Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Возраст ребёнка: 6 и 4
Сказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми
Здравствуйте, ситуация такая. Я в браке 10 лет, выходила не по любви, Рассудок говорил мне, что парень хороший и любит меня, и я согласилась, поскольку долго не могла найти себе пару. Через 3 года родилась дочь, ещё через 2 — вторая дочь. Все было хорошо, мы были семьей, дети желанные, бизнес пошёл в гору. Я не работала, занималась детьми, муж помогал мне со всем. И свою работу делал и мне помогал с детьми и по дому. И тогда единственной проблемой было мое нежелание секса с ним, не люблю его и не хочу его. Соответсвенно делаю то, что мне не приносит удовольствие. Он прекрасный отец, возможно даже лучше чем я — мать. Со стороны, идеальная семья. И чего мне только не хватало? А не хватало мне любви. Когда у меня появилось все, что нужно для якобы нормальной жизни, я начала задумываться о высоком, о том, что семья это хорошо, но я никогда в жизни не любила, но я так этого хочу, и не только бабочек в животе, хочу жить с человеком, которого люблю, испытываю нежность, хочу дарить заботу мужчине так, как я дарю Ее детям. Когда я об этом думала, очень грустила как о мечте, которой не суждено сбыться. Ведь у меня же дети, дом, нормальный муж, я материально зависима от него. Однажды я встретила мужчину, которого я представляла своим в своих мечтах. Это мимолетное знакомство, но чувство неудовлетворенности от моей «нормальной» жизни во мне начало расти. В итоге, я не выдержала и рассказала мужу, что не люблю его и хочу остаться одна с детьми. Для него это был шок, он догадывался, что любит меня сильнее, чем я его. Но одно дело догадываться, а другое дело знать. Он меня понял, и отпускает. Обещает помогать материально, НО дети остаются с ним. Мотивирует это тем, что он мужчина, он сильнее, он справится лучше меня и проскользнул упрёк, что я хорошая мать при хорошем отце (т.е. При нем). А мне надо строить личную жизнь и дети мне в этом помешают. Такого удара я не ожидала. Я чувствую, что он прав в каких-то моментах, но не готова бросить детей даже на самого лучшего отца в мире. Это мои дети, они ко мне привязаны, мы друг друга чувствуем. Бросить их означает предать их. Даже если я сниму квартиру поблизости и буду забирать детей из садика и гулять с ними по вечерам и проводить вместе выходные — я думаю этого будет недостаточно для девочек, боюсь не справится с чувством вины. Когда я сказала, что не брошу детей, муж сказал, что выбора у меня нет, жить со мной он уже не сможет, и детей со мной не оставит. Понимаю его, что это для него удар «тебя не люблю и хочу, чтоб ты нас оставил». И мне его жалко. Но забрать детей у мамы- это преступление. Такую цену я должна заплатить за женское счастье. Помогите советом, нервы на пределе. Спасибо
Юлия
Юлия, добрый день. Ваша ситуация сложилась не вчера, а формировалась годами, в неё вовлечены сразу несколько человек, поэтому экспресс-совет здесь дать сложно. Очень рекомендую вам идти на очные консультации к психологу и прорабатывать три темы: ваши потребности (в т.ч. любовные), ваши договорные отношения с мужем и вопрос о детях.
Почему я говорю о договорных отношениях. Когда-то, когда вы выходили замуж за этого человека, вы заключали негласный «договор на семью». На то, как в ней будут распределены роли, права и обязанности.
Сейчас ситуация изменилась, изменились чувства, роли, возникли новые обстоятельства, которые требуют того, чтобы вы заключили новый договор. Вы не будете вместе как муж и жена, но вы оба остаётесь в роли родителей. У вас общая задача — воспитание детей, и исходя из этих условий, а также из потребностей и возможностей обеих сторон, вам надо договориться о том, как будут строиться теперь ваше взаимодействие. В «договоре на новую жизнь» должны быть учтены и ваши интересы, и интересы супруга. Подумайте, какие условия вас бы устроили, подробно. Вы не обязаны соглашаться только на его правила, предлагайте свои.
В идеале такой контракт лучше всего обсуждать вместе на сессии у семейного психолога. Семейные психологи помогают не только сохранять брак, но ещё и экологично разойтись таким образом, чтобы каждый из бывших супругов мог спокойно заниматься своей жизнью, не в ущерб родительским функциям.
Анна Зубкова, специалист
Я не люблю мужа….: ru_psiholog — LiveJournal
Здравствуйте, дорогие участники сообщества.Я в ЖЖ человек новый, но давно собиралась с силами, чтобы написать про то, что мучает меня уже много лет.
Дело в том, что я не люблю своего мужа, и не любила никогда. Вернее так — он меня не раздражает (почти), мне с ним комфортно жить вместе в одном доме, он меня понимает как никто и всегда у него в приоритете мои интересы. Но я его не люблю и не хочу. Я не хочу с ним заниматься сексом, хотя он меня хорошо знает и делает все так, что любая позавидовала бы. Я не хочу с ним целоваться.
Но все было нормально до недавних пор — я справлялась с этими мелочами, в конце концов он мне не противен, просто у меня нет к нему вожделения, если можно так выразиться.
Но недавно мы с ним смотрели сериал «Доктор Кто» и надо же было такому случится, что исполнитель десятого Доктора оказался потрясающе похож на любовь всей моей жизни, на человека, который был у меня до мужа, и которого я очень-очень сильно любила. С ним я готова была целоваться и заниматься чем угодно когда угодно. Вот только времена те прошли.. И поскольку тот человек никогда не любил меня, я в конце концов выбрала вариант, в котором все-таки я буду любима, а сама буду спокойнее и равнодушнее. И много лет меня это положение вещей вполне устраивало — мы женаты 8 лет. Но Доктор Кто разбудил во мне все желания, которые вызывал тот человек, и моя жизнь становится адом. Все, что мне приходит на ум, это старая шутка из КВН: «Вы звоните в секс по телефону, вам отвечает эротичный женский голос, вы слушаете его и заводитесь, заводитесь, заводитесь… А потом смотрите на жену — и разводитесь, разводитесь, разводитесь…»
Добавьте вместо слова «жена» — «муж» и будет ровно то, что я чувствую…
Как жить дальше? С тем человеком — невозможно, он женат, у него ребенок, да и я для него всегда значила гораздо меньше, чем он для меня. А муж — исключительный человек, но я его не люблю….
P.S. Простите, я не знаю, какие метки у вас ставят…..
Мужа не люблю, но не могу с ним расстаться
Мне нужна ваша помощь и ваш совет. Дело в том, что живу с мужем 3 года, женаты, нам по 25 лет. Сыну 2 годика, живём в Германии. А начну с того, что не знаю, как быть дальше и сохранять семью или же идти дальше своей дорогой? Мы начали встречаться и у нас все пошло быстро, ребёнок, свадьба, жить в месте, но я, к сожалению, поздно поняла, что этот человек любит только себя и никого больше. Мы очень часто с ним ругаемся, бывает, что даже доходит до того, что не разговариваем по пару дней, а именно он тот, кто сразу же обижается не важно, что я скажу, все для него это война.
Просто устала быть прислугой. Любимой себя давно уже не чувствую, никакого внимания с его стороны нет, придёт с работы, поест, сходит в душ, ляжет, смотрит телик, а я все с малышом и кормлю, и играю и спать укладываю. Редко бывает, он помогает, но после включает свои игры и сидит, играет. Я не помню когда ispovedi.com мы в последний раз с ним лежали в обнимку и смотрели фильм. Мы уже не раз расходились, в последний раз даже до развода дошло, это было 2 месяца назад, но я вернула его, да и он сам хотел вернуться, но при условии, что мы будем меняться, и что он не будет таким как раньше. Но, увы, люди не меняются теперь уж я точно в этом уверена. Сама я симпатичная девушка с фигурой, порой не верят, что я мама и так молодо выгляжу, но он во мне убил даже мое Я.
Вот я не знаю, что мне делать, как жить дальше. Я не могу так больше, жить с тем, кому на первом месте важен алкоголь с пятницы по воскресенье, игры, а потом уже идём мы с сыном. Я не знаю, почему не отпускаю его, боюсь остаться одна? Или привычка к нему? Помогите мне разобраться в себе, пожалуйста. Если отпустить его, то, как бороться с депрессией? Ведь дело в том, что ни я, ни наш сын мы ispovedi.com не зависим от него, я получаю деньги, и квартира оплачивается без его участия, но почему я его держу не пойму, скажете это любовь? Нет, в моем сердце совсем другой человек, который давно там поселился, но не быть нам в месте никогда, но дело не в нем, это я уже оставила в прошлом, но что мне делать с мужем, я не знаю. Вот скажу вам пару проблем, чтобы вы поняли, о чем я. Допустим по дому он мне ничего не помогает, все сама делаю, приходя домой чисто, еда на столе, уютно, тепло, а от него мы ждём просто ласки, любви и внимания, но этого нет ни в будни, ни на выходных. Ведь я не многое прошу, но уже устала от всего этого.
Знаете, даже парой ненавижу его, сама вот думаю вот для чего он мне здесь? Лишняя работа, стирка, глажка, готовка и уборка? А ведь с сыном все было бы иначе, а вот почему его держу не пойму, правда! Даже сегодня, уложили ребёнка спать, я сказала, что ispovedi.com пойду спать так он сразу же включил свои игры и сидит, играет, меня это все так вывело на нет, стала ему говорить что вообще совести нету, как лишняя минутка, так бегом сразу играть и ничего больше не надо. Стала говорить ему, что мог бы включить фильм и позвать смотреть, а ты бегом играть. Ответ меня убил: «это ты пошла спать, а я что бегать за тобой должен?». И все остальные дни не отличались от сегодняшнего, когда я и не шла спать, включались сразу игры, а я тупо сидела рядом и смотрела сериалы и всякую прочь фигню. Вы скажите, что сама виновата и даю играть? Поверьте, если я запрещу ему играть, так сразу пойдут обиды и пойдёт спать, а мне хотя бы так побыть рядом с ним, но так ведь не может больше продолжатся. Я просто не пойму, почему я его держу и не могу отпустить? А то, что я его не люблю, это точно, но мне страшно будет представить его с другой. Хотя пока мы 2 ispovedi.com месяца жили отдельно, у него была там подруга для секса, как он сказал.
И вот это тоже мне покоя не даёт, что если любят не находят же тебе так быстро замену, а он нашёл и не факт, что он с ней не общается, хотя твердит, что как вернулся домой, сразу прервал контакт. А так он не задерживается нигде и в выходные дома, поэтому есть ли кто, думаю, что нет, а почему он со мной так, я не знаю, хотя твердит, что любит. Ведь если не любит то почему вернулся тогда, удобно, что все ему готовенькое на блюдечке несут или же все-таки мы ему не безразличны? Даже ребёнок к нему не тянется, везде только мама нужна, да и папа давно не говорит, чувствует что-то малыш? Помогите, пожалуйста, разобраться, как быть. Я думала, он поменяется, а люди, к сожалению, меняются только на месяц или два, но не больше, и то для своего блага!
Автор: Солнце
Похожие истории из жизни:
Кризис в отношениях — не люблю мужа и хочу уйти!
Мне 40 лет, есть семья и трое детей. Но недавно я снова встретила свою первую любовь, чувства вспыхнули еще с большей силой у обоих, и я поняла, что не люблю мужа. Теперь я нахожусь в постоянном поиске смысла жизни. Чувство неудовлетворенности не покидает меня, ощущение не своего места в этой жизни просто доводит до исступления. Сама не понимаю, чего мне еще надо? Вроде все нормально: детки здоровы, муж любит и заботится. И от этого еще хуже становится. Душевного наполнения не чувствую. Может, это так называемый кризис в отношениях?
Лариса, домохозяйка
По статистике, кризис в отношениях наступает у всех пар после 2-3 лет совместной жизни, а это говорит о том, что прежние отношения перестали вас устраивать и вы не знаете, как поступить, чтобы исправить ситуацию. Уверяю вас, с ума вы не сошли, просто наступил момент познакомиться с новой информацией о самой себе.
Кто такая ЖЕНЩИНА? Это набор желаний получать наслаждение.
В каждой женщине есть три типа желаний:
- Телесные, свойственные также и животной природе (все, что касается обслуживания своего тела, плюс желание семьи (безопасности)).
- Человеческие, эгоистические желания.
Мы развиваемся над животной природой, жаждя власти и славы, стремясь возвыситься над другими. Эти желания относятся только к человеческому роду. У животных такого нет.
- Над телесными и человеческими желаниями лежит желание, обращенное к науке, к мудрости.
Оно тоже свойственно только человеку. Я хочу знать, почему и для чего живу, как действует природа, что происходит вокруг, как одно связано с другим.
Посетите мастер-классы Аллы Янсонс, которые помогут вам построить гармоничные отношения со своим мужчиной.
В действительности, я нахожусь в некой сфере под названием «природа» и потихоньку «соскребаю» с нее частички информации, а затем проверяю накопленный материал. Это и есть моя «наука». Завтра я открою новые законы природы.
Существуют ли они и сегодня? Конечно, существуют, только я недостаточно умен, чтобы обнаружить их. Шаг за шагом, развивая науку, мы открываем всё новые закономерности, свойственные природе.
Таким образом, мы состоим из трех видов желаний:
- животного,
- человеческого,
- научного.
В каждом человеке эти желания составляют различные комбинации. Одного больше привлекает наука, другого – богатство или сила, а третьему вполне достаточно обычной жизни: футбол, банка пива – и голова ни о чем не болит.
Каждый устроен по-своему, нет ни хороших ни плохих, в любом человеке присутствуют все три вида желаний и он тянется за теми из них, которые доминируют над остальными.
Каждый занимает в обществе то место, которое соответствует его комбинации свойств. В итоге, разные люди находят себе в обществе подходящие им занятия, соответствующим образом выстраивая семью, окружение и быт.
Семейная жизнь не может обходиться без кризисов в отношениях
.У вас сейчас неразбериха в связи с тем, что вы не сортируете свои состояния (хорошие или плохие) по типу желания, к которому они относятся.
В каждом из своих желаний вы хотите получить наслаждение. Например, в желании «дети» хотите получить наполнение, то есть уважение от детей, в желании «муж» – получить безопасность. А в желании «любви» вы хотите получить «секс» именно с любимым мужчиной, от которого вы получаете наибольшее наполнение в желании секса. Очень часто женщина путает любовь с хорошим сексом.
В желании «что о вас подумают другие, если вы уйдете к другому мужчине», у вас срабатывает потребность чувствовать уважение от окружения (соседи, родственники и т.д). Так мы и балансируем по жизни –
какое желание больше и сильнее, то имеет над нами верх.
Постоянно идет внутренний расчет.
Мой совет: разобраться для себя, что такое любовь. Если человек начинает заниматься этим понятием – он увидит, что в каждую секунду находится в самых лучших для него внешних условиях, которые вообще меняются без его воли.
Продолжение темы читайте в статье: «Я изменила мужу, как вести себя дальше с двумя мужчинами?»
С уважением, Алла Янсонс.
Не люблю мужа | Psysovet.ru
30 окт. 2018Марина1990, добрый день. Вы финансово не зависите от мужа? Почему вернулись и кем был «другой»? Сейчас в Вашей жизни нет другого мужчины?
30 окт. 2018Марина1990
Здравствуйте, нет, вся его зарплата уходит на его же кредиты и ему же на дорогу на работу. Другой также сел мне на шею. Сейчас он же хочет вернуть все назад, исправился работает, но только мне уже не надо. Не хочу на одни и те же грабли второй раз. Сейчас нет никого да и не надо.
30 окт. 2018Марина1990, здравствуйте!
Вы уже один раз уходили, почему вернулись к мужу, могли ли вы остаться одна с детьми?
Есть ли у вас желание заниматься сексом или влечение пропало не только к мужу?
Как вы считаете, дети сейчас комфортно себя чувствуют?
Марина1990
Я вернулась не к мужу, а к себе домой. Это мой дом и я имею право в нем жить, а он ввиду того что идти ему некуда видимо поэтому и держится за меня. Я бы рада остаться с ними одна я справлюсь я более чем уверена в этом, хотя бы потому что я и сейчас со всем справлюсь сама, я не нуждаюсь в его помощи. О каком сексуальном влечении и сексе Вы говорите, если меня от одних попыток прикоснуться ко мне воротит?? Дети чувствуют себя комфортно, так как мама с папой рядом и любят их, и для них папа с мамой любят друг другаВлечения к другим тоже нет, да и не рассматриваю я сейчас мужчин ни в каком ключе.
30 окт. 2018Дети чувствуют себя комфортно, так как мама с папой рядом и любят их, и для них папа с мамой любят друг друга
Часто родители сохраняют брак ради детей, кажется, что так правильно. Дети чувствуют намного больше, чем мы считаем, они впитывают невербальную информацию, что мама и папа несчастливы, но живут вместе ради них, а как следствие, чувствуют свою вину, что они своим существованием испортили родителям жизнь. 30 окт. 2018
Марина1990
Пока устраивает, дальше не знаю. Сейчас я правда не хочу секса вообще, не до него чтоли. У меня стали частые депрессии и агрессивность и нет это не из-за отсутствия секса, без секса я могу прожить длительное время я независима от него.То что дети все чувствуют и видят тут полностью согласна, но и еще один разъезд родителей для них тоже будет травмой. Однажды сын услышал наш разговор ночью и утром сказал мне что если папа уедет то он хочет уехать с ним, а еще больше он хочет чтоб мы жили все вместе
Я конечно сказала ему, что никто никуда не поедет, что мы будем жить все вместе, что у нас все хорошо.
30 окт. 2018Однажды сын услышал наш разговор ночью и утром сказал мне что если папа уедет то он хочет уехать с ним, а еще больше он хочет чтоб мы жили все вместе
Конечно, ребёнку хочется чтобы мама и папа были вместе. Сколько ему лет, 4? 30 окт. 2018
Марина1990
Сыну 6 лет, дочке 4 года. Физическое здоровье как и эмоциональное оставляет желать лучшего. Ведь чтоб прокормить и обувь и одеть детей да и себя в общем то я пашу без выходных, мне всего 28 лет, а у меня уже скачет давление, болит сердце, суставы от переутомления болят, элементарно даже простывать стала часто. Раньше что такое простуда только в детстве знала. А сейчас каждый месяц. Последний месяц температура уже месяц стабильно держится 37-37,2. Я понимаю, что это не нормально, но сходить к врачу у меня нет времени
31 окт. 2018Я предполагаю, что есть психосоматический эффект, то есть вы делаете не то, что вы хотите, не то, что нужно вам, преодолеваете себя, делаете вид, что счастливы, психика перегружена, и тело начинает сопротивляться. Мне очень жаль, вы действительно очень молоды.
Предлагаю на этом этапе сформулировать вопрос, который вы хотели бы решить с моей помощью.
Марина1990
Вопрос прост, что делать? Как жить дальше?
31 окт. 2018Сколько времени вы сможете делать вид, что счастливы? Хватит ли вас на год, 3 года, 5 лет?
31 окт. 2018Марина1990
Не знаю, может и хватит и на большее, а может сорвет и через полгода. Я его не люблю, но жалко идти ему некуда, снять он в нашем городе на его зп не сможет и опять же дети которые любят его
31 окт. 2018Получается, что вы жертвуете своим счастьем ради человека, которого не любите, вам его жаль. Дети его любят, разве он перестанет с ними общаться, если вы разведетесь?
01 нояб. 2018Марина1990
Конечно не перестанет
01 нояб. 2018Я хочу вернуться к вашему вопросу «как жить и что делать?». Я не могу дать вам прямых рекомендаций, так как они будут из моей жизни, а не из вашей. Эффективных способов приспособиться к жизни с мужем нет, вы можете отвлекаться, заниматься какими-нибудь делами для удовольствия, но дома вас будет ждать муж, прикосновения которого вам противны.
Рассмотрим второй вариант, если вы разведетесь, что будет с вами, детьми?
Марина1990
Не знаю. Я уже ничего не знаю. Очередная депрессия
02 нояб. 2018Мне очень хочется вам помочь найти выход из сложившейся ситуации, но я как-будто хожу по кругу вместе с вами. Нужно ли вам принимать какое-то решение сейчас, или вы можете дать себе время на размышления, на обдумывание вариантов?
Письмо: «Не люблю и не хочу своего мужа»: evo_lutio — LiveJournal
Это письмо в дополнение к предыдущему сами разбирайте.Здесь у женщины муж и влюбленность в другого, желание развестись ради этого.
У нее нет детей, поэтому особо терять нечего, можно и развестись.
Но есть два но.
Во-первых, тому мужику, ради которого она хочет уйти, она не нужна. Найдите об этом в письме.
Во-вторых, у нее уже тикают часики, а нового мужа она не скоро найдет, если найдет.
Поэтому будет жалеть скорее всего. Но тут хотя бы нет детей, поэтому можно себе позволить «поиски любви», то есть того мужчины, который сделает за нее ее жизнь прекрасной.
tatyanka8987
Здравствуйте, уважаемая Эволюция.
Пишу в рубрику evolutiolab в надежде попасть на разбор.
Мне 30, замужем 5 лет, детей нет.
Летом во время поездки с друзьями на выходные в горы я встретила парня А., с которым знакома много лет, но долгое время мы не общались. Эти годы мы оба были в браке. В поездке он был без жены и я без мужа, и у нас завязалось дружеское общение, которое на следующий день закончилось поцелуями. Он предложил заняться сексом, я отказалась.
А. рассказал, что от него ушла жена и он тяжело переживает это. В моих отношениях с мужем на тот момент были проблемы. Был дефолт и у меня полнейшая сексуальная фрустрация. Несколько раз я думала о том, что дальше так жить нельзя, нужно что-то менять или расходиться. Я постаралась отстать со своими претензиями и заниматься своими делами, это сделало наши взаимоотношения спокойными, но чувства и желание не вернулись. Я чувствовала, что не люблю и не хочу своего мужа.
На следующий день после возвращения домой А. написал, что он возле моей работы и ждет меня. Я занервничала и ответила, что занята и не могу выйти. После этого началась переписка и через несколько дней я согласилась на встречу в парке. Мы почти и не разговаривали всю встречу, много целовались и смотрели другу другу в глаза. Мы еще пару раз сходили погулять, а потом переспали.
Для меня секс был настолько хорош, что я подумала, что влипла и наверное влюблюсь в него. Я понимала, что это мой сексуальный и эмоциональный голод, и старалась все свое внимание переключить на работу, спорт, уборку, любую полезную деятельность. Следующие несколько месяцев у нас были встречи и переписка. На встречах мы почти не разговаривали, смотрели друг другу в глаза, объятия и поцелуи, занимались сексом. Он был очень нежен и ласков, мы шутили, что мы просто друзья и что нельзя влюбляться друг в друга.
Пару раз в переписке он говорил о своей жене и я понимала, что он еще ее любит, переживает. О своих отношениях с мужем я не хотела ничего особо говорить, на его вопросы отвечала, что у нас с мужем было все не очень и до нашей встречи.
А. не говорил, что влюблен в меня, и я ему этого не говорила. Говорил, что ему хорошо со мной. Я же спустя какое-то время наконец призналась себе, что влюбилась, и понимала, что наши отношения временные и все закончится в любой момент. Но когда я пару раз пыталась закончить наше общение, он переубеждал меня, что нам так хорошо вместе, зачем что-то менять. Через какое-то время муж понял, что у меня кто-то есть, заметил мои переписки и вычислил кто, тем более что они были знакомы. Он сказал, что очень ревнует и что я очень обидела его. Я отрицала измену.
Я ушла на несколько дней пожить и обдумать ситуацию. Но эти дни я не думала о браке с мужем и о том, что же делать дальше, а потратила их на свидания с А. Мне было плохо от мысли, что чтобы восстановить свой брак я должна закончить отношения с А. Но решила, что развестись мы всегда успеем и вернулась домой попробовать наладить жизнь с мужем. Пообещала ему, что прекращу общение с А. Меня хватило на два дня. Я так переживала из-за разлуки с ним, что с мужем становилось только хуже. Наши встречи и общение продолжились.
Сейчас я понимаю, что мой брак сейчас очень хрупкий и я должна либо уйти от мужа, либо мне нужно компенсировать свой поступок, чтобы наладить отношения с ним. Раньше у нас были хорошие отношения, и мне есть, что терять: он всегда ко мне хорошо относился, даже сейчас, у нас много общего, в том числе бизнес. И я хотела бы загладить причиненную ему обиду. Только вину я не чувствую, и я не могу ничего делать на физическом уровне, мне пока очень сложное из-за влюбленности в другого человека: ни обнимать, ни целовать, ни тем более заниматься сексом, на чем муж настаивает и инициирует все время близость.
Возможно ли в такой ситуации сохранить брак и как правильно компенсировать тот урон, который нанес мой роман самоуважению моего мужа?
Непростая история: «Я не люблю своего мужа и дочку, я ненормальная?»
В рубрику «Моя история» продолжают приходить ваши письма. На этот раз нам прислала историю девушка с непростыми жизненными обстоятельствами. Мы снова просим вас: будьте корректными в комментариях, пожалуйста.
Моей жизни можно позавидовать: любящий муж, здоровый ребенок. Я еще сижу в декрете, но параллельно работаю на фрилансе, чтобы не потерять рабочий навык. И я хочу сказать, что каждый мой день – это кошмар, потому что никакая я не примерная жена и не любящая мать.
upsychologa.kiev.ua |
Начну с того, что замуж я вышла «как все»: он был моим вторым серьезным романом, встречались два года, было «уже пора». Я не то чтобы испытывала к мужу какие-то невероятные чувства. Все было как всегда: страсть первые полгода, потом привычка и привязанность. На тот момент мне было уже 25, вопрос родни «когда замуж выйдешь?» сменился вопросом «когда деток заведете, тебе же уже 25, время бежит!» Я понимала, что «надо», у всех есть дети, главное назначение женщины – быть матерью. Дочку я родила почти в 27. Вот тут и началось самое интересное.
Послеродовая депрессия – это что-то, про что я раньше краем уха слышала. Она наступила ровно в тот момент, когда мне показали младенца, а потом куда-то его унесли. Я почувствовала невыносимую грусть, тоску и апатию. Мне не хотелось видеть ребенка, не хотелось возвращаться домой, вообще ничего не хотелось. Я думала, что это пройдет, у всех бывает. Но со временем все стало только хуже. Понимаете, я не могу сказать ни мужу, ни маме, ни подругам, что не очень-то сильно люблю своего ребенка, что вся эта радость от памперсов и криков по ночам – невыносима, что внутри меня ничего нет, что я охладела к семейной жизни полностью и теперь просто выполняю ритуалы, чтобы не выделяться. Я, как все, встречаю мужа с работы ужином, кормлю, одеваю дочку и гуляю с ней, общаюсь с мамочками из соседнего подъезда и при этом хочу умереть, потому что то, что я испытываю, кажется мне ненормальным.
Я не знаю, кто сказал, что высшее предназначение женщины – рожать детей. Дети сначала доставляют массу неудобств, потом вырастают и уходят из дома. Мне стыдно, страшно и неловко осознавать, что я ничего не чувствую по отношению к своей семье. Нет, элементарная любовь и забота есть, как к любому живому существу на земле, но нет какого-то внутреннего счастья. Может, это так называемый «семейный кризис»? Тогда почему он наступил так рано? Во мне нет никакого материнского инстинкта, нет ничего из обещанного каждой женщине. У меня есть ощущение, что меня жестоко надули, сказав, что каждая женщина хочет замуж и иметь детей тоже хочет.
Я читала форумы, где женщины описывают такие проблемы. Их сразу называют идиотками, им хамят. Как это, мол, не можете любить детей, да вы не женщины. Кстати, пишут такое чаще всего мужчины. А женщины, мне кажется, все в своей жизни хоть раз играли роль и пытались казаться тем, кем не являются.
Я не считаю, что выскочила замуж рано или не нагулялась. Я взрослый здравомыслящий человек, и от этих моих мыслей мне страшно. Я жду того момента, когда дочка побыстрее вырастет, окончит школу, выйдет замуж и будет видеться с нами редко. А муж будет сидеть себе на пенсии в кабинете и что-то делать, а я – буду жить своей жизнью. Своей нормальной женской жизнью, смысл которой состоит не только в пеленках и семейных ужинах.
Я не прошу совета, я расстроена своими мыслями настолько, что, наверное, сойду с ума. Я злюсь на себя за то, что я ненормальная, что внутри пусто. Я также злюсь на тех, кто прививает девочкам с детства единую мысль: твое главное предназначение – рожать детей, быть женой и матерью. Нет, есть еще что-то помимо семьи – кстати, такая мысль из уст мужчины звучит почему-то нормально, а выдаваемая женским ртом, она похожа на болезнь и уродство. Мне просто хочется узнать, как много женщин сталкивались с чем-то подобным, как они решали проблему полного безразличия к семье и жизни вообще.
Э.Э.
Я больше не люблю свою супругу
Дэйв Уиллис
В недавнем выпуске подкаста «Обнаженный брак» мы с Эшли обсуждали обычную, но трагическую динамику брака, которая происходит, когда один или оба супруга, кажется, теряют интерес к браку. Этот эпизод вызвал бурную дискуссию в Интернете, а также несколько сообщений и писем от супругов, находящихся в душераздирающей ситуации, когда они живут в браке без любви. Благодаря отзывам наших слушателей и онлайн-сообщества мы поняли, что этот вопрос требует дополнительного обсуждения.
Мы хотим помочь парам преодолеть эти периоды борьбы, даже когда кажется, что чувства любви и романтики умерли. Одна из самых распространенных фраз, которые мы с моей женой Эшли слышим, разговаривая с супружескими парами, которые сталкиваются с борьбой, скукой, последствиями неверности или другими проблемами в браке, — это что-то вроде: «Я просто больше не чувствую того же. . Я их разлюбил. Не уверена, что хочу остаться в браке.
Может быть, у вас были подобные мысли, и, возможно, вы даже произнесли их вслух.Чувства непостоянны, так что, скорее всего, у вас были моменты, когда вы не «чувствовали», что хотите выйти замуж за своего супруга. Эти моменты могут стать определяющими в вашем браке. То, как вы решите реагировать, когда вы не чувствуете себя «влюбленным», может иметь пожизненные разветвления для вашей жизни и вашего наследия.
В те моменты, когда вы чувствуете разочарование в своем браке, запомните следующие пять истин:
1. По статистике «несчастливые» пары, которые остаются вместе, скорее всего, будут «счастливы» в течение пяти лет I недавно прочитал исследование супружеских пар, которые считают себя «несчастливыми» в браке.Многие из этих пар развелись, но из тех, кто остался вместе, 2/3 (67%) из них сказали, что они «счастливы» пять лет спустя. Процесс совместной работы над трудностями, как правило, в конечном итоге приносит обоим супругам более глубокое чувство удовлетворения и удовлетворенности. Я не»т доля это, чтобы побудить вас преследовать все, что вы думаете, что сделает вас„счастливым“, потому что это непостоянные эмоции, но каждая пара имеет сезонов борьбы, и те, кто упорно вместе, как правило, чтобы стать счастливым и здоровым.Иногда лучший совет для брака — это «продолжай идти». В конце концов, ваши чувства настигнут вас.
Наша культура романтизировала идею страстной интрижки, но это ВСЕГДА плохая идея, которая приведет к эмоциональному краху для всех участников. Это может показаться заманчивым, потому что когда вы пытаетесь соблазнить кого-то и т. Д., Задействован совершенно другой набор «чувств», но эти чувства предадут вас. Если вы хотите иметь отличную сексуальную жизнь на протяжении всей жизни, ее невозможно найти вне брака.Дополнительные ресурсы, которые помогут вам укрепить сексуальную близость в вашем браке и защитить ваш брак от неверности, можно найти в нашей новой книге и аудиокниге «Обнаженный брак».
Расставание по браку или роман может «показаться» заманчивым, но подумайте об этом так… Допустим, у вас была сумка полный пенни в одной руке мешок, полный банкнот по 100 долларов в другой. Мешок, полный пенни, может «казаться» более солидным, но реальный вопрос: «Какой из них дороже?» Брак, который выдерживает периоды жизни и обеспечивает богатство мужа и жены (и их детей, намного превосходящее то, чем они могли бы обладать, если бы вышли из брака.) Самый простой выбор редко бывает лучшим.
Когда мы основываем свой выбор на том, как мы «чувствуем», мы никогда не испытаем настоящей любви. На протяжении всей Библии (которая представляет собой замечательное практическое руководство по браку) Бог заповедует нам любить. Чтобы любовь была заповедью, это означает, что любовь также должна быть выбором. В конце концов, вы не можете приказать кому-то сделать что-то, что не в его силах (например, приказать ему «чувствовать» определенным образом).Мы склонны думать, что любовь — это просто чувство, и его непостоянство порабощает нас. Когда мы «не чувствуем» любви, мы предполагаем, что брак мертв, но любовь — это всегда обязательство. Это выбор; не чувство. Когда мы каждый день делаем выбор любить, служить и ободрять своего супруга, наши чувства почти всегда находят способ наверстать упущенное.
«Безусловная любовь» — излишняя фраза, потому что, если любовь не является безусловной, это не любовь.Мы любим своих детей только в те дни, когда они «милые»? Конечно, нет. Мы любим их в лучшие и худшие дни, потому что они наши дети. Наши обязательства перед мужем или женой должны быть такими же сильными и священными. Делайте все возможное, даже когда они в худшем случае, и в конечном итоге ваши сердца смягчатся по отношению друг к другу. Бог дает нам любовь, даже если мы не отвечаем на нее, и Он призывает нас разделить эту любовь. Если вы хотите, чтобы ваш брак был успешным, не относитесь к своему супругу так, как он обращается с вами; относитесь к своему супругу так, как Бог относится к вам.
Если вы одна из бесчисленных пар, которые чувствуют, что в вашем браке умерла любовь, не теряйте надежды. Лучшие дни впереди! Мы молимся за вас и призываем вас применить эти принципы в своем браке и обратиться за помощью. Чтобы получить инструменты, которые помогут вам двигаться вперед, подумайте о том, чтобы попасть на консультацию по христианскому браку, обратиться к нашим брачным коучам на сайте MarriageToday.com/Coaches и / или посетить интенсив по вопросам брака. Бог с вами в этом. Продолжать.
Я больше его не люблю
Вернуться ко всем статьям с обязательствомЯ больше ничего не чувствовала к своему мужу.Эта мысль напугала меня — я его больше не люблю. «Был бы я счастлив с кем-нибудь другим?» Я поинтересовался.
Мишель Альварес
Я тоже это почувствовал. Несколько лет назад я оказался в плохом сезоне. Я не был счастливым человеком. Я боролась в своем браке и была разочарована тем, как складывалась жизнь. Мое сердце затмило темное облако. Я больше ничего не чувствовала к своему мужу. Эта постоянная мысль в моей голове пугала меня. Я его больше не люблю.
Наши отношения были окружены сильным чувством сомнения.В результате мой разум блуждал по каким-то темным тропам. Был бы я более счастлив с кем-нибудь другим? Я знал, что мы так и закончим. Стоит ли нам вообще оставаться вместе? Неужели я потратил свою жизнь впустую, чтобы остаться с кем-то, кого я больше не люблю?
Все эти мысли казались очень реальными. Единственная проблема … Я замужем за мужчиной, который занимается полновременным служением. Я работаю в нашей церкви неполный рабочий день, и мы выступаем на конференциях по вопросам брака.
Поговорим о чувстве лицемера! Наш брак должен был быть где-то на плакате.И там я к нему ничего не чувствовал. Мое сердце было пустым, онемевшим и безжизненным. Я волновался, что наш брак тоже стал таким.
Я сменил чувство любви в нашем браке на стыд и смущение из-за того, что мы были той парой, которая оказалась здесь. Какое темное и зимнее место.
Изменения в браке
В своей жизни я обнаружил, что отношения очень похожи на времена года. Они меняются. Это не всегда плохо. По большей части мой рост и растяжка приходятся на сезоны, которые мне не особо нравились.
Часто мы заключаем браки весной. Все свежее, зеленое и цветущее. Затем реальность и жизнь приносят другие времена года.
Но в смене брака нет ничего нового или необычного. Это испытывают все браки. Сложная часть — это научиться пережить другие времена года, которые приносят перемены.
Как и в сезон погоды, мы чувствуем себя жертвами в наших отношениях, когда все становится холодным. Мы просто хотим поскорее выбраться оттуда! Съездить в теплое место.
Но пережить холодные времена в браке не так просто, как забронировать пляжный отдых. Чтобы вернуть жизнь холодным и умирающим отношениям, нужно много работать.
Чувства тоже могут измениться
Моя задача — остаться в браке. Не убегай от этой зимы. Вместо этого найдите там тепло.
Снимите слои своего сердца. Сознательно вспомните теплые дни, когда вы что-то чувствовали к своему мужу. Доктор Билл Доэрти, активный сторонник помощи супружеским парам, написал: «Хороший терапевт, отважный терапевт, поможет вам держаться вместе как пара, согревая друг друга от холода зимы.И ищите то, что еще доступно, пока вы боретесь со своей болью и разочарованием ».
Доктор Доэрти знает великую правду. Снова приходит весна.
В своем саду мне приходится пересаживать луковицы, когда на улице холодно, чтобы получить чудесные цветы весной. Когда мой брак был холодным, а плод нашей любви казался мертвым, мне приходилось вкладывать в свое сердце истину преданности. Тогда наши отношения могут снова вырасти.
Станьте ближе к своему супругу через молитву.Получите нашу бесплатную семидневную молитву.
Обязательства не меняются
Любовь — это гораздо больше, чем просто чувство. Это обещание, клятва и завет.
Мне пришлось вернуться к тому, чем я знал настоящую «любовь». Не то, что я чувствовал . Мне нужно было напомнить себе, что я обещала своему мужу быть его женой, пока смерть не разлучит нас. Даже когда я больше не чувствовал, что хочу.
Что еще более важно, я также обещала всю свою жизнь верность мужу Господу.Так что именно здесь мне пришлось начать заново, когда все, что я чувствовал, было: Я больше не люблю его . Я посадил луковицы истины в свое безжизненное сердце с семенами любви Бога ко мне.
Когда я работал над своими отношениями с Иисусом, это позволило Ему раскрыть больше истины. Многое из этого я уже знал, но избегал. Тепло Его любви начало таять мою эмоциональную зиму.
Это потребовало времени, усилий и большой преднамеренности. Я молился за себя, прося Бога показать мне, где мне нужно позволить Его Духу править в моем сердце над моими чувствами.Я даже просила, чтобы Бог дал мне обновленную и более сильную любовь к моему мужу, чем я когда-либо знала.
Среди зимы
Если вы думаете, что я думал — Я больше не люблю его — вы не одиноки. Есть надежда! Вот несколько практических способов двигаться вперед:
- Расскажите мужу, как вы себя чувствуете. Скажите ему, что вам нужна помощь. Обязательно укажите то, что вы хотите почувствовать. Включите в себя воспоминания о том, как вы себя чувствовали и насколько это противоречиво для вас.
- Обсудите, что, по вашему мнению, вызвало это отключение. Это стресс, работа, семейные проблемы?
- Есть ли в ваших отношениях неразрешенные проблемы? Сообщайте об этом. Найдите консультанта, который проведет вас через исцеление.
- Молитесь друг за друга и за свой брак. Совместная молитва вслух обладает удивительной способностью сблизить вас друг с другом. Молитесь конкретно о своих чувствах и просите Бога обновить ваше сердце.
Бог ответил на мою молитву. Он снова сблизил меня и моего мужа.Стоило пережить долгую холодную зиму, чтобы увидеть новую, свежую весну в нашем браке. Теперь я знаю, что это не значит, что в нашем браке больше никогда не переживут тяжелые времена. Так что на этот раз у меня будут пальто, шарф и варежки!
© 2019 Мишель Альварес. Все права защищены.
Мишель Альварес — консультант по организации корпоративных мероприятий и свадеб. Она является административным помощником Хосе, организатором мероприятий церкви, в которой они поклоняются, а также обслуживает жен в Интернете.com Tour. Она и Хосе выступают на Weekend to Remember Marriage Getaways. У них трое взрослых детей.
Ищете больше по этой теме
Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Терапия блоггером, Терапия, ..
Я пытаюсь решить, просить ли мужа о разводе. Он не изменял мне, я уверен в этом, и я не изменяла ему. Спустя двадцать два года после нашего брака я больше не чувствую в нем никакой искры. Он хороший человек и хороший отец, но он меня совсем не привлекает.Наши интересы весьма расходятся, мы почти не говорим ни о чем, кроме серьезных вещей (счета, отпуск, поручения и т. Д.), Он не приходил ко мне годами, и я не думаю, что отвечал бы ему, если бы он приходил ко мне сегодня. И дело не в том, что я испытываю какую-то сексуальную дисфункцию; Я все еще испытываю сильную тягу и все время вижу мужчин, которые меня привлекают таким образом. Я люблю своего мужа, всегда любила, но не думаю, что люблю его. На самом деле, я уверен, что нет. Я знаю, что у нас это лучше, чем у некоторых давних пар — мы ладим, особо не ссоримся, мы воспитали замечательных детей, которые относятся к нам с уважением, и мы в хорошей финансовой форме, поскольку приближаемся пенсионный год.Так что, может быть, мне просто следует быть довольным тем, что у меня есть … но я не могу избавиться от чувства, что есть нечто большее, чем это, и я вижу, как время ускользает. Вы можете пролить свет? Спасибо. — Уйти или не уйтиДорогой Уйти или не уйти,
Прежде чем я перейду к сути вашего вопроса — развестись или не разводиться — я хотел бы воспользоваться моментом и посоветовать вам подумать о некоторых промежуточных шаги.
Я слышал, что вы говорите, что, хотя вы любите своего мужа, имеете в целом позитивные отношения и дружелюбны, вам кажется, что в ваших отношениях чего-то не хватает, чего вы не хотите обходиться до конца своей жизни. .Интересно, чувствует ли он то же самое.
Каково было бы начать диалог, посвященный тому времени, которое вы провели вместе, и открытию дискуссии о том, чего каждый из вас хочет в оставшиеся годы? Если вы не дали понять мужу, что вас не устраивает существующее положение вещей, значит, вы не дали ни ему, ни вам возможности посмотреть, могут ли измениться ваши отношения. Это кажется несправедливым и не уважает отношения, которые вы разделяли на протяжении многих лет. Возможно, он тоже чувствует себя неудовлетворенным и не знает, что с этим делать.Вы не сможете узнать, пока не начнете общаться друг с другом.
Есть пары, которые работают вместе, чтобы возродить угасшую «искру». Некоторые остаются в браке, но меняют ожидания от своих отношений, чтобы каждый мог удовлетворить свои потребности. Есть и другие, которые считают, что развод или развод — лучший вариант для них. Выяснение того, какой путь подходит вам, должно быть, по крайней мере, разговором, а не односторонним решением.
Эти разговоры могут быть сложными, часто потому, что мы боимся обидеть тех, кто нам небезразличен.Однако представьте себе, насколько глубоко обижается, когда человек ошеломлен просьбой о разводе без каких-либо признаков того, что партнер несчастен. Вы оба заслуживаете большего — как и ваши отношения.
Я призываю вас получить поддержку, в которой вы чувствуете, что нуждаетесь в обсуждении этих тем с вашим мужем. Ему может быть больно узнать, что вы недовольны своими отношениями, но он также может испытать облегчение, наконец, заговорив об этом. Если вы не решаетесь начать диалог самостоятельно, вы можете обратиться к консультанту по парам, чтобы изучить эти вопросы.Развод — это большой шаг, который нужно сделать, с материально-техническими, эмоциональными и финансовыми последствиями, но если вы двое открыты друг с другом, вместе исследуете варианты и в конечном итоге вместе придете к такому решению, шансы сохранить позитивный дух вашего отношения значительно больше.
Удачи!
Эрика
Эрика Майерс
Эрика Майерс, MS, MEd, LPC, NCC — лицензированный психотерапевт и бывший педагог, специализирующийся на работе с семьями, находящимися в переходном периоде (часто из-за разлуки или развода), а также с людьми, ищущими поддержки в вопросах взаимоотношений, воспитании детей, депрессии, тревоге, горе / потеря / тяжелая утрата и управление серьезными изменениями в жизни.Хотя ее теоретическая ориентация эклектична, в своей практике она чаще всего использует личностно-ориентированный подход, основанный на сильных сторонах и когнитивно-поведенческую терапию.Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.
Подтвердите, что вы человек.
Что делать, если вы больше не любите своего мужа?
Привет всем,Мне пришлось опубликовать это анонимно, так как некоторые из вас знают меня и моего мужа здесь.
Я действительно нахожусь на исходе и не знаю, что делать.Я не уверена, действительно ли я люблю своего мужа больше. Мы вместе уже более 7 лет (я знаю, я думаю о 7-летнем зуде), и в прошлом году, когда у нас родился ребенок, это было оооочень тяжело. У нас никогда не было легких легких отношений. У меня проблемы со здоровьем, а у него проблемы с деньгами, он играл в азартные игры и до сих пор тратит деньги, как на воду, несмотря на то, что мы скины и скоро обанкротимся из-за своих долгов.
С тех пор, как родился наш сын, мы занимались сексом только один раз.Каждый раз, когда он пытается поцеловать меня, если это больше, чем просто поцелуй, я хочу отстраниться. Кажется, у меня так много дел все время, присматриваю за нашим сыном, выполняю (или пытаюсь) все домашние дела, работаю 2 дня в неделю (скоро будет 3) и пытаюсь открыть свой бизнес из дома. Я просто измучен.
Я провожу весь день, ухаживая за нашим сыном, провожу его по группам и разным вещам и выполняю домашние дела. Затем, когда он ложится спать, я оформляю документы для своего бизнеса. Не могу вспомнить, когда в последний раз мне приходилось садиться вечером.Мой сын тоже не очень хорошо спит, поэтому я постоянно измучен этим (прошлой ночью я спал 5 часов!). Вчера вечером я попросила мужа помыть посуду, пока укладывала сына спать, и все, что я получила, это стон о том, что у него больше нет времени, чтобы поиграть в Xbox !! Я чувствовал, что хочу по-настоящему наброситься на него, но не хочу делать это перед нашим сыном.
Мы говорим друг другу «Я люблю тебя» каждый день, но я не уверен, что имею в виду больше. Но с другой стороны, мы давно вместе, женаты, есть сын.Я хочу, чтобы это сработало, но не знаю, как это сделать. Я пытался поговорить с ним раньше, но все, что я получаю от него, — это «я не знаю» и обещание, что он поможет немного больше, затем он помогает в течение нескольких дней, а затем все возвращается в норму.
В прошлом месяце была годовщина нашей свадьбы, поэтому я устраиваю родителям присмотр за детьми, чтобы мы могли пойти куда-нибудь пообедать, надеясь возродить наш роман. К сожалению, мой муж сильно напился перед тем, как мы вышли, и сказал мне, что это дешевле, чем выпить в ресторане.Таким образом, у нас была ужасная ночь, когда он делал глупые шутки обо всем. На следующий день он действительно извинился, но это не восполнило его.
Я не могу вспомнить, когда в последний раз он делал мне комплименты или делал что-то хорошее. На нашу годовщину я сказал ему, что 4-летняя годовщина — это цветы, поэтому он купил мне в супермаркете букет за 2,99 фунтов стерлингов. Я знаю, что звучу очень неблагодарно, и у нас мало денег, но он ничего не думает о том, чтобы потратить 20 фунтов на пиво на выходных, и все же не может подарить мне более красивый букет цветов на нашу годовщину.
Извините, я не жду ответов, мне просто нужно избавиться от этого, потому что у меня нет никого, с кем я мог бы поговорить обо всем этом.
Простите за выход,
xx
Я ничего не чувствую для моего мужа
Я до такой степени, что я ничего не чувствую к своему мужу. Это ужасно, но я ничего не могу с собой поделать. Я не знаю, что происходит, потому что раньше я любила его, но теперь я даже не хочу, чтобы он ко мне прикасался, и я не получаю удовольствия от секса.Я подумывал оставить его, чтобы он мог найти кого-то еще, кто действительно хочет его таким, каким он должен быть.
Это не редкость, когда пары с годами расходятся. Мы все застреваем в колее. Раньше я описывала своего мужа как пару удобных старых тапочек — тех, которые со временем приросли к вашим ногам, потому что вы их так часто носили. Вам уже давно не приходилось их ломать. Но это также может означать, что эти тапочки больше не поддерживают вас.Вы скользите и скользите в них. Подошвы начинают истончиваться. Решение? Нет, это не для того, чтобы покупать новую пару. Вещи можно отремонтировать и переоборудовать. Даже браки.
Следует понимать, что вы не просыпаетесь однажды утром с таким чувством. Это состояние развивалось с течением времени. Решение проблемы также потребует времени и терпения. Вам нужно начать с долгого и серьезного разговора с мужем. Он может задаваться вопросом, что не так, и бояться спросить вас. Возможно, его эго немного подорвано.Или, может быть, он чувствует то же, что и вы. Честное понимание того, на чем стоит друг друга, — это первый шаг к переменам.
Однако следует помнить о двух вещах.
Сначала выберите подходящее время. Когда кто-то из вас испытывает стресс из-за тяжелого рабочего дня, это не лучшее время. Во время рекламы, когда он смотрит, как его команда играет в четвертьфинале, тоже может не получиться. Как и за 10 минут до того, как пора будет достать ужин из духовки. Вам нужно найти тихое, непрерывное время вместе.
Во-вторых, будьте добры в разговоре. Никаких указательных пальцев. Обязательно используйте «я», а не «вы». Например: «Мне действительно нужна твоя помощь, чтобы с чем-то справиться. Думаю, я ошибся и чувствую себя виноватым ». А не: «Ты действительно меня рассердил, когда …» Чем меньше вы будете конфронтационны, тем лучше будет разговор. Очистить воздух всегда лучше. Старая поговорка не позволять заходу солнца над вашим гневом все еще актуальна.
Но, прежде чем вы начнете «говорить», поищите факты самостоятельно.
Где романтика?
Одна из причин, по которой вы можете так себя чувствовать, заключается в том, что вы двое находитесь в колее. Даже ежедневные шлепки и бормотание «Я люблю тебя», когда вы выходите за дверь, могут стать бессмысленными. Возможно, вам нужно снова начать встречаться. Разжечь огонь. Независимо от того, есть ли у вас дети, востребованная работа или вы на пенсии, один раз в месяц «свидание», на котором вы снова встречаетесь, может стать большим стимулом для ваших отношений. Это не обязательно должно быть необычно или дорого. Просто романтично. Даже если он играет вашу любимую песню и делит вместе кварту мороженого перед мерцающим огнем холодной ночью.
Составьте список
Вспомните, что в первую очередь привлекло вас в нем. Запишите его хорошие качества. В течение следующего месяца или около того постарайтесь сосредоточиться на всем, что в нем привлекательно, а не на мелочах, которые вас беспокоят. Увидеть его снова, с такими же звездными глазами, как при первой встрече. Ум может пройти долгий путь, вернув сердце в правильном направлении.
Ищи свое сердце
Говоря о сердце, вы затаили обиду? Он что-то сказал или сделал — или не сказал или не сделал — и это задело вас? Вы обсуждали это или просто проглотили (снова) и позволили гноиться? Вы чувствуете, что вас меньше ценят, чем раньше? В последнее время он кажется чрезмерно критичным? Он предлагает физический контакт только тогда, когда хочет секса? Если есть проблема, вам нужно поговорить?
Поговорите со своим врачом
Иногда у женщин возникают гормональные проблемы, которые могут повлиять на наше половое влечение и наши эмоции.Возможно, неплохо было бы пройти тщательное обследование. Убедитесь, что у вашего настроения нет никаких физических причин. Дефицит витаминов также может быть фактором. Углеводы и сахар также могут влиять на настроение, поэтому обязательно обсудите с врачом свои диетические привычки.
Также подумайте, как изменения вашего собственного тела могут повлиять на то, насколько вы «сексуальны». Может быть, вы не хотите заниматься сексом, потому что боитесь, что он больше не найдет вас такой привлекательной, как вы когда-то чувствовали? Иногда мы можем «подбросить монетку», даже не осознавая этого.Это то, что профессионалы называют переносом.
Перечитайте выписку еще раз
Тот факт, что вы думаете о спасении, чтобы он мог найти кого-нибудь еще (потому что он заслуживает любви), указывает на то, что вы все еще испытываете к нему чувства. Вы также можете бороться с депрессией и проблемами с самооценкой. Если ваш врач считает, что это может помочь, обратитесь к профессиональному консультанту. Скажите мужу, что вы заметили в себе перемены и считаете, что вам нужно руководство, потому что вы больше не хотите, чтобы это негативно повлияло на ваш брак.Он может почувствовать облегчение и даже подбодрить вас.
Часто мужчины не хотят идти на консультацию. Сходите сами на несколько сеансов, а затем спросите терапевта, есть ли у вашего мужа время присоединиться к вам. Если ваш муж увидит, что вы прилагаете усилия, возможно, он тоже захочет пойти, чтобы «помочь вам». Свежий взгляд на ситуацию под руководством терапевта может быть именно тем, что нужно вашему браку.
Многие работодатели фактически оплачивают от трех до шести занятий через программу помощи сотрудникам, потому что они понимают, что домашние проблемы могут повлиять на производительность труда.Так почему бы не использовать это?
Помните, что для того, чтобы брак заработал, нужны двое. Иногда нам нужно думать о другом выше себя. Время от времени нам нужно нести другого в трудные времена. Но мы никогда не должны чувствовать, что должны «действовать в одиночку». Чем больше вы будете решать эту проблему как пара, учитывая при этом чувства другого, тем лучше будет результат. Эти старые тапочки могут служить в них много-много лет!
Поговорить с наставником
Эту статью написали: Джули Косгроув
Фото: Хосит Сакул-КеоПочему я не люблю своего мужа так, как любила до того, как у нас родился ребенок
Один из самых больших страхов в отношениях любой пары — это страх перед тем, как ребенок изменит их брак.Перед тем, как мы решили попробовать завести ребенка, я помню, как разговаривала с мужем о том, как наличие детей изменит наши чувства друг к другу. Мы пришли к выводу, что нет. Я вспоминаю, как успокаивала его, что я все равно буду любить его по-прежнему, и ребенок этого не изменит.
Но теперь я поняла, что солгала мужу.
Я не люблю его так, как любила до того, как у нас родился ребенок.
Потому что я никогда не мог представить себе выражение его лица, когда он впервые увидел нашу маленькую девочку. Я мечтала об этом дне в течение многих лет, о дне, когда я смогу приветствовать своего ребенка в мире с моим мужем рядом со мной. И это было намного больше, чем я мог себе представить. В тот момент, когда он сказал мне, что она девушка. В ту же секунду он положил руку мне на плечо и сказал, какая я потрясающая и какая красивая наша малышка. Когда я спросил его, хочет ли он впервые обнять свою девушку, я увидел, как он нервничал. Нет, я знал, что никогда не полюблю его так же.
Потому что теперь он был отцом моего ребенка. Он был совершенно новым человеком в моих глазах. И когда он бросил все, чтобы сидеть рядом с нами в отделении интенсивной терапии в первую неделю ее жизни, я знал, что он был человеком, которым, как я думал, он будет, когда я выйду за него замуж. Он был отличным отцом. Когда он встал со мной, чтобы кормить ее, хотя я кормила грудью, и ему не было необходимости. Когда он сменил ей подгузник без моей просьбы о помощи. Когда он встал посреди ночи, чтобы посидеть с ней, просто чтобы дать мне несколько дополнительных минут сна. Это были моменты, когда моя любовь к нему менялась, и никогда не будет прежней.
Потому что я вижу, как сильно он хочет ее защитить.
Потому что я вижу, как сильно он за нее беспокоится.
Потому что я вижу печаль, когда он должен оставить ее, и радость, которая освещает его лицо, когда он возвращается.
Потому что я вижу, как сильно он ее любит .
Это написано у него на лице. И нет, это не та любовь, которую он испытывает ко мне. Это больше. И это нормально. Потому что я чувствую то же самое. Наши сердца взрываются ради этой новой малышки, и мы как никогда влюблены в нее больше.Теперь, когда мы разделяем ту же любовь к этой жизни, которую создали вместе, мы никогда не будем любить друг друга так, как раньше.
Потому что теперь я люблю его намного больше.
Он единственный человек, который когда-либо мог понять всю глубину любви, которую я испытываю к нашей дочери. Он тоже это чувствует. Если я когда-нибудь покину эту Землю слишком рано, я хочу, чтобы он был с ней. Потому что он это понимает. С тех пор, как мы вместе принесли в мир эту новую жизнь, у нас есть нерушимая связь, которая продолжает укрепляться по мере ее роста.
Мы ее вырастим. Вместе. Принимайте решения о ее будущем. Вместе. Плакать. Вместе. Смех. Вместе.
Нет, я не люблю своего мужа, как до того, как мы родили ребенка. Я люблю его сейчас больше, чем могу описать. Он может этого не знать, потому что я не с ним так часто, как раньше. Чтобы быть мамой, мне нужно больше времени. Но это не значит, что я не смотрю, вижу, как он великолепен с нашей дочерью. И влюбляться все больше с каждым днем.
Изменило ли мои отношения рождение ребенка? Абсолютно.Вы не можете рассчитывать на такое событие, которое изменит вашу жизнь, без того, чтобы оно изменило вашу жизнь. Но все изменилось к лучшему. И это заставляет меня с нетерпением смотреть в будущее. Не беспокоился и не боялся за наш брак. В восторге. Вне взволнован.
Аманда Бэнди
Аманда — христианка и мама-блогер, спасенная благодатью и преданная своей вере. Она каждый день благодарит Господа за своего замечательного мужа, прекрасную дочь и за дом, который они все вместе живут в Южной Дакоте.Аманда любит быть домохозяйкой и писать в блоге все о своем опыте! Вы можете прочитать о них в ее блоге http://www.barefootbecca.com/ Вы также можете найти ее в Pinterest, Facebook, Instagram и Twitter!
11 признаков того, что вы больше не любите своего партнера
Когда вы впервые влюбляетесь, очень легко почувствовать, что это будет длиться вечно. К сожалению, большинство отношений не строятся на долгие годы, и статистика показывает это. Как бы мы ни хотели, чтобы отношения работали, иногда это просто невозможно.
В некоторых случаях это потому, что вы находитесь не в том месте, где должны быть в отношениях. В других случаях это потому, что ваш партнер просто не понимает, как хорошо к вам относиться. Однако время от времени это просто потому, что вы больше не любите своего партнера.
Определить, разлюбили ли вы своего партнера, не всегда легко. Депрессия, беспокойство и даже просто скука могут заставить вас думать, что вы разлюбили их, хотя на самом деле это не так.
К сожалению, когда вы разлюбите своего партнера, очень трудно (если не невозможно) вернуться к своим отношениям.Не уверены, закончились ли ваши отношения? Не понимая ни одного из способов, которыми вы могли бы судить, стоит ли вам разорвать отношения? Эти признаки говорят о том, что пора бросить это дело и найти кого-то, о ком вы действительно можете заботиться.
Когда ваш партнер пытается прижаться к вам или потусоваться, вы раздражаетесь и раздражаетесь.
Вам трудно находиться рядом со своим партнером, даже когда он сладок, как пирог? Это предполагает одно из двух: либо вы слишком много были рядом со своим партнером и вам нужно немного «своего времени», либо вы больше не любите своего партнера.
Если у вас много места в отношениях и вы не можете находиться в одной комнате со своим партнером, то можно с уверенностью сказать, что вы в значительной степени над ними.
Они больше не пахнут привлекательно.
Вот странный факт о любви, о котором большинство людей может не знать — ваше тело устроено так, чтобы находить людей, которым вы любите хорошо пахнуть. Вот почему людям нравится нюхать своих партнеров, и почему мы считаем их запах такими успокаивающими. Это феромоны!
Когда человек перестает чувствовать привлекательный для вас запах и начинает пахнуть отвратительно, это биологический признак того, что вы закончили с этим человеком.
На самом деле вы больше заботитесь о том, чтобы они не рассердились, чем о том, чтобы сделать их счастливыми.
Когда вы впервые влюбляетесь, ваша главная забота — сделать вашего партнера счастливым. Вы хотите видеть, как они улыбаются, смеются и смотрят на вас так, что ваши глаза загораются. Это чувство должно оставаться на протяжении ваших отношений, хотя, возможно, и в меньших количествах.
Если ваши отношения стали такими, которые заставляют вас больше беспокоиться из-за того, что , а не , разозлит вашего партнера, то вы больше не любите своего партнера.Скорее, вы боитесь их — и это красный флаг, что вы находитесь в оскорбительных отношениях.
Если бы вы были честны, вы действительно ничего не чувствуете к своему партнеру.
Возможно, вы уже имеете представление о том, что это за чувство, когда читаете это предложение. Ты больше не злишься. Вы не чувствуете себя обиженным, грустным или радостным. Вы просто так устали всего этого.
То, что раньше заставило бы вас ревновать, больше не беспокоит. Комментарии, которые могли бы причинить боль, больше ни на что не похожи.На этом все готово.
Очевидно, это может быть правдой и для депрессии, но когда это правда только в отношении ваших отношений, вам следует беспокоиться. Если предположить, что вы все еще получаете радость от других сфер своей жизни, это признак того, что вы больше не любите своего партнера.
Мысль о том, чтобы переспать с ними или прикоснуться к ним, отталкивает вас.
Когда ты влюблен в человека, тебе хочется к нему прикоснуться. Вы хотите обнимать их, целовать и делать с ними непослушные вещи. Это часть того, как романтическая любовь имеет тенденцию влиять на вас — если, конечно, вы не асексуал.
Один из самых ярких индикаторов того, что ваши отношения закончились, — это то, как вы себя ведете при мысли о сексе со своим партнером. Если вы больше не любите своего партнера, ваш интерес к занятиям любовью с ним будет в лучшем случае «мэ».
Если вы отталкиваетесь в тот момент, когда они пытаются прикоснуться к вам, вы, вероятно, уже понимаете, что с вашим партнером покончено. Какая бы искра там ни была, она, скорее всего, исчезла навсегда.
Вы должны эмоционально подготовиться, чтобы войти в их дом.
Человек, потерявший всякий интерес к партнеру, часто оказывается рядом с ним эмоционально изматывающим до такой степени, что может ударить его, как тонна кирпичей. В результате людям в таком положении, возможно, действительно придется эмоционально подготовиться к чему-то столь же простому, как войти через дверь своего собственного дома.
Многие люди, утратившие любовь к своим партнерам, склонны рассматривать работу как побег от своей домашней жизни из-за того, как они ненавидят видеть своего партнера.Если вы пытаетесь найти оправдания, чтобы избегать своего партнера, становится ясно, что отношения давно умерли.
Вы не совсем уверены, что вам будет наплевать, если они умрут.
Представьте себе следующий сценарий. Вы приходите домой, а затем вам звонят из полиции и сообщают, что ваша вторая половинка была найдена мертвой в результате сердечного приступа в офисе. Что бы вы почувствовали, если бы это случилось? Если вы не уверены в своих чувствах, скорее всего, вы больше не любите своего партнера.
Каждый раз, когда вы что-то делаете, о вашем партнере думают второстепенно.
Отношения — это партнерство, и любовные отношения отражают это. Человек, влюбленный в своего партнера, будет помнить о нем при принятии решений. Если они действительно принимают односторонние решения, часто это происходит потому, что у них может не быть выбора.
Исходя из личного опыта, один из самых распространенных признаков того, что вы больше не любите своего партнера, — это когда вы перестаете заботиться о его потребностях.