Не о чем общаться с людьми: Часто мне не о чем поговорить с людьми, не могу найти тему для разговора, постоянно молчу. Проблема в моем узком кругозоре? Или тут что-то другое?

Содержание

Как работать с тем, кто не умеет слушать

Коммуникации
Ребекка Найт

Очень непросто работать с людьми (коллегами или даже начальниками), которые не умеют слушать. Они могут перебивать вас, болтать без умолку, отвлекаться или нетерпеливо ждать своей очереди, результат всегда один: вы понимаете, что вас не слышат, а из-за этого возникают ошибки. Как помочь вашим коллегам научиться слушать? Стоит ли вам обсуждать с ними эту проблему и как лучше это сделать?

Что говорят эксперты

«Крайне неприятно общаться с теми, кто вас не слышит, — говорит Сабина Наваз, коуч топ-менеджеров и гендиректоров международных компаний. — Если ваш собеседник не уделяет вам внимания, это сказывается на качестве вашего сообщения». Вы, к примеру, можете «потерять ход мыслей» или «не сказать то, что изначально собирались». Вполне возможно, что вы начнете искать виноватого, примете поведение коллеги близко к сердцу и упрекнете его в высокомерии. Кристин Риордан, президент университета Адельфи и бизнес-тренер, считает, что потенциальные проблемы не ограничиваются «недопониманием и обидами». Неумение сотрудника слушать может повлечь за собой крайне отрицательные последствия для всего рабочего процесса — поэтому этот вопрос нельзя оставить без внимания.

Вот что стоит предпринять, если сотрудники вас не слушают.

Подумайте о разнице в стилях работы

Возможно, некоторые ваши коллеги витают в облаках и не уделяют внимание важным вещам, но не исключено, что они лучше воспринимают информацию визуально, чем словесно. «Некоторые люди лучше слушают, а некоторые лучше видят», — говорит Риордан. Она советует «поинтересоваться, в каком виде ваши коллеги предпочитают получать информацию». Спросите: «Вы бы хотели, чтобы мы обсудили этот вопрос или чтобы я изложил вам его письменно?». Старайтесь быть гибким и понимающим собеседником, добавляет Наваз, не тратьте время людей напрасно.

Подумайте о своем собственном поведении

Когда вы сталкиваетесь с коллегой, не умеющим слушать своих собеседников, присмотритесь к себе и задайтесь вопросом, хорошо ли вы слушаете других, говорит Риордан. Отрицательные примеры не менее поучительны, чем положительные. Подумайте о своем подходе к общению, а также о том, что в нем можно улучшить, советует Наваз. Возможно, вы говорите бессвязно или перегружаете собеседника цифрами. Или тому, что вы говорите, не хватает последовательности. Оцените собственный стиль общения, тогда вы сможете быть примером для подражания.

Проявите внимание к собеседнику

Чтобы ваши коллеги научились лучше вас слушать, проявляйте особенное внимание к тому, что они говорят, считает Риордан. Старайтесь понять точку зрения вашего собеседника. Наваз рекомендует записывать то, что он говорит (буквально одно-два слова). Когда же в разговоре возникает пауза, повторите точку зрения вашего коллеги и одновременно выскажите собственное мнение. «Ваша задача, — говорит Наваз, — думать о людях, с которыми вы общаетесь, и о том, зачем они общаются с вами».

Подчеркните важность вашего сообщения

Акцентируйте внимание на важности того, что вы говорите в самом начале разговора. Риордан советует начинать разговор со слов: «Мне нужно поговорить с вами о чем-то очень важном, мне нужна ваша помощь». Это послужит сигналом для вашего коллеги, чтобы навострить уши и выслушать вас. Риордан также советует повторять основную идею вашего сообщения «несколько раз и в разных формулировках». Делайте это открыто и прямо. Скажите: «Я повторяюсь, так как мне важно, чтобы вы меня правильно поняли». Таким образом вы будете уверены, что сказанное вами было услышано.

Воспитывайте чувство ответственности

Важно также «обязать» ваших коллег внимательно слушать то, что вы говорите, отмечает Наваз. Например, общаясь с постоянно отвлекающимся начальником, дайте ему понять, что «он у вас на крючке» и что ему придется высказать свое мнение в конце разговора. Вы можете сказать: «Я расскажу вам про три возможные стратегии, а в конце попрошу выбрать одну из них». Открыто заявляйте о своих приоритетах, добавляет Риордан. Если вы общаетесь с коллегой, который часто забывает

разговоры, оговорите с ним крайний срок, чтобы то, что вам от него нужно «закрепилось в его голове». Скажите: «Это задание критически важно для проекта. К какому числу вы сможете его выполнить?»

Продемонстрируйте участие

Критика в адрес коллег может быть чревата последствиями. Но вы сможете высказать свое мнение об их поведении, если подойдете к вопросу с эмпатией и участием, говорит Наваз. «Попробуйте сказать: “Кажется, у вас много дел, требующих вашего внимания. Могу ли я чем-то вам помочь, чтобы вам не приходилось отвлекаться во время нашего разговора?», — советует эксперт. Ваш вопрос при этом должен быть абсолютно искренним, иначе он может звучать агрессивно. Будьте снисходительны к тому, что отвлекает внимание ваших коллег. Если телефон вашего собеседника не прекращает звонить, сделайте паузу и спросите: «Вам нужно ответить?». Возможно, он скажет: «Нет, я сейчас его выключу», а может быть: «Да, я жду важный звонок, можем ли мы вернуться к разговору позже?»

Решите вопрос напрямую

Если вы находитесь в хороших отношениях с коллегой или боссом, который не умеет слушать, вы можете высказать это прямо. Обязательно используйте пример ситуации, в которой ваш коллега невнимательно слушал собеседника, и это привело к плачевным последствиям для всей команды, говорит Риордан. Но будьте осторожны: чтобы добиться эффекта, у вас должны быть действительно хорошие отношения с вашим собеседником. В противном случае он воспримет ваши слова как нападки и будет защищаться.

Предложите новый социальный договор

Если проблему решить не удается, вы также можете предложить ввести новый «социальный договор», определяющий, «как члены команды могут общаться друг с другом», добавляет Риордан. Принимая решение на уровне всего коллектива, вы не выделяете кого-то конкретного, а договариваетесь с вашей командой. Договор, который вам придется «регулярно обновлять», будет гласить, что никто «не должен доминировать в разговоре» и что «у всех должна быть возможность высказать свое мнение». Такие договоренности лучше всего работают в компаниях с развитой корпоративной культурой. Если высшее руководство не поддержит эту идею, у вас ничего не получится. «Я видела команды, в которых этот подход никогда бы не сработал», — говорит Риордан. Если ваша команда из такой категории, откажитесь от этого и подумайте, как можно улучшить общение с коллегами.

Основные принципы

Что делать:

советуем прочитать

Эллисон Шапира

Алисса Ф. Уэстринг,  Стюарт Фридман

Мария Божович

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

Эмоциональный интеллект: учимся общаться с невыносимыми людьми

Эмоциональный интеллект
Томас Чаморро-Премузик

За 25 лет с тех пор, как впервые появился термин «эмоциональный интеллект» (EQ), тысячи независимых исследований показали, как важно управлять своими и чужими эмоциями: без этого и карьеру не сделаешь, и задание не выполнишь, а быть успешным предпринимателем или политиком без этого качества и вовсе невозможно.

Но эти же исследования наводят на мысль, что люди с пониженным эмоциональным интеллектом даже не подозревают, чего лишены. Мы все неплохо справляемся с оценкой чужого EQ, а свой собственный определить не можем — и чем он ниже, тем труднее человеку это понять, поскольку самооценка — одна из его функций.

И хотя с такими людьми дело иметь ой как несладко — они сварливы, непредсказуемы, склонны к негативным эмоциям, но порой не всегда можно уклониться от общения лишь на том основании, что у человека низкий уровень эмоционального интеллекта. А потому держите в уме нажитые опытом советы — они помогут вам справиться с этой ситуацией.

советуем прочитать

Дженнифер Джордан

Хеймерикс Коэн

Дирк Дейхманн,  Рул ван дер Хейде

Войдите на сайт, чтобы читать полную версию статьи

советуем прочитать

Селин Кесебир

Маркус Бакингем,  Эшли Гуделл

Не знаю, о чем говорить с людьми.

Здравствуйте! Я всегда была замкнутой, с неохотой знакомилась с новыми людьми, хотя, мама говорит, что в детстве я была очень общительным ребенком. У меня никогда не было нормальных друзей. Был друг, еще с детского сада, но теперь мы очень редко общаемся, только в социальных сетях, так как я переехала в другой город.

Но даже с ним у меня одна большая проблема – не знаю о чем говорить! Первый раз я это заметила три года назад, когда заканчивала девятый класс. Мы разговаривали с подругой, и когда пришла моя очередь что-либо рассказать — я забыла все… просто впала в ступор и не знала, что сказать. Потом я уехала в другой город, поступила в университет и начала общаться со своей одногруппницей. Это длилось полгода. Потом мы, кажется, поссорились и, она сказала, что со мной трудно, так как я всегда молчу. Вообще, когда собеседник о чем то рассказывает, я могу поддержать тему.. НО! Когда очередь доходит до меня, у меня начинается паника, я судорожно начинаю искать темы для разговора, появляется неловкое молчание, и я просто впадаю в ступор, забывая все на свете. Есть пара человек, с которыми я хорошо общаюсь, с ними все не так страшно, а вот с малознакомыми людьми (с теми же одногруппниками или старыми знакомыми) – это просто катастрофа! Не знаю, важно это или нет, но возможно, это из-за моей «подруги». Мы общались с 3 класса, и сначала все было нормально, но потом появилась какая-то злость, агрессия. У нас в классе, среди девочек была, очень неприятная обстановка. Постоянно сплетни, разборки, драки. Моя «подруга» человек общительный и очень легко управляет людьми, следовательно, она всегда оставалась белой и пушистой, и вместо нее получала я. Все наши ссоры она выносила на всеобщее обозрение. Она и унижала меня перед толпой, и дралась со мной, но потом мы мирились потому, что мне было страшно. Мы общались 7 лет, и 5 из них я была в страхе. Не общаться с ней нельзя, иначе, проще говоря, ты – труп. Мы учились в одном классе, в одном дворе жили, поэтому выбора не было. Наверно поэтому я очень замкнута, не пускаю никого в свою жизнь, и мне трудно общаться с людьми. Но проблемы именно с общением появились после всего ужаса, который я пережила. Последние полгода школы мы с ней очень хорошо общались. Я не знаю, что делать и мне очень страшно, мне кажется, что не чтобы друга, даже молодого человека найти не смогу, потому, что я просто буду впадать в ступор и молчать. Очень надеюсь на Вашу помощь.

Автор вопроса: Дарья

Ответ психолога:

Здравствуйте, Дарья!

Общительность, как и другие качества в человеке, можно и нужно развивать и тренировать. Общительность сама по себе представляет «коктейль» из нескольких других свойств, способностей и качеств личности, таких , например, как смелость, начитанность, образованность, искренность, уверенность в себе.
Даже такое простое перечисление качеств, необходимых для того, чтобы общение проходило «без зажимов», естественно и интересно для всех участников процесса, дает представление, что недостаточность на любом из них может привести к проблеме  в общении.
Дарья! Но самым, на мой взгляд, необходимым качеством для общительного человека является уверенность в себе. Похоже, для Вас это основная проблема, которая мешает спокойно вести беседы на любые темы и заводить новые отношения с людьми. И дело тут, пожалуй, не только в Ваших ранних отношениях с Вашей школьной подругой.
Вы не указали, как Вас принимают в семье, как Вы можете высказывать свое мнение в ней, как к Вашим словам в семье относятся.
Психологи вполне обоснованно считают, что все человеческие  «проблемы и сложности» берут начало в семье, в детстве. Ведь это первая «сцена жизни», на которую каждый из нас сначала выходит и показывает себя, а затем согласует свое поведение с другими. И именно от семьи, от отношений внутри нее зависит насколько человеку легко и непринужденно удается представить себя всему миру, другим людям.
Очень часто именно недостаточный опыт отношений между членами семьи, неравноценность таких отношений со временем создает сложности в отношениях уже с другими людьми в обществе.
Поэтому Вам  для начала я бы рекомендовала «посмотреть» на Вашу жизнь с позиции опыта Ваших взаимоотношений в семье. Часто ли Вам не давали слова? Часто ли обрывали Вашу речь? Были ли Вы интересны с Вашими мыслями и мнениями другим членам Вашей семьи?
Если на большинство вопросов Вы сможете себе ответить положительно, значит стеснительность  может быть особенностью Вашего типа личности и темперамента и упражняясь в уверенности в себе, например, в публичных выступлениях, Вы сможете со временем преодолеть эту скованность и развить в себе так необходимую уверенность для нормального общения.
Если же на поставленные выше вопросы Вы получите подтверждение того, что неуверенность в себе это следствие отношения к Вам  в Вашей семье, то и здесь возможны коррелирующие действия по восстановлению уверенности в себе, но в этом случае одних тренингов, на мой взгляд, уже недостаточно. Необходима работа со специалистом(психологом), который поможет Вам понять и переосмыслить подобную ситуацию, учесть ее влияние на Вашу жизнь и выработать способ справиться с «приобретенными» мешающими качествами.
Но для человека желающего нет ничего невозможного! Вам стоит только захотеть и Вы всегда сможете  достигнуть перемен в Вашей жизни, потому что она Ваша и только Вы вправе  наполнять ее событиями, знаниями и умениями, которые интересны и необходимы для Вас. Главное это понять свои желания и работать над тем, чтобы иметь как можно больше способов для их реализации!

Любите себя, займитесь наполнением своей жизни по собственному усмотрению!

Психолог Гладкова Елена Николаевна

Я не умею общаться с людьми

Пишет Катерина: «Здравствуйте! У меня есть большая проблема, которая мешает мне жить в свое удовольствие и получать от жизни наслаждение. Мне 19 лет. Я очень замкнутая и нерешительная. Мне интересны люди, меня тянет к общению, хочется знакомиться, обсуждать что-нибудь, но я не могу этого сделать. Боюсь, что не смогу найти тему для разговора или рассмешить человека, а вместо этого ляпну что-нибудь глупое и все испорчу. Общение с парнями вообще не складывается. У меня возникает чувство, что все смотрят на меня, как на девушку, а не как на друга, им нужно только одно. Я симпатичная и неглупая, но мне очень не хватает решительности. Думаю, что она мне очень поможет в жизни, пока что я себя чувствую недочеловеком».  Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Катерина, досадно, если что-то препятствует вам общаться с людьми, знакомиться, дружить, обсуждать интересные вещи. Вы полагаете, что вам не хватает решительности и если вы ее обретете, то ваша жизнь сразу расцветет яркими красками. Вы хотите влет находить темы для разговора и уметь смешить других людей (кстати, зачем их смешить? Разве вы клоун?), но ваша истинная цель — быть интересной, заметной, вызывать симпатию. Вы описываете себя как замкнутого человека; не исключено, что вы интроверт, которому захотелось стать экстравертом, а это практически недостижимая цель. Не замахивайтесь на слишком многое. Попробуйте решить проблему от обратного: позвольте себе не придавать большого значения возможным ошибкам, допущенным в разговоре, не бояться сказать глупость или сделать паузу. Красивые и стройные диалоги встречаются только в кино, в реальной жизни люди могут и ошибаться, и запинаться, и говорить что-то совсем «не в кассу», этого не следует пугаться. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, как вы говорите, следите за ходом разговора, слушайте собеседника, принимайте участие в обсуждении тех тем, в которых вы хорошо разбираетесь. Что касается общения с молодыми людьми, не очень понятно, почему вас смущает то, что в вас видят привлекательную девушку. Вам кажется, что у вас не складываются отношения с противоположным полом, но, похоже, от недостатка поклонников вы не страдаете. Для многих молодых ребят естественно замечать в первую очередь красоту девушки, и лишь затем — ее ум. Кстати, это может быть хорошей возможностью потренироваться в общении: заинтересованный в вашем внимании парень наверняка простит вам любые «ляпы». Задать свой вопрос психологу и другим экспертам https://www.glamour.ru/ вы можете, отправив письмо на[email protected]Обсудить любую проблему вы можете на Форуме Glamour в рубрике Нужен совет

«Пока люди всё ещё хотят видеться и общаться с людьми, а не с роботами»

На телеканале ТНТ выходит второй сезон комедии видеосервиса «Кинопоиск» «Проект “Анна Николаевна”»

Кадр из сериала «Проект “Анна Николаевна”» 

В новом сезоне команду подполковника Галузо за хорошую работу переведут в Москву, а в качестве гида по большому городу к ним прикрепят ту самую Анну Николаевну – девушку, с которой проектировали полицейского-андроида. Следователи Мокрый и Ляпин будут бороться с преступностью и московским ханжеством, а выживший после драматичных событий в финале первого сезона майор Пожарский обнаружит себя в любовном четырехугольнике.

Анна Николаевна помогает отделению полиции в поддержании правопорядка и раскрытии преступлений. При общении с людьми андроид Анна начинает перенимать поведение людей, с которыми она общается, что, если честно, является чем-то удивительным. Мы предложили Максиму посмотреть пару серий из нового сезона про человекоподобного робота-опера Анну Николаевну и дать свои комментарии с точки зрения специалиста в данной области.

«Думаю, в перспективе мы создадим свою Анну Николаевну, которая не будет уступать преуспевающему работнику»

Максим, как вы оцениваете Анну Николаевну с точки зрения воспроизведения подобного робота в реальной жизни? Считаете ли вы эту историю реальной?

Максим Олейников: «Возможен ли такой андроид в реальном времени? Думаю, да, ведь наука не стоит на месте и продолжает развиваться»

Фото: предоставлено пресс-службой IT-парка  

– Анна Николаевна – девушка-андроид, которую внешне невозможно отличить от реального человека. Изначально роботы задумывались под выполнение примитивных повторяющихся операций, то, чего человек не любит делать либо выполняет некачественно, учитывая утомляемость и его моральные качества. Нужно ли делать роботов похожими на человека? Тогда они тоже начнут лениться, уставать и саботировать работу. У них появится свой собственный разум и интеллект. В случае с Анной Николаевной, несмотря на полное очеловечивание, этого не произошло – она всё так же продолжает выполнять поручения, не устает и со стороны является сверхчеловеком. Возможен ли такой андроид в реальном времени? Думаю, да, ведь наука не стоит на месте и продолжает развиваться. Думаю, лет через 50-60 имеющиеся темпы развития искусственного интеллекта и вычислительных мощностей дадут мощный толчок в создании роботов, в том числе и подобных человеку как внешне, так и частично внутренне, не считая винтиков и механизмов.

Расскажите немного о себе и о своей связи с робототехникой. Как это научное направление пришло в вашу жизнь и как давно вы им занимаетесь?

– Робототехника пришла в мою жизнь примерно в 2016 году. Всё началось с того, что я стал ментором студенческих проектов в городских университетах, проектов в области робототехники. Помогал с коммерциализацией полученных результатов и разработкой продукта под нужды рынка. На тот момент это были человекоподобные роботы-консультанты. Потом мы основали компанию WayBotRobotics, сейчас занимаемся разработкой логистических роботов и роботов-уборщиков, которые востребованы как на территории России, так и за рубежом. Без тени сомнения, в пятерку лучших проектов России мы входим. Недавно мы участвовали в конкурсе OzonRobotics, обсуждаем дальнейшие перспективы и сотрудничество с ними.

«Сейчас занимаемся разработкой логистических роботов и роботов-уборщиков, которые востребованы как на территории России, так и за рубежом»

Фото: предоставлено пресс-службой IT-парка  

Как вы считаете, может ли современный мир существовать без роботов? В ситуации с Анной Николаевной мы видим, что она целиком и полностью заменяет полноценного опера, выполняя и физическую, и мыслительную работу. Насколько это возможно в нынешних реалиях?

– Думаю, современный мир вполне может существовать без робототехники и роботов в целом. В некоторых странах объективные экономические и индустриальные условия складываются так, что они спокойно могут прожить без роботов, используя лишь человеческий труд. А в каких-то странах, более развитых, человеческий труд стоит дороже, и без роботов прожить невозможно просто потому, что будут создаваться неконкурентные условия. Здесь мы говорим больше о роботах в формате промышленности, то есть о роботах-манипуляторах – устройствах, настроенных на повторяющиеся процессы, связанные с производством машины. Есть другой раздел робототехники, которым занимаемся мы – мобильные роботы, которые могут осуществлять перевозки, уборку помещений или доставку онлайн-заказов. Это более свежее и перспективное направление в нынешних условиях. Думаю, в перспективе мы когда-нибудь создадим свою Анну Николаевну, которая не будет уступать преуспевающему работнику на месте.

«Пока люди всё ещё хотят видеть и общаться с людьми, а не с роботами. Но общество очень быстро трансформируется»

Кадр из сериала «Проект “Анна Николаевна”» 

«В будущем роботы научатся делать и это: создавать себя и делать себе подобных»

Как вы считаете, может ли робот заменить человека в важных и первостепенных профессиях, таких как врач, пожарный или полицейский, как в сериале «Проект “Анна Николаевна”»?

– Прямо сейчас, мне кажется, не может. В перспективе 50 лет, учитывая темпы развития искусственного интеллекта и вычислительных мощностей, почти сможет. На текущий момент у людей слишком непредсказуемое поведение, и роботам слишком тяжело воспринимать и оцифровывать поведение людей. Все-таки пока мы говорим о роботах как о неких алгоритмах, при этом жестких. А для работы с человеком необходимы очень гибкие методы, очень гибкие подходы, а это то, что должны делать нейронные сети, но в итоге они тоже являются алгоритмами. Должен появиться какой-то суперинтеллект, чтобы можно было качественно работать с людьми. Прежде всего нужно спросить у людей, нужно ли им это, и узнать, куда мы в целом движемся. Надеюсь, что в ближайшем будущем мы с коллегами сможем создать нечто приближенное к Анне Николаевне, но пока это что-то из разряда фантастики.

Исходя из вашего опыта, готово ли общество к такому рода заменам? Какие могут возникнуть сложности?

– В целом, я думаю, пока не готово. Пока люди всё ещё хотят видеть и общаться с людьми, а не с роботами. Но общество очень быстро трансформируется и, может, через 50 лет будет вполне себе готово. 

Интересный момент, связанный с эмоциональным окрасом поведения и мыслительных процессов роботов. Как вы считаете, могут ли они в ходе технической эволюции обрести хоть какую-то часть чувств, как в случае с роботом-андроидом Анной Николаевной? Например, чувство ревности или ответственности, привязанности или депрессии?

– Это философский вопрос, его можно перефразировать и задать обратный вопрос – нужно ли это обществу? Зачем к этому стремиться? На мой взгляд, роботы должны быть роботами. Им не обязательно иметь глубокий интеллект, привязанность или какие-либо другие свойства, которые присущи человеку.

«Роботы тоже манипуляторы, они созданы под одну конкретную задачу. Например, перемещать предмет из одной точки в другую на короткие расстояния, но уже сейчас они становятся умнее»

Фото: предоставлено пресс-службой IT-парка 

Создание искусственного интеллекта – это попытка борьбы с человеческой неидеальностью во благо самого человека и помощи ему либо же желание создать что-то, что станет новой эрой?

– Я считаю, что это дополняющие друг друга факторы. Однозначно – человек создает роботов, чтобы компенсировать свои недостатки, работу в тяжелых условиях, повторяющиеся процессы. С одной стороны, это замещение человека именно в таких процессах, ведь человек должен заниматься креативными индустриями, создавать, а не выполнять монотонную работу. Роботы должны научиться развиваться и адаптироваться под современные условия. Для этих целей и развивается искусственный интеллект, чтобы роботы становились более универсальными, более адаптивными. Роботы тоже манипуляторы, они созданы под одну конкретную задачу. Например, перемещать предмет из одной точки в другую на короткие расстояния, но уже сейчас они становятся умнее. Оснащаются сенсорами и датчиками, которые позволяют им распознавать окружающую их среду, распознавать объекты, понимать, что находится рядом, и подстраивать свои движения под условия.

Как вы считаете, смогут ли роботы в будущем стать самостоятельной единицей? Например, создавать институты семьи и брака?

– Если говорить о том, создавать ли роботам институты семьи и брака, то, возможно, в будущем роботы научатся делать и это: создавать себя и делать себе подобных. Случится будущее в формате предыстории матрицы в тематике science fiction. Думаю, было бы интересно посмотреть на это. Кстати, если мне не изменяет память, то в одной из серий Анна Николаевна оказалась беременна, но данную линию решили не развивать далее. Мне с точки зрения той самой предыстории матрицы было бы интересно посмотреть на получившееся от слияния робота и человека.

Мы благодарим Максима за комментарии и приглашаем и вас, дорогие читатели, к просмотру второго сезона сай-фай-комедии «Проект “Анна Николаевна”» с понедельника по четверг в 21:00 на ТНТ!

апатия. Причины появления, обиды, психологическая усталость, советы и рекомендации психологов

6 выбрали

Так порой случается, что вдруг или не вдруг, но хочется сменить круг общения. Нет, ничего не произошло, никто никого не обидел, не подставил, слухов не распускал. Да и не изменилось вроде ничего настолько радикально, чтобы захотелось перемен. Но вот только мы словно перестали понимать друг друга с этими людьми, они утомляют, связывавшие нас нити как будто обрываются. Почему так происходит и как разобраться в себе, пора ли обновлять знакомых, что нам на самом деле требуется — найти ответы на эти вопросы нам сегодня поможет психолог Мария Пугачева.

Зачем человеку каникулы?..

Задумывался кто-нибудь? А человеку каникулы затем, чтобы отдохнуть.

«Мы в принципе можем уставать морально, психологически, энергетически — назовите это как угодно — от того, что вокруг нас происходит, чем мы занимаемся, с кем общаемся и так далее, — объясняет Мария Пугачева. — Просто устали, просто «выдохлись». Естественно, и друзья подпадут под это состояние. Сейчас это бич современности — всеобщая усталость, особенно в мегаполисах, на нее жалуется каждый третий».

Возможно, вы просто хотите покоя, какого-то безмятежного отдыха, погружения в себя, тишины, а не общения на одни и те же темы. Так что сами по себе друзья здесь ни при чем и пусть не обижаются, вам просто нужно время на полноценный отдых.

Растущий организм

Еще одним объяснением подобных настроений может быть то, что вы в чем-то выросли, развились личностно или просто стали жить в какой-то другой социальной категории, идеологии, мировосприятии, обстоятельствах, а друзья остались прежними. «Конечно, теперь вам не то что неинтересно с ними, а, возможно, подсознательно в чем-то некомфортно. В таком случае менять резко круг общения, разумеется, будет тяжеловато и, быть может, не необходимо, но нужно постепенно заводить новых знакомых и товарищей», — советует Мария Пугачева.

Со временем именно они станут вашими друзьями, а те, кто таковыми были, — останутся старыми добрыми приятелями. Все будет закономерно и логично: никто не в обиде и у вас чувства вины нет.

Сделай паузу

Бывает, что у нас в жизни есть какая-то одна проблема, которая тянется месяцами или даже годами, она очень сильно тяготит нас, мы обсуждаем ее с друзьями, они постоянно интересуются, как дела. Поначалу это очень помогает, поддерживает, а потом со временем начинает необъяснимо раздражать, злить, нагружать. «В результате каждый раз общение с друзьями становится как бы реанимированием этой проблемы, постоянным напоминанием о ней. А вы, может быть, уже давно хотите от нее избавиться наконец, не воспринимать себя в ней», — говорит Мария Пугачева.

Например, если женщина не замужем и долго не может найти партнера, если кто-то долго не решается на развод, если у кого-то так и не может заработать бизнес или кто-то никак не может вылечить хроническое заболевание. В таком случае важно попросить своих друзей больше никогда не напоминать вам об этом, не спрашивать, как дела у вас в этой сфере, не заводить об этом разговоров.

«Ну, а если вам совсем тяжело находиться в их кругу, то постарайтесь на время выпасть из него и пообщаться с кем-то новым», — советует Мария Пугачева. Кстати, вполне возможно, что и проблема ваша тоже решится, когда вы раздвинете рамки своей жизни и своего общения.

А у вас бывало так, что хотелось «расстаться» со старыми друзьями и завести новых? Почему, как вы думаете, это происходило, как выходили из ситуации?

Приветствую вас, мои дорогие читатели! Недавно одна моя подруга рассказала, что дочка подошла к ней с вопросом: почему со мной не хотят общаться люди? Девочка приветливая и милая, но вот контакт с людьми дается ей тяжело. Сегодня я бы хотела поговорить о том, почему знакомые могут избегать общения с вами, какие существуют стандартные варианты взаимной неприязни и что с этим делать, как расположить к себе людей.

Внешние факторы

Начать хочу с внешних причин, почему люди могут не хотеть с вами общаться.

Был у нас в школе мальчик, от которого постоянно плохо пахло. Одноклассники обходили его стороной, девочки подшучивали над ним и никто не хотел сидеть рядом с ним на уроках. Да, дети жестокие, никто же не мог напрямую сказать ему, что от него плохо пахнет. Но и во взрослой жизни с такой фразой к вам вряд ли подойдут. А запах тем временем играет очень важную роль в общении.

Если от человека невозможно сильно пахнет чесноком, луком или другими ароматами, то стоять рядом с ним становится невозможно, особенно в жару.

Начните со своей внешности. Осмотритесь, взгляните в зеркало. Многим людям неприятно общаться с неопрятными и неаккуратными людьми. Грязные, обкусанные ногти, обувь в комках грязи, дырявая одежда, грязная голова. Все это отталкивает.

Если вы замечаете, что люди стараются обходить вас стороной и не подходят слишком близко, то я рекомендую начать с внешности. Посмотрите на себя со стороны. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Не расстраивайтесь и не вешайте нос. Нет такой ситуации, из которой бы не нашлось выхода. Тем более во внешности. Все поправимо!

Внутренние факторы

Во внешности все идеально? От вас хорошо, даже вкусно, пахнет, вы всегда следите за обувью, ногогтки чистые и аккуратно подстриженные. В чем тогда может быть проблема?

Если проблема не во внешности, значит, ищем отталкивающие моменты в своем поведении. Один мой друг постоянно скабрезно шутил. На любую фразу он выдавал совершенно неуместную шуточку. Никто не хотел его обижать, поэтому со временем просто меньше общались с ним. А я в свое время не выдержала и объяснила ему всю глупость и неуместность подобных шуток в общении. Он прислушался.

Может быть, вы, как и мой друг, любите пошутить при любом удачном и неудачном случае? Помните, юмор — это хорошо и здорово. Но он не должен быть пошлым и мерзким, должен подходить ко времени (дорога ложка к обеду) и не должен никого оскорблять.

У моей клиентки есть на работе девушка, которая постоянно сует свой нос в чужие дела и непременно дает советы. Она выступает в роли некоего гуру, который может найти решение для любой ситуации. Только вот эти советы у нее никто не просит.

Если вы любите раздавать советы, то заведите блог, в котором будете описывать ситуации и предлагать решения. В жизни действуйте по-другому. Только когда вас попросят высказать свое мнение, только тогда открывайте рот и давайте совет.

Нарциссизм и зацикленность на себе отпугивают людей. Никто не любит общаться с людьми, которые постоянно говорят только о себе. Мы хотим, чтобы и нам уделяли внимание, задавали вопросы, интересовались нашей жизнью.

Был один парень у нас в институте, который только и делал, что хвастался своими успехами или жаловался на свои неудачи. Он постоянно перебивал, если речь заходила о ком-то другом.

Каждый участник беседы заслуживает равного внимания.

Если у вас есть такая возможность, то попросите друзей записать на видео общую встречу. Ведь порой оценить свое поведение адекватно не получается. А вот посмотреть на себя со стороны на экране бывает крайне полезно.

Может быть, вы слишком сильно жестикулируете и это мешает окружающим, или плюетесь во время разговора, или действительно говорите только о себе.

Шаблонные пары

Есть такая вещь, как сложившиеся стереотипы. Теща и зять, невестка со свекровью, бывшие супруги, новая жена и бывшая жена и так далее. Про них сочиняют анекдоты, крылатые выражения, пословицы и поговорки. Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин ненавидят просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Одна моя клиентка замечательно общается со всеми своими бывшими партнерами. Однажды, она застукала своего мужчину с другой барышней. Она не стала устраивать скандал или истерику. Она просто спокойно поговорила и сказала, что им пора расстаться. Женщина всегда старается остаться в хороших отношениях с бывшими, ведь долгое, или не очень долгое, время они были счастливы вместе.

Элементарные правила общения

Помните, что все поправимо. Сегодня люди шарахаются от вас и не хотят общаться, но стоит вам немного поработать над собой и вы станете душой компании. Давайте поговорим о простых принципах, которых обязательно стоит придерживаться при общении.

Приветливость и дружелюбие. Чаще улыбайтесь. Будьте вежливым. Это подкупает собеседников. Только не льстиво и нарочито, а естественно и непринужденно. Если улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет заметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок.

Не хамите, не унижайте других, не вступайте в конфликт, не провоцируйте ссору. Если чувствуете, что сейчас ляпните что-нибудь лишнее, отойдите и подышите. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к диалогу.

Люди любят, когда их называют по имени. Чаще обращайтесь к своим товарищам, задавайте вопросы про их жизнь, работу. И многие любят рассказывать про себя. Используйте это с умом.

Выучите правила этикета. Поведение очень многое говорит о человеке. Соблюдает ли он личную дистанцию, в какой момент подает руку для приветствия и кому он подает эту руку, открывает ли дверь и так далее.

Как вы думаете, почему с вами не хотят общаться? Причины во внешности или в вашем поведении? Встречали ли вы таких людей, с которыми невозможно долго общаться? Чем они отталкивали вас от себя?

Работайте над собой и у вас обязательно все получится!

Наверняка каждому из нас доводилось столкнуться плечом к плечу с проблемами психологического характера. У каждого человека бывают периоды, когда он становится ко всему безразличным, ни к чему не стремится, не имеет ни малейшего желания что-либо делать. Такое состояние глубокого равнодушия психологи называют апатией. «Не хочу ни с кем общаться», — эту фразу можно часто услышать от человека, страдающего данным психотическим расстройством. Каковы причины апатии, как распознать ее и какие советы дают психологи, чтобы справиться с этой проблемой?

Насколько опасна апатия и какие могут быть последствия

Одной из форм защитной реакции психики на стрессовые ситуации, недосыпы, эмоциональные переживания, физическое или моральное истощение может стать безразличие не только ко всему окружающему и происходящему, но и к самому себе. Для этого подавленного состояния характерен общий упадок сил, поэтому длительное нахождение в нем опасно не только для психического, но и физического здоровья человека. При апатии возрастает риск «парализации» личности: вследствие сосредоточения исключительно на собственных проблемах больной перестает находить положительные моменты в различных ситуациях и видеть красоту внешнего мира.

У человека, страдающего апатией, нет желания общаться с людьми. Самостоятельно справиться с этим видом расстройства достаточно сложно. Больному понадобится огромная сила воли, целеустремленность и решимость. С данной проблемой большинство пациентов обращается к психотерапевтам. В осложненных случаях пациент может полностью отстраниться от социума, выпасть из реального мира. Апатия нередко сопровождается депрессией, и при отсутствии лечения наиболее опасным сценарием развития этих расстройств нередко становятся попытки человека свести счеты с жизнью, которая кажется ему никчемной и бесполезной.

Чтобы разобраться в причинах, почему нет желания общаться, необходимо углубиться в свое подсознание и найти там отражение конкретных событий личной или общественной жизни, которые могли нанести серьезный урон психике больного. Симптоматику этой патологии нельзя спутать с плохим настроением, которое имеет временный характер. При вгляде на человека с апатией всегда возникает ощущение, как будто он не слышит и не замечает ничего вокруг.

Если больной заявляет: «Не хочу никакого общения!», нужно срочно принимать решительные меры. Апатия поддается медикаментозной и психотерапевтической коррекции, однако каждый шаг в лечении этого состояния должен быть грамотным и четко взвешенным.

Основные причины душевной пустоты

Как и любому другому заболеванию, появлению этого расстройства предшествовали определенные факторы. Само по себе безразличие не может возникнуть на пустом месте, без какого-либо повода. Чаще всего апатия, из-за которой человек не хочет ни с кем общаться, является следствием жесткой самокритики и неудовлетворенности собой, что приводит к отказу реализовывать важные планы.

К фактическим причинам появления равнодушного состояния относят стрессы и эмоциональные потрясения. Прогрессирующая апатия сопровождается ленью, отсутствием эмоций и даже пренебрежением внешним видом и гигиеной. Нередко у лиц с душевным апатичным расстройством дома не убрано и очень грязно.

Трагические события

Случается, что в нашей жизни происходят сильнейшие потрясения. Смерть близких или родственников, предательство любимого человека или расставание с ним, серьезные травмы и инвалидность — все это сказывается на эмоциональном состоянии. Любые происшествия, способные повлиять на жизненный уклад, лишают сил и заставляют опускать руки.

Апатия и чувство беспомощности сковывают человека во всех сферах его жизнедеятельности. Чтобы принять произошедшее и прийти в себя, должно пройти немало времени после пережитого горя.

Эмоциональная напряженность

Никому на пользу не пойдет череда пережитых стрессовых ситуаций. Практически всегда безразличным человек становится в результате затяжного психоэмоционального напряжения, которое приводит к истощению нервной системы. В группе риска находятся люди, которые бесконечно сомневаются в себе, находятся в удручающих чувствах, волнении. Сам того не замечая, больной погружается в угнетенное состояние. Если он говорит: «Не хочу общаться с людьми!», скорее всего, его апатия достигла критической точки.

Переломным моментом в течении этой душевной болезни является этап, в ходе которого происходит разрушение личности. Испытывая негативные эмоции на протяжении длительного времени, человек подсознательно привыкает к ним. Итогом становится полная неудовлетворенность жизнью и безвыходность. Когда-то уверенная в себе личность теперь уже не верит в себя и зацикливается только на проблемах.

Физическое и моральное истощение

Непомерные нагрузки и отсутствие удовольствия от работы нередко приводят к потере жизненных сил и глубокой усталости. Трудясь на износ, каждый человек неосознанно желает получить в ответ то, что принесет ему моральное удовлетворение. Если дело, в которое пришлось вложить немало энергии и труда, в итоге не оправдывает ожиданий, вслед за физическим наступает моральное истощение.

«Не хочу общаться с друзьями, ходить на работу и думать о будущем» — это типичная модель поведения для пациентов с апатией. Длительность лечения зависит от самого человека. Терапия будет долгой и изматывающей, если он не сможет найти подходящий стимул.

Усталость — главный враг хорошего настроения, позитивных мыслей и уверенности в себе. Если она станет хронической, эмоциональное выгорание неизбежно. Апатия не возникает там, где для нее нет весомых причин, поэтому лицам, склонным к психотическим расстройствам, крайне важно избегать стрессовых ситуаций, не позволять себе вовлекаться в конфликты и эмоционально переживать.

Когда самокритика не в пользу

Обычно о том, что человеку нужна помощь специалистов, догадываются близкие родственники и члены семьи. Они все чаще и чаще слышат от него, что, мол, мне все надоело, ни в чем нет никакого смысла, даже с друзьями и знакомыми не хочу общаться. Что делать в этой ситуации?

Апатичное расстройство вполне могли повлечь за собой фантастические ожидания. Например, человек только начал заниматься любимым делом, но при этом сразу хотел получить высокие доходы. Тем самым он предъявляет к себе чересчур жесткие требования и даже лишает себя права на ошибку.

Но ведь известно, что достичь успеха можно только упорными стараниями, методом проб и ошибок. Каждый может ошибиться, приняв неверное решение, но только для психологически устойчивой личности неправильные шаги — повод повторить попытку или попробовать что-то другое. Люди, склонные к апатии, воспринимают собственные неудачи как настоящую драму. Нередко данным расстройством страдают перфекционисты. Они слишком самокритично относятся к личным достижениям, считают их мелкими и незначительными. Именно это и мешает человеку чувствовать себя полностью счастливым и достигать намеченных целей.

Психологическая зависимость

Это одна из причин, по которой человек отказывается бороться с проблемой и вообще идти на контакт с кем-либо. Фраза «не хочу общаться с людьми» в психологии может восприниматься как следствие аддиктивного поведения. Аддикция — это навязчивая потребность в совершении определенных действий. Этот термин часто используется не только для определения лекарственной, наркотической, алкогольной или игровой зависимости.

Говоря об аддикции, психологи имеют в виду состояние, при котором человек утрачивает индивидуальность, перестает себя контролировать, не испытывает уважения к себе и окружающим.

Понять, что апатию спровоцировала зависимость, можно по поведению больного и его отношению к окружающим. Все мысли и желания зависимого человека направлены только на удовлетворение своей потребности (принять наркотики, выкурить сигарету, увидеться с объектом своего вожделения и т. д.). Человек с аддиктивным расстройством не способен управлять собственной жизнью и нести ответственность за происходящее.

Проблемы со здоровьем как причина апатии

Вполне возможно, что причиной внезапной замкнутости и упаднического настроения является серьезное заболевание. Неудивительно, что человек, который плохо себя чувствует, говорит, мол, не хочу общаться с людьми. Что делать? В большинстве случаев пациентам, которые проходят комплексное лечение, назначают антидепрессанты. При затяжной болезни, которая вносит свои коррективы в привычный образ жизни, человек становится эмоционально подавленным. Недуг способен лишить сил радоваться даже приятным мелочам.

Вся энергия и ресурсы организма расходуются исключительно на борьбу с заболеванием, поэтому для преодоления чувства беспомощности и поднятия духа пациенту прописывают антидепрессанты. Эти препараты помогают снять усталость, помогают поддерживать интерес к жизни и занятию любимыми делами.

Общественная невостребованность

Еще одной причиной, по которой человек может сказать: «Не хочу ни с кем общаться!», могут быть напряженные отношения в кругу друзей, коллективе, семье. Не желая контактировать, на подсознательном уровне он защищается от непринятия себя окружением. В психологии такое явление имеет название «синдром недовольства личностью». Свои корни он берет, как правило, из неудачно складывающихся отношений с руководством, коллегами, родственниками и т. д.

Если человек часто слышит критикующие высказывания в свой адрес и вынужден находиться в состоянии постоянной конфронтации, рано или поздно он перестает верить в собственную правоту, а неуверенность в себе — это первый шаг на пути к апатии.

Особенности женской апатии

Не всегда речь идет о психотическом расстройстве, если у человека нет желания общаться с людьми. В психиатрии практически ничего не сказано о ПМС, но многие женщины не понаслышке знают об апатии в этот период. Состояние душевной пустоты и безразличия — не редкость для представительниц прекрасного пола накануне менструального цикла. Женщины становятся легкоранимыми, плаксивыми, сентиментальными, обидчивыми.

Как проявляется апатия: симптомы

«Не хочу общаться с людьми» — эти удручающие и пугающие мысли знакомы каждому, кому довелось столкнуться с апатией. Она проявляется вполне определенным образом. Люди, которые на себе ощутили тяготы всех проявлений этого психотического расстройства, знают, как тяжело справиться с этой проблемой и снова научиться находить позитив в жизни.

У человека в состоянии апатии нет желания общаться с людьми. Он практически не замечает, что происходит вокруг него, перестает думать даже о своих обычных нуждах: забывает вовремя поужинать, прогуляться на свежем воздухе, принять душ, отказывает от встреч с друзьями и т. д. У окружающих создается впечатление, будто больной разучился испытывать чувства радости и проявлять эмоции, кажется, что личность забрела в тупик и теперь не знает, что делать дальше, в каком направлении держать курс.

Люди, страдающие апатией, эмоционально безучастны. Большую часть времени у них плохое настроение, их невозможно развеселить, зарядить положительными эмоциями, придать оптимизма и вселить веру в светлое будущее. Если человек не хочет общаться с людьми, диагноз «апатия» не ставят на первом же приеме у специалиста. За пациентом начинают наблюдать, чтобы определить другие симптомы, характерные для этого психотического расстройства.

Равнодушие ко всему окружающему — абсолютный признак апатии. Если человек не справляется со своей проблемой на протяжении определенного времени, психотическое расстройство начнет сказываться на его общем здоровье. Вместе с вдохновением и жизненной энергией у людей, например, пропадает аппетит. На фоне эмоциональной подавленности угнетается чувствительность вкусовых и обонятельных рецепторов, поэтому даже любимые блюда перестают радовать. Иногда пациенты вовсе отказываются от пищи.

В любых проявлениях апатия заставляет избегать контактов с людьми. «Не хочу общения, мне лучше побыть одному», — пациенты говорят об этом почти в один голос. Больному намного проще и комфортнее находиться в одиночестве, чем проводить время с близкими. Психологи объясняют отсутствие компанейского настроения тем, что люди теряют моральные силы и уверенность в себе при этом диагнозе. Человек не хочет общаться с людьми, потому что для общения попросту не остается энергии. Он сознательно сводит к минимуму любые разговоры. Лица, находящиеся в апатичном состоянии, не способны проявлять инициативу и активность, контактируя с другими людьми.

Эмоциональная подавленность отражается не только на настроении, но и негативно влияет на степень работоспособности. Производительность труда падает настолько сильно, что человек перестает быть уверенным в том, что сможет выполнить даже те задачи, с которыми раньше он справлялся без труда. Вместо бодрости и заинтересованности, пациент ощущает заторможенность и сонливость. Клонит в сон даже перед важными встречами, а в голосе отчетливо слышны нотки равнодушия и безразличия к происходящему.

Почему не хочешь общаться ни с кем, а любимые занятия теперь не приносят удовольствия? С этим вопросом к психологам приходят все пациенты, страдающие апатией. Также часто людей интересует, нужно ли лечить расстройство. Здесь ответ очевиден: при апатии каждый пациент нуждается в помощи специалистов и поддержке близкого окружения, но в большей степени эффективность терапии будет зависеть от того, осознает ли сам человек, что его жизнь проходит впустую, а он нуждается в срочном лечении.

К какому врачу обратиться

На самотек это состояние пускать нельзя. Чтобы победить апатию, нужно переступить через стыд и стеснительность и обратиться к специалисту. Проконсультироваться можно как у психолога, так и у психиатра или психотерапевта.

Психолог обладает знаниями в данной сфере и может дать базовые советы, но для постановки диагноза и назначения медикаментозного лечения этот специалист недостаточно компетентен. Если психолог видит проблему, он направляет пациента к психиатру или психотерапевту. Важно отбросить в сторону все предрассудки и стереотипы, ведь посещают этих специалистов не только душевно больные, но и психически здоровые люди. К тому же психиатр может лечить бессонницу, различные фобии, эпилепсию и прочие заболевания.

Если проанализировать самые популярные советы психологов и психиатров по поводу лечения апатии, то можно сделать определенные выводы. По мнению большинства специалистов, при первых симптомах этого расстройства необходимо:

  • Справиться с ленью. Любыми способами нужно заставить себя двигаться. Самый простой способ — отправиться в спортзал. Во время тренировки пациент невольно погрузится в состояние истомы и расслабления, которые отвлекут от проблем и мрачных мыслей.
  • Не переставать общаться. «Не хочу ни с кем встречаться и разговаривать» — возможно, именно так ответит человек, страдающий апатией. Скорее всего, он и сам не знает, от чего отказывается: вечерние посиделки со старым другом и бутылочкой легкого вина — не такое уж и плохое лекарство от апатии и хандры. Конечно же, если им не злоупотреблять.
  • Полноценно отдыхать, высыпаться. Апатия нередко наступает у людей, постоянно пребывающих в интенсивном жизненном ритме. Спать нужно не менее 7-8 часов в сутки.
  • Правильно питаться. Психологическое благополучие каждого из нас во многом зависит от того, что мы едим. В организм должны поступать все необходимые витамины и микроэлементы. От полуфабрикатов и фастфуда лучше отказаться навсегда.
  • Слушать классическую музыку. Ученые неоднократно доказывали, что произведения великих авторов способны зарядить положительной энергией и подарить приподнятое настроение, которого так не хватает при апатии.
  • Заняться йогой. Если у человека общаться с людьми и заниматься любой деятельностью, вернуть его к жизни можно при помощи мантра-йоги. Суть метода заключается в пении священного текста, в ходе которого создается особый вибрационный фон, позитивно влияющий на психоэмоциональное состояние.
  • Выйти из оцепенения. Чтобы покончить с апатией, необходимо вызвать всплеск эмоций. Универсального рецепта здесь нет: одному человеку нужен экстрим, вплоть до прыжков с парашютом, а другому может быть достаточно просмотра любимой кинокомедии или энергичных танцев.
  • Отказаться от регулярного прочтения или просмотра новостей. Зачастую СМИ преподносят информацию, которая вызывает раздражение, страх, разочарование, зависть, гнев и другие угнетающие эмоции. Трагичные новости, шокирующие ток-шоу, телепередачи о заболеваниях способны накладывать негативный отпечаток на подсознании.
  • Научиться управлять своей апатией. Лучше пересилить себя и начать читать литературу о психологических проблемах, чем хандрить и маяться от безделья.

Если у пациента нет желания ни с кем общаться, это не значит, что он не склонен к эмоциональному сопереживанию. Каждый из нас в большей или меньшей степени может поддерживать другого человека. Поэтому тем, кто мучается от апатии, необходимо больше общаться с энергичными и жизнерадостными людьми.

Апатия и физкультура

Отсутствие желания общаться и равнодушие к собственной жизни — явные признаки психотического нарушения. Но как и с любой другой болезнью, справиться с ней намного легче при первых симптомах. У пациента, соблюдающего вышеуказанные рекомендации, нет никаких шансов проиграть борьбу, но, так или иначе, потребуется приложить серьезные волевые усилия. Главное, не стоит зацикливаться на подавленном состоянии. Правильнее всего воспринимать апатию как кратковременное явление, своеобразный тайм-аут для отдыха и передышки от насыщенного жизненного ритма.

Многие психотерапевты уверены, что человек, у которого пропало желание общаться с людьми, имеет проблемы с физическим здоровьем, плохим самочувствием. Неслучайным является и термин «психическое здоровье», который означает душевное равновесие и благополучие. «В здоровом теле — здоровый дух» — данное изречение знакомо всем нам с детства, поэтому лучшей профилактикой любых психологических проблем является поддержание оптимальной физической формы.

Зарядка по утрам или легкая тренировка в спортзале — один из рецептов улучшения состояния нервной системы. Достаточно пары месяцев постоянных занятий для того, чтобы увидеть, как стабилизируется настроение, снова появляется желание жить, заниматься любимым делом. Абсолютно неважно, какой вид спорта нравится пациенту больше — катание на велосипеде или спортивная ходьба, плавание или гиревой спорт — главное, получить столь необходимые эмоции и снова ощутить интерес к удовлетворению собственных желаний.

Хобби как способ выйти из апатии

Спрашивая себя: «Почему я не хочу общаться с людьми?», нужно в первую очередь обратить внимание на свое самоощущение и попытаться разобраться, что вообще приносит радость, чувство глубокого морального удовлетворения. Делая то, что дарит реальное удовольствие, человек расцветает, расширяет свои потенциальные возможности и пути для самореализации.

Каждый из нас обладает определенными способностями, имеет склонности к тому или иному виду деятельности, а любимое увлечение всегда воодушевляет, заряжает жизненной энергией и придает оптимизма. Поэтому хобби можно считать полноценным способом борьбы с апатией.

Как понять, что пора обратиться к врачу

Если человек не хочет ни с кем общаться, стал замкнутым и отрешенным, как ему помочь? Без квалифицированной помощи вылечить апатию может оказаться непросто, но очень часто к этому явлению относятся недостаточно серьезно. Поэтому важно понимать, что совершенно здоровому человеку (в психическом плане) такие проявления не присущи, если, разумеется, он не решил взять паузу и отказаться от общения, чтобы обдумать многие вещи в своей жизни.

При апатии у пациента происходит существенное снижение потенциала ресурсов и возможностей, снижается мотивация к продуктивному труду. Если человек перестал следить за своим внешним видом, стоит обратить внимание, не присутствуют ли в его поведении признаки депрессивного расстройства. Это заболевание действительно опасно, так как оно способно привести к трагическому концу.

Понять, что без вмешательства профессионалов не обойтись, можно по двум принципиальным моментам:

  • Продолжительность. Если хандра длится несколько дней, а потом сама по себе проходит, с этим проявлением ничего делать не нужно. В противном случае, когда человек отказывается от общения с окружающими более двух недель подряд, это служит весомым поводом для беспокойства.
  • Выраженность симптомов апатии. Если расстройство проявляется таким образом, что никак не затрагивает привычный образ и стиль жизни, скорее всего, острой необходимости обращаться к врачу нет. Вылечить апатию самостоятельно вряд ли удастся, если симптомы расстройства резко выражены.

Как понять, что пора действовать сообща с профессионалами? Явные симптомы — это когда пациент не в состоянии проснуться и собраться утром на работу, практически перестал пить и есть, стирать одежду, ухаживать за собой и т. д. Если все эти признаки налицо, не нужно ничего выжидать, желательно как можно скорее обратиться к доктору. Информацию о психотерапевтах и психиатрах обычно можно найти на сайтах в своем городе. Все что нужно — позвонить и записаться на прием в удобное время. Врач выслушает все жалобы и пропишет подходящие препараты, которые помогут восстановить утраченный жизненный тонус и радость жизни.

Некоторые психотерапевты владеют навыками гипноза — это один из дорогостоящих, но мощных и эффективных способов в борьбе с психотическими расстройствами разных видов. За качественным оказанием подобных услуг следует обращаться только к высококвалифицированным специалистам. Эффект наступает обычно после нескольких сеансов. Пациент снова начинает испытывать прилив сил и жизненной энергии, освобождается от страхов, переживаний и навязчивых мыслей.

Как поступить, если апатия имеет непостоянный характер, а проявляется периодически? Изрядно отравлять жизнь данное нарушение может на протяжении длительного времени. Что же делать в этих случаях? Многим справиться с апатией помогают советы, перечисленные ранее. Чтобы воспользоваться ими не нужно никаких специальных навыков и условий. Однако эффективными они станут только в том случае, если человек, их применяющий, осознает надобность лечения и борьбы с апатичным состоянием.

Отчего возникает апатия и почему пропадает желание общаться с окружающими? Если выяснить это, бороться с проблемой будет намного проще. Просто так с организмом ничего и никогда не происходит: на все есть свои физиологические или психосоматические причины.

Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами… Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».

Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.

Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.

Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.

Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».

На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.

Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.

Иногда на жизненном пути встречаются люди, которых хочется обойти стороной. Можно попытаться вообще избежать встречи с этим человеком, однако не всегда удается полностью уклониться от общения с ним. Существует несколько способов отгородиться от лиц, с которыми вам не хочется разговаривать, например, окружить себя приятными людьми или избегать определенных ситуаций.

Шаги

Научитесь чувствовать себя комфортно в окружении людей

  1. Сохраняйте позитивный настрой. Порой нет никакого желания разговаривать с тем или иным человеком, и поэтому его общество вызывает у вас дискомфорт. Сделайте глубокий вдох и скажите себе, что вы замечательный собеседник, с которым приятно общаться. И обязательно напоминайте себе, что имеете право на личное пространство, а выражение чувств, которое помогает ощущать себя в своей тарелке, – абсолютно нормальная практика.

    • Сосредоточьтесь на том, чего хотите прямо сейчас и что делает вас счастливым. Затем попытайтесь найти людей, которые разделяют вашу позицию. Не пытайтесь избегать тех, кто излучают негатив, а вместо этого постарайтесь окружить себя похожими на вас людьми, рядом с которыми вам комфортно.
    • Мысли влияют не только на настроение, но и на поступки. Улыбнитесь и воспользуйтесь моментом, чтобы сказать себе, что находитесь именно в том месте, в котором должны быть.
    • Позитивный настрой поможет привлечь других доброжелательных людей.
  2. Участвуйте в мероприятиях, которые вам нравятся. Общение в любом месте и в любое время не всегда будет доставлять вам удовольствие, но если вы будете заниматься любимым делом, то около вас обязательно появятся те люди, с которыми будет приятно общаться.

    • В школьные годы можно вступить в группу или кружок согласно личным интересам. И неважно, интроверт вы или экстраверт, ведь существует масса внеклассных факультативов для всех типов личности. Можно найти занятие и компанию людей с общими интересами в любом месте, как в театральных постановках, так и на легкой атлетике.
    • Помимо того, что любимое дело придаст уверенности в себе и сведет с похожими по духу людьми, оно также позволит заняться чем-нибудь полезным и избегать ситуаций и личностей, с которыми вы предпочитаете не сталкиваться.
  3. Наслаждайтесь плодами полученного жизненного опыта. Не стоит слишком переживать о судьбе других людей и того, как это может отразиться на вас, а лучше просто получайте удовольствие от жизни. Вы не виноваты в том, что человек проявляет агрессию или намеренно пытается вас расстроить.

    • Зачастую люди выплескивают на окружающих свое недовольство из-за собственной закомплексованности.
    • Направьте энергию на то, чтобы наслаждаться плодами своего труда, ведь так проще отгородиться от неприятных личностей. У вас попросту не окажется свободной минуты на выяснение отношений с человеком, который вам неприятен.
  4. Проводите время в компании друзей. Будь то социальная среда, школа или работа, в окружении единомышленников вы будете чувствовать себя намного комфортнее.

    • Заручитесь поддержкой приятелей, если вы часто оказываетесь в таких ситуациях, когда приходится быть среди неприятных людей или личностей, с которыми не хочется разговаривать.
    • Расскажите друзьям о человеке, который вам надоедает. Спокойно объясните причину и попросите друзей обеспечить надежный барьер, если этот человек приблизится к вам.

    Разберитесь с человеком, который вам неприятен

    1. Будьте почтительны. Держите себя в рамках приличия, если нос к носу столкнулись с человеком, с которым не хотите общаться в силу его невежества или если вас связывает некая история. Обмена парой слов будет вполне достаточно, если вы ведете себя корректно и не позволяете другому человеку спровоцировать вас на встречную грубость.

      • Не всегда удастся полностью отгородиться от человека, с которым не хочется разговаривать. Однако можно свести к минимуму общение, если ваше лицо будет выражать учтивость и безразличие.
      • Остановитесь и сделайте глубокий вдох. Сосредоточьтесь на своих потребностях. Ваша цель – как можно скорее завершить данное взаимодействие.
      • Вежливо уйдите от разговора. Не стоит уподобляться собеседнику. Сохраняйте спокойствие и скажите, что вам нужно встретиться с другом или пора бежать на встречу. Так вы сможете с достоинством выйти из положения.
    2. Заранее обозначьте границы дозволенного. Вы не обязаны постоянно объяснять человеку, общения с которым хотите избежать, почему именно он не должен переступать черту, но нужно определить рамки дозволенного. В дальнейшем необходимо неукоснительно следовать этим правилам.

      • Ограничения несут как эмоциональный, так и физический характер. Вы имеете право на личное пространство. Поэтому необходимо доступно объяснить, что для вас это очень важно.
      • Будь то сотрудник, одноклассник или бывший партнер, внесите ясность по поводу того, как и когда вы будете готовы с ним взаимодействовать. Несмотря на всю сложность, не бойтесь действовать прямолинейно.
      • Если человек ранее уже нарушал границы вашего личного пространства, то в следующий раз при встрече просто скажите ему, чтобы он не подходил так близко. Кроме того, в самом начале разговора можно сразу акцентировать внимание на том, что у вас очень мало времени. Либо же сообщите, что предпочитаете общаться посредством смс-переписки или по электронной почте.
    3. Игнорируйте человека. Скорее всего, вы не единственный, кто жаждет избавиться от его назойливого внимания. Обратите внимание на то, каким образом взаимодействуют с ним другие люди. Если вы уже испробовали все тактичные методы, и ни один из них не сработал, в таком случае остается просто игнорировать человека. Попросите коллектив помочь найти оптимальные пути решения этой проблемы.

      • Иногда взаимоотношения не приносят должного результата. Например, подобное может произойти с бывшим партнером или даже сослуживцем. Просто игнорируйте этого человека, если вы предприняли попытки дистанцироваться, но они провалились.
      • Полное игнорирование не относится к самому простому способу, особенно если человек проявляет настойчивость, но твердость принятого решения постепенно приведет к нужному результату.
      • Объявить бойкот — это не значит высмеивать человека, делать в его присутствии недовольное лицо или неприлично жестикулировать. Это всего лишь предполагает такое поведение, словно этого человека вовсе нет поблизости. Однако не стоит притворяться, что его нет в буквальном смысле. Необходимо быть выше сложившейся ситуации и уклоняться от совместного времяпрепровождения и пребывания в одном месте.

    Отгородитесь от человека всецело/полностью

    1. Избегайте ситуаций, в которых есть вероятность контакта с человеком. Иногда необходимо внести изменения в свою жизнь, чтобы отстраниться от человека, с которым нет желания общаться. Не следует идти на вечеринку или встречу, если вам доподлинно известно о его присутствии там.

      • Не стоит прибегать к подобному методу, если вы находитесь в ситуации, от которой нельзя увильнуть, например, в школе или на работе. В этом случае откажитесь от посещения торжественных мероприятий во избежание встреч с тем или иным человеком.
      • Заранее скажите другу, что не придете на мероприятие. Проявите честность по отношению к товарищу, когда объясняете причину, однако не делайте это в грубой манере.
      • Когда вы заметили человека, с которым хотите избежать общения или встречи, рассмотрите возможность смены дислокации. К примеру, во время отдыха в баре или на вечеринке можно перейти в другой зал, чтобы не наткнуться на неприятную личность.
    2. Попросите о помощи. Если вы действительно хотите избежать встречи с определенным человеком, но в одиночку это трудно осуществить, то в таком случае попросите других людей помочь вам. Обратитесь за помощью к друзьям, родителям, начальнику или классному руководителю.

      • Следует обсудить проблему с авторитетным лицом, которое может помочь в сложившейся ситуации, например, с начальником или школьным психологом, если не удается отгородиться от человека, поскольку вы учитесь в одном классе или вместе работаете.
      • Спокойно объясните, почему не в состоянии находиться в обществе этого человека. Возможно его присутствие мешает выполнять работу из-за постоянного чувства дискомфорта. Либо вы не можете сосредоточиться на теме урока, поскольку этот человек постоянно вас донимает. Расскажите руководителю, почему именно необходимо вывести вас из процесса взаимодействия с этим человеком.
    3. Оборвите все связи. Если существует такая возможность, выскажите все прямо в лицо и прекратите отношения одним махом. Можно попросту оборвать все связи, если вас донимает бывший партнер, видеть и слышать которого больше не хочется, или человек из компании общих друзей.

      • Установите границы и не извиняйтесь. Собственное здоровье и эмоциональное спокойствие должны стоять на первом месте. Несмотря на всю сложность, скажите этому человеку, что больше не намерены продолжать с ним какое-либо общение.
      • Придерживайтесь выбранной линии поведения. Некоторые так просто не оставят вас в покое, но вы сделали все правильно, когда заявили о намерениях. После этого не вступайте в диалог.
      • Будет правильным решением прямо сообщить о том, что больше не хотите разговаривать с человеком и видеть его. Иногда слова доходят гораздо быстрее, если быть прямолинейным и немного резким. Поначалу возникает чувство озлобленности, но постарайтесь осуществить задуманное и помните, что так будет лучше для вашего самочувствия.
    • Необязательно смотреть прямо в глаза, но говорите вежливо и дайте понять, что настроение у вас сейчас не из лучших.
    • Измените маршрут следования и привычки, которые позволят избегать человека.
    • Спокойно объясните человеку, что не можете разговаривать в данный момент.
    • Проявите уважение, если к вам подошли. Однако установите ограничения заранее.
    • Если человек обозлен на вас, по возможности как можно медленнее сделайте шаг назад (в буквальном смысле слова), хорошенько обдумайте следующие слова/действия, и определите необходимую линию поведения в сложившейся ситуации.

Не хочу общаться с людьми!

В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

  1. Не паниковать.
  2. Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

  • Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной». Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.
  • Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.
  • Приобретенная. Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3  заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

  1. Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.
  2. Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.
  3. Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг – понимает под интровертом человека, чья психическая энергия направлена внутрь. Такой субъект размышляет и созерцает, и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта!

Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

  1. Когда это началось?
  2. Связано ли это с конкретным событием или лицом?
  3. Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

  1. Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
  2. Ситуация вторая. События заставили залечь на дно. Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
  3. Молчание – это реакция на «информационную передозировку». Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления. Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Разговор о Covid: о чем поговорить, когда ничего нового

До трех раз в неделю я общаюсь со знакомыми в Zoom, чтобы попрактиковаться в разговоре по-французски. Вскоре в чатах появился вариант «Что ты делал в последнее время?» подходит. В эти дни ответ всегда: «Не так много».

Наша повседневная деятельность больше не является поводом для разговора, но я не хочу отказываться от этой общественной деятельности только потому, что мне нечего сказать. Итак, я спросил трех экспертов, как мы можем поддерживать плавность и значимость разговоров.Вот их предложения, некоторые из которых могут применяться как к чатам с людьми, которых вы плохо знаете, так и к беседам с семьей и друзьями, для которых у вас нет интересных новостей.

Джиллиан Сандстром, профессор психологии

«У меня был такой же опыт» со знакомыми, — сказал Сандстром, старший преподаватель психологии в Эссекском университете Великобритании. Когда в ее теннисном клубе была групповая сессия Zoom, импульс быстро застопорился. Но, сказал Сандстрем, мы не должны сдаваться.

«Разговоры поднимают нам настроение», — сказала она. Они заставляют нас чувствовать себя ценными, уважаемыми и понятыми. Кроме того, «мы не знаем, как у нас дела, пока не сравним себя с тем, как дела у других». По ее словам, во время пандемии мы можем чувствовать себя лучше, если услышим, что кто-то еще находится в той же лодке.

Какие фрукты и овощи не учитываются при расчете «5 в день»? В новом исследовании есть ответы.

Хотя Сандстром чувствует, что близкие друзья и родственники поддерживают связь, ясно, что мы больше не пересекаемся со знакомыми и незнакомцами, как раньше.И это может повлиять на наше настроение. Несколько ее исследований, в которых участники болтали с однокурсниками или с бариста, обнаружили, что взаимодействие со «слабыми связями» повышает уровень счастья. Так что не стоит отступать в маски и дистанцироваться. По ее словам, это может иметь «огромное значение», «просто чувствовать себя замеченным и связанным».

Но что, если вы интроверт? «Я однозначно интроверт», — сказала Сандстром, но она подходит к людям так часто, как только появляется возможность. В непринужденной беседе вы всегда можете уйти.

Вот ее главные советы для начала разговора:

Найдите точки соприкосновения. Недаром знакомые часто упоминают о погоде; это, пожалуй, единственное, что влияет на всех. Итак, если вы находитесь на улице, вы можете прокомментировать весенние цветы или указать на играющую собаку. «Привлеките внимание к чему-то, что находится в вашем общем пространстве», — предложил Сандстрем.

Будьте наблюдательны и любопытны. Изучите своего собеседника, а затем задайте вопрос о том, что вы заметили.Например: Я вижу, ваши серьги имеют форму самолетов. Что за история стоит за этим? «Людям нравится, когда другие проявляют к ним интерес, — сказал Сандстрем.

Смотреть вперед. «Мы можем с нетерпением ждать вещей, которые приносят удовольствие», — сказал Сандстром, упомянув исследование, которое показало, что люди могут получить значительный прилив счастья, думая о предстоящем отпуске. И если вы знаете человека, с которым разговариваете какое-то время, «вспоминать старые времена тоже хорошо.

Сделай что-нибудь другое. Мы также можем сделать все, что в наших силах, из настоящего. В перерывах между чатами прочитайте новую книгу или приготовьте другой рецепт. «Мы можем приложить усилия, чтобы ввести новизну», — сказал Сандстрем, и тогда нам будет о чем поговорить.

Селеста Хедли, радиожурналистка

«Нам нужно общаться с другими людьми» для нашего эмоционального и неврологического здоровья, — сказала Хедли, автор книги «Нам нужно поговорить: как вести беседы, которые имеют значение» и TEDx спикер на тему разговоров.

Мечтать на удивление сложно. Вот как это сделать лучше.

В лучшем случае наш обмен будет происходить лично. Теперь они часто используют Zoom. Однако вместо этого Хедли настоятельно рекомендует взять трубку. Телефонный звонок не утомляет нас так, как это делает Zoom: здесь нет постоянного зрительного контакта, непрерывной самооценки и причин так долго сидеть на месте.

Хедли также процитировал исследование, которое показало, что слушатели могут лучше понимать эмоции своих собеседников, когда только слышат их голоса, а не видят их визуально.По словам Хедли, с помощью телефона мы быстро «получаем очень точную картину чьего-то эмоционального состояния». Кроме того, недавнее исследование показало, что телефонные звонки во время пандемии были связаны с уменьшением стресса, одиночества и трудностей в поддержании отношений.

Вот еще предложения Хедли:

Избавьтесь от отвлекающих факторов. «В Zoom очень легко, особенно для людей, отключаться», — сказал Хедли. Уберите мобильный телефон с глаз долой и закройте вкладки, а не просто сворачивайте их.«Вы никого не обманете. Ваш мозг знает, что они все еще там».

Часто пасуйте. Хедли сказал, что беседа похожа на игру в мяч: «Вы торгуетесь между тем, кто ловит, а кто бросает». Не удерживайте мяч, болтая слишком долго; другой человек также хочет очередь. «Держите это кратким, что позволит людям вовлечься».

Подумайте: чему я могу научиться? «Меньше беспокойтесь о том, что вы собираетесь сказать, и больше о том, что вы хотите узнать от другого человека», — сказал Хедли.Вспомните свой последний разговор с этим человеком: над чем он работал? Что касалось их? Задавайте уточняющие вопросы.

Ограничение жалоб. «У нас есть миф о том, что разглагольствование приносит облегчение, — сказал Хедли. Тем не менее, «на самом деле вы заново переживаете все дерьмовые вещи, которые описываете». Так что, хотя вы можете чувствовать себя обязанным жаловаться — это легко сделать в нашей текущей ситуации — «вы просто должны ограничить это». Вы даже можете установить таймер.

Элисон Вуд Брукс, профессор бизнеса

«Разговоры лежат в основе, определяют, вызывают, окружают, создают, разрушают и отражают все, что когда-либо происходило с людьми и для них», — сказал Брукс, профессор делового администрирования в Гарвардской школе бизнеса.«Мы начинаем разговаривать вскоре после рождения и продолжаем практиковаться в разговоре почти каждый день нашей жизни».

Полностью вакцинированные люди могут встречаться с ближайшими внуками, обедать друг с другом в помещении, CDC сообщает

Однако это не означает, что у нас это получается отлично, поэтому Брукс преподает курс под названием «Как говорить лучше». Хотя конкретной формулы того, что можно и чего нельзя делать, не существует — «студенты узнают, что разговор слишком сложен и непредсказуем», — сказала она, — есть несколько фундаментальных принципов.Акроним TALK:

Подготовьте несколько тем. «Постарайтесь держать под рукой список хороших тем», — сказал Брукс. Они могут быть необычными и наводящими на размышления. Вот один из них, который она предложила: Если бы вы могли прожить 10 независимых жизней, в скольких из них у вас были бы дети?

Сосредоточьтесь на вопросе. Как писал Брукс, «источником всех вопросов являются удивление, любопытство и способность радоваться». Слушайте своего собеседника и задавайте вопросы, основанные на том, что он сказал.Избегайте тех, которые вызывают ответ «да» или «нет»; вместо этого постарайтесь, чтобы ваш партнер говорил.

Сохраняйте чувство легкости. Будь веселым и игривым. «Мы часто застреваем на серьезной теме и не знаем, как переключиться на что-то более легкое», — сказал Брукс. Кроме того, одно из ее исследований показало, что шутка, если она уместна, может заставить вас выглядеть уверенным и компетентным.

Подчеркните доброту. Не забывайте говорить уважительно, внимательно слушайте и будьте открыты для других мнений.Вы также можете применить этот совет при выборе тем. «Думать о людях, когда вы в разлуке, — это проявление доброты, — сказал Брукс, — и сосредоточение внимания на вещах, которые они найдут интересными, часто бывает более продуктивным занятием, чем размышления о том, что вам интересно».

В наши дни много трудностей в общении. «Давайте будем терпеливы с собой и с другими в это невозможное время», — сказал Брукс. «Спросите, как дела у других, внимательно выслушайте их ответы и подумайте, как вы могли бы им помочь.Когда мы выйдем из изоляции, возможно, мы оценим радость и интуицию разговора немного больше, чем раньше».

Галадриэль Уотсон — писательница-фрилансер и автор детских книг, в том числе «Бегство» и «Экстремальные способности».

Как разговаривать с людьми, когда вам нечего сказать

Нет ничего более неловкого, чем разговор, застрявший в странной тишине. Если вы интроверт, вы определенно можете определить момент молчания при разговоре с незнакомцами.Экстраверты тоже не застрахованы от этого, потому что часто случается так, что у вас внезапно заканчиваются темы для обсуждения. Итак, что может быть лучшим способом поддержать разговор на интересном уровне? Как не дать беседе закончиться, пока вы не найдете точки соприкосновения, чтобы лучше понять друг друга?

6. Быть интересным не должно быть вашей целью:

Не переусердствуйте, пытаясь быть интересным. Гораздо важнее быть собой, когда разговариваешь с незнакомцами.Пытаясь быть интересным, вы можете переусердствовать, и другой человек может почувствовать себя некомфортно. Просто будьте собой и ведите содержательный разговор. Вам не нужно зацикливаться на том, чтобы ваши слова были достаточно интересными, чтобы их произносить. Не заморачивайся и просто скажи.

5. Задайте им вопросы о себе:

Каждый любит немного поговорить о себе, потому что, как правило, легче говорить о себе, чем о вещах, о которых можно не знать.Вы никогда не ошибетесь, говоря о себе. Поэтому, когда вы разговариваете с незнакомцами и возникает неловкое молчание, просто спросите их что-нибудь общее о них самих, но не позволяйте этому быть «да» или «нет», спросите что-нибудь, что может поддержать разговор. Это расслабит их и позволит им комфортно разговаривать с вами.

4. Разговоры о еде:

Вы никогда не ошибетесь, если поговорите о еде. Когда вы разговариваете с незнакомцами, еда — это то, с чем все знакомы, поэтому она может поддержать разговор.Будет еще лучше, если этот разговор произойдет, пока вы едите с незнакомцем. Вы можете просто начать с комментирования еды, и дальше все пойдет более гладко.

3. Перефразируйте их слова:

Самая большая причина неловкого молчания — найти общий язык при разговоре с незнакомцами, и это может быть сложно, если вы не очень хорошо разбираетесь в теме, о которой они говорят. Что лучше всего сделать в этой ситуации, так это перефразировать их слова и попросить их рассказать об этом подробнее.Это покажет им, что вы заинтересованы в разговоре, и вы узнаете кое-что о теме в целом.

2. Расскажите немного о себе:

Если вы интроверт, это может показаться сложной задачей, но если вы расскажете даже самые маленькие подробности о себе, это поможет создать легкий разговор, так как это покажет человеку, что вы чувствуете себя более комфортно, и откроется ему. Разговаривая с незнакомцами, они с большей вероятностью запомнят неловкое молчание, а не разговор, поэтому, если вы хотите, чтобы они запомнили вас, немного откройтесь.

1. Знать, что все это «нет» Ключ:

Будучи всезнающим, вы доминируете в разговоре, и нет необходимости, чтобы другой человек мог понять тему, о которой вы говорите. Это заставит их чувствовать себя некомфортно, и вы никогда не сможете найти общий язык. Разговаривая с незнакомцами, избегайте доминирования в разговоре, ваша задача — создать поток, чтобы другой человек мог легко связаться с вами.

Статья Born Realist

НЕ О ЧЕМ БОЛЬШЕ ГОВОРИТЬ С ДРУЗЬЯМИ? ЗДЕСЬ ЧТО ДЕЛАТЬ

Вы когда-нибудь сидели среди группы друзей и абсолютно нечего сказать? Вы просто все сидите и молчите, ждете… ждете… ждете… ломаете голову над темой, но все уже сказано.По моему собственному опыту, я обнаружил, что это наиболее распространено в школе, когда вы встречаетесь с одними и теми же людьми по шесть часов в день, пять дней в неделю. Конечно, вам будет нечего сказать!

Постарайтесь найти утешение в том, что вы не одиноки в этом. В тот или иной момент у каждого наступает время, когда просто больше не о чем говорить. Больше никаких историй, никаких дебатов. Хотя это не обязательно плохо. Если вы обнаружите, что это происходит с близким другом, которого вы считаете сестрой/братом, кем-то, кому вы так сильно доверяете и всегда первым, о ком вы думаете, или даже с кем-то, кто вам нравится в романтических отношениях, то, возможно, это рост между вами двумя. .Возможно, вы пришли к тому, что вам не нужно разговаривать, чтобы оценить время, проведенное вместе. Возможно, вам просто удобно посидеть в тишине.

Если вы чувствуете, что находитесь с этим человеком в месте, где вам не нужно постоянно разговаривать, а можно просто расслабиться, побыть в тишине и быть счастливыми в присутствии друг друга, в этом нет НИЧЕГО плохого. Абсолютно ничего. На самом деле, это довольно красиво и чаще всего является признаком зрелости и уверенности в ваших отношениях. Конечно, вы все равно должны иметь возможность говорить, когда это необходимо, и вести беседы, но вам не всегда это нужно.

Но есть еще один случай, когда я обнаружил, что это происходит. Если вы обнаружите, что с другом или группой друзей, с которыми, возможно, вы НЕ ЧРЕЗВЫЧАЙНО близки, и вы не считаете себя главным и конечным, вам нечего сказать, тогда это может быть признаком того, что вы разошлись. — расти друг друга. Возможно, вам не нужно говорить с ними о том, что происходит в вашей жизни, — это признак того, что вам просто не нужно, чтобы они знали. Что вы переросли их дружбу и готовы двигаться дальше. Опять же, НИЧЕГО в этом нет.

Если вам нужен совет или взгляд на то, как двигаться дальше и расстаться с дружбой, возможно, этот блог поможет (ССЫЛКА — СОВЕТЫ И СОВЕТЫ ПО ОТПУСКУ ДРУЗЕЙ И ДВИЖЕНИИ)

Лично у меня была группа друзей в средней школе, с которым я сидел много лет. Раньше мы могли разговаривать от восхода до заката, постоянно спорили и смеялись над дурацкими детскими историями. Но в конце концов мы просто перестали общаться. Не особо чувствовал нужду в групповых чатах, не тусовался каждые выходные и даже в обеденное время оказывался в тишине.

Я думал, что это означает, что я потерял своих друзей и был обречен на скучное существование в тишине до конца школы. Но на самом деле эти люди все еще были моими друзьями, мы просто переросли друг друга. Я начал получать опыт с новыми людьми и рассказывать забавные истории, но на самом деле не чувствовал необходимости или стремления рассказывать им.

Я также узнал, что это совершенно нормально и иногда даже ожидаемо.

Но что поделаешь?

ВЕРНУТЬСЯ К ОСНОВАМ:

Хорошо, еще одно решение, если вы хотите сохранить дружбу, состоит в том, чтобы вернуть темы, о которых вы говорите, к основам.Что вас изначально сблизило? Что общего у вас обоих? Вы оба работаете в одном месте? Вы посещаете одни и те же занятия? Вы все собираетесь подавать документы в университет? Вы посещаете подобный класс упражнений?

Если да, то поднимайте эти темы. Затем вы гарантируете, что вам обоим будет что сказать и обменяться, чтобы снова сблизиться.

Расскажите о том, как вы взволнованы факультативами в университете. Расскажите о новом курсе, который вы собираетесь посещать.Если они так же отчаянно хотят избавиться от молчания, как и вы, то они ухватятся за эту тему как за спасательный круг и вступят с вами в разговор.

СДЕЛАЙТЕ ПЕРЕРЫВ:

Трудно вести постоянные интеллектуальные или веселые беседы с одним и тем же другом КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Нереально ожидать, что вы сможете поддерживать это постоянно.

Итак, по словам Рэйчел Грин:

Искреннее дистанцирование позволит вам создать новый банк историй для рассказа и дебатов.Это даст вам время жить, чтобы вы могли пойти и рассказать этим друзьям.

Кроме того, если вы уже чувствуете отчужденность от них, а я в этом уверен, то это дает вам ментальную передышку. Через несколько недель вы сможете вернуться к этой дружбе с новым мировоззрением и отношением. Затем наступит ваша очередь решить, хотите ли вы вложить энергию в сохранение этих дружеских отношений, или для вас будет лучше позволить им ускользнуть. Любой выбор полностью оправдан и приемлем.

НАЙТИ НОВЫХ ЛЮДЕЙ ДЛЯ НОВОГО ВПЕЧАТЛЕНИЯ:

ЭТО НЕ ОЗНАЧАЕТ, ЧТО ВЫ БРОСИТЕ СВОИХ ДРУЗЕЙ

То, что вы отдалились друг от друга, НЕ означает, что вы должны просто бросить их и двигаться дальше. Они по-прежнему твои друзья. Просто не тратьте всю свою энергию на попытки сохранить ослабевающую дружбу.

Начните находить новых людей на работе, в школе, на уроках, в спортзале, ВЕЗДЕ и стройте с ними дружеские отношения. Начните испытывать новые вещи и разных людей.Это не только позволит вам расти как личность, но и даже подарит вам несколько историй, которые вы сможете рассказать своим первым друзьям в тишине.

Я знаю, что это легче сказать, чем сделать, но просто поставьте себя на место. Когда представится возможность, поговорите с как можно большим количеством новых людей и посмотрите, к чему это вас приведет.

НЕ ЗЛИТЕСЬ:

Важно помнить, что нельзя враждебно относиться к людям, от которых вы отдаляетесь. Они тоже это чувствуют и тоже понятия не имеют, как это исправить.Иногда, и это трудно проглотить, нет необходимости что-то исправлять, и так оно и должно быть. Может быть, вам обоим пора заняться чем-то большим и лучшим. Возможно, вы оба повзрослели и развились как личности до такой степени, что больше не составляете идеальную пару.

Это душераздирающе, но это жизнь, и такое случается не в первый раз.

Так что не злитесь и не раздражайтесь. Да, боритесь за свою дружбу, но также умейте определить, когда вам лучше двигаться дальше.

ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ:

Если вы лично боретесь с этим, вы НЕ ОДНИ. Я сам прошел через тот же процесс несколько раз. Если у кого-то из вас есть проблемы с дружбой или драмы, пожалуйста, свяжитесь со мной. Я готов дать личный, индивидуальный совет и даже просто обсудить проблему, если вам это нужно.

Если эти стратегии работают для вас, отправьте мне письмо по электронной почте или в Instagram DM и дайте мне знать! А может они не сработали, и у вас есть другие предложения? В любом случае свяжитесь со мной, потому что я хотел бы услышать ваши отзывы!!

Стремитесь делать все возможное каждый день.Всегда есть шансы на улучшение и второй шанс. Никогда не поздно заняться собой. Ты прекрасна, ты того стоишь, и ты что-то значишь.

Цитата дня:

«Если ты не теряешь друзей, ты не взрослеешь».

С уважением,

MadamRose

INSTAGRAM: @dearmadamrose

Мне и моему парню не о чем говорить (стоит ли волноваться?)

Тебе кажется, что тебе больше не о чем поговорить со своим парнем?

Вам кажется, что в ваших отношениях слишком рано для этого?

Может быть, вам интересно, что это значит для вашего партнерства? Может быть, это уже занавески для вас двоих?

Не волнуйтесь.Вы не обязательно обречены. В этом руководстве я дам несколько советов, которые помогут вам справиться с этой ситуацией.

Во-первых, мне нужно, чтобы вы особенно внимательно прочитали следующие несколько предложений.

Когда ваш партнер вдруг становится менее болтливым и более замкнутым, это верный признак того, что за кулисами происходит что-то неладное.

Люди не идут на такие радикальные изменения без причины. Но есть все шансы, что он не признает, что происходит, когда столкнется с ним.

Этот умный инструмент для отслеживания онлайн-коммуникаций раскроет правду.

Он работает, подключаясь к его личным устройствам и собирая важные данные о его недавних сообщениях. Это хранится в базе данных, готовой для просмотра.

Вы узнаете, кому он звонит, кому отправляет сообщения, какими онлайн-сервисами пользуется, какие секретные контактные данные он зарегистрировал и многое другое.

Чаще всего этот инструмент выявляет причину внезапных изменений личности, предоставляя вам гораздо больше возможностей для ее устранения.

Более того, он на 100% незаметен, так что у вас нет причин бояться, что он узнает, что за ним следят.  

С учетом сказанного, давайте углубимся в некоторые другие причины, по которым вам двоим может не хватить слов для обсуждения.

Нам с парнем не о чем говорить

Почему нам не о чем поговорить?

«Нам с моим парнем не о чем говорить» — понятно волноваться и беспокоиться, если вам и вашему парню не о чем говорить.Вам кажется, что вы поговорили обо всем и затронули все темы, о которых можно было бы поговорить?

Такое ощущение, что ты не можешь придумать другие темы для разговора с ним, а с твоим парнем просто не о чем поговорить. Может быть, вы рассказали обо всем, о чем можно было говорить, в начале ваших отношений. Это не обязательно негативно, это просто означает, что у вас теперь меньше тем для разговоров.

Некоторые люди могут сказать, что это признак того, что вам следует прекратить отношения, так как ваши разговоры стали скучными.Однако так происходит не в каждой ситуации и не нужно принимать какие-то опрометчивые решения.

Только потому, что ты изо всех сил пытаешься придумать, о чем поговорить сейчас, это не значит, что ты больше никогда не найдешь о чем поговорить с ним. Это не значит, что вы несовместимы друг с другом.

Нет ни одной причины объяснять, что происходит между вами и вашим парнем, чтобы объяснить, почему вам сейчас не о чем говорить. Это полностью зависит от каждого отдельного отношения и от того, как все было между вами до того, как это началось.

Возможно, вам понадобится некоторое время, чтобы подумать об этом и понять, что на самом деле происходит. Это может помочь вам понять, что происходит между вами и вашим парнем, поскольку это личное для каждой пары. Каждая пара уникальна, и нет единого объяснения, которое можно было бы применить.

Мне стоит волноваться?

Если вам и вашему партнеру сейчас не о чем поговорить, это не обязательно является чем-то совершенно негативным. Нельзя сказать, что это положительный момент.Общение и общение жизненно важны для любых отношений. Если этого не хватает в ваших отношениях, у вас могут возникнуть проблемы.

Возможно, какое-то время все будет в порядке, если вы не сможете найти о чем поговорить. Возможно, это связано с тем, что в последнее время вы проводили вместе гораздо больше времени и постоянно разговаривали друг с другом.

Есть и другие вещи, которые могут объяснить, почему вам больше не о чем говорить. Это нормально во многих отношениях. Есть много разных способов объяснить, почему кажется, что вам сейчас не о чем говорить.Может показаться ужасным, что вы не говорите так много, как раньше, но может быть другая проблема, объясняющая ситуацию.

Если это ненадолго, тот факт, что вам не о чем поговорить, не означает, что ваши отношения закончились. Вы должны просто попытаться выяснить, что вызывает эту ситуацию, прежде чем она станет хуже, чем должна быть. Это может быть просто проблема, которая длится короткое время, поэтому постарайтесь не волноваться слишком сильно.

Подумайте, когда начались проблемы.

Когда вы впервые заметите, что вам не о чем поговорить со своим парнем, подумайте, какие еще проблемы могут быть причиной этой ситуации. Если это происходит уже некоторое время, вспомните, когда эта ситуация начала помогать выяснить причину этой проблемы.

Если это происходит всего пару дней, вам, вероятно, не о чем беспокоиться. Вероятно, вы просто более заняты, чем обычно, или у вас обоих есть другие мысли. Если это так, то это может объяснить тот факт, что кажется, что вам нечего сказать.

Если это продолжается в течение нескольких недель или месяцев, возможно, это более серьезная проблема, чем эта. Это может указывать на другие основные проблемы в ваших отношениях с парнем. Чтобы исправить ситуацию, может потребоваться больше времени и усилий, если вы какое-то время не были в хорошем месте вместе.

Если вы начинаете думать, что вам никогда не было о чем поговорить, возможно, вы просто не созданы друг для друга. Это может быть больно осознавать, но лучше выяснить это, прежде чем тратить больше времени на кого-то, кто несовместим с вами.

Подумайте о других проблемах, которые могут вызывать эту проблему.

Если в ваших отношениях недавно что-то изменилось, то эти изменения могут повлиять и на ваши разговоры. Может быть, вы просто говорите меньше, чем раньше. Если у вас есть проблемы, ваши разговоры могут быть ограничены вопросами отношений.

Изменения в любой из ваших жизней могут повлиять на ваши отношения и ваши разговоры, в свою очередь. Вы можете совершенно по-разному общаться друг с другом, даже не осознавая этого.Отношения не статичны и со временем меняются, это совершенно нормально.

Если вы считаете, что эта проблема в ваших разговорах может быть вызвана другими проблемами, попробуйте поговорить с ним и сначала разобраться с этими проблемами и посмотреть, поможет ли это улучшить ваши разговоры.

Вы слишком заняты друг для друга.

Если вы оба больше, чем обычно, заняты на работе или другими делами в своей жизни, возможно, вы не можете говорить как можно больше и у вас есть время только для того, чтобы быстро наверстать упущенное каждый день.Вы не можете не быть занятым, и это совершенно нормально, что иногда у вас меньше времени, чтобы поговорить с вашим партнером.

Может показаться, что вам не о чем говорить, если вы способны только на быстрые разговоры, но каждый разговор важен и что-то значит. Вы должны делать все, что в ваших силах, и прилагать усилия, чтобы найти время, чтобы поговорить друг с другом, даже если вы оба очень заняты.

Когда вы менее заняты на работе, ваши разговоры могут вернуться в нормальное русло. Если нет, то вам нужно приложить дополнительные усилия, чтобы найти время друг для друга.

Вы слишком много пишете друг другу.

Это может объяснить причину ваших проблем с общением с парнем. Вам может не хватить тем для разговора, если вы будете писать ему сообщения в течение дня. Если вы постоянно пишете о каждой мелочи, когда дело доходит до ваших вечерних разговоров, у вас может не хватить всего, что вы хотели сказать.

Возможно, вам захочется говорить все время, но если вы расскажете обо всем за день, когда отправите ему сообщение, это может объяснить, почему вам не о чем поговорить, когда вы вернетесь домой.Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть постоянно писать друг другу сообщения, это показывает, что вы думаете друг о друге.

Тем не менее, вы можете подумать о том, чтобы переписываться поменьше, как бы сложно это ни было, если вы привыкли писать друг другу без перерыва. Или вы можете удлинить беседу, задавая больше вопросов или более подробно рассказывая о мелочах.

О чем поговорить с парнем?

Если вы чувствуете, что вам и вашему парню не о чем поговорить, похоже, вам нужно придумать новые темы для разговора.Либо вы делаете это сами, либо через разговоры со своим парнем. Вам просто нужно придумать новые идеи тем для разговора, чтобы он не стал скучным.

Возможно, составьте список вещей, которых вы не знаете о своем парне, или вещей, о которых вы никогда ему не рассказывали. Подумайте о своем детстве, своей семье и своих интересах. Как только вы найдете тему для разговора, это приведет к другим. Если вы найдете что-то общее во время разговора, вспомните, о чем он был, и вернитесь к этой теме позже.

Не форсируйте.

Это может быть одной из основных проблем, если у вас проблемы со связью. Если вы попытаетесь навязать разговор, может показаться, что это совершенно неестественно. Эти типы принудительных разговоров не являются положительными и могут даже отбросить вас назад.

Нет смысла вести эти неловкие, вынужденные разговоры, так как это может откатить ваши отношения, а не улучшить что-либо. Старайтесь избегать этих разговоров, если это возможно. Старайтесь вести разговор с парнем как можно более естественно, чтобы он не чувствовал себя неловко.

Если это невозможно, попробуйте придумать что-нибудь, чтобы помочь. Задавайте вопросы, чтобы начать с ним разговор, но постарайтесь, чтобы остальная часть разговора протекала естественно. Надеюсь, один вопрос может привести к разговору о том, о чем вы задали вопрос.

Если вы попытаетесь начать разговор с ним, задавая вопросы, попробуйте задать ему такие вещи, как его детство, его школьные годы, его прошлые дни рождения и Рождество, его хобби и интересы, страны, в которых он был, его любимые праздники и его любимые моменты его жизни.

Вы также можете попробовать задать ему вопросы, связанные с отношениями, например, какие черты он ищет в ком-то, что ему нравится в вас или что он больше всего ищет в отношениях.

Вы можете поговорить с ним на религиозные, философские или политические темы, чтобы узнать его мысли и взгляды на эти темы.

Что делать, если он не видит, что есть проблема?

Вам может быть особенно тяжело, если ваш парень не замечает, что в ваших отношениях что-то не так.Он может вообще не видеть в этом проблемы. Он может просто подумать, что это нормально, и все само собой уладится.

Даже если он так относится к ситуации, вам нужно поговорить о нем и честно сказать ему, что вы чувствуете. Не обязательно, чтобы он чувствовал то же самое, что и вы, в отношении ситуации, но ему важно видеть, что вы расстроены, и понимать, что вы чувствуете. Он должен быть готов разобраться в ситуации ради вас.

Вам не обязательно убеждать его, что у вас проблемы с общением в ваших отношениях, но очень важно, чтобы он понял вашу точку зрения.Ваш партнер должен иметь возможность увидеть это с вашей точки зрения, поэтому постарайтесь объяснить это как можно лучше, чтобы он мог быть максимально понимающим.

Не дави на него слишком сильно.

Возможно, вам придется сказать ему, что вы не пытаетесь его оскорбить или не злитесь на него, и что вы можете и хотите разобраться в своих проблемах. Он должен быть в состоянии поддержать вас, помогая вам говорить о том, что происходит, и выяснять, в чем именно заключаются ваши проблемы. Он также может предложить несколько новых идей для бесед, которые вы могли бы вести вместе.

Важно убедиться, что он понимает, что вы чувствуете и насколько это важно для вас. Важно, чтобы он был готов понять и помочь вам исправить ваши проблемы с общением. Совсем не обязательно, чтобы он видел это именно так, как вы.

Бесполезно оказывать давление или заставлять его рассматривать это как проблему, если он этого не делает. Это несправедливо по отношению к нему и на самом деле не помогает разобраться в отношениях. Не следует навязывать партнеру свои чувства и точку зрения, так как это может его расстроить.Единственное, что важно, это то, что ваш партнер понимает и показывает, что ему не все равно.

В чем важность общения?

Общение и разговор в отношениях жизненно важны. Без общения может пострадать ваша связь с партнером.

Некоторые люди могут подумать, что вам нужно сосредоточиться на общении, только если вы находитесь в середине спора или если вам нужно обсудить что-то важное. Когда на самом деле важен разговор в повседневной жизни с вашим партнером.

Когда вы разговариваете со своим партнером, вы больше узнаете о нем, его взглядах и его мнении о вещах. Каждый разговор, который вы ведете со своим партнером, сделает ваши отношения крепче и глубже.

Разговоры с вашим партнером — один из способов показать, что вы заботитесь о нем. Вы должны приложить как можно больше усилий к этой стороне ваших отношений и убедиться, что ваш партнер тоже.

Если вам не о чем поговорить, стоит ли расставаться?

Если вам не о чем поговорить с парнем, это не обязательно означает, что вам нужно расстаться друг с другом.Это то, что нормально для многих пар в разных аспектах их отношений. Это особенно верно, если эти проблемы были очевидны только в течение короткого периода ваших отношений.

Если вы заметили, что ваши отношения с партнером страдают из-за того, что вам не о чем поговорить, возможно, пришло время уйти от него. Прежде чем вы решите расстаться с партнером, вам нужно очень хорошо все обдумать, чтобы не сделать того, о чем вы пожалеете в будущем.

Прежде чем вы решите расстаться со своим партнером, вам нужно хорошо подумать, поговорить с ним о том, что вы чувствуете, и попытаться решить все проблемы, которые у вас есть. Если совсем не наладится, то, возможно, пора расстаться. Вы должны подумать о том, как долго эти проблемы продолжаются и насколько сильно они влияют на ваши отношения.

Возможно, эти небольшие проблемы удастся исправить и, следовательно, улучшить свои проблемы с разговорами и отношениями с партнером в целом.Разговоры жизненно важны для любых отношений пары. Они помогают поддерживать интерес и поддерживать прочную связь между вами и вашим партнером.

Разговоры необходимы, чтобы отношения развивались в положительном направлении. Если вы не можете вести такие разговоры со своим партнером, возможно, пришло время уйти от него. Важно, чтобы вы попробовали способы исправить ваши отношения, прежде чем уйти от него и удалить его из своей жизни.

Как придумать новые темы для разговора?

Если вы уже некоторое время вместе, часто кажется, что трудно придумать что-то новое для разговора.Многие пары проходят через одни и те же проблемы, и вам нужно решить это между вами двумя.

Если вы чувствуете, что задали все вопросы, которые могли задать ему, возможно, вам будет трудно придумать что-то новое для разговора. Это может быть особенно верно, если вы находитесь в отношениях на расстоянии.

Если вы поделились всеми своими идеями на будущее, своими мечтами, своими детскими историями, может показаться трудным придумать что-то новое для разговора. Это может быть одной из самых сложных частей ваших отношений, если вы уже некоторое время вместе, особенно если вы тратите много времени на размышления о том, что сказать.

Несколько идей для обсуждения с парнем.

Придумайте что-нибудь новое для разговора, например, политические дебаты. Придумайте провокационный вопрос о политике и обсудите две ваши точки зрения на эту тему.

Спросите его, как прошел день. Возьмите за привычку всегда задавать ему вопросы о том, как прошел день, когда он возвращается домой с работы. Многие пары могут забыть задать эти простые вопросы друг другу, когда они уже некоторое время вместе.

Обсуждаем будущее. Задавайте друг другу вопросы о том, куда бы вы хотели отправиться в путешествие, о том, в каком направлении вы хотите развиваться, и о том, хотите ли вы оба иметь детей.

Спросите его о его прошлом . Поделитесь воспоминаниями о каждом из вашего детства, ваших семейных воспоминаний и времени, проведенного в школе.

Все учтено… 

Если вы и ваш парень испытываете много проблем в разговоре в данный момент, это может быть связано с другими проблемами в другой части ваших отношений.Есть способы улучшить это и предотвратить ненужный разрыв.

Дайте нам знать, что вы думаете, и не забудьте поделиться этой статьей!

Как безнадежный романтик, я ужасно боролся в своей личной жизни. После многих лет поисков, проб и ошибок и бесчисленных неудачных отношений я наконец нашел своего мистера Правильного. Это был нелегкий путь, но он научил меня невероятно многому об отношениях между мужчинами и женщинами, и это то, чем я надеюсь поделиться в своем блоге.

6 решений «Я не знаю, что сказать»

Вы когда-нибудь задумывались, почему вы застреваете, думая: «Я не знаю, что сказать!» Все это время вы видите много людей, которые, кажется, всегда знают, что сказать, и имеют правильные слова?

Это настолько раздражает, что можно подумать, что «я не знаю, что сказать» — это синдром. На самом деле это совсем не так, это что-то совершенно нормальное, если ваши разговорные навыки не такие острые.

Эта статья откроет вам 6 новых возможностей знать, что сказать.И мы будем делать это в ключевых ситуациях, когда вам, скорее всего, нечего будет сказать.

1. Когда не знаешь, что сказать человеку, которого только что встретил

Когда вы встречаете кого-то впервые, вы мало что о нем знаете. У вас недостаточно информации о том, кто они, чем занимаются и что им нравится. Точно так же они мало знают о вас.

Это то, что заставляет вас обоих задуматься, о чем бы вы могли говорить.

Каждый раз, когда вы о чем-то думаете, вы задаетесь вопросом, будет ли это им интересно.Вы не знаете, что сказать, чтобы завязать хороший разговор.

Решение этой проблемы — светская беседа. Вы начинаете говорить о контексте, в котором находитесь, и о случае или событии, которое заставило вас собраться вместе. После этого вы говорите о других вещах, которые каждый из вас делает в своей жизни. Вы начинаете с работы, затем тренировки и любые другие виды досуга.

Ключ здесь в том, чтобы снизить свои ожидания. Не ждите, что первая беседа будет невероятно интересной. Это просто непринужденный разговор.

Вы проходите серию тем, одну за другой, перескакивая с темы на тему. Когда вы это сделаете, вы обнаружите, что у вас есть что-то общее, и у вас есть темы, о которых вы оба любите говорить.

Как только вы найдете то особенное, что вам обоим нравится, вы сможете общаться свободно и так долго, как захотите.

2. Когда не знаешь, что сказать, чтобы поддержать разговор

Когда вы разговариваете со старыми или новыми друзьями, вы иногда беспокоитесь, что тема скоро иссякнет.Вы беспокоитесь о том, что не сможете поддерживать беседу дольше пары минут.

Обычно это происходит при логическом обмене информацией. И вы начинаете чувствовать, что это не веселая и не захватывающая беседа, особенно в социальной обстановке, куда люди приходят, чтобы повеселиться.

Быстрое решение здесь — обратиться к своим эмоциям, а не к логике. Попробуйте почувствовать энергию в комнате и те эмоции, которые вы хотели бы испытывать во время общения.

Сначала ты заставляешь себя чувствовать себя прекрасно. Вы улыбаетесь, чувствуете ритм музыки, а потом можете говорить.

Это разблокирует ваш эмоциональный мозг. Часть вашего мозга, которая может связываться с другими. Когда вы находитесь в таком эмоциональном состоянии, вы можете говорить о чем угодно. Даже самые глупые вещи в порядке, потому что приоритет не в обмене информацией, а в установлении дружеских отношений.

3. Что сказать, когда в голове пусто

Если вы окажетесь в ситуации, когда вы чувствуете, что ваш разум не может функционировать достаточно, чтобы вести разговор, поймите это: это состояние ума и эмоциональное состояние.

Вы попадаете в это состояние благодаря тому, как вы думаете и как вы себя чувствуете. Вы должны стремиться не попасть в это состояние в первую очередь.

Способ, которым вы можете помешать этому, состоит в том, чтобы не сомневаться, не критиковать и не задаваться вопросом, что другие думают о вас. Когда вы общаетесь, эта постоянная неуверенность в себе — просто пустая трата энергии. Это подавляет вас эмоционально и заставляет вас терять способность общаться.

Что вы можете сделать, так это всякий раз, когда появляются эти сомнения в себе и тревога, сделайте что-нибудь, чтобы прервать их.Двигайтесь физически, делайте что-нибудь или отправляйтесь куда-нибудь и возвращайтесь.

Не спорь с неуверенностью в себе, ты проиграешь. Вместо этого прервите его и отвлекитесь от него.

Скажите себе, что вы будете беспокоиться об этом позже, когда вернетесь домой. Никогда не анализируйте себя во время общения, оставьте это после того, как вернетесь домой. Это все равно, что откладывать на потом чувство беспокойства.

Хорошей новостью является то, что вам не нужно сразу избавляться от неуверенности в себе.Если вы можете уменьшать его каждый раз, когда разговариваете или общаетесь, то этого достаточно. Просто сосредоточьтесь на уменьшении неуверенности в себе каждый раз.

Таким образом, ваши навыки разговора будут расти со временем, и ваш разум больше не будет пустым, не зная, что сказать.

4. Что сказать, если вам не о чем поговорить

Если вы думаете, что вам не о чем говорить, то вы определенно можете изменить свою ситуацию.

Один из способов начать — заметить, как каждая тема связана со многими другими темами.Возьмите одну из ваших любимых тем. Обратите внимание, как вы можете разделить его на набор подтем. Они как подкатегории. Обратите внимание, как вы можете взять каждый из них и снова разделить на мини-категории.

Вы, наверное, точно знаете, что сказать и о чем поговорить, когда дело доходит до всех этих подтем.

Все они разные, и в то же время они связаны между собой. Ну так и со всем остальным. Каждый предмет имеет много частей и аспектов, связанных с другими предметами.

Еще один способ взглянуть на это — заметить, что каждый фильм, который вы когда-либо видели, напоминает вам другой, в чем-то похожий.

Когда вы всегда можете перейти от одной темы к другой и найти взаимосвязь, значит, вы освоили этот навык.

Если вы никогда не использовали этот принцип в разговоре, попробуйте попрактиковаться дома. Подумайте об одной теме, затем о том, как она связана с другой, а затем о том, как она связана со следующей. Продолжайте практиковаться, пока не почувствуете, что можете начать с любой темы и придумать другие связанные темы для разговора.

После небольшой практики дома попробуйте использовать этот навык в разговоре. Попробуйте переходить от одной темы к другой, когда вы общаетесь с людьми. Самое удивительное в этом то, что вам нужно научиться этому только один раз.

Вы автоматически становитесь лучше, когда используете его, и начинаете чувствовать, что вам всегда будет что сказать.

5. Что сказать, чтобы сделать разговор более интересным

Есть вещи, которые вы можете сказать, чтобы превратить довольно скучный разговор в интересный.Есть темы, в которые вы можете войти, и разговорные обороты, которые вы можете использовать.

Чтобы сделать разговор более интересным, вы можете перейти к более личным темам. Если вы с другом, с которым вы не так близки, возможно, пришло время перейти к следующему уровню того, что вы привыкли обсуждать.

Еще один способ сделать что-то интересное — рассказать об уязвимости, причуде или о чем-то, что вас немного смущает. Это то, что вы делаете полушутя, и это показывает, что вы уверены в себе.Это также делает вас близким человеком, потому что у всех остальных тоже есть небольшие причуды.

Еще один быстрый совет, чтобы перевести беседу в интересное русло, — использовать временную перспективу. Что вы делаете, так это берете тему, о которой говорите, и проецируете ее либо в прошлое, либо в будущее. Подумайте: «Как люди делали (…) раньше?» или «Как бы мы поступили через несколько десятилетий (…)».

Для любой темы или деятельности то, как мы это делали раньше, сильно отличается от того, что мы делали сейчас, и, вероятно, будет сильно отличаться в будущем.Всякий раз, когда вы думаете о том, что сказать дальше, подумайте о будущем и прошлом темы, о которой вы говорили. Это может быть именно то, что вам нужно, чтобы оживить разговор.

6. Что сказать, чтобы уйти от светской беседы

Когда вы поработаете над своими разговорными навыками и начнете вести хорошую светскую беседу, у вас появится новая потребность. Необходимо знать, что нужно сказать, чтобы уйти от светской беседы.

В какой-то момент вы захотите перейти к более глубоким и содержательным разговорам.Для этого вы более подробно обсуждаете тему. Вы тратите больше времени на это вместо того, чтобы быстро перейти к другому.

Вы задаете больше вопросов, делитесь тем, что знаете об этом, и вспоминаете любые истории, которые вы слышали или испытали в этой области.

Что хорошо в светской беседе, так это то, что именно она раскрывает вам то, что вы можете подробно обсудить с другим человеком. Как только вы найдете эти очень специальные темы, вы можете обсуждать их в течение нескольких минут и страстно.

Когда это происходит, ты точно знаешь, что сказать. Как только другой человек начинает больше делиться и углубляться, разговор становится намного более приятным и содержательным.

Для вашей дружбы это становится чем-то, о чем вы можете рассказать. Вы оба начинаете понимать, что можете быть ближе как друзья и проводить больше времени, наслаждаясь обществом друг друга.

Немного потренировавшись, вы всегда будете знать, что сказать. Ключ в том, чтобы никогда не позволять себе застрять в эмоциональном состоянии неуверенности в себе.Постарайтесь избавиться от этого и сделайте все возможное, чтобы чувствовать себя хорошо. Ваши чувства сильно влияют на то, как вы общаетесь. Вот почему это отличное место, чтобы сосредоточиться, когда вы не знаете, что сказать.

«Я не могу поддерживать разговор» 3 причины, почему и как исправить

Вы находитесь на сетевом мероприятии, где все разговаривают, смеются, обмениваются контактами. А ты стоишь в сторонке и в сотый раз думаешь: «Я не могу поддержать разговор».

Если это ты, то ты попал в нужное место! Изучив причины, по которым вы думаете, что не можете поддерживать разговор, вы станете на один шаг ближе к улучшению.На самом деле, вы, вероятно, лучший собеседник, чем вы думаете!

 

№1. Мышление «я не могу ни с кем разговаривать»

 

Все мы любим глубокие и интересные беседы. Возможно, вы думаете, что если это не интересно, то не стоит ни вашего, ни их времени. Если неинтересные дискуссии заставляют вас думать: «Я не могу поддерживать беседу», значит, ваше мышление блокирует вашу способность добиваться социальных результатов.

Трудно начать разговор.

Например, бессмысленная болтовня, неловкие паузы и болезненная светская беседа могут вызвать у вас вопрос: «Почему я не могу поддержать беседу?» Однако дело в том, что эти аспекты часто приводят к более глубоким разговорам.

 

 

Или, может быть, вы на вечеринке и думаете, что вам нужно сказать что-то умное или смешное, чтобы вас услышали. Ваш разум становится пустым, и вы ничего не говорите. Ментальное давление от попыток быть «крутым» и «остроумным» мешает вам даже поддерживать разговор.И то, и другое — примеры бесполезного мышления при подходе к любой новой социальной ситуации. Они мешают вашей способности поддерживать содержательный разговор.

Осознавая свои мысли и проверяя их у двери, вы сможете участвовать в большем количестве социальных возможностей.

 

Успех! Проверьте свою электронную почту.

 

#2. Социальная тревожность и социальная неловкость могут помешать хорошему разговору

 

Негативное мышление, которое у вас есть, может быть вызвано многими вещами, включая социальную тревогу или социальную неловкость.Вы когда-нибудь думали:

«Я плохо знакомлюсь с людьми». «Я скучный собеседник». «Мне нечего сказать.» «Я ни с кем не могу вести беседу». «Почему я не могу поддержать беседу?»

В исследовании 2008 года, опубликованном в Журнале тревожных расстройств, была предпринята попытка выяснить, как социальная неловкость и диагноз Социальное тревожное расстройство (СТР) могут влиять на социальные взаимодействия.

Исследование пришло к выводу, что люди, которые чувствовали себя неловко в обществе (но не страдали СТР), в целом действовали значительно лучше, чем они думали.Возможно, они думали: «Я не могу поддерживать разговор», но другие не соглашались. Это как произнести речь, на которой вы запнулись, но в конце концов до вас дошло сообщение.

С другой стороны, у людей с СТР был обнаружен дефицит социальной активности — пробелы в их коммуникативных навыках, которые ограничивали то, как они взаимодействовали. В этом случае поддерживать разговор на самом деле очень сложно. Это как произносить речь, не зная темы или аудитории.

 

 

К счастью, независимо от того, страдаете ли вы САР или просто чувствуете себя неловко в обществе, надежда еще не потеряна.Научившись поддерживать разговор, вы станете лучше подготовлены.

Работа над собой — это глубокое погружение в свои мысли, историю и неуверенность. Обнаружение того, как преодолеть то, что сдерживает вас в жизни, важно и может изменить вашу жизнь.

Преодолейте и поймите свою мысль «Я никогда не знаю, что сказать», найдя консультацию в вашем районе, нажав здесь. Вы также получаете скидку 20% по этой ссылке.

Еще один ресурс, на который следует обратить внимание, называется Talk Space.Это способ для каждого улучшить свое психическое здоровье удобным и доступным способом! Вам будет назначен лицензированный терапевт в вашем штате, не выходя из вашего устройства, и вы будете получать постоянную поддержку через безопасный обмен сообщениями и сеансы видео в реальном времени.

 

 

№3. Вы не научились нужным навыкам… Пока

 

Чтобы узнать, как улучшить свои разговорные навыки, Ознакомьтесь с нашими 9 действенными советами о том, как поддерживать разговор. Разговорам, как и любому другому навыку, нужно учиться. Сказать: «Я не могу поддерживать разговор» — это то же самое, что сказать «Я не умею кататься на велосипеде». Это не обречено быть правдой вечно.

Узнав, что работает, и попрактиковавшись, вы перейдете от вопроса «почему я не могу поддерживать разговор?» к вопросу «О чем я так беспокоюсь?»

Вот видео из нашего курса, в котором рассказывается о том, как начать разговор.

Беседы — один из лучших способов наладить контакт с другими и построить качественные отношения.Но вход в любую социальную ситуацию с негативным настроем может помешать вам поддерживать разговор и устанавливать прочные связи.

 

17 причин, по которым люди вас не слушают

Каждый хочет быть услышанным. Иногда может быть трудно привлечь внимание людей или переступить через шум. Нет ничего хуже, чем разговаривать с людьми и чувствовать, что вы единственный вовлеченный человек.

Если вам часто кажется, что вы разговариваете сами с собой в разговорах и на встречах, возможно, проблема в вас.Конечно, мало кто умеет слушать, но вы, возможно, не даете им повода слушать. Или, что еще хуже, вы можете закрывать их каким-то образом.

Вот ряд коммуникативных нарушений, которые заставляют людей закрывать уши и мозги во время разговора. Их легко распознать и устранить. Сегодня отличный день, чтобы начать.

Я не совсем понимаю, почему люди способны ныть. На самом деле это не служит полезной цели для нытиков. С другой стороны, ваше громкое нытье говорит другим, что с вами тяжело работать, и им следует остерегаться.Вы можете выбрать более скрытый подход, чтобы донести свою точку зрения.

2. Вы думаете или говорите только о себе.

Общение — это взаимодействие между несколькими людьми, и вы нарушаете правила, будучи самовлюбленным и эгоцентричным. Сделайте ваше общение чутким, чтобы вы могли эмоционально вовлечь других. Сохраните свои личные интересы для своей страницы в Facebook.

Если вы продолжаете и продолжаете в избыточной манере, ваша аудитория не только заскучает до смерти, но и не сможет увлечься вашей историей или анекдотом.В какой-то момент они просто отключатся. Прервите свое гудение и прервите многословные речи.

Когда люди говорят, прерывание их мыслей на середине не только отвлечет их, но и, скорее всего, оскорбит. Тогда вместо того, чтобы слушать вашу новую мысль, они будут заняты размышлениями о том, какой вы бесчувственный придурок. Даже если вы соображаете быстро, вы можете не знать, что скажут другие. Делайте заметки со своими мыслями и дайте другим возможность закончить.

5.Вы начинаете со слов: «На самом деле вы ошибаетесь».

С тем же успехом можно просто поместить кого-нибудь в звуконепроницаемую кабину. Когда вы принижаете чьи-то мысли или идеи, вы запускаете их внутренний голос. Их мозг теперь попытается понять, в чем вы неправы и почему вы такой подлый человек. Рассмотрите их идею и позвольте вашей позиции стоять на своих собственных достоинствах.

Когда слишком много раз вызываешь кавалерию, никто не верит ни одному твоему слову. Вся драма, которую ты создал, похожа на репеллент, отпугивающий людей.Хуже того, вы потеряли доверие, когда действительно есть важное сообщение, которое вам нужно донести.

7. Вам все равно, что вы говорите.

Люди могут сказать, когда вы беспристрастны в своих идеях и мыслях. Если вы не чувствуете возбуждения и энергии от того, что вы сообщаете, какой смысл говорить об этом? Приберегите свои разговоры до тех пор, пока у вас есть убеждения.

8. Вы не знаете, что говорите.

В наши дни знания легко доступны.Люди могут легко сказать, когда вы общаетесь за пределами своих знаний, и они не боятся позвать вас на это. В большинстве случаев они просто отключат вас в своей голове. Проявите осмотрительность. Будьте экспертом, когда можете, и учитесь у других, когда не можете.

Где я был? О да, когда вы пытаетесь донести свою мысль, люди следуют за вами. Если вы уведете их с пути, они, скорее всего, останутся там. Замедлять. Подумайте, что вы хотите сказать. Затем скажите это кратко и целенаправленно, вместо того, чтобы прыгать вокруг.

10. То, что вы говорите, не имеет значения.

Некоторые люди говорят и говорят ни о чем, просто чтобы послушать себя. Это нормально — если вам интересно поговорить только с самим собой. Бесполезная болтовня отпугнет людей, которые ценят свое время. Спросите себя, действительно ли важно то, что вы хотите сказать. Как спросил Ганди: «Улучшает ли это тишину?» Если нет, оставьте это невысказанным.

11. То, что вы говорите, не имеет значения.

Если вам нравится раздражать людей, просто вставляйте случайные мысли в важные разговоры.Люди постоянно оценивают ваш интеллект по тому, что вы говорите. Не давайте им повода понизить свое мнение. Вносите свой вклад в разговор продуктивным образом, который продвигает его вперед.

12. Вы начинаете со слов «Извините…».

Если вы действительно не оскорбили кого-то, начинать свои заявления с извинений все равно, что извиняться за само существование. Мне говорили, что женщины в бизнесе делают это гораздо чаще, чем мужчины. Будьте сильными и уверенными в своем общении.Когда ваши слова и присутствие приносят пользу, вам не нужно извиняться. (Конечно, канадцам это прощается по культурным привычкам.)

13. Вы не выполняете свою часть сделки.

Люди слушают тех, кому доверяют. Если вы скажете им, что сделаете что-то и не сделаете этого, у них больше не будет причин вас слушать. Пройди свой разговор. Люди, которые говорят одно, а делают другое, либо лицемеры, либо лжецы, и в любом случае они теряют право быть услышанными.

14. Вы никогда не предпринимаете никаких действий в ответ на услышанное.

Большинство людей хотят общаться с людьми, достойными своего времени. Внесите свой вклад. Люди, которые вносят небольшой вклад, как правило, не заслуживают времени и внимания тех, кто вносит большой вклад.

15. Ты всегда негативен.

Многие считают необузданный пессимизм демотивирующим и болезненным. Вам не обязательно быть все время жизнерадостным оптимистом, но если из ваших уст не слетит ничего положительного, люди не заинтересуются тем, что вы скажете.Найдите яркое пятно и поделитесь им, даже если вам придется сопровождать обратную сторону.

16. То, что вы говорите, банально.

Нет ничего плохого в клише здесь или там, но если весь ваш разговор — производная чепуха, люди просто пойдут дальше и найдут что-то новое.

Написать ответ

Ваш адрес email не будет опубликован.