хотела вернуть все это обратно, но оставляю за тобой право выбрать, какой шаг будет следующим».

В любом случае, помните, что никто не может в одиночку сделать всю работу за двоих. Установите четкие границы и дайте понять, какое поведение для вас приемлемо, а какое нет. Мы учим других, как обращаться с нами своим поведением относительно них.

Легко почувствовать себя бессильным, когда чувствуешь, что другой человек управляет отношениями, но ты имеешь полный контроль над тем, что ты будешь и чего не будешь терпеть.

Напомним, ранее психологи назвали 10 признаков, что отношения влюбленных подходят к концу.

Если вы устали от серьезных новостей и хочется немного расслабиться, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Дивогляд 5.UA – канал, где живут только лайтовые новости. Релаксируем вместе!

И ТАКОЕ БЫЛО:

9 мая, 12:03 2 июня, 08:33

Эксперты объяснили, надо ли прощать мужу первую пощечину – Москва 24, 18.05.2021

Расхожие фразы «Бьет – значит любит» и «Стерпится – слюбится» не имеют отношения к народной мудрости, когда дело касается насилия в семье. Как понять, что отношения пора разрывать, и можно ли прощать мужу первую пощечину? Москва 24 с помощью экспертов отвечает на эти вопросы.

Без компромиссов

Фото: depositphotos/SergIllin

«Выйти замуж – не напасть, главное – замужем не пропасть», – во все времена твердят женщины, битые, увы, не только жизнью. Не всегда эта истина доходит до молодых как предупреждение. Многие девушки беспокоятся только о том, как найти и удержать мужчину. Любого. Даже такого, который в сердцах способен отвесить спутнице жизни оплеуху.

«Уходить ли от партнера, который поднимает руку? Однозначно – да», – заявляет семейный психолог Оксана Гусева. По словам эксперта, если искать компромиссы и исключения, в каких случаях можно остаться, то каждая жертва подумает, что это касается именно ее, воспримет на свой счет – и драгоценное время будет упущено. «Все дело в том, что жертвы склонны оправдывать агрессию по отношению к себе из-за катастрофически низкой самооценки», – отмечает психолог.

И, по словам юриста, специалиста по семейному праву Виктории Шакиной, невозможно оправдать домашнее насилие в отношении женщины ни при каких жизненных обстоятельствах. «Все конфликты в семье должны решаться мирным путем и достижением компромисса, – считает специалист по семейному праву, – Ссоры не должны переходить в физическую плоскость. Помните: мужчина, который однажды поднял руку на женщину, сделает это снова».

Кто виноват?

Эксперт Оксана Гусева подчеркивает, что чаще всего жертвы насилия наблюдали похожую модель поведения в детстве в своей семье и просто не знают, что бывает по-другому.

«Дети, которые видели насилие в семье или сами страдали от него, забирают эту модель поведения во взрослую жизнь. Они не умеют жить и получать любовь иначе, – комментирует Оксана Гусева. – Ребенок, на глазах которого папа бьет маму, считает, что это норма, потому что он думает, что родители плохому не научат. Дети, которых били родители, не знают границ своего тела и часто становятся жертвами насилия не только физического, но и сексуального».

По словам семейного психолога, агрессоры – это неуверенные в себе люди. Они не знают, как самоутвердиться, и срываются на близких, которые не смогут ответить. Обычно жестокие партнеры сами были жертвами насилия и психологического давления. Такие люди склонны и к зависимости.

Семейный психолог призывает задуматься тех, кто терпит побои и унижения, о том, та ли это жизнь, которой они хотели бы для себя и своих близких, о таком ли будущем мечтали.

Как попадают в ловушку

Фото: depositphotos/lucidwaters

Когда в прессу просачиваются подробности семейных трагедий, люди удивляются, почему несчастные годами терпели агрессивное отношение партнеров. Психолог обращает внимание на то, что у семейного насилия есть обратная сторона, которая «приманивает» жертву.

«Чаще всего после потасовки агрессор извиняется, всячески замаливает свою вину, признает, что он поступил неправильно. Наступает так называемый конфетно-букетный период. Все дело в том, что до этого в партнерах копилось эмоциональное напряжение, недовольство, а потасовка является мощнейшей разрядкой. Весь негатив будто уходит. Начинаются любовь и романтика, которых жертве так хотелось и не хватало. У жертвы создается псевдоощущение, что ее любят. Но все это ненадолго – ровно до следующей точки кипения», – поясняет психолог.

Эксперт советует обязательно работать над своей самооценкой и личными границами. «Агрессорам свойственно втаптывать партнеров в грязь, обесценивать. Под воздействием психологического давления вы начинаете верить, что вы ничтожество и ничего не можете изменить. Пора учиться ценить себя и брать ответственность за свою жизнь. Надо найти иные способы проявления любви и внимания к вам, кроме тумаков», – говорит Оксана Гусева.

Что делать?

Юрист Виктория Шакина предполагает, что многие женщины боятся уйти от мужчин, которые поднимают на них руку. Причин немало – например, финансовая зависимость, общие дети и даже угрозы жизни и здоровью со стороны партнера в случае ухода.

Чувство одиночества и бессилия, боязнь изменений – а вдруг будет хуже? – не дают женщинам начать новую полноценную жизнь.

юрист

Виктория Шакина

Если нет надежды на лучшее, а существование кажется беспросветным, специалист по семейному праву советует напоминать себе каждый день, что безвыходных ситуаций не бывает. Жертва может обратиться за защитой от домашнего насилия не только к адвокату или в правоохранительные органы, но и в бесплатные кризисные центры, которые оказывают разнообразную помощь и поддержку одиноким женщинам и матерям с детьми.

«Уходить лучше так, чтобы мужчина об этом ничего не знал и не догадывался, в какую конкретно организацию вы обратились, – комментирует Виктория Шакина. – Если же тотальный контроль не оставляет места для тайн, то можно сделать звонок в кризисный центр и «заказать пиццу»: будьте уверены, специалисты поймут, какая помощь вам нужна».

«Ты не одна»

Фото: depositphotos/sdecoret

Специалист по семейному праву рассказывает, что в России существует около 150 кризисных центров (государственных и общественных), в которые могут обращаться женщины, попавшие в сложную жизненную ситуацию.

«В Москве 6 лет назад открылся первый специализированный государственный кризисный центр помощи женщинам и детям, пострадавшим от любых форм насилия в семье, – рассказывает Виктория Шакина. – Он работает круглосуточно. Женщина, одна или с ребенком, может получить здесь убежище даже без документов. Все бумаги сотрудники центра соберут потом. Первые сутки женщины проводят в изоляторе, где проходят стандартное медобследование, после чего переводятся в «стационар». Это гостиничный номер с собственным душем и санузлом, где есть все необходимое для нормальной жизни. Чтобы минимизировать контакты с агрессором, дети переводятся в ближайшие к кризисному центру школы или на домашнее обучение: учителя приходят прямо в «стационар». Убежище предоставляется на несколько месяцев, в течение которых пострадавших обеспечивают трехразовым питанием, медицинской и психологической помощью».

Жертвам семейного насилия проводят психологическую диагностику для выявления проблем, а при необходимости оказывают им медицинскую помощь. После курса реабилитации, включающего работу с психологом, арт-терапию, физиотерапию, сеансы массажа, занятия пилатесом и самообороной, разрабатывается план действий на предстоящий год.

«Женщина, которая страдает от домашнего насилия, должна помнить простые слова: «Ты не одна», – говорит Виктория Шакина. – Надо найти в себе силы сделать главный шаг – уйти от агрессора, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. А помощь и поддержка на этом непростом пути обеспечена».

Читайте также

Секреты сексуальности, или Какие мужчины привлекают женщин

Чего хотят женщины? Почему одни мужчины нравятся им с первого взгляда, а другие так и остаются незамеченными, словно они сливаются с окружающим ландшафтом? А ведь, по мнению ученых, это происходит мгновенно и на абсолютно интуитивном, неосознанном уровне: либо мужчина опознается дамой, как подходящий для нее потенциальный сексуальный партнер, либо нет. И изменить это потом бывает очень трудно, часто почти невозможно.

От чего это зависит и как повысить свою притягательность для слабого пола? В этом вопросе «Мир 24» разбирался с помощью психологов, коучей и тренеров личностного роста, работающих с успешными мужчинами.

Уверенность в себе — половина успеха

Ничто так не привлекает женщин, как уверенность мужчины в себе самом.: «Я знаю, кто я такой и чего я хочу от жизни», – читается в его глазах. Он чувствует себя хозяином в своем мире, трезво оценивает свои силы и возможности, последовательно достигает того, чего хочет. Только с таким мужчиной женщина чувствует себя в безопасности и тянется к нему на подсознательном уровне. «В жизни женщины, как и в постели, мужчина создает атмосферу, он задает направление в отношениях, – говорит психолог, гештальт-терапевт Елена Шпундра. – Влечение возникает к мужчине, который уверен в себе и однозначен. Он знает, какую женщину ищет, он знает, каких отношений хочет и не боится показать женщине, что она занимает в его жизни значительное место».

Хотите быть сексуально привлекательными для женщин – прокачивайте свою уверенность! Вот что советует ведущая тренингов личностного роста Ирина Ергина: «Упражняйтесь каждый день: мотивируйте себя, хвалите, говорите себе, какой вы сильный, умный, красивый, харизматичный, спортивный, привлекательный, смелый. Сами себя хвалить не можете? Наймите специалиста! Их в этой теме – масса, и помогут с удовольствием. В конце концов, найдите просто человека, которому доверяете, пусть он вас хвалит. Это может быть друг, мама, папа, сестра, бармен, тренер в спортзале. Для прокачки уверенности помогают также добрые дела. Совершил хороший поступок – зафиксировал для себя. Или просто отмечайте для себя мысленно, что вот сейчас вы – молодец! Это как в детстве – цветные фантики собирать!».

Ум и чувство юмора

В расхожем мнении, что мозг – самая сексуальная составляющая мужчины, есть большая доля правды, говорят психологи. Удивительно, насколько мужской ум является для женщины привлекательным. Причем женщинам важен совсем не IQ мужчины, не его энциклопедические знания, даже не высшее образование. Привлекает, скорее, страсть к познанию, мужское желание открывать для себя новое, понимать суть вещей и событий. Ум, как инструмент владения миром – вот что будоражит женское воображение и восхищает дам. Важно, чтобы ей было интересно с ним говорить, спорить, слушать его мнение. Если он очаровывает ее своим интеллектом, сексуальное желание не заставит себя ждать, проверено многократно!

Что касается чувства юмора, то это важный компонент сексуальности, тесно связанный с интеллектом.

Шутить и чувствовать себя раскованно способны лишь уверенные в себе люди, это показатель внутренней силы. Люди слабые, неуверенные чаще всего боятся показаться смешными. 

«Что может быть более асексуальным, чем понимающий все буквально, не улыбающийся и не принимающий ваших шуток мужчина? И совсем другое дело – мужчина, способный изумить и рассмешить женщину. Это сближает, устраняет барьеры, делает вас друзьями. Очень важным тут оказывается совпадение «культурных кодов». Если вас смешат одни и те же вещи – путь к взаимопониманию открыт!» – говорит Елена Шпундра.

Уязвимость и чувствительность

В большинстве культур мужчины традиционно подавляют свою, чувствительность, стараются не показывать уязвимость. Но сексуально привлекательными для женщины оказываются не «железобетонные» мужчины, а те, кто способны на дозированное проявления этих, казалось бы, совсем немужских качеств. Для женщин это является сигналом того, что мужчина открыт для нее, что она для него значима. А также подтверждает его способность к сочувствию и пониманию, нежности и заботе. Как будто под внешним слоем она видит его глубину, связанность с землей, страной, сменой времен года, настоящую природность и естественность. Это по-настоящему впечатляет, приковывает, это то, за что можно полюбить! Важно, что чувствительность ни в коем случае не должна означать беспомощность, слабость. Это очень тонкий момент. 

Уязвимость привлекательна лишь в том случае, если сочетается с надежностью мужчины, его умением владеть любой ситуацией.

Теплота и нежность

«Мужская теплота – она в заботе, а еще в какой-то снисходительности к женским слабостям, – говорит психолог, тренер Елена Шпундра. – Но в снисходительности не высокомерной, а в понимании разности наших природ. Способность услышать женщину и дать ей необходимый эмоциональный отклик, делает мужчину очень сексуальным». 

А вот что говорит блогер и журналист из Лос-Анжелеса, автор колонок в The Huffington Post Эрика Джаггер:.

«Нежность – это легкий поцелуй в шею, когда я мою посуду, а он проходит мимо. Это когда он гладит мою коленку под столом или подбадривает меня, когда мы разговариваем с его друзьями за ужином. Когда он кладет голову мне на грудь просто потому, что ему так удобнее сидеть рядом со мной и смотреть кино. Мужчина, который любит прикосновения ради них самих, а не ради секса – вот это сексуально».

Фигура? Нет, стиль!

Распространенным у мужчин мнением является заблуждение, что женщин сексуально привлекают «качки». Для подавляющего большинства дам это совсем не так. Хотя внешность – это все же важный фактор, влияющий на сексуальное влечение женщин. Именно тут срабатывает чисто биологический механизм: дамы неосознанно выбирают наиболее здорового и генетически благополучного отца для своего потенциального потомства. Красивый партнер с хорошей классической фигурой и широкими плечами – это и есть идеальный базовый типаж, прописанный в архаических глубинах женского бессознательного. 

Хорошая новость: границы, в которых реальный мужчина может восприниматься реальной женщиной, как вполне вписывающийся в ее стандарты, очень широки. Мало того, для многих женщин сексуально привлекательными оказываются скорее те мужчины, которые похожи на ее отца. 

Поэтому стремиться к идеальным пропорциям совсем не обязательно. А вот поддерживать себя в относительной спортивной форме и заботиться о своей ухоженности — надо. Это те механизмы, которые цивилизация дала современному мужчине, чтобы он мог выглядеть сексуальным, даже не имея атлетических пропорций. К тем же возможностям относится и формирование собственного неповторимого стиля, над которым стоит потрудиться.

Ухоженность и собственный стиль –  это те механизмы влияния, которые цивилизация дала современному мужчине, чтобы он мог выглядеть сексуальным, даже не имея атлетических пропорций.

Как именно?  Вот что говорит коуч Ирина Ергина: «Подберите свою одежду: свой стиль, свой цвет, свои фасоны. Ту, которая украшает, корректирует, подчеркивает лучшие черты внешности. В такой одежде вы будете нравиться себе, а значит и большинству видящих вас женщин. Как подобрать свой стиль? Обращайтесь к специалистам, читайте литературу по стилю, ищите советы в интернете. Сейчас информации столько, что найти ответ на вопрос по своим цветам, фасонам и прочему вполне реально!».

Высокий уровень энергии

Высокий уровень сексуальной энергии у мужчин – вот что в первую очередь привлекает женщин. Вот от чего у представительниц прекрасного пола отказывают тормоза, дрожат колени и тело покрывается мурашками. Об этом пишут психологи и поэты, в этом признаются сами женщины. И никто не берется внятно объяснить, что означает этот термин, родом из восточной философии. Только уточняют, что это вовсе не особые возможности в постели, и вообще «не про то». 

Вот как описывают это на бытовом уровне: если энергия есть – тебя «прет» по жизни. Хочется что-то делать, достигать, к чему то стремиться. И есть силы это реализовать. Человек позитивен и «заряжен».  Кроме того, высокий уровень энергии внешне проявляется как достоинство, уверенность в себе, самоуважение, харизма, а также как страстная вовлеченность в какое-то дело.

Оказывается, и материальное благополучие также зависит от сексуальной энергии. И зависимость эта прямая. Даже если не рассматривать всякие эзотерические теории на тему энергетического привлечения денег, сексуальная энергия дает нам связи, поддержку в обществе, успех у начальства. А это, в свою очередь, является ловушкой для денег. Так что привлекательность состоятельных мужчин в глазах женщин – это не миф. Но секрет кроется вовсе не в меркантильности женщин, а в том, что у состоятельных мужчин, как правило, очень высок уровень сексуальной энергии! Именно благодаря этой энергии мужчина, даже не будучи красавцем, может притягивать к себе представительниц противоположного пола.

Татьяна Рублева

Почему женщине нравится быть одной: 8 возможных причин :: Здоровье :: РБК Стиль

Она узнает, что она за человек, что любит и чего хочет от жизни

В фильме «Сбежавшая невеста», когда Мэгги Карпентер пытается купить свадебное платье, которое ей нравится, продавщица находит десяток аргументов, чтобы убедить ее сделать выбор в пользу другого. И героиня Джулии Робертс почти соглашается, косвенно признавая, что ее личные предпочтения значения не имеют. А позже персонаж Ричарда Гира обвиняет ее в том, что она настолько подвержена чужому влиянию, что даже не знает, какие яйца любит: глазунью, болтунью или пашот.

Окружающие с детства пытаются навязать нам свое мнение — невольно или, как им кажется, «с добрыми намерениями». Сепарация от родителей отчасти решает эту проблему, но, помимо мамы с папой, существуют и другие люди. Порой необходимо основательно разобраться, правда ли вегетарианство — осознанное решение или вы перестали есть мясо потому, что переняли эту привычку от бывшего мужа. Действительно ли вы хотите провести отпуск на Бали или вам куда больше радости принесла бы поездка на Байкал, но все вокруг твердят, что Бали — это модно? Иногда присутствие рядом даже заботливого, любящего партнера мешает понять, какой голос из всех, что звучат в нашей голове, принадлежит нам, а не кому-то еще.

Она хочет почувствовать, что сама несет ответственность за свою жизнь

В силу исторических, экономических и культурных особенностей в России до сих пор сохранился стереотип, согласно которому мужчина должен быть не только главным добытчиком в семье, но и тем, кто оплачивает счета, занимается ремонтом машины и решает, куда семья поедет в отпуск. В результате у женщины порой складывается ощущение, будто она не может самостоятельно обеспечить себе комфортный быт, особенно если до замужества она жила с родителями и многие решения за нее принимали они.

Но, когда женщина существует без пары и без родительской опеки, ей волей-неволей приходится делать самой то, чем раньше занимался кто-то еще. И оказывается, что, во-первых, это не очень сложно. Во-вторых, знание, что вы вполне способны подготовить нужные документы для съема квартиры или отвезти машину в сервис, разобраться, что с ней не так, и оплатить ремонт, приносит удовлетворение и дарит уверенность в себе и своих силах.

Она недавно пережила расставание и хочет отдохнуть от отношений

Убеждение, будто женщина, не успев расстаться с одним человеком, тут же должна начинать искать следующего, чтобы «не терять времени», очередной вредный миф. По мнению исследователей, нам нужно как минимум 11 недель на то, чтобы прийти в себя после разрыва. В случае с разводом этот срок растягивается на год, а то и на полтора. В силу индивидуальных особенностей он может как сокращаться, так и увеличиваться.

Но иногда, даже более-менее восстановившись психологически, женщина все равно предпочитает поставить на паузу новые знакомства. Например, она пробует разобраться, правильно ли поступила, расставшись с бывшим партнером, или, возможно, стоит дать их союзу еще один шанс. Либо, наоборот, хочет убедиться в том, что он больше не играет в ее жизни важной роли и она готова двигаться дальше. Отношения в целом отнимают много энергии, требуют постоянной работы над собой, и после нескольких лет поисков компромиссов бывает необходимо перезагрузиться, почувствовав себя предоставленной самой себе.

© Joshua Rawson-Harris/Unsplash

Ей хочется быть свободной в выборе знакомых, маршрутов путешествий и того, как она будет проводить время

Конечно, отношения необязательно предполагают, что вы должны ездить в отпуск только вместе и встречаться по выходным исключительно с общими друзьями. Да и в целом отсутствие у партнеров личного пространства скорее вредит им. Но периодически выбирать между ужином у родственников мужа или походом на концерт любимого исполнителя все равно приходится: без разумного количества уступок уважительные отношения тоже немыслимы. А уж когда в них появляются дети — тем более.

Если у вас нет семьи и обязательств перед ней, нет ничего стыдного и в том, чтобы честно признаться себе, что в данный момент вам нравится строить планы, не боясь ущемить интересы другого человека или огорчить его. Что еженедельные поездки за город с друзьями делают вас счастливой и что вы не хотите в ближайшее время эту традицию менять. Что вам, в конце концов, нравится путешествовать в одиночестве и у вас нет желания каждый раз переживать, что это может обидеть партнера.

Она хочет флиртовать, ходить на свидания и не чувствовать вины

Флирт помогает нам ощутить свою привлекательность, поднимает настроение, позволяет отвлечься от рутины и в то же время не создает напряжения, которое возникает в самом начале романа, когда люди еще не знают, чего ждать, и пока только нащупывают правильный подход друг к другу. В свою очередь, свидание — способ не только найти пару, но и весело провести время с приятным человеком. В общем-то, даже моногамный брак не исключает заигрываний с кем-то, кроме мужа или жены: тут уж как супруги договорятся и какие определят границы. Но наслаждаться флиртом с инструктором по фитнесу или соседом, вместе с которым вы по утрам выгуливаете собак, все-таки существенно проще в статусе одиночки, не испытывая чувства вины перед партнером, которого безобидная симпатия может серьезно ранить.

Она разбирается, каких хочет отношений и хочет ли вообще

Мы живем в эпоху, когда общество постепенно перестает быть гетеронормативным и ориентированным только на классическую, моногамную модель семьи. У женщины, которая всю жизнь слышала от родственников, что она обязательно должна выйти замуж и родить ребенка, теперь есть много поводов задуматься, действительно ли ей такой план подходит.

Может оказаться, что ее устроит скорее гостевой брак, или дружеский союз с перспективой воспитывать общих детей, или ей в принципе не хочется иметь постоянного партнера, а хочется знакомиться с новыми людьми и впускать их в свою жизнь на какой-то непродолжительный период. Бывает и так, что, только перестав ощущать сильное давление общества, женщина вдруг понимает: отношения с мужчинами у нее не складывались потому, что в действительности ей нравятся девушки. И принятие своей сексуальности, и процесс осознания того, какие отношения вам нужны, — это непростой путь, и его часто необходимо пройти в одиночестве.

© Enrico Carcasci/Unsplash

Она не хочет торопиться и, возможно, ошибиться в выборе партнера

Согласно статистике, в России более 60% браков заканчиваются разводом, причем около 20% приходится на первые год-два совместной жизни. За сухими цифрами скрываются тысячи историй реальных людей, которые вынуждены были пройти через конфликты и тяжелое расставание в том числе потому, что поторопились и создали пару с тем, чьи ценности и взгляд на мир они на самом деле не разделяют. Впрочем, дело не только в том, что примеры неудачных браков среди друзей и знакомых заставляют более ответственно относиться к выбору партнера.

Сегодня у женщин больше возможностей получить хорошее образование, профессию и самостоятельно себя обеспечивать. А репродуктивные технологии позволяют сдвинуть возраст материнства в сторону 40 лет или сохранить яйцеклетки на будущее. В итоге мы можем дольше наслаждаться одиночеством и потратить больше времени на то, чтобы встретить подходящего человека, — без страха «не успеть» создать семью или остаться без средств к существованию. Увы, касается это пока скорее жительниц крупных городов: в регионах брачные намерения людей все еще во многом зависят от тяжелых жизненных условий.

Ей нравится жить одной

Дом, в котором вы чувствуете себя комфортно и безопасно, — это огромная ценность. Особенно для тех, кто долго жил с родителями и делил комнату с братом или сестрой. Мы годами, а то и десятилетиями напряженно работаем для того, чтобы купить квартиру — или снимать ее, но достаточно просторную и в хорошем районе.

Отдельное жилье позволяет не подчиняться правилам, которые придумал кто-то другой. На свое усмотрение разбрасывать вещи или вытирать пыль по три раза в день. Превратить кухню в поле для экспериментов или не готовить вообще — пусть мама и говорила, что в холодильнике всегда должны быть суп и котлеты. Нет ничего экстраординарного в том, что в вашем личном рейтинге приоритетов очередной роман стоит ниже, чем желание позаботиться о себе, если полноценно выспаться у вас получается только в одиночестве, а присутствие в квартире другого человека создает дополнительные ограничения, от которых вы так давно мечтали избавиться. 

Михаил Лабковский о замужестве, отношениях и самооценке

Когда женщины говорят: «Где найти мужчин?» или «Они все вот такие или другие», что вы должны знать про себя, что у вас реальные проблемы с собой, из-за которых в вашей жизни только такого рода мужчины. Мне сложно это объяснить, потому что люди очень по-разному воспринимают жизнь. Для кого-то мужчины есть в диком количестве и они от них отбиваются, а для кого-то это вообще нереально, в природе их не существует, а если существуют, то одни козлы, а нормальных нет вообще. У мужчин, кстати, есть такая же симметричная история о том, что женщины все проститутки, всем нужны деньги, любви нет вообще давно, они все очень корыстные, все очень меркантильные, и так далее. Поэтому здесь хочется сказать один-один, но и те ущербные, и эти ущербные. И женщины, которые считают, что мужчины все уроды, и мужчины, которые считают, что женщины все за деньги. И у тех, и у других абсолютно ущербная психика. Такие, знаете, люди, обманутые с детства, не верящие ни во что. Потому что есть женщины, которые видели нормальных, вменяемых мужчин, и были мужчины, которые видели совершенно бескорыстных, любящих их и самоотверженных женщин. За счет перекоса в собственной психике люди считают, что вот так устроен мир.

По поводу количества. Давайте сразу тему закроем. Да, есть гендерный перекос в Российской Федерации, но вам что, на жизнь не хватит? Мужчин в мире примерно три с половиной миллиарда. Нет, если вы себе жестко взяли за правило выйти замуж только в районе своего подъезда, да, там можно посчитать количество мужчин и женщин, сказать – ну, действительно, правда, где их взять? Но если вы открыты для отношений, то трех с половиной миллиардов вам хватит за глаза. Но ощущение одиночества, покинутости и ненужности создает иллюзию, что их реально нет. Это когда вам пять лет, вы бегает по квартире, мама с работы не пришла, а уже начинает темнеть, и вы начинаете дергаться. Вот ровно то же самое ощущение. Вам кажется, что их действительно нет, и никогда больше не будет. Об одиночестве я должен сказать еще два слова. 99 % считают, что одиночество – это отсутствие людей вокруг. Телефон молчит, нет друзей, нет близкого человека и так далее. На самом деле, одиночество – вообще из другой сферы. Это когда вы себе неинтересны. Вам с собой скучно, говорить не о чем, ходить некуда. Вы даже, чтобы выйти в кино или ресторан, должны иметь подругу. Потому что одна вы просто можете повеситься по дороге. Надо, чтобы все время что-то меня развлекало, короче говоря. Это у детей диагностируется. Один ребенок дома сидит спокойно три часа в комнате, а другой все время бегает за мамой. Ему неинтересно с собой. Здесь вы на это должны обратить внимание, эту проблему надо решать. Когда вы такой человек, то у вас не то что мужчин, у вас вообще никого нет. Потому что у вас нет самой себя. Дело в том, что когда вы себе не нравитесь и когда вам скучно с собой, то другие люди это чувствуют. Это транслируется, поэтому вас начинают избегать.

Расскажу конкретный случай. Много лет назад я решил зарабатывать деньги спид-дейтингом. Заходят мальчики-девочки, садятся, им дается 3-5 минут на какую-то тему, звенит какой-нибудь колокольчик, они пересаживаются, и вот так за вечер человек 200. Я нашел человека, который будет этим заниматься. Мы с ним пошли в этот спид-дейтинг и прошли всю эту процедуру. Есть вот эти вот умирающие русалки нереальной красоты, которые с трудом разговаривают, никому не нужны. И вдруг садятся такие зажигалки – не очень красивые, и берут тебя просто за яйца. Говорят: «Ребят, а что, поехали на лыжах покатаемся?» И за ними потом реально стоит очередь. Эти, которые красивые, которые снизошли до этой помойки, уходят одни. Мужчины у нас тоже, как вы понимаете, большой подвижностью не отличаются. Потому что в одной братской могиле с этими красивыми лежали, они тоже говорить не хотят. Мужчины еще и избалованные, они вообще сильно не напрягаются. Те, кто всем понравились, в них есть жизнь.

Скажу еще очень важную вещь. Надо многим менять либидо. У нас, может быть, будет лекция на эту тему вообще другая, но здесь два слова хочу сказать. Вы должны всегда четко брать себе за правило: какие бы ни были мужчины, как бы вы прям ни убивались без них, любое неправильное движение с их стороны – одно предупреждение и до свидания. Сначала будет тяжело, будет желание лечь и умереть, звонить, свернуться калачиком перед входной дверью, но вы должны заставить себя. Многие спрашивают, чем здоровые отношения от нездоровых отличаются: вот этим они отличаются. Если, кроме счастья, удовольствия, радости, мужчина что-то еще в дом заносит, до свидания. Но так не надо так сразу резко, как я это говорю, вы сначала скажете: «Старик, мне это не нравится». Ну, я не знаю что. Что он ведет себя не так, что звонит, то не звонит, изменяет, я не знаю, сами додумайте, что вам не нравится, ладно? И вы ему об этом сказали один раз. Это не угроза, это не шантаж, это не манипуляция, это на самом деле, правда. Человек вас не услышал, и вы расстались. Первое время вы будете говорить: «Михаил – сволочь. Теперь я одна. Пошел уже второй год, а это хоть что-то, и вообще что он такого сделал?». Я вот что скажу, это в разы повысит ваш шанс выйти замуж. Потому что у мужчин была мама, и, когда они вели себя плохо, она не рыдала в углу. Она брала ремень и давала им по жопе. Поэтому мужчины не очень понимают вот эту женщину, которая ноет, что ей что-то не так и обидно все. Та, которая говорит: «Я тебя один раз предупредила, и это все. Больше я к этой теме даже возвращаться не буду», вот таких реально любят. Никогда ни от кого ничего не надо терпеть. Вы должны сразу заканчивать с теми отношения, которые заставляют вас страдать и переживать.

Повседневное фантазирование: как и зачем мы придумываем другую жизнь?

Повседневное фантазирование — это наша реакция на какое-то событие во внешнем мире. Оно вплетено в контекст обыденной жизни, и мы постоянно это делаем, но не обращаем на такие фантазии особого внимания. И очень удивляемся, когда слышим, что такое занятие может быть названо научным термином, что его можно исследовать.

Как правило, заинтересовавшись этой темой, человек начинает наблюдать за собой, и ему самому хочется поделиться: «У меня это происходит так, вот так, а еще так». Несколько сотен людей заполнили анонимную анкету, посвященную повседневному фантазированию, другие дали анонимные интервью. В итоге нам удалось собрать банк самых распространенных фантазий.

Отомстить или простить

Мы изучали реакции взрослых людей, с которыми произошло что-то неприятное в транспорте (например, им наступили на ногу). Некоторые «гасят» в себе гнев и находят другие способы успокоиться, а кто-то, как ребенок, проигрывает в воображении альтернативное развитие ситуации.

Допустим, одна женщина наступила на ногу другой острым каблуком. И вторая воображает, как «обидчица» выходит на платформу, а она, «жертва», бьет ее кнутом, наказывает. Другой вариант: мужчина наступил девушке на ногу и ее же при этом обозвал — за то, что она взвизгнула. Девушка может вообразить, что на самом деле он повел себя как джентльмен, ужаснулся своему поступку, извинился, поклонился и проявил себя максимально хорошо.

Мужчины раздевают, женщины переодевают

Иногда взрослые, как и дети, фантазируют для развлечения, потому что им скучно. К примеру, человек едет в метро, и у него нет ни газеты, ни книжки, но энергия внутри есть. Он начинает разглядывать тех, кто сидит напротив. И мужчины, и женщины (не все, но многие) часто при этом пускаются в фантазирование про тех, на кого смотрят.

Взрослые тоже создают воображаемых друзей, но редко об этом говорят — боятся, что их примут за психически нездоровых

Женщины очень часто «переодевают» тех, кто, на их взгляд, плохо или безвкусно одет. При этом они мысленно примеряют на этого человека одежду окружающих. Это немного похоже на то, как девочки вырезают бумажных кукол и надевают на них разные бумажные платья.

Мужчины часто — гораздо чаще, чем женщины — придумывают сидящим напротив людям фантазийные биографии — сложные, продуманные, со множеством деталей. Мужчины очень любят мысленно раздевать женщин и представлять, как они выглядят без одежды. Женщины не признаются в таких фантазиях по отношению к мужчинам.

Что общего между Карлсоном и Анджелиной Джоли

Повседневное фантазирование помогает компенсировать то, чего нам не хватает в реальной жизни. Дети создают воображаемых друзей. Известный пример — Карлсон, который живет на крыше. Некоторые дети придумывают себе друга, чтобы было не страшно идти через пустой двор. Обычно это кто-то большой и сильный — иногда человек, иногда животное. «Когда я с ним, мне не страшно, если что, он поможет», «идет рядом со мной, вот, с левой стороны», — говорит ребенок. Маленькие дети хуже осознают себя, и по их словам, воображаемые друзья у них появляются сами. Дети постарше говорят: «Когда я захочу, он появится», «Я его вызываю».

Взрослые тоже создают воображаемых друзей, но редко об этом говорят — боятся, что их примут за психически нездоровых. Люди очень часто ведут воображаемые беседы с отсутствующими или умершими близкими. Многие придумывают себе идеального партнера, надеясь, что такой человек может встретиться в реальной жизни.

Подобные фантазии бывают и у молодых супругов. Если женщине кажется, что муж недостаточно нежен, ласков и внимателен, в ее фантазиях может появиться «дублер» — воображаемый муж № 2 с романтическим именем, например, Роберт или Альберт. Женщина мысленно «сажает» этого Альберта на пустой стул и мысленно же с ним разговаривает. При этом ее настоящий муж сидит рядом и читает газету. Мужчины вместо своей жены воображают Анджелину Джоли или другую привлекательную знаменитость, и делают это довольно часто. Объясняют это тем, что «так веселее». Жена этого не замечает и думает, что все эмоции предназначены только ей.

Мужчины и женщины фантазируют по-разному

У повседневного фантазирования много функций. К примеру, можно планировать и представлять будущее: думая о предстоящей встрече, человек может «проиграть» в голове возможные варианты того, как она пройдет. Такое фантазирование люди осознают почти всегда, считают его приемлемым. Точно так же можно «обрабатывать» и прошлое.

Важно, чтобы в реальном мире человеку было интересно, чтобы он что-то любил, чтобы у него что-то хорошо получалось

Мужчины в таких случаях оказываются более простодушными: перебирают события в том виде, в каком они реально происходили. Если было что-то плохое, они прикидывают, как еще можно было поступить. Женщины тоже так делают, но в отличие от мужчин, склонны даже хорошее превращать в прекрасное. Размышляя о вчерашнем приеме гостей, на котором не смог присутствовать важный для нее человек, женщина может представить, что он все же пришел. И тем самым создаст картину еще более замечательную, чем была в реальности.

Не отрываться от реальности

Осознавая свои фантазии, мы открываем для себя замечательные возможности: поскольку придуманное — наше собственное творение, мы можем им управлять, можем попытаться лучше проектировать будущее или лучше обрабатывать прошлое. Вместо того, чтобы снова и снова вспоминать, как ужасно все получилось, можно представить вариант, в котором мы повели себя гораздо лучше, чем в реальности. Это не значит, что мы стираем память и заменяем ее воображаемыми идеальными картинками. Это значит, что у нас есть возможность сопоставить реальный вариант с выдуманным, сделать выводы. Такая «фантазийная» работа очень полезна.

Иногда дети и взрослые «улетают» в фантазии надолго. Обычно это происходит, когда у них что-то очень сильно не ладится в реальном мире. Поэтому чрезвычайно важно, чтобы в реальном мире человеку было интересно, чтобы он что-то любил, чтобы у него что-то хорошо получалось. Это своеобразный антидот, чтобы не увязнуть в фантазиях. Чем лучше человек осознает, где реальность, а где фантазия, тем скорей он задастся вопросом: «Почему бы не реализовать то, что мне так нравится, вместо того, чтобы погружаться в фантазии и ничего не менять?» Тогда две стороны жизни — фантазийная и реальная — придут в гармонию.

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

7 причин, по которым большинство людей боятся любви

Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

Примерно в это же время в прошлом году Virgin Mobile USA провозгласила 13 февраля «Национальным днем ​​разрыва отношений». Они сделали это после проведения опроса, в котором 59 процентов людей заявили, что, если они хотят прекратить свои отношения, они гипотетически сделают это до Дня святого Валентина, чтобы сэкономить деньги. Часто говорят, что в начале года наблюдается всплеск разводов пар, при этом различные источники утверждают, что в январе проходит большинство документов о разводе и разводе пар.Возможно, вы даже слышали, что это называется «Национальный месяц разрыва отношений». В этот так называемый сезон разрыва мы можем оказаться достаточно неудачливыми, чтобы стать свидетелями того, как когда-то счастливые пары расходятся направо и налево, или мы можем рассказать о собственном болезненном расставании с партнером, которого мы когда-то любили.

Независимо от того, какой временной график, историю потерянной любви может рассказать большинство из нас. Остается вопрос: «Почему отношения рушатся?» сильно задерживаться в глубине души. Ответ для многих из нас можно найти внутри.Знаем мы это или нет, но большинство из нас боятся по-настоящему влюбиться. Хотя наши страхи могут проявляться по-разному или проявляться на разных этапах отношений, у всех нас есть средства защиты, которые, как мы считаем, на определенном уровне защитят нас от травм. Эти защиты могут предложить нам ложную иллюзию безопасности, но они не позволяют нам достичь близости, которую мы больше всего желаем. Так что же движет нашими страхами перед близостью? Что мешает нам найти и сохранить любовь, которую, как мы говорим, мы хотим?

1.Настоящая любовь заставляет нас чувствовать себя уязвимыми. Новые отношения — неизведанная территория, и у большинства из нас есть естественный страх перед неизвестным. Позволить себе влюбиться — значит действительно рискнуть. Мы очень доверяем другому человеку, позволяя ему влиять на нас, что заставляет нас чувствовать себя уязвимыми и уязвимыми. Наша основная оборона поставлена ​​под сомнение. Любые привычки, которые у нас есть давно и которые позволяют нам чувствовать себя сосредоточенными или замкнутыми, начинают отходить на второй план. Мы склонны считать, что чем больше мы заботимся, тем больше можем пострадать.

2. Новая любовь пробуждает прошлые обиды. Когда мы вступаем в отношения, мы редко полностью осознаем, как на нас повлияла наша история. То, как нам причинили боль в предыдущих отношениях, начиная с детства, сильно влияет на то, как мы воспринимаем людей, с которыми мы сближаемся, а также на то, как мы действуем в наших романтических отношениях. Старая негативная динамика может заставить нас опасаться открываться кому-то новому. Мы можем избегать близости, потому что она вызывает старые чувства обиды, потери, гнева или отторжения.Как сказал доктор Пэт Лав в интервью PsychAlive, «когда вы стремитесь к чему-то, например, к любви, это начинает ассоциироваться с болью», болью, которую вы испытывали, не имея этого в прошлом.

3. Любовь бросает вызов старой идентичности. Многие из нас борются с скрытым чувством того, что их нелюбви. Нам сложно почувствовать собственную ценность и поверить в то, что кто-то действительно может о нас позаботиться. У всех нас есть «критический внутренний голос», который действует как жестокий тренер в наших головах, говорящий нам, что мы ничего не стоим или не заслуживаем счастья.Этот тренер сформирован на основе болезненного детского опыта и критического отношения, с которым мы столкнулись в раннем возрасте, а также на основе чувств, которые наши родители испытывали к себе.

Хотя такое отношение может быть болезненным, со временем оно укоренилось в нас. Став взрослыми, мы можем не воспринимать их как врагов, вместо этого принимая их деструктивную точку зрения как свою собственную. Эти критические мысли или «внутренние голоса» часто вредны и неприятны, но они также удобны в том, что они знакомы. Когда другой человек смотрит на нас иначе, чем на наш голос, любит и ценит нас, мы можем фактически начать чувствовать себя некомфортно и защищаться, поскольку это бросает вызов этим давним точкам идентификации.

4. Настоящая радость приносит настоящую боль. Каждый раз, когда мы полностью испытываем истинную радость или чувствуем драгоценность жизни на эмоциональном уровне, мы можем ожидать огромного количества печали. Многие из нас избегают того, что может сделать нас наиболее счастливыми, потому что они также заставляют нас чувствовать боль. Обратное тоже верно. Мы не можем избирательно притупить печаль, не притворившись радостью. Когда дело доходит до влюбленности, мы можем не решаться идти «ва-банк» из-за страха перед печалью, которую это вызовет в нас.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

5. Любовь часто бывает неравной. Многие люди, с которыми я разговаривал, не решались связываться с кем-то, потому что этот человек «слишком сильно их любит.«Они беспокоятся о том, что, если бы они связались с этим человеком, их собственные чувства не эволюционировали бы, и другой человек в конечном итоге обиделся или почувствовал себя отвергнутым. Правда в том, что любовь часто неуравновешена, и один человек время от времени чувствует себя более или менее. Наши чувства к кому-то — это постоянно меняющаяся сила. В считанные секунды мы можем почувствовать гнев, раздражение или даже ненависть к любимому человеку. Беспокойство о том, как мы будем себя чувствовать, не дает нам увидеть, куда естественным образом уйдут наши чувства.Лучше быть открытыми к тому, как наши чувства развиваются с течением времени. Допускание беспокойства или вины за то, что мы можем или не можем чувствовать, удерживает нас от знакомства с кем-то, кто проявляет к нам интерес, и может помешать нам сформировать отношения, которые действительно могли бы сделать нас счастливыми.

6. Отношения могут разрушить вашу связь с семьей. Отношения могут быть высшим символом взросления. Они представляют собой начало нашей собственной жизни как независимых, автономных людей. Это событие тоже может означать расставание с нашей семьей.Подобно разрыву со старой идентичностью, это разделение не является физическим. Это не означает буквально отказаться от нашей семьи, а скорее отказаться от эмоционального уровня — перестать чувствовать себя ребенком и отличаться от более негативной динамики, которая мешала нашим ранним отношениям и формировала нашу идентичность.

7. Любовь разжигает экзистенциальные страхи. Чем больше у нас есть, тем больше мы теряем. Чем больше кто-то значит для нас, тем больше мы боимся потерять этого человека. Когда мы влюбляемся, мы не только сталкиваемся со страхом потерять партнера, но и лучше осознаем свою смертность.Наша жизнь теперь имеет больше ценности и смысла, поэтому мысль о ее потере становится все более пугающей. Пытаясь скрыть этот страх, мы можем сосредоточиться на более поверхностных проблемах, начать ссоры с нашим партнером или, в крайних случаях, полностью отказаться от отношений. Мы редко полностью осознаем, как мы защищаемся от этих экзистенциальных страхов. Мы можем даже попытаться найти для себя миллион причин, по которым нам не следует вступать в отношения. Однако причины, которые мы приводим, могут иметь работающие решения, и что действительно движет нами, так это более глубокий страх потери.

Большинство отношений порождают множество проблем. Знакомство с нашими страхами перед близостью и тем, как они влияют на наше поведение, — важный шаг на пути к полноценным долгосрочным отношениям. Эти страхи могут быть замаскированы различными оправданиями того, почему что-то не получается, однако мы можем быть удивлены, узнав обо всех способах саботажа, когда сближаемся с кем-то другим. Это одна из тем, которую я затрону в предстоящем электронном курсе «Создание идеальных отношений.«Познавая себя, мы даем себе лучший шанс найти и сохранить прочную любовь.

Подпишитесь на БЕСПЛАТНЫЙ веб-семинар доктора Лизы Файерстоун: «Как ВЫ можете улучшить свои отношения»

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, доктор Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия.Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012). Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: боязнь близости, страх смерти, улучшить отношения, научиться любить, любовь, проблемы в отношениях

Как преодолеть страх разрыва с любимым человеком

Застряли в несчастливых отношениях? Боишься, что лучше никого не найдешь? Прочтите это, чтобы преодолеть свой страх одиночества и взять счастье в свои руки.

Недавно я был на вечеринке, и между пригоршнями чипсов из тортильи я оказался в разговоре о склонности слишком долго оставаться в отношениях — даже когда вы знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не подходит ты.

Большинство людей хорошо знают это явление. Расставаться с людьми — это не весело, даже если срок отношений давно истек. «Подумайте о счастье по десятибалльной шкале», — сказал мне однажды друг. «Ваши отношения могут быть только пятью, но разрыв может временно снизить вас до трех.Не имеет значения, что вы в конечном итоге станете счастливее, чем были в отношениях. Многие люди не могут снять пластырь и столкнуться с этим временным упадком ». Другими словами, когда дело касается отношений, мы можем так же ужасно откладывать удовлетворение, как и все остальное.

У доктора Элизабет Ломбардо, психолога из Чикаго и автора книги A Happy You , есть название для этого: страх разрыва отношений (FOBU). «Самая большая составляющая этого -« Я никогда не найду кого-то другого », — говорит Ломбардо.«Это гадание и катастрофа. Это мысль: «Я умру одна, и мои кошки съедят меня». И поэтому мы думаем, что безопаснее оставаться в отношениях, чем иметь шанс снова не иметь шанса на отношения. Это идея, что что-то лучше, чем ничего ».

Несколько лет назад Джессика *, визуальный художник, познакомилась с парнем, которого она называет «идеальным». Он был старше, умен, обаятелен, успешен и очень мил. «Но по прошествии трех лет единственное, что у нас было общего, — это друг друга», — говорит она.«Мы были разными мирами, и отсутствовала особая, более значимая интеллектуальная связь».

Джессика боялась расстаться с ним по разным причинам. «Здесь я была с и парнем», — говорит она. «Парень, которого все говорят, что хотят найти и с кем поселиться». Она сомневалась в своем смутном ощущении, что отношения просто не подходят: «Если бы я не мог быть счастлив в отношениях с ним — идеальным, самым приятным парнем на свете — с кем я мог бы когда-либо быть счастливым в отношениях? Я был сумасшедшим? » Джессика также боялась подвести других людей — не только своего парня, но и друзей и семью.Она подозревала, что родители тайно копят деньги на ее свадьбу. Страх и вина разъедали ее больше года.

Ломбардо говорит, что FOBU может оказывать негативное влияние на множество различных сфер нашей жизни: «Это влияет на нас психологически, потому что мы начинаем сомневаться в себе, и наша уверенность в себе страдает. Это может повлиять на вас физически, потому что это огромный стресс, и он может повлиять на ваш сон и вашу иммунную систему. Это может повлиять на вашу работу, потому что это постоянное беспокойство занимает много вашего когнитивного пространства.И это также может повлиять на вас духовно, даже если вы не религиозны, если вы идете на компромисс со своими ценностями и своей истинной системой убеждений ».
Как я инсценировал свой путь к счастливому браку
Эрин Томпсон, драматург из Торонто, была серьезно подчеркнута мужчиной, с которым она встречалась почти десять лет назад. В конце концов они переехали вместе, но ее парень все еще не мог найти для нее места в своей жизни. Однажды он объявил, что уезжает на восток, чтобы вернуться в школу, и что она не может присоединиться к нему.Дата его отъезда постоянно менялась, и Эрин обнаружила, что ее тянет за собой.

«Оглядываясь назад, как только он сказал мне о переезде, я должна была собрать все его вещи и оставить их снаружи», — говорит она. «Но я боялся, какой будет моя жизнь без него. Я боялась потерять его, потому что боялась, что никогда никого не полюблю так сильно, как его. И пребывание в гражданских отношениях с кем-то на девять месяцев дольше, чем следовало бы, сломало меня ».

«Страх расстаться с кем-то исходит из предположения, что лучше быть с кем-то, чем с кем-либо», — говорит Ломбардо.«Если вы несчастны в отношениях, вам лучше вообще их не поддерживать. Ваша ценность не зависит от того, что с вами тусуется кто-то другой «.

Трудно расстаться, но вот несколько советов, как сделать рывок:

1. Продолжайте разговаривать с людьми, которые вас любят. Убедитесь, что вы поддерживаете большую сеть друзей и семьи. Ничто не делает разрыв более пугающим, чем ощущение полной изоляции.

2. Попробуйте проверить реальность. Это клише, но это правда: лучше быть счастливым одному, чем несчастным с кем-то другим.

3. Найдите время для себя. Доктор Ломбардо рекомендует заниматься любимым делом и сосредотачиваться на своих целях. «Просто знай, что это время для меня, чтобы поработать надо мной», — говорит она. Попробуйте заняться волонтерством, найдите новое хобби или пройдите курс обучения.

4. Не стоит недооценивать свои интуитивные чувства. После боли разрыва Джессика была рада испытать огромное облегчение. Она сделала правильный выбор. «Теперь я с парнем, который не идеален, но который идеально подходит для меня.”

5. Не затягивайте дело после того, как вы приняли решение. Для Эрин извлеченные уроки позволили ей разорвать очередные не совсем правильные отношения намного раньше. И разница, по ее словам, заключалась в том, что вокруг было меньше обид.

* Имена изменены.

Первоначально опубликовано в июне 2014 г .; Обновлено ноябрь 2018 г.

Если ваш партнер боится обязательств, но хочет чего-то серьезного, вот 7 способов помочь

В идеальном сценарии человек, который вам действительно нравится и с которым вы видите будущее, будет относиться к вам так же.Но не редкость оказаться в ситуации с кем-то, кто ведет себя как любящий партнер, но не принимает на себя обязательств. Реальность такова, что вы не можете заставить кого-то захотеть серьезных отношений, если они действительно не хотят. Но, по мнению экспертов, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь партнеру, у которого есть проблемы с обязательствами, быть более открытым для идеи отношений.

«Истинный боязнь обязательств — это, как правило, человек с избегающим стилем привязанности», — говорит Bustle Чанна Бромли, сваха и тренер по свиданиям.«Это форма надевания доспехов. Это защитный механизм, защищающий их от потенциальной боли».

Вы изучаете свой стиль привязанности в детстве. То, как ваши родители общались с вами, может повлиять на ваши отношения во взрослом возрасте. «Наш стиль привязанности влияет на то, как каждый из нас реагирует на наши потребности и как мы добиваемся их удовлетворения», — говорит Бромли. Для людей с избегающей привязанностью это обычно означает избегание обязательств и эмоциональное сближение с другими.

Есть и другие вещи, которые могут напугать кого-то.Например, плохие отношения могут отбить у кого-то желание снова стать серьезным. Также человек может просто бояться потерять чувство свободы.

Хотя вы не можете заставить кого-то изменить свое мнение, вы можете помочь ему увидеть отношения в более позитивном ключе, если он открыт для этого. Итак, по мнению экспертов, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь людям, страдающим боязнью обязательств, завязать серьезные отношения, если они этого хотят.

1

Иметь полноценную жизнь вне отношений

Shutterstock

Единственное, чего вы никогда не захотите делать, встречаясь с кем-то, кто боится обязательств, — это преследовать его.По словам Бромли, для них это как криптонит. Поэтому вместо того, чтобы вкладывать всю свою энергию в установление отношений, вложите ее в себя. «Поймите, что это не личное, и наполните свою чашу занятиями, которые вам нравятся и которыми вы увлечены», — говорит она. «Самая сексуальная черта в любом человеке — это страстная и любопытная жизнь». Если у вас есть проблемы с отказом, этот тип динамики может запускать. Если это так, говорит Бромли, вы можете использовать эту возможность, чтобы исцелить свои собственные страхи и неуверенность.

2

Найдите время, чтобы понять их на более глубоком уровне

«В основе фобии обязательств часто лежит подсознательный и глубокий страх доверять другим», — говорит Бромли. У вашего партнера могут быть ограничивающие представления о себе, поэтому ему будет трудно поверить в то, что вы действительно хотите быть с ним. Вместо того, чтобы преодолевать эту неуверенность, они предпочли бы вообще избегать серьезных отношений. С этим трудно справиться, если вы хотите быть с ними надолго.Единственное, что вы можете сделать, — это поговорить с ними. Познакомьтесь с ними на более глубоком уровне, чтобы вы могли медленно разрушать их стены. «Найдите время, чтобы узнать о них, не требуя ничего взамен», — говорит Бромли. «Предлагайте заверения последовательно, терпеливо и надежно. Это также подтвердит вашу надежность и то, что вы их принимаете».

3

Будьте внимательны к ситуации и не настаивайте на том, что может сделать их неудобными

Сладкая парочка разговаривает в постели во время медового месяца Shutterstock

Чтобы ваш партнер полностью вам доверял, важно помнить о вещах, которые могут доставлять им дискомфорт.Например, человек, который боится брать на себя обязательства, может не ценить, если вы подталкиваете его к «отношениям», таким как встречи с семьей или посещение праздничных встреч. «Либо вы не инициируете эти вещи и не ждете, пока от них не придет идея, либо, по крайней мере, сначала спросите их и не расстраивайтесь, когда они откажутся», — говорит Bustle Селия Швайер, эксперт по свиданиям и отношениям из Dating Scout. . Меньше всего вам хочется вести неловкую беседу с любопытными родственниками о том, почему вы вместе посещаете семейные мероприятия, хотя технически вы не вместе.Нет ничего плохого в том, чтобы спросить. Но если они говорят «нет», не давите.

4

Дайте им возможность разобраться во всем самостоятельно

Распространенное заблуждение о людях, у которых есть проблемы с обязательствами, заключается в том, что они не способны влюбиться или эмоционально привязаться. Это не обязательно правда. «Они определенно испытывают такие же чувства, как и все мы», — говорит Bustle Келси М. Латимер, доктор философии, CEDS-S, психолог, специализирующийся на отношениях.«Ключевое различие в том, что они склонны подвергать сомнению эти эмоции, вместо того, чтобы доводить их до конца». Как бы трудно это ни понять, кто-то может любить вас, но не желать ничего серьезного. Лучшее, что можно сделать в этой ситуации, — просто дать им возможность разобраться во всем. Иногда немного времени может иметь решающее значение. «Если этот человек хочет быть с вами, он сделает все необходимое, чтобы выработать свои собственные правила, чтобы быть готовым к отношениям», — говорит Латимер.

5

Дайте им мелочи, чтобы они взяли на себя обязательства и проложите свой путь оттуда

Shutterstock

«В попытке заставить боязнь обязательств изменить их образ жизни, покажите им, что они могут совершить через разоблачение «, — рассказывает Bustle сертифицированный эксперт по отношениям Адина Махалли.Например, начните с регулярного планирования свиданий на выходные. Если у них нет проблем с приверженностью вашим обычным планам, то запланируйте на следующий месяц что-то большее. «Будь то свидание за ужином или тусовка с друзьями, постарайтесь побудить своего партнера придерживаться небольших планов, чтобы, когда возникнут более серьезные обязательства, они не испугались», — говорит Махалли.

6

Уважайте их потребность в свободе

Если ваш партнер избегает привязанности, потому что боится потерять свободу, дайте ему свободу.Практика принятия — ключ к успеху. «Если вы готовы принять эту часть о них и уважать их потребность в пространстве и свободе, тогда они могут просто влюбиться в вас», — говорит Швайер. Это также отличная возможность для вас двоих научиться идти на компромисс. Может, ты не будешь проводить вместе каждые выходные. Это нормально. Важно обсудить план, который работает для вас обоих.

7

Поддержите, если они решат пойти на терапию

Рыжий психиатр, сидя на бежевом диване, слушает своего пациента, пережившего травматические события. быть для них полезным.По словам Бромли: «Как только они поймут, что предпочитают защищать себя этой эмоциональной броней, они могут решить снять ее и позволить себе сблизиться и эмоционально соединиться». Работа с терапевтом может помочь им сформировать «заслуженную надежную привязанность». Если ваш партнер решит пойти на терапию, окажите ему поддержку. Они уже сделали большой шаг вперед.

Самая важная вещь, о которой следует помнить, — вы не можете заставить кого-либо делать то, что они не хотят делать. Так что, если ваш партнер серьезно настроен не желать отношений, вам придется либо принять это, либо двигаться дальше.Это лишь некоторые вещи, которые могут помочь кому-то быть более открытым для идеи обязательств.

3 этапа новых отношений и как справиться с изменениями

«Будь запутан, запутан, бойся и все равно появляйся». ~ Гленнон Дойл Мелтон

Когда я был моложе, я предполагал, что, когда я найду идеального человека для меня и буду в моих идеальных отношениях, это будет легко, и я буду чувствовать себя комфортно и в безопасности все время.

Я бы плыл в облаках, чувствуя себя счастливым и легким, и мне все время нравилось все, что делал этот человек.Вот что значит быть с «The One». Через бесчисленные эмоциональные всплески, моменты тревоги, мысли, наполненные сомнениями, тяжелые разговоры и крайний эмоциональный дискомфорт, я пришел к выводу, что моя вера в идеальные отношения была довольно ошибочной.

Когда я встретила своего парня, я знала, что это то, что я искала. Он был открытым, любящим, честным, добрым, заботливым и забавным, и его дух просто искрился в его глазах. Однако я нервничал.

На основании всего, что я узнал об отношениях, я знал, что они вызывают эмоциональные переживания, позволяя нам залечивать раны, которые мы, возможно, не заметили бы, если бы их не спровоцировал кто-то другой.Я знал, что многому научусь у этой прекрасной души, но не ожидал того беспокойства, которое возникло во мне, когда все стало серьезно.

Иногда я чувствовал себя чрезвычайно зависимым и не хотел, чтобы он проводил слишком много времени вне дома, на работе или в погоне за своими увлечениями, хотя я знал, что для него это нормально и нормально.

Я буду отслеживать, сколько часов он отсутствовал, и рассказывал, как мне было трудно ему доверять. Мы открыто говорили о моих чувствах и проблемах, потому что я никогда не винил его и не просил изменить свои действия.Я просто знал, что должен сообщить, что со мной происходит, чтобы разобраться в своих чувствах и чтобы мы могли вместе работать над исцелением.

До того, как мы встретились, я хотел этого открытого общения и исцеления в партнерстве, и я знал, что в этом и заключаются настоящие отношения, но от этого не было легче разрушить мою стену. Наши разговоры и мои страхи также подбадривали его — эмоции и страхи из его прошлого и то, как он чувствовал себя контролируемым и подавленным мной сейчас.

Теперь я считаю, что идеальные отношения не всегда кажутся комфортными, но вы всегда чувствуете себя комфортно и безопасно, делясь со своим партнером, независимо от того, как долго вы были вместе.

Я вырос и понял, что все отношения проходят этапы. Когда мы встречаем кого-то нового и начинаем проводить с ним время, эти этапы могут показаться пугающими и вызвать сомнения. Я надеюсь пролить свет на эти этапы и помочь вам почувствовать себя более комфортно, испытав их на себе.

Первая стадия: блаженство новых отношений

Первый этап в большинстве новых отношений — это блаженство! Мы идеальны, другой человек идеален, и отношения просто текут. Вы уделяете друг другу время, как можете, вы постоянно общаетесь друг с другом, и это просто кажется легким.

Нет никаких триггеров или действий другого человека, которые могли бы вас расстроить, влечение нереально, и вы думаете: «Вот оно! Я нашел их! Мой человек. Ну наконец то. Я могу отдохнуть ».

Даже несмотря на беспокойство и страх, мне удалось почувствовать это со своим парнем.Мы разговаривали каждый день. Когда я был на работе, я получал текст «доброе утро, красавица»: «Как у тебя дела?» сообщение за обедом, а затем мы обычно разговаривали или виделись по вечерам.

Каждый из нас прилагал равные усилия, чтобы узнать друг друга, и я был открыт и любил любую часть его поведения. У меня было терпение, понимание и радость в изучении его причуд, мыслей и закономерностей, и у него, казалось, была безграничная энергия, чтобы слушать меня, разговаривать со мной и сочувствовать моим эмоциям.

Этот первый этап закладывает основу для отношений и налаживает связи, но есть только одна небольшая проблема: кажется, что это никогда не продлится долго! Означает ли это, что мы не должны оставаться с этим человеком? Неа. Нисколько.

Хотя это может показаться очень похожим на это, это означает лишь то, что ваши отношения меняются, и это нормально. Это совершенно естественно, и именно этот процесс изменений приводит нас к еще более тесной связи, если оба партнера открыты для этого.

Второй этап: неизбежный поворот (когда проявляется страх одного человека)

Так что же именно происходит, когда происходит ужасный, неизбежный «сдвиг»? Вы знаете одно.Нам кажется, что другой человек либо отдаляется, либо становится более контролирующим, наши сообщения «доброе утро, хорошего дня» стали менее частыми или прекратились, и мы чувствуем, что отдаляемся друг от друга.

Происходит большой сдвиг, когда наш уровень комфорта в конечном итоге выстраивается в отношениях, и мы немного теряем бдительность. Кажется, это идеальное время для того, чтобы проявиться наш страх. Это то, что произошло в моих отношениях.

Однажды мое послание «доброе утро, красавица» не появилось, на следующей неделе у моего парня были планы помимо того, чтобы проводить со мной часы в пятницу вечером, и наши разговоры немного сократились.Мои эмоциональные триггеры сошли с ума, и внезапно сработали мои прошлые страхи перед эмоциональным и физическим отказом.

Я больше не чувствовал себя эмоционально устойчивым, расслабленным или счастливым. Я все время был расстроен, я чувствовал беспокойство и меня использовали в своих интересах, и в моем уме был миллион причин, почему такое обращение было несправедливым.

Я чувствовала себя «сумасшедшей, нуждающейся девушкой», которой не нравилось, что ее партнер делает нормальные вещи. И я все время задавался вопросом, почему все изменилось.Я что-то сделал не так? Я ожидал слишком многого? Я вел себя совершенно неразумно или у меня просто слишком много багажа?

В большинстве случаев мы не осознаем, что происходит на самом деле; мы просто замечаем, что чувствуем по-другому. Мы можем подумать, что это потому, что поведение нашего партнера изменилось, но на самом деле происходит то, что наше прошлое перешло в эти новые отношения.

Наши прошлые страхи, боли и детские раны всплыли на поверхность для дальнейшего исцеления, и если мы не осознаем этого, наши новые, прекрасные, блаженные отношения начинают ощущаться так же, как и все остальные: разочаровывающие, удушающие, бросающие, не поддерживающие , ненадежный и нелюбящий.

Однако появление этого страха — естественный, необходимый шаг в любых отношениях, и нам нужно принять его, а не убегать от него. Это когда многие отношения заканчиваются, но этого не нужно, если оба партнера хотят остаться и развиваться на этом этапе.

Третья стадия: передача страха

После многих лет дискомфорта, духовной работы, консультирования, исцеления и чтения я понял, что мы должны сообщать о своем страхе, независимо от того, испытываем ли мы его первыми или тем, кто видит перемену и не знает почему.

Вы можете начать беседу, сказав что-то вроде: «Я почувствовал сдвиг в энергии наших отношений, и меня это беспокоит. Я даже нервничаю, когда говорю с вами об этом, потому что я не хочу давить на вас, но мне нужно сообщить, что со мной происходит. Можем мы поговорить об этом немного? »

Это может быть сложно, если мы не осознаем, что на самом деле происходит, но пусть этот сдвиг, это изменение, первое чувство сомнения станут вашим сигналом о том, что в наши отношения вошел страх.И знайте, что это нормально!

Каждый раз, когда я чувствовал себя расстроенным, мне приходилось заставлять себя говорить о своем страхе перед окончанием наших отношений, страхе быть брошенным и страхе, что мы никогда не сможем соединиться на глубоком уровне. В этих страхах нет ничего постыдного, и это не признак того, что отношения обречены.

Страх — это сообщение. Он просит, чтобы его выслушали, и это подарок, необходимый для нашего собственного роста. Когда мы разделяем наш страх и владеем этой частью нас, мы не виним другого человека.Мы не разделяем наших опасений по поводу того, что другой человек изменится или чтобы он исправил нас, мы просто позволяем нашим сердцам открыться.

Обладая своими вещами, мы заботимся о собственном исцелении, и это то, что не дает нашему прошлому разрушить отношения в будущем. Это то, как мы очищаем наши прошлые стереотипы и позволяем себе двигаться вперед по-новому и с пользой для здоровья с кем-то другим.

Самое приятное то, что мы видим, как наши партнеры справляются с этим. Наши отношения нуждаются в этом этапе и в этом переходе от легкого, чудесного блаженства, потому что без него наши связи никогда бы не выросли.

Если все время все просто, где же место для настоящей, глубокой близости? Как нам научиться по-настоящему поддерживать своих близких и самих себя, если мы никогда не испытываем боли, беспокойства, гнева или раздражения?

Мы не знаем, и именно поэтому, проведя годы с кем-то, мы можем чувствовать, что мы их не знаем. Если мы оставались закрытыми и изо всех сил старались, чтобы дела шли гладко, мы знаем только этот уровень. И правда в том, что есть более глубокие, богатые и интимные слои для нас как людей и наших отношений.

Как только вы открыли свое сердце и начали общение вокруг своего страха, в ваши отношения добавилась небольшая уязвимость, и у вашего партнера есть место, чтобы сделать то же самое. Вам есть куда расти вместе.

Никогда не рано начинать сообщать о своих страхах. Если мы ждем, пока проблема просто исчезнет, ​​мы, по сути, продолжаем цикл беспокойства, сомнений и напряжения, потому что наши действия, слова и энергия отражают нашу тревогу в отношениях.

Я открылась своему партнеру через две недели после начала свиданий по поводу моего беспокойства, страхов и панических мыслей о том, чтобы казаться нуждающимся и желать слишком многого. Я сказал ему, что боюсь оттолкнуть его.

Когда я открылся и взял на себя ответственность за свои чувства, это сблизило нас. Признание моего беспокойства, не ожидая, что он что-то изменит, сняло напряжение в наших отношениях, и я считаю, что именно поэтому мы все еще вместе сегодня.

Я ничего от него не требую; Я разделяю свои чувства, какими бы сильными они ни были, и тогда у него есть возможность принимать решения, основанные на этих знаниях, и выражать свои собственные чувства.

Оставайтесь на связи с собой и говорите свою правду — полную, беспорядочную, удивительную правду. Позвольте партнеру увидеть вас целиком, со всеми причудами и всем остальным, и наслаждайтесь тем, что вместе разрушаете ваши стены, кирпич за кирпичиком.

Заметили опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Понимание страха быть брошенным

Страх быть отвергнутым — сложное явление, которое может происходить из различных переживаний в процессе развития, включая потерю или травму. Этот страх изучался с разных точек зрения.

Теории, объясняющие, почему возникает страх быть брошенным, включают перерывы в нормальном развитии определенных когнитивных и эмоциональных способностей, проблемы с прошлыми отношениями и другие проблемные социальные и жизненные переживания.

Веривелл / Эмили Робертс

Хотя это не официальная фобия, страх быть оставленным, возможно, является одним из самых распространенных и самых разрушительных страхов из всех. Люди, которые боятся быть брошенными, могут иметь тенденцию демонстрировать поведение и образы мышления, которые влияют на их отношения.

В конечном итоге неадекватное преодоление этого страха может привести к тому, что отказ, которого они опасаются, станет реальностью. Следовательно, этот страх может быть разрушительным. Понимание страха быть оставленным — первый шаг к его разрешению.

Почему это происходит

Считается, что наше поведение и действия в текущих отношениях являются результатом старых страхов и усвоенных концепций, имевших место в детстве. Есть много теорий, которые пытаются понять страх быть брошенным.

Постоянство объекта

В теории объектных отношений, ответвлении фрейдистского анализа, «объект» в сознании — это либо человек, либо часть человека, либо что-то, что так или иначе символизирует одно или другое. Постоянство объекта — это концепция, согласно которой, даже когда мы не находимся в физическом присутствии этого человека, наше восприятие его фундаментально не меняется.

Это связано с идеей «постоянства объекта», впервые изученной психологом развития Жаном Пиаже.Младенцы узнают, что объекты продолжают существовать, даже если они не воспринимаются напрямую.

Постоянство объекта обычно развивается в возрасте до 3 лет. По мере того, как дети растут и взрослеют, периоды разлуки удлиняются и часто возникают из-за того, что ребенок, скажем, ходит в школу или проводит выходные в доме друга. Ребенок с хорошим постоянством объекта понимает, что время разлуки не портит важные отношения.

Постоянство объекта может быть нарушено травмирующими событиями.Смерть или развод — частые причины, но даже ситуации, которые кажутся относительно несущественными для взрослых, могут повлиять на развитие этого критического понимания.

Например, дети с родителями в армии, дети, родители которых мало проводят с ними времени, и дети с пренебрежительными родителями также могут быть подвержены риску прерванного постоянства объекта.

Архетипы и мифология

Мифология наполнена историями о брошенных или отвергнутых любовниках, в первую очередь о женщинах, которые полностью посвящают себя своим партнерам только для того, чтобы остаться позади, когда любовник уходит, чтобы завоевать мир.

Некоторые психологи, такие как Карл Юнг, утверждают, что эти мифы и легенды стали частью нашего коллективного бессознательного. На каком-то первичном уровне мы усвоили определенные архетипы и истории и сделали их частью нашего общего мировоззрения.

У каждого из нас есть свой личный миф — миф, который не разделяется с другими, но находится глубоко внутри нашей сущности. Согласно Юнгу, этот личный миф состоит из наших интерпретаций коллективного бессознательного через фильтры нашего собственного опыта.

С этой точки зрения, страх быть оставленным связан с этими универсальными мифами, но различается по степени тяжести в зависимости от наших личных воспоминаний.

Предыдущий опыт

К тому времени, как мы стали взрослыми, большинство из нас претерпело некоторые существенные изменения — смерть любимого человека, переезд друга, прекращение отношений, переход из средней школы в колледж, вступление в брак и отцовство. Хотя большинство из нас приспосабливаются к меняющимся обстоятельствам, нередко застревают где-нибудь в процессе горевания о том, что когда-то было.

Если вы пережили внезапное и травмирующее оставление, например потерю кого-то из-за насилия или трагедии, у вас может быть повышенный риск развития этого страха.

Признаки страха быть брошенным

Миллионы людей борются со страхом. Фактически, почти 10% людей в США страдают той или иной фобией. Когда дело доходит до отношений, поведение, возникающее из-за страха быть брошенным, потенциально может включать:

• Прикрепите быстро — даже к недоступным партнерам или отношениям
• Не удалось полностью принять обязательства и имел очень мало долгосрочных отношений
• Быстро переместите , чтобы не слишком сильно привязаться
• Цель , чтобы угодить
• Вовлечь в нежелательный секс (часто встречается у женщин)
• Оставайтесь в отношениях, какими бы нездоровыми они ни были
• Борьба с грубостью и придирчивостью
• Имеют трудности с эмоциональной близостью
• Чувствовать себя незащищенным и недостойным любви
• Найдите Трудно доверять людям
• Часто ли завидует всем, кого встречает
• Испытайте сильное чувство тревоги разлуки
• Есть чувство общей тревоги и депрессии
• Склонен к чрезмерному обдумыванию вещей и усердно работает над выяснением скрытого смысла
• сверхчувствительны к критике
• Сдерживают подавленный гнев и проблемы контроля
• Часто обвиняйте в самообвинении

Влияние на отношения

Страх быть брошенным очень индивидуален.Некоторые люди боятся только потерять романтического партнера. Другие боятся быть брошенными в других отношениях.

Чтобы лучше объяснить, как люди, которые боятся быть брошенными, могут ориентироваться в отношениях, вот пример того, как типичные отношения могут начинаться и развиваться. Этот пример особенно актуален для романтических отношений, но есть много общего и в близкой дружбе.

Знакомство с другом

В этот момент вы чувствуете себя в относительной безопасности.Вы еще не эмоционально привязаны к другому человеку. Таким образом, вы продолжаете жить своей жизнью, наслаждаясь временем с выбранным вами человеком.

Фаза медового месяца

Этот этап наступает, когда вы делаете выбор в пользу фиксации. Вы готовы не обращать внимания на возможные красные или желтые флаги, потому что вы так хорошо ладите. Вы начинаете проводить много времени с другим человеком; и ты всегда получаешь удовольствие. Вы начинаете чувствовать себя в безопасности.

Реальные отношения

Фаза медового месяца не может длиться вечно.Независимо от того, насколько хорошо два человека ладят, реальная жизнь всегда вмешивается. Люди болеют, у них возникают семейные проблемы, они начинают работать в трудные часы, беспокоятся о деньгах и им нужно время, чтобы сделать что-то.

Хотя это очень нормальный и позитивный шаг в отношениях, он может напугать тех, кто боится быть брошенным, и которые могут рассматривать это как знак того, что другой человек отдаляется. Если у вас есть этот страх, вы, вероятно, боретесь с собой и очень стараетесь не выражать свои беспокойства из-за страха показаться навязчивым.

Легкость

Люди люди. У них на уме есть настроения и разные вещи. Независимо от того, насколько они заботятся о ком-то еще, нельзя и не следует ожидать, что этот человек всегда будет в центре их внимания.

Кажущееся несоблюдение неизбежно произойдет после того, как период медового месяца закончился. Это часто принимает форму неотвеченного текстового сообщения, неотвеченного телефонного звонка или просьбы провести несколько дней в одиночестве.

Реакция

Для тех, кто боится быть брошенным, это поворотный момент.Если у вас есть этот страх, вы, вероятно, полностью убеждены, что такое пренебрежение является признаком того, что ваш партнер больше не любит вас. То, что происходит дальше, почти полностью определяется страхом быть брошенным, его серьезностью и предпочтительным стилем выживания больного.

Некоторые люди справляются с этим, становясь навязчивыми и требовательными, настаивая на том, чтобы партнер доказывал им любовь, прыгая через обручи. Другие убегают, отвергая своих партнеров, прежде чем они будут отвергнуты. Тем не менее, другие считают, что это пренебрежение — их вина, и пытаются превратиться в «идеального партнера» в стремлении удержать другого человека от ухода.

На самом деле, это, скорее всего, вовсе не мелочь. Проще говоря, иногда люди просто делают то, чего не понимают их партнеры.

В здоровых отношениях партнер может распознать ситуацию такой, какая она есть — нормальная реакция, которая мало или не имеет ничего общего с отношениями. Или они могут быть расстроены этим, но ответят на это либо спокойным разговором, либо коротким аргументом. В любом случае, даже одно кажущееся пренебрежение не станет доминирующим влиянием на чувства партнера.

Точка зрения партнера

С точки зрения вашего партнера, ваш внезапный сдвиг личности, кажется, исходит не из левого поля зрения. Если ваш партнер не страдает страхом быть покинутым, он, вероятно, не имеет ни малейшего представления о том, почему его ранее уверенный и непринужденный партнер внезапно ведет себя цепко и требовательно, удушает его вниманием или вовсе отстраняется.

Подобно фобиям, невозможно просто поговорить или рассудить кого-то из страха быть брошенным.Независимо от того, сколько раз ваш партнер пытается вас успокоить, этого будет недостаточно. В конце концов, ваши модели поведения и безутешные реакции могут оттолкнуть вашего партнера, что приведет к самому выводу, которого вы больше всего боитесь.

Стратегии преодоления

Если ваш страх умеренный и хорошо контролируемый, вы сможете справиться с ним, просто узнав о своих склонностях и изучив новые стратегии поведения. Однако для большинства людей страх быть оставленным коренится в глубоко укоренившихся проблемах, которые трудно разгадать в одиночку.

Хотя лечение самого страха имеет решающее значение, также важно развивать чувство принадлежности. Вместо того, чтобы сосредотачивать всю свою энергию и преданность на одном партнере, сосредоточьтесь на построении сообщества. Ни один человек не может решить все наши проблемы или удовлетворить все наши потребности. Но сплоченная группа из нескольких близких друзей может сыграть важную роль в нашей жизни.

Многие люди, опасающиеся быть брошенными, заявляют, что никогда не чувствовали себя так, будто у них было «племя» или «стая», когда они росли.По каким-то причинам они всегда чувствовали себя «другими» или оторванными от окружающих. Но хорошая новость в том, что никогда не поздно.

Каким бы ни был ваш нынешний жизненный этап, важно окружать себя единомышленниками. Составьте список ваших текущих увлечений, увлечений и мечтаний. Затем найдите тех, кто разделяет ваши интересы.

Хотя верно то, что не каждый, кто разделяет интересы, станет близким другом, хобби и мечты — отличная ступенька на пути к созданию прочной сети поддержки.Работа над своими увлечениями также помогает укрепить уверенность в себе и веру в то, что вы достаточно сильны, чтобы справиться с любыми жизненными трудностями.

Будьте теми изменениями, которые вы хотите видеть в своих отношениях

Бен и Алисия оба ждут, пока другой человек переоденется. Я постоянно это вижу в своей частной практике.

«Я много лет был несчастен», — жалуется Бен. «Я попросил Алисию дать мне место, но, похоже, что-то не меняется. Такое ощущение, что я не могу дышать.”

«Каждые выходные у Бена есть друзья, — размышляет Алисия. «Он не принимает во внимание мои потребности, и я чувствую себя такой одинокой».

Если вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, начните с принятия его такими, какие они есть. В книге «Семь принципов работы брака » доктор Джон Готтман говорит: «Люди могут измениться, только если они чувствуют, что их любят и принимают такими, какие они есть. Когда люди чувствуют, что их критикуют, не любят или недооценивают, они не могут измениться. Вместо этого они чувствуют себя осажденными и окапываются, чтобы защитить себя.”

Вместо того, чтобы критиковать партнера, напомните себе обо всем, что вы в нем цените, и поделитесь с ним этим. Будьте искренне заинтересованы в том, чтобы узнать, почему они видят или делают что-то не так, как вы, и будьте готовы уважать и даже отмечать то, что делает каждого из вас уникальным.

Конечно, есть некоторые вещи, которые никогда не следует терпеть в отношениях, например, жестокое обращение, зависимость или неверность. К такому поведению следует обращаться с любовью и напрямую с помощью профессионала.Даже в этих случаях можно принять человека, даже если вы не принимаете его поведение.

Уязвимость и близость идут рука об руку

Бен и Алисия не понимают, что на самом деле они не спорят о количестве времени, которое они проводят вместе. Основная проблема в их браке заключается в том, что ни один из партнеров не может выражать свои потребности без обвинений.

Они никогда не обсуждали, что одно время и время вместе значат для каждого из них. Говоря об этом в моем офисе, Бен наконец понял, что Алисия боится остаться одной.Его понимание побудило его выкроить время, чтобы проводить вместе выходные.

Пары, ищущие более глубокую эмоциональную связь, должны понимать, что уязвимость и близость идут рука об руку. Другими словами, близость возможна только тогда, когда партнеры достаточно уязвимы, чтобы делиться своими сокровенными надеждами, страхами и мечтами без осуждения.

Изменения начинаются с вас

Вы тратите больше времени на то, чтобы сомневаться в словах или действиях партнера, чем на изучении своих собственных? Обвинять партнера в данный момент может быть приятно, но это опасно, потому что может привести к гневу и негодованию.

Конфликт — это не плохо в отношениях. Наблюдая за тысячами пар в своей лаборатории на протяжении более 40 лет, доктор Готтман обнаружил простую истину: все пары спорят. Разница между парами, которые остаются вместе, и парами, которые разводятся, заключается в том, как они восстанавливаются после конфликта. Мастера взаимоотношений берут на себя ответственность за свою роль в проблеме и меняют собственное поведение.

Доктор Готтман объясняет: «Пары, которые не залечивают эти раны, в конечном итоге получают гнойные раны, которые увеличиваются день ото дня, месяца и года, пока они, наконец, не разлучают пару.Ремонт абсолютно необходим в любых отношениях, особенно в интимных ».

Вот четыре вещи, которые вы можете сделать вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, которые могут изменить ваши отношения к лучшему.

1. Будьте лучшим партнером
Многие люди остаются в плохих отношениях из-за желания сменить партнера. В «Правилах брака » доктор Харриет Лернер пишет: «Если вы не измените свою роль в застрявшем образце, никаких изменений не произойдет.Изменения происходят снизу вверх: то есть от человека, который больше всего страдает, или у кого меньше всего власти, или кто потерял или скомпрометировал слишком много в отношениях ».

2. Сосредоточьтесь на текущих проблемах
Когда вы сосредотачиваетесь на смене партнера, вы упускаете возможность поработать вместе, чтобы найти решение. Вы больше не в одной команде. Вместо этого сосредоточьтесь на насущных проблемах, чтобы удовлетворить ваши потребности.

Гнев обычно является симптомом скрытой боли, страха и разочарования, поэтому говорите в I-формулировках и сосредоточьтесь на выражении своих чувств уязвимым образом, который приглашает вашего партнера понять вашу боль, а не отталкивает их.

3. Возьмите на себя ответственность
Мы несем ответственность за то, что наши слова и действия вызывают у нашего партнера. Извинитесь перед партнером, взяв на себя ответственность за проблему, даже небольшую часть, и это подтвердит их чувства, будет способствовать прощению и позволит вам обоим двигаться дальше.

4. Жалуйтесь без обвинений
В статье Почему браки преуспевают или терпят поражение доктор Готтман объясняет, что критика вашего партнера — это одно из четырех всадников, предсказывающих развод.Это отличается от предложения критики или высказывания жалобы. Критика атакует суть характера человека, в то время как жалоба фокусируется на конкретном поведении.

Успешные пары не забывают давать друг другу преимущество в сомнениях и считают, что они оба делают все, что в их силах. В книге The Science of Trust доктор Готтман советует парам говорить о своих чувствах с точки зрения положительной потребности, а не того, в чем они не нуждаются. Будучи хорошими друзьями, вы можете построить здоровую связь, которая поможет вам вместе исправлять сложные моменты и преодолевать их.

Говорят, что вы хотите, чтобы мир изменился. Ганди советует нам: «Если бы мы могли изменить себя, тенденции в мире также изменились бы. Как человек меняет свою природу, так меняется и отношение к нему в мире ». Я считаю, что это верно и в отношении отношений.

Вместо того, чтобы пытаться изменить своего партнера, станьте тем изменением, которое вы хотите видеть в своих отношениях.

---

The Marriage Minute — это новый информационный бюллетень по электронной почте от Института Готтмана, который улучшит ваш брак за 60 секунд или меньше.Более 40 лет исследований с тысячами пар подтвердили простой факт: мелочи часто могут со временем привести к большим изменениям. Есть минутка? Зарегистрируйтесь ниже.

---

Почему вы так боитесь перемен (и что вы можете с этим сделать)

Перемены пугают нас — возможно, даже больше, чем публичные выступления, но это своего рода аморфная проблема, о которой мы не задумываемся, потому что она проявляется сам тонко во многих отношениях. Независимо от того, начинаются ли отношения или заканчиваются, переезжаете ли вы, получаете новую работу или потеряли любимого человека, изменение — хорошее или плохое — вызывает стресс.Вот как это работает и как с этим справиться, не теряя рассудка.

«Изменение» — широкий термин, который может применяться ко многим вещам. Возможно, вы просто переезжаете в новый дом или начинаете новую работу, или в семье происходит что-то ужасное, например, смерть. Эти события могут показаться черно-белыми и не обязательно похожими, но все они требуют корректировки вашего образа жизни изо дня в день. Эти изменения вызывают стресс, даже если они положительные. И наоборот, отрицательные изменения могут дать положительные результаты.Никогда не знаешь, что именно получишь, что часто пугает нас. Чтобы хорошо справиться с изменениями, вместо того, чтобы терять рассудок, требуется только корректировка вашего мировоззрения и небольшое свидетельство того, что вы пережили различные обстоятельства. В этом посте мы рассмотрим, почему ваш мозг сопротивляется изменениям и как на самом деле можно изменить это.

Что такое изменение?

В моей жизни произошли довольно большие изменения, но я не профессионал. Чтобы определить проблему изменения и найти лучшие методы преодоления, я проконсультировался с семейным и семейным терапевтом Роджером С.Gil:

Для наших целей давайте определим изменение как «изменение среды, ситуации или физического / психического состояния человека, которое приводит к возникновению обстоятельств, которые бросают вызов их существующим парадигмам». Наше определение подразумевает, что люди склонны определять, как должен работать их мир. Когда в нашем личном мире или с нашим собственным существом происходит что-то несовместимое с тем, каким, по нашему мнению, должен быть мир, мы сталкиваемся с изменениями.

Изменения в нашей повседневной жизни проявляются во многих формах.Каждый испытывает боль молодого возраста в период полового созревания, а затем боль старости из-за неизбежных медицинских проблем. Мы женимся, заканчиваем школу, несколько раз меняем профессию, переезжаем по стране, попадаем в ужасные аварии, теряем родителей, открываем для себя любимые хобби, о которых никогда не знали, а иногда даже реализуем наши мечты. Несмотря на то, что мы можем приписать многим из этих широких примеров эмоции по умолчанию (например, радость, грусть), Роджер отмечает, что событие — не единственное, что влияет на то, как мы обрабатываем как «хорошие», так и «плохие» изменения:

Важно помнить, что существует континуум между «положительным» и «отрицательным», поэтому не все изменения легко классифицировать как хорошие или плохие.Фактически, другие психологические факторы (такие как темперамент, настроение и глобальный IQ) могут влиять на то, как человек кодирует изменения в континууме положительно-отрицательного.

Вдобавок ко всему, само событие часто не влияет на то, испытываем ли мы стресс. Если что-то изменится, хорошее или плохое, результатом, вероятно, станет стресс:

Каждый раз, когда мы сталкиваемся с событием, несовместимым с нашими основными убеждениями, мы, вероятно, будем испытывать некоторый уровень стресса. Фактически, давно используемым психометрическим средством измерения стресса является Шкала стресса Холмса и Рэя.Большинство пунктов этой шкалы представляют собой изменения в жизни человека, которые, как известно, приводят к некоторому стрессу. Интересно то, что многие из предметов также представляют «хорошие» вещи, такие как свидания, свадьба или отпуск. Другими словами, даже хорошие перемены вызывают стресс.

Пытаясь понять, как изменения влияют на нас, нам в основном нужно смотреть на три вещи: 1) саму ситуацию, 2) наше настроение / темперамент и 3) то, как другие могут влиять на нас. Помните об этих ключевых факторах, когда мы обсуждаем, как наш мозг справляется с изменениями, а затем, что мы можем сделать, чтобы преодолеть проблемы.

Почему перемены так сложны

Наш мозг ожидает, что некоторые вещи останутся прежними

Теоретически изменения должны быть простыми. Когда вы идете по улице, скажите, что вы пришли на стройку и вам нужно изменить свой путь. Сканируя местность, вы сможете найти объезд и следовать по нему, чтобы добраться туда, куда хотите. По сути, эта ситуация не должна вызывать стресса, но наш мозг обладает рядом особых причуд, которые заставляют нас видеть вещи по-другому. Поскольку раньше мы шли обычным путем, мы не волнуемся, что он приведет нас туда, куда мы хотим.Когда мы сталкиваемся с препятствием, информация, которой мы доверяли, внезапно перестает существовать. Куда ведет другая дорога? Как много времени это займет? Это опасно? То, чего мы не знаем, пугает нас, а изменения создают множество вещей, которых мы не знаем. В результате мы склонны действовать довольно иррационально, пытаясь предотвратить изменения, часто даже не осознавая этого, и делаем нашу жизнь излишне проблематичной.

Хотя мы часто опасаемся перемен, когда уже существующая информация нас не подводит, уровень стресса может сильно варьироваться.Роджер объясняет:

И природа, и воспитание будут влиять на то, как мы формируем наши основные убеждения о том, как устроен мир, и наши роли в наших соответствующих мирах. Когда мы воспринимаем мир или самих себя определенным образом в течение длительного периода времени, мы развиваем основные убеждения, которые составляют нашу парадигму того, какой должна быть жизнь. Переживания, которые мы получаем в детстве, как правило, являются наиболее продолжительными и влиятельными, потому что они представляют собой прототипы переживаний, с которыми будут сравниваться будущие переживания, и которые, вероятно, будут играть ключевую роль в развитии нашего мировоззрения / парадигмы для жизни.Поскольку наш мозг все еще развивается, детский опыт имеет больше шансов повлиять на то, как будут развиваться нейронные связи в будущем. Хорошие или плохие дети, как правило, лучше приспосабливаются к изменениям, поскольку им не приходится преодолевать столько «унаследованного материала», когда они сталкиваются с изменениями (т.е. их мировоззрение / жизненные парадигмы все еще развиваются). По мере того как мы стареем и наш мозг становится менее пластичным, мы сталкиваемся с большими трудностями при обработке изменений, потому что наши парадигмы более укоренились.

Чем раньше вы чему-то научились, тем сложнее это изменить.«Нельзя научить старую собаку новым трюкам» — это не зря поговорка.

Мы ищем таких, как мы, чтобы избежать изменений

Поскольку новая информация беспокоит наш мозг, мы склонны находить друзей и создавать группы, которые укрепляют наши убеждения — независимо от того, верны они или нет. Когда многие люди соглашаются, легко игнорировать мнение других перед лицом неоспоримой логики. Это происходит из-за явления, известного как иллюзия асимметричного понимания. Дэвид Макрейни, автор блога и книги о самообмане «Ты не такой умный», объясняет:

Иллюзия асимметричного понимания создает впечатление, будто вы знаете всех остальных намного лучше, чем они знают вас, и не только это. но вы знаете их лучше, чем они сами.Вы так же верите в группы, в которых вы состоите. В целом ваша группа понимает посторонних лучше, чем посторонние понимают вашу группу, и вы понимаете группу лучше, чем ее участники знают группу, к которой они принадлежат.

Это прекрасное явление дает вам повод сбрасывать со счетов противоречивую информацию как предвзятость и придерживаться того, что вы знаете. По сути, вы атакуете возможность перемен, потому что думаете, что знаете лучше всех и имеете друзей, которые вас поддержат.

Мы ненавидим чувствовать, что зря потратили время и усилия

Иногда изменения сопряжены со значительными потерями, и наш мозг ненавидит потерю . Когда мы эмоционально вкладываем себя во что-либо, становится труднее измениться, потому что мы не хотим терять все время и усилия, которые мы уже приложили. В результате нам трудно отказаться от проекта, который, как мы знаем, в глубине души провалится. Мы также изо всех сил пытаемся положить конец обреченным отношениям, потому что ужасно воспринимаем все напрасно.На самом деле время не теряется зря, но нашему мозгу нравится воспринимать все время как потерю, а не как часть неизбежного вывода. Если вы когда-нибудь играли в Farmville и изо всех сил пытались остановиться, вы точно знаете, каково это.

Исследование (PDF) психологов Дэниела Канемана и Амоса Тверски показало, что стремление нашего мозга к неприятию потерь почти всегда меняло наш выбор, даже когда наш другой выбор был идентичным. Дэвид Макрейни объясняет исследование:

Представьте, что над вами приближается апокалипсис.При попытке вылечить облысение по мужскому типу была вызвана какая-то ужасная болезнь. Численность населения сократилась до 600 человек. Каждый может умереть без посторонней помощи. Как один из последних выживших, вы встретите ученого, который считает, что нашел лекарство, но не уверен. У него две версии, и он не может выбирать между ними. Его научные оценки точны, но он оставляет выбор за вами. Cure A гарантированно спасет ровно 200 человек. Cure B имеет 1/3 вероятность спасти 600, но 2/3 вероятность никого не спасти.Судьба волос и будущих поколений в ваших руках. Что вы выберете? Хорошо, отметьте свой ответ и давайте переосмыслим сценарий. То же самое, все умрут без лекарства, но на этот раз, если вы воспользуетесь Cure C, наверняка умрут ровно 400 человек. Cure D имеет 1/3 вероятность никого не убить, но 2/3 вероятность убить 600. Какое?

Большинство людей выбрали Cure A в первом сценарии и Cure D во втором, но обе представленные ситуации были фактически одинаковыми с разным фреймом.Результаты показали, как быстро мы переходим к варианту, который сводит к минимуму потери — варианту с наименее воспринимаемыми изменениями. Поскольку мы категорически против подстрекательства к изменениям, логика может улетучиться.

Как лучше справиться с изменениями

Справиться с изменениями не так уж и сложно. Вы не можете изменить то, как работает ваш мозг, но можете использовать его причуды в своих интересах. По сути, вашему мозгу нравится информация, которую он знает и понимает, и не нравится то, чего он не знает. Если ваш мозг претерпевает достаточно изменений разными способами, это позволит вам действовать с пониманием того, что изменения — это то, что вы можете выжить и даже получить от них пользу.Вы не будете так сильно его бояться, потому что информация, хранящаяся в вашей голове, свидетельствует о том, что страх не нужен. Конечно, легче сказать, чем сделать.

Примите неизбежность изменений и вытекающий из них стресс

Роджер предлагает несколько методов, чтобы научиться справляться с изменяющимися обстоятельствами и лучше справляться с ними. Для начала вы должны признать, что стресс — это неизбежная часть процесса:

Переписать собственный «исходный код» должно быть сложно.Со временем будет все труднее переписывать, но если вы этого не сделаете, у вас в конечном итоге останется кучка бесполезного кода, который не может работать на текущих платформах. Позвольте себе почувствовать связанный с изменениями дистресс и все связанные с ним эмоции. Это отстой, но если вы не позволите себе справиться с этими эмоциями, это помешает вам двигаться вперед. Если вы их не обработаете, вам придется изолировать себя от всего, что представляет собой «огорчающие» изменения, просто чтобы иметь возможность функционировать.

Думайте об изменениях, как об обновлении программного обеспечения

Роджер предлагает взглянуть на нашу жизнь как на операционную систему с названиями программ. По мере того как мир меняется и наша операционная система развивается, приложения, которые раньше работали, могут больше не работать. В результате их необходимо обновить с помощью нового кода, чтобы они могли функционировать в изменившейся среде. События в нашей жизни могут показаться не такими простыми, как несколько новых функций в Photoshop, но принципы остаются прежними. Обработка изменений в информации, которую мы используем каждый день, требует работы.Мы настроены сопротивляться этому, но в долгосрочной перспективе нам будет лучше, если мы этого не сделаем.

Позвольте себе волноваться, но всегда думайте о преимуществах

Позвольте себе нервничать в свободное время, а затем найдите способы двигаться вперед позитивно:

Это самая сложная вещь, о которой нужно помнить и применять на практике, потому что психологический стресс, вызванный некоторыми изменениями, может сделать оптимистичный взгляд на вещи невыполнимой задачей. Это нормально.Плачьте, пинайте и кричите все, что вам нужно; затем начните искать способы сделать вашу новую ситуацию более комфортной и приятной. Зацикливание на том, что было потеряно в результате изменений, помешает нам испытать то хорошее, что могут принести нам новые обстоятельства. В случае потери любимого человека получение наилучшего из настоящего будет означать преодоление нашей эмоциональной боли и работу над развитием мировоззрения, которое позволит возродить надежду на будущее и возможность счастья.

После достаточной регулярной практики управление изменениями не будет ощущаться таким страшным бременем. Переключение передач редко бывает легким, но этого не должно быть. С практикой вы поправитесь, и вам не будет казаться, что вы попадаете под бомбу стресса каждый раз, когда ваша жизнь принимает другой поворот. Единственный способ избавиться от страха и стресса — это успокоить вас в объятиях неизвестного.

Большое спасибо Роджеру С. Гилу, M.A.