Мужчина манипулирует игнором: Мужская манипуляция молчанием и игнором — как себя вести?

Содержание

Манипуляция молчанием и игнором как себя вести ~ Психолог и Я

С манипуляцией мы сталкиваемся постоянно, во всех сферах нашей жизни. Способов манипуляции масса. Мы их используем сами, а так же их используют на нас.

Моя цель не научить вас искусно манипулировать людьми (хотя часть материала моих статей можно использоваться и для этого), а научиться распознавать искреннее отношение людей. Ведь предупрежден — значит вооружен.

Сегодня речь пойдет о манипуляции молчанием. Это очень неприятный способ манипуляции, так как сложно понять, что у человека на уме.

Манипулятор, предъявив вам свое требование или желание и не получив сразу одобрения, просто молчит. Не кричит, не доказывает, что его мнение и желание единственно верное и самое нужное, а просто молчит. При этом он может всем своим видом показывать, что он расстроен, а так же может игнорировать и не замечать вас.

Этим они стараются подчеркнуть важность своего нерешенного вопроса. Молчанием они пытаются вызвать у вас чувство вины.

Как и во всех видах манипуляции не стоит идти у этого человека на поводу. Ибо если хотя бы раз такая манипуляция будет успешна, человек будет прибегать к ней снова и снова, отравляя вашу жизнь.

Вести себя с таким манипулятором после того, как он демонстративно начал молчать, лучше как обычно, как будто всё хорошо и ничего не произошло. Можно сделать вид, что вы и не заметили его молчания. Но не рекомендуется первым нарушать молчание без необходимости, и ни в коем случае не нужно пытаться разговорить этого человека. Дождитесь, он сам нарушит молчание. Вечно дуться он не сможет в любом случае.

После того, как молчание нарушено, вы можете обсудить ситуацию с человеком. Но если вы не хотите выполнять его просьбу или требование — стойте на своем. Приведите ему разумные аргументы отказа, этого вполне достаточно.

Впереди вас ждет еще масса интересной и полезной информации, поэтому рекомендую подписаться на канал, чтобы не потерять его и не пропустить ничего интересного.

Искренне люблю каждого подписчика и радуюсь каждому комментарию!

Если вам понравилось, жмите палец вверх и делитесь в друзьями в соц сетях.

Если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, то против вас применяют манипуляцию. Психолог Павел Евлахов о манипулировании молчанием.

Народная мудрость давно заметила, что только действительно умные люди умеют сдерживать себя и не говорить всё, что только что пришло им в голову, понимая, что иногда лучше промолчать и в любом случае лучше вначале обдумать то, что ты собираешься сказать. Отсюда поговорка, что

«слово — серебро, а молчание — золото».

Манипуляция «не давать ответа» или манипуляция молчанием

Как замечает Уильям Шекспир, «где мало слов — там вес они имеют». А великий театральный режиссёр Станиславский в своё время заметил, какое колоссальное влияние на зрителя и слушателя оказывает вовремя сделанная пауза. «МХАТовска пауза» стала знаменитой на весь мир и в настоящее время является классикой театрального искусства. Но что такое эта самая «МХАТовская пауза»? — «Всего лишь» своевременное молчание.

Молчание может быть использовано далеко не только в театре или публичных выступлениях. Наверное, почти все по своему детскому опыту знают, как выбешивало родителей, учителей или воспитателей, когда мы молчали в ответ на их претензии. Помните такое? А ведь это вызывало у нас недоумение, поскольку мы ведь молчали не намеренно, не чтобы их позлить, а просто потому, что не знали что сказать. А почему они, кстати, злились?

Между прочим и во взрослой жизни такое встречается на каждом шагу: у людей без каких либо исключений возникает или довольно сильное раздражение, если их игнорируют в ответ на их обращения, или же гнетущая эмоция тревоги. Именно поэтому, если Вы никак не отвечаете на хамство в Ваш адрес, делая вид, что обидчик для Вас — пустое место и не более, Вы тем самым даёте один из самых болезненных для обидчика ответов на грубость в Ваш адрес.

Дело в том, что наша психика так устроена, что если мы задали кому-то вопрос или же обратились к кому-то (например, просто поздоровались), но не получили ответа, а точнее — получили в ответ молчание, наш мозг автоматически идентифицирует эту ситуацию как опасную, поскольку возникает неопределённость, а на зафиксированную неопределённость человеческая психика всегда реагирует или эмоцией тревоги, или эмоцией гнева.

То есть, при манипуляцией молчанием, расчёт как раз и делается на возникновение у жертвы эмоции тревоги или раздражения.

Манипулятор обычно намеренно не отвечает обращения или вопросы жертвы, делает вид, что не замечает жертву. И именно в этом и состоит манипуляция молчанием.

Цель манипулятора при этом может быть:

а) просто помучить жертву (ей же плохо, когда она сидит в состоянии тревоги или бесится в бессильной ярости, например, наказать таким вот образом свою жертву).

Во-первых, можно наказать молчанием (игнорированием) тех, кто позволял себе резкости в Ваш адрес. Наверное, большинство знает формулу «всё — этого человека для меня больше не существует» («руки я ему больше не подам»).

Во-вторых, это прекрасно знают те, кто любит обижаться и их жертвы. «Я с тобой больше не разговариваю» означает именно эту манипуляцию. Это значит, что при обращении жертвы к манипулятору, жертву будут игнорировать, делая вид, что не замечают ни её вопросов, ни её приветствий, ни других её обращений.

б) добиться того, чтобы жертва пошла манипулятору на уступки, измученная тревогой.

Об этом я уже написал выше, когда упомянул формулу «я с тобой больше не разговариваю». Обычно путём манипуляции молчанием (игнорированием) манипулятор добивается от жертвы нужных ему уступок.

в) добиться, чтобы жертва, взбешённая тем, что её игнорируют, наделала компрометирующих её поступков: например, наговорила разных гадостей: ведь как ароматом роз всегда пахнет от руки, которая их дарит, так и «скверный запах» стойко ассоциируется с тем, кто позволяет себе хамские высказывания в чужой адрес.

Как там было у Игоря Губермана:

Мне моя брезгливость дорога,
Мной руководящая давно:
Даже чтобы плюнуть во врага,
Я не набираю в рот говно.

Губерман, вероятно, знает закон психологии, что тот, кто сыпет оскорблениями или хамством, всегда благодаря этому, как правило, выглядит намного хуже того, кого он пытается обесценить или оскорбить. Запачкать другого может и не получиться, но пытаясь это сделать себя запачкаешь почти всегда.

г) продемонстрировать окружающим, что именно манипулятор тут доминирует в ситуации, показать всем, что он тут главный.

Ведь если кто-то может позволить себе роскошь игнорировать тех, кто к нему обращается, бессознательно такого все воспринимают как человека с более сильной позицией.

(Исключение — это судебное разбирательство: в силу закона те, кто себя не защищают в суде, как правило (но тоже не всегда), признаются судом имеющими более слабую позицию.)

То есть каждый раз, если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные Вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, отметьте себе, что против Вас применяют манипуляцию «не давать ответа». Тем самым Вы превратите для себя ситуацию из неопределённой в определённую. А это, в свою очередь, позволит Вам избавиться от эмоций тревоги и (или) бессильной ярости, ведь обе эти чудные эмоции возникают в подобных ситуациях именно в силу ощущения неопределённости.

Если Вы чётко проговорили себе, скажем, что-то типа «Ааа, понятно — это он так манипулирует, это у него цель такая — своим молчанием в ответ на моё обращение вызвать у меня тревогу или чтобы я бессильно бесился», то почти всегда все Ваши негативные эмоции тут же исчезнут.

Впрочем, могут и не исчезнуть, если, к примеру, у Вас есть не замечаемые Вами скрытые невротические идеи величия («Я такой человек, что никто не смеет меня игнорировать!», «Я такой человек, что никто не имеет права молчать, когда я к нему обращаюсь!», «Я такой человек, что никто не имеет права пытаться мной манипулировать!» и т. п.), но это — уже совсем другая история.опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

У вас бывало так, что, когда в беседе с кем-то возникала пауза, молчание, которое еще называют неловким, вам непременно хотелось чем-то заполнить? Вы судорожно подбирали слова в голове, ничего подходящего не находилось, и тогда вы заводили разговор о погоде, о вазе, стоящей на слишком тонкой ножке, о домашних животных — словом, о чем угодно, лишь бы не молчать?

Почему молчание неловко?

Когда в воздухе повисает молчание, большинству людей действительно становится неловко. Неловко от мысли, что собеседнику так же неловко, как и вам, и вот вы уже чувствуете вину за эту чужую неловкость, а вслед за этим — тревогу и судорожно подбираете тему для разговора.

Да, людям действительно очень непросто переносить чужое молчание. На тренингах для психологов часто проводят такую игру: участники разговора садятся друг напротив друга и молчат… Отслеживая, что происходит с каждым из них. Нащупывая свой уровень дискомфорта.

Мы это делаем сознательно, так как молчание порой — действительно золото. Выдержав паузу чуть дольше обычного, собеседник может открыться намного глубже, чем если перебивать его, задавая вопросы, едва услышав паузу в словах. Мы «регулируем» этот уровень дискомфорта на пользу своего клиента.

Молчание как манипуляция

В быту все происходит совсем по-другому. В быту молчание используется в основном как наказание либо как способ манипулировать.

Ко мне приходят семейные пары, которые способны хранить молчание неделями. Родители, которые молчанием наказывают своих детей. Дети, которые молчанием протестуют против, как им кажется, всеобщей несправедливости.

Делается это сознательно и тоже на пользу — но только не своему собеседнику, а себе. Ведь молчание порой вызывает столько напряжения, что превращается в настоящую пытку…

Если вы замечаете, что в воздухе витает какое-то напряжение, если пытаетесь прояснить ситуацию, задаете своему партнеру уточняющие вопросы: «Что происходит? Что-то не так? Ты хочешь мне о чем-то сказать?» — а вам в ответ молчат, скорее всего, вами пытаются грубо манипулировать.

Вы написали сообщение, на которое отвечают через несколько дней? Вас игнорируют, после продолжая вести себя как ни в чем не бывало? Вам ничего не объясняют, давая понять, что «не так» что-то исключительно с вами?

Это больно принимать, но такое молчание — это игнорирование, что смело можно отнести к одному из видов психологического насилия.

Подобное насилие, или газлайтинг, как его называют, — довольно опасное явление. Так как человека вроде бы не оскорбляют, не бьют, не лишают еды и воды, ничего ему не предъявляют, но ему при этом настолько дискомфортно, что с губ уже срываются слова: «Сделай хоть что-то, только не молчи!»

Но так как открытой агрессии нет, то и защищаться от молчания вроде бы нелепо. И поэтому, несмотря на дискомфорт, тот, кого игнорируют, не видит повода для выяснения отношений. А дискомфортно именно из-за состояния неопределенности («Что происходит?»), из-за чувства вины («Что мне сделать, чтобы это прекратилось?») и из-за тревожности, которая усиливается с каждой минутой молчания…

Как преодолеть молчание?

Что делать, если вы узнали себя в описании человека, который привык наказывать других молчанием?

Вспомнить свое детство. Вероятно, именно так ваши родители обходились с вами. Вы усвоили эту модель поведения и теперь транслируете ее в своей взрослой жизни. Попробуйте вместо молчания говорить, прояснять.

Если ваш собеседник не обладает телепатическими возможностями, он вполне может и не понимать, за что вы на него молчите. Да, это сперва довольно сложно, но вы попробуйте! И вы увидите, сколько времени вы тратите напрасно, как быстро может разрешиться конфликт и как мало порой нужно, чтобы понять друг друга.

Если вы узнали себя в лице того, кого «наказывают»…

Перестаньте оправдываться. Это то, чего от вас ждут! Ведите себя как ни в чем не бывало. Если игнорирование переходит все ваши границы нормы, скажите об этом. О том, что вам так неприятно, некомфортно, больно, тревожно. Если вы не можете прояснить ситуацию, проясните хотя бы свои чувства по отношению к ней. Это уже снимет часть напряжения, и вы почувствуете себя значительно лучше.

Вы замечали, что люди, которые в детстве подвергались насилию – физическому или вербальному – частенько считают такое поведение нормой? Подумаешь, треснуть ребенка по голове или как следует на него наорать, он это заслужил! Поплачет и перестанет. Только недавно до общества донесли мысль, что синяки и побои – не выход. Кто сказал, что насилие в семье обязательно должно быть физическим или вербальным? Есть наказание куда более изощренное и болезненное — игнорировать партнера, пока у него из глаз не посыпятся искры. Молчание — самое страшное наказание.

Оно не оставляет шрамов, а значит, родителей не в чем упрекнуть. Кормили, одевали, выучили? И молодцы. Пускай недолюбили, игнорировали духовные потребности, посягали на психологические границы ребенка – этого никто не докажет. И только сами дети, становясь взрослыми, понимают, какой багаж проблем они получили. Впоследствии им сложнее заводить отношения, строить семью… они слишком уязвимы для окружающих, чувствительны, нестабильны. А еще манипуляция молчанием приводит к тому, что люди не умеют доверять партнеру, их внутренний стержень подорван, и вина за это лежит на родителях.

Манипуляция молчанием в отношениях

«Как только я получала тройку или показывала себя не в лучшем свете – родители прекращали со мной говорить. Они были тихими и скромными людьми, никогда не поднимали на меня руку, просто молчали неделями. Я сотню раз просила у них прощения, плакала, злилась – ничего не работало. Потом я смирилась. Просто знала, что разочаровала их и чувствовала себя предательницей…»

«Моя мать была женщиной с крутым нравом, могла обидеться из-за ерунды и тут же надуть губы, игнорируя мое присутствие. Мне становилось не по себе в такие моменты, я боялся, что она меня разлюбит. Приходилось всячески ее задабривать, ходить на цыпочках, быть хорошим. Иногда это срабатывало».

«При любом конфликте бывший муж уходил в себя и сверлил меня ядовитым взглядом. Поначалу меня это злило, ни разговоры, никакие ухищрения не помогали. Потом я поняла, что сгладить недовольство можно только одним способом — взять вину на себя, даже если я ни при чем. Так я и стала извиняться за то, в чем не была виноватой. И это настолько вошло в привычку, что в какой-то момент я ему поверила, решив, что ничего не стою. Какой же дурой я была!»

Из приведенных отрывков можно увидеть, что пытка молчанием – самый верный способ пристыдить человека, унизить его, взять над ним контроль. Вы ничего не делаете и при этом полностью владеете ситуацией, навязывая близким чувство вины, принуждая их играть по своим правилам. Кстати, манипуляция молчанием может принимать самую разную форму.

Формы наказания молчанием

  • Бойкот
    Когда партнер намеренно игнорирует вас, чтобы унизить, обесценить и заставить почувствовать себя дискомфортно. Делается это так: «Я тебя не вижу и не слышу, мне и без тебя хорошо!» Цель – запугать вас, вынудить извиниться, пойти на компромисс или стать шелковым (а значит, полностью подконтрольным). Если под раздачу попадает ребенок, он обязательно чувствует себя выброшенным из родительского гнезда, испытывает горечь отвержения.
  • Каменная стена
    Включает в себя полное пренебрежение к вашим мыслям и чувствам, когда ваши потребности полностью обесцениваются. Звучит так: «Мне плевать на тебя, твои желания и проблемы. Ты для меня не существуешь вообще». Нужно ли говорить, как сильно это ранит, обесценивая наш вклад в отношения? Если такое поведение направить против ребенка, он почувствует себя одиноким и нелюбимым, подумает, что никому до него нет дела. А цель у метода одна – продемонстрировать свою власть, показать, кто в семье главный.

  • Презрение
    Чтобы унизить друг друга, необязательно прибегать к словам – достаточно выразительных жестов и мимики. Картинные вздохи, артистичное отворачивание, закатывание глаз, обидные жесты – все это сильно накаляет обстановку. А главное, потом всегда можно сказать, что партнеру «привиделось». Ну как он подтвердит эмоциональный прессинг? Это была «шутка», наивный и непонятливый вы дурачок… как удобно!
  • Отказ в эмоциональной близости
    Пожалуй, это самая тонкая и обидная форма насилия, когда отношения вроде бы поддерживаются – идет обмен информацией, бытовое общение, с вами спят и едят за одним столом, только не отвечают на эмоциональный запрос. Хочется немножко нежности, любви, тактильного контакта – и именно этот блок игнорируется. Вы будто живете с роботом, который не умеет улыбаться, ссориться, говорить по душам. Тяжело выдержать такое наказание, вас в буквальном смысле лишают базовых потребностей, заставляют чувствовать себя неудовлетворенным. И чем больше игнорируются эмоции, тем хуже вы себя чувствуете, тем в большую зависимость попадаете. Нужно ли говорить, что это нездоровая форма наказания?

Помните, любые конфликты и недопонимания можно выяснить по-взрослому, сев за стол и обсудив разногласия. Отказ в общении, наказание молчанием делают отношения уязвимыми, заставляют нас чувствовать себя униженными и бессильными перед властью партнера. Не позволяйте так с собой обращаться, не идите на поводу у манипуляторов и сами такими не становитесь.

Бывают в жизни моменты, когда женщина пытается добиться желаемого от своего мужчины, для этого она может прибегнуть к некоторым хитростям. Давай поговорим о самых распространённых способах женской манипуляции.

Манипуляция обидой

Никому не нравится видеть плачущую, грустную девушку, в такие моменты она выглядит слабой и беззащитной. Представительница прекрасного пола, умеющая манипулировать мужчиной, легко может изобразить обиду, чтобы добиться желаемого результата.

Не каждый мужчина, глава семейства, способен выдержать эмоциональное напряжение и не пожалеть бедную, несчастную, обиженную, а главное любимую женщину. Юноши не догадываются, что в моменты ссоры девушка специально включает обиду, психологически провоцируя избранника подойти, попросить прощения первым, следовательно, добиться желаемого результата.

Как поступить в данной ситуации

Попробуй поговорить со своей девушкой, объясни ей, что обижаться без резкой причины глупо и по-детски. Скажи, что тебя в основном напрягают такие отношения, так дело не пойдёт, однажды ты не выдержишь и просто уйдёшь от неё к более простой девушке, или же лучше останешься один.

Манипуляция ревностью

Твоя подруга зарегистрировалась на сайте знакомств или часто флиртует с коллегами мужского пола? Возможно, ей просто не хватает твоего внимания. Часто, вступая в брак, мужчины ошибочно полагают, что избранница уже завоёвана и дальше можно ничего не делать. Однако женщина, которую не подпитывать любовью и лаской, начинает искать её на стороне или же целью данной героини становится вызвать ревность у своего молодого человека.

Наблюдая, как муж пропадает целыми днями на работе, а потом приходит домой и даже не поцелует любимую женщину, девушки начинают задумываться о расставании с таким невнимательным супругом, но чтобы было к кому уходить, нужно заранее подыскать подходящую кандидатуру.

Как поступить в данной ситуации

Прежде, чем предъявлять какие-либо претензии девушке, спроси себя, достаточно ли ты уделяешь ей внимания? Возможно, стоит пересмотреть ваши отношения, и иногда проводить время вместе, сходи с супругой на выходных в кино или просто прогуляйся по парку. Не забывай говорить о своих чувствах, главное помнить, молчание о любви убивает отношения.

Манипуляция игнорированием

Как известно, мужчины любят добиваться своих избранниц, если девушка постоянно сама названивает или зовёт гулять, с такой не интересно, ведь она уже твоя. Представители сильного пола стремятся завоевывать понравившуюся красотку особыми методами, а чтобы герой всегда был у женских ног, девушки нередко прибегают к некоторым хитростям, например, не подпускает к себе мужчину, игнорируя его ухаживания, но в то же время, давая смутную надежду на будущие отношения.

Даже когда пара давно проживает под одной крышей, девушки часто используют молчание и расставание как уловку для мужчины, чтобы тот побегал за избранницей с извинениями, а в качестве примирения выполнил то, что ей хочется.

Как поступить в данной ситуации

Если отношения у пары шаткие, игнор в скором времени может привести к окончательному расставанию. Стоит напомнить избраннице, что данное поведение ни к чему хорошему привести не сможет. Умей распознавать провокации, на время прекрати общение с такой особой, как только она поймёт, что уловка не действует, начнёт самостоятельно искать встречи.

Манипуляция расставанием

В отношениях молодых вроде бы всё замечательно, совместное проживание, ухаживание, цветы, и тут внезапно она сообщает, что хочет взять паузу, якобы устала от совместного проживания, и обыденность наскучила. На самом деле часто женщины используют данный способ манипуляции, чтобы мужчина за ними побегал. Женщина хочет убедиться, что желанна, и востребована для своего потенциального жениха.

Часто усталость у женщин происходит из-за чрезмерного старания, она ежедневно готовит вкусную еду, в доме содержит идеальный порядок, старается быть хорошей любовницей в сексе, всё это рано или поздно способно привести к усталости и апатии. Избраннице нужно просто отдохнуть и расслабиться, для этого она ищет способ временно расстаться с мужчиной.

Расставаясь, женщина стремится убедиться в собственной значимости для своего избранника, ей интересно знать, прибежит ли он её возвращать или нет.

Как поступить в данной ситуации

Мужчина должен стараться помогать избраннице, а не взваливать обязанности на хрупкие женские плечи. Дай время возлюбленной, пусть отдохнёт от отношений, сразу она, возможно, не захочет вернуться, позвони, через неделю скажи, что пора завязывать, пусть либо возвращается сейчас, либо не приходит вообще. За эту неделю она уже сделает правильный выбор.

Манипуляция молчанием

Конечно, можно закатить грандиозный скандал, если в отношениях тебя что-то не устраивает, но как показывает практика, до добра это не доведёт. Лучшим оружие любой женщины является молчание. Мужчина глава семейства и должен ощущать, что он любим и дома всегда его ждёт тихая, спокойная жена, молча выполняющая просьбы возлюбленного.

Как правило, данный метод манипуляции отлично работает в пользу представительницы прекрасного пола, чтобы добиться желаемого, ведь хорошую жену хочется баловать подарками, водить в ресторан, даже помочь по хозяйству приятно, если любимая попросит ласково, не пиля мозг криком и претензиями.

Бывают ситуации, когда вечно болтливая супруга неожиданно становится молчаливой и не желает разговаривать с избранником.

Как поступить в данной ситуации

В первом случае радоваться, что тебе несказанно повезло с женой, искренне любящей и ценящей спокойствие супруга. Во втором случае, нужно поговорить и выяснить причину внезапного молчания, возможно супругу что-то беспокоит и таким способом она стремится привлечь твоё внимание к возникшей проблеме.

Вывод: Каждая женщина пытается манипулировать мужчиной, пусть то обида, ревность, игнорирование, расставание или молчание, способов добиться желаемого нескончаемое множество. Стоит помнить, что прежде всего девушка стремится вызвать избранника на эмоции, чтобы убедиться в его искренних чувствах, бездействие способно разрушить строящиеся годами взаимоотношения.

Игнор. Как работает игнор?

Есть люди, которые просто не заботятся о вас настолько, чтобы протянуть руку и показать, что вы имеете значение. Может быть, слишком много для этого человека — отвечать на ваши сообщения, перезванивать или быть нормальным?

  • Может быть, им нравится, как вы беспокоитесь о том, звонят они или нет
  • Может быть, они не хотят слышать вас
  • Может быть, они сосредоточены на себе
  • Может быть, они наслаждаются вниманием, которое они получают, когда вы так обеспокоены их уровнем взаимности
  • Может быть, они наслаждаются тем, как вы хотите услышать от них звонок
  • Может быть, им нравится, как вы сильно хотите услышать их, когда они наконец отвечают на свой телефон
  • Может быть, они используют игнор как способ контролировать вас
  • Может быть, у них нет времени для вас или отношений
  • Может быть, они чувствуют угрозу из-за того хорошего, что происходит в твоей жизни
  • Может быть, они злятся на вас и пытаются наказать вас

Игнорирование или «Безмолвное обращение» — это форма психологической манипуляции, которая используется для получения власти и контроля. Человек, который постоянно игнорирует, когда обращаешься с добротой, это тот, кто .

  • Вряд ли уважает вас
  • Пытается манипулировать вами
  • Хочет контролировать
  • Эксплуатирует
  • Не заботится о ваших чувствах
  • Не хочет быть уязвимым
  • Эгоистичен
  • Не относится к вам так же, как вы к нему
  • Не заботится о ваших отношениях
  • В конечном итоге оставил бы вас, если бы вы не стали снова общаться
  • Отправляет мощное сообщение о вашей ценности непосредственно к вашей самооценке (неосознанно)
  • Хочет держать вас как домашнее животное или марионетку на веревочке

Так что вы делаете, когда у вас есть отношения с кем-то, или у вас есть глубокие чувства к кому-то, или вы дружите с кем-то, кто вас игнорирует? Как вы устанавливаете границу?

Прием ведет:

Директор Help-psy.com,
клинический психолог,
гипнотерапевт

Запись на прием – администратор
+7(495)760-13-33

Подробнее в разделе:

Не спрашивайте себя.

Если вы чувствуете, что кто-то игнорирует вас, подходите к этому спокойно и уверенно. Сообщите им, что то, что они делают, заставляет вас чувствовать себя некомфортно, или выясните, в какой ситуации человек не реагирует. Позвоните им на напрямую (если возьмут трубку).

«Игорь, когда я пишу тебе, а ты не отвечаешь мне на смс или телефонный звонок, я чувствую, что наши отношения не важны для тебя. Есть ли что-то, что я сделала, чтобы заставить тебя отказаться от меня? Если так, дай мне знать.»

Вы можете прочитать другие статьи о том, как установить границу. Я подчеркиваю, что ваше право и ваша обязанность защищать себя от совершения негативных действия и бездействия. Это ваше право быть уважаемым всегда, во все времена. Никто не вправе лишать вас каких-либо прав, отказываясь от ваших телефонных звонков или лишь периодически реагируя на вас. Если это происходит с вами, опознайте это и установите границы для себя и другой стороны, чтобы они знали, что такое поведение недопустимо.

Когда кто-то игнорирует вас, он не отвечает вашим потребностям. Вы должны быть уважаемы, признаны и оценены. Всякий раз, когда кто-то играет в эту игру, он лишает вас права удовлетворять ваши потребности, независимо от того, сколько вы для них сделали.

Говорят, противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Когда кто-то не тратит время, чтобы ответить вам, даже если он просто говорит: «Извините, я сейчас занят. Вернусь к вам через несколько дней», — он отправит молчаливое сообщение вашему подсознанию. Если вы не знаете об этом, вы можете принять это сообщение, так как мы социальные существа. Важно, чтобы вы поддерживали себя и защищали себя от таких сообщений. Вы не заслуживаете того, чтобы вас игнорировали!

Наполните свою жизнь людьми, которые понимают и ценят честность в отношениях. Неважно, кто использует молчаливое обращение с вами, устанавливает ограничения и уходит, если необходимо. Цените себя и свое время!

Перейти к полному руководству, посвященному способам манипуляций, защите от них, описанию и прикладному применению манипуляций в жизни:

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Главное — не волнуйтесь. Ведь если мужчина манипулирует отношениями, значит, эти отношения ему совсем не безразличны, наоборот они ему важны. Иначе бы он не вкладывал столько сил в отношения. Манипуляция — ведь дело не простое и часто, затратное энергетически. Другое дело, что нужно понимать, зачем и как мужчины манипулируют женщинами. Тем более что на вопрос: « Как мужчины манипулируют женщинами?», психология дает четкие ответы.

Мой опыт говорит, что хотя бы один раз в жизни каждый мужчина пытался манипулировать хотя бы одной женщиной. На самом деле, мужчины это делают часто, с удовольствием и без угрызений совести. Сами подумайте, как иначе, к примеру, убедить женщину заняться с ним сексом, если серьезных отношений он не предполагает? Это один из ответов на вопрос — почему мужчина манипулирует.

Конечно, мужчины манипулируют женским сознанием не только ради секса, есть и другие причины. Но, всё-таки главная движущая сила, почему мужчина манипулирует женщиной, это первородное желание размножаться, инстинкт, так сказать. Я думаю, что с этим сталкиваются все женщины, которые хотят отношений.

Поэтому очень важно понять, когда мужчина настроен серьезно, хочет отношений, любит женщину, и готов связать с ней будущее. Но ещё важнее понять, как мужчина манипулирует женщиной, чтобы влюбить в себя и получить от неё то, что ему нужно. Это самое «нужно» варьируется от секса без обязательств до материальной выгоды. И не плохо бы понимать, если парень манипулятор, признаки его манипуляций.

Достаточно часто женщина, даже понимая, что мужчина манипулятор и у него кроме любви и желания быть вместе, есть другие мотивы, хочет быть с ним. Но её совершенно не устраивает, что её откровенно используют. И тогда, вместо того, чтобы бежать от него как можно быстрее и как можно дальше, она задается вопросом, как манипулировать мужчиной — манипулятором. Иногда понимая, а иногда и нет, что ей придется всю жизнь притворяться, прогибаться и подстраиваться. Что её жизнь превратится в поле боя.

Чаще женщины ко мне обращаются с другим запросом, примерно так: «Мужчина манипулирует, как себя вести?» То есть женщина вроде бы не ставит себе цель манипулировать мужчиной — манипулятором. Она хорошая и порядочная, просто хочет понять, как заставить его себя любить. Не задумываясь, что это тоже манипуляция.

Если с вами такое уже произошло, и мужчина пытался манипулировать вами в своих целях, то от таких отношений осталась боль, обида и страх повторения. Это очень часто приводит к тому, что женщина больше не решается на новые отношения.

На самом деле и мужчины и женщины манипулируют друг другом постоянно. Главное понять — это всё делается ради любви или ради получения выгоды только для себя. Ну, например, вы можете помочь мужчине в продвижении по карьерной лестнице или познакомить с нужными, для его бизнеса или других целей, людьми.

Или банально, вы ему понравились, и он реально хочет с вами встречаться и заниматься сексом. Но при этом замуж не позовёт. Его цель — именно получить от вас то, что нужно ему. Причем, в самом удобном варианте, по возможности не давая ничего взамен, или как можно меньше.

Давайте сейчас рассмотрим такой вариант — вы заметили, что мужчина манипулирует, и не знаете, как себя вести. Вот два самых распространённых способа мужской манипуляции женщиной. Первый — манипулирование ожиданием и второй — манипулирование молчанием . Давайте посмотрим, как это выглядит.

Итак, как мужчина манипулирует ожиданием. Тут есть два варианта. Первый — это мужчина, с которым вы общались и уже начали привязываться, вдруг исчезает. Вы не знаете где он, что с ним. Он не звонит сам и не отвечает на телефонные звонки. Вы ждете, вы всё время посматриваете на телефон, нервничаете, переживаете. Через день вы начинаете думать, что он вас бросил. Вы злитесь и обижаетесь, вам обидно и больно.

Ещё через несколько дней вам приходит мысль, что он, наверное, попал в аварию, его покалечили, он в больнице или в морге. Вы ещё больше переживаете, ваши нервы на пределе. Возможно, всё происходит наоборот, сначала «с ним что-то случилось», потом, «он меня бросил». Последовательность ваших переживаний не важна. Главное, что он исчез, и вы ждете.

Когда все слёзы выплаканы, все мысли передуманы, все этапы страданий пройдены, вы уже не злитесь, не обижаетесь, не хотите его убить, или хотя бы сказать всё, что о нём думаете, он появляется.

И вы испытывает блаженство, счастье, радость, эйфорию. К вам возвращается жизнь. Он может рассказать вам какую-нибудь сказку о том, где он был и что с ним происходило. Там явно нет ни слова правды, но вы верите. Вы всё прощаете, ещё и сочувствуете и сопереживаете.

С этого момента он будет появляться и исчезать, он будет врать, использовать вас, а вы будете делать для него всё, что он захочет. Тот страх и ужас его потерять, который вы пережили, заставит вас подчиняться любым его требованиям. Вы становитесь зависимой и уязвимой, а он использует это в своих корыстных целях. Кстати, манипуляция ожиданием — излюбленный прием пикаперов.

Вариант второй — мужчина манипулирует молчанием. Тут всё немного проще. Он за вами очень красиво ухаживает, дарит цветы и подарки, говорит массу комплиментов. Он идеальный, вы наслаждаетесь каждым мгновением, проведенным с ним. И вдруг вы делаете что-то, что ему не нравится. Возможно, вы этого даже не замечаете. Но он замолкает.

Вы не понимаете, что происходит. Вы спрашиваете, пытаетесь выяснить, что случилось, он молчит. В крайнем случае, говорит, что всё нормально, но таким тоном, что становится понятно, ничего не нормально. Вы плачете, страдаете, пытаетесь извиняться, не понимая, за что. Он сурово молчит.

Когда вы уже выплакали все слезы, смирились с тем, что он вас разлюбил, и ваша жизнь кончилась, он появляется. С огромным букетом цветов, или подарком, сияющий и ласковый. Вы не верите своему счастью, жизнь снова прекрасна, ваш герой вами доволен.

Через некоторое время всё повторяется, и снова, и снова. Постепенно вы начинаете бояться сделать что-то не правильно, плохо, не так как, хочет он. Вы боитесь его непредсказуемого поведения. Вы думаете только о нём и о том, как ему угодить. Периоды радости, внимания и комплементов укорачиваются, а периоды молчания и холодности всё длиннее и тягостнее. Вы всё чаще просите прощения, неизвестно за что, а он всё чаще наказывает вас осуждающим молчанием.

Когда мужчина манипулирует девушкой или женщиной, он всегда хочет подчинить её себе. Он хочет уничтожить её уверенность в себе, чтобы сделать её зависимой. Он хочет управлять её поступками и её жизнью. Для этого используются и другие манипуляции, например манипуляция страхом. Когда любящая женщина погружается в ужас абьюза, то есть насилия.

«Если мужчина манипулирует отношениями — как себя вести?» — этот вопрос задают все женщины, которые прошли через манипуляции, унижения, абьюз. Я бы посоветовала на самых ранних этапах отношений понять, что мужчина, который ведет себя подобным образом, не даст вам нормальных отношений, не сделает вас счастливой. Вы будете всю жизнь сражаться с манипулятором вместо того, чтобы получать удовольствие от отношений.

Так что вам решать, что с этим делать, нужен ли вам такой мужчина и зачем вы всё это терпите.

Расскажите в комментах, были ли у вас отношения с манипулятором. Поделитесь своей историей.

Я желаю Вам любви, взаимопонимания и радости.

Если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, то против вас применяют манипуляцию. Психолог Павел Евлахов о манипулировании молчанием.

Народная мудрость давно заметила, что только действительно умные люди умеют сдерживать себя и не говорить всё, что только что пришло им в голову, понимая, что иногда лучше промолчать и в любом случае лучше вначале обдумать то, что ты собираешься сказать. Отсюда поговорка, что «слово — серебро, а молчание — золото».

Манипуляция «не давать ответа» или манипуляция молчанием

Как замечает Уильям Шекспир, «где мало слов — там вес они имеют». А великий театральный режиссёр Станиславский в своё время заметил, какое колоссальное влияние на зрителя и слушателя оказывает вовремя сделанная пауза. «МХАТовска пауза» стала знаменитой на весь мир и в настоящее время является классикой театрального искусства. Но что такое эта самая «МХАТовская пауза»? — «Всего лишь» своевременное молчание.

Молчание может быть использовано далеко не только в театре или публичных выступлениях. Наверное, почти все по своему детскому опыту знают, как выбешивало родителей, учителей или воспитателей, когда мы молчали в ответ на их претензии. Помните такое? А ведь это вызывало у нас недоумение, поскольку мы ведь молчали не намеренно, не чтобы их позлить, а просто потому, что не знали что сказать. А почему они, кстати, злились?

Между прочим и во взрослой жизни такое встречается на каждом шагу: у людей без каких либо исключений возникает или довольно сильное раздражение, если их игнорируют в ответ на их обращения, или же гнетущая эмоция тревоги. Именно поэтому, если Вы никак не отвечаете на хамство в Ваш адрес, делая вид, что обидчик для Вас — пустое место и не более, Вы тем самым даёте один из самых болезненных для обидчика ответов на грубость в Ваш адрес.

Дело в том, что наша психика так устроена, что если мы задали кому-то вопрос или же обратились к кому-то (например, просто поздоровались), но не получили ответа, а точнее — получили в ответ молчание, наш мозг автоматически идентифицирует эту ситуацию как опасную, поскольку возникает неопределённость, а на зафиксированную неопределённость человеческая психика всегда реагирует или эмоцией тревоги, или эмоцией гнева.

То есть, при манипуляцией молчанием, расчёт как раз и делается на возникновение у жертвы эмоции тревоги или раздражения. Манипулятор обычно намеренно не отвечает обращения или вопросы жертвы, делает вид, что не замечает жертву. И именно в этом и состоит манипуляция молчанием.

Цель манипулятора при этом может быть:

а) просто помучить жертву (ей же плохо, когда она сидит в состоянии тревоги или бесится в бессильной ярости, например, наказать таким вот образом свою жертву).

Во-первых, можно наказать молчанием (игнорированием) тех, кто позволял себе резкости в Ваш адрес. Наверное, большинство знает формулу «всё — этого человека для меня больше не существует» («руки я ему больше не подам»).

Во-вторых, это прекрасно знают те, кто любит обижаться и их жертвы. «Я с тобой больше не разговариваю» означает именно эту манипуляцию. Это значит, что при обращении жертвы к манипулятору, жертву будут игнорировать, делая вид, что не замечают ни её вопросов, ни её приветствий, ни других её обращений.

б) добиться того, чтобы жертва пошла манипулятору на уступки, измученная тревогой.

Об этом я уже написал выше, когда упомянул формулу «я с тобой больше не разговариваю». Обычно путём манипуляции молчанием (игнорированием) манипулятор добивается от жертвы нужных ему уступок.

в) добиться, чтобы жертва, взбешённая тем, что её игнорируют, наделала компрометирующих её поступков: например, наговорила разных гадостей: ведь как ароматом роз всегда пахнет от руки, которая их дарит, так и «скверный запах» стойко ассоциируется с тем, кто позволяет себе хамские высказывания в чужой адрес.

Как там было у Игоря Губермана:

Мне моя брезгливость дорога,
Мной руководящая давно:
Даже чтобы плюнуть во врага,
Я не набираю в рот говно.

Губерман, вероятно, знает закон психологии, что тот, кто сыпет оскорблениями или хамством, всегда благодаря этому, как правило, выглядит намного хуже того, кого он пытается обесценить или оскорбить. Запачкать другого может и не получиться, но пытаясь это сделать себя запачкаешь почти всегда.

г) продемонстрировать окружающим, что именно манипулятор тут доминирует в ситуации, показать всем, что он тут главный. Ведь если кто-то может позволить себе роскошь игнорировать тех, кто к нему обращается, бессознательно такого все воспринимают как человека с более сильной позицией.

(Исключение — это судебное разбирательство: в силу закона те, кто себя не защищают в суде, как правило (но тоже не всегда), признаются судом имеющими более слабую позицию.)

То есть каждый раз, если человек начинает вдруг Вас игнорировать, не отвечая на заданные Вами вопросы, не реагируя на обращение к нему, отметьте себе, что против Вас применяют манипуляцию «не давать ответа». Тем самым Вы превратите для себя ситуацию из неопределённой в определённую. А это, в свою очередь, позволит Вам избавиться от эмоций тревоги и (или) бессильной ярости, ведь обе эти чудные эмоции возникают в подобных ситуациях именно в силу ощущения неопределённости.

Если Вы чётко проговорили себе, скажем, что-то типа «Ааа, понятно — это он так манипулирует, это у него цель такая — своим молчанием в ответ на моё обращение вызвать у меня тревогу или чтобы я бессильно бесился», то почти всегда все Ваши негативные эмоции тут же исчезнут.

Впрочем, могут и не исчезнуть, если, к примеру, у Вас есть не замечаемые Вами скрытые невротические идеи величия («Я такой человек, что никто не смеет меня игнорировать!», «Я такой человек, что никто не имеет права молчать, когда я к нему обращаюсь!», «Я такой человек, что никто не имеет права пытаться мной манипулировать!» и т. п.), но это — уже совсем другая история.

Эти приемы отлично известны специально обученным людям, профессиональным вербовщикам, психологам, политикам, бизнесменам и даже вашим близким.

Говорить о моральной стороне манипуляций сложно, ведь, если вы не манипулируете, то манипулируют вами. Человек, который знает и понимает все эти приемы, может их вовремя отследить и защитить себя от них.

Если кто-то из вашего окружения совершает действия, похожие на нижеописанные, обратите на это внимание. Может, уже пора контрманипулировать?

I. Манипуляция чувством вины или обиды.

Это две самые болезненные и безотказные кнопки манипуляторов. Образ жертвы дает манипулятору негласные полномочия. Именно на основе этой манипуляции и работает известный треугольник Карпмана (Жертва — Преследователь — Спаситель). Наиболее изощренные формы такая манипуляция приобретает в семейной жизни, и в этом случае, как бы это не было странным, именно жертва руководит всей системой с ведущих позиций. Со временем, конечно, реакция жалости и вины сменяется, как минимум, раздражением, а как максимум, агрессией. Единственный способ противостоять такой манипуляции — полностью брать ответственность за свою жизнь и поступки со всеми вытекающими из этого последствиями.

II. Молчание.

Именно молчание и игнорирование вас показывает, как расстроен ваш партнер, как глубоко он переживает, как сильно вы его чем-то обидели или расстроили (вы все верно поняли, в дуэте с первой манипуляцией — отличный боевой коктейль). Ратификация такой манипуляции лишь участит ее использование, вам необходимо всеми силами держать себя в руках и просто немного подождать. Когда нет реакции, долго молчать сложно.

III. «Любовь».

Эта манипуляция, конечно же, гораздо чаще используется именно в семейных отношениях, и в моем рейтинге самых эффективных однозначно занимает высочайшие позиции. Большинство людей с детства боятся быть отвергнутыми, лишиться любви матери из-за плохих поступков или поведения, и опытные манипуляторы это прекрасно знают. Как часто в своей жизни вам приходилось слышать фразы типа: «Если любишь, то…», «Если бы ты меня любил…» и контрольная «Ты меня не любишь». У этой манипуляции безусловно большая сила, но как хорошо она работает, так же хорошо она и разрушает любовь. Помните об этом.

IV. Управляемый гнев.

Некоторые люди специально выходят из себя, рвут и мечут, чтобы создать для вас некомфортные условия, в которых вы согласитесь на все, лишь бы это закончилось. Я даже знаю таких людей, которые ведут бизнес и переговоры в подобной тактике. Противостоять такой манипуляции можно, хорошо удерживая свое внутренне состояние, тогда вам будет просто все равно, что происходит с другим человеком.

V. Тщеславие.

Идеально работает с людьми истероидного психотипа. Похвала, комплименты, а иногда и откровенная лесть — вот основные составляющие этого механизма. Как противостоять? После коммуникации задайте себе вопрос: «хотели ли вы что-то делать до того, как услышали, какой вы хороший?»

VI. Мечта или надежда на светлое будущее.

У любого человека есть мечта, тогда сделайте так, чтобы ее осуществление было напрямую связано с вами. Помогите ему поверить, что именно вы тот человек, который его буквально за руку приведет к золотым горам, дорогим машинам и красивым женщинам, или тому, о чем он мечтает. Противодействие: живите своими целями! Ибо человек, у которого нет цели, живет ради цели другого.

Пользуйтесь этим списком, знайте основные приемы манипуляций, определяйтесь с вашими личными целями, учитесь удерживать свое состояние и постоянно повышайте коммуникативную культуру.

Не молчи на меня: что значит игнорирование с психологической точки зрения

Наверное, многие читали книгу Сомерсета Моэма или смотрели одноименный фильм «Театр». Старый режиссер говорит главной героине Джулии Ламберт: «Чем больше артист, тем длиннее пауза. Если не выдержишь, пропадает впечатление уверенности в себе, и это, увы, чувствуют другие». Когда по непонятным причинам общение с человеком прекращается и вас начинают игнорировать, это может быть проявлением манипуляции. Как себя вести в такой ситуации, рассказывает психолог Московской службы психологической помощи Юлиана Белова.

Иногда отсутствие ответа — это красноречивый ответ

Прежде чем говорить о манипулятивном эффекте игнорирования, следует прояснить природу молчания. В нашей жизни его результатом могут быть многие факторы — нанесенная обида, предательство, оговор, невозможность спорить из-за деструктивной позиции собеседника, нет желания что-то объяснять. Иногда молчание работает как симптом психического расстройства. Иногда мы молчим от удовольствия или удивления. Является ли молчание, даже если это не форма манипуляции, эффективным способом взаимодействия? Как правило, не является. Все же лучше прояснить ситуацию, не давать другому додумывать за вас. Ведь его мнение может быть ошибочным, а вы не приложили усилий, чтобы прояснить свою позицию.

В чем заключается эффект молчания, как это работает?

Прежде всего, молчащий думает, что таким образом он исчерпывающе «ответит на вопросы», накажет или отомстит обидчику. Задача манипулятора — сформировать чувство вины, и тут все средства хороши. Молчание — один из идеальных способов манипулирования. И прежде всего, как правило, под эту манипуляцию попадают близкие, друзья, коллеги. Итак, манипулятор действует в своих интересах, чтобы получить выгоду. И если его действия были неумелыми или другой его разоблачил, есть последнее средство — замолчать. Немой укор в облике молчащего выглядит как обида и часто формирует у нас чувство вины.

Например, мать хочет, чтобы сын остался вечером с ней, а не ходил на встречу с друзьями. Она намекает ему, демонстрирует неважное самочувствие, но это манипулятивное поведение не дает желаемого эффекта, и вот тогда включается молчание и демонстрируется обида.

Таким образом манипулятор подводит другого к чувству вины, осознанию того, что он, другой, был неправ, но чем чаще такая манипуляция используется, тем она менее эффективна и вызывает только недоумение, а порою раздражение и желание дистанцироваться. Иногда все же манипулятор добивается своим молчанием, как ему кажется, желаемого результата. Другой человек, дабы не накалять конфликт, может извиниться, то есть дать манипулятору то, чего он так добивается. Но это не будет победой, а будет лишь ее иллюзией.

Мама с сыном, прогуливаясь, проходят мимо магазина, в котором продаются модные гаджеты. Ребенок смотрит на витрину и высказывает мысль о том, что все его друзья давно имеют такой аппарат, и только он ходит со старым. На вполне резонное: «У тебя уже есть телефон, еще один мы не можем себе сейчас позволить» дитя замолкает и периодически тяжело вздыхает. Всем своим видом оставшееся время прогулки он демонстрирует свою печаль и усугубляет это гробовым молчанием, не отвечая на вопросы, и отказывается поддерживать диалог. В конце концов мать не выдерживает и со словами: «Ладно! Давай купим, только не молчи на меня» они заходят в магазин.

Поскольку родительница поддалась однажды на манипуляцию своего ребенка, ей будет сложно ему противостоять в дальнейшем, поскольку алгоритм воздействия на нее им уже найден.

Не отстают в использовании манипулятивного молчания и наши родители. Нужно сказать, что еще начиная с детства именно родители учат нас манипулированию: «Не доешь кашу — не куплю игрушку», «Не уберешь комнату — не получишь к празднику новый велосипед», и хоть все упорно называют это мотивацией, на самом деле это манипуляция! И вот как раз именно в детстве мы впервые сталкиваемся с такой формой манипуляции, как молчание. Некоторые родители наказывают молчанием. Это жесткая, если не сказать жестокая, форма манипулирования ребенком. Она откладывается в памяти на всю жизнь: «если мама замолчала, значит, я что- то сделал не так» или «значит, ей что-то нужно от меня», мы начинаем угождать молчаливому родителю, только чтобы он вновь с нами заговорил. Очень часто такой «опыт» переносится в собственные семьи.

Как противостоять молчуну?

Молчание — это вызов, это нежелание решать конструктивно возникающие противоречия. Молчун-манипулятор не желает вступать в диалог. Ему проще показывать всему миру, что его обидели, что его желания никому не интересны. Но главная его цель — добиться желаемого, даже если придется сформировать чувство вины у близких людей. Так же, как и конфликт, манипуляция предполагает наличие двух сторон. Следовательно, у вас всегда есть возможность дать отпор манипулятору, отстоять свою позицию, не поддерживать манипулятивную интригу.

  • Расскажите манипулятору о том, что вы знаете о его намерениях, пояснив при этом, что чувствуете в связи с этим вы сами.
  • Отстаивайте личные эмоциональные границы. Не давайте возможности разрушать их.
  • Предлагайте конструктивные решения возникшей проблемы.
  • Ну и если все ваши доводы будут исчерпаны, а изменений не произойдет, делайте выбор: готовы ли вы и дальше слушать, как на вас молчат?

Если, столкнувшись с манипуляциями в отношении вас, вы не знаете, как правильно и быстро нормализовать отношения и разрешить конфликтную ситуацию, можно обратиться за помощью к психологам. В столице бесплатные консультации проводят специалисты Московской службы психологической помощи населению.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Игнор как манипуляция – сайт о манипулировании


Есть люди, которые просто не заботятся о вас настолько, чтобы протянуть руку и показать, что вы имеете значение. Может быть, слишком много для этого человека — отвечать на ваши сообщения, перезванивать или быть нормальным?

  • Может быть, им нравится, как вы беспокоитесь о том, звонят они или нет
  • Может быть, они не хотят слышать вас
  • Может быть, они сосредоточены на себе
  • Может быть, они наслаждаются вниманием, которое они получают, когда вы так обеспокоены их уровнем взаимности
  • Может быть, они наслаждаются тем, как вы хотите услышать от них звонок
  • Может быть, им нравится, как вы сильно хотите услышать их, когда они наконец отвечают на свой телефон
  • Может быть, они используют игнор как способ контролировать вас
  • Может быть, у них нет времени для вас или отношений
  • Может быть, они чувствуют угрозу из-за того хорошего, что происходит в твоей жизни
  • Может быть, они злятся на вас и пытаются наказать вас

Игнорирование или «Безмолвное обращение» — это форма психологической манипуляции, которая используется для получения власти и контроля. Человек, который постоянно игнорирует, когда обращаешься с добротой, это тот, кто …

  • Вряд ли уважает вас
  • Пытается манипулировать вами
  • Хочет контролировать
  • Эксплуатирует
  • Не заботится о ваших чувствах
  • Не хочет быть уязвимым
  • Эгоистичен
  • Не относится к вам так же, как вы к нему
  • Не заботится о ваших отношениях
  • В конечном итоге оставил бы вас, если бы вы не стали снова общаться
  • Отправляет мощное сообщение о вашей ценности непосредственно к вашей самооценке (неосознанно)
  • Хочет держать вас как домашнее животное или марионетку на веревочке

Так что вы делаете, когда у вас есть отношения с кем-то, или у вас есть глубокие чувства к кому-то, или вы дружите с кем-то, кто вас игнорирует? Как вы устанавливаете границу?

Прием ведет:

Не спрашивайте себя.

Если вы чувствуете, что кто-то игнорирует вас, подходите к этому спокойно и уверенно. Сообщите им, что то, что они делают, заставляет вас чувствовать себя некомфортно, или выясните, в какой ситуации человек не реагирует. Позвоните им на напрямую (если возьмут трубку).

«Игорь, когда я пишу тебе, а ты не отвечаешь мне на смс или телефонный звонок, я чувствую, что наши отношения не важны для тебя. Есть ли что-то, что я сделала, чтобы заставить тебя отказаться от меня? Если так, дай мне знать.»

Вы можете прочитать другие статьи о том, как установить границу. Я подчеркиваю, что ваше право и ваша обязанность защищать себя от совершения негативных действия и бездействия. Это ваше право быть уважаемым всегда, во все времена. Никто не вправе лишать вас каких-либо прав, отказываясь от ваших телефонных звонков или лишь периодически реагируя на вас. Если это происходит с вами, опознайте это и установите границы для себя и другой стороны, чтобы они знали, что такое поведение недопустимо.

Когда кто-то игнорирует вас, он не отвечает вашим потребностям. Вы должны быть уважаемы, признаны и оценены. Всякий раз, когда кто-то играет в эту игру, он лишает вас права удовлетворять ваши потребности, независимо от того, сколько вы для них сделали.

Говорят, противоположность любви — это не ненависть, а безразличие. Когда кто-то не тратит время, чтобы ответить вам, даже если он просто говорит: «Извините, я сейчас занят. Вернусь к вам через несколько дней», — он отправит молчаливое сообщение вашему подсознанию. Если вы не знаете об этом, вы можете принять это сообщение, так как мы социальные существа. Важно, чтобы вы поддерживали себя и защищали себя от таких сообщений. Вы не заслуживаете того, чтобы вас игнорировали!

Наполните свою жизнь людьми, которые понимают и ценят честность в отношениях. Неважно, кто использует молчаливое обращение с вами, устанавливает ограничения и уходит, если необходимо. Цените себя и свое время!

Перейти к полному руководству, посвященному способам манипуляций, защите от них, описанию и прикладному применению манипуляций в жизни:

https://help-psy.com/statii/30

Психолог, гипнолог Наталья Коршунова ©

Игнорирование: почему молчание – это тоже форма абьюза? | Новости

Намеренно игнорировать человека – совсем не то же самое, что пропустить его сообщение или звонок. Оно порой используется, как способ манипуляции и контроля. Рассказываем, как правильно на это реагировать.

Pexels

Зачем игнорируют?

Люди могут пренебречь разговором по разным причинам. Например, потому что не знают, что сказать, или пытаются избежать конфликтных ситуаций. В отношениях игнорирование может означать, что человек расстроен и не знает, как выразить свое расстройство словами. Но иногда игнор происходит намеренно: человек отвечает молчанием, чтобы «проучить». Клинический психолог Гарриет Брайкер идентифицирует это как форму манипулятивного наказания. И, конечно, здоровым отношениям это не помогает.

Социальные опросы показывают: к игнорированию в паре прибегают и мужчины, и женщины. Когда один партнер хочет поговорить о проблеме, а второй намеренно и цинично уходит от разговора – это вызывает сильные негативные эмоции и может сказаться на самооценке пострадавшей стороны. Среди тех, кого регулярно игнорируют, чаще встречается низкий уровень самоуважения и ощущение ненужности в этом мире.

Игнорирование = эмоциональный абьюз

Напоминаем: пропустить сообщение, когда дел полно или хочется немного отдохнуть от контактов, – нормально. (Хотя в последнем случае стоит написать человеку, что вы ответите позже). Другое дело, когда молчание используют в корыстных целях, – чтобы вызвать у партнера чувство вины или в качестве манипуляции. Чтобы подстроить человека под себя и изменить его поведение. Такая форма уже может называться эмоциональным абьюзом, ведь она скрывает негативную цель.

Встречается и тактильное игнорирование. Когда человек перестает реагировать физически: не смотрит на провинившегося, не реагирует на голос и прикосновения, хотя на самом деле все ощущает. Самый яркий пример – мать, которая начинает игнорировать ребенка. Он кричит, пинает пол ногами, а в ответ мама продолжает заниматься делами и не обращает внимания. Если вы когда-то были таким ребенком в отношениях, то знаете, как сильно это ранит.

А еще молчание часто подкрепляет другие формы эмоционального насилия, чтобы еще сильнее контролировать поведение жертвы. Это принятие решений за другого человека: что носить, с кем общаться. А также унижения, ультиматумы (если ты сейчас пойдешь туда – можешь не возвращаться), угрозы, постоянные проверки и т.д. Если партнер применяет подобные методы – ваши отношения токсичны. И представляют опасность для вашего ментального и физического здоровья.

Как реагировать на игнорирование?

Вначале определите, является ли игнорирование формой жестокого обращения. Не является? Психологи советуют, во-первых, обозначить, что вы все замечаете. Во-вторых, выразить свои чувства, пользуясь «Я» выражениями. То есть: «мне неприятно, что ты со мной не разговариваешь», и «я хотел бы это исправить». Попросите человека поделиться чувствами и переживаниями, чтобы дать понять, что он вам не безразличен. Очень важно не перейти в наступление, пытаясь сразу решить  проблему. Сначала – выслушайте. А потом вместе обсудите, как каждый из вас может на это повлиять.

Иногда человек отвечает молчанием, потому что слишком обижен, чтобы говорить. Или его настолько переполняют эмоции, что он боится сделать ситуацию еще хуже. Дайте ему время остыть и задайте вопрос позже. Но обязательно сразу извинитесь за свои слова или поступок, если  знаете, что действительно задели человека (а не он пытается вам внушить это).

Но эта тактика верна, если ваши отношения (романтические, дружеские, деловые) можно назвать здоровыми. Если вы понимаете, что к вам часто применяют манипуляции, – стоит обратиться к психологу. Потому что отстаивать границы очень непросто! Особенно, если манипулятор подкован. Если к вам применяют жестокое обращение (и эмоциональное в том числе), нельзя не задуматься: так ли вам нужны эти отношения? Разве об этом вы мечтали? Увы, когда мы любим, то часто не замечаем явных фактов. И уйти от абьюзера самостоятельно порой бывает очень сложно.

К счастью, первый звонок абьюза – игнор – часто поступает раньше, чем мы успеваем влюбиться по уши. Но уже чувствуем его отрицательное влияние на наше психическое состояние. Продумайте, что вы хотите сказать, выдохните и начинайте. И не давайте собой манипулировать!

Игнорирование: почему молчание – это тоже форма абьюза? was last modified: 13 апреля, 2021 by Дарья Рудакова

Игнор в переписке: почему это происходит и что с этим делать

Мы часто рассуждаем не только об удобстве мессенджеров, но и о тех побочных эффектах, которые появляются из-за них. Сегодня речь пойдет про игнор в переписке: уверен, каждый с этим сталкивается хотя бы раз в год. Собеседник может читать ваши сообщения и оставлять их без ответа, находясь онлайн. Причин для этого много, разберемся в самых основных, чтобы не уходить в дебри. Кто прав, кто виноват и стоит ли так делать — устраивайтесь поудобнее!

Мы часто сталкиваемся с игнором в соцсетях. Почему так происходит?

Что такое игнор в Интернете

Игнор — это понятие достаточно обширное. В широком смысле оно обозначает отсутствие реакции на проявления человека. Игнор в мессенджерах — это ситуация, когда ваши сообщения остаются непрочитанными на протяжении долгого времени. Вообще, само слово является сокращением от «игнорирование». Так термин стал намного популярнее, став менее официальным. Благодаря теме игнора мы получили множество фильмов, книг, новостей и даже технологий.

Часто сталкиваетесь с игнором от собеседников?

К примеру, привычная фишка «Уведомления без звука» в WhatsApp или Telegram — одна из важнейших в процессе игнорирования. С одной стороны, она позволяет сосредоточиться на важных делах, отключив уведомления от навязчивого человека. С другой, вы можете обидеть этим человека, особенно, если случайно поделитесь с ним скриншотом, где будет показан незамысловатый значок отключенного звука.

Читайте также: Лайк по ошибке и еще 4 опасных манёвра в соцсетях

Для чего нужен игнор

Обычно игнор в социальных сетях и мессенджерах используют в двух целях — защититься от навязчивого собеседника или с целью манипуляции человеком. Если с первым пунктом всё понятно (у вас есть коллега или друг, который страдает парцелляцией или просто слишком сильно любит общаться), то второй вид игнора используют в близких отношениях. К примеру, проучить друга или вторую половинку за что-либо, например, за то же игнорирование сообщений. Некоторые психологи считают, что это самый сильный инструмент в межличностных отношениях.

Честно говоря, впервые столкнулся с этим инструментом. А вы что думаете по этому поводу?

Если ваши отношения с любимым человеком зашли в тупик, то игнорирование его сообщений в мессенджерах заставит его испытывать чувство вины, проявлять активность. Грубо говоря, с помощью этого простого инструмента вы выставляете преграду, чтобы помешать удовлетворению потребности. Думаю, стоит объяснить это на собственном примере: один мой друг пару лет назад взял за привычку отвечать на наши сообщения раз в месяц.

Никакого игнора: ждем вас в нашем Telegram-чате для общения!

Он объясняет это тем, что ему лень, он был занят или просто не было настроения. Он не задумывается о том, что мы переживаем за него и не прочь пообщаться. Для него же общение с нами — разовая акция. Он отвечает раз в месяц, а встречается с нами в лучшем случае раз в полгода. Не знаю, получает ли он от этого удовольствие, но выглядит это весьма странно.

Почему не отвечают на сообщения

Если абстрагироваться от игнорирования как инструмента, то получается, что мы зря усложняем ситуацию. В Telegram или WhatsApp вам могут не отвечать из-за занятости: человеку на том конце провода просто некогда вам ответить или он не считает, что ваши сообщения достойны высокого приоритета.

Да, к сожалению, у всех нас есть дела поважнее, а отвечать на шутки друзей не хочется. Я и сам иногда не отвечаю друзьям несколько часов, когда хочу выполнить работу. Игнор ли это? В какой-то степени. Это легкое проявление игнора — сознательное отдаление, задержка или отсутствие реакции, эмоций на переписку.

Вполне вероятно, что ваш собеседник просто заснул после тяжелого дня

Еще больше статей про социальные сети и общение в Интернете ищите в нашем Яндекс.Дзен!

Причиной этому может быть небольшая забывчивость и эмоциональную истощенность: вы настолько устаете на работе, что в конце дня смотрите на входящие сообщения и забываете или не знаете, что на них ответить. Но есть и тотальный игнор — это намеренное исключение реакции на проявления человека, даже на мысли о нем. К примеру, вы написали бывшей девушке «Как дела?», но ответа не последовало, хотя пользователь был онлайн. Возможно, чат с вами был просто удален, а сообщения не были прочитаны. Кстати, отключение отчета о доставке в WhatsApp — тоже часть игнора. Задумайтесь об этом, когда решите уйти в тень.

Что делать, если человек игнорирует сообщения

Я не представляю жизнь без общения, не могу и не умею игнорировать людей и их сообщения. Представьте, что вы — ребенок, мимо проходит взрослый, вы здороваетесь с ним, а он вас не замечает. Думаю, такое бывало с каждым. Неловкость — лишь самое простое, что испытывают в такой момент. Не поленитесь объяснить кому-либо, что вы не всегда можете ответить, но никогда не начинайте игнорировать сообщения других в одностороннем порядке, без предупреждения. На мой взгляд, это некрасиво и неэтично.

Читайте также: Какие гаджеты делают нас ленивыми

Не знаете, что делать? Молчите в ответ!

Другой способ — зеркальный игнор с вашей стороны. Тут начинается некая войнушка, в которой нет победителей, только проигравшие. Тот, что ушел в тень первым, рано или поздно расстроится, а человек, который ответил зеркально, будет переживать из-за нехватки общения и всей этой ситуации. Однажды оба сядут за стол переговоров, чтобы обсудить ситуацию. Вопрос: а почему так не сделать сразу, чтобы не доводить до такого? Стоит задуматься.

Соцсети и мессенджеры предоставляют множество возможностей, чтобы оставаться в тени, скрываться от кого-либо. Игнорирование чужих сообщений от близкого человека — неприятное явление. Кажется, лучше семь раз подумать перед тем, как отключить у пользователя звуковые уведомления или заблокировать.

как не дать собой манипулировать

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит — манипуляция удалась.

Оказавшись в ловушке манипулятора, мы теряем возможность реагировать адекватно. Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого — заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Вечная жертва

Представим ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас. Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья — это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

Фальшивый подарок

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это — значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», — объясняет психолог Изабель Назаре-Ага.

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Самая коварная манипуляция, бьющая наповал: psyteaman — LiveJournal

Эпиграф: «Будем использовать дефективный компонент сосуще-влекущего ощущения»

При условии, что эту манипуляцию сотворили правильно, она подействует наверняка. Слово «сотворили» очень уместно в данном контексте, потому что без вашего творческого действия, без правильного понимания мотивов партнера и без активного переосмысления информации из интернета, вам не поможет никакая техника. 

Предупреждение! Прежде, чем читать дальше этот текст, вы должны обещать, что не знаете меня в реальной жизни. А если и знаете, то не будете в моих поступках искать признаки данной манипуляции. Коты выше всего этого и живут по немного другим законам. (ирония)

А теперь к делу. 

Внутреннее дистанцирование. Иногда такое поведение еще называют игнором (общеупотребимо сейчас именно это слово). Строго говоря, игнор — это поведение, которое оттолкнет любого адекватного человека. Он тебе раз написал, другой. И, не получив никакого ответа, адекватный человек должен оставить тебя в покое. Это как правило уже в современном общении. 

Правильно сделанное внутреннее дистанцирование способно творить чудеса.

1. Приступая к игнору (внутреннему дистанцированию), ты должен быть готов (или готова, — для девушек почти применима аналогичная информация), что он продлится месяцы. И за эти месяцы твоя задача — научиться жить без нее. Это главное. Это суть. И в этом смысле все нужно сделать без внутреннего лукавства. Не казаться для нее, но быть для себя. Надо настраиваться именно на это. Без такой настроенности ты не сможешь все сделать правильно. Без такой настроенности ты через некоторое время будешь делать попытки вернуть бывшую, в случае ее ухода. В этом месте текста говно-психологи обычно переходят на ругань, и называют слабохарактерных «возвращателей бывших» чмошниками, п.дорасами, елдаными аленями, жалкими псинами и презренными ничтожествами. Но я не буду говорить таких слов (ирония). И продолжу. Или же пойдешь на неприемлемые для тебя уступки по отношению к той девушке, от которой решил отстраниться ты сам.

Как и в любом пункте данного текста, в первом пункте есть масса различий в индивидуальной ситуации каждого человека. Говно-тренеры как раз и занимаются адаптацией общей схемы под твой индивидуальный контекст. 

2. Необходимо переосмыслить то общение, которое не устраивало тебя или твоего партнера. Независимо от того, кто был инициатором игнора. Это переосмысление волей-неволей дойдет до того момента, когда тебе придется увидеть в тебе нечто, делающее тебя жалким в своей зависимости, вынуждающее тебя идти в отношениях на те условия, которые тебя не устраивают. Тебе придется встретиться со своей пустотой и нуждаемостью. Не почувствовав их осязаемо, для тебя останутся пустым звуком слова о «пустоте и нуждаемости». 

3. В конце концов, это приведет к умению выстраивать хорошие границы и не делать в отношениях то, что тебя не устраивает. Если не нравится слово границы, то скажу по-другому. Ты научишься соблюдать баланс значимости. А это значит, что научишься видеть не только свои хотелки и свое желание удовлетворить зависимость от партнера, получив от него нечто тебе необходимое. (Другими словами, не только следовать своему периодически накатывающему сосуще-влекущему ощущению) Но и научишься видеть желание своего партнера, подогревать его интерес и дать ему немного пространства, чтобы он мог вырастить более сильные и ценные чувства к тебе. (Другими словами, научишься использовать существующий в любом человеке, в том числе и твоем партнере, дефективный компонент сосуще-влекущего ощущения, некую ущербность и несамодостаточность твоего партнера).

Почти в тему (но не совсем) видео от Макса Вердикта:

15 признаков манипулирования в отношениях, которые вы никогда не должны игнорировать

Манипулирование может быть трудно распознать поначалу. Но как только вы узнаете настоящие признаки манипуляции в отношениях, они неоспоримы.

К сожалению, манипуляции в отношениях встречаются чаще, чем вы можете себе представить. Это происходит каждый день, и часто вы даже не осознаете этого. Это заставляет вас задаться вопросом, каковы именно признаки манипуляции в отношениях.

Манипулятор, как правило, настолько контролирует себя, что вы обманываете себя, заставляя думать, что его поведение приемлемо или даже нормально.

Ищите признаки манипуляции в отношениях

Если вы не ищете эти вещи, вы, скорее всего, их не заметите. Люди, которыми манипулирует их партнер, считают, что они сделали что-то, чтобы поощрять такое поведение, чувствовать себя виноватыми или даже ожидать этого.

Если вы читаете эту статью, то на то есть причина. И если вам интересно, есть ли признаки манипуляции в ваших отношениях, вероятно, они есть. [Читать: Как распознать манипулирующих людей и не стать жертвой] 

Каковы признаки манипуляции в отношениях?

Признаки манипуляций бесконечны.Мастера-манипуляторы хорошо разбираются в том, что они делают, и у них есть несколько способов замести следы, исказить историю и выглядеть жертвой.

Итак, держите глаза открытыми и будьте внимательны. Если вы заметили какие-либо из этих признаков манипуляции в ваших отношениях, пора что-то с этим делать.

#1 Они затевают драки из-за мелочи, поэтому вы сдаетесь. Когда ваши отношения только начинаются, трудно заметить контролирующее поведение. Вы хотите показаться приятным и беззаботным человеком.Вы можете даже не замечать этого, но это легко может стать долгосрочной закономерностью.

Если ваш партнер постоянно затевает ссоры из-за мелочей, например, где поужинать или о планах на вечер субботы, он затевает драку, чтобы вы уступили. Многие люди ненавидят конфронтацию, и если это вы, они будут использовать ее против вас, чтобы получить образом во всех аспектах вашей жизни. [Читайте: Эмоциональная манипуляция — 14 способов, которыми люди воздействуют на ваш разум]

#2 Они обвиняют вас в действиях других людей. Это может быть ошибочно истолковано как ревность. Если кто-то подходит к вам и ваш партнер злится на вас, даже если вы не сделали ничего плохого, они хотят контролировать ваше поведение.

Если они нападают на ваше поведение, то, как вы одеваетесь, или даже на вашу личность из-за чьего-то поведения, будь то друг, коллега или даже официант, они не ревнуют в милой, защитной форме. Они пытаются изменить вас, чтобы чувствовать себя более комфортно. [Читайте: 17 не очень крутых предупреждающих знаков ревнивого партнера]

#3 Они обвиняют вас в своих действиях. Ваш напарник неожиданно выходит из себя? Или сделать ошибку и вернуться, сказав, что если бы вы не расстроили их, они бы никогда этого не сделали?

Это явный признак серьезной манипуляции. Они используют ваши действия, чтобы сойти с рук за то, что они сделали неправильно. Проще говоря, они обвиняют вас в том, что вы их простили, хотя на самом деле вы не сделали ничего плохого.

#4 Они убеждают вас, что вы неправы. Манипуляторы часто держат себя на более высоком уровне.Хотя втайне они не уверены в себе, они делают вид, что умнее вас.

Одним из самых ярких признаков манипуляции в отношениях является их реакция, когда вы делитесь своим мнением, утверждаете, что они что-то говорили ранее, или даже спрашиваете, куда что-то делось. В свою защиту манипуляторы будут перекручивать историю, придумывать преувеличенные оправдания, чтобы оправдать свое поведение, и не сдадутся, пока вы не признаете, что были неправы.

#5 Они мешают вам видеться с друзьями или семьей. Люди, которые контролируют, теряют власть, когда в вашей повседневной жизни есть другие люди. Это потому, что ваши друзья и семья искренне заботятся о вас, а этот человек — нет. Если вы доверитесь друзьям, они могут открыть вам глаза на это контролирующее поведение.

У манипулятора такого быть не может. Они сделают все, что в их силах, чтобы помешать вам строить планы или проводить время с самыми близкими вам людьми. [Читайте: 15 тонких признаков контролирующего бойфренда, которого пропускают большинство девушек]

#6 Они переворачивают то, что вы говорите. Кто-то, кто манипулирует вами, будет много обманывать вас. Если вы спросите их или хотя бы перепроверите что-то, что они сказали, они вложат слова в ваши уста.

Я был здесь. Вы можете спросить их, уверены ли они, что написали что-то в календаре или что-то купили в магазине. И вместо того, чтобы просто ответить, они огрызаются и говорят что-то вроде: «Что ты думаешь, я такой, глупый?» Они берут что-то бессмысленное и превращают это в нападение на них, чтобы вам стало плохо. [Читать: Как распознать эмоциональное издевательство и стоять на своем]

#7 Они обвиняют вас в том, что вы им не доверяете. Однажды у меня были очень неблагополучные отношения, когда такое поведение стало нормой. Парень изменял мне, поэтому я не решалась ему доверять. И если бы я когда-нибудь даже спросил, как он разговаривает с другой девушкой, он бы пришел в ярость из-за того, что я ему не доверяю.

На самом деле он так умело манипулировал мной, что в конце концов я извинялся за то, что не доверял ему, хотя на самом деле он предал меня.

#8 Они хранят секреты. Если вы скроете от них хоть малейшую вещь, например, тот факт, что у вас был невинный обед с коллегой-мужчиной, они сходят с ума.Но они все время хранят от вас секреты.

Они отрывочно отвечают на телефонные звонки, гуляют в странное время и даже тратят деньги без вашего ведома. Кто-то вроде этого может занимать много времени для себя, но вы понятия не имеете, что они делают.

#9 Они не позволяют вам уединиться. Опять двойные стандарты. Хотя они требуют, чтобы вы предоставили им бесконечную конфиденциальность, вы не можете иметь ни малейшей ее части. Если вы пойдете за покупками, они могут позвонить вам или даже позвонить вам по FaceTime, пока вас нет дома, чтобы убедиться, что вы действительно находитесь там, где вы сказали.

Возможно, они даже захотят регулярно проверять ваш телефон, чтобы узнать, с кем вы разговаривали. [Читать: Токсичные двойные стандарты AF в отношениях]

#10 Они используют чувство вины, чтобы контролировать вас. Это еще один крупный. Никто не совершенен, поэтому наверняка вы время от времени совершали ошибку. Возможно, не так много, как у них, но они не дадут вам забыть об этом.

Каждый раз, когда вы злитесь на них, они поднимают о вас что-то, чтобы вы чувствовали себя виноватыми и встали на их сторону.

#11 Они разговаривают с тобой свысока. Это когда манипуляция из плохой или дисфункциональной превращается в невыносимую. Если они постоянно говорят с вами свысока, как будто вы ниже их или как будто вы ничто без них, они не только манипуляторы, но и обидчики.

Когда-то у меня были такие отношения, и каждый раз, когда я пыталась уйти, он говорил мне, что я никогда не найду кого-то лучше него. Он сказал мне, что я недостаточно хорош. Мне повезло, что он даже заинтересовался.Это может показаться таким очевидным, но как только с вами все время говорят свысока, вы чувствуете себя таким маленьким.

Эмоциональное насилие не только подрывает вашу самооценку, но и снижает вероятность того, что вы их бросите. Манипуляторы рассчитывают на то, что вы плохо относитесь к себе, потому что, если у вас есть хоть немного уверенности, вы можете уйти и сделать то, что заслуживаете. [Читайте: вы упускаете из виду эти признаки эмоционального насилия?]

#12 Они строят отношения вокруг себя. У вас когда-нибудь был плохой день на работе, и вы хотели бы поговорить об этом или выразить свое мнение своему партнеру? Я уверен, что да.Но если ваш партнер в ответ обесценивает ваши трудности и сравнивает ваши проблемы со своими, он не только манипулятор, но и нарцисс.

Если вам кажется, что все, что вы делаете, говорите и думаете, относится к ним, а не к вам, в ваших отношениях существует дисбаланс во всех отношениях.

#13 Они пассивно-агрессивны. Тот, кто манипулирует, может хорошо контролировать свои эмоции. Это означает, что когда они злятся, они могут не взорваться или явно разозлиться, а скорее будут держать что-то против вас и дольше выплескивать свой гнев посредством пассивно-агрессивных действий.

Это может быть специальное приготовление на ужин того, что вы ненавидите, грубые слова себе под нос или даже действия, которые, как они знают, вас беспокоят, например разговор с кокетливым соседом, оставление грязной посуды в раковине или отказ от утилизации.

#14 Они используют ваше доверие или вашу доброту против вас. Манипуляторы охотятся на тех, кто доверчив, добр и даже в чем-то нуждается. Предлагают помочь деньгами. В ту секунду, когда вы поднимете их на это, они используют это против вас.

Они используют ваше доверие к ним, чтобы убедить вас в чем-то, и питаются вашей добротой, чтобы обмануть вас. [Читайте: Коварные признаки манипулятивного поведения, которые вы никогда не должны игнорировать]

#15 Они используют страх, чтобы контролировать вас. Помимо чувства вины, которое является чуть более тонким, одним из явных признаков манипуляции в отношениях является отсутствие у них терпения. Кто-то, кто контролирует и манипулирует, может не иметь большого терпения. Когда они теряют его, они используют страх, чтобы управлять вами.Они многое о вас знают. Таким образом, они могут угрожать раскрыть секрет вашим родителям или вашему боссу.

Может быть, они обещали помочь вам с вашими студенческими кредитами или покрыть вашу арендную плату. Они будут держать это над вашей головой, как будто вы им должны. Они также будут угрожать забрать его, если вы не подчинитесь им.

Но если они будут угрожать вам насилием и если вы когда-нибудь почувствуете страх за свою безопасность или свою жизнь, немедленно уходите. Иди в безопасное место.

Такого манипулятивного поведения никто не заслуживает.Вы не должны жить с этим. Трудно выйти из отношений, когда вы чувствуете, что вам не хватает контроля. Но ты делаешь. У вас есть власть над собой и своими действиями.

Как только вы заметите любой из этих признаков манипуляции в отношениях, составьте план. Это может стать опасным как эмоционально, так и физически. Вы можете не только закрыться, но и оцепенеть к этому злоупотреблению, что может привести к еще большей эскалации.

[Читать: Как избежать вредного воздействия токсичной любви]

Консультирование — это полезный вариант, но чаще всего человек с такими серьезными проблемами контроля, вероятно, не готов разделить свою жизнь с кем-то еще.Любые признаки манипуляции в отношениях — это тревожный сигнал, которого следует немедленно избегать.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Следите за нами в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что мы будем вашим талисманом на пути к красивой личной жизни.

5 способов, которыми молчание действительно вредит (и как с этим бороться)

Я уверен, вы все слышали о молчании. Это метод психологического наказания и манипуляции, который мы все, вероятно, использовали или испытали в какой-то момент, знали мы об этом или нет.Это относится к любым отношениям — романтическим, дружеским, семейным, отношениям с коллегами и даже взаимодействию с незнакомцами.

В этой статье я объясню вам, почему люди используют молчание, чтобы игнорировать людей в отношениях, насколько серьезными могут быть последствия молчаливого обращения и как с этим справиться. Когда вы поймете больше о причинах, по которым люди так поступают, и о том, насколько это плохо на самом деле, вы научитесь решать проблемы в ваших отношениях другим и позитивным способом.

Молчаливое лечение — что это такое и чем оно не является

Но вот что касается откровенного игнорирования кого-то: это не только грубо, незрело, невнимательно, жестоко и мелочно, но и совершенно эмоционально (а иногда и физически) вредно.

Игнорирование кого-либо — это не проявление любви. На самом деле , это квалифицируется как оскорбление:

То, что вы не используете свои руки, не означает, что вы не можете причинить кому-то непоправимый вред. Игнорирование кого-то — это тоже не стратегия, это просто полное игнорирование чужих чувств.

Может быть трудно прочитать то, что я хочу сказать, основываясь на моем собственном опыте и некоторых исследованиях различных эффектов лечения молчанием. Но я пишу это, потому что это так важно.

Есть люди, которые доводят молчание до крайности. Ни с кем никогда не следует обращаться таким образом или чувствовать, что они должны мириться с таким поведением кого-то другого, потому что это определенно нехорошо. Это также не то, что вы можете просто «преодолеть» или «просто уйти», потому что это остается с вами.

Почему люди используют молчание

Есть несколько причин, по которым вас могут игнорировать:

Они обвиняют вас в проблеме, которая на самом деле является их проблемой.

Лично я считаю, что это самый простой выход. Кто-то может обвинить вас в проблеме и игнорировать вас, чтобы «проблема» исчезла; или они могут просто злиться на вас (но слишком незрелы, чтобы говорить с вами об этом) — по иронии судьбы, это на самом деле только ухудшает ситуацию.

Но в любом случае это просто предлог для того, чтобы кто-то не заботился о себе и не имел дело с какой-либо драмой или проблемой (что опять-таки иронично, потому что это либо создает проблему, которой не было, либо усугубляет драму).

Они просто хотят навредить тебе.

Возможно, они намеренно пытаются причинить вам боль или наказать вас, или они слишком эгоистичны, чтобы заботиться о ваших чувствах, или они не уважают вас.

Это дает им контроль над ситуацией и власть над вами – они могут даже попытаться изменить ситуацию, чтобы стать жертвой, или отрицать наличие проблемы, тем самым делая ваши чувства неуместными. Это одно из типичных проявлений нарциссизма.

Они думают, что это правильно или полезно для вас.

Когда кто-то игнорирует вас, он может не осознавать ущерб, который это наносит, или понимает и думает, что это сделает вас лучше. Или, может быть, им нужно место, но не стоит говорить вам об этом. Они могли просто избегать конфронтации и не осознавать, что пошли неправильным путем.

Для ясности: я НЕ говорю, что люди, которые игнорируют других, автоматически становятся плохими людьми. У каждого есть свои проблемы, и жизнь тяжела, поэтому найти правильный способ справиться с вещами не всегда легко.Иногда все, что вам нужно, это время; иногда люди приходят, и отношения могут исцелиться.

Но независимо от причины игнорирование кого-либо может иметь серьезные последствия.

Как молчание саботирует вас (и ваши отношения)

Вот 5 причин, по которым молчаливое обращение наносит больше вреда, чем вы думаете:

1. Вызывает эмоциональную травму или стресс.

Это может быть само собой разумеющимся, но существует широкий спектр подавляющих эмоций, которые сопровождают игнорирование.Жертвы могут испытывать депрессию, гнев и разочарование, а также чувство беспокойства, изоляции и отверженности, вины, одиночества и отчаяния — возможно, даже чувство предательства или горечи.

Когда чье-то существование и чувства игнорируются и не уважаются, они чувствуют себя обесцененными, нелюбимыми, недостойными и незначительными. Как старый диван, который вы выбрасываете, потому что у вас нет места для него.

2. Вызывает психологический стресс.

Слово для этого – остракизм (исключение, изгнание).Молчаливое обращение может быть игрой разума для некоторых людей, а в некоторых случаях может использоваться как форма психологической манипуляции. Наряду с эмоциональными американскими горками это подрывает ваше чувство собственного достоинства и чувство собственного достоинства.

Это также повышает уровень стресса, что приводит к большему чувству горя, потери, неуместности и покинутости; жертва может чувствовать, что у нее нет контроля. Чем дольше и интенсивнее продолжается остракизм, тем более устойчивы психологические последствия, особенно у детей.

3. Может иметь серьезные физические побочные эффекты.

В нашем мозгу есть часть, специально предназначенная для определения различных уровней боли. Она называется передней поясной корой и активируется, когда кто-то получает молчание.

Вы не ослышались: когда кого-то игнорируют, его мозг говорит ему, что он испытывает физическую боль.

Симптомы могут включать что угодно: от головных болей до диареи или запоров до болей в животе, а также бессонницу, тревогу и утомляемость.Различные состояния эмоционального стресса могут привести к более серьезным рискам для здоровья, таким как расстройства пищевого поведения, диабет, высокое кровяное давление, болезни сердца, образование тромбов, проблемы с мочеиспусканием и кишечником, эректильная дисфункция и рак.

4. Это может вызвать изменения в поведении.

Что я делаю не так? Что-то не так со мной? Ты здесь? Я что-то сказал? Я слишком раздражаю?

Игнорирование может привести к тому, что вы будете вести себя не так, как обычно, например, задавать вопросы и сомневаться в себе и других, набрасываться или сомневаться в себе, а также в ситуациях, в которых вы обычно этого не делаете.Вы можете начать чувствовать, что беспокоите другого человека или слишком нуждаетесь в нем. Все вопросы и сомнения могут заставить вас вести себя как кто-то, кто на самом деле не вы.

Осознание того, что вы ведете себя не совсем так, как вы, может усилить чувство вины, потерю контроля и неуверенности; поскольку эти чувства вызывают чувство угрозы вашему выживанию, это может усилить любую реакцию борьбы или бегства, которая у вас может возникнуть.

5. Это может разрушить отношения.

Часто проблема здесь с коммуникацией.

По любой из причин, упомянутых выше, один партнер может игнорировать или дистанцироваться от другого. Независимо от реакции другого партнера, это действие вызывает раскол. Каждый партнер может чувствовать, что проблема в другом, и вместо того, чтобы общаться друг с другом, они ждут, пока другой признает свою неправоту и извинится.

Но в этой ситуации каждый больше заботится о своей правоте, чем об отношениях. Или один или оба партнера могут чувствовать, что они больше, не взаимодействуя с другим, хотя на самом деле все наоборот.Это снижает близость и доверие между партнерами и может вызвать беспокойство и агрессивное поведение.

Молчание может стать привычкой, препятствующей эффективному общению.

Многие люди не осознают опасности молчаливого лечения, что только усугубляет проблему. Интенсивность всех этих ощущений и побочных эффектов зависит от интенсивности лечения молчанием, но это не делает его менее нездоровым или разрушительным.

Как справиться с молчаливым обращением

Во-первых, сохраняйте спокойствие.Независимо от того, игнорируете вы или игнорируете, забудьте о гневе, забудьте о своем эго, просто извинитесь. Разговаривайте как настоящий взрослый. Молчать не стоит.

Если вас игнорируют, сделайте все возможное, чтобы выяснить, что не так; не возвращайте им молчание. Если одному или обоим из вас нужно пространство, установите его. Поскольку, как уже упоминалось, общение часто является проблемой, постарайтесь обсудить и понять ситуацию. Здесь важно понимание. Вам нужно терпение, намерение быть любящим и добрым, а также готовность быть понимающим — с обеих сторон.

Человек, который игнорирует, может раздражаться отчасти потому, что он не получает того, чего хочет, и не понимает, зачем идти на компромисс. В зависимости от ситуации они могут не видеть, как сильно они причиняют вам боль. Убедитесь, что другой человек знает, что вы заботитесь о нем, и что вы будете готовы слушать, когда он будет готов говорить.

Теперь, если кто-то намеренно пытается причинить вам боль посредством молчаливого обращения и действий со злым умыслом, то, очевидно, ему может понравиться ваша негативная реакция.Он/она может быть нарциссом. Помните, это злоупотребление. Не умоляйте их поговорить с вами — для них это просто означает, что они правы. Просто не связывайтесь с ними. Не отвечайте на молчаливое обращение и в этой ситуации, но и не позволяйте ситуации дойти до вас. Возможно, отношения нездоровы и должны полностью прекратиться.

Не позволяй никому обращаться с тобой как со старой кушеткой; никогда не позволяйте никому говорить вам, что вы не имеете значения. Никто не заслуживает такого обращения, независимо от ситуации.Ни одна проблема не может быть решена путем ее игнорирования, и люди все еще существуют независимо от того, игнорируете вы их или нет.

В двух словах: просто не игнорируйте людей, особенно самых близких. Всем будет лучше, если вы потратите время на то, чтобы разобраться в ситуации.

Выбор редакции об отношениях

Избранное фото: finda через finda.photo

Почему бесшумное лечение вредит

Большинство из нас хотя бы раз или два в жизни были проигнорированы.Конечно, мы все можем согласиться с тем, что молчание не приносит удовольствия. На самом деле молчаливое обращение часто может использоваться как форма психологической манипуляции и наказания.

Идеальных отношений не бывает, это правда. В то время как некоторые проблемы в отношениях, такие как отсутствие эмоциональной близости и эмоциональное удушье, не обязательно имеют злонамеренный аспект и могут быть решены с помощью эффективного коучинга эмоциональной близости, игнорирование, когда оно используется в качестве формы контроля, является серьезным тревожным сигналом.

В этой статье мы прольем свет на молчание и дадим советы, как справиться с ним в ваших отношениях.

Является ли игнорирование кого-либо формой контроля?

Мы все виновны в игнорировании, нет смысла отрицать это. Тем не менее, было бы разумно признать, что игнорировать кого-то — не самый зрелый поступок. Хотя при определенных обстоятельствах это может быть безвредно, его определенно можно использовать, чтобы получить контроль над другим человеком и заставить его чувствовать себя недостойным и неважным.

Часто люди предпочитают игнорировать, потому что не знают, как правильно выразить свои чувства. В таких случаях цель молчаливого лечения может заключаться не в том, чтобы причинить вам боль, а в том, чтобы защитить уязвимое ядро ​​другого человека. Однако, когда игнорирование используется, а точнее, злоупотребляется с целью манипулирования другим человеком, оно однозначно может квалифицироваться как злоупотребление.

Почему игнорирование является насилием

Вот почему молчание может быть вредным: 

  • Может вызвать эмоциональную травму .Человек, которого игнорируют, испытывает широкий спектр сбивающих с толку эмоций. Они могут чувствовать гнев, печаль, разочарование, вину, отчаяние и одиночество одновременно. Естественно, такая эмоциональная неразбериха может оказать разрушительное воздействие на вашу психику.
  • Это может снизить вашу самооценку . Когда вы обращаетесь с кем-то молча, вы показываете им, что они ничтожны, недостойны и непривлекательны. Это может сильно подорвать их самооценку, оставив серьезные последствия.
  • Это также может вызвать физические проблемы .Когда вас игнорируют, часть вашего мозга, отвечающая за обнаружение боли, активируется, сообщая вам, что на самом деле вам причиняют физическую боль. Это также может вызвать проблемы с пищеварением, головные боли, бессонницу и другие физические недомогания.
  • Это может иметь серьезные последствия . Молчаливое лечение, если оно используется достаточно долго, может иметь серьезные негативные последствия для психического и физического здоровья человека, даже после того, как период жестокого обращения закончился и с ним покончено.
  • Он может манипулировать вами, заставляя делать то, что вы иначе не стали бы делать .Так как это оказывает такое интенсивное воздействие на ваше эмоциональное состояние, молчание может заставить вас сделать практически все, что в ваших силах, чтобы привлечь внимание манипулятора.

Из-за значительной власти, которую молчание может дать одному человеку над другим, это излюбленная тактика нарциссических и манипулятивных личностей. Конечно, человек, игнорирующий вас, на самом деле может и не пытаться вами манипулировать. Однако, если оно используется как форма наказания, длится в течение более длительного периода времени и прекращается только в том случае, если вы уступаете или извиняетесь, более чем вероятно, что ваш партнер использует молчание, чтобы контролировать вас.

Что молчание делает с отношениями?

Здоровые отношения должны основываться на честном и открытом общении. Хотя определенное количество эмоциональных проблем в интимной жизни и отвращение к уязвимости являются нормальными для большинства людей, если ваш партнер постоянно игнорирует вас и заставляет просить его внимания, ваши отношения могут быть весьма нездоровыми. Вот еще несколько способов, которыми молчание может повлиять на отношения: 

Как вы справляетесь с тем, что вас игнорируют?

Тяжело быть проигнорированным.Это может сильно затруднить сохранение спокойствия и не потерять голову. Однако, если вы осознаете цель молчаливого обращения, вам может быть легче сохранять хладнокровие. Вот что вы можете сделать: 

  • Попробуйте поговорить с ними об этом . Если ваш партнер действительно пытается манипулировать вами, открытое общение может не помочь. Тем не менее, вы должны попытаться решить проблему прямо и посмотреть, есть ли у вашего партнера веская причина, по которой он игнорирует вас.
  • Не показывай, как тебе больно .Они молчаливо обращаются с вами, чтобы причинить вам страдания и заставить вас чувствовать себя зависимыми. Показав свою уязвимость, вы покажете им, что они добились желаемого эффекта.
  • Старайтесь не просить их внимания . Чем больше вы их преследуете, тем больше они будут игнорировать вас, по крайней мере, пока не достигнут своей цели. Попробуйте немного дистанцироваться и посмотреть, как это повлияет на поведение вашего партнера.
  • Найдите другие дела . Сосредоточение внимания на других людях и участие в занятиях, которые вам нравятся, помогут вам на некоторое время отвлечься от вашего партнера.Более того, они увидят, что их тактика манипулирования никак не влияет на ваше эмоциональное состояние.
  • Подумайте о том, чтобы оставить их на время . Если вы поняли, что ваши отношения вредны для вашего психического здоровья, лучшим выходом из ситуации может быть расставание, хотя бы ненадолго. Таким образом, вы сможете увидеть ситуацию с другой точки зрения и глубже понять свои проблемы.

Если ни один из этих советов вам не помог, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессиональному коучу по отношениям.Благодаря их знаниям и проницательности вы лучше поймете свои отношения и узнаете, как обрести независимость и повысить свою самооценку.

Превратите проблемы в отношениях в рост с помощью меняющего жизнь коучинга созависимости 

С PIVOT ваши отношения не должны быть источником боли и страданий. У нас есть большой опыт в помощи людям чувствовать себя лучше в отношении себя и своих отношений с помощью углубленного коучинга отношений. Наша цель – помочь вам обрести контроль над своей эмоциональной жизнью и построить более здоровые и счастливые отношения.

Наши защитники PIVOT могут помочь вам на пути к счастью разными способами. Мы помогаем парам и отдельным лицам с их проблемами в отношениях и проводим эффективные пятидневные ретриты в The Glass House, жилом комплексе, где вы можете работать над своими отношениями в комфортной и комфортной обстановке. Назначьте встречу сегодня!

Какие тревожные сигналы в отношениях вы никогда не должны игнорировать?

Несмотря на то, что могут предложить твиттеры, размахивающие смайликами с красными флажками в Интернете, красные флажки в отношениях — это не просто (веселые) любимые мозоли или противоречивые предпочтения — оставление использованной нити в доме, ненависть к сладкому, неприязнь к кошкам, действительно любящие кошки.Но они также не всегда являются очевидными нарушителями условий сделки. Да, некоторые красные флажки краснее других, и определенные сигналы всегда означают, что вы должны держаться подальше (подробнее об этом ниже), но многие тревожные флажки трудно заметить.

Настораживающие сигналы — это поведение, которое заставляет вас серьезно задуматься (или , если вызовет у вас серьезную паузу) — и это может иногда указывать на более широкую закономерность, — говорит SELF практикующий семейный консультант из Филадельфии Фолашад Адекунле, доктор медицинских наук. Партнер, который однажды забыл о вашем дне рождения? Раздражает, да, но красный флаг? Не обязательно.Однако партнер, который неоднократно забывает важные даты, скорее всего, раскрывает что-то о том, кто он и что он ценит. Одна из причин, по которой тревожные флажки бывает сложно идентифицировать, заключается в том, что многое в отношениях может идти хорошо. Вдобавок ко всему, может быть трудно точно определить, что именно заставляет нас чувствовать себя некомфортно, говорит Адекунле. Наряду с отмечанием повторяющегося поведения она рекомендует обращать внимание на свои внутренние ощущения, когда возникает определенное поведение, и задавать себе следующие вопросы для более глубокого размышления: заставляет ли это поведение чувствовать себя небезопасным, брошенным или плохим по отношению к себе? Если ответ на любой из этих вопросов положительный, вы находитесь на территории красных флажков.

Дульсинея Питагора, доктор философии, психотерапевт и сексопатолог из Нью-Йорка, соглашается с тем, что тревожные сигналы в отношениях обычно проявляются в первую очередь как чувства. Они рекомендуют проверить свое тело, чтобы увидеть, какие физические ощущения возникают, когда вы обдумываете потенциальную тревожную ситуацию — например, может быть, вы чувствуете стеснение в груди или учащается сердцебиение. «Это также нормально, если вы не уверены, почему вы чувствуете то, что чувствуете», — говорит доктор Питагора SELF. «Достаточно знать, что что-то не так и нужно изменить.

Итог: если поведение вашего партнера заставляет вас чувствовать себя сомнительно, это признак того, что нужно что-то решать — либо с собой, либо с ними, либо с терапевтом. (Или какая-то комбинация этих вариантов.) Независимо от того, ведет ли этот процесс к разрыву или к прорыву, важно уважать свои чувства, чтобы укрепить уверенность в себе, говорит доктор Питагора. Итак, что касается вопроса о том, как слушать себя и доверять себе, мы спросили терапевтов об общих красных флажках в отношениях, на которые стоит обратить внимание.

1. Они слишком торопятся с новыми отношениями.

Известный в народе как «бомбардировка любовью», этот красный флаг не обязательно связан с новым партнером, который слишком рано говорит «я люблю тебя» или хочет жить вместе после пяти свиданий. Бомбардировка любовью вызывает беспокойство, когда «один человек пытается манипулировать другим, чтобы поставить его в зависимость», — говорит Адекунле. Если ваш человек говорит что-то вроде: «Я не могу жить без тебя» или пытается изолировать вас с помощью ярости своих привязанностей, это очень тревожные знаки.Адекунле отмечает, что стремительные отношения могут быть хорошими, если они чувствуют себя хорошо. Не забудьте проверить свое тело: если вы беспокоитесь о том, что ваш партнер движется с невероятной скоростью, это, вероятно, признак того, что нужно нажать на тормоза и выяснить, откуда исходят ваши чувства.

2. Они называют всех своих бывших «сумасшедшими».

Некоторые отношения заканчиваются так плохо, что мы все еще грустим из-за бывших спустя годы, но если ваш новый партнер извергает купорос на всех и каждого из своих «сумасшедших» бывших любовников при каждом удобном случае, это хороший признак того, что они проблема.Когда ваш новый партнер не может определить или то, как он стал причиной или их прошлых расставаний, это повод проявить «крайнюю осторожность», — говорит SELF Джина Сенариги, доктор философии, семейный консультант и тренер по свиданиям. «Вероятность высока, что теперь с вами им будет не хватать такого же понимания», — говорит доктор Сенариги. Другими словами, если вы в конечном итоге начнете с ними встречаться, вы, вероятно, однажды тоже пополните ряды этих «сумасшедших бывших».

3. Они грубы с людьми в сфере услуг.

Хорошей новостью является то, что это должно быть ясно заранее, прежде чем вы будете вкладываться в отношения. Доктор Сенариги объясняет, что, поскольку наша культура недооценивает работников сферы услуг, то, как ваша вторая половинка разговаривает с официантом или водителем Lyft, даст вам ценную информацию об их взглядах на социальную структуру, их ощущении права и о том, как они реагируют, когда им что-то не нравится. на руководящих должностях. Короче говоря, хотите ли вы быть с кем-то, кто считает своим правом грубить бармену? Если нет, закажите мартини на вынос.

4. Их анкета на сайте знакомств не соответствует тому, кем они являются на самом деле.

На свиданиях мы все хотим показать себя с лучшей стороны, но «есть разница между тем, чтобы представить себя с лучшей стороны и быть неискренним», — говорит доктор Сенариги. Если ваш парень называет себя «заядлым туристом», но оказывается, что он хочет ходить только по асфальтированным дорожкам вдоль поля для гольфа, стоит взять это на заметку. Ему не хватает самосознания? Пытается ли он представить идеализированную версию себя, потому что действительно хочет, чтобы был этим человеком? В любом случае, это стоит изучить, потому что отсутствие самосознания в сочетании с несоответствием между словами и действиями может вызвать проблемы, когда дело доходит до разрешения конфликта в будущем, говорит доктор.— говорит Сенариги.

5. То, как они выражают гнев, заставляет вас чувствовать себя в опасности.

Гнев — это нормально, и если вы состоите в отношениях, почти наверняка будут моменты, когда вам захочется зарыться лицом в ближайшую подушку и закричать. Тем не менее, если ваш партнер настолько разозлится, что разобьет стену или сломает предметы домашнего обихода, Адекунле отмечает, что у него есть потенциал для эскалации такого поведения в будущем. Поскольку проблемы с управлением гневом могут перерасти в жестокое обращение, Адекунлес говорит, что они часто являются верным сигналом к ​​немедленному прекращению отношений.

6. Вас не слушают.

И мы не говорим о том, что ваш партнер забыл забрать яйца или ему нужно снова напомнить имя нового мужа вашей тети Беверли . Речь идет о тех важных аспектах вас самих, которые вы разделяете со своим партнером, таких как ваши интересы, ваши традиции и люди в вашей жизни, которые заставляют вас чувствовать себя цельным. Адекунле говорит, что неплохо было бы задать себе вопрос: «Как этот человек проявляет заботу о моих интересах и вещах, которые важны для меня?» Она также отмечает, что этот красный флажок может «стать желтым», если ваш партнер демонстрирует изменения.Общение имеет ключевое значение: если вы чувствуете, что вас не видят и не слышат, Адекунле советует спросить своего партнера: «Ты понимаешь, насколько это важно для меня?» Если это приведет к улучшению, отлично! Если нет, помните, что тот, кто не хочет расти, не стоит вашего времени.

7. Они расширяют ваши физические границы, даже «невинными» способами.

Ваш партнер отказывается перестать вас щекотать, когда вы говорите ему прекратить? Продолжают ли они прикасаться к вам, казалось бы, невинными способами (например, обнимать, потирать плечо или даже неоднократно тыкать вас в руку, как родной брат или сестра), когда вы просите личного пространства? «Как и со всеми ограничениями, мы хотим убедиться, что кто-то уважает то, как мы говорим им, как с нами обращаться», — говорит Адекунле.Беспокойство здесь связано с эскалацией. Если партнер раздвигает физические границы, Адекунле советует, что это «может быть признаком того, что этот человек со временем не будет уважать эти границы. Мы хотим, чтобы люди могли слышать «нет» и «стоп» и воспринимали нас всерьез».

8. Вы не решаетесь представить их своим друзьям.

Нервничать при представлении нового партнера другим людям в вашей жизни — это нормально, но если мысль о том, чтобы собрать всех вместе, вызывает у вас желание спрятаться в ванне, это стоит изучить, говорит Адекунле.Она отмечает, что тревожные флажки не всегда сразу «поддаются определению» и что это нормально, если вам придется какое-то время посидеть со своими чувствами, прежде чем вы поймете, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Почему вы избегаете знакомить своего человека с друзьями? Ответ может помочь вам определить более глубокую проблему или беспокойство. Вы также должны подумать, действительно ли ваши колебания связаны с вашим партнером. Может быть, это больше связано с вашей неуверенностью или поверхностными опасениями («Что, если он наденет шорты-карго на бранч?») — признак того, что вам, возможно, нужно поработать над этими проблемами.

9. Ваши друзья не хотят проводить с ними время.

Любовь может быть ненаблюдательной, поэтому, если ваши друзья не в восторге от вашего нового партнера, это может стать отличной проверкой реальности, говорит Адекунле. Она рекомендует спросить людей, которые знают вас лучше всего: «Что вы видите в этом человеке, что заставляет вас задуматься о желании провести с ним время или познакомиться с ним?» Будьте готовы: ответы может быть трудно услышать, но в конечном счете важно знать.

10.Они унижают вас, даже дразня.

«Это была всего лишь шутка» — это не волшебные слова, которые стирают обидные оскорбления. Чрезмерный сарказм, грубое чувство юмора или шутки, которые регулярно указывают на ваши недостатки, могут представлять собой «несогласованный способ использовать власть в отношениях», объясняет доктор Питагора. Адекунле соглашается и говорит, что есть важная разница между парами, которые «поджаривают» друг друга весело и по обоюдному согласию, и партнером, чьи шутки заставляют вас чувствовать себя плохо. Особенно касается: если вы скажете своему партнеру: «Это задевает мои чувства», а его поведение не изменится.В этом случае этот красный флаг становится «не подлежащим обсуждению», — говорит Адекунле.

11. Вас газлайтингуют.

Газлайтинг — это эмоциональная манипуляция, при которой ваш партнер искажает реальность, заставляя вас сомневаться в своем восприятии, отрицая («Я никогда этого не говорил») или обвиняя вас («Ты слишком чувствителен»). Это не только оскорбительно, но и очень трудно идентифицировать. «Партнер, размахивающий этим красным флажком, может использовать уязвимости другого партнера против него самого, заставляя партнера поверить, что он виноват в любой проблеме, и затрудняя понимание того, видит ли он на самом деле красный флаг или нет, Др.— говорит Питагора. Поскольку газлайтинг может заставить вас сомневаться в себе, доктор Питагора советует обратиться за поддержкой к людям, которые заставят вас чувствовать себя в безопасности, например, к психотерапевту или близкому человеку, которому вы доверяете, чтобы обсудить свои чувства и получить больше ясности в поведении вашего партнера.

12. Они предвзяты.

Независимо от того, засыпает ли вас ваше свидание микроагрессией («Что такое , вы?») или выражает более откровенно расистские, сексистские, гомофобные или трансфобные взгляды, этот красный флаг может попасть в категорию оскорбительного поведения, говорит доктор.отмечает Питагора. То, как вы решите реагировать в данный момент, зависит от ситуации и от того, насколько безопасно вы себя чувствуете. Доктор Питагора советует, что те, у кого «не хватает утешения, энергии, ресурсов или поддержки, чтобы рассказать о чьем-то оскорбительном поведении», могут прекратить взаимодействие и не должны чувствовать себя обязанными объяснять, почему. Вы можете сказать что-то вроде: «Это не работает для меня» и оставить все как есть. «С небезопасными людьми можно ходить призраками», — говорит доктор Сенариги. Однако, если вам комфортно с другим человеком, вы можете сказать ему, что его комментарии вредны, и посмотреть, готовы ли они принять меры и исправить свое поведение.Если они защищаются и не хотят расти, да, это еще один красный флаг.

13. Они плохо реагируют, когда вы отнимаете у них время.

Мы все были на том трепещущем этапе отношений, когда каждый момент, проведенный вместе, кажется, что вы живете внутри музыкального клипа «Crazy in Love» (помните такие?). Но что происходит, когда это исчезает? Доктор Сенариги отмечает, что, проводя слишком много времени со своим партнером, вы можете потерять чувство собственного достоинства и системы поддержки.Оставлять себе место в отношениях полезно, как и обращать внимание на то, как ваш партнер реагирует, когда вы это делаете. Доктор Сенариги говорит, что если они дуются, испытывают чувство вины или злятся, такое поведение может свидетельствовать о неспособности справляться с дискомфортом или указывать на собственничество. Ваш партнер также может просто бороться с удовлетворением своих собственных эмоциональных потребностей, что не является преступлением, но это то, что им придется решить, если они хотят быть в здоровых отношениях в долгосрочной перспективе.

14.Они полагаются на вас как на свою единственную поддержку в случае серьезных проблем с психическим здоровьем или прошлых травм.

«Дело не в том, что люди с травмой не могут иметь хороших отношений, они абсолютно могут», — отмечает доктор Сенариги. То же самое касается людей с психическими заболеваниями. И, чтобы быть ясным, дело не в том, что люди с травмами или проблемами с психическим здоровьем могут иметь прекрасные отношения только тогда, когда они полностью «исцелены», или какой-то другой подобный и потенциально недостижимый эталон. Это больше касается таких аспектов, как: осознают ли они, как их травмы или проблемы с психическим здоровьем влияют на них самих и других? Получают ли они какую-то поддержку или иным образом пытаются исцелиться? Обращение за такой помощью может выглядеть как обращение к психотерапевту, посещение групп поддержки, продвижение по учебникам по психическому здоровью или даже создание крепких дружеских отношений вне ваших отношений.

Распознавание жестокого обращения, эксплуатации и пренебрежения взрослыми

Жестокое обращение, эксплуатация или пренебрежение взрослыми из групп риска могут происходить по-разному. Если вы подозреваете, что кто-то подвергается риску жестокого обращения, эксплуатации или пренебрежения, обратитесь в Службу шлюза защиты взрослых. Вы также можете сообщить в полицию.

Выявление подвергающегося риску взрослого

Взрослый, подвергающийся риску причинения вреда, — это лицо в возрасте 18 лет и старше, чья подверженность вреду в результате жестокого обращения, эксплуатации или пренебрежения может быть усилена его личными характеристиками или жизненными обстоятельствами.

Их личные характеристики могут включать:

  • возраст
  • физические или умственные недостатки
  • особые образовательные потребности
  • любые болезни, психические или физические, которые у них могут быть

  • финансы и работа
  • жилищные условия
  • Выявление жестокого обращения со взрослыми

    Жестоким обращением является злоупотребление властью или контролем над другим лицом, причинение вреда или страданий.Насильник может быть в близких отношениях со взрослым из группы риска. Это может быть кто-то, от кого взрослый из группы риска зависит и кому доверяет.

    Нарушителем может быть:

    • партнер
    • родственник или другой член семьи
    • лицо, которому доверено действовать от имени взрослого в каком-либо аспекте его дел работник по уходу или специалист
    • работодатель
    • волонтер или другой пользователь услуг
    • человек или люди, ранее не имевшие связи с жертвой

    Служба Protection Gateway в местном фонде здравоохранения и социального обеспечения или в полиции.

    Физическое насилие

    Физическое насилие – это физическая сила или плохое обращение с одним человеком со стороны другого, которое может причинить или не причинить телесные повреждения. Этот тип злоупотребления включает в себя:

    • Удар
    • Нажатие
    • Грубая обработка
    • Выдержка нагрева
    • Воздействие на тепло или холодному
    • Force Formating
    • Неправильное введение препарата
    • Отрицание лечения
    • Неправильное использование или незаконное использование ограничения
    • не Разрешается идти туда, куда пожелаешь, когда вы хотите

    признаки физического насилия:

    • переломы
    • Burse
    • Burns
    • боли
    • Marks
    • не желая быть затронуты

    психологический или эмоциональный насилие

    Психологическое или эмоциональное насилие – это вредное поведение, которое может вызвать психические расстройства.Это может включать как словесные, так и невербальные оскорбления, которые могут напугать, унизить и изолировать человека. Это может включать в себя:

    • Угроза
      • Универсания или насмешки
      • Провоцирующие страх на насилие
      • кричать, кричать и ругаться
      • , обвинение
      • контроль
      • запугивание
      • CONCION

      Признаки психологического или эмоционального насилия:

      • замкнутость
      • чрезмерное желание делать все, о чем их просят
      • демонстрация компульсивного поведения
      • неспособность делать то, что раньше
      • неспособность сконцентрироваться или сосредоточиться

      финансовое насилие кто-то пытается украсть, крадет или выманивает у вас деньги, товары или имущество.Это включает в себя:

      • Эксплуатация
        • Эксплуатация
        • Удержание
        • Удержание пенсии или льготы
        • Оказание воздействия на воли, имущество или наследство

        признаки финансового насилия:

        • Наличие необычных трудностей с финансами
        • чрезмерная защита денег и вещей, которыми они владеют
        • неоплата счетов
        • отсутствие нормальных домашних удобств

        Сексуальное насилие

        Сексуальное насилие – это нежелательная сексуальная активность или сексуальное поведение, которое происходит без согласия или понимания.

        Сексуальное насилие и жестокое обращение могут представлять собой физический контакт или бесконтактные сексуальные действия, такие как:

        • непристойное обнажение
        • преследование
        • ухаживание
        • принуждение к просмотру или участие в производстве материалов сексуального насилия
        • принуждение к просмотру сексуальная активность

        Возможные признаки:

        • генитальный зуд, болезненность или венерическое заболевание
        • нецензурная брань
        • нежелание, чтобы к нему прикасались
        • неподобающее сексуальное поведение
        • изменение внешности1 Институциональное насилие

          Институциональное насилие – это жестокое обращение или пренебрежение режимом или отдельными лицами по отношению к взрослому, подвергающемуся риску.Это происходит в условиях и службах, в которых живут или пользуются взрослые группы риска, в том числе в любой организации, в секторе здравоохранения и социального обеспечения или за его пределами.

          Институциональное насилие может иметь место:

          • когда распорядок, системы и режимы приводят к низким стандартам ухода
          • когда имеют место плохие методы и поведение
          • в рамках строгих режимов и жестких распорядков, которые нарушают достоинство и права человека взрослых и подвергать их риску причинения вреда
          • в культуре, которая отрицает, ограничивает или ограничивает частную жизнь, достоинство, выбор и независимость

          Возможные признаки:

          • у человека нет личной одежды или вещей
          • нет плана ухода для них
          • они часто попадают в больницу
          • специалисты, которые плохо или неудовлетворительно обращались с ними или действуют таким образом, что причиняют вред человеку

          выявление пренебрежения

          пренебрежение возникает, когда лицо умышленно удерживает или не обеспечивает, другой взрослый нуждается в соответствующем и адекватном уходе и поддержке.Это может быть из-за недостатка знаний или осведомленности, или из-за решения не действовать, когда они знают, что взрослый, находящийся на их попечении, нуждается в помощи. Это может ухудшить здоровье или самочувствие взрослого человека.

          Возможные признаки:

          • боль или дискомфорт
          • сильный голод, жажда или неопрятность
          • слабое здоровье

          Выявление эксплуатации

          Эксплуатация – это преднамеренное манипулирование властью и злоупотребление властью, злоупотребление властью.Обычно, но не всегда, это использование другого человека или ситуации для личной выгоды.

          Эксплуатация проявляется во многих формах, включая:

          • рабство
          • контроль со стороны лица или группы
          • принудительный труд
          • домашнее насилие и надругательство
          • сексуальное насилие и надругательство
          • признаки торговли людьми причинение вреда или злоупотребление

            Вы можете узнать, что взрослому угрожает опасность причинения вреда, когда:

            • вы что-то видите или слышите
            • они рассказывают вам о жестоком обращении, эксплуатации или пренебрежении к ним
            • друг, член семьи или кто-то другой говорит вам что-то, что вызывает у вас беспокойство
            • вы замечаете травмы или физические признаки, которые вызывают у вас беспокойство
            • вы замечаете поведение жертвы или обидчика, которое предупреждает вас о том, что что-то не так

            Другие полезные ссылки

            Насилие в семье и оскорбительные отношения – признаки, последствия и поддержка

            Если вы (или кто-то другой) находитесь в опасности, или если вам угрожали, причиняли физическую боль или подвергали вас сексуальному насилию, позвоните по номеру три нуля (000).

            На этой странице

            Что такое домашнее насилие?

            Насилие в семье (также известное как семейное насилие) имеет место, когда кто-то применяет насилие или манипулирование для сохранения власти и контроля над близким человеком. Это может быть насилие, запугивание, угрозы, оскорбления или психологические манипуляции.

            Насилие может быть связано с партнером или бывшим партнером, опекуном или опекуном, членом семьи или любым лицом, находящимся в тесном контакте с другим человеком. Любой человек, независимо от его происхождения, может оказаться в оскорбительных отношениях.

            Какие бывают виды домашнего насилия и надругательства?

            Оскорбительные отношения не всегда связаны с физическим насилием. Существуют и другие виды не менее разрушительного насилия, ни один из которых неприемлем. Насильником может быть мужчина или женщина.

            Типы злоупотреблений включают:

            • Физическое насилие : прямое нападение на тело, такое как удушение, шлепки, удары руками, ногами, встряхивание или толкание, которые могут включать использование оружия или предметов. Физическое насилие может также включать бросание предметов, отказ в еде и уничтожение имущества.

            • Сексуальное насилие : изнасилование в любой форме, нежелательная или принудительная сексуальная активность, сексуальные угрозы и оскорбления, ограничение доступа к противозачаточным средствам или отказ от использования презерватива.

            • Вербальное оскорбление : запугивание, словесные нападки, угрозы, оскорбления, обзывание, крик или унижение. Темы могут касаться формы тела, сексуальности, интеллекта или родительских способностей.

            • Психологическое или эмоциональное насилие : обвинение или игнорирование человека («дуться»), отношение к человеку как к низшему, частое высказывание его поведения неуместным, сомнение в его чувстве реальности, эмоциональный шантаж или угрозы самоубийства.Преступник также может преследовать, шпионить или следить за человеком, в том числе отслеживать электронные письма или телефонные звонки и использовать GPS-слежение.

            • Социальная изоляция : изоляция жертвы от ее семьи и друзей, например, запрет или предотвращение контактов с ними и постоянная грубость по отношению к семье и друзьям. Преступник может настаивать на том, чтобы человек уезжал подальше от поддержки семьи или возможностей трудоустройства.

            • Финансовое злоупотребление : поддержание контроля над семейными финансами, например, ограничение доступа к банковским счетам, заработной плате или пенсиям, предоставление небольшого «пособия», сокрытие активов, лишение человека возможности работать, саботаж интервью или встреч, а также кража.

            • Духовное насилие : высмеивание религиозных убеждений и культуры человека или воспрепятствование его принадлежности к какой-либо религии или культурной группе.

            • Жестокое обращение с детьми : физическое и сексуальное насилие, пренебрежение, словесное и эмоциональное насилие над ребенком.

            • Жестокое обращение с пожилыми : похоже на жестокое обращение с детьми, но направлено на пожилых людей.

            • Пренебрежение : частая неспособность удовлетворить основные физические или психологические потребности человека, о котором вы заботитесь, например, ребенка.Это может включать в себя неспособность защитить их от физического вреда или опасности или воспрепятствовать им в получении медицинской помощи. Это также может быть пренебрежение или игнорирование основных эмоциональных потребностей другого человека.

            Кто подвергается риску домашнего насилия?

            Насилие в семье может коснуться любого члена сообщества, независимо от его уровня дохода, статуса, пола, возраста, расы или культуры. Однако большинство жертв — женщины и дети, а большинство преступников — мужчины.

            Посетите эту страницу для получения информации о домашнем насилии в отношении мужчин.

            Риск домашнего насилия наиболее высок во время разрыва отношений.

            Другие факторы риска включают беременность и алкогольную или наркотическую зависимость (воздействующую на жертву или преступника). Женщины с психическими заболеваниями в анамнезе, а также аборигены или жители островов Торресова пролива чаще подвергаются насилию в семье.

            Каковы признаки домашнего насилия?

            Определенные виды травм могут выступать в качестве предупредительных признаков того, что человек может быть жертвой (физического) домашнего насилия.Например, люди с множественными или повторяющимися травмами без логического объяснения кажутся странно «склонными к несчастным случаям» или имеют характерные следы, такие как синяки, царапины от ногтей или ожоги от сигарет.

            Другие признаки домашнего насилия, которые вы можете заметить у друга или родственника, включают:

            • они потеряли уверенность или ведут себя необычно тихо
            • кажется, они боятся своего партнера
            • они перестали видеться со своими друзьями или семьей
            • их партнер часто критикует их, унижает их, командует ими или принимает все решения
            • их партнер контролирует, как другой человек тратит деньги, что он носит или что делает
            • они часто говорят о плохом характере или ревности своего партнера (они могут регулярно обвинять другого во флирте или измене)
            • они говорят, что их партнер оказывает на них давление или принуждает к сексуальной активности
            • у них есть телесные повреждения, такие как ушибы, переломы костей, растяжения связок или порезы
            • дети кажутся боящимися человека или очень замкнутыми или тревожными

            Каковы последствия домашнего насилия?

            Люди, пострадавшие от домашнего насилия, могут испытывать страх, тревогу, проблемы со сном, проблемы с концентрацией внимания, потерю уверенности и чувство изоляции.Если вы живете в оскорбительных отношениях, вы можете изменить свое поведение или избегать определенных тем в разговоре с этим человеком. Вам может казаться, что вы заслуживаете жестокого обращения или что вы сами виноваты. Но вы никогда не виноваты в чужом поведении.

            Помимо физических травм, люди, состоящие в оскорбительных отношениях, также подвержены риску заражения инфекциями, передающимися половым путем (ИППП) .

            Насилие в семье может увеличить риск развития психических расстройств, таких как депрессия, преднамеренное членовредительство и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР).

            Как жестокое обращение может повлиять на моих детей?

            Насилие в семье может иметь разрушительные последствия для детей, даже если ребенок не является непосредственной жертвой насилия. Наблюдение за насилием между родителями может надолго подорвать у ребенка чувство защищенности и защищенности.

            Насилие в семье может иметь долгосрочные последствия для физического и психического здоровья детей, а также для их обучения и социального развития. Они могут не узнать о хороших отношениях и, скорее всего, сами будут использовать контролирующее и манипулятивное поведение.

            Признаки того, что сам ребенок подвергается жестокому обращению, включают:

            Что такое «цикл насилия»?

            Если злоупотребление произошло один раз, оно может произойти снова. Это может перерасти в «цикл жестокого обращения», который может включать разные фазы.

            Сначала происходит наращивание — напряжение начинает нарастать с словесными, эмоциональными или финансовыми оскорблениями. За этим может последовать противостояние , когда поведение ухудшится и человек, подвергающийся насилию, может почувствовать, что он «ходит по яичной скорлупе».

            Дальше идет взрыв . Вещи вспыхивают, и это может привести к насилию.

            После этого обидчик может испытывать угрызения совести , когда он стыдится своего поведения и пытается его оправдать. Обидчик может казаться отстраненным или начать преследование , когда он обещает больше так не делать, оправдываться или уделять больше внимания человеку, над которым он жестоко обращался.

            Затем оба человека могут вступить в фазу медового месяца , когда они оба будут отрицать, насколько серьезным является насилие.

            Цикл часто запускается заново.

            Что мне делать, если я нахожусь в оскорбительных отношениях?

            Если вы (или кто-то другой) находитесь в опасности, или если вам угрожали, причиняли физическую боль или подвергали вас сексуальному насилию, позвоните по номеру три нуля (000).

            Если вы считаете, что находитесь в отношениях, оскорбляющих вас, или знаете кого-то, кто может быть таковым, обратитесь за помощью прямо сейчас. Доверяйте своему «чутью».

            Если вы в опасности, защитите себя . Выйдите из ситуации и вызовите полицию. Поговорите с кем-нибудь, кому вы доверяете , будь то друг, член семьи или консультант, который поможет вам решить, что делать дальше. Затем придумывает план — решить, что делать в следующий раз, когда случится что-то плохое.

            Если вы чувствуете себя в безопасности, сказав другому человеку, что его поведение неприемлемо. Установите границы того, что вы будете и не будете принимать. Вы также можете обратиться за консультацией, как вместе, так и в одиночку.

            Если вы стали жертвой домашнего насилия, важно как можно раньше обратиться за помощью.Для многих людей, подвергшихся домашнему насилию, самым важным первым шагом является поиск безопасного жилья, в том числе для детей, вовлеченных в насилие. Следует связаться с полицией и организовать постоянную правовую защиту, например, судебный приказ о задержании (AVO). Некоторым людям может понадобиться финансовая помощь, чтобы построить новый дом в безопасности.

            И жертвы, и преступники нуждаются в поддержке и помощи для выздоровления, и у них могут быть проблемы с психическим здоровьем, которые необходимо решать. Виды терапии для тех, кто выздоравливает от домашнего насилия, включают поддерживающую терапию, повышение самооценки, методы расширения возможностей и терапию травм.

            Если вы в настоящее время подвергаетесь домашнему насилию или чувствуете себя небезопасно в интимных или семейных отношениях, позвоните в круглосуточную Национальную консультационную службу по вопросам сексуальных посягательств, домашнего и семейного насилия по телефону 1800 RESPECT (1800 737 732). Прокрутите вниз, чтобы узнать о других способах получения помощи.

            Как начать разговор о домашнем насилии?

            Если у вас есть друг или родственник, который подвергается насилию, при необходимости получите совет. Вы можете посетить своего врача общей практики или связаться с одной из служб, перечисленных ниже.Поговорите с человеком деликатно, дайте ему понять, что вы обеспокоены. Не подталкивайте человека в разговор, если им неудобно, но дайте им знать, что вы доступен, если им нужна помощь.

            Как я могу помочь взрослому?

            Просто быть рядом с кем-то может иметь значение. Если кто-то говорит с вами о домашнем насилии, вы должны внимательно слушать и серьезно отнестись к насилию.

            Следуйте этим советам:

            • Помогите человеку осознать, что происходящее является насилием.
            • Помогите им составить план обеспечения безопасности, включая их детей, если они у них есть.
            • Предлагайте практическую помощь, например, присматривайте за детьми или готовьте еду.
            • Расскажите человеку о консультационных услугах по домашнему насилию.
            • Продолжайте поддерживать человека после того, как он прекратил отношения.

            Как я могу помочь ребенку?

            Если вы считаете, что ребенок стал свидетелем домашнего насилия, вы можете помочь по телефону:

            • дать им понять, что они не виноваты
            • убедиться, что ребенок знает безопасных людей, к которым он может обратиться за помощью
            • сообщить в школу или детский сад о ваших проблемах
            • позвонить в службу поддержки семьи и сообщества по защите детей в вашем штате или территории

            Где я могу получить дополнительную помощь и ресурсы?

            • Обратитесь в службу поддержки вашего штата или территории:

            • Звоните по номеру 1800 RESPECT (1800 737 732), Национальная служба консультирования по вопросам сексуальных посягательств и насилия в семье.Также здесь можно найти необходимую услугу.

            • Services Australia располагает информацией о домашнем насилии на других языках, кроме английского (включая аудиоресурсы).
            • The Men’s Referral Service (1300 766 491) — телефонная консультация, информация и справочная служба по вопросам семейного насилия для мужчин, желающих взять на себя ответственность за свое агрессивное поведение.

            • MensLine Australia (1300 78 99 78) предоставляет поддержку мужчинам, у которых проблемы в отношениях, и мужчинам, которые совершают или подвергаются домашнему насилию.

            • Национальная горячая линия по вопросам жестокого обращения с инвалидами и безнадзорности (1800 880 052) — это конфиденциальная служба для сообщений о жестоком обращении и пренебрежительном отношении к людям с инвалидностью.

            • Службы Австралии (Centrelink) Crisis Payment могут оказать вам финансовую помощь, если вы стали жертвой домашнего насилия; позвоните по номеру 132 850.

            • Позвоните по телефону Lifeline (13 11 14) для получения поддержки, если вы переживаете личный кризис, думаете о самоубийстве или кто-то из ваших близких думает о самоубийстве.

            • Служба помощи детям (1800 55 1800) — это служба конфиденциальной консультации для молодых людей в возрасте от 5 до 25 лет по телефону, электронной почте и онлайн-чату.

            24 фразы, которую «газлайтеры» используют против вас

            Примечание редактора: эта статья является повторным выпуском в рамках нашего обратного отсчета главных событий прошлого года.

            Если вы когда-нибудь общались с газлайтерами, вы знаете, на что они способны.

            Газлайтеры используют технику манипуляции, искажая известные факты, воспоминания, события и доказательства, чтобы обесценить чей-либо опыт. Идея состоит в том, чтобы заставить тех, кто не согласен с газлайтером, усомниться в своих способностях, памяти или здравомыслии.(Посмотрите это в действии в фильме 1944 года «Газовый свет» с Ингрид Бергман и Шарлем Буайе в главных ролях.)

            Газлайтеры используют ложь, ложные обещания и личные нападки, чтобы заставить окружающих усомниться в себе. Например, на совещании во вторник ваш начальник говорит: «Вы все можете уйти в полдень в пятницу». Когда наступает пятница, ваш босс с негодованием говорит: «Я бы никогда не сказал, что вы можете уйти пораньше. Ты был невнимателен».

            Когда дело доходит до политики, газлайтинг окружает нас повсюду. Газлайтинг также имеет место в личных отношениях, хотя он часто менее заметен, но газлайтинг на рабочем месте может быть особенно разрушительным, особенно если виновником является ваш начальник.

            Согласно Psychology Today , газлайтинг обычно начинается постепенно, с ехидного комментария или критического замечания, замаскированного под шутку. Затем газлайтер может отрицать, что он что-то сказал или сделал, нагло солгать и в конечном итоге спроецировать на вас свое плохое поведение или черты характера.

            Чем лучше вы разбираетесь в методах газлайтера, тем лучше вы можете защитить себя. Ниже приведены фразы, на которые стоит обратить внимание, если вы подозреваете, что кто-то пытается вас газлайтить.

            1.«Если бы вы были внимательны…»

            2. «Если бы вы слушали…»

            3. «Если бы вы умели слушать…»

            4. «Мы говорили об этом. Разве ты не помнишь?

            5. «Думаю, мне придется повторить, раз ты не помнишь».

            6. «Вам нужно научиться лучше общаться».

            7. «Вы иррациональны».

            8. «Тебе не кажется, что ты слишком остро реагируешь?»

            9. «Ты просто слишком чувствителен».

            10. «Перестань быть таким чувствительным.

            11. «Ты слишком эмоционален».

            12. «Вы не понимаете шуток».

            13. «Ты такой тонкокожий».

            14. «Ты всегда делаешь неверные выводы».

            15. «Перестань так серьезно относиться ко всему, что я говорю».

            16. «Ты себя слышишь?»

            17. «Я критикую тебя, потому что ты мне нравишься».

            18. «Ты единственный человек, с которым у меня такие проблемы».

            19. «Ты слишком много читаешь об этом».

            20. «Я не спорю; я обсуждаю.

            21. «Я знаю, о чем ты думаешь».

            22. «Вы должны были знать, что сейчас не лучшее время для разговоров».

            23. «Почему ты расстроен? Я просто пошутил.

            24. «Почему ты так думаешь? Что это говорит о вас?»

            Какой у вас опыт газлайтинга, PR Daily читатели? Есть ли фразы, которые вы бы добавили в список для добросовестных коммуникаторов, которых следует избегать?

            Лаура Хейл Броквей — постоянный автор PR Daily. Прочтите ее посты о писательстве, редактировании и корпоративной жизни по адресу impertinentremarks.com .

            Рон Кертин говорит:

            «Что я сделал, Рон?» когда кто-то знает, что он причинил вам вред, и делает вид, что не знает.

            Ответ Ясмин говорит:

            Обсуждение дает им возможность. Когда вы получаете такие вопросы, как «Что я сделал, что вы имеете в виду, я не понимаю, они не слушают или не пытаются понять вас, они ждут вашего ответа, чтобы они тоже могли; нападают на вас лично или когда вы отвечаете, они начинают отрицать все, что вы говорите.Делая вас безумно звучащим человеком. Если в вашей жизни есть газлайтер, я бы порекомендовал вам (исходя из собственного опыта) Во-первых, держитесь подальше от этого человека, не позволяйте ему приближаться к вам, если это означает прекращение контакта, чем я боюсь, вы должны сделать так. Всегда держитесь на расстоянии, чтобы свести к минимуму контакты и контролировать время, когда они могут с вами поговорить (я разговариваю по телефону только два раза в год). Во-вторых, вы должны смириться с тем, что этот человек никогда не признает причиненный вам вред.Логика и разум не действуют на этих людей, вы только сойдете с ума, пытаясь их переубедить. Чем раньше вы это примете, тем быстрее сможете двигаться дальше по жизни. Это трудно принять, особенно когда это родственник, но это единственный выход из этой беды. Придерживайтесь фактов в своей жизни и знайте, что вы ничего не выдумываете, если это действительно произошло, а они отрицают или обходят это стороной, они вас обманывают. (Родственником в моем случае является мой отец)

            Ответить Ясмин говорит:

            Можно ли использовать газлайтинг в отношении человека, который вас газлайтингом?

            Ответить Какой-то парень говорит:

            Одно частое утверждение, которое я продолжаю видеть, звучит так: «Если все вокруг вас — проблема, проблема в вас.” Он мгновенно закрывает любой диалог по любой проблеме. Я буду использовать свой собственный опыт в качестве примера. Я рассказал многим людям о своем прошлом и о том, как надо мной всю жизнь издевались из-за моей внешности. Так что, пройдя через такое обращение со стороны людей на протяжении большей части моей жизни, я пришел к выводу, что большинство людей — мудаки. Любой, кому я когда-либо упоминал об этом, говорил вышеприведенное утверждение. Я должен быть проблемой. Да… Разве я не так невыносим для того, чтобы просто существовать? Теперь я знаю, что это просто язык газлайтера.Обвинение жертвы. Я надеюсь, что это дерьмовое мнение о том, что «если все вокруг вас являются проблемой…», будет изучено, и, надеюсь, наконец-то выяснится, насколько это ужасное заявление, обвиняющее жертву.

            Ответить Мэри канарейка говорит:

            Я ежедневно подвергаюсь газлайтингу. Партнер сказал, что вы не можете мне доверять, вместо того, чтобы не доверять мне. По моему это было признание

            Ответ Венди Шмидт говорит:

            После того, как они причинили вам боль, они говорят: «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь.Это не извинение, это способ заставить вас почувствовать, что проблема в вас.

            Ответить Джимилла Холт говорит:

            Когда ваш партнер говорит вам, что вы придумываете мысли в своей голове .. Когда вы пытаетесь обсудить проблему или чувство ..

            Ответить Чешир говорит:

            Если они делают ехидные комментарии типа «Я лучше сделаю это, чтобы ты не кричал на меня позже» или «Если я позволю тебе сделать это вместо того, чтобы делать это я сам никогда не услышу, чем это кончится» считается газлайтингом?

            Ответить Патрик говорит:

            @wendy Schmidt – Прямо здесь.— Мне жаль, что ты так себя чувствуешь. Или, что еще хуже, было бы так: «Я верю, что ты в это веришь». Консультант/социальный работник делал это со мной в течение года. В жизни люди говорили со мной так. Я думаю, что вы можете прочитать, каковы последствия. Есть некоторые реплики, словесные выражения, выражения лица, язык тела, которые также кажутся косвенно связанными с этими типами комментариев и высказываний. Вы просто знаете, когда кто-то говорит такие вещи, они не имеют для вас ничего хорошего. Это скрыто, под поверхностью.Разбор слов, приведение примеров («ну, если ты не приведешь мне примеры, как я должен…»), медлительность, отсрочка, уклонение, противодействие, уклонение, не предоставление прямого ответа…. У меня есть целая вселенная мыслей, стоящих за фразой «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь» на самом деле.

            Ответ Кори говорит:

            @ wendy…

            «Мне жаль, что ты так себя чувствуешь»

            О боже, это сводит меня с ума
            Я никогда не смогу получить извинения, даже за что-то очень простое, но все же заслуживающее извинений.

            @ patrick..—- медленная ходьба… боже мой. я так рад, что кто-то еще признает это в людях. Когда я пытаюсь заставить своего партнера поторопиться из-за нехватки времени. Никогда не бывает усилия «двигаться быстрее». Ни разу. Я сказал: «Мы можем двигаться немного быстрее, у нас есть люди, которые ждут нас». никогда, ни разу за четыре года не было времени, когда я действительно был свидетелем ощущения срочности, суеты. и т. д. «Эй, давай, нам нужно идти! мы опаздываем», — отвечает: «Я ДВИЖУСЯ ТАК БЫСТРО, КАК МОГУ», когда усилия не меняются.

            В общем, я видел газлайтерами людей, которые всю жизнь молча халтурят, прикидываются глупыми или не понимают, что вы говорите.

            У меня были ссоры, в ходе которых не менее 3 часов я кричала «прекрати со мной разговаривать, ПРЕКРАТИТЕ мне отвечать, ПОЖАЛУЙСТА, НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЕ»

            Первое, что я слышу, это «Я ничего не делал», «Я молчал», «Я не делал ничего плохого», «Я… я… я не понимаю, что ты имеешь в виду?!».

            затыкают уши, делая вид, что не слышат тебя…

            «у тебя истерика»

            «ЧТО С ВАМИ СЛУЧИЛОСЬ!?»
            -> «ты буквально НЕ ПОНИМАЕШЬ НИЧЕГО, ЧТО Я ГОВОРЮ»
            «Я ничего не говорил, ты должно быть слышишь голоса»
            -> «Боже мой, ты шутишь.!? ПОЧЕМУ ВСЁ, ЧТО Я ГОВОРЮ, НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА»

            флакон безумия

            Я думаю, что газлайтинг стал более распространенным, потому что люди не понимают этимологию многих слов, которые они произносят, даже если эти слова являются общеупотребительными.

            Ответить Бриттани Йерден говорит:

            Итак, моя сестра, свекровь и невестка все обвиняют меня в том, что они на самом деле делают сами. Они унижали меня годами, и я абсолютно ненавижу себя.Я всегда винил себя и публиковал всю свою неуверенность в социальных сетях (большая ошибка), и они говорили людям, что проблема во мне, и я виноват, и всегда отрицали, что они причинили мне боль. Они выдумывают истории для других, а теперь у меня никого нет. Я чувствую себя такой одинокой и безнадежной. Я чувствую, что никогда не полюблю себя. Они знают, как сильно я себя ненавижу, к сожалению, по своей вине, но они будут лгать и говорить, что я высокомерен, поэтому мне пришлось доказывать и защищаться перед ними. Мне кажется, я всегда защищаюсь.Я чувствую, что никогда не выйду из этого круга насилия. Как я могу просто «игнорировать» их? Я прошел через это всю свою жизнь практически и даже сказал себе, что я должен быть проблемой. Я сказал себе, что должен уважать их так же сильно, потому что все их жестокие слова и действия должны быть правдой, и я должен это заслужить. Мне действительно нужен совет. Большое спасибо!

            Ответить Анна Х. говорит:

            Мой бывший отказывался обсуждать что-либо после первого раза, если я не могла дословно повторить ключевые моменты нашего разговора.Например, у нас была дискуссия о том, чтобы пылесосить по очереди, но он любил пылесосить первым делом с утра, а я работала допоздна и спала. мою долю работы, но мы обсудили изменение назначенного времени на уборку, чтобы это было более справедливо по отношению ко мне. Однако через несколько недель он снова разозлился на меня за то, что я вовремя не пропылесосил. Я указал, что мы уже обсуждали это и пришли к решению (по крайней мере, я так думал), и он попросил меня дословно повторить ему то, что мы сказали.Я не мог, но я мог перефразировать и сообщить ему дату, когда у нас была беседа, а также то, где мы стояли в комнате во время разговора и т. д. Он сказал мне, что, если я не смогу дать ему весь неотредактированный разговор , я лгал, и он больше не говорил об этом. Используя эту технику запугивания, за восемь лет знакомства он эффективно адаптировал все мои действия к своим точным требованиям. Я не понимал масштабов манипуляции, пока мы не расстались и я не попал на терапию.Больше никогда.

            Ответ JUNO говорит:

            Бриттани, как бы тяжело это ни было, иногда нам нужно вырезать людей из нашей жизни. В частности, люди, которые деструктивны, а не поддерживают нас. Часто это будут члены семьи. В вашем случае они могут видеть, что вы обладаете какими-то уникальными талантами, навыками, личными качествами и т. д. Они завидуют вам, унижают вас. В том, что вы написали, вы продемонстрировали хорошее понимание и точное прочтение того, что происходит.Ты умный!

            Следующий шаг — выяснить, как дистанцироваться от тех, кто причиняет вам вред. То есть определите, как вы можете в значительной степени исключить их из своей жизни. Если вы живете с этими членами семьи, найдите собственное жилье. Кроме того, устраните свою психологическую зависимость от них. Вы можете найти полезные рекомендации для этого в Интернете.

            Положитесь на свой собственный здравый смысл, чтобы спокойно спланировать это. Держите свои планы при себе, если только у вас нет ОЧЕНЬ надежного друга, которому вы можете довериться.Акт планирования придаст вам силы! Оторвавшись, вы обретете свежий и позитивный взгляд на себя. Ваша уверенность будет расти.

            Не ищите НИКАКОЙ помощи, поддержки, указаний и т.д., как бы малы они ни были, от тех, кто причиняет вам вред. Вышеописанное займет некоторое время. Потерпи. А пока пусть их оскорбительные слова превратятся в мотивацию для продолжения планирования и обретения свободы.

            Иногда известно, что семьи объединяются в группы из членов, которые уникальны, отличаются от них, поскольку они считают таких людей опасными.Я подозреваю, что у вас есть талант(ы), которым они завидуют и не желают, чтобы вы добились успеха или счастья в жизни.

            Ответить Лилли говорит:

            Является ли фраза «вам промыли мозги, чтобы так думать» газлайтингом при обсуждении мнений?

            Ответить Мэри Канарейка говорит:

            На прошлой неделе я узнал, что мой партнер-газлайтер лгал о проблеме на протяжении 22 лет отношений.теперь я остаюсь в спальне, я не могу смотреть на него, потому что он сказал, что он солгал, чтобы защитить Меня !!

            Ответить Мэри канарейка говорит:

            Он также говорит, почему вы так думаете обо мне, я сижу здесь и занимаюсь своими делами, а вы любите спорить. У меня случился нервный срыв 2 дня назад, и он, казалось, ушел, пока, почему ты не сидишь рядом со мной и не смотришь телевизор. Я не понимаю, что произошло!!!!!!

            Ответить Мэри канарейка говорит:

            Впервые я стал свидетелем того, что шагает.Он спокойно встал и начал очень медленно ходить из комнаты в комнату и поворачиваться, чтобы ухмыльнуться мне, чтобы высмеять мой гнев. Затем обвинили меня в том, что я проявляю насилие, потому что я в отчаянии порвала кухонное полотенце. Вчера он уговорил меня пойти в гостиную после того, как я провела 4 дня в спальне. Он даже упростил время и сказал, что это было 2 дня, но утверждая, что я игнорировал его в течение 4 дней. Б…… 😠

            Ответ Самуэль Браун говорит:

            Среди этих комментариев не так много разногласий.Почему? Я использую от трети до половины этих фраз на регулярной основе, и они используются в ответ на меня. Нет вреда, нет фола. Так было всегда. Обычная часть разговора. Возможно, есть веские основания говорить о манипуляциях, но большинство этих примеров — безумие. Возьмем первые три примера (выше). Я использую их, когда человек, с которым я разговариваю, возвращается ко мне с утверждением, которое ВООБЩЕ НЕ СЛЕДУЕТ из того, что я только что сказал. Это, а также тот факт, что многие (большинство? включая меня) людей на самом деле не очень хорошо слушают, вместо этого они часто уже думают о том, что ОНИ скажут дальше, является достаточным оправданием.(Конечно, номер три звучит немного язвительно. На самом деле я НЕ говорю так.) Номер 7. Чем именно это отличается от «это иррационально». Боже, если ты не можешь этого сказать, то можешь и перестать говорить. Что еще МОЖНО сказать, когда другой человек не рационален. Номер 16. Когда кто-то говорит что-то абсурдное, это как раз то, что нужно говорить. Число 19. Часто это благонамеренный и полезный совет, который заставляет другого человека чувствовать себя лучше или, по крайней мере, немного успокаивает.Число 21. Часто используется в самоуничижительной форме. Слушай, если ты собираешься поставить нас в словесную смирительную рубашку, то какой смысл вообще вести дискуссию.

            Ответ Скотт говорит:

            Ни одна из этих цитат не является газлайтингом. Единственная причина, по которой вы в это верите, заключается в том, что ваш менталитет жертвы не знает границ; вы хотите изображать из себя жертву в жалкой попытке избежать необходимости проглотить свою гордость и признать свою ошибку.

            Честно говоря, я не думаю, что газлайтинг — это вообще законный термин. Это всего лишь словесный прием, который «жертвы» используют как предлог, чтобы не брать на себя ответственность.

            Ответить funnynamehere говорит:

            А вот и сам газлайтер

            Ответить Нина говорит:

            Я думаю, что ЮНО дала Бриттани отличный совет.
            Что вы делаете, когда всю свою жизнь вы являетесь жертвой газовой зажигалки, прежде чем вы даже поняли, что это значит?… Я наконец понял, что должен полностью отделить себя от преступника, если я хочу когда-нибудь обрести покой.Моя жизнь улучшилась в ту МИНУТУ, ЧТО Я УШЕЛ НАВСЕГДА. Я редко общаюсь, а если и общаюсь, то ненадолго на своих условиях… всегда осторожен, чтобы не впасть в обман. Ревность, манипуляция и саботаж реальны… И иногда быть с семьей полностью переоценено. Придерживайтесь людей, которые искренне поддерживают вас.

            Ответить Кристи Фортье говорит:

            У меня были отношения с 57-летним мужчиной, мне 28 лет. Впервые я услышал слово «газлайтинг» пару недель назад, когда мой друг сказал мне, что я пропускаю опасные красные флажки о том, что меня подрывают и манипулируют… Я проигнорировал этот совет и продолжал встречаться с этим пожилым парнем.Он говорит мне через свой мобильный телефон, чтобы «доказать», что он не разговаривает ни с какими другими женщинами, кроме меня и семьи … ну, развлекая его просьбу, я прочитал текстовое сообщение, которое он отправил другу, в основном говоря, что я мало что для него делаю в любом случае — я рассказал ему об этом, и он ответил: «Это мужской разговор! Это ерунда, мы не в старшей школе, я ничего не делал! Вам невозможно угодить; никто не потерпит, не потерпит так, как я!» (Кричит изо всех сил — лицо настолько красное, насколько это возможно).В любом случае.. это заставило меня задуматься, не слишком ли я остро отреагировала..
            Переходя к его комментариям о моем здравомыслии… «Ты слышишь себя? Я имею в виду действительно. У тебя раздвоение личности, и ты должен принять помощь».
            Он также касался моих боков и тянул меня, говоря мне: «Вот куда идет вся твоя еда — ты действительно должен сфотографировать себя, поедающего бублик»
            — сейчас Мне было неудобно есть рядом с ним—
            В первую ночь я отказался мириться с манипулятивной чушью и пригрозил уйти — как я и планировал — он сказал мне: «ЕСЛИ ТЫ УЙДЁШЬ, ПРЕКРАТИТЕ ЭТО! Я, черт возьми, покончу с этим!» Я сказал: «Мартин.. что ты имеешь в виду?» Он сказал: «Если ты уйдешь, я убью себя» Я сказал, что не уйду… но в 3 часа ночи я был в соседней комнате с сердцем в животе, задаваясь вопросом, что он мог сделать со мной, если он услышал, как я собираю вещи мои вещи.. говорить о плохом самочувствии кишечника.. Я даже не мог отдышаться. Но я набралась смелости собрать свои вещи и ушла посреди ночи —
            — он также толкнул меня так сильно из ниоткуда, что я споткнулась через кухню в его раковину — и он засмеялся, как будто шутил — я не могла я даже не смотрела ему в глаза в тот момент, потому что я не хотела видеть, какое удовольствие это доставляло ему — он начал пугать меня, но самым извращенным образом я чувствовал, что это все еще может работать — до
            я подумал про себя ох Бог.. если я снова увижу его лицо – я буду в ужасе…
            сегодня вечером он связался с моей семьей, чтобы сказать им, что я «принимаю наркотики» и «пью алкоголь» и что мне нужна помощь… ФОТО ЕГО ПИВА И ОТПРАВИЛ ЕГО, УТВЕРЖДАЯ, ЧТО Я ПРИНЕС ЭТО, ЧТОБЫ НАПИТЬСЯ!!!) ТЕПЕРЬ, в этот момент времени После того, как он связался с семьей, он заблокировал мой телефон — я буквально боюсь за свою жизнь. Я была с открытыми глазами всю ночь до утра, беспокоясь, что он собирается появиться здесь, он сказал, что либо «любит» меня «на куски», либо «разрубает» меня «на куски»
            Я не знаю, как все стало так плохо, но он работает над моим психическим состоянием и благополучием..это точно.
            Там так много всего… но я оставлю это на этом, потому что я устал.

            Ответить Энн говорит:

            Я склонна согласиться с комментариями о том, что эти фразы не являются хорошим примером газлайтинга. Они слишком расплывчаты и часто могут корениться в какой-то истине. И многие из них избыточны. Тем не менее, это зависит от контекста, намерения и даже тона голоса. «Это 10% того, что вы говорите, и 90% того, как вы это говорите.

            Например, сказать, что кто-то слишком остро реагирует, иногда может быть правдой и справедливым утверждением. Но лучшим примером будет сказать что-то вроде «ты слишком остро реагируешь, значит, с тобой что-то не так». Точно так же сказать «ты единственный человек, с которым у меня есть эти проблемы» может быть правдой, но лучше сказать: «ты единственный человек, с которым у меня есть эти проблемы, потому что ты слишком чувствителен и иррационален».

            У меня проблемы с моим парнем, которых у меня никогда не было ни с кем другим.Я попрошу его успокоиться и не придавать этому большого значения, а он скажет мне, что я сумасшедший или со мной что-то не так. Кто занимается газлайтингом. Это моя реальность, что он сходит с ума из-за чего-то несправедливого, но я не называю его сумасшедшим. Он делает еще один шаг вперед. Также он алкоголик и часто забывает разговоры или помнит их иначе. Когда вы отстаиваете свои истинные воспоминания о событиях, а когда говорите им, что вы уже что-то им говорили или они не слушали газлайтинг.Я пренебрежительно отнесусь к этому и скажу: «Вы, должно быть, ослышались. Ничего страшного», но он говорит, что я газлайтинг. Если бы я критиковал его за это, возможно, все было бы иначе. Он будет критиковать меня за то, что он делает все время, но если я укажу на это, он скажет, что я газлайтинг. Где линии?

            Ответ Tw говорит:

            Хорошо, люди успокойтесь.
            Или это я газовое освещение?
            Одно важное соображение, которое упускается из виду при простом рассмотрении слов и фраз, — это мотив и намерение.
            Слишком часто люди зацикливаются на кабинетной психологии и самоанализе. Присвоение слов и фраз, которые иногда являются просто констатацией факта, формами оскорбления, когда это не так.
            Жестокое обращение — это системное поведение, имеющее одну цель — применить силу для контроля. Об этом могут свидетельствовать термины, фразы или действия, которые навязываются во многих областях и с течением времени. Индивидуальные заявления не зажигают газ, в отличие от коллективных заявлений и поведения с течением времени.Они раскрывают истинный характер и природу человека и, в конечном счете, каковы его мотивы и намерения.
            Другой термин, используемый здесь, — менталитет жертвы. Одно соображение при определении кого-либо в соответствии с методами и методами власти и контроля состоит в том, чтобы полностью осознавать, что это действительно ставит вас в менталитет жертвы. Это то, для чего он предназначен, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия, сначала определяя формы насилия, а затем защищая жертву от дальнейшего насилия, отказываясь принять любую форму объяснения.
            Вместо того, чтобы определять все предлагаемое, что оценивается только через призму самозащиты, как дальнейшее злоупотребление.
            Этот метод является самопроверочным, самозащитным и, как таковой, не может допустить оспаривания, поскольку это может привести к дальнейшему повреждению или неправильному использованию.
            Он не является субъективным, если применяется самостоятельно, и всегда должен рассматриваться и проверяться обученным сторонним специалистом, который общается с обеими сторонами, а не только с одной стороной.
            Слишком легко нанести существенный и долговременный ущерб отношениям, применяя элементы психологии в соответствии с характером или желаемым результатом, поэтому контекст и определение характера и природы с течением времени, а также внешний обзор и оспаривание этих вещей императив.
            Газовое освещение не просто прилагается к словам, оно содержится в намерении.
            Если вы затем предполагаете, что кто-то виновен в умысле, основываясь исключительно на словах, и не даете ему права оспаривать ваши выводы и определения, то это верный признак того, что проблема в вас.
            Поскольку вы отказываете им в их основном законном праве на презумпцию невиновности, вы, применяя метод определения злоупотребления без учета контекста, лишаете их права голоса и защиты.
            Так что будьте очень осторожны, то, что иногда может выглядеть как газовое освещение, на самом деле может быть заболеванием, эмоциональным затруднением или даже психологической проблемой другого человека, а не намерением причинить преднамеренный вред.Восприятие их только через призму подозрений и сомнений, связанных с самозащитой или только с вашими правами, не позволяет рассматривать их более широко.
            Что является ограничивающим фактором для того, чтобы просто пытаться определить кого-то там словами и фразами.

            Ответ Стефани Тейлор говорит:

            Он ранит мои чувства, а потом ему все равно. Он только усугубляет ситуацию, пока я очень не расстраиваюсь. Я говорю, почему ты не даешь мне ничего, кроме ненависти, и я должен просить любви? Я получаю: «Меня невозможно любить».«Если бы ты остановился» (разваливается) «Я не могу». (люби меня) все это потому, что он не любил с самого начала. Это происходит после 7 лет незнания, я все еще выздоравливаю и возвращаю контроль. В моем телефоне его зовут злой муж… О, я отвечаю за его действия, а он жертва.

            Ответ Harmony говорит:

            Спасибо за познавательную статью!
            Однако это заставило меня задуматься, может ли тот, кто подвергался газлайтингу в течение многих лет, начать развивать/демонстрировать поведение, направленное на газлайтинг других, не осознавая этого?

            Ответ Элизабет Бона говорит:

            Нет.Почему вы начали газлайтинг других?

            Ответ Эйми Холбрук говорит:

            Я думаю, что самый большой вывод из этого, и как отличить истинное газовое освещение от людей, чувствительных к Uber, заключается в том, что… у газовых зажигалок есть МОТИВ. Это самовлюбленные люди, которые пытаются получить контроль над своей жертвой, заставляя ее думать, что она сходит с ума или нестабильна и не может жить без газлайтера…

            Ответ Никког говорит:

            Я думаю, что они обычно используют все вышеперечисленное, если не большинство из этих фраз.Токсичные люди, которые газлайтят других, просто чрезвычайно манипулируют. Они будут лгать вам до мозга костей. Я вижу, как кто-то в разделе комментариев говорит, что токсичные люди обычно говорят: «Если все вокруг вас — проблема, проблема в вас». Это ложь… Они говорят это, чтобы в конечном итоге вы винили себя. Я помню, как однажды работал в чрезвычайно токсичной компании. Менеджер всегда находил причину, чтобы доставить мне неприятности из-за чего-то, и всегда писал мне и лгал, утверждая, что я всегда делаю что-то неправильно, хотя я знал все время, что он лгал… Затем он в конце концов сказал то же самое заявление: «если все вокруг тебя проблема, проблема в тебе.«Я все еще знал, что он лжет, поэтому просто проигнорировал это и в конце концов покинул компанию. Затем я начал работать в лучшей компании. Тот, который не токсичен. И ни разу ни один из менеджеров не сказал, что «проблема была во мне», или сказал: «Если все вокруг тебя проблема, то проблема в тебе», и никогда ничего не шло не так. Все они говорили, что я делаю хорошую работу и ничего не делаю неправильно. Так что только один совет. Держитесь подальше от токсичных людей. Они самые большие лжецы.. Они будут искажать ваши слова, лгать вам, заявлять, что вы делаете что-то не так, хотя на самом деле это правильно и т. д.

            Ответить Джон говорит:

            Контекст играет ключевую роль во всем этом, тем более что и газлайтер, и жертва газлайтинга могут произносить многие из перечисленных фраз.Некоторые из них также являются фразами, которые могут возникнуть у кого-то, кто действительно имеет дело с психозом (например, вызванным травмой, депрессией и т. д.). Различные эффекты и результаты являются ключевыми, особенно с учетом того, что газлайтинг используется обидчиком для манипулирования жертвой и, в частности, имеет целью вызвать когнитивный диссонанс.

            На вопрос Хармони: как и в случае со многими другими формами жестокого обращения, вполне возможно, что жертва газлайтинга сама прибегнет к методам газлайтинга. У меня есть один бывший друг, который пытался газлайтить людей, отец которых сам эмоционально и физически оскорблял меня.Есть также множество статей на эту тему, а также цикл насилия, и исследования показывают, что 1/3 жертв в конечном итоге становятся насильниками в более позднем возрасте. Чтобы разорвать порочный круг, нужно признать жестокое обращение таким, какое оно есть, и сознательно избегать негативного (т. е. манипулятивного, оскорбительного и т. д.) поведения.

            Ответить Леннокс говорит:

            Иногда их эмоциональный переключатель вместо словесных сигналов. Например, они будут делать что-то обидное, обманывать или лгать, а когда вы задаете уместный вопрос, например «зачем вы это делаете, вы действительно меня обидели», они реагируют, обостряя ситуацию до неудобной конфронтации, чтобы не задавать ваш честный вопрос и решение вопроса оставляет вас обиженным и сбитым с толку, но вы боитесь задавать вопросы, опасаясь, что вы ведете себя как «ворчание».Многие мужчины используют это по отношению к своим женам или к тому, что они называют «шариком на цепи» или «старухой»… Чего я никогда не понимал, так это зачем вступать в преданные отношения с красивой, любящей женщиной просто так? манипулировать и разрушать их психологически и игнорировать их эмоционально (как будто они «испорчены» или «нелюбимы»)… это ваша жена. Вы поклялись уважать и защищать этого человека, и она сделала то же самое для вас. Я слишком часто вижу, как пары «накачивают и сбрасывают» партнеров, как будто они одноразовые.Это отвратительно.

            Ответ Рэндольф говорит:

            «У вас нет доказательств» или «У вас нет доказательств», но доказательства, очевидно, есть. Газлайтер делает вид, что доказательства не существует или не считается доказательством, поэтому его жертва, должно быть, воображает.

            Ответ avery говорит:

            еще один распространенный — «газлайтинг… это громкое слово, детка.

            Ответить Хизер говорит:

            Говоря это, вы не делаете вас газлайтером… иногда газлайтер находится на другом конце этого разговора, раздувая все, что вы говорите, вне пропорции и контекста и вкладывать слова в ваши уста… если кто-то всегда взрывается из-за незначительной чепухи, а затем пытается выставить вас плохим парнем, потому что вам надоело слушать только негатив, конечно, вы ответите, что им нужно успокоиться

            Ответить Паула говорит:

            Мы с мамой постоянно говорим друг другу все это дерьмо.Мы оба газлайтингуем друг друга, и это очень утомительные отношения. Время от времени мы оба пытаемся этого не делать, но все возвращается к тому же старому дерьму. Это постоянный и болезненный цикл, и у нас нет другой семьи, что делает все намного хуже. С годами наши отношения были сведены к минимуму: встречи 1-2 раза в год и разговоры только в случае практической необходимости. Если быть реалистом, я бы сказал, что маловероятно, что наши отношения когда-либо изменятся.
            Это действительно грустно.Иногда я могу расплакаться, потому что очень скучаю по ней, хотя мы и в одной комнате. Честно говоря, я думаю, что мы оба нарциссы, портящие жизнь друг другу, и хотя семья — это все, чего я хочу, я не думаю, что мне следует заводить детей и передавать проклятие.

            Ответить Джесс говорит:

            В моей жизни есть кто-то, кто отвечает на мое сообщение так, как почти все люди не стали бы. Вот пример.
            Сегодня среда, и мы планируем наверстать упущенное в следующую пятницу.Подтверждаю, до встречи в следующую пятницу. Затем в пятницу, через 2 дня после среды, они подтверждают встречу той ночью. Я напоминаю им, что я сказал СЛЕДУЮЩАЯ пятница, а затем они продолжают учить меня тому, как большинство людей назвали бы СЛЕДУЮЩУЮ пятницу ЭТОЙ пятницей. Я пытаюсь объяснить, что если бы это было на этой неделе, я бы сказал ЭТО, а не СЛЕДУЮЩЕЕ. Мне кажется, что этот человек намеренно ищет возможные недопонимания в моем общении, разыгрывает это, а затем использует момент осознания, чтобы разобраться в том, как я общаюсь.
            Это всего лишь один пример из многих способов, которыми этот человек по существу обвиняет меня в непонимании.
            Это газлайтинг или я просто нетерпим?

            Ответить Ингрид говорит:

            Вот мой совет: заставьте Шарля Бойера вернуть брошь, принесите фотографию обратно на стену и скажите ему, чтобы он взял Анжелу Лэнсбери и получил ( плохое слово) из моего (плохое слово) дома!!!! Это мой (плохое слово) чердак и мои (плохое слово) драгоценности!! Затем, если он попытается возразить вам, то его горло перережут по яйцам.

            Ответ Дэйв говорит:

            Я не уверен, но похоже, что значительная часть этого раздела комментариев написана активными gsslighters, пытающимися свести к минимуму восприятие этих фраз и исказить в очередной раз обвинить жертв. Я не имею в виду ту женщину, которая призналась в цикле двустороннего газлайтинга со своей матерью, потому что она, по крайней мере, осознала пагубные последствия своих слов и действий. Это была правильная и необходимая статья, но, как упоминалось в другом месте, контекст является ключом к пониманию этих фраз.

            Ответить Билл говорит:

            @Dave, я определенно заметил это, даже в себе, когда я читал статью и комментарии, я пытался переключить это в своей голове только на осознаю, что я на самом деле проявляю некоторые из этих моделей поведения, и многие люди делают то же самое со мной. После признания вины в себе и во многих других, в каком я нахожусь, вы должны просто осознавать себя, и даже если другие делают это с вами, старайтесь изо всех сил не делать этого с другими.Это действительно все, что нужно сказать, такова человеческая природа, что многие хотят контролировать свою жизнь, и, в свою очередь, это может выглядеть как (газлайтинг) или стать (виктимизированным). Посмотрите на контекст всякий раз, когда вы чувствуете, что вами манипулируют, или вы думаете произнести одну из этих фраз, потому что это может еще больше углубить то, в чем вы находитесь, если нет.

            Ответить V говорит:

            11 из 24 мне говорят регулярно.И я теряюсь каждый раз, и у меня нет возможности даже защитить себя, он манипулирует каждым моим словом или делом, и я зависим от него, потому что я остаюсь дома, мама. Я ломаюсь и просто хочу оставаться в здравом уме.

            Ответить Джей Смит говорит:

            Моя цель как профессионального дрессировщика собак — достичь максимально возможного уровня общения с другими видами. Старые методы рывков в удушающих цепях и принуждение или силовая дрессировка собак ничем не помогли мне в этом поиске.Когда я изучил методы использования положительного подкрепления для изменения поведения, я стал в этом мастером. (Я очень хорошо разбираюсь в собаках)
            В глубине души я всегда думал о переносе этих методов на людей, как я узнал из книги Карен Прайорс «Не стреляйте в собаку». Когда я применил эти навыки к отношениям в своей жизни, я откинулся на спинку кресла и наблюдал, как они работают с легкостью и точностью. (не совсем, это работа, но это работа без стресса) Я также понял, как я использовал оскорбительные методы, чтобы манипулировать людьми, чтобы получить то, что я хотел.Короче говоря, я пытаюсь сказать, что сосредоточив внимание на положительном и поощряя поведение, которое вы хотите, вы не только улучшаете свои отношения, но и можете заставить другого человека стирать, мыть посуду и т. д.! !!это. Пытаясь игнорировать негативное или нежелательное поведение, оно, как правило, исчезает или исчезает, если нет положительных или отрицательных последствий!

            Ответ Белфаст говорит:

            @Dave,
            Вы абсолютно правы.
            Я женат 50 лет и никогда не сталкивался с газлайтингом лично ни в браке, ни в моих ближайших родственниках.
            Но я был юристом, и я слышал эти истории неоднократно, В основном от женщин, которые не могли понять, что происходит. В тех случаях, когда это был мужчина, сбитый с толку, но задающийся вопросом, была ли она неверна. Обычно да.
            Значимой эмоцией во всех случаях было замешательство и склонность винить себя в чем-то незначительном, потому что они не могли допустить плохого намерения другого.

            Ответить Ник говорит:

            Будучи жертвой этого, я нашел эти фразы полезным якорем, чтобы понять, что я не схожу с ума. Но тут один из респондентов прав, не все фразы газлайтинговые, но не в этом ли дело? Я считаю, что фраза гласит: «доза делает яд», и здесь это так. Ни одна из этих фраз сама по себе не является особенно вредной, и многие из них являются частью логического наблюдения, а некоторые просто немного недобры.Тем не менее, используемые в объеме, они имеют значение. не только это, это намерение, если эти фразы становятся образами отношений, используемыми, чтобы закрыть вас и почувствовать, что у вас нет действительной точки зрения, тогда они опасны. Помните, что это всего лишь индикаторы, а не система калибровки. Я был в конце этого, и меня заставляли чувствовать себя чрезмерно чувствительным и банальным, делая что-то из ничего, у меня были все эти крупицы правды и критики, одетые как поддержка. Когда я бросил вызов этому, используя мою лучшую логику и разум, мне сказали, что я слишком аналитичен.Это грустно, и это разбивает мне сердце, но единственный выход — разорвать отношения. Я не верю, что это обязательно делает газлайтера злым, это просто часть их драмы контроля, и это может быть или не быть преднамеренным. Очевидный факт заключается в том, что когда вы сталкиваетесь с такой ситуацией, вы имеете дело с человеком, который не будет ценить ваш разум и логику в отражении своего поведения, потому что все их МО основано на высмеивании ваших аргументов. Это сокрытие ни к чему. Мой папа говорил: «Ты бьешься головой о кирпичную стену; хорошо, когда ты останавливаешься».

            Ответить Андреа говорит:

            Хм… У меня слегка нарциссическая супер-газлайт пожилая мать, которая утверждает, что она забывчива, и я постоянно противостою ей. Это означает, что я должен был ЗАКОННО сказать ей почти все эти вещи, и я ни разу не газлит ее. Конечно, многие из них она постоянно использует в отношении меня, всегда в манипулятивных целях, но когда имеешь дело с кем-то подобным, эти фразы регулярно всплывают как правдивые ответы на ИХ реальное поведение.

            Подобные списки могут нанести вред здоровым людям. Иногда они расстраивают меня, потому что это заставляет меня чувствовать, что мне *не разрешено* постоять за себя или что мне приходится из кожи вон лезть, чтобы постоянно придумывать альтернативные фразы, просто чтобы избежать использования формулировок, которые они используют манипулятивно. Это хорошо осознавать, но я склонен относиться к людям с недоверием, когда слышу, как другие говорят что-либо из этого, пока я не познакомлюсь с обеими сторонами и не смогу определить, в чем заключается настоящая проблема…

            Ответ Андреа говорит:

            ** Я в спешке оговорился, но не могу редактировать.Я не использую все/большинство из них. 9-15 и 17 никогда не всплывают (хотя я требую, чтобы она перестала НЫТЬ, или спрашиваю, почему она *буквально* ноет, что у нее по умолчанию, когда что-то не получается или она удивлена). Однако она использовала большинство/все из них по отношению ко мне. Еженедельно

            Ответить Эллиот говорит:

            Я мог бы продолжать даааааааааааааа с фразами и тактикой. Моя мама и старшая сестра — крайние газлайтеры. Я вырос без отца, поэтому большую часть своей жизни у меня не было возможности узнать, что было реальностью, а что нет.Меня это в корне запутало. У меня все еще есть проблемы сегодня до н.э. Они использовали его, чтобы нормализовать физическое насилие, а также словесное/эмоциональное насилие и пренебрежение. Я даже не знала, что меня оскорбляют, пока кто-то не указал на доказательство на моем теле. Я бы сказал, что это почти всегда связано с каким-то насилием. Сведите контакты к минимуму или вообще откажитесь от них, если можете. Помните о «накоплении войск», осознайте, что они делают свое поведение или навязчивые идеи вашими собственными (часто используется, чтобы сделать вас злодеем). Срочно обратитесь к терапевту.Медитировать. ЭТО ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ! как будто вы видите все ловушки, которые они расставили, и у вас больше нет эмоциональной реакции, делающей ловушку бесполезной. Если вам нужно их увидеть, убедитесь, что рядом находится надежный друг или партнер, который знает. Они, вероятно, будут несколько брошены ими, плюс вы можете связаться с этим человеком позже. иметь контакт с как можно большим количеством других людей. НЕ ПОЗВОЛЬТЕ ОНИ ИЗОЛИРОВАТЬ ТЕБЯ!!! И САМОЕ ГЛАВНОЕ: будьте бдительны в отношении других отношений с газовыми зажигалками. Часто, если вы растете с людьми, которые делают это, вы подсознательно ищете эту динамику позже в работе/любовных отношениях, даже если вы откровенно ненавидите газлайтинг.

            Ответить Ggirl говорит:

            Если кто-то хронически газлайтит вас таким образом, он, скорее всего, находится где-то в нарциссическом спектре. Таким образом, они вряд ли изменятся или когда-либо возьмут на себя ответственность за свое поведение.

            Самое лучшее, что можно сделать, если вы столкнулись с кем-то, кто так с вами обращается, — максимально ограничить с ним контакты. Если вы можете отказаться от контакта, отлично, если нет – ограничьте свои встречи и никогда не вступайте в контакт.Никогда не объясняйтесь им.

            Эти люди психологически опасны для вашего здоровья. Они должны прийти с предупреждением. Я живу с этим в течение 14 лет, и хотя два клинических психолога сказали мне, что на основании моих описаний поведения этот человек, вероятно, является НДЛ, я до сих пор сомневаюсь в этом и сомневаюсь в себе. Простой разговор с этим человеком по телефону или необходимость увидеть его лично вызывает много беспокойства.

            Мой совет, уберите их из своей жизни как можно чаще.Они не собираются меняться. Поверьте мне, я сделал все, что было в моих силах, чтобы заставить этого человека попытаться увидеть, что он делает, и они просто уперлись в дальнейшем «ты сумасшедший», твоя «эмоционально нестабильная»… Это может заставить тебя быть и чувствовать себя эмоционально нестабильная сверхурочная работа и может даже привести вас к мысли о самоубийстве. Итак, уходите! От этого может зависеть твоя жизнь.

            Ответить Riaan говорит:

            Это интересно:

            «Я не спорю; я обсуждаю.

            Я не знаю, как я к этому отношусь, так как это подразумевает возражение как отрицание.

            Я совсем недавно подумал об этом и как аргументы обычно видят людьми как негативные, но это не так. Предполагается, что аргументы должны быть представлены надлежащими фактами для поддержки своего заявления и предложить контракт в другое утверждение, чтобы все стороны могли достичь полезного результата.

            С другой стороны, если этот человек оказывает необходимость сказать что-то подобное, то они сами, вероятно, неправильно понимают правильное определение аргумента.Нет необходимости маскировать аргумент под дискуссию, в этом отношении они могут быть одним и тем же, это просто форма прихода к лучшему выводу на основе фактов, предоставленных всеми сторонами.

            Ответ M говорит:

            «Мне жаль, что вы так себя чувствуете». ЕСЛИ они когда-нибудь извинятся, они отклонят это к вам. Они никогда, НИКОГДА не будут извиняться за свои действия, а скорее за вашу реакцию на эти действия. И если вы попытаетесь указать на это, они назовут вас неумолимым или злым.

            Точно так же, если вы выражаете чувства обиды, они сделают это из-за них. Например. если вы скажете им, что не чувствуете, что можете прийти к ним со своими эмоциями, они скажут: «Как ты мог мне такое сказать?» или: «Знаешь, как мне от этого плохо?»

            Короче говоря, газлайтеры будут обращаться с вами как с дерьмом и все равно каким-то образом заставят ВАС чувствовать себя виноватым.

            Ответить Мисс Confused говорит:

            Моя проблема началась, когда я понял, что он перемещает мои вещи или забирает их, а затем кладет обратно через несколько дней и ворует много! Он сказал мне: «ты сошла с ума», «у тебя проблемы», «тебе нужна помощь!» Тем не менее, когда начался COVID-19, он был дома каждый день, поэтому мои вещи пропадали чаще, и он намеренно пытался заставить меня поймать его.например, он взял мою коллекцию монет, которую я не заметил, пока он не начал оставлять пшеничные пенни из моей коллекции на комоде, я нашел несколько монет на полу в кухне, а также в гостиной. Первые два раза я думала, как здорово, что я могу добавить их в свою коллекцию! Потом до меня дошло… он намеренно трахается со мной. Я пошел в место сбора монет, где обнаружил пропажу более половины моих других монет, а также около 50 пшеничных пенни. Я спросил его об этом, он сказал, что обиделся, что я подумаю, что он взял мои вещи.Он заверил меня, что никогда не сделает этого со мной, и что он мой единственный настоящий друг! (Звучит знакомо?) Позже я его подставил, и, конечно же, он взял и эти предметы; деньги и мой календарь. Календарь появляется через несколько дней после того, как я отошел от кучи документов, которые просматривал страницу за страницей. Когда я вернулся к стопке, она лежала поверх стопки моих бумаг! Втф? Затем я начал вспоминать. Я понял, что он не только постоянно менял мои пароли ко многим моим учетным записям, но и фактически украл много вещей, включая много ящиков с моими вещами в гараже, но я был убежден, что это мои друзья или моя сестра украли мои вещи, как он следил за тем, чтобы вещи исчезали после их визитов.он украл у меня так много, изолировал меня от тех, кто меня любил, около года убеждал меня, что я схожу с ума, потому что я теряю свои вещи, свои украшения и свой разум, мою память, даже моя сестра стала жалеть меня. меня, но он совершил ошибку, имея в доме пистолет, и направил его на меня, когда я возвращаюсь домой поздно две ночи подряд, поэтому копы убрали его. Теперь мой двоюродный брат делает то же самое! Он возвращает почти все, но с ним я вижу его лицо, ухмыляющееся, как будто ему нравится смотреть, как я борюсь, пока я ищу свои вещи, включая чистящие средства, которые я только что положил на место, а затем он лжет, говоря, что я схожу с ума! Однажды я поймал его, но решил подыграть, как будто у меня провал в памяти.Я посмеялся вместе с ним. Я знаю, что не схожу с ума, я просто оказался рядом с другими больными, скорее всего, потому что я вырос среди этого и никогда не осознавал этого, пока мой друг не трахнул меня подальше, я мог это видеть! После стольких лет я, наконец, начал это видеть! Я чувствую себя слабым сейчас, хотя раньше я был сильным, я знаю, что и куда я иду. У меня не было проблем с принятием решений, теперь я боюсь, что это будет продолжаться, хотя я вижу это сейчас и получаю терапию! Это никогда не влияло на меня раньше, но это было! Я провел большую часть своей жизни в таком гневе, не зная почему, до сих пор! Жизнь Странная! Люди злые! Я чувствую себя таким разбитым, но все еще пытаюсь не быть уничтоженным!

            Ответ Мисс Confused говорит:

            Я забыл сказать….. Стыдно быть жертвой газлайтера! Но, надеюсь, я смирюсь с этим!

            Ответ Никола Смит говорит:

            Я получил это на днях. Я сказал, думаю, ты вернулся к женщине, которая разрушила твой брак. Он интроверт, чтобы бояться быть отвергнутым, поэтому его мама, так сказать, сеет семя, и ей нравится этот конкретный экс из его постов. Я сказал ему, что я думаю, по смс его реакцию, какого хрена ты насчет
            .Я сказал, что мне не нужно никаких подтверждений, твоя реакция говорит сама за себя. Затем он возобновил свое молчаливое лечение. Мы конечно закончили.

            Ответить Бобби говорит:

            Беспорядки — лучшая интерпретация, основанная на моем личном наблюдении. Длительная агония; резкое относительное заключение после нескольких месяцев / лет, это определенно проблемы совместимости. Люди не выводят свои отношения на новый уровень. ЭГОИСТИЧЕСКОЕ поведение; безрассудный отказ, это игра с обвинением, в которой НАЗВАНИЕ ИГРЫ — БРОНЕТ ?! Доисторические образы появляются, когда вы бросаете гранаты от метеоризма.Ожидаешь одно, а делаешь другое. Приносятся жертвы; обе стороны, в конце концов, какие отношения без уступок здесь и там? Хорошо не соглашаться, но контроль над своей второй половинкой в ​​конечном итоге сведет на нет все шансы на продолжение отношений. Мне пришлось использовать множественное число слова «отношения». У нас есть свои религиозные убеждения; возможно нет, атеисты. У нас есть СЕМЬИ; возможно, нет, вы наедине с печально известной газовой зажигалкой, бросающей коктейли Молотова. Мой совет — оставайтесь холостыми; можно иметь друзей, знакомых.Брак — это нечто, когда вы принимаете свои свадебные клятвы СЕРДЦЕМ. Я думаю, мы все можем выразить хаос под давлением. Быть зрелым; думай, прежде чем говорить, постарайся понять свои цели.

            Ответить Нарки повсюду! говорит:

            ««Ты всегда делаешь неправильный вывод».»
            «Почему ты так думаешь? Что это говорит о вас?»

            Нарки тоже иногда говорят правдоподобные вещи, чтобы заставить вас сказать это, чтобы вы выглядели сумасшедшими.Там вся позиция основана на том, чтобы выставить вас сумасшедшим. Они заставляют вас выглядеть как нарцисс, чтобы показать пальцем и сказать: «Видите, вы сошли с ума!»

            Ответить Тэмми Сью говорит:

            Вот то, что я не осознавал, происходило примерно до восьмого раза. Прошло так…. Мы пошли поужинать с людьми, которых я знаю, мы идем играть в бильярд, мой парень шепчет мне что-то на ухо, что другая женщина сказала, я сказал.Так что я спросил ее, и она начала кричать. Мой парень сразу же подходит и говорит: «Почему ты всегда устраиваешь драму»? Я смотрю на него и выхожу. На следующее утро я понял, что он подставил меня и сделал это со всеми новыми людьми, которых мы встречаем. Он не хочет, чтобы у меня были друзья. Что может быть лучше, чтобы добиться этого и заставить меня чувствовать себя неприятным. С тех пор я принял позицию Бетти Уайт

            Ответить Майк говорит:

            Хммм… Интересно, как здесь все реагируют как жертвы… Вы тоже манипулятивные газлайтеры, потому что вы искажаете и искажаете правду из того, что ваш партнер обвиняет вас из.Хм… с этим заявлением у меня вышел небольшой газлайтинг, искажающий вашу реальность, потому что я даже не знаю вас, верно? Мое заявление вас разозлило? В каждом есть немного газлайтинга, потому что мы все думаем, что мы правы… вот почему вы можете не признать, что вы тоже оскорбительны… (Вы только что услышали шепот на ухо: «Эго! Эго! Эго!) принимать. Я знаю. Я знаю. Но когда вы принимаете, вступает в силу смирение, и вы начинаете осознавать.

            Тем не менее, вы все способны справляться с подобными заявлениями о газлайтинге, брошенными в ваш адрес… Позвольте мне объяснить…

            У всех вас есть способность быть настойчивым и говорить «Нет!» если с ним плохо обращаются, верно?

            Во время ссоры газлайтинг идет в обе стороны, и обе стороны виновны.Никто не прав во время горячего спора. Почему? Потому что обе стороны злы, преувеличивают и не думают трезво. Агрессор манипулирует ситуацией, думая, что он прав, а жертва манипулирует ситуацией, жалея себя и думая, что он прав. Оба ошибаются, думая таким образом. Я бы не согласился с тем, как определяется газлайтинг.

            Теперь, если одна сторона спокойна и пытается урегулировать ситуацию, возможно, этот человек честен в отношениях с предполагаемым агрессором.. Большинство людей думают, что они правы, и не отпустят свое эго. Почему? Потому что у людей БОЛЬШОЕ ЭГО. Вот почему у большинства людей в сердце немного горит газ из-за их эго, и они на самом деле не слушают.

            Работа с газлайтером: будьте спокойны, внимательно слушайте и отложите свои эмоции в сторону; или просто уйти, если газлайтер не остановится… ​Теперь, как когда мама спокойно общается с ребенком, который все плачет и плачет ей на ухо. Мама просто слушает своего ребенка, верно? И если мама не может справиться с плачем, она уйдет и позволит муженьку взять следующий раунд.Вот как вы относитесь к газлайтеру. Не подпитывайте газлайтера…

            Ответ Недовольный турист говорит:

            Как насчет начальника отдела «В чем проблема?» После того, как вы только что дали подробное объяснение, привели несколько примеров, отправили им подробный отчет.. (с просьбой о помощи в том, к чему у вас нет доступа и поэтому вы не можете исправить.) И когда вы снова объясняете — вы получаете тот же улыбающийся ответ и пожимают плечами, когда они уходят.Или вам говорят: «Нет, ты ошибаешься, это не проблема, это очень просто. Просто используйте…» (что не работает, и вы объяснили… и еще смешнее, что они пытаются рассказать вам, как делать вашу работу, о которой они понятия не имеют).

            Итак, вы пытаетесь привлечь своего общего начальника, но вместо этого вам говорят «разобраться», хотя вы также объяснили этому начальнику явное отсутствие у этого человека мотивации помогать и ущерб для производительности всех, что это проблема не устранена …

            Это так расстраивает.После того, как я попробовал разные способы общения, я должен был признать, что им действительно было все равно, они не были заинтересованы в помощи и вместо этого получали удовольствие, наблюдая, как я борюсь с проблемой. Поэтому теперь я избегаю этого человека, пытаюсь найти обходные пути и иначе эмоционально отключаюсь — пока не найду другую работу.

            Ответить Дэвид говорит:

            Короткий вопрос, я много шучу, иногда до чрезмерности, а иногда я склонен время от времени пересекать границу, что я увидеть потом и полностью и охотно признать и увидеть свою точку зрения и немедленно извиниться, поэтому мой вопрос в том, что когда говорить об этом сразу после этого, значит говорить: «Я просто пошутил» неправильно, я имею в виду, что я на законных основаниях и в тот момент, когда я мне сказали, что им это не смешно, я беру на себя ответственность, однако, как я уже сказал, это действительно происходит, и я начинаю с того факта, что это была шутка, поэтому я не понимаю, как это неправильно, если я не пытаюсь это замаскировать. когда я понимаю, что чувства были задеты?

            Ответить Крис Бойлз говорит:

            Я ненавижу людей, которые начинают с предусловного предшественника, такого как «Не то, чтобы это не мое дело», а затем переходят к задаче лично, как будто «предвестник» служит для того, чтобы сделать пренебрежительные комментарии социально приемлемыми и цивилизованными, тогда как на самом деле это низкопробный гнусный личный донос, изощренно оформленный как гипотетический, поэтому в извращенном уме негодяя, умывающего руки от всей грязной дело ОНИ начали в первую очередь….

            Ответить Эшли говорит:

            Эти фразы могут быть разными… особенно когда речь идет о молодом поколении, которое от природы более эгоцентрично и изолировано из-за меняющихся семейных структур и зависимости от технологий. Я женщина-миллениал, и у меня было несколько очень оскорбительных отношений, когда все эти вещи были сказаны обидчиком, у меня были отношения в возрасте 20 лет, когда эти фразы использовались с обеих сторон, на самом деле, потому что молодые люди настолько невежественны, когда дело доходит до здорового общения, и мы привыкли иметь полную власть и суверенитет, а иногда и анонимность, чтобы говорить все, что мы хотим, благодаря Интернету мы склонны реагировать обидно и опрометчиво.

    Написать ответ

    Ваш адрес email не будет опубликован.